Kuondoa aibu. Jinsi ya kujiondoa aibu? Mbinu, mbinu, mapendekezo ya wanasaikolojia

Tangu utoto, anajua: mama wanapaswa kuwapenda watoto wao, na ikiwa haipati upendo huu, inamaanisha kwamba mtu ana lawama kwa hili - uwezekano mkubwa, yeye mwenyewe. Ukweli kwamba mama yake ni baridi kwake, kwamba mtu wa karibu naye hupuuza au kupiga kelele.

Wakati fulani mama huimarisha imani hii moja kwa moja: “Ni kosa lako kwamba mimi hukasirika kila wakati! Ni kwa sababu una tabia mbaya! Wewe si chochote ila matatizo! Kwa nini usiwe kama dada yako?” Wakati mwingine kwa njia isiyo ya moja kwa moja, kwa kumpuuza au kumdhihaki. Mama anaweza kujihesabia haki kwa kudumisha nidhamu, lakini kumtukana mtoto kwa maneno.

Msichana anaamini katika sababu na athari bandia ambayo mama yake alitengeneza. Yeye huzoea hisia za hatia kwa kukasirisha na kumkatisha tamaa mama yake, na aibu kwa sababu yeye ni mbaya, asiyefaa, asiyestahili kupendwa; huwa msingi wa kujistahi kwake, na wakati mwingine kujichukia. Akiwa mtu mzima, hisia hizi zinaweza kuendelea kumtesa, kuathiri uhusiano wake, na kudhibiti matendo yake.

Kwa miaka mingi niliteswa na hofu kwamba mama yangu alikuwa sahihi kunihusu, kwamba sikuwa na thamani na siwezi chochote. Nikiwa na umri wa miaka 27, nilifika mahali ambapo nilipata shida kuamka asubuhi na hatimaye nikamwona mtaalamu. Hii tu ilinisaidia kutambua kwamba sikuwa na lawama kwa chochote.

Aibu, hatia na ufahamu wa majeraha ya mtu mwenyewe

Siku moja msichana au mwanamke huanza kutambua jinsi mtazamo huu umemwathiri. Utambuzi huo hutokea kwa sababu ya kushindwa kwa uhusiano unaoendelea, kutoridhika kwa muda mrefu na maisha, tabia ya kujiharibu, au mtu karibu naye humjulisha jinsi uhusiano wake na mama yake ulivyo mbaya.

Baada ya kuelewa shida, anaanza kuchukua hatua za kwanza kuelekea uponyaji, anajenga mipaka, anajaribu kujitenga na mama yake, halafu kuna watu wanaanza kupendekeza kwamba ana deni ambalo halijalipwa kwa mama yake kwa kuzaa na kulea. yake. Hatia na aibu hukufanya uwe na shaka mwenyewe, maamuzi yako, na mtazamo wako wa ukweli. Ndio, haishi tena katika nyumba ya wazazi wake, lakini kiakili anaendelea kubaki katika kitalu, akingojea kwa hamu shida zisizoepukika.

Ni kwa kutambua kwamba hisia za hatia na aibu zinasimama katika njia ya mabadiliko unaweza kusonga mbele. Hili ni gumu: wengi wetu tunapendelea kuacha mambo jinsi yalivyo ili kuepuka makabiliano, hasa inapobidi kwenda kinyume na kanuni za kitamaduni zinazokubalika na kuvunja miiko. Lakini hii ni vita ambayo binti yeyote asiyependwa atalazimika kupitia kwenye njia ya uponyaji. Hapa kuna programu ambayo itakusaidia kukabiliana na hisia za hatia na aibu.

1. Kumbuka: hauko peke yako.

2. Elewa uwezo wa mama

Watu wengi bado wanaamini uwongo juu ya silika ya uzazi, shukrani ambayo akina mama wote wanapenda watoto wao. Ni vigumu kwao kukubali kile ambacho mama ana uwezo mkubwa zaidi, karibu kabisa, juu ya mtoto, na mamlaka yoyote hutoa fursa za unyanyasaji. Haipendezi kutambua, lakini ni kweli.

3. Tazama hatia na aibu kama zana za udanganyifu.

Mama yako anafanya nini kusababisha hisia hizi ndani yako? Labda anakukumbusha mara kwa mara ni kiasi gani una deni kwake na jinsi huna shukrani? Au huanza kila sentensi na maneno "Wewe daima ...", kuorodhesha mapungufu yako? Hili sio chochote zaidi ya jaribio, na uwezekano mkubwa ni mafanikio sana, kukudanganya.

4. Angalia majibu yako

Je, huwa unatendaje mtu anapojaribu kukudhibiti kupitia hisia za hatia na aibu? Je, unabadilika kiotomatiki hadi sauti ya upatanisho? Je, unakata tamaa haraka na kukimbia kuokoa maisha yako? Au je, hatia na aibu huzamisha hisia na mawazo mengine yote, na hata huioni? Mara tu unapofahamu majibu yako, utajifunza hatua kwa hatua kujibu kwa tija zaidi, kwa kuzingatia tamaa na mahitaji yako mwenyewe.

Aibu ni mojawapo ya hisia zenye madhara na za uharibifu ambazo mtu anaweza kupata. Inatokea wakati watu wamekatishwa tamaa na tabia zao, wakilinganisha na kanuni zao au za kijamii. Hisia za aibu huchochea uharibifu wa kibinafsi na tabia hatari, matumizi ya pombe na madawa ya kulevya, na pia inaweza kusababisha matatizo ya muda mrefu ya kimwili na ya kihisia, ikiwa ni pamoja na maumivu, huzuni, kutojistahi na wasiwasi. Ni muhimu kuelewa kwamba unaweza kuepuka matatizo hayo kabisa kwa kufanya jitihada kubwa ili kuondokana na aibu na kujifunza kujithamini mwenyewe na mafanikio yako mwenyewe. Wewe ni zaidi ya hatua iliyochukuliwa mara moja, neno lililotamkwa, au hisia inayotokea.

Hatua

Sehemu 1

Ondoa aibu

Acha kujitahidi kwa ukamilifu. Kujaribu kuishi kufikia ukamilifu katika eneo lolote la maisha hutokeza matarajio yasiyo ya kweli, kujistahi, na hisia za aibu tunapopungukiwa. Wazo la ukamilifu ni muundo wa kijamii ulioundwa na jamii na media kwamba tutakuwa watu kamili ikiwa tutaangalia, kutenda na kufikiria kwa njia fulani, lakini haina uhusiano wowote na ukweli.

