Jibu la mwanasaikolojia:
Zinaida, habari.
Ninakuhurumia sana, lakini hadithi yako ni moja ya nyingi zinazofanana (labda itakufanya ujisikie vizuri kujua kwamba 90 kati ya 100% ya wanaume hufanya hivi). Kijana huchumbiana na msichana mmoja kwa muda mrefu sana (kutoka 3 hadi (hata) miaka 10), kisha hupotea ghafla, na mwezi mmoja baadaye "mke wake wa kawaida" hugundua kuwa sasa ana mke rasmi.
Haiwezekani (na sio lazima) kujua kwa nini alifanya hivi katika kila kesi ya mtu binafsi kila kitu ni mtu binafsi.
Kila mtu huja katika maisha yetu kwa kusudi fulani, kutupa kitu na kuchukua kitu kutoka kwetu. Na hutokea kwamba uhusiano na mtu huyu huisha kwa kawaida, na wanahitaji kuachwa kwa shukrani. Lakini tuna matarajio fulani, baadhi ya matumaini yasiyo na msingi. Na kwa kuzingatia hili, tunaumia, tunaumia kwa sababu bado tunapenda, tunaumia kwa sababu tulichukizwa. Na kuna njia nyingi za kuiruhusu iende: jinsi ya kumruhusu mtu kwenda bure na kurudi nishati kwako mwenyewe. Na hapa ni muhimu kumruhusu mtu kwa kiwango cha moyo, kwa kiwango cha hisia.
Je, ninaweza kukupa nini kama sehemu ya kujisaidia?! Unahitaji kumwandikia barua ambayo unamwambia kila kitu: kuhusu maumivu aliyokusababisha na jinsi unavyoteseka sasa, kuhusu jinsi marafiki na marafiki wanakudhihaki, nk. Baada ya kuandika barua hii (iandike moja kwa moja kama ilivyo), soma barua hii mara kadhaa, kisha uichome kwa maneno haya: "Asante kwa kuwa katika maisha yangu. Sasa sikuhitaji tena, nakuacha uende."
Unaweza pia kufanya kutafakari (ambayo pia husaidia) juu ya kutengana na mpendwa wako. Kwa mfano, kwenye mtandao kuna kutafakari kwa mtandao na Margarita Murakhovskaya "Kutafakari juu ya Msamaha."
Zinaida, ninaelewa kuwa hii ni ngumu kukubali, lakini usifadhaike. Umri wa miaka 29 ni umri mzuri sana. Katika Ulaya, kwa mfano, katika umri wa miaka 30, wasichana hufungua tu macho yao kwa ulimwengu wa kinyume (kwa ulimwengu wa kiume) kwa madhumuni ya ndoa, na kabla ya hapo wanafurahia maisha. Katika nchi yetu wanachukulia tu hii tofauti kidogo baada ya miaka 25, msichana huanza kudhulumiwa na jamii kwa ndoa (hii pia ina maana, kwa sababu kazi kuu ya ubinadamu ni kuzaliana, na jamii inalenga mchakato huu, ambao ni muhimu sana. ndiyo sababu wasichana wa Kirusi mara nyingi wanakabiliwa na "maoni ya umma", hasa ikiwa robo ya maisha yake iko nyuma yake, na bado anatembea kama msichana).
Kwa kuzingatia kile unachoandika, mpenzi wako hakuwa mtu wa ajabu zaidi duniani, na, kuwa waaminifu, ni vizuri sana kwamba "furaha" kama hiyo ilienda kwa mtu mwingine, na sio wewe. Akili kumshukuru yule aliyechukua kutoka kwako. Kupumua kwa utulivu na kuanza maisha na slate safi, hasa kwa vile ni chemchemi nje ya dirisha.
