Niliponunua kitabu hiki (na kifuniko sawa na kwenye picha) katika duka la kanisa, nilifurahi kimya kimya. Lakini bila shaka! Daima ni ya kuvutia na muhimu kujifunza kitu ambacho hujui bado au kuimarisha ujuzi wako uliopo. Nilikuwa nikitarajia simulizi zuri la kiroho lisilovutia. Na kichwa kilipendekeza:

"Mama wa Orthodox. Mwongozo wa familia, pamoja na maagizo kutoka kwa kasisi na ushauri kutoka kwa daktari wa watoto."

Na nilikuwa nikingojea binti yangu tu!

Ni kweli, nikiwa daktari na Mkristo wa Othodoksi, nilitatanishwa kwa kiasi fulani na tangazo kwenye ukurasa wa mwisho wa jalada.

Dawa ya jadi ya Kirusi haijawahi kupinga mafundisho ya Kanisa la Orthodox. Na kwanza kabisa, umoja huu uko katika upendo kwa wagonjwa, kwa kufuata lazima kwa sheria: "Usidhuru."<...>Akina mama na akina baba ambao hawajioni kuwa waumini wanaweza kupata ushauri ndani yake.”

Kirusi cha jadi? Hakuna kitu kama hicho, lakini oh, basi iwe hivyo, kwani mwandishi anataka iwe hivyo. "Usidhuru" kwa kweli iliundwa na Hippocrates wapagani, Orthodoxy ina uhusiano gani nayo? Lakini basi niliinua mabega yangu na, kwa furaha, nilienda nyumbani kusoma na kujielimisha.

Kutoka mistari ya kwanza kabisa ya kitabu nilishangaa. Na kisha karaha. Kwa nini? Kwa sababu dhana zote za matibabu ziligeuka kuwa za ndani. Upuuzi kama huo, unaoungwa mkono, zaidi ya hayo, na maneno ya makuhani, ni ngumu sana na haifurahishi kusoma. Kando na hili, kitabu pia kimejaa kauli za kijinga. Sikujua kulia au kucheka niliposoma mistari hii:

"Kazi ya ndoa ni tendo la kifo cha kishahidi kwa jina la mtoto ambaye Bwana hutoa," "kila uzazi wa mpango ni hatari," "mama atakubali kufa mwenyewe au hata na mtoto, lakini sio muuaji wake.

(toa mimba kwa sababu za kiafya)."

Haya ni maua tu. Macho yangu nusura yatoke kwenye soketi zao nilipoendelea kusoma kitabu hiki cha "kiroho na kielimu". Sizungumzii hata juu ya taya - "ilianguka" chini, na hadi mwisho wa kuisoma "ililala" hapo ... Inageuka kuwa

"kulingana na sheria za asili"

Mwanamke mjamzito anapaswa kumaliza mara moja uhusiano wake wa ndoa na mume wake mara baada ya mimba. Na usiwaanze hadi mwisho wa kipindi cha kunyonyesha, vinginevyo

"kujitolea kutatia sumu asili ya mama na kupenya ndani ya maziwa", "maisha ya ndoa ni hatari sana kwa mtoto",

na kwa ujumla maziwa yatatoweka, kama inavyotokea ...

Kitabu hiki hakijajaa misemo mbaya kama hii tu - kimejaa nao! Narudia, nilisoma kitabu hicho mara kwa mara, ilikuwa ngumu sana kwangu kuelewa maandishi (ingawa iliandikwa kwa lugha nzuri ya kifasihi), na nyakati fulani nilikuwa tayari kugonga kichwa changu ukutani kuhusiana na dhana potofu. . Akili yangu ya kitiba haikuweza kukubaliana na taarifa za “matibabu ya kiasili ya Kirusi,” na nafsi yangu ya Othodoksi inayoenda kanisani haikuweza kukubaliana na “sheria” mbaya za kiroho.

Labda jambo pekee. Ni nini muhimu zaidi au kidogo kwa roho katika kitabu hiki ni nukuu kutoka kwa shajara ya Empress Alexandra Feodorovna. Kweli, nukuu hizi zimefungwa kwa pointi zenye utata sana katika mawazo ya mwandishi. Na kwa sababu fulani hakumbuki kwamba malkia shahidi aliandika "kuhusu Furaha katika Familia" kama mwanamke asiye na furaha sana. Ndiyo, ndiyo, haiwezekani kwamba mke anaweza kuwa na furaha wakati mumewe ana favorite (ambaye malkia "akawa marafiki"); au mama ambaye watoto wake kadhaa wamekufa - anaweza kuwa na furaha kabisa?

Mwishoni mwa kitabu kuna mapishi ya sahani za Lenten - pengine. Hili ndilo jambo pekee ambalo opus hii inaweza kujivunia.

Kwa ujumla, kitabu hicho kiliniacha na hisia ya kuchukiza sana. Jinsi takataka hii iliingia kwenye maduka ya kanisa - sina wazo hata kidogo. Hiki ni aina ya kitabu kinachohitaji kutupwa motoni bila huruma. Kwa moto!!! Ndivyo nilivyofanya naye. Nadhani katika maneno ya kiroho (na ya kilimwengu) kitabu hicho kinadhuru tu! Hii sio kusoma kwa moyo. Siipendekezi kwa mtu yeyote kwa chochote.

KUHUSU KUWALEA WASICHANA

Ni muhimu kwa mama kukumbuka kuwa tabia yake mwenyewe, jinsi anavyoingiliana na ulimwengu, script yake ya kike ni mfano wa kuigwa kwa binti yake. Ikiwa mama ana tabia mbaya, mara nyingi hupiga kelele kwa binti yake, na migogoro na baba yake mbele ya binti yake, msichana ana uwezekano mkubwa wa kujifunza sio maneno sahihi ya mama yake, lakini njia yake ya kujibu.

Saikolojia ya mama mmoja, kwa bahati mbaya, mara nyingi hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Mwanamke ambaye hajafanikiwa katika kuingiliana na mume wake bila kujua atakuza sifa za tabia kwa binti yake ambazo karibu asilimia mia moja zitamfanya ashindwe kupatana na mume wake mwenyewe katika siku zijazo.

Ili kuwa mwanamke mwenye furaha, msichana anahitaji kuwa na mfano mbele ya macho yake kwa namna ya mama mwenye furaha. Ikiwa mama hajisikii furaha, unahitaji kuchambua ni nini kinachosababisha hii. Nyuma ya hisia ya kutokuwa na furaha kunaweza kuwa, kwa mfano, malalamiko ya zamani yaliyofichwa ndani ya kina cha moyo (dhidi ya wazazi wako, mume wako, mtoto wako). Na mizizi ya chuki inarudi kwenye shauku kama vile kiburi. Kwa kutambua sababu ya matatizo yake mwenyewe iko, na kwa kubadilisha maisha yake kwa toba na msamaha, mwanamke atamsaidia binti yake kuwa na furaha ya kweli.

Ili kukuza uke, msichana anahitaji upendo na umakini wa baba yake. Inakubalika kwa ujumla kuwa mvulana aliyelelewa bila baba ni mbaya. Na ni vigumu kubishana na hilo. Lakini ukosefu wa elimu ya kiume kwa msichana pia unaweza kuwa na matokeo mabaya ya muda mrefu. Mawasiliano ya kila siku na baba yake hufundisha msichana kuelewa saikolojia ya kiume, kukabiliana nayo (na kwa mwanamke hii ni muhimu sana ikiwa anataka ndoa yake ifanikiwe), na kumfundisha asiogope wanaume. Kwa hakika, inatoa joto hilo la kibinadamu ambalo wanawake wengi ambao hawakuwa na baba hujaribu kupata kwa kuingia mapema katika uhusiano wa upendo na "kujinyonga" kwanza kwa mtu mmoja, kisha kwa mwingine.

Ni muhimu sana kwamba tangu utoto msichana aone uongozi sahihi wa familia: baba ni mtiifu kwa Mungu, mama ni mtiifu kwa baba, watoto wanatii wazazi wao. Ikiwa uongozi huu umekiukwa (kwa mfano, mwanamke huchukua majukumu ya mkuu wa familia), mtoto mara nyingi hukua bila usalama, hofu, neurotic, na msichana hana wazo sahihi la jinsi mwanamke anapaswa. tabia katika jamii, au jinsi mwanaume wa kweli anapaswa kuwa. .

Haiba ya kweli ya kike iko katika usafi wa roho ya msichana. Lakini usafi wa nafsi huhifadhiwa ikiwa msichana atalelewa katika usafi. Usafi wa kimwili huletwa kupitia vitu vinavyoonekana kuwa vya kiharamu kama vile nguo, vinyago, vitabu

Ni muhimu kuvaa msichana katika nguo za kike: nguo, sketi. Nun Nina (Krygina) anazungumza juu ya mada hii kwa undani. Siku hizi kuna wasichana wengi wa umri wa shule ya mapema wanaovaa suruali. Kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, nguo ambazo zinaweza kuvikwa na wanaume na wanawake (suruali, jumpers, nk) ni nguo za hermaphrodite. Hata mtu mzima, mwanamke, wakati wa kuvaa suruali, kisaikolojia anahisi huru zaidi na kupumzika. Na kwa kuwa umri wa shule ya mapema ni umri wa msingi wa malezi ya kijinsia, ni rahisi sana kwa mtoto "kubisha" jinsia.

Wakati huo huo, mavazi ni tofauti. Hakuna haja ya kumvika msichana kana kwamba yuko kwenye njia ya kutembea: vazi la chini sana, la wazi, nyenzo zenye kung'aa, na vito vingi vya mapambo vinaweza kudhuru hali ya akili ya msichana. Kwa hiyo, wazazi wanahitaji kudhibiti kile binti yao anavaa, mradi tu maoni yao ni ya mamlaka na yenye maana. Ikiwa tunazungumzia kuhusu wasichana wa kijana, basi wakati wa kuchagua nguo hawaongozwi tena na maoni ya wazazi wao, lakini kwa kinachojulikana mtindo.

Kuhani Ilya Shugaev anaandika juu ya ujumbe unaowasilishwa na mavazi ya wanawake: "Mtindo wa kisasa wa wanawake unazungumza nini? Sketi fupi inasema yafuatayo kwa wanaume wote wanaopita: "Tayari nimekuonyesha nusu ya miguu yangu, ukipenda utapata iliyobaki." Ni aibu kwamba msichana, akivaa sketi fupi, anafikiria kuonyesha kila mtu tu kwamba anajua jinsi ya kuvaa kimtindo, na hatambui kuwa mavazi yake yana ujumbe tofauti kabisa kwa wanaume wote wanaomzunguka. Kwa ujumla, mavazi daima ni aina ya rufaa ya kimya kwa watu wote unaokutana nao. Wakati wa mkutano, ujumbe uliosimbwa kwa nguo lazima usomwe. "Wanakusalimu kwa mavazi yao." Msichana anaonekana katika suruali ya kubana. Nilisoma: "Ninaonekana kuwa nimeficha mwili wangu, lakini unaweza tayari kukisia kuhusu fomu zangu za kupendeza ..." Pia kuna ujumbe zaidi wa hila. Hizi ni sketi ndefu zinazofikia vidole, lakini kwa kupasuka kwa muda mrefu sawa na urefu mzima wa skirt. Nilisoma ujumbe huu: "Niliuficha mwili wangu, lakini nikaacha mpasuko mdogo, unaweza kutazama kidogo ikiwa utajaribu, na utashika kwa macho yako harakati zote za kutembea kwangu, lakini zingine zinaweza kuonekana baadaye ikiwa unataka. .” Baada ya kuelezea kitu kama hiki na nguo zake, itakuwa ngumu sana kwa msichana kukutana na mume mzuri. Kwa hiyo, wazazi wapenzi, una jukumu kubwa sana la kufundisha msichana wako kutoka utoto ladha nzuri katika nguo, upendo kwa nguo, lakini wakati huo huo ni muhimu kuendeleza hisia ya uwiano. Na tafadhali usihimize maslahi ya msichana katika vipodozi.

Jambo lingine muhimu. Wazazi wanahitaji kuchagua kwa uangalifu toys kwa binti yao. Sekta ya kisasa mara nyingi hutoa vifaa vya kuchezea ambavyo kimsingi vinalenga kuharibu roho ya mtoto. Ni hatari sana kwa msichana wa shule ya mapema, kwa mfano, kucheza na wanasesere kama Barbie.

Acha nikukumbushe kwamba mdoli wa Barbie hapo awali ulikusudiwa kuburudisha watu wazima. Kweli, alikuwa na jina tofauti na alikuwa mkubwa zaidi. Katikati ya karne ya ishirini, walijaribu kumuuza huko Ujerumani kama "mwenzi wa ngono" kwa mabaharia. Walakini, idadi hiyo haikupitia - maadili yalikuwa bado hayajatikiswa, na dhoruba ya ghadhabu ikaibuka huko Ujerumani. Toy ilibidi kuhamia Amerika, ambapo ilipunguzwa sana kwa ukubwa na kupata jina jipya. Lakini kuonekana kwa "bomu la ngono" kulibaki.

Mwanasesere wa Barbie ana uwiano wa mwanamke mtu mzima, na msichana analazimika, anapocheza na mdoli huyu, kuzaliana hadithi za watu wazima: kwenda kwenye mgahawa, kuzungumza na Ken, nk. Wakati mwanasesere wa kitamaduni ni mfano wa mtoto. Na wakati wa kucheza naye, msichana anajifunza kuwa mama. Yeye huzaa vitendo vya watu wazima: hufunga "binti" yake, hulisha, humtikisa kulala, na kwa hivyo, tangu utoto, huandaa kutimiza kusudi kuu la mwanamke - mama.

Sasa kuna vitu vya kuchezea vinavyoitwa "elimu ya ngono," ambayo ni, hizi ni wanasesere walio na sehemu za siri. Majarida ya uzazi yanadai kwamba hii ni muhimu sana kwa utambulisho wa kijinsia wa mtoto. Wanasaikolojia wa Othodoksi, kutia ndani Tatyana Shishova, wanadai hivi: “Kwa kweli, vitu vya kuchezea hivyo ni mojawapo ya viungo vya awali katika mlolongo wa hatua za kupunguza kiwango cha kuzaliwa. Wanasaikolojia wengi wa Magharibi na wataalamu wa magonjwa ya akili walishiriki katika maendeleo ya sera za kimataifa za kupinga idadi ya watu, na mamia ya majaribio yalifanywa. "Vichezeo vya elimu ya ngono" huelimisha kweli. Si tu mwanafamilia mzuri au utu uliositawishwa kwa upatano, jambo ambalo wazazi wanaoamini katika magazeti yenye maendeleo hutumainia, lakini kinyume chao.”

Wazazi wa wasichana wanaweza kushauriwa kununua dolls za jadi na uwiano wa watoto, watoto wa watoto. Ikiwa tunazungumza juu ya vitu vya kuchezea laini, basi inafaa kununua wanyama wachanga ambao huamsha silika ya mama; kwa kuongezea, ni laini, joto, huunda hali ya usalama kwa mtoto, huondoa wasiwasi, na kubeba mzigo fulani wa matibabu.

Mtoto hutawala ulimwengu kikamilifu, akiibadilisha kwa njia yake mwenyewe, anahisi kama muumbaji, na kucheza kwake ni njia muhimu ya kuelewa ulimwengu. Kwa hiyo, upana wa matumizi ya toy, juu ya thamani yake kwa ubunifu na zaidi inaweza kuendeleza uwezo wa mtoto mwenyewe.

Wasichana wanapokua, wanaanza kupendezwa na vitabu na televisheni. Ningependa kuzungumza juu ya riwaya za wanawake, ambazo sasa zinajaza rafu. Sio tu kwamba wanaharibu ladha ya fasihi, ambayo tayari haijakuzwa kwa watoto wa kisasa. Pia - na hii ndio hatari kuu - kwa kunyonya bidhaa kama hizo za fasihi, wasichana wanajazwa na maarifa ambayo sio lazima kabisa katika umri wao, jifunze "sanaa ya kudanganya," na kupata maoni na mitazamo ambayo, kama sheria, haiongoi. kwa wema.

Jinsia na mapenzi mara nyingi huunganishwa katika vitabu hivi. Wakichukua fursa ya ukweli kwamba wasichana wa ujana, kama miaka mia moja iliyopita, wanaota upendo, waandishi hufanya badala ya busara: badala ya upendo safi na safi, wanalenga wasomaji kitu tofauti kabisa.

Fasihi nyingi za kisasa kwa wasichana wa ujana huchochea utu, huweka wazo la kuruhusiwa na hata kuhitajika kwa uhusiano wa karibu katika ujana na inatoa kama kiwango picha ya shujaa anayethubutu, anayejiamini, asiye na subira ambaye hasiti kujilazimisha. wavulana, mara nyingi hutenda kama msichana mwenye fadhila rahisi, na huweka juu ya kila kitu kingine raha yake, na kwa hivyo inakiuka kanuni za maadili "za zamani". Mwisho wa kitabu, shujaa, kama sheria, ana bahati.

Msichana tineja, aliyeshawishiwa na fasihi kama hizo, anaanguka katika mtego. Kuanza kuiga shujaa wa riwaya, anaacha sifa zake za asili za kike: unyenyekevu, upole, kujali, na uwezo wa kuhurumia. Mwanzoni inaonekana kwake kuwa amepata uhuru na uhuru, lakini inakuwa wazi haraka kwamba wavulana wanamtazama kama kitu, kitu cha matumizi.

Wazazi wanahitaji kufuatilia kwa uangalifu kile msichana anasoma na kutazama. Na ni muhimu kwamba wazazi wenyewe wasisome vitabu kama hivyo au kutazama filamu zenye shaka. Kwa sababu kila kitu siri inakuwa wazi. Ikiwa baba anasoma gazeti chafu, watoto, kwa sababu ya nguvu zao za asili za uchunguzi na udadisi, mapema au baadaye watapata gazeti hili. Kisha itakuwa vigumu sana kuwaeleza kwa nini hii ni mbaya ikiwa nyenzo za kuchapishwa za ubora wa chini zilipatikana, sema, katika katibu wa mzazi.

Inafaa sana kutoa mifano ya wake watakatifu waliopata utakatifu katika ndoa. Maisha ya wakuu watakatifu Peter na Fevronia, wabeba shauku watakatifu wa kifalme Nikolai Alexandrovich na Alexandra Fedorovna, mawasiliano yao kabla ya ndoa ni mfano mzuri wa usafi wa uhusiano.

Wazazi wanahitaji kujaribu kumlea msichana ili aweze kuelewa na kukubali hatima yake ya kike, jukumu lake la juu katika maisha ya familia na jamii, ili, kwa kusema kwa mfano, msichana asicheza michezo kwenye uwanja wa mtu mwingine, akijaribu waige wanaume. Wazazi lazima waonyeshe kwa mfano wao na malezi nyeti kwamba msichana atakuwa na furaha ikiwa tu yeye mwenyewe na kutambua uwezo na kusudi ambalo Mungu ameweka ndani yake. Na lengo kuu la mwanamke ni kutoa upendo na kutoa maisha - kuwa mke na mama. Na ikiwa tunaweza kuwafunulia wasichana wetu wito huu wa juu zaidi wa mwanamke, kuwafundisha kupenda familia na watoto na kujiandaa kwa kazi hii tangu utoto, tutawaokoa kutokana na makosa mengi, tamaa na janga la maisha, ambayo ina maana maisha yetu yatapimwa. kwenye mizani ya Haki ya Mungu kulingana na mwingine. Kwani, kama tujuavyo, “mti hutambulikana kwa matunda yake.”

Barua ya Vovka

Hakuna mahali pa kusikitisha zaidi ulimwenguni
Ni makazi gani ya watoto yatima.
Lakini pia kwao katika maisha ya kila siku nyeusi na nyeupe,
Bwana huja kila siku.

Wakati pua inazinusa kimya kimya,
Anaweka upendo katika mikono yao.
Na inafuta kutoka kwa nyuso zenye madoa
Ishara za melancholy na wasiwasi.

Baada ya yote, moyo wake ni mzuri kwao,
Hachoki kamwe kuwaka.
Kama Baba, Yeye yuko pamoja nao kila wakati,
Na anaweza kukumbatia na joto kila mtu.

Anapata barua chini ya mto wake
Na leo nimepata moja ...
Iliandikwa na Vova mdogo
"Kwa Yesu kwa Krismasi"

Hakuuliza pipi na vinyago,
Aliahidi kuwa mtiifu daima
Ikiwa tu muujiza ulimtokea,
Laiti mama yake angekuja kwa ajili yake.

Kila siku katika maombi kwa Mungu
Mvulana aliuliza tu hii.
Na machozi zaidi ya mara moja yalitoka machoni pake,
Ilidondoka kwenye mto.

Na leo na barua pipi mbili
Aliiweka kwenye bahasha kwa ajili ya Mungu.
- Ni siku ya kuzaliwa ya Mwokozi ...
- Ni huruma ... hakuna zawadi zingine.

- Nilicho nacho ni pipi mbili ...
"Niliwatunza," mtoto alisema,
Wakati wa usiku kimya kimya katika bahasha,
Niliziweka chini ya mto na barua.

- Unapenda pipi pia, sivyo?
- Zawadi yangu kwako kutoka chini ya moyo wangu ...
- Ninajua kuwa wewe ni mkarimu sana.
- Nitafute mama tu!

- Acha awe mkarimu na mkali,
- Nitampenda sana ...
Ninamhitaji sana, sana ...
- Mungu mwema, msaada!

Nilisimama karibu na kitanda kwa muda mrefu
Na Bwana akamtazama mvulana.
Macho yake yalijaa kama hapo awali
Upendo usio na mwisho kwa sisi sote.

Hakuweza kujizuia kuja kuokoa
Daima yuko pale ambapo watu wanamwamini.
Upendo wa mama na huruma.
Mungu tayari amemuandalia.

Mwaka mmoja baadaye, katika usiku huo huo wa sherehe,
Mwokozi alifungua barua tena
Na aliposoma, kwa mwanga mkali,
Tabasamu lake likawaka.

- Halo Mungu! Hii ni Vova!
- Mimi ndiye mtu mwenye furaha zaidi duniani!
- Fikiria, mama yangu alipatikana!
- Mungu mwema! Asante…
mwandishi Tatyana Denisenko

——————————————————————————————

KUINUA NA KUPIGA MAYOWE

Mbinu mbovu za malezi hurithiwa na kupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Walikupigia kelele, na unaanza kupiga kelele. Lakini je, mtu anapaswa kujaribu kusimamisha mnyororo huu? Kwa mfano, tayari unajua kutokana na uzoefu kwamba dakika chache zaidi na mtoto wako, sema, atapiga mwingine - kwa uamuzi mkaribie kabla ya kumpiga, mchukue kwa mkono, umchukue kando. Bila kukasirika au kutukana. Wazazi wanaweza mara nyingi sana kuzuia maendeleo yasiyofaa katika hali hiyo. Kisha hakuna haja ya kupiga kelele.

Mtoto anapofanikiwa katika jambo fulani, lazima aonyeshe shukrani kwa moyo wake wote. Ili mtoto aelewe tofauti: wakati wanafurahi naye, wakati kweli alifanya kitu kizuri, au wakati hana furaha naye. Watoto, kwa kweli, ni viumbe vinavyojitahidi kwa bora. Ikiwa wanaelewa kuwa hii bora inaweza kupatikana, kwamba wazazi hujibu, kwamba wana furaha na shukrani, basi watoto watajitahidi kufikia mahitaji.

