Jinsi ya kujiondoa kiambatisho chungu kwa mwanaume. Jinsi ya kuondoa viambatisho

Inakubaliwa kwa ujumla kuwa mtu ambaye ameshikamana sana na mwenzi anaonyesha upendo wake na hisia za dhati. Lakini mara nyingi kuna hali wakati anaona katika mteule chanzo cha kukidhi tamaa na mahitaji yake mwenyewe. Mtu hupata utegemezi wa kimwili na wa kiroho na kwa hiyo huhisi wasiwasi bila mwenzi wake wa nafsi. Sababu za kushikamana kwa wanaume na wanawake zinaweza kuwa tofauti:

Msichana anaweza kushikamana sana na mpenzi wake kwa sababu tu anahisi kulindwa naye, anashukuru kwa utunzaji wake, na amezoea kuhamisha shida zake kwenye mabega yake. Kwa hivyo, wakati mvulana anaamua kuvunja uhusiano, mwanamke hupata hali hii kwa uchungu sana na hataki kukubaliana na mabadiliko ya maisha.
Wanaume pia wana nia ya siri ya kuonyesha hisia kama hizo. Ni rahisi kwao wakati hawana wasiwasi juu ya kupikia, kusafisha ghorofa na maelezo mengine ya kaya. Katika kesi hiyo, dhana ya "kuanguka kwa upendo" inabadilishwa na dhana ya "faraja".

Na hata ikiwa hisia ya mapenzi haiathiri kwa njia yoyote nyanja ya nyenzo, lakini kwa kweli ni dhihirisho safi la upendo kwa mwenzi, lazima idhibitiwe. Vinginevyo, unaweza kufuta kabisa katika nafsi yako mwenzi na kupoteza "I" yako mwenyewe. Ni vigumu sana kupigana na hisia hii wakati uhusiano unaisha na hakuna matarajio ya upyaji wake mbele.

11.09.2013 Tatiana Kaushanskaya 163 maoni

Swali kutoka kwa msomaji: jinsi ya kujiondoa kushikamana na mtu?

Swali linakwenda kama hii: "Unaweza kuniambia jinsi ya kujitenga na mtu (zamani)? Sina hakika kuwa wakati huo utapona, kwa sababu ... Miaka mingi imepita, lakini kwa sababu hiyo, picha tu mbele ya macho yangu zimekuwa nyepesi. Nimezidiwa na siku za nyuma, magumu mengi yameonekana na, kwa sababu hiyo, siishi maisha ya kawaida na mpenzi wangu - ninalinganisha, basi nakumbuka, ninafanya mambo ya shetani, lakini siwezi. niangazie kabisa mpenzi wangu, ambaye anastahili.".

Na kuna muendelezo wa swali hili: "Swali ni tofauti. Nini cha kufanya ikiwa dhamira ya kusahau mara kwa mara hupotea? Kwa maana ya kwamba "ni nini mbaya kwangu? Sasa nitaenda kwenye mazoezi kwa miezi kadhaa, nipate hairstyle mpya, tufahamiane "tena" kwenye mtandao wa kijamii, ataenda na kuwa na wasiwasi. pamoja nami.”.

Inaonekana kwamba wanawake wengi wana tatizo hili. Sijui kuhusu wanaume, kwa kuwa mimi ni mwanamke mwenyewe.

Na kwa kuwa nimepitia kila kitu maishani mwangu: "bomba za moto, maji na shaba", na nilikuwa na tofauti zote zinazowezekana za shida na hofu, basi kwa asili, najua jinsi ya kutatua shida hizi.

Ningependa kukuambia, msomaji mpendwa, wakati huo hauponya kabisa ulevi wa kisaikolojia. Kwa sababu utegemezi wa kisaikolojia ni usumbufu fulani katika mtazamo wa ukweli.

Kwa maneno mengine, tumepewa uzoefu wa kuanguka katika upendo ili tuweze kuhisi Raha ya Juu ni nini maishani. Ndiyo maana ni vigumu sana kwetu kisaikolojia kuachana nayo.

Baada ya yote, hali ya upendo mkali ni sawa na hali ya nirvana. Na ni nani angetaka kuacha nirvana kwa hiari? Zaidi ya hayo, wakati bado sijapata njia nyingine ya kujisikia kitu kimoja (katika kesi hii sikuipata).

Kwa hivyo, algorithm: jinsi ya kujiondoa kiambatisho kwa mtu?

Hatua ya kwanza
Ninapendekeza kuanza na mazoezi ya kuzingatia wakati hapa na sasa. Mara tu unapohisi mvutano wa ndani, badilisha umakini wako kwa wakati uliopo. Ninaandika juu ya hili katika nakala zangu nyingi. Kwa sababu huu ndio ustadi kuu wa maisha.

Ikiwa utajifunza ujuzi huu mmoja tu - kubadili mawazo yako kwa wakati huu - hii pekee itakusaidia kukabiliana na matatizo yako yote.

