"Mash, na katika arobaini itakupiga zaidi ..."
Kama inavyotokea, sio mimi pekee ninayejali kuhusu huzuni yangu na kutamani kutimiza miaka thelathini. Wanaume na wanawake wasiwasi, lakini wanawake hasa, kwa sababu wrinkles kwanza, kwanza nywele kijivu kimya kutukumbusha ya kuja uzee. Inaaminika kuwa umri wa miaka thelathini unaonyeshwa na shida ya maisha ya kati, tathmini ya maadili na uzoefu uliokusanywa hadi wakati huu. Nilipata hisia hii mwaka mmoja uliopita. Kulikuwa na hamu ya kutafuta kitu kipya, nilitaka kubadilisha vigezo vya maisha yangu, na kwa kiasi kikubwa.
Maisha hadi umri wa miaka thelathini huruka mara moja - utoto, shule, chuo kikuu, mahusiano, kazi ya kwanza ... Na kisha, wakati unakuja wakati mwanamke anaacha na kutambua kwamba hii sio jinsi alivyofikiria maisha yake. Waseja wanaanza kuchanganyikiwa kuhusu “useja” wao na ukosefu wa watoto, huku watu waliofunga ndoa wakianza kuchanganyikiwa kuhusu kushindwa kwao kitaaluma. Kuna jambo moja zaidi - wakati wa kutathmini upya maisha yao, watu wengine wanagundua kuwa sio mtu ambaye wanataka kutumia nusu ya pili ya maisha yao. Mahusiano huanza kufanana na koti ya mithali bila mpini, ambayo, kama unavyojua, ni ngumu kuvuta na ni huruma kuitupa.
Nimechanganyikiwa nini? Majukumu ya kijamii yamechezwa: mke, mama, mtaalamu, nk. Na kila kitu kinaonekana kuwa imara - nyumbani, kazi, nyumbani, lakini kuna hisia kwamba kitu kinapotea katikati ya wasiwasi wa kila siku, na hii inawaongoza kwa mawazo ya kusikitisha. Mtu anadhani kuwa mama/mke ndio mwisho: shangazi aliyefifia anajadili mapishi ya chebureks, ambaye ana mchuzi wa kuku tu kichwani mwake na ambaye maisha yake sasa yamehukumiwa kutumikia familia ...
Kwa hivyo, kuwa mama au mke sio utambuzi, na kuzaa hakuna athari mbaya kwa ubongo au mwili. Mtazamo wa ulimwengu unabadilika, lakini sio hata kufunga matamanio yako yote na kufuli ya ghalani na kutoa maisha yako kwenye madhabahu ya akina mama.
Kwa hivyo kwa nini ninapitia tarehe hii vibaya? Kwa sababu ninahisi kama kijana sana - hisia zangu za ndani hazilingani na umri wangu wa pasipoti hata kidogo. Unapotambua kwamba nusu ya maisha yako tayari imepita kulingana na pasipoti yako, ni vigumu si kuanguka katika unyogovu. Sitasonga mbele na mawazo yangu; nitaendelea na njia yangu mwenyewe ya kukumbana na shida.
Njia ya kutoka iko wapi? Katika ufahamu kwamba hakuna haja ya kunyongwa kwenye nambari 30. Katika miaka 30 na wiki moja, maisha hayatakuwa tofauti sana na maisha ya miaka 29 na miezi 11. Nambari tu... Miaka thelathini bado ni umri ambapo kila kitu maishani kinaweza kukaguliwa na kubadilishwa. Bado kuna wakati, thelathini sio themanini. Unaweza kubadilisha mahali pa kazi na aina ya shughuli, kupata elimu katika mwelekeo mpya, kupata familia, lakini niligundua kuwa nilitaka kuandika na kuandika kitabu. Na hofu ya 30 ni hofu ya nambari ya pande zote: 29 au 31 haionekani kuwa mbaya sana. Nambari zilizo na sufuri zinasikika kama kukamilika...30, 40, 50. Hapa, kama ilivyo kwa wauzaji, bei ya 299 ni rahisi kutambua na kununua kuliko 300 re.
Ninaelewa kuwa mgogoro wa ndani sio maambukizi ya kupumua kwa papo hapo na hautaondoka kwa wiki, na nitaendelea kufikiri juu ya mada hii. Ni vizuri hata majanga yanayohusiana na umri yatufikie - hiyo inamaanisha kutakuwa na mabadiliko, hiyo inamaanisha kuwa kuna maendeleo. Kama vile rafiki yangu mkubwa aliniambia: "Masha, thelathini ni wakati wa dhahabu. Wewe sio mjinga na mjinga tena kama katika ujana wako, lakini bado sio mchoshi na mchoyo kama katika uzee." Penda umri wako, jivunie, uvae kama manukato unayopenda - kwa raha!
