W domu i w pracy, w transporcie, online i offline stale spotykamy się z tym zjawiskiem.Prowokatorzy irytują, dotykają nerwów, uderzają tam, gdzie boli, denerwują ludzi i doprowadzają ich do szaleństwa. Czy warto reagować i czy da się to zrobić bez szkody?
Prowokacją można nazwać dowolne działanie, którego celem jest wywołanie określonej reakcji u drugiej osoby. „Trolle”, jak często nazywa się obecnie prowokatorów, dążą do tego, aby „ofiara” przedstawiła się innym w niekorzystnym świetle. „Ich zadaniem jest sprawić, że stracimy kontrolę i opanowanie…
Powinniśmy się wściekać, złościć, płakać. To znaczy jasno wyrażaj swoje uczucia: złość, strach, bezsilność lub wstyd” – stawia to osobę w trudnych warunkach emocjonalnych, stwarza sytuację zagrażającą stabilności psychicznej i poczuciu własnej wartości. Jak zareagować, żeby nie dać się doprowadzić do białego żaru?
WYKRYJ PROWOKACJĘ
Psycholog analityczny Galina Kolpakova zaleca słuchanie siebie: w odpowiedzi na prowokację pojawia się poczucie niezrozumienia rozmówcy, dezorientacji. W takim przypadku warto zatrzymać się i zastanowić nad tym, co się dzieje. Technika pomaga uwolnić się od emocjonalnego wpływu partnera, przywrócić porządek w myślach, uświadomić sobie swoje uczucia i zrozumieć, że mogłeś spotkać się z prowokacją lub manipulacją.
Ponadto powinieneś skupić się na sile swoich emocji i sytuacji. Jeśli w odpowiedzi na określone działania lub słowa podajesz to samo z godną pozazdroszczenia regularnością. ponadto gwałtowna, emocjonalna reakcja - najprawdopodobniej prowokacja, silne oburzenie, uraza, zamieszanie - wszystko to są sygnały, które pośrednio wskazują na „trolling”. Ważne jest, aby zwracać uwagę na to, czy rozmówca dąży do konstruktywnej komunikacji i osiągnięcia wspólnego celu. Jeśli masz wrażenie, że rozmowa kręci się w kółko, a to nie pierwszy raz, kiedy próbujesz coś udowodnić. - to też jest powód do myślenia.
ZROZUM SIEBIE
Z nielicznymi wyjątkami prawie wszyscy ulegają prowokacjom: każdy z nas ma słabości. „Z reguły wpadamy w pułapkę manipulatora” – wyjaśnia psycholog analityczna Julia Zhemchuzhnikova. - Chociaż sytuacja prowokacji jest w rzeczywistości zasobem, pomaga lepiej poznać siebie. Dlatego warto zastanowić się: dlaczego konkretne słowa i czyny tak bardzo bolą?” Hakiem prowokatora może być dowolny temat: bolesne sytuacje z dzieciństwa, trudne relacje z rodzicami, nierozwiązane konflikty wewnętrzne, lęki, niska samoocena, uzależnienie od opinii innych ludzi.
Trzeba zidentyfikować takie słabe punkty, aby nie stać się trofeum dla prowokatora. Według Galiny Kolpakowej komunikację z ludźmi podatnymi na prowokacje można wytrzymać, jeśli ma się pewne cechy: umiejętność refleksji, umiejętność wyjścia ze stanu emocjonalnego zaangażowania i patrzenia na to, co się dzieje z dystansem. A także - talent ufania swoim uczuciom. Każdy, kto nie ma tej cechy, jest zagrożony: prowokacje mogą stać się dla niego szczególnie wyczerpujące i niebezpieczne. Trzeba zrozumieć, jakie uczucia pojawiają się, gdy zdasz sobie sprawę: dałeś się nabrać na „przynętę” prowokatora i pozwoliłeś mu doświadczyć triumfu.
