Kategoria nane za unyanyasaji wa maneno ni njia ambazo mnyanyasaji hudhibiti mwenzi wake katika uhusiano. Kuna aina kadhaa za unyanyasaji wa maneno:

Kudhibiti na kujilinda huenda pamoja. Mtu anayemtusi anapomkosoa na kumtusi mwenzi wake, yeye huondoa hisia zake za kutokuwa na uwezo kwa njia ya kujionyesha kuwa bora. Mtu anaweza kuuliza kwa nini duniani mtu anahisi kuwa na nguvu ikiwa, kwa mfano, anamkosoa mwingine? Hii humsaidia mnyanyasaji kujisikia mwenye nguvu kwa sababu anaamini katika onyesho hili la mamlaka, kama vile anavyoamini katika taswira yake bora - kwa kawaida ile ya Nice Guy.

Kukosoa ni onyesho la ubora, akionyesha kuwa yeye ni bora kuliko mpenzi wake katika uwanja wa "maarifa". Mnyanyasaji anataka kuamini kwamba anaelewa kila kitu bora zaidi kuliko mpenzi wake, na kwa hiyo upinzani unamruhusu kujisikia nguvu. Kama matokeo, anaweza kukandamiza kwa muda hisia za kutokuwa na nguvu na hali ya chini ambayo inamsumbua kila wakati.

Bila shaka, inaweza kuonekana kuwa ya ajabu kwamba mtu anayetaka kudhibiti yale ambayo mtu mwingine husema na kufanya angekuwa mwenye matusi moja kwa moja. Je, haingekuwa rahisi kuzungumza naye kwa fadhili? Lakini mbakaji hana uwezo wa kuuliza kwa upole. Kwa nini? Kwa sababu anaamini kwamba mpenzi hapaswi kupata fursa ya kusema hapana. Ikiwa atasema hapana, atapoteza udhibiti. Kwa hiyo, hutumia unyanyasaji wa maneno ili kupunguza kujithamini kwa mpenzi wake. Katika kesi hii, ataanza kujitilia shaka kila wakati, na itakuwa rahisi sana kumdanganya.

Mnyanyasaji wa maneno hupata hali ya udhibiti, akimshusha thamani mpenzi wake kwa namna ambayo anaanza kujitilia shaka au kuacha kujaribu kumshawishi. Kila mara anapomfanya “akubali,” kwa maneno mengine, kujisalimisha au kutobishana naye, anahisi kama ameshinda. Na mshindi anadhibiti, sivyo? (Na kumbuka kwamba walioshindwa wanaanza kumtumikia mshindi).

"Nilijua, lakini sikuweza kuelewa kwa nini alidhibiti hasira zake kama alitaka. Akiwa na baadhi ya watu alijidhibiti kila wakati. Kwa mfano, ikiwa ni mfanyakazi wa ofisi ambaye alimtegemea. Au katika hali ya kijamii wakati mtu fulani - ilimkasirisha, lakini ingekuwa ni aibu kuionyesha hata kwangu, alizuia hasira yake ikiwa kulikuwa na watu wa maana kwake. - M.K.

Mnyanyasaji mara nyingi hujidhibiti vyema, na anaweza "kuwasha" na "kuzima" milipuko yake mbaya ya hasira ikiwa anahitaji kuhifadhi picha yake kwa ulimwengu wa nje. Wengi, kama mwandishi wa kifungu hapo juu, "hawawezi kuelewa" kwa nini wenzi wao huwakasirikia tu, lakini sio na watu "muhimu". Sababu ni kwamba "anachagua" tabia hii kwa sababu amewachagua kuwa mbuzi wa Azazeli. Ukatili wa maneno ni tabia ambayo husababishwa na hamu ya kumdhibiti mwenzi, pamoja na hisia ya kutokuwa na uwezo wa mtu mwenyewe. Anafanya hivi ili kumdharau na kumtoa nje, na kisha kuhamisha jukumu kwake.

Kila mtu anajua maneno yenye nguvu hubeba. Wanaweza kuinua na kuharibu, kuinua mood na kuiharibu. Pia hutokea kwamba tunataka kufurahi, kufariji, kufanya watu kucheka, lakini kutokana na matumizi yasiyo sahihi ya maneno tunafanya mambo kuwa mabaya zaidi.

Lakini hii hutokea kwa bahati. Lakini katika visa fulani, mtu hutumia kimakusudi aina fulani za jeuri ya maneno ili kufikia malengo yake. Vurugu za maneno zenyewe ni za siri kwa kuwa kwa nje inaonekana hazina madhara kabisa. Haina madhara kiasi kwamba mtazamaji wa nje anaweza asishuku chochote. Au hata yule ambaye maneno haya yanaelekezwa kwake. Jambo lisilo la kufurahisha zaidi ni kwamba aina hii ya mawasiliano mara nyingi hutumika kwa watu wa karibu Ili kurekebisha hii, lazima kwanza ufanye utambuzi - tambua unyanyasaji wa matusi.

Vurugu za maneno. 12 fomu zilizofichwa

1. Hukumu au ukosoaji

Mtu anayekutusi kila mara hukurekebisha kwa kukuambia unachoweza kufanya vizuri zaidi. Wakati huo huo, yeye husifu mara chache, na ikiwa anafanya, ni kwa namna ambayo itakuwa bora kutofanya. Yote hii hutumiwa chini ya mchuzi wa maoni ya wataalam na ili "kusaidia" (hata ikiwa haukuuliza). Unapoanza kukasirika, mkosaji anasema kwamba hakukusudia kuudhi hata kidogo na alikuwa na nia nzuri. Hukumu pia inaweza kuwa isiyo ya maneno: kugeuza macho yako, midomo iliyopigwa, kuangalia kwa hasira.

2. Kutosheka

Fomu hii inajidhihirisha kati ya watu wa karibu wa kihisia: mume na mke, marafiki, wazazi na watoto. Mnyanyasaji wa maneno anaweza kuwa wazi sana, kihisia na kujali siku moja, na kisha kujiondoa kabisa bila sababu yoyote ijayo. Jaribio lako lolote la kujua kinachoendelea halileti matokeo, na kwa swali la moja kwa moja kuhusu kile kilichotokea, jibu linafuata: "Sielewi kile unachozungumzia." mwathirika na ya kupendeza kwa mkosaji.

3. Mbishi

Hii imetokea kwa kila mtu: mtu alizungumza kwa hasira kwako na kisha akasema kwamba walikuwa wanatania tu. Ni katika hali nadra tu ambapo mtu huyo alikusudia kukukasirisha, lakini katika hali nyingi nia zao zilikuwa wazi - kuongea bila heshima na kukufanya usijisikie vizuri. Tafadhali kumbuka kuwa mtu huyu "hutani" kwa njia hii tu mbele ya watu wengine. Hakuna kitu kama hiki kinachotokea ukiwa peke yako. Na bila shaka, unapokasirika, jibu ni: “Njoo! Mbona una hisia sana? natania tu."

4. Makabiliano

Haijalishi ni maoni gani au mawazo gani unayoelezea, mnyanyasaji bado atapata sababu ya kupata kosa na kupunguza kujistahi kwako Kuna hisia za mara kwa mara kwamba hisia zako, mawazo, maoni na maadili hayaheshimiwi.

5. Vulgarization

Mkosaji huweka wazi kila wakati kwamba mawazo au maneno yako yote ni ya kijinga au hayana maana. Anaweza kumkatisha, kuuliza maswali na asisikilize majibu, au kupiga kelele. Maneno yoyote unayoyasema ni matusi. Je, unapenda kusaidia watu wengine? Kuwa tayari kwa ukweli kwamba mkosaji ataona vitendo hivi kama vya ubinafsi na atapata maandishi yaliyofichwa katika matendo yako mema. .

6. Kushuka kwa thamani

Haijalishi ni mafanikio kiasi gani umepata, mnyanyasaji bado atadai kwamba ilikuwa rahisi sana. Wakati mafanikio ya mkosaji yanaonyeshwa kuwa makubwa zaidi. Tunaweza kusema kwamba tunashughulika na wivu wa kawaida mweusi. Aidha, mtu huyu anaweza kuwa karibu sana na wewe.

7. Kudhoofisha

Unashiriki mipango yako, malengo na ndoto na mtu, na kwa kujibu unasikia kitu kama hicho: "Unahitaji uzoefu zaidi ili kufikia haya yote." Zaidi ya hayo, mtu huyu hana uzoefu katika eneo hili au amekuwa akizunguka ndani yake kwa miaka kadhaa bila mafanikio Unaposhughulika na kudhoofisha (wivu), unapaswa kuelewa kwamba mkosaji anataka kwa gharama zote kudhoofisha kujiamini kwako na kupunguza. kujithamini. Ndio njia pekee ambayo hajisikii mbaya zaidi.

8. Kuvuruga

Unafanya mazungumzo na mtu na yafuatayo yanakuja::

Mkosaji hubadilisha mada, na wakati haipendi, anaibadilisha tena;

Mnyanyasaji hajibu maswali au kujibu kwa uchokozi;

Mnyanyasaji hukatiza kila wakati, haswa wakati hapendi mtiririko wa mazungumzo.

Wakati wa mazungumzo, huenda usihisi ushindani wowote, wakati mkosaji anahisi yote. Kwa hiyo, yuko tayari kufanya chochote ili kuepuka mada isiyofaa.

9. Mashtaka

Mbinu ya kushangaza ni kumlaumu mtu kwa tabia yako mbaya na maneno yasiyopendeza.. Ikiwa ulitukanwa na mkosaji, basi wewe mwenyewe unalaumiwa. Hii ndiyo tabia ya kawaida ya mchokozi: kuwa na tabia ya ukali na wakati huo huo kujifanya kama mwathirika. Mtazamaji wa nje anaweza hata kuchukua upande wake, yote yanawasilishwa kwa kushawishi.

