Wakati kuna migogoro ya mara kwa mara katika maisha. Ni misemo gani ni bora kutosema hata kidogo?

Watu wa ukoo wanapokufa, mara nyingi hatuwezi kupata maneno sahihi na hatujui jinsi ya kuishi katika hali kama hiyo. AiF.ru ilizungumza juu ya jinsi ya kupunguza uchungu wa kupoteza Mkuu wa Idara ya Kituo cha Msaada wa Kisaikolojia wa Dharura wa Wizara ya Hali ya Dharura ya Urusi Larisa Pyzhyanova.

Sema ukweli

Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna, wakati watu wanapoteza wapendwa, ni vigumu kupata maneno fulani ... Na bado, unawezaje kumsaidia mtu?

Larisa Pyzhyanova: Watu wanaogopa sana hali hii, hawajui la kusema. Maneno yanapaswa kuwa ya asili; kama unataka kusema jambo na linatoka moyoni, basi liseme. Haupaswi kubishana karibu na mtu huyo na kujaribu kumshirikisha kwenye mazungumzo. Ikiwa yeye ni kimya, unaona kwamba anahisi mbaya, tu kukaa karibu naye, ikiwa anageuka kwako na kuanza kuzungumza mwenyewe, basi usikilize na usaidie. Inatokea kwamba mtu anahitaji tu kuzungumza, usimzuie kufanya hivyo.

- Ni misemo gani ni bora kutosema hata kidogo?

Huwezi kusema "tulia", "usilie", "kila kitu kitapita", "bado utapanga maisha yako". Ukweli ni kwamba wakati mtu anapojifunza kuhusu kifo cha mpendwa, inaonekana kuwa haiwezekani. Kitu kingine chochote kitatambuliwa kama tusi la moja kwa moja na usaliti wa marehemu. Sisi (wanasaikolojia wa Wizara ya Hali ya Dharura ya Kirusi) daima husema ukweli tu, na ukweli huu upo katika kumjulisha mtu kwa ustadi sana juu ya kile kinachotokea kwake na nini kitatokea baadaye. Mara nyingi watu wanahisi kama wanaenda wazimu na wanaogopa majibu yao wenyewe. Inaweza kuwa uchokozi, hysteria, au, kinyume chake, inaweza kuwa na utulivu kamili.

Mara nyingi unaweza kusikia: "Ni nini kinatokea kwangu? Nilimpenda mume wangu, mbona sijisikii chochote sasa?” Kisha tunakuambia kuwa hali hii ni ya kawaida kabisa, ni mshtuko, wakati ufahamu wako hauruhusu mawazo kwamba umepoteza mpendwa, hii ni mmenyuko wenye nguvu sana wa kujihami. Wakati ufahamu unakuja, basi huzuni itakuja, machozi ambayo utahitaji kupata. Utalazimika kuishi, kulala na kuamka na ufahamu wa hasara. Lakini wakati utapita, na maumivu yataanza kupungua. Itabadilishwa na hisia zingine. Kuna wazo kama hilo - "huzuni mkali", wakati moyo wa mtu unavimba, lakini anakumbuka kwa tabasamu kile kilichotokea, sehemu kadhaa za maisha yake ya zamani. Itakuja, lakini itachukua muda.

Kaa karibu

- Larisa Grigorievna, wenzake na marafiki wa wale ambao wamepoteza jamaa wanapaswa kuishije?

Miezi 3-4 ya kwanza baada ya kifo ni kipindi cha huzuni kali, wakati ni ngumu zaidi. Ni muhimu kuwa na familia na marafiki karibu. Mara nyingi hutokea kwamba katika siku za kwanza mtu amezungukwa na tahadhari na huduma, hasa hadi siku 9, na kisha kila mtu anarudi kwenye maisha yake ya kawaida. Na mtu ambaye amefiwa na mpendwa anajikuta katika utupu; ana hisia kwamba ameachwa na kusalitiwa. Nimekuwa na watu wakiniambia, “Mambo yalipokuwa yakienda vizuri, marafiki walikuwepo. Na sasa kila mtu anaogopa kuambukizwa na huzuni yangu, ambaye anahitaji mtu ambaye analia daima? Hii inazidisha hali hiyo.

Unahitaji kumwambia mtu huyo: "Tuko karibu nawe, na tutakuwa hapo muda mrefu kama unahitaji." Endelea kuwasiliana mara kwa mara na mtu aliyefiwa. Ndiyo, kila mtu ana wasiwasi wake mwenyewe, lakini unaweza kupiga simu daima na kujua jinsi unavyofanya, ingia na kuzungumza. Wakati kipindi cha huzuni kali kinapita, mtu anaweza kuwa na haja ya kuzungumza juu ya marehemu na kuangalia picha zake. Usijitenge naye, sikiliza, uulize maswali, haijalishi inaweza kuonekana kuwa ngumu.

- Watu wengine wanashauri kubadilisha hali hiyo, kwenda mahali fulani, unaunga mkono njia hii?

