Benlik saygısı, kişinin kendisi hakkındaki görüşüdür.

Çoğu zaman yanlıştır.

Yüksek özgüvenle kişi kendisini Dünyanın Kralı, Kralı ve Göbeği olarak görüyor. Kişi kendi üstüne atlamaya çalışır ve strese atlar, nevroz kazanır.

Düşük benlik saygısı ile Birey genellikle kendisinin bu kadar saçma bir şekilde Tanrı'nın ışığında görünmeye nasıl cesaret ettiğine şaşırır ve etrafındakilerin onun varlığı gerçeğine neden tahammül ettiğini anlayamaz. Benlik saygısının nasıl artırılacağı sorusu on binlerce güvensiz insanı endişelendiriyor.

Düşük benlik saygısının yaygın bir işareti, bir kişinin - sürekli özür diliyor diğer insanların önünde bir nedenden dolayı, ama çoğunlukla sebepsiz. Aslında var olduğu için etrafındakilerden bolca özür dilemek istiyor onlarla aynı havayı soluyoruz.

Benlik saygısı düşük olan kadın ve erkeklerin sorunu, genellikle özsaygıyı ancak kendinizi severek yükseltebileceğinize inanmalarıdır. Ama psikoloğa karşı bir soru sorarlar: " Evet kendimi sevmeyi çok isterim. Ama bilmiyorum - NASIL?"

Benlik saygısı nedir?

Benlik saygısı, kişinin kendisini nasıl değerlendirdiğidir. Kişinin kendisini sevip sevmediğinin, dolayısıyla güvenip kabullenmediğinin göstergesidir.

Eğer evet ise, o zaman her şey özgüvenle yolundadır.

Aksi takdirde kendini algılamada hata yapıyor demektir.

Benlik saygısının oluşumu çocuklukta ortaya çıkar ve büyük ölçüde anne ve babanın sevgisine, ilgisine ve bakımına bağlıdır. Sevilmeyen çocukların kendinden şüphe duyma olasılığı daha yüksektir.Şöyle düşünüyorlar: “Küçük bir çocukken bana kimsenin ihtiyacı yoksa, çocuklukta da yetişkin olarak bana ihtiyacı olacak mı? Pek olası değil..."

Benlik saygısını artırmak çok önemlidir - sonuçta, güvensiz bir kişi olarak kalarak, kendisi tarafından fark edilmeyen bir kişi, bilinçsizce, bilinçaltında, başarılı bir şekilde gelişen kişisel ve mesleki yaşamını bile yok eder.

Birey, başına gelen nimetlere karşı kendini değersiz görür ve bilinçli olarak onlar için mücadele ederek, bilinçaltında da onlardan kurtulmak için her şeyi yapar. ve kendinizle ilgili olumsuz düşüncenizi bir kez daha güçlendirmek ve bundan biraz zevk almak için kendinizi yine hiçbir şey olmadan bulun (psikolojik fayda, önemsiz "Hala haklı çıktım!" İle ifade edilecek).

Kendinizi değerlendirmek için çıtanız düşük olduğunda şunu anlamalısınız: aslında düşündüğünden daha iyisin. Bu nedenle, düşünceleri gerçeklikle uyumlu hale getirmek için özgüvenin arttırılması gereklidir.

Benlik saygısı nasıl artırılır? Kendini tanımayı derinleştirerek.

Kendinizi ne kadar iyi tanırsanız, öz algınız da o kadar yükselir - tıpkı Hans Christian Anderson'ın masalındaki, kendini daha iyi tanıdıktan sonra hemen güzel bir kuğuya dönüşen, özgüveni düşük çirkin ördek yavrusu gibi.

Sağlıklı benlik saygısı şunlardan oluşur:

• Güçlü yönlerinizi bilmek ve güçlü yanlarınıza güvenin
• Güven ve kendini sevme
• Yeteneklerinize, özelliklerinize ve potansiyelinize dürüst saygı
• Farkındalık ve kişinin kendi eksikliklerinin yeterli değerlendirmesi- sınırlayıcılar
• Bu eksiklikleri kabul etmek kişisel “ben” in uyumlu bir bileşeni olarak (her madalyonun 2 tarafı vardır - siyah beyaz, iyi ve kötü, biri olmasaydı diğeri olmazdı)
• Bazı sınırlamaların aşılabileceğinin anlaşılması bazı eksiklikler giderilebilir
• Başkalarının sizin hakkınızda ne düşüneceği veya düşüneceği konusunda endişelenme özgürlüğü. Başkalarının görüşleri elbette hayatınızda belli bir rol oynar ama özünüzü belirlemezler, gerçekte kim olduğunuza karar vermezler. Bu sadece gerçeğin bir kısmının yansımasıdır.

Düşük benlik saygısı - Kendine güven eksikliği nasıl anlaşılır?

Düşük benlik saygısının ana belirtisi, kişinin yalnızca kendisi hakkında kötü düşünmesi, başkaları hakkında düşünmemesidir. Bir kişi kendisini kötü, başkalarını iyi görür. Her ne kadar bu her zaman doğru olmasa da.

Zihinsel olarak sağlıklı bir kişinin kendine saygısı vardır - kendine saygı duyar ve sever, koşulsuz olarak kendine güvenir - hangi eylemleri - iyi ya da kötü - yaparsa yapsın. Kendini hala olduğu gibi kabul ediyor.

Üstelik psikolojik olarak tam teşekküllü bir kişi, kötü bir eylemde ya da yanlış bir davranışta bulunulması durumunda suçluluk, utanç ve pişmanlık duyguları yaşar. Fark bu.

Bilim adamları, yalnızca özgüveni düşük kişilerin kötü şeyler yaptığı efsanesini uzun zamandır çürüttüler - bu, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, çocuklara ve insanlara zulüm anlamına gelir. Bu tür "kötü şeyler" genellikle özgüveni yüksek kişiler tarafından yapılır. Yani, özgüveniniz düşük olabilir ama kötü davranamazsınız.

Benlik saygısını olabildiğince erken arttırmak gerekir - kişi özgüvenini ne kadar hızlı artırırsa, her normal eylem için bile ağır bir işe yaramazlık ve suçluluk duygusu olmadan, dolu bir hayat yaşamaya o kadar erken başlayacaktır.

Mutlu bir insan olmak ve aynı zamanda sürekli olarak kendinden şüphe duymak neredeyse imkansızdır; bunlar iki karşıtlıktır.

Sonuçta, ilişkilerde, aşkta, kişisel yaşamda mutluluk elde etmek ve bir kariyerde veya işte başarıya ulaşmak için, açık davranmanız ve özgür hissetmeniz (korkular dahil) ve aşağılık kompleksleri bir kişiyi sıkıştırır, düşük özgüven dürtüleri gerekir. kişiyi son derece dar sınırlara hapseder, sürekli kendinizden şüphe duymanıza neden olur ve belirli bir konuya odaklanmanızı engeller.

Benlik saygısı düşük olan insanlar, kendilerine diğer insanlardan daha kötü davranma eğilimindedirler. Çevrelerindekileri bir kaide üzerine koyarlar ve kendileri hakkındaki kötü düşüncelerini haklı çıkarmak için herkesin önünde köle gibi diz çökerler.

Benlik saygınızın düşük olduğundan şüpheleniyorsanız aşağıdaki soruları dürüstçe yanıtlayın:

• Başkalarından daha kötü olduğunuzu mu düşünüyorsunuz?
• Kendinizi kötü biri olarak mı görüyorsunuz?
• Başkalarından daha kötü göründüğünüzü mü düşünüyorsunuz? Diğer kızların/erkeklerin, kadınların/erkeklerin çoğu kadar yakışıklı ve çekici olmadığınızı kabul ediyor musunuz?
• Kendini sevmiyor musun?
• Sen diğerlerinden daha mı aptalsın?
• Sık sık kendinizi suçlu mu hissediyorsunuz?
• Övüldüğünüzde övgüyü hak etmediğinizi mi düşünüyorsunuz?
• Sizin fikriniz diğer insanlarınki kadar önemli değil mi?
• Sırf kendinden şüphe duyduğun için gerçekten istediğin bir şeyi yapmaya cesaret edemediğin oldu mu?
• Kendinize dikkat etmeye değer olmadığınızı düşündüğünüz için kendinize para ve zaman harcadığınıza pişman mı oluyorsunuz?

