İnsanların dış dünyayla etkileşimleri çok farklıdır. Bazı insanlar güncel olaylara canlı bir şekilde tepki verir ve dünyadaki her şey hakkında saatlerce konuşabilir, bazıları ise duygular konusunda cimridir ve ne ve ne zaman söyleyeceğini nadiren bilir.
İzolasyon nasıl belirlenir
Açık, sosyal insanlara dışa dönük denir, zıttı ise içe dönüktür. İkincisi genellikle kendileriyle uyum içinde yaşarlar ve izolasyonları konusunda endişelenmezler - yalnız başlarına rahattırlar. Ancak durum her zaman böyle değildir: davranışsal ve karakter özellikleri, sosyal olmayan insanlara pek çok rahatsızlık getirir. Kişi olduğu gibi olmaktan rahatsızlık duyuyorsa psikolojik sorunlar ortaya çıkar. Onlardan kurtulmak, kendiniz üzerinde ciddi bir çalışma gerektirir.
İzolasyon kendini nasıl gösterir? Asosyal kişi:
- duygu ve düşüncelerini ifade etmekte zorluk çeker;
- bakış açısını nasıl savunacağını bilmiyor;
- başkalarını anlamakta ve onlarla empati kurmakta zorluk çekiyor;
- nasıl yeni tanışacağını bilmiyor;
- muhatabı rahatsız etmekten veya yanlış anlaşılmaktan korkuyor.
Başkalarıyla etkileşimde zorluk
İçe dönük insanlar genellikle bekledikleri izlenimi yaratmazlar. Bu, iş görüşmelerini ve yeni insanlarla tanışmayı zorlaştırır. Gülümseme eksikliği ve tek heceli yanıtlar iletişim kurma konusundaki isteksizlik olarak algılanırken, çoğu zaman bu bir yetersizlik sorunudur. Sessiz, iletişim kuramayan bir kişi kendisinin farklı bir yönünü göstermek ister, ancak gerekli becerilere sahip değildir: önemsiz şeyler hakkında nasıl sohbet edileceğini bilmiyor, bir şakaya cevap verecek zamanı yok veya bunu anlamıyor bile. muhatap ironik davranıyor.
Asosyal insanlar arkadaş edinmekte zorlanırlar. Seni olduğun gibi kabul eden bir çocukluk arkadaşının olması güzel. Ancak yeni arkadaşlar edinmek zorlaşıyor: Eğer alışkın değilseniz yabancılara nasıl açabilirsiniz? Yeni bir şirkette içedönükler sessiz kalır, uygunsuz bir şey söylemekten korkar veya hikayelerinin ilgi çekici olmayacağından korkarlar.
İletişim güçlüğü çeken insanlar ruh eşlerini bulmakta zorlanırlar. Çevrenizdeki herkes tanışıyor, aşık oluyor, evleniyor ama siz yalnız mı kalıyorsunuz? Alçakgönüllülük, gizlilik, sevdiğiniz kişiyi kazanamama, sizi hayranlığınızın nesnesine karşı tam anlamıyla görünmez kılar. Kendinizi uzun süre ilk adımı atmanın gerekliliğine inandırabilirsiniz, ancak yanlış anlaşılma, alay edilme vb. korkusuyla asla bunu atmaya cesaret edemezsiniz.
Bu durumlar çok fazla hayal kırıklığı ve acıyı beraberinde getirir. Doğmanız ya da böyle olmanız sizin hatanız değil - izolasyonun ve asosyalliğin birçok nedeni var.
İzolasyon nedenleri
Pek çok kişi şu soruyu soruyor: "Neden kapalı ve iletişimsiz bir insanım?" İşte en yaygın nedenlerden sadece birkaçı:
- kalıtım: kendinden şüphe duyma genetik düzeyde aktarılır. Eğer en yakın akrabalarınızdan biri içine kapanık ve çekingen biriyse, bu nitelikleri onlardan almış olabilirsiniz;
- Çocuklukta eğitim: Ebeveynler, yetişkinlikte bile kişinin zihninde derin bir iz bırakan hatalar yapar. Sürekli yasaklar, retler ve azarlar, çocuğun kişiliğinin tezahürlerinden utanmaya başlamasına ve bireyselliğini derinlerde saklamasına neden olur. Ve bunun tersi de geçerlidir: Bir çocuğun aşırı övülmesi ve onun en iyisi olduğuna dair ifadeler, onu gelecekte etrafındaki dünyayla çatışmaya sürükler: birçok kişinin ondan daha iyi bir şey yaptığını görür ve bu nedenle kendi içine çekilir;
- sosyal çevre: erken yaşta, bir çocuk çevredeki çocukların alaylarından, eğitimcilerin veya öğretmenlerin uygunsuz yorumlarından muzdarip olabilir; Genç zihin savunmasızdır ve küçük bir şey bile insanı kendine olan güveninden mahrum bırakır. Yetişkinler olarak, toplumun bize ne yapacağımızı ve bunu nasıl yapacağımızı söyleyen sürekli baskısıyla karşı karşıyayız. Akrabalar, işverenler ve diğer insanlar sıklıkla ilgi alanlarımıza, isteklerimize ve görüşlerimize boyun eğdiriyorlar. Kendini "bir şekilde farklı" hisseden kişi içine kapanır, sessizleşir ve alçakgönüllü olur;
- Başarısız ilişki deneyimi: İlk aşkınız zor bir ayrılıkla sonuçlandıysa, seçtiğiniz kişi size çirkin davrandıysa veya duygularınıza hiç karşılık vermediyse, özgüveniniz darbe alır.
Kişisel gelişimle ilgili sorunları çözme deneyimine sahip profesyonel bir psikoloğum. Daha sosyal olmakta veya izolasyonunuzun üstesinden gelmekte zorlanıyorsanız yardımcı olabilirim. . Moskova'nın merkezinde özel bir ofiste ve çevrimiçi olarak istişareler yapıyorum. Anonim ve gizli
Kızgınlık, korku, kendinden şüphe etme, kibir - bunların hepsi izolasyon nedenleridir. Dış dünyayla bir çatışmadan, kişinin kendini yetersiz hissetmesinden bahsediyoruz. Psikoloji, medyayı asosyalliği etkileyen başka bir faktör olarak tanımlamaktadır. Hem olumlu hem de olumsuz sürekli bir bilgi akışı kendi içinde çözülür. Popüler insanların bloglarını okuyup ne kadar parlak yaşadıklarını görünce kendi hayatınızı çok eleştirmeye başlıyorsunuz ve sonuç olarak ilgisiz ve değersiz görünüyorsunuz. Terörist saldırılar, savaşlar, çevre felaketleri ve diğer zor olaylarla ilgili bilgi bolluğu sizi depresif, sessiz ve korkmuş bir duruma sokuyor. Kendini zayıf ve çaresiz hisseden kişi kendi içine kapanır. Yetişkin olduğunuzda bile kitle iletişiminin kurbanı olabilirsiniz.
