Shule ya Majadiliano ya Harvard. Kitabu "Harvard School of Negotiation"

William Urey

Shule ya Majadiliano ya Harvard. Jinsi ya kusema HAPANA na kupata matokeo

Haki zote zimehifadhiwa. Hairuhusiwi kunakili sehemu ya chapisho hili kwa namna yoyote au kwa njia yoyote ile, ya kielektroniki au ya kimakanika, ikijumuisha kunakili au kurekodi, kwa madhumuni yoyote, bila idhini ya maandishi kutoka kwa mchapishaji.

Kwa wasomaji wa toleo la Kirusi

Ni furaha na heshima kubwa kwangu kuwakaribisha wasomaji wa toleo la Kirusi la kitabu “Jinsi ya Kusema Hapana na Kufikia Matokeo.”

Ingawa kila mtu duniani anapaswa kusema HAPANA mara kwa mara, misemo tunayotumia kufanya hivyo bila shaka inatofautiana kati ya nchi na nchi. Katika Jinsi ya Kusema HAPANA, nilijaribu kutambua kanuni za msingi zinazotumika zinazotumika katika nchi yoyote na katika eneo lolote la maisha—kutoka kwa kibinafsi hadi kitaaluma au kijamii. Nina hakika kwamba utaweza kukabiliana na kanuni hizi kwa hali ya maisha yako mwenyewe, na kwamba kanuni hizi zitafaidika wewe na kila mtu karibu nawe.

Nakutakia mafanikio katika ustadi wa kusema HAPANA chanya!

Kwa shukrani na heshima, William Urey

Shukrani

- Ilikuchukua miaka mitano nzima kuandika kitabu hiki? - binti yangu mwenye umri wa miaka minane Gabriela aliuliza bila kuamini.

“Ndiyo,” nilijibu.

- Hii ni zaidi ya nusu ya maisha yangu!

- Na ulitaka kusema nini? Ulichotakiwa kufanya ni kusema HAPANA. Ni rahisi," msichana alibainisha. "Mbali na hilo, HUNA mwanzo wa kusisimua," aliongeza baadaye.

- Utangulizi wa kusisimua ni upi?

"Hii ni sentensi ya kwanza ambayo huvutia msomaji mara moja," Gabriela alielezea. - Huna hiyo.

“Oh,” nilisema kwa aibu.

Wale wanaoonyesha mapungufu yetu ni walimu wetu wema zaidi, na Gabriela bila shaka ni mwalimu wangu mkarimu zaidi. Ninawashukuru sana walimu wote walionifundisha masomo mengi ambayo yalitumika katika kuandika kitabu hiki.

Wacha nianze na wenzangu kwenye Mpango wa Majadiliano ya Harvard. Hii imekuwa nyumba yangu ya kiakili kwa miaka ishirini na mitano iliyopita. Hasa, nilibahatika kujifunza kutoka kwa washauri bora Roger Fisher, Frank Sander, na Howard Raiffa, na kuanza kazi yangu na wafanyakazi wenzangu na marafiki David Lax, Jim Sebenius, na Bruce Patton. Ningependa pia kumshukuru Mwenyekiti wetu, Robert Mnookin, na Mkurugenzi Mkuu, Susan Hackley, wanaounga mkono na kuendeleza programu yetu. Ningependa hasa kuwashukuru wenzangu Doug Stone, Daniel Shapiro, na Melissa Manwaring kwa maoni yao muhimu na ya thamani sana juu ya muswada.

Hakuna aliyechangia zaidi katika kitabu hiki kuliko Joshua Weiss, ambaye tulishirikiana naye huko Harvard kwa zaidi ya miaka kumi. Tangu mwanzo kabisa, Josh alinisaidia katika utafiti wake wa kina, na mara kitabu kilipoanza kutengenezwa, alisoma rasimu hizo kwa subira na kutoa maoni yenye kusaidia. Mwalimu mwenye talanta, Josh pia alinisaidia kuandaa semina maalum kwa Harvard ambapo tulitumia kitabu hiki. Raha ya kufanya kazi na Josh inazidiwa tu na shukrani yangu isiyo na mwisho kwake.

Pia ninamshukuru Donna Zerner, ambaye amekuwa mkalimani asiyechoka, mhariri wa kutia moyo, na rafiki mwaminifu. Louise Temple na Rosemary Carstens walitoa maoni muhimu ya uhariri wakati wa hatua za mwisho za kazi.

Ninaamini njia bora ya kufikisha wazo kwa msomaji ni kusimulia kwa njia ya hadithi. Ninamshukuru Elizabeth Doty, bwana mkubwa wa hadithi za wanadamu, ambaye alinipa mifano mingi kutoka kwa uzoefu wa kibinafsi. Ushauri na maoni yake yalinisaidia sana. Ningependa pia kumshukuru Candice Carpenter, Alexandra Moller, na Kate Malek kwa utafiti wao muhimu sana, na Katya Borg kwa usaidizi wake wa ustadi wa kuona.