Chini na marudio ya mara kwa mara ya zamani. Kufikiria mara kwa mara juu ya hisia hasi kunaweza kusababisha hisia nyingi za aibu na chuki ya kibinafsi. Kulingana na utafiti, kufikiria mara kwa mara juu ya hisia zako za aibu husababisha unyogovu, wasiwasi wa kijamii na hata huongeza shinikizo la damu.

Jionee huruma. Wakati hatari ya kurudi nyuma inatokea, anza kujionea huruma na fadhili. Kuwa rafiki yako mwenyewe. Badala ya kujikaripia na kujidharau (“Mimi ni mtu mjinga na asiyefaa kitu”), jaribu kujitendea jinsi rafiki au mpendwa angefanya. Kwa kufanya hivyo, unahitaji kufuatilia tabia yako na kuelewa kwamba huwezi kuruhusu rafiki yako kuruhusu mawazo hayo ya uharibifu kwake. Kujihurumia kuna faida nyingi, ikiwa ni pamoja na afya ya akili, kuongezeka kwa kuridhika kwa maisha, na kupungua kwa kujikosoa.

Fikiria kidogo kuhusu siku za nyuma. Kwa watu wengi, aibu inawapooza katika wakati uliopo; wanakosa utulivu, woga, huzuni na kujikosoa sana. Ni muhimu sana kwamba yaliyopita yabaki kuwa ya zamani; haiwezi kubadilishwa au kurudishwa nyuma, lakini unaweza kubadilisha ushawishi wa zamani juu ya siku zijazo. Kuwa na uwezo wa kushinda aibu yako na kuishi maisha mahiri.

• Mabadiliko na mabadiliko yanawezekana kila wakati. Hii ni moja ya faida kuu za asili ya mwanadamu. Sio lazima ushikilie yaliyopita maisha yako yote.
• Maisha ni safari ndefu, na unaweza kupona kila wakati kutoka kwa kipindi kigumu.

1. Uwe mwenye kunyumbulika. Acha kujibu matumizi yako kutoka kwa mtazamo wa yote au hakuna. Mtazamo huu wa kufikiri huongeza pengo kati ya matarajio yetu na uwezekano halisi. Acha kuona maisha katika nyeusi na nyeupe, wakati mara nyingi ni kijivu. Hakuna "kanuni" za kweli za maisha; watu wote hufikiria na kuishi kwa njia tofauti, na kuunda tofauti zao za "sheria" kama hizo.

   Usishawishiwe na wengine. Ikiwa una mawazo mabaya, yanaweza kusababishwa na watu walio karibu nawe, hata marafiki wa karibu na familia. Ili kuondokana na aibu na kuendelea na maisha yako, unapaswa kupunguza idadi ya watu ambao "hutia sumu" mawazo yako.

   • Jaribu kugundua taarifa hasi kama uzani wa kilo 10. Wanakupa shinikizo na ni ngumu kwako kunyoosha mgongo wako. Jikomboe kutoka kwa mizigo kama hiyo na kumbuka kuwa watu hawafafanui utu wako. Ni wewe tu unaweza kuamua wewe ni nani hasa.

2. Kuza ufahamu. Tiba ya kujitambua imeonyeshwa ili kurahisisha kujikubali na kupunguza hisia za aibu. Kuzingatia ni njia maalum ambayo inakualika ujifunze kutazama hisia zako bila kuzidisha hali hiyo. Kwa maneno mengine, unajifunza kuchambua uzoefu wako kwa utulivu bila kukandamiza.

   Jifunze kukubalika. Ni muhimu kukubali kile ambacho huwezi kubadilisha. Wewe ni wewe, ndivyo inavyopaswa kuwa. Tafiti kadhaa zinaonyesha kwamba kukubalika kunasaidia watu kusonga zaidi ya mzunguko wa aibu na kuanza kuishi maisha yenye kuridhisha.

   Sehemu ya 2

   Ongeza kujiheshimu kwako

   1. Kuzingatia chanya. Badala ya kupoteza muda kuona aibu kwa kutoishi kulingana na viwango vya kujitengenezea, zingatia mafanikio na mafanikio yako. Utaelewa kuwa una kitu cha kujivunia, na mchango wako katika ulimwengu huu sio mbaya zaidi kuliko ule wa watu wengine.

      Toa mkono wa usaidizi kwa wengine. Imejulikana kwa muda mrefu kuwa wale wanaosaidia wengine na wanaojitolea wana kujithamini zaidi kuliko wengine. Huenda ikaonekana kutokubalika kwamba kuwasaidia wengine hutufanya tujisikie bora, lakini sayansi inapendekeza kwamba kuungana na wengine huongeza mtazamo wetu chanya kujihusu.

   2. Hukumu chanya za kila siku. Kauli chanya zinakusudiwa kuongeza kujiamini kwako na kukutia moyo. Vitendo hivyo vina athari nzuri juu ya kujithamini na pia huongeza huruma ya kibinafsi. Baada ya yote, hutawalaumu marafiki zako jinsi unavyojilaumu mwenyewe; unaonyesha huruma wanapohisi hatia au aibu. Jitendee vivyo hivyo, kuwa mkarimu. Chukua muda kila siku kusema kwa sauti, kuandika, au kufikiria kuhusu mawazo chanya. Hapa kuna baadhi ya mifano:

      • "Mimi ni mtu mzuri na ninastahili bora zaidi, hata kama nimefanya mambo ya kutiliwa shaka huko nyuma."
      • "Ninafanya makosa na kujifunza kutoka kwao."
      • "Nina mengi ya kutoa kwa ulimwengu, kujinufaisha mwenyewe na wengine."

   3. Tofautisha maoni na ukweli. Wengi wetu tuna wakati mgumu kutenganisha maoni na ukweli. Ukweli ni ukweli usiobadilika, wakati maoni ni mawazo yako kulingana na ukweli fulani, lakini sio ukweli.

      • Kwa mfano, "Nina umri wa miaka 17" ni ukweli. Ulizaliwa miaka 17 iliyopita, hii imeonyeshwa katika kipimo. Hakuna atakayebishana na hili. Lakini "mimi ni mjinga kwa umri wangu" ni maoni, hata kama unaweza kupata ushahidi kwa hilo, kama vile kutoweza kuendesha gari au kutokuwa na kazi. Hata hivyo, ikiwa unafikiri juu ya maoni haya kwa makini zaidi, unaweza kuiona kwa mwanga muhimu. Labda hujui jinsi ya kuendesha gari kwa sababu wazazi wako wanapaswa kufanya kazi nyingi na hawana wakati wa kukufundisha au hawana fursa ya kukupeleka kwenye kozi. Kutokuwa na kazi kunaweza kuwa kwa sababu unatunza ndugu na dada wadogo baada ya shule.
      • Kuangalia kwa uangalifu maoni yaliyopo hukusaidia kuelewa kuwa kuzingatia kwa karibu maelezo kunaweza kubadilisha mtazamo wako.

