Nie ma chyba na Ziemi osoby, która choć raz w życiu nie doświadczyła ostrego żalu (śmierć bliskiej osoby, zdrada, rozwód, utrata jedynej i ukochanej pracy). Nikt nie jest odporny na nieszczęścia. Tymczasem osoby nieprzygotowane psychicznie często popadają w ciężką chorobę, która może przerodzić się w zaburzenie psychiczne. Jeśli przytrafiły Ci się kłopoty, w tym artykule znajdziesz odpowiedź na pytanie, jak pokonać ostry żal.
Nie spiesz się, daj sobie czas na przetworzenie i zaakceptowanie tego, co się stało. Niektórym powrót do normalnego życia zajmuje miesiące lub lata. Cokolwiek czujesz, czy to rozpacz, użalanie się nad sobą, złość, ciągłe wątpliwości czy całkowita obojętność – to wszystko są normalne, naturalne emocje dla osoby, która doświadczyła ostrego żalu.
Jeśli w twoim życiu pojawił się ostry smutek, spróbuj więcej odpocząć, nie zapominaj, że teraz bardziej niż kiedykolwiek potrzebujesz dobrego snu.
W wolnym czasie rób to, co kochasz: poświęć trochę uwagi swojemu hobby, czytaj, jedź na wycieczkę, za miasto. Odłóż wszystkie nieprzyjemne obowiązki na później.
Nie angażuj się w swoją pracę i nie oczekuj od siebie zbyt wiele: bierz na siebie tylko tyle, ile jesteś w stanie teraz udźwignąć.
Jeśli zmagasz się z ostrym żalem, nie zostawaj sam ze swoimi wspomnieniami, doświadczeniami i myślami. Odwiedzaj rodzinę i znajomych, częściej spotykaj się ze znajomymi, chodź na spacery, odwiedzaj zatłoczone miejsca. Znajdź osobę, która chce Cię wysłuchać i powiedzieć otwarcie, podziel się z nią tym, co Cię dręczy.
Rozpieść siebie. Na przykład zmień swój wizerunek lub kup sobie rzecz, o której marzyłeś od dawna.
Aby przezwyciężyć doświadczenie ostrej żałoby, nie spędzaj czasu z ludźmi, którzy są dla ciebie pesymistyczni lub po prostu nieprzyjemni.
Nie chodź po „starych miejscach”, chwilowo usuń sprzed oczu lub wyrzuć rzeczy, które przypominają Ci o przyczynie Twojego cierpienia.
Spróbuj pomóc innym. Dbanie o problemy innych odwróci Twoją uwagę od myślenia o własnych problemach.
Przyjmij pomoc od rodziny, przyjaciół i znajomych, słuchaj rad ludzi wokół ciebie. Wielu z nich doświadczyło już uczuć, których Ty teraz doświadczasz, i może Ci powiedzieć, jak pokonać ostry żal.
W każdym razie nie polegaj na własnych mocnych stronach i nie próbuj samodzielnie radzić sobie ze swoimi problemami: w niektórych przypadkach nie tylko cię to nie poprawi, ale także pogorszy sytuację.
13 listopada 2017 r
Wszyscy tracimy bliskich, opłakujemy, radzimy sobie z żalem i
żyjemy dalej. Po prostu dlatego, że życie toczy się dalej. Bardzo
Zaakceptowanie straty i pogodzenie się z tym faktem zajmuje ludziom około roku
co jest drogie, kochane, ukochane,
bliskiej osoby nie ma już na tym świecie. A czasami zdarza się, że czas mija i smutek
nie ustępuje, człowiek zostaje wytrącony ze zwykłego rytmu życia i wydaje się, że nic
i nigdy nie będzie w stanie złagodzić jego bólu.
Czym jest smutek
Smutek jest reakcją na stratę. Najczęściej smucą się, kiedy
stracić bliskich, krewnych. Jednak smutek może być również spowodowany przez innych.
powodów. Dzieci mogą opłakiwać utratę ulubionej zabawki. U dorosłych
reakcję żałoby mogą wywołać np. duże straty finansowe,
szkody moralne, gdy poniżana jest godność ludzka, utrata pracy,
zdrowia itp. oraz związaną z tymi stratami niemożność ich zrealizowania
plany, marzenia.W tym artykule omówię reakcje związane z żałobą
śmierć bliskich. A jednak, jakakolwiek jest przyczyna smutku, smutek ma jedno i drugie
procesie istnieją wspólne cechy i cechy, które decydują o charakterze uczestnictwa bliskich
w zakresie pomocy osobie pogrążonej w żałobie oraz strukturze i treści pomocy psychologicznej,
świadczone przez psychologów.
Normalna reakcja na smutek – praca nad żalem
Normalna reakcja żałoby trwa około roku
sekwencyjnie przechodzi przez etapy: szok, zaprzeczenie faktu straty, agresja,
depresja i akceptacja własnej straty. W tym czasie człowiek musi znosić i
znieść ostry ból psychiczny, uświadomić sobie realność i nieodwracalność tego, co się wydarzyło,
pokonaj swój gniew i wściekłość spowodowane tą świadomością, doświadcz zniszczenia
i wyczerpanie, aż w końcu pogodziliśmy się z faktem straty, reorganizacji
w związku z tym swoje życie, napełniając je nowymi znaczeniami.
Etap szoku i zaprzeczenia faktowi straty
Reakcję szoku obserwuje się natychmiast po smutnym wydarzeniu i
charakteryzuje się ostrym bólem psychicznym. Przejawy szoku mogą być bardzo
różne: od pobudzenia motorycznego i mowy do stanu głębokiego
letarg, pokłon. Szokowi towarzyszy zaprzeczanie smutnemu wydarzeniu:
osoba po prostu nie jest w stanie od razu uświadomić sobie i zaakceptować straty. Fakt utraty i
uczucia z tym związane zwykle ranią osobę tak bardzo, że w rezultacie
reakcja obronna, osoba unika wszystkiego, co potwierdza ten fakt: komunikacji z
współczujących ludzi, rzeczy, które przypominają o stracie, potrzebie zmiany
tryb życia. Należą do nich próby dodzwonienia się do zmarłego i oczekiwanie, że powróci,
„rozpoznawanie” zmarłego w tłumie, irracjonalna wiara w to, co się wydarzyło
błąd, że nie było śmierci i niechęć do pozbywania się rzeczy, które do nich należały
do zmarłego.
Zwykle pierwszy etap trwa od kilku dni do
kilka tygodni
Etap agresji
Z biegiem czasu codzienne spotkania z różnymi
potwierdzenia, osoba zdaje sobie sprawę z realności i nieodwracalności straty, że
wywołuje w nim burzę oburzenia, złości, irytacji i oskarżeń wobec innych
ludzi, samych siebie przed niemożnością zmiany faktu śmierci.
Etap depresji
Ze względu na świadomość nieodwracalności utraty i utraty sensu
życie, a także z powodu gwałtownego wybuchu uczuć pojawia się uczucie
beznadzieja, dewastacja i utrata sił, po których zwykle następują stopniowo
akceptacja straty, włączenie faktu straty w całościowy obraz świata i odnalezienie sensu
co się stało, pomagając przywrócić normalny bieg życia.
Etap akceptacji straty
Około rok po stracie, normalne działanie
żałoba kończy się, gdy osoba doświadcza lekkiego smutku zamiast ostrego bólu
i żal z powodu śmierci bliskiej osoby. Życie jednak stopniowo wraca do normy
Krótkie napady żalu związane z wydarzeniami przypominającymi
odszedł. Osoba przywraca swoje powiązania społeczne i tworzy nowe, stwierdza
nowy sens w jego życiu, może jak zwykle komunikować się z rodziną, innymi osobami
ludzie, wykonujący codzienne czynności, pracujący.
Patologiczne doświadczenie żałoby
O patologicznym doświadczeniu żałoby
mówią, że gdy dzieło żałoby się przeciąga, człowiek „utknie” na jednym z nich
pierwsze cztery etapy żałoby, bez zaakceptowania faktu straty, bez przywrócenia
powiązania społeczne, doświadczając tego samego ostrego bólu, co na początku, kontynuując
obwinianie siebie i innych ludzi lub popadanie w depresję. W praktyce to
objawia się na przykład tym, że rok po śmierci bliskiej osoby jest się nadal
nie wierzy w realność straty, mówi o błędzie, rozmawia ze zmarłym tak, jakby nim był
przez osobę żywą, nie pozwala na zabranie rzeczy zmarłego, oczekując jego powrotu,
nie mogę myśleć o niczym innym niż strata.
