Kwa muda mrefu imekuwa si siri kwa mtu yeyote kwamba kila mmoja wetu hupata aina mbalimbali za misukosuko ya kihisia katika maisha yetu. Wenye nguvu zaidi wao huwa "kiwewe cha kisaikolojia" kwa wengine, na "chachu kwa nyota" kwa wengine. Wengine huacha hali kwa urahisi, wakati wengine, kinyume chake, hushikilia kwa uchungu hadi mwisho ... Na wakati mwingine, kwa bidii, maswali kama vile: "...nitawezaje kuishi katika hali hii?", "...na nifanye nini sasa?", "...naweza kuendelea kuishi na mzigo wa namna hii kwenye nafsi yangu?" na kadhalika.
Ni "shida" gani zinaweza kutatuliwa bila msaada wa mtaalamu (mwanasaikolojia, mwanasaikolojia)
Ninataka sana kuandika kwamba ndivyo, lakini, kwa bahati mbaya, hii sio wakati wote. Ndio, kwa kweli, mtu anaweza kutatua shida zake mwenyewe. Walakini, katika maisha, kila kitu hufanyika tofauti kidogo: hatuwezi kila wakati na hatutaki kila wakati kuangalia hali hiyo kutoka nje, tujiulize swali "sahihi", makini na mambo fulani ya maisha yetu, nk. Na zaidi ya hayo, hatupaswi kusahau kuwa mtu ni kiumbe wa kijamii, ambayo ni, anayehitaji mwingiliano na mawasiliano na watu wengine. Mara nyingi tunahitaji tu kitu ambacho hatuwezi kupata kutoka kwa mazingira yetu ya kawaida au hatujui jinsi ya kufanya. Ndio maana tunahitaji mtaalamu (mwanasaikolojia au mwanasaikolojia) ambaye anaweza kuweka mfano, kuunda mazingira mazuri, kuelezea kwa urafiki wa mazingira, salama na wazi jinsi hali hiyo inavyoonekana kutoka nje, kuuliza maswali ambayo hatujawahi kujiuliza. kabla, na mengi zaidi, jambo lingine ... mwisho, sikiliza tu, ukikubali mpatanishi kama yeye.
Kwa kurejea kwa wataalamu, tunaweza kutumia muda na juhudi kidogo kutatua tatizo fulani. Lakini hakuna fursa kama hiyo kila wakati, na sio hitaji kama hilo kila wakati. Kwa mfano, uzoefu mwingi wa kila siku (kama vile usumbufu wa kiakili kwa sababu ya hali isiyofurahisha, ugomvi wa bahati mbaya, mabishano na marafiki ambao huumiza roho, migogoro ya kifamilia, n.k.) inaweza kutatuliwa kwa kutumia kanuni zilizowekwa katika nakala hii. Zaidi ya hayo, inawezekana kuponya, ikiwa ni pamoja na "makovu ya kiroho" ya zamani (bila shaka, hii itahitaji jitihada zaidi na wakati). Na hata ikiwa unashindwa kabisa na kutatua kabisa hii au "tatizo" na bado unaamua kugeuka kwa mtaalamu (au tayari umefanya hivyo), basi kazi yako ya kujitegemea bado itakuwa mchango mkubwa kwa mabadiliko ya baadaye.
Jinsi ulimwengu wetu wa ndani au mfano rahisi wa psyche hufanya kazi
Kabla ya kuzungumza juu ya kile kinachoitwa "matatizo ya kisaikolojia" au "mishtuko ya akili," tunahitaji kuelewa (angalau kwa maneno ya jumla) jinsi psyche yetu inavyofanya kazi.
Katika shule mbali mbali za kisaikolojia na kisaikolojia, kuna idadi ya mifano tofauti ya "ulimwengu wa ndani" wa mtu; katika nakala hii nitaelezea maono rahisi na ya jumla ya kile psyche yetu ni.
Kila mmoja wetu, kama tunavyojua, ana mahitaji mengi tofauti, ambayo yanaweza kuunganishwa kuwa idadi ndogo ya yale ya kawaida na muhimu. Wakati mwingine aina hizi za mahitaji pia huitwa mahitaji ya meta. Kuna maoni tofauti juu ya mahitaji ya kimsingi na ya jumla (hii, kama wazo la psyche, ni kwa sababu ya tofauti za shule za kisaikolojia na mbinu za matibabu ya kisaikolojia). Lakini, kwa kiasi kikubwa, katika shule zote na maelekezo, moja ya sifa kuu za mahitaji yetu ya meta ni kwamba kuna aina kubwa (mtu anaweza hata kusema isiyo na kikomo) ya kukidhi mahitaji sawa ya kimsingi! Hiyo ni, kusema ukweli, sisi wenyewe tunachagua jinsi kile tunachohitaji kinapatikana katika maisha yetu.
Kwa hiyo, Kazi ya psyche yetu ni kukidhi mahitaji (kwa njia yoyote)! Hiyo ni, michakato yetu yote ya kiakili inalenga kukidhi mahitaji ambayo ni muhimu zaidi kwetu. Wakati huo huo, kwa kutumia njia rahisi na inayojulikana ili kuwaridhisha (mara nyingi kwa madhara ya baadhi ya maeneo ya maisha yetu). Njia zinazotumiwa sana kukidhi mahitaji pia huitwa: mitazamo potofu ya kitabia, miitikio ya mazoea, mikakati ya kimsingi ya maisha, hati, mifumo ya majibu, n.k.
Hata hivyo, hebu turudi kwenye maelezo ya mfano wa psyche yetu, au tuseme kwa michakato ya akili. Kwa ujumla, michakato yote ya kiakili inaweza kugawanywa kuwa ya busara na isiyo na maana:
- Michakato ya kimantiki ni mada ya kufikiri kimantiki, miunganisho ya kujenga na mifumo, uelewa na uchambuzi;
- Michakato isiyo na maana ni mada ya hisia, hisia, uzoefu na maisha.
Kwa njia, taratibu hizi zimeunganishwa vizuri kupitia hisia za mwili. Kuna hata mwelekeo mzima ambao unafanya kazi kupitia mwili na michakato ya kiakili - hii ni tiba ya kisaikolojia inayoelekezwa kwa mwili. Katika makala hii sitaingia kwenye misingi ya mbinu inayolenga mwili na kanuni za uhusiano kati ya psyche na mwili, nataka tu kutambua kwamba mahusiano haya hufanyika na mwili ni sehemu muhimu sana ya maisha yetu. . Aina hii ya ufahamu na mtazamo kuelekea sisi wenyewe itatusaidia linapokuja suala la kutumia rasilimali za mwili katika kuponya "majeraha ya kiroho". Lakini kwanza, inafaa kulipa kipaumbele kwa jinsi "majeraha" haya yanaonekana katika maisha yetu kwanza.
Je, "tatizo" hutokeaje?
Kinachoitwa "tatizo la kisaikolojia" ni migogoro au migogoro inayotokea kwa kiwango kisicho na mantiki. Migogoro ni ya busara - inachukuliwa kuwa haijatatuliwa au isiyoweza kusuluhishwa (yaani, bila suluhisho) shida. Kila wakati tunapokutana na mshtuko unaoacha "kovu katika maisha yetu," tunazungumzia aina fulani ya hisia zinazohusiana na hali fulani. Na hata katika kesi ya hali ngumu ambazo zimetokea kwa sababu za busara sana: mabadiliko katika ratiba, gharama zisizotarajiwa, mikutano isiyotarajiwa, maelezo mapya ya biashara, ucheleweshaji, nk, jinsi tutafanya, ni uamuzi gani tutafanya, na. ni alama gani itabaki kwenye roho inategemea sana asili ya kihemko ya hali hiyo.
Ni "kuziba" ya kihisia - hisia ambazo hazijaishi na ambazo hazijaonyeshwa ambazo ni sababu ya kile ambacho tumezoea kuita "majeraha ya akili" au "matatizo ya kisaikolojia".
