Jinsi ya kumwambia mtoto wako kuhusu kifo mtu wa karibu, na hasa ikiwa mtoto amepoteza baba au mama yake? Hii ni kweli swali chungu sana kwa wale walio karibu na mtoto, na hasa katika kesi ya pili.

Na kawaida, kwa sababu ya ukweli kwamba ni ngumu sana kuzungumza juu ya hili na haijulikani wazi ni maneno gani ya kuchagua ili sio kuumiza psyche ya mtoto, jamaa wanaomzunguka mtoto huamua kuwa ni bora kutosema chochote. . Na kisha wanaanza kuja na kila aina ya hadithi juu ya safari ya biashara ya marehemu, juu ya ukweli kwamba amelala, juu ya ukweli kwamba amekwenda kwenye wingu na kundi la chaguzi zingine za "kuokoa".

Lakini kwa kweli, kwa swali - " Jinsi ya kumwambia mtoto wako kuhusu kifo? - kuna jibu moja tu, mtoto anahitaji kuambiwa ukweli, na kwa maandishi wazi - mtu huyu amekufa. Bila shaka, kifungu hiki haipaswi kuwa mwanzoni mwa hadithi yako, na haipaswi kuwa pekee. Mtu wa karibu anapaswa kuzungumza - baba au mama. Lakini ikiwa hausemi neno "alikufa", basi mtoto atamngojea mtu huyu kila wakati, atatumaini kwamba "atarudi kutoka kwa safari ndefu ya biashara", "kutoka kwenye wingu", na chochote, kwa sababu psyche ya mtoto haijui mantiki iliyopotoka - yote yanachukuliwa kwa thamani ya uso, kama watu wazima walisema. Na mtoto hajui kuwa nyuma ya hii kulikuwa na aina fulani ya maandishi ambayo mtu mzima tu ndiye anayeweza kuelewa.

Ikiwa husemi ukweli mara moja, lakini kwa mfano, kwa mwezi, wanasema itakuwa rahisi, hapana, haitakuwa rahisi. Mtoto ataanza kuwa na wasiwasi, huzuni, na hatakuwa yeye mwenyewe. "Sawa, njia ya kutoka iko wapi?" - unauliza? Na suluhisho ni kwa mtoto, pamoja na kila mtu mwingine, kujifunza kuhusu huzuni, kuona jinsi wale walio karibu naye wanavyolia na kuhuzunika, ili aelewe na kutambua kwamba mtu huyo hayupo tena. Na tu basi atakuwa na huzuni na kulia kwa kawaida na kwa uwazi - na kila mtu pamoja, wakati inapaswa kuwa. Ni hapo tu ndipo ataweza kuruhusu hisia zake zitoke. Kwa sababu basi, kwa mwezi, ataona kwamba hakuna mtu karibu analia, atazuia hisia zake na kisha kuonyesha hali ya huzuni. Na kufanya kazi na hii ni ngumu zaidi kuliko kukaa na kulia karibu na baba au mama yako.

Hali kama hizo ni rahisi kutatua katika vijiji - kila mtu anajua kila kitu huko na kijiji kizima kinazika, na watoto wanaona hii. Kumpeleka mtoto makaburini au la, ni suala lenye utata. Hawezi kuogopa na ukweli sana wa jeneza katika kaburi, lakini ataogopa na kilio na hysterics zinazoongozana na mchakato huu. Mtoto anakubali zaidi kile kinachotokea bila maneno, kwa kiwango cha hisia. Lakini ikiwa tayari ana umri wa miaka 7, basi ataelewa kila kitu na hysterics ya watu wengine haitamwogopa. Jambo kuu hapa ni kwamba ikiwa mtoto huenda nawe kwenye kaburi, anapaswa kujua mapema hatua zote za kile kitatokea huko, ikiwa ni pamoja na kuhusu hysterics. Kisha kila kitu kitakuwa wazi na hakutakuwa na mshangao.

