Mara nyingi, wakati unakabiliwa na mada ya uwajibikaji, ni kawaida kuchunguza kutokuwepo kwake: ugumu wa kuhamisha uwajibikaji kwa kile kinachotokea katika maisha ya mtu kwa wengine, utaftaji wa "hatia" nyingine, au hali zilizosababisha shida. Kuchukua jukumu kwa maisha yako ni moja wapo ya mada kuu ya matibabu ya Gestalt. Wakati huo huo, kuna shida ya kinyume kabisa - uwajibikaji kupita kiasi, ambao tutauita uwajibikaji wa hyper.
Uwajibikaji mkubwa ni sifa ya sababu na matokeo ya matukio na hali ya maisha kwako mwenyewe. Tofauti kati ya uwajibikaji na uwajibikaji mkubwa iko katika kukubalika au kuhamisha sehemu yake kubwa kwenye mabega ya "I". Kwa hivyo, jukumu linagawanywa tena kwa faida yako mwenyewe. Hii inachangia matatizo kama vile:
- mtazamo wa upendeleo wa mahusiano,
- kujidharau,
- "kutotambua" ushiriki wa watu wengine katika hali ya sasa,
- mtazamo wa kujikosoa wa Samoyed kuelekea wewe mwenyewe, kugusa msingi wa "I" yako mwenyewe,
- kujithamini chini.
Wakati huo huo, mtu ni "kiziwi" kwa kukosolewa, kwa sababu anakubali "kutokuwa na maana" kwake na kujitambua kuwa "mbaya" na kugusa mipaka ya "I" yake mwenyewe, na kwa hivyo mara nyingi husababisha upinzani. Katika kesi hii, "Mimi hufanya kila kitu kibaya" au "Siko hivyo" ni picha yako mwenyewe, kwa hiyo hauhitaji mabadiliko au marekebisho ya kujitambulisha na inakubaliwa kwa urahisi. Kujikosoa na kujichubua, kumwacha mwingine kunaambatana na hisia za hatia, aibu, na kujichukia.
Uwepo wa hisia hizi, pamoja na udhihirisho wa kimwili unaoongozana nao (mwonekano wa kusikitisha, mabega yaliyoinama na macho, nk) hufanya iwezekanavyo kutofautisha uwajibikaji mkubwa kutoka kwa uwajibikaji mkubwa wa aina nyingine - kinachojulikana kama "mungu tata au". syndrome" na "udhibiti wa nguvu zote". Katika toleo hili, tunazungumza badala ya ukuu wa mtu mwenyewe, ukuu na msiba wa maonyesho ya ushiriki wa mtu katika nyanja zote za maisha yake na wengine, unaohusishwa na kuzidisha jukumu la "I" yako mwenyewe na tafsiri. ya matukio kupitia ukamilifu unaoamuliwa na uwezo wao wenyewe usio na kikomo.
Jukumu lililokubaliwa la mshiriki anayehusika sana katika matukio husababisha "kuzama" katika athari zilizotajwa hapo juu, ambazo haziongoi kuishi hali na harakati, lakini huchangia kwenye sumu ya sumu ndani yake.
Uwajibikaji wa Hyper hufanya kama aina ya utaratibu tata wa kinga, kwani hutumia njia zingine - kurudisha nyuma, kuhama, kujigeuza. Mtu anayewajibika kupita kiasi anaelekeza kwingine athari kutoka kwa somo muhimu la nje kwake; inajumuisha: mtazamo wa kuchambua mwingine, umuhimu (utegemezi) wa mwingine, wazo lisilo na fahamu ambalo mwingine muhimu hawezi kuvumilia ukosoaji. Katika kesi hii, usalama wa uhusiano unaweza kuhakikishwa tu kwa kuelekeza ukosoaji kutoka nje hadi ndani. Hii inakuondoa kutoka kwa ukweli na inakupa anuwai ya hisia zisizofurahi zinazohusiana na kujikosoa. Inatoa udanganyifu wa udhibiti wa shida (yote inategemea mimi).
Kwa msaada wake, mtu huepuka kukutana na mwingine. Anajiondoa ndani yake, akipendelea kufurahiya "kutokuwa na maana" kwake na kujishindia, badala ya kuona "upungufu" wa mwingine na kufanya kitu juu yake zaidi - ajionyeshe karibu, ashinde ulimwengu au akubaliane na kile kilicho. Anapendelea kujirudia mwenyewe badala ya kwenda nje.
Katika tiba, mteja anayetumia nafasi ya uwajibikaji anaweza kusema kwamba anajibika kwa matukio yoyote mabaya ya hali, wakati hali nzuri za masharti zimeachwa (hii inaeleweka na sio muhimu).
