29.07.2010 14:23

Dikkat, soru: hangimiz iş yerinde "yanabiliriz"? Cevap: Bu tür bir "yanma", sabahtan akşama kadar "makinenin başında" oturan, son teslim tarihleriyle mücadele eden ve üretim becerileri sergileyen çalışan bir mükemmeliyetçi tarafından yaşanır. Evet, doğru. Doğru, cevap tam değil. Sonuçta, "duygusal açıdan tükenmişlik" risk grubu yalnızca ofisteki "Stakhanovitler"i değil aynı zamanda doğum iznindeki anneleri de içeriyor.

Buğdayı samandan ayırın

Anneliğin ilk aylarında genç bir annenin gerçeği yeni bir şekilde özümsediği, alışılmadık hisler yaşadığı - hem çok hoş hem de umut verici zorluklar olduğu bir sır değil. Çoğu zaman, bu koşulların "provokatörü" hormonların oyunudur - doğumdan sonra bile, annelik içgüdüsünün açılmasına ve tam kapasiteyle çalışmasına yardımcı olmak için kadının vücudunda uzun süre "oynaşırlar".

– Doğumdan 2-3 gün sonra güvenli, ağlamaklı ve heyecanlı bir “çocukluğa düşüş” olan “maaleseflerin” doğası budur. Her şey yeni bir annenin dengesini bozabilir - tanıdık bir çizgi filmden bir mamut yavrusu şarkısı, gökyüzünde koşan bulutların şekli veya yeni bebeğini tebrik eden bir telefon. Neyse ki, "maalesef" yalnızca birkaç gün sürüyor, ardından tutkular bir miktar azalıyor ve anne olup bitenlere yeterince tepki verebiliyor.

– “Mavilerin” yerini alan ilgisizlik biraz daha tehditkar görünüyor. Genç anneye, yeni statüsünde onun için hiçbir şey yolunda gitmemiş gibi görünüyor ve en tatsız şey, televizyon ekranlarında konuşulan ve ebeveynlik dergilerinde yazılan bebeğe karşı o parlak duyguları hissetmemesidir. Bu durumda, bir bebekle yeni bir hayata uyum sağlama ve belirli zorlukların üstesinden gelme - emzirmeyi kurmak, bebeğin rutinine alışmak, yürüyüşler düzenlemek ve aynı zamanda evi idare etmek - hormonlar "oynatılır". Kayıtsızlığın "raf ömrü" bir veya iki haftadır (hepsi annenin mizacına, sağlık durumuna ve başkalarının yardım etme isteğine bağlıdır).

– 14 gün sonra “işler hala oradaysa”, anne ve bebek için sağlık sorunlarıyla dolu olan doğum sonrası depresyonun başlama riski yüksektir. Bu durumda sevdiklerinizin yardımı olmadan ve bir psikologla görüşmeden yapamazsınız.

Neyse ki ilgisizlik ve daha da önemlisi depresyon oldukça nadir görülen olaylardır. Başka bir şey de tadı hemen hemen her genç annenin aşina olduğu “duygusal tükenmişlik sendromu”. Tükenmişlik sendromu (1974 yılında Amerikalı psikoterapist Freudenberg tarafından keşfedilmiştir) aslında kronik yorgunluk sendromunun bir ikizi olup, pozitiflik ve enerjik aktivite denizinin yerini “Köstebek Günü”nün geldiği ve onunla birlikte geldiği hissine bırakır. yorgunluk, yıkım ve... beyaz ışık boyunca öfke.

Rüzgar nereden esiyor?

Psikologlar anne olmanın dalgıçların veya madencilerin işinden daha az zor olmadığını belirlediler. Hayır, fiziksel aktivite açısından değil (her ne kadar bebeği kucağınızda taşımak veya bebek arabasını dışarıda taşımak da kolay olmasa da), psikolojik stres nedeniyle. Bu "basın" dört duvar arasında izolasyona ek olarak sorumlulukların monoton monotonluğunu yaratır - çocuğu beslemek, sabah tuvaleti, yürümek, banyo yapmak vb. Ofis işlerinin de çok çeşitli olmadığını söyleyeceksiniz ve haklı olacaksınız. Ancak şunu kabul etmelisiniz ki, ofiste kısa bir "sigara molası" verebilirseniz - meslektaşlarınızla sohbet edebilir, sorunlardan tamamen uzaklaşarak bir fincan çay/kahve içebilirseniz, o zaman bir annenin günlük yaşamında bu tür molalar yoktur. Bebeğin bir göze ve bir göze ihtiyacı var. Bebek uyuyorsa anne yağlı boya tablodur! - tüm ev işlerini yeniden yapmaya çalışır. Akşam çocukla uğraştığı için ayakları yerden kesilir ama kocasına yemek yedirmesi, çocuğunu yıkaması, bir şeyleri ütülemesi vs. gerekir. Ve geceleri bebeğin beslenmesi veya uyutulması gerekir...

