Formun etrafındaki kenar boşlukları
Çok eski bir söz vardır: "Başkasının gözünde bir nokta görürüz ama kendi gözümüzdeki kütüğü fark etmeyiz." Ne yazık ki çoğumuz özeleştiriye pek yatkın değiliz ama başkalarının hatalarını ve eksikliklerini çok çabuk fark ediyoruz. Sigmund Freud'un, bir kişinin kendisi için hoş olmayan en bariz şeyleri bile göremeyebileceğini veya bunların farkında olmayabileceğini savunması boşuna değildir. Sanırım buna dışlama etkisi deniyor. Elbette kim kendi eksikliklerini kabul etmekten hoşlanır? Ancak diğer insanların eksikliklerini araştırmak ve tartışmak çok daha keyifli ve ilginç!En son ne zaman hatalı olduğunuzu dürüstçe kendinize itiraf ettiğinizi ya da yaptığınız eylemden dolayı kendinizi içtenlikle eleştirdiğinizi hatırlıyor musunuz? Şimdi siz ve arkadaşlarınızın ortak tanıdıklarınızın kemiklerini ne kadar zaman önce coşkuyla yıkadığınızı hatırlıyor musunuz? Bu aynı! Başkaları hakkında dedikodu yaptığımızda, istemeden de olsa, kendi tarafsız düşüncesinde kendisini değil, kendi dedikodularını gören bu Maymun gibi oluruz. Bu neden oluyor ve başkaları hakkında bu kadar güçlü dedikodu yapma arzusu nereden geliyor? Doğada hiçbir şey böyle olmaz ve eğer komşularımızı eleştirme arzumuz varsa, o zaman bu muhtemelen sebepsiz değildir. Çevremizdeki dünyaya karşı eleştirel bir tutum, bir dereceye kadar onun içinde hayatta kalmamızı sağlar. Çevremizdeki insanların eksikliklerini ne kadar iyi görürsek, onlarla iletişim kurarken hoş olmayan sürprizlerden kaçınmamız da o kadar kolay olur. Not: Sevdiğimiz birini eleştirirken yine de onunla iyi ve dostane ilişkiler sürdürmeye devam ederiz. Dolayısıyla şüphe ve eleştirellik, tabii ki orta derecede gelişmişse, toplumla başarılı bir şekilde etkileşim kurmamızı hiç engellemez. Dedikleri gibi, iyi şeyler bekleyebilirsiniz ama kötüye de hazırlıklı olmalısınız. Komşularında sadece iyiyi gören ve kötüyü fark etmeyen bir insanın başına neler gelebileceğini bir düşünün? Sonunda mutlaka böyle bir kişinin saflığını ve saflığını suiistimal edecek birileri çıkacaktır.
O halde neden kendimizi eleştirme eğiliminde değiliz? Evet, çünkü hala kendimizden kaçamıyoruz, bu yüzden kendimizi olduğumuz gibi sevmeli ve kabul etmeliyiz. Koşulsuz kendini sevmenin, dünyaya karşı eleştirel bir tutumla aynı psikolojik savunma aracı olduğunu söyleyebiliriz. Kendini sürekli eleştiren, kendini beğenmeyen, kendisinden iyilik beklemeyen bir insan, kronik depresyona ve yaşamda sürekli başarısızlıklara mahkumdur. Ancak burada bir şeyin açıklığa kavuşturulması gerekiyor. Koşulsuz öz sevgi, kendimizi objektif olarak değerlendirmemizi ve kendi yeteneklerimiz, güçlü ve zayıf yönlerimiz hakkında fikir sahibi olmamızı engellememelidir! Aksi takdirde birçok sorunla karşı karşıya kalabiliriz. Muhtemelen, Krylov'un hamamındaki Maymun onun bir Kurt ya da Tilki değil, bir Maymun olduğunu hâlâ biliyordu, ancak bu onun kendisiyle barış içinde yaşamasını ve hayattan zevk almasını engellemedi. Kısacası, başkalarını ne kadar eleştirirsek eleştirelim ve kendimizi sevmeye ve affetmeye ne kadar eğilimli olursak olalım, sağduyunun ve orantı duygusunun bize ihanet etmemesi tavsiye edilir!
