Mkuu wa Kanisa la Tikhvin katika kijiji cha Vypukovo, Diwani ya Sergiev Posad ya Dayosisi ya Moscow, kuhani Maxim Kaskun.
Kosa kwa wokovu
- Leo tutazungumza juu ya kugusa ni nini.
- Hii ni hali ya matusi, fedheha, hisia ya ukiukwaji unaosababishwa na neno au kitendo cha mtu mwingine. Kukasirika kunaweza kuwa sio tu dhidi ya mtu maalum, lakini pia dhidi ya hatima na hali zinazowazunguka.
- Je, kuguswa ni dhambi?
- Bila shaka, kinyongo ni dhambi inayotokana na kiburi. Wakati mwingine inaonekana kwetu kwamba tunastahili kusifiwa, lakini badala ya kusifiwa watu wanatutusi, wakati mwingine tunakerwa na maneno yasiyo na maana. Hii ni kwa sababu sisi, kwa kiburi, tunaamini kwamba tunastahili zaidi.
Ikiwa mtu hafikirii juu ya hili, basi kugusa kunakuwa tabia ya dhambi na inaweza kufikia kupita kiasi, ili hata kuzungumza na mtu inakuwa vigumu sana, bila kujali neno gani unasema, mtu huanza kukasirika, na mazungumzo, aina yoyote. ya kusahihisha maisha inakuwa haiwezekani. Mtu anayeguswa mara nyingi huwa na tabia ya kutojali, ambayo ni, wanapoanza kumkosoa hata kwa upendo, anageuka kuwa kiziwi kwa ushauri na hatua yoyote ya kiroho, kwa sababu hii inadaiwa kumtukana, kwa sababu anajiona anastahili sifa tu. na heshima.
- Je, kinyongo kinatokana na kiburi pekee?
- Kugusa kunaweza pia kutokea kutokana na aina fulani ya ugonjwa wa akili, lakini, kama sheria, inakua dhidi ya hali ya kujiinua kiroho.
- Je, kuna sababu nyingine za kutokea kwa chuki badala ya hali ya ndani na dhambi kuu - kiburi?
- Sababu zinaweza kuwa za nje, wakati mtu, kwa mfano, anaishi katika hali duni kila wakati, yuko katika hali duni. Anaanza kutafuta haki hapa duniani, ili atendewe kwa heshima. Jaribu kumwambia mtu kwamba aliyekukosea ni mfadhili. Watasema: “Unazungumzia nini?” Lakini kwa kweli, sio mimi, lakini baba watakatifu ambao wanasema kwamba hii ni hivyo. Huzuni zinapomjia mtu, hapaswi kukata tamaa, chuki, huzuni, bali avumilie kila kitu kwa kuridhika na furaha. Kwa nini? Kwa sababu tunastahili hili kwa ajili ya hali yetu ya dhambi - tunajifikiria sisi wenyewe kuwa juu kuliko tulivyo.
- Inabadilika kuwa bila kujali kama nilikasirishwa na sifa au la, mkosaji bado anageuka kuwa mfadhili kwangu?
- Bila shaka. Yeye ni mfadhili kwetu - kama Mtakatifu Yohane Krisostom alivyosema, kwa kuvumilia matusi mtu hupokea faida kubwa zaidi: kusafishwa kutoka kwa dhambi. Kupitia uvumilivu tunatakaswa kutoka kwa maovu yetu ya zamani, kwa sababu roho zetu hupitia msalaba wa mateso. Lakini sio hivyo tu, mtakatifu anaendelea kusema: "Tunapata uvumilivu katika jaribu hili, tunapata fadhila ya upole, na muhimu zaidi, tunaondoa kutoka kwa roho zetu tabia mbaya zaidi - hasira na hasira, hasira." Mtu anayestahimili na kufurahi anapotukanwa na kudhalilishwa kwa kweli hujipatia karama nyingi za kiroho. Kama Theophan the Recluse alisema: "Hadi wakati huo, Bwana atakuwa na kiburi, chuki, daima hutuma huzuni kwa jiwe hili, hadi litakapolibomoa, na kuliangamiza kuwa mavumbi" - tu kwa huzuni, majaribu, matusi, mateso, dhuluma, na anuwai. ukiukwaji wa mwanadamu wa leo unaweza kutubu kikweli na kuelewa kwamba haishi hivyo na hastahili rehema za Mungu ambazo Bwana ametuzingira nazo.
Bila shaka, wengi wanaweza kutoa mifano ya jinsi watu wanaishi vibaya wakati, inaonekana, kikombe cha huzuni kinafurika. Lakini si kwa ajili yetu kuhukumu nani ana kufurika na nani hana. Inaonekana kwangu kwamba kila mtu anabeba haswa aina ya huzuni ambayo inaweza kumsafisha kwa haraka na kwa ufanisi kutoka kwa dhambi na kumwandaa kwa Ufalme wa Mbinguni.
Ishara ya wanyenyekevu
- Hii ni hatua ya juu ya chuki, ya muda mrefu, wakati mtu ana chuki kama asili ya pili na hawezi hata kuitikia kawaida kwa wakati fulani wa kutosha, kwa hiyo amezoea kuchukizwa na kila kitu.
Mashambulio ya kukera yanapokuja, wasema baba watakatifu, anapaswa kukumbuka kosa ambalo Bwana wetu Yesu Kristo aliteseka wakati wa kuwekwa kwake kizuizini - kutema mate, kunyongwa, matusi mbalimbali, fedheha na, mwishowe, kifo cha aibu zaidi. Yule asiye na hatia alikubali matusi na udhalilishaji wa namna hiyo, kisha akawaombea pia waliomtukana, na alikuwa amefanyika mwili mwanzoni kabisa ili kuokoa watu wanaomdhihaki.
Tunapochukizwa na mambo madogo, ni vigumu sana kukumbuka mara moja mfano huu, lakini ikiwa tutaanza kufanya kazi, hakika tutafaulu hivi karibuni. Ni lazima, kwanza kabisa, tunyenyekee, tujione kuwa tunastahili yale mambo yanayotupata, na kukumbuka mateso ya Bwana na Mwokozi wetu ili kuelewa kwamba hatuteseka sana, na hata kwa ajili ya dhambi, na Yeye aliteseka. mengi, kutokuwa na hatia.
- Swali linalofuata linaulizwa na Alexander kutoka Nevyansk: "Siwezije kukasirishwa na familia yangu na marafiki ikiwa hawaridhiki nami kila wakati, kulingana na wao, mimi hufanya kila kitu kibaya. Ninaomba tu kwa kila mtu, agiza proskomedia. Je! niko sawa? Katika kesi hii, ni muhimu kuacha kuwasiliana na watu hawa?
- Wakati mwingine unapaswa kuacha kuwasiliana, lakini ikiwa watu mara nyingi hawafurahii nasi, tunahitaji kuwa makini. Ikiwa hatutapata chochote ndani yetu, na watu hao ambao hawajaridhika na sisi hawawezi kuelezea kwa uwazi sababu ya kutoridhika kwao, ambayo ni, kuhalalisha tabia yetu isiyofaa kiroho, basi, kwa kweli, nadhani tunahitaji kupunguza mawasiliano kwa njia fulani. Kwa sababu mara nyingi madai dhidi ya kila mmoja ni ya mbali.
Lakini ikiwa bado haujaudhika, lakini kwa ukarimu, upendo, upana wa roho, kwa unyenyekevu na uvumilivu, unawasiliana na jamaa zako, na wale ambao hawajaridhika na wewe, basi utapata zaidi. Kama vile Mtawa Isaka Mshami alivyosema: “Hali ya mtu mnyenyekevu ni kwamba akubali uchongezi unaoletwa dhidi yake kuwa ukweli.” Tunaudhika kwa sababu tunajivunia. Na dalili ya mtu mnyenyekevu ni kukubali uwongo na kashfa kama ukweli.
Ni kweli huwezi kujisalimisha kwa proskomedia maana ni sakramenti ya kanisa japo wababa wengine walisema inawezekana lakini kanisa halikubali tena hivyo hatufanyi hivyo bali tunaweza na tunapaswa kuombea. watu hawa, kwa sababu ni wafadhili wetu - watusafishe na dhambi nyingi.
(Inaisha katika toleo lijalo)
Kwaresima
Neno kutoka kwa Metropolitan Sergius wa Voronezh na Borisoglebsk kwenye hafla ya Lent Kubwa - Ndugu na dada wapendwa, ninafurahi kuwasalimu katika siku za Lent Kubwa. Huu ni wakati maalum kwa kila Mkristo. Ni wakati wa kuamua ni umbali gani tumeingia katika kufunga, jinsi tunaweza kusema kwa ujasiri juu yetu wenyewe: Ninafunga.
Kwaresima
Archpriest Vsevolod Chaplin, Mwenyekiti wa Idara ya Sinodi ya Mahusiano kati ya Kanisa na Jamii. - Ndugu na dada wapendwa, marafiki wapendwa, kwa mara nyingine tena tumeingia katika siku za Lent Mkuu takatifu, na ninaomba msamaha kutoka kwa kila mtu ambaye nimemkosea kwa neno, tendo au mawazo, kwa kujua au bila kujua. Nisamehe, ndugu wapendwa, nisamehe marafiki, Bwana atakusamehe na kuwarehemu.
Soma Gazeti la Orthodox
Kielezo cha usajili: 32475
Rekodi zimepatikana: 63
Habari! Nitashukuru kwa jibu la swali langu. Ninaonekana kuwa mtu mkarimu kwa asili. Na kwa sababu ya hili, mara nyingi watu huchukua faida yangu. Hivi majuzi nimeanza kuhisi hivi kwa ukali. Hii ndio hali: Nina marafiki wawili. Wote wawili ni wagonjwa, mmoja kisaikolojia, mwingine mlemavu tangu utoto. Hali ni kwamba imekuwa vigumu kwangu kuwasiliana nao, lakini nikiwa Mwothodoksi siwezi kuvunja urafiki nao, ninawahurumia tu kama watu. Na katika suala hili, sijui nini cha kufanya? Ni vigumu kwangu kuendelea na urafiki kwa sababu nahisi kama jambo hilo linanivunja moyo. Lakini siwezi kukataa kuwasiliana nao pia. Labda hii ni dhamira yangu? Nitashukuru kwa jibu lako.
Alexander
"Kuchukua faida" kunamaanisha kuwasiliana kwa madhumuni ya ubinafsi: kuomba pesa, kuomba kila wakati kutimiza ombi fulani, wakati yule "anayemtumia" mwingine hana heshima kwake. Nadhani marafiki zako wanakupenda na wanahitaji sana kuwasiliana nawe, wanahitaji usaidizi wa kirafiki. Ndiyo, uhusiano wowote unahitaji jitihada tofauti kutoka kwa watu, lakini hii haimaanishi kwamba yule anayetumia nishati kidogo ya akili huchukua faida ya wengine. Biblia inasema: "Mchukuliane mizigo na kuitimiza kwa njia hii sheria ya Kristo" (Gal. 6: 2).
Shemasi Ilya Kokin
Habari, baba. Mume wangu na mimi tumeolewa kwa miaka 10, tuna watoto wawili - miaka 6.5 na 1.5. Miaka 2 iliyopita, nilipokuwa mjamzito, mume wangu alipoteza kunipenda na akaanza kurudi nyumbani kwa kuchelewa. Nilipojifungua niligundua kuwa ananidanganya na shangazi yangu mwenyewe. Sikujua la kufanya. Hakutaka kuondoka na kupata talaka, aliendelea kukutana naye. Nilijaribu kuzungumza naye, lakini alinilaumu, nilikwenda kuzungumza na shangazi yangu, alisema kwamba hakumhitaji, na bado alikutana naye. Nililia kwa miezi sita, kisha nikamshawishi aondoke. Ilikuwa ngumu sana kwangu. Nilianza kwenda kanisani, na kasisi akatoa baraka zake kusoma akathist "Kutafuta Waliopotea" na akathist kwa St. Guria, Samon na Aviv. Mwanzoni ilikuwa rahisi kwangu kusoma, na nilihisi utulivu, hata aina fulani ya hewa ndani, lakini mume wangu alipoanza kuja kwa watoto, kila kitu kilitoweka. Kila wakati ninamuuliza mume wangu ajirudie na kurudi kwenye familia. Nilimsamehe mume wangu na shangazi. Mume wangu sasa alianza kuja mara nyingi zaidi, alianza kuonyesha dalili za kunijali, akasema kwamba anampenda, lakini aliendelea kuwasiliana naye. Sijui kama ninaweza kumwamini? Wakati mwingine inaonekana kwangu kwamba atakuja fahamu zake, na wakati mwingine si, na je, niendelee kusoma akathists? Ninaposoma, mtoto analia, lakini roho yangu inakuwa nyepesi. Nifanye nini? Asante!
Irina
Mpendwa Irina! Usiache maombi yako. Weka mtoto wako busy na kitu muhimu (chakula, vinyago) wakati wa kusoma akathist. Muda utakuambia ikiwa unaweza kumwamini mume wako, lakini usimualike shangazi yako nyumbani tena. Mungu akubariki.
Kuhani Sergius Osipov
Hello, ni ngumu sana kwangu niliishi na mwanaume sikumuelewa nilimpiga, kumtukana kisha akaniambia anahitaji kufikiri nikamuacha lakini tutawasiliana. , alisema. Je, ninawezaje kulipia dhambi hii? Nilitambua nilichokuwa nimefanya, naye alinitendea kwa upendo. Nina aibu. Na nimekaa, nikijiuliza ikiwa atanirudisha kwake au la ... Msaada. Asante.
Svetlana
Habari Svetlana. Je, unaona kuwa ni dhambi kuvunja uhusiano wa uasherati wenye dhambi na kutaka kuufanya upya? Mshukuru Mungu kwa kukupa nafasi ya kutulia na kujifikiria, kuhusu nafasi yako duniani. Anza kusoma Injili, kuomba, kutubu, na kufanya kila jitihada unayoweza kurekebisha maisha yako kulingana na sura ya mtu wa kweli ambaye amepewa sisi sote katika Kristo. Ikiwa nia yako ni ya dhati, basi utaona mabadiliko ndani yako ambayo yatafunika huzuni zako zote.
Kuhani Alexander Beloslyudov
Habari! Niambie nini cha kufanya na nini cha kufanya? Karibu miaka 10 iliyopita, mume wangu na dada yangu walikuwa na mzozo, wakati huu wote hawakuwasiliana, mama yangu wakati huu wote alijaribu kuwapatanisha, lakini mume wangu aliweka wazi kuwa hakuwa na hasira na mtu yeyote, hakuwa. alikasirika, alikuwa tu Mtu huyu hafurahii na hataki kuwasiliana naye. Lakini mama yangu haonekani kusikia, anafanya kila kitu kwa njia yake mwenyewe, eti walikuja kwa ajali tulipokuwa pamoja naye, nk. Mimi na mume wangu tunagombana kwa msingi huu. Anasema, chagua, ama mama na dada, au mimi. Ni ngumu sana kwa roho na moyo wangu, ninaelewa kuwa mama yangu ana makosa kwa njia nyingi, lakini ninampenda, na pia ninampenda mume wangu. Nini cha kufanya? Nifanye nini? Unapaswa kuchukua upande gani? Mama anapiga kelele kwamba tunapaswa kuwa familia moja, mume wangu anapiga kelele - sitaki kuwasiliana na dada yangu mnafiki ... Nishauri nini cha kufanya. Asante kwa jibu.
Evgenia
Evgenia, huna haja ya kubadili pande. Nadhani unapaswa kubaki neutral. Una familia yako mwenyewe, unahitaji kufikiria zaidi juu yake. Hakuna haja ya kukulazimisha kuwasiliana na mtu ikiwa hataki. Alikuambia kuwa hana hasira na mtu yeyote, lakini hataki kuwasiliana. Kimsingi, hakuna dhambi hapa ikiwa huna nafsi kwa ajili ya mtu mwingine, basi kwa nini umlazimishe kuwasiliana naye? Ninaelewa kuwa huyu ni jamaa yako, lakini kwa kulazimisha, unazidi kuwatenganisha na kuwasha angahewa. Afadhali uwaombee. Acha hali kwa mapenzi ya Mungu, kila kitu kichukue mkondo wake. Unahitaji kutubu dhambi zako kwa kuungama kanisani na kuhani na kuishi maisha ya kiroho ya kanisa.
Hieromonk Victorin (Aseev)
Habari, mama yangu anamtunza mama yake, amerukwa na akili kidogo. Inaweza kuwa ngumu na anampiga viboko. Na kaka ya mama yangu pia anazunguka. Wana ratiba, kila siku nyingine na kukaa mara moja kwa miaka 5 sasa. Lakini kwa kustaafu, nguvu ya wakili iko mikononi mwa mama yangu. Anapika na kusafisha peke yake, kwa ujumla, anafanya kila kitu peke yake, analipa huduma. Na kaka yangu analala tu usiku. Na hivyo, binti yake, dada yangu, alisema: nipe rubles elfu, na nitampa bibi yangu vidonge na kumwaga supu wakati wa mchana. Mama na mimi tulipigwa na butwaa. Hii ni kwa bibi yake, ambaye alimfundisha na kumsaidia kumlea. Na baada ya kukataa, uchafu ulianza kutiririka. Wana hasira kwamba mama yao hawapi pesa. Lakini pia ina shida zake, kaka yangu alimfukuza kwenye deni na mikopo, na tulipopata fahamu, tayari ilikuwa imechelewa. Ninamsaidia kwa kila njia, kumpa pesa kwa chakula au kununua tu kile anachohitaji. Na ninaelewa kuwa ni ngumu kumpa pesa. Nifanye nini? Kabla ya kashfa hii, nilimsaidia dada yangu, ana mtoto mdogo, na mimi pia. Nguo, chakula cha watoto na wengine, lakini kisha akaacha kuwasiliana, sio nzuri. Lakini sina hasira, nawaombea ikiwezekana. Wanazungumza na mama kupitia meno yaliyokunjwa. Mama afanye nini? Nisaidie tafadhali. Yeye mara chache huenda kanisani, lakini huomba nyumbani. Kuna muda kidogo uliobaki, bado anafanya kazi, na mume wake, baba yangu, amevunjika shingo ya kike. Na nifanye nini kusaidia, nafanikiwa kuchukua pesa anazopata mume wangu, tuna watoto wawili. Lakini sisi si maskini. Nilisema hivi, hata hivyo, kwa kukiri. Je, ninaweza kuendelea kuwasaidia wazazi wangu? Niko kwenye likizo ya uzazi, lakini ninapokea manufaa. Asante. Samahani kwa mizozo kama hii ya familia.
