Mbinu ya kutambua mitazamo ya kijamii na kisaikolojia ya mtu binafsi katika nyanja ya hitaji la motisha (mizani ya kujitolea na ubinafsi) Mwandishi: O. F. Potemkina. Kusudi. Utambulisho wa kiwango cha kujieleza kwa mitazamo ya kijamii na kisaikolojia. Maagizo. Jibu kila swali

§62. Nia na malengo Neno "mapenzi" linaonyesha upande huo wa maisha ya kiakili ambao hupokea usemi wake katika vitendo vya ufahamu, vya makusudi vya mtu.Matendo ya mtu hutoka kwa nia fulani na yanalenga malengo fulani. Nia ni nini

Nia changamano na motisha za kijamii Tabia ya binadamu ni changamano, na kwa kawaida kuna sababu zaidi ya moja ya kitendo chochote. Ninaamini kwamba picha za kidijitali kutoka gereza la Abu Ghraib pia zilitokana na nia nyingi na mahusiano changamano baina ya watu, badala ya

9.2.4. Nia za ugaidi Nia za ugaidi, kulingana na idadi ya watafiti, ni: kujithibitisha, kujitambulisha, mapenzi ya vijana, ushujaa, kutoa shughuli za mtu umuhimu maalum, kushinda kutengwa, kufanana, kutokuwa na utu, kusawazisha,

TABIA YA KITARABU.

Dhana ya Altruism

Nia za kujitolea. Ubadilishanaji wa kijamii.

1.3 Tabia ya kijamii inayochochewa na huruma.

Tabia ya kitabia kama tabia ya kawaida: kanuni na

Wajibu wa kijamii na usawa.

Mtazamo wa wanamageuzi ni ulinzi wa spishi.

Viamuzi vya tabia ya kujitolea.

2.1 Sababu za hali zinazowezesha utoaji wa usaidizi.

Athari za kibinafsi.

Uundaji wa motisha kwa tabia ya prosocial.

Hali ya tabia ya prosocial na nia za kujitolea.

Dhana ya Altruism

Saikolojia, kwa ubora wake, daima imekuwa ikifikiria juu ya uboreshaji wa asili ya mwanadamu. Na njia mbili za kimsingi tofauti zimekuwa wazi kwa watafiti: kupigana na mapungufu ya wanadamu au kuunda hali za udhihirisho na ujumuishaji wa sifa bora. Hebu tuangalie tatizo hili ndani ya mfumo wa mada maalum na muhimu sana - kujitolea katika mahusiano ya kibinadamu.

Tabia ya kujitolea- vitendo vinavyolenga manufaa ya mtu mwingine, licha ya ukweli kwamba wafadhili ana chaguo la kufanya au la.

Takriban taarifa zote za kisayansi kuhusu kujitolea katika fasihi ya lugha ya Kirusi zina asili ya Marekani. Walakini, hata katika sayansi ya kisaikolojia ya Amerika, uchunguzi wa tabia ya kusaidia, kulingana na H. Heckhausen, uliendelea kando, njia zilizokua sana, na kwenye barabara kuu za kisaikolojia - utafiti wa pande zisizo za kawaida na zisizo za kawaida za asili ya mwanadamu. Kuna sababu nyingi za kupuuza utafiti wa tabia ya prosocial.

Shule kuu za saikolojia psychoanalysis na nadharia classical kujifunza walikuwa na shaka kabisa juu ya uwezekano wa udhihirisho wa tabia ya kujitolea yenyewe, kwa sababu waliamini kwamba hata hatimaye hutumikia kufikia malengo fulani ya kibinafsi ya somo.

Uchunguzi wa kisaikolojia alitafuta wale walio nyuma ya tabia ya kujitolea anatoa zilizokandamizwa.

Kulingana na msingi nadharia za kujifunza kanuni ya hedonistic , somo la kusaidia Kila mara ilibidi kuwa na uwiano mzuri wa kuimarisha. Hasa, kuna jambo linaloitwa "kitendawili cha kujitolea"". Hizi ni vitendo mara nyingi wakati msaidizi anajiumiza mwenyewe kupitia hatua yake, na kinachojulikana hasa ni kwamba mara nyingi hata kuona uharibifu huu mapema, hakatai kutoa msaada. Maelezo iwezekanavyo kwa hili inaweza kuwa kwamba katika kutokuwepo kwa uimarishaji wa nje, msaidizi (kupata huruma, huruma, huruma) hatimaye inajiimarisha kwa kitendo chake cha kujitolea.

Katika nusu ya pili ya miaka ya 1960, idadi ya tafiti juu ya tabia ya kusaidia iliongezeka kwa kukabiliana na matukio ambayo yalisababisha kilio kikubwa cha umma.

Tukio la kwanza lilikuwa kesi ya Eichmann, ambayo ilivutia watu ambao, wakati wa Vita vya Kidunia vya pili, waliwaokoa Wayahudi kutokana na kuangamizwa katika hali ya usiri mkubwa na hatari kubwa kwao na wapendwa wao. Kulikuwa na zaidi yao, lakini ni watu 27 tu walioweza kuishi na kuhama. Hawakuwa wakizungumza juu ya siku zao za nyuma, lakini, kwa bahati nzuri, siri inakuwa wazi sio tu katika kesi za vitendo vichafu na vya msingi. Kama matokeo, jamii ya kisaikolojia ilianzishwa nchini Merika kwa lengo la kufafanua sifa za kibinafsi za watu hawa 27 wa kushangaza (jaribio lililofanywa kulingana na saikolojia ya utu liligeuka kuwa lisilo na matunda, ingawa wakati wa mahojiano baadhi ya sifa za kawaida zilifunuliwa. kwao - kiu ya adha, kitambulisho na mifano ya maadili ya wazazi, ukosoaji wa kijamii).

Tukio lingine lilikuwa mauaji ya Katherine Genovese. Aliuawa usiku wa Machi 13, 1964 huko New York City, sio kwenye Station Square huko Bronx. Wenyeji wa nyumba zilizokuwa karibu, watu 38, walishikamana na madirisha ya giza, walitazama muuaji akijitahidi na mwanamke anayepiga kelele kwa nusu saa, akichukua maisha yake tu kwa pigo la tatu la kisu. Hakuna hata mmoja wa wale waliokuwa wakitazama aliyeingilia kati au hata kupiga simu polisi. Hadithi hii ya uhalifu ilitikisa Amerika nzima. Wataalam katika nyanja mbalimbali za ujuzi hawakuweza kupata maelezo. Badala yake, sababu za kimataifa kama vile kutokujulikana, ukuaji wa miji au msongamano wa watu zililaumiwa.

Tukio kama hilo la kushangaza liliwafanya wanasaikolojia wengine wa kijamii kugeukia somo la kusaidia vitendo kwenye uwanja, karibu na maisha halisi.

Chini ya kutoa msaada , kujitolea au prosocial ( maneno haya yanatumika kwa kubadilishana) tabia kawaida hueleweka hatua yoyote inayolenga ustawi wa watu wengine. Vitendo hivi mara nyingi ni tofauti sana. Upeo wao unaweza kupanua kutoka udhihirisho wa fadhili, shughuli za hisani za kusaidia mtu ambaye anajikuta katika hatari, katika hali ngumu au ya kufadhaisha, na hata hadi yake wokovu kwa gharama ya maisha ya mtu mwenyewe.

Tabia ya prosocial Labda kutathminiwa na kupimwa Na gharama za msaidizi. Kwa mfano, kwa umakini wa umakini, kiasi cha muda, kiasi cha kazi, umuhimu wa gharama za kifedha, kuachwa nyuma au kuachwa kwa matamanio na mipango ya mtu, kujitolea.

G. Murray katika orodha yake ya nia aliyoanzisha shughuli za usaidizi nia maalum ya msingi kwa kumpigia simu kuwaza(inahitaji nіrtіrаpse). Anafafanua sifa bainifu za vitendo vinavyolingana nayo kama ifuatavyo: "Onyesha huruma na kukidhi mahitaji ya mtu asiyejiweza - mtoto au mtu mwingine yeyote ambaye ni dhaifu, kiwete, mchovu, asiye na uzoefu, dhaifu, aliyefedheheshwa, mpweke, aliyekataliwa, mgonjwa, ambaye ameshindwa au ana shida ya kiakili. Msaidie mwingine aliye hatarini. Lisha, tunza, tegemeza, fariji, linda, tuliza, tunza, ponya".

J. Macauley na I. Berkowitz kuamua kujitolea Vipi " tabia inayofanywa kwa manufaa ya mtu mwingine bila kutarajia malipo yoyote ya nje".

Hata hivyo, kile ambacho hatimaye hunufaisha mwingine na hivyo kuonekana mwanzoni kuwa shughuli ya kusaidia kinaweza kuamuliwa na nguvu tofauti kabisa za uendeshaji. Katika baadhi ya matukio, mashaka hutokea juu ya kiwango ambacho mtu anayetoa msaada anaongozwa hasa na wasiwasi kwa ajili ya ustawi wa kitu cha msaada wake, yaani, kwa kiasi gani anaongozwa na nia za kujitolea. Kuhusiana na hili, Bierhoff (1990) alibainisha masharti mawili, kuamua majibu ya prosocial:

1. nia ya kutenda kwa manufaa ya mwingine;

2. uhuru wa kuchagua (yaani, vitendo si kutokana na majukumu ya kitaaluma).

H. Heckhausen, baada ya kuangalia njia nyingi za ufafanuzi wa kisayansi, alifikia hitimisho kwamba mfano bora tabia ya kujitolea- mfano wa Msamaria Mwema, unaoelezewa katika Injili: "... Mtu mmoja alikuwa akitembea kutoka Yerusalemu kwenda Yeriko, akakamatwa na wanyang'anyi, wakamvua nguo zake, wakamtia jeraha na kuondoka, wakimuacha akiwa hai. Msamaria mmoja aliyekuwa akipita njiani akamkuta, akamwona, akamwonea huruma, akamfunga jeraha zake, akimimina mafuta na divai; wakampandisha juu ya punda wake, wakampeleka mpaka nyumba ya wageni, akamtunza; na siku ya pili yake akatoa dinari mbili, akampa mlinzi, akamwambia, Mtunze; na ukitumia kitu cho chote zaidi, nitakaporudi, nitakupa.

Tendo la Msamaria la kutojali ni la ajabu sana kwa sababu

v ilitekelezwa na ukosefu wa shinikizo la kijamii;

v si mbele ya mtazamaji mwenye uwezo wa kuithamini;

v yeye viwango vikali vya maadili havikuwekwa(kama kuhani);

v kwa sababu alichukua kazi na gharama, bila kutarajia malipo.

Tangu kuanzishwa kwa mafundisho makuu ya kibinadamu - Kristo, Buddha, Mohammed - kujitolea imekuwa na inabakia kuwa thamani kuu ya ubinadamu, inatukuzwa katika fasihi na kupitishwa kwa watoto wao kwa maneno kama mfano bora wa kuigwa na wazazi wa karibu mabara yote. na nchi.

1. 2 Nia za kujitolea. Ubadilishanaji wa kijamii (kutoa msaada kama ubinafsi uliojificha).

Swali kuu utafiti wa altruism ni swali la nia msingi wa athari kama hizo. Wanasayansi ambao walifanya utafiti juu ya uingiliaji kati wa watazamaji katika hali za dharura haikuweza kupata viashiria vya kibinafsi vya usaidizi, i.e. hakuna ushawishi wa moja kwa moja wa sifa za utu kwenye mwelekeo wa kusaidia ulipatikana. Hakuna tabia kama hiyo ya utu - kujitolea.

Ufafanuzi mmoja wa kujitolea unatolewa na Nadharia ya kubadilishana kijamii: mwingiliano wa binadamu unaongozwa na "uchumi wa kijamii." Tunabadilishana sio tu bidhaa na pesa, lakini pia bidhaa za kijamii - upendo, huduma, habari, hali. Kulingana na nadharia ya kijamii Kubadilishana watu wanaongozwa na hamu ya kufikia chanya zaidi kwa ajili yangu mwenyewe matokeo katika gharama za chini, kama njia ya mwisho, fikia usawa wa malipo ya bei. Wao pima gharama na faida. (Kwa kesi hii sharti la tabia ya prosocial inakuwa hesabu kwa somo la usaidizi uwiano wa gharama na faida ya vitendo katika kesi ya kutoa au kutowapa msaada na kulinganisha maarifa yaliyopatikana na kila mmoja).

Watu wanaoingia kwenye mahusiano ya kubadilishana jitahidi kupata thawabu. Haya tuzo inaweza kuwa nje na ndani. * Wakati mtu anatoa huduma zake ili kupata kutambuliwa au urafiki, faida ni ya nje. Tunatoa ili kupokea. (*Kwa mfano, mastaa wa pop - Paul McCartney - hupokea manufaa fulani kwa kutoa pesa na wakati kwa wale wanaohitaji, kwa sababu matendo yao ya kujitolea huchangia umaarufu wa rekodi zao).

Faida za usaidizi zinaweza kujumuisha malipo ya kibinafsi ya ndani.*Tukimsaidia mtu anayeteseka, tunaweza kupata sio tu idhini ya umma, lakini pia punguza mateso yako mwenyewe(ondoa usumbufu) au inuka machoni pako(Ongeza CO).

D. Myers anatoa hoja za Abraham Lincoln kwa kuunga mkono ukweli kwamba ubinafsi humsukuma mtu kufanya matendo yote mema. ( Ubinafsi- motisha ya kuboresha ustawi wako mwenyewe Lincoln, alipoona kwamba watoto wa nguruwe walikuwa wameanguka kwenye bwawa ambalo gari lake lilikuwa likipita wakati huo na walikuwa wakizama, na nguruwe alikuwa akitoa sauti ya kutisha, alikimbia ndani ya maji na kuwatoa watoto wa nguruwe. Alieleza kitendo chake kwa kusema kwamba hangeweza kutuliza siku nzima ikiwa angepita na kumfanya nguruwe huyo kuwa na wasiwasi kuhusu watoto wake.

Matendo ya kujitolea huongeza hali yetu ya kujithamini. Uchunguzi wa wafadhili katika utafiti wa J. Pigliavin ulionyesha kuwa kutoa damu kunawafanya wajifikirie vyema na kuwapa hisia ya kujiridhisha.

Lakini je, vitendo kama hivyo ni vya upendeleo kweli?? Tunawaita wasio na msaada kwa sababu tu faida kutoka kwao sio dhahiri. B.F. Skinner (1971), baada ya kuchanganua ubinafsi, alihitimisha kuwa tunawaheshimu watu kwa matendo mema pale tu ambapo hatuwezi kueleza matendo haya. Tunaeleza tabia za watu hawa kwa tabia zao za ndani pale tu tunapokosa maelezo ya nje. Wakati sababu za nje ni dhahiri, tunaendelea kutoka kwao, na sio kutoka kwa sifa za mtu binafsi.

Hivyo, tabia ya kujitolea si lazima kujinyima. Katika hali nyingi ni kwa uwazi au kwa uwazi - thawabu.

Uchambuzi gharama na faida inaeleza kwa nini mashahidi walioona matineja waliokuwa na makelele walionekana kuwa wavivu. Hawakuwa na wasiwasi hata kidogo, kwa kweli walipatwa na mshtuko mkubwa, lakini walishikwa na hofu ya hasara inayoweza kutokea ikiwa wangeingilia kati.

1.3 Tabia ya kijamii inayochochewa na huruma. Altruism kulingana na huruma.

Mbali na uimarishaji wa nje na wa ndani, kuna kanuni nyingine ya motisha - kuimarisha kwa huruma. Mwanasaikolojia Daniel Batson (1991, 1995) anasema kuwa tabia ya prosocial inahamasishwa Vipi kwa ubinafsi na bila ubinafsi(ya kujitolea). Hivyo, tunapokasirishwa na jambo fulani, tunajitahidi kupunguza mateso yetu, ama kwa kuepuka hali zisizopendeza (kama vile kuhani na Mlawi katika mfano huo) au kwa kutoa msaada (kama Msamaria).

Katika hali hizo tunapohisi upendo kwa mtu fulani, tunapata uzoefu huruma (huruma), anasema Batson. Hivyo, wazazi wenye upendo wanateseka watoto wao wanapoteseka, na kufurahi pamoja nao. Tunapopata huruma, hatuzingatii sana usumbufu wetu wenyewe, lakini kwa mateso ya wengine. Kweli huruma hutuchochea kuwasaidia wengine kwa faida zao wenyewe. Uelewa huu huja kwa kawaida. Hata watoto wachanga wa siku moja hulia zaidi wanaposikia mtoto mwingine analia. Katika hospitali za uzazi, kilio cha mtoto mmoja wakati mwingine husababisha sauti nzima ya kilio. Labda tumezaliwa na hisia ya asili ya huruma.

Kwa hivyo, motisha ya kujitolea inahusu huruma, ambayo hufanya mtu kujali juu ya ustawi wa mwingine. Ushahidi wa nguvu unathibitisha huruma hiyo (huruma) na tabia ya kijamii inahusiana moja kwa moja.

Ili kutenganisha tamaa ya ubinafsi ya kupunguza dhiki ya mtu mwenyewe kutoka kwa huruma ya kujitolea, kikundi cha utafiti cha Batson kilifanya utafiti wa nini husababisha huruma. *Wazo la jaribio lilikuwa kuwasukuma wahusika na mwathiriwa pamoja, na kuwaacha wa kwanza wakiwa na njia ya kutoroka. Ikiwa somo linaongozwa na nia za ubinafsi, atapendelea utunzaji ili kupunguza usumbufu wake mwenyewe (dhiki) (kukasirishwa na jambo fulani, tunajitahidi kupunguza mateso yetu kwa kuepuka hali zisizofurahi). Kinyume chake, masomo yenye motisha ya kujitolea labda hayataondoka, kwa sababu hamu ya kupunguza mateso ya mwathirika haitatoweka kwa kuondoka.

Katika jaribio la Batson, wanafunzi wa kike kuzingatiwa kwa Elaine, msiri wa jaribio hilo, ambaye inadaiwa alipigwa shoti ya umeme. Katika jaribio la pili, alijifanya kuwa na maumivu makali, kwa hivyo mjaribu akauliza ikiwa angeweza kuendelea kushiriki katika jaribio hilo. Baada ya kupokea jibu hasi, alimwalika mwangalizi (somo la kweli) kuendelea na jaribio, akichukua jukumu la mwathirika aliye wazi kwa sasa. Katika kisa kimoja, masomo yaliambiwa kwamba mwanamke anayeteseka alishiriki maoni yao mengi ya ulimwengu (na hivyo kuongeza uelewa wao). Katika kisa kingine, washiriki waliamini kwamba Elaine alifuata mitazamo tofauti (kuongezeka kwa motisha ya ubinafsi). Kwa kuongeza, ugumu wa huduma ulidhibitiwa. Katika kisa kimoja, washiriki waliamini kwamba baada ya jaribio la pili wangeweza kuondoka kwenye chumba cha uchunguzi na hawatalazimika kumtazama Elaine akiteseka. Katika kisa kingine, waliambiwa kwamba walipaswa kutazama jaribio hilo hadi mwisho.

Ilifikiriwa kuwa masomo chini ya masharti ya uwezo wa kuondoka kwa urahisi na kutofautiana kwa mitazamo wangesita kusaidia, lakini chini ya hali zingine wangeonyesha nia ya juu ya kusaidia. Matokeo yalithibitisha dhana hii "mmoja kati ya watatu": 18% tu ya masomo yalikuwa tayari kusaidia katika hali ya urahisi / kutofanana; katika hali nyingine tatu, idadi ya wasaidizi iligeuka kuwa ya juu zaidi.

Jaribio lilionyesha hilo masomo ambao alikiri kwamba katika kukabiliana na hatari waliona Kwanza usumbufu wa kibinafsi, alitenda madhubuti kulingana na hali hiyo , kumbe masomo, alikiri hilo kwanza kabisa alimhurumia mwathiriwa, alitenda bila kujali, nje kulingana na masharti , kujenga hali hiyo.

Kwa hivyo, Batson anabishana, kujitolea kunachochewa na huruma. Ushiriki wa huruma jinsi tabia ya utu inaweza kuchukuliwa mara kwa mara motisha ya kujitolea, na milele-sasa kutawala kwa usumbufu wa kibinafsi - kama mwelekeo dhabiti wa ubinafsi.

Kama muhtasari Baada ya kusema hivyo, kila mtu atakubali kwamba baadhi hatua za usaidizi ni ni wazi ubinafsi(kwa kupata kibali au kuepuka adhabu) au karibu ubinafsi(tamaa kuondoa dhiki ya ndani) Kuna aina ya tatu ya msaada - kujitolea, lengo tu kuongeza faida ya mtu(wakati kujitengenezea mali ni bidhaa tu)? Je, msaada unaotokana na huruma ni chanzo cha ubinafsi kama huo?? Cialdini (1991) na wenzake Mark Schaller na Jim Fultz (1988) wanatilia shaka hili. Kuhisi huruma kwa mhasiriwa huzidisha hali hiyo, wanasema. Katika moja ya majaribio yao, waliwashawishi watu kuwa huzuni yao itapungua ikiwa watajaribu kushawishi hisia tofauti, kwa mfano, kwa kusikiliza mkanda wa comedy. Chini ya hali hizi, watu walio na huruma hawakuwa na mwelekeo wa kusaidia. Schaller na Cialdini walikata kauli kwamba ikiwa tunahisi huruma lakini tunajua kwamba kufanya jambo lingine kutatufanya tujisikie vizuri, kuna uwezekano mdogo wa kutoa msaada. Wanaamini kwamba wala jaribio moja haliwezi kuwatenga nia zote zinazowezekana za ubinafsi kutoa msaada.

