Mara nyingi kwenye mafunzo tunawauliza washiriki swali: "Ni tofauti gani kati ya mtu mzima na mtoto?" Kama sheria, tunakuja kwa jibu: jukumu.
Nafasi ya mtoto
Kwa hakika, nafasi ya mtoto ni nafasi ya mtu asiyewajibika kikamilifu kwa maisha yake.
Tunaposema hivyo sababu ya hali yetu mbaya –
- ni hali ya hewa
- tumekasirika
- bosi alipiga kelele
- tunajisikia hatia
- Kwa mara nyingine tena tulichelewa kwa sababu ya foleni za magari.
Yote hii ni mifano ya tabia ya "kitoto" ya nafasi ya Mtoto.
Wakati kitu haifanyi kazi kwetu, tunapoahirisha tena mambo hadi nyakati bora, tunaposema "vizuri, sijui ..." au "Nitajaribu ..." - yote haya yanatoka jukumu hili. Na hakuna kitu kibaya nayo: sote tunaifahamu.
Ni muhimu tu kutochukuliwa na jukumu hili. Kwa sababu kama sisi ni daima katika hypostasis hii, wale walio karibu nasi hawana chaguo ila kuchukua nafasi ya Mzazi kuhusiana na sisi.
Mzazi ni nani?
Kwanza kabisa, ni chombo cha usimamizi kinachohusika katika elimu ya rafiki mdogo. Yeye daima anajua jinsi ya kuweka mtoto, ni maagizo gani ya kumpa, nini cha kumfundisha. Na, muhimu, yeye huwa na maneno muhimu tayari.
Kumbuka utoto wako: uwezekano mkubwa, mama au baba yako (au hata wote wawili) mara nyingi alikupa kazi za nyumbani, akakagua ikiwa umekamilisha kazi kwa usahihi, akaangalia ikiwa kifurushi chako kimefungwa, na kadhalika.
Binafsi, katika utoto wangu, vitu vifuatavyo kwenye "menyu ya wazazi" vilikuwa tayari kila wakati: sakafu iliosha, vyombo vilikuwa safi. Na kilichonishusha moyo zaidi ni kuangalia kazi yangu ya nyumbani ya violin.
Mazoezi yangu ya muziki yalidhibitiwa na wakati, baada ya hapo nililazimika kucheza "wakati wa kudhibiti". Wakati mwingine kulikuwa na nyakati kadhaa za udhibiti huu, kwa sababu mtihani haukupitishwa mara ya kwanza.
Je, ni matokeo gani ya mtoto kutokamilisha kazi au kuikamilisha vibaya? Kama sheria - adhabu, kunyimwa kitu. TV (sasa kompyuta), sikukuu, baadhi ya zawadi, na kadhalika.
Kinachovutia ni kwamba tunapokua, bado tunaishia katika nafasi hizi mbili mara kwa mara.
Wake huwadhibiti waume zao (kile walichokula, pesa ziko wapi, kwa nini hawakufika nyumbani kwa wakati kutoka kazini) - na kwa hivyo wanahusika katika jukumu la Mzazi. Waume, wakitoa udhuru, huanguka katika jukumu la Mtoto. Wanafanya stashes na hawasemi ukweli wote.
Matokeo: mama ana mtoto mmoja zaidi katika familia yake. Na ikiwa kila mtu anafurahi na hii, basi familia kama hiyo ina nafasi nzuri za kuishi kwa muda mrefu. Wakati mwingine hutokea kwa njia nyingine kote: badala ya mume na mke, "baba" na "binti" wanaishi chini ya paa moja.
Nafasi ya Watu Wazima
Msimamo tofauti kimsingi ni Msimamo wa watu wazima.
Huu ndio wakati tunapokuwa katika hali sawa, hii ni wakati kuna uaminifu, hii ni wakati tunawajibika kwa maisha yetu na kwa mchango wetu katika uhusiano. Katika jukumu hili, hatujihusishi na matatizo ya watu wengine na hatuyatatui badala ya mwingine (kama Mzazi). Hatujilaumu wenyewe na hatufurahii maelezo ya "maisha yasiyo na furaha ya mtu mwingine, kwa sababu kuna wajinga tu karibu" (kama Mtoto).
Hapa tunaona ukweli kama ulivyo. Na ikiwa kitu hailingani nasi, tunarekebisha. Ni Mtu Mzima pekee ndiye anayeweza kuwa karibu na Mtu Mzima. Hii inawezekana tu wakati Mtoto amewajibika na wakati Mzazi amezima udhibiti kamili.
Kwa hiyo, chagua. Amua ni jukumu gani ungependa kuchukua katika mahusiano yako na watu wako wa karibu.
Hatua ya kwanza ni kutambua nafasi iliyopo. Na ikiwa haujaridhika nayo, ibadilishe (hii itakuwa hatua ya pili). Na kumbuka: kila wakati kuna mahali pa kucheza maishani! Usichukue kila kitu kwa uzito sana.
Watu wazima wanaweza hata kucheza mizaha!
Mtaalam wa saikolojia ya upendo
Mojawapo ya mambo muhimu zaidi ambayo yanaunda utu wa mtoto uliokua kwa usawa ni nafasi za elimu za wazazi, ambazo huamua mtindo wa jumla wa elimu.
Katika maelezo ya typolojia ya elimu ya familia, utafiti wa mitazamo ya wazazi wa elimu na nafasi inakubaliwa. Kwa ujumla, nafasi bora na zisizo za mzazi ziliundwa.
Nafasi bora ya mzazi inakidhi mahitaji ya kutosheleza, kubadilika na kutabirika.
Utoshelevu wa nafasi ya mzazi unaweza kufafanuliwa kuwa uwezo wa wazazi kuona, kuelewa utu wa mtoto wao, na kutambua mabadiliko yanayotokea katika ulimwengu wake wa kiakili.
Kubadilika kwa msimamo wa mzazi huzingatiwa kama uwezo wa kurekebisha athari kwa mtoto anapokua na kuhusiana na mabadiliko mbalimbali katika hali ya maisha ya familia.
Utabiri wa nafasi ya wazazi inamaanisha kuwa sio mtoto anayepaswa kuwaongoza wazazi, lakini, kinyume chake, mtindo wa mawasiliano unapaswa kuwa mbele ya kuibuka kwa sifa mpya za kiakili na za kibinafsi za watoto.
Katika familia zisizo na usawa, ambapo malezi ya mtoto yamekuwa ya shida, mabadiliko katika nafasi za wazazi yanaonekana wazi katika moja au viashiria vyote vitatu vilivyochaguliwa. Nafasi za wazazi hazitoshi, hupoteza sifa za kubadilika, zinazidi kuwa imara, zisizobadilika na zisizotabirika.