Jambo ni kwamba suala hili lina mfumo wake na sheria. Kwa nini siku 40 baada ya kifo cha mtu ni nambari maalum sana? Kwa mtazamo wa kanisa, roho tu baada ya kipindi hiki hatimaye huacha ulimwengu huu, na ni wakati huu ambao umetengwa kuomboleza na kuomboleza kwa marehemu. Na kukubalika kwa mwisho kwa tukio kama hilo kunakuja mwaka mmoja baadaye. Na ikiwa hulia, basi moyo wako huvunjika vipande vipande ... Huzuni ambayo haijashughulikiwa kwa wakati inaweza basi, miaka mingi baadaye, kusababisha psychosomatics ya asili tofauti. Hii hutokea kwa wale watu wazima ambao, kwa mfano, walikuwa na jukumu la kuandaa mazishi na ukumbusho; hawakuwa na wakati na fursa ya kuomboleza. Na, kwa njia, ikiwa haufanyi kazi katika hali kama hiyo na mwanasaikolojia, basi huzuni hii inaendelea kwa miaka, na hata baada ya miaka 20 inakumbukwa kwa ukali kana kwamba ilitokea jana. Usiendeshe psyche yako kwenye kona ya mbali sana! Daima kuna njia ya kutoka!

Na ikiwa haukumwambia mtoto wako kila kitu kwa wakati unaofaa, uwe tayari kwa chochote, lakini unahitaji kusema na unahitaji pia kulia naye. Kisha unaweza kumsaidia mtoto kuandika ujumbe kwa marehemu, na hisia ambazo anataka kueleza. Chora picha na upeleke kaburini. Eleza kwamba ilikuwa vigumu kwako kumwambia kuhusu hili kabla na kumwomba mtoto msamaha kwa hili. Fanya wazi kwamba hili linaweza kuzungumzwa na kwa njia hii tunamweka mtu katika kumbukumbu. Na mara kwa mara kuleta mtoto wako kuzungumza, usiruhusu ajitoe ndani yake mwenyewe, na ikiwa bado anaona vigumu kukabiliana na hili, nenda na mtoto kwa mwanasaikolojia.

Hakuna nakala zinazofanana.

Kifo cha wapendwa daima ni mtihani mgumu sana kwa familia. Haijalishi ni nani aliyekufa - ndugu, mama, mjomba wa karibu, bibi mpendwa au rafiki mwaminifu, hasara itakuwa mshtuko mkubwa wa kihisia na utafuatana na hisia kwa muda mrefu sana. Na ikiwa kifo cha mtu mzima ni mtihani mchungu sana wa nguvu, basi vipi kuhusu watoto? Jinsi ya kumwambia mtoto aliye na psyche isiyojulikana kuhusu kifo cha mpendwa?

Wanasaikolojia wa watoto wanasisitiza kuwa haifai kumdanganya mtoto kwa kuondoka kwa muda mrefu wa marehemu, au hata kujaribu kupuuza kilichotokea. Mtoto atahisi kila kitu na kuelewa kila kitu kutoka kwa hali ya wasiwasi nyumbani. Ni bora kumwambia ukweli, hata iwe ngumu kiasi gani.

Ili kulainisha habari zenye uchungu, unaweza kumwambia mtoto kwamba marehemu sasa anaishi mbinguni. Kwa njia hii, utaelezea kuwa mkutano wa kidunia na mtu wa karibu hauwezi tena, lakini hakika utatoa vivuli nyepesi kwa kuondoka kwake kwenda kwa ulimwengu mwingine.

Ikiwa wewe ni mwamini, na umri wa mtoto unamruhusu kuelewa kanuni za msingi za dini, basi unaweza kumwambia kabisa kuhusu uhamisho wa roho, kuzaliwa upya na mambo mengine ya kidini.

Chaguo bora wakati wa kupoteza mpendwa ni kumwambia mtoto kila kitu kama ilivyo. Hii inatumika kwa watoto wa umri wowote. Epuka maneno magumu, eleza kwamba mtu huyo amekufa na hatarudi. Sisitiza kwamba familia nzima pia inapitia kifo cha mwanafamilia na hii ni huzuni zaidi kwa kila mtu. Hakuna haja ya kujaribu kuzuia neno "alikufa" kwa kuibadilisha na "alilala" - hii inaweza kusababisha mtoto kwa hofu ya ziada.


