พฤติกรรมของผู้ละเมิดศีลธรรมระหว่างการหย่าร้าง การทารุณกรรมทางอารมณ์เป็นอันตรายมากกว่าการทารุณกรรมทางร่างกาย

ขั้นตอนการล่อลวงสามารถอยู่ได้นานหลายปี เมื่อเจตจำนงของเหยื่อเป็นอัมพาตและเธอไม่สามารถป้องกันตัวเองได้อีกต่อไป ความสัมพันธ์ก็เข้าสู่ระยะที่สอง - ความรุนแรงแบบเปิดเผย

การสื่อสารในทางที่ผิด

วัตถุประสงค์หลักของความรุนแรงทางศีลธรรมคือการทำให้บุคคลสงสัยในตัวเองและผู้อื่นเพื่อทำลายเจตจำนงของเขา- ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงทางศีลธรรมคือคนที่พบว่าตัวเองอยู่ข้างๆ ผู้รุกรานและดึงดูดความสนใจของเขาด้วยคุณธรรมบางประการที่เขาต้องการทำให้เหมาะสม หรือเป็นคนที่ทำให้เขารู้สึกไม่สบายใจ พวกเขาไม่มีแนวโน้มพิเศษใด ๆ ต่อการมาโซคิสต์หรือภาวะซึมเศร้าในตอนแรก โดยทั่วไปเราสามารถพูดได้ว่าในทุกบุคลิกภาพมีส่วนของการโซคิสต์ที่สามารถกระตุ้นได้หากต้องการ

คนเหล่านี้ยอมให้ตัวเองถูกล่อลวง โดยไม่สงสัยว่าคู่ของพวกเขาจะเป็นผู้ทำลายแก่นแท้ได้ นี่ไม่ได้เป็นเพียงการเขียนลงในแนวคิดของพวกเขาเกี่ยวกับโลก

พวกเขาพบว่าไร้เดียงสาและใจง่าย พวกเขาไม่ได้ซ่อนอารมณ์ความรู้สึกของตนและทำให้ผู้รุกรานอิจฉา

พวกเขามีความนับถือตนเองต่ำและมักจะรู้สึกผิด เปิดรับคำวิจารณ์.

พวกเขาสงสัยในตัวเองและความคิดเห็นของพวกเขา แสดงความอ่อนแอและขาดความเชื่อมั่นในความสามารถของตนเอง

พวกเขาผูกพันกับความสัมพันธ์มากและมีความปรารถนาอย่างยิ่งที่จะให้

คุณสมบัติเหล่านี้เพิ่มโอกาสที่จะจบลงด้วยความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมและกลายเป็นเป้าหมายของการสื่อสารในทางที่ผิด

การสื่อสารในทางที่ผิดสามารถรับรู้ได้จากสัญญาณต่อไปนี้:

การดูถูกและการเสียดสีซึ่งซ่อนอยู่ภายใต้หน้ากากของเรื่องตลก ล้อเล่นต่อหน้าคนแปลกหน้า สงสัยในความสามารถของบุคคลในการคิดและตัดสินใจอย่างถูกต้อง การถอนหายใจอย่างหงุดหงิด การมองด้านข้าง คำพูดที่น่ารังเกียจ ความเจ็บปวดจากการรักษาดังกล่าวถูกล้อเลียน และเหยื่อถูกมองว่าเป็นคนหวาดระแวง ป้ายติดอยู่ที่เธอ - ตีโพยตีพาย, ป่วยทางจิต, ผิดปกติ

ละเมิดศักดิ์ศรีอย่างต่อเนื่อง- ผู้โจมตีปลอบคู่ของตนว่าเขาไร้ค่าจนกว่าเขาจะเชื่อในตัวเอง

ไม่มีสิ่งใดถูกเรียกด้วยชื่อที่ถูกต้อง- ผู้รุกรานหลีกเลี่ยงการตอบคำถามโดยตรง ไม่ยอมรับความขัดแย้ง และเยาะเย้ยความรู้สึกและความเจ็บปวดของอีกฝ่าย

สำหรับผู้บุกรุก เหยื่อคือวัตถุแต่ “พวกเขาไม่ได้พูดคุยเรื่องต่างๆ” ไม่มีบทสนทนาในการโต้ตอบ มีคำแนะนำจากด้านบน นี่เป็นวิธีที่จะแสดงให้เห็นว่าไม่มีพันธมิตรที่เท่าเทียมกัน ผู้รุกรานนำเสนอทุกสิ่งราวกับว่าเขาคนเดียวเท่านั้นที่ครอบครองความจริงและรู้ทุกอย่างดีขึ้น ในเวลาเดียวกัน ในการสนทนา การโต้แย้งของเขามักจะไม่สอดคล้องกันและไร้เหตุผล โดยมีวัตถุประสงค์คือเพื่อไม่ให้แก้ไขปัญหา เขามักจะหาวิธีที่ถูกต้องและตำหนิคนอื่นอยู่เสมอ

เขาอาจส่งคำขอที่เป็นไปไม่ได้อย่างเห็นได้ชัดเพื่อที่จะมีเหตุผลในการวิพากษ์วิจารณ์มากขึ้น

บ่อยครั้งที่ความก้าวร้าวไม่ได้แสดงออกมาโดยตรง แต่ผ่านทางสิ่งที่เรียกว่าความเป็นศัตรูที่เย็นชา- ผู้รุกรานพูดด้วยน้ำเสียงเย็นชาและไม่แยแส และน้ำเสียงของเขาในบางครั้งอาจเป็นภัยคุกคามที่ซ่อนอยู่และทำให้คุณกังวล มันซ่อนข้อมูลที่แท้จริง ในการทำเช่นนี้ เขาใช้คำใบ้ การคาดเดา และแม้กระทั่งการโกหกโดยสิ้นเชิง

พฤติกรรมของผู้รุกรานทำให้เหยื่อสับสนในคำพูด - สิ่งหนึ่ง ในการกระทำ - อีกอย่างหนึ่ง เขาอาจบอกว่าเห็นด้วยกับข้อเสนอแต่แสดงสีหน้าว่านี่เป็นเพียงรูปลักษณ์ภายนอกเท่านั้น เป็นผลให้เหยื่อไม่สามารถระบุได้อย่างแน่ชัดว่าเขารู้สึกอะไรและจะเชื่ออะไร เลิกเชื่อใจตัวเอง โทษตัวเองมากขึ้นเรื่อยๆ และพยายามหาทางแก้ตัวให้กับตัวเอง

ลักษณะเฉพาะอย่างหนึ่งของการสื่อสารระหว่างผู้รุกรานและเหยื่อคือการเปลี่ยนความรู้สึกผิด มีเพียงเหยื่อเท่านั้นที่รู้สึกผิด ผู้รุกรานไม่ได้สัมผัสกับความรู้สึกนี้โดยฉายภาพไปยังคู่ครอง

ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคนดังกล่าวต้องผ่านสองขั้นตอน

ขั้นแรกมาถึงขั้นตอนการล่อลวง- ผู้รุกรานประพฤติตนในลักษณะที่เหยื่อชื่นชมเขา และจากภายนอกดูเหมือนว่านี่คือความรักอันยิ่งใหญ่ซึ่งไม่อาจต้านทานได้ สัญญาณเตือนในช่วงช่อดอกไม้อาจรวมถึง:

ความตึงเครียดอย่างต่อเนื่องของหนึ่งในพันธมิตร ความวิตกกังวลที่อธิบายไม่ได้ภายใน ดูเหมือนทุกอย่างจะดี แต่ "มีบางอย่างไม่ถูกต้อง"

ตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของพันธมิตรอย่างรุนแรงสูญเสียอิสรภาพ ภายใต้หน้ากากของการดูแล - แยกพันธมิตรออกจากแวดวงสังคมในอดีตของเขาอย่างค่อยเป็นค่อยไป ตามหลักการแล้ว เหยื่อจะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังโดยไม่ได้รับการสนับสนุนจากเพื่อนและครอบครัว ดังนั้นการกบฏที่เป็นไปได้จึงลดลงจนเหลือศูนย์

ในระยะนี้ เหยื่อจะเกิดอาการไม่มั่นคงและสูญเสียศรัทธาในตนเอง เธอแสวงหาการยอมรับและการอนุมัติ และจ่ายเงินโดยการปฏิบัติตามข้อเรียกร้องที่เข้มงวดยิ่งขึ้นของผู้รุกราน ในตอนแรกเธอทำสิ่งนี้ด้วยความปรารถนาที่จะเอาใจหรือปลอบใจ และจากนั้นก็ด้วยความกลัวผู้รุกรานเผชิญหน้ากับเหยื่อด้วยความอ่อนแอและความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็ก ซึ่งเธอรับรู้ได้โดยสัญชาตญาณและด้วยเหตุนี้จึงสามารถควบคุมเธอได้

เหยื่อมีแนวโน้มที่จะพิสูจน์พฤติกรรมของคู่ครอง:“เขาประพฤติแบบนี้เพราะเขาไม่มีความสุข ฉันจะรักษาเขาให้สงบด้วยความรักของฉัน” เธอคิดว่าคู่ของเธอทำตัวไม่ดีต่อเธอเนื่องจากขาดข้อมูลหรือความเข้าใจ: “ฉันจะอธิบายทุกอย่างให้เขาฟัง เขาจะเข้าใจและขอโทษ” เธอกำลังค้นหาคำที่สามารถใช้เพื่อสื่อถึงคู่ของเธอในสิ่งที่เธอต้องการโดยไม่รู้ว่าผู้รุกรานไม่ต้องการรู้เรื่องนี้ เธออดทนและคิดว่าเธอสามารถให้อภัยทุกสิ่งได้