Wasomaji wangu walichangia pakubwa katika kufanya kitabu changu kipya kiwe rahisi kwa wasomaji wa siku zijazo. Mark Walton kwa upole lakini kwa kuendelea alidai unyenyekevu kutoka kwangu, akisisitiza mara kwa mara nguvu ya kichawi ya nambari "3". Dada yangu, Elizabeth Ury, kwa sikio lake pevu na angavu, alinirudisha kwenye jina la asili na sitiari asilia ya nambari "3". Ninawashukuru milele marafiki zangu John Steiner, Joe Haubenhofer, Jose, Ira Alterman, Mark Sommer, na Patrick Finerty kwa maoni yao muhimu. Uandishi mwingi wa kitabu hiki ulitokana na safari za milimani pamoja na marafiki zangu Mark Gershon, David Friedman, Robert Gass, Tom Daly, Mitch Saunders, Bernie Mayer, na Marshall Rosenberg, pamoja na muda niliotumia katika msitu wa Brazili pamoja na kaka yangu. -sheria, Ronald Mueller.

Kwa miaka miwili iliyopita, Essri Cherin amekuwa msaidizi wangu mwaminifu. Uvumilivu wake na hali yake nzuri kila wakati ilinisaidia katika kazi yangu. Pia nataka kutoa shukrani zangu zisizo na mwisho kwa Kathleen McCarthy na Christina Quistgard, ambao wamenisaidia hapo awali. Na kwa kuwa niliandika kurasa chache kwenye jua na theluji, nataka kuwashukuru wakazi wote wenye moyo wa fadhili wa Upepo wa Aspen.

Hakuna kitabu kinachoshinda mioyo ya wasomaji isipokuwa mhariri mzuri amekifanyia kazi. Nilikuwa na bahati sana kufanya kazi na Beth Rashbaum. Hisia zake za uhariri na usikivu wake ulifanya kitabu hiki kuwa bora zaidi. Ningependa pia kumshukuru Barb Burg kwa shauku yake isiyo na mipaka na ya kuambukiza na ustadi wa lugha, na Irwin Applebaum na Nita Taublib kwa imani yao katika mafanikio yanayoweza kupatikana ya kitabu hiki.

Nilibahatika kuwa na wakala mzuri ajabu, Raf Sagalin, ambaye, pamoja na wenzake Eben Gelfenbaum na Bridget Wagner, walitafuta kwa bidii na kwa ustadi nyumba inayofaa kwa kitabu hiki nchini Marekani na nje ya nchi. Ninawashukuru wote.

Hatimaye, ningependa kutoa shukrani zangu za dhati kwa mshauri wangu wa muda mrefu na rafiki wa familia, John Kenueth Galbraith, ambaye aliaga hivi majuzi. Mtu huyu kwa ukarimu alishiriki ujuzi wake na mimi na aliwahi kuwa mfano wa mwandishi na mwalimu. Siwezi kujizuia kutoa shukrani zangu kwa rafiki yangu Prem Baba kwa hekima yake katika masuala ya moyo na roho. Ninamshukuru milele kwa msukumo na uadilifu wake.

Na ningependa kumalizia pale nilipoanzia. Familia yangu. Nilikuwa na bahati ya kuwa baba ya Christian, Thomas na Gabriela, ambao, pamoja na mbwa wao waaminifu Flecky na Miki, walikuwa wakikua kwa wakati mmoja na kitabu hiki. Uzoefu wao wa maisha ulikuwa na jukumu kubwa katika uandishi wake. Katika kuwalea, mke wangu Lizanne alichanganya kwa ustadi NDIYO (upendo) na HAPANA (uthabiti). Hii ni sanaa muhimu sana na yenye manufaa. Nilijifunza kutoka kwake kwamba uimara wa kweli (HAPANA) si kinyume cha upendo (NDIYO), bali unatokana na upendo na husababisha upendo. Lisanne alikuwa mwalimu wangu bora katika sanaa ya kusema HAPANA. Nina deni kubwa kwa upendo na kujitolea kwake na ninajitolea kitabu hiki kwake kwa moyo wangu wote.

Maneno yangu ya mwisho ya shukrani ningependa kuwaeleza wazee wangu: wazazi wangu Janice na Melvin, ambao walinipa uhai na upendo, wazazi wa mke wangu, Anneliese (Oma) na Kurt (Opa), ambao walinikubali kwa upendo katika familia yao, na familia yangu. Shangazi Goldina, ambaye hivi majuzi alifikisha miaka 102. Tayari anajua vizuri sana siri ya jinsi ya kusema HAPANA - vyema!