10. Kusahau

Ikiwa ni manufaa kusahau kitu, ni mara moja kusahau. Kuna maoni hata kwamba mnyanyasaji anaamini uongo wake, ambayo hatimaye inaweza kusababisha schizophrenia.Inafikia hatua kwamba hata ukweli uliotolewa kwa njia ya mawasiliano, picha na habari sahihi haziathiri imani ya mkosaji kwamba kitu kilifanyika au kitu hakikufanyika.

11. Amri

Mnyanyasaji anakuambia hasa kile kinachohitajika kufanywa na jinsi hasa. Kwa kuongezea, hii haitegemei msimamo wake: inaweza kuwa bosi au sawa katika safu.

12. Kukataa

Je, umeumizwa, huna raha au unadharauliwa? Mnyanyasaji anaamini kwamba huhisi chochote kama hicho. Au hajui anachozungumza. Mkosaji anaamini kwamba alitenda kikamilifu, na psyche yako isiyo na utulivu na unyeti ni lawama.

Hatimaye, ningependa kusema: Kwanza kabisa, jaribu kuona aina za unyanyasaji wa maneno ndani yako, na kisha kwa wengine. Kwa kutofanya hivi, utakuwa tayari unathibitisha kuwa wewe ni mnyanyasaji anayejifanya mwathiriwa.iliyochapishwa

Kuna ishara dhahiri ambazo zinapaswa kuzima mpenzi anayewezekana: hasira, tabia ya kudhibiti, umiliki, wivu, au vurugu yenyewe. Kwa bahati mbaya, wabakaji wengi wanaweza kuficha mielekeo hii yote vizuri wakati wa uchumba. Kufikia wakati watu wanaanza kuona dalili za wazi, tayari wameshikamana sana na mnyanyasaji, na inazidi kuwa ngumu kwao kuacha uhusiano.

Kinachosaidia zaidi sio orodha ya udhihirisho dhahiri, lakini maelezo ya ishara za mapema za unyanyasaji unaowezekana katika uhusiano, ishara ambazo zinaonekana hata kabla ya kushikamana kwa nguvu. Ifuatayo ni orodha ya sifa za kuangalia kwa mpenzi anayewezekana. Ikiwa atazionyesha, basi anapaswa kuepukwa kwa gharama yoyote.

Kumbuka: Katika hatua za mwanzo za uhusiano wako, haiwezekani kwamba mpenzi wako atakufanyia yoyote yafuatayo. Walakini, ikiwa umeshuhudia mtazamo kama huo kwa watu wengine, hii inamaanisha kwamba mapema au baadaye ataanza kuishi kwa njia sawa na wewe.

Ishara ya Awali: Mshtaki

Epuka mtu anayelaumu wengine kwa hisia zao mbaya na kushindwa. Unapaswa kuwa mwangalifu sana hapa, kwani washtaki wanaweza kudanganya sana wakati wa uchumba. Wanaweza kuwalaumu wengine kwa njia inayokufanya uonekane mzuri ukilinganisha:

"Wewe ni mwerevu, mwenye hisia, anayejali na mwenye upendo, hakuna kitu kama yule bitch niliyechumbiana naye."

"Kwa nini sikukutana nawe kabla ya yule mwanamke mkorofi na mchoyo niliyekuwa na uhusiano naye hapo awali?"

"Umetulia sana na umejikusanya, na alikuwa wazimu na paranoia."

Unaposikia mambo hayo, unaweza kufikiri kwamba anahitaji tu uelewa na upendo wa mwanamke mzuri, kwa sababu hakuwa na bahati hapo awali. Hitimisho hili litakuongoza moja kwa moja kwenye maafa, kulingana na Sheria ya Lawama.

Sheria ya Lawama: Daima huelekezwa kwa mtu wa karibu zaidi.

Unapokuwa mtu wake wa karibu, ataelekeza shutuma zake kwako.

Washtaki wenye upendo ni hatari sana kwa sababu mara nyingi wana utambulisho wa mwathirika. Wanajisikia kama wahasiriwa, na kwa hivyo wanaamini kwamba kulipiza kisasi au fidia ni zaidi ya haki. Washtaki bila shaka watakuumiza ikiwa unawapenda.

Ishara ya mapema: hasira

Kinyongo ni hisia hasi inayosababishwa na hisia ya ukosefu wa haki. Mara nyingi watu wenye kinyongo wanahisi kwamba hawapati usaidizi, uangalifu, sifa, thawabu na upendo wanaohisi kuwa wanastahili.

Kila mtu, kwa njia moja au nyingine, anapaswa kuvumilia ukosefu wa haki katika maisha yake. Hatupendi, lakini kwa namna fulani tunapitia na hata kuendelea; tunajaribu kuboresha hali yetu ya maisha na kupata uzoefu mpya. Mtu mwenye hasira hutumia nguvu zake za kihisia kutafuna udhalimu wa wengine (huku akifumbia macho haki yake mwenyewe). Watu kama hao (vibaya) wanafikiri kwamba hawajui jinsi ya kuboresha maisha yao wenyewe. Hasira yao ya milele ni ulinzi dhidi ya hisia za uduni na kutostahili.

Watu waliokasirika wanazingatia sana "haki" zao na wanazingatia maoni yao wenyewe hivi kwamba wanakuwa wasiojali kabisa haki na maoni ya wengine. Ikiwa utapendana na mtu aliyekasirika, polepole utachukizwa na karibu utahisi kuwa unadharauliwa katika uhusiano huo.

Ishara ya mapema: Hisia iliyochaguliwa

Watu wenye hisia ya kuchaguliwa wanaamini kwamba wanastahili tahadhari maalum na matibabu maalum. Hawa ni watu wanaoruka kwenye mstari mbele ya wengine, wanavuta sigara bila kuwajali wengine, wanaendesha wapendavyo, kusema chochote wanachotaka, na kwa ujumla wanafanya wanavyoona inafaa bila kujali hisia za wengine.

Wanachukuliwa kwa viwango vya juu vya kile "wanachopaswa" kupata, na ikiwa watu wengine hawawapa, mteule anahisi tamaa ya mara kwa mara na chuki. Kwa hiyo kutokana na mtazamo wao mfupi, ni haki tu kwamba wanapokea fidia kwa wasiwasi wao wa mara kwa mara. Inaonekana kwao kuwa matibabu maalum kwao ni jambo la asili kabisa!

Hii ndio mantiki yao:

"Tayari imekuwa ngumu kwangu, sio lazima ningoje kwenye foleni!"

"Lazima nivumilie sana, nastahili vifaa vya kuandikia kutoka ofisini."

"Baada ya siku niliyoipata, bado unatarajia nikata nyasi?"

“Nililipa kodi nyingi sana, na wananisumbua kuhusu jambo hili dogo!”

"Baada ya kucheza gofu kama hiyo, nilipaswa kupata kiti bora zaidi katika mgahawa!"

"Mimi ni mwanaume, unapaswa kunipikia chakula cha jioni!"

Wakati ukungu wa romance unapotoweka, "mteule" ataanza kuamini kuwa hisia zake na matamanio yake ni muhimu zaidi kuliko yako. Ikiwa unakubali hili, basi unyogovu unakungoja. Usipokubali utakumbana na vurugu.

Ishara ya Mapema: Hisia ya ubora

Ubora ni imani ya kina, angalau inayoonekana katika lugha ya mwili na sauti ya sauti, kwamba mtu ni bora kuliko wengine. Watumiaji vibaya wanaowezekana huwa na kujistahi kwa hali ya juu, kwa maneno mengine, wanaweza tu kujisikia vizuri juu yao wenyewe ikiwa wanahisi bora kuliko mtu mwingine. Wanahitaji uthibitisho zaidi na zaidi kwamba wao ni werevu, nyeti zaidi au wana talanta zaidi kuliko wengine. Hii inaweza kuwa ya kuvutia sana kwa tarehe kwa sababu itaonyesha pia jinsi wewe ni bora kuliko wengine.

Aina ya kujistahi kwa daraja la juu ambayo mara nyingi huhusishwa na vurugu ni kujistahi kwa unyanyasaji. Ili kujisikia vizuri zaidi juu yao wenyewe, watu wenye kujistahi kwa uwindaji hujaribu kuwafanya watu wengine wajisikie vibaya. Wakati watu kama hao wanakuja kwa matibabu ya kisaikolojia yaliyoagizwa na mahakama, wanaonyesha matokeo ya juu sana katika vipimo vya kujithamini, wakati kujithamini kwa wanafamilia wao ni chini sana. Walakini, mara tu matibabu ya kisaikolojia yanapoongeza kujistahi kwa wake na watoto waliokandamizwa kihemko, mara tu wanapokataa udhalilishaji uliowekwa na mbakaji, basi kujithamini kwa ulaghai huanza kupungua.

Tofauti ya sifa hii ya awali ni unafiki. Ikiwa unathubutu kutokubaliana naye, basi haujakosea tu - wewe ni mchafu sana!

Ishara ya mapema: unyogovu

Ikiwa anafanya ugomvi mwingi juu ya chochote au anazingatia hali ndogo, mbaya ya hali hiyo, basi uhusiano naye utakuwa maafa. Hili linaweza kujitokeza anapogombana kwenye mkahawa kwa sababu chakula chake hakikutayarishwa ipasavyo, au inaonyesha kuudhika kwa sababu mtu mwingine alidondosha kitu.

Katika uhusiano wa kimapenzi, kugombana kwake na matibabu yake madogo yatakufanya uhisi kama wewe ni kosa moja kubwa, kana kwamba huwezi kufanya chochote sawa. Utashutumiwa na kudhalilishwa kwa makosa madogo madogo, ya kweli au ya kufikirika.

Ishara ya Awali: Kejeli

Kejeli ina maonyesho mengi. Wakati mwingine ni ucheshi wa wakati usiofaa - mtu alisema vibaya katika muktadha mbaya. Wakati mwingine mtu huonekana kutojali kwa sababu ya kutokuelewana, bila kukusudia kumkasirisha au kumkasirisha mpatanishi. Jambo la kawaida zaidi ni nia ya fahamu ya kumshusha mtu mwingine thamani. Kusudi la mtu wa kejeli ni kudharau maoni ambayo hakubaliani nayo, au kutikisa kujiamini kwa mtu mwingine, yote kwa sababu ya kukuza ubinafsi kwa muda au ushindi katika mazungumzo.

