Swali kwa mwanasaikolojia:
Habari za mchana Dada yangu alikufa, umri wa miaka 25. Aliacha mtoto wa miaka 5. Nitamwambiaje kuhusu kifo cha mama yake? Asante.
Jibu la mwanasaikolojia:
Halo, nakuhurumia kwa shida yako.
Nadhani mtoto anahitaji kuambiwa kila kitu jinsi kilivyo, moja kwa moja na bila kupotosha ukweli. Wakati mwingine watu wazima, wakijaribu kumlinda mtoto, huja na hadithi mbalimbali kuelezea kutokuwepo kwa mama, wakiamini kuwa ni bora kwa mtoto kutojua kuhusu kifo. Na bado, kwa nia nzuri, hadithi hizi husababisha madhara zaidi kuliko mema. Katika kesi hii, ukweli ndio suluhisho bora. Katika umri huu, mtoto anaweza kuwa na hakuna au mawazo fragmentary sana kuhusu kifo. Zaidi ya hayo, mtoto haogopi sana kifo kama vile (sisi watu wazima tunaogopa), lakini kwa kutokuwepo kwa mama yake na ukosefu wa ufahamu wa sababu za hili. Mtoto anaweza kugundua kutokuwepo kwa ghafla kwa mama kama ukweli kwamba mama alimwacha, aliacha kumpenda, alikataa. Anaweza kuwa na hasira na mama yake na kujisikia "mbaya", anahisi hatia, akifikiri kwamba mama yake aliondoka kwa sababu alitenda vibaya au alikuwa na hatia ya kitu fulani. Mawazo haya yanaweza kusababisha unyogovu na kuumiza sana roho ya mtoto. Kwa hiyo, ni muhimu sana kueleza kwamba kile kilichotokea kwa mama haihusiani na yeye na tabia yake, kwamba mama alimpenda na anaendelea kumpenda. Lakini maisha yamepangwa sana kwamba sasa hawezi kuwa karibu kimwili. Lakini upendo wake uko, kama hapo awali. Kifo ni sehemu ya mchakato wa maisha. Viumbe vyote vilivyo hai huzaliwa na kufa. Baadhi mapema, wengine baadaye, lakini hii hutokea kwa kila mtu. Hii ndiyo sheria ya maumbile, maisha na mwanadamu hana uwezo wa kuiathiri.
Nina hakika kuwa utaweza kupata maneno ya dhati na yanayoweza kupatikana. Hii inaweza kuwa mfano, kulinganisha (ikiwa mtoto amewahi kuona, kwa mfano, kifo cha mnyama au wadudu). Ikiwa wewe ni mwamini, unaweza kutegemea mawazo ya kidini kuhusu kifo. Kwa njia moja au nyingine, ni muhimu kwamba, ikiwa inawezekana, mtoto anaweza kutambua dhana ya kifo bila hofu, kama sehemu ya asili ya mchakato wa maisha. Ni muhimu sana kwamba mtoto anaendelea kujiamini katika upendo wa mama yake na anajua kwamba mama yake bado anampenda, licha ya ukweli kwamba sasa hawawezi kuwa pamoja. Kwa ujasiri huu, itakuwa rahisi kwa mtoto kuishi kujitenga na kuzoea maisha mapya. Ni muhimu kwamba mtoto apate majibu kwa kila aina ya "kwanini?" na hakuachwa peke yake na mawazo ya kusumbua. Labda hautajua jibu la baadhi ya maswali, basi usisite kusema juu ya ujinga wako. Watoto ni nyeti sana kwa uwongo.
Labda kuna kitu, ishara ambayo inaweza kukaa na mtoto na kumkumbusha mama yake, ambayo mtoto anaweza kuwasiliana na mama yake wakati wowote anataka.
Nakutakia hekima na subira katika saa hii ngumu kwako.
Kwa dhati,
Nekrylova Natalya, mwanasaikolojia.
Urambazaji wa chapisho
F.A.Q. vitambulisho
ukurasa wa Facebook
Swali kwa mwanasaikolojia: Maono ya hali: mji mdogo, mwanamke aliyefunzwa kama mwanasaikolojia alishauri watu wengi kutoka kwa kozi yetu.…
Swali kwa mwanasaikolojia (1): Hujambo! Kabla sijawasilisha tatizo langu, ningependa kuanza na historia kidogo...
Swali kwa mwanasaikolojia: Ninateswa na mawazo mabaya, ni ngumu sana kuwaondoa, nataka tu kujipiga risasi, nilienda kwa mwanasaikolojia, ...
Hadithi juu ya matibabu ya kisaikolojia
Mara nyingi inageuka kinyume kabisa. Inaweza kuwa rahisi kuwa na mazungumzo ya moyo-kwa-moyo na mgeni, kwa mfano msafiri mwenzako bila mpangilio kwenye treni. Cha kushangaza...