İnsanlar izolasyonla başa çıkmak için tematik kitaplar satın alıyor, grup eğitimlerine katılıyor, otomatik eğitim uyguluyor ve giderek daha sık iletişim kurmaya çalışıyor. Ancak iletişim eksikliği bir semptomdur ve nedenleri çoktur. Sorunu nedeni ile birlikte çözmeden bir semptomu ortadan kaldıramazsınız. Bir kişi bir cevap ararken yanlışlıkla sorunun kendisini bulduğuna karar verebilir. Eğer o olmadığı ortaya çıkarsa çok zaman kaybedecek ve kompleksleriyle asla baş edemeyecek.
Bir psikologdan yardım
Hayatınıza yeni insanların girmesine izin vermek istiyorsanız izolasyonla nasıl başa çıkabilirsiniz? Bazen kendi çabalarınız yeterli olmaz ve yapılan girişimler sonuçsuz kalır, bu da durumu daha da kötüleştirir. Bu durumda bir psikoloğun yardımına ihtiyaç vardır. Uzman size sizi endişelendiren her şeyi soracak, korkularınızı ve endişelerinizi dinleyecektir. Bir psikoterapist ile birlikte insanlarla iletişimdeki başarısızlıkların nedenini göreceksiniz. Bazen içine kapanmayı ve iletişimsiz kalmayı durdurmak için nasıl davranılacağını anlamak için bir danışma yeterlidir. Durum karmaşıksa daha fazla toplantı yapılması gerekecektir.
Bir profesyonel olarak mevcut durumu anlamak ve insanlarla kolayca ve zevkle iletişim kurmayı öğrenmenize yardımcı olmak için sizinle birlikte çalışmaya hazırım. İletişim mutluluk getirir, sosyal yaşamın vazgeçilmez bir unsurudur - gelin birlikte bir adım atalım!
Ruhunda kendine ait küçük bir dünya vardı. Onu kendi içinde taşıyordu ve onun dışında kimsenin bundan haberi yoktu. Bu dünya bana kapalıydı. İçeriye açılan kapı bir kez hafifçe açıldı ve ardından çarparak kapandı.
Haruki Murakami. Sınırın güneyinde, güneşin batısında.
Bir kişilik niteliği olarak kapalılık, başkalarının kişisel alanına, sosyal ve zihinsel dünyasına erişimini engelleme eğilimidir.
Bir kişi kendini kapattı, kapattı ve kapattı. Aslında herhangi bir hedefi yoktu, herhangi bir sistem yaratmayı bile düşünmüyordu, bu ona sadece içsel bir neşe ve tatmin veriyordu. Ve her şey çok basitti: Kapatın şunu! Ve artık oraya kimse girmiyor, kimse çıkmıyor. İnsanlar başka bir çıkış yolu aramaya başlıyor ve siz onu orada da kapatıyorsunuz! Koşuşturup duruyorlar ama çıkış yok. Kapalı! Çok ilginçti, insanın kendi büyüklüğünü ve gücünü körüklüyordu: Onlar oraya gittiler ama sen onları kapattın, onlar buraya geldiler ve sen onları kapattın! Kendini o kadar kaptırmıştı ki, alanının giderek daraldığını fark etmemiş ve geriye sadece birkaç kapı kaldığında hepsini kapatmış ve kendini kapalı bir odada yapayalnız bulmuştu. Tekrar açmayı denedi ama başaramadı. Bütün anahtarları karıştırdı! Sonra açılmak için bağırmaya başladı ama kimse onu duymadı.
Kapalı bir kişi iletişimde sözlü olmayan tezahürlerle kolayca tanımlanabilir. Nasıl ki iffetli bir bakire masumiyetine önem verirse, yakınlığı da Cerberus gibi kişisel alanını korur ve insanlarla arasına mesafe koymayı kıskanır. Kapalı bir kişi resmi ilişkiler sürdürür, muhatabın çıkarları ve niyetleriyle çok az ilgilenir, tamamen kendisine ve düşüncelerine odaklanır. Sözlü olmayan sinyalleri açıkça alan bilinçaltının gücünü bilen kapalı bir kişi, bir "kale duruşu" üstlenir - kollar göğsün üzerinde çapraz, parmaklar yumruk şeklinde sıkılmış, bacaklar çapraz. Böyle bir kişi oturuyorsa arkasına yaslanarak kendisi ile iletişim ortağı arasındaki mesafeyi artırır. Kapalılığın bir tezahürü, kollarını kavuşturmuş bir sandalyede "ata binerek" oturmaktır. Doğru, bazen böyle bir poz bilinçsiz bir üstünlük hissine işaret eder. Çağdaşlara göre A.S. Puşkin rahat bir ortamda oturmayı bu şekilde seviyordu. Bacak bacak üstüne atmak, mesafeyi koruma, bağımsızlığını vurgulama ve kendi çıkarlarını savunma arzusunun sinyalini verir.
Aynı dış tezahüre sahip olan kapalılık, birbirinden önemli ölçüde farklı iki türde ortaya çıkar: alışılmış olarak kapalı ve nevrotik olarak kapalı. Alışkanlık olarak kapalı bir kişi, yakınlığını çocuk odasından çıkarmış, o şekilde yetiştirilmiş, buna alışmış ve bu nedenle ortaya çıkan kişilik özelliğinden en ufak bir kaygı, acı veya korku yaşamamaktadır. Nevrotik olarak kapalı bir insan, zararlı bir yetiştirilme tarzı nedeniyle değil, psikolojik faktörlerin, aşırı içe dönüklüğün, insanlara ve hayata olan güvensizliğin etkisi altında, bir kaplumbağa gibi kendini kabuğunun altına kapatmıştır. Sanki görünmez bir duvarla iç dünyasını meraklı gözlerden uzaklaştırdı ve insanların onun ne düşündüğünü tahmin etmesi zor.
Kahraman A.P.'nin hikayeleri Belikov spor salonunun öğretmeni Çehov'un "Vakadaki Adam" adlı eseri, dünyayla karşılıklı anlayış ve anlaşma bulamayan kapalı bir kişinin canlı bir örneğidir. Açık havalarda bile “galoşlarla, bir şemsiyeyle ve kesinlikle pamuklu yünlü sıcak bir paltoyla dışarı çıktı. Bir çantanın içinde bir şemsiyesi, gri bir süet kutunun içinde bir saati vardı; kalemi keskinleştirmek için çakısını çıkardığı zaman bıçağı da bir kutunun içindeydi; Görünüşe göre yüzü de bir örtüyle örtülüydü, çünkü onu sürekli yakasının içinde saklıyordu. Koyu renkli gözlükler taktı, bir sweatshirt giydi, kulaklarını pamukla tıkadı ve taksiye bindiğinde üstünün kaldırılmasını emretti. Kısacası, bu adamın kendisini bir kabukla çevrelemek, deyim yerindeyse kendisini izole edecek ve dış etkilerden koruyacak bir kasa yaratmak için sürekli ve karşı konulamaz bir arzusu vardı. Gerçek onu rahatsız ediyor, korkutuyor, sürekli kaygı içinde tutuyordu ve belki de bu ürkekliğini, şimdiki zamandan nefretini haklı çıkarmak için hep geçmişi ve hiç olmamış şeyleri övüyordu; ve öğrettiği eski diller onun için özünde aynı galoşlar ve gerçek hayattan saklandığı bir şemsiyeydi... Ve Belikov da bir durumda düşüncelerini saklamaya çalıştı. Onun için net olan tek şey, bir şeyin yasak olduğu genelgeler ve gazete makaleleriydi. Bir genelge öğrencilerin akşam dokuzdan sonra dışarı çıkmasını yasakladığında ya da bazı maddeler cinsel aşkı yasakladığında, bu onun için açık ve kesindi; yasak - işte bu. İzin ve izinde onun için her zaman bir şüphe unsuru, söylenmemiş ve belirsiz bir şey gizliydi. Şehirde bir tiyatro kulübüne, bir okuma odasına ya da bir çay evine izin verildiğinde başını sallar ve sessizce şunu söylerdi: “Elbette falan falan, her şey harika, ama sanki hiçbir şey olmayacakmış gibi. hadi bakalım."