Nafasi za kielimu za wazazi ni asili ya uhusiano wa kihemko wa baba na mama kwa mtoto. Aina kuu zifuatazo zinajulikana:
● mtazamo uliosawazishwa kihisia kuelekea mtoto (mtindo bora zaidi wa tabia ya wazazi): wazazi humwona mtoto kama mtu anayejitokeza mwenye umri fulani, jinsia na sifa fulani, mahitaji na maslahi. Msingi wa uhusiano huu ni heshima ya mtu mzima kwa mtoto. Wazazi huelezea hisia zao, kategoria na uvumilivu kwa mtoto, lakini wakati huo huo kudumisha kiwango cha uhuru na uhuru muhimu kwake. Mtu mzima humwona mtoto kama mtu binafsi. Mahusiano ya kibinafsi kati ya wazazi na watoto yanajengwa kwa msingi wa mwingiliano na uelewa wa pamoja;
● umakini wa wazazi kwa mtoto (mtindo usiofaa wa tabia ya mzazi): familia ipo kwa ajili ya mtoto. Wazazi wanaonyesha ulinzi wa mara kwa mara kwa mtoto. Wao hufuatilia kila mara tabia ya mtoto, hupunguza mawasiliano yake ya kijamii, hujitahidi kutoa ushauri, na kulazimisha mawasiliano. Katika kesi hii, nafasi za wazazi ni kama ifuatavyo: kufuata kupita kiasi; ufahamu usiofaa wa utu wa mtoto; mawasiliano na mtoto kama na mtoto (bila kuzingatia sifa za umri wake); kutokuwa na uwezo wa kutambua vya kutosha kiwango cha ukomavu wa kijamii na shughuli za mtoto; kutokuwa na uwezo wa kusimamia watoto; umbali wa kiroho kati ya baba na mama kutoka kwa mtoto;
● umbali wa kihisia kati ya wazazi na mtoto (mtindo usiohitajika wa tabia ya wazazi). Umbali unamaanisha umbali wa kisaikolojia wa watu wazima kutoka kwa watoto - mawasiliano ya nadra na ya juu juu na mtoto, kutojali kwake kihemko. Uhusiano kati ya wazazi na watoto hauleti kuridhika kwa pande zote, kwa kuwa kimsingi wanaelekezwa na watu wazima "kupata udhibiti wa mtoto", bila kuelewa sifa zake za kibinafsi, mahitaji na nia za tabia.
Mitindo ya malezi ya familia ni mifumo ya kawaida ya uhusiano kati ya watu wazima na watoto katika familia. Mahusiano yanafafanuliwa na kiwango cha mvutano na matokeo ya ushawishi mbaya juu ya malezi ya watoto.
Patholojia ya uhusiano wa kifamilia hutoa tofauti nyingi katika ukuaji wa kiakili na kiadili wa mtoto. Kwa kweli, hitilafu hizi zinazotokea katika hali ya uhusiano wa kifamilia usio na kazi sio matokeo yao peke yao. Wanaweza kutokea chini ya ushawishi wa athari kadhaa ambazo zinaweza kuwa sababu ya mzozo yenyewe au kufanya kama kichocheo chake, kwa mfano, tamaduni ya chini ya kiroho ya wazazi, ubinafsi wao, ulevi, nk.
A. S. Spivakovskaya inatoa uainishaji ufuatao wa aina mbaya za uhusiano katika familia:
1. "Familia yenye utulivu wa nje."
Katika familia hii, matukio yanaendelea vizuri; kutoka nje inaweza kuonekana kuwa uhusiano wa washiriki wake ni wa mpangilio na uratibu. Walakini, nyuma ya "facade" iliyofanikiwa imefichwa hisia za muda mrefu, zilizokandamizwa sana kwa kila mmoja.
2. "Familia ya volkeno."
Katika familia hii, uhusiano ni wa maji na wazi. Wanandoa hutatua mambo kila mara, mara nyingi hutengana, na hivi karibuni kupendana kwa upole na tena kutendeana kwa dhati na kwa upole. Katika kesi hii, hiari na hiari ya kihemko hutawala juu ya hisia ya uwajibikaji. Wazazi wawe wanataka au la, hali hususa ya kihisia-moyo ya familia ina uvutano wa daima juu ya utu wa mtoto.
3. "Sanatorium ya familia."
Hii ni aina ya tabia ya kutoelewana kwa familia. Tabia ya wanandoa inachukua kuonekana kwa "mapumziko"; juhudi hutumiwa kwa aina ya kujizuia kwa pamoja. Wanandoa hutumia wakati wao wote pamoja na kujaribu kuwaweka watoto wao karibu nao. Kwa kuwa lengo la kutojua la mmoja wa wenzi wa ndoa ni kudumisha upendo na utunzaji wa mwingine, mtoto hawezi kufidia ukosefu wa upendo kwa upande wa mzazi yeyote. Ukomo wa familia kwa huduma na mahusiano ya ndani husababisha kuzingatia mara kwa mara juu ya afya, kusisitiza kila aina ya hatari, na vitisho. Uhitaji wa kumweka mtoto katika familia husababisha kudharauliwa kwa maadili ya ziada ya familia, kwa kushuka kwa thamani ya mawasiliano ya mtoto na aina zinazopendekezwa za kutumia wakati wa bure. Utunzaji mdogo, udhibiti mkali na ulinzi mwingi kutoka kwa hatari halisi na ya kufikiria ni ishara za tabia kwa watoto katika familia za aina ya "usafi". Nafasi hizo za wazazi husababisha mzigo mkubwa wa mfumo wa neva wa mtoto, ambayo husababisha kuvunjika kwa neurotic.
4. "Familia ya ngome."
Aina hii ina sifa ya kuzuiliwa na mduara wa familia wenye miunganisho ya ndani isiyo na usawa. Mtazamo kwa watoto katika familia kama hiyo umewekwa madhubuti; hitaji la kupunguza miunganisho nje ya familia husababisha urekebishaji mgumu wa kila aina ya vizuizi. Katika familia za aina ya "ngome", upendo wa mtoto unakuwa wa masharti zaidi na zaidi; anapendwa tu wakati anaishi kulingana na mahitaji yaliyowekwa juu yake na mzunguko wa familia. Mazingira kama haya ya kifamilia na aina ya malezi husababisha kuongezeka kwa mashaka kwa mtoto, ukosefu wa hatua, na wakati mwingine huongeza athari na tabia ya kupinga kama vile ukaidi na uhasi. Familia ya "ngome" inaweka mtoto katika hali ya kupingana, hali ya migogoro ya ndani inayosababishwa na kutofautiana kati ya mahitaji ya wazazi na mazingira na uzoefu wa mtoto mwenyewe. Matokeo ya uhusiano katika familia kama hiyo ni neuroticism ya mtoto.
5. "Jumba la maonyesho la familia."
