Wydawałoby się, że nadszedł najszczęśliwszy czas w jej życiu: wszystkie zmartwienia i lęki minęły, a oto jej długo oczekiwane ukochane słońce,
blisko tutaj;
Ale dlaczego słabość, zmęczenie, zły nastrój i apatia dręczą młodą mamę? Może jest po prostu zmęczona? Nosiłam dziecko przez dziewięć miesięcy, martwiłam się, martwiłam, potem urodziłam i znowu się martwiłam i martwiłam. Ma nadzieję, że ten stan szybko minie, jeśli tylko trochę odpocznie. Ale potem padają na nią nowe zmartwienia, nieprzespane noce, a problem pogłębia się na tyle, że kobieta nie jest już szczęśliwa,
że została mamą.
O problemach poporodowych młodych mam nieprzypadkowo postanowiłyśmy napisać: było to w kwietniu. Według statystyk najwięcej dzieci rodzi się w naszym kraju od końca marca do początku września. Mamy nadzieję, że ten artykuł pomoże zarówno kobietom, które już zostały mamami, jak i tym, które jeszcze nie zostały mamami. Porozmawiamy o problemie, który wielu mężów, krewnych i przyjaciół młodych matek z jakiegoś powodu uważa za kaprys lub kaprys.
Matczyna melancholia, czyli#8230;
Depresja poporodowa (smutek poporodowy, baby blues) to różne nazwy tego samego problemu – depresji poporodowej. Naukowcy biją na alarm: z każdym rokiem rośnie liczba matek wpadających w szpony takiej depresji. Jednocześnie lekarze twierdzą, że w takim czy innym stopniu wszystkie kobiety w ciąży doświadczają depresji. Tylko u niektórych ustępuje po trzech-czterech dniach po porodzie, u co piątej kobiety rodzącej trwa 2-3 tygodnie, a u 10-15% młodych mam ciągnie się miesiącami, a nawet latami i wymaga obowiązkowego leczenia.
To nie kaprys czy zmęczenie, to choroba, która może zaszkodzić także dziecku.
Grupy ryzyka
Jeśli jeszcze nie zostałaś matką, zastanów się, czy jesteś w grupie ryzyka. Depresję poporodową wywołują doświadczona depresja, napięte relacje w rodzinie, konfliktowe relacje z własną matką i brak matczynej miłości, skłonność do dramatyzowania wydarzeń i długi czas wychodzenia z nieprzyjemnych sytuacji, faktyczna nieobecność dziecka. ojciec (w przypadku samotnych matek). To są główni „prowokatorzy” depresji. Ale kobiety na ogół mają tendencję do martwienia się z jakiegokolwiek powodu, a kobiety w ciąży są w stanie powodować problemy nawet nie wiadomo skąd. Ciąża, nieplanowana i o nieodpowiednim czasie, niepokój i zmartwienie sytuacją finansową rodziny, zbyt wczesny poród – wszystkie te momenty nie dodają spokoju młodej mamie.
Narodziny dziecka to stresująca sytuacja, która wypuszcza na wolność wszystkie zmartwienia młodej matki, w efekcie czego rozwija się depresja.
Powody doświadczenia
My, matki, wiemy, dlaczego musimy przechodzić przez to całe cierpienie i dlaczego pojawiają się te lęki. Nic nie może się równać z cudem narodzin nowego życia. Ale zrozumienie tego cudu przychodzi później i z jakiegoś powodu uważa się, że kobieta, która rodzi od pierwszej minuty po urodzeniu dziecka, z definicji powinna promieniować do niego nieziemską miłością. Co to za miłość, jeśli nie możesz nawet dobrze przyjrzeć się dziecku na sali porodowej! Ulga, że to już koniec, tak, ale potrzeba czasu, aby uczucia matczyne rozkwitły.
Opierając się na powszechnej opinii, wiele matek oczekuje, że „matczyna miłość” automatycznie rozwiąże problemy przyzwyczajenia się do dziecka, „instynkt macierzyński” podpowie, co i jak robić. A żeby matka przyzwyczaiła się do długo wyczekiwanego dziecka, potrzeba co najmniej kilku tygodni, a nawet miesięcy. Okazuje się, że matka czeka, aż wszystko samo się „ułoży”, ale tak się nie dzieje, a zaczyna narastać w niej rozczarowanie i poczucie winy wobec dziecka, rozwija się kompleks „złej matki”, a następnie depresja nie jest daleko.
Są matki fanatyczne, które nie opuszczają Dziecka, nie ufając Mu ani ojcu, ani dziadkom. Oczywiście to matka ponosi główną odpowiedzialność za noworodka, jednak zdarza się, że opieka nad nim całkowicie spada na jej barki, niezależnie od tego, czy sama tak zdecydowała, czy też okoliczności ją do tego zmusiły. Wtedy codzienne i nocne zmartwienia wymagające od niej wysiłku fizycznego i psychicznego nie łagodzą niepokoju, ale wręcz przeciwnie, powodują poczucie bezradności i strach przed nieadekwatnością.
W czasie ciąży tempo życia przyszłej matki zwalnia, ale komunikacja z przyjaciółmi, znajomymi i krewnymi trwa.
Początkowo młoda matka zmuszona jest żyć w niemal całkowitej izolacji – nadal nie może chodzić z dzieckiem na spacery, nie może przyjmować gości. Nie ma czasu ani energii nawet na rozmowę przez telefon (czat na forum). Dla współczesnego człowieka taka izolacja, choć tymczasowa, jest drogą do depresji.
