Przyczyną nieporozumień między starszym i młodszym pokoleniem może być każda drobnostka, ale czasami pojawiają się poważne okoliczności. W każdym razie należy poprawnie ocenić sytuację, przekazać swoje stanowisko stronie przeciwnej i wysłuchać jej argumentów.
Dlaczego rodzice wdają się w konflikty?
Większość problemów w związkach wynika z zahamowań. Starsze pokolenie ogranicza młodsze pokolenie w pragnieniach, działaniach i środkach. Mając większe doświadczenie, rozumieją, że działania młodych ludzi nie są obiecujące, nierealne, a nawet niebezpieczne dla życia i zdrowia. Oczywiście obie strony mogą popełniać błędy, ale trzeba zrozumieć, że doświadczenie to bardzo dużo.
Jeśli rodzice nie wyrażają na coś zgody, należy przeanalizować, dlaczego tak się dzieje. Może się wydawać, że robią to na złość, ale w rzeczywistości są ważniejsze powody. Na przykład rozumieją, że niektóre działania są niebezpieczne. Czasami zdają sobie sprawę, że zmarnują energię i pieniądze, że nie uda im się czegoś osiągnąć, a czasami przewidują kłopoty. Wyobraź sobie siebie na ich miejscu, przeanalizuj, co nimi kieruje. Dowiedz się, jakie lęki lub ograniczenia popychają je do konfliktu.
Możesz poprosić mamę i tatę, aby wyjaśnili Ci powód swojego niezadowolenia, ale bądź przygotowany na to, aby ich spokojnie wysłuchać i nie zacząć krzyczeć ani się obrażać. Zwykle są gotowi udzielić szczegółowej odpowiedzi, ale nie każde dziecko jest w stanie ją usłyszeć i zrozumieć. Ale to właśnie ta wiedza pomaga osiągnąć kompromis.
Jak rozwiązać konflikt
Pierwszym i najskuteczniejszym sposobem wyeliminowania konfliktu jest przyznanie się do błędu. Nawet jeśli tak nie myślisz, powiedz to głośno. Czasami właściwe będzie nawet przeprosiny, jeśli wcześniej powiedziałeś za dużo. Takie działania zmuszą dorosłych do wysłuchania Twoich argumentów. I zacznij im rozsądnie wyjaśniać, czego chcesz, dlaczego nie spełniasz ich żądań i jakich rezultatów oczekujesz. Jeśli konflikt wynika z braku sprzątania, po prostu nie będziesz w stanie znaleźć powodów, które cię usprawiedliwią, a przyznając się do tego, będziesz musiał zachować porządek. Jeśli chcesz gdzieś pojechać, ale Cię nie pozwalają, musisz im powiedzieć, na czym polega wycieczka, z kim i co gwarantuje Ci bezpieczeństwo.
Ponieważ znasz skargi rodziców, słyszałeś je, wszystkie twoje słowa będą miały na celu zmniejszenie ich niepokoju i niepokoju. Znajdź uzasadnienie dla wszystkich swoich obaw. Bądź przekonujący i nie podnoś głosu. Porozmawiaj o tym, jak rozwiązanie tego problemu wpływa na Twoją samoocenę, sukces życiowy i relacje z przyjaciółmi. Ale nie szukaj litości, tylko podaj fakty.
Spokojna i rozsądna rozmowa jest oznaką komunikacji dorosłych. Rodzice zobaczą, że potrafisz taką komunikację, że potrafisz być odpowiedzialny za swoje słowa, że kontrolujesz swoje zachowanie, a to pomoże rozwiązać problem.
Rozważmy w tym artykule konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi– jak i dlaczego powstają oraz jak można je rozwiązać. Sytuacje konfliktowe czyhają na nas niemal na każdym kroku i w niektórych przypadkach kończą się otwartą dyskusją, w innych – niewypowiedzianą i skrywaną urazą, a czasem nawet prawdziwą „bitwą”.
Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi
Weźmy jeden z typowych przykładów przyczyny konfliktu między rodzicami a dziećmi (czy jest Ci to znane?): rodzina siada wieczorem przed telewizorem, ale każdy chce obejrzeć swoje. Na przykład syn jest zagorzałym fanem i spodziewa się obejrzeć transmisję meczu piłki nożnej. Mama ma ochotę na kolejny odcinek zagranicznego filmu. Wywiązuje się kłótnia: mama nie może przegapić odcinka, „cały dzień na niego czekała”; Syn po prostu nie może odmówić dopasowania: „czekał na to jeszcze dłużej!”
