Kwa kweli, sana. Hujaona jinsi wakati mwingine mpatanishi wako, au mtu yeyote aliyesimama karibu na wewe, anaanza kusababisha kuwasha, hata ikiwa habishani nawe, hata ikiwa hataangalia upande wako? Ghafla, hasira inayoonekana kuwa haina sababu inazaliwa, ikipakana na usemi wa kawaida “Nataka kuua,” au angalau kusukuma mbali. Lakini kuna sababu - alikaribia sana, alivamia "eneo la kibinafsi", akakiuka mipaka ya "eneo la mawasiliano". Rafiki wa karibu au jamaa haisababishi hasira kama hiyo - anaruhusiwa kuwa karibu.
Sababu kuu ya kuwepo kwa maeneo ya mawasiliano kati ya watu ni wanyama. Inaonekana kuwa mbaya, husababisha kukataliwa kwa uwezo wa kufikiri ulioendelezwa wa "homo sapiens," lakini kwa asili ni kweli sana. Usambazaji wa maeneo ya mawasiliano ulirithiwa kutoka zamani zetu za zamani pamoja na atavism zingine za wanyama. Lakini tofauti na coccyx, haijapoteza umuhimu wake. Aidha, sheria hii imekuwa muhimu sana kwa afya ya akili ya binadamu.
Angalia jinsi wanyama wanakuruhusu kuwakaribia. Ikiwa ni wapinzani - katika eneo au katika kupigania mwanamke - huweka umbali mkubwa. Wanaweka alama na kulinda mipaka kwa uangalifu. Yeyote anayekiuka mstari wa harufu ya pheromone ni adui anayeweza kuwa adui ambaye anahitaji kufukuzwa, na ikiwa yeye ni mtu asiye na busara, basi atauawa.
Washirika wa wanyama ni mbwa mwitu na mbwa wa dingo huwinda kwenye pakiti na wanalazimika kuvumilia ukaribu wa kila mmoja. Lakini hata katika kesi hii, kikomo kinachokubalika kinazingatiwa. Ikiwa unapiga jirani yako na mkia wako, utapokea grin ya onyo, hata kama uwindaji wa mawindo unaendelea kikamilifu.
Na hutokea kwamba mamba huruhusu ndege kwenye kinywa chake. Hii ni eneo lingine la mawasiliano - mercantile. Wewe - kwa ajili yangu (utasafisha meno yako), mimi - kwa ajili yako (nitakuwezesha kula mabaki na sitakula). Kuna faida ya kawaida, maslahi kwa kila mmoja, ndiyo sababu mamba haifungi kinywa chake. Naam, mahusiano ya karibu, bila shaka, yanajengwa kwa umbali mfupi zaidi.
Kama tu katika pori, hakika tunahitaji kujitenga. Nini cha kufanya - silika ya kujihifadhi, asili ndani yetu kwa asili, haijapoteza maana yake. Ni sisi watu tulioanza kumpuuza. Na walijiadhibu kwa hili. Tunakasirika, na kukasirika, na kukunja ngumi, na kuanza ugomvi wa kijinga, tukipokea mikazo mingi kila siku. Na hatuelewi kwamba sababu katika hali nyingi ni kushindwa kuheshimu mipaka ya eneo la mawasiliano. Silika haijaondoka. Adrenaline hutolewa ndani ya damu, iwe tunataka au la. Na kitu kinahitajika kufanywa. Kupigana au kuua ni kupindukia, Kanuni ya Jinai imetuondoa kwenye hili, lakini kupiga kelele kwa maudhui ya mioyo yetu ni jambo ambalo tunaweza kufanya kwa urahisi. Na tunapiga mayowe, loo, jinsi tunavyopiga mayowe! Barabarani, kwenye usafiri, dukani, kazini...
Kuna mataifa ambayo yanaheshimu sana silika ya asili. Waingereza, kwa mfano. Kwa kweli, walipewa silika ya mnyama dhana ya kibinadamu kabisa - sheria za tabia njema. Majina, bila shaka, hawana jukumu kubwa, jambo kuu ni kwamba wanafuata sheria hizi! Na angalia - hawapigi kelele barabarani, wakijiletea mshtuko wa moyo au shida ya shinikizo la damu, kama inavyotokea kwetu ...
Ndiyo, kwa sababu kuja karibu sana na mtu, kumgusa hata katika kupita, na Mungu apishe mbali, kumsukuma kwa bahati mbaya, ni uhalifu mbaya dhidi ya mtu huyo. Je, kuna kitu kibaya zaidi kwa Mwingereza? Kula! Kuchukuliwa kuwa mjinga.