Każda kobieta prędzej czy później stara się zrealizować w głównym kobiecym przeznaczeniu - macierzyństwie. Ale dopiero po porodzie niektórzy zdają sobie sprawę, że życie zmieniło się nieodwracalnie i na zawsze. Zdając sobie z tego sprawę, niektóre kobiety wpadają w depresję.
Rutyna opieki nad dzieckiem staje się dla młodej mamy na wiele miesięcy celem egzystencji. Ten przenośnik taśmowy – karmienie, powijaki, pranie, prasowanie, sprzątanie i tak dalej – rodzi tylko jedno pragnienie – rzucić wszystko i uciec, dokądkolwiek spojrzy wzrok.
Nawet tak drobnostka jak zmiana wyglądu po porodzie może wywołać depresję. Jeśli dla kobiety uroda i elegancka sylwetka były celem życia, ma nadzieję, że gdy tylko urodzi się dziecko, natychmiast powróci jej dawny kształt i atrakcyjność. A jeśli tak się nie stanie, czuje się urażona, a czasem nawet zła na dziecko, które odebrało jej urodę.
Objawy depresji
Twoje oczy są stale mokre, nie musisz nawet szukać powodu do płaczu.
Płacz dziecka, który początkowo wywołał panikę, teraz powoduje jedynie irytację i wściekłość.
Nie tylko komentarze, ale także dobre rady od bliskich przyjmowane są z wrogością; wydaje się, że tylko czekają na jakiś błąd, aby rozpocząć swoje nauczanie.
Ciężar odpowiedzialności. A obecność wolontariuszy nie uwalnia matki od każdej sekundy niepokoju i zmartwień.
Nawet nuta seksu wywołuje dziki obrzydzenie.
Strach przed lustrem. Twój wygląd, zmęczony i zaniedbany, jest przerażający.
Lęki, niepokoje i niezadowolenie narastają z każdą minutą, a nie da się ich wyrwać i zrzucić na dziecko, męża, krewnych i przyjaciół.
Przewlekła bezsenność, która nie pozwala spać spokojnie, nawet jeśli to możliwe.
Depresja poporodowa nie zawsze obejmuje wszystkie opisane objawy, jeśli jednak znajdziesz przynajmniej połowę z nich, jest powód, aby poważnie się nad tym zastanowić.
Wpływ hormonów
Hormony odgrywają negatywną rolę w rozwoju depresji poporodowej. Równowaga hormonalna ustalona w czasie ciąży zostaje zakłócona. Ilość estrogenu i progesteronu spada, ponieważ łożyska już nie ma, a jajniki stopniowo wracają do stanu „przed ciążą”. Zmiany w poziomie hormonów zwykle nie trwają dłużej niż tydzień po porodzie, ale w tym czasie udaje im się wpłynąć na układ nerwowy, samopoczucie i stan emocjonalny kobiety.
Może to zmęczenie?
Depresja często udaje zmęczenie związane z wyzwaniami związanymi z opieką nad noworodkiem. Młoda matka szybko się męczy, dręczy ją osłabienie, senność, bóle głowy, zimno i drętwienie kończyn, kołatanie serca, zmiany apetytu (zwiększony lub nieobecny). Wszystko to zwykle przypisuje się przepracowaniu, a depresję, drażliwość i złość przypisuje się kobiecym zachciankom. Nikt nie rozumie tej najgłębszej bezsilności i nie chce współczuć młodej mamie. A ona tego teraz bardzo potrzebuje! W końcu nic nie cieszy, nawet sukces dziecka. Niektóre matki rezygnują z karmienia piersią, inne chodzą do terapeuty uskarżając się na dolegliwości fizyczne, inne po prostu to znoszą, a jeszcze inne myślą o samobójstwie.
Dlaczego trzeba walczyć z depresją?
Na depresję cierpi nie tylko matka, ale także jej dziecko. Jest z nią związany emocjonalnie i jeśli matka nie czuje, że dziecko stało się jej rodziną, kontakt emocjonalny między nimi ulega zakłóceniu. Depresja poporodowa hamuje kształtowanie się u dziecka poczucia bezpieczeństwa, wewnętrznych mechanizmów samoobrony, koncentracji i rozwoju mowy.
Depresja nie „rozpuści się” sama. Stan mamy pogarsza się z każdym dniem i może trwać miesiącami, a nawet latami.
Jeśli depresja będzie się nadal rozwijać, ciągłe zmęczenie, osłabienie, utrata apetytu i zaburzenia snu mogą prowadzić do osłabienia.
Leczenie
Aby wyjść ze stanu depresji, większość matek zwykle potrzebuje jedynie pragnienia i minimum wysiłku. Najważniejsze jest, aby zmusić się do podjęcia tych wysiłków.
Korzystaj z każdej okazji, aby spać. Śpijcie razem i obok dziecka, gdy jest w pobliżu, nie musisz się martwić, że go nie usłyszysz. Możesz umieścić dziecko na balkonie i skorzystać z „niani elektronicznej”, dzięki której z daleka usłyszysz każdy pisk dziecka.