Bu listeden en az 3 soruya olumlu yanıt verdiyseniz, o zaman kesinlikle öz saygınız düşük demektir ve bunun acilen iyileştirilmesi gerekir.

Öz Saygınızı Artırmanın 5 Yolu

Yani, öz saygınızı artırmaya ve kendinizden şüphe etmekten sonsuza kadar kurtulmaya karar verdiniz. Bu övgüye değer. Hadi başlayalım.

Düşünme, kendin hakkında kötü konuşma - Kendin hakkında sadece iyi şeyler söyle!

Düşük benlik saygısı, belirli durumları genelleme ve 1-2 vakaya dayanarak küresel sonuçlar çıkarma gibi hoş olmayan bir özelliğe sahiptir.

Yani, örneğin, bir kadın lezzetli bir akşam yemeği hazırlamayı başaramazsa, yemeği hazırlayamadığı için bile hemen kendini suçlamaya başlar, ancak küresel olarak hareket eder - durumu hemen genelleştirir ve haykırır: “Ah! Ben çok kötü bir ev hanımıyım ve berbat bir eşim! Kocam benim yanımda bu kadar beceriksizliğe nasıl tahammül edebilir?!”

Veya bir çocuk bir cebir problemini çözemezse şöyle der: “Ne kadar aptalım! Ben sınıfın en aptal insanıyım." Aynı zamanda, özel yeteneklere sahip olmadığı bir konudaki 1 problemi çözmedeki belirli bir yetersizlik, genel olarak entelektüel yeteneklere aktarılır.

Ayrıca 11. sınıftaki bir erkek sınıf arkadaşını seviyor ama kız o yaşta ciddi bir ilişkiden korkuyor ve ondan uzak duruyor çünkü... kendi adına ciddi niyetler hissediyor. Adam kendi kendine şöyle düşünüyor: "Ben ne zavallıyım... Beni kimse sevmiyor ve hiçbir zaman da sevmeyecek."

Böylesine temelsiz, mantıksız bir genelleme, özgüveni büyük ölçüde etkiler - ruh, haksız muameleye maruz kaldığını ve giderek daha fazla bastırıldığını, baskılandığını hisseder.

Şimdi benlik saygısının düşük olduğunu bilerek, onu artırmak için ilk adımı atın - çözülen her görev için, lezzetli pişirilen her akşam yemeği için, sokakta tanıştığınız bir kızın her gülümsemesi için ve başarısızlık durumunda kendinizi övün. sadece sessiz kalın (hem yüksek sesle hem de kendi kendinize).

İlk başta pek işe yaramıyorsa ve hala kendinizi azarlıyorsanız, kendinizi bunu yaparken yakaladığınızda hemen kendinizi çürütün ve benzer görevlerle ne zaman başa çıktığınıza dair belirli örnekler verin.

Benlik saygınızı arttırmak için sesinizde hangi eleştirmenlerin seslerini duyduğunuzun farkında mısınız?

Eleştirildiğimizde özgüvenimiz düşer.

Genel olarak kendimizle ilgili değerlendirmemiz, diğer (genellikle en yakınımızdaki) insanların bizi nasıl değerlendirdiğine göre şekillenir.

Çocukluk çağındaki bir çocuk ebeveynleri (öğretmenler, akranlar) tarafından sürekli geri çekilirse, eleştirilirse, dövülürse, azarlanırsa, o zaman çocuk farkında olmadan onların "Kötüsün" mesajını özümsemiş ve onlara inanmıştır. Ve kötü olduğuna inanarak, kendisiyle ilgili olarak ana eleştirmen rolünü üstlendi ve sürekli kendini azarlamaya, kendini eleştirmeye, kendi içinde var olmayan eksiklikleri aramaya başladı - her şeyi sırf kendisinden hoşnutsuzluğunu ifade etmek için yapmaya başladı.

Dolayısıyla, yüksek benlik saygısının oluşması, bireyin başkaları tarafından sürekli (ve çoğu zaman mantıksız bir şekilde) övülmesi nedeniyle ortaya çıkıyorsa ve düşük benlik saygısının oluşması, kişinin sürekli azarlanması ve kendisi için önemli olan kişiler tarafından eleştirilir.

Öz saygınızı artırmak için, kafanızdaki o eleştirel sesin sizin sesiniz, beyninizin, bilincinizin ya da bilinçaltınızın sesi olmadığını anlamalısınız; bu, kendi nedenleri olan (onlar kendi gerekçelerini türetmiş olan) eleştirmenlerin sesidir. bundan psikolojik faydalar ) sizi küçük düşürmek ve haksız yere yeteneklerinizden ve değerlerinizden şüphe etmek.

Bu nedenle, kendinden şüphe duymaktan kurtulmanın etkili bir yolu, zihinsel olarak veya yüksek sesle kendinizi azarlamaya başladığınızda, hemen kendinizi durdurun ve basit bir soru sorun: “Dur. Şimdi beni gerçekten kim eleştiriyor?”

Düşüncelerinizi diğer insanların eleştirel düşüncelerinden ayırmayı öğrenerek, kendi psikolojik BAĞIMSIZLIĞINIZA doğru önemli bir adım atacaksınız. Güçlü yönlerinizi ve başarılarınızı fark ederek ve sizin ne kadar nazik, iyi ve akıllı bir insan olduğunuzu gerçekten bilmeyen diğer insanların eleştirilerini keserek kendinize olan güveninizi artırın.

Dürüstlük özgüveni artıran bir ilaçtır

Düşük benlik saygısı, bir kişiyi yalnızca siyah renkte değerlendirir - ve inatla, kasıtlı olarak, önsel olarak fark etmez, beyaz tonları görmezden gelir. Bu, kişinin kendine karşı dürüst olmamasıdır ve yanlış, yanlış bir öz algıdır. Bu bir nevi yalan.

Yani, başkalarında yalnızca avantajları ve başarıları fark ederiz, ancak kendimizde yalnızca eksiklikleri görür ve kendi hatalarımızı ve yenilgilerimizi biriktiririz. Bu, sinir krizine yol açan kendini kandırmadır.

Bu tırmığa basmayı bırakın - özsaygınızı yükseltmenin ve gerçeğin ve hem kendinizin hem de diğer insanların dürüst bir değerlendirmesinin hayatınıza girmesine izin vermenin zamanı geldi. Sadece eksikliklerimizi değil, aynı zamanda güçlü yönlerimizi de fark etmeye çalışmalı, sadece yolunda gitmeyenlere odaklanmamalı, aynı zamanda neyin işe yaradığını fark edip sevinmeliyiz.

Birisi sizi övdüyse veya iltifat ettiyse, bunu kabul edin.

Şimdi size şunu söylüyorum:

Sen akıllısın, güzelsin, naziksin, iyi bir insansın. Sen sevgiye ve saygıya layıksın. Sende mutlu bir insan olma konusunda büyük bir potansiyel görüyorum.

Ne söylemeliyim? Sağ:

Teşekkür ederim.

Ve hiçbir çekince, ekleme, özür, mazeret yok. Sen iyi bir insansın. Ve nokta. Kendinize tekrarlayın:

BEN İYİ BİR İNSANIM.