แน่นอนว่าเธออดไม่ได้ที่จะสังเกตเห็นและเมินเฉยต่อพฤติกรรมที่ “แปลกมาก” ของคู่ครองของเธอ ซึ่งทำให้เธอเจ็บปวดอย่างมาก และในขณะเดียวกัน เหยื่อก็ยังคงสร้างอุดมคติของเขาในด้านอื่นๆ ต่อไป ตัวอย่างเช่น เขาบันทึกประสิทธิภาพ ความฉลาด คุณสมบัติของผู้ปกครอง ความรอบรู้ ความสามารถในการสร้างความประทับใจ อารมณ์ขัน เป็นต้น

เขาพยายามปรับตัวเพื่อทำความเข้าใจว่าผู้รุกรานพยายามบรรลุอะไรและส่วนแบ่งความรับผิดชอบของเขาในทั้งหมดนี้ เธอกำลังมองหาคำอธิบายที่สมเหตุสมผลเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่ของเธอ และคงความสัมพันธ์โดยหวังว่าเขาจะเปลี่ยนไป

ขั้นตอนการล่อลวงสามารถอยู่ได้นานหลายปี เมื่อเจตจำนงของเหยื่อเป็นอัมพาตและเธอไม่สามารถป้องกันตัวเองได้อีกต่อไป ความสัมพันธ์ก็เข้าสู่ระยะที่สอง - ความรุนแรงแบบเปิดเผย

“สิ่งที่มีประโยชน์” จะกลายเป็นศัตรูที่อันตราย และความอิจฉากลายเป็นความเกลียดชัง พวกเขาใช้คำดูถูก ตีใต้เข็มขัด และเยาะเย้ยทุกสิ่งที่เป็นที่รักของคู่ครอง เหยื่อคาดหวังถึงความก้าวร้าวอยู่ตลอดเวลา - หน้าตาที่ดูถูกเหยียดหยามน้ำเสียงเยือกเย็น เมื่อเธอพยายามพูดถึงความรู้สึกของเธอ ปฏิกิริยาหลักของผู้รุกรานคือการเงียบเธอ ในการเผชิญหน้าของเธอ เหยื่อรู้สึกเหงามาก คนรอบข้างเธอมักจะไม่เข้าใจเธอ - ท้ายที่สุดแล้ว ทุกอย่างดูดีจากภายนอก

เนื่องจากไม่สามารถไว้วางใจตัวเองได้ เหยื่อจึงรู้สึกสับสน ซึ่งทำให้เกิดความเครียดและขัดขวางการต่อต้านต่อไป เธอบ่นว่ามีอาการซึมเศร้าอย่างต่อเนื่อง ว่างเปล่าในหัว ไม่มีสมาธิ สูญเสียความมีชีวิตชีวาและความเป็นธรรมชาติ เขาสงสัยในตัวเองและความสามารถของเขามากขึ้นเรื่อยๆ

เธอยังคงคิดว่าเธอสามารถละลายความเกลียดชังให้เป็นความรักของเธอได้ แต่สำหรับผู้รุกราน ความเมตตากรุณาและการให้อภัยของเธอดูเหมือนเหนือกว่า ดังนั้นกลยุทธ์ดังกล่าวทำให้เกิดความรุนแรงมากยิ่งขึ้น แต่หากเหยื่ออารมณ์เสียและแสดงความเกลียดชังอย่างเปิดเผย เขาก็ยินดี เนื่องด้วยภาพฉายของเขาได้รับการยืนยันแล้ว คู่รักนั้นแย่มากและสมควรที่จะ "ได้รับการศึกษาใหม่" นี่เป็นอีกเหตุผลหนึ่งที่ต้องโยนความผิดให้คนอื่น

ผลก็คือ เหยื่อพบว่าตัวเองติดกับดัก - หากเขาต่อต้าน เขาดูเหมือนเป็นผู้รุกราน หากเขาไม่ต่อต้าน เขาก็จะได้รับผลร้าย ผู้รุกรานอาจดูเหมือนไม่สนใจความสัมพันธ์มากเกินไป แต่ถ้าเหยื่อเริ่มหลบหนี เขาจะเริ่มไล่ตามเธอและทำให้ยากอย่างยิ่งที่จะปล่อยมือ หากเธอไม่มีอะไรจะให้เขาอีกแล้ว เธอก็จะกลายเป็นเป้าหมายของความเกลียดชังอย่างเปิดเผย ผู้รุกรานไม่สามารถจากไปอย่างสงบและเงียบสงบได้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขาที่จะต้องรักษาความรู้สึกว่า "ฉันโอเค" และไม่สัมผัสกับด้านมืดของบุคลิกภาพของเขา ดังนั้นเขาจึงทำลายคู่ของเขาเพื่อที่จะยังคง "สวมเสื้อคลุมสีขาว" โดยตัดภูมิหลังนี้

ผู้รุกรานถ่ายทอดความเกลียดชังที่ไม่ได้รับการยอมรับจากตัวเองไปยังคู่ของเขา- เมื่อดันมันออกไปด้านนอก เขาจะสร้างชุดค่าผสมรูปสามเหลี่ยมขึ้นมา การจะรักอีกฝ่ายหนึ่งต้องเกลียดอีกฝ่ายก่อน ขณะเดียวกันเวลาเลิกกันก็มักจะลากฟ้องเพื่อรักษาความสัมพันธ์กับคนก่อนอย่างน้อยก็ในรูปแบบนี้เพื่อรักษาการติดต่อและอำนาจเหนือเขา

อันเป็นผลมาจากการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้รุกรานทำให้เหยื่อถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังด้วยความรู้สึกที่ยากลำบากมาก

ในตอนแรกมันเป็นความสับสนและความขุ่นเคือง เธอคาดหวังคำขอโทษ แต่ก็ไม่มีเลย

เมื่อผู้บาดเจ็บรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับเธอในที่สุด เธอก็รู้สึกตกใจ เธอรู้สึกว่าเธอถูกหลอกรู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อของการฉ้อโกงบางอย่าง และในขณะเดียวกันก็เหมือนกับว่าเธอไม่อยากจะเชื่อเลยว่าจะเกิดเหตุการณ์เช่นนี้กับเธอได้

หลังจากการตกใจ ความไม่แยแสและภาวะซึมเศร้าเกิดขึ้น - มีความรู้สึกมากเกินไปถูกระงับ เมื่อเทียบกับภูมิหลังนี้ เหยื่ออาจเริ่มโทษตัวเอง เธอสูญเสียความเคารพตนเอง ละอายใจต่อพฤติกรรมของเธอ ตำหนิตัวเองที่ทนกับมันมานาน: “ฉันควรจะเห็นสิ่งนี้ก่อนหน้านี้!”, “ฉันควรจะปกป้องตัวเอง”

Psychosomatics อาจมีส่วนเกี่ยวข้อง: ปัญหาเกี่ยวกับระบบทางเดินอาหาร, การย่อยอาหาร, โรคหัวใจและหลอดเลือดหรือโรคผิวหนังอาจเริ่มต้นขึ้น

หากคุณพบว่าความสัมพันธ์ใกล้ชิดของคุณตามที่อธิบายไว้ข้างต้น มีโอกาสที่ดีที่ทางออกเดียวคือการแยกจากกัน

วิเคราะห์สถานการณ์โดยไม่รู้สึกผิด ให้ผู้รุกรานรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของเขา ไม่ใช่ความผิดของคุณที่พวกเขาปฏิบัติต่อคุณแบบนี้ คุณคือฝ่ายที่ได้รับบาดเจ็บ

รับรู้ว่าคนที่คุณรักคือภัยคุกคาม และคุณสามารถป้องกันตัวเองได้อย่างมีประสิทธิภาพโดยการหลุดพ้นจากอิทธิพลของมันเท่านั้น

ตีตัวออกห่างจากผู้รุกรานให้มากที่สุด ค้นหาความช่วยเหลือสำหรับตัวคุณเองจากผู้อื่นหรือในการสื่อสารกับนักจิตวิทยา

เป็นการดีถ้ามีคนที่ไม่สนใจช่วยคุณมองสถานการณ์จากภายนอกเพื่อที่จะมองอย่างเป็นกลางที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้

โปรดจำไว้ว่าการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเหยื่อทำให้เกิดความก้าวร้าวและการยั่วยุเพิ่มขึ้น ดูแลความปลอดภัยของคุณ

หยุดหาข้อแก้ตัวและเข้าใจว่าบทสนทนาใดๆ ก็ไม่มีประโยชน์ หากคุณต้องการตกลงบางอย่างกับคู่ของคุณ ให้ทำต่อหน้าบุคคลที่สามและบันทึกทุกอย่างเป็นลายลักษณ์อักษร สิ่งนี้ไม่ได้ให้การรับประกัน แต่จะเพิ่มโอกาสในการปฏิบัติตามข้อตกลง