Nie skupiaj się na opiece nad dzieckiem. Nie pozwól, aby Twój mózg „skwaśniał” od pieluch i mleka modyfikowanego. Wiele matek podczas karmienia piersią czyta mnóstwo książek. Przecież nikt Ci nie przeszkadza, żeby podłożyć sobie poduszkę pod łokieć, położyć na niej dziecko i czytać, gdy je i śpi. Po prostu najpierw porozmawiaj z dzieckiem, spójrz mu w oczy, pogłaszcz go, porozmawiaj z nim,
Wybierz kogoś, kto będzie „kamizelką”. Młoda mama zdecydowanie powinna się komuś poskarżyć na swoje trudne życie. Lepiej, jeśli jest to siostra lub przyjaciółka. Mąż oczywiście musi być informowany o tym, co się dzieje, ale nie przeciążony skargami, on sam jest na skraju depresji, a nowe babcie są często zbyt podatne na wpływy i stronnicze.
Czatuj wirtualnie. Jeśli nie ma się do kogo zgłosić osobiście, nikt nie przeszkadza Ci w korzystaniu z Internetu. Istnieją setki stron internetowych i forów dla matek, na których omawiają swoje problemy. Najważniejsze, żeby nie zostać sam ze swoją depresją.
Tańcz i śpiewaj (możesz trzymać dziecko w ramionach). To wspaniały sposób na relaks – rytmiczne ruchy i wibracja głosu odprężają mamę i uspokajają dziecko.
Spaceruj codziennie i najlepiej przy każdej pogodzie. Dzieci lubią spać na świeżym powietrzu przez długi czas. Wykorzystaj tę okazję, aby się rozproszyć, wyjść poza nudne ściany, odetchnąć świeżym powietrzem, pomyśleć o pięknym#8230;
Nie odmawiaj pomocy. Da Ci to możliwość poświęcenia choć odrobiny uwagi sobie. Jeśli uważasz, że babcie są mało przydatne, znajdź asystentkę odwiedzającą. Asystentka, nie niania. Ona zajmie się rutynowymi pracami domowymi, a ty zajmiesz się tylko dzieckiem.
Wyjdź, zostaw dziecko w domu, jeśli masz z kim je zostawić, idź na zakupy, do fryzjera, po prostu idź na spacer.
Pamiętaj, aby omówić z mężem swoją niechęć do współżycia seksualnego. Staraj się to robić taktownie. Mężczyźni są już zazdrośni swoim żonom o nowo narodzone dzieci, wydaje im się, że o nich zapomniano. Nie pogłębiaj powstałej alienacji. Lekarze nie zalecają kochania się tylko w ciągu pierwszych 4-6 tygodni po porodzie. Swoją drogą pamiętaj, że seks często pomaga wyjść z depresji.
P.S. Czy można powiedzieć, że te zalecenia są znane każdemu? Tak, ale tylko nieliczni ich przestrzegają. Zrób chociaż coś dla siebie, nawet siłą, a rezultaty nie będą długo widoczne.
I dalej. Zalecenia te są dobre, jeśli depresja nie zaszła zbyt daleko, w przeciwnym razie nie można obejść się bez pomocy psychoterapeuty. Jeśli zdiagnozuje choćby umiarkowany stopień depresji poporodowej, potrzebne będą mu leki przeciwdepresyjne, które może przepisać jedynie lekarz. Nie próbuj samoleczenia!
Bardzo rzadko depresja przechodzi w psychozę poporodową z objawami utrzymującego się stanu lęku, utraty poczucia rzeczywistości lub halucynacji. W takim wypadku konieczna będzie wizyta u psychiatry, który dobierze skuteczną metodę leczenia.
W naszym społeczeństwie nie ma zwyczaju szczerze mówić o tym, co naprawdę czujemy. Zwłaszcza młode matki. W przeciwnym razie narażamy się na krytykę. Co więcej, jest to całkowicie błędne.
Powiedzieć na głos, że jesteś zmęczony? Uzyskaj odpowiedź: „Dlaczego więc urodziłaś?” Narzekasz na daremność swoich wysiłków? - "Czego oczekiwałeś?" Deklarujesz głośno, że jesteś rozczarowana własnym macierzyństwem? - zostaniecie wyklęci i spaleni na stosie wściekłych potępień.
Kocham moje dzieci. Bardzo. Ale to nie znaczy, że cieszę się całym procesem macierzyństwa.
Wkurza mnie to, że rano nie dają mi spać. Chce mi się płakać na widok owsianki rozmazanej na świeżo umytej podłodze. Aż się trzęsę od krzyku po całym mieszkaniu: „Mamo!!! Zrobiłem kupę!” Jestem bardzo zmęczony ciągłą aktywnością, której rezultat znika dokładnie po 5 minutach.
Nie chcę robić tego, czego nie lubię. Nie chcę nadepnąć na części projektanta. Nie chcę wstawać w środku nocy, żeby zapalić światło w toalecie. Nie chcę zmieniać pieluch sto pięćdziesiąt razy dziennie i wycierać rozlane mleko. Nie lubię robić godzinami puree, które w ciągu trzech minut zostanie rozsmarowane na całej głowie.
Nie lubię być osobą, którą każdy przechodzień uważa za swój obowiązek pocierać nos w związku z jego hipotetyczną pomyłką. To zupełnie normalne, że nasze społeczeństwo podchodzi do torturowanej młodej matki i mówi, że całkowicie źle opiekuje się swoimi dziećmi. No cóż, szczerze, ile razy dziennie każdy z Was otrzymuje komentarze w stylu „jest mu zimno” albo „ona jest głodna, więc krzyczy”?
I ile razy w ciągu całego Twojego macierzyństwa ludzie podeszli do Ciebie i powiedzieli coś w stylu: „Świetnie sobie radzisz. Dzieci krzyczą i nie ma w tym nic złego. Czy dasz sobie z tym radę? Dla mnie też nigdy.
