Sorumluluk almak.

Eğer hayatınızın sorumluluğunu üstlenirseniz, yavaş yavaş her şey değişmeye başlayacaktır. Ancak bunun için ciddi ve kararlı olmanız gerekir.

Bu durumda kararsızlık belki de en kötü şeydir. Dış koşulların kaderimizi belirlemesine izin vererek, hayatımızın kontrolünü elimizde tutmadan, ne sıklıkla akışa bırakıyoruz.

İşte ünlü girişimci ve yaşam koçu Anthony Robbins'in tavsiyeleri.

Coşku anında bir karar verin.
Tamamlanıncaya kadar göreceğinize dair bir taahhütte bulunun.
Kendinize kararınızın nihai olduğunu ve her şeyin planladığınız gibi gerçekleşeceğini söyleyin.

Ne yazık ki çoğumuz kendimize verdiğimiz sözlerden sürekli vazgeçeriz, yani kendimize yalan söyleriz. Ve eğer kendinize güvenmiyorsanız hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştiremezsiniz. Nasıl olunur?

Kendinle yarış

Bu makaleyi göz ardı etmeyin. Her şeyi yarına ertelemeyin. Karar vermek Bugün. Uzun zamandır istediğiniz veya yapmayı planladığınız bir şey olsun. Kendinize yolun yarısında olduğunuza dair söz verin. Kendinize gerekli tüm niteliklere zaten sahip olduğunuzu söyleyin. Sonuçta, aksi takdirde bu fikir size bu kadar zaman eziyet etmezdi.

Araştırmacılara göre, özellikle kamuoyu önünde bir taahhütte bulunursak, tutarlı görünme arzusu bizi, verdiğimiz karara uygun hareket etmeye motive eder. Bağlılık Davranışı Değiştirebilir mi? Çevresel Eylemlere İlişkin Bir Örnek Olay İncelemesi..

Bir karar verdiğimizde, yeni davranışımıza karşılık gelen, kendimiz hakkında belirli bir imaj oluştururuz.

Kendimizi bu karar doğrultusunda algılamaya başlarız. Sonuç olarak davranışlarımız yeterince uzun bir süre boyunca (yaklaşık 4 ay) Bağlılık, davranış ve tutum değişikliği: Gönüllü geri dönüşümün analizi.) alınan karara göre tutumlarımız da değişir.

Doğru olana kadar sahte mi davranacaksın? HAYIR. Değiştirmeye karar verin ve ona bağlı kalın. Rol yapmana gerek yok ama...

Nihayet

Bir karar verin, bunun sorumluluğunu alın ve bunu başkalarına iletin. Kaba bir eylem planı yapın. Neyi başarmak istediğinizi ve bunu başarmak için ne yapmanız gerektiğini düşünün.

Ve sonra kaçınılmaz olarak planlarınızı gerçekleştireceğiniz koşulları yaratın. Kendinize herhangi bir boşluk bırakmayın. Zamanla hayata karşı sorumlu bir tutum bir alışkanlık haline gelecektir.

Bugün başarıya ulaşmak için neyin gerekli olduğu hakkında çok konuşuyorlar, ancak herkes bunun ne olduğunu ve bunu kendi başına üstlenmeyi nasıl öğreneceğini anlamıyor. Bu materyalin ilerleyen kısımlarında bunun ne olduğundan ve nasıl sorumluluk alınacağından bahsedeceğiz.

Terim uzun zamandır birçok dilde bilinmektedir. Bazı dış faktörlere yanıt verme yeteneğini varsayar ve bazı sonuçları üstlenir. Günümüzde sorumluluk alma yeteneğinin daha az katı bir anlamı vardır ve bir kişinin, başkalarının çıkarlarını dikkate alarak sözünü tutma ve bağımsız olarak karar verme becerisini varsayar.

İle sorumluluk almayı öğren, bu beceri yalnızca diğer insanlarla etkileşim sırasında oluştuğu için sosyal bir kişi olmanız gerekir. Sorumluluk alma yeteneğini geliştirmek için özeleştiri yapabilmeniz gerekir. Bunlar bir liderin doğasında olan niteliklerdir. Lider lokomotifin önünde koşan kişi değildir. Bu şekilde düşünen ve bu tavırlara göre hareket edenlerin sonu eninde sonunda nevroz veya kalp krizi olacaktır. Herhangi bir sorumluluk, derecesi belirli bir kişi için bağımsız olarak kesin olarak seçilen, belirli eylemlerle desteklenen sosyal bir olgudur.

Sorumluluk almayı nasıl öğrenebilirim?

Her şeyden önce, gerekli çabayı gösteren herkesin sorumluluk almayı öğrenebileceğini anlamalısınız. Sorumlu olmak kolay değildir ama mümkündür. Kendinizi aşağıdaki sorumluluk düzeylerine göre değerlendirmeye çalışın ve uygun sonuçlara varın.