Co powoduje sytuację konfliktową i prowadzi do „zapalonych namiętności”? Oczywiście chodzi o kolizję interesów rodzica i dziecka, co rodzi konflikt. Należy pamiętać, że w takich przypadkach zaspokojenie pragnień jednej strony oznacza naruszenie interesów drugiej i wywołuje silne negatywne uczucia: irytację, urazę, złość. Co zrobić w takich przypadkach?
Niekonstruktywne rozwiązywanie konfliktów
Słynny psycholog Yu. B. Gippenreiter łączy dwie dobrze znane, niekonstruktywne metody rozwiązywania konfliktów pod nazwą „Tylko jeden wygrywa”.
Pierwszy niekonstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów między rodzicami a dziećmi można nazwać „Tylko rodzic wygrywa”: Rodzice, którzy skłaniają się do zastosowania pierwszej metody, uważają, że trzeba pokonać dziecko, przełamać jego opór. Jeśli dasz mu swobodę, „usiądzie ci na szyi”, „zrobi, co chce”.
Sami tego nie zauważając, pokazują dzieciom wątpliwy przykład zachowania: „zawsze osiągaj to, czego chcesz, bez względu na pragnienia innych”. A dzieci są bardzo wrażliwe na maniery swoich rodziców i od wczesnego dzieciństwa ich naśladują. Zatem w rodzinach, w których stosuje się autorytarne i siłowe metody, dzieci szybko uczą się tego samego. To tak, jakby zwracali dorosłym nauczkę, której zostali nauczeni, a potem „kosa ląduje na kamieniu”.
Istnieje inna wersja tej metody: delikatnie, ale wytrwale żądaj od dziecka spełnienia jego pragnień. Często towarzyszą temu wyjaśnienia, z którymi dziecko ostatecznie się zgadza. Jeśli jednak taka presja jest stałą taktyką rodziców, za pomocą której zawsze osiągają swój cel, to dziecko uczy się kolejnej zasady: „Moje osobiste zainteresowania (pragnienia, potrzeby) się nie liczą, nadal muszę robić to, co do mnie należy. rodzice chcą lub żądają.”
W niektórych rodzinach trwa to latami, a dzieci są nieustannie pokonane. Z reguły dorastają albo agresywnie, albo nadmiernie pasywnie. Ale w obu przypadkach kumulują gniew i urazę; ich relacji z rodzicami nie można nazwać bliskimi i ufnymi.
Drugi niekonstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów między rodzicami a dziećmi- „Tylko dziecko wygrywa”: Tą drogą podążają rodzice, którzy albo boją się konfliktów („pokój za wszelką cenę”), albo są gotowi do ciągłego poświęcenia się „dla dobra dziecka” lub jedno i drugie. W takich przypadkach dzieci wyrastają na egoistów, nieprzyzwyczajonych do porządku i niezdolnych do zorganizowania się.
Wszystko to może nie jest tak zauważalne w granicach rodzinnego „ogólnego podporządkowania się”, ale gdy tylko opuszczą drzwi domu i przyłączą się do jakiejś wspólnej sprawy, zaczynają doświadczać wielkich trudności. W szkole, w pracy, w jakimkolwiek towarzystwie nikt już nie chce im dogadzać.
W takiej rodzinie rodzice kumulują głębokie niezadowolenie z własnego dziecka i swojego losu. Na starość tacy „wiecznie posłuszni” dorośli często czują się samotni i opuszczeni. I dopiero wtedy przychodzi zrozumienie: nie mogą sobie wybaczyć swojej łagodności i nieodwzajemnionego poświęcenia.
Konstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów: „Obie strony wygrywają: zarówno rodzic, jak i dziecko”
Algorytm rozwiązania składa się z kilku kroków:
- 1. Wyjaśnienie sytuacji konfliktowej;
- 2. Zbiór propozycji;
- 3. Ocena propozycji i wybór najbardziej akceptowalnej;
- 4. Szczegóły rozwiązania;
- 5. Wykonanie decyzji; badanie.
Pierwszym krokiem jest wyjaśnienie sytuacji konfliktowej: Po pierwsze, rodzic słucha dziecka. Wyjaśnia, na czym polega jego problem, a mianowicie: czego chce, a czego nie chce, czego potrzebuje lub jest ważny, co mu to utrudnia itp. Robi to w stylu aktywnego słuchania, czyli koniecznie wyraża pragnienie, potrzebę lub trudność dziecka. Następnie mówi o swoim pragnieniu lub problemie za pomocą formularza „Ja-wiadomość”. Na przykład: „Wiesz, bardzo nie mogłem się doczekać tego programu (zamiast: „Nie wiesz, że oglądam go codziennie?!”).
