Her birimizin hayatımızda çeşitli türde duygusal çalkantılar yaşadığımız uzun zamandır kimse için bir sır değil. Bunlardan en güçlüsü kimileri için “psikolojik travma”, kimileri için ise “yıldızlara sıçrama tahtası” oluyor. Bazıları durumları kolayca bırakır, bazıları ise tam tersine acı verici bir şekilde son ana kadar tutunur... Ve bazen ister istemez şöyle sorular: "...bundan nasıl kurtulabilirim?", "...peki şimdi ne yapmalıyım?", "...ruhumda böyle bir yükle yaşamaya devam edebilir miyim?" vesaire.
Bir uzmanın (psikolog, psikoterapist) yardımı olmadan hangi “sorunlar” çözülebilir?
Gerçekten bu kadar olduğunu yazmak istiyorum ama maalesef bu her zaman böyle olmuyor. Evet, ideal olarak kişi sorunlarını kendi başına çözebilir. Ancak hayatta her şey biraz farklı oluyor: Her zaman duruma dışarıdan bakmak, kendimize "doğru" soruyu sormak, hayatımızın belirli yönlerine dikkat etmek vb. yapamıyoruz ve istemiyoruz. Ayrıca insanın sosyal bir varlık olduğunu, yani diğer insanlarla etkileşime ve iletişime ihtiyaç duyduğunu da unutmamak gerekir. Çoğu zaman, her zamanki ortamımızdan alamadığımız veya nasıl yapacağımızı bilmediğimiz bir şeye ihtiyaç duyarız. Bu nedenle örnek oluşturabilecek, olumlu bir atmosfer yaratabilecek, durumun dışarıdan nasıl göründüğünü çevreye duyarlı, güvenli ve net bir şekilde anlatabilecek, kendimize hiç sormadığımız soruları sorabilecek bir uzmana (psikolog veya psikoterapiste) ihtiyacımız var. önce ve çok daha fazlası başka bir şey... sonunda sadece dinleyin, muhatabı olduğu gibi kabul edin.
Uzmanlara başvurarak belirli bir sorunu çözmek için daha az zaman ve çaba harcayabiliriz. Ama her zaman böyle bir fırsat olmuyor, her zaman böyle bir ihtiyaç da olmuyor. Örneğin, birçok günlük deneyim (hoş olmayan bir durumdan kaynaklanan zihinsel rahatsızlık, kazara meydana gelen bir kavga, arkadaşlarla ruhu inciten bir tartışma, aile çatışması vb.) bu makalede ortaya konulan ilkeler kullanılarak çözülebilir. Üstelik eski “ruhsal yaralar” da dahil olmak üzere iyileşmek mümkündür (tabii ki bu daha fazla çaba ve zaman gerektirecektir). Ve bunu veya bu "sorunu" tamamen ve tamamen çözemeseniz ve yine de bir uzmana başvurmaya karar verseniz (veya bunu zaten yapmış olsanız bile), o zaman bağımsız çalışmanız gelecekteki değişikliklere hala büyük bir katkı sağlayacaktır.
İç dünyamız veya ruhun basitleştirilmiş bir modeli nasıl çalışır?
"Psikolojik sorunlar" veya "zihinsel travmalar" olarak adlandırılan şeylerden bahsetmeden önce, ruhumuzun (en azından genel anlamda) nasıl çalıştığını anlamamız gerekir.
Çeşitli psikolojik ve psikoterapötik okullarda, bir kişinin "iç dünyasının" bir dizi farklı modeli vardır, bu yazıda ruhumuzun ne olduğuna dair en basit ve en genelleştirilmiş vizyonu anlatacağım.
Her birimizin, bildiğimiz gibi, birçok farklı ihtiyacı var ve bunlar da oldukça az sayıda en yaygın ve önemli olanlarda birleştirilebilir. Bazen bu tür ihtiyaçlara meta ihtiyaçlar da denir. Hangi ihtiyaçların temel ve genel olduğu konusunda farklı görüşler vardır (bu, ruh fikri gibi, psikolojik okullar ve psikoterapötik tekniklerdeki farklılıklardan kaynaklanmaktadır). Ancak, genel olarak, tüm okullarda ve yönlerde, meta ihtiyaçlarımızın ana özelliklerinden biri, aynı temel ihtiyacı karşılamanın çok çeşitli (hatta sonsuz bile diyebiliriz) çeşitli yollarının olmasıdır! Yani açıkçası, ihtiyaç duyduğumuz şeyin hayatımızda nasıl gerçekleşeceğini kendimiz seçiyoruz.
Bu yüzden, Ruhumuzun görevi ihtiyaçları (herhangi bir şekilde) karşılamaktır! Yani tüm zihinsel süreçlerimiz bizim için en önemli olan ihtiyaçları karşılamaya yöneliktir. Aynı zamanda onları tatmin etmek için uygun ve tanıdık bir yol kullanmak (çoğunlukla hayatımızın bazı alanlarına zarar verir). İhtiyaçları karşılamanın en yaygın yollarına aynı zamanda davranış kalıpları, alışılmış tepkiler, temel yaşam stratejileri, senaryolar, tepki kalıpları vb. de denir.
Ancak ruhumuzun modelinin tanımına, daha doğrusu zihinsel süreçlere dönelim. Genel olarak, tüm zihinsel süreçler rasyonel ve irrasyonel olarak ikiye ayrılabilir:
- Rasyonel süreçler mantıksal düşünmenin, bağlantılar ve kalıplar kurmanın, anlama ve analizin konusudur;
- İrrasyonel süreçler duyguların, duyguların, deneyimlerin ve yaşamanın konusudur.
Bu arada, bu süreçler bedensel duyumlarla iyi bir şekilde bağlantılıdır. Hatta zihinsel süreçlerle vücutta çalışan bütün bir yön bile var - bu beden odaklı psikoterapidir. Bu yazıda beden odaklı yaklaşımın temellerine ve ruh ile beden arasındaki ilişkinin ilkelerine değinmeyeceğim, sadece bu ilişkilerin gerçekleştiğini ve bedenin hayatımızın çok önemli bir bileşeni olduğunu belirtmek istiyorum. . Kendimize karşı bu tür bir anlayış ve tutum, bedenin kaynaklarını “ruhsal yaraları” iyileştirmede kullanma konusunda bize yardımcı olacaktır. Ama öncelikle bu “yaraların” hayatımızda nasıl ortaya çıktığına dikkat etmekte fayda var.
"Sorun" nasıl ortaya çıkıyor?
"Psikolojik sorun" olarak adlandırılan şey, irrasyonel düzeyde ortaya çıkan çatışma veya çatışmalardır. Çatışmalar rasyoneldir; çözülmemiş veya çözülemez (yani çözümsüz) sorunlar olarak kabul edilirler. Ne zaman "hayatımızda yara izi" bırakan bir şokla karşılaşsak, belirli bir durumla ilişkili bir tür duygudan bahsediyoruz. Ve çok rasyonel sebeplerden dolayı ortaya çıkan zor durumlarda bile: programdaki değişiklikler, öngörülemeyen masraflar, beklenmedik toplantılar, bir işin yeni ayrıntıları, gecikmeler vb., nasıl tepki vereceğiz, hangi kararı vereceğiz ve Ruhta hangi iz kalacak büyük ölçüde durumun duygusal arka planına bağlıdır.
"Zihinsel yaralar" veya "psikolojik sorunlar" olarak adlandırdığımız şeylerin nedeni, duygusal "tıkaç" - yaşanmamış ve ifade edilmemiş duygulardır.
İç çatışma nasıl çözülür?
Yukarıdakilerin hepsine dayanarak, iç çatışmayı çözmek için yaşanmamış duyguları ifade etmeniz, tüm bunların arkasındaki ihtiyaçları görmeniz ve bu ihtiyaçları karşılamanın bir yolunu seçmeniz (veya bulmanız) mantıklıdır. Belki okuyuculardan biri şöyle der: "Kulağa basit ve oldukça anlaşılır geliyor ama tüm bunlar hayatta nasıl uygulanıyor?"- Bu adil bir soru, gelin daha yakından bakalım.
