Malalamiko yanaathirije maisha ya mtu na inawezekana kujifunza kusamehe bila kuhisi hamu ya kulipiza kisasi au kufurahi. Je, inawezekana kuendelea kuwasiliana na mtu ambaye wakati fulani alikukera sana na kupata manufaa yako kutokana na mawasiliano haya? Utapata majibu ya maswali haya katika nyenzo za makala hii.
Kuna nyakati katika maisha ya mtu yeyote wakati anakabiliwa na usaliti na uwongo kutoka kwa watu wengine. Asili ya mwanadamu imeundwa kwa namna ambayo inaelekea kukerwa na tofauti kati ya matarajio na ukweli. Bila shaka, hisia hii ni mbaya na inaweza kuharibu tabia na afya ya mtu.
Lakini pia lazima tutambue ukweli kwamba chuki ni injini yenye nguvu ya maendeleo ya kibinafsi na mahusiano. Ni kutokana na matusi na ugomvi kwamba uhusiano wa watu wawili wenye upendo huhamia kutoka hatua moja ya maendeleo hadi nyingine, na, isiyo ya kawaida, uhusiano kati yao unaimarisha. Kukasirika kwa wapendwa na hali wakati mwingine huchangia mabadiliko ya mtu - anatafuta suluhisho, anajitahidi kujenga maisha yake tofauti, hukua na "kuondoa" chuki yake.
Lakini vipi ikiwa hii haitatokea, ikiwa chuki imekuwa ikilala moyoni kama jiwe kwa miaka mingi na haitoi kupumzika? Je, inawezekana kusamehe na kuacha kosa dhidi ya mtu, kushinda kiburi na kuendelea kuwasiliana na mkosaji ikiwa hali zinahitaji hivyo? Mtu atasema: "Huwezi kusamehe, vinginevyo watakuchoma mgongoni tena." Kuna ukweli fulani katika hili, kwa sababu mtu ambaye alisaliti mara moja anaweza kufanya hivyo tena. Vipi ikiwa tunazungumza kuhusu watu wa ukoo wa karibu, mama au baba, au watoto wako mwenyewe? Kadiri watu wanavyokuwa na uhusiano mdogo kati yao, ndivyo inavyokuwa rahisi kupata malalamiko, na msamaha wa haraka huja. Ikiwa tutaainisha malalamiko, tunaweza kuanzisha mlolongo ufuatao:
- Matusi makali zaidi kutoka utotoni ni yale yaliyotolewa na wale walio karibu nawe (wazazi, jamaa wa karibu na wa mbali).
- Malalamiko yaliyosababishwa na watu waliowahi kupendwa, ambao imani yao haikuwa na mipaka.
- Malalamiko juu ya udhalimu wa maisha, kwa maoni ya umma, katika hali.
Malalamiko yanatokea vipi na mlundikano wao unasababisha nini
Kinyongo hakitokei tu. Wanaonekana wakati mkosaji anaumiza hisia fulani za mpinzani. Hisia iliyo hatarini zaidi ya kukasirika ni kujistahi. Kwa kuumiza kujistahi kwa mtu mwingine, mkosaji ana hatari ya kutopokea msamaha. Pia ni chungu sana kutambua tathmini muhimu ya sifa hizo ambazo mtu mwenyewe anaona kuwa hazijaendelea. Kwa ufupi, huwezi kumkasirisha mtu kwa kumwambia kwamba yeye si mwerevu au mrembo wa kutosha ikiwa yeye mwenyewe hajateswa na mashaka juu ya hili. Watu wanachukizwa na ahadi ambazo hazijatimizwa, kwa kukosa umakini, huku wanahisi ukosefu wa haki kwao.
Tumegundua utaratibu wa chuki. Ni nini kinachotokea katika mwili wa mwanadamu anapohisi kuudhika? Inakaa kwanza kwenye koo, kisha huhamishiwa kwenye tezi ya tezi, wakati fulani hupita na inashuka zaidi - ndani ya moyo. Hii kawaida hutokea ikiwa hisia za mtu katika upendo zinaumiza. Matusi yanayofanywa na jamaa na ukosoaji kutoka kwa wengine hukaa kichwani, na ikiwa msamaha hautokei, mtu huanza kuteseka na maumivu ya kichwa. Shida za moyo na tezi ya tezi pia hutoka kwa malalamiko mengi, kwa sababu wao, kama vumbi hatari, hukaa kwenye viungo hivi na, baada ya muda, huwazuia kufanya kazi kawaida.
Kadiri chuki inavyozidi, ndivyo inavyoacha alama katika moyo na kichwa cha mtu aliyekosewa; Ingawa kwa njia isiyo ya moja kwa moja, chuki inaweza kusababisha kifo. Kushikamana kwa kila mmoja, malalamiko huunda hali nzuri katika mwili wa binadamu kwa ajili ya maendeleo ya tumors mbaya. Hali inaweza kuongezeka sana kwamba mtu anakabiliwa na uchaguzi: kusamehe makosa yote au kufa.
Kwa nini ni vigumu sana kusamehe kosa?
Ili kusafisha nafsi na mwili wako, na pia kuvutia bahati nzuri katika maisha yako, ni muhimu kujitakasa kwa malalamiko kwa wakati na kuzuia mkusanyiko wao. Mara nyingi watu huelewa hii kiakili, lakini kwa mazoezi hawawezi kuifanya. Malalamiko ambayo hayajaelezewa huhifadhiwa kwenye kumbukumbu kwa muda mrefu zaidi. Baada ya yote, ni rahisi kugombana na mtu, kueleza hasira yako moja kwa moja kwa uso wake, kuliko kukaa kimya kwa miaka mingi na kuepuka mazungumzo ya wazi kwa kila njia iwezekanavyo. Inatokea kwamba kosa linabaki bila kuelezewa kwa sababu mtu aliyefanya hayuko hai tena. Lakini mara nyingi zaidi, watu hawataki kuwasiliana na kila mmoja kwa hisia ya kiburi, wanapuuza hisia zao mbaya, lakini hawawezi kusamehe kikamilifu.
Ikiwa watu hutengana kwa maelezo mabaya na kuna malalamiko ambayo hayajaelezewa kati yao, kuna chaguzi mbili za maendeleo ya matukio. Ama hatima itawaleta pamoja tena baada ya muda ili waweze kufafanua uhusiano wao hadi mwisho, au uhusiano wote unaofuata utakua kulingana na muundo wa uhusiano huu ambao haujakamilika. Kwa maneno mengine, maisha yatamshindanisha mtu aliyekosewa dhidi ya watu ambao watagusa jeraha kuu la kiroho ndani yake hadi mtu huyo apone kabisa kosa hili.
Mwanasaikolojia hawezi kumponya mtu chuki; anaweza tu kumsaidia mtu kuelewa tatizo na kutoa mapendekezo maalum. Lakini ni ipi kati ya mapendekezo haya itafanya kazi kwa kweli inategemea sifa za mtu binafsi za mgonjwa. Unaweza kusikiliza mihadhara, kufanya tafakari juu ya kusamehe watu, lakini yote haya hufanya kazi polepole. Inaonekana kama msamaha unakuja, lakini unapokutana na mkosaji uso kwa uso, uvimbe huja kooni mwako tena. Kwa nini? Kwa sababu wakati wa kuponya kutoka kwa chuki huchaguliwa kibinafsi kwa kila mtu. Mpaka machozi yote yamelia, mawazo yote juu ya jambo hili yanaonyeshwa, msamaha wa mwisho hautakuja.