Kuona mwanasaikolojia haimaanishi kumwomba kutatua tatizo kwako. Aina yoyote ya matibabu ya kisaikolojia inategemea kanuni ya kugawana jukumu ...
Kifo ni sehemu muhimu ya maisha, na mtoto yeyote mapema au baadaye anajifunza kuhusu kuwepo kwake. Kawaida hii hutokea wakati mtoto anaona ndege aliyekufa, panya au mnyama mwingine kwa mara ya kwanza katika maisha yake. Pia hutokea kwamba anapokea ujuzi wake wa kwanza kuhusu kifo chini ya hali mbaya zaidi, kwa mfano, wakati mwanachama wa familia anakufa au kuuawa. Inatarajiwa kabisa kwamba swali hili, la kutisha sana kwa watu wazima, litaulizwa: Je! Kwa nini bibi (baba, shangazi, paka, mbwa) hulala bila kusonga na sio kuzungumza?
Hata watoto wadogo sana wanaweza kutofautisha kuishi kutoka kwa wasio hai na ndoto kutoka kwa kitu cha kutisha zaidi. Kawaida, kwa kuogopa kuumiza psyche ya mtoto, wazazi hujaribu kuzuia mada ya kifo na kuanza kumwambia mtoto kwamba "paka aliugua na alipelekwa hospitalini." "Baba ameondoka na atarudi wakati tayari umezeeka," nk. Lakini inafaa kutoa tumaini la uwongo?
Mara nyingi nyuma ya maelezo kama haya kuna hamu ya kuacha sio psyche ya mtoto, lakini ya mtu mwenyewe. Watoto wadogo bado hawaelewi maana ya dhana kama vile "milele", "milele", wanaona kifo kuwa mchakato unaoweza kubadilishwa, haswa kwa kuzingatia jinsi inavyowasilishwa katika katuni na filamu za kisasa, ambapo wahusika hufa au kuhamia. ulimwengu mwingine na kugeuka kuwa vizuka vya kuchekesha. Mawazo ya watoto juu ya kutokuwepo yamefichwa sana. Lakini kwa sisi, watu wazima, ambao wanajua vizuri uzito wa kile kilichotokea, mara nyingi ni vigumu sana kuzungumza juu ya kifo cha wapendwa. Na janga kubwa sio kwamba mtoto atalazimika kuambiwa kwamba baba hatarudi, lakini kwamba wao wenyewe watalazimika kuipitia tena.
Jinsi habari ya kutisha juu ya kifo cha mpendwa itakuwa inategemea sauti ambayo unazungumza juu yake na mtoto wako, na ujumbe gani wa kihemko. Katika umri huu, watoto wanajeruhiwa sio sana na maneno bali kwa jinsi tunavyosema. Kwa hivyo, haijalishi kifo cha mpendwa ni chungu sana kwetu, ili kuzungumza na mtoto tunapaswa kupata nguvu na utulivu ili sio tu kumjulisha juu ya kile kilichotokea, lakini pia kuzungumza, kujadili tukio hili, na. jibu maswali ambayo yamejitokeza.
Hata hivyo, wanasaikolojia wanapendekeza kuwaambia watoto ukweli. Wazazi wanapaswa kuelewa ni kiasi gani cha habari na ubora gani mtoto wao anaweza kutambua, na lazima wampe majibu ambayo ataelewa. Kwa kuongezea, kawaida ni ngumu kwa watoto wadogo kuunda swali lao wazi, kwa hivyo unahitaji kujaribu kuelewa ni nini hasa kinamsumbua mtoto - anaogopa kuachwa peke yake, au anaogopa kuwa mama na baba pia watakufa hivi karibuni. , anaogopa kufa mwenyewe, au kitu kingine. Na katika hali kama hizo, wazazi wanaoamini wanajikuta katika nafasi nzuri zaidi, kwa sababu wanaweza kumwambia mtoto wao kwamba roho ya nyanya yao (baba au jamaa mwingine) imeruka mbinguni kwa Mungu. Habari hii ni nzuri zaidi kuliko kutoamini Mungu kabisa: "Bibi alikufa na hayuko tena." Na muhimu zaidi, mada ya kifo haipaswi kuwa mwiko. Tunaondoa hofu kwa kuzungumza juu yao, hivyo mtoto pia anahitaji kuzungumza juu ya mada hii na kupata majibu ya maswali ambayo yanaeleweka kwake.