Kendinize ve başkalarına bunu daha sık hatırlatın. Kendinizi övün - sonuçta övülecek bir şeyiniz var. Her insan bir konuda yeteneklidir ve diğerlerinden daha iyidir. Sadece sakız çiğnemek olsa bile.

Eleştiriye inanmayı ve iltifatları reddetmeyi bırakın; öz saygınızı artırmak için tam tersini yapın; iltifatlara inanın ve eleştiriyi reddedin. Kendini herkesten daha iyi tanıyorsun.

Kendinize rüşvet alan bir yargıç gibi önyargılı davranmayın. Hem güçlü hem de zayıf yönlerinizin kaydını tutun ve bunların genellikle muhasebedeki varlıklar ve yükümlülükler gibi bir tür dengede olduklarını unutmayın.

Biri olmadan diğeri olmazdı. Eksikleriniz çoksa, avantajlarınız da çoktur demektir. Onları kendinizde bulun - işte şu anda tamamlanması gereken ödeviniz. Artılarınızı ve eksilerinizi bir kağıda yazın; kendinize söylediğiniz yalanlarla öz saygınızı öldürmeniz için hiçbir neden olmadığını anlayacaksınız.

Kendinize karşı dürüst olun; güçlü ve zayıf yönlerinizi açık fikirlilikle dengeleyin! Ve "muhasebe" hataları olmadan. Ve kişiliğinizin tüm bileşenlerini hesaba katın ve seçici davranmayın. O zaman özgüveniniz otomatik olarak artacaktır.

Kusurlu idealizmden vazgeçerek özsaygınızı artırın

"Eğer erkeğim mükemmel değilse, o benim erkeğim değildir!"

“Mükemmel değilsem, o zaman o ben değilim!”

“Eğer işler tam olarak istediğim gibi gitmezse, o zaman bunda yer almayacağım!”

Mükemmeliyetçilik, idealizm, maksimalizm - bu fenomen ve düşük özgüvenin en önemli nedenlerinden biri olan birçok güzel, gösterişli isme sahiptir. Ancak %100 mükemmellik istemek psikolojik bir tuzaktır. Düşük benlik saygısı hayattan her şeyi talep eder veya hiçbir şeyi kabul etmez.

Ya her şey ya da hiçbir şey!

Ve genellikle şu prensibe göre çalışır: “Diğerleri kesinlikle mükemmeldir! “Ben kesinlikle kusurluyum!”

Bu, güneşin altında hiçbir şeyin ve hiç kimsenin mükemmel olmadığı şeklindeki basit ve anlaşılır gerçeği göz ardı ediyor.

Bu bir efsanedir, sanki diğer insanların hiçbir kusuru yokmuş, sizin hiçbir avantajınız yokmuş gibi özgüveninizi dizlerinizden yükseltmenizi engelleyen apaçık bir yalan. Hayali dünyanızda yaşamayı bırakın - TÜM İNSANLAR KUSURLUDUR- gerçek gerçek bu.

İdeal yok - idealin ulaşılamaz olduğunu söylemeleri boşuna değil. O halde bu bir yanılsama, bir efsane, kendini kandırma ise neden bunun için çabalayasınız ki? Gerçek ve ulaşılabilir olana ulaşmak için çabalamak daha mantıklı değil mi? Örneğin, kendini daha iyi tanımak ve kendini daha iyi anlamak için mi?

Tüm dünyayı siyah beyaza bölmeyi bırakmadan kişisel özgüveninizi artırmak mümkün değildir. Kategoriler halinde düşünmeyi bırakın: "Ya %100 mükemmellik - ya da 0'ı tamamlayın", "Ya süperim - ya da bir hiçim."

Hayatınıza daha fazla dürüstlük ve gerçekçilik katın.

Kendine olan güvenin artması, kişinin kendisine sadece sınırda yaşama hakkını (%100 veya %0) değil, aynı zamanda %0 ile %100 arasında da yaşama hakkını vermeye başlamasıyla ortaya çıkar.

%100 değil %25 görünmenize izin verin. %25 gibi görünmek sorun değil. Ancak çekiciliğinizi yavaş yavaş% 30'a çıkarmak için çabalayabilirsiniz.

Kendinize mükemmel olmama hakkını verin ve başkalarının sizin yüksek gereksinimlerinizi mümkün olduğunca karşılamasını talep etmeyin - bırakın onlar oldukları gibi, gerçek olsunlar. Ve siz de sonunda kendiniz olursunuz, “ideal” gibi davranmayı bırakın.

Kendinize zaman ve dikkat vererek özsaygınızı artırın.

Düşük benlik saygısı genellikle ancak kendinizi sevmeye başlayarak kurtulabileceğiniz bir kısır döngüdür.

Kendini sevmek, kendi iç sağlığınıza ve görünüşünüze önem vermekle ifade edilir. Birincisi, en iyi bakım DİNLENME, rahatlamadır, kişinin kendine nefes alması, mola vermesi, güç kazanması ve pillerini şarj etmesi için zaman vermesidir.

Ancak benlik saygısı yalnızca içsel refahımıza değil, aynı zamanda ne kadar iyi göründüğümüze ve toplum tarafından ne kadar iyi algılandığımıza da bağlıdır. Bu nedenle rahatlamanın yanı sıra vücudunuza iyi bakın, masaj yaptırın, güzellik salonuna gidin, güzel kıyafetler alın, modaya uygun bir saç kesimi yaptırın, çiçek açabilmek için kendinize bir çiçek tarhı gibi iyi bakın.

Dinlenmek için uzandığınızda, uyuduğunuzda, rüya gördüğünüzde, kendinizi nasıl görmek istiyorsanız öyle hayal edin; güzel, akıllı, sağlıklı, atletik, iyi giyimli, başarılı, zengin. Zaten özsaygınızı artırmayı ve öz güveninizi temelde yeni, bilge bir düzeye yükseltmeyi başarmış olsaydınız nasıl hissedeceğinizi ayrıntılı olarak hayal edin.

Hayattan keyif almayı ve varoluşunuzun tadını çıkarmayı öğrenmek için öz saygınızı artırmanız gerekir. Sadece güneşin altında bir yere değil, yumuşak güneşin altında mutlu bir yere hakkınız var.

Bir kez ve hayatınızın sonuna kadar şunu hatırlayın: Bir pırlanta kendisi hakkında istediğini düşünebilir ama bu onun pırlanta olmasını engellemez. Ancak kendisi hakkında olumlu düşünürse elmasa dönüşebilir.

Işığım, aynam, söyle bana,

Bana tüm gerçeği söyle

Dünyanın en tatlısı kim...

Aynada kendine bakan kim benzer bir soruyu kendine sormadı? Ama herkesin buna farklı cevapları var. Genellikle özgüven seviyemizi gösterirler.

Benlik saygısı - Bu, bir kişinin içsel niteliklerine, görünümüne, avantajlarına ve dezavantajlarına ilişkin tutumlarının bir kompleksidir. Basitçe söylemek gerekirse, benlik saygısı, kişinin kendisi hakkında nasıl hissettiğidir. Benlik saygısının düzeyinin bir kişinin hayatını büyük ölçüde etkilediği bir sır değil. Sosyal statüsü, maddi zenginlik düzeyi, kişisel hayatı ve arkadaşlarıyla ilişkileri büyük ölçüde buna bağlıdır.

Benlik saygısı şunlar olabilir:

• abartısız;
• normal;
• aşırı pahalı.

Bugün toplumda sonraki ikisinden çok daha sık meydana gelen bir faktör olarak ilk seçenekten - azalan özgüvenden - bahsedeceğiz. Ve kişinin hayatını olumsuz etkiler.

Benlik saygısı düşük olan kişi aşırı özeleştiri gösterir, başkalarının eleştirilerine karşı duyarlıdır, kararsızdır, herkesi memnun etmek ister ve suçluluk duygusuna yatkındır.

Benlik saygısı nasıl oluşur?

