Etiquette inabadilika, kama jamii yenyewe inabadilika. Katikati ya miaka ya 50, ilionekana kuwa kawaida kuzungumza juu ya magonjwa na kulalamika juu ya wanandoa kwenye meza ya likizo, lakini sasa mazungumzo kama haya yanachukuliwa kuwa tabia mbaya. Na tofauti ya kijinsia ya etiquette ya kisasa inafutwa. Shukrani kwa ufeministi, kwa njia. Kwa mfano, hapo awali wanaume walitakiwa kutoa viti vyao kwenye usafiri wa umma kwa wanawake wote. Kwa mujibu wa sheria mpya za etiquette, viti vinaweza kutolewa kwa wajawazito, wazee na wagonjwa. Na huko Uropa, kwa ujumla wao huacha mahali pao tu wakati mtu aliyesimama anauliza. Na mpango wowote unaweza kuzingatiwa kama tusi. Walikubali - je, ninaonekana mbaya hivyo?
Pia, kwa mujibu wa sheria za zamani, mwanamume alilazimika kufungua milango kwa mwanamke na kumruhusu kwenda mbele. Sasa mlango unafunguliwa na yule anayetangulia au aliye na nguvu ikiwa mlango ni mzito. Haijalishi wewe ni jinsia gani, tafadhali shikilia milango kwa watu walio na uwezo mdogo wa uhamaji, na ikiwa huduma hii ilitolewa kwako, hakikisha kuwashukuru.
Wacha tuchunguze sheria za msingi za adabu ambazo tunakutana nazo kila siku.
Sinema, tamasha, ukumbi wa michezo
Haipendekezi kuchelewa. Lakini unaweza kuondoka mapema, na inashauriwa kufanya hivyo wakati wa mapumziko. Unapaswa kuvaa kwa hiari yako mwenyewe, lakini ikiwa tunazungumza juu ya ukumbi wa michezo - kifahari zaidi kuliko kawaida. Ikiwa mtu mmoja tu alinunua tikiti za kampuni, hakikisha kumrudishia pesa. Ikiwa ulinunua tikiti, usisite kuuliza: "Nani bado hajalipa tikiti?"
Kwenda kutembelea
Etiquette haishauri kuchelewa na kuleta mtu bila ridhaa ya mwenye nyumba/mhudumu wa nyumba. Haupaswi kuvuta sigara bila kuomba ruhusa. Unapaswa kutibu samani na mali nyingine kwa heshima (kwa mfano, usiweke kioo cha mvua au kikombe cha moto kwenye uso wa mbao ikiwa unatumiwa kufanya hivyo nyumbani).
Mkahawa/mkahawa
Hakuna haja ya kulazimisha mtu ambaye hataki kunywa. Wakikuuliza, kuwa na msimamo. Huna wajibu wa kueleza chochote; katika hali mbaya zaidi, sema kwamba "unaendesha gari" au "daktari amekataza."
Inachukuliwa kuwa tabia mbaya kwa wafanyikazi wanaosumbua, hata bila nia mbaya. Mfanyikazi wa mgahawa, kwa kujibu maswali yako ya kutaniana, yasiyo na maana na uchokozi, hataweza kukupa jibu sahihi, vinginevyo atafukuzwa kazi, na kwa hivyo atatabasamu tabasamu la kulazimishwa na uzoefu wa mkazo wa kisaikolojia.
Ikiwa ulikosewa, usizue kashfa. Hasa ikiwa unataka kumpendeza mpenzi wako wa biashara au rafiki wa kike. Piga simu mhudumu na umdokeze kwa utulivu ili kufanya muswada huo kwa usahihi zaidi. Unaweza hata kuonyesha kile unahitaji kuzingatia.
Jinsi ya kusambaza gharama katika kampuni kubwa? Ikiwa wageni wote wana takribani usalama sawa wa kifedha, wanakula takriban kwa usawa, au kampuni itapanga chakula cha jioni cha pamoja mara kwa mara, itakubalika na ni sahihi kugawa gharama zote kwa usawa. Ikiwa kampuni yako ni tofauti kifedha na ladha, inafaa kukubaliana juu ya akaunti tofauti mapema. Unaweza kuchagua mtu anayesimamia ambaye, baada ya kusoma akaunti, atakadiria takriban gharama za kila mtu na kukusanya pesa kutoka kwa kila mtu. Au chaguo la pili - atalipa kila mtu na kukusanya pesa kutoka kwa wageni nje ya cafe / mgahawa.
Matukio mengine
Mara tu unapopokea mwaliko, jifunze kwa uangalifu. Tafadhali zingatia kanuni ya mavazi na jinsi utakavyojulishwa kuhusu ushiriki wako. Hakikisha unaangalia ikiwa umealikwa peke yako au na mwenzi wako. Baadhi ya watu wanaamini kimakosa kwamba ikiwa mtu mmoja ametajwa kwenye mwaliko, mwenzi anaalikwa kiotomatiki. Hili kimsingi sio sahihi. Shida zinaweza kutokea ikiwa unakaa kwenye meza na viti vya ziada kwenye hafla kama hizo.
Unapokuja kwa tukio, unapaswa kuwasilisha mwaliko na kutafuta waandaji ili kubadilishana vifungu vichache. Hakuna maana ya kuchelewesha chama cha kupokea kwa muda mrefu. Ifuatayo, unahitaji kupata nafasi yako kwenye meza.
Usichanganyike na idadi kubwa ya glasi - wafanyakazi wa huduma wanajua utaratibu wa matumizi yao na wanajua vinywaji gani vya kumwaga ndani yao. Lakini inafaa kulipa kipaumbele kwa vipandikizi. Ikiwa unaona vijiko kadhaa na uma na unaogopa kuchanganyikiwa, fuata sheria rahisi - tumia vyombo moja kwa moja kwa kila sahani iliyotumiwa, kuanzia nje.
Mazungumzo madogo
Sio lazima kuwa mzungumzaji mzuri, lakini unahitaji kuwa na mazungumzo ya kupendeza. Katika mazungumzo, haupaswi "yak" au kujisifu juu yako mwenyewe, mafanikio yako, au mzunguko wako wa marafiki. Pia, haupaswi kudharau sifa zako mwenyewe, kujidharau, kulalamika juu ya wenzako, jamaa, au afya.
Etiquette (na, ipasavyo, saikolojia ya mawasiliano ya biashara) inashauri kuzuia mazungumzo ambayo hayafurahishi na hayaelewiki kwa mpatanishi. Ili kushinda, chagua mada ambazo zinawavutia wengine. Unaweza kupata mada nyingi kama hizo, na ni bora kuzungumza juu ya zile unazoelewa.
Itakuwa kosa kujadili muonekano na tabia za wageni wengine, hata na waingiliaji ambao unawajua vizuri. Kumbuka jinsi makadirio yanavyofanya kazi? Unachosema kinaonyeshwa kiotomatiki kwako.
Haupaswi kuzungumza na mtu kwa lugha isiyoeleweka kwa wengine, kuwa na mazungumzo yasiyo na maana juu ya ndoto, maonyesho, au kujiingiza katika kumbukumbu ndefu ambazo zinakuvutia wewe tu.
Inachukuliwa kuwa fomu mbaya kutesa waingiliaji juu ya mapato yao, hali ya ndoa, na pia maswali kama: "Kwa nini haujaolewa?", "Kwa nini haujaolewa?", "Utapata mtoto lini?"
Utani kuhusu jina la mwisho la mtu mwingine, utaifa, rangi ya nywele, hairstyle, muundo, elimu na uzoefu wa kazi pia haukubaliki. Kama tunavyojua, utani wa aina hii hugunduliwa na wengine kama uchokozi uliofichwa.
Unapaswa kumaliza mazungumzo kwa uthabiti na kwa upole iwezekanavyo: "Nilifurahi kukutana nawe", "Ilikuwa nzuri sana kuzungumza/kuzungumza nawe", "Hakika itatubidi tujadili hili kwa kikombe cha kahawa wakati fulani", "Hakika itabidi tukutane tena". Ikiwa unahitaji kwenda kwa mtu mwingine, unaweza kusema hivi: “Samahani, ninahitaji kuzungumza na mtu huyo pale. Bila shaka tutarejea kwenye mazungumzo/kujadili hili baadaye kidogo.”
"Hakuna kinachokuja kwa bei rahisi au kinachothaminiwa kama adabu."
Cervantes
JINSI YA KUWA NA TABIA KATIKA JAMII?
Ni ukweli unaojulikana kuwa mtu hawezi kuwa peke yake kwa muda mrefu. Kwa hivyo, ili kusahau mara moja juu ya kile kilicho nyuma ya neno "upweke", watu lazima tu wajifunze kuwasiliana kwa usahihi na kila mmoja.
Sio kila mtu ana bahati ya kupata malezi mazuri katika utoto na kujifunza sheria za tabia ambazo zimewekwa katika familia na kuendelea kuongezewa na kuboreshwa katika shule ya chekechea, shuleni, na katika maisha yote. Sheria za tabia zinazokubaliwa katika jamii zitakusaidia kuwasiliana na watu kwa urahisi na kuwa mzungumzaji mzuri.
Wanaume na wanawake wana kazi tofauti za maisha na, kwa hiyo, sheria tofauti za tabia katika jamii. Inakubalika kwa ujumla kuwa mwanamume anapaswa kuwa mlinzi na mlinzi, ambayo ni, mbunifu na jasiri. Wanawake ni dhaifu kimwili, wao ni walezi wa nyumba na wanahitaji ulinzi. Kulingana na hili, sheria za mwenendo kwa wanaume na wanawake zinafaa.
Hata hivyo, kuna sheria ambazo ni sawa kwa wanaume na wanawake, kwa hiyo tutaziangalia leo. Kwa hivyo mtu mwenye adabu anapaswa kuwaje?
ETIQUETTE - NI NINI?
Ili kujifunza kuwa mtu mwenye heshima, itachukua juhudi nyingi, uvumilivu na kazi nyingi juu yako mwenyewe, na jambo la kwanza unahitaji kufanya ni kutoa tathmini ya lengo la tabia yako kwa sasa. Mtazamo wa nje husaidia sana katika hali kama hiyo. Hii itakusaidia kuelewa na kuchambua makosa yako yote, tabia mbaya zilizopo, vitendo vibaya vilivyofanywa na tabia yako kwa ujumla. Baada ya hapo unaweza kuanza kwa usalama "kufanyia kazi makosa."
Etiquette ni viwango vya maadili vya kibinadamu, seti ya sheria za tabia katika jamii: anwani, salamu, tabia, mavazi. Adabu ni aina ya tabia ya mwanadamu. Kiini cha etiquette ni heshima kwa watu wengine.
Mara moja kwa wakati, sheria za tabia nzuri katika mawasiliano au sheria za etiquette zilikuwa moja ya masomo ya mpango wa elimu shuleni. Watoto walifundishwa sayansi hii na kudhibiti kikamilifu jinsi walivyojifunza vizuri; Hivi sasa, hakuna wakufunzi au masomo yanayolingana katika mtaala wa shule, na hitaji la kufundisha adabu ya kimsingi bado ni kubwa.
Wacha tujaribu kujua ni sheria gani za tabia njema na tuzifuate kwa uangalifu.