Jinsi ya kutatua migogoro ya ndani
Kwa kuzingatia yote yaliyo hapo juu, ni busara kwamba ili kutatua mzozo wa ndani, unahitaji kuelezea hisia zisizo na maisha, angalia mahitaji nyuma ya haya yote na uchague (au uje na) njia ya kukidhi mahitaji haya. Labda mmoja wa wasomaji atasema: "Inasikika rahisi na inaeleweka kabisa, lakini yote haya yanatekelezwaje maishani?"- Ni swali la haki, wacha tuangalie kwa karibu.
Ikiwa tutaelezea wazo hili kwa njia ya mlolongo fulani wa vitendo, tutapata kitu kama:
- Je! ninataka kufanya nini (fantasia, mawazo, harakati za mwili);
- Kuna hisia gani nyuma ya hii;
- Ruhusu hisia hizi;
- Ishi/ eleza hisia;
- Ni haja gani inayotimizwa?
- Ninawezaje kutosheleza hitaji hili (uwezo wa kufanya uchaguzi).
Sasa hebu tuangalie kila nukta tofauti.
Ninachotaka kufanya (fantasia, mawazo, harakati za mwili). Unaporudi kwenye hali ya shida (unakumbuka, fikiria juu yake, au kitu kutoka kwa ulimwengu wa nje kinakukumbusha), makini na jinsi ungependa kutenda, unatarajia nini kutoka kwako na kutoka kwa wengine katika kesi hii. Usiwe mchoyo kwa mawazo yako, unaweza kufikiria juu ya chochote - fikiria hali tofauti za matukio. Usiogope, kwa sababu hii ni, kwanza kabisa, mchezo wa mawazo yako. Unaweza kuwa na hamu ya kusema kitu, kuandika au kuielezea kwa mchoro - usijizuie - zungumza, iandike, chora, ikiwa unataka kufanya kitu cha mwili (kunja ngumi, kupiga kelele, kubomoa kitu. kupasua, kugonga miguu yako nk), basi haifai kujizuia - ruhusu harakati hizi, jiruhusu kufanya kile unachotaka. Lakini usisahau kuhusu usalama wako na usalama wa wengine. Kwa mfano, ikiwa unataka kupiga kitu, basi ni salama zaidi (na labda hata ufanisi zaidi) kutoa mfululizo wa pigo kwenye mto au mfuko wa kupiga, kwa ukuta wa saruji ngumu, au kwa mtu mwingine.
Kuna hisia gani nyuma ya hii? Sasa unaweza kujiuliza swali: "Ninahisi nini hapa na sasa?", au jiulize tu ni hisia gani hujitahidi kuishi. Wakati wa kujibu swali hili, kumbuka kwamba hakuna hisia mbaya au nzuri, hakuna hisia sahihi au mbaya ... nzuri na mbaya, sahihi na mbaya - hii ni tathmini tu (na, mara nyingi, hii sio tathmini yako, lakini tathmini ya wengine)... kukaa na wewe peke yako, unaweza kuwa mwaminifu kabisa na mwaminifu.
Ruhusu mwenyewe hisia hii. Hatua hii inaonekana rahisi sana na ngumu sana kwa wakati mmoja. Kuruhusu ni kuruhusu kuwa. Kujiruhusu hisia (hisia, uzoefu) inamaanisha kutambua kuwa hisia hii ni yangu hisia. Mara nyingi, hatutambui udhihirisho fulani ndani yetu, tukijaribu kujihakikishia "ideality" yetu: tunajitahidi kuwa na nguvu na kujizuia kuhisi huzuni, tunajitahidi kujitegemea na kujikataza upendo, tunajitahidi kujiamini na kukataza. sisi wenyewe tunaogopa ... Wakati mwingine sisi haturuhusu hata mawazo kwamba nguvu haiko katika kujificha kutoka kwa huzuni, lakini katika kuiokoa na kuchukua kutoka huko tamaa kubwa zaidi ya maisha, uhuru huo sio tu uwezo wa kutunza. mwenyewe, lakini pia hamu ya kuingiliana na wengine, kuongeza furaha ya maisha, ujasiri huo na ujasiri hujumuisha kwa usahihi kutambua hofu yako, kuwaona na kuendelea kufanya kazi yako, kujua kwa hakika kwamba itakamilika. Tunaogopa kwamba kujifunza kitu kipya kuhusu sisi wenyewe kutatufanya kuwa mbaya zaidi. Lakini hii sivyo - kwa kutambua kitu ndani yetu ambacho kipo kweli, tunabaki sisi wenyewe, huku tukiwa na ufahamu zaidi, wenye nguvu kidogo, wenye ujasiri zaidi na wenye uwezo wa kubadilisha.
Ishi/ eleza hisia. Baada ya kuhisi na kujiruhusu wenyewe hisia, ni mantiki kuielezea (kuruhusu iishi). Watu wengi huuliza maswali kama: Ninawezaje kuelezea hii au hisia hiyo? au "Ninawezaje kupata hisia fulani?"... Usijali, unapojiruhusu hii au hisia hiyo, hisia au uzoefu, basi swali "Vipi?" hata kutokea. Baada ya yote, huna kujiuliza jinsi ya kueleza furaha ... Ningependa pia kukukumbusha kuhusu rasilimali ya mwili wetu. Mwili ni chombo chenye ufanisi sana cha kupata hisia na kuelezea hisia. Kumbuka jinsi watoto wanavyolia au kufurahi: ikiwa wanalia, kisha kulia kwa uchungu (kwa mwili wao wote), ikiwa wanacheka, basi mpaka colic. Na kwa ujumla, hisia yoyote, kwa kweli, inaonyeshwa kwa vitendo: kwa njia ya kuandika, kwa kuchora, kwa kupiga kelele au kulia, kwa njia ya kutupa mawe, karatasi ya kubomoa, nk. chaguzi nyingi ...
Ni haja gani inayotimizwa? Mara nyingi, baada ya kutolewa kwa kihemko, hali ya shida inapoteza umuhimu wake na, ipasavyo, huacha kuwa shida. Pia hutokea kwamba kuendesha michakato isiyo na maana bila uingiliaji wetu wa ufahamu (bila msaada usiohitajika) kupata ufumbuzi tofauti (hii pia inaitwa kazi ya akili ndogo au isiyo na fahamu). Lakini wakati mwingine, ni muhimu kuona kile kilichofichwa nyuma ya skrini ya "shida" - ni mahitaji gani yanatimizwa (au kujitahidi kutosheleza) kwa njia hii. Kupata jibu la swali hili sio ngumu kama inavyoonekana. Ili kupata jibu, unahitaji kuangalia kila kitu kinachotokea kwa kutengwa (kutoka nje) kana kwamba haifanyiki kwako, lakini kwa mtu mwingine ... na ujiulize: "Ni nini hasa kinatokea katika hali hii, na ninapata nini au kujitahidi kupata nini kutoka kwayo?" Usikwepe majibu rahisi na ya uaminifu-unapouliza swali, uwe tayari kusikia jibu.
Je, ni vipi tena ninaweza kukidhi hitaji hili (uhuru, uchaguzi na wajibu). Hii labda ni ya kupendeza zaidi, lakini pia sehemu muhimu zaidi. Wakati maudhui ya kihisia ya "tatizo" yameishi, hali hiyo imetolewa na haja ya meta imetambuliwa, basi wakati wa uchaguzi unakuja. Wakati huo huo tunapoona kwamba kuna aina kubwa ya chaguzi ili kukidhi mahitaji yetu. Kwa wakati huu, watu kawaida huhisi uhuru, nguvu ya ndani na kujiamini. Ni katika hali hii kwamba tunaweza kufanya uchaguzi wa ufahamu na wajibu: kuacha njia za zamani za kukidhi mahitaji fulani, kubadilisha maoni yetu juu ya kitu fulani, kwenda zaidi ya ubaguzi katika mahusiano na wapendwa, nk. Baada ya uamuzi kufanywa, tunapata hisia ya utulivu na furaha.
