Symbiosis ในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ทางชีวภาพ Symbiosis กับการเลี้ยงดูผู้ใหญ่

แนวคิดเรื่องลูกสาวที่ไม่มีใครรัก (การพึ่งพาอาศัยกัน) เป็นเรื่องที่ผู้หญิงหลายคนคุ้นเคยและทำให้เกิดความทุกข์ทรมานมากมาย หลายคนยังไม่ตระหนักถึงปัญหานี้ แต่น่าเสียดายที่ปัญหานี้มีอยู่จริง ลองคิดดูสิ

แม้แต่ในวัยเด็ก แม่ก็เป็นตัวแทนของ "กระจก" ทางจิตวิทยาสำหรับเด็ก เมื่อมองเข้าไป เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ก็ค่อย ๆ ซึมซับข้อมูลว่าเธอเป็นใครและทัศนคติแบบไหนที่เธอสมควรได้รับจากคนอื่น มารดาผู้เปี่ยมด้วยความรักช่วยให้ลูกมีความเข้มแข็งในการเจริญเติบโตทางจิตใจและการพัฒนาตนเองอย่างค่อยเป็นค่อยไป

เด็กผู้หญิงที่เติบโตมาพร้อมกับแม่ที่มีอารมณ์เย็นชา ห่างไกล ก้าวร้าว หรือชอบวิพากษ์วิจารณ์ บทเรียนที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง การผสมผสานระหว่างความรักและความเกลียดชังที่เธอรู้สึกต่อบุคคลที่ใกล้ชิดที่สุดสอนเธอว่า ผู้คนไม่สามารถไว้วางใจได้ เธอถือว่าความสัมพันธ์กับผู้คนตั้งแต่อายุยังน้อยเป็นหนึ่งในสิ่งที่ไม่น่าเชื่อถือที่สุด

ในทางจิตวิทยา พฤติกรรมของลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักถือเป็นกรอบแนวคิดเรื่องการพึ่งพาอาศัยกันคำนี้หมายถึงสภาวะที่บุคคลหนึ่งถูกดูดซับโดยบุคคลอื่นอย่างสมบูรณ์ในระดับอารมณ์ (และบ่อยครั้งทางร่างกาย)

บางทีคุณสมบัติที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งของผู้หญิงเช่นนี้ก็คือถึงแม้จะตระหนักถึงความเป็นไปไม่ได้ที่จะได้รับความรักจากแม่ แต่ความต้องการนี้ก็ไม่ถูกยกเลิก เธอยังคงมีชีวิตอยู่ในจิตวิญญาณของเธอพร้อมกับความขัดแย้งทางจิตใจที่ยุ่งเหยิงที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข

ลักษณะนิสัยส่วนตัวของลูกสาวที่ไม่ชอบมีอะไรบ้าง?

1. ความนับถือตนเองต่ำ เสียงของ "นักวิจารณ์ภายใน" ดังก้องอยู่ในใจของลูกสาวที่ไม่มีใครรักตลอดเวลา ซึ่งจริงๆแล้วเป็นคำนำที่ได้รับจากผู้เป็นแม่ ให้เราระลึกว่าคำนำในด้านจิตวิทยาถือเป็นกลไกในการป้องกันทางจิตในระหว่างที่ทัศนคติของผู้อื่นส่งผ่านไปยังจิตใต้สำนึกของบุคคลนั้นและเริ่มถูกมองว่าเป็นของตนเอง ผลก็คือผู้หญิงคนหนึ่งต้องทนทุกข์ทรมานจากความรู้สึกไร้อำนาจ ทำอะไรไม่ถูก และด้อยกว่า
2. ความไม่ไว้วางใจของผู้อื่น ตำแหน่งของผู้หญิงที่พึ่งพาการพึ่งตนเองมีประมาณดังนี้: “ฉันไม่สามารถเป็นเพื่อนกับใครได้จนกว่าฉันจะมั่นใจร้อยเปอร์เซ็นต์ว่าเขาหรือเธอสามารถไว้ใจได้ ฉันต้องแน่ใจว่าเขาไม่ได้ถูกขับเคลื่อนด้วยแรงจูงใจที่ซ่อนอยู่เพื่อผลกำไรหรือผลประโยชน์ของตนเอง” ตำแหน่งนี้เกิดขึ้นจากทัศนคติของแม่ บางครั้งก็สนับสนุนลูก บางครั้งก็น่ารังเกียจ ผู้หญิงที่โตเต็มที่ที่มีทัศนคติแบบสองขั้วจะรบกวนคู่ของเธอตลอดเวลาเพื่อขอยืนยันความรู้สึกของเขา:“ คุณรักฉันไหม? คุณจะไม่ทิ้งฉันจริงๆเหรอ” ฯลฯ
3. ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและไว้วางใจได้ คุณสมบัตินี้เด่นชัดโดยเฉพาะในความสัมพันธ์กับผู้ชาย ลูกสาวที่ไม่ชอบก็แยกตัวเองและรักษาระยะห่าง กลัวที่จะไว้วางใจ จากนั้นจึง "ละลาย" อย่างสมบูรณ์ในสิ่งที่เลือก เป็นที่ชัดเจนว่าในทั้งสองกรณี มีผู้ชายเพียงไม่กี่คนที่มีพลังจิตเพียงพอที่จะใช้ชีวิตท่ามกลางความตึงเครียดตลอดเวลา ท้ายที่สุดแล้วผู้ชายจะต้องปกป้องเขตแดนของตนในกรณีที่ถูกบุกรุก จากนั้นให้แสดงบทบาทเป็นผู้นำและที่ปรึกษา ปลอบใจหรือชักชวนผู้หญิงให้พูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของเธอ เนื่องจากในวัยเด็กเด็กไม่ได้รับการตอบรับที่เพียงพอต่อพฤติกรรมของเขา การกระทำแบบเดียวกันนี้อาจทำให้เกิดความโปรดปรานในวันนี้และทำให้เกิดความโกรธในวันพรุ่งนี้
4. การหลีกเลี่ยงความล้มเหลวกลายเป็นกลยุทธ์หลักในชีวิต ในช่วงวัยรุ่น เมื่อเด็กผู้หญิงเริ่มมองหาความรัก ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักก็ออกเดินทางบนถนนสายนี้โดยมี "สัมภาระ" เพียงเล็กน้อย แทนที่จะแสดงทัศนคติทางจิตวิทยาว่า “ฉันอยากมีเสน่ห์ รับและมอบความรัก” เธอกลับรู้สึกกลัวว่า “ฉันจะหลีกเลี่ยงความผิดหวังอีกครั้งได้อย่างไร” โลกเต็มไปด้วยโอกาส อันตราย และกับดักสำหรับเธอ สิ่งนี้ใช้ได้กับทั้งความรักและมิตรภาพ
5. เพิ่มความไว เรื่องตลกง่ายๆ ที่เพื่อนร่วมชั้นหรือเพื่อนของเธอทำอาจทำให้เธอร้องไห้ได้ คำเดียวสามารถปลุกความทรงจำที่ถูกลืมอีกครั้ง ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะรับมือกับประสบการณ์ทางอารมณ์เพราะพวกเขาไม่เคยมีประสบการณ์กับความรักและการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขในช่วงวัยเด็ก
6. ความปรารถนาที่จะค้นหาความอบอุ่นของมารดาในความสัมพันธ์ ไม่ว่าวัยเด็กจะซับซ้อนและยากเพียงใด คนๆ หนึ่งจะพยายามค้นหาสิ่งที่อยู่ใกล้และคุ้นเคยกับเขาโดยไม่รู้ตัว เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ ลูกสาวที่ไม่มีใครรักพบผู้ชายที่เมินเธอ ดูถูกความสามารถและคุณงามความดีของเธอ และยอมให้ตัวเองแสดงความเห็นที่เสียดสีเกี่ยวกับรูปร่างหน้าตาของเธอ

ลูกควรรักแม่ของเขาไหม?

ในทฤษฎีจิตวิเคราะห์ มีแนวคิดเรื่อง "หน้าที่เบื้องต้น" ซึ่งเป็นความรู้สึกผูกพันที่บุคคลประสบต่อมารดาผู้ให้ชีวิตแก่เขา ไม่ว่าความรู้สึกที่มีต่อผู้ปกครองจะขัดแย้งกันเพียงใด บางแห่งในส่วนลึกของจิตวิญญาณของบุคคลตลอดชีวิตของเขาจะมีความหวังริบหรี่ว่าความสัมพันธ์กับแม่จะอบอุ่นและไว้วางใจ

หากความสัมพันธ์กลายเป็นเรื่องยากหรือเป็นภาระสำหรับบุคคลหนึ่ง เขาตัดสินใจได้ถูกต้องที่จะตีตัวออกห่าง ดูเหมือนว่านี่จะช่วยรักษาบาดแผลทางจิตได้ อย่างไรก็ตาม โทรศัพท์หรือท่าทางจากผู้เป็นแม่เพียงครั้งเดียวสามารถทำลาย "เกราะ" ที่สร้างขึ้นได้

ความจริงก็คือบุคคลมีสิทธิ์ที่จะไม่รู้สึกถึงความรู้สึกคารวะต่อแม่ของเขา แต่ไม่กล้าใช้สิทธิ์นี้ แน่นอน เด็กเกือบทุกคนรู้สึกว่าพ่อแม่ไม่รักพวกเขามากพอ อย่างไรก็ตาม มันยากกว่ามากสำหรับลูกสาวที่ความสัมพันธ์กับแม่ไม่ได้ผลในตอนแรก ท้ายที่สุดแล้ว ในจิตสำนึกของเรา ไม่มีการแบ่งแยกระหว่างรูปร่างของพ่อแม่กับตัวตนที่แท้จริงของเขา

นักจิตวิเคราะห์ ดี. วินิคอตต์แนะนำแนวคิดเรื่อง "แม่ที่ดีพอ" เข้าสู่วงการวิทยาศาสตร์เป็นครั้งแรก เธอทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อตอบสนองความต้องการของเด็ก อย่างไรก็ตามหากมีบางอย่างไม่ได้ผลเธอก็จะไม่ตกอยู่ภายใต้การตำหนิตนเอง เธอเรียนรู้บทเรียนที่จำเป็นจากความผิดพลาดของเธอ นักจิตวิทยาเชื่อว่านี่คือความต้องการของแม่ที่ลูกต้องการ เพราะเมื่อเขาอยู่กับเธอ เขาจะฝังทัศนคติไว้แน่นหนาว่า “ชีวิตจะดีและสวยงาม ผู้คนสามารถไว้วางใจได้”

ความผูกพันทางชีวภาพระหว่างแม่กับลูก

มีความเข้าใจผิดกันทั่วไปในสังคมว่าความรักระหว่างแม่กับลูกถึงระดับแห่งความศักดิ์สิทธิ์ เชื่อกันว่ามีเพียงแม่เท่านั้นที่จะรักลูกไปตลอดชีวิตดังนั้นความสงสัยเพียงเล็กน้อยเกี่ยวกับเรื่องนี้จึงทำให้เกิดการต่อต้าน เป็นเรื่องยากสำหรับลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักที่จะพูดคำว่า “แม่ไม่รักฉัน”

อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์ทางชีวภาพระหว่างเด็กและแม่อาจไม่สะดวกสบายสำหรับผู้เข้าร่วมทั้งสองในตอนแรก ในตอนแรกผู้เป็นแม่ดูมีอำนาจทุกอย่าง แต่ภาพนี้ก็ค่อยๆ ถูกทำลายลง เมื่อเวลาผ่านไป เด็กเข้าใจว่าแม่ไม่สามารถสนองความต้องการทั้งหมดได้ และยิ่งละเลยความต้องการของเด็กมากเพียงใด ทั้งทางร่างกายและทางอารมณ์ ความผิดหวังและความขุ่นเคืองของเขาก็จะยิ่งมากขึ้น ซึ่งอาจพัฒนาไปสู่ความเกลียดชังได้ บางครั้งเด็กทุกคนจะรู้สึกเป็นปฏิปักษ์ต่อแม่ ซึ่งนี่เป็นเรื่องปกติ อย่างไรก็ตาม หากมีช่วงเวลาดังกล่าวมากเกินไป ก็จะกลายเป็นปัญหาให้กับเด็ก

เป็นไปได้ไหมที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์ทางชีวภาพกับแม่?

