Jinsi ya kupinga kudanganywa: njia bora za ulinzi.

Salaam wote! Wiki ya kazi imeanza, ambayo inamaanisha shughuli za kijamii na kiwango cha mwingiliano na watu wengine kimeongezeka. Ninazungumzia nini? Kuna wadanganyifu bora kutoka kwa Mungu, na vile vile idadi kubwa ya watu ambao wana hamu ya kujua mbinu za kudhibiti watu wengine ili maisha yao hatimaye yawe rahisi, ya kupendeza na ya kutojali.

Hivi majuzi nilishughulikia mada hii, na ulipenda nakala hii. Nilipokuwa nikitafuta mawazo ya makala mpya, nilikutana na video ambayo inazungumza kuhusu mambo 5 ambayo ghiliba inategemea. Niliipenda. Ninakubaliana na kile kinachosema: hupita mtihani wa sababu na mara nyingi huzingatiwa katika maisha. Hakika nitaambatisha video hii mwishoni mwa kifungu. Inaonekana rahisi, ingawa hudumu dakika 18.

Kama matokeo, niliamua kuandika nakala kuhusu jinsi ya kutambua ghiliba, jinsi ya kuitikia, na jinsi tunavyodanganywa mara nyingi. Video hiyo itasaidia kikamilifu makala :) Hebu tuendelee haraka jinsi ya kupinga kudanganywa!

Udanganyifu ni hila ambayo inalenga kumshawishi mtu kufanya kitu cha manufaa na rahisi kwa mwingine. Ni muhimu kwa mdanganyifu kupata matokeo kwa gharama yoyote; hajali maoni yako juu yake, hamu yako au kutotaka kuifanya. Kwa kweli, kudanganywa sio nzuri, bila kujali kama mtu anafanya kwa makusudi au la.

Inaonekana kwangu kwamba unapaswa kuthamini sio uhuru wako tu, bali pia uhuru wa watu wengine. Wana haki kabisa ya kuweka malengo, kazi na wakati wao mbele ya mtu mwingine inapobidi. Wakati huo huo, mtazamo huu unatupa uhuru pia. Ni sawa kukataa usaidizi na pia ni sawa kukabiliana na kukataliwa. Ikiwa hii ni ya asili ya kudumu, basi, bila shaka, unapaswa kufikiri juu yake.

Jinsi ya kutambua kudanganywa

Ili kujua jinsi ya kupinga kudanganywa, unapaswa kuelewa kwanza jinsi ya kuwatambua.

Udanganyifu unapotokea, mtu mwingine au kikundi cha watu kinajaribu kukushawishi kuchukua hatua au uamuzi ambao kimsingi hauitaji na haupendezwi nao. Ili kuficha akili yako na kutokuruhusu kuelewa kuwa kila mtu anashinda lakini wewe, wadanganyifu huweka shinikizo kwa pointi dhaifu. Utajifunza zaidi juu yao kutoka kwa video.

Ikiwa unajisikiza mwenyewe kwa sekunde, huwezi kusaidia lakini kugundua usumbufu, kwa sababu wanajaribu kukushawishi kufanya kitu kupitia kujiinua. Wanaweza kuwa wa kawaida kwa watu wengi au kwako haswa. Mtu mwingine anajaribu kukudhibiti na kuingilia uhuru wako wa kibinafsi kwa kucheza juu ya hisia, udhaifu, ukosefu, na hata fadhili. Kila kitu kinaendelea.

Ni wazi kuwa ujanja unaweza kusababisha hasira, kwa sababu lengo ndani yao linapatikana kwa gharama yoyote, na hii ni kutokuheshimu wazi. Huna wajibu wa kutoa muda na nguvu zako kwa kitu chochote ambacho si sehemu ya mipango au tamaa yako.

Walakini, unaweza kuchukua hatua mbele, lakini kwa kujibu sio kudanganywa, lakini kwa ombi la dhati. Katika kesi hii, mtu anaelezea kwa nini anakuhitaji na kukupa fursa ya kuamua mwenyewe ikiwa unaweza kujibu ombi au la. Ikiwa wanajaribu tu kutupa vitu, na hawahitaji msaada kabisa, usikubali kukataa na kuweka shinikizo kwa pointi dhaifu, basi hii yote haifai jibu chanya.

Jinsi ya kujibu kudanganywa

Kila mtu anajaribu kudanganya: mduara wa ndani na ule wa mbali. Kulingana na miduara hii sawa kutakuwa na athari tofauti. Ifuatayo, utajifunza jinsi ya kupinga udanganyifu na wote wawili.

Udanganyifu marafiki kawaida chini ya hila, hivyo sisi kuhisi yao bora. Nisingetia umuhimu wa pekee kwa hili, ningeona tu tabia ya mtu ya kuchezea udhaifu wa wengine ili kufikia yake mwenyewe. Kubali kitu ikiwa hakikuletei usumbufu wowote na ungependa kukifanya angalau kidogo. Ikiwa sivyo, basi jisikie huru kukataa; sio lazima hata uende katika maelezo marefu juu ya hili.

Na manipulations wapendwa Kwa watu, kila kitu ni ngumu zaidi. Mara nyingi ni ngumu kwetu kukubali kwamba tunadanganywa, lakini ikiwa tunahisi shinikizo, kulazimishwa, usumbufu, basi hii ndio. Ikiwa ombi linakwenda kinyume na malengo na mipango yako, au hata ikiwa hutaki kulijibu kabisa, basi kataa.

Mdanganyifu, bila shaka, hatachukua kukataa kwako kwa uzito na ataendelea kuweka shinikizo na kuendesha zaidi na kisasa zaidi. Kuelewa tu kinachotokea na usibadili mawazo yako. Unaweza kujaribu kuelezea vizuri sababu ya kukataa, lakini kawaida hii haitasumbua mtu anayeweza kudanganywa: haitaji maelezo, lakini kwako kufanya kama anahitaji.

Kukataa kwanza itakuwa chungu zaidi. Unaweza kujisikia kama mtu mbaya zaidi duniani, ingawa kwa namna fulani ulionyesha haki ya maisha yako na malengo yako, mipango na matatizo. Kumbuka kwamba mambo yanayokuvutia sio ya thamani kidogo, na hii pekee inapaswa kuwatenga shinikizo lolote kali kwako.

Kitendo kinachofuata cha kudanganywa hakitakuwa kali sana. Baada ya muda, mtu atalazimika kujifunza kukubali kukataliwa. Ombi lolote linamaanisha majibu yote mawili: "ndio" na "hapana" - na kwa watu wengi hii inakuja kama mshangao kamili na pigo la kweli.

Udanganyifu unatokana na nini?

Vigezo kuu vya ushawishi kwako, haswa wakati wa kuwasiliana na mduara wako wa ndani, ni huruma Na hatia. Yanafaa sana na yanaweza kutufanya tuache kila kitu ili kujibu na kufanya kile mtu mwingine anahitaji. Hili ni jambo zuri, lakini je, ni jambo jema kufikia athari kama hiyo kwa kudanganywa?

Ni muhimu kutofautisha wakati unahisi huruma na hatia, na wakati zinawekwa kwako. Je, mtu huyo au hali yake inakufanya umhurumie kikweli na kutaka kusaidia? Hapana? Halafu, uwezekano mkubwa, hisia hii inaingizwa ndani yako ili ufanye kile kinachofaa kwa mwingine.

Inaonekana haujafanya chochote kibaya, lakini ghafla unajisikia hatia sana. Una hatia sana kwamba tayari unakimbilia kusaidia na kurekebisha. Hii inapaswa kuwa ya kutisha, haswa ukizingatia kuwa unaweza tu kumuaibisha mtu na kumfanya ajisikie hatia bila mahali.

Ikiwa una shaka uwepo wa kudanganywa, basi jaribu kutofanya kile unachohimizwa kufanya: kataa na uangalie majibu. Ikiwa mtu mwingine hakubali kukataa kwako na anaendelea kulazimisha na kuweka shinikizo kwa pointi dhaifu, basi kuna udanganyifu. Walijaribu tu kukudhibiti kwa njia mbaya na isiyo ya uaminifu.

Nina hakika kwamba maombi lazima yawe ya kweli na ya kweli. Katika kesi hii, ni vizuri kusaidia, hata ikiwa wakati mwingine kuna mambo muhimu zaidi ya kufanya. Manipulators haipaswi kuwa na thamani ya tahadhari yako: ni chini kujaribu kufikia lengo lako kwa njia hii.

Jaribu kutoa uhuru zaidi kwa wengine, chukua kukataa kwa utulivu, hata ikiwa unamtegemea mtu huyo. Asingekukataa bila sababu. Pia ruhusu wakati mwingine kuwa "mbaya" na ukatae msaada: wewe, kama mtu mwingine, una kila haki ya kufanya hivi.

Natumaini ulifurahia makala hii kuhusu jinsi ya kupinga kudanganywa! Jiheshimu, usidharau wakati na nguvu zako, saidia wakati unajisikia kama hivyo! Waruhusu wadanganyifu watumie nguvu zao sio kwa usaliti na kutafuta hatua yako dhaifu inayofuata, lakini katika kutatua shida zao kwa kujitegemea.

Ninakukumbatia, nakutakia siku njema na ambatisha video niliyotaja mwanzoni mwa makala hiyo. Andika maoni yako kuhusu mada hii.

Tukutane Alhamisi wakati makala mpya itatoka! Pia nitafurahi sana kukuona kwenye mitandao ya kijamii. Kwaheri!

Tunapojaribu kudhibiti watu na hali zinazoanguka katika eneo la "hakuna jambo letu," sisi wenyewe tunadhibitiwa.

