Mazingira ya mtu huathiri moja kwa moja ukuaji wake wa kibinafsi. Ikiwa amezungukwa na watu hasi wenye maoni ya kukata tamaa, basi hata mtu mwenye matumaini zaidi atapoteza hamu yake ya maisha. Kwa hivyo, inahitajika kuelewa wazi ni nani anayekuzunguka.

Kutambua Mazingira Hasi

Ni rahisi sana kuelewa kuwa rafiki yako anakushawishi vibaya. Ili kufanya hivyo, unahitaji kumtazama mtu kulingana na vigezo kadhaa.
1. Ikiwa baada ya kuwasiliana na mtu unajisikia huzuni na uzoefu wa hisia hasi, hii ni ishara wazi ya athari mbaya ya interlocutor yako juu yako. Hii hutokea wakati rafiki yako analalamika mara kwa mara kuhusu maisha, kazi, familia au jirani. Kwa watu kama hao, haijalishi kila kitu ni nzuri - watapata kitu kibaya kila wakati.
2. Wivu. Wivu wa mara kwa mara kwa upande wa rafiki yako utakufanya uone aibu kwa mafanikio yako mwenyewe. Hisia hii itakupunguza kasi kwenye njia ya kufikia urefu mpya na kuwa na athari mbaya sana kwa maendeleo ya kibinafsi. Mifano ya kuvutia zaidi ya taarifa za wivu inaweza kuzingatiwa: "Natamani ningeweza kufanya hivyo," "Lakini sina bahati sana."
3. Ukosefu wa tamaa ya rafiki pia utazuia maendeleo yako binafsi. Kumwambia mtu kama huyo kuhusu mipango yako hakutapata usaidizi au idhini. Ni wito tu wa kuacha wazo hili la kijinga. Baada ya muda, utapoteza hamu ya kitu chochote.
4. Ikiwa mtu anakukumbuka tu katika hali ngumu. Ikiwa mtu anakuita tu kutatua shida za kibinafsi, unapaswa kufikiria juu ya uhusiano wako na mtu kama huyo. Mawasiliano naye hayataathiri ukuaji wako wa kibinafsi kwa njia yoyote. Lakini hupaswi kuruhusu kunyonywa.

Kwa nini tunadumisha uhusiano mbaya?

Kuna sababu nyingi za kuendelea kuwa marafiki na mtu ambaye huathiri vibaya maendeleo yako ya kibinafsi. Lakini sababu hizi zote hazistahili uharibifu wa utu wako.
1. Kuondoka eneo lako la faraja. Watu wote wanaogopa kisaikolojia ya mabadiliko. Hii inatumika pia kwa urafiki (hasa ikiwa rafiki yuko karibu). Hata kutambua kwamba urafiki na mtu huleta tu kuchanganyikiwa, tunaogopa kuvunja uhusiano huu. Kuelewa athari mbaya ya mahusiano na mtu huyu na hamu ya kubadilisha hali hiyo itasaidia kukabiliana na tatizo hili.
2. Hofu ya upweke. Watu wote ni wa kijamii na kila mtu hupata hofu ya upweke. Mara nyingi tunashikilia uhusiano kwa kuogopa kuwa peke yetu. Hakuna kitu kabisa cha kuogopa katika hali hii. Kwa kuachana na mahusiano ambayo yanakuelemea, utakuwa mchangamfu zaidi. Na, kwa sababu hiyo, wengine watakuwa tayari zaidi kuwasiliana nawe.
3. Kujisikia muhimu. Shida hii ni muhimu sana wakati mtu mbaya anakabidhi suluhisho la shida zake kwako. Watu wote wanajitahidi kujisikia wanahitajika na muhimu. Unapotatua matatizo yote ya rafiki yako, unaweza kupata hisia kwamba hawezi kuishi bila wewe, lakini hii ni kujidanganya. Bila shaka, unahitaji kuwasaidia watu, lakini ni bora kuwasaidia wale ambao watathamini jitihada zako na kushukuru kwa msaada wako.