Kwa sababu unapokumbuka kitu, maana yake uko katika siku za nyuma. Kumbuka kuwa zamani hazipo, zipo akilini mwako tu, ni uvumbuzi wa akili.
Unapofikiri nini kitatokea katika miaka 5, ina maana wewe ni katika siku zijazo, lakini wakati ujao haupo pia, wakati ujao upo kwenye akili yako tu, hii ni uvumbuzi wa akili tena.

Maisha halisi ni nini? Huu ndio wakati unapokuwa hapa kiakili na sasa, sio zamani au siku zijazo.

Kwa njia, unajua tofauti kati ya kuishi katika ndoto (SIO maisha halisi) na maisha halisi? Angalia neno "halisi" maisha. Hii ni kuishi katika wakati wa sasa.

Mbinu hii pekee itakusaidia kubadili mawazo yako kutoka kwa kijana hadi maisha yako halisi, ambayo daima hufanyika wakati hapa na sasa.

Hatua ya pili
Mara tu unapohisi mvuto wa ndani kwa kijana, jiulize unataka nini kwa wakati huu? Kwa kuwa kushikamana ni shida ya kisaikolojia, kuna tahadhari moja hapa. Inatokea kwamba tunataka kitu kimoja, lakini kwa kweli tunakidhi mahitaji yetu tofauti kabisa, bila hata kutambua.

Nilipojiuliza swali hili: ninataka nini hasa, jibu langu lilikuwa: Nimechoka, nataka kujaza utupu wangu wa ndani na kitu. Huu ulikuwa uthibitisho kwamba sikumtaka mtu huyu hata kidogo, kwamba nilikuwa nikijaza utupu wangu wa ndani naye.

Na kisha nikaanza kutafuta kitu cha kujaza utupu wangu wa ndani. Nilianza kusoma vitabu vya saikolojia, kiroho, esoteric, nk.

Wakati tu una hamu kubwa, anza kufanya kitu ambacho kinakufanya ujisikie vizuri. Kwa njia hii, utakidhi hamu yako ya kweli - kujaza utupu wa ndani na kuondoa uchovu. Au labda hitaji lako ni la kitu tofauti. Kuvutia kwa kijana kwa wakati huu kutapungua sana au kwenda kabisa.

Sasa najibu sehemu ya pili ya swali. Nini cha kufanya ikiwa hutaki kusahau mtu?

Ukweli kwamba hutaki kusahau mtu ni dhahiri na ya kawaida, kwa sababu ambayo tayari nilielezea mwanzoni. Hali ya kuanguka kwa upendo ni sawa na hali ya nirvana.

Na hapa ndipo furaha huanza. Ni muhimu kutambua kwamba tunapewa changamoto za hatima ili tuweze kukua. Hali kama hizo zenye uchungu hutulazimisha kutafuta majibu ya maswali na kwa hivyo tunakua.

Hali hii hukupewa kwa bahati, bali ili ujifunze KUISHI na kuacha MATESO.

Na hapa una uhuru wa kuchagua. Ama kutambua hili na, licha ya ukweli kwamba hutaki kusahau kijana, tafuta njia za kujikomboa kutoka kwa kiambatisho hiki au kuendelea kuteseka. Hiyo ni, ikiwa bado haujachoka kuteseka, basi una chaguo. Na ikiwa umechoka na mateso, basi unaonekana huna chaguo.

Hapa, kwa njia, nataka kuongeza. Unapofanya mipango ya kupata kijana kukupenda tena, unakiuka sheria 2 za maisha mara moja.

Kanuni ya kwanza. Unapinga matukio ya maisha yako. Hukubali maisha yako kama yalivyo. Unahitaji kutambua kwamba hali hii haikutolewa kwa bahati. Baada ya yote, ilikuwa tukio hili (moja ya mengi) ambalo lilikuchochea kutafuta njia ya kutoka. Na katika mchakato wa kutafuta majibu ya maswali yako, unabadilika na kukua. Haijalishi ni uchungu kiasi gani kuachilia, lazima uachilie.

Kanuni ya pili. Unaishi katika udanganyifu, hutaki kukabiliana na ukweli. Ukweli ni kwamba hali hii ilitolewa kwako ili utambue ni hitaji gani lako unataka kujaza na hisia hii ya kuanguka kwa upendo.

Ninakuhakikishia kwamba hisia hii unayohisi kwa mtu huyu si ya maana ikilinganishwa na kile utakachohisi ikiwa utakua kibinafsi na kiroho.

Kiambatisho kina pande 2 kwa sarafu. Moja ni hali ya juu ya hisia katika mapenzi, pili ni unyonge wa mapenzi. Kuendeleza kiroho, tunafikia kiwango cha ufahamu ambapo utapata hisia hii hasa kila dakika, na wakati huo huo huwezi kuwa na upande mwingine wa sarafu - unyonge na mateso. Utasikia nirvana kawaida.

Kwa njia, pengine itakuwa sahihi hapa kuorodhesha njia za asili na za bandia za kupata juu.