- Hatupendekezi kubadilisha kwa kiasi kikubwa chochote katika maisha yako ndani ya mwaka baada ya kifo cha mpendwa: kusonga, kubadilisha kazi. Kwa sababu katika kipindi hiki mtu yuko katika hali iliyobadilishwa, na, kama sheria, maamuzi yote hufanywa na yeye chini ya ushawishi wa mhemko. Watu wanapofiwa na mtoto, mara nyingi unaweza kusikia: "Labda tunahitaji kuzaa tena ili kutuliza uchungu huu." Lakini kwa kweli, hii ni hatari sana, kwanza kabisa, kwa yule aliyezaliwa, kwa sababu anaweza kuwa "mtoto mbadala."

Wazazi wanaweza kuweka juu yake matumaini yote ambayo mtoto aliyekufa hakuwa na wakati wa kutimiza. Lakini, kwa kweli, ni bora sio kusema haya kwa uwazi, lakini kuwasilisha kila kitu kwa upole zaidi: "Fikiria juu ya hali yako, lazima upone mwaka huu ili mtoto mwenye afya azaliwe."

Usikimbilie

Sasa kuna wakati mgumu sana mbele - kitambulisho na mazishi, mara nyingi hutokea kwamba wanajaribu kulinda mmoja wa jamaa kutokana na masuala ya shirika, hii ni sawa?

Kwa kweli, ni ngumu sana kwa wale ambao hawawezi kushiriki katika kuamua wakati wote muhimu baada ya kifo cha mtu. Wakati fulani wanatuambia: "Mke wangu hataenda, ni vigumu sana kwake, hatashiriki katika hili." Sio sawa. Inahitajika kuhusisha wapendwa wote kwa kiwango cha juu katika mchakato wa siku za kwanza za maandalizi ya mazishi na kutatua maswala kadhaa. Hii ni muhimu, wakati mtu anahusika kikamilifu, anahisi vizuri kwa sababu anafanya kitu kwa mara ya mwisho kwa mpendwa wake, hakuna haja ya kumfunga kutoka kwa hili na kusema: "Pumzika, lala, tutafanya kila kitu. sisi wenyewe.” Badala yake, mshirikishe mtu huyo kadiri iwezekanavyo.

Unaelewaje kwamba mtu ambaye amepoteza mpendwa hawezi kukabiliana na hasara peke yake na anahitaji msaada wa mtaalamu?

Majibu yoyote yanayotokea katika mwaka wa kwanza (moja na nusu) baada ya kifo cha mpendwa ni kawaida. Hii inaweza kuwa uchokozi, unyogovu, mabadiliko ya hisia. Kwa nini tunachukua kipindi hiki maalum? Katika miezi 12, mtu peke yake hupata kila kitu ambacho alipata hapo awali na mpendwa wake: likizo, siku ya kuzaliwa, Mwaka Mpya, nk. Baada ya mwaka, kiwango cha juu cha mwaka na nusu, inakuwa rahisi. Lakini ikiwa hata baada ya wakati huu mtu hawezi kurudi kwenye maisha ya kawaida, basi msaada wa mtaalamu unahitajika. Kila kitu kinachotokea kabla ya mwaka mmoja ni kawaida, na jamaa na waajiri wanapaswa kuonywa kuhusu hili, kwa sababu mtu anaweza kuanza kufanya kazi mbaya zaidi. Lakini kila kitu kitakuwa bora, mpe wakati. Pia kuna wakati ambapo wale walio karibu nawe wanaanza kusema: "Ndiyo hivyo, muda mwingi umepita, njoo, ufufue." Kwa kweli, kila mtu hupata huzuni yao tofauti, wengine wanahitaji miezi 1-2, wengine wanahitaji mwaka, na hii ni ya kawaida kabisa.

Hatuna kuchagua jamaa zetu, kwa hiyo tunapaswa kuwasiliana na kupata lugha ya kawaida hata kwa jamaa zisizofurahi sana. Ni muhimu kujifunza jinsi ya kuwasiliana kwa usahihi ili usiwe na wazimu kutoka kwa mishipa kila wakati. Jaribu kuwa mtulivu na uchukue hatua kwa uamuzi. Chunguza chaguzi za mwingiliano ambazo hupunguza hisia zisizofurahi. Ni muhimu pia kuwa na uwezo wa kujitenga kwa wakati unaofaa ili usipoteze amani yako ya akili.

Hatua

Jinsi ya kukabiliana na matatizo

Tulia. Jamaa anaweza kukukera zaidi kuliko watu wengine. Ikiwa unaruhusu hali kama hizo, haishangazi kulipuka na kusema sana. Dhibiti hisia zako katika nyakati ngumu. Jifunze kutambua dalili za kuongezeka kwa kuwashwa au kukosa subira. Unapofunuliwa na hasira, unaweza kwenda kwenye hewa safi, kuhesabu hadi mia moja, au kupumua kwa undani.

