"Errare humanum est," walisema katika nyakati za kale. Ikitafsiriwa katika lugha ya kisasa na kubadilishwa kuwa maisha ya kisasa, tunaweza kusema kwamba katika wakati wetu, kama karne nyingi zilizopita, ni asili ya mwanadamu kufanya makosa. Sisi sio sahihi kila wakati na mara nyingi tunafanya makosa katika maisha yetu, baada ya hapo tunapaswa kuomba msamaha. Lakini je, kila mtu anajua jinsi ya kufanya hivyo kwa usahihi? Je, unajisikia vibaya kusema maneno ya kuomba msamaha na kuomba msamaha?

Wapi kuanza na kuomba msamaha?

Mwanzoni kabisa, lazima kwanza uamue ikiwa ni lazima kuomba msamaha. Baada ya yote, hakuna haja ya kuomba msamaha kwa kila dhambi. Chunguza makosa yako. Kutathmini makosa yako kwa utulivu ni muhimu kwa sababu moja rahisi: huruma. Unahitaji kutathmini matendo yako yote kutoka pande zote na kutoka pembe zote ili kuelewa ni kiasi gani na kwa nini matendo yako yalimkosea mtu wa karibu na wewe.

Jiweke katika viatu vya mtu huyo

Njia pekee ya ufanisi ya kufanya hivyo ni kujiweka katika viatu vya mtu huyo na kuuliza maswali muhimu: Je! Matendo yangu yameathirije maisha yake? Je, kitendo changu kiliathiri kujistahi kwa mtu huyu? Je, iliniathiri? Je, hii haiwezi kurekebishwa au bado kuna fursa ya kurekebisha kila kitu? Ni wakati huu kwamba unahitaji kuchukua hali hiyo kwa uzito. Sote tumefanya makosa hapo awali, kwa hivyo jaribu kutathmini kila kitu kwa usahihi na usikie hisia za mtu mwingine.

Jinsi ya kuzungumza kwa usahihi?

Kwa kawaida tunasema "samahani", "naomba msamaha" na "naomba msamaha". Chaguzi mbili za kwanza ni sahihi, na ya tatu inaweza kutumika tu katika hali ya mazungumzo. Kwa nini? Hebu tufikirie. Udhuru, udhuru - inamaanisha kuzingatia mtu: msamehe, msamehe. Na aina ya rejeshi ya kitenzi (-sya) inaashiria kitendo kinachotumiwa kwako mwenyewe: kuosha, kunyoa, kuvaa. Katika hali hii, zinageuka kuwa ninapoomba msamaha, ninajiomba msamaha. Lakini je, hivi ndivyo tunavyotaka tunapoomba msamaha?

1. Omba msamaha kwa macho yako

Kabla ya kuomba msamaha moja kwa moja, mtu aliyekosewa anahitaji "kuwashwa moto" kidogo. Ili kufanya hivyo, tuma mtu huyu barua, kadi ya posta, barua pepe, chochote, na kuomba msamaha. Baada ya kusoma ujumbe huo, hakika hatakusamehe, lakini atakuwa tayari na atathamini kuendelea kwako.

2. Kuwa mkweli

Usianze kuomba msamaha ikiwa hujisikii kuwa na hatia. Mtu huyo ataona unafiki wako na hali itazidi kuwa mbaya zaidi.

3. Mtazame macho

Acha niangalie machoni pako, hii itaonyesha wazi kuwa wewe ni mwaminifu. Angalia moja kwa moja machoni mwa mtu unayemwomba msamaha - hii inafaa.

4. Omba msamaha faraghani.

Ni bora kuomba msamaha kwa faragha. Mchukue mtu unayetaka kuomba msamaha pembeni. Hii itapunguza mvutano na kuzuia mtu yeyote kukukengeusha kwa wakati usiofaa zaidi. Ikiwa kuomba msamaha kwa umma ni muhimu, unaweza kuifanya baadaye baada ya kuomba msamaha ana kwa ana.

5. Omba msamaha uso kwa uso.

Lazima uje kwa mtu unayetaka kumwomba msamaha. Usimwombe aje kwako. Usiombe msamaha kwa barua au kwa simu. Lazima ufanye hivi ana kwa ana, ana kwa ana.

6. Angalia lugha ya mwili wako

Mawasiliano yasiyo ya maneno ni muhimu sawa na mawasiliano ya maneno. Kuwa mwangalifu kutazama mwili wako wakati unazungumza. Ingawa, ikiwa unajuta kweli ulichofanya na kujisikia hatia, mwili wako utafanya kila kitu sawa peke yake.

7. Usichelewe

Haraka unapoomba msamaha, ni bora zaidi. Kwa kweli, ikiwa una kihemko, ni bora kungojea, jiruhusu utulie na kisha uombe msamaha, lakini haupaswi kuchelewesha sana. Kwanza, unaweza kuchoma, na pili, msamaha wako unaweza kuwa haufai tena.

8. Kuomba msamaha kwa maneno haitoshi.

Haipendekezi kuwa wajanja katika kuomba msamaha. Lakini pia ni rahisi sana kutibu. Kwa kweli, wakati mwingine "pole" rahisi inatosha, lakini mara nyingi hii sivyo. Ni bora kuongeza maua ya maua kwa maneno yako wakati wa kukutana (ikiwa unahitaji kuomba msamaha kwa msichana) au zawadi ndogo (ikiwa unahitaji kuomba msamaha kwa mwanamume).

9. Kubali kosa lako

Usisahau kuhusu maneno "Samahani, nilikosea." Kama sheria, kukubali kuwa umekosea ni nzuri sana. Kamwe usikatae ukweli kwamba una kitu cha kuomba msamaha.

10. Chukua mapumziko ikiwa ni lazima.

Ikiwa mtu huyo hatakubali msamaha wako, unapaswa kuacha. Subiri tu siku kadhaa na uone jinsi mambo yanavyokwenda. Inawezekana kwamba mtu anayekubali msamaha anatambua kwamba "nafasi ya pili" inahitaji kutolewa.

11. Acha kwa wakati

Msamaha haupaswi kuwa mrefu na kutolewa nje. Ni ngumu sana kusitisha mazungumzo kama haya kwa wakati, lakini kumbuka kuwa kwa kuendelea, unatembea umefunikwa macho kwenye ukingo wa shimo. Usifanye hivi, unaweza tu kufanya hali kuwa mbaya zaidi.

12. Usitoe visingizio

13. Usiahidi yasiyowezekana

Bila shaka, maneno muhimu "samahani sana" lazima yawepo katika hotuba yako. Walakini, usiwahi kutoa ahadi kwamba hii haitatokea tena. Aina hii ya mtego ni njia rahisi ya kutatua tatizo na ukokotoaji wa kimkakati.