Watu wenye kejeli kwa kawaida huweka juhudi nyingi katika taswira yao wenyewe kila mara hujaribu kuonekana kuwa wastaarabu na wenye kufikiria. Daima wanazungumza kidogo chini. Wakati wa tarehe za kwanza, kejeli hii itaelekezwa kwa watu wengine. Lakini unapoanzisha uhusiano, utakuwa lengo lake.

Ishara ya Awali: Udanganyifu (kwa kukusudia na bila kukusudia)

Udanganyifu bila kukusudia ni jambo la asili katika kuchumbiana huku watu wakijaribu kuvaa kile ninachokiita “kinyago cha uchumba.” Sisi sote hujaribu kuwa bora zaidi tunapochumbiana. Wengi wetu huzidisha sifa zetu nzuri angalau kidogo ikiwa tunafikiri kwamba mtu mwingine atapenda kitu fulani juu yetu zaidi, basi tunajaribu kusisitiza angalau kidogo. “Oh, wewe ni mdini? Ndiyo, hivi majuzi nimekuwa nikifikiria sana hali ya kiroho, narudi nyumbani na kusoma Biblia, au angalau kutazama toleo la televisheni.”

Kutilia chumvi bila kukusudia sio udanganyifu mwingi kwani ni njia ya kujihamasisha. Mtu anayetia chumvi anataka sana kuwa mtu ambaye unaweza kumpenda, bado hajafika hapo.

Walakini, kwa watu wengine, "kinyago cha kuchumbiana" kinajumuisha udanganyifu wa moja kwa moja, kama vile: "Loo, sikukuambia kuwa nilihitimu kutoka Harvard?" au “Ndiyo, ninajua matajiri na watu mashuhuri.” Kudanganya kunaonyesha kiwango cha chini cha kujithamini na heshima kwako - hii haitaongoza kitu chochote kizuri katika uhusiano.

Ishara ya mapema: Wivu juu ya vitu vidogo

Wivu juu ya vitu vidogo haionekani kama dhihirisho wazi la kudhibiti tabia na umiliki. Anajisikia vibaya kidogo ikiwa unazungumza na mwanamume mwingine au kumtazama tu. Anaweza asiseme chochote, lakini anaonekana kuwa hana raha.

Tatizo la wivu juu ya mambo madogo wakati wa kuchumbiana ni kwamba unaweza hata kulipenda kwa sababu linaonyesha kupendezwa na mtu mwingine. (Hutaki kupendana na mtu ambaye hatamdharau ikiwa utalala na timu nzima ya mpira wa miguu). Hata hivyo, kila udhihirisho wa wivu huongea sana. Hebu fikiria tone la mkusanyiko wenye nguvu sana unaoanguka kwenye ndoo ya maji. Ikiwa unaongeza zaidi ya tone, wivu utaharibu uhusiano wako, na muhimu zaidi, inaweza kukuletea madhara.

Hata wivu juu ya vitu vidogo unaweza kuwa na madhara. Wivu huwa hatari mara tu inapogeuka kuwa obsession. Kadiri tunavyozidi kushughulikiwa na jambo fulani, ndivyo tunavyoanguka katika uwezo wa kufikiria, kupotosha ukweli na kuacha kufikiria kwa busara. Wivu ni hisia ya asili, lakini pia inaweza kusababisha psychosis, yaani, kutokuwa na uwezo wa kuamua ni nini halisi na ni figment ya akili yako. Matukio mabaya zaidi ya unyanyasaji katika mahusiano mara nyingi huhusisha wivu.

Ishara ya Mapema: Kuharakisha uhusiano

Nimekuwa na wateja ambao walilalamika kwamba wapenzi wao hawakuwafuata vya kutosha na hawakujaribu mara moja kuwaburuta kwenye njia. Kwa kujibu, mimi huwaambia kila wakati: "Mna bahati kama nini!"

Wavulana ambao huenda "haraka sana" (hadi inakufanya ukose raha) hawaheshimu mipaka yako. Kwa kweli, "vurugu" ni "ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi ya mtu mwingine." Haipendezi hata kidogo ikiwa mtu anakutaka sana hata hajali usumbufu wako. Hakikisha kwamba mwanamume unayependezwa naye anaheshimu faraja yako katika kila maana ya neno.

Jiamini

Ingawa kiasi fulani cha tahadhari wakati wa kuchumbiana ni jambo zuri, ni bora ikiwa tahadhari zako ni makini badala ya kuchukua hatua—kufuata silika yako badala ya upendo wa kubahatisha.

Kujiamini kunatokana na maadili yako ya ndani. Maadamu unakumbuka kile ambacho ni muhimu zaidi kwako na kukuhusu, utavutiwa na watu hao wanaokuthamini kikweli kama mtu.

Hata hivyo, hata kama hutasahau maadili yako, unaweza kudanganywa kwa kuficha chuki, hasira na mielekeo ya jeuri. Hii ni kwa sababu watu walio na mielekeo hii pia wana "mask" ya uwongo zaidi. Watu hawa wana hisia ya ubinafsi zaidi kuliko wengine, na ni rahisi zaidi kwao kujifanya kuwa mtu ambaye unaweza kupenda. Lakini hawawezi na hawataki kubaki vizuri kama wewe mara tu unapoanza uhusiano mkubwa. Hasira yao, hasira na vurugu zitajidhihirisha.

Kudhulumiwa upya

Utafiti unaonyesha kwamba ikiwa mwanamke amenyanyaswa zamani, hata kama mtoto, kuna uwezekano mkubwa wa kuteswa katika uhusiano wake ujao. Hii inaitwa "kuteswa tena," na ni jambo ambalo mara nyingi halieleweki vibaya.

Wateja wangu wengi wamesema, "Ninaweza kuingia kwenye chumba kilichojaa madaktari na matabibu na kumpenda mhalifu mmoja."

Au walitazama kwa macho ya huzuni na kuuliza, “Kwa nini ninawavutia wenzi wenye hasira na wanyanyasaji?” Walijitilia shaka, wakishangaa kama walikuwa wakituma ishara fulani zilizofichwa: “Tafadhali ninyanyase!” Dhana hiyo hatari inapatikana hata miongoni mwa wataalamu fulani wanaotoa nadharia potofu kwamba baadhi ya wanawake “wanataka kukiukwa.”

Ikiwa umepata unyanyasaji tena, basi tafadhali uelewe jambo moja: tatizo si kwamba unaweza tu kuvutia wachumba waovu na wenye ukatili, lakini kwa njia nyingi haukuwa msikivu kwa wanaume zaidi wapole na wenye heshima. Sababu ya hii sio utu wako au tabia, lakini majibu ya kawaida ya kujihami.

Baada ya kupata maumivu makali, unajenga vikwazo visivyoonekana karibu na wewe ili kujilinda. Wanaume wasio na unyanyasaji huona na kuheshimu vizuizi hivi. Kwa mfano, tuseme unafanya kazi na mtu anayekupenda. Lakini anahisi kwamba haufurahii ikiwa atafanya ishara ndogo zinazohimiza urafiki zaidi. Kwa kawaida, atakupa nafasi zaidi na wakati wa kuponya, na atakuwa na kuridhika na urafiki bila romance. Walakini, mwanamume anayekabiliwa na jeuri ama hatagundua vizuizi hivi au hatojali kabisa. Ataendelea kukutania hadi atakapovunja kuta za ulinzi wa moyo wako uliovunjika.

Vurugu ya maneno ni njia ya kudhibiti mtu mwingine, ambayo hufanyika katika aina yoyote ya uhusiano wa kibinadamu (kwa maneno, au kwa maneno - hii ni pamoja na maneno "machafu", na maneno machafu na ya kuudhi). Je, kuna mtu ambaye hajawahi kushuhudia mzazi akimtusi mtoto? Je, kuna mtu hata mmoja ambaye hajawahi kusikia wakubwa wanawanyanyasa wasaidizi wao, wanaume wanawanyanyasa wanawake, wanawake wanawanyanyasa wanaume, akina mama wanawanyanyasa binti zao, baba wanawanyanyasa watoto wao wa kiume na kinyume chake?

“...Mambo yote haya ya kutisha aliyoyasema kunihusu... Nina shida gani? ...Nilijiuliza kwanini kama anaweza kusema mambo mengi mabaya kunihusu, tuliishi pamoja kwa miaka minane..."

Watu ambao sasa wanatambua unyanyasaji wao wenyewe wa matusi wanasema kwamba hadi wakati walipojifunza kwamba kumtukana mtu mwingine, milipuko, amri, na udhalilishaji wa mara kwa mara ni aina za jeuri, hawakupata hata kufikiria kufikiria tabia zao kuwa za jeuri. Walijua kile walichokuwa wakisema, lakini kama wale wanaofanya ubakaji au mauaji, hawakuwa na wasiwasi kuhusu matokeo mabaya ya tabia zao. Karibu kila mara walijisikia vizuri zaidi baada ya kutukanwa.

Kwa sasa ndio tunaanza kuelewa mienendo ya mawasiliano wakati wa unyanyasaji wa maneno. Hata hivyo, katika mahusiano ya mwanamume na mwanamke tayari tumejifunza mengi kuhusu suala la udhibiti. Baadhi ya watukutu wanaendelea na unyanyasaji wa kimwili. Wengine hawana mwelekeo wa kuwa na jeuri ya kimwili kupita kiasi kwa sababu za kitamaduni au za kifamilia, na wao ni wajeuri wa maneno tu. Hata hivyo, bila kujali jinsi udhibiti unavyoonyeshwa, kwa maneno au kimwili, mienendo yake inabakia sawa.