ไม่น่าจะง่ายขึ้นหากคุณยอมให้ตัวเองไม่รู้สึกรักแม่ แต่จะทำให้ความสัมพันธ์เจ็บปวดน้อยลง มีประเด็นสำคัญอยู่ที่นี่ เช่นเดียวกับในความสัมพันธ์อื่นๆ ความยินยอมในการเปลี่ยนแปลงจะต้องเป็นแบบทวิภาคี ความคิดริเริ่มเป็นของเด็กเสมอ ก่อนที่คุณจะเริ่มสร้างความสัมพันธ์ใหม่ คุณต้องตระหนักว่า เป็นเรื่องน่าเศร้ามากที่ต้องจากกันในฐานะแม่และลูกสาว แต่เมื่อยุติความสัมพันธ์นี้ แม่และเด็กจะไม่ทรมานกันด้วยการอ้างสิทธิ์ร่วมกันอีกต่อไป และความสัมพันธ์ของทั้งคู่จะกลายเป็นเหมือนมิตรภาพของมนุษย์ธรรมดามากขึ้น

แนวทางการทำงานกับตัวเอง

เมื่อทำงานเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกันจะมุ่งเน้นไปที่การพัฒนาทักษะการดูแลตนเอง ในกรณีส่วนใหญ่ เพื่อเอาชนะคุณสมบัติที่กล่าวไว้ข้างต้น จำเป็นต้องทำงานระยะยาวกับนักจิตวิทยาที่มีความสามารถ แต่คุณสามารถทำอะไรบางอย่างได้ด้วยตัวเอง เรามาดูขั้นตอนต่างๆ เพื่อช่วยให้ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกันกันดีกว่า

1. การพัฒนาความสามารถในการแยกออก เนื่องจากกลไกทางพยาธิวิทยาประการหนึ่งสำหรับการก่อตัวของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนั้นมีความผูกพันทางอารมณ์มากเกินไปจึงจะเป็นประโยชน์สำหรับผู้หญิงที่จะแยกตัวออกจากความสัมพันธ์ภายในที่ทำให้เธอรู้สึกไม่สบาย และนี่ไม่ได้หมายถึงความเย็นชาต่อสามี ลูก หรือแฟนสาวของคุณ การแยกออกหมายถึงการ "ปล่อย" บังเหียน การแยกทางจิตใจจากบุคคลที่ผูกพัน ขั้นตอนนี้ตั้งอยู่บนแนวคิดที่ว่าทุกคนสามารถดูแลตัวเองได้ เราไม่สามารถรับผิดชอบต่อการกระทำของผู้อื่นได้และความกังวลของเราจะไม่ช่วยเหลือบุคคลอื่นในทางใดทางหนึ่ง และหากบุคคลอื่นสร้างปัญหาเพิ่มเติมให้กับตัวเองด้วยการกระทำของเขา เราก็จะไม่เร่งรีบเหมือนชิปและเดลเพื่อช่วยเหลือเขา ตรงกันข้ามเขาจะต้องได้รับอนุญาตให้เผชิญกับผลแห่งการกระทำของเขา
2. เรียนรู้ความเฉยเมยที่ดีต่อสุขภาพ ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักเป็นคนที่มีปฏิกิริยาทางอารมณ์ ดังนั้นทัศนคติทางจิตวิทยาที่เป็นประโยชน์อีกประการหนึ่งสำหรับพวกเขาคือ: คุณต้องปฏิบัติต่อสถานการณ์ให้ง่ายขึ้น สถานการณ์ต่างๆ ไม่ควรเข้าครอบงำจิตใจของเราจนหมดสิ้น ไม่จำเป็นต้องกระทำการหุนหันพลันแล่น คำพูดหุนหันพลันแล่น ซึ่งคุณจะต้องเสียใจอย่างขมขื่นในภายหลัง ท้ายที่สุดแล้ว ด้วยการตอบสนองต่อสถานการณ์ในลักษณะนี้ เราจึงโอนสิทธิ์ในการจัดการชีวิตของเราไปอยู่ในมือของบุคคลอื่น
3. ยก. มีสองตัวเลือกที่นี่ ประการแรก คุณสามารถเพิ่มความมั่นใจในตนเองผ่านความสำเร็จที่แท้จริง และความภาคภูมิใจในตนเองดังกล่าวจะเกิดขึ้นที่ระดับจิตสำนึก มันไม่ทะลุเข้าไปในจิตใต้สำนึก ในการเพิ่มความนับถือตนเองในระดับลึก จำเป็นต้องพบกับอารมณ์ด้านลบที่ถูกอดกลั้น และต้องใช้ชีวิตผ่านความเจ็บปวดที่สั่งสมมานานหลายปี ทางเลือกที่สองคือการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาและทำงานผ่านทัศนคติต่อตนเองที่มีอยู่ในชั้นลึกของจิตไร้สำนึก อย่างไรก็ตาม มีความจำเป็นต้องเข้าใจว่างานนี้เกี่ยวข้องกับการถดถอยไปสู่ประสบการณ์ในวัยเด็กที่ไม่ได้รับการประมวลผล ซึ่งอาจกีดกันความสมดุลของชีวิตในบางครั้ง นอกจากนี้ เส้นทางนี้ยังแสดงให้ผู้ที่ประสบความสำเร็จในสาขาวิชาชีพอีกด้วย ความสำเร็จส่วนบุคคลเป็นพื้นฐานที่ดีในการเริ่มต้นทำงานเชิงลึกเกี่ยวกับตัวคุณเอง หากไม่มีนักจิตวิทยาแนะนำให้มองหาแหล่งข้อมูลภายนอก พยายามดึงตัวเองออกจากความซบเซาทางอารมณ์ "โดยเส้นผม" เช่น Baron Munchausen
4. ปล่อยการควบคุมไป ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักหลายคนในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ใช้เครื่องมือนี้ พวกเขาจู้จี้สามี ขู่ว่าจะหย่าร้างโดยแบ่งทรัพย์สิน คว้าหัวและหัวใจ หมดสติ ขอร้องและบังคับ แต่พวกเขาไม่คิดว่าวิธีการของพวกเขาไม่เคยได้ผล ผู้หญิงที่พึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกันจำเป็นต้องตระหนักถึงธรรมชาติที่ลวงตาของพฤติกรรมการควบคุม บุคคลจะยังคงทำสิ่งที่เขาเห็นสมควร เขาจะเปลี่ยนแปลงเมื่อเขาปรารถนามันเอง และเขาจะรู้สึกถึงสิ่งที่เขาต้องการ ความจริงก็คือคุณสามารถควบคุมตัวเองได้เท่านั้น
5. การสร้างเป้าหมายส่วนบุคคล เป้าหมายช่วยให้ค้นพบความหมายในชีวิตนอกเหนือจากความผูกพันทางอารมณ์ และการทำงานไปสู่ความสำเร็จจะช่วยเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักมักจะใช้ชีวิตแบบคนอื่น - ลูก, สามีที่ไร้ค่า, เพื่อนที่ต้องพึ่งพา เธอไม่ได้รู้สึกเหมือนเป็นคนที่สมบูรณ์ แต่เป็น "ส่วนเสริม" ของคนที่เธอใส่ใจ อย่างไรก็ตาม แม้เป้าหมายส่วนตัวเล็กๆ น้อยๆ ก็ช่วยให้คุณสัมผัสชีวิตได้เต็มที่ยิ่งขึ้น

ลาก่อนทุกคน.
ขอแสดงความนับถือ Vyacheslav

ความสัมพันธ์ทางจิตวิทยากับแม่คือความสามัคคีทางอารมณ์และความหมายซึ่งทำหน้าที่เป็นจุดเริ่มต้นสำหรับการพัฒนาจิตสำนึกและบุคลิกภาพของเด็กต่อไป

การเกิดขึ้นของ symbiosis ทางจิตวิทยาเกิดจากการร่วมกันทางสรีรวิทยาของแม่และทารกในครรภ์ในการพัฒนาก่อนคลอด การพัฒนาความสัมพันธ์ทางจิตวิทยาได้รับการอำนวยความสะดวกโดยคอมเพล็กซ์การฟื้นฟูที่ปรากฏขึ้นในช่วงเปลี่ยนเดือนแรกและเดือนที่สองของชีวิตเด็ก ซึ่งช่วยเสริมสร้างความเชื่อมโยงทางอารมณ์ระหว่างแม่และทารก

เด็กเกิดมามีสภาพจิตใจและร่างกายที่ไม่ได้รับการพัฒนาและทำอะไรไม่ถูกเลย เขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับโลกที่เขาพบตัวเองและกฎเกณฑ์ของพฤติกรรมในโลกนั้น ดังนั้นแม่จึงเป็นดวงตาและมือของเขามาช้านาน แม่สนองความต้องการทั้งหมดของเขาทั้งทางร่างกายและจิตใจ และแม่ยังแสดงให้เห็นว่าควรประพฤติตนอย่างไรในโลกนี้ สิ่งที่เป็นไปได้และสิ่งที่ไม่เป็นเช่นนั้น

เป็นเวลานานแล้วที่แม่เป็นส่วนเสริมของ “ฉัน” ของเด็ก ความต่อเนื่องนี้ช่วยให้เขามีชีวิตรอดได้ แต่แม่ก็เป็นตัวแทนของโลกใหม่ที่ลูกได้ค้นพบตัวเองด้วย แม่คือกระจกเงาของโลกนี้ ด้วยการสร้างความสัมพันธ์กับแม่ เด็กก็สร้างความสัมพันธ์กับคนทั้งโลกด้วย

ในช่วงเดือนแรกของชีวิตทารก เขาและแม่มีความสัมพันธ์ทางชีวภาพทางจิตวิทยา ในเวลานี้ เด็กไม่ได้แยกตัวเองจากแม่ เขารับรู้ว่าตัวเองเป็น สิ่งมีชีวิตสองง่าม แม่ก็คือเขาเช่นกัน ดังนั้นทารกจึงไวต่อสภาวะภายในของแม่อย่างผิดปกติ เขา "อ่าน" อารมณ์และทิศทางความคิดของเธออย่างแท้จริง

หากแม่มีความเครียดเป็นเวลานาน ป่วย หงุดหงิด หรือก้าวร้าว เด็กอาจเริ่มรู้สึกไม่สบายทางร่างกาย ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่าสภาวะเชิงลบของแม่จะทำให้ความวิตกกังวลของเขาเพิ่มขึ้น

ลักษณะเฉพาะของความสัมพันธ์คู่แม่ลูกมีประเด็นสำคัญดังนี้

1. การปฏิบัติแสดงว่าเป็นเด็กเล็กอยู่เสมอ ตอกย้ำความคาดหวังของแม่ หากแม่สงบและมั่นใจว่าลูกของเธอจะสงบ เขาก็จะเป็นคนที่สมดุลจริงๆ

ตัวอย่างเช่น หากทารกไม่แน่นอนก่อนเข้านอน "ต้องการ" พิธีกรรมก่อนนอนที่ซับซ้อนในรูปแบบของการโยกตัวอย่างรุนแรงหรือการอุ้มเป็นเสา อันที่จริงนี่ไม่ใช่สิ่งที่ทารก "ชอบ" - มันคือ ผู้ที่จำลองความคาดหวังของมารดา

ทารกในช่วงเดือนแรกของชีวิตสามารถสัมผัสได้ถึงอารมณ์ทั่วไปเท่านั้น - ดีหรือไม่ดีสำหรับเขา เขาไม่มีความชอบ ไม่มีความปรารถนาพิเศษ - และยังไม่สามารถมีได้ เนื่องจากเขายังไม่รู้อะไรเกี่ยวกับโลกหรือเกี่ยวกับตัวเขาเอง

พวกมันก่อตัวอย่างไร? "ความต้องการ"จากแม่ไปทำอะไรบางอย่างที่น่าจะมาจากลูก? อัลกอริธึมนั้นง่าย มารดาส่วนใหญ่ที่พบว่าตัวเองมีทารกแรกเกิดอยู่ในอ้อมแขน ต่างรู้สึกสูญเสีย และไม่รู้ว่าจะดูแลลูกอย่างเหมาะสมอย่างไร ตัวอย่างเช่น มารดาที่มีบุตรหัวปีหลายคนไม่รู้ว่าจะจัดเด็กให้เข้านอนอย่างไรตามความต้องการโดยกำเนิดของเขา พวกเขาไม่ปลอดภัย กังวล และทำผิดพลาดในการดูแลจนทำให้ทารกร้องไห้

เด็กก็เริ่มกังวลเมื่อใช้ร่วมกับแม่ เขา "อ่าน" สภาพของเธอ เป็นผลให้เขากังวลมากขึ้นก่อนเข้านอนโดยคาดหวังการกระทำที่ถูกต้องจากเธอโดยที่เธอไม่รู้ตัว ผู้เป็นแม่โดยการสุ่มและตามคำแนะนำของผู้อื่น เริ่มลองใช้ตัวเลือกต่างๆ เพื่อทำให้เด็กสงบลงหรือ "เข้านอน" และหนึ่งในตัวเลือกนั้นใช้ได้ผล ไม่ใช่เพราะมันเป็นสิ่งเดียวที่ถูกต้องและสอดคล้องกับความคาดหวังทางพันธุกรรมของทารก แต่เป็นเพราะในช่วงเวลาหนึ่งมันทำให้เกิดอารมณ์เชิงบวกในทารก