Bado ni vigumu kwa watoto wadogo kuelewa kwa nini mpendwa wao anachukuliwa kutoka nyumbani na kuzikwa chini. Katika ufahamu wao, hata watu waliokufa wanahitaji chakula, mwanga, na mawasiliano. Kwa hivyo, inawezekana kabisa kwamba utasikia swali: "Wataichimba lini na kuirudisha?" mtoto anaweza kuwa na wasiwasi kwamba bibi yake mpendwa yuko peke yake chini ya ardhi na hawezi kutoka huko peke yake, kwamba atajisikia vibaya, giza na hofu huko. Uwezekano mkubwa zaidi, atauliza swali hili zaidi ya mara moja, kwa sababu ni ngumu kwake kuiga dhana mpya ya "milele." Tunapaswa kujibu kwa utulivu kwamba wafu hawakuchimbwa, kwamba wanabaki kwenye kaburi milele, kwamba wafu hawahitaji tena chakula na joto, na hawatofautishi kati ya mwanga na usiku.
Wakati wa kuelezea uzushi wa kifo, haupaswi kwenda katika maelezo ya kitheolojia juu ya Hukumu ya Mwisho, kwamba roho za watu wema huenda Mbinguni, na roho za watu wabaya huenda Motoni, na kadhalika. Inatosha kwa mtoto mdogo kusema kwamba baba amekuwa malaika na sasa anamtazama kutoka mbinguni, kwamba malaika hawaonekani, huwezi kuzungumza nao au kuwakumbatia, lakini unaweza kuwahisi kwa moyo wako. Ikiwa mtoto anauliza swali kuhusu kwa nini mpendwa alikufa, basi haupaswi kujibu kwa mtindo wa "kila kitu ni mapenzi ya Mungu", "Mungu alitoa - Mungu alichukua", "ilikuwa mapenzi ya Mungu" - mtoto anaweza kuanza kuzingatia. Mungu kiumbe mwovu ambaye husababisha huzuni na mateso kwa watu na kumtenganisha na wapendwa wake.
Swali mara nyingi hutokea: nichukue watoto kwenye kaburi kwa mazishi au la? Kwa hakika - ndogo haziruhusiwi. Umri ambao mtoto ataweza kuishi mazingira ya ukandamizaji wa mazishi, wakati psyche ya watu wazima haiwezi kuhimili kila wakati, ni mtu binafsi. Kuona watu wanaolia, shimo lililochimbwa, jeneza likishushwa ndani ya kaburi sio kwa akili ya mtoto. Hebu mtoto, ikiwa inawezekana, kusema kwaheri kwa marehemu nyumbani.
Wakati fulani watu wazima huchanganyikiwa ni kwa nini mtoto humenyuka kwa uvivu kwa kifo cha mpendwa, halii au kuomboleza. Hii hutokea kwa sababu watoto bado hawawezi kupata huzuni kwa njia sawa na watu wazima. Hawaelewi kabisa mkasa wa kile kilichotokea na, ikiwa wanapata, ni ndani na kwa njia tofauti. Uzoefu wao unaweza kuonyeshwa kwa ukweli kwamba mtoto mara nyingi atazungumza juu ya marehemu, kukumbuka jinsi walivyowasiliana, na kutumia wakati pamoja. Mazungumzo haya lazima yaungwe mkono, ili mtoto aondoe wasiwasi na wasiwasi. Wakati huo huo, ikiwa unaona kwamba baada ya kifo cha mpendwa, mtoto alijenga tabia ya kuuma misumari yake, kunyonya kidole chake, alianza kunyoosha kitanda, akawa na hasira zaidi na whiny - hii ina maana kwamba uzoefu wake ni. ndani zaidi kuliko unaweza kufikiria, yeye si Kama unaweza kukabiliana nao, unahitaji kuwasiliana na mwanasaikolojia.
Sherehe za Ukumbusho zinazokubaliwa na waamini husaidia kukabiliana na huzuni. Kwenda kwenye kaburi na mtoto wako na kuweka bouquet ya maua kwenye kaburi itamfurahisha bibi yako. Nenda kanisani pamoja naye na uwashe mshumaa usiku wa kuamkia leo, soma sala rahisi. Unaweza kuchukua albamu iliyo na picha na kumwambia mtoto wako jinsi babu na babu zake walivyokuwa wazuri, na kumbuka vipindi vya kupendeza kutoka kwa maisha yanayohusiana nao. Wazo kwamba, baada ya kuondoka duniani, marehemu hakupotea kabisa, kwamba kwa njia hii tunaweza kudumisha angalau uhusiano huo pamoja naye, ina athari ya kutuliza na inatupa tumaini kwamba maisha yanaendelea baada ya kifo.
ABC ya elimu
Watu wa karibu wana jukumu kubwa katika maisha yake ya baadaye. Wazazi wanalazimika kuwatia moyo watoto wao tangu wakiwa wadogo mtazamo wa hekima kuelekea kifo na uhai. Wakati mtoto ana mama, unahitaji kufikiria kila neno kabla ya kumwambia mtoto kuhusu hilo. Jinsi mtoto atakavyokubali kufiwa inategemea mtazamo uliowekwa ndani ya mtoto na wazazi wake.