Ikiwa unatafuta usawa, basi unyanyasaji wa maneno ni jambo la kushangaza na lisiloeleweka. Tabia hii hatimaye inasukuma mwanamke mbali, inamlazimisha kuondoka, na haimhifadhi katika uhusiano - mapema au baadaye mwanamke ataelewa kuwa hawezi kukaa. Wanyanyasaji wanaonekana kutoelewa hili au kubadilisha tabia zao wakati wenzi wao wa maisha wanapoanza kuandamana. Kwa kujibu, wanakuwa wadhibiti zaidi na wenye jeuri zaidi kuliko kabla ya wenzi wao kuandamana.

Kwa kusema na kufanya kila linalowezekana ili kumdharau mwanamke, mbakaji hutafuta kujiona bora na, kwa hiyo, kumdhibiti mpenzi wake. Motisha yake ni kwamba matokeo yake atavunjika na kukosa msaada hata hataweza kumuacha - na wakati wote haingii akilini kwamba tabia yake hii, kwa wakati, itasababisha moja kwa moja kwa athari kinyume.

Mara nyingi sana inachukua juhudi kubwa kwa waathirika kupinga unyanyasaji wa matusi kwa sababu wanavunjika moyo sana kabla ya kutambua ni nini hasa kinawatokea.

Walionusurika kutokana na unyanyasaji wa matusi wanawaelezea watusi wa matusi kuwa wakati mwingine kuwa na sauti kubwa na hasira fupi, na wakati mwingine kutopaza sauti zao hata kidogo, kudhibiti kwa njia za siri. Mtusi mmoja alisema, “Ninaweza kumweka mahali pake kwa sekunde moja bila kupaza sauti yake.”

Tabia ya kudhibiti kihisia inajidhihirisha kupitia matusi ya maneno, lugha ya mwili, na kunyimwa (kuachwa). Tabia hizi ni "njia ya mnyanyasaji ya kuwasiliana na wenzi wao."

Wanyanyasaji wengi wa matusi hawaonekani kuwa na ufahamu wa matokeo ya tabia zao, na kwa ujumla, hata kama wanafahamu matokeo, hawajui kwa nini wanajihusisha na ukatili huu. Kiini cha ulimwengu huu wa giza na usio na fahamu ni sawa: "Madhumuni ya kudhibiti tabia ni kumwangamiza mpenzi wako kwa kumnyima rasilimali za kawaida ambazo ni muhimu kwa ustawi wake na hisia ya ukamilifu."

Mtu anayezungumza vibaya ambaye anadhibiti moja au zaidi ya nyenzo hizi kwa kawaida hutumia maneno na vitendo. Unyanyasaji wa maneno huwa sehemu ya tabia zingine za kudhibiti, na kwa pamoja humshusha thamani mshirika.

Mbinu za kumdhibiti mwenzi kwa lengo la kumshusha thamani na kumdhalilisha zinaweza kuwa zifuatazo:

Kudhibiti wakati wake

Mnyanyasaji hudhibiti wakati wa mwenzi wake kwa kutofika kwa wakati mara kwa mara na kisha kusema kitu kama, "Hatukukubaliana juu ya wakati kamili." Au anakuja, anasema yuko tayari kuzungumza au kufanya kitu, halafu anaanza kufanya kitu tofauti kabisa huku mwenzi akilazimika kungoja.

“...Alipojua kwamba nilikuwa nimekasirika, mara nyingi alifoka, “Itakugharimu dakika nyingine tano za wakati,” na akaanza kusitasita...”

Mnyanyasaji pia anaweza kudhibiti wakati wa mwenzi wake kwa kumpa mhadhara au kuhodhi mazungumzo kabisa. Akimwambia kwamba hapendi tukio fulani, atakana kwamba tukio hilo lilitokea, atapunguza hisia zake, au atamshtaki kwa kujaribu kuanzisha ugomvi.

“...napika chakula cha jioni. Kabla tu ya wakati wa kula, anatoka nje ya mlango - hasemi neno lolote kwangu, na sijui ni lini atarudi. Labda tayari nina mipango ya jioni. Baadaye nikimuuliza kwa nini hakuzungumza na mimi na kunieleza mipango yake ili nijipange kitu ananijibu: “Acha kulalamika, nikikuambia nataka kuondoka ungetaka ili anaweza kukaa…”

Mnyanyasaji huyu hataki kujadili au kukubaliana juu ya mipango yake. Ikiwa ataanza kufanya hivi, ataacha udhibiti kamili.

Udhibiti juu ya nafasi yake

Mnyanyasaji hudhibiti nafasi ya mshirika kwa kuchukua nafasi iliyoshirikiwa au kuvamia nafasi yake ya kibinafsi. Kuna njia nyingi za kufanya hivi. Baadhi ya mifano imetolewa hapa chini.

- Dhibiti nafasi yake ya kijamii kwa kupunguza mawasiliano yake na marafiki, kwa mfano, kusema kwamba hayuko nyumbani wakati yuko nyumbani, au kutomruhusu kualika marafiki nyumbani.

- Dhibiti nafasi yake ya kiakili kwa kutumia mabishano magumu na marefu ili achoke tu na akubaliane na mjadala, au kwa kumkatisha mara kwa mara.

- Kuingilia wakati wake wa bure, kwa mfano, kuzungumza naye haswa wakati anataka kuwa peke yake.

-Vamia faragha yake, umdai kwamba atoe maelezo ya kina kuhusu vitendo vyake vyote, au afungue barua na vifurushi vyake.

- Msumbue usingizi wake.

- Kumshinikiza kufanya ngono wakati hataki.

"...Alinifuata mara kwa mara kutoka chumba kimoja hadi kingine, akiendelea kupiga kelele..."

"...Alinitenga na jamaa na marafiki, akitafuta mara kwa mara mapungufu yao, na kunidhihaki ikiwa nilikutana nao..."

Udhibiti wa rasilimali zake za nyenzo

Mnyanyasaji wa matusi anaweza kudhibiti rasilimali moja au zote za mshirika wake, kuzuia habari ya jumla na ya kifedha, na pia kukataa kutoa pesa zilizoahidiwa au kufanya kazi iliyoahidiwa, mara nyingi sana akielezea kuwa "amesahau tu."

“...Nilipomwomba pesa kwa ajili ya kazi za nyumbani kwa wiki moja, kwa kawaida alinipa sehemu yake tu, akisema kwamba sasa hivi hana zaidi. Kisha ningeuliza mara ya pili, na angekasirika, kusema kwamba sasa haikuwa wakati, kwamba alikuwa na shughuli nyingine, au kwamba alikuwa amepumzika tu mbele ya TV au na gazeti, na kwamba. inaweza kusubiri. nilihisi kufedheheshwa."

Dhibiti kwa kutumia lugha na ishara

Mtu anayemtusi hutumia lugha ya mwili kumdhibiti mwenzi wake, kama vile anavyotumia maneno. Maneno na ishara hutumiwa pamoja. Kwa hivyo, anajitumia mwenyewe kama njia ya kudhibiti mwenzi wake. Zifuatazo ni baadhi ya njia za kuumiza na kutisha, ambazo ni aina ya kunyima rasilimali na kudhibiti hasira:

- Onyesha chuki.

- Kukataa kuzungumza.

- Kukataa kuonyesha mapenzi.

- Kutengwa na mikao iliyofungwa.

- Ghafla kuondoka chumbani.

- Kuondoka nyumbani.

- Kupiga kuta au vitu.

- Anapiga vitu.

- Kuendesha gari bila kuwajibika.

Udhibiti juu ya ufafanuzi wake wa ukweli

Wakati mnyanyasaji wa maneno anatumia mbinu za udhibiti, kwa kawaida wanajaribu kuunda ukweli wa mpenzi wao. Aina hii ya udhibiti ni aina ya ukandamizaji wa hali ya juu. Anapomwambia mwenzi wake ukweli ni nini hasa, anacheza Mungu. Kuamua uhalisia kwa mwenzi ni aina ya vurugu ambayo huondoa kabisa uzoefu wa mwenzi, ambaye anaambiwa "kile kilichotokea." Chini ni mifano ya kawaida ya tabia hii.

"Sivyo ulivyosema."

"Sivyo ulivyofanya."

"Sivyo ilivyotokea."

"Siyo uliyoyaona."

"Hiyo sivyo ulihisi."

Kila moja ya kauli hizi inakiuka mipaka ya mwenzi na ni matusi ya wazi ya maneno.

Kwa kufafanua ukweli wa mwenzi, mnyanyasaji anatangaza kwa ujasiri kwamba anajua zaidi kuhusu uzoefu wa mwenzi kuliko yeye. Anasema kwamba anajua vizuri zaidi kile ambacho mwenzi wake anafanya au kusema, na vile vile mpenzi wake anahisi. Kwa kweli, anajua tu kile ambacho ameona, kusikia au kuhisi; kwa maneno mengine, anajua uzoefu wake tu.

Kwa kuwasilisha kila kitu kana kwamba yeye ni sawa na yeye ni mbaya, sio tu kwamba anatangaza kwamba amemtiisha kabisa kwa mapenzi yake, lakini pia kwamba amekiuka uadilifu wa mpenzi wake kwa kusawazisha uzoefu wake.

Sisi sote tunatambua ulimwengu huu kwa hisia zetu zote, na kwa msaada wa akili tunatafsiri data ya hisia. Wakati mshikamano wa uzoefu wa hisia na tafsiri yao inapingwa kihalisi kila siku, hisia za mwenzi wa umahiri, uadilifu na nguvu za kibinafsi huharibiwa polepole.

Sio tu kwamba yeye huona ulimwengu tofauti, pia anajielezea tofauti. Wakati hisia zake, usemi na mawazo yao yanapotangazwa kuwa sio sahihi, basi kwa kiwango cha fahamu huharibu uadilifu wake.

Ni vigumu kwa wengi kufikiria jinsi mtu mmoja anaweza kuhamasisha mwingine kuona, kuhisi au kusema. Baadhi ya watu hufikiri kwamba ni wafungwa tu katika kambi za kijeshi wanaofanyiwa ukatili huo, ambapo wametengwa kabisa, na wabakaji waliodhalilishwa na utu hujaribu kuosha akili zao, kuwashawishi kwamba hawajapitia yale waliyopitia.