Nini ikiwa kupiga kelele tayari imekuwa tabia katika mchakato wa elimu?
Achana na tabia hii! na hii inaweza kuchukua miezi. Kumwachisha kunyonya mzazi kutoka katika ufundishaji huo usio na akili kutahitaji jitihada, kazi, na uchambuzi wa uwezo na udhaifu wao.

Unahitaji kujifunza kutarajia maendeleo ya hali hiyo, kubadili mwenyewe na kubadili mtoto. Lazima daima uwe katika kutafuta mbinu mpya zinazokuwezesha kutatua hali hii. Uzazi kwa ujumla ni mchakato wa ubunifu; hapa hutaweza kuvumilia ukitumia mbinu ambazo umepata mara moja.

Ikiwa una mtazamo mzuri, ikiwa unajua kuwa unaweza kufanya "bila mapigano, mapigano na umwagaji damu," kama wanasema katika hadithi za hadithi, basi utafanikisha hili kwa amani. Na ikiwa unafikiri kwamba unahitaji kuichukua kwa koo au kutikisa mikono yako, mikanda, au kitu kingine chochote, utakua kiumbe mwenye fujo au aliyekandamizwa au asiye na urafiki ambaye atatoka nje ya udhibiti wako mara ya kwanza. Utavuna matunda ya malezi yako yasiyo ya fadhili, ya kijinga.

Archpriest Alexander Ilyashenko
(Chanzo: Pravmir)

_

Ninawaombea watoto wangu.

Mungu aepushe na hali ya hewa mbaya njiani.
Wape joto kwa pumzi yako.
Tuma furaha rahisi kwao.
Rahisi, kama ladha ya mkate,
Kama kelele za ndege wakati wa alfajiri.
Walinde na majaribu
Mambo yote mabaya duniani.
Mungu awabariki wanangu.
Barabara yao iwe laini.
Usijaze kikombe chako cha utajiri,
Na tu kuwapa mengi ya afya.
Tuma joto kwa mioyo yao.
Na kuwapa kutokuwa na ubinafsi.
Ulinzi kutoka kwa vita na uovu.
Usininyime mapenzi safi.
Bwana, ninawaombea watoto -
Na alfajiri.
Mwisho wa siku.
Wasamehe dhambi zao - wahurumie.
Kwa dhambi hizo, unitumizie...__

___________________________________________________________________

Watoto katika hekalu

Chanzo: Dondoo kutoka kwa kitabu cha Archpriest Vladimir Vorobyov "Toba, Kukiri, Mwongozo wa Kiroho"

...matatizo magumu zaidi hutokea katika kesi nyingine: watoto wanapokua katika familia inayoamini. Hili ni tatizo ambalo sijui jinsi ya kukabiliana nalo. Hili labda ni jambo gumu zaidi na muhimu kwetu.

Watoto wanaolelewa katika familia zinazoamini hatimaye huchoshwa na yale ambayo wazazi wao huwapa. Wazazi na kuhani lazima wawe tayari kwa hili. Kwa kuwa wamezoea kila kitu cha kanisa, kama kawaida, cha kawaida, kama kitu kinachowekwa na wazee pamoja na vitu vingine vingi, ambavyo havifurahishi, havivutii, lakini ni muhimu kufanya, wanaanza kutokataa haya yote kwa uangalifu. Watoto kama hao huanza kuonyesha aina fulani ya nishati ya centrifugal. Wanataka kitu kipya kwao wenyewe, wanataka kuelewa njia zisizojulikana za maisha, na kila kitu ambacho mama yao, au bibi, au baba anasema. haya yote tayari yanaonekana kuwa mapya.

Watoto kama hao hupata makosa kwa urahisi kwa watu wa kanisa, ambao huanza kuonekana kwao kama wanafiki na watu wenye maadili wanaochosha.

Mara nyingi hawaoni tena kitu chenye angavu vya kutosha katika maisha ya kanisa. Vekta kama hiyo, mwelekeo kama huo kutoka kwa kanisa huwafanya washindwe kutambua neema ya Mungu. Kushiriki katika sakramenti, hata katika ushirika wa Mafumbo Matakatifu ya Kristo, kimsingi, hawaoni chochote; wanatokea, isiyo ya kawaida, katika utoto wao uwezekano wa kupata ushirika wa Mafumbo Matakatifu ya Kristo kama umoja na Mungu, kama mkutano na Mungu. Kwao, hii ni moja ya kawaida, Jumapili, majimbo ya likizo. Kwao, kanisa mara nyingi huwa klabu ambapo wanaweza kukutana na kuzungumza wao kwa wao. Wanaweza kuzungumza juu ya jambo la kupendeza hapa, wangojee bila subira hadi ibada imalizike na watakimbia pamoja mahali fulani kwa siri kutoka kwa wazazi wao hadi ulimwengu wa nje, angalau sio ulimwengu wa kanisa.

Wakati mwingine ni mbaya zaidi: wanapenda kucheza pranks kanisani, hata hii hutokea, au kuwadhihaki watu mbalimbali ambao wako hapa kanisani, wakati mwingine hata makuhani. Ikiwa wanajua jinsi ya kufanya kitu, ikiwa wanasoma katika kwaya ya kanisa, basi watafurahi sana kujadili jinsi wanavyoimba leo. bila mwisho kila aina ya kejeli za kwaya, za waimbaji tofauti, nani anaimba vipi, nani anasikia kitu, nani anaweza kufanya nini, nani anaelewa nini. Daima wanahisi kama wataalamu wadogo ambao wanaweza kufahamu haya yote. Na katika dhihaka hizo, wanaweza kupitia liturujia nzima na mkesha wote wa usiku kucha. Wanaweza kuacha kabisa kuhisi utakatifu wa kanuni ya Ekaristi. Lakini haitaumiza, wakati kikombe kinaletwa nje, kuwa wa kwanza, au labda sio wa kwanza, badala yake, waache wadogo wasonge mbele na wakaribie kikombe kwa uzuri, wachukue ushirika, kisha waondoke kwa uzuri. , na baada ya dakika tatu tayari wako huru, kila mtu tayari amesahau na tena kujiingiza katika kile kinachovutia kweli. Na wakati wa ushirika wa Mafumbo Matakatifu ya Kristo ... hii yote inajulikana kwao, kila kitu kinajulikana, yote haya ni ya manufaa kidogo.

Ni rahisi kufundisha watoto kuonekana Orthodox daima: kwenda kwenye huduma, kuruhusu wadogo kwenda kwenye Chalice kwanza, kutoa kiti chao. Wanaweza kufanya haya yote, na hii, bila shaka, ni nzuri. Inafurahisha kuona watoto wenye tabia nzuri kama hii. Lakini hii haimaanishi hata kidogo kwamba wanaishi maisha ya kiroho, kwamba wanamwomba Mungu kweli, kwamba watafute mawasiliano na Mungu. Hii haimaanishi hata kidogo kujitahidi kwa muungano wa kweli na neema ya Mungu.

Kulingana na njia hii ya maisha, shida hutokea katika kukiri. Mtoto anayekuja kuungama tangu umri mdogo (kwa kawaida umri wa miaka saba) hupokea ushirika mara nyingi sana kulingana na mila. Wacha tuseme, katika kanisa letu, watoto hupokea ushirika katika kila liturujia wanayoletwa au wanayokuja wenyewe. Kwa kweli, hutokea mara moja kwa wiki, wakati mwingine mara nyingi zaidi.

Kukiri kwao kwa mara ya kwanza ni ya kuvutia sana na kutamani, kwa sababu inaonekana kwao kwamba wakati wanakiri, ina maana kwamba wamekua, kwamba tayari wamekuwa wakubwa. Na mtoto wa miaka mitano anataka kweli kuanza kukiri haraka iwezekanavyo. Na maungamo yake ya kwanza yatakuwa mazito sana. Atakuja na kusema kwamba hamtii mama yake, kwamba alimpiga dada yake, au kwamba alifanya kazi yake ya nyumbani vibaya, au kwamba aliomba kwa Mungu vibaya, na atasema haya yote kwa kugusa sana, kwa uzito. Lakini hivi karibuni, ndani ya mwezi mmoja au mbili, inageuka kuwa ameizoea kabisa, na kisha miaka yote inapita wakati anakuja na kusema: "Sitii, mimi ni mkorofi, mimi ni mchafu. mvivu.” Hii ni seti fupi ya dhambi za kawaida za utotoni, za jumla sana. Anazitoa papo hapo kwa kuhani. Kuhani, ambaye anateswa na kukiri zaidi ya kipimo chochote, kwa kawaida husamehe na kutatua kwa nusu dakika, na yote haya yanageuka kuwa utaratibu wa kutisha, ambao, bila shaka, hudhuru mtoto zaidi kuliko kusaidia.

Baada ya miaka kadhaa, zinageuka kuwa kwa mtoto wa kanisa kama huyo sio wazi tena kwamba anapaswa kufanya kazi kwa njia fulani mwenyewe. Hawezi hata kupata hisia ya kweli ya toba katika kuungama. Si vigumu kwake kusema kwamba alifanya jambo baya. Anasema hivi kwa urahisi kabisa. Kama vile ukimleta mtoto kliniki kwa mara ya kwanza na kumlazimisha kuvua nguo mbele ya daktari, ataaibika na itakuwa mbaya kwake. Lakini, ikiwa yuko hospitalini na kila siku anapaswa kuinua shati yake ili daktari amsikilize, basi katika wiki atafanya hivyo moja kwa moja. Haitasababisha hisia zozote ndani yake. Hivyo ni hapa. Kukiri hakusababishi tena dhiki yoyote kwa mtoto. Padre kuona hivyo anajikuta katika wakati mgumu sana. Hajui jinsi ya kukabiliana na hili, nini cha kufanya ili mtoto apate hisia zake.

Kuna mifano ya kushangaza sana wakati mtoto sio tu kutotii, ni mvivu na kuwakosea wadogo, lakini ... anafedhehesha waziwazi. Kwa mfano, shuleni anaingilia shughuli za darasa zima, katika familia yeye ni mfano hasi kwa watoto wote wachanga na anaitisha familia waziwazi. Kisha anaanza kufanya mambo ya aibu katika jamii: kuapa, kuvuta sigara. Yaani anaanza kuwa na dhambi ambazo si za kawaida kabisa kwa familia za makanisa. Hata hivyo, kuhani hajui jinsi ya kumrudisha akilini mwake. Anajaribu kuongea naye, anajaribu kumuelezea:

Unajua kwamba hii si nzuri, ni dhambi.

Ndiyo, amejua haya yote vizuri kwa muda mrefu, anajua kabisa kwamba hii ni dhambi. Anaweza hata kukaza mwendo kwa dakika tano na kusema:

Ndio, ndio, nitajaribu, sitafanya tena ...

Na huwezi kusema anadanganya. Hapana, hasemi uwongo. Kwa kweli ataisema kwa njia ya kawaida, kama vile kabla ya chakula cha jioni awezavyo kusoma Sala ya Bwana kwa uzito zaidi au kidogo kwa dakika moja, lakini si zaidi. Baada ya "Baba yetu" aliyefahamika kupita, anaishi tena nje ya maombi. Hivyo ni hapa. Anaweza kusema jambo ili baadaye aruhusiwe kushiriki komunyo. Na baada ya siku, baada ya mbili, anarudi kwenye nyimbo zake na anaendelea kuishi kama alivyoishi. Wala kuungama wala ushirika hauzai matunda maishani mwake.

Kwa kuongeza, kuhani anaona kwamba zaidi anapata msisimko na kuanza kuzungumza na mtoto huyu kwa uangalifu zaidi, kwa uzito zaidi, kwa kasi fedha zake zinaisha. Na atatoa karibu kila kitu anachoweza, lakini hatafikia lengo. Mtoto "hula" haya yote haraka sana na anaendelea kuishi kwa njia ile ile aliyoishi. Tunampa dawa zenye nguvu zaidi, anazichukua zote, lakini haziathiri. Yeye sio nyeti kwa dawa hizi, haoni chochote. Hiki ni kiwango cha kufifisha dhamiri ambacho kinashangaza tu. Inatokea kwamba pamoja na mtoto anayeamini, kuhani hawezi tena kupata lugha yoyote ya kutosha. Anaanza kutafuta njia nyingine, anakasirika na mtoto. Lakini mara tu anapoanza kukasirika, mawasiliano naye hupotea kabisa. Na mtoto kama huyo mara nyingi husema: "Sitaenda kwake tena, kwa baba huyu Ivan. Kweli, ana hasira wakati wote, na hapa wananikasirikia, na huko wananikasirikia "...

Unaona, tatizo hili ni mojawapo ya magumu zaidi kwa mtu anayekiri. Hapa unahitaji kufikiria sana juu ya kile unachohitaji kufikia hapa, unachohitaji kujitahidi. Inaonekana kwangu kwamba tunapaswa kujitahidi kuchelewesha kuanza kwa kukiri kwa muda mrefu iwezekanavyo. Baadhi ya akina mama wasiojua (kuna wengi wao), ikiwa mtoto ana tabia mbaya katika umri wa miaka sita, sema:

Baba, ungama kwake ili aanze kutubu, labda itakuwa bora.

Kwa kweli, mapema tunapoanza kukiri kwake, ni mbaya zaidi kwake. Lazima tukumbuke kwamba sio bure kwamba Kanisa halihesabii dhambi kwa watoto hadi wawe na umri wa miaka saba (na hapo awali ilikuwa ndefu zaidi). Watoto hawawezi kuwajibika kikamilifu kwa kila kitu kwa njia sawa na watu wazima. Zaidi ya hayo, dhambi zao, kama sheria, sio za kufa. Wana tabia mbaya tu. Na ni afadhali kuwaruhusu kula komunyo bila kuungama kuliko kuitia unajisi sakramenti ya toba, ambayo kwa kweli hawawezi kuiona kutokana na umri wao mdogo.

Unaweza kumkiri mwenye dhambi kama huyo mara moja kila baada ya miaka saba, na kisha katika miaka minane, na tena. saa tisa. Na kuchelewesha kuanza kwa kukiri mara kwa mara, mara kwa mara kwa muda mrefu iwezekanavyo, ili kukiri hakuna kesi inakuwa mazoea kwa mtoto. Haya sio maoni yangu tu, haya ni maoni ya wakiri wengi wenye uzoefu.

Kuna kikomo kingine muhimu sana. Labda watoto kama hao, ambao kwa uwazi wanakabiliwa na ulevi wa patakatifu, wanapaswa pia kuwa mdogo katika sakramenti ya ushirika. Katika kesi hiyo, ni bora kwamba watoto hawapati ushirika kila wiki, basi ushirika kwa mtoto utakuwa tukio. Nitakuambia juu ya uzoefu wangu wa kibinafsi. Nilipokuwa mdogo (ilikuwa bado wakati wa Stalin), swali lilikuwa hili: ikiwa ninaenda kanisani wakati wote, basi watoto wa shule wanaoishi karibu, wanafunzi wenzangu, wataniona, watatoa ripoti kwa shule, na basi, kuna uwezekano mkubwa, wataniweka gerezani wazazi, na nitafukuzwa shule. Nilikulia katika familia iliyoamini, na wazazi wangu walikuwa waumini tangu kuzaliwa, karibu jamaa zetu wote walikuwa gerezani, babu yangu alikuwa gerezani mara tatu, gerezani na akafa: kwa hivyo kulikuwa na hatari ya kweli, kwenda kanisani mara nyingi. haiwezekani. Na nakumbuka kila nilipokuja kanisani. Hili lilikuwa tukio kubwa kwangu. Na, bila shaka, hapakuwa na swali la kuwa mtukutu huko ... Ukipenda, nilienda kanisani mara chache kama mtoto. Ilikuwa ngumu sana, kwa hivyo ilikuwa likizo kubwa kila wakati. Nakumbuka vizuri jinsi maungamo ya kwanza yalivyokuwa kwangu. Kisha wa pili (labda mwaka mmoja baadaye), kwa ujumla, katika utoto wangu wote, nilienda kuungama mara kadhaa, kama vile nilivyopokea ushirika mara kadhaa katika utoto wangu wote. Kwa miaka mingi sikupokea komunyo au kupokea ushirika mara chache sana; kila wakati ilinibidi kuteseka. Hata nikiwa mtu mzima, ninapitia ushirika wa Mafumbo Matakatifu kama tukio kubwa kwangu. Na haijawahi kuwa vinginevyo. Na, bila shaka, namshukuru Mungu kwamba Bwana hakuniruhusu kuzoea patakatifu, kuzoea kanisa, na maisha ya kanisa.

Cha ajabu, hali za mateso, ambazo ziliwazuia wengi kuwa waumini, zilikuwa nzuri zaidi kwa wale ambao walikuwa bado kanisani. Si hivyo sasa. Nitasema kwamba mama yangu alinifundisha kuomba tangu kuzaliwa, mara tu ninakumbuka, nakumbuka kwamba nilimwomba Mungu kila siku asubuhi na jioni. Nakumbuka kwamba alinifundisha kusoma “Baba Yetu” na “Bikira Mama wa Mungu,” na nilisoma sala hizo karibu hadi nilipokuwa mtu mzima. Na kisha nikaongeza "Ninaamini" na maneno yangu machache nilipowakumbuka wapendwa wangu. Lakini hii: sala ya asubuhi na sala ya jioni. Sikusoma utotoni mpaka nimechelewa, yaani nilianza kuvisoma nilipotaka kufanya mimi mwenyewe, nilipoona kwamba maombi yangu hayatoshi, nilitaka kuangalia vitabu vya kanisa, na mimi. niliona maombi ya asubuhi na jioni pale mwenyewe niliyagundua mwenyewe, niliyapata na kuanza kuyasoma kwa hiari yangu.

Ninajua kwamba mambo si kama hayo katika familia nyingi sasa. Sasa, kinyume chake, wazazi hujaribu kuwalazimisha watoto wao kusali mapema iwezekanavyo. Na chuki dhidi ya maombi hutokea katika wakati wa kushangaza wa haraka. Ninajua jinsi mzee mmoja wa ajabu alivyoandika moja kwa moja kwenye pindi hii kwa mtoto mkubwa: “Huna haja ya kukusomea sala nyingi sana, soma tu “Baba Yetu” na “Furahini kwa Bikira Maria,” na usifanye hivyo. soma kitu kingine chochote, hakuna kingine kinachohitajika."

Inahitajika kwamba mtoto apokee vitu vitakatifu na vikubwa kwa ujazo ambao anaweza kusaga. Sababu ni nini? Mama yangu alilelewa katika familia ya kidini. Na alinifundisha vile vile alivyofundishwa. Alikumbuka utoto wake na kuwafundisha watoto wake kutoka kwa kumbukumbu.

Kama kawaida hutokea katika maisha. Na kisha kulikuwa na mapumziko katika mwendelezo wa uzoefu wa kiroho na vizazi kadhaa viliacha maisha ya kanisa. Kisha wanapata maisha ya kanisa wakiwa watu wazima. Wakati wasichana wazima au wanawake wanakuja, kwa kawaida wanapewa sheria kubwa, wanatubu kweli. Na wanapofunga ndoa na kupata watoto, wanawapa watoto wao kila kitu ambacho waliwahi kuwapa walipofika kanisani. Ni wazi hiki ndicho kinachotokea. Hawajui jinsi ya kulea watoto, kwa sababu hakuna mtu aliyewalea katika maisha ya kanisa kama watoto. Wanajaribu kulea watoto kama vile wanavyowalea watu wazima. Na hii ni makosa mabaya ambayo husababisha matokeo mabaya zaidi.

Namkumbuka sana rafiki mmoja wa mama yangu kutoka katika familia ya karibu ya kanisa ambaye alikuwa na watoto wengi. Na ninakumbuka kwamba aliwapeleka watoto wake kanisani tangu utotoni. Lakini jinsi gani? Kwa kawaida aliwaleta watoto kwenye wakati wa komunyo, au muda mfupi sana kabla ya ushirika. Waliingia kanisani, ambapo walipaswa kuishi kwa heshima kabisa, hapo walilazimika kunyata, kukunja mikono yao, kuchukua ushirika na kuondoka kanisani mara moja. Hakuwaruhusu kugeuza kichwa hata kusema neno moja kanisani. Hili ni patakatifu, hapa ni patakatifu pa patakatifu. Haya ndiyo aliyoyaweka ndani ya watoto wake na wote walikua watu wa kidini sana.

Hivi sivyo tunavyofanya mambo tena. Mama zetu wanataka kumwomba Mungu, wanataka kusimama mkesha mzima wa usiku kucha, lakini hakuna mahali pa kuwapeleka watoto. Kwa hiyo, wao huja kanisani na watoto wao, waache waende hapa, na wao wenyewe waombe kwa Mungu. Na wanafikiri kwamba mtu mwingine anapaswa kuwatunza watoto. Na watoto wanakimbia kuzunguka hekalu, karibu na kanisa, wakisababisha uharibifu, wakipigana kwenye hekalu yenyewe. Akina mama muombe Mungu. Matokeo yake ni elimu ya ukana Mungu. Watoto hao watakua kwa urahisi na kuwa wanamapinduzi, wasioamini Mungu, watu wasio na maadili, kwa sababu hisia zao za utakatifu zimeuawa, hawana heshima. Hawajui ni nini. Kwa kuongezea, jambo la juu zaidi lilitolewa kutoka kwao - kaburi katika usemi wake wa hali ya juu. Hata kanisa, hata liturujia, hata ushirika wa Mafumbo Matakatifu ya Kristo. hakuna kitu kitakatifu kwao tena. Ni mamlaka gani nyingine ambayo wakati huo itaweza kuwageuza kuelekea kanisa haijulikani.

Ndiyo maana, inaonekana kwangu kwamba ni muhimu sana kwa watoto kupunguza matembezi yao ya Kanisa, idadi ya matembezi, na wakati wa kutembelewa. Na labda katika ushirika, katika maungamo. Lakini hii ni ngumu sana, kwa sababu mara tu tunapoanza kuwapa watoto ushirika bila kukiri, kutakuwa na hasira, watasema: "Inawezekanaje kuchukua ushirika bila kukiri baada ya miaka saba?"

Na kwa hivyo kanuni ya nidhamu, ambayo ilianzishwa kwa watu wazima, na ambayo pia ina ukiukwaji ndani yake, inageuka kuwa mbaya kwa watoto. Tunahitaji kubadilisha maisha ya watoto kwa njia ambayo wanastahili maisha yao ya kanisa. Ikiwa huteseka, basi unastahili. Unahitaji kufanya kazi kwa bidii kwa namna fulani ili uweze kwenda kanisani.

Mara nyingi hutokea kwamba mtoto hataki kwenda kanisani, lakini mama yake anamshika mkono na kumvuta pamoja:

Hapana, utaenda kanisani!

Anasema:

Sitaki kula ushirika.

Hapana, utapokea ushirika!

Na hii husababisha chukizo kamili kwa kila kitu ndani ya mtoto. Mtoto anaanza kukufuru na kukufuru mbele ya kikombe na kumpiga mama kwa mikono na miguu na kuvunja mbali na kikombe. Lakini inapaswa kuwa kinyume chake. Mtoto anasema:

Ninataka kula ushirika!

Na mama anasema:

Hapana, hautashiriki ushirika, hauko tayari, umetenda vibaya wiki hii.

Anasema:

Nataka kukiri.

Naye anasema:

Hapana, sikuruhusu, huwezi kwenda kanisani, lazima upate.