Inni mają odmienne podejście do faktu przeżywania żałoby
to zajęło dużo czasu. Może to niektórych zdenerwować, niektórych zirytować, a jeszcze innych spróbować
pomóc, ktoś nie może tego znieść, dystansuje się lub nie chce się z nim porozumieć
żałoba.
Oznaki patologicznego żalu
Rok po śmierci bliskiej osoby:
1)
doświadcza tego samego intensywnego bólu psychicznego,
gdyż w chwili otrzymania smutnej wiadomości nadal często płacze,
2)
Z powodu bólu psychicznego nie może normalnie spać,
pracuje, porozumiewa się z rodziną i innymi ludźmi, zamyka się w sobie,
3)
Nie przywraca zainteresowania życiem, ludźmi,
5)
Mówi o zmarłym w czasie teraźniejszym,
6)
Zachowuje się tak, jakby zmarły był w nim obecny
życie jak dotąd
7)
Wykazuje objawy choroby, na którą zmarł
zamknąć,
8)
Może wyrażać myśli samobójcze i
intencje. itp.
Jak samodzielnie poradzić sobie ze stratą
Każdy, kto stracił bliskich, zna to uczucie głębi
rozczarowanie i bezsens życia, które pojawiają się po stracie. Mówiąc do
ludzi, którzy stracili bliskich i bezpiecznie przeżyli tę stratę, przekonałam się o tym
Aby zaakceptować śmierć bliskiej osoby i przywrócić normalny bieg życia, ważne jest:
Pogodzić się
Jeśli pokłóciłeś się z osobą, która odeszła, i to ci przeszkadza
pogodzić się ze stratą, pogodzić się z nią. Możesz się do niego mentalnie zwrócić
prośba o pojednanie.
Dziękować
Po śmierci bliskich pojawia się uczucie niedopowiedzenia,
pozostawiając coś bardzo ważnego niedopowiedzianym. I dlatego możesz dziękować
który odszedł za bycie w Twoim życiu, za bycie blisko Ciebie, za wszystko
dobro, które wydarzyło się między wami i dzięki któremu jego odejście odczuwasz jako stratę.
Zrób to szczerze, a poczujesz ogromną ulgę.
Przebaczyć
Ludzie często odkładają dowiadywanie się o tym na czas nieokreślony
relacje, wyrażanie żalu i nagle okazuje się, że niejasne relacje i
Są skargi, ale tej osoby już nie ma. Jeśli z jakiegoś powodu poczułeś się urażony
dla zmarłego czas mu przebaczyć. Niech spoczywa w pokoju. I niech świat
przyjdzie do twojej duszy.
Przeprosić
Jeśli czujesz się winny z powodu osoby, która Cię opuściła, szczerze poproś
ma przebaczenie. Bliscy ludzie mają tendencję do wybaczania sobie nawzajem, nawet po
smierci.
Przyjmij dziedzictwo
Mówimy zarówno o dziedzictwie materialnym, jak i duchowym.
Nawet jeśli dziedzictwo jest sprzeczne, zagmatwane, niechciane i niepotrzebne, tak nie jest
należy pozostawić wiszący. Lepiej przyjąć to tak, jak jest
czemu został przekazany. Po przyjęciu masz prawo rozporządzić spadkiem
według własnego uznania: zachowaj dla potomności, zastosuj w swoim życiu,
pozbądź się go na zawsze, oddaj komuś innemu.
Kontynuuj to, co zaczęliśmy
Często, jeśli śmierć następuje nagle, po osobie
pozostało wiele niedokończonych spraw. A dla bliskich kontynuacja i dopełnienie
zapoczątkowane przez zmarłego, może stać się znaczeniem, które pomoże pogodzić się ze stratą.
Pamiętaj i kochaj
Pod wpływem żalu nie należy niszczyć wszystkiego, co się z tym wiąże
wspomnienia i rzeczy po zmarłej osobie. Lepiej je na jakiś czas usunąć
aby móc do nich wrócić później, gdy już minie dotkliwy smutek.
Być wiernym
Bycie wiernym pamięci o ukochanej osobie nie oznacza
porzucić na zawsze wszystkie radości życia. Oznacza to pamiętanie o życiu z nim,
ale żyj dalej, pozwól sobie na spotkanie innych ludzi, raduj się
te spotkania. Oznacza to pozwolenie sobie na bycie, docenianie życia i komunikowanie się z nim
innych jeszcze bardziej, bo teraz już wiesz, że to koniec.
Żyj dalej
Zdarza się, że ból po stracie jest tak nie do zniesienia, że człowiek
myśli o samobójstwie, postrzegając to jako wyjście z tej sytuacji. A jednak ludzie
zazwyczaj nie życzą śmierci swoim bliskim. Pomyśl o tym, jak chciałaby zmarła osoba
abyście przez niego przedwcześnie umrzeli. Najprawdopodobniej nie.
Jak możesz pomóc bliskim, którzy nie radzą sobie ze smutkiem?
Kontynuuj komunikację
Pomimo tego, że osoba pogrążona w żałobie deklaruje niechęć do komunikowania się,
Potrzebuje komunikacji, aby wrócić do normalnego życia. Warto to pokazać
delikatność i wyrozumiałość, ale nie rezygnuj całkowicie z komunikacji, kontynuuj
komunikować się, aby móc w odpowiednim czasie pomóc, wesprzeć i zachęcić.
Zaoferować pomoc
Osoba pogrążona w żałobie potrzebuje pomocy, zwłaszcza jeśli jest w żałobie
stan szoku. Jeśli chcesz pomóc, możesz zaoferować pomoc np
organizowanie pogrzebów, w życiu codziennym. Jeśli widzisz, że ktoś Ci bliski nie jest
radzi sobie ze smutkiem, po prostu tam bądź.
Uczestniczyć w życiu
Spróbuj delikatnie przypomnieć osobie pogrążonej w żałobie
potrzebę jego uczestnictwa w życiu codziennym. Przypomnij o rodzinie i
obowiązków zawodowych, rozmawiać o planach na przyszłe życie, o tym, jak żyć
dalej.
Zaakceptuj fakt smutku
Szanuj uczucia osoby pogrążonej w żałobie, nawet jeśli tak jest
wydają Ci się niestosowne do straty, nadmierne i długotrwałe. Spróbuj
porozmawiajcie z nim o tym, wspólnie przypomnijcie sobie zmarłego, jaki był, jaki był
przeżył, kilka wydarzeń z jego życia, może nawet warto wspólnie nad nim płakać.
Ludzie mówią: „wspólny smutek to połowa smutku”.
Bądź wytrwały
Zazwyczaj osoby pogrążone w żałobie są traktowane jak krucha porcelana: czule i delikatnie. Ale są chwile, kiedy możesz i musisz być wytrwały: kiedy widzisz, że osoba pogrążona w żałobie nabrała nawyku odosobnionego trybu życia, niechęci do komunikowania się, niechęci do wychodzenia z domu, komunikowania się z ludźmi, niechęci do robienia czegokolwiek w ogóle. Możesz wykazać się delikatną wytrwałością, aby osoba pogrążona w żałobie poczuła połączenie z rzeczywistością i przywróciła z nią kontakt.
Skontaktuj się ze specjalistami
Są chwile, kiedy zwykły udział bliskich nie wystarczy,
i wymagana jest pomoc specjalistów. Aby uzyskać pomoc, możesz skontaktować się z lokalnym funkcjonariuszem policji
lekarz pierwszego kontaktu, neurolog, psychiatra, psycholog, w zależności od
jak dokładnie objawia się niezdolność danej osoby do poradzenia sobie ze smutkiem.
Lepsza
negocjuj z osobą pogrążoną w żałobie w sprawie interwencji specjalistów, uzyskaj jej zgodę
przyjęcie pomocy.