TAWALA YA KWANZA - KWA ADABU
Moja ya sheria za msingi za tabia njema katika maisha ya kila siku ni adabu katika uhusiano, uwezo wa kusalimiana na watu bila maandamano yasiyo ya lazima, uwezo wa kupongeza likizo, kuelezea huruma au kutamani afya njema, na pia uwezo wa kushukuru. huduma iliyotolewa kwako.
Kwa kuongeza, dhana ya heshima inaonyesha kwamba mtu anayeingia huruhusu mtu kuondoka, ambaye, kwa upande wake, anashikilia mlango ikiwa ni lazima, mtu anayetembea karibu na msichana humruhusu kwenda mbele, isipokuwa kwenda chini ya ngazi; akitoka kwenye lifti na usafiri wa umma.
Licha ya ukweli kwamba baadhi ya tabia za prim zimepitwa na muda mrefu, kwa mfano, kufunga mlango wa gari nyuma ya msichana kabla ya kupata nyuma ya gurudumu, bado hainaumiza kusaidia wanawake kutoka kwenye gari.
KANUNI YA PILI - NAMNA YA MAOMBI
Kuzungumza kwa usahihi na mtu mwingine, iwe unamfahamu au la, ni sehemu muhimu ya kanuni za tabia. Kwa hivyo, sheria za tabia zinazokubaliwa katika jamii zinasema kwamba unaweza tu kushughulikia watoto chini ya umri wa miaka 18, marafiki wa karibu na jamaa. Wageni wengine wote, hata kama ni wachanga kwako au wenzako, wanapaswa kutajwa tu kama "wewe."
Kwa kuongeza, ni desturi kubadili "wewe" wakati wageni wanaonekana na kuwaita jamaa au rafiki kwa jina na patronymic, ikiwa ni pamoja na wakati usiofaa kuonyesha mahusiano ya kawaida au ya familia katika jamii. Mpito kutoka kwa "wewe" hadi "wewe" unapaswa kuwa sahihi na wa busara, kama sheria, huanzishwa na mwanamke, mtu mkuu kwa umri au nafasi.
Ikiwa watu wasiokuwepo wametajwa kwenye mazungumzo, huwezi kuzungumza juu yao kwa mtu wa tatu - "wao" au "yeye", hata kama ni jamaa wa karibu, lazima uwaite kwa jina au kwa jina na patronymic.
Kuna aina tatu za anwani zinazotumiwa katika hali tofauti:
- rasmi - raia, bwana, bibi, na vyeo na vyeo vya watu waliowakilishwa pia hutumiwa;
- isiyo rasmi - kwa jina, kwa kutumia "wewe", kaka, rafiki mpendwa, rafiki wa kike;
- isiyo ya kibinafsi - inayotumika katika hali ambapo unahitaji kushughulikia mgeni. Katika kesi hizi, maneno "samahani", "samahani", "samahani", "niambie", na kadhalika hutumiwa.
Haikubaliki kushughulikia mtu kwa jinsia, kazi au umri: mwanamke, mwanamume, fundi bomba, muuzaji, mtoto, nk.
TAWALA TATU - WEKA UMBALI WAKO
Sheria za tabia ya mwanadamu katika jamii zinahitaji kudumisha umbali sahihi kati ya waingiliaji. Kuna umbali ufuatao unaokubalika kwa jumla katika mawasiliano:
- umbali wa umma - wakati wa kuwasiliana na vikundi vikubwa vya watu - zaidi ya mita 3.5;
- umbali wa kijamii - wakati wa kuwasiliana kati ya wageni, kati ya watu wenye hali tofauti za kijamii, kwenye mapokezi, karamu, nk kutoka mita 3.6 hadi 1.2;
- umbali wa kibinafsi au wa kibinafsi - kwa mawasiliano ya kila siku kati ya watu wanaojulikana, kati ya mita 1.2 hadi 0.5;
- umbali wa karibu au wa hisia - kwa mawasiliano kati ya watu wa karibu sana, kuingia katika ukanda huu kunaruhusiwa tu kwa wachache waliochaguliwa, ni chini ya mita 0.5.
Wakati huo huo, ni muhimu kwamba kila mmoja wa interlocutors daima ana fursa ya kuondoka kwa uhuru wa mazungumzo;
Kwa kuongeza, ni muhimu kuchagua mada zinazofaa kwa ajili ya mazungumzo; Inachukuliwa kuwa haikubaliki kumkatiza mpatanishi, kurekebisha hotuba yake au kutoa maoni. Pia ni aibu kutazama na kumwangalia mpatanishi wako kwa muda mrefu, haswa ikiwa anakula.
Ninakuletea video kuhusu sheria za tabia ya binadamu katika jamii:
KUWASILIANA!
Ni ngumu sana kuishi katika ulimwengu wa kisasa bila kujua kanuni za tabia zinazokubalika kwa ujumla.
Ni rahisi kujiaibisha, lakini kurekebisha hali baadaye ni ngumu zaidi.
Kwa hiyo, ni muhimu kujua kanuni na sheria fulani ambazo zinakubaliwa katika jamii. Lazima zikumbukwe daima. Baada ya yote, tabia mbaya na isiyo na busara inaweza kuwatenga watu kwa urahisi na kuunda maoni yasiyofaa, ambayo itakuwa ngumu kujiondoa.
Sheria za adabu zinatumika kwa wanaume na wanawake. Inategemea utamaduni wa hotuba, adabu, uwezo wa kudhibiti hisia na matendo ya mtu, kutibu wengine kwa uangalifu unaostahili.
Kuna sheria za tabia kwenye meza, sheria za mawasiliano ya biashara, sheria za adabu wakati wa kutembelea maeneo ya umma na tabia ambazo ni kawaida kuzingatia mbele ya wanawake.
Hebu tujue kuhusu hili kwa undani zaidi.
Sheria kuu za tabia nzuri
Leo hatutazungumza juu ya ukweli wa kawaida: unahitaji kuwa na heshima, urafiki na utamaduni.
Ikiwa unamwalika msichana kwenye mgahawa na kusema: "Ninakualika," basi hii ina maana kwamba lazima ulipe chakula chako cha jioni pamoja. Wakati kila mtu anajilipa, basi unahitaji kusema: "Twende kwenye mgahawa."
Kwa hali yoyote usije kutembelea bila mwaliko isipokuwa kuna sababu nzuri sana ya hii.
Wakati wageni zisizotarajiwa wanakuja kwako, una kila haki ya kuvaa jasho au curlers.
Unapaswa kualika tu msichana kwa tarehe ya kibinafsi.
Ikiwa unamwalika kukutana kupitia SMS au kuandika ujumbe kwenye mtandao wa kijamii, atagundua hii kama tusi na dharau, kwani hii ni kinyume na sheria za tabia njema wakati wa kuwasiliana na jinsia tofauti.
Katika mikahawa na mikahawa, huwezi kuweka simu yako kwenye meza. Unapochapisha simu yako mahiri, unaonyesha kuwa njia za mawasiliano ni muhimu zaidi na zenye maana kwako kuliko mtu unayezungumza naye. Heshimu mtu ambaye anakuweka sawa na jaribu kutoonekana kuwa na adabu.
Wakati wa mazungumzo, hauitaji kuangalia ikiwa umepokea ujumbe kwenye Odnoklassniki au ikiwa kuna sasisho kwenye Instagram. Pia itaonekana kama kutoheshimu mtu unayezungumza naye. Onyesha kujizuia na uangalie anwani zako zote za kijamii baada ya mazungumzo.
Mwanamume haipaswi kubeba mfuko wa fedha wa mwanamke, na mwanamke haipaswi kubeba mifuko nzito kutoka kwa duka. Mwanamume aliye na mkoba wa mwanamke anaonekana mjinga na mjinga sana, kama vile mwanamke aliye na mifuko mizito.
Viatu vinapaswa kung'olewa kila wakati.
Ndani ya nyumba, wawakilishi wa jinsia ya haki wanaruhusiwa kuweka kofia na glavu zao. Lakini hii haitumiki kwa kofia na mittens.
Mwenzi wa msichana daima humsaidia kumvua nguo zake za nje na kumpeleka kwenye chumba cha kubadilishia nguo mwenyewe.
Ikiwa unatembea na rafiki na anasema hello kwa mgeni, unapaswa kusema hello pia. Ikiwa wanaanza kuzungumza na kila mmoja, unahitaji kusubiri bila kuingilia kati katika mazungumzo.
Kwa wakati huu, huwezi kuongea kwa kuonyesha kwenye simu au kubonyeza vitufe huku ukiandika ujumbe na kuonyesha kwamba huna umakini. Tabia hii kimsingi itaonyesha tabia zako mbaya na kutoweza kudhibiti hisia zako.
Haupaswi kamwe kujibu ukorofi kwa ufidhuli. Zaidi ya hayo, ni aibu kuinua sauti yako. Dumisha utulivu na, katika hali ya migogoro, tabasamu kwa mpatanishi asiye na adabu. Hii itampokonya silaha na kumfanya aonekane mjinga, na utapata pointi chache kwa niaba yako machoni pa wengine. Jaribu kila wakati kuishi kwa adabu na fadhili, bila kuinama kwa ukali kujibu.
Mwanamume anapaswa kutembea kila wakati chini ya barabara upande wa kushoto wa mwanamke. Wanajeshi pekee ndio wanaoruhusiwa kutembea upande wa kulia, ambao lazima wawe tayari kusalimu kwa mkono wao wa kulia wakati wowote.
Wakati wa kupanda ngazi, mwanamume hutembea hatua 1-2 chini kuliko mwanamke ili kuweza kumuunga mkono ikiwa atajikwaa.
Lakini mwanamume lazima awe wa kwanza kuingia na kutoka kwenye lifti.
Pia, mwanamume huingia kwenye mgahawa kwanza, akionyesha kwamba yeye ndiye mwanzilishi wa ziara hii, na atalipia ziara hiyo.
Ikiwa mhudumu anafungua mlango, unapaswa kuruhusu mwanamke aende kwanza. Baada ya hayo, mwanamume humsaidia kumvua nguo na kupata meza ya bure.
Mpangilio wa vitu kwenye meza lazima pia uzingatie viwango vya kukubalika kwa ujumla. Ili kuepuka kupata matatizo, unaweza kutumia picha hapa chini (bofya kwenye picha ili kupanua):
Wakati wa kula, unaweza kuashiria wahudumu wa kusubiri na meneja wa mgahawa kwa kuweka kisu na uma kwa usahihi kwenye sahani ili kuonyesha kusitisha, kuidhinisha, au mwisho wa chakula:
Ikiwa mwanamke anaketi mezani au anainuka kutoka kwenye meza, mwanamume lazima amsaidie kusogeza kiti.
Unapaswa pia kumfungulia mlango mwanamke anapoingia au kutoka nje ya gari.
Unaweza kuvuta sigara mbele ya mwanamke tu baada ya kutoa idhini yake.
Ikiwa ghafla uligombana juu ya kitu, baada ya hapo ukaomba msamaha na ukapokea, haupaswi kurudi kwenye tukio tena baadaye kwenye mazungumzo.
Unapoenda kwenye viti vyako kwenye ukumbi wa michezo, unapaswa kutembea kila wakati ukigeuka tu ili kuwakabili wale walioketi.
Ukiwa mahali pa umma, hupaswi kuzungumza kwa sauti kubwa, kucheka, kupiga pua yako, kuzungumza kwa sauti kubwa kwenye simu, au kwa ujumla kuwa na kelele, kuonyesha tabia yako mbaya.