Başarılı iletişim için bir numaralı kural: Diğer insanların yalnızca eksikliklerini değil, aynı zamanda güçlü yönlerini de görmelisiniz.
Aksi takdirde herkeste sadece kusur görürsek ne dostumuz ne de sevdiğimiz olur. Bu arada insan, kendi türüyle iletişim kurma ihtiyacı duyan sosyal bir varlıktır. İnsanlara karşı eleştirel bir tutum, karakterimize hiç uymayan kişileri veya iletişimimizin bizim için kötü sonuçlar doğurabileceğini zamanında fark etmemizi ve yanımıza yaklaşmamamızı sağlar. Aynı zamanda insanlarda olumlu nitelikleri ne kadar çok görürsek, o kadar kolay arkadaş ediniriz ve toplumla ilişkilerimiz de o kadar iyi gelişir. Bu nedenle ideal seçenek, bir kişiye baktığımızda onun hem olumlu hem de olumsuz niteliklerini nesnel ve tarafsız bir şekilde değerlendirebilmemizdir.
Bizi en çok kızdıran şey, bizimle aynı eksikliklere sahip olan insanlardır.
Adı Lena olan genç bir kadın, çalışanlarından birine dayanamadığından şikayet etti ve aynı zamanda kendisi de bu çalışanın kendisine neden bu kadar nahoş davrandığını anlamadı. Durumun derinlemesine analizi ilginç bir gerçeği ortaya çıkardı: Lena, meslektaşının kıyafetleri ve erkeklerle olan başarıları hakkında övünmeyi sevmesinden çok rahatsızdı. Ve sonra Lena'nın kendisinin övünmeye eğilimli olduğu ortaya çıktı, ancak tüm hayatı boyunca bu nitelikten kurtulmaya çalıştı çünkü övünmenin aşağılayıcı olduğuna inanıyor. Dolayısıyla şu sonuca varıyoruz: Kendimizdeki bir karakter niteliğini ne kadar kabul edemezsek, bunun açıkça ortaya çıktığı insanlara o kadar öfkeleniriz. Çoğu zaman, eğer bu eksiklikler kendimizde görülmezse, insanların eksikliklerini kolayca affederiz. Bu nedenle, eğer bir kişiye karşı hisleriniz varsa motivasyonsuz düşmanlık, bir düşünün ve anlamaya çalışın: onun hakkında tam olarak neyi sevmiyorsunuz ve bu çirkin nitelikten dolayı kendinizin suçlu olup olmadığı. Kişisel analiz ve kişisel gelişim, biraz daha iyi olmamıza yardımcı olan faydalı şeylerdir.
Genellikle çevremizdeki insanlardan bizim de eğilimli olduğumuz davranış ve eylemlerin aynısını bekleriz.
Birçoğumuzun insanları kendi başımıza yargılama konusunda pek de iyi olmayan bir eğilimimiz var. Örneğin kurnazlığa, aldatmaya ve numara yapmaya yatkın insanlar, sürekli olarak birisinin kendilerini kandıracağını ve aldatacağını bekledikleri için genellikle çok güvensizdirler. Pek çok kristal dürüst insan, sürekli olarak insanın sahtekarlığı ve sahtekarlığı tarafından yakılırken, aynı zamanda insanlara güvenmeye devam ediyor. Yani güvenle söyleyebiliriz: Bir kişi etrafındaki insanlara ne kadar çok küfür ederse, eleştirir ve azarlarsa, içinde o kadar çok pislik olur! Dünyanın tamamen alçaklardan, alçaklardan ve ahlaki canavarlardan oluştuğuna inanan bir kişi, büyük ihtimalle kendisi de kutsallıktan çok uzaktır ve pek iyi işler yapma yeteneğine sahip değildir. Kadim bilgelerin çevremizdeki dünyayı kendimiz gibi gördüğümüz görüşünü ifade etmeleri sebepsiz değildir. Psikolojide buna bilinçaltı yansıtma denir. Sahip olduğumuz nitelikleri etrafımızdaki dünyaya yansıtırız. Kendimizde ne kadar nezaket ve pozitiflik varsa, etkileşimde bulunduğumuz herhangi bir kişide olumlu nitelikleri görmemiz o kadar kolay olur.