Walakini, baada ya kufanya majaribio 25 ya kusoma uhusiano kati ya ubinafsi na huruma Batson na wengine walihitimisha hivyo watu wengine wanajali sana ustawi wa wengine, na si kuhusu yako mwenyewe.

Hitimisho hizi zinaweza kuthibitishwa na tafiti za nia za tabia ya kijamii ndani ya mfumo wa mbinu ya kibinafsi. Mills na Clark (1982, 1993) walitofautiana kubadilishana na mahusiano ya karibu. Mahusiano ya kubadilishana- huu ni uhusiano kati ya wageni au haijulikani sana; karibu - kati ya marafiki, wanafamilia au wapenzi. Katika kubadilishana mtu wa uhusiano jitahidi kupata malipo ya juu zaidi, huku na wapendwa - inazingatia ustawi wa mwingine. Kwa hiyo, dhana inatokea kwamba wakati kubadilishana katika mahusiano mtu anaongozwa nia za ubinafsi, na lini wapendwa– huruma. Mtu ana mwelekeo wa kusaidia mtu ambaye ana uhusiano wa karibu zaidi kuliko mtu ambaye anaingia naye katika uhusiano wa kubadilishana, isipokuwa neema ya kurudi inatarajiwa.

Athari za kibinafsi.

2.2.1 HISIA

Tumeangalia athari ambazo athari za nje zina katika kufanya maamuzi kuhusu usaidizi. Pia tunahitaji kuzingatia mambo ya ndani, kama vile hali ya kihisia-moyo au sifa za mtu anayemtunza.

Ufahamu wa hatia. Utafiti unaonyesha kuwa hatia huongeza hamu ya kusaidia.

Ili kujua ni matokeo gani ufahamu wa sababu za hatia, wanasaikolojia wa kijamii walilazimisha watu kufanya dhambi moja au nyingine: kusema uwongo, kugonga, kugonga meza ambayo kadi zimewekwa kwa mpangilio wa alfabeti, kuvunja gari, kudanganya. Baadaye, washiriki wa majaribio, wakiwa wameelemewa na ufahamu wa hatia, walipewa njia mbalimbali za kupunguza roho zao: kukiri, kuomba msamaha kutoka kwa mtu ambaye alikuwa ameumizwa, au kufanya tendo jema ili kufidia hasara. Matokeo yanafanana kwa kushangaza: watu wako tayari kufanya chochote ili kurekebisha na kurejesha heshima ya kibinafsi.

Jifikirie kama mshiriki katika mojawapo ya majaribio haya, ambayo yalifanywa kati ya wanafunzi katika Chuo Kikuu cha Mississippi na David McMillen na James Austin (1971). Wewe na mwanafunzi mwingine (kila mmoja wenu akijitahidi kupata sifa nzuri katika kozi yenu) mnakuja kushiriki katika jaribio. Muda mfupi baadaye, mwanafunzi mwingine (mdanganyifu) anaingia darasani na kusema kwamba alishiriki katika majaribio ya awali na kurudi kwa sababu alisahau kitabu chake darasani. Anaanza mazungumzo, wakati ambao anagundua kuwa kiini cha jaribio ni kuchagua moja sahihi kutoka kwa majibu kadhaa, ambayo, kama sheria, ni jibu chini ya "b". Baada ya mwanafunzi huyu kuondoka, mjaribio anatokea, anaeleza jaribio hilo, na kisha anauliza: “Je, kuna yeyote kati yenu aliyeshiriki katika jaribio kama hili hapo awali, au labda alisikia jambo fulani kuhusu

Utasema uwongo? Ikiwa tutahukumu kwa tabia ya wale ambao walishiriki katika jaribio hili kabla yako - na 100% ya washiriki wote walidanganya kidogo - basi jibu litakuwa la uthibitisho. Baada ya kushiriki katika jaribio (lakini bado haujajifunza matokeo), mjaribu anakuambia: "Unaweza kwenda, lakini ikiwa una wakati wa bure, ningependa kukuuliza unisaidie kufanya mtihani." Hebu sema kwamba ulidanganya kwa majaribio. Je, unafikiri ungekuwa tayari kujitolea kwa muda fulani kwa ajili yake? Kulingana na matokeo ya jaribio, jibu litakuwa chanya tena. Kwa wastani, wanafunzi hao ambao hawakulazimika kusema uwongo waliweza kutumia dakika mbili tu za wakati wao kwa majaribio. Wale waliosema uwongo waziwazi walitafuta kurejesha heshima yao. Kwa wastani, walimsaidia mjaribu kwa dakika 63 kamili. Umuhimu wa kimaadili wa jaribio hili ulionyeshwa vyema na msichana wa miaka saba ambaye, tulipokuwa tukifanya majaribio yetu wenyewe ya aina hii, aliandika: "Usidanganye, vinginevyo utaishi na hisia ya hatia" (na. kuhisi hitaji la kuipunguza).

Tamaa yetu ya kufanya mema baada ya kutenda maovu inaakisi hamu yetu ya kupunguza hisia zetu za hatia na kurejesha taswira yetu ya kibinafsi na hamu yetu ya kuwa na sifa nzuri katika jamii. Tuna uwezekano mkubwa wa kulipia hatia yetu kupitia tabia ya kuzuia kadiri wengine wanavyojua zaidi kuhusu matendo yetu mabaya. Lakini hata tunapokuwa na hatia kwa sisi wenyewe tu, bado tunajitahidi kupunguza ufahamu wa hatia.

Kwa ujumla, ufahamu wa hatia hufanya mengi mazuri. Kwa kutubu, kuomba msamaha, kutoa msaada, na kujaribu kuepuka kurudia uovu, watu huwa na huruma zaidi na kujaribu kudumisha uhusiano wa karibu kati yao.

Hisia mbaya.

Kwa mtazamo wa kwanza, matokeo ya majaribio ni ya kushangaza. Watu walio na hali mbaya (ambayo inaweza kupatikana kwa kuwafanya wasome au kufikiria juu ya jambo la kusikitisha) wakati mwingine huwa na mwelekeo wa kuwa wafadhili, na wakati mwingine chini. Mkanganyiko huo unaoonekana humhimiza mtafiti kujaribu kutafuta sababu yake. Walakini, ukiangalia kwa karibu, unaweza kuona kuwa kuna muundo fulani wa shida hii. Kwanza, tafiti za athari za hisia hasi zinaonyesha kwamba mwelekeo wa kupungua kwa mwelekeo wa kusaidia huelekea kutokea kati ya watoto na kuelekea kuongezeka kwa mielekeo ya kusaidia kati ya watu wazima.

Robert Cialdini, Douglas Kenrick na Donald Baumann (1981; 1981) wanaamini kwamba kwa watu wazima kujitolea husababisha hisia ya kujitosheleza na thawabu ya ndani. Wafadhili wanahisi bora kujua walichangia damu. Wanafunzi waliosaidia kuchukua karatasi zilizodondoshwa wanahisi vyema kuhusu usaidizi wao. Hivyo, mtu mzima anapohisi kuwa na hatia, huzuni, au katika hali nyingine mbaya, kufanya jambo la kusaidia (au kufanya jambo lolote linaloboresha hisia) husaidia kupunguza hisia zisizofaa.

Hii ina maana (na majaribio yanathibitisha hili) kwamba hali mbaya haitaongeza hamu ya kusaidia ikiwa mtu tayari amekuwa na ongezeko la hisia (amepata mkoba na pesa au amesikiliza rekodi ya ucheshi kwenye rekodi ya tepi. Vivyo hivyo; ikiwa watu wanaamini kuwa hali yao mbaya husababishwa na kuchukua dawa za unyogovu, na pia hawana mwelekeo wa kusaidia.

Inatokea tofauti na watoto. Kwao, ubinafsi hauna maana ya kuridhisha kama hiyo. Kwa umri, maoni yao yanabadilika. Na ingawa wana uwezo wa huruma, hawafurahii kujitolea kama watu wazima. Kama Cialdini alivyopendekeza, tabia hii ni matokeo ya ujamaa. Sisi sote tumezaliwa tukiwa na ubinafsi, kama watafiti wanavyoona, lakini ubinafsi huongezeka kadiri umri unavyoongezeka.

Lakini hali mbaya sio daima husababisha matendo mema. Unyogovu, kwa mfano, husababisha kujishughulisha na kujishughulisha. Huzuni ya kina (kwa sababu ya kupoteza mpendwa) pia haichangia udhihirisho wa kujitolea. Kwa kifupi, kanuni "mood mbaya - matendo mema" hupata udhihirisho wake tu katika tabia ya watu hao ambao tahadhari yao inachukuliwa na wengine. Kwa watu hawa, kwa hivyo, kujitolea ni jambo la kuridhisha. Maadamu watu wenye huzuni hawajishughulishi, wanaitikia na kusaidia.

MOOD NJEMA - VITENDO VIZURI. Katika fasihi mbalimbali za kisaikolojia mtu anaweza kupata mifano mingi inayoonyesha kuwa watu ambao wako katika hali nzuri wana mwelekeo wa kutoa msaada, na hii inatumika kwa watoto na watu wazima, bila kujali ni nini kilichosababisha mhemko mzuri - mafanikio katika kile Kwa kweli. , mawazo mazuri au uzoefu tu wa kupendeza.

Ikiwa nyakati fulani watu wenye huzuni wako tayari kusaidia hasa, ni nini kinachowachochea watu wenye furaha kufanya hivyo? Majaribio yanaonyesha kuwa jambo hili linaweza kuelezewa na ushawishi wa mambo kadhaa. Kutoa msaada hupunguza hali mbaya na kudumisha hali nzuri. Mood nzuri, kwa upande wake, inakuza mawazo mazuri na mtazamo mzuri kuelekea wewe mwenyewe, ambayo inatuelekeza kwa tabia nzuri. Watu wanapokuwa na hali nzuri, ama kama matokeo ya kupokea zawadi au hisia ya mafanikio yanayokuja, wana uwezekano mkubwa wa kuwa na mawazo na kumbukumbu za kupendeza, ambazo huongeza hamu yao ya kusaidia. Wenye fikra chanya huwa wanakuwa watendaji chanya.

SIFA ZA UTU

Tumeona kwamba hisia na hatia vina athari kubwa juu ya kujitolea. Je, sifa za utu zina athari sawa? Hakika watu kama Mama Teresa lazima wawe na sifa fulani za pekee. Kwa miaka mingi, wanasaikolojia wa kijamii hawajaweza kupata sifa moja ya utu ambayo inatabiri tabia ya kujitolea au kutabiri hali zinazochangia hisia za hatia au hisia. Uhusiano dhaifu umepatikana kati ya hamu ya kusaidia na tabia fulani za kibinafsi, kama vile hitaji la idhini ya kijamii. Lakini kwa ujumla, vipimo vya utu vinashindwa kutambua watu ambao wanaweza kusaidia. Tafiti za hivi majuzi za waokoaji wa Kiyahudi katika Uropa wa Kifashisti zimefikia hitimisho sawa: ingawa muktadha wa kijamii hakika uliathiri utayari wa kusaidia, hakuna seti iliyobainishwa wazi ya tabia za ubinafsi iliyotambuliwa (Barley, 1995). Kutoka kwa majaribio mengi ya kupima kujitolea, inafuata kwamba kipimo cha mitazamo na sifa za utu, kama sheria, hairuhusu mtu kutabiri kitendo kimoja au kingine, ambacho, inaonekana, kinapingana sana na kujitolea kwa maisha yote ya Mama Teresa. Lakini vipimo hivyo hufanya iwezekane kutabiri vyema tabia ya wastani ya binadamu katika hali mbalimbali.

Watafiti wa utu wamejibu changamoto, kwanza, kwa kuonyesha uwepo wa tofauti za mtu binafsi katika utoaji wa msaada na ilionyesha hilo tofauti hizi zinaendelea kwa muda na huzingatiwa kwa watu sawa.

v Ushahidi wa awali unapendekeza kwamba watu ambao ni wa kihisia sana, wenye huruma, na wanaojiamua wana uwezo zaidi wa huruma na kusaidia. Pili, sifa za utu huathiri vitendo vya watu katika hali fulani.

v Watu kwa kiwango cha juu cha kujidhibiti, kwa sababu wanajaribu kuishi kulingana na yale ambayo wengine wanatarajia kutoka kwao, hasa nia ya kusaidia,ikiwa wanaamini itasababisha malipo ya kijamii. Maoni ya wengine sio muhimu sana kwa watu wanaoendeshwa ndani na kiwango cha chini cha kujidhibiti.

Uhusiano huu wa hali ya mtu pia ulionekana katika tafiti 172 za kusaidia ambazo zilijumuisha takriban wanaume na wanawake 50,000. Baada ya kuchambua matokeo ya tafiti hizi, Alice Eagly na Maureen Crowley (1986) walihitimisha kuwa. katika hali inayoweza kuwa hatari, wakati wageni wanahitaji msaada (kwa mfano, tairi iliyochomwa au kuanguka kwa njia ya chini ya ardhi); wanaume hutoa msaada mara nyingi zaidi.(Eagly na Crowley pia wanaeleza kuwa kati ya watu 6,767 waliopokea medali ya ushujaa katika kuokoa maisha, 90% walikuwa wanaume.) Lakini katika hali salama zaidi, kama vile hamu ya hiari ya kusaidia wakati wa jaribio au makubaliano ya kutumia wakati na watoto wenye akili punguani, wanawake wana uwezekano kidogo zaidi kutoa msaada.

Kwa hivyo, tofauti za kijinsia zinaingiliana na hali (kulingana na hali). Kwa kuongezea, Eagly na Crowley wanaamini kwamba ikiwa watafiti wa usaidizi waliangalia uhusiano wa karibu wa muda mrefu badala ya kukutana kwa muda mfupi na wageni, wangeweza kuona kwamba wanawake wana uwezekano mkubwa wa kutoa msaada.

UDINI. Hivi sasa, baadhi ya watafiti wameanza kuchunguza kesi za usaidizi wa kimfumo, kama vile harakati za watu wa kujitolea wanaotoa msaada kwa watu wenye UKIMWI. Ni katika hali tu ambapo tunazungumza juu ya ushiriki wa fahamu katika utoaji wa usaidizi wa muda mrefu tunaweza kusema kuwa uwepo wa udini huturuhusu kutabiri kujitolea. Katika Chuo cha Earlham, Peter Benson na wenzake (1980) waligundua kwamba wanafunzi wa kidini walijitolea muda zaidi kusaidia wengine kusoma, kushiriki katika huduma ya jamii, na kusema kwa ajili ya haki ya kijamii kuliko wanafunzi wasiojali kidini. Miongoni mwa 12% ya Waamerika ambao George Gallup (1984) aliwaita "wanadini sana," 46% walisema kwa sasa wanafanya kazi katika huduma kwa maskini, wagonjwa, na wazee, zaidi ya 22% kati ya watu "walio na dini sana." .” Utafiti uliofuata wa Gallup (1989) ulionyesha kwamba miongoni mwa wale walioamini kwamba dini “haina nafasi yoyote muhimu” katika maisha yao, 28% walijitolea kwa ajili ya mashirika ya hisani na huduma za kijamii; kati ya wale walioamini kwamba dini “ina fungu muhimu” maishani mwao, 50% ndio waliofanya hivyo. Kulingana na utafiti mwingine wa Gallup, 37% ya waenda kanisani mara moja kwa mwaka au chini ya hapo na 76% ya waenda kanisani kila wiki walisema ni "haki" kufikiria "wajibu wetu kwa maskini" (1994).

Zaidi ya hayo, maneno ya ucheshi ya Sam Levenson, “Inapofika wakati wa kutoa, baadhi ya watu hawawezi kuacha,” ni muhimu sana kwa wanaoenda kanisani na sinagogi. Kulingana na uchunguzi wa Gallup wa 1987, Wamarekani ambao walisema hawakuwahi kuhudhuria kanisa au sinagogi walichangia 1.1% ya mapato yao kama michango (1990). Waenda kanisani wa kila juma walikuwa wakarimu mara mbili na nusu zaidi, na hivyo basi 24% ya watu walichangia 48% ya michango yote ya hisani. Theluthi mbili iliyobaki ya Wamarekani walichangia nusu iliyobaki. Uchunguzi wa Gallup mnamo 1990 na 1992 ulithibitisha muundo huu.

Hitimisho. Udhihirisho wa kujitolea unawezeshwa na anuwai mvuto wa hali. zaidi idadi ya mashahidi hali ya dharura: 1) inaonekana hivyo wachache wao wanaona kilichotokea; 2) wana uwezekano mdogo wa kuiona kama dharura na 3) mada wana uwezekano mdogo wa kuchukua jukumu la kulisuluhisha.

Ni wakati gani watu wana uwezekano mkubwa wa kusaidia?? 1) Wanapoona hivyo wengine walikimbilia kusaidia, na 2) wakati wao usikimbilie. Athari za kibinafsi, k.m. hali, pia jambo. Baada ya kufanya kosa lolote, watu mara nyingi zaidi wanataka kutoa msaada, wakitumai kwa hivyo kupunguza hisia ya hatia au kurejesha taswira yako binafsi. Huzuni watu pia wana nia ya kusaidia. Walakini, kanuni "hali mbaya - vitendo vizuri" hakuna nafasi kwa watoto, ambayo inafanya uwezekano wa kudhani kuwa malipo ya ndani kwa kutoa msaada ni bidhaa ya ujamaa wa baadaye. Na mwishowe, kuna jambo la kushangaza la "mhemko mzuri - vitendo vizuri": watu wenye furaha wako tayari kusaidia.

Tofauti na viashiria vikali vya kujitolea kama hali na mhemko, sifa za kibinafsi ni kiasi tu turuhusu kutabiri utoaji wa msaada. Walakini, data za hivi karibuni zinaonyesha hivyo baadhi ya watu mara kwa mara wana mwelekeo zaidi kutoa msaada kuliko wengine, na kwamba ushawishi wa utu au jinsia inaweza kutegemea hali hiyo. Upatikanaji udini unatabiri kujitolea kwa muda mrefu, inayoonyeshwa katika shughuli za hiari na michango ya hisani.

UTENGENEZAJI WA UTAMU.

MSAADA

UJAMII WA KUTUMIA ALTRUISM.

Ili kuimarisha utoaji wa usaidizi, tunaweza kushawishi mambo hayo ambayo yanaingilia hii. Au tunaweza kufundisha kanuni za kujitolea na kuwashirikisha watu ili wajione kuwa wanaweza kusaidia.

Njia moja ya kuongeza kujitolea ni kushawishi mambo ambayo yanazuia. Tukijua kwamba watu walio na haraka na waliozama katika mawazo yao wana uwezekano mdogo wa kusaidia, je, hatuwezi kufikiria njia za kuwatia moyo kupunguza mwendo na kuzingatia kile kinachotokea karibu nao? Ikiwa uwepo wa watu wengine hupunguza hisia ya kila mtu ya kuwajibika, tunawezaje kuiongeza?

KUPUNGUZA KUTOKUWA NA UHAKIKA, KUONGEZA WAJIBU

Kuishi kwa ajili ya wengine, kufanya matendo mema na yasiyo na ubinafsi kunaitwa kujitolea.

Altruism - ni nini?

Ni nini? Tofauti yake kutoka kwa ubinafsi wa kufikiria na uhusiano wake na ubinafsi huzingatiwa.

Mtu anaishi kati ya watu wengine. Anaingiliana nao, kama vile wanavyoingiliana naye. Aina moja ya mwingiliano ni shughuli yenye kusudi. Ikiwa mtu anafanya tu kwa maslahi yake mwenyewe, basi anaitwa egoist. Ikiwa mtu huwasaidia wengine, hufanya kila kitu kwa ajili yao, akiacha mahitaji yake mwenyewe na tamaa zake, basi anaitwa altruist. Mwanafalsafa O. Comte alitofautisha dhana hizi. Hata hivyo, kuna ushahidi unaoongezeka kwamba ubinafsi na ubinafsi ni sifa zinazofanana. Hebu tuangalie ni nini altruism katika makala hii.

Jamii inahimiza ubinafsi badala ya ubinafsi. Ni nini? Hii ni tabia ya kibinadamu ambayo inalenga kuwajali watu wengine. Wakati huo huo, kwa kiasi fulani au kabisa, maslahi na tamaa za mtu anayesaidia wengine zinakiukwa.

Katika saikolojia, kuna aina mbili za wafadhili:

1. "Kuheshimiana" ni watu wanaojitolea mhanga kwa ajili ya wale tu wanaowafanyia vitendo kama hivyo.
2. "Universal" ni watu wanaosaidia kila mtu, kwa kuzingatia nia nzuri.

Altruism hutoka kwa dhana ya Kilatini "kubadilisha", ambayo ina tafsiri: "wengine", "nyingine". Altruism inaweza kuwa ya aina zifuatazo:

• Wazazi - dhabihu ya watu wazima kwa watoto wao wenyewe. Wanawalea bila ubinafsi, kuwaelimisha, kuwapa faida zote na wako tayari hata kutoa maisha yao.
• Maadili - kupata faraja ya ndani kwa kuwasaidia wengine. Kwa mfano, kujitolea, huruma.
• Kijamii ni kujitolea kwa wapendwa, jamaa, marafiki, wapendwa, nk. Aina hii ya kujitolea husaidia watu kuanzisha mawasiliano yenye nguvu na ya kudumu, wakati mwingine hata kudanganyana: "Nilikusaidia, sasa unanidai."
• Huruma - huruma, kuonyesha huruma kwa uzoefu wa watu wengine. Mtu huhisi hisia ambazo angejipata katika hali kama hiyo. Tamaa ya kusaidia ina matokeo yaliyolengwa na maalum.
• Maonyesho - dhabihu kama matokeo ya malezi. “Hivi ndivyo inavyopaswa kufanywa!” - kauli mbiu kuu ya wale wanaojitolea wenyewe kwa maandamano.