Kuondoa ushawishi mbaya

Karibu haiwezekani kuondoa athari mbaya ya mtu kwenye utu wako na kudumisha uhusiano. Kama sheria, katika hali kama hiyo, itakuwa ngumu kwa mtu hasi kuwasiliana na wewe na ataacha kuwasiliana. Kuna njia kadhaa za kuzuia athari mbaya kwa ukuaji wako wa kibinafsi:
1. Mtu akianza kukuambia jinsi maisha yake yalivyo mabaya au kumlalamikia mwajiri wake, badilisha mada. Sema ungependa kuzungumza juu ya jambo la kupendeza zaidi. Hii itakuruhusu usipate hisia hasi mwishoni mwa mazungumzo.
2. Ikiwa unasikia maoni ya wivu kutoka kwa rafiki yako, tuambie jinsi ulivyofanikisha kitu cha wivu. Onyesha mtu huyo kwamba yeye pia anaweza kupata kile anachotaka ikiwa ataweka bidii.
3. Ikiwa unaombwa msaada ambao huwezi au hutaki kutoa (kwa sababu yoyote), jaribu kukataa kwa heshima. Usijibebeshe kwa hisia ya uwongo ya wajibu.

Kumbuka kwamba maendeleo ya kibinafsi ni mchakato muhimu. Usiruhusu mazingira hasi yapunguze ukuaji wako wa kibinafsi.

Kwa sauti kubwa, mtakie mkosaji mema, na kwamba kauli zake zitamrudia bila kukuumiza. Rudia: “Hii haina uhusiano wowote nami. uhusiano"," "Unatupa maumivu yako, hii sio shida yangu," "Sikubali matusi ambayo unataka kunipachika." ... Washa kiberiti cha kawaida, kisha pumua juu ya moto na fikiria kuwa pamoja na pumzi yako unasukuma kitambaa kutoka kwako mwenyewe. hasi nishati, na yote huenda kwenye mechi hii inayowaka. Kisha kuzima mechi na fimbo sehemu iliyochomwa ndani ya ardhi. ...

https://www.site/magic/17919

Mawazo ya pesa ambayo huingia kwenye ufahamu wa mtu ni aina ya nishati, uwanja wa nguvu, kama uwanja wa sumaku. Ikiwa yako mtazamo kutoheshimu ulimwengu wa pesa, hasi au kupingana, basi hata kwa taaluma ya juu ni vigumu kuhesabu mafanikio. Katika hali nzuri zaidi, matunda ya mafanikio yako ya kazi yatatumiwa na wengine, kwa hila zaidi na kuhesabu ...

https://www.site/journal/16367

Katika ulimwengu wa watu wazima kuna mfano mmoja tu wa familia, mfano mmoja tu mahusiano- ambayo alipokea kutoka kwa wazazi wake. Haijalishi jinsi anavyotathmini mfano huu - vyema au hasi, hana mwingine. Kwa hiyo, anatambua kwa uangalifu ... mfumo wa neva na kisha mtu hawana nguvu za kutosha kwa chochote, mara nyingi hata kwa familia yake na maisha ya kibinafsi. Uhusiano kwa wazazi wao huwa na wasiwasi na si waaminifu, kama ilivyo kwa washirika wa kulazimishwa wa biashara. Kulipa Bila kupendezwa na mtoto wako, bila kujali ...

https://www.site/psychology/110838

Mahusiano. Ili kukusaidia, ninaweza kukupa yafuatayo: 1. Katika yako mahusiano Weka malengo na watu wengine. Unataka nini kutoka kwa hawa mahusiano? Fikiria viwango vyote - kimwili, kihisia, kiakili na kiroho. ...unaweza kubadilisha yako hasi mawazo na kuanza kuunda uhusiano wako bora, wa upendo. 4. Kusema uthibitisho kwa kila mmoja kunaweza kuleta mapinduzi katika uhusiano wenu. Ni muhimu sana kujenga yako uhusiano na watu wengine,...