Kapalılık kimseye güvenmez. Hayatın boyunca kapalı bir kalple yürüyor. Çoğu zaman idealleştirmenin acı meyvesi haline gelir. Mesela bir kişi iktidar partisine üye oldu. Farkına varmadan, tüm karmaşık biçimleriyle gurur göstermeye başlar. İnsanlara üstünlük duygusuyla tepeden bakar. Seçilmişlik hissi var. Gurur kalbi hemen kapatır. Yeni seçilen parti üyesi seçici davranmayı ve dizginsiz eleştiriyi geliştirir. Kapalı bir kişi, diğer insanlara olan saygısını ve empati duygusunu - başkalarının duygularını hissetme yeteneğini - kaybeder. "Para sevgisi" gösteren bir parti üyesi, "çukur"a giden yolu aramaya başlar. Dış dünyaya uyum sistemi bozulur.
Kapalılık, hayata yönelik tehditlere karşı yeterli bir yanıttır. Mahkumlar kapalı insanlardır. Bunların arasında bir prensip var: “İnanma, korkma, sorma.” Açık bir insan hapishanede uzun süre yaşamaz. Açıklık orada yıkıcıdır. Hayatta kalmak için kendinizi kapatmanız, kendinizi uygun bir ışıkta konumlandırmanız gerekir. Başka bir deyişle gizlilik, kişinin eylemlerinin gerçek motivasyonunu ortaya çıkarmanın aptalca olduğu bir ortamda gelişir. Cehalet ve tutkudan etkilenen insanlar daha dar görüşlüdür. Bencil olmayan bir insanın saklayacak hiçbir şeyi yoktur. Kapalılık iyi huylu bir ortamda yaşanmaz. Yakınlık, sert bir sansür gibi zihne giren bilgiyi çarpıtır. Sonuç olarak kişi yanıltıcı bir gerçeklik görür. Sahte egonun sansürü açık bir insan için de işe yarar, ancak kapalı bir insan için buna ek olarak toplumdan korunmanın getirdiği filtreler de dahil edilir.
Kapalılığın üstesinden gelmek son derece zordur çünkü kapalı bir insan için yüzeysel veya acı verici bir şey değildir, aksine onu hayatın talihsizliklerinden korur. Bu nedenle kendini müreffeh ve aklı başında görerek elleri ve ayaklarıyla ona tutunur. Tavsiyeler, argümanlar ve gerçekler güçlü bir dirençle karşılaşıyor. Her şey doğru çünkü kapanmanın asıl işlevi, kendinizi dış dünyanın yıkıcı etkisinden korumaktır. Kapalılık, karşıtı olan açıklığın geliştirilmesiyle ortadan kaldırılır. Bu, ya kapalı bir kişinin uzun süre sevgi ve güven atmosferine dalmasını ya da yakınlığının etkisizliği ve zararlılığı konusunda kendi farkındalığını gerektirir.
Her insan hayat derslerinden geçer. Kapalılık yeninin algılanmasına odaklanmıyor, kaderin dersleri öğrenilmiyor. Bu nedenle “ikinci yıl” yeniden zorluklarla yüzleşmek zorunda kalıyor. Kapalı bir kalple yaşayan kapalılık, kaderin işaretlerine ve uyarılarına cevap vermez. Benzetmede bundan böyle bahsediliyor. Bir Melek ile Başmelek arasındaki konuşma : Melek, Başmeleğe Dünya'daki görevine eşlik ettiğini bildirir: - Hayatta. İşe gider. Bir şeyler umuyor. - Ne için? - Söylemesi zor. Ona iki kez mutlu bir rüya gösterdim - görmüyor. İş yerinde yorulduğunu söylüyor. - Peki ya işte? - Evet, herkes gibi. Patronlar. Telaş. Sigara içme odası. Söylentiler. - Patronlar sert mi? - Evet, patronlar da patron gibidir. Her yerde olduğu gibi. Nedense korkuyor ondan... - Korkuları uzaklaştırdın mı? - Elbette. Hala ofise doğru yoldayım. Kanatlarını başının üstünde çırptı. Bulutları bile temizledi. Güneş fark etsin diye kanadımla kulağıma vurmak zorunda kaldım. - Peki işten sonra? - Mağazalar. TV. Bulaşıkları yıkayın. İnternet. Rüya. - Televizyonu mu kırdın? - Kesinlikle. Nedense yenisini aldım... - İnterneti kapattın mı? - Beş gün üst üste. İş yerinde takılmaya başladı. Akşamın geç saatlerine kadar. Bunu yapabilirler. - Peki hafta sonuna ne dersin? - Öğle yemeğine kadar uyu. Daireyi temizlemek. Akşam - arkadaşlar. Aptal konuşmalar. Votka. Gece yarısından sonra evde. Sabahları yorganın altında baş ağrısı var. Veya televizyona. Veya bilgisayara. - Peki o? - Çok yakın. Üç ev ötede. Yiyecek almak için aynı süpermarkete gidiyorlar. - Beni sıraya mı soktun? - Her şey olması gerektiği gibi. Ve talimatların ötesinde, otobüs durağında. Tatillerde. - Kader çizgilerini kontrol ettin mi? - Evet, birleşiyorlar! Mesele bu... Burası öyle bir şehir ki... öyle bir yaşam tarzı ki... buna daha fazla dayanamıyorum patron! İmkansız bir görev! - Konuşmacılar! Etkili çareler listeniz nerede? - İşte burada şef. Ateş ve deliryumla birlikte grip. Çıkık, kırık. Araba kazası. İflas. Ateş. Sokaklarda isyanlar. Finansal kriz. İç savaş... - Yeter, yavaşlayın... İki yüz seksen beşinci böyle bir rapor! Nasıl çalışacağımızı tamamen unuttuk!!! Biliyor musun, paralel bir konu ile iletişime geç. Aşk adına, alınan aşırı önlemlerin alınmasına izin verin! Sadece bir şeyi seçin. - Bir şey seç!
Kısacası kapalılık yukarıdan gelen yardımı kabul etmeye bile hazır değil.
Petr Kovalev 2013
İlk izlenimimiz ne olursa olsun, ister kapalı ister ruhu bize açık olsun, bir kişinin bizimle nasıl olduğunu her zaman hissederiz!
Karşı taraf çok konuşsa ve gülümsese bile muhatabın kapalılığını hissedebiliyoruz. Resmi iletişim gerçekleşse ve konuşma herhangi bir tuhaf duraklama veya tereddüt olmadan sürekli devam etse bile, kişinin kapalı olduğunu hissederiz.