Annemin tüm işi tamamlayacak veya "mükemmel" yapacak zamanı yok. Kısacası sürekli dahil olma ve köşeye sıkıştırılma moduna giriyor... Ne zaman dinlenmeli? Bebeğe karşı en şefkatli tavrına ve annelik sorumluluklarına karşı olumlu tavrına rağmen bu soruyu sormazsa “tükenmişlik” tuzağına düşebilir. Sonuç olarak, etrafındaki her şeye karşı sinirli bir kayıtsızlık dalgasıyla (örneğin, bir çocukla ilişkisi rutin bakıma geldiğinde) ve aynı zamanda bebeğe karşı öfke patlamalarıyla kaplanır. Ve çoğu zaman tükenmişlik kronik hastalıklara bağlı. Dedikleri gibi: Vücudumuzu dinlemezsek bizi yatağa yatırır.

Bir kıvılcım bir alevi tutuşturur...

Kendinize, bebeğinize, sevdiğinize olan sevgi ateşinin sönmemesi ve sıcaklık vermesi için psikologlar etkili bir “tarif” sunuyor. Birkaç temel bileşen içerir:

– dinlenme – hem beden hem de duygular için. Kurala uyun: Eğer bebek gün içinde uyukluyorsa, yanına uzanın ve en az bir saat boyunca kendinize "Morpheus'un kucaklaşmasına" izin verin. Ev işlerini tabiri caizse parça parça yapın (örneğin, sabahları çorba için sebzeleri soyabilir, öğleden sonra doğrayabilir ve kocanız gelene kadar pişirebilirsiniz) - akşama doğru en önemli şey yapılacak;

– sorumlulukların devredilmesi - aksi halde yine de iyi dinlenemezsiniz. Ev işlerinin en azından bir kısmını ve bebekle uğraşmayı kocanıza, annenize, kayınvalidenize emanet edin ve sevdikleriniz uzakta yaşıyorsa bir dadı hizmetini kullanın (onu birkaç saatliğine davet edebilirsiniz) bir gün);

– kendini ifade etme - konuşun, iletişim kurun, sevinçleri ve sorunları paylaşın (psikolojik yardımın ana yönteminin konuşma olması boşuna değildir). İstatistiklere göre, "mükemmel öğrenci kompleksine" sahip çekingen anneler duygusal tükenmeye daha yatkındır;

– iyi bir anne efsanesinin çürütülmesi – hata yapmaktan korkmayın. Çoğumuzun iyi bir annenin nasıl olması gerektiğine dair bir fikri vardır. Tehlike, boyalı görüntüden herhangi bir sapmanın aşağılık kompleksine yol açması ve tüm gerçek değerleri geçersiz kılmasıdır. “İyi anneler çocuklarıyla günde iki kez yürürler, her gün çorba yaparlar ama ben bunu yapmıyorum…” diye kendinize eziyet etmek yerine, bebeğiniz için zaten dünyanın en iyisi olduğunuzu düşünün;

- kendinizi iyi bir fiziksel formda tutun - fiziksel rahatlama, endişelerden ve endişelerden yorulan zihninizi boşaltmanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca, aynada kendinizi beğenirseniz, o zaman ruh haliniz otomatik olarak iyileşecek ve bebeğinize şefkat ve şefkat ikramiyesi verecektir;

– daha fazla zevk – ve bunların çeşitliliği. Alışveriş, kız arkadaşlarla bekarlığa veda partisi, güzellik salonuna gezi, kocanızla romantik bir yürüyüş - seçim sizin. Bebeğinizi bir veya iki saatliğine baba veya büyükannesine bırakmaktan korkmayın. Siz özgürlüğün tadını hatırlarken, miniklerin yıkanması, kıyafetlerinin değiştirilmesi veya bahçede onunla birlikte yürümesi için talimatlarınız mutlaka yeterli olacaktır.

Bir veya iki saat içinde muhtemelen bebeğinizi - sevimli yüzünü, başının üstündeki bal aromasını, yuvarlak pembe topuklu ayakkabılarını - özlediğinizi hissedecek ve dünyanın en iyi annesi olduğunuz bebeğinizin yanına koşacaksınız. dünya. Sonuçta o seni seçti!