Inatokea kwamba watoto wanachukuliwa kutoka shule kwenda likizo ya kanisa. Na inaonekana kwamba hii ni nzuri na ninataka wajiunge na likizo na neema ya Mungu. Nina watoto mwenyewe, ninafanya hivi mwenyewe, kwa hivyo ninaelewa hii vizuri. Lakini hapa tena kuna tatizo kubwa sana. Hii ni nzuri tu wakati mtoto anastahili. Na ikiwa anaweza kuruka shule kila wakati na kwenda likizo, basi kwake likizo hii tayari ni likizo kwa sababu anaruka shule, na sio kwa sababu ni, tuseme, Annunciation, au Krismasi, au Epiphany, kwa sababu haitaji. kwenda shule na kuandaa kazi za nyumbani.

Yaani haya yote yanashushwa thamani na kuchafuliwa bila mwisho. Na hii haikubaliki. Labda ni bora, muhimu zaidi kwa roho ya mtu, kwa roho ya mtoto, kusema:

Hapana, hautakuwa kwenye likizo, utaenda shule na kusoma.

Wacha alie vizuri zaidi shuleni kwake kwa sababu hakufika kanisani kwa Matamshi. Hii itakuwa na manufaa zaidi kwake kuliko kuja hekaluni na kutothamini chochote, bila kuhisi chochote katika hekalu. Kila kitu katika maisha ya mtoto lazima kifikiriwe tena kutoka kwa mtazamo huu.

Na kukiri kusiwe na ushawishi mwingi, kuhani hapaswi kuwa na aibu sana kwani anapaswa kuweka kila kitu mahali pake. Anahitaji kuwa na ujasiri licha ya wazazi wake, kusema:

Hapana, acha mtoto wako asiende kanisani bado.

Kwa utulivu, usikasirike, usishawishi, lakini sema:

Watoto wa namna hii wanatusumbua kanisani. Ruhusu mtoto wako aje kanisani na kupokea ushirika mara moja kila baada ya miezi michache...

Wakati kijana anataka kukwepa jeshi, wazazi wake hujaribu kwa kila njia iwezekanavyo kumlinda na kumwokoa. Na muungamishi anasema:

Hapana, mwache aende akatumikie. Hii itakuwa na manufaa zaidi kwake.

Hivyo ni hapa. Mtoto anahitaji kupewa masharti magumu ili aelewe kwamba kanisa ni lengo lisilowezekana kwake.

Wakati wa kukiri, muungamishi anapaswa kuwasiliana na mtoto kwa upendo mkubwa. Usiwe mwalimu mwenye boring, mkali, jaribu kumwambia mtoto kwamba anaelewa, anaelewa matatizo yake yote, lazima nimwambie:

Hii yote ni kweli, bila shaka. Ni ngumu sana kwako, huwezi kustahimili. Lakini hii ina maana gani? Hii ina maana kwamba huhitaji kula ushirika kila wiki. Ikiwa ndivyo, basi rudi baada ya mwezi mmoja au miwili. Labda utakuja tofauti. Unahitaji kuzungumza na mtoto kwa umakini kabisa na kuwalazimisha wazazi kuweka haya yote mahali pake.

Kanisa linaweza tu kuwa tukio kubwa, la furaha, la sherehe na mgumu. Maisha ya kanisa na maungamo yanapaswa kuwa ya kuhitajika kwa mtoto, ili mtoto atambue mawasiliano na baba yake wa kiroho kama kitu muhimu sana kwake, cha kufurahisha na ngumu kufanikiwa, kinachosubiriwa kwa muda mrefu. Hii itakuwa hivyo ikiwa kuhani anaweza kupata mawasiliano ya kibinafsi na mtoto kwa wakati unaofaa.

Mara nyingi sana lazima ungojee umri wa mpito, lazima ufikie miaka 14, 15, 16. Sio kila wakati, lakini hufanyika. Hasa na wavulana, wanaweza kuwa watukutu sana, na haiwezekani kuzungumza nao kwa uzito. Ni muhimu kupunguza uwepo wao kanisani na kushiriki katika sakramenti. Na kisha wakati utakuja ambapo itawezekana kusema:

Kweli, sasa wewe ni mkubwa, umekua, wacha tuzungumze kwa umakini ...

Na aina ya maisha ya kawaida yanaendelea na kukiri, uhusiano wa kibinafsi kwa kiwango kikubwa, ambayo inakuwa ya thamani sana kwa kijana.

Yote yaliyo hapo juu kuhusu watoto yanaweza kufupishwa kwa ufupi sana. Kwa hali yoyote maungamo yasiruhusiwe kuwa sehemu ya maisha ya kanisa kwa watoto. Ikiwa hii itatokea, basi hii ni uchafu, ni shida ngumu sana kurekebisha. Kwa kuwa mara nyingi hatuna nafasi ya kufanya kile tunachofikiri ni muhimu, lazima tuwe katika kawaida, na katika kanisa letu kuungama kwa ujumla kunaruhusiwa, unaweza kumweleza mtoto kwamba ikiwa anajua kwamba hana dhambi kubwa. , basi katika hili kwa kuwa ni lazima aridhike na maombi ya ruhusa.

Sasa hebu tuendelee kwenye tatizo sawa na watu wazima.

Ni furaha kubwa na kubwa kwa padre pale mdhambi au mdhambi fulani anapokuja baada ya baadhi ya maafa au majanga ya kimaisha ambayo yaliwalazimisha kutafakari upya maisha yao na kupata imani. Yeye au yeye kawaida huja na dhambi kubwa sana na kulia katika lectern kuhusu dhambi zake. Na kuhani anahisi kwamba mtu huyu amekuja kutubu kweli, na sasa maisha yake mapya huanza. Toba kama hiyo kweli ni likizo kwa kuhani. Anahisi jinsi neema ya Mungu inapita ndani yake na kufanya upya mtu huyu, humzaa kwa maisha mapya. Ni katika hali kama hizi kwamba kuhani anaelewa sakramenti ya toba ni nini. Hakika huu ni ubatizo wa pili, kwa hakika ni sakramenti ya kufanywa upya na muungano na Mungu.

Kesi kama hizo hufanyika, na sio mara chache sana. Hasa wakati watu wazima wanakuja. Lakini basi mtu huyo anakuwa Mkristo wa kawaida. Alianza kwenda kanisani mara nyingi, mara nyingi anakiri na kupokea ushirika, na baada ya muda anaizoea.

Au labda huyu ndiye mtoto yule yule aliyekulia katika familia inayoamini na sasa amekuwa mtu mzima. Labda huyu ni msichana mzuri safi. Mzuri, mkali, mtazame - kuona kwa macho maumivu. Lakini wakati huo huo haishi maisha ya kiroho hata kidogo. Hajui jinsi ya kutubu, hajui jinsi ya kukiri, hajui jinsi ya kuchukua ushirika, hajui jinsi ya kuomba. Yeye husoma baadhi ya sheria zake mwenyewe, mara nyingi huchukua ushirika, lakini wakati huo huo hajui jinsi ya kuifanya inavyopaswa. Yeye hana kazi ya kiroho.

Watu kama hao, kwa kweli, hawafanyi kama watoto. Hawakimbii kuzunguka hekalu, hawazungumzi au kupigana. Wana tabia ya kupigania huduma zote. Ikiwa kutoka utoto, basi tayari ni rahisi kabisa, inakuwa hitaji. Na unaweza kusimama hivi maisha yako yote kanisani na kuwa mtu mzuri kwa ujumla. Usifanye jambo lolote baya, usiue, usifanye uasherati na usiibe. Lakini kunaweza kusiwe na maisha ya kiroho.

Unaweza kwenda kanisani maisha yako yote, kula ushirika, kuungama, na bado usielewi chochote kikweli, usianze kuishi maisha ya kiroho, au kujifanyia kazi mwenyewe. Hii hutokea sana, mara nyingi sana. Na, asante Mungu, hii inazuiwa na huzuni, ambayo kuna mengi sana katika maisha yetu. Matukio mengine magumu, hata dhambi kubwa na maporomoko, yanageuka kuwa yanaruhusiwa katika maisha ya mtu. Haishangazi kuna mithali kama hii: "Usipotenda dhambi, hutatubu."

Inatokea kwamba mtu ambaye alikulia kanisani mara nyingi hugundua mwenyewe kwamba toba ya kweli ni wakati tu anapofanya dhambi nzito. Hadi wakati huo, alikuwa ameenda kuungama mara elfu, lakini hakuwahi kuelewa, hakuwahi kuhisi jinsi ilivyokuwa. Hii, bila shaka, haimaanishi kwamba unahitaji kutaka kila mtu aanguke katika dhambi nzito, za kifo. Hii inamaanisha hitaji la maisha yetu ya kanisa kuwa wazi sana. Lazima iwe ni kitu kigumu kwa mtu kuanza kufanya kazi ndani. Na kazi ya muungamishi ni kuhakikisha kwamba mtu anafanya kazi, anafanya kazi, ili asifanye tu baadhi ya taratibu zake za kawaida za kila siku, akihudumia likizo fulani, huduma fulani. Anahitaji kuwa na lengo ili aweze kufikia lengo hili. Kila mtu anapaswa kuwa na programu yake mwenyewe ya maisha ya kiroho.

Ikiwa hatuleti mtoto kanisani, tusimfundishe kusali, ikiwa hatuna icon au Injili nyumbani, ikiwa hatujaribu kuishi kwa uchaji Mungu, basi tunamzuia asije Kristo. Na hii ndiyo dhambi yetu muhimu zaidi, ambayo pia huwaangukia watoto wetu.

kuhani Alexy Grachev

KWA WATOTO KUHUSU MAOMBI. "Baba yetu".

Inamaanisha nini kumkumbuka Mungu DAIMA? Bila shaka, hii inamaanisha kamwe kusahau kwamba Yeye yuko karibu na anaona kila kitu. Ingekuwa vyema kufikiria mara nyingi zaidi, hasa wakati ni vigumu kwako au, kinyume chake, ikiwa umechukuliwa sana na aina fulani ya kujifurahisha mwenyewe, kufikiri hivi: “Kwa sasa Mungu ananitazama.” Na mara moja zungumza na Mungu - na hii inaitwa KUOMBA - mwambie: "Nisaidie, Bwana," "Bwana, nihurumie," au kwa urahisi "Nisamehe, Bwana" (ikiwa unahisi kuwa umefanya kitu kibaya). Pia ni vizuri sana kumshukuru Bwana mara nyingi zaidi: "Utukufu kwa Mungu kwa kila kitu!", "Asante, Bwana!"

Lakini haya si mazungumzo yote na Mungu. Unapenda kuongea na baba yako, mama yako na marafiki, sivyo? Kwa hivyo wakati mwingine unahitaji kuzungumza na Baba wa Mbinguni kwa muda mrefu zaidi. Mazungumzo haya hasa hutokea asubuhi, unapoamka tu, na jioni, kabla ya kwenda kulala. Wanaitwa: sala ya asubuhi na sala ya jioni. Maombi haya ni ya busara sana, ya fadhili na nzuri - baada ya muda hakika utajifunza. Lakini kati yao kuna sala moja muhimu zaidi, takatifu zaidi, ambayo Yesu Kristo Mwenyewe alitupa - inaitwa Sala ya Bwana "Baba yetu." Ni wakati wa wewe kuanza kujifunza sala hii sasa - baada ya yote, wewe sio mdogo tena. Sikiliza jinsi inavyosikika:

Baba yetu, uliye Mbinguni, jina lako litukuzwe, Ufalme wako uje, Mapenzi yako yatimizwe, kama huko Mbinguni na duniani! Utupe leo mkate wetu wa kila siku, na utusamehe deni zetu, kama tunavyowasamehe wadeni wetu, na usitutie majaribuni, lakini utuokoe kutoka kwa yule mwovu!

Bila shaka, sasa huelewi karibu chochote katika sala hii, lakini usiwe na aibu, haitachukua muda mrefu. Hivi karibuni utaelewa kila kitu vizuri, na nitakuelezea kwa ufupi.

Ina maana gani? "Baba yetu" inaonekana kueleweka, lakini wakati huo huo kwa namna fulani isiyo ya kawaida. Na haishangazi - baada ya yote, sala ya "Baba yetu", kama sala zingine ambazo utasoma nyumbani na kusikia kanisani, zimeandikwa kwa Kislavoni cha Kanisa. Hii sio lugha ngeni; karne nyingi zilizopita mababu zetu walisali hivi kwenye nchi yetu takatifu. Lugha hii ya kale ya vitabu ilitoa mengi kwa lugha yetu ya kisasa ya Kirusi, iliipamba na kuifanya kiroho.

"Baba yetu" katika Kirusi inamaanisha "Baba yetu." Ni wazi? Inafanana sana na jinsi tunavyozungumza sasa, sivyo? Sasa sikiliza zaidi:

"Wewe ni nani Mbinguni" - Ambaye anakaa (ni, anaishi) Mbinguni (bila shaka, si juu ya mawingu, lakini katika kina cha ulimwengu, au tuseme, juu ya kila kitu kilicho katika ulimwengu huu).

"Jina lako litukuzwe" - jina lako takatifu na angavu kila wakati liangaze kwa watu wote, kama vile linavyotakasa ulimwengu wote, ulimwengu wote wa malaika na wa mbinguni - makao ya upendo na furaha.

"Ufalme wako uje, Mapenzi yako yatimizwe, kama huko mbinguni na duniani" - na utaratibu huo huo urejeshwe haraka iwezekanavyo katika ulimwengu huu wa dunia na kuwe na uzuri kama katika ulimwengu huo wa Mbinguni, na watu wote wanaona mapenzi Yako mema matakatifu (yaani yale unayowaamuru kufanya) na watayatimiza katika kila jambo kwa furaha na shukrani.

"Utupe leo mkate wetu wa kila siku" - Utujalie, Baba yetu wa Mbinguni, chakula cha kidunia kwa miili yetu na chakula cha mbinguni kwa roho zetu, ili kila siku ya maisha yetu tusiteseke na njaa ya mwili au kiakili.

"Na utusamehe deni zetu, kama sisi tunavyowasamehe wadeni wetu" - Lo, hii ni muhimu sana! Sikiliza: Na utusamehe deni zetu Kwako, yaani dhambi zetu, kama tunavyowasamehe waliotukosea. Fikiria juu yake - kwa maneno haya tunamwomba Mungu atusamehe dhambi zetu (matendo mabaya, hata mawazo), lakini kwa hali ya kwamba tunasamehe kila kitu kwa majirani zetu: wazazi, jamaa, marafiki, na kwa ujumla, watu wa random tunakutana nao. Jua kwamba ikiwa tumeudhishwa na mtu (ni mara ngapi hii inatokea "nje ya muktadha"), au hata ikiwa mtu alitukosea kweli, au kwa njia fulani hakututendea haki, basi lazima tumsamehe kwa mioyo yetu yote, kwa uaminifu, na sio kukasirika, na sio kuwa na hasira, na sio kulipiza kisasi - baada ya yote, tunaahidi hii kwa Mungu. Hapo ndipo atatusamehe, tuna mambo mabaya ya kutosha kufanya, sawa?

"Wala usitutie majaribuni" - Utusaidie, Bwana, kujiepusha na maovu yote ndani yetu na utulinde na maovu yote yanayotuzunguka.

"Lakini utuokoe kutoka kwa yule mwovu" - Wewe, Bwana, kama Mlinzi Mwenye Nguvu Zote, utulinde, watoto wako, kutokana na shambulio la adui yetu mbaya zaidi - shetani. Anaitwa yule mwovu, yaani, mdanganyifu, kwa sababu anapofanya mambo ya maana, kila mara anajifanya kuwa mkarimu - kama mbwa mwitu kwenye "Njia Nyekundu", na anajitahidi kutudanganya, kutupeleka mbali na Mungu na. kutuangamiza.

Kwa hiyo Sala ya Bwana imekuwa wazi zaidi kwako. Sikiliza jambo zima tena, kama inavyosikika katika Kirusi cha kisasa:

Baba yetu anayeishi Mbinguni! Jina lako litukuzwe, ufalme wako uje, mapenzi yako yatimizwe duniani kama huko mbinguni. Utupe mkate tunaohitaji kila siku, na utusamehe dhambi zetu, kama tunavyosamehe kila mdeni tuliye naye, na usitutie majaribuni, lakini utuokoe na yule mwovu.

Kuhani Mikhail Shpolyansky

Kuamini, safi, rahisi

Roho ya mtoto hutolewa na Mungu
Kwa wazazi, kama chombo tupu,
Fungua kutoka makali hadi chini.
Neno lililosemwa kizembe
Ambayo, kama ndege, haiwezi kurejeshwa,
Kuaminiana kunaweza kutikisa misingi yake,
Kama uwongo ulio wazi zaidi.

Ulisema jambo moja, lakini unafanya lingine,
Na alimhukumu jirani yake mbele ya watoto ...
Na kwa hili moyo ni safi, rahisi
Alimtupa mtoto wake mwenyewe.

Na kwa kutumia tahadhari isivyofaa,
Niliweka ufahamu wa awali,
Na kwa hivyo uamuzi wa kibinafsi unawezekana
Na akaondoa uhuru wa kuchagua.

Tabia ya watoto ni rahisi, rahisi kubadilika,
Lakini unaweza kuinama na kuivunja.
Makosa ya wazazi hayawezi kuhesabiwa,
Na bado wanaweza kuepukwa mara nyingi.

Bustani ya maua ya kiroho - Biblia ya Bwana,
Asali ya hekima ndani yake hutiririka ukingoni,
Na kwa kile nilichojikusanyia leo,
Lisha roho za watoto wako.

Kuaminika, kubadilika, rahisi,
Wale wasiojua njia za kweli.
Je, unajaza vazi tupu na nini?
Unapanda nini katika roho za watoto safi?

