Mwanzoni kabisa, jifunze kudhibiti na kujidhibiti hisia ambazo mashambulizi mabaya ya maneno dhidi yako husababisha ndani yako. Hatua kwa hatua kukuza hali ya utulivu wa ndani na busara - hii itakusaidia kupinga mashambulizi ya matusi kutoka nje.
Kubishana kwa usahihi, au Jinsi ya kujifunza kukataa kwa maneno kwa mkosaji?
Fanya mazoezi ya kutafakari na mafunzo ya kiotomatiki - jifunze kutathmini hali kutoka kwa nafasi na ukubwa wa Ulimwengu. Pamoja na haya yote, njia nzuri ya kukabiliana na mashambulizi ya maneno ni kutumia hisia zako za ucheshi. Hebu fikiria mkosaji wako katika vazi la clown au aina nyingine - hii itafanya iwe rahisi kupinga uchokozi kwa upande wake. Na usijaribu kamwe kutoa udhuru ili usionyeshe hisia ya hatia mbele ya mshambuliaji wako, utazidisha hali hiyo, na mkosaji wako atahisi ushindi na ubora wake.
Jinsi ya kujifunza kupigana kwa maneno: ni nini kingine unaweza kufanya?
- Fikiria jinsi unavyoweza kuitikia mashambulizi ya maneno kutoka nje: kuwa na misemo kadhaa kali na hoja za vitendo katika hifadhi ambayo inaweza kutumika kwa ufanisi kutoka katika hali mbaya.
- Pia soma vidokezo vyako vyote dhaifu, ambapo wachokozi wa matusi mara nyingi hupiga, chambua tabia yako: unawezaje kupigwa? Ni ufahamu wa udhaifu wako, kukubalika kwao kama hivyo, ambayo itakuruhusu kuwa chini ya kushambuliwa na mashambulio ya nje, kujibu vya kutosha kwa maneno, hata ya kukera, na kujibu mchokozi.
Lakini muhimu zaidi, watendee watu jinsi ungependa wakutendee.
Jinsi ya kujifunza kukataa kwa maneno kwa mkosaji: inafaa kujibu hata kidogo?
Je, inafaa hata kujibu mashambulizi ya maneno au uchokozi unaoelekezwa kwako? Watu wengine wanaweza kuwa na hisia sana kwamba wanaweza kuhama kutoka kwa maneno hadi kwa vitendo na kutumia nguvu za kimwili, bila kujali jinsia au umri. Ukikutana na mchokozi wa maneno kama huyo, ondoka tu kwenye njia ya madhara. Ikiwa interlocutor yako ya maneno ni boor rahisi zaidi na isiyo ya kawaida, basi si lazima kuwa na aibu na kumjibu kwa roho sawa.
Wengine watasema - wasio na heshima. Ndio, hii haikubaliki kwa mtu mwenye tabia nzuri, lakini inaweza kuzingatiwa kwa busara: je, mtu aliyekutukana alitenda kwa heshima? Usiwe na aibu, na ikiwa hali inaruhusu, fanya sauti yako kuwa imara na uso wako wa uso mkali, na muhimu zaidi, uwe na maneno kadhaa kwa kurudi. Niamini, hali itajitatua kwa niaba yako wakati huna hasira na kukataliwa kwa maneno kunatolewa kwa kiwango sahihi.
admin
Kila mtu anakabiliwa na ukatili wa moja kwa moja na mashambulizi ya kukera. Wahusika wenye nia mbaya hukutana mahali pa kazi, katika usafiri, katika kliniki, likizo, kwenye foleni na mitaani tu. Sio kila mtu anajua jinsi ya kuguswa mara moja na parry katika kukabiliana na barbs. Unawezaje kujifunza kujizuia dhidi ya ufidhuli na matusi?
Jinsi ya kujifunza kupigana dhidi ya wanyanyasaji?
Unapokabiliwa na watu wasio na adabu, hisia zisizofurahi hutokea: , hasira, . Ikiwa utajifunza kudhibiti hisia na akili yako mwenyewe, basi mashambulizi ya mtu asiyependeza hayataathiri maisha yako.
Jipe mtazamo kwamba huwezi "kuzika kichwa chako kwenye mchanga" na upotee kwa kukabiliana na ukali. Ukimya sio chaguo, lakini itaonyesha udhaifu, ambayo itawawezesha mtu asiye na heshima kupiga kiburi chake na ushindi. Fikiria mkosaji kama mtoto asiye na maana au mbilikimo mbaya, basi hawatachukua akili yako, na utabaki utulivu.
Uwezo wa kutoa jibu linalostahili kwa taarifa ya boorish ni sayansi nzima. Kuinama hadi kiwango cha mpinzani wako sio jambo la heshima, lakini kashfa nzuri na iliyozuiliwa itasaidia na sio aibu sio wewe, lakini mtu mbaya asiye na adabu. Tayarisha misemo michache ya ulimwengu wote ambayo inafaa kwa hali za mara kwa mara unapokutana na vichochezi.