William Urey, Juni 2006

Dibaji

Jinsi ya kusema hapana

“Msichana wako akipatwa na homa, anaweza kufa,” daktari aliniambia kikatili mimi na mke wangu mwishoni mwa mazungumzo. Mke wangu alimshika binti yetu mdogo Gabriela mikononi mwake. Mioyo yetu iliganda kwa hofu. Gabriela alizaliwa na ugonjwa mbaya wa uti wa mgongo, na kukutana na daktari huyo ulikuwa mwanzo tu wa safari yetu ndefu kupitia mfumo wa matibabu. Tulikabiliwa na mamia ya mashauriano, matibabu kadhaa na operesheni saba ngumu katika miaka saba ya kwanza. Ingawa safari yetu bado inaendelea, ninafurahi kwamba, licha ya matatizo kadhaa ya kimwili, Gabriela ni mzima na mwenye furaha. Nikitazama nyuma katika miaka minane iliyopita ya kufanya mazungumzo na madaktari na wauguzi wengi, wasimamizi wa hospitali, na makampuni ya bima, ninatambua jinsi ujuzi niliopata nilipokuwa nikisaidia watu wengine kufikia makubaliano katika mazungumzo ulitekeleza katika yote hayo. Pia nilitambua kwamba kwangu binafsi, jukumu muhimu zaidi lilikuwa ni uwezo wa kumlinda binti yangu na familia yangu - yaani, uwezo wa kusema HAPANA.

Ukurasa wa sasa: 1 (kitabu kina kurasa 18) [kifungu kinachopatikana cha kusoma: kurasa 5]

William Urey
Shule ya Majadiliano ya Harvard. Jinsi ya kusema HAPANA na kupata matokeo

Kwa wasomaji wa toleo la Kirusi

Ni furaha na heshima kubwa kwangu kuwakaribisha wasomaji wa toleo la Kirusi la kitabu “Jinsi ya Kusema Hapana na Kufikia Matokeo.”

Nakutakia mafanikio katika ustadi wa kusema HAPANA chanya!

Pamoja na shukrani

na heshima,

William Urey

Shukrani

- Ilikuchukua miaka mitano nzima kuandika kitabu hiki? - binti yangu mwenye umri wa miaka minane Gabriela aliuliza bila kuamini.

“Ndiyo,” nilijibu.

- Hii ni zaidi ya nusu ya maisha yangu!

- Na ulitaka kusema nini? Ulichotakiwa kufanya ni kusema HAPANA. Ni rahisi," msichana alibainisha. "Mbali na hilo, HUNA mwanzo wa kusisimua," aliongeza baadaye.

- Utangulizi wa kusisimua ni upi?

"Hii ni sentensi ya kwanza ambayo huvutia msomaji mara moja," Gabriela alielezea. - Huna hiyo.

“Oh,” nilisema kwa aibu.

William Urey

Dibaji
Jinsi ya kusema hapana

Kwanza, ilinibidi kujifunza kusema HAPANA kwa mtindo wa mawasiliano wa kawaida wa madaktari. Ijapokuwa wana nia njema, mara nyingi wao huweka woga usio wa lazima katika mioyo ya wazazi na wagonjwa. Ilikuwa ni lazima kusema HAPANA kwa tabia ya wauguzi na wanafunzi ambao waliingia kwa kelele katika chumba cha hospitali ya Gabriela asubuhi na mapema na kumtendea kama kitu kisicho na uhai. Kazi yangu ilihusisha kusema HAPANA kwa mialiko, maombi, na matakwa mengi ambayo yalichukua wakati muhimu ambao ningeweza kutumia pamoja na familia yangu au kujifunza vitabu vya kitiba.

Lakini NO zote hizi zilipaswa kuwa za busara na za adabu. Baada ya yote, maisha ya mtoto wangu yalikuwa mikononi mwa madaktari na wauguzi. Watu hawa wanakabiliwa na mfadhaiko mkubwa kila wakati, wakifanya kazi katika mfumo usiofaa wa huduma ya afya ambao huwaruhusu kutumia dakika chache tu na kila mgonjwa. Mke wangu na mimi tumejifunza kutulia kabla ya kujibu agizo. Hii ilituruhusu kufanya HAPANA zetu sio tu za ufanisi, lakini pia za heshima.

Kama HAPANA zote nzuri, kukataa kwetu kulitoa NDIYO ya juu zaidi, katika kesi hii faida ya binti yetu. Jambo muhimu zaidi kwetu lilikuwa afya na ustawi wake. Kwa kifupi, HAPANA yetu haikupaswa kuwa hasi, bali chanya. Ilikuwa ni kumlinda binti yetu na kuunda uwezekano wa maisha bora kwake - na kwa hivyo kwetu pia. Hatukufanikiwa kila wakati, lakini baada ya muda tulijifunza kuwa na ufanisi zaidi.

Kitabu hiki kimeandikwa kuhusu ujuzi muhimu zaidi wa maisha - uwezo wa kusema HAPANA chanya katika nyanja zote za maisha.

Mimi ni mwanaanthropolojia kwa mafunzo. Nilisoma tabia na tabia ya mwanadamu. Kazini, mimi ni mzungumzaji, mwalimu, mshauri na mpatanishi. Kwa wito mimi ni mtafuta amani na maelewano.