V. Kushnir

FURAHA YA WATOTO NA AMRI YA TANO

Furaha ya watoto, katika imani yangu ya kina, ni wakati watoto wanakua katika mazingira ambayo Amri ya Tano inazingatiwa. Nitawakumbusha juu ya Amri ya Tano - kila mtu anaijua vyema, nina hakika kwamba wengi wa watazamaji wetu ni waumini. Amri ya tano ni hii: “Waheshimu baba yako na mama yako, ili mema yakujie, ukae siku nyingi katika dunia.” Ni vizuri mtoto kuwatii wazazi wake; ni furaha ya kweli mtoto anapokuwa na baba na mama. Na sasa, kwa bahati mbaya, kuna "watu wema" wengi ambao, kwa sababu yoyote, wanajaribu kuchukua furaha hii kutoka kwa mtoto, kuchukua baba na mama yake. Kuna uwezekano mwingi kwa hili: ama shuleni au mahali pengine mtoto ataambiwa: unajua, una haki, fikiria juu yake, unapokuja nyumbani, fikiria juu yake, uangalie kwa makini: wazazi wako wanakiuka haki zako? Labda wanakulazimisha kuosha mikono yako kabla ya kukaa mezani? Au labda unaamka asubuhi - wanakulazimisha kutandika kitanda nyuma yao? Wanakiuka haki zako kwa kiasi kikubwa! Labda unataka kutoka kwa muda mrefu unavyotaka, na na yeyote unayetaka, na kurudi wakati wowote unapotaka, lakini wazazi wako wanasema kwamba unapaswa kuwa nyumbani saa 21.00? Jua, mtoto, kwamba wazazi wako wanakiuka haki zako kwa kiasi kikubwa! Watu kama hao wanaotakia mema, haijalishi ni wa juu kiasi gani, wa heshima, lakini kwa kweli nia za uwongo sana ambazo wanaweza kuongozwa nazo, ni maadui wa kweli kwa mtoto. Kwa nini? Kwa sababu wanabadilisha ufahamu wa mtoto, huwapaka wazazi wake kwa rangi mbaya. Na kwa kuwa roho ya mtoto bado inaweza kubadilika, na inaweza kubadilika kwa mema na mabaya, kwa hivyo, ikiwa mtoto anafundishwa kutoka utotoni: "mtoto, una haki, lakini sio kuzungumza juu ya majukumu," basi psyche ya mtoto imeharibika. Kisha mtoto ataanza kugonga miguu yake na kutikisa mikono yake - kwa hivyo mtoto hujiangamiza, bila kugundua, akifikiria kuwa anatembea chini ya bendera ya uhuru wa haki zake. Kwa hiyo, watoto hao wanahitaji kuelezwa kwa wakati kwamba haki muhimu zaidi ambayo mtoto anayo ni haki ya kuwatii na kuwaheshimu wazazi wao. Na wale wanaojaribu kuchukua haki hii kutoka kwake ni adui zake, kwa kweli. Kwa sababu wanamnyima baraka ambayo Bwana aliwaamuru wale wanaoheshimu wazazi wao, na wanamnyima tumaini la maisha marefu. Angalia - katika Rus ', na hasa katika jamhuri ya Kaskazini Caucasus, kuna watu wengi wa muda mrefu. Unauliza mtu yeyote ambaye ameishi zaidi ya miaka 80-90 - ana kumbukumbu wazi, macho mazuri na kusikia, na hata kushikana mkono kwa nguvu, ambayo inaweza kuonekana kuwa ya kawaida kwa mtu wa miaka 90. Unauliza: ulipataje hili? Hasemi kwamba kuna hewa safi na maji mazuri hapa, lakini anasema: Niliwaheshimu wazazi wangu. Na kwa hili Bwana alimlipa maisha marefu. Kwa hiyo, hata katika jiji kubwa la kelele, ambapo mazingira hayawezi kuhitajika kabisa, mtu anaweza kufikia maisha marefu mradi anawaheshimu wazazi wake. Mfano wa hili ni wanawake watakatifu wenye kuzaa manemane, ambao hawakumtumikia tu Bwana wakati wa maisha yake ya kidunia, lakini pia baada ya Ufufuo wake walifanya kazi kwa bidii kuhubiri Injili kati ya wapagani. Mtakatifu Sawa-kwa-Mitume Maria Magdalene, kwa mfano, baada ya Kupaa kwa Bwana, alihubiri imani ya Kristo katika nchi nyingi na hata alitembelea Roma. Hadithi imehifadhiwa kwamba, akiwa katika jiji la Roma, Maria Magdalene mtakatifu alionekana mbele ya Kaisari Tiberio na kumweleza kila kitu kuhusu Kristo Mwokozi; kutoka Rumi alifika katika mji wa Efeso kwa Mtakatifu Yohana Mwanatheolojia na huko pia alihubiri juu ya Kristo. Mchukua manemane mwingine, Mtakatifu Mariamne, dada yake Mtume mtakatifu Filipo, alifuatana na kaka yake na kushiriki naye na Mtume Bartholomayo kazi na mateso ya kuhubiri Injili; katika baadhi ya miji, watatu kati yao walihubiri Neno la Mungu bila kuchoka mchana na usiku, wakiwaelekeza wasio waaminifu juu ya njia ya wokovu na kuwaongoza wengi kwa Kristo. Baada ya kuuawa kwa kaka yake mtakatifu, Mariamne alienda Likaonia kwa wapagani, akahubiri Injili Takatifu huko na akapumzika kwa amani. Mtakatifu Junia, jamaa ya Mtume mtakatifu Paulo, pamoja na Mtakatifu Androniko, ambaye alikuwa wa safu ya mitume sabini, pia walifanya kazi kwa bidii katika kuhubiri Injili. Mtakatifu Irene Mfiadini Mkuu alikuwa mwinjilisti mkuu wa Injili Takatifu hivi kwamba aliwaongoa wazazi wake, nyumba yote ya kifalme, na wenyeji wapatao elfu themanini wa mji wa Mageddon kwa Kristo; katika jiji la Kallipolis aliongoza hadi watu laki moja kwa Kristo, na huko Thrace, katika jiji la Mesemvria, alimgeuza mfalme na watu wote kwa imani ya Kristo.
Baadhi ya wanawake, kwa bidii yao katika kueneza imani ya Kristo, walipokea jina la Sawa-na-Mitume katika Kanisa letu; huyu ni Mtakatifu Maria Magdalena, mtakatifu wa kwanza shahidi Thekla, Malkia mtakatifu Helen, Mtakatifu Olga, Grand Duchess wa Ardhi ya Urusi, na wengine. Kwa ujumla, ni lazima kusema kwamba wanawake walifanya kazi kwa bidii ili kueneza imani ya Kristo duniani.
Wanawake Wakristo! Nanyi lazima muige kielelezo cha hali ya juu cha wanawake watoao manemane takatifu, washiriki wa mitume watakatifu, na wanawake wengine watakatifu waliofanya kazi ya kueneza imani ya Kristo. Kuhubiri kwako kuhusu Kristo bado ni muhimu sana na kunaweza kuzaa matunda. Tutamhubiri nani imani ya Kristo? - unauliza. Kwa watoto wako; familia yako ni mahali pa kuhubiri kwako. Na mama Mkristo anaweza kuwafanyia watoto wake mambo mazuri kama nini! Ni kwa urahisi jinsi gani anaweza kutia ndani ya mioyo ya watoto wadogo hofu ya Mungu, upendo kwa jirani, utii na fadhila nyingine nyingi za Kikristo na kanuni za utauwa! Mama Mkristo mcha Mungu ataweza, bora kuliko mtu mwingine yeyote, kuwafundisha watoto wake kuamini, na kupenda, na kumtumaini Mungu, na kufanya kazi, na kutunza mali zao za wazazi - kwa neno moja, kuishi kulingana na sheria. sheria na amri za Mungu. Kwa maana watoto wako karibu na nani, ikiwa si mama yao? Acheni kila mama Mkristo, ambaye hulisha watoto wake kimwili kwa hisia ya upendo kwao, na awalisha pia chakula cha kiroho. Mtoto wa kiume akikua na kuwa muumini na mchamungu basi atamcha Mungu, atawapenda, atawaheshimu, atawatii wazazi wake, na kuwatunza katika uzee wao, na hatathubutu kumuasi baba yake au mama yake na kuwaudhi. yao.
Tangu wakati wa mateso ya kipagani kwa Wakristo, mifano mingi ya uthabiti katika imani, upendo na utii wa watoto waliolelewa na mama Wakristo inajulikana. Mama mmoja alimwambia hivi mwanawe wakati wa mateso: “Mwanangu! Usihesabu miaka yako, lakini tangu ukiwa mdogo anza kumbeba Mungu wa kweli moyoni mwako. Hakuna kitu duniani kinachostahili upendo mzito kama Mungu; Hivi karibuni utaona kile unachomwachia na kile unachopata Kwake! Na mapendekezo ya mama hayakuwa bure. “Ulijifunza kutoka kwa nani kwamba kuna Mungu mmoja?” - hakimu wa kipagani alimuuliza kijana mmoja Mkristo. Mvulana akajibu: “Mama yangu alinifundisha haya, na Roho Mtakatifu alimfundisha mama yangu, na kunifundisha ili aweze kunifundisha. Nilipoyumba kwenye utoto na kunyonya matiti yake, ndipo nilipojifunza kumwamini Kristo!”
Soma pia, kwa mfano, maisha ya Mtakatifu Sophia wa Kirumi pamoja na binti zake watatu: Imani, Tumaini na Upendo - hapo utaona mfano mzuri wa mwanamke Mkristo anayestahili kuzingatiwa na kuigwa. Mtakatifu Sophia alijaribu na kupanda mioyoni mwa binti zake wachanga mbegu za imani ya kweli ya Kristo: walithibitisha uthabiti na kutobadilika kwa imani yao, wakistahimili mateso ya kutisha kwa ajili ya jina la Kristo... Kwa bure, watesaji wasio na mioyo walishawishi. ili kuisaliti imani ya Kikristo: walitoa maisha yao kwa ajili ya imani ambayo mama yao mcha Mungu, Mtakatifu Sophia, aliiweka mioyoni mwao.
Baada ya kifo cha mumewe, Saint Emilia aliacha watoto tisa. Aliwalea wote katika imani kubwa na uchamungu. Watatu kati yao baadaye wakawa maaskofu na walimu wakuu wa Kanisa: Basil Mkuu wa Kaisaria, Gregory wa Nyssa na Petro wa Sebaste.
Mkristo mcha Mungu Nonna, mama wa Mtakatifu Gregory theologia, alimgeuza mumewe Gregory, ambaye baadaye alikuwa askofu wa jiji la Kapadokia la Nazianza, na kuwa Mkristo. Nonna mwenye haki alimwomba Bwana ampe mtoto wa kiume na akaahidi kumweka wakfu kwa utumishi Wake. Bwana alitimiza maombi yake ya dhati: mtoto alizaliwa kwake na aliitwa Gregory. Mama huyo mcha Mungu alijaribu kumtia mtoto wake, tangu ujana wake, imani kwa Mungu, upendo kwake na sheria za uchaji wa Kikristo. Baada ya kulelewa katika imani na uchaji Mungu, Gregory akawa askofu wa Constantinograd, alikuwa mwalimu mkuu na alipewa jina la utani la Theologia.
Na Anfusa mchamungu, mama yake Mtakatifu John Chrysostom, akiwa mjane katika mwaka wa ishirini wa maisha yake, hakutaka kuingia katika ndoa ya pili, lakini alianza kumlea mtoto wake na hasa alijaribu kuhakikisha kwamba anasoma Divine. Maandiko. Na hakuna kitu baadaye ambacho kingeweza kufuta malezi haya ya Kikristo kutoka kwa roho ya mtoto wake: wala mifano mbaya ya wenzake, wala walimu wa kipagani.
Mfano wa Monica, mama ya Mtakatifu Augustino, unaonyesha waziwazi kile ambacho mama Mkristo anaweza kuwafanyia watoto wake. Mwenyeheri Augustino alipata mafundisho yake ya kwanza ya imani na uchaji kutoka kwa mama yake. Lakini, bila kuwa na wakati wa kujiimarisha katika ukweli wa imani takatifu, akiishi katika mzunguko wa wandugu waovu, alichukuliwa na mfano wao, alianza kuishi maisha ya utaratibu na hata akaanguka katika uzushi; hata hivyo, kutokana na utunzaji na maombi ya dhati ya mama yake, alielekezwa tena kwenye njia ya kweli na kumrudia Mungu.
Hivi ndivyo ushawishi wa mama Mkristo ulivyo mkuu, wa manufaa na wa kuokoa roho kwa watoto wake!.. Kwa hiyo, wanawake Wakristo, wafundisheni watoto wenu kanuni kuu na za msingi za imani ya Kristo, amri za Mungu, sala, kuinua. kwa kumcha Mungu na hivyo kuwatayarisha watoto wa kweli wa Kanisa la Kikristo, watenda kazi wema na wenye bidii kwa ajili ya jamii na watumishi waaminifu wa Bara letu; Hili ndilo jukumu lako kuu, hii ni mahubiri yako ya Injili Takatifu! Kwa malezi ya Kikristo na kuwafundisha watoto imani na hofu ya Mungu na mfano wako mwenyewe wa maisha mazuri na ya utakatifu, utahakikisha ustawi na furaha ya watoto wako, ambayo utapata rehema na baraka kutoka kwa Mungu katika maisha haya. na katika maisha yajayo mtalipwa furaha na utukufu. Lo, amebarikiwa yule mama Mkristo aliyejifungua maisha ya muda na kuwatayarisha watoto wake kwa ajili ya uzima wa milele! Mama kama huyo atatokea mbele ya Hakimu Mwadilifu bila woga na kusema hivi kwa ujasiri: “Mimi hapa na watoto ulionipa, Bwana!”

Kuhani Alexander Dyachenko (dondoo kutoka kwa kitabu)

Ombeni, akina mama, kwa ajili ya watoto wenu, wanapoona nuru ya Mungu, wakati wanaangazwa na Ubatizo mtakatifu ... Oh, ni muhimu jinsi gani sala ya uzazi wakati huu! "Je, kuna kitu kitatokea kijana huyu?" - kila mtu alisema wakati wa kuzaliwa kwa Yohana Mbatizaji. Je, swali kama hilo haliji akilini unapomwona kila mtoto? Je! kuna kitu kitatokea kwake, kwa huyu aliyezaliwa hivi karibuni, kisha kwa yule aliyepewa nuru, na mwishowe kwa huyu mdogo anayempiga kizembe? Je, atapitiaje njia ya utelezi na miiba ya maisha ambayo ameianza? Je, atashinda hatari? Je, atashinda majaribu yanayomngoja hapa, atatimiza nadhiri alizopewa wakati wa ubatizo? Je, atakuwa Mkristo maishani au kwa jina tu? Je, ikiwa mama yake angembeba chini ya moyo wake tu ili kwamba baadaye aliharibu jina la Mungu na maisha yake, aishi kwa madhara ya wengine na uharibifu wake mwenyewe? Lakini wewe, Mama, unaogopa hata kufikiria hili.

Kwa hiyo mwombee mtoto, omba kwa usahihi wakati anapoingia tu kwenye kimbunga cha maisha.

Mtakatifu Mwadilifu John wa Kronstadt
KUHUSU KULEA WATOTO. WATOTO KUHUSU MUNGU.

Wazazi na waelimishaji! Walinde watoto wako kwa uangalifu wote kutokana na tamaa zilizo mbele yako, vinginevyo watoto watasahau thamani ya upendo wako hivi karibuni, wataambukiza mioyo yao na uovu, kupoteza mapema upendo mtakatifu, wa dhati, na moto wa mioyo yao, na wanapofikia utu uzima watakuwa na uchungu. kulalamika kwamba kuna mengi sana katika ujana wao. Caprice ni chembechembe ya uharibifu wa moyo, kutu ya moyo, nondo ya upendo, mbegu ya uovu, chukizo kwa Bwana.

Mtakatifu John wa Kronstadt Usiwaache watoto bila tahadhari kuhusu kutokomeza kutoka mioyoni mwao magugu ya dhambi, mawazo mabaya, mabaya na makufuru, tabia za dhambi, mwelekeo na tamaa; adui na mwili wa dhambi hauwaachi watoto, mbegu za dhambi zote ni kwa watoto; Wape watoto wako hatari zote za dhambi kwenye njia ya uzima, usiwafiche dhambi, ili, kwa ujinga na ukosefu wa ufahamu, wasije wakajikita katika mazoea ya dhambi na ulevi, ambayo hukua na kuzaa matunda yanayolingana. watoto kuja umri.

Katika elimu, ni hatari sana kukuza sababu na akili tu, na kuacha moyo bila umakini - moyo unahitaji kuzingatiwa zaidi ya yote; moyo ni uhai, bali uzima ulioharibiwa na dhambi; unahitaji kusafisha chanzo hiki cha uzima, unahitaji kuwasha moto safi wa maisha ndani yake, ili uwake na usiondoke na kutoa mwelekeo kwa mawazo yote, tamaa na matarajio ya mtu, maisha yake yote. Jamii imepotoshwa haswa kwa sababu ya ukosefu wa elimu ya Kikristo. Ni wakati wa Wakristo kuelewa Bwana, kile anachotaka kutoka kwetu - ni Yeye anayetaka moyo safi: "Heri wenye moyo safi" (Mathayo 5: 8). Sikiliza sauti yake tamu zaidi katika Injili. Na uzima wa kweli wa mioyo yetu ni Kristo (“Kristo anaishi ndani yangu”) (Gal. 2:20). Jifunze hekima yote ya mtume; hii ndiyo kazi yetu ya kawaida - kumtia Kristo moyoni kwa imani.

Wanadamu, wanasema, yuko huru; hawezi au hapaswi kujilazimisha kwa imani au katika mafundisho. Bwana kuwa na huruma! Ni maoni ya kishetani kama nini! Ikiwa hautalazimisha, basi nini kitatoka kwa watu baada ya hapo? Kweli, nini kitatokea kwako, mtangazaji wa sheria mpya, ikiwa hautajilazimisha kufanya kitu chochote kizuri, lakini ishi kwa njia ya moyo wako mbaya, akili yako ya kiburi, isiyoona na kipofu, mwili wako wenye dhambi unataka uishi. ? Niambie itakuwaje kwako? Je, hujilazimishi kufanya chochote, sisemi moja kwa moja nzuri, lakini ingawa ni muhimu na muhimu? Unawezaje kufanya bila kujilazimisha? Wakristo hawawezije kutiwa moyo na kulazimishwa kutimiza matakwa ya imani na uchamungu? Je, haisemi katika Maandiko Matakatifu kwamba “Ufalme wa Mbinguni ni mhitaji,” kwamba “mhitaji anaufurahia” (Mathayo 2, 12)? Je, hatuwezije kuwalazimisha wavulana, hasa, kusoma na kuomba? Nini kitatokea kwao? Je, wao si wavivu? Je, wao si watukutu? Je, hawatajifunza kila aina ya uovu?

Lengo la elimu ya Kikristo ni kupata utimilifu wa kuwepo kiroho, furaha ya kuwepo kiroho, kwa sababu wakati nafsi ya mtu inafurahi, anahitaji kidogo katika ulimwengu huu; na roho inapohuzunika, hakuna chochote katika ulimwengu huu kinachoweza kumletea furaha.

Elimu ya Kikristo yatia ndani kumfundisha mtu kumpendeza Mungu kwa maisha yake, kama vile mtoto anavyojaribu kuwapendeza wazazi wake.

prot. Evgeny Shestun

Wakati mama hajali kuhusu kazi yake na kupata pesa, lakini anaweza kutunza watoto kwa utulivu, hii ni, bila shaka, nzuri. "Umbali" wa elimu ya wazazi hapo awali umejaa kile kinachojulikana kama "kupuuza" katika lugha rasmi. Na kwa kushuka kwa sasa kwa maadili, ni hatari zaidi kutegemea jambo muhimu kama hilo kwa wageni na, kwa ujumla, watu ambao hawawajibiki kwa mengi, wakimaanisha uzoefu wa utotoni: wanasema, "shule ilishinda. 'kukufundisha mambo mabaya... hakuna mtu aliyetujali sana - na hakuna mtu mzima, mtu mzima..." Ni busara zaidi kuweka kidole chako kwenye mapigo ya moyo.

Sijui kuhusu miji mingine, lakini huko Moscow na mkoa wa Moscow, ambao wakazi wake wengi wanaenda kufanya kazi huko Moscow, katika miaka kumi iliyopita kumekuwa na wanawake wengi ambao wana fursa ya kutofanya kazi, lakini kuangalia watoto wao. . Kwa kuongezea, hawa sio lazima "wake wa oligarchs," kama watu wengine wanavyofikiria, ambao hawana wazo nzuri la ukweli wa sasa wa Moscow. Baba wa familia kama hizo wanaweza kuwa wanasayansi wa kompyuta, wanasheria, mameneja, wataalamu wa PR, waandishi wa habari, wahariri, na watu wa televisheni. Mtu ana biashara yake ndogo au ya kati. Baadhi wanajishughulisha na ujenzi na ukarabati. Mtu ni dereva. Kuna mafundi bomba, mafundi umeme, wasanifu majengo, na wabunifu wanaopata pesa nzuri. Na hata (kwa mtu anayefikiria katika mila potofu ya kizamani ya enzi ya Yeltsin, hii inaweza kuonekana kama upuuzi mtupu)... walimu na madaktari wengi. Mtu alirithi ghorofa na ana fursa ya kukodisha. Familia zingine za vijana husaidiwa na pesa na wazazi wao (pia sio oligarchs). Kwa kifupi, katika muongo mmoja uliopita watu wenye bidii wamezoea maisha mapya, ingawa, kwa kweli, baba katika familia kama hizo wanapaswa kufanya kazi nyingi. Wakati mwingine hata kwa kuingiliana: mara nyingi husikia malalamiko kutoka kwa wanawake kwamba waume zao ni walevi wa kazi na kwa kweli hawaoni wake na watoto wao. Lakini mke hawezi tena kuwa na wasiwasi kuhusu kupata pesa na anaweza kuwatunza watoto kwa utulivu.

Kwa hiyo? Ikiwa mama yuko nyumbani, shida zote zinatatuliwa? Hapana kabisa. Vipya vinaweza kutokea, vinavyotarajiwa kwa kanuni, lakini sio kila wakati vinavyotarajiwa. Ambayo?

Mchana na usiku - siku mbali

Ndiyo, angalau tatizo la uvivu! Watu, kama unavyojua, ni tofauti: wengine wanafanya kazi, wanafanya kazi, wamekusanywa, wengine huwa na utulivu. Wale wa kwanza daima hupata kitu cha kufanya; wana uwezo wa kujidhibiti na hisia ya uwajibikaji tangu utoto. Wa mwisho, hata wakiwa watu wazima, wanahitaji "mabega" na "corset ya nje." Wakiachwa kwa vifaa vyao wenyewe, hawawezi kuandaa wakati wao na kwa urahisi slide katika kuwepo "mimea": "baada ya kula, sasa unaweza kulala; Tumelala, sasa tunaweza kula."

Bila shaka, unapokuwa na watoto kadhaa, huwezi kupata usingizi mwingi, lakini wakati mwingine unasikia kutoka kwa watu wenye watoto wengi kwamba wakati unapanda kama moshi chini ya chimney. Inaonekana tumeamka - na tayari ni jioni. Na hawakuenda popote, na hawakuanza kusafisha, na kuna lundo zima la kufulia bila kuosha limelala. Walakini, hapa maoni ya wakati uliopotea ni ya kibinafsi. Mama aliye na watoto wengi huwa na wasiwasi mwingi sana hivi kwamba lazima ugeuke tu. Na kwa kawaida inachukua muda zaidi kumenya viazi kwa midomo ya watoto watano au sita kuliko moja au mbili, na ni sahani ngapi zinahitajika kuosha na kufuta pua kwa siku. Na pia unahitaji kuwafariji watu hawa, kuwatenganisha, kuwabembeleza, au, kinyume chake, kuwaadhibu ... Kabla ya kujua, tayari ni usiku nje.

Bila shaka, pia kuna watu wavivu wenye watoto wengi, ambao nyumba zao ni magofu, watoto wao wamepuuzwa, wana njaa - kwa neno moja, yatima na wazazi walio hai. Lakini hapa sio tu uvivu, lakini ulevi au ugonjwa mbaya wa akili. Mzito sana hivi kwamba inazima hata silika ya uzazi ambayo iko kwenye msingi wa asili ya kike. Na ingawa kuna kesi nyingi kama hizi, hatutazungumza juu yao, kwani watu hawa hawawezi kuwa kati ya wasomaji wetu. Na wanahitaji msaada wa kina zaidi kuliko kusoma vitabu na nakala tu.

Wale mama ambao hawana shida na kasoro zilizotajwa hapo juu, lakini huwa na kupumzika sana, wanapaswa kujikumbusha mara nyingi kwamba unapopumzika zaidi, unakuwa uchovu zaidi, kwani mapenzi, kama misuli, atrophies bila mafunzo. Nakumbuka jinsi miaka kumi na tano iliyopita, rafiki mmoja, akisherehekea siku yake ya kuzaliwa ya 70, alisema kwamba ili kudumisha uhai wake, sasa alihitaji ... kuongeza mzigo. Kwa hivyo, pamoja na shughuli zake zote za hapo awali (licha ya umri wake mkubwa, aliendelea kufanya kazi katika uwanja wa elimu na, kwa kuongezea, alihusika sana katika shughuli za kijamii), Maria Petrovna alimtunza mjukuu wake wa darasa la kwanza, ambaye alikuwa kupelekwa shuleni na kwenye vilabu.

Unakuwaje na nguvu za kutosha kufanya kila kitu? - Nilishangaa, nikimtazama yule mwanamke mkavu, mzee.

"Na ni kama unapokimbia mbio ndefu," alitabasamu, "ghafla utapata upepo wa pili." Naam, baada ya 70, ikiwa unataka kuishi muda mrefu, unahitaji ya tatu kufungua. Baada ya yote, watu wa kisasa hawatumiwi sana kimwili.

Daktari V.A. ana maoni sawa. Kopylov, ambaye aliongoza Maabara ya kwanza ya Utafiti wa Tatizo la matibabu yasiyo ya madawa ya kulevya huko USSR na kuendeleza njia ya pekee ya "kuchochea maumivu ya nje" (EPI), kwa msaada ambao aliweza kurejesha maelfu ya wagonjwa mahututi na hata waliokufa. kwa miguu yao.

"Kwa maoni yangu, Mungu ametoa njia moja tu ya kuimarisha na kuboresha - mvutano wa kiroho na kimwili," anaandika Dk. Kopylov. "Katika njia zote za ufanisi za matibabu na kukuza afya ... mifumo ya mafunzo yenye ufanisi, lishe bora, sababu ya uponyaji ni mvutano." Na anaongeza: "Ni maoni ya kawaida sana kwamba ugonjwa hutokana na mkazo wa chombo au mfumo. Uzoefu wangu wote wa matibabu wa miaka 35 unaonyesha kinyume chake: mvutano, hata nguvu sana, ya chombo chochote au mfumo hauongoi kudhoofika kwao. Kinyume chake, viungo ambavyo havijapata mvutano wa kutosha kwa ajili yao huwa wagonjwa... Ni ukosefu wa mvutano unaosababisha kudhoofika kwa viungo na ndio sababu ya ugonjwa huo.”

Walakini, bila kuamua uhalali wa kisayansi, lakini kwa uzoefu wangu mwenyewe, nimekuwa nikishawishika mara kwa mara: mara tu unapojitolea (au tuseme, uvivu wako) kwa uhuru, afya yako inazidi kuwa mbaya. Uvivu unakuvuta ndani kama kinamasi. Hali ya utulivu wa muda mrefu na kupoteza nguvu huingia. Na pamoja nao - kero kwa udhaifu wao. Unapoingia kwenye rhythm ya kufanya kazi, mwili huhamasisha, siku inakuwa ndefu na yenye shughuli nyingi. Na uchovu unaotokea jioni hugunduliwa kwa njia tofauti kabisa - kama matokeo ya asili ya siku ambayo haikuishi bure.

Ili kujitia nidhamu kidogo, ningeshauri watu ambao huwa na kupumzika kutumia mbinu rahisi zaidi za kujichunguza na uchambuzi. Kwa mfano, kila jioni muhtasari wa matokeo ya siku iliyopita: kile tulichoweza kufanya, kile ambacho hatukufanya na kwa nini; jiwekee malengo, jifunze kupanga muda. Hii ni muhimu sio tu kwa "uboreshaji wa kibinafsi," kama walivyosema hapo awali, lakini pia kwa kulea watoto.