14. Toa njia ya kutoka

Pendekeza njia ya kurekebisha kila kitu. Hii itaonyesha kuwa unajali uhusiano na mtu huyo. Tafadhali kumbuka kuwa unapaswa kutoa pendekezo, na usiulize "Ninawezaje kurekebisha kila kitu?"

Lazima upendekeze njia za kurekebisha mambo na mapendekezo yako lazima yawe muhimu. Ikiwezekana, jaribu kumwonyesha mtu huyo kwamba unaelewa hatia yako. Kiini cha hatua hii ni kupunguza uharibifu unaosababishwa na kufanya kila juhudi kurekebisha hali hiyo. Ikiwa umemkosea mpendwa, tafuta njia za kuimarisha uhusiano wako na kumwonyesha jinsi unavyomjali na jinsi unavyothamini mahitaji yake. Ikiwa haujaishi kwa uaminifu wa mtu au kusema jambo ambalo halikuwa la lazima, basi unahitaji kurejesha urafiki na vitendo ambavyo vitathibitisha kwa mtu huyu kuwa unastahili kuamini. Kuwa mwangalifu usitoe matoleo ambayo hata ukiwa mbali yanafanana na jaribio la kununua uaminifu. Hiyo ni, sentensi kama "Twende kwenye mkahawa kesho, nitakushughulikia." Pia, jaribu kutouliza maswali kama, "Ninawezaje kurekebisha hili?" au “Nifanye nini ili kurekebisha hali hiyo?” Hii ina maana kwamba haujawahi kutambua kosa lako.

15. Fanya hitimisho

Hii ni hatua muhimu zaidi. Kuangalia nyuma na kukumbuka makosa yako ya awali sio uzoefu wa kupendeza sana, lakini ni muhimu kutoka kwa mtazamo wa kuzuia. Katika siku zijazo, bado utalazimika kuomba msamaha kwa kitu (hii haiwezi kuepukika), lakini ikiwezekana sio kwa makosa sawa. Kwa hivyo kumbuka kile kilichosababisha makosa na jinsi unavyoweza kuyaepuka katika siku zijazo. Ikiwa hukutimiza ahadi yako kwa sababu ulikuwa na shughuli nyingi, jaribu kurekebisha.

Kuomba msamaha kwa usahihi kunaweza kuokoa uhusiano hata katika hali inayoonekana kutokuwa na tumaini. Je, una mtu yeyote wa kumwomba msamaha? Kwa hiyo unasubiri nini? Tumia vidokezo hivi kupata msamaha.

Kuna angalau sababu tano zinazoeleza manufaa ya maneno haya: "Ni kosa langu, tafadhali nisamehe."

1. Maneno haya humsaidia mtu aliyekasirishwa na wewe kuhisi usawa wa hisia zao.
2. Wanasaidia kuboresha mahusiano. Mtu ambaye hapo awali alizingatiwa kuwa asiyejali na asiyejali huanza kutambuliwa kama mtu anayestahili kuaminiwa.
3. Msemo huu humsaidia mtu kuendelea bila kurudi tena na tena kwa malalamiko ya zamani.
4. Kwa kuwa kuomba msamaha kunahusisha unyenyekevu, labda jambo hilo litatumika kama kizuizi cha kumzuia mkosaji asifanye kosa kama hilo tena.
5. Kuboresha mahusiano itasaidia kurejesha uaminifu katika siku zijazo.

Sio tu maneno yanayounda ombi la msamaha ambayo ni muhimu, lakini pia jinsi tunavyoyatamka. Kudai msamaha au kumwomba mtu wa tatu aombe msamaha kwa niaba yetu hufanya hali kuwa mbaya zaidi. Mtu anayeomba msamaha dhidi ya mapenzi yake pia hawezi kuchukuliwa kuwa ametubu kikamilifu.

HATUA 1: tangaza nia yako

Chukua jukumu kamili kwa shida unayosababisha. Hupaswi kufikiria, "Singewahi kufanya hivi ikiwa hangekuwa wa kwanza kutenda kwa uchochezi." Kama vile unavyoweka wajibu kwa maneno, hisia, au matendo yako kwa watu wengine au hali, ulimwengu unaokuzunguka utakutawala.

Kumbuka kwamba kila mtu anajitahidi kujitawala na kujitawala na wakati huo huo anapinga. Ni kwa sababu hii kwamba unaweza kufikia lengo lako tu kwa kuchambua sifa zako za kibinafsi.

Unaweza kusema, “Tanya, wiki iliyopita nilifanya jambo ambalo sijivunii. Nilifanya hivyo, na ninataka ujue kwamba nilitambua kosa langu."

HATUA YA 2: Onyesha huruma

Jiweke katika viatu vya mtu mwingine. Ingawa ni rahisi kusema kuliko kutenda, jaribu kutafuta maneno sahihi ya kueleza kosa lako. Hii itamfanya mtu huyo ajue kuwa unajua sababu ya maumivu yao. Unaweza kujiuliza, “Ningehisi au kufikiria namna gani hili likinipata?” Mwambie hisia zako mtu uliyemkosea.

Kwa mfano, unaweza kutumia sentensi moja, zaidi, au zote zifuatazo:

1. Ninaelewa kuwa unahisi kusalitiwa.
2. Ninahisi tabia yangu imekukatisha tamaa na kukuchanganya.
3. Ikiwa ningekuwa wewe, ningehisi kufadhaika na kufedheheshwa. Hii ni kweli?
4. Nadhani unadhani sikujali wewe.

Tafadhali kumbuka kuwa mawazo haya yote yanaonyeshwa kwa njia ya maswali au dhana, na sio taarifa za kategoria. Hakuna anayetaka kuambiwa jinsi anavyopaswa kujisikia; hii inaweza kuonekana kama jaribio la kutathmini kile kinachotokea. Kuelewa, badala yake, kunamaanisha kusoma kwa uangalifu hali hiyo na kuunda picha ya kusudi la kile kilichotokea. Jihadharini na tofauti kati ya njia hizi mbili.

HATUA3: Kuwa mwangalifu unapotoa ahadi.

Itakuwa ni kutojali kwako kusema, “Naahidi hili halitatokea tena. Nakuahidi sitakuumiza tena." Hilo haliwezekani, kwa kuwa sote tuna kasoro na tunaishi katika ulimwengu usio mkamilifu.

Ni bora zaidi kusema: "Nitajaribu niwezavyo ili nisiwahi kukuumiza au kukukera."

Unapaswa kuwa na malengo bora kila wakati akilini. Haupaswi kutekeleza hatua hizi zote kimkakati ili kumpokonya silaha mhasiriwa wako na kwa hivyo kuunda fursa ya kufanya kosa sawa tena. Inahitajika kuchunguza kwa uangalifu nia yako mwenyewe ili kuzuia kuonekana kwa malengo yaliyofichwa. Ikiwa utagundua malengo kama haya yaliyofichwa ndani yako, yafichue na ubadilishe tabia yako.