Kujifunza kukashifu, bila shaka, si jambo bora. Lakini unaweza kufanya nini ikiwa ufidhuli na tabia mbaya zinapatikana kila mahali siku hizi na unahitaji kuwa na uwezo wa kujitetea? Mara nyingi, wajinga hawaelewi jibu la heshima na lazima uwasiliane nao kwa lugha yao mbaya.
Njia za kupigana dhidi ya ufidhuli na matusi
Jinsi ya kujibu kwa ufidhuli ni suala la kibinafsi. Baada ya kujua njia za kuwarudisha wahalifu kwa ukamilifu, utajiondoa kutoka kwa mhemko hasi, kudumisha mishipa yako na amani ya akili.
Njia ya "Utulivu". Watu wote wasio na adabu kimsingi ni waoga. Kauli zao zinalenga kuhakikisha kuwa... Usipe furaha kama hiyo. Eleza maoni yako kwa uwazi, kwa uthabiti na kwa utulivu bila kujitetea.
Hebu fikiria hali ya kawaida katika usafiri:
Kondakta mchafu: "Kwa nini unanipa rubles 5,000? Nitakuacha, sina mabadiliko yoyote!"
Abiria: "Samahani, nini?"
Kondakta asiye na adabu: "Hakuna mabadiliko!"
Abiria: "Ninapaswa kwenda kwenye kituo cha mwisho. Nitashukuru ikiwa mwisho wa safari unaweza kunitafutia mabadiliko.”
Njia "Aikido ya kisaikolojia". Njia hiyo inategemea kutumia hasi ya boor dhidi yake mwenyewe. Bila kuingia katika mabishano na kukubaliana na mashambulizi ya mtu mara kadhaa, utaleta hali hiyo kwa upuuzi. Kutumia "aikido ya kisaikolojia", usisahau kumsifu mtu mchafu. Hii hakika itafanya kazi! Itachukua mazoezi, kwa sababu kwa kuguswa kwa njia hii, mifumo ya kawaida ya mawasiliano itabidi kuvunjika. Njia ni ya ufanisi. Boor atachanganyikiwa na kuchanganyikiwa.
Hali ya kawaida katika kliniki:
Boor: "Tunasimama hapa kwa uzuri? Je, huoni foleni? Hakuna macho? Unaenda wapi? Nadhifu kuliko kila mtu mwingine?
Mpinzani: “Uko makini sana. Kwa kweli sina macho na mimi, nikifikiri kwamba nilikuwa mwerevu kuliko kila mtu mwingine, nilipanda kwanza.
Ham: "Ninasimama na watu wengine wote"
Mpinzani: “Ndio, unasimama kama wengine. Ninapanda hapa peke yangu, sioni foleni." 
Mbinu ya "Humor". Mara nyingi inawezekana kuleta boor chini na ucheshi wa kawaida. Wakati wa kumkasirisha mtu, mtu hubadilika. Ikiwa unamfanya acheke kwa wakati huu, uchokozi utapunguzwa kuwa chochote.
Mbinu ya "Taarifa". Mara nyingi, ili sio kuendeleza migogoro, inatosha kusema kwamba yeye ni boor, yaani, kusema ukweli.
Njia "Upole wa mtu wa juu na uvumilivu wa malaika." Matibabu ya heshima ndio nuance kuu katika kushughulika na watu wasio na adabu. Boor anatarajia majibu ya fujo kwa kujibu, na wakati haipokei, amepotea. Tabia isiyo ya kawaida ya mpinzani italazimisha boor "kupunguza" na kufunga.
Kujibu matusi kwa matusi sio njia bora ya kujitetea. Msemo maarufu wa O. Khayyam unasema: "Unapomtupia mtu uchafu, kumbuka kwamba hauwezi kumfikia, lakini alama itabaki mikononi mwako." Jifunze kupigana dhidi ya ufidhuli na matusi bila kuruhusu hasi katika maisha yako.
9 Februari 2014, 10:02Tunakusanya uzoefu katika tabia ya kijamii tangu umri mdogo sana. Mama anamwambia mtoto kwa ukali: "Huwezi!" Kwa hivyo, humjulisha kuwa yeye ni mwerevu, mzoefu zaidi na maoni yake hayawezi kupingwa. Kwa kweli, anataka bora zaidi, lakini mtoto huona hii kama udhalimu unaoweka mipaka ya uhuru wake. Katika kutafuta njia ya kutoka kwa hali kama hizo, mtoto hujifunza kujiuzulu au kuasi.
