Andre Green - mwanasaikolojia, psychoanalyst, mwanachama kamili wa Paris Psychoanalytic Society, alikuwa makamu wa rais wa IPA, rais wa Paris Psychoanalytic Society, mkurugenzi wa Taasisi ya Paris ya Psychoanalysis, na alishikilia Mwenyekiti wa Freud katika Chuo Kikuu cha London.
Mama aliyekufa tata
Kila mahali katika mabano ya mraba ni maandishi yaliyoongezwa na mhariri wa kisayansi P.V. Kachalov.
Mchanganyiko wa mama aliyekufa ni ufunuo wa uhamisho. Malalamiko kuu na dalili ambazo somo hapo awali hugeuka kwa mchambuzi sio huzuni kwa asili. Dalili hii mara nyingi hutokana na kushindwa katika mahusiano, mapenzi na maisha ya kitaaluma, kutatanishwa na migogoro mikali zaidi au kidogo na mazingira ya karibu. Mara nyingi hutokea kwamba, kwa kusimulia hadithi ya maisha yake ya kibinafsi bila hiari, mgonjwa bila hiari humfanya mchambuzi kufikiria juu ya mshuko wa moyo ambao ulipaswa au ungeweza kutokea huko na wakati huo katika utoto [wa mgonjwa], [kuhusu mshuko-moyo] ambao somo lenyewe haliambatanishi maana. Unyogovu huu [pekee] wakati mwingine, ukiwa umefikia viwango vya kliniki mara kwa mara [zamani], utadhihirika tu katika uhamisho. Kuhusu dalili za sasa za neuroses za kitamaduni, zina umuhimu wa pili, au hata ikiwa zinaonyeshwa, mchambuzi ana hisia kwamba uchambuzi wa genesis yao hautatoa kidokezo cha suluhisho la mzozo. Kinyume chake, tatizo la narcissistic linakuja mbele, ndani ya mfumo ambao mahitaji ya Ideal Self ni makubwa, katika harambee au kinyume na Super-Ego. Kuna hisia ya kutokuwa na nguvu.
Kutokuwa na uwezo wa kutoka katika hali ya migogoro, kutokuwa na uwezo wa kupenda, kuchukua fursa ya zawadi zako, kuongeza mafanikio yako, au, ikiwa kuna, kutoridhika kwa kina na matokeo yao.
Wakati uchambuzi unapoanza, uhamisho wakati mwingine hufunua haraka kabisa, lakini mara nyingi zaidi, baada ya miaka mingi ya uchambuzi, unyogovu wa kipekee wa aina yake. Mchambuzi ana hisia ya kutofautiana kati ya unyogovu wa uhamisho(neno ninapendekeza kwa kesi hii ili kulinganisha na neurosis ya uhamishaji) na tabia ya nje, ambayo unyogovu hauathiri, kwani hakuna kitu kinaonyesha kuwa imekuwa wazi kwa mazingira [ya mgonjwa], ambayo, hata hivyo, haifanyi. kuingilia kati na wapendwa wake wanakabiliwa na uhusiano huo wa kitu ambao uchambuzi na unaweka juu yao.
Unyogovu huu wa uhamishaji hauonyeshi chochote isipokuwa kurudiwa kwa unyogovu wa watoto wachanga, sifa ambazo nadhani ni muhimu kufafanua.
Hapa hatuzungumzii juu ya unyogovu kutoka kwa upotezaji halisi wa kitu, [hiyo ni], nataka kusema kwamba sio shida ya kujitenga kwa kweli kutoka kwa kitu ambacho kimeacha mada. Ukweli huu unaweza kuwepo, lakini sio kile kilicho katikati ya tata ya mama aliyekufa.
Kipengele kikuu cha unyogovu huu ni kwamba inakua mbelekitu kilichozama katika huzuni yake. Mama, kwa sababu moja au nyingine, alishuka moyo. Sababu mbalimbali za etiolojia hapa ni kubwa sana. Bila shaka, kati ya sababu kuu za unyogovu huo wa uzazi tunapata kupoteza kwa kitu cha kupendwa: mtoto, jamaa, rafiki wa karibu au kitu kingine chochote kilichowekeza sana na mama. Lakini tunaweza pia kuzungumza juu ya unyogovu wa kukata tamaa unaosababisha jeraha la narcissistic: mabadiliko ya hatima katika familia ya mtu mwenyewe au katika familia ya wazazi wa mtu; mapenzi ya baba anayemtelekeza mama yake; udhalilishaji, nk.
Kwa hali yoyote, huzuni ya mama na kupungua kwa maslahi yake kwa mtoto ni mbele.
Ni muhimu kusisitiza kwamba, kama waandishi wote [tayari] walivyoelewa, kesi kali zaidi ni kifo cha mtoto [mwingine] katika umri mdogo. Ninataka kwa haraka sana kutaja sababu [ya mfadhaiko wa uzazi] ambayo humkwepa mtoto kabisa, kwani [mwanzoni] hana data ambayo angeweza kujua kuihusu [sababu hii], [na kwa kiwango hicho] mtazamo wake wa nyuma. utambuzi [unabakia] kuwa hauwezekani milele, kwa sababu [sababu hii] huwekwa kwa siri, [yaani], kuharibika kwa mimba kwa mama, ambayo katika uchambuzi inapaswa kuundwa upya kulingana na ishara ndogo zaidi. [Hii] ya kidhahania, bila shaka, ujenzi [kuhusu kuharibika kwa mimba pekee] unatoa mshikamano kwa maonyesho [mbalimbali] ya nyenzo [ya uchambuzi] inayohusishwa [na] chini ya historia iliyofuata ya [maisha yake].
Kisha mabadiliko makali, ya kweli ya mabadiliko katika imago ya uzazi hutokea. Kuwepo katika somo la uchangamfu wa kweli, kusimamishwa ghafla [katika maendeleo], kujifunza kushikamana na kuganda katika [hii] torpor, kunaonyesha kwamba kwa muda fulani [yeye] alikuwa na uhusiano wa furaha na [mzuri] na mama yake. Mtoto alihisi kupendwa, licha ya matukio yote yasiyotarajiwa ambayo hata mahusiano bora zaidi hawezi kuwatenga. Kutokana na picha zilizo katika albamu ya familia, mtoto mchanga mchangamfu, mchangamfu, na mdadisi, aliyejaa uwezo [ambao hajatumiwa], anatutazama, huku picha za baadaye zinaonyesha kupotea kwa furaha hii ya msingi. Kila kitu kitakwisha, kama vile ustaarabu uliotoweka, sababu ambayo wanahistoria wa kifo wanatafuta bure, wakiweka mbele nadharia ya mshtuko wa mshtuko ambao uliharibu jumba la kifalme, hekalu, majengo na makao, ambayo hakuna chochote kilichobaki isipokuwa magofu. Hapa janga limezuiwa kwa [kuunda] msingi baridi, ambao [ingawa] utaepukwa katika [maendeleo] zaidi, lakini huacha alama isiyoweza kufutika kwenye uwekezaji wa ashiki wa masomo husika.
Mabadiliko ya maisha ya kiakili ya mtoto wakati wa kutowekeza kwa ghafla na mama yake wakati wa huzuni [yake] ya ghafla yanaonekana kwake kama janga. Hakuna kitu kilichoonyesha kwamba upendo ungepotea ghafla. Hakuna haja ya kueleza kwa urefu ni aina gani ya jeraha la narcissistic mabadiliko kama haya yanawakilisha. Inapaswa, hata hivyo, kusisitizwa kwamba [kiwewe] inajumuisha tamaa ya mapema na inajumuisha, pamoja na kupoteza upendo, kupoteza maana, kwa kuwa mtoto mchanga hapati maelezo yoyote ambayo yanamruhusu kuelewa kilichotokea. Ni wazi kwamba ikiwa [mtoto] atajiona kama kitovu cha ulimwengu wa mama, basi, bila shaka, atatafsiri kukatishwa tamaa huku kama matokeo ya vivutio vyake kwenye kitu hicho. Haifai sana ikiwa tata ya mama aliyekufa inakua wakati mtoto anagundua uwepo wa baba wa tatu, na ikiwa uwekezaji mpya unatafsiriwa na yeye kama sababu ya kutoweka kwa uzazi. Kuwa hivyo iwezekanavyo, triangulation katika kesi hizi inakua mapema na bila mafanikio. Maana, kama nilivyosema hivi punde, kupungua kwa upendo wa mama kunachangiwa na uwekezaji wa mama kwa baba, au kupungua huku [kwa upendo wake] kutachochea uwekezaji mkubwa na wa mapema wa baba kama mwokozi wa migogoro. kucheza kati ya mtoto na mama. Kwa kweli, hata hivyo, baba mara nyingi hajibu kwa kutokuwa na msaada kwa mtoto. Hivyo ndivyo somo na
[inatokea] kati ya: mama amekufa, na baba hapatikani, iwe ni baba ambaye anajali sana hali ya mama, lakini haji kwa msaada wa mtoto, au baba anayewaacha wote wawili. , na mama na mtoto, ili kutoka katika hali hii.