Njia kadhaa za ufanisi za kuondoa malalamiko
Na sasa kuhusu njia maalum za kusamehe watu na kujiponya kutokana na maumivu ya ndani yanayohusiana na chuki. Kuanza, ni muhimu kuelewa jambo moja: dhaifu katika roho hukasirika na kila mtu, lakini ni wenye nguvu tu wanaoweza kusamehe. Kwa kusamehe, mtu anakuwa na nguvu zaidi kiadili, hajiangamii kutoka ndani, na hahamishi jukumu kwenye mabega ya wengine. Lakini watu wengi hawajui waanzie wapi wanapoamua kuachana na manung'uniko na kufikiria kuwa msamaha ni unyonge. Wanazungumza juu ya kiburi na hasira, na ikiwa fikira hizi za kawaida hazijaharibiwa, basi unaweza kukata tamaa haraka na maisha na watu. Unahitaji kujisamehe mwenyewe, bila kuzingatia maoni ya wengine. Na hapa kuna njia zenye ufanisi zaidi:
- Andika barua kwa mkosaji, ambayo unapaswa kuelezea hisia zako za kuumiza;
- Mimina hisia zako kwenye karatasi na, bila kusoma tena, uwachome. Inaweza kuchukua vikao kadhaa vile kabla ya utakaso hutokea;
- Usikae juu ya wakati mbaya wa mawasiliano na mkosaji na usirudie hali ya ugomvi wa kuamua kichwani mwako kila wakati;
- Fanya kazi na kujithamini kwako mwenyewe, zingatia pointi hizo zinazohitaji uboreshaji, na ufanyie kazi katika mwelekeo huu;
- Ruhusu watu walio karibu nawe wawe jinsi walivyo, bila kuunda udanganyifu kuhusu mabadiliko yao. Waruhusu haki ya maoni yao wenyewe na usijaribu kuelewa maana ya matendo yao.
Unaweza kuacha katika baadhi ya pointi hizi na kuzizingatia kwa undani zaidi. Kuhusu barua, katika toleo la kisasa, hii ni barua pepe au SMS. Unaweza kuelezea hisia zako ndani yake, lakini kwa usahihi na sio wazi vya kutosha ili kiini kiwe wazi. Mwishoni mwa ujumbe huu, ni muhimu kutaja kwamba kwa sasa kosa lililofanywa limeondolewa kivitendo, na hakuna malalamiko zaidi dhidi ya mhusika. Unapaswa kuandika "Nimekusamehe", au bora zaidi - nakutakia furaha na mafanikio, na kwa dhati, kutoka chini ya moyo wako. Barua kama hizo hazihitaji jibu;
Lakini ikiwa jibu linakuja, inamaanisha tu kwamba mtu wa pili pia hana raha na kosa lililosababishwa, na kisha mazungumzo huanza. Ni muhimu kutokwenda mbali sana katika mazungumzo haya ili yasije ikawa mabishano, kwa sababu lengo lilikuwa tofauti. Ikiwa mpinzani wako anaomba msamaha katika barua yake, unahitaji kumkubali, lakini ikiwa anakushtaki, haipaswi kuingia katika hoja zaidi na kujibu vibaya.
Ikiwa inatisha sana kutuma ujumbe kama huo, au mpokeaji hayuko hai tena (hakuna hamu ya kuwasiliana naye tena, haiwezekani kumpata, nk), unaweza kuandika barua iliyo na yaliyomo sawa, lakini usiitume, lakini uichome tu. Katika kesi hiyo, utakaso wa nafsi pia hutokea, tu kwa njia ya moto. Ibada hii inaweza kufanywa mara kadhaa mradi tu hitaji linaonekana.
Ukristo na dini zingine hufundisha kusamehe dhambi za mtu mwingine, kusamehe na kukubali watu wengine na mapungufu yao. Na kuna nafaka ya busara katika hili: kila mtu ana haki ya kuishi jinsi anavyotaka. Kila mtu huwatendea wengine jinsi malezi na maadili yanavyomruhusu. Haina maana kudai chochote kutoka kwa mtu ambaye hajui dhana hizi. Haina maana kupigana na ufahamu wake, kuendesha na kumfanya ahisi hatia mtu huyu anahisi tu na anaishi tofauti, anaongozwa na kanuni tofauti. Kutambua haki ya mtu kufanya makosa pia hurahisisha mchakato wa msamaha yenyewe.
Baada ya yote, mara nyingi wazazi huwakosea watoto wao bila kukusudia, kutokana na ukosefu wa uzoefu wa uzazi. Pia, watu wengine, wakipita, wakati mwingine huumiza hisia za kila mmoja sana kwamba kwa muda mrefu baadaye hawawezi kuondokana na mgongano huu.
Kusema kwaheri kunamaanisha kusamehe, sio bure kwamba wakati hatimaye wanaachana, wanasema kwaheri, na usiseme "kwaheri." - huu ndio mwisho wa uhusiano, muhtasari. Neno "kuaga" linaonyesha mstari kati ya siku za nyuma na zijazo, na maneno ya kichawi "Nimekusamehe kila kitu" hutumika kama aina ya pumbao kutoka kwa mtu ambaye amepewa msamaha. Baada ya muda, uwepo wa mkosaji karibu hautakusumbua tena, na hii inamaanisha msamaha wa kweli. Inapakana na kutojali na busara ya busara. Unaweza kumwona mtu, kumsalimia, na vile vile mtu mwingine yeyote unayemjua, na usihisi uchungu katika nafsi yako baada ya hapo.
Kinyongo ni kama puto, na kama puto inaweza kupasuka ndani ya mtu ikiwa itaendelea kufurika bila kikomo. Lakini unaweza kujaza mpira huu kwa hasi na, kwa msaada wa nguvu ya msamaha, kutolewa mbinguni. Hii itakufanya uhisi rahisi zaidi.
Kwaheri kila mtu.
Salamu nzuri, Vyacheslav.
Jinsi ya kusamehe kosa na kuruhusu mtu kwenda ni swali ngumu na hali ya maisha kwa watu wengi wa umri tofauti. Kinyongo ni hisia inayokuzuia kuishi na kufurahia uhusiano mzuri na nusu yako nyingine. Wakati mwingine inaweza kukuteketeza kabisa, na kukusahaulisha mambo yote mazuri yaliyotokea kati yenu. Mara nyingi kwa sababu ya hili, watu hugombana sana hadi hutengana. Jinsi ya kuzuia matokeo kama haya ya matukio?
Kinyongo ni kitu hasi ambacho hutia mtu sumu kutoka ndani.
Hujui kusamehe na kuacha kosa? Unahitaji kuelewa hisia zako za kweli. Ikiwa kweli unampenda au kumheshimu mtu, hupaswi kupoteza muda kwa hisia hizo mbaya!
Katika hali kama hii, mtu yeyote huelekezwa tu kwa hasi
Wanaonekana kuchoma mtu kutoka ndani, na kumlazimisha kutazama ulimwengu unaomzunguka kupitia pazia la ukungu. Kila kitu chanya kinafifia nyuma, na unaona mbele yako sababu tu ambayo ikawa sababu kuu ya kutokea kwa chuki. Lakini unahitaji kumfukuza haya yote, kwa sababu kwa njia hii hautawahi kuwa na furaha.