Kuwa na maamuzi na kuzungumza katika nafsi ya kwanza. Ikiwa una mazungumzo ya mvutano na jamaa asiyependeza, kuwa na msimamo ili usipoteze utulivu wako. Ni bora kuelezea mawazo yako kwa kutumia idadi ndogo ya maneno. Ongea na mtu wa kwanza kuelezea hisia za kibinafsi bila kuamsha tabia ya kujihami.
- Kwa mfano, unaweza kusema, “Sipendi unapozungumza kwa niaba yangu. Hebu nieleze maoni yangu mwenyewe?”
Usikubali kujaribu kushawishi hisia za hatia. Jamaa walio na wahusika ngumu mara nyingi hutumia hila hii. Majaribio ya kukusukuma katika maamuzi fulani nje ya hatia ni maonyesho ya unyanyasaji wa kihisia. Usiingie kwenye mtego.
- Tuseme shangazi yako anasema hivi: “Nilikuja hapa na hukuniruhusu kuchagua chakula cha tukio hilo.” Unaweza kujibu hivi: “Shangazi Marina, usijaribu kunifanya nijihisi nina hatia. Unaweza kuchagua desserts na moja ya appetizers. Sahani zingine zitaamuliwa kupitia uamuzi wa pamoja.
Jaribu kumsikiliza jamaa yako. Je, umejaribu kweli kusikiliza wanachosema? Wakati mwingine mtu anahitaji kusikilizwa. Inaweza pia kuibuka kuwa maneno ya jamaa kama huyo hayana nafaka nzuri. Jifunze kusikiliza kwa bidii maneno yote ya mtu - atahisi kuwa maoni yake yanasikilizwa, na, labda, atakutana nawe nusu ya kutatua kutokuelewana iwezekanavyo.
- Ikiwa inakubaliwa kwa ujumla kuwa jamaa yako ana tabia ngumu, basi unaweza kupuuza maneno yake kwa mazoea. Fanya bidii na usikilize. Jaribu kuelewa sababu za maneno kama haya na tathmini kwa usawa kile unachosikia.
Mpe mtu uhuru kamili katika kipengele kimoja. Mara kwa mara, jamaa huwa na ugumu wa hali hiyo kwa hamu ya kushiriki kikamilifu. Jamaa wa namna hiyo ashughulikie mambo na ampe hatamu zote. Lengo litachukua umakini wake kamili na kumshawishi akuache peke yako.
- Kwa mfano, ikiwa binamu yako ameketi kando akilalamika wakati kila mtu anatayarisha chakula cha jioni, mwalike atengeneze meza na kupanga vipandikizi.

Familia, marafiki, wapenzi, majirani ... Hata wakati wa kuwasiliana na wapendwa, unaweza kutumia mbinu za mazungumzo ya kitaaluma. Iliyoundwa na watafiti wa Harvard, mbinu hiyo, hadi sasa inayokusudiwa kusuluhisha mizozo ya kimataifa na biashara, sasa inatolewa kwa kutatua kutokubaliana kwa kibinafsi. Tunajifunza kushawishi na kufikia makubaliano.

Kwa kawaida tunahusisha neno "majadiliano" na biashara au diplomasia. Lakini tunapogombana na mtoto wetu juu ya kununua kifaa kipya au kumthibitishia mume wetu kuwa ni bora kutumia likizo baharini, na sio kwenda Karelia, hatutambui kuwa tunajadili pia. Kwa kweli, ikiwa unafikiria juu yake, mazungumzo ni ukweli wetu wa kila siku. Na, kwa uaminifu, matokeo yao haifai sisi kila wakati. Tulisisitiza uamuzi wetu na tunaenda na familia nzima Uturuki? Lakini furaha yetu inafunikwa na hisia ya hatia: baada ya yote, mume wangu aliota sana kutembea kupitia misitu ya kaskazini (na zaidi ya hayo, jinsi anavyoonekana kutoridhika!). Tulitetemeka, tukiona machozi ya mtoto, tukamnunulia iPad ya bei ghali, tukitumia pesa nyingi zaidi kuliko vile tungeweza kumudu, na sasa tunahisi kuchanganyikiwa. Wala msimamo mgumu au laini wa mazungumzo haukutuletea furaha na uradhi. Njia ya kutoka iko wapi?

Kwa miongo kadhaa, watafiti wanaoshiriki katika Mradi wa Majadiliano ya Harvard wamekuwa wakitengeneza na kuboresha mbinu ya "kujadiliana bila kushindwa," kwa kuzingatia akili ya kawaida na kuheshimiana na kujaribiwa katika diplomasia katika kutatua migogoro ya kimataifa. Kulingana na wataalamu, ni ufanisi si tu katika biashara au mawasiliano ya kidiplomasia, lakini pia katika maisha ya kila siku ya kibinafsi.

Hapa kuna sheria za msingi za kufuata.