และนี่คือจุดเริ่มต้นของพิธีกรรม ผู้เป็นแม่เริ่มทำซ้ำตัวเลือกนี้ซ้ำแล้วซ้ำอีก เพื่อเสริมสร้างนิสัยของเด็กที่จะปักหลักหรือสงบสติอารมณ์ด้วยวิธีนี้เท่านั้น ไม่ใช่อย่างอื่น หลังจากนั้นแม่พูดว่า: "ลูกของฉันเผลอหลับไปเมื่อถูกลูกบอลกลิ้ง" "... เมื่ออุ้มเป็นเสา" "... ด้วยจุกนมหลอกเท่านั้น" "... กับพ่อเท่านั้น" “... เฉพาะในรถเข็นข้างนอกเท่านั้น” และนี่ไม่ใช่เรื่องเท็จ ทารกผล็อยหลับไปอย่างสงบจริงๆ ด้วยวิธีนี้ เขาพัฒนานิสัยจากแม่ของเขาเอง และแม่ถูกบังคับให้สนับสนุนพิธีกรรมนี้เสมอ แต่ไม่ใช่ตัวเด็กเองที่ชอบวิธีนี้และไม่ใช่วิธีอื่น

ไม่ใช่ตัวเด็กเองที่ชอบเอาเต้านม "ตัวโปรด" เพียงอันเดียวไปดูดนมในท่าใดท่าหนึ่งหรือไม่ให้ดูดนมเลยก่อนนอน นี่เป็นผลจากการกระทำของแม่ฉัน และเนื่องจากนี่เป็นผลมาจากการกระทำของมารดา ย่อมหมายความว่าผู้เป็นมารดาสามารถเริ่มกระบวนการย้อนกลับ เลิกนิสัย และบรรลุวิธีการที่ตรงกับความต้องการเดิมของทารกได้

การทำลายนิสัยไม่ได้เกิดขึ้นทันที และอาจเผชิญการต่อต้านจากเด็กในช่วงแรก สิ่งนี้รบกวนความสงบในจิตใจของเขา เนื่องจากมันรบกวนภาพพฤติกรรมของแม่ที่คุ้นเคยอยู่แล้ว แต่คุณไม่ควรกลัวที่จะเปลี่ยนสถานการณ์ ท้ายที่สุดแล้ว ผู้เป็นแม่กำลังมุ่งสู่ความคาดหวังตามธรรมชาติของทารก ซึ่งในตอนแรกเธอพูดตรงๆ กับเด็กด้วยความไม่รู้ และสิ่งที่ธรรมชาติวางแผนไว้นั้นเรียบง่ายเสมอและต้องใช้ความพยายามเพียงเล็กน้อยจากแม่ หากต้องการให้ทารกเข้านอน เธอเพียงแค่ต้องวางเขาไว้บนอกของเธอ สำหรับทุกคนที่เธอเลือก และในตำแหน่งใดก็ได้ (แน่นอนว่าสะดวกสบายสำหรับลูกน้อย) ที่เธอเลือก

ดังนั้นเด็กจะประพฤติตัวตามที่คาดหวังจากเขาเสมอ แม่- การรอคอยอาจเป็นแบบมีสติหรือหมดสติก็ได้ หากเธอคาดหวังว่าทารกที่โตแล้วจะร้องไห้อีกครั้งและขอให้อุ้มทันทีหลังจากที่เธอลดเขาลงกับพื้น เขาจะทำเช่นนี้

สิ่งที่สามารถสรุปได้จากทั้งหมดที่กล่าวมา?

ประการแรก ความสงบ ความแน่วแน่ ความสม่ำเสมอ และการคิดเชิงบวกของมารดาเป็นเงื่อนไขสำหรับศรัทธาของเด็กในความปรารถนาดีและความชัดเจนของโลกที่เขาพบตัวเอง และนี่ก็เป็นกุญแจสำคัญในความสมดุลและสุขภาพจิตของทารกอยู่แล้ว

ประการที่สอง พื้นฐานของพฤติกรรมที่ต้องการของเด็กคือทัศนคติของมารดา ถ้าแม่มั่นใจว่าเธอทำทุกอย่างถูกต้อง นี่เป็นวิธีเดียวที่จะทำได้ ถ้าเธอสม่ำเสมอและสงบ ไม่ช้าก็เร็ว ลูกก็จะเริ่มตอบสนองอย่างที่แม่ต้องการ สิ่งสำคัญคือความอดทน แน่นอนว่าแม่จะไม่ทำร้ายเด็กและสามารถมั่นใจในการกระทำของเธอได้อย่างสมบูรณ์ก็ต่อเมื่อการกระทำเหล่านี้ไม่ขัดต่อลักษณะทางจิตของทารก บ่อยครั้งที่ผู้เป็นแม่ไม่แน่ใจในสิ่งที่ตนกำลังทำเกี่ยวกับทารก จึงเริ่มส่งความวิตกกังวลและความกลัวมาสู่ตัวเขา

สถานการณ์ที่พบบ่อยมากคือเมื่อมารดาซึ่งได้ฝึกฝนการดูแล "เด็ก" อย่างแพร่หลายมาระยะหนึ่งแล้ว รู้สึกว่าทารกจะดีกว่ามากหากได้รับการดูแลตามธรรมชาติสำหรับเขา แต่เมื่อพวกเขาเริ่มดำเนินการ พวกเขาก็พบกับการต่อต้านจาก เด็ก.

ตัวอย่างเช่น เด็กไม่สามารถนอนหลับตอนกลางคืนข้างๆ แม่ได้ เขารู้สึกไม่สบาย (“แออัด”, “ร้อน” และคำอธิบายอื่น ๆ ที่แสดงถึงการถ่ายโอนความรู้สึกโดยอัตโนมัติที่ผู้ใหญ่อาจประสบในสถานการณ์เช่นนี้ไปยังทารก) หรือเด็กไม่อยากนั่งในอ้อมแขนหันหน้าเข้าหาแม่ หรือลูกไม่อยากเอาเต้านมไปนอน หรือเด็กไม่อยากนั่งในเป้อุ้มที่เหมาะกับสรีระ ฯลฯ

นี่หมายความว่าเด็กคนนี้มีพัฒนาการในลักษณะพิเศษบางอย่างซึ่งขัดต่อกฎการพัฒนาจิตใจและร่างกายของทารกหรือไม่? ไม่แน่นอน นี่หมายถึงเพียงสองสิ่งเท่านั้น ประการแรก ตัวแม่เองในระหว่างการดูแลก่อนหน้านี้ ได้พัฒนานิสัยและความคาดหวังของเธอสำหรับการกระทำบางอย่างในสถานการณ์ที่กำหนด และทันใดนั้นเธอก็เริ่มแสดงท่าทีแตกต่างออกไป โดยทำลายความคิดที่เป็นที่ยอมรับของทารก แม้ว่าอันเก่าจะแย่ แต่อันใหม่ก็ยังน่ากลัวในตอนแรก ดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้ทันทีที่จะเริ่มให้ทารกอายุ 2-3 เดือนเข้าเต้านมก่อนนอน (โดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังการใช้จุกนมหลอก!) หรือส่งเขาออกไป

นอกจากนี้ ทารกที่ไม่ได้ใช้เวลาอยู่ในอ้อมแขนของแม่มากนักตั้งแต่แรกเกิด (นอนในเปล เดินในรถเข็นเด็ก) มีความต้องการการสัมผัสทางร่างกายที่อ่อนแอ พวกเขาตีตัวออกห่างจากแม่ในระดับหนึ่ง (ตัวอย่างที่รุนแรงแต่ชัดเจน: โดยทั่วไปแล้ว เด็กจากบ้านที่เป็นทารกไม่สามารถนอนหลับข้างบุคคลอื่นได้ บางคนไม่ชอบให้อุ้มจริงๆ) ดังนั้นทารกจึงต้องใช้เวลาในการทำความคุ้นเคยกับอ้อมกอดของแม่

ประการที่สอง ความไม่แน่นอนของแม่เกี่ยวกับความถูกต้องของการกระทำของเธอ ความสงสัยว่าการดูแลที่เลือกนั้นเป็นอันตรายต่อเด็ก (เช่น เธอสามารถขยี้ทารกเมื่อนอนด้วยกัน "คุ้นเคย" เขากับมือของเธอ หรือนานขนาดนั้น การให้อาหารจะทำให้เด็กต้องพึ่งพาอาศัยกัน หรือการอุ้มตามหลักสรีระศาสตร์ส่งผลเสียต่อกระดูกสันหลัง) - ความไม่แน่นอนนี้ถูกส่งไปยังเด็ก และเขาประท้วงเพื่อตอบสนองต่อการดูแลแบบใหม่

มีคำแนะนำได้เพียงข้อเดียวเท่านั้น: ศึกษารายละเอียดองค์ประกอบการดูแลเด็กตามธรรมชาตินี้หรือนั้น พิจารณาประสบการณ์ของมารดาคนอื่น ค้นหาสถิติ อ่านผลการวิจัยทางวิทยาศาสตร์ ในกรณีนี้ ผู้เป็นแม่อาจปฏิเสธองค์ประกอบการดูแลบางอย่างด้วยเหตุผลบางประการ หรือจะยอมรับอย่างเต็มที่แล้ว เพื่อทำความเข้าใจว่าเหตุใดเด็กจึงต้องการสิ่งนี้

2.ความเฉพาะเจาะจงของความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกคือ “หลัก” “ผู้นำ” “การรู้วิธีทำ” ในคู่นี้คือแม่ ไม่ใช่ลูก ทารกเข้ามาในโลกนี้ทำอะไรไม่ถูกอย่างแน่นอน ต้องพึ่งพาผู้ใหญ่และไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับระเบียบที่แพร่หลายในโลกนี้ เขาคาดหวังให้แม่นิยามเขา เพื่อแสดงให้เขาเห็นว่าอะไรเป็นไปได้และสิ่งที่ไม่ใช่ เป็นเวลานานมาก (นานถึงหนึ่งปี) แม่ตัดสินใจเลือกลูกว่าเขาควรทำอะไรและอย่างไร และเด็กก็ติดตามเธอไปแล้วและเรียนรู้สิ่งที่เธอแสดงให้เขาเห็น ถ้าแม่รู้สึกดี ลูกก็จะรู้สึกดีด้วย

ในสังคมอารยะสมัยใหม่ สถานการณ์ตรงกันข้ามได้พัฒนาไป เด็กเป็นศูนย์กลางของความสนใจและทั้งครอบครัวก็หมุนรอบตัวเขา เขาเป็นผู้รับผิดชอบ พ่อแม่ปรับตัวเข้ากับชีวิต บางครั้งแม่ก็ออกจากงานเป็นเวลาสามหรือเจ็ดปีเพื่อสร้างความบันเทิงและพัฒนาลูก ผู้ใหญ่เลิกเป็นของตัวเอง แม่เดินไปกับรถเข็นเป็นเวลาสี่ชั่วโมงต่อวันไม่ว่าสภาพอากาศจะเป็นอย่างไรและหลังจากนั้นไม่นานเธอก็เล่นเกม "การศึกษา" กับลูกเป็นเวลานาน

ปัจจุบันเป็นกระแสนิยมที่เชื่อว่าการเลี้ยงดูที่ถูกต้องหมายถึงการปล่อยให้เด็กหลงระเริงในความตั้งใจและเติมเต็มความปรารถนาทั้งหมดของเขา สถานการณ์นี้เกิดขึ้นเนื่องจากการสูญเสียประเพณีการเลี้ยงลูกและเนื่องจากความไม่รู้ถึงลักษณะทางจิตของเด็ก เนื่องจากความไม่รู้จิตวิทยาของทารก ประการแรก ลัทธิแห่งอิสรภาพและความเป็นอิสระส่วนบุคคลที่มีอยู่ในโลกของผู้ใหญ่จึงถูกถ่ายโอนไปยังทารกโดยอัตโนมัติ

ประการที่สอง เนื่องจากความไม่แน่นอนและความไม่รู้ว่าจะดูแลทารกอย่างไรดี ผู้เป็นแม่จึงพยายามติดตามลูกและสนอง "ความชอบ" ของเขา อีกครั้ง สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะเธอไม่รู้ลักษณะเฉพาะของอายุของลูก ไม่รู้ความต้องการที่แท้จริงของเขา ไม่รู้ว่าจะดูแลเขาอย่างไร - เธอยังกลัวเขาแม้แต่น้อยด้วยซ้ำ ดังนั้นเธอจึงแสดงท่าทีชื่นชมยินดีโดยไม่สมัครใจ ตำแหน่งสมรู้ร่วมคิด

ผู้เป็นแม่กำลังรอให้ลูกตัดสินใจและแสดงให้เธอเห็นว่าจะกิน นอน เดินนานแค่ไหน อาบน้ำ และอื่นๆ และเธอก็เสนอทางเลือกวิธีการต่างๆ ให้เขาแบบสุ่ม โดยรอดูว่าเขาชอบวิธีไหน แต่เด็กอายุต่ำกว่าหนึ่งปีไม่มีความชอบของตัวเอง - เฉพาะสิ่งที่แม่พัฒนาตัวเองโดยไม่รู้ตัวเท่านั้น เด็กคาดหวังว่าแม่ของเขาจะแสดงทุกสิ่งทุกสิ่งทุกอย่างเกี่ยวกับโลกนี้และเกี่ยวกับตัวเขาเอง ไม่ใช่เขา - แม่ของเขา และหากไม่เกิดขึ้น เขาจะหลงทาง กังวล วิตกกังวล ขี้บ่น เรียกร้อง "เรื่องอื้อฉาว" เพื่อแสดงให้เขาเห็นกฎแห่งชีวิต