Bu fikri belirli bir eylem dizisi biçiminde tanımlarsak, şöyle bir şey elde ederiz:
- Ne yapmak istiyorum (fanteziler, düşünceler, bedensel hareketler);
- Bunun arkasında hangi duygu yatıyor;
- Bu duyguya kendinize izin verin;
- Bir duyguyu yaşamak/ifade etmek;
- Hangi ihtiyaç karşılanıyor?
- Bu ihtiyacı (seçim yapma yeteneği) başka nasıl tatmin edebilirim?
Şimdi her noktaya ayrı ayrı bakalım.
Yapmak istediğim şey (fanteziler, düşünceler, bedensel hareketler). Sorunlu bir duruma döndüğünüzde (hatırlarsınız, düşünürsünüz veya dış dünyadan bir şey size bunu hatırlatır), bu durumda nasıl davranmak istediğinize, kendinizden ve başkalarından ne beklediğinize dikkat edin. Hayal gücünüz için cimri olmayın, her şeyi düşünebilirsiniz - farklı olay senaryolarını hayal edin. Korkmayın çünkü bu her şeyden önce hayal gücünüzün bir oyunudur. Bir şey söyleme, yazma veya çizimle ifade etme isteğiniz olabilir - kendinizi durdurmayın - konuşun, yazın, çizin, eğer fiziksel olarak bir şey yapmak istiyorsanız (yumruklarınızı sıkın, çığlık atın, bir şeyi yırtın) parçalanmak, ayaklarınızı çarpmak vb.), o zaman kendinizi kısıtlamamalısınız - kendinize bu hareketlere izin verin, istediğinizi yapmanıza izin verin. Ancak kendi güvenliğinizi ve başkalarının güvenliğini unutmayın. Örneğin, bir şeye vurmak istiyorsanız, bir yastığa ya da kum torbasına, sert bir beton duvara ya da başka bir kişiye bir dizi darbe vurmak çok daha güvenlidir (ve belki de daha etkilidir).
Bunun arkasında hangi duygu var?Şimdi kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Burada ve şimdi ne hissediyorum?" ya da sadece kendinize hangi duygunun yaşanmaya çalıştığını sorun. Bu soruyu yanıtlarken, kötü ya da iyi duyguların olmadığını, doğru ya da yanlış duyguların olmadığını unutmayın... iyi ve kötü, doğru ve yanlış - bu sadece bir değerlendirmedir (ve çoğu zaman bu sizin değerlendirmeniz değildir, ancak başkalarının değerlendirmesi)... kendinizle baş başa kalarak kesinlikle samimi ve dürüst olabilirsiniz.
Kendinize bu duyguya izin verin. Bu nokta aynı anda hem çok basit hem de çok karmaşık görünüyor. İzin vermek, olmasına izin vermektir. Kendinize bir duyguya (duygu, deneyim) izin vermek, bu duygunun Benim duygu. Çoğu zaman, kendi içimizdeki belirli tezahürleri tanımıyoruz, kendimizi "idealliğimize" ikna etmeye çalışıyoruz: güçlü olmaya çalışıyoruz ve kendimizi keder hissetmeyi yasaklıyoruz, bağımsız olmaya çalışıyoruz ve kendimize sevgiyi yasaklıyoruz, kendimize güvenmeye çalışıyoruz ve yasaklıyoruz Kendimiz korkuyoruz... Bazen gücün kederden saklanmakta değil, ondan hayatta kalmakta ve oradan daha da büyük bir yaşam arzusu almakta yattığı, bağımsızlığın sadece kendimizle ilgilenme yeteneği olmadığı düşüncesine bile izin vermiyoruz. kişinin kendisi değil, aynı zamanda başkalarıyla etkileşime girme arzusu, yaşam sevincini artırması, güven ve cesaretin tam olarak korkularınızı tanımak, onları görmek ve tamamlanacağından emin olarak işinizi yapmaya devam etmekten ibaret olduğu. Kendimiz hakkında yeni bir şey öğrenmenin bizi daha da kötüleştireceğinden korkuyoruz. Ama durum böyle değil; kendimizde gerçekten var olan bir şeyin farkına vararak kendimiz olarak kalırız, aynı zamanda biraz daha bilinçli, biraz daha güçlü, biraz daha özgüvenli ve değişime açık hale geliriz.
Duyguyu yaşayın/ifade edin. Bir duyguyu hissettikten ve kendimize izin verdikten sonra, onu ifade etmek (yaşanmasına izin vermek) mantıklıdır. Birçok kişi şu tür sorular soruyor: “Şu veya bu duyguyu nasıl ifade edebilirim?” veya “Bir duyguyu nasıl deneyimleyebilirim?”... Endişelenmeyin, kendinize şu veya bu duyguyu, duyguyu veya deneyimi yaşattığınızda, o zaman soru "Nasıl?" ortaya çıkmayacak bile. Sonuçta sevinci nasıl ifade edeceğinizi merak etmiyorsunuz... Ayrıca vücudumuzun kaynağını da hatırlatmak isterim. Beden, duyguları deneyimlemek ve duyguları ifade etmek için çok etkili bir araçtır. Çocukların nasıl ağladığını veya sevindiğini hatırlayın: Eğer ağlarlarsa, o zaman acı bir şekilde ağlarlar (tüm vücutlarıyla), eğer gülerlerse, o zaman kolik olana kadar. Ve genel olarak, herhangi bir duygu aslında eylemle ifade edilir: yazarak, çizerek, çığlık atarak veya ağlayarak, taş atarak, kağıdı yırtarak vb. birçok seçenek...
Hangi ihtiyaç karşılanıyor?Çoğu zaman, duygusal salınımdan sonra sorunlu bir durum alaka düzeyini kaybeder ve buna bağlı olarak sorunlu olmaktan çıkar. Ayrıca, bilinçli müdahalemiz olmadan (gereksiz yardım almadan) irrasyonel süreçleri çalıştırmanın farklı çözümler bulması da olur (buna bilinçaltının veya bilinçdışının işi de denir). Ancak bazen “sorun” perdesinin arkasında neyin gizlendiğini, bu şekilde hangi ihtiyaçların karşılandığını (veya tatmin edilmeye çalışıldığını) görmek gerekir. Bu sorunun cevabını bulmak sanıldığı kadar zor değil. Cevap almak için, olup biten her şeye, dışarıdan (dışarıdan) sanki sizin başınıza değil de başkasının başına geliyormuş gibi bakmanız ve kendinize şunu sormanız gerekir: "Bu durumda gerçekte ne oluyor ve bundan ne elde edeceğim veya ne elde etmek için çabalayacağım?" Basit ve dürüst cevaplardan çekinmeyin; bir soru sorarken cevabı duymaya hazır olun.
Bu ihtiyacı başka nasıl tatmin edebilirim (özgürlük, seçim ve sorumluluk). Bu belki de en keyifli ama aynı zamanda en önemli kısımdır. “Sorunun” duygusal içeriği yaşanıp, durum serbest bırakıldığında ve meta-ihtiyaç belirlendiğinde seçim anı gelir. İhtiyaçlarımızı karşılayacak çok çeşitli seçeneklerin olduğunu gördüğümüz an. Şu anda insanlar genellikle bir özgürlük, içsel güç ve güven duygusu hissederler. Bu durumda bilinçli ve sorumlu bir seçim yapabiliyoruz: belirli ihtiyaçları karşılamanın eski yollarını terk etmek, bir şey hakkındaki görüşlerimizi değiştirmek, sevdiklerimizle ilişkilerde kalıplaşmış kalıpların ötesine geçmek vb. Karar verildikten sonra bir rahatlama ve mutluluk duygusu yaşarız.