Kuwa halisi

Wanatoa kumhamisha mtoto wako kutoka darasa la hesabu hadi la kawaida, lakini umedhamiria kumweka katika darasa la "nguvu". Hakuna maana katika kuota: ujuzi wako wa mazungumzo hautakuwa na manufaa ikiwa mtoto wako ana alama mbaya wakati wote. Mazungumzo ya kufikiria ni juu ya kuangalia masilahi yako mwenyewe kwanza. Katika kesi hii, juu ya masilahi ya mtoto wako, ambaye kwa wazi hawezi kukabiliana na mpango huo. Mpatanishi mzuri anajua wakati wa kuanza mazungumzo, wakati wa kuyavunja na - haswa - wakati hata asianze.

Eleza hisia zako, hisia na maslahi

Ndani kabisa, una uhakika: kufichua mambo yanayokuvutia kunamaanisha kumpa adui silaha za ziada. Hii ni sawa na kununua kwenye soko: unahitaji kuangalia kutopenda, vinginevyo itakuwa vigumu kufanya biashara. Unapenda kanzu ya kondoo - na unaanza kuikosoa ili kupunguza bei. Labda utafanikiwa hapa. Lakini unasemaje kuhusu mwanamume anayemwambia mwanamke anayecheza naye kimapenzi: "Sitasema kuwa wewe ni mzuri, lakini iwe hivyo, niko tayari kufanya uhusiano wa kimapenzi na wewe"? Msimamo mzuri wa mazungumzo ni kuweza kuzungumza juu ya hisia zako bila kuhisi tishio lolote kwako mwenyewe. Rafiki yako mzuri hataki kukukopesha kamera ya video ya bei ghali kwa safari kwa kisingizio ambacho ni wazi? Uwezekano mkubwa zaidi, utakuwa na hasira: inamaanisha kwamba haniamini! Lakini ikiwa nia yako ya kweli ni kudumisha urafiki, mfungulie na umwambie jinsi unavyohisi. Tu kuwa makini kuhusu "kuongezeka" mashtaka. Badala ya "Kukataliwa kwako kunaniumiza," ni bora kusema, "Ninahisi kusalitiwa wakati huniamini."

Kuelewa mtazamo wa mwingine

Hii ina maana kukubali kwamba maoni yake ni halali kama yetu, ambayo inaweza kuwa vigumu kukubaliana nayo katika joto la mjadala. Kabla ya kuanza kujadiliana na mume wako kuhusu tamaa yake ya ghafula ya kuhamia eneo lingine, jiulize maswali mawili: “Kwa nini?” na "Kwa nini?" Kwa nini anataka kuhama? Caprice? Matumaini ya kuanza maisha mapya katika sehemu mpya? Njia ya kuepuka kujiuliza kuhusu maisha yenu pamoja? Kwa nini usihama? Muulize kwa utulivu, hata ikiwa unahitaji, ili tu kuthibitisha kusita kwako kuhama. Ikiwa sauti ya mazungumzo inaongezeka, usiogope kurudia yale ambayo mtu mwingine anasema: “Nirekebishe ikiwa nimekosea. Unanilaumu kwa kuogopa mabadiliko, sawa?” Hii mara nyingi hukuruhusu kupunguza mzozo na, kwa hali yoyote, epuka kutumia maneno makali sana.

Usitishie, usidanganye, usiseme uwongo

"Usiposafisha chumba chako, nitatupa vitu vyako nje ya dirisha!" Mojawapo ya mambo mawili: ama unatekeleza tishio hilo na kuharibu uhusiano, au hutalitekeleza na kisha kupoteza ushawishi wote. Jambo lile lile hutokea kwa uwongo wa kihisia-moyo: “Ikiwa unanipenda, lazima ukubaliane na ukweli kwamba dada yangu ataenda likizo pamoja nasi.” Kwa kufanya hivyo utasababisha tu uchungu kwa mpenzi wako, ambayo hakika itaonekana baadaye.

Kubali makosa yako

Umesahau kununua alichoomba mwanao? Na hawakuweza kustahimili hasira yao katika mazungumzo naye: "Je, unafikiri kwamba kwa mzigo wangu wa kazi, sina kitu kingine cha kufikiria?" Lakini kukubali kosa lako kamwe sio ushahidi wa udhaifu: "Mpenzi, samahani sana, lakini nilisahau." Unapochukua jukumu la mzozo, unachanganya mtu mwingine na kuwazuia kujibu vibaya. Inafaa pia kufikiria juu ya vitendo vya mfano. Kwa maneno mengine, ikiwa unapanga kujadiliana na mwenzi wako wa maisha kwenye meza ya familia, pika sahani anayopenda kwanza.

Wape waingiliaji fursa ya kutoka kwa mazungumzo kwa heshima

“Unaona kwamba sikuzote niko sawa,” “Laiti ungenisikiliza mapema!” Usiwaweke wengine katika hali ngumu. Na uepuke mashambulizi ya kibinafsi: "Nina hakika hutaki kwenda baharini kwa sababu una aibu kuonekana katika swimsuit," "Wewe ni mtu mwenye ubinafsi ambaye daima anajifikiria yeye mwenyewe!" Maneno kama haya yanaumiza na hayasahauliki. Tumia ujuzi wako wa diplomasia na utafute msamaha kwa mwingine: "Najua ulikuwa na siku ngumu, lakini ninatamani sana upate nguvu ya kwenda kula chakula cha jioni na akina Ivanov."