   4. Thamini upekee wako. Kwa kujilinganisha na wengine, unajidanganya katika kutathmini utu wako mwenyewe. Kumbuka kwamba wewe ni mtu wa kipekee na mengi ya kutoa kwa ulimwengu. Acha aibu nyuma na uangaze jinsi unavyoweza na unapaswa.

      • Zingatia utu wako na mambo yanayokufanya wewe, badala ya kujificha nyuma ya pazia la ulinganifu wa kijamii. Labda unapenda kuchanganya nguo zisizo za kawaida au kusikiliza muziki wa pop wa Uropa na unajua jinsi ya kutengeneza ufundi wa kila aina. Gundua pande hizi za utu wako, usizifiche kwenye vivuli; utashangaa (na kufurahishwa!) ni mambo gani mapya unaweza kugundua ikiwa utaboresha ujuzi na mawazo yako. Alan Turing, Steve Jobs na Thomas Edison wote walikuwa watu ambao upekee uliwasaidia kufikia uvumbuzi na mafanikio ya kipekee.
      • Hakuna popote inaposema kwamba LAZIMA ufanane na kila mtu mwingine, uwe na mambo ya kufurahisha yale yale, au uishi mtindo uleule wa maisha. Kwa hivyo, hakuna mtu anayelazimika kufuata mtindo katika mavazi au muziki, au kuwa na familia na watoto kufikia umri wa miaka 30. Hii inakuzwa na jamii na vyombo vya habari, lakini sio ukweli wa mwisho. Fanya kile unachopenda zaidi na kinachokufurahisha. Kumbuka kwamba unapaswa kujifurahisha tu. Huwezi kujiepuka, kwa hiyo sikiliza rhythm yako ya ndani, si ya mtu mwingine.

Aibu ni aina ya adhabu ya kibinafsi, hisia ambayo tunapata katika hali fulani, shukrani kwa tabia potofu za tabia zilizowekwa ndani yetu. Hisia ya aibu inaungwa mkono na maadili ambayo tumechukua kupitia uzazi wetu, kusoma vitabu, kutazama filamu, nk. jinsi ya kuondoa aibu? Na ni thamani yake? Unamaanisha aibu gani haswa?

Je, inawezekana kuondokana na hisia ya aibu?

Kweli aibu huja kwa namna tofauti. Aibu, ambayo imezaliwa na kitendo kisichofaa, ni hisia yenye manufaa ambayo inaruhusu sisi kuamua ni nini "nzuri" na "mbaya", kwa kuzingatia maadili hayo.

Kutambua na kufanya marekebisho ya hatia yako itakusaidia kuondokana na aibu kama hiyo. Na wakati mwingine kuna hisia ya aibu ambayo inaonekana kama matokeo ya hali ngumu; ni ngumu kupigana na hisia kama hizo, lakini ni muhimu.

Aibu ni nini

Aibu ni mhemko unaoonekana kwa mtu kama matokeo ya ufahamu wake wa kutoendana kwa mwonekano wake, tabia na vitendo na kanuni na maadili yanayokubaliwa katika jamii fulani. Ushawishi wa hisia hii kwa mtu mwenyewe moja kwa moja inategemea kiwango cha kujieleza kwake.

Kwa hivyo, kwa mfano, ikiwa aibu iliyoonyeshwa dhaifu inaweza kuzuia matokeo mabaya ya vitendo ambavyo mtu anaweza kufanya, basi aibu iliyoonyeshwa kwa nguvu inaweza kumfanya afanye maamuzi ya haraka, kwa mfano, uamuzi wa kujiua.

Hisia iliyotamkwa ya aibu inajumuisha matokeo mabaya sana, kwa hivyo haishangazi kwamba wengi huanza kufikiria jinsi ya kuizunguka. Kwa hiyo, bado unaweza kuondokana na hisia ya aibu na kwa ujumla, inawezekana kufanya hivyo? Wanasaikolojia wengi wanasema kuwa inawezekana. Unahitaji tu kufuata mapendekezo machache rahisi.

Jinsi ya kujiondoa aibu - inategemea hali

· Ikiwa aibu ni kujiadhibu kwa kitendo kibaya, basi unapaswa kuomba msamaha na kujaribu kurekebisha. Kupitia uzoefu wa hatia, utaelewa kuwa ulifanya vibaya na hutaki kutendewa hivyo. Na msamaha utasaidia kurejesha uwiano wa shaky wa uhusiano.

· Hatua inayofuata ni kujisamehe mwenyewe. Hii ni ngumu zaidi kuliko kusamehe mkosaji wako, lakini kukabiliana nayo ni muhimu kushinda hisia ya aibu. Baada ya yote, tayari umejifunza masomo kutokana na ulichofanya; hakuna maana ya kujitesa maisha yako yote.

· Ili kuondokana na hisia ya aibu, ni muhimu kupigana na aibu inayosababishwa na kuonekana duni, ulemavu, umaskini na mambo mengine ambayo hakuna mtu asiye na kinga na ana haki sawa za furaha na maisha kamili. Fanya mafunzo ya kiotomatiki, tafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia, jipende kwa jinsi ulivyo na ujue kuwa kujiamini kwako kunaweza kufanya maajabu.

· Kuna njia nyingine ya kukabiliana na aibu kama hiyo. Kwa mfano, watu feta wanaweza kujijali wenyewe, kwenda kwenye chakula, kujiunga na mazoezi; watu wenye kasoro katika kuonekana wanaweza kutafuta msaada kutoka kwa upasuaji wa plastiki; Kwa watu wenye ulemavu, kuna vilabu na sehemu mbalimbali ambapo unaweza kujitambua, licha ya mapungufu.

Aibu, kama hisia zingine, bila shaka ni muhimu kwa mtu kudumisha maelewano na usawa ndani yake. Lakini kujitesa kwa uzuri usiotosha wa mwonekano, umaskini na hata fursa ndogo ni kupoteza muda.

Ili kuondoa aibu, tumia nguvu zako kufanikiwa kwa kile unachopenda na kujiamini. Na dosari na kasoro zako zitakuwa sifa bainifu ambazo kwazo utatambuliwa unapopata umaarufu.