Wakati wa kushughulika na kutatua "matatizo" yako (kuponya "majeraha ya akili"), kumbuka kwamba mpango ulio juu ni wa jumla sana na wa masharti. Kama nilivyosema tayari, usemi wa kihemko unatosha kutatua hali ya shida. Pia hutokea kwamba wakati wa kujibu swali: "Nataka nini?" Mara moja tunaona picha nzima ya kile kinachotokea na suluhisho zote zinazowezekana. Katika hatua ya azimio, "tatizo" pia mara nyingi huacha kuwa tatizo, lakini kwa uchawi hugeuka kuwa kazi au hata kufifia dhidi ya historia ya michakato mingine ya maisha. Vile vile vinaweza kusemwa juu ya wakati - "shida" zingine hutatuliwa haraka, zingine huchukua muda mrefu. Baadhi ya mambo huchukua miaka kukamilika, ilhali mengine husambaratika baada ya muda mfupi. Kwa hali yoyote, uwe tayari kujipa mwenyewe na wakati wako wa psyche. Kila mmoja wetu ni wa kipekee kwa njia yake mwenyewe: kila mmoja ana maisha yake mwenyewe na uzoefu wetu wa kipekee, nguvu zetu wenyewe, mbao zetu wenyewe na vikwazo vyetu.
Psychoprophylaxis au jinsi ya kutokanyaga kwenye tafuta sawa
Kuzungumza juu ya uzuiaji wa "mshtuko wa akili," ningependa kuzingatia moja ya udanganyifu wa kawaida ambao unaweza kujifunza "kuishi bila shida." Kwa bahati nzuri, hii haiwezekani. Unauliza: "Kwa nini kwa bahati nzuri?", - vizuri, kila kitu ni rahisi hapa, maisha ni mchakato wa ukuaji na mabadiliko ya kuendelea, na ukuaji unamaanisha kuondoka mara kwa mara kutoka kwa eneo la faraja, yaani, kushinda kuendelea kwa shida na vikwazo fulani. Na ni suluhisho la shida za maisha, uwezo wa kupata njia ya kutoka kwa hali ngumu, ups, downs na ups mpya ambayo hujaza maisha yetu na wakati mkali na wa furaha.
Lakini kuna kitu ambacho kinaweza kukusaidia kudhibiti mtiririko wa maisha kwa usawa na usalama - huu ni usikivu wako na uwazi kwako mwenyewe. Wakati wowote unapofanya uchaguzi, wasiliana na hisia zako - hii itakusaidia kufanya uamuzi sahihi.
Wahenga wanasema kwamba hali yoyote inaweza kugeuzwa kwa faida yako. Pengine wapo sahihi japokuwa wakati mwingine si rahisi kukubaliana nayo... Kuna wakati tunaona ni vigumu sana kushinda jambo fulani... usiogope kujikubali mwenyewe udhaifu wako, maana kuukubali udhaifu wako ndio nguvu ambayo inaweza kubadilisha hali hiyo.
Kulikuwa na uchungu mwingi maishani,
Kulikuwa na mateso mengi,
Siku za baridi, siku za mwanga
Na kashfa na mgawanyiko,
Hisia za joto sio za kuheshimiana
Na usaliti wa marafiki
Na matusi ya kikatili, yenye nguvu
Na habari mbaya.
Kulikuwa na uchungu mwingi maishani.
Nimeteseka sana katika maisha yangu.
Sikuridhika na hatima
Alipiga kelele kwa nguvu na huzuni.
Lakini majeraha ya akili ni mbaya zaidi
Inakufanyia nini
indigestion, kuhara
Na hemorrhoids ya kawaida.
Ndio..SIWEZI kulala chini ya anga hili..
Ndio..hunyonya mlolongo wa wasiwasi..Whirlpool..
Lakini nilitaka kuingia kwenye moto wa mistari ... LIKE ON THE RUN
Kupiga mbizi na kufurika bila dhambi..NYOTA MAELEZO
Jinsi ya kujipatanisha na nafsi yako.. KUISHI..
Katika polyphony ili kusikia UKIMYA..
Na kuishi siku kama maisha ... KAMA HALISI...
Na bila kuiga mtu yeyote.. SOAR..
Ili uwe hai na upone unahitaji KICHEKO
Na unga utasagwa...na kutakuwa na Sikukuu
Na ili kupenda na kuishi upendavyo... UNAHITAJI AMANI...
Na kwa pamoja Tutaihifadhi kwa ajili Yetu... KWA WOTE.
Mishale ya nafsi inanipiga mara nyingi zaidi,
Mishipa hupungua, na furaha inakuwa maumivu.
Pamoja nasi, mtu yeyote aliye na nguvu mara nyingi huishi
Anayependa lazima aanguke mara elfu.
Nilianguka sana, haraka sana, kwa ukali na kwa ujasiri,
aliishi na kufa kama katika nyimbo za zamani za Kirusi.
Na moyo wangu ulikuwa na kutu kutokana na mvua na hysterics.
Nilisubiri tuwe pamoja siku moja...
Walinipiga, walinipiga ghafla,
Kisha ghafla kutoka nyuma, kisha uhakika-tupu ndani ya moyo wangu.
Na niliishi kwa kusita na kutazama ...
Hivi karibuni au baadaye,
Kila kitu kitakuwa kama inahitajika.
Kama hatima inavyopenda,
Maisha yatatuhukumu sote.
Kuchelewa au mapema
Kila kitu duniani kinapita.
Muda huponya majeraha
Watu wanasema.
Naam, ikiwa hawezi,
Mtu mapema kidogo
Na nani baadaye,
Maumivu yatakuadhibu kwa kifo.
Hivi karibuni au baadaye,
Tutaamua kila kitu siku moja.
Lakini si kila kitu kinawezekana
Irudishe tena.
Njia wakati mwingine ni ngumu,
Maisha ni magumu wakati mwingine.
Amini - na kutakuwa na furaha,
Hivi karibuni au baadaye ...
Markovtsev Yu.
Vuli ya mapema ni kama ukomavu,
Jani la manjano hutazama kijani kibichi.
Matunda ni nono, kuna elasticity ndani yake kukomaa,
Na mbingu ni joto, ikinyesha mvua.
Ndege hukusanyika katika makundi - hufundisha kujua,
Vijana, jinsi ya kuruka kwa usahihi kwenye kabari.
Na kila siku, mawingu meusi yanapungua,
Hapo awali, giza lilikuwa linaingia nje.
Vuli ya mapema, kuna mchanganyiko wa majira ya joto ndani yake,
Na kwa siku nzuri, bado ni joto.
Sijatulia wakati dunia ina unyevu,
Wakati wa mvua haujafika kwetu.
Vuli ya mapema ni wakati wa mpito,
Kuanzia siku za joto hadi ...
Muda hauponya majeraha,
Michubuko ya moyo ilitoka damu
Maisha yanatudumaza
Sasa najua hili kwa hakika.
Samahani imekuwa hivi
Kwamba hatukusikia kila mmoja.
Kwa nini yote yalitokea hivi?
Na hatuko kwenye barabara hiyo pamoja.
bado nakupenda
Naumia kusikiliza hotuba zako,
Na, kama risasi tupu,
Wataniua, mishumaa itazimika...
Nilikuwa wako na nilijua furaha
Kupendwa kama hakuna mtu mwingine
Lakini wewe, kwa kutumia nguvu zako,
Alinituma nipumzike.
Mimi, nikichukia na kujuta,
Siku hizo tulikuwa pamoja...
Alfajiri. Baridi kali.
Frost ilikaa kwenye matawi ya miti ya birch.
Dirisha zenye muundo, mwanga hafifu wa mwezi
Alfajiri ilizaliwa katika anga yenye giza.
Kugusa kwa upole mifumo ya dirisha
Alinikumbusha kuwa siko peke yangu.
Pia kuna mama, kuna watoto na wajukuu,
Wale wanaonifikia kwa upendo.
Kwa tabasamu ambalo mjukuu wangu ananipa
Inastahili kusahau shida zote zinazozunguka.