Je, unapaswa kumwambia mtoto wako kuhusu kifo cha mama yake?
Miezi tisa kabla ya kuzaliwa, mtoto ni mmoja na mama. Kipindi hiki kinaacha uhusiano usioonekana kati ya mtoto na mwanamke, uhusiano wa kisaikolojia na kihisia ambao ni vigumu kuvunja. Kwa hiyo, majibu ya mtoto kwa kifo cha mama yake inaweza kuwa haitabiriki sana.
Ndugu wa karibu katika hali kama hizi wanaweza kuwa na shaka ikiwa wanapaswa kumjulisha mtoto mara moja kwamba mama hayupo tena. Lakini mashaka hutokea tu kutokana na woga, kwa sababu mtoto ataitikia kwa huzuni, na majibu haya yatapaswa kukabiliwa. Mtoto lazima ajulishwe kuhusu kifo cha mama yake mara moja. Hii ndiyo njia pekee ya kumzuia mtoto kuendeleza mtazamo mbaya kuelekea yeye mwenyewe, kwa jamaa zake, na kuelekea maisha kwa ujumla.
Watoto walio chini ya umri wa miaka mitatu hawana mawazo machache kuhusu kifo, hasa ikiwa wazazi wao hawajazungumza kuhusu kifo. Mtoto kama huyo anahitaji kuambiwa kwamba mama yake hayupo tena na kusisitiza kwamba hajaachwa peke yake, baba yake, bibi na shangazi watakuwa pamoja naye. "Mtoto, ni ngumu kwako kuweka kwa maneno kile kinachotokea katika nafsi yako, kwa sababu bado ni mdogo sana. Njoo, tuchore na wewe? Utachagua penseli za rangi hizo zinazoonyesha hali yako vizuri. Ungependa kuchukua penseli gani? Pengine, mwanzoni michoro yote ya mtoto mdogo itakuwa giza na huzuni. Hii ni ya kawaida, hii ndio jinsi mtoto anavyoelezea maumivu yake.
Watoto kutoka umri wa miaka 3 hadi 6 wanajua zaidi kuhusu kifo, lakini wana hakika kwamba haitaathiri familia zao kamwe. Katika umri huu, watoto wanahisi kuwategemea wazazi wao, na kifo cha mama yao bila shaka kitasababisha hofu na hatia. Watu wazima lazima wazuie michakato hii mwanzoni kabisa. Ni muhimu kueleza kwamba mama alikufa, lakini hii sio kosa la mtoto. Unapaswa kukubali hisia zozote za mtoto zinazotokea kama majibu ya kifo cha mama. Ikiwa ni hasira, basi imwagike, huzuni inahitaji kugawanywa, hatia inahitaji kuondolewa. "Baby, una hasira na mama yako kwa sababu ameenda? Lakini sio kosa lake. Hasira yako haitabadilisha kilichotokea. Hebu tuangalie vizuri picha za mama na kukumbuka jinsi alivyokuwa mzuri. Unafikiri angekuambia nini sasa?
Watoto wa shule wanajua karibu kila kitu kuhusu kifo. Lakini bado wanahitaji msaada. Ni muhimu kwao kujua kwamba mama yao alipoondoka, hawakuachwa peke yao. "Ninaelewa kuwa ulishiriki siri zako zote na mama yako. Haiwezekani niweze kuibadilisha kwa ajili yako. Lakini nataka ujue: unaweza kuniamini kila wakati, nitakusaidia kila wakati. Hauko peke yako, niko pamoja nawe."
Jinsi ya kumwambia mtoto wako kuhusu kifo mtu wa karibu, na hasa ikiwa mtoto amepoteza baba au mama yake? Hii ni kweli swali chungu sana kwa wale walio karibu na mtoto, na hasa katika kesi ya pili.
Na kawaida, kwa sababu ya ukweli kwamba ni ngumu sana kuzungumza juu ya hili na haijulikani wazi ni maneno gani ya kuchagua ili sio kuumiza psyche ya mtoto, jamaa wanaomzunguka mtoto huamua kuwa ni bora kutosema chochote. . Na kisha wanaanza kuja na kila aina ya hadithi juu ya safari ya biashara ya marehemu, juu ya ukweli kwamba amelala, juu ya ukweli kwamba amekwenda kwenye wingu na kundi la chaguzi zingine za "kuokoa".