Jambo la kuvutia zaidi ni kwamba mtu anaendelea kubaki kamili na kuridhika, hata wakati anajitolea maslahi yake mwenyewe kwa manufaa ya wengine. Ubora huu mara nyingi hulinganishwa na ushujaa - wakati mtu anajitolea mwenyewe (na hata maisha yake) kwa manufaa ya watu wengine, huku akiridhika tu na maneno ya shukrani.

Nadharia tatu zinazosaidiana zinajaribu kueleza asili ya ubinafsi:

1. Mageuzi - vitendo kwa ajili ya kuhifadhi spishi. Inaaminika kuwa hii ni maumbile, wakati mtu anajitolea mwenyewe kwa ajili ya kuhifadhi genotype, ya wanadamu wote.
2. Kanuni za kijamii - wakati mtu anaendelea kutoka kwa sheria za jamii, ambazo zinasema juu ya kusaidiana. Altruism inajidhihirisha katika kusaidia wale ambao ni sawa kijamii au duni kwa mtu: watoto, maskini, maskini, wagonjwa, nk.
3. Kubadilishana kwa kijamii - wakati kuna hesabu mbaya ya juhudi na wakati unaotumiwa na matokeo yaliyopatikana. Mara nyingi njia hii inategemea ubinafsi, wakati mtu anajidhabihu ili kupata faida fulani.

Sababu ya kujitolea

Nadharia haiwezi kushughulikia kikamilifu kujitolea kutoka kwa mtazamo wa kimantiki. Walakini, udhihirisho huu wa mtu hutoka kwa sifa za kiroho zinazoonekana kwa watu wengine. Baadhi ya sababu za kujitolea zinaweza kutambuliwa:

• Je, watu wengine watakiona? Mtu yuko tayari zaidi kutenda bila kujali ikiwa watu wengine wanamtegemea. Hasa ikiwa vitendo vinafanyika kuzungukwa na watu wa karibu, basi mtu huyo yuko tayari kutoa masilahi yake ili kujionyesha kwa upande mzuri (hata ikiwa katika hali nyingine, wakati hakuna mtu angemtazama, hangejitolea) .
• Katika hali gani kutakuwa na adhabu? Ikiwa mtu yuko katika hali ambapo kutotenda kwake kutaadhibiwa, basi pia atafanya kulingana na hisia ya kujihifadhi.
• Wazazi hufanya nini? Tusisahau kwamba kiwango cha kujitolea hupitishwa kwa kiwango cha kuiga wazazi. Ikiwa wazazi wanajitolea wenyewe, basi mtoto anakili matendo yao.
• Je, mtu huyo ananivutia? Mara nyingi mtu huonyesha huruma kwa wale wanaofanana naye au wanaovutiwa na jambo fulani. Ikiwa kuna hisia chanya kati ya watu, basi wako tayari kujitolea.
• Wenye nguvu lazima wasaidie walio dhaifu. Hii inaweza kuitwa propaganda ya umma. Wanaume wanapaswa kuwasaidia wanawake linapokuja suala la kuonyesha nguvu za kimwili. Wanawake wanapaswa kuwasaidia wazee.

Inategemea sana malezi na mtazamo wa ulimwengu wa mtu ambaye anaonyesha vitendo vya kujitolea. Ikiwa mtu anaishi katika jamii ambayo dhabihu inahimizwa, basi atakuwa tayari kuonyesha vitendo vya kujitolea, hata wakati yeye mwenyewe hataki kufanya hivi. Lawama na adhabu huwa muhimu sana hapa. Kila mtu anataka kukubalika katika jamii. Ikiwa hii inahitaji kujitolea mwenyewe, basi mtu atachukua hatua ipasavyo.

Ubinafsi

Ubinafsi ni tabia isiyo na ubinafsi ya mtu ambaye anafuata mafanikio ya manufaa ya mtu mwingine. Mfano wa kushangaza zaidi ni msaada, wakati mtu anafanya vitendo ambavyo vitafaidika tu yule anayemsaidia. Tofauti na wazo hili, wanaweka ubinafsi - mfano wa tabia ambapo mtu hufikia malengo yake mwenyewe, akiwaweka juu ya wengine. Walakini, wanasaikolojia wengine wanaona ubinafsi na kujitolea kama hali inayosaidia: mtu hujitolea ili kupata faida - shukrani, msaada wa kurudisha nyuma, mtazamo mzuri, n.k.

Ikiwa bado tunazingatia kujitolea kwa maana ya "wengine," basi hii ni tabia katika udhihirisho wa sifa kama vile:

• Kujinyima.
• Utunzaji.
• Rehema.

Altruism katika udhihirisho wake safi unahusishwa na ukweli kwamba mtu hatarajii vitendo vyovyote vya kurudiana kutoka kwa wale ambao amewasaidia. Hatarajii neno "asante" kwa kujibu matendo yake ya dhabihu. Kwa njia hii mtu anayejitolea anahisi bora, na nguvu.

Tabia ya kujitolea ina sifa zifuatazo:

1. Utukufu - mtu hatarajii shukrani na hafuati faida yoyote.
2. Sadaka - mtu hutumia rasilimali zake, hata ikiwa haziwezi kujazwa tena baadaye.
3. Wajibu - mtu yuko tayari kuwajibika kwa hatua zilizochukuliwa na matokeo yaliyopatikana.
4. Kipaumbele - maslahi ya wengine yanawekwa juu ya tamaa ya mtu mwenyewe.
5. Uhuru wa kuchagua - mtu hufanya tu kulingana na tamaa yake mwenyewe.
6. Kuridhika - mtu anahisi kamili na furaha baada ya vitendo ambavyo amechukua. Haya ndiyo malipo yake.

Mtu anaweza kutambua uwezo wake wa ndani anapowasaidia wengine. Mara nyingi watu hukua ambao hujifanyia kidogo, lakini wana uwezo wa kufanya mengi kwa ajili ya wengine - hii pia ni aina ya kujitolea.

Aina nyingine ya kujitolea ni uhisani - kujitolea kwa watu ambao sio marafiki, marafiki au jamaa.

Upande mbaya wa kujitolea

Wanasema: “Msaidie mtu mwingine, basi hakika atakugeukia tena anapokuwa na tatizo tena.” Faida ya altruist katika kesi hii inaweza kuwa kuanzisha mawasiliano na watu ambao wako tayari kukubali msaada wake. Upande mbaya wa jambo hili inaweza kuwa kwamba altruist atazungukwa tu na wale watu ambao watamtumia.

Ikiwa unaonyesha vitendo vya kujitolea, ukiona kwamba watu kwa ubinafsi hutumia msaada wako, basi tatizo hili linapaswa kutatuliwa. Tafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia kwenye tovuti, kwa sababu kwa vitendo vyako vya kujitolea katika kesi hii unadhuru hata wale unaowasaidia. Unakuza kwa watu mtazamo wa watumiaji kwa vitendo vyako.

Usijaribu kumfurahisha kila mtu. Usikubaliane na mtu yeyote. Ndiyo sababu unavutia watu "sio" kwako mwenyewe, kwa sababu wewe mwenyewe sio mwenyewe.

Jielewe wewe ni nani, unataka nini, unataka kuishi maisha ya aina gani bila kujali maoni ya watu wengine. Usiishi kwa kuwafurahisha wengine. Jielewe, kuwa wewe mwenyewe, fanya kile unachotaka, sio watu wengine.

Jielewe mwenyewe na uwe mwenyewe - basi utaamua juu ya tamaa yako mwenyewe na kuvutia watu wema! Utaangalia, kuishi na kwenda mahali ambapo una nia. Huko utapata marafiki na wapendwa.

Usimfurahishe kila mtu. Tabia hii ni sawa na tabia ya mwanamke wa kukimbia ambaye, kwa kutojipenda, anataka kumpendeza kila mtu bila ubaguzi, kwa sababu ikiwa mtu haipendi, basi hii itamfanya asiwe na furaha. Unapaswa kuishi maisha yako na usipoteze muda kukidhi matakwa ya wengine. Ikiwa dhabihu yako haileti hisia ya utimilifu, basi unapaswa kuacha matendo yako. Ikiwa unajipenda na kuishi ili kufurahisha tamaa zako, basi watu walio karibu nawe wanakuheshimu au hawawasiliani nawe; lakini ikiwa unaishi ili kukidhi matakwa ya wengine, basi unachukuliwa kuwa mtumwa ambaye hastahili kutambua matamanio yako na kutoa maoni yako.

Matokeo ya dhabihu ya mtu inaweza kuwa mtazamo mbaya wa watu kwake. Kumnufaisha mtu ambaye yuko tayari kusaidia hakumaanishi urafiki au nia njema.

Mstari wa chini

Ubinafsi unahimizwa katika jamii. Hata hivyo, uamuzi wa kuwa mfadhili au la lazima ufanywe kibinafsi na kila mtu. Matukio hukua vibaya ikiwa mtu huyo hafanyi vitendo vya kujitolea au hapati kuridhika tu na ukweli kwamba alisaidia. Matokeo ya vitendo vile inaweza kuwa uharibifu wa mahusiano na wale waliopokea msaada.

Mama anapowalea watoto wake ili kumsaidia wanapokuwa wakubwa, hilo si udhihirisho wa upendeleo wa wazazi. Hapa kuna ukiukwaji wa moja ya amri za kujitolea: tabia isiyo na ubinafsi. Mama huwalea watoto wake kwa manufaa yake mwenyewe, ambayo atadai kutoka kwao watakapokuwa wakubwa. Matokeo ya hali hiyo mara nyingi huwa ni chuki ya watoto kwa mama yao, ambaye hawafanyii lolote jema, bali hutenda ili kisha kudai msaada kutoka kwao.

Matokeo ya kujitolea, wakati mtu hapati kuridhika kutoka kwa msaada wake, ni tamaa au chuki. Watu wengi huwasaidia wengine wakitarajia kwamba watafanya vivyo hivyo kwa malipo. Inasikitisha jinsi gani watu wanaposema tu “asante” na kukataa kuwasaidia wale waliowahi kuwasaidia.

Mifano hii inaonyesha tabia isiyo ya kujitolea. Utabiri wa vitendo kama hivyo ni wa kusikitisha, kwani uhusiano wa kirafiki kati ya watu katika hali kama hizi huharibiwa.

Utabiri wa kujitolea kwa kweli ni dhahiri: mtu hukua wakati anapotoka kwa hamu ya kibinafsi ya kusaidia wengine. Lengo kuu ni maendeleo, ambayo hufanya mtu anayejitolea kuwa na nguvu zaidi, uzoefu zaidi, mwenye busara, ambayo ni ya thamani zaidi.

Ubinafsi wa kibinafsi hupata maana tu katika shughuli za kijamii, kwani muktadha mpana wa kijamii tu ndio unaohakikisha tafsiri yake sahihi.

Altruism (lat. alter - Other) - kutoa usaidizi ambao hauhusiani kwa uangalifu na Maslahi ya ubinafsi ya mtu mwenyewe; vitendo vinavyolenga manufaa ya mtu mwingine; msaada kwa mwingine, ambao unafanywa bila malipo, bila mashahidi, kwa gharama ya hasara za kibinafsi zinazowezekana.

Uaminifu safi (halisi, wa kweli) hauna mashahidi, hauhusiani na thawabu au shukrani. Mafundisho makubwa ya kibinadamu na fasihi ya kitambo huihubiri kama thamani ya juu zaidi ya ubinadamu, mfano. Lakini wakati mwingine tabia ya kujitolea inaonyeshwa tu hadharani, na vitendo vinatambuliwa na faida ya kibinafsi.

Asili ya kweli ya kujitolea haiwezi kuthibitishwa bila kujua nia zake. Nadharia ya mabadilishano ya kijamii, ambayo inasisitiza kwamba mwingiliano wa watu ni makubaliano yaliyoundwa ili kuongeza thawabu na kupunguza gharama, inatafsiri kujitolea kama mwingiliano unaoelekezwa na "uchumi wa kijamii." Jambo ni kwamba watu katika mchakato wa kubadilishana mwingiliano sio tu bidhaa, pesa, na faida nyingine, lakini pia upendo, hali, habari, nk Wakati huo huo, gharama hupungua na thawabu huongezeka. Walakini, hii haimaanishi kuwa mtu anatarajia thawabu - uchambuzi wa gharama na thawabu (au kupungua kwa hatia, kuongezeka kwa heshima, hisia ya kuridhika kutokana na kumsaidia mtu, nk) na hamu ya kufikia zaidi. matokeo chanya huamua mapema vitendo vya kujitolea. Watu huzingatia nia kama vile wajibu wa kimaadili, huruma (huruma), hamu ya vile vile kushukuru kwa huduma, kuongezeka kwa kujistahi, na hamu ya kutambuliwa kuwa isiyojali. Nia ya kusaidia huongezeka kwa sababu ya mhemko mzuri (ukosefu wa hatari) unaosababishwa na mafanikio, kumbukumbu nzuri, za furaha; hali mbaya (uwepo wa hatari), ambayo mtu anajizingatia yeye mwenyewe, hukandamiza kujitolea. Watu mara nyingi huwa na hisia na uwezo wa kufanya maamuzi ya kujitegemea ya maisha. Hali pia inawezekana ambayo mtu moja kwa moja au chini ya shinikizo hutoa kujitolea. "Kuanguka kutoka kwa dhambi" pia kunahimiza kujitolea, ambayo husababisha hisia ya hatia. Vikwazo vya tabia ya kujitolea ni ukosefu wa wakati (mtu ambaye ana haraka ana uwezekano mdogo wa kusaidia), mkazo, hatari, gharama za nyenzo, na uzembe.

Katika uhusiano wa karibu, mshikamano, maelewano baina ya watu, mshikamano, na usambazaji wa haki wa zawadi huwa muhimu sana. Msingi wa mahusiano ya sakafu ni usambazaji wa tuzo kulingana na mchango wa kila mtu kwa kazi iliyokamilishwa. Katika mchakato wa mabadilishano kati ya wageni au watu wanaofahamika, nia za ubinafsi zinazohusiana na kupata thawabu nyingi hutawala. Shughuli hiyo kati ya watu wa karibu (marafiki) ni kinyume kabisa katika asili yake, kwani wakati wa utekelezaji wake hakuna chini ya mtu mwenyewe; maslahi ya upande pinzani yanazingatiwa. Ikiwa mpendwa yuko katika hali ngumu, nia ya kumsaidia inakua. Aina hii ya kujitolea inategemea huruma.

Vitendo vya kujitolea vinahusishwa na kanuni za kijamii zinazoamuru tabia inayofaa na majukumu ya maisha. Imethibitishwa kuwa kujitolea kunachochewa na kanuni za usawa, haki, na uwajibikaji wa kijamii. Kawaida ya kuheshimiana ni kanuni ya maadili na inadhania kuwa watu wana uwezekano mkubwa wa kusaidia badala ya kuwadhuru wale ambao wamewasaidia. Kawaida ya haki ni kigezo cha kuangalia zuri au upungufu au kutokuwepo kwake. Tunasema juu ya ukweli kwamba mtu ana imani katika kuwepo kwa haki, kwa ukweli kwamba kila mtu anapata kile anachostahili. Anawahurumia sana wale ambao hatima yao inaonekana kuwa ngumu isivyo haki, ambayo ndiyo nia ya vitendo vya kujitolea kwao. Kitendo cha kujitolea hudhoofishwa na tabia ya kutowajibika, kuonekana kwa mhasiriwa, uelewa uliokithiri wa mshikamano wa ndani ya kikundi, n.k. Kawaida ya uwajibikaji wa kijamii huchukulia kwamba watu wanapaswa kuwasaidia wengine bila kutarajia malipo au manufaa.

Katika hali mbaya, nia ya kusaidia ni ya juu ambapo kuna shahidi mmoja tu wa hatari. Mchakato wa kutoa msaada unatatizwa na sababu zifuatazo:

Upungufu wa uwajibikaji. Ikiwa mtu mmoja ni shahidi wa hali ngumu, anahisi kwamba yeye ndiye anayehitaji kuingilia kati, ikiwa kuna mashahidi wengi, hisia ya uwajibikaji inasambazwa kati ya kila mtu;

Tathmini ya umma. Kila mmoja wa mashahidi anasitasita kwa sababu wanajaribu kujua kinachotokea, jinsi matukio yatatokea zaidi, kwa hivyo wote wanapeana mifano ya tabia ya kupita kiasi. Kwa hivyo, mchakato wa kulinganisha kijamii husababisha tafsiri ya uwongo ya hali hiyo, kulingana na ambayo tukio la shida linatafsiriwa kuwa salama kabisa;

Hofu ya tathmini. Uwepo wa watu wengine husababisha hisia ya kutokuwa na uhakika, kwa sababu watashuhudia kitakachotokea. Ikiwa shahidi anajiamini katika uwezo na uwezo wake, basi kuwepo kwa wengine kunaweza kuchochea hamu yake ya kusaidia.

Saikolojia ya mageuzi inatofautisha aina mbili za kujitolea - ulinzi wa spishi, kujitolea kwake na faida ya pande zote. Wawakilishi wake wanaamini kwamba watu wanahitaji kufundishwa kujitolea, kwa kuwa chembe za urithi za watu wenye ubinafsi zina uwezekano mkubwa wa kuishi kuliko jeni za wale wanaojidhabihu.

Inaaminika kuwa kujitolea kunaweza kupitishwa kwa watoto kama sehemu ya maandishi ya familia, mtindo wa kawaida wa tabia kwa kuiga na kupitia mifano ya ushawishi ya televisheni. Ufanisi zaidi ni kufundisha kujitolea bila kutumia msukumo wa nje: kutia moyo na adhabu, kwa sababu vitendo hivyo haviko chini ya vipimo vya kimwili, vinafanywa kwa amri ya moyo, dhamiri, na heshima. Ujuzi wa hali zinazokuza tabia ya kujitolea, sababu zinazozuia udhihirisho wa kujitolea, husaidia watu kuwa waangalifu zaidi kwa mazingira yao.

Inajulikana kuwa sio watu wote wanaopenda kusaidia. Kwa mfano, T.V. Vogel

(2011) iligundua kuwa 63.9% ya wakaazi wa jiji la Yoshkar-Ola hawashiriki katika shughuli za kusaidia jamii. Hii inaweza kutegemea mambo ya hali na juu ya sifa za kibinafsi za watu.

2.1. Sababu za nje, au Wakati na nani anapata usaidizi mara nyingi

Uamuzi wa kutoa msaada unategemea hali nyingi za nje.

Kuunda ombi. Katika jaribio moja, msaidizi wa mtafiti aliwaendea wanafunzi waliokuwa wakisubiri kwenye foleni ili kutumia fotokopi ya maktaba na kuwauliza ikiwa wangemruhusu aendelee. Mwanzoni aliomba tu upendeleo: “Je, ninaweza kutumia fotokopi?” Wengi, 60%, ya wanafunzi walikubali kuruka mstari. Inafuata kwamba mkakati wa kimsingi wa kupata kibali, ambao ni kuomba tu upendeleo, ulifanya kazi. Kwa kikundi kingine cha wanafunzi, mwanamke mmoja aliuliza adabu hiyohiyo, akibadilisha kidogo maneno ya ombi: “Je, ninaweza kutumia fotokopi kwa sababu ninahitaji kutengeneza nakala kadhaa?” Asilimia ya kukubaliana iliruka kwa kasi, na kufikia 93%. Kwa wazi, neno "kwa sababu" lilikuwa na athari ya kichawi. Hili ni neno la mtego. Inamaanisha kwamba ombi lina sababu fulani, na, kama ilivyokuwa, "inathibitisha" kwamba maelezo ya sababu hii sasa yatafuata, kwa hivyo majibu ya kiotomatiki yanaamilishwa (Zimbardo F., Leippe M., 2000).

Wakati mtu anapomwomba mtu upendeleo na ana maelezo ya ombi hili, inashauriwa kwanza kutoa maelezo na kisha kuunda ombi lenyewe. Ikiwa agizo hili linakiukwa, matokeo sio mantiki sana. Mtu huyo tayari amekubali kusaidia, lakini mwombaji anaendelea kuorodhesha sababu kwa nini anahitaji msaada, kana kwamba haamini kwamba watamsaidia, na hivyo kumtukana mpatanishi. Au kinyume chake - mtu tayari amekataa, na mwombaji anafanya kumshawishi kukubaliana. Ufafanuzi unapaswa kuwa mfupi na wazi, na ukiombwa kuendelea na ombi, inapaswa kufanyika mara moja, na kuacha sababu zote zilizoandaliwa.

Wakati wa kufanya ombi, unahitaji kuelezea nia njema na ukweli sio kwa maneno tu, bali pia machoni pako, mkao na mkao. Hii itasaidia sio tu kushinda mtu, lakini pia kudumisha heshima.