แม่เข้มแข็ง มั่นใจ ในบางจุดมั่นคงมาก และในบางจุดแม่ก็นุ่มนวลและอ่อนโยนอย่างไร้ขอบเขต ผู้เป็นแม่จะนำทางลูกผ่านชีวิตใหม่นี้เพื่อเขา เธออยู่ตรงกลาง เธอไม่ได้เปลี่ยนวิถีชีวิตของเธออย่างรุนแรงเพื่อประโยชน์ของทารกเธอไม่หยุดพักจากกิจกรรมเป็นเวลานานเพื่อสร้างความบันเทิงและ "หยอกล้อ" ทารก

เมื่อสร้างแม่และเด็ก ธรรมชาติไม่ได้คาดหวังว่าผู้เป็นแม่จะสละชีวิตปกติของตนเพื่อผลิตซ้ำวิธีการดูแลทารกที่ซับซ้อน ประดิษฐ์ขึ้น ใช้เวลาและความพยายามซึ่งกินเวลาและความพยายาม ซึ่งแพร่หลายในปัจจุบัน

หากเป็นเช่นนั้น จะไม่มีใครรอดชีวิตได้ ทั้งแม่และลูก เพราะแม่ต้องทำงานเพื่อกินและใช้ชีวิต และเนื่องจากธรรมชาติไม่ได้คาดหวังสิ่งนี้ หมายความว่าทารกก็ไม่คาดหวังเช่นกัน

เพื่อที่จะพัฒนาอย่างกลมกลืนและสมบูรณ์ เขาไม่จำเป็นต้องเดินหลายชั่วโมงอย่างไร้จุดหมายในอากาศที่มีความบริสุทธิ์ที่น่าสงสัย หรือต้องเดินทางไปคลินิกไม่รู้จบ หรือต้องสร้างหมวกปลอดเชื้อที่ใช้แรงงานเข้มข้นรอบๆ ตัว หรือขั้นตอนสุขอนามัยที่ยืดเยื้อ หรือ ความบันเทิงอย่างต่อเนื่องและการพัฒนาพิเศษในช่วงตื่นตัว

การดูแลอย่างกลมกลืนตามธรรมชาตินั้นเรียบง่ายและใช้เวลาและความพยายามน้อยที่สุดจากแม่ การดูแลที่ธรรมชาติของทารกคาดหวังนั้นถือว่าไม่ใช่แม่ที่หมุนรอบลูก แต่เด็กอยู่กับแม่ ตามที่แม่ของฉันตัดสินใจก็จะเป็นเช่นนั้น

เมื่อมองแวบแรกมันขัดแย้งกัน แต่ในกรณีนี้เท่านั้นที่ทารกจะสงบ พอใจ และรู้สึกถึงความน่าเชื่อถือของแม่และโลก ผู้เป็นแม่จะแสดงให้เด็กเห็นถึงวิธีปฏิบัติตนเมื่ออยู่บริเวณเต้านม วิธี “นั่ง” ในเป้อุ้มเด็กที่ถูกหลักสรีรศาสตร์ และวิธีเข้านอน และเธอไม่ยอมแพ้ต่อพฤติกรรมของทารกซึ่งกลายเป็นที่ยึดที่มั่นอันเป็นผลมาจากความสับสนและขาดความคิดริเริ่มของเธอ

และด้วยเหตุนี้เธอจึงต้องรู้กฎการดูแล อำนาจของแม่ต่อลูกจะต้องไม่อาจโต้แย้งได้ นี่คือกุญแจสู่ความสำเร็จในการเลี้ยงดูลูกที่โตแล้ว หากแม่ไม่มั่นคงในการกระทำ ไม่มั่นคง หากบอกวิธีดูแลลูกต่อหน้าลูก หากท้าทายความถูกต้องของพฤติกรรม เธอไม่ควรแปลกใจในภายหลังว่าทำไมลูกถึง “ไม่ฟัง” ถึงเธอ” และ “โยนความตีโพยตีพายใส่เธอ”

ด้วยตำแหน่งที่ถูกต้องของแม่ เธอจะไม่มีปัญหากับการที่ลูกเข้านอนด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งเท่านั้น ชอบให้นมแม่หรือตำแหน่งใดท่าหนึ่งระหว่างให้นม "กัด" และต่อมาไม่ต้องการรับ ออกจากพระหัตถ์แล้วกินแต่อาหารบางอย่างเท่านั้น เป็นต้น เด็กรู้อย่างชัดเจนถึงขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาต บรรทัดฐาน และกฎเกณฑ์ของพฤติกรรม

มีความจำเป็นต้องชี้แจงในที่นี้ว่าการแบ่งแยกบทบาทในคู่ "แม่-ลูก" ที่อธิบายไว้นั้น ไม่ถือเป็นการเผด็จการ ความเห็นแก่ตัวของแม่ และการละเมิดความปรารถนาของเด็กแต่อย่างใด เมื่อทราบถึงลักษณะทางจิตของทารกและความต้องการของเขาแล้ว ผู้เป็นแม่จะคำนึงถึงสิ่งเหล่านั้นอยู่เสมอ

ความรู้นี้ช่วยให้ตอบสนองต่อ "คำขอ" ของทารกได้อย่างรวดเร็ว ละเอียดอ่อนและครบถ้วน และในทางกลับกัน เพื่อรักษาวิถีชีวิตตามปกติและไม่เสียสละตัวเองโดยไม่จำเป็น

หลังจากที่ความต้องการที่กำหนดทางพันธุกรรมของทารกได้รับการตอบสนองแล้ว ความชอบและความสนใจของมารดาต้องมาก่อนเสมอ . ตัวอย่างเช่น หากทารกได้สนองความต้องการตามธรรมชาติของเขา ได้รับอาหารและแต่งตัวให้เหมาะกับสภาพอากาศ ผู้เป็นแม่จะจัดเขาไว้ในเป้อุ้มที่เหมาะกับสรีระในตำแหน่งที่ถูกต้อง และกล้าหาญไปยังจุดที่เธอต้องการและมากเท่าที่เธอต้องการ

หากในระหว่าง “ทริป” นี้ เด็กอยากนอนเขาจะส่งสัญญาณให้เธอฟัง แม่จะให้นมเขานอนหลับและเธอก็จะทำสิ่งที่เธอทำก่อนหน้านี้อย่างใจเย็นต่อไป

การรู้ว่าความต้องการทั้งหมดของลูกของเธอได้รับการตอบสนองจะช่วยปกป้องเธอจากการทรมานโดยไม่จำเป็นจากการที่เด็กไม่ได้นอนบนเตียงของเขาเอง "บนพื้น" อย่างสงบและเงียบสงบ เหนือความจริงที่ว่าเขาสามารถทำอะไรบางอย่างได้ ข้างถนน แล้ว “ติดเชื้อ” หรือว่าเขาเบื่อ ไม่สบายใจ และต้องการความบันเทิง

หากเด็กในเป้อุ้มสร้าง "เรื่องอื้อฉาว" แสดงว่าแม่เข้าใจว่าไม่ใช่เพราะลูกของเธอ "ไม่ชอบ" เป้อุ้มตามหลักสรีรศาสตร์ แต่เป็นเพราะตัวเธอเองค่อนข้างไม่สอดคล้องกันในการทำให้ทารกคุ้นเคยกับการเดินทางในรูปแบบนี้ เมื่อเธอเปลี่ยนอารมณ์และเพิ่มความมั่นใจในการกระทำของเธอที่ถูกต้อง หลังจากนั้นครู่หนึ่งเด็กก็จะเลิกก่อให้เกิด "เรื่องอื้อฉาว"

การกระจายบทบาทที่อธิบายไว้ไม่ได้หมายความว่าผู้เป็นแม่ดำเนินธุรกิจโดยไม่ได้ให้ความบันเทิงกับลูกหรือแสดงความรักต่อเขา แน่นอน ลูกควรได้รับความรักและความเสน่หาจากแม่ แต่แม่เล่นกับลูกและลูบไล้เขาควบคู่ไปกับกิจกรรมหลักของเธอเป็นหลัก การดูแลทารกตามธรรมชาติทำให้สิ่งนี้เป็นไปได้

และอีกประเด็นสำคัญอีกประการหนึ่ง ตำแหน่งที่ถูกต้องและคงอยู่ของผู้เป็นแม่มีส่วนช่วยในการพัฒนาบุคลิกภาพที่เป็นอิสระและเป็นอิสระซึ่งสามารถเห็นอกเห็นใจอย่างลึกซึ้ง

หากตั้งแต่แรกเกิดเด็กทั้งชีวิตในครอบครัว "หมุน" รอบตัวเขาเขาจะถือว่าตัวเองเป็น "สะดือของโลก" ต่อไปโดยให้ความสำคัญกับความปรารถนาและความตั้งใจของเขาเป็นอันดับแรกและไม่สามารถรับมือกับปัญหาได้ ของเขา.

ความสัมพันธ์ทางชีวภาพมักเกิดขึ้นระหว่างคนใกล้ชิด ทุกคนรู้ดีว่าทารกและแม่เชื่อมต่อกันผ่านสายสะดือ ซึ่งสามารถมองเห็นได้ชัดเจนด้วยอัลตราซาวนด์ เมื่อทารกออกจากร่างกายของแม่ สายสะดือจะถูกตัด แต่การเชื่อมต่อยังคงอยู่ ตอนนี้มันมีพลังและไม่สามารถมองเห็นได้ทางร่างกาย อย่างไรก็ตาม การมองไม่เห็นไม่ได้หมายความว่าอ่อนแอ ความสัมพันธ์ทางชีวภาพระหว่างแม่และเด็กคืออะไรและจะกำจัดมันอย่างไรเราจะหารือเพิ่มเติม

คำนิยาม

ความสัมพันธ์ทางชีวภาพคือความปรารถนาของหนึ่งในคู่รักในความสัมพันธ์หรือทั้งสองอย่างในคราวเดียว ซึ่งพบได้ไม่บ่อยนักในการมีพื้นที่ทางอารมณ์และความหมายที่เป็นหนึ่งเดียว สิ่งนี้แสดงออกมาได้อย่างไร? ความสัมพันธ์ทางชีวภาพ หรือพูดง่ายๆ ก็คือความปรารถนาที่จะอยู่ใกล้กันตลอดเวลา เพื่อรับอารมณ์เดียวกันสำหรับสองคน

สัญญาณ

ความสัมพันธ์ทางชีวภาพระหว่างแม่กับลูกมีลักษณะดังต่อไปนี้:

เริ่ม

ในระหว่างตั้งครรภ์ แม่จะกลายเป็นทั้งระบบย่อยอาหารและไตให้กับลูก เธอให้สารที่มีประโยชน์ ออกซิเจน แบ่งปันปริมาณเลือด ระบบต่อมไร้ท่อและระบบประสาท รวมถึงภูมิคุ้มกัน เมื่อมาถึงขั้นตอนนี้ การติดต่อทางจิตใจและอารมณ์ระหว่างแม่กับลูกก็เริ่มก่อตัวขึ้น หลังจากการคลอดบุตร แม้ว่าเด็กจะแยกจากกัน แต่เขาไม่สามารถดำรงอยู่ได้หากไม่มีแม่

การก่อตัวของการเชื่อมต่อหลัก

ความสัมพันธ์ทางชีวภาพหลักระหว่างแม่และเด็กเกิดขึ้นในช่วงสองชั่วโมงแรกของชีวิตทารก ความอบอุ่นจากมือของแม่จะรักษาอุณหภูมิของร่างกายให้เหมาะสม ส่วนนมช่วยฟื้นฟูปฏิกิริยาที่ถูกทำลายโดยการตัดสายสะดือ ทำให้เด็กรู้สึกได้รับการปกป้องผ่านทางสายสะดือ ในช่วงให้นมแม่และทารกจะสัมผัสกัน และทารกสามารถมองเห็นเธอได้ดีขึ้น เนื่องจากดวงตาของเขามองเห็นได้ดีขึ้นที่ระยะห่างจากวัตถุประมาณ 25 ซม. นี่คือระยะห่างระหว่างเต้านมและเต้านมอย่างแน่นอน ดวงตาของแม่ ในช่วงเวลานี้ สิ่งสำคัญคือแม่จะต้องพูดคุยกับทารกและลูบไล้ทารก เพื่อที่เขาจะรู้สึกสงบ การใช้นิ้วสัมผัสผิวหนังของทารกช่วยให้เขาหายใจ - มีปลายประสาทหลายจุดบนผิวหนังของทารก และการสัมผัสช่วยกระตุ้นการหายใจ

รอง

เกิดขึ้นในวันแรกของชีวิตทารก ในเวลานี้ทั้งเขาและแม่สร้างการติดต่อที่จำเป็นทั้งหมดซึ่งกันและกัน ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะไม่แยกพวกเขาออกจากกัน ผู้เชี่ยวชาญยืนยันว่าควรอุ้มเด็กขึ้นและวางไว้บนเตียงเดียวกันกับคุณ ไม่ใช่แยกเปลเหมือนอย่างเคย ทารกจะนอนหลับได้ดีขึ้นหากเขารู้สึกถึงลมหายใจของแม่และความอบอุ่นของเธอ

