Uchokozi wa maneno ni nini na jinsi ya kukabiliana nayo. Uchokozi wa maneno na nguvu juu ya wengine

uchokozi matusi akili kijana

Uchokozi wa maneno ni aina ya kiishara ya uchokozi katika mfumo wa kusababisha madhara ya kisaikolojia kwa kutumia sauti nyingi (kupiga kelele, kubadilisha sauti) na sehemu za maongezi (za kukera, matusi, n.k.).

Uchokozi wa maneno unaweza kuwa wazi au kufichwa. Uchokozi wa maneno wazi unaonyeshwa kwa nia ya wazi ya kusababisha uharibifu wa mawasiliano kwa mpokeaji na inaonyeshwa kwa njia za kudhalilisha wazi (kulaani, kupiga kelele). Tabia kama hiyo mara nyingi huelekea kugeuka kuwa uchokozi wa mwili, wakati mchokozi anaingilia bila aibu nafasi ya kibinafsi ya mpokeaji (tazama uhamishaji wa uchokozi). Uchokozi wa maneno uliofichwa ni shinikizo la kimfumo na la dharau kwa mpokeaji, lakini bila udhihirisho wazi wa hisia za uhasama.

Tabia za jumla za unyanyasaji wa maneno:

1. Uchokozi wa maneno huharibu. Ni uharibifu hasa wakati mchokozi anajifanya kuwa hakuna kinachotokea. Mshirika anahisi uchokozi, lakini hisia zake hazizingatiwi, maoni yake hayazingatiwi, huwa chungu zaidi kutokana na hisia ya kuchanganyikiwa na tamaa.

2. Uchokozi wa maneno hushambulia kujithamini na uwezo wa mpenzi. Yeye mwenyewe anaanza kuamini kuwa kuna kitu kibaya kwake, kwamba hana uwezo, kwamba huona ulimwengu vibaya.

3. Uchokozi wa maneno unaweza kuwa wazi (mashambulio ya hasira na matusi) au kufichwa (hila sana na taratibu, ubongo). Uchokozi wa wazi kwa kawaida ni shutuma za kitu ambacho mwenzi hajawahi kufanya au hata kufikiria kukifanya. Uchokozi uliofichwa - uchokozi kwa mjanja, ni uharibifu zaidi. Madhumuni ya uchokozi kama huo ni kumtiisha mwenzi ili yeye mwenyewe asijue juu yake.

4. Uchokozi wa maneno ni wa hila katika asili na hutafuta udhibiti juu ya mtu mwingine. Kawaida mhasiriwa haelewi kuwa anadhibitiwa na kudanganywa. Anaweza kugundua, hata hivyo, kwamba maisha yake hayaendi sawa kama alivyopanga, na hakika kuna ukosefu wa furaha katika maisha yake.

5. Uchokozi wa maneno ni wa hila. Yule ambaye hutoka kwa uchokozi wa maneno, humtendea mwenza wake, huonyesha dharau na kumshusha thamani ili:

· Kujistahi kwa mwathiriwa kunashuka sana, bila yeye kutambua.

· mwathirika hupoteza kujiamini bila kujitambua.

· mwathirika, kwa uangalifu au bila fahamu, anaweza kujaribu kubadilisha mtindo wa tabia yake ili asimkasirishe mchokozi na ili asimsababishe tena maumivu.

· Mwathiriwa anaweza asikubali hili, lakini amevurugwa akili.

6. Uchokozi wa maneno hautabiriki. Kutotabirika ni moja wapo ya sifa kuu za uchokozi wa maneno. Mwenzi amepigwa na kupigwa, kuchanganyikiwa, kushtushwa na utani wa hasira, wa kejeli, sindano na maoni ya mchokozi.

7. Uchokozi wa maneno ni tatizo katika kujenga mahusiano. Wenzi wa ndoa wanapokabili tatizo la kweli kuhusu jambo halisi la maisha, kama vile kufundisha watoto daraka au muda wa kutumia pamoja na kuwa mbali, huenda kila mmoja akakasirika, lakini wenzi wote wawili wanaweza kusema, “Nina hasira kuhusu jambo hilo. hii." au hii" au "Nataka hii." Na kwa kawaida, ikiwa wanahamasishwa na mapenzi mema, hatimaye wanakuja kwa maelewano, yaani, tatizo linatatuliwa. Katika uhusiano na uchokozi wa maneno hakuna migogoro kama hiyo. Tatizo ni ukweli wa uchokozi yenyewe, na suala hili halijatatuliwa. Hiyo ni, shida hii haijatatuliwa.

8. Uchokozi wa maneno una ujumbe maradufu. Kuna tofauti ya mara kwa mara kati ya kile mnyanyasaji anakuambia na hisia zake za kweli kwako. Kwa mfano, anaonekana kuwa mwaminifu na mwaminifu anapomwambia mwenzi wake kwamba kuna jambo baya kwake, au anaweza kusema: "Hapana, sina hasira hata kidogo!" - lakini kwa kweli anasema hivi kwa ubaya. Au anaweza kumwalika mwenzi wake kula chakula cha jioni kwenye mgahawa, na wakati wa chakula cha jioni afanye naye bila kujali, bila kujali, kana kwamba haelewi mwenzi huyo anafanya nini hapa.

9. Ukatili wa maneno huwa unazidi kuongezeka, huwa mkali zaidi, mara kwa mara na huchukua fomu zaidi na za kisasa zaidi. Kwa mfano, katika hatua ya awali ya mawasiliano, mchokozi anaweza kushambulia mpenzi tu kwa mashambulizi ya hasira chini ya kivuli cha utani au kuzuia hatua kwa hatua anaongeza aina nyingine za uchokozi.

Katika hali nyingi, uchokozi wa matusi hubadilika kuwa uchokozi wa mwili, ambao, kwa upande wake, hauanza mara moja, lakini polepole, na msukumo wa "ajali", mateke, makofi, viboko, nk, ambayo hugeuka kuwa kupigwa moja kwa moja.

Uchokozi wa maneno unapoongezeka, na kugeuka kuwa vurugu za kimwili, mchokozi huanza kuvamia nafasi ya kibinafsi ya mpenzi.

Bass hutofautisha aina zifuatazo za unyanyasaji wa maneno:

1. maneno - kazi - moja kwa moja

kumtusi au kumdhalilisha mtu mwingine kwa maneno

2. kwa maneno - kazi - isiyo ya moja kwa moja

kueneza kashfa mbaya au porojo juu ya mtu mwingine

3. maneno - passive - moja kwa moja

kukataa kuzungumza na mtu mwingine au kujibu maswali yake

4. maneno - passiv - moja kwa moja

kukataa kutoa maelezo au maelezo fulani ya maneno, kusema kwa utetezi wa mtu anayeshutumiwa isivyostahili.

1. Kufungwa

2. Tamaa ya kupinga

3. Tamaa ya kudharau mafanikio na hisia za mtu mwingine.

4. Uchokozi wa maneno kwa namna ya utani.

5. Kuzuia na kupotosha habari.

6. Kumtukana na kumlaumu mwingine.

7. Kukosolewa na kulaaniwa kwa mwingine.

8. Vulgarization ya maana ya kile kinachotokea.

9. Kukataa msaada wa kihisia.

10. Vitisho

11. Kutaja majina

12. Toni ya amri.

13. Kusahau na kukanusha ukweli.

Kwa hivyo, uchokozi wa maneno unaweza kuitwa tusi lolote la mtu kwa mtu mwingine lililoonyeshwa kwa njia ya maneno. Inasababisha mawazo mabaya kuhusu interlocutor na kuharibu ufanisi wa mwingiliano wa kibinafsi.

Hisia hasi, kama zile chanya, ni za asili kwa kila mmoja wetu na zinaonyeshwa katika tabia, hisia na matendo yetu. Tabia ya uharibifu ambayo inapingana na kanuni za kuishi pamoja katika jamii, na kusababisha uharibifu wa maadili na kimwili kwa wengine, pamoja na kusababisha usumbufu wa kisaikolojia inachukuliwa kuwa uchokozi. Na tabia kama hiyo sio kawaida katika jamii yetu: walitukanwa katika usafiri, wachafu kwenye mstari, walidhalilishwa katika familia, nk.

Kwa mtazamo wa tabia ya kisaikolojia-kihemko, uchokozi huwekwa kama njia ya kujilinda, kutolewa kihemko, au njia ya kujidai.