„Oburzenie i uraza są sygnałem, że podczas komunikacji zbyt duża władza nad sytuacją została przekazana wrogiemu rozmówcy” – wyjaśnia terapeutka systemów rodzinnych Maria Shumikhina. Nie możesz pozwolić, aby prowokator przejął rolę prześladowcy, w przeciwnym razie pozostanie tylko jedna opcja - stać się jego ofiarą. Aby uniknąć tego niegodnego pozazdroszczenia losu, ważne jest, aby przyjąć odpowiedzialność za to, co się dzieje. Będziemy musieli zastąpić wyrażenie „on mnie sprowokował” słowami „pozwoliłem sobie ulec jego prowokacji”. Dzięki takiemu sformułowaniu nie poczujesz się pionkiem w cudzych rękach, ale aktywnym uczestnikiem komunikacji, który ma swobodę wyboru, co robić.
PRZEstudiuj PROWOKATORA
Emocjonalne „trolle” można podzielić na trzy grupy. Dla prowokatora-stratega najważniejsze jest uzyskanie pożądanego rezultatu poprzez zarządzanie innymi ludźmi. W takim przypadku musisz zrozumieć, co dokładnie strateg próbuje osiągnąć i w jakim stopniu jego cele są zgodne z Twoimi. Przede wszystkim dotyczy to prowokacji w miejscu pracy. Takie „trolle” uwielbiają i wiedzą, jak tkać intrygi i budować skomplikowane kombinacje, aby wyeliminować konkurentów i wspiąć się po szczeblach kariery.
Ale żądnych władzy prowokatorów przyciąga poczucie wszechmocy. Ważne jest, aby czuły swoją wagę, umiejętność kontrolowania wszystkiego i wszystkich. Dla nich gwałtowna reakcja jest oznaką czyjejś słabości. Za pomocą prowokacji poszukiwacze władzy sprawdzają wody: dowiadują się, kto jest silnym i niebezpiecznym graczem, a kto słabym. W takim przypadku ważne jest, aby utrzymać cios: bez względu na to, co się stanie, nie odchodź od neutralnego, równego tonu komunikacji. Skoncentruj się na znaczeniu dialogu, szukaj konstruktywnego ziarna w komunikacji.
Pomogą Ci w tym doprecyzowujące zwroty: „Czy dobrze zrozumiałem, że...”, „Proszę wyjaśnić, o co dokładnie chodzi w Twoim pytaniu”.
Amatorscy prowokatorzy lubią trollować dla samego trollowania: lubią obserwować z bezpiecznej odległości przejawy silnych, często negatywnych uczuć. Takim osobom trudno jest porozumieć się ze swoją agresją: nie potrafią utrzymać napięcia i intensywności emocji. Można to wytłumaczyć działaniem mechanizmów obronnych psychologicznych: silny afekt jest tłumiony w nieświadomości. Dla takich osób prowokowanie innej osoby jest prawie jedynym dostępnym sposobem, aby dowiedzieć się, czym jest „uczucie”. W tym przypadku ważne jest, aby zrozumieć: silne emocje wywołane przez prowokatora w rzeczywistości należą do niego. Wydaje się, że umieścił je w nas. Ten mechanizm psychologiczny nazywa się identyfikacją projekcyjną: dostrzegamy to, czemu zaprzecza nasz rozmówca. Identyfikacji projekcyjnej zawsze towarzyszy poczucie obcości – „to nie jest moje”. Warto spróbować zdystansować się psychicznie od sytuacji i zwrócić swoje uczucia prowokatorowi. Możesz powoli powiedzieć sobie: „ten gniew nie jest mój, ale twój”, „te łzy nie są moje. i Twoje."
OCEŃ SYTUACJĘ
W obliczu prowokacji po raz pierwszy wielu doświadcza szczerego zaskoczenia: wydaje się to bezsensowne, nierozsądne, komplikuje życie strategią behawioralną. Jednak zastanawiając się nad zawiłościami organizacji mentalnej „trolla”, dajemy mu to, czego potrzebuje – naszą uwagę, czas i energię. Zasadniczo wykonujemy pracę psychoterapeuty za darmo. Aby przestać dosypywać wody do nieświadomego młyna prowokatora, pytanie „dlaczego on taki jest?” Lepiej zastąpić je sformułowaniem „Jakie zachowanie jest dla mnie najkorzystniejsze w tej sytuacji?” Nie powinieneś tracić czasu na myślenie o tym, dlaczego dana osoba to robi. Według Galiny Kolpakowej, aby zostać królem sytuacji, możesz zastosować trzy strategie.
