Kila mtu anaweza kuhisi upweke mara kwa mara. Hii inaweza kuwa maumivu ya kuachana na mpendwa, kupoteza jamaa wa karibu, au kuhamia mahali papya baada ya kuishi nyumbani kwako kwa miaka mingi. Watu wanaweza kuwa wapweke kwa sababu milioni tofauti.
Upweke ni nini?
Upweke mara nyingi hufafanuliwa kama hali mbaya ya kihemko ambayo mtu hupata anapogundua tofauti kati ya uhusiano bora ambao angependa kuona kati yake na mtu mwingine na ukweli. Hisia zisizofurahi za upweke ni za kibinafsi - watafiti wamegundua kuwa upweke hautegemei ni muda gani unaotumia katika kampuni ya mtu na ni muda gani unatumia bila. Inahusiana zaidi na ubora wa uhusiano badala ya wingi au muda wake. Mtu mpweke anaweza kuwa katika kampuni ya watu wengine, lakini anahisi kwamba hakuna mtu anayemuelewa, kwamba mahusiano haya na watu hayana maana. Kwa watu wengine, hisia za upweke zinaweza kuwa za muda na za haraka. Kwa wengine, hisia hii haipatikani kwa urahisi, na hali inaweza kuendeleza tu ikiwa mtu hana watu wa kuunganishwa.
Ishara za msingi
Kutoka kwa mtazamo wa mageuzi, utegemezi wa kibinadamu kwa kikundi ulihakikisha maisha ya wanadamu kama viumbe. Ipasavyo, upweke unaweza kuonekana kama ishara ya kujiunga na mtu. Na kwa mtazamo huu, upweke ni kama njaa, kiu, au maumivu ya kimwili, ambayo ni ishara kwamba ni wakati wa kula, kunywa, au kutafuta msaada wa matibabu. Walakini, katika jamii ya kisasa, kubadilisha ishara ya upweke imekuwa ngumu zaidi kuliko kutosheleza njaa, kiu au matibabu. Upweke unaweza kukua kwa watu hao ambao hawajazungukwa na watu wengine wanaowajali.
Sababu ya hatari
Watafiti wamegundua kuwa kutengwa na jamii ni sababu ya hatari kwa magonjwa mengi, pamoja na kifo cha mapema. Kazi ya hivi majuzi ya kisayansi juu ya mada hii hutoa habari kwamba ukosefu wa miunganisho ya kijamii huleta hatari sawa ya kifo cha mapema kwa mtu kama, kwa mfano, fetma. Upweke ni sababu ya hatari kwa magonjwa na hali nyingi za kimwili, kama vile usingizi uliogawanyika, shida ya akili, na hata kupungua kwa kazi ya moyo na mishipa.
Mwelekeo wa kibaiolojia
Watu wengine wanaweza hata kuwa hatarini zaidi kwa upweke kibayolojia. Utafiti umeonyesha kwamba mwelekeo wa hisia hii unaweza hata kurithi kutoka kwa wazazi na mababu wengine. Tafiti nyingi zimezingatia jinsi upweke unaweza kutokea kutokana na mchanganyiko wa jeni fulani na mambo ya kijamii na kimazingira (kama vile usaidizi wa wazazi). Mara nyingi zaidi, upweke kama hali ya kiakili ambayo inaweza kulinganishwa na magonjwa mengine ya akili hupuuzwa kabisa. Kwa hiyo, watafiti bado wana muda mwingi wa kutumia ili kuelewa kikamilifu jinsi hali hii inaweza kuathiri afya ya akili ya mtu. Baada ya yote, utafiti mwingi juu ya upweke na afya ya akili umezingatia tu uhusiano kati ya upweke na unyogovu. Ingawa upweke na unyogovu ni sawa kwa njia fulani, pia ni tofauti sana. Upweke hurejelea pekee hisia hasi kuhusu ulimwengu wa kijamii, huku huzuni hurejelea seti ya jumla ya hisia hasi. Utafiti uliofuata upweke katika masomo kwa miaka mitano uligundua kuwa upweke unaweza kuwa kiashiria cha unyogovu, lakini kinyume chake si kweli.
Upweke sio dalili ya unyogovu
Hali hii mara nyingi hutazamwa kimakosa kama dalili ya kawaida ya unyogovu, au watu hufikiri kwamba upweke utatoweka mara tu madaktari wanapoanza kutibu unyogovu. Kwa ufupi, watu "wapweke" wanashinikizwa kujiunga na vikundi vya kijamii na kufanya urafiki na dhana kwamba hali hiyo itaondoka mara moja. 
Na ingawa kuunda jukwaa la kijamii la mawasiliano na kupata marafiki wapya ni hatua sahihi, haifai kudhani kuwa maumivu kama haya yanaweza kuondolewa kwa urahisi sana. Watu wanaosumbuliwa na upweke wanaweza kuwa na wasiwasi fulani juu ya hali ya kijamii, na kwa sababu hiyo watakataa fursa ya kuunda uhusiano mpya - hii ni psyche ya binadamu.
Jamani, tunaweka roho zetu kwenye tovuti. Asante kwa hilo
kwamba unagundua uzuri huu. Asante kwa msukumo na goosebumps.
Jiunge nasi kwenye Facebook Na Katika kuwasiliana na
Kuna maoni mengi juu ya upweke katika ulimwengu wetu: wanasema kuwa ni ugonjwa wa jamii ya kisasa na kwamba kuchagua kuishi peke yako ni sawa na kujizika ukiwa hai. Walakini, sio wanasayansi wote wanaoshiriki maoni haya. Mtaalamu wa magonjwa ya mfumo wa neva John Cacioppo ana hakika kwamba hisia za upweke ni ujuzi uliopatikana, na mwanasosholojia Eric Kleinenberg anasema kwamba ulimwengu wa kisasa unafaa kwa maisha ya pekee.