Uchokozi hujidhihirisha kwa njia na vitendo tofauti. Wanasaikolojia wanaigawanya katika uchokozi wa maneno na usio wa maneno:

Uchokozi usio wa maneno inamaanisha usemi wa kutoridhika na mkao, ishara, sura ya uso, na vile vile athari ya mwili kwa kitu cha uchokozi na kila wakati huambatana na maneno.
Maneno inajidhihirisha tu katika kipengele cha kisaikolojia na sio kimwili. Kwa asili, kwa uchokozi wa maneno kuna kushuka kwa thamani na kudhalilishwa kwa mtu mmoja na mwingine, kukandamiza mapenzi na matamanio yake, kulaaniwa na kukosolewa, kukataa kuungwa mkono na kujieleza. Hizi ni milipuko ya hasira, mayowe, vitisho ambavyo husababisha kiwewe cha kisaikolojia tu, bila kusababisha madhara ya mwili.

Sio tu wageni au watu ambao hawajui hata kidogo wanaweza kufanyiwa uchokozi wa maneno. Inaweza kujidhihirisha katika mahusiano ya familia kati ya mume na mke, wazazi na watoto, katika mahusiano ya kirafiki na ya pamoja.

Kuna sababu kadhaa za uchokozi:

hisia mbaya;
kufanya kazi kupita kiasi;
kutoridhika na mtu binafsi;
matumizi ya pombe na madawa ya kulevya;
mateso ya kisaikolojia ya utoto na vijana;
ushawishi wa michezo ya kompyuta yenye fujo;
utangazaji wa vurugu na tabia ya ukatili kutoka kwa skrini za bluu zinazoonyeshwa maishani.

Ushauri kutoka kwa wanasaikolojia juu ya jinsi ya kupinga hasira ya ndani wakati wa kudumisha usawa wa kisaikolojia

Kwa kweli, hakuna hata mmoja kati yetu aliye na psyche ya chuma na lazima tujaribu kudhibiti hisia zetu. Kwa kujifunza kuondoa milipuko ya hasira ndani yako, unaweza kujifunza kupinga uchokozi kutoka nje, na hii ni muhimu kwa usawa wa kisaikolojia, hali ya mwili, na msimamo katika jamii.

Jaribu kuangalia hali za migogoro kutoka pembe tofauti, labda tatizo si kubwa vya kutosha kukufanya uwe na hasira na woga. Jihadharini na sifa yako.

Usilaumu wengine kwa shida na shida zako, wale walio karibu nawe wanaweza kuwa hawana uhusiano wowote nayo. Na hasira na tabia mbaya zinaweza kusababisha kufanya makosa ambayo ni vigumu kurekebisha.

Daima jiweke kwenye viatu vya mtu unayetaka kumtukana, kwa kujua au kutojua., kufedhehesha kwa kukosolewa, kuudhi kwa neno. Hata kama ni kwa madhumuni ya kuzuia au elimu. Huruma na huruma zitatokea mara moja. Ni bora kuchukua hatua mbele kwa kutatua suala hilo kwa amani.

Jaribu kuwatendea wengine wema na kuwa mvumilivu zaidi, itarudi kwako. Kwa kweli, watu wengine hupata raha ya kisaikolojia kutokana na kuwakasirisha wengine, lakini lazima ukumbuke kuwa uchokozi huzaa uchokozi, na bila jibu utapoteza nguvu au kufa.

Jifunze kuepuka migogoro kwa kubadilisha mada ya mazungumzo. Kujidhibiti na kujistahi kutakuboresha machoni pako na machoni pa mtu anayesababisha mzozo. Jaribu kujibu ukali kwa tabasamu la fadhili au neno la busara - hii itakatisha tamaa udhihirisho wa hisia hasi kwa upande wa mtu mchafu, na itakusaidia kudumisha amani ya akili.

Ni mtu mwenye nia nzuri tu ndiye anayeweza kukabiliana na hisia hasi. Unajenga uhusiano wako mwenyewe na una uwezo wa kuwasahihisha, jifunze kuwajibika kwa matendo yako, kukua juu yako mwenyewe, na kujihusisha katika kuboresha binafsi. Baada ya yote, maisha ni wakati tu, kwa hivyo ujaze na furaha na hisia chanya.

P.S. Kwa dhati, usimamizi wa tovuti.

Uchokozi wa maneno ni kauli au vipengele vya kiimbo vya kauli ambavyo hutumika kusababisha maumivu ya kiakili au kulenga kusababisha hali mbaya ya mtu mwingine au kiumbe hai.

N. S. Yakimova huzingatia ukweli kwamba taarifa huwa fujo tu katika kesi hizo wakati zinasababisha hatua sawa sawa. Vinginevyo, hata maumbo ya maneno mabaya sana katika mazoezi yanayokubalika kwa ujumla yanaonekana kuwa ya kutosha na hayajeruhi. Lakini si mara zote. Ukweli ni kwamba uchokozi wa maneno mara nyingi huelekezwa kwa wale viumbe au watu ambao hawawezi kukabiliana kikamilifu na kitendo hicho. Kwa mfano, mzazi anayemfokea mtoto kimsingi anafanya kitendo cha jeuri. Lakini majibu sawa hayazingatiwi kila wakati. Mara nyingi mtoto hulia tu. Na kwa upande wa kiongozi, aliye chini kwa ujumla analazimishwa "kumeza" uchokozi wote kimya. Hiyo ni, ni sahihi zaidi kuongea sio juu ya hatua ya nyuma, lakini juu ya athari ya nyuma. Na haijalishi jinsi mmenyuko huu unajidhihirisha. Jambo kuu ni kwamba husababisha hisia au msisimko. Hii inaitwa "kanuni ya usawa."

Inafaa pia kutenganisha uchokozi wa maneno kutoka kwa hali ya unyanyasaji wa lugha. Ukweli ni kwamba unyanyasaji wa lugha hauna mwathiriwa maalum, lakini huelekeza taarifa hiyo kwa mduara mpana wa watu ambao haujafafanuliwa wazi. Kwa mfano, watu wa asili ya Kiyahudi au Roma. Hata utani kuhusu blondes au Chukchi unaweza kuainishwa kama aina ya vurugu ya lugha. Uchokozi wa maneno siku zote huwa na lengo na kwa uwazi hulenga kutetea msimamo au mtazamo wa mtu mbele ya mtu fulani.

Sababu za tabia ya maneno ya fujo zinaweza kujumuisha:

Walakini, katika hali zote nia ya tabia inakuja mbele. Na nia ya kuamua ni hamu ya kusababisha uharibifu wa ndani kwa mpatanishi. Hii inaonyeshwa katika nia ya kuunda maana, na sio tu katika muundo wa hotuba. Baada ya yote, mtu anaweza kukumbuka, kwa mfano, mawasiliano kati ya watu fulani yenye kiasi kikubwa cha lugha chafu. Lakini, wakati huo huo, unyanyasaji huu unatangazwa na kutambuliwa kama maneno ya kuingiza na hausababishi hisia za kuudhi. Kwa sababu, katika kesi hii, hakuna nia ya kuamua na vitendo vya makusudi kwa namna ya kusababisha kosa.

Aina

Uchokozi wa maneno ni nini hasa? Kwa kweli, hii ni moja ya aina kumi za lahaja zilizotambuliwa kwa majaribio za mashambulizi ya maneno, ambayo inaweza kuwa kama ifuatavyo.

Kwa nini ishara zisizo za maneno zimejumuishwa kwenye safu ya uchokozi wa maneno? Ndio, kwa sababu kwa maneno yao ya msaada na zamu huchukua fomu tofauti kabisa, zenye kukera. Tunajumuisha ishara zifuatazo:

ishara (ngumi zilizopigwa, kuvuka au kupumzika mikono kwa pande);
sura ya uso (uso wa hasira au dharau);
misimamo ("nafasi za lazima" daima huchukuliwa kama uchochezi);
mguso wa kuona (mtazamo ambao unachukuliwa kuwa "usio na hisia" unaweza kuwa wa uchochezi hapa);
kiimbo na sauti ya sauti (hata kifungu kisicho na maana kinaweza kupigiwa kelele au kusemwa kwa dharau, kukasirisha);
shirika la wakati na nafasi ya mawasiliano (uvamizi bila mahitaji katika "eneo la kigeni" au wito wa haraka kwa mtu mwenyewe, akigundua kuwa katika sehemu kama hiyo mawasiliano hayatakuwa na utulivu, tayari inachukuliwa kuwa kitendo cha shambulio).

"Je, unafikiri hii ni kweli?" anasema mzazi au kiongozi. Kwa kweli, kifungu hiki sio cha kukera. Lakini, ikiwa unaongeza mkao fulani, sauti ya sauti, weka mikono yako kwenye viuno vyako, na hata umwite mpatanishi wako "ofisini kwenye carpet kwa mamlaka." Maneno yasiyo na madhara mara moja huwa tishio, hukumu ya maoni na mitazamo. Na kifungu: "Kila kitu kiko wazi kwako, mpendwa wangu," na "nyongeza" zingine zisizo za maneno hutilia shaka kiwango cha uwezo wa kiakili na uwezo. Kwa neno, wote katika kesi ya kwanza na ya pili husababisha usumbufu wa ndani na wasiwasi.

