Jak pozbyć się uzależnienia od miłości, czyli Co zrobić z miłością śmiertelną: Bezpłatne konsultacje psychologiczne online. Miłość jako objawy nerwicy

21.04.2016 12:34

Spróbujmy scharakteryzować „miłość” neurotyka na podstawie prac psychologa K. Horneya z pewnymi wyjaśnieniami.

Ponieważ jesteśmy istotami inteligentnymi, staramy się zrozumieć i wyjaśnić wszystko, co nam się przydarza. Każde uczucie, jakie emanuje od danej osoby, ma swoją podstawę i motyw. Na przykład, jeśli dana osoba jest w niebezpieczeństwie, może uciec, wykonać nieświadome działania, aby tylko się uratować. W komfortowych warunkach to się nie stanie. Podobnie jest z uczuciami – gdy człowiekiem kieruje potrzeba, będzie działał w sposób oryginalny i bezpośredni. Jeśli w osobowości dominuje niepokój i napięcie, wówczas zachowanie w związkach będzie nielogiczne i niezrównoważone, dążąc do zdobycia pewności siebie.

Jakie są cechy „miłości” neurotyka?

Neurotyk dąży przede wszystkim do życzliwości i pomocy ze strony ludzi, ale jednocześnie boi się sprawić komuś kłopoty. Zbyt wysokie wymagania, nadmierna wrażliwość, bolesne reakcje uniemożliwiają osobie neurotycznej osiągnięcie tego, czego chce. Po prostu nie zdaje sobie sprawy, że otaczający go ludzie mogą nie rozumieć jego działań i działań. Wydaje mu się, że nie chcą go zrozumieć i zaakceptować, że winni są za to ludzie, a nie jego zachowanie. Osoba neurotyczna wykazuje wzmożoną czujność, nieufność i zazdrość, ale jednocześnie nie chce zmienić cokolwiek w swoim życiu i reaguje negatywnie na wszelkie żądania i krytykę. Oczekuje od swojego partnera perfekcji i pełnej akceptacji jego cech.

Czasami neurotyk uwielbia zwykłą potrzebę czegoś - statusu społecznego, seksu, zaufania. Może też mylić miłość z podziwem lub podziwem dla cech danej osoby. Gdy tylko opadnie entuzjazm, mija także sztuczna miłość.

Potrzeby neurotycznej i prawdziwej miłości mają wiele różnic. Ludzie mają tendencję do kochania, co oznacza pielęgnowanie i przywiązywanie się. Osoba neurotyczna potrzebuje przede wszystkim poczucia równowagi i spokoju, a samo uczucie miłości jest na drugim miejscu. Stara się przezwyciężyć niepokój i wykorzystuje uczucia, aby poczuć się spokojniejszy. To, co neurotyk nazywa miłością, może być jedynie uczuciem wdzięczności za okazane mu wsparcie i reakcję. Trzyma się ludzi dla zaspokojenia potrzeb, a nie ze względu na głębię i szczerość uczuć.

Neurotycy często nie są zdolni do prawdziwej miłości. Nie akceptują cech i wad danej osoby, nie biorą pod uwagę jej pragnień i myśli. Osoba neurotyczna chwyta się innej osoby jak koło ratunkowe i nie przejmuje się tym, jak się czuje z powodu tego ciężaru. Ale neurotyk też nie może przyjąć miłości w zamian, bo wydaje mu się to nierealne, boi się, nie potrafi zaufać i uwierzyć. Niezwykle trudno mu uświadomić sobie, że można go naprawdę kochać, dlatego ciągle pragnie zewnętrznych przejawów uczuć jego.

Charakterystyczne cechy „miłości” neurotyka.

Obsesja.

Dla każdego z nas są tacy wyjątkowi ludzie, których miłość jest bardzo ważna. Dla neurotyka ważne jest, aby był kochany przez wszystkich, każdego, kogo spotka na swojej drodze. Dlatego neurotyka charakteryzuje irytacja i wybuchy negatywnych reakcji na różne nieprzyjemne dla niego frazy lub tony. Neurotykowi zazwyczaj trudno jest być samemu, boi się samotności i poczucia bezużyteczności, dlatego szuka kontaktów. . Jest gotowy oddać wszystko za miłość i uczucie, co prowadzi do emocjonalnego uzależnienia i uległości. Uzależnienie sprawia, że ​​osoba neurotyczna czuje, że bez bliskiej osoby i jej wsparcia nie da się żyć, wszystko się zawali. A pokora budzi w nim strach - boi się powiedzieć coś obraźliwego lub niewłaściwego, aby obiekt jego uwielbienia nie rozzłościł się. Ale w pewnym momencie neurotyk może eksplodować, a cała tłumiona irytacja znajdzie wyjście. Miłość do niego to często rozczarowanie i ból, więc po nieudanych próbach nie próbuje już budować pełnoprawnego związku.

Obżarstwo.

Neurotyk nie znajduje nasycenia w uczuciach; ciągle pragnie więcej. Cechą charakterystyczną jego zachowania jest chciwość, która może objawiać się jedzeniem, rzeczami, zakupami, seksem. Jeśli ktoś czuje, że jest odwzajemniany, odnajduje harmonię i uczucie chciwości znika. Jeśli neurotyk nie może przezwyciężyć poczucia nienasycenia, będzie stale domagał się materialnych i fizycznych dowodów miłości do niego. W takiej sytuacji może się wydawać, że neurotyk wykorzystuje osobę do zaspokojenia swoich pragnień, a miłość jest tylko sposobem na osiągnięcie tego.

Neurotycy mogą mieć różne podejście do miłości.

Niektórzy naprawdę wierzą i starają się osiągnąć to uczucie w jakikolwiek sposób. Drugie – po doświadczeniu bólu nieudanej miłości starają się już nie budować relacji, oddalając się od ludzi i kontaktów. Tacy ludzie mogą przerzucić swoje potrzeby na coś innego - pracę, hobby, rzeczy. Jeszcze inni – miłość zraniła ich tak bardzo, że nie są już w stanie szukać nowej, nie wierzą w szczerość uczuć i boją się, że ponownie mogą zostać zranieni.

Zatem główne cechy „miłości” neurotyka:

• domaga się akceptacji i miłości za to, kim jest, nie trawi kierowanej pod jego adresem krytyki;
• pragnie być kochany, nie żądając niczego w zamian, w przeciwnym razie neurotyk będzie wątpił w miłość i podejrzewał, że dana osoba dąży do jakiejś korzyści;
• pokazuje nienasycenie, chciwość, zazdrość.

Odpowiedź na wołanie czytelnika płynące z serca:

Dzień dobry, Katyo! Bardzo mnie poruszył Twój list dotyczący Twoich trudnych relacji z chłopakiem. Wiesz, Twoja sytuacja jest dość typowa. Na moim przyjęciu często pojawiają się dziewczyny z podobnymi smutnymi historiami życiowymi. Co więcej, mogę się „pochwalić” takim ciemnym punktem w mojej biografii... Twoja choroba nazywa się uzależnieniem od miłości, uzależnieniem psychicznym lub namiętnością śmiertelną, śmiertelną miłością do fatalnego człowieka. A facet, który Cię oszukuje i drwi z Ciebie w każdy możliwy sposób, poniża Cię i obraża, jest ten sam femme fatale to ten sam typ mężczyzny, które kobiety tak kochają i których przedstawiciele uwielbiają z tych kobiet do woli drwić i demonstrować ich siłę.

A kobiety uwielbiają typ fatalnego mężczyzny, bo u wszystkich mężczyzn podświadomie szukają wizerunku ukochanego ojca. Ale ponieważ córka nie może współżyć z ojcem, wówczas on zawsze „zdradza” jej miłość – odrzuca jej miłość intymną (w przeciwnym razie byłoby to kazirodztwem – czyli zjawiskiem niedopuszczalnym z punktu widzenia moralności publicznej), „zdradza” ją wraz z jej mama.

Dlatego kobieta kocha fatalnego mężczyznę, bo podświadomie, w swoich fantazjach, podziwia jego wizerunek i kojarzy go z ojcem, a te śmiertelni mężczyźni, jak jej ojciec, z konieczności w takiej czy innej formie odrzucają jej miłość, zdradzają ją(i nie ma znaczenia, że ​​nie z matką, ale z innymi kobietami – sam fakt jest ważny), miłość z nim jest zakazanym owocem, a on sam jest niedostępny. Te. wiele kobiet pociąga właśnie zakazana, niedostępna, nieszczęśliwa, nieodwzajemniona miłość, która w rzeczywistości nią nie jest (Miłość), ponieważ... nigdy nie zostanie w pełni zrealizowana w życiu, a tym bardziej nie będzie w stanie uczynić kobiety szczęśliwą i kochaną.

Spróbuję Ci pomóc i doradzić, jak pozbyć się psychologicznego uzależnienia od miłości, fatalnej miłości, fatalnej namiętności do fatalnego człowieka. Ale, jak rozumiesz, nie mogę zagwarantować, że po przeczytaniu moich rad całkowicie wyleczysz się z miłosno-psychologicznego uzależnienia - tutaj jest to naprawdę pożądane i bardzo Potrzebuję pomocy wykwalifikowanego psychoterapeuty, a psychoterapeuta nie jest online, ale twarzą w twarz, aby konsekwentnie rozwijał plątaninę Twoich kompleksów, złudzeń, fałszywych fantazji, nałogów i stopniowo wyciągał Cię z tego zgniłego bagna podłego uzależnienia, którego nawet nie odważysz się nazwać „miłością”.

Jesteś niezależną dziewczyną, odwiedzasz Kijów i Moskwę, a w tych miastach jest wystarczająca liczba wykwalifikowanych psychologów i psychoterapeutów, którzy mogą zapewnić Ci profesjonalną pomoc psychologiczną i pomóc wyjść z tej ślepej uliczki.

Pozbądź się uzależnienia od miłości nie jest to łatwe, ale też nie niemożliwe. Ważne jest, aby zrozumieć tutaj kilka ważnych punktów - i pożegnaj się z zatruciem miłością! Żegnaj głupia pasja dla śmiertelnych mężczyzn! Niech żyje prawdziwa miłość, nie jej fałszywe - uzależnienie od miłości!

W twoim przypadku, Katya, tak właśnie jest neurotyczne uzależnienie psychiczne od obiektu swoich roszczeń miłosnych. Zanim fatalny facet Miałeś, jak rozumiem, normalne życie, a potem – i tyle – bum! Światło skupiło się na nim jak klin. I wszystko byłoby dobrze, gdyby cię nie porzucił, a porzuciwszy cię, znowu zaczął się z tobą bawić w kotka i myszkę, dręczyć, dręczyć, drwić, drwić z twoich uczuć do niego, co on osobiście postrzega jako twoją słabość, twoją przed nim bezbronność.

Jeśli zostawisz wszystko tak, jak jest - nie angażuj psychologa w swój problem, to twój Uzależnienie od miłości ma dwie naturalne możliwości rozwoju.

Opcja 1: Będziesz tolerował tego rodzaju postawę wobec siebie przez jakiś czas (nikt nie wie, może z wyjątkiem Pana Boga) przez długi czas (może kilka lat), wyobrażając sobie siebie szaleńczo zakochanego w strasznym łajdaku i łajdaku, aż w końcu … wtedy Twoja psychika nie będzie miała „dość” wrażeń, nie wyczerpie się do końca, krótko mówiąc, aż „wyczerpią się” baterie w Twojej duszy i poczujesz się wyciśnięty jak cytryna i po prostu fizycznie nie będziesz już czuł zdolny do marnowania energii życiowej na tym basenie fatalne namiętności.

Oznacza to, że dopóki twoja potrzeba neurotycznej zależności od miłości nie zostanie zaspokojona (i nikt nie zna zakresu tej twojej potrzeby), całe to zamieszanie będzie trwało. Gdy tylko nadejdzie moment satysfakcji, uwolnienia, nadejdzie pewien moment X, wtedy od razu to fatalny człowiek wyleci ci z głowy. Chociaż wspomnienia o nim i twojej bezczelności mogą cię wtedy dręczyć przez wiele lat.

I druga naturalna możliwość pozbycia się neurotycznego uzależnienia od miłości- w Twoim życiu, w życiu bliskich Ci osób wydarzy się coś niezwykłego przykładowo przeprowadzasz się na stałe do Kanady lub Japonii, nagle ktoś zachoruje lub umrze, albo coś innego tak ekstremalnego – wtedy Twoje uzależnienie od miłości automatycznie straci swoją dotkliwość i znaczenie i inne, bardziej palące, aktualne problemy i okoliczności życiowe wyjdą na pierwszy plan.

Ale w każdym razie Konsekwencje neurotycznego uzależnienia psychicznego od miłości są destrukcyjne dla psychiki ten, który to przeżył. A jeśli nie zostaną wyciągnięte odpowiednie wnioski na przyszłość, to ta „cholera” może się powtórzyć. Nawiasem mówiąc, bardzo, bardzo wiele dziewcząt i kobiet cierpi na neurotyczne uzależnienie od miłości i wielu mężczyzn i mężczyzn również przez to przeszło.

Neurotyczne uzależnienie od miłości jest podobne do neurotycznego uzależnienia od hazardu, narkotyków, papierosów czy alkoholu. Pozbycie się wszelkiego rodzaju tych nałogów jest bardzo możliwe, ważne jest jednak zrozumienie mechanizmu działania tych nałogów, tego, jak dokładnie wpływają one na nasz mózg i Po zrozumieniu „przepisu” na uzależnienie psychiczne wystarczy chcieć być szczęśliwym człowiekiem, a nie niewolnikiem własnych instynktów, błędnie rozszyfrowanych przez jego własny mózg.