Na usisahau kwamba haupaswi kamwe kuonyesha vitu vifuatavyo:
- Utajiri;
- Umri;
- Heshima;
- Wasilisha;
- Kuvunjiwa heshima;
- Haijatulia;
- Ugonjwa;
- Mapenzi.
***
Jaribu kufuata vidokezo hivi na utaonekana kuwa mzuri kila wakati machoni pa watu walio karibu nawe.
Kifungu kimeongezwa: 0000-00-00
"Salamu
Kusalimia ni desturi ya kawaida katika maisha yetu ya kila siku, inayohitaji busara kubwa, adabu nzuri na urafiki.
Mazungumzo yoyote huanza na salamu; kuna aina nyingi za salamu, na kila aina ina asili yake.
Jinsi ya kusalimiana?
Nani anasalimia kwanza?
Nani na wapi kusalimiana?
Kanuni ya jumla ya salamu wakati wa kukutana: wadogo husalimia wazee kwanza, wanaume husalimia wanawake kwanza, isipokuwa kwa kanuni hii: anayeingia chumbani, awe mwanamume au mwanamke, ndiye wa kwanza kuwasalimia waliohudhuria. , anayeondoka ndiye wa kwanza kuwaaga waliobaki.
Ikiwa kuna watu kadhaa ndani ya chumba, wanasalimia kwanza bibi wa nyumba, kisha wanawake wengine, kisha mmiliki na wanaume wengine.
Wakati wa kusalimiana na mwanamume, mwanamke hutoa mkono wake kwanza. Ikiwa anajiwekea kikomo kwa kuinama, basi mwanamume hatakiwi kunyoosha mkono wake kwake. Kitu kimoja hutokea kati ya wanaume wakubwa na wadogo.
Wanaume daima husimama (isipokuwa wazee sana na wagonjwa ambao wanaona vigumu kuinuka), wakiwasalimu wanawake na wanaume.
Mwanamke hasimama wakati wa kusalimiana na mwanamume; akimsalimia mwanamke, anasimama. Isipokuwa: bibi wa nyumba, wakati wa kupokea wageni, daima anasimama ili kuwasalimu; wanawake pia husimama kuwasalimia wanaume wazee sana.
Baada ya kusalimiana na mwenzake, mwanamume huyo anaweza kuketi. Akimsalimia mwanamume mzee au mwanamke mzee, basi ataketi tu baada ya wao kukaa, au kwa idhini yao. Ikiwa bibi wa nyumba hutoa kukaa chini, lakini anaendelea kusimama, haipaswi kukaa chini.
Haikuwa desturi (na hata sasa watu wengi wanaendelea kukataa kufanya hivyo) kusema salamu na kwaheri kwenye kizingiti, kwenye meza, au kupitia sehemu yoyote.
Walakini, katika miaka ya hivi karibuni, hata katika ngazi za juu, viongozi wa nchi au serikali wamepeana mikono kwenye meza au aina fulani ya kizuizi. Wakuu wa idara za itifaki za wizara za mambo ya nje wanajizuia kutoa maoni yao kuhusu suala hili.
Nani anamsalimia nani kwanza chini ya "hali sawa" (umri, jinsia, hali ya kijamii)? Ili kujibu swali hili, labda tunapaswa kukumbuka kifungu katika kanuni za kijeshi za Kifaransa, ambacho kinasema kwamba kati ya maafisa wa cheo sawa, wakati wa kukutana, mtu mwenye tabia nzuri zaidi anasalimia kwanza. Kwa kweli, hii ndiyo suluhisho pekee sahihi kwa suala hilo sio tu kwa jeshi, bali pia kwa raia.
Kutokukubali mkono ulionyooshwa kwako kunamaanisha kumtusi mtu aliyeitoa: hii inafanywa tu kwa uhusiano na watu ambao wanachukuliwa kuwa hawafai sana au wenye uadui sana.
Ikiwa umevaa glavu, basi wakati wa salamu, unahitaji kuondoa glavu, isipokuwa wanawake wanaowasalimu wanaume: hawaondoi glavu.
Kwa kawaida, mikono ya wanawake si busu katika kesi hiyo. Desturi ya kumbusu mikono ya wanawake imeenea zaidi katika nchi za Magharibi kuliko hapa. Imehifadhiwa katika hali ambapo, kulingana na hali fulani (maadhimisho, tuzo, nk), wanataka kusisitiza heshima maalum na upendo kwa mwanamke.
Busu inapaswa kuwa "ishara", iliyoonyeshwa kwa kugusa mwanga kabisa wa midomo kwenye mkono. Juicy "smacking" inachukuliwa kuwa chafu. Wote huko Magharibi na hapa hawabusu mikono ya wasichana. Pia sio kawaida kumbusu mkono wakati wa kukutana mitaani. Wakati wa mapokezi, wageni hubusu tu mkono wa mhudumu.
Utangulizi wakati wa mkutano
Kama kanuni ya jumla, kila mara unapaswa kuwatambulisha watu unaowafahamu ikiwa wanakukaribia unapozungumza na mtu fulani na ikiwa wale unaozungumza nao hawamjui.
Agizo la uwasilishaji: Kwanza unamtaja yule ambaye ni mdogo kwa umri (ikiwa umri ni sawa - kwa nafasi, ikiwa nafasi ni sawa - yule anayekuja), unamtambulisha kwa mkubwa, na kisha unamtambulisha mkubwa zaidi. mdogo.
Ikiwa mwanamume na mwanamke wanatambulishwa, wanamtambulisha mwanamume kwanza, kisha mwanamke. Kufanya kinyume inachukuliwa kuwa sio sahihi sana.
Isipokuwa: Ikiwa mwanamke mdogo anatambulishwa kwa mtu mzee sana, mwanamke anatambulishwa kwanza.
Wanapowasilishwa huitwa: jina la kwanza, patronymic, jina la mwisho, wakati mwingine - ikiwa inahitajika - dalili fupi ya hali ya kijamii huongezwa (mhandisi, daktari, mwalimu, nk). Kwa kawaida, wakati wa kukutana na watu maarufu sana - waandishi, wasanii, wanasayansi, nk - nyongeza hii imeachwa: ingeonyesha kwamba unamwona mtu ambaye unamtambulisha "mtu mashuhuri" kuwa mtu asiyejua sana.
Ikiwa ungependa kukutana na mtu wakati wa mikutano, maonyesho, au sherehe nyinginezo, ni vyema ukitambulishwa kwa mtu huyo na mtu anayekujua wewe na mtu unayetaka kukutana naye. Ikiwa hakuna watu kama hao, basi unaruhusiwa kujitambulisha, lakini hii inaweza tu kufanywa katika hali za kipekee, umuhimu wa ambayo inaweza kuhalalisha kuondoka kwa adabu, na utunzaji wa lazima wa "umbali" unaohitajika (kwa mfano. , lingekuwa jambo lisilo la adabu kwa mhandisi wa kawaida kujitambulisha kwa waziri, n.k. .), ili asijihatarishe kukutana na mkanganyiko wa adabu sana.
Walakini, uwakilishi wa kibinafsi unaruhusiwa katika mazoezi. Katika hali kama hizi, unapaswa kwanza kuomba msamaha, basi, baada ya kujitambulisha, onyesha msimamo wako au taaluma na, ikiwa mtazamo kwako ni mzuri, sema kwa ufupi sababu iliyokufanya uulize kwa dakika chache.
Unapoulizwa kumtambulisha mtu unayemjua, basi katika hali nyingi (isipokuwa kwa wale ambao huna shaka kabisa) ni bora kwanza kujua mtazamo wa mtu ambaye unataka kukutana naye kwa utaratibu huu uliopendekezwa itakulinda kutokana na lawama zinazowezekana na kutoridhika kutoka kwa wale ambao hawakutaka kabisa kupata marafiki hawa.
Unatembelea na una wageni
Kwanza kabisa, sheria ya jumla: watu huenda kutembelea kwa mwaliko tu, hata wakikuambia: "Tunafurahi kukuona kila wakati" au - zaidi ya hayo: "Wewe ni mgeni anayekaribishwa kila wakati", adabu ya kimsingi inahitaji hiyo. siku na saa ya ziara yako kwa marafiki au marafiki ulikubaliwa hapo awali nao, isipokuwa kwa sheria hii inaweza kuruhusiwa tu kuhusiana na jamaa wa karibu na marafiki wa "kifua" kikubwa sana. Lakini pia ni lazima kuchunguza busara kuhusiana nao na, ikiwa mkutano ni wa kuhitajika au wa lazima, jaribu kuonya juu yake mapema.
Pia huwezi kuleta marafiki, watu unaowafahamu, au watoto wako kutembelea bila makubaliano ya awali. Hawachukui "marafiki wa miguu-minne" pamoja nao wakati wa kutembelea. Wakaribishaji, kwa upande wake, wanapaswa kuwaepusha wageni kutoka kwa uwepo wa wanyama wao wa kipenzi - sio kila mtu anapenda mbwa anapowavuta au kulamba mikono yao au paka hupanda kwenye mapaja yao au bega.
Unahitaji kuja kutembelea karibu iwezekanavyo kwa wakati uliokubaliwa: njoo mapema - mhudumu hana kila kitu tayari, na yeye mwenyewe bado hajavaa kwa kupokea wageni - kila kitu kinaweza kupata baridi, kuchomwa moto, nk. na raha yake chakula cha wageni kitaharibika.
Huleta hali yako mbaya ya kutembelea ikiwa unajua kuwa wewe ndiye pekee au unayehitajika zaidi kati ya wageni wengine na ikiwa kwa sababu ya hali fulani za kipekee, chochote kinaweza kutokea! - huzuni isiyo na tumaini, hali mbaya - ni bora kupiga simu au kuja kwa wale waliokualika dakika 15 kabla ya wakati uliowekwa, kuelezea hali hiyo na kuomba msamaha kwa wale waliokualika kwa kutoweza kukubali mwaliko wao kwa siku hiyo. Watakuelewa, kwa sababu watu wengi, wakati wa kupokea wageni au kwenda kwenye ziara, hawatarajii na kutoa upendeleo kwa meza tajiri na ya kitamu, lakini wanatafuta mazungumzo ya kuvutia, kubadilishana kwa maoni, joto la kibinadamu na urafiki.
Desturi nzuri ni kuleta maua unapokuja kutembelea, ambayo mhudumu anapaswa kuweka mahali panapoonekana. Chini mara nyingi huleta zawadi ndogo - kitabu, toy kwa watoto, nk.
Suala la watoto wakati wa kupokea wageni ni muhimu sana. Unaweza kuleta watoto pamoja nawe kutembelea tu kwa makubaliano na waalikwa. Kwa upande mwingine, wakati wa kupokea wageni mbele ya watoto wako, unahitaji kufahamu kwamba, labda halali, pongezi kwa talanta zao haipaswi kuwa pamoja na wageni. Kwa hiyo, kuna hadithi chache kuhusu uwezo wao, na hata maonyesho kidogo yao.
Ikiwa mtoto wako ni naughty au anafanya kitu kibaya mbele ya wageni, usimuadhibu mbele yao. Bila kelele na unyanyasaji, lazima aondolewe, bila kujumuisha wageni katika mchakato wa elimu (mwisho huo unaruhusiwa tu katika kesi za ujirani wa karibu sana na urafiki kati ya familia).