Ushauri kutoka kwa wanasaikolojia juu ya jinsi ya kujiondoa hisia za aibu

Tambua haki yako ya kuwa wewe ni nani haswa. Makosa ya kijinga zaidi ambayo watu wengi hufanya ni kwamba wanajaribu kuwa bora ndani ya mfumo wa uelewa wao wenyewe, na kusahau kuwa watu wengine wana maoni yao wenyewe. Kutafuta picha ya kufikiria ya mtu bora, unapoteza nguvu na mishipa yako tu, unajilimbikiza kutoridhika na wewe mwenyewe na kutoa hisia ya aibu. Ili kuepuka matokeo haya yote, unapaswa kujipenda kama ulivyo leo.

Kubali mapungufu yote ya watu wanaokuzunguka. Kwa kumhukumu mtu, una hatari ya kuingia katika hali ambayo utahukumiwa. Na tathmini za watu wengine huathiri sana kujithamini na zinaweza kutoa hisia sawa za aibu.

Epuka ulinganisho usio wa lazima. Katika muktadha huu, tunamaanisha kulinganisha tabia ya mtu mwenyewe na matarajio yake binafsi au matarajio ya watu wengine. Kwa kuacha kulinganisha na kujikinga na wasiwasi juu ya tofauti kati ya maadili ya viashiria "inapaswa kuwa" na "ni kweli," utapata maelewano na wewe mwenyewe na kuacha kujisikia aibu.

Jaribu kutambua sababu maalum ya aibu unayopata. Tathmini jinsi inavyotosha, na ikiwa kweli una kitu cha kuonea aibu, jaribu kurekebisha makosa na makosa yote uliyofanya haraka iwezekanavyo. Angalia tatizo kutoka nje, ukiondoa hisia zote mbaya. Ili kuondokana na aibu, tengeneza maoni ya wazi, yenye lengo kuhusu hali ya mgogoro, na kisha kiakili kuunda mpango wa kuondokana nayo.

Ikiwa unasumbuliwa na mawazo kwamba aibu yako haina msingi, fikiria tena juu ya tukio ambalo lilisababisha. Labda sio wewe, lakini mtu mwingine ambaye ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa kile kilichotokea. Usichukue jukumu kwa makosa ya watu wengine.

Ikiwa unahisi kuwa hujui jinsi ya kujiondoa aibu peke yako, usisite kutafuta msaada kutoka kwa mpendwa ambaye unaweza kumwamini kabisa. Usiweke hisia zako zote kwako, sema, eleza maoni yako kuhusu kile kilichotokea. Mtu wa nje hatakusaidia tu kwa ushauri juu ya jinsi ya kutoka katika hali ya shida, lakini pia atatoa hoja kadhaa kwa niaba yako. Hakikisha kuwasikiliza, watakutuliza na kukupa nguvu.

Usijaribu kujiepusha na tatizo lililotokea, fanya kila juhudi kulitatua. Kuna uwezekano kwamba kufanya hivi itabidi ukabiliane na hali ambayo ilizua aibu tena, uso kwa uso. Ikiwa unataka kuondokana na hisia ya aibu, usiogope: kwa njia hii tu unaweza kuimarisha mapenzi yako, kuelewa kikamilifu hisia na mawazo yako na kuondokana na aibu.

Mara nyingi, sababu ya aibu ni tukio dogo ambalo halistahili kuzingatiwa. Ikiwa kitu kama hiki kitakutokea mara kwa mara, basi kumbuka kila wakati maisha ni mazuri, na vitu vidogo kama hivyo chini ya hali yoyote havipaswi na haviwezi kuifanya giza.

Njia 5 kuu za kuondoa aibu

Aibu ni hisia isiyofurahisha sana lakini inayojulikana. Aibu hutokea bila kutarajia katika hali mbalimbali, na pia ina idadi kubwa ya maonyesho na vivuli. Katika makala hii utapata vidokezo vya msingi vya jinsi ya kukabiliana na aibu.

Jamii yetu mara nyingi hutumia aibu kama moja ya vichocheo vyake vya elimu. Karibu kila mtu katika utoto wake alikutana na kifungu "Je! huoni aibu?!", Ambayo kawaida ilifuatiwa na: "Watu watafikiria nini juu yako?" Hapa ndipo hisia ya aibu inapoanzia.

Si vigumu kutambua kwamba nyuma ya aibu mara nyingi kuna hofu: hofu ya kuonekana isiyofaa, ya kukataliwa, kwa ujumla, kufukuzwa kutoka kwa jamii.

Aibu inaweza kuwa na nguvu sana na sio nguvu sana; kama sheria, kiwango chake kinategemea hali fulani na tabia ya mtu anayeaibishwa. Kwa maneno mengine, mtu anayetegemea zaidi maoni ya wengine, uzoefu wake wa aibu utakuwa na nguvu zaidi, na zaidi atajaribu kuepuka hali za "aibu". Daima kuna sababu ya kuwa na aibu, kwa hivyo watu kama hao huwa waoga na kujitenga.

Aibu, kama sheria, ni mhemko mbaya sana, kuzuia ukuaji wa mtu binafsi wa ubunifu, kutikisa utu wa mtu ndani ya mfumo wa mikusanyiko. Kwa sababu hii, unaweza kutumia vidokezo vichache vya jumla juu ya jinsi ya kujiondoa hisia za aibu.

Inahitajika kuamua sababu za aibu. Haitapita yenyewe hadi uweze kuelewa kwa nini unaona aibu. Ili kuondokana na hisia za aibu, jaribu kuvunja tatizo tata katika vidogo vidogo ili iwe rahisi kukabiliana nao.

Jaribu kutafuta mtu anayehusika. Inawezekana kwamba aibu yako haina msingi. Ikiwa unataka kuondokana na hisia ya aibu, haipaswi kuchukua kila kitu mara moja. Labda kuna mtu ambaye ni kweli wa kulaumiwa, mtafute na ujikomboe kutoka kwa mzigo.

Jifikirie mwenyewe. Unahitaji kujaribu kutazama shida hii kutoka nje, huku ukiondoa hisia zozote mbaya. Jaribu kuunda lengo na picha wazi ya hali hiyo, na kisha fanya mpango wa kushinda mgogoro.

Omba msaada. Ikiwa huwezi kutatua tatizo peke yako, muulize mtu wa karibu, anayeaminika kwa usaidizi. Ili kuondokana na hisia ya aibu, usiweke hisia zako mwenyewe, jaribu kuzungumza. Hakika kutakuwa na hoja zinazokuhalalisha, inafaa kuzisikiliza.