Kwa mfano kutoka kwa mazoezi yangu, nilipochelewa kwa kikao, mteja, aliponiona, mara moja alianza kusema kwamba hakuna kitu kibaya kilichotokea, ilibidi tu kupiga simu na kujua ikiwa nilikuwa kwa wakati? Na kwamba ananingojea kwa dakika moja (nilikuwa marehemu 20), na kwamba yeye mwenyewe anaelewa kuwa nina kitu muhimu na haitaji kuelezea chochote, anaelewa kila kitu kama mama. Hatimaye, alianza kuniomba msamaha kwa kuchelewa kwangu. Kama matokeo ya utafiti huo, aligundua kuwa yeye huwa na jukumu kamili kwa kila kitu kisichofurahi kinachotokea karibu naye.
"Bonuses" na shida katika maisha ya mteja zinazohusiana na nafasi ya uwajibikaji wa hyper zilifunuliwa. Wazo la kwamba wengine pia wanachangia uhusiano huo halikumjia kirahisi. Mteja alikadiria kwa wengine hisia zake za udhaifu - wasingeweza kustahimili ikiwa wangegundua kuwa ni makosa yao wenyewe. Tiba ya uwajibikaji ililenga kupata "bonasi" na ugumu wa nafasi ya kuwajibika, kutafuta kile ambacho watu wengine wanawajibika (mbinu ya kufikiria kwa kudhani ilitumiwa - "ikiwa waliwajibika, basi kwa nini?"). Tiba ya uwajibikaji zaidi hufanya kama sehemu ya kazi na aina za tabia za kulevya, kwani husababishwa nao.
Miongoni mwa marafiki zako labda kuna watu kama hao: na mabega ya nusu-imeshuka, mgongo wa milele na kujieleza kwa hatia juu ya uso wao. Inaonekana wana mkoba mzito usioonekana uliowekwa mgongoni, unaokaza misuli yao hivi kwamba hata tabasamu lao hugeuka kuwa mpotovu. Hii inaeleweka! Ikiwa unatazama kwenye mkoba wako, huwezi kupata chochote huko: wajibu wa kazi, nchi, majanga ya asili, bei za mafuta. Unapobeba Ulimwengu wote juu yako, bila shaka utaharibu mahali fulani. Lakini kwa umakini?
Daima kuchukua jukumu kwako mwenyewe, kwa sababu hakuna mtu atachukua jukumu kwako.
Benki ya Tyra
Sababu za uwajibikaji mkubwa
Je, ni mbaya kuwa mtu anayewajibika kwa matendo na maneno yako? Kinyume chake, ni ajabu. Wajibu ni kiashiria cha ukweli, sio utu uzima wa pasipoti. Ni muhimu - hiyo ina maana ni muhimu! Alisema - kufanyika. Watu hawa huunda mfuko wa dhahabu wa wataalamu wasioweza kubadilishwa na wanaume wa familia waliohamasishwa.Kufanya kazi na mtu kama huyo ni utulivu na wa kuaminika: atafanya kila kitu kwa wakati, na pia atawapa wengine bega. Afadhali asilale saa ya ziada, lakini duka lake la nyumbani halitamruhusu! Mtu aliye na hisia ya uwajibikaji kwa wazi hatageuza maisha ya familia kuwa dampo: dhamiri yake itamtesa! Ataleta viazi kutoka sokoni kwa mikono miwili, ili jamaa zake wasinyimwe. Hatatoka na marafiki, ingawa amepanga kufanya hivyo tangu majira ya baridi, kwa sababu hakuna mtu wa kukaa na mwana wa binamu yake. Na, ikiwa mtu huyu wa kufikirika pia anatofautishwa na subira kubwa na tabia yenye usawaziko, wale walio karibu naye wataifurahia!
Huna haja ya kuwa na wasiwasi juu ya matokeo ya kesi wakati wote! Kila kitu kitakuwa juu. Kwa sababu rafiki anayewajibika sana atafanya kazi kwa ajili yake mwenyewe na kwa mtu huyo. Lakini ni rahisi kwake?
Je, unabeba mzigo wako mwenyewe?
Nani hajui methali ya Kirusi "Huwezi kubeba mzigo wako mwenyewe," ambayo ina analogues katika lugha zingine. Kuna vigumu sana kuwa na chanya katika mzigo unaovuta kwenye mabega yako na kupunguza mwendo wako. Lakini ukiibeba kwa sababu ni yako, wewe au wapendwa wako mnaihitaji, kama hewa, kama mwanga wa jua, kama pumzi, mzigo huo moja kwa moja unakuwa hauna uzito. Na inakuwa furaha kubeba, ndani ya nguvu za mtu. Na ikiwa ni huzuni na ngumu, labda ulisisimka na kuchukua kitu ambacho sio chako, na sana kwa hilo?Mipaka ya uwajibikaji inaishia wapi?