Wanyanyasaji wa maneno hudhibiti, kuwachanganya, na kuwasumbua waathiriwa wao kupitia mbinu zifuatazo:

- Ukweli Warp: "Najua nilisema, lakini sio kweli."

- Mahitaji ya idhini: "Ikiwa nilisema, basi ni hivyo."

- Ufafanuzi mwenyewe wa ukweli: "Hujui unachozungumza. (Ni mimi tu ninayejua ukweli).

Dhibiti kwa kuamua motisha yake

Mtu anayemtusi anapoamua kichocheo cha mwenzi wake, anamwambia kwa nini alitenda jinsi alivyofanya, kana kwamba alijua vizuri zaidi kuliko yeye. Kwa hivyo, yeye hudhibiti sio mitizamo yake tu, kama tulivyoona hapo awali, lakini pia taswira yake binafsi. Hii ni tabia ya kichaa - tabia inayomkosesha raha mwenzi na kumfanya ajisikie kuchanganyikiwa. Hizi ni mbinu kama vile "Unataka tu kuwa sawa" au "Unaomba vita haswa" ambazo zinaharibu uaminifu wa mshirika. Wakati huo huo, "kirefu chini" mbakaji anajua vizuri kwamba mwenzi hajaribu kabisa kuanzisha ugomvi.

Kwa upande mwingine, mwenzi wake anaamini kwamba mbakaji ni mtu mwenye akili timamu, ambayo ina maana kwamba yeye mwenyewe alifanya kitu cha kumfanya amtambue hivi, ingawa anajitahidi sana kuelewana. Matokeo yake, anajiuliza kwa nini alifikiri alitaka kuanzisha vita.

Walakini, kwa ukweli hakuna mawasiliano kati ya kile anasema na kile anachosema anataka kusema.

“...Aliniuliza nijue ni wapi pazuri kufungua akaunti ya amana yenye riba kubwa zaidi; Nilifanya hivyo. Baadaye, wakati wa chakula cha jioni, nilianza kutazama TV. Alikwenda kulala mbele yangu. Baada ya muda, alishuka hadi chumbani, akiwa na hasira kwamba tunaweza kupoteza dola hamsini kwa sababu nilichagua benki iliyo karibu zaidi na nyumba, na sio ile iliyo na viwango vya juu vya riba. Huu, bila shaka, ulikuwa uwongo.

Alifoka na kunifokea sana hadi kuniogopesha kabisa. Alionekana kama wanyama wenye kichaa niliokuwa nimesoma kuwahusu. Hadi leo, ninasumbuliwa na kumbukumbu za tukio hilo. Siwezi tu kusahau kuhusu hilo. Na kulikuwa na kesi nyingi kama hizi, siwezi hata kuziorodhesha zote ... "

Kudhibiti kwa kuhamisha wajibu

Mnyanyasaji humshawishi mwenzi wake kwamba anawajibika kwa tabia yake, na kwa hivyo anaacha jukumu. Kwa maneno mengine, anaepuka matokeo kwa tabia yake kwa kumlaumu na kudumisha udhibiti wake. Yeye haitaji kubadilisha chochote.

"Nilifanya hivi kwa sababu yako."

"Nilifanya hivyo kwa sababu ya mazingira."

"Nilifanya hivyo kwa sababu ulinikasirisha."

"Umenifanya nitake."

Njia nyingine ya siri ya kuhamisha wajibu kwa mpenzi wako ni kufanya ionekane kama anawajibika kwa jambo fulani kwa kumwambia kwa sauti ya hasira na ya shutuma:

"Mbona hii imelala hapa!"

“Hii ilifanyikaje!”

Hivyo, mnyanyasaji anajaribu kumlazimisha “kurekebisha kila kitu” kana kwamba ni kosa lake. (Jibu zuri kwa hili ni: "Sijui!").

Dhibiti kupitia maelezo ya hali

Kwa kumdharau, kuongea kwa dharau juu yake, anaweza, baada ya muda, kumfanya aanze kutilia shaka uwezo wake mwenyewe.

Kwa kumsifu, kutoa maoni juu yake, anaweza kuwa anajaribu kumshawishi kwamba anafaa tu kwa shughuli fulani, wakati kwa kweli, haya yanaweza kuwa maeneo ambayo hana talanta au nia. Hii huruhusu mnyanyasaji kudhibiti na kupunguza uhuru na imani ya mwenzi wake. Ifuatayo ni mifano:

Kudharau kwake: "Wewe ni mama mbaya." "Wewe ni dereva mbaya."

Msifuni: “Wewe ni mtaalamu wa kubadilisha nepi.”

Mbinu zingine ni pamoja na:

Hukumu: "Ulitenda vibaya wakati ...".

Ujumla: "Nyinyi wanawake ni sawa."

Tabia: "Wewe ni kama mama yako."

Walionusurika kutokana na matusi wanaandika jinsi kujistahi kulivyoteseka kwa sababu walisifiwa tu kwa mambo waliyofanya vibaya zaidi.

“...Nilikuwa mtaalamu katika fani yangu, lakini nilipigwa chini kihisia kiasi kwamba niliamini kwamba ningeweza kufanya kazi ya usafi au mhudumu tu. Sasa ninafanya kazi kama mkurugenzi wa masoko katika tawi la kampuni kubwa...”

"... Sikuweza kufikiria kwamba nilichokuwa nikisema kilikuwa kinakubalika au hata kueleweka, kulikuwa na kitu "kibaya" kwa kila sentensi niliyosema. Nilitumia masaa mengi kujaribu kujua la kusema. Kwa kweli, mimi ni mtu hodari sana. Lakini mume wangu alinisadikisha vinginevyo. Sasa mimi ni makamu wa rais wa kampuni ndogo...”

Mnyanyasaji na udhibiti wa maneno (ya maneno).

Kwa nini mnyanyasaji wa maneno anataka kukaa kwenye uhusiano na mwanamke ingawa tabia yake inamzima? Kwa sababu anahisi kwamba amenyimwa mamlaka, na anataka kuondokana na hisia ya kutokuwa na nguvu. Kudhibiti na kujilinda huenda pamoja. Mnyanyasaji anapomkosoa na kumtusi mwenzi wake, yeye huondoa hisia za kutokuwa na uwezo kupitia onyesho la ubora. Anakanusha hisia zake za kweli, na wakati huo huo, anaamini kuwa yeye ni bora kuliko mpenzi wake, na anaamini kwamba anaweza kudhibiti mtu aliye chini yake.

Mtu anaweza kuuliza kwa nini duniani mtu anahisi kuwa na nguvu ikiwa, kwa mfano, anamkosoa mwingine? Hii humsaidia mnyanyasaji kujisikia mwenye nguvu kwa sababu anaamini katika onyesho hili la mamlaka, kama vile anavyoamini katika taswira yake bora - kwa kawaida ile ya Nice Guy.

Ukosoaji, kwa mfano, ni onyesho la ubora, onyesho kwamba mtu ni bora kuliko mwenzi wake katika eneo la "maarifa." Mnyanyasaji anataka kuamini kwamba anaelewa kila kitu bora zaidi kuliko mpenzi wake, na kwa hiyo upinzani unamruhusu kujisikia nguvu. Kama matokeo, anaweza kukandamiza kwa muda hisia za kutokuwa na nguvu na hali ya chini ambayo inamsumbua kila wakati.

Wakati mnyanyasaji anapuuza mpenzi, anajilinda kutokana na unyanyasaji wake na matokeo yake. Kwa mfano, anaposema, “Unafanya fujo kwa lolote,” anaamini kwamba akimfanya aamini, itakuwa kweli. Bila shaka, huenda akaogopa sana kubishana naye, au huenda amesikia mara nyingi sana hivi kwamba anaanza kuamini. Hata hivyo, kwa kawaida ana makosa kabisa. Ikiwa mtu anajaribu kuona hali hiyo kwa macho ya mpenzi wake na anapatwa na milipuko mingi ya kuudhi, kukosolewa na maneno ya dharau kutoka kwake, basi mpenzi wake ni mnyanyasaji wa matusi.

Mbakaji hana uwezo wa kuuliza kwa upole. Kwa nini? Kwa sababu anaamini kwamba mpenzi hapaswi kupata fursa ya kusema hapana. Ikiwa atasema hapana, atapoteza udhibiti. Kwa hiyo, hutumia unyanyasaji wa maneno (ukimya wa maonyesho au, kinyume chake, kupiga kelele, kuongezeka kwa sauti ya hasira, maneno ya kuapa) ili kupunguza kujithamini kwa mpenzi wake. Katika kesi hii, ataanza kujitilia shaka kila wakati, na itakuwa rahisi kwake kudhibiti.

Mnyanyasaji wa maneno hupata hisia ya udhibiti kwa kumshusha thamani mpenzi wake kwa namna ambayo anaanza kujitilia shaka au kuacha kujaribu kumshawishi. Kila mara anapomfanya “akubali,” kwa maneno mengine, kujisalimisha au kutobishana naye, anahisi kama ameshinda. Na mshindi anadhibiti, sivyo? (Na kumbuka kwamba walioshindwa wanaanza kumtumikia mshindi).

Kila mtu anayemtusi mwingine anafanya hivyo ili kudhibiti na hivyo kupunguza hisia ya kutokuwa na uwezo. Mara nyingi mnyanyasaji amezoea kumdhulumu mwenzi wake hata hajifikirii kuwa mnyanyasaji. Wanaume wengine ambao hujifunza kuacha unyanyasaji wa matusi kwa wenzi wao wanasema kwamba hata fedheha kali na matusi yamekuwa ya kawaida, karibu tabia ya kutafakari kwao.

Wakati huo huo, hata hivyo, mara nyingi mbakaji ana udhibiti bora juu yake mwenyewe, na anaweza "kuwasha" na "kuzima" milipuko yake mbaya ya hasira ikiwa anahitaji kuhifadhi picha yake kwa ulimwengu wa nje.