Katika familia kama hizo, utulivu hudumishwa kupitia “mtindo mahususi wa maigizo.” Mtazamo wa familia kama hiyo daima ni mchezo na athari. Kama sheria, mmoja wa wenzi wa ndoa katika familia kama hizo hupata hitaji la haraka la kutambuliwa, umakini wa kila wakati, kutiwa moyo; anakabiliwa na ukosefu wa upendo. Kuonyesha upendo na utunzaji wa mtoto kwa wageni hauwaokoi watoto kutokana na hisia kali kwamba wazazi wao hawana wakati kwao, kwamba utimilifu wao wa majukumu yao ya mzazi ni hitaji rasmi lililowekwa na kanuni za kijamii. Katika maisha ya maonyesho ya familia, mtazamo maalum kwa mtoto mara nyingi hutokea, unaohusishwa na tamaa ya kuficha mapungufu yake na kutokamilika. Haya yote husababisha kudhoofika kwa kujidhibiti na kupoteza nidhamu ya ndani. Ukosefu wa ukaribu wa kweli na wazazi huunda mwelekeo wa ubinafsi wa mtu binafsi.
6. "Familia ni gurudumu la tatu."
Inatokea katika hali ambapo sifa za kibinafsi za wanandoa na mtindo wa mwingiliano wao ni muhimu sana, na uzazi unachukuliwa bila kujua kama kikwazo kwa furaha ya ndoa. Hivi ndivyo mtindo wa uhusiano na mtoto unavyotokea kwenye mistari ya kukataa kwa siri. Kulea watoto katika hali kama hizi husababisha malezi ya kujiamini, ukosefu wa hatua, kurekebisha udhaifu; watoto wanaonyeshwa na uzoefu wa uchungu wa uduni wao na kuongezeka kwa utegemezi na utii kwa wazazi. Katika familia kama hizo, watoto mara nyingi huwa na hofu kwa maisha na afya ya wazazi wao; hawawezi kuvumilia hata kujitenga kwa muda kutoka kwao, na kuwa na ugumu wa kuzoea vikundi vya watoto.
7. Familia yenye "sanamu".
Inatokea wakati kutunza mtoto hugeuka kuwa nguvu pekee yenye uwezo wa kuweka wazazi pamoja. Mtoto anageuka kuwa katikati ya familia, anakuwa kitu cha kuongezeka kwa tahadhari na huduma, na matarajio ya wazazi yaliyoongezeka. Tamaa ya kumlinda mtoto kutokana na matatizo ya maisha husababisha kizuizi cha uhuru, ambacho kinawezeshwa kwa kiasi kikubwa na tabia ya fahamu ya kupunguza kasi ya ukuaji wa mtoto, kwani kupungua kwa ulezi kunatishia kuvunjika kwa kikundi cha familia. Kwa malezi kama haya, watoto huwa tegemezi. Wakati huo huo, hitaji la tathmini chanya huongezeka; watoto hukosa upendo. Mahitaji ya kutambuliwa kwa gharama yoyote husababisha tabia ya kuonyesha. Ufahamu muhimu wa sifa za kibinafsi za mtu mwenyewe hubadilishwa na tathmini mbaya za wengine, hisia za ukosefu wa haki na ukali wa wengine.
8. "Masquerade ya Familia."
Inazalishwa na kutofautiana kwa malengo ya maisha na mipango ya wanandoa. Kulea mtoto huchukua vipengele vya kutofautiana, na ulimwengu kwa mtoto huonekana tofauti, wakati mwingine na vipengele vinavyopingana. Flickering ya masks huongeza hisia ya wasiwasi. Kutokuwa na msimamo katika matendo ya wazazi, kwa mfano, kuongezeka kwa mahitaji ya baba wakati mama analinda kupita kiasi na kusamehe, husababisha kuchanganyikiwa kwa mtoto na mgawanyiko katika kujithamini kwake.
Je, unaweza kukumbuka saa ishirini na nne za mwisho za maisha yako?
Je, kuna nyakati ambapo ulihisi, kufikiri na kujiendesha kama mtoto?
Au labda tabia yako, kufikiri, hisia zilionyesha yale uliyojifunza kutoka kwa wazazi wako ukiwa mtoto?
Hakika, kumbuka pia wakati ambapo uliguswa moja kwa moja na matukio, lakini haukuanguka katika utoto, lakini uliishi kama mtu mzima, ambayo wewe ni kweli.
Ikiwa umeweza kukamilisha zoezi hili dogo, basi, bila shaka, umeona kwamba tunazungumzia kuhusu njia tatu tofauti za kuingiliana na ulimwengu. Au, kama wanasaikolojia wanasema, juu ya majimbo anuwai ya kibinadamu.
Hali ya wazazi ina sifa ya mifumo, ubaguzi wa tabia ya kijamii, sheria na marufuku yaliyojifunza kutoka kwa wazazi.
- Hali ya mtu mzima ni kanuni ya busara, ya uchambuzi, inaishi kulingana na kanuni ya "hapa na sasa."
- Hali ya mtoto ni jibu la kihisia, angavu, la asili kwa hali za maisha.
Fikiria kuwa unaendesha gari lako. Barabara imejaa magari mengine na msongamano wa magari ni mwingi. Kila sekunde unalazimika kutathmini mazingira yako: kasi ya magari mengine, alama za barabarani, hali yako na hali ya gari lako. Kwa wakati huu, wewe ni mwangalifu na umakini iwezekanavyo, huguswa vya kutosha kwa kila kitu, na kwa hivyo uko katika hali inayoitwa "Watu wazima".
Ghafla dereva mwingine anakupata bila kujali, akikiuka sheria za trafiki kwa ukali. Kwa sekunde ya mgawanyiko unahisi hofu ya ajali iwezekanavyo na kupunguza kasi yako. Wakati huu wote uko katika hali ya "Watu wazima". Hisia ya hofu ni mmenyuko wa kutosha wa mwili kwa hali ya hatari. Ilikusaidia kuguswa haraka na kuzuia ajali inayoweza kutokea. Gari la mkosaji linapotoweka kwa mbali, unapumzika kidogo na kusema kwa hasira: "Madereva kama hao hawapaswi kuruhusiwa popote karibu na barabara. Ikiwa ingekuwa juu yangu, ningemnyima leseni yake ya udereva milele!"
Tafadhali kumbuka kuwa sasa umehamia katika hali ya "Mzazi" bila kutambuliwa. Huenda ikawa baba yako alisema maneno yaleyale wakati jambo kama hilo lilipomtokea.
Kwa hiyo, baada ya muda, unaendesha gari hadi ofisi yako, angalia saa yako na utambue kuwa umechelewa kwa mkutano muhimu kutokana na msongamano wa magari na madereva wazimu. Moyo wako unakaza na kwa muda unahisi hofu. Sasa umehamia katika hali ya "Mtoto" (kuhusu jambo lile lile unaloweza kupata wakati ulichelewa shuleni, ambapo adhabu kutoka kwa mwalimu ilikungoja).
Hisia ya hofu ni mmenyuko wa kumbukumbu za zamani, na sio kwa kile kinachoweza kutokea kwako sasa kama mtu mzima. Kwa wakati kama huo, hatutambui kwamba kwa muda tunajikuta katika utoto.