Sorumluluk seviyeleri

Seviye 0. Kendilerinin bakımını başkalarının omuzlarına aktaran, bakmakla yükümlü oldukları kişiler var.
Seviye 1. Bu tür insanlar tembeldir ve ancak hayat onları bir şey yapmaya zorladığında bir şeyler yaparlar. Onu zorlamazsan hiçbir şey yapmaz.
Seviye 2. Bu seviyede, işini verimli bir şekilde yapmayı bilen, ancak bunu en ufak bir kıvılcım olmadan mekanik olarak yapan uzmanlar var. Bunlar, gereksiz hareketler için kendilerine ödeme yapılmadığı için sorumluluk almayacak, inisiyatifi olmayan insanlardır.
3. seviye. Bu çalışan zaten yaptığı işin sorumluluğunu alıyor. Yetersiz kalitede olduğu ortaya çıkarsa bu kaliteyi geliştirmek için kendi üzerinde çalışır. Zamanla profesyonellere dönüşürler çünkü onlar için yalnızca üstlerinden aldıkları maddi ödüller değil, çalışmalarının sonuçları da önemlidir.
Seviye 4. Genellikle küçük bir yönetici tarafından işgal edilir. Bir şekilde kendisinin ve başkalarının sorumluluğunu almak zorundadır. Kendisine verilen iş alanındaki görevlerin yürütülmesini akla yönlendirebilme.
Seviye 5. Bu, yerel yöneticilerin bağlı olduğu işletmenin başıdır. Zaten işletmenin tamamından sorumludur. Ancak kendisine verilen işin kapsamı, pozisyonun prestiji ve maaşla sınırlıdır.
Seviye 6. Tüm sorumluluk işletme sahibinindir. Bu işi kendisi organize etti ve ayağa kaldırdı ve bu nedenle herkesin eylemlerinin sorumluluğunu taşıyor. Aynı zamanda nadiren toplum içinde görünür.

Lütfen bu seviyelerin konum değil, sadece seviye olduğunu unutmayın. Bir kişinin kişisel ve psikolojik durumunu yansıtırlar.

Kişisel sorumluluğu teşvik etmek

Sorumluluklarınızı tanımlamayı ve bunları yerine getirmeyi öğrenmekle, olası tüm sonuçlara katlanmaya hazır olmakla başlar. Bunu öğrenmek için şu adımları takip edebilirsiniz:

1. Sorumluluğu, yaşamınızı iyileştirecek ve sürekli arttırılması gereken kendi değer kategorisine çevirin.
2. Kendinize doğru soruları sorun. Ne istediğinizi sormayın, kendinize istediğinizi elde etmek için neler yapabileceğinizi sorun.
3. Yaptığınız şeyin tüm sorumluluğunu üstlenmek için başka neler yapabileceğinizi sürekli izleyin?
4. Kendinize sizi kontrol edebilecek, cesaretlendirebilecek veya cezalandırabilecek bir ortak veya daha iyisi bir akıl hocası bulun.

Yukarıdaki ipuçlarını takip etmeyi deneyin; yakında öğrenip bu hediyede ustalaşabileceksiniz. sorumluluk almak.

bence soru sorumluluk bir insan için en önemli şeylerden biri. Çünkü buna sadece başarısı değil, mutluluğu, sağlığı ve hatta sevgisi de bağlı. Bu nedenle her kişinin “” ifadesinin ne olduğunu kendisi belirlemesi çok önemlidir. sorumluluğu almak”.

Şimdi sizleri bu konu üzerinde düşünmeye ve yorumlarda birlikte tartışmaya davet ediyorum. Aşağıdaki noktaları düşünün ve cevaplayın. Nasıl düşünüyorsun:

Her zaman sorumluluk almanız mı gerekiyor?
Sorumluluğun sınırı var mı?

Ağaç, Dünyanın sularıyla beslendiği için büyür ve. Ancak kişi ancak kendisi için önemli olan şeyler ve olaylar üzerinde düşündüğünde, kendi davranışını ve diğer insanların davranışlarını analiz ettiğinde içsel olarak gelişir. Eski zamanlarda bilgelerin öğrencilerine benzetmelerle ders vermesi tesadüf değildir.

Bu amaçla ben de kendi bölümümü “” başlattım. Mini yarışmalar, genişletilmiş anketler ve iyi geliştirilmiş yorumlar da harika araçlardır.

Bir anı dondurmak fazla zaman almaz. Biraz düşünün ve yukarıdaki soruları kendinize cevaplayın. Bu tür sorulara “” diyorum. İstenilen yoldan ayrılmanıza izin vermezler ve onlara verilecek cevaplar hayatınızın gidişatının doğasını belirler.