ระดับอุดมศึกษา

มันเริ่มก่อตัวทันทีที่ทารกและแม่ถูกส่งกลับบ้าน ในขณะเดียวกัน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าไม่ว่าคุณจะต้องการโอนลูกไปดูแลที่บ้านมากแค่ไหน เขาก็ต้องการแม่ของเขาโดยสิ้นเชิง การเชื่อมต่อดังกล่าวเกิดขึ้นภายใน 9 เดือน ทั้งแม่และลูกต้องใช้เวลามากในการทำความคุ้นเคยกับสภาพความเป็นอยู่ที่สร้างขึ้น

ด้านลบสำหรับแม่และเด็ก

ความผูกพันระหว่างแม่ลูกเป็นสิ่งสวยงาม แต่นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อมันรุนแรงเกินไป ด้านลบสำหรับแม่:

• การสื่อสารกับเด็กไม่ทำให้เกิดความรู้สึกพึงพอใจ
• แม่ใช้ชีวิตโดยคาดหวังถึงการสลายทางอารมณ์อีกครั้งและใช้ความเข้มแข็งทางศีลธรรมมากมาย
• เธอสะสมอารมณ์เชิงลบของเด็กและออกจากสภาวะความสามัคคีทางอารมณ์
• ผู้เป็นแม่รู้สึกเหนื่อยล้า
• เด็กเลิกเข้าใจความรักและปฏิเสธที่จะทำอะไรจนกว่าเสียงกรีดร้องจะปรากฏในบ้าน

ในระดับเหตุการณ์ สิ่งนี้แสดงออกถึงความอยากอาหารที่เพิ่มขึ้นอย่างต่อเนื่องของเด็ก ไม่เต็มใจที่จะช่วยเหลืองานบ้าน หรือคำนึงถึงผลประโยชน์ของผู้ปกครอง ในครอบครัวเช่นนี้ ทุกอย่างจะหมุนไปรอบความสนใจของเขา

เหตุใดความสัมพันธ์ทางชีวภาพระหว่างแม่และเด็กจึงไม่ดีต่อตัวเด็ก:

ผลกระทบต่อสุขภาพของเด็ก

เด็กที่ล้มเหลวในการแยกจากแม่ในวัยเด็กจะพยายามสองครั้ง - ในวัยเด็กและวัยรุ่น เด็กบางคนประสบปัญหาในการปรับตัวเข้าโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียน ในช่วงนี้ พวกเขามักจะเริ่มเป็นหวัด และไม่ได้เกิดจากสภาพอากาศเลวร้ายหรือไวรัสเสมอไป เด็กมีความวิตกกังวลและต้องการให้แม่อยู่กับเขา และไม่สำคัญว่าค่าใช้จ่ายจะส่งผลต่อความเป็นอยู่ของเขาเองหรือไม่ ความปรารถนาที่จะอยู่ใกล้แม่อยู่เสมอนั้นมีเหตุผลทางจิตวิทยาที่ทำให้ทารกรู้สึกเจ็บปวดอย่างต่อเนื่อง

วิธีการอ่อนตัวลง

คุณจะทำอย่างไรเพื่อทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และเด็กมีสุขภาพดีขึ้น? ประการแรก ตระหนักว่าการกระทำของคุณก่อให้เกิดอันตรายต่อลูกของคุณอย่างไม่อาจแก้ไขได้ แม้ว่าพวกเขาจะมีเจตนาดีที่สุดก็ตาม เด็กที่อยู่ภายใต้อิทธิพลของความสัมพันธ์ทางชีวภาพไม่รู้ว่าจะเชื่อใจความรู้สึกของตัวเองอย่างไร ไม่รู้ว่าจะใช้ชีวิตอย่างไรโดยไม่มีแม่ และกลายเป็นคนที่อ่อนแอและพึ่งพาได้ซึ่งจะใช้ชีวิตทั้งชีวิตโดยมองความคิดเห็นของคุณตลอดเวลาโดยลืมไป ความฝันของเขาเอง ไม่ใช่โอกาสที่สดใสที่สุด ลงทะเบียนลูกน้อยของคุณในโรงเรียนอนุบาล พาเขาไปเดินเล่นบ่อยๆ ไปงานปาร์ตี้ของเด็กๆ เพื่อที่เขาจะได้เรียนรู้ที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับเด็กคนอื่นๆ ผู้ใหญ่คนอื่นๆ และสิ่งแวดล้อม

พูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับหนังสือที่คุณอ่านหรือการ์ตูนที่คุณดู ถามคำถามที่จะบังคับให้เขาใส่ใจกับความรู้สึกของตัวเอง เช่น

• “คุณชอบช่วงเวลาใดมากที่สุดในการ์ตูนเรื่องนี้”
• “คุณจำตอนนี้ในหนังสือได้ไหม มันทำให้คุณกลัว คุณรู้สึกอย่างไร”

สนทนาว่าวันนั้นผ่านไปอย่างไร เด็กทำอะไร เขากินอะไร อะไรอร่อยที่สุด ดึงความสนใจของเขาไปที่ประสบการณ์และความรู้สึกของตัวเองอย่างสงบเสงี่ยม

หากเด็กไม่ต้องการสวมถุงมือเพราะเขารู้สึกอุ่น อย่าสับสนระหว่างความรู้สึกภายในกับความรู้สึกของคุณเอง

ยืนยันว่าเขาทำงานบางอย่างของตัวเอง เช่น วาดภาพ และอย่าควบคุมกระบวนการนี้ บอกว่าคุณรักลูกและเชื่อใจเขา แม้ว่าเขาจะทำอะไรที่แตกต่างไปจากที่คุณต้องการก็ตาม

ความสัมพันธ์ทางชีวภาพไม่เพียงเกิดขึ้นระหว่างแม่กับลูกเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นในคนอีกสองคนที่ใกล้ชิดกันด้วย เช่น ระหว่างพี่สาวน้องสาว (โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับฝาแฝด) ภรรยาและสามี มักเกิดขึ้นระหว่างเพื่อนสนิทที่คิดว่าตัวเองเป็นครอบครัว

“เธอมางานต้อนรับ เธอเป็นผู้หญิงหน้าตาดีหน้าตาอ่อนโยน จากการสนทนาก็รู้ว่าเธอแต่งงานมาได้ไม่กี่ปีแล้ว เธอมีลูกแล้ว แต่เธออาศัยอยู่ในอาณาเขตของสามี... และแม่สามี ความสัมพันธ์กับสามีดีแต่น่ากังวลในสถานการณ์ที่สามีดูเหมือนตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของแม่สามีโดยสิ้นเชิง... งูพิษ... ทำอย่างไร อยู่กับสิ่งนี้ จะทำอย่างไร โอ้แม่สามีที่น่ารังเกียจคนนี้ไม่อนุญาตให้ฉันสร้างการแต่งงานและมีความสุขในครอบครัว ... " ฯลฯ .d...

เกิดอะไรขึ้น? ทำไมผู้ชายถึงมีพฤติกรรมแบบนี้? เหตุใดผู้หญิงที่พวกเขาสร้างความสัมพันธ์ด้วยจึงไม่พอใจ เป็นศัตรูกัน... แต่ดำเนินชีวิตต่อไป... และพยายามเปลี่ยนแม่สามีหรือสามี... หรือโลกทั้งใบ

มีคำเช่นนี้ - SYMBIOSIS - การรวมตัวกันระหว่างสิ่งมีชีวิตที่ต้องพึ่งพาซึ่งกันและกัน การเชื่อมต่อระหว่างคนสองคน โดยปกติจะเป็นระหว่างเด็กกับแม่ที่ต้องการกันและกัน
ในแง่จิตวิทยาของคำนี้ symbiosis คือการรวมตัวกันชนิดหนึ่งนั่นคืออิทธิพลซึ่งกันและกันและการพึ่งพาซึ่งกันและกันของบุคลิกภาพหนึ่งกับอีกบุคคลหนึ่ง (หรือพลังภายนอกของแต่ละบุคคล) ซึ่งแต่ละฝ่ายถูกลิดรอนความเป็นปัจเจกของมัน "ฉัน" .

การอยู่ร่วมกันในครอบครัวบางครั้งเป็นเรื่องยากที่จะรับรู้ว่าเป็นปัญหาร้ายแรง เพราะมันรักษาภาพลวงตาว่า “เราเป็นครอบครัวใหญ่ที่มีความสุข ใช่ เรามีความเข้าใจผิด แต่นี่เป็นเพียงชั่วคราว” ความสัมพันธ์รูปแบบนี้เคยถือว่าดีต่อสุขภาพ เมื่อเราตระหนักถึงความจำเป็นที่สำคัญสำหรับการเกิดทางจิตและความเป็นอิสระส่วนบุคคล การอยู่ร่วมกันจะเริ่มถูกมองว่าเป็นรูปแบบความสัมพันธ์ที่ผิดปกติ

Symbiosis มีลักษณะอย่างไรในความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง?การอยู่ร่วมกันเป็นความปรารถนาของคู่รักหนึ่งคนหรือมากกว่านั้นในการสร้างพื้นที่ทางอารมณ์และความหมายเดียวในความสัมพันธ์ กล่าวอีกนัยหนึ่งนี่คือความปรารถนาที่จะอยู่กับคู่ครองอย่างต่อเนื่องเพื่อ "รวม" กับเขาทั้งทางร่างกายและจิตวิญญาณคิดและรู้สึกแบบเดียวกัน ปัญหาคือเมื่อพยายามดิ้นรนเพื่อ symbiosis ความเป็นปัจเจกและความคิดริเริ่มของแต่ละบุคคลจะสูญหายไป

ลองนึกภาพชายและหญิงเดินด้วยกัน แต่ขาซึ่งอยู่ข้างกันกลับถูกมัดด้วยเชือก ใช่ พวกเขาอยู่ด้วยกันและความสัมพันธ์ก็ใกล้กันมาก แต่ไปคนละทางจะสะดวกไหม? และพวกเขาสบายใจด้วยกันไหม? ให้เราจำไว้ว่าเชือกนั้นไม่ได้ปรากฏขึ้นมาเอง แต่มีเชือกหนึ่งผูกไว้ บางทีคนที่สองจะทนกับสถานการณ์นี้สักพัก แต่แล้วเขาก็รับประกันว่าอยากจะแยกตัวออกไป คนแรกจะป้องกันสิ่งนี้ เชือกจะขาดไม่ช้าก็เร็ว...ตามความสัมพันธ์

นี่คือการทำงานร่วมกันของ symbiosis ในตอนแรกมันเป็น "ความสัมพันธ์ที่หอมหวาน" และความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ที่ "สูง" และจากนั้นก็ผิดหวัง

ในบรรดาผู้ที่ต้องการความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน บุคคลที่วิตกกังวลและอ่อนแอมักพบบ่อยกว่าแม้ว่าคุณสมบัติเหล่านี้จะถูกซ่อนไว้อย่างแน่นหนาภายใต้ "เปลือก" ทางจิตวิทยามากมายก็ตาม ความกลัวในจิตใต้สำนึกหรือจิตสำนึกในการสูญเสียการเชื่อมต่อที่สำคัญนำไปสู่ความจริงที่ว่าบุคคลพยายาม "ผูก" คู่ครองและรักษาเขาไว้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง สถานการณ์นี้นำไปสู่ความตึงเครียดที่เพิ่มขึ้นในความสัมพันธ์อย่างสม่ำเสมอ

ถ้าจะพูดถึง symbiosis ทางชีวภาพ-สามารถสังเกตได้ว่าเป็นความเชื่อมโยงระหว่างแม่กับทารกในครรภ์ ในความสัมพันธ์ทางจิต ร่างกายจะเป็นอิสระจากกัน แต่เชื่อมโยงกันทางจิตวิทยา

และตอนนี้ เมื่อเรากลับมาที่ตัวอย่างของเราที่เขียนไว้ตั้งแต่ต้น เราสามารถตั้งคำถามได้: “จะเกิดอะไรขึ้นกับผู้ชายที่ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่แยกจากกันและบูรณาการได้หากไม่ได้รับอิทธิพลจากมารดาของพวกเขา”
คำตอบจะเป็น: อะไร? อะไรนะ... การอยู่ร่วมกันระหว่างแม่กับลูก และมันไม่ง่ายเลยที่แม่จะตัดสายสะดืออารมณ์แบบนั้น แม้แต่กับลูกชายวัย 30-40-45 ปีก็ตาม...