Katika miaka ya 50 ya karne iliyopita, mwanaanthropolojia wa Amerika Edward Hall aligundua maeneo manne ya anga ya mawasiliano: ya karibu, ya kibinafsi, ya kijamii na ya umma. Wanasayansi wa kisasa wamezihariri kidogo, lakini maana inabaki sawa: kila mtu lazima ajue na kuzingatia mipaka ya kile kinachoruhusiwa - ikiwa sio kwa kujilinda, kama wanyama, basi angalau kuhifadhi afya zao! Na wale walio karibu nawe, bila shaka.
Je, tunapaswa kuwasiliana kwa umbali gani kutoka kwa kila mmoja wetu? Wanasayansi walichunguza swali hili na wakapima kihalisi umbali kwa kutumia rula. Na walipata nambari hizi.
Ukanda wa JAMII. Wataalam waliamua umbali wake kuwa mita 3.6. Inaweza pia kuitwa umma. Unahitaji kuwaweka wageni kwa umbali kama huo unapozungumza hadharani.
ENEO BINAFSI. mita 1-1.5. Kwa maoni yangu, eneo muhimu zaidi, ambalo migogoro yote ya kibinadamu huundwa. Huu ndio ukanda ambao tunadai katika jamii kwa ajili yetu binafsi. Hatutavumilia mtu yeyote nje ya eneo hili. Mtu yeyote anayekiuka ukanda huu, akitukaribia zaidi ya mita moja na nusu, husababisha hasira, wasiwasi na, muhimu zaidi, majibu.
Ikiwa unakaribia bosi na ombi lolote, kukiuka eneo lake la kibinafsi, utapokea kukataa. Kukataa huku kutakushangaza sana: inaonekana kwamba hakupaswa kukataa, hasa ikiwa yeye mwenyewe alipendezwa nayo. "Kwa nini iwe hivyo, ni nzi wa aina gani alimng'ata?" - unafikiri kwa bidii. Na kila kitu kinaelezewa kwa urahisi - hii ni jibu kwa uvamizi wako wa eneo lake la kibinafsi. Kwa wakati huu, unatambulika kama adui ambaye anahitaji kufanya kitu KINYUME ili kujibu. Ndivyo anavyofanya - anafanya uamuzi DHIDI yako. Na bila FAHAMU kabisa.
Kweli, ukivuka eneo la kibinafsi la mnyanyasaji fulani wa "Neanderthal", unaweza hata kupigwa ngumi machoni. Hii itakuwa jibu lake katika tabia yake ya mnyama wa zamani. Kwa njia, tuligundua jinsi wakati wa mapigano makali ya kihemko, mwanamieleka aliyesimama ananyoosha mikono yake kuelekea mpinzani anayekaribia na kumsukuma mbali. Hii ni aina ya onyo (bila fahamu, bila shaka!), ambayo inaweza kufuatiwa na pigo ikiwa mpinzani haachi na kurudi nyuma, akiacha eneo la kibinafsi.
Ukanda wa KARIBU. 25 sentimita. Ukanda huu sio wa kila mtu, lakini bado tunaruhusu watu wengine kuingia humo. Tunaweza tu kuruhusu rafiki wa zamani, anayeaminika kuja karibu sana bila kuharibu psyche yetu. Na pia jamaa wapenzi na watu walio sawa nao. Baada ya yote, umbali huu wa "urefu wa mkono" unahitaji ujasiri kamili katika usalama.
INTIMATE ZONE. Kutoka 0 hadi 25 sentimita. Washirika wa ngono pekee ndio wanaofaa katika eneo hili. Eneo sawa linalenga kwa mama na mtoto. Ni hayo tu.
Hizi ni wastani. Wanaweza kubadilika kulingana na sababu fulani. Ya kuu kati yao ni mawili.
HALI YA HEWA. Watu wa kusini wa kihisia zaidi na wasio na wasiwasi wanaweza kukuruhusu kuwa karibu nao. Na watu wa kaskazini, ambao wameunda tabia kali zaidi katika mapambano magumu ya kuwepo, kinyume chake, watajaribu kukuweka mbali nao iwezekanavyo.
UTAIFA. Sifa za kitaifa ni muhimu sana katika mawasiliano. Kwa mfano, Wahispania wa kihisia walio na aina ya utu wazi watakuruhusu karibu zaidi kuliko kawaida ya eneo lao la kibinafsi. Na Kivietinamu kwa ujumla kinaweza kukutegemea kama vitu vya kuchezea kwenye mti wa Krismasi, na hivyo kuelezea upendo wao, shukrani na hisia zingine nzuri.