Erken çocukluktan itibaren dünyayı ve kendimizi onun içinde algılamayı öğreniriz. Kişisel deneyim bize bu konuda yardımcı olur - dokunsal hisler, tat, gördüklerimiz veya duyduklarımız. Ancak sevdiklerimiz - ebeveynlerimiz, büyükanne ve büyükbabalarımız - olan her şeyin bir değerlendirmesini verir. Çocuk “iyi” ve “kötü”nün ne olduğunu onlardan öğrenir. Ve hangi durumlarda “iyi” veya “kötü”dür. Buradan, çocukluktan itibaren birçok yetişkin kompleksi ortaya çıkıyor.

Resepsiyonda 25 yaşında genç ve güzel bir kız var. Erkeklerle ilişkilerinin yürümediğini söylüyor. Kimseyle tanışamıyor, tanışsa bile ciddi bir ilişkiye dönüşmüyor. Kızın davranışlarından çok utangaç olduğu, kendine inanmadığı ve kendini çekici bulmadığı anlaşılıyor.

Çalışma sırasında, çocukken babasının onu çok eleştirdiği ve her adımda ona ders verdiği ortaya çıktı - kötü notlar, kendisine göre çirkin olan eteği vb. bir erkeğin gözünde güzel görünemeyeceği fikrine.

Çocuğa "hareketin iyi değil" demek yerine, ebeveynler düşünmeden şunu söyler: "iyi değilsin" veya "kötü", "kötü huylu", "çirkin". Anne babasına inanan çocuk bu tutumları kabul eder ve bunları diğer yaşam durumlarına yansıtır. Sonuç olarak içine kapanık, iletişim kuramayan, kısıtlanmış ve kendinden emin olmayan biri haline gelir.

Ancak çocuk komplekslerine ek olarak kişinin özgüvenini azaltabilecek başka faktörler de vardır.

İnsanın özgüveni

Prestijli bir işin veya kendi işinin olmaması veya maaşın düşük olması gibi faktörler nedeniyle düşürülebilir. Yani, maddi istikrarsızlık. Adama öyle geliyor ki bu yüzden aileye tam teşekküllü bir destek olamıyor.

Samimi konular. Partner sayısı, onları yatakta tatmin etme yeteneği, cinsel ilişki süresi bir erkeğin özgüvenini etkileyebilecek çok önemli bir noktadır.

Eşinden eleştiri. Erkekler partnerlerinin desteğini, suç ortaklığını hissetmek, övgü duymak, anlaşılmak ve kabul edilmek isterler. Ancak çoğu zaman suçlama ve eleştiri duymak, saldırganlıkla, asılsız kızgınlıkla ve bunun sonucunda ailedeki skandallarla yüzleşmek zorunda kalıyorlar. Bütün bunlar bir erkeğin özgüvenini çok sert bir şekilde vurur ve azaltır.

Bir erkeğin özgüveninin düşük olması depresyona ve kaygıya neden olabilir. Bu da korku ve öfkeye yol açıyor. Bu nedenle bir adam alkol veya uyuşturucu bağımlısı olabilir.

Kadının özgüveni

Bildiğiniz gibi kadınların büyük çoğunluğu için ilk sırada yer alıyor. dış görünüş. Benlik saygısının azaldığının kesin işaretlerinden biri, kişinin görünüşüne ilişkin eleştirel değerlendirmelerdir. Kendinden memnun ve kendine güvenen kadın her zaman güzel olduğunu bilir. Ve eğer gereksiz bir şey varsa, onu spor salonunda veya güzellik salonunda kaldıracaktır. Ama tamamen sakin.

Bu kompleks kışkırtabilir veya yoğunlaştırabilir sosyal medya. Böylece İngiliz bilim insanları, sosyal ağların kadınların özgüvenini olumsuz etkilediğini buldu. Adil cinsiyetin bazı temsilcileri bunlara çok zaman harcıyor. Arkadaşlarının haberlerini inceleyerek kendilerini ve hayatlarını diğer kadınlarla karşılaştırırlar ve kendi lehlerine olmayan olumlu sonuçlara varırlar. Bu olguya kendini şeyleştirme adı verildi.

Dikkat ve iltifat işaretlerini kabul edememe. Her kadın kendisine hitap eden güzel sözleri duymaktan memnuniyet duyar, ancak adil cinsiyetin güvensiz temsilcileri utangaç ve iddialıdır. Tüm görünüşümle sanki şöyle der: "Ben buna layık değilim."

Erkeklerle ilişkilerde başarısızlıklar. Boşanma, kadının özgüvenini çok sert bir şekilde “vuran” bir başka durumdur. Bir kadın ve eş olarak başarısız olduğu ona görünmeye başlar. Aileyi kurtarması gerekiyordu ama başarısız oldu.

Resepsiyonda 35 yaşında bir kadın var. Eşinden boşandıktan sonra özel hayatını toparlayamadığını söylüyor. Boşanma süreci karşılıklı suçlamalar ve suçlamalarla çok fırtınalıydı. Her ne kadar çift aşk için evlense de. Kadının evliliğinden bir kızı var. Ve bir yandan kendisinin bir aileye, çocuğun da bir babaya ihtiyacı olduğunu anlıyor. Ama erkeklerle tanışamıyor.

“Görüyorsunuz doktor, sanırım artık erkekler için çekici değilim. Sonuçta beni zaten bir kez reddetmişlerdi. Üstelik artık ihanete uğrayabileceğimi biliyorum.”

Bir uzmanla yapılan özenli çalışmanın ardından kadın korkularıyla baş etmeyi ve kendini yeniden güvende ve çekici hissetmeyi başardı.

Ek olarak, hem erkeklerin hem de kadınların karakteristik özelliği olan benlik saygısının azalmasının başka nedenleri de vardır. Bunlar şunlar olabilir:

Olumsuz bir ortamda yaşamak. Bazı insanlar kendi hayatlarının sorumluluğunu almak yerine başkalarından şikayet etme alışkanlığına sahiptir. Bu tür insanlarla iletişim, kendinden şüphe duymaya neden olur.

Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmak. Hiçbir iki kişi tamamen birbirine benzemez ve dolayısıyla faaliyetlerinin sonuçları karşılaştırılamaz. Ancak bu tür eylemler üzüntüye, kendinden memnuniyetsizliğe ve özeleştiriye yol açar ve bu da kişinin özgüven düzeyini doğrudan etkiler.

Çok yüksek hedefler ve öncelikler belirlemek, zaman veya kaynak açısından kıyaslanamaz olduklarında. İnsanlar hayatlarını planlarken çoğu zaman o kadar gerçekçi olmayan hedefler koyarlar ki, daha sonra bu hedeflere ulaşamadıklarında hayal kırıklığına uğrarlar. Sonuç olarak, bazılarının özgüvenleri o kadar azalır ki genellikle kendileri için herhangi bir hedef belirlemeyi bırakırlar.

Başkalarının eleştirisi Bir kişinin görünüşü, zekası, başarılarından herhangi biri veya başarısızlıklarıyla alay edilmesi, kendisi hakkında daha düşük bir değerlendirme yapılmasına yol açar. Kişi içine kapanır ve hiçbir şekilde kendini ifade etmekten vazgeçer.

Ne yapalım?

Düşük benlik saygısı oldukça derin bir sorundur. Gördüğünüz gibi bir takım psikolojik reaksiyonlarla tetiklenebiliyor. Elbette internette bu konuyla ilgili pek çok bilgi var ve çoğu zaman iyi öneriler var. Tıpkı kitaplardaki gibi.