Po pierwsze, pomaga wyjaśnić stanowisko i intencje „trolla” poprzez wyjaśnienie: „Czy dobrze zrozumiałem, że chciałbyś...” Po drugie, przydatne jest wyrażenie zdumienia i innych uczuć za pomocą stwierdzeń „ja”: „Jest mi smutno że mnie nie rozumiesz..."
Po trzecie, możesz użyć metafory: „Ty i ja zachowujemy się tak, jakbyśmy istnieli w równoległych światach”.
„Pierwszym zadaniem prowokatora jest zachwianie równowagi emocjonalnej, aby w ogniu uczuć umysł ucichł, a osoba zaczęła podejmować pochopne decyzje” – mówi psychoterapeuta Siergiej Gudkow. „Kiedy jesteśmy spokojni i skupieni, to prowokator musi się martwić i popełniać błędy, choćby dlatego, że jego plan się nie powiódł”. Jeśli czujesz, że zaraz się zagotujesz, pamiętaj:
nikt nie ma mocy odebrać nam prawa do wyboru sposobu reakcji. „Możesz zrobić pauzę, policzyć do dziesięciu lub wziąć cztery głębokie oddechy, a następnie powoli wydychać. A potem zastanów się, czy chcesz odpowiedzieć, a jeśli tak, to w jaki sposób” – sugeruje Julia Żemczużnikowa. Najprawdopodobniej prowokator szybko straci zainteresowanie rozmówcą, jeśli nie wywoła szybko pochopnej reakcji na swoje działania.
Oczywiście znacznie trudniej jest oprzeć się prowokacjom ukochanej osoby. W takiej sytuacji Julia Żemczużinkowa radzi cofnąć się: „Pozwól sobie na złość, zdenerwowanie, płacz, krzyk, ale jednocześnie znajdź Wewnętrznego Obserwatora, który potrafi spojrzeć na to, co dzieje się z zewnątrz, trochę z powyżej." Stopniowo w prowokatorze ten Wewnętrzny Obserwator będzie w stanie rozpoznać nie tylko osławionego „trolla” – głupiego, niegrzecznego, aroganckiego – ale także prawdziwą, głęboko nieszczęśliwą osobę ze swoimi problemami i grą. A przy takim stanowisku jest znacznie większa szansa na nawiązanie konstruktywnego, pełnoprawnego dialogu.
Witajcie drodzy czytelnicy! Szkoła skończyła się dawno temu i wydawało się, że nigdy w życiu nie spotkasz dręczycieli. Niektórzy jednak wydają się nigdy nie wychodzić z okresu dojrzewania, a w biurze wciąż spotykamy się z nieprzyjemną sytuacją. Co zrobić, jeśli znajdziesz się w tej sytuacji nie do pozazdroszczenia?
W dzisiejszym artykule opowiem Ci, jak nie reagować na prowokacje w pracy, które zaciemniają Twoje życie, a także podam kilka wskazówek, czego nigdy nie powinieneś robić.
Zacznijmy od ostatniego. Jest to bardzo ważne, ponieważ błahe ataki i prowokacje z biegiem czasu, jeśli zachowasz się niewłaściwie, mogą przerodzić się w otwartą konfrontację i...
Czego nie robić
Niezwykle trudno jest ignorować prowokacje kolegów, ale ponieważ ludzie są w stanie podekscytowania i nie potrafią logicznie działać, postępują niezwykle lekkomyślnie.
Nie bądź agresywny
W stresującej sytuacji trudno znaleźć taktowny, pełen wdzięku sposób na pozbycie się „tyrana”, który wyraża swoje niezadowolenie lub w inny sposób okazuje agresję. W żadnym wypadku nie ma takiej potrzeby. Oto dlaczego.