İçine kapanık insanlar, diğer insanların kendilerini böyle algıladıklarını bile bilmiyor olabilir! Yani insanlarla iletişim kurmakta zorluk yaşayabilirler ancak sebebinin ne olduğunu anlayamazlar. Bu tür insanlar, kural olarak, insanları yakın çevrelerine alma konusunda çok seçici davranırlar.
İNSANLAR NEDEN SESSİZ VE BU DURUMU İNSANLARDAN GİZLEMEK MÜMKÜN MÜ?
Bir kişinin kapanmasının 2 ana nedenini vurgulayacağım.
1. Çok sayıda tanıdık ve insanlarla temasa gerek yok.
Bu tür insanlara psikolojide içe dönük denir. Bunlar, arzu ortaya çıktığında iletişim kurabilecekleri küçük bir yakın arkadaş çevresine veya iyi tanıdıklara sahip olmanın yeterli olduğu insanlardır. İçedönükler günlerini kitap okuyarak, aletlerine sarılarak geçirebilir ve kendilerini harika hissedebilirler.
İçe dönükler, ilginç ve sıcak olduğu yakın insanları arasında partinin hayatı olabilir. Başkalarının fikirlerinden utanmadan diskolarda dans edebilirler. Ancak gördükleri veya aynı masada buldukları herkesle iletişim kurmalarına gerek yoktur. Yani sohbet etmek için sohbet etmek içe dönüklerle ilgili değildir.
Ama yakınlığın ikinci bir nedeni daha var ki o da benim daha çok dikkat etmek istediğim şey.
2. Güvenlik Açığı. Kişi açılma korkusu ve ruhsal acı yaşama korkusuyla kendini kapatır ve insanlarla tam temasa girmez.
Kural olarak, bizi inciten her şey içimizde savunma tepkisine neden olur. Tüm bu içsel süreçlerin farkında bile olmayabiliriz ama kendimizi bilinçli olarak istenmeyen duygu ve deneyimlerden korumayız. Üstelik bu süreçler bilinçli isteğimiz olmadan da gerçekleşebilir.
Bu durumda kişi bilinçli olarak iletişim kurmak ve arkadaş edinmek ister ancak bilinçsizce diğer insanların mutlaka okuyacağına bir engel koyar. Dahili kelepçelerimizden veya korumalarımızdan herhangi biri çevremizdeki insanlar tarafından görülebilir.
Savunmacı bir tepki kendisini çok farklı tepkilerle gösterebilir. Bu, diğer insanları görmezden gelmek, utangaçlık, saldırganlık, şüphecilik, başkalarıyla alay etmek, kibir, meydan okuyan davranış, kabalık veya tam tersine aşırı dalkavukluk olabilir.
Listelenen reaksiyonların bazıları beklenmedik olabilir ancak koruyucu mekanizmalar değişebilir.
Yakınlık sadece sessizlik ve tevazu ile kendini göstermez. Bir kişi bilinçli olarak ilk saldırarak diğer insanların yanıltıcı saldırganlığının önüne geçmeye çalışmayabilir. Veya gereksiz yere diğer insanlara uyum sağlamak, her şeye katılmak, fikriniz hakkında içtenlikle konuşmaktan korkmak.
Özetlemek gerekirse, savunmasız bir kişi 3 ana mekanizmayı kullanarak bilinçsizce kendisini diğer insanlara kapatabilir:
İnsanlardan kaçınmak (görmezden gelmek, sessiz kalmak);
İnsanlara saldırmak (saldırganlık, kabalık, alay, küstahlık);
İnsanlara uyum sağlamak (aşırı dalkavukluk, samimiyet eksikliği, her şeyle anlaşma, hatta kişinin aynı fikirde olmadığı şeylerle bile).
Bu bilgi, satır aralarını görmenize ve insanları eylemlerine veya tepkilerine göre yargılamamanıza yardımcı olacaktır.
Aynı zamanda, listelenen tepkilerle karakterize edilen bir kişi, kendisini daha iyi anlayabilecek ve ne olduğuna ve neden olduğuna dair farkındalığın yanı sıra bir seçim ortaya çıkacaktır: kırılganlığıyla çalışmak ve rehin olmayı bırakmak. savunma mekanizmalarını ya da her şeyi olduğu gibi bırakmak.
“...İnsanlara olumlu davranıyorum; Her zaman onlarda olumlu bir şeyler bulmaya çalışıyorum. Böyle bir his, hemen bir akrabalık hissini, bir tür bağlantı hissini uyandırır. Belki de bu kısmen, insanların bir şekilde sözlerimi ve eylemlerimi yanlış takdir etmelerinden, bana olan saygılarını kaybetmelerinden veya beni tuhaf bulmalarından utanmamam veya korkmamam nedeniyledir. Korkunun ve endişenin yokluğu açıklığı doğurur.”
Not: Sevgi, nezaket ve ilham verici farkındalık.
Saygılarımla, psikolog Olesya Bagmut (Piskunova)
İstatistikler bunu söylüyor psikolojik izolasyon- modern dünya nüfusunun neredeyse %63'ünün sorunu. Kapalılık doğuştan olabileceği gibi belirli bir yaşta (çocukluk ve ergenlik döneminde, yetişkinlikte biraz daha az sıklıkla) gelişen bir kapalılık da olabilir. Bir çocukta keşfedilen izolasyon belirtileriÇocuk çok esnek olduğundan ve değişiklikler kolayca gerçekleştiğinden, bunu çözmek için hemen önlem almanız gerekir. Oysa bir yetişkinle çalışmak çok çaba gerektirecektir. Çünkü alışkanlıklar, temeller ve rutinler var.
Genellikle çocuk ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar. Ebeveynler bu dünyadan korkuyorsa, çocuk büyük olasılıkla aynı şekilde davranacaktır. Elbette ebeveyn korkusu, çocuğunkinden farklı bir biçimde olabilir. Diyelim ki babada saldırganlık (yani saldırganlık yoluyla çıkarlarını koruma) olabilir ve çocukta izolasyon biçimi olabilir. Ancak burada davranışın kopyalanması da var. Ama biçim olarak değil, içerik olarak. Baba diğer insanların çıkarlarını onun önüne koyar ve kendi çıkarlarını ilk sıraya koyar; çocuk da aynısını yapar. Aşağıda bunun nasıl bağlandığını açıklayacağım.
İçe dönük insanlar Carl Gustav Jung tarafından içe dönük olarak tanımlanmaktadır. Ancak ne mutlu ki bunlar genlerin doğasında olan özellikler değil, yalnızca yüzeysel kişilik programlarıdır. Davranış tarzı.
Peki psikolojik geri çekilme belirtileri nelerdir veya içe dönük olanlar kimlerdir?
İçedönükler, iç dünyalarına, duygularına, duygularına odaklanan insanlardır (veya daha doğrusu psikolojik türleridir). Kendileri için (tamamen gerçek olmasa da) hayatlarını geçirmeyi hayal ettikleri bir dünya yaratırlar. Bu özellik nedeniyle içe dönüklüğün yerini oldukça basit eylemlerle daha açık bir davranış alabilir; bu konuda daha fazla bilgi aşağıdadır.