Hii lazima izingatiwe wakati wa kuwasiliana nao, kutibiwa kwa uelewa na kwa hivyo kwa unyenyekevu. Kwa ujumla, unahitaji kuwa na subira na watu kama hao.
Unahitaji kuweka umbali wako na Wafini au Wasweden. Mataifa haya ya kaskazini yamehifadhiwa sana katika mawasiliano, hivyo kanda zao za kibinafsi ni ndefu kuliko viwango vinavyokubalika kwa ujumla. Na ni bora kutokaribia Waingereza kwa ujumla, vinginevyo utadharauliwa na kuandikwa kama watu wa tabaka la chini. Uingereza, kama mbunge wa ulimwengu wa utamaduni wa tabia, inazingatia kwa uangalifu sheria ambazo imeunda.
Kujua umbali wa aina zote za kanda za mawasiliano, sifa za kitaifa na hali ya hewa ya makazi ya waingiliaji wako, haitakuwa vigumu kuunda tabia sahihi. Kwa manufaa ya pande zote. Ikiwa hutaki kukataliwa au kupigwa ngumi usoni, usivuke eneo lako la kibinafsi! Heshimu haki ya binadamu ya eneo!
Hata hivyo, kuna wakati wa ukiukaji wa kulazimishwa wa eneo la mawasiliano. Kwa mfano, katika usafiri wa watu wengi. Mara tu mtu anapogusa, kusukuma, au hatua kwenye mguu wa mtu aliye karibu, raia fulani wa hali ya neva ya akili na mwili huanza kutupa hasira na kashfa. Kwa kweli nataka (hata kama inaonekana ni ujinga) kwa raia hawa kuelewa kuwa wakati mwingine ukiukwaji wa nafasi yao ya kibinafsi ni hali ya kulazimishwa, haipaswi kuzingatiwa kama uvamizi, unahitaji tu kuwa na subira kidogo.
Kwa upande mwingine, ikiwa nafasi karibu na wewe ni zaidi au chini ya bure, usiwakaribie watu, usivunja eneo lao la kibinafsi. Hata usipozigusa na mkoba wako, ukaribu wake utasababisha hofu na hivyo kuudhi...
Kwanza kabisa, unahitaji kuelewa dhana yenyewe. Eneo la mawasiliano ni nafasi ya kibinafsi, mipaka ambayo inaweza kukiukwa tu na watu wa karibu. Kuchagua nafasi kati ya interlocutors si jambo rahisi sana, kwa sababu ili mazungumzo yawe na mafanikio, umbali kutoka kwa moja hadi nyingine lazima uwe mkubwa sana au mdogo sana.
Ikiwa nafasi ya karibu imekiukwa, mwili wa mwanadamu humenyuka mara moja. Yote inategemea ni nani aliyekukaribia. Mtu yuko tayari kukumbatia watu wa karibu na wapendwa, na majibu ya mwili ni shwari. Walakini, mgeni anapotokea na kuvuka eneo la karibu, hii inachukuliwa kuwa hatari. Wakati huo huo, kiwango cha moyo huanza kuongezeka, na damu hukimbia kwa moyo na misuli ya mifupa, kwa hiyo kuna tamaa ya kukimbia au kuanza kupigana.
Kuna maeneo 4 ya mawasiliano. Mtu hutumia kila mmoja wao kila siku, na ni yupi aliye na mtu maalum inategemea hali na kiwango cha ukaribu wa watu. Kwa hivyo, maeneo yafuatayo ya mawasiliano yanajulikana:
Eneo la mawasiliano ya umma
Umbali wa mawasiliano kama hayo ni zaidi ya mita 4. Katika ukanda wa chini wa mawasiliano kuna watu ambao hawajui kila mmoja, lakini kwa nguvu ya hali wamekusanyika katika chumba kimoja. Wakati huo huo, wanaweza kusalimiana na, ikiwa inataka, kusonga karibu au, kinyume chake, kuondoka. Kwa mfano, semina, matamasha, nk.
Eneo la mawasiliano ya kijamii
Katika mawasiliano hayo, interlocutors ni umbali wa mita 1 hadi 4 kutoka kwa kila mmoja. Katika ukanda huu, mawasiliano hufanyika kati ya wenzake na watu wasiojulikana. Kwa mfano, katika ofisi au cafe. Mazungumzo yanaweza kuendeleza kwa njia nzuri na hasi. Hali za migogoro pia hutokea. Sababu ni tofauti, na usumbufu wa eneo unaweza kuwa na jukumu muhimu.
