- Elena, mada unazoshughulikia kwa sasa ni nyeti sana na kubwa. Kila wiki kuna habari kuhusu kuondolewa kwa watoto. Kweli kuna kesi nyingi kama hizi au tunaanza kuziona zaidi kwenye media?
– Vyombo vya habari vilianza kuzungumza juu yake zaidi. Ikiwa unatazama takwimu, basi, kinyume chake, katika miaka ya hivi karibuni kumekuwa na kupungua kwa idadi ya matukio ya kukamata na kunyimwa haki za wazazi. Kilele kilikuwa mwanzoni mwa miaka ya 2000, wakati idadi hizi zilikuwa kubwa. Hata sasa, kwa mtazamo wangu, ni kubwa kupita kiasi, aibu kubwa kwa nchi yetu, licha ya kupungua.
Tuna kesi zaidi ya elfu 30 za kunyimwa haki za wazazi kwa mwaka, rasmi kuhusu kukamata elfu 3, lakini takwimu hizi hazijumuishi watoto ambao, katika maisha halisi, wanachukuliwa kutoka kwa familia zao na vyombo vya kutekeleza sheria kutokana na kitendo cha kupuuza. Kwa kweli hatuna takwimu kamili juu ya kukamatwa kwa polisi, lakini inaweza kuhusishwa na idadi ya watoto katika taasisi.– kuna wachache wao pia. Walakini, bado tunazungumza juu ya makumi ya maelfu ya watoto ambao wameondolewa kutoka kwa familia zao. Kwa nambari kama hizo, hadithi moja au mbili zinaweza kuandikwa kila siku.
Ni kwa sababu vyombo vya habari vilianza kuinua mada hizi kwamba sio tu umma, sio wazazi tu, ambao wakati mwingine wanaogopa sana, lakini pia serikali ilianza kuwazingatia. Hii ndio hadithi sahihi: sasa wameanza kusema kwamba hii haiwezekani, kwamba sheria na mazoezi tuliyo nayo yana dosari kweli. Kwamba kuna matatizo makubwa ya jinsi tunavyofanya kazi na familia, jinsi maamuzi yanafanywa kuwa familia haiwezi kumlea mtoto wao kwa sababu mbalimbali.
Kwa nini watoto huchaguliwa kweli?
- Je, tunachukua hatua yoyote kufanya kazi na familia? Unaandika na kuongea sana, na msingi wako unafanya kazi sana katika eneo la usaidizi wa familia. Unajaribu kusaidia familia yako kwa muda mrefu iwezekanavyo - iwezekanavyo. Lakini katika ufahamu wa umma kuna ubaguzi kama huo: ikiwa kuna shida, basi watakuja mara moja na kumchukua mtoto ikiwa hakuna tangerines za kutosha kwenye jokofu.
– Hatujui hali halisi ambapo mtu angechukuliwa kwa sababu ya ukosefu wa machungwa au tangerines. Lakini kuna hali wakati familia inaishi katika hali ngumu, kwa mfano, wakati wa baridi hawana inapokanzwa - ni wazi kwamba, kwa upande mmoja, hii ni tishio la wazi, unaweza kweli kufungia na kuwa mgonjwa.
Kwa upande mwingine, badala ya watu hawa walio na watoto kuwa angalau kwa muda katika hosteli, kwa sababu ni baridi sio tu kwa watoto, bali pia kwa wazazi, watoto wanaweza kuchukuliwa. Kwa bahati mbaya, kuna matukio wakati hali ya maisha ya mtoto inakuwa sababu ya uteuzi.
Maoni yangu ya kibinafsi -Kuna sababu moja na pekee kwa nini inawezekana kweli na ni muhimu kuokoa mtoto kutoka kwa familia: wakati anatishiwa na vurugu halisi huko, wakati anatendewa ukatili.
Ningependa, bila shaka, kwamba hakuna mzazi anayeweza kumkosea mtoto wao, kwa bahati mbaya, hii sivyo. Ole, wakati mwingine wazazi huwaua na kuwabaka watoto wao wenyewe. Ni kwa sababu kesi hizo hutokea kwamba katika nchi zote za dunia kuna sera ya serikali kuhusu ulinzi wa haki za watoto. Kwa sababu zisizojulikana, tunatumia neno "haki ya watoto", ambalo linahusu kitu tofauti kabisa - kuhusu mahakama za watoto.
Siasa zinazohusiana na haki ya serikali kuingilia kati katika familia zipo kila mahali, na nchi yetu sio ubaguzi. Sheria ya Soviet ya miaka ya 20-30 ilikuwa sawa na ya leo, ngumu zaidi. Kulikuwa na sababu zaidi kwa nini serikali inaweza kupata wazazi ambao wanatimiza vibaya majukumu yao ya uzazi.
Urusi ya Soviet haikuwa kitu maalum; wakati huo, sheria zinazohusiana na ulinzi wa haki za watoto ziliundwa katika nchi zote. Kabla ya hili, katika karne zilizopita, dhana ya kulinda haki za watoto kama kawaida ya kisheria haikuwepo. Walakini, muda mfupi kabla ya hii, kwa ujumla iliwezekana kumiliki watu, kununua, kuuza, na kutenganisha familia kwa lazima. Kwa hiyo wazo kwamba kulikuwa na aina fulani ya umri wa dhahabu, na kisha sheria ya Soviet ilikuja na kuharibu kila kitu, ni udanganyifu kamili.
Picha na Anna Danilova
Mahusiano mengi ya kijamii yanabadilika - wanawake wanapata haki za elimu na kupiga kura. Kisha watoto wana angalau haki ya maisha, ambayo hali inalinda katika hali ambapo mzazi huwa tishio. Haiwezekani kuishi katika hali ambapo hakuna sheria hiyo, ambapo mtoto hawezi kulindwa, ambapo mzazi anaweza kumbaka, anaweza kumuua, na hakuna mtu ana haki ya kuingilia kati katika hali hii.
Ni wazi kwamba katika nchi yoyote kutakuwa na sheria fulani zinazoamua nini cha kufanya ikiwa mtoto yuko katika hatari katika familia yake mwenyewe, ikiwa kitu kibaya kinafanywa kwake huko. Kisha taratibu na zana fulani hutokea ambazo husaidia kutambua hatari hii. "Unajuaje? "Jirani aliniambia." Lakini tunaelewa kuwa hii inaonekana haitoshi.
Kwa nini wanawapiga wadogo?
- Katika suala hili, mara moja nakumbuka kile wanachosema mara nyingi kuhusu Amerika: Nilimpiga mtoto kwa sababu alipiga kelele kwa muda mrefu, alifanya kashfa, na majirani waliita huduma ya kijamii. Katika kesi hii, unaweza kufikiria ni kiasi gani mtoto wa miaka miwili anaweza kupiga kelele kwa sababu hakuruhusiwa kuuma mkate kwa upande anaotaka, au walikata tango, lakini alitaka kula nzima, na yeye. mara moja anahisi wasiwasi.
"Nina shaka kwamba ndivyo ilivyo Amerika." Ninaelewa kuwa hii sio mwakilishi sana - kila aina ya mfululizo wa TV na sinema, lakini, hata hivyo, vurugu nyingi za elimu katika familia zinaonyeshwa hapo. Unahitaji kuangalia ni sheria gani iliyopo, inatofautiana sana kutoka jimbo hadi jimbo. Hakika, kuna nchi ambapo adhabu yoyote ya kimwili ni marufuku na sheria. Labda unakubali sheria za mchezo, au unaondoka huko na kuishi katika nchi ambayo sheria za mchezo ni tofauti.
Inaonekana kwangu kwamba mzazi yeyote wa kawaida anapaswa kuelewa kuwa kupiga mtoto wako haikubaliki. Kumpiga mtu mdogo ambaye bado anakutegemea kabisa, anayekuamini, anayekupenda ... Tunawafundisha watoto wetu kutopiga wadogo - hili ni wazo la kawaida. Mdogo kwetu ni mtoto wetu, bado anatutegemea kabisa. Hii ni hali ambayo mtu mzima hapaswi kutumia uwezo wake kwa madhara ya mtoto huyu.
Ni wazi kwamba kuna hali ambapo mzazi atamfokea mtoto, kumchapa, au kumkemea. Ni wazi kwamba wazazi hawapaswi kuogopa kwamba katika hali hii mtu mbaya atakuja na kumchukua mtoto wao kutoka kwao kwa sababu hawakuweza kukabiliana tofauti. Wakati mtoto anakimbia kwenye barabara, wakati huo hautamweleza: "Unajua, rafiki yangu, kunaweza kuwa na matokeo tofauti ya matendo yako." Hali haiwezi na haipaswi kuchukua mtoto kwa kuchapwa. Tu kwa vurugu ambayo inatishia maisha au afya ya mtoto. Na kwa upande mmoja, hii inapaswa kuwa wazi na kueleweka kwa wazazi na serikali, lakini kwa upande mwingine, hii haipaswi kuwachochea wazazi kutumia vurugu kama kipimo cha elimu.
- Ni wazi kwamba, labda, haiwezekani kuwapiga watoto na kumchapa mtoto kwa mkanda hadi atoke damu, lakini hali ni tofauti kabisa.
– Hakuna haja ya kumchapa mtoto mikanda, iwe anavuja damu au la. Kwa ujumla, kupiga pia ni kipengele cha ajabu sana cha elimu. Hutamchapa mtoto wako akifikisha miaka 15, sivyo? Hapana, hautafanya. Kwa nini? Kwa sababu anaweza kupigana.
Inatokea kwamba umempiga kweli wakati ni mdogo, wakati hawezi kukujibu. Je, unamshinda kijana asiyejiweza kwa sababu wewe ni mzee na mwenye nguvu zaidi? Mpaka ajifunze kupigana? Kweli hii ni aina fulani ya kutisha!
Si kawaida kufanya hivi kwa watoto wako. Wakati huo huo, ni wazi kwamba kuna shida, mtu anaweza kuvunja, kupiga, kupiga kofi usoni. Huu sio uhalifu, lakini mtu haipaswi kudhani kuwa kumpiga mtoto ni njia ya kawaida, ya kawaida ya uzazi.
Kwa sababu unajua, hutokea kwamba alikasirika kwa namna ambayo alimtupa mtoto kwenye sakafu ya saruji, na akavunja msingi wa fuvu lake na kufa. Hatupaswi kuzoea hatua kama hizi za kielimu ambazo husababisha maumivu kwa mtoto na hazitufundishi kujizuia wakati wa uchokozi na hasira. Hii sio njia ya uzazi - huyu ni mzazi ambaye bado hajajifunza kukabiliana na hisia zake mwenyewe na hasira. Ni ngumu, lakini lazima ujifunze.
Nani anafanya kazi katika ulezi na jinsi gani
– Kama nilivyosema tayari, katika nchi yoyote kuna sheria zinazoamua jinsi serikali inavyoingilia kati katika familia. Wanaweza kuwa wa kina sana, kuelezea hali fulani, taratibu, kunaweza kuwa na huduma milioni tofauti. Wanaweza kuwa pana sana, kama tunavyo hapa.
Wakati sheria ni pana sana, inamaanisha kuwa uamuzi unaachwa kwa hiari ya mtu anayekuja kwa familia kwa niaba ya serikali. Katika nchi yetu, maamuzi yote kuhusu makazi ya mtoto katika familia hufanywa na mamlaka ya ulezi. Kwa hiari yako mwenyewe.
– Je, hatuna algoriti yoyote iliyo wazi?
"Hatuna algoriti, hatuna agizo, hatuna vigezo, hatuna huduma maalum ambazo zingepokea elimu maalum na kufanya kazi na familia ikiwa ishara itapokelewa na walezi."
- Je, huduma za ulezi zina uelewa wowote wazi kuhusu ni katika hali gani mtoto anaweza kuendelea kuishi katika familia hii, na katika hali gani ni hatari? Ninarudi kwenye machungwa yenye sifa mbaya kwenye jokofu.
- Mamlaka za ulezi zina sheria inayosema kwamba ikiwa kuna tishio la haraka kwa maisha na afya, wana haki ya kumwondoa mtoto. Kwa hivyo unakuja kufanya kazi katika mamlaka ya ulezi. Hakuna utaalam kama huu wa chuo kikuu, haukuwa tayari kwa hii popote ...
– Je, hawa si wanasaikolojia?
- Hakuna sharti kwamba wawe wanasaikolojia. Kwa ujumla, afisa mlezi ni nani? Huyu ni afisa, mfanyikazi wa utawala ambaye hufanya idadi kubwa ya maamuzi yanayohusiana na makazi, talaka za wazazi, maswala anuwai ya mali ya watu wazima wasio na uwezo, familia za walezi na wazazi wa kuwalea.
Ana haki ya kufanya maamuzi kuhusu watu wazima wasio na uwezo na watoto wowote - sio tu wale ambao wazazi wao wamenyimwa haki za mzazi au ambao wameachwa bila matunzo. Kwa mfano, watoto ambao wana sehemu katika ghorofa katika hali ambapo wazazi wao hugawanya kati yao wenyewe wakati wa talaka. Maafisa hawa hufanya kazi hasa na barua ya sheria. Kazi yao ni kulinda haki za watoto ndani ya mfumo wa kanuni zote zilizomo. Hasa, wana hatua moja ambapo imeandikwa kwamba katika tukio la tishio la haraka kwa maisha na afya, watamchukua mtoto.
– Tishio ni nini?
"Lazima waifafanue." Hatuna hata hitaji la kisheria la kuwa na muda wa uchunguzi! Je, unatambuaje jinsi unavyojua ni tishio kwa maisha na kiungo? Wewe si daktari, wewe si mwanasaikolojia, unaona familia mara moja.
Labda wakati mmoja ilikusudiwa awali kwamba kazi nyingine inapaswa kufanywa kabla ya hii. Mbunge huyo alimaanisha kuwa hii ndiyo hatua kali, na inawekwa wakati tuna aina fulani ya mchakato kabla ya hii. Kuna huduma zingine ambazo hujibu mawimbi mengine, ambayo bado sio ya kutisha, lakini msaada unahitajika.
Lakini hii yote haipo kama mchakato mmoja, kwa hivyo shule au jirani fulani anaweza kuwaita polisi au mamlaka ya ulezi na kuwasilisha habari kwamba, kwa maoni yake, kuna kitu kibaya kinatokea. Mlezi lazima aje na kufanya uamuzi kulingana na wazo lake la mema na mabaya, kulingana na kile anachokiona kwa macho yake mwenyewe. Na sote tuna mawazo tofauti kabisa.
Sasa wanajadili sana kwenye Facebook maisha ya mshiriki wa kikundi cha zamani cha "Vita" ambaye aliacha nchi yetu, mama wa watoto wengi anayeishi Uropa na anaishi maisha mahususi huko. Katika maoni kuna wananchi wenzetu wengi ambao wana wasiwasi juu ya ukweli kwamba watoto wetu wanachukuliwa kutoka kwa familia zao, na huko wanapiga kelele: "Ondoa! Huduma za kijamii haraka, ulezi, piga simu polisi, okoa, saidia!”
Huu ndio ufafanuzi mkuu juu ya hadithi zake kuhusu jinsi yeye na watoto wake wanaishi. Kwa nini? Kwa sababu katika akili zetu, maisha yake na watoto ni makosa. Tuna wazo fulani la kifilisti la kile ambacho ni sawa.
Inabadilika kuwa mtu yeyote anaweza kuhukumu ikiwa mtu mwingine yeyote anaweza kuwa mzazi. Lakini kwa kweli haiwezi kuwa hivyo! Ni wazi kwamba, kimsingi, watu wa kawaida kabisa hufanya kazi katika kata, sio monsters, sio wabaya, na wazo letu la kawaida la kile kilicho sawa na kisicho sawa. Kwa hiyo, kwa kawaida hutazama mambo ambayo labda hayataonekana kuwa sawa kwako: kwa mfano, ikiwa ni danguro, ikiwa kuna wananchi karibu ambao wanalewa sana na pombe au madawa ya kulevya.
Wingi wa hali ambazo mamlaka ya ulinzi na polisi wanakabiliwa nazo bado sio machungwa, hizi ni hali ambazo watu tayari wanaishi katika utegemezi mkubwa, na ni vigumu, unapoona hili, usifikiri kuwa ni mbaya kwa mtoto hapo.
Ni `s asili.
Je! watoto wanaweza kuishi na mende?
– Bila shaka, kuna hali ambapo hakuna ulevi, lakini watu wanaishi kidogo kabisa. Tuna familia ya kambo yenye watoto wanne. Wanaishi katika ghorofa pamoja na bibi ya kunywa, ambaye hapo awali alinyimwa haki ya mama wa watoto hawa, pamoja na kaka yake na dada yake, ambao pia wanakunywa. Wana chumba kimoja ambapo sita kati yao wanaishi.
Na tulipokutana na familia hii kwa mara ya kwanza, tulifika kwao– Katika ghorofa, mende walitembea katika tabaka mbili, kwa sababu kuna wengi wao kwamba moja hutambaa kando ya ukuta, na mwingine huingiliana juu yake. Tuliishi na familia hii, sikumbuki haswa, lakini kulikuwa na paka zaidi ya ishirini, mbwa zaidi ya kumi, pia kulikuwa na hamsters na chinchillas. Wanapenda wanyama sana na kwa uangalifu hujizunguka na wanyama hawa katika hali hizi.
Wewe ni sehemu ya familia kama hiyo. Kuna harufu ya pombe kutoka kwa jamaa, kwa ujumla kuna harufu maalum sana huko. Mtoto mdogo anatembea, kuna bakuli za paka na chakula, anachukua kitu kutoka hapo na kula. Je, watu wengi hupata hisia gani? Wanaona kwamba wanahitaji haraka kuwaondoa watoto huko, sivyo?
– Pengine mende wanapaswa kuondolewa kwanza. Ndiyo, picha inatisha.
- Hii ndio picha. Je, huwa hatuzingatii nini kwenye picha hii? Watoto wanaendeleaje huko na ni aina gani ya uhusiano walio nao na wazazi wao. Ni wazi kwamba tunatazama kwa macho, lakini hatujui jinsi ya kuangalia kwa mioyo na akili zetu. Tunajua kwa macho yetu - tumeundwa kwa njia hiyo, na tunahisi harufu inayolingana na pua zetu.
Tulipokuja kwa familia hii, ikawa kwamba ulinzi uliwasilisha mara mbili kwa kunyimwa haki, na mahakama ilikataa mara mbili. Huu ni upuuzi - watu wanaishi katika hali mbaya sana, na mahakama inakataa mara mbili. Tukaanza kuzichunguza zile nyaraka, na ikawa kwamba kila mara watu wanaojua hali hii, walimu kutoka shuleni, mtu mwingine alifika mahakamani na kuleta ushuhuda ambapo waliandika kwamba wazazi wanawapenda sana watoto wao, watoto ni. wameshikamana sana na wazazi wao, wana uhusiano mzuri kati yao. Hakukuwa na kupigwa na wazazi hawakushutumiwa kwa unyanyasaji. Mlinzi akaja, akaona haya yote, akasema: “Ah-ah! Tutakunyima haraka,” lakini mahakama ilikataa.
Hii kwa ujumla hutokea mara chache: kwa kawaida mahakama inakubaliana kabisa na maoni yenye uwezo wa ulezi na haifanyi maamuzi yoyote yenyewe. Katika hadithi hii, watu waliona kipengele hiki cha kibinadamu, ubora wa uhusiano kati ya mzazi na mtoto, waliunganishwa nayo, na walifanya uamuzi wao kulingana na hili. Hii hutokea mara chache katika nchi yetu, kwa bahati mbaya.
Kwa kweli, jambo kuu ni katika uhusiano wa kifamilia. Masharti ni kitu ambacho kinaweza kubadilishwa. Usafi unaweza kununuliwa. Mende inaweza kuwa na sumu.
Mimi na familia yangu hatimaye tulikubaliana kwamba wangetoa wanyama wao wengi. Ilikuwa ngumu sana kwao, kwa sababu walijua kila paka na mbwa wao kwa jina, walijua historia ya kila mmoja wao - lakini hawana nyumba ya kibinafsi, hii ni shida kwa majirani wote. Mwishowe, walifanya hivyo kwa ajili ya watoto.
Vitu kama hivyo vinaweza kubadilishwa kwa kiwango fulani. Hakuna uchawi kama huo kwamba familia ambayo imeishi kwa miaka mingi katika hali kama hizo, kama kwenye sinema, itakuwa safi ghafla katika ghorofa bora ya Moscow. Bado kutakuwa na hali zisizofaa huko, lakini zitakuwa bora zaidi, watakuwa na uvumilivu zaidi kwa suala la mawazo fulani ya usafi, kanuni na sheria, na wakati huo huo watoto watabaki na wazazi wao.
Nini kinatokea kwa mtoto aliyechukuliwa?
- Niambie, walezi hufanya makosa mengi katika suala la kunyang'anywa? Mara kwa mara, habari zinakuja kwamba watoto walichukuliwa kwanza na kisha kurudishwa. Unawezaje kufikiria kuzimu ambayo hutokea kwa mtoto wakati anachukuliwa kutoka kwa mama yake katika hysterics na kisha kuwekwa mahali haijulikani? Tayari amezoea, anaishi kama hii, anajua: huyu ni mama yake, baba na mazingira yake yote.
"Kwa bahati mbaya, tunaangalia kwa macho yetu; hatuzingatii hadithi kuu inayohusiana na uhusiano, na hisia za mtoto, na uelewa wake wa jinsi ulimwengu unavyofanya kazi. Wakati anaishi katika familia, ulimwengu huu daima unalenga watu wazima wakuu ambao wanamtunza - mama, baba, bibi au shangazi ambaye anaishi naye. Hii inaitwa attachment. Neno hili linaingia polepole katika lugha yetu ya kila siku; miaka ishirini iliyopita halikutumiwa sana katika muktadha huu - juu ya uhusiano muhimu unaokua kati ya wazazi na watoto.
Ndani ya mfumo wa sheria, hakuna dhana ya makosa - wanaichukua au hawaichukui. Hakuna halftones. Ikiwa wataiondoa, wataisuluhisha baadaye. Wanaweza kuirudisha. Sio kwamba makosa hutokea, lakini kwamba hakuna utaratibu wa kawaida. Ambayo itakuwa msingi wa masilahi ya mtoto, juu ya wazo la kile kinachotokea kwa mtoto, kile anahisi, ni nini kinachoweza kumdhuru.
– Hakuna anayejali.
- Sio kwamba sijali. Mara moja unaanza kufikiria watu wenye ukatili ambao hawajali, na watu hawaelewi tu au hawana zana, hawana fursa. Haijajumuishwa katika kanuni. Kwa mfano, kuna idadi ya nchi ambapo imeandikwa: ikiwa ghafla unahitaji kumchukua mtoto, unahitaji kupata jamaa yake yoyote, kuwaita na kumtoa mtoto huko.
Au, ikiwa unahitaji kumpeleka kwa wakala wa serikali, basi unahitaji kuchukua toy yake ya kupenda, vitu vyake vya kibinafsi, ili wamueleze kinachotokea. Ni wazi kwamba hakuna mtu anayepaswa kushikwa mkono au kuvutwa ndani ya gari bila kuelezea chochote. Lakini hatuna chochote kinachoweza kudhibiti hali hizi zote. Ulezi lazima tu ufanye uamuzi, ndivyo tu. Na kumpeleka mtoto kwenye taasisi ya serikali.
- Katika baadhi ya nchi, mtoto hubaki katika shule moja, katika darasa moja, katika karibu mazingira sawa, nijuavyo.