Neyden sorumlu olabilirsiniz?? senin için

düşünceler;
duygular;
kelimeler;
hareketler.

Bu hususların tümü eşit derecede önemlidir ve hiçbiri ortadan kaldırılamaz.

Her zaman sorumlu olmak zorunda mısın?

Sorumluluk, kişiye hayatını yönetme, kontrol etme ve kendi kararlarını verme özgürlüğü verir. Ne yazık ki, herkesin buna ihtiyacı yok! Pek çok insan, birisinin iradesini yerine getirmek için kör bir araç olmayı tercih eder. Çünkü sorumluluğun çok fazla enerji gerektirdiğini ve dolayısıyla yorgun. Sorumluluk iştir, bu da mümkün olduğu anlamına gelir stres. Ek olarak, sorumlu bir kişi çoğu zaman riski ve riski kendisine ait olacak şekilde hareket eder. Ve bu endişe verici kayıplar. Bu nedenle sorumluluk ölçüsünün seçimi, kişinin hırslarına, hedeflerine ve kendisini bir kişi olarak ne kadar tam olarak anladığına bağlıdır.

Sorumluluğun sınırları var mı?

Sorumluluk sınırları herkesin farklıdır. Genel olarak genel bir kavram olarak değil, bu kalitenin belirli tezahürleriyle ilişkili olarak değerlendirilmelidirler. Üç vardır küresel tip sorumluluklar:

Kişisel hayatım için.
Size yakın olanlar için.
İnsanlık için.

Bakış açısından başarıya ulaşmakÇoğu zaman hayatlarının sorumluluğundan bahsederler. Tüm başarılı insanlar hayatlarının kontrolü altındadır. Yanlış ellerde kukla olmak istemiyorlar. Bu açıdan bakıldığında insanın hayatına ilişkin sorumluluğun sınırı yoktur. Her şeyin sorumlusu sensin. Ruh halinizden, davranışınızdan, sağlığınızdan, başarılarınızdan ve başarısızlıklarınızdan yalnızca siz sorumlusunuz.

Ancak hayat yalnızca başarılarla sınırlı değildir. Yaşamın tam uyumu hâlâ başka tür sorumlulukları da içeriyor.

İnsan sosyal bir insandır. Her zaman yanımızda var diğer insanlar. Bunlardan ne ölçüde sorumluyuz? En sevgili ve en sevgili sevdiklerimiz, ebeveynlerimiz ve çocuklarımızdır. Ve şu anda olup bitenlere bakılırsa, dünyada kendilerini sevdikleri insanlardan sorumlu görmeyen çok fazla insan var. Bu, boşanmaların, tek ebeveynli ailelerin, terk edilmiş çocukların ve yalnız yaşlıların yüksek yüzdesi ile doğrulanmaktadır.

Bir kişi kim olduğundan sorumlu mudur? evcilleştirilmiş"? Muhtemelen “Küçük Prens” ebeveynlerin çocuklarına avuçladığı kitaplardan biri değil.

Ancak her zaman omuzlamak zorunda değilsin“evcilleştirilenlerin” tüm sorumluluğunu üstlenin. Aksi takdirde, diğer insanlar size bir sürü yükümlülük getirmekten mutluluk duyacaktır. Bunun gerçek hayattaki örneklerini her yerde görmek mümkün.

Kırk yaşındaki iri adam çalışmıyor ama iyi yaşıyor: Yaşlı anne emekli maaşına ek olarak yarı zamanlı bir işe girdi ve oğlunu, karısını ve iki çocuğunu besliyor.

Kızının bir an olsun yanından ayrılmasına izin vermeyen anne, bunu sağlık durumunun kötü olmasıyla açıklıyor. Sonuç olarak kız yaşlı bir hizmetçi olarak kalır.

Bu gibi durumlarda sorumluluğunuzun sınırlarını belirleyebilmeli ve öğrenebilmelisiniz. hayır de. Aksi takdirde başkalarının manipülasyonlarının nesnesi haline gelirsiniz.

Sizi bu konuyla ilgili tartışmaya katılmaya ve bu konudaki görüşlerinizi belirtmeye davet ediyorum. Yazının başındaki üç soruyu tekrar okuyun ve yorumlarda cevaplamaya çalışın.

Merhaba! Şu anda korkularımla mücadele ediyorum. Zaten ana korkumun büyümek, hayatımın tüm sorumluluğunu almak olduğunu fark ettim. Bunun nedenini anladım -
İçimizdeki çocuk ile içindeki ebeveyn arasındaki çatışma, içteki çocuğun ölmek zorunda kalacağından korkmasına neden olur. Bunları uzlaştırmanın olası çözümleri ve yöntemleri nelerdir?
Ve başka bir soru. Bir şeyi yapmak, çalışmak, ev işi yapmak için kendimi zorlamam gerektiğinde, o zaman bitkin oluyorum, uzun süre yapmamış olsam bile, yaptığım işin bana ne kadar faydası olduğunu anlıyorum ve bir istek duyuyorum. kendi başıma bir şeyler yapmaya devam etmek. Bu aynı zamanda benim iç çatışmamın bir sonucu mu, değil mi?