Haupaswi kuruhusu watoto kuingilia kati mazungumzo, kukatiza wazee, kunong'ona kitu "kwa siri" katika sikio lako, au kuwasumbua wageni kwa maswali au hadithi zao ikiwa hawajaalikwa kufanya hivyo.
Unapokuja kutembelea watoto wako, usiwaruhusu kukimbia kuzunguka ghorofa bila ruhusa, kupanda kwa miguu yao kwenye sofa, viti vya mkono (unahitaji kuwaondoa kwenye hii nyumbani), fungua droo, kupanga upya vitu, nk.
Watoto wa watu wengine hawapaswi kukemewa mbele ya wazazi wao.
Mgeni mwenye heshima "haoni" kile ambacho kinaweza kuwa kibaya kwake, kile kinachoweza kuonekana kibaya katika tabia ya wakaribishaji. Haingilii mizozo inayoweza kutokea baina yao, wala hachukui upande wa yeyote kati yao. Kwa upande mwingine, wakaribishaji wenye busara na wenye adabu hawaalika wageni kuwa wasuluhishi katika mambo yao.
Mialiko kwa wageni inapaswa kufanywa angalau wiki moja kabla ya mkutano: kila mtu anaweza kuwa na shughuli nyingi, wakati wa kila mtu unaweza "kupangwa" siku nyingi mapema, na hupaswi kukasirika ikiwa mwaliko wako unajibiwa kwa upole kwamba "kwa bahati mbaya" kwa sababu moja. au nyingine, haiwezi kukubalika siku uliyopendekeza.
Kwa kweli, haupaswi kualika watu kwa wakati mmoja ambao unajua hawapendani. Ikiwa hujui kuhusu asili ya uhusiano kati ya wale walioalikwa, ni bora kuwajulisha kila mmoja wao kuhusu ni nani atakayekutana naye.
Mialiko ya maneno (kazini, kwenye mkutano kwenye ukumbi wa michezo, n.k.) haipaswi kufanywa mbele ya watu wengine unaowajua ambao hukualika. Haupaswi pia kuzungumza juu ya "jioni ya ajabu" uliyotumia na mmoja wa marafiki zako wa pande zote, mbele ya wale ambao pia wanajua wenyeji wa "jioni hii ya ajabu", lakini hawakualikwa.
Mazungumzo wakati wa kupokea wageni yanapaswa kujaribiwa kuwa ya jumla, kudumisha hali ya ushiriki wa waalikwa wote, lakini hakuna mtu anayepaswa "kuvutwa" kwa nguvu kwenye mazungumzo.
Mwenyeji anahitaji kuwa tayari kuchukua nafasi ya "mwenyekiti wa mkutano": ukigundua kuwa kati ya walioalikwa kuna hatari ya kuzungumza juu ya mada ambayo ni dhahiri haifai kwa mtu yeyote, unahitaji kujaribu kutoa mazungumzo. mwelekeo tofauti. Hauwezi kutoa mapishi yaliyotengenezwa tayari - ni suala la busara na uzoefu wako.
Haupaswi kuunga mkono au kukuza hakiki zisizofaa kuhusu kutokuwepo kwa marafiki wa pande zote. Unapaswa kujaribu kusimamisha mazungumzo kama haya mwanzoni mwa matukio yao na mzaha au maoni ya kuvuruga.
Na mke wangu nilipoalikwa - hakuna mabishano, hakuna huruma ya sukari. Usibadilishane naye mwonekano wa "kuelewana" endapo kutatokea usumbufu au makosa yoyote yaliyofanywa na yeyote kati ya walioalikwa. Usibadilishane maneno kwa lugha ya kigeni ikiwa mgeni hajui - hii inamchukiza sana: kila mtu anajua kuwa "watu wa kidunia" walifanya hivi mbele ya watumishi wao, ili wasieleweke nao.
PRESENT
Desturi, iliyoenea ulimwenguni pote, ya kupeana zawadi kwa matukio mbalimbali, ni nzuri katika asili yake ya kibinadamu: kuleta furaha, furaha kwa mwingine, kumletea manufaa au msaada fulani.
Walakini, hii ndio sababu uchaguzi wa zawadi lazima ushughulikiwe kwa uangalifu mkubwa na busara, vinginevyo, badala ya furaha na raha, unaweza kusababisha, bora, mshangao au kero kwa mtu aliyepokea zawadi kutoka kwako. Baada ya yote, unahitaji kukumbuka kuwa katika hali nyingi zawadi ni za mfano au za utumishi, kwa hivyo ikiwa utampa mwanamke chupa ya pombe na dumbbells nzito za mzee, hii itagunduliwa kama dhihaka. Bila shaka, huu ni mfano uliokithiri wa ukosefu wa busara wa kutoa zawadi, lakini kumbuka, je, umewahi kushuhudia wakati mpokeaji zawadi akiwa na sura yenye mshangao kwenye uso wake, kumaanisha: “Nifanye nini na hili?”
Ni rahisi kiasi kutoa zawadi kwa watu ambao unafahamu vyema ladha, tabia, mielekeo au mahitaji yao. Katika kesi hizi, mara chache unaweza kufanya makosa, na yote ni kuhusu uwezo wako wa nyenzo. LAKINI unawezaje kukisia ladha, mielekeo, na mahitaji ya watu usiowajua vizuri? Hapa jukumu kuu linapaswa kuchezwa na uchunguzi wako kuhusiana na wale ambao unataka kutoa kitu. Unahitaji kutunza mapema ili kufikia hitimisho juu ya vitu vyao vya kupendeza na mtindo wa maisha kulingana na taarifa na maoni ya mtu binafsi. Unaweza kupata habari fulani kuhusu hili kutoka kwa marafiki zao wazuri (bila shaka, si kwa kuuliza, lakini kwa maelezo ya vipande, maelezo, nk). Huwezi tu kuwauliza wale ambao zawadi imekusudiwa nini wangependa kupokea. Maswali kama hayo yanaruhusiwa tu kwa uhusiano na watoto, na hata wakati huo tu wa umri wa shule ya mapema.
Jambo baya zaidi wakati wa kuchagua zawadi ni kuzingatia ladha yako mwenyewe: inaweza kuwa mbali sana na ladha ya mtu ambaye unataka kumpendeza.
Wanasema kwamba vitabu na maua ni zawadi nzuri bila shaka. Hata hivyo, wakati wa kufanya zawadi hizi, unahitaji kuwa na busara na uhakikishe kuzingatia umri, jinsia, taaluma, nk ya mtu anayepokea zawadi. Katika Magharibi (na hapa pia), mwanamume aliyeolewa haitoi maua kwa msichana, na mwanamke haitoi maua kwa mtu. Kuhusu vitabu, tunaweza kushauri: kwanza, haupaswi kutoa vitabu ambavyo haujulikani yaliyomo kwako, na pili, asili ya vitabu inapaswa pia kuhusishwa na data ya mtu binafsi ya mpokeaji zawadi (jinsia, umri, maslahi, nk). .).
Haupaswi kutoa zawadi za gharama kubwa sana kwa marafiki wako - huwaweka wapokeaji katika nafasi mbaya: baada ya yote, ni kawaida kwa "marafiki wa kawaida" kujibu zawadi kwa takriban jibu sawa, na sio kila mtu ana nafasi ya kutoa. zawadi ya gharama kubwa.
Unapaswa kwanza kuondoa (ikiwezekana) kiashiria cha bei kutoka kwa zawadi unazoleta - hazifai katika hali zote.
Zawadi zote (isipokuwa maua) hutolewa au kutumwa kufungwa.
Zawadi inapotolewa kibinafsi, mpokeaji lazima aifunue mbele ya mtoaji, isipokuwa mtu (si mwanafamilia wa mtoaji au mpokeaji) ambaye hajatoa zawadi yuko.
Wakati wa kupokea zawadi yoyote, wanashukuru kwa hiyo, hata katika hali ya kukata tamaa au kuudhika.
Ikiwa zawadi iliyotolewa kwako ni kitu cha nyumbani, katika siku zijazo, usikose fursa wakati wa kukutana na mtoaji ili kuonyesha kwamba unatumia: hii itampa furaha kubwa, na hii, kwa upande wake, ni zawadi nzuri. (bila kujumuisha, hata hivyo, kujieleza na shukrani nyenzo).
Mezani
Uwezo wa kuishi vizuri kwenye meza na kula kwa uzuri umekuwa ukizingatiwa kuwa moja ya vigezo ambavyo kiwango cha jumla cha kitamaduni cha mtu kilihukumiwa.
Baada ya muda, adabu hii ya meza ilipata mabadiliko fulani: sheria zingine zilikufa, mpya zilionekana, lakini kanuni za msingi ambazo zitajadiliwa zilibaki bila kubadilika.
Kujua sheria hizi kutakusaidia kuzunguka kwa usahihi katika hali zote zinazohusiana na sio tu kuwa kwenye meza, lakini pia kushiriki katika mapokezi rasmi na ya kirafiki katika viwango tofauti, na pia katika mazoezi yako ya kila siku.
Mara nyingi, hasa sasa, wakati mahusiano ya biashara na makampuni ya kigeni na makampuni ya biashara yanaendelea, watu wanapaswa kukabiliana na sahani zisizojulikana, aina za huduma, nk Baada ya yote, kila nchi ina sifa zake za upishi na mbinu zake za kuwahudumia wageni.
Mapendekezo ya kuaminika zaidi katika hali ambapo unapaswa kukutana na kitu ambacho hakijajulikana hadi sasa - chukua muda wako, angalia kwa uangalifu jinsi wenyeji wako au majirani wenye uzoefu zaidi wa meza "wanasimamia" hii haijulikani. Kwa kufanya hivyo, mara chache utafanya makosa. Lakini hata ikiwa umeifanya, usikasirike kupita kiasi: makosa kama haya ya "wapya" yanatendewa kwa ufahamu unaofaa.
Kwa ujumla, sheria za msingi za adabu ya "meza" katika nchi yetu hazitofautiani na zile zilizopitishwa katika nchi nyingi za ulimwengu.
Unapoketi kwenye meza, kwanza kabisa unapaswa kuzingatia mkao wako. Haijalishi jinsi meza inavyopambwa na kupangwa kwa uzuri, haijalishi wale walioketi wamevaa kwa umaridadi kiasi gani, mielekeo yao ya kutojali, ya uzembe itavuruga waziwazi maelewano ya picha ya jumla.
Ikiwa umekaa wima, lakini sio mkazo, ukiegemea nyuma ya kiti ambacho sio karibu sana na meza hivi kwamba una hamu ya kujitolea ya kuweka viwiko vyako kwenye meza, lakini sio mbali sana kwamba lazima utumie. mwili wako wote wakati unakula ustadi ili usidondoshe kwenye sakafu kile kinachopaswa kuwa kinywani mwako, utahisi jinsi kutoka kwa hii pekee harakati zako kwenye meza zitakuwa za asili na za kupumzika na utahisi rahisi na vizuri.
Isipokuwa kwa sheria hii inaweza kufanywa ikiwa unazungumza na mtu aliyeketi kando yako na, kwa sababu ya orchestra kubwa inayocheza au kelele, huwezi kusikia mpatanishi wako. Katika kesi hii, unapoinama mbele, utaegemea viwiko vyako vilivyowekwa kwenye meza. Hata hivyo, hii inaruhusiwa tu wakati chakula bado hakijatolewa.