"Sorunlarınızı" ("zihinsel yaraları" iyileştirmek) çözmeye çalışırken, yukarıdaki şemanın çok genel ve koşullu olduğunu unutmayın. Daha önce de söylediğim gibi, duygusal ifade sorunlu bir durumu çözmek için yeterlidir. Aynı zamanda soruyu cevaplarken de olur: "Ne istiyorum?" Olası tüm çözümlerle olup bitenlerin tam resmini anında görüyoruz. Çözüm aşamasında, "sorun" da çoğu zaman sorun olmaktan çıkar, ancak sihirli bir şekilde bir göreve dönüşür ve hatta diğer yaşam süreçlerinin arka planında kaybolup gider. Aynı şey zaman için de söylenebilir; bazı “sorunlar” hızla çözülür, bazıları ise daha uzun sürer. Bazı şeylerin tamamlanması yıllar alır, bazıları ise birkaç dakika içinde parçalanır. Her durumda kendinize ve ruhunuza zaman ayırmaya hazır olun. Her birimiz kendi tarzımızda benzersiziz: her birimizin kendi hayatı ve kendine özgü deneyimi, kendi güçlü yönlerimiz, kendi sıçrama tahtalarımız ve kendi engellerimiz var.
Psikoprofilaksi veya aynı tırmığa nasıl basılmaması gerektiği
"Zihinsel travmanın" önlenmesinden bahsederken, "zorluklar olmadan yaşamayı" öğrenebileceğiniz yaygın yanılsamalardan birine dikkat çekmek istiyorum. Neyse ki bu mümkün değil. Sen sor: "Neden şans eseri?", - burada her şey basit, hayat sürekli bir büyüme ve değişim sürecidir ve büyüme, konfor bölgesinden sürekli bir çıkışı, yani belirli zorlukların ve engellerin sürekli aşılmasını ima eder. Hayatımızı parlak ve neşeli anlarla dolduran da hayatın sorunlarının çözümü, zor durumlardan, inişlerden, çıkışlardan ve yeni inişlerden çıkış yolu bulma yeteneğidir.
Ancak hayatın akışında daha uyumlu ve güvenli bir şekilde ilerlemenize yardımcı olabilecek bir şey var - bu, kendinize karşı duyarlılığınız ve açıklığınızdır. Bir seçim yaptığınızda duygularınızla iletişim halinde olun; bu, doğru kararı vermenize yardımcı olacaktır.
Bilgeler her durumun avantajınıza çevrilebileceğini söylüyor. Belki de haklılar ama bazen buna katılmak kolay olmasa da... Bazen bir şeyin üstesinden gelmekte gerçekten zorlanırız... Zayıf yönlerinizi kendinize itiraf etmekten korkmayın, çünkü zayıf yönlerinizi kabul etmek en iyisidir. durumu değiştirebilecek güç.
Hayatta çok acılar vardı
Çok acı işkenceler yaşandı,
Soğuk günler, sıkıcı günler
Ve skandallar ve ayrılıklar,
Sıcak duygular karşılıklı değildir
Ve dostların ihanetleri
Ve acımasız, güçlü hakaretler
Ve kötü haber.
Hayatta çok fazla acı vardı.
Hayatımda çok acı çektim.
Kaderden memnun değildim
Yüksek sesle sızlandı ve üzüldü.
Ama zihinsel yaralar daha kötü
sana ne yapıyor
Hazımsızlık, ishal
Ve sıradan hemoroidler.
Evet..Bu gökyüzünün altında uyuyamıyorum..
Evet..endişe zincirini emer..Whirlpool..
Ama satırların alevlerine girmek istedim... KAÇIYOR GİBİ
Günahsız bir taşkınlıkla dalın.. YILDIZ NOTLARI
Kendinle nasıl barışılır.. YAŞAMAK..
Çokseslilikte SESSİZLİĞİ duymak..
Ve günü hayat gibi yaşamak... GERÇEK GİBİ...
Ve kimseyi taklit etmeden.. YÜKSELİN..
Hayatta olmak ve iyileşmek için GÜLDÜĞÜNE ihtiyacın var
Ve un öğütülecek... ve bir Ziyafet olacak
Ve dilediğiniz gibi sevip yaşayabilmek için... HUZURA İHTİYACINIZ VAR...
Ve hep birlikte onu Kendimiz için kurtaracağız... HERKES İÇİN.
Ruh okları bana giderek daha sık vuruyor,
Damarlar büzülür ve sevinç acıya dönüşür.
Bizimle kim daha güçlüyse çoğu zaman hayatta kalır
Seven binlerce kez düşmeli.
Çok çabuk, çok keskin ve cesurca düştüm.
eski Rus şarkılarındaki gibi yaşadı ve öldü.
Ve kalbim yağmurdan ve histeriden paslandı.
Bir gün birlikte olacağımızı bekliyordum...
Vurdular beni, aniden vurdular
Sonra aniden arkadan, sonra da kalbimin derinliklerine doğru.
Ve isteksizce yaşadım ve baktım...
Er ya da geç,
Her şey gerektiği gibi olacak.
Kaderin dilediği gibi
Hayat hepimizi yargılayacak.
Geç veya erken
Dünyadaki her şey geçer.
Zaman yaraları iyileştirir
İnsanlar diyor ki.
Peki, eğer yapamıyorsa,
Birisi biraz daha erken
Ve biraz sonra kim,
Acı seni ölümle cezalandıracak.
Er ya da geç,
Bir gün her şeye biz karar vereceğiz.
Ama her şey mümkün değil
Geri ver.
Yol bazen zordur,
Hayat bazen zordur.
İnanın - ve mutluluk olacak,
Er ya da geç...
Markovtsev Yu.
Erken sonbahar olgunluk gibidir,
Sarı bir yaprak yeşilliklerin arasından görünüyor.
Meyvesi dolgundur, olgunluğunda esneklik vardır,
Ve gökyüzü sıcak, yağmur çiseliyor.
Kuşlar sürüler halinde toplanır - bilmeyi öğretir,
Gençler, kama içinde nasıl doğru uçulur.
Ve her gün kara bulutlar azalıyor,
Az önce dışarıda hava kararmaya başlamıştı.
Sonbahar başı, yaz karışımı bir şey var içinde,
Ve güzel bir günde hava hala sıcak.
Dünya nemliyken yerleşmedim,
Henüz yağmur zamanı bize gelmedi.
Erken sonbahar geçiş zamanıdır,
Sıcak günlerden...
Zaman yaraları iyileştirmez
Kalbin kesikleri kanıyor
Hayat bizi yıpratıyor
Artık bunu kesinlikle biliyorum.
bu şekilde olduğu için üzgünüm
Birbirimizi duymadığımızı.
Neden her şey böyle oldu?
Ve biz o yolda birlikte değiliz.
ben hala seni seviyorum
Konuşmalarını dinlemek canımı acıtıyor
Ve, boş bir atış gibi,
Beni öldürecekler, mumlar sönecek...
Ben senindim ve mutluluğu biliyordum
Kimsenin sevmediği kadar sevdim
Ama sen, gücünü kullanarak,
Beni dinlenmeye gönderdi.
Nefret ediyorum ve pişmanım,
Birlikte olduğumuz o günler...
Sabahın erken saatleri. Sert don.
Frost huş ağaçlarının dallarına yerleşti.
Desenli pencereler, loş ay ışığı
Şafak kasvetli gökyüzünde doğdu.
Pencere desenlerine hafifçe dokunmak
Bana yalnız olmadığımı hatırlattı.
Annesi de var, çocukları da var, torunları da var.
Bana sevgiyle ulaşanlar.
Torunumun bana verdiği gülümseme için
Etraftaki tüm sıkıntıları unutmaya değer.