Svetlana
Ninakuhurumia, Svetlana. Ikiwa mume wako yuko sawa na wewe kutoa pesa kwa dada yako, msaada. Na usihukumu. Hii itakuwa na manufaa zaidi kwako, na, bila shaka, kwa familia yako yote. Ili kuwahukumu wengine, wewe mwenyewe lazima uwe, sio tu bila dhambi, lakini pia bila tamaa, lakini mimi na wewe sio hivyo. Kwa hiyo na tufanye kile kilicho katika uwezo wetu na tujaribu kutotenda dhambi sisi wenyewe.
Kuhani Alexander Beloslyudov
Habari za mchana Nina rafiki, ambaye tumekuwa marafiki naye kwa miaka 17, kwa miaka 5 iliyopita amekuwa katika unyogovu mkubwa, wa muda mrefu kutokana na maisha yake ya kibinafsi kutofanya kazi. Nilijaribu niwezavyo kumsaidia, nilizungumza naye, nilijaribu kumshawishi kuwa kila kitu kiko mbele, nilijaribu kumtambulisha kwa mtu, lakini haikufaulu - alijifikiria mwenyewe: "Mimi ni mahali tupu, hakuna mtu anayehitaji. mimi.” Maisha yangu yanaendelea tofauti, niliolewa na sasa mimi na mume wangu tunatarajia mtoto. Nina nguvu kidogo na kidogo, wakati, na muhimu zaidi, hamu ya kumsikiliza na kujaribu kusaidia, kwa sababu naona kwamba katika miaka ya hivi karibuni mtu huyo hajajaribu kuboresha maisha yake. Sasa, mbali na dharau "hapa, una maisha ya furaha, lakini sina chochote, kwani katika miaka 30 sijahitajika na mtu yeyote, sasa imechelewa, nina aibu kuwa niko hivi" - hatuwezi kuzungumza juu ya kitu kingine chochote, Yeye yuko tayari kuzungumza juu ya huzuni yake kwa saa nyingi, licha ya ukweli kwamba yeye ni msichana mzuri katika sura, mwenye afya nzuri, na hana matatizo katika familia au kazi. Niliamua kutowasiliana naye tena, kwa sababu kwangu sasa ni ngumu sana kimwili na kiakili. Lakini ninateswa sana na dhamiri yangu kuhusu ikiwa nilifanya uamuzi sahihi. Unaweza kumsaidia vipi tena?
Tanya
Mpendwa Tanya! Unahitaji kuwasiliana na rafiki yako kwa kiwango ambacho kinafaa kwako. Haupaswi kutoa afya yako ya kiadili na nguvu kwa ajili ya mtu ambaye hataki kubadilisha chochote katika maisha yake. Jaribu kumshawishi rafiki yako aende kwa mwanasaikolojia mzuri. Nadhani haiwezekani kusaidia katika hali hii bila msaada wa mtaalamu! Mungu akubariki!
Archpriest Andrey Efanov
Habari, nisaidie tafadhali. Mimi mwenyewe ni mtu mwenye moyo mkunjufu, hata wakati wa kukata tamaa kwangu kidogo kwa watu ulikuja, nilipotaka kujificha kutoka kwa kila mtu na kuwa peke yangu, nilipata furaha katika vitu vidogo na visivyo na maana - jua mitaani, somo nililopenda zaidi. chuo kikuu, daftari mpya, vitu vidogo kabisa vilionekana kwangu kama kitu ambacho kilileta furaha. Katika kila kitu niliona msukumo na uthibitisho wa jinsi maisha yalivyo mazuri. Kisha nikaanza kulipa kipaumbele zaidi kwa imani, kusoma maandiko ya kiroho, ambayo nilifikia hitimisho kwamba haya yote ni ya kidunia na sio muhimu kabisa, kwamba kutokana na dhambi zetu tunapenda uzuri na mambo madogo ya maisha. Ilikuwa vigumu kwangu kukubali hili, kwa sababu uchangamfu wangu uliniletea nguvu nyingi, lakini sikuweza tena kutazama mambo kwa njia ile ile. Sasa nimeshuka moyo, nimejifungia ndani, watu wameacha kuwasiliana nami kama hapo awali. Nilijaribu kuwa mtulivu na mnyenyekevu katika kila kitu, lakini mimi sivyo hivyo. Mimi ni mtu chanya, kihisia, kujiamini, rahisi kwenda, mtu kusimama. Sasa sijisikii vizuri na sipendi kuishi hivi, kwa sababu ninajaribu kuwa kitu ambacho sio. Niambie, hii ni sawa? Lakini hakuna psyche inaweza kusimama hili, kuwa mtu mwenye utulivu, mwenye utulivu, na nina umri wa miaka 17 tu. Sisemi kwamba nilikunywa na kuvuta sigara, hapana, nilimwamini Mungu kila wakati na kujaribu kufuata sheria zake. Niliishi tu na nilikuwa na mtazamo mzuri kwa kila kitu. Niambie ikiwa hii ni sahihi na nifanye nini, kwa sababu sina raha sana, na hii haiwezi kuendelea kwa muda mrefu. Asante, Mungu akubariki!
Maria
Mariamu, kwa namna fulani sio kawaida kwetu kuzungumza juu ya hili katikati ya uharibifu wetu wa jumla, lakini unajua kwamba inageuka kuwa, kulingana na Mababa Watakatifu wa zamani, kuunda uzuri karibu na wewe ni jukumu kwa mwamini! Inabadilika kuwa hatuwezi kutojali ikiwa kitu ni nzuri, ikiwa ulimwengu unaotuzunguka ni mzuri au la. Ni kutojali hii ambayo ni ishara ya ugonjwa wa akili na kiroho kisicho sahihi. Lakini mtu anayefuata njia ya kiroho sahihi, badala yake, ana hisia ya uzuri na hamu ya kuipandikiza kila mahali. Kwa hiyo, kuwa na ujasiri. Kuunda uzuri na kufurahia ni ishara ya afya ya kiroho na kiroho sahihi.
Hegumen Nikon (Golovko)
Habari! Nisaidie, nifanye nini, moyo wangu unavunjika! Nilikuwa kwenye ndoa kwa miaka 14, nilimpenda sana mume wangu na bado nampenda, wakati huu watoto 2 walizaliwa, lakini hawakuwa na afya, wote walikuwa na ulemavu, mume wangu alituacha miaka 3 iliyopita, akaanzisha familia nyingine, tuliagana vibaya, nilipitia wakati mgumu sana huu ni utengano. Ilibidi niache kazi kwa sababu ya watoto wangu. Nilianza kwenda Hekaluni, sasa ninaishi peke yangu na watoto wangu, sichumbii na wanaume, kwa sababu ni dhambi kufanya uasherati. Alijitokeza tena mwaka mmoja uliopita na kuanza kusema, wacha tuanze tena, nilimwamini. Sasa ameolewa rasmi na mtu mwingine, na akanitaliki bila ridhaa yangu. Na kisha ikawa kwamba walikuwa katika upendo na hakuwa na nia ya kurudi popote. Kwangu mimi hii ni pigo kubwa, usaliti wa mara kwa mara, watoto walikuwa wakimngojea ... Kisha nilitaka kuja kutembelea, eti nilikosa watoto, sikuruhusu, nilisema, ikiwa unataka kuona, kuchukua watoto na kutembea nao mitaani. Alikasirika sana na kusema kwamba basi hatatokea tena. Sasa nimekatiza kabisa mawasiliano naye, anataka kuwasiliana tena, lakini siwezi kufanya hivi tena! Jinsi ya kuelezea kwa watoto kwamba baba amebadilisha mawazo yake kuhusu kurudi tena? Kwa baraka ya kuhani, nilisoma akathist kila siku ya St. Nikolai kwa mwaka mmoja kwa mtoto wake, kumsaidia na kumsaidia kuhamia mji mwingine. Tafadhali uombee mwanao Sergius, binti Anastasia na mimi, Natalia mwenye dhambi.
Natalia
Habari, Natalia.
Inavyoonekana, mume wako wa zamani anakabiliwa na msukosuko wa kiakili. Anaweza kuhitaji muda kushughulikia kile kilichotokea kwa familia yako. Usimlaumu mumeo. Mwambie kwamba, baada ya kuacha kuwa wanandoa, unabaki kuwa wazazi wa watoto wako, ambayo ina maana kwamba utawalea pamoja.
Mungu akubariki.
Kuhani Sergius Osipov
Habari, baba! Nisaidie tafadhali! Sina mtu mwingine wa kumgeukia kwa msaada wa kiroho. Nimekuwa mshiriki wa kanisa si muda mrefu uliopita na ni parokia wa kanisa kuu kubwa katika jiji kubwa, ambapo makuhani mara nyingi hubadilika, hutumikia kwa siku tofauti, na sio rahisi kila wakati kuja na shida zako ... Msaada kwa ushauri. ! Sababu, tafadhali! Maisha yangu yanasambaratika tu. Ikiwa haikuwa kwa imani niliyokuwa nikipata, kama si Bwana na Mama wa Mungu, labda ningekuwa tayari nimekufa kwa huzuni.
Mama yangu anakufa. Anakufa polepole, kwa uchungu ... Bado ni mdogo sana, ana umri wa miaka 53 tu. Lakini yeye, wala mimi, wala dada yangu, hakuna anayelalamika. Kinyume chake, katika miaka hii 2.5 ya ugonjwa, mimi na mama yangu (dada yangu bado anashikilia kwa sababu fulani) tukawa waenda kanisani, tukapenda maisha ya kanisa la Orthodox, na kuomba. Hiyo ndiyo tu tunayoishi. Hii ndiyo njia pekee tunaweza kuokolewa. Ninapoomba, baada ya machozi ya huzuni na huzuni, amani na faraja huja moyoni mwangu, ufahamu kwamba kila kitu ni mapenzi ya Mungu. Huu ni ufunuo kama huo kwangu! Hiki ndicho kinachonisaidia kuanza siku yangu kila asubuhi; bila Mungu inauma hata kupumua. Kwa kweli, mimi huanguka kila wakati, siwezi kujikomboa kutoka kwa dhambi zangu, ninateseka sana kutoka kwa hii ... Lakini sipotezi imani, ninajaribu kuikuza, ingawa sio mafanikio kila wakati. Lakini bado ni ngumu sana. Mama ndiye mtu pekee wa karibu, anaondoka katika kipindi kigumu zaidi cha maisha yangu. Ukweli ni kwamba nimeolewa na mwanamume katili na asiye na huruma. Nisamehe kwa hukumu yangu, na ninamwomba Mungu kila wakati anisamehe, ninatubu mara kwa mara juu ya hili na kuteswa na dhambi ya hukumu. Lakini sikuweza kueleza mawazo yangu kwa usahihi zaidi. Bila shaka, ukatili wa mume wangu pia ni kosa langu. Najua na kukubaliana na hili kwamba kila kitu kinatokana na dhambi zangu. Lakini ilizidi kuwa vigumu kwangu kumsamehe mume wangu kwa ukatili wake alionitendea mimi na wapendwa wengine. Tangu mwanzo wa ugonjwa wa kutisha wa mama yangu, na hasa sasa, sijakutana na neno moja au tendo la msaada kutoka kwake ... Zaidi ya hayo, siwezi kulalamika au kulia mbele yake, hii inamfanya hasira. Mara nyingi huonyesha uchokozi (kihisia, kisaikolojia). Iliniuma sana kusikia mama ni ya zamani mbona bado nanung'unika na kulia eti ni wakati wa kuendelea na maisha yangu... Tabia hii ya mume wangu sio ngeni, ni vile vile tu. kipindi kigumu kwangu ni kama kisu mgongoni. Hakuna nguvu ya kusamehe. Ni kana kwamba nimeishiwa na ukarimu. Hali yangu inatatanishwa na ukweli kwamba ninamtegemea mume wangu kifedha na ninalea watoto wawili wadogo. Mtegemezi wa kifedha kwa maana halisi - yeye hubeba pesa kila wakati, lazima niulize kwa uwazi gharama za familia. Na jambo baya zaidi kwangu ni kwamba mume wangu anapendezwa na uchawi. Wakati anafanya kazi (huhudhuria madarasa, kutafakari, hypnosis, alikuwa mwanachama wa kikundi kwa muda mrefu, alipoteza biashara yake kwa sababu yake), wakati anasoma vitabu tu, ghorofa imejaa vitabu vile. Na mimi, na "Orthodoxy yangu", na "upuuzi wa Kikristo", ninamkasirisha sana. Nina wasiwasi sana juu ya mustakabali wa watoto wangu: sasa ninawalea katika Orthodoxy, wao, kama maua kwa jua, wanavutiwa na Mungu, kanisani, kwa imani ... Na mume wangu alionya kwamba atawaambia watoto. kila kitu anachojua kuhusu ibada za Mashariki na kadhalika. Ninaogopa sana roho za watoto. Tafadhali nisaidie kwa ushauri juu ya nini kifanyike ndani ya mfumo wa maadili ya Kikristo? Mstari uko wapi wakati unahitaji kujinyenyekeza na kuvumilia, na wakati wa kutoruhusu utu wako wa kibinadamu kukanyagwa? Ninawezaje kukaa peke yangu katika maisha haya? Jinsi ya kuishi kipindi kibaya sana cha maisha? Kanisa linapaswa kusema nini kuhusu kesi wakati mmoja wa wanafamilia ni mfuasi wa madhehebu? Unapaswa kufanya uamuzi gani—kuwaokoa watoto wako kutokana na uchawi na kuachwa, au “kumwokoa” mume wako kwa kuvumilia ukatili wake? Kipawa cha kufikiri kiko wapi ambacho kitakusaidia kufanya uamuzi sahihi? Ukweli kwamba kwa vyovyote vile nitabaki na Mungu na kumchagua Mungu (ikiwa itabidi nifanye chaguo kama hilo) ni jambo lisilo na shaka kwangu. Niliishi kwa muda mrefu katika giza na uchafu ili, baada ya kuona tu mwanga wa jua, sikujaribu kuinuka. Tafadhali naomba unisamehe! Samahani kwa barua ndefu ya kihemko, kwa hukumu ... Msaada ikiwa utapata wakati. Ikiwa barua yangu haiko kwenye anwani sahihi, labda unaweza kushauri wapi ninaweza kwenda, ambaye ninaweza kuwasiliana naye. Ninaishi Ukrainia, Donetsk. Asante sana kwa hali yoyote!
Anna
Habari Anya, natumai uko mahali pazuri. Unajua, wakati sahani kubwa ya pies imewekwa kwenye meza mbele yako, wakati mwingine haijulikani kabisa ni nani anaye kujaza. Kwa hiyo, unapaswa kuvunja kidogo pies chache, na kisha inakuwa wazi mara moja - hii ni pamoja na apple, na hii ni pamoja na kabichi. Kwa hivyo Bwana wakati mwingine "hutuvunja" kwa huzuni - mara nyingi hutoka pande tofauti kwa wakati mmoja, kama inavyotokea kwako sasa, lakini kwa njia hii Mungu huifanya iwe wazi kwa wengine na, muhimu zaidi, kwetu sisi, ni aina gani ya kujaza tunayo.
Huzuni ndani yako (ugonjwa wa mama, uzazi) ulifunua ujazo mzuri, wa Kikristo, na kwa mume wako kiota kibaya ndani kilijidhihirisha wazi. Sidhani kama uvumilivu utarekebisha chochote hapa - unasonga mbali zaidi na zaidi, na shauku ya mumeo kwa uchawi ni sababu halali ya talaka. Kuhusu utegemezi wa kifedha, alimony labda ingekuwa njia thabiti zaidi ya riziki kwa familia yako kuliko zawadi zisizo za kawaida kutoka kwa mume wako. Sijui huko Ukrainia, lakini huko Urusi kuna mazoea kama haya wakati akina mama ambao wana watoto kadhaa wa shule ya mapema huanzisha kitu kama shule ya chekechea (wakati mwingine watoto wa familia 2-3 huunganishwa kwa njia hii) na kupokea pesa. kwa ajili yake kutoka majimbo. Nina hakika kuwa amani ya akili na kujiheshimu ni muhimu zaidi kuliko kachumbari kwenye meza, ingawa kwa hali yoyote uamuzi wa talaka ni ngumu sana na chungu, na haki ya kukubali au kutokubali hatimaye inabaki kwako. Na katika hali ngumu, unaweza kujaribu kuwasiliana na jumuiya ya kanisa kuu unalotembelea, au makanisa mengine ya Orthodox huko Donetsk, kwa mfano, hapa: http://www.bogolubec.dn.ua/; http://sv-ignatiy.dn.ua/index.htm. Bwana akuimarishe wewe, mama yako, watoto na dada zako katika njia yako ya maisha.