Kujaribu kuishi maisha yao kwa ajili ya wengine ni kazi isiyo na shukrani na isiyo na maana. Hutaweza kumtoa mtoto wako mwenye umri mkubwa zaidi kwenye kochi na kupata kazi inayolipwa vizuri ikiwa harakati zake zote za mwili ni mdogo kwa kubadili kwa uvivu kwa vituo vya televisheni. Umechoka kwa kuwa na wasiwasi juu ya binti yako mtu mzima, ambaye anachumbia mwanamume aliyeolewa, lakini anaonekana kuwa na furaha kwa kila kitu.Ndio, ni chungu na inakera, lakini haya ni maisha yake. Unaelewa kuwa mume aliye na talanta zake wazi alipaswa kupokea nafasi ya mkuu wa idara, lakini ilifanyika tofauti, na yeye hana kupinga. Na unaweza kubadilisha nini? Kwa bora, kusababisha kashfa, na hata hivyo si kwa bosi. Ndio, wazazi wanazeeka, na hisia ya hatia kwa kile kilichosemwa na kutofanywa huwakandamiza na kitambaa cha kuchomwa ili usiweze kulala tu kwa amani.
Labda mikesha hii ya usiku kwa namna fulani itapunguza wasiwasi? Vigumu! Lakini kupata usingizi mara mbili au mbili. Na hali ya hewa katika usiku wa wikendi iliharibu mipango bila kutarajia, kwa hivyo kila mtu ana huzuni. Lakini pia huna furaha? Kwa nini unafikiri unapaswa kuchukua nafasi ya mcheshi wa nyumbani?
Kuja kutoka utoto: uwajibikaji mkubwa kwa mtoto
Tamaa hii yenye kudhoofisha ya kuwajibika kwa uhakika wa kwamba “jua huchomoza na kutua” ilitoka wapi? Ni tofauti kwa kila mtu. Lakini sitakuwa na makosa nikisema kwamba kwa kawaida hata katika utoto, akichochewa na tamaa kubwa ya wazazi, mtoto hujitahidi kuwa sahihi na mwenye kuwajibika, akifanya kila kitu “tangu mwanzo hadi mwisho.”Kwa wengine, hali ya familia imeweka mzigo mzito juu ya migongo yao - kuwa mzazi kwa baba na mama zao wachanga. Kwa hiyo maskini maskini ilibidi kupatanisha "watoto" wake wenye kelele, kuwaonya, kusikiliza, kumhurumia na kukua zaidi ya miaka yake. Hujui kulikuwa na hadithi gani ngumu za maisha? Ndio, utoto tu umepita, lakini hitaji la kuvuta Ulimwengu juu yako mwenyewe na nguvu zote unabaki.
Matokeo: Je, ni hatari gani za uwajibikaji mkubwa?
Inaonekana kwamba watu wanaojibika sana wako tayari kutatua matatizo yote, isipokuwa yale ambayo yanahitaji kushughulikiwa kwanza na ya pili.Hizi ni hali na matatizo ya maisha ya mtu mwenyewe kuhusiana na afya, kitaaluma na maendeleo ya kibinafsi, hisia na kujielewa. Kukataa kutambua masilahi na mahitaji ya mtu ni ukiwa wa kiroho, ambao kwa hakika utajifanya kuhisiwa kupitia magonjwa ya hila na hisia ya utupu wa ndani. Asubuhi moja, ukiangalia kwenye kioo, unaweza kuona tu sura ya uchovu ya mgeni. Na hutakuwa na la kumwambia.
Hatua ngumu lakini muhimu
Unahitaji kuelewa kwamba mara kwa mara ni kawaida kupata matatizo, matatizo, na hata tamaa ya "kupeleka kila kitu kuzimu." Hakuna majani ya kutosha kulinda watu wetu wapendwa kutokana na madhara. Na sisi ni watu tu: wanadamu wa kawaida na muda mdogo duniani. Hatuna karama ya kuona mbele. Na hata ikiwa alikuwa, mtu mwingine ana haki ya kutenda kwa njia yake mwenyewe kwa sababu tu yeye ni tofauti. Uchaguzi wa wapendwa unaweza kushangaza, kufadhaika na hata mshtuko. Lakini lazima tukubali: wana haki ya kufanya hivyo.Matibabu, au jinsi ya kuondokana na uwajibikaji mkubwa
Tunapowajibikia watu wengine, tunadhania kwamba hawana akili vya kutosha au uzoefu wa kutosha kutatua tatizo lao. Lakini hii inaweza kutokea tu katika kesi moja: ikiwa mtu hana uwezo kamili kwa sababu ya ujana wake au uzee, na pia kwa sababu ya magonjwa kadhaa. Ikiwa sivyo, uhamishe jukumu la maisha yako kwa wamiliki wao.Usijenge majivuno ambayo yanakunong'oneza juu ya muweza wa yote. Fungua tu begi lako zito na anza kutoa kile ambacho hakikuwa chako. Ndiyo, kutakuwa na dhoruba ya hasira, chuki na madai. Utashutumiwa kwa ubinafsi na kutojali. Lakini unajua kwa hakika kwamba kumsaidia mtu kuchukua jukumu kwa matendo yake na hata mawazo ni upendo. Kwa njia, hii inakuhusu wewe kimsingi.