Kwa hivyo jukumu la kwanza tunalopaswa kucheza katika maisha ni jukumu la "mtu wa chini". Tunaiona katika uhusiano na "wakubwa" wa viwango tofauti vya mamlaka ya "kisheria" na "mtendaji", wazazi, nyanya, kaka na dada wakubwa, na walimu wa shule ya chekechea. Haishangazi kwamba tunajitahidi kutoka kwa jukumu hili. Mtoto wa miaka mitatu anaweza tayari kumwambia mtoto wa miaka miwili: "Sijachanganyikiwa na wewe - wewe ni mdogo!"
Wakati huohuo, mzee huyo hupokea kwa wazi uradhi kutokana na kuonyesha ukuu wake. Wazazi wanapomwambia mtoto wao: “Njoo, weka vitu vya kuchezea sasa!”, wanafikiri kwamba wanamfundisha utaratibu na nidhamu. Lakini mhemko wa jumla katika hali kama hiyo ni ukumbusho wa kupigwa kwa jeshi. Mtoto anaweza kuondoa kila kitu kwa utii, au anaweza kurudi kwa hasira.
Na hivyo kupitia maisha huanza kuambatana na ukorofi. Ufidhuli ni kitendo ambacho lengo lake ni kumdhalilisha mtu mwingine. Zaidi ya hayo, udhalilishaji mara nyingi hupatikana kwa karamu iliyofedheheshwa, ambayo huleta raha. Kuna nyuso ngapi za ufidhuli! Kutoka kwa tusi moja kwa moja hadi kejeli ya hila, kutoka kwa lugha chafu hadi harakati za nyusi.
Tayari katika kikundi cha watoto unaweza kumwita mtoto kama wewe, na hakuna mtu atakayetaka kukaa naye, akidhihakiwa. Lakini watavutiwa kwako, wenye busara na wenye nguvu. Watu wazima hutumia aina mbalimbali za ufidhuli kama njia ya kuinua ngazi ya kijamii. Kwa mfano, unaweza kumdhihaki mwenzako hadharani kwa kosa lisilo na maana na kwa hivyo kujiweka juu yake.
Kuna watu ambao mchakato wa ukali ni muhimu kwao wenyewe, bila kujali mahesabu yoyote. Kipengele cha kihisia ni muhimu kwao. Chaguo linalojulikana: piga nambari ya simu kwa nasibu na sema mambo mabaya kwa interlocutor haijulikani. Na, kunyongwa, pata radhi yako "ya kawaida", ukifikiria jinsi ilivyo mbaya kwa mtu upande mwingine wa mstari. Aina hii ya uthibitishaji usiojulikana usiojulikana ni wa kawaida kwa vijana.
Tunaona ukorofi haswa wakati hatutarajii. Wakati huo huo, ukali wa bosi, kama sheria, "humezwa" - baada ya yote, mkuu, kulingana na wazo la jumla, ana haki ya kukosolewa. Tunaguswa kwa uchungu zaidi na misemo ya wale tunaowaona kuwa sawa katika daraja. Wale tunaowaona kuwa duni kuliko sisi wenyewe hawawezi kutuhangaikia sana.
Ufidhuli unaweza kuwa wa papo hapo (ghafla, zisizotarajiwa) na sugu (wakati mtu ambaye tunalazimishwa kudumisha uhusiano, kwa mfano ndani ya familia, hana adabu).
Je, tunaitikiaje ufidhuli?
Mwitikio wa kusitasita kwa kawaida ni tabia ya ufidhuli usiyotarajiwa au inapotoka kwa mtu ambaye ni wa juu kuliko sisi katika hadhi ya kijamii. Ikiwa utaweza kukaa kimya na kuvumilia, hisia zisizofurahi bado zinabaki. Ham anajua kuhusu hili, kwa hivyo anahisi kuridhika - alishinda raundi hii. Sisi wenyewe, kama ilivyokuwa, tunajidhihirisha kwa ufidhuli na tabia yetu laini na kutokuwa na uhakika, wakati mwingine tunacheza pamoja na watu wasio na adabu na wenye jeuri, na kusababisha shambulio.
Mwitikio mkali kwa ukali mara nyingi hupatikana katika hali za kila siku. Hili ni shambulio la kihuni, yaani, jibu liko katika takriban mshipa sawa. Kinachobaki ni kuwasha - baada ya yote, tulilazimishwa kuishi kwa njia ambayo hatukukusudia. Mkosaji anaelewa hii sio mbaya zaidi kuliko aliyekosewa - inamaanisha kuwa lengo limefikiwa. Kwa hiyo, wanasaikolojia wanapendekeza si kuguswa na tusi mara moja, ni bora kusubiri sekunde chache.
Katika kesi hii, unapata wakati muhimu wa kutathmini hali hiyo kwa usahihi, utulivu na unaweza kujiruhusu majibu ya faida zaidi - yenye ujasiri. Kwa mfano, mpuuzi alimwita raia mwema mpuuzi kwenye basi. Raia huyo alitazama pande zote, akamtazama mkosaji kwa udadisi wa dhati, akatabasamu na kujibu: "Wow, mama mkwe wangu anafikiria vivyo hivyo!" Ilionekana kuwa rahisi na ya kufurahisha hivi kwamba watazamaji wa nasibu walianza kucheka bila hiari wakimtazama mnyanyasaji, na yeye, bila kuvumilia, akaruka kwenye kituo cha kwanza.