Shemasi Ilia Kokin
Habari. Niambie, tafadhali, urafiki na msichana unawezekana? Ni kwamba kuhani mmoja aliniambia kwamba inawezekana, mwingine alisema kuwa sivyo, na kwamba hili lilikuwa jaribu lisilo la lazima. Nimekuwa marafiki na msichana kwa muda mrefu sana, ingawa ana mpenzi. Na hivi majuzi nilianza kugundua kuwa nilikuwa na wivu kwake, na kwa hivyo nilianza kufikiria, labda mawasiliano kama haya hayawezekani. Lakini tumekuwa marafiki kwa muda mrefu sana na kufikiria kila mmoja marafiki bora. Na ikiwa urafiki kama huo hauwezekani (ingawa nina hisia kwamba mapema au baadaye hatutaweza kuwa marafiki), basi nifanyeje naye sasa si rahisi kuacha tu kuwasiliana na mtu unayempenda na ambaye anajua wewe bora. Asante.
Eugene
Mpendwa Evgeniy, ni bora kumwambia rafiki yako bora kuhusu jinsi ilivyo ngumu kwako sasa na kumwomba msaada. Uwezekano mkubwa zaidi, atabadilisha mtazamo wake kwako kidogo, urafiki wako hautakuwa karibu sana, lakini mawasiliano hayataacha. Baada ya muda, utakuwa na utulivu. Mungu akubariki!
Archpriest Andrey Efanov
Asante kwa jibu lako baba. Niombee, ukweli ni kwamba mimi mwenyewe nimeachika na sijaweza kukutana na mtu kwa miaka miwili. Ninaenda kwa wazazi wangu, kisha nyumbani peke yangu ninalia kwamba nilimfukuza mke wangu nje ya ghorofa, mara moja alipata mtu na anaishi na mtu huyu. Lakini ingechukua muda mrefu kusema ni kwa nini, na kila kitu kilichanganyika pale. Sina uhusiano mzuri na wazazi wangu, lakini wanawasiliana vizuri na mke wangu, lakini wananifukuza, ni watoto tu wanaokuja kwa wazazi wangu. Mimi mwenyewe nilikuwa nikienda kanisani, tofauti, na kuungama kwa njia ile ile. Asante kwa maombi yao, walisaidia, lakini maisha yangu ya kibinafsi hayaendi vizuri. Na nilitamani sana kukutana na mwanamke na kuanzisha familia tena nikiwa bado na miaka 36. Samahani, lakini ninahisi kama sina umri wa miaka 36, lakini, kinyume chake, umri wa miaka 17-24. Sina uzoefu wa kuwasiliana na wanawake, lakini hatima ilinileta pamoja mimi na mke wangu; Niliungama kwa kasisi na kumwambia jinsi roho yangu ilivyokuwa nzito, jinsi nilivyokuwa na wivu: kila mtu alikuwa nje na familia zao. Unakuja nyumbani na hutaki kufanya chochote, hakuna matengenezo ... kwa nani? Siwezi kufanya hivyo kwa ajili yangu mwenyewe. Akanijibu: wasiliana. Mwingine alisema: unahitaji rafiki, na mimi mwenyewe ninaelewa kuwa unahitaji rafiki. Lakini ikiwa huna uzoefu wa kukutana na wanawake! Sijui hata la kufanya. Aliondoka kwa kazi ya ziada.
Sergey
Mpendwa Sergei katika Bwana! Kwa kufuata roho ya Kikristo, suluhu la tatizo lolote lazima lianzie yeye mwenyewe. Kanisa Takatifu pekee na Sakramenti zake zinaweza kukusaidia kujielewa na kutambua ugonjwa wa nafsi yako. Lakini hii sio njia fupi, kwa sababu unahitaji kuchukua hii kwa uzito. Baada ya kujielewa, utachukua njia ya kupona, njia ya sala na toba. Utaona dhambi na mapungufu yako, jifunze kumpa Mungu nafasi na Utoaji wake kwa kila mtu katika maisha yako, uimarishe imani yako, na uweze kuwasiliana na Mungu kwa njia ya maombi. Bwana, akiona juhudi zako, atakusaidia kupata amani katika nafsi yako na kwa watu wa karibu na wewe, na kila kitu katika maisha yako kitaanguka mahali. Kama vile mtume Paulo alivyosema: “Nayaweza mambo yote katika yeye anitiaye nguvu.”
Kuhani Vladimir Shlykov
Habari, baba! Baada ya miaka 20 ya maisha ya familia, ndoa yangu ilivunjika, mwaka mmoja kabla ya talaka nilianza kunywa, vizuri, na nikaenda, mtu anaweza kusema, mahali popote. Sasa nimekuwa nikiishi katika ndoa yangu ya pili kwa miaka 10, kumekuwa hakuna pombe katika maisha yangu kwa miaka 5. Mwana mdogo - ana miaka 25, mara nyingi huja kutembelea, tunawasiliana kwa uelewa na upendo, lakini mkubwa - umri wa miaka 29, hajaja tangu talaka yetu na hataki kuwasiliana nami, na hakuna chuki, lakini hataki, nadhani anatia aibu umasikini wangu. Mume wangu wa zamani, namshukuru Mungu, hutoa pesa kwa watoto. Ninajilaumu na kuteseka kwa sababu nilimlea mwanangu vibaya. Ni ngumu kwangu kwa sababu mimi ni mgeni kwake. Ninaandika na kulia, na sijui jinsi ya kuuliza swali, ikiwa sikumpa kitu katika maisha, nikamfufua vibaya, akasema kitu kibaya. Kwa ujumla, siamini tena kwamba atakuja. Wakati mwingine ni ngumu sana kwangu, roho yangu ni nzito na chungu. Nini cha kufanya?
Elena
Mpendwa Elena, Unahitaji kupata fursa ya kukutana na mtoto wako mkubwa na kuzungumza naye. Mweleze kwamba unatambua kosa lako na unateseka sana kwa sababu huwezi kumwona mara kwa mara. Natumaini kwamba atakuelewa, atakusamehe, na kuanza kuwasiliana. Kwa njia, unaweza kumwomba mtoto wako mdogo kuzungumza na ndugu yake kuhusu mada hii. Na, kwa kweli, omba kwa Bwana ili akusaidie katika hali hii na, kwa ujumla, akuelekeze kwenye njia ya wokovu. Mungu akubariki!
Archpriest Andrey Efanov
Habari, baba! Nilikutana na kijana hivi majuzi kupitia tovuti ya uchumba ya Orthodox. Mwishoni mwa Agosti 2012, alikuja kunitembelea jijini kukutana na mama yangu. Yeye ni mshiriki wa kanisa na muumini. Anazungumza mara nyingi sana juu ya roho waovu na uvutano wao juu ya maisha ya mwanadamu. Mawazo haya yote hayapingani kabisa na Kanisa la Orthodox. Lakini ghafla alianza kusema kwamba anaweza kuona mapepo haya! Kwa mfano, aliona vampire juu yangu na akasema kwamba ameniokoa kutoka kwake (pengine kwa maombi). Na kwa kweli niliogopa! Baada ya yote, haelewi kuwa uponyaji ni dhambi! Pia "huona" matatizo kwenye mgongo wangu, na alinifanyia massage, maumivu yangu ya mgongo yalipungua. Swali kwako baba: Je, inawezekana kwa mtu wa kawaida kuwa na uwezo huo? Baba na mama yake ni wachoraji wa picha, na yeye na familia yake wanatoka Moscow, yeye ni parokia, anatembelea Monasteri ya Sretensky, ana muungamishi katika Utatu-Sergius Lavra. Je, mtu kama huyo anayeenda kanisani anaweza pia kufanya makosa? Labda uwezo kama huo wa kuponya kutoka kwa mapepo na magonjwa unatoka kwa Mungu? Alisema kwamba alijeruhiwa vibaya katika jeshi na alinusurika kwa muujiza. Labda ana uwezo kama huo baada ya hii? Kijana mmoja alinichumbia, akanipa pete, na sasa tumechumbiana. Je, nimwambie nini ili aache tabia hii ya uponyaji? Sitaki kumuacha mtu huyu, kuna huruma ya dhati kati yetu, tuliamua kuzungumza kwa mwaka mwingine, ili tuangalie kwa karibu. Nini cha kufanya?!
Imani
Mpendwa Vera! Nakushauri usikimbilie. Ni kawaida kwa kila mwenye dhambi kufanya makosa. Na ni nani asiye na dhambi? Bwana tu. Unahitaji kuzungumza kwa uzito juu ya uponyaji mbele ya kuhani ambaye wewe na yeye tunamjua na kumheshimu. Ikiwa kijana anakubali kosa lake (na kosa kubwa!), basi asante Mungu! Amua hatima yako zaidi, ukijiweka huru kutoka kwa mzigo huu mzito wa maadili. Ikiwa kijana anaendelea kujidanganya kuhusu "uwezo" wake, nadhani unapaswa kuachana naye mara moja. Usiwe na aibu: hata katika kesi hii Bwana hatakuacha: kwa wakati unaofaa knight wako wa kweli atapatikana. Mimi binafsi zaidi ya mara moja nililazimika kushughulika na watu wanaoonekana kuwa waenda-kanisa ambao, hata hivyo, kwenye mada uliyoelezea, wana "fujo" kamili vichwani mwao. Hii, kwa bahati mbaya, hutokea. Mungu akusaidie, Vera mpendwa!
Archpriest Ilya Shapiro
Habari, akina baba! Tafadhali nisaidie kuelewa mwenyewe, jinsi ya kuishi zaidi na nini cha kutumaini? Alioa sio kwa upendo, lakini, mtu anaweza kusema, kwa mtu wa kwanza ambaye alikutana naye, kwa sababu ya unyogovu, kwa sababu ya upendo usio na usawa ambao ulifanyika kwa kweli nilitaka familia, watoto. Tulioana kwa sababu nilisisitiza, na mume wangu alikubali, mimi ni muumini, lakini sio, ingawa amebatizwa. Tumeolewa kwa miaka 14, tuna watoto wawili - mtoto wa kiume na wa kike. Mume wangu alitaka kupata talaka wakati mtoto wangu alikuwa mtoto mchanga, kwa sababu tu alikuwa amenichoka (hakunipenda pia, aliniambia hivi baada ya talaka. Alipenda mtu mwingine maisha yake yote, aliota juu yake; lakini bila malipo), lakini nilimsihi asipate talaka , kwa sababu niliogopa kuachwa bila riziki, hakukuwa na mtu wa kunisaidia, mama yangu ni pensheni. Kisha kwa namna fulani kila kitu kilitulia. Miaka mitatu iliyopita tuliachana kwa nia yangu. Sasa nitaelezea sababu. Nilipendana na mwenzangu, yeye ni karibu miaka 12 kuliko mimi. Tulizungumza juu ya kazi, tulipendana, lakini kwa njia ya kirafiki, ingawa nilipenda sana. Hivi karibuni aliachishwa kazi. Hatukuwasiliana naye tena. Niligundua kuwa siwezi tena kuishi na mume wangu, itakuwa udanganyifu, kwa sababu nampenda mwingine, ingawa hakuniahidi chochote. Nilipendekeza talaka, alikubali mara moja. Walitengana bila shida, haraka sana, lakini walilazimika kuishi katika ghorofa moja, kwani hapakuwa na nyumba nyingine. Baada ya talaka, nilianza kwenda Kanisani mara nyingi zaidi, nikatubu, na kwa kuwa ninampenda mtu huyo, nilianza kumwombea, ili aje kwenye imani (hajabatizwa), na ili tuwe pamoja. Sasa ninaelewa kuwa basi kulikuwa na upendo uliochanganywa na shauku, lakini bado ninafurahi kwamba shukrani kwa hili nikawa karibu na Mungu. Miezi sita baadaye, nilikuta nambari ya simu ya mpendwa wangu kwenye mtandao (yupo peke yake), akaandika SMS, hakujibu, lakini mwezi mmoja baadaye aliniandikia kazini na hivyo mawasiliano yakaanza, nikasema kwamba nilikuwa. talaka, alianza kuandika kwa bidii zaidi, alipendezwa na maisha yangu, kisha nikagundua kuwa nina watoto wawili, lakini niliendelea kuwasiliana. Nilijitolea kukutana, alitaja kuwa na shughuli nyingi. Kisha, inaonekana, nilishindwa sana na shauku, nilifikiri tu juu yake, na nikaacha kwenda Kanisani. Alipanga mawasiliano kwa njia isiyoeleweka hivi kwamba mimi nilionekana kuwa mwanzilishi wa mawasiliano. Kwa ujumla, mawasiliano yalifikia hatua ya uasherati nilimwalika nyumbani kwangu mara tu baada ya Mwaka Mpya. Hakukuwa na mtu aliyefurahi zaidi kuliko mimi wakati huo, lakini mara moja alizidi kuwa baridi kwangu, niliandika kwanza, nilikasirika ikiwa hakujibu, alikuwa mkorofi, na siku moja nilishindwa na nikamwandikia kuwa sitajibu. kuwasiliana tena. Kwa kujibu, alimtakia furaha. Kisha nikatulia na kuomba msamaha, lakini alikaa kimya. Wakati fulani nilimtumia SMS, lakini hakukuwa na jibu. Ilikuwa ni takribani mwaka mmoja baadaye ndipo aliponijibu pongezi zangu siku ya wapendanao, nikagundua kuwa alionekana kuwa amelegea, lakini akawa msiri, hakusema lolote kuhusu yeye, aliuliza tu ninaendeleaje, kisha akaacha. kuandika tena. Wakati huu, nilikuja Kanisani tena, Mungu hunisaidia kila wakati, baada ya kukiri na ushirika inakuwa rahisi zaidi, shauku yangu kwake ilitoweka, lakini upendo ulibaki, sikuteseka tena kama hapo awali, simtegemei tena, lakini. Ninampenda, ninamuombea. Nataka uje kwenye imani. Hivi majuzi sikuweza kupinga tena, nilimwandikia barua, akajibu, tulizungumza kwa wiki, na kisha akatoweka tena! Nilimweleza kuhani hadithi yangu, alinishauri nimwombee aje kwenye imani, na tuwe pamoja. Nilifurahishwa na ushauri huu, kwa kuwa nilikuwa nikiomba hivi kwa karibu miaka 3. Siku zote nina imani kwamba tutakuwa pamoja, lakini sasa nina mashaka tena. Labda ni wakati muafaka wa kumtoa nje ya kichwa changu, lakini siwezi. Sijawahi kuona upendo kama huo maishani mwangu, na ninauona kuwa zawadi kutoka kwa Mungu. Ninamtakia wema na furaha tu, hata ikiwa sio pamoja nami. Ni siku yake ya kuzaliwa hivi karibuni. Hivi majuzi nilikuwa nikifikiria nimpongeze au nisiandike tena mara ya kwanza, na usiku huohuo ghafla nikamtungia shairi. Mada inahusu imani, upendo, tumaini kwa Mungu, na usafi wa roho. Sijawahi kuandika mashairi mwenyewe, labda Mungu alinituma kwa ajili yake? Niambie nifanye nini? Je, nimtumie shairi kama salamu ya siku ya kuzaliwa au niwe na hadhi na nisiandike tena, kwani yeye mwenyewe haonyeshi nia? Kwa maneno mengine, je, unapaswa kuendelea kupigania upendo wako? Nilitubu dhambi yangu mbaya ya uasherati na sitarudia tena, maisha yangu sasa yamekuwa safi zaidi, wakati mwingine naomba Mungu anipe mwenzi mwema, lakini naweza kumfikiria tu. Haiwezekani kwamba nitaacha kumpenda, lakini sitaki kufikiri juu ya kitu kingine chochote. Tafadhali ushauri, ni ngumu kwa nafsi yangu ninapojaribu kumsahau. Na ikiwa ninakubali upendo huu kwangu, basi kwa njia fulani ninakuwa mkali na mwenye furaha zaidi, na ninataka kumuombea mpendwa wangu! Tafadhali nitulize kwa neno zuri! Asante.
Galina
Mpendwa Galina, wewe ni Mkristo anayekwenda kanisani, unatembelea kanisa mara kwa mara na una fursa ya kuwasiliana na paroko. Ili kutatua hali hii, mawasiliano ya barua haitoshi, lakini una kuhani ambaye tayari amekupa ushauri na ambaye ataweza kukufundisha katika siku zijazo. Jaribu kuwasiliana naye mara nyingi zaidi na, natumaini, atakusaidia kwa shida yako ngumu. Mungu akubariki!
Archpriest Andrey Efanov
Habari, baba! Niambie, ninawezaje kujifunza kusamehe wale wanaoumia, kuudhi na wasiotubu? Nilikua bila mama yangu alifariki nikiwa na miaka 8. Baba alikunywa pombe na kuninyanyasa kisaikolojia, hakuniruhusu kulala, aliingilia masomo yangu na kunifukuza nyumbani. Sasa ninaishi na mume wangu, kulea mtoto wangu (umri wa miaka 2), na siwasiliani na baba yangu. Na kwa sababu fulani sijui jinsi ya kusamehe, kwanza ninakusanya malalamiko kwa miezi, na kisha ninaelezea kila kitu kwa watu, na wanakasirika sana na mimi hivi kwamba wanaacha kuwasiliana nami. Hii ilitokea na mama mkwe wangu na binti ya mume wangu kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Nimekasirishwa kwamba hawanisaidii na mtoto na kunitukana kwamba jamaa zangu wanapaswa kunisaidia. Inaonekana kwangu kila wakati wanataka kunidhalilisha na kunikasirisha, na mimi hujibu. Kama majibu ya kujihami. Lakini moyoni mimi si mtu mbaya! Baada ya yote, ikiwa unakuja kwangu kwa neno la fadhili, la joto, mimi hukutana nawe kila wakati! Ni ngumu sana kwangu na ninahisi niko peke yangu ...