Ancak bunu kendi başınıza çözmeniz çok zordur. Ayrıca bir kitabın canlı iletişimin ve sizinle çalışan bir uzmanın yerini alması pek olası değildir. Bu nedenle durumdan çıkmanın en iyi yolu bir psikoloğa veya psikoterapiste danışmak olacaktır. Yardımcı olacaktır:

• kişisel değerler ve öz değerlendirme sisteminde bir “başarısızlığın” ne zaman ve nerede meydana geldiğini anlamak;
• benlik saygısında azalmaya neden olan olumsuz yaşam deneyimleri üzerinde çalışmak;
• sizi eleştirmeye ve kınamaya çalışan insanlarla diğer davranış seçeneklerini öğrenin;
• Duygusal arka planı kendinize göre hizalayın ve özgüveninizi dengeleyin.

Gördüğünüz gibi sorunu anlarsanız üstesinden gelebilirsiniz. Yeni bir hayata başlayın ve kendinize yeni bir şekilde bakın.

Benlik saygısı düşük olan kadınlar güvensizlikten muzdariptir, eleştiriden korkarlar ve iltifatları nasıl kabul edeceklerini bilemezler. Mağdurun alışılmış rolü, hayatı tüm renkleriyle algılamamıza ve geleceğe cesurca bakmamıza izin vermiyor. Manipülasyona boyun eğmemeyi öğreniyoruz.

Bildiğiniz gibi benlik saygısı, kişinin kendisini, kişisel niteliklerini ve yeteneklerini diğer insanlarla karşılaştırıldığında nasıl değerlendirdiği, toplumda kendine nasıl bir yer ayırdığıdır. Benlik saygısı kalıtsal değildir - okul öncesi çağda çocuğa en yakın kişilerin - ebeveynlerin etkisi altında oluşur. Bebeğin yeterli özgüvene sahip olup olmayacağı, yüksek mi yoksa düşük mü olacağı öncelikle onlara bağlıdır. Ve gelecekteki hayatının nasıl sonuçlanacağı, ne kadar başarılı olacağı, hedefler belirleyip onlara ulaşıp ulaşamayacağı veya yeteneklerinden sürekli şüphe edip etmeyeceği ve bir kaybeden damgasıyla yüzleşip uzlaşamayacağı - bunların hepsi ona bağlı. özgüveninin seviyesi.

Benlik saygısı yüksek insanlarla bir arada yaşamak kolay değildir çünkü her zaman haklı olduklarına inanırlar, kendi eksikliklerini görmezler ve hatalarını kabul etmezler. Başkalarını kontrol etme, ilgi odağı olmaya çalışma ve birisi onlarla aynı fikirde değilse saldırganlık gösterme hakkına sahip olduklarına inanırlar. Çocuklukta onlara "Sen en iyisisin" denildi. Babam tanıdığı bir kıza, "Sen bir kraliçesin!" diye tekrarladı. Kendisini bir kraliçe gibi hissederek etrafındaki herkesi buna inandıracağına inanıyordu. Ancak bazı nedenlerden dolayı etrafındakiler onun tebaası rolünü oynamak istemediler ve onunla arkadaş olmak isteyenlerin sayısı giderek azaldı.

Hayat bunu başaranlar için kolay değil... Kendileri için anlaşılabilir bir nedenden ötürü, ebeveynler çocuğu küçük düşürür, onun üzerinde güçlerini gösterir, onu kırar, onu itaatkar kılar ve sonunda onu herkesin ayaklarını sildiği çocuksu, zayıf iradeli bir yaratığa dönüştürür.

“Yaptığın korkunç bir şey, sana hiçbir şey emanet edilemez!”, “Her şeyi mahvediyorsun - gitsen iyi olur”, “Anya'ya bak, o kız gibi bir kız ve sen darmadağınıksın ve bir serseri”, “Şimdi benden alacaksın, bu nasıl bir enfeksiyon! - Eleştiri, tehdit, diğer çocuklarla kıyaslama, çocuğun fikrini dikkate alma ve onu bir birey olarak görme konusundaki isteksizlik, onunla emredici bir ses tonuyla konuşmak onun kendine olan saygısını ve özgüvenini azaltır. Kendi yaşam tutumları henüz oluşmamıştır ve ebeveynlerinin inançlarının değişmez bir gerçek olduğunu düşünmektedir. Psikologlar buna doğrudan telkin diyorlar ve erken yaştaki çocuklar çok telkin edilebilir.

Eğer anne ve baba bir çocuğa aptal ve önemsiz diyorsa, o da kendisini tam olarak böyle algılayacaktır. Atasözünün dediği gibi: "Bir adama domuz olduğunu yüz kere söyle, yüz birincisinde homurdanacaktır." Başkaları da onu aynı şekilde algılayacak.

Çocuğun özgüvenini ölçen bir başka test de ergenliktir. Şu anda çok savunmasızdır ve eleştirileri acıyla karşılar. Eğer ona iyi bir şey gelmeyeceğini, tek seçeneğinin hapse ya da hapse girmek olduğunu tekrarlarsanız, bunun olmasına şaşırmamalısınız.

Sonuçta, benlik saygısı düşük insanlar, çocukluklarında kendilerine verilen tüm takma adları ve lakapları haklı çıkarırlar. Gerçekten kaybedenler, kaybedenler, yabancılar haline geliyorlar. Kararsız oldukları ve kendilerine inanmadıkları için bazen oyuna bile girmeden kaybederler. Kayıplarını "Ben layık değilim" diye açıklıyorlar.

Benlik saygısı düşük kadınlar - hangi erkekler onları seçiyor?

Benlik saygısı düşük kadınlar da aynı karaktere sahip erkekler gibi “yerini bildikleri” için hayatta önemli bir başarı elde edemiyorlar. Bununla birlikte, psikologlar ayrıca belirli bir türdeki - otoriter, otoriter ve bencil - erkekleri de cezbettiklerini fark ettiler. Böyle bir kadının yanlarında olması onlar için faydalıdır çünkü talepkar değildir ve yönetilmesi kolaydır. Onu, asıl görevinin kocası için rahat koşullar yaratmak, çocuk yetiştirmek olduğuna ve ona verebileceğinden fazlasını talep etme hakkına sahip olmadığına ikna etmek kolaydır.

Benlik saygısı düşük bir kadın, kıskanç olmasına gerek olmadığı için de uygundur - kocasına onunla evlendiği için minnettardır ve başka kimseye bakmaz. Baksa bile kendisinin erkeklerin ilgisini hak etmediğine inanıyor. Koca rahatlayabilir, çünkü yeterli veya yüksek özgüvene sahip bir kadınla evli olsaydı, kendini ölçmek için çaba harcamak zorunda kalırdı. Ve bu yüzden pek çok şey affedildi - huysuzluk, kabalık ve özensizlik, çünkü bir kadın kendisinin daha iyisini hak etmediğine inanıyor.

Benlik saygısı düşük olan bir kadın, sadece eşi tarafından değil, çevresindeki kişiler tarafından da olumsuz muameleye maruz kalmaktadır. Reddetemeyeceğini bildikleri için bazen onun başına otururlar, sorunlarını ona yüklerler, sorumluluklarını ona yüklerler. Üstelik özgüveni düşük olan kadınlar genellikle her şeyi mümkün olan en iyi şekilde yapmaya çalışan mükemmeliyetçilerdir.

Onlara suçluluk duygusu aşılamak özellikle kolaydır. Aslında olmayan bu suçluluk duygusunu telafi etmek için, övgü kazanmak adına daha da çok memnun etmeye çalışırlar.

Benlik saygısı düşük kadınlar neye benziyorlar?