Tuko ndani tovuti Wacha tuzungumze juu ya hadithi 7 za upweke ambazo unapaswa kuacha kuziamini muda mrefu uliopita.
Hadithi Nambari 1. Tunahisi upweke tu tunapokuwa mbali na watu.
Vitabu vingi vimeandikwa na hakuna filamu chache zimetengenezwa kuhusu jinsi ilivyo rahisi kuwa peke yako na kuzungukwa na watu. Upweke hautegemei kile kinachotokea karibu na mtu. Kwanza kabisa, hii ni hali yake ya ndani tu. Inamaanisha Kuishi peke yako, unaweza kuepuka kabisa upweke.
Mtazamo uliojengeka unaonyesha kwamba kilele cha upweke ni uzee. Hata hivyo, kulingana na utafiti wa wanasaikolojia wa Ulaya, watu wanahisi upweke zaidi katika ujana - wakati kuna watu wengi karibu.
Hadithi Nambari 2. Kuna janga la upweke ulimwenguni hivi sasa.
Huenda sote tumesikia kwamba ulimwengu sasa umetawaliwa na wimbi la upweke. Hii ni kweli - vijana wa kisasa mara nyingi hawana haraka ya kuanzisha familia.
Walakini, sio kila mtu anayeweza kuwa na furaha kuishi peke yake. Inategemea tabia yake, temperament na mambo mengine mengi. Ikiwa maisha ya solo haifai kwake, basi hii inaweza kusababisha matokeo mabaya kadhaa. Kwa mfano, utafiti kutoka Chuo Kikuu cha Chicago unapendekeza kwamba akili za watu wanaopata hisia za upweke huitikia kwa nguvu zaidi vichocheo hasi. Hata hivyo, kila mtu ana haki ya kuchagua ikiwa atateseka kutokana na upweke au kuufurahia.
Unaishije kwa raha zaidi? Je, umewahi kuona jamii ikikataa tamaa yako ya kuishi peke yako?
Mimi na mke wangu tumeoana rasmi kwa miaka 5. Tulikutana alipokuwa bado msichana wa shule - alikuwa na umri wa miaka 16, mimi nilikuwa na miaka 24. Ndani yake
maisha hata wakati huo, sikuwa mtu wa kwanza (kwa miezi sita alikuwa na uhusiano mkubwa na kijana mwingine), kwa nini
haikuweza kusemwa juu yangu. Ikiwa mtu atasema, sikuelewa nini kitatoka kwa uhusiano huu katika umri huo, mimi
Nitajibu - ndio, nilielewa. Baada ya shule hakutaka kupata elimu. Alipofikisha umri wa miaka 17, tulifunga ndoa. I
alisaidia familia yake, mkewe hakuweza kupata kazi yoyote kwa sababu ya ukosefu wa elimu. Baada ya miaka 2 tunayo
binti alizaliwa. Miaka michache baadaye, mtoto alipokua, mke wangu alianza kunilaumu kwa kutopokea
elimu, anakaa nyumbani (humlea mtoto, hupika, hufua nguo, nk), kwa ujumla, hawezi kufanya chochote.
kujitambua. Kisha hatimaye aliweza kupata kazi. Tuliwasilisha ombi lake la kujifunza kwa umbali. Ilionekana
Natamani kila kitu kingekuwa bora. Walakini, uhusiano katika familia ulizidi kuwa mkali zaidi. Mara nyingi walikuwa na wivu kwa kila mmoja, na yeye kwa sababu
sifa za tabia yako mara nyingi zaidi kuliko mimi. Hivi majuzi ni mimi ndiye nimekuwa nikisababisha matatizo katika familia. Piga mara mbili
katika ajali. Mara ya kwanza niliponyimwa haki yangu, mara ya pili nilizaa na mimi, nilivutiwa naye, kimiujiza si yeye wala mimi.
kuteseka. Kwa sababu hizi, shida za kifedha ziliibuka. Sijawahi kunywa pombe, kamwe kuvuta sigara,
Alileta kila senti ya mshahara wake katika familia. Ndio, wanandoa wanaweza kukengeushwa na mambo yao wenyewe, lakini kwanza kabisa, kila wakati
mawazo kuhusu familia. Alitumia muda mwingi na mtoto. Mke wangu alipoenda kazini alitumia muda huko - kutoka asubuhi hadi
jioni. Wakati wa migogoro ya kifamilia, dharau zilionekana kwangu kwamba mimi sio mtu wake, kwamba nilikuwa mgeni kwake, na.
kuna watu ambao, kulingana na maneno yake, wanajua zaidi juu yake kile kilicho ndani ya roho yake kuliko mimi, kwa ujumla, alipata nini kwangu?
kunishikilia hivyo. Mimi ni mtu laini na mwenye utulivu kwa asili. Ikiwa tulikuwa na ugomvi, mimi mara nyingi
alikaa kimya ili kashfa isije ikazidi kumuacha mke wake apige kelele (apoe asogee mbali), hasa katika matukio hayo.
ikiwa sikuwa na mabishano, au nilikosea, mara nyingi alionyesha kila kitu alichofikiria kunihusu. Ilifika
ukweli kwamba alikuwa karibu kuondoka mara 2, lakini bado nilimshikilia. Kwa muda wa miezi sita iliyopita nilianza kugundua kuwa amekuwa
anapenda sura yake, nguo (alianza kuvaa sketi fupi, soksi, blauzi wazi, nguo nyepesi ambazo hazikumfaa.