อนุญาตให้ตัวเองโกรธผู้รุกรานและปลดปล่อยความโกรธนั้นในสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัย ไม่ใช่ผู้รุกรานแน่นอน เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะปลดปล่อยอารมณ์ที่ถูกระงับมาเป็นเวลานาน ตีหมอน กรีดร้อง กระทืบ เขียนความรู้สึกของคุณลงบนกระดาษ วิธีการที่ปลอดภัยก็เหมาะสม

ให้เวลาตัวเองเพื่อฟื้นตัวและฟื้นความเคารพในตนเองอีกครั้ง ประสบการณ์นี้ช่วยให้คุณแข็งแกร่งขึ้นและเข้าใจผู้คนได้ดีขึ้น นำทุกสิ่งที่มีค่าที่อยู่ในนั้นออกไปแล้วปล่อยสถานการณ์ไป

ป.ล. และจำไว้ว่า เพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึก เราก็กำลังเปลี่ยนแปลงโลกไปด้วยกัน! © อีโคเน็ต

I. ความรุนแรงทางศีลธรรมคืออะไร?

เราแต่ละคนสามารถประพฤติตนชั่วร้ายได้ในบางช่วงเวลา แต่บุคคลที่มีความเบี่ยงเบน (วิปริต) มีความโดดเด่นด้วยความจริงที่ว่าเขาไม่สามารถยอมรับความผิดของเขาได้ เธอสามารถดำรงอยู่ได้โดยการทำให้ใครบางคนอับอายเพื่อให้ได้รับความเข้มแข็งและการยอมรับจากผู้อื่นเท่านั้น คนเหล่านี้ไม่มีความสามารถในการเอาใจใส่หรือเคารพผู้คน พวกเขาไม่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดทางอารมณ์ และพวกเขาไม่สามารถมองว่าผู้อื่นเป็นมนุษย์ได้ ชีวิตของเรามีส่วนช่วยในการเผยแพร่การปฏิบัติที่ชั่วร้ายนี้ เนื่องจากความสุภาพและความอดทนของผู้อื่นขัดขวางเราไม่ให้สร้างขอบเขตส่วนบุคคล เรียกจอบว่าจอบ การเมินเฉยต่อความรุนแรงทางศีลธรรมและการนิ่งเงียบนั้นเป็นอันตรายยิ่งกว่า เพราะ... สิ่งนี้ทำให้เหยื่อตกอยู่ภายใต้การควบคุมของผู้รุกราน
ผู้บงการปลอมตัวเป็นเหยื่อ ทำให้เราเห็นภาพที่เราคาดหวังเพื่อที่จะปราบเราได้ดีขึ้น อย่างไรก็ตาม พวกเขาแสดงความปรารถนาที่จะมีอำนาจ และเรารู้สึกว่าถูกหลอก สิ่งนี้เกิดขึ้นได้แม้กระทั่งกับนักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญ บางครั้งผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของความก้าวร้าวมักได้รับคำแนะนำอย่างผิดพลาดให้ค้นหาสาเหตุในตัวเอง เช่น เหยื่อจะต้องรับผิดชอบต่อสถานการณ์นั้น อย่างไรก็ตาม การกล่าวโทษเหยื่อและทำให้เธอรู้สึกผิดหมายถึงการตอกย้ำกระบวนการทำลายล้างที่กำลังเกิดขึ้นกับเธอ แม้ว่าเหยื่อจะปรับตัวเข้ากับผู้รุกรานในลักษณะที่ "สมมาตร" แต่ก็ไม่ควรลืมว่าเขากำลังทุกข์ทรมานจากสถานการณ์ที่เขาไม่ควรตำหนิ เพื่อเป็นมาตรการป้องกัน เหยื่อก็สามารถใช้มาตรการบิดเบือนได้เช่นเดียวกับเราแต่ละคน เช่น ในทางกลับกันจงประพฤติตนเป็นผู้รุกรานทางศีลธรรม
ผู้รุกรานไม่เพียงแต่ทำร้ายเหยื่อเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสิ่งแวดล้อมด้วย พวกเขาทำให้คุณสูญเสียเข็มทิศทางศีลธรรมและทำให้คุณเชื่อว่าพฤติกรรมดังกล่าวเป็นไปได้ด้วยซ้ำ พวกเขาใช้อำนาจในทางที่ผิด จากนั้นการหลงตัวเองแบบหลงตัวเองก็เริ่มต้นขึ้นและอาจนำไปสู่ความรุนแรงทางเพศได้

ครั้งที่สอง ความรุนแรงทางศีลธรรมในครอบครัว

การล่วงละเมิดทางศีลธรรมอาจเกิดขึ้นเมื่อมีความใกล้ชิดกับสิ่งของอันเป็นที่รักมากเกินไป สถานการณ์ของ "การเป็นทาส" ถูกสร้างขึ้นโดยคนเห็นแก่ตัวที่หลงตัวเองซึ่งรักษาคู่ของเขาไว้ในสภาวะที่ไม่แน่นอน ดังนั้นเขาจึงหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดทางอารมณ์ซึ่งทำให้เขาหวาดกลัว เขาเก็บอีกฝ่ายไว้เป็นระยะทางไกลซึ่งดูไม่เป็นอันตรายอีกต่อไป สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคู่ครองมีความอดทนมากเกินไป โดยมักจะเริ่มในวัยเด็ก ผู้เชี่ยวชาญบางคนอธิบายความอดทนนี้โดยข้อเท็จจริงที่ว่าคู่รองได้รับข้อได้เปรียบแบบร้ายกาจในสถานการณ์นี้ แต่นี่เป็นเพียงคำอธิบายบางส่วนเท่านั้น สถานการณ์ยิ่งอันตรายมากขึ้นเพราะ... ผู้รุกรานรักษาความรู้สึกผิดในตัวผู้ใต้บังคับบัญชาโดยไม่ตั้งใจทำให้เขาไม่มีโอกาสปลดปล่อยตัวเองจากสถานการณ์ที่ขัดแย้งกันนี้ บ่อยครั้งแหล่งที่มาของความอดทนที่มากเกินไปนี้คือตัวอย่างของพ่อแม่หรือความรู้สึกของภารกิจในการช่วยชีวิตคู่ครอง ตัวอย่างเช่น ภรรยาผู้อยู่ใต้บังคับบัญชาอาจรู้สึกว่าความสัมพันธ์ของเธอไม่ปกติ แต่เมื่อสูญเสียความรู้สึกแล้ว เธอจึงคิดว่าตัวเองมีหน้าที่ต้องปกป้องและหาเหตุผลให้สามีผู้รุกรานของเธอ สถานการณ์แย่ลงหากเป็นเรื่องปกติในครอบครัวที่จะไม่เรียกจอบ
ความก้าวร้าวเกิดขึ้นในช่วงเวลาวิกฤต เมื่อบุคคลที่มีข้อบกพร่องไม่สามารถยอมรับความรับผิดชอบในการเลือกที่ยากลำบากได้ จากนั้นด้วยการยักย้ายพันธมิตรจะถูกตำหนิทางอ้อมสำหรับทุกสิ่ง วิธีหนึ่งคือการละทิ้งวลีที่ดูเหมือนไม่เป็นอันตรายโดยไม่มีการกล่าวหาโดยตรง ซึ่งผู้รับจะตีความหมายผิด เนื่องจาก พวกเขาพูดด้วยน้ำเสียงกล่าวหา
ในมุมมองของผู้รุกราน การจะรักใครสักคนได้นั้น เขาจำเป็นต้องเกลียดใครสักคนเสียก่อน เราแต่ละคนมีแรงกระตุ้นที่จะทำลายไปบ้าง วิธีหนึ่งในการกำจัดมันคือการฉายมันไปยังบุคคลภายนอก (ค้นหาศัตรู) บางคนใช้การแบ่งขั้วเป็น "ไม่ดี" และ "ดี" เพื่อจุดประสงค์นี้
จินตนาการของผู้คนมีไม่จำกัดในการฆ่าภาพลักษณ์ที่ดีของเรา และด้วยเหตุนี้จึงปิดบังจุดอ่อนของตนเองหรือวางตนอยู่เหนือเรา ในระบบที่ผู้แข็งแกร่งกว่าหรือฉลาดกว่าเป็นฝ่ายชนะ โดยที่ความสำเร็จคือคุณค่าหลัก ผู้บงการคือกษัตริย์ และความซื่อสัตย์ดูเหมือนเป็นจุดอ่อน ในการกีดกันเสรีภาพทางจิตใจของใครบางคน ก็เพียงพอที่จะให้เขามีส่วนร่วมในการโกหกหรือการประนีประนอมที่ทำให้เขาเสี่ยงต่อการถูกบงการ นี่เป็นพื้นฐานของวิธีการของมาเฟียหรือรัฐเผด็จการด้วย ในครอบครัว ที่สถานประกอบการ หรือในรัฐ อันดับแรกเหยื่อจะถูกตำหนิสำหรับปัญหาทั้งหมดที่ผู้บงการเองก่อขึ้น จากนั้นเหยื่อรายหลังก็ประกาศตัวเองว่าเป็นผู้กอบกู้
หนึ่งในวิธีที่จะไม่ยอมจำนนต่อการบงการของผู้รุกรานในที่อยู่ของคุณคือการมีภาพลักษณ์ที่ดีและมั่นใจในตัวคุณ เพื่อที่คำใบ้เหล่านี้จะไม่ตั้งคำถามกับคุณสมบัติและการตัดสินใจส่วนตัวของคุณ และอย่ากลัวผู้รุกราน
ปฏิกิริยาแรกของเหยื่อต่อพฤติกรรมก้าวร้าวบงการคือการหาข้อแก้ตัว เห็นได้ชัดว่ายิ่งคุณแก้ตัวมากเท่าไร คุณก็จะยิ่งมีความผิดมากขึ้นเท่านั้น เหยื่อไม่สามารถจินตนาการได้ว่ามีคนเกลียดเธอมากขนาดนี้โดยไม่มีเหตุผลที่ชัดเจน ในความเป็นจริงเรากำลังพูดถึงกระบวนการจัดการที่เป็นอิสระซึ่งเมื่อเริ่มต้นแล้วจะดำเนินต่อไปในรูปแบบที่หลงผิดตลอดไป มีเพียงกฎหมายเท่านั้นที่สามารถจำกัดความรุนแรงได้เพราะว่า ผู้ละเมิดที่หลงตัวเองมุ่งมั่นที่จะเคารพกฎหมาย
วิธีการของผู้บงการทั้งหมดคือการปฏิเสธการสื่อสารส่วนตัวและการกล่าวหาทางอ้อมทางโทรศัพท์ ตัวอย่างเช่น นี่คือวิธีที่สามีสามารถปฏิบัติตนได้ในระหว่างการหย่าร้าง ในเวลาเดียวกันผู้บงการสามารถปลอมแปลงทุกสิ่งได้ดีจนสามารถรักษาภาพลักษณ์ที่ดีต่อหน้าคนนอกได้อย่างง่ายดาย
สาเหตุที่เป็นไปได้ของความก้าวร้าว: 1. ผู้รุกรานที่บิดเบือนมักจะสร้างสิ่งที่เขาต้องทนทุกข์ทรมานในวัยเด็กอยู่เสมอ และเหยื่อของเขาไม่สามารถออกจากบทบาทของ "ผู้แก้ไข" ได้ เหยื่อถูกดึงดูดโดย "เด็กใจร้าย" ที่ต้องการสงบสติอารมณ์ และมันกลายเป็นกับดัก 2. เหยื่อในวัยเด็กค้นหาความรักของพ่อแม่ที่ปฏิเสธความรักของเธออยู่ตลอดเวลา และคิดว่าตัวเองไม่คู่ควรกับความรักนั้น (“ฉันเป็นศูนย์”) บรรทัดฐานของพฤติกรรมนี้จะถูกส่งต่อในครอบครัวไปยังรุ่นต่อๆ ไป 3. โดยทั่วไปแล้ว เหยื่อยอมจำนนต่อผู้มีอำนาจได้ง่ายเกินไปเนื่องจากกลัวความขัดแย้ง 4. พ่อแม่อาจทำให้เด็กที่อยู่ใต้บังคับบัญชาต้องอับอายโดยไม่รู้ตัว เมื่อพวกเขาเองก็ประสบกับความอับอายที่คล้ายกันจากผู้อื่น
เหตุผลที่เป็นไปได้ตั้งแต่วัยเด็กคือความแตกต่างของความอัปยศอดสูโดยตรงของเด็ก: เขาถูกปฏิบัติอย่างไม่ดี แต่เขาถูกตำหนิสำหรับทุกสิ่ง (“ เขาเป็นคนยากเขาทำลายทุกอย่าง .. ”) สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อเด็กสร้างความรำคาญ เพราะ... เขาไม่เป็นที่พึงปรารถนาหรือแตกต่างจากคนอื่น (เช่น เขาเป็นนักเรียนที่ไม่ดี) จากนั้นเด็กมักจะทำลายตนเอง ยอมรับและเพิ่มความก้าวร้าวต่อตัวเอง ตัวอย่าง: ไม่ใช่เด็กที่ถูกดุเพราะเขาอึดอัด แต่เป็นเด็กที่ประพฤติตัวงุ่มง่ามเพราะเขาถูกดุ เป็นผลให้เด็กเชื่อว่าเขาไม่สนองความปรารถนาของพ่อแม่และทำหน้าที่สนับสนุนพวกเขาอย่างหลงตัวเอง นี่เป็นวิธีที่ถึงวาระที่จะล้มเหลว อีกตัวอย่างหนึ่งของความก้าวร้าวต่อเด็กคือ "การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องที่ซ่อนอยู่" เมื่อในชีวิตครอบครัวไม่มีขอบเขตที่ชัดเจนระหว่างคนธรรมดากับเรื่องเพศ และเด็กก็กลายเป็นพยานถึงชีวิตทางเพศของผู้ใหญ่