Shinda aibu. Usijaribu kukimbia tatizo, ni bora kukabiliana nayo moja kwa moja tena. Hii itakusaidia katika vita na kuimarisha mapenzi yako. Inawezekana kwamba baadaye hali hiyo hiyo haitakusababisha hisia kali kama hizo.

Kumbuka kuwa maisha ni mazuri na mambo mengi madogo hayafai kuzingatiwa. Ikiwa huwezi kujiondoa hisia ya aibu peke yako, ni busara kushauriana na mwanasaikolojia.

Moyoni, je, unahisi hufai au hustahili kupendwa? Je, unataka kujificha? Je, unafikiri kwamba watu wengine wakikuona wewe ni nani hasa, watakukataa?

Aibu ni imani ya kina na ya kudumu ya mtu katika hali duni ya utu wake. Aibu inaweza kujidhihirisha kama hisia ya ndani ya kutokuwa mzuri vya kutosha (haijalishi jinsi tunavyojaribu), sio kupendwa, kutostahili, na kutostahili kupendwa.

Aibu inaweza kujificha vizuri. Watu wanaoonekana kujistahi sana wanaweza pia kukabiliwa na aibu.

Aibu ni ujumbe ambao tulijiingiza ndani yetu kama watoto. Mazingira ya familia ambapo tumedhibitiwa na kuadhibiwa, kupuuzwa au kuachwa, ambapo tumenyanyaswa kwa maneno, kimwili, kihisia au kingono au uzoefu wa kiwewe yote yanaweza kusababisha hisia kubwa za aibu.

Watoto, kama sifongo, huchukua kila kitu ambacho wazazi wao wanawaambia. Mtoto, kwa hivyo, hana uwezo wa kuelewa maana ya matukio yanayotokea na jinsi ya kuhusika nayo. Kwa kawaida, hukua wakiwa na hisia na kuamini kwamba wao ni wabaya.

Ikiwa tunakua na hisia kubwa ya aibu, tunapata kwamba inavuruga maisha yetu kwa kiasi kikubwa. Inaathiri utu wetu (hisia yetu ya sisi ni nani), urafiki wetu na wengine, na kujistahi kwetu. Aibu inaweza kuathiri kujithamini kwa njia nyingi tofauti - tunaweza kujisikia vizuri au mbaya zaidi kuliko wengine.

Asili ya Aibu

Aibu, ambayo ina aina mbalimbali za asili na udhihirisho, inaelekezwa kwa mtoto kwa njia nyingi za maneno na zisizo za maneno. "Somo" hili la aibu linajifunza milele ikiwa ujumbe unarudiwa na hakuna fursa ya kuzungumza juu ya uzoefu.

Kukataliwa mara kwa mara (kihisia au kimwili) ni mwalimu mwenye nguvu. Mifano ya njia ambazo aibu inakuzwa kwa watoto ni pamoja na zifuatazo:

• Mzazi anaposema kwamba mtoto hatakiwi, hata kama mzaha.

• Mtoto anapodhalilishwa hadharani.

• Wakati hukumu inapoelekezwa kwa mtoto kwa ujumla, na si kwa tabia maalum.

• Wakati mtoto, ili kukubalika, analazimika kujificha vipengele vya utu wake halisi, kwa mfano: mahitaji yake, furaha, huzuni, hofu, makosa, mafanikio.

• Wakati mipaka ya kihisia au kimwili ya mtoto inakiukwa, kwa mfano katika matukio ya unyanyasaji wa wazi au wa siri.

• Watoto wanaponyimwa nafasi ya kibinafsi, kwa mfano, ikiwa wazazi huangalia vitu vyao vya kibinafsi au kusoma diaries.

• Wakati matukio muhimu kama hayo kwa mtoto kama siku ya kuzaliwa au zawadi yanatendewa bila kujali.

• Wakati mtoto anahisi kuwa mzazi au mwanafamilia kwa namna fulani ni duni kwa takwimu nyingine za watu wazima katika ulimwengu wake. Kwa mfano, wakati mwanafamilia ni mlevi au ana ulemavu wa kimwili au kiakili na tofauti hii haijadiliwi kamwe au mtoto hawezi kueleza hisia zake kuhusu tofauti hii.

• Wakati imani kwa watu wazima muhimu inadhoofishwa au kuharibiwa kama matokeo ya kutofaulu au kupuuzwa.

• Mtoto anapokua katika familia ambamo watu wazima wenyewe huona aibu na kuhisi wanyonge katika ulimwengu huu.

• Mtoto anapofanywa kujihisi duni, asiye na thamani, asiyevutia, au hatakiwi katika ulimwengu au jamii kwa ujumla, kwa mfano kwa sababu ya matatizo ya kujifunza au mavazi yasiyofaa ikilinganishwa na wenzake.

• Wakati mtoto anahukumiwa mara kwa mara kwa matendo au hali ya kihisia ya mzazi, au mtoto hawezi tu kuishi kulingana na matarajio yasiyo ya kweli ya mzazi wake.

• Wakati wazazi hutumia ukimya kama adhabu. Katika kesi hiyo, watoto wanahisi mbaya kabisa na wanafikiri kuwa haiwezekani kurejesha uhusiano.

Matokeo ya aibu

Ingawa aibu huanza utotoni, inaweza kutokea tena na tena katika utu uzima. Aibu inaweza kusababisha mtu:

• ukosefu kamili wa kujiheshimu

• kiwango cha juu cha kujikosoa

• Milipuko ya mara kwa mara ya hasira na ukosoaji wa wengine

• ugumu wa kuanzisha na kudumisha uhusiano wa karibu, unaosababisha uhusiano wa juu juu

• kutengwa na upweke

• huzuni

• Kulaumu wengine kila wakati na kuonyesha makosa au mapungufu yao

• ukamilifu kama njia ya kuepuka aibu katika siku zijazo

• kujichubua na kujiangamiza

• kufa ganzi au "kupoteza"

Jinsi tiba ya kisaikolojia inakusaidia kuondoa aibu

Aibu sio sifa ya asili ya utu wetu wa kweli - ni maoni yaliyopatikana juu yetu wenyewe. Imani hii potofu ndiyo msingi wa malezi ya nafsi ya uwongo. Kadiri tunavyopata aibu isiyojulikana, ndivyo inavyozidi kuwa na nguvu.