Nini?
- kama unavyoweza kudhani, neno hili linamaanisha jukumu la kupita kiasi, lililozidishwa. Na si tu kwa matendo ya mtu mwenyewe, lakini mara nyingi kwa matendo ya wengine, na hata kwa hali kabisa zaidi ya udhibiti wa mtu. Watu wanaowajibika sana wana wasiwasi juu na bila sababu. Wanashughulikia majukumu yao kulingana na kanuni "Nitakufa, lakini nitafanya." Kwa watu kama hao, masilahi yao mara nyingi huchukua kiti cha nyuma, au hata nafasi ya tatu, huku kusaidia wengine kuja mbele. Kushindwa kutimiza ahadi hii ni sawa na maafa. Kumruhusu mwenzako chini inamaanisha kutolala usiku. Hisia ya kupindukia ya wajibu ya mtu kama huyo humnyima amani. Amezungukwa pande zote na isitoshe "Lazima!" Ni kana kwamba msimamizi wa kazi asiyeonekana aliye na mjeledi mkubwa amesimama juu yake, akimhimiza aendelee na kumshurutisha kutekeleza majukumu yasiyo na mwisho.
Wapi?
Kama sheria, utoto wa mtu anayewajibika sana ulijaa hamu ya mzazi ya kumtia hisia ya wajibu. "Jijibike mwenyewe," "Wewe tayari ni mtu mzima, wajibika," na maneno kama hayo alisikia karibu kila siku. Wazazi (au mzazi mmoja) hutimiza daraka la mwangalizi yuleyule, ambaye mtoto hawezi tena kufanya bila yeye. Na baada ya muda, kukua, mtu hujikuta mwangalizi mpya - yeye mwenyewe. Na sasa juu ya mabega yake ni mzigo wa matatizo yake mwenyewe na ya watu wengine. Ikiwa huyu ni mama, basi anajibika kwa hatua yoyote ya mtoto wake (inafaa kusema kwamba kwa kiwango cha juu cha uwezekano mtoto atakua bila kuwajibika kabisa?). Pia hutokea kwamba katika utoto mtoto alipaswa kukabiliana na hali ngumu, kama wanasema, "kukua mapema." Kifo cha wazazi, hitaji la kutunza dada mdogo au bibi mgonjwa, hitaji la kuanza kupata riziki mapema - yote haya yanaweza pia kusukuma mtoto anayekua kuwajibika sana. Ikiwa umezoea kubeba mzigo mkubwa tangu utoto, basi bila mzigo huu tayari unahisi kwa namna fulani wasiwasi ...
Nifanye nini?
Kila kitu ni nzuri kwa kiasi. Mtu anayewajibika kwa hakika ni jambo jema. Lakini pia unahitaji kufahamu mipaka ya wajibu wako. Vinginevyo, kuna hatari ya kuanza kuishi "kwa wengine," kusahau kabisa juu yako mwenyewe na, njiani, kupata rundo la shida - kutoka kwa vidonda vya tumbo hadi neurosis na unyogovu.
Hisia ya "deni" isiyo na mwisho inayopatikana na mtu anayehusika sana daima ni uongo. Hakuna mtu anayeweza kuwajibika kwa kila kitu na kila mtu. Hata kama wazazi wenye bidii sana utotoni, ndivyo walivyomwambia mtoto.
Uwajibikaji mkubwa pia unamaanisha kutokuwa na uhakika. Ukosefu wa kujiamini, katika uwezo na uwezo wa mtu. Jaribio la "kujihesabia haki" kwa macho ya mtu mwenyewe. Kwa hivyo, inafaa kwanza kujikumbuka mwenyewe, fadhila zako na matamanio yako yaliyokandamizwa. Ndiyo, una haki ya kutaka, na hakuna kitu cha aibu kuhusu hilo. Na hakuna haja ya kutoa udhuru kwa hili. Endelea kuwasiliana na wewe mwenyewe. Weka vipaumbele - tamaa zako zinapaswa kuchukua nafasi ya kwanza. Sio tamaa za wenzake ambao wameketi shingoni, na hata kuomba kwa jamaa. Matamanio yako, yoyote matamanio hayo yanaweza kuwa.
