Z książki „Mężczyzna i kobieta. Tajemnica świętego małżeństwa” T. Vasiletsa.
„...Męska agresja niezbędna do przetrwania to nic innego jak wyjątkowa i naturalna siła. Jest to siła duchowa, która nieuchronnie ewoluuje...
Dlaczego mężczyzna – duchowy wojownik, świadomie chroniący swoją ukochaną kobietę, chroniący słabszych, stał się rzadkością?..
Duchowa ignorancja technokratycznego społeczeństwa prowadzi ryzykowną grę z tą potężną i wielką naturalną męską siłą. Dopóki męska agresja jest w większości siłą nieświadomą i dlatego nie ma stuprocentowego kierunku, stanowi ona piekielny kocioł, zamknięty ciężką pokrywą infantylności. Przyczyną takiego stanu rzeczy jest brak w kulturze zachodniej niezbędnych inicjacji-inicjacji: specjalnych rytuałów inicjacyjnych, które mogłyby szybko skierować męską agresję dojrzewającej osobowości w konstruktywnym kierunku, przekształcając ją w ochronną, twórczą siłę.
Kultura krajów rozwiniętych duchowo jest zawsze bogata w inicjacje. Jeśli ich nie ma, nieuchronnie rodzą się pseudoinicjacje - testy zastępcze, które mają na celu rozwiązanie problemów wzrostu i rozwoju na swój własny sposób, na przykład kanalizowanie męskiej agresji i wykorzystywanie jej do nieludzkich celów...
...Brak przydatnych kanałów społecznościowych wykorzystania naturalnej męskiej agresji prowadzi do pojawienia się tzw bierna agresja... Scott Wetzler opisał zjawisko biernej agresji w swojej książce Jak żyć z tym nieznośnym człowiekiem. Nazwał to zjawisko „łagodne nieposłuszeństwo”.
Bierny, przebrany agresja, według Wetzlera jest plagą współczesnego człowieka. „Kiedy komuś brakuje siły i źródeł, aby rzucić wyzwanie bezpośrednio… opór objawia się w ukryciu, pośrednio… Tragedią dzisiejszego człowieka pasywno-agresywnego jest to, że błędnie interpretuje on relacje osobiste jako walczy o władzę i czuje się bezsilny... Sekretem randkowania z pasywno-agresywnym mężczyzną jest skorygowanie tego błędnego przekonania i pomoc mu poczuć się silniejszym” – pisze Wetzler.
Wetzler uważa, że obrona pasywno-agresywna występuje nie tylko u mężczyzn, ale także u kobiet, choć częściej występuje u mężczyzn. Dla współczesnych kobiet bardziej typowa stała się oczywista, otwarta forma agresji.
Ukryta, ukryta agresja wyraża się w braku otwartej inicjatywy, w przerzucaniu odpowiedzialności na innych, w niezdecydowaniu, w tworzeniu mgły niepewności i dwuznaczności w relacjach, w częstym używaniu kłamstw i pustych przeprosin. Agresja bierna to chroniczne niedotrzymywanie umów i obietnic w czasie i treści, odkładanie spraw z dnia na dzień i dziwne zapominanie w spełnianiu próśb. To ignorowanie oczekiwań innych, dewaluacja rozmówcy, np. w postaci przekreślania jego rzeczywistości – „Wszystko zmyślasz”, „Robisz to źle” itp., a także przerywania, unikania odpowiedzi pytania, unikając tematu zaproponowanego przez rozmówcę. Mężczyzna pasywno-agresywny ucieka się do tych technik ze strachu przed uzależnieniem, ze strachu przed konkurencją i emocjonalną intymnością. „W rezultacie często jest w złym humorze, udając ofiarę i obwiniając ciebie” pisze Wetzler. Mężczyźni przejawiają w tym przypadku ukrytą wrogość wobec kobiet, odmowę odpowiedzialności za męskie funkcje społeczne i wypaczanie w tym celu faktów.
S. Wetzler identyfikuje pytanie mężczyzny kierowane do swojej kobiety, charakterystyczne dla zachowań pasywno-agresywnych: „Dlaczego miałbym coś dla ciebie zrobić?” To jest to samo, co: „Dlaczego mężczyzna - I, ale nie Ty? Dlaczego I powinien ci pomóc, nie Ty Dla mnie? Dlaczego na weselu I powinienem wziąć cię w ramiona, nie Ty- Ja? Dlaczego I powinien zaproponować ci małżeństwo, a nie Ty Dla mnie?"
W życiu ten rodzaj agresji, ze względu na swój ukryty charakter, nie jest postrzegany jako agresja, nie został jeszcze zdemaskowany w świadomości społecznej. Nie jest to jeszcze szeroko omawiane, jak na przykład niebezpieczeństwa związane z paleniem. Pasywna agresja rozwija się jako społecznie tolerowana forma zachowania. Jest powszechna i głęboko przenika wszystkie obszary relacji międzyludzkich, dlatego jest szczególnie toksyczna i destrukcyjna zarówno dla biznesu, jak i wszelkich kontaktów międzyludzkich.
„Problemy z mężczyzną pasywno-agresywnym wynikają z jego... pośredniego i niewłaściwego sposobu wyrażania wrogości, ukrytego pod pozorem niewinności, hojności lub bierności (forma samodeprecjonowania). Jeśli to, co mówi lub robi, nie ma dla ciebie sensu lub cię denerwuje… to jest to bierna agresja.
...Samo określenie wydaje się paradoksalne i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie pasywnym i agresywnym, a nie tylko jedną rzeczą? ...Człowiek pasywno-agresywny... nie jest dziś pasywny, a jutro agresywny... Raczej człowiek pasywno-agresywny jest zarówno pasywny, jak i agresywny. Paradoks polega na tym, że porzuca agresję, gdy się ona objawia”.
Oto dwa przykłady z licznych obserwacji S. Wetzlera na temat przejawów biernej agresji u mężczyzn: „...Stara się wzbudzić w Tobie wątpliwości... „Pomyliłeś się co do naszego spotkania. To jest zapisane w moim pamiętniku na jutro, a nie na wczoraj. Właśnie dlatego założyłam pamiętnik. Tak, godzina pierwsza po południu mi odpowiada. Ale może będę musiał wyjechać z miasta. Zadzwoń do mnie, jeśli za kilka dni będziesz chciał zjeść ze mną lunch. No, jak tu nie stracić panowania nad sobą!” Wetzler pisze: „Jedna kobieta powiedziała mi, że jej mąż pomalował połowę ram okiennych w ich sypialni i od dwóch lat obiecuje, że dokończy tę pracę. Na pytanie gości, dlaczego ramki są szare i białe, odpowiada: „Zadzwonił telefon”. Przez lata próbowała za pomocą poczucia humoru stłumić irytację i rozczarowanie, ale zawsze miała przed oczami niedokończoną pracę.
Bierna agresja powstaje u dziecka przyzwyczajonego do deprywacji emocjonalnej, którego większość potrzeb psychicznych nie została zaspokojona... Osobowość każdej osoby - mężczyzny czy kobiety - zawiera zarówno cechy męskie, jak i żeńskie. W każdej kobiecie kryje się zasada męska – Animus, w każdym mężczyźnie – ukryta zasada kobieca – Anima. Ich wewnętrzna treść jest niejednorodna - składają się z części, pewnych podstruktur, z których każda pełni określone funkcje w wewnętrznym świecie człowieka. Wygodnie jest oznaczyć te części, przedstawiając je jako znaki. Animus kobiety kształtuje się na fundamencie obrazów ojca i innych, rzeczywistych lub wyimaginowanych, zastępujących go postaci męskich. Anima mężczyzny powstaje z obrazu jego matki oraz obrazów innych kobiet, zarówno rzeczywistych, jak i tych powstających w jego wewnętrznym świecie.