Ikiwa tatizo la aibu halitashughulikiwa, basi litaanza kudhibiti maisha yetu. Ili kukabiliana na tatizo hili, lazima kwanza uelewe kiini chake. Ili kufanya hivyo, tunahitaji mahali salama kisaikolojia ambapo tunajisikia salama vya kutosha kukabiliana na hisia zetu zenye uchungu zaidi na labda kuelewa zinatoka wapi.

Uponyaji kutoka kwa aibu inawezekana tu kwa kupata ufahamu wa kina kwamba asili ya kweli ya utu wetu haina uhusiano wowote na maoni yetu ya kudhaniwa lakini potovu juu yetu wenyewe.

Tunapofanya kazi na mwanasaikolojia kupinga imani potofu ambazo tumeamini katika maisha yetu yote, kuponya majeraha ya mtoto wetu wa ndani, kushughulikia mahitaji yetu, kufichua sehemu zilizopotea za utu wetu, kiini cha aibu yetu hudhoofika na kuwa mdogo.

Kufafanua aibu na kuelewa mchakato wa malezi yake ndani yetu hutupa fursa ya kudhibiti hisia hii. Kwa mfano: nini au ni nani aliyesababisha aibu yangu? Je, ninapataje “shambulio la aibu”? Je, mimi huondoa hasira au hasira yangu kwa wengine au huwa na wazimu kwa kujilaumu kwa uchungu? Ni nini hunisaidia kushinda aibu na kuhisi kama kila kitu kiko sawa tena? Ni nini kinapunguza mwelekeo wangu wa kujisikia aibu?

Kwa watu wengi waliokulia katika hali mbaya na ngumu, kupunguza athari za aibu kwa mtu ni mchakato wa muda mrefu na unaowezekana unaoendelea.

Tiba ya kisaikolojia labda ndio mahali pekee maishani ambapo aina hii ya utafiti inawezekana. Mtaalamu aliyefunzwa anaweza kutoa usawa na usaidizi unaohitajika ili kubadilisha taswira zetu hasi na kutathmini upya matukio ambayo yametufanya kuamini kuwa hatustahili kupendwa.

Watu ambao walinyanyaswa, walidhulumiwa, au walinyanyaswa kwa njia nyingine walipokuwa vijana, au wale wanaopatwa na matukio maumivu wakiwa watu wazima, kama vile kupoteza kazi au uzinzi, wanaweza kupata aibu kubwa na kujilaumu kwa kile kilichotokea.

Kushauriana na mtaalamu, katika mazingira salama na salama, kunaweza kukusaidia kuhoji hisia zako za aibu na hatimaye kuzishinda.

Utaweza kupata ukweli kabisa, kuelewa kile kilichotokea na kuona jukumu lako katika haya yote.

Uzoefu wangu wa kazi unaonyesha kwamba, katika hali nyingi, jukumu la mteja halilingani kabisa na hisia ya aibu inayowakumba. Kwa kawaida wanaona aibu zaidi kuliko wanavyohitaji. Hii inaonyesha ni kiasi gani aibu inaweza kuteketeza utu wa mtu na kuathiri imani yake binafsi. Unaweza pia kuanza kuelewa ni kwa kiwango gani aibu inakutawala kwa sasa.

Kupitia uzoefu wako wa kufanya kazi na mwanasaikolojia ambaye unamfungulia bila kukataliwa, inakuwa inawezekana kwako kujikomboa kutoka kwa hisia za aibu.

Kwa kuangazia kile kinachoonekana kuwa giza na chafu katika mazingira salama, yasiyohukumu, tunaweza kuvunja msingi wa aibu na kukuweka huru.

Kukabiliana na aibu kwa msaada wa mtaalamu huchukua ujasiri. Walakini, thawabu kubwa zinangojea.

Kwa sababu ya kuchunguza imani na hisia zetu zenye kuumiza zaidi, tunaweza kutambua kwamba ukweli kuhusu sisi ni tofauti sana na ule tuliokuwa tunaamini hapo awali. Tunajifunza kuwa sisi sio wabaya. Tunajifunza kwamba sisi ni watu wa kutamanika na hata wenye kuvutia.

Lebo: Tiba ya kisaikolojia , Kujiamini , Aibu ,

Ulipenda chapisho? Saidia jarida la "Saikolojia Leo", bonyeza:

Soma juu ya mada:

Kwa nini wanasaikolojia ni watu waliojeruhiwa na jinsi ya kuchagua mwanasaikolojia

Ikiwa hujisikia vizuri baada ya kutembelea mwanasaikolojia, daktari au mtaalamu wa massage, huyu sio mtaalamu wako. Na hakuna kiasi cha ushawishi kutoka kwa "mtaalamu" kwamba unapaswa "kutembea kwa muda mrefu na kisha mara moja tu ..." inapaswa kukushawishi usiamini ladha yako mwenyewe kutoka kwa mkutano wa kwanza.

tag: Saikolojia,

Hatua kwenye koo lako mwenyewe. Kuhusu hisia zilizozuiwa

Uzoefu wa hasira au chuki mara nyingi huzuiwa na aibu. Ni aibu kukasirika na kukasirika - unahitaji kuwa mkarimu na mwenye nguvu! Kila mara! Aibu, kama unavyojua, ni uzoefu ambao unasimamisha michakato ya maisha. Katika kiwango cha mwili, hufanya kupumua kuwa ngumu, shughuli za kupooza. Hii ni hisia ya misuli "kufungia". Aibu inakufanya utake "kuanguka chini" au kuacha kuwapo.

Lebo: Uchokozi , Kinyongo , Aibu , Wivu , Msukumo , Kukataliwa ,

Aibu na aibu kwa watu kwa sababu ya udanganyifu wa ukuu

Kwa ujumla, woga, woga, aibu, aibu, na aibu huonekana kwa watu kutoka kwa udanganyifu wa ukuu. Wanasababu kama hii: wengine wanaweza kuifanya, lakini siwezi kuwa na maafa haya chini ya hali yoyote. Wanasababu kama hii: wengine wanaweza kuifanya, lakini siwezi kuwa na maafa haya chini ya hali yoyote.

Lebo: Kujiamini , Aibu , Kutokuwa na maamuzi ,

Sisi ni akina mama walio na kiwewe, lakini hakutakuwa na fidia

Mara nyingi mteja hutembea "kwenye barabara sawa" kwa miaka. Hakuna kazi - ni kosa la mama yangu: alizuia kabisa shughuli yangu ya utafutaji nikiwa mtoto. Ikiwa hakuna msichana, ni kosa la mama yangu: hakuwahi kupenda rafiki zangu wa kike. Niliachana na mume wangu - ilikuwa kosa la mama yangu: hakutoa mfano mzuri katika utoto, alipigana na baba yake. Uhusiano mbaya na watoto wako mwenyewe ni kosa la mama (ulikisia!): Ninazalisha tena hali ya familia.