https://www.site/psychology/1119

Nitasubiri hadi urudi kutoka kwa safari yako.", "Ni muhimu kwangu kulalamika juu ya mama yangu kwako." 8. Maneno ambayo yanafunua yako. mtazamo, hisia "chanya" kuelekea mpenzi wako, thamani yake (yake) machoni pako. "Wewe ni mpenzi sana kwangu.", "Mimi ... (penda, uaminifu, huruma, nk). Ni muhimu hasa kusisitiza umuhimu wa muda mrefu mahusiano na mpenzi wako (kama kweli unataka kuwa naye kwa muda mrefu). 9. Maneno yanayoelezea “ hasi» hisia kwa mpenzi na maelezo ya wazi ya nini hali hii inahusishwa na. ...

https://www.site/psychology/13161

Kipindi ni ishara ya lazima kutoka kwa mtazamo wa uakifishaji, lakini katika mawasiliano alama hii ya uakifishaji ni chombo cha mawasiliano yasiyo ya maneno, ambayo wahojiwa wengi wanaona nayo. hasi rangi. Alama ya uakifishaji imekuwa hisia, ikifikia kiwango sawa na vibandiko na vikaragosi!

https://www.site/psychology/110788

Kwa maelfu ya miaka swali la haki mahusiano Uhusiano kati ya daktari na mgonjwa daima umebakia muhimu sana. Ushahidi wa hili unaweza kupatikana katika kazi za kale na ... husababishwa na haja ya kubeba aina fulani za wajibu kwa mujibu wa nyaraka za utawala na za kisheria. Hii mtazamo inaongoza kwa ukweli kwamba matarajio ya kuishia hospitali husababisha watu wengi hasi hisia na matarajio yasiyofurahisha. Na kwa hali kama hiyo ya kisaikolojia, hata dawa za hivi karibuni hazitafanya kazi ...

https://www.site/journal/120577

Ni ngumu kwa familia kama hiyo kutarajia kawaida mahusiano. "Mtumiaji" huwa peke yake kila wakati, ingawa kawaida anaonekana vizuri. Inaweza kuonekana kuwa matumizi ya mania ni jambo kubwa sana. Nilitaja hasi matukio ya kisaikolojia ambayo inaweza... au mashine kamili inayoizalisha tena? Hakuna pointi za kuhesabiwa kwa maswali haya. Hebu fikiria yako heshima kwa ulimwengu. Biblia inasema kwamba mwanadamu aliumbwa na Mungu kwa mfano na sura yake. Baadhi ya wanatheolojia wanaamini kwamba...

Uwindaji- moja ya fomu za kawaida ambazo zina umuhimu mkubwa katika udhibiti wa kibinafsi wa biocenoses. Wawindaji ni wanyama (pamoja na mimea fulani) ambao hula wanyama wengine, ambao huwakamata na kuwaua. Vitu vya uwindaji wa wanyama wanaowinda ni tofauti. Kwa mfano, mbweha hula matunda; dubu hukusanya matunda na kupenda asali ya nyuki wa misitu. Uchaguzi wa asili unaofanya kazi katika idadi ya wanyama wanaowinda wanyama wengine huongeza ufanisi wa njia za kutafuta na kukamata mawindo, kuendeleza tabia ngumu, kwa mfano, vitendo vilivyoratibiwa vya pakiti ya mbwa mwitu wakati wa kuwinda kulungu. Wakati wa mchakato wa uteuzi, mawindo pia huboresha njia zao za ulinzi na kuepuka wadudu.

Amensalism- pamoja na aina hii ya uhusiano (mshikamano), spishi moja (inayoitwa amensal) hupata kizuizi cha ukuaji na uzazi, wakati spishi zingine (zinazoitwa kizuizi) hazipati usumbufu kama huo. Kwa mfano, kutokana na majimaji yenye sumu ya mizizi yake, hawkweed (familia ya Asteraceae) huhamisha mimea mingine ya kila mwaka na kutengeneza vichaka safi juu ya maeneo makubwa. Ni kwa uhusiano wa amensal kwamba tunadaiwa ugunduzi wa penicillin. Uyoga wa chini huzalisha antibiotics - vitu vinavyozuia ukuaji wa bakteria. Ni vitu hivi ambavyo fungi ya kuzuia huzalisha ambayo dawa imepitisha.