Njia za asili: yoga, kutafakari, akili. Hali ya juu ya asili haina mwisho. Mtu mwenye ufahamu anaishi maisha, kila dakika ambayo imejaa furaha.

Njia za Bandia: mapenzi, pombe, sigara, dawa za kulevya. Kiwango cha juu cha bandia ni kama mkongojo. Hivi karibuni au baadaye, lazima itupwe. Hii ya juu, kama unavyojua tayari, sio ya kudumu sana. Nyuma ya hali ya juu huja kutoridhika zaidi, kutojali, kushikamana na maumivu.

Eleanor Brik

Kiambatisho ni hisia ya ajabu ya haja ya kuwasiliana na mtu ambaye huna uhusiano wa upendo, wa manufaa au wa kimwili. Kwa upande mmoja, itaonekana kuwa hakuna kitu kibaya juu ya kushikamana na mtu, lakini kwa upande mwingine, hamu ya kuona na kusikia kitu cha utegemezi inaweza kukuza kuwa msukumo wa kweli.

Shida ni kwamba kushikamana ni aina ya utegemezi wa uharibifu kwa hali ya nje.

Kiambatisho kinatokeaje?

Kiambatisho kina fomu ya kawaida na ya obsessive. Katika ulevi wa kawaida, uhusiano wa kihemko hufanyika kwa wakati unaofaa, lakini mara tu inapopita, hitaji la mtu hupotea. Wakati kutokuwepo kwa mtu husababisha shida ya kihisia, inawezekana kabisa kwamba attachment imepata kuonekana kwa obsessive, isiyofaa.

Kiambatisho cha neurotic -. Hii ni aina ya uondoaji, lakini si kwa kiwango cha kisaikolojia, lakini kwa hila - ngazi ya kiroho. Kumtegemea mtu kunakunyima uhuru, hukuzuia kuishi kwa furaha na huingilia amani ya kihisia.

Hapo awali, ulevi huchukua fomu ya mazoea. Hii ni matokeo ya mawasiliano ya muda mrefu, mawasiliano, mikutano na hisia ya ukaribu. Wakati uzoefu wa kiasi kikubwa unaelekea kurudiwa, uraibu huongezeka. Ikiwa wageni wanawasiliana, tarehe, kutumia muda au kuishi pamoja, baada ya muda uhusiano huo utasababisha utegemezi na kuvutia.

Kiambatisho ni aina ya msaada wa kihisia kutoka kwa mtu mwingine ili kuboresha hali ya mtu mwenyewe.

Jinsi ya kujiondoa kiambatisho?

Muda hauponya utegemezi huo wa kisaikolojia. Mtu anayeshikamana na mtu yeyote haoni maisha ipasavyo na anatenda bila busara. Ikiwa ulevi uliibuka kwa sababu ya uhusiano wa upendo, basi kuiondoa sio rahisi sana. Hii inafafanuliwa na ukweli kwamba upendo ni uzoefu wenye nguvu, "raha ya juu zaidi." Hii ndiyo sababu matatizo hutokea. Mtu kwa ufahamu hataki kuacha hisia hii. Na ni nani angekataa? Hasa ikiwa uhusiano ulimalizika hivi karibuni, kumbukumbu ni safi, na hasara ni ya kawaida.

Jinsi ya kujiondoa kiambatisho cha neurotic? Algorithm ni kama hii:

Zingatia matukio ya sasa. Mara tu kivutio cha kitu cha kulevya kinapotokea, wakati huo huo geuza mawazo yako na umakini kwa kile kinachotokea wakati huu. Kufurahia maisha hapa na sasa ni jambo muhimu zaidi kwa kufikia maelewano na ulimwengu na nafsi yako mwenyewe. Ustadi wa kubadili umakini kwa wakati wa sasa wa maisha utaondoa shida nyingi. Wakati wa kuchimba kumbukumbu yako, unaishi katika siku za nyuma ambazo hazipo tena. Kuhesabu nini kitatokea katika miaka 10 - katika siku zijazo, ambayo bado haipo. Hii ni fantasy na... Maisha ya kweli yanatokea hivi sasa, kwa wakati huu.
Baada ya kufikiria juu ya kitu cha kivutio cha kihemko, jibu swali: "Ninataka nini?" Inatokea kwamba tunaitafsiri vibaya. Ikiwa wewe ni mnyoofu kwako mwenyewe, jibu litakuwa: “Ninahisi utupu wa ndani, wa kihisia-moyo. Nahitaji kuijaza. Kando na mvuto na utegemezi, sina chochote cha kujaza pengo.” Huu ni uthibitisho kwamba mtu ambaye kuna mvuto usioelezeka hakuhitaji wewe kama mtu. Inashauriwa kupata kitu cha kujaza utupu wa ndani na kutojali. Haya ni mambo ambayo husaidia ukuaji wa kibinafsi: vitabu, biashara mpya, shauku, hobby. Fanya kile kinachokuletea furaha. Mara tu unapojaza utupu na kuondoa uchovu, kiambatisho kwa mtu kitapungua au kutoweka milele.