Baada ya unyanyasaji wa matusi, uchokozi wa kimwili unaweza kuwa hasira. Hii hutokea ikiwa kuna tabia ya awali ya kitu cha uchokozi kutokana na sifa zake: kibinafsi, kijamii au hali. Sifa za kibinafsi mara nyingi hujumuisha umri na jinsia. Sababu za kijamii ni pamoja na kabila, ustawi wa kijamii wa mazingira, kiwango cha elimu na utamaduni wa jumla.

Sababu za hali mara nyingi hujumuisha mazingira, hali ya kimwili, ya kisaikolojia na ya kihisia ya mtu na mambo ya ziada ambayo yanaweza kuathiri utoshelevu wa tathmini na mtazamo wa hali hiyo. Lakini hatupaswi kufuta ushawishi wa mambo ya kijamii. Sababu hizi huamuliwa na mawazo ya kitaifa na mgawanyiko wa kanuni fulani za lugha kama "hazikubaliki" au "zinazokubalika". Kwa hiyo, katika baadhi ya makabila inaweza kuwa haikubaliki kabisa kutoa kauli za kukera kuhusu wazazi wa interlocutor. Na vitu kama hivyo kila wakati husababisha kitendo cha uchokozi wa mwili. Ambapo katika kundi lingine haitasababisha athari kama hiyo ya vurugu.

Uchokozi wa maneno unaweza kuchukua fomu ya uchokozi wa moja kwa moja, ambao unafanywa moja kwa moja kwa mtu hapa na sasa. Au labda moja kwa moja. Uchokozi wa maneno usio wa moja kwa moja ni tofauti na unajumuisha dhana mbili tofauti lakini zinazokamilishana. Katika kesi ya kwanza, inachukuliwa kuwa tabia ya fujo, ambayo lengo lake kwa mtu fulani limefichwa. Katika kesi ya pili, inachukuliwa kuwa uchokozi, ambayo kwa njia ya pande zote hutafuta kuumiza mwathirika. Kwa kweli, dhana hizi mbili zinafanana katika kanuni ya kitendo - bila taarifa ya moja kwa moja. Ina sura ya fitina na kejeli. Tusi hupatikana kwa kuharibu, kwanza kabisa, sifa ya mtu.

Ukatili kwa watoto na vijana

Licha ya ukweli kwamba karibu watu wote wanaweza kufanya vitendo kama hivyo vya lugha, mara nyingi wanasaikolojia au wanasaikolojia wanashauriwa juu ya unyanyasaji wa matusi kwa watoto na vijana. Inafaa kusema kuwa lugha na hotuba ya vijana inakua na kuboreshwa sana kwa sababu ya kuongezeka kwa msamiati na kwa sababu ya uelewa wa tafsiri ngumu za maneno na misemo fulani. Kijana anatambua kwamba si lazima kueleza maoni yake kuhusu mambo fulani kwa maneno. Kuna njia nyingine nyingi.

Vijana wa kisasa wanavutiwa kidogo na vitabu na ukumbi wa michezo, na mara nyingi zaidi na zaidi kwenye kompyuta na runinga. Kwa hivyo, huchukua anuwai za uchokozi zilizoonyeshwa kwa maneno haraka na zaidi kuliko wazazi wao. Na haijalishi maneno haya yanatoka kwa midomo ya nani: mfungwa, mtu aliyetengwa, mhusika katika mchezo. Baada ya yote, programu za televisheni, pamoja na michezo ya kompyuta, kulingana na watazamaji wengi, wamekuwa mkali zaidi.

Kinadharia, inaaminika kuwa nia za uchokozi wa maneno kwa vijana ni kama ifuatavyo.

hitaji la kujitambua, hata ikiwa hii itatokea kwa gharama ya kukandamiza masilahi au nafasi ya kibinafsi ya mtu mwingine;
hitaji la kujithibitisha wakati mtoto anapoanza kuasi mamlaka;
haja ya kujilinda wakati unapaswa kutetea nafasi yako ya kuishi au uhuru wa kuchagua.

Kwa watoto na watoto wachanga, kwa msaada wa unyanyasaji wa maneno, watoto mara nyingi "hufunika" uzoefu muhimu na chungu wa ndani: huzuni, hasira, lakini mara nyingi zaidi - hisia ya upweke, hofu ya kuachwa. Kwa hivyo, mara nyingi kuna kesi wakati chaguzi kama hizo za "kubadilisha mtoto" hufanyika wakati watoto wadogo wanajiunga na familia, wakati wa talaka, mabadiliko ya mahali pa kuishi na hali zingine za maisha ambazo ni kiwewe kwa utu mdogo. Hata kama hii ni hitaji la "kuishi" au "kutetea nafasi yako ya kibinafsi" katika kikundi kikubwa, kwa mfano, kikundi cha chekechea.

Hapa tunaweza kutambua ukweli kwamba fomu zinabadilika kwa kiasi fulani.

Kwa hivyo, uchokozi wa moja kwa moja wa maneno mara nyingi huchukua njia ya kudhihaki: "Masha ni mtindi," "Zhora ni mlafi." Ingawa wanaweza kushuka hadi kiwango cha matusi. Aidha, sio seti zote za maneno ya kuapa hujifunza vya kutosha katika umri huu. Kwa hiyo, pamoja na "maambukizi" na "mare", maneno ambayo kwa sababu fulani "yalijumuishwa" katika orodha hii yanaweza kutumika kama maneno ya kuapa.

Kwa mfano, mtoto anaweza "kumwita" mtu "mzuri." Akilini mwake, neno hili linamaanisha mnyama mkubwa mwenye “aina fulani ya mikono mirefu na mikubwa au mibaya.” Ingawa katika akili zetu, huyu ana uwezekano mkubwa zaidi wa mtu ambaye ni mzuri sana katika kutengeneza au kutengeneza kitu. Kwa kuongeza, mwanasaikolojia kwa ujumla anaweza kushangaza wazazi ambao wanashtushwa na msamiati wa mtoto: zinageuka kuwa mtoto haonyeshi uchokozi kabisa. Anasimulia tu maneno mapya ambayo amesikia kutoka kwa wengine.

Malalamiko yanasalia kuwa udhihirisho wa kushangaza wa unyanyasaji wa moja kwa moja wa maneno katika utoto. Ingawa, kama sheria, huwekwa nje hata bila kazi ya urekebishaji wa kisaikolojia. Lakini fantasia zenye fujo zinapaswa kuvutia umakini zaidi. Ndani yao, kama sheria, mtoto "haadhibu mkosaji" mwenyewe: "polisi atakuja na kukuchukua," "Nitamwambia mlinzi, na atakupeleka mbali, mbali, kwenye takataka. lundo." Ukweli ni kwamba aina hizi za fantasies zinaweza kuonyesha uundaji wa kujithamini chini kwa mtoto na kuwa mtihani wa litmus wa kutokuwa na uwezo wa kupambana na matatizo au wahalifu bila msaada wa mtu yeyote. Unaweza pia kuzungumza juu ya chaguzi za ulinzi kupita kiasi na mzazi au mwanafamilia, ambayo inakandamiza utu mdogo.

Matibabu

Ni nini kinachoweza kushauriwa katika kesi hizi? Bila shaka, usikate tamaa na kukabiliana na matatizo. Wanasaikolojia au psychotherapists watakusaidia kwa hili.

Kama sheria, watoto na vijana ambao huwa na tabia ya kusema uchokozi wao ni rahisi kuzungumza nao. Jambo ni kwamba wanafurahi kuwasiliana na kusikilizwa. Kwa hiyo, marekebisho ya maonyesho hayo hutokea vizuri kabisa.

Insha

katika saikolojia

juu ya mada: "Uchokozi wa maneno"

Wanafunzi wa darasa la 11

Gymnasium nambari 5

Lomovaya Anna

G. Melitopol

Ukali wa maneno ni maneno ambayo husababisha maumivu na kumlazimisha mtu kuamini kwamba labda ana wazo juu ya ulimwengu unaomzunguka na juu yake mwenyewe.

Tabia za jumla za unyanyasaji wa maneno:

2. Uchokozi wa maneno hushambulia kujithamini na uwezo wa mpenzi. Yeye mwenyewe anaanza kuamini kuwa kuna kitu kibaya kwake, kwamba hana uwezo, kwamba huona ulimwengu vibaya.

3. Uchokozi wa maneno unaweza kuwa wazi (mashambulio ya hasira na matusi) au kufichwa (hila sana na taratibu, ubongo). Uchokozi wa wazi kwa kawaida ni shutuma za kitu ambacho mwenzi hajawahi kufanya au hata kufikiria kukifanya. Uchokozi uliofichwa ni uchokozi kwa mjanja na unaharibu zaidi. Madhumuni ya uchokozi kama huo ni kumtiisha mwenzi ili yeye mwenyewe asijue juu yake.