Ombi lina athari kubwa kwa mtu ikiwa limeundwa kwa maneno wazi na ya heshima na ikifuatana na heshima kwa haki yake ya kukataa katika kesi ambapo ombi huleta usumbufu wa aina fulani. Katika mazungumzo na mwombaji, inashauriwa kutambua hasa kwamba ikiwa kwa sababu fulani mtu hawezi kusaidia, basi hawezi kuwa na chuki dhidi yake na hii haitaathiri uhusiano naye.

Utafiti wa J. Darley na B. Latane (Darley, Latane, 1968) ulichunguza hali ambazo ombi lilikuwa na uwezekano mkubwa wa kuwahimiza watu mitaani kutoa msaada. Ilifunuliwa kuwa ni muhimu ni aina gani ya ombi lililotolewa kwa wapita njia. Usaidizi wa habari (kuhusu wakati, jinsi ya kufika mahali fulani, nk) ulitolewa mara nyingi zaidi kuliko usaidizi wa nyenzo. Zaidi ya hayo, namna ya kuhutubia ilikuwa na ushawishi mkubwa. Pesa ilitolewa mara nyingi zaidi ikiwa waliuliza kwanza wakati au kujitambulisha; katika hali ambapo walizungumza juu ya kupoteza mkoba au kuhitaji kupiga simu, theluthi mbili ya wapita njia walijibu ombi hilo. Wakati huo huo, waombaji wa kike walikuwa na mafanikio makubwa, hasa kati ya wanaume. Pesa ilitolewa mara nyingi zaidi katika hali ambapo mtu anayeuliza alikuwa na mtu.

Nini si kufanya wakati wa kuomba msaada? Fanya ombi bila maelezo yoyote. Mtu yeyote atahitimisha kwamba anaonekana kama mashine tu ya kufanya shughuli. Lakini wakati huo huo, haupaswi kupamba ugumu wa shida yako ili mtu anayeombwa aanze kujuta kwa sababu kila kitu ni kizuri katika maisha yake. Ikumbukwe kwamba udanganyifu wowote utafunuliwa mapema au baadaye, na mkakati kama huo utatoa matokeo moja tu - baada ya muda kutakuwa na watu wachache walio tayari kukusaidia.

Haupaswi kushinikiza kwa makusudi huruma. Hii inaweza kusababisha mtu kushuku jaribio la kumdanganya.

Maana ya kutafakari na utu. Uhusiano unaotokea kati ya watu wanaoona sura za uso wa kila mmoja ni wa muhimu sana. Darley, Teger, na Lewis (1973) walionyesha kwamba wanandoa ambao huketi na kugeuza migongo yao kwa kila mmoja wao ni mara chache huja kumwokoa mtu katika shida. Washirika, ambao wanaweza kuona nyuso za kila mmoja wao wakati wa kufanya kazi, huja kuwaokoa karibu mara nyingi kama watu binafsi. Waandishi wa utafiti huu wanaelezea hili kwa ukweli kwamba mtu aliyeketi kinyume na mpenzi anaweza kuzingatia sura yake ya uso, na kwa hiyo kuelewa kwamba kilichotokea pia kilivutia tahadhari yake. Matokeo yake, wote wawili watatambua kwamba tukio limetokea na watajisikia kuwajibika kwa kuchukua hatua zinazofaa.

Hitchhikers hupokea matoleo mara mbili ya usaidizi ikiwa watawasiliana na madereva (Snyder et al., 1974).

...

Henry na Linda Solomon walisoma njia za kupunguza kutokujulikana (Solomon na Solomon, 1978; Solomon et al., 1981). Waligundua kuwa watazamaji waliojitambulisha kwa kila mmoja na kutoa habari zao, kama vile umri, walikuwa na uwezekano mkubwa wa kutoa msaada kwa mgonjwa kuliko watu wasiojuana. Vile vile vinaweza kusemwa juu ya hali nyingine: ikiwa, wakati katika duka kubwa, mwanamke wa majaribio, akiwa ameshika jicho la mnunuzi mwingine, akamtabasamu kabla ya kuingia kwenye escalator, ni mwanamke huyu ambaye ana uwezekano mkubwa wa kumsaidia wakati. baadaye kidogo anapata fahamu zake: “ Crap! Nilisahau miwani yangu! Kuna mtu yeyote anaweza kuniambia ni sakafu gani inauza miavuli?" Hata ubadilishanaji rahisi wa matamshi na mtu ("Samahani, kwa bahati mbaya wewe ni dada ya Susie Spear?" - "Hapana, umekosea") ina ushawishi mkubwa sana kwa utayari wa mtu huyo wa kusaidia.

Utayari wa kutoa msaada pia huongezeka wakati mtu ana nafasi halisi ya mkutano unaofuata na mhasiriwa na mashahidi wengine walioona. Jody Gottlieb na Charles Carver waliwasadikisha masomo yao, wanafunzi katika Chuo Kikuu cha Miami, kwamba wangejadili matatizo ya wanafunzi wao na mmoja wa wanafunzi wenzao kwa kutumia intercom ya ndani ya maabara (Gottlieb na Carver, 1980). (Kwa kweli, daraka la mshiriki wa pili katika mazungumzo “lilifanywa” na rekodi ya kaseti.) Wakati, mazungumzo yalipokuwa yakiendelea, alianza kusongwa na kuomba msaada, wale watu waliofikiri kwamba hivi karibuni wangekuwa na mazungumzo ya kibinafsi. mkutano ulimsaidia haraka zaidi. Kwa ufupi, jambo lolote linalompendeza mtazamaji—ombi la kibinafsi, kutazamana kwa macho, kujitambulisha kwa wengine, au matarajio ya kuwasiliana zaidi na mhasiriwa au watu wengine wanaosimama karibu—hufanya iwe rahisi zaidi kusaidia.<…>

Watu "waliojitenga" wanawajibika kidogo. Kwa hiyo, kila kitu kinachokuza kujitambua-beji za majina, ufahamu wa kutazamwa na kuthaminiwa, kuzingatia na usawa-kinapaswa pia kupendelea kujitolea. Data ya majaribio iliyopatikana na Shelley Duval, Virginia Duval, na Robert Neely inaunga mkono hitimisho hili (Duval, Duval, Neely, 1979). Walionyesha wanafunzi wa USC picha zao kwenye runinga au wakawauliza wajaze dodoso za wasifu, kisha wakawauliza watoe pesa au wakati wao kwa wale walio na uhitaji. Wale waliopewa nafasi ya kwanza kujitambua walionyesha ukarimu zaidi. Watembea kwa miguu walikuwa na tabia kama hiyo: wale ambao walikuwa wamepigwa picha muda mfupi uliopita walikuja kusaidia mtu ambaye alikuwa ametawanya bahasha za barua haraka zaidi (Hoover et al., 1983).

Myers D., 2004

Kuwa na mfano wa kuigwa. Kutoa msaada kunaweza kutegemea kama ni kitendo kinachostahili kuigwa. Kwa hivyo, uchunguzi mmoja (Horstein et al., 1968) ulionyesha kwamba ikiwa mpita njia atapata pochi iliyo na barua iliyofungwa ndani yake kutoka kwa mtu ambaye hapo awali alipata pochi hii na kuripoti kwamba anaituma kwa mmiliki dhidi ya ushauri wa rafiki. (au licha ya uzoefu mbaya , ambayo alipata baada ya kupoteza mkoba wake mwenyewe), basi sehemu ya watu ambao walipata mkoba wa pili na kurudisha kupatikana kwao kwa mmiliki inageuka kuwa kubwa mara tatu kuliko katika kesi wakati mtu wa kwanza pata mkoba anaandika kwamba anairudisha kwa ushauri wa rafiki yake na kwa mujibu wa uzoefu wako mwenyewe.

...

Jukumu la "mfano" (mfano wa kuigwa)

Katika majaribio yao, Wagner na Wheeler (1969) walimpa mhusika fursa ya kufanya kitendo cha hisani. Isitoshe, watu hao ambao hapo awali waliona ukarimu wa mtu mwingine walitoa pesa nyingi zaidi kuliko wale ambao walikuwa wamemwona yule “mfano” mchoyo. Katika kazi ya Harris et al.(Harris et al., 1973), majaribio yalifanywa katika duka kubwa. Mjaribio alitembea kuelekea kwa mnunuzi aliye peke yake na "kwa bahati mbaya" akaangusha mifuko aliyokuwa amebeba mikononi mwake. Wakati huu, msaidizi wa majaribio, ambaye aliwahi kuwa "mfano," aidha alimsaidia mjaribu kukusanya vifurushi au alipita bila kujali. Ilibadilika kuwa kutazama tabia ya kujitolea hakuathiri tabia ya wapita njia. Katika utafiti mwingine (Harris & Samerott, 1975), mjaribio aliuliza wapita njia kushiriki katika kujaza dodoso. Wakati huo huo, wapita njia wengine waliona "mfano" wa kukubaliana na pendekezo la majaribio. Kama katika jaribio la awali, kujitolea kwao hakukuwa tofauti sana na kujitolea kwa watu ambao hawakuzingatia "mfano." Data hizi zinatia shaka juu ya uwezekano wa kubadilisha ubora wa utu wa kimsingi kama vile kujitolea kupitia uchunguzi wa hali ya tabia ya mtu mwingine.

Subbotsky E.V., 1977

Madereva wana uwezekano mkubwa wa kumsaidia dereva wa kike ambaye amepasuka tairi ikiwa wangemwona mtu akimsaidia mwanamke kubadilisha tairi robo maili mapema (Bryan na Test, 1967). Kulingana na waandishi hao hao, wakati wa ununuzi wa Krismasi, watu walikuwa tayari zaidi kutoa pesa kwa Jeshi la Wokovu ikiwa walikuwa wameona mtu mwingine akifanya hivyo hapo awali. Waingereza walikuwa na uwezekano mkubwa wa kukubali kuwa wafadhili ikiwa wangefikiwa na ombi hili baada ya msaidizi wao wa majaribio kutoa kibali chake cha kuchangia damu mbele yao (Rushton, Campbell, 1977).

Tathmini ya kile kinachotokea. Miitikio ya watu kwa uhalifu wa mitaani inategemea jinsi wanavyotafsiri hali wanazoshuhudia. Baada ya kuanzisha pambano kati ya mwanamume na mwanamke, L. Shotland na M. Straw (Shotland, Straw, 1976) waligundua kuwa mwitikio wa wapita njia kwa hilo ulitegemea ukweli kwamba mwanamke alikuwa akipiga kelele. Ikiwa alipiga kelele: "Niache. Sijui wewe!", Wapita njia waliingilia kati ya kile kilichokuwa kikitokea katika 65% ya kesi, lakini ikiwa alipiga kelele: "Niache peke yangu! Na kwa nini nilikuoa tu!” - tu katika 19% ya kesi. Kwa wazi, wahasiriwa wa jeuri ya “familia” hawachochei huruma na hamu ya kusaidia wakiwa wahasiriwa wa jeuri kutoka kwa watu wasiowajua.

Uwepo wa watu wengine. Uamuzi wa kutoa msaada unaweza kutegemea kupatikana kwa watu wengine ambao wanaweza kutoa msaada. Tamaa ya kumsaidia mgeni inaimarishwa na ukweli wa kukutana na mashahidi wengine wa tukio hilo. Hii ilionyeshwa na majaribio yaliyofanywa katika miji miwili ya Israeli na katika Chuo Kikuu cha Illinois (Chicago) (Rutkowski et al., 1983; Yinon et al., 1982).

Hata hivyo, kuwepo kwa wageni kunaweza kusababisha ucheleweshaji wa kutoa usaidizi, ambao unahusishwa na athari za "kutokujua nyingi" na athari ya "kueneza kwa wajibu".

Athari ya "kutokujua mara nyingi" inaashiria hatua ya kutathmini hali (kama msaada unahitajika au la). Kwa kuwa hayuko peke yake, mtu hutazama majibu ya wengine. Wakati huo huo, kila mtu huzuia majibu yake ili nguvu zake nyingi au haraka zisimweke katika nafasi isiyofaa. Haya yote husababisha mkanganyiko wa jumla na tathmini ya hali inayohitaji usaidizi kuwa muhimu sana (Bickman, 1972).

Athari ya "kueneza wajibu" inahusishwa na matarajio kwamba wengine waliopo wakati wa maafa watatoa msaada. Kwa asili, kila mtu hubadilisha jukumu na malezi ya nia ya kusaidia kwenye mabega ya mwingine. Kwa hivyo, B. Latane na D. Rodin (Latane, Rodin, 1969) walionyesha katika jaribio kwamba, kusikia mtu akianguka kutoka kwenye ngazi kwenye chumba cha pili na kupiga kelele kwa maumivu, 70% ya washiriki walikimbia kusaidia ikiwa walikuwa ndani. chumba chao peke yao au na rafiki, na 7% tu ya wale ambao walikuwa katika chumba peke yake na mgeni.

Kweli, kuna tofauti. Katika tukio la kuanguka kwa ghafla kwa abiria kwenye treni ya chini ya ardhi, utoaji wa msaada kwake haukutegemea idadi ya abiria, na wakati wake wa utulivu hata ulipungua na ongezeko la idadi ya abiria (Piliavin et al, 1969). , 1975). Katika vikundi vilivyopangwa, "mgawanyiko wa wajibu" pia haukuzingatiwa. Lakini pia huathiriwa na kuonekana kwa mtu anayehitaji msaada: ulevi, damu inayotoka kinywani, na mwonekano mbaya uliongeza "mgawanyiko wa wajibu." Hii inafafanuliwa na ukweli kwamba wapokeaji wa usaidizi walitathmini hali hii kama inayohitaji gharama kubwa.

Misavage na Richardson (1974) wanaamini kwamba “mgawanyo wa wajibu” hutokea tu katika kundi lisilo na mpangilio; ikiwa kikundi kimeunganishwa, kinyume chake hufanyika - "mkusanyiko wa jukumu." Walithibitisha hili kwa majaribio: kikundi kilichounganishwa na kazi ya kawaida kilikuwa na uwezekano mkubwa wa kusaidia katika hali ya dharura kuliko kundi lisilo na umoja.

...

Irving Piliavin na wenzake (Piliavin et al., 1969) walianzisha "maabara ya magurudumu" na kuweka hali ya dharura ndani yake. Washiriki katika jaribio lao walikuwa abiria 4,450 wa treni ya chini ya ardhi ya New York. Vipindi vyote 103 vilichezwa kulingana na hali hiyo hiyo: msaidizi wa jaribio aliingia kwenye gari kwenye kituo na akasimama moja kwa moja kwenye mlango, akishikilia handrail. Mara tu treni ilipoondoka kwenye jukwaa, ilianza kuyumba na kisha kuanguka kabisa. Ikiwa alikuwa na fimbo mikononi mwake, mtu mmoja au wawili wangekimbilia kusaidia mara moja. Hata alipokuwa na chupa mikononi mwake, na alihisi harufu ya pombe, basi mara nyingi walimsaidia haraka, haswa ikiwa wanaume kadhaa walikuwa karibu.

Myers D., 2004

Nani hupata msaada mara nyingi zaidi? Kulingana na wanasayansi wa Marekani, kwanza kabisa, watu huokoa watoto, wanachama wa familia zao na majirani, na pili, wazee, marafiki au wageni (Burnstein et al., 1994; Form, Nosow, 1958).

Matokeo ya utafiti wa Yu. V. Kovaleva, uliofanywa katika nchi yetu na wakati wetu, yalifunua vipaumbele tofauti kidogo: 45.5% ya washiriki walitoa msaada hasa kwa mtu mzee. Mwingine 20% alitaja hali za kusaidia mpendwa (jamaa, rafiki). Hatimaye, 3.6% walitaja hali ya kutoa msaada kwa mwanamke mwenye mtoto na 1.8% - mwanamke mjamzito. Asilimia 29.1 iliyosalia ya jumla ya idadi ya washiriki katika utafiti walioeleza visa vya usaidizi hawakulenga mpokeaji wa usaidizi kama mtu aliyehitaji sana usaidizi au kuwa na uhusiano (wa kirafiki) unaohusiana nao.

Katika kesi ya dhiki inayosababishwa na sababu ya nje, msaada hutolewa mara nyingi zaidi na kwa kiasi kikubwa zaidi kuliko wakati kuna sababu ya ndani, kwa mfano, kutozingatia, ujuzi duni, nk (Schoppler, Metthews, 1965). Hata hivyo, ikiwa sababu za ndani ni imara katika udhihirisho wao na haziathiri ushawishi wa somo (kama vile kasoro za kimwili na kiakili), basi muundo huu hauwezi kuonekana. Kwa hivyo, ikiwa mtu mlemavu au kipofu ataanguka wakati wa breki kali ya gari, basi abiria waliosimama karibu naye hukimbilia kumsaidia badala ya mlevi (Piliavin et al., 1969).

Watu wana uwezekano mkubwa wa kuwasaidia wale wanaowapenda na ambao idhini yao wanajitahidi kupata (Krebs, 1970; Unger, 1979).

...

Matokeo ya majaribio kadhaa yanaonyesha kuwa wanawake walemavu ambao matairi yao yanatoka barabarani hupokea msaada zaidi kuliko wanaume wenye ulemavu katika hali sawa (Penner et al., 1973; Pomazal na Clore, 1973; West et al., 1975). Vile vile vinaweza kusemwa kwa wanawake wanaotembea peke yao: maombi yao ya kupanda hujibiwa kwa urahisi zaidi kuliko yale ya wanaume au wanandoa (Pomazal & Clore, 1973; Snyder et al., 1974). Kwa kweli, sababu ya tabia ya ushujaa ya wanaume kwa mwanamke mmoja inaweza kuwa kitu kingine isipokuwa kujitolea. Kwa hivyo, haishangazi kwamba wana uwezekano mkubwa wa kusaidia wanawake wa kuvutia kuliko wale wa kawaida (Mims et al., 1975; Stroufe et al., 1977; West, Brown, 1975).

Myers D., 2004

Tofauti za kikabila. Kazi ya Sisson (1981) ilichunguza athari za kabila la mtu katika kusaidia tabia. Waingereza wanne wazungu (wanaume wawili na wanawake wawili) na raia wanne wa nchi hii - wahamiaji kutoka West Indies (pia wanaume wawili na wanawake wawili) - waliwauliza Waingereza weupe kubadilisha sarafu kwa simu ya malipo. Matokeo yalionyesha kuwa wanawake na wanaume walionyesha ubaguzi wa rangi, lakini tu kwa watu wa jinsia moja na sio kinyume chake. Kwa maneno mengine, Waingereza wazungu wana uwezekano mkubwa wa kusaidia (kubadilisha sarafu) kwa raia weupe ikilinganishwa na wahamiaji kutoka West Indies wanaoishi nchini. Walakini, kwa upande wa mwisho, wanaume weupe wana uwezekano mkubwa wa kusaidia wanawake wa India, na wanawake weupe wana uwezekano mkubwa wa kusaidia wanaume wa India.

Katika majaribio yaliyofanywa na S. Gaertner na J. Dovidio (1977, 1986), wanafunzi wa kike wa kizungu hawakuwa na uwezekano mdogo wa kumsaidia mwanamke mweusi katika matatizo kuliko mwanamke mweupe aliye katika hali kama hiyo iwapo wangepata fursa ya kushiriki wajibu na watu wengine waliosimama karibu naye. "Sikumsaidia mwanamke mweusi kwa sababu wengine wangeweza kufanya hivyo pia"). Kwa kukosekana kwa mashahidi wengine, wanafunzi walikuwa na uwezekano sawa wa kusaidia bila kujali kama mtu anayehitaji alikuwa mwanamke mweupe au mwanamke mweusi.

Kwa wazi, ikiwa kanuni za tabia zinazokubalika zimefafanuliwa wazi, wazungu hawatabagua, lakini ikiwa kanuni hazieleweki au zinapingana, utoaji wa usaidizi kwa misingi ya rangi unaweza kutawala.

Hata hivyo, matokeo ya tafiti ambazo zimechunguza suala hili ni mchanganyiko. Baadhi ya tafiti zimebainisha upendeleo katika kupendelea rangi ya mtu mwenyewe (Benson et al., 1976; Clark, 1974; Franklin, 1974; Gaertner, 1973; Gaertner na Bickman, 1971; Sisson, 1981). Hakuna kitu kama hicho kilipatikana kwa wengine (Gaertner, 1975; Lerner na Frank, 1974; Wilson na Donnerstein, 1979; Wispe na Freshley, 1971). Hata hivyo, tafiti zilizochunguza hali za ana kwa ana zilipata upendeleo katika kupendelea washiriki wa kabila tofauti na la mtu (Dutton, 1971, 1973; Dutton na Lake, 1973; Katz et al., 1975).

Imefichuliwa kuwa kujitolea zaidi kunadhihirika kuhusiana na mtu anayemtegemea mtu anayetoa msaada (Berkowitz, Daniels, 1964), kupendeza (Daniels, Berkowitz, 1963; Epstein, Horstein, 1969), na ana mwonekano wa kuvutia. (Mims et al., 1975) , anajulikana kwa msaidizi (Macanlay, 1975), anashiriki maoni ya kisiasa ya msaidizi (Karabenick et al., 1973), ni wa jinsia tofauti (Bickman, 1974), na ni wa sawa. kabila kama msaidizi (Harris & Baudin, 1973). Ni muhimu pia ikiwa mtu anayeuliza ni mwenye kutegemeka, iwe anahitaji msaada kikweli, au ikiwa anadanganya watu, “akiweka shinikizo” juu ya hisia zao za huruma.

...