Sio hadithi zote zinazoisha na mwisho mzuri. Maisha hayatabiriki, ambayo inamaanisha unahitaji kuwa tayari kwa chochote: moyo uliovunjika, upendo usio na furaha, usaliti, kiwewe na makovu ambayo yanabaki milele. Hapana, hakuna mtu anayedai kwamba hakuna hadithi zilizo na mwisho mzuri, ambapo wapenzi wanaoa, kuanzisha familia, kuishi kwa furaha, kulea watoto wa kwanza na kisha wajukuu. Walakini, ili kuona upinde wa mvua mkubwa na mkali juu ya uso, unahitaji kuishi kwenye dhoruba. Kila mmoja wetu, angalau mara moja katika maisha yetu, amekabiliwa na kujitenga na mpendwa ambaye aliacha alama kwenye mioyo yetu. Baada ya muda, uelewa ulikuja kwamba kila kitu kilichotokea kilikuwa sahihi kabisa. Ikiwa hatima inatutenganisha na watu fulani, inafanya hivyo kwa sababu nzuri, niamini. Jukumu letu ni kujifunza kuwaacha watu watoke katika maisha yetu kwa moyo mwepesi, bila mzigo mzito wa malalamiko na kumbukumbu zinazokauka. Kila msichana anapaswa kujua jinsi ya kusahau haraka mvulana ambaye hakuna siku zijazo. Lazima ajifunze kupunguza mateso yake na kukubali ukweli, kuungana na wimbi jipya la maisha na kufungua moyo wake kwa upendo mpya, badala ya kuitesa roho yake.
Wasichana wengi hufanya makosa makubwa kwa kuruhusu hali kuchukua mkondo wake. Mahusiano yasiyo na matumaini hayaleti furaha na furaha. Mara nyingi mwanamke ndiye wa kwanza kuhisi kwamba muungano na mtu anayependwa (au asiyependwa) hauleti tena uradhi kwa yeye au mwenzi wake wa maisha. Ni wakati wa kumuacha peke yake, mpe yeye na wewe mwenyewe nafasi ya kujenga upya maisha yako kabla ya kuchelewa. Anaelewa haya yote, lakini anakaa kimya na anaendelea na uhusiano ambao hautaongoza popote. Kwa nini hii inatokea? Kunaweza kuwa na sababu nyingi: hisia kali, tabia, utegemezi wa kihisia, huruma, matumaini, na kadhalika. Walakini, anavumilia na anatumai kuwa kila kitu kitakuwa bora, na pia anaamini kuwa kila kitu kitabadilika sana. Hii ni asili ya kike - kungoja, kuvumilia na kutumaini, kwani kusahau mtu unayempenda ni ngumu zaidi kuliko kujidanganya kwa muda.
Hata hivyo, wakati unapita. Kwa wakati mmoja mzuri, utambuzi wa ubatili wa siku zijazo za pamoja hatimaye huja kwa mtu. Yeye, kama mwenye busara, mantiki na mkakati, akiongozwa na sababu zaidi kuliko mhemko, mara moja anaamua kuondoka, bila kusita bila kusita, kujidanganya na hasara za muda. Anamwacha mpendwa wake peke yake na mawazo yake na utupu. Anaondoka tu kwa maisha mapya. Hatimaye. Hapo ndipo mwanamke anaanza kujilaumu kwa kutoondoka kwanza. Kwa nini haikuweza kufanywa kwa wakati, ikiwa kadi zote zilikuwa mkononi kwa namna ya sharti la kujitenga na ufahamu wazi wa mantiki ya mwisho wa karibu. Ili kuepuka kuingia katika hali hiyo, unahitaji kupata ujasiri wa kuacha mtu ambaye huwezi tena kuwa naye. Kwa hivyo, wakati wa kuondoka kwanza:
Huna hisia
Haijalishi ni hisia za upande gani zilikauka haraka. Jambo kuu ni kwamba upendo sio wa kuheshimiana. Sheria "ikiwa unavumilia, unaanguka kwa upendo" haifanyi kazi linapokuja suala la upendo wa kweli. Haijalishi zaidi ambapo upendo ulikuwepo, lakini ulimalizika kwa sababu moja au nyingine. Hakuna hisia na wewe na yeye haja ya kukubali. Mmoja wenu lazima akubali kutokuwepo kwao, na mwingine lazima akubali ukweli huu.
Tathmini kile kinachotokea na ujifunze kuwa wa kwanza kuteka hitimisho, kuchukua hatua na kufikiria jinsi ya kusahau mvulana ambaye, kwa kweli, kila kitu tayari kimekwisha.
Usaliti au uhaini
Unaweza kusimulia hadithi za kweli milioni kuhusu jinsi uhusiano baada ya usaliti ulikufa na haufai chochote. Unaweza pia kukumbuka mengi zaidi kuhusu jinsi watu walivyoweza kujirekebisha katika macho ya kila mmoja wao na kuanza upya na slate safi. Njia moja au nyingine, ni juu yako kuamua jinsi ya kutenda katika hali yako. Lakini usisahau kwamba ikiwa mtu alisaliti au kudanganya, inamaanisha kwamba alisukumwa kufanya hivyo kwa sababu za kweli. Hakuna dhamana kwamba hii haitatokea tena. Kuwa na mtu ambaye kuna chuki ndani yako, au na mtu ambaye amekasirika na kukukasirikia, ni ngumu sana na ni shida.
Ni bora kutengana kwa wakati na kufikiria jinsi ya kuponya majeraha ya kiakili, na sio juu ya jinsi ya kurekebisha kikombe kilichovunjika.
Ukosefu wa furaha
Bado haujaelewa kwa nini, lakini tayari umegundua kuwa huna furaha kabisa karibu na nusu yako nyingine. Kila kitu sio kukuza jinsi ungependa. Ndani yako, unahisi kuwa ungependa kuwa na mtu tofauti kabisa, lakini unaogopa kukubali hata kwako mwenyewe. Je, furaha si ndiyo maana ya maisha ya mwanadamu? Unawezaje kuendelea, kujenga familia na kuwepo na mtu ambaye huna furaha naye? Mahusiano kama haya tayari yamekufa, haujui bado. Komesha uhusiano huo haraka, fanya mpango unaoitwa "Jinsi ya kusahau mpenzi wako wa zamani?" na kwenda kutafuta kile unachohitaji kweli. Haya ni maisha yako, hakuna mwenye haki ya kukupotezea muda.
Tofauti katika mtazamo wa ulimwengu
Kwa upande mmoja, maoni yako haipaswi sanjari, lakini kwa upande mwingine, haipaswi kuwa tofauti sana. Watu ambao mitazamo yao ya ulimwengu hailingani kutoka pembe zaidi ya moja wana malengo na malengo tofauti ya maisha.
Unawezaje kutembea kwa njia ile ile ikiwa unatazama pande tofauti? Njia zako bado zitatofautiana, kwa sababu furaha ya kila mmoja wenu iko kwenye mwambao tofauti.
Udhibiti wa mara kwa mara wa kuchosha
Je, ni lazima ufuatilie mara kwa mara mpenzi ambaye anafanya vibaya? Au wanakudhibiti hata usipofanya kosa? Kila mtu anajitahidi kuwa angalau bure kidogo, hata kuzingatia vikwazo vyote, sheria na hali halisi ya maisha ya kisasa. Nafasi ndogo ya kibinafsi ndiyo kila mmoja wetu anahitaji. Ikiwa mtu anaiingilia mara kwa mara au hata kuiondoa kwa nguvu, tunachoka nayo. Ikiwa udhibiti hauacha na huleta tu uchovu, ni bora kukomesha hadithi hii. Fikiria jinsi haraka unaweza kusahau mvulana ambaye anadhibiti mara kwa mara na hakupi hewa.
Mapenzi tu
Shauku katika uhusiano ni nzuri, lakini haitakufikisha mbali sana. Maelfu ya wanandoa wamejaribu kujenga familia, wakiongozwa tu na mvuto kwa kila mmoja. Kwa kuonekana kwa shida na shida za kwanza, watu walitengana kwa sababu hawakuweza kutoa dhabihu kwa kila mmoja wao. Dhoruba kitandani ilipungua, ikawa haipendezi, ni shida gani zingine?
Mtu mwenye akili kweli ni yule anayejifunza kutokana na makosa yake. Ukweli wote hapo juu umechukuliwa kutoka kwa uzoefu wa maisha ya wanandoa ulimwenguni kote. Usirudie makosa yao kwa kutumaini kitu ambacho hakipo. Tambua: wakati umefika wa kuvunja na kufikiria jinsi ya kusahau mvulana unayempenda au haupendi tena.
Kusahau haraka na bila maumivu!