Kama msemo wa kale wa Wachina unavyosema: “Ishi kwa amani. Njoo chemchemi, na maua yanachanua yenyewe"
Wanaume na wanawake hukutana, kupendana, kuolewa, kuolewa, kuzaa watoto. Na kisha wanaachana. Hii hutokea na, kwa bahati mbaya, mara nyingi. Kisha, mara nyingi, familia nyingine inaonekana. Lakini kuna watoto kutoka kwa ndoa ya kwanza, na kawaida kila mtu hukasirika kama matokeo ya uhusiano wa ndani wa familia: wake / waume kutoka kwa ndoa ya kwanza, kutoka kwa pili na, kwa kweli, watoto. Inatokea kwamba watoto kutoka kwa ndoa ya kwanza husababisha kuvunjika kwa familia ya pili.
Kawaida sababu ya mvutano katika mahusiano ya familia ni wivu. Mke wa kwanza hafurahii sana wakati mume wake wa zamani ana familia mpya. Kwa kuongeza, mwanamke aliyeachwa peke yake na watoto ana wasiwasi zaidi juu ya siku zijazo - baada ya yote, sasa anahitaji kulea watoto peke yake, na hii haihitaji tu nguvu za akili, lakini pia gharama za kifedha zaidi za banal. Watoto wanahitaji kuvikwa, kulishwa, kununuliwa toys, kutunzwa kwa elimu (na katika Urusi, kwa mfano, tayari kuna majadiliano kwamba si tu elimu ya juu, lakini hata elimu ya sekondari italipwa). Kwa kawaida, mke wa zamani anadai haraka kwamba baba wa watoto awape watoto wake kila kitu wanachohitaji. Na ikiwa mume wa zamani sio mlevi, sio vimelea, na kadhalika, basi anahitajika pia kushiriki katika kulea watoto (mama sio kila wakati anaweza kutatua maswala ya kielimu mwenyewe, haswa linapokuja suala la kulea wavulana - hapa ushiriki wa mwanamume unahitajika).
Ni nadra kukutana na wake wa pili ambao wanaelewa ukweli kwamba mume hutembelea familia yake ya zamani mara kwa mara. Hapana, wanawake wengi wanaelewa kila kitu - kwa maneno, lakini endelea kuwa na wivu, yaani, hakuna uelewa kama huo. Yote ni juu ya ukosefu wao wa kujiamini katika umuhimu wao wenyewe kwa mume wao. Pia kuna hofu kwamba mke wa zamani ataweza kurudisha "mali yake" - kwa kumdanganya mwanamume, kwa kutumia watoto kama kipimo cha ushawishi. Hofu kama hiyo ni kali sana ikiwa familia mpya bado haina watoto. Katika hali hiyo, njia tatu za kutatua tatizo kawaida hutumiwa.
Njia ya kwanza. Mke wa pili anamkataza kabisa mumewe kutembelea watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Yeye hutengeneza kashfa kila wakati, huhesabu kila senti ambayo mumewe hutumia kwa watoto kwa ziada ya alimony ya lazima, anadhibiti kila hatua yake - ni nini ikiwa anachukua fursa ya saa ya wakati wa bure kutembelea watoto. Njia ni mbaya, na kusababisha kuanguka kwa familia mpya. Mwanamume ambaye anaamini kwa usahihi kwamba aliachana na mwanamke, lakini sio watoto, akitaka kudumisha amani katika familia mpya, anaanza kutembelea watoto kwa siri, akificha pesa kutoka kwa mke wake mpya ili aweze kuwasaidia watoto. Maisha maradufu huanza: moja katika familia, nyingine nje yake. Haiwezekani kuita maisha kama hayo kuwa familia ya kawaida.
Mara nyingi mke mpya anahalalisha tabia yake kwa kusema kwamba kwa kufungua talaka, mume ameacha kabisa kila kitu kinachomunganisha na familia yake ya kwanza. Anaamini kwa dhati kwamba tangu wakati wa talaka, watoto hawana chochote cha kufanya na (vizuri, isipokuwa kwamba wanatakiwa kulipa alimony iliyoanzishwa na sheria). Kwa kuongezea, anajitenga na maisha ya zamani ya mumewe, hataki kuwa na uhusiano wowote nayo, na kutomruhusu hata kukumbuka kuwa hapo awali kulikuwa na mke mwingine na, ipasavyo, watoto. "Kila kitu ni tofauti sasa!" - "Unahitaji kusahau kuhusu siku za nyuma." Walakini, hii ya zamani inajumuisha sio tu mwanamke aliyeachwa, bali pia watoto. Na ni ngumu kwa mtu mwenye heshima kusahau kuhusu hili. Ikiwa anaendelea kusukumwa kuelekea ugonjwa wa sclerosis, maoni yake ya juu ya mke wake mpya, upendo ambao ulikuwa sababu ya ndoa mpya, unaweza kuyeyuka. Na pamoja nao - ndoa yenyewe.