Wakati mmoja nilikuwa mara kwa mara kwenye jukwaa la tovuti ya waandishi wa habari. Mara kwa mara, matangazo yalionekana kwenye jukwaa kuomba msaada kwa baadhi ya wananchi wanaohitaji. matangazo walikuwa daima kuwekwa na watu sawa - mwanamke kufanya kazi kama proofreader katika gazeti katika mji wa mkoa, na mwandishi wa habari bila ajira daima kutoka Kyiv. Walipata hadithi za kilio na kuzichapisha, na kuwajulisha wageni wote wa tovuti kwamba tayari walikuwa "wametoa pesa." Mfano, kwa kusema, ulionyeshwa ... "Tunahitaji pesa haraka kwa upasuaji!", "Tunahitaji pesa haraka kwa matibabu!", "Tunahitaji pesa haraka kwa upandikizaji !!!" Hadithi moja ilinishtua, na niliamua kuhamisha kiasi fulani kwa akaunti ya wazazi wa mvulana mwenye leukemia. Lakini kwanza, nilimwomba mwanamke anayesahihisha makosa kutoka mji wa mkoa ambaye alichapisha tangazo la kuomba msaada wa nambari ya simu ya wazazi wa mvulana huyo.

- Kwa nini unahitaji?

“Nataka kukutana nao,” nilieleza.

- Kwa nini?

- Kwa sababu nataka kuhakikisha. Unaona, ninapata pesa ...

Na hivyo ilianza!

- Je! unasikitika kwa rubles kadhaa? Unasikitika kwa hili?!! Watoto wangu wanakaribia kufa na njaa, lakini niko tayari kusaidia kila wakati !!! Ni dhambi kutosaidia katika jambo kama hilo!!! - msahihishaji wa kike alikuwa akiwaka hasira ya haki. - Wakati mwingine sina chochote cha kulipa kwa ghorofa, lakini hii ni takatifu !!! Ndiyo, nitakopa, lakini nitasaidia!!!

- Sijajuta! - mwandishi wa habari asiye na kazi alimuunga mkono.

Nilifunikwa na dharau, na epithets za kukera zaidi zilitamkwa na watu hawa wawili - wasio na kazi wa milele na msahihishaji, wakipata maisha duni kwa mshahara duni. Mimi, nikiwa na mashaka na kusitasita kutoa pesa nilizopata kwa kazi yangu kwa Mungu anajua ni nani (choyo), niligundua ukweli fulani wa kupendeza. Kwanza, mvulana aliye na jina hilo hakuorodheshwa katika hospitali yoyote ya jiji iliyotajwa katika rufaa. Pili, akaunti iliyoonyeshwa kwenye rufaa ilionekana mwaka mmoja uliopita katika hadithi ya msichana ambaye aliendeshwa na tramu.

Kulingana na vifaa vya mtandao (shkolazhizni.ru)

Msaada hutolewa kwa hiari zaidi ikiwa uhitaji wa msaada unasababishwa na hali zisizoweza kudhibitiwa. Ikiwa hitaji liliibuka kwa sababu ya chaguo ambalo lilifanywa na mtu mwenyewe, basi watu hawahisi majukumu yoyote kwa mtu anayehitaji msaada na kusema kwamba analaumiwa kwa kila kitu (Barnes, Ickes, Kidd, 1979; Weiner, 1980).

Watu wana uwezekano mkubwa wa kuwasaidia wale wanaofanana nao. Kwa kuongezea, tunazungumza juu ya kufanana kwa nje na ndani. Wasaidizi wa majaribio, wakiwa wamevalia mavazi ya kitamaduni au ya uchochezi, walikaribia wanafunzi wa "kawaida" au "hippie" kwa sarafu za simu ya kulipia (Emswiller, 1971). Chini ya nusu yao walimsaidia mtu ambaye alikuwa amevalia tofauti na wao, na theluthi mbili walimsaidia mtu ambaye alikuwa amevaa kama wao. Wanunuzi katika maduka huko Uskoti hawakuwa tayari kutii maombi ya kubadilisha pesa yalipowasilishwa na mtu aliyevaa fulana yenye kauli mbiu ya ushoga (Gray et al., 1991).

2.2. Mambo ya ndani, au Nani hutoa usaidizi mara nyingi zaidi

Wakati wa kufanya uamuzi wa kutoa huduma au usaidizi, mtu huzingatia mambo kama vile muda unaotumika, jitihada zinazofanywa, gharama za kifedha, kuchelewa kwa mipango yake, kutoridhika kwa mahitaji yake, hatari kwa afya na maisha yake. Katika kesi hii, jambo la kuamua ni ikiwa mtu anayo kujifunza kanuni za uwajibikaji wa kijamii(viwango vya tabia ya maadili katika uhusiano na watu wengine), au, kama wanasaikolojia wa nyumbani wanavyoandika, uwepo wa "hisia ya wajibu." Mtu mwenye maadili ya juu na "hisia ya wajibu," licha ya matumizi ya muda, pesa na jitihada, atasaidia mtu katika shida. Wakati huo huo, atachukua jukumu la matokeo ya usaidizi.

Ickes na waandishi wenza (Ickes, Kidd, 1976; Ickes, Kidd, Berkowitz, 1976) walionyesha kuwa "aura ya mafanikio" katika shughuli au rasilimali iliyopatikana na mtu mwenyewe (kutokana na uwezo wake, na sio kwa sababu za nje. ) kuongeza utayari wa mtu kutoa msaada wa kifedha. Hata hivyo, ushawishi wa "aura ya mafanikio" inageuka kuwa ya muda mfupi (Isen, Clark, Schwartz, 1976). Ilibainika pia kuwa hali ya furaha iliyoingizwa kwa wahusika katika jaribio iliongeza utayari wao wa kutoa msaada (Aderman, 1972; Cunningham et al., 1980).

Ushawishi wa mazingira ya kuishi. Ikilinganishwa na wakazi wa miji midogo au maeneo ya mashambani, wakazi wa maeneo ya miji mikuu wana uwezekano mdogo wa kutoa huduma (Hedge na Yousif, 1992; Kort na Kerr, 1975; Steblay, 1987).

...

Wakazi wa megacities mara chache huonekana peke yao katika maeneo ya umma, ambayo inaelezea mwitikio wao mdogo (ikilinganishwa na mwitikio wa wakazi wa miji midogo). "Uchovu wa huruma" na "mzigo wa hisia" unaotokana na kuwasiliana na idadi kubwa ya watu wanaohitaji msaada husababisha ukweli kwamba katika nchi zote za ulimwengu, wakaazi wa miji mikubwa hawana haraka kuipatia (Yousif, Korte). , 1995). Uchovu na mzigo mwingi huelezea matokeo ya majaribio yaliyofanywa na Robert Levine na wenzake katika miji 36 inayohusisha watu elfu kadhaa (Levine et al., 1995). Walipokuwa wakikaribia watu tofauti, wajaribu ama "kwa bahati mbaya" walitupa kalamu, au kuulizwa kubadilisha noti, au kuonyesha kipofu ambaye alihitaji kupitishwa barabarani, n.k. Kadiri jiji linavyokuwa kubwa na ndivyo msongamano wa watu unavyoongezeka ndani yake. , ndivyo walivyokuwa na mwelekeo mdogo wa kumsaidia.

Myers D., 2004

(2012) inathibitisha kwa njia isiyo ya moja kwa moja mwelekeo huu: wakaazi katika eneo lenye hali mbaya ya maisha wana hamu kubwa ya kusaidiana na mwelekeo wa kusaidia wengine, na kupungua kwa msisitizo wa masilahi yao wenyewe.

Ushawishi wa umri. Watafiti hawajafikia hitimisho wazi kuhusu ushawishi wa umri kwenye tabia ya kusaidia. Murphy (1943) aligundua kwamba hitaji la kumsaidia mtoto mwingine bila ubinafsi linajidhihirisha kwa watoto wenye umri wa miaka mitatu. Kulingana na Harris (1967), upendeleo wa maongezi (hukumu zinazozingatia kanuni za ubinafsi) huongezeka kadiri umri unavyoongezeka. Kusoma tabia za watoto wenye umri wa miaka 5 hadi 14, Green na Shneider (1974) walibaini kuongezeka kwa umri katika sifa kama vile hamu ya kujitolea wakati wao kusaidia watoto wanaohitaji na hamu ya kusaidia mjaribu. Hata hivyo, Zinser na wenzake (1975) hawakupata uwiano kati ya umri na ukarimu wa watoto. Krebs (1970), wakati wa kukagua masomo kumi na moja, alipata uhusiano wa kujitolea na umri wa watoto katika saba tu.

T.V. Vogel (2011) alibainisha ongezeko la mzunguko wa shughuli za usaidizi wa kijamii na kuongezeka kwa umri wa watu wazima. Kwa hivyo, katika kikundi cha umri wa miaka 20-29, tabia isiyo ya kusaidia mara nyingi huzingatiwa, na katika kikundi cha umri wa miaka 50-59, karibu nusu ya waliohojiwa hufanya usaidizi wa kijamii. Wakati huo huo, wazee, kama ilivyoonyeshwa na A. V. Alekseeva (2012), wanaonyeshwa na hamu kubwa ya kutunza ustawi wa watoto na wajukuu.

Jinsia. E. Eagly na M. Crowley (1986) walionyesha katika majaribio mengi kwamba wanaume wana uwezekano mkubwa wa kuwasaidia wanawake katika matatizo. Wanawake wanaitikia sawa kwa wanaume na wanawake.

...

Mwingiliano wa utu na hali ulikuwa mada ya tafiti 172 ambazo zililinganisha masomo 50,000 ya wanaume na wanawake katika suala la utayari wa kusaidia. Baada ya kuchanganua matokeo, Alice Eagly na Maureen Crowley walifikia hitimisho lifuatalo: wanaume, wanapojikuta katika hali inayoweza kuwa hatari ambapo mgeni anahitaji msaada (kwa mfano, tairi iliyochomwa au kuanguka kwenye gari la chini ya ardhi), ni zaidi. uwezekano wa kusaidia (Eagly, Crowley, 1986). Lakini katika hali ambayo sio suala la maisha na kifo (kwa mfano, unahitaji kushiriki katika jaribio au kutumia wakati na watoto wenye akili timamu), wanawake ni msikivu zaidi. Kwa hivyo, tofauti za kijinsia hujidhihirisha tofauti katika hali tofauti. Eagly na Crowley pia walipendekeza kwamba ikiwa watafiti walisoma tabia ya kusaidia katika uhusiano wa muda mrefu, wa karibu badala ya mwingiliano wa mara kwa mara na watu wasiowajua, wangeweza kugundua kuwa wanawake ni watu wasiojali zaidi kuliko wanaume. Darren George na wenzake wanakubali, wakigundua kuwa wanawake hujibu maombi ya marafiki kwa huruma zaidi na hutumia wakati mwingi kutoa msaada (George et al., 1998).

Myers D., 2004

Utafiti wa tamaduni mbalimbali uliofanywa na Johnson na wenzie (1989) uligundua kuwa wanawake walikuwa wafadhili zaidi kuliko wanaume.

Data sawa zilipatikana na watafiti wa ndani. Kazi ya S.K. Nartova-Bochaver (1992) ilifichua kuwa vijana wa kike wanaitikia zaidi mahitaji ya watu wengine kuliko vijana wa kiume (Mchoro 2.1).

Mchele. 2.1. Uwiano wa "msikivu" (1), "kutojali" (2) na "kwepa" (3) kati ya wavulana (A) na wasichana (B) katika % kwa jumla ya idadi ya wahojiwa wa kila jinsia

T.V. Fogel, kulingana na uchunguzi wa wakaazi wa jiji la Yoshkar-Ola, ilisema kuwa wanawake wanashiriki zaidi katika tabia ya kusaidia jamii na wanaume hawana shughuli nyingi: 47% ya wanawake wana tabia ya kusaidia kijamii na hii hufanyika katika 65% ya kesi zinazowezekana. Umri wa shughuli kubwa zaidi ya kusaidia kijamii kwa wanawake ni miaka 50-59, kwa wanaume - miaka 40-49. Umri wa kutofanya kazi zaidi katika suala hili kwa wanawake ni miaka 20-29 na miaka 30-39, kwa wanaume - miaka 20-29 na miaka 40-49.

Wanawake huwa na tabia ya muda mrefu zaidi ya ubinafsi (kwa mfano, kutunza wapendwa). Kulingana na L. E. Kireeva (2012), 40% ya wanaume na 65% ya wanawake walibaini hamu ya kusaidiana kati ya wanandoa katika nyakati ngumu. Kwa wanaume, vitendo vya kusaidia vya muda mfupi vinavyopakana na ushujaa (kwa mfano, kuokoa watu kwenye moto) vinawezekana zaidi.

Tabia za kibinafsi. Uamuzi wa kutoa msaada unaathiriwa na sifa za kibinafsi za mtu. Watafiti wa haiba wamegundua, kwanza, kwamba tofauti za mtu binafsi katika kusaidia tabia zinaendelea kwa wakati (Hampson, 1984; Rushton et al., 1981); pili, walitambua michanganyiko ya sifa za utu zinazowafanya watu wawe na mwelekeo wa kujitolea - hawa ni watu wa kihisia, wenye huruma na watendaji (Bierhoff et al., 1991; Romer et al., 1986; Wilson, Petruska, 1984); tatu, waligundua kwamba sifa za utu huathiri jinsi watu mahususi wanavyoitikia hali fulani (Carlo et al., 1991; Romer et al., 1986; Wilson, Petruska, 1984): watu binafsi walio na kiwango cha juu cha kujidhibiti, nyeti kwa wale. karibu nao wana mwelekeo wa kutoa msaada ikiwa wanaamini kuwa utalipwa kijamii (White, Gerstein, 1987).

Huzuia tathmini ya kutosha ya hali inayohitaji usaidizi ikiwa mtu anayo ubinafsi. Ubinafsi wa kibinafsi ni deformation ya kiwango cha maadili ya mtu, wakati anapoona na kutathmini ulimwengu tu kupitia prism ya matamanio yake na ubinafsi, wakati mwingine masilahi ya wazi ya biashara, na ama anawachukulia watu walio karibu naye kama vitu vya ushawishi wake, au zawadi. kama njia rahisi ya kufikia malengo yake.

Katika saikolojia, aina zifuatazo za egocentrism zinajulikana: utambuzi, unaoonyesha hasa michakato ya mtazamo na kufikiri; egocentrism ya maadili, iliyoonyeshwa kwa ukosefu wa ufahamu wa misingi ya maadili ya tabia ya watu wengine; egocentrism ya kimawasiliano, ambayo inatatiza mawasiliano (hasa ya maneno) kutokana na kupuuza tofauti za maudhui ya kisemantiki ya dhana, n.k. Kwa ujumla, egocentrism kwa namna moja au nyingine inahusishwa na nyanja ya utambuzi.

Inapokabiliwa na habari ambayo inapingana na maoni na uzoefu wa zamani, mtu anayejiamini hawezi kuiona kwa sababu ya ukosefu wa ufahamu kwamba kunaweza kuwa na maoni mengine isipokuwa yake mwenyewe, na kwa sababu ya imani kwamba shirika la kisaikolojia la watu wengine ni sawa. yake mwenyewe.

...

Mojawapo ya dhahania juu ya asili ya ubinafsi hufuata kutoka kwa dhana za uchanganuzi wa kisaikolojia. Kwa mtazamo huu, ubinafsi unaonekana kama hamu, kupitia kitendo cha kujitolea, kupunguza "hisia ya hatia" iliyo ndani ya mtu mbele ya wengine.<…>Utafiti wa kuvutia wa Harris na wenzake (1975) ulifanyika kwenye mlango wa kanisa la Kikatoliki; Ilibadilika kuwa waumini wanaokwenda kuungama wanatoa kiasi kikubwa zaidi kwa mfuko wa hisani kuliko waumini kuondoka baada ya kuungama. Waandishi wanaelezea jambo hili kwa kupungua kwa hisia za hatia baada ya kukiri.

Subbotsky E.V., 1977

Ni muhimu kutochanganya ubinafsi na ubinafsi. Mbinafsi anaweza kuelewa wazi misimamo, maoni na masilahi ya watu wengine, lakini anapuuza kwa makusudi kwa faida yake mwenyewe. Kwa maneno mengine, anaweza kuwa hana ubinafsi. Mtu mwenye ubinafsi hawezi kuwatambua, kwa kuwa anatazama ulimwengu wote kupitia kiwango cha mwelekeo mmoja wa tathmini zake. Kwa mfano, nilipomwambia milionea wa Kiitaliano na mwanasaikolojia A. Menighetti katika mazungumzo ya faragha kwamba wazee wa Kirusi wanaishi vibaya na wanahitaji msaada, alisema kuwa ni kosa lao wenyewe - hawakutaka kufanya kazi.

S. Schwartz na G. Clausen (Schwartz, Clausen, 1970) walionyesha kwamba utayari wa kutoa msaada unaonekana zaidi kwa watu wenye eneo la udhibiti wa ndani, wakijiona kama wahusika wa vitendo. Mtindo sawa ulifichuliwa na L.L. Abelite na wenzie (2011): mtazamo wa "mwelekeo wa kujitolea" unahusiana vyema na eneo la ndani la udhibiti (Spearman corelation coefficient 0.323, p.< 0,05), а установка «ориентации на эгоизм» – отрицательно (коэффициент корреляции Спирмена -0,482, p < 001).

Kwa hivyo, watu walio na eneo la ndani la udhibiti wana sifa ya mitazamo ya kijamii iliyoonyeshwa kwa nguvu juu ya ubinafsi na mitazamo dhaifu ya kijamii kuelekea ubinafsi. Wahusika walio na eneo la nje la udhibiti wana sifa ya mitazamo dhaifu ya kijamii juu ya kujitolea na mitazamo ya kijamii iliyoonyeshwa kwa nguvu kuelekea ubinafsi.

E. Staub (1974) anabainisha jukumu chanya la kiwango cha ukuaji wa maadili na jukumu hasi la Machiavellianism (kupuuza kanuni za maadili ili kufikia lengo) kwa utayari wa kusaidia.

Kuwa na hisia ya hatia. Baada ya kufanya tendo lisilofaa na kuonekana kwa hisia ya hatia, haja ya kufanya mema huongezeka. Hii ni kutokana na haja ya kurejesha kujithamini kuharibiwa na picha chanya ya umma. Ikiwa wengine wanafahamu "dhambi" za mtu, basi atakuwa na mwelekeo zaidi wa "kuwapatanisha" kwa kufanya matendo mema (Carlsmith, Gross, 1969). D. Regan na wenzake (1972) walionyesha hili katika jaribio lililofanywa katika moja ya vituo vya ununuzi huko New York. Waliwaaminisha baadhi ya wateja kwamba walikuwa wamevunja kamera. Dakika chache baadaye, mtu alionekana (huyu pia alikuwa msaidizi wa majaribio), mikononi mwake alikuwa ameshikilia mfuko wa ununuzi, ambao kitu cha fimbo kilikuwa kikishuka. Alionywa juu ya kuchuruzika kutoka kwa begi lake na 15% ya wale ambao hawakushutumiwa kuvunja kamera, na 60% ya wale waliotuhumiwa nayo. Kwa wazi, hawa wa mwisho hawakuwa na sababu ya kurejesha sifa zao machoni pa mtu huyu. Kwa hiyo, maelezo yanaonekana kuwa yenye kusadikika kwamba kwa kumsaidia, walifanya marekebisho kwa ajili ya hatia yao wenyewe na kupata tena heshima yao ya kibinafsi. Hata hivyo, njia nyinginezo za kupunguza hatia, kama vile kukiri, zinaweza kupunguza hitaji la kufanya matendo mema (Carlsmith et al., 1968).

Majaribio sawa yalifanywa na Katzev na wenzake (Katzev et al., 1978). Wakati washiriki wa kikundi cha wageni kwenye jumba la makumbusho la sanaa waligusa maonyesho kwa mikono yao, na kwenye bustani ya wanyama walijaribu kulisha dubu, wajaribu waliwakemea baadhi yao. Katika visa vyote viwili, 58% ya wale waliokaripiwa walikimbia haraka kumsaidia mjaribio mwingine ambaye "alikuwa ameangusha kitu kwa bahati mbaya". Kati ya wale ambao hawakupokea maoni, ni karibu 30% tu ya washiriki walionyesha nia ya kusaidia.

Udini. Katika hali zisizo za maisha-au-kifo, waumini wa kweli huitikia kidogo tu (Trimble, 1993). Dini hutabiri kwa uhakika zaidi tabia ya binadamu linapokuja suala la kutoa usaidizi wa muda mrefu, kwa mfano, watu wanaojitolea walio na wagonjwa wa UKIMWI (Amato, 1990; Clary na Snyder, 1991, 1993; Omoto et al., 1993).

Matokeo ya kura ya maoni ya Gallup iliyofanywa mwishoni mwa miaka ya 1980 yanaonyesha: kati ya wale wanaoamini kwamba "dini haina jukumu muhimu katika maisha yao" na kati ya wale wanaoona dini "muhimu sana" kwao, wajitolea wa kijamii 28 na 59%, kwa mtiririko huo (Colasanto, 1989). Uchunguzi wa hivi majuzi zaidi uligundua kuwa 37% ya wale wanaohudhuria kanisa mara moja kwa mwaka au chini ya hapo na 76% ya wale wanaohudhuria kila wiki hufikiria mara kwa mara kuhusu "wajibu wao kwa maskini" (Wuthnow, 1994).