hali ya hewa), na hata kuanza kutazama takwimu yangu (ambayo sikuwahi kuwa na malalamiko yoyote juu yake). Nilianza kutumia muda mwingi ndani
mitandao ya kijamii (kwa ombi lake la kwanza, mwanzoni mwa maisha yetu pamoja, nilijiondoa kwenye mitandao yote ya kijamii ili maswali yote kwangu
alipotea mara moja na hakuwa na aibu na wanafunzi wenzangu wa zamani na marafiki). Na baada ya muda nikagundua hilo
alipendana na mtu mwingine. Mwanamume aliyeolewa kutoka kwa kazi yake (kama ilivyotokea alikuwa na mke na watoto 3), ambaye alikuwa bado
mzee kuliko mimi (+ alikuwa na mawasiliano ya karibu na watu 2 zaidi kwenye mitandao ya kijamii). Je! walikuwa na kitu, sijui, sana
ilionyesha kuwa ukafiri ulikuwa ukifanyika kwa mtu kutoka kazini kwake (sms zikimjia usiku, maua kutoka
kazi zinazodaiwa kuchangwa kwa hafla fulani, n.k.). Nilizungumza na mke wangu kwa uwazi. Niliahidi kwamba ningesuluhisha kama mwanaume
na mpenzi. Alinitishia kwa talaka, akaelezea kila kitu kwa kusema kwamba sikumjali vya kutosha, na kwa kurudi
Aliniahidi kumsahau mpenzi wake ikiwa ningemwacha peke yake, kwani kulingana na yeye, ni yeye, sio yeye, ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa kila kitu.
Nilimpa nafasi ya kuanza upya na wote wawili tukasahau kila kitu kilichotokea. Mtoto aliamua mengi kwa ajili yangu. Kwa siku nzima sisi
alitumia usiku pamoja. Kwa pamoja tuliamua kuvuka kila kitu kilichotokea hapo awali mara moja na kwa wote. Huruma tena asubuhi
na kukumbatia, tunakwenda kufanya kazi, basi idyll inarudia yenyewe. Na jioni nilijifunza kutoka kwa SMS yake kwamba siku hiyo yeye
alikiri mapenzi yake kwa mwanaume mwingine na kumtaka. Sikuweza tena kustahimili pigo hili. Kwangu mimi ilikuwa ni mate rohoni. I
Ninamwambia kila kitu na yeye na mtoto huenda kwa wazazi wao. Mwanzoni alijaribu kunyamazisha yote, kuboresha uhusiano,
aliomba nafasi nyingine, akasema kwamba bado hakuwa na wakati ujao naye, na akalia. Ingawa nilimuonea huruma sana,
Nilijikanyaga na sikukubali ushawishi wake. Imewasilishwa kwa talaka. Mwezi umepita. Ninamtembelea mtoto
katika siku moja. Bado anafanya kazi katika kazi yake ya awali, yuko kwenye mitandao ya kijamii. mitandao. Nionavyo mimi naonekana nimetulia. Tunasubiri
mahakama. Ni ngumu kwangu: kwanza kabisa, bila binti yangu (lakini nilitaka watoto zaidi kutoka kwake, akajibu - sio tu kutoka kwako), roho yangu iko ndani.
Simpe chai. Pili, kwa kweli, bado nampenda, ingawa aliacha kunipenda zamani. Ni upweke sana, lakini ninajaribu
subiri. Kuna hofu ya kuishi maisha yako yote peke yako. Sina hakika kuwa nitaweza kupata mtu yeyote, na, zaidi ya hayo,
kumpenda mtu mwingine kweli.
Saidia tovuti:
Gleb, umri: 30 / 10/09/2017
Majibu:
Habari, Gleb!
Kutana na kuanguka kwa upendo, hakikisha kumpenda ... msichana mwingine wa ajabu! Kujiamini zaidi na kila kitu kitafanya kazi! Hii
Unahitaji tu kuishi janga la familia. Siamini katika kurejesha uhusiano baada ya usaliti, baada ya usaliti. Labda
unaweza kurekebisha kitu na kuendelea kuishi pamoja, angalau kwa ajili ya watoto, lakini maisha haya hayatakuwa sawa na hapo awali, hayatakuwa sawa.
joto na uaminifu uliokuwepo kati yako na mke wako kabla ... Watu wanaopenda tu usiangalie wengine, usidanganye, usiogope.
kusaliti. Kwa sababu wanaelewa kuwa inaumiza sana, inaumiza. Unawezaje kumdhuru mpendwa wako? Hapana kamwe
kamwe! Na ikiwa usaliti unaruhusiwa, hata mawazo yake, basi kwangu mimi binafsi huu ndio mwisho wa upendo. Labda ni kosa letu wenyewe
Tunachagua watu wasiofaa kama washirika wa maisha. Na wewe, Gleb, usikate tamaa, bado ni mchanga sana, kila kitu kiko mbele yako - mpendwa.
mwanamke, watoto, familia yenye nguvu, furaha. Nina umri sawa na wewe na pia nilipata usaliti wa mume wangu. Nilikuwa mpweke sana
Mimi ni mpweke sasa, na pia nina hofu ya kuwa peke yangu kwa siku zangu zote, lakini mimi, kama wewe, jaribu kushikilia na kuamini,
kwamba nitakutana na mtu anayestahili na kuwa na furaha. Na ninatamani kwa dhati upate amani ya akili na furaha maishani.