Istnieją pewne scenariusze sytuacji życiowych. , podświadomie spodziewa się otrzymać od ciebie negatywne emocje: agresję, strach. Ogólnie rzecz biorąc, próbuje się z tego wydostać, a ty postępujesz dokładnie tak, jak sugeruje. W tym przypadku on czuje się zwycięzcą (ponieważ osiągnął wszystko, czego oczekiwał), a ty czujesz się całkowicie pokonany (ponieważ dałeś z siebie wszystko).
Oczywiście te scenariusze należy przełamać. Nauka samokontroli jest bardzo trudna i mam kilka sugestii, co możesz zrobić, ale najpierw opowiem Ci o jeszcze jednym aspekcie, który należy wziąć pod uwagę przy wyborze strategii.
Klin z klinem
Innym podstawowym sposobem radzenia sobie z tyranem, który od razu przychodzi na myśl, jest rozpoczęcie stosowania tych samych metod - żartować, dokuczać, dowcipnie odpowiadać i tak dalej.
Na początek trzeźwo oceń swoją siłę. najprawdopodobniej ma doświadczenie w tej kwestii. Jest dowcipny i przez lata doskonalił swoje umiejętności. Nie staniesz się tak łatwo tyranem; aby to zrobić, musisz uzyskać zgodę innych. Trudno pokonać „mistrza”. Pozbycie się go jest prawie niemożliwe.
Dzięki swojemu zachowaniu możesz przenieść grę na nowy poziom. Prześladowca lubi uwagę opinii publicznej, a ty rozgrzewasz go swoim zachowaniem i dlatego ryzykujesz, że nie pozbędziesz się go, ale sprawisz, że będzie jeszcze bardziej zainteresowany sobą. Wasza dwójka wywoła śmiech, przyciągnie uwagę tłumu i za każdym razem wygra lub przegra kłótnię. W każdym razie prześladowca nie pozostawi Cię już w tyle.
Co robić?
Życzliwość
Doskonale rozumie co robi. Jeśli zdecydujesz się na cywilizowane podejście i szczerze z nim porozmawiasz, najprawdopodobniej zacznie cię przekonywać do czegoś przeciwnego: „tylko żartuję”, „nie czuję do ciebie żadnej negatywności”. Jest mało prawdopodobne, że po tym sytuacja ulegnie zmianie. Po raz kolejny pokażesz tej osobie, że jest zwycięzcą w tej grze. Aby przestać go niepokoić, możesz zacząć zachowywać się inaczej. Osoba pokazuje się po negatywnej stronie, więc zmiażdż go dobrocią!
Jeśli kolega dokucza Ci, że „znowu jesz”, przygotuj dla niego ciasta następnego dnia. Przedstaw je w taki sposób, aby myślał, że są zatrute i bał się je zjeść.
Powiedziano ci, że skrupulatnie wykonując swoją pracę, podchodzisz do przeciwnika w momencie, gdy jest on najbardziej zajęty i z promiennym uśmiechem, który nie wróży dobrze, proponujesz mu pomoc lub napisanie dla niego raportu.
Bardzo ważne jest w tym przypadku, aby prześladowca stale wątpił: czuje jakiś haczyk, ale jednocześnie w pewnym stopniu czuje zaufanie. W przeciwnym razie ryzykujesz, że zamienisz się w szkolnego kujona, który daje tyranowi pieniądze na lunch, aby go nie uraził.
Niestety, poza Twoimi możliwościami, w dużej mierze powodzenie tej strategii będzie zależeć od charakteru samego prześladowcy. Może pomyśleć, że to kolejny wyznacznik jego zwycięstwa i wtedy twoje działania nie przyniosą absolutnie nic.
Najlepszy środek
Najlepszym i najwłaściwszym lekarstwem na pozbycie się wroga jest rozpoczęcie
Prawdopodobnie każdy musiał być narażony na słowne prowokacje. Osoba prowokator jest w stanie rozwścieczyć niemal każdą zadowoloną z siebie osobę.