Kisha ghafla unajiambia: "Acha! Kuna nini? Kwa nini nina wasiwasi? Bosi wangu anajua vizuri ni aina gani za foleni za magari huko mjini wakati huu, na habari ambayo atapata sasa kutoka kwangu itatoa. amefurahi sana. Ni wakati wake wa kutoa maoni kwangu."
Uko tena katika hali ya "Watu wazima". Mwili wako umetulia na unatabasamu. Unapopanda ngazi, unajinyenyekeza wimbo mzuri; unacheka kama mtu mzima, si kicheko cha wasiwasi cha mtoto anayeogopa.
Mtu mwenye afya na kamili anahitaji majimbo matatu tu.
"Mtu mzima" anahitajika ili kutatua matatizo mbalimbali yanayotokea "hapa na sasa". Inatusaidia kukabiliana ipasavyo na magumu ya maisha.
Ili kupatana na sheria za jamii, tunahitaji seti ya kanuni zinazoonyeshwa katika "Mzazi" wetu.
Katika hali ya "Mtoto" tunapata ufikiaji wa hali ya kitoto, angavu na uwezo wa ubunifu.
Ikiwa tumerahisisha, tunapata:
"Ninapofikiria, mimi ni mtu mzima,
wakati ninahisi - mimi ni Mtoto,
ninapotathmini, mimi ni Mzazi."
"Mzazi" na "Mtoto" ni mwangwi au kumbukumbu za zamani.
Katika hali ya "Mtoto", mimi huzaa mawazo, hisia, na tabia niliyokuwa nayo nilipokuwa mtoto.
Katika hali ya "Mzazi", nilichonakili hapo awali kutoka kwa wazazi wangu au watu wengine wa mamlaka.
Na tu katika hali ya "Watu wazima" ninajibu kile kinachotokea kwa ukamilifu wa mtu mzima wangu, utu wa sasa.
Denis ana umri wa miaka kumi na saba. Kwa kiburi anajiita "muasi." Anamtenga "Mzazi" kutoka kwa muundo wa utu wake na anajaribu kutoongozwa katika maisha yake na sheria, mifumo, mitazamo na ushauri kutoka kwa wazee. Ingawa hii inamfurahisha, wale walio karibu naye wanaona kuwa katika kila hali anatafuta suluhisho lake mwenyewe na hutumia bidii na wakati mwingi juu yake. Ni kama kuishi "bila kazi".
Oleg ni thelathini. Yeye ni mbaya sana na anawajibika. Inaonekana kwake kuwa watu waliofanikiwa ni watu wazuri ambao hutabasamu kidogo. Anataka kuwa kama bosi wake, mzee mwenye kuheshimika ambaye hivi majuzi alifikisha umri wa miaka 65. Oleg ana matatizo na hali ya ego ya "Mtoto". Anawapa wengine hisia ya baridi ya kihisia, kutokuwa na hisia na haifai kwa mawasiliano ya karibu.
Ikiwa hali ya kibinafsi ya "Watu wazima" haijajumuishwa, mtu hachambui matukio ya maisha vizuri na mara nyingi hufanya maamuzi yenye makosa.
Lena tayari ni ishirini na nane. Yeye ni elimu, tamu na hiari. Anaishi kwa urahisi na kwa furaha. Maswala yote ya maisha yake bado yanaamuliwa na wazazi wake. Lena mwenyewe anaamini kuwa hii ni ya faida - "hana maumivu ya kichwa juu ya chochote." Muda gani atakaa katika hali hii haijulikani, lakini, uwezekano mkubwa, tabia itafanya kazi yake na, ili asiache jukumu la starehe, atamtafuta mume ambaye ni takriban sawa na baba na mama yake.
Kwa mtazamo huu, inawezekana kuchambua mwingiliano wa watu kwa kila mmoja, kuelewa asili ya shida na migogoro. Kila mtu yuko katika hali fulani ya ubinafsi. Wakati mmoja wa wanaowasiliana anapokea jibu kutoka kwa hali inayotarajiwa ya mwenzi, basi mawasiliano yanaweza kuendelea kwa muda mrefu sana. Ikiwa sivyo, mara nyingi wakati huu migogoro hutokea.
"Kudhibiti mzazi". Udhihirisho mzuri humpa mtoto ulinzi, hufungua matarajio, na hutoa mapendekezo juu ya jinsi ya kuishi. Udhihirisho mbaya - hujenga, inamaanisha utii, mipaka, amri, udhibiti. Anaamini kuwa yeye tu ndiye sahihi.
"Mzazi anayejali". Udhihirisho mzuri - huchochea, inasaidia, huhamasisha, huongeza uwezo wa mtu.
Udhihirisho mbaya - kujilinda kupita kiasi, kumfanyia mtu kile anachoweza kufanya mwenyewe.
"Mtu mzima". Hufanya hitimisho la kimantiki, hufanya maamuzi ya kuwajibika, na huleta maoni yake maishani.
"Mtoto anayebadilika". Mwenye adabu nzuri, mtiifu, mwenye nidhamu, lakini asiye na hatua, “kuogopa.”
"Mtoto Huru". Kukombolewa, hufanya anachotaka, tabia ya hiari, ya hiari na ya ubunifu.
"Mtoto Mwasi". Wasiotii, wasio na adabu, mara nyingi huingia kwenye migogoro na hufanya mambo mengi kinyume chake. Ni vigumu kufikia makubaliano naye.
Mfano huu unakuwezesha kujiangalia kutoka nje, kuelewa tabia ya watoto wako, mume au mke, na wafanyakazi. Bila shaka, hii haitoshi kutatua hali zote zinazotokea katika maisha, lakini kuelewa ni hatua ya kwanza ya kutatua tatizo.
Alena alinijia na ombi la kuelewa hali yake. Mwanaume ambaye amekuwa akichumbiana naye kwa muda wa miezi saba amempendekeza aolewe. Uhusiano na yeye ni mzuri sana, lakini Alena aligundua tabia ya kushangaza: maoni yake yote, mawazo na vitendo vyake vinapimwa kwa uangalifu na mchumba wake. Hawezi kufanya chochote peke yake, anajaribu kudhibiti kila kitu, anadai akaunti na mara nyingi anarudia kwamba hajui maisha bado, tofauti yao ya umri ni miaka sita. Alena ni mtu wa ubunifu, anahisi kama mtu mzima na ana uwezo wa sio kufanya maamuzi tu, bali pia kuwajibika kwao. Alivumilia hali hiyo mwanzoni mwa marafiki, akichukua tabia hii kwa wasiwasi. Sasa imekuwa dhahiri kwamba anataka kudhibiti kila kitu, ambacho katika siku zijazo kinaweza kusababisha ugomvi.
Katika mawasiliano, mchumba wa Alena yuko katika hali ya kujisifu ya "Kudhibiti Mzazi," na hivyo kumfukuza Alena katika hali ya "Mtoto". Alena, kwa upande wake, anajaribu kubaki katika hali ya "Watu wazima" au huanguka moja kwa moja katika "Mtoto Mwasi". Kwa hivyo kutokubaliana kunatokea mara nyingi. Chaguo bora kwa wanandoa ni kujifunza kuwasiliana kutoka kwa mtazamo wa "Watu wazima" - "Watu wazima".