Baada ya mtoto kufanya majaribio ya bure ya kumlipa mama yake, ambaye amezama katika huzuni yake na kumfanya ahisi upungufu wake kamili, baada ya kupata hasara ya upendo wa uzazi na tishio la kupoteza mama mwenyewe, na nimepambana na wasiwasi kwa njia mbalimbali zinazofanya kazi, kama vile fadhaa, usingizi wa pepo au vitisho vya usiku, nitatumia mfululizo wa ulinzi wa aina tofauti.
Ya kwanza na muhimu zaidi [ulinzi] itakuwa ni harakati [ya kiroho], iliyounganishwa katika nafsi mbili: kutoweka kwa kitu cha uzazi na kitambulisho cha fahamuna mama aliyekufa. Kinachoathiri zaidi, kutowekezaji huku [huhusu] pia mawazo [ya kiakili] na ni mauaji ya kiakili ya kitu, yanayofanywa bila chuki. Ni wazi kwamba huzuni ya uzazi inakataza kutokea hata kwa kiasi [kidogo] cha chuki ambacho kinaweza kusababisha uharibifu mkubwa zaidi kwa picha yake. Operesheni hii ya kutoweka kwa picha ya mama haitoi anatoa yoyote ya uharibifu, [lakini] kwa sababu hiyo, shimo huundwa kwenye kitambaa cha uhusiano wa kitu na mama; [yote] haya hayaingiliani na utunzaji wa uwekezaji wa pembeni [wa mama]; vile vile mama anaendelea kumpenda na kuendelea kushughulika naye, [hata] kuhisi kutokuwa na uwezo wa kumpenda [yeye] katika huzuni [yake], ambayo imebadilisha sana mtazamo wake wa kimsingi kwa mtoto. [Lakini] bado, kama wasemavyo, “moyo wangu si wake.” Upande mwingine wa kutowekeza ni kitambulisho cha msingi na kitu. Utambulisho wa kioo unakaribia kuwa wa lazima baada ya miitikio ya ukamilishano (uchangamfu wa bandia, fadhaa, n.k.) kushindwa. Ulinganifu wa kiitikadi - kwa njia ya huruma [kwa miitikio yake] - inageuka kuwa [hapa] njia pekee inayowezekana ya kurejesha urafiki na mama. Lakini lengo halisi la [hivyo] mimetism si fidia ya kweli [ya kitu cha uzazi], lakini kuhifadhi [tayari] umiliki usiowezekana wa kitu, kuwa nacho, kuwa si sawa na [kitu], lakini. yenyewe. Kitambulisho—hali ya kukiacha kitu na wakati huo huo kukihifadhi katika hali ya kula nyama—ni wazi kuwa hana fahamu. Utambulisho huo [pamoja na kutowekeza] hutokea bila ujuzi wa mhusika I na kinyume na mapenzi yake; Hii [ndiyo] tofauti na nyingine, baadaye [kwa usawa] kutokea bila kufahamu, kutowekeza, kwa kuwa kesi hizi nyingine zinahusisha kuondoa [somo] kutoka kwa kitu, [wakati] uondoaji wa [uwekezaji wa kitu] unageuka kwa upande wa [ mada]]. Kwa hivyo [kitambulisho] tabia yake ya kutengwa. Katika uhusiano zaidi wa kitu, mhusika, akiwa mwathirika wa kulazimishwa kurudia, atarudia utetezi wa hapo awali, ataondoa kabisa kitu [chochote] ambacho kina hatari ya kumkatisha tamaa [yeye, somo], lakini kitakachobaki bila fahamu kwake ni [yake]. ] kitambulisho na mama aliyekufa, ambayo tangu sasa ataunganishwa katika kutoweka kwa athari za kiwewe.
Jambo la pili ni kama nilivyosisitiza, kupoteza maana."Ujenzi" wa matiti, ambayo furaha ni sababu, lengo, na mdhamini, ilianguka ghafla na bila sababu. Hata kufikiria kugeuzwa kwa hali na mhusika ambaye, kwa megalomania hasi, anajihusisha na jukumu la mabadiliko, bado kuna pengo lisilopitika kati ya kosa ambalo mhusika anaweza kujilaumu mwenyewe na ukubwa wa majibu ya mama. Zaidi anachoweza kufikiria ni kwamba, badala ya tamaa yoyote iliyokatazwa, kosa hili limeunganishwa na namna yake [ya mhusika]; hakika, kuanzia sasa amekatazwa kuwa. Kwa sababu ya mazingira magumu ya picha ya mama, usemi wa nje wa uchokozi wa uharibifu hauwezekani; Hali kama hiyo, ambayo ingemsukuma mtoto ajiachie afe, inamlazimisha kutafuta mtu anayehusika na hali ya huzuni ya mama, hata ikiwa ni mbuzi wa kafara. Baba ameteuliwa kwa jukumu hili. Kwa hali yoyote, narudia, triangulation ya mapema inakua ambayo mtoto, mama na kitu kisichojulikana cha huzuni ya mama hupo. Kitu kisichojulikana cha huzuni na baba basi hupunguzwa, na kutengeneza tata ya Oedipus katika mtoto.
Hali hii yote inayohusishwa na upotevu wa maana inahusisha ufunguzi wa mbele ya pili ya ulinzi.
Maendeleo ya chuki ya pili, ambayo si ya msingi wala ya msingi; [chuki ya pili], ambayo inaonekana katika tamaa ya kuingizwa kwa regressive, na wakati huo huo - kutoka kwa nafasi za anal zilizo rangi na huzuni ya manic, ambapo ni suala la kutawala kitu, kukidharau, kulipiza kisasi, nk.
Msisimko wa Autoerotic inajumuisha kutafuta raha safi ya kimwili, karibu raha ya kiungo, bila huruma, bila huruma, si lazima kuambatana na fantasia za kusikitisha, lakini kubaki [milele] alama ya kujizuia katika upendo [wa mtu] kwa kitu. [Kizuizi] hiki kitatumika kama msingi wa vitambulisho vya hali ya juu vya siku zijazo. Kuna mtengano wa mapema kati ya mwili na roho, kati ya hisia na huruma, na kizuizi cha upendo. Kitu hutafutwa kwa ajili ya uwezo wake wa kuibua raha ya pekee ya eneo moja au zaidi zenye hali mbaya ya hewa, bila kuunganishwa kwa kufurahishana kwa vitu viwili zaidi au chini vya muhimu.
Hatimaye, na muhimu zaidi, utaftaji wa maana uliopotea hutengeneza ukuzaji wa mapema wa uwezo wa kifantasia na kiakili wa mtu mwenyewe. Ukuzaji wa shughuli ya kucheza ya kusisimua hutokea sio kwa uhuru wa kucheza, lakini ndani katika-haja ya kufikiria kama vile maendeleo ya kiakili yanavyoingia katika-haja ya kufikiria. Utendaji na urekebishaji wa kiotomatiki huenda pamoja ili kufikia lengo moja: kuondokana na mkanganyiko wa kupoteza matiti na kudumisha uwezo huu wa kuunda. mtoaji wa kifua, mdomo wa tishu za utambuzi unaokusudiwa kuficha shimo la kutowekeza, huku chuki ya pili na msisimko wa ashiki ukibubujika kwenye shimo kwenye ukingo. Shughuli kama hiyo ya kiakili iliyowekezwa kupita kiasi lazima iambatane nayo kiasi kikubwa cha makadirio. Kinyume na imani maarufu, makadirio hayamaanishi kila wakati hukumu ya uwongo. Ukadiriaji hauamuliwa na ukweli au uwongo wa kile kinachotarajiwa, lakini kwa operesheni ya kuhamisha kwenye eneo la nje (iwe eneo la kitu) uchunguzi na hata utabiri wa kile kinachopaswa kukataliwa na kuharibiwa ndani. . Mtoto alipitia uzoefu wa ukatili wa kutegemea mabadiliko ya hisia za mama. Kuanzia sasa atatoa juhudi zake kwa kubahatisha au kutarajia.