Ikiwa mwanamke ameketi karibu na wewe, unapaswa kumsaidia kukaa chini - kuvuta kiti, kusubiri mpaka aketi (na anaweza kukaa tu baada ya bibi wa nyumba kukaa chini), mpaka wanawake wengine wote na "mgeni mkuu" kaa chini (kila mara yuko upande wa kulia kutoka kwa mhudumu), kisha keti na wanaume wengine waliopo.
Weka napkin. Watu wazee sana bado wanakumbuka nyakati ambazo waliiweka kwenye kola ya shati lao (kwa hiyo usemi "uifunge kwenye tie" ambayo ilibaki katika lugha, ambayo ilimaanisha kunywa sana). Sasa katika nchi yetu na Magharibi, wanawake na wanaume huweka kitambaa kwenye magoti yao, ambapo inabakia hadi mwisho wa sherehe. Sio kawaida kuifuta midomo yako kwa kitambaa. Inatumiwa kidogo kwao kabla ya kunywa divai au maji, ili usiondoke alama za greasi kwenye kioo. Kabla ya kuondoka kwenye meza, kitambaa kinapaswa kuwekwa upande wa kulia wa sahani, na ikiwa sahani imeondolewa, basi katikati. Katika kesi hii, hakuna haja ya kupunja kwa makini napkin ni ya kutosha kuiweka kwa namna ambayo haifunguzi na haina kuanguka kwenye meza.
Chakula huanza kutolewa kutoka kwa mwanamke aliyeketi mkono wa kulia wa mmiliki. Chakula na sigara hutolewa kutoka mkono wa kushoto, supu na vinywaji kutoka kulia. Wanachukua napkins kutoka kulia.
Wakati chakula kinapotolewa kwa kila mtu aliyepo, mhudumu, kuanzia kwanza, na hivyo inaonyesha kwamba inawezekana kuanza kula. Ikiwa kuna wageni wengi kwenye meza, hakuna haja ya kungojea hadi kila mtu akiinama juu ya sahani. Katika kesi hiyo, chakula kitapungua na kupoteza ladha yake. Kwa hiyo, baada ya watu watatu au wanne kuhudumiwa, mhudumu huwaalika kuanza kula. Ikiwa kwa sababu fulani mhudumu hafanyi hivi, basi haitakuwa mbaya ikiwa wewe, ukigundua kuwa watu watano au sita wamehudumiwa, anza kula. Hata hivyo, etiquette inakuwezesha kufanya hivyo tu baada ya wanawake walioketi karibu na wewe kuanza kula.
Ikiwa unahudumia chakula cha kitaifa au sahani ambayo hujawahi kujaribu na hujui ni njia gani ya kuikaribia, angalia jinsi mhudumu anavyoshughulikia. Haitakuwa ukiukwaji wa adabu ikiwa utauliza mhudumu juu ya sahani hii imetengenezwa na jinsi ya kuila kwa usahihi. Inawezekana kwamba sahani hii ilitumiwa mahsusi ili kuwatambulisha wageni kwa upekee wa vyakula vya kitaifa. Maswali yako katika kesi hii yatakuwa muhimu sana.
Ukidondosha kisu au uma, usijaribu kuichukua. Uliza kifaa kingine. Sio tu katika kesi hii, lakini pia kwa wengine wote, wakati umefanya kosa, usiombe msamaha au jaribu kurekebisha kwa kuvutia tahadhari ya wengine.
Ikiwa mtu yeyote kwenye meza atafanya makosa, jaribu kutoizingatia, na haswa usijaribu "kumsaidia" mkosaji kwa kuzungumza juu ya jinsi wewe au mtu unayemjua aliwahi kufanya kosa ambalo liliisha kwa huzuni zaidi, kwani ilifanyika. mafuriko sio tu kitambaa cha meza, lakini pia mavazi ya mhudumu yaliharibiwa, na uharibifu mkubwa ulisababishwa kwa seti ya familia.
Ikiwa makosa madogo yanayohusiana na harakati mbaya, zisizojali zinaweza kusamehewa, basi vitendo vinavyosababisha, hata kwa ujinga au kusahau, kwa ukiukwaji wa sheria za msingi za tabia kwenye meza, zinaweza kusababisha matatizo makubwa zaidi.
Kwa hivyo, sio kawaida kuvuta sigara kwenye meza hadi kahawa itumike. Wageni wengi wanaweza kupata harufu ya moshi isiyopendeza. Kwa kuongeza, kuvuta sigara huingilia mtazamo kamili wa ladha ya chakula kilichotolewa. Kwa hiyo, sigara kwenye meza inachukuliwa kuwa ishara ya kutoheshimu majeshi, maonyesho ya kudharau jitihada zao zinazotumiwa kuandaa chakula cha jioni.
Kikumbusho cha upole kwa wageni kwamba wenyeji hawakaribii kuvuta sigara wakati wa chakula cha mchana ni kutokuwepo kwa tray za ash kwenye meza kabla ya kahawa.
Menyu ya kifungua kinywa ina sahani moja au mbili za baridi, sahani moja ya samaki ya moto, sahani moja ya nyama ya moto, dessert, kahawa au chai. Kama sheria, kozi za kwanza (supu) hazitumiki kwa kiamsha kinywa, lakini kuzijumuisha kwenye menyu haitakuwa kosa. Menyu ya chakula cha mchana hutofautiana na menyu ya kiamsha kinywa kwa kuwa supu hiyo hutolewa baada ya vilainishi vya baridi.
Jedwali limewekwa ipasavyo. Uma upande wa kushoto wa sahani ni kwa appetizers, kwa haki yake, karibu na sahani, ni uma kwa sahani za samaki, na hatimaye, karibu na sahani ni uma kwa sahani za nyama. Kijiko cha supu kiko upande wa kulia wa sahani. Kwa upande wa kushoto wake, kwa mpangilio sawa na uma, kisu cha appetizers, kisu cha sahani za samaki na kisu cha sahani za nyama huwekwa kwa mtiririko huo. Visu vimewekwa na blade inayoangalia sahani, ambayo inasemekana inahusishwa na mila zingine za kihistoria za kupendeza. Katika enzi ya ukabaila, silaha zilitumika kwa urahisi na mara nyingi. Kwa hivyo, ili sio giza mazingira ya sikukuu, kama ukumbusho wa hitaji la kuzuia tamaa, na vile vile ishara ya nia ya amani, vile vile vya visu hazikuelekezwa kwa jirani, lakini kwa sahani.
Vipu vimewekwa na ncha ya juu, na kijiko kilicho na bulge chini, ili tines za uma na kando kali za kijiko haziharibu kitambaa cha meza.
Hakuna zaidi ya jozi tatu za visu na uma kwenye meza. Ikiwa ni lazima, sahani zingine hutolewa kwa visu, uma na vitu vingine vya kuhudumia. Kwa mfano, kwa sahani za oysters na kaa utapewa uma maalum mdogo, na kwa matunda - matunda ya matunda na kisu cha matunda. Moja kwa moja nyuma ya sahani, sambamba na makali ya meza, uongo kijiko cha dessert na kijiko.
Ikiwa siagi hutolewa, kisu kwa hiyo iko kwenye sahani ndogo ya mkate, ambayo huwekwa upande wa kushoto wa sahani. Vyombo vya chumvi na pilipili pia vimewekwa upande wa kushoto wa sahani, lakini karibu kidogo na kituo -
Napkin imewekwa kwenye sahani. Inaweza kuwekwa karibu nayo tu ikiwa, hata kabla ya wageni kukaa kwenye meza, ni muhimu kuweka chakula kwenye sahani. Ikiwa kitambaa kimewekwa karibu na sahani, basi, kulingana na wataalam wa adabu, hii itaonyesha nia mbaya sana ya wamiliki kuonyesha uzuri wa huduma, ambayo inaweza kusababisha hisia hasi kwa wageni, sawa na wale wanaoonekana kwenye kuona pete ya dhahabu iliyovaliwa juu ya glavu.
Katika kiamsha kinywa rasmi na chakula cha mchana, hapa na Magharibi, ni kawaida kuwahudumia wageni na kozi ya pili na ya tatu (na wakati mwingine zaidi) mara mbili. Hii lazima izingatiwe ili ujiamulie swali: inawezekana kuacha sehemu ya chakula bila kuliwa? Ikiwa uliipenda na ungependa kutolewa tena, basi, baada ya kumaliza "sehemu" ya kwanza, weka kisu (kulia) na uma (kushoto) na ncha kali kwenye sahani yako: hii ni ishara kwa wafanyikazi wa kungojea. kwamba katika kesi ya pili Baada ya kutumikia sahani hii, ilitolewa tena kwako. Ikiwa haukupenda sahani au kuridhika na wingi wake, basi unapaswa kuweka kisu na uma pamoja kwenye sahani upande wa kulia - hii ina maana kwamba wakati wa kuchukua pili hautachukua chakula hiki.
Ikiwa ulipenda chakula, basi wakati wa mzunguko wa pili, hapa na Magharibi, kwa sehemu kubwa, hawasiti kuchukua "zaidi kidogo."
Inachukuliwa kuwa ni ukosefu wa adabu kuzungumza kwenye meza kuhusu ladha yako - kile unachopenda na usichopenda, na maagizo ya chakula uliyopewa na daktari wako, kuhusu athari za viungo fulani vya chakula kwa afya yako, nk.
"Hawajachelewa kula chakula!" - sheria hii ya kale inazingatiwa sana, si tu wakati wa sherehe rasmi. Akina mama wa nyumbani kote ulimwenguni hawapendi wageni wanapochelewa kwa kifungua kinywa, chakula cha mchana au chakula cha jioni.
Waulize - watakuambia sababu ya hii. Watakaochelewa kufika lazima wasizidi kikomo rasmi cha itifaki cha dakika 15. Baada ya kungojea kwa nusu saa, huna haki ya kukasirika ikiwa wamekaa mezani bila wewe au ikiwa haujapewa sahani ambayo tayari imepitishwa kwa wageni: umevunja "conveyor" ambayo wageni wanahudumiwa. Sheria iliyofuatwa na Warumi wa kale inabakia kutumika: "Tarde venietibus ossa" ("Mfupa kwa wale ambao wamechelewa!"). Ndio, na mahali uliyopewa "kulingana na safu" kwenye meza inaweza kukaliwa na mgeni mwingine, na unapaswa pia kuchukua hii bila kosa, kama adhabu ya haki. Kwa ujumla, ucheleweshaji wa kesi kama hizo huzingatiwa kila mahali kama ishara za kutokuwepo kwa mpangilio, ukosefu wa umakini wa mtu aliyewaruhusu na tabia yake ya dharau kwa watu wanaoshughulika naye.
Kufika kwa mwaliko mapema kuliko wakati uliowekwa kunachukuliwa kuwa hauna adabu: mhudumu anaweza kuwa hana kila kitu tayari, "mdomo wake umejaa shida," na lazima apokee wageni na kuchukua likizo kutoka kwa biashara ambayo haijakamilika. Kwa mama wa nyumbani, toleo hili la uzembe wa wageni ni mbaya zaidi kuliko la kwanza.
Mazungumzo kwenye meza yanapaswa kufanywa na majirani wote wawili, bila kutoa upendeleo kwa mmoja wao. Ukijipata karibu na watu usiowajua, unaweza kujitambulisha kwao.