Lakini kwa kweli, kwa swali - " Jinsi ya kumwambia mtoto wako kuhusu kifo? - kuna jibu moja tu, mtoto anahitaji kuambiwa ukweli, na kwa maandishi wazi - mtu huyu amekufa. Bila shaka, kifungu hiki haipaswi kuwa mwanzoni mwa hadithi yako, na haipaswi kuwa pekee. Mtu wa karibu anapaswa kuzungumza - baba au mama. Lakini ikiwa hausemi neno "alikufa," basi mtoto atamngojea mtu huyu kila wakati, atatumaini kwamba "atarudi kutoka kwa safari ndefu ya biashara," "kutoka kwenye wingu," na chochote, kwa sababu psyche ya mtoto haijui mantiki iliyopotoka - yote yanachukuliwa kwa thamani ya uso, kama watu wazima walisema. Na mtoto hajui kuwa nyuma ya hii kulikuwa na aina fulani ya maandishi ambayo mtu mzima tu ndiye anayeweza kuelewa.
Ikiwa husemi ukweli mara moja, lakini kwa mfano, kwa mwezi, wanasema itakuwa rahisi, hapana, haitakuwa rahisi. Mtoto ataanza kuwa na wasiwasi, huzuni, na hatakuwa yeye mwenyewe. "Sawa, njia ya kutoka iko wapi?" - unauliza? Na suluhisho ni kwa mtoto, pamoja na kila mtu mwingine, kujifunza kuhusu huzuni, kuona jinsi wale walio karibu naye wanavyolia na kuhuzunika, ili aelewe na kutambua kwamba mtu huyo hayupo tena. Na tu basi atakuwa na huzuni na kulia kwa kawaida na kwa uwazi - na kila mtu pamoja, wakati inapaswa kuwa. Ni hapo tu ndipo ataweza kuruhusu hisia zake zitoke. Kwa sababu basi, kwa mwezi, ataona kwamba hakuna mtu karibu analia, atazuia hisia zake na kisha kuonyesha hali ya huzuni. Na kufanya kazi na hii ni ngumu zaidi kuliko kukaa na kulia karibu na baba au mama yako.
Hali kama hizo ni rahisi kutatua katika vijiji - kila mtu anajua kila kitu huko na kijiji kizima kinazika, na watoto wanaona hii. Kumpeleka mtoto makaburini au la, ni suala lenye utata. Hawezi kuogopa na ukweli sana wa jeneza katika kaburi, lakini ataogopa na kilio na hysterics zinazoongozana na mchakato huu. Mtoto anakubali zaidi kile kinachotokea bila maneno, kwa kiwango cha hisia. Lakini ikiwa tayari ana umri wa miaka 7, basi ataelewa kila kitu na hysterics ya watu wengine haitamwogopa. Jambo kuu hapa ni kwamba ikiwa mtoto huenda nawe kwenye kaburi, anapaswa kujua mapema hatua zote za kile kitatokea huko, ikiwa ni pamoja na kuhusu hysterics. Kisha kila kitu kitakuwa wazi na hakutakuwa na mshangao.
Jambo ni kwamba suala hili lina mfumo wake na sheria. Kwa nini siku 40 baada ya kifo cha mtu ni nambari maalum sana? Kwa mtazamo wa kanisa, roho tu baada ya kipindi hiki hatimaye huacha ulimwengu huu, na ni wakati huu ambao umetengwa kuomboleza na kuomboleza kwa marehemu. Na kukubalika kwa mwisho kwa tukio kama hilo kunakuja mwaka mmoja baadaye. Na ikiwa hulia, basi moyo wako huvunjika vipande vipande ... Huzuni ambayo haijashughulikiwa kwa wakati inaweza basi, miaka mingi baadaye, kusababisha psychosomatics ya asili tofauti. Hii hutokea kwa wale watu wazima ambao, kwa mfano, walikuwa na jukumu la kuandaa mazishi na ukumbusho; hawakuwa na wakati na fursa ya kuomboleza. Na, kwa njia, ikiwa haufanyi kazi katika hali kama hiyo na mwanasaikolojia, basi huzuni hii inaendelea kwa miaka, na hata baada ya miaka 20 inakumbukwa kwa ukali kana kwamba ilitokea jana. Usiendeshe psyche yako kwenye kona ya mbali sana! Daima kuna njia ya kutoka!
Na ikiwa haukumwambia mtoto wako kila kitu kwa wakati unaofaa, uwe tayari kwa chochote, lakini unahitaji kusema na unahitaji pia kulia naye. Kisha unaweza kumsaidia mtoto kuandika ujumbe kwa marehemu, na hisia ambazo anataka kueleza. Chora picha na upeleke kaburini. Eleza kwamba ilikuwa vigumu kwako kumwambia kuhusu hili kabla na kumwomba mtoto msamaha kwa hili. Fanya wazi kwamba hili linaweza kuzungumzwa na kwa njia hii tunamweka mtu katika kumbukumbu. Na mara kwa mara kuleta mtoto wako kuzungumza, usiruhusu ajitoe ndani yake mwenyewe, na ikiwa bado anaona vigumu kukabiliana na hili, nenda na mtoto kwa mwanasaikolojia.