Mashindano- moja ya aina ya uhusiano mbaya kati ya aina. Charles Darwin aliona ushindani kuwa mojawapo ya vipengele muhimu zaidi vya mapambano ya kuwepo, na kuchukua jukumu kubwa katika mageuzi ya aina. Ushindani ni uhusiano ambao umeibuka kati ya spishi zilizo na mahitaji sawa ya kiikolojia. Wakati aina hizo zinaishi pamoja, kila mmoja wao ni katika hasara kwa sababu uwepo wa mwingine hupunguza fursa ya kumiliki rasilimali, malazi na njia zingine za kujikimu zinazopatikana kwa makazi. Ushindani ndio aina pekee ya mahusiano ya mazingira ambayo huathiri vibaya washirika wote wanaoingiliana. Aina za mwingiliano wa ushindani zinaweza kuwa tofauti sana: kutoka kwa mapambano ya moja kwa moja ya mwili hadi kuishi pamoja. Walakini, mapema au baadaye mshindani mmoja humfukuza mwingine.

Sababu za kuhamishwa kwa spishi moja na nyingine zinaweza kuwa tofauti. Katika mimea, ukandamizaji wa washindani hutokea kama matokeo ya kutekwa kwa virutubisho na unyevu wa udongo na mfumo wa mizizi na jua na vifaa vya jani, na pia kutokana na kutolewa kwa misombo ya sumu.

Katika wanyama, kuna matukio ya mashambulizi ya moja kwa moja na aina moja kwa nyingine katika ushindani. Kwa mfano, mabuu ya mla yai diachasoma na tryonhi opius humilis, ambao hujikuta kwenye yai moja la mwenyeji, hupigana na kumuua mpinzani kabla ya kuanza kulisha.

© Fotolia, WavebreakMediaMicro

Jinsi ya kukabiliana na watu hasi

Ni kiashiria gani kikuu cha furaha?

Jibu la swali hili, kama unavyojua tayari, sio utajiri, umaarufu, uzuri au nguvu. Hisia zetu za furaha huamuliwa na jinsi watu wengine, hasa wapendwa wetu—marafiki, wanafamilia, wafanyakazi wenzetu—wanatutendea. Wapendwa wako wanapokutendea mema, huwezi kujizuia kujisikia furaha, lakini wakikutendea vibaya au wakiepuka kuwasiliana nawe, utakosa furaha.

Sababu ya furaha yetu inategemea sana ubora wa mahusiano yetu na wengine ni kwa sababu wanadamu kwanza kabisa ni viumbe vya kijamii. Na ukiangalia pande zote, unaweza kupata ushahidi mwingi wa hii. Ni muhimu sana kwetu kujua wengine wanafikiria nini kutuhusu, na, kama uchunguzi wangu mwenyewe unavyoonyesha, tuko tayari zaidi kukubali kupata kitu kisichopendeza (kwa mfano, kutazama sinema mbaya) tukiwa na watu wengine wanaoshiriki yetu. mtazamo hasi juu yake kuliko kupata kitu cha kupendeza (kwa mfano, tazama sinema nzuri) pamoja na watu ambao hawakubaliani nasi. Asili yetu ya kijamii pia inaelezea kwa nini kupendana na mtu mwingine ni uzoefu wa thamani zaidi wa maisha yetu na kwa nini kutengwa, aina yake kali ambayo ni kifungo cha upweke, inachukuliwa na wale ambao wamepitia kuwa mtihani mkali zaidi.

Yote hii inaelezea kwa nini ni ngumu sana kwetu kuwasiliana na kuingiliana na watu hasi - watu ambao huharibu mhemko wetu kila wakati na tamaa zao, wasiwasi na kutoaminiana. Hebu wazia kuwa unazuiliwa daima kufuata ndoto zako kwa sababu “ni wachache tu wanaofanikiwa kuzitimiza.” Au wazia ukikatishwa tamaa daima kutokana na kujifunza jambo jipya—kama vile kupiga mbizi kwenye barafu au kupanda farasi—kwa sababu ni “hatari sana.” Hebu wazia kusikia mara kwa mara mambo mabaya kuhusu watu wengine (kwa mfano, “Siamini kwamba uliwaambia majirani zako kwamba ulifeli mtihani wako wa kuendesha gari—sasa hawatakuheshimu kamwe!”) Ikiwa unapatwa na aina hii ya uvutano mbaya mara kwa mara, Hili linaweza kuathiri sana kundi lako la chanya, ambalo litakufanya ujiunge na safu ya watu hasi au kutojali au hata kuwa na adabu kwa watu hasi katika mazingira yako.