İzolasyonun ana belirtileri:
— Kararsızlık(örneğin, okul çağında kendi içine kapanan çocuklar sınıfta el kaldırmaktan, tahtaya cevap vermekten, konuşmaktan veya bir şey sormak için önce gelmekten korkarlar);
— Ortak bir dil bulmanın zorluğu diğer insanlarla, toplumla (çoğunlukla bu sadece kapalı bir kişinin öznel görüşüdür; nasıl iletişim kuracağını bilmediğinden, herhangi bir küçük hata nedeniyle kendisine gülüneceğinden veya kabul edilmeyeceğinden emindir. toplum);
— Eleştiriye aşırı duyarlılık ve kınama, genel eleştiri korkusu, kınama (kendisine yönelik eleştiriyi duymak, küresel düzeyde bir tür felaket yaşamakla aynıdır);
— Dar tanıdık çevresi; bu çevreyi genişletme, yeni tanıdıklar ve tanıdıklar edinme konusundaki isteksizlik;
— İsteksizlik ve/veya ilgi odağı olma korkusu, övgü ve tebriklerin merkezinde;
— Telaffuz edildi utangaçlıkürkeklik;
— Aşırı ciddiyet, pasiflik (dışarıdan bakıldığında aşırı düşünceli olma, hayallere dalma gibi görünebilir, ancak aslında bu durumun nedeni psikolojik izolasyondur);
— Sorumsuzluk. Oldukça büyük ölçekli ve önemli bir şeyin başlatıcısı olma arzusunun eksikliği;
— Kızarma eğilimi herhangi bir nedenle. Ve diğer fizyolojik belirtilerden korkmak. Ter, boğulma, osuruk, öksürük.
Dış işaretler
Buna neden olan bir takım dış özellikler de vardır. izolasyon durumu insanlarda:
— Çoğu zaman çekingen insanların ellerini ceplerinde tuttuğunu fark edebilirsiniz. Jestlerin psikolojisinde bu, kendini çevredeki tüm dünyadan koruma arzusu, tanınmış arkadaşlar veya tanıdıklar dışında herkese ve her şeye güvensizlik anlamına gelir;
- Baş hafifçe eğildi - kendinden şüphe duyma, kişinin çekiciliğine ve gücüne olan inanç eksikliği, "gri fare" tarafından fark edilmeme arzusu. Kendine güvenen insanlar her zaman başları dik, omuzları geride ve gözleri kararlı bir şekilde yürürler;
- Bakış yere indirilir veya ayakların altında bir yere gider. Bir konuşma sırasında bu tür kişilerin göz teması kurmaktan korktuklarını fark etmemek imkansızdır, çok nadiren doğrudan muhataplarının gözlerine bakarlar, bu da onların güvensizliklerinin ve toplumdan korktuklarının bir işaretidir.
Ancak izolasyonu gösteren bu işaretler ters sırada da işleyebilir. Örneğin, eğer bir kişi izolasyon halinden bıktıysa, başını dik, omuzlarını dik yürümeye, dünyaya kendinden emin bir bakışla bakmaya, eşit bir şekilde yürümeye kendini zorlaması yeterlidir. sağlam adım. İlk başta bir rahatsızlık hissi olacak, ancak yeni davranış tarzı kişinin daha cesur, girişken ve başkalarına açık olmasına yardımcı olacaktır. Bu elbette sorunu ortadan kaldırmayacak (çünkü ruh aynı kalacak), ancak onu bir süreliğine bir kenara itmeye yardımcı olacak. Sonra her şey normale dönecek.
Evet, örneğin iletişim becerilerinizi geliştirebilir, kendinizi kontrol etmeyi öğrenebilir, oyunculuk dersleri alabilirsiniz. Ancak sorun iletişim düzeyinde değil, değerler düzeyinde yattığı için sorun böyle kalacak. Bu, her seferinde içsel özünüzle savaşmanız gerekeceği anlamına gelir.
İzolasyon nedenleri
Suskunluğun nedeni ebeveynlerden aktarılan genler gibi görünebilir. Ancak yakından bakarsanız, birçok dışa dönük ebeveynin çocuklarını geri çektiğini ve bunun tersinin de geçerli olduğunu göreceksiniz. Vakaların %90'ında izolasyonun nedeni kişinin hedeflerine aşırı odaklanmasıdır.
Evet, olur, çocuğun başına bir şey gelir ve o, dünyadan uzak durmanın daha iyi olacağına karar verir. Ancak çocuk büyüyor ve kendisi için ayağa kalkabileceğini zaten anlıyor, ancak davranış aynı kalıyor. Bu, bu yetişkinin bu durumda olmasının faydalı olduğu anlamına gelir (veya hiçbir şeyi değiştirmeye ve yeni şeyler öğrenmeye gerek olmadığı için daha kolaydır).
Kapalı bir kişi ile açık bir kişinin düşünceleri arasındaki farkı kendiniz görebilmeniz için birkaç örneğe bakalım.
— Kapalı Bir adam performans sergilemek için sahneye çıkar. Tek düşündüğü kendimi nasıl utandırmayacağım, sözleri nasıl unutmayacağım ve ya aniden boğulursam ve sesim kaybolursa.
+ Açıkİnsan şunu düşünür: Çevresindeki insanlara maksimum faydayı nasıl sağlarım, odayı nasıl sallarım, arka sıralarda oturanları nasıl meşgul ederim.
Farkı fark ettiniz mi? HAYIR? Sonra daha fazla örnek.
— Kapalı bir adam bir kızla tanışmak ister. Hoşlandığı kişiye yaklaşır ve aklına şu düşünceler gelir: Nasıl aptal olmayayım, nasıl kendimi utandırmayayım, ya beni gönderirse.
+ Açık Bir adam hoşlandığı bir kıza yaklaşır. Kafasında şu düşünceler var: Çekici olduğunu ona nasıl aktarabilirim, sohbeti onun için nasıl rahat ve keyifli hale getirebilirim.
Henüz anlamadınız mı? Sonra tekrar.
— Kapalı insanlarla dolu bir partiye girer ve şöyle düşünür: Daha rahat davranmam lazım, biriyle konuşmam lazım, ya idol gibi görünürsem.
+ Açık adam: Ne komik adam, gelip kim olduğunu öğrenmem lazım, bir arkadaşımı görüyorum, buraya nasıl geldiğini merak ediyorum.
Anladığını mı sanıyorsun? Hadi başka bir test yapalım, ben de neyi göstermeye çalıştığımı açıklayacağım.
— Kapalı Bir konuşma sırasında kişi şöyle düşünür: Nasıl rahat görünmeliyim ve ona ne sıklıkla bakmalıyım, ona bu kadar yakın durmaktan rahatsız oluyorum.
+ Açık insan konuşurken genellikle şöyle düşünür: söylediği düşünce benim için anlaşılmaz - açıklayayım, çok hızlı konuşuyor, heyecanlanıyor - ama neden?, az önce ilginç bir dönüş söyledi - nasıl bu kadar konuşmayı başarıyor Sorunsuz bir şekilde.