Eneo la mawasiliano baina ya watu
Nafasi hii ni ya kawaida kwa mawasiliano kati ya watu wanaojuana vizuri, na pia kati ya wenzako ambao huenda likizo pamoja. Mipaka ya mawasiliano kama haya huanzia sentimita 50 hadi mita 1.
Eneo la mawasiliano ya karibu
Eneo hili la mawasiliano ni la kawaida kwa watu wa karibu, jamaa na marafiki. Umbali wakati wa mazungumzo ni chini ya sentimita 50, anga ina sifa ya uaminifu na joto, na katika hali nyingine, upendo. Watu huzungumza kwa utulivu na kwa upole, bila kuinua sauti zao.
Je, hujisikii vizuri katika umati? Je, wewe hukasirika watu wanapokukaribia sana? Tutakuambia kwa nini hii hutokea na nini cha kufanya kuhusu hilo.
Kwa nini tunakosa raha tunapogongana na mgeni kwenye umati? Je, sisi hukasirika wakati mwenzetu wa kazi anaketi kwenye meza yetu? Na je, tunachukizwa wakati jamaa anachukua kitu tunachopenda zaidi?
Yote hii ni ya asili: tunaelekea kulinda nafasi yetu ya kibinafsi. Mwanadamu, ingawa kijamii, bado ni mnyama. Na kwa wanyama, eneo la kibinafsi na ulinzi wake ni dhamana ya usalama. Kwa kweli, sisi, tofauti na babu zetu wa zamani, hatuitaji kulinda pango kutoka kwa wanyama wa porini. Lakini hamu ya kutoruhusu wageni kwenye eneo lako ilibaki katika kiwango cha silika. Na tunalinda "I" wetu bila ufahamu kutokana na uvamizi wa watu wengine. Kila kitu ambacho ni kipenzi kwetu - vitu vyetu, ghorofa, mahali pa ofisi, na hata barabara ya kufanya kazi - huzingatiwa kama sehemu ya utu wetu wenyewe. Ambayo hakuna mtu ana haki ya kuingilia.
Nafasi ya kibinafsi imegawanywa katika kanda kadhaa.
Nafasi ya kibinafsi - eneo la faraja
- Eneo la karibu (umbali chini ya urefu wa mkono). Eneo hili limekusudiwa kwa familia na marafiki zetu. Ikiwa tunagongana na mtu katika umati au kulazimishwa kuwa karibu na mgeni kwenye lifti, mwili wetu hutuma ishara za kengele. Pulse huharakisha, shinikizo linaruka.
- Eneo la kibinafsi (kutoka 50 cm hadi 1.5 m) ni nafasi ambayo tunaruhusu interlocutor inayojulikana, kwa mfano mwenzako au rafiki.
- Eneo la kijamii (kutoka 1.5 hadi 3.5-4 m) linalenga kwa mawasiliano na wageni. Ikiwa tunakaribia, kwa mfano, tukimuuliza mpita njia kwa maelekezo, tutakutana na kutokuelewana na hofu.
- Eneo la umma (hadi 7 m) limekusudiwa kwa mazungumzo ya umma. Tunapendelea kuwa katika umbali huu tunapowasiliana na hadhira.
Nafasi ya kibinafsi - eneo la faraja
Nia yetu ya kushiriki nafasi na wengine inategemea mtindo wetu wa maisha na hali ya kijamii.
Wanasaikolojia katika Kituo cha Utafiti cha Psychoanalysis katika Chuo Kikuu cha Jimbo la Moscow waligundua kuwa wakazi wa Moscow wana nafasi ya kibinafsi mara tano kuliko wakazi wa majimbo. Ndio sababu Muscovites huguswa sana wakati wageni, bila kujua upekee huu wa mtazamo wa Moscow wa nafasi, wanakuja karibu nao.
Mwanasaikolojia wa kibinafsi Maya Lagutina anasema hivi: “Wakazi wa miji mikubwa hulipia faraja wakiwa na amani ya akili.” Ni wachache wanaoweza kuvumilia kwa utulivu uvamizi wa mara kwa mara wa nafasi za kibinafsi. Kwa hiyo, wakazi wa miji mikubwa wanalazimika kujitenga kisaikolojia na wengine. Wakazi wa jiji wanachukuliwa kuwa wasio na huruma. Hii si "Kwa hivyo: wamezoea tu kutojibu kihisia kwa kila mmoja. Hivi ndivyo mtu hujilinda yeye mwenyewe na wengine." Vinginevyo, ni wakati wa kwenda wazimu kweli.