Unauonaje umri wako?
Je, umekumbana na matatizo yanayohusiana na umri?
Ikiwa una zaidi ya miaka thelathini, ungetamani nini kwa mtu wako wa miaka thelathini?
Imehifadhiwa
Lakini sio muda mrefu uliopita ulisoma Dontsova, ulijaribu kujiandikisha, ukiwa na mitandio ya kuchekesha na ya kupendeza, ukazalisha guppies zako za kifalme zinazopenda. Kwa bahati mbaya, hutakumbuka hata mara ya mwisho ulifanya hivi. Badala ya kufanya kile unachopenda, unatumia siku nzima kufanya kazi ya mtu mwingine, bila kuona wikendi yoyote au likizo. Ni kama epifania. Katikati ya utaratibu wako wa kawaida, unasimama na kujiambia: "Ninafanya nini hapa? Na watu hawa wote ni akina nani?
Marina mwenye umri wa miaka 30 alijipata na mawazo kama hayo alipokuwa kazini katika hospitali ya jiji. Baada ya kusikiliza malalamiko mengine kutoka kwa mgonjwa mzee saa tatu asubuhi, na mwishowe kumlaza, Marina alifikiria ghafula: “Hivi ndivyo nilivyoota nikiwa mtoto? Wakati fulani nilitaka kufanya kazi kwenye televisheni, lakini kwa sababu ya kutiliwa shaka na familia yangu, nilichagua kazi isiyo na maana zaidi ya muuguzi. Sina mume, na kwa miaka mingi, kutoka kwa msichana aliyevunjika na mzuri, nimegeuka kuwa mjakazi mzee mwenye kunung'unika na kazi isiyovutia. Lakini sitaki hii! Ninawezaje kujirudia mwenyewe?
Pia hutokea tofauti. Hivi ndivyo Alexandra mwenye umri wa miaka 29 alisema: “Nilikuwa nimeketi katika sebule ya kifahari, kwenye sofa ya ngozi, nikitupa vazi la kifahari la hariri juu ya mwili wangu, nilikuwa na glasi ya shampeni mkononi mwangu, na mfululizo mwingine wa kijinga ulikuwa ukicheza. kwenye skrini kubwa ya TV. Kwa nje, yote yalionekana kama kufurahiya maisha ya mama wa nyumbani, aliyepigwa na uvivu, ambaye hapo awali aliota kazi kama mwanasayansi aliyefanikiwa, na kuoa mfanyabiashara aliyefanikiwa, ikawa "mapambo" ya villa ya nchi yake, akijikumbusha. ndege katika ngome ya dhahabu. Ndipo nikagundua kuwa ulikuwa wakati wa kubadili hali ya sasa.”
Wanasaikolojia wanasema kwamba robo tatu ya wanawake waliohojiwa baada ya umri wa miaka 25 wanahusika na migogoro hiyo. Sababu ya kuonekana kwao inachukuliwa kuwa mgongano kati ya ulimwengu wa ndani na wa nje wa mwanamke: kati ya kile anachofanya kila siku na kile ambacho angependa kufanya. Hii ndio ambapo unyogovu huanza, hisia ya kutoridhika, sababu ambayo mwanamke hutafuta mabadiliko katika viwango vya homoni na uchovu wa jumla wa mwili. Siku moja nzuri uelewa unakuja kwamba ni wakati wa kubadilisha haya yote. Lakini jinsi gani? Hebu jaribu kufikiri.
Inapoanza.
Migogoro ya kujitambulisha kwa wanawake inawangoja wanawake kati ya umri wa miaka 30 na 40. Katika kipindi hiki cha maisha, mwanafunzi wa msichana alikuwa tayari kuwa mkuu wa idara, au mbaya zaidi mtaalamu anayeongoza, na wakati wa upepo wa ujana ulibadilishwa na majukumu ya uzazi na ndoa. Kwa ajili ya haya yote, unapaswa kutoa dhabihu shughuli zako zinazopenda, kwa sababu mahitaji zaidi na zaidi yanawekwa kwako wote kazini na nyumbani. Ni vizuri ikiwa katika utaratibu huu wote wa maisha kuna angalau njia ndogo. Lakini wakati mtazamo kwako kazini na familia ni wa watumiaji tu, na hakuna nafasi iliyobaki kwako maishani, inakuja, shida. Ni kichocheo gani cha kushinda? Wengine watabadilisha utaratibu wao wa kila siku, wakati wengine watabadilisha maisha yao yote. Hakuna tiba ya watu wote. Wakati wako mwenyewe, mpendwa.