Ili ujinga uwe mzuri, boor lazima iumiza kitu muhimu na kipenzi kwa mtu: kama sheria, hii ni kuonekana, heshima, uwezo wa kiakili. Ikiwa haikuwezekana kumkasirisha mtu huyo, basi boor, baada ya kushindwa kulazimisha majibu ya kawaida kwa "mwathirika," anajikuta katika nafasi ya kijinga.
Kwa ujumla, majibu ya ujasiri kwa tusi ni uwezo wa kupanda juu ya hali hiyo na kupunguza thamani ya tusi. Hii inaweza kupatikana kwa kujifunza kujibu sio moja kwa moja kwa kosa, lakini kwa kile kilicho nyuma yake. Kwa hiyo, bila kujibu kwa ukali maalum, unaweza kumuuliza mkosaji kwa utulivu ikiwa anafurahi, ikiwa anahisi vizuri. Yaani muonyeshe kuwa anakuumiza lakini unaweza kumudu.
Wanasaikolojia wanaamini kwamba ujuzi wa juu zaidi katika mawasiliano ni uwezo, bila madhara ya kibinafsi, kumsaidia mchokozi kujiweka huru kutokana na hisia hasi zinazomtenganisha. Pia hutokea: mtu anajiamini kwa dhati kwamba ana haki ya kueleza upinzani wake juu ya hali yoyote. "Mtu ambaye taarifa hiyo inashughulikiwa ana mawazo tofauti kabisa, na ukosoaji unachukuliwa kama uingiliaji kati usio na heshima. Hali hii ni ya kawaida kwa uhusiano kati ya "baba na watoto." Katika kesi hii, kabla ya kufanya hitimisho, unahitaji kutenganisha vipengele vya ukosoaji wa haki kutoka kwa ukali.
Ufidhuli wa kudumu unasalia kuwa moja ya majaribu magumu zaidi. Kwa bahati mbaya, karibu haiwezekani kuweka kikomo cha mzunguko wako wa kijamii kwa watu wa urafiki na wa kupendeza tu. Katika hali mbaya sana, wakati udhalilishaji mdogo na mkubwa na ukali unapita katika mkondo unaoendelea siku baada ya siku, wanasaikolojia wanapendekeza kutoka nje ya hali hiyo. Talaka, kukatwa kwa mahusiano na wazazi, watoto, mabadiliko ya mahali pa kuishi bado ni bora zaidi kuliko kupoteza taratibu kwa afya na ladha ya maisha kutokana na uharibifu wa hisia hasi.
Wakati mwingine unaweza kugeuza hali hiyo kwa kuacha kuhisi kuumia. Hali ya ucheshi husaidia hapa - mtu ambaye hajachukuliwa kwa uzito hana nafasi ya kusababisha maumivu ya kihemko. Unahitaji kutambua kwamba boor sugu ni mpumbavu wa kudumu. Na niamini, itakuwa rahisi mara moja: baada ya yote, hawakasiriki wapumbavu ... Au unaweza kuhitimisha kuwa mtu huyo ni mgonjwa sana, na hii tayari husababisha huruma.
Pendekezo kuu la wanasaikolojia linabaki kuwa ushauri wa kuepuka ukali. Haupaswi kuunda hali ambazo unaweza kukasirika, haupaswi kupeana mikono na wale ambao unaweza kukasirika kutoka kwao, hata ikiwa ujirani wa juu unafurahisha kiburi chako. Ni muhimu kuweza kuunda mazingira ya nia njema karibu na wewe: baada ya yote, ikiwa mtu ni mwenye urafiki, utulivu na uvumilivu wa watu, ni ngumu kwake kulazimisha tabia ya fujo - kwa maneno mengine, ni ngumu "kukamata". kwake”.
Bonyeza " Kama»na upate machapisho bora kwenye Facebook!
Maagizo
Ikiwa unakuja kufanya kazi na mtindo mpya wa nywele au mkoba na unajua kuwa hii inaweza kusababisha ukosoaji usio na msingi kutoka kwa mwenzako, basi mwambie tu kwa kujibu: "Nilijua ungependa, hujui jinsi ya kujificha. wivu wako, unahitaji kujifunza.
Ikiwa ufidhuli unavuka mipaka yako, watetee. Zuia kabisa kupenya katika wilaya zako na misemo "hii sio katika sheria zangu", "hii ni biashara yangu ya kibinafsi (imani, kanuni) na huna chochote cha kufanya nayo" na wengine. Unapaswa, hata hivyo, kuzingatia kwamba watu wachache husema kile wanachosema mara ya kwanza, na uwe tayari kurudia mara ya pili na ya tatu.