Çoğu zaman olumsuz bakış açımız, çocuklukta ebeveynlerimizden aldığımız yanlış tutumların bir sonucudur. Bu tür tutumlar çevremizdeki insanlarla normal ilişkiler kurmamızı büyük ölçüde engeller ve aynı zamanda bilinçli olmayıp bilinçaltımızda yer aldığı için bu tutumlardan kurtulmak da kolay değildir. Bilinçaltı psikolojik tutumun oldukça derin olduğu ortaya çıkarsa, çevremizdeki insanlardan yalnızca belirli eylemler beklemiyoruz, aynı zamanda onları bilinçsizce bu eylemlere kışkırtıyoruz! Örneğin, görünüşte çekici bir kadının kişisel yaşamında harika şansa sahip olduğu yaygın bir durumu ele alalım - erkekler onu sürekli terk ediyor. Büyük olasılıkla, bu kadının bilinçaltında, tüm erkeklerin alçak ve hain olduğu ve kendilerinden iyi bir şey beklenemeyeceği yönünde bir tutum var. Ve zavallı şey, farkında olmadan, bir sonraki beyefendinin sonunda onu terk edecek şekilde davranır. Psikolojide bu olguya yansıtmalı özdeşleşme adı verilir - bilinçaltında bir partnerin kendi beklentilerine uygun olarak belirli bir şekilde davranmasını teşvik eder.
Eski çağlardan beri, gözdeki benekle ilgili deyimin yanı sıra, bir başka bilge söz de günümüze kadar gelmiştir: "Gözler, insan ruhunun aynasıdır." Ancak başka bir kişinin gözlerine bakabilmek, onun ruhunu görebilmemiz ve inceleyebilmemiz için, kendi gözlerimizin temiz olması, olumsuzluk ve önyargılarla gölgelenmemiş olması gerekir. Bu nedenle, hayatta daha az sorunun ortaya çıkması ve çevredeki gerçekliğin daha sık neşe getirmesi için, en azından bazen sadece başka birinin ruhuna değil, aynı zamanda kendi ruhuna da bakmak ve periyodik olarak onu her şeyden temizlemek faydalıdır. çöp - kıskançlık, kıskançlık, nefret ve kızgınlık.
Formun etrafındaki kenar boşlukları
Kendilerinde en az bir erdem bulamayan, bunun yerine zoraki kusurları düşünerek yaşayan insanlar var. Kendi avantajlarınızı görmeyi nasıl öğrenirsiniz?
Neden kendimizde sadece olumsuzluk görüyoruz? Bunun birkaç nedeni var. Birincisi, toplumumuzda eksikliklere dikkat etmek gelenekseldir; kişinin güçlü yanlarını göstermesi gerekir. Sadece sürekli dezavantajları görmemek için güçlü ve zayıf yönlerinizi doğru bir şekilde tanımlamayı öğrenmeniz ve öz saygınızı geliştirmeniz gerekir. Kendinize normal davranmaya başlamanın birkaç yolu vardır.
Şimdi ağırlaştırıcı bir durum var - İnternete erişimi olan herkes her gün ideal insanların fotoğraflarını görüyor. Daha doğrusu başkalarının ideal olduğunu düşündüğü kişiler. Kendinize baktığınızda zihninizde otomatik olarak bir karşılaştırma canlanıyor. Bu, özellikle bariz avantajları fark etmeden hemen kendi içlerindeki kusurları aramaya başlayan kadınlar için geçerlidir.