“...Nilijua, lakini sikuweza kuelewa ni kwa nini alizuia ghadhabu yake ikiwa alitaka. Akiwa na baadhi ya watu siku zote alijiweka chini ya udhibiti. Kwa mfano, ikiwa ni mfanyakazi wa ofisi ambaye alimtegemea. Au katika hali ya kijamii ambapo mtu amemkasirisha lakini itakuwa ni ufidhuli kuionyesha. Hata pamoja nami, alizuia hasira yake ikiwa kulikuwa na watu karibu ambao walikuwa muhimu kwake ... "

Ukatili wa maneno ni tabia ambayo husababishwa na hamu ya kumdhibiti mwenzi, pamoja na hisia ya kutokuwa na uwezo wa mtu mwenyewe. Anafanya hivi ili kumdharau na kumtoa nje, na kisha kuhamisha jukumu kwake.

Mnyanyasaji wa matusi amezoea kudhibitiwa hivi kwamba mara chache hutilia shaka tabia yake na haamini kwamba anakandamiza mtu yeyote. Mwanamume mmoja aliandika kwamba hatimaye mke wake wa mwisho alisema alikuwa akiomba talaka kwa sababu hangeweza tena kuvumilia matusi. Hakuweza kufikiria basi ni nini kilimfanya aseme hivyo. Baadaye, aliposoma vitabu kuhusu matusi, aliandika hivi: “Mimi ni mtukutu wa maneno. Nilileta uchungu mwingi kwa wale walio karibu nami, na sikuwahi hata kuelewa - sikuelewa kuwa nilikuwa nikiharibu maisha ya watu wengine.

Imani katika hitaji la mtu mwenyewe na haki ya kudhibiti mtu mwingine inaweza kuingizwa ndani ya mtu katika utoto wa mapema. Katika kesi hii, machafuko ya kihisia tu na ya kushangaza yanaweza kumlazimisha kufikiria tena maisha yake yote na kujaribu kubadilika.

Kadiri tunavyojifunza zaidi kuhusu unyanyasaji wa matusi, na mara nyingi zaidi tunapoitambua, kuiita kwa jina, kukabiliana nayo, kuzungumza juu yake, kuacha, au kuiacha, ndivyo tunavyoweza kukusanyika kwa haraka kwa hali inayofaa kwa mahusiano mazuri. nyumbani, kazini na popote watu huwasiliana wao kwa wao.

Kulingana na kitabu cha "Verbal Abuse Survivors Speak Out" na Patricia Evans

http://vk.com/topic-29955303_30377686

P.S. Tulichoambiwa tulipokuwa watoto (Bruno Ferrero):

“Usikimbie; tembea polepole; haraka; kula kila kitu; nawa mikono yako; piga meno yako; nyamaza; zungumza; kuomba msamaha; sema hello; njoo hapa; niache peke yangu; kwenda kucheza; usiingilie; usikimbie; angalia, vinginevyo utaanguka; mbaya zaidi kwako; hujui jinsi gani; wewe ni mdogo; Nitafanya mwenyewe; tayari wewe ni mkubwa; kwenda kulala; amka, ni marehemu; Ninafanya kazi; kucheza na wewe mwenyewe; kuvaa; usisimame kwenye jua; kwenda jua; usizungumze na mdomo wako kamili ... "

Tunachotaka kusikia:

"Nakupenda; wewe ni mzuri; Nina furaha kuwa nina wewe; hebu tuzungumze juu yako; Unajisikiaje? Unaogopa? kwanini hutaki? wewe ni mzuri sana; nzuri; niambie jinsi ulivyohisi; una furaha? Nafurahi unapocheka; kulia ikiwa unataka; sema unachotaka; mbona unateseka? hupendi nini? Ninakuamini; Mimi ni mzuri na wewe; Nataka kuzungumza nawe; Nina nia ya kukusikiliza; Nakupenda jinsi ulivyo; ni vizuri kuwa pamoja; niambie kama nimekosea..."

Kuna watu wengi karibu na wewe ambao wanasubiri maneno ambayo wangependa kusikia ...

Akiwa na wasiwasi akivuta mpini wa mkoba wake, mwanamke mmoja alisema: “Ninajua kwamba mume wangu anajua jinsi ya kuwa mpole na mchangamfu. Yeye huwa hivi na mbwa wetu kila wakati."

Kila mtu bado anakumbuka hadithi ya mauaji ya Irina Kabanova. Uhusiano ulikuaje katika familia yao? Je, msiba huo ungeweza kuepukwa? Ni vigumu kutoa majibu sahihi kwa maswali haya, lakini ni muhimu kuzungumza juu ya kile kinachotokea katika idadi kubwa ya familia. Ukatili wa majumbani ni jambo lenye mambo mengi ambalo huanza na vitu vidogo na hukua kulingana na muundo huo. Hebu tuangalie ni nini. Kwanza, takwimu kavu kidogo na nadharia.

Kama wataalam wanavyoona, takwimu za unyanyasaji wa nyumbani nchini Urusi zimegawanyika, ni vigumu kuzifikia, na mara nyingi hazipo. Walakini, data rasmi kutoka kwa Wizara ya Mambo ya Ndani ya Urusi ya 2008 inasema:

Vurugu kwa namna moja au nyingine huzingatiwa karibu katika kila nne familia ya Kirusi;
- kila mwaka kuhusu wanawake elfu 14 hufa mikononi mwa waume au wapendwa wengine;
- theluthi mbili ya mauaji ya kukusudia yanatokana na nia ya familia na kaya;
- hadi 40% ya uhalifu mkubwa wa vurugu hufanyika katika familia.

Nadharia ya asili ya mzunguko wa unyanyasaji wa nyumbani ilianzishwa katika miaka ya 1970 na mtafiti wa Marekani Lenore Walker ( LenoreMtembezi) na inakubaliwa kwa ujumla leo. Kulingana na dhana yake, unyanyasaji wa majumbani ni mzunguko wa vitendo ambao hurudiwa na kuongezeka mara kwa mara, pamoja na hatua 4.

1.Kuongezeka kwa mvutano katika familia. Kutoridhika katika mahusiano huongezeka na mawasiliano kati ya wanafamilia huvurugika. Katika hatua hii, mwathirika anajaribu kumtuliza mchokozi.

2.Tukio la vurugu. Kuzuka kwa ukatili wa maneno, kihisia au kimwili hutokea. Huambatana na hasira, mabishano, shutuma, vitisho, vitisho.

3.Upatanisho. Mkosaji huomba msamaha, anaelezea sababu ya ukatili, huelekeza lawama kwa mhasiriwa, wakati mwingine hukataa kile kilichotokea au kumshawishi mwathirika wa matukio ya kuzidisha ("kufanya mlima kutoka kwa molehill").

4.Kipindi cha utulivu katika uhusiano ("honeymoon"). Tukio la vurugu limesahauliwa, mkosaji amesamehewa. Awamu hiyo inaitwa "honeymoon" kwa sababu ubora wa uhusiano kati ya washirika katika hatua hii unarudi kwenye kiwango chake cha awali.

Baada ya kipindi cha asali, uhusiano unarudi kwenye hatua ya kwanza na mzunguko unarudia. Kadiri muda unavyopita, kila awamu inakuwa fupi, na milipuko ya vurugu huwa mara kwa mara na kusababisha uharibifu zaidi. Mhasiriwa hawezi kutatua hali hiyo peke yake.

Ni tukio gani linachukuliwa kuwa la vurugu? Si sahihi kufikiria kuwa unyanyasaji ni kitendo kinachoonyeshwa tu kwa kupigwa au kulazimishwa ngono. Sivyo kabisa. Kulingana na Kituo cha Kitaifa cha Kuzuia Jeuri, “jeuri ya familia inazidi kuongezeka mara kwa mara ya unyanyasaji wa kimwili, kingono, matusi, kisaikolojia, na kiuchumi na shinikizo kuelekea wengine ili wapate mamlaka na udhibiti wao.”

Ukatili wa kimwili inajumuisha ushawishi wa moja kwa moja au usio wa moja kwa moja kwa mhasiriwa kwa lengo la kusababisha madhara ya kimwili, yanayoonyeshwa kwa ukeketaji, madhara mabaya ya mwili, kupigwa., mateke, makofi, kusukuma, kupiga makofi, kurusha vitu n.k.

Ukatili wa kijinsia - vitendo vya ngono na mtu ambaye hakubaliani nao au hawezi kumkataa mbakaji au kumpinga. Mtu haipaswi kufikiri kwamba ubakaji unaweza kutokea tu kuhusiana na mgeni na kufikiria kwamba mwanamke katika ndoa ni mtumwa, daima analazimika kutoa huduma zinazofaa kwa bwana wake.

KWA vurugu za kiuchumi Hii ni pamoja na udhibiti wa fedha na rasilimali nyingine za familia, kumgawia mwathiriwa pesa kwa ajili ya "matengenezo," unyang'anyi, na kulazimishwa kupora. Hii pia ni pamoja na kupiga marufuku elimu na/au ajira, na matumizi mabaya ya kimakusudi ya fedha za familia ili kuleta mvutano.

Unyanyasaji wa kihisia (kisaikolojia). inaonyeshwa kwa fedheha, matusi, udhibiti wa tabia, kutengwa, kizuizi cha mduara wa kijamii wa mhasiriwa, kutafakari, kuhojiwa, sh. Antage, vitisho vya ukatili wa kimwili.

Kwa kuwa unyanyasaji wa kisaikolojia ndio aina ya kawaida ya ukatili unaopatikana katika familia, hebu tuzungumze juu yake kwa undani zaidi. Sitazungumza juu ya hili kwa maneno yangu mwenyewe, lakini nitaelezea kwa ufupi kazi ya mtaalamu.

Patricia Evans "Unyanyasaji wa Maneno: Ukandamizaji na Udhibiti"(Patricia Evans "Wanusurika wa Unyanyasaji wa Maneno Wanazungumza")

Sura hii inajadili jinsi mnyanyasaji anavyomtawala mwenzi wake kwa kutumia udhibiti wake. Kategoria kumi na nne za unyanyasaji wa maneno ni njia ambazo mnyanyasaji hudhibiti mwenzi wake katika uhusiano.