Hayatının tüm sorumluluğunu alma korkusu

Merhaba Galina.

içindeki çocuk ölmek zorunda kalacağından korkuyor.

Var kişi büyüdükçe ve yetişkin hale geldikçe çocukluğun ortadan kaybolduğu efsanesi ve çocukluk. Bu yanlış. Daha doğrusu, bunu şu şekilde yapabilirsiniz - hayatınızı, içinizdeki çocuğu "öldürecek" (veya aslında sıkı bir şekilde bastıracak) şekilde düzenleyin. Ancak bu, varlığının sona ereceği anlamına gelmez - sadece "yeraltına" girecek ve kendisini doğrudan değil, örneğin hastalıklarda gösterecektir. Çocuksu yanımız hayatımızda önemli bir rol oynar; neşe, dikkatsizlik, kendiliğindenlik gibi pek çok hoş deneyimin katalizörüdür. Elbette tüm neşe ve diğer deneyimler çocuksu kısımdan gelmez, ancak büyük miktarlarda bunlar içinde "toplanır". Tanımım ne kadar yaygın görünse de, içimdeki çocuğun olmadığı bir hayat bana oldukça sıkıcı geliyor. Bunun iyi bir örneği, çeşitli nedenlerle ailedeki en küçük (veya daha büyük) çocuğa bakmak zorunda kalan ve 8 yaşında şöyle bir şey söyleyebilen çocuklardır: "Eğlenmek çocukça şakalardır!" - tüm küçümseme ve kibirle. Bu oldukça üzücü bir olgudur. Ancak yetişkinlik o kadar da şekersiz bir dönem değil: Bir yetişkin olarak nasıl ve ne olacağı herkesin tercihidir!

O zaman soru kulağa farklı gelmeye başlıyor: İçinizdeki çocuğu "öldürmeden", hayatınızın sorumluluğunu üstlenerek yetişkin rolünüzü kabul edecek şekilde hayatınızı nasıl organize edersiniz? Soru bireyseldir: çözümleri kendiniz keşfedebilirsiniz. Mesela çalışabilirsin ama sana keyif veren ve açılabileceğin bazı ek kulüplere de katılabilirsin.

Şunu belirtmek isterim:

iç çocuk ile iç ebeveyn arasındaki çatışma,

- Eric Berne'e göre 3 ego durumu vardır: Ebeveyn, Çocuk ve Yetişkin. Ve Ebeveyn ≠ Yetişkin. Kısaca: Ebeveyn otomatizmlerinden ve olması gerekenlerden (vicdandan) sorumludur; Çocuk - kendiliğindenlik, duygusallık, yenilik için; Bir yetişkin bilincin dengeli bir parçasıdır, kararlar verir, olup bitenlere uyum sağlar. Farklılıkları ve özellikleri “Oyun Oynayan İnsanlar” (Eric Berne) kitabında daha ayrıntılı olarak inceleyebilirsiniz.

“Kendini bir şeyler yapmaya zorlamak” ve Çocuk-Ebeveyn arasındaki iç çatışmayla bağlantısı hakkında. Bunu konunuzun bağlamında sorduğunuz göz önüne alındığında, bunların birbiriyle bağlantılı şeyler olması muhtemeldir. Hatta onları zaten bağladığınıza dair bir his var ama dışarıda onay arıyorsunuz. Yetişkin/ebeveyn parçanızın belirli bir kuruluk ve çocuksuluk eksikliğiyle ilişkili olduğu ve başlı başına dirence neden olduğu göz önüne alındığında, "yetişkinlere yönelik" (veya ev içi) etkinliklerin içinizdeki "tüm gücü sıkması" şaşırtıcı değildir. Düşünüyorum: Günlük “yetişkinlere yönelik” aktivitelere çocukluğu eklemek mümkün mü? Belki bu, kendi parçalarınız arasında iyi bir köprü olabilir. Görünüşe göre yetişkinlere yönelik şeyler yapacaksınız, ancak aynı zamanda enerjik çocuk parçanızın yaratıcılığını ve kaynağını da kullanacaksınız - her şey dahil olacak.

Ayrıca başka bir varsayımım daha var: Belki bu çatışmadan korkmuyorsunuz ama başka nedenlerden dolayı büyümek istemiyorsunuz... Muhtemelen bu çatışmanın içinde büyüme korkusunun bir bileşeni var ama ben Başkalarının da olduğu hissi .. Ama bunun daha fazla araştırılması gerekiyor.