Je, unapaswa kuishi vipi na watu hasi?

Suluhisho moja dhahiri ni kutowasiliana nao. Lakini hii ni rahisi kusema kuliko kufanya. Tunaweza kuacha kwa urahisi kuzungumza na mhudumu wa baa au meneja wa shirika la ndege ambaye ana shida kudhibiti hasira yake, lakini hatuwezi tu kugeuka na kuacha kuzungumza na wazazi wetu, ndugu na dada, wenzi wetu, wafanyakazi wenzetu, au marafiki.

Njia ya vitendo zaidi ya kushughulika na watu kama hao ni kujaribu kwanza kuelewa sababu za mtazamo wao mbaya. Kwa kifupi, mtazamo hasi karibu kila mara una mizizi yake katika mojawapo ya hofu tatu za kina: hofu ya kutoheshimiwa na wengine, hofu ya kutopendwa, na hofu ya kitu kibaya kinachotokea. Hofu hizo huendelea kulishana, na kwa sababu hiyo, mtu anayeshikwa nazo anafikia mkataa kwamba “ulimwengu unaotuzunguka ni hatari sana, na watu wengi ni wabaya.”

Mtu aliyeshikwa na hofu kama hiyo ni ngumu kuamini hitaji la kufuata ndoto zake (baada ya yote, amehakikishiwa kushindwa kwenye njia hii) na kuchukua hatari, hata ikiwa hii ni muhimu kwa ukuaji wa kibinafsi na maendeleo. Pia ni rahisi kuelewa kwa nini watu ambao ni mateka wa hofu hizi wanaona vigumu sana kuwaamini wengine.

Hofu zinazosababisha mtazamo hasi wa ulimwengu hujidhihirisha katika aina mbalimbali:

Udhaifu au tabia ya kukasirishwa na maoni ya watu wengine: kwa mfano, kifungu cha maneno "unaonekana mzuri leo" kinaibua majibu hasi: "Kwa hivyo jana nilionekana mbaya?"

Kategoria au tabia ya kuwekeza motisha hasi katika vitendo visivyo na hatia vya watu wengine: kwa mfano, wageni ambao hawasifu zawadi ya mhudumu wanachukuliwa kuwa "watu wasio na adabu ambao hawastahili mialiko katika siku zijazo."

Ugomvi. Tunazungumza juu ya hisia ya kutokuwa na msaada, kutokuwa na uwezo wa kustahimili majaribu ambayo tunakutana nayo kwenye njia ya maisha, ambayo husababisha wasiwasi mkubwa wakati wa kukabili majaribu kama haya na hisia za aibu na hatia ikiwa mtu ataepuka majaribu haya.

Kudai: Ingawa watu wasiofaa huhisi kutojiamini kabisa kuhusu uwezo wao wenyewe, mara nyingi wao hudai daima mafanikio ya pekee kutoka kwa wapendwa wao ili “niweze kujivunia wewe.”

Kukata tamaa au mwelekeo wa kuamini kwamba wakati ujao ni wa giza na hauna tumaini. Kwa mfano, watu hasi wako tayari zaidi kufikiria jinsi na kwa nini ziara muhimu ya kibiashara inaweza kwenda vibaya kuliko kinyume chake.

Kuepuka hatari, haswa katika maswala ya asili ya kijamii. Hii inasababisha kusita kufichua habari ambayo "inaweza kutumika dhidi yangu" na, kwa sababu hiyo, mazungumzo ya kuchosha na uhusiano wa juu juu.
. Tamaa ya kudhibiti tabia ya watu wengine, haswa wapendwa. Kwa mfano, watu hasi hudai sana jinsi watoto wao wanapaswa kula, ni aina gani ya gari wanapaswa kununua, na kadhalika.