Olga Sokur, çocuk ve aile psikoloğu.
Etiketler: tavsiye, depresyon, yorgunluk, psikoloji, ebeveyn, anne, bebek, çocuk, çocuk

Daha önce doktorlar, kurtarıcılar ve psikologlar gibi mesleklerde çalışan kişilerin duygusal tükenmişliğe duyarlı olduğuna inanılıyordu. Her gün insanların sorunlarıyla karşı karşıya kalanlar, onlara yardım etmeye çalışırlar. Ancak insan ruhu öyledir ki, uzun süre etrafınızda sadece acı ve ıstırap görürseniz savunma mekanizmaları tetiklenir. Ve şimdi önünüzde artık sempatik ve merhametli bir insan değil, işin sadece para kazanmanın bir yolu olduğu alaycı bir profesyonel var.

Bu ailelerde de oluyor. Günümüzde anneler arasında duygusal tükenmişlik nadir değildir, çünkü nadiren kimse günlük yaşamını çeşitlendirmeyi ve onu sonsuz bir Köstebek Günü'ne dönüştürmeyi başaramaz. Anneler çocuklarına bağırıyor, kayıtsızca onları mağazaya sürüklüyor, rahatsız edilmemek için kendilerini unutmak istiyorlar. Yine de anne tükenmişliği, profesyonel tükenmişlikten biraz farklıdır ve bunun en güzel yanı, sonsuza kadar sürmemesidir.

Sorunun özü

Annedeki duygusal tükenmişlik daha çok şiddetli yorgunluk ve asteniyi andırır. Öncelikle bu psikolojik değil duygusal tükenmişliktir. Yani herkesi bir dereceye kadar etkileyen fiziksel yorgunluğun yanı sıra yabancılaşma, ilgisizlik ve bitkinlik de ortaya çıkar. Ve bunun genel olarak bir nedeni var: Bir kadın yardım istemeden her şeyi kendi başına taşıyor.

Psikologlar, er ya da geç her annenin duygusal tükenmişlik ile karşı karşıya olduğunu, çünkü artık kişinin kendisine ait olmadığını, ancak bunu bir başkasına borçlu olduğunu belirtiyor. Ve eğer anne ilk yıl biraz daha kolaylaşacağını düşünerek bir şekilde tutunursa, ikinci yılda bu sorun herkesi kapsar. Çocuğu doğduğu andan itibaren kelebek gibi kanat çırpan tek bir kadın yoktur. Ve kendine ne kadar az zaman ayırırsa, herkes için o kadar kötü olur. Evet, evet, çünkü sadece kendisi ve çocuğu değil, kocası, kız arkadaşları ve akrabaları da acı çekiyor.

Antropolojik bir teori var: Bir noktada mağaralardan ve aile kulübelerinden konforlu dairelere taşındığımızda ve kendimizi buralardaki akrabalarımızdan uzaklaştırdığımızda, sorun ciddi bir sorun haline geldi. Daha önce, yaşlılar dışında ailenin erkek kısmı ava çıktığında kadınlar, çocuklara bakmak da dahil olmak üzere ev işlerini birlikte üstleniyorlardı. Dolayısıyla iletişim ve duygu alışverişi ihtiyacı erkeklere göre daha fazladır. Aile ve kabile, ailenin her üyesi için çok şey ifade ediyordu ve bir annede duygusal tükenmişlik diye bir şey yoktu.

Annem sıfırda olduğunda ne yapmalı?

Kendinize zaman ayırmayı öğrenin. Mutlu bir anne, mutlu bir aile demektir. Çocuk sahibi olmanın sizi gönüllü olarak esaret altında tutmaya zorlamadığını anlayın. Elbette dış koşullar da var: hasta bir çocuk, iklim koşulları, bir dadının olmaması ve babanın 24 saat çalışması. Ancak vücut böyle bir tutuma uzun süre tahammül etmeyecek - hastalıklar başlayacak ve sonra kendinize ayrılmak için "iyi" bir nedeniniz olacak. Ama istediğin bu mu?

Kabilesel dişil cinsiyetin işlevi bir dereceye kadar gayri resmi ebeveyn iletişim grupları tarafından gerçekleştirilir. Sosyal medyadaki iletişim formatının ötesine geçmeleri önemli. ağlar veya forumlar, bu nedenle şehrinizde benzer düşüncelere sahip insanları arayın, en az ayda bir kez bir araya gelmeler ve çay partileri düzenleyin.

Instagram'a gidip mükemmel annelerin ve temiz, yıkanmış bebeklerin mükemmel fotoğraflarını görüyor musunuz? Annelerinden dolayı duygusal tükenmişlik tehlikesiyle karşı karşıya değiller sanıyorsunuz. Bu kısmen doğru çünkü bu kadınlar kendilerini çok eşsiz bir hobinin içinde buldular. Bir yandan düşüncelerini ifade ediyorlar, çocuklarının izlenimlerini ve başarılarını paylaşıyorlar, diğer yandan da en önemlisi aynı kadınlardan geri bildirim alıyorlar. Basit bir beğeni olsa bile sosyal okşamanın önemi abartılamaz.