Inachukuliwa kuwa ni ukosefu wa adabu sana kuzingatia ikiwa sahani, glasi, nk ni safi, na haikubaliki kabisa kuifuta kwa leso au leso. Ikiwa vyombo vinaonekana kwako (na hata kwa kweli) sio safi vya kutosha, vumilia, bila kutetemeka au kuonyesha ishara kidogo za kutoridhika, fanya hitimisho muhimu kwako mwenyewe ikiwa mialiko ya mara kwa mara kwa nyumba hii itatokea.
Unapaswa kuchukua msimamo sawa wa stoic ikiwa utapata kitu chochote kisichoweza kuliwa katika chakula chako (kipande cha kuni, nywele, nk), ambacho, kwa njia, kinaweza kutokea hata "katika nyumba bora zaidi za Philadelphia" bila hali yoyote onyesha ishara kidogo ya hisia zako. Ikiwa hutaki kupata adui asiyeweza kusuluhishwa ndani ya mtu wa mhudumu, songa "tafuta" kwenye ukingo wa sahani, uifunike na sahani ya upande - na uendelee chakula kama vile. hakuna kilichotokea.
Utoaji wa vinywaji vya pombe ni chini ya sheria fulani.
Vitafunio vya baridi hutumiwa na liqueurs kabla ya baridi au vodka. Kama sheria, vinywaji vya pombe havitumiki na supu, lakini ubaguzi unaweza kufanywa kwa sherry. Sahani ya samaki inaambatana na divai nyeupe kavu iliyochapwa, na sahani ya nyama inaambatana na divai nyekundu kavu kwenye joto la kawaida (15 * -18 * C). Champagne kilichopozwa au vin za dessert hutumiwa na dessert, na cognac au liqueur hutumiwa na kahawa.
Kwa hivyo, kila sahani inaambatana na aina inayofaa ya divai. Haikubaliki kudai divai zitumiwe kulingana na ladha yako ya kibinafsi. Mtu anayekiuka sheria hii bila shaka hujitengenezea sifa kama mtu asiye na utamaduni na asiye na adabu.
Ikiwa chakula cha mchana au kiamsha kinywa kisicho rasmi kinafanyika, kwa mfano, katika mgahawa, ambapo wageni wachache tu wapo, basi mwenyeji anaweza kuandaa orodha mwenyewe na kuagiza mapema, au, kwa ombi la wale waliopo, kuagiza sahani ambazo wamechagua. Katika visa vyote viwili, idadi na anuwai ya sahani haziwezi kuendana na menyu ya milo rasmi ya mchana na kiamsha kinywa.
Kabla ya kuanza chakula cha mchana au kiamsha kinywa kama hicho, mratibu anaweza pia kuwauliza waliohudhuria ni vinywaji gani wanapendelea. Kuelezea maoni yako ya kibinafsi, unaweza kukataa vinywaji vya pombe na kuomba juisi au maji ya madini. Haitakuwa ukiukaji wa sheria za adabu ikiwa unasema kuwa unapendelea, kwa mfano, divai nyekundu, na katika chakula cha jioni nzima utakunywa tu.
Unywaji wa pombe kupita kiasi umezingatiwa kuwa haufai kwa mtu mwenye tabia nzuri. Sio bure kwamba sheria za mwenendo zilizotengenezwa chini ya Catherine II zilisisitiza kwamba kwenye meza mtu anapaswa "kula tamu na kitamu, na kunywa kwa kiasi, ili kila mtu apate miguu yake wakati wa kuondoka mlangoni."
Mtu anayejua sheria za adabu hatajaribu kuhakikisha kuwa mgeni wake anakunywa divai nyingi dhidi ya matakwa yake mwenyewe. Ikiwa jirani yako hanywi hii au kinywaji kilichopendekezwa, haupaswi kujua sababu ya tabia hii, toa kuchukua nafasi ya kinywaji hicho, au utafute kutokuheshimu kwa njia hii kwako binafsi au wamiliki.
Haupaswi kunywa divai wakati kinywa chako kimejaa chakula.
Toasts katika chakula cha jioni rasmi au kifungua kinywa hufanywa tu baada ya dessert imetolewa, wakati champagne imemwagika.
Katika chakula cha jioni kisicho rasmi, na vile vile kwenye mapokezi mengine, toasts inaweza kufanywa mara nyingi zaidi, lakini, kama sheria, sio mapema zaidi ya dakika kumi hadi kumi na tano baada ya kuanza kwa mapokezi. Baada ya kufanya toast, hakuna haja ya kunywa divai yote iliyotiwa ndani ya kioo. Inatosha kuinua glasi juu ya meza, kuleta kinywani mwako, kunywa kidogo au kunywa divai kidogo kutoka kwayo.
Sio kawaida kupiga glasi kwenye chakula cha jioni rasmi. Kwa ujumla, hupaswi kutumia glasi za kugonga kupita kiasi. Tamaduni ya kugonga glasi iliibuka nyakati hizo za mbali wakati haikuzingatiwa kuwa dhambi kubwa kuongeza sumu kwenye glasi za wageni au majirani kwenye meza. Kwa hiyo, ili kuwahakikishia wageni usalama wake, mkaribishaji hakumimina tu divai kwenye glasi yake kwanza na kuinywa, lakini wageni wote wakati wa karamu walibadilishana tena na tena “divai,” yaani, kumwaga kutoka kwenye glasi yao ndani ya glasi. ya jirani yao, na kisha kuunganishwa kwa mfano glasi - glasi zilizopigwa.
Siku hizi, tishio la sumu sio la haraka sana, lakini mchakato wa kugonga glasi unaweza kugumu mwendo wa sikukuu, haswa ikiwa kuna mtu ambaye anataka "kuchanganya" glasi yake na glasi za wageni wengi. Kwa hali yoyote, wakati wa kugonga glasi, usipanue mkono wako mbali zaidi ya meza. Ikiwa wanagonga glasi baada ya toast, mwanamume anapaswa kushikilia glasi yake chini kuliko ya mwanamke.
Mvinyo, ramu, cognac, liqueur hunywa kwa sips ndogo, polepole. Vodka tu inaweza kunywa moja kwa moja hadi chini.
Wakati wa kumwaga vinywaji, shikilia chupa kwa mkono wako wote kwa kiwango cha lebo ili kidole cha index kiwe kwenye shingo. Wakati wa kuinua chupa, unahitaji kuigeuza kidogo ili divai isiingie kwenye kitambaa cha meza.
Kutoka kwenye chupa iliyojaa, kwanza mimina kwenye glasi yako. Katika mapokezi, kabla ya kumwaga divai kwenye glasi za wageni, mmoja wa wahudumu humwaga divai kidogo kwenye kioo cha mwenyeji. Baada ya kulawa divai na kufikia hitimisho kwamba ubora wa divai ni mzuri, mmiliki anatoa ruhusa kwa watumishi kumwaga divai kwenye glasi za wageni.
Migahawa mingi ya kigeni ina sheria sawa. Baada ya kufungua chupa ya mvinyo iliyoagizwa na kuijaza glasi, mhudumu anasubiri hadi mgeni aonje divai hiyo na kutikisa kichwa kuashiria kwamba ameridhika na ubora wake. Vinginevyo, mhudumu analazimika kuchukua nafasi ya chupa.
Vinywaji hutiwa kwenye glasi na glasi zilizosimama kwenye meza. Walakini, katika hali zingine, kwa mfano huko Japani, wakati wa kutoa kinywaji, wanangojea hadi mgeni au mgeni ainua glasi yake, na hivyo kuthibitisha hamu yake ya kunywa hii au kinywaji hicho. Unapokataa vileo, haupaswi kufunika glasi kwa mkono wako, kitu chochote, au kuigeuza kwa njia ya kuonyesha.
Glasi za kunywa zimewekwa upande wa kulia wa sahani kwenye mstari mmoja baada ya mwingine, kuanzia upande wa kushoto wa kubwa zaidi. Hata hivyo, ili kufanya mpangilio wa meza uonekane kifahari zaidi, mpangilio wa bure wa glasi hutumiwa mara nyingi, ambayo utawala unazingatiwa: glasi kubwa hazipaswi kufunika ndogo. Kwa mfano, glasi ya maji itakuwa iko moja kwa moja juu ya visu, glasi ya champagne umbali mfupi kwa kulia kwake, glasi za divai zitakuwa kati ya glasi hizi mbili karibu na sahani, glasi ya vodka itakuwa iko moja kwa moja juu ya supu. kijiko.
Kinywaji kikiwa na nguvu zaidi, ndivyo glasi ndogo au glasi iliyopigwa ambayo hutiwa ndani yake. Kwa hiyo, vodka na liqueurs hutiwa kwenye glasi ndogo. Ni desturi ya kumwaga cognac kidogo kidogo kwenye glasi kubwa ambazo hupungua kuelekea juu. Harufu ya kinywaji inaonekana bora ndani yao. Glasi za umbo la tulip hutumiwa kwa vin, lakini tofauti na glasi za divai ya dessert, glasi za divai kavu ni kubwa, na juu pana na shina ndefu.
Kwa divai yoyote, glasi za glasi za ukubwa wa kati, uwazi, zisizo na rangi pia zinaweza kutumika. Glasi za glasi hutumiwa tu kwa divai nyeupe. Kioo cha champagne kinaweza kuwa cha aina mbili - ama nyembamba na mrefu na shina ndefu, au bakuli pana na chini.
Sheria za kushughulikia visu, uma, vijiko, nk. zimeendelezwa kwa miaka mingi, na kusudi lao kuu sio, kama wengi wanavyoamini, kuingilia mchakato wa kula na taratibu nyingi za prim. Kuzingatia sheria hizi, na hii inathibitishwa na mazoezi, hukuruhusu kutumia vipandikizi zaidi kwa busara, na pia kusambaza kwa usawa harakati za wanadamu wakati wa kula.
Wacha tukae juu ya maelezo ya sheria za msingi tu zinazozingatiwa wakati wa kula.
Supu kutumikia katika bakuli za supu za kina. Hata hivyo, mchuzi na cream ya supu kawaida hutumiwa katika kikombe na vipini moja au mbili. Wanaanza kula supu ya mchuzi na puree na kijiko, wakishikilia kwa urahisi kushughulikia kikombe kwa mkono wao wa kushoto. Mara baada ya supu kupoa vya kutosha, unaweza kuinua kikombe kwa mpini na kunywa supu moja kwa moja kutoka kikombe. Wakati wa kuinua kikombe, hupaswi kuingiza kidole chako kwenye jicho la kushughulikia au kuunganisha kidole chako kidogo.
Ili kupoza supu, usipige kwenye sahani, kikombe au kijiko. Koroga supu kidogo na kijiko hadi ipoe.
Wanajaribu kuandaa supu kwa namna ambayo haina viungo ambavyo haziwezi kuingizwa kabisa kinywa. Hata hivyo, ikiwa bado unakabiliwa na vipande vikubwa vya mboga, dumplings, dumplings, nk, hupunjwa kwa makini na kijiko.