Kuachana ni sanaa, haijalishi ni kufuru kiasi gani. Aina yake inaweza kuwa ya kusikitisha na ya kushangaza, lakini bado anahitaji kujifunza. Si rahisi sana kuvunja kwa usahihi, ili kutoka nje ya hali na idadi ndogo ya majeraha ya kihisia. Inaonekana tu kuwa ni ya kutosha kulia kidogo, na wakati utafanya kila kitu yenyewe. Hapana, kila kitu kiko mikononi mwako tu. Muda ni msaidizi mzuri, lakini takwimu kuu ni wewe mwenyewe. Kwa kweli, kiwango cha msiba, idadi ya majeraha na makovu kwenye moyo, pamoja na kasi ya uponyaji wao inategemea wewe tu. Jinsi ya kusahau mtu ambaye kila kitu kimekwisha?
Sogeza kwa umbali salama
Mara tu unapoamua kuachana, jitenge na mpenzi wako wa zamani iwezekanavyo. Wasichana wengi, na wavulana pia, hufanya makosa sawa: baada ya kutengana wanajaribu kutafuta tarehe. Wengine wanataka "kujionyesha" wenyewe, na pia kuonyesha kiwango cha furaha yao wenyewe ("angalia jinsi nilivyo mzuri bila wewe!"). Wengine wanataka kurudishiwa kila kitu, kwa hivyo wanatafuta mkutano wa "nafasi", ambayo inaweza kuwa msukumo mzuri kwa vitendo vya kazi vya mwenzi na kuungana tena. Wote wawili wanajidanganya. Kwa nini uthibitishe chochote kwa mtu ambaye maisha yako ya baadaye hayawezekani?
Ikiwa mara moja uliamua kuvunja, basi ulifanya hivyo kwa sababu nzuri. Chaguo bora ni kuwa peke yako, kuondoka, kujiondoa kutoka kwa kila kitu ambacho kinaweza kukukumbusha zamani na ufikirie kwa makini jinsi ya kusahau mpenzi wako wa zamani.
Jielewe
Ni wakati wa kujichunguza (lakini sio kutafuta nafsi!). Wakati uko peke yako, kuna wakati wa kufikiria juu ya hisia zako, hisia zako na siku zijazo. Weka kila kitu mahali pake ndani yako, weka kila hisia kwenye rafu ambayo ni yake. Kukabiliana na kuchanganyikiwa kwa ndani. Una nafasi ya kipekee ya kufikiria ni nani unamhitaji sana, unataka nini hasa, utachukua hatua katika mwelekeo gani. Fanya uchambuzi wa ndani, ujielewe, acha kuchanganya mawazo na hisia zako zote pamoja. Mtu ambaye anajua wazi kile anachotaka na jinsi anahisi juu ya hali fulani, na pia anaelewa jinsi ya kuponya majeraha ya akili, anafanikiwa zaidi kuliko mtu ambaye haelewi kinachoendelea ndani yake hata kidogo.
Tupa takataka ya zamani
Picha zote, zawadi na vikumbusho vingine vya uhusiano wa zamani ni vya jalada. Haitakufanya ujisikie bora ikiwa utazitazama kila mara. Hata miaka baadaye watakuletea usumbufu wa ndani. Tupa kila kitu usichohitaji na ujaze rafu zako na kitu kipya na cha kufurahisha.
Haijalishi jinsi vitu muhimu na vya gharama kubwa, huvihitaji tena. Ni muhimu sana kufuta picha pamoja ambazo zinaweza kuumiza sio wewe tu, bali pia mpenzi wako wa baadaye.
Kuwa na urafiki
Ikiwa unahitaji kuwa peke yako kwa muda, hiyo inaeleweka kabisa. Kwa wakati huu, tutaweza kujielewa wenyewe, kutupa takataka nje ya ghorofa yetu na vichwa vyetu, fikiria jinsi ya kusahau mtu huyo, na tune kwenye wimbi jipya. Hata hivyo, usifikiri hata juu ya kujifungia kutoka kwa ulimwengu wote na mateso. Kutumia muda usio na mwisho katika nafasi iliyofungwa, kukataa kula (au kula kwa kiasi kikubwa), na ukosefu wa mawasiliano na ulimwengu wa nje hautaongoza kitu chochote kizuri! Muda unapita, kila kitu kinabadilika, lakini bado unatumia muda katika nyumba yako na usiwasiliane na watu. Kwa ajili ya nini? Vaa mavazi mazuri kwa haraka, jishughulishe na ununuzi mpya, na anza kuhudhuria hafla za kupendeza. Hivi karibuni mzunguko wako wa kijamii utapanuka na hutakuwa tena na wakati wa kumkumbuka mpenzi wako wa zamani.
Jenga maisha yako ya baadaye
Hakuna mtu atakufanyia hivi. Ikiwa huna hamu ya kuendelea, umekwama. Je, kuachana na aliyekuacha kunaweza kukuvunja moyo kiasi hicho? Bila shaka hapana. Wewe ni mtu hodari na anayejitosheleza ambaye hakika atapata mafanikio ikiwa anataka. Nenda katika siku zijazo, kukuza, kuishi na kufurahiya maisha.
Usipoteze muda kwa kumbukumbu, badala yake fikiria jinsi kesho yako itaenda na kile unachohitaji kufanya ili kuwa bora zaidi.
Mchakato wa ukarabati lazima ufanyike baada ya talaka kubwa, lakini lazima iwe mdogo kwa wakati. Weka tarehe ya mwisho yenye masharti ambayo ni lazima kukutana nayo ili kumwacha mtu huyo aende upande mwingine.
Kusubiri furaha mpya kabisa
Unahitaji kusubiri furaha yako, ni muhimu kuamini ndani yake, na muhimu zaidi, kwenda kuelekea. Pengo lilitokea, haliwezi kubadilishwa. Umejifanyia kazi kubwa sana, na sasa ni wakati wa kuendelea. Hata ikiwa kila kitu ndani hakijapona kabisa, hata ikiwa kuna makovu ambayo yatakukumbusha mwenyewe. Ni muhimu kwako kujifunza kuishi nao.
Bila shaka, talaka, haswa kali sana na chungu, hubadilisha watu. Baada ya ukarabati, wewe si mtu yule yule uliokuwa hapo awali. Ukikutana na mpenzi wako wa zamani leo, huenda usipate tena chochote cha kuzungumza naye. Wewe ni tofauti, umekuwa bora zaidi, mwenye busara na mwenye ujasiri zaidi. Baada ya kile kilichotokea, huwezi kufanya makosa sawa tena, kwa sababu sasa unajua jinsi ya kuponya majeraha ya akili na nini husababisha kuonekana.
Leo tutazungumzia kuhusu asili ya majeraha ya akili. Ni katika nyimbo zingine tu ambapo majeraha ya kiroho yanasemwa kama kitu cha juu na cha kimapenzi, wakati katika maisha, majeraha ya kiakili hayatushangaza tu na utofauti wao na hufanyika mara nyingi, lakini pia hutuletea uharibifu mkubwa katika uwanja wa afya ya kiroho na. ulinzi.
Tatizo kuu la majeraha ya akili ni kutoonekana kwao na mara nyingi ujinga wetu kamili wa uwepo wao. Ikiwa na majeraha ya kawaida ya mwili kwenye mwili kila kitu ni wazi, na ishara kuu ambayo imetokea ni kupoteza damu na pia tukio la maumivu kama ishara ya ukiukaji wa maelewano ya mwili, basi kwa majeraha ya akili kila kitu ni. ngumu zaidi. Badala ya damu, pengo linaundwa katika ulinzi wetu wa nje wa kiroho, ambayo nishati yetu ya kiroho huvuja. Na upotevu wowote wa nishati ya kiroho hauongoi tu kwa kudhoofika kwa kinga ya kiroho, lakini pia kwa kudhoofika kwa afya ya kiroho. Wakati mwingine tunaweza kudhani kuwa kuna jeraha la kiroho katika roho, lakini kama sheria, hatujui chochote juu ya nini cha kufanya nayo na jinsi ya kuibadilisha.