Meneja aliyefanikiwa wa wakala wa matangazo, akiwa amezaa watoto wawili wa ajabu mfululizo, na bila kupata msaada wowote kutoka kwa mumewe mwenye shughuli nyingi, alijiangalia, akiwa amepata uzito wa kilo 15 kwenye kioo cha bafuni, katika bafuni moja na alinguruma kama beluga kutokana na uchovu na wasiwasi uliokuwa umewaangukia wanawake wake. Jina lake lilikuwa Masha. Na alikuwa na dada, Natasha, ambaye, baada ya saa ya kwanza ya kumtembelea dada yake, alisema: "Masha, ni wakati wa wewe kufanya kitu na wewe, vinginevyo hauonekani kama wewe tena!" Hatimaye, alipata ujasiri, Masha alizungumza na mumewe jioni hiyo kuhusu uwezekano wa kuajiri yaya kila baada ya siku mbili kwa saa chache, ambaye wakati wa ziara yake Masha angeweza kwenda kwenye mazoezi. Ingawa kutoka kwa mtazamo wa kifedha wakati huo haikuwa uamuzi rahisi. Baada ya muda, Masha tayari aliweza kusema yafuatayo juu yake mwenyewe: "Nilihisi kama nilikuwa nikirudi kwenye utu wangu wa zamani. Ingawa sasa lazima niwe katika nafasi mpya kama mama. Ujasiri wa kwamba watoto watakapokuwa wakubwa, nitaweza kurudi kwenye kazi ninayopenda zaidi ulinitia nguvu nyingi sana. Na huzuni ikapita."
Kumbuka: haijalishi ni mabadiliko gani yanakungoja kwenye njia yako ya maisha, kila wakati acha angalau muda kidogo kwako. Mbele! Kwa maonyesho. Kwa uharibifu mkubwa wa ndani, hobby rahisi haiwezekani kuwa tiba ya ufanisi. Hii inahitaji tiba ya nguvu zaidi kuliko macrame au knitting. Sio sote tuko tayari kuchukua hatua za kimsingi kuelekea mabadiliko, lakini wale wanaothubutu kuzichukua watapata faida za furaha ya kila siku.
Mwandishi wa habari wa miaka 27, Elena, akifanikiwa kutafuta kazi katika moja ya majarida ya biashara ya mji mkuu, mwishowe aligundua kuwa ubunifu ambao hapo awali ulimletea raha nyingi haumletei tena kitu kama hicho. Kazi hiyo ilinichosha tu, na ripoti na nukuu ambazo nilipaswa kuandika zilinifanya nikate tamaa. Mawazo ya kuhamia kichapo kingine yalinihuzunisha. Wakati akifikiria juu ya hali ya sasa, Elena alijishika akifikiria kwamba alikuwa na ndoto ya kusafiri kila wakati. Baada ya kuondoka kwenye jumba la uchapishaji, alimshawishi rafiki yake wa karibu aende naye India kwa mwezi mmoja, ambapo, baada ya kugusa utamaduni mwingine na mtazamo wa ulimwengu, alijisikia kama mtu tofauti, na, kulingana na yeye, alirudi nyumbani kama mtu kamili. mtu tofauti. Safari hii ilibadilisha maisha yake kwa kiasi kikubwa. Elena alikua mshiriki wa bodi ya wahariri wa jarida la kusafiri na kwa sasa, bila kupoteza ustadi wake wa kitaalam, anasafiri ulimwengu, anaandika insha na nakala kuhusu pembe za ulimwengu ambazo hazijagunduliwa. Hiyo ni, anachanganya taaluma yake anayopenda na biashara yake anayopenda.
Ikiwa tatizo lina mizizi "ya kibinafsi".
Mara nyingi, wanawake ambao hawajaridhika tu kitaaluma huanguka kwenye mtego wa shida. Kutokuwepo kwa mwenzi anayeelewa na mwenye upendo kuna jukumu kubwa katika maendeleo ya udhihirisho wa shida. Na ikiwa mwanamke mmoja daima ana haki ya kuchagua, basi si rahisi kwa mwanamke aliyeolewa, na hata mwenye mzigo wa watoto, kutoka kwenye mtego wa ubaguzi.