Vyanzo:
- Je, ukorofi hauwezi kushindwa?
Ufidhuli au shinikizo la kisaikolojia - kila mtu anapaswa kushughulika na vitu kama hivyo maishani kila wakati. Kwa bahati mbaya, wakati mwingine malezi ya wale walio karibu nawe huacha kutamanika, kwa hivyo wanaweza kukukosea au kukufokea. Ni muhimu katika hali hiyo kudumisha utulivu na kujibu kwa usahihi kwa kujibu mnyanyasaji au kuondoka kwa heshima.
Maagizo
Ni vizuri ikiwa unajua jinsi ya kudhibiti hisia zako. Kwa kawaida, mtu anapokuwa mkorofi, hupotea na kukasirika. Machozi yanakujia kwa hila, sauti yako inaanza kukatika. Ni vizuri ikiwa hautapata haya yote, ukigundua kuwa mtoto aliyekasirika anazungumza kwa mchokozi, kwa sababu watu wazima ni wa kutosha na watu wenye utulivu hawakabiliani. Lakini ikiwa unahisi kuwa hii imegusa ujasiri, basi jiambie kwamba hutaruhusu mkosaji kushinda. Fikiria hali ambayo mtu huyu yuko katika hali ya kuchekesha na ya ujinga, ambayo maneno yake hayana athari yoyote kwako. Jambo muhimu zaidi ni kujaribu kudumisha utulivu, angalau nje.
Wakati mwingine ni muhimu "kutayarisha" majibu kwa majibu ya wengine ikiwa unatarajia kuwa yatakuwa hasi na yanaweza kukukasirisha. Mara moja fikiria kila kitu ambacho kinaweza kusemwa kwako, na fikiria jinsi unavyoweza kujibu. Jaribu kuchagua chaguo za majibu ya jumla zaidi, bila kuzingatia maelezo. Tulia mapema na ujiandae kutofadhaika hata watakueleza nini. Kwa mfano, ikiwa una safari kadhaa kwa taasisi ambapo una kila nafasi ya kukutana na urasimu, kutojali na ufidhuli, sikiliza hili na ujitayarishe kutofadhaika. Mambo mengine hayakutegemei, lakini hayakuathiri kama inavyoweza kuonekana.
Ikiwa unashambuliwa kila wakati au kudhihakiwa, kwa mfano, kazini au shuleni wanakudhihaki, wakati mwingine kwa ukatili kabisa, basi fikiria juu ya kile kinachofanya watu wafanye hivi. Kawaida, "waathirika" wanatarajiwa kuguswa: kuepuka, hofu, kuchanganyikiwa, wakati mwingine hata machozi. Kwa hiyo tu kupuuza wakosaji au kufanya kinyume. "Furahi" kwa mshangao usio na furaha au tabasamu kwa kujibu utani wa kukera na kumjibu mtu kwamba yeye, pia, anaonekana mzuri leo. Kwa kukosekana kwa majibu yanayotarajiwa, watu huachwa haraka.
Kwa bahati mbaya, pia hutokea kwamba watu wanakabiliwa na shinikizo la kisaikolojia nyumbani katika familia. Labda wapendwa wako na jamaa hawaelewi kile unachopitia, wakiendelea kukushawishi kitu, wakati mwingine hufanya kwa ukali kabisa. Katika kesi hii, kwanza jifunze kubaki utulivu. Lazima udhibiti mawazo yako na usijitie hisia. Ikiwa wanafamilia wako wanaokushinikiza wametulia, basi zungumza nao. Waambie moja kwa moja kwamba hupendi jinsi wanavyozungumza nawe. Katika uhusiano wa karibu, mara nyingi hutokea kwamba watu hawaoni kwamba wanavuka mstari fulani muhimu. Mara nyingi inatosha kuwaruhusu kuelewa hili kwa utulivu, bila kushambulia kwa kujibu, na hali hiyo inaboresha mara moja.
Kumbuka
Ikiwa mtu anakudharau mitaani, basi kabla ya kujibu kwa sababu, ni busara kufikiria jinsi mpinzani wako ni mkali. Kwa bahati mbaya, baadhi ya watu wana mawazo ya Stone Age, hivyo nguvu ya kimwili haikubaliki kwao. Wakati mwingine ni bora kuondoka tu kimya ikiwa hauko tayari kwa maendeleo kama haya.
Tunaposikia neno “jeuri,” kwanza kabisa tunawazia mtu mwenye jeuri akitumia nguvu dhidi ya mtu dhaifu. Hata hivyo, ukatili unaweza kujidhihirisha si tu kwa namna ya unyanyasaji wa kimwili, lakini pia kwa namna ya shinikizo la kisaikolojia na kulazimishwa. Na wanasaikolojia wengi wana hakika kuwa unyanyasaji wa kihemko na wa maneno ni hatari zaidi kwa mtu kuliko unyanyasaji wa mwili, kwani hulemaza sio mwili, lakini psyche na utu wa mhasiriwa. Mtu ambaye mara kwa mara anakabiliwa na unyanyasaji wa kisaikolojia hatua kwa hatua hupoteza kujiamini na "I" yake na huanza kuishi na tamaa na mitazamo ya mnyanyasaji, akifanya jitihada za kufikia malengo yake.
