Wakati wa Kwaresima, mara nyingi tunageukia upande wa kiroho wa uwepo wetu wa kidunia. Miaka kadhaa iliyopita, broshua ndogo ya kanisa, “Kitabu cha Sala cha Mama Mwothodoksi,” ilikuja mikononi mwangu. Niliandika maombi kadhaa kutoka kwayo. Ninawapa ninyi, marafiki zangu wazuri. Wakati, ikiwa si wakati wa Kwaresima, tunapaswa kuomba kwa ajili ya roho za watoto wetu wapendwa, na kwa ajili ya nafsi zetu wenyewe zenye dhambi. Yaelekeze maombi yako ya siri kwa Mola wetu. Wacha tuombe, Wakristo wa Orthodox!
Sala ya mama kwa Yesu Kristo kwa ajili ya ustawi wa watoto wake
Bwana Yesu Kristo, Mwana wa Mungu, sala kwa ajili ya Mama Yako Safi Zaidi, nisikie, asiyestahili mtumwa (jina).
Bwana, kwa uwezo wako wa rehema ni watoto wangu, watumishi wako (majina). Uwarehemu na uwaokoe, kwa ajili ya jina lako.
Bwana, wasamehe dhambi zote, kwa hiari na bila hiari, walizofanya mbele zako.
Bwana, waongoze kwenye njia ya kweli ya amri zako na uangaze akili zao kwa nuru ya Kristo kwa wokovu wa roho na uponyaji wa mwili.
Bwana, wabariki nyumbani na shuleni, njiani na katika kila mahali pa utawala wako.
Bwana, walinde chini ya makazi yako takatifu kutokana na risasi inayoruka, sumu, moto, kutoka kwa kidonda cha mauti na kifo cha bure.
Bwana, uwalinde kutoka kwa maadui wote wanaoonekana na wasioonekana, kutokana na magonjwa yote, uwatakase kutoka kwa uchafu wote na kupunguza mateso yao ya akili.
Bwana, uwape neema ya Roho wako Mtakatifu kwa miaka mingi ya maisha, afya, usafi wa moyo.
Mola, ongeza na uimarishe uwezo wao wa kiakili na nguvu za kimwili, ambazo Umewapa, Baraka zako kwa wachamungu na, ukipenda, maisha ya familia na uzazi usio na aibu.
Bwana, nipe mimi, mtumwa wako asiyestahili na mwenye dhambi (jina), baraka ya mzazi kwa watoto wangu na mtumwa wako kwa wakati huu wa asubuhi, mchana, usiku kwa ajili ya jina lako, kwa maana Ufalme wako ni wa milele, mwenye nguvu na mwenye nguvu. Amina.
Maombi ya kulinda watoto kutoka kwa roho mbaya
Bwana Yesu Kristo, Mwana wa Mungu, mlinde mtoto wangu (jina) na malaika wako watakatifu na sala, Bikira wetu aliye safi Theotokos na Bikira-Bikira Maria; kwa nguvu ya msalaba wa heshima; Mtakatifu Mikaeli Malaika Mkuu wa Mungu na mamlaka zingine za mbinguni zisizo na mwili; Mtukufu Mtume na Mtangulizi wa Mbatizaji wa Bwana Yohana Mwanatheolojia; Hieromartyr Cyprian na Martyr Justina; Mtakatifu Nicholas, Askofu Mkuu wa Myra huko Licia, mfanyikazi wa miujiza; Mtakatifu Leo, Askofu wa Catania; Mtakatifu Yosefu wa Belgorod; Mtakatifu Mitrophan wa Voronezh; Mtakatifu Sergius, Hegumen wa Radonezh; Mtakatifu Seraphim wa Sarov, mfanyakazi wa miujiza; mashahidi watakatifu Imani, Nadezhda, Lyubov na mama yao Sophia; Watakatifu na baba wa haki Joachim na Anna na watakatifu wako wote, nisaidie, niokoe mtoto wangu (jina) kutoka kwa kejeli zote za adui, kutoka kwa uovu wote, uchawi, uchawi, uchawi na watu wa hila, ili wasiweze. kumsababishia madhara yoyote.
Bwana, kwa nuru ya mwangaza wako, mwokoe mtoto wangu (jina) asubuhi, alasiri, jioni, katika usingizi unaokuja, na kwa nguvu ya neema yako, ugeuke na uondoe uovu wote, ukitenda. uchochezi wa shetani. Yeyote aliyefikiri na kufanya - arudishe uovu wao kuzimu, kwa maana ufalme ni wako na nguvu na utukufu wa Baba na Mwana na Roho Mtakatifu. Amina.
Maombi kwa ajili ya siku ya kuzaliwa ya watoto
Bwana Mungu, Bwana wa kila kitu kinachoonekana na kisichoonekana! Siku zote na miaka ya maisha ya mtoto wangu (jina) hutegemea mapenzi Yako matakatifu. Ninakushukuru, Baba Mwingi wa Rehema, kwa kumruhusu kuishi mwaka mwingine. Panua rehema zako kwa mtoto wangu (jina), ongeza maisha yake kwa matendo mema na kwa amani na jamaa zake zote na kwa amani na majirani zake wote. Mpe matunda mengi ya ardhi na kila kitu kinachohitajika ili kukidhi mahitaji yake. Hasa usafishe dhamiri yake, umtie nguvu katika njia ya wokovu, ili kwa kuitembea, baada ya maisha marefu katika ulimwengu huu, kupita katika uzima wa milele, aweze kustahili kuwa mrithi wa Ufalme Wako wa Mbinguni. Bwana mwenyewe, ubariki mwaka unaoanza na siku zote za maisha yake. Amina.
Kuhusu ustawi wa watoto katika jamii, kuhusu nafasi nzuri
Maombi kwa Mtakatifu Mitrofan wa Voronezh
Ah, mtakatifu wa Kristo anayesifiwa na mtenda miujiza Mitrofan. Pokea ombi hili dogo kutoka kwetu sisi wakosefu kwako, na kwa maombezi yako ya joto, umwombe Bwana na Mungu wetu Yesu Kristo, kwamba akitutazama kwa rehema, atatupatia msamaha wa dhambi zetu, kwa hiari na bila hiari, na, kwa nguvu zake kuu. Rehema, itatukomboa kutoka kwa shida na huzuni, huzuni na magonjwa, kiakili na kimwili, ambayo inatuunga mkono: dunia itoe matunda, na kila kitu kinachohitajika kwa manufaa ya maisha yetu; Na atujalie kumalizia maisha haya ya muda kwa toba, na atujalie sisi wenye dhambi na wasiostahili, Ufalme wake wa Mbinguni, kutukuza rehema yake isiyo na mwisho pamoja na watakatifu wote, pamoja na Baba yake asiye na mwanzo na Roho Mtakatifu, milele na milele. Amina.
Maombi ya mama muumini kwa Mungu wa rehema
kuhusu roho zilizopotea tumboni
(I-IV)
I
Maombi kwa Bwana Mungu
Kumbuka, ee Bwana unayependa wanadamu, roho za watumishi wako walioaga, watoto wachanga ambao katika tumbo la mama wa Orthodox walikufa kwa bahati mbaya kutokana na vitendo vya ajali au kutokana na kuzaliwa kwa shida, au kutokana na kutojali, au ambao waliharibiwa kwa makusudi na kwa hiyo hawakupokea. Ubatizo Mtakatifu.
Wabatize, ee Bwana, katika bahari ya fadhila zako na uokoe kwa neema yako isiyoweza kuelezeka, na unisamehe mimi mwenye dhambi (jina), ambaye nilifanya mauaji ya mtoto tumboni mwangu na usinyime rehema yako.
Mungu, unirehemu mimi mwenye dhambi. Bwana, uwarehemu wanangu waliokufa tumboni mwangu, kwa ajili ya imani yangu na machozi yangu, kwa ajili ya rehema zako, Bwana, usiwanyime Nuru yako ya Kimungu. Amina.
Maombi 1 kwa Bwana Yesu Kristo
Ee Bwana, Bwana Yesu Kristo, Mwana wa Mungu! Mengi ya wema Wako, kwa ajili yetu na kwa ajili ya wokovu wetu, mwanadamu alivikwa mwili na kusulubishwa na kuzikwa, na kwa damu yako ikifanya upya utu wetu ulioharibika, ukubali toba yangu ya dhambi na usikie maneno yangu: Nimetenda dhambi, Bwana, mbinguni. na mbele Yako, kwa neno, kwa tendo, nafsi na mwili, na mawazo ya akili yangu, nilivunja amri zako, sikusikiliza amri yako, niliukasirisha wema Wako, Mungu wangu, lakini kwa vile viumbe vyako vipo, sikusikii. kukata tamaa ya wokovu, lakini kwa ujasiri naja kwa Huruma Yako isiyo na kipimo na nakuomba:
Mungu! Kwa amani, nipe moyo wa toba na unipokee ninapoomba na unipe wazo la kuungama dhambi zangu, nipe machozi ya huzuni, Bwana, nijalie, kwa neema yako, nifanye mwanzo mzuri. Unirehemu, Ee Mungu, unirehemu mimi niliyeanguka, na unikumbuke mimi mtumishi wako mwenye dhambi, katika Ufalme wako, milele na milele. Amina.
Maombi 2 kwa Bwana Yesu Kristo
Ee Mungu, Kristo Yesu Mwenye Rehema, Mkombozi wa wenye dhambi, kwa ajili ya wokovu wa wanadamu, Ulituacha, Ee Mbingu ya Rehema, tukufu, na ukahamia katika bonde hili la kusikitisha na la dhambi kubeba udhaifu wetu, na uliyachukua magonjwa yetu; Wewe, ee Mteswaji Mtakatifu, ulijeruhiwa kwa ajili ya dhambi zetu na uliteswa kwa ajili ya maovu yetu, na kwa hiyo sisi, ee Mpenzi wa Wanaadamu, tunakuomba dua zetu za unyenyekevu: Uzikubali, ee Mola Mlezi, na unyenyekee udhaifu wetu na usikumbuke. dhambi zetu, na kugeuza nia ya hasira ya kulipiza kisasi dhambi zetu kutoka kwetu.
Kwa Damu yako Adhimu, tukiifanya upya asili yetu iliyoanguka, ufanye upya, Bwana Yesu Kristo, Mwokozi wetu, sisi, katika majivu ya dhambi zetu, na uifariji mioyo yetu kwa furaha ya msamaha wako. Kwa kilio na machozi yasiyopimika ya toba, tunaanguka miguuni pa huruma yako ya Kimungu: ututakase sote. Mungu wetu, kwa neema yako ya Kimungu kutoka kwa uwongo na uovu wote wa maisha yetu. Na sisi, katika utakatifu wa upendo wako kwa wanadamu, tulisifu jina lako takatifu, pamoja na Baba, na aliye Mwema zaidi, na Roho wa Uzima, sasa na milele, hata milele na milele. Amina.
Maombi kwa Bikira Maria
Utufungulie milango ya rehema, Mzazi Mtukufu wa Mungu, tunakutumainia, ili tusiangamie, lakini utuokoe kutoka kwa shida na wewe. Wewe ni wokovu wa mbio za Kikristo.
Furahini, Mama Mmoja Safi Zaidi wa Muumba Mmoja, Bwana, Mungu na Mwokozi wetu, Yesu Kristo!
Uwe Mwombezi wangu siku ya kesi ya kutisha, nitakapofika mbele ya Kiti cha Enzi cha Hakimu asiye na unafiki, ili niweze kukombolewa kutoka kwa ubatizo wa moto kwa maombi yako, ee Mbarikiwa. Theotokos Mtakatifu Zaidi, tuokoe! Amina.
Maombi ya wazazi kwa watoto
Mungu na Baba, Muumba na Mhifadhi wa viumbe vyote! Neema watoto wangu masikini) na Roho wako Mtakatifu, na awatie ndani yao hofu ya kweli ya Mungu, ambayo ni mwanzo (majina) ya hekima na busara ya moja kwa moja, kulingana na ambayo yeyote anayetenda, sifa zake hudumu milele. Wabariki kwa ujuzi wa kweli juu yako, uwalinde na ibada ya sanamu na mafundisho ya uongo, uwafanye wakue katika imani ya kweli yenye kuokoa na utauwa wote, wakae humo daima hadi mwisho.
Uwajalie moyo na akili yenye imani, utii, unyenyekevu, ili wakue katika miaka na neema mbele za Mungu na mbele ya watu. Panda mioyoni mwao kupenda Neno lako takatifu, ili wawe na uchaji katika sala na ibada, wenye heshima kwa wahudumu wa Neno na wanyofu katika matendo yao, wanyenyekevu katika harakati zao, safi katika maadili yao, waaminifu katika maneno yao. waaminifu katika matendo yao, wenye bidii katika masomo yao, wenye furaha katika utendaji wa kazi zao, wenye busara na haki kwa watu wote.
Waepushe na vishawishi vyote vya ulimwengu mwovu, na usiruhusu jamii mbaya iwaharibu. Usiwaruhusu kuanguka katika uchafu na uasherati, ili wasifupishe maisha yao wenyewe na wasiwaudhi wengine.
Kuwa mlinzi wao katika hatari yoyote, ili wasipate uharibifu wa ghafla.
Uifanye ili tusijionee aibu na aibu kwetu, bali heshima na furaha, ili Ufalme wako uzidishwe nao na idadi ya waumini iongezeke, na wawe mbinguni kuzunguka Meza yako, kama mbinguni. matawi ya mizeituni, na wakupe heshima, sifa na utukufu mteule wote kwa njia ya Yesu Kristo Bwana wetu. Amina.
Maombi kwa Mama wa Mungu
Ee Bikira Mtakatifu Bikira Theotokos, uokoe na uhifadhi chini ya makao yako watoto wangu (majina), vijana wote na wanawake wachanga na watoto wachanga, waliobatizwa na wasio na jina na kubebwa tumboni mwa mama zao. Wafunike kwa vazi la umama Wako, uwaweke katika khofu ya Mwenyezi Mungu na utii kwa wazazi wao, uwaombee kwa Mola wangu na Mwanao awajaalie yafaayo kwa wokovu wao. Ninawakabidhi kwa usimamizi Wako wa kimama, kwani Wewe ni Ulinzi wa Kimungu wa waja Wako.
Mama wa Mungu, niongoze katika sura ya mama yako wa mbinguni. Ponya majeraha ya kiakili na kimwili ya watoto wangu (majina) yanayosababishwa na dhambi zangu. Ninamkabidhi mtoto wangu kabisa kwa Bwana wangu Yesu Kristo na ulinzi Wako, Safi Zaidi, wa mbinguni. Amina.
- Elena, mada unazoshughulikia kwa sasa ni nyeti sana na kubwa. Kila wiki kuna habari kuhusu kuondolewa kwa watoto. Kweli kuna kesi nyingi kama hizi au tunaanza kuziona zaidi kwenye media?
– Vyombo vya habari vilianza kuzungumza juu yake zaidi. Ikiwa unatazama takwimu, basi, kinyume chake, katika miaka ya hivi karibuni kumekuwa na kupungua kwa idadi ya matukio ya kukamata na kunyimwa haki za wazazi. Kilele kilikuwa mwanzoni mwa miaka ya 2000, wakati idadi hizi zilikuwa kubwa. Hata sasa, kwa mtazamo wangu, ni kubwa kupita kiasi, aibu kubwa kwa nchi yetu, licha ya kupungua.
Tuna zaidi ya kesi elfu 30 za kunyimwa haki za wazazi kwa mwaka, rasmi kuhusu kukamata elfu 3, lakini takwimu hizi hazijumuishi watoto ambao, katika maisha halisi, wanachukuliwa kutoka kwa familia zao na vyombo vya kutekeleza sheria kutokana na kitendo cha kupuuza. Kwa kweli hatuna takwimu kamili juu ya kukamatwa kwa polisi, lakini inaweza kuhusishwa na idadi ya watoto katika taasisi.– kuna wachache wao pia. Walakini, bado tunazungumza juu ya makumi ya maelfu ya watoto ambao wameondolewa kutoka kwa familia zao. Kwa nambari kama hizo, hadithi moja au mbili zinaweza kuandikwa kila siku.
Ni kwa sababu vyombo vya habari vilianza kuinua mada hizi kwamba sio tu umma, sio wazazi tu, ambao wakati mwingine wanaogopa sana, lakini pia serikali ilianza kuwazingatia. Hii ndio hadithi sahihi: sasa wameanza kusema kwamba hii haiwezekani, kwamba sheria na mazoezi tuliyo nayo yana dosari kweli. Kwamba kuna matatizo makubwa ya jinsi tunavyofanya kazi na familia, jinsi maamuzi yanafanywa kuwa familia haiwezi kumlea mtoto wao kwa sababu mbalimbali.
Kwa nini watoto huchaguliwa kweli?
- Je, tunachukua hatua yoyote kufanya kazi na familia? Unaandika na kuongea sana, na msingi wako unafanya kazi sana katika eneo la usaidizi wa familia. Unajaribu kusaidia familia yako kwa muda mrefu iwezekanavyo - iwezekanavyo. Lakini katika ufahamu wa umma kuna ubaguzi kama huo: ikiwa kuna shida, basi watakuja mara moja na kumchukua mtoto ikiwa hakuna tangerines za kutosha kwenye jokofu.
– Hatujui hali halisi ambapo mtu angechukuliwa kwa sababu ya ukosefu wa machungwa au tangerines. Lakini kuna hali wakati familia inaishi katika hali ngumu, kwa mfano, wakati wa baridi hawana inapokanzwa - ni wazi kwamba, kwa upande mmoja, hii ni tishio la wazi, unaweza kweli kufungia na kuwa mgonjwa.
Kwa upande mwingine, badala ya watu hawa walio na watoto kuwa angalau kwa muda katika hosteli, kwa sababu ni baridi sio tu kwa watoto, bali pia kwa wazazi, watoto wanaweza kuchukuliwa. Kwa bahati mbaya, kuna matukio wakati hali ya maisha ya mtoto inakuwa sababu ya uteuzi.
Maoni yangu ya kibinafsi -Kuna sababu moja na pekee kwa nini inawezekana kweli na ni muhimu kuokoa mtoto kutoka kwa familia: wakati anatishiwa na vurugu halisi huko, wakati anatendewa ukatili.
Ningependa, bila shaka, kwamba hakuna mzazi anayeweza kumkosea mtoto wao, kwa bahati mbaya, hii sivyo. Ole, wakati mwingine wazazi huwaua na kuwabaka watoto wao wenyewe. Ni kwa sababu kesi hizo hutokea kwamba katika nchi zote za dunia kuna sera ya serikali kuhusu ulinzi wa haki za watoto. Kwa sababu zisizojulikana, tunatumia neno "haki ya watoto", ambalo linahusu kitu tofauti kabisa - kuhusu mahakama za watoto.
Siasa zinazohusiana na haki ya serikali kuingilia kati katika familia zipo kila mahali, na nchi yetu sio ubaguzi. Sheria ya Soviet ya miaka ya 20-30 ilikuwa sawa na ya leo, ngumu zaidi. Kulikuwa na sababu zaidi kwa nini serikali inaweza kupata wazazi ambao wanatimiza vibaya majukumu yao ya uzazi.
Urusi ya Soviet haikuwa kitu maalum wakati huo, sheria zinazohusiana na ulinzi wa haki za watoto ziliundwa katika nchi zote. Kabla ya hili, katika karne zilizopita, dhana ya kulinda haki za watoto kama kawaida ya kisheria haikuwepo. Walakini, muda mfupi kabla ya hii, kwa ujumla iliwezekana kumiliki watu, kununua, kuuza, na kutenganisha familia kwa lazima. Kwa hiyo wazo kwamba kulikuwa na aina fulani ya umri wa dhahabu, na kisha sheria ya Soviet ilikuja na kuharibu kila kitu, ni udanganyifu kamili.
Picha na Anna Danilova
Mahusiano mengi ya kijamii yanabadilika - wanawake wanapata haki za elimu na kupiga kura. Kisha watoto wana angalau haki ya maisha, ambayo hali inalinda katika hali ambapo mzazi huwa tishio. Haiwezekani kuishi katika hali ambapo hakuna sheria hiyo, ambapo mtoto hawezi kulindwa, ambapo mzazi anaweza kumbaka, anaweza kumuua, na hakuna mtu ana haki ya kuingilia kati katika hali hii.
Ni wazi kwamba katika nchi yoyote kutakuwa na sheria fulani zinazoamua nini cha kufanya ikiwa mtoto yuko katika hatari katika familia yake mwenyewe, ikiwa kitu kibaya kinafanywa kwake huko. Kisha taratibu na zana fulani hutokea ambazo husaidia kutambua hatari hii. "Unajuaje? "Jirani aliniambia." Lakini tunaelewa kuwa hii inaonekana haitoshi.
Kwa nini wanawapiga wadogo?
- Katika suala hili, mara moja nakumbuka kile wanachosema mara nyingi kuhusu Amerika: Nilimpiga mtoto kwa sababu alipiga kelele kwa muda mrefu, alifanya kashfa, na majirani waliita huduma ya kijamii. Katika kesi hii, unaweza kufikiria ni kiasi gani mtoto wa miaka miwili anaweza kupiga kelele kwa sababu hakuruhusiwa kuuma mkate kwa upande anaotaka, au walikata tango, lakini alitaka kula nzima, na yeye. mara moja anahisi wasiwasi.
"Nina shaka kwamba ndivyo ilivyo Amerika." Ninaelewa kuwa hii sio mwakilishi sana - kila aina ya mfululizo wa TV na sinema, lakini, hata hivyo, vurugu nyingi za elimu katika familia zinaonyeshwa hapo. Unahitaji kuangalia ni sheria gani iliyopo, inatofautiana sana kutoka jimbo hadi jimbo. Hakika, kuna nchi ambapo adhabu yoyote ya kimwili ni marufuku na sheria. Labda unakubali sheria za mchezo, au unaondoka huko na kuishi katika nchi ambayo sheria za mchezo ni tofauti.
Inaonekana kwangu kwamba mzazi yeyote wa kawaida anapaswa kuelewa kuwa kupiga mtoto wako haikubaliki. Kumpiga mtu mdogo ambaye bado anakutegemea kabisa, anayekuamini, anayekupenda ... Tunawafundisha watoto wetu kutopiga wadogo - hili ni wazo la kawaida. Mdogo kwetu ni mtoto wetu, bado anatutegemea kabisa. Hii ni hali ambayo mtu mzima hapaswi kutumia uwezo wake kwa madhara ya mtoto huyu.
Ni wazi kwamba kuna hali ambapo mzazi atamfokea mtoto, kumchapa, au kumkemea. Ni wazi kwamba wazazi hawapaswi kuogopa kwamba katika hali hii mtu mbaya atakuja na kumchukua mtoto wao kutoka kwao kwa sababu hawakuweza kukabiliana tofauti. Wakati mtoto anakimbia kwenye barabara, wakati huo hautamweleza: "Unajua, rafiki yangu, kunaweza kuwa na matokeo tofauti ya matendo yako." Hali haiwezi na haipaswi kuchukua mtoto kwa kuchapwa. Tu kwa vurugu ambayo inatishia maisha au afya ya mtoto. Na kwa upande mmoja, hii inapaswa kuwa wazi na kueleweka kwa wazazi na serikali, lakini kwa upande mwingine, hii haipaswi kuwachochea wazazi kutumia vurugu kama kipimo cha elimu.
- Ni wazi kwamba, labda, haiwezekani kuwapiga watoto na kumchapa mtoto kwa mkanda hadi atoke damu, lakini hali ni tofauti kabisa.
– Hakuna haja ya kumchapa mtoto mikanda, iwe anavuja damu au la. Kwa ujumla, kupiga pia ni kipengele cha ajabu sana cha elimu. Hutamchapa mtoto wako akifikisha miaka 15, sivyo? Hapana, hautafanya. Kwa nini? Kwa sababu anaweza kupigana.
Inatokea kwamba umempiga kweli wakati ni mdogo, wakati hawezi kukujibu. Je, unamshinda kijana asiyejiweza kwa sababu wewe ni mzee na mwenye nguvu zaidi? Mpaka ajifunze kupigana? Kweli hii ni aina fulani ya kutisha!
Si kawaida kufanya hivi kwa watoto wako. Wakati huo huo, ni wazi kwamba kuna shida, mtu anaweza kuvunja, kupiga, kupiga kofi usoni. Huu sio uhalifu, lakini mtu haipaswi kudhani kuwa kumpiga mtoto ni njia ya kawaida, ya kawaida ya uzazi.
Kwa sababu unajua, hutokea kwamba alikasirika kwa namna ambayo alimtupa mtoto kwenye sakafu ya saruji, na akavunja msingi wa fuvu lake na kufa. Hatupaswi kuzoea hatua kama hizi za kielimu ambazo husababisha maumivu kwa mtoto na hazitufundishi kujizuia wakati wa uchokozi na hasira. Hii sio njia ya uzazi - huyu ni mzazi ambaye bado hajajifunza kukabiliana na hisia zake mwenyewe na hasira. Ni ngumu, lakini lazima ujifunze.