มาดูกันดีกว่า:

รูปแบบความสัมพันธ์ทางชีวภาพแบบพาสซีฟ- ลัทธิมาโซคิสม์ (การส่ง) บุคลิกภาพแบบโซคิสต์เอาชนะความเหงาทางจิตใจซึ่งเป็นลักษณะเฉพาะของทุกคน และกลายเป็นส่วนสำคัญของบุคคลอื่น “ผู้อื่น” นี้คอยชี้แนะ ชี้ทาง ปกป้องเธอ; เขากลายเป็นชีวิตของเธอ เป็นอากาศของเธอ พวกทำโทษตัวเองไม่เคยตัดสินใจใดๆ และหลีกเลี่ยงความเป็นอิสระใดๆ ความเป็นอิสระทั้งหมดเป็นเรื่องแปลกสำหรับเขา ดังนั้นเขาจึงไม่เคยถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง บุคลิกภาพเช่นนั้นยังไม่สมบูรณ์ เสมือนว่า ยังไม่เกิดอย่างสมบูรณ์

ความสัมพันธ์ที่มีพื้นฐานมาจากความรักแบบมาโซคิสม์นั้นถือเป็นการบูชารูปเคารพโดยเนื้อแท้ ความรู้สึกทางจิตวิทยานี้ไม่เพียงแสดงออกมาในประสบการณ์กามเท่านั้น มันสามารถแสดงออกมาด้วยความผูกพันแบบโซคิสต์ต่อพระเจ้า โชคชะตา ประมุขแห่งรัฐ ดนตรี ความเจ็บป่วย และแน่นอน ต่อบุคคลใดบุคคลหนึ่ง

รูปแบบการแสดงตนแบบร้ายๆ ที่พบบ่อยที่สุดคือความรู้สึกต่ำต้อย ทำอะไรไม่ถูก และความไร้ค่า ผู้ที่มีประสบการณ์เช่นนี้พยายามที่จะกำจัดมันออกไป แต่จิตใต้สำนึกมีพลังบางอย่างที่ทำให้พวกเขารู้สึกต่ำต้อย หลายคนพยายามอธิบายความรู้สึกเหล่านี้โดยตระหนักถึงข้อบกพร่องและจุดอ่อนที่แท้จริงของตน แต่ลักษณะเฉพาะของบุคลิกภาพแบบโซคิสต์ก็คือรู้สึกว่าจำเป็นต้องทำให้ตัวเองอับอายอย่างจงใจ คนเหล่านี้ไม่เคยทำสิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่เชื่อฟังคำสั่งที่แท้จริงหรือในจินตนาการของไอดอลของพวกเขา บางครั้งพวกเขาก็ไม่สามารถสัมผัสได้ถึงความรู้สึกของ “ฉัน” หรือ “ฉันต้องการ”
แนวโน้มการทำโทษตนเองมักดูเป็นพยาธิสภาพและไร้เหตุผล แต่จะมีเหตุผลทันทีหากปรากฏภายใต้หน้ากากแห่งความรัก ความรักหลอกรูปแบบนี้ค่อนข้างพบได้ทั่วไปและมักถูกมองว่าเป็น "ความรักอันยิ่งใหญ่" คำอธิบายสามารถพบได้ในนวนิยายและภาพยนตร์

เกือบจะมีเหตุผลเดียวกันที่ซ่อนอยู่ รูปแบบความสัมพันธ์ทางชีวภาพที่เรียกว่า SADISM (การปกครอง)บุคลิกภาพแบบซาดิสต์พยายามที่จะปลดปล่อยตัวเองจากความเหงาอันเจ็บปวด เปลี่ยนบุคคลอื่นให้เป็นส่วนหนึ่งของตัวเอง ซาดิสม์ยืนยันตัวเองด้วยการปราบคนที่เขารักโดยสิ้นเชิง

ความผูกพันซาดิสต์สามารถแยกแยะได้สามประเภท

ประเภทแรกอยู่ในความปรารถนาที่จะทำให้บุคคลอื่นต้องพึ่งพาตนเอง ได้รับอำนาจเหนือเขาอย่างไม่จำกัด และทำให้เขาเป็น "ดินเหนียวที่เชื่อฟัง" ในมือของตน

ประเภทที่สองแสดงออกด้วยความปรารถนาที่ไม่เพียงแต่จะครอบงำบุคคลอื่นเท่านั้น แต่ยังแสวงหาประโยชน์จากเขา ใช้เขาเพื่อจุดประสงค์ของเขาเอง และครอบครองทุกสิ่งที่มีค่าสำหรับเขา สิ่งนี้ไม่ได้นำไปใช้กับสิ่งของทางวัตถุมากนัก แต่ก่อนอื่นคือกับคุณสมบัติทางศีลธรรมและทางปัญญาของบุคคลที่ต้องพึ่งพาซาดิสต์

ประเภทที่สามประกอบด้วยความปรารถนาที่จะทำให้ผู้อื่นได้รับความทุกข์หรือเห็นเขาทุกข์ จุดประสงค์ของความปรารถนาดังกล่าวอาจเป็นการสร้างความทุกข์ทรมาน (เพื่อทำให้อับอาย ข่มขู่ สร้างความเจ็บปวด) และการสังเกตความทุกข์อย่างไม่โต้ตอบ

แน่นอนว่าพฤติกรรมซาดิสต์นั้นยากต่อการเข้าใจและอธิบายมากกว่าพฤติกรรมมาโซคิสม์ นอกจากนี้พวกเขายังไม่ไม่เป็นอันตรายต่อสังคมอีกด้วย ความปรารถนาของคนซาดิสม์มักแสดงออกมาในรูปแบบที่ปกปิดของความมีน้ำใจและความเอาใจใส่ต่อบุคคลอื่นอย่างสุดซึ้ง บ่อยครั้งที่ซาดิสม์มักจะแสดงความรู้สึกและพฤติกรรมของเขาโดยคำนึงถึงเช่น: "ฉันควบคุมคุณเพราะฉันรู้ดีกว่าคุณว่าอะไรดีที่สุดสำหรับคุณ", "ฉันเป็นคนที่ผิดปกติและไม่เหมือนใครจนฉันมีสิทธิ์ที่จะปราบผู้อื่น"; หรือ: “ ฉันทำเพื่อคุณมากมายจนตอนนี้ฉันมีสิทธิ์ที่จะรับสิ่งที่ฉันต้องการจากคุณ”; และยัง: “ฉันได้รับคำดูถูกจากผู้อื่น และตอนนี้ฉันต้องการแก้แค้น - นี่เป็นสิทธิ์ตามกฎหมายของฉัน” “ด้วยการตีก่อน ฉันจะปกป้องตัวเองและคนที่ฉันรักจากการถูกตี”

ในทัศนคติของซาดิสต์ต่อเป้าหมายของความโน้มเอียงของเขามีปัจจัยหนึ่งที่ทำให้การกระทำของเขาคล้ายกับอาการโซคิสต์ - นี่คือการพึ่งพาวัตถุโดยเด็ดขาด แต่ถ้าการพึ่งพาอาศัยกันของนักทำโทษตัวเองไม่ก่อให้เกิดความประหลาดใจในทางกลับกันซาดิสม์ก็ดูแข็งแกร่งและทรงพลังมากจนเป็นไปไม่ได้ที่จะจินตนาการว่าเขาขึ้นอยู่กับคนที่อ่อนแอกว่าที่เขาครอบงำ อย่างไรก็ตามนี่เป็นเรื่องจริง ซาดิสม์ต้องการคนที่เขาทำร้ายอย่างมาก เนื่องจากความรู้สึกถึงความแข็งแกร่งและอำนาจของเขานั้นขึ้นอยู่กับความจริงที่ว่าเขาเป็นเจ้าของใครบางคนโดยสมบูรณ์เท่านั้น การพึ่งพาอาศัยกันนี้มักไม่เกิดขึ้นจริงด้วยซ้ำ แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนที่สุดในความรัก

ตัวอย่างเช่น ผู้ชายคนหนึ่งล้อเลียนผู้หญิงที่รักเขาอย่างทารุณกรรม เมื่อความอดทนของเธอสิ้นสุดลงและเธอทิ้งเขาไป เขาตกอยู่ในความสิ้นหวังอย่างยิ่งโดยไม่คาดคิดโดยสิ้นเชิงขอให้เธออยู่ต่อยืนยันความรักของเขากับเธอและบอกว่าเขาไม่สามารถอยู่ได้หากไม่มีเธอ ตามกฎแล้วผู้หญิงที่รักจะเชื่อเขาและยังคงอยู่ จากนั้นทุกอย่างก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้งและดำเนินต่อไปอย่างไม่มีที่สิ้นสุด ผู้หญิงคนนั้นแน่ใจว่าเขาหลอกเธอเมื่อเขารับรองกับเธอว่าเขารักเธอและไม่สามารถอยู่ได้หากไม่มีเธอ ส่วนความรักก็ขึ้นอยู่กับว่าคำนี้หมายถึงอะไร แต่คำยืนยันของซาดิสม์ที่ว่าเขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเธอนั้นเป็นความจริงที่บริสุทธิ์ เขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเป้าหมายของความทะเยอทะยานที่มีนิสัยทารุณเมื่อเกิดตัณหาและทนทุกข์ทรมานเหมือนเด็กที่ถูกคว้าของเล่นชิ้นโปรดไปจากมือของเขา

ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่ความรู้สึกรักจะปรากฏในซาดิสม์ก็ต่อเมื่อความสัมพันธ์ของเขากับคนที่เขารักกำลังจะพังทลาย แต่ในกรณีอื่นๆ ซาดิสม์จะ "รัก" เหยื่อของเขาอย่างแน่นอน เช่นเดียวกับที่เขารักทุกคนที่เขาใช้อำนาจของเขา และตามกฎแล้วเขาจะให้อำนาจนี้กับบุคคลอื่นโดยข้อเท็จจริงที่ว่าเขารักเขามาก ในความเป็นจริงมันเป็นวิธีอื่น เขารักอีกคนอย่างแน่นอนเพราะเขาอยู่ในอำนาจของเขา

ความรักของซาดิสม์สามารถแสดงออกมาในรูปแบบที่ยอดเยี่ยมที่สุด เขามอบของขวัญให้คนที่เขารัก รับรองว่าจะอุทิศตนชั่วนิรันดร์ หลงใหลในไหวพริบในการสนทนาและกิริยาที่ประณีต และแสดงความเอาใจใส่และเอาใจใส่ในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ ซาดิสม์สามารถให้ทุกสิ่งแก่คนที่เขารักได้ ยกเว้นอิสรภาพและความเป็นอิสระ บ่อยครั้งตัวอย่างดังกล่าวเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูก

สาระสำคัญของแรงกระตุ้นซาดิสต์คืออะไร? ความปรารถนาที่จะทำให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานนั้นไม่ได้สิ้นสุดในตัวเอง ซาดิสม์ทุกรูปแบบเกิดขึ้นจากความปรารถนาเดียว - เพื่อควบคุมบุคคลอื่นโดยสมบูรณ์เพื่อเป็นเจ้านายที่แท้จริงของเขาเพื่อเจาะลึกเข้าไปในแก่นแท้ของเขาเพื่อเป็นพระเจ้าสำหรับเขา

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ปรากฏการณ์ทั้งสองนี้มีลักษณะทางชีวภาพและมีความสัมพันธ์กันอย่างใกล้ชิด บุคคลไม่เพียงแต่เป็นซาดิสต์หรือเป็นมาโซคิสต์เท่านั้น มีปฏิสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดระหว่างการแสดงออกเชิงรุกและเชิงโต้ตอบของความสัมพันธ์ทางชีวภาพ ดังนั้นบางครั้งจึงค่อนข้างยากที่จะตัดสินว่าตัณหาใดในสองอารมณ์เข้าครอบงำบุคคลในช่วงเวลาหนึ่ง แต่ในทั้งสองกรณีบุคคลนั้นสูญเสียความเป็นปัจเจกและอิสรภาพ

ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของความหลงใหลในการทำลายล้างทั้งสองนี้ต้องพึ่งพาบุคคลอื่นอย่างต่อเนื่องและต้องเสียค่าใช้จ่าย ทั้งซาดิสต์และมาโซคิสต์ในทางของตัวเองสนองความต้องการความใกล้ชิดกับคนที่รัก แต่ทั้งคู่ต้องทนทุกข์ทรมานจากความไร้อำนาจและขาดศรัทธาในตัวเองในฐานะบุคคลเพราะสิ่งนี้ต้องการอิสรภาพและความเป็นอิสระ

ความหลงใหลที่มีพื้นฐานอยู่บนการยอมจำนนหรือการครอบงำไม่เคยนำไปสู่ความพึงพอใจ เพราะการยอมจำนนหรือการครอบงำไม่ว่าจะยิ่งใหญ่เพียงใดก็ตามสามารถให้ความรู้สึกเป็นหนึ่งเดียวกับผู้เป็นที่รักได้อย่างสมบูรณ์ ซาดิสต์และมาโซคิสต์ไม่เคยมีความสุขเลยเพราะพวกเขาพยายามบรรลุผลมากขึ้นเรื่อยๆ

ผลของกิเลสนั้นก็พังทลายลงอย่างสิ้นเชิง ไม่อย่างนั้นก็ไม่สามารถเป็นได้ มุ่งเป้าไปที่การบรรลุความรู้สึกเป็นหนึ่งเดียวกับอีกฝ่ายหนึ่ง ซาดิสม์และโซคิสต์ ในเวลาเดียวกันก็ทำลายความรู้สึกซื่อสัตย์ของบุคคลนั้นเอง ผู้ที่มีความหลงใหลเหล่านี้ไม่สามารถพัฒนาตนเองได้แต่ต้องพึ่งพาผู้ที่เชื่อฟังหรือเป็นทาส