Tatiana
Tatyana, sisi sote ni watu wazuri ndani ya mioyo yetu, swali lingine ni jinsi wema huu uko ndani yetu. Nadhani unapaswa kujifunza kuonyesha kutoridhika kwako na hali mara tu inapotokea. Ikiwa mtu kwa namna fulani alitenda vibaya au alitafsiri kitu vibaya (lakini hii ni kesi ya pekee hadi sasa), basi hii haisababishi chuki kali katika nafsi. Lakini ikiwa unakusanya malalamiko haya kwa miezi kadhaa, kujifanya kuwa kila kitu ni sawa, na kisha kumwaga kila kitu kilichokusanywa kwenye kichwa cha mtu, basi hii inaweza kuwa huzuni nyingi kwa mtu. Nadhani hii ni kesi ambapo itakuwa wazo nzuri kugeuka kwa mwanasaikolojia mzuri; una kiwewe cha kisaikolojia cha muda mrefu ambacho bado "kinajibu" kwako, na kitaendelea kufanya hivyo ikiwa hutashughulikia. . Na unapohisi nguvu za kiroho, jaribu kufanya amani na wale ambao uligombana nao. Mungu akusaidie.
Shemasi Ilia Kokin
Roma
Mpendwa Roma! Ingawa hatufahamiani kibinafsi, ninalazimika, samahani, kubadili maneno ya jina la kwanza. Hii hutokea wakati watu wawili wana maumivu ya kawaida, wakati wana pigo katika mioyo yao, kichwa kinachouma, na ukosefu wa oksijeni. Lakini wanaweza kuunganisha mikono na kuishi kila kitu pamoja na kushinda. Unauliza nani? Yule aliyetia giza moyo wako na akili, yule asiyekuruhusu kupumua kwa uhuru, anataka kukuangamiza kwa mikono yako mwenyewe. Niamini, mateso yote ya ulimwengu huu yataonekana kama picha iliyochorwa kwa kulinganisha na kile kinachongojea kujiua! Anaonekana kuwa na uwezo wa kufanya mengi, lakini ninawahakikishia, sio kila kitu. Unahitaji tu kuanza kupinga. Huyu ni shetani, Romochka, huyu sio Mungu! Mungu ni Yesu Kristo! Kwa ajili yako na kwa ajili yangu na kwa kila mtu, alikwenda Msalabani, ili shetani asiwe na nguvu juu yetu, ili ufalme wa kutisha wa giza na kutokuwa na tumaini na mateso ya milele ungevunjwa na kupigwa. Pale Msalabani, ilikuwa vigumu sana kwake kupumua kuliko hapo awali kwa ajili yako na mimi, moyo Wake ulikuwa unadunda sana kuliko wakati mwingine wowote kwetu, Alikuwa peke yake kuliko mtu ye yote duniani - na kuliko wewe. Kwa sababu Yeye ni mtakatifu kabisa, mtakatifu kabisa! Wewe na mimi na watu wote kwa ujumla - inabidi tu kuelewa hili na kumgeukia - ndani yake tuna matumaini ya wokovu - duniani - na milele, katika maisha yajayo. Kwa sababu Yeye ni Mungu na Mwanadamu. Kwa sababu kama Mwanadamu alivumilia utimilifu wa mateso, kwa sababu Mungu alipofufuka kutoka kwa wafu na kutufungulia milango ya uzima wa milele, furaha ya milele - furaha ya milele, ambayo ni, kushiriki katika usafi wake, katika ukweli na upendo wake. Mgeukie, Romochka, uombe msaada, uombe msamaha kwa kuwa dhaifu na huzuni. Yuko karibu, atasikia, tayari anasikia na kuteseka kwa ajili yako, hakika atakufariji na kukutia nguvu, amini tu kwa uthabiti. Adui wetu na mdanganyifu shetani hangeweza kumpinga, mbele ya Nuru yake ya Kimungu. Na sasa itarudi nyuma, amini tu na uombe. Na tafadhali usimlaumu kwa lolote! Unajua jinsi inavyomuumiza kwa sababu ya kile unachojifanyia. Je, hujui. Na sijui. Muulize, Mwenyezi kwa hakika, Mshindi wa mauti na kuzimu - omba msaada, Roma. Na kuwa mwaminifu Kwake. Soma Injili, uzishike amri. Atakuwa mwaminifu kwako - bila shaka juu yake. Na kila kitu kitatulia polepole. Ninakuombea, Romochka, kwa kuwa sasa uko moyoni mwangu.
Archpriest Ilya Shapiro
Habari za mchana Nilikuwa na rafiki kutoka umri wa miaka 14, kutoka dacha. Tuliacha kuwasiliana kwa uchochezi wake, na tulianza tena katika umri wa miaka 22, tangu wakati huo kumekuwa na ugomvi na maridhiano, ugomvi hasa kwa sababu ya ubaya wake na usaliti, siku moja alinidhalilisha waziwazi mbele ya marafiki zake walevi, wa kawaida. watu waliokasirika, alimwacha mkewe na mtoto, hakumpendeza na ni mtu anayependa mali kamili, aliwadhihaki wachumba wake wa zamani, kwa mfano, angeweza kuweka picha yao uchi kwenye avatar yao ili kulipiza kisasi kwa jambo fulani. Niligombana na rafiki ambaye alisema: ulinisaidia kutoka kwa unyogovu, sihitaji chochote zaidi kutoka kwako. Nice, bila shaka ... Ingawa wakati huo yeye mwenyewe alikuwa kwenye Prozac na upuuzi mwingine. Kuonyesha kwa kila mtu kuwa yeye ni mtu wa hila. Mnamo Mei, nilikuwa na roho ya hali ya juu, nilikuwa na pesa, vitu vya kufurahisha, marafiki - zamani zote zilisahaulika, kama ndoto mbaya, zaidi ya hayo, karibu wakati huo huo, rafiki huyo alipendekeza nikutane, msimu huo wa joto, kisha akanibeti tu. katika dau la roach, n.k. aliniita frigid kwa sababu sijamiiana naye au kwa sababu za kiafya. Masikio yangu bado hayaamini nilichosikia. Mimi ni msichana, na kwa ajili yake, inaonekana, wanawake wote ni mbwa, kwa sababu yeye mwenyewe ni mhuni. Lakini hapa kuna SMS yake yenye machozi ya kuomba msamaha ... Hapana, yeye sio mpenzi wangu, nilimpenda kama rafiki (tulikutana baada ya likizo, akaruka kwangu, akatembea na pesa zangu, na kauli zisizofurahi. Kwangu alianza tena, na alijua pointi zangu zote za maumivu kwa muda mrefu Mama yangu alikimbia hospitali na mshtuko wa moyo Kisha tukavuka njia, kila kitu kilipotulia, alinileta wale watu mbele yangu, sitasahau sura yao mbaya, isiyojali, ubaridi wake na tabia ya kuchukiza, alinitenga na macho yake! hata sikuwahi kuuliza hali ilikuwaje, mama yangu ingetosha, lakini alinicheka kwa siri kwa maswali yangu, na walikuwa na muda wa kutosha wa kuwa wanafiki, walijadiliana mbele yangu ngono na nani na jinsi walivyolewa KILA KITU niliinuka na kuondoka, sikuwa na hata nguvu ya kukasirika, nilikanyagwa kwenye uchafu kwa mara nyingine, haikutosha kumuua baba pia kwamba anahangaika na mgonjwa, yaani, na mimi. Kweli, sawa, jinsi ya kutofanya fujo, vinginevyo angemlipa nani, angegombana na nani, angemdhulumu nani wakati kila mtu amekimbia? Katika wakati wa shida ambayo ilikuwa ngumu kwangu, alisema: oh, hakuna pesa, kwaheri, mwanamke mwendawazimu! - Baada ya kupokea kila kitu anachoweza na kunyonya kama mdudu, anaondoka. Aliniharibu tena ndani, mishipa yangu, anakunywa hata kwa mbali nguvu zangu. Kwake kuna mtu mmoja - baba yake, mbaya na mbaya kama yeye. Wazazi wangu walisema nini, sikugundua, ole, lakini baba yake na yeye ni mmoja. Kwa uaminifu, ninawatakia mabaya zaidi, sijawahi kupata hisia kama hizo hapo awali. Lakini kwa muda gani unaweza kuruhusu kila kitu kupita kwa njia yako mwenyewe? Kila kitu kilikuwa kamili, nilimruhusu - na maelewano yote na anga yangu ilijazwa na uozo wake, mimi, hata hivyo, namtakia kifo. Kuna ubaya mwingi kwa watu, nina shida gani? Kwa nini watu kama hao hawana dhamiri au kitu chochote? Baada ya yote, nilipokuwa katika shida, moyo wangu ulijawa na usafi, upendo kwa mama yangu, huruma, ambayo ilinifanya kutambua mengi, na kwa moyo wazi, wakati kama huo hauwezi kufungwa, nilimgeukia - ndani. majibu, teke na maneno ya kuudhi. Nilikuwa kwenye makali na nilikuwa nikitafuta bega ya kirafiki ya banal, sikuhitaji pesa au kuifuta machozi ... Jinsi ya kujisafisha kwa nishati yake, kusahau, ninaamka kila asubuhi na jiwe katika nafsi yangu. Asante.
Evgenia
Habari, Evgeniya. Mtunga-zaburi Daudi anatoa shauri rahisi na lenye matokeo kwa kesi hizo. Kwa maneno rahisi, inakuja kwa ukweli kwamba unahitaji kuwasiliana na watu wa kawaida na wenye fadhili, na usiwasiliane na wajinga, basi kutakuwa na amani na neema katika nafsi yako. Hakuna maana katika kutaka madhara kwa wakosaji, kwa angalau sababu mbili. Kwanza, mtu mbaya ni mtu asiye na furaha, hana uwezo wa kuonyesha upendo na hawezi kukubali udhihirisho wa upendo kwake mwenyewe. Mtu kama huyo anastahili huruma, sio laana. Pili, ikiwa unawatakia mabaya, hivi karibuni utakuwa kama wao. Nisingependa hilo. Na wewe?
Shemasi Ilia Kokin
Habari, baba! Ilifanyika kwamba mpendwa wangu aliacha kuwasiliana nami bila maelezo. Alihamia mbali (anafanya kazi Kaskazini) na kuchukua mtoto wake pamoja naye. Mtoto wake, ni mjane niliogopa tu kumchafua, niliandika SMS, nilizungumza juu ya mambo yangu. Sikupokea jibu. Hivi majuzi alimrudisha mtoto kwa mama yake, labda hakuweza kushughulikia, labda kulikuwa na sababu tofauti. Sikutangaza kuwasili kwangu; Na hakukutana nami. Na mimi nikawa nimeshikamana sana na mtoto, msichana akanikosa (mtoto mwenyewe aliniambia hivi). Nilikuwa nikiisubiri kwa hamu Jumapili ya Msamaha, nikitumaini kwamba siku hii bado angezungumza nami. Sijui ningewezaje kumkosea, niliomba msamaha kwa makosa yote ya hiari na bila hiari. Ni mtu wa dini sana. Kulikuwa na matumaini ya kusikia sauti yake tu. Lakini nilingoja bure. Sielewi kwa nini siku kama hiyo mwamini hakuonyesha aina fulani ya huruma na upendo kwa jirani yake. Labda ninatarajia mengi sana? Na hivi majuzi nilijifunza kutoka kwa mama yake kwamba hataki niwasiliane na msichana huyo, kwamba hatuna maisha ya baadaye, na kwamba hakuna uwezekano wa kupata mama kwa mtoto wake. Msichana lazima aende shule katika msimu wa joto. Atasoma hapa. Ninaelewa jinsi itakuwa vigumu kwa bibi, na kwa mtoto pia. Mama ameenda, baba yuko mbali. Mwaka jana alinialika kwenye mahafali yake ya chekechea. Hakutaka tu bibi yake awe karibu. Mama na baba wa kila mtu walikuja. Ninashikamana sana na mtoto, nampenda baba yake. Sijui nifanye nini, niombe nani, ili kila kitu kifanyike. Ni mtu tata sana, na watu wengi huniambia kuwa Mungu anakulinda na kukuondoa kwake. Lakini huwezi kuagiza moyo wako. Na mpendwa wangu alisema kwamba ananipenda. Hasikii hata mmoja wa jamaa zake. Muungamishi wake, ambaye anamwona kuwa mwonaji, alisema kwamba alikuwa na hatima tofauti. Tafadhali nisaidie kwa ushauri. Na kumuombea R. b. Sergius, Olga, Sofia. Asante.
Elena
Ninakuelewa. Watu ambao unawasiliana nao kupitia mawasiliano wanaonekana kuwa wanaelewa sana, ni wa kirafiki, na hii inakosekana maishani, lakini shida ni kwamba kuishi na mtu "katika maisha halisi" kunahitaji ujasiri fulani, lakini hii sio lazima kwa mawasiliano. Utandawazi. Kwa hivyo, mara nyingi sana, ikiwa uhusiano kama huo unahamia kiwango kipya, zinageuka kuwa "wanaume/wanawake wote ni sawa." Usidanganywe na mtu huyu, usimdhanie. Jaribu "kufanya kazi" juu ya kile ulicho nacho - mume, familia. Ni ya kweli.
Shemasi Ilia Kokin
Hivi majuzi niliachana na rafiki ambaye aliniambia kwa siri jinsi alivyomtongoza mara mbili mchumba wa rafiki yake mwingine. Hakukuwa na tone la majuto katika hadithi, lakini furaha tu kutoka kwa kuruhusu. Na maneno makubwa kwamba ni yeye ambaye ni mchafu, sio yeye. Kwa ujumla, bila kulaaniwa ... niliamua kwamba wasaliti kama hao hawapaswi kuwepo katika mazingira yangu, ambayo nilimwambia kidiplomasia. Na kila kitu kinaonekana kuwa sawa, mawasiliano yameisha, lakini, miezi sita baadaye, ninapokea ujumbe ukisema jinsi ilivyo ngumu kwake bila mimi. Je, ni jambo gani linalofaa kufanya? Je, inafaa kusamehe (moyoni mwangu sina hasira hata kidogo) na kuwasiliana zaidi? Kuwa waaminifu, hakuna tamaa kubwa, kwa sababu wakati wa kuwasiliana naye mapema, nilijaribiwa tu na kila aina ya mambo mabaya, lakini nilichagua njia tofauti. Lakini jumbe zake zinanifanya nifikirie. Je itakuwaje sahihi?
Zefirka > Muhimu >
Jinsi ya kuwasiliana na wale ambao hutaki kuwasiliana nao
Unapokuwa mbele ya mtu mzuri kweli, unajisikia. Wanaonekana kuwa nyepesi, chanya na huangaza mwanga wa joto katika hali yoyote. Lakini kuna watu ambao huunda mvutano, na unataka kutoroka haraka kutoka kwa kukumbatia kwao nzito isiyoonekana.
Hebu fikiria kwenda kuonana na daktari usiyemjua ili kujadili allergy yako ya hivi majuzi. Ulipelekwa kwenye chumba cha uchunguzi, na unaanza kumngojea daktari, ukiwa na matumaini kwamba sasa atakusaidia na kukuokoa na mzio wako wa kuudhi. Mlango ukafunguliwa na mwanamke mmoja aliyevalia vazi jeupe akaingia huku uso wake ukiwa umekunjamana kidogo. Alikutazama kwa ukali, na mara moja ukahisi kama mtu "mbaya" ambaye alikuja kumkengeusha na tatizo lake dogo. Aliandika dalili na kuandika dawa rahisi ambayo inapaswa kutatua tatizo lako. "Kwaheri" fupi na akatoka nje ya mlango.
Wewe…
Habari Irina!
Asante kwa barua yako. Hebu jaribu kujibu maswali yako pamoja.
Jambo la kwanza ningependa kuashiria ni migongano katika barua yako (kwa nini hii ni muhimu? - kwa sababu yanaonyesha migongano katika maisha yako). Unaandika: "Siku zote nimekuwa na marafiki, na bado ninao sasa ..." na wakati huo huo, "Nataka kuwasiliana, lakini na "mwenzi wa roho," iwe rafiki au mwanaume ... Lakini, ole, sijakutana na mtu kama huyo kwa miaka mingi ..." na "Mazungumzo yoyote ya kibinafsi yanaisha na hisia mbaya kwangu." Jambo lingine: katika barua yako unauliza maswali mengi yenye lengo la kujielewa mwenyewe, hali yako, na wakati huo huo kuandika "Sihitaji maelewano. Ikiwa mtu hanielewi, basi huyu sio mtu wangu, na hakuna sababu ya kujivunja mwenyewe na yeye, kurekebisha ... "
Unaweza kusema kuwa unajielewa 100%? Uwezekano mkubwa zaidi hapana. Mchakato wa kujitambua hauna mwisho. Lakini ikiwa hii ni hivyo, basi inawezekana kudai ufahamu kamili wa wewe mwenyewe kutoka kwa mtu mwingine? Huna…
Ili kutafuta, ingiza neno:
Wingu la lebo
Swali kwa kuhani
Idadi ya maingizo: 16441
Habari, nilibatizwa mwezi uliopita na wikendi hii nina ungamo langu la kwanza. Nina wasiwasi sana kwa sababu sijui la kufanya. Je, ungamo unaendeleaje? Unapaswa kufanya nini mbele ya icon na kuhani? Nini cha kusema kabla ya kutubu?