Hakuna nakala zinazofanana.
Kupoteza wapendwa ni janga kubwa na changamoto kwa wanachama wote wa kaya, lakini tahadhari maalum hulipwa kwa mtoto daima. Ikiwa mtu mdogo hupata tukio hilo la kutisha kwa mara ya kwanza, familia inakabiliwa na idadi isiyohesabika ya maswali. Jinsi ya kumwambia mtoto kuhusu kifo? Inafaa hata kujadili habari hizo zenye utata na bila shaka za kutisha? Nini cha kusema, kwa maneno gani na kwa wakati gani? Tatizo ni ngumu zaidi na ukweli kwamba mazingira ya watoto ni yenyewe katika hali ya huzuni na hisia za kukasirika.
Uelewa wa mtoto juu ya kifo
Kuelewa kifo na kifo cha mtu hutegemea kabisa umri. Inafaa kuzingatia suala hili kwa undani zaidi, kwani ni umri wa watoto ambao huathiri sifa na yaliyomo kwenye mazungumzo.
Hadi umri wa miaka miwili au mitatu, mtoto haelewi kifo ni nini, na anaweza kupendezwa na mada kama hiyo ikiwa ni mmoja tu wa wazazi, haswa mama, atatoweka kutoka kwa ulimwengu wake mdogo.
Katika umri wa kuanzia miaka miwili hadi saba, mawazo ya mtoto huwa na maudhui ya kichawi, yaani, mtoto huona tukio hilo kama tokeo la matakwa yake. Hilo hutokeza hisia ya hatia ikiwa, kabla ya kifo cha mtu, mtoto aligombana naye au alitaka “apotee.” Kwa kuongeza, karibu na umri wa miaka saba, watoto huanza kuelewa kwamba magonjwa na ajali hutokea katika maisha, ambayo husababisha kifo. Watoto wanaovutia sana wanaogopa kuwaacha wazazi wao wawaache.
Wanafunzi wachanga hukuza fikra maalum sana. Uchawi fulani unaweza kuendelea, hivyo mtoto, akitambua tofauti kati ya kuwepo na kifo, anadhani kwamba wazazi wake na yeye mwenyewe wataweza kuepuka mwisho wa asili. Inashangaza kwamba wakati wa miaka hii utu wa kifo huanza - watoto hufikiria katika mfumo wa mwanamke mzee aliye na scythe, mifupa, nk.
Vijana tayari wanaweza kushiriki maoni ya watu wazima juu ya mwisho wa kuwepo duniani, kwa kuzingatia kuwa mchakato usioepukika. Mtazamo dhahania wa ukweli huwasaidia kukubali wazo la kifo chao. Vijana wengi hujaribu kuepuka hatari, lakini wengine wanaendelea kuamini kwamba kifo kinaweza kurekebishwa. Kwa hivyo mielekeo ya kujiua na kupenda tabia hatarishi.
Kadiri mtoto anavyozeeka, ndivyo majibu yake yanafanana zaidi na uzoefu wa watu wazima. Mara ya kwanza kuna kutoamini na hamu ya kukataa kilichotokea, kisha machozi, hasira, na hali ya huzuni huanza. Na hapo ndipo kukubalika kwa kile kilichotokea hutokea.
Walakini, inapaswa kueleweka kuwa mifumo ya kihemko katika utoto sio kamili. Ndiyo maana watoto wengi hupata kila kitu ndani yao wenyewe, ambacho kinaonyeshwa kwa athari za neurotic, tabia ya ukali wa auto na wasiwasi.
Kusema au kukaa kimya?
Wazazi wengi, wakati wa kufikiria juu ya swali kama hilo, wanapendelea kukaa kimya na kwa ujumla hujaribu kuzuia maelezo, hata ikiwa mtu wa karibu wa mtoto amekufa. Chaguo hili linaweza kuelezewa kwa urahisi - hamu ya kulinda psyche ya mtoto au umri mdogo sana ("hataelewa chochote bado").
Muhimu! Nyuma ya uamuzi huo, kulingana na wanasaikolojia, kuna hofu ya mama au baba mwenyewe ya kujadili suala la kifo, kusita kukabiliana na majibu yasiyotabirika ya mtoto, na, kwa ujumla, kuchanganyikiwa kwa msingi.
Mara nyingi, watoto huambiwa kwamba jamaa wa karibu aliondoka kwenda mahali fulani ("mbali, mbali na hapa") na labda ataweza kurudi siku moja. Maelezo kama haya yanaweza kuonekana kwa mtu mzima sio ya kiwewe sana kwa psyche ya mtoto, lakini, kama wanasaikolojia wana hakika, ni hatari sana kwa watoto.