Lebo: Uzazi , Saikolojia , Utoto wachanga , Mahusiano kati ya mtoto na mzazi ,

Neurosis ya maisha ya kuahirishwa

Katika kikundi cha matibabu, mwanamke wa miaka arobaini alilia kwa siku mbili mfululizo. Kwa maswali yote - analia nini? - hakuweza kujibu. Aligunduliwa na magonjwa ya kila aina: kidonda cha duodenal, mastopathy, dystonia ya mboga-vascular, migraine, mishipa ya varicose, gastritis, colitis, rundo la matatizo ya uzazi. Ilikuwa wazi kwamba hakuridhika kabisa na maisha yake mwenyewe. Lakini kuna ubaya gani?

Tags: Neurosis , Psychotherapy , Kesi kutoka kwa mazoezi ya tiba ya kisaikolojia ,

Uvumilivu kwa udhalilishaji

Uvumilivu wa unyonge ni wakati ninapodhalilishwa, na ninaona kuwa ni asili na sahihi, yaani, ninakubaliana na hili ndani na kuendeleza mchakato wa udhalilishaji ndani yangu. Mtu fulani alitoa maoni yasiyofurahisha kuhusu jinsi ninavyotumia wakati wangu wa bure. Mtu ambaye hana uvumilivu huu atakasirika kwa mtindo wa "biashara yako ni nini?" Mwingine, ambaye ni mvumilivu, atapata hisia ya aibu au hatia na kujitia shinikizo hata zaidi.

Lebo: Stress , Hatia , Kujiamini , Aibu , Kutoamua ,

Kuegemea kwa maoni ya watu wengine

Ekaterina Vashukova, mwanasaikolojia: "Kulingana na maoni ya watu wengine haiwezi tu kukudhuru kwa wakati halisi, lakini pia kuharibu maisha yako yote. Hivi ndivyo watu wanapata kazi wanazochukia, wasichana huoa mtu aliyechaguliwa na wazazi wao, mtu huacha mambo ya kupendeza kwa sababu kwamba sio mtindo au hukengeusha kutoka kwa mawasiliano."

Lebo: Kutojiamini , Utegemezi wa hisia ,

Mawazo 5 ya Wanawake yenye Sumu Zaidi

Mwanasaikolojia Olga Yurkovskaya: "Sumu ya upweke: tayari nina 25, 30, 35 ... mimi ni mpweke, nitakuwa mpweke kila wakati, na hiyo haitabadilika." Sio ngumu kwa mwanamke kuzunguka na waungwana ikiwa anajua jinsi ya kuwasilisha shauku yake kwao, pongezi zake, shukrani yake. Kisha atakuwa na chaguo, raha kutoka kwa mawasiliano, na wagombea wanaostahili. Ni suala la mazoezi. Wakati wowote maishani, unaweza kujifunza kile ambacho wenzako walijua mapema kidogo."

Lebo: Upweke , Kutojiamini , Wanawake , Kujithamini ,

Tiba ya kisaikolojia kwa mteja wa mpaka

Mtaalamu wa matibabu ya Gestalt Gennady Maleichuk: "Wateja wa mpakani watakiuka mipaka yako ya kikazi na ya kibinafsi mara kwa mara, mara nyingi kwa njia zifuatazo: kujaribu kubadilisha uhusiano wa matibabu kuwa urafiki au mapenzi; kuchelewesha wakati wa matibabu kwa gharama yoyote; kukataa kuondoka ofisini mwisho wa kikao; kutolipia mikutano; fanya majaribio ya waziwazi kumtongoza mtaalamu...

Lebo: Tiba ya kisaikolojia , Ugonjwa wa utu wa mipaka , Mipaka ,

Udanganyifu wa "kujiamini" na utayari wa kuchukua hatari

Mwanasaikolojia Ilya Latypov: "Ni mara ngapi watu wengi hukosa timu ya ndani ya mashabiki ambao, wakati wa anguko kubwa zaidi na fedheha, hubaki karibu - na uzoefu wa kutofaulu pamoja. Upweke wa ndani, wakati huwezi kushiriki uchungu na wewe mwenyewe, lakini unaweza maliza tu "Hiki ndicho chanzo cha kutokuwa na uhakika."

Lebo: Kujiamini , Kujiamini ,

Uliza kupigwa ... Kwa nini ni vigumu sana?

Mwanasaikolojia Dmitry Vostrukhov: "Mtu anahitaji kupigwa. Na kwa nguvu SANA. Nguvu zaidi kuliko inavyoweza kuonekana kutoka nje. Mwanamke anafanya hairstyle mpya kwa sababu. Mtoto anatatua mifano, anajifunza aya na kisha kunyoosha mkono wake kwenda bodi, pia. kwa sababu. Hata hivyo, wengi hawapendi kuuliza. Si kwa ajili ya pongezi, wala kwa msaada, wala kwa ajili ya kutambuliwa. Wanaogopa kuwa dhaifu au kuanguka katika nafasi tegemezi ya mwathirika."

Lebo: Aibu , Mawasiliano , Kutojiamini , Aibu , Kutokuwa na maamuzi ,

Makosa 5 yanayozuia wanasaikolojia na wakufunzi kupata wateja

Mwanasaikolojia Yuri Chernikov: “Ukipatwa na uhaba wa wateja kwa muda mrefu wa kutosha, inakuvunja moyo sana na, punde au baadaye, utaacha shughuli unayopenda, au utakatizwa mara kwa mara. Una ujuzi na uzoefu wa thamani, "Tuko tayari kusaidia watu, lakini watu, kwa namna fulani, hawahitaji sana msaada wako. Tatizo ni nini?"

tag: Saikolojia,

Msichana na mbwa mwitu

Mazungumzo na mtaalamu wa saikolojia: "Unaelewa kuwa hadi ukubali kuwa wewe ni msichana, na umechoka, na unahitaji kulia na kufanya makosa, utakuwa mbwa mwitu kwa kila mtu, utakuwa mpweke, utawaogopa. wanakijiji na kujificha kutoka kwa watu wenye drekoly. Unaelewa hili? - Ndiyo. Lakini kulia na kufanya makosa ni kwa wanyonge."

tag: Saikolojia,

Eneo la faraja. Ingiza au uondoke

Natalya Valitskaya, mwanasaikolojia: "Wale ambao wamekaa muda mrefu sana wanajua ni wakati gani wao "kuruka nje." Hii ni rahisi kuamua na ukweli kwamba "kiota" chako huanza kukukasirisha, kukusonga na kukukasirisha. Uchokozi ni uharibifu wa lazima sana na ufaao ambao wakati fulani ulikusukuma nje ya tumbo la uzazi la mama yako.”