Umoja uliohatarishwa wa Nafsi, ambao sasa umejaa mashimo, hugunduliwa ama kwa suala la fantasia, kufungua njia ya ubunifu wa kisanii, au katika suala la maarifa, [kutumika kama] chanzo cha utajiri wa kiakili. Ni wazi kwamba tunashughulika na majaribio ya kukabiliana na hali ya kiwewe. Lakini kukabiliana huku kunaelekea kushindwa. Sio kwamba ilishindwa ambapo ilihamisha ukumbi wa shughuli. [Ingawa] usablimishaji wa mapema kama huo ulioboreshwa hutoka kwa kutokomaa na, bila shaka, [pia] malezi ya haraka ya kiakili, sioni sababu yoyote, bila kuangukia katika itikadi ya kawaida, kupinga uhalisi wao [kama usablimishaji]. Kushindwa kwao ni mahali pengine. Manukuu haya yatafunua kutoweza kwao kuchukua jukumu la kusawazisha katika uchumi wa kiakili, kwani wakati mmoja somo linabaki hatarini sana - kuhusu maisha yake ya upendo. Katika eneo hili, kidonda [chochote] kitaamsha [kama | maumivu ya kiakili, ambayo tutalazimika kutazama tu kuzaliwa upya kwa mama aliyekufa, ambaye, akirudi mbele wakati wa shida, ataharibu mafanikio yote ya uboreshaji wa somo, ambayo, hata hivyo, haijapotea [ya kudumu], lakini [pekee] imezuiwa kwa muda. Ama upendo [ghafla] utafufua tena ukuzaji wa mafanikio yaliyofichika, kisha [wenyewe] [wenyewe] wa mwisho [sublimations] watajaribu kuzuia upendo. Kwa muda wao [upendo na usablimishaji] wanaweza kuunganisha juhudi zao, lakini hivi karibuni uharibifu utazidi uwezo wa mhusika, ambaye [mhusika] hana uwekezaji unaohitajika, [wala] kwa kudumisha uhusiano wa muda mrefu wa kitu. , [wala] kwa ukuzi wa taratibu wa ushiriki wa kina wa kibinafsi unaohitaji kutunza mwingine. Kwa hivyo, [kila] jaribio [kuanguka katika upendo] hugeuka [tu] kuwa tamaa isiyoweza kuepukika ama ya kitu au ya Nafsi, na kumrudisha [mhusika] kwa hisia inayojulikana ya kushindwa na kutokuwa na nguvu. Mgonjwa ana hisia kwamba yuko chini ya laana, 
laana ya mama aliyekufa ambaye hatakufa na kumshika mateka. Maumivu, hisia hii ya narcissistic, hutoka. Ni [maumivu] ni mateso yanayoletwa kila mara na kingo za kidonda cha [narcissistic], kupaka rangi uwekezaji, kuzuia maonyesho ya [na] chuki, [na] msisimko wa ashiki, na kupoteza matiti. Katika maumivu ya kiakili haiwezekani kuchukia kama [na] kupenda, haiwezekani kufurahiya, hata kimaslahi, haiwezekani kufikiria. Kuna hisia tu ya utumwa ambayo inachukua Nafsi kutoka yenyewe na kuitenganisha. [Nafsi] katika picha isiyofikirika ya [mama aliyekufa].
Njia ya mhusika inafanana na harakati ya kitu kisichoingizwa, bila uwezekano wa kukiacha au kukipoteza, haswa bila uwezekano wa kukubali kuingizwa kwake ndani ya Self iliyowekezwa na mama aliyekufa. Kwa ujumla, vitu vya somo [lililopewa] kila wakati hubaki kwenye ukingo wa I - sio ndani kabisa na sio nje kabisa. Na sio bahati mbaya, kwa maana mahali - katikati - inachukuliwa na mama aliyekufa.
Kwa muda mrefu, uchambuzi wa masomo haya ulifanyika kwa kusoma migogoro ya classical: tata ya Oedipus, marekebisho ya kabla ya kuzaliwa, anal na mdomo. Ukandamizaji unaoathiri kujamiiana kwa watoto wachanga [au] uchokozi ulitafsiriwa bila mwisho. Hakika maendeleo yameonekana. Lakini kwa mchambuzi [maendeleo] haya hayakuwa ya kusadikisha sana, hata kama mchambuzi, kwa upande wake, alijaribu kujifariji kwa kusisitiza yale mambo ambayo angeweza kufurahishwa nayo.
Kwa kweli, kazi hii yote ya uchanganuzi wa kisaikolojia inabakia kuwa tukio la kuanguka kwa kushangaza, ambapo kila kitu [ghafla] kinaonekana kama siku ya kwanza, hadi kwamba [siku moja] uchanganuzi unasema kwamba hawezi tena kuendelea kujidanganya, na anahisi. kulazimishwa kutangaza kutokwenda [kwa usahihi] kitu, uhamishaji - mchambuzi, licha ya [yote] mizunguko ya mahusiano na vitu vya uhamishaji wa upande, ambayo [pia] ilimsaidia kuzuia kugusa kiini kikuu cha mzozo.
Wakati wa kozi hizi za matibabu, hatimaye niligundua kwamba nilikuwa nimebaki kiziwi kwa [kipengele] fulani cha hotuba ya wachambuzi wangu, [maana] ambayo waliniacha nikisie. Nyuma ya malalamiko ya milele juu ya uovu wa mama, ukosefu wake wa kuelewa au ukali, maana ya ulinzi ya mazungumzo haya ilitambuliwa wazi, [yaani], dhidi ya ushoga mkali. Ushoga wa kike katika jinsia zote mbili, kwa kuwa katika mvulana ndivyo jinsi sehemu ya kike ya utu inavyoonyeshwa, mara nyingi hutafuta fidia ya baba. Lakini niliendelea kujiuliza kwanini hali hii inasonga mbele. Usiwi wangu ulihusu ukweli kwamba nyuma ya malalamikoKatika matendo ya mama, [nyuma] ya matendo yake, kivuli cha kutokuwepo kwake kilitanda. Kwa hakika, malalamiko kuhusu [haijulikani] X yalielekezwa kwa mama, yaliingizwa ndani yake mwenyewe au katika kitu kingine, haipatikani, hakuitikia, lakini daima ni huzuni. Mama ni bubu, japo atakuwa muongeaji. Alipokuwapo, alibaki bila kujali, hata alipomtesa mtoto kwa lawama zake. [Na] basi hali ilijidhihirisha kwangu kwa njia tofauti kabisa.
Mama aliyekufa alibeba [pamoja naye] ndani ya uwekaji pesa ambao alikuwa kitu chake, kiini cha upendo ambao aliwekewa kabla ya huzuni yake: macho yake, sauti ya sauti yake, harufu yake, kumbukumbu ya kubembeleza kwake. Kupoteza mawasiliano ya kimwili kulisababisha ukandamizaji wa kumbukumbu ya kugusa kwake. Alizikwa akiwa hai, lakini kaburi lake lilitoweka. Shimo ambalo lilitoweka mahali pake lilimfanya mtu aogope upweke, kana kwamba mhusika alikuwa katika hatari ya kuangukia hapo mzima. Katika suala hili sasa naamini hivyo kushikilia ambayo Winnicott anazungumzia haielezi hisia za kizunguzungu ambazo baadhi ya wagonjwa wetu hupata; hii [hisia] inaonekana kuhusishwa zaidi na uzoefu ule wa upungufu wa kiakili, ambao ni kwa roho sawa na kile ambacho kuzimia ni kwa mwili wa mwili.
Pamoja na kuingizwa kwa kitu na kufutwa kwa ufuatiliaji wake kwa kutoweka, kitambulisho cha msingi na mama aliyekufa na mabadiliko ya kitambulisho chanya kuwa hasi hufanyika, ambayo ni, kitambulisho sio na kitu, lakini na shimo lililoachwa [nyuma]. kutowekeza. Na mara tu, mara kwa mara, kitu kipya kinapochaguliwa kujaza utupu huu, [utupu] huo [mara moja] hujazwa na hisia za ghafla zinazoonyesha hisia za mama aliyekufa.
Mambo yote yanayoonekana yamepangwa kuzunguka msingi huu kwa madhumuni matatu:
1) kuweka ego hai: kwa chuki ya kitu, kwa kutafuta kitu cha kusisimua
raha, tafuta maana;
2) ufufuo wa mama aliyekufa: kumvutia, kumfurahisha, kurejesha ladha yake
kwa maisha, mfanye acheke na tabasamu;
3) ushindani na kitu cha huzuni katika triangulation mapema.