M. Beatty, Mlevi katika Familia, au Anayeshinda utegemezi.

Je, tunajiruhusu vipi kudanganywa?

Katika sehemu ya kwanza ya makala hii " Udanganyifu wa uhusiano na hisia"Tulizungumza juu ya kudanganywa ni nini katika uhusiano na jinsi inavyohusiana na hisia. Katika sehemu ya pili tutajadili.

Kwa hivyo, sio hisia zenyewe, lakini kusita kuzipata, kukimbia kutoka kwetu, ambayo hutufanya kuwa vitu vilivyodanganywa. Ni ngumu sana kupata hatia, aibu, hasira, woga. Ningependa kufanya kitu ili hali hii ikome mara moja. Hisia inaweza kuonekana kuwa ya kutisha na isiyoweza kuhimili. Kuna hata neno la hofu ya kupata hisia hasi - emotophobia. .

Kwa hiyo, haishangazi kwamba kuna watu ambao wanapendelea kutenda badala ya kujisikia. Tatizo ni kwamba ni mihemko (pamoja na tathmini ya kimantiki ya hali) ambayo hutupatia uelewa wa tatizo na kuelekeza kwenye suluhisho lake halisi.

Hisia hasi hutuambia habari muhimu kuhusu nini kibaya na sisi, nini mahitaji yetu hayatimiziwi, nini unahitaji kulipa kipaumbele. Hofu inasema kwamba kitu kinatutishia (sio kimwili tu, bali pia kimaadili), hasira inatoa nguvu kupigana na kufikia malengo, hatia inaonyesha shida katika uhusiano na watu wengine.

Ikiwa tunatenda bila kuwa na muda wa kujisikia na kuelewa hali hiyo, kuelewa kinachotokea, haiwezekani kwamba hatua yetu itasaidia kutatua tatizo. Kwa sababu hatuna muda wa kuelewa ni wapi tunahitaji kuhamia. Hii ni sawa na kukimbia, lakini yule anayekimbia hajui wapi na kutoka wapi (katika uhusiano wa ujanja, hii mara nyingi huendesha kwenye duara mbaya).

Badala ya hatua ya bure, iliyochaguliwa kwa uangalifu, mmenyuko hupatikana - hatua ambayo inategemea kabisa ushawishi wa nje. Na hii ndio hasa ambayo manipulator inatafuta: kudhibiti mtu mwingine kutoka nje.

Miitikio katika mahusiano ya ujanja kawaida huwa ya kawaida kabisa: fanya haraka kile mdanganyifu anataka au jibu kwa udanganyifu ili kumuondoa. Na kwa kuwa kudanganywa ni ushawishi uliofichwa, majibu yake mara nyingi hayatambuliwi. Na kukimbia huanza kando ya trajectory iliyofungwa inayojumuisha udanganyifu na udanganyifu. Eric Berne aliita aina hii ya mwingiliano wa kibinadamu mchezo.

Mchezo wa kuigiza wa mahusiano kama haya upo katika ukweli kwamba wote wawili hatimaye hupoteza kwenye mchezo. Faida inaweza tu kuwa mara moja (kufikia majibu unayotaka au kuepuka hatua iliyowekwa). Lakini baada ya ushindi huja majibu ya kupinga, na kile kilichopatikana kinapotea. Kwa kila pande zote, hasara huongezeka (nishati, muda hupotea, uwezekano mwingine umechoka), na "winnings" zote zinawekwa upya hadi sifuri.

Je, ni hasara gani ya uhusiano wa hila?

Ukweli ni kwamba washiriki hupoteza wenyewe na kupoteza wapendwa wao. Hawawezi kujitambua kwa sababu wanaogopa kukumbana na uzoefu mbaya, na hawawezi kuona mwingine, kwa sababu, kwanza, anaonekana kuamsha hisia hizi, na pili, kwa sababu kwa hili wanahitaji kuacha, na hawana wakati: unayo. kurudisha mara kwa mara mashambulizi na kutenda-tenda-tenda.

Mahusiano ya ujanja ni paradoxical!

Kwanza, ingawa "wachezaji" wamezingatia kila mmoja kuliko kitu kingine chochote, hawaoni au kujuana. Hiyo ni, mke wa mlevi amesoma kikamilifu tabia zake, mahali pa kunywa iwezekanavyo, anajua visingizio vyote vya kawaida, anajua marafiki zake wote wabaya, na anahesabu haraka, kwa kuzingatia ishara zisizo za moja kwa moja, hatari kwamba sasa ataanza kunywa tena. . Lakini hiyo ndiyo yote.

Kwake, utu wa mume wake unatokana na ulevi tu. Anavutiwa tu na habari ambayo itamsaidia kuelewa: anakunywa au la? Na ukweli kwamba alicheza gitaa katika miaka ya mwanafunzi wake, na kwamba wakati mwingine bado anafikiria juu ya biashara yake ndogo, ambayo bado anaogopa na aibu, haipendezi kabisa.

Pili, ingawa mahusiano ya ujanja yanahitaji mvutano na hatua za mara kwa mara kutoka kwa washiriki, hakuna kinachobadilika ndani yao. Miaka inapita, juhudi nyingi hutumiwa, lakini uhusiano unabaki ndani ya mfumo wa mpango mmoja uliofungwa. Hakuna maendeleo yanayowezekana ndani yao. Kwa sababu maendeleo yanahitaji kuibuka kwa kitu kipya, na ili kitu kipya kionekane, lazima kitu kifanyike kwa njia tofauti. Lakini kuacha majibu yako ya kawaida ni ya kutisha sana, kwa sababu ukiacha, hisia zako zitakupata mara moja.

Hitimisho: kuelewa jinsi ya kupinga ghiliba, lazima kwanza ujifunze kukabiliana na hisia zako mwenyewe na kuzipitia.

Simama na uondoke

Jaribu "kupunguza kasi" athari zako za kawaida. Usikimbilie kuchukua hatua. Ni vigumu. Hisia ya "kuunganishwa" na manipulator haifurahishi sana. Lakini majibu ya haraka sio njia ya nje ya hali hiyo, lakini, uwezekano mkubwa, mwingine kukimbia kwenye mduara. Jinsi ya kuacha?

Ndio, wakati tu unataka kukimbia / kupiga kelele / kutoa pesa / kinywaji tena - huwezi kuifanya. Lakini usiendelee na mpambano huo ikiwa unahisi kuwa unazidiwa na mapenzi.

Unahitaji kwenda zaidi ya hali ya migogoro angalau kwa muda fulani. Unaweza kuifanya kimwili: nenda kwa matembezi, fanya mazoezi, uwe peke yako. Unaweza kubadili mawazo yako na hisia za mwili. Unaweza kusoma sala. Au kabla ya kutenda, jihesabu mwenyewe ... Angalau hadi elfu.

Panua umakini wako

Hiyo ni, ielekeze upya. Pumua kwa utulivu na ukumbuke: uliishiaje hapa (katika hali hii)? Nini kinaendelea? Wanataka nini kutoka kwako? Unataka nini? Nini kitatokea ikiwa utafanya hivi au vile? Na ... kwa nini unahitaji kufanya chochote?

Angalia mdanganyifu mbaya ambaye hukufanya upate matukio yasiyofurahisha kama haya. Unajisikiaje juu yake? Unafikiri anajisikiaje sasa? Angekuambia nini ikiwa angejiruhusu kuzungumza kwa uaminifu? Labda utagundua kitu ambacho haukuwa umeona hapo awali.

Na usisahau kuhusu wewe mwenyewe. Usiruhusu mtu mwingine na shida zake kuchukua mawazo yako yote. Tafuta mwenyewe kwenye nafasi. Utasikia mwili wako na udongo chini ya miguu yako (ndiyo, ni wakati, sasa hivi). Zingatia mawazo na hisia zako mwenyewe.

Usijaribu kuzuia au kudhibiti hisia

Hii itafanya mambo kuwa mabaya zaidi. Hisia zilizokandamizwa huunda mvutano, ambao hujilimbikiza na kisha huzuka kwa namna ya athari isiyoweza kudhibitiwa.

Kinyume chake, ukubali kile ambacho unakumbana nacho kwa sasa, hata kama ni kitu chungu au kibaya. Jiambie tu: "sasa hivi ninahisi hatia (woga, aibu, n.k.)." Jaribu kutafuta sababu: kwa nini ninahisi hatia? Je, nilifanya jambo baya? Ikiwa ndio, ni nini kifanyike kurekebisha, ikiwa sivyo, basi hisia hii ilitoka wapi?

Kumbuka: hisia haikulazimishi kutenda. . Wanahitaji kutengwa katika ufahamu wako.

Unapojiruhusu kupata hisia hasi, haziwezi kuvumilia, na labda zitatoweka kabisa.

Kuondoa mtafaruku wa imani zisizo na mantiki

Udanganyifu wa wapendwa ni mzuri sana kwa sababu familia moja, kama sheria, ina seti ya kawaida ya sheria ambazo hazijasemwa. Jaribu kutunga mafundisho ya sharti yanayotokana na kitendo cha kawaida cha hila katika uhusiano wako. Ikiwa, kwa mfano, mama mzee anakuambia kwamba tamaa yako ya ubinafsi ya kuishi tofauti inamkasirisha sana hivi kwamba utampa mshtuko wa moyo, jichunguze: unafikiri kwamba unawajibika kwa afya na hisia za wazazi wako? Je, unaweza kweli kudhibiti hisia za watu wengine? Au labda wazazi wako bado wako nje ya uwezo wako?