Tofauti na majeraha ya kiakili, mara nyingi kudhoofika kwa afya ya kiroho kunahusishwa na athari za mazingira mabaya ya kiroho kwetu. Mara nyingi tunapokuwa katika mazingira mabaya kwetu, kiwango cha juu cha athari mbaya. Kuzidisha kwa nishati hasi ndani ya roho husababisha sio tu ukosefu wa nishati chanya, lakini pia husababisha kuzidisha hasi, ambayo kwa upande inahitaji kutolewa kwa dharura na hutufanya tuchukue hatua zisizofurahi na wakati mwingine hata matokeo mabaya kwa sisi binafsi na kwa ajili yetu. walio karibu nasi. Na ikiwa tunaongeza kwa ushawishi wa mazingira tabia yetu wenyewe ya kuongoza maisha mabaya, basi ishara zote za malaise ya kiroho sio wazi tu, bali pia zina sababu maalum sana.
Kuhusu majeraha ya akili, kawaida huonekana katika kesi mbili za kawaida. Kwanza, mara nyingi tunajitia majeraha ya kiakili, tukifanya vitendo vya kijinga au vya upele, tukiongozwa na hisia na bila kufikiria juu ya matokeo ya vitendo hivi. Pia kuna uzembe wa kawaida katika uhusiano na watu wengine, bila kutaja uzembe wa kimsingi na kutojua sheria za kimsingi za mawasiliano, adabu na utamaduni wa uhusiano.
Pili, watu wengine wanaweza kutuletea majeraha ya kiakili, ama kwa makusudi au kwa uzembe. Tunaweza kusikia mara nyingi kwamba wakati mwingine neno moja tu la kutojali linaweza kuumiza mtu hadi moyoni, na wakati mwingine hata kumuua. Hivi ndivyo ilivyo, na mara nyingi kiwango cha kuumia na umuhimu wake inategemea jinsi mtu huyu au mtu huyo ni muhimu kwetu, ni umuhimu gani tunashikilia kwa maoni yake, maneno na vitendo. Kwa kuongeza, kwa kawaida majeraha mabaya zaidi hutoka kwa wale tunaowaamini zaidi, kutoka kwa wapendwa wetu na kuishia na marafiki zetu bora.
Matokeo ya majeraha hayo nyakati fulani huwa makubwa sana hivi kwamba mtu aliyejeruhiwa na ana kinga dhaifu ya kiroho nyakati fulani hukauka kihalisi mbele ya macho yake. Na yote haya hutokea kwa sababu mara nyingi hatutambui ni jukumu gani muhimu na la msingi la afya ya kiroho katika masuala ya afya ya mwili kwa ujumla.
Kama mfano wa kielelezo, nitaelezea kadhaa ya majeraha ya akili ya kawaida:
chuki - kiwango cha upotezaji wa nishati kutoka kwa jeraha fulani inategemea kabisa mtazamo wa kibinafsi wa mtu ambaye alikasirishwa na kitu au sababu ya chuki yake. Kwa kweli, ni ngumu sana kutoudhika hata kidogo, kwani mtindo kama huo wa maisha unaonyesha kutojali kwa karibu matukio yote yanayotokea katika maisha yetu, bila kutaja matokeo. Lakini mara nyingi tatizo hutokea kwamba kumbukumbu yetu ya somo la kosa hairuhusu jeraha yetu ya akili kupona. Matokeo yake, siku baada ya siku, na wakati mwingine mwaka baada ya mwaka, tunatuma sehemu ya nguvu zetu kwa mkosaji wetu, huku tukikumbuka kosa letu katika nafsi zetu. Aidha, mkosaji mwenyewe anaweza kuwa amesahau kwa muda mrefu kuhusu tukio hili, wakati tunaendelea kukumbuka.
Tunaweza kuudhika kwa makusudi na bila kujua, mara nyingi bila hata kushuku kwamba hatua fulani zitatuathiri kwa njia hii. Kinachoweza kuonekana kama kitu kidogo kwa mtu, kitakuwa janga kubwa kwa mwingine, kwani kila mmoja wetu ana mtazamo wake juu ya maisha na shida zinazotokea ndani yake, kwa sababu ya tofauti za uzoefu wa maisha, kinga ya kiroho na ufahamu. Na ufahamu huu unatuongoza kwenye hitimisho linalofuata. Kwanza, haina maana kuwa mzuri kwa kila mtu, kwani kila mmoja wetu ana maoni yake juu ya nini ni nzuri na mbaya. Pili, shida ya chuki ambayo imetokea ni, kwanza kabisa, ugonjwa wetu pekee, ambao tunapaswa kupigana wenyewe. Wakati mwingine sisi wenyewe hupata sababu ya kukasirika, na hata mara nyingi huwakasirisha wapendwa wetu kwa vitendo ambavyo vinaweza kuzingatiwa kuwa vya kukera. Bila shaka, katika hali nyingi, kwa chuki, tunaelezea sababu ya hisia zetu mbaya, na kuhalalisha kwa msaada wa sababu hii. Lakini kwa kweli, sababu kuu ya chuki na athari yake mbaya juu yetu iko ndani yetu tu, au tuseme katika mtazamo wetu wa kibinafsi juu yake. Ni vigumu kukubali, lakini wachache wetu tunapenda kukasirishwa. Baada ya yote, hii inaruhusu sisi kuepuka kutatua tatizo peke yetu, na mara nyingi kwa usahihi kwa gharama ya malalamiko yetu, tunajaribu kutatua matatizo mengine maishani, tukiamini kwamba yule aliyetukosea lazima atufidie kwa hasara ya maadili. , bila kushuku ni madhara gani ya kweli ambayo hasara kama hizo husababisha kwa afya yetu ya kiroho, na ni nani katika kesi hii aliye mkosaji wa kweli wa hasara hizi.
Kukasirika ni njia ya ulimwengu wote ya kuvutia umakini wa mtu mwingine. Mara nyingi tunahalalisha kutokamilika kwetu kwa uwepo wa chuki, na mara nyingi tunaitumia kuficha mapungufu yetu wenyewe, ambayo kwa sababu moja au nyingine yameonekana sio kwetu tu. Na katika hali hii hakuna kitu cha uwongo zaidi kuliko utaftaji wa kizushi na wa kizushi wa kutafuta haki. Tunatumia nguvu na nishati kutafuta kile kilicho ndani ya kila mmoja wetu. Lakini bila kujua kuhusu hili, tunapendelea kuitafuta kwa wengine, tukipuuza kabisa hekima ambayo unapaswa kuwatendea wengine kana kwamba ungependa wakutendee. Kinyongo huumiza nafsi yetu tena na tena, ikitukumbusha kuwepo kwake, lakini badala ya kuponya jeraha letu la kiakili, tunaanza kulichanganya tena, tukihisi hitaji la kutafuta sababu za nje, kushindwa kwetu kwa ndani. Tunajaribu, kwa kutafuta wenye hatia, na mara nyingi kwa kutafuta mapungufu ya wengine, kupuuza kabisa yetu wenyewe, kusahau kuhusu maumivu ambayo hayapunguzi katika nafsi yetu. Wengine hata hutumia mbinu zilezile, wakifikiri kwamba kwa kuwaudhi wengine, wataondoa maumivu ya kosa lao wenyewe. Lakini mbinu hii huongeza tu jumla ya uharibifu wa akili.
Jeraha hili linaweza kuponywa tu kwa kutumia njia mbili za kawaida. Kwanza, tunaweza kusahau kuhusu kosa, ambalo mara nyingi hutokea baada ya muda mrefu kupita, au wakati kosa lingine lenye nguvu zaidi linaondoa kosa dogo kutoka kwa kumbukumbu zetu.
Pili, unaweza na unapaswa kubadilisha mtazamo wako wa kibinafsi wa hili au kosa hilo kwa kuchambua kwa uaminifu sababu na matokeo ya tukio lake. Bila shaka, njia hizi zote zinahitaji jitihada nyingi kutoka kwetu, na mara nyingi mabadiliko makubwa katika maisha. Lakini vita yoyote dhidi ya hili au tatizo hilo inahitaji jitihada fulani, na bei ya jitihada itafanana na kiasi chao na usahihi wa usambazaji wao. Kwa kweli, unahitaji kujifundisha usikasirike, kulipa fidia kwa hasara iwezekanavyo na furaha nyingine ambazo ziko katika maisha yako. Kinyongo ni kukumbusha kwa kiasi fulani kidonda cha kiroho, ambacho kinaendelea kukua tunapopokea usambazaji wa nishati ya kibinafsi, kwa namna ya tahadhari yetu kwa suala la chuki.