Uyku ve beslenme yeterli olmalıdır. Birçok kişi doğum sonrası depresyonu gerekçe göstererek bunu unutuyor. Ancak mesele, birikme eğiliminde olan sıradan bir uyku eksikliğine dönüşebilir. Geceleri yeterince uyuyamıyorsanız ve bebeğiniz sürekli göğsünüzde asılı duruyorsa, gündüz uykusu için onunla birlikte yatağa gidin. Evet, bulaşıklar ve zemin bekleyecek.

Doğum iznindeki birçok anne, büyük bir yaratıcı potansiyel keşfeder. Ancak küçük bir çocukla konsantre olmak çok zor olduğundan kadınlar çoğunlukla bebek uyurken hobileriyle meşgul olurlar. Evet, onların da uykuları olmadığı ortaya çıktı ama hissettikleri güç artışı kelimelerle ifade edilemez. Sonuçta, yaratıcılık ve el sanatları ilkel olarak kadınsıdır, bu şekilde enerjimizi artırıp biriktiririz ve bu daha sonra çocuklarımıza ve kocamıza beslenir. Ve eğer anne boş bir kapsa, o zaman herkes zor anlar yaşayacaktır.

Merhaba sevgili okuyucular! Muhtemelen çoğunuz, hemen hemen her kadının başına gelen, annenin duygusal tükenmişliğini duymuşsunuzdur. Nedir? Bundan kaçınmak mümkün mü? Peki nasıl?

Bu fenomeni önde gelen psikologların kitaplarında ve annemin web sitelerinin sayfalarında defalarca okudum. Şimdi görüşümü ve kişisel deneyimimi paylaşacağım.

Neye benziyor?

Bir zamanlar duygusal tükenmişliğin canlı bir tanımını duymuştum: "Bu, sanki hiç dinlenemeyecekmişsiniz gibi görünecek kadar yorgun olduğunuz zamandır."

Veya yine: “Bu, kendi çocuklarınızın sizi çileden çıkardığı zamandır. Ve sen onların yanına gelip onlara sarılmayı, üzülmeyi bir türlü başaramıyorsun...”

Hoş bir resim değil, değil mi? Tükenmişliğin anlık bir salgın değil, uzun süreli bir depresyon olduğu konusunda tüm yazarlar hemfikirdir. Bu nedenle periyodik olarak çocuklarınıza kızıyorsanız veya yoruluyorsanız, bu yalnızca yaşayan bir insan olduğunuz anlamına gelir. Bu normaldir (ancak bu tür durumları minimumda tutmaya çalışabilirsiniz). Önemli olan kronik yorgunluğu önlemektir. Sevincin, ilhamın ve sevginin hayatınızdan ayrılmasına izin vermeyin.

Böyle bir depresyon yalnızca doğumdan sonraki ilk aylarda ortaya çıkmayabilir. Üstelik ilk yılda bile. Herkes saldırı altında olabilir: çok çocuğu olan bir anne, yeni bir anne, doğal ebeveynliği destekleyen biri ve çocukları doğduğundan beri bütün gece uyuyan bir anne.

Ne yapabiliriz?

Birçoğunun doğum izni sırasında duygusal tükenmişliğin neredeyse herkesin başına geldiğini iddia etmesine rağmen, bunun önlenebileceğinden eminim. Ve bunun için tek bir şeye ihtiyacınız var: Kendinize çok dikkat edin. Yorgunluğunuzu zamanında fark edin ve harekete geçin.

Genç bir anne çok dikkatli olmalıdır. İç dünyasına, duygusal durumuna dikkat etmelidir.

Yorgunluk herkesin başına gelir (“”). Gerçekten herkesle. Ve bu gerçeği kabul etmemiz önemlidir. “İyiyim” maskesinin arkasına saklanmayın. Ve hemen kendinize ilk yardım sağlamaya başlayın.

Zamanında müdahale edilmesi önemli olan bazı belirtiler şunlardır:

• çocuklarda artan tahriş;
• kendinize ve görünüşünüze bakma konusundaki isteksizlik;
• çocukların nihayet kaç saat veya dakika sonra uyuyacağını hesaplama arzusu;
• tüm hobilerinize olan ilginin kaybı;
• evden kaçma ya da tam tersine kendini dört duvar arasına kapatma arzusu;
• kendinizi internetin derinliklerine gömme, hayatınızdan saklanma arzusu;
• kayıtsızlık ve ilgisizlik durumu.

Eylem planı

Zamanla kendinizde yorgunluk birikimini fark ederseniz, dinlenmeniz ve toparlanmanız o kadar da zor olmayacaktır. Ancak durum ne kadar ileri olursa normale dönmek de o kadar zor olur.

Peki ne yapmak önemli?