Her hikaye mutlu sonla bitmiyor. Hayat tahmin edilemez, bu da her şeye hazırlıklı olmanız gerektiği anlamına gelir: kırık bir kalp, mutsuz aşk, ihanet, travma ve sonsuza kadar kalacak yara izleri. Hayır, sevgililerin evlendiği, aile kurduğu, mutlu yaşadığı, önce çocuk, sonra torun yetiştirdiği, mutlu sonla biten hikayelerin olmadığını kimse iddia etmiyor. Ancak tepenizde devasa ve parlak gökkuşağını görmek için fırtınadan sağ çıkmanız gerekir. Her birimiz, hayatımızda en az bir kez, kalbimizde iz bırakan sevdiğimiz birinden ayrılıkla karşı karşıya kalmışızdır. Zamanla, olan her şeyin kesinlikle doğru olduğu anlayışı geldi. Eğer kader bizi bazı insanlardan ayırıyorsa, bunun haklı bir nedeni var, inanın bana. Görevimiz, ağır bir şikayet ve soldurucu hatıra yükü olmadan, insanların hayatımızdan hafif bir kalple ayrılmalarına izin vermeyi öğrenmektir. Her kız, geleceği olmayan bir erkeği nasıl çabuk unutacağını bilmelidir. Ruhuna eziyet etmek yerine acısını dindirmeyi, gerçeği kabul etmeyi, yeni bir yaşam dalgasına uyum sağlamayı ve kalbini yeni aşka açmayı öğrenmeli.
Pek çok kız, durumu kendi akışına bırakarak büyük bir hata yapar. Ödün vermeyen ilişkiler neşe ve mutluluk getirmez. Sevilen (ya da sevilmeyen) bir kişiyle birlikteliğin artık ne kendisine ne de hayat arkadaşına tatmin getirmediğini ilk hisseden kişi genellikle kadındır. Onu yalnız bırakmanın, çok geç olmadan ona ve kendinize hayatınızı yeniden inşa etme şansı vermenin zamanı geldi. Tüm bunları anlıyor ama sessiz kalıyor ve sonuçta hiçbir yere varmayacak bir ilişkiye devam ediyor. Bu neden oluyor? Pek çok nedeni olabilir: güçlü duygular, alışkanlık, duygusal bağımlılık, acıma, umut vb. Ancak direniyor ve her şeyin daha iyi olacağını umuyor ve aynı zamanda her şeyin dramatik bir şekilde değişeceğine inanıyor. Bu kadın doğasıdır - beklemek, katlanmak ve umut etmek, çünkü sevdiğiniz erkeği unutmak, bir süreliğine kendinizi kandırmaktan çok daha zordur.
Ancak zaman geçiyor. Güzel bir anda, ortak bir geleceğin anlamsızlığının farkına varılması nihayet adamın aklına gelir. Duygulardan çok akıl tarafından yönlendirilen bir rasyonalist, mantıkçı ve stratejist olarak, gereksiz tereddüt etmeden, kendini kandırmadan ve geçici kayıp yaşamadan hemen ayrılmaya karar verir. Sevdiğini düşünceleriyle ve boşluğuyla baş başa bırakır. Yeni bir hayat için ayrılıyor. Nihayet. İşte o zaman kadın önce gitmediği için kendini suçlamaya başlar. Ayrılığın önkoşulları ve yakın sonun mantığının net bir şekilde anlaşılması şeklinde tüm kartlar elde olsaydı, neden zamanında yapılamadı? Böyle bir duruma düşmemek için artık birlikte olamayacağınız birinden ayrılma cesaretini bulmanız gerekiyor. Peki, ilk ne zaman ayrılmalı:
Hiç hislerin yok
Hangi tarafın duygularının daha hızlı kuruduğu önemli değil. Önemli olan sevginin karşılıklı olmamasıdır. "Dayanırsan aşık olursun" kuralı gerçek aşk söz konusu olduğunda işe yaramıyor. Aşkın nerede var olduğu, ama şu ya da bu nedenle sona erdiği daha da önemsizdir. Hiçbir duygu yok ve sen ve onun bunu kabul etmeniz gerekiyor. Birinizin yokluğunu kabul etmesi, diğerinizin de bu gerçeği kabul etmesi gerekiyor.
Gerçekte neler olduğunu değerlendirin ve ilk sonuç çıkaran kişi olmayı öğrenin, harekete geçin ve aslında her şeyin zaten bittiği bir adamı nasıl unutacağınızı düşünün.
İhanet veya vatana ihanet
İhanet sonrası ilişkilerin nasıl ölü ve işe yaramaz hale geldiğine dair milyonlarca gerçek hikaye anlatabilirsiniz. Ayrıca insanların birbirlerinin gözünde kendilerini nasıl rehabilite etmeyi ve temiz bir sayfa açmayı nasıl başardıklarını da hatırlayabilirsiniz. Öyle ya da böyle, durumunuzda nasıl davranacağınıza karar vermek size kalmış. Ancak unutmayın ki bir kişi ihanete uğradıysa veya aldatıldıysa, bu onun gerçek nedenlerle buna itildiği anlamına gelir. Bunun bir daha olmayacağının garantisi yok. İçinizde kırgınlık olan bir insanla ya da size kırgın, öfkeli bir insanla birlikte olmak son derece zor ve problemlidir.
Zamanında ayrılmak ve kırık bir bardağın nasıl onarılacağını değil, zihinsel yaraların nasıl iyileştirileceğini düşünmek daha iyidir.
Mutluluk eksikliği
Nedenini henüz anlamadınız ama diğer yarınızın yanında tamamen mutsuz olduğunuzu zaten fark ettiniz. Her şey istediğiniz gibi gelişmiyor. İçinizde bambaşka biriyle birlikte olmak istediğinizi hissediyorsunuz ama bunu kendinize bile itiraf etmekten korkuyorsunuz. Mutluluk insan yaşamının anlamı değil midir? Mutsuz olduğunuz biriyle nasıl hayatınıza devam edebilir, bir aile kurabilir ve onunla nasıl var olabilirsiniz? Bu tür ilişkiler zaten ölü, sadece bunu henüz bilmiyorsunuz. İlişkiye acilen son verin, “Eski sevgilinizi nasıl unutursunuz?” diye bir plan yapın. ve gerçekten ihtiyacınız olanı aramaya başlayın. Bu senin hayatın, kimsenin senin vaktini boşa harcamaya hakkı yok.
Dünya görüşündeki farklılık
Bir yandan görüşleriniz örtüşmemeli, diğer yandan da çok farklı olmamalıdır. Dünya görüşleri tek bir açıdan örtüşmeyen insanların farklı yaşam amaçları ve hedefleri vardır.
Farklı yönlere bakıyorsanız aynı yolda nasıl yürüyebilirsiniz? Yollarınız yine ayrılacak çünkü her birinizin mutluluğu farklı kıyılarda yatıyor.
Sürekli sıkıcı kontrol
Aksi halde yaramazlık yapan bir partneri sürekli olarak izlemek zorunda mısınız? Yoksa hiçbir yanlış yapmasanız bile sizi kontrol ediyorlar mı? Her insan, modern yaşamın tüm kısıtlamalarını, kurallarını ve gerçeklerini hesaba katarak bile en azından biraz özgür olmaya çalışır. Her birimizin ihtiyacı olan şey biraz kişisel alan. Birisi sürekli ona tecavüz ederse, hatta zorla alırsa, bundan sıkılırız. Kontrol durmuyorsa ve sadece yorgunluk getiriyorsa bu hikayeye son vermek daha iyidir. Sürekli kontrol eden ve size hava vermeyen bir adamı ne kadar çabuk unutabileceğinizi düşünün.
Sadece tutku
Bir ilişkide tutku harikadır ama sizi fazla ileri götürmez. Binlerce çift, yalnızca birbirlerine olan ilginin rehberliğinde bir aile kurmaya çalıştı. İlk sorunların ve zorlukların ortaya çıkmasıyla birlikte insanlar, duygusal olarak birbirleri için fedakarlık yapamayacakları için ayrıldılar. Yataktaki fırtına dindi, ilgisiz hale geldi, başka hangi zorluklar var?
Gerçek akıllı insan, hatalarından ders alan kişidir. Yukarıdaki gerçeklerin tümü dünyanın her yerindeki çiftlerin yaşam deneyimlerinden alınmıştır. Orada olmayan bir şeyi umarak onların hatalarını tekrarlamayın. Farkına varın: Ayrılmanın ve sevdiğiniz ya da artık sevmediğiniz adamı nasıl unutacağınızı düşünmenin zamanı geldi.
Hızlı ve acısız bir şekilde unutun!