"Sisi ni nchi ambayo inapaswa kuwa kama hii kwa sheria." Sheria yetu imebadilika. Ikiwa mtoto sasa ameondolewa na kuwekwa katika nyumba ya watoto yatima, basi imeandikwa kwa rangi nyeusi na nyeupe kwamba mtoto lazima awekwe karibu iwezekanavyo na mahali pa kuishi, shule sawa, vifaa vya burudani sawa lazima vihifadhiwe.
Kwa bahati mbaya, tuna tatizo na ukweli kwamba kilichoandikwa ni kitu kimoja, na kinachofanyika ni jambo jingine.Kwa mazoezi, watoto bado wanasambazwa kama kumbukumbu kwenye nafasi ya kwanza inayopatikana. Kwa sababu fulani wananipeleka hospitali kabla ya hapo.
Hakuna mtu anayefikiri jinsi mtoto anavyohisi wakati ulimwengu wake wote, njia yake yote ya maisha, huvunjika.
Yeye hupoteza sio tu mama na baba yake, ambao, labda, hawakuweza kukabiliana na kitu au walikuwa wabakaji kwa mtoto. Anapoteza kila kitu: hana chochote tena, hana watu wanaojulikana, hana vitu vya kawaida.
- Inatokea kwamba mtoto amewekwa gerezani ...
- Kimsingi, ndio, mtoto wetu amekuwa mwathirika mara kadhaa. Hebu sema kulikuwa na aina fulani ya ukatili ambayo mtoto aliteseka katika familia, basi mara moja tunavunja kila kitu kwa ajili yake na kumsukuma katika mazingira ya pekee. Na ikiwa hapakuwa na vurugu, kulikuwa na hali mbaya ya maisha, uwezo wa kutosha wa wazazi, ambao mtoto hakuelewa hasa ...
Jamaa huyu mkubwa tayari anaelewa kuwa ikiwa anatembea na chawa wakati wote, sio afya sana, kwa sababu kila mtu shuleni humwangalia bila huruma. Mtoto anapokuwa mdogo haelewi mambo kama hayo. Anaelewa ikiwa kuna mama anayemtunza au la. Kuna yule mama ambaye anatabasamu naye na kumshika mikononi mwake, au hafanyi hivyo.
Tena, inaweza kugeuka kuwa mama hana tabasamu na haichukui mikononi mwake. Tulikuwa na hadithi wakati ulezi ulipopata mtoto mchanga kwenye sanduku chini ya sofa ambapo mama yake alikuwa amemjaza. Hakumtoa hapo, hakumlisha kwa siku kadhaa, karibu kufa huko.
Kuna kila aina ya hali, lakini kimsingi kwa mtoto hawa ni watu wa karibu ambao amezoea, ambao anawapenda - na sasa amevuliwa kutoka kwa kila kitu. Hawaelezi kwa nini, nini kilitokea, kwa nini alikamatwa na kupelekwa mahali fulani. Kwa kawaida wanamwambia: “Sasa unaenda hospitalini, kwenye hospitali ya sanato, mahali pamoja.” Bado ni nzuri ikiwa watamwambia kitu. Inatokea kwamba wanakuingiza kwenye gari na kukimbia kimya. Kitu pekee wanachomwambia ni: "Usipige kelele!" - kitu kama hicho. Hatuelewi jinsi mtoto anavyohisi, kwamba hii ni kiwewe kwake.
Picha: Charitable Foundation "Wajitolea kusaidia watoto yatima"
Je! Watoto wenye afya nzuri hufanya nini hospitalini?
– Pia tuna utaratibu wa kijinga kabisa ambao unamlazimisha mtoto katika hali hii, ambayo ni ya kutisha, yenye shida na isiyoeleweka iwezekanavyo, kuchukuliwa peke yake mahali tupu. Ikiwa wanamleta kwenye makazi, wanamweka kwenye wadi ya pekee au kwenye kizuizi cha karantini, ikiwa hawana wadi ya pekee, yaani, katika nafasi ya upweke ambapo hakuna watoto wengine, kwa sababu huwezi kujua nini. anaumwa.
Sio tu kwamba hakuna watoto wengine huko, mara nyingi hakuna mwalimu wa kudumu huko pia. Bora zaidi, kutakuwa na wadhifa wa muuguzi nje; hayupo naye katika chumba hiki. Atakuja kwake kuleta chakula, kupima joto lake - na ndivyo tu.
Au mtoto huenda moja kwa moja kutoka kwa familia hadi hospitali, ambapo hakuna masharti ya kutunza watoto. Hakuna mtu katika chumba cha hospitali ambaye atakaa naye. Huko anataka kulia, kupiga kelele, kuuliza: "Ni nini kitatokea baadaye? Nini kilitokea? Wazazi wangu wako wapi, kwa nini niko hapa?
“Nakumbuka nikiwa na umri wa miaka saba, nilijikuta niko kwenye sanduku la hospitali peke yangu, walikuja kuniona mara moja kila baada ya saa mbili. Nilijua nini, wapi na kwa nini. Mama alinileta pale. Lakini bado nililia kila mara kwa siku mbili za kwanza huko.
- Fikiria kuwa hauelewi kilichotokea, ulikuwa umetengwa tu - na sasa uko hapa. Kwa nini hapa? Hakuna mtu hapa. Inatisha sana, inatia wasiwasi sana. Mtoto ni kitu kama hicho, anahitaji kuchunguzwa, huwezi kujua anaumwa na nini. Katika baadhi ya nchi nyingine, mtoto anapopatikana kwenye barabara kuu usiku, kwa mfano, anapelekwa kwa familia ya kambo au nyumba ya kikundi kidogo. Hakuna anayeogopa hapo.
Tuna hofu kama hiyo ya maambukizo, magonjwa, magonjwa ya milipuko ambayo wakati mwingine kuna hisia kwamba sisi ni wagonjwa kabisa na ugonjwa wa kulazimishwa. Vidudu, vijidudu pande zote - ni jambo la kutisha sana! Hii ni mbaya zaidi kuliko kiwewe halisi tunachomsababishia mtoto ...
Hii inaweza kupangwa kibinadamu. Hakuna maambukizo mabaya zaidi kuliko yale ambayo tumekuwa tukiwafanyia watoto hawa kwa miaka, na kuwasababishia kiwewe cha ajabu. Kisha tunakua kama watu wazima ambao wanaogopa madaktari, wanaogopa hospitali, wanaogopa kuwa peke yao, lakini hawajui kwa nini wanaogopa.
Baba alimuua mama: ni nani wa kulaumiwa
"Ni wazi kuwa hii ni kiwewe kikali kwa mtoto." Wakati huo huo, kuna hali nyingi tunaposoma kwenye habari kwamba baba alimkata mama yake na kumuua kwa shoka mbele ya watoto wake. Inabadilika kuwa wakati fulani walienda mbali sana na kwa sababu fulani waliiondoa bila kuielewa. Na wakati fulani walipuuza, labda, kinyume chake, walipaswa "kuondoa" baba muda mrefu uliopita.
- Wakati wa "kupuuzwa" unahitaji kuchukuliwa kwa uangalifu sana. Katika vituo vya watoto yatima, kwa bahati mbaya, tuliona watoto ambao walishuhudia majanga mabaya katika familia. Haijawa hadithi ambayo inaweza kuonekana kila wakati kwa sababu familia huishi bila milango. Ikiwa wanaishi katika jengo la juu zaidi au chini nzuri, ambapo kuta sio gutta-percha, na hata zaidi katika nyumba ya kibinafsi, basi huwezi kusikia kweli kinachoendelea huko.
Wakati mwingine ni hadithi ambapo baba alimpiga mama, mama aliita polisi - kila mtu alijua, lakini hakuna mtu aliyefanya chochote kusaidia. Na wakati mwingine ni mara moja, haswa ikiwa tunazungumza juu ya watu walio na hali ya akili ya mpaka.
Ninaamini kwamba hatupaswi kulaumu ulezi kwa jambo linalotokea katika familia. Ikiwa wanalaumiwa kwa hali hii, inamaanisha kwamba katika kila familia tunapaswa kuwa na kamera maalum ya wavuti kutoka kwa mamlaka ya ulezi, ili waweze kufuatilia kwa mbali kile kinachotokea na wewe, na, ikiwa chochote kitatokea, watatoka - hakuna chaguzi zingine za kujua kinachoendelea na wewe ndani.
Lakini jamii na vyombo vyetu vya polisi shupavu mara nyingi vinalaumiwa sana kwa hili.
Hadithi ambazo baba alimuua mama mara nyingi ni hadithi juu ya unyanyasaji wa muda mrefu, kila mtu alijua juu yake, lakini ukatili haukuwa dhidi ya mtoto, lakini dhidi ya mama. Na mama yangu, labda, hata aliandika taarifa kwa polisi, ambazo hazikuruhusiwa kuendelea kwa sababu ya "magomvi ya familia."
Na wapendwa ambao waliona kila kitu, lakini waliamini kwamba watu wangeijua wenyewe. Au, kulingana na sheria mpya, waliweka faini, ambayo baba alilipa kutoka kwa mshahara wake, alikasirika zaidi, na jambo hilo likaisha vibaya.
Katika hali hii, swali ni kwa nini bado hatuna sheria ya kawaida juu ya unyanyasaji wa nyumbani. Kunapaswa kuwa na amri ya ulinzi wakati, kama sheria, sio mwathirika anayetengwa, lakini anayefanya vurugu. Lazima kuwe na kozi halisi za usaidizi, kwa sababu migogoro mingi ya familia ni kutokana na ukweli kwamba watu hawajui jinsi ya kushiriki katika mazungumzo. Tatizo lolote husababisha uchokozi, hasira, hasira, ambayo mtu hajui jinsi ya kuzuia, au anaishikilia kwa muda mrefu, na kisha hutoka kwa fomu kali sana.
Ukiangalia magereza yetu, idadi kubwa ya wanawake wanafungwa kwa kuwaua waume zao. Kama vijana, tulienda na kikundi cha Orthodox kwa koloni za wanawake - hii ndio nakala kuu. Mara nyingi kulikuwa na unyanyasaji wa muda mrefu wa nyumbani, na wakati fulani mwanamke huyo hakuweza kuvumilia, na iliishia kwa mauaji. Hatujasoma mada hii hata kidogo.
Nini cha kufanya kuhusu unyanyasaji wa nyumbani
– Tunasema kwamba hakuna haja ya kupiga watoto, pia ili mtoto asikua na hisia kwamba hii ni njia fulani ya kutatua tatizo: wakati haupendi tabia ya mtu, unaweza kuiiga kwa kupiga. mtu.
Inaonekana, ni nini kibaya na hilo? Baba yangu alinipiga, lakini nilikua na kuwa mwanamume. Nilikua mwanaume na nilimpiga mke wangu. Kwa nini? Kwa sababu anafanya vibaya. Nilijifunza kutoka utoto: ikiwa mtu anafanya vibaya, basi tabia yake inadhibitiwa na vurugu.
– Inatokea kwamba katika nchi yetu mwanamke katika hali hiyo kimsingi hajalindwa.
- Ndiyo.
“Hivi majuzi kulikuwa na kisa kikubwa kuhusu mwanamke aliyemuua mumewe kufungwa. Alikuwa amempiga kwa miaka mingi kabla ya hii. Inageuka kuwa hii sio kujilinda?
- Hii ni hadithi ngumu sana. Tuna wadi nyingi ambao walitoroka nyumbani kwa sababu haikuwa salama kukaa hapo. Wakati fulani mume alianza kumpiga mtoto pia.
Katika hali hizi, kwanza, hatuna ulinzi dhahiri wa kisheria. Pili, anakimbia, na mwanamume huyo anaishi vizuri katika ghorofa, hana shida. Yuko mtaani, hana pa kwenda. Vituo vya mgogoro wa serikali hufanya kazi kama ifuatavyo: mtu anaweza kuishi huko kwa miezi miwili. Je, yeye na mtoto wataenda wapi baada ya miezi miwili? Je, hali hii itabadilikaje? Yeye habadiliki hata kidogo.
Tulikuwa na wadi ambayo tulichangisha pesa kwa ajili ya chumba. Mumewe alimpiga kwa miaka mingi na kumfukuza kipofu. Alimpiga kisha akamfungia nyumbani ili asitoke na kuandika maelezo. Alipotulia, alianza kumwachilia, lakini kwa wakati huu hakuwa tena na majeraha ya wazi ambayo yanaweza kuonyeshwa. Alienda kwa polisi mara kadhaa, lakini hakuweza kudhibitisha chochote. Aliwasilisha malalamiko dhidi yake mara mbili.
Katika hali hii, inageuka kuwa, kwa bahati mbaya, inaonekana kuna sheria, polisi, na aina fulani ya ulinzi. Kwa kweli, inafanya kazi vibaya sana. Aidha, maafisa wa polisi wana imani, kulingana na uzoefu wao, kwamba wanawake hao wana uwezekano mkubwa wa kufuta ripoti zao. Kwa hiyo, wao wenyewe mara nyingi sana, tunasikia hili kutoka kwa kila mwanamke wa pili, wanasema kutoka kwa mlango: "Sawa, kwa nini nitakuchukua kutoka kwako? Utakuja na kuichukua baadaye. Tambua mwenyewe."
Katika hali ambayo mtu yuko hatarini, anakuja mahali pekee ambapo anaweza kulindwa, na huko anasikia hii au aina fulani ya kucheka na kuchekesha juu ya kitu ambacho wewe na mume wako hamkushiriki. Mtu anapokuwa hatarini, hakuna chochote isipokuwa nia ya kumsaidia na kumlinda inapaswa kutokea kwa mtumishi yeyote wa umma, awe afisa wa polisi, mfanyakazi wa huduma za jamii, au daktari.
Hii inapaswa kuwa majibu katika kiwango cha otomatiki. Utaelewa baadaye. Angeweza kudanganya, watafanya baadaye - sio kazi yako tu. Sasa mtu ambaye yuko hatarini amekuja kwako, lazima umsaidie, na kila kitu kingine, mawazo yako yote kwamba labda yeye ni uongo, kwamba wana upendo wa ajabu-karoti na vipengele vya sadomasochism - hii ni kwa ujumla kila kitu haifanyi. haijalishi. Uchunguzi utaanza baadaye, wakati kila mtu ametulia na yuko salama.
Katika nchi yetu, hii haijafanywa kabisa, si tu kutoka kwa mtazamo wa sheria, lakini pia kutoka kwa mtazamo wa mazoezi na uelewa wa watu hao wanaofanya kazi chini. Hakuna kitakachobadilika hadi kila afisa wa polisi katika nchi yetu aamini kwamba unyanyasaji, ikiwa ni pamoja na unyanyasaji wa majumbani, ni muhimu, na watu wanahitaji kulindwa dhidi yake, na sio aina fulani ya upuuzi ambao unaweza kuachwa.
Nini kinatokea kwa refuseniks
- Elena, najua kuwa ulikuja kwa hisani kutunza watoto yatima baada ya wewe na binti yako mdogo kukaa hospitalini na kuangalia refuseniks. Hivi majuzi uliandika kwenye blogu yako ya Facebook kwamba unauliza habari kuhusu mahali ambapo bado kuna watoto kama hao hospitalini. Ilionekana kuwa shida hii ilikuwa imetatuliwa; hii haikuwa hivyo tena. Si ndio hivyo tena?
- Ninajaribu kuwa na busara sana juu ya kile ninachoandika na kufanya, lakini chapisho hili liligeuka kuwa la kihemko, kikombe kilikuwa kinafurika. Bila shaka, hali ni tofauti sana na ilivyokuwa mwanzoni mwa miaka ya 2000 tulipoanza. Kuna watoto wachache, na hawatumii muda mrefu katika taasisi za matibabu. Katika mikoa mingi, watoto sasa wana yaya, na wengi wa yaya hawa wanalipwa na NGOs zinazofanya kazi katika mikoa hii. Lakini tatizo bado halijapatiwa ufumbuzi wa kimsingi, ingawa tumefanikiwa kubadilisha sheria kuhusu watoto walio mahospitalini.
Je, hali yetu inaonekanaje? Mtoto anaweza kuondolewa kutoka kwa familia; familia yenyewe inaweza kukataa kumlea mtoto ama katika hospitali ya uzazi au baadaye; mtoto anaweza kupatikana mitaani peke yake, na hana familia - lakini hali hizi zote ziliisha hospitalini.
Mtoto huyu anahitaji kuwekwa mahali fulani. Ilifikiriwa kuwa anaweza kuwa mgonjwa na kitu, na akapelekwa hospitali kwa uchunguzi. Katika orodha ya hati ambazo mtoto alitumwa kwa shirika la watoto yatima, "uchunguzi wa matibabu" uliandikwa, ambayo ina maana kwamba mahali fulani alipaswa kuipitia mapema. Watoto walipelekwa kwa uchunguzi huu kwa muda usiojulikana kabisa. Wakati fulani, mahali fulani tarehe za mwisho zilianza kuwa mdogo kwa mwezi, lakini kwa kweli hii haikuzingatiwa.
Jambo ni kwamba wengi wa watoto hawa hawakuwa wagonjwa. Ukweli kwamba mtoto anaishi katika familia ambapo mama hunywa haimaanishi kuwa ni mgonjwa. Ukweli kwamba mtoto hutembea peke yake mitaani na hutazamwa kwa karibu sana na wazazi wake haimaanishi kwamba yeye ni mgonjwa. Ikiwa mama alimwacha mtoto katika hospitali ya uzazi, mara nyingi yeye ni mzima wa afya au ana patholojia hizo ambazo zitakuwa naye maisha yake yote na hazihitaji kuwa hospitalini kabisa.
– Kwa ujumla, hata tu kutoka kwa mtihani wa damu unaweza kuelewa karibu kila kitu.
- Fluorography pamoja na mtihani wa damu - na tayari unaelewa kuwa mtoto wako, angalau, hataambukiza mtu yeyote kwa kitu chochote cha kutisha. Na kila aina ya magonjwa ya nadra sana pia ni nadra sana, na sisi sote tumeketi katika chumba hiki tunaweza kuwa nao, hatari ni sawa. Kama matokeo, mtoto mwenye afya kabisa alikuwa hospitalini. Kwanza, alipata kila maambukizo ya hospitalini hapo, na kwa sababu ya hii, kisha akalala hapo kwa muda mrefu na zaidi.
Tuseme mtoto ana miaka 11, aliondolewa kwenye familia yake, anazunguka wodini, anachoka, anajisikia vibaya, kila kitu tulichozungumza kinamtokea, ana stress, analia huko - lakini. anaweza kukabiliana nayo. Je, ikiwa yeye ni mtoto mchanga? Mbali na ukweli kwamba anahisi mbaya na amesisitizwa, hajui jinsi ya kula, hawezi kubadilisha diaper yake mwenyewe, hawezi kufanya chochote kabisa. Anaweza tu kulala chini.
Nilipoenda hospitalini kwa mara ya kwanza na mtoto wangu, niliona hii haswa.
Nilijikuta karibu na vyumba vya watoto ambao walilala peke yao na hata sikulia mfululizo, lakini walipiga kelele kama wanyama. Ilikuwa sauti ya kukata tamaa mbaya unapogundua kuwa hakuna mtu atakayekuja kwako.
Kwa kweli, wauguzi waliwakaribia, lakini sio kama mtoto mdogo alivyohitaji.
- Wakati kuna muuguzi mmoja kwenye sakafu na masanduku ... Nakumbuka hali anapokuja, anaanza kulisha sakafu, na wakati wa chakula cha mchana hulisha sakafu iliyobaki na kifungua kinywa cha barafu.
- Ni vizuri ikiwa ni chakula cha mchana na sio chakula cha jioni, kwa sababu wakati huo kulikuwa na watoto wengi. Sasa wameanza kuandika juu ya hili, basi kidogo kiliandikwa juu yake, lakini kwa kweli hali imebadilika sana kwa upande mwingine: basi kulikuwa na watoto 20 hadi 30 hospitalini, sasa hakuna zaidi ya 6-10. . Idadi yao imepungua kwa mara 3-4.
Kwa nini ukimya ni mbaya zaidi kuliko kilio cha mtoto?
– Wakati huo, nilipokuwa huko, hakuna nesi ambaye angeweza kukabiliana nayo. Wauguzi, bila shaka, pia walikuwa na shughuli nyingi na wale watoto ambao walikuwa wagonjwa na walihitaji taratibu fulani - huu ni utendaji wao, wana majukumu yaliyopangwa. Na zaidi ya hayo, kuna watoto wachanga ambao wanahitaji kulishwa, diapers zilibadilishwa na kukaa pamoja. Huyu ni mtoto, huwezi kumwacha tu na usimkaribie kwa masaa 3-4 kati ya kubadilisha diapers.
Je, unaweza kufikiria jinsi mtoto mdogo alivyo, amelala tu kitandani peke yake, bila mtu mzima, bila huduma, bila mikono?
Moja ya mambo ya kutisha ambayo nimeona katika maisha yangu ni jinsi watoto hawa wanavyoacha kupiga simu kwa mtu mzima.
Tulianza kutembelea hospitali katika mkoa wa Moscow na Moscow; mimi binafsi nilitembelea hospitali zaidi ya 20 ambapo kulikuwa na watoto kama hao. Moja ya mbaya zaidi ilikuwa hospitali, ambapo kulikuwa na ukimya kamili. Kwetu walikuwa wakilia, kwa sababu hapa bado walikuwa wamekaribia. Walijua wangeweza kuja, na walikuwa wamekata tamaa, lakini waliendelea kuita.
Nilifika hospitalini, ambapo kulikuwa na watoto thelathini na muuguzi huyo huyo kwenye sakafu, wakati wa kulisha. Watoto walikuwa huko kwa muda mrefu sana. Siku hizi mara nyingi hazidumu zaidi ya mwezi, lakini ilikuwa miezi.
Watoto walijua kuwa kulisha kulikuwa karibu wakati huu. Mtoto anafanyaje kabla ya kulisha? Anaanza kuonyesha kutoridhika kwake na ukweli kwamba ana hitaji la kula, lakini sio kuridhika hivi sasa. Anaanza kupiga kelele. Tulipitia wodi ambazo watoto wenye afya njema wenye umri wa miezi sita hadi minane walikuwa wamelala kimya kabisa. Nyuso zao zilikasirika sana!
Muuguzi alichukua chupa na kuiweka kwenye mto karibu na kila mtoto, kwa sababu hakuweza kulisha kila mtu - alikuwa peke yake, na kulikuwa na thelathini kati yao. Alimshika kwa meno yake na kuanza kunyonya kwa mvutano wa kimya kama huo, kwa sababu kwa muda wa miezi sita tayari alikuwa na uzoefu kwamba ikiwa sasa atafanya chochote - sauti, harakati - angeanguka na kumwagika. Na anachohitaji ni kuweza kunyonya maziwa bila kusonga hata kidogo. Kweli ni ndoto mbaya sana! Unaelewa kuwa walichokifanya watoto hawa kitabaki nao maisha yao yote.
Ni nini kinachohitajika ili kupunguza kiwewe kwa watoto?
– Kwa nini walifanya hivi kwa watoto hawa wadogo? Kwa sababu hakuna mtu aliyefikiria juu yake. Hatukufikiria tu kwamba tulihitaji wafanyikazi tofauti kwa uchunguzi huu, ikiwa kwa sababu fulani tuliamua kwamba walihitaji kuchunguzwa hospitalini. Kwamba wafanyakazi hawa sio kuhusu kuwalisha na kubadilisha diapers, lakini kuhusu kumtunza mtoto huyu mmoja mmoja. Kiwango cha juu cha mtu mzima kwa watoto wawili, hakuna zaidi. Na ndivyo ilivyo, anapaswa kuwa pamoja nao kila wakati.