Inatokea kwamba watoto wanaendelea kutumaini mkutano wa haraka na mtu aliyepotea. Hivi karibuni mtoto anagundua kuwa mtu aliyepotea ameaga kila mtu nyumbani isipokuwa yeye. Kwa kuongeza, ikiwa wazazi wanasema kwamba kila kitu ni sawa na "mkimbiaji", mtoto huanza kufikiri kwamba hataki kuwasiliana naye.
Watoto sasa wanaona mtu aliyetoweka kama msaliti na mdanganyifu, ambayo huharibu imani yake katika uhusiano wenye nguvu na wa kutegemewa. Na wakati jamaa wanasema ukweli, mtoto ataacha kuwaamini pia.
Kulingana na wataalamu, mtoto anahitaji kuambiwa ukweli kuhusu mkasa huo uliotokea. Bila shaka, ni muhimu kuwa karibu wakati huu na kuzingatia umri wa msikilizaji mdogo wakati wa kuchagua maneno. Mtoto labda hataelewa kila kitu, lakini mshtuko wa "kuchelewa" utamdhuru zaidi kuliko majibu mabaya hapa na sasa.
Jinsi ya kuelezea watoto kifo cha wapendwa?
Mara nyingi, wakati wa kuzungumza na mtoto juu ya kifo cha jamaa, wanafamilia hukataa kwa makusudi maneno "marehemu", "alikufa", "kifo". Badala yake, maneno "alikwenda kwa ulimwengu mwingine" na "akalala" hutumiwa. Kauli kama hizo huchukuliwa kuwa sio sahihi, kwani ujinga kama huo huzuia mtoto kuelewa kile kilichotokea.
Kwa nini hatuwezi kubadilisha dhana? Uaminifu wa watu wazima ni muhimu kwa sababu zifuatazo:
1. Ikiwa unatumia neno "alilala" badala ya "alikufa", phobias inaweza kutokea ambayo itahusishwa na usingizi. Wanajidhihirisha katika ndoto mbaya, shida za kulala, na hofu ya kulala peke yao.
2. Ikiwa kifo cha mpendwa kilitokana na ugonjwa, ni muhimu kusema kwamba madaktari walifanya kila kitu walichoweza, lakini ugonjwa huo ulikuwa mbaya sana. Ni muhimu kutaja kwamba katika hali nyingi, watu wagonjwa hupona, vinginevyo, tena, phobias mbalimbali zinaweza kutokea.
Unapojadili kifo, unaweza kutoa maoni ya kidini ambayo unashikilia. Mtoto mdogo mara nyingi huambiwa kwamba bibi yake (mama, mtu mwingine wa karibu) amekuwa malaika na sasa atamtunza kutoka mbinguni, lakini hawezi kukumbatiwa au kuhisi.
Hata hivyo, usifanye kosa la kawaida la kumfanya Mungu kiumbe cha kutisha ("Mungu alimchukua Bibi," "Kila kitu ni mapenzi ya Mungu," "Yeye ni bora zaidi mbinguni"). Mtoto ataanza kufikiri kwamba mamlaka ya juu ni ya kulaumiwa kwa hali hiyo. Mbali na hilo, ikiwa "ni bora zaidi juu," basi kwa nini mama analia? Au, kwa ujumla, kwa nini maisha yanahitajika basi?
Ni muhimu kuelezea kwa mtoto kwamba wazazi wanashiriki maumivu yake yote, hisia za upweke na wasiwasi. Hiyo ndiyo kazi ya familia, kusaidiana.
(reklama2)
Nini cha kufanya?
Unapozungumza na mtoto wako, ni muhimu kuepuka makosa fulani ya kawaida wakati wa kujadili kifo cha mpendwa. Bila shaka, katika tukio la matukio ya kutisha ni vigumu kudumisha uwazi wa mawazo, lakini unapaswa kukumbuka baadhi ya mapendekezo kutoka kwa wataalam.
1. Hakuna haja ya kuepuka mazungumzo juu ya mtu aliyekufa; kinyume chake, ni muhimu kukidhi maslahi ya mtoto kwa kujibu maswali yake ambayo wakati mwingine yasiyotarajiwa. Kwa hiyo, mtu mdogo anaweza kuuliza: "Babu atakula nini huko? Si ataganda chini ya ardhi? Atajichimba lini huko?" Kwa mujibu wa umri, ni muhimu kueleza jinsi fiziolojia ya watu waliokufa inabadilika.
2. Usifanye mtoto wako ahisi kuwa ameachwa na hatakiwi. Ikiwa mama huomboleza kila wakati mwenzi wake aliyekufa, mtoto ataanza kuamini kwamba "hanihitaji." Unapaswa pia kuepuka kusema kwamba maisha sasa yamekwisha. Kwa mfano: "Ndugu yako alikufa, ambayo inamaanisha kuwa familia yetu haitakuwa na furaha tena kama zamani."