Njia ya pili inavyofafanuliwa vyema zaidi kwa maneno “Hainihusu!” Familia mpya inajitenga kabisa na kila kitu kinachohusiana na ndoa ya kwanza, pamoja na watoto. Mke wa pili anajifanya kuwa mumewe hana watoto wengine isipokuwa wale wa kawaida tu. Katika hali nzuri, makubaliano yanaweza kufikiwa: mara moja kwa wiki mume huwatembelea watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, mke kwa wakati huu anafanya biashara yake (kwa mfano, hukutana na marafiki - mpangilio kama huo ni rahisi sana ikiwa mume haikubali marafiki wa mke wake), na siku daima imewekwa , ambayo mume hutumia na familia yake mpya. Katika hali mbaya zaidi, mke wa pili anapuuza tu shida zote za mumewe zinazohusiana na watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, hata anakataa kuzungumza juu ya mada hii, akitoa mfano wa kukataa kwa ukweli kwamba hii haimhusu, haya yote ni shida za watu wengine. . Na hata haoni kwamba jamii ya "wageni" inajumuisha sio tu matatizo ya familia ya kwanza ya mumewe, lakini pia yake mwenyewe, mtu ambaye, kwa ufafanuzi, haipaswi kuwa mgeni kwake. Isitoshe, mwanamume huyo huzoea hatua kwa hatua wazo la kwamba ana maisha tofauti na familia yake, kwamba matatizo yake ni yake mwenyewe, kwamba hawezi kutarajia utegemezo kutoka kwa familia yake. Yote hii haiboresha hali ya familia na inachangia tu kujitenga kwa wanandoa kutoka kwa kila mmoja.
Njia ya tatu- urafiki. Wake wengine bado wanaweza kuondokana na hisia ya wivu, au angalau kuificha kwa uhakika zaidi, na kujaribu kufanya urafiki na watoto wa mume wao kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Wakati mwingine wanaume hupinga dhidi ya maendeleo haya ya matukio, wakitaka kutenganisha kabisa maisha mawili: ndoa ya kwanza na ya pili. Lakini wengi wanafurahi na ukweli kwamba si lazima wafiche upendo wao kwa watoto wao, kwamba wanaweza kujadili matatizo yanayojitokeza katika familia, kupata ushauri na msaada. Njia hii ni nzuri, lakini ngumu sana.
Shida zisizoweza kuepukika huibuka: watoto kutoka kwa ndoa ya kwanza hawafurahii sana kuonekana kwa mama yao wa kambo, wanamlaumu kwa kumpoteza baba yao, wakati mwingine hata ikiwa ndoa ya kwanza na ya pili imetenganishwa na miaka (mara nyingi mke wa kwanza huwaunga mkono watoto katika familia). maoni haya, pamoja na hisia zake zote kumkasirisha mwanamke, chuki dhidi ya mke mpya wa baba yake na yeye mwenyewe).
Kwa kuongeza, ni vigumu sana kukataa kitu kwa mtoto kutoka kwa ndoa ya kwanza. Baada ya yote, shtaka linaweza kufuata: “Hii ni kwa sababu wewe si mama yangu! Wewe ni mgeni! Jaribio la elimu husababisha kifungu: "Lakini mama anasema kwamba kila kitu sio sawa!" - na sio kila mtu anathubutu kusema kwamba mama pia anaweza kuwa na makosa, na zaidi ya hayo, taarifa kama hiyo inaweza kusababisha kuzuka kwa uadui kwa upande wa mtoto.