Mfano Nambari 1.
Mke (akimkumbatia mumewe): "Tayari ninakuletea, mpenzi. Nikupikie nini kingine?"
Mume yuko katika hali ya ubinafsi wa Watu Wazima (B), mke ni Mzazi anayejali (CP). Wanandoa wana uhusiano mzuri. Jimbo (HR) linahusishwa na usaidizi, utunzaji na inategemea heshima ya dhati kwa mtu huyo. Kwa hivyo, ikiwa mmoja wa washirika anachukua nafasi (ZR), na ya pili (B), au ikiwa wanabadilisha mara kwa mara majukumu haya, maelewano na uelewa wa pamoja utatawala katika uhusiano wao.
Mfano Nambari 2.
Mume kwa mke: “Nimechoka sana. Nitengenezee chai ya moto.”
Mke (kwa sauti ya ukali): "Leo pia nimechoka, lakini sikuombe chai. Fanya mwenyewe."
Kwa mtazamo wa kwanza, hakuna kitu katika maneno ya mume yenyewe ambayo inaweza kusababisha mmenyuko mbaya kutoka kwa mke. Lakini kwa jinsi alivyoitikia, mtu anaweza kuhukumu kwamba kwa maneno ya mumewe, kwa sauti yake, anasikia maelezo ya amri. Hapo zamani za kale, wazazi wake na walimu walizungumza naye kwa sauti hii, wakimtathmini kwa kumchambua na kumwamuru: “Nenda kitandani! Futa vumbi!
Sasa mwanamke mzima hawezi tena kuvumilia sauti kama hiyo ya kukera na hataki mtu yeyote amamuru. Anangojea ombi ambalo linazingatia maslahi yake: "Ikiwa si vigumu kwako, tafadhali nifanyie kikombe cha chai. Nitapumzika kwa dakika kadhaa na kukusaidia na kazi za nyumbani."
Katika mfano ulioelezwa, mume, bila kujua, alichukua nafasi ya Mzazi-Kamanda na, badala ya kikombe cha chai, alipokea jibu la uasi kutoka kwa Mtoto mwenye hasira. Kadiri anavyomchukulia mke wake kama Mzazi Muhimu (CR), mara nyingi hii itasababisha ukaidi na migogoro kwa upande wa mke wake.
Ili kuwasiliana kwa urahisi na wengine, ni muhimu sana kujua hali yako ya "favorite" ego.
Unaweza kuwa wazi zaidi kuhusu hili ikiwa:
1. Angalia jinsi unavyowasiliana na wapendwa, wafanyakazi wenza, na marafiki kwa siku kadhaa.
2. Amua ni miitikio gani ambayo mara nyingi huwa nayo: unabishana, unamjali mtu, "kufundisha mtu jinsi ya kuishi," lalamika ...
3. Andika wewe ni nani mara nyingi zaidi - Mtu Mzima, Mzazi (Anayedhibiti au Anayejali) au Mtoto (Mwasi, Huru, Anayebadilika)?
4. Ikiwa unataka, kwa mfano, kudhibiti kwa uangalifu Mzazi wako Muhimu na kuwa Mzazi Mlezi mara nyingi zaidi, eleza mtu ambaye, kwa maoni yako, yuko katika hali hii ya kujiona. Andika maneno anayosema, majibu yake kwa hali tofauti.
5. Linganisha tabia yako na kiwango (SR) ambacho umepata.
6. Jaribu kutekeleza mpango wako. Kuanzia kesho asubuhi, dhibiti usemi wako, kiimbo na tabia yako.
Hivi karibuni utahisi kuwa unabadilisha hali yako ya "unayoipenda zaidi": ukosoaji na maagizo yatageuka kuwa maombi na uelewa. Kwa mfano, kwa nini mwenzi anapaswa kujibu kwa ukali na kwa hasira (hali ya kujiona ya Mtoto Mwasi), ikiwa wanazungumza naye kwa heshima na utulivu, na wako tayari kusikiliza na kujadili maoni yake (Mtu Mzima).
Kwa kujibadilisha mwenyewe, utabadilisha ulimwengu unaokuzunguka. Mwitikio wa wengine utakuwa tofauti, tabia itakuwa rahisi zaidi na isiyo na migogoro.
Ikiwa unataka kuchambua mahusiano ya familia yako kwa undani zaidi, wasiliana na mtaalamu na kuchukua mtihani maalum, wa kitaaluma ambao huamua majimbo ya kazi ya ego ya mtu binafsi. Jifunze mwenyewe, uboresha, na wacha familia zako ziwe na furaha na maelewano! Nakutakia mafanikio!
Mshauri wetu ni mwanasaikolojia wa familia Tatiana VASYLKOVSKAYA
Umri wa kibaolojia wa mtu sio muhimu kama hali yake ya kiakili. Mwanasaikolojia wa Marekani E. Berne alitambua majimbo matatu ya I ambayo kila mtu hutokea mara kwa mara: Mzazi, Mtoto au Mtu mzima.
Karne ya ishirini ilitoa ulimwengu watu wengi bora. Mmoja wao ni mwanasaikolojia wa Marekani na mwanasaikolojia Eric Berne (1910-1970), muundaji wa uchambuzi wa shughuli. Nadharia yake imekuwa mwelekeo tofauti maarufu katika saikolojia, ikijumuisha maoni ya uchanganuzi wa kisaikolojia, tabia, na saikolojia ya utambuzi.
E. Berne aliwasilisha nadharia ya uchanganuzi wa shughuli katika lugha inayoweza kufikiwa na wasomaji katika kazi kadhaa. Wengi wao wametafsiriwa kwa Kirusi na wamebakia kuuzwa kwa zaidi ya nusu karne. Vitabu vyake maarufu zaidi ni: "Michezo ya Watu Hucheza", "Watu Wanaocheza Michezo", "Zaidi ya Michezo na Maandishi".
Na katika kitabu "Uchambuzi wa shughuli katika matibabu ya kisaikolojia. Saikolojia ya Kitaratibu ya Mtu Binafsi na Kijamii” ina nadharia madhubuti ya E. Bern, na sio tu vizuizi vyake kuu, vilivyotengenezwa katika machapisho yaliyofuata - uchambuzi wa michezo na matukio - lakini pia vipengele ambavyo mwandishi hajaweka katika vitabu vyake vingine.
Kwa maana ya vitendo, uchambuzi wa shughuli ni mfumo wa kurekebisha tabia ya watu binafsi, wanandoa na vikundi vidogo. Baada ya kujitambulisha na kazi za E. Bern na kupitisha dhana yake, unaweza kujitegemea kurekebisha tabia yako ili kuboresha mahusiano na watu karibu na wewe na wewe mwenyewe.