Elena, umri: 31 / 10/09/2017
Habari za mchana, Gleb. Natamani sana kukuunga mkono.Sasa unapitia kipindi kigumu sana katika maisha yako. Amini kwamba itapita
wakati na maumivu yataanza kuondoka, na hakika utarejelea fahamu zako. Wakati mpendwa wangu (mume wangu) alinisaliti tayari umepita
karibu mwaka...ilikuwa ngumu sana kwangu kukubali na kuishi kwa hili, ilionekana kuwa maisha yangu yameisha .... lakini sasa ninaelewa kuwa hii sio
Hivyo. Hatua fulani ya maisha yangu imeisha, lakini sio maisha yangu yote. Sitasema kwamba maumivu yote yamepita, lakini yamepungua, yanakuja
unyenyekevu na kuelewa kwa nini hii ilitokea. Kwa kuzingatia kile kilichoandikwa, wewe ni baba mzuri sana na mtu mwenye heshima, ambayo ni ya thamani sana
Siku hizi. Inavyoonekana, mke wako hakuwa tayari kwa maisha ya familia, ikiwa alikufanyia hivi, labda yeye sio wako
jamani...na hatima yako bado iko mbele yako.Nina hakika kuwa kila kitu kitaenda sawa kwako. Hakika utakuwa huko tena
furaha!! Kumbuka kwamba kila kitu katika maisha hupita, ikiwa ni pamoja na mambo mabaya. Bahati nzuri, uvumilivu, nguvu na imani kwamba kila kitu kitakuwa sawa!
Samaki, umri: 27 / 10/09/2017
O, Gleb .. unaweza kuipata, ikiwa ungependa kuipata .. lakini, kutokana na tabia yako ya upole, ni nani swali ... Kuhusu mke wako,
Kweli, ninaweza kukuambia nini, hakuwa tayari kwa familia, na hata sasa, inaonekana bado hajawa tayari ... labda atakuja mbio kwako ... nadhani uko ndani.
chini ya mazingira haya, tulifurahi pia, hakukuwa na haja ya kuomba talaka haraka sana, kusamehe hii ni kazi kubwa na haidumu kwa miezi.
kupewa... Jaribu kuja kwa mkeo, licha ya kuwa yuko kwenye mitandao ya kijamii, mzungumze, labda utaondoa kauli nyingine, lakini tu.
fanya kama mwanamume anayewajibika, kwa sababu mke wako bado hajatambua kile anachoharibu, bado ni kama mtoto. Itabidi
chukua taabu kulea wewe na wanawake wako wawili. Na uelewa wa pamoja katika familia. Jaribu ... bila shaka ni ngumu sana, lakini ...
usikate tamaa mwanzoni mwa safari ... Talaka sio suluhisho, sio suluhisho bora ... hii ni maono yangu ya hali hiyo, usiudhike,
ikiwa nimekuambia kitu kibaya.
Julia, umri: 36 / 10/09/2017
Habari za jioni!
Sitaandika sana, mimi sio sukari mwenyewe.
Omba kwa baraka mtakatifu. Ksenia wa St. Petersburg, yeye ni mwombezi wetu mwenye nguvu katika masuala ya familia na zaidi. Mungu akusaidie.
Lakini unaweza kuanguka kwa upendo, usithubutu kukata tamaa.
Mungu daima anaweza kusaidia. Furaha kwako, maisha ni mafupi sana.
Nyura, umri: 40 / 10/09/2017
Habari, Gleb! Hofu yako ya upweke ina sababu chache za malengo - wewe ni kijana, simama kwa miguu yako,
Unakua na binti, ambaye utakuwa baba kila wakati. Inavyoonekana, huna chuki dhidi ya mwenzi wako, unamhurumia kwa sababu
unaona kwamba anakimbia huku na huko, akijaribu kutoroka kutoka kwa utupu wa ndani. Sasa unaona. Na wakati huo huo unaelewa kuwa kumwamini mtu
Ni ngumu baada ya kudanganya. Unatathmini hali hiyo kwa busara, lakini kwa sababu fulani unaogopa. Nini? Kwa bahati si kitu kimoja
Uliogopa ukiwa na miaka 24 wakati uhusiano wako ulianza? Hiyo sio wewe, lakini hakuna mtu atakayekupenda. Na kwa hisia hii kupenda mwingine
Kwa kweli ni ngumu sana kujenga familia yenye nguvu. Nini saa 16, nini katika 30, nini katika 54. Lakini ni nini kisichowezekana kwa mtu,
labda kwa Mungu. Tunaweza kujifunza upendo kutoka Kwake, tunaweza kumuomba, tunaweza kuhisi upendo Wake kwetu. Isipokuwa, bila shaka, sisi
tunataka haya na tuko tayari kumfungulia nafsi zetu ili aweze kuifariji na kuiponya. Nakutakia msaada wa Mungu na kupata upendo!
VAR, umri: 33 / 10/10/2017
Gleb, shikilia! Mimi mwenyewe, ninasoma hadithi, jaribu kutuliza, kuelewa kuwa siko peke yangu, na kupata msaada. Msaada labda ndio jambo muhimu zaidi.
