Watu wengi, wanapokasirishwa, hupoteza udhibiti wote wa hisia na tabia zao wenyewe. Wanaingizwa kwenye mzozo ili tu kuonyesha jinsi wasivyoweza kupuuza maoni ya watu wengine na kukaza. Katika nakala hii tutazungumza juu ya njia maarufu zaidi za uchochezi na jinsi ya kutoshindwa na wachochezi.
Uchochezi ni njia ya kuleta migogoro
Suluhisho la kwanza la shida: usiwahi kuguswa na shambulio hasi ambalo hujaribu kuharibu hali yako ya kihemko na kiakili.
Kuna maoni kwamba ikiwa haiwezekani kuzima mgogoro, basi ni bora kujiondoa kwenye mgogoro, ili suluhisho sahihi zaidi itakuwa kuahirisha suala hili hadi nyakati bora zaidi. Kwa njia hii, unaweza kumaliza utata mwanzoni kabisa.
Jinsi ya kutokubali uchochezi:
- Kwanza, jaribu kuondoka kwa mtu anayegombana. Ni bora kuja na sababu inayoeleweka.
- Pili, jaribu kupunguza mawasiliano yako na watu wenye fujo na hasi. Kama sheria, wachochezi wanapenda zaidi kuliko kitu kingine chochote kutoa ushauri, kufundisha wengine kwa sauti ya didactic, kushiriki katika maisha ya watu wengine, kufanya mabadiliko, na sio kusikia pingamizi na hasira zako.
- Tatu, epuka kila mara kujadili mada zinazoweza kuchochea maendeleo ya migogoro. Usifanye udhuru, usielezee sababu za hii au hatua hiyo. Vivyo hivyo, machoni pa wachochezi utafanya makosa na uonekane kuwa haufai.
- Nne, ni muhimu kuishi kwa utulivu na baridi na aina hii ya watu. Wakati mzozo unatokea, kumbuka kitu cha kupendeza katika maisha yako na urudi kwenye mazungumzo, lakini kwa hali nzuri, sio kwa mapigano.
Kila mchochezi ni mdanganyifu
Usikubali kamwe uchochezi, kwa sababu maisha yako yanategemea. Inaweza kuonekana kwa muda kuwa hakutakuwa na matokeo baada ya mzozo mmoja. Hata hivyo, sivyo.
Ugomvi wowote, kutokubaliana au mzozo unahitaji kiasi kikubwa cha nishati muhimu. Mtu, badala ya kuitumia kwa mambo chanya, anaitumia kwenye mizozo isiyo na maana ambayo huleta furaha na raha kwa wachochezi tu. Ni muhimu kukumbuka kuwa kila mtu kama huyo ni mdanganyifu. Hebu tujue wao ni akina nani?
Wadanganyifu ni aina ya wabakaji wa kisaikolojia. Daima hucheza nafasi ya mchokozi, na mtu anayekasirishwa ndiye mwathirika.
Wachochezi daima watajaribu kukuaibisha, kukushtaki kwa jambo fulani, na kukufanya uhisi hatia. Ikiwa wakati wa mazungumzo unahisi mtazamo kama huo, pamoja na shinikizo kutoka kwa adui, basi haupaswi kushindwa na ushawishi wake. Katika hali mbaya zaidi, atahakikisha kwamba mtu huanza kuzingatia wazi maoni yake, kuunga mkono maoni ya mtu mwingine, bila kujali.
Usione huruma au majuto
Kila mtu hufundishwa tabia njema tangu utotoni: kushikilia mlango kwa mtu mzee au mwanamke aliye na stroller, kutoa kiti chako kwenye usafiri wa umma, kusaidia mwenzako kazini na ripoti, kutumia siku yako pekee ya kupumzika kukutana na jamaa wa mbali kwenye uwanja wa ndege. . Walakini, hakuna mzazi mmoja atakayekuambia jinsi ya kutokubali uchochezi, kwa sababu wanazunguka watu kila mahali, kuanzia utoto wa mapema na kuendelea hadi uzee.