Nawiasem mówiąc, Katya, jeśli pierwsza opcja zadziałała w twoim życiu, jeśli twoja potrzeba komunikacji z tym mężczyzną została całkowicie zaspokojona - jeśli twój fatalny człowiek po rozpoczęciu wspólnych „spotkań” zwoływał je spotkaniami, zgodziłby się na status „twojego chłopaka”, zaproponowałby ci wyjście za niego za mąż, gdybyście zaczęli normalnie mieszkać razem, gdyby was nie porzucił i nie zdradził ty po rozstaniu, z drugiej strony nie pociągał cię seksem i znowu nie odpychał rozmowami o szukaniu nowej ładnej dziewczyny na seks, gdyby cię nie zdradził.. .

Kim byłby dla Ciebie w takim razie – gdyby był idealnym, nieskazitelnym, dobrym facetem?

Zgadza się – nikt!

W końcu nie interesują cię dobrzy ludzie!

Jeśli to fatalny człowiek zachowywał się tak, jak chcesz (a tak naprawdę jesteś oburzony jego zachowaniem w liście, cierpiąc na twoją relację z nim), wtedy automatycznie zyskałby w Twoich oczach status „dobrego człowieka”, co oznacza, że ​​automatycznie straciłby dla Ciebie jakąkolwiek wartość i znaczenie – bo Ty – cytuję: „Poznałam innych chłopaków, byli dobrzy, ale to mi się w nich nie podobało, nie trzeba dodawać, że odesłałam ich wszystkich, i to pomimo tego, że chcę wyjść za mąż i mieć dzieci!”

Zatem Katia! To nie jest ten facet, którego kochasz, nie trzeba dodawać, w twoim przypadku nie ma żadnej miłości, jest tylko jedna zależność... Kochasz, podświadomie to lubisz - tak, tak, tak - po prostu lubisz to bestialskie traktowanie Ciebie. O czym mówisz? masochiści słyszałeś coś? Gratulacje! Dołączasz do uporządkowanych szeregów mozahistów moralnych i reprezentujesz cenny okaz osoba, która cierpi i odczuwa prawdziwy dreszcz w swojej duszy z powodu wielu cierpień.

Nie wierzysz mi? I wiem to. Czy wiesz, kiedy to wszystko się zaczęło? Od dzieciństwa 🙂 Pamiętacie, że w dzieciństwie, żeby się litować nad rodzicami, wszyscy płakaliśmy, dąsaliśmy się, udawaliśmy cierpienie, żeby kupić zabawkę lub odpocząć w nauce? Z biegiem czasu każde dziecko uczy się, że jeśli dobrze przedstawisz cierpienie na twarzy, możesz uzyskać pewne ustępstwa, a nawet przywileje od rodziców, a czasem od ludzi wokół ciebie.

Ale jeśli nasi rodzice naprawdę nam współczuli i przebaczyli (i w ten sposób wzmocnili w nas nawyk publicznego cierpienia, manipulowania ludźmi za pomocą cierpienia), to innych ludzi w zasadzie nie obchodzi nasze cierpienie. Jednak nawyk manipulowania naszym cierpieniem, sprzedawania naszego ostentacyjnego cierpienia za różne bonusy nie zanikł z wiekiem – stał się już naszą drugą naturą.

I już dorośli, jak ty, Katya, nadal cierpią publicznie, podświadomie próbując wzbudzić litość dla siebie, a tym samym zaspokoić swoje poczucie własnej wartości lub inny kompleks, ale cały problem polega na tym obcy, którzy Cię NIE KOCHAJĄ, nie przejmują się Twoim cierpieniem. I JUŻ NIE MARTWISZ SIĘ MAKIJAŻEM, Stałaś się już tak genialną aktorką, że już nie bawisz się w cierpienie, ale NAPRAWDĘ CIERPISZ, granica pomiędzy manipulacją grą a rzeczywistością została zatarta i okazuje się, że:

- cierpisz na uzależnienie od miłości, piszesz SMS-y, znosisz zdradę, opowiadasz znajomym o swojej nieszczęśliwej miłości i podłości fatalny człowiek kto z ciebie drwi - tj. z jednej strony umiejętnie odgrywasz swoje uczucia przed publicznością i od czasu do czasu otrzymujesz pozytywne wzmocnienie od swojej podświadomości i od znajomych, aby dalej cierpieć;

- z drugiej strony twoja psychika już z całą powagą uwierzyła w tę grę i manipulację w cierpieniu, chociaż nie przynosi to pożądanego pozytywnego wzmocnienia psychicznego (twój fatalny mężczyzna nie daje ci bukietów kwiatów za twoje łzy, bo przykład), ale wiele cierpienia już nie może powstrzymać się od dalszego podążania wcześniej wydeptaną ścieżką, tylko rośnie i wszystko jest już poważne - już naprawdę czujesz się źle i prawie niemożliwe jest wyrwanie się z tego zniewolenie na własną rękę - albo całkowicie postrzępisz nerwy i wyczerpiesz organizm, a on sam wyjdzie z gry, albo jakieś ekstremalne okoliczności będą w stanie wyciągnąć Cię z tego bagna, albo doświadczony psycholog wyjaśni Ci w bardziej szczegółowo, o czym tutaj tylko pokrótce wspomniałem. Albo po prostu przestaniesz cierpieć i zrozumiesz najważniejsze mądrość światowa - CIERPIENIE NIE MA ZNACZENIA.

Będę więc kontynuował moje przemyślenia na temat twoich Femme fatale. Jeśli spełnią się wszystkie „jeśli”, które wymieniłem powyżej, twój chłopak stanie się jednym z tych dobrych facetów, którzy cię nie interesują, wtedy ty, gwarantuję ci, stracisz nim zainteresowanie w ciągu kilku miesięcy - maksymalnie za rok - wszystkie odsetki. W końcu bycie szczęśliwą kobietą nie jest interesujące. I oto jest miłość, fatalna namiętność, cierpieć do woli- to coś dla naszych kobiet!

WNIOSEK: Nie kochasz tego konkretnego „fatalnego mężczyzny”, jego miejsce mógłby zająć jakikolwiek inny mężczyzna, który zachowywałby się wobec Ciebie w ten sam prostacki sposób, jak sobie tego NIE życzysz, który by Cię odrzucił, odrzucił Cię duchowo intymności, kto by Cię zdradził, kto nigdy nie byłby dla Ciebie całkowicie DOSTĘPNY I ZROZUMIAŁY. To uzależnienie od miłości, nie miłość, ale podróbka miłości, której głównym paliwem jest dla ciebie NIEDOSTĘPNOŚĆ PRZEDMIOTU MIŁOŚCI.

Czy cierpisz na to samo? iluzje miłości i szczęścia, na który cierpiała osławiona bohaterka powieści „Przeminęło z wiatrem” Scarlett O’Hara (a wierzcie mi, ja osobiście nie widzę w tej postaci nic dobrego, to nie jest komplement). Kiedy miała w rękach szczęście (Rhett Butler) - ani trochę go nie kochała i nie doceniała (dlaczego? Jest blisko!), ale gdy tylko nie było go już w jej życiu i odzyskanie go stało się niemożliwe , stał się... jej najdroższą i ukochaną osobą na świecie. Rozumiesz? Masz tę samą sytuację.

Dobrymi facetami nie jesteś zainteresowany, bo tam wszystko jest proste - oni cię kochają, otrzymujesz pełne potwierdzenie swojej urody, seksualności, swoich uczuć i ambicji, a otrzymawszy to, czego chciałeś, automatycznie tracisz zainteresowanie tym, co już masz otrzymane, co już zostało zdobyte, pokonane, opanowane. Jesteś już obciążona miłością dobrego, przyzwoitego człowieka - daj ci nowe, jeszcze niezdobyte, dary, a im trudniejsza będzie kolejna walka, tym ciekawsza będzie dla ciebie, tym bardziej cię rozdzierają i gryzą, tym więcej przyjemności czerpiesz z tego procesu na poziomie podświadomości, z oporu, jaki stawia ci twój fatalny mężczyzna.

Nie bądź hipokrytą, proszę, czerpiesz pewną, choć nie całkowitą (i w tym cała tajemnica!) przyjemność z takich nierównych relacji - kiedy on cię wciąga w błoto, a ty nie wiesz, jak to ukryć , kiedy cierpisz, a on otwarcie drwi z Twojego cierpienia, nawet jeśli nie ma ono już charakteru manipulacyjnego, ale jest autentyczne, ponieważ Twój miłość psychologiczna, uzależnienie od niego daje mu - MOC, z czego już czerpie swoją drobną przyjemność.

Mamy więc klasyczną parę cierpiącej masochistycznej kobiety i drwiącego sadystycznego kata i w tej relacji każda ze stron otrzymuje swoją, niepowtarzalną, ale przyjemność. A przerwać to błędne koło można tylko poprzez zrozumienie jednej prostej rzeczy – w takich związkach nigdy nie ma prawdziwego SZCZĘŚCIA i PRAWDZIWEJ MIŁOŚCI. W takich związkach miłość nazywana jest żałosną podróbką, substytutem nie uczuć, ale psychokompleksów i instynktów.

Oto twoja odpowiedź, Katya, szczerze - chcesz być szczęśliwą kobietą? Jeśli nie, kontynuuj bieganie w kółko. uzależnienie od miłości do twojego śmiertelnego mężczyzny, brak pytań. Jeśli tak, to napisz na kartce papieru, co rozumiesz dla siebie pod słowem Szczęście w życiu? Zapisz punkt po punkcie, czym dla Ciebie jest Szczęście w życiu w Miłości, w Pracy, w Domu, w Rodzinie w ogóle. Czy napisałeś? Teraz odpowiedz szczerze na swoje pytanie: Czy będziesz w stanie osiągnąć ideały Szczęścia nakreślone przez Ciebie z tym fatalnym mężczyzną TERAZ??

Jeśli tak, to gratuluję kolejne samooszukiwanie się. Jeśli nie, to zapisz na tej samej kartce po drugiej stronie cechy mężczyzny, opisz charakter mężczyzny, z którym naprawdę możesz stać się w 100% naprawdę szczęśliwą kobietą. Czy napisałeś? Nadszedł czas, aby włączyć mózg i pomyśleć: dlaczego marnujesz już tyle czasu? Twój cenny czas i Twoje bezcenne, ulotne piękno niewłaściwy człowiek kto może cię uszczęśliwić. Spróbuj to rozgryźć szczerze Dlaczego właściwie powtarzasz w kółko ten sam błąd?.

Zgodzisz się, Katya, że ​​twoje uzależnienie od miłości do fatalnego mężczyzny jest jasnym, niezwykłym zjawiskiem, ale ta miłość wcale nie rozgrzewa twojej duszy i wierz mi, im szybciej się skończy (a skończy się dość szybko w każdym przypadku), tym lepiej dla ciebie. Bo na tak bagnistym fundamencie nie da się zbudować nie tylko szczęścia rodzinnego, ale nie osiągnie się nawet podstawowego szczęścia osobistego.

Wiele dziewcząt, kobiet i chłopców, mężczyzn, którzy przeszli przez tak wyniszczającą duszę uzależnienie od miłości z chęcią popełnienia samobójstwa, w ich duszach panuje okrutne rozczarowanie, nienawiść, bezsilność, łzy, gorzka samotność... Czy to miłość? Nie, to nie jest miłość – to jest ZALEŻNOŚĆ. BEZsensowna i głupia zależność. Nie czyni człowieka szczęśliwym, kochanym ani kochającym.

PRAWDZIWA MIŁOŚĆ CZYNI Obojga SZCZĘŚLIWYMI i w pełni.

Każda nieszczęśliwa, nieodwzajemniona miłość nie jest miłością, ale uzależnieniem wymyślonym przez człowieka. Które sam wymyślił człowiek i którego sam może się pozbyć, zdając sobie sprawę, że CIERPIENIE NIE MA ZNACZENIA.

Głównym paliwem każdej namiętności, fatalnej miłości jest niemożność pełnego, 100% posiadania obiektu. Te. jeśli obiekt miłości zachowuje się idealnie, wówczas namiętność i śmiertelna miłość do niego są a priori wykluczone. Ale gdy tylko obiekt miłości (obojętnie kto dokładnie) zacznie okazywać swoją niedostępność - oszukuje, porzuca, poniża, obraża, unika, odmawia, odrzuca, natychmiast pojawia się dla niego śmiertelna pasja i uzależnienie psychiczne od miłości.

Oznacza to, że jak słusznie pisze słynny psychoterapeuta z Petersburga, dr Andriej Kurpatow w swojej książce „3 fatalne instynkty: życie, władza, seks”: Tylko nieodwzajemniona lub częściowo nieodwzajemniona miłość może wywrócić wszystko do góry nogami, zamienić człowieka w żałosne podobieństwo człowieka do własnego cienia, wyżartego od środka przez uzależnienie od miłości.

Dlaczego to się dzieje? Dlaczego ty, Katya, nadepnęłaś na grabie? uzależnienie od miłości? Szukaj odpowiedzi w swoich snach i miłosnych fantazjach. Najprawdopodobniej chcesz mieć do czynienia ze zdecydowanym, silnym, odpowiedzialnym, godnym zaufania mężczyzną, który byłby w stanie wziąć odpowiedzialność za swoje i Twoje życie, który zatroszczyłby się o Ciebie i który dałby Ci poczucie bezpieczeństwa.