Nani anafanya kazi katika ulezi na jinsi gani
– Kama nilivyosema tayari, katika nchi yoyote kuna sheria zinazoamua jinsi serikali inavyoingilia kati katika familia. Wanaweza kuwa wa kina sana, kuelezea hali fulani, taratibu, kunaweza kuwa na huduma milioni tofauti. Wanaweza kuwa pana sana, kama tulivyo hapa.
Wakati sheria ni pana sana, inamaanisha kuwa uamuzi unaachwa kwa hiari ya mtu anayekuja kwa familia kwa niaba ya serikali. Katika nchi yetu, maamuzi yote kuhusu makazi ya mtoto katika familia hufanywa na mamlaka ya ulezi. Kwa hiari yako mwenyewe.
– Je, hatuna algoriti yoyote iliyo wazi?
"Hatuna algoriti, hatuna agizo, hatuna vigezo, hatuna huduma maalum ambazo zingepokea elimu maalum na kufanya kazi na familia ikiwa ishara itapokelewa na walezi."
- Je, huduma za ulezi zina uelewa wowote wazi kuhusu ni katika hali gani mtoto anaweza kuendelea kuishi katika familia hii, na katika hali gani ni hatari? Ninarudi kwenye machungwa yenye sifa mbaya kwenye jokofu.
- Mamlaka za ulezi zina sheria inayosema kwamba ikiwa kuna tishio la haraka kwa maisha na afya, wana haki ya kumwondoa mtoto. Kwa hivyo unakuja kufanya kazi katika mamlaka ya ulezi. Hakuna utaalam kama huu wa chuo kikuu, haukuwa tayari kwa hii popote ...
– Je, hawa si wanasaikolojia?
- Hakuna sharti kwamba wawe wanasaikolojia. Kwa ujumla, afisa mlezi ni nani? Huyu ni afisa, mfanyikazi wa utawala ambaye hufanya idadi kubwa ya maamuzi yanayohusiana na makazi, talaka za wazazi, maswala anuwai ya mali ya watu wazima wasio na uwezo, familia za walezi na wazazi wa kuwalea.
Ana haki ya kufanya maamuzi kuhusu watu wazima wasio na uwezo na watoto wowote - sio tu wale ambao wazazi wao wamenyimwa haki za mzazi au ambao wameachwa bila matunzo. Kwa mfano, watoto ambao wana sehemu katika ghorofa katika hali ambapo wazazi wao hugawanya kati yao wenyewe wakati wa talaka. Maafisa hawa hufanya kazi hasa na barua ya sheria. Kazi yao ni kulinda haki za watoto ndani ya mfumo wa kanuni zote zilizomo. Hasa, wana hatua moja ambapo imeandikwa kwamba katika tukio la tishio la haraka kwa maisha na afya, watamchukua mtoto.
– Tishio ni nini?
"Lazima waifafanue." Hatuna hata hitaji la kisheria la kuwa na muda wa uchunguzi! Je, unatambuaje jinsi unavyojua ni tishio kwa maisha na kiungo? Wewe si daktari, wewe si mwanasaikolojia, unaona familia mara moja.
Labda wakati mmoja ilikusudiwa awali kwamba kazi nyingine inapaswa kufanywa kabla ya hii. Mbunge huyo alimaanisha kuwa hii ndiyo hatua kali, na inawekwa wakati tuna aina fulani ya mchakato kabla ya hii. Kuna huduma zingine ambazo hujibu mawimbi mengine, ambayo bado sio ya kutisha, lakini msaada unahitajika.
Lakini hii yote haipo kama mchakato mmoja, kwa hivyo shule au jirani fulani anaweza kuwaita polisi au mamlaka ya ulezi na kuwasilisha habari kwamba, kwa maoni yake, kuna kitu kibaya kinatokea. Mlezi lazima aje na kufanya uamuzi kulingana na wazo lake la mema na mabaya, kulingana na kile anachokiona kwa macho yake mwenyewe. Na sote tuna mawazo tofauti kabisa.
Sasa wanajadili sana kwenye Facebook maisha ya mshiriki wa kikundi cha zamani cha "Vita" ambaye aliacha nchi yetu, mama wa watoto wengi anayeishi Uropa na anaishi maisha mahususi huko. Katika maoni kuna wananchi wenzetu wengi ambao wana wasiwasi juu ya ukweli kwamba watoto wetu wanachukuliwa kutoka kwa familia zao, na huko wanapiga kelele: "Ondoa! Huduma za kijamii haraka, ulezi, piga simu polisi, okoa, saidia!”
Huu ndio ufafanuzi mkuu juu ya hadithi zake kuhusu jinsi yeye na watoto wake wanaishi. Kwa nini? Kwa sababu katika akili zetu, maisha yake na watoto ni makosa. Tuna wazo fulani la kifilisti la kile ambacho ni sawa.
Inabadilika kuwa mtu yeyote anaweza kuhukumu ikiwa mtu mwingine yeyote anaweza kuwa mzazi. Lakini kwa kweli haiwezi kuwa hivyo! Ni wazi kwamba, kimsingi, watu wa kawaida kabisa hufanya kazi katika kata, sio monsters, sio wabaya, na wazo letu la kawaida la kile kilicho sawa na kisicho sawa. Kwa hiyo, kwa kawaida hutazama mambo ambayo labda hayataonekana kuwa sawa kwako: kwa mfano, ikiwa ni danguro, ikiwa kuna wananchi karibu ambao wanalewa sana na pombe au madawa ya kulevya.
Wingi wa hali ambazo mamlaka ya ulinzi na polisi wanakabiliwa nazo bado sio machungwa, hizi ni hali ambazo watu tayari wanaishi katika utegemezi mkubwa, na ni vigumu, unapoona hili, usifikiri kuwa ni mbaya kwa mtoto hapo.
Ni `s asili.
Je! watoto wanaweza kuishi na mende?
– Bila shaka, kuna hali ambapo hakuna ulevi, lakini watu wanaishi kidogo kabisa. Tuna familia ya kambo yenye watoto wanne. Wanaishi katika ghorofa pamoja na bibi ya kunywa, ambaye hapo awali alinyimwa haki ya mama wa watoto hawa, pamoja na kaka yake na dada yake, ambao pia wanakunywa. Wana chumba kimoja ambapo sita kati yao wanaishi.
Na tulipokutana na familia hii kwa mara ya kwanza, tulifika kwao– Katika ghorofa, mende walitembea katika tabaka mbili, kwa sababu kuna wengi wao kwamba moja hutambaa kando ya ukuta, na mwingine huingiliana juu yake. Tuliishi na familia hii, sikumbuki haswa, lakini kulikuwa na paka zaidi ya ishirini, mbwa zaidi ya kumi, pia kulikuwa na hamsters na chinchillas. Wanapenda wanyama sana na kwa uangalifu hujizunguka na wanyama hawa katika hali hizi.
Wewe ni sehemu ya familia kama hiyo. Kuna harufu ya pombe kutoka kwa jamaa, kwa ujumla kuna harufu maalum sana huko. Mtoto mdogo anatembea, kuna bakuli za paka na chakula, anachukua kitu kutoka hapo na kula. Je, watu wengi hupata hisia gani? Wanaona kwamba wanahitaji haraka kuwaondoa watoto huko, sivyo?
– Pengine mende wanapaswa kuondolewa kwanza. Ndiyo, picha inatisha.
- Hii ndio picha. Je, huwa hatuzingatii nini kwenye picha hii? Watoto wanaendeleaje huko na ni aina gani ya uhusiano walio nao na wazazi wao. Ni wazi kwamba tunatazama kwa macho, lakini hatujui jinsi ya kuangalia kwa mioyo na akili zetu. Tunajua kwa macho yetu - tumeundwa kwa njia hiyo, na tunahisi harufu inayolingana na pua zetu.
Tulipokuja kwa familia hii, ikawa kwamba ulezi uliomba kunyimwa haki mara mbili, na mahakama ilikataa mara mbili. Huu ni upuuzi - watu wanaishi katika hali mbaya sana, na mahakama inakataa mara mbili. Tukaanza kuzichunguza zile nyaraka, na ikawa kwamba kila mara watu wanaojua hali hii, walimu kutoka shuleni, mtu mwingine alifika mahakamani na kuleta ushuhuda ambapo waliandika kwamba wazazi wanawapenda sana watoto wao, watoto ni. wameshikamana sana na wazazi wao, wana uhusiano mzuri kati yao. Hakukuwa na kupigwa na wazazi hawakushutumiwa kwa unyanyasaji. Mlinzi akaja, akaona haya yote, akasema: “Ah-ah! Tutakunyima haraka,” lakini mahakama ilikataa.
Hii kwa ujumla hutokea mara chache: kwa kawaida mahakama inakubaliana kabisa na maoni yenye uwezo wa ulezi na haifanyi maamuzi yoyote yenyewe. Katika hadithi hii, watu waliona kipengele hiki cha kibinadamu, ubora wa uhusiano kati ya mzazi na mtoto, waliunganishwa nayo, na walifanya uamuzi wao kulingana na hili. Hii hutokea mara chache katika nchi yetu, kwa bahati mbaya.
Kwa kweli, jambo kuu ni katika uhusiano wa kifamilia. Masharti ni kitu ambacho kinaweza kubadilishwa. Usafi unaweza kununuliwa. Mende inaweza kuwa na sumu.
Hatimaye mimi na familia yangu tulikubaliana kwamba wangetoa wanyama wao wengi. Ilikuwa ngumu sana kwao, kwa sababu walijua kila paka na mbwa wao kwa jina, walijua historia ya kila mmoja wao - lakini hawana nyumba ya kibinafsi, hii ni shida kwa majirani wote. Mwishowe, walifanya hivyo kwa ajili ya watoto.
Vitu kama hivyo vinaweza kubadilishwa kwa kiwango fulani. Hakuna uchawi kama huo kwamba familia ambayo imeishi kwa miaka mingi katika hali kama hizo, kama kwenye sinema, itakuwa safi ghafla katika ghorofa bora ya Moscow. Bado kutakuwa na hali zisizofaa huko, lakini zitakuwa bora zaidi, watakuwa na uvumilivu zaidi kwa suala la mawazo fulani ya usafi, kanuni na sheria, na wakati huo huo watoto watabaki na wazazi wao.
Nini kinatokea kwa mtoto aliyechukuliwa?
- Niambie, walezi hufanya makosa mengi katika suala la kunyang'anywa? Mara kwa mara, habari huja kwamba watoto walichukuliwa kwanza na kisha kurudishwa. Unawezaje kufikiria kuzimu ambayo hutokea kwa mtoto wakati anachukuliwa kutoka kwa mama yake katika hysterics na kisha kuwekwa mahali haijulikani? Tayari amezoea, anaishi kama hii, anajua: huyu ni mama yake, baba na mazingira yake yote.
“Kwa bahati mbaya, tunatazama kwa macho yetu; Wakati anaishi katika familia, ulimwengu huu daima unazingatia watu wazima wakuu ambao wanamtunza - mama, baba, bibi au shangazi ambaye anaishi naye. Hii inaitwa attachment. Neno hili linaingia hatua kwa hatua katika lugha yetu ya kila siku miaka ishirini iliyopita halikutumika sana katika muktadha huu - kuhusu uhusiano muhimu unaokua kati ya wazazi na watoto.
Ndani ya mfumo wa sheria, hakuna dhana ya makosa - wanaichukua au hawaichukui. Hakuna halftones. Ikiwa wataiondoa, wataisuluhisha baadaye. Wanaweza kuirudisha. Sio kwamba makosa hutokea, lakini kwamba hakuna utaratibu wa kawaida. Ambayo itakuwa msingi wa masilahi ya mtoto, juu ya wazo la kile kinachotokea kwa mtoto, kile anahisi, ni nini kinachoweza kumdhuru.
– Hakuna anayejali.
- Sio kwamba sijali. Mara moja unaanza kufikiria watu wenye ukatili ambao hawajali, na watu hawaelewi tu au hawana zana, hawana fursa. Haijajumuishwa katika kanuni. Kwa mfano, kuna idadi ya nchi ambapo imeandikwa: ikiwa ghafla unahitaji kumchukua mtoto, unahitaji kupata jamaa yake yoyote, kuwaita na kumtoa mtoto huko.
Au, ikiwa unahitaji kumpeleka kwa wakala wa serikali, basi unahitaji kuchukua toy yake ya kupenda, vitu vyake vya kibinafsi, ili wamueleze kinachotokea. Ni wazi kwamba hakuna mtu anayepaswa kushikwa mkono au kuvutwa ndani ya gari bila kuelezea chochote. Lakini hatuna chochote kinachoweza kudhibiti hali hizi zote. Ulezi lazima tu ufanye uamuzi, ndivyo tu. Na kumpeleka mtoto kwenye taasisi ya serikali.
- Katika baadhi ya nchi, mtoto hubaki katika shule moja, katika darasa moja, katika karibu mazingira sawa, nijuavyo.
"Sisi ni nchi ambayo inapaswa kuwa kama hii kwa sheria." Sheria yetu imebadilika. Ikiwa mtoto sasa ameondolewa na kuwekwa katika nyumba ya watoto yatima, basi imeandikwa kwa rangi nyeusi na nyeupe kwamba mtoto lazima awekwe karibu iwezekanavyo na mahali pa kuishi, shule sawa, vifaa vya burudani sawa lazima vihifadhiwe.
Kwa bahati mbaya, tuna tatizo na ukweli kwamba kilichoandikwa ni kitu kimoja, na kinachofanyika ni jambo jingine.Kwa mazoezi, watoto bado wanasambazwa kama kumbukumbu kwenye nafasi ya kwanza inayopatikana. Kwa sababu fulani wananipeleka hospitali kabla ya hapo.
Hakuna mtu anayefikiri jinsi mtoto anavyohisi wakati ulimwengu wake wote, njia yake yote ya maisha, huvunjika.
Yeye hupoteza sio tu mama na baba yake, ambao, labda, hawakuweza kukabiliana na kitu au walikuwa wabakaji kwa mtoto. Anapoteza kila kitu: hana chochote tena, hana watu wanaojulikana, hana vitu vya kawaida.
- Inatokea kwamba mtoto amewekwa gerezani ...
- Kimsingi, ndio, mtoto wetu amekuwa mwathirika mara kadhaa. Hebu sema kulikuwa na aina fulani ya ukatili ambayo mtoto aliteseka katika familia, basi mara moja tunavunja kila kitu kwa ajili yake na kumsukuma katika mazingira ya pekee. Na ikiwa hapakuwa na vurugu, kulikuwa na hali mbaya ya maisha, uwezo wa kutosha wa wazazi, ambao mtoto hakuelewa hasa ...
Jamaa huyu mkubwa tayari anaelewa kuwa ikiwa anatembea na chawa wakati wote, sio afya sana, kwa sababu kila mtu shuleni humwangalia bila huruma. Mtoto anapokuwa mdogo haelewi mambo kama hayo. Anaelewa ikiwa kuna mama anayemtunza au la. Kuna yule mama ambaye anatabasamu naye na kumshika mikononi mwake, au hafanyi hivyo.
Tena, inaweza kugeuka kuwa mama hana tabasamu na haichukui mikononi mwake. Tulikuwa na hadithi wakati ulezi ulipopata mtoto mchanga kwenye sanduku chini ya sofa ambapo mama yake alikuwa amemjaza. Hakumtoa hapo, hakumlisha kwa siku kadhaa, karibu kufa huko.
Kuna kila aina ya hali, lakini kimsingi kwa mtoto hawa ni watu wa karibu ambao amezoea, ambao anawapenda - na sasa amevuliwa kutoka kwa kila kitu. Hawaelezi kwa nini, nini kilitokea, kwa nini alikamatwa na kupelekwa mahali fulani. Kwa kawaida wanamwambia: “Sasa unaenda hospitalini, kwenye hospitali ya sanato, mahali pamoja.” Bado ni nzuri ikiwa watamwambia kitu. Inatokea kwamba wanakuingiza kwenye gari na kukimbia kimya. Kitu pekee wanachomwambia ni: "Usipige kelele!" - kitu kama hicho. Hatuelewi jinsi mtoto anavyohisi, kwamba hii ni kiwewe kwake.
Picha: Charitable Foundation "Wajitolea kusaidia watoto yatima"
Je! Watoto wenye afya nzuri hufanya nini hospitalini?
– Pia tuna utaratibu wa kijinga kabisa ambao unamlazimisha mtoto katika hali hii, ambayo ni ya kutisha, yenye shida na isiyoeleweka iwezekanavyo, kuchukuliwa peke yake mahali tupu. Ikiwa wanamleta kwenye makazi, wanamweka kwenye wadi ya pekee au kwenye kizuizi cha karantini, ikiwa hawana wadi ya pekee, yaani, katika nafasi ya upweke ambapo hakuna watoto wengine, kwa sababu huwezi kujua nini. anaumwa.
Sio tu kwamba hakuna watoto wengine huko, mara nyingi hakuna mwalimu wa kudumu huko pia. Bora zaidi, kutakuwa na wadhifa wa muuguzi nje; Atakuja kwake kuleta chakula, kupima joto lake - na ndivyo tu.
Au mtoto huenda moja kwa moja kutoka kwa familia hadi hospitali, ambapo hakuna masharti ya kutunza watoto. Hakuna mtu katika chumba cha hospitali ambaye atakaa naye. Huko anataka kulia, kupiga kelele, kuuliza: "Ni nini kitatokea baadaye? Nini kilitokea? Wazazi wangu wako wapi, kwa nini niko hapa?
“Nakumbuka nikiwa na umri wa miaka saba, nilijikuta niko kwenye sanduku la hospitali peke yangu, walikuja kuniona mara moja kila baada ya saa mbili. Nilijua nini, wapi na kwa nini. Mama alinileta pale. Lakini bado nililia kila mara kwa siku mbili za kwanza huko.
- Fikiria kuwa hauelewi kilichotokea, ulikuwa umetengwa tu - na sasa uko hapa. Kwa nini hapa? Hakuna mtu hapa. Inatisha sana, inatia wasiwasi sana. Mtoto ni kitu kama hicho, anahitaji kuchunguzwa, huwezi kujua anaumwa na nini. Katika baadhi ya nchi nyingine, mtoto anapopatikana kwenye barabara kuu usiku, kwa mfano, anapelekwa kwa familia ya kambo au nyumba ya kikundi kidogo. Hakuna anayeogopa hapo.
Tuna hofu kama hiyo ya maambukizo, magonjwa, magonjwa ya milipuko ambayo wakati mwingine kuna hisia kwamba sisi ni wagonjwa kabisa na ugonjwa wa kulazimishwa. Vidudu, vijidudu pande zote - ni jambo la kutisha sana! Hii ni mbaya zaidi kuliko kiwewe halisi tunachomsababishia mtoto ...
Hii inaweza kupangwa kibinadamu. Hakuna maambukizo mabaya zaidi kuliko yale ambayo tumekuwa tukiwafanyia watoto hawa kwa miaka, na kuwasababishia kiwewe cha ajabu. Kisha tunakua kama watu wazima ambao wanaogopa madaktari, wanaogopa hospitali, wanaogopa kuwa peke yao, lakini hawajui kwa nini wanaogopa.
Baba alimuua mama: ni nani wa kulaumiwa
"Ni wazi kuwa hii ni kiwewe kikali kwa mtoto." Wakati huo huo, kuna hali nyingi tunaposoma kwenye habari kwamba baba alimkata mama yake na kumuua kwa shoka mbele ya watoto wake. Inabadilika kuwa wakati fulani walienda mbali sana na kwa sababu fulani waliiondoa bila kuielewa. Na wakati fulani walipuuza, labda, kinyume chake, walipaswa "kuondoa" baba muda mrefu uliopita.
- Wakati wa "kupuuzwa" unahitaji kuchukuliwa kwa uangalifu sana. Katika vituo vya watoto yatima, kwa bahati mbaya, tuliona watoto ambao walishuhudia majanga mabaya katika familia. Haijawa hadithi ambayo inaweza kuonekana kila wakati kwa sababu familia huishi bila milango. Ikiwa wanaishi katika jengo la juu zaidi au chini nzuri, ambapo kuta sio gutta-percha, na hata zaidi katika nyumba ya kibinafsi, basi huwezi kusikia kweli kinachoendelea huko.
Wakati mwingine ni hadithi ambapo baba alimpiga mama, mama aliita polisi - kila mtu alijua, lakini hakuna mtu aliyefanya chochote kusaidia. Na wakati mwingine ni mara moja, haswa ikiwa tunazungumza juu ya watu walio na hali ya akili ya mpaka.
Ninaamini kwamba hatupaswi kulaumu ulezi kwa jambo linalotokea katika familia. Ikiwa wanalaumiwa kwa hali hii, inamaanisha kwamba katika kila familia tunapaswa kuwa na kamera maalum ya wavuti kutoka kwa mamlaka ya ulezi, ili waweze kufuatilia kwa mbali kile kinachotokea na wewe, na, ikiwa chochote kitatokea, watatoka - hakuna chaguzi zingine za kujua kinachoendelea na wewe ndani.
Lakini jamii na vyombo vyetu vya polisi shupavu mara nyingi vinalaumiwa sana kwa hili.
Hadithi ambazo baba alimuua mama mara nyingi ni hadithi juu ya unyanyasaji wa muda mrefu, kila mtu alijua juu yake, lakini ukatili haukuwa dhidi ya mtoto, lakini dhidi ya mama. Na mama yangu, labda, hata aliandika taarifa kwa polisi, ambazo hazikuruhusiwa kuendelea kwa sababu ya "magomvi ya familia."
Na wapendwa ambao waliona kila kitu, lakini waliamini kwamba watu wangeijua wenyewe. Au, kulingana na sheria mpya, waliweka faini, ambayo baba alilipa kutoka kwa mshahara wake, alikasirika zaidi, na jambo hilo likaisha vibaya.
Katika hali hii, swali ni kwa nini bado hatuna sheria ya kawaida juu ya unyanyasaji wa nyumbani. Kunapaswa kuwa na amri ya ulinzi wakati, kama sheria, sio mwathirika anayetengwa, lakini anayefanya vurugu. Lazima kuwe na kozi halisi za usaidizi, kwa sababu migogoro mingi ya familia ni kutokana na ukweli kwamba watu hawajui jinsi ya kushiriki katika mazungumzo. Tatizo lolote husababisha uchokozi, hasira, hasira, ambayo mtu hajui jinsi ya kuzuia, au anaishikilia kwa muda mrefu, na kisha hutoka kwa fomu kali sana.
Ukiangalia magereza yetu, idadi kubwa ya wanawake wanafungwa kwa kuwaua waume zao. Kama vijana, tulienda na kikundi cha Orthodox kwa koloni za wanawake - hii ndio nakala kuu. Mara nyingi kulikuwa na unyanyasaji wa muda mrefu wa nyumbani, na wakati fulani mwanamke huyo hakuweza kuvumilia, na iliishia kwa mauaji. Hatujasoma mada hii hata kidogo.
Nini cha kufanya kuhusu unyanyasaji wa nyumbani
– Tunasema kwamba hakuna haja ya kupiga watoto, pia ili mtoto asikua na hisia kwamba hii ni njia fulani ya kutatua tatizo: wakati haupendi tabia ya mtu, unaweza kuiiga kwa kupiga. mtu.
Inaonekana, ni nini kibaya na hilo? Baba yangu alinipiga, lakini nilikua na kuwa mwanamume. Nilikua mwanaume na nilimpiga mke wangu. Kwa nini? Kwa sababu anafanya vibaya. Nilijifunza kutoka utoto: ikiwa mtu anafanya vibaya, basi tabia yake inadhibitiwa na vurugu.
– Inatokea kwamba katika nchi yetu mwanamke katika hali hiyo kimsingi hajalindwa.
- Ndiyo.
“Hivi majuzi kulikuwa na kisa kikubwa kuhusu mwanamke aliyemuua mumewe kufungwa. Alikuwa amempiga kwa miaka mingi kabla ya hii. Inageuka kuwa hii sio kujilinda?
- Hii ni hadithi ngumu sana. Tuna wadi nyingi ambao walitoroka nyumbani kwa sababu haikuwa salama kukaa hapo. Wakati fulani mume alianza kumpiga mtoto pia.
Katika hali hizi, kwanza, hatuna ulinzi dhahiri wa kisheria. Pili, anakimbia, na mwanamume huyo anaishi vizuri katika ghorofa, hana shida. Yuko mtaani, hana pa kwenda. Vituo vya mgogoro wa serikali hufanya kazi kama ifuatavyo: mtu anaweza kuishi huko kwa miezi miwili. Je, yeye na mtoto wataenda wapi baada ya miezi miwili? Je, hali hii itabadilikaje? Yeye habadiliki hata kidogo.