Ishara na aina za ukatili wa kisaikolojia
Ukatili wa kisaikolojia, tofauti na unyanyasaji wa kimwili, sio wazi kila wakati, kwani inaweza kujidhihirisha sio tu kwa namna ya kupiga kelele, kuapa na matusi, lakini pia kwa namna ya uendeshaji wa hila wa hisia na hisia za mtu. Katika hali nyingi, lengo la mtu ambaye anatumia unyanyasaji wa kisaikolojia ni kulazimisha mwathirika kubadili tabia yake, maoni, uamuzi na kutenda kama mchokozi wa hila anavyotaka. Hata hivyo, ni lazima ieleweke kwamba kuna jamii tofauti ya watu wanaotumia vurugu za kisaikolojia na shinikizo ili kumvunja kiakili mwathirika na kumfanya ategemee kabisa mapenzi yake. Ili kufikia lengo lao, wavamizi hutumia aina zifuatazo za ukatili wa kisaikolojia:
Matusi, kuapa, na majaribio ya kuagiza na kuendesha - hii ni unyanyasaji wa kisaikolojia, maagizo. Kujaribu kuchukua nafasi kubwa na kuamuru mtu mwingine ni mojawapo ya aina rahisi zaidi za unyanyasaji wa kisaikolojia, na kwa kushangaza, ni ufanisi kabisa. Watu wengi ambao hawana mipaka yenye nguvu ya kibinafsi hawajui jinsi ya kusema "hapana" na kumweka "kamanda" mwenye kiburi mahali pake, kwa hivyo wanapendelea kutoingia kwenye mzozo wazi na mchokozi, lakini kunyenyekea mapenzi yake. .
Uchokozi wa maneno - ukosoaji usio na msingi, dhihaka mbaya, fedheha, matusi. Kwa kumtusi aliyefanyiwa kitendo hicho, mchokozi hujiwekea lengo la kumdhalilisha kimaadili na kujiinua machoni pake kwa gharama yake, pamoja na kumlazimisha ajihalalishe na kuthibitisha kwa vitendo kwamba matusi hayo hayana msingi. Udhalilishaji na matusi ni njia nzuri ya kudanganywa, kwani mtu anayefedheheshwa atajaribu kwa nguvu zake zote kudhibitisha umuhimu wake mwenyewe na kupata heshima machoni pa mchokozi (haswa ikiwa mchokozi ni mtu muhimu kwa mhasiriwa).
Kupuuza na kususia. Aina ya unyanyasaji wa kisaikolojia ambapo mchokozi humpuuza kabisa mwathiriwa au huepuka kwa makusudi kujadili masuala ambayo ni muhimu kwake. Kupuuza pia ni mbinu ya ujanja, kwani madhumuni ya mbinu hii ni kumlazimisha mwathirika kubadili tabia yake / kufanya kitu ili kuweza kuwasiliana kawaida na mchokozi wa ujanja tena.
Udhibiti wa hisia na hisia pia ni unyanyasaji wa kisaikolojia. Aina hii ya shinikizo la kisaikolojia inategemea hamu ya asili ya mtu kuwa mwanachama mzuri na mzuri wa jamii. Hisia za hatia na deni ni levers "zinazopendwa" za wadanganyifu wote, kwani kwa kuamsha hisia hizi, unaweza kumlazimisha mtu kufanya kitu ambacho hangefanya peke yake. Ishara za kudanganywa na hisia za hatia na wajibu ni rufaa kwa aibu na dhamiri, mashtaka yasiyo na msingi ya ukosefu wa uaminifu, ubinafsi na kutojali, nk.
Vitisho, usaliti, vitisho. Kupitia aina hii ya unyanyasaji wa kisaikolojia, mchokozi hutafuta kumtia hofu mhasiriwa na kumlazimisha kutenda ili kumpendeza. Kwa kuongezea, vitisho na usaliti vinaweza kufanywa sio tu kwa njia ya vitisho dhahiri, lakini pia kwa njia ya ujanja uliofichwa - kwa mfano, mchokozi anaweza kumshawishi mwathirika kwamba kwa njia hii anamjali na anajaribu kumlinda. kutokana na matokeo mabaya.
Ulinzi kutoka kwa ukatili wa kisaikolojia
Watu rahisi zaidi kushindwa na shinikizo la kisaikolojia ni wale ambao hawana mipaka ya kibinafsi yenye nguvu na hawajui jinsi ya kutetea haki zao wenyewe. Kwa hivyo, ili kujikinga na unyanyasaji wa kisaikolojia, lazima kwanza urejeshe mipaka yako ya kibinafsi, ukijifafanua mwenyewe haki na majukumu yako katika kila eneo la maisha. Ifuatayo, unahitaji kutenda kulingana na hali hiyo, kulingana na aina gani ya ukatili wa kisaikolojia ambayo mnyanyasaji hutumia.