Zdarza się, że trzeba podjąć decyzję o takiej interwencji
i bez zgody danej osoby, na przykład, gdy istnieją oznaki możliwego samobójstwa
(osoba próbuje lub mówi o popełnieniu samobójstwa) lub
głęboka depresja.
Jak psycholog może pomóc
Aby przyspieszyć i złagodzić proces żałoby, a także zapobiec powikłaniom żałoby, których leczenie będzie wymagało znacznie więcej czasu i środków, konieczna jest konsultacja z psychologiem.
Psycholog pomaga pogodzić się ze stratą i zaakceptować fakt śmierci
ukochana osoba, przestań obwiniać siebie i innych za to, co się stało,
przestań się złościć na każdego, kto może po prostu żyć, i znajdź w stracie
sens potwierdzający życie, powrót do normalnego trybu życia. A właściwie znalezienie
Taki sens jest celem pracy psychologa z osobą przeżywającą żałobę.
Syndrom żałoby (czasami nazywany „ostrym żalem”) to silne emocje doświadczane w wyniku utraty bliskiej osoby. Strata może być tymczasowa (rozłąka) lub trwała (śmierć), rzeczywista lub wyobrażona, fizyczna lub psychiczna (Izard, 1999). Smutek to także proces, podczas którego człowiek przepracowuje ból straty, odzyskując poczucie równowagi i pełni życia. Chociaż dominującą emocją straty jest smutek, obecne są również emocje strachu, złości, poczucia winy i wstydu.
Istnieje wiele teorii wyjaśniających, dlaczego ludzie doświadczają tak silnych emocji po stracie bliskiej osoby. Model psychodynamiczny, opracowany na podstawie prac Z. Freuda i jego zwolenników, jest jednym z najbardziej wpływowych w wyjaśnianiu konsekwencji żałoby. Według tego modelu do powstania pierwszych i najważniejszych relacji dochodzi w pierwszych latach życia, kiedy kształtuje się przywiązanie do osób sprawujących opiekę i troskę, najczęściej do rodziców. Później osoba poświęca swoją energię emocjonalną i fizyczną na znalezienie kogoś, kto mógłby ją zrozumieć, dać mu to, czego brakowało mu w dzieciństwie i nawiązać bliskie relacje. Dlatego też, gdy umiera ktoś bliski, osoba ta czuje się pozbawiona środków do życia. W sensie emocjonalnym czuje się tak, jakby część niego została „odcięta”.
8.1 Żałoba po stracie jako proces. Etapy i zadania żałoby
Żałoba po stracie charakteryzuje się następującymi przejawami (Mokhovikov, 2001a):
1. Na pierwszy plan wysuwają się cierpienie fizyczne w postaci okresowych ataków trwających od kilku minut do godziny, przebiegających ze skurczami gardła, atakami uduszenia, przyspieszonym oddechem i ciągłą potrzebą oddychania. Następnie ciągłe westchnienia utrzymują się przez długi czas i ponownie są szczególnie zauważalne, jeśli dana osoba pamięta lub mówi o swoim cierpieniu. W żołądku pojawia się uczucie pustki, utrata apetytu, siła mięśni; najmniejszy ruch staje się niezwykle bolesny i prawie niemożliwy, a całkowite wyczerpanie następuje po niewielkim wysiłku fizycznym. Na tle tych znaków cielesnych człowiek doświadcza cierpienie psychiczne w postaci stresu emocjonalnego lub bólu psychicznego. Obserwuje się zmiany w jasności świadomości: pojawia się lekkie poczucie nierzeczywistości i poczucie, że wzrósł dystans emocjonalny dzielący człowieka od innych ludzi.
2. Zaabsorbowanie obrazem utraconego. Na tle poczucia nierzeczywistości mogą pojawić się iluzje wizualne, słuchowe lub połączone. Osoby przeżywające żałobę relacjonują, że słyszą kroki zmarłego, spotykają w tłumie jego ulotny obraz, rozpoznają znajome zapachy itp. Stany takie charakteryzują się silnym zaangażowaniem emocjonalnym, pod wpływem którego może zatracić się granica pomiędzy doświadczeniem a rzeczywistością.
3. Wina. Osoba pogrążona w żałobie stara się odnaleźć w wydarzeniach i działaniach poprzedzających stratę to, czego nie zrobiła dla zmarłego. Najmniejsze niedopatrzenia, nieuwaga, zaniedbania, błędy są przesadzone i przyczyniają się do rozwoju idei samoobwiniania.
4. Wrogie reakcje. W relacje z ludźmi, współczucie zmniejsza się lub zanika, traci się zwykłe ciepło i naturalność, często dana osoba mówi o tym, co się dzieje z irytacją lub złością, wyraża chęć, aby jej nie przeszkadzano. Wrogość czasami pojawia się spontanicznie i jest niewytłumaczalna dla osób pogrążonych w żałobie. Niektórzy uważają to za początek szaleństwa. Inni próbują kontrolować wybuchy złości, co nie zawsze jest możliwe. Ciągłe próby utrzymania się w ryzach prowadzą do szczególnej maniery i napiętej formy komunikacji.
5. Utrata wcześniejszych naturalnych wzorców zachowań. W w działaniach zauważalny jest pośpiech i zamieszanie, osoba staje się niespokojna lub zachowuje się chaotycznie
działania w poszukiwaniu jakiejś aktywności, okazuje się jednak zupełnie niezdolny do najprostszych zorganizowanych czynności. Z biegiem czasu zdaje się na nowo opanowywać krąg codziennych spraw. Osoby pogrążone w żałobie bardzo często muszą „nauczyć się” przeżywać żałobę od nowa, przezwyciężając doświadczenie braku sensu jakiegokolwiek działania po tym, co się wydarzyło. 6. Identyfikacja ze stratą. W W wypowiedziach i działaniach danej osoby pojawiają się cechy zachowania zmarłego lub oznaki jego choroby przedśmiertnej. Z reguły identyfikacja ze stratą staje się konsekwencją zaabsorbowania obrazem zmarłego.
Z biegiem czasu stan żałoby charakteryzuje się dynamiką, przechodzeniem przez szereg etapów, gdy osoba wykonuje „pracę żałoby” (Lindemann, 1984). Celem pracy w żałobie jest minęło go, uniezależnić się od straty, przystosować się do zmienionego życia i znaleźć nowe relacje z ludźmi i światem.
Początkowy etap żałoby to szok i odrętwienie. Szok po stracie i odmowa wiary w realność tego, co się wydarzyło, może trwać nawet kilka tygodni, średnio 7-9 dni. Stan fizyczny osoby przeżywającej żałobę pogarsza się: częsta jest utrata apetytu, popęd seksualny, osłabienie mięśni i spowolnienie reakcji. To, co się dzieje, odbierane jest jako nierealne. Osoba będąca w szoku może zajmować się czymś naprawdę niezbędnym, związanym z organizacją pogrzebu, albo jej działalność może być chaotyczna. Jest też całkowite oderwanie się od tego, co się dzieje, brak aktywności. Uczucia związane z tym, co się wydarzyło, prawie nie są wyrażane; osoba w szoku może wydawać się obojętna na wszystko. Najbardziej uderzającą cechą tego stanu jest drętwienie.
Często osoba w tej fazie czuje się całkiem dobrze. Nie cierpi, zmniejsza się wrażliwość na ból, a nawet dręczące go choroby „ustępują”. Człowiek nie czuje nic tak bardzo, że byłby nawet zadowolony, że przynajmniej coś poczuł. Jego niewrażliwość jest postrzegana przez innych jako brak miłości i egoizm. Od osoby pogrążonej w żałobie wymagane jest gwałtowne wyrażenie emocji, ale jeśli osoba nie może płakać, robi się jej wyrzuty i obwinia. Tymczasem to właśnie ta „niewrażliwość” wskazuje na dotkliwość i głębokość przeżyć. Im dłużej trwa ten „jasny” okres, tym dłuższe i poważniejsze będą konsekwencje.