Hata nilipokuwa mtoto, nilipoona mabishano na mizozo kwenye meza ya chakula cha jioni ya familia, nilijiuliza ikiwa kulikuwa na njia bora ya kutatua tofauti na mizozo. Ilikuwa wazi kwangu kwamba ugomvi wa uharibifu na mapigano hayakusababisha chochote kizuri. Nilienda shule huko Uropa. Ni miaka 15 tu imepita tangu kumalizika kwa Vita vya Kidunia vya pili. Kumbukumbu za vita bado zilikuwa wazi, na makovu bado yalionekana. Na hili lilinifanya nifikirie kwa umakini zaidi.

Mimi ni wa kizazi ambacho maisha yangu yote yamekabiliwa na tishio, ingawa ni la mbali, lakini tishio la mara kwa mara la Vita vya Kidunia vya Tatu, ambavyo vitaleta ubinadamu kwenye ukingo wa kuishi. Shule yetu ilikuwa na kimbilio la bomu la nyuklia. Tulizungumza na marafiki hadi usiku juu ya kile tulichotaka kufikia maishani. Na mara nyingi mazungumzo haya yaliisha na mashaka kwamba tunayo siku zijazo. Kisha—na kwa nguvu zaidi sasa—nilihisi lazima kuwe na njia bora ya kulinda jumuiya yetu na sisi wenyewe. Nilikuwa na hakika kwamba kutishiana kwa silaha za maangamizi halikuwa na maana na hata kudhuru.

Katika kujaribu kutatua tatizo hili, nilianza kusomea migogoro ya binadamu kitaaluma. Sikutaka kubaki mtazamaji. Nilitaka kuweka maarifa yangu katika vitendo. Niliamua kuwa mpatanishi na mpatanishi. Kwa muda wa miaka thelathini iliyopita, nimehusika kama mhusika wa tatu katika kutatua migogoro mingi, kuanzia mizozo ya kifamilia hadi migomo ya wachimbaji madini, kuanzia mizozo ya makampuni hadi vita vya kikabila katika Mashariki ya Kati, Ulaya, Asia na Afrika. Nimepata fursa ya kusikiliza na kutoa ushauri kwa maelfu ya watu na mamia ya mashirika na mashirika ya serikali ambao wanajikuta katika hali ngumu sana.

Katika kipindi cha kazi yangu, nimeshuhudia upotevu wa rasilimali na mateso yasiyo ya lazima yanayohusiana na migogoro ya uharibifu. Nimeona familia zilizovunjika, marafiki waliopotea, migomo isiyo na matunda na kesi za kisheria. Nimeona mashirika yakiporomoka. Nimekuwa katika maeneo yenye mizozo na nikaona hofu ambayo vurugu inapandikizwa katika mioyo ya watu wasio na hatia. Ajabu ni kwamba, nimeshuhudia hali zilizonifanya nitake migogoro na upinzani zaidi. Nimeona wanandoa na watoto wakiteseka kimya kimya kutokana na unyanyasaji, wasaidizi walio chini yao wakifedheheshwa na wakubwa, na jamii nzima ikiishi kwa hofu chini ya kidole gumba cha udikteta wa kiimla.

Kazi yangu katika Mpango wa Majadiliano ya Harvard ilinisaidia kukuza njia bora za kutatua tofauti zetu. Miaka ishirini na mitano iliyopita, Roger Fisher na mimi tuliandika kitabu, Negotiating the Harvard Way. Jinsi ya kupata kibali." Ndani yake, tuliangazia jinsi ya kufikia makubaliano yenye manufaa kwa pande zote mbili. Kitabu chetu kikawa kinauzwa zaidi. Ninaamini hii ilitokea kwa sababu tuliwakumbusha watu juu ya akili zao za kawaida, jambo ambalo walijua vizuri, lakini mara nyingi walisahau kutumia.

Miaka kumi baadaye, niliandika kitabu, How to Beat NO. Kitabu hiki kilikuwa jibu la swali lililoulizwa mara kwa mara na wasomaji wa kitabu cha kwanza: "Jinsi ya kufikia ushirikiano ikiwa upande mwingine haupendezwi nayo? Jinsi ya kupata idhini kutoka kwa watu tofauti katika hali tofauti?

Kwa miaka mingi, nilianza kuelewa kwamba idhini ni nusu tu ya picha, na nusu rahisi zaidi. Mmoja wa wateja wangu, rais wa kampuni, aliniambia: "Watu wangu wanajua jinsi ya kufikia makubaliano - hii sio shida. Kitu kigumu kwao ni kusema HAPANA. Waziri Mkuu wa muda mrefu wa Uingereza Tony Blair alisema: “Sanaa ya uongozi si kusema NDIYO, bali ni kusema HAPANA. Hakika, muda mfupi baada ya kuchapishwa kwa Jinsi ya Kupata Idhini, katuni ilionekana katika Boston Globe. Mwanamume aliyevaa suti na tai anamwomba msimamizi wa maktaba kitabu kizuri cha mazungumzo. “Kitabu hiki ni maarufu sana,” asema msimamizi wa maktaba, akimkabidhi nakala ya kitabu chetu. “Hapana, hilo silo nililomaanisha hata kidogo,” mwanamume huyo anajibu kwa huzuni.