Kila kitu kinaonekana kuwa rahisi, lakini haikuwa hivyo! Kiambatisho ni hisia ya siri. Mara nyingi hatutaki kuiondoa kabisa, lakini kuishi kama hii inakuwa ngumu. Nini cha kufanya?

Nini cha kufanya wakati hutaki kuiondoa?

Usijihusishe na chochote, kwa sababu kila kitu ni cha muda mfupi.

Hali wakati hutaki kusahau na kuacha kitu cha utegemezi ni kawaida kabisa. Hii haishangazi, kwa sababu hali ya upendo iko karibu na hali ya nirvana, na ni nani angependa kuacha hii kwa hiari?

Hata hivyo, unahitaji kutambua kwamba hakuna kinachotokea katika maisha kwa bahati. Hali zenye matatizo huwasaidia watu kukua na kukua kama watu binafsi. kutoka kwa mtu mwingine hukufanya uulize maswali na kupata majibu yake. Hiki ndicho kinachotokea.

Ikiwa hutaki kuondokana na kiambatisho, basi chaguo ni ndogo: ama kutambua kwamba hali hiyo inaleta shida na kutatua kwa kujikomboa kutoka kwa utegemezi, au kuendelea kuteseka na kuamini kwa ujinga kwamba inawezekana kurudi zamani. uhusiano na mtu anayevutia.

Kwa njia, wale ambao wamekuwa chachu ya kuibuka kwa ulevi na kivutio hawatafanikiwa. Na ndiyo maana:

Hakuna kitu katika maisha kinachotokea bure. Hali hii haikupewa kwa bahati. Unakua, unakua, unabadilika. Matumaini ya kurudisha uhusiano ni kupinga matukio ya maisha ya mtu mwenyewe. Angalia saa - mikono inakwenda mbele tu, na kile kilichotokea wiki / mwezi / mwaka uliopita sio muhimu tena. Haijalishi ni chungu kiasi gani, inakera na haifurahishi kumwacha mtu, italazimika kumwachia.
Mtu anayetegemea anaishi katika ulimwengu wa udanganyifu na fantasia zake mwenyewe. Anajisalimisha kabisa kwa picha ambazo ubongo wa hila huchora. Hebu tukabiliane nayo. Kwa kweli, mahusiano haya tayari yamepita manufaa yao; huyahitaji. Ukweli ni kwamba kuna utupu wa ndani unaohitaji kujazwa.

Acha uraibu. Tambua kwamba hali hii ni tamaa yako mwenyewe ya kupokea kitu kutoka nje, kujaza utupu wa kihisia, kutambua haja ya upendo na huduma. Unaweza kupunguza "ugonjwa wa kujiondoa" kwa kubebwa na kile unachopenda, kujaza utupu na kile unachopenda sana. Mara tu hii itatokea, hitaji la kuwasiliana na kitu cha utegemezi litapita peke yake, itakuwa ballast isiyo ya lazima na kikwazo cha uboreshaji wa kibinafsi.

Jizungushe na watu wenye furaha. Acha kuwasiliana na kukutana na kitu cha kuvutia. Inaumiza, lakini kuwasiliana mara kwa mara ni chungu zaidi. Jaza maisha yako na matukio mapya ambayo yana thamani hapa na kwa wakati huu. Ingia katika maisha yako ya sasa kwa kasi na acha kuishi katika matukio ya zamani. Baada ya muda, kutokuwepo kwa mtu wa kulevya katika maisha yako hautasikika kwa nguvu sana.

Machi 14, 2014

Je, kushikamana na mtu ni hisia nzuri, na inafaa kuhifadhiwa, kusitawishwa na kuthaminiwa, au ni kitu kibaya kabisa kinachoweka mipaka uhuru na fursa zetu? Je, inawezekana kuelewa tofauti kati ya kushikamana na mpendwa na hisia za upendo wa kweli, huduma na huruma? Na jinsi ya kujiondoa kiambatisho ikiwa husababisha mateso na maumivu?

Wakati wa kuunda uhusiano wowote mbaya zaidi au chini, bila shaka, baada ya muda, kiambatisho kinaonekana, na bila shaka, tunaanza kujisikia tegemezi. Lakini je, hii ni sawa, na inatunufaisha?

Je, ni vizuri tunapohisi mapenzi?

Kabla ya kufikiria ikiwa ni nzuri au mbaya kwamba tumeshikamana na mtu, lazima kwanza tujibu swali - tunashikamana na nani? Baada ya yote, jibu la swali hili huamua ikiwa ni nzuri au mbaya kwamba tunapata hisia hizo kwa mtu.

Kuna hali ya kwanza - wakati kuna kiambatisho kwa mtu wa karibu sana. Twende kwa mumeo. Kwa wazi, kwa kuwa tayari umeolewa na umeolewa, basi mtu huyu sio mgeni kwako (ingawa kesi kama hizo hufanyika). Na katika kesi hii, utegemezi wako kwa mume wako ni wa kawaida kabisa na haipaswi kusababisha wasiwasi wowote.