Kuwa mwaminifu

Kama ilivyoelezwa hapo juu, ghiliba katika mahusiano ya karibu mara chache huwa ya upande mmoja. Labda unaogopa kufanya mambo kwa njia tofauti au kuita vitu kwa majina yao sahihi. Au uko vizuri zaidi kuacha kila kitu kama kilivyo. Halafu kwanini unasema unalazimishwa? Wakati mwingine mazungumzo moja ya wazi huruhusu watu hatimaye kuelezea matamanio yao, kufahamiana na kupata ahueni kubwa. Ingawa, bila shaka, hakuna dhamana.

Waruhusu wengine wawe wao wenyewe

Hata kama inaonekana jinsi alivyo, anajidhuru mwenyewe na wewe. Chaguo lake ni biashara yake, na wewe fanya yako. Huwezi kuwa huru mwenyewe bila kukubali uhuru wa wengine. Nguvu na udhibiti daima ni leash yenye ncha mbili.

Kujiondoa katika mzunguko mbaya wa mahusiano ya ujanja sio kazi rahisi. Ikiwa unataka kutatua, lakini unaogopa, ni vigumu, au huelewi wapi kuanza, unaweza kuwasiliana nami kwa usaidizi wa kitaaluma na usaidizi.

Sio muda mrefu uliopita, mmoja wa watumiaji wa mtandao maarufu wa kijamii alishiriki "ugunduzi" na marafiki: rangi za asili ambazo watumiaji wa mtandao huu wa kijamii wanaweza kuchagua kwa ujumbe wao zinawakumbusha kwa kushangaza rangi za mtihani maarufu wa Luscher. Hiyo ni, sio rangi safi zinazotolewa, lakini aina ya smeared, chaguo kimya. Kwa njia, inafurahisha kwamba aligundua hii kwa bahati mbaya. Ni kwamba mahali alipokuwa palikuwa na muunganisho wa polepole wa Mtandao. Na aliona kwamba kabla ya "picha za kuchekesha" zinazojulikana kwa watumiaji wa mtandao wa kijamii zimepakiwa, na kuwafanya kuchagua historia, mpangilio wa rangi unaonekana, kukumbusha Luscher.

Kama wewe ni mbishi...

Mtumiaji aliyegundua hali hii isiyo ya kawaida alipendekeza kuwa mtandao wa kijamii ulikuwa unawajaribu watumiaji wake kwa njia hii. Mtu anaweza kutupilia mbali dhana hii kama nadharia nyingine ya njama isiyo na maana. Lakini, kwanza, nadharia za njama hivi karibuni zimethibitisha kuwa sio wajinga sana, wakati inatokea kwamba kile "wananadharia wa njama wasiojua" mara moja walionya juu yake ni toleo laini tu la kile kinachotokea katika ukweli mgumu, na Pili, ni. labda inafaa kusikiliza taarifa zinazojulikana na zinazoonekana kuchekesha, kama hii: "Ikiwa wewe ni mbishi, hii haimaanishi kuwa hutazamwa."

Wanaangalia, tulia ...

Kwa kweli, mitandao ya kijamii haifichi tena ukweli kwamba hukusanya taarifa kuhusu watumiaji wao kwa kutumia aina zote za algoriti ambazo hutathmini baadhi ya miitikio yao. Ndiyo maana unapata ghafla mara kwa mara kwamba unasumbuliwa na aina fulani ya utangazaji wa intrusive au kwamba unaona ujumbe kutoka kwa baadhi ya marafiki zako, lakini si ujumbe kutoka kwa wengine. Kwa sababu fulani, mtandao wa kijamii "unajua bora kuliko wewe" unachohitaji, au "unafikiri" "unajua vyema." Ikiwa ulijua kuwa jambo hilo ni mdogo kwa hili tu, na kwamba habari haitumiwi kwa kitu kingine chochote, basi sawa. Lakini hatujui hilo. Na tunashuku mitandao ya kijamii kuwa inacheza michezo michafu. Wakati huu. Na jambo moja zaidi: ni jambo moja unapojaribiwa kwa makubaliano na wewe kwa kusudi linalojulikana kwako, na jambo lingine wakati hautawahi kuota majaribio kama haya kwa sababu zisizo wazi. Hayo ni mawili.

Mtihani wa Luscher

Mtihani wa Luscher ni nini hasa? Inaonekana kwamba wale ambao wamekuwa angalau nia au wanavutiwa na saikolojia wanajua ni nini. Kwa wale ambao hawajui, hapa kuna maelezo mafupi, ingawa ya chafu (kwa sababu za wazi). Huu ni mtihani wa kisaikolojia ambao uligunduliwa na mwanasaikolojia wa Uswizi Mark Luscher. Jambo ni kwamba mapendekezo ya rangi moja au nyingine, kulingana na mwanasaikolojia wa Uswisi, ni ya kibinafsi, tofauti na mtazamo wa rangi yenyewe. Zaidi ya hayo, uchaguzi wa rangi moja au nyingine inategemea algorithms isiyo na fahamu, na kwa hiyo, mtu anaonekana kwa mtazamo kamili - jinsi alivyo, na sio jinsi anavyofikiri na kujiweka mwenyewe. Ifuatayo ni maelezo ya kiufundi. Lakini uhakika ni huu. Wengine wanasema kuwa hii, ikiwa sio utapeli mtupu, ni tathmini mbaya sana ya mtu. Walakini, wale waliofanya mtihani wakati mwingine walishtushwa na jinsi ulivyoleta sifa na uwezo wao, wakati mwingine mbaya sana, ambao wao wenyewe walishuku.

"Usizungumze!"

Lakini kwa kweli, haifurahishi kila wakati kuwa wewe ni kitu cha kusoma kwa mtu. Na, tunarudia, bila ombi lako. Nani anapata data ambayo mitandao ya kijamii inakusanya kutuhusu? Labda wale wanaosema kwamba wanaishia na huduma maalum ni sawa? Sio bure kwamba mfanyakazi wa zamani wa CIA na NSA Edward Snowden, ambaye sasa anaishi Urusi, anaogopa kuzungumza juu ya mada nzito hata kwa chuma karibu. Na anajua ufuatiliaji ni nini. Hebu tukumbuke ni habari gani hasa alizochapisha kwenye magazeti (baada ya hapo alilazimika kutoroka Marekani). Haya yalikuwa maelezo ya NSA kuhusu Wavuti halisi ya Ulimwenguni Pote, iliyoundwa na mashirika ya kijasusi ya Marekani kufuatilia mtiririko wa taarifa kati ya idadi kubwa ya watu kutoka nchi mbalimbali. Kwa msaada, kati ya mambo mengine, ya mitandao mbalimbali ya habari.

Uhandisi wa kijamii

Lakini kwa ujumla, sio hata juu ya huduma maalum na nadharia kali za njama. Kwa urahisi, data iliyokusanywa na mitandao ya kijamii inaweza kutumika, kwa mfano, katika uhandisi wa kijamii. Ndio, kimsingi, mitandao ya kijamii yenyewe katika hali yao ya sasa ni zana ya uhandisi wa kijamii. Angalau baadhi ya yale yanayoitwa mapinduzi ya rangi ambayo yalienea kote ulimwenguni pia yalikuzwa kwenye mitandao ya kijamii. Na laiti wangejifungua. Mitandao ya kijamii wakati mwingine imekuwa ni nguvu ya kuandaa na kuongoza mapinduzi hayo, na kwa kweli, mapinduzi. Angalau kwa kuangalia matokeo yao (na hakuna hata mmoja wao aliyekuwa na matokeo chanya kwa wanajamii walio wengi katika eneo yalikotokea), hakika haya ni mapinduzi ya uharibifu.

Kuendesha na kuendesha tena

"Wahandisi wa kijamii," kwa kweli, hawaficha ukweli kwamba lengo lao ni kuunda, kwa msaada wa teknolojia mbalimbali, hali ambayo itasababisha matokeo maalum yaliyohitajika. Haya yote yameathiriwa sana na mafanikio ya sosholojia na saikolojia. Kwa kifupi, hii ni udanganyifu, mara nyingi siri, katika hali yake safi. Mtu anaweza kusema kuwa uhandisi wa kijamii ni chombo tu, na kila kitu kinategemea ambaye chombo hiki kinaisha mikononi mwake. Lakini kwa kweli, kudanganywa daima kunabakia kudanganywa, bila kujali kwa madhumuni yoyote mazuri ambayo hutumiwa. Ndio, sote tunadanganya kila mmoja, lakini kwa upande wa "wahandisi wa kijamii" tunazungumza juu ya ufahamu, wa kisasa, wa kisayansi wa kudanganywa kwa fahamu ya mtu binafsi na ya wingi. Hii ni sawa na... silaha za nyuklia. Ambayo, kama unavyojua, inahitaji udhibiti wa karibu. Labda mbinu za uhandisi za kijamii zitakuwa muhimu kwa madhumuni ya matibabu. Lakini hata hivyo majaribu ya kuendesha bado.

Msimbo wa Kidhibiti Uwajibikaji

Hapo juu haimaanishi hata kidogo kwamba uhandisi wa kijamii unapaswa kupigwa marufuku. Hapo zamani za kale tulitangaza jeni kuwa "adui wa watu." Na wakaanguka nyuma. Inatosha kwa shamanism hii. Kinyume chake, uhandisi wa kijamii lazima uendelezwe kwa kila njia kwa usahihi kwa lengo la sio tu kugundua udhaifu katika mtazamo wa kibinadamu, lakini pia kuendeleza mbinu za kukabiliana na udanganyifu wa hali ya juu. Kwa kuongezea, hakuna mtu ambaye bado ameghairi sayansi, licha ya hamu ya kutojua mambo mbalimbali. Lakini muhimu zaidi, "wahandisi wa kijamii" wenyewe lazima wafikie kazi yao kwa uwajibikaji, wakijua sio faida tu, bali pia ubaya wa "uhandisi" huu. Wangeweza, labda, kuunda aina fulani ya nambari kwa mdanganyifu anayewajibika ...