Kuna aina ya wachochezi wanaopenda kukuonea huruma, huku wakijaribu, kwa mfano, kukutupa kazi zao. Kwa hali yoyote usiruhusu hisia zako na "malezi mazuri." Mjulishe mtu kuwa una mambo yako ya kufanya na huna nia ya kutimiza wajibu wa wengine. Vinginevyo, watu wataanza kutumia vibaya wema kwa kuanza kuchukua faida yako. Na uhusiano wa watumiaji humchosha mtu.
Interlocutor mkali
Mtu anayeshindwa na uchochezi lazima awe tayari kwa mabaya. Manipulators, kama sheria, hujitahidi kuchochea uchokozi katika mpatanishi wao. Ongea kwa utulivu, bila kujali ni kiasi gani anajaribu kuchochea mzozo, na katika siku zijazo wasiliana kidogo iwezekanavyo na mtu huyu.
Wachochezi wanajaribu kukuchanganya kila mara. Kwa mfano, hutokea kwamba unajadili suala moja, na interlocutor mara moja huenda kwenye mada nyingine ya mazungumzo. Kwa hivyo, huwezi kukusanya mawazo yako na kukumbuka ulichokuwa ukizungumza.
Mkumbushe mtu kile kilichotokea katika njama hiyo, mwombe asichanganyikiwe, kwanza jadili jambo moja na kisha ubadilishe kwa lingine. Tafadhali kumbuka kuwa wachochezi daima wanatafuta mada ambazo zitakuumiza au angalau kukukosesha raha.
Migogoro ni hiari
Wachochezi huwa hawajaribu kukukasirisha kupitia mizozo na ugomvi. Wanaweza kutenda kwa kiasi kikubwa, wakionyesha jeuri, jeuri ya kiakili, na shinikizo la kiadili. Wanandoa katika mahusiano ya ndoa mara nyingi wanakabiliwa na tatizo hili. Kwa hivyo, watu wengi wana swali: "Jinsi ya kutokubali kukasirishwa na mume au mke wako?"
Ili kudumisha urafiki na kuheshimiana katika ndoa, ni muhimu kuwa na uwezo wa kudhibiti hisia zako. Ikiwa wewe ni mmoja wa wale ambao wametumia hisia zao na hali ya akili ili kudhibiti mke au mume wako, basi ushauri huu ni kwa ajili yako.
Uchokozi wa mmoja wa wanandoa ni tofauti. Wengine hujaribu kuleta mazungumzo yoyote kwa kashfa, na wakati mwingine kupigana. Wengine, badala yake, huanza kudanganya wengine wao muhimu, wakimnyima kabisa haki ya kupiga kura na "I" yake mwenyewe.
Ishara kuu za mwenzi wa uchochezi
Ikiwa mumeo (au mke) anajaribu kuibua hisia za hatia, anatumia maneno "daima" na "kamwe", anaanza kuwa na tabia ya ukali, ananyamaza na kupuuza misemo au rufaa yoyote, anaweka kauli za mwisho, yuko tayari kutoa machozi kwa ajili ya huruma, huzidisha tamaa, kisha unakabiliana na uchochezi.
Jinsi si kutoa ndani yao? Ni rahisi: jaribu kuondoka kwenye mazungumzo, na ikiwa ni lazima, unahitaji kuondoka mahali pa migogoro (ghorofa, kilimo, wageni). Kaa kwenye eneo lisiloegemea upande wowote hadi mwenzi wako atulie na awe tayari kuwa na mazungumzo ya kiasi na yanayofaa. Onyesha wazi kwamba hauko tayari kushindwa na uchochezi, kama vile hutaki kuendeleza uhusiano kama huo kwa ghiliba. Eleza kwamba ikiwa mtu wako wa maana hatabadilika, utalazimika kuachana.
Kwa kweli, kauli ya mwisho kama hiyo pia ni aina ya udanganyifu, lakini haikiuki hali ya kihemko ya watu, lakini kinyume chake, wanaitwa kubadili mtazamo wao na kufikiria tena tabia zao.
Miongoni mwa wenzake
Watu wengi wanakabiliwa na ghiliba nje ya nyumba, jambo ambalo linazua swali lingine: "Jinsi ya kushindwa na uchochezi kazini?"