Öz saygınızı diğer insanların görüşleriyle ilişkilendirmeyi bırakın
Etrafınızdaki insanların tavsiyelerini dinlemeye bile değmez, onların hedeflerine ve beklentilerine göre yaşamak bir yana. Ne yazık ki birçok insan bunu yapıyor. Seçimleri ebeveynlerin, arkadaşların, akrabaların ve medyanın görüşlerine dayanmaktadır. Kendi bakış açılarını savunmaktan korkuyorlar. Ama eleştirileri çok ciddiye alıyorlar. Bir kişi sizin ve yetenekleriniz hakkında son derece olumsuz konuşuyorsa, hayatından memnun değildir ve öfkesini yalnızca sizden çıkarmaya çalışmaktadır. Kin dolu insanların hayatınızı değiştirmesine izin vermeyin. Özsaygısı doğru olan bir kişi sert eleştirilere girişmeyecek, kendinizde olumlu yönler bulmanıza ve yenilerini kazanmanıza yardımcı olacak deneyim ve bilgileri sizinle paylaşacaktır.
Kendinizi olumlu algılamaya başlayın
Kendinize kendi öneminizden bahsedebilirsiniz. Ya da en azından onu düşün. Bu, özgüveninizi geliştirmenize ve kendinize bakış açınızı değiştirmenize yardımcı olacaktır. Harika bir insan olduğunuzu söylemek için fırsatlar bulun. Ancak aynı zamanda kendinizle iletişim kurarken dürüst kalın. Bunun bir dezavantajı var; erdemlerinizi ve yeteneklerinizi abartmaya başlayacaksınız ve kibirli görünmeye başlayacaksınız. Ve bunun yüksek bir özgüven meselesi olmadığını, kendi güvensizliklerinizi gizleme arzusu olduğunu yalnızca siz bileceksiniz.
Güçlü yönlerinize dikkat edin
Kendinize pek çok avantajınız olduğunu söylerseniz ve buna inanırsanız, kendinize karşı iyi bir tutum geliştirmek kolay olacaktır. Ancak doğru şeyleri ve eylemleri yapmak önemlidir. Düşüncenize daha yakından bakın; muhtemelen yalnızca olumsuz yönler değil, olumlu yönler de vardır. Eğer kendinizden kesinlikle memnun değilseniz, onun üzerinde çalışmaya başlayın. Spor salonuna gidin, egzersiz yapmaya başlayın, sorunun kökü başka bir şeyse değiştirin. Herkes bu yaklaşımı onaylamasa bile görmezden gelin.
Zayıflıklarınızı affedin
Bazen suçluluk ön plana çıkar. Vazgeçmek bu durumdan kurtulmanın tek yoludur. Bazen bu duygu olmadan yaşayamazsınız ama bunun üzerinde çok fazla durmamalısınız; içinizde ısrarcı olumsuz düşüncelerle yaşamamalısınız. Önemli olan sorumluluğu başkalarına devretmemek. Birisi özgüveninizi etkilemiş olabilir, ancak bunu mazeret olarak kullanmayın. Kendinize ayık bir bakışla bakıp bakamayacağınız yalnızca size bağlıdır.
Zamanınıza değer verin
Zamanınızı doğru şekilde geçirememeniz nedeniyle çoğu zaman özgüveniniz düşer. Düşük ücretli ve çok uzun saatler süren bir işi kabul ederseniz ve bu nedenle ailenizle iletişimi ve kişisel gelişimi ihmal ederseniz, er ya da geç psikolojik sorunları tetikleyecek bir iç çatışmaya varırsınız. Gelişmiş bir benlik saygısı duygusu her zaman yeterli ödülü gerektirir. Zamanınızı boşa harcadığınızı hissederseniz iç dengenizi kaybedersiniz. Bu da hem sizi hem de sevdiklerinizi olumsuz etkileyecektir. Durun ve kendinizi takdir etmeye başlayın; bu, kendinizdeki erdemleri görmenin tek yoludur.
Anı yaşa
Bu demek değildir ki geçmişten ders alınmamalıdır. Ama geçmiş yaşamaya değmez. Bugünü sevmiyorsanız, yarının daha iyi bir izlenim bırakmasını sağlamaya çalışın. Başarılarınızı belgelemek için bir günlük tutun. Kendinizi küçük düşürmek, çirkin görünümünüzden dolayı üzülmek, hiçbir şey yapamayacağınızı mı düşünmek istiyorsunuz? Günlüğünüzü çıkarın ve yazdıklarınızı okuyun. Bir düşünün; birdenbire eklemeye değer yeni bir şey ortaya çıktı.