Nafasi ya kibinafsi - eneo la faraja
Wale ambao wameishi katika vyumba vya jumuiya kwa muda mrefu pia wana sifa zao wenyewe katika mtazamo wa nafasi. Nafasi yao ni ndogo sana hivi kwamba hawaelewi kuwa inaweza kuwepo hata kidogo. Watu kama hao wanapenda foleni na wanapendelea mabasi kuliko mabasi madogo. Na yote kwa sababu umati kwao ni dhamana ya usalama. Hata baada ya kujenga upya nyumba kubwa au kununua ghorofa ya wasaa, watu kama hao hawapei vyumba zaidi vya nafasi ya kuishi kuliko katika nyumba zao za jumuiya.
Mtazamo wa nafasi ni tofauti kati ya watu tofauti. Eneo la karibu la Wazungu wengi ni cm 23-25. Kwa Wamarekani ni cm 50. Lakini mataifa ya mashariki yanawasiliana kwa kawaida kwa umbali huo na kwa wageni, ambayo mara nyingi husababisha kutokuelewana na hata migogoro na wawakilishi wa mataifa mengine.
Nafasi ya kibinafsi - eneo la faraja
Wahalifu wagumu
Hata hivyo, wasiwasi wa mtu kwa nafasi ya kibinafsi hauwezi tu kudharauliwa, bali pia kutumika dhidi yake. Washambuliaji hawa wanajua wanachofanya, lakini wanafanya kwa makusudi. Kukiuka nafasi ya kibinafsi ya mwingine (kuunganisha desktop ya mtu mwingine na karatasi zao, kutumia vitu vya watu wengine bila kuuliza), wanajisisitiza wenyewe, wakijaribu kumkandamiza adui. Mara nyingi wavamizi kama hao hunyakua mkono au kifungo cha mtu mwingine, kutikisa mikono yao, hutegemea meza ya mtu mwingine, nk. Kwa njia, hii ni mbinu inayopendwa ya wakubwa wa jeuri ambao wanataka kuwatisha wasaidizi wao.
Je! unataka kufafanua mipaka ya nafasi yako ya kibinafsi? Chukua mtihani wetu!
Saikolojia ya kibinadamu ni kwamba kwa kuishi vizuri anahitaji nafasi ya kibinafsi. Ukanda huu ni pamoja na eneo linalozunguka, ambalo linatambuliwa na mtu binafsi kama upanuzi wa asili wa mwili wa kawaida.
Kwa nini ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi inakuwa sababu ya kukasirisha kwa mtu?
Inaaminika kuwa eneo la kibinafsi linategemea hali ambayo mtu alilelewa. Kwa mfano, huko Japani msongamano wa watu ni wa juu sana, hivyo mkazi wa Ardhi ya Kupanda kwa Jua huvumilia ukiukwaji wa nafasi karibu naye kwa utulivu zaidi na haonyeshi uchokozi.
Wakati huo huo, kwa watu waliowekwa bandia katika hali duni, ukaribu wa kila mara kwa kila mmoja husababisha kuongezeka kwa kuwashwa.
Watu ambao walikua katika hali ya bure, bila vikwazo kwa wilaya, wamezoea umbali mkubwa wa nafasi ya kibinafsi ya mtu, na kudai kufuata sheria hizi. Walakini, wao wenyewe huwa hawakaribii sana mgeni.
Ikiwa mtu yeyote anaruhusiwa kukiuka nafasi, ni mtu ambaye ni jamaa wa karibu, rafiki au mpenzi wa ngono, ambaye si desturi kutarajia mashambulizi. Kwa njia, uvamizi wa eneo la kibinafsi hutoa usumbufu wa kisaikolojia tu, lakini pia huathiri sana hali ya kimwili.
Utafiti wa matibabu unaolenga kusoma saikolojia ya nafasi ya kibinafsi ya mtu umeonyesha kuwa katika kesi hii kuna ongezeko kubwa la uzalishaji wa adrenaline, ambayo hufanya moyo kuwapiga kwa kasi zaidi na kuharakisha mtiririko wa damu. Mabadiliko haya yanaonyesha utayari wa mwili wa mwanadamu kwa mapigano au kukimbia iwezekanavyo. Tabia hii ni atavism iliyorithiwa kutoka kwa wanyama ambao huguswa sana na uvamizi wa watu wa nje katika eneo lao wenyewe.