Ni mtego

Unaweza kupata mapendekezo mengi juu ya jinsi ya kutambua na kukata majaribio ya kudanganywa. Shida pekee ni kwamba katika hali nyingi hawafanyi kazi. Kwa nini? Ndiyo, kwa sababu, chochote mtu anaweza kusema, yote yanategemea ufahamu. Na watu, kwa sehemu kubwa, ni viumbe visivyo na fahamu. Unaweza kubishana na taarifa hii, lakini ukijaribu kufuatilia athari zako za kila siku, utaona kwa urahisi kwamba katika idadi kubwa ya matukio tunatenda moja kwa moja, bila kufikiri. Hapana, katika vichwa vyetu daima kuna kelele nyeupe kutoka kwa vipande na vivuli vya kumbukumbu na mawazo, lakini kwa sehemu kubwa hii haina uhusiano wowote na kile kinachotokea kwa kweli. Au tuseme, ina uhusiano usio wa moja kwa moja. Hilo ndilo tatizo. Hii ni hatua dhaifu ambayo inaruhusu sisi kudanganywa, na kusababisha athari zinazohitajika. Na hata inapoonekana kwetu kwamba tuna akili timamu katika hoja zetu na tunajua kikamilifu kile tunachofanya, hii ni nadra sana sanjari na ukweli. Baada ya yote, haitoshi kufikiria kimantiki; ningependa kuelewa ni nini kilisababisha mnyororo yenyewe, ni hisia gani inategemea na ni silika gani za zamani au algorithms ya kawaida hulisha hisia hizi wenyewe. Kukubaliana, hii inaonekana sana kama mtego. Zaidi ya hayo, katika mtego ambao tulijiwekea.

Chukua mapumziko

Kwa upande mwingine, tuliipanga wenyewe, na tunaweza kuitenganisha sisi wenyewe. Lakini ni vigumu. Hila kuu katika hili ni tahadhari. Unahitaji kusikiliza majibu yako na kuchukua mapumziko. Hiyo ni, usijibu moja kwa moja. Hisia fulani imeonekana, hamu fulani ya kuchukua hatua, mwelekeo fulani wa mawazo katika kukabiliana na mmenyuko - pumzika. Tulia. Jaribu kuelewa ni nini hasa kinakuchochea. Tena, hii ni ngumu, ngumu sana. Lakini hakuna njia nyingine ya kutoka ikiwa hutaki kuwa mwathirika wa wadanganyifu. Lazima upanue hatua kwa hatua usikivu wako na ufahamu kwa saa zaidi na zaidi za kuamka. Na itakuwa tabia. Usilale katika hali halisi.

Kila mmoja wetu amelazimika kupata shinikizo la kisaikolojia kutoka kwa marafiki, jamaa, wafanyikazi wenzake na marafiki tu. "Mashambulizi" hayo daima huacha nyuma hisia ya kuchukiza na kutulazimisha kufanya kitu ambacho hatutaki kabisa kufanya. Wanaweza kutuvuta katika hadithi zenye kutia shaka, na hata ikiwa tunahisi kwamba tunahitaji kusema "hapana" ya kuamua na kusimamisha mdanganyifu bila kuturuhusu kukandamiza mapenzi yetu, mara nyingi tunakubali kwa urahisi chini ya shinikizo la hisia zinazoletwa ndani yetu. Kujificha nyuma ya nia njema, mdanganyifu, kama sheria, anaweka shinikizo juu ya hisia zetu za hatia au huruma, hutudanganya, hututishia, hutongoza, kujipendekeza, hudhurungi na hujaribu kwa nguvu zake zote kupata kibali kutoka kwetu.

Mtu anawezaje kupinga shambulio hilo lisilopendeza na jinsi ya kutambua mdanganyifu ambaye wakati mwingine amejificha kwa ujanja sana? Katika makala haya, tutakuletea sheria 8 za juu za kuwasiliana na wadanganyifu ambao hukuruhusu kupinga na kubatilisha ugaidi kama huo wa kihemko. Udanganyifu huu wa kukabiliana utakuwezesha kutenda kulingana na maagizo ya mapenzi na hisia zako na kupigana dhidi ya "gaidi wa kisaikolojia" mwenye ujuzi zaidi.

Kanuni #1. Kumbuka kila wakati haki zako zisizoweza kukiukwa

Haupaswi kuruhusu mdanganyifu kukiuka mipaka ya nafasi yako ya kibinafsi au kupuuza haki zako na kanuni za maisha.

Mipaka ya nafasi ya kibinafsi ya kila mmoja wetu haiwezi kutengwa, na tuna haki ya kusimamisha majaribio ya mdanganyifu ya kukiuka sana. Kumbuka kwamba una haki:

kuheshimiana;
pata kile ulicholipia;
kujitegemea kuamua vipaumbele vyako;
eleza maoni yako licha ya ukweli kwamba hayaendani na matarajio au maoni ya mtu mwingine;
sema "hapana" bila kujisikia hatia;
eleza maoni yako, hisia au matamanio yako;
jenga maisha yako kulingana na ufahamu wako mwenyewe wa furaha;
jilinde kutokana na vitisho vya kihisia, kimwili au kimaadili au usaliti.

Mipaka hii yote au baadhi yao daima hukiukwa sana na wadanganyifu wa kihemko - hawawatambui na kujifanya kuwa tabia zao ni za kawaida. Kumbuka kwamba sisi wenyewe tu tunaweza kuokoa hali hii.

Kanuni #2. Weka umbali wako kila wakati

Usisahau kwamba manipulator inaweza kubadilisha masks kwa ustadi. Yeye ni mkorofi sana na mtu mmoja, ana heshima kubwa na anasaidia mwingine, leo hana msaada kabisa, na kesho ni mkali sana na asiyezuiliwa. Ukigundua mtu kama huyo katika mazingira yako, jaribu kutowasiliana naye isipokuwa lazima kabisa. Jaribu kuweka umbali salama kutoka kwake na usimruhusu kuvuka mipaka uliyoweka.

Kama sheria, mdanganyifu amekuwa akifanya tabia hii tangu utoto. Kumbuka kuwa kumwokoa, kumsomesha tena au kumrekebisha sio kazi yako. Kwa kufanya majaribio kama haya, unahatarisha nafasi yako ya kibinafsi na kupoteza wakati wako.

Kanuni #3. Usijilaumu kwa kutokidhi matakwa ya mdanganyifu.

Manipulator yoyote daima hucheza juu ya udhaifu wa wengine. Baada ya kufanikiwa kile anachotaka, anapokea faida au anajifariji tu na wazo la ushindi uliopatikana. Kwa kutumia hila zake na chambo, anakufanya ujisikie duni au hata hatia. Rekodi vitendo kama hivyo vya manipulator na, baada ya kuzifuatilia, kumbuka kuwa haulazimiki kukidhi mahitaji ya mtu mwingine. Kumbuka kwamba tatizo si wewe, bali unatumiwa ili ujisikie kuwa haufai. Baada ya kufanikiwa kile anachotaka, mdanganyifu hakika atachukua fursa hiyo na kukuweka chini ya mapenzi yake, na kukulazimisha kuacha haki zako.

Ili kufikiria kwa kina juu ya uhusiano wako na mdanganyifu, jibu mwenyewe maswali yafuatayo:

Je, anakuheshimu?
Je, matakwa, maombi au matarajio yake ni ya kuridhisha?
Je, mahusiano yako yanafanya iwe vigumu kwako kujihisi vizuri?
Uhusiano wako una usawa au ni wewe tu unayewekeza wakati wako na bidii ndani yake, na mwingine hufaidika kila wakati?

Majibu ya maswali haya rahisi yatakuwezesha kuelewa kiini cha tatizo na kujibu swali - tatizo liko ndani yako au kwa mtu mwingine.

Kanuni #4. Muulize mdanganyifu maswali machache ya kuvuruga na kujaribu kumhusu

Lengo kuu la mdanganyifu yeyote ni kukusahaulisha mahitaji yako na kubadili kutimiza matakwa yake au maombi mengi. Unapokabiliwa na shambulio lingine kama hilo na lisilo la busara, sogeza umakini wa mdanganyifu kutoka kwako hadi kwa mtu wake. Ili kufanya hivyo, unaweza kumshughulikia maswali kadhaa, majibu ambayo yatakuruhusu kujua ikiwa ana kujikosoa hata kidogo. Kwa kuuliza maswali kama hayo, utaweka kioo kati yako na yeye, na ataweza kuona maana halisi ya ombi lake au mahitaji yake.

Mdanganyifu atalazimika kurudi nyuma kwa maswali yafuatayo:

Unaniuliza kuhusu hili au unathibitisha?
Je, unafikiri ombi/hitaji hili ni sawa?
Je, ninaweza kuwa na maoni yangu kuhusu suala hili?
Je, unafikiri hii ni haki kwangu?
Nitapata nini kwa kubadilishana?
Je, kweli unatarajia nitii matakwa au ombi lako? (Rekebisha shambulio la mdanganyifu kama lilivyoelekezwa kwake.)

Walakini, kuna wadanganyifu wasioweza kupenya ambao hawatafikiria hata juu ya hali ya sasa na watasisitiza kwa ukaidi wao wenyewe, wakitafuta mabishano yasiyo na mwisho. Katika hali hiyo, vidokezo vilivyoelezwa hapo chini vitakuja kwa manufaa.