Ugumu unazidi wakati familia mpya ina watoto pamoja. Mara nyingi watoto kutoka kwa ndoa ya kwanza, bila kujua walikasirishwa na kuonekana kwa "mgeni" na "mshindani," mara mbili madai yao, wakijaribu bila kujua kuwanyima kaka au dada yao, kuwanyima kitu kama mtoto huyu alivyowanyima. baba. Na hapa sio mama wa kambo tu, bali pia baba hujikuta katika hali ngumu: kukataa watoto kutoka kwa ndoa yao ya kwanza husababisha maoni yao: "Hawatupendi tena! Kila kitu kinamwendea (au yeye, kumaanisha mtoto wa ndoa ya pili)!” Kujiingiza katika matakwa yasiyo ya akili kunaweza kusababisha matatizo ya kifedha katika familia.
Mwanamke ambaye amechagua njia ya urafiki na watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza hupata shinikizo la kisaikolojia mara kwa mara. Baada ya yote, haruhusiwi kusahau kwa dakika kwamba mumewe alikuwa na familia nyingine, kuna watoto wengine ambao wanahitaji upendo na uangalifu wake. Wakati mwingine hata inaonekana kwamba upendo huu na tahadhari huchukuliwa kutoka kwa watoto wao wa kawaida. Walakini, chaguo hili la uhusiano linageuka kuwa la faida zaidi, hata ikiwa haiwezekani kuanzisha mawasiliano na watoto wa mume. Mwishowe, jambo kuu kwa mke wa pili sio matunda ya ndoa ya kwanza ya mumewe, lakini familia yake, na uhusiano wake na mumewe haujafunikwa na usiri au tuhuma. Kweli, ili kufuata njia hii, unahitaji kuwa na hakika ya thamani yako mwenyewe kwa mume wako, ya upendo wake. Kisha inakuwa wazi kwamba kila mtu huchukua nafasi yake: mke yuko mahali pake, watoto ni wao, na yote haya hayaingiliani. Na upendo wa mwanamume kwa watoto wake mwenyewe haupunguzi upendo wake kwa mke wake.
Kwa wale ambao hawana ujasiri katika uvumilivu wao (pamoja na thamani yao kwa mtu huyu "na siku za nyuma"), ni bora kufikiri kwa makini kabla ya kuingia kwenye ndoa. Kweli, ikiwa ndoa tayari imehitimishwa, basi haifai kumlaumu mwanaume kwa upendo wake kwa watoto, kwa hamu yake ya kuwapa msaada wa hali ya juu.
Wakati mwingine hutokea kwamba mwanamume, anahisi hatia kwa familia yake ya zamani, huanza kulipa kipaumbele sana kwa watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Watoto kutoka kwa ndoa ya pili wanajikuta katika majukumu ya sekondari (motisha - "Tayari wana kila kitu! Jambo kuu ni kwamba wana wazazi wote wawili!"). Kawaida, katika kesi hii, watoto kutoka kwa ndoa ya pili wananyimwa, kwa sababu baba yao anaweza kuacha kabisa kushiriki katika malezi, akiwa na hakika kwamba uwepo wake wa kawaida ndani ya nyumba ni wa kutosha.
Ikiwa matatizo hayo yanatokea, au ikiwa mke wa pili anaanza kuhisi uadui wa patholojia kwa watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, ni bora kuwasiliana na mwanasaikolojia wa kitaaluma ambaye anahusika hasa na matatizo ya familia na ndoa. Katika idadi kubwa ya matukio, baada ya mashauriano ya familia, wivu kwa upande wa mke wa pili na hatia kwa upande wa mwanamume huondoka, na maisha ya kawaida ya familia yanaanzishwa, sio kufunikwa na "mifupa katika chumbani."
"Mume wangu wa zamani ana familia mpya, lakini bado sikuweza kupata amani ndani yangu, ingawa kwa kweli hakukuwa na hisia zilizobaki, labda nilikuwa na wasiwasi zaidi juu ya jinsi angemtendea mtoto wetu. Aliondoka, basi sikulala usiku, nikishangaa jinsi alivyokuwa na nini kilikuwa kibaya kwake, na nilifanya jambo sahihi? Alipounda familia mpya, ugonjwa wa neva ulizidi kuwa mkubwa, nataka kumpigia simu na kumwambia yeye ni mwongo gani, kwamba alimtelekeza mtoto, akasahau, na kadhalika. - hivi ndivyo wanawake wengi ambao wamepitia talaka wanafikiri na kuwa na hisia kwa mume wao wa zamani. Ingawa, kwa kweli, labda talaka ni bora?