Christy, umri: 28 / 10/13/2017
Mpendwa Gleb. Kila mtu hupitia misiba maishani mapema au baadaye. Mmoja wao ni, kwa kusema, shida ya maisha ya kila siku katika ndoa. Mara ya kwanza kila kitu kilikuwa cha kimapenzi na sisi: mipango ya siku zijazo, ndoto, hutembea chini ya mwezi na kadhalika. Na kisha, baada ya muda, hii inatoa njia ya kupiga kelele kwa mtoto, mlima wa sahani zisizosafishwa, buti chafu kwenye barabara ya ukumbi. Na kisha wazo linakuja: "Je, hii ni kweli yote, itakuwa hivyo daima? Na hii ndiyo niliyoota kuhusu (au kuota)"? Na hapa jambo muhimu zaidi ni jinsi ya kukabiliana na swali hili la kushangaza, jinsi ya kuondokana na mgogoro huo? Watu walio na hasira sana au tupu ndani, wasio na msimamo, au wasio na mizizi wanaweza kujibu isivyofaa. Nadhani mke wako ni mmoja wao. Swali la asili kabisa liliibuka mbele yake: Kweli, bado sijapata thelathini, nataka kuwa mrembo, kufanikiwa, kufurahiya maisha, kutazama - kwa nini, katika miaka arobaini ijayo nitafua nguo na kupika jikoni? Hili ni swali gumu, lakini kila mtu anakabiliwa nalo, na wengi hutatua kwa namna fulani: kwa upendo, uaminifu, maelewano, dhabihu, mwisho. Vinginevyo kusingekuwa na familia moja duniani. Lakini mke wako hakuweza kulitatua. Hivyo thrashing yake mambo. Ninaelewa kuwa uliwasilisha talaka baada ya tukio hilo. Haiwezi kuwa vinginevyo; hali hii ilikuwa ya kukera sana kwako. Lakini napenda kukupa ushauri: ikiwa ghafla mke wako anakuuliza tena kumpa nafasi, uondoe maombi. Ikiwa haifanyi kazi, basi uzingatia mawazo yako yote kwa binti yako. Daima kumweleza kila kitu kwa njia ya watu wazima, lakini kwa masharti yake. Na jambo la mwisho: kabla ya kuvunja, karibu kila mara inaonekana kwetu kwamba bado tunampenda (au yeye). Na kwamba tutatumia maisha yetu yote peke yetu. Usifikirie juu yake sasa. Kwa nini kufanya unataka? Sasa unahitaji kujaribu kuhakikisha kwamba binti yako anatoka kwenye drama hii akiwa na kiwewe kidogo cha kihisia iwezekanavyo. Mustakabali wako utajiamua. Na huna pa kukimbilia.
Alexey, umri: 55 / 10/22/2017
Ombi la awali Ombi linalofuata
Wanasaikolojia wanaamini kwamba hadi 20% ya idadi ya watu duniani wanakabiliwa na upweke kwa shahada moja au nyingine. Ikiwa wewe pia unajiona unahisi hivyo, jua kwamba hauko peke yako. Hapa kuna nini kingine ni muhimu kujua kuhusu hali hii.
Jinsi ya kuishi kama mwanamke mmoja
Utafiti unaonyesha kuwa upweke unaweza kusababisha madhara makubwa kwa afya yako ikiwa unakusumbua. Matatizo na magonjwa ya moyo na mishipa na majimbo mbalimbali ya huzuni yanawezekana. Habari njema ni kwamba michakato hii yote inaweza kubadilishwa kwa urahisi, na uhusiano thabiti na familia na marafiki wa karibu hupunguza mkazo, kuboresha kinga, na hata unaweza kujaza maisha yako na maana.
Upweke unaambukiza
Kama uzoefu mwingine wowote, furaha na kuinua au wasiwasi na huzuni. Daktari wa saikolojia Susan Newman anasema kwamba wakati mtu anawaambia wapendwa wake kuhusu hisia ya upweke, wanaanza kugundua ishara sawa ndani yao wenyewe. Kulingana na utafiti uliochapishwa katika jarida la Saikolojia ya Jamii, kiwango cha usambazaji wa hisia hii hufikia tatu: yaani, huenda pamoja na mlolongo wako - rafiki yako / rafiki wa rafiki yako / rafiki wa rafiki yako.
Upweke ni kama kuwa na njaa
Na kama vile njaa inavyoonyesha kwamba ni wakati wako wa kula, upweke unaonyesha kwamba ni wakati wako wa kupata urafiki.
Unaweza kupata upweke hata kama una mduara mkubwa wa kijamii
Kwa sababu sio idadi ya miunganisho ya kijamii ambayo ni ya thamani, lakini kina na uaminifu wao. Ili kufafanua msemo "usiwe na rubles mia, lakini uwe na marafiki mia," itakuwa sahihi zaidi kusema "usiwe na marafiki mia, fanya na wanne."
Hisia za upweke huongezeka kadri umri unavyoongezeka
Kwa sababu ukaribu wa uhusiano katika maisha yetu ni mara nyingi sana kwa sababu ya masilahi sawa na huendelea mradi tu masilahi yanafanana. Kwa hiyo, kwanza unafanya marafiki shuleni, kisha kazini, kisha mama wachanga huwa wapendwa wako.
Mradi tu una mduara wa kijamii ambao unashiriki mada sawa, hujisikii mpweke. Maisha yanapoendelea, na hata zaidi kwa kustaafu, miduara kama hiyo inakuwa chache na chache.
Kuishi peke yako: muhtasari wa hatua iliyotangulia
Maslahi yako yanapotofautiana, kiwango chako cha ukaribu kitapungua. Lakini hii haimaanishi kwamba kila wakati unapaswa kuacha marafiki wa zamani na kufanya wapya wa hali. Hapana, unapaswa kuzingatia tu kwamba mzunguko wa mawasiliano yako na wenzake kutoka kwa kazi yako ya zamani itapungua, na pamoja na wenzake kutoka kwa kazi yako mpya itaongezeka. Na ni kawaida kabisa kukutana na marafiki wa zamani sana mara moja kila baada ya miezi sita au mwaka, lakini wakati huo huo endelea kupendana na kuheshimiana.
Hisia za upweke huathiriwa moja kwa moja na kupoteza kazi, talaka, na watoto wanaokua.
Ikiwa unazingatia hili, unaweza kuepuka unyogovu kwa kujiandaa kwa matukio haya mapema.
Hisia za upweke hupunguzwa wakati wa kufanya shughuli pamoja na mtu
Wakati mtu anahisi kuwa muhimu, yeye hateseka kutokana na uzoefu wake. Kwa hiyo, hata ikiwa huna marafiki, kazi yoyote ya kikundi, ikiwa ni pamoja na kujitolea, itakuokoa kutokana na mateso. Wakati huo huo, unapata nafasi ya kupata watu wenye nia moja ambao wanaweza kuwa marafiki wako.
Hisia ya upweke hudhuru sio hali yako ya kiakili tu, bali pia ya mwili wako.