Kanuni #5. Jifunze kusema hapana

Haupaswi kuogopa kumwambia mdanganyifu "Hapana!" au kujisikia hatia juu yake.

Daima kumbuka kuwa una haki ya kuweka vipaumbele vyako na kupanga wakati wako wa kibinafsi. Una haki ya kusema "hapana" bila kujisikia hatia kwa kusema hapana. Kukataa kwa maneno kwa uwazi kutakuwezesha kusisitiza juu yako mwenyewe na kuweka mipaka yako ya faraja isiyoweza kutetemeka.

Kawaida watu wanaogopa kukataa kwa sababu zifuatazo:

wanaogopa kuudhi au kukasirika kwa kukataa kutimiza ombi;
wanaogopa kupoteza mtazamo mzuri au mzuri;
Wanafikiri kuwa kukataa ni kukosa adabu na kukosa adabu.

Kwa upande wa mdanganyifu, hofu kama hizo ni, kuiweka kwa upole, haifai, kwani yeye hufuata lengo lake pekee - "kupanda mtu." Ndio maana wasiwasi wetu wote juu ya kukataa kuwasiliana na wachokozi kama hao hauna msingi. Ni kwa kutokubaliana tu ndipo unaweza "kushinda tena" nafasi yako ya kibinafsi na haki.

Tumia vidokezo hivi kukataa:

Onyesha kukerwa kwako au kutoridhika na mahitaji au ombi. Kwa kuonyesha hisia zako, utamjulisha mpatanishi wako kuwa uvamizi wake wa eneo lako haufurahishi kwako. Tumia misemo "hii inanifanya hasira kidogo", "Sina nia ya hili", "Ninaweza tu kufanya hivyo ikiwa ni lazima kabisa", nk ili kuelezea hisia zako.
Sema hapana na toa sababu wazi na fupi ya kukataa kwako.
Pendekeza suluhisho la tatizo.
Sitisha ili mpatanishi wako aweze kuzungumza. Msikilize kwa utulivu.
Rudia kukataa kwako - sema neno "hapana", na kisha sema ni nini hasa unakataa kufanya, ukielezea kwa ufupi kwa nini hautafanya.

Kwa kufuata sheria hizi rahisi, kuwa na kuendelea na thabiti. Toni yako haipaswi kuhamasisha hata shaka kidogo katika manipulator - kwa njia hii hautamruhusu kukuvuta kwenye majadiliano.

Weka sheria ya kufanya tu kile ambacho unaona ni muhimu kwako (yaani, kile unachotaka kufanya, unacholazimika kufanya, au faida gani unazopaswa kufanya).

Kanuni #6. Chukua wakati wako unapowasiliana na kidanganyifu

Mojawapo ya njia zinazopendwa zaidi za wadanganyifu ni kumshangaza mwathirika wao. Wanajaribu kufikia hatua au majibu ya haraka, kwa sababu wakati kuna ukosefu wa muda, ni rahisi kwao kufikia matokeo yaliyohitajika na kukudhibiti.

Ndio sababu, wakati wa kuwasiliana na watu kama hao, unahitaji kutumia sababu ya wakati kwa faida yako - kwa njia hii unaweza kumtenga mchokozi wa kisaikolojia, na itakuwa ngumu zaidi kwake kufikia kile anachotaka. Jaribu kumwambia kifungu kimoja rahisi, lakini kizuri sana katika hali kama hizi: "Nitafikiria juu yake baadaye." Kwa kuchukua pause kama hiyo, utaweza kutathmini hali hiyo, kupima faida na hasara, na kufikiria kupitia mbinu za kukataa.

Kanuni ya 7. Onya mdanganyifu kuhusu matokeo ya uvamizi wake

Kwa kukabiliana na uvamizi wa hila au boorish wa nafasi yako ya kibinafsi au kutotaka kusikia "hapana" kutoka kwako, mwambie mpinzani wako kuhusu matokeo ya uwezekano wa matendo yake. Kuwa thabiti na ujasiri katika taarifa zako, kwa kushawishi kuunda matokeo ya uwezekano wa hali ya sasa. Kukataa vile ni vyema sana katika kushughulika na manipulators na hawezi tu kuwaondoa kwenye mchezo, lakini pia kuwafanya wakutende kwa heshima zaidi.

Kanuni #8. Tumpige mkosaji

Baadhi ya wadanganyifu wanaweza kufikia matusi ya moja kwa moja, usaliti au vitisho. Kwa kawaida, wao huzingatia kwa njia hii kwa watu dhaifu ambao hawana shughuli au wanaotii.

Kwa sura zao zote za kutisha, wachokozi wote ni waoga mioyoni mwao. Kulingana na tafiti nyingi, wahalifu kama hao walikuwa wahasiriwa wa jeuri, na tabia yao ya kukera ni kificho tu.

Ndio maana ikiwa unaonyesha utulivu, uimara, utulivu na kujiamini, mdanganyifu uwezekano mkubwa atarudi nyuma. Sheria hii inafanya kazi katika eneo lolote.

Kumbuka kwamba mdanganyifu ataondoka kwako haraka ikiwa utamwonyesha kuwa una kinga dhidi ya mashambulizi na ushawishi wake. Shukrani kwa mbinu rahisi lakini za ufanisi za kukabiliana na udanganyifu, unaweza kumfanya akupitishe. Matokeo mazuri ya maombi yao katika mazoezi yatakupa fursa ya kumfanya mchokozi ahisi kwamba boomerang aliyozindua hakika itarudi kwake. Matokeo yake, atakuwa na tahadhari kwako kwa siri, kuheshimu nafasi yako ya kibinafsi, na kujaribu kuepuka kuwasiliana nawe wakati wowote iwezekanavyo.

Kipande cha kitabu Nazar-Aga I. Wanacheza na hisia zako! Ulinzi wa kisaikolojia kutoka kwa manipulators. M.: Peter, 2013

Ni nani kati yetu ambaye hajapata kudanganywa kisaikolojia na jamaa, marafiki, wenzake na marafiki tu? Hisia ya kuchukiza ya kulazimishwa kufanya jambo ambalo hutaki kabisa kufanya, ya kuvutiwa kwa udanganyifu katika hadithi nyingine yenye kutia shaka, inajulikana kwa karibu kila mtu. Kama sheria, tunahisi kwamba tunahitaji kusema "hapana," lakini tunakubali chini ya shinikizo la mhemko, ambayo ndio hasa wadanganyifu wanavyotegemea. Wanatishia, kudanganya, kushinikiza huruma, kukufanya uhisi hatia, na inaonekana kwako kwamba, licha ya hoja za sababu, lazima ujitoe. Jinsi ya kupinga hofu kama hiyo ya kihemko? Jinsi ya kutambua manipulator mwenye talanta ya kuficha? Ushauri unatolewa na mwanasaikolojia maarufu wa Kifaransa Isabelle Nazaré-Aga. Vitabu vyake kuhusu upotoshaji wa kisaikolojia vimekuwa vikiuzwa sana barani Ulaya na vimetafsiriwa katika lugha nyingi.

Jifunze kutumia mbinu za kupingana

Wazo la "udanganyifu" mara nyingi humaanisha matumizi ya teknolojia nebulae. Mbinu hii hutumia mbinu zisizo wazi na za juu juu za mawasiliano na inajumuisha kutotoa ahadi. Inatumiwa sana na wadanganyifu wenyewe, na vile vile na watu kinga kwa ghiliba zinazoitumia intuitively na hawajui kabisa hili.

Hata hivyo, mbinu hii inatuwezesha kupanua uwanja wa uwezo wetu. Msingi wa kupingana ni kila pili ya kukabiliana na manipulator ili kulinda dhidi yake. Pointi zingine zinafaa kwa jibu la ucheshi, zingine - kwa jibu la kejeli, na zingine - kwa jibu hasi bila maoni (lakini sio kwa jibu lisiloeleweka na lisilo wazi). Unahitaji kuwa macho unapotumia mbinu hii kwa sababu matumizi yake hayaji kwa kawaida kwa wengi wetu na inahitaji jitihada nyingi kutoka kwa mfumo wa neva. Kama labda umeelewa tayari, upotoshaji unakamilishwa kwa kutumia njia za maongezi.

Usifikirie kuwa mazoea ya kudanganya yaliundwa na mawazo yangu. Inategemea uchunguzi wa wale ambao waliweza kujiondoa kutoka kwa hali ngumu zinazohusiana na uwepo wa manipulator. Namaanisha watu ambao wana kinga dhidi ya ghiliba na chokochoko mbalimbali. Kwa kuongezea ukweli kwamba watu hawa hawahisi shambulio la kihemko, ukosoaji, vitisho na njia zingine hatari za kutokuwa na usawa, wao, kama sheria, pia huwajibu kwa njia sawa. Hawajawahi kusoma habari zake kwenye vitabu; kwa silika walijifunza hili katika umri mdogo sana (kutokana na kuwepo kwa ghiliba katika mazingira yao).

Wataalamu wa uhusiano wa kibinadamu wamependezwa sana na aina hii ya mawasiliano (haifai sana katika hali zingine) kwa sababu moja: mdanganyifu hujitenga haraka na watu ambao hawajali ushawishi wao. Angalau kwa uwezo wao wa kuibua hisia zisizo na usawa. Kwa kweli, mdanganyifu hawezi kujisikia muhimu au bora kuliko mtu asiye na hisia kwa sababu yeye haina kuguswa juu ya uchochezi wake, haijalishi ni wa hali ya juu kiasi gani. Kumbuka katika sura ya kwanza tulizungumza juu ya mtu anayezama ambaye anaweza kuelea juu kwa uso tu kwa kuegemea vichwa vya wengine? Kidanganyifu huteleza tu na hakiwezi kugusa mtu asiyeitikia. Nyakati nyingine hata sisi husema: “Ilinipita,” “Sijali,” au “Hainisumbui.” Ikiwa tabia ya maneno na isiyo ya maneno ya mtu asiye na majibu inaruhusu mtu kuepuka kuteseka kutokana na mashambulizi ya manipulator, basi mbinu hii ni ya ufanisi. Tuliiangalia, tulifanya majaribio, tukaitoa tena, tukaitathmini na kuipa jina: kupinga ghiliba.