Hadi kufikia hatua hii, nimekuwa nikifanya kazi kwa dhana kwamba chanzo kikuu cha migogoro haribifu ni kutoweza kufikia makubaliano. Watu hawakujua jinsi ya kufikia makubaliano. Lakini nilikosa jambo muhimu sana. Hata wakati makubaliano yanapofikiwa, mara nyingi hugeuka kuwa ya kuyumba au ya kutoridhisha kwa sababu sababu za mzozo zilibaki bila kusuluhishwa au kusuluhishwa, na kwa hivyo kuzidi tu.

Hatua kwa hatua, niligundua kuwa kizuizi kikuu mara nyingi sio kutoweza kufikia makubaliano, lakini kutokuwa na uwezo wa kusema HAPANA. Mara nyingi sana hatuwezi kusema HAPANA, ingawa tunataka sana na tuna uhakika kwamba hivi ndivyo tunapaswa kufanya. Au tunasema HAPANA, lakini kwa namna ambayo kukataa huku kunazuia kabisa njia zote za kufikia makubaliano na kuharibu uhusiano. Tunakubali madai yasiyo ya haki, kuvumilia dhuluma na hata vurugu - au tunajiingiza katika mzozo wa uharibifu ambapo pande zote mbili hupoteza.

Kizuizi kikuu mara nyingi sio kutoweza kufikia makubaliano, lakini kutokuwa na uwezo wa kusema HAPANA.

Wakati Roger Fisher na mimi tulipoandika Negotiating the Harvard Way, tulikuwa tukishughulikia tatizo la makabiliano. Kisha tukakabiliwa na uhitaji mkubwa wa ushirikiano katika mazungumzo ndani ya familia, kazini na ulimwenguni kwa ujumla. Haja ya kufikia makubaliano inaendelea leo. Lakini sasa ni muhimu zaidi na haraka kwa watu kuweza kusema HAPANA, na kwa njia chanya, ili kutetea masilahi yao wenyewe na sio kuhatarisha uhusiano uliopo. HAPANA ni muhimu kama NDIYO. HAPANA ndiyo sharti kuu la kufikia makubaliano yenye tija. Huwezi kukubaliana na ombi isipokuwa kwanza ukasema hapana kwa wengine kadhaa. Katika suala hili, HAPANA daima hutangulia NDIYO.

Kwa kitabu hiki ninakamilisha trilogy yangu juu ya mazungumzo. Ilianza na "Mazungumzo bila kushindwa", na kuendelea na kitabu "How to win NO". Ikiwa mada kuu ya kitabu cha kwanza ilikuwa kufikia makubaliano kati ya pande zote mbili, basi katika pili nilizingatia kushinda upinzani na pingamizi za upande mwingine. Sasa tutazungumza juu yako kibinafsi. Nitajaribu kukufundisha jinsi ya kutetea na kulinda maslahi yako mwenyewe. Kwa kuwa kwa kawaida tunaanza na sisi wenyewe kujenga mlolongo wa kimantiki, ninakiona kitabu hiki si kama mwendelezo wa viwili vilivyotangulia, bali kama mtangulizi wao. "Jinsi ya Kusema HAPANA na Kupata Matokeo" ndio msingi muhimu wa "Kupata Makubaliano" na "Kushinda Upinzani." Kila kitabu kina thamani ndani yake, na vyote vinakamilishana na kutajirishana.

Ninaamini kwamba kitabu hiki sio tu mwongozo wa mazungumzo, lakini pia warsha ya kisaikolojia muhimu katika maisha ya kila siku. Baada ya yote, maisha yetu yote ni ngoma inayoendelea ya NDIYO na HAPANA. Kila mmoja wetu lazima aseme HAPANA - kwa marafiki na familia, wakubwa na wasaidizi, wenzake na sisi wenyewe. Na jinsi tunavyosema huamua ubora wa maisha yetu. HAPANA labda ndilo neno muhimu zaidi na tunahitaji kujifunza kulitamka kwa uthabiti lakini kwa heshima, kwa adabu na kwa ufanisi.

Nitasema maneno machache kuhusu masharti. Ninatumia maneno "nyingine" au "interlocutor" ninapozungumza juu ya mtu mwingine au chama kingine unachokataa. Kwa sababu ya mahitaji ya kisarufi, nitatumia neno "wao" ili kuepuka kuandika "yeye" au "yeye" au kupendelea jinsia moja juu ya nyingine. Kadhalika, nitaandika maneno NDIYO na HAPANA kwa herufi kubwa ili kusisitiza umuhimu na mtazamo wao.

Sasa hebu tuzungumze kuhusu utamaduni. Ingawa kukataa ni mchakato wa ulimwengu wote, kunaweza kuchukua aina tofauti kulingana na utamaduni maalum. Kwa mfano, katika baadhi ya nchi za Asia Mashariki, ni desturi kuepuka kusema HAPANA kisakramenti kwa gharama yoyote, hasa katika uhusiano wa karibu. Katika jamii kama hizo, kukataa pia kunakuwepo, lakini kunaonyeshwa kwa njia isiyo ya moja kwa moja. Kama mwanaanthropolojia kwa mafunzo, ninaheshimu sana tofauti za kitamaduni. Wakati huo huo, ninaamini kwamba kanuni za msingi za NO chanya zinatumika katika jamii yoyote, licha ya ukweli kwamba mbinu za utekelezaji wao zinaweza kutofautiana katika nchi tofauti.