Inafaa kumbuka kuwa dhihirisho zote hapo juu za uzembe zina kitu kimoja sawa, ambayo ni tabia ya kulaumu mambo ya nje - watu wengine, mazingira au "bahati" - badala ya wewe mwenyewe na mtazamo mbaya wa mtu kuelekea ulimwengu. Watu wasiofaa mara nyingi hufikiri, “Laiti watu wangejua kile ninachoweza kufanya, laiti watu wangekuwa wapole kwangu, kama ulimwengu haukuwa umejaa hatari, na ikiwa tu marafiki zangu, wafanyakazi wenzangu, na familia walinitendea jinsi nilivyopaswa kufanya. .” Ningependa hivyo, ningefurahi!”

Kwa mtazamo wa kwanza, inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza kwamba watu hasi hupata mashaka ya kibinafsi na wakati huo huo wanajiona kuwa wana haki ya kudai heshima na upendo kutoka kwa wengine. Inaweza pia kuonekana kuwa ya kushangaza sana kwamba watu wenye nia mbaya hutazama kwa kukata tamaa katika maisha yao ya baadaye na wakati huo huo wanadai mafanikio kutoka kwa wengine. Walakini, kwa ukweli hakuna kitendawili hapa. Hii hutokea kwa sababu watu hasi hawajisikii kuheshimiwa na kupendwa, hawahisi kuwa wao wenyewe wanaweza kudhibiti maisha yao, na kwa hiyo wanadai upendo na heshima kutoka kwa wengine na kujitahidi kudhibiti kila kitu kinachowazunguka.

Ikiwa unawatazama watu hasi kutoka kwa mtazamo huu, inakuwa wazi kuwa uzembe wao ni kilio kisichoficha cha kuomba msaada. Kwa kweli, watu hawa hawajisaidii kwa kuonyesha shida zao na hamu yao ya kudhibiti kila mtu - wangefanikiwa zaidi katika kujaribu kupata upendo, heshima na udhibiti ikiwa wangegundua kuwa kuonyesha shida zao na hamu ya kudhibiti kila mtu kumepotea. kushindwa - lakini ukweli unabaki: watu hasi wanahitaji msaada.

Njia ya wazi lakini isiyo na tija ya kuwasaidia watu hawa ni kuwapa upendo, heshima, na udhibiti wanaotamani. Walakini, hii inaweza kuwa mteremko wa kuteleza sana kwa sababu baada ya muda watu huzoea hali mpya, na hivi karibuni wale walio karibu nao watalazimika kuonyesha upendo zaidi, heshima na kuwapa watu hawa udhibiti zaidi ili kuwafanya wafurahi. Kwa maneno mengine, kwa kutimiza matakwa yao, unaweza kuunda Frankenstein ambaye atarudi kukusumbua kwa nguvu mpya.

Suluhisho mbadala ni kuwalazimisha watu hasi kutafuta vyanzo vya uhasi wao na kuelewa kuwa uhasi wao ni onyesho zaidi la mtazamo wao kwa ulimwengu kuliko hali ya mambo. Wakati huo huo, kama nilivyoandika tayari katika nakala yangu nyingine, watu mara chache hawawezi kujibu vya kutosha kwa taarifa muhimu, na wale ambao wana mwelekeo mbaya hawatawasikiliza hata kidogo, achilia mbali kuwazingatia.

Hii inakuacha na chaguzi tatu tu. Kwanza, unaweza kusaga meno yako, kukabiliana na hali hiyo mbaya, na kutumaini kwamba mtu aliyesimama mbele yako atabadilika siku moja. Chaguo la pili ni kujaribu kupata mshauri wa kitaalam au mpatanishi (kwa mfano, rafiki wa pande zote) na tumaini kwamba maoni ya "mtu wa tatu" yatamsaidia mtu kuelewa kuwa hasi yao haisaidii mtu yeyote.

Walakini, chaguzi hizi mbili hazitasuluhisha shida ya msingi. Katika kesi ya kwanza, unaposaga meno yako na kutumaini kwamba mtu hasi hatimaye ataanza kuona ulimwengu unaomzunguka kwa njia nzuri, passivity yako inaweza kutumika kama ushahidi kwamba hasi yake ni ya haki. Baada ya muda, hii itasababisha kukua na kuimarisha mahitaji kwako na, ikiwa huwezi kukidhi mahitaji haya, kwa malalamiko mapya dhidi yako.