Mpendwa Maria! Angalia ndani ya dhamiri yako, itakuambia dhambi gani utazitaja. Hakuna haja ya kutafuta misemo maalum. Unapokaribia, jivuke, sema, na utaje dhambi zako. Unaweza kutanguliza maungamo yako kwa neno: “Ninatubu.” Baada ya kukiri, kuhani anasoma sala ya ruhusa, akiweka epitrachelion juu ya kichwa cha mtubu. Kwa hiyo, ni vizuri kuinamisha kichwa chako unaposema kila kitu. Usijali - unaposubiri zamu yako, utaona kila kitu. Mungu akubariki.
Kuhani Sergius Osipov
Habari, ningependa kumshukuru Baba Sergiy Osipov kwa kujibu swali langu ...
Kwa mujibu wa mila, watu wa Orthodox ambao wamefikia umri wa wengi wanaweza kuwa godparents. Katika hali za kipekee, wanaweza kuwa mdogo kidogo, lakini kwa sharti tu kwamba wao wenyewe wajifunze imani, kukuza katika imani, na kujua misingi ya Orthodoxy. Hata kama mtu bado hajafikia utu uzima, basi umri wake unapaswa kuwa kiasi kwamba anaweza kutambua uzito kamili wa jukumu alilochukua na atatimiza wajibu wake kama godfather kwa dhamiri.
Tafadhali soma kuhusu godparents ni nani na wajibu wao katika viungo vifuatavyo:
http://www.taday.ru/text/69465.html
http://www.pravmir.ru/article_2899.html
Chanzo: Nenda kanisani, shauriana na...
Kuhusu waliopagawa
Je! Bwana huruhusu pepo kuingia kwa mtoto - kiumbe safi, asiye na dhambi, lakini hajabatizwa?
Mtoto anazaliwa na dhambi ya asili, kwa hiyo, ikiwa hajabatizwa, roho mbaya tayari inaishi ndani yake. Na wanapobatiza, kuhani husoma sala maalum za kumfukuza roho mbaya ambaye hajabatizwa.
Je, kunaweza kuwa na pepo kadhaa katika familia moja?
Wakati mwingine hutokea. Mnamo 1975, nilitumwa kwenye kituo kilichokuwa karibu na Ulyanovsk. Kuna watu wengi waliopagawa wanaishi huko. Ninajua familia moja ya watu 9: mume, mke, watoto - wote wamepagawa. Niliingia ndani ya nyumba yao, watoto walijificha chini ya kitanda, wakaanza kulia, kupiga kelele ... Waliamua kutakasa nyumba kadhaa. Na ilikuwa majira ya baridi, saa 4, tayari ilikuwa giza. Ninaweka wakfu nyumba, karibu 15, na wakaazi wote wanafuata. Tulikuja kwenye nyumba moja - ya mbao, kubwa, na tukasikia kwamba mchawi aliishi ndani yake. Naam, tayari alikuwa amekufa wakati huo. Na wakati nyumba hii ilipowekwa wakfu, walitengeneza misalaba kwenye kuta, wakainyunyiza na maji takatifu, wakapaka mafuta, wakawasha mishumaa - kila kitu ...
Habari,
Uzinzi wa kiroho ni kama unamkana Bwana na Mwokozi wetu Yesu Kristo na kuanza kuomba kwa miungu mbalimbali.
Biblia inasema hivi: “Naye Gideoni alipokufa, wana wa Israeli wakaanza tena kuwafuata Mabaali, wakamfanya Baalveriti kuwa mungu wao” ( Waamuzi 8:33 ).
Mawasiliano na Wakristo wa makanisa mengine hayawezi kuitwa uasherati wa kiroho kulingana na Maandiko, kwa sababu... mwamini hufanya agano na Bwana, si na kanisa la mahali. Uongozi wa kanisa haumiliki washiriki wake (1 Petro 5:3).
Kwa upande mwingine, mchungaji yeyote wa kanisa daima ana wasiwasi kuhusu hali ya waumini, ambao anawajibika mbele ya Mungu. Na hii, wakati fulani, huamua tabia hasa ya uchaji ya wahudumu kuelekea uaminifu wa wanaparokia kwa kanisa lao.
Kuna nafaka fulani ya akili ya kawaida katika hili. Mtu ambaye si mshiriki wa kanisa anakuwa kama chombo cha hali ya hewa, kinachoendeshwa na “kila upepo wa mafundisho” (Efe. 4:14).
Kwa hivyo, ni vizuri kuwa na utulivu katika suala la kuwa mali ya wenyeji ...
Wanaume hutazama ponografia sio kwa sababu ya dosari katika sura ya mke wao na sio kwa sababu hawampendi. Ingawa wanawake wengi wanafikiri kwamba mume wao hawapendi na hawatakiwi tena ngono, ni wakati wanaona kwamba anavutiwa na bidhaa za ngono. Sababu ya maslahi ni kuchochea tamaa, na wanaume hujibu sana kwa kuona.
Wanaume wengine huoa kwa upendo "mkuu", na huvukiza mahali fulani baada ya harusi. Wengine huoa wale wanaowapenda, wanavutiwa nao, wanalingana na sifa za mwenzi wao wa maisha wanaotamani, kisha upendo na heshima hutokea.
Ninajaribu kuelezea kwa ufupi kwamba upendo "mkuu", kama sababu ya ndoa kwa mwanamume, hauahidi maisha ya upendo katika ndoa. Upendo unaweza kutokea baadaye katika uhusiano wa karibu, lakini hauonekani kuwa wa shauku na wa kihemko, lakini ni wa kweli, lakini sio hivyo Hollywood.
Ni vigezo gani vinavyoonyesha kwamba mume anapenda au hapendi?
Hivi ndivyo atakavyoonyesha upendo wake kwa kawaida. Watu mara nyingi huwa na njia tofauti za kuonyesha upendo ...
Swali hili lilinijia baada ya mzozo na mpwa wangu, ambaye hivi majuzi alifikisha miaka 30.
Kwa hiyo alirithi ghorofa, ambayo alianza kukodisha nje hivi karibuni aliacha kazi yake na hajafanya kazi popote kwa muda wa mwaka mmoja na anaishi kwa pesa kutoka kwa ghorofa hii, yeye ni Mkristo wa Orthodox kanisa, kuungama, na kuchukua ushirika.
Nani anaweza kushauri jinsi ya kuzungumza hisia fulani ndani ya mpwa wangu?
Niokoe, Mungu!
“Ndugu, twawaagiza katika jina la Bwana wetu Yesu Kristo, mjitenge na kila ndugu atendaye bila utaratibu, wala si kwa kufuata mapokeo mliyopokea kwetu; Kwa maana hatukufanya fujo kati yenu, wala hatukula chakula cha mtu ye yote bure; bali tulifanya kazi na kutaabika usiku na mchana, ili tusimlemee hata mmoja wenu; wewe. Kwa maana tulipokuwa pamoja nanyi tuliwaamuru hivi: Ikiwa mtu hataki kufanya kazi, asile. Lakini tunasikia kwamba baadhi yenu...
Yulia Saklakova aliandika:
Mtu yeyote anaweza kunipa ushauri fulani baba yangu ana bibi, lakini hatamuacha mama yake. Yule mwanamke ni hasi sana, mama yake ameshakuwa kichaa kwa sababu yake, tunamtibu sasa hivi nadhani anataka makazi yetu. Watu wengine wanasema kwamba alileta uharibifu kwa familia yetu, kwa sababu kushindwa hakuondoki. Jinsi ya kutenda katika kesi hii kama Mkristo? Labda kuna maombi maalum, kitu kutoka kwa Biblia? P.S. Mimi si mwamini mwenye uzoefu bado, ninajifunza mengi tu, usihukumu kwa ukali.
Dada, hatua muhimu zaidi katika hali hii iliyotokea katika maisha yako kwa sababu ya uchaguzi mbaya wa baba yako (aliyedanganywa na Shetani)!
1. Acha kuangalia tatizo kila wakati, elekeza macho yako kwa YESU (Neno la Mungu) 2. Msamehe baba yako (tenda sawasawa na Neno) 3. Jifungie ndani ya NENO la MUNGU na ujazwe nalo bila kipimo (hata iweje) na hapo kwanza AMANI itakujia kutoka kwa BWANA na ukidumu ndani yake. Neno na kulifanyia kazi kwa vitendo, kwa utii, na si katika tatizo, utaona KUTOKA (matokeo ya chaguo lako...
Marafiki, nataka kuwaomba ninyi nyote. Ninauliza jambo moja tu: usitupe kofia zako mara moja, soma hadi mwisho na jaribu kuelewa wazo ambalo nataka kukuelezea ...
Warusi, Marafiki, ninakuuliza sana: pamoja na sio kuwaweka Waukraine wote kwa brashi sawa, usiwalaumu kwa dhambi zote za kufa. Hapana, sihalalishi "makosa" yote ambayo Waukraine walifanya, hapana, hapa uko sawa kwa 100%, lakini nataka kuwasilisha kitu kingine kwako.
Wengi wenu tayari mnajua kwamba mada ya Donbass ni karibu sana na yenye uchungu kwangu, kwani mama yangu anatoka mkoa wa Lugansk. Sasa nina jamaa nyingi kwa upande wa mama yangu huko Donbass. Miongoni mwao wapo wanaopigana kwenye VSN, lakini pia wapo walioshindwa na wazimu huu na...
- Kulingana na viwango vya kimataifa, unyogovu ni kupungua kwa mhemko kwa wiki mbili au zaidi. Huu ni ugonjwa ambao, kwa kina fulani cha ugonjwa huo, haiwezekani kujiondoa peke yako, kwa jitihada za mapenzi, bila dawa. Ikiwa mtu amevuka mstari fulani, basi bila kujali anajaribu sana, hawezi tena kukabiliana na unyogovu. Yeye ni kama betri iliyokufa bila nishati.- Andrey Vladimirovich, eleza dalili za wazi za ugonjwa huu.
- Unyogovu wa kawaida hujidhihirisha katika hali iliyopungua, kiakili (polepole wa michakato yote ya kiakili, ugumu wa kuzingatia, kufanya maamuzi, ugumu hata kufikiria) na kizuizi cha mwili, wakati harakati zote na sura ya uso ni polepole. Usingizi mbaya katika nusu ya pili ya usiku, kuamka mapema saa 4-5 asubuhi. Kadiri uchovu unavyoongezeka, mtu hulala kitandani wakati mwingi, hana nguvu au hamu ya kufanya chochote. Ya sasa, ya zamani na ya baadaye yanaonekana "katika nyeusi". Hisia ya kutokuwa na tumaini na hatia huongezeka, na hamu ya kujiua inaonekana.
Kupungua kwa hisia kunaonyeshwa kwa kupungua kwa furaha kutoka kwa maisha, radhi kutoka kwa matukio rahisi, ya kila siku - kutoka kwa mawasiliano, kutoka kuamka asubuhi, kula ladha, kuangalia filamu nzuri, kutoka kwa hali ya hewa, kutoka kwa harufu na zaidi.
- Je, jina "classical" linamaanisha nini?
- Unyogovu una nyuso nyingi. Kuna unyogovu wa atypical, wakati hisia ni ndogo, lakini mtu hawezi kutambua, anahisi tu malaise ya kimwili - uchovu, maumivu mbalimbali. Kuwa na ufahamu wa hali yako ya ndani pia ni uwezo ambao unaweza kukuzwa vizuri au duni. Wakati hakuna hamu ya kula, chuki ya chakula, maumivu ndani ya tumbo, viungo, misuli, kichwa, moyo, udhaifu wa jumla huongezeka, mtu hugeuka kwa madaktari kuchunguza viungo mbalimbali. Ikiwa mgonjwa anaona kupungua kwa hisia, anaamini kuwa ni mbaya kutokana na maumivu. Hivi karibuni au baadaye, wataalamu hutuma mgonjwa kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili kwa mashauriano, basi inageuka kuwa, ndiyo, mara ya kwanza furaha ilitoweka, na kisha dalili zote za kimwili zilionekana. Mtaalam anaagiza dawa za kukandamiza - mhemko unaboresha na maumivu yote hupita.
- Wanasema kwamba kuna magonjwa kutoka kwa asili, na kuna ya kiroho, je, hii inatumika pia kwa unyogovu?
- Ndiyo, unyogovu unaweza kugawanywa katika aina mbili. Endogenous, inayohusishwa na matatizo ya kimetaboliki. Na neurotic, inayotokana na dhiki na sifa za tabia, upinzani mdogo wa dhiki.
Unyogovu wa msimu pia unaweza kuainishwa kuwa wa asili. Kwa sababu ya upekee wa biokemia ya ubongo, watu wanaougua huwa katika hali nzuri wakati masaa ya mchana ni ya muda mrefu. Wakati ni mfupi, mood hupungua. Sisi sote tunahusika na hili, lakini kwa baadhi ya kupungua huku hutokea kwa kiasi kwamba mtu hawezi kukabiliana na shughuli za kila siku za nyumbani - kazini na nyumbani. Na hii inaweza kudumu katika kipindi cha vuli-baridi. Spring inakuja, hali yake inaboresha, na anaweka mambo katika mambo yake yote.
- Kwa nini taa inatuathiri sana?
- Ubongo wetu ni ngumu sana kwa biochemically; Hasa, urefu wa mchana huathiri uzalishaji wa melatonin. Dutu hii inahusika katika udhibiti wa shughuli na rhythms ya kulala-wake, kuratibu yao na mazingira. Kwa baadhi, taratibu hizi zinashindwa, na kisha hisia hutegemea sana juu ya taa. Lakini leo kuna dawa za kukandamiza ambazo hufanya kazi haswa kwenye mfumo wa melatonin.
- Kwa hivyo, wakati wa msimu wa baridi, nilichukua vidonge - na hakuna kukata tamaa?
- Kwa wale ambao ni wagonjwa - hasa hii, pamoja na njia zisizo za dawa. Kwa mfano, mtu anaweza kufaidika na tiba ya mwanga mkali kwa ajili ya unyogovu. Udhaifu na kutokuwa na utulivu wa kimetaboliki katika ubongo kimsingi ni urithi. Hii ni kiungo dhaifu ambacho kinaweza kushindwa chini ya kawaida, overloads ya kila siku. Kila kitu kinaonekana kuwa sawa katika maisha ya mtu, ana afya, mwenye furaha, lakini ghafla ... ni kana kwamba swichi ilivutwa na unyogovu huanza. Ugonjwa huu hautegemei hali ya kijamii - unahitaji tu kuwasha swichi kwa nafasi ya "kuwasha".
- Unyogovu wa neurotic ni nini?
- Ikiwa tunatumia mlinganisho na kompyuta, unyogovu wa asili ni kushindwa kwa vifaa, kushindwa kwa mitambo. Sababu ya unyogovu wa neva ni "ukiukaji wa programu." Katika kesi hiyo, na kimetaboliki yenye afya na mwili wenye nguvu ya kimwili, ugonjwa husababishwa na mkazo wa nje wenye nguvu au upinzani mdogo wa dhiki ya mtu binafsi, mara nyingi mchanganyiko wa wote wawili.
- Je, unyogovu unatibika kwa kiasi gani?
- Inaweza kutibiwa vizuri sana, jambo kuu ni kutambua, na kwa mgonjwa kukubali ukweli wa ugonjwa huo na kufuata regimen ya matibabu.
Je, tunaweza kusema kwamba huu ni ugonjwa wa wakati wetu, wa njia ya kisasa ya maisha? Hakika, kulingana na takwimu, ongezeko la idadi ya magonjwa linatarajiwa, licha ya ukweli kwamba unyogovu unatibiwa kwa urahisi ...
- Hili ni swali la kufurahisha, kwa sababu matukio ya unyogovu wa asili hayabadilika. Wanazi huko Ujerumani waliharibu kimwili wagonjwa wa kiakili, wakipigania "usafi wa taifa," na leo kati ya Wajerumani idadi ya wagonjwa kama hao ni sawa na katika nchi zingine.
Lakini unyogovu wa neurotic huathiriwa na dhiki. Kiwango cha dhiki kali katika ulimwengu wetu kinaongezeka. Unaweza kusema kwamba ulimwengu umekuwa mkali zaidi. Lakini mwanadamu hubadilika vizuri. Linganisha watoto wa siku hizi na vizazi vilivyopita.
Lakini tumetengwa zaidi na maumbile kuliko babu zetu, kompyuta zilizo na ulimwengu wao wa kawaida zimeonekana, tunaishi katika megacities halisi, ambapo kuna nafasi nyingi zilizofungwa ...
- Kuchukuliwa kwa ujumla, tunaweza kusema kwamba kiasi cha dhiki ya nje imeongezeka, na hii haina uhusiano wowote na sisi.
Lakini wakati huo huo kuna mabadiliko katika mtu mwenyewe, kukabiliana. Upinzani wa mafadhaiko, uwezo wa kuzoea, inategemea sana sisi, juu ya malezi. Unaweza kubishana juu ya hili, kuvunja mikuki, lakini elimu, kwa kuzingatia kuongezeka kwa idadi ya unyogovu, inazidi kuwa mbaya.
Ni nini hutengeneza upinzani wa mtu dhidi ya mafadhaiko? Mazingira ya ujauzito, kuzaa, utoto wa mapema, familia, vijana, wote chini ya umri wa miaka 21.
- Ni nini upinzani wa mafadhaiko?
- Uwezo wa kukabiliana, kubadilika kwa ndani, plastiki. Chaguo bora kwa mtu anayestahimili mafadhaiko ni kubadilika kwa kiwango cha juu na nguvu nyingi. Hii haiwezi kuundwa kwa njia ya elimu.
- Kwa hivyo, sifa hizi hukuzwa kwa msingi wa mfano wa mtu mwingine?