Pek çok kadının, tüm depresyonlarının ve başarısızlıklarının düşük özgüvenle ilişkili olduğu konusunda hiçbir fikri yoktur. Şöyle düşünüyorlar: Hayat böyle sonuçlandı, onların mutlu, başarılı ve sevilmesini engelleyen olumsuz koşullar suçlanıyor. Kendilerine karşı tutumlarını değiştirebilecekleri, kendilerini sevebilecekleri kişisel tutumlar üzerinde çalışmak yerine, "Kaderden kaçamazsınız!" Biz bu sevgiye layık değil miyiz? Aynı başlıkta bir kitap yazan psikolog Ekaterina Mikhailova, "Evde yalnızım" diyor. Başkaları tarafından anlaşılmak, değer verilmek ve sevilmek istiyorsak, kendimizi anlamayı, değer vermeyi ve sevmeyi öğrenmeliyiz.

Bu kadınlar bize birini hatırlatıyor mu? Onlar:

1. Sorunsuz

Ancak şefkatli oldukları ve başkalarının isteklerini yerine getirmekten tatmin oldukları için değil. Tam tersine reddedemedikleri için kendilerini azarlarlar, sinirlenirler, sinirlenirler. Ancak "hayır" diyemezler: Aniden soran kişi gücenir veya onun hakkında kötü düşünür, ancak başka birinin görüşü onlar için çok önemlidir ve kesinlikle olumlu olmalıdır;

2. Eleştiriyi acıyla karşılarlar.

Yeterli özgüvene sahip kadınlar da eleştiriyi yeterince algılarlar: histeriye düşmeden kabul ederler veya etmezler. Özgüveni düşük bir kadına hatalı olduğunu söylerseniz bu onun için adeta bir trajediye dönüşecektir. Bunu kızgınlık, gözyaşı ve öfke takip edecek, çünkü eleştiriyi hakaret ve aşağılama olarak algılıyor, aşağılığının ipuçlarını veriyor. Sonuçta bildiğiniz gibi özgüveni düşük insanlar herkesi memnun etmek, herkese iyi olmak isterler;

3. Görünüşünüzü aşırı derecede eleştirmek

Başkalarının eleştirisine tahammül etmezler ama kendileri asla kendilerinden ve görünüşlerinden memnun olmazlar, bu yüzden öne çıkmamaya, gölgede kalmaya çalışırlar. Figürlerini, yüzlerini, vücutlarını, saçlarını, hiçbir şeyi beğenmiyorlar. Aynı zamanda, genellikle bilinçaltında etraflarındakilerin onları caydırmaya, aksi yönde güvence vermeye ve iltifat etmeye başlayacaklarını beklerler;

4. İltifatları nasıl kabul edeceklerini bilmiyorlar.

Onları seviyorlar ama nasıl kabul edeceklerini bilmiyorlar. Bugün harika göründüğüne dair övgülere yanıt olarak özgüveni düşük bir kadının telaşla şöyle bir şey söylemesi mümkündür: "Evet, bugün saçımı yıkadım" veya "Ah, bu eski bir elbise, yani öyle değil" 'Kim olduğumu göster' bir ineğe dönüştüm";

5. Kurban gibi hissedin

Savunmasız ruhları, her yan bakışa ve çarpık söze acı verici bir tepki verir. Başkalarının hayatındaki önemini abartıyorlar; onlara öyle geliyor ki, diğerleri sadece onları nasıl kıracaklarını düşünüyor. Sık sık kendilerine üzülürler ve başarısız olduklarında şunu tekrar ederler: "Benim mutluluğumla değil";

6. Kendi arzularından vazgeçmek

Kendi hayalleri ve arzuları var ama o kadar derin bir yere sürükleniyorlar ki artık kendilerini hatırlatmıyorlar. Ve bunların hepsi, özgüveni düşük kadınların başkalarının arzularına göre yaşaması nedeniyle. Kocanızla parkta yürüyüş yapmak için izin gününü mü bekliyordunuz? Ama dedi ki: "Bahçeyi temizlemek, sebze bahçesindeki yabani otları temizlemek için kulübeye gidiyoruz." Yoruldunuz ve ara vermek mi istiyorsunuz? “Ne tatil! Bak, yaşlı annem çalışıyor ve sen yatıyor musun?! "Yarın arkadaşlarım ziyarete gelecekler. İstemiyor musun? Olamaz. Haydi mutfağa, ocağa koşalım!”

Nasıl reddedeceklerini bilmiyorlar çünkü bu, başkalarını hayal kırıklığına uğratmak, umutlarını karşılamamak anlamına geliyor ki, özgüveni düşük olan kadınlar buna izin veremez;

7. Seçim yapamama ve sorumluluk alamama

Sıklıkla “Yapamam”, “Başaramayacağım”, “Buna karar verme hakkım yok” sözlerini söylerler. Karar vermenin onlar için inanılmaz derecede zor olması şaşırtıcı değil çünkü bir hata yapabilir, onaylanmayabilir ve olumsuz bir değerlendirme alabilirsiniz. Bu nedenle uzun süre tereddüt ediyorlar ve mümkünse bu görevi başkalarına kaydırıyorlar: “Ne önerirsiniz? Dediğini yapacağım";

8. Çevrenizden memnun değilsiniz

Çoğu zaman meslektaşlarına ve arkadaşlarına, kocalarının kendilerini baskıladığından, kayınvalidelerinin kendilerinde kusur bulduğundan, akrabalarının onları takdir etmediğinden şikayet ederler. Evde patronun kendi bakış açısını dikkate almadığını, çalışanların kendilerini kırdığını söyleyerek ağlıyorlar. Psikologlar, benlik saygısı düşük kadınların bilinçaltında kendilerine değer vermeyen insanları cezbettiklerini ve böylece değersiz kaybedenler oldukları fikrini daha da güçlendirdiğini söylüyor.

Benlik saygımızı artırırız

Kukla ve manipülasyon nesnesi olmaktan bıkmış, kendi hayatını yaşamak isteyen, başkalarının görüşlerine bağlı olmayan kadınlar karakterlerini düzeltebilirler. Zor değil; yalnızca değişmeyi istemeniz gerekiyor.

1. Etrafında özgüveninin azaldığı kişilerle iletişimi en aza indirin veya bırakın

Şüphe duyarız, sürekli tavsiye ararız, belirsizlik gösteririz, birinin sözlerinin bizi nasıl incittiğini gösteririz, sürekli bahaneler üretiriz ve suçu kolayca kendi üzerimize alırız - ve sonunda öyle kırbaçlanan bir çocuk oluruz ki, kimsenin ciddiye almadığı ve ebedi bir günah keçisi oluruz. genellikle dikkate alınmaz. İnsanlar küçümseyici, küçümseyici davranabilecekleri birini kolayca anlarlar ve onu manipüle etmeye başlarlar.

Mevcut durumun sorumlusu büyük ölçüde biziz: Kendimize nasıl davranılmasına izin veriyorsak bize de öyle davranıldığını söylüyorlar.

Ancak artık bu durumdan memnun değilsek, "dişlerimizi göstermeliyiz" - elbette histerilerin yardımıyla değil. Tepkilerimizi kontrol ediyoruz, bizi omurgasız bir mırıldanma olarak görmemiz için hiçbir neden vermiyoruz.

Zaten “dişsizliğimize” alışmış olanların kendimize karşı tutumunu değiştirmek, sıfırdan ilişki kurmaya başlamaktan daha zordur ama mümkündür. Ancak etrafımızdakiler inatla bizim pahasına kendilerini savunmaya devam ediyorlarsa, o zaman böyle bir iletişime ihtiyacımız yok. Birlikte daha iyi olacağımız ve yeteneklerimize güven kazanacağımız kişilerle vakit geçireceğiz.

2. Kendinizi sevin

Günümüzde kendinizi sevmenin gerekliliği hakkında çok şey söyleniyor ve yazılıyor. Kendini sevmek, başkalarını umursamamak, kendini, sevgilini çuval gibi taşımak demek değildir. Bu, kendinizi anlamak, kendinizle ve dünyayla uyum içinde yaşamayı öğrenmek, kendinize saygı duymak ve kendinizi kırbaçlama ve özeleştiri yapmamak anlamına gelir.