Uchambuzi wa malalamiko
Ili kuondokana na hisia hii unahitaji kuelewa sababu zake.
Kuna swali: jinsi ya kukabiliana na chuki ili isiingiliane na kujenga uhusiano mzuri? Mwanzoni kabisa, unapaswa kuchambua ni nini kilisababisha hisia kama hizo.
Jaribu kukumbuka hali hiyo kwa kila undani. Mara nyingi zinageuka kuwa mtu hakukukosea kama vile ulivyofikiria. Unaweza kurekebisha hali hiyo kwa wakati kwa kuchukua hatua ya kwanza kuelekea upatanisho.
Inatokea pia kwamba uchambuzi utakusaidia kuelewa kuwa ni wewe unayepaswa kulaumiwa kwa mzozo huo. Hapa unahitaji kutenda kwa uangalifu, ukimuelezea mtu huyo kuwa haukuelewana.
Kuondoa hasira
Je, unahisi hasira inazidi kukutawala? Hii ni hatari sana, kwa sababu hisia kama hizo huleta hasi nyingi kwako na kwa wale walio karibu nawe. Hapa kuna jinsi ya kukabiliana na hasira:
- bwana mbinu ya kupumua kwa kina, kwani hii itakupa fursa ya kupata maelewano ya kiroho;
- pumzika kabisa misuli yako, ambayo itafanya iwezekanavyo kupunguza wasiwasi na dhiki, na kwa hiyo uondoe hasira;
- acha hasira yako. Unaweza kupata mahali tulivu na pa faragha ili kujitikisa kama mbwa baada ya maji. Unaweza pia kuandika mawazo yako kwenye karatasi na kurarua karatasi au kuchoma;
- badilisha kwa kitu cha kuchekesha, kwa mfano, tazama video kwenye mtandao ili kuondoa mawazo yako juu ya hasi;
- sikiliza muziki ambao utakupumzisha na kukutuliza kabisa.
Hapa kuna jinsi ya kukabiliana na chuki na hasira bila kupoteza mishipa yako ya thamani. Baada ya vitendo kama hivyo, hasira itafifia nyuma, na utaweza kutuliza kabisa na kufikiria nini cha kufanya katika siku zijazo.
Kutambua kwamba kuna tatizo ni nusu ya vita katika kulitatua
Kuondoa hatia
Hali nyingine isiyopendeza ni hisia ya hatia. Ikiwa umemkosea mtu yeyote, itakusumbua kila siku. Kwa sababu ya hili, watu mara nyingi wanakabiliwa na dhiki au unyogovu, kwa kuwa hatia daima ina uzito juu ya fahamu.
Unaweza kuiondoa kwa kufuata vidokezo hivi:
- kamwe usijilaumu kwa ukweli kwamba wengine waliitikia tabia yako tofauti na ungependa;
- haupaswi kujilaumu kiakili kwa ubaya wowote;
- hakuna haja ya kujisikia hatia ikiwa watu kutoka kwa mduara wako wa karibu wanafanya vibaya;
- "choma" hisia ya hatia kwa kuandika uzoefu wako wote kuu kwenye kipande cha karatasi;
- hakuna haja ya kuomba msamaha kila wakati kwa kila mtu, hata ikiwa huna hatia;
- usiruhusu kudanganywa, kwa sababu ikiwa utashindwa kukamilisha kazi, hisia ya hatia itarudi tena.
Hizi ni vidokezo rahisi ambazo zitakusaidia kukabiliana na hasi. Utajisikia huru ikiwa kila kitu kitafanya kazi.
Jinsi ya kujifunza kusamehe malalamiko na kuacha
Sio kila mtu anajua jinsi ya kujifunza kusamehe malalamiko na kuwaacha watu waende. Lakini ni ujuzi wa thamani ambao utakusaidia kukabiliana na matatizo mengi maishani.
Je, umetukanwa sana na mpendwa wako? Je, huwezi kupata kitulizo kutokana na wasiwasi wako? Kisha unahitaji kumsamehe kwa kufuata vidokezo hivi:
- kumbuka kuwa chuki ni uovu mkubwa. Lazima utambue kwamba ni lazima uharibiwe ili uishi kwa furaha;
- Motisha mbaya pia itawawezesha kusamehe mtu haraka. Fikiria juu ya kile kinachokungoja ikiwa unaishi na uzoefu ndani. Hii mara nyingi husababisha ugonjwa, unyogovu, na kupoteza hamu ya maisha. Ni bora kusamehe kuliko kuharibu maisha yako;
- Motisha chanya pia itasaidia kukabiliana na hasi. Fikiria jinsi maisha yako yangebadilika ikiwa ungekuwa na furaha na kutokuwa na wasiwasi tena. Hawa ni marafiki wapya, mikutano ya kufurahisha na marafiki, jioni ya furaha na familia;
- Ikiwa hujui jinsi ya kujifunza kusamehe matusi, uondoe udhaifu ndani yako mwenyewe uliowavutia. Labda ni kutojistahi au shida kazini. Jaribu kurekebisha mapungufu haya ili kuwa mtu mwenye nguvu asiyetegemea mambo yote mabaya;
- shukuru kwa masomo ambayo maisha yanakufundisha. Ikiwa ulifanya makosa ambayo yalisababisha uhasi, iondoe tena. Katika siku zijazo, hutarudia tena vitendo vile, ambayo itafanya iwe rahisi zaidi;
- Hali ya ucheshi kila wakati iliniokoa kutoka kwa hali kama hizo. Jifanyie mzaha, ukubali kukosolewa vya kutosha, na usiudhike na misemo ya usababisho ya wenzako au watu unaowajua. Tu katika kesi hii kila mtu ataelewa kuwa haina maana kujaribu kuumiza kiburi chako.
Unaelewa jinsi ya kusamehe kosa na kumwacha mpendwa wako. Usisahau kwamba huwezi kuweka mtu yeyote karibu nawe kwa nguvu. Ni bora kuachana kwa amani kuliko kutesa kila mmoja kwa maisha yako yote. Lakini unahitaji kuachana na roho tulivu ambayo hakuna mahali pa uzembe.
Jinsi ya kukabiliana na chuki na hisia hasi
Hisia mbaya huharibu aura ya mtu, kwa sababu hiyo inakuwa hatari kwa kila aina ya mambo. Watu wanaopata hisia kama hizo huwa na unyogovu na mafadhaiko.
Unahitaji kuelewa jinsi ya kujifunza kusamehe matusi (saikolojia) ili kujisikia vizuri. Kwa kweli, sio ngumu kama inavyoweza kuonekana mwanzoni. Unahitaji tu kudhibiti hisia zako ili kuondokana na hasi zote.
Hasi inaweza kujilimbikiza kwa muda mrefu, na kisha kupasuka ghafla
- Tambua chanzo cha kuwasha
Mwanzoni, inafaa kuelewa ni nini kinakukasirisha sana. Labda ni mambo ya mume wake yaliyotawanyika au mfanyakazi mwenza wake anayeudhi. Kamwe usijikusanye hisia ndani yako, kwa sababu mapema au baadaye watapasuka katika mkondo mkubwa wa madai na malalamiko.
Ikiwa ni kuhusu mpendwa wako ambaye anafanya kitu kibaya, jaribu kuzungumza naye. Mazungumzo yanapaswa kuwa ya utulivu na ya kirafiki. Eleza kwa nini hupendi hii au hatua hiyo. Katika hali nyingi, kila kitu kinaweza kusasishwa bila kukusanya hisia hasi ndani yako.