Ale w naszym nowoczesnym społeczeństwie mężczyźni są słabi, a kobiety silne. Nasi współcześni mężczyźni podświadomie pragną mieć do czynienia z wampirzą kobietą, z pewnego rodzaju suką, która go poprowadzi, przekręci, przekręci i wyśmieje. Im gorzej kobieta zachowuje się w obecności pozornie silnego mężczyzny, tym bardziej on ją podziwia i tym większy dreszcz odczuwa z powodu bicia, jakie mu zadaje.

Okazuje się więc, że kobieta pragnie mieć do czynienia z silnym i odważnym mężczyzną. I tego „silnego i odważnego” mężczyznę wychowała inna silna kobieta i dlatego z wyglądu jest silny i odważny, ale w duszy jest dziobaczem i pragnie potężnego odrzucenia, bicia i napaści ze strony kobiety. Te. podświadomie dobrzy mężczyźni kochają „śmiertelne, złe kobiety o złym zachowaniu”. A dobre kobiety kochają „złych facetów, fatalnych mężczyzn, którzy mają udział w ich zachowaniu”.

A swoimi umysłami współczesne dziewczyny, Katya, takie jak ty, rozumieją to Nie możesz uprawiać prawdziwej miłości z tym najbardziej fatalnym mężczyzną, i że to wszystko nie potrwa długo, a mimo to nadal oszukują się nawzajem. Jak pozbyć się tego uzależnienia od miłości? To bardzo proste – po prostu zrozum, że nie kochasz tego mężczyzny i że możesz dostać wóz i mały wózek dobrego seksu w innym miejscu tyle samo, jeśli nie więcej. Zrozum jedno – nie kochasz tego człowieka, ale TWOJĄ FANTAZJĘ O NIM.

Cierpisz na uzależnienie od miłości, Katya, nie dlatego, że go kochasz, ale po prostu dlatego, że ODMÓWIŁ ci wierności, niezawodności, męskości, ochrony - wszystkiego, o czym tak bardzo marzysz i o czym sama nie chcesz przyjąć z rąk innego mężczyzny, który daje ty to wszystko. To nie jego kochasz Po prostu poczułaś się zraniona jego odmową i zaniedbaniem, jego zdradą, jego nieposłuszeństwo. Miej siłę przyznać się do tego przed sobą: haczyk, na który rzucił twój fatalny człowiek, jest bardzo prosty, tani i znany od dawna - ten haczyk to twoje fantazje i marzenia przez niego złamane, twoja duma zdeptana. Pamiętać Im mniej kochamy kobietę, tym bardziej ona nas lubi?

Prawdziwa miłość jest zawsze spokojna, jasna i przynosi radość obojgu kochankom. Prawdziwa miłość jest zawsze szczęśliwa: to uczucie jest dla dwojga i dla dwojga. A namiętność to po prostu gra naszych instynktów, błędnie zinterpretowana przez mózg, którą potrafimy zrozumieć i ujarzmić, zdając sobie sprawę z mechanizmu ich powstawania, funkcjonowania i konsekwencji. Miłość daje szczęście, a namiętność i fatalne uczucia - rozczarowanie i ból.

Mam nadzieję, Katya, że ​​moja konsultacja psychologiczna Ci pomogła. Jeśli wyraziłem się gdzieś ostro, proszę o wybaczenie, nie chciałem zranić Twoich uczuć. Jeśli powtórzyłem się gdzieś kilka razy, to tylko po to, abyś mógł lepiej zrozumieć istotę swojego pytania. uzależnienie od miłości. I na koniec chcę Ci to powiedzieć Trzeba pozbyć się nałogu, a im szybciej i ostrzej, tym lepiej. Konieczne jest natychmiastowe posiekanie - i całkowicie. A jeśli odetniesz kawałek siebie, możesz oszaleć z bólu.

Powiedziałeś, że „nie mogę rzucić pracy” – ale myślę, że jeśli chcesz być naprawdę szczęśliwy, będziesz mógł zmienić swoje życie o 180 stopni – znajdziesz nową pracę i zrozumiesz siebie i naucz się doceniać dobrych ludzi. W każdym razie to uzależnienie od miłości może ostatecznie przynieść korzyści - jeśli będziesz z nim cierpieć jeszcze kilka lat, na pewno zaczniesz doceniać dobrych facetów. Czego Ci szczerze życzę. Powodzenia i szczęścia w życiu osobistym, a więcej Determinacji, a mniej „Nie mogę, to niemożliwe” – takich słów po prostu nie ma w słowniku człowieka sukcesu i szczęśliwego.

Ale oto co jest typowe: przeżycia miłosne odgrywają tak znaczącą rolę w życiu bohaterów seriali i filmów, że gdy się z nimi porównasz, odczuwasz pewną niezręczność. Czy rzeczywiście normalni są ludzie, którzy całymi dniami nie zastanawiają się nad perspektywami swoich związków miłosnych lub, co gorsza, wieczorami nie podziwiają swojej listy miłosnych zwycięstw? A może takie przerośnięte zainteresowanie miłością jest nienormalne? Dlaczego więc wszyscy wokół próbują go naśladować?

Jedna z książek, które niedawno przeczytałam, napisana przez psycholog Karen Horney, pomogła mi to zrozumieć. który żył w pierwszej połowie ubiegłego wieku.

Doktor Horney, psychoanalityczka, nie definiuje miłości tak, jak robiły to wkładki do gumy. Postanowiła odsunąć się od czegoś przeciwnego. Podobną metodę stosowali mistycy. „Bóg nie jest fajką” – mówili, próbując nakreślić granice boskości.

Podobnie Horney: mówi o uczuciu miłości, używając negatywnych pojęć. Jej najbardziej ogólny opis miłości brzmi: „Miłość nie jest tym, za co biorą ją neurotycy”. A lekarz dużo wiedział o neurotykach. Nic dziwnego, że napisała książkę „Neurotyczna osobowość naszych czasów”. Czytając tę ​​pracę odnajdujesz w sobie wszystkie opisane tam objawy, niczym student pierwszego roku medycyny. Ale być może właśnie na tym polega spostrzeżenie autora.

Strach i wstręt w gabinecie psychoterapeuty

Zacznijmy od tego, czym jest neurotyk. Nie wchodząc w szczegóły, powiedzmy, że jest to osoba o silnym poziomie lęku. Stąd wszystkie ich kłopoty.

Według Horneya lęk jest pochodną wrogości. Tutaj na przykład mamy następującą sytuację. Neurotyk, nazwijmy go Kuzniecow, znajduje się w sytuacji, w której wymagane jest od niego wykazanie się inicjatywą. Na przykład musisz z kimś konkurować. Kuzniecow mówi sobie: „Jestem prostym, mało ambitnym facetem, nie potrzebuję tych wszystkich osiągnięć, bo to próżność i ospałość ducha. Niech wygra mój stary przyjaciel Drovosekov. Neurotyk Kuzniecow myśli, że jest bardzo hojny i szczerze kocha Drovosekowa, ale w rzeczywistości po prostu tłumi w głębinach nieświadomości swoją wrogość wobec starego przyjaciela.

Ale ta wrogość nie znika i objawia się później w różnych przedziwnych formach. Na przykład Kuzniecow uważa, że ​​to nie on nie znosi Drwala, ale odwrotnie: jego Drwal. Tak czy inaczej, pojawia się niepokój i zakłóca życie. Nawiasem mówiąc, lęk nie zawsze jest rozpoznawany przez samego neurotyka - często pojawia się pod przykrywką depresji, alkoholizmu i zaburzeń seksualnych.

SOS! Miłość jest jak lina ratunkowa

Ale trzeba jakoś uciec od niepokoju – ten potwór depcze Ci po piętach! Neurotyk zaczyna spieszyć się do innych po wsparcie i pomoc. W ten sposób miłość do neurotyka staje się rodzajem narkotyku. Z powodu braku pewności siebie rzuca się w ramiona każdego, kto zwróci na niego uwagę.

Ważną cechą miłości neurotycznej będzie jej nienasycenie. Neurotyk musi być kochany przez wszystkich bez wyjątku. A jeśli ktoś nagle go nie polubi, przeżywa to jako wielką tragedię i porażkę. Z tego samego powodu istnieje zapotrzebowanie na absolutną, bezwarunkową miłość, a co za tym idzie, skrajną zazdrość z dowolnego powodu.

Potrzeba miłości u neurotyka jest obsesyjna. Potrzebuje go jak powietrza i wody. Wydaje mu się, że bez niej nie przetrwa w tym strasznym świecie. „Muszę być kochany bez względu na wszystko!”

Samotny neurotyk czuje się strasznie niekomfortowo; ważne jest dla niego, aby zawsze był ktoś w pobliżu. Przypomnijmy sobie kultowy serial „Seks w wielkim mieście”: jego główni bohaterowie nieustannie szukają nowych partnerów, bo bez nich życie wydaje się pozbawione sensu i puste. „Większość tego, co jawi się jako seksualność” – zauważa psychoanalityk – „w rzeczywistości ma z nią niewiele wspólnego, ale jest sposobem na uzyskanie pewności siebie”. Seks w takich przypadkach, zdaniem Horneya, nabiera nadmiernego znaczenia i zastępuje więzi emocjonalne.

W tym przypadku zachodzi dziwny paradoks: osoba neurotyczna nie bardzo lubi mieszkać z nikim. Z jednej strony bez partnera można nawet wspiąć się na ścianę i wyć jak wilk. Z drugiej strony przebywanie z nim też nie jest zbyt słodkie. Neurotyk nie doświadcza szczęścia, gdy jest ze swoim „idolem”.

Dlaczego tak jest? Faktem jest, że neurotyk nie kocha, lecz posługuje się drugim, aby zyskać wiarę we własny spokój i bezpieczeństwo. On naprawdę potrzebuje kogoś innego, ale potrzebuje go za bardzo. Miłość neurotyka można nazwać uzależnieniem.

Portret nieznanego

Tymczasem istnieje kilka rodzajów neurotyków.

Pierwszy typ nastawiony jest na miłość i tylko miłość. Tacy ludzie są gotowi zrobić wszystko w imię miłości: upokorzenie, zniewaga (zwykle siebie). Wiesz, tacy pacjenci są trochę skłonni do sadomasochizmu. W tej grupie palmę otrzymują kobiety: wiele z nich uważa takie zachowanie za swoją godność i jest dumna, że ​​z miłości może oddać wszystko.

Neurotycy z drugiej grupy są smutni i rozczarowani. Kiedyś przeżyli trudne rozstanie z ukochaną osobą i całkowicie wycofują się z innych ludzi. Zamiast tego starają się wypełnić wewnętrzną pustkę i brak komunikacji wszelkiego rodzaju ekscesami. Na przykład zaczynają dużo jeść. Do tej grupy zaliczają się romantyczni bohaterowie wszelkiego rodzaju – samotni, stojący na krawędzi klifu w powiewnym płaszczu. A wśród bohaterów filmu - smutny prawnik z „Santa Barbara”, który choć nie przejadał się, nie wierzył w miłość i żałował smutno.

Trzeci typ to na ogół kompletni przegrani. Są tak niespokojni, że w ogóle nie wierzą w miłość i uczucie. Z reguły są dość cyniczni i niegrzeczni. Przykładem jest Peczorin, który poddawał analizie każdy swój impuls emocjonalny i dość surowo traktował otoczenie.

Przepis na miłość

Uzdrowienie następuje wtedy, gdy „zdrowa pewność siebie zastępuje niepokój”. Wtedy nie będzie wrogości, a co za tym idzie, niepokoju. Kuzniecow zrozumie wtedy, że wcale nie jest głupcem i nadal może konkurować z Drovosekowem i nie poddawać się przed czasem. Co więcej, nawet jeśli przegra, jest mało prawdopodobne, że będzie dręczony przez długi czas z powodu swojej porażki i smutno wzdycha w ramionach współczującej dziewczyny: „Och, jaki ze mnie przegrany”.

Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie te przynęty masowego przekazu nie mają nic wspólnego z prawdziwą miłością. Dla przeciętnego człowieka te niekończące się opowieści o romantycznej namiętności są bardzo atrakcyjne. Wszak współbrzmią z jego nieuniknionymi neurotycznymi fantazjami o księciu na białym koniu i księżniczce na zielonym groszku. Jednak ten sen, mówię wam, odnosząc się do tej samej Karen Horney, którą kochałem, jest infantylny! Jeśli masz takie fantazje, przepędź je brudną miotłą, inaczej nigdy nie będziesz neurotyczny.

Przede wszystkim musisz nauczyć się kochać siebie i móc dawać swoją miłość drugiej osobie, nie będąc na niej zależnym. Tak, jeszcze jedna mała rada: mów częściej i bezinteresownie: „Kocham Cię!”

Elementy neurotyczne w zachowaniu niewątpliwie zatruwają miłość, ale nie eliminują jej z naszego życia. Ważne jest, aby to zrozumieć, ponieważ istnieje romantyczna tendencja, aby nie nazywać związku miłością, jeśli nie spełnia on naszych oczekiwań.

Pragnienie bycia atrakcyjnym, zakochania się, rozwijania więzi jest nieuniknione, niezależnie od tego, czy przynoszą satysfakcję, czy nie. Niektóre rodzaje miłości, a tym bardziej niektóre jej fazy, bardzo przypominają opis miłości w powieściach, inne nie wydają się lepsze od wydarzeń życia codziennego. Powodem jest oczywiście to, że sami jesteśmy podmiotem naszej miłości i niezwykle silnie wpływamy na jej charakter.