Kwa hivyo, machapisho haya ya kibinafsi bado hayapo katika hospitali nyingi. Mikoa michache tu, mkoa wa Moscow, kwa mfano, imeongeza wafanyikazi kama hao kwa wafanyikazi wao, wakati watoto wengi waliopo katika mikoa wanalipwa na fedha.
Na muhimu zaidi, sheria tayari imebadilika, na leo watoto ambao wameondolewa kutoka kwa familia zao au kutelekezwa na wazazi wao wanapaswa kuwekwa mara moja katika shirika la watoto yatima, ambapo haiwezi kusema kuwa kila kitu kiko kwenye chokoleti, lakini angalau kuna. waelimishaji hapo. Na anahitaji kuchunguzwa kwa msingi wa nje - kama mtoto yeyote, kuchukuliwa kwa mkono hadi kliniki.
Hali huko ni tofauti kidogo: hakuna maambukizi ya hospitali ambayo yanaweza kuambukizwa na mtoto mwenye afya kabisa. Mwalimu amshike mkono kwa uchunguzi au ikiwa ni mtoto mpeleke kliniki - kama kawaida tunawachunguza watoto wetu ambao sio wagonjwa. Hospitali sio mahali pa uchunguzi hata kidogo, ni mahali pa matibabu.
Ilibadilika kuwa sisi wenyewe pia tulikosa hatua moja - wale watoto ambao wanaletwa na polisi. Labda mama yao atakuja na kuwachukua jioni. Labda watapelekwa kwenye makazi. Hawakujumuishwa katika agizo hili la Wizara ya Afya ninalolizungumzia, yaani mabadiliko ya sheria yanatakiwa ili watoto hawa wasipelekwe hospitali. Au, ikiwa kuna angalau mtoto mmoja kama huyo hospitalini, kutakuwa na wadhifa wa mtu binafsi hapo hapo.
Wananiandikia kuhusu hili mara kwa mara. Katika maeneo mengine tunajaribu kuunganisha, katika baadhi ya maeneo hatuna rasilimali za kutosha, kwa sababu, licha ya picha kwamba "Refuseniks" itakuja na matatizo yatatatuliwa, sisi ni shirika ndogo. Tuna miradi yetu maalum. Tuna idadi ndogo ya wafanyikazi. Hatuna mikono ya kutosha.
Baada ya barua nyingine kuhusu watoto ambao wamelala peke yao katika hospitali bila huduma, niliishiwa na uvumilivu, kwa sababu hii haiwezekani! Miaka kumi na minne imepita tangu tulipoibua tatizo hili na kuliweka hadharani. Inaweza kuonekana kuwa ilikuwa ni lazima kuitatua mara moja, lakini kila mtu kwa ukaidi husahau kuhusu watoto hawa wadogo hospitalini.
Picha: Charitable Foundation "Wajitolea kusaidia watoto yatima" (www.otkazniki.ru)
Inaonekana kwangu kuwa leo - haijalishi ni pesa ngapi - Wizara ya Afya au Wizara ya Masuala ya Kijamii inahitaji kuchukua jukumu la kuhakikisha kuwa katika hali ya angalau mtoto mmoja bila wazazi katika mfumo wa matibabu kila wakati kuna mtu binafsi. machapisho. Na kisha hatua kwa hatua kuamua kwa sheria ili watoto wasiishie hapo kabisa. Tuna kliniki kwa uchunguzi.
Jinsi watoto kutoka kwenye vituo vya watoto yatima wanavyotendewa
– Pia kuna kategoria tofauti ya watoto yatima katika hospitali. Hawa ni wale ambao hawajatambuliwa wapya, lakini tayari wanaishi katika vituo vya watoto yatima. Ambao kweli waliishia hospitalini kwa matibabu. Tunazungumza juu ya watoto wadogo, tunazungumza juu ya watoto wenye ulemavu mkubwa wa ukuaji.
Wao, pia, mara nyingi huenda kulala peke yao, kwa sababu haiwezekani kwa yatima kunyakua kitengo cha wafanyakazi, wakati kuna mwalimu mmoja kwa watoto sita, na kuwaweka na mtoto mmoja. Hakuna uwezekano kama huo kimwili. Na mtoto mdogo ama amelala peke yake au haendi hospitali. Hili pia ni janga.
Tulikutana na watoto ambao hawakufanyiwa upasuaji kwa wakati. Kwa mfano, mdomo uliopasuka ndio jambo rahisi zaidi. Ikiwa kasoro hii imeondolewa katika umri mdogo, basi hakuna mtu hata anayejua kwamba mtu huyo alikuwa nayo. Ikiwa hii haijafanywa kwa wakati, operesheni itaacha alama katika umri mkubwa. Tuliona watoto hawa ambao hawakufanyiwa upasuaji kwa wakati, kwa sababu hospitali haikukubali upasuaji bila mtu wa kuandamana, na kituo cha watoto yatima hakikuweza kutoa.
Hebu fikiria hili - mtu hafanyiwi upasuaji kwa wakati kwa sababu hakuna wa kumhudumia!
Serikali inapomchukua mtoto au mzazi mwenyewe anamtelekeza mtoto, inaonekana serikali inasema hivi: “Ninachukua jukumu la kumtunza na kumtunza mtoto. Na mimi, kama serikali, kama mdhibiti, hakika nitafanya hivi vizuri zaidi kuliko yule mzazi asiye na bahati ambaye alimletea mtoto madhara au alishindwa kustahimili jambo fulani. Mimi ni mkubwa na mwerevu, niliamua kwamba nitamchukua kwa ajili yangu na kuendelea kumtunza.” Vipi? Kwa hivyo anaishia peke yake kwenye kitanda cha hospitali. Ili asipate hatua muhimu za matibabu kwa wakati.
Kwa kweli, tunaelewa kuwa kuna shida nyingi huko, na mara nyingi huhusishwa na utoshelezaji na uokoaji juu ya ufadhili, lakini inaonekana kwangu kuwa kuna mambo ambayo ni aibu kuokoa. Okoa pesa kwa kitu kingine. Usifanye tamasha la ziada, ondoa mawingu kwenye gwaride, wacha tusimame kwenye mvua, lakini huwezi kuwaruka watoto.
Jinsi ya kuhakikisha kuwa hakuna mtu anayeteseka
– Je, ni mabadiliko gani yanayotarajiwa na muhimu zaidi katika eneo lako hivi sasa? ikiwa ulikuwa na uwezekano usio na kikomo?
- Bila shaka, jambo muhimu zaidi ni mfumo wa usaidizi wa jumla kwa familia zote zinazoishi katika eneo hili. Sio tu wale ambao kila kitu tayari ni mbaya sana kwamba watoto wao huchukuliwa kutoka kwao au wao wenyewe huwaacha, lakini katika hali ambayo mtoto anaonekana tu katika familia, anapaswa kuwa na fursa ya wazi kabisa ya kubaki kwa utulivu ndani yake.
Ili kufanya hivyo, katika kila eneo la nchi yetu, ambayo ni kubwa na ngumu sana kwa suala la unafuu, kiwango na sifa, katika kila mahali ambapo mtoto anaweza kuzaliwa kinadharia, ambapo watu wanaishi, lazima kuwe na shule inayopatikana, chekechea, burudani na taasisi ya matibabu, kazi kwa wazazi na makazi. Haya mambo ya msingi yawepo.
Jimbo lazima lihakikishe kwamba ikiwa kuna kijiji kinachoitwa Rodnik, kuna kazi huko Rodnik; ikiwa hakuna kazi huko Rodnik, basi itapanga usafiri hadi mahali pa karibu ambapo kuna kazi. Ili kuwapa watoto fursa ya kutosafiri kilomita 70 kwenda shule, iwe ni junior au hata shule ya sekondari ya watu 5, basi wanaweza kuanza kusafiri mahali fulani. Watu wanapaswa kuwa na fursa ya kujitegemea kutoa maisha yao kiuchumi na kiutu kwa ujumla.
– Ishi, fanya kazi na upate matibabu.
- Ishi, fanya kazi, pata matibabu, soma, fundisha watoto. Na kunapaswa kuwa na aina fulani ya burudani, hii pia ni muhimu. Ili kuzuia watu kutumia pombe kama njia yao pekee ya burudani, lazima wawe na mahali na fursa ya kupumzika kwa njia nyingine.
Unaweza kuwekeza kwa watu wenyewe kufanya hivi, kwa mfano, kuandaa mashindano kadhaa ya manispaa kwa kuandaa wakati wa burudani, wacha watu wachukue pesa hizi za manispaa wenyewe, waonyeshe mpango wao na wafikirie kutoka chini kile wanachohitaji - uwanja wa michezo, kilabu cha mazoezi ya mwili, maktaba na. mikusanyiko, kwaya ya watu. Bila shaka, ikiwa watu wenyewe hawajajipanga, basi serikali lazima iwe mwanzilishi wa hadithi hii yote. Na ikiwa wanaonyesha mpango, usizuie, lakini uunge mkono.
Hadithi ya pili ni wakati kila kitu kibaya. Lazima kuwe na mfumo wa kijamii uliojengwa unaohusishwa na ubinafsishaji wa majibu kwa kesi maalum. Kuna familia, inageuka ulinzi wa kijamii, au majirani kuomba kwa maslahi yake, mtu anafika ambaye kazi yake si kugundua kama wewe ni mhalifu au la, lakini kuelewa nini kinatokea kwako na kufanya uamuzi pamoja na wewe. . "Hakuna chochote juu yetu bila sisi" - hii haitumiki tu kwa watu wenye ulemavu, lakini kwa ujumla kwa vikundi vyovyote vya watu ambao kazi yoyote ya kijamii inafanywa.
Ni wazi kwamba pia kutakuwa na hali wakati tunahitaji kuwalinda watoto kutoka kwa wazazi wao. Sio tunapowaondoa kwa sababu wazazi hawakuweza kustahimili kitu, na hatutaki kuwasaidia, au maisha yao ni mabaya, lakini wakati kuna vurugu halisi, kupuuza mahitaji ya mtoto, sio kwa kukosa. ya rasilimali. Katika hali hii, lazima tuwe na majibu ya haraka iwezekanavyo, na mtoto lazima kwanza aende kwa familia.
Tena, hakuna nchi hata moja ambapo kuna familia za ulezi wa muda za kutosha. Vituo vya watoto yatima na taasisi za kukaa kwa vikundi kwa namna moja au nyingine ziko kila mahali; haijalishi wanakuambia nini kuhusu nchi ambazo "hazipo", zipo. Inaweza kuwa aina fulani ya nyumba ya kibinafsi ya kikundi kidogo kwa watoto sita, lakini itakuwepo. Tunahitaji kufanya vivyo hivyo.
Acha kuwe na nyumba ndogo za vikundi vya familia, zisizozidi watoto 12 kwa kila nyumba. Kitu chochote zaidi ya 12 kinamaanisha kambi, ambapo itakuwa vigumu sana kufanya chochote. Sawa, 20, sisi ni wakubwa, tunapenda kila kitu kikubwa. 20– Hii tayari ni nyumba kubwa, hiyo ndiyo kiwango cha juu. Hadithi nzima hapo itategemea msaada wa kijamii na kisaikolojia, juu ya ukarabati wa watoto na kurudi kwao haraka au kuwekwa na familia.
Ikiwezekana kwa namna fulani kurejesha wazazi - wao, kwa mfano, wako katika ulevi mkubwa wa kunywa, lakini kinadharia wanaweza kuchukuliwa nje ya hapo, na kisha wanataka kuwa na watoto wao - basi tunafanya kazi na wazazi. Ikiwa karibu wamuue mtoto huyu na kumfunga kwenye sanduku la chuma, ni wazi kwamba hatutamrudisha.
Unahitaji kupata haraka familia ambayo itamchukua mtoto huyu ili asikae katika nyumba hii nzuri kwa watoto 12 au 20 hadi akiwa na umri wa miaka 18, kwa sababu bado inamtenga na jamii na kumtenga na maisha ya kawaida ya kijamii.
Hadithi kuu ya kusaidia familia yoyote ni mwitikio wa mtu binafsi kwa misiba. Inahitajika kutofautisha wazi kati ya hali wakati familia inahitaji msaada, inamtendea mtoto vizuri na inataka kuwa naye - na wakati familia ni hatari kwa mtoto, inamtendea vibaya, na mtoto anateseka na jeuri halisi. Sasa hawajatenganishwa katika sheria yetu: ama watu ni maskini, au wanampiga mtoto - takriban utaratibu sawa wa majibu kwa hili, lakini haipaswi kuwa hivyo.
– Kwa kweli tulichora picha ya siku zijazo nzuri.
– Hata hivyo, tumewasahau watoto wenye ulemavu, na hii sasa ni mojawapo ya kategoria kuu katika vituo vya watoto yatima. Hii inamaanisha lazima kuwe na idadi kubwa ya huduma za kusaidia familia zinazolea watoto wenye mahitaji maalum, na sio tu aina fulani ya ukarabati sahihi wa matibabu au usaidizi wa wakati unaofaa.
Kwanza kabisa, ni muhimu kuhakikisha kwamba ulimwengu unaozunguka watoto kama hao huanza kuwakubali. Wanakua, hawatakuwa ndogo kila wakati. Hii ni shule, basi kazi zingine, hii inaambatana na malazi. Fursa kwa watoto kama hao kwenda nje ulimwenguni na kuwa sehemu yake. Watu wengine wanaweza kuhitaji usaidizi mdogo sana, lakini itafanya tofauti kubwa katika maisha ya watoto hawa na familia. Familia pia hujikuta zimetengwa leo.
Na kuna watoto wenye ulemavu mkali sana, wanahitaji msaada hadi uzee, na, kwa hiyo, kuna lazima iwe na mzunguko kamili wa msaada. Ni lazima tuwe jamii inayojua kukubali watu.
Familia ya jiji yenye watoto kadhaa haiwezi kufanya bila wasaidizi. Hata kama mama hafanyi kazi na yuko tayari kutoa kila kitu kwa ajili ya familia.
"Nanny mzuri anaweza kuwa na umri wa miaka 70 au 15. Jambo kuu ni kwamba yeye, kama sisi, anaamini: watoto zaidi, bora zaidi" - Konstantin, baba wa watoto watano
Kwa nini kumsaidia mama?
Kwa sababu fulani, mtazamo huu kwa mama wa Orthodox umechukua mizizi: alijifungua mwenyewe, akamlea mwenyewe. Kwa kushangaza, mama wenyewe mara nyingi hufuata nafasi sawa. Mama wa Orthodox, aliyenyenyekezwa sana, anajitolea kwa watoto wake. Na hatarajii msaada kutoka nje. Lakini msaada kama huo hautakuja tu kwa manufaa, ni muhimu tu. Hakuna ubaya kwa mama mwenye watoto wengi au mama anayefanya kazi kuomba msaada nyumbani. Au anahesabu yaya wa Orthodox.Lakini yaya mzuri anapaswa kuwaje? Vijana na furaha au wazee, na uzoefu wa maisha? Na wazazi wanatarajia nini kutoka kwa yaya - usimamizi rahisi, kazi ya nyumbani, bidii katika elimu, kufundisha tabia nzuri, mafunzo ya vitendo kwa Kiingereza?
Maria, mama wa watoto saba (aliacha kazi yake baada ya kuzaliwa kwa mtoto wake wa tano):"Tulitumia huduma za yaya hapo awali, lakini haraka tukafikia hitimisho kwamba ubora wa huduma zinazotolewa haukulingana na pesa ambazo wayaya walikuwa wakiomba. Katika majira ya joto tunakaribisha nanny wa Orthodox kwenye dacha yetu. Tunaweza kwenda mjini na kuwaacha watoto wote pamoja naye. Baada ya kurudi, watoto na kaya nzima ni kawaida. Anasaidia na watoto na biashara. Ni huruma kwamba unaweza tu kuamua msaada wake katika msimu wa joto. Wakati wa msimu wa baridi anafundisha kwenye ukumbi wa mazoezi wa Orthodox. Na ukosefu wa mtu ambaye angesaidia na watoto kila siku au angalau mara moja kwa juma huonekana.”
Valentina, mama wa wana sita: “Nyakati nyingine unakata tamaa. Fidgets zangu zinahitaji umakini. Na nimevutwa kati ya hamu ya kusafisha chumba na kutumia saa moja nao. Nahitaji yaya ambaye angewapeleka watoto matembezini mara kadhaa kwa wiki. Hiyo inafanya kazi hadi saa nne kwa wiki. Ni ngumu kupata mtu kama huyo, kwa sababu tunalipa kidogo kwa masaa haya manne. Kwa hiyo, tuna mwanamke ambaye tunamvutia mara mbili kwa wiki, ninapohitaji kuwa mbali na biashara.”
Konstantin, baba wa watoto watano:“Mimi na mke wangu tulipokuwa tungali chuoni, tulihitaji yaya. Sehemu ya kifedha ya suala hilo ilitatuliwa kwa njia hii: yaya waliishi nasi. Mmoja wao alikuwa kutoka Ukraine (Odessa). Waliangalia watoto asubuhi tukiwa darasani. Kisha, mimi na mke wangu tulipoanza kufanya kazi, yaya aliajiriwa wakati wote. Aliwasomea vitabu, akawafundisha kazi za mikono, na kuvichukua kutoka shule ya chekechea. Sasa mke wangu hafanyi kazi, tunahitaji yaya tu wakati tuko mbali kikazi. Katika hali kama hizi, tunamwomba yaya wetu wa awali atunze mtoto. Hii kawaida hufanyika mara mbili hadi tatu kwa mwezi.
Ekaterina, mama anayefanya kazi wa watoto wawili:“Nahitaji yaya mara mbili kwa wiki kwa saa kumi kwa siku. Sihitaji yaya-mwalimu au daktari yaya. Unahitaji tu kuwaangalia watoto ili wasijikemee wenyewe, waruke nje ya dirisha, au ni nani anayejua nini kingine. Ili tu usiwaache peke yao. Yaya anayefaa anaonekana kwangu kama hii: mchangamfu, mchanga, sio msumbufu, mchaji, Orthodox.
Anastasia, mama anayefanya kazi wa watoto watatu:"Watoto wakubwa hawawezi kuwatunza wadogo kwa kiwango kinachohitajika: pamoja na masomo ya kawaida, pia wana choreography, flora, na modeling. Pamoja na shule ya muziki na bwawa la kuogelea. Yaya alitokea nyumbani kwetu mwaka mmoja baada ya kujifungua mtoto wangu wa kwanza. Bibi husaidia na watoto, lakini yaya bado inahitajika. Wapeleke wakubwa shuleni, wachukue baada ya shule. Wakati huo huo, wazee wako shuleni, unahitaji kukaa nyumbani na mtoto: tembea, soma kitabu, ulishe. Ninaajiri yaya siku tatu kwa wiki kwa saa tano hadi sita. Nilikuwa nikifikiria kuwa yaya anapaswa kuwa mchanga. Lakini kwa vijana, watoto hawako nyuma: vichwa vyao vimejazwa na shida za kifamilia au kuanzisha familia. Yaya wangu wa sasa ana umri wa miaka sabini, na sitambadilisha.”
Kwa kupendeza, hakuna mama yeyote kati ya waliohojiwa aliyeonyesha hamu ya yaya huyo kushirikishwa katika kumlea mtoto huyo. Wazazi wa Orthodox hujiwekea jukumu hili la kuwajibika, wakizingatia yaya haswa kama msaidizi, mtekelezaji wa sheria ambazo familia huishi, na sio kama "mtangulizi" wa njia mpya za ufundishaji.
Tulimwomba mtu anayehusika na usaidizi kwa familia kubwa katika Tume ya Shughuli za Kijamii za Kanisa chini ya Baraza la Dayosisi ya Moscow Kuhani Igor Fomin, Je, mama wa Orthodox huwasiliana na tume na ombi la kuwatafuta yaya. Kama ilivyotokea, mara nyingi yaya inahitajika katika familia zisizo na watoto zaidi ya watatu. Na tu asubuhi au jioni. Kulingana na Fr. Igor, huko Moscow kuna familia 80 zilizo na watoto kumi au zaidi, na hakuna hata mmoja wao aliyegeuka kwake: katika familia kama hizo, watoto wakubwa huwatunza wadogo.
Nafasi "alijifungua mwenyewe" ni jambo la kisasa kabisa. Tayari tumepoteza tabia ya familia kubwa, na kabla ya mapinduzi, hakuna mtu anayeweza kushangazwa na watoto watano. Kulingana na Tatyana Listova, mtafiti mkuu katika Taasisi ya Ethnology na Anthropolojia ya Chuo cha Sayansi cha Kirusi, mtaalamu wa utamaduni wa kabla ya mapinduzi ya uzazi, msaada wa kaya kwa familia kubwa umekuwa wa kawaida. Vijijini, hata watu maskini sana walichukua wasichana wa miaka minane hadi kumi kama yaya. Wasichana hao walifanya kazi kwa ajili ya “chakula au nguo mpya.” Bibi wangeweza kukaa na watoto, na wakubwa waliwatunza wadogo. Katika jiji, watoto hugharimu pesa. Maskini waliwapeleka matineja nyumbani mwao, ambao waliwatunza watoto kwa ajili ya kujifunza ufundi fulani.
Inafurahisha kwamba leo wazo la kuvutia vijana na wanafunzi kusaidia familia kubwa limekuwa muhimu tena. Kama ilivyoripotiwa na Fr. Igor Fomin, "katika kamati ndogo ya kazi na familia kubwa, mazungumzo yanaendelea na uongozi wa moja ya vyuo vikuu vya ufundishaji kuhusu wanafunzi wanaopitia mafunzo rasmi katika familia kubwa. Hii itakuwa sawa na kufanya mazoezi shuleni. Wanafunzi watawasaidia watoto kuandaa kazi za nyumbani na kucheza na watoto. Kwa wakati huu, mama ataweza kwenda kwenye kazi za nyumbani (ikiwa bibi haisaidii, mama aliye na watoto wengi mara nyingi hawana hata fursa ya kwenda kujaza hati zinazohitajika, kulipa ghorofa, nk. .). Sasa tunafanya kazi kwenye mradi wa mazoezi ya "mbadala" ya wanafunzi."
"Katika familia zingine, tajiri na zilizofanikiwa, yaya huchukuliwa kama kitu. Kufanya kazi katika familia kama hiyo ni ndoto yangu mbaya," - Tatiana, yaya wa Orthodox
Ninaweza kupata wapi yaya?
Kwa bahati mbaya, huduma ya Orthodox, ambayo ingesaidia familia kubwa na kazi za nyumbani au kuchagua watoto, bado ni mradi tu. Kila mama hutoka nje awezavyo, kwa kawaida hutafuta yaya kupitia marafiki. Njia maarufu zaidi ya kupata watoto wachanga bado iko katika parokia: unaweza kuchapisha tangazo, au unaweza kuacha habari nyuma ya sanduku la mishumaa. Shirika la kipekee la kuajiri liligunduliwa katika moja ya makanisa ya Moscow. Mwanzoni, mtengenezaji wa mishumaa alitupa viwianishi vya "mwanamke fulani anayefanya haya yote." Yeye, kwa upande wake, alitoa nambari ya simu ya Lyuba, ambaye husaidia akina mama katika parokia ambao wanahitaji yaya na yaya kutafuta kazi. Na Lyuba tayari alitutambulisha kwa nanny Marina.Utafutaji wa nannies wa Orthodox katika parokia unageuka kuwa mzuri sana. Tofauti na utafutaji kupitia mashirika maalumu katika uteuzi wa watoto wachanga, ambapo, zaidi ya hayo, bei ni kubwa zaidi. Shirika la kwanza kabisa liliahidi kupata yaya wa Orthodoksi kwa urahisi wa kutisha: “Wote ni Waorthodoksi.” Na baada ya ufafanuzi: "huyu lazima awe mtu anayehudhuria kanisa mara kwa mara," walichanganyikiwa. Mara nyingi husikia malalamiko kutoka kwa wazazi ambao wametumia huduma za kampuni moja au nyingine. Kwa mfano, mashirika yanaweza kuzuia taarifa muhimu kuhusu utoshelevu wa kiakili, sifa, au uzembe wa kiakili wa yaya anayetarajiwa.