HATUA4: Mpe mtu uliyemuumiza zawadi kubwa zaidi

Ni lazima umpe nafasi mtu uliyemkosea akusamehe. Ndiyo, ndiyo, ombi lako la msamaha linapaswa kuwa la dhati na la upole. Sikuombei msamaha ukiwa umepiga magoti, lakini mwenzako anapaswa kuhisi kwamba unajali sana msamaha wao.

Maneno "samahani" Na"Samahani" haitoshi, kwa sababu katika kesi hii unaweka matakwa yako kwanza! Sentensi yoyote inayoanza na kiwakilishi cha nafsi ya kwanza itarejelea wewe kimsingi.

Lakini mtu uliyemuumiza anataka kuhakikisha kuwa unatambua kosa lako. Ukitupilia mbali "Samahani" au "Samahani kwa yaliyotokea wiki iliyopita," unajiangazia mwenyewe. Watu wengi watakuambia, "Ni sawa," bila kuchukua msamaha wako kwa uzito.

Walakini, hautaweza kusuluhisha hali isiyofurahisha kwa njia hii na kurejesha uaminifu na heshima iliyopotea, ingawa hii ndio lengo lako kuu.

Unaweza kusema kwa njia nyingine:

1. Je, unaweza kumsamehe mtu kama mimi?
2. Unafikiri unaweza kunisamehe kwa kukuumiza?
3. Ninaelewa kuwa nimepoteza uaminifu wako, lakini nataka ujue kwamba uhusiano wetu ni muhimu kwangu. Unaweza kunisamehe kwa wakati?

Watu wengi wako tayari kusamehe ikiwa ombi lako la msamaha ni la dhati. Ikiwa uaminifu unarejeshwa, uhusiano unakuwa bora zaidi kuliko hapo awali.

Kwa nini? Ninaweza tu kudhani kuwa watu wanaposhughulikia changamoto pamoja, mahusiano yao yanakuwa ya dhati zaidi, ya moja kwa moja na salama. Tunajithibitishia wenyewe na kila mmoja wetu kuwa tuna nguvu zaidi kuliko shida na vizuizi vyovyote. Kama vile chuma hukasirishwa na moto na nyundo, uhusiano unakuwa na nguvu zaidi ikiwa kuna heshima ndani yao.

Hata hivyo, unaweza kukutana na vikwazo vya kurekebisha hali hiyo, kwa kuwa mtu huyo anaweza kukataa kukusamehe. Hii ndio hali mbaya zaidi. Mtu aliyeudhiwa na wewe hawezi kukabiliana na maumivu yake. Kinyongo, hasira na hamu ya kulipiza kisasi inaweza kumlemea. Watu wengi wako tayari kusamehe hatua kwa hatua, asilimia moja kwa siku.

Pamoja na wale wanaokataa kukusamehe, unaweza kuonyesha kile ninachoita "udhaifu wa ujasiri," ambapo unafungua kwa mtu mwingine, kuomba msamaha wao, wakati huo huo kuelewa kwamba una hatari ya kukataliwa.

Kuomba msamaha moja kwa moja kunamaliza mzunguko ambao unawajibika kibinafsi. Hii haimaanishi kuwa huwezi tena kumwomba mtu huyu akusamehe. Kila wakati unapoomba msamaha, unaboresha ukuaji wako wa kiroho!

Wengi wetu tunakosa ujasiri kwa sababu mifumo ya ulinzi hutulinda kutokana na uzoefu huo wa kuimarisha. Ubinafsi wetu unatuambia: “Usiruhusu hili litokee. Watu hawa ndio wa kulaumiwa kwa kila kitu. Hasira yako lazima iwe na nguvu na ndefu kuliko hasira yao." Baadhi ya wanyanyasaji hata hufaulu kuiga na kuishi kama wahasiriwa wao, na waathiriwa huanza kufikiria kuwa ni makosa yao wenyewe kwamba wanatendewa vibaya.

Kwa mfano, rafiki ambaye daima hutoa ushauri usio wa lazima. Mwishowe unapoamua kumwomba aache kutoa ushauri, huenda rafiki yako akakasirika na kusema, “Ninajaribu niwezavyo kukusaidia, na hizi hapa shukrani zako!” Katika hali kama hizi, hisia ya ucheshi na akili ya kawaida itakuwa na jukumu kubwa katika uhusiano.

Wengine huomba kufundishwa jinsi ya kusamehe mkosaji. Kulingana na mafundisho ya Kristo, mtu lazima aombe msamaha angalau mara tatu. Ikiwa utaendelea kukataliwa, basi acha mtu huyo aende na wazo, "Mbariki na unisaidie kuwa mtu bora zaidi." Wale wanaokataa kusamehe wanahisi hitaji la kuhisi chuki yao kila wakati, ili kwamba ikiwa sio wewe, wangepata mtu mwingine wa kufanya maisha yao kuwa nyeusi.

Omba msamaha angalau mara tatu, ukikumbuka kwamba utapokea kile unachoomba na hutapokea chochote unachochagua kutotaja. Pia kumbuka kwamba kuomba msamaha peke yake hakuhakikishi kwamba utasamehewa. Inabidi uache kuwaudhi watu. Hii ndiyo sheria ya uzima.

HATUA YA 5: Ninawezaje kurekebisha?

Ikiwa umefikia hatua ya tano, una bahati. Mtu mwingine amekubali kujaribu kukusamehe, au tayari umepata msamaha kamili. Kwa kujibu, unapaswa kumuuliza swali: "Nifanye nini ili kurekebisha?"

Ikiwa mtu tayari ameanza kukusamehe, uwezekano mkubwa atajibu: "Ni sawa, sahau kuhusu hilo. Huna haja ya kufanya chochote." Hata hivyo, huu ni mtazamo wake. Lazima ufanye mambo mawili. Kwanza, usifanye makosa kama haya tena, na pili, kwa hali yoyote, fanya kitu kizuri kwa mtu huyu. Ni wakati wa chokoleti na maua!

HATUA6: Rudi kwenye tatizo lako

Wiki kadhaa zimepita, na uhusiano polepole umeanza kuboreka. Kwa hivyo, unaweza kurudi kwenye shida tena ili kuangalia ikiwa urafiki umerejeshwa. Unaweza kufikiri kwamba hatua hii ni ya utaratibu sana, lakini sivyo. Lazima ufanye bidii kwa sababu lengo ni kuunda kwa makusudi uhusiano thabiti ambao unaondoa uwezekano wa wewe kutotimiza majukumu yako.