Tulikuwa na wadi ambayo tulichangisha pesa kwa ajili ya chumba. Mumewe alimpiga kwa miaka mingi na kumfukuza kipofu. Alimpiga kisha akamfungia nyumbani ili asitoke na kuandika maelezo. Alipotulia, alianza kumwachilia, lakini kwa wakati huu hakuwa tena na majeraha ya wazi ambayo yanaweza kuonyeshwa. Alienda kwa polisi mara kadhaa, lakini hakuweza kudhibitisha chochote. Aliwasilisha malalamiko dhidi yake mara mbili.
Katika hali hii, inageuka kuwa, kwa bahati mbaya, inaonekana kuna sheria, polisi, na aina fulani ya ulinzi. Kwa kweli, inafanya kazi vibaya sana. Aidha, maafisa wa polisi wana imani, kulingana na uzoefu wao, kwamba wanawake hao wana uwezekano mkubwa wa kufuta ripoti zao. Kwa hiyo, wao wenyewe mara nyingi sana, tunasikia hili kutoka kwa kila mwanamke wa pili, wanasema kutoka kwa mlango: "Sawa, kwa nini nitakuchukua kutoka kwako? Utakuja na kuichukua baadaye. Tambua mwenyewe."
Katika hali ambayo mtu yuko hatarini, anakuja mahali pekee ambapo anaweza kulindwa, na huko anasikia hii au aina fulani ya kucheka na kuchekesha juu ya kitu ambacho wewe na mume wako hamkushiriki. Mtu anapokuwa hatarini, hakuna chochote isipokuwa nia ya kumsaidia na kumlinda inapaswa kutokea kwa mtumishi yeyote wa umma, awe afisa wa polisi, mfanyakazi wa huduma za jamii, au daktari.
Hii inapaswa kuwa majibu katika kiwango cha otomatiki. Utaelewa baadaye. Angeweza kudanganya, watafanya baadaye - sio kazi yako tu. Sasa mtu ambaye yuko hatarini amekuja kwako, lazima umsaidie, na kila kitu kingine, mawazo yako yote kwamba labda yeye ni uongo, kwamba wana upendo wa ajabu-karoti na vipengele vya sadomasochism - hii ni kwa ujumla kila kitu haifanyi. t jambo. Uchunguzi utaanza baadaye, wakati kila mtu ametulia na yuko salama.
Katika nchi yetu, hii haijafanywa kabisa, si tu kutoka kwa mtazamo wa sheria, lakini pia kutoka kwa mtazamo wa mazoezi na uelewa wa watu hao wanaofanya kazi chini. Hakuna kitakachobadilika hadi kila afisa wa polisi katika nchi yetu aamini kwamba unyanyasaji, ikiwa ni pamoja na unyanyasaji wa majumbani, ni muhimu, na watu wanahitaji kulindwa dhidi yake, na sio aina fulani ya upuuzi ambao unaweza kuachwa.
Nini kinatokea kwa refuseniks
- Elena, najua kuwa ulikuja kwa hisani kutunza watoto yatima baada ya wewe na binti yako mdogo kukaa hospitalini na kuangalia refuseniks. Hivi majuzi uliandika kwenye blogu yako ya Facebook kwamba unauliza habari kuhusu mahali ambapo bado kuna watoto kama hao hospitalini. Ilionekana kuwa tatizo hili lilikuwa limetatuliwa; Si ndio hivyo tena?
- Ninajaribu kuwa na busara sana juu ya kile ninachoandika na kufanya, lakini chapisho hili liligeuka kuwa la kihemko, kikombe kilikuwa kinafurika. Bila shaka, hali ni tofauti sana na ilivyokuwa mwanzoni mwa miaka ya 2000 tulipoanza. Kuna watoto wachache, na hawatumii muda mrefu katika taasisi za matibabu. Katika mikoa mingi, watoto sasa wana yaya, na wengi wa yaya hawa wanalipwa na NGOs zinazofanya kazi katika mikoa hii. Lakini tatizo bado halijapatiwa ufumbuzi wa kimsingi, ingawa tumefanikiwa kubadilisha sheria kuhusu watoto walio mahospitalini.
Je, hali yetu inaonekanaje? Mtoto anaweza kuondolewa kutoka kwa familia; familia yenyewe inaweza kukataa kumlea mtoto ama katika hospitali ya uzazi au baadaye; mtoto anaweza kupatikana mitaani peke yake, na hana familia - lakini hali hizi zote ziliisha hospitalini.
Mtoto huyu anahitaji kuwekwa mahali fulani. Ilifikiriwa kuwa anaweza kuwa mgonjwa na kitu, na akapelekwa hospitali kwa uchunguzi. Katika orodha ya hati ambazo mtoto alitumwa kwa shirika la watoto yatima, "uchunguzi wa matibabu" uliandikwa, ambayo ina maana kwamba mahali fulani alipaswa kuipitia mapema. Watoto walipelekwa kwa uchunguzi huu kwa muda usiojulikana kabisa. Wakati fulani, mahali fulani tarehe za mwisho zilianza kuwa mdogo kwa mwezi, lakini kwa kweli hii haikuzingatiwa.
Jambo ni kwamba wengi wa watoto hawa hawakuwa wagonjwa. Ukweli kwamba mtoto anaishi katika familia ambapo mama hunywa haimaanishi kuwa ni mgonjwa. Ukweli kwamba mtoto hutembea peke yake mitaani na hutazamwa kwa karibu sana na wazazi wake haimaanishi kwamba yeye ni mgonjwa. Ikiwa mama alimwacha mtoto katika hospitali ya uzazi, mara nyingi yeye ni mzima wa afya au ana patholojia hizo ambazo zitakuwa naye maisha yake yote na hazihitaji kuwa hospitalini kabisa.
– Kwa ujumla, hata tu kutoka kwa mtihani wa damu unaweza kuelewa karibu kila kitu.
- Fluorography pamoja na mtihani wa damu - na tayari unaelewa kuwa mtoto wako, angalau, hataambukiza mtu yeyote kwa kitu chochote cha kutisha. Na kila aina ya magonjwa ya nadra sana pia ni nadra sana, na sisi sote tumeketi katika chumba hiki tunaweza kuwa nao, hatari ni sawa. Kama matokeo, mtoto mwenye afya kabisa alikuwa hospitalini. Kwanza, alipata kila maambukizo ya hospitalini hapo, na kwa sababu ya hii, kisha akalala hapo kwa muda mrefu na zaidi.
Tuseme mtoto ana umri wa miaka 11, alichukuliwa kutoka kwa familia yake, anazunguka kwenye kata, ana kuchoka, anajisikia vibaya, kila kitu tulichozungumza kinamtokea, ana stress, analia huko - lakini anaweza kukabiliana nayo. Je, ikiwa yeye ni mtoto mchanga? Mbali na ukweli kwamba anahisi mbaya na amesisitizwa, hajui jinsi ya kula, hawezi kubadilisha diaper yake mwenyewe, hawezi kufanya chochote kabisa. Anaweza tu kulala chini.
Nilipoenda hospitalini kwa mara ya kwanza na mtoto wangu, niliona hii haswa.
Nilijikuta karibu na vyumba vya watoto ambao walilala peke yao na hata sikulia mfululizo, lakini walipiga kelele kama wanyama. Ilikuwa sauti ya kukata tamaa mbaya unapogundua kuwa hakuna mtu atakayekuja kwako.
Kwa kweli, wauguzi waliwakaribia, lakini sio kama mtoto mdogo alivyohitaji.
- Wakati kuna muuguzi mmoja kwenye sakafu na masanduku ... Nakumbuka hali anapokuja, anaanza kulisha sakafu, na wakati wa chakula cha mchana hulisha sakafu iliyobaki na kifungua kinywa cha barafu.
- Ni vizuri ikiwa ni chakula cha mchana na sio chakula cha jioni, kwa sababu wakati huo kulikuwa na watoto wengi. Sasa wameanza kuandika juu ya hili, basi kidogo kiliandikwa juu yake, lakini kwa kweli hali imebadilika sana kwa upande mwingine: basi kulikuwa na watoto 20 hadi 30 hospitalini, sasa hakuna zaidi ya 6-10. . Idadi yao imepungua kwa mara 3-4.
Kwa nini ukimya ni mbaya zaidi kuliko kilio cha mtoto?
– Wakati huo, nilipokuwa huko, hakuna nesi ambaye angeweza kukabiliana nayo. Wauguzi, bila shaka, pia walikuwa na shughuli nyingi na wale watoto ambao walikuwa wagonjwa na walihitaji taratibu fulani - huu ni utendaji wao, wana majukumu yaliyopangwa. Na zaidi ya hayo, kuna watoto wachanga ambao wanahitaji kulishwa, diapers zilibadilishwa na kukaa pamoja. Huyu ni mtoto, huwezi kumwacha tu na usimkaribie kwa masaa 3-4 kati ya kubadilisha diapers.
Je, unaweza kufikiria jinsi mtoto mdogo alivyo, amelala tu kitandani peke yake, bila mtu mzima, bila huduma, bila mikono?
Moja ya mambo ya kutisha ambayo nimeona katika maisha yangu ni jinsi watoto hawa wanavyoacha kupiga simu kwa mtu mzima.
Tulianza kutembelea hospitali katika mkoa wa Moscow na Moscow mimi binafsi nilitembelea hospitali zaidi ya 20 ambako kulikuwa na watoto hao. Moja ya mbaya zaidi ilikuwa hospitali, ambapo kulikuwa na ukimya kamili. Kwetu walikuwa wakilia, kwa sababu hapa bado walikuwa wamekaribia. Walijua wangeweza kuja, na walikuwa wamekata tamaa, lakini waliendelea kuita.
Nilifika hospitalini, ambapo kulikuwa na watoto thelathini na muuguzi huyo huyo kwenye sakafu, wakati wa kulisha. Watoto walikuwa huko kwa muda mrefu sana. Siku hizi mara nyingi hazidumu zaidi ya mwezi, lakini ilikuwa miezi.
Watoto walijua kuwa kulisha kulikuwa karibu wakati huu. Mtoto anafanyaje kabla ya kulisha? Anaanza kuonyesha kutoridhika kwake na ukweli kwamba ana hitaji la kula, lakini sio kuridhika hivi sasa. Anaanza kupiga kelele. Tulipitia wodi ambazo watoto wenye afya njema wenye umri wa miezi sita hadi minane walikuwa wamelala kimya kabisa. Nyuso zao zilikasirika sana!
Muuguzi alichukua chupa na kuiweka kwenye mto karibu na kila mtoto, kwa sababu hakuweza kulisha kila mtu - alikuwa peke yake, na kulikuwa na thelathini kati yao. Alimshika kwa meno yake na kuanza kunyonya kwa mvutano wa kimya kama huo, kwa sababu kwa muda wa miezi sita tayari alikuwa na uzoefu kwamba ikiwa sasa atafanya chochote - sauti, harakati - angeanguka na kumwagika. Na anachohitaji ni kuweza kunyonya maziwa bila kusonga hata kidogo. Kweli ni ndoto mbaya sana! Unaelewa kuwa walichokifanya watoto hawa kitabaki nao maisha yao yote.
Ni nini kinachohitajika ili kupunguza kiwewe kwa watoto?
– Kwa nini walifanya hivi kwa watoto hawa wadogo? Kwa sababu hakuna mtu aliyefikiria juu yake. Hatukufikiria tu kwamba tulihitaji wafanyikazi tofauti kwa uchunguzi huu, ikiwa kwa sababu fulani tuliamua kwamba walihitaji kuchunguzwa hospitalini. Kwamba wafanyakazi hawa sio juu ya kuwalisha na kubadilisha diapers, lakini kuhusu kumtunza mtoto huyu mmoja mmoja. Kiwango cha juu cha mtu mzima kwa watoto wawili, hakuna zaidi. Na ndivyo ilivyo, anapaswa kuwa pamoja nao kila wakati.
Kwa hivyo, machapisho haya ya kibinafsi bado hayapo katika hospitali nyingi. Mikoa michache tu, mkoa wa Moscow, kwa mfano, imeongeza wafanyikazi kama hao kwa wafanyikazi wao, wakati watoto wengi waliopo katika mikoa wanalipwa na fedha.
Na muhimu zaidi, sheria tayari imebadilika, na leo watoto ambao wameondolewa kutoka kwa familia zao au kutelekezwa na wazazi wao wanapaswa kuwekwa mara moja katika shirika la watoto yatima, ambapo haiwezi kusema kuwa kila kitu kiko kwenye chokoleti, lakini angalau kuna. waelimishaji hapo. Na anahitaji kuchunguzwa kwa msingi wa nje - kama mtoto yeyote, kuchukuliwa kwa mkono hadi kliniki.
Hali huko ni tofauti kidogo: hakuna maambukizi ya hospitali ambayo yanaweza kuambukizwa na mtoto mwenye afya kabisa. Mwalimu amshike mkono kwa uchunguzi au ikiwa ni mtoto mpeleke kliniki - kama kawaida tunawachunguza watoto wetu ambao sio wagonjwa. Hospitali sio mahali pa uchunguzi hata kidogo, ni mahali pa matibabu.
Ilibadilika kuwa sisi wenyewe pia tulikosa hatua moja - wale watoto ambao wanaletwa na polisi. Labda mama yao atakuja na kuwachukua jioni. Labda watapelekwa kwenye makazi. Hawakujumuishwa katika agizo hili la Wizara ya Afya ninalolizungumzia, yaani mabadiliko ya sheria yanatakiwa ili watoto hawa wasipelekwe hospitali. Au, ikiwa kuna angalau mtoto mmoja kama huyo hospitalini, kutakuwa na wadhifa wa mtu binafsi hapo hapo.
Wananiandikia kuhusu hili mara kwa mara. Katika maeneo mengine tunajaribu kuunganisha, katika baadhi ya maeneo hatuna rasilimali za kutosha, kwa sababu, licha ya picha kwamba "Refuseniks" itakuja na matatizo yatatatuliwa, sisi ni shirika ndogo. Tuna miradi yetu maalum. Tuna idadi ndogo ya wafanyikazi. Hatuna mikono ya kutosha.
Baada ya barua nyingine kuhusu watoto ambao wamelala peke yao katika hospitali bila huduma, niliishiwa na uvumilivu, kwa sababu hii haiwezekani! Miaka kumi na minne imepita tangu tulipoibua tatizo hili na kuliweka hadharani. Inaweza kuonekana kuwa ilikuwa ni lazima kuitatua mara moja, lakini kila mtu kwa ukaidi husahau kuhusu watoto hawa wadogo hospitalini.
Picha: Charitable Foundation "Wajitolea kusaidia watoto yatima" (www.otkazniki.ru)
Inaonekana kwangu kuwa leo - haijalishi ni pesa ngapi - Wizara ya Afya au Wizara ya Masuala ya Kijamii inahitaji kuchukua jukumu la kuhakikisha kuwa katika hali ya angalau mtoto mmoja bila wazazi katika mfumo wa matibabu kila wakati kuna mtu binafsi. machapisho. Na kisha hatua kwa hatua kuamua kwa sheria ili watoto wasiishie hapo kabisa. Tuna kliniki kwa uchunguzi.
Jinsi watoto kutoka kwenye vituo vya watoto yatima wanavyotendewa
– Pia kuna kategoria tofauti ya watoto yatima katika hospitali. Hawa ni wale ambao hawajatambuliwa wapya, lakini tayari wanaishi katika vituo vya watoto yatima. Ambao kweli waliishia hospitalini kwa matibabu. Tunazungumza juu ya watoto wadogo, tunazungumza juu ya watoto wenye ulemavu mkubwa wa ukuaji.
Wao, pia, mara nyingi huenda kulala peke yao, kwa sababu haiwezekani kwa yatima kunyakua kitengo cha wafanyakazi, wakati kuna mwalimu mmoja kwa watoto sita, na kuwaweka na mtoto mmoja. Hakuna uwezekano kama huo kimwili. Na mtoto mdogo ama amelala peke yake au haendi hospitali. Hili pia ni janga.
Tulikutana na watoto ambao hawakufanyiwa upasuaji kwa wakati. Kwa mfano, mdomo uliopasuka ndio jambo rahisi zaidi. Ikiwa kasoro hii imeondolewa katika umri mdogo, basi hakuna mtu hata anayejua kwamba mtu huyo alikuwa nayo. Ikiwa hii haijafanywa kwa wakati, operesheni itaacha alama katika umri mkubwa. Tuliona watoto hawa ambao hawakufanyiwa upasuaji kwa wakati, kwa sababu hospitali haikukubali upasuaji bila mtu wa kuandamana, na kituo cha watoto yatima hakikuweza kutoa.
Hebu fikiria hili - mtu hafanyiwi upasuaji kwa wakati kwa sababu hakuna wa kumhudumia!
Serikali inapomchukua mtoto au mzazi mwenyewe anamtelekeza mtoto, inaonekana serikali inasema hivi: “Ninachukua jukumu la kumtunza na kumtunza mtoto. Na mimi, kama serikali, kama mdhibiti, hakika nitafanya hivi vizuri zaidi kuliko yule mzazi asiye na bahati ambaye alimletea mtoto madhara au alishindwa kustahimili jambo fulani. Mimi ni mkubwa na mwerevu, niliamua kwamba nitamchukua kwa ajili yangu na kuendelea kumtunza.” Vipi? Kwa hivyo anaishia peke yake kwenye kitanda cha hospitali. Ili asipate hatua muhimu za matibabu kwa wakati.
Kwa kweli, tunaelewa kuwa kuna shida nyingi huko, na mara nyingi huhusishwa na utoshelezaji na akiba kwenye ufadhili, lakini inaonekana kwangu kuwa kuna mambo ambayo ni aibu kuokoa. Okoa pesa kwa kitu kingine. Usifanye tamasha la ziada, ondoa mawingu kwenye gwaride, wacha tusimame kwenye mvua, lakini huwezi kuwaruka watoto.
Jinsi ya kuhakikisha kuwa hakuna mtu anayeteseka
– Je, ni mabadiliko gani yanayotarajiwa na muhimu zaidi katika eneo lako hivi sasa? ikiwa ulikuwa na uwezekano usio na kikomo?
- Bila shaka, jambo muhimu zaidi ni mfumo wa usaidizi wa jumla kwa familia zote zinazoishi katika eneo hili. Sio tu wale ambao kila kitu tayari ni mbaya sana kwamba watoto wao huchukuliwa kutoka kwao au wao wenyewe huwaacha, lakini katika hali ambayo mtoto anaonekana tu katika familia, anapaswa kuwa na fursa ya wazi kabisa ya kubaki kwa utulivu ndani yake.
Ili kufanya hivyo, katika kila eneo la nchi yetu, ambayo ni kubwa na ngumu sana kwa suala la unafuu, kiwango na sifa, katika kila mahali ambapo mtoto anaweza kuzaliwa kinadharia, ambapo watu wanaishi, lazima kuwe na shule inayopatikana, chekechea, burudani na taasisi ya matibabu, kazi kwa wazazi na makazi. Haya mambo ya msingi yawepo.
Jimbo lazima lihakikishe kwamba ikiwa kuna kijiji kinachoitwa Rodnik, kuna kazi huko Rodnik ikiwa hakuna kazi huko Rodnik, basi itaandaa usafiri hadi mahali pa karibu ambapo kuna kazi. Ili kuwapa watoto fursa ya kutosafiri kilomita 70 kwenda shule, iwe ni junior au hata shule ya sekondari ya watu 5, basi wanaweza kuanza kusafiri mahali fulani. Watu wanapaswa kuwa na fursa ya kujitegemea kutoa maisha yao kiuchumi na kiutu kwa ujumla.
– Ishi, fanya kazi na upate matibabu.
- Ishi, fanya kazi, pata matibabu, soma, fundisha watoto. Na kunapaswa kuwa na aina fulani ya burudani, hii pia ni muhimu. Ili kuzuia watu kutumia pombe kama njia yao pekee ya burudani, lazima wawe na mahali na fursa ya kupumzika kwa njia nyingine.
Unaweza kuwekeza kwa watu wenyewe kufanya hivi, kwa mfano, kuandaa mashindano kadhaa ya manispaa kwa kuandaa wakati wa burudani, wacha watu wachukue pesa hizi za manispaa wenyewe, waonyeshe mpango wao na wafikirie kutoka chini kile wanachohitaji - uwanja wa michezo, kilabu cha mazoezi ya mwili, maktaba na. mikusanyiko, kwaya ya watu. Bila shaka, ikiwa watu wenyewe hawajajipanga, basi serikali lazima iwe mwanzilishi wa hadithi hii yote. Na ikiwa wanaonyesha mpango, usizuie, lakini uunge mkono.
Hadithi ya pili ni wakati kila kitu kibaya. Lazima kuwe na mfumo wa kijamii uliojengwa unaohusishwa na ubinafsishaji wa majibu kwa kesi maalum. Kuna familia, inageuka ulinzi wa kijamii, au majirani kuomba kwa maslahi yake, mtu anafika ambaye kazi yake si kugundua kama wewe ni mhalifu au la, lakini kuelewa nini kinatokea kwako na kufanya uamuzi pamoja na wewe. . "Hakuna chochote juu yetu bila sisi" - hii haitumiki tu kwa watu wenye ulemavu, lakini kwa ujumla kwa vikundi vyovyote vya watu ambao kazi yoyote ya kijamii inafanywa.
Ni wazi kwamba pia kutakuwa na hali wakati tunahitaji kuwalinda watoto kutoka kwa wazazi wao. Sio tunapowaondoa kwa sababu wazazi hawakuweza kustahimili kitu, na hatutaki kuwasaidia, au maisha yao ni mabaya, lakini wakati kuna vurugu halisi, kupuuza mahitaji ya mtoto, sio kwa kukosa. ya rasilimali. Katika hali hii, lazima tuwe na majibu ya haraka iwezekanavyo, na mtoto lazima kwanza aende kwa familia.
Tena, hakuna nchi hata moja ambapo kuna familia za ulezi wa muda za kutosha. Vituo vya watoto yatima na taasisi za kukaa kwa vikundi kwa namna moja au nyingine ziko kila mahali; haijalishi wanakuambia nini kuhusu nchi ambazo "hazipo", zipo. Inaweza kuwa aina fulani ya nyumba ya kibinafsi ya kikundi kidogo kwa watoto sita, lakini itakuwepo. Tunahitaji kufanya vivyo hivyo.
Acha kuwe na nyumba ndogo za vikundi vya familia, zisizozidi watoto 12 kwa kila nyumba. Kitu chochote zaidi ya 12 kinamaanisha kambi, ambapo itakuwa vigumu sana kufanya chochote. Sawa, 20, sisi ni wakubwa, tunapenda kila kitu kikubwa. 20– Hii tayari ni nyumba kubwa, hiyo ndiyo kiwango cha juu. Hadithi nzima hapo itategemea msaada wa kijamii na kisaikolojia, juu ya ukarabati wa watoto na kurudi kwao haraka au kuwekwa na familia.
Ikiwezekana kwa namna fulani kurejesha wazazi - wao, kwa mfano, wako katika ulevi mkubwa wa kunywa, lakini kinadharia wanaweza kuchukuliwa nje ya hapo, na kisha wanataka kuwa na watoto wao - basi tunafanya kazi na wazazi. Ikiwa karibu wamuue mtoto huyu na kumfunga kwenye sanduku la chuma, ni wazi kwamba hatutamrudisha.
Unahitaji kutafuta haraka familia ambayo itamchukua mtoto huyu ili asikae katika nyumba hii nzuri kwa watoto 12 au 20 hadi atakapofikisha miaka 18, kwa sababu bado inamtenga na jamii na kumtenga na maisha ya kawaida ya kijamii. .
Hadithi kuu ya kusaidia familia yoyote ni mwitikio wa mtu binafsi kwa misiba. Inahitajika kutofautisha wazi kati ya hali wakati familia inahitaji msaada, inamtendea mtoto vizuri na inataka kuwa naye - na wakati familia ni hatari kwa mtoto, inamtendea vibaya, na mtoto anateseka na jeuri halisi. Sasa hawajatenganishwa katika sheria yetu: ama watu ni maskini, au wanampiga mtoto - takriban utaratibu sawa wa majibu kwa hili, lakini haipaswi kuwa hivyo.
– Kwa kweli tulichora picha ya siku zijazo nzuri.
– Hata hivyo, tumewasahau watoto wenye ulemavu, na hii sasa ni mojawapo ya kategoria kuu katika vituo vya watoto yatima. Hii inamaanisha lazima kuwe na idadi kubwa ya huduma za kusaidia familia zinazolea watoto wenye mahitaji maalum, na sio tu aina fulani ya ukarabati sahihi wa matibabu au usaidizi wa wakati unaofaa.
Kwanza kabisa, ni muhimu kuhakikisha kwamba ulimwengu unaozunguka watoto kama hao huanza kuwakubali. Wanakua, hawatakuwa ndogo kila wakati. Hii ni shule, basi kazi zingine, hii inaambatana na malazi. Fursa kwa watoto kama hao kwenda nje ulimwenguni na kuwa sehemu yake. Watu wengine wanaweza kuhitaji usaidizi mdogo sana, lakini itafanya tofauti kubwa katika maisha ya watoto hawa na familia. Familia pia hujikuta zimetengwa leo.