Kendinizin farklı kısımlarını tek bir aktivitede birleştirerek güvenli bir şekilde pratik yapma arzunuz varsa, içinizdeki Çocuğu "öldürmeden" yetişkin olmanın yollarını arayın ve büyümenin önünde başka nelerin durabileceğini de keşfedin. Çocuk-Ebeveyn çatışması (veya Çocuk/Yetişkin) varsa, o zaman sizinle ücretli olarak işbirliği yapmaya hazırım. Bana öyle geliyor ki yukarıdakilerin hepsini hayatınızda kendi başınıza uygulamak oldukça mümkün, ancak bir psikologla bilginin özümsenmesi, farkındalık ve istenen deneyimin kazanılması süreci çok daha hızlı ilerleyebilir. Seçimi size bırakıyorum! :)

Saygılarımla, psikolog Zinenko Alexander.

İnsanların neden sorumluluktan kaçtığını anlamak için öncelikle kendinize şu soruları sormalısınız: “Sorumluluk nedir?” ve "Bir kişinin bunu nereye üstlendiğini, nerede yapmadığını nasıl anlarsınız?"

aramalıyım sorumluluk insan kontrolü alanı. Olan biteni kontrol ettiğimiz, içinde yer aldığımız, ihtiyaç duyduğumuz sonuçların elde edilmesine katkıda bulunacak bazı eylemlerde bulunduğumuz durumlarda sorumluluk alırız.

Şekline dönüştü sorumluluktan kaçınma- bu, şu ya da bu nedenle durumu etkilemeyi reddetmek, durumun kendi kendine değişeceği ya da birisinin bizim için değiştireceği beklentisidir. Birisine "Hayatınızın sorumluluğunu alın" denildiğinde genellikle şunu kastederler: "Sonunda, koşulların istediğiniz gibi olmasını sağlayacak bir şeyler yapmaya başlayın, koşullardan şikayet etmek yerine, akışa devam edin."

Burada psikolojide çok iyi bilinen bir kavramı hatırlamakta fayda var: denetim yeri. Bu, kişinin başarılarını veya başarısızlıklarını iç veya dış faktörlere bağlama yeteneğidir. Genellikle, eğer bir kişi hayatta başına gelen olayların nedeni olarak kendisini görmeye daha alışkınsa, onun bu duruma sahip olduğu düşünülür. iç kontrol odağı(dahili). Bir kişi genel olarak hayattaki herhangi bir şey üzerinde özel bir etkisinin olmadığına ve olup bitenlerin kader, karma, Tanrı, uzaylılar, çeşitli insanlar veya başka koşullar tarafından belirlendiğine inanıyorsa, o zaman onun bir şeye sahip olduğu kabul edilir. dış kontrol odağı(harici).

Elbette normal bir durumda çoğu insan için bu gösterge iki uç arasında bir yerde olacak, daha çok bir ya da diğer kutba doğru kayacaktır.

Kontrol odağı çok güçlü bir şekilde dışarıya kayan kişiler genellikle koşulların kurbanı rolünü oynarlar. Onlarda her şey yanlış, hiçbir şey üzerinde hiçbir etkileri yok, her şeyin sorumlusu çevrelerindeki insanlar. Hayatlarından hiçbir şekilde sorumlu değiller; akışın onları götürdüğü yere gidiyorlar. Ortaya çıkan sorunlar karşısında çaresiz kalan ve bunları çözmek yerine yalnızca gücenebilen veya başkalarını suçlayabilen küçük çocuklar gibi.

Mesela insanın hiç arkadaşı yoktur ama bunun için başkalarını suçlar, onlara gücenir ve hatta onu anlamadıkları, anlamak istemedikleri, takdir etmedikleri ve sevmedikleri için sinirlenir. Onun gerçek sebebini ve kendinizi neyin değiştirdiğini anlamak yerine, başkalarıyla istediğiniz ilişkileri kurmak için harekete geçin.

Oldukça içsel bir kontrol odağına sahip kişiler sıklıkla esasen etkileyemedikleri şeylerin bile sorumluluğunu üstlenirler.Örneğin diğer insanların duyguları veya kararları için. Bu insanlar işler ters gittiğinde güçlü suçluluk ve kendini suçlama duygularına eğilimlidirler.