Kati ya mwanamume na mwanamke, rafiki wa kike au marafiki, ni kuepukika, kwa kuwa hakuna watu wenye maoni sawa na wahusika. Kwa hiyo, wakati mwingine kutokuelewana hutokea, kama matokeo ambayo mara nyingi tunasema mambo mengi yasiyo ya lazima, ambayo tunajuta baadaye. Lakini jinsi ya kurekebisha kosa? Jinsi sahihi na asili? Na inafaa hata kufanya hivi?

Je, inafaa kuomba msamaha?

“Ninahitaji kuomba msamaha?” - Hili ni swali linaloulizwa na karibu kila mtu ambaye anajikuta katika hali isiyopendeza na amegombana na mtu wa karibu naye. Suala huwa kali sana wakati huna lawama, na upande mwingine hautafuti kuwasiliana. Licha ya maelezo haya yote, bado inafaa kuomba msamaha.

Sababu kwa nini unapaswa kuomba msamaha:

• Upendeleo.

Inaonekana kwako tu kwamba huna lawama. Katika ugomvi wowote, watu wote wawili walifanya makosa, vinginevyo hakungekuwa na hali ya migogoro hata kidogo. Hii inatumika kwa uhusiano wa kifamilia, wa kirafiki na wa kirafiki. Ikiwa unamjibu mkosaji wako kwa maneno sawa, kwa sauti iliyoinuliwa au kwa kuangalia kutoridhika, tayari unafanya makosa. Kwa hivyo, inafaa kuomba msamaha, hata ikiwa unajiona kuwa umeteseka katika kile kilichotokea. Kubali kwamba ni rahisi sana kusema: "Samahani sikuacha kwa wakati," "Sikuweza kujizuia," "Nina aibu kwamba niliinua sauti yangu wakati wa kuwasiliana nawe," lakini matokeo baada ya kusema maneno kama hayo haitachukua muda mrefu kuja.

• Njia pekee ya kurejesha uhusiano.

Kuomba msamaha sio, kinyume chake, ni kiashiria na kipengele tofauti cha watu wenye nguvu! Kwa hiyo, usifikiri kwamba kuomba msamaha kutoka kwa rafiki wa kike au mke ni kumdhalilisha mwanamume. Hali moja ya kipuuzi sio sababu ya kukaa kimya, kutozungumza, au kukata simu. Pata juu yako mwenyewe, na kisha upande mwingine utaona kuwa wewe ni mtu mnyenyekevu ambaye hana maonyesho yote ya kiburi na ubinafsi.

• Kuanzisha tena mawasiliano.

Ikiwa mtu ambaye uligombana naye hayuko karibu sana na wewe, lakini unalazimika kuwasiliana naye, basi kuomba msamaha ni kitendo cha busara. Kwa matokeo, utaweza kushirikiana tena.

Mtu yeyote anaweza kusema "samahani," lakini kuomba msamaha kwa usahihi ni sanaa ambayo mtu yeyote anaweza kujifunza ikiwa anajua sheria fulani.

1. Kubali hatia.

Ili msamaha wako uwe wa kweli, unahitaji kuelewa ni nini kilienda vibaya na unachohitaji kuboresha. Kuanza, tathmini kwa hakika matukio yaliyotokea, yazingatie tu kutoka kwa mtazamo wa mtu mwingine. Fikiria juu ya kile ambacho kingekuwa bora kufanya, ulichosema kilisababisha mzozo na nini cha kufanya baadaye. Unapotambua kosa, maneno yako ya msamaha yatakubaliwa haraka na rafiki. Zaidi ya hayo, kwa kujibu maneno yako, atataka kuomba msamaha kwa makosa yake mwenyewe.

1. Jitayarishe kuomba msamaha.

Ingawa maneno ya kukariri wakati wa kuwasiliana sio kiashirio cha ukweli, bado unapaswa kufikiria juu ya nini cha kusema. Maandalizi pia yanajumuisha kuchagua hali inayofaa. Usimsogelee mwenzi wako wa maisha kwa mazungumzo kama hayo unapoona amechoka na bado ana wasiwasi. Katika kesi hii, kuna nafasi kwamba ugomvi utarudia, kwa hivyo ni bora kuwa na wakati unaofaa zaidi.

Ingawa wakati ni muhimu, usichelewe kuomba msamaha. Upatanisho unapaswa kufanywa haraka na bila maumivu iwezekanavyo.

Mahali pa upatanisho ni muhimu. Epuka watu wengine kuonekana wakati unazungumza. Hii ni kweli hasa kwa watoto; hawapaswi kuona au kuhisi kuwa kuna jambo lisilopendeza linalotokea kati ya wazazi wao. Kuomba msamaha kwa simu sio busara sana, kwani mpatanishi hataweza kudhibitisha ukweli wako kikamilifu. Hali kama hizi ni tofauti ikiwa unaishi mbali na mpenzi wako au rafiki wa kike. Hata hivyo, chaguo bora bado itakuwa wakati unapoona kila mmoja.

1. Upatanisho.

Mambo 5 kuu ya jinsi ya kuomba msamaha kwa usahihi. Hizi ni pamoja na:

• Kukiri hatia. Hii ni hatua ya kwanza na rahisi, ambayo inahitaji maneno rahisi: "Samahani."
• Ufahamu wa ubaya wa kile kilichotokea. Katika hatua hii, unahitaji kueleza wazi kosa lako lilikuwa nini. Maneno ya jumla hayafai kwa upatanisho kamili. Ongea kwa uwazi na kwa uhakika: ni nini kilikuwa kibaya katika kitendo chako.
• Tamaa ya kubadilisha hali hiyo. Kukiri kwako hatia pia kutaonekana kwa ukweli kwamba uko tayari kubadilisha na kufanya kitu kwa mtu wa karibu na wewe.
• Kujuta kunamaanisha kwamba utafanya kila linalowezekana ili kuepuka kurudia kosa lako. Inatosha kueleza haya kwa maneno haya: "Ninaahidi kwamba sitafanya hivi tena."
• Tamaa kubwa ya kusamehewa kwa ulichofanya. Ikiwa kiburi chako kinakuruhusu tena kusema maneno ya msamaha na kuongeza kwao "Nisamehe, tafadhali," basi kwa mpatanishi hii ni kiashiria kwamba unatubu.

Haupaswi kulia kwa makusudi ili kufikia matokeo yaliyohitajika, kwa kuwa utafikia kidogo na machozi, na maneno ya dhati ya toba yatakusaidia kupatanisha na si kurudia hali kama hizo tena.

Kuomba msamaha ni vigumu, hasa ikiwa hujisikii hatia au daima kwenda kwanza kukutana na rafiki yako. Hata hivyo, au kati ya marafiki ni ya thamani zaidi kuliko kiburi na ubinafsi wetu, ambayo inatuzuia kuomba msamaha.

Jinsi ya kuomba msamaha kwa njia ya asili?