Na kuna watoto wenye ulemavu mkali sana, wanahitaji msaada hadi uzee, na, kwa hiyo, kuna lazima iwe na mzunguko kamili wa msaada. Ni lazima tuwe jamii inayojua kukubali watu.
Niliponunua kitabu hiki (na kifuniko sawa na kwenye picha) katika duka la kanisa, nilifurahi kimya kimya. Lakini bila shaka! Daima ni ya kuvutia na muhimu kujifunza kitu ambacho hujui bado au kuimarisha ujuzi wako uliopo. Nilikuwa nikitarajia simulizi zuri la kiroho lisilovutia. Na kichwa kilipendekeza:
"Mama wa Orthodox. Mwongozo wa familia, pamoja na maagizo kutoka kwa kasisi na ushauri kutoka kwa daktari wa watoto."
Na nilikuwa nikingojea binti yangu tu!
Ni kweli, nikiwa daktari na Mkristo wa Othodoksi, nilitatanishwa kwa kiasi fulani na tangazo kwenye ukurasa wa mwisho wa jalada.
Dawa ya jadi ya Kirusi haijawahi kupinga mafundisho ya Kanisa la Orthodox. Na kwanza kabisa, umoja huu uko katika upendo kwa wagonjwa, kwa kufuata lazima kwa sheria: "Usidhuru."<...>Akina mama na akina baba ambao hawajioni kuwa waumini wanaweza kupata ushauri ndani yake.”
Kirusi cha jadi? Hakuna kitu kama hicho, lakini oh, basi iwe hivyo, kwani mwandishi anataka iwe hivyo. "Usidhuru" kwa kweli iliundwa na Hippocrates wapagani, Orthodoxy ina uhusiano gani nayo? Lakini basi niliinua mabega yangu na, kwa furaha, nilienda nyumbani kusoma na kujielimisha.
Kutoka mistari ya kwanza kabisa ya kitabu nilishangaa. Na kisha karaha. Kwa nini? Kwa sababu dhana zote za matibabu ziligeuka kuwa za ndani. Upuuzi kama huo, unaoungwa mkono, zaidi ya hayo, na maneno ya makuhani, ni ngumu sana na haifurahishi kusoma. Kando na hili, kitabu pia kimejaa kauli za kijinga. Sikujua kulia au kucheka niliposoma mistari hii:
"Kazi ya ndoa ni tendo la kifo cha kishahidi kwa jina la mtoto ambaye Bwana hutoa," "kila uzazi wa mpango ni hatari," "mama atakubali kufa mwenyewe au hata na mtoto, lakini sio muuaji wake.
(toa mimba kwa sababu za kiafya)."
Haya ni maua tu. Macho yangu nusura yatoke kwenye soketi zao nilipoendelea kusoma kitabu hiki cha "kiroho na kielimu". Sizungumzii hata juu ya taya - "ilianguka" chini, na hadi mwisho wa kuisoma "ililala" hapo ... Inageuka kuwa
"kulingana na sheria za asili"
Mwanamke mjamzito anapaswa kumaliza mara moja uhusiano wake wa ndoa na mume wake mara baada ya mimba. Na usiwaanze hadi mwisho wa kipindi cha kunyonyesha, vinginevyo
"kujitolea kutatia sumu asili ya mama na kupenya ndani ya maziwa", "maisha ya ndoa ni hatari sana kwa mtoto",
na kwa ujumla maziwa yatatoweka, kama inavyotokea ...
Kitabu hiki hakijajaa misemo mbaya kama hii tu - kimejaa nao! Narudia, nilisoma kitabu hicho mara kwa mara, ilikuwa ngumu sana kwangu kuelewa maandishi (ingawa iliandikwa kwa lugha nzuri ya kifasihi), na nyakati fulani nilikuwa tayari kugonga kichwa changu ukutani kuhusiana na dhana zilizogeuzwa. . Akili yangu ya kitiba haikuweza kukubaliana na taarifa za “matibabu ya kiasili ya Kirusi,” na nafsi yangu ya Othodoksi inayoenda kanisani haikuweza kukubaliana na “sheria” mbaya za kiroho.
Labda jambo pekee. Ni nini muhimu zaidi au kidogo kwa roho katika kitabu hiki ni nukuu kutoka kwa shajara ya Empress Alexandra Feodorovna. Kweli, nukuu hizi zimefungwa kwa pointi zenye utata sana katika mawazo ya mwandishi. Na kwa sababu fulani hakumbuki kwamba malkia shahidi aliandika "kuhusu Furaha katika Familia" kama mwanamke asiye na furaha sana. Ndiyo, ndiyo, haiwezekani kwamba mke anaweza kuwa na furaha wakati mumewe ana favorite (ambaye malkia "akawa marafiki"); au mama ambaye watoto wake kadhaa wamekufa - anaweza kuwa na furaha kabisa?
Mwishoni mwa kitabu kuna mapishi ya sahani za Lenten - pengine. Hili ndilo jambo pekee ambalo opus hii inaweza kujivunia.
Kwa ujumla, kitabu hicho kiliniacha na hisia ya kuchukiza sana. Jinsi takataka hii iliingia kwenye maduka ya kanisa - sina wazo hata kidogo. Hiki ni aina ya kitabu kinachohitaji kutupwa motoni bila huruma. Kwa moto!!! Ndivyo nilivyofanya naye. Nadhani katika maneno ya kiroho (na ya kilimwengu) kitabu hicho kinadhuru tu! Hii sio kusoma kwa moyo. Siipendekezi kwa mtu yeyote kwa chochote.
Wazazi wanaowalinda watoto wao kupita kiasi wanastahili sura tofauti. Mara nyingi mwanamke hutumia maisha yake yote kulea watoto. Kuanzia wakati wanazaliwa, upendo na utunzaji wake wote hubadilika kwao pekee. Katika kesi hii, mume anakuwa kama kiambatisho, chanzo cha ustawi wa nyenzo. Wakati mwingine hata wanamtunza - kama ng'ombe anayetoa maziwa na, ipasavyo, mapato.
Wanawake kama hao hutendea ukafiri wa mume wao kwa utulivu, bila kuona janga lolote ndani yake, isipokuwa familia imeharibiwa na hakuna uharibifu wa nyenzo. Kama sheria, hawamchukii mume wao; Kwa ujumla, mume wao yuko mahali fulani "upande". Hata waume zao wanapowaacha, wao hujiuzulu upesi kabisa, huwa hawaolewi tena, wakijitolea kwa watoto wao kisha wajukuu zao. Na wanapandishwa cheo katika kazi zao mara nyingi kwa ajili ya watoto wao - kuwapa zaidi.
Tayari kutoka siku za kwanza za maisha ya mtoto, "mama mwenye kujali" huchukua malezi yake, na kwa bidii maalum. Utunzaji na maendeleo kulingana na mifumo maalum inaweza kuwa muhimu kwa mama, lakini si kwa mtoto. Kawaida haizingatii matamanio, mahitaji, uwezo na mwelekeo wa mtoto. Elimu inafanywa kwa kulazimishwa, katika hali ya kuongeza jukumu la maadili la mtoto. Baadaye, wahasiriwa wa malezi kama haya hutenganishwa kila wakati na mzozo kati ya "lazima" na "unataka" ...
Mara ya kwanza kila kitu kinaonekana vizuri kabisa. Mtoto huhudhuria vilabu na studio zilizochaguliwa na mama. Lakini mwanamume mdogo hujinyenyekeza na kutekeleza mapenzi ya mama yake kwa utiifu, ingawa wakati huo huo, baada ya muda, anajitahidi bila kujua kuacha utunzaji wake. Mtoto, kama kiumbe safi na anayeaminika, anafikiria mama yake, haelewi kabisa hisia zake zinazopingana. Kwa upande mmoja, mama anapenda, kwa upande mwingine, ni stuffy sana katika mikono ya upendo wake. Malezi kama hayo yanaweza kusababisha mwana au binti aliyekomaa kupata mfadhaiko wa neva, kushuka moyo, na kutoridhika na maisha yao.
Uharibifu wa malezi kama haya hujidhihirisha kwa nguvu zake zote wakati mtoto, akianza kujitambua kama mtu anayejitegemea, anajifunza kusisitiza mwenyewe. Kwa kuwa "mama mwenye kujali" haitoi mapenzi ya mtoto, hawezi kuendeleza kwa usawa na kukidhi mahitaji yake ya kiroho, kwa mfano, haja ya kujitegemea. Kisha mtoto anaugua. Madaktari wa watoto na wanasaikolojia wanakubaliana kwa maoni kwamba karibu magonjwa yote yanatokea kwa sababu ya mahitaji ya kiakili ambayo hayajafikiwa.
Katika kiwango cha fahamu, "mama mwenye kujali" ana wasiwasi anapoona kwamba mtoto ni mgonjwa, lakini bila fahamu yeye. mshindi. Hapa ni, lengo la juu - kumponya mtoto! Kwa hiyo, wakati matibabu hayatoi athari, vitendo vya mama vinaonekana kuwa sawa kabisa. Huu ni utafutaji wa madaktari, madawa, wanasaikolojia, wazee waliobarikiwa au makuhani tu (chaguzi za "waokoaji" zinaweza kuwa tofauti sana).
Lakini ikiwa kwa bahati mbaya anamleta mtoto wake kwa kuhani, ambaye, labda, moyo wa mtoto wake (au binti), ambaye baadaye atakuwa baba wa kiroho wa mtoto, atamsaidia kupata msaada maishani, kumfundisha kuwasiliana kwa usahihi, basi. atafanya kila kitu kwa (wakati mwingine kwa kiwango cha juu kwa upole, ili mtoto mpendwa hata hata nadhani!) Kukomesha uhusiano wao. Baada ya yote, ikiwa mtoto anapata msaada kwa mtu mwingine, atamwacha au kuacha kisaikolojia kumtegemea. Kunyimwa utegemezi huu, anaanza kujisikia mbaya zaidi.
Watu ambao wamejikomboa kutoka kwa utunzaji kama huo, ambao wamevunja utegemezi wa kisaikolojia, huanza kujisikia asili zaidi, huru, na huacha kuhitaji msaada wa uzazi, na "mama wanaojali" wana hasira na kuahidi. "njoo umshughulikie huyu padri".
Mama kama huyo hataacha chochote, kwa maana kauli mbiu yake ni: "Nitafanya kila kitu kwa ajili ya furaha yako, mradi tu ubaki bila furaha. Nitafanya kila kitu kwa ajili ya kupona, mradi tu utaendelea kuwa mgonjwa.". Katika hatua za kwanza, watoto wanaopona huendeleza uadui, hata chuki, dhidi ya wazazi wao. Kisha kila kitu kinakwenda, uhusiano unakuwa wa kawaida ... lakini hii inahitaji uvumilivu na wakati.
“Mama wanaowajali” huzuia ukuzi wa kiroho, kiakili, kiadili, na kimwili wa watoto wao. Kuhisi kuachwa, wanawake wengi wa kisasa wanajaribu kupata faraja kwa mtoto, hasa ikiwa ni mvulana. Anakuwa msaada wa mama pekee, interlocutor, rafiki, kisaikolojia kuchukua nafasi ya mume ambaye amehamia mbali au kumwacha. Lakini mtoto hawezi kupewa nafasi ya mtu mzima, hawezi kuifanya! Psyche iliyojaa inaweza kuwa na shida, na, baada ya kujisumbua yenyewe, inapotoshwa.
Wanaume ambao walikuwa katika "ndoa ya kisaikolojia" na mama yao katika utoto mara nyingi hawaingii katika ndoa halisi, kwa hiyo, huenda wasiwe na mtu yeyote aliyezaliwa nao kabisa. Wakiwa wamepofushwa na kukandamizwa na mama yao, hawapati mechi inayostahili. Ikiwa mama ataamua kuolewa na mwanawe, hakika atamchagua bibi arusi mwenyewe, ambaye baadaye atapewa jukumu la mjakazi. Mama hataacha kamwe nafasi yake kama bibi katika familia kama hiyo.
Leo, kwa bahati mbaya, sehemu kubwa ya vijana wetu iko katika utumwa kama huo. Akina mama wengi huwalea watoto wao wa kiume peke yao. Na, kwa sababu hiyo, udhihirisho wa uhusiano mkali wa kihisia wa mama kwa mwanawe. Na ikiwa mtoto wa kiume aliwahi kuokolewa kutoka kwa kifo na mama yake katika utoto, yeye hushikamana naye sana, hivyo humfunika mwanawe katika uangalizi wake kwamba katika siku zijazo hawezi kuolewa.
"Katika maumbile kuna aina ya mama - na ole wao wana wao! Mshairi mjanja na mjanja, na katika maisha mtu jasiri na shujaa, Hesabu Alexei Konstantinovich Tolstoy (mmoja wa waundaji wa Kozma Prutkov), aliteseka hadi kifo chake, bila kuthubutu kuoa msichana aliyempenda, kwa sababu mama yake mpendwa hakutaka. yeye kuolewa.
Kweli mapenzi ni mabaya. Katika kesi hii, sio kulingana na mithali "utapenda mbuzi," lakini uovu halisi, asili. Kwa kuamini kwa dhati kwamba anampenda mtoto wake, mama kama huyo kwa kweli anajipenda mwenyewe - na hutoa hatma yake, furaha yake mwenyewe, maisha yake kama dhabihu kwa upendo huu.
Nilimfahamu mzee mmoja - tayari ni mvi - mwalimu wa chuo kikuu ambaye aliishi maisha yake yote na mama yake. Kwa miaka mingi hakuamka kitandani, naye alimtunza. Huna haja ya kuwa na mawazo mengi ya kufikiria jinsi ilivyokuwa - mradi alifanya kazi na hakuwa nyumbani siku nzima. Mama yake alipofariki, alibaki na wanafunzi tu. Walibadilisha watoto wake, wajukuu, familia. Aliendelea na safari za kupiga kambi pamoja nao. Unapaswa kuwa umeona jinsi alivyofanya katika mazingira yao. Kwa upande wao, wakamwabudu. Lakini basi kustaafu kulikuja. Na upweke kamili wa ghafla.
Mikondo ya upendo huu wa kibinafsi wa mama ni nguvu sana kwamba mtoto hupoteza kabisa mapenzi yake, anajiuzulu na anaishi kwa imani kwamba hawezi kufanya vinginevyo. Wakati huo huo, kila kitu kinawezekana kila wakati. Daima kuna kitu tofauti".
Ikiwa mtoto wa "mama mwenye kujali" anaingia kwenye ndoa, basi hawezi kuelewa kwa nini, akiwa ameolewa kidogo, anarudi kwa mama yake baada ya mwezi mmoja au mbili. Lakini hata anaporudi, si kila kijana hupata amani na mama yake. Nafsi inayotafuta uhuru huanza kutafuta njia huru maishani. Vijana wengine hubakia kabisa kwa huruma ya mama zao, wakionyesha watoto wachanga, wakati sehemu nyingine bado inazuka. Watu wengine huondoka kwenda kusoma au kufanya kazi katika jiji lingine, wengine wanaishi katika mabweni au kukodisha nyumba.
Inatokea kwamba mtoto anaonekana kuwa amejitenga na mama yake, lakini uhusiano wa ajabu na yeye unaendelea na ujana huo huo wa ujana upo ndani yake, lakini wa ndani tu: anafanya kama mtu ambaye hajajiandaa kabisa kwa maisha. Ndani Mama yake hakumruhusu aende katika maisha ya kujitegemea. Kwa sababu ya hii, anabaki kushikamana naye, ingawa hajui uhusiano huu. Hili linadhihirika katika ukweli kwamba hawezi kabisa kujithibitisha kuwa mtu katika jambo lolote. Hawajibiki kabisa, hana udhihirisho wa mapenzi, kiakili bado anajiona "chini yake," chini ya mama yake ...
"Mama mwenye kujali" anaweza kuwa na uhusiano sawa na binti yake. Binti anayekua anapoanza kujitenga na kumbatio la kihisia la mama yake (kwa nje hii inajidhihirisha katika ukweli kwamba atampinga), mama huingia katika ugomvi mkali sana, wa siku nyingi na binti yake. Kupitia ugomvi huu, yeye huimarisha tu katika hamu yake ya ndani ya kuweka binti yake pamoja naye. Na kadiri binti anavyotoka kwenye vifungo hivi, ndivyo mama anavyozidi kumdhibiti. Mama kama huyo hataki binti yake aolewe na mmoja, mwingine, au wa tatu.
Lakini wakati fulani, akiwa chini ya kanuni ya jumla, msichana bado ataolewa. Wakati huo huo, mama hakika anataka vijana kuishi naye. Au, ikiwa wanaishi katika jiji moja, ni muhimu kwamba binti amtembelee mama yake mara moja kwa wiki.
Kwa nini anahitaji haya yote? Inabadilika kuwa kwa njia hii yeye polepole, bila kuonekana, huanza kutenganisha binti yake kutoka kwa mumewe kisaikolojia. Wanaanza kujua kwa nini mume ni mbaya, kwa nini mkwe ni mbaya, kwa nini hafanyi matengenezo ndani ya nyumba, kwa nini anapata kidogo sana. Hatimaye, mama kama huyo hufikia lengo lake kwa muda. Matokeo yake, vijana wanapata talaka, mama anarudi binti yake na ... anafurahi tena. Kweli, wanaishi katika ugomvi mkubwa sana, kutopatanishwa, wakati mwingine yote huisha na binti hata kuondoka nyumbani. Lakini, hata hivyo, mama bado ni mtulivu, kwani anaendelea kumdhibiti binti yake na kujisikia kama mama anayejali. Katika mawasiliano haya, asili yake ya dhamira kali, kiburi chake, shauku yake ya ndani, ambayo mara moja ilimtengenezea binti yake mwenyewe, inageuka kuwa ya kuridhika.
“Uhusiano na mama yangu ukawa tatizo kwangu, na jambo zito,” aandika msichana mwenye umri wa miaka 17. "Yeye huingilia maisha yangu kila wakati, akijaribu kunilinda kutokana na makosa ambayo yeye mwenyewe alifanya wakati mmoja. Ninaelewa kuwa mama yangu ni mtu ambaye sio tu anaweza, lakini pia lazima anishauri, kulingana na uzoefu wake na ujuzi wake na ufahamu wake kwangu. Lakini hivi karibuni, vidokezo hivi vimeanza kuchukua fomu ya maagizo juu ya kanuni "kwa njia hii na njia hii tu!"
Hali hii ya uchungu isiyo na usawa ya nafsi ya mwanadamu inaonyeshwa na ndoto ya mwanamke mmoja mdogo. Kesi fulani ya uhusiano wake na mama yake hutumika kama sitiari ya migongano ya ndani na inaonyesha mapambano ya zamani ya kanuni tofauti za psyche ...
Asili ya ndoto ni kama ifuatavyo, kwa kadiri ninavyoweza kuifikisha kutoka kwa maneno ya Tatyana: yeye, mume wake mchanga na mtoto mchanga waliishi na wazazi wa Tatyana. Mama yake alitaka kutekeleza maoni yake juu ya njia ya maisha ya familia, akiamini kabisa ukosefu wao wa mbadala. Binti aliona shughuli ya mama yake kama uingiliaji mkubwa wa faragha yake, katika maisha yake mwenyewe - mdogo, mtoto mchanga, kama mtoto, familia.
Jaribio la Tatyana la kutetea uhuru wake lilidhihakiwa, na ilimbidi asikilize mambo mengi ya kuudhi. Mwishowe, Tatyana - na mumewe, binti katika stroller na paka kwenye begi - waliondoka nyumbani, kwa bahati nzuri kulikuwa na mahali pa kwenda.
Mama aliuawa - kwa kuporomoka kwa hali bora ya familia kubwa ambayo yeye ndiye bibi, na nyumba tupu sana, na uhasama wa ghafla wa binti yake dhidi yake na kutojali kwa mkwe wake, kwa kutoweka. ya toy iliyosubiriwa kwa muda mrefu - mjukuu wake.
Wenzi hao wachanga walianza kuishi kwa uhuru, wakishiriki jukumu la mtoto na kutunza familia. Tendo la ubunifu la ukombozi (soma: kukua na kutambua mengi ya yale ambayo hapo awali yalifichwa na pazia la kushikamana kwa watoto wachanga kwa wazazi) ilifanyika ...
Hapo ndipo Tatyana alipoota ndoto. Mawimbi ya bahari huibeba takriban mita mia moja kutoka ufukweni. Anaona kila kitu kana kwamba hakuzamishwa ndani ya maji, lakini amesimama juu ya uso, ni Tatyana tu hajisikii mwili wake hata kidogo.
Ufuo ni mwamba mkubwa ambao juu yake unaonyeshwa silhouette kubwa ya kike nyeusi. "Mama," Tatyana anajua na anahisi kwamba, ingawa mwanamke huyo amevutwa, yuko hai. Picha bapa imehuishwa hata kwa njia fulani hadi kiwango cha kibinadamu zaidi cha uhuishaji. Na hakuna picha inayofanana na mama yake mwenyewe haiwezi kuonekana hata kidogo. Huyu ni Mama tu.
Sauti inasikika kichwani mwa Tatiana. Baritone anayejiamini asema: “Huwezi kuudhika na mama yako.” Na mara Tatyana anaelewa kuwa kwa kuwa sauti ilisema, inamaanisha ni kweli. Yeye hafikirii kuhusu sauti hiyo ni ya nani, lakini kutoweza kupingwa kwa ukweli ni kana kwamba imetangazwa na Mungu.
Walakini, ukweli uliosemwa bado unapaswa kukubaliwa - sio kwa imani, lakini ndani ya moyo wa mtu, ambayo ni, kukubaliana nayo, kujazwa nayo. Na Tatyana anajua kuwa hii ni kazi yake ya mwisho na lengo maishani. Kwamba ataendelea kukimbilia hapa kwenye mawimbi hadi atakapoweza kukamilisha hili.
Na kwa hivyo, Tatiana anapojaribu kwa uangalifu "kuhisi" zaidi na zaidi katika maana ya kifungu hicho, wimbi lililombeba kwenye mwamba linaongeza kasi zaidi na zaidi, likimkimbiza msichana kwenye mwamba ili (Tatiana anajua) kumvunja. miguu ya Mama mweusi, mara tu ufahamu unapokuja. Tatyana haogopi, badala yake, anaelewa: hii ndiyo jambo la mwisho ambalo amepangwa kufanya maishani.
Lakini wakati fulani katika ukweli wa mwisho, licha ya bidii yote ya Tatyana, wazo lingine linatokea kichwani mwangu, likipinga kwa sauti ya kusema: "Lakini singeweza kufanya vinginevyo!" (Hii inahusu mapumziko na mama yake halisi).
Wimbi mara moja linarudi ndani ya bahari, na kila kitu - zaidi ya mara moja - hurudia yenyewe tangu mwanzo. Ndoto inaisha.
Ikiwa kanuni ya kukataza kitamaduni ilitamkwa na sauti ya Mungu au dhamiri haina maana. Jambo muhimu ni kwamba kukubali kwa dhati jukumu la toba la "mwana mpotevu" (binti mpotevu) katika kesi hii husababisha kifo, kinyume na mawazo ya jadi. Kwa kifo cha nini? Watu binafsi, bila shaka, watu binafsi".
Mama, ambaye mara moja alihisi kuwa mwokozi wa maisha ya mtoto wake, hukua karibu naye na, bila kujali umbali, anahifadhi kitovu kisichoonekana. Haishangazi kwamba mama kama huyo anahisi hali ya mtoto wake umbali wa maelfu ya kilomita. Kitu fulani kilitokea huko, na tayari alikuwa na wasiwasi. Moyo wake unahisi. Uunganisho huu wa kiroho unawaunganisha kwa siri. Inaweza kuwa ngumu sana kutoroka kutoka kwa mtego huu. Katika hali nyingi, wasichana na wavulana, wakiwa wamepevuka, hujaribu bila mafanikio katika maisha yao yote kutoroka kutoka kwenye kukumbatia hizi za uzazi.
Mtu aliyelelewa katika mazingira ya kiambatisho kama hicho anahisi ukosefu wake wa uhuru na baadaye anajaribu kujiweka huru kutoka kwa watu walio karibu naye: mume, mke, marafiki, rafiki wa kike, wafanyikazi wenzake. Inaonekana kwake kwamba uhusiano wake nao ni tegemezi sana na hauna uhuru, na kwamba anahitaji kuwaondoa pia.
Watu kama hao, waliounganishwa sana na mama yao, hawawezi kuwa karibu sana na watu wengine. Haijalishi jinsi uhusiano wao na wengine unavyokua, mwishowe, kila kitu huvunjika. Kama hatua ya mwisho, uhusiano unabaki mbali ...