Na kwa kumalizia, nitasema maneno machache kuhusu njia yangu ya kibinafsi ya ujuzi. Kama watu wengi, mimi huona ni vigumu sana kusema HAPANA katika hali fulani. Katika maisha yangu ya kibinafsi na ya kitaaluma, mara nyingi mimi husema NDIYO wakati, baada ya kutafakari, ninagundua kwamba nilichomaanisha kusema ni HAPANA. Wakati fulani mimi huanguka katika mtego wa kushindwa na shambulio lisilotarajiwa au kujaribu kuzuia migogoro na upande mwingine. Jinsi ya Kusema HAPANA na Kupata Matokeo huakisi kila kitu ambacho nimejifunza katika maisha yangu, na kile ambacho nimeona na uzoefu katika miaka thelathini ya kufanya kazi na viongozi na wasimamizi kote ulimwenguni. Ninatumai kwa dhati kwamba wewe, msomaji wangu, utajifunza mengi kutoka kwa kitabu changu kuhusu sanaa muhimu zaidi - uwezo wa kusema HAPANA. Kazi hii ilinifundisha, na ninatumai itakufundisha pia.

Utangulizi

Zawadi kubwa no

HAPANA inayotokana na usadikisho wa kina ni bora zaidi na yenye manufaa zaidi kuliko NDIYO inayosemekana kufurahisha, au, mbaya zaidi, ili kuepuka matatizo.

Mahatma Gandhi

HAPANA. Neno lenye nguvu zaidi na la lazima katika lugha yoyote ya kisasa, lakini wakati huo huo ni uharibifu zaidi, na kwa watu wengi pia ni vigumu zaidi kutamka. Lakini tunapojua jinsi ya kutumia neno hili kwa usahihi, linaweza kubadilisha kabisa maisha yetu, na kuibadilisha kuwa bora.

Tatizo la Universal

Kila siku tunajikuta katika hali ambazo tunapaswa kukataa wale tunaowategemea. Hebu fikiria hali zote ambazo unahitaji kusema HAPANA zinazotokea wakati wa siku ya kawaida.

Baada ya kifungua kinywa, binti yako mdogo anakuuliza umnunulie toy mpya. “HAPANA,” unajibu, ukijaribu kuwa thabiti, “tayari unayo midoli ya kutosha.” “Tafadhali,” binti anaanza kulia, “tafadhali!” Marafiki zangu wote tayari wana hizi!”

Unawezaje kusema HAPANA bila kujisikia kama mzazi mbaya?

Unakuja kazini. Bosi wako anakualika ofisini kwake na kukuomba ufanye kazi mwishoni mwa juma ili kukamilisha mradi muhimu. Ilikuwa wikendi hii ambapo wewe na mke wako mngefanya jambo muhimu sana. Lakini bosi wako amekujia na ombi, na hivi karibuni utapandishwa cheo.

Unawezaje kukataa bila kuharibu uhusiano wako na wasimamizi na bila kuhatarisha kukuza kwako mwenyewe?

Mteja muhimu anapiga simu na kuomba bidhaa iliyonunuliwa iwasilishwe wiki tatu kabla ya ratiba. Kutoka kwa uzoefu wa zamani, unajua ni shida gani hii itahusisha, na kwamba mwishowe mnunuzi hawezi kuridhika na ubora wa bidhaa. Lakini mteja huyu ni muhimu sana kwako na hatakubali hapana kwa jibu.

Jinsi ya kusema HAPANA bila kuharibu uhusiano wako naye?

Unakuja kwenye mkutano wa ndani. Bosi wako humshukia mfanyakazi mwenzako kwa bidii, akiikosoa kazi yake, kumtusi kibinafsi, na kumdhalilisha mbele ya wengine. Kila mtu yuko kimya, amehifadhiwa kwa hofu na anafurahi kwa siri kwamba hasira ya bosi ilianguka kwa mtu mwingine. Unajua kuwa tabia kama hiyo katika mazingira ya kitaalam haikubaliki kabisa.

Jinsi ya kusema hadharani dhidi yake? Jinsi ya kusema HAPANA katika hali kama hii?

Unarudi nyumbani. Simu inaita. Rafiki yako anayeishi jirani anakuuliza kama utashiriki katika kamati ya kutoa misaada. Ni jambo jema, bila shaka. "Una ujuzi wote muhimu," rafiki yako anakushawishi.

Unajua vizuri kwamba tayari umejaa sana, lakini jinsi ya kusema HAPANA na usiteswe na hatia?

Baada ya chakula cha jioni, mwenzi wako anaanza kuzungumza juu ya mama yako mzee. Mama yako tayari ni mzee sana, si salama kwa yeye kuishi peke yake na anataka kuishi na wewe. Mwenzi wako anapinga jambo hilo kabisa na anadai kwamba umpigie simu mama yako na umwambie HAPANA.