Shida ndogo kawaida hukutana wakati supu kidogo inabaki kwenye sahani na kila mguso wa kijiko na sahani huanza kutumika kama chanzo cha sauti zisizofurahi. Je, unapaswa kula supu katika hali kama hiyo? Jibu la kawaida, kwa namna ya utani wa nusu, inapendekeza kugeuza sahani mbali na wewe katika kesi wakati huna wasiwasi sana juu ya kuhifadhi kitambaa cha meza, lakini ni makini sana kuhusu vazi lako. Ikiwa suti haina thamani kwako kuliko kitambaa cha meza, unainamisha sahani kuelekea kwako. Kwa kweli, suluhisho la Sulemani ni kuacha supu bila kuliwa.
Hakuna haja ya kuigiza matokeo ambayo kuinamisha sahani kunaweza kusababisha. Kwa hiyo, wakati hakuna supu nyingi iliyobaki kwenye sahani, ni desturi ya kuinua kidogo sahani kwa mkono wako wa kushoto na kuifuta kutoka kwako. Kwa kufanya hivyo, unaweza kuendelea kuzingatia sheria za kutumia kijiko bila ugumu sana, yaani: kujaza kijiko na supu kwa mwendo kutoka kwako.
Wanakula supu kutoka kwenye makali ya kijiko, na kuleta sambamba na kinywa. Kwa hiyo, kijiko cha supu ya sura ya pande zote kinafaa zaidi kusudi lake.
Sahani za nyama kuliwa kwa kisu na uma.
Kila mtu anajua kwamba wakati wa kula, unahitaji kushikilia uma katika mkono wako wa kushoto na kisu kulia kwako. Walakini, katika mazoezi ya kila siku huwa tunapuuza sheria hii, na kwa hivyo, wakati hitaji linatokea la kuitumia, zinageuka kuwa ukosefu wa uzoefu unajumuisha safu nzima ya makosa.
Mojawapo ya kawaida ni kutumia kisu kuweka chakula kwenye uma. Unaweza kutumia kisu kurekebisha kidogo kile unachotaka kuchukua kwa uma. Huwezi kukata kila kitu unachoweza kwa kisu na kisha kutumia uma tu. Sahani hizo za nyama ambazo zinaweza kukatwa kwa urahisi na uma hazikatwa kwa kisu. Sahani kama hizo, kwa mfano, ni pamoja na mipira ya nyama, lula kebab na cutlets.
Wakati wa kula chakula kwa kisu na uma, hushikwa mikononi kila wakati, hata wakati ambapo uma tu hutumiwa. Wakati wa kukata chakula, uma na kisu vinapaswa kuwekwa kwa pembe kidogo kwa sahani, na si kwa wima. Hushughulikia ya kisu na uma inapaswa kuwa katika mitende.
Haipaswi kuwa na shaka juu ya kisu na uma wa kuanza kula nao. Haijalishi ni visu na uma ngapi kwenye meza, Unapaswa kuanza na kifaa kilicho mbali kabisa na sahani. Wakati sahani mpya zinatumiwa, visu na uma hubadilika.
Wakati wa kula, usiegemee juu ya sahani. Kulingana na miongozo ya adabu, katika nafasi hii utafanana na ndege anayepiga nafaka.
Unapaswa kukaa sawa iwezekanavyo, ukiegemea mbele kidogo tu.
Ikiwa chakula ulichojaribu ni cha moto sana, kunywa maji. Vitendo vingine vyovyote havikubaliki. Haijalishi umekatishwa tamaa kiasi gani na ladha ya chakula, kipande chake kilicho kinywani mwako kinapaswa kuliwa. Mifupa ya samaki tu na mbegu za matunda zinaweza kuondolewa kinywa.
Haupaswi kujaza kinywa chako na kiasi kikubwa cha chakula.
Unapohitaji kuchukua glasi au mkate, weka uma na kisu kwenye sahani: uma na sehemu ya convex juu, na kisu na ncha upande wa kushoto. Unaweza kuweka uma na kisu kwenye sahani ili mikono yao iko kwenye meza. Hata hivyo, katika kesi hii, utahitaji kuwa makini zaidi, kwa kuwa ikiwa unasonga vibaya, kisu au uma unaweza kuondokana na sahani na kuanguka kwenye meza.
Ikiwa unataka kuonyesha kuwa umemaliza kula, usiondoe sahani kutoka kwako, lakini weka kisu na uma sambamba na kila mmoja juu yake. Katika kesi hii, vipini vyao vitageuzwa kulia. Uma unapaswa kuwa na vidole vyake vinavyotazama juu.
Sahani, ambazo lazima zichukuliwe kutoka kwa tray na wageni wenyewe, zimewekwa kwenye sahani kwa kutumia uma na kijiko. Chakula kinachukuliwa na kijiko, ambacho kinachukuliwa kwa mkono wa kushoto, huku ukisaidia kwa uma katika mkono wa kulia. Haikubaliki kutumikia chakula kutoka kwa sahani ya kawaida na kata iliyotumiwa kwa mgeni mmoja.
Katika meza, iwezekanavyo, usichukue chakula kwa mikono yako.
Mchezo Ni desturi kula (hata ndege ndogo zaidi) na kisu na uma. Kwa kutumia kisu na uma, tenga nyama nyingi kutoka kwa ndege kadri ustadi wako na ustadi unavyoruhusu. Ikiwa shida yoyote itatokea, ni bora kuacha chakula bila kuliwa.
Kwa kuzingatia kuepukika kwa shida kama hizo, wamiliki wanajitahidi kuandaa na kutumikia mchezo kwa njia ya kufanya mchakato wa kukata kwenye sahani iwe rahisi iwezekanavyo.
Sahani za samaki kuliwa kwa kisu maalum cha samaki na uma. Katika kesi hiyo, samaki hazikatwa kwa kisu.
Kisu cha samaki kilianza kutumika hivi karibuni - wakati wa utawala wa Malkia Victoria huko Uingereza, na kwa hivyo walezi wengine wenye wivu wa mila, wakizingatia kama "ubunifu", wanapendelea kula sahani za samaki kwa kutumia uma mbili.
Samaki daima imekuwa kuchukuliwa kuwa chakula "ngumu", kwani mifupa ya samaki inaweza kusababisha shida nyingi. Kisu cha samaki kilicho na mwisho mpana, wa mviringo hutumiwa hasa kutenganisha mifupa ya samaki kutoka kwa nyama.
Ikiwa bado unahitaji kuondoa mifupa ya samaki kutoka kinywa chako, basi wanapaswa kuwekwa kwenye uma unaotegemea midomo yako, na kutoka humo kwenye sahani.
Saladi, kutumika kama nyongeza kwa roasts na mchezo, ni kuchukuliwa kutoka sahani kubwa kwa kutumia kijiko na uma zinazotolewa na sahani na kuwekwa kwenye sahani ndogo ambayo wao ni kuliwa.
Kabla ya ujio wa visu za chuma cha pua, matumizi ya visu za kukata saladi na matunda yalizuiwa, kwa sababu hii ilisababisha uso wao kuwa giza. Hivi sasa, hakuna sababu kubwa kwa nini usitumie kisu kukata lettuce. Kwa kuongeza, si rahisi sana kula saladi bila kutumia kisu.
Samaki, nyama, mboga mboga na saladi nyingine huwekwa kwenye sahani yako na kuliwa kwa kutumia kisu na uma.
Mkate ichukue kwa mkono wako (sio kwa uma) kutoka kwenye sahani ya kawaida na kuiweka kwenye sahani iliyokusudiwa maalum kwa ajili yake. Mkate huliwa kwa kuvunja vipande vidogo kwa mkono, ambavyo vinaweza kuliwa katika sehemu moja au mbili.
Siagi huenea kwenye kipande cha mkate, ambacho kinachukuliwa na vidole vya mkono wa kushoto kwenye sahani. Haupaswi kueneza kipande cha mkate na siagi huku ukishikilia kusimamishwa. Ikiwa kisu chako hakijumuishi kisu kilichoundwa mahsusi kwa siagi, unaweza kutumia kisu kingine chochote, lakini lazima uhakikishe kuwa mabaki ya vyakula vingine havihamishwi kwa siagi kwa kisu hiki.
Jam, jam huwekwa kwanza kwenye sahani ya mkate, na kisha kuwekwa kwenye vipande vya mkate.
Haupaswi kuvunja mkate kwenye sahani ili kuchukua mchuzi uliobaki.
Sandwichi chukua kwa mikono yako ikiwa hutolewa na vinywaji kabla ya kuanza kwa chakula cha jioni. Katika meza, sandwiches huliwa kwa uma na kisu.
Jibini huchukuliwa kwa uma maalum na kuwekwa kwenye sahani yako, na kutoka humo kwenye mkate au vidakuzi vya kavu nyembamba; Jibini iliyosindika huenea kwenye vipande vya mkate na kisu cha kawaida kinachotumiwa kwa siagi.
Soseji na ham Tumikia iliyokatwa na peeled, vipande vya sausage na ham huwekwa kwenye sahani na uma na kuliwa kwa kisu na uma.
Matunda kuliwa kwa kisu cha matunda na uma. Apple na peari hukatwa katika sehemu nne au vipande nane kwenye sahani, kisha msingi hutolewa, vipande vinapigwa na kuliwa kwa kuchukua kutoka sahani kwa mikono yako.
Vunja plums kwa nusu na vidole vyako na uondoe shimo.
Mashimo ya Cherry, pamoja na mbegu na ngozi za zabibu ngumu, ikiwa inawezekana, huondolewa kwa busara kutoka kinywa kwenye kijiko.
Tikiti maji na tikitimaji hutolewa katika vipande na kuliwa kwa kijiko au kisu na uma.
Grapefruit hutolewa kukatwa kwa nusu, na sehemu ya kati ya chakula iliyosafishwa na kisu na kuinyunyiza na sukari ya unga. Wanakula na kijiko.
Weka machungwa kwenye sahani na, ukishikilia kwa mkono wako wa kushoto, tumia kisu ili kukata peel kutoka juu hadi chini kwenye vipande. Machungwa iliyosafishwa imegawanywa katika vipande na kisu. Mifupa huondolewa kwa kisu.
Peel ya tangerines hutolewa kwa urahisi, hivyo hupigwa na kugawanywa katika vipande kwa mkono bila msaada wa kisu. Mbegu huondolewa kwa njia sawa na wakati wa kula cherries na zabibu.
Berries, ikiwa ni pamoja na jordgubbar, hunyunyizwa na sukari na hutumiwa na cream cream. Wanakula kwa kijiko.
Unaweza kusafisha ndizi hadi nusu na, ukishikilia mkononi mwako, kula, ukipiga vipande vipande. Walakini, ni vyema kumenya ndizi nzima, kuiweka kwenye sahani, kuikata vipande vipande na kula kwa uma.
Sio kawaida sana siku hizi, lakini bado inawezekana kuona meza iliyowekwa na vikombe vidogo vya maji ili suuza vidole ambavyo vinaweza kuchafuliwa na juisi ya matunda. Vikombe hivi vimewekwa upande wa kushoto wa sahani. Vidole vya vidole vinaingizwa ndani ya maji na kisha kufuta kwenye kitambaa.
Hivi sasa, matumizi ya bakuli kwa vidole vya suuza yameenea katika nchi za Mashariki, ambapo vyakula vingi huliwa kwa mikono.
Chai na kahawa. Pengine matatizo madogo hutokea unapokunywa chai au kahawa. Ni nadra sasa kukutana na mtu ambaye angemimina chai kwenye sahani, kupuliza kwa bidii ndani yake, na kisha hata asinywe, lakini kuvuta chai kwa filimbi maalum ya haraka. Hivi ndivyo walivyokunywa chai mwanzoni mwa karne ya 17, wakati chai ililetwa Ulaya kutoka China. Wapenzi wa kwanza wa kinywaji hiki walitumia vikombe vidogo bila vipini - nakala ya wale wa Kichina.