Pomimo całego zwodniczego dobrostanu zewnętrznego, obiektywnie osoba jest w dość poważnym stanie, a jednym z niebezpieczeństw jest to, że w każdej chwili może przejść w tak zwany ostry stan reaktywny, gdy osoba nagle zaczyna uderzać w swój uderzyć głową w ścianę, rzucić się przez okno itp. .e. staje się „brutalny”. Ci wokół ciebie, których czujność została uśpiona, nie zawsze są na to gotowi.
Zakłada się, że zespół reakcji szokowych związany jest z działaniem psychologicznych mechanizmów obronnych: zaprzeczanie faktowi lub znaczeniu śmierci chroni osobę pogrążoną w żałobie przed ostrą konfrontacją z grozą tego, co się wydarzyło. Wstrząs pozostawia człowieka w czasie, gdy zmarły jeszcze żył. Teraźniejszości towarzyszą tzw. doznania derealizacji i depersonalizacji („to mi się nie przydarza”, „jakby to działo się w filmie”). Osoba jest skupiona na drobnych zmartwieniach i wydarzeniach niezwiązanych ze stratą, albo pozostaje psychologicznie w przeszłości, zaprzeczając rzeczywistości; sprawia w tym przypadku wrażenie oszołomienia lub senności: prawie nie reaguje na bodźce zewnętrzne i nie powtarza żadnych czynności.
Często reakcję szoku zastępuje uczucie złości. Złość powstaje jako specyficzna reakcja emocjonalna na przeszkodę w zaspokojeniu potrzeby, w tym przypadku konieczności pozostania w przeszłości ze zmarłym (Wasiliuk, 1991). Wszelkie bodźce zewnętrzne, które przywracają osobę do teraźniejszości, mogą wywołać to uczucie. Gniew wskazuje również na głębokość doznanej traumy psychicznej. Wynika to z silnej frustracji: niemożności realizacji planów i pragnień związanych ze zmarłym.
Kolejny etap żałoby – etap poszukiwań – charakteryzuje się chęcią zwrotu zmarłego i zaprzeczeniem nieodwracalności straty. Osoba, która poniosła stratę, często myśli, że widzi zmarłego w tłumie na ulicy, słyszy jego kroki w pokoju obok itp. Bo większość ludzi. nawet gdy przeżywają bardzo głęboki smutek, utrzymują kontakt z rzeczywistością, takie złudzenia mogą przerazić i wywołać myśli o szaleństwie. Z drugiej strony wiara w cud jest silna, nadzieja na jakiś powrót zmarłego nie znika, a żałobnik „spotyka” go lub zachowuje się tak, jakby miał się pojawić.
Przejście od etapu szoku do etapu poszukiwań jest stopniowe; Cechy stanu i zachowania charakterystyczne dla tego etapu można zauważyć w 5–12 dniu po śmierci bliskiej osoby. Niektóre skutki szoku mogą pojawić się dopiero po długim czasie.
Trzeci etap – żałoba ostra – trwa do 6-7 tygodni od momentu straty. Objawy fizyczne utrzymują się i mogą początkowo się nasilić: trudności w oddychaniu, osłabienie mięśni, zmęczenie fizyczne nawet przy braku rzeczywistej aktywności, wzmożone zmęczenie, uczucie pustki w żołądku, ucisk w klatce piersiowej, guz w gardle, zwiększona wrażliwość na zapachy, zmniejszona lub nietypowy wzrost apetytu, zaburzenia seksualne, zaburzenia snu. W tej chwili utrzymanie uwagi w świecie zewnętrznym może być trudne, rzeczywistość jest jakby pokryta przezroczystym muślinem, zasłoną, przez którą często przebijają się wrażenia obecności zmarłego.
Jest to okres największego cierpienia, ostrego bólu psychicznego. Pojawia się wiele trudnych, czasem dziwnych i przerażających myśli i uczuć. Są to uczucia pustki i bezsensu, rozpacz, poczucie opuszczenia, samotności, złości, poczucia winy, strachu i niepokoju, bezradności. Typowe jest niezwykłe zaabsorbowanie wizerunkiem zmarłego i jego idealizacja, szczególnie pod koniec fazy, podkreślanie niezwykłych cnót, unikanie wspomnień o jego złych cechach i czynach. Smutek pozostawia również ślad w relacjach z innymi; może wystąpić utrata ciepła, drażliwość i pragnienie samotności. Codzienne zajęcia się zmieniają. Człowiekowi może być trudno skoncentrować się na tym, co robi, trudno wykonać zadanie, a kompleksowo zorganizowane zajęcia mogą na jakiś czas stać się całkowicie niedostępne. Czasem dochodzi do nieświadomej identyfikacji ze zmarłym, objawiającej się mimowolnym naśladowaniem jego chodu, gestów i mimiki.
Praca nad przeżywaniem żałoby staje się wiodącą aktywnością. To najtrudniejszy okres. Głównym uczuciem jest poczucie winy.
Etap ostrej żałoby uważa się za krytyczny dla dalszego przeżywania straty. Osoba stopniowo „opuszcza” zmarłego i z bólem doświadcza rzeczywistej odległości od jego obrazu. Zerwanie starej więzi ze zmarłym i stworzenie obrazu pamięci, obrazu przeszłości i związku ze zmarłym jego– główna treść „dzieła żałoby” w tym okresie.
Po 3-4 miesiącach rozpoczyna się cykl „dobrych i złych” dni. Zwiększa się drażliwość i zmniejsza się tolerancja na frustrację. Mogą wystąpić przejawy agresji werbalnej i fizycznej, wzrost problemów somatycznych, zwłaszcza przeziębień i infekcji, z powodu tłumienia układu odpornościowego.
Wraz z nadejściem sześciu miesięcy zaczyna się depresja. Szczególnie bolesne są święta, urodziny, rocznice („Pierwszy Nowy Rok bez niego”, „Pierwsza wiosna bez niego”, „Urodziny”) czy wydarzenia życia codziennego („obrażony, nie ma na co narzekać”). ”, „przyszedł list w jego imieniu”).
Czwarty etap syndromu straty – etap zdrowienia – następuje 40 dni po zdarzeniu i trwa około roku. W tym okresie przywracane są funkcje fizjologiczne i czynności zawodowe. Człowiek stopniowo godzi się z faktem straty. Wciąż przeżywa żałobę, jednak doświadczenia te już nabierają charakteru indywidualnych ataków, początkowo częstych, później coraz rzadszych. Oczywiście, żałoba może być bardzo bolesna. Człowiek prowadzi już normalne życie i nagle powraca do stanu melancholii, żalu i poczucia bezsensu swojego życia bez zmarłego. Często takie ataki kojarzą się z wakacjami, niezapomnianymi wydarzeniami i ogólnie z wszelkimi sytuacjami, które mogą być związane ze zmarłym. Rocznica śmierci symbolicznie ogranicza okres żałoby. Wiele kultur i religii przeznacza na żałobę dokładnie jeden rok, ponieważ w ciągu roku człowiek przechodzi przez pewien cykl życia, którego wyznacznikiem są tradycyjne daty i wydarzenia.
W tym okresie strata stopniowo wkracza w życie. Człowiek musi rozwiązać wiele nowych problemów, a te praktyczne problemy splatają się z doświadczeniem straty. Bardzo często porównuje swoje postępowanie z normami moralnymi zmarłego, z „tym, co by powiedział”. Stopniowo pojawia się coraz więcej wspomnień wolnych od bólu, poczucia winy i urazy. Niektóre z tych wspomnień stają się szczególnie cenne i drogie; czasami wplatają się w całe historie, którymi dzielimy się z bliskimi i przyjaciółmi. Na tej fazie człowiek niejako ma okazję uciec od przeszłości i zwraca się w przyszłość - zaczyna planować swoje życie bez zmarłego.
Po około roku rozpoczyna się ostatni etap doświadczania straty – etap końcowy. Ból staje się bardziej znośny, a osoba, która doświadczyła utraty bliskiej osoby, stopniowo wraca do dawnego życia. W tym okresie następuje „emocjonalne pożegnanie” ze zmarłym, świadomość, że nie ma potrzeby wypełniać całego życia bólem straty. Ze słownika znikają słowa „żałoba” i „smutek”. Życie robi swoje. Niektóre normy kulturowe i osobiste przekonania mogą utrudniać dokończenie procesu żałoby (na przykład przekonanie kobiety, której mąż zginął na wojnie, że powinna pozostać mu wierna i opłakiwać go przez resztę życia). Stworzenie w pamięci obrazu zmarłego, odnalezienie dla niego sensu i stałego miejsca w biegu życia – to główny cel pracy psychologicznej na tym etapie. A wtedy osoba, która poniosła stratę, będzie mogła pokochać tych, którzy żyją obok niej, stworzyć nowe znaczenia, nie odrzucając tych, które były kojarzone ze zmarłym: pozostaną w przeszłości.