1. Yorgunluğunuzu kabul edin. İstenmeyen bir duruma sürüklendiğinizi, buna dayanamadığınızı, baş edemediğinizi kabul edin. Ve utanılacak bir şey olmadığını.
2. Kendinizi dinleyin. Kendinizi çok dikkatli dinleyin. Arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı dinleyin. Bunun için birkaç gün ayırabilirsiniz. Sadece yaşa ve dinle, kendini çalış, gözlemle... Tam olarak neyi kaçırıyorsun? Ne istiyorsun? İyileşmek için neye ihtiyacınız var?
3. Kendinizi mümkün olduğunca iyileşmeye bırakın. Diğer çoğu şeyden vazgeçin. Yiyecek hazırlamayı mümkün olduğu kadar basitleştirin, standartlarınızı düşürün, kendi enerjinizden mümkün olduğunca tasarruf edin. ("")
4. İhtiyaçlarınızı karşılamanın yollarını arayın. Bunun imkansız olduğu gerçeğini göz ardı etmeyin. Arayan bulur. Yardım isteyin. Haftada bir, birkaç saatliğine bir dadı bulun (o kadar da pahalı değil). Kocanızla, büyükannelerinizle, arkadaşlarınızla anlaşın... Uzlaşma arayın...
5. Kendinizi ihtiyacınız olan atmosferle kuşatın. Bazı insanların pek çok yeni deneyime ihtiyacı vardır; bu çocuklarda bile mümkündür. Bazı insanlar ise tam tersine huzur ve sessizlik ister. Bazı insanların daha fazla pozitifliğe ve neşeye ihtiyacı vardır. Sessizlik yapılması en zor şeydir, ancak arka planda meditasyon müziği çalmak yardımcı olabilir. Ve kendi yavaşlamanız.
6. "" ve "" yazılarımı tekrar okuyun

Burada evrensel bir tarifin olmadığını anlamalıyız. Tek bir evrensel tarif var - kendinizi dinleyin. Birine uygun olan diğerine kontrendikedir.

Bir kadının hobilerine ve yaratıcılığına geçmesi önemlidir. Bu onun gücünü geri kazanacak, negatif enerjinin salınmasını sağlayacaktır... Bir diğeri - tam tersine, tüm hobilerinizden vazgeçmeniz gerekiyor. Ve her fırsatta sessizce oturun.

Bazı kadınlar aktif bir yaşam sürmeye başlayarak depresyondan kolaylıkla kurtulurlar. Çocuklarını kucaklarına alıp başka bir şehre seyahate çıkmaları onlara iyi gelecektir. Öyle anneler tanıyorum ki... Bazılarında ise tam tersi. Evde oturmanız ve minimum vücut hareketi yapmanız gerekir.

Deneyimim

Doğum iznindeyken bu kadar yoğun duygusal tükenmişlik dönemleri yaşamadım. İlk doğumdan sonra depresyon yaşadım ama sonrasında kendi durumuma çok dikkat ettim.

Neden bu makaleyi yazmaya karar verdim? Çünkü son zamanlarda hızla kronik yorgunluğa doğru kaydığımı hissettim. En küçük oğlumun oldukça büyümesine rağmen düzenli olarak çocuksuz bir yere yalnız gidiyorum.

Bana her zaman ilham veren şeyden artık memnun olmadığımı hissettim. Çok daha az güç vardı, ilham ortadan kalktı ve daha fazla kızgınlık ve ilgisizlik vardı.

Ve sonra bir karar verdim; tüm seyahatlerimi, tüm projelerimi iptal edip mümkün olan en pasif hayata geçip gücümü geri kazanmaya karar verdim.

Evet, blog bir aylığına kapatıldı. Evet, çok az iletişimim vardı. Evet kocam düzenli olarak yulaf lapası yemeye başladı. Ama bu dönemi çok rahat atlattım ve yeniden güç kazandım.

Bu nedenle kendinize çok dikkat etmenizi diliyorum. Sağlığınıza dikkat edin. Ve mutlu anneler gibi hissediyorum.

Her çocuk büyürken, doğduğu andan itibaren öncelikle başkalarının sözlerinden ve onların tavırlarına bağlı olarak kendisi hakkında çıkarımlar yapar. Bu soru en çok çocuk okula başladığında, yeni bir takıma katıldığında ortaya çıkar, ancak asıl deneyimler ergenlik döneminde yaşanır.

Bir çocuğun öğrenmekten keyif almasını sağlamak için öğrenmeye ilgi duymasını sağlamak çoğu zaman o kadar kolay değildir. Ebeveynlerin bunun için çok zaman ve çaba harcaması gerekiyor. Sabır ve hayal gücü tükendiğinde psikologlar imdada yetişir.