Oczywiście rozpływam się od uścisków moich dzieci. I od bezzębnego pierwszego uśmiechu. I od pierwszej niepewnej „mamy”. Ale to całe osobiste piekło jest bardzo trudne.
Trudno przestać zarządzać swoim czasem. A co z czasem, Twoim ciałem! „Nie możesz pić kawy! Ty karmisz! Bez dzieci nie wolno wychodzić z domu na dłużej niż dwie godziny. Nie możesz zatrudnić niani. „Kogo urodziłaś?” Nie możesz dbać o swój wygląd i rozwój osobisty. „Dzieci potrzebują matki, a ty… ech…” A ty to wszystko wiesz z takim wyrazem twarzy, jakbyś popełniał zbrodnię porównywalną z Holokaustem.
Ale to są nowomodne „Co robisz??? Uderzył dziecko w tyłek??? Wszystko! Teraz wyrośnie na socjopatę i już nigdy nie będzie szczęśliwy”. Podniosłeś głos? Czy w wyniku frustracji użyłeś w swojej przemowie nieprzyzwoitego słowa? Czy nie odważyłeś się pochwalić dziecka za tysiąc trzysta pięćdziesiąty ósmy tort wielkanocny w piaskownicy? Jesteś matką kolczatki. Otrzymaj za plecami komentarz typu „no cóż, tym samym pechowcom udaje się rodzić, a ilu normalnych ludzi cierpi i nic nie robi”.
Drogie, kochane, ukochane, cudowne mamy! Jesteś złoty.
Wszyscy jesteśmy zmęczeni rutyną i ciągłym zanurzaniem się w świat dzieciństwa. Wszystkim nam bardzo brakuje normalnych rozmów na tematy dla dorosłych z dorosłymi. Wszyscy okresowo tracimy przyłbice z powodu nieznośnego, dziecięcego marudzenia. A czasami każdy z nas ma ochotę uciec od tego wszystkiego na bezludną wyspę.
I zgadnij co? Mamy do tego prawo! Mamy prawo czuć się źle z powodu macierzyństwa. Mamy prawo być zmęczeni. Mamy prawo nie chcieć tego wszystkiego.
Każda z nas może czasami zabrać swoje dzieci do babci (wynająć nianię na godziny, udawać, że nie widzimy potrzeb męża i zrzucić na niego swoje potomstwo) i zapominając o wszystkim innym, napić się dużej kawy na letnim tarasie mała kawiarnia w centrum miasta. Możemy napisać „Dzień mamy wolny” na papierze Whatmana dużymi czerwonymi literami i zamknąć się w łazience. Nie jest przestępstwem nie podbiec do dziecka przy pierwszym skomleniu. I nawet zapomnij raz go nakarmić. I nawet nie sam.
Mamy prawo być szczęśliwi! I nie przedkładajcie potrzeb naszych dzieci ponad nasze własne.
Bardzo podoba mi się powiedzenie: „szczęśliwe dzieci dorastają ze szczęśliwymi rodzicami”. Więc oto jest. Najwspanialsze Mamy na świecie, jesteście wspaniałe i dasz radę
Któregoś dnia to wszystko się skończy. Siła dla Ciebie.
Swietłana Wasiljewna, macierzyńskie coming outy pojawiają się raz po raz i stają się nowym trendem. Dochodzi do tego, że wstawianie teraz komentarza o tym, jak odczuwasz radość i przyjemność z życia razem z dzieckiem, jest niegrzeczne i niewłaściwe w stosunku do innych mam, zmęczonych i wyczerpanych, które od razu oskarżą Cię o hipokryzję i chęć wykazania się lepszą od innych . Co o tym sądzisz?
Myślę, że bycie do czyjejś dyspozycji przez cały czas, o każdej porze dnia i nocy jest naprawdę trudne. I to nie ma nic wspólnego ze szczęściem. Zwłaszcza jeśli dziecko nie śpi dobrze i nie pozwala mu się wyspać – wtedy opieka nad nim naprawdę może stać się torturą. Dlatego kobieta oczywiście nie powinna być ciągle zostawiana sama z dzieckiem - ktoś powinien być w pobliżu. Ale jest też druga strona tego problemu. Przyczyną zmęczenia dziecka może być także niedojrzałość psychiczna rodzica, który z wielu powodów nie jest w stanie z podziwem postrzegać narodzin i rozwoju dziecka jako cudu. Jeśli postrzegasz dziecko jako cud, który przyniosłeś na świat, ale jednocześnie nie jesteś jego właścicielem, który jest odrębną osobą, a Ty, jako rodzic, masz po prostu zaszczyt być obecnym, gdy rośnie, rozwija się, wtedy masz do dyspozycji alternatywę dla tego wyczerpania, to poddanie się. Są to relacje osobowe, jeśli mówimy językiem analizy egzystencjalnej. Ale jeśli twoje podejście do dziecka jest obiektywne, wszystko jest inne. Dziś dominują relacje przedmiotowe: to, co lubisz, trzeba kupić, skonsumować i wykorzystać. Jest to cecha nieodłącznie związana z osobowościami narcystycznymi, których w naszych czasach jest coraz więcej: taka osoba kocha swoją żonę jak samochód, jak rzecz, a jeśli się zestarzeje lub przestanie ją lubić, łatwo ją zmienia . Taka osoba pokocha dziecko za jego przydatne cechy. I to właśnie znaczy kochać, bo kocha się rzeczy dobre, wygodne i użyteczne. Jeśli dziecko poczuje się niekomfortowo, bo nie pozwala mi spać, bo nie mogę być z niego jeszcze dumna, może przestać uszczęśliwiać mamę. Wszystko zależy od tego, jakie znaczenie temu przypiszesz. Jak w słynnej przypowieści o katedrze w Chartres, kiedy na pytanie budowniczych: „Co robicie?”, każdy odpowiadał na swój sposób: po pierwsze, że tnie kamienie, po drugie, że bardzo się cieszy, że bierze w tym udział. budowę katedry w Chartres. Ci ludzie prowadzą zupełnie inne życie, chociaż w zasadzie robią to samo. Podobnie jest z dzieckiem: jeśli dostrzegasz w dziecku indywidualność, oryginalność i niepowtarzalność, to potrafisz to w nim podziwiać, dziwić się, służyć jego wzrostowi i rozwojowi, doświadczać wspaniałych przeżyć, a jeśli czujesz się wykorzystany, uwięziony, wtedy natychmiast się wypalasz...