Łatwo tracimy to z oczu w napiętych związkach. Ludzie mówią: „To nie moje neurotyczne cechy, to mój kochanek (lub ukochana osoba) jest przyczyną wszystkich problemów. To on (lub ona) nieustannie…” A potem następuje długa lista skarg. Ta reakcja przynosi pocieszenie, ale jest mało prawdopodobne, aby poprawiła związek w miłości.

Bo jeśli komuś uda się przekonać samego siebie, że nie jest winien, to nie musi się zmieniać, a jeśli chodzi o partnera, to raczej nie uda mu się go zmienić. Oczywiście, że spróbuje. I tak często widzimy dwie osoby – każda z nich oczekuje od drugiej, że stanie się lepsza, stanie się bardziej kochająca w taki czy inny sposób, a żadna z nich nie zamierza sama zrobić nic, aby poprawić związek. I często takie relacje utrzymują się przez długi czas, pomimo niezadowolenia, jakiego doświadczają ich uczestnicy.

Nie o takiej miłości marzymy i do której dążymy. Ale czy do tego dążymy? Częściej niż sami przyznajemy, nasze neurotyczne impulsy przekształcają miłość z wyrazu pragnienia w wyraz potrzeby. Marzymy o jednym, a postępujemy inaczej. Każdy pragnie piękna, czułości, zrozumienia, pasji, jednak nasze neurotyczne potrzeby łatwo przechwytują uwagę i energię, z jaką podchodzimy do życia. A nasze szlachetne pragnienia wkrótce wydają się tracić znaczenie w codziennym zachowaniu. Z prawdziwego życia powrócili ponownie do świata snów, ostatniej podpory naszej wolności. Życie staje się wypełnione pracą, rutyną, niezadowoleniem, a miłość wydaje się bardziej nieosiągalna niż kiedykolwiek.

Pierwszą przyczyną tego niefortunnego wyniku są wybory dokonywane przez osoby o niskiej sprawności fizycznej. Istnieje cyniczne, ale często sprawiedliwe wyrażenie: rybak widzi rybaka z daleka. W ujęciu romantycznym być może to nerwica przyciąga jednego neurotyka do drugiego i utrzymuje ich razem. Tacy ludzie dokonują wyborów nie we własnym interesie, reprezentując swoje główne wartości i gusta, ale w oparciu o najsilniejsze, niekontrolowane siły wewnętrzne. Szukają się nawzajem i lgną do siebie nie z pożądania, ale po prostu dlatego, że nie mogą inaczej.

Na przykład osoba, którą kieruje potrzeba ciągłego umacniania się w oczach innych, może działać w dwóch kierunkach. Musi zarobić milion dolarów i umawiać się z najpiękniejszymi dziewczynami. Pamiętam jednego takiego młodego mężczyznę, był kawalerem i umawiał się z najpiękniejszych, a przez to najpopularniejszymi dziewczynami. Im bardziej popularna była dziewczyna, tym bardziej uporczywie nękali ją inni mężczyźni, tym bardziej on się upierał. Jego dziewczynę zawsze najtrudniej było zaprosić na randkę, bo jest już zajęta.

W końcu ożenił się z jedną z tych atrakcyjnych dziewcząt. Musiał do tego wytrwale dążyć przez ponad rok, ale udało mu się, pokonał rywali i otrzymał nagrodę. A gdy tylko go otrzymałem, straciłem nim całe zainteresowanie. Nie uważał jej już za uroczą, atrakcyjną ani nawet po prostu fizycznie pożądaną.

Nie rozumiał, że to nie sama dziewczyna go interesowała. Interesował się innymi mężczyznami, którzy ją ścigali, potrzebował z nimi rywalizacji. Ze smutkiem przyznał, że rok, w którym o nią walczył, był najlepszym okresem w jego życiu. Gdyby tylko mógł ożenić się na stałe, byłby najszczęśliwszym człowiekiem. Zdobycie dziewczyny jest wspaniałe, ale bycie z nią w związku małżeńskim to straszny błąd.

Oczywiście miłość tego młodego mężczyzny nie była wolnym wyborem kobiety. Kierowała nim neurotyczna potrzeba rywalizacji z innymi mężczyznami, niezależnie od dziewczyny, o którą rywalizowali. Wygrany konkurs nie uwolnił się od potrzeby i nie mógł cieszyć się zwycięstwem. Potrzeba neurotyczna nie znika nawet wtedy, gdy ją zaspokoimy. Osoba ta nie może poczuć się szczęśliwa, dopóki nie weźmie udziału w nowym wyścigu.

Atrakcyjna młoda kobieta, którą podbił, również podlega potrzebom, których nie jest w stanie kontrolować. Podczas zalotów uświadomiła sobie, że narzeczony chętnie się nią popisuje i że rzadko są sami. Wydawało się dziwne, że kiedy okoliczności w końcu oddzieliły ich od otaczających go ludzi, natychmiast stał się ponury i zrzędliwy. Jego dziewczyny zawsze były drogie, do tego stopnia lekkomyślne, ale nigdy nie były naprawdę wyrozumiałe ani zdolne do empatii. A ona, zagubiona wśród wielu braci i sióstr, lubiła demonstrować swoje cnoty, cieszyła się, gdy o nią walczyli, traktowali ją wyjątkowo. A kiedy wyszła za mąż, jej pragnienie uwagi nie było już zaspokojone i szybko stało się źródłem bolesnego rozczarowania.

Innym przykładem takiego przypadku jest młoda kobieta, która wychowała się w skromnej rodzinie, zakochuje się w uroczym mężczyźnie, atrakcyjnym z wyglądu, wspaniałym rozmówcy, który ma dosłownie setki przyjaciół. Zna doskonale jego przeszłość: był trzykrotnie żonaty i co najmniej pół tuzina razy był o krok od małżeństwa; jest dłużnikiem wszystkich, łącznie z nią. Przyjaciele ją ostrzegali, a sam mężczyzna próbował opóźnić małżeństwo. Ale nie czuła się usatysfakcjonowana, dopóki nie wyszła za niego za mąż, choć wszyscy wokół niej od początku wierzyli, że jej małżeństwo jest skazane na porażkę. Ten człowiek potrafił utrzymać przyjaźń – przyjaźń ze setką lub większą liczbą osób, ale nie potrafił utrzymywać bliskich, intymnych relacji, a tym bardziej miłosnego związku z jedną osobą.

Ta młoda kobieta pociągała go tak samo, jak wiele innych. Większość przyjęła go na przyjemnych, ale powierzchownych warunkach, jakie im zaproponował. Jednak młoda kobieta, kierowana własną neurotyczną potrzebą, potrzebowała czegoś więcej. Widziała w nim popularność, akceptowalność, urok, dowcip – wszystkie wspaniałe cechy, których została pozbawiona w swoim skromnym dzieciństwie. Dla niej ten mężczyzna symbolizował ucieczkę do nowego, wspaniałego świata, świata marzeń, świata wyrafinowania, statusu i satysfakcji. Kierowana tymi potrzebami, pozwoliła sobie nie myśleć o tym, czego doświadczy kobieta, jeśli wyjdzie za takiego mężczyznę. Później jego popularność stała się źródłem jej zazdrości, jego towarzyskość sprawiła, że ​​poczuła się odrzucona, a jego dowcip sprawił, że poczuła się zbyt toksyczna dla jej spokoju ducha.

Jeśli uważnie wsłuchasz się w słowa mężczyzny lub kobiety, którzy mają się pobrać, często usłyszysz, że nie zawierają one miłości, ale neurotyczną potrzebę. „Poczekaj, aż ją zobaczysz” – mówi pan młody. „Jest taka słodka, tak gościnna, że ​​nigdy nie sprzeciwia się, nie ma bardziej hojnej kobiety na świecie”. Dobrze, jeśli tak rzeczywiście jest i znalazł klejnot - dziewczynę zdolną do szczerej miłości i dawania. A może znalazł kogoś, kogo można tylko kontrolować, ale nie kochać. Współpracująca dziewczyna może nigdy nie odmówić, nie dlatego, że jest taka kochająca, ale dlatego, że jest całkowicie bierna i potrzebuje kogoś, kto będzie podejmował za nią decyzje. Kochanek natomiast nieświadomie szuka nie partnera, nie kobiety, do której zwykle czuje się stymulującą i wdzięczną miłość, ale takiej, która nigdy mu się nie sprzeciwi, nigdy nie będzie mu rzucać wyzwania. Ten człowiek jest tak niepewny siebie, że najmniejszy sprzeciw wydaje mu się straszliwym zagrożeniem. Być może znalazł kobietę, która jest naprawdę kochająca i zdolna do przyjęcia miłości, a może taką, której potrzeba uległości odpowiada jego potrzebie dominacji, dominacji i stawiania na swoim.

Oczywiście, że to mogłoby zadziałać. Kiedy potrzeby neurotyczne odpowiadają sobie, małżeństwo może nie będzie szczęśliwe, ale będzie trwałe. Dwie takie osoby trzymają się siebie przez całe życie. I nie można powiedzieć, że się nie kochają. Ale ich miłość jest podporządkowana wyrażaniu potrzeb neurotycznych. I dlatego nie staje się to satysfakcjonujące. Zamiast uszczęśliwiać, wspiera to, co w nich bolesne. Ich związek stwarza szansę nie na redukcję, ale wręcz przeciwnie, wzmocnienie neurotycznych tendencji i braków.

Wielu mężczyzn mimowolnie szuka żony, która zostałaby ich matką, prowadziła wzorowe gospodarstwo domowe i robiła wszystko dla wygody męża. Dom będzie nieskazitelny, poduszki na sofie nigdy nie będą pogniecione, wszystkie popielniczki czyste, rachunki w porządku, koszule męża wyprasowane, a garnitur wyprany i zwrócony do szafy nawet bez właściciela podnosząc palec. W tym małżeństwie będzie wszystko oprócz zabawy, spontaniczności, radości, niespodzianek i poczucia dawania i otrzymywania, które jest istotą satysfakcjonujących relacji międzyludzkich.

Taki mężczyzna i kobieta mogą żyć w małżeństwie przez wiele lat, ale nie mają ze sobą żadnego związku. Mają związek z mechanizmami życia codziennego: ona wprawia te mechanizmy w ruch, a on cieszy się stworzonymi udogodnieniami. Stan ten zaspokaja neurotyczne potrzeby obojga, ale nie odpowiada ich marzeniom o miłości.

I tak to trwa. To, co uważamy za nasze wybory, w rzeczywistości jest wyborami dokonanymi za nas. Im silniejsza nerwica, tym bardziej bezlitośnie niezrozumiałe siły nami kierują. Są nie tylko bezlitośni. Taka potrzeba funkcjonuje poniżej poziomu świadomości i w rezultacie nie podlega rozsądnej analizie. Zwykle jest to pozostałość po wczesnych doświadczeniach życiowych. Odmowa takich potrzeb jest dla nas bardziej korzystna niż ich zaspokojenie. Wszystko inne nie przyczynia się do miłości w małżeństwie, ale do złagodzenia niepokojów.

Zaspokajanie naszych neurotycznych potrzeb sprawia, że ​​przeszłość nas szantażuje. Cierpi nie tylko możliwość wyboru miłości i małżeństwa, ale także nasze późniejsze zachowanie w życiu rodzinnym.

Potrzeby neurotyczne negatywnie wpływają na małżeństwo

Nie musisz być neurotykiem, żeby mieć w swojej osobowości podtekst neurotyczny. Można nie cierpieć na silną nerwicę, a mimo to wyrządzać szkody w miłości poprzez swoje wymuszone zachowanie.

Wszyscy rozwijamy nawyki, zwyczaje, sposoby zachowania, a cechą charakterystyczną tych nawyków jest to, że są one tak zwyczajne, że nawet ich nie zauważamy. Prawdziwy neurotyk prawdopodobnie będzie oryginalny w przejawach swojej nerwicy; przykładem może być osoba zachęcana do ciągłego mycia rąk, jak omówiono powyżej. Ale my, reszta z nas, jesteśmy również podatni na nieoryginalne wzorce wymuszonego neurotycznego, a zatem pozbawionego miłości zachowania.

Powszechnym typem tego zachowania jest „piłowanie”. Wyobraźmy sobie osobę, która jest niezadowolona z jakości swojej miłości, klimatu swojego małżeństwa, ale sama nie wie dlaczego. Nie potrafi dostrzec braków swojego wkładu w miłość i być może nie próbuje ich dostrzec. Ale widzi wady swojego partnera. Dlaczego nie może zwracać większej uwagi na moje pragnienia? Dlaczego w naszym życiu społecznym nie może być trochę mniej impulsywności? Uważa, że ​​dużo pracuje, bardzo się męczy i zasługuje na komfort domu. A jeśli zacznie trzymać się jakiejś drobnostki, uważa to za uczciwą krytykę wad żony, a nie drobne dokuczanie. Zgadza się nawet, że tym, czego najbardziej nienawidzi u ludzi, jest chęć „zrzędzenia”.

Żona może dostosować się do tego samego wzorca zachowania i dręczyć męża, nie zdając sobie z tego sprawy. Wierzy, że chce, żeby mąż ją kochał, ale na jej warunkach. Pragnie otrzymywać wszelkiego rodzaju uwagę. Potrzebuje ciągłego potwierdzenia jego aprobaty. Potrzebuje stałego wsparcia, ciągłego zapewnienia.

Oczywiście te dwie osoby poruszają się po kursie, który grozi kolizją. Mogą naprawdę się kochać i być zdolni do wdzięcznego towarzystwa na wielu poziomach. Ale wpadli w nawyk ciągłego niezadowolenia z siebie i sami nie zdają sobie z tego sprawy. Każdy z nich pozwolił, aby jego zachowanie kierowało nieświadomą potrzebą neurotyczną.