Timu sio ya kirafiki na ya kutosha kila wakati. Wakati mwingine, mtu anapokuja kufanya kazi, hukutana na watu ambao hawako tayari kuvumilia tabasamu kwenye uso wao na roho ya mapigano ya mfanyakazi mwenzao. Wako tayari kuvuruga hali yake ya kiakili na kihisia kwa kila njia. Jinsi ya kuzuia hili?
- Usijibu maneno na vitendo vya wenzako wa uchochezi ikiwa vitendo vyao ni mdogo kwa maswali yasiyo na mwisho na majaribio ya kuharibu hisia zako. Badala ya pongezi, wanaweza kusema kwamba hairstyle yako inaacha kuhitajika. Watu kama hao wanaweza kuweka shinikizo kwa huruma au hisia za unyonge, kukukumbusha kuwa ni wewe uliyenyimwa bonasi yako mwezi uliopita.
- Ikiwa wenzako wa uchochezi wanaingilia kazi yako, basi jaribu kuwa na mazungumzo mazito. Jitayarishe "mto wa usalama" kwa kuwasha kinasa sauti kwa busara au kumwomba rafiki kutoka kazini kushuhudia mazungumzo. Eleza kwamba ikiwa uchochezi hautakoma, utalazimika kuwasiliana na usimamizi wa kampuni.
- Mazungumzo yako ya kirafiki hayakwenda popote, lakini bado una maelezo au ushahidi kwamba mwenzako mwenye hila anaingilia kazi? Wasiliana na wakuu wako na uwaombe wamshawishi mtu huyu.
Wewe si wa huko
Kumbuka, usikubali kamwe uchochezi. Kwa bora zaidi, utakabiliwa tu na mafadhaiko, na mbaya zaidi, shida kubwa na sheria. Wachochezi hutafuta kuvuruga hali yako ya kihisia na kufanya maisha kuwa ya huzuni na matatizo. Kwa hili, wako tayari hata kugeuza shavu lao kwa pigo ikiwa ujanja wao utafanya kazi.
Kuna matukio wakati wenzake wa uchochezi walivuruga kwa makusudi usawa katika timu ili kumuondoa mmoja wa wenzao. Kunaweza kuwa na sababu nyingi za tabia hii: anataka kukaribisha rafiki kwenye kiti kilicho wazi, hakupendi wewe binafsi, manipulator anahitaji kutupa nishati hasi, kwa hiyo anatafuta mtu dhaifu na anayekubali zaidi.
Ikiwa unakabiliwa na uonevu usiovumilika kazini, basi fikiria kubadilisha kazi. Kupata timu nzuri sio ngumu sana, haswa ikiwa wewe ni mtu wa kirafiki na mwenye heshima.
Hatimaye
Ikiwa mtu anajaribu kuharibu hisia zako, anajaribu kuwasilisha hisia hasi, anajaribu kwa kila njia iwezekanavyo kukukumbusha mambo mabaya zaidi, kisha uondoe mara moja mtu kama huyo. Unapozungukwa na mchochezi, pengo huanza kutengeneza nafsi yako. Baada ya muda, kutoka kwa mtu mwenye ujasiri na mwenye nguvu utageuka kuwa mtu aliyepigwa, aliyeshuka, mwenye fujo.
Kazi kuu ya provocateurs sio tu kudanganya wale walio karibu nao, lakini kuunda aina yao wenyewe, ambao, kwa sababu ya kutokuwa na uhakika na ukosefu wa utimilifu katika maisha, watawaangamiza watu wengine kiadili.
Sote tunajua watu ambao wanaonekana kutafuta mapigano kimakusudi. Wanazusha kashfa, wanauliza maswali "yasiyofaa", wanashuku, na kuunda mifarakano. Unajiuliza: "Kwa nini mtu yeyote atatafuta vita kimakusudi?" na kulalamika kwa rafiki wa karibu: “Kila wakati baada ya mazungumzo ninahisi kama limau iliyobanwa!”
Kwa nini watu wengine wana tabia ya ukali na jinsi ya kuwasiliana vizuri na watu kama hao?
Sababu
Mara nyingi sababu ya tabia ya kukasirika ni shida ya nakisi ya umakini. ADD ni ugonjwa wa kawaida wa ukuaji wa neva. Ugonjwa huu hujidhihirisha na dalili kama vile ugumu wa kuzingatia, shughuli nyingi na msukumo usiodhibitiwa.