Sadece kendinizle rekabet etmeniz sizin için önemli olmalı. Başkalarının bundan haberi bile olmayabilir. Ve kendinizden çok fazla şey beklemeyin. İhtiyaçlar listesine sürekli ekleme yapmamalısınız; bir noktada bu, bunaltıcı hale gelecek ve özsaygınız üzerinde kötü bir etki yaratacak, size sürekli olarak henüz başaramadığınız şeyleri hatırlatacaktır. Bu tür şeylere ölçülü yaklaşmanız gerekir; hayattaki hedeflerinizi düzenli olarak gözden geçirin ve önce ne üzerinde çalışmanız gerektiğini anlamaya çalışın. Kendinize, başkalarına davrandığınızdan daha fazla saygılı davranmaya çalışın. Her sabah kendinize güzel şeyler söyleyin. Ve yakında dezavantajlardan çok daha fazla avantaj keşfedeceksiniz.
Bir psikoloğa soru:
Merhaba sevgili psikologlar! Benim sorunum kimseyle arkadaş olamıyorum çünkü kimsenin arkadaşım olmaya uygun olmadığını düşünüyorum.
Yeniden en iyi arkadaşlara sahip olmak isterdim ama son zamanlarda herkesin beni rahatsız ettiğini fark etmeye başladım. Üniversitede okuyorum, çok iyi arkadaşlarım var ama hayatlarında her zaman hoşuma gitmeyen bir şeyler oluyor, bu yüzden onlara yaklaşmıyorum. Mesela bir kızın çok fazla arkadaşı var, sürekli meşgul (hiç evde değil) ve bana sıkıcı diyor. Diğeri çok sessiz, fark edilmeyecek her şeyi yapıyor, üstelik tamamen yanlış yiyor ve bundan gurur duyuyor (sağlıklı bir yaşam tarzına bağlıyım, doğru besleniyorum ve egzersiz yapıyorum).
Benimle aynı yaşam tarzını sürdürecek, benzer tavırlara sahip bir sevgili bulamıyorum. Ama sorunun insanlarda değil bende olduğundan şüpheleniyorum. İdeal insanı bulmaya çalışıyorum. Ama şimdilik kendime engel olamıyorum: Ruhen bana yakın olmayan insanlarla iletişim kurmak istemiyorum. Erkek arkadaşım daha basit olmam ve herkesle iletişim kurmam gerektiğini, böylece arkadaşlarımın ortaya çıkacağını söylüyor. Ama herkesle iletişim kurmak istemiyorum, ilgilenmiyorum, sıkılıyorum. Artık tek başıma daha iyi olduğumu, arkadaşlarımın görüşlerine bağlı olmadığımı, istediğim yere gittiğimi vb. fark etmeye başladım. Bu beni korkutuyor.
Genel olarak çocukluğumdan beri oldukça mütevazı bir insandım. Yeni olan her şeye alışmakta zorlanırım; alışılagelmiş düzen bozulduğunda sinirlenirim. Bu aynı zamanda insanlarla iletişim için de geçerlidir. İlk önce sohbete başlamak benim için zor değil ama insanların yanıma yaklaşmasına izin vermekte büyük zorluk çekiyorum.
Çevrenizdeki herkesin bu role uygun olmadığı görülüyorsa nasıl arkadaş bulunur?
Psikolog Olesya Anatolyevna Bogutskaya soruyu yanıtlıyor.
Galina, merhaba!
Çevrenizdeki herkesin bu role uygun olmadığı görülüyorsa nasıl arkadaş bulunur? Sebeplerini çözmeye başlayın; neden uymuyorlar? Ve onları temizle.
Verdiğiniz örneklere göre, diyelim ki ilk durumda, belki de asıl sebep, aynı zamanda birçok arkadaşa sahip olma yönündeki bilinçaltı arzudur? İşte bu yüzden ona yaklaşmak zor çünkü... Onunla bilinçaltı rekabete girip kaybetmekten korkuyor musunuz? Yoksa ona karşı başka zor hislerin üstesinden mi geldin?