Watu wapweke wanaishije? Je, mtu anaweza kuishi maisha peke yake? Madaktari wanaona kuwa maendeleo ya magonjwa kwa watu wapweke yanalinganishwa na magonjwa sawa na wavuta sigara au watu wazito.
Upweke unafupisha maisha yako
Jinsi ya kuishi kama mwanamke asiye na mtoto? Utafiti wa miaka mitano wa wazee 300,000 duniani kote uligundua kuwa wazee wanaoishi peke yao walikuwa na uwezekano wa 33% wa kufa kwa muda sawa kuliko wazee wanaoishi katika familia.
Kwa sababu tunazungumza mahsusi juu ya kina cha viunganisho, na sio juu ya wingi wao. Hivi ndivyo upweke wa kijamii unavyotokea.
Lakini kwa kukosa kitu bora, marafiki wa kawaida pia ni wazuri
Ikiwa tu kwa sababu bado ni mawasiliano, na kwa seti ya mafanikio ya hali, unaweza kupata hali ya kawaida katika maisha halisi, hasa ikiwa unaishi karibu.
Teknolojia inaweza kurudisha mawasiliano na jamaa zako wa mbali
Ikiwa unaishi maelfu ya kilomita kutoka kwa kila mmoja, basi kwa kutumia Skype au mifumo mingine ya mawasiliano ya sauti na video unaweza kuwasiliana kila siku.
Faida za upweke
Kwa muda mrefu tumefundishwa kwamba kila mmoja wetu ni sehemu ya familia, ukoo, timu, kwamba hatima yetu ni kuishi kwa ajili ya wengine na pamoja na wengine. Lakini leo maisha ya mtu binafsi ya mtu binafsi yanazidi kuwa ya thamani. Uhuru na maendeleo ya kibinafsi ni muhimu zaidi kuliko vikwazo vyovyote na hata viambatisho. Kuishi solo ni wazi kuwa mtindo. Na hii sio itikadi mpya, hii ni ukweli mpya.
Katika ulimwengu, watu zaidi na zaidi wanapendelea kuishi peke yao, peke yao, na hali hii haiwezi kupuuzwa tena. Lakini kitabu cha mwanasosholojia Mmarekani Eric Kleinenberg, “Living Solo: A New Social Reality,” bila shaka kitabadili njia ambayo wengi wetu hufikiri kuhusu hali ya kisasa ya “wapweke.” Kulingana na tafiti nyingi zenye uhalali na mamia ya mahojiano yake mwenyewe, Kleinenberg anaonyesha kuwa tunazidi kuwa na nia ndogo ya kushiriki nyumba yetu na watu wengine. Na ingawa nchini Urusi kuna mipango ya kuweka karibu katika sheria dhana ya "familia ya kitamaduni," katika ulimwengu wazo hili ni jambo la zamani.
Leo, zaidi ya nusu ya Waamerika wanaishi peke yao, karibu theluthi moja ya kaya zinajumuisha mtu mmoja huko Japani, na ukuaji wa haraka zaidi wa idadi ya "watu wasio na wenzi" umebainishwa nchini China, India na Brazili. Ulimwenguni, idadi ya watu wanaoishi peke yao iliongezeka kwa theluthi moja kati ya 1996 na 2006, kampuni ya utafiti ya Euromonitor International inakadiria.
Warusi zaidi na zaidi, wakati wana fursa ya kuwa na nyumba yao wenyewe, wanachagua faida za kuishi bure peke yao. Kama vile mtaalamu wa saikolojia Victor Kagan anavyosema, "Tunaweza kutetea maadili ya kitamaduni ya familia, lakini hatuwezi kupuuza mabadiliko yanayotokea." Eric Kleinenberg anajaribu kuwaelewa. Nyenzo alizokusanya na hitimisho analofikia katika kitabu "Solo Life" hukanusha hadithi kuu kuhusu wale wanaochagua upweke.
Hadithi ya kwanza: Hatufai kwa maisha ya pekee
Dhana hii potofu imekuwa kweli kwa maelfu ya miaka. "Mtu yeyote ambaye, kwa sababu ya asili yake, na si kwa sababu ya hali isiyo ya kawaida, anaishi nje ya jimbo ama ni kiumbe asiye na maendeleo kimaadili au mtu mkuu," aliandika Aristotle, akielewa serikali kama kikundi, jumuiya ya watu. Na hii categoricalness inaeleweka kabisa. Kwa karne nyingi, mwanadamu hakuweza kuishi peke yake kimwili na kiuchumi.
Kuishi peke yako ni rasilimali muhimu kwa ubunifu na maendeleo ya kibinafsi. Na hii inatumika kwa wanaume na wanawake
Hii inaweza kuonekana kuwa ya kijinga, lakini utakatifu wa uhusiano wa kifamilia na kijamii (jamaa, kabila, chochote) umeendeshwa na wasiwasi wa kuishi kwa karne nyingi. Leo hakuna haja hiyo. Angalau katika ulimwengu wa Magharibi. "Raia wengi tajiri katika nchi zilizoendelea hutumia mitaji na fursa zao kwa usahihi ili kujitenga," anaandika Kleinenberg. Na anabainisha mambo manne makuu ya kijamii ambayo yameamua umaarufu wa sasa wa kuishi peke yake.
- Kubadilisha nafasi ya mwanamke - leo anaweza kufanya kazi na kupata pesa kwa usawa na mwanamume na halazimiki kuzingatia familia na kuzaa kama hatima yake.
- Mapinduzi katika mawasiliano - simu, televisheni, na kisha mtandao hufanya iwezekanavyo kutojisikia kutengwa na ulimwengu.
- Ukuaji mkubwa wa miji - ni rahisi sana kuishi peke yako katika jiji kuliko katika maeneo ya vijijini.
- Kuongezeka kwa umri wa kuishi - wajane na wajane wengi leo hawana haraka kuingia katika ndoa mpya au kuhamia watoto wao na wajukuu, wakipendelea kuishi maisha ya kujitegemea.