การคว่ำบาตรและอธิบายไม่ได้: ใครเป็นคนหลงตัวเองในทางที่ผิด?

ความรุนแรงหรือการละเมิดทางศีลธรรมในบริบทของรัสเซียถือเป็นปรากฏการณ์ที่เกือบจะอยู่ใน ra mkah บรรทัดฐานทางสังคม - แต่ในความเป็นจริงมักเป็นผลมาจากความผิดปกติทางบุคลิกภาพที่หลงตัวเอง สำหรับคนที่มีสุขภาพแข็งแรง การสื่อสารดังกล่าวอาจเป็นอันตรายได้มากและทำให้เกิดภาวะซึมเศร้าอย่างลึกซึ้งได้ เราคุยกันเกี่ยวกับวิธีการระบุตัวผู้ละเมิดศีลธรรมและตอบโต้

การหลงตัวเองคืออะไร?

คำว่า "การละเมิด" นั้นแปลมาจากภาษาอังกฤษว่า "ความรุนแรง" และ "การละเมิด" การใช้ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลในทางที่ผิดนั้นเป็นสิ่งที่พวกเราส่วนใหญ่คุ้นเคย แต่ไม่ใช่ทุกคนที่รู้ว่ามันอาจไม่ได้เป็นผลมาจากการละเลย แต่เป็นผลมาจากความผิดปกติทางบุคลิกภาพที่หลงตัวเอง (NPD) ที่ผู้เข้าร่วมคนหนึ่งในความสัมพันธ์ต้องทนทุกข์ทรมาน พยาธิวิทยานี้เกิดขึ้นในคนจำนวนมาก: จาก 1 ถึง 8% ของประชากรทั้งหมดของโลกตามการประมาณการต่างๆ ตามการจำแนกโรคระหว่างประเทศ DSM-V สามารถกำหนดได้จากสัญญาณทั่วไปของความผิดปกติทางบุคลิกภาพ (ความคิดที่ยิ่งใหญ่ จินตนาการถึงพลังอันไร้ขีดจำกัด หรือความรักในอุดมคติ ความเชื่อใน "ความพิเศษ" ความต้องการการแสดงออกที่เกินจริงของการชื่นชม ตัวเอง, ภาพลวงตาของสิทธิพิเศษของตนเอง, การเสพย์ติดเอาเปรียบผู้คน, ขาดความสามารถในการเอาใจใส่, อิจฉาและทัศนคติที่หยิ่งผยองต่อผู้คน) ซึ่งมาพร้อมกับการรบกวนเฉพาะในการทำงานของแต่ละบุคคลและในกระบวนการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

บุคคลที่เป็นโรคหลงตัวเองมักจะเอาแต่ใจตัวเอง หมกมุ่นอยู่กับความยิ่งใหญ่และความเหนือกว่าของตนเอง ไม่สามารถเอาใจใส่ในทางการแพทย์ได้ และไม่รู้สึกผิดต่อการกระทำผิด เขาลดคุณค่าของสิ่งที่เกี่ยวข้องกับผู้อื่นและสร้างอุดมคติให้กับสิ่งที่เกี่ยวข้องกับตัวเขาเอง ในเวลาเดียวกันผู้หลงตัวเองไม่ต้องทนทุกข์ทรมานจากอาการประสาทหลอนไม่แสดงอาการคลั่งไคล้และโดยทั่วไปให้ความรู้สึกว่าเป็นคนที่มีสุขภาพดีอย่างสมบูรณ์

คนหลงตัวเองในทางที่ผิดจะไม่เลือกคนที่อ่อนแอหรือไม่ปลอดภัยให้เป็น "เหยื่อ" ของพวกเขา กลุ่มเป้าหมายของพวกเขาคือคนที่ฉลาดและฉลาด

แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกคนที่มี NPD จะรุนแรงหากคุณเข้าใกล้พวกเขา เช่นเดียวกับการวินิจฉัยสุขภาพจิตใดๆ มีการไล่ระดับค่อนข้างกว้าง เพื่อให้ผู้ป่วยอาจหรืออาจจะไม่ตระหนักถึงปัญหา หรือไม่ทราบถึงปัญหานั้น ดิ้นรนหรือไม่ เปลี่ยนนักบำบัดอย่างต่อเนื่องเพื่อค้นหาการรักษาที่มีประสิทธิผลอย่างแท้จริง หรือ บรรลุพันธมิตรอย่างมีระบบก่อนฆ่าตัวตาย

ประเภทที่เรียกว่า “หลงตัวเองในทางที่ผิด” เป็นอันตรายต่อผู้อื่นอย่างแท้จริง คำจำกัดความนี้ได้รับการเปล่งออกมาครั้งแรกโดยแพทย์ชาวฝรั่งเศสสาขาจิตเวชศาสตร์ ผู้เชี่ยวชาญด้านเหยื่อวิทยาและอาชญาวิทยา Marie-France Iriguayen ผู้เขียนหนังสือ "Moral Harassment" คุณสมบัติที่โดดเด่นของผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดคือความสามารถในการพลิกสถานการณ์ใด ๆ กลับหัวโดยบิดเบือนรายละเอียดและข้อสรุปของคู่ครอง ("วิปริต" - จากภาษาละติน "ในทางที่ผิด" - "ในทางที่ผิด, กลายเป็นคน") พวกเขาคือคนที่เลือกความรุนแรงทางศีลธรรมเป็นเครื่องมือในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล และอาจเป็นเรื่องยากที่จะหลีกหนีจากความรุนแรงโดยไม่ทำให้จิตใจพิการ

จะจดจำผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดได้อย่างไร?