-Tak, ale jeśli nadal ma kolkę i mało śpi...
Tak, wtedy „rzecz” staje się niewygodna. Co z tym zrobić? Pochwalić się - przechwalałam się, a potem zaczynam rozumieć, że dziecko jest teraz ze mną do osiemnastego roku życia i zaczynam się bać. W tym momencie następuje otrzeźwienie i człowiek staje przed wyborem. Albo zmienia relację przedmiotową na osobistą, albo cierpi dalej. Do tego otrzeźwienia dodaje się histeryczny akcent, który występuje u wielu kobiet, przez co nie są one w stanie wytrzymać ograniczenia.
-To znaczy, że są pewne kategorie kobiet, które są bardziej predysponowane do niezadowolenia z macierzyństwa?
Z pewnością. Osoby histeryczne potrzebują więcej wolności, nie znoszą stałości i rutyny. Żywymi przykładami z literatury i kina są Scarlett O'Hara czy Anna Karenina. Pamiętajcie, jak traktowali swoje dzieci: pierwsza była na dzieci bardzo zirytowana, tartak uważała za o wiele ważniejsze zajęcie, druga ostatecznie opuściła najstarszego syna, a do najmłodszej córki była chłodna. Psychologowie doskonale zdają sobie sprawę, że w pierwszych miesiącach życia dla dziecka szczególnie ważna jest stabilność, powtarzalność, spokój i rutynowe procedury pielęgnacyjne, czyli zaspokojenie jego podstawowych potrzeb na poziomie pierwszej podstawowej motywacji. Ale repertuar tych interakcji jest wciąż bardzo mały - a swoją drogą to dzięki swoim ograniczeniom dziecko uczy się jakoś poruszać w tym świecie. Co możesz zrobić ze swoim dzieckiem? Nakarm go, ukołysz do snu, przewiń, wykąp. Wszystko to odbywa się stale, o tej samej porze dnia, ponieważ rytm jest bardzo ważny dla rozwoju. Dziecko potrzebuje stabilności i przewidywalności osoby dorosłej. Oczywiście konieczna jest także komunikacja. On sam poinformuje Cię, ile i kiedy. Ale to wszystko, na razie niczego więcej nie potrzebuje. Margaret Mahler nazwała ten okres rozwoju „pokojem macierzystym”. Jeśli ja, osoba dorosła, zostanę poinformowana o tym, co dzieje się z dzieckiem na tym czy innym etapie jego niemowlęctwa – w wieku 4 miesięcy kształtuje się ja nuklearne, w wieku 9 miesięcy pojawia się „ja” intersubiektywne itd. – wtedy staje się to bardzo interesujące dla żebym go obserwował. Cały czas się zmienia, staje się inny. Jeśli nic o tym nie wiem, nie zdaję sobie z tego sprawy, wtedy widzę tylko swoje własne ograniczenie, widzę, że rozwój dziecka wciąż następuje zbyt wolno, stopniowo.
Czyli do „wypalenia matczynego” dochodzi także dlatego, że matki nie wiedzą zbyt dobrze, jak rozwija się dziecko w pierwszym roku życia?
Tak i dlatego nie wiedzą, co oglądać. Radzę każdemu przeczytać książkę D.N. Sterna „Dziennik dziecka: co widzi, czuje i czego doświadcza Twoje dziecko”. To jest cudowna książka. Może się również zdarzyć, że matka nie wie, co zrobić ze swoim nowo narodzonym dzieckiem. Teraz w zachodnich szkołach dzieciom wyświetla się specjalne filmy, dość długie, o tym, jak matka komunikuje się z dzieckiem, patrzy sobie w oczy, raduje się z niego i mruczy mu coś do ucha. Mamy wielu dorosłych, którzy w ogóle tego nie widzieli: na przykład dlatego, że mama zmarła lub było jej zupełnie zimno. Dlatego w ogóle nie wiedzą, jak zrelaksować się z dzieckiem.
— Czy zgadza się Pan/Pani, że przez pierwsze półtora roku ważne jest, aby matka była w domu, przy dziecku, a nie próbowała gdzieś pracować lub dorabiać? Oczywiste jest, że sytuacje mogą być różne i niektóre matki są zmuszone do pracy, ale czy rozważymy opcję, gdy nie ma takiej pilnej potrzeby?