Kumbuka kuhusu mipaka ya wajibu. Je, unaweza kuwajibika kwa jinsi hali ya hewa itakavyokuwa leo? Hapana. Hauwezi kushawishi vitu kama hivyo. Unaweza tu kuonya mwenzako kuchukua mwavuli pamoja naye. Kwa njia hiyo hiyo, huwezi kuwajibika kwa matendo ya mtu mwingine. Na kwa ujumla - Unawajibika tu kwa vitendo vya mtu mmoja: wewe mwenyewe.. Ikiwa una shaka mwingine au una wasiwasi juu ya jinsi atakavyofanya mbele ya wa tatu, basi unachoweza kufanya ni kuonya wa tatu.
Jaribio ni kubwa kufanya kila kitu, kuchukua kazi yoyote. Na mara moja. Weka vipaumbele vyako. Na uamue ikiwa ni ndani ya uwezo wako kutekeleza haya yote? Unapaswa kufanya hivyo kulingana na maagizo ya huduma, kwa mfano? Sambaza majukumu karibu na nyumba. Utaondoa takataka, na mkeo ataosha vyombo. Maisha ya kawaida yanamaanisha jukumu la kawaida. Hakuna maana katika kuweka jukumu hili kwako tu.
Jamani, kumbukeni kwamba chapisho hili kuhusu udhibiti mkubwa na uwajibikaji kupita kiasi ni kitabu cha kiada cha saikolojia. Kwa hivyo alamisho, kuna vitu vingi muhimu hapa.
Wacha tuanze mazungumzo yetu na hadithi ya hadithi.
Hadithi ya hypercontrol na hyperresponsibility
Wakati mmoja kulikuwa na msichana, wacha tumwite Nastya. Na alikuwa katika dhiki ya mara kwa mara kwa sababu alikuwa akijaribu kudhibiti kila kitu na kudhibiti kila kitu. (Hadithi hii, kwa njia, inanihusu mimi hapo awali. Kwa hivyo, nilipitia kila kitu kwanza.)
Nastya alitumia siku nzima kumtunza mumewe na watoto, akifanya kazi tena kwa wenzake na kuhakikisha kwa uangalifu kwamba familia nzima inakula vizuri. Marafiki walipenda sana kwenda likizo na Nastya, kwa sababu walijua kwamba angesoma kwa muda mrefu na kwa uchungu hoteli zote zinazowezekana na ziara, kuchagua bora zaidi, kusajili kila mtu kwa ndege, kuchukua na kit cha huduma ya kwanza (ambayo inaweza kuweka Israeli. jeshi kwa miguu yake) na kuleta masanduku 5 ikiwa tu.
Mume wa Nastya mara nyingi alipoteza pesa na nyaraka, watoto walisahau kila kitu walichoweza shuleni (kutoka daftari hadi kazi ya nyumbani), na marafiki zao "hawakuelewa" jinsi ya kufanya kitu, na kumwomba Nastya kuwaambia / kusaidia / kuwafanyia.
Maisha yalikuwa rahisi kwa Nastya?
Haijalishi ni jinsi gani, dalili ya uwajibikaji wa hali ya juu na udhibiti wa hali ya juu ilimfanya awe katika hali ya mkazo kupita kiasi na karibu na uchovu mwingi:
- Nastya alikuwa na maumivu ya kichwa kila wakati / mgongo / mabega,
- lakini alijipungia mkono
- na kukimbia kufanya mambo,
- kwa sababu "nani, kama sio mimi"
- au “hawatafanya vizuri sana.”
Unafikiria nini kinangojea Nastya katika siku za usoni ikiwa hatalegeza hatamu?
Unangojea nini ikiwa hautaacha kuwa Nastya kama huyo?
Mtihani wa Hypercontrol
Je! ungependa kujua ikiwa una udhibiti mwingi na uwajibikaji?
Hili hapa ni jaribio lako, lichukue na utie saini.
Ili kufaulu mtihani, jibu "ndiyo, inanihusu" au "hapana, hainihusu" kwa taarifa zifuatazo:
- Unafikiri unaweza kufanya vizuri zaidi kuliko wale wanaokuzunguka;
- Wewe ni diary ya kutembea na ukumbusho - kumbuka tarehe na matukio yote muhimu;
- Jua wapi nyaraka zote muhimu ziko, kumbuka ni kiasi gani cha fedha kinachowekwa katika benki;
- Penda kupanga (wakati mwingine hata kupanga jinsi utakavyopanga);
- Ulipokuwa mtoto, ulikuwa mkuu, mshauri;
- Usimamizi unaweka mzigo mkubwa wa kazi kwako kuliko wafanyikazi wengine;
- Bila wewe, mumeo husahau funguo/pesa zake na kupoteza risiti zake. Watoto hawajakusanyika - unawasaidia kukusanya mkoba wao, angalia masomo yao, nk;
- Unajisikia wasiwasi wakati mambo hayaendi kulingana na mpango;
- Unapoingia kwenye gari/basi, unajaribu kuchagua kiti karibu na dereva;
- Unapenda kuicheza salama na kuwa na mpango B, C, D...