Mojawapo ya hoja dhidi ya chaguo la pili ni kwamba watu hasi mara nyingi huepuka kusuluhisha shida, wakijificha nyuma ya hasira na dhuluma inayoonekana ya madai - "kila mtu karibu, hata marafiki wangu wa karibu, yuko dhidi yangu!" Hata kama mtu wa tatu anaweza kuonyesha mtu hasi kwamba mtazamo wake wa ulimwengu hauna tija, hii haiwezekani kubadili hali hiyo. Hii hutokea kwa sababu kutambua tatizo pekee haitoshi kulitatua: hii inahitaji kubadilisha mifumo ya fikra ya chini ya fahamu ambayo inashikilia mitazamo hasi ya ulimwengu.

Hii inatuleta kwa tatu na, kutoka kwa mtazamo wangu, chaguo la busara zaidi kwa tabia katika jamii ya watu wenye nia mbaya. Kwa kifupi, chaguo hili linahusisha vipengele vitatu: huruma kwa mtu mbaya, kuchukua jukumu la furaha yako mwenyewe bila kujali mtazamo mbaya wa mpendwa wako, na ukomavu katika uhusiano wako na mtu mbaya.

Huruma ni mara chache sana, kama itawahi kutokea, inahusisha kumpa mtu ushauri hasi wa kubadili tabia yake. Pia huondoa kabisa mihadhara ya kusoma kuhusu vyanzo vya uhasi wao. Kama nilivyoandika hapo juu, wengi wetu hatuko tayari kusikiliza taarifa hasi na za kukosoa - hii ni kweli haswa kwa watu hasi. Inaweza kuwa ngumu sana kwako kutomjibu mtu kama huyo, haswa ikiwa uzembe wao unaingia chini ya ngozi yako. Hata hivyo, kumbuka kwamba ikiwa unaonyesha kila kitu kwa uso wake, hii haitasaidia kutatua tatizo, lakini itafanya kuwa mbaya zaidi. Inafaa pia kukumbuka kuwa wakati unapaswa kushughulika na mtu hasi mara kwa mara, lazima wajishughulishe kila wakati! Wazo hili linaweza kukusaidia kumhurumia mtu kama huyo.

Kipengele cha pili—kuchukua jukumu kwa ajili ya chanya yako mwenyewe—inapendekeza kwamba ufanye chochote kinachohitajika ili kulinda furaha yako mwenyewe. Ikiwa huwezi kudumisha mtazamo mzuri na utulivu, basi yote yamepotea. Katika mojawapo ya makala zangu, nilitoa madokezo kuhusu jinsi unavyoweza kuchukua jukumu la furaha yako. Kwa kifupi, hii inahusisha kuanza kufikiria vyema zaidi kuhusu ulimwengu unaokuzunguka, lakini hii inaweza kuwa haitoshi ikiwa unapaswa kukabiliana mara kwa mara na hasi: unaweza kuhitaji mapumziko ya mara kwa mara kutoka na kuingiliana na mtu hasi ili kubaki utulivu. Bila shaka, ikiwa unataka kuchukua mapumziko ya mara kwa mara kutoka kwake, itabidi kuja na maelezo ya kutosha - hutaki mpendwa wako kufikiri kwamba unaepuka.

Jambo la tatu, ukomavu, ni pamoja na kuelewa kuwa njia bora zaidi ya kumweka mtu kama huyo katika hali nzuri ni kuwa mfano wa mtazamo mzuri. Kwa mfano, kumlaumu mtu hasi kwa kukufanya uone ulimwengu unaokuzunguka katika rangi nyeusi haitasaidia. Hebu wazia kejeli ya kumwambia mtu "acha kuwalaumu wengine kwa mtazamo wako mbaya wa ulimwengu," huku ukiwalaumu kwa kukuangusha.

Unawezaje kuonyesha mtazamo wako mzuri kuelekea ulimwengu kwa njia ya kulazimisha mtu hasi kuukubali, bila kuinama kwa mihadhara na maadili?

Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza - iwezekanavyo - kuishi kama mtu ambaye yuko salama kabisa. Hiyo ni, kuishi kama mtu ambaye watu wengine wanampenda na kumheshimu na anayedhibiti nyanja zote muhimu za maisha ya wale wanaomzunguka. Hii inamaanisha: usiruhusu uzembe wa wengine kuingiliana na hamu yako ya asili ya kufanya ndoto zako ziwe kweli, usiogope kuchukua hatari zinazowezekana, waamini watu wengine. Walakini, haupaswi kufanya haya yote ili kumkasirisha mtu mbaya au kumthibitishia kuwa uko sawa. Ni bora kuwa na tabia ya kawaida, ili ubinafsi, mtazamo mzuri na uaminifu katika uhusiano na watu wengine kuwa sifa zako muhimu. Kisha, ikiwa mtu hasi anajiruhusu kutoa maoni ya kutilia shaka au ya kudharau - na bila shaka atayafanya - chukua fursa hiyo kumweleza kwa nini unatenda jinsi unavyofanya.

Kwa mfano, ikiwa mtu kama huyo anakuonya kwamba harakati zako za ndoto hazina maana, mjulishe kuwa unaona nafasi zako za kufanikiwa kwa njia tofauti, au mwambie kwamba ungependa kujaribu na kushindwa kuliko kuacha ndoto yako kabisa. Mtu asiyefaa akikuonya kuhusu matokeo mabaya ya kuchukua kile unachokiona kuwa hatari, jibu kwa utulivu: "Sawa, tutaona kitakachotokea." Wacha tutegemee kuwa kama matokeo ya mradi huu hatari hautapata hasara yoyote na kupata uzoefu mpya wa thamani. Baada ya muda, mtu hasi atalazimika kukubali kwamba ingawa wewe ni hatari zaidi, wewe sio mzembe. Hatimaye, ikiwa mtu asiyefaa anakuadhibu kwa kuwaamini watu kupita kiasi, mwombe akukumbushe nyakati ambazo wengine walichukua fursa ya uaminifu wako kwa hasara yako. (Hebu tumaini kulikuwa na matukio machache sana au hakuna, kwa sababu ikiwa sivyo, mtu hasi anaweza kuwa sahihi kwa kusema kwamba unaamini kupita kiasi.) Unaweza pia kujisikia huru kuashiria matokeo ya utafiti: kuunda mahusiano ya kudumu na ya kina , wewe. haja ya kuwaamini wapendwa wako. (Wacha tutegemee kuwa unaweza kujivunia urafiki wa karibu zaidi kuliko mpatanishi wako, ambaye huona ulimwengu unaomzunguka kwa njia mbaya.)

Ingawa inaweza kuchukua muda mrefu kuona matokeo yoyote, hatimaye yataonekana. Mabadiliko yatatokea kwa kasi ndogo sana, lakini mara tu yanapotokea, yatashikamana kwa muda mrefu. Ukweli ni kwamba watu hufurahia kuwa karibu na watu chanya, hivyo hata mtu hasi mapema au baadaye atathamini mtazamo wako mzuri kuelekea ulimwengu. Watu pia wanapenda sana kupata hisia chanya. Kwa hivyo, ikiwa mtu hasi anachukua chanya yako mbele yako, wakati fulani ataanza kujithamini zaidi, na hii itasababisha ukweli kwamba ataanza kuamini wengine zaidi na kutazama siku zijazo kwa matumaini makubwa.

Kama unavyoweza kutambua kwa sasa, kushughulika na watu wasiofaa kunahitaji unyenyekevu. Ukweli kwamba unaona ni vigumu kushinda uhasi wa wengine unathibitisha kwamba una mbegu za hasi ndani yako. Ikiwa haukuhisi kuchoshwa na maoni hasi ya wengine - ikiwa ungejiamini kabisa - haungeona ushirika wa watu hasi kuwa wa kuchukiza sana. Kuelewa kuwa unahitaji kujishughulisha mwenyewe ili kukabiliana na uzembe wako mwenyewe, wakati unasaidia wengine katika mapambano yao na mtazamo mbaya, itakusaidia kupata uwezo wa kuhurumia, kufikiria vyema, na ukomavu unaohitajika kutekeleza hii ngumu lakini ngumu sana. kazi muhimu.