Ikiwa umechukizwa na mfanyakazi mwenzako, basi jaribu kuzungumza naye. Iwapo yote hayatafaulu, usikatishe au usipunguze mikutano. Usijikusanye chuki ndani yako, kwa sababu hakika itamwagika katika mkondo wa hisia hasi.
- Elewa sababu
Ili kuelewa jinsi ya kujifunza kusamehe watu na kuacha chuki, jielewe. Kwa nini unachukizwa na wengine? Labda ni kutojithamini kwako? Je! hujui jinsi ya kukabiliana na hisia zako?
Unaweza kupata maelewano ya kiroho kwa msaada wa mazoezi ya kupumua au yoga. Katika mazoezi, imethibitishwa kuwa shughuli hizo hutuliza na kuvuruga kutoka kwa hisia hasi. Ikiwa ghafla hasi tayari imekaa ndani yako, hivi karibuni itaacha kukusumbua, kwa sababu ushawishi wake mbaya huondolewa.
Jinsi ya kukabiliana na chuki na hasira
Watu huuliza swali: jinsi ya kukabiliana na chuki na hisia hasi haraka na kwa ufanisi? Kuna vidokezo ambavyo vitakufanya uhisi bora zaidi:
- acha kuhisi kama mwathirika: badala ya "Nilichukizwa," sema "Ninahisi kuchukizwa";
- jiangalie mwenyewe kupitia macho ya mkosaji na ufikirie ikiwa kila kitu ni laini kwa upande wako, au ikiwa wewe, pia, umefanya kitu kibaya kwa mtu huyo;
- Labda unakosa kitu, ambacho kinakuchochea kuwa na hasira. Ikiwa ndivyo, basi jiruhusu kujaza kile kinachokosekana maishani;
- jiambie "Acha" kwa sababu hisia ni sumu kutoka ndani. Ikiwa hutaki kukabili mfadhaiko au mfadhaiko, jaribu kudhibiti hisia zako sasa hivi;
- tulia na ufikirie jinsi unavyohisi kwa sasa, kwa sababu inaweza kugeuka kuwa hii sio hasira, lakini ukosefu rahisi wa tahadhari;
- Kuitikia kwa hali tofauti kwa utulivu, na baada ya muda utaona kwamba hisia ya chuki sio asili tena ndani yako.
Malalamiko makubwa kawaida hua polepole kutoka kwa madogo kadhaa.
Hizi ni vidokezo rahisi ambazo zitakusaidia kukabiliana na chuki na hasira. Haupaswi kupoteza wakati wako kwa hisia hasi kama hizo, kwani zitakuletea madhara tu.
Jinsi ya kukabiliana na chuki kwa mwanaume
Mara nyingi wanawake huuliza: jinsi ya kukabiliana na chuki kwa mwanamume ikiwa ninaishi chini ya paa moja naye? Bila shaka, hisia hizo zinaweza kuharibu uhusiano katika muda wa siku chache.
Ikiwa tunazungumzia juu ya usaliti, basi si kila mtu yuko tayari kusamehe mpendwa wao. Katika hali kama hiyo, unapaswa kuelewa kuwa kujiondoa hasi kutafaidika wewe, sio yeye. Jaribu kutulia kabisa na ujisikie vizuri zaidi. Kumbuka kwamba ni vigumu sana kupitia maisha na chuki. Ikiwa unataka kuwa na furaha na kupendwa, ondoa hisia hasi ili kumwacha mwanaume huyo kwa utulivu.
Wanawake ndio wanaogusa zaidi - wao ni mabwana wa kweli wa jambo hili
Hujui jinsi ya kusamehe mtu na kujikomboa kutoka kwa malalamiko ikiwa hali sio mbaya sana? Kisha mazungumzo rahisi yanaweza kukusaidia. Ongea na mtu wako muhimu ili aelewe ni nini hasa kinakusumbua. Katika mazoezi, imethibitishwa kuwa mazungumzo mara nyingi hufanya iwezekanavyo kuondokana na hisia zote mbaya!
Nadhani makala hii itasaidia watu wengi kutatua malalamiko yao.
"Kinyongo ni kitu ninachojua moja kwa moja. Kukasirika ni hali yangu ya kawaida nilizaliwa nayo (na labda hata mapema). Baada ya kila kitu kilichoandikwa, hali hii ilipita, ikatoweka. Naandika nikiwa bado naikumbuka hali hii kidogo, la sivyo nitaisahau kabisa.
Kinyongo ni:
Daima majibu kwa hali, daima hasi.
Kutokuwa na nguvu, kujifanya kuonekana dhaifu.
Unaficha mapungufu ambayo hutaki kukubali kwako (na unapogundua au kuashiria, hapa ndipo MATOKEO yapo tayari, kama majibu ya kujihami)
Matarajio yaliyodanganywa (na usitarajia, basi hautadanganywa!)
Sio nafasi ya ubunifu, subiri-na-kuona, passive (mkosaji atakuja na kuomba msamaha, au kulipa fidia, kufanya kitu, kunipendeza, kujisikia hatia karibu nami ... chaguzi zisizo na mwisho)
Unajiweka kama matokeo, na mkosaji kama sababu, unajidhibiti mwenyewe, i.e. mtu huathiri hali yako, mhemko (tayari umepoteza ikiwa umeudhika).
Kupunguza mawasiliano (usiwasiliane na mkosaji) Kizuizi chochote cha mawasiliano
Hiki ni KIKOMO, unaweza kupoteza mengi, ukakosa mengi.
Kujitenga, kupungua, kupunguza, uharibifu, kutokuwa na maendeleo (hakuna mawasiliano, hali mbaya, mawazo ya lousy ... ad infinitum).
Kujilipiza kisasi, kwa makosa ya wengine (sio zuliwa na mimi, iliyokopwa)
Jaribio la kushawishi mwingine na hali ya mtu, jaribio la kumtia shinikizo (na hii tayari ni kudanganywa kwa mtu, haipiti bila kuwaeleza)
Onyesho la kutoridhika kwako (bila kujali). (Ni ishara gani unazotoa katika ulimwengu ndizo unapokea tena; bila shaka kutakuwa na sababu zaidi za kutoridhika). Lakini tumechukizwa! Hatufikirii juu ya jambo hili la "kidogo".
Hali ya kutarajia kitu na kutokipokea. Usisubiri! Kuwa huru kutokana na hili. Jifunze kukubali matokeo yoyote (haswa tofauti! :))
Uelewa uliopotoka kwamba mtu ana deni kwako, ulingojea na haukupokea (Njia ya Kusubiri ni jambo mbaya, kungoja na kukamata sio mbaya zaidi! :)
Unabeba mzigo wa hisia hasi wakati wote, kama ndoo ya kinyesi kisicho na chachu, na hakuna njia ya kuiondoa. Unakoroga kila mara kwa fimbo ili, Mungu apishe mbali, isitulie na unajitolea kunusa kwa wengine (unapowaambia jinsi walivyokuudhi kwa uchungu)
Kujitenga (mara chache mtu yeyote anataka kujiweka huru). Na hii ni programu iliyotengenezwa tayari au kizuizi cha kisaikolojia, ambacho hujiunga na kikundi kikubwa cha programu zinazofanana, kuunganishwa na kufanya donge hili "la kupendeza" kuwa mnene zaidi.