Kufiwa na mpendwa ni jeraha kubwa zaidi la kiakili ikilinganishwa na chuki, kwani inahitaji muda zaidi wa kupona asili. Hakika, ni jambo moja kuhisi chuki kwa mtu, na mwingine kabisa kupoteza mtu wa karibu na wewe, bila tumaini la kurudi. Zaidi ya hayo, katika kesi hii ni vigumu sana kuanzisha ukali wa kuumia, kwa kuwa baadhi ya watu hufa na hawatarudi tena, wakati wengine huondoka peke yao, na hivyo kuvunja kabisa urafiki au mahusiano ya upendo, bila kutaja talaka au ukafiri. kwa upande wa mmoja wa wanandoa. Hali ni ngumu zaidi na ukweli kwamba jukumu letu la kibinafsi katika kesi hii haliwezi kuwa muhimu hata kidogo, na sababu za nje na hali zinaweza kuwa na lawama.
Hakuna kitu cha kushangaza hapa, kwani wakati mwingine hatuwezi kutegemea maisha yetu ikiwa hali za nje zinageuka kuwa na nguvu kuliko za ndani. Tunaweza kuwa bora katika uhusiano mmoja au mwingine, lakini hali bora kama hiyo ya tabia au tabia haituhakikishii ubora sawa kwa upande wa mwenzi wetu, na haitoi dhamana ya nguvu ya uhusiano. Ajali yoyote, au upinzani wa kutosha wa mwili wa mtu mwingine, unaweza kusababisha kifo chake cha ghafla. Mara nyingi, milipuko hutokea kama matokeo ya mkusanyiko na ukuaji wa magonjwa ya kiroho, ambayo sisi binafsi tunaweza kutoa mchango fulani kwa namna ya kila aina ya kusumbua, uchochezi, au hata matusi. Kama matokeo, ukuaji wa shida wa ugonjwa wa kiroho hukasirisha mtu kwa kitendo fulani cha upele, ili tu kuondoa maumivu yaliyokusanywa mara moja. Na kitendo kama hicho huleta ahueni kwa njia nyingi, lakini wakati huo huo huwadhuru wengi wanaokuzunguka.
Mara nyingi tunashikamana na watu fulani hivi kwamba muunganisho wa nguvu wa mara kwa mara hutokea kati yetu, na kusababisha kubadilishana mara kwa mara kwa nishati. Kwa kuongezea, ikiwa mtu wako muhimu anaugua, basi wakati mwingine pia huhisi usumbufu, kwani sehemu ya uzembe huu hupita kwako kupitia unganisho la nguvu. Kwa njia, uhusiano wa nguvu kati ya watu wa karibu ni mbali na mfano pekee wa aina hii ya uhusiano. Mara nyingi, tukipata umakini wa mara kwa mara kwa kitu kimoja au kingine, kwa hivyo tunaanzisha unganisho la mara kwa mara nayo, na kulingana na malengo yako na malengo ya kitu, kubadilishana kwa nishati hufanyika, ambayo sio muhimu kwako kila wakati au kwa kitu hicho. Baadhi ya vitu hivi ni vampires ya kijamii, kukusanya nishati ya watu wengi ambao huwapa kipaumbele sana. Vitu hivyo vinaweza kuwa mashirika mbalimbali ya kidini, madhehebu, sanamu, n.k.
Kwa kawaida, wakati kukatwa kwa kulazimishwa kwa unganisho kunatokea, au mtu mwenyewe anaamua kuvunja unganisho huu kwa sababu fulani muhimu, hupata maumivu ya asili, kana kwamba mwingine aliyeunganishwa nayo kupitia kipande kidogo cha nyama kilichotolewa kutoka kwa mwili wako. Mwili, umezoea kubadilishana vitu fulani, utapata njaa ya asili kutokana na ukosefu wao, ambayo itaambatana na afya mbaya. Muunganisho wa nguvu na mtu mwingine au kitu unapovunjika, jambo lile lile hufanyika. Hatupokei tena malipo ya nishati ambayo ni muhimu, na wakati huo huo hatuna mtu wa kushiriki na mtu yeyote ziada ambayo mtu mwingine alihitaji. Ili kukabiliana tena na njia mpya ya maisha yenye nguvu, kipindi kikubwa cha muda kinahitajika, ambacho kinalingana moja kwa moja na nguvu ya kushikamana kwa kibinafsi au utegemezi iwezekanavyo.
Mara nyingi katika hali kama hizi, tukiwa na uchungu usiovumilika wa kiakili, tunakimbilia njia zilizothibitishwa ambazo huondoa maumivu ya kiroho ya ajabu.
Njia za kawaida za kukabiliana na majeraha ya akili ni pombe na madawa ya kulevya. Hata hivyo, tatizo ni kwamba vitu hivi si dawa za kiroho kwa maana halisi ya neno hili, na hutenda juu ya nafsi tu kama dawa kali ya kutuliza maumivu kwa muda uchungu usiovumilika wa kuvunjika na kupoteza. Kwa hiyo, wanafanya kwa njia sawa na dawa za kupambana na magonjwa ya kimwili ya mwili. Hata hivyo, dawa wenyewe haziponya ugonjwa huo, lakini tu kutoa mwili wetu muda wa kupumzika ili iweze kukusanya nguvu zake na kujilinda yenyewe. Baada ya kuchukua dawa hiyo, maumivu ya akili kawaida hupungua kwa muda, lakini hurudi tena wakati athari yake inakuja mwisho. Na bila shaka, kuna jaribu kubwa la kurudia utaratibu badala ya kukusanya nguvu na kuvumilia mateso makali zaidi mwanzoni.
Kwa kuongeza, wakati kusaidia kwa muda kupunguza maumivu katika nafsi, pombe na madawa ya kulevya yana athari ya uharibifu kwa mwili kwa ujumla, na hivyo kuwakilisha aina ya bei ambayo inapaswa kulipwa kwa matibabu. Kwa kweli, katika kipimo fulani, sumu ya nyoka husaidia dhidi ya magonjwa fulani, lakini kuongeza kipimo kutasababisha madhara yasiyoweza kurekebishwa kwa mtu.
Kusahau juu ya upotezaji wako sio rahisi sana, lakini inawezekana ikiwa, kwanza, unakubali kuepukika kwa upotezaji, na pili, ikiwa utabadilisha kumbukumbu yako kutoka kwa kumbukumbu za chanzo cha furaha cha kibinafsi hadi furaha ambayo imebaki hapo zamani. . Mwishowe, ni lazima tukubali kwamba tunaweka nyakati nyingi za furaha za maisha yetu katika kumbukumbu zetu wenyewe, tukizingatia matukio ya sasa kuwa ya kawaida na ya kila siku.
Tena, inasaidia kuponya kidonda vizuri kwa kutafuta mahusiano mbadala, ingawa hii pia si rahisi, kama vile kukubaliana na hasara, hasa ikiwa inahusu watoto.
Lakini kutibu mwili hauwezi kuitwa utaratibu rahisi, hasa linapokuja suala la kupambana na magonjwa makubwa sana. Katika kesi ya majeraha ya akili, kitu kimoja kinatokea, lakini tunapaswa kukumbuka kwamba sisi wenyewe tunachukua jukumu kuu katika mapambano. Kama wasemavyo, kuwasaidia wale wanaozama katika huzuni ni kazi ya watu wanaozama wenyewe. Unahitaji kuelewa kuwa maisha hayaishii na hasara, na itabidi uishi na ukweli huu kwa muda wote uliobaki.