Akina mama wengi wanapendekeza kutafuta watoto mtandaoni. Hii ni njia ya bei nafuu, ya haraka na yenye ufanisi. Anna, mama wa watoto watatu:"Kila mara mimi hutafuta watoto kwenye mtandao na ninafurahishwa sana na matokeo. Hii ni rahisi sana kwa watu wenye shughuli nyingi. Unapanga mahojiano na yaya na wakati huo huo endelea kufanya kazi, piga simu mtu, suluhisha shida zako.
Mtihani wa Nanny
Katika mazungumzo na mama, ikawa kwamba kwa familia za Orthodox ni kuhitajika, lakini sio lazima kabisa, kwa nanny kuwa Orthodox. Ni muhimu zaidi kwamba anapenda watoto na kupata lugha ya kawaida nao kwa urahisi. Miongoni mwa sifa mbaya za watahiniwa yaya mara nyingi huitwa hiari, kutoweza kubadilika, na kujitawala. Yaya mmoja Mwothodoksi kabisa, alipoulizwa na mama yake kama angeweza kuja wakati fulani, alijibu: “Kila kitu ni mapenzi ya Mungu.” Mwingine, bila kuwauliza au hata kuwaonya wazazi wake, aliondoka na watoto wake kwa hija ya saa nyingi badala ya matembezi. Kwa hiyo, ikiwa mbele yako ni mwanamke mwenye kiasi katika kichwa cha kichwa na sketi ya urefu wa sakafu, usikimbilie kufurahi.Catherine:"Wayaya wetu wote walikuwa Waorthodoksi, lakini hii haikuwa kigezo kikuu cha uteuzi kwangu. Walikuja kuwa watu wanaofaa utu wetu.” Maxim, baba wa watoto watano:"Nadhani ni rahisi zaidi ikiwa yaya sio Orthodox. Baada ya yote, anaweza kufanya kazi kwenye likizo za kanisa. Kwa Pasaka, kwa mfano. Konstantin:"Wakati mwingine yaya huja na ni wazi kwamba anatuhukumu kwa kuwa na watoto wengi. Kwa hivyo, ni muhimu kwamba yaya na mimi tuwe na njia sawa ya elimu. Ni vizuri, kwa kweli, ikiwa yeye pia ni Mwothodoksi.
Walakini, nannies wengine katika matangazo yao ya kazi wanasisitiza ukweli kwamba wao ni Orthodox. Na si lazima wajaribu sana kuwavutia waajiri wanaoamini. Nanny Tatyana:"Ninahisi utulivu kwa njia hii - najua kuwa kila mtu ameonywa. Ninaweza kuchukua likizo kutoka kazini kwa likizo kumi na mbili. Ni bora zaidi kwa wazazi wasio wa kanisa ikiwa ninafanya kazi wakati wa likizo, na wanaweza kwenda mahali pa kupumzika. Na kisha, watu wengi hukasirika wakati yaya anajivuka kabla ya kula. Na ukimwambia mtoto kuhusu Kristo, atakasirika kabisa. Kwa nini umtie mtu majaribuni bure?”
Kwa bahati mbaya, hakuna njia yoyote ya utafutaji (wala kupitia marafiki, wala kwenye mtandao, au hata kupitia parokia) inathibitisha kwamba utapata nanny mwaminifu ambaye atamtendea mtoto wako vizuri. Watu ambao ni wazi "wa ajabu" wanaweza kutambuliwa kutoka kwa mazungumzo ya kwanza kabisa. Lakini mapungufu mengine ya nanny ni ngumu zaidi kutambua. Kulingana na uzoefu wa waingiliaji wetu, tunaweza kukushauri kuchukua nakala ya pasipoti ya nanny ya mgombea, anwani, nambari ya simu (nyumbani na simu), na barua pepe. Uliza kuhusu afya yako na ustawi wa familia, piga simu kwa wale waliotoa barua za mapendekezo. Unaweza kuomba barua kutoka kwa muungamishi wako. Uangalifu mwingi unapaswa kulipwa ikiwa yaya alifika kwa wakati kwa mahojiano. Kuwa mwangalifu ikiwa yaya ataanza kuwakaripia waajiri wake wa awali mara moja. Uwezekano mkubwa zaidi, wewe pia utajikuta katika viatu vya watu hawa maskini.
Maxim inashauri kuanzisha mkutano wa kwanza nyumbani kwa yaya. Na fanya hivyo kwa njia ambayo hana wakati wa kujiandaa haswa kwa ziara yako: utaona mara moja hali isiyo na utulivu katika familia. Nina, mwathirika wa yaya wa kleptomaniac, ambaye alichukua vito na sarafu ndogo kutoka kwa nyumba, anapendekeza kuweka noti mahali panapoonekana kabla yaya hajafika kwa mahojiano.
Katya Solovyova, akishuku kuwa kuna kitu kibaya katika tabia ya yaya, alificha kamera ya video kati ya vifaa vya kuchezea kwenye kabati la mtoto. Kamera ilirekodi jinsi yaya alivyompiga mtoto wa Katya wa miaka mitano usoni. Sasa, wakati wa kupeana kipindi cha majaribio cha wiki kwa yaya mwingine, Katya hafichi kamera tu, bali pia anaweka kinasa sauti kurekodi: "Kwa wengine, hii inaweza kuonekana kama bima tena. Kabla sijamwona mwanangu akipigwa, nilifikiri kwamba Wakristo wa Othodoksi wanapaswa kuaminiana. Usiogope kuingia na yaya wako. Mtu wa kawaida atashughulikia hundi yoyote kwa uelewa: baada ya yote, wanamwamini kwa vitu vya thamani zaidi.
Kulingana na wazazi wengi, yaya mzuri ni zawadi halisi kutoka kwa Mungu ambayo inaweza kuombewa na kutunzwa. Kwa sababu katika kazi ya nanny, jambo muhimu zaidi ni upendo - kwa watoto, familia, watu. Upendo ni utulivu na wa kiasi, “usitafute wenyewe.”
Anastasia, mama wa watoto watatu:“Watoto wangu wawili walipougua, na mimi mwenyewe pamoja nao, yaya wetu alimlea mtoto mwenye afya njema ili asiambukizwe. Kwa siku tano alimlisha, akasoma vitabu, na kumpeleka kwenye jumba la makumbusho. Na mwisho wa mwezi, akipokea mshahara (dola mbili kwa saa), alikataa kuchukua pesa kwa siku hizi tano - hatua yake iliamriwa na upendo wake kwa watoto na haikuhesabiwa kwa pesa.
Niliponunua kitabu hiki (na kifuniko sawa na kwenye picha) katika duka la kanisa, nilifurahi kimya kimya. Lakini bila shaka! Daima ni ya kuvutia na muhimu kujifunza kitu ambacho hujui bado au kuimarisha ujuzi wako uliopo. Nilikuwa nikitarajia simulizi zuri la kiroho lisilovutia. Na kichwa kilipendekeza:
"Mama wa Orthodox. Mwongozo wa familia, pamoja na maagizo kutoka kwa kasisi na ushauri kutoka kwa daktari wa watoto."
Na nilikuwa nikingojea binti yangu tu!
Ni kweli, nikiwa daktari na Mkristo wa Othodoksi, nilitatanishwa kwa kiasi fulani na tangazo kwenye ukurasa wa mwisho wa jalada.
Dawa ya jadi ya Kirusi haijawahi kupinga mafundisho ya Kanisa la Orthodox. Na kwanza kabisa, umoja huu uko katika upendo kwa wagonjwa, kwa kufuata lazima kwa sheria: "Usidhuru."<...>Akina mama na akina baba ambao hawajioni kuwa waumini wanaweza kupata ushauri ndani yake.”
Kirusi cha jadi? Hakuna kitu kama hicho, lakini oh, basi iwe hivyo, kwani mwandishi anataka iwe hivyo. "Usidhuru" kwa kweli iliundwa na Hippocrates wapagani, Orthodoxy ina uhusiano gani nayo? Lakini basi niliinua mabega yangu na, kwa furaha, nilienda nyumbani kusoma na kujielimisha.
Kutoka mistari ya kwanza kabisa ya kitabu nilishangaa. Na kisha karaha. Kwa nini? Kwa sababu dhana zote za matibabu ziligeuka kuwa za ndani. Upuuzi kama huo, unaoungwa mkono, zaidi ya hayo, na maneno ya makuhani, ni ngumu sana na haifurahishi kusoma. Kando na hili, kitabu pia kimejaa kauli za kijinga. Sikujua kulia au kucheka niliposoma mistari hii:
"Kazi ya ndoa ni tendo la kifo cha kishahidi kwa jina la mtoto ambaye Bwana hutoa," "kila uzazi wa mpango ni hatari," "mama atakubali kufa mwenyewe au hata na mtoto, lakini sio muuaji wake.
(toa mimba kwa sababu za kiafya)."
Haya ni maua tu. Macho yangu nusura yatoke kwenye soketi zao nilipoendelea kusoma kitabu hiki cha "kiroho na kielimu". Sizungumzii hata juu ya taya - "ilianguka" chini, na hadi mwisho wa kuisoma "ililala" hapo ... Inageuka kuwa
"kulingana na sheria za asili"
Mwanamke mjamzito anapaswa kumaliza mara moja uhusiano wake wa ndoa na mume wake mara baada ya mimba. Na usiwaanze hadi mwisho wa kipindi cha kunyonyesha, vinginevyo
"kujitolea kutatia sumu asili ya mama na kupenya ndani ya maziwa", "maisha ya ndoa ni hatari sana kwa mtoto",
na kwa ujumla maziwa yatatoweka, kama inavyotokea ...
Kitabu hiki hakijajaa misemo mbaya kama hii tu - kimejaa nao! Narudia, nilisoma kitabu hicho mara kwa mara, ilikuwa ngumu sana kwangu kuelewa maandishi (ingawa iliandikwa kwa lugha nzuri ya kifasihi), na nyakati fulani nilikuwa tayari kugonga kichwa changu ukutani kuhusiana na dhana zilizogeuzwa. . Akili yangu ya kitiba haikuweza kukubaliana na taarifa za “matibabu ya kiasili ya Kirusi,” na nafsi yangu ya Othodoksi inayoenda kanisani haikuweza kukubaliana na “sheria” mbaya za kiroho.
Labda jambo pekee. Ni nini muhimu zaidi au kidogo kwa roho katika kitabu hiki ni nukuu kutoka kwa shajara ya Empress Alexandra Feodorovna. Kweli, nukuu hizi zimefungwa kwa pointi zenye utata sana katika mawazo ya mwandishi. Na kwa sababu fulani hakumbuki kwamba malkia shahidi aliandika "kuhusu Furaha katika Familia" kama mwanamke asiye na furaha sana. Ndiyo, ndiyo, haiwezekani kwamba mke anaweza kuwa na furaha wakati mumewe ana favorite (ambaye malkia "akawa marafiki"); au mama ambaye watoto wake kadhaa wamekufa - anaweza kuwa na furaha kabisa?
Mwishoni mwa kitabu kuna mapishi ya sahani za Lenten - pengine. Hili ndilo jambo pekee ambalo opus hii inaweza kujivunia.
Kwa ujumla, kitabu hicho kiliniacha na hisia ya kuchukiza sana. Jinsi takataka hii iliingia kwenye maduka ya kanisa - sina wazo hata kidogo. Hiki ni aina ya kitabu kinachohitaji kutupwa motoni bila huruma. Kwa moto!!! Ndivyo nilivyofanya naye. Nadhani katika maneno ya kiroho (na ya kilimwengu) kitabu hicho kinadhuru tu! Hii sio kusoma kwa moyo. Siipendekezi kwa mtu yeyote kwa chochote.
Wakati mama hajali kuhusu kazi yake na kupata pesa, lakini anaweza kutunza watoto kwa utulivu, hii ni, bila shaka, nzuri. "Umbali" wa elimu ya wazazi hapo awali umejaa kile kinachojulikana kama "kupuuza" katika lugha rasmi. Na kwa kushuka kwa sasa kwa maadili, ni hatari zaidi kutegemea jambo muhimu kama hilo kwa wageni na, kwa ujumla, watu ambao hawawajibiki kwa mengi, wakimaanisha uzoefu wa utotoni: wanasema, "shule ilishinda. 'kukufundisha mambo mabaya... hakuna mtu aliyetujali sana - na hakuna mtu mzima, mtu mzima..." Ni busara zaidi kuweka kidole chako kwenye mapigo ya moyo.
Sijui kuhusu miji mingine, lakini huko Moscow na mkoa wa Moscow, ambao wakazi wake wengi wanaenda kufanya kazi huko Moscow, katika miaka kumi iliyopita kumekuwa na wanawake wengi ambao wana fursa ya kutofanya kazi, lakini kuangalia watoto wao. . Kwa kuongezea, hawa sio lazima "wake wa oligarchs," kama watu wengine wanavyofikiria, ambao hawana wazo nzuri la ukweli wa sasa wa Moscow. Baba wa familia kama hizo wanaweza kuwa wanasayansi wa kompyuta, wanasheria, mameneja, wataalamu wa PR, waandishi wa habari, wahariri, na watu wa televisheni. Mtu ana biashara yake ndogo au ya kati. Baadhi wanajishughulisha na ujenzi na ukarabati. Mtu ni dereva. Kuna mafundi bomba, mafundi umeme, wasanifu majengo, na wabunifu wanaopata pesa nzuri. Na hata (kwa mtu anayefikiria katika mila potofu ya kizamani ya enzi ya Yeltsin, hii inaweza kuonekana kama upuuzi mtupu)... walimu na madaktari wengi. Mtu alirithi ghorofa na ana fursa ya kukodisha. Familia zingine za vijana husaidiwa na pesa na wazazi wao (pia sio oligarchs). Kwa kifupi, katika muongo mmoja uliopita watu wenye bidii wamezoea maisha mapya, ingawa, kwa kweli, baba katika familia kama hizo wanapaswa kufanya kazi nyingi. Wakati mwingine hata kwa kuingiliana: mara nyingi husikia malalamiko kutoka kwa wanawake kwamba waume zao ni walevi wa kazi na kwa kweli hawaoni wake na watoto wao. Lakini mke hawezi tena kuwa na wasiwasi kuhusu kupata pesa na anaweza kuwatunza watoto kwa utulivu.
Kwa hiyo? Ikiwa mama yuko nyumbani, shida zote zinatatuliwa? Hapana kabisa. Vipya vinaweza kutokea, vinavyotarajiwa kwa kanuni, lakini sio kila wakati vinavyotarajiwa. Ambayo?
Mchana na usiku - siku mbali
Ndiyo, angalau tatizo la uvivu! Watu, kama unavyojua, ni tofauti: wengine wanafanya kazi, wanafanya kazi, wamekusanywa, wengine huwa na utulivu. Wale wa kwanza daima hupata kitu cha kufanya; wana uwezo wa kujidhibiti na hisia ya uwajibikaji tangu utoto. Wa mwisho, hata wakiwa watu wazima, wanahitaji "mabega" na "corset ya nje." Wakiachwa kwa vifaa vyao wenyewe, hawawezi kuandaa wakati wao na kwa urahisi slide katika kuwepo "mimea": "baada ya kula, sasa unaweza kulala; Tumelala, sasa tunaweza kula."
Bila shaka, unapokuwa na watoto kadhaa, huwezi kupata usingizi mwingi, lakini wakati mwingine unasikia kutoka kwa watu wenye watoto wengi kwamba wakati unapanda kama moshi chini ya chimney. Inaonekana tumeamka - na tayari ni jioni. Na hawakuenda popote, na hawakuanza kusafisha, na kuna lundo zima la kufulia bila kuosha limelala. Walakini, hapa maoni ya wakati uliopotea ni ya kibinafsi. Mama aliye na watoto wengi huwa na wasiwasi mwingi sana hivi kwamba lazima ugeuke tu. Na kwa kawaida inachukua muda zaidi kumenya viazi kwa midomo ya watoto watano au sita kuliko moja au mbili, na ni sahani ngapi zinahitajika kuosha na kufuta pua kwa siku. Na pia unahitaji kuwafariji watu hawa, kuwatenganisha, kuwabembeleza, au, kinyume chake, kuwaadhibu ... Kabla ya kujua, tayari ni usiku nje.
Bila shaka, pia kuna watu wavivu wenye watoto wengi, ambao nyumba zao ni magofu, watoto wao wamepuuzwa, wana njaa - kwa neno moja, yatima na wazazi walio hai. Lakini hapa sio tu uvivu, lakini ulevi au ugonjwa mbaya wa akili. Mzito sana hivi kwamba inazima hata silika ya uzazi ambayo iko kwenye msingi wa asili ya kike. Na ingawa kuna kesi nyingi kama hizi, hatutazungumza juu yao, kwani watu hawa hawawezi kuwa kati ya wasomaji wetu. Na wanahitaji msaada wa kina zaidi kuliko kusoma vitabu na nakala tu.
Wale mama ambao hawana shida na kasoro zilizotajwa hapo juu, lakini huwa na kupumzika sana, wanapaswa kujikumbusha mara nyingi kwamba unapopumzika zaidi, unakuwa uchovu zaidi, kwani mapenzi, kama misuli, atrophies bila mafunzo. Nakumbuka jinsi miaka kumi na tano iliyopita, rafiki mmoja, akisherehekea siku yake ya kuzaliwa ya 70, alisema kwamba ili kudumisha uhai wake, sasa alihitaji ... kuongeza mzigo. Kwa hivyo, pamoja na shughuli zake zote za hapo awali (licha ya umri wake mkubwa, aliendelea kufanya kazi katika uwanja wa elimu na, kwa kuongezea, alihusika sana katika shughuli za kijamii), Maria Petrovna alimtunza mjukuu wake wa darasa la kwanza, ambaye alikuwa kupelekwa shuleni na kwenye vilabu.
Unakuwaje na nguvu za kutosha kufanya kila kitu? - Nilishangaa, nikimtazama yule mwanamke mkavu, mzee.
"Na ni kama unapokimbia mbio ndefu," alitabasamu, "ghafla utapata upepo wa pili." Naam, baada ya 70, ikiwa unataka kuishi muda mrefu, unahitaji ya tatu kufungua. Baada ya yote, watu wa kisasa hawatumiwi sana kimwili.
Daktari V.A. ana maoni sawa. Kopylov, ambaye aliongoza Maabara ya kwanza ya Utafiti wa Tatizo la matibabu yasiyo ya madawa ya kulevya huko USSR na kuendeleza njia ya pekee ya "kuchochea maumivu ya nje" (EPI), kwa msaada ambao aliweza kurejesha maelfu ya wagonjwa mahututi na hata waliokufa. kwa miguu yao.
"Kwa maoni yangu, Mungu ametoa njia moja tu ya kuimarisha na kuboresha - mvutano wa kiroho na kimwili," anaandika Dk. Kopylov. "Katika njia zote za ufanisi za matibabu na kukuza afya ... mifumo ya mafunzo yenye ufanisi, lishe bora, sababu ya uponyaji ni mvutano." Na anaongeza: "Ni maoni ya kawaida sana kwamba ugonjwa hutokana na mkazo wa chombo au mfumo. Uzoefu wangu wote wa matibabu wa miaka 35 unaonyesha kinyume chake: mvutano, hata nguvu sana, ya chombo chochote au mfumo hauongoi kudhoofika kwao. Kinyume chake, viungo ambavyo havijapata mvutano wa kutosha kwa ajili yao huwa wagonjwa... Ni ukosefu wa mvutano unaosababisha kudhoofika kwa viungo na ndio chanzo cha ugonjwa huo.”
Walakini, bila kuamua uhalali wa kisayansi, lakini kwa uzoefu wangu mwenyewe, nimesadikishwa mara kwa mara: mara tu unapojitolea (au tuseme, uvivu wako) kwa uhuru, afya yako inazidi kuwa mbaya. Uvivu unakuvuta ndani kama kinamasi. Hali ya utulivu wa muda mrefu na kupoteza nguvu huingia. Na pamoja nao - kero kwa udhaifu wao. Unapoingia kwenye rhythm ya kufanya kazi, mwili huhamasisha, siku inakuwa ndefu na yenye shughuli nyingi. Na uchovu unaotokea jioni hugunduliwa kwa njia tofauti kabisa - kama matokeo ya asili ya siku ambayo haikuishi bure.
Ili kujitia nidhamu kidogo, ningeshauri watu ambao huwa na kupumzika kutumia mbinu rahisi zaidi za kujichunguza na uchambuzi. Kwa mfano, kila jioni muhtasari wa matokeo ya siku iliyopita: kile tulichoweza kufanya, kile ambacho hatukufanya na kwa nini; jiwekee malengo, jifunze kupanga muda. Hii ni muhimu sio tu kwa "uboreshaji wa kibinafsi," kama walivyosema hapo awali, lakini pia kwa kulea watoto.
Usijaribu kukumbatia ukubwa
Pia si rahisi kila mara kwa wanawake walio hai na wenye nguvu kukabiliana na jukumu la mama wa kukaa nyumbani. Baada ya kuamua kujitolea kwa mtoto, wakati mwingine humpakia kama ngamia na shughuli na mahitaji. Na kwa ukaidi wanakataa kuona kwamba tayari anaanguka kutoka kwa miguu yake. Na ikiwa nia ya "kumpa mtoto kiwango cha juu" imechanganywa na hamu ya kushinda magumu yake kupitia yeye (kutoka kwa safu "kwa kuwa sikufanikiwa, angalau afaulu"), basi hasira inayoendelea inaweza kutokea. Kisaikolojia, hii inaeleweka: ni rahisi kuwa na hasira na mwingine kuliko wewe mwenyewe. Na hapa kuna kuwashwa mara mbili: kwako mwenyewe na kwa "mtu huyo." Haishangazi kwamba watoto huwa neurotic na kuanza kuonyesha negativism na kutotii.
Katya mwenye umri wa miaka tisa, akiwa amevuka kizingiti cha nyumba yake, alibadilika zaidi ya kutambuliwa. Shuleni alikuwa msichana mzuri, nadhifu, hakugombana na marafiki zake, na hakusababisha ukosoaji wowote kutoka kwa mwalimu. Kuingia kwenye ghorofa, Katya hakuanza kuwa na wasiwasi tu, lakini alilia sana, akaanguka sakafuni, na hakutaka kuvua buti na kanzu yake ya msimu wa baridi. Kuandaa masomo, kuhudhuria vilabu, kujiandaa kwa shule asubuhi na kwenda kulala jioni - kila kitu kilifanyika "kwa mapigano." Mama yake alikuwa amechoka sana naye na, alipozungumza juu ya kile kilichokuwa kikiendelea kwao, alionekana kama mwathirika asiye na furaha wa mnyanyasaji mdogo. Lakini haraka ikawa wazi kuwa Katya anapofanya vizuri, mama yake hafurahii sana. Anazingatia zaidi mabaya. Na, wakati anataka kuboresha hali hiyo kwa maneno, hafanyi mambo rahisi ambayo husababisha matokeo unayotaka. Kwa hivyo, mama hakukubali kupunguza mzigo kwa njia yoyote, ingawa msichana alikuwa amechoka wazi, kwani alisoma katika shule mbili: kwenye ukumbi wa mazoezi na programu ngumu na katika shule ya muziki, na pia alienda kwenye dimbwi. , ngoma na Kiingereza. Ilikuwa ngumu kwa mama kumsifu tena, kumbembeleza Katyusha, kucheza naye, kumuhurumia wakati alihitaji huruma.