Kutoa ufumbuzi tofauti

Kuwa na suluhu moja pekee kwenye hisa kunamaanisha kucheza kulingana na kanuni ya "adhabu au kukosa." Unakabiliwa na ukuta, lakini pia mpinzani wako. Ukimwambia bosi wako, “Uniongezee mshahara au nitaacha kazi,” utampa nafasi gani? Lakini ikiwa unajua mapema kwamba uko tayari kujadili suala la bonus au likizo ya ziada, utafaidika kutokana na kubadilika na amani ya akili. Tumia mawazo yako na umtie moyo mwenzako afanye vivyo hivyo. Hii itakuruhusu kuchunguza njia kadhaa zinazowezekana kabla ya kujitolea kwa chochote.

Usijidanganye

Nikimpigia rafiki yangu simu kumwomba anikopeshe pesa, je naweza kumuuliza mtu mwingine akikataa? Jiulize swali hili, na itakusaidia kuamua sauti ambayo unaanza mazungumzo. Ili kuwa na ufanisi, suluhisho lako lazima lisiwe la mtandaoni. Haina maana kumtishia mumeo kwamba utamwacha, ukifikiri kwamba kesho utakutana na mtu bora zaidi. Kazi nyingine, riba ya mkopo tofauti, mnunuzi mwingine wa gari lako, marafiki wengine wa kike. Jua jinsi ya kutofautisha kati ya fantasy na ukweli na usijidanganye.

Unajiuliza kila wakati: kwa nini maisha yako ni ya machafuko sana? Mazingira yako yana tatizo gani? Mtoto hafanyi vizuri katika masomo ya shule na daima ana maoni juu ya tabia yake. Haukupita mwezi bila kuitwa tena kwenye kapeti la mkurugenzi. Kufanya kazi za nyumbani huhakikishia mayowe, machozi na kukosa usingizi usiku. Zaidi ya hayo, mume aliacha kazi yake tena, akitaja madai mengi ya bosi. Kwa sababu hiyo, unalazimika kufanya kazi ya ziada ili familia ipate riziki kwa njia fulani.

Wakati kuna migogoro ya mara kwa mara katika maisha

Tumeelezea hali ya janga. Lakini hii ni, ole, sio kawaida katika maisha yetu. Wakati mwingine inaweza kuonekana kwako kuwa unasumbuliwa na migogoro ya mara kwa mara na jamaa. Binti mtu mzima hataki kufanya makubaliano na wewe na kutafuta uelewa wa pande zote. Dada huyo hushindwa kila wakati, akisahau kuhusu tukio muhimu. Unaanguka ukijaribu kudhibiti kila kitu. Kwa kweli, kwa muda mrefu umegeuka kuwa mtu ambaye si wake mwenyewe. Kila siku inajazwa na kukimbia kutokuwa na mwisho: kazi, ununuzi, kupikia chakula cha jioni, kazi za nyumbani na kulea watoto. Wakati huu, uchovu mkubwa, wazimu ulikusanyika. Inaweka mzigo mkubwa kwenye mabega yako, na wakati mwingine haukuruhusu kupumua kwa uhuru.

Watu hawa wanahitaji utunzaji na uangalifu sahihi

Je, ni nini kumpenda mtu aliye na ADHD? Hii inaweza kufanya maisha kuwa ya kichaa na yasivumilie ikiwa hutapata udhibiti kamili. Madaktari wanaagiza dawa na kutoa ushauri muhimu kwa jamaa za wagonjwa. Licha ya ukweli kwamba tabia ya mtu anayesumbuliwa na ADHD inaweza kudhibitiwa, inahitaji rasilimali nyingi za ndani na wakati kutoka kwako. Kulingana na madaktari, mawazo ya mgonjwa aliye na ADHD hayawezi kubadilishwa. Bila udhibiti unaofaa, ugonjwa wa upungufu wa tahadhari unaweza kusababisha matumizi mabaya ya dawa za kulevya, kula kupita kiasi, ukosefu wa ajira, kukosekana kwa utulivu katika mahusiano, migogoro ya mara kwa mara, kukosa usingizi, mfadhaiko, wasiwasi na mashambulizi ya hofu.

Aina kubwa ya matukio

Mtu aliye na ADHD kwa muda mrefu ameunda hali nyingi sana akilini mwake. Lakini hakuna anayejua ni njia gani matukio yatatokea, hata yeye mwenyewe. Hautawahi kukisia kilicho kichwani mwa mtu huyu. Atalazimika kushinda shida zake kila wakati. Na unahitaji kutunza kuboresha hali hiyo. Ikiwa unataka kuishi maisha marefu na yenye furaha pamoja, kamwe usifanye mambo yafuatayo.