Bebeğiniz yemek yemeyi reddediyor mu? Çocuğunuz az mı yemek yiyor ve siz bebeğinize hiçbir şey yediremiyor musunuz? Çocuk beslenmesi aileniz için hassas bir konu mu? Bu problemde yalnız değilsiniz. Birçok ebeveyn, çocuklarının ya yemek yemesinden ya da hiç yememesinden endişe duymaktadır. Bu sorun evdeki çocukların güvenliğinin sağlanması kadar önemli ve acildir. Peki bebeğinizle her öğünde kavga etmemek için ne yapabilirsiniz?

Kontrol edilemeyen öfke patlamaları, dizginsiz öfke - bu tür duygular hiç kimse için güzel değildir. Özellikle yetişkinler çocuklara bağırıyorsa. Tanıdık geliyor mu? "Sakinleşmek" ve ardından dizginsiz öfke patlamalarınızı hatırlamak, kendinizden memnuniyetsizlik ve çocuğunuzla ilgili şiddetli bir suçluluk duygusu ortaya çıkar. Saldırganlık saldırılarıyla nasıl başa çıkılır ve ebeveynler nasıl sakin olunur?

Modern dünyada üvey aileler yaygın bir olgudur. Toplum, halihazırda çocuğu olan eşler arasında yeni evlilikler konusunda sakin. Ancak bu çocuklar için büyük bir strestir. Çoğu zaman iki ailenin birleşmesi, üvey kardeşler arasında rekabete yol açar.

İlk çocuğum küçükken tüm bunları bizzat yaşadım. Hamilelik ve doğum beklediğim kadar ideal değildi ve oğlumu büyütmenin o kadar kolay ve ilginç olmadığı ortaya çıktı.

Artık iki çocuk sahibi olduğum, edebiyat bilgisine sahip olduğum ve duyguları kontrol etme eğitimi aldığım için hiçbir zaman ideal bir anne olamayacağımı ancak anneliğin tadını çıkarmayı öğrenebileceğimi fark ettim. Bu eylemler, genç bir anne olarak benim duygusal tükenmişliğe sürüklenmememe yardımcı oluyor.

1. Tükenmişlik veya tükenmeye yakın anları tanıyın.

Gün içinde daha sık ne hissediyorsunuz; can sıkıntısı mı yoksa neşe mi? “İş bitti” ya da “yaşayacak bir gün daha kaldı” diye sevinç mi duyuyorsunuz? Kendinize bu soruları sorun. Cevaplar olumsuz ise durumun değişmesi gerekiyor.

Oğlum doğduğunda ideal bir anne olmaya çalıştım. Yemek pişirdi ve temizlik yaptı. Montessori materyallerini yaptı ve bebeği yaratıcı bir şekilde geliştirdi. Günde iki kez yürüyüşe çıkıyordum ve oğluma arkadaş edinmek için ailemle oyun alanında buluşmaya çalışıyordum.

Genel olarak tipik bir genç anneydi. Çocuk psikoloğu ve Montessori öğretmeni olmam durumu daha da kötüleştirdi. Oğlumun gelişimini tek ve en önemli faaliyetim olarak görmeye başladım. Ayrıca çocuğun doğumundan sonra ailemiz taşındı. Yeni yerimde ne arkadaşım ne de akrabam vardı.

Ama şikayet etmedim. Hayat harika görünüyordu. Her şeye sahiptim: sevgili bir kocam ve çocuğum, bir evim, sıcak bir iklimde yaşadım. Yani bir şeyin bana uymadığını söylemek bile bana saçma ve utanç verici geliyordu.

Evde ders çalışmanın, oyun parkında yürümenin keyif vermediğini kendime bile itiraf edemiyordum. Oğlumu anaokuluna gönderdiğimde neler yapabileceğime dair hayaller kurmaya başladım.

Benzer düşünceleriniz varsa şunu aklınızda bulundurun: Duygusal tükenmişliğiniz var ya da buna yakınsınız. İşe gittiğinizde veya çocuklarınız anaokuluna veya okula gittiğinde değil, şimdi hayatın tadını çıkarmalısınız.

1. Sizi gerçekten neyin mutlu ettiğini öğrenin.

Bir parça kağıt alın ve aşağıdaki soruların cevaplarını yazın:

• Hangi rutin görevler tek başınıza yaptığınızda size keyif verir?
• Çocuklarla ne yapmaktan hoşlanırsınız?
• Kendi başına başka ne yapmak istersin? Peki ya çocuklar?
• Çocukları bir hobiye çekmek mümkün mü?
• Çocuklar sizin hoşlanmadığınız şeyleri kendi başlarına yapabilirler mi?

Önemli olan kendinize dürüstçe cevap vermektir.