3. Hakuna haja ya kuweka shinikizo kwa mtoto, akisema kwamba bibi hatakubali tabia yake, hivyo anahitaji kula mkate (kujifunza vizuri, kuishi kwa usahihi, nk). Maneno hayo husababisha tu hisia ya hatia kwa matendo ya mtu "yasiyostahili".
4. Jinsi ya kuelezea mtoto kifo ni nini? Kama tulivyoona tayari, inafaa kuachana na maelezo yasiyoeleweka kama vile: "Babu alisafiri kwa safari ndefu kwenda nchi ya kushangaza ambayo watu wote wanaishia siku moja," "Bibi alilala na hataamka kamwe." Utata kama huo husababisha tu hofu. Unapaswa pia kuchagua maneno yako kwa uangalifu unapoeleza kwamba mpendwa alikufa kutokana na ugonjwa.
5. Mama haipaswi kuambiwa kwamba hakika hatakufa kamwe. Ni bora kuelezea kwa uaminifu kwamba hautaondoka ulimwenguni hivi karibuni na utaishi hadi uzee ulioiva. Kifungu kinachokubalika kabisa: "Watu wote hufa, lakini wengi huishi muda mrefu, mrefu. Kitu kimoja kinaningoja."
6. Haupaswi kumlaumu mtoto wako kwa kuomboleza kuliko wengine. Ndio, wengine tayari wametulia, lakini mtoto ana haki ya kuwa na wasiwasi juu ya kifo cha babu yake mpendwa. Uhuru wa uzoefu unakuwezesha kujizuia zaidi kutoka kwa hasara, bila kujali jinsi ya ajabu inaweza kuonekana. Ni bora kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo na mtoto wako.
Isitoshe, hakuna haja ya kukemea watoto kwa kujifurahisha na kucheza, ingawa jamaa wengine bado wako kwenye huzuni. Kashfa kama hizo husababisha hisia ya hatia kwa mtoto, kwa hivyo wanasaikolojia wengi wanashauri wazazi kuwakengeusha watoto kutoka kwa kumbukumbu na "kuwaruhusu" waonyeshe hisia za furaha.
Je, nimpeleke mtoto wangu kwenye mazishi?
Maoni juu ya suala hili yamegawanywa. Wanasaikolojia wengine wana hakika kwamba hali ya uchungu ya kaburi haifai kabisa kwa watoto wadogo. Wanasayansi wengine, haswa wa kigeni, wanatetea uwepo wa watoto kwenye mazishi, wakiamini kuwa kuaga kutasaidia kuhifadhi hisia za joto kwa marehemu.
Katika suala hili, unahitaji kuzingatia tu sifa za kibinafsi za mtoto. Ikiwa anavutiwa kupita kiasi au hana msimamo kihemko, ni bora kukataa kutembelea makaburi. Acha mtoto aage kwa jamaa aliyeondoka nyumbani.
Baada ya muda fulani, unaweza kutembelea kaburi kwa kuweka maua. Au, ikiwa familia ni mwamini, wazazi wanaweza kumpeleka mtoto kanisani (hekalu jingine) na kuwasha mshumaa.
Bila shaka, inapaswa kueleweka kwamba mtoto anaweza kuguswa kabisa bila kutabiri habari za kifo cha jamaa. Kwanza kabisa, inategemea sifa za umri wa mtoto. Huwezi kukataa ubinafsi wa watoto pia. Watoto wengine hulia kwa uchungu, wengine hujiondoa kwenye "cocoon" yao ya hisia.
Katika baadhi ya matukio, msaada wa mwanasaikolojia wa watoto unahitajika, ambaye atapunguza uzoefu na kuwabadilisha kuwa fomu ya kujenga zaidi. Wanageuka kwa wataalamu katika hali mbili: ikiwa mtoto huomboleza kwa muda mrefu na kwa ukali, au ikiwa anajiondoa na haonyeshi hisia.
Jinsi ya kuelezea mtoto kifo cha mpendwa? Shida hii ni muhimu sana, kwani janga linaweza kutokea katika familia yoyote. Ni tabia ya kaya ambayo itaamua jinsi mtoto atapata hasara hii kwa uchungu. Ni lazima si kuficha ukweli kwamba mpendwa ameondoka, kushiriki hisia zako na kukubali hisia za mtoto, kujibu maswali ya watoto, wakati mwingine utata. Na, bila shaka, ni muhimu kuelewa kwamba itachukua muda kwa maumivu kupungua na kwa tabia ya kuishi tofauti kutokea. Kazi ya wazazi ni kusaidia kushinda hisia hasi na hofu isiyoweza kuepukika ya kifo.