Kukabiliana na wale wanaopenda kuamuru
Wale wanaopenda kuamuru wanahitaji kukataliwa kabisa
Unapokabiliwa na mtu ambaye anapenda kuamuru na kutoa amri, unahitaji kujiuliza maswali mawili: "Je! ninalazimika kufuata maagizo ya mtu huyu?" na "Nini kitatokea ikiwa sitafanya kile anachoniuliza?" Ikiwa majibu ya maswali haya ni “Hapana” na “Hakuna kitu kibaya kwangu,” basi kamanda anayejitangaza mwenyewe anahitaji kuwekwa mahali pake na kitu kama hiki: “Kwa nini unaniambia la kufanya? Si jukumu langu kutekeleza maagizo yako." Maagizo na amri zaidi zinapaswa kupuuzwa tu.
Mfano wa vitendo: Wafanyakazi A na B wanafanya kazi katika ofisi moja katika nafasi sawa. Mfanyakazi A mara kwa mara hubadilisha sehemu ya majukumu yake kwa mfanyakazi B bila kutoa huduma zozote za kaunta kama malipo. Katika kesi hii, mgongano na mchokozi utaonekana kama hii:
J: Unachapisha tu kitu, vema, chapisha ripoti yangu, kisha uiweke kwenye folda na upeleke kwa idara ya uhasibu.
B: Je, ninafanya kazi hapa kama katibu wako? Majukumu yangu ya kazi hayajumuishi kuchapisha hati zako na kuzipeleka popote. Nina kazi nyingi za kufanya, kwa hivyo fanya ripoti yako mwenyewe na usinisumbue kutoka kwa kazi yangu, tafadhali.
Kinga dhidi ya uchokozi wa maneno
Kukabiliana na uchokozi wa maneno Lengo la mtu anayepiga kelele, kumtukana na kumdhalilisha mwingine kwa kila njia ni kumfanya mhasiriwa aaibike, afadhaike, asisitizwe, aanze kutoa visingizio n.k. Kwa hiyo, ulinzi bora dhidi ya uchokozi wa maneno si kuishi kulingana matarajio ya mchokozi na kuguswa kwa njia tofauti kabisa kuliko vile anavyotarajia: kufanya utani, kubaki kutojali au kumhurumia mkosaji. Pia njia ya ufanisi ya kulinda dhidi ya ukatili huo wa kisaikolojia ni njia ya "aikido ya kisaikolojia" iliyotengenezwa na mwanasaikolojia maarufu M. Litvak. Kiini cha njia hii ni kutumia uchakavu katika hali yoyote ya migogoro - kulainisha mzozo kwa kukubaliana na taarifa zote za mchokozi (kama vile daktari wa akili anakubaliana na kila kitu ambacho mgonjwa anamwambia).
Mfano wa vitendo: Mume hupiga simu na kujaribu kumdhalilisha mke wake kila wakati yuko katika hali mbaya. Ulinzi dhidi ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika kesi hii inaweza kuwa kama ifuatavyo:
M: Hujui jinsi ya kufanya chochote! Wewe ni mama wa nyumbani mwenye kuchukiza, huwezi hata kusafisha nyumba vizuri, kuna manyoya yamelala chini ya sofa huko!
Zh: Ndiyo, sina uwezo sana, ni vigumu kwako na mimi! Hakika unaweza kufanya usafi kuliko mimi, kwa hivyo nitashukuru ikiwa wakati ujao utanisaidia kusafisha nyumba.
Kukabiliana na kupuuzwa
Kupuuza siku zote ni ghiliba
Ni muhimu kukumbuka kuwa kupuuza kwa makusudi daima ni kudanganywa, kwa hivyo hupaswi kushindwa na shinikizo la manipulator na kujaribu kumtuliza ili abadili hasira yake kwa rehema. Mtu ambaye ana mwelekeo wa kukasirika kila wakati na "kupuuza" kwa kujibu vitendo vyovyote ambavyo haviendani naye anahitaji kufanywa kuelewa kuwa kucheza kimya ni haki yake, lakini hatafanikiwa chochote na tabia yake.
Mfano wa vitendo: Dada wawili wanaishi katika nyumba moja tofauti na wazazi wao. Dada mdogo (M) amezoea kumdanganya dada yake mkubwa (S) tangu utoto. Katika hali ambapo M hapendi kitu, anaanza kupuuza kwa makusudi S na kususia mara tatu. Upinzani wa shinikizo la kisaikolojia katika hali kama hizi ni kama ifuatavyo.