Her andan maksimum keyif alabilmeniz için yaşam tarzınızı değiştirin. Çocuklarınızın sağlığını ve mutluluğunu feda etmeniz gerektiğini düşünmeyin. Birçok ebeveynin hobisi çocuk aktiviteleriyle birleştirilir. Ve mutlu olmak için çocuklarınızı anaokuluna gönderip işe dönmeniz gerekse bile, tam da bunu yapın! Çocuklara borçlu olduğunuz tek şey onları sevmek ve onlarla iletişim kurmaktan keyif almaktır.

Gün içinde elbette sıkıcı ve nahoş anlar kalacaktır. Görev onları tamamen ortadan kaldırmak değil, onları tanımak, en aza indirmek veya onlardan nasıl olumlu sonuç alınacağını bulmaktır. Eğer oyun alanında yürüyüş yapmak sıkıcı şeyler listesinde yer alıyorsa bunu parkta bir yürüyüşle değiştirin ya da oyun alanında çocuk için değil kendiniz için arkadaşlar edinin. Diğer annelerle iletişim, keyif getirecek ve şenlikleri çeşitlendirecektir.

Soruları cevapladıktan sonra hamuru çizmekten ve heykel yapmaktan nefret ettiğimi ve çocuklarla el işi yapmak için oturduğumda can sıkıntısından öldüğümü öğrendim! Ayrıca rol yapma oyunlarını oynamayı da sevmiyorum. Bunu kendime bile itiraf etmek zordu!

Ama bir yandan da çocuklara kitap okumayı, onlarla yemek yapmayı, masa oyunları oynamayı ve şarkı söylemeyi, temiz havada yürümeyi ve spor yapmayı seviyorum. Tek başıma “Çocuklarla ne yapmalı” konusuna dair bilgi aramayı ve yapılandırmayı seviyorum. Yavaş yavaş hobim işe dönüştü ve bunu yapabilmek için en küçük kızımı günde birkaç saatliğine herkesin faydalandığı anaokuluna gönderdim.

Çocuklarımla birlikte çizim ve heykel yapmaya kendimi zorluyordum. Artık oğlum ve kızım yaratıcı olmak istediğinde şöyle diyorum: “Biz malzemeleri alacağız, sen de kumla resim yapacaksın.” Tekniği gösteriyorum ve sonra çocuklar kendi başlarına çalışıyorlar. Şu anda akşam yemeği pişiriyorum ya da haberleri izliyorum. Kendim için ilginç bir şey yapıyorum ama öyle ki kolayca ayrılıp kurtarmaya gelebileyim.

1. Planla.

Size neyin neşe getirdiğini ve ne yapmanız gerektiğini anladıktan sonra, sıkıcı ve nahoş olsa bile, gününüzü daha mutlu hissedeceğiniz şekilde planlayın. İlginç işin sıkıcı işle bir arada olmasına izin verin. Listedeki her aktivite için gerçekte ihtiyaç duyduğunuzdan biraz daha fazla zaman planladığınızdan emin olun. Vaktiniz varsa yapacağınız işleri ayrı ayrı yazabilirsiniz. Lütfen dikkat: liste hem eğlenceli hem de zorunlu işleri içermektedir.

Planlama, hayatınızdaki önemli ve neşeli şeyler arasındaki dengeyi görmenize yardımcı olacaktır. Uzun zamandır bir şey yapmayı hayal ettiyseniz ancak cesaret edemediyseniz, planınıza koyarsanız bunu yapma olasılığınız daha yüksektir.

Planlama benim en keyif aldığım şeylerden biridir. Listeyi öğelerle aşırı yüklememeye çalışıyorum, ancak son anda düşüncelere dalmamak için oyun ve akşam yemeği fikirleriyle mümkün olduğunca ayrıntılı hale getirmeye çalışıyorum.

1. Doğru tatili seçin.

Duygusal yorgunlukla birlikte duygusal bir sarsıntı gereklidir. Özel mutluluk getiren etkinlikleri sürekli olarak yazacağınız bir "mutluluk listesi" önceden yapın. Kendinizi kötü hissettiğinizde listeyi açın, öğelerden birini seçin, örneğin küvette uzanmak ve dizi izlemek ve bunu yapın. Geceyi çadırda geçirerek 20 kilometrelik bir yürüyüş size ayrı bir keyif veriyorsa, bu sizin duygusal tatiliniz olacak! Listenin hem kişisel işlerinizi hem de çocuklarla yapılabilecekleri içermesi önemlidir. Çocukları acilen büyükanneye bırakmak her zaman mümkün olmayabilir, bu nedenle tüm aile üyelerini mutlu edecek mümkün olduğunca çok aktivite arayın.