Oczywiście mąż potrzebuje żony, która zadba o jego komfort – ten sam komfort, który widział w związku rodziców jako dziecko. Jego ojciec również potrzebował tego rodzaju uwagi i jego matka go poświęcała. W ten sam sposób troszczyła się o syna. Potrzeba takiej opieki jest wpisana w jego osobowość. Ale to nie cała jego osobowość.

W osobowości żony są także odcienie niedojrzałości. Zaspokajając własne, zwykle nie myśli o potrzebach innych. Kiedy koleżanka dzwoni i zaprasza ją na kolację, ona nie myśli o konieczności konsultacji z mężem, bo chce przyjąć zaproszenie, ale on może powiedzieć „nie” i wtedy jej pragnienie się nie spełni . Jest to zachowanie dziecinne i egocentryczne. A często wiąże się z tym kolejna cecha dzieciństwa – potrzeba otrzymania miłości i aprobaty bez względu na własne zachowanie.

„Piłowanie” jest oczywiście przejawem niechęci. W tym częstym przypadku oboje partnerzy zasadniczo skarżą się, że ich potrzeba wzajemnego uczucia nie jest zaspokajana. Jednak żadne z nich nie zgadza się spotkać drugiego w połowie drogi, aby móc wyrazić swoją miłość bez ciągłego wtrącania się niezaspokojonych potrzeb. Mąż okazuje żonie miłość, dostrzegając jej zwątpienie i zaspokajając jej potrzebę aprobaty. Żona okazuje miłość mężowi, uznając i akceptując jego pragnienie, aby się o niego troszczono, a także bardziej troszcząc się o jego wygodę.

Nie są to potrzeby na tyle silne, aby partnerzy musieli się wzajemnie wykorzystywać, aby je zaspokoić. Każdy mimowolnie pragnie być akceptowany przez drugiego takim, jakim jest, z jego drobnymi neurotycznymi wadami. Wszyscy mamy te wady. Ale każdy z nas ma inne mocne strony i czerpiąc z nich, jesteśmy w stanie złagodzić nawzajem swoje neurotyczne skłonności.

Wielu z nas boi się korzystać z własnych zasobów psychologicznych. Zakochujemy się, bierzemy ślub, a potem zapominamy, że relacje międzyludzkie to żywy proces wymagający ciągłej opieki. Wracamy do zwykłego sposobu myślenia i zachowania jak przed ślubem, tak samo traktujemy siebie i swoje pragnienia. Podświadomie, relaksując się w małżeństwie, dajemy wolność naszemu neurotykowi

Kilka przykładów niechęci

Niektórzy ludzie bardzo wyraźnie pokazują to w swoim zachowaniu, jednocześnie zupełnie tego nie zauważając. Znajdują doskonały substytut swojej prawdziwej roli kochanków. Zakochują się i pobierają, ale potężne siły wewnętrzne determinują ich pierwotne przywiązanie nie do siebie, ale do czegoś, co zapewnia im ulgę w ich niepokojach. Tacy ludzie nie są wystarczająco wolni psychicznie, aby odpocząć i cieszyć się miłością; muszą rozładować ciśnienie swoich niejasnych lęków. Zatem kobieta, którą wszyscy znamy, prowadzi wspaniały dom, jest oddana dzieciom, PTA, angażuje się w działalność społeczną w swojej społeczności, prowadzi wiele zajęć, zasługuje na aprobatę wszystkich, którzy ją znają, a to powierzchownie ułatwia jej niepokój. Nawet jej mąż jest dumny z jej cnót obywatelskich i nie może zrozumieć, dlaczego brakuje mu szczęścia w małżeństwie. W końcu wszystko jest takie dobre.

Znana jest również męska wersja tej sprawy: mężczyzna, który dołożył wszelkich starań, aby pozyskać żonę, osiągnął swój cel i teraz kieruje wszystkie swoje wysiłki na osiągnięcie czegoś innego. Wspaniale zabiegał o względy swojej żony, dołożył wszelkich starań, aby ją zdobyć, ale gdy już zostanie zdobyta, staje się jak pieniądze w banku, a on wyrusza na inne podboje, niekoniecznie na inne kobiety. Rozwija swoją działalność, kupuje droższy dom, spędza bardziej luksusowe wakacje, podnosi swój status i znaczenie na wszelkie możliwe sposoby.

Żona może nie widzieć, że to jakaś rywalizacja, bo wykorzystuje sukces męża. Otrzymuje płaszcz z norek, potem diamentową bransoletkę i na zewnątrz wygląda to na wyraz miłości. Tymczasem sumiennie wywiązuje się ze swoich obowiązków w spółce. Prowadzi stale powiększający się dom i gospodarstwo domowe, rodzi i wychowuje dzieci, przyłącza się do kobiecych oddziałów swoich klubów, z godnością nosi norek i diamenty. Może czuć, że czegoś jej brakuje; może z pewną nostalgią wspomina, jak się do niej zalecał; ale ona kontynuuje swoje godne pogoń i jest nawet przekonana, że ​​cieszy się swoim udziałem w jego statusie i całym tym materialnym komfortem.

Ale nagle dzieci dorastają i opuszczają dom. Jedna z potężnych sił, które połączyły ich życie, dosłownie znika. Dom wydaje się za duży, a ich związek wydaje się zbyt odległy. W tym momencie mąż zaczyna krytycznie patrzeć na swoją żonę. Urosła, stała się cięższa, wygląda na znacznie bardziej zmęczoną, niż mu się wydawało, w zasadzie po prostu od dawna nie przyglądał się jej uważnie. W ten sam sposób zaczyna rozumieć, że jego towarzystwo nie sprawia jej zbyt wiele radości. On też przybrał na wadze, wyłysiał, nie interesuje go teatr, sztuka, a najgorsze jest to, że bierze ją za oczywistość.

Ci ludzie zaczynali od miłości i oboje są winni tego, że ją utracili. Oboje pozwolili, aby ich niepokój, neurotyczna tendencja, bezlitośnie popychał ich do tego, by na zewnątrz wszystko wyglądało dobrze. Stało się to dla nich ważniejsze niż ich wzajemne relacje i ostatecznie zniszczyło potencjał, jaki początkowo dostrzegli w takim związku.

Taki bieg wydarzeń łatwo prowadzi do wzajemnych oskarżeń i wyrzutów, a żadne z małżonków nie rozumie, co się właściwie wydarzyło. Chociaż ten rozwój wydarzeń jest dość znany, jego główne przyczyny nie są łatwe do wykrycia: mają one związek z naszą niechęcią i nieumiejętnością rozpoznania wzajemnego niepokoju, który nas dręczy, oraz zrozumienia, że ​​cele, do których dążymy, nie mogą złagodzić ani zniszczyć ten niepokój. Złożony mechanizm tego zachowania z łatwością przejmuje nasze myśli, czas i energię, przywracając nas do świata snów i niszcząc przejawy miłości w życiu codziennym.

Utrzymująca się niedojrzałość

Tak jak niepokój może zabarwić nasze zachowanie i w ten sposób osłabić miłość, tak długotrwała niedojrzałość może wywołać całą armię niewłaściwych reakcji. Są mężczyźni, którzy do małżeństwa wnoszą powściągliwość i dystans do kobiety – pozostałość z dzieciństwa wysiłków, jakie chłopiec podejmował, aby uwolnić się od zawsze czujnej, nadmiernie opiekuńczej, nadmiernie ciekawskiej matki. Kochającej żonie trudno jest przełamać taką nieufność, ale jeśli ją rozpozna i zaakceptuje jako cechę mężczyzny, którego kocha, może pomóc mu ją przezwyciężyć. Są dziewczyny, które wychowały się w rodzinie, w której wszystkim kierowała matka, a ojciec jej na to pozwalał. Dla takiej dziewczyny ideałem jest kobieta taka jak jej matka, a ona może zostać taką żoną. Mężowi będzie trudno przezwyciężyć ten ideał, ale jeśli zrozumie niebezpieczeństwo i uzna swoją żonę za żonę, a nie szefa, może w końcu nauczyć się polegać na jego miłości i sile.

Nie ma oczywiście żadnej gwarancji, że podejrzliwy mąż lub dominująca żona będą w stanie przezwyciężyć swoje neurotyczne skłonności i zamienić je na pełne miłości partnerstwo. Zakładamy jednak, że nie są to postawy neurotyczne niepokonane, ale po prostu tendencje, a tendencje można wzmacniać lub osłabiać. Możesz pozwolić, aby chwasty przejęły kontrolę nad ogrodem, lub możesz je wyplenić i wyhodować kwiaty.

To wszystko nie jest tak proste, jak się wydaje. Złe nawyki mają nad nami ogromną władzę. Jednym z takich nawyków jest tyrania pragnień, którą staramy się natychmiast realizować. Pomyśl na przykład o tym, jak ważne jest prawidłowe zgranie swojego zachowania w czasie.

Mając choć trochę doświadczenia życiowego, rozumiemy, że jedna osoba może powiedzieć drugiej niemal wszystko, co chce, jeśli tylko wybierze odpowiedni czas i sposób wypowiedzi. Jednak wielu z nas, świadomych aktualności tego stanowiska w odniesieniu do relacji w społeczeństwie, całkowicie je ignoruje w relacjach osobistych, w tym tych najważniejszych – w relacjach miłości. Dlaczego?

Ponownie mamy przed sobą wzorzec neurotyczny, relikt niedojrzałego, dziecinnego zachowania u osoby dorosłej. Dziecko najpierw działa, a potem myśli – jeśli w ogóle myśli; kieruje się uczuciami, bezpośrednimi pragnieniami i impulsami. Nie może odłożyć swojego pragnienia na bardziej dogodny moment, nie może wybrać najlepszej formy dla swoich słów i czynów. Nie myśli o tym, jak jego zachowanie może wpłynąć na innych ludzi. Nie nauczył się jeszcze postrzegać uczuć innych ludzi ani myśleć z czyjegoś punktu widzenia. Zna tylko swoje pragnienia i myśli.

Dla dziecka jest to normalne, dla nas – w wielu przypadkach jest to niewygodne, nieprzyjemne lub może powodować irytację i dezorientację. Może to spowodować problemy dla dziecka. Rozumiemy jednak, że jest to dziecinne zachowanie i jeśli karzemy lub karcimy dziecko, to tylko po to, aby nauczyć je tego, czego musi się nauczyć.

Ale u osoby dorosłej takiego zachowania nie można usprawiedliwić, tak jak u dziecka. Jest to niedojrzałe i dlatego niewłaściwe. Jest to dowód na niezdolność danej osoby do przyjęcia odpowiedzialności za osobę dorosłą. Ten nierealistyczny sposób realizacji pragnień często prowadzi do porażek i kłopotów.

Alkoholik, skała, każdy człowiek, który uparcie szuka satysfakcji z czegoś, co jest dla niego szczególnie ważne, ma skłonność do takich zachowań. Taka osoba myśli przede wszystkim o sobie, a taka koncentracja przytępia wrażliwość na innych ludzi. Nie da się realizować swoich wszechogarniających pragnień i jednocześnie myśleć o innych ludziach.

Nawet chwilowa zgoda i pokuta, obietnice innego zachowania, drogie prezenty i gesty miłości to tylko próby pojednania. Jest to uspokojenie kochającej osoby w celu złagodzenia dezaprobaty i być może opóźnienia katastrofy zwłaszcza jeśli pragnienia nie zostaną zaspokojone, taka osoba może wybuchnąć złością lub popaść w stan użalania się nad sobą. Niektórzy mężczyźni wykazują tak niedojrzałą reakcję, gdy zmęczona żona odrzuca zaloty seksualne. Niektóre kobiety reagują równie niedojrzale na odmowę męża na dodatkowe obciążenia ze względu na wydatki żony. W obu przypadkach reakcja dorosłego nie jest lepsza niż reakcja dziecka. Ich własne pragnienia stają się dla takich osób zbyt silne i nie mogą sobie z nimi poradzić. Odmowa, zwłoka, kompromis – wszystko jest to im obce.

Zwykle nazywamy takie zachowanie dziecinnym lub egocentrycznym. Prawdą jest, że aby zwrócić uwagę na innych, trzeba się uwolnić. Komfortowe relacje wymagają pewnej swobody, możliwości wyrzeczenia się w jakiś sposób własnych interesów. Nie możemy być zakochani i dostrojeni do bardzo wrażliwych potrzeb i pragnień osoby, którą kochamy, jeśli w nas panuje ciągły hałas, którego nie możemy wyłączyć.

Potykam się o siebie

Inną główną przeszkodą na drodze do wolności może być niska samoocena i zły obraz samego siebie. W wyniku opisanych powyżej wielu traumatycznych doświadczeń, ludzie często wkraczają w dorosłość z poczuciem, że są niegodni, niepewni swoich umiejętności i nieustannie oceniający siebie. Są dwa główne rodzaje ran rozwojowych: albo nas paraliżują, ograniczając naszą zdolność do funkcjonowania, albo w dalszym ciągu powodują ostry ból na skutek wcześniejszych zagrażających i traumatycznych doświadczeń.

W obu przypadkach jesteśmy psychicznie w takim stanie, że nieustannie potykamy się o własne nogi. Nie możemy uwolnić się od zwątpienia, aby skupić się na kimś innym i rozwinąć przywiązanie. Jeśli tchórz kiedykolwiek podbił piękność, mógł ją zatrzymać jedynie jako nianię lub matkę. Miłość napędzana jest przez to, co dajemy obiektowi miłości. Osoby o niskim mniemaniu o sobie chętnie stają się obiektem dobroczynności i częściej, niż same podejrzewają, rozwijają jednostronne relacje zależności.