Usijaribu kukumbatia ukubwa

Pia si rahisi kila mara kwa wanawake walio hai na wenye nguvu kukabiliana na jukumu la mama wa kukaa nyumbani. Baada ya kuamua kujitolea kwa mtoto, wakati mwingine humpakia kama ngamia na shughuli na mahitaji. Na kwa ukaidi wanakataa kuona kwamba tayari anaanguka kutoka kwa miguu yake. Na ikiwa nia ya "kumpa mtoto kiwango cha juu" imechanganywa na hamu ya kushinda magumu yake kupitia yeye (kutoka kwa safu "kwa kuwa sikufanikiwa, angalau afaulu"), basi hasira inayoendelea inaweza kutokea. Kisaikolojia, hii inaeleweka: ni rahisi kuwa na hasira na mwingine kuliko wewe mwenyewe. Na hapa kuna kuwashwa mara mbili: kwako mwenyewe na kwa "mtu huyo." Haishangazi kwamba watoto huwa neurotic na kuanza kuonyesha negativism na kutotii.

Katya mwenye umri wa miaka tisa, akiwa amevuka kizingiti cha nyumba yake, alibadilika zaidi ya kutambuliwa. Shuleni alikuwa msichana mzuri, nadhifu, hakugombana na marafiki zake, na hakusababisha ukosoaji wowote kutoka kwa mwalimu. Kuingia kwenye ghorofa, Katya hakuanza kuwa na wasiwasi tu, lakini alilia sana, akaanguka sakafuni, na hakutaka kuvua buti na kanzu yake ya msimu wa baridi. Kuandaa masomo, kuhudhuria vilabu, kujiandaa kwa shule asubuhi na kwenda kulala jioni - kila kitu kilifanyika "kwa mapigano." Mama yake alikuwa amechoka sana naye na, alipozungumza juu ya kile kilichokuwa kikiendelea kwao, alionekana kama mwathirika asiye na furaha wa mnyanyasaji mdogo. Lakini haraka ikawa wazi kuwa Katya anapofanya vizuri, mama yake hafurahii sana. Anazingatia zaidi mabaya. Na, wakati anataka kuboresha hali hiyo kwa maneno, hafanyi mambo rahisi ambayo husababisha matokeo unayotaka. Kwa hivyo, mama hakukubali kupunguza mzigo kwa njia yoyote, ingawa msichana alikuwa amechoka wazi, kwani alisoma katika shule mbili: kwenye ukumbi wa mazoezi na programu ngumu na katika shule ya muziki, na pia alienda kwenye dimbwi. , ngoma na Kiingereza. Ilikuwa ngumu kwa mama kumsifu tena, kumbembeleza Katyusha, kucheza naye, kumuhurumia wakati alihitaji huruma.

Ikiwa unauliza mama kama huyo kulinganisha tabia yake na tabia ya mtoto wake, na kisha alama sifa zilizoorodheshwa na ishara za plus na minus, basi wingi wa sifa mbaya zitakuwa wazi sana. Isitoshe, akina mama wanaweza kutathmini tabia zao kwa njia tofauti; si lazima kuwe na “mchezo wa kutofautisha.” Mara nyingi mama ana maoni ya chini juu yake mwenyewe. Lakini ingawa mwana au binti alirithi wazi tabia za mama, hii haiwahalalishi machoni pake. Badala yake, jinsi anavyozidi kutoridhika na yeye mwenyewe, ndivyo anapigana vikali. Sio tu kwa dhambi na mapungufu yako, lakini kwa asili yako ya kitoto.

Na kisha wakati mwingine unajiuliza: "Je! ni nzuri sana kwamba mama yako hafanyi kazi? Labda ingekuwa bora kwake kutumia wakati mchache nyumbani, akikabidhi malezi ya mtoto kwa mtu ambaye hatamlazimisha kupita kiasi na kudhihirisha kutoridhika kwake na yeye mwenyewe na maisha kwake?

Bila shaka, matatizo ya kina ya kisaikolojia hayawezi kutatuliwa kwa njia ya mitambo. Hata kama hii inasaidia, itakuwa sehemu tu. Na inabakia kuonekana jinsi itakavyorudi kutusumbua katika siku zijazo. Ni bora kuelewa hisia zako na kuziweka kwa utaratibu. Lakini bado inafaa kuelekeza baadhi ya nishati katika mwelekeo mwingine. Hii si rahisi kila wakati kwa akina mama wanaowajibika kufanya, kwa sababu wanatumiwa na hatia. Inaonekana kwamba kwa kufanya kitu cha nje, hawatampa mtoto tahadhari ya kutosha na atapoteza nafasi fulani katika maendeleo yake. Walakini, umakini wa mara kwa mara, wa karibu (haswa na ishara ya minus!) Uangalifu wa mtu mzima huwazidisha watoto, na ukuaji wa usawa unaonyesha kiwango fulani cha uhuru ili mtoto awe na wakati wa kupumzika, kuchimba hisia, na kupendezwa na kitu mwenyewe. Kuwepo kwa kukimbilia mara kwa mara, wakati unahitaji hii, na ile, na ya tano, na ya kumi, ni uchovu kwa watoto wengi. Hivi karibuni au baadaye, unapata hisia kwamba mama anahitaji haya yote, sio wao. Kulia na kukataa huanza. Na mama, kwa kweli, wakati mwingine huhisi huruma kwa nishati iliyopotea. Anahisi kinyongo na kukata tamaa kwa sababu mtoto hakuishi kulingana na matarajio yake. Na madai mapya zaidi na zaidi yanaongezwa kwa madai ambayo tayari yamekusanywa...

Mama Mpenzi

Kuna jaribu moja zaidi ambalo linangojea mama wa kukaa nyumbani. Wakati mwingine ana shauku sana juu ya uzazi kwamba yeye huoga ndani yake, akijaribu kufuta kabisa ndani ya mtoto. Hii hutokea mara nyingi wakati mtoto amechelewa na ameteseka na kuombwa. Na wakati yeye ni mdogo, muunganisho kama huo unafurahisha na kugusa. Hasa sasa, wakati mama wengi wanajitahidi kuondoka haraka kutoka kwa mtoto na kufanya mambo muhimu zaidi na ya kuvutia, kwa maoni yao.

Lakini ikiwa fusion hii hudumu kwa muda mrefu, inakuwa isiyo ya kawaida. Baada ya yote, ili mtoto akue kwa kawaida, anahitaji kujitenga na mama yake na hatua kwa hatua kupata uhuru. Na hatuzungumzii juu ya ulinzi wa kupita kiasi hapa. Mama anaweza kuhimiza sana mwana au binti yake kujitegemea, lakini wakati huo huo anaishi kwa maslahi yao pekee, hakuna kitu kingine kinachomsumbua. Kuna aina kama hiyo ya mwanamke - "wapenzi", iliyoelezewa kwa uzuri na A.P. Chekhov. Wanaweza kutibiwa tofauti. Katika nyakati za Soviet, ilikuwa kawaida kucheka. Na hata sasa, nadhani, vijana wengi humwona kwa dharau. Lakini kwa kweli, hii ni picha ya upendo wa kila kitu na kujitolea. Ndio, Chekhov, kwa kweli, ilikuwa ya kejeli. Kama utu, shujaa wake ni wa sekondari, hana maoni na masilahi yake mwenyewe. Na hata - hii inafuata kutoka kwa njama - yeye hana hisia za kina. Yeyote anayetokea karibu ndiye anayempenda. Kwa maana hii, upendo wake ni mwingi na wa juu juu. Olenka Plemyannikova wa Chekhov hailingani na bora ya Kirusi "lakini nilipewa mtu mwingine na nitakuwa mwaminifu kwake milele." Na kwa hivyo, tofauti na Tatiana wa Pushkin, yeye havutii pongezi.

Lakini, kwa upande mwingine, kipengele kikuu cha picha ya Chekhov ni hamu ya kupenda. Inazidi nafsi ya heroine. Ni muhimu kwake sio kupokea, lakini kutoa. Yeye kwa dhati kabisa na bila ubinafsi anapenda wale ambao wako "karibu" naye kwa sasa. Upendo wake “hautafuti yake yenyewe.” Olenka haisaliti au kumwacha mtu yeyote. Ndani yake, kwa asili yake yote ya sekondari, hakuna ounce ya frivolity. Kujitenga na viumbe mpendwa sio kosa lake. Kile ambacho mwanzoni kilionekana kama kikaragosi, kama cha kustaajabisha, mwishoni mwa hadithi kinatambulika kwa njia tofauti kabisa. Katika hadithi juu ya shujaa, sio ya kejeli kabisa, lakini maelezo ya kugusa na ya kuumiza yanaonekana. Na (kwa hivyo, angalau, inaonekana kwangu) wanaume wengi ambao katika ujana wao wangemcheka "mpenzi" kama huyo, wakifuata kitu (au tuseme, mtu) mkali, huru na asili, katika umri wa kukomaa zaidi hawangeondoka. kutokana na kuwa na mwenzi wa maisha kama Olenka. Baada ya yote, ikiwa ukiiangalia, huyu ni mke wa ajabu: mwaminifu, mwenye heshima, anayejali, na msaidizi wa mumewe katika kila kitu. Watu wengi wakuu (na sio tu) walikuwa na wake kama hao. Ni katika enzi iliyoharibiwa na ukombozi tu ndipo picha kama hiyo inaonekana kama kikaragosi.

Lakini mume ni kitu kimoja, na mtoto ni kitu kingine. Mama, aliyefutwa kabisa kwa masilahi yake, huanza kutambuliwa naye kama kitu rasmi, tegemezi, kiambatisho. Anapoteza nafasi yake katika uongozi wa familia ulioanzishwa na Mungu, na kwa hivyo anapoteza mamlaka yake. Ubinafsi uliopo kwa watoto, ambao wazazi wanapaswa na wanaweza kuuzuia kwa uwezo wa mamlaka yao, katika hali kama hizo huchanua kabisa. Watoto wanadai kwamba mama yao aache kazi za nyumbani na azifanye tu. Wakati huo huo, hawathamini utunzaji wake hata kidogo, hawajitahidi kumtunza wao wenyewe, wanasitasita kujibu maombi ya msaada, lakini wanakasirika sana ikiwa kwa sababu fulani maombi yao yamekataliwa. Katika umri wa shule ya mapema na shule ya msingi, wanajaribu kukamata umakini wa mama mbele ya watu wa tatu, usiwaruhusu kuongea na rafiki barabarani au hata na mwalimu, kuvuta mkoba, kusisitiza kwenda nyumbani mara moja. , tengeneza nyuso, na kulia. Mama wa kiambatisho hana haki ya kuugua, uchovu, au kukasirika. Haya yote husababisha kutoridhika na hasira kwa watoto, wamezoea ukweli kwamba mama yao yuko tu kuhudumia mahitaji ya watoto wao.

Lakini hata katika kesi hizo za nadra wakati mtoto hajakaa kwenye shingo ya mama kama huyo, lakini kinyume chake, uhusiano wao unakua kwa njia isiyo ya kawaida - hawatenganishwi na wanaelewana kikamilifu, mapema au baadaye mtoto huanza kuhisi mzigo kama huo. symbiosis. Mama bado, bila hali, huzungumza juu yake kama "sisi": "Tulifeli shuleni," "tulipata B katika hesabu." Na tayari anahitaji "sisi" mwingine - shule na marafiki wengine. Na hiyo ni kawaida kabisa. Mume na mke ni mwili mmoja. Katika uhusiano wenye usawa, kadiri wanavyoishi pamoja, ndivyo wanavyohusiana zaidi. Watoto, kwa upande mwingine, wamekusudiwa kuwaacha baba na mama yao, kwenda nje kwa "safari za kujitegemea", kupata marafiki, marafiki, kuolewa, kushikilia mwenzi wao wa roho. Na wanajiandaa kisaikolojia kwa siri kwa hili.

Kwa njia, katika hadithi iliyotajwa na Chekhov, athari tofauti kabisa kwa "mpenzi" wa wanaume wazima na mtoto wa shule Sasha huelezewa kwa usahihi sana. Wanaume hukubali utunzaji wake kwa furaha; wanapenda kwamba yeye huachana na masilahi yao na "kuimba kutoka kwa sauti zao." Mvulana, ambaye Olenka anamtunza kwa uangalifu akiwa mama na kumsindikiza kwenye ukumbi wa mazoezi, “anaona aibu kwamba mwanamke mrefu na mnene anamfuata; anatazama huku na huku na kusema: “Wewe, shangazi, nenda nyumbani, na sasa nitafika huko mwenyewe.”

Na anapuuza maagizo yake: "Ah, acha, tafadhali!" (Watoto wa siku hizi ambao ni walezi duni kwa kawaida hujieleza kwa jeuri zaidi.)

Kwa mama, ambaye kwa miaka mingi aliishi tu kwa maslahi ya watoto wake, umbali wao unaweza kuwa chungu sana. Kuna hisia ya utupu, kutokuwa na maana, kuchanganyikiwa na huzuni. Inaweza hata kuonekana kama miaka imepotea (ingawa hii, bila shaka, si kweli). Mara nyingi mama hawezi kukubaliana na hali iliyobadilika ya mtoto, humwona mkwe wake au binti-mkwe wake kama kero ya kukasirisha, au, kinyume chake, anajaribu kutoweka katika maisha ya familia ya vijana, na kusababisha tena. kukerwa na utunzaji wake kupita kiasi na uombaji.

Mume yuko wapi?

Kwa njia, mume yuko wapi katika idyll hii? Je, ana nafasi ndani yake? Ni bahati mbaya kwamba symbiosis ya muda mrefu kama hiyo mara nyingi hufanyika katika familia za mzazi mmoja, na mama wasio na wenzi, au wakati watu walioolewa wanaishi karibu, lakini sio pamoja, na mwanamke anahisi kama mjane wa majani? Hapana, bila shaka, si kwa bahati. Hili ni jaribio lisilo na fahamu la kurejesha maelewano ya familia na kupata usaidizi. Na kwa kuwa mtoto mdogo, kwa sababu za wazi, hawezi kuwa msaada wa kweli, upotovu hutokea.

Lakini sasa mada yetu si kulea watoto katika familia ya mzazi mmoja, lakini matatizo ambayo mama asiyefanya kazi anaweza kukabiliana nayo. Na anahatarisha kukabili ukweli kwamba kujishughulisha kwake na uzazi kunaweza kuunda msuguano katika familia iliyofanikiwa kabisa. Ingawa ikiwa kazi inachukua muda mwingi na bidii kutoka kwa mume, hataiona mara moja. Na labda atakuwa na furaha mwanzoni. Baada ya yote, wake wengi, wakiwa wameketi nyumbani na hawana shughuli nyingi, huwa na wivu kwa waume zao kwa mambo yao. Na kisha mke hubadilika kwa mtoto, na mume anahisi huru zaidi. Lakini mapema au baadaye ataanza kujisikia kama gurudumu la tatu, na chuki itaingia ndani ya nafsi yake. Huenda ikaonekana kwake kwamba ni mshahara wake tu na usaidizi katika kazi za nyumbani zinazohitajika, kwamba “anatumiwa.” Katika familia za vijana (na ujana sasa unaendelea kwa muda mrefu sana!), Ambapo uhusiano huwa na shauku na upeo mkubwa, na ambapo ubinafsi wa ujana bado haujashindwa, migogoro ya aina hii huibuka mara nyingi. Hali ya kawaida: wakati hapakuwa na watoto, wanandoa hawakugombana na walionekana kuelewana; na mtoto alipozaliwa, chuki na ugomvi ulianza.

Kwa kweli, wakati mwingine mume hujifanya kama mtoto aliyekua, akishindana na mwana au binti yake kwa uangalifu wa "mama." Kuna matukio mengi kama haya sasa, kwani gala nzima ya wanaume walioharibiwa, watoto wachanga wameingia kwenye baba, ambao katika utoto hawakuwa na mfano wa mtu anayejali, anayewajibika wa familia, ambaye nyuma yake unahisi kama nyuma ya ukuta wa jiwe. . Lakini mara nyingi hutokea kwamba hii sivyo. Mume anajaribu tu kuingia jukumu jipya ambalo bado halijafahamika kwake. Na mke, akiwa mama, haonyeshi busara kwake, haelewi kuwa mwanamume hana na, kwa kanuni, hawezi kuwa na uhusiano sawa wa kitovu na mtoto kama mwanamke. Na, akijaribu kumhukumu peke yake, anashangaa kwa dhati: hajaridhika na nini? Kwa nini siko tayari kujadili kwa muda mrefu mada za kupendeza kama vile kuchagua regimen sahihi ya kulisha, nepi "sahihi", michezo ya kielimu, vifaa vya kuchezea, na shughuli? Kwa nini wewe hukasirika unaporudi nyumbani kutoka kazini ikiwa watoto wako wanataka uangalifu? Wanamkosa, lakini kwa sababu fulani hii haimgusa ... Hapana, bila shaka, huwapa kipaumbele kidogo, lakini kisha anatangaza kwamba anataka kimya, na anaelekeza mawazo yake kwenye TV. Ingawa hakuna athari ya ukimya huko ...

Kwa kweli, mara nyingi hugeuka kuwa mume ana maslahi kidogo kwa watoto kwa sababu mke hana maslahi kidogo kwa mumewe. Kinachojulikana kama "uhamisho mbaya" hutokea: chuki kwa mke huenea kwa watoto bila kujua, kwa kuwa wameunganishwa na mama yao kwa ujumla. Kwa kweli, huwezi kuguswa hivyo, kwa sababu watoto hawana lawama kwa chochote. Lakini kwa kuwa hii ni hali ya kawaida ya kuzorota kwa uhusiano wa kifamilia, ni bora kukumbuka upekee wa saikolojia ya kiume na epuka kufanya makosa ambayo husababisha maendeleo ya hali kama hiyo. Hii ni njama ya archetypal: mume wa chakula anarudi nyumbani baada ya siku ngumu, ambapo mke anayejali na watoto watiifu, wenye upendo wanamngojea. Tupende au tusipende, hii ni hadithi ya nyakati zote, kwa tamaduni na jamii zote. Bado ipo katika fahamu zetu za pamoja. Hata kama hatujawahi kuona picha hizi za ajabu maishani mwetu, bado zipo bila kuonekana katika mtazamo wetu. Na kitu kinapoenda "vibaya," tunahisi, ingawa kwa uwazi, na kutoa majibu yanayofaa.

Kwa upande mwingine, mke (angalau katika utamaduni wetu) anatarajiwa kuwa msaidizi na mshauri wa mumewe. Kumbuka maisha ya waumini watakatifu Peter na Fevronia, ambao tangu nyakati za zamani walizingatiwa walinzi wa familia huko Rus. Kumbuka moja ya picha zinazopenda za hadithi za hadithi za Kirusi - Vasilisa the Wise.

Na waume, hata hivyo, tofauti na mkono au mguu, jambo katika hali kama hizi mara nyingi huisha kwa "operesheni ya upasuaji" - talaka. Kwa kuongezea, ikiwa tunakumbuka archetypal na, ole, njama ya kawaida sana katika wakati wetu, jinsi familia inavyovunjika, tutaona kwamba wahalifu wa nyumba kawaida humshika mume wa mtu mwingine kwenye ndoano ya "kuelewa": wanaonyesha hai (ingawa mara nyingi). feigned) kupendezwa na utu wake, kuonyesha mshikamano, msaada wa kihemko, heshima na pongezi. Watu kama hao "wasioeleweka" katika familia na wale wanaopata "uelewa" upande ni dime dazeni. Kweli, wanajaribu kutozingatia ukweli kwamba katika familia mpya, ambayo kisha wanajaribu kujenga juu ya magofu ya ile ya zamani, hadithi ya "kutokuelewana" inaweza kujirudia, kwa sababu ukiacha mahali kujisikia vibaya, kwa kawaida unataka kutumaini bora.

sindano ya Koshcheeva

Kuzingatia utu wa mume, kazi yake na wale watu ambao ni wapenzi kwake, kugawana masilahi yake huchangia sio tu katika uimarishaji wa familia na ukuaji wa usawa wa watoto, lakini pia kwa mtu mwenyewe, kama wanasema wakati mwingine sasa. , “ukuaji wa kibinafsi.” (Kwa kweli, tunazungumza juu ya masilahi ya kawaida, na sio juu ya nini, badala yake, husababisha udhalilishaji.)

Na hapa tunakuja kwa nini labda shida kuu, ambayo mara nyingi hukaa kimya katika majadiliano juu ya mada "kazi au uzazi," lakini ambayo, inaonekana kwangu, husababisha hali isiyoeleweka, kwa mtazamo wa kwanza, ukubwa wa matamanio karibu. mada hii. Ukweli ni kwamba mtazamo wa jamii na serikali kwa akina mama wasio na kazi ni wa utata sana. Kwa maneno, kila mtu ni kwa ajili ya familia na kwa ukweli kwamba watoto wanahitaji kutunzwa. Kwa kweli, wabunge na viongozi, kwa uimara unaostahili matumizi bora, wanaendelea kujijenga wenyewe katika muundo mbaya wa utandawazi, ambao wabunifu wake hawakuficha na hawafichi ukweli kwamba familia ya kitamaduni katika "ulimwengu huu wa ulimwengu" inapaswa kufa pamoja. pamoja na dhana zake zote za kizamani kuhusu jukumu la baba na mama, kuhusu thamani isiyo na masharti ya upendo wa mzazi na upuuzi mwingine kama huo. Kwa hivyo majaribio yanayoendelea ya kulazimisha elimu ya ngono kwenye elimu ya shule, ambayo si kitu zaidi ya propaganda za mbinu na kubwa za kupinga uzazi. Kwa hivyo mipango ya kuanzisha mfumo wa haki wa watoto nchini Urusi, kuwageuza wazazi kuwa mbuzi wasio na uwezo, na maafisa wanaofanya kazi katika mfumo huu kuwa makuhani wasio na makosa na wenye uwezo wa kuharibu karibu familia yoyote na kuchukua watoto wake. Kwa hivyo kulazimishwa kwa upotovu wa kijinsia kama kawaida mpya na hitaji la "kukomesha ubaguzi kulingana na mwelekeo wa kijinsia," kuruhusu watu wa sodoma kuingia katika ndoa rasmi, kuasili watoto, na kufanya kazi kama walimu wa chekechea na walimu wa shule. Kwa hivyo kikwazo kwa hatua halisi za kusaidia familia na kiwango cha kuzaliwa. Kama unavyojua, hata mji mkuu wa uzazi wa sifa mbaya, ambao ulianzishwa kwa shida kubwa kushinda upinzani wa "vidhibiti vya kuzaliwa," hasa hupatikana kwenye karatasi. Akina mama wengi wana nafasi ya kuipokea tu katika siku za usoni, kama nyongeza ya pensheni yao, ambayo bado haijulikani ikiwa wataweza kuishi.

Kwa kifupi, ujumuishaji wetu katika "ulimwengu mpya wa shujaa", ambao Aldous Huxley alielezea kwa undani mapema mwanzoni mwa uumbaji wake, unafanyika, ingawa umepungua kwa sababu ya ukweli kwamba watu (haswa Orthodox), ambao wanaelewa nini. hii inatishia, wanaonyesha kutokubaliana kwao kikamilifu. Lakini hakuna mabadiliko ya kimsingi katika mchakato wa kupachika bado yametokea.

Na katika "ulimwengu mpya wa ujasiri," kama inavyoonekana wazi kutoka kwa riwaya ya Huxley na kutoka kwa mantiki ya uharibifu wa familia, neno "mama" liliainishwa kuwa lisilofaa sana; watu waliojamiiana hawakuwahi kulitumia. Wazo la "umama" lilikomeshwa kama lisilo la lazima, kwa sababu watoto walizaliwa kutoka kwa bomba la mtihani na kutoka utotoni walikua katika "jamii za kielimu" - vitalu, shule za chekechea na shule, chini ya uangalizi wa uangalifu wa wataalamu husika ambao waliwajibika kwa malezi. ya utu unaohitajika na serikali.