Dla dziecka w wieku od około 9 miesięcy do 2 lat obecność matki jest niezbędna. I wcześniej, w pierwszych miesiącach oczywiście też, bo mama karmi go mlekiem z piersi. Po zakończeniu karmienia piersią w zasadzie nie ma znaczenia, który z rodziców zajmie się dzieckiem – mama czy tata, byle ten dorosły był wrażliwy na dziecko. Zrozumiałabym, o co teraz płacze: czy jest głodny, czy może trzeba zmienić pieluchę? A może boli Cię brzuch? Ponownie repertuar powodów do płaczu jest niewielki. A on nie tylko zrozumiał, ale także natychmiast zareagował.
Kolejnym problemem współczesnych matek jest oddzielenie od społeczeństwa. Przed urodzeniem dziecka kobieta aktywnie pracowała, komunikowała się z kolegami i przyjaciółmi, podróżowała, robiła to, co lubiła, a potem pewnego dnia – i została w domu, w czterech ścianach, sama z dzieckiem, odcięta od reszty na świecie. Mój mąż cały dzień jest w pracy, a babcie są obecnie mniej aktywnie zaangażowane w życie swoich wnuków. Niektóre młode matki przyznają, że chciały wyskoczyć z dzieckiem przez okno...
Cóż, co możesz tutaj zrobić? Oczywiście kobieta nie powinna doprowadzać się do stanu, w którym jest gotowa wyskoczyć przez okno. Jednak zanim zostaniesz rodzicem, musisz trochę dorosnąć. Bo najgorsze, co może się przytrafić, to rodzic, który jeszcze nie dorósł. Musisz pomyśleć o tym, jak możesz sobie pomóc. Kobieta wcale nie musi sama opiekować się dzieckiem przez całą dobę. Załóżmy, że mój mąż jest w pracy. Oznacza to, że jest przynajmniej trochę pieniędzy dla niani. Musisz poszukać kogoś, kto Ci pomoże, posiedzi z dzieckiem przynajmniej kilka godzin dziennie. Jednak mężowie też zazwyczaj nie pracują 24 godziny na dobę, wieczorami i w weekendy są w domu. Nie ulega wątpliwości, że dla kobiety bardzo ważne jest dzielenie się opieką nad dzieckiem z mężem. W tym okresie poddawane są próbie dobre relacje w parze. A głównym zadaniem młodego ojca jest ułatwianie pracy matce. Zostań jej wsparciem, spraw jej przyjemność czymś. Dziecko bardzo subtelnie odczuwa, jak zmienia się stan emocjonalny matki, gdy zbliża się do niej ojciec, a to zaczyna kształtować jego charakter. Już od pierwszych miesięcy życia. Kiedy jesteśmy razem przy tym cudzie, wtedy nic nam nie jest straszne. Np. mąż może wstać w nocy i przyprowadzić do mnie śpiące dziecko do karmienia. To jest cudowne, bardzo wzmacnia relację. Kobieta na wpół śpiąca karmi swoje dziecko, śpi lepiej, a rano z wdzięcznością odprowadza męża do pracy. I daje jej taką możliwość, bo rozumie, że siedzenie z dzieckiem jest trudniejsze niż praca w biurze, a łatwiej jest to robić, gdy się w nocy odpocznie.
-Dlaczego młode matki, nawet przy wsparciu męża i niani, w dalszym ciągu narzekają na trudności?
Myślę, że chodzi też o to, że współczesne kobiety nie są przygotowane na urodzenie dzieci przez całe poprzednie życie. Przecież teraz techniczna strona opieki nad dzieckiem została niezwykle uproszczona: są pieluchy, są automatyczne pralki, multicookery, zmywarki - a kobiety wciąż mają więcej możliwości relaksu, nawet jeśli nie ma niani. Pamiętam swoje rodzicielstwo: było to ciągłe mycie, które zajmowało dużo czasu. Jakie szczęście przyszło do naszej rodziny, kiedy kupiliśmy maszynę „Malyutka” - ale po praniu w tym cudzie technologii pieluchy nadal trzeba było płukać i wykręcać ręcznie. Ale całe moje poprzednie życie nauczyło mnie wykonywania ciężkich prac domowych. Hartowany. Teraz ten aspekt codziennego życia został znacznie ułatwiony, a kobietom przyzwyczajonym do wygody trudno jest dostosować się do nowego stylu życia. Kilka dekad temu doświadczenie kobiety obejmowało obozy pionierskie, wczesne ćwiczenia, hartowanie od przedszkola, wędrówki w okresie dojrzewania, „ziemniaki” na uniwersytecie. Swoją drogą, jak w doświadczeniu rosyjskich szlachcianek, które nie wychowywały się w cieplarnianych warunkach i bez problemu potrafiły opuścić swoją strefę komfortu w imię czegoś dobrego i wartościowego. Dzisiejsze kobiety nie są pod tym względem zbyt doświadczone – i nie ma w tym nic dobrego. Jeśli dana osoba jest przyzwyczajona do tego, że wszystko jest dla niego łatwe, wszystko jest przynoszone do jego domu, nie musi podejmować dodatkowych wysiłków, to nie ma powodu się dziwić, że przed tą próbą - narodzinami dziecka - okazuje się być słabym.
Wydawać by się mogło, że wręcz przeciwnie, można się cieszyć z faktu, że osiągnięcia postępu technologicznego pozwalają uwolnić czas od prania i zmywania naczyń na komunikację z dzieckiem. Teraz możesz iść z dzieckiem na basen, uprawiać dziecięcą jogę i wspólnie słuchać starych bajek na smartfonie...