Hizi ni machozi, wrinkles, pembe zilizopungua za midomo, mask ya huzuni juu ya uso. (Warembo - kwa nini tunahitaji vipodozi visivyovutia vile? :)
Hili ni pozi: Nimeudhika, ndivyo nilivyo!
Hali isiyojenga, hakuna tamaa ya kubadilisha au kuboresha chochote.
Kila mara!!! NDIYO NDIYO!! KILA MARA! Mmenyuko usiofaa kwa hali hiyo!
Kinyongo ni nini?
Kukasirika sio kukimbia, ni hali ya chini, isiyo na ubunifu. Je, ni nini kikubwa au kizuri kinachoweza kuundwa ukiwa ndani yake? Kinyesi sawa.
Kinyongo kinakufanya
Kudhoofika, kutokuwa na nguvu (baada ya yote, alihamisha udhibiti juu yake mwenyewe na hali yake kwa mkosaji).
- Kunyimwa, kwa sababu kuna hisia kwamba haukupewa kitu, kunyimwa, kupita juu ...) Tulia, rafiki yangu, hivi karibuni hii itatokea katika maisha. Itatolewa kulingana na mawazo yako.
- Upungufu, hauna nguvu (unakaa na kuzama katika malalamiko yako, lakini unafanya nini kweli? Hakuna chochote!) Unatoa ishara kwa ulimwengu, na kisha unapokea tena. Unashangaa??
Je, chuki hufanya nini?
Huziba nafasi yako (kwa mawazo mabaya, wasiwasi, shutuma...)
- huleta mitetemo isiyo na usawa kwenye uwanja wako, ambayo huenea zaidi kutoka kwako kama uvundo).
- inakufanya mgonjwa (na si tu katika kichwa :)) kwa kweli, vitalu hujilimbikiza kwenye viungo (katika ini, au nini? - kuna maoni kwamba hata husababisha kansa.
- inapunguza sauti yako ya kihemko (pamoja na matokeo yote ...)
Miguu ya chuki inakua kutoka wapi?
Labda tangu utoto, labda nilifanikiwa kupata kile nilichotaka kwa njia hii. Kama sheria, mchezo huu haufanyi kazi na mtu anayefahamu. Au tabia iliyonakiliwa, labda programu iliyowekwa kwa nguvu.
Wanaoudhika ni watu wenye hila kubwa! Wanajua vizuri ni nani anayeweza kukasirika (terminal ya chini, ni nani anayeweza kuathiriwa nayo, ni nani anayeweza kuitikia ...) na ni nani asiyeweza (terminal ya juu, hali ya hewa, mguu wa kiti, ikiwa paka hukamatwa ... mwezi, jua, mvua, hata ikiwa mvua).
Na kwa hivyo, chuki imeonekana, ni nini cha kufanya nayo?
Itambue. Ndio, nilikasirika, "kuna herufi kama hii katika neno hili"
. Angalia uhaba ndani yako, uulize maswali kwa uaminifu na pia ujibu kwa uaminifu (baada ya yote, hakuna mtu atakayesikia mwenyewe, mpendwa wako, unaweza! :):
Ni nini hasa kilikuumiza (Intonation, maneno, sura, mkao, vitendo...)
· Kwa nini?
Je, ulikuwa na hisia sawa hapo awali?
· Katika hali gani (watu, hali, mahali...)
· Je, inapatikana wapi kwenye mwili?
· Je, inaonekanaje?
· Je, ninaweza kuudhika kwa muda gani?
· Nguvu kiasi gani?
· Je, chuki yangu itanipa nini?
Je, inaweza kuleta manufaa gani?
Je, inawezaje kudhuru?
Ninataka kufikia nini kwa kuchukizwa?
· Kwa nini kuudhika kunanifaidisha?
· Je, mimi hukasirika mara ngapi?
· Kwa nini hasa?
· Juu ya nani?
Unataka kufanya nini ili kujibu (Unataka kufanya mambo gani - piga uso wako, shit kimya kimya, kuita majina, kujificha, kulipiza kisasi, kusamehe, kucheka?)
· Je, mimi huchukizwa lini?
· Nani katika familia yangu amechukizwa? Na kutoka kwa marafiki zako? Na kutoka kwa wale ninaowapenda, kama, ninachukua mfano kutoka kwa nani?
WOW HO! Ni kiasi gani unaweza kujifunza kuhusu wewe mwenyewe !!! Unaweza kuja na maswali yako mwenyewe, familia, marafiki, ya kuvutia.
Unaweza kufanya nini kuhusu RESULT?
- Cheza (ifanye ndogo, ifanye kuwa kubwa zaidi, isogeze, ipake rangi, itengeneze... Iwazie wewe mwenyewe!)
- wimbo - hasira-libido, aikido ...)
- pata marafiki, wachukue kwa matembezi, kwenye sinema, dukani, kwenye kamba kama mbwa :)
- andika malalamiko yote katika maisha katika daftari nzuri, tengeneza albamu nzuri.
- andika kujitolea kwake, ode, tangaza upendo wako, sema jinsi inavyopendeza na tamu kumtenga, kumlaumu mtu mwingine, kuzama ndani yake, nk. Fantaze mwenyewe!
- wasiliana kwa uzuri: mbele ya kioo, piga midomo yako, kupunguza pembe za midomo yako, macho juu, chini - kwa kifupi, kucheza, kuunda!
- cheza kwa kiimbo: ukisema kwa lafudhi tofauti "NIMEKOSWA", "NIMEKOSWA", "NIMEKOSEWA", "NIMEKOSEWA", "MATOKEO YANANILA, natafuna tusi":)
- cheza na pozi. Mguu kwa upande, kichwa chini, tumbo nje, mkia uliowekwa :)
- fikiria kuwa unarekodi filamu, mbele ya kamera.
- Njoo na njia 5 (10.15 ...) unazoweza kufanya zaidi: kukasirika, kumkosea mtu mwingine, sio kukasirika, kufanya amani, nk. Hakuna mipaka kwa mawazo. Unda mwenyewe.
Je, unaweza kukumbuka wakati ambapo ulimwambia mtu fulani, “Nimekusamehe”? Kusamehe mtu mwingine ambaye amekuumiza si rahisi kila wakati. Itakuwa ngumu zaidi kusahau kwamba alikuumiza. Katika makala hii, tutaangalia jinsi ya kusamehe na kusahau kinyongo kwa ajili ya ustawi wako na afya ya akili.
Katika maisha, inaweza kuwa na manufaa kukabiliana na maumivu na hasira ili kisha kuendelea! Unaposimama, kukasirika au kukasirika, haileti maumivu mengi kwa wakosaji kama unavyojisababishia wakati unashikilia kile kilichokuumiza.
Wakati mtu amekukosea, ni bora kujaribu kumsamehe mtu huyo na hatimaye kusahau kilichotokea, ingawa hutasahau (kama ukweli) kwamba aliwahi kukuumiza.
Jinsi ya kusamehe mtu? Hii inamaanisha "kuacha" chuki na kutoridhika kwako kwa mtu huyu. Ni hapo tu ndipo tunaweza kuwa sawa, angalau na sisi wenyewe. Msamaha ni muhimu kwa uponyaji wa mahusiano na kusafisha akili yako.
Kwa nini tusamehe mtu yeyote?