Baada ya ugomvi mkubwa, ni vigumu kupatanisha mara moja, hivyo wakati mwingine ni sahihi kuandaa kwa makini na kuomba msamaha kwa mtu mwingine. Walakini, haupaswi kufanya onyesho na kuhusisha watu wengine ndani yake. Ni bora kwao kutojua juu ya kile kilichotokea hata kidogo.

Ucheshi unaofaa na tabasamu mpole ni njia zilizothibitishwa za upatanisho wa haraka.

Uhalisi utajidhihirisha kwa ukweli kwamba, kwa kuzingatia tabia na masilahi ya mtu, unachagua hali au kupanga mwenyewe kwa mtu mwingine. , mwalike mwenzi wako wa maisha kwenye mgahawa, unda video yenye wakati mzuri katika urafiki au maisha yako pamoja, panga kutembelea mahali ambapo una matukio mengi ya kusisimua. Hii itasaidia mtu kusahau kuhusu kile kilichotokea na kufurahia wakati mzuri zaidi katika uhusiano wako.

0 88 085

Ni vizuri kuwa na wapendwa katika maisha yako. Kujua kwamba kuna marafiki na familia wanaokujali na ambao wanaweza kukusaidia kila wakati katika nyakati ngumu, mtu ana hisia ya usalama na uhitaji. Lakini, kama inavyotokea mara nyingi, tunawaudhi watu tunaowajali mara nyingi zaidi kuliko wengine. Ambapo tunaweza kujizuia mbele ya wageni, mbele ya jamaa zetu hii haiwezekani kila wakati. Na swali linatokea: jinsi ya kuomba msamaha kutoka kwa wapendwa kwa usahihi?

Kufinya "Nisamehe" ni ngumu sana. Ikiwa hutafanya chochote na kuacha kila kitu kama ilivyo, basi mvutano katika uhusiano utakua. Kufikiri kwamba baada ya muda kila kitu kitafanya kazi peke yake ni makosa, kwa sababu hii ni kiashiria cha ukomavu. Ni rahisi kumheshimu na kumwamini mtu anayekubali makosa yake. Lakini unawezaje kuomba msamaha kutoka kwa msichana wako mpendwa, kutoka kwa baba yako na mama yako, kutoka kwa dada yako au rafiki bora?

Kwa nini ni vigumu kuomba msamaha?

Tunaweza kuzungumza kwa kirefu kuhusu faida za kuomba msamaha. Andaa hotuba katika mashairi au umsihi. Haya yote ni bure ikiwa huna mtazamo sahihi. Ugumu ni huu:

• Kiburi na ubinafsi vinaweza kuwa kikwazo cha upatanisho. Ni kiburi kinachomfanya mtu afikiri: “Kwa nini mimi? Yeye pia ana makosa." Kila mtu anasubiri hatua ya kwanza kutoka kwa mwingine, na chuki inaweza kukua kuwa chuki. Ili kuvunja mduara huu mbaya, unahitaji kutuliza na kuchambua kile ulichofanya vibaya na jinsi unaweza kurekebisha hali hiyo. Ubora wa unyenyekevu utasaidia na hili. Je, sio mtindo sasa? Ndiyo, watu wengi wanafikiri hivyo, lakini tunazungumzia kuhusu mahusiano na wapendwa. Maoni ya wengi yasiathiri maamuzi yako. Hakuna aibu kukiri kwamba umekosea; familia yako na marafiki watakuthamini.
• Elimu pia ina jukumu kubwa. Ikiwa kama mtoto haukusikia maneno "pole" kutoka kwa baba na mama yako, basi hii itakuwa ngumu kwako pia. Hii inahitaji ufahamu wa ukweli huu na ujifanyie kazi mwenyewe. Jaribu "kujiinua" mara moja na kuomba msamaha, utasikia mwanga katika nafsi yako na katika mahusiano yako. Wakati ujao kuomba msamaha haitakuwa vigumu. Njoo na msamaha katika aya, hii itasaidia kupunguza mvutano.
• Infusion sahihi. Jinsi ni muhimu. Mara nyingi watu hufikiri: "Ikiwa nitaomba msamaha, basi nitaweka wazi kwamba nina hatia na kuonyesha udhaifu wangu." Maoni haya si sahihi. Kukubaliana, angalau watu wawili wanahusika katika ugomvi. Je! unataka kusema kwamba haukusema sana au haukuonyesha kudharau kwa ukimya wako wa barafu? Wewe mwenyewe unajua kuwa kuna sehemu ya kosa lako.

Nini kifanyike

Kabla ya kuomba msamaha, ni muhimu kuzingatia mambo machache. Vinginevyo, unaweza kuharibu mambo hata kama una nia nzuri. Hakuna maana katika kupanga mambo wakati umekerwa. Subiri hadi wote wawili mpoe. Na vidokezo vichache zaidi:

• Wakati wa kufikiria jinsi ya kumwomba msichana msamaha, katika mashairi au prose, ni muhimu kuwa waaminifu.

Dokezo la kejeli halifai, hata kama una uhakika uko sahihi. Usemi kama: "Samahani, sikufikiri huwezi kufanya mzaha" unaweza kutambuliwa kama dhihaka. Ikiwa wewe ni mwaminifu, macho yako na sauti yako itaonyesha. Hata ikiwa kosa halina msingi, kubali kwamba huenda umeumia. Msamaha wa dhati huondoa ukuta ambao umejengwa na mtu aliyekosewa. Vunja ukuta huu na utaona kwamba msichana hayuko tena katika nafasi ya ulinzi, amani imerejeshwa.

• Malezi tofauti yanapaswa kuzingatiwa.

Kinachoweza kuonekana kama utani wa kuchekesha kwako kinaweza kuwa tusi kwa mtu mwingine. Hakuna haja ya kusihi hisia za mwingine au kuwadhihaki kwa njia yoyote. Ikiwa ni kawaida katika familia yako kucheka kila mmoja na hakuna mtu anayekasirika nayo, hii haimaanishi kuwa hii ni kawaida kwa wengine. Usilazimishe watu wakukubali na kuelewa utani wako. Baada ya muda, hii inaweza kutokea, lakini kwa sasa, omba msamaha na usifanye tena utani wa kuchekesha juu ya wengine.

• Asili ya kihisia pia inahitaji kuzingatiwa; ni tofauti kwa kila mtu.

Kukulia katika familia moja, wahusika hawawezi kuwa sawa. Wengine wana hisia zaidi, wengine sio sana. Unafikiri ni sawa kuchukua sweta ya dada yako bila ruhusa, lakini hii inaweza kumkasirisha. Matokeo yake yalikuwa kashfa. Unafikiri kwamba dada yako alijeruhiwa bure. Sikiliza maneno yake, na sio sauti ambayo ilisemwa. Jaribu kuelewa ni nini hapendi. Kuelewa kutakusaidia kufikia uamuzi sahihi. Na ikiwa unahitaji kumwomba dada yako msamaha, basi usisite. Elewa kwamba anaweza kuhisi tofauti na wewe.