Muda ni dawa ya ufanisi zaidi kwa jeraha la kupasuka, na salama zaidi kwa mtu binafsi. Baada ya yote, uzoefu wote, mapema au baadaye, huanza kunyoosha, na pembe hizo kali ambazo hutuumiza, baada ya muda, kusugua dhidi ya kumbukumbu zetu, mara nyingi huboresha kitu chao. Njia kuu za usaidizi za kutibu jeraha hili la kiakili itakuwa utaftaji wa vikengeushi mbalimbali. Ni wazi kuwa hakutakuwa na mbadala wa moja kwa moja kwa mtu ambaye ulilazimika kuachana naye, lakini kazi ya kuvuruga ni tofauti kabisa. Kila mtu ana seti ya sifa za mtu binafsi, na ikiwa zipo kwa mtu mmoja, basi pia zipo kwa mwingine, na tofauti zao ni jukumu la sababu kuu ya kuvuruga.
Kwa bahati mbaya, wengi wetu huchagua kufumbia macho maumivu ya kihisia na kutoyapa umuhimu unaostahili. Lakini hasa majeraha ya akili kuchukua muda mrefu zaidi kupona.
Kila mmoja wetu amelazimika kupata vipindi visivyopendeza zaidi ya mara moja katika maisha yetu. Je, zinapaswa kuchukuliwa kuwa kushindwa au ishara ya udhaifu? Hapana. Baada ya yote, wao ni sehemu ya ubinafsi wetu na hutumika kama uzoefu mzuri. Jinsi ya kujifunza kukiri maumivu ya kihisia?
Maisha ya kila mtu hupitia hatua za kupanda na kushuka. Hakuna hata mmoja wetu anayelindwa kutokana na mateso na maumivu. Lakini watu wachache wanaweza kubadilika majeraha ya akili katika uzoefu chanya.
Wakati mwingine ni vigumu kwetu kukubali hili kwetu wenyewe, kwa sababu majeraha ya akili huchukua muda mrefu kujitambulisha na kamwe kuponya kabisa. Mara kwa mara, maisha hutukumbusha matatizo ambayo tumepitia. Wanabaki milele katika historia yetu ya kibinafsi.
Jinsi tunavyoficha maumivu ya kihisia na kwa nini majeraha ya akili yanaonekana
Kwa kweli, watu wanaweza kugawanywa katika vikundi viwili:
- Watu ambao wanafahamu kile kinachotokea na kwa ujasiri hupigana na maumivu ya kihisia kila siku. Hawairuhusu ichukue nafasi na kuigeuza kuwa uzoefu mzuri wa maisha ambao inaweza kufundisha mengi na kuchangia maendeleo ya kibinafsi.
- Kundi la pili ni wale wanaotoa majeraha ya kiroho mahali pa heshima katika ulimwengu wao wa ndani. Hii inakuwa chanzo cha mateso na machafuko ya mara kwa mara. Watu kama hao huwashawishi wengine vibaya, hupoteza imani kwa wengine na wao wenyewe, na huona ulimwengu unaowazunguka na maisha kwa njia mbaya.
Inaaminika kuwa "ikiwa haujajua, basi haujui maisha ni nini." Kwa wazi, si lazima kupata uzoefu kamili wa hisia hasi. Kila mmoja wetu ana uzoefu wetu wa kipekee wa maisha na hadithi yetu ya kibinafsi.
Maumivu ya kihisia hayaonekani kutoka nje. Lakini tunapoifunga macho yetu kwake, Majeraha ya kiakili yaliyoachwa yanaweza kusababisha kuibuka kwa magonjwa mbalimbali.
Umewahi kusikia juu ya magonjwa ya kisaikolojia? Tunazungumza juu ya shida za kiafya, mizizi ambayo iko katika nyanja ya kihemko ya mtu.
Kwa maneno mengine, tunapopata hisia hasi kwa muda mrefu, mwili wetu hauwezi kusimama, na usumbufu huonekana katika utendaji wa viungo na mifumo yake.
Shida za kisaikolojia ni pamoja na:
- Maumivu ya kichwa
- Matatizo ya misuli na mifupa
- Maumivu ya tumbo
- Matatizo ya usagaji chakula
- Kukosa usingizi
- Mvutano wa neva
- Kichefuchefu
Kila mmoja wetu, kwa kiwango kimoja au kingine, amepata matukio sawa wakati mateso na mawazo magumu yalianza kuathiri hali yetu ya kimwili.
Ingawa muundo huu ni wa kimantiki, hii haimaanishi kwamba unahitaji kukata tamaa na kujisalimisha kwa nguvu ya maumivu ya kihisia. Baada ya yote, maisha yanaendelea kuchukua mkondo wake, na kila siku hutuandalia matarajio mapya. Furaha mpya, mshangao, mahusiano, matumaini yanatungojea karibu na kona.
Muda haujasimama, hivyo hatuwezi kujificha katika matukio ya kutisha ya wakati uliopita. Unawezaje kuacha kuogopa na kuchukua hatua kuelekea siku mpya?
Jifunze kudhibiti maumivu ya kihisia
Nataka kulia? Umekasirika? Hii ni sawa
Kila mtu lazima atoe. Mara nyingi tunasikia ushauri huu "muhimu": "Usilie, tazama mbele na usahau kuhusu kile kilichotokea, kana kwamba hakuna kilichotokea.".
Je, tufumbe macho yetu kwa yale yanayotuumiza? Kamwe. Usiogope kumwangalia adui yako machoni, jaribu kumwelewa na kujua nia yake ilikuwa ni nini.
Ili kuondoka hatua hii katika siku za nyuma, unahitaji kuichambua na kuielewa. badala ya kugeuka na kufumba macho.
- Wakati mwingine ni muhimu na muhimu kulia. Vinginevyo, unaweza kuhisi hasira. Hii huturuhusu kuacha hisia zinazosumbua na kuhisi utulivu.
- bila shaka, hii haipaswi kuvutana na kuwa mazoea.
- Ikiwa, badala ya kuifungua, tunasukuma hisia hasi ndani yetu wenyewe, katika siku zijazo hii itaathiri hali yetu bila shaka.
- Kutolewa kwa hisia kunapaswa kuwa kwa muda mfupi. Haipaswi kudumu zaidi ya wiki mbili. Ikiwa unajitolea kwa hisia hasi na kutumia mwezi mzima kulia, uko katika hatari ya kupata unyogovu.
Weka vipaumbele vyako
Jifunze kuweka kipaumbele, tenga wakati unaohitajika ili kukidhi mahitaji na matamanio yako.
- Je, unahitaji muda? Chukua wiki kadhaa ili ujitunze.
- Je, unataka kujisikia kuwa muhimu? Usiogope kufanya maamuzi na kuweka malengo mapya. Itajaza nguvu na matumaini.
- Je, unataka kuwa na furaha? Labda unapaswa kufikiria upya tabia zako na kuacha baadhi yao hapo awali.
- Fikiria juu ya mabadiliko gani unahitaji. Ni wakati wa mazungumzo ya ndani na wewe mwenyewe.
Je, umejikuta katika maisha? Ni hatua gani inayofuata?
Tunatumia muda mwingi wa maisha yetu kutafuta “sisi wenyewe.” Hiki ndicho kipaumbele chetu.
Una uzoefu mwingi wa maisha, umejifunza masomo mengi ya hatima, uzoefu wa matukio ya huzuni na maumivu ya kihisia... Ilibadilishaje ulimwengu wako wa ndani, iliacha alama gani kwenye utu wako?
Fikiria juu yake na ufikirie upya maisha yako.
- Unajua wewe ni nani. Je, ungependa kuwa nani? Kuwa jasiri? Kujiamini zaidi? Labda unataka kujifunza jinsi ya kufikia kile unachotaka na kufanya ndoto zako ziwe kweli?
- Ili kufikiria upya "I" yetu tunahitaji "kulisha" nje: malengo mapya, tamaa, matarajio.
- Hujachelewa sana kubadilisha maisha yako, daima kuna fursa ya kujaribu tena kuchukua hatua kuelekea kile ambacho mara moja kilikosa.
- Jizungushe na watu ambao watachangia ukuaji na maendeleo yako ya kibinafsi, ambao wanaweza kukupa usaidizi na usaidizi.
- Epuka wale wanaokuzuia katika hili, usikubali kuwa wewe mwenyewe na kudhuru maisha yako.
Usisahau hilo majeraha ya akili huponya hatua kwa hatua. Kila siku wanaumiza kidogo na kidogo. Matumaini mapya, matamanio na matarajio yataondoa uchungu wa kihemko kutoka kwa maisha yako mapema au baadaye.