Aina hii ya mgonjwa inatoa changamoto kubwa za kiufundi ambazo sitaingia hapa. Ninarejelea suala hili kwenye kazi yangu juu ya ukimya wa mchambuzi.
Ninaogopa kwamba utawala wa ukimya katika kesi hizi huongeza tu uhamisho wa huzuni nyeupe ya mama. Nitaongeza kuwa mbinu ya Kleinian ya kutafsiri uharibifu kwa utaratibu haiwezekani kuwa ya matumizi mengi hapa. Lakini msimamo wa Winnicott, kama ulivyoandaliwa katika makala “Matumizi ya Kitu,” unaonekana kwangu [zaidi] wa kutosha. Lakini ninaogopa kwamba Winnicott hakuthamini vya kutosha umuhimu wa ndoto za ngono, haswa tukio la kwanza, ambalo litajadiliwa hapa chini.
Hivi majuzi niliandika nakala kuhusu upekee wa hali ya ndani ya watoto wanaolelewa na "kuua mama waliokufa."
Hawa ni akina mama ambao, bila shaka, wako hai, wako karibu na watoto wao na hata kuwatunza.
Kutoka nje, wengine wanaweza hata kuwaona kuwa bora ... Lakini kuna moja LAKINI ...
Watoto wao hawakuwahi kuhisi kupendwa, kuhitajika, muhimu na kukubalika karibu na mama kama hao.
Mara nyingi, hali ya "mama aliyekufa" hutokea kwa watoto wa "mama waliokufa." Neno hili lilianzishwa na Andre Green na unaweza kusoma zaidi kuhusu ugonjwa huu.
Katika makala hii ningependa kuzungumzia tabia za watu ambao walikua na "mama aliyekufa, anayeua." (neno hilo limekopwa kutoka kwa Olga Sinevich.)
Ni muhimu kutambua kwamba katika "mama aliyekufa" hisia ya upendo daima inahusishwa na uchokozi, ufahamu au fahamu.
Hii hutokea kwa sababu katika utoto hawakuweza kupokea upendo na joto kutoka kwa mtu muhimu zaidi na mpendwa kwao - mama yao. Na sasa upendo na mapenzi yoyote yanahusishwa na hatari na tamaa, ambayo kila wakati husababisha hasira na uchokozi. Hasira hii na uchokozi baadaye huenea kwa mtu mwingine muhimu katika maisha yao - mtoto.
Hiyo ni, kadiri kiwango cha mapenzi na upendo kinavyozidi kuongezeka, ndivyo kiwango cha uchokozi kinavyoongezeka.
Kawaida, uchokozi wa mama kama huyo hujidhihirisha katika:
Mashambulizi ya mara kwa mara na mahitaji kwa mtoto;
- hamu ya kubadilisha mtoto na kumfanya kuwa bora;
- dharau kwa mtoto kwa kukosa heshima na upendo;
- hypercontrol na overprotection;
- kuzingatia sana magonjwa ya mtoto (ushawishi wa uchokozi uliokandamizwa);
- wasiwasi juu ya tukio la hali mbaya na mtoto, ajali (ushawishi wa uchokozi uliokandamizwa);
- kuzingatia makadirio ya mtu, na si kwa utu wa mtoto;
- ukosefu kamili au sehemu ya uelewa;
- milipuko ya mara kwa mara ya unyanyasaji usio na udhibiti;
- tabia ya machafuko na kutotabirika kwa mama (leo unaweza kufanya hivyo, lakini kesho utaadhibiwa kwa hilo).
Kuunganishwa na sifa zinazofanana za mama, mtoto, kwa upande wake, hukua na sifa zake mwenyewe:
Kuongezeka kwa wasiwasi na kutarajia hatari, shida, ajali, kifo cha karibu; (uchokozi wa uzazi uliokandamizwa uliowekwa kwako mwenyewe);
- hisia ya "shimo" ndani ya moyo na mtazamo wa mgawanyiko wa wewe mwenyewe;
- ukosefu wa sehemu au kamili wa picha ya kibinafsi (sifa zangu, maadili, tamaa);
- hofu ya makosa na "chaguo mbaya" (haswa matokeo ya uchaguzi huu);
- utaftaji wa milele wa "mapishi ya ulimwengu wote" - jinsi ya kuacha kuwa wewe mwenyewe na kuwa mtu bora;
- kujithamini chini;
- uchokozi wa kiotomatiki, mara nyingi bila fahamu (wakati mwingine hamu ndogo ya kifo);
- kutokuwa na uwezo wa kukubali upendo, msaada na utunzaji kutoka kwa wengine;
- mara nyingi ukosefu wa hamu ya kutoa upendo, msaada na huduma kwa wapendwa;
- mashaka ya mara kwa mara juu ya upendo, heshima na kukubalika kwa watu wengine;
- mlipuko wa kuathiriwa wa uchokozi (usioweza kudhibitiwa);
- usumbufu wa unyeti;
- ukosefu wa ufahamu wa hisia za mtu mwenyewe za upendo (mara nyingi hisia hizi pia hufuatana na uchokozi).
Kwa hivyo, tunaweza kuona kwamba jambo hili kivitendo hupita kutoka kizazi hadi kizazi.
Kwa wale ambao walitambua baadhi ya ishara hizi ndani yao na mama yao, labda walihisi wasiwasi juu yao wenyewe na wapendwa wao.
Lakini makala hii sio juu ya kutokuwa na tumaini na "mpira wa theluji", lakini kuhusu uponyaji na njia ya kugundua Upendo ndani yako mwenyewe.
Kuna uchunguzi fulani ambao unaweza kusaidia watu wengi katika "uponyaji".
Hatua ya kwanza ni ufahamu wa uchokozi wako. Uchokozi kwa mtoto wako mwenyewe, mume au mke, wazazi na wapendwa wengine.
Hatua ya pili ni kugundua usemi wa unyanyasaji huu kwa wapendwa ("kwa nini nilifikiria tu kwamba ikiwa mtoto atapata miguu yake, hakika ataugua na kufa", "kwa nini mimi huzingatia sana mtoto wangu? mapungufu", "kwa nini wakati mwingine huja kwangu?" wazo kwamba ninapokaribia kitanda cha mtoto, ninaweza kugundua kuwa hapumui tena")
Hatua ya tatu ni kujifunza kudhibiti milipuko yako ya uchokozi. Huu ni mchakato mrefu na mgumu. Hatua kwa hatua kutambua uchokozi uliofichwa hapo awali, athari zitapungua. Lakini hapa ni muhimu kujizuia: "Huyu ni mtoto wangu mbele yangu, ninampenda. Hasira hii sio kwake. Hii ni hasira na chuki ya mtoto wangu wa ndani kwa mama yangu. Kinachotokea sasa ni makadirio yangu, ambayo hayana uhusiano wowote na mtoto wangu. Mtoto ananipenda, hanitakii mabaya. Hataki kuninyima upendo wake.”
Hatua ya nne ni kutambua kuwa uchokozi unaougundua ndani yako ni upendo wako.
Ni kwamba mara moja kwa wakati, upendo ulikuwa hatari sana kwako. Upendo umejaa tamaa, chuki na maumivu. Baada ya muda, unaweza kuwa umesahau kabisa ni nini kuhisi upendo. Kwa hiyo, thread ambayo itakuongoza kwenye upendo wako ni chuki na hasira.
Ikiwa una hasira, chuki, jaribu kuhisi hofu yako na chuki yako. Ni nyuma yake kwamba kuna hisia hiyo ya kupendeza ambayo hapo awali ilizikwa utotoni.
Acha hisia hii iwe ndani yako. Hii ni hisia ya upendo isiyo na masharti ambayo watoto pekee wanaweza kuwa nayo kwa wazazi wao. Wacha iwe ndani na uisikie. Pamoja na upendo, labda kutakuja maumivu mengi na kujihurumia sana.
Hatua ya tano - omboleza hatima yako, utoto wako, mama yako, upendo wako ambao haujatimizwa. Ishi kupitia huzuni hii. Ishi kupitia huzuni, ukigundua kuwa hakuna kinachoweza kubadilishwa. KAMWE hutahisi kuhitajika, kukubalika, kupendwa au kupokea usaidizi unaohitaji kutoka kwa mama yako. Yote yalikuwa muhimu na muhimu hapo hapo. Na hapa na sasa mtoto huyu amekwenda kwa muda mrefu, na mama huyo hayupo tena. Kilichobaki ni uwezo wa kupenda. Kupenda kama mtoto huyo aliwahi kumpenda mama yake.