İkinci durumda, biraz farklı bir yaklaşım - onun farklı olmasına, sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmeye başlamasına ve farklı bir yaşamın zevklerini görmesine yardımcı olun. Ve sonra ilgileneceksin ve sonunda sana minnettar olacak. Bu sizi ciddi anlamda birbirine yaklaştırabilir.
Genel olarak yalnızca görüşlerimizi ve yaşam tarzımızı paylaşanlarla en iyi arkadaş olmamıza gerek yoktur. Tamamen farklı görüşler sizi yalnızca birbirine yaklaştırabilir - sonuçta bu şekilde sürekli yeni ve farklı bir şeyler öğrenirsiniz. Bir şeyler öğrenirsin. Veya düşüncelerinizin doğru olduğuna ikna olursunuz. Belki arkadaşınız yanınızda yürüyor ama siz onu tanımıyorsunuz? İnsanlarda erdemlerini aramaya başlayın. Her insanın onu sevebileceğiniz bir şeyi vardır; kusurlarını değil, onu arayın. Oyuna odaklanın; her kişide beğendiğim 5 şeyi bulun. En basit şeyle başlayın: erkek arkadaş ve anne. Ve benzeri. Ta ki ulaşımda veya sokakta tamamen yabancılara ulaşana kadar. Bu, olaylara ve insanlara karşı iyi eleştirel bakış açınızı dengelemeyi öğrenmenizi sağlayacaktır.
Peki, sorunun daha da derinine inmek istiyorsanız, kendinize eksiklikleriniz hakkında ne hissettiğinizi sorun. Onlarla nasıl başa çıkıyorsunuz? Belki de diğer insanların eksikliklerini kabullenmek sizin için zordur çünkü bunların kendi içinizde var olmasına izin veremezsiniz? Ve özgüveninizi analiz edin. Görünüşe göre seninki tamamen yetersiz değil. Ancak bu küçümseniyor mu, yoksa abartılıyor mu? Öğrenin, analiz yapın. Ve sonuca göre takip edin.
| Kategori: , Turkish - Çok mutluyum Eksiklikleri, olumsuzlukları, kısacası kötüyü görme alışkanlığı- Mutluluğun en sinsi düşmanlarından biridir. Eve veya işe geldiğinizde ne düşünüyorsunuz? Öyle yalan söylemez, yapılmaz, yine dağılır. Kocası çöpü dışarı çıkarmadı, karısı eti pişirmeyi bitirmedi, çocuklar oyuncakları kaldırmadı, astlar görevlerini yerine getirmedi. Olumsuz düşünmeye alışığız. Yapılanları değil, yapılmayanları fark etmeye alışığız. Bu bizim üç numaralı mutluluk düşmanımızdır. Elbette irade gücüyle kendilerini sevdiklerine anlatmamaya zorlayan insanlar var. kötü, negatif, onlar eksiklikler, bunu fark ederler (mutluluk düşmanları hakkındaki gönderilere bakın ve sayı ve), ancak bunu sürekli yaparsanız, o zaman olumsuz duygular birikir ve şanssız günlerden birinde şüphelenmeyen bir kocanın, karısının, çocuğunun veya astının üzerine düşer. Ne yapalım? Öncelikle doğanın bize bu niteliği neden bahşettiğini anlayın. Yüzüne bak ve kabul et. Martin Seligman, “Nasıl İyimser Olunur” adlı kitabında çocukların neden iflah olmaz iyimserler olduklarını ve ergenlik döneminin başlamasıyla birlikte pembe gözlüklerinin düşmeye başladığını açıklıyor. Eksiklikleri fark eden, işe yaramayan şeyleri düzeltmeye çalışan ilkel insanların hayatta kalma şansı daha yüksekti. Örneğin bir mağara girişinin güvenilmez bir şekilde korunduğunu fark eden ve hatayı düzelten kişi tarafından çizgiye devam edildi. Düzen ve temizlik sağlığın anahtarıydı. Olumsuz duygularımız bizi tehlikeye karşı uyarır. “Bu yüzden rakibin saç stilini değil, silahı yakından takip ediyoruz” (M. Seligman) Peki ya olumlu duygular? Doğa bizi başarılar