- Ikiwa wazazi wanaweza kubadilika na kustahimili mafadhaiko, basi wanamlea mtoto yule yule. Na kinyume chake - wasiobadilika hulea watoto sawa.
- Inageuka kuwa majibu ya mnyororo ...
- Kabisa. Vizazi vya watu wasiobadilika ndani, wagonjwa.
- Je, yeyote kutoka kwa mfululizo huu wa vizazi bado ana nafasi ya kuboresha upinzani wao dhidi ya dhiki?
- Hakika. Mtoto hayuko na wazazi wake kila wakati, huenda kwa shule ya chekechea, na kunaweza kuwa na mwalimu anayebadilika na mwenye usawa. Kunaweza kuwa na walimu sawa shuleni. Pamoja na marafiki na jamaa. Ikiwa mazingira ni ya afya, basi kwa kuiga tabia, kubadilika kwa mtoto na uwezo wa kukabiliana huongezeka.
Swali sio kile tulicho nacho, lakini kile tunachofanya baadaye na kile tulicho nacho. Kwa umri wowote, unaweza kuongeza uvumilivu wako wa dhiki kwa msaada wa kisaikolojia sawa. Ni kwamba tu uwezekano wa mabadiliko ni tofauti. Kadiri mtu anavyozeeka, hana uwezo wa kujifunza na, ipasavyo, hawezi kubadilika.
- Je! ni umri gani unahusika zaidi na unyogovu?
- Kama sheria, hii ni ugonjwa wa vijana - kutoka umri wa miaka 25 hadi 35 kilele. Ingawa inaweza kutokea katika umri wowote.
Ninakumbuka sana jinsi kasisi mmoja alivyojibu mtu fulani kwa uchungu “Nimevunjika moyo!” alisema: “Usivutiwe.” Na unyogovu unahusishwa na hisia za kukata tamaa sana. Unakubali?
- Hebu tuangalie kwa upana zaidi. Tunaweza kusema hivi: unyogovu ni kuanguka kwa udanganyifu. Mtu ana mwelekeo wa kuunda na kudumisha udanganyifu - alilelewa hivyo. Lakini mapema au baadaye inakuja wakati ambapo udanganyifu wowote huanguka.
Mfano: mke anajiaminisha kuwa mume wake ni mzuri. Na anabadilisha wanawake kama glavu, tayari huwaleta nyumbani kwake, majirani wote wanajua. Na mke anaendelea kujishawishi: Nilidhani alikuwa mzuri, ana kazi ngumu. Lakini mapema au baadaye wakati unakuja wakati anamshika na mtu mwingine. Hapa haiwezekani kudumisha udanganyifu - inabomoka. Na unyogovu huanza.
Inawezekana kwa "mdanganyifu" kama huyo kufungua macho yake kwa ukweli? Na itakuwaje kwake basi?
- Mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, kama mchakato wa ukuaji wa kiroho, sio rahisi kamwe. Michakato hii inategemea ufahamu. Lakini ni jambo moja wakati mtu anapoanza kujishughulisha kwa makusudi na kudhani kwamba amekosea katika jambo fulani, basi yuko tayari kwa mvutano, tayari kwa uvumbuzi wa kupendeza na usio na furaha, kwa utafutaji wa kiroho. Na ni jambo tofauti kabisa wakati hauko tayari. Itakuwa vigumu mara mia kwake ikiwa udanganyifu unaharibiwa ghafla, kwa wakati usiofaa zaidi. Na hakuna mtu atakayeuliza ikiwa yuko tayari kwa hili au la.
Hebu tuguse kipengele kimoja zaidi. Kristo alitupa "kichocheo" kwa kila aina ya tamaa: "Jifunzeni kutoka Kwangu, kwa kuwa mimi ni mpole na mnyenyekevu wa moyo; nanyi mtapata raha nafsini mwenu." Je, huzuni daima ni matokeo ya urithi au mkazo wa nje? Baada ya yote, wivu huo huo na ndoto ambazo hazijatimizwa zinaweza kusababisha kukata tamaa, na kisha unyogovu.
- Kuhusu urithi na ushawishi wa mafadhaiko ya nje, kila kitu ni rahisi hapa. Ninazungumza zaidi juu ya unyogovu wa neva, juu ya upinzani wa mafadhaiko, kama uwezo wa "kuhimili pigo." Kujaribu kulinganisha maisha ya akili, tiba ya kisaikolojia na maisha ya kiroho, na imani, tunaendelea kwenye eneo ngumu zaidi.
Tulichosema hadi sasa ni ABC kwa wataalamu (wanasaikolojia, wataalam wa magonjwa ya akili, wanasaikolojia). Lakini je, kubadilika-badilika ni mali ya kiroho? Je, kubadilika na hali ya kiroho kunahusiana vipi? Sijui, ni vigumu kusema. Lakini jinsi mtu anavyobadilika zaidi, ndivyo unavyostahimili mafadhaiko. Kigezo hiki kitaathiriwa na kiwango cha maelewano ya utu. Mtu ana maadili gani, ni sawa na kila mmoja, jinsi uongozi wao umejengwa.
Kwa mfano, ikiwa ustawi wa kifedha na kumiliki gari huchukua nafasi ya juu katika orodha ya maadili, basi kupoteza kwao ni pigo kali. Na ikiwa sio, basi pigo litakuwa kidogo. Wakati watoto ni thamani ya juu kwa mtu, basi kifo cha mtoto ni kiwewe kikubwa zaidi.
Lakini mara nyingi maadili ya mtu binafsi yanapingana na yanatofautiana. Kwa mfano, ni jambo la maana kwa mtu kuwa Mkristo na kujitahidi kuwa na hali ya kiroho. Kwa upande mwingine, yeye pia ana maadili ya hedonistic (hedonism ni fundisho la maadili kulingana na ambayo raha ni fadhila kuu, nzuri zaidi na kusudi la maisha. - Ed.).
Upinzani wa dhiki wa mtu ambaye ana maadili ya Kikristo tu na mtu aliye na maadili ya nyenzo tu anaweza kuwa juu kuliko ile ya mtu ambaye ana zote mbili, ambaye ana kutokubaliana kwao.
Kutoka kwa mtazamo wa Kikristo, hedonist ni mbali na kiroho. Lakini ikiwa ana kazi nzuri, mshahara, afya, na anapata raha nyingi kutoka kwa maisha, basi yuko thabiti kabisa. Lakini basi alikuja kwa imani. Mzozo wa maadili huanza, na mtu huyu hana utulivu hadi akubali na apate ukinzani wao, hadi safu mpya ya maadili itajengwa.
Ikiwa mtu amechukua njia ya Ukristo, hii itaongeza upinzani wake kwa dhiki kwa muda mrefu, lakini wakati wa mabadiliko inaweza kupungua kutokana na ukweli kwamba ana mgogoro wa ndani. Kwa maneno ya kiroho, yeye ni dhahiri kukua, lakini katika suala la upinzani stress, ni utata. Uwezekano wa aina zote za matatizo ya neurotic, ikiwa ni pamoja na unyogovu wa neurotic, inaweza kuongezeka wakati wa kukabiliwa na migogoro ya ndani.
Tunaposema kwamba mtu wa kiroho zaidi hawezi kuathiriwa na unyogovu, hii inahusu mtu ambaye hali yake ya kiroho imeanzishwa na kuunganishwa. Hii inahusu mtu aliyekomaa kiroho ambaye maadili yake, ya zamani na mapya, yanathaminiwa na yamepata nafasi yake.
- Je, inawezekana kupatanisha na kuchanganya kinyume?
- Maisha yetu yote tunakagua na kuoanisha safu yetu ya maadili. Tunawaweka kwa mpangilio tofauti, tunapata ukinzani wa maadili, migogoro yao. Uoanishaji unaofuata unajumuisha kukumbana na hali hii.
Katika lugha ya Orthodoxy, mtu baada ya Kuanguka ni kiumbe kinzani; Na kwa njia nyingi, ukuaji wa kibinafsi na maendeleo yanajumuisha kupata mchanganyiko wa mambo yasiyolingana ndani yako, kujifunza kujikubali mwenyewe na wale walio karibu nawe kama viumbe vinavyopingana na kufanya chaguzi zinazowajibika.
Ikiwa wazazi walijua jinsi ya kupata upendo na chuki katika "chupa moja," basi mtoto anaweza kufanya hivyo pia. Na wakati mtu hajui jinsi ya kufanya hivyo tangu utoto, basi utata huo husababisha mvutano mkubwa wa ndani ndani yake. Nadhani si tu kozi ya kisaikolojia, lakini pia ukuaji wowote wa kibinafsi, ikiwa ni pamoja na ukuaji wa kiroho, unahusishwa na kukubali hali ya mtu mwenyewe.
Lakini Mkristo ameitwa kumpenda jirani yake kama nafsi yake, na kutochanganya upendo na chuki. Kwa ujumla, kuna mambo katika maisha ambayo Ukristo pekee huita waziwazi kuwa hasi, lakini sayansi na dawa hazifikiri hivyo.
- Nadhani njia ya Ukristo na njia ya matibabu ya kisaikolojia ni njia zinazoendana katika sehemu zingine na hutofautiana kwa zingine. Hizi sio njia zinazofanana. Na kuna maeneo katika nafasi ya roho-kiroho ambapo wanafanya kazi pamoja. Mahali fulani, tiba ya kisaikolojia imejifunza kujenga barabara kuu za njia sita, wakati Ukristo umejifunza kujenga njia nyembamba juu ya matuta. Pia inaongoza kupitia kinamasi hiki, lakini barabara haijachunguzwa sana. Na kuna mahali ambapo, kinyume chake, baba watakatifu wametengeneza barabara pana, lakini kwa wataalamu wa kisaikolojia hii ni njia iliyochunguzwa kidogo.
Labda tofauti ni kwamba tiba ya kisaikolojia inalenga kumfanya mtu aishi vizuri, na Ukristo unalenga kumfanya mtu kuwa bora zaidi?
- Ni ngumu kujibu tunapozungumza kwa tathmini na hii inahusiana na kitu. Kwa hali yoyote, mwanasaikolojia hupeleka maadili yake kwa mteja. Mwanasaikolojia ni Mkristo - Mkristo. Lakini mteja anaamua wapi anataka kwenda na kile anachohitaji kusaidiwa. Mwanasaikolojia pia anaamua ikiwa atamsaidia mtu huyu kwenye njia hii.
Nadhani kuhani na mwanasaikolojia wanaweza kufanya kazi katika ushirikiano, uelewa wa pamoja na maendeleo ya mtu katika mwelekeo mmoja inawezekana. Kwa msaada wao, ukuaji wa kiroho na kiakili wa mtu unaweza kuendelea kwa usawa - kwa ndege tofauti. Lakini wakati mwingine barabara hizi zinaweza kutofautiana, na kisha tunahitaji kukubali na kuchagua ...
Inafaa kuzingatia: Kulingana na takwimu, 5% ya idadi ya watu duniani wanakabiliwa na unyogovu kwa wakati mmoja. Hii ni takriban watu milioni 340.
Katika orodha ya magonjwa yenye athari mbaya za kijamii na kiuchumi, unyogovu unashika nafasi ya 4. Kufikia 2020, inatabiriwa kuwa itasonga hadi nafasi ya 2 na itakuwa ya pili baada ya ugonjwa wa moyo.
Mazungumzo kati ya Mama Domnika na dada wa Convent ya Novo-Tikhvin huko Yekaterinburg.
“Karama ambayo Mungu ametupa ni kubwa kiasi gani – haki ya kuwasiliana Naye kila saa na kila dakika, haijalishi tuko katika hali gani.”
Na ningependa tuthamini sana zawadi hii kila wakati. Ili tuombe kwa maongozi na chochote cha kidunia, bila uraibu au majaribu ya kila siku, tuvuruge kutoka kwa shughuli hii iliyobarikiwa - kuishi ushirika na Bwana Yesu Kristo.
Una picha moja ya ajabu. Anasema kwamba mawasiliano na Bwana ni bahari ya furaha, na majaribu yoyote ya kila siku ni matone yasiyo na maana ambayo hupotea bila kuwaeleza katika bahari. Hivi ndivyo anavyoandika:
“Bwana amefungua mbele yetu bahari ya furaha ya mbinguni, ambayo mbele yake huzuni na majaribu yetu yote ni kama matone madogo, hayawezi kuipaka bahari hii tope. Enyi ndugu, ni bei ndogo iliyoje ambayo Mola anatuomba kwa furaha hii ambayo malaika huoga ndani yake na wenye haki wanaogelea! Wacha tutimize amri zake chache - hiyo ndiyo bei yote! Ee Bwana Yesu, chanzo cha ajabu cha furaha, furaha na huruma yetu, usiruhusu matone ya tope ya huzuni na misiba kututia sumu!”
Na ninatamani kwamba tusingeruhusu majaribu yoyote yatuondolee furaha hii - mawasiliano na Mungu. Pia hatupaswi kukengeushwa na vishawishi vinavyotokea mara nyingi katika maisha ya kila siku. Ni jaribu gani ninalozungumzia? Kuhusu chuki kwa majirani.
Mtakatifu John Climacus anasema kuwa chuki huharibu maisha ya kiroho, sawa na kutu inavyoharibu chuma. Yeye, hata hivyo, hutumia usemi tofauti kidogo: sio kugusa, lakini ukumbusho. Lakini hizi ni dhana zinazofanana sana. Na tazama maneno halisi ambayo Baba Mtakatifu anaelezea shauku hii:
"Uovu wa kumbukumbu ni kutu ya roho, mdudu wa akili, fedheha kwa sala, kukandamiza sala, msumari uliopigiliwa ndani ya roho, hisia zisizofurahi, kupendwa katika huzuni na raha."
Mtu ambaye ameanguka kwa kosa hawezi tena kuomba tu. Kinyongo kinamtesa kama msumari uliotobolewa ndani ya nafsi na kuharibu utaratibu wake wa amani unaohitajika kwa maombi.
Ilisemekana kuhusu mzee mmoja, Padre Theodosius wa Karulsky, kwamba katika ujana wake alijua utamu wa sala ya kutoka moyoni. Sala ilikuwa ikiendelea moyoni mwake. Lakini siku moja alipoteza neema hii ghafla. Kwa nini hili lilitokea? Kwa sababu alianza kuchukizwa na rafiki yake katika seminari ambaye alikuwa akimuudhi. Moyo wake ulijawa na hisia za dhambi, na sala ikamtoka.
Kitu kama hicho kinaweza kutupata. Na kwa hivyo, kwetu sisi, malalamishi madogo zaidi sio kitu kidogo. Yoyote kati yao lazima ipigwe vita kama dhambi inayotuondoa kutoka kwa Mungu.
Watu wengine hawafikirii kugusa kuwa jambo baya. Inaonekana kwao kuwa kuna hali wakati haiwezekani kukasirika. "Hata hivyo, nilijeruhiwa! Ndivyo walivyoniambia! Wamenifanyia hivi!” Lakini kwa kweli, kosa daima ni kitu kinyume na kipindi cha Ukristo, daima ni dhambi.
Inajulikana kuwa wazee wengine hawakuruhusu hata watu ambao walishindwa na kuguswa kwenda kuungama. Na labda unakumbuka jinsi Monk Zosima (Verkhovsky) alivyoshughulikia kugusa. Katika hati ya Utatu-Hodegetria Hermitage, alitoa usia kwamba dada wote jioni waombe msamaha na kutawanyika kwenye seli zao tu "kwa roho ya amani kwa kila mtu." Dada hao hao waliogombana na hawakutaka kuomba msamaha waliamriwa na hati ya kutopewa chakula au kinywaji mpaka wapatanishwe.
Na ningependa sisi sote tuwe na mtazamo kama huu wa ndani - kamwe tusiudhike. Hili ni mojawapo ya matendo bora zaidi ya kiroho yenye matunda mengi! Mzee Joseph the Hesychast aliandika:
“Si mwenye akili, mtukufu, fasaha au tajiri ndiye anayepata, bali ni yule anayetukanwa na kuvumilia, kutukanwa na kusamehe, kusingiziwa na kuvumilia. Ametakasika na kuangazwa zaidi kuliko wengine. Anafikia kiwango cha juu. Bado yuko hapa - ndani ya mbingu."
Na hakuna mrembo zaidi ya yule anayejinyenyekeza, anayestahimili na kuomba katika kila hali! Hapa ndipo Mkristo wa kweli anapoonekana. Hii inadhihirisha uzuri na heshima ya nafsi yake.
Na itakuwa vizuri ikiwa sisi daima, hata katika hali ndogo sana, tulijaribu kufanya mazoezi ya kupambana na chuki. Kila mtu ana sababu nyingi za hii kila siku. Kwa mfano, walichukua kitu kutoka kwetu bila kuuliza. Au walisema jambo lisilopendeza, au mtu alitucheka, au alisahau kuhusu ombi letu. Na ni muhimu sana kwamba katika hali hizi zote tudumishe amani ya akili na tusikubali mawazo yoyote ya chuki au uadui.
Ni muhimu sana kupigana na chuki kwa sababu hivi ndivyo tunavyopigana na tamaa zetu wenyewe, tamaa zetu zote. Kawaida kuna aina fulani ya shauku iliyofichwa nyuma ya chuki. Na sasa ningependa kuzungumza zaidi juu ya kile kilicho nyuma ya kugusa, kwa sababu gani tumekasirika.