Lebo: Kutojiamini , Kutofanya maamuzi ,

VITABU 17 BORA vya wanasaikolojia wakuu ambao walibadilisha ukweli wetu

Edward de Bono: "Kofia sita za Kufikiri." Edward de Bono, mwanasaikolojia wa Uingereza, alibuni mbinu inayokufundisha kufikiri vizuri. Kofia sita ni njia sita tofauti za kufikiria. Kofia nyekundu ni hisia, nyeusi ni upinzani, njano ni matumaini, kijani ni ubunifu, bluu ni usimamizi wa mawazo, na nyeupe ni ukweli na takwimu.

Aibu ni hisia asili katika utu wa kutafakari. Wakati mtu anajiweka katika viatu vya wengine, anajaribu matendo yake kwa wale walio karibu naye, anaona matokeo yao, ikiwa ni pamoja na hasi. Hapa ndipo aibu na hatia vinaweza kutokea.

Hisia hizi husaidia kurekebisha tabia, lakini wakati mwingine mtu huanza kujisikia aibu juu ya kila kitu halisi. Matendo yake yote, maneno au vitendo visivyotarajiwa ambavyo vinaweza kusababisha usumbufu kwa wale walio karibu naye hutambuliwa naye kihemko. Kisha tabia yake inakuwa ya kupendeza, mara kwa mara anafikiri juu ya kutoumiza hisia za wengine, kusahau kuhusu yeye mwenyewe.

Hisia ya aibu inatoka wapi?

Hisia ya mara kwa mara ya hatia na aibu, ambayo huzuia mtu kufunua utu wake na kuonyesha vipaji vyake, husababisha ukweli kwamba mtu huanza kujiona kuwa hana thamani. Na katika mawasiliano na watu wengine anahisi aibu na kuchanganyikiwa sana.

Asili ya aibu ya kiitolojia, kama uzoefu wa wanasaikolojia wengi unavyoonyesha, iko katika utoto wa kina na ujana, wakati malezi ya utu ni mwanzo tu na mambo mengi yanaweza kuathiri.

Hapo ndipo watu muhimu zaidi kwa mtu mdogo - wazazi na waelimishaji - humwambia kwamba yeye ni "mbaya." Sio matendo ya mtoto ambayo yanatathminiwa, lakini utu wake. Kwa hiyo, mtoto anapokua, anajaribu kuwa "mzuri" kwa wengine, akisahau kuhusu yeye mwenyewe.

Kama matokeo, mtu huanza kukandamiza Ego yake, huvumilia malalamiko na hupata usumbufu. Lakini uadilifu wa mtu binafsi unateseka, na mtu huanza kuanguka chini ya ushawishi wa mazingira yake.

Unaweza kukabiliana na hisia hiyo ya aibu ya kimataifa kwa msaada wa kisaikolojia, na katika hali mbaya inashauriwa kufuata ushauri wa wanasaikolojia.

Ili kuelewa jinsi ya kujiondoa aibu, unahitaji kuelewa asili yake. Ikiwa aibu ni kutokana na ukweli kwamba mtu alimkosea mtu au alifanya kitu kibaya, basi kutatua tatizo ni rahisi. Unahitaji kurekebisha tabia yako au kuomba msamaha kwa mpatanishi wako.

Ili kutambua vyanzo vya aibu na kufanya kazi ili kuiondoa, unahitaji kufuata vidokezo hivi:

• Unahitaji kuelewa ni nini hasa husababisha aibu, ambayo inashauriwa kufuatilia kwa uangalifu tabia yako mwenyewe kwa siku kadhaa. Katika mchakato wa uchunguzi, unahitaji kuamua wakati ambapo hisia hii mbaya inajidhihirisha;
• Ingawa sababu ya aibu inaweza kuwa tofauti, mtazamo wa hali hiyo ni sawa kwa watu wote. Mtu hujifikiria kuwa mdogo na asiye na kinga, ambayo inaonyesha mizizi ya shida katika utoto. Baada ya kutambua wakati huu, unaweza kuanza moja kwa moja kupigana na aibu;

• Unahitaji kutambua kwamba utoto umeachwa nyuma. Sasa mtu huyo ameingia katika uhusiano wa watu wazima sawa. Kwa hiyo, katika uhusiano huo, hakuna mtu anayepaswa kuadhibu mtu yeyote. Mtu anapata haki ya kufanya makosa;
• Baada ya kutambua usawa na watu walio karibu nawe, unahitaji kufafanua wazi kwamba wana kanuni zao wenyewe, ambazo zinaweza kutofautiana na kanuni zao wenyewe. Ikiwa hutambui kanuni zako mwenyewe, unaweza daima kuogopa kufanya makosa na kujisikia aibu, kukabiliana na mahitaji yaliyotolewa na watu walio karibu nawe, ambayo si kweli kabisa;
• Sasa inakuja wakati wa kutambua kikamilifu utu uzima wako. Unahitaji kutenganisha utu wako, kanuni na mawazo kutoka kwa kile kilichowekwa na wazazi na walimu. Ufahamu wa mtu binafsi, thamani yake, itasaidia kutathmini hali zinazojulikana kwa njia tofauti, bila kuteswa na hisia zisizohitajika za aibu.

Mbinu ya kuondoa aibu

• Njia ya ufanisi ya kukabiliana na hisia kubwa ya aibu inaweza kukumbuka wakati na hali hizo wakati hali na vitendo vile havikusababisha majibu mabaya ya kihisia;
• Sasa unahitaji kuzingatia jinsi kumbukumbu zinavyotofautiana na hali halisi ya "aibu". Mara nyingi, wakati wa kuzingatia hali yenyewe na hitaji la kusahihisha, hisia za aibu hazitokei. Inakua basi mtu anapojaribu kutathmini jinsi anavyoonekana machoni pa watu wengine. Uzoefu huu lazima utumike katika hali mpya;
• Unahitaji kupata kikundi cha usaidizi. Watakuwa marafiki, jamaa na familia. Unaweza kuzungumza naye kila kitu kinachokutesa - hatia, aibu na hisia zingine. Kwa watu wengine, unaweza pia kuwa aina ya mtu ambaye unaweza kumwambia kuhusu uzoefu na hisia kali.