için olumlu duygular alma mekanizmasıyla ödüllendirdi (bkz. "" yazısı), ancak olumsuz duyguların gücü hala olumlu olanlardan daha güçlüdür, çünkü olumsuz duygular insan ırkının korunmasına katkıda bulunmuştur ve yalnızca olumlu olanlar yalnızca ilerlemeye katkıda bulundu. Bunu kendiniz kontrol edebilirsiniz: Olumsuz bir düşünce, olumlu olandan yaklaşık 5-6 kat daha uzun süre kafanızda dönme eğilimindedir. Ve eğer eksiklikleri fark etmek bize doğa tarafından verilmişse, o zaman iyiyi görmeyi öğrenmek için arzu ve iradeye ihtiyacımız var. Bazı insanlar, ailelerinde iltifat etmek ve iyiliği fark etmek yaygın bir uygulamaysa, bunu otomatik olarak yaparlar. Öyle olmasa bile bu nitelik öğrenilebilir. Eğer bunu bilinçli olarak yapmazsak, doğanın ilkel insan için sunduğu şeye kayarız, ancak modern çağımızda bu artık o kadar da geçerli değildir. Tam tersine iyiyi görmeyi bilen, neşeli insanlar hayatta daha başarılı ve daha mutlu olurlar. Kötüye de dikkat ediyorlar, ancak yalnızca ilerlemeye engel oluyorsa :) Peki kötüyü fark etmemeyi nasıl öğrenebilirsiniz? Ben tek bir yol görüyorum; iyiye odaklanmak. Kendinize bir kural belirleyin: Bir dezavantajı fark ederseniz en az beş avantaja dikkat edin. Bu özellikle insanlar için geçerlidir. Eleştiri her zaman övgüyle başlamalıdır. Kendinizi unutmayın. Akşam oturup dağınık mutfağa ya da dağınık oyuncaklara baktığınızda ve yine hiçbir şey yapılmadığını düşündüğünüzde, ama zaten uyumak istediğinizde, bugün ne konuda ustalaştığınızı ismiyle hatırlayın. Liste geriye kalandan çok daha büyük olacak. Bir yere yazıp en üste şunu yazamayacak kadar tembel olmayın: "Bunun için teşekkür ederim." Bu yazıyla bağlantılı olarak başka bir deneyle karşılaştım. Bir hafta boyunca kocamın ailem ve benim için iyilik yaptığını fark edip yazacağım. Kocamdan da aynısını yapmasını isteyeceğim. Ve hemen şimdi yeni bir alışkanlık geliştirerek başlayabilirsiniz! Olumlu bir yorum bırakın :) İyi şanslar ve mutluluk! “Fazla kategorik ve açık sözlüsün. Yaşamın tezahürü yalnızca insanlarda değil, sosyal gruplarda da çok daha çeşitlidir. Hiç kimse manevi tatminin maddi zenginlikten daha fazla sevinç ve mutluluk duygusu verdiğini iddia etmiyor.” ……… Bir kişinin yaşadığı çevredeki Dünya'nın vizyonu (şu anda onu nasıl algıladığı) öncelikle enerji-bilgi içeriğine bağlıdır. Bir kişinin enerji-bilgi içeriği şu şekilde algılanır: onun entelektüel potansiyeli üzerinde, - çevreyi algılamaya yönelik duyusal yetenekleri üzerinde bir iz... Enerji bilgi içeriği Dünyamızla uyumun ve olumlu etkileşimin belirleyicisidir. Kuşkusuz, Dünyamızın enerji-bilgi içeriğine nüfuz etme derinliği, İnsan Ruhundaki mevcut enerji-bilgi içeriği ile orantılıdır. Bazılarına göre bir şey zayıf ve sıkıcı görünebilir, ancak başka birine göre derin anlamlarla doludur ve... daha fazla bilgi için ilginç olacaktır. Bir kişi, çevresinde günlük yaşamda başına gelen ilginç olayları anlatırsa, genellikle kıskanılır. Bununla birlikte, bu kişinin, dikkat çeken olaya veya olguya ilgi duyduğu ve bu anlamı - onun tarafından nasıl yansıtıldığı ve ifade edildiği - veren Dünyamızı algılama yeteneğini "kıskanmak" tercih edilir. Aynı olay, içgörü