Baada ya yote, wakati watu wanapokuwa pamoja kila wakati, wanaishi na kushiriki maisha ya kila siku, bila shaka wanajiunganisha kiakili, kiakili na kiroho na mtu mwingine, na kila siku hawawezi tena kufikiria maisha bila mwenzi wa roho. Baada ya muda, ikiwa mahusiano ya usawa yanakua katika familia, kiambatisho hiki kinakua na kuimarisha, na ni chanya.

Kesi nyingine ni pale msichana anapojihusisha na kijana ambaye ndio kwanza ameanza kumchumbia. Tayari kuna hatari kubwa sana hapa, na uwezekano mkubwa atahusika katika jambo baya sana. Baada ya yote, wanaume (na wanawake, kwa kweli, pia) husoma kwa urahisi utegemezi wa mwingine - na kuanza, kwa uangalifu au bila kujua, kutumia mtu mwingine kwa madhumuni yao wenyewe. Kusimamia na kulazimisha matamanio yako.

Je! Unajua utangamano wako na mwanaume ni nini?

Ili kujua, bonyeza kitufe hapa chini.

Kwa hivyo, ikiwa msichana anahisi kuwa anaanza kushikamana, suluhisho bora litakuwa kujinyakua na kukimbia! Ndiyo, kukimbia tu, na kusema kiakili kwamba mtu huyu bado si mume wangu, na hajafanya chochote hasa kuthibitisha kwamba ni lazima nifungue kwake na kujitolea mwenyewe. Katika hatua ya awali ya uhusiano, hii karibu kila mara ni hatari sana kwa hatma ya baadaye ya wanandoa.

Jinsi ya kujikwamua kushikamana na mtu

Kwa kweli, jambo kuu katika kuondokana na uraibu ni kuelewa kwamba unahitaji tu kumwacha mtu huyo aende. Ndio, inasikika kuwa ya zamani, lakini huu ndio ukweli.

Inamaanisha nini “kumruhusu mtu aende”? Hii ina maana kwamba ikiwa tunajaribu kwa nguvu zetu zote kukokota uhusiano, kujaribu kuwa na mtu mwingine pamoja nasi, kuvuta uhusiano, na kujaribu kumfunga mpendwa wetu, basi kuna kitu kibaya katika ufalme wetu.

Saikolojia ya upendo hufanya kazi tofauti. Unafanya upeo kwa mtu mwingine, lakini wakati huo huo haufikiri juu ya "kupata chochote" kutoka kwake. Baada ya yote, mtu anayetegemea ni mtu ambaye anataka kumtumia mwingine kwa raha yake mwenyewe. Anataka kufurahia mtu mwingine, kuwa karibu naye, na kupokea furaha mwenyewe. Wakati huo huo, anafikiria kidogo juu ya furaha ya nusu yake.

Na ikiwa nusu inataka kitu kingine - wacha tuseme kukuacha, au uishi maisha tofauti, basi mtu kama huyo huanza kuteseka sana. Baada ya yote, anafikiria kwanza juu yake mwenyewe, ingawa anahalalisha na hisia zake kwa mwingine. Kila aina ya misemo huanza, kama vile: "Kweli, kwa kweli, nakupenda sana!", "Utajisikia vizuri na mimi!", "Huwezi kuondoka tu, kwa sababu huu ni upendo," na kadhalika. . Lengo ni moja - kujisikia vizuri mwenyewe.

Tunapopeana tu upeo wetu, na tusitafute kuwafunga wengine sisi wenyewe, basi sheria tofauti kabisa hutumika. Ikiwa mtu anataka kuondoka, mwache aondoke; ikiwa anataka kuishi tofauti, ikiwa anadhani ni bora kwa njia hii, hiyo ni nzuri. Unafikiria kwanza juu ya furaha yake, na sio juu yako mwenyewe.

Na katika kesi hii kitendawili cha kushangaza kinaonekana. Ikiwa unafanya upeo kwa mwingine, bila kumweka kwenye mnyororo, basi itakuwa vigumu sana kukuacha! Ndiyo hasa. Kwa kuachilia, tunaleta nyingine karibu zaidi.

Kwa sababu mpumbavu pekee ndiye anayeweza kumuacha mpendwa ambaye anakufanyia kila kitu bila kudai malipo yoyote. Ikiwa, sema, mtu ni mjinga sana kwamba anaondoka kweli, basi, aende, ndipo anapostahili. Acha aishi maisha yake ya kijinga yeye mwenyewe.

Lakini mara nyingi zaidi, watu wanahisi hivi juu yao wenyewe, wakati huo huo wanahisi uhuru wao wa kuchagua - na wanakaa. Na kwa hivyo unavutia zaidi na zaidi kwako mwenyewe.

Mapenzi na mapenzi vinahusiana vipi?