Choć sama sekwencja (szok – przeżycie – akceptacja) jest typowa i przez to przewidywalna, to etapy te nie następują ściśle po sobie i często nakładają się na siebie. Doświadczenie żałoby jest procesem indywidualnym, a cechy poszczególnych etapów mogą współistnieć w różnych kombinacjach, tworząc niepowtarzalne możliwości pozytywnej zmiany.
Żałoba jest procesem naturalnym i w większości przypadków człowiek doświadcza jej bez fachowej pomocy. Chociaż strata jest integralną częścią życia, żałoba narusza osobiste granice i niszczy złudzenia kontroli i bezpieczeństwa. Dlatego proces przeżywania żałoby może przerodzić się w rozwój choroby: wydaje się, że człowiek „utknął” na pewnym etapie syndromu straty. Najczęściej takie zatrzymania występują w fazie ostrej, charakterystyczne dla tego okresu objawy nasilają się i utrzymują przez długi czas, a ich kompleks odpowiada zespołowi stresu pourazowego lub innemu zaburzeniu lękowemu (Barlow, 1988). Dlatego też rozróżnia się żałobę „normalną” i patologiczną (skomplikowaną).
Możliwe przyczyny tego „zablokowania”:
Nagła śmierć lub gwałtowna, tragiczna śmierć bliskiej osoby;
Samobójstwo;
Konflikty z osobą bezpośrednio przed śmiercią, niewybaczone żale;
Smutek, jaki mu sprawił;
Tragiczne sytuacje niepewności (kiedy bliska osoba zaginęła, zaginęła, nie została pochowana);
Zmarły odgrywał w życiu żałobnika wyjątkową rolę, był dla niego celem i znaczeniem życia, natomiast relacje z innymi ludźmi charakteryzowały się konfliktem lub były ograniczone do minimum;
Strach przed intensywnymi doświadczeniami, które wydają się niekontrolowane i nieskończone; brak wiary w swoją zdolność do ich pokonania.
Typowe objawy utraty obejmują zazwyczaj:
Zaburzenia snu;
Anoreksja lub utrata masy ciała (przyrost);
Drażliwość;
Trudności z koncentracją;
Utrata zainteresowania wiadomościami, pracą, przyjaciółmi, kościołem itp. ;
Depresja;
apatia i alienacja; pościg Do Prywatność;
Samobiczowanie;
Myśli samobójcze;
Objawy somatyczne;
Czuć się zmęczonym;
Stosowanie leków – tabletek nasennych i (lub) środków uspokajających;
Halucynacje, identyfikacja ze zmarłym lub poczucie jego obecności.
Do nietypowych, patologicznych objawów zalicza się:
Długotrwałe doświadczenie żałoby (kilka lat);
Opóźniona reakcja na śmierć bliskiej osoby (brak wyrazu cierpienia przez dwa lub więcej tygodni);
Ciężka depresja, której towarzyszy bezsenność, poczucie samodepresji, napięcia, gorzkich wyrzutów wobec siebie i potrzeby samobiczowania;
Pojawienie się chorób psychosomatycznych - takich jak wrzodziejące zapalenie jelita grubego, reumatoidalne zapalenie stawów, astma. Często występuje osłabienie wrażliwości itp.;
hipochondria: rozwój objawów, które powodują zmarły cierpiał;
Nadmierna aktywność: osoba pogrążona w żałobie zaczyna rozwijać energiczną aktywność, nie odczuwając bólu straty;
Gwałtowna wrogość skierowana przeciwko konkretnym osobom, często z towarzyszącymi groźbami, ale tylko słownymi;
Zachowanie niezgodne z normalną egzystencją społeczną i ekonomiczną. Może całkowita zmiana stylu życia;
Utrzymujący się brak inicjatywy lub zapału; nieruchomość;
Słabo wyrażone emocje; niezdolność do odczuwania;
Nagłe przejścia od cierpienia do samozadowolenia w krótkich okresach czasu. Możliwe plany samobójcze;
Zmiana postaw wobec przyjaciół i krewnych; drażliwość, niechęć do przeszkadzania, wycofanie się z aktywności społecznej; postępująca izolacja;
Rozmowa o samobójstwie, ponowne spotkanie ze zmarłym, chęć zakończenia wszystkiego (Poradnik Poradnictwa Telefonicznego, 1996);
Inne objawy nie wymienione powyżej, charakterystyczne dla zespołu stresu pourazowego;
Przy szczególnie silnych doświadczeniach smutek może nawet spowodować chorobę i śmierć osoby pogrążonej w żałobie.
Zespoły objawów żałoby:
Kompleks emocjonalny – smutek, złość, niepokój, bezradność, obojętność;
Kompleks poznawczy - obsesyjne myśli, niedowierzanie, odczuwanie obecności zmarłego;
Kompleks behawioralny – zaburzenia snu, bezsensowne zachowanie, unikanie rzeczy i miejsc związanych ze zmarłym, fetyszyzm, nadmierna aktywność, wycofanie się z kontaktów społecznych, utrata zainteresowań;
Możliwe kompleksy doznań fizycznych i alkoholizm jako poszukiwanie komfortu.
Należy zachować ostrożność przy definiowaniu żałoby skomplikowanej jedynie na podstawie czasu jej trwania. Indywidualne tempo „pracy nad żałobą” jest bardzo zróżnicowane i nawet rok po stracie może ona nie zostać jeszcze ukończona. Ale jeśli minęło kilka lat, a oznaki żałoby nadal znacząco zakłócają życie, wówczas powinniśmy mówić o żałobie skomplikowanej. Występuje u 10–15% osób pogrążonych w żałobie.
Istnieje kilka form syndrom skomplikowanej straty (Mokhovikov, 2001a):
1. Przewlekły smutek. W tej najczęstszej formie doświadczenie straty jest trwałe i nie następuje integracja straty. Wśród znaków dominuje tęsknota za osobą, z którą łączyła ją bliska więź emocjonalna. Nawet po wielu latach najmniejsze przypomnienie straty wywołuje intensywne uczucia.
2. Żałoba konfliktowa (przesadna). Zniekształconym lub nadmiernie nasilonym jest jeden lub więcej przejawów straty, przede wszystkim poczucia winy i złości, tworząc błędne koło kontrastujących doświadczeń, które utrudniają radzenie sobie z żałobą i opóźniają upływ ostrego okresu. Wyjściem mogą być stany euforyczne, które przeradzają się w długotrwałą depresję z myślami o obwinianiu się.
3. Stłumiony (zamaskowany) smutek. Oznaki żałoby są niewielkie lub całkowicie nieobecne. Zamiast tego pojawiają się dolegliwości somatyczne, u zmarłego stwierdzane są oznaki choroby, po których następuje rozwój długotrwałej hipochondrii. Opisano na przykład stany „klasterowego bólu głowy”, które mogą utrzymywać się przez kilka miesięcy i składać się z wielu pojedynczych ataków. Nie ma świadomości ich związku ze stratą.
4. Niespodziewany smutek. Nagłość sprawia, że zaakceptowanie i zintegrowanie straty jest prawie niemożliwe. Ich rozwój jest opóźniony i dominuje intensywne uczucie niepokoju, obwiniania się i depresji, co komplikuje codzienne życie. Bardzo typowe jest występowanie myśli samobójczych i ich planowania.
5. Odłóż na bok smutek. Jego doświadczenie jest opóźnione przez długi czas. Natychmiast po stracie pojawiają się objawy emocjonalne, ale potem „praca żałoby” ustaje. Następnie nowa strata lub przypomnienie poprzedniej uruchamia mechanizm doświadczenia. Podczas wizyty u lekarza osoba wielokrotnie mówi o stracie. W domu nie chce niczego zmieniać, rozstawać się z drogimi rzeczami lub odwrotnie, dąży do całkowitej zmiany swojego życia (zmiany otoczenia, mieszkania, czasem miasta).