"Baada ya muda kidogo, nilianza kuelewa kwamba ikiwa nitagombana na mume wangu wa zamani, hakutakuwa na furaha katika familia yangu au kwake, na mtoto angenichukia ghafla. Na kisha niliamua kukuza usawa wa kiakili na kuitikia kwa utulivu vitendo vya mume wangu. Na unajua, ikawa kwamba nilianza kujisikia vizuri zaidi, mtoto anawasiliana na baba yake - hii ni siri ya furaha, na tulianza kuanzisha mahusiano kama familia, kwa sababu hatupaswi kufanya maadui, ni muhimu zaidi kuwa na marafiki” - huu ni mfano wa mwanamke ambaye anastahili niliweza kunusurika talaka, kumuacha mume wangu wa zamani na kurejesha maisha yangu kwenye mstari. Chukua mfano wake!
Niko mpweke, tayari nilikuwa na mtu mwingine
Ilionekana kuwa huu ndio ulikuwa mwisho wa maisha. Hakuna kitu kibaya zaidi duniani kuliko kuwa peke yako. Sina hamu ya kula kwa siku. Kuishi, kula, kulipa kipaumbele kwa mtoto - kila kitu kinaonekana tupu bila mume wake wa zamani. Maisha yanaendelea, na mwanamke bado anasubiri mume wake wa zamani kurudi ...
"Kila wakati nilimuwazia mahali pake, jinsi anavyolala naye, anaenda kwenye mikahawa, wageni, kwa mama mkwe, anampikia nini. Nilianza kukosa umakini wake, ugomvi mdogo juu ya vitu vidogo, ukweli kwamba anatazama mpira wa miguu wikendi, kwa neno moja, kila kitu ambacho sikuwa napenda hapo awali. - mawazo hayo hutokea kwa wanawake wakati mume na mali zao zilichukuliwa na mtu mwingine, na sasa, badala ya kuboresha maisha yake na kuendeleza, mwanamke anajihurumia mwenyewe.
Kwa nini hayuko nami?
Swali hili haliwaachi watu wa zamani pekee. “Ningefanya nini ambacho kilimchochea mume wangu kwenda kwa mwanamke mwingine. Labda mimi ni mke mbaya, mama, au simfai tu kitandani? Au nilitumia wakati mchache wa tafrija pamoja, nilipika kwa upendo tofauti na mama yake.”
Swali hili ni gumu kujibu. Jaribu kujua kutoka kwa ex wako sababu ni nini ili kuzuia kutokea katika mahusiano ya baadaye. Au labda sio tu juu yako na makosa yako, lakini alipenda kwa mara ya pili.
"Mume wangu aliacha kunijali, nikawa mahali tupu kwake, mtu ambaye aliona haina maana kutumia maisha yake. Haijalishi ni kiasi gani ninafikiria kwa nini hayuko nami, lakini na mwingine, na kila kitu ni bure, ninajikumbusha tena juu ya siku hiyo mbaya. Matokeo yake, niliamua kugeuka kwa mwanasaikolojia wa familia, bila kujali jinsi inaweza kuonekana kuwa ya kuchekesha. Alinisaidia kutoka katika hali hii kwa kueleza kwamba nilikuwa nikivutiwa sana na mwenzi wangu wa zamani. Niliamini mwenyewe, na hata zaidi ya hapo. Baada ya kutembelea mtaalamu mara kadhaa, nilianza kujiamini, nikajifunza kujipenda jinsi nilivyo, na maisha yakaanza kuwa bora.” - mapitio kutoka kwa mgeni mwenye shukrani kwa mwanasaikolojia. Ikiwa wewe mwenyewe hauwezi kukabiliana na unyogovu baada ya talaka, basi utafute msaada kutoka kwa mtaalamu. Ikiwa bado una mkopo wa pamoja na mume wako wa zamani, soma makala.