Tabia hii hatimaye inasukuma mwanamke mbali, inamlazimisha kuondoka, na haimhifadhi katika uhusiano - mapema au baadaye mwanamke ataelewa kuwa hawezi kukaa. Wanyanyasaji wanaonekana kutoelewa hili au kubadilisha tabia zao wakati wenzi wao wa maisha wanapoanza kuandamana. Kwa kujibu, wanakuwa wadhibiti zaidi na wenye jeuri zaidi kuliko kabla ya wenzi wao kuandamana.

Kwa kusema na kufanya kila linalowezekana ili kumdharau, mbakaji hutafuta kujiona bora na, kwa hivyo, kumdhibiti mwenzi wake. Motisha yake ni kwamba matokeo yake atavunjika na kukosa msaada hata hataweza kumuacha - na wakati huu wote haingii hata akilini kwamba tabia yake hii hatimaye itasababisha athari tofauti kabisa. .

Unyanyasaji wa maneno ni njia ya kudhibiti mtu mwingine ambayo hutokea katika aina yoyote ya uhusiano wa kibinadamu. Je, kuna mtu ambaye hajawahi kushuhudia mzazi akimtusi mtoto? Je, kuna mtu hata mmoja ambaye hajawahi kusikia wakubwa wanawanyanyasa watumishi walio chini yao, wanaume wanawanyanyasa wanawake, wanawake wanawanyanyasa wanaume, akina mama wanawanyanyasa binti zao, baba wanawanyanyasa watoto wa kiume na kinyume chake?

Ninaweza "kuandika kitabu" juu ya jinsi mwanamume anaweza kuharibu heshima ya mke wake kwa msingi. Nina furaha kwamba sikubadilika kwa mtoto bado, kwa kuwa sasa ninaelewa kuwa matusi ya matusi yanaweza kuwa hayajatokea. Katika siku chache zilizopita nimegundua ni mara ngapi nimetumia jeuri katika miaka yangu kumi ya kuishi na mke wangu. Ninaumia kujua jinsi nilivyomuumiza sana miaka hii yote. - V.O.

Tabia ya kudhibiti kihisia inajidhihirisha kupitia matusi ya maneno, lugha ya mwili, na kunyimwa (kuachwa). Tabia hizi ni "njia ya mnyanyasaji ya kuwasiliana na wenzi wao." Orodha ya shirika la unyanyasaji wa majumbani MANALIVE ya kudhibiti tabia inaangazia ulimwengu huu wa giza na usio na fahamu.

Inasema, "Madhumuni ya kudhibiti tabia ni kuharibu mpenzi wako kwa kumnyima rasilimali za kawaida ambazo ni muhimu kwa ustawi wake na hisia ya ukamilifu."

Kudhibiti wakati wake
Mnyanyasaji hudhibiti wakati wa mwenzi wake kwa kutofika kwa wakati mara kwa mara na kisha kusema kitu kama, "Hatukukubaliana juu ya wakati kamili." Au anakuja, anasema yuko tayari kuzungumza au kufanya kitu, halafu anaanza kufanya kitu tofauti kabisa huku mwenzi akilazimika kungoja.

Mhasiriwa mmoja anaandika:
Ninapika chakula cha jioni. Kabla tu ya wakati wa kula, anatoka nje ya mlango - hasemi neno lolote kwangu, na sijui ni lini atarudi. Labda tayari nina mipango ya jioni. Nikimuuliza baadaye kwa nini hakuzungumza nami na kunieleza mipango yake ili nijipange kitu, anajibu: “Acha kulalamika, nikikuambia nataka kuondoka, ungetaka nikuache. kukaa." - G.K.

Mnyanyasaji huyu hataki kujadili au kukubaliana juu ya mipango yake. Ikiwa ataanza kufanya hivi, ataacha udhibiti kamili.

Udhibiti juu ya nafasi yake
Mnyanyasaji hudhibiti nafasi ya mshirika kwa kuchukua nafasi iliyoshirikiwa au kuvamia nafasi yake ya kibinafsi. Kuna njia nyingi za kufanya hivi.

Baadhi ya mifano imetolewa hapa chini.
- Dhibiti nafasi yake ya kijamii kwa kupunguza mawasiliano yake na marafiki, kwa mfano, kusema kwamba hayuko nyumbani wakati yuko nyumbani, au kutomruhusu kualika marafiki nyumbani.
- Dhibiti nafasi yake ya kiakili kwa kutumia mabishano magumu na marefu ili achoke tu na akubaliane na mjadala, au kwa kumkatisha mara kwa mara.
- Kuingilia wakati wake wa bure, kwa mfano, kwa kuzungumza naye haswa wakati anataka kuwa peke yake.
- Vamia faragha yake, dai kwamba atoe maelezo ya kina ya vitendo vyake vyote, au afungue barua na vifurushi vyake.
- Msumbue usingizi wake.
- Kumshinikiza kufanya ngono wakati hataki.
Waathiriwa mara nyingi huelezea yote yaliyo hapo juu.

Alinifuata mara kwa mara kutoka chumba kimoja hadi kingine, akiendelea kupiga kelele.
Alinitenga na familia yangu na marafiki, akiwatafuta kila mara makosa na kunidhihaki ikiwa ningekutana nao.

Udhibiti wa rasilimali zake za nyenzo
Mnyanyasaji wa matusi anaweza kudhibiti rasilimali moja au zote za mshirika wake, kuzuia habari ya jumla na ya kifedha, na pia kukataa kutoa pesa zilizoahidiwa au kufanya kazi iliyoahidiwa, mara nyingi sana akielezea kuwa "amesahau tu."

Nilipomwomba pesa kwa ajili ya kazi ya nyumbani kwa juma moja, kwa kawaida alinipa sehemu tu, akisema kwamba sasa hivi hakuwa na zaidi. Kisha ningeuliza mara ya pili, na angekasirika, kusema kwamba sasa haikuwa wakati, kwamba alikuwa na shughuli nyingine, au kwamba alikuwa amepumzika tu mbele ya TV au na gazeti, na kwamba. inaweza kusubiri. Nilihisi kudhalilishwa. - L.V.

Dhibiti kwa kutumia lugha na ishara
Mtu anayemtusi hutumia lugha ya mwili kumdhibiti mwenzi wake, kama vile anavyotumia maneno. Maneno na ishara hutumiwa pamoja. Kwa hivyo, anajitumia mwenyewe kama njia ya kudhibiti mwenzi wake. Chini ni baadhi ya njia za kuumiza na kutisha, ambazo ni aina ya kunyimwa rasilimali na kudhibiti hasira.

Onyesha chuki.
- Kukataa kuzungumza.
- Kukataa kuonyesha mapenzi.
- Kutengwa na mikao iliyofungwa.
- Ghafla kuondoka chumbani.
- Kuondoka nyumbani.
- Kupiga kuta au vitu.
- Kuendesha gari bila kuwajibika.

Udhibiti juu ya ufafanuzi wake wa ukweli
Wakati mnyanyasaji wa maneno anatumia mbinu za udhibiti, kwa kawaida wanajaribu kuunda ukweli wa mpenzi wao. Aina hii ya udhibiti ni aina ya ukandamizaji wa hali ya juu. Anapomwambia mwenzi wake ukweli ni nini hasa, anacheza Mungu. Kuamua uhalisia kwa mwenzi ni aina ya vurugu ambayo huondoa kabisa uzoefu wa mwenzi, ambaye anaambiwa "kile kilichotokea." Chini ni mifano ya kawaida ya tabia hii.

Sivyo ulivyosema.
Sivyo ulivyofanya.
Sivyo ilivyotokea.
Hii sio uliyoona.
Hivi sivyo ulivyohisi.

Kila moja ya kauli hizi inakiuka mipaka ya mwenzi na ni matusi ya wazi ya maneno.

Sisi sote tunatambua ulimwengu huu kwa hisia zetu zote, na kwa msaada wa akili tunatafsiri data ya hisia. Wakati mshikamano wa uzoefu wa hisia na tafsiri yao inatiliwa shaka halisi kila siku, hisia za mwenzi wa umahiri, uadilifu na nguvu za kibinafsi huharibiwa polepole.
Sio tu kwamba yeye huona ulimwengu tofauti, pia anajielezea tofauti. Wakati hisia zake, usemi na mawazo yao yanapotangazwa kuwa sio sahihi, basi kwa kiwango cha fahamu huharibu uadilifu wake.

Wanyanyasaji wa maneno hudhibiti, kuwachanganya, na kuwasumbua waathiriwa wao kupitia mbinu zifuatazo:
Warp ya Ukweli: Najua nilisema, lakini si kweli.
Mahitaji ya idhini: Ikiwa nilisema hivyo, basi ni hivyo.
Ufafanuzi wa ukweli mwenyewe: Hujui unachozungumza. (Ni mimi tu najua ukweli).

Dhibiti kwa kuamua motisha yake
Mtu anayemtusi anapoamua kichocheo cha mwenzi wake, anamwambia kwa nini alitenda jinsi alivyofanya, kana kwamba alijua vizuri zaidi kuliko yeye. Kwa hivyo, yeye hudhibiti sio mitizamo yake tu, kama tulivyoona hapo awali, lakini pia taswira yake binafsi. Hii ni tabia ya kichaa - tabia inayomkosesha raha mwenzi na kumfanya ajisikie kuchanganyikiwa. Hizi ni mbinu kama vile "Unataka tu kuwa sawa" au "Unaomba vita kimakusudi," ambazo huharibu uadilifu wa mshirika. Wakati huo huo, "kirefu chini" mbakaji anajua vizuri kwamba mwenzi hajaribu kabisa kuanzisha ugomvi.