Hatua ya sita ni kukubali hatima yako, mama yako, sifa zako. Jipe ruhusa ya kuwa hivi. Tayari umetoka mbali sana na mateso na wasiwasi. Sasa unastahili furaha. Kweli una haki ya kufanya hivi.
Hatua ya saba - usipoteze mtazamo wa upendo wako. Kumbuka kwamba kila kitu unachofanya, hata hisia zako zote, huongozwa na upendo. Siku moja mizani itanyoosha. Na "shimo" ndani ya moyo wako litajazwa na upendo, lakini sasa kwa upendo wako, ambao unaweza kupitisha kwa watoto wako, hatua kwa hatua ukijiponya mwenyewe na vizazi vijavyo.
Kwa sababu wewe ni kamili ndani. Una uwezo wa kupenda.
Mama aliyekufa tata haitoki kwa kufiwa na mama halisi, mama aliyekufa ni mama ambaye anabaki hai, lakini amekufa kiakili kwa sababu kwa sababu moja au nyingine alishuka moyo.
Jambo la "mama aliyekufa" lilitengwa, lililopewa jina na kusomwa na mwanasaikolojia maarufu wa Ufaransa. Andre Green . Nakala ya André Greene iliwasilishwa kama mazungumzo katika Jumuiya ya Wanasaikolojia ya Paris mnamo Mei 20, 1980.
Jambo la "mama aliyekufa".
Nataka nikumbuke kuwa tata ya mama aliyekufa haitokei kwa kufiwa na mama halisi, mama aliyekufa ni mama ambaye anabaki hai, lakini amekufa kiakili kwa sababu kwa sababu moja au nyingine alishuka moyo (kifo cha mtoto). , jamaa, rafiki wa karibu au kitu chochote kinachopendwa sana na mama). Au hii ndiyo inayoitwa unyogovu wa kukata tamaa: haya yanaweza kuwa matukio ambayo hutokea katika familia ya mtu mwenyewe au katika familia ya wazazi wa mtu (usaliti wa mume, kupata talaka, aibu, nk).
Katika ripoti yake, A. Green anachunguza dhana ya tata ya "mama aliyekufa", jukumu na ushawishi wake katika malezi na maendeleo ya utu wa mtoto. A. Green pia asema kwamba wateja kama hao hawana dalili za mfadhaiko, “kuna hisia ya kutokuwa na uwezo: kutokuwa na uwezo wa kutoka katika hali ya migogoro, kutokuwa na uwezo wa kupenda, kuchukua fursa ya zawadi zako, kuongeza mafanikio yako, au, ikiwa kuna yoyote. , kutoridhika sana na matokeo yao "
Ufahamu wangu wa kwanza wa mama yangu aliyekufa ulinijia kwanza katika matibabu, muda mrefu kabla ya kusoma Andre Green. Bado ninakumbuka dhoruba hii ya huzuni, uchungu, maumivu yenye kuvunja moyo, na mateso yaliyojaa nafsi, pamoja na hisia ya ukosefu wa haki wa ulimwenguni pote. Kisha nikaenda mbali zaidi na kugundua kuwa chungu na uharibifu zaidi kuliko mama aliyekufa, labda mama aliyekufa akiua(ndivyo nilivyomwita). Na ningependa kukuambia juu ya mama aliyekufa.
Kwa maoni yangu, mama aliyekufa akiua hufanya madhara zaidi kwa mtoto kuliko mama aliyekufa tu.
Akina mama wanaoua waliokufa sio mama pekee walioonyesha ukatili kwa mtoto wao, kukataliwa kihisia, kutelekezwa, kuwadhalilisha watoto wao kwa njia zote zinazojulikana. Lakini, hawa pia ni akina mama, ambao udhihirisho wao wa nje huunda hisia ya utunzaji na upendo kwa mtoto wao, lakini kinachojulikana kama utunzaji na upendo unaonyeshwa kwa ujumuishaji na ulinzi mkubwa, kuongezeka kwa uwajibikaji wa maadili. Ninawaita ving'ora vya akina mama kama hao, vinavutia sana, vinakuvutia tu kwao, piga, piga simu, na kisha "kula". Kwa kweli, mama ambaye ni mkali, mnyanyasaji, na anayekataa anaweza kuwa na madhara kidogo kuliko mama anayemlinda kupita kiasi, anayemlinda kupita kiasi, na mwenye mahangaiko ya kudumu. Kwa sababu mama mkatili hafichi mielekeo yake ya jeuri na ya kuua kuwa utunzaji na upendo.
Zaidi ya hayo, akina mama wanaoua waliokufa pia ni akina mama ambao wanajali sana afya ya mtoto wao. Akina mama kama hao wanapendezwa na magonjwa ya mtoto, mapungufu yake (wanahurumia sana ikiwa kitu kibaya kinatokea kwa mtoto, kuna utunzaji na nguvu nyingi katika hili), na kila wakati hufanya utabiri wa huzuni juu ya mustakabali wa mtoto wao.
Daima wanaonekana kuwa na wasiwasi juu ya mtoto wao, ili kitu kisichotokea kwake. Ili Mungu akuepushe na ugonjwa, kuanguka chini ya kilima, au kugongwa na gari. "Binti yangu anakua, ninaogopa sana kwamba atabakwa." "Oh, jinsi ninavyoogopa mtoto wangu, ninaogopa kila wakati, ninaogopa kwamba kitu kibaya kitatokea kwake." Mama kama huyo bado hajali mabadiliko mazuri na hajibu kwa furaha ya mtoto, au hata hupata kutoridhika. Watoto wa mama kama hao katika utu uzima wanasema kwamba wanahisi kupendezwa na utunzaji wa kweli kutoka kwa mama yao ikiwa kitu kimetokea kwao, na wakati kila kitu kiko sawa, basi kuna hisia kama mama hana furaha sana, na hata kama amekasirika. kwamba hakuna kilichotokea, hakuna jambo baya lililotokea. Katika ndoto za akina mama kama hao kuna magonjwa mengi, kifo, damu, na maiti. Katika tabia, haisababishi uharibifu unaoonekana kwa mtoto, lakini hatua kwa hatua na kwa utaratibu hukandamiza furaha ya maisha na imani ndani yake, katika maendeleo, maisha, na hatimaye kumwambukiza kwa vifo vyake, mtoto huanza kuogopa. maisha na kufikia kifo.
Kwa hivyo, kiini cha mama anayeua aliyekufa sio sana katika tabia yake, lakini katika mtazamo wake mdogo kwa mtoto, ambayo inaweza kujidhihirisha katika tabia ya uharibifu na kwa namna ya huduma.
Hakuna shaka kwangu hilo habari hubadilishana kati ya mama na mtoto. Ninadhani kuwa ubadilishanaji hutokea kwa njia ya kuunganishwa, kuingia ndani na kutambuliwa na mtoto wa mama.
Spiegel anasema hivyo "mtoto anaweza kutambua kwa huruma hisia za mama muda mrefu kabla ya maendeleo yake kumruhusu kuelewa maana yao, na uzoefu huu una athari kubwa kwake. Usumbufu wowote wa mawasiliano husababisha wasiwasi na hata hofu." . Anasema anapofikisha umri wa miezi mitano, mtoto huonyesha dalili za hofu zinazoelekezwa kwa mama.
Kutokana na uzoefu wangu kama mama, naweza kusema kwamba hii hutokea mapema zaidi, mapema kama mwezi, mtoto anaweza kuonyesha dalili hizi. Kwa kuongeza, tayari katika umri wa wiki moja, mtoto huhisi wasiwasi wa mama yake na humenyuka kwa kilio kikubwa, kwa mfano, wakati mama anachukua mtoto mwenye utulivu mikononi mwake au anainama tu na kumtazama.
Anapendekeza zaidi kwamba "labda mtoto hupokea kutoka kwa mama yake msukumo wa uadui usio na fahamu, mvutano wa neva, na, kwa njia ya mtazamo wa huruma, hulemewa na hisia zake za unyogovu, wasiwasi na hasira."