4. Katika uchokozi wa maneno, usemi wa dharau unaweza kuwa wa dhati na wazi.

5. Uchokozi wa maneno ni wa hila katika asili na hutafuta udhibiti wa mtu mwingine. Kawaida mhasiriwa haelewi kuwa anadhibitiwa na kudanganywa. Anaweza kugundua, hata hivyo, kwamba maisha yake hayaendi sawa kama alivyopanga, na hakika kuna ukosefu wa furaha katika maisha yake.

6. Uchokozi wa maneno ni wa hila. Yule ambaye hutoka kwa uchokozi wa maneno, humtendea mwenza wake, huonyesha dharau na kumshusha thamani ili:

Kujistahi kwa mwathiriwa kunashuka sana bila yeye kutambua.

Mhasiriwa hupoteza kujiamini bila kujua.

Mhasiriwa, kwa uangalifu au bila kujua, anaweza kujaribu kubadilisha mtindo wa tabia yake ili asimkasirishe mchokozi na ili asimdhuru tena.

Mhasiriwa anaweza asikubali, lakini anabadilishwa akili.

7. Uchokozi wa maneno hautabiriki. Kutotabirika ni moja wapo ya sifa kuu za uchokozi wa maneno. Mwenzi amepigwa na kupigwa, kuchanganyikiwa, kushtushwa na utani wa hasira, wa kejeli, sindano na maoni ya mchokozi.

Haijalishi mwathiriwa ni mwerevu na mwenye elimu kiasi gani, hawezi kamwe kujiandaa kwa shambulio, hata hawezi kuelewa kwa nini anashambuliwa na jinsi ya kuepuka mashambulizi.

8. Uchokozi wa maneno ni tatizo katika kujenga mahusiano. Wenzi wa ndoa wanapokabili tatizo la kweli kuhusu jambo halisi la maisha, kama vile kufundisha watoto daraka au muda wa kutumia pamoja na kuwa mbali, huenda kila mmoja akakasirika, lakini wenzi wote wawili wanaweza kusema, “Nina hasira kuhusu jambo hilo. hii." au hii" au "Nataka hii." Na kwa kawaida, ikiwa wanahamasishwa na mapenzi mema, hatimaye wanakuja kwa maelewano, yaani, tatizo linatatuliwa. Katika uhusiano na uchokozi wa maneno hakuna migogoro kama hiyo. Tatizo ni ukweli wa uchokozi yenyewe, na suala hili halijatatuliwa. Hiyo ni, shida hii haijatatuliwa.

9. Uchokozi wa maneno una ujumbe maradufu. Kuna tofauti ya mara kwa mara kati ya kile mnyanyasaji anakuambia na hisia zake za kweli kwako. Kwa mfano, anaonekana kuwa mwaminifu na mwaminifu anapomwambia mwenzi wake kwamba kuna jambo baya kwake, au anaweza kusema: "Hapana, sina hasira hata kidogo!" - lakini kwa kweli anasema hivi kwa ubaya. Au anaweza kumwalika mwenzi wake kula chakula cha jioni kwenye mgahawa, na wakati wa chakula cha jioni afanye naye bila kujali, bila kujali, kana kwamba haelewi mwenzi huyo anafanya nini hapa.

10. Ukatili wa maneno huwa unazidi kuongezeka, huwa mkali zaidi, mara kwa mara na huchukua fomu zaidi na za kisasa zaidi. Kwa mfano, katika hatua ya awali ya mawasiliano, mchokozi anaweza kushambulia mpenzi tu kwa mashambulizi ya hasira chini ya kivuli cha utani au kuzuia hatua kwa hatua anaongeza aina nyingine za uchokozi.

Uchokozi wa maneno unapoongezeka, na kugeuka kuwa vurugu za kimwili, mchokozi huanza kuvamia nafasi ya kibinafsi ya mpenzi.

Uchokozi wa maneno na nguvu juu ya wengine

Tunaona kwamba uchokozi wa maneno huingilia kujenga mahusiano ya kweli. Hii inaonekana wazi. Hata hivyo, mwenzi wa mnyanyasaji anaweza kuishi maisha yake yote kwa udanganyifu kwamba kuna uhusiano wa kweli kati yao. Atafikiria hivi kwa sababu kadhaa. Sababu kuu itakuwa kwamba kama wanandoa wanaweza kufanya kazi ipasavyo, wakitimiza majukumu waliyoagizwa na jamii.

Wachokozi wa maneno kwa kawaida huonyesha hisia zao nyingi kupitia hasira. Kwa mfano, ikiwa mnyanyasaji anahisi kutokuwa na usalama na wasiwasi, anaweza kuwa na hasira mara moja, yaani, hasira ambayo ghafla anahisi kutojiamini na kutotulia. Wakati huo huo, wanadamu kwa asili wamepewa uwezo wa kupata hisia. Uwezo huu wa kuhisi, kama uwezo wa kufikiria, ni wa ulimwengu wote kwa asili ya mwanadamu. Kwa bahati mbaya, mchokozi mara nyingi hataki kukubali hisia zake mwenyewe, na hata kuonyesha hisia zake za kweli kwa mwenzi wake. Anajenga aina ya ukuta kati yake na mpenzi wake. Inaunda umbali kwa njia ya mawasiliano.

1. Kufungwa

2. Tamaa ya kupinga

3. Tamaa ya kudharau mafanikio na hisia za mtu mwingine.

4. Uchokozi wa maneno kwa namna ya utani.

5. Kuzuia na kupotosha habari.

6. Kumtukana na kumlaumu mwingine.

7. Kukosolewa na kulaaniwa kwa mwingine.

8. Vulgarization ya maana ya kile kinachotokea.

9. Kukataa msaada wa kihisia.

10. Vitisho

11. Kutaja majina

12. Toni ya amri.

13. Kusahau na kukanusha ukweli.

1. Kufungwa

Ikiwa kuna uhusiano kati ya watu, basi mawasiliano lazima yawe zaidi ya kubadilishana habari tu. Mahusiano yanamaanisha ukaribu wa kiroho. Urafiki wa kiakili unaonyesha huruma na huruma. Kusikia na kuelewa hisia za mwingine kunamaanisha kuhurumia. Urafiki wa kiakili hauwezekani ikiwa mmoja wa vyama vya mawasiliano hataki kuzungumza waziwazi juu ya hisia, hisia zao, uzoefu, ambayo ni, hataki kushiriki kitu na kusaidia mwenzi.

Mshambuliaji ambaye anakataa kumsikiliza mpenzi wake, anakataa uzoefu wake, anakataa kushiriki mawazo na uzoefu wake - kwanza kabisa, anakiuka sheria kuu isiyoandikwa ya mahusiano. Anaonyesha kutengwa.

Kufungwa, ukimya, na kujizuia katika maonyesho hutenda vibaya zaidi kuliko maneno na vifijo na ni kategoria ya uchokozi wa maneno. Kwa maneno mengine, kujitenga ni njia ya tabia wakati mtu anaweka mawazo yote, hisia, ndoto na matumaini kwake mwenyewe, lakini pamoja na mpenzi anabaki baridi, mbali, akijaribu kujionyesha kidogo iwezekanavyo.

"Kuna nini cha kuzungumza?"

“Unataka kusikia nini kutoka kwangu?”

"Nilichofanya? nakusikiliza."

"Hapana, hautavutiwa na hilo."

“Mbona unauliza maoni yangu? Bado utafanya unavyotaka."

Majibu haya yanakatisha tamaa sana. Na inaweza kuonekana kwa mwenzi wako kuwa uhusiano wao ni wa kawaida kabisa, kwa sababu mwenzi anawasiliana nawe juu ya maswala ya biashara. Wakati huo huo, mahusiano hayana maana kwa sababu yanakosa urafiki wa kiroho. Mbali na mawasiliano ya biashara, kuna aina 2 zaidi za mawasiliano. Hapa kuna orodha tatu zinazoonyesha aina zote tatu za mawasiliano.

Mawasiliano juu ya maswala ya biashara:

Nitakuja kuchelewa leo.

Orodha iko kwenye meza.

Je, unahitaji msaada?

Nani aliiacha hii hapa?

Nyundo yangu iko wapi?

Mwanga umezimwa.

Petroli itaisha hivi karibuni, unahitaji kuongeza mafuta.

Mawasiliano - kubadilishana mawazo:

Naam, una maoni gani kuhusu hili?

Sikiliza tu kilichonipata nilipo...

Nilikuwa nawaza...

Umewahi kujiuliza...?

Na unapenda nini...?

Ulijisikiaje...?

Lakini zaidi ya yote nilipenda ...