Tak, ale czasami nie wiadomo, kiedy potrzebuje tych bajek i dziecięcej jogi, a kiedy jest na to za wcześnie. Czasami matki za bardzo się śpieszą - to też nie jest zbyt dobre. Tak naprawdę dziecko w pierwszym roku życia nie potrzebuje szczególnie dziecięcej jogi – potrzebuje znacznie więcej, aby wszystko było w porządku, a rodzice rozumieli, jakie są jego potrzeby. I komunikacja, która wciąż jest bardzo prymitywna, ale jednak... Dziecko rozwija się od prostego do złożonego.
Obecnie starają się, aby sam poród był jak najbardziej komfortowy: stosuje się znieczulenie zewnątrzoponowe, cesarskie cięcie, aby nie odczuwać bólu. Jednak na sile zyskuje także inne stanowisko: ból jest ważnym doświadczeniem niezbędnym do narodzin zdrowego dziecka i rozwoju kobiety jako matki. Co o tym sądzisz?
Jak zwykle nie ma tutaj dobrej odpowiedzi. Jeśli kobieta w ogóle nie jest przygotowana fizycznie i psychicznie, ten ból może być dla niej traumatyczny. Kiedy poród był łatwiejszy bez środków przeciwbólowych? Kiedy ludzie mieszkali bliżej ziemi, zajmowali się pracą fizyczną, byli bardziej odporni, ponieważ stale ćwiczyli swoje ciało, umiejętność znoszenia dyskomfortu i niedogodności. A jeśli kobieta nie była hartowana od dzieciństwa, jeśli rośnie jak mimoza w ogrodzie botanicznym, to podczas porodu staje się całkowicie bezradna, jest to dla niej trudne. Nie ma mięśni, w tym emocjonalnych, aby wytrzymać to obciążenie. Wpada w panikę i łatwo popada w rozpacz. I wtedy konieczna staje się pomoc lekarska, pigułki, zastrzyki. —
-Czy depresja poporodowa występuje z tego samego powodu?
Depresja może mieć różne źródła. Są ludzie podatni na depresję. Są też ludzie, którzy popadają w depresję po prostu dlatego, że rzeczywistość nie odpowiada ich wyobrażeniom. Zamiast zaakceptować rzeczywistość i powiedzieć: „No cóż, okazuje się, że jest ciekawie!” i przyjmują wyzwanie tego życia, załamują się z przerażenia, zaczynają płakać i być smutni.
Może z wiekiem macierzyństwo przynosi więcej radości? Przecież dziecko rośnie, mówi, przytula, każdego dnia dokonuje jakichś odkryć...
Tak to jest. To także wiąże się z twoim wiekiem. Wiele nadal zależy od tego, czy to dziecko było chciane, czy nie. I oczywiście od powszechnej ludzkiej dojrzałości. Któregoś dnia patrzysz na dziecko i myślisz: „Boże, to jest jakiś cud. Jak wyhodowaliśmy tak piękne stworzenie?” Narodziny i rozwój dziecka można postrzegać jako coś niezrozumiałego pięknego. Nie przeszkadza mu to oczywiście w byciu stanowczym, gdy zajdzie taka potrzeba, ale z pewnością nie w pierwszym roku życia. Wywiad przeprowadziła Anastazja Khramuticzewa
Dziś z ekranów telewizorów z ust gwiazd kina, gwiazd show-biznesu i odnoszących sukcesy polityków narzuca się opinię, że macierzyństwo to los biednych, słabych kobiet. Czasami mówi się to z dumą. Czasami naprawdę wierzą, że rozumieją prawdziwe powody pojawiania się dzieci w rodzinach, że dzieci są sposobem na dodanie jasnych kolorów do nudnej egzystencji.
Ale często pogardliwie wypowiadając się o kobiecie z dzieckiem, ludzie sukcesu i sławni nagle zaczynają myśleć inaczej. Tylko zdezorientowane kobiety nie widzą drugiej strony medalu. Długo pozostaje w ich podświadomości myśl, że ojcami dzieci są kobiety, które nie stawiają sobie wielkich celów.
Zdobądź przyzwoite wykształcenie, zdobądź prestiżową pracę, utrzymuj poziom zawodowy - taki jest scenariusz życia współczesnego człowieka. Dlaczego kobiety ułożone życiowo, mające szansę i zdrowie na urodzenie i urodzenie dziecka, wolą pracować w pracy od rana do wieczora i całkowicie rezygnują z perspektywy zostania mamą? Co stanie się z kobietą, gdy urodzi dziecko? Kobieta po powrocie z urlopu macierzyńskiego będzie musiała pracować dwa razy ciężej, aby dorównać swoim nieródkom.
Czasami niemożliwe zadania spadają na ramiona współczesnej kobiety. Część z nich pracuje na równych zasadach z mężczyznami, w niczym nie ustępując silniejszej płci. Utrzymanie rodziny nie było ich jedynym obowiązkiem. Bardzo często wczesny poród staje się poważną przeszkodą w zdobyciu wykształcenia, a w efekcie dobrej pracy i godnej pensji. Kobieta staje się zależna od męża. Zaczyna żyć według jego celów i trosk. Często powikłania po porodzie wpływają na ogólny stan zdrowia kobiety. Wiele osób boi się samego procesu porodu.