Buna iyi bir örnek, bir kız tanıştıklarında onu reddederse pek çok hoş olmayan duygu yaşayan bir adamla çalışmak olabilir. Yanlış bir şey yaptığına inanarak her türlü reddi kişisel olarak algıladı, her şeyi doğru yapsaydı kesinlikle olumlu bir yanıt alacağına inanıyordu. Ne kadar istese de, eylemleri ne kadar "doğru" olursa olsun, etkileyemeyeceği başka koşulların olduğunu anlayamıyordu. İncelemeye başladığımızda, diğer alanlarda da benzer bir şeyin olduğu ortaya çıktı: her şeyin her zaman ona bağlı olduğu inancı. Ancak bu elbette öyle değil. Özellikle başka herhangi bir canlı sistemle etkileşim söz konusu olduğunda, her zaman etkileyen bir dizi başka faktör vardır: bir hayvan, bir insan, bir grup insan. Bir zamanlar Robert Dilts'in verdiği harika örneği gerçekten çok beğenmiştim: Biraz tecrübe ve beceriyle bir topa vurursak, topun yörüngesini ve nereye düşeceğini hesaplayabiliriz. Bir köpeğe tekme atarsak köpeğin birkaç saniye içinde nerede olacağını asla bilemeyiz.

Elbette, bir kişiyi bir süredir tanıyorsak, onun alışkanlıklarını ve özelliklerini biliyoruz, o zaman bu durumda onun eylemimize nasıl tepki vereceğini az çok hesaplamak zaten mümkün. Ancak durum her zaman böyle değildir. Üstelik bu dünyada her şeyi her zaman kontrol edemeyiz. Pek çok şey öyle ya da böyle irademiz dışında gerçekleşir ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.

Huzur duasını hatırlıyor musun? "Tanrım, bana değiştiremeyeceğim şeyleri kabul edecek gönül rahatlığı, değiştirebileceğim şeyleri değiştirecek cesaret ve aradaki farkı anlayacak bilgelik ver" - bu tam olarak dengeli bir kontrol odağıyla ilgilidir. Sorumluluk alabilmek ve mümkün olan yerlerde harekete geçebilmek, kontrolü bırakmak, hiçbir şeyi değiştirme ihtimalinin olmadığı kaçınılmazlığı kabul edebilmek çok önemli.

Bir kişinin kontrol odağından bahsederken, farklı durumlardaki kontrol düzeyinin ortalaması alınarak belirli bir genel göstergenin hesaplandığını da belirtmekte fayda var. Yani kişinin hayatının farklı alanlarındaki olayların sorumluluğunu üstlenme veya bunu dış dünyaya kaydırma yönündeki genel eğilimidir. Ancak ilginçtir ki, ortak paydaya rağmen, bazı alanlarda kişi tamamen zıt bir kontrol odağına sahip olabilir. Örneğin, iş, sağlık ve kişisel gelişim alanlarında kişi sonuçların sorumluluğunu üstlenir (iç kontrol odağı) ve kişisel ilişkiler alanında hiçbir şeyin kendisine bağlı olmadığına ikna olur (dış kontrol odağı) ).

Deneyimlerime göre bunun, kişinin büyürken geliştirdiği inançlarla büyük ilgisi var. Örneğin bir kişi, yaşamının bir döneminde Tanrı'nın ya da kaderin kendisine bir "ruh eşi" göndereceğine, her şeyin kendi kendine gerçekleşmesi gerektiğine inandığı için ilişkiler alanında dışsal bir kontrol odağına sahip olabilir. bu alanda herhangi bir özel önlem alınmamıştır.

Tam tersine, bir kişinin "bekarlık tacı" taktığına inanması ve hiçbir şey yapmaması, başarısızlıkların ve değişimlerin nedenlerini analiz etmek yerine laneti "kaldırmak" umuduyla medyumlara gitmesi olur. kendi içinde bir şey. Burada hayatının bu alanındaki sonucun sorumluluğunu başkalarına kaydırdığı ortaya çıktı.

Artık sorumluluk daha da netleştiğine göre, insanların hayatlarının farklı alanlarında sorumluluktan kaçınmalarının nedenlerini anlamaya çalışalım.

Akla gelen birkaç ana neden:

1. Bir kişinin kendisine bağlı olmadığına, onu etkileyemeyeceğine olan inancı.Şu ya da bu nedenle bunun değiştirilemeyeceğine dair bir inanç ortaya çıktığında. Yukarıda bir örnek verdim ama daha fazlası eklenebilir. Mesela “Bu ülkede hiçbir şey değişmeyecek” inancı. Böyle bir inançla kişi hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmaz bile.
Bu durumda bu inançlarla çalışmak, belirli bir alandaki anlayışı genişletmek ve durumu değiştirip sonuçlara ulaşmak için yöntemler bulmaya yardımcı olmak gerekir.

2. Bir şeyin nasıl yapılacağını bilmemek ve yetersizlik nedeniyle sorumluluktan kaçmak ve birisinin bunu benim için yapmasını beklemenin bir sonucu olarak.