Główną cechą mężczyzny pasywno-agresywnego jest jego wyobcowanie z własnej męskości jako potężnej siły ochronnej. Dorastając, pozostaje boleśnie zależny zarówno od swojej prawdziwej matki, jak i od obraz matka, ukształtowana w jego osobowości. Nosząc w sobie ten matczyny obraz jako jedyny sprawnie działający mechanizm obronny, mężczyzna szuka tej samej figury w spotykanych kobietach – w ten sposób dziecinnie zabiega o bezpieczeństwo. Taki mężczyzna zabiega o kobiety, które są „wybawicielkami” lub „administratorkami”. Zależność ta prowadzi człowieka pasywno-agresywnego do uzależnienia od wielu obiektów zewnętrznych, w tym struktur społecznych zapewniających „opiekę”.
Zdrowa męska strategia polega na tym, że kobieta powinna zostać podbita w drodze nieuniknionej, naturalnej rywalizacji z innymi mężczyznami. Człowiek pasywno-agresywny woli być podbijany, gdyż boi się odrzucenia, bitew i porażek. Cierpi na bolesną zależność od ocen innych, obsesyjną potrzebę akceptacji z ich strony, zwłaszcza ze strony kobiet. Jednocześnie stara się ukryć tę zależność, odrzucając i dewaluując kobiety. Może też zdewaluować wiele rzeczy, które są dla niego istotne. W ten sposób pragnienie zdobycia męskiej siły, wolności i niezależności zostaje zniekształcone w zachowaniu niedojrzałego mężczyzny.
Zatem mężczyzna pasywno-agresywny to mężczyzna niedojrzały, który jeszcze nie nawiązał połączenia ze swoją naturalną męską siłą duchową i wewnętrzną kobiecością, która leczy i uzupełnia męską siłę...
...Każdy człowiek od samego początku ma w sobie wrodzoną agresję. Człowiek pasywno-agresywny w tym sensie ma swego rodzaju wewnętrzną „bombę”. I jeśli ta „bomba” znajduje się w obszarze nieświadomości, czyli gdy męska agresja nie jest świadoma i jej wektor nie jest jeszcze skierowany w stronę obrony, to będąc tłumioną (bierną) lub manifestując się otwarcie w postaci eksplozja, jest zdolna do ślepego zniszczenia zarówno samego człowieka, jak i otaczającego go świata. Dojrzały mężczyzna różni się od mężczyzny pasywno-agresywnego tym, że ma kontakt ze swoją naturalną męską agresją i wie, jak celowo ją wykorzystać do ochrony świata kobiecego i dziecięcego, do ochrony swoich interesów i interesów tych, za których się wziął. odpowiedzialność.
W micie Chrétiena de Troyesa „Święty Graal” – wyjątkowej ilustracji wznoszenia się pierwiastka męskiego na najwyższe stopnie dojrzałości – pojawia się Czerwony Rycerz. Uosabia niewtajemniczoną naturalną męską agresję. Czerwony Rycerz jest ubrany w czerwone ubranie, nawet jego zbroja i derka dla konia są czerwone. Naturalna siła w osobie Czerwonego Rycerza jest wciąż nieokiełznana i sieje zło. Czerwony Rycerz otwarcie cieszy się swoją wyższością, poniża i plądruje, aż bohater mitu – Parsifal (czyli „naiwny głupiec”), podróżujący w poszukiwaniu swego męskiego przeznaczenia, nie pokonuje go. Robert A. Johnson analizując mit „Świętego Graala” w swojej książce „On. Głębokie aspekty męskiej psychologii” zauważa, że każdy mężczyzna na drodze do dojrzałości będzie miał wygrać Twój wewnętrzny Czerwony Rycerz. Innymi słowy, każdy mężczyzna musi konwertować naturalna męska agresja w potężną funkcję ochronną, w przeciwnym razie Czerwony Rycerz całkowicie przejmie kontrolę i sprawi, że jego osobowość przytłoczy wszystkich i wszystko.
...Kobiety nie mają pojęcia, jaką długą i trudną drogę (mężczyzna) musi przejść od swojej kochanej, niezastąpionej, troskliwej matki i wkroczyć na drogę prób zupełnie inną od tej, którą ona przeszła, gdzie nie ma nie można już korzystać z doświadczenia ani porad matki. Z tego punktu widzenia można zauważyć, że dziewczynka powinna starać się być podobna do swojej matki, natomiast chłopiec powinien uczyć się różnić od niej...
Surowa męska władza, brak wtajemniczenia, paradoksalnie, prowadzi mężczyzn do zwątpienia, izolacji i wyobcowania od własnych uczuć. To wyobcowanie prowadzi do utraty kontaktu z żeńską częścią osobowości - ze światem Duszy, w którym żyją nie tylko uczucia, ale także inspirujące i uzdrawiające moce Jego Wewnętrznej Kobiety, tak niezbędne każdemu mężczyźnie. Oddzieleni od swojej Duszy mężczyźni poszukują z nią kontaktu poprzez liczne kontakty z prawdziwymi kobietami.
Męska dojrzałość objawia się przede wszystkim w sposobie, w jaki mężczyzna odnosi się do siebie kobieta i dzieci. Jeżeli potrzeba ich ochrony i opieki nad nimi stanie się jego najgłębszą potrzebą, to znaczy, jeśli człowiek osiągnie w swoim rozwoju taką pełnię męskiej woli opiekuńczej, która stanowi dla niego naturalną dawanie, przepływ wychodzący, możemy mówić o męskiej dojrzałości. Tak więc w świecie wewnętrznym dojrzała zasada męska chroni przede wszystkim kobiecość. Tylko chroniona kobiecość (Dusza) jest w stanie „rozłożyć skrzydła” i dać swojemu obrońcy boskie doświadczenie lotu!
...Mężczyzna, który dorastał w warunkach braku męskiej ochrony i przesadnej zasady macierzyńskiej, ma dziecięcą (niedojrzałą) męskość, na którą cierpi on sam i całe współczesne społeczeństwo. A ponieważ wielu mężczyzn od dzieciństwa otrzymuje zniekształconą, zastępczą kobiecą zasadę, z jednej strony depresyjną i przygnębioną, a z drugiej przeładowaną męskimi cechami matki, taki mężczyzna wolałby wygrać lub zniszczyć niż chronić kobietę.
Niepewna kobieca część męskiej osobowości włącza funkcje hipermatczyne, aby się chronić. Człowiek, którego anima zawiera nadmiernie rozwiniętą strukturę hipermatczyną, cierpi na nieświadome, obsesyjne pragnienie uwolnienia się spod jej wpływu i odrzucenia kontrolującej ją esencji. Utknie na etapie separacji – rozłąki z rodziną rodzicielską. Takie utknięcie może przybrać nie tylko formę depresji, uzależnienia od alkoholu czy narkotyków, ale także przybrać formę neurotycznego nihilizmu (odmowy jakichkolwiek wartości, norm, zasad) lub skutkować częstą zmianą miejsca pracy i zamieszkania. Mężczyzna może nieświadomie wyrazić ten protest poprzez serię nieudanych małżeństw, niestrudzenie walcząc z żonami, zamiast pokonać tłumiący w sobie aspekt kobiecy. Mężczyźni, którzy nie są wystarczająco dojrzali, nieświadomie postrzegają kobiety z wrogością i/lub ostrożnością. Wydaje im się, że zdobywszy ich uznanie, powinni albo oddzielić się, albo uwolnić się od kobiet, gdyż kobieta jest nieświadomie postrzegana przede wszystkim jako kontrolująca matka, lub pokonać je w konkurencji, jeśli kobieta jest nieświadomie postrzegana jako siostra.