Subtelne tendencje neurotyczne, które przenikają i zarażają miłość, są trudne do wyeliminowania, nie tylko dlatego, że powstały dawno temu, ale także dlatego, że odpowiadają na podświadome potrzeby. Z definicji nie potrafimy ich w sobie rozpoznać.

Miłość na długo przed przekształceniem się w małżeństwo często i w widoczny sposób ulega zabarwieniu wskutek ciągłego ujawniania się szkodliwych wzorców zachowań ze strony jednego lub obojga kochanków. Do pewnego momentu starają się ignorować takie incydenty i rozpuszczać je w zdrowszych elementach swojego związku. Jednak wkrótce w ich racjonalnym zachowaniu zaczynają ustąpić uporczywe, choć podświadome ślady dotykających ich nerwic. „Co się z nami dzieje? – pytają się nawzajem z niepokojem. - Dlaczego ranimy siebie nawzajem? Nadal się kochamy, ale nie czujemy już radości. Tłumaczenie: Mamy potrzeby, których nie jesteśmy świadomi, a które są niezgodne i szkodliwe dla naszej miłości, a potrzeby te często wpadają w nasze dobre intencje i powodują, że robimy rzeczy, których później żałujemy.

Dorastamy z niezaspokojoną podświadomą potrzebą doświadczania akceptacji i miłości ze strony innych ludzi. To tak, jakbyśmy mieli sześć lat i nie wiedzieli, czego pragniemy bardziej: miłości czy samoafirmacji. Pragnienia sześcioletniego dziecka wciąż mają nieodpartą siłę i często prowadzą go do konfliktów i kłopotów. W jednej chwili prosi o miłość, w następnej demonstruje swoją samoafirmację jakimś aktem buntu. A nagana lub kara sprawiają, że wątpi w miłość, którą otrzymuje innym razem. Niektórzy z nas nigdy nie wyrastają z tego stanu i nadal wątpią w szczerość miłości, którą otrzymujemy. A jeśli ta potrzeba jest w nas silna, zaspokajamy ją w sposób daleki od najrozsądniejszego. Nieświadomie poddajemy ukochaną próbę działając na granicy akceptowalności, a następnie, aby zrozumieć jej uczucia, poddajemy ją przesłuchaniu trzeciego stopnia, niczym przestępcy.

Czasami dominująca podświadoma potrzeba nie jest bezpośrednio związana z miłością, jak zwykle ją znamy, ale może mieć trwały, szkodliwy wpływ na miłość. W wyniku zatrutego wrażenia przedwczesnej deprywacji człowiek mimowolnie wkracza w życie pod jednym hasłem: posiadanie jest bezpieczniejsze niż miłość. Pozostawia sobie zbyt mało czasu na rozwinięcie tych złożonych uczuć, które sprawiają, że relacje z osobą płci przeciwnej są wartościowe. Twierdza bogactwa materialnego, którą taka osoba buduje dla siebie, aby chronić się przed światem, chroni go również przed kobietami. Nie rozumie, że miłość nie potrzebuje obrony. W rezultacie miłość, jak wszystko inne w jego otoczeniu, staje się ograniczona, częściowa i często napięta.

Wszystkie te kalekie rodzaje miłości mają tę samą tragiczną cechę. Radosne oczekiwania zastępują spory, rozczarowania i poczucie nieadekwatności. Ludzie, którzy znaleźli się w takiej sytuacji, nie są źli; są po prostu niewinnymi ofiarami własnych sił, których nie mogą w sobie zobaczyć ani kontrolować. Być może są wzorowymi obywatelami ze znaczącymi osiągnięciami. Ludzie lubią z nimi przebywać. A to czyni jeszcze bardziej niezrozumiałym, jak można połączyć wybitny sukces w społeczeństwie z porażką w życiu osobistym i najgłębszych uczuciach?

Odpowiedź jest oczywiście łatwa do udzielenia. Uczymy się zasad i żyjemy według nich. Społeczeństwo rzadko wymaga od nas więcej niż my sami. Co ważniejsze, wymagania społeczne są jasno określone, a jednocześnie nie jesteśmy pewni, czego chcemy w naszych najbardziej intymnych związkach. Zanim zdążymy zaspokoić pragnienie, zaczynamy odczuwać dyskomfort i poczucie winy. Relacje czysto społeczne nie są zwykle kojarzone z takimi wewnętrznymi zawiłościami. Rytm społeczeństwa jest prosty i jasny; znacznie trudniej jest nadążać za znacznie bardziej zniewalającym i mniej zrozumiałym tempem naszych wewnętrznych potrzeb.

Wzmocnienie konstrukcji

Co można z tym wszystkim zrobić? Jak sobie radzić z lękiem, niską samooceną, niedojrzałością, podświadomymi potrzebami – śladami nerwic, które wszyscy wnosimy w dorosłe życie i dorosłą miłość?

Wielu ekspertów w tej dziedzinie pesymistycznie twierdzi, że prawie nic nie da się zrobić. Skoro na przykład lęk pojawia się bardzo wcześnie w życiu, wydaje się być integralną częścią ludzkiego doświadczenia, a omówione powyżej teorie zdają się to potwierdzać, jak duże mamy szanse na jego wyeliminowanie?

To samo dotyczy innych tendencji neurotycznych. Niewielu osobom udaje się przeżyć normalne dzieciństwo bez poczucia własnej niegodności, niedojrzałości i podświadomego zafiksowania na wcześniejszych etapach rozwoju. Być może w idealnym przypadku można by tego wszystkiego uniknąć, ale ani my sami, ani społeczeństwo ludzkie jako całość nie jesteśmy doskonali. Wszystkie badane społeczeństwa pozostawiały wiele do życzenia, jeśli chodzi o rozwój indywidualny.

Pesymiści zwracają uwagę, że skoro wady te pojawiają się już na pierwszych etapach życia, stają się częścią samego fundamentu osobowości. I tak jak budynek buduje się na fundamencie, tak fundament osobowości zarasta późniejszymi nadbudówkami. Na tym fundamencie opiera się wiele doświadczeń. Kiedy naprężenia i ciśnienie wzrastają, nadbudówki zaczynają pękać, a cała konstrukcja ulega zniszczeniu. Aby zapobiec zawaleniu się całego budynku, należy coś zrobić z jego fundamentami.

To samo dzieje się z naszą osobowością, z nadbudową, która musi wytrzymać trudy życia. Ale jak dotrzeć do sedna, do podstaw życia psychicznego, zanim staniemy się dorośli?

Freud opracował w tym celu metodę psychoanalizy, jest to jednak proces długi i bolesny i nie każdego stać na wieloletnią terapię. I tej metody nie można nazwać nieomylną: żadna metoda leczenia, ani medyczna, ani psychologiczna, nie prowadzi do pełnego sukcesu. Perspektywy nie są jednak tak czarne. Do nadbudówki można dodać wiele podpór, a dodatki te mogą nie tylko wzmocnić konstrukcję, ale także pełnić funkcję dekoracyjną.

Architekci wielkich katedr gotyckich znaleźli sposób na jednoczesne podparcie i ozdabianie swoich budowli. Pomysł latających przypór zrodził się, gdy średniowieczni architekci zaczęli wznosić ściany katedr coraz wyżej, tak że zaczęły się one kołysać pod własnym ciężarem. W tamtych czasach nie było wsporników stalowych, dlatego wynaleziono przypory; Co więcej, zostały wykonane w taki sposób, aby nie tylko wzmacniały ściany, ale także sprawiały wrażenie, jakby latały i unosiły się wzdłuż całego budynku. Latające przypory katedry Notre Dame, które można podziwiać z lewego brzegu, stały się na tyle integralnym elementem budowli, że gdy siedemset lat później w XIX wieku ją odnowiono i wzmocniono, do tych podpór dobudowano, a nie do fundamentu lub do ścian.

Kiedy wielki artysta tworzy dzieło sztuki i jednocześnie znajduje ujście dla swojego niepokoju, robi to samo. Buduje latające przypory, które nie tylko podtrzymują, ale i ozdabiają. Nie musisz być wielkim artystą, aby skutecznie wzmacniać i upiększać swoje życie. Czasami potrzebujemy pomocy, ale wiele możemy zrobić sami.

Przerwij łańcuch neurotyczny

Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, to wykorzystać swój wolny czas na bardziej przemyślane zajęcia związane z rozrywką i radością. Mówiliśmy już o tym wcześniej, ale warto to powtórzyć. Wszyscy mamy tendencję do siedzącego trybu życia pod koniec dnia pracy, a tym bardziej pod koniec tygodnia pracy. Pozwalamy, aby nasz czas wolny pozostał nieukierunkowany i przez to nieproduktywny. Stajemy się zirytowani i wykorzystujemy innych do wyrażenia naszego niejasnego niezadowolenia. A kiedy reagują na nas w ten sam sposób, uśpione neurotyczne elementy naszej osobowości ożywają.

Bardziej ostrożne planowanie czasu wolnego i rozrywki może pomóc pełniej zaznać radości. Czując się lepiej, staje się dojrzalszy i zdolny do dania z siebie więcej. Wiedzą o tym rodzice: gdy dzieci są zdrowe, szczęśliwe i zadowolone z życia, rodzice również czują się lepiej i są gotowi do współpracy w poszukiwaniu szczęścia.

Inne kultury robiły więcej, a mniej mówiły o pogoni za szczęściem. Dorastaliśmy w tradycji społecznej, która zazwyczaj nie patrzyła z dezaprobatą na rozrywkę: rozrywka dla rozrywki była uważana za grzeszną lub co najmniej niebezpieczną. Przyjemność otwiera drzwi szatanowi.

Jednak postawy społeczne zmieniają się, choć powoli. Kiedy powstał nowoczesny świat zachodni, ludzie musieli pracować długo i ciężko, aby przetrwać, a pracować jeszcze ciężej, aby osiągnąć minimum bezpieczeństwa. Każda chwila poświęcona na rozrywkę może być kosztowna, a nawet doprowadzić do katastrofy. Większość żyła na granicy biedy i głodu, podobnie jak wiele milionów ludzi żyje dziś w różnych częściach świata. Ale dzisiaj mamy tak dużo czasu i zasobów, że możemy sobie pozwolić na wydawanie pieniędzy na rozrywkę. W związku z tym zmieniło się nasze podejście do rozrywki.

Rozrywka może służyć naszym celom na różne sposoby. Każda forma rozrywki może nas wynieść poza siebie, złagodzić uciążliwy niepokój i poczucie zagrożenia oraz zapewnić odpoczynek od neurotycznego ciężaru. Rzadko śmiejemy się sami, śmiejemy się z innymi ludźmi. Śmiech jest bardziej zaraźliwy niż przeziębienie. Najzabawniejsze komedie nie wywołują śmiechu w na wpół pustym teatrze, ale gdy teatr jest pełny, wszyscy się śmieją.

Szczęśliwe dzieci są miłe i dobre, to samo można powiedzieć o szczęśliwych dorosłych. Traktują się lepiej, jeśli dobrze się bawią. Im więcej ludzi dobrze się razem bawi, tym milsi są dla siebie. Dlatego najlepszym sposobem na przezwyciężenie neurotycznych tendencji w miłości jest wspólna zabawa i wykonywanie różnych radosnych czynności. Dopóki dobrze się bawimy i cieszymy, pozostajemy w granicach szczęścia; Czując się w ten sposób, odsuwamy na bok tendencje neurotyczne, które w przeciwnym razie mogłyby zaszkodzić naszym związkom.

Trudność w tym, że nerwica oznacza chorobę, smutek, nieszczęście. Im silniejsze są elementy neurotyczne, tym trudniej planować i kalkulować przyjemności. Są ludzie, którzy we wszystkim widzą przeszkody i braki. „Jak mogę być szczęśliwy i dobrze się bawić” – pyta studentka – „kiedy nauczyciele są głupi i nudni, każą nam za dużo pracować, a tu w ogóle nie ma chłopaków?” Oczywiście nie wszyscy tak myślą. Inne dziewczyny z tej samej uczelni wiedzą, jak być szczęśliwym. A jeśli szczęście coś znaczy dla tej smutnej młodej kobiety, dobrze byłoby, gdyby przestudiowała postawy i działania innych. Jeszcze lepiej, naśladuj ich, aby rozpocząć proces zmiany swoich uczuć.

Skłonności neurotyczne szkodzą nam, ale nas nie niszczą. Bez leczenia możemy wiele dla siebie zrobić. Nie jesteśmy bezbronni. Dobrze funkcjonujemy i przeżywamy też dobre chwile. I to może nam pomóc bardziej niż cokolwiek innego.

Dziś podkreśla się zwykle potrzebę zrozumienia tego, co jest z nami nie tak, jak gdyby samo to gwarantowało wolność. Oczywiście często pomaga to w uświadomieniu sobie impulsów, które podświadomie zmuszają nas do działania. Jednak sama świadomość nie wystarczy, aby je wyeliminować. Dużo łatwiej jest zmienić kierunek tych potrzeb. Chociaż podświadome fiksacje i impulsy nie dają się łatwo świadomie i celowo przekierować, proces ten jest znacznie ułatwiony przez ogólne bogactwo treści życia. Oznacza to po prostu, że im więcej zainteresowań ma dana osoba, tym więcej kanałów i sposobów może wyrazić swoje potrzeby. Jeśli dana osoba ma silną potrzebę przebywania na przykład częściej z mężczyznami, a mniej z kobietami, nie musi to koniecznie prowadzić do zniszczenia jego miłości. Realizując swoje zainteresowania polityczne lub sportowe, może spędzać tyle czasu z mężczyznami, aby nie odczuwać niepokoju i nieszczęścia, gdy spędza czas z żoną.