Nahisi…

Ukiwa huru, tuongee?

Mawasiliano ni jibu la kubadilishana mawazo:

Ninaelewa unachomaanisha.

Ndiyo, nimekuelewa.

Inavutia.

Sikufikiria hata juu yake.

Lo!

Naam, ni lazima! Siku zote nilifikiri kwamba…

Unasema hivyo...

Unafikiria nini?

Unafikiri hivyo...?

2. Tamaa ya kupinga

Tamaa ya kupinga ni aina nyingine ya uchokozi wa maneno; ni njia hii ambayo wachokozi huchagua mara nyingi. Kwa vile mchokozi anaishi katika Uhalisia, anamuona mwenzake kuwa adui. Je, mwathiriwa ana haki gani kwa maoni yake ikiwa hayapatani na mchokozi? Kupinga ni aina ya uharibifu zaidi ya unyanyasaji wa maneno kwa mahusiano, kwa sababu kupinga mara kwa mara kwa mnyanyasaji kwa mpenzi kabisa haimruhusu kuwasiliana naye. Mchokozi hupingana kila wakati na kumpinga mwenzi. Lakini wakati huo huo haonyeshi maoni yake, na ikiwa imefungwa, anakuwa asiyeonekana.

Chini ni mfano wa pingamizi.

Mchokozi: Walichukua muda mrefu sana kubadilisha mandhari.

Mshirika: Sikuona hata.

Mchokozi: Uko serious?

Mshirika: Nilitaka kusema kwamba ilionekana kwangu kuwa haikuwa muda mrefu kabisa, inaonekana, ilionekana kwako kinyume chake.

Mchokozi, kwa hasira: Unaelewa unachosema? Kuna ukweli wa malengo. Kuelewa? Mkosoaji yeyote atakubaliana nami!

Anajaribu kueleza kwamba ana maoni yake mwenyewe, tofauti na yake. Alimwambia kwamba maoni yake hayakuwa sahihi. Na wakati huo mwenzake alikasirika, akaona bora akubaliane naye na kukiri kuwa ni kweli amekosa kitu.

3. Tamaa ya kudharau mafanikio na hisia za mtu mwingine

Kushusha thamani mafanikio na hisia za mwingine kunakanusha ukweli na uzoefu wa mshirika na ni uharibifu mkubwa. Ikiwa mhasiriwa hajui kinachotokea kwake, haelewi kuwa anafanyiwa uchokozi, anaweza kuteseka kwa miaka, akijaribu kuelewa ni nini kibaya na yeye mwenyewe, na uwezo wake wa kuwasiliana. Kushuka kwa thamani kunakataa na kupotosha mtazamo wa mshirika wa uchokozi, na kwa hivyo sio bahati mbaya kwamba inachukuliwa kuwa njia ya uchokozi zaidi.

Ili kuelewa utaratibu wa kushuka kwa thamani, fikiria bidhaa kwenye kaunta ya duka ambayo inagharimu dola mia moja, lakini inauzwa kwa punguzo la senti moja. Hiyo ni, kipengee kinapunguzwa thamani kwa uhakika kwamba haifai chochote. Mchokozi wa matusi pia hudharau uzoefu, hisia na hisia za mwenzi wake, kana kwamba hazina maana.

Ikiwa mpenzi anasema, kwa mfano: "Iliniumiza kusikia kutoka kwako ...", au "Hiyo sio funny. Unaniumiza kwa makusudi.”, mchokozi huyo anasema akijibu kitu ambacho kinashusha kabisa hisia za mwenzi wake. Hapa kuna orodha ya mfano ya taarifa kama hizi:

Wewe ni nyeti sana.

Huelewi vicheshi.

Unatengeneza kashfa ya papo hapo.

Huna hisia za ucheshi.

Unaona kila kitu katika nyeusi.

Una hisia sana.

Huelewi unachosema.

Unaanza tena!

Unatengeneza mlima kutoka kwa molehill.

Unapotosha kila kitu.

Unataka kashfa?

Ni kawaida kabisa kwamba mwenzi huanza kumwamini mchokozi. Anajaribu kuamini kwamba, kwa mfano, kuna kitu kibaya na mtazamo wake wa ulimwengu, hisia zake za ucheshi na mtazamo wa ulimwengu Ikiwa anaamini hili, basi kuchanganyikiwa na hisia ya utupu inamngojea. Anaweza kutumia masaa kufikiria jinsi hii ilifanyika, kwamba haelewi utani wa mchokozi, nk.

4. Uchokozi wa maneno kwa namna ya utani

Uchokozi unaojificha kama mzaha ni aina nyingine ya uchokozi wa maneno ambayo watu wengi wamepitia. Haihitaji akili nyingi au ustadi kumdhalilisha mwenzako kwa utani wa kijinga na wakati mwingine wa kihuni. Uchokozi hauko kwenye mzaha wenyewe. Jambo ni mshangao, kasi na ukweli kwamba mchokozi hupiga ambapo huumiza zaidi, huku akibaki na maonyesho ya ushindi kwenye uso wake. Uchokozi hauwezi kamwe kuwa wa kuchekesha, kwa hivyo sio wa kuchekesha.

Maoni ya dharau yanayojificha kama utani kwa kawaida huelekezwa kwa mwathiriwa, akili na uwezo wake.

Na ikiwa mwenzi atasema: "Sidhani kama kuna kitu cha kuchekesha juu ya hili," mchokozi atajibu kwa kushuka kwa thamani: "Una ucheshi mbaya."

Ni wazi kabisa kuwa majibu ya mchokozi yanaonyesha kuwa anaonyesha uadui wazi na hana hamu kabisa ya kujenga uhusiano. Kwa bahati mbaya, hii sio dhahiri kwa mwathirika. Kwa sababu mara nyingi mchokozi hujibu kwa hasira, mwenzi anaweza kutambua kwamba amekosea. Athari ambayo uchokozi wa maneno una mtazamo wa mshirika wa ulimwengu hauwezi kukadiriwa.

Haya hapa ni baadhi ya maoni ya hasira ambayo wachochezi hutoa, wakiyaita vicheshi:

Unahitaji mlinzi!

Sikiliza, wewe ni rahisi kufurahi!

Naam, ni nini kingine unaweza kutarajia kutoka kwa mwanamke!

Usipoteze kichwa chako tu!

Mchokozi anaweza hata kumtisha mwenzio kisha akacheka kana kwamba ni mzaha.

5. Kuzuia na kupotosha habari

Kuzuia na kupotosha habari ni kategoria ya uchokozi wa maneno ambayo hudhibiti mawasiliano baina ya watu. Mchokozi wa maneno hukataa kuwasiliana, huzua hali za kutatanisha, au huzuia habari. Kwa hivyo, kwa kuzuia na kupotosha habari, anazuia majaribio yoyote ya kutatua mzozo. Anazuia habari kwa kutaka moja kwa moja mjadala usimamishwe au kwa kubadilisha mada.

Kuzuia kunaweza pia kushutumu kwa asili; hata hivyo, lengo kuu la kuzuia ni kuacha majadiliano, kuacha mawasiliano, na kuficha habari. Hapa kuna mifano ya kuzuia:

Unajua ninachomaanisha!

Unafikiri unajua kila kitu!

Ulinisikia. Sitarudia!

Usinikatishe!

Bullshit!

Inatosha na upuuzi wote huu hapa!

Acha kunipigia kelele mgongoni!

Acha!

Acha kunung'unika!

Lakini hawakuuliza!

Usifanye kama kichaa!

6. Kumtukana na kumlaumu mwingine

Mnyanyasaji wa maneno anapenda kumhukumu mpenzi wa hatua fulani, kukiuka makubaliano ya msingi ya uhusiano wao, kumshtaki kwa hasira, hasira au tabia isiyofaa. Hapa kuna baadhi ya mifano.

Mshirika: Ninahisi kila wakati kuwa unasonga mbali nami.

Mchokozi, kwa hasira: usinishambulie tu!

Katika mazungumzo haya, mchokozi anamshutumu mwenzake kwa kumshambulia. Kwa njia hii, anafanikiwa kuepuka urafiki wa kihisia na fursa ya kuelewa hisia za mpenzi wake.

Mchokozi: wrench yangu iko wapi?

Mwenzi: Nadhani watoto walimwacha kwenye kiti cha nyuma cha gari.

Mchokozi kwa hasira: Sikukuuliza!

Mshirika: Una hasira na nini?

Mchokozi, kwa hasira: Huelewi, lilikuwa swali la kejeli.

Majaribio ya mwathirika ya kuanzisha mawasiliano hayakubaliki, na anashutumiwa kwa ukafiri, na kwa hivyo analaumiwa kwa ukweli kwamba mchokozi anahisi kutokuwa na usalama. Maana ya haya yote ni kumlazimisha atii.