Bila shaka, Huxley si painia hapa. Utopias hizi ni kama mzaha - na ndevu kubwa sana. (Tu, tofauti na utani, hakuna kitu cha kuchekesha ndani yao, kwani katika maisha halisi daima ni bahari ya machozi na damu.) Ni kwamba Huxley, kwa maoni yangu, kwa ufupi zaidi, kwa uwazi na kwa akili alitoa picha ya hali ya utandawazi katika hatua ya sasa ya "maendeleo ya binadamu" . Na mengi ya riwaya yake ya baadaye tayari imepata uhai!

Hapana, neno "mama" bado halijawa mwiko kabisa. Ingawa, kama tunavyojua, hatua zinachukuliwa katika mwelekeo huu, na tangu Februari 2011, katika nyaraka za Idara ya Jimbo la Merika, maneno "mama" na "baba" yameondolewa kutoka kwa mzunguko rasmi. Wakati wa kutuma maombi ya hati rasmi, fomu hizo sasa zitaonyesha "mzazi Na. 1" na "mzazi Na. 2." "Idara ya Jimbo ilieleza," Larisa Sayenko anaandika katika makala "Marekani inafuta neno "mama," "kwamba kitambulisho cha kijinsia cha "baba" na "mama" kinapingana na hali halisi ya kisasa: huko Marekani, a. familia ya watu wa jinsia moja imeweka wazi haki zake, na kizazi kizima cha Wamarekani vijana hakipaswi kujisikia duni kwa sababu tu wana "baba wawili." Kama mtoto wa surrogate wa Briton Elton John na mwenzi wake, ambaye wenzi hao walionyesha kwa ulimwengu siku nyingine. Kulingana na makadirio ya 2005, karibu watoto elfu 300 wanakua katika familia zisizo za kitamaduni za Amerika. Inaweza kudhaniwa kuwa katika miaka mitano ijayo idadi yao imeongezeka tu.”

Ni wazi kuwa suala hilo halitawekwa tu kwa hati rasmi. Hivi karibuni, walimu wa shule na walimu wa shule ya chekechea wanaweza kupokea maagizo ambayo kuzungumza na watoto kuhusu "mama" na "baba" sio uvumilivu. Huko nyuma katika 1997, NG-Religion ilichapisha makala yenye kichwa cha pekee “Wakatoliki katika Ayalandi watasahau neno “mama” hivi karibuni. Ilifafanua programu ya Kikatoliki ya kuanzisha “utaratibu unaofaa darasani.” Wakati huo, uvumilivu ulihusishwa, hata hivyo, si na tatizo la ushoga, bali na kuongezeka kwa idadi ya familia za mzazi mmoja. Lakini hii haikubadilisha kiini cha suala hilo. Katika mpango huo, uliokusudiwa watoto wa miaka 4-5, waelimishaji walipendekezwa kutumia mchanganyiko "watu wazima wanaoishi nyumbani kwako" na "watu wanaokulea" badala ya maneno ya kitamaduni "baba" na "mama." Mnamo 1997, zaidi ya watoto 100 walikuwa tayari wanasoma chini ya mpango huu.

Hatua kwa hatua, maneno "yasiyo na uvumilivu" yanaacha mawasiliano katika ngazi ya kila siku. Hasa ikiwa kuondoka kwao kunawezeshwa na matumizi ya vikwazo mbalimbali vya adhabu. Ikiwa neno "mama" litapata hatima sawa, wakati utasema. Lakini wakati tayari umeonyesha kuwa mtazamo kuelekea akina mama umebadilika zaidi ya karne ya 20 shukrani kwa wapiganaji wa udhibiti wa kuzaliwa, mbali na bora. Hasa, kuwa "mama tu" imekuwa sio ngumu tu ya kiuchumi, lakini pia sio ya kifahari. Na hapa ndipo, inaonekana kwangu, tunapaswa kutafuta sindano ya Koshcheev, sindano ambayo labda iliumiza sana dhamiri ya watu wengine kwamba kwa kutajwa tu kwa uzazi kama kusudi kuu la mwanamke, wana athari ya vurugu. maandamano.

Ingawa kwa Kilatini praestigium- huu ni udanganyifu, udanganyifu wa hisi, ambayo inaonyesha utukufu wa mwanadamu, heshima na heshima; maswala ya ufahari yamekuwa na jukumu kubwa kila wakati. Kweli, sasa - hata zaidi, kwa sababu katika jamii ya kisasa, inayolenga ushindani na mafanikio ya kibinafsi, matamanio yanachochewa sana hivi kwamba neno "tamaa", ambalo hadi hivi majuzi lilitamkwa na wazo la kulaaniwa, limepata maana chanya isiyo na shaka. Na neno "careerist" hakika litageuka kuwa pamoja.

Katika jamii za kitamaduni, mama wa familia ni nafasi ya kifahari sana kwa mwanamke, ambayo inalenga kufanikiwa tangu utoto. Ipasavyo, ni fahari kuwa na ustadi na uwezo huo ambao mke wa tabaka fulani na anayechukua nafasi fulani katika jamii anapaswa kuwa nao.

Hisia ilitoka wapi kwamba kazi ya nyumbani ni upuuzi na utaratibu wa kuchosha, lakini "kazi" (haijalishi jinsi ya kuchosha na ya kawaida) ni jambo tofauti kabisa - zito, "halisi", na kunaweza kuwa na kitu tu - ya kifahari? .. Hisia hii ilitokea, bila shaka, kwa sababu. Wakati njia ya jadi ya maisha ilianza kuharibiwa sana, dhana za kawaida za jinsi ya kuishi na nini cha kujitahidi ziliharibiwa pamoja nayo. Ipasavyo, maoni juu ya ufahari pia yalibadilika.

Urusi, ambayo baada ya 1917 ikawa uwanja mkubwa wa majaribio kwa miradi ya ndoto, ilianza njia mpya mapema kuliko nchi zingine. Katika azimio la bodi ya Jumuiya ya Watu wa Kazi ya RSFSR ya Februari 15, 1931 juu ya hafla za Siku ya Kimataifa ya Wanawake Wanaofanya Kazi mnamo Machi 8, ilisisitizwa kuwa "katika hali ya kutokomeza ukosefu wa ajira na milele- kuongezeka kwa mahitaji ya kada mpya za wafanyikazi, fursa zote zinaundwa kwa ukombozi halisi wa wanawake kutoka kwa kaya na ushiriki wao katika kazi yenye tija ya kijamii." Azimio hilo lilitoa kampeni nyingine ya kukagua taasisi na makampuni ya serikali chini ya kauli mbiu "Wanawake milioni 1 laki 500 katika uchumi wa taifa" na "Maisha katika huduma ya mpango wa viwanda na kifedha."

Yaani, kwa maneno na matendo iliwekwa wazi kwamba kazi ya nyumbani ilikuwa ya kufedhehesha, kwa kuwa ilikuwa ni aina fulani ya utumwa ambayo mwanamke alihitaji kuachiliwa kutoka kwao (“kuwekwa huru”), na kazi hiyo “yenye tija kijamii” ilikuwa ya kifahari, ingawa kwa kweli. basi mara nyingi ilikuwa ngumu zaidi na kulazimishwa kuliko kufanya kazi za nyumbani. Hatua kwa hatua, saikolojia mpya ilichukua mizizi. Kwa kuongezea, Magharibi pia ilifuata njia iliyokanyagwa na Urusi, ingawa sio lazima chini ya itikadi za ujamaa.

Kutoka kwa wazo la "kuwakomboa wanawake kutoka kwa utumwa wa familia" wazo lilifuata moja kwa moja kwamba watoto, haswa wakati kuna wengi wao, wanaingilia kati mfanyakazi huru. Sio bure kwamba utoaji mimba uliruhusiwa kwanza katika Urusi ya Soviet. Jambo lingine ni kwamba "mpango wa uzazi" haukupata mwelekeo wa ufashisti, wakati masikini na "duni ya rangi" walitangazwa kuwa hawastahili kupata watoto na walikuwa chini ya kuzaa kwa kulazimishwa, kwa sababu katika nchi yetu haikuunganishwa kwa njia yoyote na maoni ya watu. usawa wa kijamii na udugu wa wafanyikazi. Lakini tukiacha kipengele cha mwisho kando na kuzingatia kuunda sharti za ushiriki wa wanawake katika leba "yenye tija kijamii", basi uhusiano wa moja kwa moja na udhibiti wa uzazi unaweza kufuatiliwa kwa urahisi. Kwa maneno mengine, ili kuiweka wazi, mamilioni mengi ya watu walipaswa kulipa kwa kufaa katika maisha mapya, kwa kile kilichoanza kuchukuliwa kutambuliwa na kijamii na kifahari katika maisha haya mapya, kwa kuua watoto wao wenyewe. Kwa kweli, walijaribu kuficha ukweli huu mbaya kwa kutaja data ya "kisayansi kabisa" kwamba kiinitete sio mtu hata kidogo, lakini "hupitia hatua ya chura." Kweli, juu ya roho isiyoweza kufa - hii ni "upuuzi wa kikuhani." Lakini ukweli bado ulienea, ingawa haueleweki: huzuni, talaka, uchungu, toba iliyochelewa - yote ambayo wafuasi wa maisha ya Magharibi huita "ugonjwa wa baada ya kutoa mimba."

Na bila shaka, kwa kutotubu, wakati ukweli unaumiza macho, watu huwa na fujo. Hii, inaonekana kwangu, ndipo hisia kali kama hii, ikiwa sio ya kutisha, kwa mada ya "kazi au uzazi" na kilio juu ya umaskini hutoka. Katika nyakati za mwisho za Soviet, umaskini na njaa havikutishia watoto, lakini bado walikuwa wakiwaondoa: moja, watoto wawili wa juu walikuwa wa kutosha. Wapi zaidi?! Kwa kweli, bado tunaweza kubashiri juu ya nafasi ndogo ya kuishi, lakini, kwa upande mwingine, katika vibanda vya wakulima ambapo idadi kubwa ya mababu zetu walio na watoto wengi waliishi, kulikuwa na nafasi ndogo zaidi; kiwango cha Magharibi "chumba kwa kila mtu" haijawahi kutokea kwa mtu yeyote.

Ndiyo, viwango sasa vimebadilika, hiyo ni kweli. Lakini watu wengi hawathubutu kusema moja kwa moja kwamba maisha ya watoto ambao hawajazaliwa yanatolewa dhabihu kwa viwango hivi vilivyobadilishwa. Na asante Mungu! Ikiwa itikadi ya kupinga familia, dhidi ya watoto, ambayo nguvu ambazo sasa tunaziita za utandawazi zimeendelea kuenezwa katika karne iliyopita, hatimaye zingeshinda, kusingekuwa tena na haja ya kujificha nyuma ya mazungumzo ya umaskini. Kutelekezwa kwa watoto na kudharau maisha ya familia kungekuwa jambo la kifahari. Na wale waliokubali sheria mpya za mchezo hawangelazimika kujitetea wao wenyewe au kwa wengine. Badala yake, unaweza kutangaza kwa kiburi kwamba huna mtoto, kwamba mtoto ni “kipande cha nyama kinachopiga kelele” na kwamba ni wale tu ambao hawana jambo lingine la kufanya maishani, ambao hawana mapendezi yoyote isipokuwa kuwa “wanaoweza kuota ndoto. watoto." kupanda" na "maternity machine". Lakini kwa sasa, licha ya juhudi zote za "kudhibiti uzazi" watu ambao huwekeza pesa nyingi katika propaganda za kupinga familia, taarifa kama hizo, haswa katika nafasi ya umma, hazikubaliki. Hii inaonekana kuwa ya kifidhuli, dharau na haiwezi kushinda watu wengi, ambao kwa sehemu kubwa, kinyume chake, ni kwa maadili ya familia.

Kwa upande mwingine, ufufuo wa maadili ya familia hauendi haraka sana. Watu hawapendi kubadili mtindo wao wa kawaida wa maisha na mawazo. Hasa wakati muundo wa kijamii na kiuchumi haufai kwa hili. Katika hali ya kisasa, wanawake wasio na kazi ni aina ya wapinzani. Lakini si rahisi kuwa mpinzani, kwa kuwa kuogelea dhidi ya wimbi daima ni vigumu sana na sio kifahari. Ni akina mama wangapi nimesikia miaka ya hivi karibuni wakilalamika kwamba jamaa zao hawaelewi na hawakubali uchaguzi wao!

"Walikuwa wanakufundisha bure? .. Unaharibu maisha yako ndani ya kuta nne, lakini ulionyesha matumaini hayo! Mshindwi! - maneno kama haya yanaumiza yanapotoka kwa wapendwa, ambao maoni yao ni ya kupendwa sana kwetu.

Na kwa wanawake wangapi vijana, kila mimba iliyohifadhiwa iliyofuata ilitolewa kwa kupigana! Mama zao wenyewe karibu wawalaani kwa hili, na sivyo hata kidogo kwa sababu binti alikuwa anaenda "kuwatundika" watoto juu yao. Lakini ni "Nina aibu mbele ya watu, wote wana binti wa kawaida: wanafanya kazi, wanapata shahada ya pili ... Na huyu anakaa kama weasel, amepotea kabisa katika dini yake!"

Lakini hata ikiwa wapendwa hutoa msaada, wakati mwingine bado kuna mdudu wa shaka: nilifanya jambo sahihi? Je, ikiwa kweli maisha yanakupitia tu? Baada ya yote, hebu tuwe waaminifu, wanawake wengi wanapendelea kwenda kufanya kazi haraka iwezekanavyo, si kwa sababu huwezi kuishi bila kazi, lakini kwa sababu ni ya kuvutia zaidi huko. Ingawa ukiiangalia, "huko" kila kitu pia ni sawa. Kuna mara chache kazi na mabadiliko kamili na ya mara kwa mara ya hisia. Lakini kwa ujumla, bila shaka, kuna hisia zaidi. Hasa ikiwa hautamwangalia mtoto kwa karibu ...

Sikumbuki ni mwaka gani, kwenye tamasha la "Familia ya Urusi", Grand Prix ilipewa tuzo isiyo na adabu, lakini ya kina sana katika filamu ya maandishi kuhusu familia kubwa ya Moscow. Ilijumuisha hasa monologues ya mama. Mwanamke mchanga mwenye akili alishiriki kumbukumbu zake za jinsi ilivyokuwa ngumu kwake kupata ladha ya umama. Alipenda sana kazi yake kama mbuni wa mitindo, alizingatiwa kuwa na talanta, na wakati fulani, wakati kulikuwa na, ikiwa sijakosea, ni watoto wawili tu, alirudi kwenye kazi yake aipendayo, akashiriki mashindano, na kupokea tuzo. Na kisha yote yalipoteza kwake maana kubwa ambayo ilikuwa nayo hivi majuzi. Ghafla aligundua kuwa jambo kuu - jinsi watoto wake wanavyokua na kubadilika - lilikuwa linapita. Katika miaka ya kipekee, wakati kila siku huleta kitu kipya, wakati wanachukua hisia kwa uchoyo na wanahitaji mama yao sana, malezi na maendeleo yao hayawezi kukabidhiwa watu wengine. Sio tu kwa sababu wengine watawekeza kitu chao wenyewe ndani yao, lakini pia kwa sababu wakati huu hautatokea tena. Na hivi karibuni mama yangu aligundua kuwa uzazi pia ni shughuli ya ubunifu, na kwa ajili yake binafsi ikawa ya kuvutia zaidi kuliko yale aliyokuwa amefanya hapo awali. Kwa kila mtoto aliyefuata, ulimwengu mpya ulifunguliwa mbele yake, maoni mapya na fursa ziliibuka.

Hakika, kutazama watoto hukuza kufikiria, husaidia kuelewa sio wao tu, bali pia watu wengine; mtazamo mpya wa mtoto pia huburudisha mtu mzima, tayari "ameosha" kuangalia; hitaji la kuzungumza na watoto kwa lugha yao huamsha mawazo, maswali ya watoto wasio na ujuzi hupenya kwa kiini cha mambo na kulazimisha sio tu kukumbuka fizikia, kemia na hekima nyingine, lakini pia kupima dhamiri yako, kufungua nafsi yako. Kwa hivyo shujaa wa filamu hiyo hakutia chumvi hata kidogo aliposema kwamba kuwa mama wa watoto wengi iligeuka (angalau kwake) kuwa ya kuvutia zaidi kuliko kuwa mbuni wa mavazi.

Usijiruhusu kukauka. Au chungu?

Lakini, kwa upande mwingine, sio kila mtu ana talanta za kufundisha; sio kila mtu anayeweza kupendezwa sawa na saikolojia ya watoto na mchakato wa kukuza utu wa mtoto! Sio nadra sana kusikia kutoka kwa wanawake wasio na kazi kwamba, licha ya upendo wao wote kwa familia zao, baada ya muda walianza kujisikia kwamba walikuwa "waliokasirika", "wakidharau" na walihitaji uwanja mwingine wa matumizi ya nguvu na uwezo wao. Na hii, kwa kweli, sio tamaa, kama jamaa au marafiki ambao wamechoka kupata pesa bila kikomo na ambao hawana bahati na waume wanaopata pesa. Wanawake wa kisasa, ambao familia na jamii tangu umri mdogo inalenga kuwepo na kujitambua nje ya makao ya familia, ni vigumu sana kuondokana na mtazamo huu. Kwa kweli inafyonzwa sasa na maziwa ya mama na kwa watu wazima, kwa kusema kwa mfano, inakuwa sehemu ya seli zetu.

Na wanaume, kama sheria, wanataka mke wao kuwakilisha kitu. Wito wa kujitambua na mafanikio kusikilizwa kutoka pande zote mara nyingi husababisha wanaume kuunda madai ya umechangiwa na yanayopingana sana kwa wenzi wao: kwa upande mmoja, ni ya kifahari kuwa na akili, elimu, talanta - kwa neno moja, utu mkali; lakini ikiwa mtu huyu anaanza "kuchoma kazini," malalamiko hutokea: wakati huo huo, anataka mke wake awe mama wa nyumbani bora na mama anayejali. Je, inawezekana kuchanganya hizi hypostases zinazoonekana kuwa ngumu kwa sambamba?

Katika mfumo wa sweatshop, wakati ukuaji wa kazi (na tu kudumisha kazi!) Katika hali nyingi huhusishwa na kazi ya kila siku kutoka kwa kengele hadi kengele, hii, bila shaka, ni isiyo ya kweli. Hata mtu wa waya mbili hawezi kukabiliana hapa. Kwa sababu tu ya ukosefu wa wakati. Kuunda upya muundo wa kifamilia wa kitamaduni zaidi, wakati mke ana jukumu kuu kwa nyumba na watoto, na mume anazingatia kupata pesa na maendeleo ya kazi, sio kikomo kwa mwanamke, lakini, kinyume chake, humpa nafasi ya kutosha. fursa za kupanua nyanja yake ya masilahi na kutumia talanta zake. Kila mtu ana uwezo wa ubunifu, kwa sababu tumeumbwa kwa sura na mfano wa Muumba. Wanahitaji tu kufunuliwa. Na kufanya hivyo, kuanza kufanya kitu, kusonga mahali fulani. Zaidi ya hayo, ikiwa, tukikumbuka mfano wa talanta, tunasonga katika mwelekeo sahihi, wa kusaidia nafsi, tukijaribu kuelewa mpango wa Muumba kwa ajili yetu wenyewe, talanta alizotupa hakika zitafichuliwa na kuzidishwa. Mtu yeyote aliye makini zaidi au mdogo amegundua hili mara nyingi sana kwamba mifano inaweza kutolewa bila mwisho.

Kwa bahati mbaya, sio watu wazima wote wanaona msukumo wa ndani wa ubunifu ambao unawahimiza "ghafla" kuwa na nia ya jambo moja au nyingine, kujaribu kutumia nguvu zao katika eneo moja au nyingine. Wengi wanakabiliwa na hisia ya utupu, lakini bila msukumo kutoka nje hawawezi kujiondoa. Hii mara nyingi hutokana na utoto, kwa sababu hata watoto, viumbe zaidi ya frisky na kudadisi kuliko watu wazima, wakati mwingine wanakabiliwa na kuchoka, lakini wakati huo huo wanakataa kujihusisha na aina yoyote ya ubunifu wa watoto: hawawezi kucheza kwa kujitegemea, hawapendi kuteka. chonga, au tengeneza ufundi, kubuni, kuimba, kukariri mashairi, kutunga hadithi za hadithi. Na katika kampuni, wakiongozwa na mfano wa wengine, hatua kwa hatua hushinda magumu ambayo hutoa kizuizi cha ndani.

Katika madarasa kwa kutumia mbinu yangu ya tiba ya bandia na Irina Yakovlevna Medvedeva, tunaona hii mara kwa mara. Kwa kuongezea, sio watoto tu, bali pia akina mama hua, kwani kwa wengi hii bila kutarajia hufungua sio ulimwengu wa kiroho wa watoto wao tu, bali pia inawaruhusu kutumia uwezo wao, ambao ulionekana kuwa umepotea kwa muda mrefu au kuzikwa chini ya blanketi la kijivu. maisha ya kila siku.

Kwa ujumla, kutunza watoto haimaanishi kabisa kuinama kwa kiwango chao na kuishi kwa maslahi yao. Mama, ambaye ana masilahi yake ya ubunifu, ya utambuzi, humpa mtoto sana kwa ukweli huu kwamba bado haijulikani ni wapi atapokea zaidi: kwenye mduara unaofaa au kukaa karibu naye wakati anacheza piano, kuchora, kuunganishwa. , anasoma, akiwa kama yeye akieleza jambo fulani, akionyesha jambo fulani, akijibu maswali. Kwa mfano, nina hakika (na uzoefu wangu wa wazazi unathibitisha hili) kwamba pili ni muhimu zaidi kuliko ya kwanza.

Bila kutaja ukweli kwamba shughuli nyingi zinazovutia kwa mama hufanya iwezekanavyo kuhusisha watoto moja kwa moja ndani yao! Katika familia za wasomi wa ubunifu, tunaona hii kutoka kizazi hadi kizazi. Kwa kweli, hii ni mfano wa maisha ya wakuu wa Kirusi, wakati wanawake hawakuenda kufanya kazi, lakini ikiwa walitaka, wangeweza kujihusisha na aina mbalimbali za ubunifu na kazi za rehema. Hivi ndivyo, kwa njia, tamaduni ya kisasa ya Orthodox inaweza kuunda (na inaundwa polepole), ambayo - nina hakika juu ya hii - itakuwa kipingamizi halisi kwa tamaduni ya misa ya uharibifu inayokuja kutoka Magharibi.

Wake wengi, wakati wa kutunza watoto na nyumbani, wanaweza kusaidia waume zao katika kazi yake: wanatafuta mtandao kwa habari muhimu, kufanya mazungumzo ya simu, mawasiliano, uhasibu, kutunga barua, karatasi, matangazo, nk.