Hapa naweza kuongeza kwamba haiwezekani kwamba anapokea, lakini kwamba hakika anapokea. Kwa kuongeza, unyogovu wa mama, wasiwasi na hasira inaweza kutambuliwa na mama mwenyewe, lakini mtoto bado anapokea. Ufahamu wa mama juu ya uharibifu wake hauokoi mtoto kutoka kwa mtazamo wa huruma wa kifo chake. Lakini kutokana na ufahamu huu, mtoto hawezi kuwa chini ya msukumo wa uchokozi usio na fahamu wa mama, kwa njia ya kutokuelewana "kwa bahati mbaya", kama vile: kuanguka nje ya kitanda au kubadilisha meza, kupiga au kupiga kitu kwa bahati mbaya (hakufanya). kumaanisha) au “oh, kwa namna fulani.” akajipinda na kuanguka kutoka mikononi mwake.”
Kwa hiyo, mtoto hukubali kabisa na kunyonya picha ya mama, ikiwa ni pamoja na uadui wake na uharibifu. Msukumo huu wa mauaji umeunganishwa katika muundo wa utu wa mtoto, ego yake inayoongezeka. Mtoto hukabiliana na misukumo hii kupitia ukandamizaji. Ukandamizaji kama jibu la uharibifu wa mama na ulinzi kutoka kwake. Katika tabia ya watoto ambao walikuwa na mama muuaji, mtu anaweza kuona tabia ya masochistic ambayo inaendelea katika maisha yao yote.
Bromberg anasema "kwamba uasherati huhimizwa na akina mama ambao katika akili zao mtoto hujitambulisha na mzazi ambaye chuki yake ilihisiwa. Akina mama hawa wana sifa ya viwango vya juu vya utukutu, tofauti kubwa kati ya ubinafsi wao na tabia, na hisia duni ya hatia. Wanajionyesha kama watu wa kujitolea, wanaojali na wema, lakini chini ya madai yao kuna tabia ya chuki. Wanakuza na kulazimisha kukandamiza misukumo ya ngono, lakini wanafanya ngono kwa mtoto.
Hata kama wanagundua aina fulani ya uovu ndani yao wenyewe, hawana hisia halisi ya hatia, lakini hofu ya kile ambacho wengine wanaweza kufikiria. Mtoto hupata hamu yao ya kumdhibiti. Kwa kuwa mitazamo ya kukataa na yenye uadui ni dhahiri, mtoto huanza kuhisi kwamba anaishi katika ulimwengu wenye uadui. Matarajio ya silika yake yanachochewa sana, lakini usemi wao umepigwa marufuku. Analazimika kudhibiti misukumo yake muda mrefu kabla ya kupata uwezo wa kufanya hivyo. Kushindwa kuepukika husababisha adhabu na kupoteza kujithamini. Maendeleo ya ego yanatatizwa na ubinafsi unaelekea kubaki dhaifu, woga na mtiifu. Mtoto anakuja kuamini kwamba tabia inayokubalika zaidi kwake itakuwa moja ambayo huisha kwa kushindwa na mateso. Kwa hivyo, mateso kutokana na mama yake yanahusishwa na dhana ya upendo, mtoto huanza kuiona kama upendo."
Lakini hata mama huyu hana kiwewe kidogo kuliko yafuatayo:
Kuna aina ya mauaji ya kina mama ambayo inajumuisha sio tu sifa zilizoelezewa hapo juu, hizo. mwenye kujidhabihu, mwenye fadhili na anayejali, "anayehusika na usafi wa kiadili", lakini wakati huo huo, msukumo wa uharibifu, wa kuua hutokea ndani yao kwa namna ya milipuko isiyotabirika ya hasira na hasira, na ukatili kwa mtoto wao. Milipuko na unyanyasaji huu basi "huonyeshwa" kama kujali na upendo wa kina.
"Nilifanya hivi kwako kwa sababu nakupenda sana na kukujali, nilikuwa na hofu au wasiwasi juu yako."
Katika mazoezi yangu kulikuwa na watoto wa akina mama kama hao. Hawa ni watu wanaoteseka sana; hawapati raha yoyote kutoka kwa maisha. Ulimwengu wao wa ndani umejaa mateso makali, wanajiona hawana thamani, wanahisi kudharauliwa, mbaya zaidi kuliko kila mtu mwingine. Ni vigumu sana kwao kupata kitu kizuri ndani yao wenyewe. Wanajiua kwa aibu yenye sumu. Ndani yao mara nyingi huelezea aina fulani ya kumeza, shimo la kuua, utupu. Siku zote wanaona aibu sana kufanya kitu. Kunaweza kuwa na chuki kwa mwili wa mtu, hasa kwa matiti (kama ni mwanamke).
Mmoja wa wateja wangu anasema kwamba angeweza kukata matiti yake kwa furaha, chombo kisichofaa kabisa, na kunyonyesha ni mchakato wa kuchukiza kwa ujumla.
Wateja walio na ugonjwa wa kifo-mama-mama wanaweza kuwa na historia ya kushuka moyo au kushuka moyo, hofu, na kuvizia. Wanasema kwamba dunia nzima ina uadui dhidi yao, kila mtu anataka kuwadhuru. Madhara haya mara nyingi huhusisha kuwazia kuhusu unyanyasaji mkali wa kimwili au kingono, au kusema kwamba watauawa tu kwa ajili ya simu zao, kompyuta kibao, au kwa sababu tu wamezungukwa na punda. Wakati huo huo, wanaonyesha ukweli wao wa ndani nje, basi watu wanaowazunguka ni "wekundu ambao wanafikiria tu jinsi ya kulewa na kulazwa, au kuiba, kumpiga au kumbaka mtu," na bila shaka wataanguka katika mtu huyu. Kila mtu anawahusudu na anafikiria tu jinsi ya kuwadhuru.
Kwa mfano mteja wangu aliniambia huwa namsalimia kwa chuki, kwenye tiba huwa namvumilia tu, nisipomsikia akipiga simu basi nilifanya makusudi maana ananichukiza na najua anaendeleaje. kupitia na kupata hasira na wasiwasi nisipojibu simu mara moja, na mimi hufanya hivyo kwa makusudi, ili tu kumuumiza, kumdhihaki. Na nilipomkasirikia sana, uso wa mteja ukawa laini na kulikuwa na hisia kana kwamba alikuwa akila na kufurahia hasira. Baada ya kuzingatia hili, mteja alisema kwamba hii ni kweli, hasira yangu ni kama dhihirisho la upendo, kumjali, basi tu anahisi kuwa sijali naye na hupata hisia za joto.
Kwa kuongezea, wanawake kwake ni "mabichi wenye tamaa" (kwa sehemu kubwa), na wanaume ni "wanaume wa alpha" (huzungumza kwa dharau na chukizo), au viumbe vya kudharauliwa vilivyolala kwenye sofa na visivyo na maana, lakini pia kwa wote wawili. yao, kuna kiungo kimoja tu kinachoongoza maishani - uume.
Uchokozi wake unaelekezwa ndani zaidi, haungi kashfa kazini na katika familia, anajiangamiza mwenyewe. Mahali pekee katika maisha yake ambapo anaonyesha kutofurahishwa kwake bila kuficha chuki, dharau, chukizo kwake na kwa wengine ni matibabu ya kisaikolojia. Na mara moja anajiua tena kwa hili kwa aibu ya sumu, kwamba yeye si wa kawaida, sio wa kawaida, "Mimi ni aina fulani ya kituko."
Ufahamu wangu mwenyewe wa uharibifu wa uzazi ulikuzwa katika matibabu ya kisaikolojia kabla ya ujauzito wangu na kuchanua wakati huo. Na mzunguko mpya kabisa ulianza mara baada ya kuzaliwa kwa mtoto. Hii ilikuwa zamu ngumu zaidi ya zote zilizopita.
Kutokana na uzoefu wangu na uzoefu wa wateja wangu naweza kusema hivyo Msingi katika uadui wa mauaji ya mama dhidi ya mtoto wake ni mgogoro kati ya mama na mama yake. Huu ni mgongano kati ya vizazi, na katika kila kizazi kijacho inakuwa na nguvu na pathogenic zaidi. Wale. ikiwa bibi alikuwa mama aliyekufa, basi binti yake hakufa tu, lakini mama aliyekufa, na mjukuu wake tayari ana msukumo wa mauaji zaidi, na kizazi kijacho kinaweza kumuua mtoto. Hapo ndipo wanatupa watoto wachanga kwenye mapipa ya takataka, wanajifungulia chooni (kijijini), wanajiua na mtoto au mtoto mmoja kwa sababu hawakujua watamweka wapi, aliogopa kwamba mama yake atamfukuza, na kama. Ninadhania kwamba ongezeko hilo la vifo katika kizazi kijacho ni kutokana na ukweli kwamba hofu ya mtoto ya uharibifu wa kikatili na mama yake inahitaji uharibifu mkubwa zaidi wa ukatili ili kutolewa. Kwa kuongeza, ongezeko hilo kati ya vizazi lipo tu wakati mtoto hakuwa na mahali pa "joto".