Mifano ya jambo hili inaweza kupatikana kwenye kurasa za fasihi ya classical. Hapa kuna mazungumzo kati ya mama, mfanyabiashara Kabanikha, na mtoto wake katika tamthilia ya A.N. Ostrovsky "Dhoruba ya Radi":
| Kabanova | ...nimeona muda mrefu mkeo anakupenda kuliko mama yako. Tangu nilipoolewa, sioni upendo sawa kutoka kwako. | |
| Kabanov | Naam, tunakuombea kwa Mungu, mchana na usiku, ili Mungu akupe afya na mafanikio yote... | |
| Kabanova | Naam, hiyo inatosha, acha, tafadhali. Labda ulimpenda mama yako ukiwa peke yako. Je! unanijali: una mke mdogo. | |
| Kabanov | Mmoja haingiliani na mwingine: mke yuko peke yake, na nina heshima kwa mzazi yenyewe. | |
| Kabanova | Kwa hiyo utabadilisha mkeo kwa mama yako? Sitaamini hili kwa maisha yangu. | |
| Kabanov | Kwa nini nibadilike? Nawapenda wote wawili. | |
| Kabanova | Naam, ndiyo, hivyo, kuenea! Tayari ninaona kuwa mimi ni kikwazo kwako ... Unaona ni aina gani ya akili uliyo nayo, na bado unataka kuishi kwa mapenzi yako mwenyewe. | |
| Kabanov | Ndiyo, Mama, sitaki kuishi kwa mapenzi yangu mwenyewe. Ninaweza kuishi wapi kwa mapenzi yangu mwenyewe! | |
| Kabanova | Mbona umesimama hapo, hujui utaratibu? Mwambie mke wako jinsi ya kuishi bila wewe. | |
| Kabanov | Ndiyo, yeye mwenyewe anajua. | |
| Kabanova | Ongea zaidi! Sawa, toa agizo! Ili nisikie unachomuagiza! Na kisha utakuja na kuuliza ikiwa ulifanya kila kitu sawa. | |
| Kabanov | Sikiliza mama, Katya. | |
| Kabanova | Mwambie mama mkwe wako asiwe mkorofi. | |
| Kabanov | Usiwe mkorofi! | |
| … | ||
| Kabanova | Ili usiangalie madirisha! | |
| Kabanov | Lakini hii ni nini, mummy, na Mungu! | |
| Kabanova | (madhubuti). Hakuna cha kuvunja! Lazima ufanye kile mama anasema. Inazidi kuwa bora, kama ilivyoagizwa." |
Na hapa kuna barua kuhusu Kabanikha ya kisasa niliyopokea kutoka kwa mtumishi wa Mungu Lyubov. Ikawa hoja nyingine ya kuunga mkono umuhimu wa kitabu kilichotungwa miaka mitano iliyopita, ambacho unakishikilia mikononi mwako leo. Nitanukuu barua inayohifadhi mtindo wa asili.
"Utunzaji wa Kimungu uligeuka kuwa hivi kwamba nilikumbana na upendo wa kina mama katika maisha yangu hadi kutokwa na damu. Sijui jinsi ya kuelezea jinsi nilivyoteseka kwa sababu ya hii. Swali hili ni muhimu sana sana. Kwa sababu ya hili, hatima, nafsi, maisha yamevunjwa. Inahitaji kuangazwa kwa haraka, inahitaji kupiga kelele moja kwa moja. Ninashauriana kuhusu kila kitu na mshauri wangu wa kiroho, Fr. Alexander. Lakini natumai kupokea jibu la kina zaidi kutoka kwako. Ningependa suala hili liwekwe kwenye vitabu vya shirika lako la uchapishaji.
Nitaanza na rafiki yangu. Alipendana na mtoto wake (ana umri wa miaka 9, ana miaka 44). Marehemu, mgonjwa (kasoro ya moyo), aliyezaliwa bila baba. Yeye ni mlemavu wa pumu. Lakini yeye ni mwingi wa rehema, anafanya kazi ya uuguzi, alitembea kuelekea kwa Mungu polepole, lakini alipofikia imani, aliona jinamizi zima la malezi yake. Yeye ni muoga sana, alimwaga upendo wake wote kwa mtoto wake (hakuwahi kuwa na mume). Akambusu. Nililala naye hadi nilipokuwa na umri wa miaka 9. Mvulana, akiona upendo kama huo, akageuka kuwa fiend ya kuzimu (huwezi kufikiria maneno bora). Lakini hii bado inaweza kusasishwa. Nilihangaika na hili kwa muda mrefu na kushauriana na baba yangu. Baba alisema kwamba sasa tunahitaji kusahihisha, kama taji ya mti inapokua. Unahitaji tu kuvunja tabia yako na viboko. Lakini hii ni wazi. Namshukuru Mungu kwamba mama yangu alielewa kila kitu.
Na hivi majuzi nilikutana na mtu mzima "mvulana wa mama" (ana umri wa miaka 47) na mama yake mpendwa. Nilijaribu kuunda familia ya Kikristo pamoja naye. Ilikuwa aina fulani ya ndoto mbaya. Mwisho ni maisha yangu yaliyovunjika. Sijawahi kusoma kuhusu hili popote katika Orthodoxy. Nilipata jibu la swali hili katika gazeti la Komsomolskaya Pravda. Makala hiyo inaitwa “Kijana wa Mama ni Utambuzi.”
Imeandikwa: “...Atajitenga na mama yake na baba yake, ataambatana na mkewe...”. Nini ikiwa haitoi? Wanawake wengine wana upendo wa uzazi kiasi kwamba hawawezi hata kufikiria mtoto wao kuolewa wanahitaji tu kumpenda mama yake. Wao, kama makuhani, wanakula mapenzi ya wana wao; Kuhusu kesi yangu, kasisi alisema hivi kwa ufupi: “Wivu wa kimama.” Mama huyo aliingilia kati pande zote, akapiga simu kanisani, akauliza: “Je, waliondoka pamoja au yuko peke yake? Mlisimama pamoja kanisani?” Hatua kwa hatua, kwa ujanja, alitutenganisha kwa siri. Na alifikia lengo lake.
Ana umri wa miaka 47 na hajaoa. Waumini wa parokia walinionya mara moja kwamba mama yangu hatatuacha tuishi. Sikuweza hata kufikiria kuwa hii inaweza kutokea. Jinsi alivyo kipofu! Baada ya yote, upendo wa kweli wa mama ni dhabihu, yeye hutoa kila kitu kwa furaha ya mtoto wake. Pia nina mtoto wa kiume, sasa ameolewa, nilitamani sana aanzishe familia na kupata watoto.
Na mwisho wa kifungu hiki imeandikwa: "Ikiwa utagundua hii, basi ondoka mara moja, kwa sababu mama atashinda hata hivyo - silika itashinda sababu." Na hivyo ikawa. Nilidhani ningeshinda, lakini hii ni maporomoko ya theluji (nia mbili, udanganyifu) ambayo siwezi kushinda. Ilinibidi kuvunja.
Vipi kuhusu mwana? Alifanya nini katika hadithi hii yote? Alimuiga mama yake kwa kila jambo asingeweza kuishi bila yeye na bila ushauri wake. Alikandamiza mapenzi yake, ni kana kwamba hakuwa mwanaume.
Bado sielewi na ninateswa na swali: "Kwa nini na kwa nini wanaume wanafanana katika tabia na wanawake?" Baada ya yote, alikuwa na hana deni au jukumu lolote kwa familia yake. Hakushiriki katika bajeti ya familia. Mama hakumruhusu kuniletea chakula, alisema tuishi pamoja. "Wewe ni kumi, yeye ni kumi," ndivyo alivyofundisha. Nilitegemeza familia yangu na kumlisha kwa kufanya kazi kadhaa. Baada ya kazi, nilikokota mifuko mizito kuvuka jiji, nikijaribu kufika nyumbani kwa wakati ili kusiwe na malalamiko kutoka kwake. Siku moja ilinibidi kwenda kwa miadi na daktari mkuu, na aliponisikiliza, aliona alama za bluu kwenye mabega yangu kutoka kwa mifuko yangu. Daktari alinitazama kwa maswali, lakini hakuuliza chochote. Nilikuwa na aibu. Aliporudi nyumbani, alimweleza mumewe kuhusu tukio hilo, akifikiri kwamba angejuta, dhamiri yake ingemvunja, na angesaidia. Na unajua alinijibu nini? "Ndio, hiyo sio maana, nahitaji kukununulia begi la toroli..."
Wakati fulani mimi na mume wangu tulienda kumtembelea mama yake. Hadithi za kupendeza za kuchekesha zilitokea huko pia. Waliniacha sebuleni kuangalia Tv, huku wote wawili wakienda jikoni kula chakula cha mchana au kunywa chai. Na hii ilizingatiwa kuwa ya kawaida kabisa, ya asili. Sikukuwepo kwa ajili yao. Na mama yake alipokuja kututembelea, kila mara alileta mayonesi na mitungi ya nusu lita ya chakula kwa ajili ya mwanawe. Hivi ndivyo mama anayejali mpenzi wangu wa zamani wa maisha ni ... Labda, kusoma barua yangu, mtu hataamini haya yote. Lakini ilikuwa, ilikuwa ...
Mara moja kwenye Pasaka, mimi na mume wangu tulienda kwenye ibada ya mapema, tukasali kwenye Liturujia, na tukarudi nyumbani tukiwa na furaha sana na kuhamasishwa. Lakini ni ubaridi na giza lipi lilitanda usoni mwa mama yake aliyekuwa akitusubiri pale nyumbani, ambaye kwa chuki na dharau mara moja alianza kumkemea kwa kuondoka kwenda kazini kipindi ambacho alikuwa akimkimbilia. Ulipaswa kuona sura hii yenye hatia ya mume wangu, maneno yake ya ghafula ya kuomba msamaha. Mbele ya mama yake hakusimama mzee wa miaka arobaini na saba, bali ni mwanafunzi wa darasa la tano ambaye alikuwa akikaripiwa kwa kupata alama mbaya. “Ni yeye tu, yeye ulinibadilisha mimi, anakupeleka makanisani...” mama alimwambia mwanae kwa hasira, bila hata ya kunitazama.
Na wakati huo huo, mama yake ni mwamini, mkarimu kwa watu wengine, mwenye huruma ...
Lakini kuna akina mama wangapi wa aina hiyo katika jiji letu pekee! Wapo wangapi nchi nzima?!
Kwa heshima na wewe, Lyubov Nikolaevna".
Tunatarajia kwamba si wewe tu, mpendwa Lyubov Nikolaevna, lakini pia wengine wengi watapata kitabu hiki muhimu, kilichoandikwa kwa hisia ya huruma kubwa kwa tatizo ulilofufua.
Mtu mzima yeyote ambaye ana mamlaka na mtoto, iwe ni mwalimu, kocha, kuhani, rafiki, bibi arusi (bwana harusi) - mtu yeyote, anaweza kuwa kizuizi kwa "mama anayejali", kitu cha wivu na chuki yake. Mashambulizi ya kikatili zaidi, ya kichaa zaidi na vitendo dhidi ya "mpinzani" machoni pa wengine yanaweza kuhesabiwa haki kwa "upendo wa mama na utunzaji kwa mwana ambaye ameanguka chini ya ushawishi mbaya." Kwa kweli, tunashughulika na kesi maalum ya kushikamana kiakili.
"Mara nyingi tunafikiria kuwa tunampenda mtu, lakini kwake upendo wetu unaonekana kama utumwa," anaandika Metropolitan Anthony wa Sourozh, - Ni mara ngapi angependa kusema: nipende kidogo, lakini wacha nipumue! Au jifunze kunipenda tofauti, ili upendo wako uwe uhuru kwangu, ili nisiwe mateka wa mtu mwingine ambaye anajua bora kuliko mimi jinsi ninapaswa kuishi, furaha yangu ni nini, njia yangu ya kiroho au ya kila siku ni nini. . Kila mmoja wetu anaweza kufanya hivi; kila mmoja wetu anaweza kujiuliza swali la kile kinachojumuisha upendo ambao anaongelea, anaoupata.
Tayari nimesema hivi mara nyingi, lakini nitalirudia tena. Mara nyingi, mtu anaposema: "Ninakupenda," mkazo wote huwa kwenye neno "mimi," "wewe" ndio kitu ninachopenda, na "upendo" ni mnyororo ambao nimekushika na kukushika. wewe mateka. Ni mara ngapi hutokea kwamba upendo wa mtu mmoja kwa mwingine hugeuka kuwa mateka au mtumwa. Kisha "Ninapenda" sio kanuni ya ubunifu, inayotoa uhai; neno “upendo” ni kama kiungo, fimbo ya kuvulia ambayo mtu mwingine ananaswa nayo. Na ikiwa tutagundua kuwa hii ni upendo wetu kwa watu au kwa mtu, haswa mpendwa, lazima kwanza tutambue kutisha kwa ukweli kwamba ninajiona kuwa kitovu, kwamba kila kitu kinanijia: matukio na watu - kila kitu. inatazamwa kutoka kwa mtazamo wa faida yangu, furaha yangu, maisha yangu, na hakuna mtu na hakuna chochote kilichopo isipokuwa katika uhusiano fulani na mimi.
Ikiwa tunatambua hili, ikiwa tunashindwa na aibu na hofu, basi tunaweza kuanza, kujitenga na sisi wenyewe, kuangalia kwa mtu mwingine na kujaribu kutofautisha sifa zake, kuelewa, kutambua kuwepo kwake kama mtu aliyejitenga na sisi, wengine. kuliko mtu aliyeunganishwa na Mungu kwa siri na nje yetu; na kumtendea ipasavyo.”
Labda mama atajaribu kuchambua vitendo vyake kwa uangalifu ili kuelewa motisha yao ni nini na kinachotokea kwake. Ili kufanya hivyo, anapaswa "kuondoka" kwa muda kutoka kwa mtoto ili hisia ya kweli ya uzazi iliyopotea na uelewa wa haja ya kuheshimu uhuru wa utu wa mtoto utachukua nafasi ya uhusiano usiofaa wa kisaikolojia ...
Je! Wanaume vijana wanaojikuta katika utumwa wa uzazi “mtamu” hivyo hutendaje? Wale walio dhaifu, walio na huzuni huingia kwenye mchezo uliowekwa na mama, wamekandamizwa kabisa na utu wa mama, wamezama katika ulimwengu wa uzoefu na wasiwasi wa wanawake, na, kama sheria, hukua kuwa wagombea wa ushoga. Ufahamu wao, psyche, ujinsia wenye afya ni muhimu kwa mabadiliko ya maisha chini ya ushawishi wa malezi ya uzazi ya ziada.
Kwa kuwa tatizo la ushoga linazidi kujidhihirisha katika maisha ya kisasa, na mchungaji wa kisasa anapaswa kukubali toba au kujibu maswali yanayohusiana na tatizo hili, tutazingatia katika muktadha wa mada kuu ya kitabu chetu.
Hakuna sababu moja inayoweza kuelezea kwa ukamilifu malezi ya ushoga. Lakini watafiti kutoka shule tofauti za kisaikolojia wanaona muundo mmoja wa kawaida: mama mwenye uchu wa madaraka na baba asiye na huruma, aliyepotea ndio takwimu kuu ambazo ushoga huundwa.
Hebu tuchukue kwa mfano hali ambapo mama pekee ndiye anayedhibiti kila kitu ndani ya nyumba. Kama rubani, anaongoza nyumba yake katika bahari ya dhoruba ya maisha, akivuta boti ndogo (mume wake na watoto). Ana sauti ya kuamuru, anaamuru familia, amedhamiria na anatamani mustakabali wa watoto wake. Mizozo inapotokea, yeye huwa anasisitiza kuwa yuko sahihi. Washiriki wengine wa familia hujaribu kutoa maoni yao wenyewe, lakini hakuna anayeweza kupinga shinikizo lake la kujiamini.
Katika hali zingine, tamaa yake ya madaraka inaweza isiwe dhahiri sana. Anaweza kutenda kwa hila zaidi, ingawa sio chini ya udhalimu. Tete na mwenye neema, wakati huo huo anatawala nyumba kutokana na mapenzi yake ya chuma, uongozi wake wa maadili (jinsi kwa ustadi wakati mwingine anaweza kumweka mtu mahali pake na kifungu kilichofikiriwa vizuri!) au hata ujanja (kwa mfano, je! akimaanisha maumivu ya kichwa kwa wakati unaofaa).
Hata hivyo, ili tusiwe na haraka sana katika kumhusisha na jukumu la mhusika mkuu wa ulawiti wa mwanawe, ni lazima tukumbuke kuwa mama ni mmoja tu wa wahusika. Bila kuungwa mkono na waigizaji wote, hangeweza kustahimili jukumu kuu katika tamthilia hii chungu. Mumewe humruhusu kwa kutoingilia kwake. Anajua njia mbili tu za kuguswa na matendo yake: ama kujifanya hasira, au kwenda chini ya ardhi: TV, kusoma magazeti, utawala, pombe. Mara nyingi mume hutumia muda mwingi wa bure nje ya nyumba.
Watoto katika hali hii wanaweza kuishi tofauti. Lakini picha ya "mama mshauri" ambayo msingi wa tabia zao sio mbaya kiafya. Hawana mahali pa kuchukua mfano wa mahusiano ya kawaida kati ya wazazi. Inawezekana kutumaini kwamba, baada ya kuanza maisha yao ya familia, wataishi kwa usahihi katika familia zao wenyewe?
Kati ya chaguzi nyingi za uhusiano wa familia, moja ni muhimu sana. Mama akimchagua mwanawe (au mmoja wa wanawe) kuwa msiri wake wa pekee, anaweza kuweka misingi ya tabia yake ya baadaye ya ushoga. Hata hivyo, ili kufanya hivyo, lazima afuate mtindo wa tabia ambayo mama yake anatarajia kutoka kwake.
Katika kesi hiyo, mwana huwa (si kimwili au ngono), lakini kwa maana ya kihisia na kisaikolojia, mumewe. Mama kwa hila husisitiza sifa ambazo hazijaonyeshwa vya kutosha kwa mume wake halisi kwa mwanawe. Bila kutambua kile kinachotokea, mtoto hujifunza kucheza kwa sauti ya mama yake na kukabiliana na hisia zake.
Mara kwa mara, uwezo wake wa kutosheleza mahitaji ya kihisia-moyo ya mama yake huthawabishwa na kutiwa moyo. Lakini kwa sababu mtoto hawezi kamwe kumpa mama yake kile anachotafuta kweli (lakini bila kujua), upendo wake kwake hatimaye huwakatisha tamaa wote wawili. Mwana hataweza kuwa mwanaume wake halisi. Anajifunza tabia ya kupita kiasi badala ya tabia hai. Tamaa yake ya kufurahisha matakwa ya mama yake haitamruhusu kamwe kuwa huru na huru. Tamaa zake za ngono ziko chini ya udhibiti mkali wa uzazi. Kwa upande mmoja, anajifunza kwa ujasiri kuonyesha uvumilivu wake wa kiume kulinda mama yake, na kwa upande mwingine, kutupa uvumilivu huu kando ikiwa inapingana na maslahi ya mama yake. Yeye amefungwa mara kwa mara kwa sketi ya mama yake, na kwa sababu ya hili, wote wawili hubakia kupoteza.
Ikiwa kijana huyo angekuwa na baba mwenye nguvu ambaye alimuunga mkono na kuwa kielelezo kwake, kila kitu kingekuwa tofauti. Lakini baba, kama tunavyokumbuka, amejificha chini ya ardhi;
Vijana wenye nia kali zaidi, wakati wa kujaribu aina hii ya kudanganywa, wanaelewa kwamba sio upendo wa uzazi unaoonyeshwa hapa, lakini amri kali. Kwa kuhisi uingizwaji huo, wanageuza meza tajiri ya utunzaji na mapenzi kupita kiasi, iliyo na wasiwasi wa mama, hujitenga na, baada ya muda, hufanya chaguo huru la njia ya maisha. Huu ndio majibu sahihi zaidi na yenye afya kwa upande wa mtoto! Ulezi zaidi na uchumba utazidisha kuwashwa kwake, ambayo mara nyingi hua na kuwa chuki ya wazi.
Katika visa vyote viwili, jukumu la psyche ya ulemavu wa mtoto hutegemea tu mtu mzima, yaani, kwa mama. Mwanamke ambaye anajitahidi kwa urafiki wa kihisia na mtoto wake kwa gharama yoyote anaweza kufikia hatua ya kumdhalilisha sana, hata kufikia hatua ya kuwekwa kwa lazima katika hospitali ya magonjwa ya akili. Akina mama kama hao wana uwezo mkubwa sana wa kushawishi, uliojengwa juu ya shauku na nguvu ya tabia. Wanapata urahisi washirika na wandugu kati ya watu mbalimbali katika "mapambano" yao kwa mtoto.
Mwanamke alikuja kuona mwanasaikolojia. Malalamiko ya kukosa usingizi. Wakati wa kikao, ilionekana wazi kwamba alikuwa na hali ngumu sana ya familia. Mwana ni mlemavu. Kwa kuongezea, kama anasema, kila kitu kiligeuka kuwa kosa lake.
Miaka mitano au sita hivi iliyopita, bila yeye kujua, mwanawe alienda kwenye nyumba ya watawa, ambako alipata kuhani ambaye alijibu maswali ambayo yalimtia wasiwasi. Nilitamani sana kuwa mtawa. Kabla ya hapo, nilikuwa mwaka wangu wa mwisho katika chuo kikuu cha kifahari na nilikuwa na kazi nzuri mbele yangu. Mama aliendesha biashara ya familia katika tasnia ya chakula na alimwona mwanawe kama mrithi wake.
Baada ya majaribio ya mara kwa mara ya "kumshawishi kasisi huyu" kupitia usimamizi wa dayosisi, mama huyo aliamua kuchukua hatua ya kukata tamaa. Alimwomba mwanawe achukue nguo za majira ya baridi, ambazo inadaiwa alimpa kupitia kondakta wa treni. Baada ya mtoto huyo kuingia ndani ya chumba hicho, vijana wawili wenye nguvu walimfunga kamba na kumsindikiza nyumbani. Gari la wagonjwa lilikuwa likimsubiri mfungwa kwenye kituo cha gari moshi. Kwa msisitizo wa mama yake, mtu huyo amewekwa kwa nguvu katika hospitali ya magonjwa ya akili.
Baada ya kuachiliwa, hakurudi kwenye nyumba ya watawa, alikuwa akijishughulisha na biashara ya magari, bila kuwasilisha kikamilifu mapenzi ya mama yake. Katika mchakato wa kusuluhisha mzozo kati ya vikundi vya wahalifu ambavyo vinadhibiti uhamishaji wa magari, mlipuko hufanyika na matokeo yake mtu huyo hupokea jeraha kali la kiwewe la ubongo, lakini anaishi kimiujiza. Anapoteza jicho na amekuwa akitibiwa kwa muda mrefu katika kliniki za kifahari zaidi. Kijana huyo alifanyiwa operesheni nyingi ngumu, lakini jeraha liligeuka kuwa kali sana hivi kwamba alibaki mlemavu kwa maisha yote.
Mama anaona kile kilichotokea kama adhabu ya Mungu na hupata hisia kubwa ya hatia. Ana shinikizo kubwa la damu, kukosa usingizi, na maumivu ya moyo. Pia amekuwa akitibiwa hospitalini kwa muda mrefu sana, lakini matibabu hutoa ahueni ya muda tu.
Mama anafikiria mateso haya yote yanamrudia kama boomerang na hajui la kufanya. Anaogopa kwenda kanisani kwa sababu anafikiri kwamba Mungu hatamsamehe kwa kile alichomfanyia mwanawe.
Mwana hakuwahi kumtukana, kwa sababu anashikamana sana na mama yake. Walakini, kile kilichotokea hakikuboresha uhusiano wao; Kuingia kwenye monasteri ilikuwa chaguo la kwanza la kujitegemea kwake katika maisha yake.
Na sasa, mama yangu anaona mwanasaikolojia.
Vikao viliendelea kwa miezi miwili, kama matokeo ambayo hali ya kisaikolojia ya mwanamke iliboresha. Mwanasaikolojia alimshauri kujisamehe mwenyewe kwanza, kusamehe na kuwabariki watu wote walioshiriki katika hadithi hii. Na kwa kuwa mwanamke huyo alihisi hatia mbele za Mungu kwa ajili ya jambo lililotokea, alipendekeza kwenda hekaluni na kuzungumza na kuhani. Kwa kweli, katika hali kama hiyo mtu hawezi kufanya bila mwongozo wa kiroho wenye uzoefu.
Mtoto, aliyeshikamana sana na mama yake, hata hashuku jinsi utegemezi wake wa "joto la uzazi" ulivyo, na kupooza kabisa nia ya kuishi kwa kujitegemea. Ni wakati tu ambao haukuweza kurekebishwa wa ujana uliotumiwa chini ya ulinzi "wa kuaminika" wa "mama anayejali", mara nyingi maisha ya kibinafsi ya kibinafsi ambayo hayakufaulu, mwishowe yatalazimisha tathmini ya kina ya uhusiano kama huo usio wa kawaida na kufungua macho yao kwao.