Na kazi za kawaida za kawaida za nyumbani kwa ujumla haziingilii maendeleo ya kibinafsi. Ikiwa unataka (haswa na watoto akilini), unaweza kugeuza hii kuwa shughuli ya kufurahisha na ya kufurahisha hivi kwamba watoto watakumbuka kwa furaha jinsi walivyooka mikate na mama yao, "walifagia staha" (ambayo ni, kufutwa au kuosha sakafu. ), "kumwagilia" mimea ya chumba, huku akijifunza kitu cha kuvutia kutoka kwenye uwanja wa botania ... Hivi karibuni ikawa kwamba kwa mtoto wangu mkubwa, pipi za ladha zaidi bado ni zile zinazofanana na truffles za nyumbani, ambazo nilifanya miaka 25 iliyopita kutoka. formula ya maziwa ya mtoto "Malyutka". Truffles zilizonunuliwa dukani wakati huo zilikuwa ghali na hazipatikani, lakini hii ilikuwa ya bei nafuu na ya furaha, kwa hivyo mimi na wavulana tulitengeneza pipi: wikendi, likizo, na tu, kama wanasema, kutoka kwa hisia nyingi ... Binti na mimi tulitengeneza keki na nyumba na dolls kutoka unga wa mkate wa tangawizi, ambao tuliamua kuoka, tukiwa na picha nzuri katika gazeti fulani, haikupendeza mtu yeyote na ladha - apple charlotte, ambayo nilioka karibu kila siku katika msimu wa joto. wakati wa miaka tajiri ya apple, ilikuwa tastier zaidi - lakini kwa upande mwingine iliingia kumbukumbu za historia ya familia kama mfano wa sanamu za upishi.

Bila shaka, hakuna wakati na hakuna haja ya kuandaa "likizo kila siku"; maisha ya kila siku ni muhimu, vinginevyo satiety hutokea, na mwangaza wa hisia za likizo hupungua. Katika suala hili, katika maandiko ya kike mara nyingi kuna laana dhidi ya kazi ya ndani ya wanawake, kwa sababu, wanasema, ni infinity mbaya: sahani huchafua tena kila siku, samani hupata vumbi, sakafu huchafua. Yote haya, kwa kweli, ni kweli, lakini, kwa upande mwingine, kazi ya mwili ya kufurahisha ni nzuri kwa sababu haichukui akili na ni rahisi kuomba na kufikiria kwa urahisi. Tangu utotoni, nikisikia juu ya umuhimu wa kubadilisha kazi ya kiakili na ya mwili, sikuijali sana hadi nilipoanza kujishughulisha na tafsiri ya fasihi na, kwa nguvu kabisa, nilikuja kwa algorithm kama hiyo. Wakati neno la haki halikuweza kupatikana (na hii ni jambo la kawaida katika tafsiri ya fasihi), nilianza kuwa na wasiwasi, nikitikisa kiti changu, nikicheza na kitu mikononi mwangu, tembea kutoka kona hadi kona ... Na kisha nikakumbuka. kuhusu sahani zisizooshwa kwenye sinki au ukweli kwamba haitakuwa na madhara kupika supu ya kesho. Na wakati fulani zamu muhimu ya maneno ilionekana kana kwamba yenyewe. Wakati huo huo, kazi ya nyumbani ilifanyika, ambayo pia ilikuwa ya kupendeza. Kwa hiyo sasa, mara tu ninapokuwa na "kizuizi cha ubunifu", mara moja ninaenda kutafuta kazi ya nyumbani. Kwa bahati nzuri daima kuna mengi yake.

Fanya unachopaswa, na itakuwa kama Mungu atakavyo.

Kwa waumini wa kanisa la Orthodox, haswa baada ya 35, ambao kati yao, kama nilivyoandika tayari, sasa kuna akina mama wa nyumbani wengi, kwa kweli, ni rahisi kuzoea jukumu hili kuliko kwa wale ambao wamemaliza chuo kikuu hivi karibuni. Kwa upande mmoja, tayari wameweza kuvuta mzigo wa kufanya kazi katika hali ngumu ya ubepari wa Kirusi. Kwa upande mwingine, ikiwa mwanamke anajaribu kweli kuishi kama Mkristo, kutafuta si yake mwenyewe, bali mapenzi ya Mungu, basi anaona hali nyingi za maisha yake kwa njia tofauti kabisa. Unyenyekevu ambao Wakristo wanaitwa kupata huzima tamaa mbaya. Wakati huo huo, Bwana, ikiwa anaombwa kufanya hivyo, husaidia mtu kupata matumizi kwa ajili yake mwenyewe, anatoa fursa hizo ambazo unahitaji kuokoa nafsi yako. Daima kuna kitu cha kufanya katika parokia, ambapo unaweza kutumia nguvu na uwezo wako. Ikiwa una talanta ya muziki, imba kwaya. (Na watoto, kwa njia, tangu umri mdogo hujazwa na uzuri wa nyimbo za kanisa, na baadaye mara nyingi huomba kujiunga na kwaya wenyewe.) Kwa wanawake wa sindano kuna nafasi hiyo ambayo macho yao yanaongezeka. Wale wanaopenda kushiriki maarifa wanaweza kufundisha katika shule ya Jumapili, kuendesha vilabu, kozi, mashauriano ya kisaikolojia au kisheria. Baadhi ya akina mama wenye watoto wengi walio na elimu ya uzazi huwaandaa wajawazito kwa ajili ya kujifungua. Katika kuandaa safari za safari na kambi za watoto wa majira ya joto, mama pia mara nyingi huwa na jukumu kubwa, ambao, bila shaka, hujaribu watoto wao, lakini, kwa upande mwingine, wana muda na fursa ya kutunza wageni. Kuna daima kusafisha na kupika, daima kuna wagonjwa na wagonjwa ambao wanahitaji kutembelewa na wanaohitaji kusaidiwa.

Na ni wanawake wangapi, wasio na mzigo na haja ya kwenda kufanya kazi, kwa furaha kuitikia wito wa kusoma akathist, kushiriki katika maandamano ya kidini, au kuomba kwa ajili ya afya ya mtu au kupumzika! Katika maandamano ya kidini unaweza kukutana na mama hata na watoto wadogo. Na ni wangapi wao wanaomba nyumbani, wakisaidia wapendwa wao bila kuonekana! Ni wangapi kati ya wanawake hawa wamekuwa wakiomba kwa Mungu kwa miaka mingi kwa ajili ya watu wa ukoo wasio na kanisa, ambao, kwa kawaida, hawajui ni kazi gani ngumu hii (na mara nyingi hawashukui), na wanamchukulia binti yao au binti-mkwe kuwa mlegevu na mwenye fikra finyu, mwenye fikra finyu.

Kuhusu "ukuaji wa kazi" ambayo matangazo na picha za kisasa za ufahari sasa zinalenga wanawake wachanga, basi, bila shaka, hautaweza tena kuchukua nafasi muhimu za serikali baada ya kuzaa na kulea watoto. Na katika kampuni "ya baridi", uwezekano mkubwa hautakuwa bosi. Lakini, kwanza, wengi wa wale ambao waliendelea kutafuta kazi wakati fulani huacha mbio, wakigundua kuwa familia ni ya thamani zaidi. Na mafanikio yao yote ya kazi yanageuka kuwa hayana faida kwa mtu yeyote, pamoja na wao wenyewe. Na pili, maisha hayaishii saa 30, wala kwa 40, wala hata kwa 50. Ninajua kesi wakati mwanamke, akiwa amewalea watoto na kuwa huru, anachukua biashara mpya na nishati hiyo kwamba kwa muda mfupi sana anapata mafanikio makubwa. .

Rafiki yangu wa karibu, mama wa watoto watatu, alilazimika “kutulia” nyumbani kwa sababu mmoja wa wanawe alianza kupata ugonjwa mbaya. Kwa miaka mingi, baba alikua mlezi pekee katika familia. Mvulana huyo alipewa ulemavu, mama yake alimleta mara kwa mara kutoka jiji la mbali la kaskazini hadi Moscow, akampeleka kwa madaktari, na kumlaza hospitalini. Katika vipindi, alimfundisha masomo nyumbani, na kwa kufaa na kuanza kulea watoto wengine (kwa bahati nzuri, bibi yangu alikuwa tayari amestaafu na angeweza kukaa nao wakati wa kutokuwepo kwake). Pia alimpeleka Alyosha mahali patakatifu, kwa sababu wakati fulani madaktari walisema moja kwa moja kwamba katika kesi yake mtu anaweza kumtegemea Mungu tu. Na tumaini halikukatisha tamaa. Sasa mwanangu ana miaka 25, ni mzima wa afya, alihitimu kutoka chuo kikuu. Na mama yangu, akiwa mshiriki wa kanisa wakati wa mchakato wa matibabu yake, kwanza alikua parokia anayefanya kazi, kisha akaunda tawi la harakati ya wazazi katika jiji lake, akiunganisha watu ambao hawakutaka elimu ya ngono na eti wanapinga dawa za kulevya, lakini ukweli unaodhuru, programu za "kuzuia" kuonekana shuleni . Na sasa yeye tayari ni mshiriki wa Chumba cha Umma cha eneo hilo, anazungumza mara kwa mara kwenye redio, runinga, kwenye vyombo vya habari, na anashiriki katika mikutano mikubwa na meza za pande zote. Ikiwa ni pamoja na katika Jimbo la Duma. Na watoto, ambao aliwalea kwa mfano wake wa kujitolea, wanamsaidia, wanajivunia kuwa wana mama wa kushangaza kama huyo.

Mwanamke mwingine, jirani yangu nyumbani, pia hakuwa na wakati wa kazi: binti yake mdogo hakuweza kwenda shule kutokana na afya mbaya. Shule ya nyumbani, utunzaji wa nyumba, matibabu - kila kitu kilikuwa kwa mama yangu. Wakati mwingine hakuweza kumwacha msichana kwa wiki, kwa sababu shambulio linaweza kutokea wakati wowote, na itabidi aite ambulensi. Isitoshe, mkubwa, wa umri ule ule, alidai uangalifu, utunzaji, na shauku. Tulipokutana barabarani au kwenye lifti, mazungumzo yote yalihusu watoto. Mama hakujali kitu kingine chochote. Lakini wakati wasichana walikua na afya ya mkubwa ilianza kuboreka (na madaktari walisema kwamba ilikuwa bahati nasibu: ama kwa umri wa miaka 16 kila kitu kitaanza kuboreka, au tunahitaji kujiandaa kwa mbaya zaidi), mama yangu alikuwa huru. wakati, na alianza kufikiria jinsi ya kuijaza. Olga alifikiria kukaa mbele ya TV, kama akina mama wengi wa nyumbani, chini ya hadhi yake. Haikuwa jambo la kweli kurudi kwenye kazi nzuri, yenye kuleta matumaini ambayo niliacha zaidi ya miaka kumi iliyopita. Alikuwa amepoteza sifa zake za kuhitimu na hangeweza kutegemea maendeleo yoyote katika kazi yake ya awali. Treni iliondoka zamani na milele. Na ghafla rafiki, ambaye alifanya na kuuza kofia za wanawake, alipendekeza kwamba yeye ... kufanya kofia. Olga aliona pendekezo hili kama utani, kwa sababu hajawahi kufanya kitu kama hicho. Kweli, alipenda kushona, lakini hii ni tofauti kabisa ... Na bado jirani aliamua kujaribu. Baada ya yote, hawana njaa; Ikiwa haifanyi kazi - hakuna jambo kubwa!

Lakini alifanikiwa kweli. Baada ya muda, alikua fundi stadi na asilia; saluni za sanaa zilikubali kwa furaha bidhaa zake ziuzwe. Tulipokutana tena, Olga alisema kwamba alikuwa akishiriki katika maonyesho na atajiunga na Umoja wa Wasanii. Na akaongeza: "Unajua, wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa hii ni ndoto ya kushangaza. Sikuwahi kufikiria kwamba maisha yanaweza kuwa hivi.”

Na nilifikiri kwamba hii ilikuwa thawabu ya Mungu kwa subira yake, imani na uaminifu. Baada ya yote, hakuna mtu isipokuwa Yeye alijua nini kingetoka mwishoni mwa "bahati nasibu" hii ya miaka mingi. Hadithi inaweza kumalizika kwa njia tofauti. Lakini mama, kama wanasema juu ya watetezi wa Nchi ya Baba, "alitimiza wajibu wake kwa uaminifu," bila kudai dhamana yoyote. Na deni hili la upendo lilikuwa muhimu zaidi, la juu na zuri zaidi kuliko kazi yoyote yenye mafanikio makubwa.

– Je, tatizo la baba na watoto linasikika tofauti leo kuliko hapo awali?

- Nadhani haya ni matatizo ambayo ni ya asili kwa watu wote. Ukali na muktadha unaweza kubadilika kulingana na wakati, familia maalum, lakini kiini bado kinabaki sawa.

Kutengana na kutokuelewana kati ya watu kulianza muda mrefu uliopita, kutoka wakati wa Anguko. Watu walianza kupotezana. Hadithi ya Pandemoniamu ya Babeli ni mfano mkuu wa hii. Kwa ghafla huanza kuzungumza lugha tofauti, na hii ni usemi wa tabia sana, ambao tangu wakati huo labda umehifadhiwa kwa maana ya mfano. Sisi, wazungumzaji wa lugha moja, tunaweza kuzungumza "lugha tofauti" hata ndani ya familia.

Kutokuwa na umoja na kutokuelewana, kwa bahati mbaya, ni ishara ya tabia ya uharibifu wa asili ya mwanadamu, unaweza kufanya nini? Kanisa linatofautisha hili na umoja mwingine - katika Kristo na sikukuu ya Pentekoste yenyewe, ambayo inaonyesha mtazamo tofauti: ghafla watu wanaozungumza lugha tofauti huanza kuelewana kikamilifu. Kwa sababu Roho Mtakatifu huleta kila mtu pamoja. Na hatuna njia nyingine ya umoja isipokuwa tu katika Kristo, tu kwa njia ya Kristo, kwa njia ya Injili, kwa njia ya maendeleo yetu ya kusikia, kwa njia ya maendeleo ya mioyo yetu, yenye uchungu na isiyopendeza, kwa sababu mara tu mtu anapoanza kufungua ndani. dunia yetu, yeye hupokea mara moja chini ya pumzi.

- Umesema zaidi ya mara moja kwamba watu hubadilisha maisha na kuiga kwake, pamoja na katika familia. Jinsi ya kuelewa ni wapi kitu halisi na bandia iko wapi.

- Kawaida hii inaeleweka wakati kila kitu kinapoanza kuanguka. Wakati watu ambao huwa na kuishi katika mawazo juu ya kitu au mtu, kuunda mawazo kwa wenyewe, ni kunyimwa mawazo haya. Hiyo ndiyo wakati kuanguka kwa nyumba hutokea sana, na kutoka wakati huo mtu anakuwa na uwezo wa kuona mwanga.

Tunakabiliwa na hali ambapo familia inaishi, na badala ya upendo kuna mawazo kuhusu upendo. Wakati watu wanaona maisha kwa wenyewe kulingana na mifumo fulani ya awali iliyoundwa. Mifumo hii inaweza kuundwa katika familia ya awali ambayo walikua na kurudia picha ya familia ya wazazi kuhusiana na wao wenyewe.

Inatokea kwamba hii ni tamaa ya wema kuishi kulingana na sheria. Kwa mfano, picha ya "familia ya Orthodox", ambayo inasomwa kutoka kwa fasihi ya wacha Mungu sana.

Lakini fasihi ya wachamungu zaidi na mifano bora inaweza kuwa wasaidizi wa uwongo hapa. Wacha tuseme, vitabu vya Nikolai Evgrafovich Pestov. Yeye mwenyewe ni mwalimu mzuri, aliunda familia nzuri, alilea watoto. Lakini ushauri wake, uzoefu wake na uzoefu unaweza kutambuliwa na mtu kama mpango wa jumla, unaohitajika kwa kila mtu na kuhamishiwa kwa familia yake bila kufikiria, kama penseli. Au, kwa mfano, watu walisoma jinsi Mtakatifu Sergius wa Radonezh alivyolelewa na wazazi wake wacha Mungu na tena - waliunganisha stencil. Wazo fulani la bandia huanza kuhusu jinsi familia halisi ya Kikristo inapaswa kuwa. Wakati huo huo, wazazi hawawezi kuona watoto wenyewe, wao wenyewe, na sifa zao. Ni akina nani, watoto wao? Je, wanaishi katika hali gani? Wana umri gani? Maslahi yao ni yapi?

Watoto huanza kufundishwa kulingana na muundo fulani. Wakati huohuo, wazazi wana tamaa ya uchaji Mungu na iliyo sahihi sana ya kuwafanya watoto wao kuwa Wakristo halisi. Ingawa hivi majuzi, uwezekano mkubwa, pia kuna hamu ya kuonyesha wengine jinsi familia yetu ya ajabu ya Orthodox ilivyo na jinsi tunapaswa kuishi kulingana na picha hii ya familia ya Orthodox. Kwa sababu wazazi wenyewe hawakuwahi kuishi kwa hili, na kwa hiyo wanajaribu kuunda mawazo haya kwa njia ya bandia.

Watoto wanaachwa bila tahadhari ya kweli, bila upendo wa kweli, bila kuelewa, bila kusikia, bila kuona na wazazi wao, na wakati wote wanaanza kujaribu - kuingia ndani, kufaa, kufaa. Kwa sababu watoto wanataka kuwafurahisha wazazi wao, wanataka kusifiwa na wazazi wao, wanataka wazazi wao wawatambue, wawapende, wawapige-piga-piga kichwani, wawasifu, na kuwapa zawadi. Lakini inageuka kuwa katika hali hii kila kitu kinapaswa kupatikana na njia za kupata pesa ni uchamungu. Hii inafanya kazi kwa kipindi fulani, lakini basi inavunjika, na kusababisha migogoro, kwa kutokuelewana kwa kutisha.

Mara nyingi wazazi hutengana na watoto wao, chuki ya wazazi, kwa sababu ghafla watoto waliacha kufuata, kuharibu ndoto ya wazazi, kuharibu ulimwengu huu bora wa uundaji, ambao, kulingana na wazazi, ulipaswa kuwaleta watoto kwa kiwango cha juu. utakatifu, na, mwishowe, kidogo labda hadi kutangazwa kuwa mtakatifu? Lakini watoto, hata katika ujana wao, waliharibu ndoto hizi zote.

Na kisha mara nyingi ni ngumu sana, hata haiwezekani, kuvunja utengano huu ambao umeonekana.

Watoto ghafla huanza kuwa na tabia mbaya sana, zaidi ya hayo, wanahama kutoka kwa Kanisa, wanaanza kuanguka katika dhambi, kuishi vibaya kabisa, mbaya: chemchemi haijasafishwa kwa upande mwingine, na wazazi wao wanawachukia kwa ajili yake. Wanajitenga, wanajifungia mbali, na wanaamini kwamba watoto wao wamepotea kwao. Wanaweza kujiambia wenyewe: "Sihitaji mtoto kama huyo." Na kwa wakati huu wanaacha kuwa wazazi, kwa wakati huu mtoto ameachwa peke yake. Anapaswa kukabiliana na shambulio la majaribu, ambayo hajajitayarisha kabisa, peke yake, bila msaada wa wazazi. Na anaanguka chini ya shambulio hili, hawezi kustahimili, anakuwa toy katika mambo ya ulimwengu huu na hakuna mtu wa kumsaidia ...

- Hata kama mtoto mkubwa atarudi Kanisani baadaye, bado atakuwa ametengwa na wazazi wake?

- Mara nyingi hutokea kwamba hakuna uelewa au uhusiano unaotokea kati ya watoto na wazazi baadaye.

Sisemi hata juu ya kesi hizo wakati wazazi hawatawahi kuwa wazazi wa mtoto wao, wakati hawaoni mtoto wao kama mtoto. "Nina shida na binti yangu", "Nina shida na mwanangu" - haya ni maneno ya aina gani! Sio mtoto wangu ambaye ana matatizo, lakini mimi pamoja naye, "mimi" huja kwanza hapa.

Uhusiano hukua kwa njia ambayo mtoto anaonekana kama shida kwa wazazi, ambayo lazima iondolewe kwa njia fulani. Fanya uwepo wa mtoto katika maisha ya wazazi kwa urahisi na vizuri. Mara nyingi watoto hawa hutenganishwa na wazazi wao mbali sana na kwa muda mrefu. Zaidi ya hayo, ikiwa fedha zinaruhusu, wanaweza kufanya kila kitu kifedha kwa watoto wao - kuajiri nanny, kuwaandikisha katika shule nzuri, na kadhalika. Lakini wazazi watakuwa na maisha yao wenyewe, na watoto watakuwa na wao wenyewe. Hawa ni wazazi wa aina gani? Kwa nini unapaswa kuwapenda? Kuheshimu ni muhimu, lakini kupenda haiwezekani. Kwa sababu ambapo hapakuwa na upendo, hakutakuwa na upendo.

Tumepewa amri “Waheshimu baba yako na mama yako, siku zako zipate kuwa nyingi katika nchi upewayo na Bwana, Mungu wako” (Kutoka 20:12). Lakini haizungumzii juu ya upendo. Kwa sababu, kwa bahati mbaya, si kila mzazi anaweza kupendwa na watoto. Na si kila mzazi anapenda kweli. Ikiwa mzazi hayuko tayari kutoa maisha yake kwa ajili ya mtoto wake, basi kuna kitu kibaya katika familia hii.

- Mara nyingi watoto wakubwa wanateswa na ubishi kwamba hawawezi kuwapenda wazazi wao kikweli.

- Kwa sababu, kwa upande mmoja, ni kawaida sana kwa mtu kuwapenda wazazi wake. Lakini wazazi wasipotoa upendo wa kutosha, usijiunganishe na mtoto wao kwa upendo wa kweli, kiu ya mtoto ya upendo bado inabaki. Uwezo wa mapenzi haujaisha na kwa hivyo mtu hujikuta katika hali ya kushangaza wakati hawezi kuunganisha maisha yake mwenyewe na maisha ya yule ambaye anataka kumpenda na kulazimika kumpenda. Lakini hakuna mkutano, hakuna wa kupenda, hakuna mzazi. Ingawa kimwili anaonekana kuwa karibu ...

"Lakini tunahitaji kuwapenda adui zetu, na watu hawawezi hata kuwapenda wazazi wao wenyewe."

"Hatuna amri ya kuwapenda adui zetu." Tunayo amri. Amri ni hali ya juu sana ambayo mtu lazima aweze kuikaribia na kujifunza kuwapenda adui zake. Sio kila Mkristo anafanikiwa. Ambayo haifuati kwamba kwa kuwa inashindwa, basi itakuwa nzuri na sahihi sio kupenda. Inatubidi tu kuelewa kwamba amri ya kuwapenda adui zetu ni amri isiyo ya kibinadamu. Inamweka mwanadamu katika usawa na Mungu. Huu ni wito wa juu sana, unaweza kujitahidi kwa hili, unahitaji kujua kuhusu hilo, unahitaji kwenda kuelekea.

Hakuna mtoto anayeweza kusema, "Si lazima niwapende wazazi wangu." Lazima. Lakini ikiwa hakuna wazazi, basi ni nani wa kumpenda? Ndiyo, kuna baadhi ya watu wanaoitwa wazazi (asante Mungu, si kila mtu ana hali hii), lakini jinsi ya kuwapenda? Wazazi vipi? Au kama maadui? Au vipi kwa ujumla kama aina fulani ya mgeni?

Hivi majuzi nilitokea kutoa ushirika kwa msichana kijana ambaye alikufa kwa saratani siku moja baadaye. Msichana huyo anatoka kwenye kituo cha watoto yatima, wazazi wake wa damu walimtelekeza, kisha mama yake mlezi akamchukua. Kulingana na kumbukumbu za msichana huyo, baba yake alikufa, ingawa baadaye iliibuka kuwa sio baba yake aliyekufa, lakini mtu ambaye mama yake aliishi naye wakati huo.