6. Brak smutku. W tej formie nie ma zewnętrznych przejawów, jak gdyby w ogóle nie było straty. Osoba całkowicie temu zaprzecza lub pozostaje w szoku.
W niektórych przypadkach przebieg żałoby, także powikłanej, może zostać pogłębiony przez dodanie objawów zespołu stresu pourazowego, np. w ekstremalnych warunkach klęsk żywiołowych, działań wojennych lub ich następstw.
W ostatnich latach kategoria PTSD, która jest spowodowana niespodziewaną utratą obiektu szczególnego uczucia lub bliskiej osoby, została wyodrębniona jako odrębna jednostka taksonomiczna. W odróżnieniu od innych typów katastrof życiowych, ta sytuacja psychotraumatyczna wpływa przede wszystkim na sferę indywidualnych wartości osobistych. Choć skutek psychologiczny jest inny niż w przypadku zdarzeń związanych z zagrożeniem egzystencji fizycznej, tego rodzaju sytuacja ekstremalna jest postrzegana jako jej równoznaczna – „nieodwracalna” destrukcja jednostki. Utracie bliskiej osoby na skutek dramatu miłosnego lub śmierci po zagrażającej życiu chorobie, wypadku, zaginięciu w tragicznych okolicznościach, samobójstwie i innych podobnych sytuacjach towarzyszy poczucie całkowitej utraty Ja, poczucie niemożności późniejsze wyzdrowienie i towarzyszące mu objawy pourazowe (Andryushchenko, 2000).
Powstawanie PTSD z utratą figury przywiązania następuje w ciągu pierwszych 6 miesięcy po traumatycznym wydarzeniu i trwa od 6 miesięcy do kilku lat lub dłużej. Podobnie jak klasyczne formy PTSD, stany te wyróżniają się następującymi cechami:
1) powstają w kilku etapach, uzyskując w ten sposób długotrwały przebieg;
2) zdeterminowany polimorficzną strukturą psychopatologiczną;
3) 6–20% osób, które doświadczyły straty, doświadcza zespołu stresu pourazowego (PTSD) z długotrwałym niedostosowaniem.
Dane dotyczące stadiów długoterminowych (pierwsze 6–12 miesięcy po ekspozycji traumatycznej) wskazują na pojawienie się w strukturze PTSD, obok formacji reaktywnych, innych zaburzeń, które współistnieją jednocześnie z zaburzeniem głównym poprzez mechanizm powiązań współistniejących. Klienci mają:
– zaburzenia nastroju na poziomie dystymii – dystymia (postacie subkliniczne lub zakończone psychopatologicznie);
– epizody depresyjne o łagodnym lub umiarkowanym nasileniu (pojedyncze lub nawracające);
– zaburzenia dysocjacyjne (konwersyjne);
– zaburzenia somatyczne z objawami hipochondrii nerwicowej (kardioneuroza, nerwica żołądka, „biegunka nerwowa” itp.).
W okresie potraumatycznym istnieje tendencja do ciągłego odtwarzania w życiu sytuacji podobnej do tej, której się doświadczyło, lub wręcz przeciwnie, do całkowitego unikania sytuacji przypominających te wydarzenia. PTSD prowadzi do zmniejszenia lub utraty potrzeby bliskich relacji interpersonalnych, do niemożności powrotu do życia rodzinnego, do dewaluacji małżeństwa i narodzin dzieci itp. PTSD tego typu w znacznie mniejszym stopniu wpływa na ambicje zawodowe, choć w tym obszarze „załamania” utożsamiane są ze spadkiem motywacji i zainteresowania działaniami, obojętnością na sukces i karierę.
Z reguły wśród klientów znaczącą przewagę stanowią kobiety, co jest zbliżone do danych dotyczących próbek osób z zespołem stresu pourazowego rozwijającego się w odpowiedzi na przemoc w rodzinie (brutalne pobicie, gwałt itp.) (Andryushchenko, 2000).
Oceniając podatność na PTSD na skutek utraty bliskiej osoby oraz zdolność jednostki do poradzenia sobie ze zdarzeniem (lub obecnością adekwatnych strategii radzenia sobie) uznawanych za katastrofę życiową, ujawniono, że szeroki zakres osobowości W okresie przedchorobowym obserwuje się zaburzenia: przede wszystkim histeryczne, graniczne i psychasteniczne, a także anomalie definiowane przez odchylenia narcystyczne, psychotyczne i hipoparaniczne. Do cech stanu przedchorobowego należy obecność w strukturze osobowości potencjalnie dezadaptacyjnych kompleksów, takich jak „chorobliwe uzależnienie z patologicznym strachem przed separacją”, „namiętna erotomania z pogranicza” itp. Podstawowymi cechami w tych przypadkach są wzmożony lęk związany z poczuciem niepewności i „pustka” poza relacjami z obiektem uczuć; skłonność do idealizowania.
Zaburzenia w bliskich relacjach charakteryzują się z jednej strony nadmierną zależnością i sztywnością, z drugiej zawodnością i ambiwalencją.
W powstaniu PTSD rolę może odegrać obecność w wywiadzie wcześniejszej ekspozycji podobnej do tej, która „wywołała” zaburzenie psychogenne: w przypadku powtarzających się strat ważnej osoby lub dwóch lub więcej osób, wobec których istnieje postawa przewartościowana (przede wszystkim rodzice i dzieci, a także inni członkowie rodziny, z którymi utrzymujemy nieformalne, bliskie relacje).
W ostatnim czasie upowszechniło się nowe spojrzenie na pracę z syndromem straty, zaproponowane przez J. Wordena. Koncepcja Wordena, choć nie jedyna, pozostaje obecnie najpopularniejszą wśród osób pracujących ze stratą (Sidorova, 2001). Jest to bardzo wygodne w przypadku diagnozowania i pracy z obecną żałobą, a także w przypadku konieczności poradzenia sobie z poczuciem straty, którego nie doświadczyliśmy wiele lat temu, a ujawniliśmy się podczas terapii rozpoczętej z zupełnie innego powodu.
Proponuje się wariant opisania reakcji na stratę nie etapami czy fazami, ale czterema zadaniami, które osoba pogrążona w żałobie musi wykonać w normalnym toku procesu. Zadania te są zasadniczo podobne do tych, które dziecko rozwiązuje, gdy dorasta i oddziela się od matki.
Choć formy przebiegu syndromu straty i ich przejawy są bardzo indywidualne, niezmienność treści procesu pozwala na uwypuklenie tych uniwersalnych kroków, jakie musi podjąć osoba pogrążona w żałobie, aby powrócić do normalnego życia i do realizacji, na którą należy skierować uwagę terapeuty. Zadania straty pozostają niezmienne, gdyż wyznacza je sam proces, a formy i sposoby ich rozwiązywania są indywidualne i zależą od cech osobistych i społecznych osoby pogrążonej w żałobie. Osoba badana rozwiązuje po kolei cztery problemy straty. Jeśli problemy nie zostaną rozwiązane, żałoba nie będzie się dalej rozwijać i dążyć do zakończenia, dlatego problemy w tym zakresie mogą pojawić się nawet po wielu latach. Reakcję na stratę można zablokować na każdym etapie, a za tym może kryć się inny poziom patologii. Zatrzymanie reakcji na etapie rozwiązywania każdego z problemów ma pewne objawy.