Kwa hivyo, ikumbukwe kwamba sio kila mtu anayeweza kuvumilia kwa urahisi ukiukaji wa eneo lake la faraja. Kwa kuwa haujakutana na mtu, unaweza kusababisha kutokuelewana katika uhusiano kwa kuweka mkono wako karibu na mabega yake. Nini ni ya kawaida na ishara ya kirafiki kwa mtu inaweza kuwa ishara ya ukali na tabia mbaya kwa mwingine, kwa kuzingatia ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi.
Kwa njia, wanawake ni waaminifu zaidi kwa kila mmoja katika suala hili.
Wana uwezekano mkubwa wa kuwasiliana kimwili - kukumbatia na busu kwenye shavu hazizingatiwi udhihirisho wa uchokozi na hugunduliwa kwa majibu ya kutosha.
Kadiri mtu anavyomkaribia mtu, umbali ambao mtu anakubali kumruhusu mtu anayemjua karibu unapungua. Lakini mara ya kwanza, ni muhimu kudumisha umbali fulani ili usiweke uhusiano wa changa katika hatari kutokana na kutoheshimu nafasi ya kibinafsi.
Ni umbali gani unachukuliwa kuwa mzuri kudumisha?
Kulingana na uhusiano wa watu 2, eneo la nafasi ya kibinafsi linaweza kutofautiana sana:
- Eneo la kibinafsi la mtu katika uhusiano ni pamoja na eneo la umbali wa cm 15-45. Washirika wa ngono, watoto, na wanyama wa kipenzi wanaweza kumkaribia mtu kwa umbali huu. Eneo hili linaweza kukiukwa tu na watu wa karibu wa kihisia.
- Umbali usio na uaminifu wa kutosha ni takriban mita 46-1.22. Ni kwa umbali huu ambapo watu wanapendelea kuwa kutoka kwa kila mmoja wakati wa kufahamiana kwa juu juu, kwa mfano, kwenye sherehe ya kijamii.
- Eneo la kijamii ni muhimu ili kujisikia vizuri kati ya wageni. Watu hujaribu kudumisha umbali wa mita 1.22-3.6 wakati wa kuwasiliana na mfanyakazi mpya, kwenye kituo cha usafiri wa umma, nk.
- Eneo la umma - umbali wa zaidi ya mita 3.6 ambazo mtu anaweza kudumisha wakati wa kuwasiliana na kundi kubwa la watu. Kwa mfano, hii ndiyo nafasi ambayo itakuwa vizuri zaidi kwa mhadhiri.
Kwa bahati mbaya, si mara zote inawezekana kudumisha umbali unaohitajika. Wakati wa kuhudhuria matamasha au kupanda usafiri wa umma, haiwezekani kuepuka mawasiliano yasiyohitajika.
Kwa hiyo, inashauriwa kuzungumza kimya kimya, si kuangalia macho ya watu karibu nawe, si ishara wakati wa mazungumzo, na si kuangalia wageni, kuzingatia nyuso zao au nguo. Katika kesi hii, unaweza kuepuka hisia hasi zinazohusiana na uvamizi wa nafasi ya kibinafsi.
Inabadilika kuwa kwa kuongeza kile na jinsi unavyosema, kuna sheria fulani ambazo huanzisha umbali ambao unapaswa kuwa kutoka kwa mpatanishi wako. Na hata hatua moja ya ziada inaweza kuharibu mtazamo wake kwako.
Pengine umeona zaidi ya mara moja kwamba wakati mwingine hupendi wakati baadhi ya watu unaowajua, usiowajua vyema, au hata watu usiowajua wanapokuja karibu sana nawe wakati wa mazungumzo. Kwa nini hii inatokea? Baada ya yote, hii haifanyiki kila wakati na sio kwa kila mtu.
Je, unataka kujua nini kinaendelea? Ni kuhusu nafasi ya kibinafsi. Kuna kitu kama hicho, inamaanisha nafasi ndogo lakini ya bure karibu na kila mtu, ambayo anahitaji ili kujisikia huru, utulivu na starehe.
Uvamizi wa nafasi hii na mtu mwingine sio daima unaambatana na hisia zisizofurahi. Inategemea jinsi unavyohisi kuhusu mtu huyu, na ni aina gani ya uhusiano unao naye.
Nafasi ya kibinafsi, kwa kweli, sio eneo lisiloweza kuguswa; mara nyingi hukiukwa na watu wengine.
Wanasaikolojia wamefanya utafiti na kuamua mipaka ya nafasi hii. Sasa utajua juu yao.