Chęć pokonania swojej wewnętrznej hipermatczynej struktury, uwolnienia się spod jej wpływu, może stać się chroniczna i osiągając punkt obsesji neurotycznej, objawiać się potrzebą „zemsty” nie tylko na kobietach, ale także na całym świecie .
Bardzo ważne jest, aby już na początkowym etapie związku zaufać swojemu instynktowi, ponieważ agresywny mężczyzna najczęściej pokazuje swoją prawdziwą istotę, gdy jest już pewien, że kobieta nie ucieknie przed nim.
Jakie jest zachowanie agresywnego mężczyzny? Jak rozpoznać to na wczesnych etapach związku romantycznego? Jakie oznaki zachowania wskazują na skłonność danej osoby do agresji i przemocy?
Każda kobieta powinna znać odpowiedzi na te pytania, aby nie było za późno, aby dowiedzieć się, kim naprawdę jest mężczyzna i zakończyć związek wcześniej niż później.
Oznaki mężczyzny skłonnego do agresji
- Jest bezpodstawnie zazdrosny i podejrzliwy
Zazdrość nie zawsze jest przejawem miłości, częściej oznaką obecności kompleksów i niestabilności emocjonalnej. Pewny siebie mężczyzna, nawet jeśli jest zazdrosny, nie będzie stwarzał scen i skandalów, gdy facet przy sąsiednim stole będzie tylko na ciebie patrzył.
- Lubi kontrolować swoją kobietę
Chce wiedzieć o Tobie wszystko, a zwłaszcza gdzie i z kim spędziłeś każdą minutę swojego dnia. Nie lubi, gdy spotykasz się z kolegami po pracy, czyta Twoje SMS-y, stara się uczestniczyć w każdej dziedzinie Twojego życia. Na przykład może nalegać, aby odebrać cię z pracy, nawet jeśli tego nie chcesz.
- Nie szanuje swojej kobiety
Nie szanuje żadnej kobiety na świecie i nie będzie traktował swojej inaczej – taka jest rzeczywistość. Nie słucha jej i demonstracyjnie ignoruje jej zdanie. Podwójne standardy są również niewątpliwą oznaką agresywności. Jeśli dobrze traktuje swoją kobietę, a źle innych, oznacza to, że prędzej czy później pokaże swoją istotę.
- Łatwo traci panowanie nad drobiazgami
Nadmiernie drażliwy mężczyzna, który ma słabą samokontrolę, może też zachowywać się w stosunku do swojej kobiety, ale nie od razu, ale gdy tylko poczuje się dobrze w jej otoczeniu, gdy zrozumie, że ona należy do niego, że jest w nim zakochana, bo na przykład lub została jego żoną.
- Często używa przesady w mowie
Wskazuje to na tendencję do skrajności w charakterze danej osoby. Dla ludzi takich jak on wszystko jest albo czarne, albo białe (najczęściej czarne), nie ma czegoś takiego jak szarość. Nie wie, co to kompromis, nie umie negocjować i słuchać innych.
- Preferuje szybki rozwój relacji
Liczne badania wykazały, że agresywni mężczyźni najczęściej opowiadają się za szybkim rozwojem związków. Nie chcą czekać, kobieta musi jak najszybciej należeć do niego, bo tylko w ten sposób będzie mógł ją kontrolować i dyktować jej swoje zasady. Kobiety często narzekają, że mężczyźni opieszale proponują małżeństwo, jednak gdy on robi to za wcześnie, jest to dobry powód, aby przemyśleć i przeanalizować swój związek. Zdarza się, że to naprawdę miłość, ale jeśli wykazuje także inne znaki opisane w tym artykule, nie ma potrzeby się spieszyć.
- Próbuje ograniczyć komunikację z rodziną i przyjaciółmi
Pragnie swojej kobiety tylko dla siebie i w miarę rozwoju związku okazuje coraz większą wrogość, gdy kobieta komunikuje się z innymi osobami z jej otoczenia. Kiedy związek staje się poważny lub po ślubie, po prostu zabrania jej takich kontaktów.
- Nastrój często zmienia się radykalnie
Nastrój zmienia się u każdego z nas, jednak tylko u osoby niezrównoważonej psychicznie może zmienić się gwałtownie, często bez wyraźnej przyczyny.
- Aby kontrolować, wykorzystuje groźby i szantaż
„Jeśli tego nie zrobisz, to ja…” – to popularne zdanie, które brzmi z ust agresywnego mężczyzny. Uwielbia, żeby wszystko zawsze było dokładnie takie, jak chce, przy czym nie może używać przemocy fizycznej; nie mniej straszna jest agresja psychiczna.
- Obwinia innych za swoje problemy
Dla niego wszyscy są winni, tylko nie on sam. Jest doskonały i zawsze robi wszystko dobrze. Z biegiem czasu zaczyna zrzucać coraz większą winę na swoją kobietę, sprawia, że czuje się źle, często poniża i gwałci własną godność. Jest to metoda kontroli wykorzystująca agresję psychologiczną.
- Ma negatywny stosunek do kobiet
Często beszta swoje byłe żony lub dziewczyny, mówi o nich niemiłe rzeczy i ogólnie uważa kobiety za „przekupne” lub używa innych niepochlebnych słów, oznacza to, że ma już w głowie pewien obraz kobiet i szansę, którą naprawdę rozważa Twoja odmienność jest minimalna. Najprawdopodobniej ma nadzieję, że ograniczy i „wyszkoli” cię, abyś pasował do jego wyobrażenia o właściwej kobiecie.
- Jest agresywny w stosunku do zwierząt i dzieci
Osoba potrafiąca okazywać przemoc wobec bezbronnych istot, nie będzie powstrzymywała się od okazania w przyszłości takiego samego stosunku wobec swojej kobiety. Jeśli pozwala na agresję wobec bezbronnych, należy pilnie uciekać przed takim człowiekiem i to jak najdalej.
- Jest niegrzeczny i lekceważący innych
Jeśli mężczyzna zachowuje się dobrze w stosunku do swojej kobiety, ale jednocześnie źle traktuje innych, jest to pewny znak agresywności, ponieważ na początku związku nie pokaże swojej kobiecie swojej prawdziwej istoty, ale przy innych zachowuje się jak zwykły. Zwróć szczególną uwagę na to, jak traktuje obsługę różnych obiektów, czy to hotelu, czy restauracji.
Człowiek agresywny wierzy, że jeśli za coś zapłacił, to może zachowywać się, jak chce. Tak samo podchodzi do kobiet, jeśli wydał na nią część swoich pieniędzy, często uważa ją już za swoją własność.