Ikiwa unauliza mama kama huyo kulinganisha tabia yake na tabia ya mtoto wake, na kisha alama sifa zilizoorodheshwa na ishara za plus na minus, basi wingi wa sifa mbaya zitakuwa wazi sana. Isitoshe, akina mama wanaweza kutathmini tabia zao kwa njia tofauti; si lazima kuwe na “mchezo wa kutofautisha.” Mara nyingi mama huwa na maoni ya chini juu yake mwenyewe. Lakini ingawa mwana au binti alirithi wazi tabia za mama, hii haiwahalalishi machoni pake. Badala yake, jinsi anavyozidi kutoridhika na yeye mwenyewe, ndivyo anapigana vikali. Sio tu kwa dhambi na mapungufu yako, lakini kwa asili yako ya kitoto.
Na kisha wakati mwingine unajiuliza: "Je! ni nzuri sana kwamba mama yako hafanyi kazi? Labda ingekuwa bora kwake kutumia wakati mchache nyumbani, akikabidhi malezi ya mtoto kwa mtu ambaye hatamlazimisha kupita kiasi na kudhihirisha kutoridhika kwake na yeye mwenyewe na maisha kwake?
Bila shaka, matatizo ya kina ya kisaikolojia hayawezi kutatuliwa kwa njia ya mitambo. Hata kama hii inasaidia, itakuwa sehemu tu. Na inabakia kuonekana jinsi itakavyorudi kutusumbua katika siku zijazo. Ni bora kuelewa hisia zako na kuziweka kwa utaratibu. Lakini bado inafaa kuelekeza baadhi ya nishati katika mwelekeo mwingine. Hii si rahisi kila wakati kwa akina mama wanaowajibika kufanya, kwa sababu wanatumiwa na hatia. Inaonekana kwamba kwa kufanya kitu cha nje, hawatampa mtoto tahadhari ya kutosha na atapoteza nafasi fulani katika maendeleo yake. Walakini, umakini wa mara kwa mara, wa karibu (haswa na ishara ya minus!) Uangalifu wa mtu mzima huwazidisha watoto, na ukuaji wa usawa unaonyesha kiwango fulani cha uhuru ili mtoto awe na wakati wa kupumzika, kuchimba hisia, na kupendezwa na kitu mwenyewe. Kuwepo kwa kukimbilia mara kwa mara, wakati unahitaji hii, na ile, na ya tano, na ya kumi, ni uchovu kwa watoto wengi. Hivi karibuni au baadaye, unapata hisia kwamba mama anahitaji haya yote, sio wao. Kulia na kukataa huanza. Na mama, kwa kweli, wakati mwingine huhisi huruma kwa nishati iliyopotea. Anahisi kinyongo na kukata tamaa kwa sababu mtoto hakuishi kulingana na matarajio yake. Na madai mapya zaidi na zaidi yanaongezwa kwa madai ambayo tayari yamekusanywa...
Mama Mpenzi
Kuna jaribu moja zaidi ambalo linangojea mama wa kukaa nyumbani. Wakati mwingine ana shauku sana juu ya uzazi kwamba yeye huoga ndani yake, akijaribu kufuta kabisa ndani ya mtoto. Hii hutokea mara nyingi wakati mtoto amechelewa na ameteseka na kuombwa. Na wakati yeye ni mdogo, muunganisho kama huo unafurahisha na kugusa. Hasa sasa, wakati mama wengi wanajitahidi kuondoka haraka kutoka kwa mtoto na kufanya mambo muhimu zaidi na ya kuvutia, kwa maoni yao.
Lakini ikiwa fusion hii hudumu kwa muda mrefu, inakuwa isiyo ya kawaida. Baada ya yote, ili mtoto akue kwa kawaida, anahitaji kujitenga na mama yake na hatua kwa hatua kupata uhuru. Na hatuzungumzii juu ya ulinzi wa kupita kiasi hapa. Mama anaweza kuhimiza sana mwana au binti yake kujitegemea, lakini wakati huo huo anaishi kwa maslahi yao pekee, hakuna kitu kingine kinachomsumbua. Kuna aina kama hiyo ya mwanamke - "wapenzi", iliyoelezewa kwa uzuri na A.P. Chekhov. Wanaweza kutibiwa tofauti. Katika nyakati za Soviet, ilikuwa kawaida kucheka. Na hata sasa, nadhani, vijana wengi humwona kwa dharau. Lakini kwa kweli, hii ni picha ya upendo wa kila kitu na kujitolea. Ndio, Chekhov, kwa kweli, ilikuwa ya kejeli. Kama utu, shujaa wake ni wa sekondari, hana maoni na masilahi yake mwenyewe. Na hata - hii inafuata kutoka kwa njama - yeye hana hisia za kina. Yeyote anayetokea karibu ndiye anayempenda. Kwa maana hii, upendo wake ni mwingi na wa juu juu. Olenka Plemyannikova wa Chekhov hailingani na bora ya Kirusi "lakini nilipewa mtu mwingine na nitakuwa mwaminifu kwake milele." Na kwa hivyo, tofauti na Tatiana wa Pushkin, yeye havutii pongezi.
Lakini, kwa upande mwingine, kipengele kikuu cha picha ya Chekhov ni hamu ya kupenda. Inazidi nafsi ya heroine. Ni muhimu kwake sio kupokea, lakini kutoa. Yeye kwa dhati kabisa na bila ubinafsi anapenda wale ambao wako "karibu" naye kwa sasa. Upendo wake “hautafuti yake yenyewe.” Olenka haisaliti au kumwacha mtu yeyote. Ndani yake, kwa asili yake yote ya sekondari, hakuna ounce ya frivolity. Kujitenga na viumbe mpendwa sio kosa lake. Kile ambacho mwanzoni kilionekana kama kikaragosi, kama cha kustaajabisha, mwishoni mwa hadithi kinatambulika kwa njia tofauti kabisa. Katika hadithi juu ya shujaa, sio ya kejeli kabisa, lakini maelezo ya kugusa na ya kuumiza yanaonekana. Na (kwa hivyo, angalau, inaonekana kwangu) wanaume wengi ambao katika ujana wao wangemcheka "mpenzi" kama huyo, wakifuata kitu (au tuseme, mtu) mkali, huru na asili, katika umri wa kukomaa zaidi hawangeondoka. kutokana na kuwa na mwenzi wa maisha kama Olenka. Baada ya yote, ikiwa ukiiangalia, huyu ni mke wa ajabu: mwaminifu, mwenye heshima, anayejali, na msaidizi wa mumewe katika kila kitu. Watu wengi wakuu (na sio tu) walikuwa na wake kama hao. Ni katika enzi iliyoharibiwa na ukombozi tu ndipo picha kama hiyo inaonekana kama kikaragosi.
Lakini mume ni kitu kimoja, na mtoto ni kitu kingine. Mama, aliyefutwa kabisa kwa masilahi yake, huanza kutambuliwa naye kama kitu rasmi, tegemezi, kiambatisho. Anapoteza nafasi yake katika uongozi wa familia ulioanzishwa na Mungu, na kwa hivyo anapoteza mamlaka yake. Ubinafsi uliopo kwa watoto, ambao wazazi wanapaswa na wanaweza kuuzuia kwa uwezo wa mamlaka yao, katika hali kama hizo huchanua kabisa. Watoto wanadai kwamba mama yao aache kazi za nyumbani na azifanye tu. Wakati huo huo, hawathamini utunzaji wake hata kidogo, hawajitahidi kumtunza wao wenyewe, wanasitasita kujibu ombi la msaada, lakini wanakasirika sana ikiwa kwa sababu fulani maombi yao yamekataliwa. Katika umri wa shule ya mapema na shule ya msingi, wanajaribu kukamata umakini wa mama mbele ya watu wa tatu, usiwaruhusu kuongea na rafiki barabarani au hata na mwalimu, kuvuta mkoba, kusisitiza kwenda nyumbani mara moja. , tengeneza nyuso, na kulia. Mama wa kiambatisho hana haki ya kuugua, uchovu, au kukasirika. Haya yote husababisha kutoridhika na hasira kwa watoto, wamezoea ukweli kwamba mama yao yuko tu kuhudumia mahitaji ya watoto wao.
Lakini hata katika kesi hizo za nadra wakati mtoto hajakaa kwenye shingo ya mama kama huyo, lakini kinyume chake, uhusiano wao unakua kwa njia isiyo ya kawaida - hawatenganishwi na wanaelewana kikamilifu, mapema au baadaye mtoto huanza kuhisi mzigo kama huo. symbiosis. Mama bado, bila hali, huzungumza juu yake kama "sisi": "Tulifeli shuleni," "tulipata B katika hesabu." Na tayari anahitaji "sisi" mwingine - shule na marafiki wengine. Na hiyo ni kawaida kabisa. Mume na mke ni mwili mmoja. Katika uhusiano wenye usawa, kadiri wanavyoishi pamoja, ndivyo wanavyohusiana zaidi. Watoto, kwa upande mwingine, wamekusudiwa kuwaacha baba na mama yao, kwenda nje kwa "safari za kujitegemea", kupata marafiki, marafiki, kuolewa, kushikilia mwenzi wao wa roho. Na wanajiandaa kisaikolojia kwa siri kwa hili.
Kwa njia, katika hadithi iliyotajwa na Chekhov, athari tofauti kabisa kwa "mpenzi" wa wanaume wazima na mtoto wa shule Sasha huelezewa kwa usahihi sana. Wanaume hukubali utunzaji wake kwa furaha; wanapenda kwamba yeye huachana na masilahi yao na "kuimba kutoka kwa sauti zao." Mvulana, ambaye Olenka anamtunza kwa uangalifu akiwa mama na kumsindikiza kwenye ukumbi wa mazoezi, “anaona aibu kwamba mwanamke mrefu na mnene anamfuata; anatazama huku na huku na kusema: “Wewe, shangazi, nenda nyumbani, na sasa nitafika huko mwenyewe.”
Na anapuuza maagizo yake: "Ah, acha, tafadhali!" (Watoto wa siku hizi ambao ni walezi duni kwa kawaida hujieleza kwa jeuri zaidi.)
Kwa mama, ambaye kwa miaka mingi aliishi tu kwa maslahi ya watoto wake, umbali wao unaweza kuwa chungu sana. Kuna hisia ya utupu, kutokuwa na maana, kuchanganyikiwa na huzuni. Inaweza hata kuonekana kama miaka imepotea (ingawa hii, bila shaka, si kweli). Mara nyingi mama hawezi kukubaliana na hali iliyobadilika ya mtoto, humwona mkwe wake au binti-mkwe wake kama kero ya kukasirisha, au, kinyume chake, anajaribu kutoweka katika maisha ya familia ya vijana, na kusababisha tena. kukerwa na utunzaji wake kupita kiasi na uombaji.
Mume yuko wapi?
Kwa njia, mume yuko wapi katika idyll hii? Je, ana nafasi ndani yake? Ni bahati mbaya kwamba symbiosis ya muda mrefu kama hiyo mara nyingi hufanyika katika familia za mzazi mmoja, na mama wasio na wenzi, au wakati watu walioolewa wanaishi karibu, lakini sio pamoja, na mwanamke anahisi kama mjane wa majani? Hapana, bila shaka, si kwa bahati. Hili ni jaribio lisilo na fahamu la kurejesha maelewano ya familia na kupata usaidizi. Na kwa kuwa mtoto mdogo, kwa sababu za wazi, hawezi kuwa msaada wa kweli, upotovu hutokea.
Lakini sasa mada yetu si kulea watoto katika familia ya mzazi mmoja, lakini matatizo ambayo mama asiyefanya kazi anaweza kukabiliana nayo. Na anahatarisha kukabili ukweli kwamba kujishughulisha kwake na uzazi kunaweza kuunda msuguano katika familia iliyofanikiwa kabisa. Ingawa ikiwa kazi inachukua muda mwingi na bidii kutoka kwa mume, hataiona mara moja. Na labda atakuwa na furaha mwanzoni. Baada ya yote, wake wengi, wakiwa wameketi nyumbani na hawana shughuli nyingi, huwa na wivu kwa waume zao kwa mambo yao. Na kisha mke hubadilika kwa mtoto, na mume anahisi huru zaidi. Lakini mapema au baadaye ataanza kujisikia kama gurudumu la tatu, na chuki itaingia ndani ya nafsi yake. Huenda ikaonekana kwake kwamba ni mshahara wake tu na usaidizi katika kazi za nyumbani zinazohitajika, kwamba “anatumiwa.” Katika familia za vijana (na ujana sasa unaendelea kwa muda mrefu sana!), Ambapo uhusiano huwa na shauku na upeo mkubwa, na ambapo ubinafsi wa ujana bado haujashindwa, migogoro ya aina hii huibuka mara nyingi. Hali ya kawaida: wakati hapakuwa na watoto, wanandoa hawakugombana na walionekana kuelewana; na mtoto alipozaliwa, chuki na ugomvi ulianza.
Kwa kweli, wakati mwingine mume hujifanya kama mtoto aliyekua, akishindana na mwana au binti yake kwa uangalifu wa "mama." Kuna matukio mengi kama haya sasa, kwani gala nzima ya wanaume walioharibiwa, watoto wachanga wameingia kwenye baba, ambao katika utoto hawakuwa na mfano wa mtu anayejali, anayewajibika wa familia, ambaye nyuma yake unahisi kama nyuma ya ukuta wa jiwe. . Lakini mara nyingi hutokea kwamba hii sivyo. Mume anajaribu tu kuingia jukumu jipya ambalo bado halijafahamika kwake. Na mke, akiwa mama, haonyeshi busara kwake, haelewi kuwa mwanamume hana na, kwa kanuni, hawezi kuwa na uhusiano sawa wa kitovu na mtoto kama mwanamke. Na, akijaribu kumhukumu peke yake, anashangaa kwa dhati: hajaridhika na nini? Kwa nini siko tayari kujadili kwa muda mrefu mada za kupendeza kama vile kuchagua regimen sahihi ya kulisha, nepi "sahihi", michezo ya kielimu, vifaa vya kuchezea, na shughuli? Kwa nini wewe hukasirika unaporudi nyumbani kutoka kazini ikiwa watoto wako wanataka uangalifu? Wanamkosa, lakini kwa sababu fulani hii haimgusa ... Hapana, bila shaka, huwapa kipaumbele kidogo, lakini kisha anatangaza kwamba anataka kimya, na anaelekeza mawazo yake kwenye TV. Ingawa hakuna athari ya ukimya huko ...
Kwa kweli, mara nyingi hugeuka kuwa mume ana maslahi kidogo kwa watoto kwa sababu mke hana maslahi kidogo kwa mumewe. Kinachojulikana kama "uhamisho mbaya" hutokea: chuki kwa mke huenea kwa watoto bila kujua, kwa kuwa wameunganishwa na mama yao kwa ujumla. Kwa kweli, huwezi kuguswa hivyo, kwa sababu watoto hawana lawama kwa chochote. Lakini kwa kuwa hii ni hali ya kawaida ya kuzorota kwa uhusiano wa kifamilia, ni bora kukumbuka upekee wa saikolojia ya kiume na epuka kufanya makosa ambayo husababisha maendeleo ya hali kama hiyo. Hii ni njama ya archetypal: mume wa chakula anarudi nyumbani baada ya siku ngumu, ambapo mke anayejali na watoto watiifu, wenye upendo wanamngojea. Tupende au tusipende, hii ni hadithi ya nyakati zote, kwa tamaduni na jamii zote. Bado ipo katika fahamu zetu za pamoja. Hata kama hatujawahi kuona picha hizi za ajabu maishani mwetu, bado zipo bila kuonekana katika mtazamo wetu. Na kitu kinapoenda "vibaya," tunahisi, ingawa kwa uwazi, na kutoa majibu yanayofaa.
Kwa upande mwingine, mke (angalau katika utamaduni wetu) anatarajiwa kuwa msaidizi na mshauri wa mumewe. Kumbuka maisha ya waumini watakatifu Peter na Fevronia, ambao tangu nyakati za zamani walizingatiwa walinzi wa familia huko Rus. Kumbuka moja ya picha zinazopenda za hadithi za hadithi za Kirusi - Vasilisa the Wise.
Na waume, hata hivyo, tofauti na mkono au mguu, jambo katika hali kama hizi mara nyingi huisha kwa "operesheni ya upasuaji" - talaka. Kwa kuongezea, ikiwa tunakumbuka archetypal na, ole, njama ya kawaida sana katika wakati wetu, jinsi familia inavyovunjika, tutaona kwamba wahalifu wa nyumba kawaida humshika mume wa mtu mwingine kwenye ndoano ya "kuelewa": wanaonyesha hai (ingawa mara nyingi). feigned) kupendezwa na utu wake, kuonyesha mshikamano, msaada wa kihemko, heshima na pongezi. Watu kama hao "wasioeleweka" katika familia na wale wanaopata "uelewa" upande ni dime dazeni. Kweli, wanajaribu kutozingatia ukweli kwamba katika familia mpya, ambayo kisha wanajaribu kujenga juu ya magofu ya ile ya zamani, hadithi ya "kutokuelewana" inaweza kujirudia, kwa sababu ukiacha mahali kujisikia vibaya, kwa kawaida unataka kutumaini bora.
sindano ya Koshcheeva
Kuzingatia utu wa mume, kazi yake na wale watu ambao ni wapenzi kwake, kugawana masilahi yake huchangia sio tu katika uimarishaji wa familia na ukuaji wa usawa wa watoto, lakini pia kwa mtu mwenyewe, kama wanasema wakati mwingine sasa. , “ukuaji wa kibinafsi.” (Kwa kweli, tunazungumza juu ya masilahi ya kawaida, na sio juu ya nini, badala yake, husababisha udhalilishaji.)
Na hapa tunakuja kwa nini labda shida kuu, ambayo mara nyingi hukaa kimya katika majadiliano juu ya mada "kazi au uzazi," lakini ambayo, inaonekana kwangu, husababisha hali isiyoeleweka, kwa mtazamo wa kwanza, ukubwa wa matamanio karibu. mada hii. Ukweli ni kwamba mtazamo wa jamii na serikali kwa akina mama wasio na kazi ni wa utata sana. Kwa maneno, kila mtu ni kwa ajili ya familia na kwa ukweli kwamba watoto wanahitaji kutunzwa. Kwa kweli, wabunge na viongozi, kwa uimara unaostahili matumizi bora, wanaendelea kujijenga wenyewe katika muundo mbaya wa utandawazi, ambao wabunifu wake hawakuficha na hawafichi ukweli kwamba familia ya kitamaduni katika "ulimwengu huu wa ulimwengu" inapaswa kufa pamoja. pamoja na dhana zake zote za kizamani kuhusu jukumu la baba na mama, kuhusu thamani isiyo na masharti ya upendo wa mzazi na upuuzi mwingine kama huo. Kwa hivyo majaribio yanayoendelea ya kulazimisha elimu ya ngono kwenye elimu ya shule, ambayo si kitu zaidi ya propaganda za mbinu na kubwa za kupinga uzazi. Kwa hivyo mipango ya kuanzisha mfumo wa haki wa watoto nchini Urusi, kuwageuza wazazi kuwa mbuzi wasio na uwezo, na maafisa wanaofanya kazi katika mfumo huu kuwa makuhani wasio na makosa na wenye uwezo wa kuharibu karibu familia yoyote na kuchukua watoto wake. Kwa hivyo kulazimishwa kwa upotovu wa kijinsia kama kawaida mpya na hitaji la "kukomesha ubaguzi kulingana na mwelekeo wa kijinsia," kuruhusu watu wa sodoma kuingia katika ndoa rasmi, kuasili watoto, na kufanya kazi kama walimu wa chekechea na walimu wa shule. Kwa hivyo kikwazo kwa hatua halisi za kusaidia familia na kiwango cha kuzaliwa. Kama unavyojua, hata mji mkuu wa uzazi wa sifa mbaya, ambao ulianzishwa kwa shida kubwa kushinda upinzani wa "vidhibiti vya kuzaliwa," hasa hupatikana kwenye karatasi. Akina mama wengi wana nafasi ya kuipokea tu katika siku za usoni, kama nyongeza ya pensheni yao, ambayo bado haijulikani ikiwa wataweza kuishi.
Kwa kifupi, ujumuishaji wetu katika "ulimwengu mpya wa shujaa", ambao Aldous Huxley alielezea kwa undani mapema mwanzoni mwa uumbaji wake, unafanyika, ingawa umepungua kwa sababu ya ukweli kwamba watu (haswa Orthodox), ambao wanaelewa nini. hii inatishia, wanaonyesha kutokubaliana kwao kikamilifu. Lakini hakuna mabadiliko ya kimsingi katika mchakato wa kupachika bado yametokea.
Na katika "ulimwengu mpya wa ujasiri," kama inavyoonekana wazi kutoka kwa riwaya ya Huxley na kutoka kwa mantiki ya uharibifu wa familia, neno "mama" liliainishwa kama lisilofaa sana; watu waliojamiiana hawakuwahi kulitumia. Wazo la "umama" lilikomeshwa kama lisilo la lazima, kwa sababu watoto walizaliwa kutoka kwa bomba la mtihani na kutoka utoto walikua katika "jamii za kielimu" - vitalu, shule za chekechea na shule, chini ya uangalizi wa uangalifu wa wataalamu husika ambao waliwajibika kwa malezi. ya utu unaohitajika na serikali.
Bila shaka, Huxley si painia hapa. Utopias hizi ni kama mzaha - na ndevu kubwa sana. (Tu, tofauti na utani, hakuna kitu cha kuchekesha ndani yao, kwani katika maisha halisi daima ni bahari ya machozi na damu.) Ni kwamba Huxley, kwa maoni yangu, kwa ufupi zaidi, kwa uwazi na kwa akili alitoa picha ya hali ya utandawazi katika hatua ya sasa ya "maendeleo ya binadamu" . Na mengi ya riwaya yake ya baadaye tayari imepata uhai!
Hapana, neno "mama" bado halijawa mwiko kabisa. Ingawa, kama tunavyojua, hatua zinachukuliwa katika mwelekeo huu, na tangu Februari 2011, katika nyaraka za Idara ya Jimbo la Merika, maneno "mama" na "baba" yameondolewa kutoka kwa matumizi rasmi. Wakati wa kutuma maombi ya hati rasmi, fomu hizo sasa zitaonyesha "mzazi Na. 1" na "mzazi Na. 2." "Idara ya Jimbo ilieleza," Larisa Sayenko anaandika katika makala "Marekani inafuta neno "mama," "kwamba kitambulisho cha kijinsia cha "baba" na "mama" kinapingana na hali halisi ya kisasa: huko Marekani, a. familia ya watu wa jinsia moja imeweka wazi haki zake, na kizazi kizima cha Wamarekani vijana hakipaswi kujisikia duni kwa sababu tu wana "baba wawili." Kama mtoto wa uzazi wa Briton Elton John na mwenzi wake, ambaye wenzi hao walionyesha kwa ulimwengu siku nyingine. Kulingana na makadirio ya 2005, karibu watoto elfu 300 wanakua katika familia zisizo za kitamaduni za Amerika. Inaweza kudhaniwa kuwa katika miaka mitano ijayo idadi yao imeongezeka tu.”