Ne kadar küfür gibi gelse de, ayrılmak bir sanattır. Onun türü biraz melankolik ve dramatik olabilir ama yine de öğrenmesi gerekiyor. Doğru şekilde ayrılmak, durumdan minimum sayıda duygusal yarayla çıkmak o kadar kolay değil. Biraz ağlamak yeterli gibi görünüyor ve zaman her şeyi kendisi yapacak. Hayır, her şey sadece senin elinde. Zaman iyi bir yardımcıdır, ancak asıl figür sizsiniz. Aslında trajedinin boyutu, kalpteki yara ve yara izlerinin sayısı ve iyileşme hızı yalnızca size bağlıdır. Her şeyin bittiği bir adam nasıl unutulur?
Güvenli bir mesafeye gidin
Ayrılmaya karar verdiğinizde eski partnerinizden mümkün olduğunca uzaklaşın. Pek çok kız ve erkek de aynı hatayı yapıyor: Ayrılığın ardından bir randevu bulmaya çalışıyorlar. Bazıları kendilerini "göstermek" ve aynı zamanda kendi mutluluklarının düzeyini göstermek isterler ("bak sensiz ne kadar iyiyim!"). Diğerleri her şeyi geri istiyor, bu yüzden partnerin aktif eylemleri ve sonraki yeniden bir araya gelme için iyi bir ivme oluşturabilecek bir "şans" toplantısı arıyorlar. İkisi de kendini kandırıyor. Geleceğinizin imkansız olduğu birine neden bir şey kanıtlayasınız ki?
Bir zamanlar ayrılmaya karar verdiyseniz, bunu iyi sebeplerden dolayı yapmışsınızdır. En iyi seçenek yalnız kalmak, uzaklaşmak, kendinizi size geçmişi hatırlatabilecek her şeyden soyutlamak ve eski erkek arkadaşınızı nasıl unutacağınızı dikkatlice düşünmektir.
Kendinizi anlayın
Artık iç gözlem zamanı (ama içini arama zamanı değil!). Yalnız kaldığınızda duygularınızı, duygularınızı ve geleceğinizi düşünmek için zamanınız var. İçinizdeki her şeyi yerli yerine yerleştirin, her duyguyu ait olduğu rafa yerleştirin. İçsel hayal kırıklığıyla başa çıkın. Gerçekten kime ihtiyacınız olduğunu, gerçekten ne istediğinizi ve bundan sonra hangi yönde hareket edeceğinizi düşünmek için eşsiz bir fırsatınız var. İçsel bir analiz yapın, kendinizi anlayın, tüm düşüncelerinizi ve duygularınızı birbirine karıştırmayı bırakın. Belirli bir durum karşısında ne istediğini ve nasıl hissettiğini açıkça bilen ve aynı zamanda zihinsel yaraların nasıl iyileştirileceğini anlayan bir kişi, içinde olup bitenleri hiç anlamayan birinden çok daha fazlasını başarır.
Eski çöpleri atın
Geçmiş ilişkilere dair tüm fotoğraflar, hediyeler ve diğer hatırlatıcılar çöp sahasına aittir. Onlara sürekli bakarsanız kendinizi daha iyi hissetmeyeceksiniz. Yıllar sonra bile içinizde rahatsızlığa neden olacaklar. İhtiyacınız olmayan her şeyi atın ve raflarınızı yeni ve keyifli şeylerle doldurun.
Şeyler ne kadar önemli ve pahalı olursa olsun artık onlara ihtiyacınız yok. Sadece size değil, gelecekteki partnerinize de zarar verebilecek fotoğrafları birlikte silmek özellikle önemlidir.
Sosyal ol
Bir süre yalnız kalmaya ihtiyacınız varsa bu tamamen anlaşılabilir bir durumdur. Şu anda kendimizi anlayabileceğiz, çöpleri evimizden ve kafalarımızdan atabileceğiz, adamı nasıl unutacağımızı düşünüp yeni bir dalgaya uyum sağlayabileceğiz. Ancak kendinizi tüm dünyaya kapatıp acı çekmeyi aklınızdan bile geçirmeyin. Kapalı bir alanda sonsuz zaman geçirmek, yemeyi reddetmek (veya aşırı miktarda yemek) ve dış dünyayla iletişim eksikliği iyi bir şeye yol açmayacaktır! Zaman geçiyor, her şey değişiyor ama siz hala dairenizde vakit geçiriyorsunuz ve insanlarla iletişim kurmuyorsunuz. Ne için? Acilen en güzel kıyafeti giyin, kendinizi yeni alışverişlerle ödüllendirin ve ilginç etkinliklere katılmaya başlayın. Yakında sosyal çevreniz genişleyecek ve artık eski sevgilinizi hatırlamaya zamanınız kalmayacak.
Geleceğinizi inşa edin
Bunu senin için kimse yapmayacak. Devam etme arzunuz yoksa sıkışıp kalırsınız. Seni terk eden kişiden ayrılmak gerçekten seni bu kadar kırabilir mi? Tabii ki değil. Siz, isterse mutlaka başarıya ulaşacak, güçlü ve kendi kendine yeten bir insansınız. Geleceğe gidin, gelişin, yaşayın ve hayattan keyif alın.
Anılarla zaman kaybetmeyin, bunun yerine yarının nasıl geçeceğini ve daha iyi olabilmek için ne yapmanız gerektiğini düşünün.
Rehabilitasyon süreci ciddi bir ayrılığın ardından gerçekleşmeli ancak zamanla kesinlikle sınırlı olmalıdır. Kişinin ters yöne gitmesine izin vermek için buluşmanız gereken koşullu bir son tarih belirleyin.
Tamamen yeni bir mutluluk bekliyorum
Mutluluğunuzu beklemeniz gerekiyor, ona inanmanız ve en önemlisi ona doğru gitmeniz önemli. Boşluk oluştu, değiştirilemez. Kendiniz üzerinde muazzam miktarda çalışma yaptınız ve şimdi yola devam etme zamanı. İçerideki her şey tamamen iyileşmemiş olsa bile, geriye kendinizi hatırlatacak yara izleri kalmış olsa bile. Onlarla yaşamayı öğrenmek sizin için önemlidir.
Kuşkusuz ayrılıklar, özellikle de çok şiddetli ve acı verici olanlar, insanları değiştirir. Rehabilitasyondan sonra artık eskisi gibi değilsiniz. Bugün eski erkek arkadaşınızla tanışırsanız artık onunla konuşacak bir şey bulamayabilirsiniz. Farklısın, daha iyi, daha akıllı ve daha dayanıklı oldun. Olanlardan sonra bir daha asla aynı hataları yapmayacaksınız çünkü artık zihinsel yaraların nasıl iyileştirileceğini ve bunların ortaya çıkmasına neyin sebep olduğunu biliyorsunuz.
Bugün zihinsel yaraların doğası hakkında konuşacağız. Sadece bazı şarkılarda manevi yaralardan yüce ve romantik bir şey olarak söz edilirken, hayatta ise manevi yaralar çeşitliliğiyle bizi şaşırtıp sık sık ortaya çıkmakla kalmıyor, aynı zamanda manevi sağlık alanında da oldukça ciddi hasarlara neden oluyor. koruma.
Zihinsel yaraların temel sorunu, onların görünmezliği ve çoğu zaman onların varlığından tamamen habersiz olmamızdır. Vücuttaki sıradan fiziksel yaralarda her şey açıksa ve bunun meydana geldiğinin ana işareti kan kaybı ve aynı zamanda vücudun uyumunun ihlal edildiğinin bir işareti olarak ağrının ortaya çıkması ise, o zaman zihinsel yaralarda her şey yolundadır. çok daha karmaşık. Dış ruhsal savunmamızda kan yerine ruhsal enerjimizin sızdığı bir boşluk oluşur. Ve herhangi bir ruhsal enerji kaybı, yalnızca ruhsal bağışıklığın zayıflamasına değil, aynı zamanda ruhsal sağlığın da zayıflamasına yol açar. Bazen ruhta manevi bir yara olduğunu tahmin edebiliriz ancak kural olarak bununla ne yapacağımızı, nasıl etkisiz hale getireceğimizi bilmiyoruz.