Oczywiście można współczuć takim osobom, bo najczęściej takie zachowanie jest efektem traumy psychicznej z dzieciństwa, dorastania w rodzinie z tym samym agresywnym ojcem, ale to nie znaczy, że można mu w jakiś sposób pomóc. Tutaj potrzebna jest pomoc profesjonalnego psychologa i nie ma potrzeby bezinteresownie próbować jakoś przetrwać w związku z agresywnym mężczyzną, bo „źle się czuje”. To błąd, który popełnia wiele kobiet. Bądź mądrzejszy i bardziej selektywny w relacjach.
Jest taka wiedza, która jest niezwykle potrzebna. Dopóki dana osoba nie ma pojęcia o jakimś zjawisku, dopóki brakuje mu aparatu pojęciowego, zjawisko może mu się przytrafić, ale nie będzie zrozumienia tego, co się dzieje. Wiedza na temat manipulacji i biernej agresji to wiedza niezbędna, której należy uczyć już dzieci. Gorąco polecam książki: George Simon „Kto jest w owczej skórze?” oraz Emocjonalne wampiry Alberta Bernsteina.
„Manipulatorzy to typ ludzi, którzy są gotowi podjąć każdy wysiłek, aby osiągnąć swój cel, ale robią wszystko, co w ich mocy, aby ukryć swoje agresywne intencje. […]
Kiedy cierpienie emocjonalne powoduje, że ofiary ukrytej agresji po raz pierwszy szukają pomocy, zwykle nie mają pojęcia, dlaczego czują się tak źle: po prostu czują się zagubione, niespokojne lub przygnębione. Stopniowo jednak zaczynają rozumieć, że obecność pewnej osoby w ich życiu doprowadza je do szaleństwa. Nie ufają tej osobie, ale nie potrafią wyjaśnić dlaczego. Są na niego źli, ale jednocześnie sami czują się winni. Próbują wejść z nim w konflikt z powodu jego zachowania, ale ostatecznie sami znajdują się w defensywie. Ludzie czują się przygnębieni i zdesperowani, ponieważ idą na ustępstwa, gdy zamierzają nalegać, i mówią „tak”, gdy chcą powiedzieć „nie”, a wszelkie próby zmiany sytuacji są daremne. Kontakt z taką osobą zawsze pozostawia u niej poczucie zagubienia, poczucia, że została wykorzystana. [...]
Ukryta i bierna agresja
Pasywna agresja jak samo to określenie wskazuje, jest agresją w bezczynności. Przykładami biernej agresji są różne sposoby emocjonalnej „zemsty” na drugiej osobie – odmowa współpracy z nią, bojkot, okazywanie urazy i niezadowolenia, narzekanie i marudzenie, celowe „zapominanie” dlatego, że jesteś zły lub nie czujesz się zobowiązany do współpracy itp.
Ukryta agresja wręcz przeciwnie, jest bardzo aktywny, choć wygląda na zawoalowany. Kiedy ktoś zachowuje się skrycie agresywnie, używa wyrachowanych i przebiegłych sposobów, aby postawić na swoim lub uzyskać pożądaną reakcję, ale jednocześnie umiejętnie ukrywa swoje intencje. [...]
Niezwykle ważne jest, aby nauczyć się dostrzegać wrodzoną agresywność w zachowaniach manipulacyjnych i rozpoznawać sprytne techniki, za pomocą których manipulatorzy kierują swoją agresję w naszą stronę. [...]
Jesteśmy zaprogramowani, aby wierzyć, że problematyczne zachowanie pojawia się tylko wtedy, gdy dana osoba doświadcza burzy emocji lub jest o coś poważnie zaniepokojona. Uczono nas, że ludzie zachowują się agresywnie tylko w odpowiedzi na jakąś formę ataku. Dlatego nawet jeśli nasz instynkt podpowiada nam, że ktoś atakuje nas bez dobrego powodu, po prostu próbując nas pokonać, nie jesteśmy gotowi, aby zwrócić uwagę na ostrzeżenia naszego wewnętrznego głosu. Z reguły jesteśmy zaskoczeni, próbując zrozumieć, co tak bardzo zirytowało tę osobę, zmuszając go do tak niezrównoważonego działania. Zamiast po prostu odpowiadać na atak, zanurzamy się w analizowaniu sytuacji. Prawie nigdy nie przychodzi nam do głowy, że może to być po prostu chęć zdobycia tego, czego potrzebuje, nalegania na siebie lub zostania panem sytuacji. A kiedy postrzegamy go przede wszystkim jako ofiarę, utkniemy w próbie zrozumienia go, zamiast zadbać o siebie. [...]
Jak rozpoznać techniki manipulacji i kontroli*
Niedomówienie.
Technika ta stanowi wyjątkowe połączenie zaprzeczenia i racjonalizacji. Za jego pomocą agresor stara się przekonać innych, że jego zachowanie nie jest tak szkodliwe i nieodpowiedzialne, jak mogłoby się wydawać.To próba zrobienia ze słonia kretowiska. Niedopowiedzenie wyraźnie podkreśla różnicę pomiędzy osobą neurotyczną a osobą z zaburzeniami charakteru. Neurotyk często robi górę z kretowiska, czyli „katastrofizuje” to, co się dzieje. Osoba z zaburzeniami charakteru często stara się przedstawić swoje niewłaściwe postępowanie jako coś nieistotnego.Celem tej techniki jest to, aby osoba próbująca przeciwstawić się manipulatorowi uznała swoją krytykę za zbyt ostrą i przesadną, a ocenę sytuacji za niesprawiedliwą. Minimalizowanie to nie tyle sposób na upewnienie się co do własnego zachowania, ile sposób na manipulowanie swoim wrażeniem na temat tego zachowania. Nie chcą, abyś postrzegał ich jako zwykłych łajdaków.Trzeba pamiętać, że oni sami są całkiem zadowoleni ze swojego agresywnego zachowania, dlatego głównym zadaniem jest tutaj przekonanie Cię, że w ich zachowaniu nie ma nic nagannego.
Kłamstwo.
Manipulatorzy i inne osoby z zaburzeniami charakteru wydoskonaliły kłamstwo do wysokiej sztuki. Należy pamiętać, że osoby z zaburzeniami charakteru kłamią często, czasem po prostu dla sportu, i robią to chętnie, nawet jeśli prawda byłaby całkowicie możliwa . Domyślnie kłamie- bardzo nieuchwytny rodzaj kłamstwa stosowany przez manipulatorów. To samo można powiedzieć o kłamać poprzez zniekształcenie. Manipulator zataja ważną część prawdy lub zniekształca pewne istotne elementy, aby pozostawić Cię w ciemności. Jednym z najbardziej subtelnych rodzajów zniekształceń jest niejasność. To ulubiona taktyka manipulatorów. Starannie opracowują historię, aby sprawiać wrażenie, że masz informacje, ale jednocześnie pomiń istotne szczegóły, które pozwoliłyby zrekonstruować cały obraz.
Negacja.
Zaprzeczenie to odmowa sprawcy przyznania się do szkodliwych lub bolesnych działań, których wyraźnie się dopuścił. W ten sposób okłamuje (zarówno siebie, jak i innych) na temat swoich agresywnych zamiarów. Recepcja „Kim jestem?!” sprawia, że ofiara próbująca przeciwstawić się agresorowi wątpi w zasadność swoich działań. Ponadto agresor daje sobie w ten sposób pozwolenie na dalsze działanie w tym samym duchu. Manipulacyjna technika zaprzeczania to manewr, za pomocą którego agresor zmusza otaczających go ludzi do zatrzymania się, wycofania, a może nawet obwiniania siebie za niesprawiedliwość.