Ni wazi kuwa suala hilo halitawekwa tu kwa hati rasmi. Hivi karibuni, walimu wa shule na walimu wa shule ya chekechea wanaweza kupokea maagizo ambayo kuzungumza na watoto kuhusu "mama" na "baba" sio uvumilivu. Huko nyuma katika 1997, NG-Religion ilichapisha makala yenye kichwa cha pekee “Wakatoliki katika Ayalandi watasahau neno “mama” hivi karibuni. Ilifafanua programu ya Kikatoliki ya kuanzisha “utaratibu unaofaa darasani.” Wakati huo, uvumilivu ulihusishwa, hata hivyo, si na tatizo la ushoga, bali na kuongezeka kwa idadi ya familia za mzazi mmoja. Lakini hii haikubadilisha kiini cha suala hilo. Katika mpango huo, uliokusudiwa watoto wa miaka 4-5, waelimishaji walipendekezwa kutumia mchanganyiko "watu wazima wanaoishi nyumbani kwako" na "watu wanaokulea" badala ya maneno ya kitamaduni "baba" na "mama." Mnamo 1997, zaidi ya watoto 100 walikuwa tayari wanasoma chini ya mpango huu.
Hatua kwa hatua, maneno "yasiyo na uvumilivu" yanaacha mawasiliano katika ngazi ya kila siku. Hasa ikiwa kuondoka kwao kunawezeshwa na matumizi ya vikwazo mbalimbali vya adhabu. Ikiwa neno "mama" litapata hatima sawa, wakati utasema. Lakini wakati tayari umeonyesha kuwa mtazamo kuelekea akina mama umebadilika zaidi ya karne ya 20 shukrani kwa wapiganaji wa udhibiti wa kuzaliwa, mbali na bora. Hasa, kuwa "mama tu" imekuwa sio ngumu tu ya kiuchumi, lakini pia sio ya kifahari. Na hapa ndipo, inaonekana kwangu, tunapaswa kutafuta sindano ya Koshcheev, sindano ambayo labda iliumiza sana dhamiri ya watu wengine kwamba kwa kutajwa tu kwa uzazi kama kusudi kuu la mwanamke, wana athari ya vurugu. maandamano.
Ingawa kwa Kilatini praestigium- huu ni udanganyifu, udanganyifu wa hisi, ambayo inaonyesha utukufu wa mwanadamu, heshima na heshima; maswala ya ufahari yamekuwa na jukumu kubwa kila wakati. Kweli, sasa - hata zaidi, kwa sababu katika jamii ya kisasa, inayolenga ushindani na mafanikio ya kibinafsi, matamanio yanachochewa sana hivi kwamba neno "tamaa", ambalo hadi hivi majuzi lilitamkwa na wazo la kulaaniwa, limepata maana chanya isiyo na shaka. Na neno "careerist" hakika litageuka kuwa pamoja.
Katika jamii za kitamaduni, mama wa familia ni nafasi ya kifahari sana kwa mwanamke, ambayo inalenga kufanikiwa tangu utoto. Ipasavyo, ni fahari kuwa na ustadi na uwezo huo ambao mke wa tabaka fulani na anayechukua nafasi fulani katika jamii anapaswa kuwa nao.
Hisia ilitoka wapi kwamba kazi ya nyumbani ni upuuzi na utaratibu wa kuchosha, lakini "kazi" (haijalishi jinsi ya kuchosha na ya kawaida) ni jambo tofauti kabisa - zito, "halisi", na kunaweza kuwa na kitu tu - ya kifahari? .. Hisia hii ilitokea, bila shaka, kwa sababu. Wakati njia ya jadi ya maisha ilianza kuharibiwa sana, dhana za kawaida za jinsi ya kuishi na nini cha kujitahidi ziliharibiwa pamoja nayo. Ipasavyo, maoni juu ya ufahari pia yalibadilika.
Urusi, ambayo baada ya 1917 ikawa uwanja mkubwa wa majaribio kwa miradi ya ndoto, ilianza njia mpya mapema kuliko nchi zingine. Katika azimio la bodi ya Jumuiya ya Watu wa Kazi ya RSFSR ya Februari 15, 1931 juu ya hafla za Siku ya Kimataifa ya Wanawake Wanaofanya Kazi mnamo Machi 8, ilisisitizwa kuwa "katika hali ya kutokomeza ukosefu wa ajira na kutokufanya kazi milele- kuongezeka kwa mahitaji ya kada mpya za wafanyikazi, fursa zote zinaundwa kwa ukombozi halisi wa wanawake kutoka kwa kaya na ushiriki wao katika kazi yenye tija ya kijamii." Azimio hilo lilitoa kampeni nyingine ya kukagua taasisi na biashara za serikali chini ya kauli mbiu "Wanawake milioni 1 laki 500 katika uchumi wa taifa" na "Maisha katika huduma ya mpango wa viwanda na kifedha."
Yaani, kwa maneno na matendo iliwekwa wazi kwamba kazi ya nyumbani ilikuwa ya kufedhehesha, kwa kuwa ilikuwa ni aina fulani ya utumwa ambayo mwanamke alihitaji kuachiliwa (“kuwekwa huru”), na kazi hiyo “yenye tija ya kijamii” ilikuwa ya kifahari, ingawa kwa kweli. basi mara nyingi ilikuwa ngumu zaidi na kulazimishwa kuliko kufanya kazi za nyumbani. Hatua kwa hatua, saikolojia mpya ilichukua mizizi. Kwa kuongezea, Magharibi pia ilifuata njia iliyokanyagwa na Urusi, ingawa sio lazima chini ya itikadi za ujamaa.
Kutoka kwa wazo la "kuwakomboa wanawake kutoka kwa utumwa wa familia" wazo lilifuata moja kwa moja kwamba watoto, haswa wakati kuna wengi wao, wanaingilia kati mfanyakazi huru. Sio bure kwamba utoaji mimba uliruhusiwa kwanza katika Urusi ya Soviet. Jambo lingine ni kwamba "mpango wa uzazi" haukupata mwelekeo wa ufashisti, wakati masikini na "duni ya rangi" walitangazwa kuwa hawastahili kupata watoto na walikuwa chini ya kuzaa kwa kulazimishwa, kwa sababu katika nchi yetu haikuunganishwa kwa njia yoyote na maoni ya watu. usawa wa kijamii na udugu wa wafanyikazi. Lakini tukiacha kipengele cha mwisho kando na kuzingatia kuunda sharti za ushiriki wa wanawake katika leba "yenye tija kijamii", basi uhusiano wa moja kwa moja na udhibiti wa uzazi unaweza kufuatiliwa kwa urahisi. Kwa maneno mengine, ili kuiweka wazi, mamilioni mengi ya watu walipaswa kulipa kwa kufaa katika maisha mapya, kwa kile kilichoanza kuchukuliwa kutambuliwa na kijamii na kifahari katika maisha haya mapya, kwa kuua watoto wao wenyewe. Kwa kweli, walijaribu kuficha ukweli huu mbaya kwa kutaja data ya "kisayansi kabisa" kwamba kiinitete sio mtu hata kidogo, lakini "hupitia hatua ya chura." Kweli, juu ya roho isiyoweza kufa - hii ni "upuuzi wa kikuhani." Lakini ukweli bado ulienea, ingawa haueleweki: huzuni, talaka, uchungu, toba iliyochelewa - yote ambayo wafuasi wa maisha ya Magharibi huita "ugonjwa wa baada ya kutoa mimba."
Na bila shaka, kwa kutotubu, wakati ukweli unaumiza macho, watu huwa na fujo. Hii, inaonekana kwangu, ndipo hisia kali kama hii, ikiwa sio ya kutisha, kwa mada ya "kazi au uzazi" na kilio juu ya umaskini hutoka. Katika nyakati za mwisho za Soviet, umaskini na njaa havikutishia watoto, lakini bado walikuwa wakiwaondoa: moja, watoto wawili wa juu walikuwa wa kutosha. Wapi zaidi?! Kwa kweli, bado tunaweza kubashiri juu ya nafasi ndogo ya kuishi, lakini, kwa upande mwingine, katika vibanda vya wakulima ambapo idadi kubwa ya mababu zetu walio na watoto wengi waliishi, kulikuwa na nafasi ndogo zaidi; kiwango cha Magharibi "chumba kwa kila mtu" haijawahi kutokea kwa mtu yeyote.
Ndiyo, viwango sasa vimebadilika, hiyo ni kweli. Lakini watu wengi hawathubutu kusema moja kwa moja kwamba maisha ya watoto ambao hawajazaliwa yanatolewa dhabihu kwa viwango hivi vilivyobadilishwa. Na asante Mungu! Ikiwa itikadi ya kupinga familia, dhidi ya watoto, ambayo nguvu ambazo sasa tunaziita za utandawazi zimeendelea kuenezwa katika karne iliyopita, hatimaye zingeshinda, kusingekuwa tena na haja ya kujificha nyuma ya mazungumzo ya umaskini. Kutelekezwa kwa watoto na kudharau maisha ya familia kungekuwa jambo la kifahari. Na wale waliokubali sheria mpya za mchezo hawangelazimika kujitetea wao wenyewe au kwa wengine. Badala yake, unaweza kutangaza kwa kiburi kwamba huna mtoto, kwamba mtoto ni “kipande cha nyama kinachopiga kelele” na kwamba ni wale tu ambao hawana jambo lingine la kufanya maishani, ambao hawana mapendezi yoyote isipokuwa kuwa “wanaoweza kuota ndoto. watoto." kupanda" na "maternity machine". Lakini kwa sasa, licha ya juhudi zote za "kudhibiti uzazi" watu ambao huwekeza pesa nyingi katika propaganda za kupinga familia, taarifa kama hizo, haswa katika nafasi ya umma, hazikubaliki. Hii inaonekana kuwa ya kifidhuli, dharau na haiwezi kushinda watu wengi, ambao kwa sehemu kubwa, kinyume chake, ni kwa maadili ya familia.
Kwa upande mwingine, ufufuo wa maadili ya familia hauendi haraka sana. Watu hawapendi kubadili mtindo wao wa kawaida wa maisha na mawazo. Hasa wakati muundo wa kijamii na kiuchumi haufai kwa hili. Katika hali ya kisasa, wanawake wasio na kazi ni aina ya wapinzani. Lakini si rahisi kuwa mpinzani, kwa kuwa kuogelea dhidi ya wimbi daima ni vigumu sana na sio kifahari. Ni akina mama wangapi nimesikia miaka ya hivi karibuni wakilalamika kwamba jamaa zao hawaelewi na hawakubali uchaguzi wao!
"Walikuwa wanakufundisha bure? .. Unaharibu maisha yako ndani ya kuta nne, lakini ulionyesha matumaini hayo! Mshindwi! - maneno kama haya yanaumiza yanapotoka kwa wapendwa, ambao maoni yao ni ya kupendwa sana kwetu.
Na kwa wanawake wangapi vijana, kila mimba iliyohifadhiwa iliyofuata ilitolewa kwa kupigana! Mama zao wenyewe karibu wawalaani kwa hili, na sivyo hata kidogo kwa sababu binti alikuwa anaenda "kuwatundika" watoto juu yao. Lakini ni "Nina aibu mbele ya watu, wote wana binti wa kawaida: wanafanya kazi, wanapata shahada ya pili ... Na huyu anakaa kama weasel, amepotea kabisa katika dini yake!"
Lakini hata ikiwa wapendwa hutoa msaada, wakati mwingine bado kuna mdudu wa shaka: nilifanya jambo sahihi? Je, ikiwa kweli maisha yanakupitia tu? Baada ya yote, hebu tuwe waaminifu, wanawake wengi wanapendelea kwenda kufanya kazi haraka iwezekanavyo, si kwa sababu huwezi kuishi bila kazi, lakini kwa sababu ni ya kuvutia zaidi huko. Ingawa ukiiangalia, "huko" kila kitu pia ni sawa. Kuna mara chache kazi na mabadiliko kamili na ya mara kwa mara ya hisia. Lakini kwa ujumla, bila shaka, kuna hisia zaidi. Hasa ikiwa hautamwangalia mtoto kwa karibu ...
Sikumbuki ni mwaka gani, kwenye tamasha la "Familia ya Urusi", Grand Prix ilipewa tuzo isiyo na adabu, lakini ya kina sana katika filamu ya maandishi kuhusu familia kubwa ya Moscow. Ilijumuisha hasa monologues ya mama. Mwanamke mchanga mwenye akili alishiriki kumbukumbu zake za jinsi ilivyokuwa ngumu kwake kupata ladha ya umama. Alipenda sana kazi yake kama mbuni wa mitindo, alizingatiwa kuwa na talanta, na wakati fulani, wakati kulikuwa na, ikiwa sijakosea, ni watoto wawili tu, alirudi kwenye kazi yake aipendayo, akashiriki mashindano, na kupokea tuzo. Na kisha yote yalipoteza kwake maana kubwa ambayo ilikuwa nayo hivi majuzi. Ghafla aligundua kuwa jambo kuu - jinsi watoto wake wanavyokua na kubadilika - lilikuwa linapita. Katika miaka ya kipekee, wakati kila siku huleta kitu kipya, wakati wanachukua hisia kwa uchoyo na wanahitaji mama yao sana, malezi na maendeleo yao hayawezi kukabidhiwa watu wengine. Sio tu kwa sababu wengine watawekeza kitu chao wenyewe ndani yao, lakini pia kwa sababu wakati huu hautatokea tena. Na hivi karibuni mama yangu aligundua kuwa uzazi pia ni shughuli ya ubunifu, na kwa ajili yake binafsi ikawa ya kuvutia zaidi kuliko yale aliyokuwa amefanya hapo awali. Kwa kila mtoto aliyefuata, ulimwengu mpya ulifunguliwa mbele yake, maoni mapya na fursa ziliibuka.
Hakika, kutazama watoto hukuza kufikiria, husaidia kuelewa sio wao tu, bali pia watu wengine; mtazamo mpya wa mtoto pia huburudisha mtu mzima, tayari "ameosha" kuangalia; hitaji la kuzungumza na watoto kwa lugha yao huamsha mawazo, maswali ya watoto wasio na ujuzi hupenya kwa kiini cha mambo na kulazimisha sio tu kukumbuka fizikia, kemia na hekima nyingine, lakini pia kupima dhamiri yako, kufungua nafsi yako. Kwa hivyo shujaa wa filamu hiyo hakutia chumvi hata kidogo aliposema kwamba kuwa mama wa watoto wengi iligeuka (angalau kwake) kuwa ya kuvutia zaidi kuliko kuwa mbuni wa mavazi.
Usijiruhusu kukauka. Au chungu?
Lakini, kwa upande mwingine, sio kila mtu ana talanta za kufundisha; sio kila mtu anayeweza kupendezwa sawa na saikolojia ya watoto na mchakato wa kukuza utu wa mtoto! Sio nadra sana kusikia kutoka kwa wanawake wasio na kazi kwamba, licha ya upendo wao wote kwa familia zao, baada ya muda walianza kujisikia kwamba walikuwa "waliokasirika", "wakidharau" na walihitaji uwanja mwingine wa matumizi ya nguvu na uwezo wao. Na hii, kwa kweli, sio tamaa, kama jamaa au marafiki ambao wamechoka kupata pesa bila kikomo na ambao hawana bahati na waume wanaopata pesa. Wanawake wa kisasa, ambao familia na jamii tangu umri mdogo inalenga kuwepo na kujitambua nje ya makao ya familia, ni vigumu sana kuondokana na mtazamo huu. Kwa kweli inafyonzwa sasa na maziwa ya mama na kwa watu wazima, kwa kusema kwa mfano, inakuwa sehemu ya seli zetu.
Na wanaume, kama sheria, wanataka mke wao kuwakilisha kitu. Wito wa kujitambua na mafanikio kusikilizwa kutoka pande zote mara nyingi husababisha wanaume kuunda madai ya umechangiwa na yanayopingana sana kwa wenzi wao: kwa upande mmoja, ni ya kifahari kuwa na akili, elimu, talanta - kwa neno moja, utu mkali; lakini ikiwa mtu huyu anaanza "kuchoma kazini," malalamiko hutokea: wakati huo huo, anataka mke wake awe mama wa nyumbani bora na mama anayejali. Je, inawezekana kuchanganya hizi hypostases zinazoonekana kuwa ngumu kwa sambamba?
Katika mfumo wa sweatshop, wakati ukuaji wa kazi (na tu kudumisha kazi!) Katika hali nyingi huhusishwa na kazi ya kila siku kutoka kwa kengele hadi kengele, hii, bila shaka, ni isiyo ya kweli. Hata mtu wa waya mbili hawezi kukabiliana hapa. Kwa sababu tu ya ukosefu wa wakati. Kuunda upya muundo wa kifamilia wa kitamaduni zaidi, wakati mke ana jukumu kuu kwa nyumba na watoto, na mume anazingatia kupata pesa na maendeleo ya kazi, sio kikomo kwa mwanamke, lakini, kinyume chake, humpa nafasi ya kutosha. fursa za kupanua nyanja yake ya masilahi na kutumia talanta zake. Kila mtu ana uwezo wa ubunifu, kwa sababu tumeumbwa kwa sura na mfano wa Muumba. Wanahitaji tu kufunuliwa. Na kufanya hivyo, kuanza kufanya kitu, kusonga mahali fulani. Zaidi ya hayo, ikiwa, tukikumbuka mfano wa talanta, tunasonga katika mwelekeo sahihi, wa kusaidia nafsi, tukijaribu kuelewa mpango wa Muumba kwa ajili yetu wenyewe, talanta alizotupa hakika zitafichuliwa na kuzidishwa. Mtu yeyote aliye makini zaidi au mdogo amegundua hili mara nyingi sana kwamba mifano inaweza kutolewa bila mwisho.
Kwa bahati mbaya, sio watu wazima wote wanaona msukumo wa ndani wa ubunifu ambao unawahimiza "ghafla" kuwa na nia ya jambo moja au nyingine, kujaribu kutumia nguvu zao katika eneo moja au nyingine. Wengi wanakabiliwa na hisia ya utupu, lakini bila msukumo kutoka nje hawawezi kujiondoa. Hii mara nyingi hutokana na utoto, kwa sababu hata watoto, viumbe zaidi ya frisky na kudadisi kuliko watu wazima, wakati mwingine wanakabiliwa na kuchoka, lakini wakati huo huo wanakataa kujihusisha na aina yoyote ya ubunifu wa watoto: hawawezi kucheza kwa kujitegemea, hawapendi kuteka. chonga, au tengeneza ufundi, kubuni, kuimba, kukariri mashairi, kutunga hadithi za hadithi. Na katika kampuni, wakiongozwa na mfano wa wengine, hatua kwa hatua hushinda magumu ambayo hutoa kizuizi cha ndani.
Katika madarasa kwa kutumia mbinu yangu ya tiba ya bandia na Irina Yakovlevna Medvedeva, tunaona hii mara kwa mara. Kwa kuongezea, sio watoto tu, bali pia akina mama hua, kwani kwa wengi hii bila kutarajia hufungua sio ulimwengu wa kiroho wa watoto wao tu, bali pia inawaruhusu kutumia uwezo wao, ambao ulionekana kuwa umepotea kwa muda mrefu au kuzikwa chini ya blanketi la kijivu. maisha ya kila siku.
Kwa ujumla, kutunza watoto haimaanishi kabisa kuinama kwa kiwango chao na kuishi kwa maslahi yao. Mama, ambaye ana masilahi yake ya ubunifu, ya utambuzi, humpa mtoto sana kwa ukweli huu kwamba bado haijulikani ni wapi atapokea zaidi: kwenye mduara unaofaa au kukaa karibu naye wakati anacheza piano, kuchora, kuunganishwa. , anasoma, akiwa kama yeye akieleza jambo fulani, akionyesha jambo fulani, akijibu maswali. Kwa mfano, nina hakika (na uzoefu wangu wa wazazi unathibitisha hili) kwamba pili ni muhimu zaidi kuliko ya kwanza.
Bila kutaja ukweli kwamba shughuli nyingi zinazovutia kwa mama hufanya iwezekanavyo kuhusisha watoto moja kwa moja ndani yao! Katika familia za wasomi wa ubunifu, tunaona hii kutoka kizazi hadi kizazi. Kwa kweli, hii ni mfano wa maisha ya wakuu wa Kirusi, wakati wanawake hawakuenda kufanya kazi, lakini ikiwa walitaka, wangeweza kujihusisha na aina mbalimbali za ubunifu na kazi za rehema. Hivi ndivyo, kwa njia, tamaduni ya kisasa ya Orthodox inaweza kuunda (na inaundwa polepole), ambayo - nina hakika juu ya hii - itakuwa kipingamizi halisi kwa tamaduni ya misa ya uharibifu inayokuja kutoka Magharibi.
Wake wengi, wakati wa kutunza watoto na nyumbani, wanaweza kusaidia waume zao katika kazi yake: wanatafuta mtandao kwa habari muhimu, kufanya mazungumzo ya simu, mawasiliano, uhasibu, kutunga barua, karatasi, matangazo, nk.
Na kazi za kawaida za kawaida za nyumbani kwa ujumla haziingilii maendeleo ya kibinafsi. Ikiwa unataka (haswa na watoto akilini), unaweza kugeuza hii kuwa shughuli ya kufurahisha na ya kufurahisha hivi kwamba watoto watakumbuka kwa furaha jinsi walivyooka mikate na mama yao, "walifagia staha" (ambayo ni, kufutwa au kuosha sakafu. ), "kumwagilia" mimea ya chumba, huku akijifunza kitu cha kuvutia kutoka kwenye uwanja wa botania ... Hivi karibuni ikawa kwamba kwa mtoto wangu mkubwa, pipi za ladha zaidi bado ni zile zinazofanana na truffles za nyumbani, ambazo nilifanya miaka 25 iliyopita kutoka. formula ya maziwa ya mtoto "Malyutka". Truffles zilizonunuliwa dukani wakati huo zilikuwa ghali na hazipatikani, lakini hii ilikuwa ya bei nafuu na ya furaha, kwa hivyo mimi na wavulana tulitengeneza pipi: wikendi, likizo, na tu, kama wanasema, kutoka kwa hisia nyingi ... Binti na mimi tulitengeneza keki na nyumba na dolls kutoka unga wa mkate wa tangawizi, ambao tuliamua kuoka, tukiwa na picha nzuri katika gazeti fulani, haikupendeza mtu yeyote na ladha - apple charlotte, ambayo nilioka karibu kila siku katika msimu wa joto. wakati wa miaka tajiri ya apple, ilikuwa tastier zaidi - lakini kwa upande mwingine iliingia kumbukumbu za historia ya familia kama mfano wa sanamu za upishi.