Kawaida, watoto ambao walikua katika mazingira ya mapenzi ya mama, wakiwa wamekomaa, baada ya kifo cha mama yao, hupata hisia mpya zisizotarajiwa. Kifo cha mama yao kinaonekana kuwaweka huru kutokana na jambo fulani. Na ingawa kifo kama hicho hupatikana kwa nguvu sana na kwa kasi, baadaye mtu huwa huru ndani. Ni mahusiano ya uzazi ambayo yanavunjwa; kwa kifo cha mama, nguvu zake hufa.
Sio kila mwanamke ana ujasiri wa kutathmini kwa uangalifu sababu ya kile kinachotokea. Katika mazungumzo ya siri, mchungaji anaweza kujaribu kumweleza mama (ikiwa anaweza kusikia kitu kingine chochote isipokuwa uzoefu wake) kwamba upendo wa kweli. hutafuta tu wema wa mpendwa kwa namna ambayo yeye anawazia mema haya, anatamani mema, sio kumiliki, haizimii mikononi mwake. Na Mtume Paulo anasema bora zaidi: halisi "upendo hautafuti mambo yake" (Rum. 13), i.e. mema yako mwenyewe, furaha yako mwenyewe kupitia kutiishwa na kukandamizwa kwa mpendwa wako, bila kujali yeye ni nani. Upendo wa kweli huandaa mtoto kama tofauti, kama kujitegemea, ambayo ina maana ya kuishi kwa njia yake mwenyewe, kuwa na njia yake mwenyewe katika maisha, utu. Hisia ya kweli ya upendo ndani ya mama au baba anajua kwamba alizaliwa sio mali yangu, na utu tofauti ulioumbwa na Mungu, ambayo, kwa asili yake ya kibinafsi, sio "mimi" na haiwezi kuwa mali yangu . Ni muhimu kwa mama kutambua kwamba mtoto wake ni mtu tofauti, na si sehemu muhimu ya mzazi. Wakati mwingine ni ngumu sana kwa mwanamke kukubaliana na hii, na ikiwa ana tabia ya kimabavu, basi ni ngumu mara mbili, kwa sababu. "Mtoto wangu, mimi hufanya kile ninachotaka, na haijalishi ana umri gani - kumi na mbili, ishirini na tatu au thelathini na saba."
Ili mchakato wa kukuza uhuru wa kisaikolojia wa mtu ukamilike kwa mafanikio, ni muhimu kwamba wazazi wake wawe na elimu ya kutosha, na kila mmoja wao anafahamu hitaji la kumsaidia mtoto katika kujitenga kwake na wazazi wake katika hatua fulani. maendeleo yake. Ili mtoto apate "kuzaliwa mara ya pili", kujitenga kisaikolojia kutoka kwa wazazi wake, wanahitaji:
Mtambue mtoto jinsi alivyo, na si kama wangependa awe;
Heshimu hamu ya mtoto ya kuchunguza kwa uhuru ulimwengu unaozunguka, kumruhusu afanye hivi;
Kuhimiza usemi wa mawazo huru, hisia na vitendo (kulingana na umri);
Kuwa na uwezo wa kueleza uelewa na usaidizi wakati mtoto anapohitaji;
Kuwa mfano wa mtu mzima wa kisaikolojia, ueleze waziwazi hisia zako mwenyewe kwa mtoto;
Fafanua kwa uwazi kile unachokataza mtoto wako kufanya na sema moja kwa moja kwa nini, badala ya kutumia njia za nguvu.
Usimkataze kueleza waziwazi hisia zake, kutambua na kuelewa hisia hizi na haja ya kufichuliwa kwao;
Saidia na kuhimiza vitendo vya mtoto vinavyolenga uchunguzi wa afya wa ulimwengu unaomzunguka, kwa kutumia neno "ndiyo" mara mbili zaidi kuliko neno "hapana";
Usikate tamaa au unyogovu ikiwa mtoto anakataa kutumia msaada wako;
Usijaribu kuishi maisha yako kwa ajili ya mtoto wako;
Mtambue kama mtu huru na maoni yake, matamanio na matarajio yake.
Kuhitimisha sura hii, nitatoa nukuu moja zaidi kutoka kwa K.S. Lewis: "Ni nani ambaye hajaona jinsi mwanamke anavyopoteza ujana wake, ukomavu na hata uzee kwa mama asiyetosheka, anamsikiliza, anampendeza, na yeye, kama vampire wa kweli, anamchukulia kama mtu asiye na fadhili na mkaidi. Labda dhabihu yake ni nzuri (ingawa sina uhakika na hii), lakini haijalishi unaitafutaje, hautapata uzuri kwa mama yako.
13. K. Mikhailov "Huduma ya wagonjwa na vipengele vya tiba ya kisaikolojia", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, ukurasa wa 147-160.
14. S.N. Lyutova. Mama. Kipengele hasi cha archetype. Dondoo kutoka kwa kitabu "Saikolojia ya kijamii ya utu (nadharia na mazoezi): Kozi ya mihadhara." M., 2002.
15. A.N. Ostrovsky. Inacheza. M., 1979, ukurasa wa 167.
16. Kwa njia, sasa mama hao wanahalalisha tabia zao na "Orthodoxy" yao: wanasema kwamba katika vijana wa Rus daima waliishi na wazazi ambao waliwafundisha hekima ya maisha ya familia, na kwamba hii imetakaswa na mila, kila kitu ambacho ni. si hivyo ni dhambi. Miongoni mwa marafiki zangu, mambo yalifika mahali ambapo mume alimpeleka mke wake nje ya nchi kwa muda ili kurudisha familia katika hali ya kawaida. Kwa hiyo, kabla ya kuondoka, alimwambia mke wake hivi: “Utakuja pamoja nami.” Mama ya mke alimwambia binti yake hivi: “Ukienda, wewe ni binti mbaya, hunipendi na unaniacha.” Matokeo: kabla tu ya safari, mwanamke mdogo alipata ugonjwa wa ajabu madaktari hawakupata chochote, lakini hakuweza kutoka kitandani. Mama alikimbilia kwa madaktari wote, akapiga kelele mbaya, lakini mumewe aliokoa hali hiyo: bado alichukua mke wake "mgonjwa" pamoja naye (note kutoka kwa mmoja wa wasomaji wa kwanza wa maandishi hayo).
17. Metropolitan Anthony wa Sourozh. Mtu mbele ya Mungu, M., 1998. Sheria ya Uzima. Mtazamo kuelekea wengine.
18. K.S. Lewis. Upendo, mateso, tumaini. M., nyumba ya uchapishaji "Respublika", 1992, p.
Wakati mama hajali kuhusu kazi yake na kupata pesa, lakini anaweza kutunza watoto kwa utulivu, hii ni, bila shaka, nzuri. "Umbali" wa elimu ya wazazi hapo awali umejaa kile kinachojulikana kama "kupuuza" katika lugha rasmi. Na kwa kushuka kwa sasa kwa maadili, ni hatari zaidi kutegemea jambo muhimu kama hilo kwa wageni na, kwa ujumla, watu ambao hawawajibiki kwa mengi, wakimaanisha uzoefu wa utotoni: wanasema, "shule ilishinda. 'kukufundisha mambo mabaya... hakuna mtu aliyetujali sana - na hakuna mtu mzima, mtu mzima..." Ni busara zaidi kuweka kidole chako kwenye mapigo ya moyo.
Sijui kuhusu miji mingine, lakini huko Moscow na mkoa wa Moscow, ambao wakazi wake wengi wanaenda kufanya kazi huko Moscow, katika miaka kumi iliyopita kumekuwa na wanawake wengi ambao wana fursa ya kutofanya kazi, lakini kuangalia watoto wao. . Kwa kuongezea, hawa sio lazima "wake wa oligarchs," kama watu wengine wanavyofikiria, ambao hawana wazo nzuri la ukweli wa sasa wa Moscow. Baba wa familia kama hizo wanaweza kuwa wanasayansi wa kompyuta, wanasheria, mameneja, wataalamu wa PR, waandishi wa habari, wahariri, na watu wa televisheni. Mtu ana biashara yake ndogo au ya kati. Baadhi wanajishughulisha na ujenzi na ukarabati. Mtu ni dereva. Kuna mafundi bomba, mafundi umeme, wasanifu majengo, na wabunifu wanaopata pesa nzuri. Na hata (kwa mtu anayefikiria katika mila potofu ya kizamani ya enzi ya Yeltsin, hii inaweza kuonekana kama upuuzi mtupu)... walimu na madaktari wengi. Mtu alirithi ghorofa na ana fursa ya kukodisha. Familia zingine za vijana husaidiwa na pesa na wazazi wao (pia sio oligarchs). Kwa kifupi, katika muongo mmoja uliopita watu wenye bidii wamezoea maisha mapya, ingawa, kwa kweli, baba katika familia kama hizo wanapaswa kufanya kazi nyingi. Wakati mwingine hata kwa kuingiliana: mara nyingi husikia malalamiko kutoka kwa wanawake kwamba waume zao ni walevi wa kazi na kwa kweli hawaoni wake na watoto wao. Lakini mke hawezi tena kuwa na wasiwasi kuhusu kupata pesa na anaweza kuwatunza watoto kwa utulivu.
Kwa hiyo? Ikiwa mama yuko nyumbani, shida zote zinatatuliwa? Hapana kabisa. Vipya vinaweza kutokea, vinavyotarajiwa kwa kanuni, lakini sio kila wakati vinavyotarajiwa. Ambayo?
Mchana na usiku - siku mbali
Ndiyo, angalau tatizo la uvivu! Watu, kama unavyojua, ni tofauti: wengine wanafanya kazi, wanafanya kazi, wamekusanywa, wengine huwa na utulivu. Wale wa kwanza daima hupata kitu cha kufanya; wana kujidhibiti na hisia ya uwajibikaji tangu utoto. Wa mwisho, hata wakiwa watu wazima, wanahitaji "mabega" na "corset ya nje." Wakiachwa kwa vifaa vyao wenyewe, hawawezi kuandaa wakati wao na kwa urahisi slide katika kuwepo "mimea": "baada ya kula, sasa unaweza kulala; Tumelala, sasa tunaweza kula."
Bila shaka, unapokuwa na watoto kadhaa, huwezi kupata usingizi mwingi, lakini wakati mwingine unasikia kutoka kwa watu wenye watoto wengi kwamba wakati unapanda kama moshi chini ya chimney. Inaonekana tumeamka - na tayari ni jioni. Na hawakuenda popote, na hawakuanza kusafisha, na kuna lundo zima la kufulia bila kuosha limelala. Walakini, hapa maoni ya wakati uliopotea ni ya kibinafsi. Mama aliye na watoto wengi huwa na wasiwasi mwingi sana hivi kwamba lazima ugeuke tu. Na kwa kawaida inachukua muda zaidi kumenya viazi kwa midomo ya watoto watano au sita kuliko moja au mbili, na ni sahani ngapi zinahitajika kuosha na kufuta pua kwa siku. Na pia unahitaji kuwafariji watu hawa, kuwatenganisha, kuwabembeleza, au, kinyume chake, kuwaadhibu ... Kabla ya kujua, tayari ni usiku nje.
Bila shaka, pia kuna watu wavivu wenye watoto wengi, ambao nyumba zao ni magofu, watoto wao wamepuuzwa, wana njaa - kwa neno moja, yatima na wazazi walio hai. Lakini hapa sio tu uvivu, lakini ulevi au ugonjwa mbaya wa akili. Mzito sana hivi kwamba inazima hata silika ya uzazi ambayo iko kwenye msingi wa asili ya kike. Na ingawa kuna kesi nyingi kama hizi, hatutazungumza juu yao, kwani watu hawa hawawezi kuwa kati ya wasomaji wetu. Na wanahitaji msaada wa kina zaidi kuliko kusoma vitabu na nakala tu.
Wale mama ambao hawana shida na kasoro zilizotajwa hapo juu, lakini huwa na kupumzika sana, wanapaswa kujikumbusha mara nyingi kwamba unapopumzika zaidi, unakuwa uchovu zaidi, kwani mapenzi, kama misuli, atrophies bila mafunzo. Nakumbuka jinsi miaka kumi na tano iliyopita, rafiki mmoja, akisherehekea siku yake ya kuzaliwa ya 70, alisema kwamba ili kudumisha uhai wake, sasa alihitaji ... kuongeza mzigo. Kwa hivyo, pamoja na shughuli zake zote za hapo awali (licha ya umri wake mkubwa, aliendelea kufanya kazi katika uwanja wa elimu na, kwa kuongezea, alihusika sana katika shughuli za kijamii), Maria Petrovna alimtunza mjukuu wake wa darasa la kwanza, ambaye alikuwa kupelekwa shuleni na kwenye vilabu.
Unakuwaje na nguvu za kutosha kufanya kila kitu? - Nilishangaa, nikimtazama yule mwanamke mkavu, mzee.
"Na ni kama unapokimbia mbio ndefu," alitabasamu, "ghafla utapata upepo wa pili." Naam, baada ya 70, ikiwa unataka kuishi muda mrefu, unahitaji ya tatu kufungua. Baada ya yote, watu wa kisasa hawatumiwi sana kimwili.
Daktari V.A. ana maoni sawa. Kopylov, ambaye aliongoza Maabara ya kwanza ya Utafiti wa Tatizo la matibabu yasiyo ya madawa ya kulevya huko USSR na kuendeleza njia ya pekee ya "kuchochea maumivu ya nje" (EPI), kwa msaada ambao aliweza kurejesha maelfu ya wagonjwa mahututi na hata waliokufa. kwa miguu yao.
"Kwa maoni yangu, Mungu ametoa njia moja tu ya kuimarisha na kuboresha - mvutano wa kiroho na kimwili," anaandika Dk. Kopylov. "Katika njia zote za ufanisi za matibabu na kukuza afya ... mifumo ya mafunzo yenye ufanisi, lishe bora, sababu ya uponyaji ni mvutano." Na anaongeza: "Ni maoni ya kawaida sana kwamba ugonjwa hutokana na mkazo wa chombo au mfumo. Uzoefu wangu wote wa matibabu wa miaka 35 unaonyesha kinyume chake: mvutano, hata nguvu sana, ya chombo chochote au mfumo hauongoi kudhoofika kwao. Kinyume chake, viungo ambavyo havijapata mvutano wa kutosha kwa ajili yao huwa wagonjwa... Ni ukosefu wa mvutano unaosababisha kudhoofika kwa viungo na ndio chanzo cha ugonjwa huo.”
Walakini, bila kuamua uhalali wa kisayansi, lakini kwa uzoefu wangu mwenyewe, nimesadikishwa mara kwa mara: mara tu unapojitolea (au tuseme, uvivu wako) kwa uhuru, afya yako inazidi kuwa mbaya. Uvivu unakuvuta ndani kama kinamasi. Hali ya utulivu wa muda mrefu na kupoteza nguvu huingia. Na pamoja nao - kero kwa udhaifu wao. Unapoingia kwenye rhythm ya kufanya kazi, mwili huhamasisha, siku inakuwa ndefu na yenye shughuli nyingi. Na uchovu unaotokea jioni hugunduliwa kwa njia tofauti kabisa - kama matokeo ya asili ya siku ambayo haikuishi bure.
Ili kujitia nidhamu kidogo, ningeshauri watu ambao huwa na kupumzika kutumia mbinu rahisi zaidi za kujichunguza na uchambuzi. Kwa mfano, kila jioni muhtasari wa matokeo ya siku iliyopita: kile tulichoweza kufanya, kile ambacho hatukufanya na kwa nini; jiwekee malengo, jifunze kupanga muda. Hii ni muhimu sio tu kwa "uboreshaji wa kibinafsi," kama walivyosema hapo awali, lakini pia kwa kulea watoto.
Usijaribu kukumbatia ukubwa
Pia si rahisi kila mara kwa wanawake walio hai na wenye nguvu kukabiliana na jukumu la mama wa kukaa nyumbani. Baada ya kuamua kujitolea kwa mtoto, wakati mwingine humpakia kama ngamia na shughuli na mahitaji. Na kwa ukaidi wanakataa kuona kwamba tayari anaanguka kutoka kwa miguu yake. Na ikiwa nia ya "kumpa mtoto kiwango cha juu" imechanganywa na hamu ya kushinda magumu yake kupitia yeye (kutoka kwa safu "kwa kuwa sikufanikiwa, angalau afaulu"), basi hasira inayoendelea inaweza kutokea. Kisaikolojia, hii inaeleweka: ni rahisi kuwa na hasira na mwingine kuliko wewe mwenyewe. Na hapa kuna kuwashwa mara mbili: kwako mwenyewe na kwa "mtu huyo." Haishangazi kwamba watoto huwa neurotic na kuanza kuonyesha negativism na kutotii.
Katya mwenye umri wa miaka tisa, akiwa amevuka kizingiti cha nyumba yake, alibadilika zaidi ya kutambuliwa. Shuleni alikuwa msichana mzuri, nadhifu, hakugombana na marafiki zake, na hakusababisha ukosoaji wowote kutoka kwa mwalimu. Kuingia kwenye ghorofa, Katya hakuanza kuwa na wasiwasi tu, lakini alilia sana, akaanguka sakafuni, na hakutaka kuvua buti na kanzu yake ya msimu wa baridi. Kuandaa masomo, kuhudhuria vilabu, kujiandaa kwa shule asubuhi na kwenda kulala jioni - kila kitu kilifanyika "kwa mapigano." Mama yake alikuwa amechoka sana naye na, alipozungumza juu ya kile kilichokuwa kikiendelea kwao, alionekana kama mwathirika asiye na furaha wa mnyanyasaji mdogo. Lakini haraka ikawa wazi kuwa Katya anapofanya vizuri, mama yake hafurahii sana. Anazingatia zaidi mabaya. Na, wakati anataka kuboresha hali hiyo kwa maneno, hafanyi mambo rahisi ambayo husababisha matokeo unayotaka. Kwa hivyo, mama hakukubali kupunguza mzigo kwa njia yoyote, ingawa msichana alikuwa amechoka kabisa, kwani alisoma katika shule mbili: kwenye ukumbi wa mazoezi na programu ngumu na katika shule ya muziki, na pia alienda kwenye dimbwi. , ngoma na Kiingereza. Ilikuwa ngumu kwa mama kumsifu tena, kumbembeleza Katyusha, kucheza naye, kumuhurumia wakati alihitaji huruma.
Ikiwa unauliza mama kama huyo kulinganisha tabia yake na tabia ya mtoto wake, na kisha alama sifa zilizoorodheshwa na ishara za plus na minus, basi wingi wa sifa mbaya zitakuwa wazi sana. Zaidi ya hayo, akina mama wanaweza kutathmini tabia zao kwa njia tofauti; Mara nyingi mama ana maoni ya chini juu yake mwenyewe. Lakini ingawa mwana au binti alirithi wazi tabia za mama, hii haiwahalalishi machoni pake. Badala yake, jinsi anavyozidi kutoridhika na yeye mwenyewe, ndivyo anapigana vikali. Sio tu kwa dhambi na mapungufu yako, lakini kwa asili yako ya kitoto.
Na kisha wakati mwingine unajiuliza: "Je! ni nzuri sana kwamba mama yako hafanyi kazi? Labda ingekuwa bora kwake kutumia wakati mdogo nyumbani, akikabidhi malezi ya mtoto kwa mtu ambaye hatamtakia kupita kiasi na kudhihirisha kutoridhika kwake na yeye mwenyewe na maisha kwake?
Bila shaka, matatizo ya kina ya kisaikolojia hayawezi kutatuliwa kwa njia ya mitambo. Hata kama hii inasaidia, itakuwa sehemu tu. Na inabakia kuonekana jinsi itakavyorudi kutusumbua katika siku zijazo. Ni bora kuelewa hisia zako na kuziweka kwa utaratibu. Lakini bado inafaa kuelekeza baadhi ya nishati katika mwelekeo mwingine. Hii si rahisi kila wakati kwa akina mama wanaowajibika kufanya, kwa sababu wanatumiwa na hatia. Inaonekana kwamba kwa kufanya kitu cha nje, hawatampa mtoto tahadhari ya kutosha na atapoteza nafasi fulani katika maendeleo yake. Walakini, umakini wa mara kwa mara, wa karibu (haswa na ishara ya minus!) Usikivu wa mtu mzima huwazidisha watoto, na ukuaji wa usawa unaonyesha kiwango fulani cha uhuru ili mtoto awe na wakati wa kupumzika, kuchimba hisia, na kupendezwa na kitu mwenyewe. Kuwepo kwa kukimbilia mara kwa mara, wakati unahitaji hii, na ile, na ya tano, na ya kumi, ni uchovu kwa watoto wengi. Hivi karibuni au baadaye kuna hisia kwamba mama anahitaji haya yote, sio wao. Kulia na kukataa huanza. Na mama, kwa kweli, wakati mwingine huhisi huruma kwa nishati iliyopotea. Anahisi kinyongo na kukata tamaa kwa sababu mtoto hakuishi kulingana na matarajio yake. Na madai mapya zaidi na zaidi yanaongezwa kwa madai ambayo tayari yamekusanywa...
Mama Mpenzi
Kuna jaribu moja zaidi ambalo linangojea mama wa kukaa nyumbani. Wakati mwingine ana shauku sana juu ya uzazi kwamba yeye huoga ndani yake, akijaribu kufuta kabisa ndani ya mtoto. Hii hutokea mara nyingi wakati mtoto amechelewa na ameteseka na kuombwa. Na wakati yeye ni mdogo, muunganisho kama huo unafurahisha na kugusa. Hasa sasa, wakati mama wengi wanajitahidi kuondoka haraka kutoka kwa mtoto na kufanya mambo muhimu zaidi na ya kuvutia, kwa maoni yao.
Lakini ikiwa fusion hii hudumu kwa muda mrefu, inakuwa isiyo ya kawaida. Baada ya yote, ili mtoto akue kwa kawaida, anahitaji kujitenga na mama yake na hatua kwa hatua kupata uhuru. Na hatuzungumzii juu ya ulinzi wa kupita kiasi hapa. Mama anaweza kuhimiza sana mwana au binti yake kujitegemea, lakini wakati huo huo anaishi kwa maslahi yao pekee, hakuna kitu kingine kinachomsumbua. Kuna aina kama hiyo ya mwanamke - "wapenzi", iliyoelezewa kwa uzuri na A.P. Chekhov. Wanaweza kutibiwa tofauti. Katika nyakati za Soviet, ilikuwa kawaida kucheka. Na hata sasa, nadhani, vijana wengi humwona kwa dharau. Lakini kwa kweli, hii ni picha ya upendo wa kila kitu na kujitolea. Ndio, Chekhov, kwa kweli, ilikuwa ya kejeli. Kama utu, shujaa wake ni wa sekondari, hana maoni na masilahi yake mwenyewe. Na hata - hii inafuata kutoka kwa njama - yeye hana hisia za kina. Yeyote anayetokea karibu ndiye anayempenda. Kwa maana hii, upendo wake ni mwingi na wa juu juu. Olenka Plemyannikova wa Chekhov hailingani na bora ya Kirusi "lakini nilipewa mtu mwingine na nitakuwa mwaminifu kwake milele." Na kwa hivyo, tofauti na Tatiana wa Pushkin, yeye havutii pongezi.
Lakini, kwa upande mwingine, kipengele kikuu cha picha ya Chekhov ni hamu ya kupenda. Inazidi nafsi ya heroine. Ni muhimu kwake sio kupokea, lakini kutoa. Yeye kwa dhati kabisa na bila ubinafsi anapenda wale ambao wako "karibu" naye kwa sasa. Upendo wake “hautafuti yake yenyewe.” Olenka haisaliti au kumwacha mtu yeyote. Ndani yake, kwa asili yake yote ya sekondari, hakuna ounce ya frivolity. Kujitenga na viumbe mpendwa sio kosa lake. Kile ambacho mwanzoni kilionekana kama kikaragosi, kama cha kustaajabisha, mwishoni mwa hadithi kinatambulika kwa njia tofauti kabisa. Katika hadithi juu ya shujaa, sio ya kejeli kabisa, lakini maelezo ya kugusa na ya kuumiza yanaonekana. Na (kwa hivyo, angalau, inaonekana kwangu) wanaume wengi ambao katika ujana wao wangemcheka "mpenzi" kama huyo, wakifuata kitu (au tuseme, mtu) mkali, huru na asili, katika umri wa kukomaa zaidi hawangeondoka. kutokana na kuwa na mwenzi wa maisha kama Olenka. Baada ya yote, ikiwa ukiiangalia, huyu ni mke wa ajabu: mwaminifu, mwenye heshima, anayejali, na msaidizi wa mumewe katika kila kitu. Watu wengi wakuu (na sio tu) walikuwa na wake kama hao. Ni katika enzi iliyoharibiwa na ukombozi tu ndipo picha kama hiyo inaonekana kama kikaragosi.