Wakati wa kuwasilisha habari za kusikitisha, mawasiliano ya kugusa ni muhimu - shika mkono wa mtoto wako au ukae kwenye mapaja yako unapomwambia kuhusu kifo, na hakikisha kumkumbatia mwishoni mwa hotuba yako. Acha mtoto ajisikie kuwa uko karibu na anaweza kuishi huzuni hii pamoja.

Usifiche hisia zako, kulia ikiwa unataka. Hii ni bora zaidi kuliko kujaribu kujizuia, kujificha hisia zako nyuma ya mask isiyojali. Hivi karibuni au baadaye, mtoto atapaswa kukabiliana na huzuni ya kupoteza, hivyo ni bora, ikiwa hujificha kutoka kwako mwenyewe, kushiriki msiba huo na mtoto.

Haupaswi kuingia kwa undani juu ya kile kilichotokea ikiwa mtoto hakuna maswali yatatokea. Wanasaikolojia wanashauri kutumia kiwango cha chini cha habari rahisi wakati wa kuripoti kifo. Lakini hakikisha kusema kwamba ikiwa mwana au binti yako anataka kuzungumza nawe kuhusu hilo, kulia, usiwe na aibu, kuja kwako na utamsaidia mtoto, kwa sababu wewe, kama yeye, pia una maumivu.

Wakati mwingine kuna hali wakati, baada ya kifo cha mpendwa, mtoto huanza kuwa na wasiwasi juu yako au wapendwa wengine, akiwa na wasiwasi kwamba kitu kimoja kinaweza kutokea tena. Mhakikishie mtoto, mwambie kwamba unajitunza vizuri, hivyo utaishi kwa muda mrefu, kwa muda mrefu.

Kumbuka pamoja na mtoto wako mambo yote mazuri uliyo nayo na marehemu. Wacha hizi ziwe kumbukumbu nzuri: za kuchekesha, za kugusa na za ujinga. Unaweza kukagua picha na kanda za video ambamo marehemu yuko - hii itachangia kupona haraka kutoka kwa kiwewe cha akili.

Jambo tofauti ambalo pia linahitaji umakini ni utaratibu mgumu wa mazishi. Wanasaikolojia hawapendekeza kuhudhuria matukio hayo kwa watoto wa shule ya mapema: kwanza, mtoto anaweza kuwa na hofu, na pili, huna uwezekano wa kumjali mtoto wako, ambaye anahitaji tahadhari na udhibiti.

Kumbuka kwamba mara nyingi ni ngumu kwa watoto kukaa katika mchakato mzima wa mazishi tangu mwanzo hadi mwisho; wanapoteza hamu katika dakika 10-15 zinazofuata. Inahitajika kwamba mtoto apate fursa ya kwenda nje, kutembea, kucheza, kupumzika - ikiwezekana chini ya usimamizi wa watu wazima.

Haupaswi kumlazimisha mtoto wako kwenda kwenye mazishi kwa sababu tu ni muhimu, au jamaa hawatakuelewa baadaye. Ikiwa mtoto wako anageuka kwenda kwenye mazishi na wewe, basi ni bora sio kusisitiza na kukubali tu uamuzi wa mtoto. Baadaye, unaweza kuja kwenye kaburi pamoja, kuonyesha mahali pa mazishi, na kuweka maua pamoja.

Ikiwa hata hivyo unaamua kuchukua mtoto wako pamoja nawe, basi ni bora kumwambia mapema kile kinachomngojea: onya kwamba watu walio karibu naye wanaweza kulia, kupiga kelele, na kutenda kwa njia ya ajabu. Andaa mtoto wako ili kile kinachotokea kisije kumshtua.


Kwa ujumla, wanasaikolojia wanaona kuwa uwepo wa mtoto kwenye mazishi utamsaidia kukubali ukweli wa kifo, bila kuwa na msingi wowote wa fantasy, ambayo katika mawazo ya mtoto inaweza kuchora picha mbaya zaidi kuliko ilivyo kweli. Mtoto anaweza kusema kwaheri kwa marehemu kwa njia yake mwenyewe - kuchora picha, kutoa kitu kinachohusiana naye, maua, ambayo jamaa wataweka kwenye jeneza au kwenye kaburi la marehemu.