Tunapofikiria jinsi ya kusamehe mtu ambaye ametuumiza, mara nyingi tunahisi kama tunawaacha mbali na ndoano. Imani hii yenye mipaka inatuzuia kuponywa.
Sio lazima kumsamehe mtu huyo kwa manufaa yake. Badala yake, tutafanya hivi kwa sababu tunaweza kupata unafuu. Kusudi la kusamehe wengine sio ili wawe kama "slate tupu" (sisi sio Mungu!!!), lakini ili tuweze kutakaswa.
Kumbuka kwamba utakuwa na hasira fulani katika maisha yako (ambayo hutokea kwa kawaida). Lakini shida hutokea wakati usiiruhusu, lakini kubeba ndani yako na "kupika" ndani yake.
Angalia hali kwa njia hii: kila mtu hufanya makosa katika maisha haya. Sisi sote ni wanadamu na wakati mwingine tunatenda kwa ubinafsi. Jaribu kufikiria hali hiyo kama “kosa.” Ni muhimu kukumbuka kwamba hakuna hata mmoja wetu ambaye ni mkamilifu, na ikiwa tulifanya makosa sawa - tungetaka msamaha? Je, umewahi kusababisha mateso kwa mtu bila kukusudia? Je! kosa lako lilikuwa baya sana hivi kwamba hungeweza kutumaini msamaha? Kujiweka katika viatu vya mtu ambaye amekuumiza inaweza kuwa vigumu, lakini inaweza kukusaidia kuona upande mwingine wa hali kwa uwazi zaidi na kutafuta njia ya kuwasamehe wale waliokuumiza.
Jinsi ya kusamehe kweli: hatua za uhuru
Hapa kuna funguo za msamaha mzuri ambazo zitakufundisha jinsi ya kusamehe watu ambao wamekukosea. Vidokezo hivi vitakusaidia kuondokana na maumivu hadi uhuru na maisha ya afya.
- Hatua ya 1 - Kukubali maumivu
Hatua ya kwanza katika kujifunza jinsi ya kusamehe ni kukubali ukweli kwamba umeumizwa. Baadhi yetu tuna ubinafsi mkubwa ambao unaweza kuhitaji kazi kwa sababu hatutaki kukubali kwamba tumeumizwa au kwamba tunaweza kuumizwa hata kidogo. Ufahamu wa maumivu na chuki tayari ni hatua ya kwanza katika mwanzo wa mchakato wa msamaha.
Nini cha kufanya ikiwa mtu aliyekutendea vibaya haishi tena? Nini cha kufanya ikiwa ulidhulumiwa miaka 20 au 30 iliyopita? Hata ikiwa mtu huyu hapatikani kwako sasa (kwa sababu yoyote) kujadili hali hiyo, hii haikuzuii kumsamehe.
Msamaha sio kukataa kosa. Lazima tukubali kwamba hii ilitokea kweli. Kukataa kwamba umechukizwa (au kuudhiwa) inamaanisha kuwa ni chungu sana kwako kukabiliana na hisia. Baada ya utambuzi huu kufanywa, tunaweza kuendelea hadi hatua inayofuata.
- Hatua ya 2 - Usitarajie msamaha
Hata kama mtu huyo hataomba msamaha kwa kile kilichotokea, amua ndani yako mwenyewe kuwa ni sawa kuendelea na maisha yako na kufanya kazi bila msamaha huo. Kuomba msamaha hakupaswi kuonekana kama ruhusa ya kusamehe. Hata bila kuomba msamaha, weka akili yako kusamehe, kusahau na kuachilia. Unafanya uamuzi wa kusamehe mtu kwa faida yako mwenyewe. Ikiwa unaamua kweli kuwasamehe, basi tayari uko nusu ya kupona.
Utamkomboa mtu mwingine kutoka kwa "madeni" yake kwako. Ulijisikia kuumizwa na kukasirika kwa jinsi walivyokutendea vibaya, na ukahisi kwamba sasa wana deni lako - wanadaiwa na wewe vile vile (ambalo hawawezi kamwe kukulipa). Hivi ndivyo utakavyoachilia.
Jinsi ya kusamehe kweli? Kimsingi, unaweza kujiambia, “Hawana deni kwangu chochote. Ninawasamehe madeni yao. Wananiumiza, lakini Mungu atawashughulikia kwa masharti yake. Ninaiacha mikononi mwangu."
Katika hali hiyo hiyo, ikiwa mtu bado anakuja kwako kwa msamaha, mpe nafasi ya kuomba msamaha. Ingawa unaweza kuwa na hasira na hutaki kumsikiliza mtu aliyekuumiza, ni muhimu kupokea msamaha kutoka kwao. Acha akuombe msamaha kwa uharibifu aliosababisha. Hii itakusaidia kuanza uponyaji wako. Labda utaona kwamba lawama ya hali hiyo iko kwako. Kabla ya kumruhusu mtu huyu kurudi katika maisha yako, lazima uweze kujisamehe mwenyewe. Labda hii ndio sehemu ngumu zaidi ya mchakato kwa sababu lazima uwe mwaminifu kwako mwenyewe.
Jaribu kuwa muwazi na usikilize kwa makini maelezo ya kile kilichotokea. Kuelewa sababu mara nyingi kunaweza kutoa picha wazi ya kile kilichotokea. Maswali pia yatasaidia. Mwambie mtu huyo kuwa umeumizwa, kwamba una maswali na unataka jibu la uaminifu kwao. Sikiliza majibu unayopata na ikiwa hayatoshi kwako, sema unataka kujua zaidi. Kupata mzizi wa kwa nini mtu alikuumiza kunaweza kukusaidia kukabiliana na maumivu na kumsamehe mtu huyo.
- Hatua ya 3 - Samehe na uwe na subira
Fanya uamuzi makini wa kumsamehe mtu kwa jambo fulani.
Hekima ya kawaida inaweza kusema kwamba ikiwa haumwambii mtu kuwa umemsamehe, basi haujafanya hivyo. Hii si kweli. Kumbuka, tunasamehe kwa faida yetu, si yao. Inawezekana kumsamehe mtu bila hata kumjulisha. Msamaha ni kati yako na Mungu.
Huu ni ukombozi kutoka kwa malalamiko yako ya kibinafsi. Wengine si lazima kujua kuhusu hilo. Sio lazima kumwambia mtu huyo kwamba umemsamehe, lakini lazima umwachilie mtu huyo kutoka kwa deni lake kwa dhati. Ikiwa unaamini katika Nguvu ya Juu, mwache aende. Fungua mwenyewe kwa wazo kwamba haki itafanyika kwa njia tofauti. Ikiwa una mwelekeo wa maombi, waombee. Omba ili waweze kuishi maisha bora.
Inaweza kuchukua muda kwa maumivu yako kuondoka. Huwezi kutarajia maumivu kutoweka wakati unaposema, "Nimekusamehe." Kuwa mvumilivu. Umefanya uamuzi wa kusamehe, na hisia zako zitabadilika baada ya muda.
Ikiwa bado unaona vigumu kusamehe mtu, basi tafuta msaada. Zungumza na mkurugenzi wa kiroho au mtu mwingine unayemwamini. Wamiminie hisia zako na pata msaada kutoka kwao. Lakini usiendelee kubeba mzigo mzito wa chuki. Unastahili kuwa na furaha.