Przeszkodą w szczęśliwym macierzyństwie jest stosunek mężczyzn do dzieci. Dziś niewielu przedstawicieli silniejszej płci mówi z szacunkiem o ciąży lub kobiecie z dzieckiem. Chcieć dziecka, a brać udział w jego wychowaniu to dwa różne pojęcia. I w zależności od tego, co rodzice zaszczepili rodzinie mężczyzny, zależy od stosunku do żony, chęci pomocy w trudnym pierwszym roku życia dziecka lub całkowitego braku takiego pragnienia. Zdarza się, że mężczyzna chce mieć wiele dzieci, ale wcale nie jest gotowy pomóc w ich wychowaniu, przerzucając wszystkie troski na żonę.
W rezultacie kobieta zmuszona jest polegać wyłącznie na sobie. A przed pojawieniem się drugiego dziecka zastanowi się trzy razy, zanim zdecyduje się wziąć na siebie kolejne trudności. Opieka nad dzieckiem na co dzień, bez ani jednego dnia wolnego, nieprzespanych nocy, opieka nad chorym dzieckiem – to wszystko będzie musiała zrobić sama.
Współczesnej kobiecie coraz trudniej jest pozostać przy dziecku na dłużej. Spieszy się, aby szybko przekazać go w ręce niani, nauczyciela, nauczyciela. I wpada w tętniące życiem dni pracy.
W obawie, że rodzina nie wytrzyma próby dziecka, kobieta nie spieszy się z zostaniem matką. W takiej sytuacji trudno cokolwiek zmienić. W końcu, aby poświęcić cały swój czas dziecku, trzeba tego chcieć. Aby ciągle myśleć o dziecku, opiekować się nim, trzeba je kochać. Kochaj bardziej niż siebie. Trzeba nauczyć się dawać, dzielić doświadczeniami, cenić nie tylko męża i siebie przy nim, ale też małego człowieka, dla którego bliscy ludzie kształtują cały jego wewnętrzny świat.
Można wybaczyć, że nie lubimy ciepła ani gotowanej cebuli. Możesz nie lubić chodzenia na imprezy lub do pracy. Horror oczywiście, ale wybaczamy naszym bliskim nawet niechęć do „Gry o tron” czy „Czarnego lustra”. Jednak brak miłości do bycia matką lub ojcem jest niemoralny w oczach społeczeństwa. Tymczasem na świecie jest mnóstwo ludzi, którzy nie lubią rodzicielstwa. NEN publikuje anonimowy felieton kobiety, która przyznaje, że macierzyństwo nie sprawia jej przyjemności.
Ciągle czytam teksty o trudnościach macierzyństwa. Posty i artykuły o tym, że bycie matką to najtrudniejsza, niewdzięczna i bolesna praca. To tak.
Ale we wszystkich takich tekstach zawsze znajduje się zastrzeżenie: „Nigdy nie zamieniłbym tego doświadczenia na nic innego”. Kocha swoje dzieci bezgranicznie, pomimo całego piekła, przez jakie ją przeszły. Macierzyństwo, nawet takie niedoskonałe, jest i tak najlepszą rzeczą, jaka przydarzyła się jej w życiu. Ona niczego by nie zmieniła.
Ale muszę coś powiedzieć. Coś, do czego nigdy się nie przyznałem. Mianowicie: zmieniłbym to. Zmieniłbym wszystko. Bo z ręką na sercu: nie lubię być matką.
Kocham moje dzieci, naprawdę. I piszę te słowa anonimowo, aby moje dzieci nigdy nie dowiedziały się o strasznych uczuciach, których teraz doświadczam. Ale muszę jakoś te uczucia wyrazić, ciężko mi z nimi żyć.
Odkąd 12 lat temu zostałam mamą, każdego dnia myślę o tym, że nie powinnam była tego robić.
I nie chodzi tu o błahe rzeczy, jak niemożność samodzielnego wyjścia do toalety czy konieczność dalekich wyjazdów i oglądania niekończących się meczów lacrosse. Nie, po prostu lubiłam swoje życie, to, które miałam zanim zostałam mamą, o wiele bardziej niż to, które mam teraz. Kocham drugiego siebie. I spędzam zbyt dużo czasu myśląc o swojej przeszłości.
Zajmuję się dziećmi, mają wspaniałego, kochającego ojca, dziadków, ciocie i wujków. Wszystko jest dla nich stabilne, moje dzieci są szczęśliwymi ludźmi. Są w porządku. Problemem jestem ja. W mężczyźnie, który czuje, że odgrywa rolę, której nie chciałby grać na co dzień przez te wszystkie lata. Osoba, której w DNA brakuje czegoś, co mają wszystkie inne matki.
I nie wiem dokładnie, czego chcę, wyrzucając to wszystko w przestrzeń publiczną.
Ludzie prawdopodobnie pomyślą, że jestem złym rodzicem, muszę po prostu wyjechać i zostawić dzieci, będzie im lepiej beze mnie. Ale nigdzie się nie wybieram, bo nie sądzę, żebym mogła znów być naprawdę szczęśliwa – czy to w domu z dwójką dzieci, czy Bóg wie gdzie sama. Poczucie winy i tak mnie zżera, więc lepiej będzie dla mnie cierpieć samotnie w tajemnicy, niż stać się przyczyną nieszczęścia reszty rodziny.
W końcu zawsze mam noc – dzieci śpią spokojnie, a ja mogę spokojnie pomyśleć o swoim życiu sprzed macierzyństwa. Życie, które nie powinno się kończyć.