Dhana kuu ya nadharia ni shughuli- kitendo cha mwingiliano kati ya watu wawili wanaoingia katika mawasiliano, msingi wa uhusiano wa kibinafsi.
Ni ngumu kutafsiri neno "muamala" kutoka kwa Kiingereza kihalisi, lakini kwa maana ya maana yake mara nyingi hufasiriwa kama "mwingiliano", ingawa shughuli- hii sio mwingiliano mzima, lakini kipengele chake tu, kitengo cha mawasiliano. Mwingiliano wa kibinadamu unajumuisha shughuli nyingi.
Muamala unajumuisha kichocheo na jibu. Mtu mmoja anasema kitu (kichocheo), na mtu wa pili anajibu kitu (jibu).
Mfano rahisi wa shughuli:
- Naweza kukusaidia? (kichocheo)
- Hapana, asante, nitafanya mwenyewe. (majibu)
Ikiwa mwingiliano ungetegemea tu mpango wa "majibu ya kichocheo", hakungekuwa na aina nyingi za uhusiano wa kibinadamu. Kwa nini mtu ana tabia tofauti na watu tofauti na kujidhihirisha kwa njia maalum katika mwingiliano wake?
Ukweli ni kwamba wakati wa kuwasiliana, mtu mmoja hukutana na mtu mwingine kama mtu na mtu, au kwa usahihi zaidi, sehemu fulani ya utu wake na sehemu ya utu wa mtu mwingine.
Nadharia ya kujitegemea
E. Berne alifafanua muundo wa utu kuwa ni muundo wa vipengele au sehemu zake tatu - I-majimbo(Ego inasema).
Mzazi
Kanuni zote, sheria, makatazo, ubaguzi na maadili ambayo mtu alijifunza utotoni kutoka kwa wazazi na watu wazima wengine muhimu huongeza kile kinachoitwa "sauti ya ndani" au "sauti ya dhamiri." Dhamiri inapoamka, Mzazi wa ndani huamka.
Watu wengi wanajua maana ya kuwa mzazi, kumtunza, kumtunza na kumlea mtoto. Katika hali ya ego ya Mzazi, mtu anajitahidi kusimamia, kudhibiti, kuongoza. Nafasi yake katika mawasiliano ni ya kudharau au ya dharau, yeye ni mtu wa kategoria, kihemko, hutumia uzoefu wa maisha na hekima, anapenda kufundisha, kufundisha, na maadili.
E. Berne aligawanya hali hii ya Kujitegemea kuwa Mzazi Msaidizi, ambaye hutoa msaada na utunzaji, na Mzazi Muhimu, ambaye hukemea na kulaumu.
Mtoto
Kila mtu alikuwa mtoto na katika utu uzima wakati mwingine hutokea kurudi kwa mtindo wa tabia wa kitoto. Mtoto hutenda kwa kawaida, kwa ujinga, kwa hiari, hupumbaza karibu, anafurahia maisha, hubadilika na kuasi. Katika nafasi ya Mtoto, mara nyingi mtu hufuata tamaa na mahitaji yake bila kufikiri.
Katika uhusiano kati ya Mtoto na Mzazi, Mtoto hutegemea Mzazi, anamtii, anaonyesha udhaifu wake, ukosefu wa uhuru, mabadiliko ya wajibu, hayana maana, na kadhalika.
Mtoto "huamka" katika mtu mkomavu wakati yeye ni mbunifu, hutafuta mawazo ya ubunifu, huonyesha hisia kwa hiari, hucheza na kujifurahisha. Nafasi ya Mtoto ni chanzo cha ubinafsi na ujinsia.
Tabia, mkao, sura ya usoni na ishara za Mtoto hazijatungwa, lakini hai na hai, zinaonyesha hisia na uzoefu wa kweli. Mwana-Mtoto atalia kwa urahisi, atacheka, atapunguza kichwa chake ikiwa anahisi hatia, atatoa midomo yake ikiwa amekasirika, na kadhalika. Hotuba yake ni tajiri na ya kueleza, iliyojaa maswali na mshangao.
Mtu mzima
Jimbo la I la Watu Wazima limetakiwa kudhibiti na kurekebisha misukumo ya Mtoto na Mzazi ili kudumisha uwiano wa kiakili. Hii ni hali ya usawa, utulivu, kuzuia. Wakati wa kutatua tatizo, Mtu mzima atalizingatia kutoka pande zote, kulichambua, kuteka hitimisho, kufanya utabiri, kuandaa mpango wa utekelezaji na kuutekeleza. Hawasiliani kutoka kwa nafasi ya "juu" kama Mzazi au "kutoka chini" kama Mtoto, lakini kwa msingi sawa, kama mshirika. Mtu mzima anajiamini mwenyewe, anaongea kwa utulivu, baridi na kwa uhakika tu. Anatofautiana na Mzazi kwa kutojali, kutokuwa na hisia na kutokuwa na hisia.
Kila moja ya majimbo matatu ya ego inaweza kufafanuliwa kama mkakati wa kushawishi mtu mwingine. Mtoto anaendesha, akichukua nafasi "Nataka!", Mzazi - "Lazima!", Mtu mzima - kuchanganya "Nataka" na "Lazima".
Kwa mfano, katika wenzi wa ndoa ambapo mume anachukua nafasi ya Mzazi, mke anaweza kumdanganya kwa kufahamu kwa kuchukua nafasi ya Mtoto. Anajua kwamba ni lazima tu kulia ili mumewe afanye kila kitu anachotaka.
Iwapo majimbo ya I ya watu wawili yanakamilishana, yaani, kichocheo cha shughuli kinahusisha mwitikio unaofaa na wa asili, mawasiliano yataenda vizuri na kudumu kwa muda mrefu sana. Vinginevyo, kutokuelewana, kutokuelewana, ugomvi, migogoro na matatizo mengine ya mawasiliano hutokea.
Kwa mfano, mawasiliano ya Watu wazima-Watu wazima au Mzazi-Mtoto yataenda vizuri. Ikiwa interlocutor wa kwanza anahutubia pili kutoka kwa nafasi ya Mtu mzima na anatarajia kuwa yeye pia ni Mtu mzima, lakini anapokea majibu ya Mtoto, matatizo yanaweza kutokea.
Kwa mfano:
- Tumechelewa, tunahitaji haraka. (Watu wazima hadi Wazima)
- Hii yote ni kwa sababu wewe ni disorganized! (Mzazi kwa Mtoto)
Kuna shughuli ngumu zaidi na zenye kutatanisha. Kwa mfano, wakati mawasiliano yanapotokea katika kiwango cha maongezi katika kiwango cha watu wazima-Watu wazima, na katika kiwango kisicho cha maneno.
Mtoto. Ikiwa maneno "Sikubaliani na wewe," tabia ya Mtu mzima, inatamkwa kwa kukera, hii ni nafasi ya Mtoto.
Uchambuzi wa shughuli huanza na uteuzi wa majimbo ya I ya washiriki katika mwingiliano. Hii ni muhimu ili kuamua asili ya uhusiano na ushawishi wa watu kwa kila mmoja.