Wakati fulani, neno moja tu linaweza kumuumiza mtu. Kwa hivyo mimi, sio kwa ubaya, nilikukosea, na sasa siwezi kupata nafasi yangu. Tafadhali naomba unisamehe. Nina huzuni bila wewe. Usiwe na kinyongo dhidi yangu tena. Ugomvi huu ukawa somo kubwa kwangu.

Na wewe karibu nami ninapumua
Ninawaka karibu na wewe,
Ninaishi karibu na wewe,
Na bila wewe ninakufa,
Nisamehe, nakuomba!
Hedgehog wangu mchomo, acha kukoroma.
Ingawa itaumiza, nataka kukukumbatia.
Mpenzi, maisha ni makosa, tunajifunza kutokana na makosa! Baada ya yote, hakuna maumivu yenye nguvu zaidi kuliko yale ambayo wapenzi huumizana. Na nilijikwaa na kufanya makosa. Lakini mtu pekee ambaye hafanyi makosa ni yule ambaye hafanyi chochote. Sifanyi udhuru, hapana, nataka tu uelewe kuwa wewe ni mpenzi sana kwangu, na kila kitu ambacho sifanyi ni kwa sababu ninaogopa kukupoteza!

Hofu ya kukupoteza iligeuza kichwa changu na nilikosea. Na ninakuuliza, mpendwa, usinihukumu kwa ukali, lakini uelewe. Naomba msamaha kwa nilichofanya. Ninakupenda sana na nitafanya kila kitu kwa furaha yako! Nisamehe mpenzi.

Kujifunza kujenga mahusiano

Kuelewa kanuni zilizo hapo juu pia kutasaidia katika uhusiano wako na rafiki yako wa karibu.Yote inategemea jinsi unavyotafsiri dhana hii. Ikiwa neno "urafiki" ni wazo la juu juu na nia ya ubinafsi, basi haifai kuwa na wasiwasi kuwa umemkosea mtu. Urafiki wako utaisha kwa hali yoyote. Na ikiwa msingi wa urafiki ni upendo, uaminifu, msaada wa pande zote, basi uhusiano kama huo lazima ulindwe.

Ni wazi kwamba hakuna watu bora. Mara kwa mara kutakuwa na malalamiko na malalamiko ya pande zote. Haupaswi kukomesha uhusiano wako. Inawezekana kurekebisha urafiki. Mara nyingi, watu hukasirika sio kwa makusudi: alisema bila kufikiria; alikuwa mkorofi akiwa katika hali mbaya; kama rafiki, aliingilia jambo ambalo halikuwa jambo lake mwenyewe.

Baada ya kuelewa kwa nini rafiki yako aliudhika, anza mazungumzo kwa lengo la kutatua tatizo na kudumisha urafiki. Mweleze kwamba hukumkasirisha kwa ubaya. Haitaonekana kama unatoa visingizio, unafafanua tu nia na motisha zako. Unaweza kuomba msamaha kwa hisia zilizoumiza. Ikiwa mpenzi wako ni mtu wa kimapenzi na wa kihisia, jaribu kuwasilisha ombi lake la msamaha katika mashairi.

Nimekuwa na bahati sana katika maisha yangu ambayo hatima ilinipa wewe. Wewe ni malaika wangu, msichana mpendwa zaidi ulimwenguni. Ninaomba msamaha kwa kukukosea, jua langu. Tafadhali naomba unisamehe. Kutokuamini kwako lilikuwa somo kubwa kwangu. Wacha tufanye amani, paka wangu.

Ninaahidi kukufanya msichana mwenye furaha zaidi duniani, nisamehe tu na uniamini, mpenzi wangu. Upendo wangu utakuwa talisman kwako, wangu wa pekee na anayetamaniwa.

Kila siku kuishi bila wewe ni mtihani usiovumilika.. Ninawaza juu yako kila dakika, furaha yangu. Tafadhali nisamehe kwa kukukosea. Baada ya yote, haikuwa nje ya uovu. Nakupenda zaidi ya maisha. Usichukizwe na mimi tena.

Wacha tudumishe upendo wetu, kwa sababu ni nzuri sana kwetu kuwa pamoja. Mpenzi, nakupumua. Ninakuhitaji kama vile ninahitaji hewa.

Lakini hii ni katika joto la sasa.
Hii hutokea kwa kila mtu.
Tafadhali naomba unisamehe,
Upendo kama hivyo mara moja tu!
Pole kwa maneno yasiyo ya lazima, na kwa matendo yangu ya kijinga. Niamini mimi, hakuna kikomo kwa toba yangu! Ninataka kutazama macho yako tena ... Tafadhali nisamehe!

Kanuni hizohizo hutumika ikiwa mzozo hutokea kati ya marafiki wawili. Ikiwa rafiki au rafiki wa kike hakukubali msamaha wako, basi itakuwa rahisi kwako kwa sababu ulifanya kila linalowezekana kwa upande wako.

Wazazi ni watu ambao watasamehe daima. Wanasamehe kwa maneno yaliyosemwa bila kufikiri, kwa kukosa muda wa kuwaita. Acha katika mzunguko wako wa maisha. Mama na baba ndio wa karibu zaidi na wapendwa wako. Huenda mambo yasiende sawa na msichana, urafiki unaweza kuwa wa kizamani, lakini wazazi wako wako pamoja nawe kila wakati.

Jenga mazoea ya kuwapigia simu kila siku na uone wanaendeleaje. Omba msamaha kwa kutojali kwako. Lakini vipi ikiwa bado hujafikia umri ambapo unaweza kufanya maamuzi kikamilifu na kujitunza kifedha?

Kwanza kabisa, unahitaji kutambua kwamba unaweza kuwa na makosa pia. Ikiwa unaona tu mapungufu ya wazazi wako na hutambui yako mwenyewe, basi kuomba msamaha ni vigumu sana. Isitoshe, wazazi si wakamilifu. Wanataka kile kilicho bora zaidi kwako, lakini hawajui jinsi ya kuifanya vizuri. Jambo moja ni hakika, wanajali sana juu yako.

Ikiwa wanandoa wanagombana, ni nani anapaswa kuomba msamaha kwanza, mwanamke au mwanamume? Ukiuliza basi jinsi ya kuomba msamaha Haki?

Ikiwa unakusanya wanawake kadhaa pamoja, labda kutakuwa na maoni ya umoja kwamba hii inapaswa kufanywa na mwanamume. Na ukiuliza "kwa nini," unaweza kusikia hoja nzuri: "Ndio, kwa sababu yeye ni mwanamume, na kwa hiyo anapaswa kuomba msamaha, hata kama mwanamke ana makosa."