Bila shaka, sababu kuu ya kugusa ni daima. Mtu anapokuwa na mawazo ya dhambi ambayo hapigani, basi ni kana kwamba ana kidonda katika nafsi yake. Dhambi inayotenda kazi ndani yake inamnyima neema na kumfanya kuwa dhaifu na dhaifu. Na kwa sababu ya hili, yeye huona majirani na matukio yake kwa usahihi, kwa sababu ya kila kitu ana aibu na kukasirika na kila mtu. Mzee Emilian ana mafundisho mazuri kuhusu hili:
“Mtu anapotenda dhambi, anajitenga na majirani zake na kupata hisia kwamba hawampendi, hawamjutii, hawamfikirii, hawapendezwi naye. Kama vile ulimi uliopoteza ladha ya asali hausikii utamu wa asali, vivyo hivyo mtu wa dhambi anateseka kwa kutohisi hisia, haoni upendo wa watu, anachukizwa na kutafsiri kila kitu vibaya, akiamini kuwa kila mtu anataka kumdhuru. kwamba kila mtu anaishi na kufurahi, lakini aliachwa .
Na hata ukimwaga damu kwa ajili yake, atatoa tafsiri tofauti ya upendo wako. Ikiwa unamwambia kitu kizuri, atafikiri kwamba unaingilia maisha yake. Ukimwambia: kaa hapa, atafikiri kwamba unamdharau. Mtu mwenye dhambi anaishi katika pingu za dhambi yake na jela ya kutisha ya upweke wake.
Wakati mtu, akijikuta katika hali kama hizo mara nyingi, anafikia hitimisho kwamba majirani zake hawampendi, usimwonee huruma, usimsaidie, kwamba wana lawama kwa jambo fulani, basi ni wazi kabisa kwamba ana. dhambi. Yule ambaye amejiweka huru na dhambi anapata hisia kwamba kila mtu anampenda, anamhurumia, anahisi kila mtu kama familia, anataka kumkumbatia kila mtu, kwa sababu kila mtu amejaa huruma kwake. Kwa hiyo, kadiri ninavyojiweka huru kutoka kwa dhambi, ndivyo ninavyoingia katika umoja na majirani zangu. Na kinyume chake, kadiri ninavyotenda dhambi, ndivyo ninavyojitenga na kila mtu.”
Kwa hiyo, tukiona kwamba tunachukizwa kwa kila hatua, tutajua kwamba sababu yake ni dhambi na upotevu wa neema. Na uponyaji ni toba na maombi.
Dhambi yoyote humfanya mtu kuwa dhaifu kiakili na kukabiliwa na mguso. Lakini watu wanaguswa sana kwa sababu wanaathiriwa sana na kujipenda na kiburi.
Mtukufu Simeoni Mwanatheolojia Mpya ana maneno yafuatayo:
Siku hizi, ugonjwa huu wa akili umeenea sana. Kila mtu hubeba nyoka wa zamani moyoni mwake, na kwa hivyo sasa kuna karibu hakuna watu ambao hawatakasirika. Lakini faida ya Wakristo ni kwamba wanapambana na ugonjwa huu kwa uangalifu. Mojawapo ya ishara za Mkristo wa kweli ni tamaa ya kuponda kiburi cha mtu na kuharibu ubinafsi wake. Na katika mazoezi, hii mara nyingi huonyeshwa kwa usahihi katika ukweli kwamba tunajaribu kamwe kukasirika. Hatutafuti mtu wa kuzungumza nasi kila wakati kwa heshima na affably, kutusikiliza, kusikiliza maoni yetu, kutuelewa. Tunataka kupata unyenyekevu unaotuunganisha na Mungu, na kwa hiyo tuko tayari kuvumilia uvunjifu wa heshima wowote kwa kuridhika. Mzee Emilian ana maneno yafuatayo kuhusu hili:
“Hakuna anayeweza kuwa pamoja na Mungu isipokuwa anajinyenyekeza, isipokuwa anadharauliwa, isipokuwa apate hasara katika kitu, isipokuwa anapata madhara kila siku. Kuteseka uharibifu, shida, na kuvunjiwa heshima kutoka kwa wengine kila siku ni unyenyekevu wetu wenye uzoefu, ambao hutufanya kuwa wakuu mbele za Mungu na kubarikiwa na Mungu.
Lazima nionje unyenyekevu katika ladle, tena na tena na mara nyingi kuomboleza. Hata hivyo, nisipokubali chochote kutoka kwa jirani yangu, ninapotunza hadhi yangu, hakikisha kwamba ninaheshimiwa, ninapendwa, ninatamanika, ninaeleweka, nimeidhinishwa, ninatambuliwa - basi Mungu hayuko pamoja nami. Maisha yangu ni ya kiakili, sio ya kiroho. Kisha ninaishi na uzoefu wa kihisia, katika aina fulani ya hali duni. Ninaishi kulingana na sheria za saikolojia, sio mawasiliano ya kiroho.
Kwa hiyo, maisha ya kweli ya kiroho yanawezekana tu wakati tuko tayari kupambana na chuki, na hii ndiyo, mtu anaweza kusema, ni njia ya moja kwa moja ya utakatifu. Mamia ya mifano inaweza kutajwa ili kuthibitisha hili. Wanyonge wengi ambao sasa tunawaheshimu wakati mmoja waliteseka sana kutokana na kiburi na chuki. Lakini pia walikuwa na dhamira thabiti ya kujishinda na kubadilishwa ndani. Hivi ndivyo, kwa mfano, Mzee Ephraim wa Philotheus, mfuasi wa Mzee Joseph the Hesychast, anasimulia juu yake mwenyewe:
"Nilipokuwa mwanafunzi wa kwanza, kiburi changu kilikuwa kirefu kuliko mimi. Nilifikiri mimi ni kitu kwa sababu niliishi maisha madhubuti tangu utotoni.
Mzee Joseph, ambaye anajua kuona mambo jinsi yalivyo, aliona kwa macho yake makali ni aina gani ya mnyama anayeishi ndani yangu na akaamua kumuua. Alinifanya nini? Miaka yote ambayo nilikuwa karibu naye, nilisikia jina langu kutoka kwake mara mbili tu. Kawaida aliniita kama hii: mjinga, mwenye silaha, ndogo na majina mengine ya utani sawa. Lakini jinsi gani kulikuwa na upendo mkubwa nyuma ya hizi barbs kisasa, nini maslahi safi nyuma ya matusi haya!
Bila shaka, aliponishutumu, iliniumiza. Kiburi changu kilinirukia na kusema: “Kwa nini ni wewe tu ambaye Mzee anakuonyesha ukali hivyo?” Kwa nini anakukaripia?” Lakini shukrani kwa maagizo ya Mzee na nuru ya Mungu, nilipigana vita vikali kwa shauku. Kwa maana nilijua kwamba ikiwa mnyama huyu, kiburi, hakufa, basi hataniruhusu kupumua.
Niliisulubisha nafsi yangu ili nistahili ufufuo. Iliniumiza - na nikaenda kwenye seli yangu, nikamkumbatia Yule Aliyesulubiwa na kusema kwa machozi: “Wewe, ukiwa Mungu, uliteseka kutokana na mabishano na ukosefu wa haki kutoka kwa umati wa watu wenye dhambi. Lakini mimi, mwenye dhambi na mwenye shauku, sitakubali karipio moja? Mzee huyo anafanya hivyo kwa sababu ananipenda, kwa sababu lengo lake ni kuniokoa.” Na nilihisi jinsi nafsi yangu ilivyoimarishwa kustahimili kusulubiwa.
Kidogo kidogo niliondokana na ugonjwa wa kiburi. Hivi ndivyo safari yangu ya utawa ilianza, mabadiliko katika maisha yangu. Yalikuwa maisha magumu lakini ya ajabu."
Padre Efraimu alivumilia matusi kwa ujasiri, akamwomba Mungu msaada na hatua kwa hatua akapata unyenyekevu wa kina, pamoja na uhuru wa kiroho, neema na furaha. Na bila shaka tutapokea matunda yaleyale ya kiroho ikiwa tunaonyesha azimio.
Sababu nyingine inayotufanya tuudhike ni ukosefu wa upendo kwa majirani zetu. Wakati kuna upendo katika nafsi yetu, basi tunahisi hali ya ndani ya watu wengine. Tunaelewa mioyoni mwetu kwamba mtu aliye karibu nasi sasa amekasirika, amechoka, au amejishughulisha na shida fulani. Na ikiwa alitutazama bila urafiki, akanung'unika kitu kwa kujibu swali letu, au hata kusema kitu kisichofurahi, hatukasiriki, lakini tunamuhurumia maumivu yake. Na tuko tayari kuvumilia kila kitu bila aibu na ... Aidha, tunatambua kwamba kila mtu anatabia kwa mujibu wa tabia na malezi yake. Mzee Emilian anaizungumzia hivi:
“Utaniambia: ‘Je, kweli ni sawa kwa jirani yangu kunifanyia chochote anachotaka?’ Bila shaka, ndiyo! Hii ni sahihi na ya asili, kwa sababu mtu anafanya kwa mujibu wa tabia yake. Mtu mwenye wasiwasi atakuwa na wasiwasi, mtu mpole atakutendea kwa upole, mtu mwenye adabu atazungumza kwa ustadi, na mtu asiye na adabu atazungumza kwa jeuri. Kama vile hautapata ufidhuli kwa mtu mwenye adabu, vivyo hivyo huwezi kutarajia adabu kutoka kwa mtu mkorofi.
Kila mtu, kwa tabia yake, anaonyesha ziada ya moyo wake, hawezi kutoa kitu kingine, hatatoa kile unachotaka. Mtu ana tabia kama baba na mama yake, kulingana na sifa zake za urithi, na maisha ambayo ameishi hadi sasa. Yote yananiangukia. Ninachoweza kufanya ni kumkubali kila mtu jinsi alivyo, na haswa wanaponipinga, wanapoenda kinyume na mimi, kwa sababu hii inaweza kunifanya mtakatifu.
Majirani zetu hutufanya kuwa watakatifu ikiwa tunavumilia kwa subira matusi ambayo wanatuletea bila kukusudia. Ikiwa hatutaki kuvumilia chochote, tunachukizwa na kila kitu, basi hii inamaanisha kwamba bado hatujaamua kuwa watakatifu, hatutaki kuachana na ubinafsi wetu.
Pia hutokea kwamba mtu mara nyingi hukasirika na majirani zake kutoka, ambayo, kwa njia, pia si kitu zaidi ya udhihirisho wa kiburi na ubinafsi. Mtoto mchanga, kama mtoto, daima anataka uangalifu, upendo, na upendo. Na anaudhika wakati hajapewa hii.
Sababu ya kugusa inaweza pia kuongezeka kwa unyeti. Hulka hii ya nafsi inaonekana haina hatia. Lakini kwa kweli, inaingilia sana maisha ya kiroho. Katika jamii yoyote, daima kutakuwa na watu karibu nasi ambao watatuudhi kwa njia moja au nyingine. Na ikiwa sisi ni wasikivu sana, basi kuishi na majirani zetu, tutafadhaika kila siku na kupoteza kipindi chetu cha amani. Kutoka kwa udhaifu huu, unyeti mwingi, tunahitaji kutafuta uponyaji kwa njia ile ile tunapotafuta uponyaji kutoka kwa tamaa. Mzee Porfiry wa Athonite alimwambia mmoja wa watoto wake wa kiroho:
"Mtoto, dosari yako pekee ni kwamba una hisia kali na hauwezi kustahimili matusi yoyote. Hakuna kitu kibaya zaidi kuliko kuwa na hypersensitive! Kumbuka kwamba ni sababu ya mizizi ya magonjwa yote! Kwa hiyo, jaribu kuiondoa, au angalau kwa namna fulani kupunguza. Vinginevyo, utajidhuru mwenyewe na wapendwa wako.
Sisi sote ni waathirika wa matusi. Mtoto, niambie, inawezekana kufanya kitu na watu? Je, hali hiyo inaweza kudhibitiwa? Bila shaka hapana".
Hakuna tunachoweza kufanya kuhusu majirani zetu. Kitu pekee tunachoweza kufanya ni kujibadilisha, bila shaka, kwa msaada wa Mungu. Kama vile mzee huyohuyo Porfiry asemavyo, Mkristo lazima awe na uwezo wa kuishi na watu wowote na kujipatanisha na hali na wahusika wowote.
Ningependa kuteka mawazo yako kwa jambo hili. Ikiwa mtu hapigani na chuki hata kidogo, basi hii inaweza hata kusababisha ugonjwa mbaya wa akili. Kwa ujumla, chuki daima ni hali chungu ya akili. Na huwezi kukaa katika hali hii kwa muda mrefu. Kwa mfano, tunapokuwa na homa au koo, tunajaribu kupata matibabu mara moja, kwa sababu vinginevyo ugonjwa huo unaweza kuwa mbaya zaidi, kuwa wa muda mrefu, na kuharibu viungo vyovyote. Hivi ndivyo hatuwezi kuacha chuki katika nafsi yetu, kwa sababu vinginevyo nafsi yetu inaweza kuharibiwa sana.
Nakumbuka visa vingi kama hivyo wakati mtu alijiruhusu kukasirishwa na mtu na kufadhaika, na kisha hakuweza kutoka katika hali hii kwa siku nyingi. Kila kitu kilimuumiza; katika kila neno alisikia dhihaka au lawama. Mtu huyo akawa tofauti na yeye mwenyewe! Aliudhika na kushuka moyo kwa sababu ya mambo ambayo hata hangezingatia hapo awali. Kwa mfano, wanazungumza karibu naye kwa kunong’ona ili wasimsumbue, lakini anafikiri: “Kwa nini wanajitenga nami?” Na yeye hukasirika siku nzima.
Au, kwa mfano, aliugua. Marafiki kadhaa walimtembelea, wakamletea chakula, wakamzunguka kwa upendo, kisha akakasirishwa na mawazo: "Kwa nini wengine hawakuja kwangu? Kwa nini walinisahau? Tazama, wote wanafurahia maisha, na mimi niko hapa peke yangu.” Na kwa hivyo mtu hukasirika kwa kila kitu. Angependa kutoka katika hali hii, lakini si rahisi tena. Na hii yote ni kutokana na ukweli kwamba wakati fulani uliopita yeye mwenyewe aliruhusu virusi vya chuki ndani ya nafsi yake, yaani, alikubali mawazo na kushindwa na hisia.
Na ikiwa tunajua kuwa tuna tabia kama hiyo ya kugusa, kuongezeka kwa unyeti, basi tunahitaji sana kuomba sana na sio kuzungumza juu ya mawazo yetu hata kidogo.
Na Bwana mwenyewe hutusaidia kila wakati kupata uvumilivu na wakati huo huo kubadilika kwa roho. Anaweka kila aina ya watu karibu nasi ili tuweze kuzoeza tabia zetu. Na ikiwa tunajaribu kudumisha amani katika hali yoyote, basi mwishowe usikivu wetu hutakaswa, kutakaswa na kubadilishwa kuwa mali ya ajabu ya roho - usikivu kwa jirani ya mtu, huruma.
Tayari tumetaja sababu kadhaa za kugusa, lakini kwa ujumla zinaweza kupunguzwa hadi moja. Kugusa kila wakati huzungumza juu ya kutokuwa na akili na uzembe katika maisha ya kiroho. Ikiwa mtu amekusanywa ndani, anashughulika na maombi, kutimiza amri, na kumtafuta Kristo, basi yeye hachukii majirani zake. Wakati fulani walimuuliza ikiwa aliudhishwa na maneno yasiyo ya haki ya mkuu wa kanisa alimokuwa akitumikia. Baba John alijibu: “Mtu anapaswa kuudhika lini? Sina muda wa kutosha kwa upendo kuupoteza kwa kinyongo." Padre John alikuwa mtumishi wa Mungu mwenye juhudi, mchangamfu na mwenye bidii sana, ilikuwa ni huruma kwake kukengeushwa hata kwa dakika moja kutoka kwa Mungu, kutoka kwa upendo kwake na kwa jirani na kufikiria juu ya malalamiko madogo.
Kwa ujumla, mtu yeyote ambaye ana tabia ya kuudhika anaweza kushauriwa kuwasaidia wengine zaidi. Na hii ni kipindi cha kweli cha Kikristo. Mtu aliyeudhiwa anapoteza muda wake na hakui kiroho. Amezama kabisa katika mahusiano na watu, badala ya kuwasiliana na Bwana na kutimiza amri.
Na tukumbuke: tunaweza tu kuanza maisha halisi ya kiroho tunapokataa chuki, kwa kuzingatia jinsi wanavyotutendea. Kila siku inaweza kutuletea mshangao, kutokuelewana, kitu kinyume na mapenzi yetu, mipango na hisia zetu. Na lazima tuwe juu ya kila kitu, lazima tuhakikishe kwamba akili zetu haziingii katika mawazo: "Walinitazamaje? Walifikiria nini kunihusu? Kwa nini waliniambia hivi? Mawazo yote kama haya yanahitaji kufukuzwa, kutupwa. Vinginevyo hatutaweza kamwe kuomba bila bughudha. Mzee Emilian anasema kuhusu hili:
“Lazima ujiwekee utaratibu wa kuacha kila kitu kisicho cha lazima na umpende Mungu. Ikiwa unakuja kwangu, umezama katika wasiwasi wako unaoharibika na kufyonzwa katika maisha ya kila siku na prose, basi sitaweza kukusaidia. Hatutakuwa na la kuzungumza nawe. Ikiwa utaniuliza: "Ninapaswa kufuata sheria gani, baba?", Na kwa saa hii una wasiwasi kwamba ulipuuzwa kwenye chakula, chakula kidogo kiliwekwa na uliachwa na njaa, au wakati walizungumza nawe kwa ukali. basi haikuwa kweli ulitarajia nini wakati mwili wako haujapumzika, au tumbo lako linauma, au ikiwa kuna jambo limetokea nyumbani kwako, basi nikupe ushauri gani kuhusu maombi? Una wasiwasi juu ya hili, kwamba, la tatu - chochote, lakini sio sala."