Kwa hiyo, mpaka wa kwanza hupita kwa umbali wa nusu ya mita kutoka kwako, unaruhusu watu wako wa karibu kwenye nafasi hii bila hisia zisizofurahi.
Kwa mfano, mama yako, au mpenzi wako, au mvulana unayechumbiana naye.
Mpaka unaofuata iliyowekwa kwa umbali wa cm 120, nafasi hii inaweza kukiukwa kwa urahisi na marafiki zako, watu ambao unawatendea vizuri sana.
Mpaka wa tatu inaendesha kwa umbali wa hadi m 3. Kama sheria, inajumuisha watu ambao hujui au haujui kabisa, kwa mfano, wale wanaokukaribia mitaani.
Na hatimaye mpaka unaofuata, mwisho, iko mahali fulani mbali, na ndani ya mipaka yake huanguka, kwa mfano, watazamaji ambao mwalimu, ameketi kwenye dawati lake, anaelezea mada ya somo.
Sasa unaelewa kuwa mtu ambaye haumfikirii rafiki yako wa karibu na ambaye anakukaribia karibu na nusu ya mita (hapa ndipo nafasi yako ya kibinafsi huanza, ambayo unahitaji kama hewa), hukupa hisia za kupendeza zaidi. Unataka kuondoka kwake na usimruhusu aje karibu kuliko urefu wa mkono, sawa?
Kitu kimoja kinatokea kwa watu wote, kwa hiyo unapaswa pia kukumbuka kuhusu mipaka wakati, kwa mfano, unataka kupata karibu na interlocutor ambaye anavutia kwako, lakini bado haujui. Ni bora kusubiri kwa muda ili kutimiza tamaa yako.
Kwa kuongeza, sio mataifa yote yana hali sawa na nafasi ya kibinafsi. Kwa ujumla, watu waliolelewa katika nchi za kaskazini wanahitaji nafasi zaidi ya kibinafsi kuliko watu waliolelewa katika hali ya hewa ya joto na kali.
Kwa hiyo, katika kesi ya kwanza, mbinu yako isiyo na madhara kabisa kwa mtu kwa zaidi ya mita itasababisha hisia ya kupinga, na kwa pili - kinyume chake. Ikiwa wewe, unapomsikiliza mpatanishi wako, simama zaidi ya m 1 kutoka kwake, atakuwa na hasira tu, akizingatia kuwa wewe ni wajinga na wa kiburi.
Kwa mfano, watu kama Waitaliano ni watu wenye urafiki sana na mara nyingi hutumia ishara mbalimbali za tahadhari - kupiga, kupiga, kumbusu kwenye shavu na njia nyingine za kuelezea hisia.
Kuwasiliana nao ni raha, kwa kweli, kwa mtu wa tabia sawa na malezi.
Lakini Wajapani ni kinyume kabisa. Hawathamini hata ishara ya kawaida kama hiyo kwa mtu wa Uropa kama kupeana mkono wakati wa kukutana na kuagana.
Wajapani labda ndio walinzi wenye bidii zaidi wa nafasi zao za kibinafsi. Wao huweka umbali wao kwa uwazi na hawaangalii mpatanishi wao machoni wakati wa kuzungumza; hii sio kawaida kwao.
Kwa ujumla, inaonekana kwamba watu wa Mashariki ni wasiri na ndiyo sababu wanafanya hivi.
Lakini, pamoja na wazo la "nafasi ya kibinafsi," pia kuna kitu kama "eneo la kibinafsi," ambayo inamaanisha dawati lako au rafu iliyo na vitabu ambavyo ni vyako tu (bila kutaja kitanda chako).
Kukubaliana kwamba huna hisia za kupendeza zaidi kwa mtu ambaye, bila ruhusa na hata kwa sababu hakuna dhahiri, ghafla hufungua droo yako ya dawati au kuchukua kitabu kutoka kwenye rafu yako. Vitendo kama hivyo hubaki bila kuadhibiwa kwa watu wa karibu sana.
Kuna etiquette fulani, sheria ambazo zinalenga kuzuia hali kama hizo. Kimsingi, sheria hizi ni rahisi sana, sasa tutakutambulisha kwao.
Kanuni ya kwanza inasema:"Usiwakaribie wageni kamwe." Angalau, kama tulivyokwisha sema, karibu zaidi ya urefu wa mkono. Huwezi kujua jinsi mtu anaweza kuguswa.