Jest to działanie lub słowa skierowane do osoby w celu wywołania w niej określonej reakcji. I z reguły są to działania świadome. Mogą się nimi okazać prowokatorzy wśród naszych bliskich, przyjaciół, współpracowników. Mogą to być zupełnie obcy ludzie. Ulubioną rozrywką prowokatorów jest prowokowanie innych do konfliktów, aby następnie działać jako rozjemcy lub ofiary.
Metod prowokacji jest wiele, a ci, którzy je opanowali, z łatwością manipulują ludźmi, osiągając od nich pożądany stan emocjonalny i reakcję behawioralną. Prowokację stosuje się, aby pozbawić osobę zdolności rozsądnego rozumowania, stłumić ją moralnie, zdenerwować, znaleźć wymówki, wywołać poczucie winy itp.
Za pomocą prowokacji możesz poznać tajemnice innych osób lub niezbędne informacje. Prosty przykład: „Spieszysz się do domu, żona i dzieci prawdopodobnie na ciebie czekają?” Prawidłowa odpowiedź brzmi: „Nie jestem żonaty”.
Oskarżając ukochaną osobę o chciwość, możesz sprowokować ją do wręczenia prezentu. Uparta osoba, która ma skłonność do robienia czegoś odwrotnego do tego, o co ją proszono, zostaje sprowokowana przez prowokatora do podjęcia potrzebnych jej działań, prosząc ją, aby zrobiła coś dokładnie odwrotnego do tego, czego potrzebuje.
W „zręcznych rękach” prowokacja to wielka siła, która pozwala manipulować ludźmi i osiągać to, czego chcesz. Istnieją jednak sposoby, aby zrozumieć, że mamy do czynienia z prowokatorem i nie podążać za jego przykładem.
Jak nie dać się zmanipulować, czyli Jak sobie radzić z prowokatorami
Jest kilka zasad, których przestrzeganie może uchronić Cię przed prowokacjami.
Luki w zabezpieczeniach lub Każdy ma piętę achillesową. A prowokatorzy czasami wiedzą o naszych słabościach lepiej niż my. Są spostrzegawczy i od razu zauważają, co dokładnie może nas zmylić, zdenerwować lub zmylić. Zrobią dobry użytek ze swoich obserwacji, o ile spełnimy ich oczekiwania.
Gdy tylko pokażemy, że ich metody na nas nie działają, nie zrobią tego od razu, ale zrezygnują ze swoich prób. Oczywiście czasami manipulatorzy-prowokatorzy nie chcą szybko zaakceptować porażki i zaczynają sondować nowe słabe punkty, aby nadal czuć swoją wyższość i być panem sytuacji.
Jednak ich próby mogą nam dobrze służyć: z ich pomocą możemy lepiej zrozumieć siebie. Po przeanalizowaniu sytuacji musimy zrozumieć siebie: dlaczego „złamaliśmy”, daliśmy się wciągnąć w konflikt i pozwoliliśmy sobą manipulować.
Prowokatorzy zanim my to zrobimy, rozpoznają nasze słabe strony, skorzystajmy więc z ich „podpowiedzi” i wypracujmy sposób postępowania, wzmocnijmy naszą obronę i pokażmy, że nie będą już w stanie nas zaskoczyć.
W każdej sytuacji konfliktowej przydaje się rozwijanie umiejętności patrzenia na to, co dzieje się z zewnątrz: być może ostudzi to nasz zapał i nie pozwolimy się wciągnąć w pułapkę konfliktu.
Wszyscy zauważyliśmy, że niektórzy ludzie są atrakcyjni, a komunikacja z nimi jest łatwa i prosta. Zawsze można się z nimi porozumieć i znaleźć wspólny język, nawet jeśli obecna sytuacja grozi przekształceniem się w konflikt. Osoby innej kategorii mają zdolność niespodziewanego wywoływania konfliktów i po komunikowaniu się z nimi czujemy się zranieni, zdezorientowani, oburzeni, urażeni itp. Jeśli niemal za każdym razem po komunikowaniu się z takimi osobami doświadczamy takich stanów emocjonalnych, oznacza to, że Mamy do czynienia z prowokatorami.