Unataka kuunda kashfa.

Uko kwenye shida.

Unanishambulia.

Nimekuwa na malalamiko ya kutosha kwako.

Acha kujifanya kichaa.

7. Kukosolewa na kulaaniwa kwa mwingine

Mchokozi wa maneno humlaani mwenzi wake na kisha kuwasilisha kama ukosoaji. Ikiwa anapinga, atasema kwamba anataka tu kusaidia, ili kuonyesha mapungufu, lakini kwa kweli kwa njia hii anaonyesha mhasiriwa kwamba hamkubali kwa jinsi alivyo. Wanyanyasaji wengi huzungumza kwa sauti ya kulaani. Kwa hivyo, kifungu kinachopendwa cha mchokozi wa matusi "wewe ni nyeti sana" kila wakati husikika kulaani, kama vile uchokozi wa matusi kwa njia ya utani. Chini ni baadhi ya taarifa kama hizo za kulaani.

Kauli zinazoanza na maneno “nitawasiliana nawe vipi…” huwa ni za kuhukumu, kukosoa na ni za uchokozi wa maneno.

Kauli zinazoanza na maneno “tatizo lako ni kwamba...” sikuzote huwa ni za kuhukumu, kukosoa na kujumuisha uchokozi wa maneno.

Kauli nyingi zenye neno “wewe” zinasikika za kuhukumu, kukosoa na kukera. Hapa kuna maneno machache kama haya na neno "wewe":

Unasema uongo.

Hutoshi kamwe.

Unataka kushinda kila wakati.

Huelewi.

Huelewi vicheshi.

Wewe ni mwendawazimu.

Unawasha.

Naam, wewe ni mjinga.

Kauli muhimu zinazotolewa kuhusu mtu mwingine akiwa hayupo pia ni uchokozi. Ni katika kesi hii tu "wewe", "wewe", "wewe" hugeuka kuwa "yeye", "yeye", "yeye". Mifano:

Anaogopa kivuli chake mwenyewe.

Anapotosha kila kitu.

Anazungumza bila kukoma juu ya kila kitu mara moja.

Yeye daima ananung'unika.

8. Kuchafua maana ya kile kinachotokea

Vulgarization inamaanisha kuwa kila kitu unachosema au kufanya haimaanishi chochote. Wakati vulgarization hutokea kwa sauti ya wazi, ya dhati, ni vigumu sana kuelewa ni nini mtu anapaswa kukabiliana nayo. Ikiwa mpenzi anamwamini mchokozi, atasikiliza maneno na maoni yake na kuishia kuchanganyikiwa. Inaonekana kwa mhasiriwa kuwa mwenzi wake hakumuelewa, hakuelewa maneno yake, masilahi na matamanio yake.

Vulgarization hufanya kazi kwa mjanja, kwa hivyo mwenzi hawezi kuelewa kwa nini anahisi kuchanganyikiwa na mtupu.

9. Kuzuia msaada wa kihisia

Kunyima usaidizi wa kihisia husababisha uharibifu wa polepole wa uaminifu, hiari na hiari. Mchokozi anayetumia mbinu hii kwa kawaida huonyesha aina nyingine za uchokozi dhidi ya mpenzi wake. Kwa hiyo, kujithamini na kujiamini kwa mwathirika hupunguzwa sana, na kumfanya awe katika hatari zaidi kwa mchokozi. Chini ni maoni ambayo yanalenga kuharibu maslahi na shauku.

Mwenzi: Ni maua mazuri kama nini!

Mchokozi kwa chukizo; maua kama maua.

Mshirika: Nataka kuona kama kuna...

Mchokozi: Kwa nini?

Kukataa moja kwa moja pia ni kukataa msaada wa kihemko:

Nani alikuuliza?

Hakuna aliyeuliza maoni yako.

Wewe ndiye plagi kwenye pipa hili.

Hutaelewa.

Huwezi kuelewa hili.

Hutaweza.

Unataka kumshangaa nani?

Hujuma ni moja wapo ya chaguzi za kukataa msaada wa kihemko. Aina ya hujuma ni njia ya kukatiza. Kwa mfano, mchokozi huharibu mazungumzo ya mwenzi na mgeni kwa kuanzisha usumbufu kila wakati: ghafla huanza kucheka kwa sauti kubwa, kufungua piano na kuanza kucheza. Anaweza tu kumkatisha mwenzi wake na kumaliza sentensi zake kwa ajili yake.

10. Vitisho

Kwa msaada wa vitisho, mchokozi hudanganya mwenzi. Mchokozi wa maneno kwa kawaida hutishia mwenzi wake kumnyima kitu muhimu au kumtisha kwa ukweli kwamba anaweza kupata maumivu makali (ya kiakili au ya mwili).

Fanya nisemavyo la sivyo nitakuacha.

Fanya kama ninavyosema, au nitachukua bibi.

Fanya nisemavyo la sivyo nitawasilisha talaka.

Fanya nisemavyo la sivyo nitakasirika.

Fanya nisemavyo la sivyo nitakupiga.

Ikiwa wewe ..., mimi ....

11. Kutaja majina

Huu ndio unyanyasaji wa maneno ulio wazi zaidi wa kila aina. Zaidi ya hayo, maneno yoyote wanayokuita ni uchokozi wa maneno. Kwa kweli, maneno kama vile "jua", "mpenzi", "mpendwa", ni uchokozi tu ikiwa hutamkwa kwa kejeli, kwa kejeli, kwa hasira.

12. Toni ya amri

Toni ya amri inakanusha usawa; Wakati mchokozi anatoa amri badala ya maombi, anamtisha mwathiriwa, kana kwamba yeye ni chombo tu mikononi mwake, ambaye raison d'être ni kutimiza kila tamaa yake. Hapa kuna mifano ya sauti ya amri:

Itupe nje.

Njoo hapa na usafishe mahali hapa.

Hutatoka nje leo.

Mwondoe hapa.

Hutavaa hii.

Hatutajadili hili.

Nyamaza.

13. Kusahau na kukanusha ukweli

Kusahau ukweli kunahusisha kukataa na kudanganywa kwa siri. Mchokozi anatangaza kwamba jambo lililotokea halikutokea, na huu ni uchokozi. Sisi sote tunasahau mambo wakati mwingine. Walakini, kusahau mara kwa mara haswa matukio hayo ambayo ni muhimu kwa mwenzi tayari ni kukataa kwa ukali.

Inatokea kwamba mwathirika atakusanya nguvu zake baada ya mnyanyasaji kumpigia kelele na kumlaani, kujivuta pamoja na kujaribu kuzungumza na mchokozi. Na tayari amesahau juu ya kile kilichotokea na kusema: "Unazungumza nini? Unafanya tena!"

Baadhi ya wanyanyasaji husahau mara kwa mara linapokuja suala la kutoa ahadi ambazo ni muhimu sana kwa wenzi wao. Mwenzi anatarajia makubaliano, lakini mchokozi husahau kile alichoahidi kufanya.

Ingawa matokeo ya aina zote za uchokozi ni ya uharibifu, ni kukataa ambayo ni janga zaidi na hubeba uharibifu mkubwa zaidi, kwa sababu inakataa ukweli wa mpenzi.

Watoto na uchokozi wa maneno

Jinsi ya kukuza kujithamini sana

Wakati mzazi anakabiliwa na hali ya mkazo na mtoto anahitaji uangalifu, uharaka wa wakati huo unadai jibu la haraka. Na wakati mwingine, hata wakati kuna wakati wa kufikiria, mzazi anaweza asitambue suluhisho dhahiri na sahihi kwa shida, kwa sababu mawazo yake yamevurugika na wakati mwingine ni ngumu kwake kuzingatia.

Ndiyo maana si hatari kwa wazazi kujikumbusha mara kwa mara kwamba mtoto anahitaji kulelewa katika roho ya nia njema na heshima, hata ikiwa wazazi wenyewe wako katika mzozo au hali zenye mkazo.

Wakati kila kitu unachosema ni cha heshima, maneno yako yanaelekea kuwa ya heshima.

Kuna idadi kubwa ya vitabu juu ya jinsi ya kulea watoto, na kozi nyingi za vitendo kwa wazazi. Wakati mwingine ni vigumu hata kuchagua kitu maalum zaidi.

Wakati wa kuchagua vitabu kuhusu kulea watoto, kwanza kabisa kuzingatia yale yanayofundisha heshima kwa mtoto. Ikiwa unawapa watoto wako upendo na uangalifu, ikiwa unahusika katika maisha yao, ukionyesha kupendezwa na hisia zao, ukiwa mnyoofu kwao, na kuwahimiza kujitegemea, basi katika hali nyingi utakuza watu wenye upendo, wenye kujali, waaminifu na wanaojitegemea. .