Wybiórcza nieuwaga.
Agresor ignoruje ostrzeżenia, prośby, pragnienia innych i szerzej wszystko, co może go odciągnąć od realizacji jego zamierzeń. Stosując technikę „Nie chcę o tym słyszeć!”, agresor z reguły doskonale wie, czego od niego potrzebujesz. Dzięki tej technice aktywnie opiera się próbom zwrócenia jego uwagi i zmuszenia go do powstrzymania się od zachowań wymagających korekty.
Racjonalizacja.
Racjonalizacja to próba usprawiedliwienia zachowania, o którym wie, że jest niewłaściwe i szkodliwe. Technika ta może być bardzo skuteczna, zwłaszcza jeśli wyjaśnienie lub uzasadnienie brzmi na tyle sensownie, że każda przyzwoita osoba w nie uwierzy. Racjonalizacja nie tylko usuwa przeszkody wewnętrzne, tłumiąc wyrzuty sumienia, jakie mógłby mieć agresor, ale także pozwala mu uniknąć oskarżeń ze strony innych osób. Jeśli agresorowi uda się przekonać Cię, że jego działania są uzasadnione, uwalnia to jego ręce i pozwala mu dalej podążać do celu bez ingerencji.
Uchylanie się.
Ruchomy cel jest trudniejszy do trafienia. Kiedy próbujemy przycisnąć manipulator do ściany, albo sprowadzić dyskusję na coś, co nam nie odpowiada, on genialnie zmienia temat, wymyka się i awanturuje. Magowie od dawna wiedzą, że jeśli odwrócisz uwagę widza, możesz zupełnie niezauważony ukryć coś w kieszeni lub wyjąć ją stamtąd. Manipulatorzy używają technik odwracania uwagi i unikania, aby nas zmylić, uniemożliwiając nam skupienie się na ich zachowaniu i spokojne kontynuowanie ukrytych intencji. Czasami dzieje się to w sposób subtelny. Można pokłócić się z manipulatorem w bardzo ważnej kwestii, a po chwili przyłapać się na tym, że w niewytłumaczalny sposób wkraczasz w dyskusję na zupełnie inny temat.
Krętactwo.
Za pomocą tej techniki, ściśle powiązanej z unikiem, manipulator stara się nie dać się wpędzić w kąt, udzielając przypadkowych odpowiedzi na bezpośrednie pytanie lub w inny sposób zaciemniając temat. Ukryta, ale skuteczna opcja uników jest zamierzona brak precyzji. Osoby z ukrytą agresją po mistrzowsku udzielają niejasnych odpowiedzi na proste, „zgłaszające” pytania. Tutaj trzeba mieć oczy szeroko otwarte: czasami niejasność nie jest oczywista i myślisz, że otrzymałeś odpowiedź, chociaż tak nie jest.
Ukryte zagrożenie.
Agresorzy często grożą swoim ofiarom, że utrzymują stan niepokoju, zastraszenia i podporządkowania się. Wysuwają kontrargumenty z taką siłą i pasją, że zmuszają przeciwników do przejścia do defensywy. Jeśli chodzi o osoby skrycie agresywne, to głównie zastraszają swoje ofiary zawoalowane groźby. Pozwala to zmusić innych do obrony bez otwartego grożenia lub okazywania oczywistej wrogości.W przypadku osób skrycie agresywnych ważne jest, aby postawić na swoim, zachowując twarz.
Wywoływanie poczucia winy.
Jest to jedna z dwóch ulubionych technik w arsenale ukrytych agresywnych jednostek (druga to apelacja do sumienia). Jest to szczególny rodzaj zastraszania. Osoby agresywne doskonale wiedzą, że inni ludzie (zwłaszcza neurotycy) bardzo różnią się od nich strukturą sumienia. Wiedzą też, że pełnoprawnemu sumieniu towarzyszy rozwinięta umiejętność przeżywania wstydu i poczucia winy. Manipulatorzy po mistrzowsku wykorzystują swoją wiedzę, aby zaprezentować się jako bardziej szanowani od ofiary i w ten sposób sprowadzić ją na podrzędną pozycję, powodując jej zmartwienie i zwątpienie. Im bardziej sumienna potencjalna ofiara, tym skuteczniejszą bronią jest poczucie winy.
Osobowości agresywne wszelkiej maści często i skutecznie wykorzystują presję poczucia winy do manipulacji, co stanowi doskonałą ilustrację zasadniczych różnic w charakterze pomiędzy nimi a wszystkimi innymi typami osobowości (zwłaszcza neurotykami). Manipulatorowi wystarczy, że zasygnalizuje sumiennej osobie, że nie jest wystarczająco opiekuńczy, zbyt samolubny itp., a ofiara natychmiast zaczyna czuć się okropnie. Wręcz przeciwnie, osoba sumienna może próbować aż sinieje na twarzy, zmusić manipulatora (albo osobę agresywną, albo osobę z zaburzeniami charakteru), aby poczuła wyrzuty sumienia, przyznała się do bezprawności swoich czynów, wzięła na siebie odpowiedzialność – wszystko się ułoży. być na próżno.
Wyrzut lub odwołanie się do sumienia.
Jest to sposób na wzmocnienie zwątpienia lub strachu innej osoby poprzez subtelny sarkazm i poniżającą krytykę. Osoby z ukrytą agresją wykorzystują tę technikę, aby sprawić, że wróg poczuje się gorszy, niegodny i ostatecznie pójdzie na ustępstwa. To dobry sposób na wytworzenie u słabszej strony nieuniknionego poczucia niższości, co pozwala agresorowi utrzymać dominującą pozycję tak długo, jak sobie tego życzy.
Osoby z ukrytą agresją umiejętnie wykorzystują apele do sumienia w jego najbardziej subtelnej formie. Czasami ta technika prześlizguje się tylko po spojrzeniu lub intonacji. Za pomocą retoryki, subtelnego sarkazmu i innych metod mogą sprawić, że poczujesz palący wstyd za samą próbę rzucenia im wyzwania.
Odgrywanie roli ofiary.
Istotą tej techniki jest przedstawienie siebie jako ofiary okoliczności lub cudzego działania, aby wzbudzić współczucie, wzbudzić litość i tym samym otrzymać coś od innych. Jedną z zasad, na których opierają się osoby skrycie agresywne, jest to, że mniej wrogo nastawieni i niewrażliwi ludzie zwykle nie mogą znieść widoku czyjegoś cierpienia. Zatem ta technika jest bardzo prosta: przekonaj swoją ofiarę, że cierpisz w taki czy inny sposób, a ona spróbuje złagodzić twoje cierpienie. Ich słabym punktem jest łatwość, z jaką można grać na współczuciu ludzi sumiennych, wrażliwych i troskliwych.
Oczernianie ofiary.
Technikę tę często stosuje się w połączeniu z odgrywaniem roli ofiary. Agresor wykorzystuje to, aby udawać, że reaguje jedynie na agresję ze strony prawdziwej ofiary – czyli się broni. Pomaga to agresorowi zmusić ofiarę do obrony. Technika oczerniania ofiary jest najpotężniejszym narzędziem do nakłonienia kogoś do nieświadomej postawy obronnej, a jednocześnie maskowania własnych agresywnych intencji i działań.
Przebierz się za usługę.