Kwa ADD, jaribio la kuzingatia halisababisha kuongezeka kwa shughuli za ubongo, lakini, kinyume chake, kwa kupungua. Wanasema juu ya watu kama hao kwamba wanaanguka kwenye usingizi, wacha maneno yaanguke kwenye masikio ya viziwi, na wana shida kupanga maisha yao ya kila siku na mchakato wa kazi. Watu walio na ADD mara nyingi huwa na shida kubwa na shughuli za kawaida za kila siku. Hata hivyo, wanapolazimika kufanya kazi ya kusisimua na yenye changamoto, wanapata matokeo mazuri.
Matibabu ya ugonjwa huo ni ya utata. Imebainika kuwa karibu 30% ya watoto "hukua" ugonjwa huu au kuzoea kuishi nao wakiwa watu wazima. Inafaa pia kuzingatia kwamba wengi bado wanatilia shaka uwepo wa ADD kama hiyo.
Matokeo
Ukosefu wa shughuli za ubongo unaosababishwa na tamaa ya kuzingatia inahitaji msukumo wa ziada. Kuhangaika, kunung'unika, na kunung'unika ndizo njia za kawaida watu walio na ADD hutumia kuwasha akili zao.
Watu wengi walio na ADD hutafuta mabishano bila kujua kwa sababu huchangamsha akili zao. Wanafanya hivi bila kujua: mwanzoni hakuna mtu atakayeanzisha mzozo.
Wazazi wa watoto walio na ADD mara nyingi husema kwamba watoto wao ni wazuri katika kuwakasirisha watu. Mama mmoja alisema kwamba kila asubuhi anapoamka, hujiwekea ahadi kwamba hatamfokea mwanawe wa miaka minane. Walakini, kabla ya kwenda shuleni, wanafanikiwa kugombana angalau mara tatu.
"Jitafutie tatizo" ni tamaa maarufu miongoni mwa watu wanaougua ADD. Mshtuko wa kihisia unaosababishwa na wasiwasi hutoa kemikali ambazo hufanya ubongo kuwa hai.
Mtu kama huyo anaweza kuwa hajui kuwa ubongo unamlazimisha kutafuta shida mpya na mpya, kuunda "wapinzani" wa uwongo na kupigana kila wakati kwenye vinu vya upepo. Utaratibu huu usio na mwisho huondoa furaha yoyote ambayo inaweza kupatikana kutoka kwa maisha.
Jinsi ya kupigana?
Usijibu mashambulizi, yaani, haina kuwa kichocheo cha utata. Ni muhimu sio kuchochea mzozo, lakini kuuzima. Kadiri mtu anavyojaribu kukusumbua, ndivyo unavyopaswa kubaki mtulivu na kutokuwa na wasiwasi.
Kama sheria, watu wanaogombana huzoea ukweli kwamba wanaweza kukupa usawa. Wanafahamu maeneo yako yote yaliyo hatarini, ambayo hupiga mara kwa mara zaidi au kidogo.
Kwa kujibu kwa sauti ya kupiga kelele au shinikizo kwa shinikizo, tunahimiza tu tabia ya uchokozi. Tunapoacha kujibu vibaya: kwa mihadhara, vitisho, au, mbaya zaidi, adhabu ya viboko, tabia ya fujo ya wagomvi huanza kupungua. Vile vile hutumika kwa mawasiliano na watoto wenye hyperactive.
Usikubali uchochezi
Kwa hivyo, unaposhughulika na mtu anayetafuta mapigano, zingatia kanuni zifuatazo:
- Usilie
- Kadiri mtu mwingine anavyozungumza kwa sauti, ndivyo unavyonyamaza
- Ikiwa unahisi kuwa hali inazidi kudhibitiwa, pumzika. Waambie unahitaji kwenda kwenye choo. Katika kesi hii, uwezekano mkubwa, mtu hatakuzuia
- Jaribu kutatua hoja kwa mzaha. Lakini usichanganye ucheshi na kejeli au dhihaka mbaya.