Oczywiście obraz jest znacznie bardziej złożony. W chaosie życia spotyka się wiele naszych potrzeb, zainteresowań, aspektów osobowości, wielu ludzi i sytuacji. Dlatego tak trudno jest myśleć o sobie. Możemy i rzeczywiście oceniamy i planujemy, ale decyzje, które podejmujemy, odzwierciedlają nasz nastrój, a nie racjonalne myślenie. Dlatego tak ważne jest dbanie o swój nastrój. A każda najmniejsza przyjemność, każda radość, jaką sprawiamy sobie i otaczającym nas osobom, chroni nasz nastrój i pozwala ograniczyć szkodliwe skutki tendencji neurotycznych.

Karen Horney

Tematem, na który chcę dzisiaj zwrócić Waszą uwagę, jest neurotyczna potrzeba miłości. Być może nie będę przedstawiał Państwu nowych obserwacji, gdyż zapoznał się Pan już z materiałem klinicznym, który był już wielokrotnie prezentowany w tej czy innej formie. Temat jest na tyle obszerny i złożony, że zmuszony jestem ograniczyć się tylko do kilku aspektów. Zatrzymam się możliwie najkrócej nad opisem zjawisk istotnych dla tego zagadnienia, a bardziej szczegółowo nad omówieniem ich znaczenia.

Pod pojęciem „nerwica” nie mam na myśli nerwicy sytuacyjnej, ale nerwicę charakteru, która rozpoczyna się we wczesnym dzieciństwie i przejmuje całą osobowość, mniej lub bardziej ją wchłaniając.

Kiedy mówię o neurotycznej potrzebie miłości, mam na myśli zjawisko, które w naszych czasach spotykamy pod różnymi postaciami, niemal w każdej nerwicy, urzeczywistniające się w różnym stopniu i objawiające się przesadną potrzebą przywiązania emocjonalnego, pozytywnej oceny innych, ich rad i wsparcia, a także przesadną wrażliwość na frustrację tych potrzeb.

Jaka jest różnica między normalną a neurotyczną potrzebą miłości? Normalnością nazywam to, co jest typowe dla danej kultury. Wszyscy chcemy być kochani i cieszyć się tym, jeśli nam się to uda. Wzbogaca nasze życie i napełnia szczęściem. W tym sensie potrzeba miłości, a dokładniej potrzeba bycia kochanym, nie jest neurotyczna. U osoby neurotycznej potrzeba bycia kochanym jest przesadzona. Jeśli kelner lub gazeciarz jest mniej miły niż zwykle, psuje to nastrój neurotyka. Jeśli na imprezie nie wszyscy są wobec niego przyjaźnie nastawieni, to też. Przykładów nie trzeba mnożyć, bo zjawisko to jest powszechnie znane. Różnicę między normalną a neurotyczną potrzebą miłości można sformułować następująco: dla zdrowego człowieka ważne jest, aby był kochany, szanowany i doceniany przez osoby, które sam ceni lub od których jest zależny; Neurotyczna potrzeba miłości jest obsesyjna i masowa.

Reakcje neurotyczne najlepiej identyfikować na podstawie analizy, gdyż relacja pacjent-analityk ma jedną charakterystyczną cechę, która odróżnia ją od innych relacji międzyludzkich. Analizując, względny brak emocjonalnego zaangażowania lekarza i swobodna skojarzenie pacjenta stwarzają możliwość obserwacji tych przejawów w formie bardziej żywej niż ma to miejsce w życiu codziennym. Zaburzenia nerwicowe mogą być różne, ale wciąż na nowo widzimy, jak wiele pacjenci są gotowi poświęcić, aby zyskać aprobatę analityka i jak skrupulatnie podchodzą do wszystkiego, co może wywołać jego niezadowolenie.

Spośród wszystkich przejawów neurotycznej potrzeby miłości chciałem podkreślić ten, który jest bardzo powszechny w naszej kulturze. To jest przecenianie miłości. Mam na myśli w szczególności typ kobiety neurotycznej, która przez cały czas czuje się niepewnie, nieszczęśliwa i przygnębiona, chyba że ma kogoś, kto jest jej nieskończenie oddany, kto ją kocha i troszczy się o nią. Mam na myśli także kobiety, u których chęć zawarcia związku małżeńskiego przybiera formę obsesji. Tkwią po tej stronie życia (zawarcie związku małżeńskiego) jak zahipnotyzowane, nawet jeśli same są całkowicie niezdolne do miłości i mają ewidentnie zły stosunek do mężczyzn. Co więcej, takie kobiety zwykle nie są w stanie rozwinąć ani zrealizować swojego potencjału twórczego, nawet jeśli są utalentowane.

Istotną cechą neurotycznej potrzeby miłości jest jej nienasycenie, wyrażające się w straszliwej zazdrości: „Masz obowiązek kochać tylko mnie!” Widzimy to zjawisko w wielu małżeństwach, w romansach, a nawet przyjaźniach. Przez zazdrość nie mam tu na myśli reakcji opartej na faktach, ale mianowicie nienasycenie i żądanie bycia jedynym obiektem miłości.

Innym wyrazem nienasycenia neurotycznej potrzeby miłości jest potrzeba miłości bezwarunkowej. „Masz obowiązek mnie kochać bez względu na to, jak się zachowuję”. Jest to bardzo ważny czynnik, który należy szczególnie wziąć pod uwagę rozpoczynając analizę. Analityk może w tym momencie odnieść wrażenie, że pacjent niejako go prowokuje, ale nie za pomocą bezpośredniej agresji, ale całym swoim wyglądem pytając: „Czy kochasz mnie jeszcze, chociaż ja jestem taki paskudny? Tacy pacjenci reagują na najmniejszą zmianę głosu analityka, jakby szukali dowodów; – Widzisz, nadal nie możesz mnie znieść. Potrzeba bezwarunkowej miłości wyraża się także w żądaniu bycia kochanym, nawet jeśli nie dają nic w zamian: „Kochać kogoś, kto odwzajemnia miłość, nie jest takie trudne, ale zobaczmy, czy potrafisz mnie kochać, nie otrzymując nic w zamian”. Nic". Nawet fakt, że pacjent musi zapłacić analitykowi, jest dla niego dowodem na to, że terapeuta w pierwotnym zamyśle nie miał wcale pomóc: „Gdybym chciał pomóc, nie wziąłbym pieniędzy”. Podobne poglądy można odnaleźć w ich podejściu do własnego życia miłosnego; ich typowe wyobrażenia: „On (lub on) kocha mnie tylko dlatego, że czerpie ode mnie satysfakcję seksualną”. Partner ma obowiązek nieustannie udowadniać swoją „prawdziwą” miłość, poświęcając swoje ideały moralne, reputację, pieniądze, czas itp. Niespełnienie tych zawsze bezwzględnych wymagań neurotyk interpretuje jako zdradę.

Obserwując nienasycenie neurotycznej potrzeby miłości, zadałem sobie pytanie: czy neurotyk szuka miłości własnej, czy też z całych sił dąży do dóbr materialnych? Czy żądanie miłości nie jest jedynie przykrywką dla ukrytego pragnienia otrzymania czegoś od drugiej osoby, czy to uczuć, prezentów, czasu, pieniędzy itp.? Trudno jednoznacznie odpowiedzieć na to pytanie. Spektrum relacji jest niezwykle szerokie: od prawdziwie namiętnej chęci przyjaźni, pomocy, uznania itp., po te przypadki, gdy w ogóle nie ma zainteresowania przywiązaniami emocjonalnymi, a jedynie chęć wykorzystania drugiego, wydobyć z niego wszystko, co jest możliwe. A pomiędzy tymi dwiema skrajnościami są wszelkiego rodzaju przejścia i odcienie.

W tym miejscu wypadałoby poczynić taką uwagę. Są ludzie, którzy celowo nie uznają miłości, mówiąc: „Cała ta rozmowa o miłości to po prostu nonsens. Daj mi coś prawdziwego!” Z reguły ci ludzie bardzo wcześnie zetknęli się z okrucieństwem życia i wierzą, że miłość po prostu nie istnieje. Całkowicie wymazują ją ze swojego życia. Słuszność tego założenia potwierdza analiza takich osób. Jeśli wystarczająco długo przejdą analizę, czasami nadal zgadzają się, że życzliwość, przyjaźń i uczucie istnieją. I dopiero wtedy, jakby zmieniając relacje w systemie naczyń połączonych, znika ich nienasycona pasja do materialnych dowodów uczuć. Prawdziwe pragnienie bycia kochanym zaczyna brać górę, najpierw powoli, a potem coraz wyraźniej. Są przypadki, w których związek pomiędzy niezaspokojoną potrzebą miłości a powszechną chciwością jest bardzo wyraźnie widoczny. Kiedy osoby z tą charakterystyczną neurotyczną cechą nienasycenia wchodzą w związek pełen miłości, a potem związek się rozpada z powodów wewnętrznych, niektórzy zaczynają jeść bardzo dużo i nie mogą się najeść, przybierając w krótkim czasie dwadzieścia funtów, a nawet więcej. Ale łatwo tracą nadwagę, rozpoczynając nowe relacje miłosne. I to się powtarza.

Inną oznaką neurotycznej potrzeby miłości jest skrajna wrażliwość na odrzucenie, która tak często występuje u osobowości histerycznych. Dostrzegają w każdym związku wszelkie niuanse, które można zinterpretować jako odrzucenie, i reagują na to przejawami nienawiści. Jeden z moich pacjentów miał kota, który czasami pozwalał sobie nie reagować na jego uczucia. Któregoś dnia rozwścieczony tym pacjent po prostu rzucił kotem o ścianę. Jest to dość demonstracyjny przykład wściekłości, jaką odrzucenie może wywołać u neurotyka.

Reakcja na prawdziwe lub wyimaginowane odrzucenie nie zawsze jest tak oczywista; często jest ukryta. Podczas sesji ukryta nienawiść może objawiać się brakiem „odwzajemnienia” ze strony pacjenta, wyrażającym się w postaci wątpliwości co do słuszności analizy lub innych form oporu. Pacjent może się opierać, bo Twoje interpretacje odbiera jako odrzucenie. Myślisz, że podałeś właściwą interpretację, ale on widzi tylko krytykę i potępienie.

Pacjenci, u których odnajdujemy niezachwiane, choć nieświadome przekonanie, że miłość nie istnieje, zazwyczaj przeżyli w dzieciństwie dotkliwe rozczarowania, które spowodowały, że raz na zawsze wymazali ze swojego życia miłość, czułość i przyjaźń. Takie przekonanie służy jednocześnie jako ucieczka przed realnym doświadczeniem odrzucenia. Oto przykład: Miałem w biurze rzeźbiarski portret mojej córki. Pacjentka przyznała, że ​​od dawna chciała zapytać, czy go lubię. Powiedziałam: „Ponieważ jest to zdjęcie mojej córki, podoba mi się”. Pacjentka była zszokowana moimi słowami, bo – nie zdając sobie z tego sprawy – uważała miłość i czułość za puste słowa. Podczas gdy niektórzy pacjenci chronią się przed rzeczywistym doświadczeniem odrzucenia, decydując z góry, że nie można ich kochać, inni chronią się przed rozczarowaniem, nadmiernie kompensując. Prawdziwe odrzucenie postrzegają jako rodzaj wyrazu uznania. Oto trzy najnowsze przykłady z mojej praktyki. Jeden z pacjentów z wahaniem złożył podanie do agencji poszukującej pracy, ale powiedziano mu, że to praca nie dla niego – co było typową amerykańską uprzejmą odmową. Uznał to za oznakę, że jest za dobry do tej pracy. Inna pacjentka fantazjowała, że ​​po sesjach podejdę do okna i będę podążać za nią wzrokiem. Później wyznała, że ​​bardzo boi się odrzucenia z mojej strony. Trzeci pacjent był jednym z nielicznych, do których trudno było mi okazywać szacunek. Choć miał sny, które wyraźnie wskazywały na jego przekonanie, że go potępiam, świadomie odnosił sukcesy w oszukiwaniu samego siebie i wierzył, że strasznie mnie lubi.

Jeśli już zdaliśmy sobie sprawę, jak wielka jest neurotyczna potrzeba miłości, jak wiele poświęceń neurotyk chciałby przyjąć od innych i jak daleko jest w stanie posunąć się w swoim irracjonalnym zachowaniu, aby być kochanym i docenianym, zyskać aprobatę wszystkich, otrzymać radę i pomoc, to powinniśmy teraz zadać sobie pytanie, dlaczego tak trudno mu to wszystko osiągnąć.

Nigdy nie udaje mu się osiągnąć takiej intensywności miłości, jakiej potrzebuje. I jest tylko jeden powód - nienasycenie jego potrzeby miłości, na którą - z nielicznymi wyjątkami - zawsze będzie niewiele. Jeśli pójdziemy głębiej, znajdziemy inny powód. Jest to niezdolność neurotycznej osobowości do kochania.