- Hatua ya 4 - Weka vikwazo kwa mwingine
Ukishamsamehe mtu, inaweza kuwa vigumu kumruhusu mtu huyo kurudi maishani mwako kikamilifu. Sio kila mtu anayesamehe anapatana na mtu aliyemdhuru. Kuna mahusiano ambayo ni sumu na hata hatari kimwili. Ikiwa mtu ni hatari, basi uwe macho karibu naye.
Ingawa inawezekana kumsamehe mtu huyo na kuendelea, inaweza pia kumaanisha kwamba mtu huyo hawezi tena kuwa na jukumu kubwa katika maisha yako. Baada ya mchakato wa msamaha, usalama wako wa kihisia na kimwili ni muhimu sana.
Mara baada ya kusamehe, unaweza kuweka mipaka. Kwa mfano, fanya ahadi nyingine kwamba hatakuumiza. Ikiwa kweli anakubali, utamruhusu arudi katika maisha yako. Wacha hii ifanyike hatua kwa hatua. Unaweza kuanza kwa kumruhusu tu kuzungumza kwenye simu mara moja au mbili kwa wiki.
Katika siku zijazo, unaweza kukutana mara kwa mara kwa muda mfupi. Mpe mwingine mara moja. Mwambie mtu aliyekuumiza kwamba unahitaji nafasi. Eleza kwamba itakuchukua muda kidogo kujifunza kusamehe na kusahau. Ni ngumu kufikiria vizuri wakati mtu aliyekuumiza yuko karibu nawe kila wakati.
__________________________________________________
Wakati na nafasi ni muhimu kwa uponyaji wetu. Jaribu kuchukua muda huu ili kujua ni kiasi gani umejifunza kweli kuhusu jinsi ya kusamehe na kusahau. Kumbuka kwamba hakuna kitu cha kutisha zaidi kuliko wakati hatuwezi kusamehe na kuacha maumivu. Hata kama uliumizwa vibaya sana hivi kwamba huwezi kuzungumza nao tena - bado ni muhimu kusamehe ... kwa afya yako ya akili. Na wakati, kama wanasema, huponya majeraha yote.
Kuondoa tu malalamiko ya zamani yaliyokusanywa, "kutupa nje" mawazo mabaya kutoka kwa kichwa itamruhusu mtu sio tu kupata furaha kamili, bali pia kutazama maisha kwa njia mpya.
Leo tungependa kukaa juu ya kuzingatia suala kama vile malalamiko ya kiakili. Jinsi gani unaweza kuondokana na malalamiko dhidi ya wazazi wako, mke, wafanyakazi wenzako, marafiki, majirani. Pamoja na wewe, tutaelewa neno "chuki" sana na jaribu kuondoa hali hii mara moja na kwa wote.
Kukasirika ni ugonjwa wa akili
Kumbuka jinsi katika utoto, wakati magoti yetu yalitoka damu, tulilia kwa sauti kubwa. Tuliumia na kuudhika kwa wakati mmoja. Uchungu wa kiakili kwa kiasi fulani unafanana na maumivu ya mwili, kitu pekee kinachoteseka ni roho. Ni katika utoto tu ambapo mama anayejali au bibi alipaka kijani kibichi kwenye magoti yetu, na baada ya siku kadhaa hakukuwa na alama yoyote iliyobaki ya jeraha kwenye ngozi.
Tunafanya nini na majeraha ya akili? Kinyume na mantiki ya kawaida, hatujaribu kuiponya, lakini kinyume chake, tunaisumbua kila wakati.
Ndio maana malalamiko hayatawahi kupona hadi mtu mwenyewe aanze kuwaponya.
Hili ni sharti la msingi la kuondoa malalamiko yote kwa ufanisi.
Hatua za maendeleo ya chuki
Wacha tuchukue na tuanzishe dhana ya "malalamiko ya jumla". Neno hili linajumuisha wastani unaotokana wa malalamiko dhidi ya wenzi wetu, wazazi, wafanyakazi wenzetu na watu wengine wanaotuzunguka.
Kulingana na dhana hii, tutaweza kuamua awamu za maendeleo ya kosa lolote, bila kujali sababu ya tukio lake, pamoja na mtu ambaye anaelekezwa na mambo mengine.
Awamu ya kwanza "Hali ya mkazo"
Ishara za tabia za kimwili: moyo wa haraka, kukimbilia kwa damu, kupumua kwa haraka, machozi, wakati mwingine hysteria na kupoteza fahamu, kutetemeka kwa midomo na viungo, maumivu ya kichwa, kupoteza hamu ya kula.
Kwa njia, kwa watu wengine, pamoja na dalili zilizo hapo juu, wengine wanaweza kuongezwa, kwa mfano, kuongezeka kwa jasho. Ukweli wa kuvutia ni kwamba baadaye, wakati wa kukumbuka kosa au mkosaji mwenyewe, baadhi ya ishara hizi zinaweza kurudiwa.
Katika hatua ya kwanza, mtu hujifunza tu kwamba mtu amemkosea. Anapata hasira kali na isiyoweza kulinganishwa, uovu na chuki kwa mkosaji wake, pamoja na hisia na tamaa ambazo si za kawaida kwa mtu mwenye afya (kiu ya kifo au ugonjwa wa mkosaji, nk).
Ikiwa tunalinganisha chuki na moto, basi awamu ya kwanza ni mwanga mkali ambao hupofusha mtu. Inapoisha, chuki inaingia katika awamu ya pili.
Awamu ya pili "Mzizi wa chuki"
Tunaweka mfumo mzima wa kuhalalisha malalamiko yetu
Mara tu hisia kali zinapoacha kumdhibiti mtu, zinarudi nyuma.
Mtu aliyekasirika huanza kutazama ulimwengu kwa uhalisi zaidi na msimamo wake ndani yake. Hasira huanza kuota mizizi, na hakuna tena nafasi moja ya kuhalalisha mkosaji.
Mtu huanza kujenga kiakili mfumo mzima wa kuhalalisha kosa lake, na pia kumhukumu mpinzani wake.
Ikiwa tunazungumza juu ya vipindi vya wakati, basi hatua ya pili ni ndefu kuliko ya kwanza. Hisia kali hufifia nyuma, na mawazo ya chuki na kuzingatia vitendo zaidi yanaendelea kwa muda mrefu.
Kulingana na data iliyo hapo juu, tunaweza kuhitimisha kuwa chuki hutokea katika awamu mbili:
- udhihirisho wa msingi wa hisia kali;
- uhifadhi wa muda mrefu wa hisia hasi na kumbukumbu.
Kwa kuzingatia mambo muhimu yaliyo hapo juu, tunaweza kuhitimisha kwamba tunahitaji kukabiliana na chuki katika hatua ya kwanza na ya pili. Wacha tuamue jinsi ilivyo muhimu kujua sanaa ya msamaha.
Uwezo wa kusamehe: jinsi ya kujua ustadi huu?
Uwezo wa kusamehe ni sanaa nzuri, ambayo unaweza kuboresha sio akili yako tu, bali pia, bila shaka, afya yako ya mwili. Baada ya yote, ikiwa unafikiri kwa uzito juu yake, wakati uliotumiwa kufikiri, wasiwasi, kuelewa kosa ungeweza kutumika kuwasiliana na familia yako ya ajabu zaidi, kufanya kile unachopenda, na kusoma tu kitabu cha kuvutia.