Usikatae tatizo

Iite tatizo hili kwa jina lake: nakisi ya umakini ugonjwa wa kuhangaika. Ikiwa utajifunza kutambua "adui", maisha yako yatakuwa rahisi. Ukweli wenyewe wa kutambua utambuzi ni hatua ya kwanza kuelekea ukombozi. Hakuna sababu ya wewe kujisikia aibu au hatia. Watu wengi katika ulimwengu wa kisasa wanaishi na matatizo fulani ya kisaikolojia, na wengi hujifunza kuondokana nao.
Taarifa hii inaweza kuwa ya faraja kidogo: mara nyingi uvumbuzi wa ajabu katika historia ya binadamu umefanywa na watu wanaosumbuliwa na ADHD. Wanasayansi wengi, waandishi, wasanii, wanamuziki na wafanyabiashara wamenufaika kwa namna fulani kutokana na matatizo yao ya kisaikolojia. Walifanikiwa kwa sababu walikuwa na fikra maalum ya ubunifu ambayo watu wa kawaida hawawezi kufanya.

Usimkosoe mwenzako bila sababu

Wakati mwingine ukosoaji unaweza kuharibu juhudi zako zote. Mpenzi wako anafanya kila juhudi kila siku kujishinda na kuwa bora zaidi. Sio kosa lake kwamba bado anapungukiwa na viwango vyako bora. Mpe muda tu na usimsumbue sana. Kumbuka kwamba linapokuja suala la ugonjwa wa akili, kupona hakujitegemea kwa ratiba ngumu. Mshauri bora kwa mwenzi wako atakuwa upendo, sio kukosoa.

Usitoe visingizio

ADHD sio kisingizio cha maisha ya kutowajibika. Hata hivyo, kila kitu ambacho ni rahisi kwa mtu mwenye afya inaonekana kuwa kazi ngumu kwa mgonjwa mwenye ADHD. Kitu rahisi kama kusafisha barua pepe yako au kuweka stakabadhi zinazolipiwa kwenye folda inayofaa ni kama kupanda Everest hadi kwa mtu huyu. Jaribu kumtuliza mpenzi wako, kumtia moyo na kumtia moyo ili kufikia malengo yake madogo ya ndani.

Kataa kuwa mshauri

Acha kuingilia michakato ya kawaida. Toa jukumu la "mama anayejali" na jaribu picha ya mwakilishi wa kikundi cha usaidizi. Simama kando ya barabara, chukua pom pom na uanze kupiga makofi. Kumbuka kwamba maneno ya kutia moyo yana nguvu zaidi kuliko matusi au kuingilia moja kwa moja. Jukumu la mshauri linahitaji kukosolewa mara kwa mara na kuonyesha makosa ya mwanafunzi. Hii ina maana kwamba jukumu lililochaguliwa lina aura hasi. Ikiwa unachagua mwenyewe jukumu la amateur au shabiki, mpenzi wako atakuwa na uhakika kuwa "unacheza" naye kwenye timu moja.

Sema hapana kwa madai ya kupita kiasi

Wakati mtu anayesumbuliwa na ADHD anapata mkazo, mawazo yao huanza kuunda katika muundo fulani. Sasa anashindwa na hisia ya hofu ya kudumu, ambayo huanza na maneno sawa: "Je! Usiweke shinikizo kwa mpenzi wako au kupiga kelele. Kwa njia hii hutaweza kuvunja mawazo ya kulazimishwa. Kubali tu ukweli huu kama uliyopewa: mwenzi wako sio toy ya kudanganywa. Hatafanya unachotaka afanye. Hataifanya kwa tarehe fulani au kwa njia fulani.

Acha kutoa mihadhara ya elimu

Heshimu utu muhimu wa mtu mwingine. Kwa hivyo, acha mihadhara yako kwa watoto ambao walivunja dirisha la jirani yao na mpira wa soka. Ikiwa kweli una kitu cha kusema, chagua maneno yako kwa uangalifu. Dumisha muda wa mazungumzo, kwa sababu inategemea ikiwa utasikilizwa, au maneno yako yatavuja nyuma ya masikio ya mpenzi wako. Unaweza kufanya mazoezi ya maombi yako ili kutathmini kiimbo chako kutoka kwa mtazamo wa nje. Upendo unapaswa kutoka kwa maneno, sio udhibiti kamili.

Kusahau kuhusu impulsiveness

Ikiwa mpenzi wako ana ADHD, ina maana kwamba matendo yao ni ya msukumo. Kazi yako ni kupunguza misukumo hii, sio kuichokoza. Uwe na hekima na subira. Wakati watu wawili wasio na msukumo wanaitikia kwa usawa hali fulani, hakuwezi kuwa na mazungumzo ya furaha yoyote katika uhusiano.

Usijifanye kuwa shahidi

Kukubaliana kuwa ni ngumu sana kukabiliana na hali kama hiyo peke yako. Kwa hiyo, tengeneza nyuma ya kuaminika kwako mwenyewe kwa namna ya marafiki au jamaa wa karibu. Unaweza kutafuta ushauri wa daktari wako au kupata mtu ambaye anaweza kukusikiliza tu.