- Sikiliza kwa makini
- Sema kwamba unataka kuitambua na kufanyia kazi hali ya sasa ili kuboresha.
Wakati wowote unapohisi hamu ya kupiga kelele, simama na kuzungumza na mtu mwingine kwa sauti ya utulivu. Kwa njia hii utavunja tabia ya kashfa na kupunguza shinikizo hasi. Mwanzoni, "wenzako" watatoa majibu ya jeuri sana, kana kwamba wamenyimwa toy yao inayopenda zaidi. Kwa muda mfupi, mambo yanaweza kuwa mabaya zaidi na utahisi kama juhudi zako zote ni bure. Hata hivyo, usikate tamaa. Hatimaye, ubaguzi utaanza kuvunja, watu watabadilika, na hali itaboresha.
Kitufe cha kudhibiti.
Ni ngumu sana kutokubali uchochezi. Uchokozi umeundwa ili kuhakikisha kuwa mtu mwingine anasoma muundo wa kawaida wa tabia, anagundua tabia hii inategemea nini, na kwa wakati unaofaa bonyeza kitufe ili kutudhibiti. Hata kama mtu huyu ana umri wa mwezi mmoja. Mama mwenye uangalifu anashangaa kuona kwamba mtoto wake anaanza kupiga kelele si kwa sababu ana njaa au mvua, lakini kwa sababu anataka kutikiswa.
Jinsi ya kuingiza tabia ya uchochezi kwa watoto.
Bibi wenye busara walikuwa wakiwafundisha akina mama wachanga: "Usiwashughulikie, utawaharibu." Mama huyo, akiwa na shughuli nyingi za nyumbani, alijifunza upesi kutofautisha kati ya kilio cha njaa cha mtoto na kile cha wasiwasi wakati mtoto alipoanza “kucheza mbele ya watu.” Sasa hali imebadilika. Kundi la vitabu vyenye akili kwa akina mama vinamfundisha kutomwacha mtoto wake, kumkimbilia wakati wa kilio cha kwanza. Hivi ndivyo tabia ya uchochezi ya hysterical inavyokuzwa. Mtoto, maua ya uzima, anaanza kuzungumza na kugundua kuwa anaweza kusababisha kashfa katika duka na watamnunulia toy. Zaidi ya hayo, inageuka kuwa unaweza kutishia mgomo wa njaa, na hawatakusumbua shuleni. Unaweza kumtisha mwenzako kwamba atajifanyia kitu, na atamwogopa au kumuacha kwa mwingine. Bila shaka, ujuzi huo huo hutumiwa katika kazi. Hivi ndivyo mtu analelewa ambaye hujifunza kutofanya juhudi za kibinafsi kufikia malengo yake, lakini kuwadanganya wengine ili wasogee.
Tunaishi katika zama za uchochezi.
Hapo awali, uchochezi ulikuwa hifadhi ya matajiri na wenye nguvu. Wacha tukumbuke kuwa katika familia ya watu masikini hakukuwa na wakati wa kutosha wa uchochezi wa mara kwa mara. Sasa hali imebadilika. Mtu yeyote anaweza kushiriki katika uchochezi au kuwa mwathirika wake. Inafurahisha kwamba uchochezi wakati mwingine huidhinishwa katika ngazi ya juu ya serikali. Watoto wanapofundishwa kuwatisha wazazi wao kwa kukashifu, hii ni elimu si ya utu huru, bali ya wachochezi. Wazazi, wakiogopa kuwadhibiti watoto wao, wanafurahi kuwasukuma katika maisha kwenye shingo ya serikali, wacha sasa ishughulike nao. Umati, waliofunzwa katika uchochezi tangu utotoni, huanza kupanga uchochezi kwa serikali. Wananunua faida au likizo ya ugonjwa kwa wenyewe kwa wingi.
Jinsi ya kuepuka uchochezi.