Hivi ndivyo Albina mwenye umri wa miaka 37 alisema katika miadi na mwanasaikolojia wake: "Kutoka nje, kila kitu ni nzuri sana. Kazi iliyofanikiwa kama mhasibu katika kampuni kubwa, wana wawili wanaokua nyumbani. Hakuna furaha. Niliporudi nyumbani, sikutaka kuona mtu yeyote. Hakuna uhusiano na mume wangu, ni wa nyumbani tu. Zaidi ya hayo, vidonda vilianza kuingia.” Baada ya Albina kutangaza kwa mumewe kwamba anataka kuishi kando kwa muda, ilimbidi kukodisha nyumba tofauti na kumtembelea mumewe mara kwa mara na mtoto wake mkubwa (mdogo aliishi naye katika nyumba ya kukodi wakati huu wote mgumu). Miezi miwili baadaye, Albina alitambua kwamba maisha yake yalikuwa yameanza kuwa bora. Unyogovu uliondoka, nilitaka kuamka asubuhi. Mwezi mwingine baadaye, Albina alimpeleka mtoto wake mkubwa kwenye nyumba yake, na mwaka mmoja baadaye alikutana na mume wake mpya, ambaye anatarajia mtoto naye. Na yeye ni mwenye furaha, mwenye furaha pia kwa sababu alitambua baada ya muda kwamba kuishi na mtu asiyempenda (hata kama ni baba wa watoto wako) hakutakufanya uwe na furaha.
Fikiria maisha yako bora.
Fikiria ni lini na nani ungependa kukaa naye. Fikiria katika utukufu wake wote nyumba ambayo unataka kuishi, au mtu ambaye atakuwa bwana wa nyumba hii. Tengeneza orodha kwenye karatasi yenye kichwa "Siku Yangu Bora." Andika utaratibu wako wa kila siku saa kwa dakika, na ishara ya kuongeza. Haijalishi ikiwa siku hii itakuwa ya zamani, au utajizulia kabisa. Unaweza kutengeneza orodha kama hiyo ya "siku yangu bora ya kupumzika". Changanua rekodi hizi. Hata kama rekodi nyingi hazionekani mbali na utekelezaji kwako, usikimbilie kuhitimisha.
Kama unavyojua, mambo makubwa huanza na mambo madogo, na mabadiliko yanaundwa na mambo madogo. Kwa mfano, ni nani anayekuzuia kula Bacon na mayai kwa kiamsha kinywa kama katika "asubuhi yako bora"? Au kulala kama kifalme kwenye chupi mpya ya hariri? Lengo lolote linaweza kufikiwa ikiwa tu utalifikia kivitendo. Kwa mfano, umekuwa ukiota kwa miaka kadhaa kuhusu safari ya kwenda Maldives. Kwa hivyo piga simu kampuni za kusafiri na uokoe pesa kwa utaratibu. Kidogo kidogo, kwa hatua ndogo, utakaribia siku yako bora, na siku moja, utagundua kuwa tayari imefika! Hakuna mtu atakayekufurahisha isipokuwa wewe mwenyewe! Kumbuka mambo yale ambayo yanakupa hisia chanya na jihadhari na kila kitu ambacho kinaweza kukukatisha tamaa. Chambua hili. Ruhusu mwenyewe kufanya kile unachotaka, hata ikiwa kwa mtazamo wa kwanza inaonekana kama anasa. Tafuta mwenyewe na utapata! Kuwa na furaha.
Na hatimaye, zoezi moja ndogo la kisaikolojia. Andika kwenye karatasi orodha ya mambo 5 unayopenda kufanya ukiwa mtoto. Tenga saa moja katika ratiba yako kwa shughuli nambari 1, ikiwa inakufanya ujisikie vizuri, ifanye kuwa mila. Ikiwa hutapata buzz kutoka kwake, fanya nambari ya biashara 2. Kupitia uzoefu, utachagua kitu unachopenda.
Katika maisha yake yote, mtu hukabiliana na migogoro mingi ambayo huambatana na wakati wa mabadiliko yake kutoka kwa umri mmoja, taaluma au hali ya kijamii hadi nyingine. Mgogoro ni kipindi ambacho hatua moja muhimu ya maisha imefikia mwisho, na nyingine bado haijaanza. Vipindi vile mara nyingi hufuatana utata wa ndani na kuzidisha tatizo la kutafuta maana na miongozo ya maisha.
Mgogoro wa miaka 30 unaweza kuunganishwa na umri kwa masharti tu, kwani kila mtu ana kasi yake ya maendeleo ya kibinafsi na kijamii. Kama sheria, kwa umri wa miaka 30, mtu hutatua kazi za kimsingi za ujamaa na kukua, kufikia uthabiti fulani maishani. Kugundua kuwa njia muhimu tayari imesafirishwa, mtu huanza kutathmini jinsi njia ambayo amejichagulia ni sahihi, ni jinsi gani amegundua kweli katika kile alichokiota katika ujana wake, ni kiasi gani maisha yake yanakidhi mahitaji yake ya ndani na maadili. .