Ghafla haipendi uvamizi wako wa nafasi yake binafsi kiasi kwamba anaweka mkono wake mbele, ambayo unapiga ndani (kabisa kwa ajali, bila shaka). Au, kwa mfano, ataogopa sana kutokana na hali isiyotarajiwa hivi kwamba anaweza kupata mshtuko wa moyo kwa urahisi, halafu badala ya kujua jinsi ya kufika kwenye maktaba, una hatari ya kutumia siku nzima kujaribu kumrudisha akilini. .
Kanuni ya pili:"Fikiria unakaribia nani." Ikiwa unaamua kumwambia rafiki yako bora kitu muhimu, basi una kila sababu ya kumkaribia karibu na kumtegemea sikio lake.
Lakini kwa hali yoyote usifanye ishara kama hiyo unapowasiliana na mkuu wa shule, rafiki ya dada yako mkubwa, au mwalimu mchanga wa sayansi ya kompyuta.
Una hatari ya kutoeleweka: mkurugenzi anaweza kukukemea kwa kutotii (kukiuka mipaka ya mawasiliano na umri, pamoja na hali ya kijamii); dada yako mkubwa angeweza kukufanya uwe eneo la wivu na kumchukua Walkman yake, ambayo alikupa kwa ukarimu siku nyingine.
Na wanafunzi wenzako (wengi wao wanapenda mwalimu mzuri) wanaweza kupanga kukususia au mbaya zaidi.
Kwa hiyo, katika kesi zilizoelezwa hapo juu, unapaswa kuishi tofauti kidogo. Ikiwa kweli una kitu cha kumwambia mkurugenzi, rafiki wa dada au mwalimu, basi itakuwa sahihi zaidi kumwomba aende kando na wewe, ambapo unaweza kuelezea kwa utulivu na bila masikio yasiyo ya lazima kiini cha ombi.
Kanuni ya tatu:"Ukadiriaji ni sayansi." Ndio, na sayansi hii lazima isomeke kila wakati. Na uboresha mara kwa mara ndani yake, ambayo ni, badilisha tabia yako tu unapokutana na mtu mpya.
Ikiwa unamjua mtu, jambo la busara zaidi kwako kufanya ni kukaa mbali naye wakati wa mazungumzo. Lakini hatua kwa hatua unaweza kumkaribia (ikiwa, bila shaka, unataka hii, kwa maneno mengine, ikiwa unapenda ujirani wako mpya), na kila mkutano mpya unapunguza umbali kati yako.
Kuwa mwangalifu usiiongezee, kwa sababu hii inahitaji talanta ya mtaalamu wa mikakati. Lazima ujue ni hatua ngapi unazoweza kuikaribia leo, na ni hatua ngapi unazoweza kuchukua wiki ijayo.
Lakini unahitaji kufanya hivyo kwa sura isiyo na hatia zaidi, vinginevyo una hatari ya kutambuliwa kama mtoto asiye na adabu zaidi ya watu wote wanaoishi.
Hapa, labda, kuna orodha nzima ya sheria ambazo unahitaji kujua kuhusu adabu ya mbinu.
Walakini, kama unavyoelewa, maisha ni ya kuvutia zaidi na tofauti kuliko sheria zozote. Kwa hiyo, sheria (na katika kesi hii pia) ni msingi tu ambao utakusaidia kukabiliana na hali yoyote. Na hatimaye.
Fikiria kuwa mtu ambaye sio wa kupendeza kwako anakukaribia kwa uvumilivu wa manic. Unaendeleaje?
1. Polepole lakini hakika unarudi nyuma hadi mgongo wako ugonge kikwazo kisichoweza kushindwa.
2. Unaweka mikono yako iliyonyooshwa mbele, lakini usisogee hadi kitu hicho kitakapojizika ndani yao, na kisha unasema wazi na kwa utulivu: "Kwa uangalifu, eneo la hatari liko mbele zaidi!"
3. Unanung'unika kitu kama: "Samahani, lakini nina haraka ..." na kukimbia "kwa mambo ya haraka sana."
4. Unatangaza kwa uwazi kwamba huwezi kusimama wakati watu wanakukaribia zaidi ya urefu wa mkono, na kisha kujua nini walitaka kutoka kwako.
Chagua unachopenda, lakini kumbuka kuwa upole haujaghairiwa. Na, bila shaka, tumia sheria za msingi za adabu wakati wa kufanya hivyo.
1. Usikaribie mgeni au mtu ambaye hujui zaidi kuliko urefu wa mkono - kwa hivyo hautakiuka nafasi yake ya kibinafsi.
2. Pia haipendezi kumwendea mtu unayemfahamu lakini mtu mzima karibu sana.