Wamarekani ambao hawahudhurii kamwe kwenye mahekalu hutoa 1.1% ya mapato yao kwa hisani (Hodgkinson et al., 1990; Hodgkinson na Weitzman, 1990, 1992). Wale wanaohudhuria mahekalu huchangia mara 2.5 zaidi kila wiki. Walakini, data zingine zinapatikana (tazama kisanduku).

...

Wasioamini Mungu, wasioamini Mungu na watu wasio wacha Mungu wana uwezekano mkubwa wa kuchochewa na huruma wanapowasaidia wageni kuliko waumini, ingawa wito wa kumpenda jirani yako ni wa msingi kwa Ukristo na husikika mara kwa mara kutoka kwenye mimbari na mimbari za kanisa. Haya ni matokeo ya utafiti wa kijamii na wanasayansi wa Marekani.

Katika majaribio matatu yaliyofanywa na wanasosholojia kutoka Chuo Kikuu cha California huko Berkeley, iligunduliwa kwamba kadiri mtu anavyozidi kuwa mshikamanifu, ndivyo ukarimu wake na vitendo vyake vya kujitolea kwa wengine vinaongozwa na hisia za huruma. Na kinyume chake: jinsi yeye ni mchamungu zaidi, ndivyo wanavyoamriwa na huruma.

Matokeo ya majaribio hayamaanishi kwamba watu wa kidini hawana ukarimu na huruma au huruma kidogo, lakini yanapinga imani iliyozoeleka kwamba ukarimu na huruma huamuliwa na hisia za huruma na huruma, pamoja na uchamungu, waandishi wanabainisha. Jaribio hilo lilionyesha kuwa uhusiano kati ya huruma na ukarimu una nguvu zaidi kati ya wale wanaojiona kuwa sio watu wa kidini au sio watu wa kidini sana.

"Kwa wale wasio na dini, nguvu ya uhusiano wa kihisia na mtu mwingine ni muhimu katika kuamua kama kumsaidia mtu huyo au la.

Kwa upande mwingine, watu wengi wa kidini huegemeza ukarimu wao chini ya hisia na zaidi juu ya mambo kama vile mafundisho ya kidini, wakijitambulisha kuwa wawakilishi wa jumuiya ya kanisa na kuzingatia sifa,” mwanasosholojia Rob Wheeler, mmoja wa waandishi wa makala hiyo, anatoa maoni matokeo ya utafiti. Waandishi wa jarida hilo walichunguza uhusiano kati ya udini, huruma na ukarimu, lakini matokeo ya majaribio bado hayaelezi ni kwa nini watu wacha Mungu hawana motisha ya kuwasaidia wengine.

huruma. Wanasosholojia wanakisia kwamba kwa watu wa kidini sana, kanuni za kitabia zinazohusishwa na dhima ya ndani ya kimaadili (“lazima tuwasaidie majirani zetu”) ina jukumu kubwa kuliko hisia. "Tunakisia kwamba dini hurekebisha kiendeshaji cha tabia ya ukarimu," alisema mwandishi mkuu Laura Saslow.

Sehemu ya kwanza ya kifungu hicho imejitolea kwa uchanganuzi wa uchunguzi wa kijamii ambapo Wamarekani watu wazima 1,300 walishiriki, ambapo kikundi cha watu ambao walikuwa na mwelekeo wa kuwahurumia wale ambao walijikuta katika nafasi ya faida kidogo kuliko wale walio karibu nao. kwanza kutambuliwa. Uchunguzi zaidi wa kundi hili ulionyesha kwamba wengi wa wale ambao wako tayari kutoa makazi kwa wasio na makao na kuwapa pesa kwa usahihi kwa hisia ya huruma ni watu wa dini ndogo au wasio na dini.

"Hii inaonyesha kwamba ingawa huruma inahusishwa na tabia ya kijamii kwa watu wasio na dini na watu wa kidini zaidi, muungano huu ni wenye nguvu zaidi kwa wale ambao hawana dini," waandishi wanaandika. Jaribio la pili lilihusisha kundi la watu wazima 101. Kila moja yao ilionyeshwa video mbili tofauti - moja ya udhibiti, inayoonyesha matukio ya upande wowote, na moja ya kuhuzunisha, inayoonyesha watoto ombaomba wanaoteseka. Baada ya kila kutazamwa, washiriki walipokea $10 kutoka kwa waandaaji kwa ofa ya kuchangia sehemu yoyote ya kiasi hiki kwa mgeni anayehitaji.

Matokeo yake, washiriki wachache wa kidini katika jaribio waligeuka kuwa wakarimu zaidi. "Video hiyo ya huruma iliongeza ubinafsi wao lakini haikuwa na athari kubwa kwa ukarimu wa waumini zaidi wa kikundi," Wheeler alisema. Hatimaye, katika jaribio la tatu, wanafunzi 200 ambao kwanza walijibu swali la uchunguzi: "Una huruma kiasi gani?" walicheza mchezo wa kawaida wa "shiriki na jirani yako". Kwanza, washiriki wote walipewa pesa, ambazo wangeweza kushiriki na mgeni ikiwa wanataka. Kisha, waliambiwa kwamba mchezaji mwingine alikuwa amegawana nao sehemu ya pesa hizo na wao, nao wangeweza kutoa sehemu ya kiasi kilichopokelewa kwa mgeni mwingine. Mwishoni mwa mchezo, washiriki walijibu swali la uchunguzi: "Je, wewe ni wa kidini?"

Kama ilivyotokea, wale ambao walikuwa na huruma zaidi lakini wasio na dini pia walikuwa wakarimu zaidi. "Kama tunavyoweza kuona, licha ya ukweli kwamba nchini Marekani watu wasio wacha Mungu huchochea uaminifu mdogo, wana uwezekano mkubwa wa kusaidia raia wenzao kwa huruma kuliko watu wacha Mungu," Rob Wheeler anatoa muhtasari.

Kwa kuwa watu wengi wacha Mungu huongozwa katika kujitolea kwao hasa na "mafundisho" badala ya hisia, inaeleweka kwa nini wakati fulani waorthodox huonyesha ukatili wa ajabu na unyama katika hali ambapo wanaamini kwamba dini yao - kanuni ya kitabia ambayo wanajitambulisha nayo - ni. kitu basi kinatisha. Ikiwa kanuni ya sheria hiyo inageuka kuwa na nguvu zaidi kuliko hisia rahisi za kibinadamu, huruma sawa, kisha kubadilisha sheria moja (sema, "mpende jirani yako") hadi kinyume cha diametrically (sema, "Sikuja na amani, lakini kwa upanga”) kwa itikadi ya kidini ni utaratibu wa kawaida: dini isingekuwa dini ikiwa haingekuwa na majibu sahihi kwa maswali yote mara moja.

Dmitry Malyanov. Je, asiyeamini Mungu ni binadamu zaidi kuliko muumini? (Kulingana na nyenzo za mtandao)

Wanafunzi wa vyuo vya kidini hutumia wakati mwingi kusaidia wasiofanya vizuri na wagonjwa kuliko wanafunzi wa vyuo vikuu wasio wa kidini (46% na 22%, mtawaliwa) (Benson et al., 1980; Hansen et al., 1995), (Mchoro 2.2).

Mchele. 2.2. Udini na kujitolea kwa muda mrefu (Myers D., 2004)

Mahusiano baina ya watu. Kama inavyoonyeshwa katika utafiti wa V. S. Mustafina (1998), utimilifu wa kanuni ya maadili ya usaidizi wa pande zote tayari umezingatiwa kati ya watoto wa shule ya mapema, lakini inategemea sana mtazamo wa kihemko kwa rika.

V.V. Galanina (2001, 2003) alifunua kuwa watoto wa shule za msingi wanaonyesha ujuzi na kukubalika kwa kanuni za maadili za kusaidiana kama muhimu kijamii na lazima na wanazingatia utekelezaji wake katika hali ya tabia inayotarajiwa. Walakini, asili ya mtazamo wa kihemko kwa rika (huruma au chuki) huathiri sifa za kutimiza kawaida ya kusaidiana katika umri wa shule ya msingi. Katika hali ya tabia inayotarajiwa, watoto huonyesha utayari wao wa kusaidia wenzao, bila kujali mtazamo wao wa kihisia kwake. Katika hali ya mwingiliano wa kweli, watoto husaidia wenzao wenye huruma mara nyingi zaidi kuliko wasio na huruma au wasio na upande. Wakati huo huo, tabia ya maadili ya watoto katika hali halisi ina sifa ya kutokuwa na utulivu na utegemezi wa hali ya nje.

Watoto wa shule wachanga wanahalalisha kusaidia wenzao wenye huruma katika hali ya tabia inayotarajiwa kwa hamu ya kudumisha uhusiano wa kirafiki, hitaji la kutimiza majukumu ya kirafiki, na kuepusha kutokubalika kwa kijamii. Wanaongozwa na huruma na mtazamo wa kirafiki kwa wenzao. Watoto wa shule wachanga wanahalalisha kusaidia wenzao wasio na huruma na hisia ya uwajibikaji wa kijamii na haki.

Utafiti mmoja (Midlarsky, 1968) uligundua kuwa hamu ya kuonyesha ubinafsi huongezeka ikiwa mtu atapokea utambuzi wa "uwezo wake wa juu" katika shughuli fulani.

Kulingana na Horowitz (1968), watu wako tayari kusaidia watu wengine wanapofanya kwa hiari badala ya kuwajibika.

...

Watu ambao wako katika hali ya unyogovu (wamesoma hapo awali au kufikiria juu ya jambo la kusikitisha) wakati mwingine huonyesha kujitolea zaidi kuliko kawaida, na wakati mwingine chini. Hata hivyo, tunapochunguza kwa kina, tunaona kwamba muundo fulani unaonekana katika data hizi zinazokinzana. Kwanza, tafiti zilizoripoti athari mbaya za hali mbaya ya kujitolea zilifanywa hasa na watoto (Isen et al., 1973; Kenrick et al., 1979; Moore et al., 1973); wanasema kinyume - kwa ushiriki wa watu wazima ( Aderman, Berkowitz, 1970; Apsler, 1975; Cialdini et al., 1973; Cialdini, Kenrick, 1976). Robert Cialdini, Douglas Kenrick na Donald Baumann wanaamini kwamba watu wazima hupata kutosheka katika tendo lenyewe la kujitolea, yaani, huwapa thawabu ya ndani kwa namna ya raha wanayopokea kutoka kwayo. Watu ambao wamewasaidia wengine wanaanza kujifikiria vizuri zaidi. Hii inatumika sawa kwa wafadhili aliyetoa damu yake, na kwa mwanafunzi ambaye alimsaidia mgeni kukusanya karatasi zilizoanguka (Williamson na Clark, 1989). Kwa hiyo, ikiwa mtu mzima anahisi kuwa na hatia, huzuni, au kushuka moyo kwa sababu nyinginezo, tendo lolote la fadhili (au uzoefu wowote mzuri unaoweza kuboresha hisia zake) humsaidia kupunguza hisia zisizofaa.

Kwa nini "utaratibu" huu haufanyi kazi kwa watoto? Kulingana na Cialdini, Kenrick, na Baumann, hii ni kwa sababu watoto, tofauti na watu wazima, hawafikirii kujitolea wenyewe kuwa yenye kuthawabisha. Wanajifunza kutoka kwa fasihi ya watoto kwamba watu wenye ubinafsi huwa na furaha zaidi kuliko wale wanaosaidia wengine, lakini watoto wanapokuwa wakubwa, maoni yao hubadilika (Perry et al., 1986). Ingawa watoto wadogo huwa na hisia-mwenzi, kusaidia wengine hakuleti raha nyingi; tabia kama hiyo ni matokeo ya ujamaa.

Ili kujaribu nadharia yao, Cialdini na wenzake waliwauliza wanafunzi wa shule ya upili, waandamizi na wa shule ya kati kukumbuka tukio la kuhuzunisha au lisiloegemea upande wowote. Watoto basi walipata fursa ya kutoa kuponi za zawadi kwa watoto wengine (Cialdini & Kenrick, 1976). Ikiwa watoto walikuwa katika hali ya huzuni, mdogo alitoa kiasi kidogo cha kuponi, watoto wakubwa zaidi kidogo, na vijana hata zaidi. Inavyoonekana, ni vijana tu waliona kujitolea kama njia ya kuboresha hisia zao.

Myers D., 2004

Hata hivyo, mihemko hasi huchochea matendo ya fadhili kwa wale watu wazima tu ambao umakini wao unaelekezwa kwa wengine, yaani, wale wanaofikiria kuwajali wengine kuwa wenye kuthawabisha (Barnett et al., 1980; McMillen et al., 1977). Watu wanaopata huzuni kubwa kwa sababu ya kufiwa na mpendwa (kifo, kuondoka, kutengana kwa lazima) mara nyingi hujishughulisha sana na wao wenyewe na kuzama katika mawazo yao wenyewe hivi kwamba wanaona ni ngumu kumtunza mtu yeyote (Aderman, Berkowitz, 1983; Gibbons, Wicklund, 1982).

...

William Thompson, Claudia Cowan, na David Rosehanhan waliunda upya hali ya maabara ambapo masomo, wanafunzi wa Chuo Kikuu cha Stanford, walikuwa wamezama kabisa katika mawazo yao ya kusikitisha: walisikiliza peke yao maelezo yaliyorekodiwa ya mtu mwenye saratani na ilibidi wafikirie kwamba hotuba ni kuhusu rafiki yao wa karibu wa jinsia tofauti (Thompson, Cowan, Rosenhan, 1980). Andiko hilo lilibuniwa ili uangalifu wa kikundi kimoja cha masomo ukazie mahangaiko yao wenyewe na mambo yaliyoonwa: “Anaweza kufa, nawe utapoteza rafiki. Hutaweza kuzungumza naye tena. Lakini jambo baya zaidi linaweza kutokea: angekufa polepole. Na kila dakika utafikiri kwamba hii inaweza kuwa wakati wa mwisho katika maisha yake. Kwa miezi mingi itabidi ujilazimishe kutabasamu, ingawa moyo wako utavunjika kwa huzuni. Atatoweka polepole mbele ya macho yako, na hii itaendelea hadi mwishowe maisha yatakapomwacha na kubaki peke yako.

Maandishi ambayo kikundi cha pili cha washiriki kilisikiliza kiliwafanya wafikirie juu ya mgonjwa:

"Amelazwa na hutumia siku zake akingoja bila kikomo. Yeye daima anasubiri kitu kutokea. Na hajui nini hasa. Anakuambia kuwa jambo gumu zaidi ni lisilojulikana."

Wakati, mara baada ya kumalizika kwa jaribio, waliombwa, kwa sharti la kutokujulikana, kumsaidia mwanafunzi aliyehitimu kufanya utafiti, 25% ya wale wanaosikiliza maandishi ya kwanza na 83% ya wale waliosikiliza maandishi ya pili walikubali. Wahusika katika vikundi vyote viwili walichochewa kwa usawa na yale waliyosikia, lakini ni wale tu ambao uangalifu wao ulielekezwa kwa yule mwingine waliona kwamba kutoa msaada kungewaletea kitulizo. Kwa kifupi, ikiwa watu walio katika hali mbaya hawajali kabisa na mshuko-moyo wao wenyewe au huzuni, wao huwa na huruma na kusaidia.

Myers D., 2004

Ilifunuliwa pia (Barnett, Brian, 1974) kwamba uzoefu wa kushindwa hukandamiza kujitolea. Watoto walioadhibiwa vikali walionyesha ukarimu zaidi kuliko watoto walioadhibiwa vibaya (De Palma, 1974).

S.K. Nartova-Bochaver (1992) aligundua kuwa kujihusisha katika hali ya mafanikio hakuna athari kwa motisha ya kusaidia wavulana na husababisha kudhoofika kwake kwa wasichana. Katika hali ya mafanikio, msukumo wa kusaidia huongezeka kwa wote wawili, na katika kesi ya kushindwa, hupungua.

Wanasaikolojia wanasema kwamba watu wenye furaha, watoto na watu wazima, wanakabiliwa na kujitolea. Majaribio yamependekeza sababu kadhaa za hii (Carlson et al., 1988). Kuwasaidia wengine huboresha hali mbaya na kurefusha hali nzuri.

Hali nzuri, kwa upande wake, inakuza mawazo chanya na kujistahi chanya, ambayo hutufanya tutende vizuri (Berkowitz, 1987; Cunningham et al., 1990; Isen et al., 1978). Watu ambao wako katika hali nzuri wana uwezekano mkubwa wa kuwa na mawazo chanya na ushirika mzuri ambao husababisha matendo mema. Wale wanaofikiri vyema wana uwezekano wa kutenda vyema pia. Haijalishi ni nini hasa kinakuwa chanzo cha mhemko mzuri - mafanikio, kufikiria juu ya kitu cha kufurahisha, au uzoefu mwingine mzuri (Salovey et al., 1991).

Wanasayansi wa Kipolishi D. Dolinski na R. Nawrat waligundua kwamba hisia ya msamaha anayopata mtu huathiri sana utayari wa kutoa msaada (Dolinski, Nawrat, 1998).

...

Jaribio hilo, lililofanywa na Alice Isen, Margaret Clark, na Mark Schwartz (Isen, Clark, Schwartz, 1976), lilijumuisha yafuatayo: msaidizi wa majaribio aliwaita watu waliopokea zawadi ya vifaa vya ofisi kabla ya dakika 20 kabla ya simu yake. Akisema kuwa alikuwa na namba isiyo sahihi na kwamba hana chenji tena ya mashine, alimwomba aliyemjibu kuwa na huruma kumpigia tena kwa namba anayohitaji. Kama ifuatavyo kutoka kwa data iliyowasilishwa kwenye takwimu, katika dakika tano za kwanza baada ya kupokea zawadi, nia ya kusaidia inakua, na kisha - kama hali nzuri "inayeyuka" - inapungua.

Asilimia ya watu waliokubali kurejea kwa simu ndani ya dakika 20 baada ya kupokea zawadi.

Katika kikundi cha udhibiti, ambacho kilijumuisha masomo ambao hawakupokea zawadi, idadi ya wale waliokubali kufuata ombi la shirikisho ilikuwa 10% tu.

Myers D., 2004

2.3. Tabia ya huruma na kusaidia

Sifa muhimu ya utu inayoelekeza kwa tabia ya kusaidia ni huruma. Neno "huruma" (kutoka kwa Kigiriki. sv- "V", mafuriko- "shauku", "mateso") ilianzishwa na Edward Titchener, ambaye alinakili neno la Kijerumani. einfühlung, iliyotumiwa mwaka 1885 na Theodor Lipps katika muktadha wa nadharia ya athari za sanaa.

Watafiti wengi wanaangazia huruma kama sababu muhimu zaidi katika malezi ya tabia ya kusaidia. Katika kazi nyingi, Bateson (1997-2011) anatetea maoni kwamba huruma ni sababu inayochochea tabia ya kusaidia. Kadiri mtu anavyopendelea huruma, ndivyo nia yake ya kusaidia katika kesi fulani inaongezeka (Coke, Batson, McDevis, 1978). Ni tabia kwamba kujiweka katika nafasi ya mtu anayehitaji msaada bila kupata hisia za huruma (“nisingependa kuwa mahali pake”) hailetii hamu ya kutoa msaada (Coke et al., 1978) ; Kurdek, 1978). Baadhi ya waandishi (Krebs, 1975; Stotland, 1969) wanaona kwamba huruma, tofauti na kanuni za kijamii, moja kwa moja na moja kwa moja humchochea mtu kusaidia.

...

Hoffman (1975, 1978, 1981) katika nadharia yake ya mageuzi, kisaikolojia na ontogenetic ya huruma kulingana na hatua ya kusaidia juu ya uzoefu wa huruma ya huruma. (huzuni ya huruma) kama nguvu ya motisha. Huruma ya uelewa ina vipengele viwili-sehemu ya msisimko wa kihisia na kipengele cha utambuzi wa kijamii. Sehemu ya kuamsha kihisia inaweza kuzingatiwa hata kwa watoto wadogo sana. Bado haimaanishi uwezo wa kutofautisha uzoefu wako mwenyewe na wa wengine. Msisimko wa kihemko unaweza kutegemea michakato mbali mbali: juu ya uambukizi wa mhemko kupitia kuiga gari, kama ilivyopendekezwa na Lipps (1906), juu ya tafakari za hali ya zamani, au juu ya wazo la jinsi mtu mwenyewe angehisi katika nafasi ya mtu. haja ya msaada.

Kipengele cha utambuzi wa kijamii cha huruma ya uelewa hubadilika polepole wakati wa maendeleo, na maendeleo yake kwa ujumla yanalingana na kile tunachojua kuhusu maendeleo ya kuchukua jukumu. Baada ya mtoto - karibu na mwisho wa mwaka wa kwanza wa maisha - anajifunza kutofautisha kati yake na watu wengine, anapitia, kulingana na Hoffman, hatua mbalimbali za uwezo wa kuhurumia, ambapo kila uwezo wake wa kuelewa mtu mwingine huwa. zaidi ya kutosha. Wakati wa ukuaji huu, mtoto anazidi kuwa na uwezo wa kuhisi huruma kwa huzuni ya mtu mwingine (huzuni ya huruma)<…>Hoffman anataja matokeo ya tafiti mbalimbali zinazoonyesha, kwanza, kwamba msisimko wa huruma hutangulia msaada (Geer, Jarmecky, 1973), na pili, kwamba kadiri udhihirisho wa mateso ya mwathiriwa ulivyo mkali zaidi, ndivyo msisimko wa huruma ulivyokuwa mkubwa (Gaertner, Dovidio, 1977). ), tatu, kwamba nguvu ya msisimko wa huruma inahusiana kwa utaratibu na hatua za kusaidia zinazofuata (Weiss, Boyer, Lombardo, Stich, 1973), na nne, ambayo iliamsha hisia kwa huruma hupoteza nguvu baada ya usaidizi kutolewa (Darley, Latane, 1968) .