คนหลงตัวเองในทางที่ผิดจะไม่เลือกคนที่อ่อนแอหรือไม่ปลอดภัยให้เป็น "เหยื่อ" ของพวกเขา กลุ่มเป้าหมายของพวกเขาคือคนที่สดใส ฉลาด เปิดกว้าง ประสบความสำเร็จ ประทับใจ เต็มไปด้วยการมองโลกในแง่ดีและมีชีวิตชีวา บ่อยครั้งความสัมพันธ์กับผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดมักจบลงด้วยภาวะซึมเศร้าทางคลินิกและการฆ่าตัวตายของคู่สมรสและเพื่อนฝูง และบ่อยครั้งยิ่งกว่านั้นคือความบอบช้ำทางจิตใจ ซึ่งต้องใช้เวลาหลายปีกว่าจะหายดี

ผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดสามารถระบุได้ด้วยลักษณะพฤติกรรมที่โดดเด่นซึ่งตามกฎแล้วพวกเขาไม่สามารถปลอมตัวได้อย่างสมบูรณ์แม้ว่าจะมีการพัฒนาทักษะการปรับตัวและภาพลักษณ์ที่ยอดเยี่ยมก็ตาม โดยทั่วไปผู้ที่อาจเป็น "เหยื่อ" ควรคำนึงถึงรายละเอียดต่อไปนี้

1) บุคคลหนึ่งพูดในแง่ลบเกี่ยวกับคู่ในอดีตโดยกล่าวโทษพวกเขาด้วยวาจาถึงปัญหาที่เกิดขึ้นหรือการเลิกรา

2) บุคคลไม่มีแนวโน้มที่จะยอมรับว่าตนมีความผิดและส่งต่อความรับผิดชอบให้ผู้อื่น

3) หลังจากพบกับบุคคลนี้คู่ครองก็เริ่มนอนน้อยลงกินได้ไม่ดีน้ำหนักลดเริ่มมีอาการวิงเวียนศีรษะต่อหน้าเขาหรือพบกับการเปลี่ยนแปลงที่ไม่พึงประสงค์อื่น ๆ ในด้านความเป็นอยู่ที่ดี เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าคู่รักและเพื่อน ๆ ของผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดเริ่มต้องทนทุกข์ทรมานจากโรคทางจิตตั้งแต่เนิ่น ๆ และสิ่งนี้เกิดขึ้นแม้ในเบื้องหลังของการไม่มีปัญหาที่ชัดเจน

4) บุคคลพยายามที่จะผูกพันธมิตรกับตัวเองโดยเร็วที่สุดจนถึงการแต่งงานหรือการย้าย

5) ผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดบางครั้งจะแสดง "ปฏิกิริยาที่ไร้มนุษยธรรม" แม้ว่าโดยทั่วไปแล้วคนเหล่านี้จะติดตามพฤติกรรมของตนอย่างระมัดระวัง เช่นเดียวกับผู้ป่วยจิตเวช พวกเขาจะไม่ประสบกับอารมณ์ตามความหมายที่ยอมรับกันโดยทั่วไป แต่สามารถเลียนแบบได้ดีเยี่ยม ผู้หลงตัวเองสามารถสังเกตผู้อื่น โดยคำนวณกลไกของอิทธิพลที่ประสบความสำเร็จ แต่ในสถานการณ์ที่ไม่ปกติ พวกเขาสามารถแสดงความรู้สึกไม่รู้สึก ตัณหาในอำนาจ หรือสิ่งอื่นที่อยู่นอกขอบเขตของปฏิกิริยาปกติ ตัวอย่างเช่น บุคคลดังกล่าวสามารถบอกได้ว่าเขาลงโทษผู้กระทำความผิด “ดี” เพียงใด (และการลงโทษจะดูไม่สมส่วนกับความผิด) เขาใช้ผู้อื่นอย่างชาญฉลาดอย่างไร หรือดูความทุกข์ทรมานของผู้อื่นน่าสนใจเพียงใด
การละเมิดทำงานอย่างไร?

บางครั้งนักวิจัยเรียกระยะแรกของความสัมพันธ์กับผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดว่า "ฮันนีมูน" ในช่วงเวลานี้ คู่หูอาจมาเยี่ยม "ซูเปอร์ฮีโร่" ของเขาและพบว่าเขาได้เตรียมอาหารจานโปรดตั้งแต่วัยเด็ก หรือพบสำเนาของจี้ล้ำค่าที่สูญหายไปนานบนโต๊ะของเขา หรือรับตั๋ววันเกิดไปโบราโบรา

การฮันนีมูนดูสมบูรณ์แบบ แต่ก็ไม่สามารถคงอยู่ตลอดไปได้ ท้ายที่สุดแล้ว แทนที่การเห็นคุณค่าในตนเองของผู้หลงตัวเองในทางที่ผิด มีหลุมลึกที่ความชื่นชมจากคนรอบข้างและความสำเร็จของเขาเองถูกดูดเข้าไปโดยไม่เกิดประโยชน์ เนื่องจากความผิดปกติทางบุคลิกภาพ ลึกๆ แล้วบุคคลเช่นนี้จึงรู้สึกไม่มีนัยสำคัญและประสบกับความอิจฉาและความโกรธอย่างสิ้นหวัง การขาดความเห็นอกเห็นใจไม่อนุญาตให้เขาเห็นอกเห็นใจและภาพลวงตาของความยิ่งใหญ่ของตัวเองไม่อนุญาตให้เขามองว่าคนอื่นเท่าเทียมกัน ผู้หลงตัวเองสามารถระงับความรู้สึกด้านลบได้ชั่วขณะหนึ่ง (ด้วยเหตุผลเชิงกลยุทธ์ล้วนๆ) แต่แล้วความอดทนของเขาก็หมดลง
กฎแห่งการสื่อสารถูกลดคุณค่าลง ความเคารพหายไป และจากผู้ได้รับเลือกหรือเพื่อนรัก คนที่สองก็กลายเป็นผู้ฝ่าฝืนที่ไม่มีอำนาจอย่างรวดเร็ว

ทันทีที่สิ่งนี้เกิดขึ้น "ฮันนีมูน" จะสิ้นสุดลง และขั้นตอนที่เรียกว่า "การอาบน้ำน้ำแข็ง" จะเริ่มต้นขึ้น เจ้าชายหรือเจ้าหญิงจู่ๆ บ่อยครั้งในเวลาอันเลวร้ายเพียงวันเดียวก็กลายเป็นสิ่งมีชีวิตก้าวร้าวที่ไม่อาจคาดเดาได้ซึ่งโจมตีคู่หูของเขาด้วยความโหดร้ายของความฝันและในเวลาไม่กี่ชั่วโมงก็สามารถพลิกภาพโลกทั้งใบของเขากลับหัวกลับหางได้ กฎแห่งการสื่อสารถูกลดคุณค่าลง ความเคารพหายไป และจากคนอันล้ำค่าที่ได้รับเลือกหรือเพื่อนรัก บุคคลที่สองก็กลายเป็นผู้ฝ่าฝืนที่ไม่มีอำนาจอย่างรวดเร็ว

เนื่องจากเหมาะกับคนที่มีสุขภาพจิตดี คนรักหรือเพื่อนของผู้ป่วยโรค NPD ในสถานการณ์เช่นนี้จึงมีแนวโน้มที่จะเริ่มสงสัยว่าตนเองมีส่วนผิดในสิ่งที่เกิดขึ้น นี่คือสิ่งที่ผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดต้องการ ในขั้นตอนที่สองของความสัมพันธ์ งานของเขาคือทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของคู่ครอง ทำให้เขาอับอายและยืนยันตัวเอง นี่คือเหตุผลว่าทำไมคนเหล่านี้จึงมักจะเก็บคู่รักไว้ใกล้ตัว ฟื้นฟูสถานการณ์ฮันนีมูนตามความจำเป็น จากนั้นจึงเปลี่ยนกลับไปสู่รูปแบบก้าวร้าวขั้นพื้นฐาน
การคว่ำบาตรและอธิบายไม่ได้

แม้ว่าจากมุมมองของเหยื่อพฤติกรรมของผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดนั้นดูคาดเดาไม่ได้ แต่ในความเป็นจริงแล้วบุคคลนี้ใช้เทคนิคที่เป็นที่รู้จักซึ่งอธิบายไว้ในรายละเอียดในหนังสือภาษารัสเซียเล่มแรกเกี่ยวกับเทคนิคการสื่อสารสำหรับผู้ป่วย NPD -“ กลัวฉัน 'm with you” โดยนักเขียนและนักข่าว Tatyana Kokina-Slavina :