Matokeo ya manufaa ya kutumia upotoshaji hutofautiana kulingana na kama unamfahamu kidanganyifu au la. Ukianza kufanya mazoezi kuanzia sasa, mdanganyifu wa kwanza unayekutana naye atahisi mara moja kwamba boomerang anayotupa hakika itarudi kwake. Atakuogopa kwa siri, kukuheshimu (licha ya kuonekana kinyume chake) na jaribu kuzuia kuwasiliana nawe iwezekanavyo. Jihadharini na athari mbaya ya kisaikolojia inayo kwa wale walio karibu nawe. Ukifanikiwa kutoka nje ya uwanja wa kuchimba madini, usisahau kuwa anakagua wengine kwa njia ile ile aliyokuwa akikukagua. Inamchukua kutoka dakika tano hadi kumi na tano kuelewa ni nani aliye mbele yake.

Wakati mwingine hii hutokea karibu mara moja - sekunde chache zinatosha.

Wadanganyifu chini ya kivuli cha mdanganyifu mara nyingi hutumia ufahamu wao na kukuambia juu ya utu wako (mwanzoni tu juu ya mambo mazuri) kutoka kwa dakika za kwanza za kufahamiana kwako. Hii inakushtua, na unaanguka chini ya uchawi wa zawadi yake ya kuahidi! Lakini wakati huo huo, ikiwa unaishi au unafanya kazi na mdanganyifu au uko karibu naye kila wakati, anaweza kutabiri athari zako zozote. Ikiwa hailingani na majibu ya mtu asiyekubali, ikiwa ni kujihami au kuzingatia uzoefu wako wa ndani, ataweza kutambua mabadiliko kidogo katika tabia yako. Hataelewa kwanini ulianza kumjibu ghafla kana kwamba unajiamini. Hatavumilia na atakulazimisha kuitikia jinsi anavyohitaji. Unapaswa kuwa macho kila wakati kidanganyifu kinapojaribu kuleta usumbufu. Kwa muda mrefu kama inachukua.

Utaratibu huu unahitaji umakini, lakini pia unahusisha kufanya kazi ya kibinafsi juu ya hisia za hatia ambazo zinaweza kutokea mara tu unapokubali kuonekana. wasioitikia, inamaanisha wasio na moyo,unyama,mtu mbaya. Epithets hizi zote hazina uhusiano wowote na ukweli, lakini mahali pengine chini kabisa unaweza kutilia shaka. Mdanganyifu ataweza kukulaumu kwa hili ili uchukue tena nafasi zako za ulinzi. Kwa hivyo, kwa lawama zake zozote ("Una jiwe badala ya moyo," "Wewe ni mbinafsi," "Hujawahi kunipenda") unaweza kumjibu waziwazi: "Ikiwa hivi ndivyo unavyotaka kuamini, sana. mbaya zaidi!” Au tumia jibu lingine lisilofichua. Maneno unayochagua kujibu ni muhimu. Wanatoa hali yako ya akili.

Hali yako ya kihemko unapokuwa uso kwa uso na uchochezi, mkakati wa mdanganyifu, au mbele yake tu, sio upande wowote. Hata hivyo, hii haitumiki kwa watu wa kinga niliyotaja hapo juu. Unahisi usumbufu wa ndani au mtego ambao mtu mwingine anakutega, na unajitahidi tu kuwasilisha kwake kwa njia ya uchokozi wazo kwamba tabia na kauli zake haziendani, hazina maadili au ni za uharibifu. Upotevu wa muda! Mdanganyifu atakujibu kwa fadhili, kwa kutumia hoja zinazopingana, za uwongo ambazo hata hivyo zinaonekana kuwa za mantiki! Hii itakugusa haraka, na utaanza kutoa visingizio, ukijaribu kurudisha ukweli mahali pake panapostahili. Hasira itachukua juu yako, na itakuwa na nguvu zaidi kadiri mdanganyifu atakavyoweza kugeuza hoja zako nyuma na kukushawishi. Hapana (au hapana) matokeo chanya yatatoka kwa hili. Hatimaye, utaelezea mtazamo wako kwamba mvutano wako (unatokea kwa sababu unataka kujilinda kwa gharama zote) utakuwa ushahidi wa kutojiamini kwake.

Udanganyifu ni mbinu. Kazi yako ni kujibu hivyo kana kwamba ulikuwa mtu asiyekubali. Jibu kwa njia ambayo yeye anaona tabia yako kwa njia hiyo. Mdanganyifu hucheza na maneno na kutokuwa wazi kwa maana yake. Anaamini kwamba anaweza kushawishi wengine. Anza kutumia maneno na utaenda njia ile ile. Mwanzoni, miezi michache ya kwanza, utakuwa na mvutano wa mara kwa mara: mapigo ya moyo, homa, kupumua kwa kutofautiana. Lakini angalau majibu yako yatakuwa ya ujasiri zaidi, yanafaa na ya chini ya kihisia. Unapotafuta mstari bora wa kukabiliana na kudanganywa, makini na vigezo vya nje na uzingatia kile ambacho ni bora kusema katika hali hiyo, si kwa hisia zinazokushinda.

Maneno sahihi hayaji yenyewe katika muktadha wa mazungumzo kama haya ya kufikirika; kwanza unahitaji kuelewa ni nini hasa unaweza kutumia. Ikiwa utajifunza kadhaa ya misemo hii kwa moyo, itaonekana kwenye kumbukumbu yako kwa uhakika unaoongezeka. Ni muhimu si kuruhusu manipulator kuelewa kwamba wewe ni mashaka na mashambulizi yake ya siri. Pia, usimruhusu atambue kwamba unahitaji kufikiria kwa makini kuhusu jibu lako kabla ya kulitamka. Ana akili ya kutosha pia kujifunza kujibu kwa usahihi, lakini bila hasira na uchokozi (katika kesi hii, kejeli ni kiwango cha juu kinachokubalika), ingawa hii inachukua miezi kadhaa. Usikate tamaa, hata kama pingamizi lako si kamilifu. Mazoezi yanaonyesha kuwa ujanja unafanikisha malengo yake hata katika hali ambapo ni mbali na bora.

Kuhesabu juhudi zetu katika upotoshaji haifanyiki kutoka kesi moja hadi nyingine. Haiwezi kusemwa hivyo kupinga ghiliba haifanyi kazi kwa sababu tu mdanganyifu alikuwa na neno la mwisho au alibaki bila kushawishika, licha ya majibu yako ya kimantiki na ya kujitenga! Matokeo ya tabia yako mpya yataonekana tu baada ya miezi kadhaa. Kwa hivyo, kazi yako ya msingi sio kukata tamaa baada ya wiki mbili kwa sababu tu mdanganyifu anaendelea kujaribu kukufanyia kitu kile kile ambacho alifanikiwa kufanya hapo awali. Tu baada ya idadi fulani ya hali ambapo manipulator hutambua uwepo passiv makabiliano kwa upande wako, ambayo yatamfanya aende mbali nawe bila kujua. Anaweza hata ghafla akawa kutokujali kabisa, na hautaweza kuchukua faida ya faida ambazo angeweza kukupa katika maeneo fulani. Hili linahitaji kueleweka. Ikiwa una shaka unachofanya, kumbuka kile unachoweza kufikia na usahau kuhusu kile ambacho utapoteza.

Mazungumzo yenye mifano ya upotoshaji

Soma mazungumzo ya hapo juu na wadanganyifu (kila mmoja wao ana angalau sifa kumi na nne, zingine zina hadi ishirini na tano) na utambue mambo ya kawaida katika tabia ya watu mbalimbali ambao wamepitisha mbinu ya kupinga. Hali zingine hazijatolewa kwa ukamilifu, hata hivyo, hakuna hata mmoja wao aliyepoteza asili yake. Kila mazungumzo huanza na maoni kutoka kwa kidanganyifu (iliyoonyeshwa na herufi M). Mazungumzo hujitokeza katika maeneo manne: kijamii, kitaaluma, ndoa na familia.

Nyanja ya kijamii

Mdanganyifu ni rafiki, mtu anayemjua, mwenzake au mgeni.

Mazungumzo nambari 1

M: Mtu huyu hakufai.

- Huo ni mtazamo wako. Rafiki zangu wengine hawafikiri hivyo.

Je, marafiki zako wanamfahamu?

Hakika.

Kwa nini hukunitambulisha kwake?

Fursa haijawahi kujionyesha yenyewe.

Bado nadhani unastahili bora zaidi.

Haya pia ni maoni yako tu!

Lakini ndivyo ilivyo! Wewe ni msichana mzuri sana ... na aina fulani ya mwanamuziki, kweli!

- Hawezi kuwa mwerevu kwa sababu yeye ni mwanamuziki?

Hapana. Sikusema hivyo. Nadhani unastahili mtu wa aina yako.

Hayo ni maoni yako.

Sawa, baada ya yote, ni maisha yako.

Ni hayo tu.

Mazungumzo nambari 2

M: Wanasheria wote ni matapeli.

Ni ubaguzi ulioje!

Hii si stereotype. Angalia rafiki yako...

Na nini kilimtokea?