Oleg'in açıklaması:
Çekilme tedavisi
Öncelikle bu sürece elbette tedavi denilemez. Çünkü izolasyon bir hastalık değil, bir davranış biçimi ve değerdir. Sesli anlatımımdan da anlamış olabileceğiniz gibi paradigma budur: Ben/Ben ve Dünya/Onlar paradigması.
Paradigmayla çalışmanız gerekiyor. Hiçbir oyunculuk eğitiminin faydası olmaz, çünkü bunlar yalnızca beceri verir ama yaklaşımı değiştirmez. Kendinize sorular sorun (yaşam tarzınızı vurgulayacaklar):
- Bir köpek yanınıza gelip kuyruğunu sallasa, onu okşayarak ona biraz sıcaklık verir misiniz?
- Hissettiğinizde insanlara sık sık güzel sözler söyler misiniz?
- Etrafınızdaki insanlarla, onların hedefleri, görevleriyle veya yalnızca sizi ilgilendiren şeylerle ilgileniyor musunuz?
- Başkalarının davranışlarına ne kadar dikkat ediyorsunuz, giyimlerinde ve davranışlarında en ufak bir değişiklik fark ediyor musunuz?
- Çevrenizdeki insanların güzelliğini/güzelliksizliğini, duygularını, görüntülerini görüyor musunuz?
- Kimlerin ilgilendikleri konuyla ilgilendiğini ve şu anda ihtiyaçlarının neler olduğunu hatırlayabiliyor musunuz?
- Bir konuşmadan sonra karşınızdaki kişinin ne giydiğini, hangi ruh halinde olduğunu, nasıl hissettiğini ne sıklıkla anlatabilirsiniz?
Oleg'in açıklaması:
Pratik adımlar
Açıklamamda anlattığım şey içten dışa doğru bir fikirdir. Kendinize bakmayı bırakıp başkalarının ihtiyaçlarına bakmaya başladığınızda tektonik değişiklikler başlar. Kızlarla çıkma korkusunu veya topluluk önünde konuşma korkusunu teknik olarak çözmeye çalışmak işe yaramaz. Ta ki verme becerisine sahip olana kadar. Hiçbir şey değişemez. Göründüğü kadar zor değil, nükleer fizik değil ama sizin açınızdan biraz çaba gerektirecek.
Hayatınız zaten insanlarla ve olaylarla dolu. Kendiniz için iyilik yapma konumundan değil, başkaları için iyilik yapma konumundan harekete geçmeye başlayın. Sporcular gibi küçük bir ağırlıkla başlayın ve yavaş yavaş artırın. Mağazaya gitmek bile mini bir eğitim olabilir.
Birkaç alanda hareket edebilirsiniz:
- Düşünce alanı, dikkat
- Sanal iletişim alanı
- Gerçek iletişim alanı
- Kapsam
Oleg'in açıklaması:
İzolasyondan olabildiğince çabuk kurtulmak ister misiniz?
bekliyorum (zafere kadar çalışıyoruz)!
Oleg.
Çekingen ve utangaç arasındaki farkı anlayın.İçine kapanık biri ile partide kimseyle konuşamayacak kadar utangaç biri arasında fark vardır. İçe dönüklük bir kişilik özelliğidir, sizi mutlu eden, kendinizi rahat hissetmenizi sağlayan şeydir. Utangaçlık tamamen başka bir şeydir; diğer insanlarla etkileşime girme konusundaki korku veya endişe hissinden kaynaklanır. İçine kapanık mı yoksa sadece utangaç biri mi olduğunuzu belirleyebilirseniz, kabuğunuzdan çıkmanıza yardımcı olabilir.
Kendinden şüphe etmeyi kendi kendini analize dönüştürün. Etrafınızdaki insanların sizi incelediğini hissettiğinizde kabuğunuzdan çıkmak zordur. Ancak araştırmalar çoğu zaman kendi yargıçlarımızın rolünü oynadığımızı ve etrafımızdakilerin bize felaket gibi görünen hataları fark etmediklerini gösteriyor. Eylemlerinizi eleştiri açısından değil, anlama ve kabul etme açısından incelemeyi öğrenin.
- Kendinden şüphe duymak utanç ve mahcubiyet duygularından kaynaklanır. Hatalarımız ve başarısızlıklarımız nedeniyle kendimizi yargıladığımız kadar başkalarının da bizi sert bir şekilde yargılayacağından endişeleniyoruz.
- Örneğin kendine güveni olmayan bir kişi şöyle düşünebilir: “Bunu söylediğime inanamıyorum. Tam bir aptal gibi görünüyordum." Bu yargılayıcı düşüncenin gelecekte size hiçbir faydası olmayacak.
- Eylemlerini analiz eden kişi şöyle düşünebilir: “Ah, o kişinin adını tamamen unuttum! İsimleri daha iyi hatırlamamız için kendimize bir yol geliştirmemiz gerekiyor.” Bu düşünce bir hata yaptığınızı gösterir ancak bunu dünyanın sonu yapmayın. Ayrıca gelecekte bazı şeyleri farklı şekilde öğrenebileceğinizi ve yapabileceğinizi gösterir.
Kimsenin sana senin kadar yakından bakmadığını unutma. Sen kendin. Zorluk yaşayan ve “kabuğundan” çıkamayan insanlar, çoğu zaman başkalarının onların her hareketini izlediği ve sadece başarısızlığı bekledikleri düşüncesine kapılırlar. İnsanların yanında olduğunuzda, tüm zamanınızı odadaki herkesin her hareketini izleyerek mi harcıyorsunuz? Elbette hayır; sizin için önemli olan şeylerle çok meşgulsünüz. Ve tahmin et ne oldu? Çoğu aynı şeyi yapıyor.
Özeleştiri düşünceleriyle savaşın. Belki de kendinizi bırakmaktan korkuyorsunuz çünkü yaptığınız her şeyin yalnızca sosyal durumu mahvedeceğini kendinize sürekli hatırlatıyorsunuz. Belki de şu düşüncelere boğulmuşsunuzdur: "Çok sessizdim", "Yaptığım tek yorum tamamen aptalcaydı" veya "Sanırım falancayı gücendirdim...". Toplumun içindeyken hepimiz bazen hata yaparız ama bize başarıyla verileni de unutmamalıyız. Yaptığınız veya yapmadığınız tüm kötü şeyler hakkında çıldırmak yerine olumluya odaklanın. Başkalarını güldürebildiğinizi, sizi gördüklerine gerçekten ne kadar sevindiklerini veya önemli bir anı kutlayabildiğinizi kendinize hatırlatın.
- "Filtreleme" başka bir yaygın bilişsel bozukluktur. Bu durumda kişi sadece yanlış gidene odaklanır ve iyi gideni görmezden gelir. Bu doğal bir insan özelliğidir.
- Başarılarınıza odaklanarak ve neyi doğru yaptığınızın aktif olarak farkında olarak bu filtrelemeyle mücadele edin. Küçük bir defter tutabilir, yanınızda taşıyabilir ve size ne kadar önemsiz görünse de başınıza gelen tüm güzel şeyleri yazabilirsiniz. Bu küçük anları yakalamak için Twitter veya Instagram hesabı bile açabilirsiniz.
- Kendinizi zihinsel olarak olumsuzluklara odaklanırken bulduğunuzda, tüm olumlu şeylerin listesini çıkarın ve hepsini ne kadar iyi başardığınızı kendinize hatırlatın. Ve henüz pek iyi olmadığınız şeyleri öğrenebilirsiniz!