Tabia kuu za shida ya miaka 30 ni:
Kupoteza maana katika maisha na majuto juu ya muda uliopotea;
Matatizo ya kupata uamuzi binafsi na kuchagua mwelekeo wa maisha yako ya baadaye;
Uchanganuzi wa kina wa mafanikio ya mtu mwenyewe na ufahamu kwamba ama kidogo sana yamepatikana au sio kile ambacho mtu alitaka sana;
Hisia ya mapungufu ya maisha ya mtu mwenyewe na ugumu wa kurekebisha upya katika mwelekeo unaohitajika;
Hisia kali ya ukomo wa maisha, upitaji wa wakati na woga wa kutokuwa na wakati wa kufanya jambo muhimu sana;
Tathmini upya ya maadili, tafuta maana mpya na usaidizi wa kiroho.
Uzoefu wa kwanza wa mgogoro wa miaka 30 mara nyingi hutokea kuhusiana na kuzorota kwa afya ya kimwili ya mtu, ambayo huleta ufahamu kwamba kwa umri hatuwezi kuwa mdogo, na ikiwa njia ambayo tumesafiri haina kusababisha hisia ya kuridhika kwa ndani. , ni wakati wa kubadilisha kitu, vinginevyo inaweza kuwa kuchelewa sana. Wakati mwingine, wakati wa shida kama hiyo, mtu hugundua kuwa kwa muda mrefu hakuishi maisha yake mwenyewe, lakini alifanya kile ambacho jamii inayomzunguka ilitarajia kutoka kwake. Katika baadhi ya matukio, kinyume chake, mgogoro unaweza kusababishwa na ukweli kwamba katika umri wa miaka 30, jamii inahitaji ukomavu wa kisaikolojia na uhakika kutoka kwa mtu, lakini bado hajafikia kiwango cha watu wazima anachotaka.
Jinsi ya kuondokana na mgogoro wa miaka 30?
1. Kwanza kabisa, Ni muhimu si kuepuka uzoefu wa mgogoro, lakini kuwapa wakati unaofaa na tahadhari.
2. Kwa kuwa nyakati za shida huchukua nguvu nyingi, unahitaji kutunza rasilimali zako za kiakili na kimwili, tafuta njia za kupendeza za kuzijaza tena.
3. Mazingira ya mtu yana nafasi kubwa katika kushinda mgogoro. Katika wakati wa mgogoro Usiogope kuomba msaada na usaidizi kutoka kwa wengine, na ni bora kuwasiliana na mwanasaikolojia mtaalamu.
4. Kazi kuu za mgogoro wa miaka 30 ni kukubali uzoefu wa zamani na kuendeleza mpango wa njia ya maisha ya baadaye, Ndiyo maana Ni muhimu sana kuonyesha heshima kwa maisha yako ya zamani na kukaribia kwa uangalifu mabadiliko ambayo roho yako inahitaji.
Kama shida yoyote, shida ya miaka 30 huleta sio hasara tu, bali pia fursa. Hiki ni kipindi cha maisha ambacho mtu ana nafasi ya kubadilisha kitu ndani yake ili aanze kuishi kwa maelewano zaidi na yeye mwenyewe. Baada ya kushinda shida ya miaka 30 hukuruhusu kuelewa vyema mahitaji yako ya kina, kufungua barabara mpya na kupanua upeo wako.
Inaweza kuonekana kuwa mtu huyo ni mwakilishi wa nusu kali ya ubinadamu, ambaye ni goti ndani ya bahari. Lakini haikuwepo. Kwa miaka mingi, hata watu wenye nguvu zaidi kutoka kwa mtazamo wa kimwili na wa kimaadili huanza kuteseka kutokana na matatizo mbalimbali, ambayo ni ya siri zaidi ambayo ni mgogoro wa miaka 30. Hii ni aina ya kikwazo kinachoingia kwenye njia ya maisha na haikuruhusu kuendeleza zaidi. Mwanamume anayepitia shida anaonekana kupotea maishani mwake; hajui pa kwenda na havutii chochote. Ni aina gani ya ugonjwa huu, kwa nini ni hatari, na jinsi ya kuiondoa? Tutazungumza juu ya haya yote na wewe katika nakala hii.
Je, mgogoro unajidhihirishaje baada ya miaka 30?
Mgogoro ni hali ambayo hutokea kwa wanaume ambao wamefikia umri wa miaka 30. Hata hivyo, hii haina maana kwamba mara tu unapogeuka 30, tatizo hili linakuja mara moja. Mgogoro unaweza kutokea mapema, au labda baadaye kidogo. Kama sheria, inakuja kwa urahisi. Unajuaje ikiwa uko katika shida ya miaka 30?
Kwa kuwa jambo kuu kwa mwanaume ni kufanikiwa maishani, anazingatia sana kazi yake. Na kufikia umri wa miaka 30, mara nyingi huhisi kutoridhika na kazi yake. Anaweza asiridhike na mshahara, mazingira ya kazi, ratiba na mambo mengine. Wakati huo huo, kuna hisia kwamba mtu si mkamilifu, kwamba mengi yamekosa katika maisha na hakuna kitu kinachoweza kubadilishwa. Pia mara nyingi huzingatiwa kuwa wanaume ambao hapo awali waliishi maisha ya kazi walibadilisha sofa na kutazama TV. Na wale walio kwenye ndoa mara nyingi huwa na mawazo ya kuwa na uhusiano wa kimapenzi kwa upande ili kuongeza ujasiri wao.