Usiogope mwambie mtoto ukweli kuhusu kifo cha mpendwa. Pamoja unaweza kupona haraka kutokana na hasara na kuponya majeraha ya kihisia na matukio mapya. Licha ya ukweli kwamba watoto wanaonekana kuwa katika mazingira magumu na wasio na ulinzi kwetu, wanaweza kuelewa na kukubali mengi zaidi kuliko watu wazima.

Jana nilipokea swali hili kwenye kikasha changu:

Baada ya ugonjwa katika umri wa miaka 47, mama wa mvulana (mke wangu) alikufa. Kabla ya hapo, nilikuwa hospitalini kwa muda mrefu. Mtoto (umri wa miaka 4) anajua kuwa yuko hospitalini na huniuliza mara kwa mara mama yake yuko wapi na atapona lini. Miezi sita imepita tangu kifo hicho, na siwezi kutatua tatizo la kumwambia mwanangu kwamba mama yake alikufa, na ikiwa ni hivyo, vipi?
Asante. Mikaeli.

Mchana mzuri, Mikhail!

Ninawahurumia nyinyi wawili; wewe na mwanao mlipitia kipindi kigumu.
Na sasa unakabiliwa na kazi ya kumsaidia mtoto wako kuishi kwa hasara.

Katika umri wa miaka 4, mtoto bado hajui maana yote ya kifo, na ikiwa hajaona wanyama au ndege kama mifano ya jinsi wanavyopita, atashangaa tena na tena.
Ikiwa utaendelea kudumisha udanganyifu kwamba mama yuko hospitalini, mtoto hataweza kukubali kifo kama ukweli. Ataendelea kutumaini kwamba mama yake yuko "nje mahali fulani" na anahitaji kwenda kwake.

Ikiwa kila kitu kilifanyika kwa usahihi, ilikuwa ni lazima mpe nafasi mwanaye kumuaga mama yake. Kuona na uzoefu, kumaliza uhusiano na yeye. Hebu alie, ajisikie kuwa hayuko peke yake, kwa sababu ulibakia msaada na mlinzi kwake, na uache uzoefu huu.

Ikiwa hii haijafanywa, mtoto anaweza kupata mshtuko mkali na kutoaminiana nawe.

Nini cha kufanya sasa ikiwa miezi sita tayari imepita?

Mengi inategemea maoni yako kuhusu maisha na kifo ni nini. Ni vizuri ikiwa unaamini katika Mungu kwamba baada ya kifo cha mwili roho ya mtu inabaki hai - unaweza kumwambia mtoto wako kwamba "mama yetu alikuwa mgonjwa sana na akaenda mbinguni, sasa anahisi vizuri huko. Hatumuoni, lakini anatuona na anaendelea kukupenda.”
Ikiwa anataka kuzungumza juu ya mama yake, usimzuie, basi azungumze.
Sasa ninapendekeza kuchagua wakati ambapo wewe na mwana wako hamna haraka, keti pamoja na kuzungumza juu yake kwa utulivu.

Anaweza kulia, kuwa na wasiwasi, au kukusukuma mbali—kuwa mvumilivu na mwenye upendo. Mkumbatie, mtikisike, mwache ahisi kuwa unampenda. Ikiwa huwezi kuiweka mikono yako, kaa karibu nayo. Mpe muda zaidi, kuwa pamoja mara nyingi zaidi.

Nenda kaburini pamoja, weka maua pamoja.
Kawaida, kipindi cha papo hapo cha kutambua kupoteza kwa mpendwa hudumu hadi mwaka na nusu, kisha upatanisho na ukweli huanza. Kwa watoto, kipindi hiki kinaweza kuwa kifupi.

Mikhail, hii sio rahisi, lakini kwa ukweli itakuwa rahisi kwako na mtoto wako kuliko kuteswa sasa. Nakutakia ujasiri mwingi, upendo wa baba, uvumilivu na nguvu.

Jinsi ya kusaidia watoto wenye huzuni?

Jinsi ya kumwambia mtoto wako kuhusu kifo cha mpendwa?