Ünlü Amerikalı psikolog ve psikolojik kişisel gelişim üzerine birçok kitabın yazarı Louise Hay, sabahları aynaya gidip kendi yansımanıza bakmanızı ve şunu söylemenizi öneriyor: “Seni seviyorum. Seni neşeli ve mutlu kılmak için bugün senin için ne yapabilirim? İlk başta bu ifade bazı iç protestolar nedeniyle engellenecek, ancak kısa süre sonra kulağa doğal ve özgür gelecektir.

Louise Hay'in yazdığı gibi, "Sorunu çözmeye çalışmıyorum. Düşüncelerimi düzeltiyorum. Daha sonra sorun kendiliğinden düzeliyor.”

3. Kendimize olumlu tutumlar belirleyin

Bunu görselleştirmelerin yardımıyla yapıyoruz. Louise Hay'in kendini sevmeyle ilgili yukarıdaki ifadesi olası doğrulamalardan biridir. Bazı insanlar onaylamaların kendileri için işe yaramadığından şikayet ediyor. “Aynı şeyi günde on defa tekrarlıyorum ama hiçbir şey değişmiyor” diyorlar.

Louise Hay, onaylamaları bir tahıl veya tohumla karşılaştırıyor - onu ekmek yeterli değil, sulanması gerekiyor, ona bakılması gerekiyor. Mesela bir domates ektikten sonra yarın meyve almayı beklemiyoruz değil mi? Aynı şey onaylamalar ve görselleştirmeler için de söylenebilir; bunlar bizi teşvik eder ve hedefe odaklanmamızı sağlar, ancak bunların işe yaraması için gerçek adımlar atmalıyız.

4. Meditasyon yapın

Örneğin: rahatlıyoruz, gözlerimizi kapatıyoruz ve zihinsel olarak kendimizi bir zamanlar bulunduğumuz ve kendimizi iyi hissettiğimiz harika bir yere götürüyoruz. Bunu çok net bir şekilde hissedeceğiz - sesler, kokular. O zaman bize şunu söyleyen gezgin bir büyücü hayal edelim: “Canım, sen çok güzelsin ve eşsizsin. Fikrinizi söylemeye hakkınız var, bir şeyi bilmiyor olabilirsiniz veya yanılıyor olabilirsiniz. Neyin iyi neyin kötü olduğunu kendiniz yargılayabilir ve dilediğiniz zaman sorumluluk alabilirsiniz. Ne yapacağınıza ve ne zaman yapacağınıza kendiniz karar verme hakkına sahipsiniz. Olduğun kişi olmaya hakkın var! Bu dünyaya, bu gezegene kendi iyiliğin için geldin!”

Büyücü bize gülümsüyor ve veda ediyor ve biz bir nefes alıyoruz, gözlerimizi açıyoruz ve gerçekliğe dönüyoruz.

5. Kendimizden tasarruf etmiyoruz

Remarque şöyle yazdı: "Kendisinden tasarruf eden bir kadın, erkekte tek arzuyu uyandırır: ondan tasarruf etme."

Hiçbir şey bir kadının özsaygısını, onun iyi ve çekici olduğuna duyduğu güvenden daha fazla yükseltemez. (Açıkçası, bazı erkeklerin, onun ayrılacağından ya da götürüleceğinden korkmadan, yanında rahatlayabilecekleri gösterişsiz ve iddiasız bir eşten memnun olmalarının nedeni budur.)

Spor salonu, yüzme havuzu, güzellik salonu, SPA salonu vb. sadece dış güzellikle ilgili değil, aynı zamanda sağlıkla ve her şeyden önce ruh sağlığıyla da ilgilidir.

Bir kişiyi tanımak istiyorsanız onunla seyahate çıkın

görünürlük 2051 görüntüleme

Yorum 1 yorum

Merhaba sevgili ebeveynler, daha önce yazmıştım. Bugün size bir çocuğun düşük veya yüksek özgüvenini nasıl düzelteceğinizi, yani çocukta yeterli bir özgüven oluşturmayı öğreteceğim.

Başlangıç ​​olarak size çocukların yeterli özgüvene sahip olmasının önemini açıkça ortaya koyan çok ilginç bir deneyden bahsedeceğim.

Moskova okullarından birinde Bir dizi testin ardından 2 grup ortaokul çocuğu seçildi. İlk grup, kendilerini yeterli şekilde değerlendiren çocukları, ikinci grup ise yeteneklerine ilişkin özgüveni düşük olan çocukları içeriyordu.

Bu iki gruptan 2 sınıf oluşturuldu.

Birinci sınıfta, (öz saygıları gerçek yetenekler ve başarılarla örtüşen) çocuklar bilişsel aktivite, iyi ruhlar ile ayırt edildiler, çözülmesi zor görevleri cesurca seçtiler ve onlarla başa çıkabileceklerine inandılar. Derslerde sadece dinleyici değil, aynı zamanda tartışmalara aktif olarak katılarak görüşlerini de dile getirdiler. Sınıf arkadaşlarından ve öğretmenden gelen eleştiri ve itirazlar onları rahatsız etmekle kalmamış, tam tersine konuyu daha derinlemesine anlamalarını teşvik etmiştir. Kötü bir not onları faaliyet dışı bırakmadı, ancak onları düzeltmeye yönelik harekete geçmeye teşvik etti.

İkinci sınıfta (benlik saygısı düşük olan çocuklarla), öğrenciler, bu bilgi öğretmen için tamamen tatmin edici olsa bile, pasiflik, çekingenlik ve bilgilerine güvenmeme ile karakterize ediliyordu. Artan kaygı ve şüphe onları gölgede kalmaya zorladı. Değerlendirilme ihtimalinden kaçınmaya çalıştılar, bu sorunun cevabını şüphesiz bildikleri halde öğretmenin sorusuna kendileri cevap vermek için el kaldırmadılar. Kendilerini başarısız ve kendilerini savunamayacak durumda görerek, onlardan korktular. onlara göre "daha güçlü" olanlar, öğretmenler, ebeveynler.

Bu resim. Sanırım soruyu cevaplıyor? Neden yetersiz özgüveninizi düzeltmeniz gerekiyor? Öyleyse başlayalım.

Bir çocuğun düşük özgüvenini nasıl geliştirebilirsiniz:

1. “Seni görüyorum” yöntemi.

Ebeveynler çocuklarının hayatıyla ilgilendiğinde çocuk sevildiğini hisseder. Bir çocuğa karşı kayıtsız bir tutumun kendisinin nasıl düşük bir değerlendirmeye yol açtığını zaten yazmıştım.

Şu gerçeği kabul ediyorum Her zaman en çok değer verdiğiniz şeye en çok dikkat edersiniz.. Çocuğunuza daha fazla ilgi gösterirseniz kendisini daha değerli hissedecektir.

Çocuğunuzu dinleyin, gününün nasıl geçtiğini sorun, ayrıntıları sorun, hikayesine duygusal olarak yanıt verin, gülün, inleyin. Bir çocuğu (ve hatta bir yetişkini) dikkatle dinlediğimizde onun özgüveni artar, yani özgüveni artar.

Üstelik böyle bir dinleme, çocuğunuzla aranızda özel bir güven düzeyi oluşturur. Size gizli deneyimlerini anlatmaya ve en içteki şeylerini anlatmaya başlayacak. Onun ruhunda ne olduğunu bilecek, çocuğunuzu daha iyi tanıyıp anlayabileceksiniz.

2. “Olumlu beklentiler” yöntemi.

Çocuğunuza, “Yapabileceğine inanıyorum”, “zamanla bu konuda daha iyi olacaksın” dediğinizde, onun kendine inanmasını teşvik etmiş olursunuz. Çocuğunuzun desteğinizle ilgili bu sözleri duymaması durumunda ortaya çıkacak olandan daha fazla çaba gösterme arzusunu onda yaratırsınız.