Bila shaka, wanawake wapenzi, wewe ni sahihi kabisa. Mwanaume anapaswa kuwa wa kwanza kuomba msamaha baada ya ugomvi. Lakini hii ni nadharia, au tuseme bora.

Je! wanaume wanatenda hivi katika maisha halisi? Je, wanaomba msamaha kwanza au wanaanza kugombana hata kama ni wazi wamekosea? Ikiwa utajaribu kweli kuwa na malengo na sio tu kwa kuzingatia bora, labda utagundua kuwa hii sio hivyo kila wakati, hata ikiwa mwanaume mwenyewe sio mbaya.

Wacha tuangalie kategoria ya wanaume ambao bado ni wa kwanza omba msamaha. Kama sheria, hawa tayari ni wanaume wazima wa kisaikolojia kutoka umri wa miaka 35 na zaidi (au wale ambao walikua mapema, kwa mfano, mara nyingi watoto wakubwa katika familia kubwa), ambao tayari wamekuwa na uzoefu wa miaka kadhaa wanaoishi pamoja na mwanamke. hata ndoa kadhaa. Tayari "wamepigwa" vya kutosha na maisha (kwa maana ya wanawake) kuelewa kwamba mtu daima ana makosa tangu mwanzo.

Kwa kuongezea, wanaelewa kuwa ni rahisi sana kuwa wa kwanza kukaribia na kuomba msamaha kuliko kugombana kwa siku kadhaa au hata wiki baadaye, na kwamba "haki" ya mwanamume sio muhimu sana kwa maisha ya familia kama alivyokuwa mwanzoni. mawazo. Kwa mfano, nilipoanza kuelewa hili na mara nyingi zaidi kuwa wa kwanza kuomba msamaha kwa mpendwa wangu, ugomvi katika familia yetu haukupungua mara kadhaa tu, lakini ukatoweka. Lakini ufahamu kama huo hauji kwa wanaume wengi mara moja.

Kweli, sawa, kuna wanaume ambao huwa wa kwanza kuomba msamaha. Lakini kama unavyoelewa tayari, watu kama hao wako katika wachache. Ipasavyo, mtu haipaswi kutegemea tabia kama hiyo kutoka kwa mwanaume. Halafu wacha tuangalie kikundi ambacho nitaita kwa masharti "tunduks wachanga," ingawa, kwa kweli, umri wao sio lazima kuwa mchanga.

Jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba kati ya kundi hili kuna idadi kubwa ya watu ambao ni wazuri, wenye ufanisi, wenye upendo, wanataka kuolewa, wenye akili, wenye furaha, wenye nguvu, nk. wanaume. Ikiwa unatafuta maisha ya familia tu wale wanaojua jinsi ya kuomba msamaha kwanza, basi mwanamke anajinyima chaguo kubwa. Au ikiwa mwanamke tayari ameolewa na mmoja wa "tunduks" hizi, basi ikiwa unatarajia mwanamume awe wa kwanza kuomba msamaha, basi unaweza kujinyima maisha ya familia yenye furaha, au hata familia tu.

Nini cha kufanya? Mwanamke hawezije kujinyima uchaguzi wa wanaume na maisha ya familia yenye furaha?

Kabla ya kufanya hitimisho lolote, kidogo kuhusu kwa nini wanaume mara nyingi sio wa kwanza kuomba msamaha.

Kwanza, wanaume wamekua na kulelewa na silika ya ushindani na, ipasavyo, mabishano. Inaonekana huyu ni mwanamke alisema kwamba “kweli huzaliwa katika mabishano.” Kwa wanaume, hakuna ukweli unaozaliwa katika mabishano. Katika mzozo kuna mshindi na kuna aliyeshindwa. Ukweli gani na wanazungumza nani? Jambo kuu ni ushindi, ikiwezekana kwa kufuata sheria na ndivyo tu. Ukiweka kamari, umekosea, hiyo inamaanisha kuwa umepoteza.

Ukishinda hoja, basi wewe ni Mshindi. Mshindi hupokea heshima ya wanaume walio karibu, na mara nyingi pesa, kazi nzuri, nk.

Hii ni, bila shaka, si kweli kabisa. Lakini katika maisha ya mtu kuna sheria ambazo wakati mwingine ni vigumu kwa mtu kubadili kutoka.

Hitimisho kutoka kwa hili ni hili. Ni vigumu zaidi kwa mwanamume wa kawaida, hasa yule ambaye hana uzoefu wa muda mrefu wa kuishi na mwanamke, kukubali kwamba amekosea kuliko kwa mwanamke wa kawaida. Na hii ni nyingi, si kwa 20-30%, lakini kwa mara kadhaa. Wanaume wenye uzoefu zaidi kwa kawaida tayari wanaelewa kuwa sheria za kiume hazitumiki katika eneo la kike, na yeye mwenyewe mara nyingi anaweza kuwa wa kwanza kuomba msamaha.

Pili, tabia ya mwanamume na mwanamke baada ya kugombana ni tofauti sana. Mwanaume mwenye uzoefu mdogo kawaida huhamisha sheria zake kwa mwanamke. Kwa mfano, mwanamume anaweza kunyamaza baada ya ugomvi. Kwa njia hii, katika hali nyingi sana, "huondoka" kutoka kwa ugomvi na baada ya muda, ikiwa ugomvi, kwa kweli, haukuwa mkubwa sana na mwanamume sio mtoto wa kisaikolojia (angalau kwa wastani), anakuja katika hali karibu ya kawaida.

Kwa kawaida, anadhani kwamba kwa kuwa mwanamke ni kimya baada ya ugomvi, basi anakuja akili zake. Na ikiwa utamjia saa moja baadaye na kumkumbatia, basi kila kitu kitakuwa sawa. Wanawake wana mawazo yao wenyewe. Ikiwa mwanamume yuko kimya, inamaanisha kwamba anapuuza na anafikiria kitu kibaya na kwa ujumla si mtu mzuri. Kwa hiyo, wakati mwanamume anakaribia mwanamke saa moja au zaidi baadaye ili kufanya amani, mwanamke tayari ana hasira sana kwamba hata mbinu ya mwanamume inaweza kusababisha dhoruba ya kweli na, ipasavyo, duru mpya ya ugomvi. (Kwa kweli, pia kuna tofauti kati ya wanawake, lakini tunazungumza juu ya sheria ya jumla).

Hitimisho kutoka kwa hili ni lifuatalo. Mwanamume haelewi kwa dhati kuwa ni bora kumaliza ugomvi mara moja na kufanya amani. Anafikiri kwamba anahitaji kuruhusu mwanamke "aende" na, kama yeye, kimya. Wakati, baada ya saa kadhaa za ukimya, anamkaribia mwanamke huyo kwa hali ya furaha, haelewi kilichotokea. Baada ya yote, yeye hakasiriki tena.