Watu wengi wanashangaa jinsi ya kutofautisha upendo wa kweli? Hakika, tunapoishi na mtu kwa muda mrefu, inaweza kuwa tabia tu. Tumezoea na hatutaki kubadilisha chochote.

Hapa tunaweza kuzungumza juu ya tofauti kati ya wanaume na wanawake. Kwa ujumla, udhihirisho wa upendo kwa mwingine una mambo mawili tu: jambo la kwanza ni mtazamo wa kirafiki kwa mpendwa, na pili ni mkusanyiko kamili juu ya kitu cha upendo.

Kwa hiyo, wanaume na wanawake wana "matatizo" tofauti kuhusiana na sheria hii.

Katika kesi ya mwanamke, kwa kawaida hakuna matatizo na kuzingatia kitu kimoja (mwanaume). Mwanamke, akiwa amemchagua mwanaume wake, anashikamana naye sana na huzingatia umakini wake wote kwake tu. Lakini kuna sehemu nyingine - mtazamo wa kirafiki. Na hapa kuna bomu lililotegwa.

Kumbuka jambo kuu - tabia yako ina maana sana kwa mwanamume, lakini ikiwa hakuna maelewano katika kiwango cha ishara, basi uhusiano huo utakuwa na wasiwasi sana. Inashauriwa sana kujua utangamano halisi wa ishara yako ya zodiac na ishara ya mwanaume. Hii inaweza kufanywa kwa kubofya kitufe hapa chini:

Ikiwa mwanamke ataacha kupenda, nia yake yote kwa mwanaume wake hupotea. Anaanza kumkosoa kila wakati, kuzungumza vibaya juu yake, na kuwa na hisia mbaya kwake. Wakati huo huo, narudia, mkusanyiko wa juu huhifadhiwa.

Lakini kwa mwanaume ni tofauti. Kawaida mwanamume ana nia njema - sio ngumu kwa wanaume kuhisi kwa wanawake. Lakini kuna matatizo makubwa ya kuzingatia kitu cha upendo. Ikiwa mwanamume hampendi mwanamke, basi huanza kutazama pande zote, kuona wanawake wengine, na mara kwa mara kupitia chaguzi. Hii pia ni kiashiria kwamba mwanamume anaweza kushikamana tu, lakini haoni upendo wa kweli.

hitimisho

Bila kujali ni hatua gani ya uhusiano uliopo, ni muda gani uliotumia na mtu mwingine, kile unachopitia, na kadhalika, jaribu kuelewa: mapenzi ya kina kwa mwingine lazima iwe matokeo ya hisia kali, na mtihani wa mtu mwingine. wakati na shida.

Kama wewe Nilipitia moto na maji na mpenzi wangu, na endelea kupata furaha na furaha karibu naye, na asante kila siku unayoishi naye, na uhisi uhusiano wa pande zote - hiyo inamaanisha kuwa hii ni kiambatisho kizuri, na inaweza kuitwa upendo kamili.

Wakati huo huo, wewe ni huru ndani na hauhitaji mpendwa wako kuwa kwenye leash. Na kwa upande wake ana mtazamo sawa kwako. Mko pamoja sio kwa sababu mmefungwa pingu, lakini kwa sababu mnapata furaha na maelewano, na mnaitaka kweli.

Ikiwa unataka kuwa na mwanaume unayempenda, unahitaji kujua ikiwa unalingana kulingana na ishara yako ya zodiac?

Jua utangamano wako na mwanamume kwa kubofya kitufe kilicho hapa chini.

Hakuna upendo bila upendo, lakini sio upendo wote ni ishara ya upendo. Jinsi ya kujiondoa kushikamana na mtu ikiwa hakuna hisia zingine zilizobaki badala yake?

Mapenzi kwa isiyo na uhai kitu au jambo la ulimwengu (vitu, nyumba, tabia) hutambuliwa hivyo. Ikiwa mtu atasema: "Hii ni sweta ninayopenda zaidi," itakuwa wazi kwake na kwa wale walio karibu naye kwamba kinachomaanishwa sio upendo, lakini upendo.

Ni ngumu zaidi, na wakati mwingine haiwezekani kutofautisha upendo peke yako kwa mtu kutokana na mapenzi kwake. Isipokuwa kushikamana na mtu mwingine ni dalili ya shida fulani ya akili (kwa mfano, ugonjwa wa Adele), ni vigumu kupata ishara inayoonyesha wazi kwamba kushikamana kumekuwa nyingi.

Ni vigumu zaidi kuondokana na kushikamana. Hata kutambua kwamba uhusiano hauwezi kuitwa upendo na itakuwa na thamani ya kuvunja "mduara mbaya" muda mrefu uliopita, hii si rahisi kufanya. Wakati mtu amefungwa, ni kana kwamba kuna kitu kinamzuia dhidi ya mapenzi yake.