Bila shaka, hakuna wakati na hakuna haja ya kuandaa "likizo kila siku"; maisha ya kila siku ni muhimu, vinginevyo satiety hutokea, na mwangaza wa hisia za sherehe hupungua. Katika suala hili, katika maandiko ya kike mara nyingi kuna laana dhidi ya kazi ya ndani ya wanawake, kwa sababu, wanasema, ni infinity mbaya: sahani huchafua tena kila siku, samani hupata vumbi, sakafu huchafua. Yote haya, kwa kweli, ni kweli, lakini, kwa upande mwingine, kazi ya mwili ya kufurahisha ni nzuri kwa sababu haichukui akili na ni rahisi kuomba na kufikiria kwa urahisi. Tangu utotoni, nikisikia juu ya umuhimu wa kubadilisha kazi ya kiakili na ya mwili, sikuijali sana hadi nilipoanza kujishughulisha na tafsiri ya fasihi na, kwa nguvu kabisa, nilikuja kwa algorithm kama hiyo. Wakati neno la haki halikuweza kupatikana (na hii ni jambo la kawaida katika tafsiri ya fasihi), nilianza kuwa na wasiwasi, nikitikisa kiti changu, nikicheza na kitu mikononi mwangu, tembea kutoka kona hadi kona ... Na kisha nikakumbuka. kuhusu sahani zisizooshwa kwenye sinki au ukweli kwamba haitakuwa na madhara kupika supu ya kesho. Na wakati fulani zamu muhimu ya maneno ilionekana kana kwamba yenyewe. Wakati huo huo, kazi ya nyumbani ilifanyika, ambayo pia ilikuwa ya kupendeza. Kwa hiyo sasa, mara tu ninapokuwa na "kizuizi cha ubunifu", mara moja ninaenda kutafuta kazi ya nyumbani. Kwa bahati nzuri daima kuna mengi yake.
Fanya unachopaswa, na itakuwa kama Mungu atakavyo.
Kwa waumini wa kanisa la Orthodox, haswa baada ya 35, ambao kati yao, kama nilivyoandika tayari, sasa kuna akina mama wa nyumbani wengi, kwa kweli, ni rahisi kuzoea jukumu hili kuliko kwa wale ambao wamemaliza chuo kikuu hivi karibuni. Kwa upande mmoja, tayari wameweza kuvuta mzigo wa kufanya kazi katika hali ngumu ya ubepari wa Kirusi. Kwa upande mwingine, ikiwa mwanamke anajaribu kweli kuishi kama Mkristo, kutafuta si yake mwenyewe, bali mapenzi ya Mungu, basi anaona hali nyingi za maisha yake kwa njia tofauti kabisa. Unyenyekevu ambao Wakristo wanaitwa kupata huzima tamaa mbaya. Wakati huo huo, Bwana, ikiwa anaombwa kufanya hivyo, husaidia mtu kupata matumizi kwa ajili yake mwenyewe, anatoa fursa hizo ambazo unahitaji kuokoa nafsi yako. Daima kuna kitu cha kufanya katika parokia, ambapo unaweza kutumia nguvu na uwezo wako. Ikiwa una talanta ya muziki, imba kwaya. (Na watoto, kwa njia, tangu umri mdogo hujazwa na uzuri wa nyimbo za kanisa, na baadaye mara nyingi huomba kujiunga na kwaya wenyewe.) Kwa wanawake wa sindano kuna nafasi hiyo ambayo macho yao yanaongezeka. Wale wanaopenda kushiriki maarifa wanaweza kufundisha katika shule ya Jumapili, kuendesha vilabu, kozi, mashauriano ya kisaikolojia au kisheria. Baadhi ya akina mama wenye watoto wengi walio na elimu ya uzazi huwaandaa wajawazito kwa ajili ya kujifungua. Katika kuandaa safari za safari na kambi za watoto wa majira ya joto, mama pia mara nyingi huwa na jukumu kubwa, ambao, bila shaka, hujaribu watoto wao, lakini, kwa upande mwingine, wana muda na fursa ya kutunza wageni. Kuna daima kusafisha na kupika, daima kuna wagonjwa na wagonjwa ambao wanahitaji kutembelewa na wanaohitaji kusaidiwa.
Na ni wanawake wangapi, wasio na mzigo na haja ya kwenda kufanya kazi, kwa furaha kuitikia wito wa kusoma akathist, kushiriki katika maandamano ya kidini, au kuomba kwa ajili ya afya ya mtu au kupumzika! Katika maandamano ya kidini unaweza kukutana na mama hata na watoto wadogo. Na ni wangapi wao wanaomba nyumbani, wakisaidia wapendwa wao bila kuonekana! Ni wangapi kati ya wanawake hawa wamekuwa wakiomba kwa Mungu kwa miaka mingi kwa ajili ya watu wa ukoo wasio na kanisa, ambao, kwa kawaida, hawajui ni kazi gani ngumu hii (na mara nyingi hawashukui), na wanamchukulia binti yao au binti-mkwe kuwa mlegevu na mwenye fikra finyu, mwenye fikra finyu.
Kuhusu "ukuaji wa kazi" ambayo matangazo na picha za kisasa za ufahari sasa zinalenga wanawake wachanga, basi, bila shaka, hautaweza tena kuchukua nafasi muhimu za serikali baada ya kuzaa na kulea watoto. Na katika kampuni "ya baridi", uwezekano mkubwa hautakuwa bosi. Lakini, kwanza, wengi wa wale ambao waliendelea kutafuta kazi wakati fulani huacha mbio, wakigundua kuwa familia ni ya thamani zaidi. Na mafanikio yao yote ya kazi yanageuka kuwa hayana faida kwa mtu yeyote, pamoja na wao wenyewe. Na pili, maisha hayaishii saa 30, wala kwa 40, wala hata kwa 50. Ninajua kesi wakati mwanamke, akiwa amewalea watoto na kuwa huru, anachukua biashara mpya na nishati hiyo kwamba kwa muda mfupi sana anapata mafanikio makubwa. .
Rafiki yangu wa karibu, mama wa watoto watatu, alilazimika “kutulia” nyumbani kwa sababu mmoja wa wanawe alianza kupata ugonjwa mbaya. Kwa miaka mingi, baba alikua mlezi pekee katika familia. Mvulana huyo alipewa ulemavu, mama yake alimleta mara kwa mara kutoka jiji la mbali la kaskazini hadi Moscow, akampeleka kwa madaktari, na kumlaza hospitalini. Katika vipindi, alimfundisha masomo nyumbani, na kwa kufaa na kuanza kulea watoto wengine (kwa bahati nzuri, bibi yangu alikuwa tayari amestaafu na angeweza kukaa nao wakati wa kutokuwepo kwake). Pia alimpeleka Alyosha mahali patakatifu, kwa sababu wakati fulani madaktari walisema moja kwa moja kwamba katika kesi yake mtu anaweza kumtegemea Mungu tu. Na tumaini halikukatisha tamaa. Sasa mwanangu ana miaka 25, ni mzima wa afya, alihitimu kutoka chuo kikuu. Na mama yangu, akiwa mshiriki wa kanisa wakati wa mchakato wa matibabu yake, kwanza alikua parokia anayefanya kazi, kisha akaunda tawi la harakati ya wazazi katika jiji lake, akiunganisha watu ambao hawakutaka elimu ya ngono na eti wanapinga dawa za kulevya, lakini ukweli unaodhuru, programu za "kuzuia" kuonekana shuleni . Na sasa yeye tayari ni mshiriki wa Chumba cha Umma cha eneo hilo, anazungumza mara kwa mara kwenye redio, runinga, kwenye vyombo vya habari, na anashiriki katika mikutano mikubwa na meza za pande zote. Ikiwa ni pamoja na katika Jimbo la Duma. Na watoto, ambao aliwalea kwa mfano wake wa kujitolea, wanamsaidia, wanajivunia kuwa wana mama wa kushangaza kama huyo.
Mwanamke mwingine, jirani yangu nyumbani, pia hakuwa na wakati wa kazi: binti yake mdogo hakuweza kwenda shule kutokana na afya mbaya. Shule ya nyumbani, utunzaji wa nyumba, matibabu - kila kitu kilikuwa kwa mama yangu. Wakati mwingine hakuweza kumwacha msichana kwa wiki, kwa sababu shambulio linaweza kutokea wakati wowote, na itabidi aite ambulensi. Isitoshe, mkubwa, wa umri ule ule, alidai uangalifu, utunzaji, na shauku. Tulipokutana barabarani au kwenye lifti, mazungumzo yote yalihusu watoto. Mama hakujali kitu kingine chochote. Lakini wakati wasichana walikua na afya ya mkubwa ilianza kuboreka (na madaktari walisema kwamba ilikuwa bahati nasibu: ama kwa umri wa miaka 16 kila kitu kitaanza kuboreka, au tunahitaji kujiandaa kwa mbaya zaidi), mama yangu alikuwa huru. wakati, na alianza kufikiria jinsi ya kuijaza. Olga alifikiria kukaa mbele ya TV, kama akina mama wengi wa nyumbani, chini ya hadhi yake. Haikuwa jambo la kweli kurudi kwenye kazi nzuri, yenye kuleta matumaini ambayo niliacha zaidi ya miaka kumi iliyopita. Alikuwa amepoteza sifa zake za kuhitimu na hangeweza kutegemea maendeleo yoyote katika kazi yake ya awali. Treni iliondoka zamani na milele. Na ghafla rafiki, ambaye alifanya na kuuza kofia za wanawake, alipendekeza kwamba yeye ... kufanya kofia. Olga aliona pendekezo hili kama utani, kwa sababu hajawahi kufanya kitu kama hicho. Kweli, alipenda kushona, lakini hii ni tofauti kabisa ... Na bado jirani aliamua kujaribu. Baada ya yote, hawana njaa; Ikiwa haifanyi kazi - hakuna jambo kubwa!
Lakini alifanikiwa kweli. Baada ya muda, alikua fundi stadi na asilia; saluni za sanaa zilikubali kwa furaha bidhaa zake ziuzwe. Tulipokutana tena, Olga alisema kwamba alikuwa akishiriki katika maonyesho na atajiunga na Umoja wa Wasanii. Na akaongeza: "Unajua, wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa hii ni ndoto ya kushangaza. Sikuwahi kufikiria kwamba maisha yanaweza kuwa hivi.”
Na nilifikiri kwamba hii ilikuwa thawabu ya Mungu kwa subira yake, imani na uaminifu. Baada ya yote, hakuna mtu isipokuwa Yeye alijua nini kingetoka mwishoni mwa "bahati nasibu" hii ya miaka mingi. Hadithi inaweza kumalizika kwa njia tofauti. Lakini mama, kama wanasema juu ya watetezi wa Nchi ya Baba, "alitimiza wajibu wake kwa uaminifu," bila kudai dhamana yoyote. Na deni hili la upendo lilikuwa muhimu zaidi, la juu na zuri zaidi kuliko kazi yoyote yenye mafanikio makubwa.
Madereva teksi ni watu wa kuongea. Watu mara nyingi huuliza ninafanya nini. Jibu "mama wa nyumbani" huwafanya wengine kwa heshima: "Lo! Hii inafanya kazi kwa zamu mbili!", Wakati wengine wana kinyume kabisa: "Ah! Hufanyi chochote.” Mwitikio wa pili ni wa kawaida kwa madereva kutoka ulimwengu wa Kiislamu. Hawaogopi hata kuonekana wasio na adabu.
Baadaye, nilijifunza kusema hivi kwa uthabiti na kwa ufupi: “Mtafsiri.” Ingawa nilifanya kazi ya kutafsiri angalau mara mbili kwa juma kwa saa mbili hadi tatu. Na wakati uliobaki, bila siku za mapumziko au mapumziko ya chakula cha mchana, nilikuwa mama wa nyumbani, mama wa wavulana wawili wa umri sawa wakati huo.
Tunalazimika kuwa na complexes. Je, mama ni kazi gani? Asiyeheshimika. Isiyo na heshima. Sio ya kisasa. Tunafundishwa kufuata mfano wa akina mama kama hao ambao, mwezi mmoja baada ya kuzaliwa kwa mtoto wao, tayari wamerudi kazini, kwenye kilabu cha mazoezi ya mwili, katika fomu yao ya zamani. Ni kana kwamba hakuna kilichobadilika tangu kuzaliwa kwa mtoto. Na pongezi ya marafiki na marafiki: "Kweli, ni kana kwamba sijawahi kuzaa!" Takwimu ni sawa, masilahi yanafanana, uwezo wa kufanya kazi ni sawa. Bravo, na hiyo ndiyo yote. Je, unaweza kufikiria picha hii: Cinderella alimngojea mkuu, lakini hakuna kitu kilichobadilika katika maisha yake: kazi sawa, kuonekana sawa, maslahi sawa. Hii ina maana kwamba wakuu bado wanaitwa kubadilisha maisha yetu kwa kiasi kikubwa. Vipi kuhusu watoto?
"Nimeanguka kabisa: Nimekaa nyumbani na mtoto wangu," mtafiti anajihalalisha. Naam, hiyo ni jinsi ya kuelewa. Baadhi ya watu kwenda chini, na baadhi ya watu kwenda juu.
Rafiki mmoja, aliyeishi vizuri na mumewe, alishindana naye kila wakati, akiumizwa na mafanikio yake. "Sitaki kuchukua jina la mume wangu na kumtegemea. Nataka kufikia mafanikio yangu mwenyewe, litukuze jina langu mwenyewe.”
Kwa ujumla, ninafikia hitimisho kwamba hii ni tata kubwa ya inferiority. Naam, kwa nini kupiga kelele kuhusu usawa wako katika kila hatua? Hili ni jambo ambalo sijawahi kuteseka nalo. Kweli, sijisikii kama mimi ni mbaya zaidi kuliko mwanaume. Kweli, niambie, kwa nini mkono ni duni kwa mguu? Au sikio ni duni kuliko jicho? Kwa nini wanahitaji usawa? Wao ni tofauti tu. Sawa muhimu.
Na ikiwa nitafanya maendeleo ya kawaida katika uwanja wa kiume, ni muhimu kuwa na huzuni kuhusu hili? Ningependa kutambua uwezo wangu katika wanawake. Naam, napenda, shamba langu. Na siku zote niliipenda. Wavulana wangu wanahisi hivi na kusema: “Loo, ni huruma iliyoje kwamba akina mama pekee wanaweza kulisha watoto wao wachanga.” Ni nini? Wanaona kwamba ujauzito na uuguzi wa mtoto sio mzigo kwangu, lakini kinyume chake, nimejaa siri na inaonekana kwao kuwa kiumbe cha ajabu.
Pengine unaweza kujifunza kucheza piano kwa miguu yako. Kwa ajili ya nini? Unaweza nyundo misumari na darubini, lakini kuna nyundo za kutosha kwa kusudi hili? Ninaona kazi ya mama yangu kuhitaji ujuzi na sifa maalum, ikilinganishwa na ambayo kupanga makaratasi katika kampuni ni kama kugonga misumari, hauitaji akili nyingi.
Na hii ndio mhusika katika hadithi ya Chekhov anafikiria juu ya hili:
"Wanaume ni wajinga nyumbani, wanaishi na akili zao na sio kwa mioyo yao, hawaelewi sana, lakini mwanamke anaelewa kila kitu. Kila kitu kinategemea yeye. Mengi amepewa, na mengi yatadaiwa kutoka kwake. Ee mpendwa, kama angekuwa mjinga au dhaifu kuliko mwanamume katika jambo hili, basi Mungu hangemkabidhi kuwalea wavulana na wasichana.”
Mungu alimwamini, na hakumtundika, hakumwadhibu kwa njia hii, hakumlazimisha kufanya hivyo, kwa sababu hakuwa na uwezo wa bora zaidi.
Jambo kuu ni furaha ya wanawake
Miongoni mwa marafiki na marafiki kuna miti miwili. Katika hali iliyokithiri ni mama wa watoto wanne, mke wa profesa, ambaye anaamini kwamba ikiwa hatuzungumzii juu ya maisha ya kimsingi (hatuzingatii kesi kama hizo), basi ni hatia kwa mama kwenda. kufanya kazi na kuwanyima watoto malezi ya uzazi. Pole nyingine ni wazi ni nini, na kuna wengi. "Sitaki kusimama kwenye jiko kwa miaka mingi, nataka kujitambua, kujieleza, nk." Niko mahali fulani kati ya miti miwili, lakini ninavuta kuelekea ya kwanza.
Ninavutiwa sana na suala la kujitambua. Je, tunamaanisha nini kwa hili? Ni wazi, kujitambua kwa mpiga violinist ni muziki, kwa mwanaanga - nafasi, kwa mwandishi - fasihi. Nakadhalika. Lakini mpiga fidla anataka kutokwa damu puani! - kutambuliwa katika dawa. Na mwandishi atakuwa maarufu kama nahodha wa baharini. Ikiwa mtu ni hodari, basi atajikuta katika nyanja mbali mbali. Lakini ni muhimu kupotosha asili yako?
Kwa nini mwanamke awe na aibu ya kutaka kujitambua kama mama?
Nilisikia juu ya mwanamke ambaye alifanikiwa kulea watoto sita na hakuacha hesabu anayopenda. Nilishiriki mshangao wangu na mama yangu. “Ni nini hasa kinashangaza hapa? Nimekuwa nikisema kila wakati: mtu mwenye talanta ana talanta katika kila kitu!
Katika mwaka wa tatu wa ndoa, nilimwita mwalimu wangu ninayempenda, mwanamke mwenye talanta isiyo ya kawaida na asiye na usawa. Kama mwalimu wa fonetiki, angeweza kukisia mengi kutoka kwa sauti.
“Subiri,” aliniambia nilipojitambulisha, “usiseme chochote. Sasa nitakuambia kila kitu mwenyewe, na unaweza kuniambia ikiwa niko sawa au si sahihi. Hivyo ndivyo ilivyo. Kwanza kabisa, unapunguza nywele zako. Nilijuaje? Ni ya msingi sana: una sauti ya mwanamke aliyekatwa hivi karibuni! Pili, alijidhihirisha kama mtu. Kama ungeniambia kwamba ungenipigia simu siku moja, nisingeweza kuamini. Katika taasisi ulihifadhiwa, daima kwako mwenyewe. Ameolewa, ana watoto. Watoto wangapi? Wavulana wawili? Kwa hivyo, bado tunahitaji msichana. Sikuwahi kuzaa msichana, na ninajuta maisha yangu yote. Kwa kifupi, nitakuambia nini: jambo muhimu zaidi ni kike. Kila kitu kingine ni upuuzi, unaweza kuniamini."
Ni kweli wapo akina mama ambao hawana msaada... Kuna hali ambapo njia pekee ya nje ni kwa mama kwenda kufanya kazi. Lakini mara nyingi zaidi sio juu ya maisha ya kimsingi, sio juu ya mshahara mdogo wa mume. Na yote ni kuhusu kitu kimoja - kuhusu kujitambua. Kuhusu kukimbia kutoka nyumbani kwenda kazini ili usiwe wazimu. Kuhusu kutoweka ulimwengu wako kwa nyumba ambayo ina harufu ya kinyesi na fomula.
Rafiki mmoja, ambaye alijifungua mtoto wake wa kwanza na wa pekee akiwa na umri wa miaka thelathini na saba, alisimulia kwa kicheko jinsi alivyokimbia kazini asubuhi na mapema na huko tu alipumzika, akachana nywele zake, akanywa kahawa kwa utulivu na kuja kwake. hisia.
Mwingine alikiri kwamba alipompeleka mtoto wake wa kwanza kwenye kitalu, hakufikiria hata chaguzi zingine: ilibidi aandike tasnifu na kufanya njia yake maishani. Na ya pili, ghafla ilinijia: mtoto sio toy. Haiwezi "kujisalimisha." Wanahitaji kuchukuliwa kwa uzito. Taaluma ya nannies binafsi na wafanyakazi wa taasisi za huduma ya watoto sio dhamana ya maendeleo ya mafanikio ya mtoto.
Nilipoiambia idara kwamba nilikuwa nikienda likizo ya uzazi, mkuu wa idara alisema: "Loo, hii ni mbaya ... namaanisha, ajabu!" Na kwa huzuni akainua macho yake kwenye dari. Lakini kila kitu kilitulia na walipata mbadala wangu. Nilipotangaza likizo ya pili ya uzazi, bila kuacha ya kwanza, alisema kwa furaha: “Vema! Sasa sayansi imethibitisha kwamba mtoto hawezi kujisalimisha kwa mtu yeyote hadi awe na umri wa miaka mitatu. Mabusu na kumbatio la mama ndilo pekee analohitaji kwa miaka mitatu ya kwanza.”
Nakumbuka uondoaji niliokuwa nao na mtoto wangu wa kwanza. Mshtuko: Mimi si mali yangu tena. Kikombe cha kwanza cha utulivu cha kahawa na makala katika gazeti mwezi baada ya kujifungua. Tamaa ya kuishi kwa ajili yako mwenyewe. Unyogovu wa baada ya kujifungua. Nilijihurumia sana mpenzi wangu. Na ya pili kila kitu kilikuwa rahisi, cha kufurahisha zaidi, bila mshtuko. Uelewa ulianza kuja na mtoto wa tatu.
Nilifurahia kila dakika ya mawasiliano naye, bila kuzidisha kisanii.
Hivi majuzi nilisoma kwamba wanasayansi wanadaiwa kugundua mtiririko ... Sipendi neno hili, lakini hakuna kutoroka, mtiririko wa nishati, miale inayotoka kwa macho ya mama na kupenya moja kwa moja kwenye ubongo wa mtoto, na ubongo huanza mara moja. kuendeleza intensively, na kadhalika.
Sijui ikiwa inawezekana kuchunguza mionzi ya upendo inapita kutoka kwa macho ya mama yangu kwa msaada wa vyombo, lakini kupima au kupima, lakini upendo wa mama yangu unapita kupitia macho yake. Na ina athari kubwa juu ya nafsi, akili, moyo, na psyche ya mtoto. Unaweza kupunguza mionzi hii kwa upendo kwa vikao vya muda mfupi vya jioni na asubuhi, na wakati uliobaki huwasha mtoto kiakili kazini. Ikiwa wakati unaruhusu na bosi hana madhara. Ni kama kuleta mmea unaopenda mwanga kwenye mwanga mara kwa mara. Hakuna mtu anayenyima mmea wa mwanga! Naam, asubuhi ya leo walimwangazia mwanga. Naam, jioni pia. Anahitaji nini kingine? Jaribu kuelezea hili kwa mmea. Natumaini inaelewa. Na kisha kulinganisha mmea huu na mwingine unaokua kila wakati kwenye jua.
Ninapenda neno moja fupi katika hoja za wanawake wanaojitahidi kufanya kazi bila ya lazima, na hata licha ya waume zao. Jaribu kukisia.
Sababu namba moja: Kukaa nyumbani hadi niwe na umri wa miaka mitatu kungenifanya niwe wazimu.
Sababu namba mbili- Ninahitaji vyanzo vyangu vya mapato.
Sababu namba tatu- kazi ni ya kuvutia.
Sababu namba nne- Ninataka kujitambua sio tu kama mama na mama wa nyumbani.
"Nikiwa nimekaa nyumbani, ninajishushia hadhi kama mtu, ni Siku moja inayoendelea ya Groundhog."
"Ningetoka, ili tu nisione familia ambayo ilinifanya nilie."
Yote ya hapo juu yameunganishwa na neno la capacious "I" na derivatives yake. Nataka, nahitaji, nina hitaji. Matakwa na mahitaji ya mtoto hayazingatiwi kimsingi.
Mtoto aliishi na mama yake kwa muda wa miezi tisa, na ghafla anapaswa kukaa na wageni. Mtoto mchanga hupata kutengwa na mama yake kama janga. Kwake hakuna dhana ya wakati. Haelewi kuwa kutengana ni kwa muda, kwake ni milele. Pia nilisoma mahali fulani kwamba watu ambao hawakupendwa na mama yao katika utoto wa mapema na hawakuwa kunyonyesha wana uwezekano mkubwa wa kufanya ngono katika ujana. Hii si kwa sababu ya upotovu maalum, lakini kwa sababu ya tamaa ya huruma, upendo, na usalama. Sijui jinsi maoni haya yalivyo msingi, lakini inaonekana kwangu kuwa kuna kitu ndani yake.