Ikiwa umejibu "Ndiyo" kwa angalau maswali 6, basi hypercontrol ni rafiki yako, rafiki na kaka.
Kuishi naye, kwa kweli, inawezekana, lakini sio rahisi (nilipitia hatua hii, na kumbuka Nastya kutoka hadithi ya hadithi) - ... psychosomatics inashika, dhiki inashinda, lakini haya yote ni matokeo. Na ili kuondoa matokeo - kuondokana na uwajibikaji wa hyper na udhibiti wa hyper, lazima kwanza ushughulike na sababu.
Sababu za hypercontrol
Wacha tujue ni wapi miguu inakua kutoka kwa wale wanaodhibiti sana.
Wacha tuanze, kama kawaida, na utoto.
Mtoto alipewa majukumu na majukumu mengi kuliko angeweza kushughulikia
Hii inanihusu tu - nikiwa na umri wa miaka 8 tayari nilikuwa nikienda kwenye ziara bila wazazi wangu. Kwa kweli, mama wa marafiki zangu walikuwa wakinitunza, lakini ilibidi nipakie vitu vyangu na kuvaa kwa hatua mwenyewe, kuweka mapambo, jaribu kutopotea katika nchi ya kigeni, nk.
Wazazi ambao hawakutoa msaada
Kwa mfano, mama ambaye aliachwa na mume wake (au aliyeshuka moyo, au kufukuzwa kazi) na ambaye sasa hawezi kujitenga anaanguka, kama alibi wa Clinton katika kesi ya Monica Lewinsky. Matokeo kwa mtoto ni ya kusikitisha, kwa hivyo mimi husema kila wakati: ikiwa umepoteza msaada wako na kujiamini, usiogope kushauriana na mwanasaikolojia au kujiandikisha kwa kozi "PROpump mwenyewe"! Hebu fikiria jinsi inavyotisha kwa watoto wanapoona na kuhisi kwamba mtu mkuu katika maisha yao, msaada na msaada wao, ameyeyuka kama ice cream kwenye jua.
Mzazi "mtoro" tegemezi
Ambaye mara nyingi alidanganya au hakutimiza ahadi yake. Katika kesi hii, ni nini kinachobaki kwa mtoto? Hiyo ni kweli, jitunze mwenyewe, na pia udhibiti mzazi wako ili asikuangushe. Je, tunapaswa kuzungumza juu ya uaminifu? Pia nadhani haifai, kwa sababu hakuna uaminifu katika mahusiano hayo.
Pembetatu ya Karpman, ambapo ulikuwa mlinzi wa maisha
Haijalishi ni nani aliyeokolewa kutoka kwa nini - baba kutoka kwa pombe, mama kutoka kwa uchovu, wazazi kutoka kwa talaka, au kumtunza bibi mgonjwa sana.
Unaakisi mtu mzima muhimu tangu utotoni
Kwa mfano, baba wa kijeshi, ambaye kila mtu alitembea kwenye mstari, au mama, mwalimu mkuu katika shule, ambaye alitumiwa kusimamia, kufundisha na kudhibiti watoto wajinga.
Nimeorodhesha sababu 5 tu, lakini ndizo kuu.
Sasa hebu tuendelee kwenye jambo kuu.
Je, mtu anayedhibiti kila kitu anapata nini?
- NGUVU
- USALAMA
Kwa nini? Kwa sababu anajua kuwa kila mtu anayemzunguka anamtegemea (kwa mfano, anashikilia vocha zote, anapeana kila mtu kwa idadi yao, na kwa hivyo ni muhimu kwa kila mtu), na kwa hivyo anainua umuhimu wake machoni pake mwenyewe (mimi ndiye niliyekuwa wa kwanza). ambaye alifanya haya yote, alifanya vizuri, nimemaliza).
Zaidi ya hayo, imani ya msingi ya mtu katika ulimwengu inapodhoofishwa, anahisi kabisa katika eneo la hatari (kwa mfano, anaishi kwa ujasiri kwamba mama yake ataondoka wakati wowote, hatatimiza ahadi, au hatafanya kitu) . Mtoto kama huyo huanza kudhibiti sio mama yake tu, bali pia kila kitu kinachomzunguka, kwa sababu kwa njia hii anajitolea kwa hali ya msaada na usalama.