Mtu aliyenusurika kutokana na matusi anaandika kuhusu tukio lifuatalo ambalo mwandamani wake alijaribu kuamua nia yake.
Aliniomba kujua mahali pazuri pa kufungua akaunti ya amana yenye riba kubwa zaidi ni wapi; Nilifanya hivyo. Baadaye, wakati wa chakula cha jioni, nilianza kutazama TV. Alikwenda kulala mbele yangu. Baada ya muda, alishuka hadi chumbani, akiwa na hasira kwamba tunaweza kupoteza dola hamsini kwa sababu nilichagua benki iliyo karibu zaidi na nyumba, na sio ile iliyo na viwango vya juu vya riba. Huu, bila shaka, ulikuwa uwongo.
Alifoka na kunifokea sana hadi akaanza kutokwa na povu mdomoni. Povu hili lilinitisha kabisa. Alionekana kama wanyama wenye kichaa niliokuwa nimesoma kuwahusu. Hadi leo, ninasumbuliwa na kumbukumbu za tukio hilo. Siwezi tu kusahau kuhusu hilo. Na kulikuwa na kesi nyingi, nyingi kama hizo, siwezi hata kuziorodhesha zote. - M.A.

Dhibiti kwa kuhamisha jukumu kwake
Mnyanyasaji humshawishi mwenzi wake kwamba anawajibika kwa tabia yake, na kwa hivyo anaacha jukumu. Kwa maneno mengine, anaepuka matokeo kwa tabia yake kwa kumlaumu na kudumisha udhibiti wake. Yeye haitaji kubadilisha chochote.
Nilifanya hivi kwa sababu yako.
Nilifanya hivyo kwa sababu ya mazingira.
Nilifanya hivyo kwa sababu ulinikasirisha.
Umenifanya nitake _________.

Njia nyingine ya siri ya kuhamisha wajibu kwa mpenzi wako ni kufanya ionekane kama anawajibika kwa jambo fulani kwa kumwambia kwa sauti ya hasira na ya shutuma:
Mbona hii imelala hapa!
Ilifanyikaje!
Hivyo, mnyanyasaji anajaribu kumlazimisha “kurekebisha kila kitu” kana kwamba ni kosa lake. (Jibu zuri kwa hili ni: "Sijui!")

Dhibiti kupitia maelezo ya hali
Kwa kumdharau, kuongea kwa dharau juu yake, anaweza, baada ya muda, kumfanya aanze kutilia shaka uwezo wake mwenyewe.
Kwa kumsifu, kutoa maoni juu yake, anaweza kuwa anajaribu kumshawishi kwamba anafaa tu kwa shughuli fulani, wakati kwa kweli haya yanaweza kuwa maeneo ambayo hana talanta au nia. Hii huruhusu mnyanyasaji kudhibiti na kupunguza uhuru na imani ya mwenzi wake.

Ifuatayo ni baadhi ya mifano:
Kudharau kwake: Wewe ni mama mbaya. Wewe ni dereva mbaya.
Sifa kwa ajili yake: Wewe ni mtaalam wa kweli wa kubadilisha diaper.

Mbinu zingine ni pamoja na:
Hukumu: Ulifanya kitu kibaya wakati ...
Muhtasari: Wanawake wote ni sawa.
Vipimo: Wewe ni kama mama yako kabisa.

Walionusurika kutokana na matusi wanaandika jinsi kujistahi kulivyoteseka kwa sababu walisifiwa tu kwa mambo waliyofanya vibaya zaidi.
Nilikuwa mtaalamu katika fani yangu, lakini nilivunjika moyo sana hivi kwamba niliamini kwamba ningeweza tu kufanya kazi ya usafi au mhudumu. Sasa ninafanya kazi kama mkurugenzi wa masoko katika tawi la kampuni kubwa. - R.F.
Kwa kweli, mimi ni mtu hodari sana. Lakini mume wangu alinisadikisha vinginevyo. Sasa mimi ni makamu wa rais wa kampuni ndogo. - D.L.
Sikuweza kufikiria kwamba nilichokuwa nikisema kilikuwa kinakubalika au hata kueleweka kulikuwa na kitu "kibaya" kwa kila sentensi niliyosema. Nilitumia masaa mengi kujaribu kujua la kusema. Na hebu fikiria! Miaka mitano imepita na sasa mimi ni profesa na wanafunzi wanapenda mihadhara yangu! - G.K.

Mbakaji na udhibiti
Hapo awali tulisoma barua kutoka kwa mwanamke ambaye mume wake alimkemea kwa kujifunza umbo jipya la densi kutoka kwa mwanamume mwingine. Ni wazi alikuwa na wivu na alihisi kwamba mgeni huyu anaweza kuchukua udhibiti wake juu yake. Alitaka kudumisha udhibiti wake. Ikiwa angemwomba amwonyeshe yale aliyojifunza, angeimarisha uhusiano wake pamoja naye. Uwezekano mkubwa zaidi, angefurahi kwamba anaheshimu juhudi zake na anataka kujifunza kitu kutoka kwake. Tabia yake, hata hivyo, ilimtenga, ikiwa ni kwa muda tu.

Kwa nini, ikiwa anataka kudumisha uhusiano naye, tabia yake inamsukuma mbali? Kwa sababu anahisi kwamba amenyimwa mamlaka, na anataka kuondokana na hisia ya kutokuwa na nguvu. Kudhibiti na kujilinda huenda pamoja. Mnyanyasaji anapomkosoa na kumtusi mwenzi wake, yeye huondoa hisia za kutokuwa na uwezo kupitia onyesho la ubora. Anakanusha hisia zake za kweli, na wakati huo huo anaamini kuwa yeye ni bora kuliko mpenzi wake, na anaamini kwamba anaweza kumdhibiti mtu aliye chini yake.

Wakati mnyanyasaji anapuuza mpenzi, anajilinda kutokana na unyanyasaji wake na matokeo yake. Kwa mfano, anaposema, “Unafanya fujo kwa lolote,” anaamini kwamba akimfanya aamini, itakuwa kweli. Bila shaka, huenda akaogopa sana kubishana naye, au huenda amesikia mara nyingi sana hivi kwamba anaanza kuamini. Hata hivyo, kwa kawaida ana makosa kabisa. Iwapo mtu atajaribu kuona hali hiyo kupitia macho ya mwenzi wake na akapata miripuko mingi ya kuudhi, kukosolewa na maneno ya dharau, basi mpenzi wake ni mnyanyasaji wa maneno.

Je, unyanyasaji wa maneno unahusiana vipi na udhibiti? Bila shaka, inaweza kuonekana kuwa ya ajabu kwamba mtu anayetaka kudhibiti yale ambayo mtu mwingine husema na kufanya angekuwa mwenye matusi moja kwa moja. Je, haingekuwa rahisi kuzungumza naye kwa fadhili?
Mbakaji hana uwezo wa kuuliza kwa upole. Kwa nini? Kwa sababu anaamini kwamba mpenzi hapaswi kupata fursa ya kusema hapana. Ikiwa atasema hapana, atapoteza udhibiti. Kwa hiyo, hutumia unyanyasaji wa maneno ili kupunguza kujithamini kwa mpenzi wake. Katika kesi hii, ataanza kujitilia shaka kila wakati, na itakuwa rahisi kwake kudhibiti.

Njia nyingine ya kuelewa tabia ya mbakaji ni kuelewa kwamba anajiamini mwenyewe na katika udhibiti wa mtu mwingine wakati ana hadhi ya juu, kama polisi juu ya dereva, au wakati anaweza kumkandamiza mwenzake, kama vile dikteta huwakandamiza watu kwa kuzuia uhuru wao wa kutenda au uhuru wa kusema.

Mnyanyasaji wa matusi amezoea kudhibitiwa hivi kwamba mara chache hutilia shaka tabia yake na haamini kwamba anakandamiza mtu yeyote. Mwanamume mmoja aliandika kwamba hatimaye mke wake wa mwisho alisema alikuwa akiomba talaka kwa sababu hangeweza tena kuvumilia matusi. Hakuweza kufikiria basi ni nini kilimfanya aseme hivyo. Baadaye, aliposoma vitabu kuhusu matusi, aliandika:
Mimi ni mtusi wa maneno. Nilijiletea maumivu mengi kwangu na kwa wale walio karibu nami, na sikuwahi hata kuelewa - sikuelewa kuwa nilikuwa nikiharibu maisha ya mtu mwingine. - L.F.

Kadiri tunavyojifunza zaidi kuhusu unyanyasaji wa matusi, na kadiri tunavyoitambua mara nyingi zaidi, kuiita kwa jina, kuikabili, kuizungumzia, kuisimamisha, au kuiacha, ndivyo tunavyoweza kwa pamoja kuelekea kwenye hali inayofaa kwa uhusiano mzuri nyumbani. , kazi, na popote watu wanapowasiliana.

Kifungu kifuatacho kinazungumza juu ya udhibiti:
Nilijua, lakini sikuweza kuelewa kwa nini angedhibiti milipuko yake ya hasira ikiwa angetaka. Akiwa na baadhi ya watu siku zote alijiweka chini ya udhibiti. Kwa mfano, ikiwa ni mfanyakazi wa ofisi ambaye alimtegemea. Au katika hali ya kijamii ambapo mtu amemkasirisha lakini itakuwa ni ufidhuli kuionyesha. Hata na mimi, alidhibiti hasira yake ikiwa kuna watu karibu ambao walikuwa muhimu kwake. - M.K.

Mnyanyasaji mara nyingi hujidhibiti vyema, na anaweza "kuwasha" na "kuzima" milipuko yake mbaya ya hasira ikiwa anahitaji kuhifadhi picha yake kwa ulimwengu wa nje. Wengi walionusurika wanaelezea hii kama tabia ya Jekyll na Hyde. Wengi, kama mwandishi wa kifungu hapo juu, "hawawezi kuelewa" kwa nini wenzi wao huwakasirikia tu, lakini sio na watu "muhimu". Lakini hawaelewi kuwa sababu ya yeye "kuchagua" kuwa na tabia hii ni kwa sababu amewachagua kuwa mbuzi wa Azazeli.