Pierwszym zadaniem jest uznanie faktu straty. Kiedy ktoś umiera, nawet w sposób oczekiwany, normalne jest uczucie, jakby nic się nie wydarzyło. Dlatego przede wszystkim trzeba uznać fakt straty, zdać sobie sprawę, że bliska osoba zmarła, odeszła i nigdy nie wróci. W tym okresie, tak jak zagubione dziecko szuka matki, tak człowiek mechanicznie próbuje nawiązać kontakt ze zmarłą – mechanicznie wybiera jego numer telefonu, „widzi” go wśród przechodniów na ulicy, kupuje mu artykuły spożywcze, itp. To zachowanie „poszukujące” ma na celu ponowne nawiązanie połączenia. Zwykle takie zachowanie należy zastąpić zachowaniem mającym na celu odmowę kontaktu ze zmarłym. Osoba dokonująca opisanych powyżej czynności zwykle odzyskuje przytomność i mówi sobie: „Co ja robię, bo on umarł”. Często zdarza się zachowanie odwrotne - zaprzeczanie temu, co się stało. Jeśli dana osoba nie przezwycięży zaprzeczenia, „praca żałoby” zostanie zablokowana na najwcześniejszych etapach. Zaprzeczenie może być stosowane na różnych poziomach i przybierać różne formy, ale zazwyczaj polega na zaprzeczaniu faktowi straty, jej znaczeniu lub nieodwracalności.
Zaprzeczanie faktowi straty może wahać się od łagodnego zaburzenia po ciężkie formy psychotyczne, gdy dana osoba spędza kilka dni w mieszkaniu ze zmarłym, zanim zauważy, że zmarł.
Bardziej powszechną i mniej patologiczną formą zaprzeczenia jest „mumifikacja”. W takich przypadkach człowiek zachowuje wszystko tak, jak było u zmarłego, aby zawsze być gotowym na jego powrót. Jest to normalne, jeśli nie trwa długo, tworząc w ten sposób swego rodzaju „bufor”, który powinien złagodzić najtrudniejszy etap przeżywania i oswajania się ze stratą. Jeśli jednak takie zachowanie trwa latami, doświadczenie żałoby ustaje, a człowiek odmawia uznania zmian, jakie zaszły w jego życiu, „zachowując wszystko tak, jak było” i nie ruszając się z miejsca w żałobie – jest to przejaw odmowa. Jeszcze łatwiejszą formą zaprzeczenia jest sytuacja, gdy osoba „widzi” zmarłego w kimś innym - na przykład owdowiała kobieta widzi męża we wnuku.
Innym sposobem, w jaki ludzie unikają rzeczywistości straty, jest zaprzeczanie jej znaczeniu. W tym przypadku mówią rzeczy takie jak „nie byliśmy blisko”, „był złym ojcem” lub „nie tęsknię za nim”. Czasami ludzie pośpiesznie usuwają wszystkie rzeczy osobiste zmarłego, a jedyne, co może mu o nim przypominać, to zachowanie będące przeciwieństwem mumifikacji. W ten sposób osoby pogrążone w żałobie chronią się przed koniecznością zmierzenia się z rzeczywistością straty. Osoby wykazujące takie zachowania są narażone na ryzyko wystąpienia patologicznych reakcji żałoby.
Innym przejawem zaprzeczenia jest „selektywne zapominanie”. W takim przypadku osoba zapomina o czymś dotyczącym zmarłego.
Trzecim sposobem uniknięcia uświadomienia sobie straty jest zaprzeczenie nieodwracalności straty. Odmianą takiego zachowania jest zamiłowanie do spirytyzmu. Irracjonalna nadzieja na ponowne połączenie się ze zmarłym jest normalna w pierwszych tygodniach po stracie, kiedy zachowanie ma na celu przywrócenie kontaktu, ale jeśli ta nadzieja się utrzymuje, nie jest to normalne. U osób religijnych to zachowanie wygląda trochę inaczej, bo mają inny obraz świata. Wtedy normą będzie krytyczne podejście osoby pogrążonej w żałobie do tego, co się dzieje, rozumie ona, że w tym życiu nigdy nie będzie ze zmarłym i ponownie się z nim połączy. jedynie żyjąc na tym świecie jako dobry chrześcijanin lub szanowany muzułmanin, powinien nim żyć. Tego oczekiwania na ponowne spotkanie po śmierci nie trzeba burzyć, gdyż wpisuje się ono w normalny obraz świata ludzi głęboko religijnych.
Drugim zadaniem żałoby jest doświadczyć bólu straty. Oznacza to, że musisz doświadczyć wszystkich trudnych uczuć towarzyszących stracie.
Jeśli osoba cierpiąca na żałobę nie może odczuwać i doświadczać bólu straty, który jest zawsze obecny, należy go zidentyfikować i przepracować przy pomocy terapeuty, w przeciwnym razie ból objawi się w innych postaciach, na przykład poprzez psychosomatykę lub zaburzenia zachowania.
Reakcje bólowe różnią się w zależności od osoby i nie każdy odczuwa taki sam ból. Osoba pogrążona w żałobie często traci kontakt nie tylko z rzeczywistością zewnętrzną, ale także z przeżyciami wewnętrznymi. Ból straty nie zawsze jest odczuwalny, czasami strata jest odczuwana jako apatia, brak uczuć, ale trzeba ją przepracować.
To zadanie utrudniają ci wokół ciebie. Często osoby znajdujące się w pobliżu odczuwają dyskomfort z powodu intensywnego bólu i uczuć osoby pogrążonej w żałobie, nie wiedzą, co z tym zrobić i świadomie lub nieświadomie mówią mu: „Nie powinieneś się smucić”. To niewypowiedziane życzenie innych osób często wchodzi w interakcję z psychologicznymi mechanizmami obronnymi osoby pogrążonej w żałobie, prowadząc do zaprzeczenia konieczności lub nieuchronności procesu żałoby. Czasami wyraża się to nawet słowami: „Nie powinnam po nim płakać” lub: "I nie powinniście się smucić”, „To nie czas na żałobę”. Blokowane są wówczas przejawy żałoby, brak reakcji, a emocje nie układają się w logiczną całość.
Unikanie drugiego zadania osiąga się na różne sposoby. Może to oznaczać zaprzeczanie obecności bólu lub innych bolesnych uczuć. W innych przypadkach może to być unikanie bolesnych myśli. Na przykład dozwolone są tylko pozytywne, „przyjemne” myśli o zmarłym, aż do całkowitej idealizacji. Można uniknąć wszelkich wspomnień o zmarłym. Niektórzy ludzie zaczynają w tym celu sięgać po alkohol lub narkotyki. Inni stosują „metodę geograficzną” – ciągłe podróże lub ciągłą pracę w dużym stresie, która nie pozwala myśleć o niczym innym niż codzienne sprawy. Opisano przypadki, w których reakcją na śmierć była euforia. Wiąże się to zazwyczaj z odmową wiary w śmierć i towarzyszy jej ciągłe poczucie obecności zmarłego. Warunki te są zwykle niestabilne. Ludzie muszą rozwiązać ten trudny problem, otworzyć się i przeżyć ból bez załamania. Trzeba tak żyć, żeby nie nosić tego przez całe życie. Jeśli tego nie zrobisz, późniejszy powrót do tych doświadczeń będzie bardziej bolesny i trudniejszy, niż gdybyś doświadczył ich natychmiast. Opóźnione odczuwanie bólu jest również trudniejsze, ponieważ jeśli ból po stracie odczuwa się po dłuższym czasie, osoba nie może już otrzymać współczucia i wsparcia od innych, które zwykle pojawiają się zaraz po stracie i które pomagają uporać się z żałobą.
Kolejnym zadaniem, z którym musi sobie poradzić osoba cierpiąca na żałobę, jest organizowanie środowiska, w którym odczuwalna jest nieobecność zmarłego. Kiedy człowiek traci ukochaną osobę, traci nie tylko przedmiot, do którego kierowane są uczucia i od którego je odbiera, jest pozbawiony określonego sposobu życia. Zmarły bliski uczestniczył w życiu codziennym, domagał się wykonywania określonych czynności lub zachowań, pełnienia określonych ról, brał na siebie część obowiązków. I to odchodzi razem z nim. Tę pustkę należy wypełnić, a życie trzeba zorganizować w nowy sposób.