Kwa njia, inaonekana kwangu kwamba akina mama ambao hawajatambua uwezo wao wa kufundisha katika wakati wao kuna uwezekano mkubwa kuwa mama-mkwe wanyanyasaji au mama-mkwe wa kuudhi. Sasa, pamoja na wajukuu, hatimaye inatimia. Nataka kujua furaha ya mama. Bora kuchelewa kuliko kamwe. "Mtoto wa kwanza ni mwanasesere wa mwisho, mjukuu wa kwanza ni mtoto wa kwanza."
Hapa kuna maoni mengine kutoka kwa jukwaa moja:
Kwa kweli sielewi chaguo wakati mama anaenda kazini na kutumia pesa zote anazopata kwa yaya.
Ninataka kumtunza mtoto wangu kwa muda wote uliowekwa na kisha kwenda kazini, na sio kulazimishwa kutafuta shangazi wa mtu mwingine, ambaye atalazimika kunibadilisha kwa siku nyingi na wakati muhimu zaidi wa mtoto wangu. maisha.
Ni kwamba sasa ni mtindo kufanya kazi na kufanya kazi, na sio mtindo kuwa na mtoto wako wakati anakuhitaji zaidi. Bibi yangu ana miaka 80 - bado anafanya kazi ... Nilianza kufanya kazi nikiwa na miaka 18, wakati nikisoma wakati wote. Kati ya miaka 62 ya kazi, kwa maoni yangu inawezekana kabisa kutenga 3 kwa kila mtoto ... kwa njia, mama si sawa na mama wa nyumbani, kwa sababu fulani kila mtu huchanganya hili wakati wote.
Sizingatii hali ya kifedha ya nguvu majeure, hiyo ni mada tofauti. Lakini chaguo wakati hakuna hitaji la kifedha, pia hakuna hamu fulani ya kujitambua, lakini mwanamke anataka "kuishi kwa uzuri" na anamwacha mtoto wa miezi mitatu kwa hili, inaonekana kwangu kuwa ya kuchukiza na ya kuchukiza. .
Kwa miaka mitatu iliyopita, nimekuwa nikichoshwa na kazi hivi kwamba singetamani iwe kwa adui yangu. Nililala saa nne kwa siku na kula chochote nilichohitaji, wakati wowote nilipolazimika - sasa kwenye likizo ya uzazi angalau ninaonekana kama mwanadamu :-)
Inawezekana kabisa kujitambua nyumbani. Kweli, dhana ya kila mtu ya kujitambua ni tofauti.
Huu ni ubaguzi wa Kirusi - kukaa nyumbani inamaanisha wewe ni kuku mjinga, hauvutii mumeo na wengine.
Nadhani wengi wana hamu ya kwenda kazini kwa sababu hawawezi kufanya chochote cha kuvutia kufanya nyumbani. Katika jamii ya "mtoto", mara nyingi ni kutoka kwa akina mama hawa ambapo maswali kama "Nini cha kufanya na mtoto?"
Watu dhaifu daima hutafuta sababu za nje za shida zao.
Kwa nini unapaswa kukaa nyumbani ikiwa huhitaji kwenda kufanya kazi? Badala yake, wale ambao hawafanyi kazi wana wakati mwingi zaidi wa aina zote za burudani. Au je, maendeleo ya kibinafsi hutokea tu wakati wa kuzungumza na marafiki wa kike?
Lakini tulikumbuka kuwa kuna zaidi ya mtoto mmoja:
Hmm, watu wanaokuzunguka, unapendekeza mama wa watoto 2 au zaidi wafanye nini? Jiue dhidi ya ukuta? Kutania.
Kwa kuzingatia maoni, akina mama kama hao wanahitaji kuacha kazi zao au kujinyonga kutoka kwa aproni zao.
Weka msingi wa
Hebu tuangalie takwimu za Uingereza.
Huu ndio mtindo ambao wanasosholojia wa Uingereza wamechora: mafanikio katika maisha, elimu, na taaluma ya wawakilishi 1,263 wa "kundi la miaka ya 70" yalitegemea moja kwa moja ikiwa mama zao walifanya kazi katika kipindi cha mapema cha utoto wao au la na jinsi wakati. iligawanywa akina mama kati ya kazi na nyumbani.
Mafanikio makubwa zaidi yaliwapata wale ambao mama zao walijitolea kwa mtoto wao hadi mtoto huyo alipokuwa na umri wa miaka mitano, wakitoa kazi yao ya kitaaluma kwa ajili yake wakati huo. Ilikuwa ni watoto hawa wa "mama" ambao walifanikiwa zaidi kuliko wenzao wengine katika masomo yao, katika kazi zao za kitaaluma za baadaye, na hatimaye, walikuwa na ujasiri zaidi na furaha zaidi maishani. Utegemezi kati ya muda uliotumiwa na mama ndani ya kuta za nyumba na mafanikio ya mtoto wake shuleni, kama ilivyotokea, ni kubwa sana kwamba saa yoyote ya ziada "alishinda" na mtoto kutoka kwa kazi ya kitaaluma ya mama yake iliongeza pointi za ziada. kwake katika mafanikio yake yaliyofuata...
Walakini, watafiti hawakupima tu ukuaji wa kiakili wa watoto na uwezo wao wa kujifunza, lakini pia hali yao ya kiakili na kihemko. Utegemezi wa marehemu juu ya uwepo wa mama ndani ya kuta za nyumba umethibitishwa kwa ufasaha kabisa: kati ya wale ambao mama zao walifanya kazi mwaka mmoja na nusu tu kabla ya watoto wao kufikia miaka mitano, aina mbalimbali za matatizo ya kisaikolojia yalitokea mara chache kwa watu wazima wao. maisha - yalibainika katika asilimia 23...
“Matokeo ya uchunguzi wetu yako wazi,” asema kiongozi wayo, Profesa John Ermisch, “ikiwa wazazi walikosa kutenga wakati wa kutosha kwa watoto wao katika miaka yao ya shule ya mapema, hivyo huongeza hatari ya kupata matokeo mabaya kwa watoto wao wakati ujao.”
Kwa maneno mengine, haiwezekani kuahirisha kuweka msingi wa maisha bora ya mtoto wako hadi “baadaye.” Na ikiwa wazazi wanahesabu mkakati wa familia yao kwa njia ambayo wanaanza kwanza kwa miguu yao wenyewe, kupata pesa, nafasi rasmi, viunganisho, nk, na wakati huo huo kuahirisha kutunza mtoto anayekua hadi nyakati bora, basi wanafanya hivyo. kufanya makosa ya kimkakati. Kwa maana sio sehemu "zilizonunuliwa" baadaye katika taasisi za elimu za kifahari, au utoaji wa faida zote zinazowezekana kwa watoto wazima hazitafidia tena au kufidia wakati wa ukweli uliokosa katika umri mdogo. Uwepo wa kila siku wa mama, mawasiliano ya kila saa na mtoto ni ya thamani kwa ukuaji wake binafsi kama vile maziwa ya mama yalivyo na thamani kwa ukuaji wake wa kimwili...
Lakini ikiwa, kwanza kabisa, utafiti huu unavutia moja kwa moja kwa wazazi, basi sio pili - kwa serikali, mwandishi wa sheria za kazi na sera ya kijamii. "Utafiti wetu unatetea sera zinazounga mkono haki za wazazi kupata likizo yenye malipo ya muda mrefu ili kutunza na kulea watoto," waandishi wanasema. "Kwa kuwapa wazazi haki na fursa hizi, tunawekeza katika uwezo wa juu wa nguvu kazi yetu ya kesho" ...
Katika moja ya nchi ambapo sera kama hiyo inafuatwa mara kwa mara, mwanamke aliyeolewa, kama sheria, huacha kazi yake. Na anarudi kwenye huduma tu wakati jukumu lake la msingi kwa jamii, kutoka kwa mtazamo wa maadili ya Kijapani, limetimizwa - wakati watoto wake wamerudi kwenye miguu yao, walikua na kuwa na nguvu zaidi ...
Ni maadili haya na sera hii haswa ambayo inafanya kazi kikamilifu kwa faida ya uchumi mzuri wa Japani na kwa faida ya familia ya Wajapani.
Mbinu za kuishi nyumbani
Na bado, kuwa mama wa nyumbani wakati mwingine huacha alama mbaya kwa wanawake: kumbukumbu na kubadilika kiakili kunaweza kuzorota, kujistahi ni chini, anuwai ya masilahi hupunguzwa, na unyogovu unaweza kukuza. Hali ya kila mtu ni tofauti sana, na hakuna tiba ya ubaya huu, ingawa unaweza kujaribu kupata kanuni za jumla.
Kwanza. Inashauriwa kujisikia kama mshiriki kamili wa familia tangu mwanzo wa maisha ya familia. Ni vizuri kutambua kutostahili kwako mbele za Mungu, na sio mbele ya mumeo. Ni wanaume waliojipanga sana pekee ndio wanaoweza kuwathamini wake zao kuliko wanavyojithamini.
Ndio, mke ni msaidizi wa mumewe, na kazi yake sio muhimu sana na inapaswa kuheshimiwa kwanza kwake mwenyewe. Wakati mwanamke yuko sawa na kujistahi kwake, hii kawaida hupitishwa kwa wale walio karibu naye. Sio mazungumzo madogo juu ya nani ni bora na muhimu zaidi, lakini ufahamu wa utulivu wa nguvu na umuhimu wa mtu mwenyewe. Kwa bahati mbaya, najua mifano ambapo mwanamke anakubali kimyakimya kuwa yeye ni kiambatisho cha mumewe, ambacho kinaweza kuondolewa bila maumivu ikiwa inataka. Ninajua hali ambapo mwanamke anaingizwa na hali duni. Mtegemezi wa kifedha maana yake ni kipakiaji bure.
Baada ya kukubaliana na tathmini kama hiyo kutoka kwa mumewe au mama-mkwe, mwanamke anaweza kujitambua kama mpakiaji huru. Kufikia umri wa miaka hamsini, hii inaweza kuchosha, lakini jaribu, kutupa nira ambayo ulikubali kwa hiari miaka thelathini iliyopita. Ili kuepuka kuingia katika hali hiyo, lazima uizuie tangu mwanzo. Hesabu rahisi huja kuwaokoa: kazi ya mpishi, mtunza nyumba na yaya sasa ni ghali sana. Wachambuzi walihesabu kwamba ikiwa unalipa mama wa nyumbani wastani kwa kila nafasi anayofanya nyumbani (yaya, mjakazi, mhasibu, nk), basi anapaswa kupokea rubles 47,280. kwa mwezi.
Kwa njia, mama asiye na kazi ana muda zaidi wa ujuzi wa sanaa ngumu ya kupanga bajeti ya familia. Wakati mwingine yeye hupata chaguzi nzuri, na kuokoa kunamaanisha kupata pesa. Kwa ujumla, ndoa ni nini? Pamoja na kuunganisha. Mume na mke wanaendesha mkokoteni. Wote wenyewe na watoto. Hakuna wakati wa kubishana juu ya nani anayeongoza. Zote mbili hazibadilishwi. Wanavyoendesha vizuri zaidi, ndivyo inavyokuwa rahisi zaidi.
Pili. Lazima uwe na aina fulani ya shauku, hobby. Kusoma, michezo, embroidery, muziki, kukua maua, paka - chochote. Hii haina maana kwamba unahitaji kuweka jitihada nyingi na wakati ndani yake. Ili kuilisha, inatosha kufanya kile unachopenda, ingawa kidogo, lakini mara kwa mara.
Cha tatu. Siku hizi, kuna fursa nyingi zisizo za kawaida; umbali unaweza kushinda kwa msaada wa mtandao. Kutokana na uzoefu wangu mwenyewe, najua kuwa kushiriki katika mabaraza yanayotegemea mambo yanayokuvutia kunasaidia: kuna mabaraza ya akina mama wachanga na wenye uzoefu, jumuiya za fasihi, na vilabu mbalimbali pepe. Haijalishi ikiwa mama katika yadi hawakubaliki katika kampuni yako au kampuni yao haikuvutia kwako. Unaweza kupata mtu mwenye nia kama hiyo kila wakati, hata karibu.
Lakini singepuuza mawasiliano ya moja kwa moja ya wanadamu. Hebu jirani yako akuambie kwa mara nyingine tena kuhusu yale ambayo umesikia kwa muda mrefu. Baada ya yote, yeye ni mwanamke mzuri, na anaweza kumtunza mtoto wakati unakimbia sokoni.
Nne. Epuka hali duni kama moto. Ikiwa kuna fursa ya kusimamia kompyuta, kujifunza kuandika barua pepe, kuendesha gari, kujifunza kuogelea, unapaswa kutumia nafasi hii. Hapana, wewe si mjinga au mwoga. Wewe ni mwanamke mchanga mwenye busara, mwenye uwezo. Na mimi pia. Katika uhusiano huu, ninaahidi kwenda kwa kozi za kuendesha gari, ambazo, kwa uwazi wangu wa hali ya juu, macho duni na athari dhaifu, ninaogopa kifo. Samahani, hukusikia hilo. Kwa mwelekeo mzuri zaidi wa ardhi, fundi alinishauri niendeshe baiskeli kwanza kando ya barabara zinazotengenezwa. Kwa hiyo mimi huchukua baiskeli ya mume wangu na kuanza kuendesha gari karibu na jirani. Jiunge nasi!
Tano. Kutolewa kwa mama mara kwa mara kutoka kwa utaratibu wa nyumbani na kutolewa mara kwa mara kwake porini na yaya, nyanya, rafiki na mtu mwingine anayefaa kwa kusudi hili. Usikimbilie kunirushia nyanya kwa wale wasiomudu. Hii pia haipatikani kwangu kwa muda mwingi wa maisha yangu ya ndoa. Tunaishi mbali na bibi zetu, na waya wanauma. Hiyo ni, bei za nannies. Lakini hata hapa unaweza kupata njia ya kutoka. Kwa mfano, msaada wa pande zote kati ya marafiki na watoto: unanipa, ninakupa. Ingawa mara moja nilichomwa na kitu kama hiki. "Wewe kwangu" iligeuka kuwa rahisi zaidi kuliko "mimi kwako." Lakini tunahitaji kujaribu tena.
Ya sita. Fanya iwe sheria ya kujipumzisha kidogo. Kwa mfano, rafiki yangu hana na hakuwahi kuwa na pesa kwa yaya, lakini alipumzika kwa njia yake mwenyewe: alitembea kwa dakika arobaini na tano kila siku. Peke yake, bila mtoto asiye na utulivu. Katika hali ya hewa yoyote. Vinginevyo nilianguka tu. Licha ya utaratibu wa nyumbani uliokuwepo katika familia, alimlazimisha mumewe kuheshimu chuma na sheria kali. Na sikuweza kufikiria chochote bora zaidi. Mume aligeuka kuwa mtu mwenye akili, na pia aliona matunda ya kila siku ya utulivu huo wa akili na shughuli za kimwili. Mkewe alimpa thawabu kwa uvumilivu mkubwa na uvumilivu katika vita visivyo sawa na maisha ya kila siku na mwanawe, kiongozi wa asili wa Redskins.
Kwa njia, utani wa Kiyahudi. Mama mwenye watoto wengi anatoka sokoni na, akijifungia jikoni, anakula kwa utulivu na ladha. Watoto waliingia jikoni kwa nguvu, wanabisha na kuuliza: "Mama, unafanya nini huko?" Mama anajibu: “Ninakufanya kuwa mama mwenye afya njema!”
Ninapokutana na taarifa za kusikitisha kutoka kwa wasichana wadogo kwenye vikao kwamba "mama halisi hawezi kuwachoka watoto, lazima awafikirie tu kila dakika, ajisahau," mara moja ninahesabu: umri wa miaka kumi na nane, bila kuolewa. Na nadhani: "Uh, mpenzi! Ishi na yangu! Nilikuwa kama wewe pia. Na labda utakuwa kama mimi. Ukiweza kutekeleza kile unachodai kutoka kwetu, nitakuwa wa kwanza kukupongeza.”
Saba. Hakuna haja ya kusubiri neema kutoka kwa maumbile, au wokovu wa watu wanaozama ni kazi ya watu wanaozama wenyewe. Ikiwa wewe ni wa kimapenzi na unatarajia mumeo afanye kama shujaa wa riwaya au mfululizo wa TV, unaweza kusubiri hadi uzee na kukata tamaa kwa watu. Chukua hatua ya kwanza. Umechoka, unahitaji haraka kwenda kwenye tamasha au kwenye sinema, lakini mwenzi wako haoni hii. Unadokeza, lakini yeye hachukui kidokezo. Katika kesi hii, usisubiri mwaliko kwa hasira. Mwalike mwenyewe! Nunua tikiti, panga na rafiki kuwatunza watoto, na kupumzika. Mume wangu atashukuru. Imethibitishwa.
Ya nane. Jaribu kungojea dharura, lakini kuizuia. Hapa ni kujilimbikiza, kukusanya, kukusanya ... Usisubiri bila kufanya kazi ili kuzuka. Ninaelewa: hakuna pesa, hakuna wakati, kwa namna fulani ni vigumu kujitumia mwenyewe, kuna mahitaji ya kushinikiza zaidi ... Ikiwa umelishwa kabisa, hakuna mahitaji ya kushinikiza zaidi kuliko kupumzika. Tunahitaji kuelewa na kukubaliana na hili.
Siku moja, rafiki yetu mzee mwenye historia ndefu ya familia alinipata kwenye hatihati ya kuvunjika. Nililalamika kwamba hatukuweza kabisa kusherehekea siku ya harusi, kwa sababu ... yaya pamoja na barabara pamoja na cafe ni ghali sana. Ambayo alijibu: "Daktari wa magonjwa ya akili ni ghali zaidi."
Akina mama walioketi ndani ya kuta nne wana mbinu za kuishi nyumbani. Kila mtu ana yake.
Nilipolemewa na mshuko wa moyo kuhusu kufungiwa kwenye kuta nne kila wakati, nilipolalamika kwa kasisi, alitamka maneno ya ajabu: “Usifikirie kwamba huu ni msalaba wako. Ikiwa hali hiyo haiwezi kuvumilika kabisa, unahitaji kufikiria jinsi ya kuibadilisha.
Hakukuwa na pesa kwa mabadiliko mengi ya manufaa katika mfumo wa nannies na likizo ya kawaida na mume wangu, lakini niliendelea kutafuta. Sio kwa moja, lakini kwa mwingine, lazima tujaribu kubadilisha hali hiyo na kuifanya ikubalike.
Watoto walipokua, nilipata kazi nikiwa mtafsiri wa kujitegemea. Kisha wakaanza kutoa tafsiri zilizoandikwa. Baadaye hali ilibadilika, tukahama, hakukuwa na haja ya watafsiri pale. Nilipata suluhisho lisilotarajiwa: kuhudhuria kozi mara moja kwa wiki. Jumatano jioni unavaa, unashirikiana na watu wenye nia moja, kukutana na watu wanaovutia, kupokea mgawo wa darasa linalofuata, na wiki nzima imejaa wazo: darasa linakuja, unahitaji kufanya kazi yako ya nyumbani, pendekeza mada. kwa majadiliano, soma hii, andika kwamba...
Na sasa unavua viazi sio kama mtumwa, lakini kwa wimbo. Unafanya michoro ya watoto na kushangazwa na mambo mapya ambayo hufungua ghafla ndani yao. Na kwa msukumo unatengeneza nyumba nao kutoka kwa sanduku la mahindi, na uandike nakala "Juu ya mali ya maendeleo ya kadibodi." Na watoto wanauliza: "Mama, kwa nini unaimba? Ni likizo au kitu? Na haya yote bila kuchukua muda kutoka kwa watoto, bila kuajiri watoto.
Sidhani kama elimu yangu ya juu imepotea bure, kwamba nyumba yangu inaoza, na kwamba ujuzi wangu wa kitaaluma unazidi kuwa ukungu. Badala yake, ninajaribu kuhamisha kila kitu ambacho nimepokea maishani kwa watoto wangu. Ninawafundisha kila kitu ninachojua mwenyewe. Hapa ni mtoto wa kati akinung'unika kuwa amechoka, na ninajaribu kumwambia siri ya kwanini mimi huchoshwa mara chache. "Ni nini kinachoweza kuchosha zaidi kuliko kuosha vyombo au kumenya viazi? Lakini mimi hujaribu kamwe kufanya kavu ya kawaida.
Ninaimba au kuunda hadithi kichwani mwangu. Wakati mwingine mimi huacha kompyuta na kwenda kuosha vyombo kwa makusudi: baada ya kazi hiyo ya kupendeza, mawazo ya kupendeza huja. Pia anapenda kuandika, napata madaftari yake, maelezo, shajara na majani kila mahali. Labda nitafurahiya mapema asubuhi na opus juu ya mada "Miti katika maisha yetu," au nitatoa kipande cha karatasi kutoka kwa suruali yangu ya shule na maandishi: "Katika kumbukumbu ya George. Asante George. Ulikuwa rafiki wa kweli." Ilibadilika kuwa walikuwa wakizika ladybug aliyekandamizwa kwa bahati mbaya. Alitunga wimbo wa mazishi. Kisha mimi hujikwaa kwenye shajara ya siri ya juu na maingizo yaliyosimbwa. Sitaificha - nina furaha. Tayari nimeweza kuweka kitu. Sasa maji, chimba ...
Mimi na mkubwa wangu tulienda kwenye tamasha. Na ghafla ninaelewa kuwa tayari tumefikia wakati unapopumzika sio kutoka kwa mtoto, lakini pamoja naye. Katika sehemu ya pili, alinipiga pembeni. "Imeanza," niliwaza bila kutarajia. Na mwanangu aliuliza: "Mama, utanunua tikiti zaidi?"
Alikutana na wanafunzi wenzake wa zamani. Hatujaonana kwa miaka kumi na moja. Wengi wa wanawake wetu wamechukua nafasi muhimu na kujitambua katika maeneo yasiyotarajiwa na ya kuvutia. Kulikuwa na watu wawili wa nyumbani: mimi na Lena. Tulisikiliza kwa shauku marafiki waliofaulu, picha za kupendeza, mavazi na magari. Lakini niligundua kwamba nilipaswa kulipa gharama kubwa kwa hili: wasichana wetu wengi wanaishi kwa kasi ya ajabu, kwa muda mrefu hawapati usingizi wa kutosha, na kuona watoto wao kidogo.
Na niliendelea kumtazama Lena. Alikaa kimya. Nilionyesha picha moja tu. Ana familia ya ajabu, mtoto asiye na uharibifu wa kushangaza. Yeye alisema karibu chochote kuhusu yeye mwenyewe. Nilidhani kwa nini. Ili hakuna mtu mwenye wivu.
Rafiki mmoja alisema: "Baba yangu alikuwa mwanasayansi mashuhuri, alipata mengi, lakini hakushiriki chochote, na sisi, wanawe. Hakutujali hata kidogo. Alikuja kweli. Na sisi?"
Mtazame mdogo wako kwa karibu. Hapa anachunguza piramidi kwa riba, akipiga Bubbles kutoka pua yake. Au kisanii hueneza jam kwenye meza. Au hupiga mguu wake kwa mpigo wa muziki. Labda mbele yako ni Mendeleev ya baadaye, Rachmaninov, Stolypin. Ungejali? Taarifa? Je, unaweza kusaidia?