Burada önemli bir nokta var. Mümkün değil “Olumlu beklentiler” yöntemi “şişirilmiş talepler” yöntemiyle karıştırılmamalıdır. Eğer bir çocuk sizin baskınızı hissediyorsa, ondan memnun olup olmayacağınızın bir koşulu olarak ondan olağanüstü başarı beklediğinizi hissediyorsa, bu onun başarıları üzerinde tam tersi bir etki yaratacaktır.

Başarıları veya başarısızlıkları ne olursa olsun, çocuğunuza onu sevdiğinizi ve her durumda onunla gurur duyduğunuzu aktarmaya çalışın.

3. Aile demokrasisi.

Burada önemli olan demokrasinin ifade özgürlüğü, seçme özgürlüğü gibi bir yönü değil, çocuğun fikrine saygılı bir tutum, onu dinleyebilme, onu dikkate alabilme becerisidir.

Çocuğunuzun özgüvenini artırmak istiyorsanız, kendine güvenmesini istiyorsanız onu aile meseleleri tartışmasına dahil edin. Aile için önemli olan kararlara katkıda bulunmasına izin verin. Tatile nereye gidilir? Hangi arabayı satın almak daha iyidir? Sadece bir varsayımda bulunmasına izin vermeyin, aynı zamanda teklifini haklı çıkarmaya da çalışsın. Mantığına saygılı davranın - fikrinin önemli olduğunu, dikkate alınan bir kişi olduğunu hissetmesine izin verin.

Bu ona okul hayatında yardımcı olacak ve akademik başarısını doğrudan etkileyecektir.

Eğer çocuklara anlamlı ve zeki davranırsanız, ne kadar anlayışlı ve bilge olabilecekleri konusunda sizi şaşırtacaklardır.

Çocuğunuza şu veya bu konu hakkında ne düşündüğünü sorun, tavsiyesini isteyin - bu onun özgüvenini ve özgüvenini artıracaktır. Ve dışarıdan tarafsız bir bakış açısı ve çoğu zaman gerçekten akıllıca tavsiyeler alacaksınız. Unutmayın ki “bir çocuğun ağzından hakikat konuşur.”

4. "Başarı durumları" yaratın.

Çocuk ne kadar sıklıkla başarılı hissetmek Ne kadar çok deneyecek ve hayattaki başarıları o kadar yüksek olacaktır.

Ebeveynlerin görevi çocukları için bu “başarı durumunu” yaratmaktır.

Bebeğinizin en iyi ne yaptığını muhtemelen biliyorsunuzdur. Ona yapabileceği görevler verin; ancak çok kolay değil, ancak biraz çaba sarf ederse iyi bir sonuç elde edebilecektir. Ve başarılı olduğunda bunu övgüyle işaretleyin, en iyi neyin işe yaradığına dikkat edin.

Masa ve açık hava oyunları buna yardımcı olur; çocuğunuzun kazanması için biraz teslim olabilirsiniz, ancak her zaman değil. Bazı durumlarda yine de kaybetmesi gerekiyor, ancak ancak neredeyse tüm oyun boyunca önde olduktan sonra ve ancak sonunda zemini kaybettikten sonra.

Uygunsuz derecede yüksek benlik saygısı nasıl azaltılır?

Öyle ise çocuğunuz, aynı isimli masaldaki “yıldız çocuk” gibi, kendisini evrenin merkezi olarak görüyor ve dünya onun etrafında dönüyor. Yeteneklerini fazlasıyla abartırsa, kişiliğine yönelik kabul edilemez bir saygısızlık tezahürü olarak eleştiriye duyarlıysa, okulda onun için ne kadar zor olacak.

Belki çocuğunuzu gereğinden fazla övdünüz ya da onu eleştirmekten kaçındınız. Ne olduysa oldu. Artık benlik saygısını daha yeterli bir düzeye indirmeye yönelik düzeltici çalışmaların yapılması önemlidir.

1. Nazik bir "kademeli ayılma" yöntemi.

Bir dahaki sefere, alışılagelmiş övgülerin bir kısmı çocuğunuzun kulaklarına döküldükten sonra, dikkatini durumun arzu edilmeyen yönlerine çekin. “Ah, ne kadar akıllısın, bulaşıkları yıkadın ve kuruttun, bunun için teşekkür ederim. Ama tüm zeminin sıçramış olması sorun değil, silmeniz gerekiyor ki iş 5 (10) olsun.”

yani Eleştirinin dikkatli bir şekilde tanıtılmasıÖvgüden sonra, yalnızca olumlu değerlendirmelere alışkın olan çocuk, bunu bir felaket olarak algılamayacaktır. Bunu unutmamak önemlidir; çünkü yıldızlara hayran kalan çocuklar bazı durumlarda eleştirilere agresif bir şekilde tepki verirler ve ciddi şekilde kin besleyebilirler - buna ihtiyacımız yok.

2. Çıtayı Yükseltme Yöntemi

Benlik saygısı yüksek bir çocuk, sürekli "başarı durumu" nedeniyle sıklıkla yeteneklerini abartır.

Bu, ebeveynler sürekli olarak hediye dağıttığında (sadece çocuğu memnun etmek için) ve onun için çok kolay görevler belirlediğinde olur. Çocuk kazanır, çocuk sorunu hızlı ve kolay bir şekilde çözer ve bu deneyime dayanarak olağanüstü yetenekleri hakkında sonuca varır. Bir çocuk en azından bazen kazanmayı başaramazsa veya ona biraz çaba gerektiren bir görev verirseniz, her şeyin o kadar basit olmadığını anlayacaktır. Hayatta bir şeyi başarmak için çok çalışmanız gereken durumlar olduğu ortaya çıktı.

3. "Koşulsuz sevgi" yöntemi

Bir çocuğun yıldız pozisyonuna tutunması, yani kasıtlı olarak kendisini yeterince değerlendirmek istememesi, bir şeyi başaramadığı, başarısız olduğu gerçeğini kabul etmesi olur. "Kademeli ayılma yöntemini", "çıtayı yükseltme" yöntemini kullanırsınız ve çocuk kazandığında ısrar eder (ve eğer kaybederse, bunun nedeni yalnızca başkalarının dürüst olmayan bir şekilde oynamasıdır), başarısız olduğu görevin şu olduğu konusunda ısrar eder: aptalcaydı, ilgi çekici değildi ve bunu gerçekten yapmak istemiyordu.

Burada “tacını kaybetme” korkusu açıkça görülüyor; kusurunu kabul etmekten korkuyor. Neden? Evet, çünkü “indirgemesinin” yanı sıra anne ve babasının sevgisinin de kaybolacağını düşünüyor.

Ebeveynlerin görevi– Çocuğunuzu her durumda onu tüm cesaretiyle, başarılarıyla, başarısızlıklarıyla sevdiğinize ikna edin. O senin için dünyanın en iyisi.

Ve diğer insanların da kusurlu olduğunu ama sevildiklerini. Annem, kirli çoraplarını her yere bıraksa da babamı sevdiğini söyleyebilir. Babam, annemin pancar çorbasını iğrenç bir şekilde pişirdiğinin sırrını açıklayacaktır, ancak onun diğer niteliklerine duyduğu sevgiden dolayı bu sevimli kusura katlanmaya hazırdır.

Bu yöntemlerin ne kadar çabuk sonuç vereceğini, çocuğunuzun nasıl değişeceğini göreceksiniz. Ne kadar dengeli ve uyumlu olacak. Onunla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Bu makalenin sizin ve bebeğinizin daha mutlu ve başarılı olmasına gerçekten yardımcı olacağını umuyorum. Makaleye yapılan yorumlarda soru ve önerileri görmekten memnuniyet duyacağım.

Olga Klishevskaya site için özel olarak