Lakini unawezaje kukataa mama yako mwenyewe?

Unatazama habari za jioni. Mpango mzima umejitolea kwa hadithi zinazohusiana na vurugu na ukosefu wa haki. Katika nchi ya mbali, mauaji ya halaiki yameanza. Watoto wanakufa kwa njaa, na tani za chakula huharibika katika maduka makubwa. Madikteta wakatili wanatengeneza silaha za maangamizi makubwa.

"Je, sisi kama jamii, tunawezaje kusema HAPANA kwa vitisho hivi?" - unafikiri.

Kabla ya kulala, huenda kwa kutembea na mbwa, na mbwa huanza kupiga kwa sauti kubwa, kuamsha majirani. Unaamuru mbwa kuacha, lakini haisikii.

Hata mbwa huwa na wakati mgumu kusema HAPANA wakati mwingine. Je, unafahamu hali zinazofanana? Wote wana kitu kimoja sawa: ili kutetea masilahi yako, kukidhi mahitaji yako mwenyewe au mahitaji ya wapendwa wako, unahitaji kukataa madai yasiyotakikana. au maombi ya kutovumilia tabia isiyofaa, hali na mifumo isiyo ya haki au isiyofaa.

Jinsi ya kusema HAPANA na kukataa wale tunaowategemea? Kwa nini tunainama na kufanya makubaliano? Ili kuelewa, hebu tujaribu kuelewa kwa nini tunakubali. Mara nyingi tunasema NDIYO kwa sababu zifuatazo:

Jinsi ya kusema HAPANA na kukataa wale tunaowategemea? Kwa nini tunainama na kufanya makubaliano?

Ili kuelewa, hebu tujaribu kuelewa kwa nini tunakubali. Mara nyingi tunasema NDIYO kwa sababu zifuatazo:

Sitaki kuharibu uhusiano.
Ninaogopa kile ambacho mtu mwingine anaweza kunifanyia katika kulipiza kisasi.
Nitapoteza kazi yangu.
Ninahisi hatia - sitaki kumuumiza mpatanishi wangu.

Shida ya kukataa ni mgongano kati ya hamu ya kuonyesha nguvu yako na hamu ya kudumisha uhusiano. Udhihirisho wa nguvu za mtu mwenyewe ni msingi wa kukataa yoyote. Lakini inaweza kuongeza mvutano katika mahusiano. Wakati huo huo, hamu ya kudumisha uhusiano kwa gharama yoyote inaweza kudhoofisha msimamo wako.

KUNA NJIA TATU ZA KAWAIDA ZA TATIZO:

Marekebisho: Tunasema NDIYO Ingawa Tunataka Kusema HAPANA
Njia ya kwanza ni kudumisha uhusiano, licha ya ukweli kwamba kwa hili utalazimika kutoa masilahi yako mwenyewe. Njia hii inaitwa malazi. Tunasema NDIYO, ingawa tunataka kusema HAPANA.

Mashambulizi: Tunasema HAKUNA Vibaya
Kinyume cha kukabiliana ni mashambulizi. Tunatumia nguvu zetu bila kufikiria athari zake kwenye mahusiano. Ikiwa urekebishaji unategemea hofu, nguvu inayoendesha nyuma ya shambulio hilo ni hasira. HAPANA yetu inamuumiza mtu mwingine na kuharibu uhusiano wetu.

Ukwepaji: Hatusemi Chochote Kabisa
Tunapoepuka, hatusemi NDIYO wala HAPANA. Hatusemi lolote hata kidogo. Hii ni majibu ya kawaida sana kwa migogoro katika ulimwengu wetu. Tunaogopa kuwaudhi wengine, na kusababisha hasira au kukataliwa kwao, na hatusemi chochote, tukitumaini kwamba shida itajitatua yenyewe. Tunajifanya kuwa hakuna kitu kinachotutia wasiwasi kazini, wakati kwa kweli tumejawa na hasira. Kuepuka ni gharama kubwa: shinikizo la damu la mtu linaongezeka, kidonda cha tumbo hutokea, na matatizo ya kukua katika shirika husababisha mgogoro usioepukika.

Ni sahihi kusema HAPANA kwa kutumia mbinu ya "NDIYO!". HAPANA. NDIYO?"
Tofauti na HAPANA ya kawaida, inayoanza na HAPANA na kuishia na HAPANA, HAPANA chanya huanza na NDIYO na pia kuishia na NDIYO.

Hebu tuzingatie kwa kutumia hali hiyo kama mfano, ambapo bosi wako, kwa mara nyingine tena, anakuuliza ufanye kazi siku yako ya kupumzika:
1) NDIYO ya kwanza inaonyesha mambo yanayokuvutia: “Familia yangu inanihitaji, na ninakusudia kutumia likizo pamoja nao.”
2) HAPANA inayofuata inaimarisha nguvu zako: "Sitafanya kazi wikendi na likizo."
3) NDIYO ya pili inahifadhi uhusiano: "Ninapendekeza kutafuta ratiba mpya ambapo kazi zote muhimu hufanywa ofisini na ninaweza kutumia wakati wa kutosha na familia yangu."