- Kendinizde biraz gurur duyduğunuz tüm niteliklerin bir listesini yapın.
- Bu liste için hiçbir şey çok “önemsiz” değil! Çoğu zaman kendi yeteneklerimizi ve başarılarımızı küçümseme (başka bir bilişsel bozukluk türü) alışkanlığına kapılırız ve bilgimizin ve başarılarımızın başkasınınki kadar mükemmel olmadığını varsayarız. Ancak herkes ukulele çalmayı, mükemmel omlet pişirmeyi veya en iyi fırsatları yakalamayı bilmiyor. Yapabildiğiniz her şeyle gurur duymalısınız.
Başarınızı görselleştirin. Bir yere gitmeden önce, gururla bir odaya girdiğinizi ve başınızı dik tuttuğunuzu hayal edin, etrafınızdaki herkes sizi gördüğüne gerçekten seviniyor, bu da onların sizinle etkileşime olumlu tepki vermesini sağlıyor. Kendinizi ilgi odağı olarak hayal etmenize gerek yok (bu muhtemelen isteyeceğiniz son şeydir!), ancak her şeyi olmasını istediğiniz gibi görselleştirmelisiniz. Bu, istediğinizi elde etmenize yardımcı olacaktır.
Bölüm 2
Kendine güven geliştir-
Ustalığa ulaşın.Özgüven geliştirmenin ve insanlarla daha kolay bağlantı kurmanın bir başka yolu da yeni bir şeyler öğrenmektir. Artistik patinajdan İtalyan mutfağının edebi tanımına kadar her şey olabilir. Bir konuda dünyanın en iyisi olmanıza gerek yok; en önemli şey bunun üzerinde çalışmak ve başarılarınızın farkına varmaktır. Kendinize olan güveninizi artırmak için yeni bir şeyler öğrenin, başkalarıyla konuşabileceğiniz konuları genişletin ve bu alanda yeni arkadaşlar edinin.
Konfor alanınızın dışına çıkın. Kabuğunuzda kalmak rahat olabilir. Ne konuda iyi olduğunuzu biliyorsunuz ve asla sizi korkutacak ya da rahatsız edecek şeyleri yapmak zorunda değilsiniz. Sonuç olarak konfor bölgenizde kalmanız yaratıcılığı ve merakı tamamen öldürür. Kabuğunuzdan çıkmak için daha önce yapmadığınız bir şey yapın.
Kendinize “kolay” hedefler belirleyin. Toplumda başarılı olmamanın bir yolu anında mükemmellik beklemektir. Bunun yerine zorlu ama ulaşılabilir hedefler belirleyerek kendinize olan güveninizi geliştirin. Yeteneklerinize olan güveniniz arttıkça kendinize daha zorlu hedefler koyacaksınız.
Hata yapma olasılığını kabul edin. Her etkileşim beklediğiniz gibi gitmeyecek. Yakınlaşma girişimlerinize herkes iyi yanıt vermeyecektir. Bazen söyledikleriniz sonuçsuz kalır. Bu iyi! Belirsizliği ve sonuçların planladığınız gibi olmayabileceğini kabul etmek, başkalarıyla iletişime açık kalmanıza yardımcı olacaktır.
- Herhangi bir başarısızlığı veya zorluğu bir deneyim olarak kabul edin. Yanlışlıkla kendimizi başarısız olarak gördüğümüzde, denemeye devam etme arzumuzu kaybederiz, o halde bunun ne faydası var? Bunun yerine, garip olsa veya umduğunuz gibi gitmese bile her durumdan neler öğrenebileceğinize bakın.
- Örneğin bir partide birisiyle buluşup sohbet etmeye çalıştınız ancak o kişi sohbetle ilgilenmedi ve gitti. Üzücü ama biliyor musun? Bu bir başarısızlık değil; bu gerçek bir hata değil, özellikle de bunu yapacak azim ve cesarete sahip olduğunuza göre. Bu gibi durumlardan yeni bir şeyler de öğrenebilirsiniz, örneğin birisinin o anda sohbetle ilgilenmediğine dair işaretler ve diğer insanların eylemlerinden sorumlu olmadığınızı anlayabilirsiniz.
- Bir şey hakkında kötü hissettiğinizde herkesin hata yaptığını unutmayın. Belki etrafındaki herkes onun birkaç hafta önce onu terk ettiğini bilmesine rağmen birine kız arkadaşının nasıl olduğunu sormuşsunuzdur. Belki de çocukluğunuzda gelinciklere olan takıntınız hakkında çok fazla konuştuğunuzu fark etmişsinizdir. Bunların hepsi normal; hepimiz bunu yapıyoruz. Başarısız olursanız pes etmemek önemlidir. Toplumda yaptığınız tek bir hatanın sizi gelecekte denemekten alıkoymasına izin vermeyin.
Bölüm 3
Daha sosyal ol-
Kendinizi dost canlısı bir insan olarak konumlandırın.İnsanlar bir kişiyle iletişim kurmaya ilgi göstermeye başladığında bu onun kabuğundan çıktığına işarettir. İnsanların sizi kibirli ve kaba olarak tanımlamasına şaşırabilirsiniz, çünkü çok utangaçsınız ve olumlu bir cevap veremiyorsunuz. Bu bugün değiştirilebilir. Bir dahaki sefere biri size yaklaştığında veya konuşmaya başladığında, o kişiye genişçe gülümseyin, omuzlarınız geride olacak şekilde dik durun ve ardından büyük bir ilgiyle nasıl olduğunu sorun. Kabuğunuzda saklanmaya alışkınsanız, bu zaman ve pratik gerektirecektir, ancak çaba, sonuçlara değer.
-
İnsanlara açık uçlu sorular sorun. Bir kişiyle sohbete başladığınızda, onun hakkında, planları veya sohbetin başladığı konu hakkında birkaç basit soru sormak en iyisidir. Sorular sosyal etkileşimin daha kolay bir biçimi olarak kabul edilir çünkü kendiniz hakkında çok az şey söyleyebilirsiniz ama yine de ilginizi gösterip sohbete devam edebilirsiniz. Muhatabınızı sorularla bombalamanıza veya bir dedektif gibi konuşmanıza gerek yok, bu onu garip hissettirecektir; Konuşmada bir duraklama olduğunda dostça bir soru sormanız yeterli.
Kendiniz hakkında konuşmaya başlayın.İletişimde ve hatta arkadaşlarınızla kendinizi daha rahat hissetmeye başladığınızda, yavaş yavaş onlara açılmaya başlayın. Elbette en baştan itibaren en derin sırlarınızı açığa çıkarmanız gerektiğinden bahsetmiyoruz ama yavaş yavaş, azar azar bir şeyler anlatmaya başlayın. Rahatlamak. Öğretmenlerinizden biri hakkında komik bir hikaye anlatın. Muhataplarınıza evcil tavşanınız Cupcake'in sevimli bir resmini gösterin. Birisi St. Petersburg'a yaptığı geziden bahsediyorsa, ailenizle orada yaptığınız saçma bir geziden bahsedin. Burada önemli olan acele etmemeniz ve küçük adımlarla ilerlemenizdir.