“อารมณ์ฉุนเฉียว” เมื่อผู้หลงตัวเองแสดงความโกรธอย่างดุเดือดในสถานการณ์ที่ไม่เป็นอันตราย
การละเมิดสัญญาที่สำคัญอย่างร้ายแรงหรือความล้มเหลวที่แสดงให้เห็นในการปฏิบัติตามภาระผูกพัน
การเปิดเผยความลับที่น่าอับอาย "โดยบังเอิญ" ซึ่งเกิดขึ้นได้เนื่องจากการแทรกหลักฐานประนีประนอม
การหยุดการสื่อสารชั่วคราวที่ไม่ได้ตกลงกับพันธมิตร - นั่นคือการคว่ำบาตร
คำแถลงเกี่ยวกับการเลิกราที่กำลังจะเกิดขึ้นหรือคำใบ้อย่างตรงไปตรงมาว่าการเลิกราอาจเกิดขึ้น โดยนำเสนอรายการเงื่อนไข
การระบายความร้อนของความสัมพันธ์ที่เห็นได้ชัดเจนแต่ไม่มีแรงจูงใจ

แน่นอนว่า ทั้งหมดข้างต้นสามารถเกิดขึ้นได้ในความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่ NPD ไม่ว่าจะดีหรือไม่ก็ตาม ด้วยเหตุผลหลายประการ หากต้องการประเมินสถานการณ์อย่างถูกต้องและทดสอบ "การหลงตัวเอง" คุณสามารถใช้เกณฑ์ต่อไปนี้:

การปรากฏตัวของการตอบสนองทางอารมณ์เชิงลบที่รุนแรง
ความฉับพลันของการระเบิดและไม่มีแรงจูงใจที่ชัดเจน
การปฏิเสธสิ่งที่เกิดขึ้นในส่วนของผู้หลงตัวเองที่ถูกกล่าวหา

การปฏิเสธดังกล่าวอาจอยู่ในรูปแบบของการส่องแสงแก๊ส - หนึ่งในเทคนิคของการล่วงละเมิดทางจิตใจซึ่งได้รับการออกแบบมาเพื่อห้ามปรามคู่ครองจากสิ่งที่เขาเห็นชัดเจนทำให้เขาสับสนและนำเขาไปสู่ข้อสรุปที่ผิด วลีทั่วไปในกรณีนี้ดูเหมือน “ไม่มีอะไรเกิดขึ้น” “ฉันไม่เข้าใจว่าคุณกำลังพูดถึงอะไร” “คุณกำลังทำให้ทุกอย่างซับซ้อน” “คุณแสดงปฏิกิริยาต่อความคิดเห็นธรรมดามากเกินไป” ฯลฯ กฎการโจมตีดังกล่าวทำให้เสียสมดุลอย่างมากจนบุคคลเริ่มสงสัยในตัวเอง

ฉากน่าเกลียดหลัง “ฮันนีมูน” จบความสัมพันธ์วงแรก และหลังจากนั้นการสื่อสารก็กลายเป็นวัฏจักร ระยะเชิงบวกเริ่มค่อยๆ แคบลง ระยะเชิงลบจะเติบโตขึ้น ดังนั้นความสัมพันธ์จะคล้ายกับโรคแมเนีย-ซึมเศร้า และรูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันระหว่างคู่รัก “เตรียมพร้อมสำหรับวงจรที่ซ้ำซากมากขึ้น” Sam Vaknin นักเขียนและนักวิจัยชาวอิสราเอลเกี่ยวกับโรคหลงตัวเอง กล่าว รวมถึงผู้เขียนหนังสือ “Surviving the Narcissist”, “Malicious Self-Love”, “How to Divorce a Narcissist and a Psychopath” ฯลฯ “ผู้หลงตัวเองทำให้อุดมคติเป็นอุดมคติแล้วลดคุณค่าและลดคุณค่าของวัตถุในอุดมคติดั้งเดิมของเขา การลดค่าที่เฉียบคมและไร้ความปรานีนี้ถือเป็นความก้าวร้าว ผู้หลงตัวเองหาประโยชน์ การโกหก ความเสื่อมเสีย การล่วงละเมิด เพิกเฉย บงการ ควบคุม ผู้หลงตัวเองเกือบทั้งหมดเกี่ยวกับการควบคุม นี่เป็นปฏิกิริยาดั้งเดิมและยังไม่บรรลุนิติภาวะต่อสถานการณ์ที่ผู้หลงตัวเองซึ่งส่วนใหญ่มักจะในวัยเด็กทำอะไรไม่ถูก”

เมื่อสื่อสารกับคู่รัก คนหลงตัวเองในทางที่ผิดมักจะดึงดูด "ภูมิไวเกิน" และแนวโน้มที่จะสร้างปัญหา "โดยไม่ได้ตั้งใจ" บุคคลสูญเสียสิทธิ์ในการสื่อสารกับเขาอย่างต่อเนื่อง: สิทธิ์ในการถามคำถามและรับคำตอบ, พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของเขาและโกรธ ความโกรธและความขุ่นเคืองดูเหมือนจะ “ไม่สมเหตุสมผล” หรือ “ไม่มีเหตุผล” ท้ายที่สุดเพื่อที่จะได้รับอำนาจอย่างสมบูรณ์เหนือคู่ครองและทำให้การไม่มีความรู้สึกของมนุษย์ถูกต้องตามกฎหมายผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดจำเป็นต้องลดความเป็นตัวตนของเขาโดยทำลาย "ฉัน" ของเขา

ในขั้นที่สองของความสัมพันธ์ ผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดมีเครื่องมือสองอย่างที่สามารถจดจำได้ ได้แก่ “กลวิธี” ในบทสนทนา และ “การทรมานทางน้ำ” เทคนิคแรกมักจะแสดงออกมาในความจริงที่ว่าการอภิปรายเกี่ยวกับความสัมพันธ์ตลอดจนโอกาสในการแสดงความคิดและความรู้สึกถูกปิดกั้น ผู้หลงตัวเองเปลี่ยนหัวข้อการสนทนา ถูกรบกวนจากสิ่งภายนอก ลดการสนทนาเป็นเรื่องตลก เลื่อนออกไปในภายหลัง ล้อเลียน บ่นเกี่ยวกับความรู้สึกไม่สบาย และลดคุณค่าของคู่สนทนาด้วยวิธีอื่น ตัวอย่างเช่น คนไข้ NPD มักจะแสดงอาการเย็นชาอย่างไม่เป็นมิตรโดยที่พวกเขาปฏิเสธ กลยุทธ์นี้ทำให้พวกเขาทำให้คู่ของตนโกรธและร้องไห้ เพื่อเยาะเย้ยความโกรธของเขาและทำให้อับอาย

“การทรมานด้วยน้ำ” กระทำโดยไม่ขึ้นเสียง ในกระบวนการนี้ผู้หลงตัวเองบิดเบือนหันกลับด้านในออกและนำคำพูดของคู่หูไปสู่จุดที่ไร้สาระโดยไม่ต้องถอดหน้ากากที่น่าเบื่อและหยิ่งผยองออก แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกคนที่สามารถรับมือกับการรักษาแบบนี้ได้ ผู้หลงตัวเองจำนวนมากจึงสูญเสียเหยื่อไปในจุดหนึ่ง สิ่งนี้ทำให้เกิดความกลัวและแม้กระทั่งความตื่นตระหนกในตัวพวกเขา ดังนั้นวิธีความรุนแรงทางศีลธรรมจึงถูกแทนที่ด้วย "ฮันนีมูน" ใหม่ทันที เกมนี้สามารถดำเนินต่อไปได้หลายเดือนหรือหลายปี

วิธีจัดการกับคนหลงตัวเองในทางที่ผิด?

วิธีเดียวที่จะหลบหนีการล่วงละเมิดทางศีลธรรมจากผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดคือการหยุดสื่อสารกับเขา คุณต้องเข้าใจว่าคนเหล่านี้ประพฤติตนเช่นนี้เนื่องจากพยาธิสภาพทางจิต และพวกเขาไม่สามารถได้รับการศึกษาใหม่ เปลี่ยนแปลง รักษา สร้างใหม่ หรือช่วยชีวิตได้ ปัญหาของเขาสามารถแก้ไขได้บางส่วนโดยนักจิตอายุรเวทหรือจิตแพทย์เท่านั้นที่สามารถสั่งยาที่จำเป็นได้ ปัจจุบันนี้ แพทย์ไม่รู้ว่าเหตุใดผู้ป่วยจึงเกิดความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบหลงตัวเอง ผู้เชี่ยวชาญบางคนแน่ใจว่ามันถ่ายทอดทางพันธุกรรม คนอื่นเชื่อว่ามันเป็นเรื่องของการเลี้ยงดูเท่านั้น เมื่อบุคคลไม่ได้รับความสนใจในวัยเด็ก หรือในทางกลับกัน ถูกตัดสินอย่างรุนแรงเกินไป นอกจากนี้ยังมีทฤษฎีที่ว่าความชุกของ NPD เพิ่มขึ้นในช่วงเวลาที่ไม่เอื้ออำนวยในประวัติศาสตร์

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ไม่มีผู้หลงตัวเองคนใดที่ถูกตำหนิว่าป่วย แม้ว่าพวกเขาจะทำตัวเหมือนซาดิสม์ก็ตาม แม้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้หมายความว่าคุณสามารถยอมให้เขาทรมานตัวเองได้

เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดใดๆ จะดีกว่าหากได้รับการสนับสนุนจากนักจิตวิทยาหรือนักจิตอายุรเวทจะดีกว่า ไม่มีอะไรน่าละอายเลยที่จะขอความช่วยเหลือ เพราะท้ายที่สุดแล้ว เราไม่อายที่จะแสดงข้อเท้าที่บาดเจ็บให้ศัลยแพทย์เห็น แทนที่จะใช้ใบต้นแปลนทินเป็นเวลาหลายสัปดาห์ การสนทนากับผู้เชี่ยวชาญจะช่วยให้คุณรอดจากความเจ็บปวดจากความอัปยศอดสูและการสูญเสีย เริ่มจัดการทุกอย่างให้เข้าที่ ทำความเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น และค้นหาวิธีรับมือกับมัน

วิธีเดียวที่จะหลบหนีการล่วงละเมิดทางศีลธรรมจากผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดคือการหยุดสื่อสารกับเขา
น่าเสียดายที่ไม่มีทางเลือกระดับกลาง: ปล่อยให้ผู้หลงตัวเองอยู่กับที่และปรับปรุงตัวเอง ความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบหลงตัวเองในปัจจุบันเป็นเรื่องยากมากที่จะแก้ไข ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่าในรูปแบบที่ "วิปริต" แทบจะไม่ได้รับการยอมรับว่าเป็นความผิดปกติ ผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดซึ่งสามารถเรียกได้ว่าเป็นผู้บงการทางพยาธิวิทยา อยากจะพยายาม "ควบคุม" แพทย์ของเขามากกว่าต้องการเปลี่ยนแปลงสิ่งใด

นวนิยาย มิตรภาพ และแม้แต่ความสัมพันธ์ทางธุรกิจกับคนหลงตัวเองมักจะสร้างความเจ็บปวดให้กับเหยื่อ ดังนั้นทางเดียวที่จะออกจากสถานการณ์ได้คือการขัดขวางพวกเขาให้เร็วที่สุด หรือดียิ่งกว่าที่จะไม่เริ่มเลย ท้ายที่สุดแล้ว เช่นเดียวกับการแพทย์ทั่วไปในด้านสุขภาพจิต การป้องกันมีราคาถูกกว่าการรักษามาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพิจารณาว่าในกรณีนี้คุณไม่จำเป็นต้องจ่ายด้วยเงิน แต่ด้วยความผาสุกทางจิตวิญญาณและความปลอดภัยของบุคลิกภาพของคุณซึ่งไม่เหมือนกับร่างกายที่จะซ่อมแซมได้ง่าย

ฉันเพิ่งพบว่าเพื่อนของฉันคนหนึ่งถูกสามีของเธอดูถูกอยู่ตลอดเวลา ไม่ว่าเธอจะปรุงซุปผิดหรือในความคิดของเขา เธอไม่สามารถรับมือกับเด็กๆ ได้... สาวๆ! ได้ยินมาว่าคุณโง่ไร้ความสามารถ แม่บ้านแย่ แม่แย่ๆ ไม่ใช่เรื่องปกติ ไม่จำเป็นต้องทนกับความอับอายนี้ ไม่มีใครมีสิทธิ์ดูหมิ่นคุณไม่ว่าจะด้วยคำพูดหรือการกระทำ หากคุณต้องการเปลี่ยนแปลงอะไรโปรดอ่านต่อ - ฉันขอแนะนำให้เราพูดถึงความรุนแรงทางศีลธรรมในครอบครัวในครอบครัว

ความรุนแรงทางศีลธรรมเป็นรูปแบบหนึ่งของ "การสื่อสาร" ระหว่างฝ่ายหนึ่งกับอีกฝ่ายผ่านการข่มขู่ การข่มขู่ การดูหมิ่น และการวิพากษ์วิจารณ์โดยมุ่งความสนใจไปที่เหตุผลเสมอไป! - ทำให้คู่ของคุณอับอาย อย่าสอนวิธีทำอาหาร Borscht อย่าแสดงวิธีสื่อสารกับเด็ก ๆ ได้ดีขึ้นหรือหารายได้มากขึ้น แต่ควรทำให้อับอายโดยลดคุณลงใต้ฐานตามที่พวกเขาพูด เพื่อตอบสนองต่อสิ่งนี้ คู่ครองคนที่สองจึงเกิดความรู้สึกสิ้นหวัง ซึมเศร้า และ... ติดยาเสพติด ซึ่งส่งผลให้สุขภาพกายและศีลธรรมเสื่อมถอยลง

ความรุนแรงทางศีลธรรมมาจากไหน?

• ความจำเป็นในการยืนยันตนเอง พันธมิตรที่ก้าวร้าวทางจิตใจมีความนับถือตนเองต่ำ และด้วยความช่วยเหลือจากความอัปยศอดสูเขาจึงยกระดับมันขึ้นอย่างเทียมและในเวลาสั้น ๆ และตัวอย่างเช่น หากเขาถูกดุที่ที่ทำงานเพราะงานมีคุณภาพต่ำ เขาจะเพิ่มความนับถือตนเองที่บ้านด้วยความช่วยเหลือในการทำให้อีกครึ่งหนึ่งของเขาอับอาย
• ความผิดปกติทางจิต (การหลงตัวเอง, สังคมวิทยา) และความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็กอย่างรุนแรง - ตัวอย่างเช่นพ่อของผู้ข่มขืนทางศีลธรรมดุแม่ของเขามาตลอดชีวิตและแม้กระทั่งทุบตีเธอ จนกว่าเด็กจะโตขึ้น เด็กจะถือว่าพฤติกรรมนี้เป็นบรรทัดฐาน และเมื่อเขาโตขึ้นโดยรู้ว่าทำไม่ได้ เขายังคงใช้การสื่อสารดังกล่าวเป็นแบบอย่างของพฤติกรรมสำเร็จรูป ดังนั้น หากคุณไม่ใช่นักจิตวิทยาหรือจิตแพทย์ (หรือนักจิตวิทยา จิตแพทย์ แต่ไม่ต้องการทำงานที่บ้านตามสาขาวิชาเฉพาะของคุณ) ก็อย่าเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับผู้ชายแบบนี้!
• ไม่สามารถสื่อสารได้ มารยาทที่ไม่ดี และการศึกษาที่ไม่ดี การขาดการศึกษา มารยาทที่ไม่ดี และไม่สามารถแสดงออกได้อย่างชัดเจน ไม่อนุญาตให้คู่สร้างประโยคของเขาในลักษณะที่ไม่เป็นที่รังเกียจ ดังนั้นคน ๆ หนึ่งจึงใช้สิ่งที่ง่ายกว่า:“ ตะโกน - เธอเชื่อฟังแล้วทำ”
• ความรุนแรงในครอบครัวของผู้ปกครองหรือการอนุญาต เราได้พูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ในอดีตในครอบครัวแล้ว: หากเด็กเห็นพ่อแม่ทำให้ผู้อื่นอับอายหรือถ้าเขาถูกทำให้อับอาย เขาก็ยอมรับพฤติกรรมนี้เป็นบรรทัดฐานและใช้ในครอบครัวของเขา หรือหากเด็กในครอบครัวที่เอาแต่ใจเขามากเกินไป ขั้นแรกให้เขา "ฝึก" พ่อแม่ที่รัก จากนั้นจึงฝึกเพื่อนและเด็กผู้หญิง

สัญญาณของความรุนแรงทางศีลธรรม

• สามีของคุณวิพากษ์วิจารณ์คุณอยู่ตลอดเวลา: รูปร่างของคุณรสนิยมในการแต่งตัวระดับสติปัญญาของคุณ ฯลฯ อย่าสับสนกับวลีที่พูดเป็นครั้งคราว: "คุณอยากเล่นกีฬาไหม", "ไปยิมด้วยกันไหม" หรือพูดตรงๆ ว่า “นี่ชุดนี้นะ” /หมวกไม่เหมาะกับคุณเลย” นี่คือการแสดงความเอาใจใส่ ไม่ใช่การวิจารณ์ ผู้ข่มขืนไม่เพียงแต่ชอบวิพากษ์วิจารณ์เท่านั้น แต่ยังดูถูกเหยื่อด้วย ท้ายที่สุดแล้ว เป้าหมายของเขาไม่ใช่การช่วยเหลือ แต่เป็นการทำให้อับอาย
• เขาแสดงความดูหมิ่นคุณ เขาไม่ชอบสิ่งใดๆ ทั้งงานของคุณ งานอดิเรกของคุณ โลกทัศน์ หรือตรรกะของคุณ ยิ่งกว่านั้นก่อนที่เขาจะเงียบเขาก็ชอบทุกสิ่ง คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้อย่างรวดเร็วขนาดนั้นใช่ไหม?
• เขาพูดกับคุณอย่างหยิ่งผยอง คำขอจมลงสู่การลืมเลือน ตอนนี้เขาเพียงสั่งเท่านั้น
• กล่าวถึงคุณอย่างดูถูก ไม่ใช่ชื่อ แต่เป็น "เฮ้!" "เฮ้คุณ" เขาคิดชื่อเล่นที่น่ารังเกียจและโน้มน้าวว่าทั้งหมดนี้ "เป็นเรื่องตลกและน่ารัก"
• ข่มขู่คุณ ขู่จะพาเด็ก ทุบตีคุณ ลูกๆ พ่อแม่ สัตว์ต่างๆ ข่มขู่คุณด้วยการฆาตกรรมหรือฆ่าตัวตาย (“ถ้าคุณออกไป ฉันจะฆ่าตัวตาย”) ถ้าความกลัวในความคิดของเขายังไม่เพียงพอ เขาจะอธิบายรายละเอียดว่าจะทำอย่างไรและจะทำอะไร
• เปลี่ยนความรับผิดชอบทั้งหมดมาที่คุณ ไปทำงานสาย - มันเป็นความผิดของคุณ เธอไม่ได้รายงานว่าข้างนอกมีน้ำแข็ง เจ้านายตะโกน - คุณเองที่ขับรถเขาไปจนเขาทำผิดพลาดในรายงาน ล็อคในห้องน้ำพัง เมื่อวานคุณกระแทกประตู

จะจดจำเผด็จการล่วงหน้าและหนีจากเขาให้เร็วที่สุดได้อย่างไร?