Usisahau lengo lako

Wakati mwingine maneno hutoka mbele ya mawazo. Baadaye kidogo huwa unajuta. Lakini hali isiyofurahi haiwezi kubadilishwa. Kinachosemwa kinasemwa. Kumbuka kwamba maneno yaliyotupwa nje ya chuki yanaweza kuacha majeraha makubwa. Ili kuepuka matatizo, weka lengo lako kuu mbele. Na kila unapojisikia kusema mambo ya kuudhi, jiulize, je, hii italeta matokeo chanya? Na kisha tu kuamua.

Acha kujilaumu

Unafanya uwezavyo, lakini wakati mwingine unahisi uchungu usiovumilika kwa sababu wewe ndiye una hatima ya kumpenda mtu aliye na ADHD. Kuishi naye bega kwa bega ni ngumu. Wakati mwingine ni huzuni, wakati mwingine unataka kuacha kila kitu. Wazazi wengi huhisi hatia kwa tabia ya watoto watukutu. Hisia hii hudhuru maisha yao, kupitia mishipa yao. Kwa kweli, hii ni udanganyifu unaoundwa na hisia ya uchovu. Hakuna hali isiyo na matumaini. Unafanya kila kitu ambacho kinategemea wewe. Ni kwamba hali hii ni ngumu, na huna ujasiri kila wakati katika uwezo wako mwenyewe. Kwa hivyo, kuwa mwangalifu kwako mwenyewe kwanza kabisa.

Je, unadhani wewe ni mzungumzaji mzuri kiasi gani? Je, umekuwa na mapumziko yasiyo ya kawaida katika mazungumzo kwa muda gani? Vidokezo vichache vilivyoelezewa katika nyenzo hii vitakusaidia kuwa mzungumzaji bora, na pause zisizo za kawaida zitakuwa jambo la zamani. Kuwa mzungumzaji mzuri ni mchanganyiko wa mbinu tofauti za mawasiliano. Lugha ya mwili, hila chache na unaweza kuendelea na mazungumzo kwa urahisi na watu wowote.

Anza na swali

Je! Unataka mtu akukumbuke? Muulize swali la kuvutia na usikilize kwa makini. Hii itakupa fursa ya kufanya marafiki.

Tafuta maoni ya watu wengine

Mfano:

Je, unaweza kunipendekeza cocktail nzuri?
Unaujua mji vizuri? Je, unaweza kuniambia mgahawa mzuri?
Umenunua wapi simu/kifaa/nguo hii?
Una maoni gani kuhusu chama hiki?

Kutumia Dhana za Kiuchumi kwenye Mazungumzo

Fikiria kuwa mazungumzo yako ni benki. Ikiwa una uwekezaji mwingi, basi mambo yanakwenda vizuri. Ikiwa mikopo ni zaidi ya uwekezaji, basi kitu kinahitaji kubadilishwa. Kuhamisha sitiari hii kwa mawasiliano, tunapata hii.

Uwekezaji wa Kihisia

Kukubaliana na interlocutor yako
Lugha sahihi ya mwili
Tumia jina la mtu mwingine
Sema vicheshi
Himiza mawazo ya mpatanishi wako
Sikiliza kwa makini
Uliza maoni

Mikopo ya kihisia

Usikubaliane na mpatanishi wako
Lugha ya mwili isiyo sahihi
Zungumza mengi kukuhusu
Kujipendekeza
Maswali machafu na ya kibinafsi

Fikiria kwamba mazungumzo yako huanza na usawa wa sifuri na ufanye kila kitu ili kuongeza!

Kunakili lugha ya mwili

Kufanya mazoezi ya kunakili lugha ya mwili kunaweza kusaidia sana. Je, mpatanishi wako amevuka miguu yake? Msalaba wako. Umeweka mikono yako juu ya meza? Fanya vivyo hivyo. Kila kitu ni rahisi sana. Muda pia ni muhimu sana. Subiri kwa wakati huu:

Wakati mpatanishi wako anasema jambo la kuvutia
Wakati una nia
Wakati mtu mwingine anajivunia kitu

Na kisha nakala yake. Mtu huyo atafikiri kwamba unamuhurumia na itakuwa nzuri ikiwa hii ni kweli.

Jinsi ya kuzungumza juu yako mwenyewe bila kuchoka sana

Unaweza kuwa mtu wa kupendeza na wa kuvutia sana. Lakini, watu hawapendi kusikia juu ya wengine, haijalishi wewe ni mzuri sana. Ikiwa utaendelea kufuata dhana yetu ya kiuchumi, basi lazima ufanye uwekezaji wa kihisia. Fanya hisia za uzoefu wako wa interlocutor na atapendezwa sana kuzungumza na wewe.