Heckhausen H., 2003

Mojawapo ya ufafanuzi wa kwanza wa hisia-mwenzi ulitolewa mwaka wa 1905 na Sigmund Freud: “Sisi huzingatia hali ya kiakili ya mgonjwa, tunajiweka katika hali hii na kujaribu kuielewa kwa kuilinganisha na yetu wenyewe.”

Huruma- huruma ya ufahamu kwa hali ya sasa ya kihemko ya mtu mwingine, bila kupoteza hisia ya asili ya nje ya uzoefu huu. Ipasavyo, huruma ni mtu aliye na uwezo uliokuzwa wa kuhurumia.

Aina mbalimbali za udhihirisho wa huruma hutofautiana sana: kutoka kwa majibu ya kihisia nyepesi hadi kuzamishwa kamili katika ulimwengu wa hisia za mpenzi wa mawasiliano. Walakini, katika kesi ya mwisho, hamu ya kutoa msaada hupungua, kwani mtu huzingatia sana uzoefu wake mwenyewe (Aderman, Berkowitz, 1983). Kwa hivyo, swali la ikiwa huruma inaweza kusababisha utaratibu wa ubinafsi wa kweli bado inaweza kujadiliwa. (Batson, Fultz, Schoenrade, 1987).

...

[Batson] alibuni nadharia iliyoegemea kwenye mawazo manne (Batson, 1984). Wao ni kama ifuatavyo: 1) mtu anapaswa kutofautisha kati ya athari mbili za kihisia zinazohusiana na mtazamo wa mtu anayehitaji msaada - usumbufu wa mtu mwenyewe na huruma (huruma); 2) hisia ya uelewa hutokea wakati mwangalizi anakubali mtazamo wa mtu katika shida; nguvu ya hisia za uelewa ni kazi ya kuzidisha ya ukali unaoonekana wa dhiki na nguvu ya kushikamana kwa mwangalizi kwa mtu aliye katika shida (kiambatisho kinajumuisha upendo na wasiwasi kwa mtu huyo); 3) hisia za hisia husababisha mmenyuko wa kujitolea ili kupunguza hali ya mtu anayehitaji msaada, na nguvu ya motisha hii ni sawia na nguvu ya hisia ya huruma; 4) hisia za huruma hupatanisha ushawishi wa kukubalika kwa mtazamo wa mtu anayeteseka (Shotland et al., 1979) na kushikamana naye kwa motisha ya kujitolea.

Heckhausen H., 2003

Kulingana na T. P. Gavrilova (1981), huruma inaweza kujidhihirisha katika aina mbili - huruma na huruma. Huruma- Huu ni uzoefu wa mhusika wa hisia zile zile ambazo mwingine hupata. Kwa mfano, huruma inamaanisha kuhisi huzuni kuhusu mateso ya mtu mwingine. Huruma- hii ni mtazamo wa msikivu, wa huruma kwa uzoefu na bahati mbaya ya mwingine (maelezo ya majuto, rambirambi, nk). Ya kwanza, T.P. Gavrilova anaamini, inategemea sana uzoefu wa mtu wa zamani na inahusishwa na hitaji la ustawi wa mtu mwenyewe, masilahi yake mwenyewe, ya pili inategemea uelewa wa shida za mtu mwingine na inahusishwa na mahitaji yake na mahitaji yake. maslahi. Kwa hivyo huruma ni ya msukumo zaidi, kali zaidi kuliko huruma. L.P. Kalininsky na waandishi-wenza (1981) wanaamini kwamba wakati wa kutenganisha athari za huruma, itakuwa sahihi zaidi kuzungumza sio sana juu ya kigezo cha mahitaji ya pande nyingi, lakini juu ya kiwango cha ushiriki wa kihemko wa mtu mwenyewe wakati wa majibu kama haya. Wanaamini kuwa huruma ni zaidi ya mali ya mtu binafsi, kwani inahusishwa na kipengele cha typological kama udhaifu wa mfumo wa neva, na huruma ni mali ya kibinafsi ambayo huundwa katika hali ya kujifunza kijamii.

Inaonekana kwangu kuwa huruma haionyeshi huruma kila wakati; inaweza hata kuonyeshwa kwa chuki, kwa upole tu ("ndio, ninaelewa kuwa hii haifurahishi, lakini hainihusu, hainigusi") . Kwa huruma, majibu ya kihisia (huruma) inahitajika. Kwa hivyo, watafiti wengine husisitiza kipengele cha huruma ambacho mwenye huruma hutambua kwamba hisia anazopata ni onyesho la hisia za mwenzi wake wa mawasiliano. Ikiwa halijitokea, basi mchakato kama huo, kutoka kwa maoni yao, sio huruma, lakini ni kitambulisho na mpatanishi.

Neno "huruma" halihusiani na hisia yoyote maalum (kama ilivyo kwa neno "huruma") na hutumiwa kwa usawa kuashiria huruma kwa hali yoyote ya kihisia.

Ni dhahiri kwamba huruma ni ya asili, imedhamiriwa na maumbile. Frans de Waal anaeleza visa vingi wakati, wakati wa vita, tumbili mmoja au tumbili alikuja kumwokoa mwingine, akamkumbatia au alionyesha msaada wake wa kihisia kwa njia nyingine. Watoto wachanga wa siku moja hulia zaidi wanaposikia watoto wengine wakilia (Hoffman, 1981). Katika hospitali za uzazi, mara tu mtu mmoja anapoanza kulia, kwaya nzima ya sauti za kilio mara moja hujiunga naye.

Imependekezwa kuwa niuroni za kioo zinahusika katika mifumo ya niurofiziolojia ya huruma (Preston na Waal, 2002; Decety, 2002; Decety na Jackson, 2004; Gallese, 2001).

...

Mbinu za kisasa za neurophysiolojia zimefanya iwezekane kusoma uwezo wa kuhurumia kwa kujenga na kwa maana zaidi kuliko wanafalsafa walifanya hapo awali kwa msaada wa mantiki ya kubahatisha. Sio tu wanasayansi wa neva wameonyesha wazi jinsi na katika sehemu gani za huruma ya ubongo hutokea, lakini pia wamegundua kwamba dhamiri ni sifa ya lazima ya huruma.

Miaka mitatu iliyopita, wanasayansi waligundua kwamba huruma sio usemi wa mfano, lakini halisi kabisa. Imedhamiriwa na uwezo wa mtu kupata hali na hisia za kufikiria, kwa mfano zile ambazo mpatanishi anaelezea kwake. Licha ya "mawazo" ya hali hiyo, katika ubongo wa msikilizaji kuna msisimko wa kweli wa neuroni ambazo zingesisimka ikiwa kitu kama hicho kilimtokea. Katika vituo vya kuchukiza, msisimko hutokea kwa kukabiliana na hadithi kuhusu uzoefu usio na furaha wa rafiki, katika vituo vya hisia za tactile - kwa kukabiliana na habari kuhusu hisia za tactile, na sawa na vituo vya maumivu. Kwa hiyo, katika lugha ya neurophysiolojia, huruma ni msisimko wa kutosha wa neurons katika kukabiliana na ishara ya kufikiria.

Tania Mwimbaji kutoka Chuo Kikuu cha London na wenzake walitumia picha ya sumaku ya resonance (MRI) kusoma vitu hivi visivyo wazi. Tofauti na electroencephalography ya kawaida, ambayo hurekodi majibu ya maeneo makubwa kiasi ya ubongo, mbinu hii ya hali ya juu inaweza kufuatilia kurusha vikundi vya niuroni na hata niuroni za mtu binafsi. MRI inachukua "picha" ya ubongo mara moja wakati wa kukabiliana na ishara ya nje. Wanasayansi wa neva wa London walipendezwa na mchakato wa kuibuka kwa majibu ya huruma ya maumivu katika ubongo, na vile vile ikiwa majibu ya huruma yanaonekana kwa watu wenye tabia ya kijamii na isiyo ya kijamii. Katika jaribio hilo, kigezo cha ujamaa kilikuwa uwezo wa kushirikiana na uadilifu wa shirika. Kwa kweli, nyuma ya uundaji tata na sahihi kabisa wa wanasayansi kuna swali rahisi la mwanadamu: je, mtu ambaye amejithibitisha kuwa mbinafsi na mlaghai anaweza kutegemea huruma rahisi ya mwanadamu?

Katika hatua ya kwanza ya jaribio, masomo 32 - nusu yao wanaume, nusu yao wanawake - waliunda maoni juu ya uaminifu wa "bata za udanganyifu" (waigizaji walioajiriwa haswa). Kila somo lilicheza na watendaji wawili mchezo wa kiuchumi wa ushirika, ambapo muigizaji mmoja alicheza kwa uaminifu, ili sio yeye mwenyewe, bali pia mpenzi wake alipata pointi au pesa, na mwingine aliwadanganya washirika wake ili kujitajirisha. Kama matokeo, baada ya mchezo, somo lilimwona muigizaji mmoja kama mwenzake mwenye fadhili, na wa pili - mdanganyifu wa zamani.

Katika hatua ya pili, masomo yalionyeshwa kupitia ishara zisizo za moja kwa moja kwamba wachezaji waaminifu na wasio waaminifu walikuwa wakipata maumivu. Wakati wa maonyesho ya ishara, masomo yalikuwa na tomogram ya ubongo iliyochukuliwa. Je, iligeuka kuwa nini? Kila mtu alihurumia mchezaji mwaminifu: wanaume na wanawake. Kwa maneno mengine, kwa kukabiliana na ishara isiyo ya moja kwa moja kuhusu uzoefu wa maumivu na mchezaji mwaminifu, uchungu maalum wa maumivu ulirekodi katika vituo vya maumivu ya masomo.

Vipi kuhusu matapeli? Takriban wanawake wote waliojaribiwa waliwahurumia wachezaji wasio waaminifu kama vile waaminifu. Lakini wanaume - hapana. Ishara kuhusu uzoefu wa maumivu na mchezaji asiye mwaminifu haukusababisha huruma yoyote ndani yao! Aidha, badala ya vituo vya maumivu, kituo maalum cha "malipo" kilikuwa na msisimko katika masomo mengi ya kiume. Wakijua kwamba mchezaji wa kudanganya alikuwa na maumivu, wanaume wengi walihisi schadenfreude halisi, au hisia halali ya kulipiza kisasi na haki. Kwa wanawake, schadenfreude haikurekodiwa mara chache.

Katika majaribio haya, mawazo yetu kuhusu rehema ya wanawake na kulipiza kisasi kwa wanaume yalithibitishwa wazi. Kwa kuongezea, ikawa dhahiri kwa nini, tangu nyakati za zamani, wanaume walichukua jukumu la majaji na waadhibu: baada ya yote, sheria ni seti ya sheria za tabia ya kijamii, wakiukaji hawaonyeshi huruma yoyote kutoka kwa majaji wa kiume, na utekelezaji wa sheria. sentensi inasisimua vituo vyao vya starehe. Mwanamke katika jambo kama hilo anaweza kuonyesha huruma isiyoidhinishwa.

Kulingana na nyenzo za Mtandaoni (Mwimbaji T. et al. Majibu ya neural ya Empathic yanarekebishwa na inayotambulika ya usawa wa wengine)

Uwezo uliotamkwa wa kuhurumia ni ubora muhimu kitaaluma kwa watu ambao kazi yao inahusiana moja kwa moja na watu (maafisa, mameneja, wauzaji, walimu, wanasaikolojia, wanasaikolojia, n.k.).

Katika dawa na matibabu ya kisaikolojia, huruma mara nyingi huitwa kile kinachoitwa katika saikolojia kusikiliza kwa hisia- kuelewa hali ya kihisia ya mtu mwingine na kuonyesha ufahamu huu. Kwa mfano, daktari anapohojiana na mgonjwa, kuonyesha huruma kunamaanisha, kwanza, kuelewa maneno, hisia na ishara za mgonjwa, na pili, kuonyesha ufahamu huu kwa namna ambayo inakuwa wazi kwa mgonjwa kwamba daktari anafahamu uzoefu wake. . Kwa hivyo, mkazo ni upande wa lengo la mchakato, na kuwa na huruma kunamaanisha kuwa na uwezo wa kukusanya habari kuhusu mawazo na hisia za mgonjwa. Kusudi la usikilizaji huo wa huruma ni kumjulisha mgonjwa kwamba anasikilizwa na kumtia moyo aeleze hisia zake kikamili zaidi, kumruhusu daktari au mtaalamu kupata ufahamu kamili zaidi wa mada ya hadithi. .

T. P. Gavrilova alisoma udhihirisho wa umri na kijinsia wa aina zote mbili za huruma na akagundua kuwa huruma, kama njia ya moja kwa moja, iliyojilimbikizia ya huruma, ni tabia kwa kiwango kikubwa kwa watoto wa shule wachanga, na huruma, kama aina ngumu zaidi ya uzoefu wa huruma unaopatanishwa. kwa ujuzi wa maadili, ni tabia ya vijana. Kwa kuongeza, ilifunuliwa kuwa huruma kwa watu wazima na wanyama mara nyingi ilionyeshwa kwa wavulana, na huruma - kwa wasichana. Huruma kwa wenzao, kinyume chake, mara nyingi ilionyeshwa na wasichana, na huruma na wavulana. Kwa ujumla, wavulana na wasichana walikuwa na uwezekano mkubwa wa kuonyesha huruma kuliko huruma.

Uelewa haujulikani kwa wale ambao wana mwelekeo wa ukatili (Miller, Eisenberg, 1988).

Ni imani ya kawaida kwamba mtu mwenye hisia kali ya huruma hakika atasaidia mtu anayehitaji.

...

Katika jaribio moja, wanafunzi wa Chuo Kikuu cha Jimbo la Kansas walimtazama mwanamke mchanga "akiteseka" huku akidaiwa kupokea mshtuko wa umeme (Batson et al., 1981). Wakati wa pause, "mwathirika," ambaye mateso yake hakuna mtu aliye na shaka, alielezea kwa majaribio asili ya kuongezeka kwa unyeti wake kwa sasa ya umeme: ikawa kwamba kama mtoto alianguka kwenye uzio ambao ulikuwa na nguvu. Akimhurumia, mjaribio alipendekeza njia ifuatayo ya kutoka kwa hali hiyo: ili kumaliza jaribio hilo, muulize mwangalizi (ambaye jukumu lake lilichezwa na somo halisi) ikiwa atakubali kubadilisha mahali naye na kuchukua makofi yaliyobaki. . Hapo awali, nusu ya masomo ya kweli walikuwa na hakika kwamba "mwathirika" alikuwa mtu wa karibu nao katika roho, kushiriki maadili yao ya maadili na maslahi, ambayo iliamsha huruma zao. Kundi la pili la washiriki pia waliambiwa kwamba ushiriki wao katika jaribio ulikuwa umeisha na kwamba hawangelazimika kutazama "mateso ya mwathirika" ikiwa yangerefushwa. Walakini, karibu washiriki wote katika jaribio hilo, ambao huruma yao watafiti walikuwa "imeamsha," walionyesha utayari wao wa kubadilisha mahali na "mwathirika."

Myers D., 2004

Walakini, jukumu la huruma kama kichocheo cha tabia ya kusaidia linapingwa na baadhi ya wasomi. M. Schaller na R. Cialdini (Schaller, Cialdini, 1988) waliwasadikisha washiriki katika mojawapo ya majaribio yao kwamba hali yao mbaya ya kuonana na mwathiriwa inaweza kuboreshwa, pamoja na kutoa msaada, kwa maoni ya "matumaini zaidi", kwa kwa mfano, kusikiliza rekodi ya sauti ya kuchekesha. Katika kesi hii, watu ambao walihisi huruma hawakuwa na hamu ya kusaidia. Kutokana na hili

Schaller na Cialdini walihitimisha kwamba hata kama wanahisi huruma kwa mwathiriwa, watu si haraka kusaidia ikiwa wana njia nyingine ya kuboresha hisia zao.

2.4. Huruma kama kichochezi cha kusaidia tabia

Moja ya hisia ambazo huamsha mtu kwa tabia ya kusaidia ni huruma. Inaweza kuzingatiwa kama moja ya maonyesho ya huruma, yaliyoonyeshwa kwa huruma, rambirambi kwa mtu, ushiriki katika mtu. Wanawahurumia walio dhaifu, wasiojiweza, mara nyingi watoto, wazee, na walemavu; wenye nguvu hawachochei huruma, ni wazi kwa sababu watu wanaamini kwamba wanaweza kukabiliana na matatizo yao wenyewe.

...

Huruma

Hisia ambayo humfanya mtu kuhusika na mateso na bahati mbaya ya mtu mwingine. Kwa maneno mengine, kuwa na huruma inamaanisha kutaka mateso ya mwingine yapunguzwe, kumuhurumia, huku ukitumaini kwamba hatima kama hiyo itakuepuka. Kwa watu wengi, hisia ya huruma inahusishwa na mmenyuko wa kihisia unaowalazimisha kumsaidia mgonjwa, vinginevyo wanahisi hatia. Kwa huruma, hisia na hisia zina jukumu kubwa, wakati katika huruma, usawa unatawala.

Kwa upande mwingine, kumhurumia mtu kunamaanisha kuamini kwamba yeye mwenyewe hana uwezo wa kutoka kwenye shida. Hisia kama hiyo, kwa asili, haimsaidia mtu kamwe kujivuta, akisisitiza tu kutokuwa na uwezo kwake. Ukitaka kuhakikisha hili, muulize mlemavu yeyote anahisije na kama anapenda watu wanapomhurumia. Katika hali nyingi jibu litakuwa hapana. Watu ambao wana mwelekeo wa kuhurumia wengine ni wao wenyewe, kama sheria, pia mchanganyiko na wanyonge, wanachukua majukumu kwa urahisi sana waathirika. Watu wawili wanapohurumiana, uwezekano wa kupata masuluhisho yenye matokeo yenye manufaa kwao ni mdogo sana. Watashushwa zaidi na nguvu zao za dhabihu, ndivyo tu. Ili kuondokana na tabia ya kuhurumia kila mtu, lakini sio kwenda kwa ukali mwingine na kuwa mkatili, ni muhimu kukumbuka katika hali kama hizi. wajibu. Kwa njia hii tunakuja huruma Na huruma kuelekea wale ambao hawana bahati kwa namna fulani, na wakati huo huo tunawahimiza, wasaidie kujivuta pamoja.

Bourbo L., Saint-Jacques, 2005

Kwa ujumla, mitazamo ya watu kuelekea huruma ni tofauti. Kuna maoni kwamba huruma ni udhalilishaji kwa anayeonewa. Kwa hiyo, kutoka kwa mtazamo huu, mtu haipaswi kuonyesha huruma.

...

Uoga wa kudharauliwa zaidi ni kujihurumia.

Marcus Aurelius

...

Huruma ni kuiga upendo.

Maxim Gorky

...

Huruma ni kitu kisicho na maana zaidi ulimwenguni, ni upande mwingine wa kufurahi.

Erich Maria Remarque

Walakini, maoni mengine pia yanaonyeshwa. Huruma inaonekana kama heshima ya mtu anayeionyesha, na kutokuwepo kwake kunachukuliwa kuwa udhihirisho wa kutojali na hata ukatili.

...

Katika roho za juu, huruma ni mgeni wa mara kwa mara.

Geoffrey Chaucer

...

Kadiri mtu anavyostahili zaidi, ndivyo watu wengi anaowahurumia.

Francis Bacon

...

Mioyo ya juu ni hatari kwa huruma,

Kushiriki katika wanyonge sio udhaifu wa mtu jasiri.

Pierre Corneille

Siku moja kulikuwa na mjadala kwenye mtandao kuhusu huruma. Baadhi ya washiriki katika majadiliano waliunga mkono msimamo kwamba huruma inamdhalilisha mtu, wengine walibishana kwa hitaji lake, kwa kuzingatia kuwa ni fadhila.

...

Tanya: Katika ubongo wangu naelewa kuwa hakuna ubaya wowote kwa huruma, lakini mimi hutetemeka kwa ndani na kuhisi kichefuchefu ninapojikuta kwenye viatu vya yule anayeonewa. Kwa sababu najua kuwa nina nguvu na ninaweza kushughulikia hili. Na kuna watu ambao unaweza kumudu kuwa dhaifu. Kwa sababu ni dhaifu. Kwa sababu ninataka kupiga nambari ya simu na kunung'unika: "Ninaogopa ..." Na usikie kwa kujibu: "Mdogo, usilie, kila kitu kitakuwa sawa, naahidi." Na unaelewa: kila kitu kitakuwa sawa, kwa sababu anajuta. Ya kweli. Sikubaki kutojali, nilipata hisia sawa na majuto (ndio, maneno haya yana mizizi sawa), huruma, rambirambi.

Poslan_za_elkoy: Kwa maoni yangu, hii bado ni wazo la Kisovieti kwamba huruma, eti, inamdhalilisha mtu. Sawa na wazo lile lile la Soviet, jinsi kazi inavyoinua. Walakini, sio kazi zote zinazoinua na sio huruma zote hufedhehesha.