Kila jimbo la kibinafsi lina kipengele chanya na hasi. Ni vizuri wakati mtu anajua jinsi ya kuchanganya nafasi hizi zote tatu: kuwa Mtoto mchangamfu, Mzazi anayejali, na Mtu mzima mwenye busara.
Ni hali gani ya kibinafsi ambayo unaona ndani yako mara nyingi?
Kulingana na wazo la uhusiano na V.N. Myasishchev, msimamo unamaanisha "muunganisho wa mahusiano ya kuchagua ya mtu katika suala lolote ambalo ni muhimu kwake. Huamua asili ya uzoefu wa mtu binafsi, sifa za mtazamo wa ukweli, asili ya athari za tabia kwa ushawishi wa nje.
Uchambuzi wa kinadharia ulionyesha kuwa maneno "nafasi ya mzazi, mtazamo, mtazamo, elimu" mara nyingi hutumiwa kama visawe katika fasihi ya kisayansi.
Kwa hivyo, A.S. Spivakovskaya anazingatia msimamo wa mzazi kama mwelekeo halisi, ambao unategemea tathmini ya fahamu au isiyo na fahamu ya mtoto, iliyoonyeshwa kwa njia na aina za mwingiliano na watoto. Kutoka kwa mtazamo wa A. S. Spivakovskaya, nafasi za wazazi zinaonyeshwa katika mwingiliano na mtoto na kuwakilisha kuingiliana kwa nia za fahamu na zisizo na fahamu. Anaamini kwamba, kama seti ya mitazamo, mitazamo ya wazazi ipo katika viwango vitatu: kihisia, utambuzi na kitabia. Mwandishi anabainisha nafasi za wazazi kulingana na vigezo vifuatavyo:
- * Utoshelevu ni kiwango cha mwelekeo wa wazazi katika mtazamo wa sifa za kibinafsi za mtoto, ukuaji wake, uhusiano kati ya sifa za asili za mtoto na sifa zinazoonekana na kutambuliwa na wazazi. Utoshelevu wa nafasi ya wazazi unaonyeshwa kwa kiwango na ishara ya kupotosha katika mtazamo wa picha ya mtoto. Kwa hivyo, parameter ya kutosha inaelezea sehemu ya utambuzi wa mwingiliano kati ya wazazi na mtoto.
- * Dynamism - kiwango cha uhamaji wa nafasi za wazazi, uwezo wa kubadilisha mbinu na aina za mwingiliano na mtoto. Nguvu inaweza kujidhihirisha yenyewe:
- a) kwa mtazamo wa mtoto: kuunda picha inayoweza kubadilika ya mtoto, au kufanya kazi na picha tuli iliyoundwa mara moja na kwa wote;
- b) kiwango cha kubadilika kwa fomu na njia za mwingiliano kuhusiana na mabadiliko yanayohusiana na umri kwa mtoto;
- c) kwa kiwango cha kutofautiana kwa athari kwa mtoto kwa mujibu wa hali tofauti, kutokana na mabadiliko ya hali ya mwingiliano.
Kwa hivyo, parameta ya dynamism inaelezea vipengele vya utambuzi na tabia ya nafasi za wazazi.
* Utabiri - uwezo wa wazazi kuzidisha, kutabiri matarajio ya ukuaji zaidi wa mtoto na uwezo wa kujenga mwingiliano naye.
Kwa hiyo, utabiri huamua kina cha mtazamo wa mtoto na wazazi, yaani, inaelezea sehemu ya utambuzi wa nafasi ya wazazi, na aina maalum za mwingiliano na watoto, yaani, sehemu ya tabia ya nafasi ya wazazi.
Sehemu ya kihisia inaonyeshwa katika vigezo vyote vitatu (kutosha, nguvu, utabiri) wa nafasi ya wazazi. Inaonyeshwa kwa rangi ya kihemko ya picha ya mtoto, katika utangulizi wa asili moja au nyingine ya kihemko katika mwingiliano: wazazi - watoto.
Kwa mtazamo wa T.V. Arkhireeva, nafasi za wazazi hugunduliwa katika tabia ya baba na mama katika aina moja au nyingine ya malezi, i.e. kwa njia fulani za ushawishi na asili ya matibabu ya mtoto. Aligundua sababu tatu kuu zinazoashiria nafasi za wazazi: "ulinzi kupita kiasi - ukosefu wa utunzaji wa wazazi", "ukosefu wa demokrasia katika uhusiano na mtoto - demokrasia", "diktat katika malezi - kukataa ubabe.
A. A. Chekalina anaonyesha kwamba nafasi za wazazi ni mfumo wa mitazamo ya wazazi ambayo huamua mkakati na mbinu za tabia ya wazazi. Kwa upande wake, mitazamo ya wazazi inafafanuliwa na mwandishi kama nia ya wazazi kutenda katika hali fulani kwa misingi ya mtazamo wao wa kihisia na wa thamani kwa vipengele vya hali hii.
Msimamo wa mzazi unaweza kuwa na ufahamu, wakati kuna uhusiano na mwingiliano na mtoto, unaoonyeshwa na mzazi, na kupoteza fahamu, wakati mwingiliano kati ya mzazi na mtoto unakabiliwa na ushawishi wa motisha ya fahamu ya mzazi.
Kwa muhtasari wa maudhui ya vipengele vya nafasi za wazazi, M. O. Ermikhina anabainisha yafuatayo. Sehemu ya utambuzi inajumuisha mawazo kuhusu picha halisi na bora ya mtoto, kuhusu nafasi zilizopo za mzazi, kuhusu nafasi ya mzazi wa mtu mwenyewe. Sehemu ya kihisia inawakilisha historia kuu ya kihisia, hukumu na tathmini kuhusu picha halisi ya mtoto, nafasi zao za mzazi na kuhusu mwingiliano kati ya wazazi na watoto. Sehemu ya tabia ina nafasi za mawasiliano za wazazi, kipengele cha ubashiri (mipango) ya mwingiliano zaidi na mtoto.
Msimamo wa kawaida wa mzazi ni nafasi ya "juu" au "juu". Mtu mzima ana nguvu, uzoefu, uhuru. Kinyume chake, mtoto ni dhaifu kimwili, hana uzoefu, na tegemezi kabisa. Nafasi bora ya mzazi ambayo wanandoa wanapaswa kujitahidi ni usawa wa nafasi. Inamaanisha utambuzi wa jukumu tendaji la mtoto katika mchakato wa malezi yake. Katika hali nyingi, umakini wa watafiti huelekezwa kwa uchunguzi wa nafasi mbaya za wazazi ambazo hukua katika familia zisizo na uwezo wa kufanya kazi na kuwa na matokeo mabaya kwa malezi ya utu. ya vijana
R.V. Ovcharova anazingatia msimamo wa mzazi kama mfumo muhimu wa mahusiano ya wazazi: mtazamo kuelekea uzazi, mtazamo kuelekea jukumu la mzazi, mtazamo kuelekea wewe mwenyewe kama mzazi, mtazamo kwa mtoto na mtazamo kuelekea mazoezi ya elimu.