มีเพียงความหลงใหลเดียวเท่านั้นที่สนองความต้องการของบุคคลในการเชื่อมโยงกับอีกคนหนึ่ง ในขณะเดียวกันก็รักษาความซื่อสัตย์และความเป็นเอกเทศของเขาไว้ - นั่นคือความรัก ความรักช่วยให้คุณพัฒนากิจกรรมภายในของบุคคลได้ ประสบการณ์ความรักทำให้ภาพลวงตาทั้งหมดไร้ประโยชน์ บุคคลไม่จำเป็นต้องพูดเกินจริงถึงข้อดีของผู้อื่นหรือความคิดของตัวเองอีกต่อไป เพราะความเป็นจริงของความรักทำให้เขาสามารถเอาชนะความเหงา รู้สึกว่าตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของพลังอันทรงพลังเหล่านั้นที่มีอยู่ในการกระทำแห่งความรัก

สำหรับคนส่วนใหญ่ ปัญหาเรื่องความรักเป็นเรื่องแรกและสำคัญที่สุดที่จะถูกรัก ที่จริงแล้ว การถูกรักนั้นง่ายกว่าการรักตัวเองมาก ความรักคือศิลปะอย่างหนึ่ง และคุณต้องสามารถเชี่ยวชาญมันได้เช่นเดียวกับศิลปะประเภทอื่นๆ

ความรักคือการกระทำเสมอ เป็นการแสดงออกถึงความแข็งแกร่งแห่งธรรมชาติของมนุษย์ ซึ่งเป็นไปได้ภายใต้เงื่อนไขของอิสรภาพที่สมบูรณ์เท่านั้น และไม่เคยเกิดจากการบังคับขู่เข็ญ ความรักไม่สามารถเป็นการแสดงออกถึงความรู้สึกที่ไม่โต้ตอบได้ แต่ความรักเกิดขึ้นตลอดเวลา คุณไม่สามารถ "ตก" เข้าสู่สภาวะแห่งความรักได้ คุณสามารถ "คงอยู่" ในนั้นได้

1. ความรักแสดงออกมาจากความปรารถนาที่จะให้เป็นหลัก ไม่ใช่การรับ “การให้” หมายความว่าอย่างไร? แม้จะเรียบง่าย แต่คำถามนี้ก็เต็มไปด้วยความคลุมเครือและความยากลำบากมากมาย คนส่วนใหญ่เข้าใจคำว่า "การให้" ในความหมายที่ผิดโดยสิ้นเชิง “การให้” หมายถึง “การให้” บางสิ่งอย่างไม่อาจเพิกถอนได้ ลิดรอนบางสิ่ง เสียสละบางสิ่ง บุคคลที่มีจิตวิทยา "ตลาด" อาจเต็มใจให้ แต่แน่นอนว่าเขาต้องการได้รับบางสิ่งบางอย่างเป็นการแลกเปลี่ยน ให้โดยไม่ได้รับสิ่งใดก็ถือว่าถูกหลอก คนที่มีทัศนคติรักเช่นนี้มักจะปฏิเสธที่จะให้ และเมื่อพวกเขาให้พวกเขาจะรู้สึกยากจน แต่ก็มีผู้ที่ “ให้” แปลว่า “เสียสละ” เพื่อยกระดับคุณภาพนี้ให้เป็นคุณธรรม ดูเหมือนว่าพวกเขาจำเป็นต้องให้อย่างแท้จริงเพราะมันทำให้เกิดความทุกข์ ข้อดีของการกระทำนี้สำหรับพวกเขาอยู่ที่การที่พวกเขาเสียสละบางอย่าง พวกเขาเข้าใจบรรทัดฐานทางศีลธรรม “การให้ดีกว่าการรับ” เนื่องจาก “อดทนต่อความยากลำบากมากกว่าการได้รับความสุข”

สำหรับผู้ที่รักอย่างกระตือรือร้นและเกิดผล “การให้” หมายถึงบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง การให้คือการแสดงพลังอันสูงสุด เมื่อฉันให้ ฉันรู้สึกถึงความแข็งแกร่ง พลัง และความมั่งคั่งของฉัน และการตระหนักถึงความมีชีวิตชีวาของฉันนี้ พลังของฉันก็เติมฉันด้วยความยินดี การให้มีความสุขมากกว่าการรับ ไม่ใช่เพราะเป็นการเสียสละ แต่เป็นเพราะการให้ทำให้ฉันรู้สึกเหมือนว่าฉันมีชีวิตอยู่ การตรวจสอบความถูกต้องของความรู้สึกนี้ไม่ใช่เรื่องยากโดยใช้ตัวอย่างที่เฉพาะเจาะจง

สิ่งนี้มองเห็นได้ชัดเจนที่สุดในขอบเขตของความสัมพันธ์ทางเพศ การแสดงออกสูงสุดของการทำงานทางเพศของผู้ชายคือการให้ ผู้ชายให้ส่วนหนึ่งของร่างกายแก่ผู้หญิงส่วนหนึ่งของตัวเขาเองและในขณะที่ถึงจุดสุดยอด - เมล็ดพันธุ์ของเขา เขาอดไม่ได้ที่จะให้ถ้าเขาเป็นคนธรรมดา ถ้าเขาให้ไม่ได้เขาก็ไร้ความสามารถ สำหรับผู้หญิง การแสดงความรักก็มีความหมายเช่นเดียวกัน เธอยังยอมแพ้ ทำให้ชายคนนั้นเข้าถึงธรรมชาติของเธอ เมื่อได้รับความรักจากผู้ชายเธอก็มอบของเธอให้เขา ถ้าเธอรับได้โดยไม่ให้อะไรเลย เธอก็เย็นชา

สำหรับผู้หญิง กระบวนการ “ให้” ยังคงดำเนินต่อไปจนถึงความเป็นแม่ เธอมอบตัวเองให้กับเด็กที่อาศัยอยู่ในตัวเธอ การไม่ให้จะเป็นทุกข์สำหรับเธอ

แน่นอนว่าความสามารถในการรักโดยการให้นั้นขึ้นอยู่กับลักษณะเฉพาะของการพัฒนาบุคลิกภาพของแต่ละบุคคล คุณสามารถเรียนรู้ที่จะรักได้โดยการเอาชนะคุณสมบัติต่างๆ เช่น การพึ่งพาอาศัยกัน ความเห็นแก่ตัว ความหลงตัวเอง แนวโน้มที่จะสะสม และนิสัยในการสั่งการผู้อื่น หากต้องการตกหลุมรักบุคคลต้องเชื่อในความแข็งแกร่งของตนเองและก้าวไปสู่เป้าหมายอย่างอิสระ ยิ่งคุณสมบัติเหล่านี้พัฒนาในตัวบุคคลน้อยเท่าใด เขาก็ยิ่งกลัวที่จะให้มากขึ้น ซึ่งหมายความว่าเขากลัวที่จะรัก

2. ความรักคอยห่วงใยอยู่เสมอ แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนถึงความรักที่แม่มีต่อลูก หากแม่ไม่ดูแลลูก ลืมอาบน้ำ และไม่ใส่ใจในการให้อาหาร ไม่พยายามทำให้เขาสบายใจและสงบ ไม่มีอะไรจะโน้มน้าวเราว่าเธอรักเขา ความรักต่อสัตว์หรือดอกไม้ก็เช่นเดียวกัน เช่น ถ้าผู้หญิงบอกว่าเธอรักดอกไม้มากแต่ลืมรดน้ำ เราก็จะไม่เชื่อในความรักของเธอเลย

ความรักคือความห่วงใยและสนใจในชีวิตและความเป็นอยู่ที่ดีของคนที่เรารัก หากไม่มีความกังวลอย่างจริงจังในความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคน ก็ไม่มีความรักอยู่ที่นั่น

3. ความใกล้ชิดกับความเอาใจใส่ถือเป็นอีกหนึ่งคุณสมบัติที่จำเป็นในความรัก - ความรับผิดชอบ ความรับผิดชอบมักถูกระบุด้วยหน้าที่ กล่าวคือ บางสิ่งบางอย่างถูกกำหนดจากภายนอก อันที่จริงมันเป็นการกระทำโดยสมัครใจโดยสิ้นเชิง ควรเข้าใจความรับผิดชอบในความรักเป็นการตอบสนองต่อความต้องการของคนที่คุณรัก การ "รับผิดชอบ" หมายถึงการสามารถและเต็มใจที่จะ "ตอบสนอง"

4 - ความรู้สึกรับผิดชอบที่เพิ่มขึ้นอาจกลายเป็นการปราบปรามบุคคลอื่นได้อย่างง่ายดายโดยปฏิบัติต่อเขาเหมือนเป็นทรัพย์สินหากไม่ใช่เพื่อคุณสมบัติอื่นที่กำหนดความรัก - ความเคารพ

ความเคารพไม่ใช่ความกลัวหรือความเคารพ การเคารพผู้อื่นหมายถึงการเอาใจใส่เขา สังเกตเขา (ในความหมายที่ดี) นั่นคือการเห็นเขาตามที่เขามีอยู่จริงในความเป็นปัจเจกชน

ถ้าฉันเคารพใครสักคน ฉันก็สนใจที่จะให้เขาพัฒนาอย่างอิสระตามเส้นทางของเขาเอง ดังนั้น ความเคารพจึงไม่รวมการใช้ผู้เป็นที่รักเพื่อจุดประสงค์ของตนเอง ฉันต้องการให้คนที่ฉันรักพัฒนาในแบบของเขาเองและเพื่อตัวเขาเองไม่ใช่เพื่อรับใช้ฉันและผลประโยชน์ของฉัน หากฉันรักจริงๆ ฉันก็จะไม่แยกจากคนที่ฉันรัก แต่ฉันรู้จักและรักเขาอย่างที่เขาเป็น ไม่ใช่อย่างที่ฉันต้องการให้เขาเป็นไปตามความปรารถนาของฉัน

การใช้กฎง่ายๆ เหล่านี้กับผู้อื่น คุณไม่จำเป็นต้องเป็นทั้งซาดิสม์หรือมาโซคิสต์ และคุณไม่จำเป็นต้องมีความสัมพันธ์ทางชีวภาพกับผู้อื่น

เราแต่ละคนต้องการพบ “คู่ชีวิตของเรา” ผู้เป็นที่รักซึ่งจะคอยอยู่เคียงข้าง ให้การสนับสนุน และความรักเสมอ อย่างไรก็ตามความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเกินไปบางครั้งก็กลายเป็นผลเสียสำหรับพวกเขา และชื่อของการเชื่อมต่อนี้คือ "symbiosis"

การอยู่ร่วมกันในวิทยาศาสตร์และชีวิต

คนส่วนใหญ่ปรารถนาความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับบุคคลอื่น เราต้องการทำให้ชีวิตของคนที่เรารักดีขึ้น เราพร้อมที่จะช่วยเหลือเขาในยามยากลำบาก เราสนับสนุนและเห็นชอบในสิ่งที่เขาทำ การรวมกันนี้สนองความต้องการขั้นพื้นฐานของเราสำหรับการยอมรับและความรัก ในการเป็นหุ้นส่วน ผู้คนมักจะละทิ้งความเป็นปัจเจกของตนบางส่วนเพื่อสร้างความจริงร่วมกันในด้านความสนใจและพื้นที่ทางอารมณ์สำหรับคู่รัก นี่เป็นกระบวนการทางธรรมชาติและเป็นประโยชน์ และจะเป็นเช่นนั้นจนกว่าคู่หนึ่งหรือทั้งสองจะสูญเสียความเป็นตัวตนไปเกือบทั้งหมด (โดยสมัครใจหรือผ่านการกระทำของคนที่คุณรัก) จากนั้นความจำเป็นในการควบรวมกิจการก็เริ่มถูกกำหนดด้วยคำว่า "มากเกินไป": เราต้องการการสนับสนุนและการอนุมัติมากเกินไป และคาดหวังให้สัมพันธ์กับตัวเราเอง เราเรียกร้องเวลาของพันธมิตรมากเกินไป เราเรียกร้องมากเกินไปว่าความสัมพันธ์ต้องมาเป็นอันดับแรกสำหรับเขา กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราพยายามสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

Symbiosis มีลักษณะอย่างไรในความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง? การอยู่ร่วมกันเป็นความปรารถนาของคู่รักหนึ่งคนหรือมากกว่านั้นในการสร้างพื้นที่ทางอารมณ์และความหมายเดียวในความสัมพันธ์ กล่าวอีกนัยหนึ่งนี่คือความปรารถนาที่จะอยู่กับคู่ครองอย่างต่อเนื่องเพื่อ "รวม" กับเขาทั้งทางร่างกายและจิตวิญญาณคิดและรู้สึกแบบเดียวกัน ปัญหาคือเมื่อพยายามดิ้นรนเพื่อ symbiosis ความเป็นปัจเจกและความคิดริเริ่มของแต่ละบุคคลจะสูญหายไป