- İnsanlar deneyimlerini paylaştığında, "Ben de" veya "Seni anlıyorum" gibi sözlerle açılmaya başlayabilirsiniz. Bir gün ben..."
- Aptalca şakalar ya da küçük ayrıntılar anlatmak bile kabuğunuzdan giderek daha fazla çıkmanıza yardımcı olacaktır. Başkaları sözlerinize olumlu yanıt verdiğinde, kendinizi daha çok açmanız daha kolay olacaktır.
- Öncelikle hiçbir şeyi paylaşmanıza gerek yok. Birkaç kişinin daha yapmasını bekleyin.
- Hem tam izolasyon hem de kişinin kendisi hakkında aşırı konuşkanlık kaba görünebilir. Bir kişi sizinle çok fazla şey paylaşıyorsa ve siz yalnızca "Hı-hı..." diyebiliyorsanız, o zaman büyük olasılıkla gücenecek ve hiçbir şey paylaşmak istemediğinize karar verecektir. Basit bir "Ben de!" kişiye konuşmaya katıldığınızı gösterecektir.
-
- Yeni insanlarla konuşurken onlara isimleriyle hitap edin. Bu onlara sizin için önemli olduklarını hissettirecektir.
- Konuşma başlatmak için ipuçlarını kullanın. Bir kişi beyzbol şapkası takıyorsa, ona en sevdiği takımın hangisi olduğunu veya bu sporun nasıl bir hayranı haline geldiğini sorabilirsiniz.
- Sorudan sonra basit bir açıklama yapabilirsiniz. Örneğin şöyle deyin: “Düşünebiliyor musunuz, yağmur yüzünden bütün hafta sonu evde kaldım. Anneme birçok konuda yardımcı oldum. Ve sen? Daha ilginç bir şey mi yaptın?”
-
İnsanları “okumayı” öğrenin.İnsanları okumak, daha sosyal olmanıza ve kabuğunuzdan çıkmanıza yardımcı olacak sosyal bir beceridir. Eğer diğer kişinin ruh halini okumayı öğrenirseniz - heyecanlı olabilir, dikkati bir şey yüzünden dağılmış olabilir veya sadece kötü bir ruh halinde olabilir - ne hakkında konuşacağınızı ve konuşup konuşmayacağınızı anlamak sizin için daha kolay olacaktır.
- Şirketin ruh halini anlamak da önemlidir; Belki de belli bir grup insan sadece “kendi” şakalarını anlıyor ve bu şirkete yabancılar kabul edilmiyor. Bu yönü tanımlamayı öğrendiğinizde, kendinizi belirli bir duruma nasıl yerleştireceğinizi bileceksiniz.
- Birisi gülümsüyor ve görünürde bir amaç olmadan yavaş yavaş yürüyorsa, bu kişinin telefonunda öfkeli bir şekilde kısa mesajlar arasında gezinen veya sinirli bir şekilde köşeden köşeye yürüyen birinden ziyade sohbet havasında olması daha olasıdır.
-
Bu ana odaklanın.İnsanlarla konuştuğunuzda olup bitene odaklanın: konuşmanın konusuna, diğer kişinin yüzündeki ifadeye, kimin ne şekilde katıldığına vb. 5 dakika önce söyledikleriniz veya önümüzdeki 5 dakika içinde bir konu hakkında yorum yapma fırsatınız olduğunda ne söyleyeceğiniz konusunda endişelenmeyin. Kendini yansıtma ile ilgili kısmı hatırla. Bu sadece günlük düşünceleriniz için değil, özellikle konuşurken düşünme şekliniz için de geçerlidir.
- Söylediğiniz veya söyleyeceğiniz her şey hakkında endişelenmekle çok meşgulseniz, muhtemelen konuşmaya daha az dikkat edecek ve daha az katılacaksınız. Dikkatiniz dağılmışsa veya gerginseniz, konuşmayı başkaları yapacaktır.
- Konuşma sırasında dikkatinizin gerçekten dağıldığını veya gergin olduğunu fark ederseniz, 10 veya 20'ye ulaşana kadar nefeslerinizi kafanızdan sayın (tabii ki konuşmanın akışını kaybetmeden!). Bu şekilde ana odaklanacak ve olan bitenin küçük ayrıntıları hakkında endişelenmeyi bırakacaksınız.
Daha fazla davetiye yapın. Sadece bir konuda hemfikir olmak değil, aynı zamanda daha proaktif olmak da önemlidir. Daha dışa dönük görünmek istiyorsanız insanları etkinliklere veya evinize davet etmeye başlamalısınız. Küçük başlayın - bir arkadaşınızı konsolda yeni bir oyun oynamaya veya bir fincan kahve içmeye davet edin. Siz farkına bile varmadan, insanlar sizden sosyal ve arkadaş canlısı biri olarak bahsetmeye başlayacaklar.
- Böyle anlarda reddedilme korkusu artabilir. Evet, insanlar bazen davetleri reddederler, ancak çoğu zaman bu, meşgul oldukları için olur.
- İnsanları evinize davet ettiğinizde, büyük olasılıkla sizi tekrar davet edeceklerdir.
Yapamayacağını anla tamamen değiştirmek. Son derece utangaç ve içe dönük biriyseniz, o zaman evet, bir ay içinde sohbet kutusuna dönüşmeniz pek olası değildir. İçe dönükler, özellikle kısa bir süre içinde gerçek anlamda dışa dönüklere dönüşemezler ancak davranış ve tutumlarını kesinlikle değiştirebilirler. Üstelik kabuğunuzdan çıkmak ve en iyi niteliklerinizi öne çıkarmak için çok dışa dönük veya sınıftaki en arkadaş canlısı kişi olmanıza gerek yok.
- Bu nedenle, masalarda dans etmeye ve gördüğünüz herkesi etkilemeye cesaret edemiyorsanız cesaretiniz kırılmasın. Zaten bunu istemeyebilirsin.
Şarj etmeyi unutmayın. Tipik bir içe dönük iseniz, o zaman sosyalleştikten sonra veya sırf bu nedenle pillerinizi yeniden şarj etmek için zamana ihtiyacınız vardır. Tipik dışadönükler diğer insanlar tarafından enerjilendirilirken, içedönükler aslında sosyalleşirken enerji harcarlar. Ve eğer “pilleriniz” zayıfsa ve yeniden şarj olmanız gerekiyorsa, birkaç saat yalnız kalmak yeterlidir.
- İnsanların yanında çok fazla zaman geçirmek iyidir, ancak zor görünse bile zaman zaman programınıza "kendime zaman ayırmayı" eklemeyi asla unutmayın.
- Kendinizi yabancı hissetmeye ne kadar çok alışırsanız, daha sonra bu konuda o kadar az endişeleneceksiniz. Sadece derin bir nefes alın, kendinize bunun dünyanın sonu olmadığını söyleyin ve sohbet başlatmanın bir yolunu bulun veya harika vakit geçiriyormuş gibi yapın.
- İnsanlar sizinle konuşmazlarsa sizi bir kişi olarak tanıyamazlar! Hoş ve şık görünürseniz, diğerleri etrafınızda kendilerini daha rahat hissedeceklerdir! Gülümsemek!