Mara nyingi hamu ya kuua mtoto haipatikani. Akina mama wanaoua waliokufa wana mbinu ngumu sana ya kutambua uharibifu wao, wanaogopa sana kwamba wanaenda wazimu, wanaona aibu na kukandamiza vifo vyao. Na tu kwa kuanzisha uhusiano dhabiti wa kuaminiana unaweza kukaribia woga wao polepole kama hamu ya kuwadhuru na kuua.
Nilikuwa na bahati, nilipokuwa mjamzito, nilikuwa tayari katika matibabu ya kisaikolojia, lakini bado nilikuwa na hofu kwamba nilikuwa nimepoteza akili yangu, na nilikuwa na aibu sana kuzungumza katika tiba kuhusu mawazo mabaya niliyokuwa nayo kwa mtoto wangu, na ufahamu wa mauaji yangu ya kifo yalisababisha maumivu yasiyoweza kuvumilika.
Ugonjwa mgumu, uliokufa wa kuua mama huanza kuchanua wakati wa ujauzito kwa namna ya tishio la kuharibika kwa mimba, toxicosis kali, kunaweza kuwa na msongamano wa kitovu cha fetasi na kila aina ya matatizo mbalimbali yanayotokea wakati wa ujauzito na kujifungua yenyewe. Zaidi ya hayo, baada ya kuzaliwa kwa mtoto, kiwewe cha mama huanza kuwa hai zaidi na kwa kasi zaidi, mama aliyekufa au mama aliyekufa anayeua huwa hai. Hii inaweza kujidhihirisha kwa namna ya unyogovu wa baada ya kujifungua, wasiwasi mkubwa, kutokuwa na uwezo wa kumtunza mtoto (sijui nini cha kufanya naye, sina nguvu), mawazo ya mauaji kwa mtoto wake, hisia ya chuki kuelekea mtoto. yake, hamu ya mtoto kuwa mgonjwa au hofu kwamba mtoto atakufa. Mara nyingi, seti hii yote ya ajabu haijatambuliwa.
Nililala tu siku nzima, na binti yangu alipoamka, nilimshika kwa ujinga mikononi mwangu, nikamtunza kiatomati, nilijua la kufanya na nilifanya vitendo kama roboti, wakati huo huo nikigundua hofu yangu yote. na matamanio. Kwa hivyo nilishikilia kwa mwezi, kisha nikakimbilia matibabu.
Kwa kuongezea, mauaji ya mama huibuka katika ndoto. Hizi ni ndoto zilizojaa wasiwasi, hofu na maumivu. Ndoto juu ya jinsi mtoto huchukuliwa, au mama mwenyewe humwacha, au anaota juu ya mauaji ya mtoto wake, akina mama wengine huota jinsi wanavyomrarua mtoto wao, kumng'ata koo au kumkata kwa shoka, kumnyonga au kumnyonga. mtoto, au mtoto anakufa hospitalini kutoka kwa baadhi - hiyo ni ugonjwa.
Msukumo mkali wa mama unaweza kulenga kuua na kukata viungo kwa wakati mmoja.
Kwa mfano, kutoka kwa mazoezi, mwanamke alielezea waziwazi jinsi angemuua mtoto wake, au jinsi alitaka kumpiga kichwa chake kwenye sura ya mlango, au kumpiga kichwani na kitu kizito, au kumkata kwa shoka, au kumponda. kwa mto, au kumzamisha wakati wa kuoga. Mtoto ni mtoto mchanga.
Mielekeo ya uharibifu, ya uuaji ya mama hujidhihirisha katika maisha yake yote, isipokuwa anakuja kwa tiba ghafla. Wakati mwanamke yuko katika matibabu, ugonjwa wake hupungua kidogo. Lakini hata bila kujali ikiwa mama anafahamu mielekeo hii au la, iwe anakabiliana nayo au la, iwe inajidhihirisha katika utunzaji au la, mielekeo hii bado hupitishwa kwa mtoto. Nadhani ili kuiondoa kabisa, itachukua vizazi vitatu, kwa kuzingatia ukweli kwamba kila kizazi kitakuwa katika tiba, na mapema zaidi.
Kuwa katika matibabu na kutambua kifo changu na mauaji, nikigundua jinsi inavyojidhihirisha katika uhusiano na mtoto wangu, shukrani tu kwa hii binti yangu hakuwahi kutoka kitandani, hakuwahi kugonga kichwa chake, aliugua mara chache sana, hakuwahi kuweka chochote ndani yake. pua, haijawahi kuchomwa moto, haikuanguka chini ya slide, nk. Lakini bado ninaona kifo changu na uharibifu katika udhihirisho wa binti yangu (bila shaka, hii haijaonyeshwa kwa nguvu kama kwangu, lakini bado iko). Aliambukizwa, licha ya ufahamu wangu wote hata kabla hajazaliwa. Mahali hapa roho yangu inauma, lakini bado sijapoteza tumaini kwamba ninaweza kumfidia mama yangu na sasa mama yake aliyekufa.
Maneno machache, ningependa pia kusema kuhusu baba yangu. Sina maoni kwamba baba hana jukumu lolote katika malezi ya ugonjwa wa kifo-mama-mama. Ninaamini kuwa bila kujua, wanaume na wanawake huchagua kila mmoja kwa takriban kiwango sawa cha ustawi wa kisaikolojia na hali mbaya. Hiyo ni, ikiwa mmoja wa washirika ana mauti, basi mwingine anayo pia.
Lakini maonyesho yake yanaweza kuwa tofauti. Kutokana na uzoefu wangu na uzoefu wa wateja wangu, nina ufahamu huu wa jukumu la baba. Je, anahusika na Ugonjwa wa Mauaji ya Mama aliyekufa au kwa uzembe wake, hizo. haifanyi chochote, haimkingi mtoto wake kutokana na unyanyasaji wa mama, ukali, hauulizi njia zake za kumtunza mtoto na kwa hivyo kuunga mkono msukumo wa uharibifu wa mama, au kisha wanabadilisha majukumu: baba ana jukumu la ubinafsi wa dharau. hii inajidhihirisha katika kuwatendea watoto kwa ukatili, na mama haonekani kufanya chochote kibaya.
Lakini kwa kweli, tayari anamuunga mkono katika hili kwa kutowalinda watoto wake dhidi ya unyanyasaji. Washirika si lazima wabadilishe majukumu. Chaguo zaidi la kusababisha ugonjwa ni wakati mama anaficha tabia ya fujo na ya kikatili ya baba kama utunzaji na upendo. Anakuja kwa mtoto na kusema kwamba baba anawapenda sana, "hakukupiga kwa ubaya, ana wasiwasi sana, anakujali" na mwisho anapiga risasi ya kudhibiti - "nenda umhurumie baba. , amekasirika sana.”
Ugonjwa wa mama aliyekufa, dalili za kifo cha mama, hupatikana sana katika utegemezi wa kemikali, utegemezi, na mfadhaiko. Katika magonjwa yote sugu kama saratani, kifua kikuu, VVU, pumu ya bronchial, kisukari, nk. Katika matatizo ya mpaka, katika shida kali ya narcissistic.
Kufanya kazi na wateja ambao wana ugonjwa wa mama aliyekufa, ugonjwa wa mama wa kifo ni mrefu sana na unaumiza, inajumuisha maalum, kwa mfano, ikiwa hawa ni watu wanaotegemea kemikali, basi unahitaji kujua maalum ya kulevya. Lakini kinachowaunganisha ni urafiki wa kimama kwa upande wa tabibu. Na mteja anapinga hili kwa kila njia inayojulikana kwake.
Na ikiwa wewe ni mtaalamu ambaye ana ugonjwa wa mama aliyekufa au ugonjwa wa mama aliyekufa mwenyewe, ego yako ya kutazama lazima iwe macho kila wakati. Uhamisho wako wa kibinafsi unaweza kuunganishwa kwa urahisi na uhamishaji wako wa kinyume. Kwa kupingana na wateja walio na ugonjwa wa mama aliyekufa, mtu anaweza kuhisi baridi, kuganda, kutojali, na kujitenga. Na katika ugonjwa wa mama aliyekufa, kinyume chake ni nguvu zaidi, pamoja na hapo juu, pia unataka kuua, kudhalilisha, kupiga, kuchukiza na kudharau kunaweza kuwepo. Wakati wa kufanya kazi na wateja kama hao, mimi huiweka salama na kila wakati ninajiuliza "kwa nini nitasema hivi sasa, ni kwa hisia gani nasema hivi, kwa nini, ninafanya nini na mteja sasa?"