Swali la kwanza ambalo watu wanaojikuta katika hali kama hiyo hujiuliza ni: "Kusema au kutosema?" Inaonekana kwamba kuna idadi sawa ya hoja na faida na hasara. Maumivu ya kufiwa na mpendwa na kumtunza mtoto huamuru uamuzi wa “kutozungumza, kujificha, sitaki mtoto apate hisia mbaya kama mimi.” Kwa kweli, hii sio akili ya kawaida, mwoga huyu asiye na fahamu ananong'ona: "Kwa nini kuzungumza? Najisikia vibaya sana sasa, hakuna wa kunitunza kuhusu mimi katika shida kama hiyo, na nikisema, nitalazimika kukabiliana na majibu yasiyotabirika ya mtoto, ambayo ninaogopa. Na badala ya kuwa na mimi mwenyewe katika huzuni yangu, nitalazimika kutunza sio hisia zangu, lakini zake. Hii ni ngumu kwangu, siwezi kuishughulikia, sitaki, sitaki.

Ikiwa utagundua matamanio haya ya siri ya nafsi yako kujificha kutoka kwa huzuni na uchungu mkubwa zaidi, basi ni wazi kwamba uamuzi wa awali wa kujificha, kuweka ukweli juu ya kifo cha mpendwa kutoka kwa mtoto, ni mbaya sana na. zaidi ya hayo, hatari. Mtoto chini ya umri wa miaka 6 huunda nafasi yake ya maisha na mtazamo wake kwa ulimwengu na watu wengine. Haelewi mama yake alienda wapi, kwa nini kila mtu karibu naye ananong'ona juu ya jambo fulani, anaanza kumtendea tofauti, kumuhurumia, ingawa hajabadilisha tabia yake na sio mgonjwa.

Watoto ni angavu sana. Wanaona kwamba "kitu kibaya" na watu wazima, mama yao hayuko karibu, na maswali yake juu yake yanajibiwa kwa kitu kisichoeleweka (aliondoka, akaugua, nk). Jambo lisilojulikana husababisha hofu. Mtoto katika hali kama hii anaweza kufanya maamuzi 2 yanayopingana na diametrically:

1. Mimi ni mbaya, ndiyo sababu mama yangu aliniacha, sistahili (maisha, raha, furaha, vinyago, nk)

2. Mama ni mbaya kwa sababu aliniacha. Kwa kuwa mtu wa karibu zaidi yangu aliniacha, inamaanisha siwezi kumwamini mtu yeyote katika ulimwengu huu mbaya.

Kati ya miti hii kuna suluhisho elfu zinazowezekana ambazo huunda mtazamo mbaya kuelekea wewe mwenyewe, wapendwa, maisha, kujistahi chini, chuki, hasira na chuki.

Kwa hiyo, bila kujali ni chungu gani, unahitaji kumjulisha mtoto wako kuhusu kifo cha mpendwa mara moja. Ukifanya hivi baadaye (“Nitakuambia baada ya mazishi, baada ya kuamka, baada ya maombolezo...), ujumbe uliochelewa unaweza kusababisha chuki kwa wapendwa waliobaki (Hawaniamini, vinginevyo wangeniambia mara moja), hasira (Angewezaje kujificha, yeye ni baba, lakini nilimpenda!), kutoamini (Kwa kuwa watu wangu wa karibu hawakuniambia kuhusu hili, ina maana kila mtu karibu ni mwongo na wewe. hawezi kumwamini mtu yeyote).

Nani anapaswa kuzungumza na mtoto kuhusu kifo? Bila shaka, jamaa wa karibu zaidi wa waliobaki, ambaye mtoto anamwamini zaidi, ambaye anaweza kushiriki naye huzuni yake. Kadiri mtoto anavyopata imani na msaada kutoka kwa mtu huyu, ndivyo kubadilika kwake kwa hali mpya ya maisha (bila mama au baba, au babu, au kaka) kutakuwa bora.

Watoto wenye umri wa miaka 3-6 tayari wanajua kitu kuhusu kifo, lakini wana ufahamu duni wa kifo yenyewe. Kuwa na mawazo ya "kichawi", bado hajui kwa hakika jinsi ulimwengu unavyofanya kazi, mtoto katika umri huu anaamini kwamba hii haitatokea kwake au wapendwa wake. Utegemezi wa wazazi katika umri huu hujenga hofu kwamba ikiwa mzazi atamwacha mtoto, kitu kibaya kitatokea kwa mtoto. Kwa hiyo, ni muhimu kuzungumza juu ya kifo cha mpendwa kwa busara sana, kwa utulivu, na kwa fomu inayopatikana kwa mtoto. Lazima uwe tayari na ukubali majibu yoyote ya kihisia ya mtoto kwa ujumbe huu na ujibu maswali yake yote.