Kwa hivyo, kulingana na mtafiti, mtazamo kuelekea uzazi kwa ujumla unaweza kutambuliwa kupitia prism ya mtazamo wake na wazazi kama furaha, kuleta kiburi na furaha; nzito, na kusababisha shida; kuhitaji juhudi za kujiendeleza, kujibadilisha katika utu wa baba na mama; kukuza kujitambua kwao.
Mtazamo kuelekea jukumu la mzazi (baba, uzazi) unaonyeshwa katika kukubalika, kukataliwa, au mtazamo usio na utata kuhusu jukumu la mtu mwenyewe na jukumu la mzazi mwingine; kukubalika kwa kutosha kwa jukumu la mzazi la mtu mwenyewe (baba au mama). Katika kesi hii, ni muhimu sio tu kukubali jukumu lako mwenyewe, bali pia jukumu la mpenzi wako. Kushindwa kukubali jukumu la mzazi na baba husababisha mabadiliko katika nafasi ya uzazi ya mama, na kinyume chake.
Mtazamo wa kujihusu kama mzazi unadhihirika katika migawanyiko ya kujiamini - kutokuwa na usalama, kufuata - kutawala, moyo wa fadhili - kudai, kuamini - kutokuamini.
Mtazamo kwa mtoto unaweza kuwa na usawa wa kihemko, au kwa umakini mwingi wa umakini kwa mtoto, kutojali kwa mbali. Inawezekana kwa wazazi kuwa na mtazamo unaopingana na mtoto wao, tofauti ambayo imedhamiriwa na mafanikio au kushindwa kwa mtoto, hali ya wazazi na mambo mengine mengi.
Mtazamo wa mazoezi ya kielimu unaonyeshwa katika uwajibikaji au kutowajibika kwa wazazi; uthabiti au kutofautiana kwa ushawishi wao wa elimu kwa mtoto; katika imani yao ya kielimu au kutokuwa na uhakika.
Kulingana na matokeo ya utafiti wa O.A. Karabanova aligundua sifa zifuatazo za maoni ya wazazi juu yao wenyewe kama mzazi.
“Mimi ni kweli. 1. Wazazi katika hali nyingi sana hutathmini sana kiwango cha kukubalika kwao kihemko kwa mtoto, lakini mara nyingi hugunduliwa tu kwa kiwango cha uzoefu na ufahamu na hawapati usemi wa kutosha katika mawasiliano na shughuli za pamoja za wazazi. mtoto. Kutopatana kati ya viwango vya kuathiriwa na lengo-faida (tabia) vya kukubalika kihisia kwa mtoto kunatokana na sababu mbalimbali. Katika kesi ya shida ya uhusiano wa mzazi na mtoto, ni kama ifuatavyo.
- - mwelekeo wa wazazi kuelekea mifano inayofaa ya kijamii ya jukumu la mzazi kwa sababu ya ujanibishaji wa mzazi na hamu yake ya ukamilifu kwa kukosekana / upungufu wa hisia za kina za wazazi kwa mtoto;
- - uwezo mdogo wa mawasiliano kuhusiana na maendeleo ya njia za uendeshaji na kiufundi za mawasiliano (kwa maneno na yasiyo ya maneno), kutokuwa na uwezo wa kuonyesha upendo na kukubalika kwa mtoto kwa fomu ya ufanisi;
- - mwelekeo wa wazazi kuelekea mitazamo ya kimabavu ya malezi, kuunda uhusiano wa mzazi na mtoto kulingana na aina ya utawala - uwasilishaji, ambapo maonyesho ya wazi ya mzazi ya upendo na kukubalika kwa mtoto huzingatiwa kama dhihirisho lisilofaa la "udhaifu" wa mzazi. mfumo wa nidhamu. Mwelekeo wa aina hii ni mfano wa uelewa wa kimapokeo wa upendo wa baba badala ya wa uzazi.
- 2. Ukosoaji mdogo wa wazazi katika kutathmini sifa zao za wazazi na kiwango cha uwezo wa wazazi. Kama sheria, ufanisi mdogo tu wa mfumo wa elimu ya familia na uwepo wa shida katika kuelewa, mwingiliano na ushirikiano katika uhusiano wa mzazi wa mtoto hutambuliwa.
Mimi ni mkamilifu. Inabainisha sifa za mawazo ya wazazi kuhusu kiwango cha sifa na tabia ya jukumu la mzazi. Wazazi huweka umuhimu mkubwa kwa kizuizi cha sifa za kukubalika kihemko na mwingiliano na mtoto na kizuizi cha sifa za mawasiliano. Wakati wa kujenga uhusiano na mtoto, kulingana na wazazi, ni muhimu kuendelea kutoka kwa kanuni za usawa na heshima kwa utu wake, kutambua haki yake ya uhuru wa kuchagua njia yake ya maendeleo. Wakati huo huo, wazazi wengi wanaamini kwamba kanuni wanazotangaza zinaweza kutekelezwa tu wakati kiwango fulani cha "uhuru na wajibu" kinafikiwa na mtoto, na hadi wakati huo wanapaswa kuhifadhi kazi ya uongozi usio na masharti, ulezi na udhibiti. ”
"Kipengele tofauti cha uhusiano kati ya picha za mtu halisi na ubinafsi bora wa wazazi wanaopata shida katika mchakato wa kulea watoto ilikuwa kutokubaliana kwa tathmini yao ya sifa zao halisi za mzazi na maoni juu ya sifa "bora" zinazohitajika. Kulingana na kazi za K. Rogers, K. Horney na R. Burns, aina tatu za kutoelewana katika uhusiano kati ya Nafsi halisi na Self bora zilitambuliwa. Kwanza, uingizwaji wa Nafsi halisi na Ubinafsi bora - mzazi hujitathmini kuwa mkamilifu na asiyefaa katika kutimiza jukumu lake la mzazi, taswira ya "mimi kama mzazi" inapotosha ukweli. Pili, uingizwaji wa Ubinafsi bora na Ubinafsi wa kweli - mzazi hana mkosoaji wa kutimiza jukumu lake la baba au mama, ameridhika kabisa na tabia yake kama mwalimu, mwelekeo wake wa kujiendeleza na uboreshaji unaonyeshwa dhaifu. hakuna utayari wa kisaikolojia kufanya kazi juu yake mwenyewe. Na tatu, kuna pengo kubwa kati ya ubinafsi bora na ubinafsi halisi, ambayo haiachi fursa ya kuweka malengo mahususi ya kweli ya kuboresha nafasi ya mzazi. Aina zilizoelezewa za kutoelewana katika uhusiano wa picha "Mimi kama mzazi" (I-halisi na I-bora) huamua kutofaulu (K. Rogers) ya mzazi katika kuwasiliana na mtoto na kutatiza sana mchakato wa mawasiliano.