Zingatia tofauti kati ya NDIYO ya kwanza na ya pili. NDIYO ya kwanza ina mwelekeo wa ndani - inathibitisha mambo yanayokuvutia. NDIYO ya pili ina mwelekeo wa nje - ni mwaliko kwa mshirika kufikia makubaliano ambayo yanazingatia masilahi ya pande zote mbili. Kusema HAPANA kunamaanisha, kwanza kabisa, kujisemea NDIYO na kulinda kila kitu ambacho ni muhimu kwako.

Kizuizi kikuu mara nyingi sio kutoweza kufikia makubaliano, lakini kutokuwa na uwezo wa kusema HAPANA.

Kitabu hiki kinahusu nini?

Kitabu hiki ni cha nani?
Ni ngumu hata kusema! Kitabu hiki kinatoa ushauri wa wazi na mapendekezo yanayoweza kufikiwa ambayo yatakuwa muhimu kwa kila mtu ambaye lazima aseme HAPANA kwa mteja au ...

Soma kabisa

Kitabu hiki kinahusu nini?
HAPANA ni mojawapo ya maneno muhimu na yenye nguvu zaidi katika lugha yoyote. Kila siku tunajikuta katika hali ambapo tunahitaji kusema HAPANA kwa wenzetu, familia na washirika. HAKUNA inajilinda sisi wenyewe na kile ambacho ni muhimu na tunachopenda.
Lakini kusema HAPANA kwa wakati usiofaa na kimakosa huwatenga watu na kuwakasirisha. Ndiyo maana ni muhimu kusema HAPANA kwa njia ambayo haichochezi migogoro, bali kudumisha uhusiano mzuri. Sanaa hii inapatikana kwa kila mtu.
Jinsi ya kushawishi na kutetea masilahi yako muhimu? Jinsi ya kufanya NO yako kuwa thabiti na yenye nguvu? Jinsi ya kupinga uchokozi na kudanganywa kutoka kwa mpatanishi wako? Je, mwishowe, tunawezaje kufikia makubaliano?
Hii haifundishwi katika shule na vyuo vikuu. Utajifunza juu ya haya yote kwa kusoma kitabu cha mpatanishi bora William Ury.
Kitabu hiki ni cha nani?
Ni ngumu hata kusema! Kitabu hiki kinatoa ushauri wa wazi na mapendekezo yanayoweza kufikiwa hivi kwamba itakuwa muhimu kwa kila mtu ambaye atalazimika kusema HAPANA kwa mteja au mfanyakazi mwenza, mhudumu wa chini au meneja, mtoto au mwenzi, rafiki au mtu wa kwanza wanayekutana naye. Kwa nini tuliamua kuchapisha kitabu hiki
Uwezo wa kusema HAPANA chanya ndio ustadi wa maisha wa thamani zaidi ambao kila mtu anapaswa kuumiliki!
Ndio maana muuzaji huyu wa kimataifa ameuza nakala 2,000,000 na imetafsiriwa katika lugha ishirini na mbili za kigeni. Hii ni karibu rekodi ya vitabu ambavyo tumechapisha.
Kipengele cha kitabu
Kitabu hiki kinatokana na kozi maarufu ambayo William Urey anafundisha katika Chuo Kikuu cha Harvard kwa wasimamizi na wataalamu wa mazungumzo.
Kutoka kwa mwandishi
Kwa kitabu hiki ninakamilisha trilogy yangu juu ya mazungumzo. Ikiwa mada kuu ya kitabu cha kwanza ilikuwa kufikia makubaliano kati ya pande zote mbili, basi katika pili nilizingatia kushinda upinzani na pingamizi za upande mwingine. Sasa tutazungumza juu yako kibinafsi. Nitajaribu kukufundisha jinsi ya kutetea na kulinda maslahi yako mwenyewe. Kwa kuwa kwa kawaida tunaanza na sisi wenyewe kujenga mlolongo wa kimantiki, ninakiona kitabu hiki si kama mwendelezo wa viwili vilivyotangulia, bali kama mtangulizi wao. Kila kitabu kina thamani ndani yake, na vyote vinakamilishana na kutajirishana.
Ninaamini kwamba kitabu hiki sio tu mwongozo wa mazungumzo, lakini pia warsha ya kisaikolojia muhimu katika maisha ya kila siku. Baada ya yote, maisha yetu yote ni ngoma inayoendelea ya NDIYO na HAPANA. Kila mmoja wetu lazima aseme HAPANA - kwa marafiki na familia, wakubwa na wasaidizi, wenzake na sisi wenyewe. Na jinsi tunavyosema huamua ubora wa maisha yetu. HAPANA labda ndilo neno muhimu zaidi na tunahitaji kujifunza kulitamka kwa uthabiti lakini kwa heshima, kwa adabu na kwa ufanisi.
Toleo la 2.

Ficha