Kwa kuongeza, ni muhimu sana kuelezea mara moja vipengele vyote vya kifo ambavyo vinaweza kusababisha hofu au hisia za hatia kwa mtoto. Ikiwa kifo kilitokea kutokana na ugonjwa, eleza kwamba sio magonjwa yote husababisha kifo, ili baadaye, ikiwa mtoto atakuwa mgonjwa, hawezi kuogopa kufa. (Bibi alikuwa mgonjwa sana, na madaktari hawakuweza kumponya. Tukumbuke, ulikuwa mgonjwa mwezi uliopita na ukapata nafuu. Na nilikuwa mgonjwa hivi karibuni, kumbuka? Na pia nilipata nafuu. Ndiyo, kuna magonjwa ambayo hakuna. tiba bado dawa, lakini unaweza kukua, kuwa daktari na kupata tiba ya ugonjwa hatari zaidi.) Ikiwa kifo kilitokea kutokana na ajali, unahitaji kueleza ukweli wa kifo bila kulaumu mtu yeyote kwa hilo.

Ili kumzuia mtoto kuendeleza hofu ya kupoteza wapendwa waliobaki, unahitaji kumwambia kwamba wengine wanataka kuishi kwa muda mrefu na hawataki kumwacha peke yake. (Ndiyo, mama yangu alikufa, lakini nataka kuishi muda mrefu sana, nataka kuwa na wewe wakati wote, nitakutunza mpaka kukua. Usiogope, hauko peke yako).

Mtu mzima lazima azuie hisia ya hatia ambayo hutokea kwa mtoto (Sio kosa lako kwamba mama yako alikufa. Haijalishi jinsi unavyofanya, bado ilitokea. Kwa hiyo hebu tuzungumze vizuri kuhusu jinsi tunaweza kuishi). Hapa inafaa kumruhusu mtoto kuelewa kuwa sasa ni wakati muhimu sana wa kutathmini tena uhusiano na wapendwa waliobaki. (Ulimpenda sana baba, na sitaweza kuchukua nafasi yake, lakini nitajitahidi sana kukupa usaidizi sawa na yeye.) (Sikuzote uliamini siri zako kwa mama yako pekee. kuwa na uwezo wa kuchukua nafasi yake katika hili. Lakini kwa kweli nataka ujue kwamba unaweza kuniambia kuhusu matatizo yako yoyote na nitakusaidia. Hauko peke yako, tuko pamoja.)

Katika mazungumzo hayo, haijalishi ni chungu kiasi gani, mtu mzima lazima akubali yoyote hisia za mtoto zinazotokea kuhusiana na kifo cha mpendwa. Ikiwa hii ni huzuni, lazima ishirikiwe (nina huzuni pia kwamba bibi yangu hayuko nasi tena. Hebu tuangalie picha na kukumbuka jinsi alivyokuwa). Ikiwa hasira ni kuiacha isambae (Kama ningekuwa wewe, ningekuwa pia na hasira sana kwamba baba alikufa. Unamkasirikia nani? Baada ya yote, baba si wa kulaumiwa kwa hili. Je! hasira yako itasaidia kilichotokea? Hebu bora ongea kuhusu baba.Kwa hiyo ulitaka kumwambia sasa? unajuta.Lakini si tabia yako iliyosababisha kifo chake).

Ikiwa mtoto ni mdogo sana na msamiati wake ni mdogo, unaweza kumwalika kuteka hisia zake (huzuni inaweza kuwa na uzoefu kwa njia hii, bila kujali jinsi ya ajabu inaweza kuonekana). Kwa mfano, hofu inaweza kuwa nyeusi, huzuni inaweza kuwa bluu, chuki inaweza kuwa kijani, na hasira inaweza kuwa zambarau. Jambo kuu ni kwa mtoto kuelewa kwamba hayuko peke yake na ana haki ya kueleza kwa uhuru hisia ambazo zitakubaliwa na wapendwa wake.