Lakini mume ni kitu kimoja, na mtoto ni kitu kingine. Mama, aliyefutwa kabisa kwa masilahi yake, huanza kutambuliwa naye kama kitu rasmi, tegemezi, kiambatisho. Anapoteza nafasi yake katika uongozi wa familia ulioanzishwa na Mungu, na kwa hivyo anapoteza mamlaka yake. Ubinafsi uliopo kwa watoto, ambao wazazi wanapaswa na wanaweza kuuzuia kwa uwezo wa mamlaka yao, katika hali kama hizo huchanua kabisa. Watoto wanadai kwamba mama yao aache kazi za nyumbani na azifanye tu. Wakati huo huo, hawathamini utunzaji wake hata kidogo, hawajitahidi kumtunza wao wenyewe, wanasitasita kujibu ombi la msaada, lakini wanakasirika sana ikiwa kwa sababu fulani maombi yao yamekataliwa. Katika umri wa shule ya mapema na shule ya msingi, wanajaribu kukamata umakini wa mama mbele ya watu wa tatu, usiwaruhusu kuongea na rafiki barabarani au hata na mwalimu, kuvuta mkoba, kusisitiza kwenda nyumbani mara moja. , tengeneza nyuso, na kulia. Mama wa kiambatisho hana haki ya kuugua, uchovu, au kukasirika. Haya yote husababisha kutoridhika na hasira kwa watoto, wamezoea ukweli kwamba mama yao yuko tu kuhudumia mahitaji ya watoto wao.
Lakini hata katika kesi hizo za nadra wakati mtoto hajakaa kwenye shingo ya mama kama huyo, lakini kinyume chake, uhusiano wao unakua kwa njia isiyo ya kawaida - hawatenganishwi na wanaelewana kikamilifu, mapema au baadaye mtoto huanza kuhisi mzigo kama huo. symbiosis. Mama bado, bila hali, huzungumza juu yake kama "sisi": "Tulifeli shuleni," "tulipata B katika hesabu." Na tayari anahitaji "sisi" mwingine - shule na marafiki wengine. Na hiyo ni kawaida kabisa. Mume na mke ni mwili mmoja. Katika uhusiano wenye usawa, kadiri wanavyoishi pamoja, ndivyo wanavyohusiana zaidi. Watoto, kwa upande mwingine, wamekusudiwa kuwaacha baba na mama yao, kwenda nje kwa "safari za kujitegemea", kupata marafiki, marafiki, kuolewa, kushikilia mwenzi wao wa roho. Na wanajiandaa kisaikolojia kwa siri kwa hili.
Kwa njia, katika hadithi iliyotajwa na Chekhov, athari tofauti kabisa kwa "mpenzi" wa wanaume wazima na mtoto wa shule Sasha huelezewa kwa usahihi sana. Wanaume hukubali utunzaji wake kwa furaha; Mvulana, ambaye Olenka anamtunza kwa uangalifu akiwa mama na kumsindikiza kwenye ukumbi wa mazoezi, “anaona aibu kwamba mwanamke mrefu na mnene anamfuata; anatazama huku na huku na kusema: “Wewe, shangazi, nenda nyumbani, na sasa nitafika huko mwenyewe.”
Na anapuuza maagizo yake: "Ah, acha, tafadhali!" (Watoto wa siku hizi ambao ni walezi duni kwa kawaida hujieleza kwa jeuri zaidi.)
Kwa mama, ambaye kwa miaka mingi aliishi tu kwa maslahi ya watoto wake, umbali wao unaweza kuwa chungu sana. Kuna hisia ya utupu, kutokuwa na maana, kuchanganyikiwa na huzuni. Inaweza hata kuonekana kama miaka imepotea (ingawa hii, bila shaka, si kweli). Mara nyingi mama hawezi kukubaliana na hali iliyobadilika ya mtoto, humwona mkwe wake au binti-mkwe wake kama kero ya kukasirisha, au, kinyume chake, anajaribu kutoweka katika maisha ya familia ya vijana, na kusababisha tena. kukerwa na utunzaji wake kupita kiasi na uombaji.
Mume yuko wapi?
Kwa njia, mume yuko wapi katika idyll hii? Je, ana nafasi ndani yake? Ni bahati mbaya kwamba symbiosis ya muda mrefu kama hiyo mara nyingi hufanyika katika familia za mzazi mmoja, na mama wasio na wenzi, au wakati watu walioolewa wanaishi karibu, lakini sio pamoja, na mwanamke anahisi kama mjane wa majani? Hapana, bila shaka, si kwa bahati. Hili ni jaribio lisilo na fahamu la kurejesha maelewano ya familia na kupata usaidizi. Na kwa kuwa mtoto mdogo, kwa sababu za wazi, hawezi kuwa msaada wa kweli, upotovu hutokea.
Lakini sasa mada yetu si kulea watoto katika familia ya mzazi mmoja, lakini matatizo ambayo mama asiyefanya kazi anaweza kukabiliana nayo. Na anahatarisha kukabili ukweli kwamba kujishughulisha kwake na uzazi kunaweza kuunda msuguano katika familia iliyofanikiwa kabisa. Ingawa ikiwa kazi inachukua muda mwingi na bidii kutoka kwa mume, hataiona mara moja. Na labda atakuwa na furaha mwanzoni. Baada ya yote, wake wengi, wakiwa wameketi nyumbani na hawana shughuli nyingi, huwa na wivu kwa waume zao kwa mambo yao. Na kisha mke hubadilika kwa mtoto, na mume anahisi huru zaidi. Lakini mapema au baadaye ataanza kujisikia kama gurudumu la tatu, na chuki itaingia ndani ya nafsi yake. Huenda ikaonekana kwake kwamba ni mshahara wake tu na usaidizi katika kazi za nyumbani zinazohitajika, kwamba “anatumiwa.” Katika familia za vijana (na ujana sasa umeenea kwa muda mrefu!), Ambapo uhusiano huwa na shauku na upeo mkubwa, na ambapo ubinafsi wa ujana bado haujashindwa, migogoro ya aina hii huibuka mara nyingi. Hali ya kawaida: wakati hapakuwa na watoto, wanandoa hawakugombana na walionekana kuelewana; na mtoto alipozaliwa, chuki na ugomvi ulianza.
Kwa kweli, wakati mwingine mume hujifanya kama mtoto aliyekua, akishindana na mwana au binti yake kwa uangalifu wa "mama." Kuna matukio mengi kama haya sasa, kwani gala nzima ya wanaume walioharibiwa, watoto wachanga wameingia kwenye baba, ambao katika utoto hawakuwa na mfano wa mtu anayejali, anayewajibika wa familia, ambaye nyuma yake unahisi kama nyuma ya ukuta wa jiwe. . Lakini mara nyingi hutokea kwamba hii sivyo. Mume anajaribu tu kuingia jukumu jipya ambalo bado halijafahamika kwake. Na mke, akiwa mama, haonyeshi busara kwake, haelewi kuwa mwanamume hana na, kwa kanuni, hawezi kuwa na uhusiano sawa wa kitovu na mtoto kama mwanamke. Na, akijaribu kumhukumu peke yake, anashangaa kwa dhati: hajaridhika na nini? Kwa nini siko tayari kujadili kwa muda mrefu mada za kupendeza kama vile kuchagua regimen sahihi ya kulisha, nepi "sahihi", michezo ya kielimu, vifaa vya kuchezea, na shughuli? Kwa nini wewe hukasirika unaporudi nyumbani kutoka kazini ikiwa watoto wako wanataka uangalifu? Wanamkosa, lakini kwa sababu fulani hii haimgusa ... Hapana, bila shaka, huwapa kipaumbele kidogo, lakini kisha anatangaza kwamba anataka kimya, na anaelekeza mawazo yake kwenye TV. Ingawa hakuna athari ya ukimya huko ...
Kwa kweli, mara nyingi hugeuka kuwa mume ana maslahi kidogo kwa watoto kwa sababu mke hana maslahi kidogo kwa mumewe. Kinachojulikana kama "uhamisho mbaya" hutokea: chuki kwa mke huenea kwa watoto bila kujua, kwa kuwa wameunganishwa na mama yao kwa ujumla. Kwa kweli, huwezi kuguswa hivyo, kwa sababu watoto hawana lawama kwa chochote. Lakini kwa kuwa hii ni hali ya kawaida ya kuzorota kwa uhusiano wa kifamilia, ni bora kukumbuka upekee wa saikolojia ya kiume na epuka kufanya makosa ambayo husababisha maendeleo ya hali kama hiyo. Hii ni njama ya archetypal: mume wa chakula anarudi nyumbani baada ya siku ngumu, ambapo mke anayejali na watoto watiifu, wenye upendo wanamngojea. Tupende au tusipende, hii ni hadithi ya nyakati zote, kwa tamaduni na jamii zote. Bado ipo katika fahamu zetu za pamoja. Hata kama hatujawahi kuona picha hizi za ajabu maishani mwetu, bado zipo bila kuonekana katika mtazamo wetu. Na kitu kinapoenda "vibaya," tunahisi, ingawa kwa uwazi, na kutoa majibu yanayofaa.
Kwa upande mwingine, mke (angalau katika utamaduni wetu) anatarajiwa kuwa msaidizi na mshauri wa mumewe. Kumbuka maisha ya waumini watakatifu Peter na Fevronia, ambao tangu nyakati za zamani walizingatiwa walinzi wa familia huko Rus. Kumbuka moja ya picha zinazopenda za hadithi za hadithi za Kirusi - Vasilisa the Wise.
Na waume, hata hivyo, tofauti na mkono au mguu, jambo katika hali kama hizi mara nyingi huisha kwa "operesheni ya upasuaji" - talaka. Kwa kuongezea, ikiwa tunakumbuka archetypal na, ole, njama ya kawaida sana katika wakati wetu, jinsi familia inavyovunjika, tutaona kwamba wahalifu wa nyumba kawaida humshika mume wa mtu mwingine kwenye ndoano ya "kuelewa": wanaonyesha hai (ingawa mara nyingi). feigned) kupendezwa na utu wake, kuonyesha mshikamano, msaada wa kihemko, heshima na pongezi. Watu kama hao "wasioeleweka" katika familia na wale wanaopata "uelewa" upande ni dime dazeni. Kweli, wanajaribu kutozingatia ukweli kwamba katika familia mpya, ambayo kisha wanajaribu kujenga juu ya magofu ya ile ya zamani, hadithi ya "kutokuelewana" inaweza kujirudia, kwa sababu ukiacha mahali kujisikia vibaya, kwa kawaida unataka kutumaini bora.
sindano ya Koshcheeva
Kuzingatia utu wa mume, kazi yake na wale watu ambao ni wapenzi kwake, kugawana masilahi yake huchangia sio tu katika uimarishaji wa familia na ukuaji wa usawa wa watoto, lakini pia kwa mtu mwenyewe, kama wanasema wakati mwingine sasa. , “ukuaji wa kibinafsi.” (Kwa kweli, tunazungumza juu ya masilahi ya kawaida, na sio juu ya nini, badala yake, husababisha udhalilishaji.)
Na hapa tunakuja kwa nini labda shida kuu, ambayo mara nyingi hukaa kimya katika majadiliano juu ya mada "kazi au uzazi," lakini ambayo, inaonekana kwangu, husababisha hali isiyoeleweka, kwa mtazamo wa kwanza, ukubwa wa matamanio karibu. mada hii. Ukweli ni kwamba mtazamo wa jamii na serikali kwa akina mama wasio na kazi ni wa utata sana. Kwa maneno, kila mtu ni kwa ajili ya familia na kwa ukweli kwamba watoto wanahitaji kutunzwa. Kwa kweli, wabunge na viongozi, kwa uimara unaostahili matumizi bora, wanaendelea kujijenga wenyewe katika muundo mbaya wa utandawazi, ambao wabunifu wake hawakuficha na hawafichi ukweli kwamba familia ya kitamaduni katika "ulimwengu huu wa ulimwengu" inapaswa kufa pamoja. pamoja na dhana zake zote za kizamani kuhusu jukumu la baba na mama, kuhusu thamani isiyo na masharti ya upendo wa mzazi na upuuzi mwingine kama huo. Kwa hivyo majaribio yanayoendelea ya kulazimisha elimu ya ngono kwenye elimu ya shule, ambayo si kitu zaidi ya propaganda za mbinu na kubwa za kupinga uzazi. Kwa hivyo mipango ya kuanzisha mfumo wa haki wa watoto nchini Urusi, kuwageuza wazazi kuwa mbuzi wasio na uwezo, na maafisa wanaofanya kazi katika mfumo huu kuwa makuhani wasio na makosa na wenye uwezo wa kuharibu karibu familia yoyote na kuchukua watoto wake. Kwa hivyo kulazimishwa kwa upotovu wa kijinsia kama kawaida mpya na hitaji la "kukomesha ubaguzi kulingana na mwelekeo wa kijinsia," kuruhusu watu wa sodoma kuingia katika ndoa rasmi, kuasili watoto, na kufanya kazi kama walimu wa chekechea na walimu wa shule. Kwa hivyo kikwazo kwa hatua halisi za kusaidia familia na kiwango cha kuzaliwa. Kama unavyojua, hata mji mkuu wa uzazi wa sifa mbaya, ambao ulianzishwa kwa shida kubwa kushinda upinzani wa "vidhibiti vya kuzaliwa," hasa hupatikana kwenye karatasi. Akina mama wengi wana nafasi ya kuipokea tu katika siku za usoni, kama nyongeza ya pensheni yao, ambayo bado haijulikani ikiwa wataweza kuishi.
Kwa kifupi, ujumuishaji wetu katika "ulimwengu mpya wa shujaa", ambao Aldous Huxley alielezea kwa undani mapema mwanzoni mwa uumbaji wake, unafanyika, ingawa umepungua kwa sababu ya ukweli kwamba watu (haswa Orthodox), ambao wanaelewa nini. hii inatishia, wanaonyesha kutokubaliana kwao kikamilifu. Lakini hakuna mabadiliko ya kimsingi katika mchakato wa kupachika bado yametokea.
Na katika "ulimwengu mpya wa kijasiri," kama inavyoonekana wazi kutoka kwa riwaya ya Huxley na kutoka kwa mantiki ya uharibifu wa familia, neno "mama" liliainishwa kuwa lisilofaa sana; Wazo la "umama" lilikomeshwa kama lisilo la lazima, kwa sababu watoto walizaliwa kutoka kwa bomba la mtihani na kutoka utotoni walikua katika "jamii za kielimu" - vitalu, shule za chekechea na shule, chini ya uangalizi wa uangalifu wa wataalamu husika ambao waliwajibika kwa malezi. ya utu unaohitajika na serikali.
Bila shaka, Huxley si painia hapa. Utopias hizi ni kama mzaha - na ndevu kubwa sana. (Tu, tofauti na utani, hakuna kitu cha kuchekesha ndani yao, kwani katika maisha halisi daima ni bahari ya machozi na damu.) Ni kwamba Huxley, kwa maoni yangu, kwa ufupi zaidi, kwa uwazi na kwa akili alitoa picha ya hali ya utandawazi katika hatua ya sasa ya "maendeleo ya binadamu" . Na mengi ya riwaya yake ya baadaye tayari imepata uhai!
Hapana, neno "mama" bado halijawa mwiko kabisa. Ingawa, kama tunavyojua, hatua zinachukuliwa katika mwelekeo huu, na tangu Februari 2011, katika nyaraka za Idara ya Jimbo la Merika, maneno "mama" na "baba" yameondolewa kutoka kwa mzunguko rasmi. Wakati wa kutuma maombi ya hati rasmi, fomu hizo sasa zitaonyesha "mzazi Na. 1" na "mzazi Na. 2." "Idara ya Jimbo ilieleza," Larisa Sayenko anaandika katika makala "Marekani inafuta neno "mama," "kwamba kitambulisho cha kijinsia cha "baba" na "mama" kinapingana na hali halisi ya kisasa: huko Marekani, a. familia ya watu wa jinsia moja imeweka wazi haki zake, na kizazi kizima cha Wamarekani vijana hakipaswi kujisikia duni kwa sababu tu wana "baba wawili." Kama mtoto wa surrogate wa Briton Elton John na mwenzi wake, ambaye wenzi hao walionyesha kwa ulimwengu siku nyingine. Kulingana na makadirio ya 2005, karibu watoto elfu 300 wanakua katika familia zisizo za kitamaduni za Amerika. Inaweza kudhaniwa kuwa katika miaka mitano ijayo idadi yao imeongezeka tu.”
Ni wazi kuwa suala hilo halitawekwa tu kwa hati rasmi. Hivi karibuni, walimu wa shule na walimu wa shule ya chekechea wanaweza kupokea maagizo ambayo kuzungumza na watoto kuhusu "mama" na "baba" sio uvumilivu. Huko nyuma katika 1997, NG-Religion ilichapisha makala yenye kichwa cha pekee “Wakatoliki katika Ayalandi watasahau neno “mama” hivi karibuni. Ilifafanua programu ya Kikatoliki ya kuanzisha “utaratibu unaofaa darasani.” Wakati huo, uvumilivu ulihusishwa, hata hivyo, si na tatizo la ushoga, bali na kuongezeka kwa idadi ya familia za mzazi mmoja. Lakini hii haikubadilisha kiini cha suala hilo. Katika mpango huo, uliokusudiwa watoto wa miaka 4-5, waelimishaji walipendekezwa kutumia mchanganyiko "watu wazima wanaoishi nyumbani kwako" na "watu wanaokulea" badala ya maneno ya kitamaduni "baba" na "mama." Mnamo 1997, zaidi ya watoto 100 walikuwa tayari wanasoma chini ya mpango huu.
Hatua kwa hatua, maneno "yasiyo na uvumilivu" yanaacha mawasiliano katika ngazi ya kila siku. Hasa ikiwa kuondoka kwao kunawezeshwa na matumizi ya vikwazo mbalimbali vya adhabu. Ikiwa neno "mama" litapata hatima sawa, wakati utasema. Lakini wakati tayari umeonyesha kuwa mtazamo kuelekea akina mama umebadilika zaidi ya karne ya 20 shukrani kwa wapiganaji wa udhibiti wa kuzaliwa, mbali na bora. Hasa, kuwa "mama tu" imekuwa sio ngumu tu ya kiuchumi, lakini pia sio ya kifahari. Na hapa ndipo, inaonekana kwangu, tunapaswa kutafuta sindano ya Koshcheev, sindano ambayo labda iliumiza sana dhamiri ya watu wengine kwamba kwa kutajwa tu kwa uzazi kama kusudi kuu la mwanamke, wana athari ya vurugu. maandamano.
Ingawa kwa Kilatini praestigium- hii ni udanganyifu, udanganyifu wa hisia, ambayo inaonyesha ephemerality ya utukufu wa binadamu, heshima na heshima masuala ya ufahari daima imekuwa na jukumu kubwa. Kweli, sasa - hata zaidi, kwa sababu katika jamii ya kisasa, inayolenga ushindani na mafanikio ya kibinafsi, matamanio yanachochewa sana hivi kwamba neno "tamaa", ambalo hadi hivi majuzi lilitamkwa na wazo la kulaaniwa, limepata maana chanya isiyo na shaka. Na neno "careerist" hakika litageuka kuwa pamoja.
Katika jamii za kitamaduni, mama wa familia ni nafasi ya kifahari sana kwa mwanamke, ambayo inalenga kufanikiwa tangu utoto. Ipasavyo, ni fahari kuwa na ustadi na uwezo huo ambao mke wa tabaka fulani na anayechukua nafasi fulani katika jamii anapaswa kuwa nao.
Hisia ilitoka wapi kwamba kazi ya nyumbani ni upuuzi na utaratibu wa kuchosha, lakini "kazi" (haijalishi jinsi ya kuchosha na ya kawaida) ni jambo tofauti kabisa - zito, "halisi", na kunaweza kuwa na kitu tu - ya kifahari? .. Hisia hii ilitokea, bila shaka, kwa sababu. Wakati njia ya jadi ya maisha ilianza kuharibiwa sana, dhana za kawaida za jinsi ya kuishi na nini cha kujitahidi ziliharibiwa pamoja nayo. Ipasavyo, maoni juu ya ufahari pia yalibadilika.
Urusi, ambayo baada ya 1917 ikawa uwanja mkubwa wa majaribio kwa miradi ya ndoto, ilianza njia mpya mapema kuliko nchi zingine. Katika azimio la bodi ya Jumuiya ya Watu wa Kazi ya RSFSR ya Februari 15, 1931 juu ya hafla za Siku ya Kimataifa ya Wanawake Wanaofanya Kazi mnamo Machi 8, ilisisitizwa kuwa "katika hali ya kutokomeza ukosefu wa ajira na kutokufanya kazi milele- kuongezeka kwa mahitaji ya kada mpya za wafanyikazi, fursa zote zinaundwa kwa ukombozi halisi wa wanawake kutoka kwa kaya na ushiriki wao katika kazi yenye tija ya kijamii." Azimio hilo lilitoa kampeni nyingine ya kukagua taasisi na biashara za serikali chini ya kauli mbiu "Wanawake milioni 1 laki 500 katika uchumi wa taifa" na "Maisha katika huduma ya mpango wa viwanda na kifedha."
Yaani, kwa maneno na matendo iliwekwa wazi kwamba kazi ya nyumbani ilikuwa ya kufedhehesha, kwa kuwa ilikuwa ni aina fulani ya utumwa ambayo mwanamke alihitaji kuachiliwa (“kuwekwa huru”), na kazi hiyo “yenye tija ya kijamii” ilikuwa ya kifahari, ingawa kwa kweli. basi mara nyingi ilikuwa ngumu zaidi na kulazimishwa kuliko kufanya kazi za nyumbani. Hatua kwa hatua, saikolojia mpya ilichukua mizizi. Kwa kuongezea, Magharibi pia ilifuata njia iliyokanyagwa na Urusi, ingawa sio lazima chini ya itikadi za ujamaa.
Kutoka kwa wazo la "kuwakomboa wanawake kutoka kwa utumwa wa familia" wazo lilifuata moja kwa moja kwamba watoto, haswa wakati kuna wengi wao, wanaingilia kati mfanyakazi huru. Sio bure kwamba utoaji mimba uliruhusiwa kwanza katika Urusi ya Soviet. Jambo lingine ni kwamba "mpango wa uzazi" haukupata mwelekeo wa ufashisti, wakati masikini na "duni ya rangi" walitangazwa kuwa hawastahili kupata watoto na walikuwa chini ya kuzaa kwa kulazimishwa, kwa sababu katika nchi yetu haikuunganishwa kwa njia yoyote na maoni ya watu. usawa wa kijamii na udugu wa wafanyikazi. Lakini tukiacha kipengele cha mwisho kando na kuzingatia kuunda sharti za ushiriki wa wanawake katika leba "yenye tija kijamii", basi uhusiano wa moja kwa moja na udhibiti wa uzazi unaweza kufuatiliwa kwa urahisi. Kwa maneno mengine, ili kuiweka wazi, mamilioni mengi ya watu walipaswa kulipa kwa kufaa katika maisha mapya, kwa kile kilichoanza kuchukuliwa kutambuliwa na kijamii na kifahari katika maisha haya mapya, kwa kuua watoto wao wenyewe. Kwa kweli, walijaribu kuficha ukweli huu mbaya kwa kutaja data ya "kisayansi kabisa" kwamba kiinitete sio mtu hata kidogo, lakini "hupitia hatua ya chura." Kweli, juu ya roho isiyoweza kufa - hii ni "upuuzi wa kikuhani." Lakini ukweli bado ulienea, ingawa haueleweki: huzuni, talaka, uchungu, toba iliyochelewa - yote ambayo wafuasi wa maisha ya Magharibi huita "ugonjwa wa baada ya kutoa mimba."
Na bila shaka, kwa kutotubu, wakati ukweli unaumiza macho, watu huwa na fujo. Hii, inaonekana kwangu, ndipo hisia kali kama hii, ikiwa sio ya kutisha, kwa mada ya "kazi au uzazi" na kilio juu ya umaskini hutoka. Katika nyakati za mwisho za Soviet, umaskini na njaa havikutishia watoto, lakini bado walikuwa wakiwaondoa: moja, watoto wawili wa juu walikuwa wa kutosha. Wapi zaidi?! Bila shaka, bado tunaweza kutafakari juu ya nafasi ndogo ya kuishi, lakini, kwa upande mwingine, katika vibanda vya wakulima ambapo idadi kubwa ya babu zetu na watoto wengi waliishi, kulikuwa na nafasi ndogo zaidi ya "chumba cha Magharibi" kwa kila mtu; haijawahi kutokea kwa mtu yeyote.