Ni mara ngapi watu huchanganya mapenzi na uraibu wa mapenzi! Unaweza kuishi miaka katika udanganyifu, na kuamka siku moja na kutambua kwamba wakati huu wote kulikuwa na mgeni karibu, lakini ambaye akawa "dawa" bila ambaye haiwezekani kuishi.

Kiambatisho chenye nguvu cha upendo ni kama kitu kingine chochote tegemezi(kutoka kwa pombe, nikotini, kamari na michezo ya kompyuta, nk). Mtu mwingine anakuwa kitu cha uraibu kwa sababu ni chanzo cha raha, hukidhi mahitaji, huchangia hisia za uwongo za ustawi, maelewano, furaha, au ni tabia tu ambayo bila hiyo ni ngumu kufikiria kuwapo. Uwepo wa mpendwa karibu unakuwa "dozi" ambayo inahitajika kila siku.

Wakati kuna wazo katika akili kwamba bila mtu maisha yatapoteza maana, na ufahamu kwamba mapema au baadaye bado utalazimika kuachana naye haipo au kukataliwa, kushikamana kwa uchungu kunaonekana.

Watu daima hushikamana na familia zao, wapendwa na wapendwa wao. Ikiwa hakukuwa na upendo katika upendo, labda hakungekuwa na taasisi ya familia, mwanamume na mwanamke hawangeona kuwa ni muhimu kubaki waaminifu kwa kila mmoja, mama hawangejali watoto wao.

Asili yenyewe iliamuru kwamba watu wazoeane na washikamane. Kila kitu sio cha kimapenzi sana na hata prosaic kabisa - mtu anahitaji kuwa na uhusiano na aina yake mwenyewe ili kuishi na kuendelea na jamii ya wanadamu.

Kila mtu anataka kupendwa, kuwa na mtu karibu ambaye ataelewa, kushikilia, kusaidia, faraja na ambaye anaweza pia kumpa upendo wao.

Kuna homoni katika mwili wa binadamu ambayo inawajibika kwa upendo wa zabuni - oksitosini. Inaitwa moja ya homoni za upendo wa utulivu. Homoni hii ni kipengele muhimu zaidi katika malezi ya uhusiano wa awali wa mama na mtoto kwa mwanamke mara baada ya kujifungua.

Wanasayansi wanadai kwamba bila oxytocin, mwanamume na mwanamke wangemaliza uhusiano wao mara tu baada ya hatua ya kwanza ya uhusiano (hatua ya upendo mkali na shauku) kupita, na mtoto aliyezaliwa katika kipindi hiki cha wakati angekuwa. haina maana kwa mtu yeyote.

Kwa hivyo, kushikamana na mtu kunapaswa kuzingatiwa fomu mbili:

upendo kama sehemu muhimu ya upendo,
kushikamana kama utegemezi wenye uchungu.

Tofauti kati ya mapenzi na mapenzi

Kushikamana kwa uchungu kunaweza kujulikana kama "symbiosis." Symbiosis- aina ya uhusiano ambayo mwenzi mmoja au wote wanafaidika kutoka kwa kila mmoja.

Kutaka kuwa karibu na mwenzi kila wakati na kufanya kila kitu ili kuwa mmoja naye, mwenzi anayemtegemea hujisahau.

Kwa kushikamana sana na mtu, mtu mzima hupoteza utu wake. Kila mwenzi anapaswa kuwa na nafasi ya kibinafsi na uhuru wa kuchukua hatua (lakini sio kukuza kuwa ruhusu). Hii ni ya manufaa si tu kwa mtu binafsi, bali pia kwa mahusiano. Kwa "kuunganisha" na mpenzi, unaweza kuacha kuwa mtu wa kuvutia kwake, na hivyo kunyima uhusiano wa maendeleo na kuua kifo.

Tofauti na upendo, kushikamana na mshirika, ambayo ni tegemezi, yenye sifa:

mawazo ya obsessive na hamu ya kuwa karibu na mpendwa wako wakati wote;
shauku tu kwa sifa za nje za mwenzi na kivutio cha mwili kwake;
kutofautiana kwa maslahi (mtu wakati mwingine ni ya kuvutia sana, wakati mwingine karibu kutojali);
ghafla ya hisia kali ya kutokuwa na mpendwa karibu;
tukio la vikwazo kwa maendeleo ya kibinafsi na ukuaji kutokana na kupoteza maslahi katika kitu chochote isipokuwa utu wa mpenzi;
kikwazo kwa maendeleo ya hisia chanya kwa watu wengine;
kupungua kwa kiasi kikubwa kwa mzunguko wa mawasiliano;
uzoefu wa papo hapo wa kujitenga, na kusababisha hali ya unyogovu;
ugomvi kwa ajili ya ugomvi, na si kwa ajili ya kutafuta maelewano na kutafuta ufumbuzi wa matatizo;
ukosefu au ugumu wa kufanya mipango ya siku zijazo;
kuzingatia kukidhi mahitaji na mahitaji ya mtu mwenyewe.