• ความสัมพันธ์ในอุดมคติ ในตอนแรก คู่ของคุณจัดเดทในอุดมคติให้กับคุณด้วยความโรแมนติก อาหารอร่อย สุนทรพจน์อันไพเราะ เรื่องราวที่น่าตื่นเต้น การเดินทางที่น่าสนใจ เพิ่มความนับถือตนเอง ชมเชยคุณจนแทบหยุดหายใจ
• การพัฒนาเหตุการณ์อย่างรวดเร็ว หลังจากช่วงเวลาสั้น ๆ ผู้ข่มขืนโดยตระหนักว่าคุณเป็นเหยื่อในอุดมคติสำหรับเขาจึงเสนอที่จะก้าวไปสู่ระดับของความสัมพันธ์ที่จริงจัง เขาพูดอยู่เสมอว่าคุณคือโชคชะตาของเขาว่าคุณควรอยู่ร่วมกันด้วยความโศกเศร้าและมีความสุข ค่อยๆ ดื่มด่ำกับความรักจนลืมเพื่อนและครอบครัว การเสนอให้แต่งงานหรืออยู่ด้วยกัน
• ความดันเพิ่มขึ้น เมื่อจุดที่ 2 ถูกกระตุ้น มันจะเปิดการยักย้าย เธอถามใคร เธอเจอที่ไหน เธอโทรหาใคร ใครโทรมา ขอให้อ่าน SMS คำแนะนำว่าเราควรอยู่ด้วยกันมากกว่านี้ และไม่พบปะกับเพื่อนฝูงและผู้ปกครอง: “การสื่อสารกับเพื่อนสำคัญต่อคุณมากกว่าครอบครัวของเราหรือเปล่า” แม้ว่าคุณจะพบกันเป็นเพื่อนทุกๆ หกเดือนและคุณยังไม่มีครอบครัวเช่นนี้
• ควบคุมได้ 100% เหยื่อเข้าใจแล้วว่าหากไม่ได้รับอนุญาตจากผู้ข่มขืนเขาไม่สามารถแม้แต่จะหัวเราะกับภาพยนตร์ที่เขาไม่ชอบได้ คุณไม่สามารถร้องไห้เมื่อเขาสนุก คุณไม่สามารถแสดงความคิดเห็นได้หากแตกต่างจากมุมมองของ "หัวหน้าครอบครัว"
• "เตะลงพื้น" หากเหยื่อพยายามที่จะออกจากอินเทอร์เน็ต ผู้ข่มขืนจะดำเนินการสนทนาเชิงป้องกัน เตือนเธอถึงปัญหาที่เขาช่วยเหลือเธอ เช่น ข้อขัดแย้งกับพ่อแม่ ความคับข้องใจในอดีต แฟนสาวที่หยิ่งผยอง มาถึงตอนนี้ เขาได้เตรียมตัวมาอย่างดีในทางทฤษฎีแล้ว และรู้วิธีที่จะทำลายคุณโดยใช้จุดอ่อนของคุณ

คุณสมบัติเพิ่มเติมของผู้ข่มขืน:

• โม้. ในการสนทนาเขาชื่นชมคุณสมบัติความเป็นชายของเขาอยู่เสมอ
• เรื่องตลกวิจารณ์ ผู้ชายวิพากษ์วิจารณ์คุณตลอดเวลาทั้งในที่ส่วนตัวและต่อหน้าทุกคน โดยอธิบายพฤติกรรมของเขาดังนี้: “คุณไม่เข้าใจเรื่องตลก” ตัวอย่าง "เรื่องตลก": "ปากต่อหู อย่างน้อยก็เย็บเชือก" "คุณเหมือนฟิโอน่า สิ่งที่คุณต้องทำคือทาสีเขียว" "หนูสีเทาของฉัน" - และคำพูดจากเรื่องตลก: “เอารถเก็บเกี่ยวของคุณออกไป คุณกำลังปิดกั้นทีวี”

จะหยุดความรุนแรงได้อย่างไรหากคุณพัวพันกับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษอยู่แล้วและไม่มีหนทางหนี?

• ไม่มีความรุนแรงตอบโต้ ก่อนอื่นคุณไม่ควรก้มลงถึงขั้นข่มขืน และประการที่สอง ด้วยการเข้าร่วมเกม "ความรุนแรง" คุณจะบรรลุถึงความไม่มีที่สิ้นสุดเท่านั้น และเพื่อป้องกันไม่ให้ความรุนแรงเกิดขึ้น เราควรเรียนรู้ที่จะประนีประนอม เพื่อให้คุณถูกโจมตีน้อยลง
• สายใยของผู้ข่มขืน ผู้ข่มขืนศึกษาจุดอ่อนของคุณฉันใด คุณก็จะศึกษาจุดอ่อนของเขาด้วย มองหาสายใยในตัวผู้รุกรานที่คุณสามารถเล่นได้ แล้วอธิบายว่าคนที่ทำให้อับอายนั้นไม่ดี ตัวอย่างเช่น ตัวเลือก "เพิ่มความนับถือตนเอง" อาจใช้ได้ผล จำเป็นต้องเตือนชายคนนั้นว่าเขาเป็นคนดี เข้มแข็ง และมีค่าควร เขาได้รับการยกย่องจากเพื่อนร่วมงาน เป็นที่รักของเพื่อนบ้าน และได้รับความเคารพจากคนเหล่านี้ และในไม่ช้าตัวเขาเองจะประณามความรุนแรงของเขาเองเพราะคนดีไม่ประพฤติเช่นนั้น หากคุณยังไม่พบปัญหา อย่าละทิ้งการพยายามพูดคุยอย่างตรงไปตรงมา พูดในสภาพแวดล้อมที่สงบ รอคอยความโกรธที่ปะทุออกมา บอกเขาว่าคุณไม่คิดว่าคำวิพากษ์วิจารณ์หรือข้อกล่าวหาของเขาเป็นสิ่งที่สมเหตุสมผลและพฤติกรรมดังกล่าวเป็นที่ยอมรับได้ บางครั้งวลีนี้ก็ชวนให้นึกถึง: “คุณต้องการอะไรจริงๆ?”

  ครั้งหนึ่งบนรถบัสต่อหน้าต่อตาฉัน ผู้โดยสารคนหนึ่งถูกสามีดุทางโทรศัพท์ เห็นได้ชัดว่าเธอและลูกชายอยู่ในร้านมานานและถึงกับติดอยู่ในรถติด เธอตอบว่า:“ คุณต้องการอะไรจริงๆ? ทำให้เกิดความรู้สึกผิด? เราไม่ได้เดทกับใคร แต่เราซื้อชุดสูทให้ลูกชายของเรา ตอนนี้ฉันทำเท่าที่ทำได้ - ฉันนั่งรถบัส ไม่ ฉันไม่สามารถสั่งให้คนขับขับเร็วขึ้นได้ เลขที่ คุณจะไม่ทำให้ฉันรู้สึกผิด ไม่ เอาไปอุ่นเอง” แล้ววางสาย แทบจะปรบมือให้สาว!

  สรุปคือเรียนรู้ที่จะพูดคุยกับคู่ของคุณ โต้แย้งอย่างมีวิจารณญาณ ให้เหตุผลและข้อโต้แย้ง ในตอนแรกมันจะยาก แต่ประสบการณ์จะมาในไม่ช้า และการสื่อสารดังกล่าวอาจพัฒนาเป็นประเพณีและทำให้คู่ชีวิตของคุณมีสติ

• ไม่มีการทารุณกรรมเด็ก หยุดความพยายามทั้งหมดที่กดขี่ต่อลูกชายหรือลูกสาวของคุณ ลูกๆ ก็เหมือนกับคุณ สมควรได้รับความเคารพและไม่ควรรู้สึกเหมือนเป็นพลเมืองชั้นสอง ไม่ว่าพ่อผู้รุกรานจะต้องการมันมากแค่ไหนก็ตาม
• หลีกเลี่ยงการพึ่งพาทางการเงินจากผู้ทรราช หรือถ้าเป็นไปได้ ให้ลดความมันลง
• หากความสัมพันธ์ที่เลวร้ายรุนแรงจนคุณไม่สามารถเงยหน้าขึ้นจากความเหนื่อยล้าทางศีลธรรมได้อีกต่อไป ให้ปรึกษานักจิตวิทยา