Genellikle bu sorun bağımsız olmayan, çocukluktan beri aşırı bakım gören ve kendi başına hiçbir şey yapmasına izin verilmeyen kişilerde ortaya çıkar. Bu tür insanlar nasıl yapılacağını bilmiyorlar ve bir şeyin gerçekleşmesi için çabalamaya alışkın değiller. Çocukluklarından itibaren onlara, bir şeyi denedikleri ve ilk seferde başaramadıkları takdirde annelerinin koşarak gelip her şeyi ayarlayacağı öğretilmişti. Genellikle yetişkinlikte bile bu tür insanlar, bir şeyler hemen yolunda gitmezse, kendi başlarına bir çözüm bulmaya çalışmazlar veya çaba göstermezler. Kafaları karışmış ve çaresiz görünüyorlar ve annelerinin gelmesini ya da annelerinin yerine yetişkin birisinin gelmesini bekliyorlar. Ve eğer yardım almazlarsa, içtenlikle nedenini anlamazlar ve yardım etmek istemedikleri için onları sevmeyen çevrelerindeki kötü insanlar tarafından rahatsız edilirler. Çoğu zaman sorun, uzun yıllar boyunca tüm sorunların ve görevlerin başkaları tarafından çözülmesinden bu yana, kişinin güvenebileceği yeterli beceri ve kişisel deneyim geliştirmemiş olması nedeniyle daha da kötüleşir. İşin miktarı çok büyük. Bir kişi bir şey yapmak istediğinde, her şey bir anda gelir, bunaltıcı görünür ve olağan davranış kalıplarına dönmesi onun için daha kolaydır. Bu arada, bu tür insanlar genellikle hala küçük olduklarına ve neyin doğru olduğunu bilmediklerine dair içsel bir duyguya sahiptirler, ancak diğer yetişkinler ne yapacaklarını daha iyi bilirler.

Elbette ekstrem bir durumu anlattım ama böyle ekstrem durumlar da oluyor. Bazıları için bu kısmen veya yaşamın belirli alanlarında kendini gösterir. Bazıları için hepsi aynı anda.

Bu tür insanlarla terapötik çalışma, bağımsız olarak tutarlı bir eğitimden, çözüm bulmak ve sonuçlara ulaşmak için stratejiler geliştirmekten, becerilerin geliştirilmesinden ve kendisinin ne yapacağını bildiğine dair güvenden oluşacaktır. Bütün bunlar sonuçta kişiliğin veya kişiliğin çocuklukta sıkışıp kalan kısmının kademeli olarak olgunlaşmasına yol açmalıdır.

3. Hata yapma korkusu nedeniyle sorumluluktan kaçmak. Tipik olarak bu sorumluluktan kaçma nedeni, sürekli cezalandırılan, hata ve başarısızlık nedeniyle eleştirilen, aşırı taleplere maruz kalan kişilerde kendini gösterir. Bazen bir şeyle kötü ve korkunç bir şekilde baş edememesinin annesini ne kadar üzdüğünü gösterdiler. Genel olarak, basitçe ifade etmek gerekirse, kişi başarısızlıkları/hataları korkutucu ve acı veren bir şeyle ilişkilendirir ve her ne şekilde olursa olsun onlardan kaçınmaya çalışır. Genellikle bu tür insanlar mükemmeliyetçidir, çünkü hatalardan başka nasıl kaçınabilirsiniz? Doğru, her şeyi mükemmel yap, mükemmel ol. Ama dünyada ideal olan hiçbir şey yoktur ve olamaz. Üstelik kişi hata yapmaktan kendini alıkoyamaz çünkü bu, herhangi bir öğrenmenin normal bir parçasıdır. Bu nedenle kişi kural olarak mükemmel yapılamayacağı alanlardan kaçınır ve sonuçların sorumluluğunu almamaya çalışır çünkü herhangi bir başarısızlık ona acı verecektir. Şaşırtıcı bir şekilde, bu tür insanlar aşırı derecede sorumluluk sahibidirler ve hiçbir şey yapamadıklarında bile kendilerini suçlu hissedebilirler. Ancak mükemmeliyetçiler aynı zamanda %100 başa çıkabileceklerinden emin olmadıkları durumlardan da kaçınmaya çalışacaklardır. Sık sık kendi aralarında “Aslında istemedim” oyununu oynarlar. Yani, başarısız olabilecekleri bir şey yapmazlar, böylece mükemmellik yanılsamasını sürdürürler. Tipik olarak, bu tür insanlar denemeye meyilli değildir ve nadiren olağanın dışına çıkarlar. Yeni bir şey yapma girişimlerine, hata yapmamak için gerekli bilgi düzeyini kazanana kadar güçlü bir kaygı ve direnç eşlik eder. Çoğu zaman başka bir sorun da her şeyi ilk seferde yapma arzusudur. Eğer hemen işe yaramazsa kişi üzülür ve bir daha denemez. Bir kez bile başarısızlığı yaşamak çok acı vericidir.

Elbette birçok açıdan sorumluluk alıyorlar ve sonuç alıyorlar. Ancak başarısız olabilecekleri, kendilerine yönelik eleştirilerin olabileceği alanlarda her ne pahasına olursa olsun sorumluluk almaktan kaçınacaklardır.