Skonfigurowanie nowego środowiska oznacza różne rzeczy dla różnych ludzi, w zależności od relacji, jaką łączyli ze zmarłym i roli, jaką zmarły odegrał w ich życiu. Osoba pogrążona w żałobie może nie zdawać sobie z tego sprawy. Nawet jeśli klient nie rozumie roli zmarłego, terapeuta musi sam nakreślić, co klient utracił i w jaki sposób można to uzupełnić. Czasami warto omówić to z klientem. Często klient spontanicznie zaczyna to robić sam już w trakcie sesji. Osoba cierpiąca z powodu żałoby musi zdobyć nowe umiejętności. Rodzina może zapewnić wsparcie w ich zakupie. Często osoba pogrążona w żałobie wynajduje nowe sposoby przezwyciężenia powstałych trudności i otwierają się przed nią nowe możliwości, dzięki czemu fakt straty zostaje przeformułowany w coś, co ma również pozytywne znaczenie. Jest to powszechna opcja pomyślnego ukończenia trzeciego zadania
Oprócz utraty obiektu, niektórzy ludzie doświadczają jednocześnie poczucia utraty siebie. Najnowsze badania wykazały, że kobiety, które definiują swoją tożsamość poprzez interakcje z bliskimi lub troskę o innych, doświadczają poczucia utraty siebie, gdy tracą osobę obiekt opieki.Praca z takim klientem obejmuje znacznie więcej zadań niż tylko rozwijanie nowych umiejętności i umiejętności radzenia sobie w nowych rolach.
Strata często prowadzi człowieka do silnej regresji i poczucia siebie jako bezradnego, niezdolnego do radzenia sobie z trudnościami i niekompetentnego jak dziecko.Próba pełnienia roli zmarłego może zakończyć się niepowodzeniem, co prowadzi do jeszcze głębszej regresji i spadek poczucia własnej wartości.
Utrzymywanie biernej, bezradnej pozycji pozwala uniknąć samotności – przyjaciele i bliscy powinni pomagać i uczestniczyć w życiu osoby pogrążonej w żałobie. W pierwszym okresie po tragedii jest to normalne, jednak w przyszłości utrudnia powrót do pełni życia. Czasami niemożność przystosowania się do zmienionych okoliczności i bezradność „pracują” na rodzinę. Pozostali członkowie rodziny muszą zjednoczyć się w opiece nad tym, który stratą najbardziej dotknął, i tylko dzięki temu poczują się silni i bogaci, albo status quo zostanie zachowane – a rodzina nie będzie musiała zmieniać swojego stylu życia.
Ostatnie, czwarte zadanie to zbuduj nową postawę wobec zmarłego i kontynuuj życie. Rozwiązanie tego czwartego zadania nie oznacza zapomnienia ani braku emocji, a jedynie ich przebudowę.Postawa emocjonalna wobec zmarłego musi zmienić się w taki sposób, aby możliwe stało się dalsze życie i wchodzenie w nowe, bogate emocjonalnie relacje.
Czasami ludzie myślą, że jeśli osłabnie ich więź emocjonalna ze zmarłym, znieważą jego pamięć i będzie to zdrada. W niektórych przypadkach może pojawić się obawa, że nowy, bliski związek również może się zakończyć i że będziecie musieli ponownie przejść przez ból straty – zdarza się to szczególnie często, jeśli poczucie straty jest jeszcze świeże. W innych przypadkach bliskie otoczenie może sprzeciwiać się wykonaniu tego zadania, np. dzieci mogą protestować w przypadku nowego przywiązania ze strony owdowiałej matki. Za tym często kryje się żal: matka znalazła zastępstwo dla zmarłego męża, ale dla dziecka nie ma zastępstwa dla zmarłego ojca. Lub odwrotnie – jeśli jedno z dzieci znalazło partnera, owdowiały rodzic może odczuwać protest, zazdrość, poczucie, że syn lub córka będzie wieść pełnię życia, a ojciec lub matka zostaną sami. Często realizację czwartego zadania utrudnia romantyczne przekonanie, że miłość jest tylko raz, a wszystko inne jest niemoralne. Jest to wspierane przez kulturę, zwłaszcza wśród kobiet. Zachowanie „wiernej wdowy” jest akceptowane przez społeczeństwo.
Spełnienie tego zadania utrudnia zakaz nowej miłości, fiksacja na punkcie przeszłego związku czy unikanie możliwości ponownego spotkania się z utratą bliskiej osoby. Wszystkie te bariery są zwykle zabarwione poczuciem winy.
Znakiem, że to zadanie nie jest rozwiązane, smutek nie ustępuje i okres żałoby się nie kończy, często pojawia się poczucie, że „życie stoi w miejscu”, „po jego śmierci nie żyję”, narasta niepokój. Dopełnienie tego zadania można uznać za pojawienie się przekonania, że można pokochać drugiego człowieka – miłość do zmarłego nie słabnie z tego powodu, ale po śmierci np. męża można pokochać drugiego Człowiek. Abyście mogli uczcić pamięć zmarłego przyjaciela. ale jednocześnie bądź przygotowany na to, że w życiu mogą pojawić się nowi przyjaciele.
Moment, który można uznać za koniec żałoby, nie jest oczywisty. Niektórzy autorzy podają konkretne okresy czasu – miesiąc, rok lub dwa. Nie da się jednak określić konkretnego okresu, w którym rozwinie się doświadczenie straty. Można ją uznać za zakończoną, gdy osoba, która doświadczyła straty, podejmie wszystkie cztery kroki i rozwiąże wszystkie cztery problemy żałoby. Przejawem tego jest umiejętność adresowania większości uczuć nie do zmarłego, ale do innych ludzi, otwartość na nowe wrażenia i wydarzenia życiowe oraz umiejętność rozmawiania o zmarłym bez dotkliwego bólu. Smutek pozostaje, to naturalne, gdy ktoś mówi lub myśli o kimś, kogo kochał i stracił, ale jest to już spokojny, „lekki” smutek. „Dzieło żałoby” kończy się, gdy osoba, która doświadczyła straty, jest w stanie ponownie prowadzić normalne życie, czuje się przystosowana, gdy pojawia się zainteresowanie życiem, opanowuje się nowe role, stworzono nowe środowisko i może w nim funkcjonować adekwatnie do swojego statusu społecznego i charakteru.
Utrata bliskiej osoby nie następuje tylko w momencie jej śmierci. Rozwód jest podobną sytuacją i stwarza podobną dynamikę doświadczeń. Rozwód to śmierć związku, powodująca różnorodne, ale prawie zawsze bolesne uczucia.
Do opisu rozwodu często używa się klasyfikacji Küblera-Rossa (Kübler-Ross, 2000):
1. Etap zaprzeczania. Początkowo zaprzecza się prawdziwości tego, co się wydarzyło. Zwykle człowiek poświęca dużo czasu, energii i uczuć na bliskie relacje, dlatego trudno od razu pogodzić się z rozwodem. Na tym etapie sytuację rozwodu postrzega się z wyraźną ochroną, poprzez mechanizm racjonalizacji następuje dewaluacja relacji małżeńskiej: „Nic takiego się nie stało”, „Wszystko jest w porządku”, „W końcu nadeszła wolność” itp.
2. Stopień rozgoryczenia. Na tym etapie chronią się przed bólem psychicznym, gniewając się na partnera. Często manipulują dziećmi, próbując przeciągnąć je na swoją stronę.
3. Etap negocjacji. Trzeci etap jest najtrudniejszy. Podejmowane są próby naprawy małżeństwa, stosuje się wobec siebie wiele manipulacji, m.in. stosunki seksualne, groźbę ciąży czy ciążę. Czasami uciekają się do wywierania presji na swoim partnerze przy pomocy innych osób.
4. Stadium depresji. Nastrój obniżony pojawia się, gdy zaprzeczanie, agresywność i negocjacje nie przynoszą żadnych rezultatów. Człowiek czuje się przegrany, jego poczucie własnej wartości spada, zaczyna unikać innych ludzi i nie ufać im. Często poczucie odrzucenia i depresja doświadczane podczas rozwodu na dłuższy czas uniemożliwiają nawiązanie nowych, intymnych relacji.
5. Etap adaptacji. Wachlarz problemów pojawiających się po rozwodzie jest dość szeroki – od finansowych po opiekę nad dzieckiem. W rozwiązywaniu problemów istotne miejsce zajmuje umiejętność życia bez współmałżonka (męża lub żony) i przezwyciężania samotności. Pewne załamanie relacji społecznych jest nieuniknione – do chodzenia na koncerty i odwiedzania ludzi trzeba się przyzwyczaić. Ważne jest zaspokajanie potrzeb seksualnych w zdrowy i akceptowalny sposób.