göstermiş bir kişi için son derece ilginç görünürken, boş, ruhsal açıdan özgürleşmemiş bir kişi için son derece ilginç görünür: sıkıcı, her gün yaşanan bir olay. Birinin başına bir olay geldiği gerçeğini değil, olanların özüne nüfuz eden ve sözde sıradan bir olayı güzel ve sıradışı bir şeye dönüştüren bir görgü tanığının güçlü hayal gücünü kıskanmak gerekir. ……………………………………………………………………………………………………………………………… "Fakat hiç kimse henüz planlarının uygulanmasındaki pratikliği iptal etmedi." Pratiklik HER ŞEY değildir. Buradaki en önemli şey pratiklik değil, kanat hissini - yaratma yeteneğini - doğuran Ruhun özgürlüğüdür. ……………………………………………………………….. "Uygulamalılığın maneviyatla birleştiğinde bütün bir ülkeye kesin sonuçlar verdiğinin bir örneğini kendiniz verdiniz." …………………………………………………………………….. Bütün ülke mi? Bu ülke şimdiki BATI DÜNYASI'nın tamamıdır. …………………………………………………………………… “Manevi doyum şüphesiz kişinin kişiliğinin gelişmesi ve güçlenmesi için daha istikrarlı bir platform sağlar. Ama aynı zamanda maneviyata saygısızlıkla da karşılaştım. Her şey ruhla, maneviyatla, en yüksek olanla ilgili olduğunda... ama gerçekten kritik bir duruma girdiğiniz anda, hayvan maneviyata galip gelir." ……………………………………………………………………………………… Maneviyatın dünyevileştirilmesi SSCB'yle ilgilidir, daha doğrusu halkın alay edilmesiyle ilgilidir. SSCB'de “maneviyat”, belirli bir dozajda, Sovyet propagandası tarafından ele alındı: yozlaşmış gazetecilerin KGB'nin ihtiyatlı şapkası altında çalıştığı televizyon, radyo, gazeteler, dergiler. Bu tür bir maneviyat, aldatılmış vatandaşların ortaya çıkmasına neden oldu: kritik durumlarda hayvan doğasının tezahürleri. ……………………………………………………………………………….. "Ama tam tersi oluyor. Sıradan bir insana benziyor, dünyada yaşıyor ve hatta biraz günah işliyor. Ancak kritik bir durumda en yüksek manevi nitelikleri gösterir. Bunun için bir açıklamanız varsa? …………………………………………………………………………………….. Böyle bir maneviyatın zirvesi nedir? Anavatan için, Stalin için ölmek mi? “Sıradan insan” herkes değildir. Bu totaliter sistem tarafından kırılmamış bir kişi olabilir. (Herkes KGB'nin dalkavuk ve haini olmaz). Ama mecazi anlamda bir Mahzende yaşayan "sıradan bir insan" kendi içinde ne gösterebilir? Ben olmasam, SSCB'de ot gibi yaşayan şairlerin ve yazarların isimlerini ve onların çarpık kaderlerini bilirsiniz. Sovyet "Cervantes" mi? ……………………………………………………………………………. “Yalnızca ruhu zayıf olanlar kıskanabilir. Kendi yolunu izleyenler, manevi mükemmellikten henüz uzak olsalar bile, kıskançlığa maruz kalmazlar.” ……………………………………………………………………………. SSCB'ye doğru kendi yollarını izleyenler ya hapse atıldı ya da vuruldu. Büyük Stalinist akademisyen Lysenko tarafından "teslim edilen" genetikçi Vavilov'un kaderini hatırlayın. ………………………………………………………………………… “Çevre kişiliğin oluşumunu etkiler ama her zaman değil. Güçlü bireyler çevrede, ideolojide, tüm nesillerin manevi ve maddi gelişiminde değişiklikler yaptığında da durum tam tersi olur.” …………………………………………………………………………………….. Nelson Mandela'dan mı bahsediyorsun? Otuz yıl hapis yatmanın faydası var mı? Kişiliğin son oluşumu için mi?Ben sadece eksiklikleri ve olumsuzlukları görüyorum. Nasıl savaşılır?