Ukimsikiliza unaweza kufikiria kuwa anawachotea wateja wake pesa.

- Lakini anawalinda vizuri.

Anawalinda! Idadi ya mawakili wanaowatetea wahalifu na...

- Subiri! Hii ni kuhusu rafiki yangu. Na si kuhusu wanasheria wengine. Rafiki yangu hawatetei wahalifu.

Ndiyo, sizungumzii rafiki yako, nazungumza na wewe kuhusu wanasheria kwa ujumla.

- Basi, ni sawa!

Ndiyo ... baada ya yote, rafiki yako anaweza kuwa tofauti nao, sijui chochote kuhusu yeye.

- Ndio, haujui chochote juu yake.

Kwa vyovyote vile, nina hakika kwamba wanasheria wote ni matapeli.

- Unaweza kuamini.

Mazungumzo nambari 3

M: Watu wanaotamani kuwa waajiriwa wa serikali si wachapakazi sana.

Hayo ni maoni yako.

Haya sio maoni tu. Hii ni kweli.

- Nina marafiki kadhaa kama hao; badala yake, wao ni waangalifu sana.

Sisemi kwamba wao si waaminifu: Ninasema kwamba si wachapakazi.

Ni kitu kimoja katika suala la kazi.

Hapana kabisa!

Kama unavyosema.

Mazungumzo nambari 4

M: Lo! Je! una nguo mpya?

Je, bibi yako alikupa?

- Hakika! Bibi yangu anapenda nguo kutoka Cerutti. Mtindo huu unamfaa sana!

Na wanauza hii huko Cerutti?

Naam, ndiyo!

Haiwezekani kwamba ukweli huu ungenifanya nitake kuvaa nguo hiyo!

- Na hiyo ni nzuri, vinginevyo tungeonekana sawa kila wakati!

Mazungumzo nambari 5

M: Niambie, unaweza kunifanyia upendeleo?

Gani?

Niko katika hali ngumu sana hivi sasa.

Gani?

Nina ... jinsi ya kusema ... rafiki yangu anatakiwa kuja kutumia usiku na mimi, atakuja kwa treni. Ana masanduku mengi, lakini mimi sina gari. Nadhani itakuwa shida sana kusafiri kwa metro na mizigo kama hiyo.

Ndiyo, ninaelewa. Na lini?

- Unaweza tu kumpa kuchukua teksi na ...

Unaona, hana pesa nyingi.

- Lakini simjui, jaribu kukutana naye mwenyewe.

Haijalishi, nitaenda nawe.

- Kutana naye, na mtachukua teksi pamoja, ndivyo tu.

Ndio, lakini kama nilivyosema, yeye sio mzuri sana na pesa, kwa hivyo ni shida sana.

- Ninaelewa, lakini kesho nina shughuli nyingi, na itabidi uje na ...

Unafanya nini kesho?

Ninahitaji kufanya mambo mengi.

Muhimu.

Naam, asante, mpenzi! Ukijikuta ndani... nitakumbuka hili.

- Nadhani hali zote lazima zizingatiwe.

Unazingatia hali, lakini hauzingatii ukweli kwamba mimi ni rafiki yako.

nakufanyia wema.

- Lakini kama wewe, mimi hufanya hivyo chini ya masharti ambayo yanafaa mimi pia.

Hadi leo, hujanipa huduma nyingi.

- Njoo! Kwa kweli, ikiwa huduma nilizokupa sio za maana sana kwako, basi ...

Hapana, hazina maana kwa sababu hukunipa, ndio maana!

- Na sasa, kwa hivyo, unatarajia nitakulipa deni lako na ...

sisubiri. Ninakuomba tu ... ikiwa unataka kutimiza, bila shaka. Baada ya yote, najua wewe ni altruist. Na unasema kwamba unapenda kusaidia watu ... Na kwa hivyo, nina shida na pesa, na yeye pia. Alichukua masanduku mengi pamoja naye, na haitawezekana kufika huko kwa metro na ...

- Subiri...

Itakuchukua dakika tano hadi kumi tu...

- Subiri: Lazima nikuambie kitu. Kuanzia leo, kujitolea kwangu kuna mipaka ... Hapa.

Sawa, sasa ninafahamu.

- Ni rahisi. Chini ya masharti mengine, ningeweza kukubali kukufanyia upendeleo, lakini kesho siwezi. Natumai unaheshimu biashara yangu.

Mazungumzo nambari 6

Rafiki mdanganyifu huwa na huzuni kila wakati. Mara nyingi hupiga simu usiku sana, bila kufikiria kuwa inaweza kuwa usumbufu kwa wengine. Anajaribu kunizuia, ingawa tayari ninahitaji kuondoka (naenda kwenye ukumbi wa michezo).

M: Hujali matatizo yangu. Unaenda kwenye ukumbi wa michezo kwa utulivu.

- Nadhani baadhi ya mambo haipaswi kuchanganyikiwa. Kwa upande mmoja, ukiendelea kunipigia simu kila baada ya siku mbili na kuniambia kuhusu masaibu yako, ina maana kwamba mimi ni msikilizaji makini sana. Kwa upande mwingine, haitakuwa nzuri sana ikiwa sitafanya kile ninachotaka.

Ndiyo, nilitambua: hujali maisha ya watu wengine.

- Ninajali. Lakini ikiwa una hakika juu ya hii, unaweza kuelewa yote kama hivyo.

Ndiyo, nina hakika nayo.

Kweli, mbaya zaidi kwako.

Lakini Blandine, nakuambia, nimetupwa tu, na unakwenda kwa utulivu kwenye ukumbi wa michezo!

Hakika hakika.

Ningejibu tofauti kama ningekuwa wewe!

Ni hayo tu unayosema.

Siwaachi marafiki zangu katika shida.

- Ikiwa unazingatia ukweli kwamba ninaenda kwenye ukumbi wa michezo wakati tu unaniita ili nizungumze, kosa kwa kiasi cha kunifanya nijisikie hatia, wewe ni sawa: tunaitikia tofauti kwa kile kinachotokea karibu nasi. Lakini lazima niende kwa sababu nimechelewa. Samahani. Siwezi kukusikiliza sasa. Jaribu kufanya kitu kizuri kwako mwenyewe.

Eneo la kitaaluma

Mdanganyifu ni mmiliki wa kampuni, meneja, mfanyakazi mwenza au mteja.

Mazungumzo nambari 7

Washiriki wawili katika mazungumzo hayo wamemaliza tu mazungumzo magumu ya kutia saini mkataba.

M: Unaandika nini?

Hii ni kwa ajili yangu. Kwa njia hii sitasahau chochote.

Huniamini?

Kwenye karatasi bado inaaminika zaidi.

Lakini inaonekana kwangu kuwa unaandika haya kwa sababu huniamini.

Samahani unafikiria hivyo.

Baada ya yote, neno langu ni neno langu. Ni heshima yangu.

Natumai kwa sababu hii haitakuwa vigumu kwako kusaini hapa.

Mazungumzo nambari 8

Mkurugenzi na katibu wake.

M: Ilikuaje usije kwenye mkutano huu, ingawa nilikuuliza uje?

- Unanijua, ninaandika kila kitu wanachoniambia. Lazima umesahau kunionya.

Wewe si mtu asiyekosea na mkamilifu!

- Nina mapungufu, lakini siwaruhusu waonyeshe kazini. Na ukweli kwamba tumekuwa tukifanya kazi pamoja kwa miaka mitatu inawezekana tu kwa sababu ninastahili imani yako vya kutosha. Unajua kuwa ninaandika kila kitu ili usisahau chochote. Lakini usiwe na hasira. Tunahitaji kuthibitisha maelezo kuhusu mikutano muhimu ikiwa unahitaji uwepo wangu ili hili lisijirudie.

Mazungumzo nambari 9

Katibu anamwomba meneja aidhinishe ratiba ya kazi.

M: Sina wakati. Nina mkutano muhimu na ninahitaji kwenda.

- Ndio, najua kuwa uko haraka. Jambo ni kwamba, nina swali kuhusu mkutano wa Jumatano, ambao...

Ndio ndio ndio.

Wewe mwenyewe uliniuliza...

Kutana.

Kwa hiyo?

Ikiwa sikubaliani na wewe wakati wa kuanza ...

Hatuwezi kujadili hili kesho? Maana sasa nimechelewa sana...

- Tafadhali, najua kuwa unajaribu kuboresha ufanisi wa kazi yetu, kwa hivyo ikiwa unataka kila mtu aje kwenye mkutano Jumatano, niambie ni wakati gani unaofaa kwako.

Je, ninaweza kuipanga saa tatu alasiri?

Angalia, sijui, sina shajara yangu ...

- Tatu usiku. Niliangalia diary yako. Utapata muda saa tatu alasiri...

Vizuri vizuri…

Saa tatu, saa tatu?

Ndio, weka kwa saa tatu.

- Nzuri. Asante sana. Je, utaandika haya kwenye shajara yako?

Ndiyo, nitakumbuka hilo.

Nitaiandika mwenyewe na kukukumbusha hii.

Mazungumzo nambari 10

Manipulator huitisha mikutano mara kwa mara na wenzake, lakini maoni yao hutofautiana kila wakati. Wakati huu anafanya kama demagogue.

M: Madame Darmon, unaonekana kutokubaliana.

Nina maoni tofauti. Naam, tuelezee.

- Kawaida napenda kutoa maoni yangu wakati yanathaminiwa.

Lakini ndivyo tuko hapa.

- Nimefurahiya sana kwamba umenikumbusha hii.

Nyanja ya mahusiano ya ndoa

Wanandoa wanaoishi pamoja au mbali.