Cha tatu, kuelewa kwamba nusu ya malalamiko yote katika familia yanatoka kwa kutokuelewana kwa wanawake wa saikolojia ya kiume na, kinyume chake, ukosefu wa ufahamu wa wanaume wa saikolojia ya kike. Wakati mwanamume anagombana na mwanamke, inaonekana kila wakati kuwa yuko sawa. Hoja zako zozote hazieleweki vizuri naye, kwa sababu mwanamume na mwanamke wanaishi katika hali halisi tofauti.

Kwa mwanamke kumshawishi mtu kuwa amekosea ni sawa na kujaribu kumshawishi kondoo kuwa nyama ni ya kitamu, na kisha kujaribu kumshawishi mbwa mwitu kwamba unahitaji kula nyasi.

Hoja yoyote kwa mbwa mwitu kwamba nyasi ni juicy, kitamu, afya, nk. haina maana. Katika hali kama hiyo, hutajaribu hata kufundisha mbwa mwitu (mbwa) kutafuna nyasi, kwa sababu unaelewa kuwa haina maana.

Kwa mfano, jambo lisilo la kufurahisha lilitokea kwa mwanamke kazini na anahitaji kuongea na kupata huruma kutoka kwa mwanaume. Badala ya huruma, mwanamke, bila shaka, anapokea seti ya ushauri kuhusu kile ambacho kinapaswa kufanywa na kile kinachohitajika kufanywa sasa. Ni wazi kwamba mwanamke hukasirishwa na tabia hiyo ya swinish ya mwanamume, na anaanza kueleza malalamiko yake. Mwanamume huyo pia anakasirishwa na hii, kwa sababu alitaka kwa dhati kusaidia kwa ushauri na vitendo vyake, lakini kwa kujibu kulikuwa na uchokozi usioeleweka tu. Kisha huwa kimya kwa saa kadhaa, kwani ushauri na msaada wake hauhitajiki. Saa chache baadaye, anamwendea mwanamke huyo kufanya amani na kisha anaingia kwenye safu ya upuuzi kabisa, kutoka kwa maoni yake, mashtaka. Ugomvi mmoja kama huo unaweza kusababisha mapumziko katika uhusiano. Na ugomvi kadhaa kama huo kwa miaka kadhaa unaweza kusababisha talaka kwa urahisi.

Niambie, ni wapi katika mfano huu mwanaume ni mbaya au mwanamke ni mzuri? Ni kutokuelewana kabisa (au kutotaka kutekeleza) saikolojia ya jinsia tofauti.

Kwa hiyo, ugomvi na mwanamume, kwa sehemu kubwa, ni kupoteza muda usio na maana. Kuelewa tu hii itasababisha ugomvi ndani yako familia itakuwa ndogo mara kadhaa. Unahitaji kuelezea saikolojia yako ya kike kwa mwanamume, ujielezee mwenyewe, jaribu kumwelewa, uulize kile unachohitaji na pia ueleze kwa nini, lakini usibishane na, ipasavyo, ugomvi. Haifai kukaa kimya, fikiria kwamba mwanaume mwenyewe ataelewa kila kitu na hatakasirika, soma juu ya hii katika nakala kwenye wavuti ya Mikono ya Sunny. “Mwanaume hukuelewi? Sema moja kwa moja unachotaka!”

Hitimisho kutoka kwa hatua hii ni hii. Kubishana na mwanaume na kumshutumu kwa jambo ambalo unadhani amekosea 100% ni kazi isiyo na maana. Kwako wewe, mwanamume ana makosa 100%, lakini kwake yeye ni sawa 100%, na hata ikiwa anakubaliana na wewe, ni ili tu sio kugombana. Katika mizozo kati ya wanaume na wanawake, mabishano ya ziada au tuhuma hazina maana.

Tunapata nini? Kwa wanaume wengi, kutokana na psyche iliyopangwa tofauti, ni vigumu kukubali kuwa wamekosea. Jambo hilo ni ngumu na ukweli kwamba mwanamume na mwanamke mara nyingi hawaelewi vizuri.

Tunafanya nini? Nini sasa, mwanamke anapaswa kuwa wa kwanza kuomba msamaha kutoka kwa mwanamume na kukubali kuwa alikosea? Kamwe, wasomaji wengine watasema.

Naweza kusema nini hapa? Ikiwa katika maisha yako na kwa mtu wako inawezekana kamwe kuwa wa kwanza kuomba msamaha na bado kuwa na furaha, basi hiyo ni nzuri. Acha mwanamume aulize kila wakati, au karibu kila wakati. Hii, kwa maoni yangu, ni moja ya mchanganyiko bora katika familia.

Lakini hii haiwezekani kila wakati. Wakati mwingine, katika hali nadra, mwanamke anahitaji kuwa wa kwanza kuomba msamaha kutoka kwa mwanamume. Vinginevyo, mwanamume anaweza kupata hisia kwamba yeye ni mbaya kila wakati, kwamba mwanamke hakubali hoja zake kabisa, nk. Hii ni mbaya.

Hata hivyo, ukiamua kuwa wa kwanza kuomba msamaha, basi fuata sheria fulani za usalama.

Kwanza, endelea kutoka kwa kanuni ya jumla kwamba mwanamume anapaswa kuomba msamaha, hata ikiwa mwanamke ana makosa. Kwa hivyo, uwiano wa nyakati hizo wakati wewe ni wa kwanza kuomba msamaha unapaswa kuwa 3:1, 5:1, au bora zaidi, 10:1.

Pili, kamwe usijidhalilishe unapoomba msamaha, hata kiakili. Daima jiheshimu. Wanaume wanapenda wanawake wanaojiamini. “Samahani, nilikosea” haimaanishi kwamba sasa unaweza kulaumiwa kwa jambo fulani kwa miaka 10 ijayo. Kila mtu hufanya makosa - hii ni tabia ya maisha yake. Usikimbie mwanaume na "samahani" yako. Walisema, ikiwa ni lazima, walielezea matendo yao, na ndivyo tu. Wakati mwingine ni bora zaidi kuandika SMS au barua pepe. Kisha ajifikirie mwenyewe.

Cha tatu, mazungumzo yanapoanza, usiendelee na ugomvi. Jaribu kumsikiliza mwanamume huyo bila kumkatiza; ikiwa kitu hakiko wazi, fafanua na uulize maswali. Tuambie kwa undani kuhusu wewe mwenyewe, unataka nini na kwa nini, lakini usibishane au kulaumu.

Kwa ujumla, sheria ni sheria, na maisha ni maisha.

Salamu nzuri, Rashid Kirranov.