Tumeishia nini?? Watu ambao hudhibiti kila kitu na kila mtu tayari ana neurosis fulani iliyoundwa, lakini hii haiwezekani tu, lakini kwanza kabisa, unahitaji kufanya kazi, kwa sababu matokeo ni ya kusikitisha sana.
Hypercontrol: jinsi ya kuiondoa
Nini cha kufanya ili kuondokana na tamaa ya kudhibiti kila kitu na kila mtu. Kwa njia, habari hii ni muhimu kwa kila mtu, hata ikiwa hypercontrol sio kawaida kwako.
Naam, tuanze!
Massage
Hypercontrol na mvutano wa mara kwa mara huwa na athari zao kwa mwili. Kwanza kabisa, mgongo, mshipi wa bega, na magoti huteseka. Nini cha kufanya? Massage ni rafiki yako (angalau kozi 2-3). Kwa ajili yangu, kufanya kazi katika ofisi katika nafasi ya usimamizi hakunipita, na mtaalamu wangu wa massage na mimi bado tunashughulika na matokeo.
Pia kuna mazoezi mazuri ya kuaminiana na kupumzika
unapolala tu juu ya maji na kupumzika (ninafanya hivi kwenye kona ya mbali zaidi ya bwawa na kufurahia). Unahitaji kulala chini kwa angalau dakika 20 kwa wakati mmoja!
Michezo yote miwili
pia ni kuhusu uaminifu na utulivu, wakati unahitaji kumwamini mpenzi wako na / au kocha, na si kutegemea wewe tu.
- Wakati mmoja, kupiga mbizi kwa scuba kulimsaidia sana mteja wangu. Huko, kwa kanuni, huwezi kudhibiti chochote na unahitaji kumwamini mwalimu.
- Ndege za puto za hewa moto huko pia.
Vitendo hivi vyote ni vigumu sana kwa watu ambao wamezoea kudhibiti kila mtu na kila kitu, na kwa hiyo chagua michezo ambapo sio kila kitu kinategemea wewe na, willy-nilly, utakuwa na kumtegemea mtu - hii inakuondoa nje ya eneo lako la faraja.
Jenga miunganisho mipya ya neva katika kichwa chako
Vipi? Vunja mifumo! Kwa mfano, umezoea kusoma hoteli unayopanga kukaa chini ya darubini? Je, unasoma mara kwa mara hakiki zote 100,500 kuihusu na ikiwa angalau 1% ni hasi, basi utafute hoteli mpya? Kisha acha hali hiyo na uende mahali ambapo kuna picha nzuri tu, bahari iko karibu na bei inakufaa.
Ninaita njia inayofuata "Msijali, wasichana, tucheze"
Unajua, wakati mwingine kuna hali ambazo huna udhibiti wowote, lakini bado unaning'inia kama samaki kwenye ndoano na unakuwa na wasiwasi. Kwa mfano, safari ya ndege ilighairiwa au kitu kama hicho. Unaweza kushawishi hii? Hapana. Basi kwa nini uwe na woga na kujitesa? Bolt iliyofungwa ni dhamana ya afya.
Kubadilisha umakini
Ikiwa unahisi kama "tunahitaji kudhibiti, tunahitaji kudhibiti," basi badili mawazo yako! Kukubaliana na mpendwa kwamba atachukua udhibiti wa kazi kwenye safari / kazi fulani.
Watu wote ni tofauti. Wengine hawana wasiwasi hata kidogo, hata kwa sababu kubwa, wakati wengine watapata sababu ya kuwa na wasiwasi kila wakati, hata ile ndogo zaidi. Wanasaikolojia wanasema kwamba wa mwisho wana hisia ya kuongezeka kwa wajibu, ambayo huwaweka daima katika mashaka na kuingilia kati maisha yao. Nini cha kufanya katika hali kama hiyo? Hapa kuna baadhi ya mapendekezo.
Mtu anayewajibika sana anajitahidi kuwajibika sio tu kwa kile kinachotokea katika maisha yake, lakini pia kwa kile kinachotokea katika maisha ya watu wengine. Na pia kwa hali zilizo nje ya uwezo wake. Ni kawaida kwake kumsaidia mtu kwa hasara ya masilahi yake mwenyewe. Na atajisikia vibaya ikiwa majukumu ambayo ameyafanya hayawezi kutimizwa hata kwa sababu za kusudi.
Wacha tuseme ulimtambulisha rafiki yako kwa mwanamume kutoka kwa mduara wako, lakini uhusiano wao haukufaulu. Na sasa unajisikia hatia - baada ya yote, ni wewe uliwaleta pamoja! Ingawa wangeweza kukutana peke yao, na kwa njia yoyote huwezi kuwajibika kwa maendeleo ya uhusiano kati ya watu wawili wazima huru. Au ulipendekeza mtu unayemjua kufanya kazi katika kampuni yako, lakini mtu huyo hakufaa hapo. Lakini haukuweza kuona kila kitu - ulileta mwombaji tu pamoja na mwajiri, halafu ilikuwa juu yao kutathmini kila mmoja!