Hata hivyo, makosa pia hufanywa wakati wa kushughulikia vinywaji hivi. Baada ya kuchochea chai au kahawa na kijiko, iache kwenye kioo au kikombe, ambapo inapaswa kuwekwa kwenye sahani. Chovya vidakuzi kwenye chai au kahawa, na pia kunywa chai au kahawa wakati mdomo wako umejaa chakula. Wakichukua kikombe, wanaingiza kidole chao kwenye jicho la mpini na kwa adabu kuweka kidole chao kidogo kando.
Sukari kwa kutokuwepo kwa vidole maalum, chukua kwa mkono wako, si kwa kijiko, na uipunguze ndani ya kikombe.
Keki na biskuti huliwa na kijiko cha dessert.
Vidakuzi huliwa kwa kuvunja vipande vipande.
Kipande cha limao, kilichochukuliwa na uma maalum mdogo, huwekwa kwenye glasi ya chai au kikombe cha kahawa, juisi hupigwa na kijiko, na salio hutolewa nje na kuwekwa kwenye makali ya sahani.
Limau pia huhudumiwa pamoja na sahani za samaki na baadhi ya sahani za nyama. Katika kesi hii, limau huwekwa kwenye sahani na, ikisisitiza juu yake na upande wa laini wa uma, juisi hutiwa nje.
Unapaswa kunywa chai polepole, haswa sio kwa gulp moja, kupata kuchomwa moto na kuvuta. Lakini usisite sana. Chai ya barafu haina ladha. Na zaidi ya hayo, utaonekana kuwa na ujinga wa kunywa chai wakati wageni wengine wote wamemaliza.
Katika nchi nyingi ni desturi kualika wageni kwa kahawa. Hii haimaanishi kuwa utatumiwa kahawa tu. Unaweza kupewa chai, pamoja na biskuti, keki, karanga, na wakati mwingine cognac au liqueurs. Lakini hupaswi kutarajia kulishwa nyama au samaki. Na wewe mwenyewe, wakati wa kuwaalika wageni kwa kahawa, haipaswi kujaza meza na kila aina ya vitafunio au chupa nyingi za divai.
Kwa kuweka kitambaa kwenye meza au kuinuka kutoka meza, mhudumu (au mmiliki) anaonyesha kuwa chakula cha jioni kimekwisha. Tu baada ya ishara hii wageni wanaweza pia kuweka napkins zao na kuinuka.
Mwishoni mwa chakula cha mchana, wakati wa kuinuka kutoka kwenye meza, hawaachi kiti kando, lakini uirudishe kwenye meza. Mwanamume anamsaidia jirani yake kuinuka kwa kusukuma kiti chake na kukirejesha kwenye meza.
Unaweza kuondoka kwenye sherehe rasmi tu baada ya "mgeni mkuu" ambaye heshima yake ilifanyika ameondoka. Katika mikutano ya kirafiki, kinyume chake, mtu haipaswi kusubiri kuondoka kwa yule ambaye anaweza kuchukuliwa na wakaribishaji kuwa mgeni aliyekaribishwa zaidi, ambaye wangependa kuweka muda mrefu zaidi kuliko wengine.
Katika hali kama hizi, ongozwa na fomula J.-J. Rousseau: "Mtu mwerevu hustaafu dakika moja kabla ya kuwa mtu wa kupita kiasi." Haiumizi kukumbuka hekima ya Mashariki: "Mwenyeji anahitaji mgeni kama kupumua kwa mtu, lakini ikiwa pumzi inaingia na haitoki, mtu huyo hufa."
Katika tabia kwenye meza, katika kushughulikia vipandikizi, kwa njia ya kula, kunaweza kuwa na maelezo mengi madogo ambayo hatujui, hasa wakati wa kuwasiliana na wageni - baada ya yote, kila nchi ina sheria zake maalum, wakati mwingine kulingana na mila ya watu wa kigeni. vyakula vya kitaifa. Kwa hivyo - kwa mara nyingine tena: angalia kwa karibu jinsi mhudumu, mwenyeji na majirani wako kwenye meza wanavyofanya, na fanya kila kitu kama wanavyofanya - hakutakuwa na makosa."
T.V. Mishatkina
Maadili na adabu
Etiquette ni akili kwa wale ambao hawana Voltaire
Tabia njema ni muhimu zaidi kuliko utu wema O. Wilde
Utamaduni wa mawasiliano, ambayo inategemea jinsi tunavyohisi katika jamii, jinsi watu wanavyotutendea: wanatupenda au wanatupuuza, ni msingi wa kufuata sheria fulani zinazoitwa. adabu. Sheria hizi zimetengenezwa na wanadamu kwa maelfu ya miaka - tangu mwishoni mwa Zama za Kati. Wanadhibiti kile kinachoruhusiwa na kinachokubalika katika jamii fulani au katika hali fulani, na kile kisichokubalika. Kwa kweli, adabu huamua tu aina, "mbinu" za mawasiliano, kwa hivyo ujuzi wa sheria za adabu yenyewe haitoshi kuzingatiwa kuwa mtu aliyeelimika, aliyeelimika. Tabia katika jamii inapaswa kuzingatia kanuni za jumla na kanuni za maadili, kuonyesha uhusiano kati ya maadili Na adabu. Kila tatizo linalohusiana na adabu lazima litatuliwe kwa kuzingatia viwango vya maadili. Tabia zetu ni onyesho la mawazo yetu ya kimaadili. Adabu na umakini kwa watu, huruma na uwezo wa kuelewa mtu mwingine - sifa hizi za juu za maadili ambazo zina msingi wa tabia ya maadili zinaonyeshwa katika sheria rahisi za adabu.
Etiquette ni nini?
Kuna ufafanuzi mwingi wa adabu. Moja ya kusoma kawaida: adabuni seti ya kanuni za tabia zinazokubalika katika jamii.
Wakati mwingine adabu hufafanuliwa kama:
kanuni tabia(tabia - kutoka "Veda" - ujuzi);
kanuni adabu(heshima - pia kutoka "kujua", kujua);
kanuni adabu(adabu - kutoka "uso", "picha", uso wa mtu);
utamaduni vitendo na tabia ("utamaduni" - tofauti na "asili", "mwitu", inamaanisha "iliyotengenezwa na mwanadamu, iliyopangwa, ya utaratibu").
Etiquette inaenea kwa maeneo yote ya maisha: sheria maalum huagiza jinsi ya kudumisha usafi, kuzungumza, mavazi, kuishi kwenye meza, katika kikundi, katika familia, katika maeneo ya umma, katika ukumbi wa michezo, mitaani, nk. Bila kuzingatia kanuni za etiquette, kati ya watu, kitamaduni, biashara na hata mahusiano ya kisiasa haiwezekani, kwa sababu huwezi kuwepo bila kuheshimiana, bila kuweka vikwazo fulani juu ya tabia yako.
Etiquette hubeba kanuni za mawasiliano za binadamu, kuhifadhiwa kwa maelfu ya miaka na tabia ya watu wengi. Kwa hiyo, huzingatiwa (au lazima izingatiwe) na wawakilishi sio tu wa jamii fulani, bali na watu wote. Kwa mfano, sheria rahisi za adabu, salamu, na maneno ya shukrani ni asili kwa watu wote bila ubaguzi.
Bila shaka, watu mbalimbali walifanya marekebisho yao wenyewe na nyongeza kwa adabu zinazohusiana na sifa za utamaduni wao wenyewe. Kwa hiyo, etiquette pia huonyesha maalum kitaifa upekee mawasiliano: mila, mila, ibada, mila inayolingana na hali ya kihistoria ya maisha ya watu tofauti. Kwa hivyo, likizo - Mwaka Mpya au Krismasi, sherehe za harusi na siku za kuzaliwa zinaadhimishwa tofauti kati ya watu tofauti, kukidhi mahitaji yao ya maadili na uzuri.
Kwa kuongezea, hali ya maisha ya watu inapobadilika, elimu na tamaduni hukua katika jamii, sheria zingine za tabia hubadilishwa na zingine. Kile ambacho hapo awali kilizingatiwa kuwa kisicho na adabu kinakubaliwa kwa ujumla, na kinyume chake.
Hivyo, mahitaji ya etiquette ni tabia ya kihistoria, hawapo kabisa, Wao jamaa, kufuata kwao kunategemea mahali, wakati na hali. Tabia isiyokubalika katika sehemu moja na chini ya hali fulani inaweza kufaa mahali pengine na chini ya hali zingine. Viwango vya adabu ni masharti, wanaonekana kuwa na tabia ya makubaliano yasiyoandikwa kuhusu kile kinachokubaliwa kwa ujumla katika tabia ya watu na kile ambacho hakikubaliki. Mkataba huu unaelezewa na ukweli kwamba kazi ya adabu ni kuwapa watu fomu kama hizo - mila potofu ya kitabia, ambayo inaweza kuwezesha mawasiliano yao na uelewa wa pamoja. Kwa hivyo, etiquette inaweza kuzingatiwa kama maalum aina ya udhihirisho wa utamaduni wa maadili, kwa sababu ni tabia njema ya nje kutafakari ndani utamaduni wa kibinadamu, sifa zake za maadili.
Kweli, kuna tofauti. Kwa hivyo, hali ya juu ya kiroho ya ndani, fadhili na adabu ya mtu wa kawaida aliye na elimu duni haiwezi kuonyeshwa katika tabia yake - kwa sababu ya kutojua sheria za adabu. Na kinyume chake: tabia iliyosafishwa ya dude mwenye adabu na mpenda wanawake bado sio ushahidi wa utamaduni wake wa maadili.
Kwa kuongeza, aina zote za mawasiliano ya mtu: hotuba iliyoelekezwa kwa wazee, wenzao, na wadogo wakati wa kukutana na kutengana; namna ya kusonga, kula, kuvaa nguo na kujitia, kusherehekea matukio ya kusikitisha na furaha, kupokea wageni - mtu anajaribu kutoa sio tu. maadili, lakini pia tabia ya uzuri. Si kwa bahati kwamba tunasema: “tabia nzuri, tabia nzuri, ishara nzuri, pozi, sura za usoni.” Kwa hivyo tunaweza kusema hivyo Njia ya uzuri ya udhihirisho wa tamaduni ya maadili ya mtu inayokubalika katika jamii inaitwaadabu.
Kwa hiyo, adabu ni sehemu kubwa na muhimu ya tamaduni ya kibinadamu ya ulimwengu, maadili na maadili, iliyokuzwa kwa karne nyingi na juhudi za pamoja za watu kulingana na maoni yao juu ya wema, haki, ubinadamu, uzuri na utaratibu katika maisha yao wenyewe.
Kila mtu mwenye utamaduni haipaswi tu kujua na kuzingatia kanuni za msingi za etiquette, lakini pia kuelewa umuhimu wao. Uwezo wa kuishi katika jamii ni muhimu sana: inawezesha uanzishaji wa mawasiliano, inakuza uelewa wa pamoja, na kuunda uhusiano mzuri na thabiti. Wacha tuzingatie sheria maalum za tabia kwa watu katika hali tofauti.