Zihinsel yaralardan farklı olarak, ruhsal sağlığın zayıflaması çoğunlukla olumsuz ruhsal ortamın üzerimizdeki etkisiyle ilişkilidir. Kendimiz için ne kadar sıklıkla olumsuz bir ortamda bulunursak, olumsuz etkinin düzeyi de o kadar yüksek olur. Ruhtaki aşırı negatif enerji, yalnızca pozitif enerji eksikliğine yol açmakla kalmaz, aynı zamanda olumsuz bir aşırı doygunluğa da neden olur, bu da acil bir salınım gerektirir ve bizi hem kişisel olarak hem de bizim için hoş olmayan ve hatta bazen ciddi sonuçları olan eylemlere kışkırtır. etrafımızdakiler. Ve çevrenin etkisine, olumsuz bir yaşam tarzı sürdürme eğilimimizi de eklersek, o zaman ruhsal rahatsızlığın tüm belirtileri yalnızca açık olmakla kalmaz, aynı zamanda çok özel bir nedeni de vardır.
Zihinsel yaralara gelince, genellikle en yaygın iki durumda ortaya çıkarlar. Birincisi, aptalca veya aceleci eylemlerde bulunarak, duygular tarafından yönlendirilerek ve bu eylemlerin sonuçlarını düşünmeden sıklıkla kendimize zihinsel yaralar veririz. Diğer insanlarla ilişkilerde de sıradan bir dikkatsizlik vardır, temel nezaketsizlikten ve temel iletişim kuralları, görgü kuralları ve ilişki kültürü konusundaki bilgisizlikten bahsetmeye bile gerek yok.
İkincisi, başkaları kasıtlı olarak ya da ihmalkarlıkla üzerimizde ruhsal yaralar açabilirler. Bazen tek bir dikkatsiz sözün insanı derinden yaralayabildiğini, hatta bazen öldürebildiğini sık sık duyarız. Bu böyledir ve çoğu zaman yaralanmanın derecesi ve önemi şu veya bu kişinin bizim için ne kadar önemli olduğuna, onun görüşlerine, sözlerine ve eylemlerine ne kadar önem verdiğimize bağlıdır. Ayrıca en ciddi yaralanmalar genellikle en çok güvendiğimiz kişilerden, sevdiklerimizden ve en iyi arkadaşlarımızdan gelir.
Bu tür yaralanmaların sonuçları bazen o kadar ağır olur ki, yaralanan ve manevi bağışıklığı zayıf olan bir kişi bazen kelimenin tam anlamıyla gözleri önünde kurur. Ve tüm bunlar, ruhsal sağlığın bir bütün olarak bedenin sağlığı konusunda ne kadar önemli ve birincil bir rol oynadığının çoğu zaman farkına varmadığımız için oluyor.
Açıklayıcı bir örnek olarak, en yaygın zihinsel travmalardan birkaçını anlatacağım:
kızgınlık - belirli bir yaralanmadan kaynaklanan enerji kaybının seviyesi tamamen kırılan kişinin nesneye veya kızgınlığının nedenine karşı kişisel tutumuna bağlıdır. Elbette, hiç kırılmamak çok zordur, çünkü böyle bir yaşam tarzı, sonuçlarından bahsetmeye bile gerek yok, hayatımızda ortaya çıkan hemen hemen tüm olaylara karşı en yüksek derecede bilinçli kayıtsızlığı gerektirir. Ancak çoğu zaman sorun, suçun konusuna ilişkin hafızamızın zihinsel yaramızın iyileşmesine izin vermemesidir. Sonuç olarak, her gün ve bazen de her yıl enerjimizin bir kısmını suçlumuza gönderirken, kırgınlığımızı ruhlarımızda yeniden yaşarız. Üstelik biz hatırlamaya devam ederken, suçlunun kendisi de bu olayı çoktan unutmuş olabilir.
Çoğu zaman belirli eylemlerin bizi bu şekilde etkileyeceğinden şüphelenmeden, hem kasıtlı hem de bilinçsizce gücenebiliriz. Birine önemsiz gibi görünen bir şey, bir başkası için ciddi bir trajedi olacaktır, çünkü her birimizin yaşam deneyimi, manevi dokunulmazlık ve farkındalıktaki farklılıklar nedeniyle hayata ve içinde ortaya çıkan sorunlara karşı kendi tutumu vardır. Ve bu anlayış bizi bir sonraki sonuca götürüyor. Birincisi, herkese karşı iyi olmanın faydası yoktur, çünkü her birimizin neyin iyi neyin kötü olduğuna dair kendi fikirleri vardır. İkincisi, ortaya çıkan kızgınlık sorunu, her şeyden önce, yalnızca kendi başımıza mücadele etmemiz gereken hastalığımızdır. Bazen kendimiz kırılmak için bir neden buluruz ve hatta çoğu zaman sevdiklerimizi saldırgan sayılabilecek eylemlere kışkırtırız. Elbette çoğu durumda kırgınlıkla kötü ruh halimizin nedenini açıklıyoruz ve bunu bu nedenin yardımıyla haklı çıkarıyoruz. Ama aslında kırgınlığın ve üzerimizdeki olumsuz etkisinin ana nedeni yalnızca kendimizde, daha doğrusu kişisel görüşümüzde yatıyor. Kabul etmek zor ama pek çoğumuz gücenmeyi severiz. Sonuçta bu, sorunu kendi başımıza çözmekten uzaklaşmamıza olanak tanır ve çoğu zaman tam da şikayetlerimiz pahasına, bizi rahatsız eden kişinin manevi kayıplarımızı bir şekilde telafi etmesi gerektiğine inanarak hayattaki diğer sorunları çözmeye çalışırız. , bu tür kayıpların ruhsal sağlığımıza ne gibi gerçek zararlar verdiğinden ve bu durumda bu kayıpların gerçek suçlusunun kim olduğundan şüphelenmemek.
Kızgınlık, başka birinin dikkatini çekmenin evrensel bir yoludur. Çoğu zaman kendi kusurlarımızı kızgınlığın varlığıyla haklı çıkarırız ve çoğu zaman bunu, şu ya da bu nedenle yalnızca bizim için görünür hale gelmeyen kendi eksikliklerimizi örtbas etmek için kullanırız. Ve bu durumda gösterişli ve efsanevi bir adalet arayışından daha yanlış bir şey olamaz. Her birimizin içinde olanı aramak için güç ve enerji harcıyoruz. Ancak bunu bilmeden, başkalarına, sanki onların size davranmasını istiyormuşsunuz gibi davranmanız gerektiği bilgeliğini tamamen göz ardı ederek, bunu başkalarında aramayı tercih ederiz. Kırgınlık ruhumuza defalarca batar, varlığını hatırlatır ama zihinsel yaramızı iyileştirmek yerine onu yeniden taramaya başlarız, dış nedenleri, içsel başarısızlıklarımızı arama ihtiyacı hissederiz. Suçluyu arayarak ve çoğu zaman başkalarının eksikliklerini arayarak, kendimizi tamamen görmezden gelerek, ruhumuzda dinmeyen acıyı unutmaya çalışırız. Hatta bazıları, başkalarını kızdırarak kendi kırgınlığının acısını da dindireceklerini düşünerek aynı yöntemlere başvuruyorlar. Ancak bu yaklaşım yalnızca toplam zihinsel hasar miktarını artırır.
Bu yaralanma yalnızca en yaygın iki yöntem kullanılarak tedavi edilebilir. İlk olarak, genellikle uzun bir süre geçtikten sonra veya başka bir daha güçlü suç, daha küçük bir suçu hafızamızdan çıkardığında meydana gelen suçu unutabiliriz.