Kwa hivyo, pendekezo la kwanza. Kuza kujiamini. Watu wengi wana wasiwasi sana juu ya kile ambacho wengine watafikiria juu yao na jinsi watakavyotenda kwa matendo yao. Lakini hii inatufanya tutegemee maoni ya wengine na kutuwekea mipaka katika maamuzi yetu wenyewe. Wanasaikolojia wanashauri kufikiria kuwa hakuna mtu anayekusifu au kukuhukumu hata kidogo. Fanya tu unavyoona inafaa. Usijali kuhusu marafiki zako watasema nini kuhusu mpenzi wako mpya - inatosha kuwa unafurahi naye. Na ni nani anayejali wafanyakazi wenzako wanafikiria nini kuhusu mavazi yako mapya? Au wazazi na marafiki zako watafanyaje watakapogundua kuwa umeacha na kuanzisha biashara yako mwenyewe?
Jiepushe na jukumu fulani. Usichukue jukumu kamili kwa hali hiyo - hakuna mtu ulimwenguni anayeweza kufanya hivi. Ikiwa unapendekeza mtu kwa mtu, fafanua kwamba huwezi kutabiri jinsi mtu huyu atakavyofanya katika hili au kesi hiyo - basi interlocutor wako afanye hitimisho peke yake. Unapopendekeza bidhaa au huduma, sema kwamba inafaa wewe binafsi, lakini huwezi kuthibitisha kwamba mtu mwingine atapenda. Ikiwa anataka, basi ajaribu. Sisitiza kuwa huwezi kuzingatia hali zote zinazowezekana - hii itajilinda kutokana na lawama zinazowezekana.
Fanya maelewano na wewe mwenyewe. Ikiwa idadi ya matatizo yanayokukabili inaelekea kutokuwa na mwisho, suluhisha yale ya kipaumbele cha kwanza kwanza. Haupaswi kuchukua jukumu kwa kila kitu kinachotokea. Wacha tuseme uliahidi kwenda ununuzi na rafiki wikendi hii, lakini ghafla ulikabiliwa na kazi nyingi za nyumbani, na ambazo hazikuwezekana kuahirisha. Hakuna maana katika kuonyesha miujiza ya ushujaa na kujaribu kuhakikisha kwamba mbwa-mwitu wanalishwa na kondoo wako salama. Piga rafiki yako na umwambie kwamba itabidi upange upya safari ya ununuzi, au umruhusu aende peke yake. Umeudhika? Haya ni matatizo yake, si yako!
Jiwekee malengo mahususi. Kitu mara nyingi hakifanyiki katika maisha yetu kwa sababu hatujui ni nini hasa tunataka. Tuseme unatafuta kazi mpya, lakini hakuna chaguo linalofaa kwako. Labda sababu ni kwamba hatujaamua ni aina gani ya shughuli unataka kufanya, na mshahara na ratiba gani?
Au huwezi kupanga maisha yako ya kibinafsi kwa sababu una maoni yasiyoeleweka juu ya mwenzi bora? Je, unajaribu kujenga mahusiano na moja au nyingine, lakini baada ya muda kila kitu kinafadhaika ... Na kila wakati kitu haifanyi kazi, unajisikia hatia yako mwenyewe? Wanasaikolojia wanashauri katika kesi hii kuchukua kipande cha karatasi na kuandika juu yake orodha ya sifa ambazo ungependa kuona kwa mpenzi: kwa mfano, kuonekana kuvutia, akili, hisia ya ucheshi, kutokuwepo kwa matatizo ya nyenzo na makazi, nk. Vivyo hivyo kwa kazi yako ya ndoto.
Weka kumbukumbu. Sisi sote huwa tunarudia mara kwa mara matatizo katika vichwa vyetu, tukijaribu kutafuta njia za kuyatatua. Hii inasababisha tusilale vizuri na kuamka asubuhi sio katika hali nzuri. Ikiwa utaandika mawazo yako na chaguzi zinazowezekana za kutoka katika hali ngumu, itakuwa rahisi kwako kupanga kila kesi maalum vipande vipande na kutatua kila kitu. Unaweza kuweka shajara, kuandika maelezo kwenye kompyuta yako, au kuwa na daftari na kalamu nawe. Mara tu jambo linapokuja akilini, liandike! Usiku, weka daftari karibu na kitanda chako: ghafla, asubuhi, mawazo ya busara yatakutembelea.
Ukifuata vidokezo hivi, utaona kwamba maisha yako yatakuwa rahisi zaidi.