Wawakilishi wa nusu kali ya ubinadamu mara nyingi wanakabiliwa na unyogovu, usingizi, uchovu wa muda mrefu, viwango vya kuongezeka kwa wasiwasi, pamoja na hofu ya siku zijazo.
Sababu kuu za mgogoro wa miaka 30 kwa wanaume
Tatizo hili linaweza kuonekana kwa sababu nyingi. Mtu katika umri mdogo alianza kujenga kazi yake kikamilifu na tayari, akiwa na kampuni yao wenyewe na kila kitu wanachohitaji kwa maisha, hajui wapi kwenda ijayo, nini cha kufanya katika maisha. Mtu, baada ya kuchambua maisha yake, alifikia hitimisho kwamba mambo mengi yamekosa na mambo mengi hayakufanywa. Na wakati unapotea. Pia, shida ya miaka 30 kwa wanaume inaonekana katika kesi ambapo ndoa ilikuja mapema sana (umri wa miaka 19-20) na tu kulikuwa na uchovu kutoka kwa mzigo wa majukumu ya familia, ambayo unataka kuondoka popote unapoangalia. Hali kama hizo zinakua kila mwaka, na kugeuka kuwa shida.
Ni hatari gani kutoka kwa shida ya miaka 30
Kipindi cha mgogoro ni wasaliti sana. Ikiwa hatua hazitachukuliwa kwa wakati, matokeo yanaweza kuwa mabaya sana. Katika kipindi hiki, shida zifuatazo zinaweza kutokea:
- kukosa usingizi;
- uchovu wa mara kwa mara;
- kuongezeka kwa hisia ya wasiwasi;
- hofu ya kesho;
Watafiti wamethibitisha kwamba wakati wa mgogoro wa miaka 30, wanaume huendeleza hali ya kutoridhika sana na maisha ya familia. Kwa hivyo, katika kipindi hiki kigumu, waume wengi huchukua bibi au, mbaya zaidi, talaka, baada ya hapo wanaanza kunywa pombe mara nyingi zaidi na, mwishowe, huwa mlevi.
Kuondoa shida kwa miaka 30
Ikiwa unatambua ghafla dalili zote za shida hiyo, usijali, kwa sababu inawezekana kabisa kuiondoa ikiwa unaweka jitihada fulani na kutumia muda kidogo. Unaweza kushinda shida peke yako ikiwa utafuata mapendekezo yafuatayo:
- "Kutahadharishwa ni silaha". Huenda msemo huu unafahamika kwa kila mmoja wenu. Ikiwa unajua kila kitu kuhusu mgogoro huo kwa miaka 30 mapema, kwa hivyo utajitayarisha kiakili kwa hali hizo za kisaikolojia-kihemko ambazo zitafuatana nawe kwa muda fulani.
- Haupaswi kuficha shida ambayo inakusumbua kutoka kwa familia yako. Kwa kumwambia mkeo, dada au mama yako kuhusu mgogoro huo, utapata usaidizi ambao utakusaidia kutoka nje ya hali hii haraka.
- Pumzika sana na usifanye kazi kupita kiasi. Mkazo mwingi kazini haujawahi kufaidi mtu yeyote. Ikiwa huwezi kuepuka kazi, jipe mapumziko ya mara kwa mara. Hii inaweza kuwa kutembea katika hewa safi, chakula cha jioni cha kimapenzi na mke wako nyumbani, au muda uliotumiwa na watoto wako. Uangalifu na utunzaji kutoka kwa wapendwa utakusaidia kutoka kwa kipindi kigumu haraka.
- Kagua mambo unayopenda na yanayokuvutia. Kunaweza kuwa na nafasi ya shughuli chache zaidi za kuvutia katika maisha yako. Hii inaweza kuwa michezo, kuchora, kusafiri, skating takwimu, na kadhalika.
Mwanamke pia anaweza kutoa msaada usio na shaka wakati wa shida ya miaka 30. Baada ya yote, kwa muda mrefu imekuwa kuthibitishwa kuwa mwakilishi wa nusu ya haki ya ubinadamu anaitwa kuhamasisha mtu na kumsukuma kufikia feats. Unawezaje kumsaidia mumeo? Kuna baadhi ya vidokezo:
- Jaribu kuelewa mtu wako na usiweke shinikizo kwake, kwa sababu katika kipindi hiki kigumu yeye ni hatari sana.