Kwa maneno mengine, mageuzi ya mwanadamu na jamii yameshinda mambo mengi mabaya ya kuishi peke yake. Wale chanya walikuja mbele, ambao walikuwa wengi. "Maadili ya kuendelea na mila ya familia yanatoa njia kwa maadili ya kujitambua," anasema Victor Kagan. Katika muktadha wa maendeleo ya haraka ya ustaarabu, tunaweza kujitambua ikiwa tu tuko hai katika jamii, tunatembea kitaaluma, na tuko tayari kubadilika. Labda watu hawakuumbwa kwa ajili ya upweke. Lakini hakika hazikuundwa kwa ajili ya kuwasiliana kwenye mtandao au kuendesha gari. Hata hivyo, wanafanya kazi nzuri (kwa ujumla). Jambo hilo hilo labda hufanyika na maisha ya peke yako.
Hadithi ya pili: kuishi peke yako inamaanisha mateso
Wapweke ni wale wanaoishi peke yao, sio wale wanaosumbuliwa na upweke, Kleinenberg anasisitiza. Kanusho ni muhimu sana, kwa sababu dhana hizi mbili ni sawa katika lugha na tamaduni nyingi - kwa kuwa unaishi peke yako, inamaanisha kuwa wewe ni mpweke. Sio bure kwamba kifungo cha maisha katika kifungo cha upweke kinachukuliwa katika nchi nyingi kuwa adhabu kali zaidi kuliko adhabu ya kifo.
Lakini je, upweke unatisha sana kwa kila mtu? "Wale ambao hawajakuzwa vya kutosha kama mtu, ambao hawawezi kuingia katika uhusiano wa mtu mmoja na ulimwengu, wanateseka sana wakiwa peke yao. Ananyimwa uhusiano na watu wengine na hapati mpatanishi anayestahili ndani yake, anasema mwanasaikolojia Dmitry Leontyev. "Na watu mashuhuri - walimu wa kiroho, waandishi na wasanii, wanasayansi, majenerali - walithamini sana upweke kama nyenzo muhimu zaidi ya ubunifu na maendeleo ya kibinafsi." Inavyoonekana, idadi ya watu kama hao inakua kila wakati. Na inakua sawa kati ya wanaume na wanawake.
Kweli, hakuna mabadiliko ya kihistoria yanaweza kuchukua kazi ya mama kutoka kwa mwanamke. Na kwa hiyo, mwanamke mmoja, akikaribia kikomo cha umri zaidi ya ambayo kuwa na mtoto haiwezekani tena, hawezi kusaidia lakini kujisikia wasiwasi. Na bado, wanawake wanazidi kuwa na uwezekano mdogo wa kuolewa kwa nafasi ya kuwa mama.
"Mshairi ninayempenda sana Omar Khayyam ana mistari maarufu: "Afadhali ufe njaa kuliko kula chochote, na ni bora kuwa peke yako kuliko na mtu yeyote," anasema Evgenia, 38, mtaalam wa kemikali. - Kwa nini niteseke na mtu asiyependwa ikiwa ninaishi peke yangu? Kwa ajili ya mtoto? Una uhakika kwamba atakua na furaha katika familia ambayo wazazi hawapendani?
Inaonekana kwangu kuwa katika familia kama hizo watu wanaugua upweke - haijalishi ni watu wangapi walio pamoja chini ya paa moja. Uchunguzi huu unarudia nadharia ya karibu neno moja la mwanasaikolojia wa kijamii John Cacioppo: "Hisia ya upweke inategemea ubora, sio wingi, wa mawasiliano ya kijamii. Kilicho muhimu hapa sio ukweli kwamba mtu anaishi peke yake, cha muhimu ni ikiwa anahisi upweke. Mtu yeyote ambaye ameachana na mwenzi wake atathibitisha kwamba hakuna maisha ya upweke kuliko kuishi na mtu ambaye humpendi."
Kwa hivyo, kuishi peke yako sio lazima kuwa mateso, na haupaswi kufikiria kuwa mtu mmoja ni mpweke na hana furaha. "Moja ya dhihirisho la kutoroka kutoka kwa upweke ni hitaji la kutosha la mafunzo ya mawasiliano," anabainisha Dmitry Leontyev, bila kejeli. "Inaonekana kuwa mafunzo ya upweke, kujifunza kutumia upweke kama nyenzo ya maendeleo itakuwa yenye tija zaidi."
Hadithi ya tatu: wapweke hawana manufaa kwa jamii
Hata kama tutawaacha wahenga na wanafalsafa wa hadithi, ambao maagizo na mafunuo yao yamekuwa sehemu kubwa ya uzoefu wa kiroho wa mwanadamu, tasnifu hii haivumilii ukosoaji. Mtindo wa kisasa wa maisha ya mijini umeundwa kwa kiasi kikubwa na watu wasio na ndoa na mahitaji yao. Baa na vilabu vya mazoezi ya mwili, nguo na huduma za utoaji wa chakula ziliibuka kwa sababu huduma zao zilihitajika na watu wanaoishi peke yao. Mara tu idadi yao katika jiji ilipofikia "misa" fulani muhimu, jiji, likijibu mahitaji yao, liliunda huduma mpya zaidi na zaidi ambazo zilikuja kwa manufaa sana kwa watu wa familia.
Watu wapweke kwa wastani wana uwezekano maradufu wa kwenda kwenye vilabu na baa na wana uwezekano mkubwa wa kushiriki katika miradi ya kujitolea.