Uchokozi unaweza na unapaswa kuepukwa. Kwanza, tunachunguza tabia zetu wakati hatufanyi kile tunachohitaji sisi wenyewe, yaani, tunafanya kitu, lakini haifanyiki vizuri na utulivu. Ikiwa mtu atafanya kitu ambacho hakina faida kwake, kitu ambacho baadaye anajuta, basi tabia hii inawasha baada ya maneno gani au ishara za nani? Mtu anatukanwa au kuambiwa kitu, na yeye, akiwa amepoteza uso, anapiga kelele kwa muda mrefu. Nani anafaidika na hii? Ili usishindwe na uchochezi, unahitaji kukumbuka mkosaji au mdanganyifu na uandike mahali panapoonekana: "Mtu anaweza kunitukana au kunishawishi ili nianze kupiga kelele au kufanya kitu au kufikiria kwa njia isiyo na faida kwangu. .” Niamini, ni bora kuiandika na kuiweka mahali panapoonekana. Sasa mchochezi haogopi. Anapiga kelele, lakini hakuna kilio cha kujibu, kuna mauzauza ya adabu. Watazamaji wako upande wa mtu mwenye uzoefu ambaye hakushindwa na uchochezi. Yeye mwenyewe, ambaye kwa ustadi aliepuka uchochezi, alihifadhi uso wake na nguvu. Lakini mchochezi aliyeshindwa alipoteza zote mbili.
Ikiwa tabia ya kawaida ni kwamba mtu huwa na wasiwasi kwa muda mrefu baada ya tusi na anajaribu kuboresha uhusiano na mkosaji, basi anapaswa kuandika: "Unaweza kuzungumza nami kwa heshima au la." Kutembea baada ya neno au sauti ya kwanza ya kuudhi, haijalishi ni nani aliye sawa na kosa la nani lifuatalo, ni hoja yenye nguvu dhidi ya uchochezi. Hivi ndivyo mchochezi anavyoelimishwa tena na kuwa mtu mzuri.
Mwitikio wa kawaida.
Je! unajua mwitikio wa kawaida kwa mchochezi ni nini? Mwanamke mmoja asema hivi kuhusu mume wake anayemtoa nje: “Ana tabia ngumu, huwezi kumkasirisha.” Msaidizi ana wasiwasi juu ya hali ya bosi leo. Mpinzani wa kisiasa, akiwa amepoteza uso, anapiga kelele wakati wa mjadala kwamba upande wa pili ni jambo la kutisha zaidi linaloweza kufikiria. Nani anashinda? Mume ambaye huweka mke wake mkali; bosi anayetawala bila kukosolewa; mwanasiasa aliyejizuia kupiga kelele na matusi ya kijinga na kupata alama kwa wapiga kura. Kwa hivyo katika hali kama hizi tunadhibitiwa. Je, tunakubaliana na hili?
Soma kuhusu uchochezi mbalimbali:
Kwa wiki 2 za likizo nilikuwa nikitafuta jibu la swali: nini cha kufanya na uchochezi, jinsi si kutoa katika? Niliuliza familia yangu yote na marafiki, hata kwenye gari moshi.
Kulikuwa, kwa kweli, majibu machache, mara nyingi kwamba mchochezi alikuwa vampire. Nifanye nini?- Hakukuwa na mabaraza. Kustaafu, bila shaka, ni suluhisho bora. Lakini wakati mchochezi ni jirani yako...
Nini cha kufanya na uchochezi?
Halafu usiku kwenye treni ikanijia kwamba UCHOCHEZI NI VITA. Nilikumbuka mwanzo wa Vita vya Kidunia vya pili. Ujerumani ililazimika kushambulia Poland, hakukuwa na sababu. Kisha, kwenye mpaka wa Poland, kituo cha redio cha mpaka wa Ujerumani kilidaiwa kutekwa na Wapoland. Kwa kweli, walikuwa wanaume wa SS waliovalia sare za Kipolandi.
MPENDE MCHOCHEZI WAKO IKIWA UNAWEZA - kidokezo cha 5
Upendo hufanya miujiza. Kwa kuongezea, ukijaribu kujibu uchochezi kwa kupigana, hakuna kitakachotokea isipokuwa vita iliyopangwa. Nia ya amani pekee inaweza kusaidia kuzuia vita na jirani yako.
"Nina wachochezi, sitawapenda!"- hii ni majibu ya kwanza ya msomaji wangu wa kwanza. Kupenda ni ushauri mgumu zaidi kutekeleza, lakini kuelewa faida za amani juu ya vita kunapatikana kwa kila mtu.