Badilisha kina cha mazungumzo

Je, unajua methali: akili ndogo hujadili watu, wenye akili za wastani hujadili matukio, na akili kuu hujadili mawazo? Itumie. Anza kidogo na umfanyie mzaha mtu, kisha pata maoni yake kuhusu tukio fulani, na kisha uendelee na mawazo yanayohusiana na tukio hilo. Mfano:

Utangulizi: Habari, siku yako ilikuwaje?

Tukio: Je, unapanga kitu na Katya kwa Siku ya Wapendanao?

Wazo: Niliona makala mtandaoni kuhusu jinsi tumepotosha Siku ya Wapendanao kutoka kwa maana yake ya jadi.

Uliza mtu mwingine kuvutia

Kila mtu anavutia kwa njia yake mwenyewe, lakini wachache hujidhihirisha wenyewe. Kwa hivyo wape nafasi ya kufunguka na watakufikiria wewe tu. Hapa kuna mfano rahisi:

Niambie kitu cha kuvutia kukuhusu.

Hii ni mwanzilishi mzuri wa mazungumzo ambayo itakufanya uonekane kuwa mwangalifu zaidi na wakati huo huo kukupa fursa ya kujifunza kitu kinachovutia sana juu ya mtu huyo.

Jinsi ya kuuliza watu wanafanya nini

Je, unautumiaje muda wako wakati haupo...?

Badala ya kuwa mtupu, kunapaswa kuwa na kitu mwishoni ambacho unakijua kuhusu mtu huyo. Hapa kuna baadhi ya mifano:

Je, unatumiaje muda wako wakati huandiki blogu yako ya kusisimua?

Je, unatumiaje wakati wako wakati hauko kwenye Facebook?

Unatumiaje wakati wako wakati hauendi kwenye mazoezi?

Kuwa msikilizaji mzuri

Ikiwa ungeniuliza nikupe ushauri juu ya jinsi ya kuwa mwasiliani mzuri, itakuwa hivyo. Hii ndiyo sehemu muhimu zaidi. Msikilize mtu huyo. Upendezwe kikweli na kile anachosema. Ongoza hadithi ya mpatanishi wako na maswali yako. Kuwa na hamu naye na atapendezwa nawe kwa kurudi.

Kasi ya mazungumzo

Kwa ujumla, kasi ya mazungumzo ni ishara ya woga na msisimko, wakati kasi ya wastani ni ishara ya kujiamini. Kwa hiyo, jaribu kuzungumza kwa kasi ya wastani, lakini ikiwa mpatanishi wako anazungumza kwa kasi ya haraka, nakala yake na kuzungumza kwa njia sawa.

Badilisha mada ya mazungumzo kwa usahihi

Hii imetokea kwa kila mtu: unajadili kitu na mtu unayemjua, lakini mtu wa tatu anaingia kwenye mazungumzo yako na kugeuza mazungumzo yote kwa mwelekeo wao. Inaudhi sana. Lakini tu ikiwa unafanya vibaya. Lazima ufanye uwekezaji wa kihemko mwishoni mwa monologue yako. Hii itasumbua umakini na hutaonekana kama mjinga kwa kubadilisha mada. Mfano:

Chris: Mwanangu ni mchezaji mzuri sana wa mpira.

Mimi: Poa! Uliwahi kuzungumza juu ya mahali alipofunzwa. Mwanangu hivi majuzi alipata mkanda mweusi katika Karate na anaenda Korea kwenye mpango wa kubadilishana wanafunzi. Baada ya yote, mtoto wako alifunzwa Korea? Unaweza kunipa ushauri?

Uwekezaji wa kihisia katika kubadilishana hii ulikuwa pongezi kwa Chris na mtoto wake. Nilibadilisha mada ya mazungumzo kwa moja niliyohitaji, nikifanya kwa usahihi.

Toa pongezi sahihi

Pongezi ni zana yenye nguvu sana ikiwa inatumiwa kwa usahihi. Njia sahihi ya kutumia pongezi ni kuzifanya zihusu kitu ambacho mtu anajivunia. Mfano:

Ikiwa mtu huyo ana sura nzuri na ni dhahiri kwamba anatumia muda mwingi katika mazoezi, kumpongeza kwa takwimu yake.
Ikiwa mtu amefanikiwa katika kazi yake, pongezi ubunifu wake, ujuzi wa biashara, au akili.

Usisifu sifa za watu isipokuwa wamefanikiwa wenyewe. Usimwambie msichana mzuri kuwa yeye ni mzuri. Tayari anajua hilo.

Unganisha marafiki

Ikiwa uko kwenye karamu au hafla ya kijamii, hakuna uwezekano wa kusimama mahali pamoja. Uwezekano mkubwa zaidi, utahama kutoka kwa kikundi kimoja cha marafiki hadi kingine. Ukiona watu unaowajua katika vikundi tofauti, usiogope kuwaalika ili kuzungumza pamoja. Fanya kwa ucheshi na bila mvutano. Na kisha marafiki zako watakukumbuka kama mtu mwenye urafiki sana.