Huwezi kumwambia mtoto kile anachopaswa kuhisi au asichopaswa kuhisi na jinsi anavyopaswa au hapaswi kuelezea. (Don't cry, mom wouldn't like it.) (You're old enough to cry.) (Maskini yatima, sasa utajisikia vibaya sana.) (Haupaswi kucheza, kwa sababu babu hayuko naye tena. sisi.) Kwa kusema mambo kama hayo, sisi "Tunampango" mtoto kueleza hisia ambazo kwa hakika yeye hana uzoefu nazo. Anaweza kuamua mwenyewe kwamba hisia za kweli ni mbaya, lazima zizuiwe, na lazima aonyeshe tabia inayotamanika tu kwa wengine. Uamuzi huo unaweza kusababisha baridi ya kihisia katika watu wazima.

Katika kesi hakuna unapaswa kumkataza mtoto kuonyesha hisia zake za huzuni (Hupaswi kulia, kwenda kucheza ili usifikiri juu yake). Hisia zisizoishi za huzuni ni msingi wa magonjwa ya kisaikolojia katika maisha ya baadaye.

Pia ni hatari "kupakia" mtoto na hisia zako. Hasira za jamaa, "kujiondoa kwao," huruma iliyoonyeshwa kupita kiasi inaweza kutisha (Bibi anapiga kelele kama hiyo - inamaanisha kifo, hii ni kitu cha kutisha sana), hukufanya uhisi kuwa haufai (Mama analia kila wakati juu ya Baba, lakini bado ana mimi Kwa hivyo hanihitaji.). Hauwezi kupanga maisha ya baadaye ya familia bila furaha na furaha (Dada yako alikufa, sasa hatutawahi kuwa na furaha kama hapo awali).

Huwezi, kwa kujua au bila kujua, kutumia picha ya marehemu kuunda kwa mtoto tabia inayotamaniwa na watu wazima (Usiwe mtukutu, mama sasa anakutazama “kutoka hapo” na kukasirika) (Usilie, baba siku zote alikufundisha kuwa mwanamume wa kweli, hatapenda).

Mtoto haipaswi kusikia tu, bali pia kuhisi kwamba hayuko peke yake, kuna mtu karibu naye ambaye anashiriki hisia zake. Hakuna haja ya kuficha hisia zako kutoka kwa mtoto wako; kinyume chake, unaweza na unapaswa kuzungumza juu yao pia. (Pia ninamkumbuka sana mama yangu. Hebu tuzungumze juu yake.) (Ninalia kwa sababu ninajisikia vibaya sana. Ninafikiri sasa kwamba baba alikufa. Lakini sitakuwa na huzuni kila wakati, na wewe hupaswi kuhuzunika. lawama kwa huzuni yangu. Huzuni huisha mapema au baadaye.)

Kwa wakati huu, ni muhimu sana kuelekeza mtoto kwa shughuli, kumwambia kile anachoweza kufanya kwa mtu aliyekufa. Na hapa ni muhimu sana sio kumfanya marehemu kuwa "jicho la kuona" (Mama yuko mbinguni na anakutazama, kwa hivyo fanya vizuri), lakini kuelezea jinsi matendo yetu duniani yanaweza kumsaidia marehemu. Ikiwa mtoto anafahamu misingi ya Orthodoxy, hii ni rahisi zaidi, kwa kuwa tayari amesikia kuhusu nafsi na kile kinachotokea baada ya kifo.

Ikiwa sio, mwambie mtoto kwa fomu inayoweza kupatikana kwamba wakati mtu akifa, nafsi inabakia, ambayo wakati wa siku tatu za kwanza inasema kwaheri kwa kila kitu ambacho kilikuwa kipenzi kwake wakati wa maisha, kwa mfano, kwa jamaa na marafiki. Nafsi iko pamoja nasi kwa siku tatu, kwa hiyo, kulingana na desturi ya Kikristo, mazishi yamepangwa kufanyika siku ya tatu, wakati nafsi ‘huruka. Hadi siku ya tisa, kwa amri ya Mungu, roho ya mwanadamu inatafakari uzuri wa paradiso na shimo la kuzimu. Baada ya hayo, hadi siku ya arobaini, roho hupitia majaribu (majaribu), ambayo kila tendo, neno na hata mawazo ya mtu wakati wa maisha hujadiliwa. Zaidi ya hayo, Malaika humshuhudia mwanadamu, na pepo hushuhudia dhidi yake. Jinsi roho inavyopita mtihani huu huamua hatima yake. Na kwa wakati huu, maombi kwa ajili ya marehemu ni muhimu sana; inaweza kutoa msaada kwa roho katika kesi kama hiyo "ya awali".