Kwa sasa, hayo ndiyo tu nilitaka kukuambia kuhusu wafu, kumuua mama. Na kwa mara nyingine tena nataka kutambua kwamba mama aliyekufa anayeua ni mama aliye hai. Mauaji ya mama na mauaji yanaonyeshwa sio sana katika tabia yake, lakini ni kiasi gani katika mtazamo wake wa kutojua kwa mtoto, nishati hii ya mauaji ya mama, ambayo inaelekezwa kwa mtoto, na inaweza kujidhihirisha katika tabia ya uharibifu na kwa namna ya huduma.iliyochapishwa
Olga Sinevich
P.S. Na kumbuka, kwa kubadilisha tu ufahamu wako, tunabadilisha ulimwengu pamoja! © econet
Kipengele kikuu: kitu hicho kipo, lakini kinaingizwa katika maombolezo.
Huzuni ya mama: tamaa yoyote → jeraha la narcissistic [mama - maelezo yangu]; hali ngumu ya maisha ya familia, sababu zingine zozote → mtoto hana riba kwake. Unyogovu wa mama hupata mtoto kama janga: upendo wa mama hutoweka bila sababu dhahiri kwa dakika moja.
Mtoto hupata hasara ya tofauti yoyote ya ulimwengu: mama yuko karibu, lakini ushiriki wake wa kihisia umekwenda. Utambuzi kama huo [kutenganisha, kuondolewa] ni hatari hasa wakati mtoto anapogundua kuwepo kwa theluthi [yaani, baba anayepokea uwakilishi kamili katika ulimwengu wa ndani wa mtoto].
Tatizo kubwa zaidi - rasmi uwepo wa mama. Na kwa sababu hiyo, nafsi ya mtoto “inakimbia kwa baba yake.” Walakini, mara nyingi baba hajibu, na mtoto hujikuta kati ya mama aliyekufa na baba asiyepatikana. Anapambana na fadhaa na kukosa usingizi, wasiwasi, na ndoto mbaya. Haina maana → ulinzi wa aina tofauti.
1) Utambuzi wa picha ya mama (kukatwa kwa libido):
"mauaji yaliyofanywa bila chuki": mtoto hawezi kumchukia mama yake, tayari anahisi mbaya; hii itafanya mambo kuwa mabaya zaidi.
→ Shimo katika muundo usio na fahamu wa uhusiano wa somo na mama. "Mahusiano bila moyo": mtoto anajaribu kurejesha uhusiano na mama yake kwa huruma. Lakini hii ni kuiga.
→ Kupanuka kwa ubinafsi wa uwongo - kujifanya kupenda. Na ndani yeye mwenyewe huhisi mama kama kitu cha kukatisha tamaa, baridi na huihifadhi kama bangi, kana kwamba anaimeza hivyo [hiyo ni, kitu hicho kimeingizwa ndani - kuhamishwa kutoka kwa nje kwenda kwa ndani - kama decal, bila usindikaji, na haijaunganishwa] , na hata mama akibadili mtazamo wake, mtoto hawezi kuchunga [kutambua, kukubali, kufaa] sura mpya.
Mama anatakiwa alikuwepo , ili yeye kusikia.
2) Kupoteza maana:
Mtoto ana hakika kwamba anajibika kwa kupoteza upendo wa mama yake: mama yake aliacha kumpenda kwa sababu yeye ni mbaya (megalomania hasi) [megalomania - kujiinua, kuongeza jukumu la mtu. M hasi - na ishara hasi: "Mimi ndiye mtu mbaya zaidi duniani"].
Lakini tofauti kati ya hatia ya mtu na nguvu ya majibu ya mama ni dhahiri - hitimisho: kosa ni kwamba yuko. Mama ameumizwa na ukweli wa uwepo wake - na mtoto anajizuia. Huacha kujieleza, kujisikia hai, tayari, kutoridhika. Yeye mwenyewe anashuka moyo na kuendelea kujisikia hatia [i.e. Unyogovu wa maisha umehakikishiwa sisi sote]. Kisha mtoto hupata mkosaji: baba yake. Ana lawama kwa ukweli kwamba mama anahisi mbaya → uchunguzi mbaya wa picha → kuzuia upendo, uwezekano wa huruma, huruma.
Maana ya baba katika kipindi cha Oedipal [kipindi kile kile cha ugunduzi wa tatu] ni kuondoa uhusiano wa upendo na chuki wa dyad; anawajibika kwa hatma ya binti yake. Baba ni wokovu kwa mama na mtoto. Katika kipindi cha kabla ya Oedipal, yeye ni mpinzani anayesumbua kwa upendo wa mama yake.
Kupata njia ya kutoka:
- Maendeleo ya mapema ya kiakili; lakini hakuna uhuru wa kuwaza ndani yake, ni “mshindo wake,” “shurutisho la kufikiri.”
- Hatua yoyote ni jaribio la kushinda upotevu wa kitu cha upendo → narcissism ya kiakili: mtoto anahisi mwenyewe kiakili tu. "Kushikamana na kipande cha kiini cha utambuzi": majaribio ya kuficha shimo nyeusi.
- Tamaa hai ya kushiriki katika ubunifu. Lakini hii ni usablimishaji bandia, kwani shida yoyote na mafanikio yote yamezuiwa na kupunguzwa thamani. "Uchungu wa kutopenda unakuja tena." Na hakukuwa na mafanikio.
Maumivu haya hayaruhusu mtoto kupenda au kuchukia. Haiwezekani kufurahia hata masochistically, hata kufikiri. - Hisia ya utumwa wa Nafsi. Mahali katikati ya fahamu huchukuliwa na mama aliyekufa.
Badala ya kitambulisho na kitu, kuna kitambulisho na shimo, na shimo.
1) Lengo: kujiweka hai → kuchukia kitu;
2) Tafuta kwa furaha erotic;
3) Tafuta maana.
Jaribio la kufufua mama aliyekufa, kurudisha ladha yake ya maisha [aina zote za kutaniana, buffoonery, show off, nk!].
Neno kuu ni kutowekeza: kutokuwa na uwezo wa kupenda, kuganda, vitu vyote vimegandishwa [kawaida - uwekezaji wa upendo, libido katika vitu]. Upendo kwa watoto unawezekana: lakini ni upendo wa narcissistic.
Washirika:
Kila kitu kinafanywa ili kitu [cha upendo wa watu wazima] kinafadhaika na haiwezekani - muungano na mama aliyekufa hurejeshwa.
Kujipenda pia haiwezekani (Narcissus) [rejea hadithi ya Narcissus]. Upendo wa pamoja ni marufuku - katika fahamu.
Akiba zote za upendo wa mtu kama huyo ziko chini ya rehani ya mama aliyekufa. Anawaacha peke yao kiasi cha kumwacha peke yake.
Maisha hayaleti raha, kinachokosekana zaidi ni mwingiliano wa kihemko na watu wengine.
Kawaida watu kama hao wanaishi peke yao kabisa. Katika hatua za kwanza za tiba, wanaanza kujenga kiota, na upweke unakuwa wa kuhitajika. Mara nyingi wanalalamika juu ya baridi.
Hadi umri fulani, wanafanya kazi na wanapenda: hii ni chanzo cha tamaa: hawako hai wala wamekufa.
Kujenga upya uhusiano wa furaha na kifua [kurejesha uhusiano wa msingi na mama] haiwezekani peke yake: "Siwezi kupendwa": mtu anatafuta ushahidi.
Uchunguzi wa kisaikolojia unatafuta kugundua maeneo ya kupoteza fahamu ambayo huhifadhi kumbukumbu za maisha ya furaha na mama. Ikiwa hii itatokea, atakuwa mpenzi mchangamfu, nyeti, wa ngono wa baba yake (mtoto ataacha kujaribu kumfariji na kumtia moyo).
[Chanzo cha ugonjwa huo] ni jeraha la narcissistic [la mama], ambalo humzamisha mtoto katika huzuni ya uzazi.
Hasara mbili:
1) kutokuwepo kwa kihisia kwa mama katika uwepo wake wa kimwili;
2) kutokuwepo kwa mwili kwa mama aliye hai.
Je, inawezekana kwa attachment kufanyika?
Ndoto ya mtu aliye na ugonjwa - Maisha bila upendo wa kibinadamu ni kuzimu na ndoto = jaribio la kutegemea shimo nyeusi.
Matangazo