Ikiwa mawazo yote, vitendo, maslahi yameunganishwa na mpendwa, na vitendo vinavyofanywa "kwa jina la upendo" vinadhuru maeneo mengine ya maisha, tunaweza kuzungumza juu ya kiambatisho cha kina cha symbiotic.

Ikumbukwe kwamba mwanzoni mwa uhusiano (wakati wa kipindi cha pipi-bouquet), hali ya kurekebisha kwa mtu ni ya kawaida na muhimu kwa kuibuka kwa kiambatisho cha afya kwake. Tofauti pekee ni kwamba mtu mwenye upendo "hujenga" mahusiano ya kibinafsi katika maisha yake, wakati mtu aliyeunganishwa kwa uchungu anaibadilisha.

Ikiwa una bahati mbaya ya kushikamana na mtu mbaya, tunapendekeza kusoma vitabu vya I. Korchagina "Kumsahau katika siku 8! Jinsi ya kujiondoa kushikamana na mtu mbaya na kupata furaha" na "Jinsi ya kuishi kwa upendo usio na furaha"

Kupambana na kushikamana

Si rahisi kujikomboa kutoka kwa uhusiano na mtu, kama vile uraibu mwingine wowote. Uwezekano mkubwa zaidi, itakuwa vigumu na chungu, na mawazo ya kurudi kwenye muundo uliopita wa tabia hautatoa mapumziko.

Wakati mwingine ni ngumu kutupa fanicha ya zamani iliyovunjika, achilia kudhoofisha uhusiano na mtu. Ikiwa uhusiano huu huleta tu madhara na maumivu, ni bora kuvunja uhusiano kabisa. Lakini ikiwa uhusiano ni mzuri, unahitaji tu kurekebisha tabia yako na kubadilisha njia yako ya kufikiri.

Kwa shida ya kushikamana kwa uchungu kwa mpendwa, mara nyingi watu hugeuka kwa wanasaikolojia. Mtaalam mwenye uzoefu atakusaidia kuelewa shida na kusaidia kutatua. Unaweza kujaribu kuondokana na kushikamana na mtu peke yako.

Kazi ambayo unahitaji kuweka mbele yako mwenyewe:

kuwa mtu huru, kamili;
kuwa katika uhusiano sio kwa sababu "siwezi kuishi bila yeye," lakini kwa sababu "nampenda."

Wanasaikolojia kupendekeza fuata utaratibu huu:

Bainisha kiambatisho hicho ni uraibu chungu, na sio tu sehemu ya upendo. Hii inaweza kufanyika kwa kuzingatia ujuzi wa ishara za kushikamana.
Ili kujua, ambayo ni lengo la utegemezi. Je, ni nini kuhusu mpendwa au ni kipengele gani cha uhusiano naye ambacho ni "madawa ya kulevya" bila ambayo haiwezekani kuishi? Itabidi uanze kujizuia polepole kwa hili. Kwa njia hii unaweza kupunguza sio tu utegemezi, lakini pia kuzuia kudanganywa na mpenzi wako. Jambo kuu sio kukimbilia.
Tafuta hofu, ambayo inakufanya "ushikamane" na mtu. Jibu swali: "Kwa nini ninaogopa kumpoteza?" na fanya kazi na hofu hii.
Tambua kwamba kila kitu duniani ni cha muda, hakuna kitu cha milele na kisichobadilika. Mtu huja ulimwenguni peke yake na pia huondoka. Huwezi kumfunga mtu mwenyewe, unaweza tu kumpenda mtu binafsi, kuheshimu uhuru.
Kazi juu ya uhuru wa ndani. Jikomboe kutokana na hofu inayozuia, mila potofu, kutojiamini, onyesha mipaka ya uwezekano, uwezo, na chaguo la vitendo.

Kama sheria, faida zote ambazo mpendwa hutoa, halisi na kwa njia ya mfano, zinaweza kuwa:

pata ndani yako au jifunze kuunda mwenyewe;
kupokea kutoka kwa mtu mwingine, kitu, shughuli, na kadhalika.

Lakini mlevi haoni fursa kama hizo, anaamini kuwa mwenzi huyu tu ndiye chanzo cha faida, na kwa hivyo anaogopa kumpoteza.

Nzuri kama hiyo, ambayo inaonekana kuwa muhimu sana kama hewa, kawaida hugeuka kuwa Upendo mwanaume mwingine. Ndio maana watu ambao hawajipendi na kuamini kuwa hakuna mtu mwingine atakayewapenda wanashikamana sana na mtu wa kwanza anayempenda au hata kuzungumza juu ya mapenzi.

Ikiwa daima unatafuta chanzo cha furaha katika ulimwengu wa nje, ikiwa ni pamoja na mtu mwingine, kiambatisho na hofu ya kupoteza daima itatokea. Furaha- hii ni hali ya akili, ni ndani, si nje. Hisia kama hiyo ya ndani tu ya furaha ni ya kudumu, haisababishi uraibu, inatoa uhuru, maelewano, amani na kufungua njia ya upendo usio na ubinafsi.