Pavel mwenye umri wa miaka 32 anafanya kazi kama mwanauchumi. Hana rafiki wa kike wa kudumu, na hataki kuanzisha familia bado. Anaishi peke yake na anafurahiya sana. "Mara nyingi mimi hulazimika kusafiri kikazi," asema. - Fanya kazi mwishoni mwa wiki au mwishoni mwa wiki. Haiwezekani kwamba haya yote yatafaidi familia, lakini napenda kazi yangu, na ninahisi kama ninakuwa mtaalamu wa hali ya juu. Pavel halalamiki juu ya ukosefu wa mawasiliano; ana marafiki wa kutosha. Yeye huwasaidia mara kwa mara watu wa kujitolea kutafuta watu waliopotea, na mara kwa mara huwashauri manaibu wa manispaa kuhusu masuala ya kiuchumi. Kwa hivyo, kwa mtazamo wa ushiriki wa kijamii, Pavel hawezi kuitwa "kipande kilichokatwa."
Mtindo wake wa maisha ni uthibitisho wa takwimu za kimataifa kulingana na ambayo watu wasio na waume, kwa wastani, huenda kwenye vilabu na baa mara mbili mara nyingi kuliko wale walioolewa, hula kwenye mikahawa mara nyingi zaidi, huhudhuria madarasa ya muziki na sanaa na kushiriki katika miradi ya kujitolea. “Kuna kila sababu ya kuamini,” aandika Kleinenberg, “kwamba watu wanaoishi peke yao hufidia hali yao kwa kuongezeka kwa shughuli za kijamii, kuliko utendaji wa wale wanaoishi pamoja, na katika majiji ambako kuna watu wengi wasio na waume, maisha ya kitamaduni ni yenye kusisimua.” Kwa neno moja, ikiwa mtu yeyote anachochea maendeleo ya jamii leo, kimsingi ni watu binafsi.
Hadithi ya nne: sote tunaogopa kuwa peke yetu katika uzee
Ukanushaji wa hadithi hii labda ni moja ya uvumbuzi wa kushangaza zaidi wa kitabu Solo Life. Kama inavyotokea, watu wazee, ambao kwa karne nyingi wamezingatiwa kuwa hawawezi kuishi peke yao, wanazidi kuchagua kufanya hivyo.
"Nafasi ya mawasiliano imekuwa pana zaidi ya ilivyokuwa hata nusu karne iliyopita, kulinda dhidi ya upweke, lakini kuondoa "msuguano wa upande," anaelezea Victor Kagan. - Inaweza kuvutia watu wazee. "Sisi ni tofauti," rafiki mwenye umri wa miaka 65 aliniambia, "Ninahitaji kikombe changu cha kahawa na bomba asubuhi, kipande cha nyama kwa chakula cha mchana, napenda nyumba kamili ya wageni na sijali kuagiza. ndani ya nyumba, lakini hawezi kuvuta bomba langu, yeye ni mboga halisi na mzima niko tayari kuondoa vumbi kutoka kwa vitu kwa siku, lakini tunapendana - kwa hivyo tulianza kuishi katika nyumba tofauti, tunaenda. kutembeleana wikendi au kutembelea watoto pamoja, tunasafiri pamoja na tuna furaha kabisa.”
Watu wengi wazee hawataki kushuhudia matatizo katika familia za watoto wao au kujisikia kama mzigo
Lakini hata baada ya kupoteza mwenzi kwa sababu moja au nyingine, watu wazee hawana haraka kupata mpya au kuhamia na watoto wao wazima. Sababu kuu ni njia iliyoanzishwa ya maisha. Ni vigumu "kumtosha" mtu mpya ndani yake. Na ni ngumu zaidi "kuingia" ndani ya nyumba ya mtu mwingine, hata ikiwa tunazungumza juu ya familia ya watoto wa mtu mwenyewe. Wazee wengi wanaona kuwa hawataki kushuhudia shida katika familia za watoto wao au kuhisi kama mzigo kwao, na mawasiliano na wajukuu kutoka kwa furaha mara nyingi hubadilika kuwa kazi ngumu. Kwa kifupi, kuna hoja nyingi, lakini hitimisho ni sawa: wazee pia wanataka kuwa peke yake na wanazidi kupendelea maisha ya pekee. Na ikiwa mnamo 1900 ni 10% tu ya wajane wazee na wajane huko Merika waliishi peke yao, Kleinenberg anaandika, basi mnamo 2000 tayari kulikuwa na zaidi ya nusu yao (62%).
Zaidi ya hayo, ubora wa maisha yao ni bora kuliko wengi wanavyofikiri. Hivi majuzi mnamo 1992, wazee wanaoishi peke yao waliridhika zaidi na maisha yao, walikuwa na mawasiliano zaidi na huduma za kijamii, na hawakuwa na ulemavu wa mwili au kiakili kuliko wenzao walioishi na jamaa. Kwa kuongeza, wale walioishi peke yao walionekana kuwa na afya zaidi kuliko wale ambao waliishi na watu wengine wazima - ukiondoa wenzi wao (na katika baadhi ya matukio, hata wale wanaoishi na mpenzi). Inashangaza kwamba watu wazee ulimwenguni kote - kutoka Amerika hadi Japani, ambapo maadili ya familia ni ya jadi yenye nguvu - leo wanazidi kupendelea kuishi peke yao, wakikataa kuhamia na watoto wao, na hata katika nyumba za wauguzi?
Huenda ikawa vigumu kwa wengi wetu kukubaliana na wazo la ujio wa "zama za watu wasio na wapenzi." Wazazi wetu na babu na babu zetu walidai maadili tofauti kabisa, ambayo walitupitishia. Sasa tunapaswa kufanya uchaguzi: maisha na familia au peke yake, mipango ya kawaida au urahisi wa kibinafsi, mila au hatari? Tukiwa tumeachiliwa kutoka kwa hekaya, tutaweza kujielewa vyema zaidi na kutazama kwa kiasi zaidi ulimwengu ambao watoto wetu wataishi.