- Msaidie mumeo. Baada ya yote, hisia ya kujithamini ina athari ya kushangaza.
- Kuwa wa kuvutia zaidi. Kama inavyoonyesha mazoezi, wanaume katika kipindi hiki wana shaka ikiwa mwanamke yuko karibu. Kumwonyesha mume wako katika vazi la shimo na madoa ya greasi, nywele zisizoosha na misumari isiyofaa itaongeza tu mafuta kwenye moto. Kwa hivyo, fanya kila kitu kumfanya mwanaume wako ajivunie wewe. Fitness, yoga, kukata nywele mpya, manicure nzuri, manukato ya kupendeza na mavazi mazuri - hii ndiyo hasa unayohitaji.
- Usisahau kuhusu upande wa karibu wa maisha ya ndoa. Baada ya yote, ngono ni muhimu sana kwa mwanaume. Ngono ya mara kwa mara inaonyesha uwezo wa kiume. Pia, usiogope kufanya majaribio. Kwa kuanzisha anuwai katika maisha yako ya karibu, hakutakuwa na athari ya shida iliyobaki.
Kama unaweza kuona, shida ya miaka 30 kwa wanaume sio shida kubwa ikiwa una mbinu maalum juu yake.
Maswali na majibu:
1. Je, ni dalili kuu za mgogoro wa miaka 30?
Kipindi hiki kina sifa ya kutoridhika na kazi na maisha ya kibinafsi. Katika hali iliyopuuzwa, dalili kuu kama vile kukosa usingizi, unyogovu, uchovu sugu, na kuongezeka kwa wasiwasi huonekana.
2. Kwa nini mgogoro hutokea?
Ikiwa mwanamume hajawahi kujua au kufanikiwa kitu, kwa mfano, hakupata elimu ya kawaida, hakuanzisha familia, hana nyumba yake mwenyewe, hana hali nzuri ya kifedha, basi, akiwa amekomaa kidogo, anajikuta katika kile kinachoitwa mwisho wa kufa. Hali hii inaweza kuwa na sifa ya kutokuelewa kabisa wewe ni nani na unataka nini kutoka kwa maisha. Hisia hii inakua kwa miaka na inazidi kuwa mbaya na umri wa miaka 30, na kusababisha hali ya mgogoro.
3. Kwa nini mgogoro ni hatari?
Ikiwa hutachukua udhibiti wa maisha yako kwa wakati, unaweza kupata matatizo ya afya tu (usingizi, uchovu wa muda mrefu, unyogovu, nk), lakini pia matatizo katika jamii. Wakati mwingine, wakiwa katikati ya shida, wanaume huwashtukia wakubwa wao ghafla na hawaendi popote, wanagombana na wazazi wao, na pia huvunja urafiki na uhusiano wa kifamilia.
4. Jinsi ya kuondokana na mgogoro huo?
Inawezekana kabisa kujiokoa kutoka kwa shida. Katika kipindi hiki, inashauriwa usifanye kazi kupita kiasi. Pia itakuwa muhimu sana kubadilisha maisha yako: maisha ya kila siku, vitu vya kupumzika, vitu vya kupumzika, kusafiri, maisha ya karibu, unaweza kwenda kwenye sabato. Msaada wa wapendwa pia ni muhimu sana. Kwa hivyo, inafaa kutumia wakati mwingi na familia yako.
5. Je, inawezekana kubadili maisha yako ukiwa na miaka 30?
Miaka 30 sio hukumu. Hata katika umri huu, unaweza kubadilisha sana maisha yako, kwa mfano, kupata kazi mpya, kwenda kwenye taaluma mpya, kubadili maisha ya ofisi hadi kujitegemea, kuchukua mazoea ya kiroho, na kadhalika.
Ikiwa unakaribia kufikisha miaka 30 na ghafla unaanza kutilia shaka usahihi wa njia yako na uhusiano ambao uko ndani, na unaanza kuogopa kuwa hautawahi kufanikiwa maishani, una dalili za wazi za 30. - mgogoro wa miaka.
Kama ilivyo kwa shida ya watoto wa miaka arobaini, "kichochezi" kwa watoto wa miaka 30 ni mtazamo wa uwongo kabisa kwamba kwa umri fulani unahitaji kuelewa kila kitu kuhusu wewe mwenyewe. Njia hii imejaa shaka na wasiwasi: unahisi kuwa maisha yamepotoka kutoka kwa njia sahihi au haifikii matarajio yako. Ili kujiambia kwa utulivu: "Nimefika ambapo ninapaswa kuwa," lazima kwanza ujifunze kutofautisha dalili za tabia ya kuingia katika umri wa Balzac. Hapa kuna baadhi yao:
Uongo kuhusu umri wako
Hata kama ulianza vita vyako vya kuzeeka mara tu ulipotoka chuo kikuu, wanawake wengi hawaogopi kusherehekea siku zao za kuzaliwa hadi wafikishe miaka 25. Ikiwa umeanza kudharau umri wako, uko kwenye janga la miaka 30.