Osoby skryto-agresywne używają tej techniki, aby ukryć egoistyczne plany pod pozorem służenia szlachetnemu celowi. To powszechna, choć trudna do rozpoznania taktyka.Pod pozorem ciężkiej pracy na rzecz innych, skrycie agresywne jednostki przemycają własne ambicje, żądzę władzy i chęć zajęcia dominującej pozycji.
Projektowanie winy (obwinianie innych).
Osoby agresywne zawsze szukają sposobów na przeniesienie odpowiedzialności za swoje agresywne zachowanie na innych. Osoby skrywające agresję są nie tylko doskonałe w znajdowaniu kozłów ofiarnych, ale robią to tak subtelnie, że trudno je złapać za rękę.
Ostentacyjna niewinność.
Manipulator demonstruje ostentacyjną niewinność, gdy próbuje Cię przekonać, że wyrządzona przez niego szkoda była przypadkowa lub że nie zrobił tego, o co jest oskarżany. Technika ta ma na celu sprawić, że zwątpisz w ocenę sytuacji, a może nawet w swój zdrowy rozsądek. Czasami ta taktyka jest na tyle subtelna, że pojawia się jedynie jako wyraz zaskoczenia lub oburzenia na twarzy manipulatora w momencie konfrontacji z tobą. Ale nawet wyraz twarzy ma na celu sprawić, że z perspektywy czasu zaczniesz się zastanawiać, czy słusznie zwróciłeś uwagę na złe zachowanie tej osoby.
Okazywała niewiedzę lub zawstydzenie.
Technika ta jest ściśle związana z ostentacyjną niewinnością i wygląda tak: manipulator zachowuje się tak, jakby był świadomy tego, o czym mówisz, lub był zdezorientowany ważną sprawą, na którą próbujesz zwrócić jego uwagę. W ten sposób manipulator „udaje głupca”, próbując zmusić cię do zwątpienia w swój zdrowy rozsądek. Wszystkie typy osób z zaburzeniami charakteru mają tendencję do uciekania się do ostentacyjnej niewiedzy lub zażenowania. Jest to bardzo skuteczny sposób na ukrycie złych zamiarów. Pamiętaj, że wszystkie osoby z zaburzeniami charakteru (a szczególnie osoby agresywne) to osoby bardzo celowe, które za wszelką cenę dążą do osiągnięcia swoich celów i stosować opisane techniki świadomie, rozważnie i celowo. Chociaż często będą twierdzić, że „nie wiedzą”, co masz na myśli, gdy formułujesz takie twierdzenia, lub „w ogóle nie rozumieją”, dlaczego zrobili coś, co uważasz za obraźliwe, ważne jest, aby nie dać się nabrać na ten trik postrzeganej ignorancji .
Demonstracyjna złość.
Według obiegowej opinii złość jest mimowolną reakcją emocjonalną poprzedzającą agresję. Jednak celowe okazywanie złości może być bardzo skutecznym i dobrze skalkulowanym narzędziem zastraszania, przymusu, a ostatecznie manipulacji.
Co więcej, jeśli chodzi o zachowanie osoby agresywnej, błędem byłoby zakładać, że gniew koniecznie poprzedza agresję. Osoby agresywne otwarcie wyrażają złość, aby zastraszyć i manipulować innymi. Na początku nie ma w nich gniewu. Chcą po prostu tego, czego chcą i złoszczą się, gdy tego nie dostają. W takim przypadku zaczynają używać wszelkich technik, aby usunąć przeszkodę ze ścieżki. Czasami najskuteczniejszą techniką jest zademonstrowanie wystarczającej intensywności emocjonalnej i wściekłości, aby zaszokować drugą osobę i zmusić ją do poddania się." (c)
Z książki D. Simona „Kto jest w owczej skórze?”
*podano z moimi skrótami.
Dodam w swoim imieniu.
Czytając książkę Simona po raz pierwszy, przyłapałam się na myśleniu: jak zrozumieć, kto jest manipulatorem, a kto ofiarą? Często spotykam się ze zjawiskiem typu „każdy ma swoją prawdę”.
Teraz mam odpowiedź na to pytanie. W relacjach interpersonalnych między dwojgiem ludzi można określić, jakie role społeczne pełnią. Na przykład matka-córka, mąż-żona, teściowa, synowa, przyjaciółka, podwładni szefa, babcia-wnuk itp. Każda rola ma oczywisty zestaw funkcji charakterystycznych dla tej roli. Manipulacją jest każdy, kto nie pełni funkcji zgodnych ze swoją rolą społeczną.
Na przykład dziecko ma problemy z wynikami w szkole. Matka uczy się zadań domowych, babcia pomaga w odrabianiu zadań domowych (praktycznie robi to sama) – w tym przypadku dziecko manipuluje. Inna sprawa, że w tej historii z jakiegoś powodu jeden z członków systemu rodzinnego tego potrzebuje. Ale o tym innym razem.
Wszystko o agresji biernej: znaki, przyczyny, pomoc.
Osoba tłumiąca złość i irytację szuka niewerbalnych sposobów wyrażenia niezadowolenia. Jedynym sposobem na zmniejszenie wewnętrznego napięcia i jednocześnie spełnienie oczekiwań innych jest bierna agresja. Ten rodzaj kompromisu pomiędzy „chceć” i „powinien” odróżnia pesymizm od bierności.
Główne cechy
Bierna agresywność u mężczyzn objawia się odkładaniem spraw na później i podejmowaniem decyzji. Niezwykle lekceważą terminy i postępują zgodnie ze swoimi wyobrażeniami o czasie, nie przejmując się składanymi obietnicami.
Osoby wykazujące skłonność do biernej agresji często postrzegają siebie jako niewinne ofiary, które są niesprawiedliwie traktowane lub uciskane.
Kolejnym objawem są sztuczki mające na celu zwrócenie uwagi wszystkich. Nawet jeśli na to inni będą musieli poczekać na bohatera okazji, który nie pojawił się w wyznaczonym czasie.
Warto zauważyć, że ten typ osobowości szuka pretekstu do kłótni z bliskimi. Starają się więc zachować dystans i nie pozwalają się do siebie zbliżyć.
U kobiet i dzieci przybiera to formę strachu przed odpowiedzialnością. Pragną żyć na własnych warunkach, bez ograniczeń i kontroli. Brak aktywności często usprawiedliwia się zapomnieniem.
Kolejną obawą jest uzależnienie. Aby sobie z tym poradzić, człowiek będzie próbował kontrolować i dowodzić innymi.
Osoba wykazująca oznaki biernej agresji rzadko przyznaje się do swoich błędów, nawet jeśli jego wina jest oczywista. Będzie obwiniał otaczających go ludzi, okoliczności i, co najbardziej zaskakujące, zażąda znalezienia i ukarania „winowajcy”.
Bardzo często można zauważyć szybkie przejście od wrogości, nieposłuszeństwo (u dzieci) za pokutę. Mają tendencję do wyolbrzymiania swoich niepowodzeń i ciągłego narzekania, co stwarza wrażenie osoby ponurej, zawsze niezadowolonej z życia.
Przyczyny biernej agresji
Pasywnych cech agresywnych nie należy uważać za cechy psychiczne , ale musimy przyznać, że to samo w sobie stanowi problem. Ma to nie tylko szkodliwy wpływ na jednostkę, ale także powoduje cierpienie innych.
Główną przyczyną jest atmosfera społeczna lub rodzinna, gdzie nie jest zwyczajem wyrażanie pragnień i potrzeb, które są postrzegane jako przejaw egoizmu. Takie wychowanie na poziomie podświadomości wpaja przekonanie, że chcieć czegoś jest w zasadzie nie do przyjęcia.