Ndiyo, viwango sasa vimebadilika, hiyo ni kweli. Lakini watu wengi hawathubutu kusema moja kwa moja kwamba maisha ya watoto ambao hawajazaliwa yanatolewa dhabihu kwa viwango hivi vilivyobadilishwa. Na asante Mungu! Ikiwa itikadi ya kupinga familia, dhidi ya watoto, ambayo nguvu ambazo sasa tunaziita za utandawazi zimeendelea kuenezwa katika karne iliyopita, hatimaye zingeshinda, kusingekuwa tena na haja ya kujificha nyuma ya mazungumzo ya umaskini. Kutelekezwa kwa watoto na kudharau maisha ya familia kungekuwa jambo la kifahari. Na wale waliokubali sheria mpya za mchezo hawangelazimika kujitetea wao wenyewe au kwa wengine. Badala yake, unaweza kutangaza kwa kiburi kwamba huna mtoto, kwamba mtoto ni “kipande cha nyama kinachopiga kelele” na kwamba ni wale tu ambao hawana jambo lingine la kufanya maishani, ambao hawana mapendezi yoyote isipokuwa kuwa “wanaoweza kuota ndoto. watoto. ” na "mashine ya uzazi". Lakini kwa sasa, licha ya juhudi zote za "kudhibiti uzazi" watu ambao huwekeza pesa nyingi katika propaganda za kupinga familia, taarifa kama hizo, haswa katika nafasi ya umma, hazikubaliki. Hii inaonekana kuwa ya kifidhuli, dharau na haiwezi kushinda watu wengi, ambao kwa sehemu kubwa, kinyume chake, ni kwa maadili ya familia.
Kwa upande mwingine, ufufuo wa maadili ya familia hauendi haraka sana. Watu hawapendi kubadili mtindo wao wa kawaida wa maisha na mawazo. Hasa wakati muundo wa kijamii na kiuchumi haufai kwa hili. Katika hali ya kisasa, wanawake wasio na kazi ni aina ya wapinzani. Lakini si rahisi kuwa mpinzani, kwa kuwa kuogelea dhidi ya wimbi daima ni vigumu sana na sio kifahari. Ni akina mama wangapi nimesikia miaka ya hivi karibuni wakilalamika kwamba jamaa zao hawaelewi na hawakubali uchaguzi wao!
"Walikuwa wanakufundisha bure? .. Unaharibu maisha yako ndani ya kuta nne, lakini ulionyesha matumaini hayo! Mshindwi! - maneno kama haya yanaumiza yanapotoka kwa wapendwa, ambao maoni yao ni ya kupendwa sana kwetu.
Na kwa wanawake wangapi vijana, kila mimba iliyohifadhiwa iliyofuata ilitolewa kwa kupigana! Mama zao wenyewe karibu wawalaani kwa hili, na sivyo hata kidogo kwa sababu binti alikuwa anaenda "kuwatundika" watoto juu yao. Lakini ni "Nina aibu mbele ya watu, wote wana binti wa kawaida: wanafanya kazi, wanapata shahada ya pili ... Na huyu anakaa kama weasel, amepotea kabisa katika dini yake!"
Lakini hata ikiwa wapendwa hutoa msaada, wakati mwingine bado kuna mdudu wa shaka: nilifanya jambo sahihi? Je, ikiwa kweli maisha yanakupitia tu? Baada ya yote, hebu tuwe waaminifu, wanawake wengi wanapendelea kwenda kufanya kazi haraka iwezekanavyo, si kwa sababu huwezi kuishi bila kazi, lakini kwa sababu ni ya kuvutia zaidi huko. Ingawa ukiiangalia, "huko" kila kitu pia ni sawa. Kuna mara chache kazi na mabadiliko kamili na ya mara kwa mara ya hisia. Lakini kwa ujumla, bila shaka, kuna hisia zaidi. Hasa ikiwa hautamwangalia mtoto kwa karibu ...
Sikumbuki ni mwaka gani, kwenye tamasha la "Familia ya Urusi", Grand Prix ilipewa tuzo isiyo na adabu, lakini ya kina sana katika filamu ya maandishi kuhusu familia kubwa ya Moscow. Ilijumuisha hasa monologues ya mama. Mwanamke mchanga mwenye akili alishiriki kumbukumbu zake za jinsi ilivyokuwa ngumu kwake kupata ladha ya umama. Alipenda sana kazi yake kama mbuni wa mitindo, alizingatiwa kuwa na talanta, na wakati fulani, wakati kulikuwa na, ikiwa sijakosea, ni watoto wawili tu, alirudi kwenye kazi yake aipendayo, akashiriki mashindano, na kupokea tuzo. Na kisha yote yalipoteza kwake maana kubwa ambayo ilikuwa nayo hivi majuzi. Ghafla aligundua kuwa jambo kuu - jinsi watoto wake wanavyokua na kubadilika - lilikuwa linapita. Katika miaka ya kipekee, wakati kila siku huleta kitu kipya, wakati wanachukua hisia kwa uchoyo na wanahitaji mama yao sana, malezi na maendeleo yao hayawezi kukabidhiwa watu wengine. Sio tu kwa sababu wengine watawekeza kitu chao wenyewe ndani yao, lakini pia kwa sababu wakati huu hautatokea tena. Na hivi karibuni mama yangu aligundua kuwa uzazi pia ni shughuli ya ubunifu, na kwa ajili yake binafsi ikawa ya kuvutia zaidi kuliko yale aliyokuwa amefanya hapo awali. Kwa kila mtoto aliyefuata, ulimwengu mpya ulifunguliwa mbele yake, maoni mapya na fursa ziliibuka.
Hakika, kutazama watoto hukuza kufikiria, husaidia kuelewa sio wao tu, bali pia watu wengine; mtazamo mpya wa mtoto pia huburudisha mtu mzima, tayari "ameosha" kuangalia; hitaji la kuzungumza na watoto kwa lugha yao huamsha mawazo, maswali ya watoto wasio na ujuzi hupenya kwa kiini cha mambo na kulazimisha sio tu kukumbuka fizikia, kemia na hekima nyingine, lakini pia kupima dhamiri yako, kufungua nafsi yako. Kwa hivyo shujaa wa filamu hiyo hakutia chumvi hata kidogo aliposema kwamba kuwa mama wa watoto wengi iligeuka (angalau kwake) kuwa ya kuvutia zaidi kuliko kuwa mbuni wa mavazi.
Usijiruhusu kukauka. Au chungu?
Lakini, kwa upande mwingine, si kila mtu ana vipaji vya kufundisha; si kila mtu anaweza kuwa na nia sawa katika saikolojia ya watoto na mchakato wa kuendeleza utu wa mtoto! Sio nadra sana kusikia kutoka kwa wanawake wasio na kazi kwamba, licha ya upendo wao wote kwa familia zao, baada ya muda walianza kujisikia kwamba walikuwa "waliokasirika", "wakidharau" na walihitaji uwanja mwingine wa matumizi ya nguvu na uwezo wao. Na hii, kwa kweli, sio tamaa, kama jamaa au marafiki ambao wamechoka kupata pesa bila kikomo na ambao hawana bahati na waume wanaopata pesa. Wanawake wa kisasa, ambao familia na jamii tangu umri mdogo inalenga kuwepo na kujitambua nje ya makao ya familia, ni vigumu sana kuondokana na mtazamo huu. Kwa kweli inafyonzwa sasa na maziwa ya mama na kwa watu wazima, kwa kusema kwa mfano, inakuwa sehemu ya seli zetu.
Na wanaume, kama sheria, wanataka mke wao kuwakilisha kitu. Wito wa kujitambua na mafanikio kusikilizwa kutoka pande zote mara nyingi husababisha wanaume kuunda madai ya umechangiwa na yanayopingana sana kwa wenzi wao: kwa upande mmoja, ni ya kifahari kuwa na akili, elimu, talanta - kwa neno moja, utu mkali; lakini ikiwa mtu huyu anaanza "kuchoma kazini," malalamiko hutokea: wakati huo huo, anataka mke wake awe mama wa nyumbani bora na mama anayejali. Je, inawezekana kuchanganya hizi hypostases zinazoonekana kuwa ngumu kwa sambamba?
Katika mfumo wa sweatshop, wakati ukuaji wa kazi (na tu kudumisha kazi!) Katika hali nyingi huhusishwa na kazi ya kila siku kutoka kwa kengele hadi kengele, hii, bila shaka, ni isiyo ya kweli. Hata mtu wa waya mbili hawezi kukabiliana hapa. Kwa sababu tu ya ukosefu wa wakati. Kuunda upya muundo wa familia wa kitamaduni, wakati mke ana jukumu kuu kwa nyumba na watoto, na mume anazingatia kupata pesa na maendeleo ya kazi, sio kikomo kwa mwanamke, lakini, kinyume chake, humpa nafasi ya kutosha. fursa za kupanua nyanja yake ya masilahi na kutumia talanta zake. Kila mtu ana uwezo wa ubunifu, kwa sababu tumeumbwa kwa sura na mfano wa Muumba. Wanahitaji tu kufunuliwa. Na kufanya hivyo, kuanza kufanya kitu, kusonga mahali fulani. Zaidi ya hayo, ikiwa, tukikumbuka mfano wa talanta, tunasonga katika mwelekeo sahihi, wa kusaidia nafsi, tukijaribu kuelewa mpango wa Muumba kwa ajili yetu wenyewe, talanta alizotupa hakika zitafichuliwa na kuzidishwa. Mtu yeyote aliye makini zaidi au mdogo amegundua hili mara nyingi sana kwamba mifano inaweza kutolewa bila mwisho.
Kwa bahati mbaya, sio watu wazima wote wanaona msukumo wa ndani wa ubunifu ambao unawahimiza "ghafla" kuwa na nia ya jambo moja au nyingine, kujaribu kutumia nguvu zao katika eneo moja au nyingine. Wengi wanakabiliwa na hisia ya utupu, lakini bila msukumo kutoka nje hawawezi kujiondoa. Hii mara nyingi hutokana na utoto, kwa sababu hata watoto, viumbe zaidi ya frisky na kudadisi kuliko watu wazima, wakati mwingine wanakabiliwa na kuchoka, lakini wakati huo huo wanakataa kujihusisha na aina yoyote ya ubunifu wa watoto: hawawezi kucheza kwa kujitegemea, hawapendi kuteka. chonga, au tengeneza ufundi, kubuni, kuimba, kukariri mashairi, kutunga hadithi za hadithi. Na katika kampuni, wakiongozwa na mfano wa wengine, hatua kwa hatua hushinda magumu ambayo hutoa kizuizi cha ndani.
Katika madarasa kwa kutumia mbinu yangu ya tiba ya bandia na Irina Yakovlevna Medvedeva, tunaona hii mara kwa mara. Kwa kuongezea, sio watoto tu, bali pia akina mama hua, kwani kwa wengi hii bila kutarajia hufungua sio ulimwengu wa kiroho wa watoto wao tu, bali pia inawaruhusu kutumia uwezo wao, ambao ulionekana kuwa umepotea kwa muda mrefu au kuzikwa chini ya blanketi la kijivu. maisha ya kila siku.
Kwa ujumla, kutunza watoto haimaanishi kabisa kuinama kwa kiwango chao na kuishi kwa maslahi yao. Mama, ambaye ana masilahi yake ya ubunifu, ya utambuzi, humpa mtoto sana kwa ukweli huu kwamba bado haijulikani ni wapi atapokea zaidi: kwenye mduara unaofaa au kukaa karibu naye wakati anacheza piano, kuchora, kuunganishwa. , anasoma, akiwa kama yeye akieleza jambo fulani, akionyesha jambo fulani, akijibu maswali. Kwa mfano, nina hakika (na uzoefu wangu wa wazazi unathibitisha hili) kwamba pili ni muhimu zaidi kuliko ya kwanza.
Bila kutaja ukweli kwamba shughuli nyingi zinazovutia kwa mama hufanya iwezekanavyo kuhusisha watoto moja kwa moja ndani yao! Katika familia za wasomi wa ubunifu, tunaona hii kutoka kizazi hadi kizazi. Kwa kweli, hii ni mfano wa maisha ya wakuu wa Kirusi, wakati wanawake hawakuenda kufanya kazi, lakini ikiwa walitaka, wangeweza kujihusisha na aina mbalimbali za ubunifu na kazi za rehema. Hivi ndivyo, kwa njia, tamaduni ya kisasa ya Orthodox inaweza kuunda (na inaundwa polepole), ambayo - nina hakika juu ya hii - itakuwa kipingamizi halisi kwa tamaduni ya misa ya uharibifu inayokuja kutoka Magharibi.
Wake wengi, wakati wa kutunza watoto na nyumbani, wanaweza kusaidia waume zao katika kazi yake: wanatafuta mtandao kwa habari muhimu, kufanya mazungumzo ya simu, mawasiliano, uhasibu, kutunga barua, karatasi, matangazo, nk.
Na kazi za kawaida za kawaida za nyumbani kwa ujumla haziingilii maendeleo ya kibinafsi. Ikiwa unataka (haswa na watoto akilini), unaweza kugeuza hii kuwa shughuli ya kufurahisha na ya kufurahisha hivi kwamba watoto watakumbuka kwa furaha jinsi walivyooka mikate na mama yao, "walifagia staha" (ambayo ni, kufutwa au kuosha sakafu. ), "kumwagilia" mimea ya chumba, huku akijifunza kitu cha kuvutia kutoka kwenye uwanja wa botania ... Hivi karibuni ikawa kwamba kwa mtoto wangu mkubwa, pipi za ladha zaidi bado ni zile zinazofanana na truffles za nyumbani, ambazo nilifanya miaka 25 iliyopita kutoka. formula ya maziwa ya mtoto "Malyutka". Truffles zilizonunuliwa dukani wakati huo zilikuwa ghali na hazipatikani, lakini hii ilikuwa ya bei nafuu na ya furaha, kwa hivyo mimi na wavulana tulitengeneza pipi: wikendi, likizo, na tu, kama wanasema, kutoka kwa hisia nyingi ... Binti na mimi tulitengeneza keki na nyumba na dolls kutoka unga wa mkate wa tangawizi, ambao tuliamua kuoka, tukiwa na picha nzuri katika gazeti fulani, haikupendeza mtu yeyote na ladha - apple charlotte, ambayo nilioka karibu kila siku katika msimu wa joto. wakati wa miaka tajiri ya apple, ilikuwa tastier zaidi - lakini kwa upande mwingine iliingia kumbukumbu za historia ya familia kama mfano wa sanamu za upishi.
Bila shaka, hakuna wakati na hakuna haja ya kuandaa "likizo kila siku"; maisha ya kila siku ni muhimu, vinginevyo satiety hutokea, na mwangaza wa hisia za likizo hupungua. Katika suala hili, katika maandiko ya kike mara nyingi kuna laana dhidi ya kazi ya ndani ya wanawake, kwa sababu, wanasema, ni infinity mbaya: sahani huchafua tena kila siku, samani hupata vumbi, sakafu huchafua. Yote haya, kwa kweli, ni kweli, lakini, kwa upande mwingine, kazi ya mwili ya kufurahisha ni nzuri kwa sababu haichukui akili na ni rahisi kuomba na kufikiria kwa urahisi. Tangu utotoni, nikisikia juu ya umuhimu wa kubadilisha kazi ya kiakili na ya mwili, sikuijali sana hadi nilipoanza kujishughulisha na tafsiri ya fasihi na, kwa nguvu kabisa, nilikuja kwa algorithm kama hiyo. Wakati neno la haki halikuweza kupatikana (na hii ni jambo la kawaida katika tafsiri ya fasihi), nilianza kuwa na wasiwasi, nikitikisa kiti changu, nikicheza na kitu mikononi mwangu, tembea kutoka kona hadi kona ... Na kisha nikakumbuka. kuhusu sahani zisizooshwa kwenye sinki au ukweli kwamba haitakuwa na madhara kupika supu ya kesho. Na wakati fulani zamu muhimu ya maneno ilionekana kana kwamba yenyewe. Wakati huo huo, kazi ya nyumbani ilifanyika, ambayo pia ilikuwa ya kupendeza. Kwa hiyo sasa, mara tu ninapokuwa na "kizuizi cha ubunifu", mara moja ninaenda kutafuta kazi ya nyumbani. Kwa bahati nzuri daima kuna mengi yake.
Fanya unachopaswa, na itakuwa kama Mungu atakavyo.
Kwa waumini wa kanisa la Orthodox, haswa baada ya 35, ambao kati yao, kama nilivyoandika tayari, sasa kuna akina mama wa nyumbani wengi, kwa kweli, ni rahisi kuzoea jukumu hili kuliko kwa wale ambao wamemaliza chuo kikuu hivi karibuni. Kwa upande mmoja, tayari wameweza kuvuta mzigo wa kufanya kazi katika hali ngumu ya ubepari wa Kirusi. Kwa upande mwingine, ikiwa mwanamke anajaribu kweli kuishi kama Mkristo, kutafuta si yake mwenyewe, bali mapenzi ya Mungu, basi anaona hali nyingi za maisha yake kwa njia tofauti kabisa. Unyenyekevu ambao Wakristo wanaitwa kupata huzima tamaa mbaya. Wakati huo huo, Bwana, ikiwa anaombwa kufanya hivyo, husaidia mtu kupata matumizi kwa ajili yake mwenyewe, anatoa fursa hizo ambazo unahitaji kuokoa nafsi yako. Daima kuna kitu cha kufanya katika parokia, ambapo unaweza kutumia nguvu na uwezo wako. Ikiwa una talanta ya muziki, imba kwaya. (Na watoto, kwa njia, tangu umri mdogo wamejaa uzuri wa nyimbo za kanisa, na baadaye mara nyingi huomba kujiunga na kwaya wenyewe.) Kwa wanawake wa sindano kuna nafasi hiyo ambayo macho yao yanaongezeka. Wale wanaopenda kushiriki maarifa wanaweza kufundisha katika shule ya Jumapili, kuendesha vilabu, kozi, mashauriano ya kisaikolojia au kisheria. Baadhi ya akina mama wenye watoto wengi walio na elimu ya uzazi huwaandaa wajawazito kwa ajili ya kujifungua. Katika kuandaa safari za safari na kambi za watoto wa majira ya joto, mama pia mara nyingi huwa na jukumu kubwa, ambao, bila shaka, hujaribu watoto wao, lakini, kwa upande mwingine, wana muda na fursa ya kutunza wageni. Kuna daima kusafisha na kupika, daima kuna wagonjwa na wagonjwa ambao wanahitaji kutembelewa na wanaohitaji kusaidiwa.
Na ni wanawake wangapi, wasiolemewa na hitaji la kwenda kufanya kazi, hujibu kwa furaha wito wa kusoma akathist, kushiriki katika maandamano ya kidini, au kuombea afya ya mtu au kupumzika! Katika maandamano ya kidini unaweza kukutana na mama hata na watoto wadogo. Na ni wangapi wao wanaomba nyumbani, wakisaidia wapendwa wao bila kuonekana! Ni wangapi kati ya wanawake hawa wamekuwa wakiomba kwa Mungu kwa miaka mingi kwa ajili ya watu wa ukoo wasio na kanisa, ambao, kwa kawaida, hawajui ni kazi gani ngumu hii (na mara nyingi hawashukui), na wanamchukulia binti yao au binti-mkwe kuwa mlegevu na mwenye fikra finyu, mwenye fikra finyu.
Kuhusu "ukuaji wa kazi" ambayo matangazo na picha za kisasa za ufahari sasa zinalenga wanawake wachanga, basi, bila shaka, hautaweza tena kuchukua nafasi muhimu za serikali baada ya kuzaa na kulea watoto. Na katika kampuni "ya baridi", uwezekano mkubwa hautakuwa bosi. Lakini, kwanza, wengi wa wale ambao waliendelea kutafuta kazi wakati fulani huacha mbio, wakigundua kuwa familia ni ya thamani zaidi. Na mafanikio yao yote ya kazi yanageuka kuwa hayana faida kwa mtu yeyote, pamoja na wao wenyewe. Na pili, maisha hayaishii saa 30, wala kwa 40, wala hata kwa 50. Ninajua kesi wakati mwanamke, akiwa amewalea watoto na kuwa huru, anachukua biashara mpya na nishati hiyo kwamba kwa muda mfupi sana anapata mafanikio makubwa. .
Rafiki yangu wa karibu, mama wa watoto watatu, alilazimika “kutulia” nyumbani kwa sababu mmoja wa wanawe alianza kupata ugonjwa mbaya. Kwa miaka mingi, baba alikua mlezi pekee katika familia. Mvulana huyo alipewa ulemavu, mama yake alimleta mara kwa mara kutoka jiji la mbali la kaskazini hadi Moscow, akampeleka kwa madaktari, na kumlaza hospitalini. Katika vipindi, alimfundisha masomo nyumbani, na kwa kufaa na kuanza kulea watoto wengine (kwa bahati nzuri, bibi yangu alikuwa tayari amestaafu na angeweza kukaa nao wakati wa kutokuwepo kwake). Pia alimpeleka Alyosha mahali patakatifu, kwa sababu wakati fulani madaktari walisema moja kwa moja kwamba katika kesi yake mtu anaweza kumtegemea Mungu tu. Na tumaini halikukatisha tamaa. Sasa mwanangu ana miaka 25, ni mzima wa afya, alihitimu kutoka chuo kikuu. Na mama yangu, akiwa mshiriki wa kanisa wakati wa mchakato wa matibabu yake, kwanza alikua parokia anayefanya kazi, kisha akaunda tawi la harakati ya wazazi katika jiji lake, akiunganisha watu ambao hawakutaka elimu ya ngono na eti wanapinga dawa za kulevya, lakini ukweli unaodhuru, programu za "kuzuia" kuonekana shuleni . Na sasa yeye tayari ni mshiriki wa Chumba cha Umma cha eneo hilo, anazungumza mara kwa mara kwenye redio, runinga, kwenye vyombo vya habari, na anashiriki katika mikutano mikubwa na meza za pande zote. Ikiwa ni pamoja na katika Jimbo la Duma. Na watoto, ambao aliwalea kwa mfano wake wa kujitolea, wanamsaidia, wanajivunia kuwa wana mama wa kushangaza kama huyo.
Mwanamke mwingine, jirani yangu nyumbani, pia hakuwa na wakati wa kazi: binti yake mdogo hakuweza kwenda shule kutokana na afya mbaya. Shule ya nyumbani, utunzaji wa nyumba, matibabu - kila kitu kilikuwa kwa mama yangu. Wakati mwingine hakuweza kumwacha msichana kwa wiki, kwa sababu shambulio linaweza kutokea wakati wowote, na itabidi aite ambulensi. Isitoshe, mkubwa, wa umri ule ule, alidai uangalifu, utunzaji, na shauku. Tulipokutana barabarani au kwenye lifti, mazungumzo yote yalihusu watoto. Mama hakujali kitu kingine chochote. Lakini wakati wasichana walikua na afya ya mkubwa ilianza kuboreka (na madaktari walisema kwamba ilikuwa bahati nasibu: ama kwa umri wa miaka 16 kila kitu kitaanza kuboreka, au tunahitaji kujiandaa kwa mbaya zaidi), mama yangu alikuwa huru. wakati, na alianza kufikiria jinsi ya kuijaza. Olga alifikiria kukaa mbele ya TV, kama akina mama wengi wa nyumbani, chini ya hadhi yake. Haikuwa jambo la kweli kurudi kwenye kazi nzuri, yenye kuleta matumaini ambayo niliacha zaidi ya miaka kumi iliyopita. Alikuwa amepoteza sifa zake za kuhitimu na hangeweza kutegemea maendeleo yoyote katika kazi yake ya awali. Treni iliondoka zamani na milele. Na ghafla rafiki, ambaye alifanya na kuuza kofia za wanawake, alipendekeza kwamba yeye ... kufanya kofia. Olga aliona pendekezo hili kama utani, kwa sababu hajawahi kufanya kitu kama hicho. Kweli, alipenda kushona, lakini hii ni tofauti kabisa ... Na bado jirani aliamua kujaribu. Baada ya yote, hawana njaa; Ikiwa haifanyi kazi - hakuna jambo kubwa!
Lakini alifanikiwa kweli. Baada ya muda fulani, alikua fundi stadi na asilia wa sanaa alikubali kwa furaha bidhaa zake za kuuzwa. Tulipokutana tena, Olga alisema kwamba alikuwa akishiriki katika maonyesho na atajiunga na Umoja wa Wasanii. Na akaongeza: "Unajua, wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa hii ni ndoto ya kushangaza. Sikuwahi kufikiria kwamba maisha yanaweza kuwa hivi.”
Na nilifikiri kwamba hii ilikuwa thawabu ya Mungu kwa subira yake, imani na uaminifu. Baada ya yote, hakuna mtu isipokuwa Yeye alijua nini kingetoka mwishoni mwa "bahati nasibu" hii ya miaka mingi. Hadithi inaweza kumalizika kwa njia tofauti. Lakini mama, kama wanasema juu ya watetezi wa Nchi ya Baba, "alitimiza wajibu wake kwa uaminifu," bila kudai dhamana yoyote. Na deni hili la upendo lilikuwa muhimu zaidi, la juu na zuri zaidi kuliko kazi yoyote yenye mafanikio makubwa.