Visska: Huruma inadhalilisha, kwa sababu wanawahurumia wanyonge, mayatima na wanyonge. Huruma inafedhehesha, kwa sababu watu hawatawahi kumuonea huruma sawa. Huruma inafedhehesha kwa sababu anayehurumia humdharau kwa dharau, na hii inaonekana. Kwa hiyo, hakuna huruma kabisa! Wanawahurumia wenye nguvu na sawa, na huruma haifedheheshi.

Sergeoaken: Sielewi kwa nini huruma inatendewa vibaya. Binafsi sijawahi kupata huruma ya dharau ambayo inazungumzwa zaidi hapa. Labda ndiyo sababu kwangu huruma ni huruma. Ikiwa unamhurumia mtu, ataelewa kuwa hayuko peke yake, na mtu anaelewa naye, atajivuta pamoja na kushinda matatizo.

Alenka: Pia nadhani kuwa huruma ni kudhalilisha. Bado, huruma na huruma ni dhana mbili tofauti. Kwangu mimi, huruma inamaanisha ushirika. Huruma haikulazimishi chochote, unajuta na kusahau.

lisen_lisonka: Huruma ya kupita kiasi ni jambo baya, kwa sababu unatambua kutokuwa na uwezo wako wa kusaidia kwa njia yoyote. Huruma hai ni jambo la kusisitiza kwa sababu inahitaji hatua fulani kutoka kwako. Hitimisho: unahitaji kujuta kwa kuchagua, ili uwe na nguvu kwa pili, na mishipa yako haipotezi bure kwa kwanza.

Happybelka: Huruma ya muda ni hisia ya uharibifu ambayo wakati mwingine inakusukuma kwa vitendo vya upele (uzoefu wa kibinafsi). Ninapambana na hisia hii ndani yangu, hii ni makali ya ugonjwa - kujiongeza kwenye somo la huruma. "Lakini ikiwa niliteseka hivi ..." Huruma haifanyiki na husababisha maumivu. Ili kuwasaidia wale wanaohitaji, tunahitaji huruma hai, sio huruma.

Nordi: Mimi mwenyewe nina huruma sana (mara nyingi huwa nahurumia mtu) na ninapenda wakati watu wananihurumia. Kwa ujumla, nadhani ni nzuri wakati watu wanaonyesha huruma na huruma kwa kila mmoja - hizi ni ishara za fadhili na ubinadamu. Bwana Mungu pia alitoa wito kwa watu kutendeana kwa wema na huruma katika nyakati ngumu. Hii inaonyesha kuwa mtu ana roho. Kwa bahati mbaya, leo hauoni hii mara nyingi, ningependa kuona zaidi, labda basi ulimwengu na anga katika jamii itakuwa nzuri.

Re: Huruma ni msaada wa uwongo, kielelezo cha huruma. Bila msaada. Ujinga: Huruma labda inahusishwa (labda sio kila wakati) na upendo, na fadhili. Sio bure kwamba katika siku za zamani walisema: Ninakuhurumia, yaani, ninakupenda.

Verbashka: Nachukia watu wanapojaribu kunihurumia. Wakati mtu akinihurumia, anaonekana kufikiri kwamba siwezi kukabiliana na mimi mwenyewe, kwamba mimi ni dhaifu na sitaweza kukabiliana na matatizo. Huruma ni sawa na dharau.

Zergomat: Huruma ni kujifurahisha kwa kitu kinachotamani huruma. Huruma ni mbaya; kuomba huruma inamaanisha hutaki kubadilika; unaona huruma, ina maana unajiingiza kwenye udhaifu wa roho ya mtu anayeuliza.

TuneIn: Bila shaka, huwezi kumhurumia kila mtu, na si muhimu kumhurumia kila mtu—wakati mwingine ni hatari. Lakini kusahau kabisa juu yake na kuishi katika "ulimwengu wa kweli" na nyuso kali sio nzuri. Bila kumwacha mtu yeyote, tunakuwa wasikivu na wakati mwingine tunakuwa wakatili, tukisahau ubinadamu.

Mikhail: Hisia ndogo zaidi, mbaya na ya kinafiki. Sitaki kuhurumiwa, na sitaki kumhurumia mtu yeyote. Ikiwa watanihurumia, inamaanisha kwamba sistahili chochote zaidi ya huruma. Ikiwa ninamhurumia mtu, inamaanisha kwamba sina uwezo wa hisia bora zaidi. Huruma ni njia ya kuinuka machoni pako na bidii kidogo. Huruma ni hisia za watu wavivu na wasio na maadili!

Hewa: Jinsi ninavyochukia huruma! Bila shaka, ninaelewa kuwa hii, mara nyingi, ni kwa nia nzuri, lakini ... Unajisikia chini, una hasira na wewe mwenyewe kwa kusababisha huruma, unajisikia aibu kwa sababu sawa ... Ikiwa unajisikia vibaya na mtu anasema: "Maskini!", Kisha mwili wako wote umevunjwa vipande vipande kutokana na tamaa ya kwenda mahali fulani mbali, ili hakuna mtu anayekuona, asikuhurumie ... Na kisha usahau kila kitu kilichokukasirisha na kuonekana. furaha...

Charley Monroe: Hisia isiyo na maana. Au tuseme, hata isiyofaa. Kuna tofauti kati ya huruma na huruma. Ikiwa huruma bado inakubalika, basi huruma ... Kuhurumia = kutambua mtu kuwa mwenye dosari, duni, aliyenyimwa. Je, kuna mtu anataka kukiri kwamba wako hivi?

Sembatsuruorikata: Ninaweza kuelewa huruma. Huruma. Lakini si hii. Huruma ni kama msalaba. Unapotambuliwa kuwa huna furaha, hujui cha kujibu...

Scarlett91: Huruma ni muhimu. Tungefanya nini bila yeye?! Wakati mwingine unahisi kuchukiza, na wakati baba au mama anaanza kukuhurumia, inakuwa nzuri sana. Huruma sio tu inadhalilisha. Huruma pia ni udhihirisho fulani wa umakini, fadhili na huruma. Sisi sote hukutana na nyakati maishani tunapotaka kuhurumiwa, kufarijiwa, na kuhakikishiwa.

Warren: Jinsi inavyopendeza kusoma kila mtu anayeona huruma kuwa hisia nzuri! Ninawaonea huruma karibu watu wote isipokuwa wale wabaya zaidi. Lakini karibu miaka kumi iliyopita, wengi sana kwa sababu fulani waliamini kwamba huruma ilikuwa mbaya, na walijaribu kufanya kila mtu "vitu vya ukatili," hasa watoto wao. Nina furaha kwamba ikilinganishwa na miaka ya tisini, watu wamekuwa wema.

Washiriki katika majadiliano ni sawa kwamba huruma inaweza kuwa ya kupita na ya kutafakari. Lakini katika hali nyingi husababisha usaidizi wa kazi, ingawa usemi rahisi wa huruma katika hali fulani (huzuni, nk) unaweza pia kumsaidia mtu kushinda hali mbaya iliyopo. Na ukweli kwamba wengi wanaonyesha maoni kwamba huruma hudhalilisha mtu, kwa sababu inamfanya kuwa na kasoro, duni, labda inaelezea moja ya sifa za akili ya nyumbani: tunaaibishwa na watu wenye ulemavu na kwa hivyo hatuwape msaada. isipokuwa tunaombwa kufanya hivyo.

Inaweza kuzingatiwa kuwa mitazamo tofauti ya huruma inasukumwa na sifa za mtu binafsi na za kibinafsi za mtu, kwa mfano, kama vile msisimko wa kihemko, ubinafsi au ubinafsi, n.k.

...

Huruma haijapitwa na wakati?

Kila mmoja wetu alihurumiwa kama mtoto. Walihurumia mkono uliopondeka, kwa ukweli kwamba rafiki bora alidanganya kwa mara ya kwanza, na mwalimu alimpa alama mbaya.

Lakini ona ni mara ngapi katika miaka ya hivi majuzi umesikia: “Kwa nini unalia? Wewe ni mtu wa baadaye!" (maneno yaliyoelekezwa kwa mtoto). Kwa njia, mtoto kama huyo ataweza kuwahurumia wengine baadaye, akiwa mtu mzima? Hawakumruhusu kulia, hawakumhurumia.

Wengi, nadhani, watanipinga. Watasema kwamba huruma na ushiriki ni dhana tofauti.

Sibishani, labda maneno "kushiriki" na "kushiriki" yana mzizi sawa. Zote mbili zinalenga aina fulani ya hatua. Na ikiwa unaweza kumsaidia mtu kwa vitendo, unapaswa kusaidia. Lakini wakati mwingine mtu haitaji chochote isipokuwa neno, neno la kawaida. Na si tu. Sio kila shida, kama wanasema, itashughulikiwa kwa mikono yangu. Ni kwamba mtu anahitaji kuongea, anahitaji kueleweka wakati huo na ... alijuta.

Kuna watu ni wazimu. Huwezi kupata chochote kutoka kwao. Wanabeba huzuni yao ndani yao wenyewe na hawataki kuhurumiwa. Kwa kawaida wanasema kwamba hawatakusaidia, watazungumza tu. Pia kuna wale ambao wanafurahi juu ya bahati mbaya ya mtu mwingine. Ni bora kukaa mbali na watu kama hao. Na kuna wale ambao kila mtu huwahurumia kila wakati ... mimi binafsi siwaamini. Kweli, kila kitu hakiwezi kuwa mbaya kwa mtu kila wakati. Lazima kuwe na plagi mahali fulani.

Hivi majuzi, usemi "huruma hufedhehesha mtu" umetokea. Ni kana kwamba ni bora kuvumilia, sio kulia, sio kulalamika. Kama wanasema, "huwezi kusaidia huzuni kwa machozi" au "Moscow haiamini machozi." Ndiyo, yote haya ni makosa. Unahitaji kulia unapolia, na kulalamika kwa wapendwa wako, wapendwa wako, ili iwe rahisi. Kweli, angalau "mimina" shida zako kwenye karatasi, ili usitembee na kubeba mzigo mzito wa huzuni na huzuni.

Huruma, upendo, huruma, huruma, utunzaji, msaada wa pande zote. Kila kitu kinaonekana, kwa mtazamo wa kwanza, kuwa maneno tofauti. Lakini yanakamilishana jinsi gani?

Kwa hiyo, je, huruma imejichosha katika wakati wetu? Je, imepitwa na wakati? Labda hakuna haja maalum kwa ajili yake. Baada ya yote, wanasema kwamba upendo unatawala ulimwengu. Lakini sio huruma.

Vipi kuhusu huruma? Iache, ipeleke kwenye jaa la taka, uitupe kwenye dari?

Naam, sijui. Kwa muda mrefu kama mtu yuko hai, huruma itakuwa hai, mojawapo ya hisia muhimu zaidi.

MNG: Habari Diana! Nilisoma makala kadhaa zilizoandikwa na wanasaikolojia kuhusu uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, na nikapendezwa na swali la huruma.

Kuna maoni kwamba mwanamke haipaswi kumhurumia mwanaume, kuwa "mama" kwake, ambayo husababisha<.>anaacha kumuona kama mwanamke anayetamanika na kupoteza uwezo wa kuchukua jukumu.

Nilijiona kuwa nina tabia ya kuwahurumia wanaume na kuwahurumia.<…>Kutoka kwa uzoefu wa mahusiano ya zamani, niligundua kuwa hii haiongoi vizuri. Mara tu huruma ilipoonekana, hivi karibuni nilianza kutosheleza - mito ya malalamiko iliendelea kukua, mimi mwenyewe nilianza kupata hisia ambazo walinigeukia kwa faraja. Wakati huo huo, tamaa ya kuwa na mtu huyu ilipotea, kwa sababu nilihisi kwamba alikuwa amewasilisha kwa mapenzi yangu na akageuka kuwa whiner snotty, mbwa mwaminifu. Lakini ni ngumu zaidi kumuacha kiumbe huyu asiye na kinga, mwenye huruma, ambaye alitishia kufa bila mimi, lakini ilikuwa ngumu sio kwa sababu ya upendo, lakini kwa sababu ya jukumu la maisha yake.

Kwa hivyo, ungependa ushauri juu ya jinsi ya kutoruhusu mwanaume kulalamika bila kuonekana kutojali? Sielewi mstari uko wapi kati ya huruma na huruma.

Mwanasaikolojia Dianka: Habari MNG. Ninapendekeza uelewe mwenyewe nini huruma na huruma inamaanisha nini kwako. Na ikiwa ni ngumu kuteka mstari kati yao, basi labda unapaswa kuelewa kwanza ni tofauti gani?

Unaandika kwamba unataka kuelewa jinsi ya kumzuia mwanaume kulalamika bila kuonekana kutojali. Unaweza kufafanua: Je! unataka kutoonekana kutojali au kutojali? Ninapendekeza uelewe kwa nini ni muhimu kwako kujua jinsi ya kuitikia wakati mwanamume ana matatizo. Nadhani baada ya kujibu maswali haya, itakuwa wazi kwako nini cha kufanya kuhusu hilo, na kwangu - jinsi ya kusaidia. Bahati njema! MNG: Hili ndio shida haswa - siwezi kusema tofauti kwangu. Haiwezekani kuweka kila kitu kwenye rafu!

Ninavyoelewa, “kusikitika” maana yake ni kukubali na kusema, “Lo, maskini wewe! jinsi ninavyokuhurumia" na kufurahiya hisia hizi pamoja, na "huruma" - pitia kile mwingine anahisi, jisikie mahali pake na fikiria (ninasisitiza neno. fikiria), ninaweza kufanya nini ili kupunguza mateso yake au kuboresha hali yake (maneno gani ya kuchagua, jinsi ya kumtia moyo, wakati ni bora kukaa kimya, ni mambo gani muhimu ya kufanya).

Sitaki kuonekana kutojali, kwa sababu kwa asili siwezi tu kuwa tofauti na mpendwa ... Kwa nini? Kuwa huko katika nyakati ngumu na msaada, na ikiwa kimataifa, basi, kati ya mambo mengine, mahusiano yanajengwa juu ya hili - kwa ushiriki na usaidizi wa maadili.

Mwanasaikolojia Dianka: Ikiwa ninaelewa kwa usahihi, hutaki kuwa tofauti na mpendwa wako, hutaki kuonekana kutojali kwake. Ninaelewa vyema hamu yako ya kumuunga mkono mpendwa wako. Lakini hatujui kila wakati jinsi ya kusaidia mtu ambaye yuko karibu nasi. Na hatuwezi lazima kuhisi kile anachohisi wakati huo, au kuelewa anachohisi. Unaweza kumuuliza, au unaweza kumuunga mkono kwa njia ambayo unafikiri ni sahihi, na uangalie majibu. Unaweza kuuliza wakati hali imekwisha, kwa siku zijazo. Jambo kuu ni kufanya kile unachotaka kwa dhati kufanya sasa. Labda unafikiri hivyo lazima huruma na mpendwa na kwa namna fulani kueleza huruma hii? Nina pendekezo lingine kwako: fanya kwa sasa kile unachotaka kufanya. Na usifanye chochote ambacho hutaki kufanya. Labda ukweli kwamba wewe ni pamoja naye tayari ni wa thamani kwa mtu wako?

Na ikiwa utafanya kile unachotaka, hautamhurumia mwanaume wakati wewe mwenyewe hutaki, hautaingia kwenye huruma.

Kulingana na nyenzo za mtandao

2.5. Dhamiri (dhamiri) kama mdhibiti wa tabia ya kusaidia

Sifa muhimu ya utu inayochangia kufanya uamuzi wa kutoa msaada kwa mtu mwenye uhitaji ni dhamiri. Hata Charles Darwin (“Kushuka kwa Mwanadamu,” Sura ya II na III) alisema kwamba ikiwa, chini ya ushawishi wa ubinafsi, hatufuati tamaa hii na, kwa mfano, hatumsaidii jirani yetu katika shida, basi baadaye, wakati sisi. wazia dhiki tunayopata, tamaa ya kusaidia jirani itatokea tena na kutoridhika kwake kutasababisha hisia zenye uchungu za kulaumiwa.

Mwanafalsafa wa Ujerumani wa karne ya 18. P. A. Golbach alibainisha kwamba dhamiri ndiyo mwamuzi wetu wa ndani, ikionyesha waziwazi jinsi matendo yetu yanastahili heshima au lawama kutoka kwa wapendwa wetu.

V. Dahl aliandika kwamba dhamiri ni ufahamu wa kimaadili, silika ya kimaadili au hisia ndani ya mtu; ufahamu wa ndani wa mema na mabaya; pahali pa siri pa nafsi, ambamo kibali au hukumu ya kila tendo hurejelewa; uwezo wa kutambua ubora wa kitendo; hisia ambayo inahimiza ukweli na wema, kugeuka kutoka kwa uongo na uovu; upendo usio na hiari kwa wema na ukweli; ukweli wa asili katika viwango tofauti vya maendeleo.

...

Msimamo

Sababu yenyewe haina uwezo wa kuzingatia baadhi ya matendo kama ya maadili na mengine kama yasiyo ya maadili. Ili kufanya hivyo, lazima aongozwe na dhamiri yake. Nje ya dhamiri, akili inaweza tu kupata vitendo au vitendo fulani vya busara au vya kijinga, vinavyofaa au visivyofaa, vya busara au visivyo na maana, vya faida au visivyo na faida, na hakuna zaidi.

Ni dhamiri ambayo huchochea akili sio tu kuona faida ya kibinafsi au hesabu mbaya katika vitendo fulani, lakini pia kutathmini vitendo kutoka kwa mtazamo wa maadili. Dhamiri inawezaje kufanya hivyo? Kwa kushawishi akili kwa msaada wa hoja za maadili.

Kulingana na nyenzo za mtandao

The Dictionary of the Russian Language cha S. I. Ozhegov chasema: “Dhamiri ni hisia ya daraka la kiadili kwa tabia ya mtu mbele ya watu wanaotuzunguka na jamii.”

Kamusi ya Falsafa Encyclopedic Dictionary (1983) inatoa ufafanuzi wa kina zaidi wa dhamiri. Inafafanuliwa kuwa “aina ya maadili ambayo huonyesha uwezo wa mtu binafsi wa kujidhibiti kiadili, kujitengenezea mwenyewe wajibu wa kiadili, kudai kwamba ayatimize, na kujitathmini mwenyewe kwa matendo yake; mojawapo ya maonyesho ya kujitambua kwa maadili ya mtu. Dhamiri inajidhihirisha kwa njia ya ufahamu wa busara wa umuhimu wa maadili wa vitendo vilivyofanywa, na kwa njia ya uzoefu wa kihemko (kwa mfano, "majuto")."

Dhamiri inashughulikia utu wa mtu binafsi. Dhamiri ni daraka la mtu kwake mwenyewe na kwa watu wengine kama mtoaji wa viwango vya juu, vya maadili. Kwa hiyo, dhamiri ndiyo njia bora zaidi ya kujidhibiti. A. S. Makarenko alibaini kuwa thamani ya kweli ya mtu hupatikana katika "vitendo kwa siri" - kwa jinsi anavyofanya wakati "hakuna anayemwona, anayesikia na hakuna anayemchunguza". Hii kimsingi inahusiana na dhamiri. Sauti ya dhamiri inasikika ndani ya mtu wakati hakuna udhibiti wa nje na mhusika, aliyeachwa kwake, inaonekana anaweza kutenda kulingana na usuluhishi, bila vikwazo vyovyote. Hata hivyo, dhamiri ndiyo inayogeuka kuwa kizuizi cha uhuru usio na mipaka, ambao si kitu zaidi ya onyo na shutuma kutoka kwa mtu mwenyewe. matendo yake kwa mujibu wa maadili na mitazamo iliyopo katika jamii. Dhamiri huvutia hisia na hisia zetu, nia na sababu, ikituhimiza tutende kupatana na yale tunayoona kuwa mema na sahihi. Dhamiri ndiyo mwamuzi wetu wa ndani asiyeharibika. Hatuwezi kujihakikishia kwamba tulifanya mema na sahihi ikiwa dhamiri yetu inatushtaki kwa kinyume chake. Shukrani kwa dhamiri, hali ya uelewa hupatikana, kwa hiyo dhamiri, kuwa jambo la ufahamu wa mtu binafsi, wakati huo huo ni ndani ya mtu binafsi.

Mtu mwangalifu ni mtu aliye na hisia nyingi za wajibu wa kiadili anayejiwekea matakwa ya juu ya maadili. Katika hotuba ya kawaida, maneno “dhamiri yenye amani” au “dhamiri safi” hutumiwa. Wanamaanisha ukweli kwamba mtu anafahamu utimilifu wa majukumu yake au utambuzi wa uwezo wake wote katika hali fulani maalum.

...

Siku moja, Francis wa Assisi alikuwa akichukua nafasi ya babake katika duka, na mwombaji mmoja aliingia humo na kuomba zawadi “kutokana na kumpenda Mungu.” Na Francis wakati huu alikuwa akihamisha bidhaa na akajibu bila huruma, "Mungu atatoa." Lakini wakati mwombaji huyo alipoondoka, Fransisko alipigwa na radi kwa mawazo kwamba kama wangemwomba sasa si kipande chakavu au senti ya shaba kwa ajili ya Mungu, bali kwa ajili ya kipande cha nguo au mkoba wa dhahabu kwa hesabu fulani au pesa. baron, asingekataa kamwe! Na alimnyima maskini mkate wake wa kila siku!..

Kuanzia hapo, kama maisha yanavyosema, alitoa kwa masikini, ikiwa alikutana naye, kila kitu kilichokuwa mfukoni mwake, na wakati hakuna pesa, alivua nguo zake na kuzitoa.