„Kto mówi: „Rosja jest dla Rosjan”, wiadomo, trudno się powstrzymać, żeby nie scharakteryzować tych ludzi – albo są to ludzie nieuczciwi, którzy nie rozumieją, co mówią, albo są po prostu idiotami, albo prowokatorami” – Władimir Władimirowicz Putin.
Aby więc zrozumieć, że mamy do czynienia z prowokatorem, który próbuje nas wciągnąć w konflikt, potrzebujemy zwracaj uwagę na emocje i ich intensywność, które wywołuje w nas nasz rozmówca.
Możesz określić cel prowokacji, „stawić opór” prowokatorowi i rozwinąć odporność na jego metody, jeśli ustalisz, do jakiego typu on należy: prowokatorzy amatorzy, prowokatorzy strategiczni lub prowokatorzy uwielbiający rządzić.
Typ amatorscy prowokatorzy znane wielu: nie tolerują niezgody z ich zdaniem. Inny niż własny punkt widzenia jest dla nich nietolerancyjny i powoduje ataki agresji w stosunku do rozmówcy. Nie wiedzą jak i nie chcą kontrolować swoich emocji i podążać za ich przykładem. Często prowokator sam przedstawia się jako ofiara, popadając w histerię ze łzami, i w ten sposób osiąga to, czego chce, wykorzystując fakt, że otaczający go ludzie chcą szybko zakończyć konflikt.
Wobec tego typu prowokatorów należy zachować się bezstronnie, mentalnie stawiając przed sobą barierę ochronną. Jak to mówią, nie dolewaj oliwy do ognia i nie pozwól, aby ogień się rozprzestrzenił. Nasza nieprzywiązanie i nieprzenikliwość pokażą, że marnuje on swoją energię na próżno.
Prowokatorzy-stratedzy Często okazuje się, że są to nasi koledzy z pracy. Zdarzają się także wśród pozornie dobrych znajomych. Trudniej rozpoznać „strategów” i poradzić sobie z nimi niż z „amatorami”, którzy otwarcie prowokują. „Strategowie” najczęściej działają za ich plecami. Rozsiewają plotki i plotki, knują intrygi, mając konkretny cel: zdyskredytować kogoś, zaprezentować się w jak najlepszym świetle i osiągnąć awans w pracy; kłótnia między małżonkami w celu zajęcia miejsca jednego z nich itp.
Po odkryciu takiej osoby w swoim otoczeniu musisz spróbować określić cel jego manipulacji. Jest całkiem możliwe, że nie ma w nich „zbrodni”, a jej cel będzie zbieżny z naszym. Jeśli nie, to lepiej trzymać się z daleka od prowokatora, ale nie spuszczać go z pola widzenia, aby nie stać się obiektem manipulacji.
Ludzie prowokatorzy, którzy kochają rządzić, podporządkować sobie i kontrolować, również spotkało się z każdym. I robią to, aby poczuć swoją wagę. Zazwyczaj „poszukiwacze władzy” mają dobre wyczucie, kim można manipulować, a kim nie: nie dotykają ludzi silnych psychicznie, ale starają się kontrolować psychicznie słabych, co często im się udaje. Jednocześnie z łatwością odgadują wrażliwe cechy charakteru danej osoby, za pomocą których utrzymują go w uległości.
Można uniknąć wpadnięcia w sieć takiego manipulatora, który często kryje się za najlepszymi intencjami, jedynie zachowując neutralną pozycję i nie pozwalając zbytnio zbliżyć się do siebie.