Bu tür insanlarla terapötik çalışma, başarısızlık/hata korkusunu ortadan kaldırmak, suçluluk duygusu üzerinde çalışmak, kişinin kusurlarını kabul etmeyi öğrenmek ve kişinin başarıları veya başarısızlıklarına bakılmaksızın kendini olduğu gibi sevmeyi içerecektir.

4. Kişinin kendi yeteneklerine olan inancının olmaması nedeniyle sorumluluk alma konusundaki isteksizlik.İnsan geçmişte çok fazla başarısızlık yaşadığında her şeyin üstesinden gelebileceğine inanmayı bırakır. Birçok başarısız deneyim sonucunda hiçbir şey yapamayacağı ya da kendisinde bir sorun olduğu inancı gelişir. Ve bu inançla artık denemiyor bile çünkü başarısızlığı önceden bekliyor. Dahası, her yeni başarısızlık, geçmiş başarısızlıkların acısını "yakalar" ve yeniden gündeme getirir, kişiyi kendisinde bir sorun olduğuna ve hiçbir şey yapamayacağına daha da ikna eder. O zaman kişi hiçbir şey yapmaya ya da hiçbir şeyi yönetmeye çalışmaz, her türlü sorumluluktan kaçınır. Sonuç acı ve hayal kırıklığından başka bir şey olmayacaksa neden?

Böyle bir kişiyle terapötik çalışma, iç kaynakların araştırılması, geçmiş deneyimlerin yeniden değerlendirilmesi ve başarısızlığın gerçek nedenlerinin bulunması, sonuçlara ulaşmak için etkili stratejiler geliştirilmesi, kişinin yetenekleri hakkında olumsuz inançlar yerine olumlu inançlar oluşturması ve bunları başarılı sonuçlarla pekiştirmesinden oluşacaktır. deneyim. Önce küçük şeylerde sonuçlar elde ederek, ardından bu başarılara bir kaynak olarak güvenerek, hayatında yavaş yavaş daha fazlasını başararak, yavaş yavaş bir "başarı temeli" oluşturması gerekecektir.

Elbette burada "saf seçenekler" anlatılıyor, ancak gerçek hayatta bunlar sıklıkla karıştırılıyor, dolayısıyla iş birkaç farklı yöne gidiyor. Ve böyle bir iş yapmaya değer, hayatınızı büyük ölçüde değiştirebilir. Araştırmalar, içsel kontrol odağına sahip kişilerin daha mutlu olduğunu, hayatın çeşitli alanlarında kendilerini gerçekleştirme olasılıklarının daha yüksek olduğunu ve daha az kaygılı olduklarını gösteriyor. Bu tür insanların dış kontrol odağına sahip olanlardan çok daha iyi yaşaması şaşırtıcı değil. Başlarına gelenler üzerinde yeterli etkiye sahip olmayan ikincisi, çoğu zaman koşulların kurbanı olur, olup biteni etkileyememekten dolayı kaygı yaşar ve başkalarına güvenmeye zorlanır, bu da onları bağımlı kılar. Dış olayların baskısı altında yanlış kararlar verirler, yanlış yöne giderler ve sonunda hayatlarını yaşayamazlar. Ancak kendiniz üzerinde çalışmak, "koşulların kurbanı" olmaktan, planlayan, eyleme geçen, kararlar veren, sonuçlara ulaşan ve kendi hayatını inşa eden bir "hayatın efendisine" dönüşmenizi sağlar. Sonuçta bu sihirli bir şey değil, kişiye öğretilebilecek bir dizi destekleyici inanç ve etkili düşünce kalıplarıdır. Ve bunlar boş sözler değil. Mesela Frank Pucelik'in uyuşturucu bağımlılarıyla çalışmak üzere programını aldığımda, bana kendi merkezlerinde, kişilikleri uyuşturucular ve sürdürdüğü yaşam tarzı nedeniyle yok edilen, özünde bitmiş insanların nasıl toplumun oldukça başarılı üyelerine dönüştüğünü anlattı. Elbette hepsi değil, yalnızca uzun bir programı (bir buçuk yıldan itibaren) tamamlama gücü ve arzusu olanlar. Bu adamları gördüm ve onlarla konuştum. Açık sözlüler, net konuşuyorlar, özgüvenliler, çalışıyorlar, çocuk yetiştiriyorlar, hiçbir şekilde eski uyuşturucu bağımlılarına benzemiyorlar. Böyle insanlarla arkadaş olmak istersiniz. Onlara baktığınızda, bir kişinin içinde gerçekte hangi olumlu değişim potansiyelinin bulunduğunu anlarsınız; sadece onun açılmasına yardımcı olmanız gerekir. Kolay değil ama oldukça mümkün.