Jeszcze raz podkreślę, że należy zacząć od wysłuchania dziecka. Gdy będzie przekonany, że słyszysz jego problem, będzie znacznie chętniej wysłuchał Twojego i zaangażuje się we wspólne poszukiwanie rozwiązania. Często, gdy tylko dorosły zacznie aktywnie słuchać dziecka, nasilenie konfliktu ustępuje.
Drugim krokiem jest zbieranie propozycji: ten etap rozpoczyna się od pytania: „Co powinniśmy zrobić?”, „Co powinniśmy wymyślić?” lub: „Co powinniśmy zrobić?” Następnie musisz poczekać, dać dziecku możliwość zaoferowania rozwiązania (lub rozwiązań) jako pierwsze, a dopiero potem zaoferować własne opcje.
Jednocześnie żadna propozycja, nawet ta najbardziej niewłaściwa z Twojego punktu widzenia, nie zostanie od razu odrzucona. Najpierw propozycje po prostu wpisuje się do koszyka. Jeśli zdań jest dużo, możesz je zapisać na kartce papieru. Po zakończeniu zbierania wniosków następuje kolejny krok.
Trzeci krok polega na ocenie propozycji rozwiązania konfliktu i wybraniu tej najbardziej akceptowalnej.: Na tym etapie odbywa się wspólna dyskusja nad propozycjami. W tym czasie „strony” znają już swoje interesy, a poprzednie kroki pomagają stworzyć atmosferę wzajemnego szacunku. Gdy w dyskusję zaangażowanych jest kilka stron, najbardziej akceptowalną propozycją jest ta, która odpowiada wszystkim uczestnikom.
Krok czwarty – uszczegółowienie podjętej decyzji: Załóżmy, że rodzina zdecydowała, że ich syn jest już stary i nadszedł czas, aby samodzielnie wstał, zjadł śniadanie i poszedł do szkoły. To uwolni mamę od wczesnych zmartwień i da jej szansę na wystarczającą ilość snu. Jednak jedno rozwiązanie nie wystarczy. Trzeba nauczyć dziecko obsługi budzika, pokazać, gdzie jest jedzenie, jak odgrzać śniadanie itp.
Krok piąty – wykonanie, weryfikacja: Weźmy taki przykład: rodzina postanowiła odciążyć matkę pracą i bardziej równomiernie podzielić obowiązki domowe. Po przejściu wszystkich etapów doszliśmy do pewnej decyzji. Dobrze byłoby spisać to na kartce papieru i powiesić na ścianie (patrz krok czwarty).
Załóżmy, że najstarszy syn miał następujące obowiązki: wynoszenie śmieci, zmywanie naczyń wieczorami, kupowanie chleba i zabieranie młodszego brata do ogrodu. Jeśli chłopiec nie robił tego wcześniej regularnie, na początku mogą wystąpić awarie.
Nie powinieneś go obwiniać za każdą porażkę. Lepiej poczekać kilka dni. W dogodnym momencie, kiedy on i ty macie czas i nikt nie jest zirytowany, możesz zapytać: „No i jak leci?”
Lepiej, jeśli dziecko samo mówi o niepowodzeniach. Może być ich za dużo. Warto wtedy wyjaśnić, co jego zdaniem jest przyczyną. Być może coś zostało pominięte lub potrzebna jest pomoc; albo wolałby inne, „bardziej odpowiedzialne” zadanie.
Podsumowując, drodzy przyjaciele, warto zauważyć, że ta metoda nie pozostawia nikogo z poczuciem porażki i rozwiąże konflikt pomiędzy rodzicami i dzieckiem tak skutecznie, jak to możliwe. Od samego początku zaprasza do współpracy i ostatecznie wszyscy wygrywają.
Dlaczego powstają i trwają? konflikty pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi; jakie są prawdziwe przyczyny konfrontacji i konfrontacji bliskich z najdroższymi osobami; Co należy zrobić, aby rozwiązać te i inne pytania, postaramy się odpowiedzieć w tym artykule.
Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi
Problem ojców i dzieci jest wieczny, ale we współczesnym społeczeństwie można go rozwiązać poprzez zrozumienie i urzeczywistnienie przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi oraz nauczenie się prowadzenia konstruktywnego dialogu w celu budowania relacji.Aby zrozumieć i uświadomić sobie przyczyny sytuacji konfliktowych w relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi musimy cofnąć się w czasie i przyjrzeć się, jak budowano relacje rodzic-dziecko; jakie błędy popełniono w wychowaniu dziecka, programując scenariusz życia, przyszłość syna lub córki; jakie stosowano style wychowania do rodziny; czy rodzice prawidłowo karali i nagradzali swoje dzieci, a co najważniejsze: czy rodzice kochali swoje dziecko, czy tylko współczuli mu, traktując je jak bezbronną ofiarę, przez co od najmłodszych lat toczy się gra psychologiczna wg. Mógłby powstać trójkąt Karpmana, który być może trwa do dziś relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi, co prowadzi do ciągłych konfliktów, konfrontacji i konfrontacji.