Kujisikia kama kushindwa
Ikiwa, unapokaribia siku yako ya kuzaliwa ya 30, una hisia kwamba umechelewa kwa hesabu zote (hasa ikiwa unajilinganisha na mama yako mwenyewe katika umri huu) na kuna kitu katika maisha yako ambacho, kwa maoni yako, ni muhimu na. wajibu, - kwa mfano, haujaolewa au huna watoto - hakuna matumizi ya kuwa na wasiwasi juu ya hili na kujitesa mwenyewe. Jambo muhimu zaidi la kufanya kwa umri huu ni kuelewa nini unataka kupata kutoka kwa maisha na nini unahitaji kufanya ili kufikia hilo, na si kuhesabu kile ambacho tayari una!
Kwa wanawake wengine, mafanikio ya zamani, ya kibinafsi au ya kitaaluma, ambayo mara moja walijivunia sana, baada ya muda fulani inaweza kuonekana tena kuwa muhimu na mkali, hasa kwa kulinganisha na ufahamu wao mpya wa mafanikio katika maisha. Kuwa mwangalifu, unyogovu unaweza kukungojea kwenye njia hii! Kumbuka tu kwamba kujutia kile ambacho hujafanya ni mojawapo ya dalili za mgogoro.
Jilinganishe na wengine kila wakati
Mgogoro wa miaka 30 unachochewa na kujilinganisha na watu wengine wa rika moja. Unahisi kwa uchungu kuwa maisha yako hayako sawa. Unaweza, bila shaka, kwenda kwenye Facebook na kutembea kupitia kurasa za kibinafsi za marafiki zako wote na hata maadui. Lakini kuwa makini! Facebook imethibitishwa kisayansi kuongeza hisia za wivu na upweke.
Hatari nyingine ni “ugonjwa wa udanganyifu.” Umefanikiwa katika biashara na umepata mafanikio maishani, lakini unajitilia shaka na hujiamini katika uwezo wako mwenyewe. Wanawake wengi wenye mafanikio wanaweza kuteseka na kinachojulikana kama "syndrome ya imposter": inaonekana kwako kwamba kila kitu katika maisha yako haukufanywa na wewe, na unajifanya kwa ustadi kuwa mwanamke aliyefanikiwa.
Kufikiria juu ya mabadiliko ya kazi
Kugundua kuwa kazi yako haina uhusiano wowote na ndoto zako za ujana, unafikiria juu ya kuacha au hata mabadiliko makubwa ya taaluma. Mwanasaikolojia Paul Cullan anaamini kwamba mawazo kama hayo ni ya kawaida kwa wanawake wenye umri wa miaka 28 hadi 32. Picha yako mpya ya mwanamke mzima haimaanishi kuwa unatumia pesa nyingi kuliko unavyopata, lakini ikiwa hali ya fedha yako ghafla inaanza kuonekana kuwa ya kusikitisha zaidi kwako kuliko kawaida, hii pia ni moja ya ishara za shida ya 30. miaka.
Kujisikia nafuu
Inawezekana kabisa kwamba, ukiwa na umri wa miaka kumi, unatazama tofauti na tabia yako mwenyewe na kile kilichoonekana kuwa muhimu. Katika jamii ya kisasa, mwanamke anakabiliwa na fursa mbalimbali na maoni. Wakati mwingine kufanya uchaguzi ni vigumu sana. Chukua wakati wako, fikiria kwa uangalifu! Watu wengi wanaona kuwa kazi imeweka kabisa maisha yao ya kibinafsi. Shinikizo unalohisi katika maisha yako ya kibinafsi na ya kitaaluma hukufanya utake kupata utulivu. Wakati huo huo, ulianza kuwa na wasiwasi zaidi juu ya kushindwa kwa upendo.
"Kukata tamaa na mfadhaiko, kama tokeo la kuvunjika kwa uhusiano wa kimapenzi au kutokuwepo kabisa kwa uhusiano kama huo, kunaweza kuongezeka baada ya umri wa miaka 25," asema kocha wa kibinafsi Christine Assle. Kupoteza muda kutazama mfululizo wa TV usio na mwisho, jioni baada ya jioni, usiku baada ya usiku, pia inaweza kuwa dalili ya mgogoro wa umri huu. Ikiwa umeacha kabisa kuwasiliana na marafiki na kukataa kurudia mialiko ya kwenda kwenye sinema au kuzungumza na marafiki kwenye cafe, basi labda utahitaji muda zaidi wa kukabiliana na matatizo ya kisaikolojia.