Haijalishi ni vigumu kiasi gani, Mkristo anaitwa kusimama mara kwa mara juu ya shida za maisha.
Sasa hebu tuzungumze kwa undani zaidi jinsi tunaweza kupigana na chuki, ni sheria gani zilizopo katika vita hivi.
Sheria ya kwanza ni kutoonyesha chuki yako. Hiyo ni, si kutoa katika tamaa katika hali halisi. Tunapoudhika, nyakati fulani tunataka kufafanua uhusiano huo, kwa mfano, kuuliza: “Kwa nini unazungumza nami hivyo, nimekukosea nini?” Ningependa kumkemea mtu ambaye ametuudhi, akitaka kutendewa mema. Lakini tunapoonyesha shauku, tunaiimarisha moyoni mwetu. Mzee Joseph the Hesychast alifundisha kuhusu hili kwa ufupi sana na kwa ufupi:
"Ikiwa unazungumza, unapoteza."
Ninataka kukuambia tukio kama hilo kutoka kwa maisha yangu. Kwa muda fulani, akiwa askofu shupavu, alihudumu chini ya Askofu Mkuu Evdokim (Meshchersky). Watu katika jimbo hili walimpenda sana Askofu Peter kwa utumishi wake wa bidii na uwazi kwa kila mtu. Wakaanza kumwalika kwenye karamu zote za mlinzi. Askofu Mkuu Evdokim alihisi wivu na chuki, na mwishowe ilifikia hatua kwamba alimchukia Askofu Peter. Vladyka Peter alihisi tabia yake ya uadui na mara moja alijaribu kupatanisha naye.
Siku ya Jumapili ya Msamaha, alifika kwa askofu mkuu, akainama miguuni pake na, akainuka, akasema: “Kristo yu katikati yetu.” Lakini askofu mkuu akajibu: “Hapana, na hakutakuwapo.” Kinyongo kilikuwa na athari kubwa kwake, na hakuweza kupinga kueleza maneno ambayo shetani alipendekeza kwake. Na shauku ndani ya moyo wake ilibaki bila kuponywa, kinyume chake, iliimarika zaidi. Hatima zaidi ya Askofu Mkuu Evdokim ilikuwa ya kusikitisha sana: alianguka kutoka kwa Kanisa la Orthodox na akaingia kwenye mgawanyiko wa Urekebishaji. Kutoka kwa onyesho dogo la shauku, kutoka kwa kutokuwa na kiasi katika maneno, hatua kwa hatua alifikia anguko na kuondolewa kabisa kutoka kwa Mungu.
Kadiri mtu anavyokubali misukumo kama hiyo, ndivyo anavyoonyesha mara nyingi kila kitu kilicho moyoni mwake, ndivyo anavyojikuta akiwa mateka. Mateso yanamtia utumwani. Na kinyume chake: tunapojizuia, tunajizuia kueneza mhemko, basi tunaweza kushinda yoyote, hata shauku kubwa zaidi. Ningependa kurudia tena maneno ya Mtakatifu Simeoni Mwanatheolojia Mpya, ambayo tayari nimeshayanukuu:
"Ikiwa katika wakati ambapo amedharauliwa au kukasirika, moyo wa mtu ni mgonjwa sana kutokana na hili, basi ajue kwamba amebeba nyoka wa kale, kiburi katika matumbo yake."
"Ikiwa atapingana kwa uchungu na kusema kwa jeuri, atampa nyoka nguvu ya kumwaga sumu moyoni mwake na kumeza matumbo yake bila huruma. Na akianza kustahimili matusi akiwa kimya, atamfanya nyoka huyu kuwa dhaifu na dhaifu.
Na bila shaka, ni muhimu kujiepusha sio tu na maneno, bali pia kutokana na maonyesho yoyote ya nje ya chuki kwa ujumla: kwa mfano, kutoka kwa kutembea na uso au kutosema hello kwa majirani zako. Jambo lingine lisilokubalika kabisa ni kwa Mkristo kuacha kuzungumza na mtu ambaye amemkosea. Hata wazo moja: "Sitazungumza naye" tayari ni uhalifu. Kwa kufanya hivyo, tunafuta mtu kutoka kwa maisha; Na hii, mtu anaweza kusema, ni kama mauaji.
Kuna hata kifungu maalum juu ya hii katika hati ya Monasteri ya Vatopedi. Inasema kutozungumza na ndugu yako ni dhambi ya mauti, ambayo ni kikwazo kwa... Kwa kweli hii ni moja ya udhihirisho uliokithiri wa kugusa, inayoonyesha kuwa mtu anahusika sana na shauku. Na katika hali kama hiyo, yeye, bila shaka, hawezi kutambua Siri za Kristo. Kumbuka, kama wanavyosema katika maombi ya ushirika: “Ninakunywa Damu ya Kimungu kwa ajili ya ushirika, kwanza kabisa nikiwapatanisha wale waliokuhuzunisha.” Wakati wowote tunapohisi kuudhika, lazima tujiulize swali: tutapokeaje ushirika? Kabla ya ushirika, kama kabla ya kifo, lazima tusamehe kila kitu.
Mara nyingi hutokea kwamba watu hupatanisha tu katika hali fulani za ajabu: kwa mfano, wakati kuna tishio la kujitenga au kifo. Lakini tusingojee hali zisizo za kawaida tusameheane. Tunakuwa na dharura kila wakati. Huu ni ushirika wa Mwili na Damu ya Kristo. Ni lazima tuje kwa kila liturujia tukiwa tumepatanishwa ndani na kila mtu - hapo tu ndipo Ushirika utatuunganisha na Kristo.
Na ili kuwa na amani na kila mtu, ni muhimu, kwanza, kama tulivyokwisha sema, kutoonyesha chuki kwa nje, kujilazimisha kuwasiliana kwa amani na majirani zako. Na, pili, ni lazima, bila shaka, kwamba tusiwe na mawazo yoyote yasiyofaa dhidi ya jirani yetu katika mioyo yetu.
Na hii ni hali nyingine katika vita dhidi ya chuki. Ni mtu huyo tu anayeweza kushinda shauku hii ambaye anakataa mawazo ya chuki. Mawazo haya ni mishale yenye sumu ambayo huleta kifo kwa roho. Kwa kuongezea, mara nyingi mawazo kama haya husema uwongo.
Nataka kuwaambia mfano. Katika nyakati za kale, mfalme mmoja alituma mjumbe kwa mfalme wa nchi jirani. Mjumbe huyo aliishiwa na pumzi kutoka kwa safari ya haraka na, akiingia kwa mfalme, akaanza kusema, akivuta pumzi yake: "Bwana wangu ... aliniamuru nikuambie ... kwamba umpe ... farasi mweupe.. .Na usipoitoa basi...”. Akasimama tena kuvuta pumzi. Na mfalme akasema: “Sitaki kusikiliza tena! Ripoti kwa mfalme wako kwamba sina farasi kama huyo! Na kama kulikuwa, basi...” Kisha akanyamaza na kufikiria. Na mjumbe, aliposikia maneno haya, aliogopa na kukimbia nje ya jumba. Aliporipoti jibu hilo kwa mfalme wake, alikasirika na akatangaza vita dhidi ya jirani yake. Ilidumu kwa muda mrefu - damu nyingi zilimwagika, ardhi nyingi ziliharibiwa. Hatimaye, wafalme wote wawili walikubali mapatano na kukutana kwa mazungumzo. Mfalme mmoja alimuuliza mwingine:
Mjumbe wako alinifikishia maneno yako: "Nipe farasi mweupe, na ikiwa hutoi, basi ..."? Ulimaanisha nini kwa hili?
Nilitaka kusema: "Ikiwa hautatoa, basi tuma farasi wa rangi tofauti." Ni hayo tu. Ulitaka kusema nini ulipojibu: "Sina farasi kama huyo, lakini ikiwa nilifanya, basi ..."?
Nilitaka kusema: “...basi bila shaka ningeituma kama zawadi kwa jirani yangu mwema.” Ni hayo tu.
Hii hapa hadithi. Na niamini, katika maisha yetu, manung'uniko mengi pia huibuka bila kutarajia. Kwa ujumla, mawazo yoyote ambayo huleta huzuni au aibu ni mawazo kutoka kwa yule mwovu, na hakuna ukweli ndani yake. Na ishara ya Mkristo aliyefanikiwa ni kwamba hakubali mawazo hayo hata kidogo. Tukumbuke kwamba kosa lolote tulilo nalo dhidi ya wenzetu ni hila za shetani tu, anayejaribu kuharibu upendo wetu. Na tunapohisi kuudhika, tutafanya kama Mzee Ephraim the Svyatogorets anavyoshauri:
“Mwanangu, dharau sana mawazo ya uadui kwa ndugu zako, maana shetani anayaweka ndani yako ili kukuondolea wema mkuu, yaani upendo. Yaondoe mawazo haya mara moja na uombe dua na umwambie shetani: “Kadiri unavyoniletea mawazo ya chuki dhidi ya ndugu zangu, ndivyo nitakavyowapenda zaidi.” Na mara moja wakumbatie kiakili wale ambao ibilisi anakuchochea uwachukie, na useme: “Tazama, Shetani mwenye wivu, jinsi ninavyowapenda. nitakufa kwa ajili yao!
Katika vita dhidi ya kugusa, ni muhimu kufuata sheria nyingine - sio kuwa na aibu, na sio kukata tamaa wakati shauku hii inafanya kazi katika roho zetu. Mtukufu Mark the Ascetic anafundisha:
"Wakati ndani na moyo wako umewashwa na matusi, usihuzunike juu yake. Ilianza kusonga kwa uangalifu, hapo awali ilikuwa imelala ndani. Tupa kwa furaha mawazo yanayotokea, ukijua kwamba ikiwa utawaangamiza kwenye shambulio la kwanza, basi uovu utaangamizwa pamoja nao.
Unaona jinsi anavyosema: usiwe na huzuni, lakini kwa furaha tupa mawazo yanayotokea. Sikuzote kunapaswa kuwa na furaha yenye kuleta uzima katika mioyo yetu inayotokana na kumtumaini Mungu. Bwana yuko karibu nasi kila wakati, na hatupaswi kuwa na shaka kwamba athari za shauku zitakoma na kwamba Bwana atatoa amani kwa mioyo yetu. Unahitaji tu kuvumilia kwa unyenyekevu hatua ya shauku, bila, bila shaka, kuacha maombi. Na hata ikiwa inaonekana kwetu kwamba maombi yetu si ya kweli, kwamba tunashindwa na tamaa zaidi kuliko tunavyoomba, kwamba Bwana hakubali maombi kama hayo, bado tutaomba angalau kwa maombi hayo machafu. Na kwa kulazimishwa kwetu Bwana ataturehemu. Mzee Emilian anasema kuhusu hili:
"Hata kama nina kiburi, ubinafsi, kama pepo aliyeinuliwa, lakini kwa kuwa nasema, "Nihurumie mimi mwenye dhambi," Mungu, kwa upendo wake, atasikiliza kile ninachosema kwa midomo yangu, na si kwa yale yaliyo moyoni mwangu, na nitakubali toba yangu. Huo ndio wema Wake.”
Kwa ujumla, maombi ni, bila shaka, silaha yenye nguvu zaidi dhidi ya chuki. Mtu wa haraka wa kushinda chuki ni mtu ambaye huanza kuomba mara moja wakati mawazo ya chuki hutokea. Mwitikio lazima uwe wa haraka! Kadiri tunavyoanza kuomba, ndivyo matokeo yatakavyokuwa bora! Lakini hata ikiwa tulipunguza kasi kidogo na kushindwa na chuki, hii haimaanishi kwamba kila kitu kimepotea.
Kulikuwa na tukio moja katika maisha ya Mzee Ephraim wa Katunak, ambalo yeye mwenyewe aliwaambia watoto wake. Siku moja alipendekeza wazee wa Katunaki waghairi mikutano yao ya kirafiki baada ya liturujia, ambapo walikunywa chai na kuzungumza wao kwa wao. Alitaka ukimya uangaliwe baada ya ibada na hivyo kuhifadhi matunda ya kiroho ya Liturujia ya Kimungu. Hata hivyo, akina baba walipinga, na Mzee Ephraim alichukizwa sana, hata hakuweza kutulia kwa siku mbili. Hivi ndivyo alivyozungumza juu yake:
“Nilichangamka, nilikuwa nikitetemeka kwa hasira kwa siku mbili tatu. Hatimaye, kwa msukumo mkubwa wa kiroho, nilisali hivi: “Mtakatifu Basil, Mtakatifu Theodore Msomaji, Mtakatifu Irene Chrysovalandi, ninajitahidi mnapofundisha, na kwa sababu hiyo ninaanguka katika hali hii.” Mara nafsi yangu ilijawa na amani kwa akina baba wote, na nilihisi kwamba nimepata ushindi mkubwa. Kwa siku tatu ilionekana kwangu kwamba msichana mwenye umri wa miaka 12, Bikira Safi Zaidi, alikuwa akinifuata.”
Na sisi, tunapomgeukia Bwana, Mama wa Mungu, na watakatifu kwa msaada, hatuwezi kushindwa kusikilizwa! Wanaondoa malalamiko yote, huzuni zote kutoka kwetu na kujaza mioyo yetu na amani na faraja.
Na jambo la maana zaidi maishani mwetu ni kwamba tudumishe uhusiano thabiti na Kristo, kuweka tumaini letu Kwake pekee, na kutafuta usaidizi ndani Yake. Sisi wenyewe, bila umoja na Bwana, hatuna nguvu mbele ya tamaa.
Mzee Emilian ana hoja zifuatazo:
"Sote, watu, tunavunjika kwa urahisi sana, tuko tayari kuanguka, kujizuia. Hatuna uwezo wa kujidhibiti. Tuna mishipa, mioyo, na tunabadilika kila saa. Kwa mfano, unaenda kutembea na mtu ili kujifurahisha, na njiani anakumbuka kitu, hubadilika na kuwa na huzuni. Unamwambia neno moja, lakini halielewi na kuanzia siku hiyo anakwepa kukutana nawe. Watu wote wako hivyo. Mishipa yetu haiwezi kustahimili hilo, mioyo yetu ni nyeti sana, na tunahitaji kuungana na Mungu ili kupata nguvu.”
Ni wakati tu tunapounganishwa kwa ukaribu na Mungu ndipo tunapata nguvu za ndani. Kuguswa, udhaifu, kupoteza amani ya ndani daima huonyesha kwamba mawasiliano ya karibu na Kristo yamekatizwa. Na tunaposema: "Nilichukizwa," kwa hivyo tunakubali waziwazi: "Nilimsahau Kristo. Siko pamoja Naye. Ninafanya chochote isipokuwa Mungu."
Sheria yetu ya maombi hasa inatusaidia kurejesha uhusiano wetu na Kristo, ikiwa, bila shaka, hatuitimii rasmi, lakini kutamka kila neno la sala kwa maana, tukitambua kwamba maombi ni rufaa hai kwa Mungu. Kisha utawala wetu unatusaidia kuishi ndani ya Mungu, kuishi kwa nguvu zake, nguvu zake. Askofu Athanasius wa Limassol anateta hivi katika moja ya mazungumzo yake. Kwa nini Mungu anaruhusu watu kwa hiari kumtukana, hata kumkufuru? Kwa sababu Mungu hana hisia ya kutokuwa na usalama. Mungu yu huru - na anawapenda watu wote, bila kujali uhusiano wao Naye, yuko huru katika upendo, katika rehema. Na tunahisi hatujalindwa, tunategemea maoni na mitazamo ya watu wengine, na hii ndio mzizi wa malalamiko yetu yote.
Inatokea kama hii kwetu: tulichomwa - tulikasirika, hatukutengwa - tunahuzunika, tunaacha kumpenda mtu huyo, tunapoteza mwelekeo wetu kwake, ambayo ni, hatuko huru, lakini tegemezi. Tunawezaje kupata uhuru wa ndani na uwezo wa kupenda kila mtu? Haya yote yanatupa sheria ya maombi. Inatuletea hisia ya usalama, ukamilifu, kujiamini. Kwa kuifanya kila mara, tunaweza kusema kwamba tunaweza kuishi bila shauku. Na kwa hili tunashuhudia kwamba Mungu wetu ni mkuu.
Kwa kutoudhika, tunahubiri juu ya nguvu za Mungu. Sisi ni juu ya matusi yote, kwa sababu Mungu anaishi ndani ya mioyo yetu, Ambaye hutupatia msaada, nguvu, na matumaini. Vinginevyo, yuko wapi Mungu wetu? Udhaifu na kuguswa hushuhudia kwamba hatuna tumaini Kwake.
Tudumishe uhusiano thabiti na Kristo, tujaribu kumgeukia daima katika sala siku nzima, na tutekeleze utawala wetu kwa bidii ya pekee. Na hatutawahi, kwa sababu yoyote ile, kupoteza amani ambayo Bwana anaijaza mioyo yetu. Kama Mzee Emilian anavyosema kuhusu hili:
“Sala huleta shangwe, kwa kuwa ni mawasiliano na Mungu. Tusijikusanye ndani yetu uchungu wa chuki dhidi ya jirani yetu, na tusiingilie mambo ya watu wengine. Hakuna kitu kinachopaswa kutuvuruga katika maisha yetu. Na tusiogope. Tusiwe na wasiwasi. Tusiteseke. Hata wanapokutendea isivyo haki, kwa shauku, usijali, usijisumbue. Furaha yako, bahati yako haipotei kutoka kwa hii, kwa sababu hatutarajii kutoka kwa watu, lakini kutoka kwa Mungu.