Jak pomóc osobie z oznakami biernej agresji
Opisane poniżej metody są skuteczne, ale nie gwarantują całkowitej eliminacji kompleksu. Każda osoba jest wyjątkowa, więc standardowe metody nie zawsze mogą dać pozytywny wynik. W takich przypadkach wymagane jest indywidualne podejście specjalista.
Należy zrozumieć, że osoba pasywno-agresywna, wyrażając agresję, mimo to stara się chronić otaczających ją ludzi przed sobą, więc nie prowokuj jego bojowego ducha.
Unikaj przyjmowania dominującej roli. To tylko zwiększy napięcie i wywoła konflikt. Zamiast tego przedstaw różne opcje i pozwól danej osobie dokonać wyboru samodzielnie.
Osoba bierno-agresywna nie chce brać odpowiedzialności i zaangażowania. Należy to jasno zrozumieć. Nie próbuj prowokować sytuacji, w których pomyślny wynik wydarzeń będzie zależał tylko od niego.
Nie narzucaj mu tego, czego nie akceptuje. Niech żyje wolnym życiem zgodnie ze swoją definicją wolności.
Osoba bierna agresywna spowoduje irytację swoim zachowaniem - jest to naturalne. Ale możesz pomóc tylko delikatnym i spokojnym podejściem do osoby oraz stopniowym dążeniem do stworzenia nowego modelu zachowania.
Nie przegap artykułów „” i „”.
18:08 - biernie agresywny mąż"Chcę prosić o perspektywę z zewnątrz. Nie da się dzielić z przyjaciółmi. Taka już jest natura dzielenia się dobrem i nieobciążania ich problemami" - list do
Półtora miesiąca temu nie wytrzymałem i poskarżyłem się mamie. Oczywiście, że jest po mojej stronie w każdej sytuacji. Nigdy nie powie, że się mylę. Nie będzie osądzał. Ale naprawdę chcę zrozumieć, co dalej robić. Może to ja jestem winien temu, co mi się przydarzyło.
Mam problemy z mężem. Nie potrafię mu wytłumaczyć, że żyjemy w świecie, w którym do normalnego życia, jako człowiek, potrzebne są pieniądze.
Niedawno wróciłam do pracy po urlopie macierzyńskim. Chciałem wrócić na swoje dawne miejsce. Umówiliśmy się na spotkanie z szefem. Powiedział, że oczywiście wyjdzie na jaw, ale musimy omówić pewne szczegóły. Wróciłem w dobrych warunkach. Musiałem wyjechać za około miesiąc.
I nagle dzwoni do mnie tydzień po spotkaniu - żeby mnie przyjąć na warunkach, na które nie mógł się zgodzić. Kryzys. Brak pieniędzy. Mam miejsce, ale będzie to tylko pensja. A to są grosze (to zakłady o 0,1 i tyle).
Poszedłem rzucić pracę.
Przechwycił mnie mężczyzna z innego działu. Prosiłem, żebyś nie odchodził, ale sytuacja finansowa jest trudna, ale potrzebujemy cię. Możemy zapłacić kwotę N. Wtedy będzie ona wyższa. I zgodziłem się.
Szczerze mówiąc, nie chciałem szukać nowej pracy. Z powodu dziecka. Jeśli na przykład zachoruje, po prostu nie mam z kim go zostawić. I tutaj nie będzie z tym żadnych problemów. Wszyscy znają mnie jako specjalistę, dodatkowo ze zrozumieniem podchodzą do zwolnień lekarskich, w razie potrzeby pracują z domu, a w całej reszcie pomagamy. Postanowiłam pracować, póki dziecko jest małe, a potem zobaczę, jak to będzie.
I tak przychodzę do męża i mówię, że tracę pieniądze, ale teraz nie znajdę pracy za wysoką pensję. On sam nie będzie chciał siedzieć na zwolnieniu lekarskim. To tyle na teraz. Co robimy?
Rozzłościł się, że jestem taka kupiecka i wyrachowana.
Przed urlopem macierzyńskim miałam dobrą pracę i wysoką pensję. Mój mąż ma pracę, którą kocha, ale pieniądze nie są zbyt dobre. Wcale mi to nie przeszkadzało. Zaczęło to na mnie wpływać po 3-letnim urlopie macierzyńskim. Będąc na urlopie macierzyńskim nie byłam zależna od męża. Miałam oszczędności, dodatkowo przez półtora roku pobierałam zasiłek plus maksymalny urlop macierzyński. Wyjechali w ciągu 3 lat.
Nie wydałem ich wyłącznie na siebie, jak powszechnie się uważa, że pieniądze żony to tylko jej pieniądze, a pieniądze jej męża to zwykłe pieniądze.
Oznacza to, że mąż nie musiał utrzymywać całej rodziny po urodzeniu dziecka. Oboje przyczyniliśmy się do tego. Nigdy nie prosiłem go o pieniądze na ubranka dla dzieci, meble, foteliki samochodowe, naprawy robiłem całkowicie sam.
A kiedy stanąłem w obliczu sytuacji, że nie mam pieniędzy, rozpoczęliśmy konflikt.
Najbardziej obraźliwe jest to, że obwinia mnie. Poza tym nie ma za co pochwały. Jestem złą matką, jestem złą żoną, jestem złą gospodynią domową, jestem złym kierowcą (on sam nie prowadzi).
W pewnym momencie poczułem się urażony. Ta niechęć dusi.
Ta niechęć dopadła mnie, gdy zachorowałam. Moja mama zadzwoniła do mnie i z rozmowy dowiedziała się, że jestem chora (miałam zapalenie zatok). Są to bóle głowy i ból całej twarzy. Nieprzyjemna choroba. Okazało się, że zachorowałem w nieodpowiednim momencie. Dużo pieniędzy.
Kiedy zapytała, gdzie patrzy mój mąż, wybuchłam płaczem (właściwie wybuchłam płaczem, wybuchłam płaczem). Po prostu nagle mnie uderzyło, wydawało się, że mojego męża już nie ma. Jeśli zachorujesz, oznacza to, że nie żyjesz tak, jak należy, popraw swoje błędy, a nie zachorujesz – takie jest stanowisko męża.
Mama przekazała pieniądze. Zacząłem leczenie. wyzdrowiałem. Szkoda, że musiałam skorzystać z pomocy rodziców. Ale mama powiedziała, że jestem ich dzieckiem, nie wstydź się.
Ciągle potrzebuję pieniędzy. Mąż żyje we własnym świecie. Dziecko rośnie, a wraz z nim rosną wydatki na niego. Ale mój mąż chyba tego nie rozumie.
Nie chcę złota, diamentów i futer. Na początek chcę podróżować z dzieckiem, przynajmniej po Rosji. Pokaż mu stolicę, Sankt Petersburg.
Sama nigdy tam nie byłam! Chcę najpierw zobaczyć przynajmniej te miasta. Marzę o tym, aby z dzieckiem odwiedzić muzea tych miast. Gówno, na Plac Czerwony. Tak, to takie banalne, ale kiedy trochę podrośnie, chcę z nim pojechać.