Geçmişte sık sık bu tuzağa düşüyordum: Yoruldum ya da sinirlendim ve hemen dinlenmeye karar verdim. Planlanan yürüyüş yerine kanepede oturup çizgi film izledim. Veya akşam yemeğinde pirzola yerine pizza sipariş ettim ve fazladan beş parça yedim. "Tüm bunlara acil ihtiyacım var, yoruldum" diye düşündüm, "Annemin dinlenmeye ihtiyacı var"! Doğum izniyle ilgili tüm makaleler bunu söylüyor.

Ancak böyle bir "dinlenmeden" sonra durum daha da kötüleşti. Sadece kendimi yorgun ve sıkılmış hissetmekle kalmıyordum, aynı zamanda zamanımı aptalca şeylere harcadığım için kendime de kızıyordum. Artık ne yapacağımı biliyorum: Biraz neşe planlamam gerekiyor. Uzun zamandır ata binmeyi hayal ediyorsam, cumartesi günü planıma başka bir arkadaşımın doğum günü yerine hipodroma bir aile gezisi dahil ediyorum. Şu anda kendimi kurtarmam gerekiyorsa, hemen mutlu listemdeki bir şeyi yaparım: pasta pişirir veya çocuklarla bisiklete binmeye giderim.

1. Tükenmişlik anlarını tahmin edin.

Sizi neyin mutlu ettiğini anladıktan ve her gün için bir plan oluşturduktan sonra bile bazen kendinizi yorgun veya kızgın hissedebilirsiniz. Bununla nasıl başa çıkılır? Duygusal durumunuzu izlerseniz bu tür anlar tahmin edilebilir. Bir günlük tutmak veya bir planlayıcıya kısa girişler yapmak faydalıdır. Tam olarak nasıl hissediyorsun? Durumunuzu ne etkilemiş olabilir?

Tahmin edilemeyecek şeyler var: hastalık ya da kocanızla kavgalar. Ancak çoğu zaman hangi olayların ruh halimizi etkileyeceğini önceden biliriz ancak bunu kabul etmemeyi tercih ederiz. Hamilelik, tatiller, dadıların işten çıkarılması, çocuklar için yeni bir okul, aile bütçesinde azalma - bunların hepsi duygusal durumu etkileyecektir. İşler zorlaşırsa hangi kaynakları kullanacağınızı önceden düşünün: kimden yardım isteyeceğiniz, dinlenme zamanınızı nasıl artıracağınız, ruh haliniz kötüleşirse pozitifliği nereden alacağınız.

Duygusal durumumu takip etmeyi öğrendiğimde benim için hayatın yeni bir aşaması başladı. Örneğin, tatilden sonra işleri düzene koymak ve plan yapmak için birkaç güne ihtiyacım olduğunu biliyorum. Aynı anda pek çok yeni endişeyi üstlenirsem hemen yorulur ve ilgimi kaybederim.

1. Tükenmişliğe yakın olduğunuzu bildirin.

Sinirlerimiz son noktaya ulaştığında bile bunu çocuklara anlatmanın zararlı olduğunu düşünürüz. Sonuçta anne bir idealdir, üzülmemeli, incinmemeli, üzülmemeli, özellikle görünürde bir sebep olmadan kızmamalı. Ancak çocuklara duyguları ifade etmeyi ve duygusal zekalarını geliştirmeyi öğretmeye çalışıyoruz. Ancak bir anne bütün gün gülümser ve sonra bebeğe meyve suyu döktüğü için çığlık atarsa, bunun çocuğun duygusal zekasını geliştirmesi pek olası değildir. Annenin kötü ruh hali konusunda sevdiklerini önceden uyarması daha mantıklı olacaktır.

Çocuklarımı ve kocamı her zaman kötü bir ruh hali konusunda uyarırım. Size işlerin neden kötüye gittiğini anlatıyorum (bazen sebepsiz yere) ve hatta bana nasıl yardım edebileceğinize dair seçenekler bile sunuyorum. Çocuklara şunu söyleyebilirim: “Bugün bir şekilde kızgınım. Ama senin yüzünden değil, sadece kötü bir ruh halindeyim çünkü başım ağrıyor. Hadi parkta yürüyüşe çıkalım, bu genellikle beni mutlu eder!”

Son zamanlarda çocuklarıma ciddi bir sebep olmadan kızdığımda şu yanıtı duydum: “Anne, başın ağrıyor mu? Sana kahve yapmamı ister misin?" Çocukların patlaması beni hoş bir şekilde şaşırttı.

Bu eylemler, annenin doğum iznindeyken yaşadığı duygusal tükenmişliğin önlenmesine yardımcı olacaktır:

• tükenmişlik anlarını kabul edin;
• sizi gerçekten neyin mutlu ettiğini öğrenin;
• neşeli ve gerekli şeyleri listeye dahil ederek günü planlayın;
• doğru tatili seçin;
• bir günlük kullanarak duygusal durumu tahmin etmek;
• sevdiklerinize ruh halinizden bahsedin.