S: Katika wiki moja ninaondoka kwa safari ya kikazi kwa miezi miwili.
M: Huwezi kuondoka! Nitakuwaje hapa peke yangu? Nitakuwa na kuchoka! Ruka safari yako ya biashara!
S: Safari hii ya biashara ni muhimu kwa taaluma yangu. Na hakuna kitakachotokea kwako katika miezi hii miwili. Wewe si mtoto mdogo - utapata kitu cha kujiliwaza nacho.
M: Kwa hivyo inamaanisha? Basi wewe si dada yangu tena na sitazungumza nawe!
S: Sawa, kama unavyotaka. Unaweza kufikiria kuwa sipo hapa - utafanya mazoezi ya kuishi bila mimi.
Kupinga shinikizo la kisaikolojia kutokana na hisia za wajibu au hatia
Kupinga shinikizo la kisaikolojia
Mipaka yenye nguvu ya kibinafsi ni ulinzi unaotegemeka dhidi ya shinikizo kutoka kwa hisia za hatia na wajibu. Kujua mipaka ya haki na wajibu wake, mtu daima atakuwa na uwezo wa kuamua nini ni lazima kufanya na nini yeye ni wajibu, na nini si wajibu wake. Na mtu akiona kuwa mipaka yake inakiukwa, basi amweleze mchokozi moja kwa moja juu ya mipaka ya majukumu na wajibu wake na abainishe kuwa ghiliba hiyo imeshindwa.
Mfano wa vitendo: Mama asiye na mwenzi (M) anajaribu kumkataza binti yake mtu mzima kuondoka kwenda kazini katika jiji lingine, akiweka shinikizo kwa hisia zake za wajibu. Jibu katika kesi hii inaweza kuwa kama hii:
M: Unawezaje kuniacha peke yangu? Nilikulea, kukulea, na sasa unataka kuondoka? Watoto wanapaswa kuwa msaada kwa wazazi wao katika uzee, na unaniacha!
D: Sitakuacha - nitakupigia simu, nije kukutembelea na kukusaidia na pesa. Au unataka nipoteze nafasi ya kupata kazi yenye malipo makubwa na nishindwe kutimiza ndoto zangu?
M: Unasema nini? Kwa kweli, nakutakia bora, lakini nitajisikia vibaya bila wewe!
D: Mama, wewe ni mtu mzima, na ninaamini kwamba unaweza kupata mambo mengi ya kuvutia ya kufanya. Ninaahidi kuwa nitakupigia simu mara kwa mara na kukutembelea mara kwa mara.
Simama uonevu
Usaliti, vitisho na vitisho Kusikia kutoka kwa rafiki, jamaa au mwenzako misemo yenye maana "ikiwa hutafanya kitu, basi bahati mbaya itatokea katika maisha yako" au "ikiwa hautabadilisha tabia yako, basi nitafanya kitu kibaya. kwako”, unahitaji kujiuliza ikiwa tishio hilo ni la kweli. Katika hali ambapo vitisho au vitisho havina msingi wowote, mtumaji mweusi anaweza kuombwa kutekeleza tishio lake hivi sasa. Ikiwa mchokozi anatishia maisha yako, afya au ustawi wako na una uhakika kwamba anaweza kutekeleza tishio hilo, basi ni bora kurekodi maneno yake kwenye rekodi ya sauti au kamera ya video na kisha uwasiliane na polisi.
Mfano wa vitendo: Mfanyakazi A hajatimiza sehemu yake ya majukumu kwenye mradi na anajaribu kumtisha mfanyakazi B ili kufanya kazi yake. Hivi ndivyo unavyoweza kupinga shinikizo katika hali kama hizi:
J: Kwa nini utaondoka ikiwa mradi haujakamilika bado? Tusipomaliza leo bosi atakufukuza kazi. Je, unataka kukosa ajira?
Swali: Nimefanya sehemu yangu. Sidhani kama nitafukuzwa kazi kwa kutofanya kazi yako.
J: Bosi hajali nani anafanya nini. Anahitaji matokeo. Kwa hivyo nisaidie ikiwa hutaki kufukuzwa.
Swali: Unafikiri nini? Kwa nini usubiri hadi kesho? Twende kwa bosi sasa hivi na kumuomba anifukuze kazi maana mimi nakataa kutimiza wajibu wako.
Watu wengi wanafahamu kuwa unyanyasaji wa kisaikolojia unatumiwa dhidi yao, lakini hawathubutu kupigana kwa hofu ya kuharibu uhusiano wao na mtu ambaye anapenda kuamuru, kuendesha, au kunyanyasa. Katika hali kama hizi, unahitaji kujiamulia mwenyewe kwa nini uhusiano kama huo ni wa thamani na ikiwa ni bora kutowasiliana na mtu mkali kuliko kuvumilia matusi yake mara kwa mara na kuchukua hatua kwa kujiumiza mwenyewe, kwa kujisalimisha na udanganyifu wake. .