ลองนึกภาพชายและหญิงเดินด้วยกัน แต่ขาซึ่งอยู่ข้างกันกลับถูกมัดด้วยเชือก ใช่ พวกเขาอยู่ด้วยกันและความสัมพันธ์ก็ใกล้กันมาก แต่ไปคนละทางจะสะดวกไหม? และพวกเขาสบายใจด้วยกันไหม? ให้เราจำไว้ว่าเชือกนั้นไม่ได้ปรากฏขึ้นมาเอง แต่มีเชือกหนึ่งผูกไว้ บางทีคนที่สองจะทนกับสถานการณ์นี้สักพัก แต่แล้วเขาก็รับประกันว่าอยากจะแยกตัวออกไป คนแรกจะป้องกันสิ่งนี้ เชือกจะขาดไม่ช้าก็เร็ว...ตามความสัมพันธ์

นี่คือการทำงานร่วมกันของ symbiosis ในตอนแรกมันเป็น "ความสัมพันธ์ที่หอมหวาน" และความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ที่ "สูง" และจากนั้นก็ผิดหวัง และสำคัญมากที่ต้องเข้าใจว่าความปรารถนาในอุดมคติบางอย่างเมื่อคู่รัก“ อยู่ได้สักวันถ้าไม่มีกันและกัน” อยู่ด้วยกันเสมอจับมือเหมือนแฝดสยามจะดีเฉพาะในช่วงของการเกี้ยวพาราสีและในช่วงแรก เดือนของการแต่งงาน จากนั้นทุกคนควรพัฒนาเขตความเป็นอิสระและการพัฒนาของตนเอง งานอดิเรก ความคิดเห็นส่วนตัว ซึ่งไม่จำเป็นต้องตรงกับความคิดเห็นของคู่ของตน

ในบรรดาผู้ที่ต้องการความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน มักมีบุคคลที่วิตกกังวลและอ่อนแอมากกว่า แม้ว่าคุณสมบัติเหล่านี้จะถูกซ่อนไว้อย่างแน่นหนาภายใต้ "เปลือก" ทางจิตวิทยามากมายก็ตาม ความกลัวในจิตใต้สำนึกหรือจิตสำนึกในการสูญเสียการเชื่อมต่อที่สำคัญนำไปสู่ความจริงที่ว่าบุคคลพยายาม "ผูก" คู่ครองและรักษาเขาไว้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง สถานการณ์นี้นำไปสู่ความตึงเครียดที่เพิ่มขึ้นในความสัมพันธ์อย่างสม่ำเสมอ

การอยู่ร่วมกันคือการที่สิ่งมีชีวิตสองชนิดสามารถดำรงอยู่ร่วมกันได้เท่านั้น มันไม่เกี่ยวอะไรกับการเป็นหุ้นส่วนที่แท้จริง

“ โรแมนติก”: เป็นหรือดูเหมือน?

ผู้ชายที่ไม่ได้รับอิทธิพลจากภาพหวานๆ มักจะต่อต้านความปรารถนาของคู่รักที่จะอยู่ร่วมกัน ดังนั้นพวกเขาจึงถอนตัวกลายเป็น "เย็นชา" และมักจะพยายามแยกความสัมพันธ์กับเธอ Symbiosis สันนิษฐานว่าพันธมิตรบุกรุกพื้นที่ส่วนตัวของชายคนนั้นอย่างรุนแรงและต้องการการเจาะแบบเดียวกันจากเขา ผู้ชายมีปฏิกิริยาเชิงลบ โดยไม่ต้องการที่จะละทิ้งความเป็นอิสระของเขา สถานการณ์ที่ผู้หญิง "อยู่เพื่อผู้ชาย" มักถูกมองว่าไม่ใช่ของขวัญ แต่เป็นความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด บางครั้งผู้ชายต้องการแยกตัวออกจากสถานการณ์นี้ไปสู่ความสัมพันธ์ใหม่โดยไม่รู้ตัวในขณะที่รู้สึกผิด Symbiosis คือการพึ่งพาอาศัยกัน และมันก็เจ็บปวดสำหรับทั้งคู่

ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับคู่รัก คุณต้องมีพื้นที่ที่เป็นอิสระ รู้สึกถึงคุณค่าของตัวเอง ไม่ว่าคุณจะอยู่กับคนใดคนหนึ่งหรือไม่ก็ตาม นี่หมายถึงเขตอิสรภาพที่แท้จริง และไม่ใช่ตำแหน่ง "ฉันจะแสดงให้เธอเห็นว่าฉันมีความสนใจอย่างอื่น" สิ่งสำคัญคือทุกสิ่งที่คุณทำจะต้องทำเพื่อตัวคุณเอง ไม่ใช่เพื่อ "แสดง" ให้ใครเห็น

“นักรบ”: คุณจะไม่ใจดีด้วยกำลัง

เมื่อพูดถึงผู้ชาย ความปรารถนาที่จะมีชีวิตร่วมกันนั้นเป็นสิ่งที่เรียกร้องและชี้นำมากกว่ามาก พวกเขาพยายาม "สร้างใหม่" คู่ของตนให้เหมาะกับตัวเอง บังคับเธอ เช่น ออกจากงาน ปฏิเสธที่จะสื่อสารกับเพื่อน ๆ อุทิศเวลาให้กับงานอดิเรกน้อยที่สุด (โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากต้องอยู่ห่างจากบ้าน) และโน้มน้าวให้เธอเปลี่ยนแปลง สไตล์การแต่งตัวของเธอ บ่อยครั้งที่ใช้วิธีการที่ค่อนข้างรุนแรงสำหรับสิ่งนี้: การยักย้าย แรงกดดันทางเศรษฐกิจและจิตวิทยา การดึงดูดความรู้สึกของหน้าที่และความรู้สึกผิด มีการควบคุมอย่างต่อเนื่อง: "คุณไปอยู่ที่ไหน" "กับใคร" "ทำไมใช้เวลานานมาก"

ผู้ชายพยายามผูกมัดคู่ของเขา แต่ไม่ใช่แค่กับตัวเองเท่านั้น แต่ยังผูกมัดกับบ้านด้วย เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าเป็นผู้หญิงที่เชื่อมโยงกับบ้าน ในความเป็นจริง ผู้ชายไม่น้อยถือว่าบ้านเป็นส่วนขยายของตนเอง และผู้หญิงที่บ้านก็เป็นตัวเลือกในอุดมคติสำหรับผู้ชายที่มุ่งมั่นในการพึ่งพาอาศัยกัน ด้วยการจำกัดการติดต่อของผู้หญิงและเสรีภาพในการทำกิจกรรม เขาปลอบความวิตกกังวลอันเจ็บปวดของตัวเอง: “เธออยู่ที่บ้าน เธออยู่กับฉัน เธอจะไม่ไปไหนจากฉัน”

บางทีในช่วงแรกของความสัมพันธ์และการแต่งงาน สถานการณ์นี้อาจทำให้ผู้หญิงพอใจด้วยซ้ำ นี่ยังไม่เป็นภาระสำหรับเธอ: ความรักร้อนแรง แต่เราแต่ละคนถูกสร้างขึ้นไม่เพียงแต่สำหรับพันธมิตรเท่านั้น บุคคลต้องตระหนักรู้ตัวเองในหลายด้าน เช่น กิจกรรมทางวิชาชีพ มิตรภาพ การสื่อสารกับครอบครัว และงานอดิเรก เมื่อนั้นเราจึงเริ่มรู้สึกเหมือนเป็นบุคคลที่น่าสนใจ แต่ถ้าคู่ของคุณเรียกร้อง: ยอมแพ้ทั้งหมดนี้แค่อยู่กับฉันเหรอ? ไม่ช้าก็เร็วผู้หญิงจะรู้สึกอึดอัดและพยายามหลบหนี

เป็นตัวของคุณเองและปล่อยให้คู่ของคุณทำ!

Symbiosis เป็นการไล่ล่าอย่างต่อเนื่อง เป็นความพยายามที่จะคว้าคู่ครองเพื่อไม่ให้หลบหนี แต่สิ่งนี้ไม่เกี่ยวข้องกับความใกล้ชิดทางวิญญาณที่แท้จริง "การผสานจิตวิญญาณ" "ความรักนิรันดร์" แม้ว่านี่จะเป็นสิ่งที่ผู้ที่ลากคู่ของตนเข้าสู่ความฝันทั้งหมดนี้ก็ตาม

Symbiosis สามารถอธิบายได้ด้วยคำสามคำ: "การเกาะติด การหลอมรวม การพึ่งพาอาศัยกัน" นี่เป็นกรณีที่ถนนสู่นรกปูด้วยเจตนาดี การพึ่งพาอาศัยกันคืบคลานขึ้นมาภายใต้ธงของความเข้าใจซึ่งกันและกัน ค่านิยมของครอบครัว ความรักที่แท้จริง แต่กลับกลายเป็นการสูญเสียความเป็นปัจเจก และบางครั้งก็แม้แต่ความสัมพันธ์ด้วยตัวมันเอง มีความจำเป็นต้องคำนึงว่า symbiosis เวอร์ชัน "โรแมนติก" ซึ่งดูเหมือนเป็นลักษณะเฉพาะของผู้หญิงสามารถเกิดขึ้นได้ในผู้ชายและเวอร์ชัน "สงคราม" สามารถแสดงออกมาได้อย่างเต็มที่ในผู้หญิง

เมื่ออยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คุณจะใช้ชีวิตอยู่กับภาพลวงตาว่า...

คู่ของคุณสามารถเดาความคิดของคุณได้ และคุณสามารถเดาความคิดของเขาได้

คุณควรใช้เวลาว่างทั้งหมดร่วมกันเท่านั้น

ความสัมพันธ์ต้องมาก่อน สิ่งอื่นมาเป็นอันดับสอง

พันธมิตรเป็นของคุณเท่านั้น

ภาพลวงตาเหล่านี้แสดงให้เห็นทั้งในเวอร์ชัน "โรแมนติก" ของซิมไบโอซิส - ในรูปแบบของความฝันและความหวังที่ไม่สมจริง และในเวอร์ชัน "สงคราม" - ในการอ้างคำสั่ง ความต้องการ และการควบคุม ไม่ว่าในกรณีใด การสร้างความสัมพันธ์บนภาพลวงตานั้นเป็นงานที่ไม่เห็นคุณค่า

แน่นอนว่ามีสถานการณ์ที่ทั้งสองฝ่ายตกลงที่จะมีความสัมพันธ์ทางชีวภาพและตกลงด้วยความสมัครใจ แต่ในกรณีนี้สหภาพของพวกเขาอาจไม่มีลูกเป็นเวลานาน หากเด็กเกิดมา เขาอาจกลายเป็น "ฟุ่มเฟือย" หรือถูกดึงดูดเข้าสู่ความสัมพันธ์ทางชีวภาพสามทางที่สร้างขึ้นจากการพึ่งพาอาศัยกันและขาดความเป็นอิสระ และคุณจะเห็นว่าสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่เงื่อนไขที่ดีที่สุดสำหรับการเติบโตส่วนบุคคล

หากคุณคิดว่าคุณต้องการความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน...

ตระหนักถึงอันตรายของพวกเขา ความปรารถนาในอิสรภาพจะเพิ่มขึ้นอย่างช้าๆ แต่แน่นอน และไม่ช้าก็เร็วคู่ของคุณก็จะอยากแยกตัวออกจากพวกเขา การพยายามลากคู่ของคุณเข้าสู่สถานการณ์การพึ่งพาอาศัยกัน คุณกำลังขุดหลุมความสัมพันธ์ด้วยมือของคุณเอง

ให้อิสระแก่คู่ของคุณ จำไว้ว่าคนที่ไม่ถูกคุมขังไม่จำเป็นต้องหลุดเป็นอิสระ ความสัมพันธ์จะเป็นหุ้นส่วนก็ต่อเมื่อเรารักษาความเป็นปัจเจกของเราไว้ และสิ่งนี้จะได้รับความเคารพจากผู้เป็นที่รัก

ทำงานกับตัวเอง ลองคิดดูว่าเหตุใดความวิตกกังวลและความกลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์จึงแข็งแกร่งอยู่ภายในตัวคุณ

สร้างขอบเขตและความสนใจของคุณเอง ยิ่งความสนใจของคุณกว้างไกลเกินกว่าครอบครัวเท่าไรก็ยิ่งดีสำหรับคุณเท่านั้น

หากคุณรู้สึกว่าคู่ของคุณกำลังพยายามลากคุณเข้าสู่ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน...

พยายามช่วยให้คู่ของคุณเข้าใจถึงอันตรายของสิ่งนี้ บางทีคุณอาจมอบบทความนี้ให้คนที่คุณรักอ่าน

ค่อยๆ ต้านทานความพยายามในการเกิด symbiosis อย่างอ่อนโยนแต่หนักแน่น รักษาความสงบและพยายามอธิบายจุดยืนของคุณโดยไม่ก้าวร้าวเท่าที่จะเป็นไปได้

รักษาความเป็นตัวตนของคุณเอง ใครก็ตามที่เสียสละความเป็นปัจเจกของตนบนแท่นบูชาของความสัมพันธ์ (โดยสมัครใจหรือภายใต้การข่มขู่) ยังคงเป็นผู้แพ้เสมอ

ช่วยให้คู่ของคุณแสดงออกถึงความเป็นตัวของตัวเอง ส่งเสริมงานอดิเรกและการสื่อสารกับผู้อื่น