Jinsi ya kujenga kujiamini

Nadhani njia bora zaidi ya kumlea mtoto ili kujiamini ni kuwa mwangalifu kwa matakwa na mahitaji yake kutoka wakati anapoanza kuelezea mahitaji na matamanio hayo. Mzazi anaweza kusema:

Je! unataka kushikilia kijiko mwenyewe?

Chukua muda wako, nitasubiri wakati unafunga kamba zako za viatu.

Je, utajaribu kupaka sandwichi yako mwenyewe siagi?

Hivi ndivyo vyombo vinavyoosha.

Jinsi ya kujifundisha kujithamini mwenyewe na wengine.

Watoto wanaitikia sifa. Wanazaliwa wazuri, wadadisi na wa hiari. Kila mtu ana kipaji au uwezo wake wa kipekee. Ukiwa mzazi, lazima umpe mtoto wako uangalifu anaohitaji. Makini na kile mtoto wako anapenda haswa. Hii inaweza kuwa muziki, kucheza, michezo, michezo, nk. anza kumtia moyo katika shughuli za utulivu. Hivi ndivyo utu wa kipekee wa mtoto huzaliwa. Hivi ndivyo jinsi ya kuelezea kutia moyo na sifa:

Mchoro mzuri kama nini!

Niambie, ni kitabu gani unachopenda zaidi?

Pengine ulitumia muda mwingi kwenye hili.

Je, nisubiri mpaka umalize?

Jinsi ya kufundisha kuweka mipaka katika mawasiliano.

Ili kumfundisha mtoto kuwasiliana, unahitaji kumfundisha kuweka mipaka. Wazazi wanapoweka mipaka kwa watoto, watoto daima huhisi salama. Wanapokua, wanajifunza kuweka mipaka yao wenyewe kwa mtu mwingine. Njia rahisi zaidi ya kufundisha hii ni katika utoto.

Unaweza kuweka mipaka kwa mtoto wako na bado uheshimu hisia zake. Kwa mfano, watoto wote hawataki kulala mapema au, kinyume chake, wanataka kile ambacho huwezi kuwapa, lakini kuna mipaka ya kusudi la uvumilivu wa mfumo wao wa neva na kiasi cha mali inayopatikana. yao.

Watoto wanapopata uchokozi wa maneno

Wakati fulani, mzazi anapojaribu kumlinda mtoto, hupuuza mambo rahisi zaidi yanayohitaji kufanywa ili kuonyesha heshima kwa hisia za mtoto.

Ikiwa mtoto wako ameudhika, amedhalilishwa, au ameonewa, anahitaji usaidizi wako. Nyakati nyingine wazazi humfundisha mtoto wao kuvumilia uchokozi bila kujua. Kwa hivyo, ni muhimu kujiuliza kila wakati: "Kuna kitu katika nilichosema ambacho kilipunguza uchokozi?"

Ikiwa mzazi anamwambia mtoto: "Yeye (yeye) hakutaka kukukosea," hii ina maana kwamba mtoto ananyimwa utoshelevu wa mtazamo, maumivu yake yanakataliwa, uzoefu wake hauthaminiwi. Uchokozi hupunguzwa kwa makusudi na hivyo hufundisha mtoto kuvumilia.

Unapokubali hisia za mtoto wako na kukabiliana na uchokozi wa maneno, unaonyesha heshima kwa mtoto na uzoefu wake. Kwa kufanya hivyo, unakuwa shahidi muhimu zaidi mwenye huruma. Pia unampa mtoto wako mfano wa jinsi ya kukabiliana na uchokozi, kumfundisha kuthamini na kusikiliza hisia zake.

Kwa upande mwingine, kumfundisha mtoto kwamba maneno hayawezi kuumiza (mara nyingi wavulana hufundishwa hivi) inamaanisha kusababisha mtoto kuwa na wasiwasi mkubwa. Watoto wanaweza kuanza kutilia shaka kila kitu, hata wao wenyewe.

Kulingana na umri wa mtoto na ni nani anayehitaji kukataliwa, mtoto lazima ajifunze kukataa vya kutosha kwa uchokozi wa maneno. Hata mtoto wa shule anahitaji utegemezo wa kihisia-moyo anapohitaji kupigana na mchokozi mtu mzima. Na kisha maneno: "Usiogope. Mimi nipo pamoja nawe sikuzote,” itatosheleza kabisa uhitaji wa mtoto wa kusaidiwa.

Watoto hujifunza uchokozi kutoka kwa watu wazima na kutoka kwa wenzao. Mojawapo ya jibu kali kwa rika anayemdhihaki au kumdhalilisha mtoto ni: "Ni WEWE unasema hivyo."

Jibu kama hilo kwa kawaida humfanya mchokozi mdogo awe katika hali ya usingizi, kwa sababu mtoto mwingine alimwambia kwa ufupi lakini waziwazi: “Sinunui. Umesema. Unawajibika kwa hili."

Watoto Wanapokuwa Wachokozi wa Maneno

Ukisikia kwamba mtoto wako anafanya kama mchokozi, unaweza kujaribu majibu yafuatayo. Kila kitu hapa kinategemea hali maalum na umri wa mtoto.

Si vizuri kuongea hivyo.

Sitaki kusikia hilo kutoka kwako tena.

Siwezi kukuheshimu unapozungumza hivyo.

Sawa, hiyo inatosha.

Hutazungumza hivyo nyumbani kwangu. Ni wazi?

Hasira ni kama dawa

Hasira husisitiza, kuhalalisha, na kuhalalisha uchokozi wa maneno. Hasira kali ni kategoria ya uchokozi wa maneno. Ili kuamua hasira kali ni nini, ni muhimu kwa mwathirika kutambua kwamba hajafanya chochote ambacho angeweza kupigiwa kelele, kupigwa, kukatwa katikati ya sentensi, na hata kutazamwa kwa hasira. si lawama, bila kujali ni kiasi gani mchokozi anamlaumu kwa kila kitu.

Washirika wa wanyanyasaji wa maneno wanajua kwamba hata waeleze ni kiasi gani walichomaanisha, hawezi kamwe kupata mnyanyasaji kuomba msamaha kwa kukosa adabu. Hatasema kamwe: “Samahani kwa kupiga kelele, nilivyokosa hasira. Tafadhali naomba unisamehe". Washirika wanajua kutokana na uzoefu wao wenyewe kwamba hii haifanyiki kamwe. Lakini wanatumaini kwamba siku moja utafika wakati mchokozi ataelewa. Kuacha tumaini hili ni jambo gumu zaidi duniani.

Ni muhimu pia kwa mhasiriwa kutambua kwamba sio juu yake hata kidogo ikiwa mchokozi anamfokea au la. Anaweza kuongea kwa upole, anaweza kumsikiliza kwa uangalifu kamili, anaweza kujaribu kumsaidia katika kila kitu, jaribu kuwa mzungumzaji wa kupendeza, onyesha akili na ufahamu, kuwa mchangamfu zaidi, kupunguza uzito, kubadilisha picha yake, kuvutia zaidi. - yote haya hayatatoa matokeo yoyote, mchokozi ni kila kitu bado hakitabadilika.

Hasira ya mchokozi huzaliwa kutokana na hisia zake za ndani na zisizoweza kuvumilika kabisa za kutokuwa na uwezo wake mwenyewe, kwa sababu ya kujistahi. Anaonyesha hasira yake kwa njia iliyofichwa kwa njia ya udanganyifu, au kwa uwazi na mashambulizi ya vurugu yaliyoelekezwa dhidi ya mpenzi wake. Anashambulia, kumshutumu na kumlaumu mwenzake. Kwa hivyo, mshirika wake anakuwa mbuzi kwake, na kwa hivyo anakanusha sababu halisi ya hasira yake na kujihakikishia mwenyewe, na mara nyingi mwathirika, kwamba ni yeye ambaye alisema au alifanya jambo ambalo lilimfanya awe na tabia hii.

Washirika wamezoea hasira za wachokozi na wanatafuta njia za kukabiliana na milipuko ya hasira ya wenzao.

Fasihi:

"Jinsi ya Kukabiliana na Uchokozi wa Maneno" P. Evans

Uchokozi wa maneno- aina ya uchokozi ambayo ni kielelezo cha hisia hasi kwa mtu ndani kwa maneno majibu. Majibu mabaya yanaweza kuwa sio tu ya maana (laana, matusi, vitisho), lakini pia rasmi (kupiga kelele, kupiga kelele, kunguruma).

Uchokozi wa maneno, kwa bahati mbaya, sio kawaida jambo katika jamii. Unaweza kukutana nayo katika usafiri, katika duka, mitaani, shuleni, chuo kikuu, katika wakala wa serikali, katika biashara na nyumbani. Jambo ni kwamba ikiwa watu wanajaribu kuzuia uchokozi wa mwili hadi mwisho, basi watu wengi hawasiti kuelezea uchokozi wa maneno na au bila sababu.