Kwa kuomba kwa ajili ya marehemu, mtoto husaidia nafsi yake. Wakati huo huo, katika mawazo yake yuko karibu naye, anaweza kujisikia kumjali mtu ambaye hayupo, mtu mzima zaidi, anayewajibika. Kwa wakati huu, mtoto anaweza kutambua kwamba kifo haimalizi maisha, kwamba matendo na matendo mema huipa nafsi nyingine, uzima wa milele. Uelewa huu hupunguza hofu ya kifo kwa watoto.

Unapomwambia mtoto kuhusu kifo kwa maoni ya kidini, ni muhimu kutofanya kosa la kuunda sanamu ya “Mungu wa kutisha.” (Mungu alimchukua mama yangu, sasa yuko bora kuliko hapa). Mtoto anaweza kukuza hofu isiyo na maana kwamba yeye pia, "atachukuliwa." Kuhusu ukweli kwamba "ni bora huko" pia hauelewiki kwa watoto. (Ikiwa "kuna" ni bora, basi kwa nini kila mtu analia? Na ikiwa kifo ni bora kuliko maisha, basi kwa nini kuishi?).

Pia, usiseme kwamba "babu alilala milele", "baba alituacha milele." Watoto hufikiria haswa sana. Maneno kama haya yanaweza kusababisha hofu ya usingizi (ikiwa nitalala, inamaanisha nitakufa), hofu ya kupoteza mpendwa (mama alikwenda kwenye duka - yeye, pia, anaweza kuondoka milele, kufa).

Kwa hiyo, ni nini na jinsi gani inaweza na inapaswa kusemwa kati ya haya yote "usifanye"?

Chagua mahali ambapo hutasumbuliwa na hakikisha una muda wa kutosha wa kuzungumza. Sema ukweli. Ikiwa kifo kilisababishwa na ugonjwa ambao mtoto alijua, anza hapo. Ikiwa ni ajali, sema jinsi ilivyotokea, labda kuanzia wakati mtoto alitengana na jamaa. (Uliona jinsi baba alivyoenda kazini asubuhi ya leo...). Ni vigumu kwako wakati huu pia, lakini kwa ajili ya mtoto unahitaji kupata ujasiri na kumsaidia. Tazama majibu yake, itikia maneno na hisia zake. Kuwa mkarimu na mwenye huruma iwezekanavyo katika hali hii. Niambie kuhusu hisia zako bila kuwaonyesha. Mjulishe na ajisikie kuwa uko karibu, hautamwacha. Waambie kwamba hakuna mtu anayeweza kuchukua nafasi ya marehemu, lakini utasaidia kujaza pengo kadri uwezavyo. Mwambie mtoto wako jinsi mazishi yatafanyika, kinachotokea katika nafsi. Fundisha kumuombea marehemu. Ahadi kwamba utakuwa huko na kwamba unaweza kuzungumza juu ya kila kitu: hofu, hatia, hasira. Hakikisha unatimiza ahadi hii. Kuwa tayari kushiriki na mtoto wako hisia zozote zinazoweza kutokea kuhusiana na habari hii.

Kifo cha jamaa wa karibu ni huzuni kubwa kwa wanafamilia wote. Inategemea watu wazima, kwa msaada wao na huruma, jinsi hasara hii itakuwa mbaya na yenye uchungu kwa mtoto. Fadhili kwa mtoto, kukubali hisia na hisia zake, ruhusa ya "kutochukua lawama kwa kifo hiki," kujaza mahali ambapo marehemu alichukua katika maisha ya mtoto kutamsaidia mtoto kupitia huzuni bila "shida" za kisaikolojia.