Rozumiem, że nie będę tego robić z mężem. Rozumiem, że nie będę w stanie w pełni utrzymać rodziny, ale mój mąż nie chce. Zaproponowano mu pracę za dobre pieniądze. Ale w innym mieście. On odmówił. I wtedy zdałem sobie sprawę, że to koniec. Że całe jego gadanie o „Chcę się tobą zaopiekować, chcę rodziny” to tylko gadka. Rozumiem, że samemu będzie mi łatwiej. I zdaje się, że prowadzi mnie do rozwodu. Z moimi komentarzami, że nie jestem osobą zdolną do niczego.
Dorastałem w dużej rodzinie. Nasi rodzice nas kochali. Bywały też trudne momenty, kiedy nie wypłacano pensji, ale gdy pojawiała się praca za prawdziwe pieniądze, ojciec nie odmawiał.
Teraz sytuacja jest zupełnie inna. Tu nie płacą, ja pójdę tam, gdzie oni płacą. Ale mój mąż nie chce.
To właśnie chcę zrozumieć. Czy naprawdę jestem złą żoną, że go nie wspieram? Ale rozumiesz, co się dzieje. Mam dziecko, chłopczyka, dla którego chcę innego życia. Dokładniej, chcę, żeby dorastał w innych warunkach, ale oczywiście sam wybierze, jak żyć. Oboje z mężem jesteśmy zdrowi i silni. Możemy zapewnić. Ale on nie chce, uważa, że wszystko jest w porządku. A nie chcę, żeby moje dziecko siedziało w jednym miejscu. Chcę dla niego wycieczek. Nie wiem jak to wytłumaczyć.
Jestem odpowiedzialna za tę osobę, za moje dziecko. Chcę, żebyśmy wszyscy cieszyli się życiem, a nie liczyli groszy.
Czy jestem kupiecki i wyrachowany? Tylko taki straszny drapieżnik? Czy chcę czegoś poza tym?
Nie chcę rozwodu. Nie chcę go do samego końca. Chcę zrozumieć, dlaczego tak się stało.
Jak wytłumaczyć mężowi, że trzeba iść do przodu, że nie należy bać się zmiany pracy czy miasta? Chcę go w tym wspierać. I nie siedź w jednym miejscu, gdzie nie jesteś ceniony.”
Nie jesteś oczywiście drapieżnikiem, ale chcesz czegoś więcej: chcesz, żeby twój mąż żył i rozumiał życie twoim umysłem, żeby widział twoimi oczami - innymi słowy, chcesz przeżyć swoje życie dla swojego męża, tak jakby był twoim własnym awatarem, a nie osobą posiadającą wolną wolę, z którą nawet Bóg nie jest związany wolnością.
A teraz widać, że masz na tyle pasji, by przeżyć swoje lata dla swojego dziecka – na wzniesieniu, że chcesz dla niego jak najlepiej.
Tak, jesteś silną, mądrą kobietą o silnej woli, która wie, jak podporządkować sobie duże fragmenty rzeczywistości i dostaje za to zapłatę.
Jesteś odnoszącym sukcesy, utalentowanym menadżerem. I co zrozumiałe, oburzasz się, gdy we własnym domu napotykasz opór i bierną męską agresję.
„Nie dość, że nie jest żywicielem rodziny, ani obrońcą, to jeszcze sabotuje i nie docenia” – podzielam Twoje oburzenie, poważnie.
A z pół kopniakiem, żeby bezwartościowy człowieczek odleciał, to też jest zrozumiała emocja.
Bo tak wiele robisz dla swojej rodziny, a ten siedzi jak chce i robi co mu się podoba, a żebyś nie zawracała sobie głowy wyrzutami, stara się im to uniemożliwić, krytykując Cię pod każdym względem.
A teraz spójrz: postrzegasz dziecko i rodzinę jako projekt pomocniczy swojej „ja-firmy”. Ale mój mąż tego nie akceptuje. Oznacza to, że postrzega dokładnie tak samo jak ty: rodzina jest projektem „ja-firmy” jego żony, a nie jego osobistej „ja-firmy”.
Bo nie jest idiotą i widzi wszystko. Widzi, że najważniejsze dla ciebie jest to, aby było po twojemu. Widzi, że on sam, jako osoba z zainteresowaniami i własnym spokojnym rytmem, wcale cię nie interesuje, że jesteś całkowicie oddany swojemu „rodzinnemu” projektowi, w którym interesem jego męża jest cielę: nucił - i do bazooka. Jeśli nie dostaniesz tu zbyt wiele, rzuć wszystko i idź tam, gdzie płacą więcej.
Ale może moja matka nie urodziła mnie po to” – obraża się mąż, od którego wymaga się poświęcenia i odpowiedzialności. Nie chce odpowiadać i dawać na warunkach przez kogoś narzuconych.
Mąż stara się zachować, przynajmniej na własne oczy, zachowuje się dziecinnie i obrzydliwie, ale jego celem nie jest podobanie się, nie podbijanie, ale walka.
Człowiek w tym trybie pasywno-agresywnym błędnie interpretuje relacje osobiste jako walkę o władzę i uważa się za bezsilnego.
Jeśli nie chcesz rozwodu, jak mówisz, to musisz otworzyć oczy i spojrzeć na męża jako na człowieka. Ale w dziewczęcy sposób, ale w ludzki sposób.
To nie on obiecał, ale sam siedzi na tyłku i nic nie robi.
Przyjrzyj mu się uważniej, zakrywając uszy, aby nie słyszeć jego krytyki i obraźliwych ataków.
Jaki on ma temperament? Cóż za inteligencja. Czy zdobędzie wyższe stanowisko? Mężczyźni trzymają się swojej pracy i nie dążą do więcej, gdy nie są pewni siebie i boją się porażki. A jeśli nie jest pewien, to nie wspina się wyżej, bo tak działa samozachowawczość, a nie dlatego, że kocha tę pracę i jest do niej przywiązany. Ponieważ przyzwyczaił się już do ukrywania przed tobą upokorzenia i nie może znieść upokorzenia w swoim męskim świecie.
Przyjrzyj się bliżej, aby sprawdzić, czy Twoje oczekiwania wobec niego są realistyczne lub czy facet osiągnął swój obecny pułap.
Nie chcesz rozwodu, rozumiem, ale nie chcesz go pod warunkiem, że ten idiota opamięta się i zrobi, co mu każą – zarobi więcej, żeby dziecko mogło lepiej żyć i żebyś ty mógł żyć zgodnie z tym, co zaplanowałeś.
Ale imbecyl może po pierwsze nie chcieć żyć dla dobra dziecka, ale chcieć żyć dla siebie, a po drugie może po prostu nie być w stanie przeskoczyć przez głowę.
I tak zrobił taki skok - dostał za żonę mądrą, silną kobietę o silnej woli, a nawet przyzwyczaił się do popychania jej.
Dlatego jeszcze raz przyjrzyj się bliżej temu, z kim mieszkasz, przemyśl swoje oczekiwania i zastosuj do nich czynnik rzeczywistości.
W waszej parze jesteście silniejsi, mądrzejsi i to ty decydujesz, jak powinno być, czy powinna być rodzina.
A jeśli w chwilach dziewczęcej słabości zapragniesz potrzymać go za ramiona, to albo będziesz musiała wyciągnąć dla niego te ramiona, przekonać go, że są prawdziwe, że może Cię nimi przytulić i ukołysać,
i tylko wtedy będziesz mógł z nich skorzystać, jeśli zajdzie taka potrzeba. Lub wprowadź samozakaz dotyczący „na uchwytach”. Lub znajdź te długopisy gdzie indziej.