Mazungumzo nambari 11

M: Unajifikiria wewe tu.

-Unaweza kutaka kufikiri kabla ya kuongea.

Nini tamaa yako mpya - kwenda mahali fulani Jumamosi wakati sifanyi kazi?

- Ikiwa unahisi kuachwa kwa sababu nilianza kwenda kwenye bwawa Jumamosi asubuhi, hii ni ishara ya kutisha.

Hujawahi kunifanyia hivi hapo awali!

- Hakuna haja ya kuhisi kunyimwa kwa sababu nilianza kufanya kile ninachopenda.

Je, hupendi kuwa nami na watoto?

Sio sawa.

Unamaanisha nini - sio sawa?

- Nilitumia wakati mwingi kwako nyote. Sasa watoto wana umri wa miaka kumi na tatu na kumi na sita, na ninaweza kujitolea wakati fulani kwangu.

Tunapaswa kufanya nini?

- Lakini kila mmoja wenu ana mambo yake mwenyewe, bila kujali uwepo wangu. Sasa ninafanya kama wewe: Ninajitunza mwenyewe. Nitachukua tu mambo mazuri kutoka kwa hili kwa ajili yangu mwenyewe.

Ni nani aliyekugeuza dhidi yangu?

"Nimesikitishwa kwamba hufikirii kuwa na uwezo wa kufanya maamuzi peke yangu." Sikusema chochote hapo awali sio kwa sababu sikufikiria. Badala yake, nilikuwa na wakati wa kufikiria kila kitu kwa undani. Sitaki kuwa peke yangu. Itakuwa ya kuvutia zaidi kwako ikiwa mke wako atakua, sivyo?

Ndiyo, hakika.

Mazungumzo nambari 12

M: Wanawake wote ni waongo.

- Je, hakuna wanaume? (Bila kuonyesha kwamba alikasirika.)

Wanaume wana hasara nyingine. Lakini wanawake ni maalum kwa sababu wao ni waongo.

- Hakika, wakati mwanamke anawasiliana na wanaume kadhaa kwa wakati mmoja, ni bora kwamba hazungumzi juu ya kila kitu.

Ni waoga.

Labda.

Mazungumzo nambari 13

M: Unafanana na mama yako.

Asante sana.

Lakini hii sio pongezi!

Na ninaona kuwa ni pongezi.

Kama unavyosema. Utaona kwamba niko sawa.

Ngoja uone.

Mazungumzo nambari 14

M: Wewe ni sahihi kila wakati.

Ndiyo, wakati mwingine.

Unataka kuwa sawa kila wakati.

- Mara nyingi hutokea kwamba mimi hugeuka kuwa sawa. Sio lazima utake kweli ili itokee.

Kanuni za kupingana

Kanuni ambazo zinaweza kutumika kwa ajili ya kupinga ni sahihi sana. Matokeo inategemea usahihi huu.

Tumia misemo mifupi.
Usiwe wazi.
Jaribu kutumia misemo iliyotengenezwa tayari, misemo na methali.
Toa upendeleo kwa ofa zisizo za kibinafsi.
Tumia ucheshi ikiwa muktadha unaruhusu.
Tabasamu, haswa mwishoni mwa sentensi, ikiwa muktadha unaruhusu.
Jieleze mwenyewe kwa kejeli (jiongelee kwa ucheshi).
Kuwa na adabu.
Usijihusishe na majadiliano ikiwa hayaelekezi popote au yanapelekea udhalilishaji.
Epuka uchokozi.
Tumia kejeli tu ikiwa unajibu maoni na unajiamini kabisa.
Usijaribu kujihesabia haki. Kwa kifupi, fanya kama wewe kinga ya kudanganywa mtu. Mbali na sheria, ambazo ni miongozo ya ukombozi kutoka kwa hisia zote mbaya, kujidhibiti pia ni muhimu.

Vishazi vichache katika mbinu ya kukabiliana

Haya ni maoni (yako) tu.
Unaweza kuendelea kufikiria hivyo.
Unaweza kuendelea kuiamini.
Hii ni tafsiri (yako) tu.
Unaweza kuiona (inaweza kutazamwa) kutoka kwa pembe hii.
Unaweza kuichukua jinsi unavyotaka.
Una haki ya kufikiri hivyo.
Ninaweza kukuambia ndio ikiwa ndivyo unavyotaka kusikia.
Ukisema hivyo!
Kama kweli unafikiri hivyo!
Ni mtazamo tu.
Lo! Mara nyingi watu huzungumza juu ya mambo ambayo hawajui chochote kuyahusu.
Unaona tu sehemu ya picha, hiyo ni kawaida.
Ikiwa haujui, unaweza kuigundua kila wakati.
Unaweza kuifanya.
Nina maoni tofauti.
Inawezekana.
Inawezekana... kwa mtazamo wako!
Hii ni kweli.
Hii ni kweli.
Si ndio?!
Hii inanitokea.
Hutokea.
Sina taarifa kamili.
Wakati mwingine unahitaji kuwa na uwezo wa kufanya hivyo.
Na bado, wewe si mjuzi!
Ningemtumia mtu kama mfano...
Inanifurahisha tu kufanya jambo lile lile kama kila mtu mwingine.
Kila mtu anajua hili.
Inategemea mazingira.
Ni wazi, sisemi hivi.
Ni rahisi sana!
Je, unaniambia hivi?
Hii haifanyiki kila wakati!
Kila mtu kwa ladha yake. Kila mtu ana ladha yake mwenyewe.
Kila mtu anahitaji hii, bila kujali ladha.
Binafsi, ninaipenda, lakini je, hiyo ni muhimu?
Mionekano ni ya kudanganya.
Na sijisikii usumbufu wowote.
Yote inategemea tunazungumza juu ya nani.
Kwa kweli haikuudhi.
Ninapenda kuwa wa asili.
Oh ndiyo! Sifanyi chochote, kama kila mtu mwingine!
Hii ni haiba yangu.
Marafiki zangu (mume wangu) wananipenda vivyo hivyo.
Hakuna mtu mkamilifu, sawa?
Kila mtu ana mtindo wake.
KUHUSU! Hili ni wazo la kuvutia sana!
Usijali kuhusu mimi.
Ushauri ni muhimu kila wakati.
Wakati ujao utahukumu.
Ngoja uone.
Wakati mwingine inatoa kitu.
Kila mtu ana uzoefu wake mwenyewe.
Anayejitahidi bila kitu hapokei chochote.
Ndiyo, sikufikiria hilo!
Nisingekuwa na makosa kuhusu hilo.
Nimetulia.
Asante!
Asante kwa kusoma.
Asante kwa kunipa chaguo.
Kweli, nina chaguo?
Kama kawaida.
Inapendeza sana kunitunza.
Ni vizuri kuniruhusu nifanye hivi.
Inaonekana.
Haijalishi.
Hakuna kitu kikubwa sana. Lakini kuna mambo mengi muhimu.
Ninatumia maadili tofauti.
Hili ni suala la maadili!
Sina shaka nayo.
Bila shaka.
naona.
Sawa basi!
Uh-ha.
Hakika.
Kweli mara nyingi.
Bila shaka.
Natumai kweli.
Tulielewana vizuri.
Unalijua hili vizuri sana.
Inasikitisha.
Mbaya zaidi!
samahani kwa ajili yako.
Wakati huu ndio.
Huwezi kuwa na makosa wakati wote.
Sikufikiri umegundua hilo.
Nimefurahi kusikia haya kutoka kwako.
Kwa kawaida, kuna sababu.
Je, unajizungumzia?
Tunazungumza juu ya vitu tofauti.
Unafikiri hivyo?
sielewi unamzungumzia nani.
Nina maoni kuwa unaongeza mafuta kwenye moto.
Hatuko hapa kuongeza mafuta kwenye moto.
Kwa nini unasema hivyo?
Kila mtu hukua kwa njia yake mwenyewe.
Ndio, lakini kuna maendeleo fulani ndani ya taaluma.
Huwezi kutatua kila kitu kwa akili yako.
Unafanya nini na upendo (urafiki)?
Wakati wanapenda, hawahesabu.
Je, hili ni tatizo lako? (Badala ya: "Hii haikuhusu wewe.")
Je, ilikuchosha kiasi hicho?
Kwa nini?
Kwa nini isiwe hivyo?
Na wewe?
Una maoni gani kuhusu hili?
Kwa nini unaniuliza swali hili?
Unaelewa, najua ninachofanya.
Inanipa raha.
Nani alisema hivyo?
Ulipata wapi habari hii?
Unasema umbea sasa?
Nini unadhani; unafikiria nini?
Unamaanisha nini kusema hivyo?
Ni nini kingine nilipaswa kufanya?
Kwa nini unasema hivi?
Je, unaweza kuwa sahihi zaidi?

Sasa funga macho yako na ujaribu kutoa tena maneno kumi ya hapo juu kutoka kwa kumbukumbu. Kisha kusisitiza katika orodha ya misemo ambayo umeweza kukumbuka.

Sasa ninapendekeza uangazie majibu ya uhasama yanayotumika sana.

Ni maoni yako.
Unaweza kuamini.
Una haki ya kufikiri hivyo.
Inawezekana.
Hii inanitokea.
Kila mtu ana ladha yake mwenyewe.
Usijali kuhusu mimi.
Nimetulia.
Sina shaka nayo.
Unajaribu kusema nini?

Jifunze maneno haya kumi kwa moyo.

Maneno mia moja na kumi na nane hapo juu ni majibu ya kutetea dhidi ya hali ambazo mdanganyifu yuko, au maoni ya mdanganyifu. Kuna wengine, wanahitaji kutengenezwa kulingana na kila kesi maalum.