Uchokozi wa maneno kwa kweli umekuwa kawaida ya tabia! Sio tu kuhesabiwa haki, lakini pia kupitishwa na kukuzwa!

Uchokozi unatafsiriwa vibaya na unahusishwa na kuendelea, ujasiri, kujiamini na uwezo wa kutetea maoni yako mwenyewe.

Lakini haijalishi jinsi ujinga na ufidhuli unavyoongezeka, uchokozi wa maneno unabaki kuwa jambo la kawaida pingamizi mawasiliano yenye ufanisi na mwingiliano wa kibinadamu. Bado haiwezekani kutatua tatizo lolote kwa kupiga kelele, udhalilishaji wa interlocutor, utani mbaya na ugomvi.

Jambo la hatari zaidi ni mazoezi ya uchokozi wa maneno katika familia. Watoto, wakisikia wazazi wao wakikemea na kutumia lugha chafu, pengine pia watakua na kuwa wakali. Mtindo wa tabia ya ukatili hujifunza kwa urahisi na haraka.

Kwa kweli, unaweza kujihesabia haki kwa kusema kwamba mtoto bado atakutana na unyanyasaji wa matusi kati ya wenzake, mitaani, kusikia kwenye TV, kusoma kwenye mtandao, lakini unahitaji kuelewa kwamba ushawishi huu wote una nguvu ndogo sana kuliko. elimu ya wazazi.

Tabia ya wazazi tu moja kwa moja kukubalika kama mfano wa kuigwa na kawaida, matendo ya watu wengine yanatathminiwa kwa kina. Baada ya kusikia neno mbaya kutoka kwa mtu mwingine, mtoto atamwuliza mama yake kwanza maana yake, na baada ya kusikia kutoka kwa mama yake, bila kusita, ataanza kuitumia mwenyewe.

Fomu, aina na maonyesho ya uchokozi wa maneno

Uchokozi kama tabia inayolenga kusababisha madhara ya kimwili au kiadili, athari ya asili kabisa kwa tishio, lakini ikiwa tabia kama hiyo inakuwa mazoea, tabia mpya huonekana katika muundo wa utu - uchokozi.

Watu ambao mara nyingi hutumia unyanyasaji wa maneno wakati mwingine hata hawafikiri juu ya ukweli kwamba wao ni mkali. Jambo ni kwamba dhana ya uchokozi katika wakati wetu imepunguzwa kwa aina moja, kwa unyanyasaji wa kimwili. Lakini neno linaweza kuumiza sio chini, na wakati mwingine hata zaidi, kuliko kumpiga mtu.

Uchokozi wa maneno husababisha maumivu ya moyo, hudhuru tu hali ya kisaikolojia na afya ya kimwili, lakini pia mahusiano kati ya watu, huharibika au kuharibiwa kabisa.

Uchokozi wa maneno inajidhihirisha kama:

tusi,
mashtaka
lugha chafu,
sauti mbaya ya mazungumzo
tishio,
lawama,
laana,
hoja,
kukemea,
uvumi,
kashfa,
ukosoaji usio na msingi,
tathmini hasi,
utani mbaya,
hysterics,
kulia,
kupiga kelele, kupiga kelele, kupiga kelele, kunguruma na sauti zingine za fujo.

Pia kuna kadhaa aina za uchokozi wa maneno:

Inayotumika na ya moja kwa moja. Inaonyeshwa kwa njia ya udhalilishaji na matusi kutoka kwa mtu mmoja hadi kwa mwingine kwa maneno moja kwa moja wakati wa mazungumzo.
Inayotumika na isiyo ya moja kwa moja. Inaonyeshwa kwa namna ya kueneza kashfa na porojo juu ya mtu “nyuma ya mgongo wake.”
Passive na moja kwa moja. Kukataa kushiriki katika mazungumzo, kupuuza kwa maonyesho, kupuuza.
Passive na isiyo ya moja kwa moja. Kukataa kutoa maelezo au kujieleza kumtetea mtu ambaye anakosolewa isivyo haki.

Aina za utu wa mtu mwenye fujo

Kwa kweli, uchokozi wa matusi, kama nyingine yoyote, katika udhihirisho wake wa kutosha hutumika kama njia ya kinga ya psyche, njia ya kukabiliana na hali mbaya ya maisha (tishio la maisha, mafadhaiko, kufadhaika, nk), lakini pia inaweza kutumika kama njia ya kutatua matatizo katika hali ambapo itakuwa bora zaidi kutenda bila fujo.

Kutatua matatizo kwa kupiga kelele sio suluhu katika hali nyingi, lakini watu hukimbilia kwa sababu:

usione chaguo jingine la kuhifadhi utu wao;
wanataka kuthibitisha kuwa wako sahihi;
kujitahidi kulinda au kuongeza kiwango cha matarajio yao na kujithamini;
wanataka kuvutia umakini kwa mtu wao;
wanataka kuendesha, kuweka chini ya mtu/watu mwingine kwa matakwa yao;
jitahidi kudumisha mamlaka kwa kuwadhalilisha wengine;
Hawajui jinsi nyingine ya kudumisha udhibiti juu ya hali hiyo.

Lakini inawezekana kufikia malengo, kukidhi hitaji la kujitambua na kuelezea hisia hasi zilizokusanywa kwa njia zingine, za ubunifu, za amani na za kitamaduni. Ndiyo maana wanasaikolojia kuhusishwa na uchokozi wa maneno mtu Na:

kutokomaa kwa utu,
ukosefu wa elimu,
utamaduni mdogo wa kibinafsi, uasherati wa mtu binafsi,
elimu duni (haswa ukosefu wa maarifa ya kisaikolojia);
kufifisha vigezo vya maadili na maadili katika jamii.

Watu ambao wana uwezekano mkubwa wa kuwa na fujo ni:

kuwa na aina mbalimbali za ulevi,
kuongoza maisha yasiyo ya kijamii,
wale ambao walikulia katika familia zisizo na kazi au zisizo na kazi, pamoja na mayatima.

Uchokozi wao ni matokeo ya mtazamo potofu wa ulimwengu na kujificha kwa uangalifu, kujistahi kwa chini.

Ukali wa maneno unaweza kuwa dalili shida ya akili au kusababisha kutokea kwa mikengeuko kama hiyo.

Lakini watu walioelimika kabisa, wastaarabu, na wenye afya ya kiakili pia huamua uchokozi wa maneno. Uchokozi wa maneno katika kesi hii mara nyingi huwakilisha usemi wa maneno wa uharibifu wa hisia, unaohesabiwa haki na dhamira fulani mbaya. Mtu anataka kumshinda mpinzani, kumdhalilisha mshindani, kutoa hasira kwa mtu, kuelezea kutoridhika, kutokubaliana, uadui, na kadhalika, hata ikiwa anajua jinsi ya kushirikiana na kutatua shida kwa amani.

Tabia ya ukatili ni kinyume na kanuni za maadili na kanuni za tabia zinazokubaliwa kwa ujumla katika jamii, lakini hutumiwa kwa uangalifu na bila ufahamu na watu, tangu neno la mtu. kwa urahisi Unaweza kupokonya silaha, kukandamiza, kutisha, kukufanya uhisi hatia na kupata hisia zingine mbaya. Ili kusikia mpatanishi wako, kumwelewa, na kufikia makubaliano, unahitaji kufanya bidii zaidi.

Ni rahisi zaidi kubaki ujinga kuliko jifanyie kazi: jifunze kudhibiti hotuba yako, onyesha hisia hasi kwa njia nzuri, suluhisha mizozo kwa ufanisi, na usijibu uchokozi kwa uchokozi.

Ikiwa unakabiliwa na shida ya uchokozi wa maneno, tunapendekeza ujijulishe na fasihi ya kisaikolojia:

Yulia Shcherbinina "Lugha ya Kirusi. Uchokozi wa hotuba na njia za kuushinda. Kitabu cha kiada" na "Kinga ya usemi. Kujifunza kudhibiti uchokozi"
Vyacheslav Pankratov "Kinga dhidi ya kudanganywa kisaikolojia"
Tatyana Kuzmina "Ulinzi wa kisaikolojia wakati wa kukosolewa"
Mark Goulston "Jinsi ya kuzungumza na punda." Nini cha kufanya na watu wasiofaa na wasioweza kuvumilika katika maisha yako"
Sergey Klyuchnikov "Eneo la kibinafsi. Kinga ya kisaikolojia dhidi ya uchokozi na ghiliba "
L. Komalova "Uchokozi wa lugha na hotuba. Mapitio ya uchanganuzi” (kwa watafiti katika uwanja wa sayansi ya hotuba ya kimsingi na inayotumika)