Ni muhimu! Msamaha ni utakaso wa kiroho unaoendelea. Huu ni ukombozi kamili kutoka kwa ukandamizaji wa malalamiko na ukali wa uzoefu wa zamani. Ufahamu kamili tu kwamba sisi ni mabwana wa hatima yetu na tu tunaweza kudhibiti hisia zetu itatusaidia sio tu kuondokana na malalamiko, lakini pia kupata nguvu ya kusamehe mtu mwingine.
Ni nini kinachoweza kuzuia msamaha?
Msamaha sio hisia ya kitambo, lakini uamuzi wa ufahamu. Ikiwa unaamua kusamehe mtu na kusahau kosa, fanya mara moja na kwa wote.
Vikwazo kuu vya msamaha vinaweza kuwa:
- hali ya mara kwa mara
Kwa mfano, ulichukizwa na rafiki yako kwa sababu alinunua mavazi ya kipekee sawa na yako. Ukiwa umetulia kidogo, uliamua kuwa ilikuwa ya kuchekesha kukasirishwa na hii na kuanza tena mawasiliano na rafiki yako. Walakini, wakati ujao, rafiki yako alinunua tena mavazi sawa, na hata akaja kwenye siku yako ya kuzaliwa ndani yake.
- jeraha kubwa la kiakili
Kikwazo hiki hutokea wakati mpendwa wako anakusababishia maumivu makali. Jeraha la kiakili ni la kina sana hivi kwamba itachukua miaka kupona angalau kidogo.
Kwa mfano, mke wako mpendwa, ambaye uliishi naye kwa furaha pamoja (kama ulivyofikiri!), Alianza familia upande. Licha ya ukweli kwamba uhusiano wake na mwanamke mwingine ulivunjika, na bado uliamua kumsamehe mume wako asiye mwaminifu, mdudu wa shaka anakusumbua kila wakati katika nafsi yako.
Hasira ilikuwa kali sana, itakuwa ngumu sana kuisahau na kuiacha.
- vikwazo vingine
Mbali na vikwazo viwili vilivyoorodheshwa hapo juu, kuna vikwazo vingine vinavyokuzuia kusahau kosa na kuruhusu mara moja na kwa wote.
Kwa mfano, mpendwa wako ameondoka kwa mji mwingine, na huna fursa ya kujadili matatizo yako naye. Katika kesi hii, umbali utakuwa kizuizi kwako ambacho hakitakuwezesha kuacha chuki.
Au, kwa mfano, rafiki yako mkubwa, ambaye mlikuwa marafiki naye miaka 10 ya shule, alikukosea kwenye prom. Bado hauwasiliani, ingawa miaka 20 imepita. Muda utakuwa kizuizi cha msamaha kwako.
Unahitaji kujua hili!
Kinyongo ni sababu ya maumivu ya kichwa, kuwashwa, na hofu.
Na bado, bila kujali ni vikwazo gani, malalamiko yanaweza na yanapaswa kuachwa.
"Kwa nini?" - unauliza. Mbali na kudhoofisha ustawi wako wa kihisia, malalamiko yasiyosahaulika huathiri moja kwa moja afya yako ya kimwili. Wasiwasi wa ndani wa mara kwa mara husababisha ukweli kwamba unakuwa mateka mwaminifu wa migraines, na pia unakabiliwa na mashambulizi ya hofu, kuwashwa, na hisia nyingi.
Kwa hiyo, ni bora kufikiri juu ya wakati wa furaha na kufurahia kila siku kuliko kukaa na kuhuzunika.
Mazoezi maalum yatakusaidia haraka na kwa ufanisi kuondokana na malalamiko. Njia hizi za ufanisi zilitengenezwa na wanasaikolojia wa kitaaluma. Mamia ya maelfu ya watu tayari wameyaweka katika vitendo, na sasa unaweza kufanya hivyo pia.
Njia tano za kuondoa malalamiko
Njia ya 1 "Mlango wazi"
Neno "chuki" linamaanisha nini kwako? Unajisikia nini unaposhindwa na uzito na uchungu kutokana na kukata tamaa kwa mpendwa. Jaribu zoezi moja rahisi.
Funga macho yako. Fikiria kuwa kwenye chumba chenye giza kilichojaa malalamiko yako. Tafuta mlango wa taa kwenye chumba hiki na uifungue.
Kumbuka hisia hii. Kwa urahisi sawa na vile ulivyofungua mlango, acha malalamiko yako kwenye chumba hicho chenye huzuni na usifikirie tena kuyahusu.
Njia ya 2 "hisia mpya"
Si rahisi kwa watu wengi kufuta tu kosa, kulisahau na kuliacha huko nyuma. Katika kesi hii, hisia mpya zitawasaidia.
Kwa mfano, kwa muda mrefu umekuwa na ndoto ya kujifunza kuendesha gari, lakini haujawahi kuwa na wakati wa kutosha kwa hilo. Tumia fursa hii na hatimaye upate leseni yako ya udereva.
Nenda kwa hisia angavu, furahiya na upende, na basi hakutakuwa na nafasi ya kukera moyoni mwako.
Njia ya 3 "Barua isiyotumwa"
Ikiwa hisia zinakushinda, na hutaki kushiriki uzoefu wako wa ndani na mtu yeyote, andika kuhusu hisia zako kwenye karatasi. Unaweza hata kuandika barua kwa mkosaji wako.
Ndani yake unaweza kuelezea kwa undani kiini cha malalamiko yako, pamoja na hisia mbaya ambazo husababisha ndani yako.
Baada ya kuandika barua, funga kwenye bahasha na uchome moto. Wewe mwenyewe hutaona jinsi malalamiko yako yatageuka kuwa majivu.
Njia ya 4 "Ukurasa mpya wa kitabu cha uzima"
Tunapojibu hasira kwa hasira, tunashusha hadhi
Kupitia chuki kila wakati, kuchanganyikiwa katika labyrinths zisizo na mwisho za roho yako, haujiruhusu kuishi hapa na sasa. Hii inaweza kuathiri vibaya ukuaji wako wa kiakili na wa mwili, na kazi yako.
Kuwa mkarimu. Chukua matusi uliyopewa kama daraja ambalo unaweza kusonga hadi hatua mpya ya ukuaji wako.
Tunapojibu kwa hasira kwa hasira, chuki dhidi ya chuki, hatufanyi mabadiliko, lakini tu huingia kwenye tatizo. Ni bora kuhamia kwa kiwango kipya na kuwa mtu mwenye furaha na furaha.
Njia ya 5 "kulipiza kisasi kwa wema"
Ikiwa chuki haiondoki na kiu ya kulipiza kisasi inakufunika, jaribu kufaidika na hali hii. Lipize kisasi kwa mkosaji wako, lakini kwa njia nzuri tu.
Kisasi bora ni maisha yako yenye furaha na mafanikio makubwa.
Fikiria vyema, wape watu wema, na kabla ya kujua, utafikia matokeo mazuri.
Mwisho wa kifungu ningependa kunukuu maneno ya Albert Einstein mkuu: "Huwezi kutatua shida na nishati ambayo iliundwa." Kuna ukweli katika kila neno la usemi huu.
Huwezi kuondoa kinyongo kwa kulipiza kisasi kwa rafiki, mume au mwenzi wako. Huwezi kutatua tatizo kwa kukusanya zaidi hisia hasi. Fikiria vyema, nenda kwa furaha, upendo na mwanga, na kisha wewe mwenyewe hutaona jinsi malalamiko yako yatatoweka nyuma ya pazia la siku!