Po zidentyfikowaniu prowokatora i jego typu nie trzeba próbować go zrozumieć, a tym bardziej usprawiedliwiać jego działania. W przeciwnym razie ulegniemy jego „czarowi” i ryzykujemy, że staniemy się obiektem manipulacji. Wręcz przeciwnie, musimy wypracować odpowiedni sposób zachowania:
- Zapytaj prowokatora bezpośrednio o to, co próbuje osiągnąć (na przykład: „Czy dobrze rozumiem, że prowokujesz mnie do…”);
- Spokojnie wyrażaj swoje emocje („Nie podoba mi się, że publicznie omawiasz moje błędy”);
- Używaj metafor, aby wskazać różnice w stanowiskach lub opiniach („Mam wrażenie, że mówimy różnymi językami”).
Często obaj rozmówcy są prowokatorami. W takim przypadku konfliktu można uniknąć tylko wtedy, gdy któreś ze stron świadomie pójdzie na ustępstwo.
W obliczu prowokatora nie możemy zapominać, że jego celem jest wytrącenie nas z równowagi. Oznacza to, że musimy zachować spokój, aby nie dać się zmanipulować. Kierowanie się znaną rekomendacją: policzenie do dziesięciu czy wykonanie kilku głębokich oddechów w stanie podniecenia emocjonalnego nie jest takie proste, ale konieczne. To „spowolni” psychikę, uspokoi myśli, dzięki czemu będziemy w stanie adekwatnie zareagować na prowokację i oszukać oczekiwania manipulatora.
Takich ludzi można spotkać wszędzie – na ulicy, w miejscu publicznym, w pracy, w Internecie, a nawet w domu. Mogą być agresywni i asertywni lub odwrotnie, serdeczni i pomocni. Tak czy inaczej prowokator wywołuje określoną reakcję swojej ofiary. Chce nakłonić ją do pożądanych działań, wydobyć informacje lub wywołać niezbędne emocje: strach, zawstydzenie, poczucie winy, a nawet złość, aby postawić tę osobę w niekorzystnym świetle lub zrzucić na nią jej negatywizm.
Ich metody oddziaływania
✔ Przyjmij to „słabo”
Wydaje się, że jest to sztuczka dla dzieci, ale działa również na dorosłych. Ale bez względu na to, jak bardzo Cię namawiają, nie musisz bić się pięścią w klatkę piersiową: „Tak, dam radę, wiem jak, dam sobie radę!” Nie jesteś dzieckiem i musisz zrozumieć, że właśnie tego od ciebie chcą.
✔ Bardziej płaski
„Natasza, jesteś taka piękna i ubierasz się tak stylowo”. A teraz już odpłynąłeś, nie zauważając, jak prowokator zrzucił na ciebie część swojej pracy lub pożyczył od ciebie pieniądze na czas nieokreślony. Naucz się odróżniać komplementy wypowiadane prosto z serca od niegrzecznych pochlebstw.
✔ Sprawi, że się z kimś pokłócisz
„Czy wiesz, co Masza powiedziała o Tobie?…” Pomyśl o tym: dlaczego ktoś spieszy się z przekazaniem Ci tej „dobrej nowiny”? Na pewno nie po to, żeby Cię wesprzeć i poprawić Twój nastrój. To najprostszy sposób na zjednoczenie ludzi – oczywiście dla własnego dobra.
✔ Mów nieprzyjemne rzeczy pod pozorem współczucia
„Och, jesteś taki wychudzony i masz worki pod oczami. Może jesteś chora lub masz problemy z mężem?” Lub: „W ogóle nie radzisz sobie z pracą? Nie powinniśmy byli podejmować się tego projektu – jest zbyt poważny”. (Sugeruje się, że nie jesteś w stanie tego zrobić.) Z reguły jest to wywyższanie się kosztem drugiego: osoba cię poniża, rozkoszując się swoją wyższością.
Kadr z filmu „Ona to wszystko”
Zatem prowokator wzywa do wzajemnej szczerości. Wyrzuci wędkę: „Co się dzieje z szefem – pojechał na urlop, a my oramy jak niewolnicy na galerach!” - i czeka, żeby zobaczyć, jak zareagujesz. Jeśli zaczniesz besztać szefa, prowokator doleje trochę oliwy do ognia – i będziesz miał kłopoty! Wszystkie Twoje słowa mogą zostać użyte na Twoją szkodę.