Muda fulani baada ya msichana huyo kufika kwa mama yake mlezi, ilibainika kuwa alikuwa na saratani inayokua haraka.

Mama alifanikiwa kugundua kuwa baba wa damu wa binti yake wa kulea alikuwa amepatikana, alikuwa hai, alikuwa gerezani tu. Na kisha mwanamke huyu akaja kwake, akifikiri kwamba itakuwa muhimu kwa msichana kujua: baba yake wa damu alikuwa hai.

Na alifikiri kwamba sasa wangedai malipo kutoka kwake na akasema: "Onyesha kwamba yeye ni binti yangu." Pia walikuwepo ndugu zake wa damu ambao pia hawakutaka kukutana na binti huyu.

Baada ya kumpa Polya Ushirika Mtakatifu, nilizungumza kwa muda mrefu na mama yake, aliniambia haya yote na alikuwa na wasiwasi sana kwamba hakuwa amemwambia binti yake wa kambo chochote kuhusu kuwepo kwa jamaa, baada ya yote, "damu ya asili." Nilisema kwamba alifanya jambo sahihi, hakukuwa na haja ya kumwambia msichana chochote, kwa sababu watu hawa sio baba, kaka au dada. Katika hali hii, mzulia uhusiano ina maana mara nyingine tena kumpiga mtoto bahati mbaya. Uhusiano kati ya wazazi na watoto hauwezi kufikiria; wapo au hawapo.

Ndiyo, hali hii inaweza kuwa maalum, ingawa, kwa bahati mbaya, sio kawaida. Na hapa swali la kuwaheshimu wazazi linaweza kuibuka, lakini tu kama jambo lenye nguvu na dhabiti kwa mtu ambaye, akigundua kuwa kuna mjomba au shangazi ambaye aliwahi kumtupa kwenye takataka, ataweza kuwaombea kama wazazi.

Mmoja wa waumini wangu alinikaribia - mwanamke mdogo ambaye watoto wake ni watoto wa shule. Alikua bila baba: mama yake alisema kwamba alikuwa rubani na akafa. Ghafla ikawa kwamba hakuwa amekufa hata kidogo, hakutaka kujua chochote kuhusu binti yake kwa karibu miaka arobaini, na kisha ghafla akajitokeza (na ana familia nyingine, watoto wengine) na anataka kuwasiliana. "Lakini sitaki! Nifanye nini, nimtendeje?” alisema. Nilijibu: “Ikiwa mtu huyu yuko katika shida, mhitaji, katika hali fulani ngumu, basi itabidi umsaidie. Lakini ikiwa kila kitu kiko sawa naye, anaishi akizungukwa na wajukuu, baadhi ya watoto wake wengine, sioni maana katika mawasiliano yoyote. Hakukuwa na maelezo ya toba kwa upande wa mtu huyu. Ni kama, "Halo, mtoto. Mimi ni baba yako. Je, hutaki kuwa marafiki na mimi? Je, una wasumbufu na dada. Wacha tucheze hadithi kwamba sisi sote ni marafiki, familia. Wacha tuwazie ulimwengu wenye mafanikio na usio na mawingu kama haya.” Hapana, huwezi, huo ni uwongo.”

Lakini ikiwa wazazi, bila ukaribu wa ndani, hata hivyo walimlea mtoto, waliwekeza kitu ndani yake wakati alipokuwa mgonjwa - walimtendea, kumvika, na kadhalika, anapaswa kuwajibika kwa hili?

- Ndio, ninalazimika kufanya kitu. Lazima niisome. Ni wazimu wakati mtu hawasaidii wazazi wake waliomlea. Lakini haiwezekani kupenda ikiwa haujapendwa. Ikiwa ulilelewa lakini haukupendwa. Ikiwa ulikuwa umevaa, lakini haukupendwa. Ikiwa ulitibiwa na dawa, lakini haukupendwa wakati huo.

Hebu fikiria hapa wewe ni mtoto mgonjwa, una mama unaumwa anakupa dawa, lakini unachohitaji kwa mama yako kwa wakati huu sio dawa, bali ni yeye kukaa na wewe na kukupigapiga. kichwa. Kama matokeo, hakutoa dawa muhimu zaidi.

Ndiyo, bila shaka, wazazi wanaweza kutegemea watoto ambao walilelewa kwa njia hii ili kuwajibu kwa dawa, chakula au aina fulani ya njia za kifedha. Lakini hakuna mahali pa kupata upendo ambao sasa wanakosa sana, ikiwa haukuwepo hapo awali. Upendo kati ya wazazi na watoto ni maalum. Hutapata "baadaye."

Unaweza kusitawisha upendo kwa watu unaokutana nao barabarani, na hivyo kung'ang'ana na mapungufu yako. Kujilazimisha kwa feats mpya, kusamehe matusi, na kadhalika. Kupenda watu ambao sio karibu na wewe au wageni kamili.

Lakini upendo kati ya watoto na wazazi hutoka mbali sana, kutoka kwa tumbo, tangu utoto wa mapema. Matokeo ya kunyimwa utoto wa mapema na ukosefu wa upendo ni vyanzo vya migogoro yote ya baadaye katika maisha, kuanguka kwa hatima, kutojielewa mwenyewe, ugonjwa wa akili ...

Wacha tuseme mama alimwacha mtoto akiwa na umri wa miaka mitatu kwa muda, kwa miezi sita na bibi au yaya, na akajitunza - ndio tu, hii ni kiwewe kwa mtoto, na labda hatapona kutoka kwake. .

Au hali mbaya ilifanyika wakati, mbele ya macho ya mtoto mdogo, familia ilivunjika na wazazi walitengana. Kiwewe hiki hakiwezi lakini kujidhihirisha baadaye katika hatima ya mtu huyu. Vitu vingi ambavyo wazazi wamekosa vinaua roho ya mtoto na kuacha alama isiyopona maishani. Tunahitaji kuzungumza juu ya hili, kuelewa kwamba ukosefu wa upendo ni tatizo muhimu zaidi, la kutisha la ubinadamu. Baada yake kila kitu kinaenda kuzimu.

- Bado, jinsi ya kushinda majeraha haya ya utotoni?

- Mtu mzima lazima awe na uwezo wa kuelewa kinachotokea kwake, wapi na wapi matatizo yake yanatoka, na jinsi ya kukabiliana nayo. Si jambo rahisi. Kwa hili kuna sayansi ya saikolojia, na nadhani kwamba katika hali nyingi msaada wa mtaalamu mzuri unahitajika. Sizungumzii kuhusu Kanisa: kushiriki katika maisha ya kanisa ni jambo la kweli...

Familia ya jiji yenye watoto kadhaa haiwezi kufanya bila wasaidizi. Hata kama mama hafanyi kazi na yuko tayari kutoa kila kitu kwa ajili ya familia.

"Nanny mzuri anaweza kuwa na umri wa miaka 70 au 15. Jambo kuu ni kwamba yeye, kama sisi, anaamini: watoto zaidi, bora zaidi" - Konstantin, baba wa watoto watano

Kwa nini kumsaidia mama?

Kwa sababu fulani, mtazamo huu kwa mama wa Orthodox umechukua mizizi: alijifungua mwenyewe, akamlea mwenyewe. Kwa kushangaza, mama wenyewe mara nyingi hufuata nafasi sawa. Mama wa Orthodox, aliyenyenyekezwa sana, anajitolea kwa watoto wake. Na hatarajii msaada kutoka nje. Lakini msaada kama huo hautakuja tu kwa manufaa, ni muhimu tu. Hakuna ubaya kwa mama mwenye watoto wengi au mama anayefanya kazi kuomba msaada nyumbani. Au anahesabu yaya wa Orthodox.

Lakini yaya mzuri anapaswa kuwaje? Vijana na furaha au wazee, na uzoefu wa maisha? Na wazazi wanatarajia nini kutoka kwa yaya - usimamizi rahisi, kazi ya nyumbani, bidii katika elimu, kufundisha tabia nzuri, mafunzo ya vitendo kwa Kiingereza?

Maria, mama wa watoto saba (aliacha kazi yake baada ya kuzaliwa kwa mtoto wake wa tano):"Tulitumia huduma za yaya hapo awali, lakini haraka tukafikia hitimisho kwamba ubora wa huduma zinazotolewa haukulingana na pesa ambazo wayaya walikuwa wakiomba. Katika majira ya joto tunakaribisha nanny wa Orthodox kwenye dacha yetu. Tunaweza kwenda mjini na kuwaacha watoto wote pamoja naye. Baada ya kurudi, watoto na kaya nzima ni kawaida. Anasaidia na watoto na biashara. Ni huruma kwamba unaweza tu kuamua msaada wake katika msimu wa joto. Wakati wa msimu wa baridi anafundisha kwenye ukumbi wa mazoezi wa Orthodox. Na ukosefu wa mtu ambaye angesaidia na watoto kila siku au angalau mara moja kwa juma huhisiwa.”

Valentina, mama wa wana sita: “Nyakati nyingine unakata tamaa. Fidgets zangu zinahitaji umakini. Na nimevutwa kati ya hamu ya kusafisha chumba na kutumia saa moja nao. Nahitaji yaya ambaye angewapeleka watoto matembezini mara kadhaa kwa wiki. Hiyo inafanya kazi hadi saa nne kwa wiki. Ni ngumu kupata mtu kama huyo, kwa sababu tunalipa kidogo kwa masaa haya manne. Kwa hiyo, tuna mwanamke ambaye tunamvutia mara mbili kwa wiki, ninapohitaji kuwa mbali na biashara.”

Konstantin, baba wa watoto watano:“Mimi na mke wangu tulipokuwa tungali chuoni, tulihitaji yaya. Sehemu ya kifedha ya suala hilo ilitatuliwa kwa njia hii: yaya waliishi nasi. Mmoja wao alikuwa kutoka Ukraine (Odessa). Waliangalia watoto asubuhi tukiwa darasani. Kisha, mimi na mke wangu tulipoanza kufanya kazi, yaya aliajiriwa wakati wote. Aliwasomea vitabu, akawafundisha kazi za mikono, na kuvichukua kutoka shule ya chekechea. Sasa mke wangu hafanyi kazi, tunahitaji yaya tu wakati tuko mbali kikazi. Katika hali kama hizi, tunamwomba yaya wetu wa awali atunze mtoto. Hii kawaida hufanyika mara mbili hadi tatu kwa mwezi.

Ekaterina, mama anayefanya kazi wa watoto wawili:“Nahitaji yaya mara mbili kwa wiki kwa saa kumi kwa siku. Sihitaji yaya-mwalimu au daktari yaya. Unahitaji tu kuwaangalia watoto ili wasijikemee wenyewe, waruke nje ya dirisha, au ni nani anayejua nini kingine. Ili tu usiwaache peke yao. Yaya anayefaa anaonekana kwangu kama hii: mchangamfu, mchanga, sio msumbufu, mchaji, Orthodox.

Anastasia, mama anayefanya kazi wa watoto watatu:"Watoto wakubwa hawawezi kuwatunza wadogo kwa kiwango kinachohitajika: pamoja na masomo ya kawaida, pia wana choreography, flora, na modeling. Pamoja na shule ya muziki na bwawa la kuogelea. Yaya alitokea nyumbani kwetu mwaka mmoja baada ya kujifungua mtoto wangu wa kwanza. Bibi husaidia na watoto, lakini yaya bado inahitajika. Wapeleke wakubwa shuleni, wachukue baada ya shule. Wakati huo huo, wazee wako shuleni, unahitaji kukaa nyumbani na mtoto: tembea, soma kitabu, ulishe. Ninaajiri yaya siku tatu kwa wiki kwa saa tano hadi sita. Nilikuwa nikifikiria kuwa yaya anapaswa kuwa mchanga. Lakini kwa vijana, watoto hawako nyuma: vichwa vyao vimejazwa na shida za kifamilia au kuanzisha familia. Yaya wangu wa sasa ana umri wa miaka sabini, na sitambadilisha.”

Kwa kupendeza, hakuna mama yeyote kati ya waliohojiwa aliyeonyesha hamu ya yaya huyo kushirikishwa katika kumlea mtoto huyo. Wazazi wa Orthodox hujiwekea jukumu hili la kuwajibika, wakizingatia yaya haswa kama msaidizi, mtekelezaji wa sheria ambazo familia huishi, na sio kama "mtangulizi" wa njia mpya za ufundishaji.

Tulimwomba mtu anayehusika na usaidizi kwa familia kubwa katika Tume ya Shughuli za Kijamii za Kanisa chini ya Baraza la Dayosisi ya Moscow Kuhani Igor Fomin, Je, mama wa Orthodox huwasiliana na tume na ombi la kuwatafuta yaya. Kama ilivyotokea, mara nyingi yaya inahitajika katika familia zisizo na watoto zaidi ya watatu. Na tu asubuhi au jioni. Kulingana na Fr. Igor, huko Moscow kuna familia 80 zilizo na watoto kumi au zaidi, na hakuna hata mmoja wao aliyegeuka kwake: katika familia kama hizo, watoto wakubwa huwatunza wadogo.

Nafasi "alijifungua mwenyewe" ni jambo la kisasa kabisa. Tayari tumepoteza tabia ya familia kubwa, na kabla ya mapinduzi, hakuna mtu anayeweza kushangazwa na watoto watano. Kulingana na Tatyana Listova, mtafiti mkuu katika Taasisi ya Ethnology na Anthropolojia ya Chuo cha Sayansi cha Kirusi, mtaalamu wa utamaduni wa kabla ya mapinduzi ya uzazi, msaada wa kaya kwa familia kubwa umekuwa wa kawaida. Vijijini, hata watu maskini sana walichukua wasichana wa miaka minane hadi kumi kama yaya. Wasichana hao walifanya kazi kwa ajili ya “chakula au nguo mpya.” Bibi wangeweza kukaa na watoto, na wakubwa waliwatunza wadogo. Katika jiji, watoto hugharimu pesa. Maskini waliwapeleka matineja nyumbani mwao, ambao waliwatunza watoto kwa ajili ya kujifunza ufundi fulani.

Inafurahisha kwamba leo wazo la kuvutia vijana na wanafunzi kusaidia familia kubwa limekuwa muhimu tena. Kama ilivyoripotiwa na Fr. Igor Fomin, "katika kamati ndogo ya kazi na familia kubwa, mazungumzo yanaendelea na uongozi wa moja ya vyuo vikuu vya ufundishaji kuhusu wanafunzi wanaopitia mafunzo rasmi katika familia kubwa. Hii itakuwa sawa na kufanya mazoezi shuleni. Wanafunzi watawasaidia watoto kuandaa kazi za nyumbani na kucheza na watoto. Kwa wakati huu, mama ataweza kwenda kwenye kazi za nyumbani (ikiwa bibi haisaidii, mama aliye na watoto wengi mara nyingi hawana hata fursa ya kwenda kujaza hati zinazohitajika, kulipa ghorofa, nk. .). Sasa tunafanya kazi kwenye mradi wa mazoezi ya "mbadala" ya wanafunzi."

"Katika familia zingine, tajiri na zilizofanikiwa, yaya huchukuliwa kama kitu. Kufanya kazi katika familia kama hiyo ni ndoto yangu mbaya," - Tatiana, yaya wa Orthodox

Ninaweza kupata wapi yaya?

Kwa bahati mbaya, huduma ya Orthodox, ambayo ingesaidia familia kubwa na kazi za nyumbani au kuchagua watoto, bado ni mradi tu. Kila mama hutoka nje awezavyo, kwa kawaida hutafuta yaya kupitia marafiki. Njia maarufu zaidi ya kupata watoto wachanga bado iko katika parokia: unaweza kuchapisha tangazo, au unaweza kuacha habari nyuma ya sanduku la mishumaa. Shirika la kipekee la kuajiri liligunduliwa katika moja ya makanisa ya Moscow. Mwanzoni, mtengenezaji wa mishumaa alitupa viwianishi vya "mwanamke fulani anayefanya haya yote." Yeye, kwa upande wake, alitoa nambari ya simu ya Lyuba, ambaye husaidia akina mama katika parokia ambao wanahitaji yaya na yaya kutafuta kazi. Na Lyuba tayari alitutambulisha kwa nanny Marina.

Utafutaji wa nannies wa Orthodox katika parokia unageuka kuwa mzuri sana. Tofauti na utafutaji kupitia mashirika maalumu katika uteuzi wa watoto wachanga, ambapo, zaidi ya hayo, bei ni kubwa zaidi. Shirika la kwanza kabisa liliahidi kupata yaya wa Orthodoksi kwa urahisi wa kutisha: “Wote ni Waorthodoksi.” Na baada ya ufafanuzi: "huyu lazima awe mtu anayehudhuria kanisa mara kwa mara," walichanganyikiwa. Mara nyingi husikia malalamiko kutoka kwa wazazi ambao wametumia huduma za kampuni moja au nyingine. Kwa mfano, mashirika yanaweza kuzuia taarifa muhimu kuhusu utoshelevu wa kiakili, sifa, au uzembe wa kiakili wa yaya anayetarajiwa.

Akina mama wengi wanapendekeza kutafuta watoto mtandaoni. Hii ni njia ya bei nafuu, ya haraka na yenye ufanisi. Anna, mama wa watoto watatu:"Kila mara mimi hutafuta watoto kwenye mtandao na ninafurahishwa sana na matokeo. Hii ni rahisi sana kwa watu wenye shughuli nyingi. Unapanga mahojiano na yaya na wakati huo huo endelea kufanya kazi, piga simu mtu, suluhisha shida zako.

Mtihani wa Nanny

Katika mazungumzo na mama, ikawa kwamba kwa familia za Orthodox ni kuhitajika, lakini sio lazima kabisa, kwa nanny kuwa Orthodox. Ni muhimu zaidi kwamba anapenda watoto na kupata lugha ya kawaida nao kwa urahisi. Miongoni mwa sifa mbaya za watahiniwa yaya mara nyingi huitwa hiari, kutoweza kubadilika, na kujitawala. Yaya mmoja Mwothodoksi kabisa, alipoulizwa na mama yake kama angeweza kuja wakati fulani, alijibu: “Kila kitu ni mapenzi ya Mungu.” Mwingine, bila kuwauliza au hata kuwaonya wazazi wake, aliondoka na watoto wake kwa hija ya saa nyingi badala ya matembezi. Kwa hiyo, ikiwa mbele yako ni mwanamke mwenye kiasi katika kichwa cha kichwa na sketi ya urefu wa sakafu, usikimbilie kufurahi.

Catherine:"Wayaya wetu wote walikuwa Waorthodoksi, lakini hii haikuwa kigezo kikuu cha uteuzi kwangu. Walikuja kuwa watu wanaofaa utu wetu.” Maxim, baba wa watoto watano:"Nadhani ni rahisi zaidi ikiwa yaya sio Orthodox. Baada ya yote, anaweza kufanya kazi kwenye likizo za kanisa. Kwa Pasaka, kwa mfano. Konstantin:"Wakati mwingine yaya huja na ni wazi kwamba anatuhukumu kwa kuwa na watoto wengi. Kwa hivyo, ni muhimu kwamba yaya na mimi tuwe na njia sawa ya elimu. Ni vizuri, kwa kweli, ikiwa yeye pia ni Mwothodoksi.

Walakini, nannies wengine katika matangazo yao ya kazi wanasisitiza ukweli kwamba wao ni Orthodox. Na si lazima wajaribu sana kuwavutia waajiri wanaoamini. Nanny Tatyana:"Ninahisi utulivu kwa njia hii - najua kuwa kila mtu ameonywa. Ninaweza kuchukua likizo kutoka kazini kwa likizo kumi na mbili. Ni bora zaidi kwa wazazi wasio wa kanisa ikiwa ninafanya kazi wakati wa likizo, na wanaweza kwenda mahali pa kupumzika. Na kisha, watu wengi hukasirika wakati yaya anajivuka kabla ya kula. Na ukimwambia mtoto kuhusu Kristo, atakasirika kabisa. Kwa nini umtie mtu majaribuni bure?”

Kwa bahati mbaya, hakuna njia yoyote ya utafutaji (wala kupitia marafiki, wala kwenye mtandao, au hata kupitia parokia) inathibitisha kwamba utapata nanny mwaminifu ambaye atamtendea mtoto wako vizuri. Watu ambao ni wazi "wa ajabu" wanaweza kutambuliwa kutoka kwa mazungumzo ya kwanza kabisa. Lakini mapungufu mengine ya nanny ni ngumu zaidi kutambua. Kulingana na uzoefu wa waingiliaji wetu, tunaweza kukushauri kuchukua nakala ya pasipoti ya nanny ya mgombea, anwani, nambari ya simu (nyumbani na simu), na barua pepe. Uliza kuhusu afya yako na ustawi wa familia, piga simu kwa wale waliotoa barua za mapendekezo. Unaweza kuomba barua kutoka kwa muungamishi wako. Uangalifu mwingi unapaswa kulipwa ikiwa yaya alifika kwa wakati kwa mahojiano. Kuwa mwangalifu ikiwa yaya ataanza kuwakaripia waajiri wake wa awali mara moja. Uwezekano mkubwa zaidi, wewe pia utajikuta katika viatu vya watu hawa maskini.

Maxim inashauri kuanzisha mkutano wa kwanza nyumbani kwa yaya. Kwa kuongezea, panga kwa njia ambayo hana wakati wa kujiandaa haswa kwa ziara yako: utaona mara moja hali isiyo na utulivu katika familia. Nina, mwathirika wa yaya wa kleptomaniac, ambaye alichukua vito na sarafu ndogo kutoka kwa nyumba, anapendekeza kuweka noti mahali panapoonekana kabla yaya hajafika kwa mahojiano.

Katya Solovyova, akishuku kuwa kuna kitu kibaya katika tabia ya yaya, alificha kamera ya video kati ya vifaa vya kuchezea kwenye kabati la mtoto. Kamera ilirekodi jinsi yaya alivyompiga mtoto wa Katya wa miaka mitano usoni. Sasa, wakati wa kupeana kipindi cha majaribio cha wiki kwa yaya mwingine, Katya hafichi kamera tu, bali pia anaweka kinasa sauti kurekodi: "Kwa wengine, hii inaweza kuonekana kama bima tena. Kabla sijamwona mwanangu akipigwa, nilifikiri kwamba Wakristo wa Othodoksi wanapaswa kuaminiana. Usiogope kuingia na yaya wako. Mtu wa kawaida atashughulikia ukaguzi wowote kwa uelewa: baada ya yote, wanamwamini kwa vitu vya thamani zaidi.

Kulingana na wazazi wengi, yaya mzuri ni zawadi halisi kutoka kwa Mungu ambayo inaweza kuombewa na kutunzwa. Kwa sababu katika kazi ya nanny, jambo muhimu zaidi ni upendo - kwa watoto, familia, watu. Upendo ni utulivu na wa kiasi, “usitafute wenyewe.”

Anastasia, mama wa watoto watatu:“Watoto wangu wawili walipougua, na mimi mwenyewe pamoja nao, yaya wetu alimlea mtoto mwenye afya njema ili asiambukizwe. Kwa siku tano alimlisha, akasoma vitabu, na kumpeleka kwenye jumba la makumbusho. Na mwisho wa mwezi, akipokea mshahara (dola mbili kwa saa), alikataa kuchukua pesa kwa siku hizi tano - hatua yake iliamriwa na upendo wake kwa watoto na haikuhesabiwa kwa pesa.