Następnie możesz nawiązać dobre, bezkonfliktowe relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi.
Kto jest winien konfliktowi między rodzicami a dorosłymi dziećmi?
We wszelkich sprzeciwach i konfrontacjach, w tym także w konfliktach między rodzicami a dorosłymi dziećmi, każda ze stron stara się zrzucić winę na przeciwnika za problem w relacji: rodzic obwinia dorosłe dziecko za brak miłości i brak szacunku; dorosłe dzieci o wszystko obwiniają rodziców...sytuacja jest ślepa, często się powtarza i nie prowadzi do niczego dobrego.Przede wszystkim każdy z uczestników sporu lub konfliktu, także ten mądry (jak im się wydaje) z doświadczeniem życiowym, rodzice nieskazitelni i nieomylni w swoich poglądach i sądach oraz dorosłe dzieci ze swoimi współczesnymi poglądami na temat życiu i świecie jako całości, należy szukać źródła problemu w relacjach w sobie, a nie w przeciwnej, skonfliktowanej stronie.
Rodzice muszą zrozumieć, że dorosłe dzieci, syn czy córka, to niezależne i wyjątkowe jednostki, które nie powinny żyć i postępować zgodnie z pragnieniami, oczekiwaniami i potrzebami rodziców.
Dorosłe dzieci powinny oczywiście szanować i szanować swoich rodziców, ale nie powinny oczekiwać od nich zrozumienia współczesnych poglądów, wartości życiowych i priorytetów... Każde pokolenie i w ogóle każdy człowiek ma swój własny światopogląd i zrozumienie siebie , innych ludzi i świat w ogóle.
Zarówno rodzice, jak i dorosłe dzieci, rozumiejąc i czując nie tylko siebie, swoje pragnienia i potrzeby, ale także drugą osobę, niezależnie od tego, czy jest to rodzic biologiczny, czy dziecko, wykluczając wszelkie oznaki egocentryzmu i młodzieńczego maksymalizmu, będą mogli zamiast tego osiągnąć pustej, destrukcyjnej rywalizacji w relacjach międzyludzkich, konstruktywnego dialogu i współpracy, wzajemnego zrozumienia i wzajemnej pomocy.
Należy zniszczyć, wraz z negatywną grą, stereotyp ciągłych konfliktów, konfrontacji i problemy w relacjach rodzice-dzieci stereotyp „ojców i synów”.
Na początek możesz zrozumieć zasady zachowania w sytuacjach konfliktowych, w tym konflikty pomiędzy dziećmi i rodzicami.
Jak rozwiązywać problemy w relacjach rodzic-dziecko
Rozwiązać problemy w relacjach rodzic-dziecko Aby rozwiązać sytuację konfliktową i nawiązać dobre relacje oparte na współpracy i konstruktywnej interakcji, należy zwołać „radę rodzinną” („okrągły stół”) i rozpocząć dorosły, biznesowy i konstruktywny dialog na równych stanowiskach.
Te. Rodzice muszą „wyłączyć” swoją mentorską, mentoringową, nadopiekuńczą i opiekuńczą postawę wobec swoich dorosłych dzieci. I ostatnią rzeczą jest zaprzestanie traktowania rodziców jako przestarzałych przodków, nie rozumiejących nic z nowoczesności, mających stronnicze poglądy na życie.
Oczywiście na początku w nawiązywaniu relacji i prowadzeniu konstruktywnego dialogu możesz potrzebować pomocy psychologa lub innego pośrednika autorytatywnego dla obu stron.
Jeżeli jednak uczestnicy Okrągłego Stołu mają w miarę dojrzałe osobowości, to mogą bez pośrednika spróbować dojść do wspólnego mianownika i współpracy w relacji dorosłe dzieci – rodzice.
Najważniejsze jest to, że: zarówno rodzice, jak i dorosłe dzieci pragną wzajemnych bliskich, przyjaznych i pełnych szacunku relacji; żyć nie w konflikcie i rywalizacji, ale we współpracy i pomaganiu sobie nawzajem.
Twoje relacje interpersonalne, bezkonfliktowe są w Twoich rękach...