İkinci olarak, meydana gelmesinin nedenlerini ve sonuçlarını dürüstçe analiz ederek şu veya bu suç hakkındaki kişisel görüşünüzü değiştirebilirsiniz ve değiştirmelisiniz. Tabii ki, bu yöntemlerin her ikisi de bizim çok fazla çaba harcamamızı ve çoğu zaman yaşam tarzımızda radikal bir değişiklik yapmamızı gerektiriyor. Ancak şu veya bu soruna karşı herhangi bir mücadele belirli çabalar gerektirir ve çabaların bedeli, bunların hacmine ve dağıtımlarının doğruluğuna karşılık gelecektir. Aslında kendinize kırılmamayı, olası kayıpları hayatınızdaki diğer sevinçlerle telafi etmeyi öğretmeniz gerekir. Kırgınlık, bir bakıma, kişisel enerji desteği aldıkça, kızgınlık meselesine dikkatimizi verme şeklinde gelişmeye devam eden ruhsal bir ülseri andırır.
Sevilen birinin kaybı, doğal iyileşme için çok daha fazla zaman gerektirdiğinden, kızgınlıkla karşılaştırıldığında daha ciddi bir zihinsel travmadır. Aslında birine kırgınlık duymak başka bir şey, bir yakınınızı geri dönüş umudu olmadan kaybetmek tamamen başka bir şeydir. Üstelik bu durumda yaralanmanın ciddiyetini belirlemek çok zordur, çünkü bazı insanlar ölür ve asla geri getirilmez, bazıları ise kendi başlarına ayrılır, böylece boşanma veya sadakatten bahsetmeye bile gerek yok, arkadaşlıkları veya aşk ilişkilerini tamamen keser. eşlerden birinin tarafında. Bu davadaki kişisel rolümüzün hiç de önemli olmayabileceği ve dış nedenlerin ve koşulların suçlanabileceği gerçeği, durumu daha da karmaşık hale getiriyor.
Burada şaşırtıcı bir şey yok, çünkü bazen dış koşullar içsel olanlardan daha güçlü çıkarsa hayatlarımıza güvenemeyiz. Şu ya da bu ilişkide ideal olabiliriz, ancak davranış ya da karakterin bu idealliği, partnerimizin aynı idealliğini garanti etmez ya da ilişkinin gücünü garanti etmez. Herhangi bir kaza veya başka birinin vücudunun yetersiz direnci onun ani ölümüne neden olabilir. Çoğunlukla, her türlü dırdır, provokasyon ve hatta hakaret şeklinde kişisel olarak katkıda bulunabileceğimiz ruhsal hastalıkların birikmesi ve büyümesi sonucu kopmalar meydana gelir. Sonuç olarak, ruhsal hastalığın krizle büyümesi, kişiyi sırf biriken acıdan bir an önce kurtulmak için aceleci davranışlara kışkırtır. Ve böyle bir eylem birçok yönden rahatlama sağlar, ancak aynı zamanda etrafınızdaki birçok kişiye de zarar verir.
Bazı insanlara o kadar sık bağlanırız ki, aramızda sürekli bir enerji alışverişine neden olan sürekli bir enerjik bağlantı oluşur. Üstelik, eğer yakınınız hastalanırsa, bu olumsuzluğun bir kısmı size enerjik bir bağlantı yoluyla geçtiği için bazen biraz rahatsızlık da hissedersiniz. Bu arada, yakın insanlar arasındaki enerjik bağlantı, bu tür bağlantının tek örneği olmaktan uzaktır. Çoğu zaman, bir veya başka bir nesneye sürekli dikkat ederek, onunla sürekli bir bağlantı kurarız ve hedeflerinize ve nesnenin hedeflerine bağlı olarak, sizin veya nesne için her zaman yararlı olmayan bir enerji alışverişi meydana gelir. Bu nesnelerden bazıları, kendilerine aşırı ilgi gösteren birçok insanın enerjisini toplayan sosyal vampirlerdir. Bu tür nesneler çeşitli dini örgütler, mezhepler, putlar vb. olabilir.
Doğal olarak, bir bağlantı zorla koptuğunda veya bir kişi bazı önemli nedenlerden dolayı bu bağlantıyı kendisi kesmeye karar verdiğinde, sanki ona küçük bir et parçası aracılığıyla bağlanan başka biri vücudunuzdan kopmuş gibi doğal bir acı yaşar. Belirli maddelerin değişimine alışkın olan vücut, bunların eksikliğinden dolayı doğal açlık yaşayacak ve buna sağlıksızlık da eşlik edecek. Başka bir kişiyle veya nesneyle olan enerjisel bağlantı koptuğunda da aynı şey olur. Artık gerekli olan enerji yükünü alamıyoruz ve aynı zamanda başka bir kişinin ihtiyaç duyduğu fazlalığı kimseyle paylaşacak kimsemiz de yok. Yeni bir enerjik yaşam tarzına yeniden uyum sağlamak için, kişisel bağlılığın gücü veya olası bağımlılığın gücüyle doğru orantılı olan önemli bir süre gerekir.
Çoğunlukla bu gibi durumlarda, dayanılmaz zihinsel ıstırap yaşarken, hayalet ruhsal acıyı bastıran kanıtlanmış araçlara başvururuz.
Ruhsal yaralarla baş etmenin en yaygın yolu alkol ve uyuşturucudur. Ancak sorun şu ki, bu maddeler kelimenin tam anlamıyla ruhsal ilaçlar değildir ve ruh üzerinde yalnızca ayrılık ve kaybın dayanılmaz acısını geçici olarak uyuşturan güçlü bir ağrı kesici görevi görür. Bu nedenle vücuttaki fiziksel hastalıklarla mücadelede kullanılan ilaçlarla hemen hemen aynı şekilde etki gösterirler. Ancak ilaçların kendisi hastalığı iyileştirmez, sadece vücudumuza dinlenmesi için zaman tanır, böylece gücünü toplayabilir ve kendi başına koruyabilir. Böyle bir ilacı aldıktan sonra zihinsel ağrı genellikle bir süreliğine hafifler, ancak etkisi sona erdiğinde tekrar geri döner. Ve elbette, güç toplamak ve ilk başta en şiddetli işkenceye katlanmak yerine, prosedürü tekrarlamak için büyük bir cazibe var.
Ayrıca alkol ve uyuşturucu, ruhtaki acının geçici olarak dinmesine yardımcı olurken, vücudun tamamı üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olduğundan tedavi için ödenmesi gereken bedel türünü temsil etmektedir. Elbette belli bir dozajda yılan zehiri bazı hastalıklara karşı yardımcı olur, ancak dozajın arttırılması kişiye onarılamaz zararlar verecektir.
Kaybınızı unutmak o kadar kolay değil, ancak öncelikle kaybın kaçınılmazlığını kabul ederseniz ve ikinci olarak hafızanızı sürekli bir kişisel neşe kaynağı olan anılardan geçmişte kalan neşeye çevirirseniz mümkündür. . Sonuçta, güncel olayların sıradan ve gündelik bir şey olduğunu düşünerek, hayatımızın en mutlu anlarının çoğunu kendi hafızamızda tuttuğumuzu itiraf etmeliyiz.
Yine alternatif ilişkiler aramak böyle bir yaranın iyi iyileşmesine yardımcı olur, ancak bu da kolay olmasa da, tıpkı kayıpla yüzleşmek gibi, özellikle de çocukları ilgilendiriyorsa.
Ancak vücudun tedavisi, özellikle çok ciddi hastalıklarla mücadele söz konusu olduğunda kolay bir prosedür olarak adlandırılamaz. Zihinsel yaralarda da aynı şey olur ama mücadelede asıl rolü kendimizin oynadığını unutmamalıyız. Derler ki, acı içinde boğulanlara yardım etmek, boğulanların işidir. Hayatın kayıplarla bitmediğini anlamalısınız ve geri kalanını bu gerçekle yaşamak zorunda kalacaksınız.
Zaman, yırtılma yaralanmalarında en etkili ve birey için en güvenli ilaçtır. Sonuçta, tüm deneyimler er ya da geç düzelmeye başlar ve bizi inciten o keskin köşeler zamanla anılarımıza sürtünerek çoğu zaman nesnelerini idealleştirir. Bu zihinsel travmayı tedavi etmenin ana yardımcı yolu, çeşitli dikkat dağıtıcı unsurların araştırılması olacaktır. Ayrılmak zorunda kaldığınız kişinin doğrudan bir alternatifinin olmayacağı açıktır, ancak dikkat dağıtma görevi tamamen farklıdır. Her insanın bir takım bireysel nitelikleri vardır ve eğer bunlar bir kişide mevcutsa, o zaman diğerinde de mevcutturlar ve aralarındaki fark tam da ana dikkat dağıtıcı faktörün rolüdür.