✔ Uwieść czymś
Dziś tę technikę stosują wszyscy: na każdym rogu oferowane są „korzystne” warunki i kuszące oferty, którym trudno odmówić. I warto! W końcu wiemy dokładnie, gdzie jest darmowy ser.
✔ Naciśnij na litość
„Sami nie jesteśmy miejscowi, jesteśmy biedni i nieszczęśliwi, a nasze dzieci są głodne…” Tak postępują nie tylko żebracy, ale także zwykli ludzie – krewni, współpracownicy… Zanim wyciągniesz do nich pomocną dłoń, zastanów się, czy naprawdę jej potrzebuje i co najważniejsze, czy nie przyniesie to Twojej szkody.
✔ Powoduj poczucie winy
Niektórzy ludzie wiedzą, jak sprytnie wykorzystać błędy, pomyłki i niestosowne działania innych ludzi. We właściwym czasie nie przegapią okazji, aby przypomnieć ci o twoich grzechach - a ty, doświadczając niezręczności lub wstydu, będziesz próbował zrekompensować poczucie winy, nawet jeśli wcale nie jest za nie winien.
Kadr z filmu „Legalna blondynka” Jak się im oprzeć
Wybierz metodę, która odpowiada Twojej sytuacji i którą można zastosować wobec konkretnego prowokatora. Podstawowa zasada postępowania z prowokatorami można sformułować, opierając się na dobrze znanej buddyjskiej idei odrzucenia zła:
Nic nie widzę
nic nie słyszę,
Nic nikomu nie powiem
1 Zachować spokój. Bądź nieprzenikniony, nawet jeśli wszystko w środku się gotuje. Po prostu nie zwracaj uwagi na prowokatora, zignoruj jego wypowiedź. A wtedy jego zatruta strzała nie dotrze do celu.
2 Zgadzam się z nim. Czy on mówi, że jesteś niegrzeczny? OK, niech tak będzie! Nie kłóć się, nie oburzaj, ale zmyl go, mówiąc: „Tak, masz rację. Czasami jestem po prostu nie do zniesienia!” Możesz także przyszpilić go spojrzeniem - niech będzie się bał kontaktu z Tobą.
3 Użyj własnej broni.Żartuje złośliwie – a ty odpowiadasz mu w ten sam sposób, z sarkazmem, próbujesz go drażnić. Jeśli nie przyjdzie Ci do głowy nic dowcipnego, możesz powtórzyć mniej więcej to samo, co powiedział prowokator.
Kadr z filmu „Ślub mojego najlepszego przyjaciela” 4 Uśmiech! Czy mówi paskudne rzeczy, bezczelnie kłamie? Tak, ten człowiek po prostu nie jest sobą. A w przypadku nieodpowiednich ludzi, jak wiadomo, powinieneś być spokojny i przyjazny. Więc nie narzucaj się, po prostu uśmiechnij się protekcjonalnie i odwróć się.
5 Zadaj pytanie bezpośrednio. Zapytaj więc bezpośrednio, co dana osoba próbuje osiągnąć. A on najprawdopodobniej będzie się wahał lub spróbuje się z tego wyśmiać, jakoś się wydostanie. Najważniejsze, że nie będzie chciał z tobą grać, bo jego karta jest zepsuta.
6 Opuść „strefę wojny”. Szybko odsuń się od irytującej osoby lub wyjdź z pokoju. Tak, czasami ucieczka nie jest wcale wstydliwym odwrotem, ale taktycznie słuszną decyzją w trosce o własne bezpieczeństwo.
7 Pracować nad sobą. To najważniejsze! Doświadczeni prowokatorzy dobrze wiedzą, kogo mogą dręczyć. Jeśli ktoś, z kim stale się komunikujesz, na przykład kolega lub teściowa, przyzwyczai się do „oszukiwania” Cię, oznacza to, że ta osoba już wie, że można Cię tak traktować. Udowodnij, że nie jesteś ofiarą i potrafisz bronić swoich praw i granic.