Ne yazık ki birçoğumuz duygusal acıya göz yummayı ve ona hak ettiği önemi vermemeyi seçiyoruz. Ama tam olarak zihinsel yaralar iyileşmesi en uzun zaman alır.
Her birimiz hayatımızda birden fazla kez hoş olmayan olaylar yaşamak zorunda kaldık. Bunlar bir yenilgi olarak mı yoksa bir zayıflık işareti olarak mı görülmeli? HAYIR. Sonuçta bunlar bizim bir parçamızdır ve iyi bir deneyim olarak hizmet ederler. Duygusal acıyı kabul etmeyi nasıl öğrenebilirim?
Her insanın hayatı inişli çıkışlı aşamalardan geçer. Hiçbirimiz acıdan ve acıdan korunmuyoruz. Ama çok az insan dönüşmeyi başarıyor zihinsel yaralar olumlu bir deneyime dönüşür.
Bazen bunu kendimize itiraf etmekte zorlanırız çünkü zihinsel yaraların kendini belli etmesi uzun zaman alır ve hiçbir zaman tamamen iyileşmez. Hayat zaman zaman yaşadığımız sorunları bize hatırlatır. Kişisel tarihimizde sonsuza kadar kalırlar.
Duygusal acıyı nasıl gizleriz ve zihinsel yaralar neden ortaya çıkar?
Elbette insanlar iki gruba ayrılabilir:
- Neler olup bittiğinin farkında olan ve her gün duygusal acıyla cesurca mücadele eden insanlar. Kontrolü ele almasına izin vermiyorlar ve bunu olumlu bir yaşam deneyimine dönüştürüyorlar. çok şey öğretebilir ve kişisel gelişime katkıda bulunabilir.
- İkinci grup ise manevi yaralara iç dünyalarında şeref yeri verenlerdir. Bu, sürekli bir acı ve uyumsuzluk kaynağı haline gelir. Bu tür insanlar başkalarını olumsuz yönde etkiler, başkalarına ve kendilerine olan güvenlerini kaybederler, çevrelerindeki dünyayı ve yaşamı olumsuz algılarlar.
"Eğer bilmiyorsan, o zaman hayatın ne olduğunu bilmiyorsun" diye inanılıyor. Açıkçası, olumsuz duyguların tamamını deneyimlemek gerekli değildir. Her birimizin kendine özgü yaşam deneyimlerimiz ve kendi kişisel hikayemiz var.
Duygusal acı dışarıdan görünmez. Ama gözlerimizi kapattığımızda, Gözetimsiz bırakılan zihinsel yaralar, çeşitli hastalıkların ortaya çıkmasına neden olabilir.
Psikosomatik hastalıkları hiç duydunuz mu? Kökleri kişinin duygusal alanında yatan fiziksel sağlık sorunlarından bahsediyoruz.
Yani uzun süre olumsuz duygular yaşadığımızda, vücudumuz buna dayanamaz, organ ve sistemlerinin işleyişinde bozukluklar ortaya çıkar.
Psikosomatik bozukluklar şunları içerir:
- Baş ağrısı
- Kas ve iskeletle ilgili sorunlar
- Karın ağrısı
- Sindirim bozuklukları
- Uykusuzluk hastalığı
- Sinir gerginliği
- Mide bulantısı
Her birimiz, bir dereceye kadar, acı ve zor düşüncelerin fiziksel durumumuzu etkilemeye başladığı benzer dönemler yaşadık.
Bu kalıp mantıklı olsa da bu, duygusal acının gücüne teslim olmanız ve teslim olmanız gerektiği anlamına gelmez. Sonuçta hayat kendi yolunda ilerlemeye devam ediyor ve her gün bize yeni umutlar hazırlıyor. Yeni sevinçler, sürprizler, ilişkiler, umutlar köşede bizi bekliyor.
Zaman durmuyor yani geçmişin trajik olaylarına saklanamayız. Korkmayı bırakıp yeni bir güne nasıl adım atabilirsiniz?
Duygusal acıyı yönetmeyi öğrenin
Ağlamak istiyorum? Kızgın mısın? Bu iyi
Her insanın vermesi gerekir. Sıklıkla şu “faydalı” tavsiyeyi duyarız: "Ağlama, ileriye bak ve sanki hiçbir şey olmamış gibi olanları unut.".
Bizi üzen şeylere gözlerimizi kapatmalı mıyız? Asla. Düşmanınızın gözlerinin içine bakmaktan korkmayın, onu anlamaya çalışın ve niyetinin ne olduğunu öğrenin.
Bu aşamayı geçmişte bırakmak için analiz etmeniz ve anlamanız gerekiyor. arkanı dönüp gözlerini kapatmak yerine.
- Bazen ağlamak gerekli ve faydalıdır. Aksi halde öfkelenebilirsiniz. Bu, rahatsız edici duygulardan kurtulmamızı ve rahatlama hissetmemizi sağlar.
- Kuşkusuz, bu sürüp gitmemeli ve alışkanlık haline gelmemelidir.
- Olumsuz duyguları serbest bırakmak yerine içimizin derinliklerine itersek, gelecekte bu kaçınılmaz olarak durumumuzu etkileyecektir.
- Duygusal boşalma kısa süreli olmalıdır.İki haftadan fazla sürmemelidir. Olumsuz duygulara teslim olup bir ayı ağlayarak geçirirseniz depresyona yakalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Önceliklerinizi belirleyin
İhtiyaçlarınızı ve arzularınızı karşılamak için önceliklendirmeyi, gerekli zamanı ayırmayı öğrenin.
- Zamana ihtiyacın var mı? Kendinize bakmak için birkaç hafta ayırın.
- Yararlı hissetmek ister misin? Karar vermekten ve yeni hedefler belirlemekten korkmayın. Sizi enerji ve umutla dolduracak.
- Mutlu olmak istiyor musun? Belki de alışkanlıklarınızı yeniden gözden geçirip bazılarını geçmişte bırakmalısınız.
- Hangi değişikliklere ihtiyacınız olduğunu düşünün. Kendinizle derin bir iç diyalog kurmanın zamanı geldi.
Kendinizi hayatta buldunuz mu? Bir sonraki adım nedir?
Hayatımızın çoğunu “kendimizi” arayarak geçiririz. Bu bizim önceliğimizdir.
Çok fazla yaşam tecrübeniz var, birçok kader dersi öğrendiniz, üzücü olaylar ve duygusal acılar yaşadınız... İç dünyanızı nasıl dönüştürdü, kişiliğinizde nasıl bir iz bıraktı?
Bunu bir düşünün ve hayatınızı yeniden gözden geçirin.
- Kim olduğunu biliyorsun. Kim olmak isterdin? Daha cesur olmak mı? Daha mı kendinden eminsin? Belki istediğinizi nasıl başaracağınızı ve hayallerinizi nasıl gerçekleştireceğinizi öğrenmek istersiniz?
- "Ben"imizi yeniden düşünmek için dışsal "beslenmeye" ihtiyacımız var: yeni hedefler, arzular, beklentiler.
- Hayatınızı değiştirmek için asla geç değildir Bir zamanlar kaçırılan şeye doğru bir adım atmak için her zaman yeniden deneme fırsatı vardır.
- Etrafınızı kişisel gelişiminize katkıda bulunacak, size yardım ve destek sağlayabilecek insanlarla çevreleyin.
- Bu konuda size engel olanlardan kaçının, kendiniz olmanıza ve hayatınıza zarar vermenize izin vermeyin.
Bunu unutma zihinsel yaralar yavaş yavaş iyileşir. Her geçen gün daha az acı çekiyorlar. Yeni umutlar, arzular ve özlemler er ya da geç hayatınızdaki duygusal acıyı ortadan kaldıracaktır.