Miłość jest bardzo trudna do zdefiniowania. Ograniczmy się tutaj do ogólnej i nienaukowej definicji miłości jako zdolności i chęci spontanicznego oddania się innym ludziom, sprawie czy idei, zamiast zgarniać wszystko dla siebie w sposób egocentryczny. Neurotyk nie jest w stanie poddać się temu z powodu lęku i silnej, ukrytej i jawnej wrogości wobec innych, której najczęściej nabył bardzo wcześnie i najczęściej w wyniku złego traktowania. Wrogość ta narastała wraz z postępem rozwoju. Jednak neurotyk ze strachu przed nią stłumił ją. W rezultacie ani ze strachu, ani z wrogości nigdy nie jest w stanie „rzucić się na łaskę zwycięzcy”. Z tego samego powodu nigdy nie jest w stanie zająć miejsca innego. Nie myśli o tym, ile miłości, czasu i pomocy druga osoba może lub chce mu dać - chce tylko cały czas i całą miłość! Dlatego uważa za obrazę wszelkie pragnienie drugiej osoby, aby czasami być sam, lub zainteresowanie drugiej czymś lub kimś innym poza nim.

Neurotyk nie jest świadomy swojej niezdolności do kochania. Zwykle nawet nie wie, że nie umie kochać. Czasami jednak fakt ten jest w pewnym stopniu realizowany. Niektórzy neurotycy nawet otwarcie przyznają: „Nie, nie umiem kochać”. Jednak znacznie częściej neurotyk żyje w iluzji, że jest największym z kochanków i zdolny jest do największych poświęceń. Zapewni nas: „Łatwo mi zrobić wszystko dla innych, nie wiem, jak to zrobić tylko dla siebie”. Ale nawet jeśli jest to prawdą, to nie wynika to z naturalnej skłonności do matczynej troski o innych, jak wierzy, ale z innych powodów. Może to wynikać z jego żądzy władzy lub obawy, że inni go nie zaakceptują, jeśli nie będzie dla nich przydatny. Co więcej, może mieć głęboko zakorzenione zahamowanie przed świadomym pragnieniem czegokolwiek dla siebie lub pragnieniem bycia szczęśliwym. Te tabu w połączeniu z faktem, że z powyższych powodów osobowości neurotyczne mogą czasami zrobić coś dla innych, wzmacniają ich złudzenie, że wiedzą, jak kochać i to głęboko. Trzymają się tego oszukiwania samego siebie, ponieważ spełnia ono bardzo ważną funkcję w uzasadnianiu ich roszczeń do miłości. To właśnie samooszukiwanie się pozwala neurotykowi żądać od innych coraz więcej miłości, a byłoby to niemożliwe, gdyby naprawdę zdawał sobie sprawę, że tak naprawdę mu na nich nie zależy.

Rozważania te pomagają zrozumieć iluzję „wielkiej miłości”, nad którą nie będę się dzisiaj rozwodzić.

Zaczęliśmy omawiać, dlaczego osobom neurotycznym trudno jest osiągnąć miłość, pomoc i uczucie, których pragną. Jak dotąd odkryliśmy dwie przyczyny: nienasycenie pragnienia bycia kochanym i niemożność kochania siebie. Trzecim powodem jest nadmierny strach przed odrzuceniem. Strach ten może być tak duży, że często uniemożliwia mu zwrócenie się do innych osób nawet z prostym pytaniem lub wyrazem współczucia. Żyją w ciągłym strachu, że druga osoba ich odepchnie. Mogą nawet bać się dawać prezenty – ze strachu przed odrzuceniem.

Mamy wiele przykładów tego, jak rzeczywiste lub wyimaginowane odrzucenie powoduje zwiększoną wrogość u neurotycznych osobowości tego typu. Strach przed odrzuceniem i wrodzona reakcja na odrzucenie powodują, że neurotyk coraz bardziej wycofuje się od ludzi. W niektórych przypadkach uczestnictwo i życzliwość łagodzą jego stan na jakiś czas. Osoby z poważniejszą neurotyką nie mogą już akceptować ludzkiego ciepła. Można ich porównać do ludzi umierających z głodu, którzy mogliby jeść, gdyby nie mieli rąk związanych za plecami. Są przekonani, że nikt nie może ich pokochać – i to przekonanie jest niezachwiane. I objawia się nie tylko w związkach miłosnych, ale w każdej sytuacji. Oto przykład. Jeden z moich pacjentów chciał zaparkować przed hotelem, z pomocą przyszedł mu portier. Widząc zbliżającego się portiera, mój pacjent pomyślał ze strachem: „O mój Boże, musiałem zaparkować w złym miejscu!” Kiedy jakakolwiek dziewczyna była przyjazna i żartowała z nim, uważał to za sarkazm. Analitycy wiedzą, że jeśli szczerze komplementujesz takiego pacjenta, na przykład na temat jego inteligencji, będzie przekonany, że działasz wyłącznie z pobudek terapeutycznych i nie uwierzy w twoją szczerość. Ta nieufność może być mniej lub bardziej świadoma.

Życzliwość może być szczególnie niepokojąca w przypadkach bliskich schizofrenii. Mój kolega, który ma duże doświadczenie w pracy ze schizofrenikami, opowiedział mi o pacjencie, który czasami prosił go o nadzwyczajną sesję. Mając już pewne doświadczenie, mój przyjaciel za każdym razem robił minę niezadowolonego, grzebał w swoim notatniku i narzekał: „No cóż, niech tak będzie, przyjdź…”. Za każdym razem odgrywał tę rolę, bo wiedział, jaki niepokój życzliwość może zasiać w takiej osobie. Podobna reakcja często występuje w przypadku nerwic.

Proszę nie mylić miłości z seksem. Jedna z pacjentek powiedziała mi kiedyś: „Wcale nie boję się seksu, strasznie boję się miłości”. Rzeczywiście ledwo mogła wymówić słowo „miłość” i robiła wszystko, co w jej mocy, aby zachować wewnętrzny dystans od osób, które okazywały to uczucie. Z łatwością nawiązywała stosunki seksualne i osiągała orgazm. Emocjonalnie jednak pozostawała bardzo oddalona od swoich mężczyzn i mówiła o nich z takim samym dystansem, z jakim zwykle mówi się o samochodach.

Ten strach przed miłością zasługuje na dalsze omówienie. Zasadniczo tacy ludzie chronią się przed strachem przed życiem – głównym lękiem, dlatego zamykają wszystkie drzwi i zachowują poczucie bezpieczeństwa, odmawiając wychodzenia na zewnątrz.

Częścią problemu jest strach przed uzależnieniem. Ponieważ ci ludzie naprawdę są zależni od miłości innych i potrzebują jej jak powietrza, niebezpieczeństwo popadnięcia w bolesną pozycję zależności jest rzeczywiście bardzo duże. Tym bardziej boją się jakiejkolwiek formy uzależnienia, gdyż są przekonani, że inni ludzie są wobec nich wrogo nastawieni. Pewna młoda dziewczyna przed rozpoczęciem analizy miała kilka związków o charakterze mniej lub bardziej seksualnym, z których każdy zakończył się strasznym rozczarowaniem. Za każdym razem była głęboko nieszczęśliwa, pogrążona w poczuciu własnej znikomości, czuła, że ​​może żyć tylko dla tej osoby i całe jej życie było stracone bez niego. W rzeczywistości wcale nie była przywiązana do swoich mężczyzn i nie żywiła do nich żadnych specjalnych uczuć. Po szeregu takich doświadczeń jej stanowisko zmieniło się na odwrotne, w stronę hiperlękowej odmowy jakiejkolwiek możliwej zależności. Aby uniknąć tego niebezpieczeństwa, całkowicie wyłączyła zmysły. Jedyne, czego teraz pragnęła, to zdobyć władzę nad mężczyznami. Posiadanie uczuć lub okazywanie ich stawało się dla niej słabością i podlegało potępieniu. Ten strach rozprzestrzenił się na analityka. Zacząłem z nią pracować w Chicago, potem przeprowadziłem się do Nowego Jorku. Nie było powodu, dla którego nie miałaby ze mną pojechać, skoro mogła pracować w Nowym Jorku. Jednak fakt, że musiała tam jechać przeze mnie, tak ją dręczył, że męczyła mnie przez trzy miesiące, ciągle narzekając, jakim obrzydliwym miejscem jest Nowy Jork. Motyw był taki: nigdy się nie poddawać, nigdy nie robić nic dla drugiego, ponieważ oznacza to uzależnienie i dlatego jest niebezpieczne.

Są też ważniejsze powody, dla których neurotykowi tak trudno znaleźć satysfakcję. Ale najpierw chciałbym wymienić te typowe dla niego ścieżki do satysfakcji, które, jak sądzę, są Ci dobrze znane. Głównymi środkami, za pomocą których neurotyk stara się zaspokoić swoją potrzebę miłości, są: zwrócenie uwagi na własną miłość, odwoływanie się do użalania się nad sobą i… grożenie.

Pierwsze oznacza: „Skoro bardzo Cię kocham, to i Ty powinieneś kochać mnie” [co jak wiemy nie jest wcale obowiązkiem – M.R.]. Forma może być inna, ale zajmowana pozycja jest prawie powszechna. To bardzo powszechna postawa wobec miłości.

Wszyscy znamy ich prośby o litość. Zakłada całkowitą niewiarę w miłość i przekonanie o podstawowej wrogości wszystkich wokół, więc neurotyk wychodzi z faktu, że tylko podkreślając swoją bezradność, słabość i żałosny los, można coś osiągnąć.

Ostatni argument to groźba. Jak w berlińskim przysłowiu: „Kochaj mnie, bo cię zabiję”. Z taką postawą spotykamy się dość często, zarówno w analizach, jak i w życiu codziennym. Mogą one obejmować otwarte groźby wyrządzenia krzywdy innym lub sobie; obejmuje to także groźby samobójstwa, groźby podważenia reputacji itp. Można je zamaskować – wyrażając się na przykład w postaci choroby – gdy niektóre pragnienia miłosne nie zostaną zaspokojone. Nieświadomie uświadomione zagrożenia mogą przybierać najbardziej skomplikowane formy.

Ich niezliczone odmiany widzimy w romansach, małżeństwach i relacjach lekarz-pacjent.

Jak zrozumieć tę neurotyczną potrzebę miłości z jej ciągłą przesadą, patologiczną obsesją i nienasyceniem? Istnieją różne możliwości interpretacji. Wiele osób uważa, że ​​jest to nic innego jak infantylizm, ale ja się z tym nie zgadzam. W porównaniu do dorosłych dzieci naprawdę potrzebują więcej wsparcia, pomocy, ochrony i ciepła – Ferenczi napisała wiele dobrych artykułów na ten temat. To naturalne, bo dzieci są bardziej bezradne niż dorośli. Ale zdrowe dziecko dorastające w domu, w którym jest dobrze traktowane i czuje się mile widziane, gdzie panuje naprawdę ciepła atmosfera – takie dziecko ma już dość miłości. Jeśli upadnie, uda się do matki po pocieszenie. Ale dziecko, które mocno trzyma się fartucha mamy, jest już neurotyczne.

Można by pomyśleć, że neurotyczna potrzeba miłości jest wyrazem „fiksacji na matce”. Zdają się to potwierdzać sny, w których bezpośrednio lub symbolicznie wyraża się chęć spadnięcia na pierś matki lub powrotu do łona matki. Historia takich osób w dzieciństwie naprawdę pokazuje, że albo nie otrzymały one od matki wystarczającej ilości miłości i ciepła, albo już w dzieciństwie były do ​​niej kompulsywnie przywiązane. W pierwszym przypadku neurotyczna potrzeba miłości jest wyrazem uporczywie uporczywego pragnienia osiągnięcia za wszelką cenę miłości macierzyńskiej, której nie była im swobodnie zapewniona w dzieciństwie. To jednak nie wyjaśnia, dlaczego takie dzieci nie podejmują innej możliwej decyzji – odsunięcia się od ludzi, ale uparcie wysuwają żądanie miłości. W drugim przypadku można by pomyśleć, że jest to bezpośrednie powtórzenie przywiązania do matki. Jednakże taka interpretacja po prostu cofa problem na wcześniejszą fazę, nie rozwiązując go. Nadal potrzebujesz wyjaśnienia, dlaczego dziecko potrzebowało tego na początku? Jakie czynniki dynamiczne podtrzymują w późniejszym życiu postawę nabytą w dzieciństwie lub uniemożliwiają ucieczkę od postawy infantylnej? W obu przypadkach pytanie pozostaje bez odpowiedzi.

W wielu przypadkach oczywistą interpretacją wydaje się być to, że neurotyczna potrzeba miłości jest wyrazem szczególnie silnych cech narcystycznych. Jak wspomniałem wcześniej, tacy ludzie są naprawdę niezdolni do kochania innych. Są prawdziwymi egocentrykami. Myślę jednak, że słowa „narcystyczny” należy używać bardzo ostrożnie. Istnieje duża różnica pomiędzy egoizmem a lękliwym egocentryzmem. Neurotycy, o których mówię, nie mają dobrych relacji ze sobą. Z reguły traktują siebie jak swojego największego wroga i często otwarcie się strofują. Jak pokażę później, potrzebują miłości, aby czuć się bezpiecznie i poprawić swoją niską samoocenę.

psychologiczny

Taka interpretacja pomaga nam zrozumieć niektóre przypadki najgorszego wroga i często otwartego karcenia samego siebie. Jak pokażę później, potrzebują miłości, aby czuć się bezpiecznie i poprawić swoją niską samoocenę.

Istnieje inne możliwe wyjaśnienie - jest to strach przed utratą miłości, który według Freuda jest nieodłączny od kobiecej psychiki. Rzeczywiście, strach przed utratą miłości wśród kobiet jest bardzo duży. Powstaje jednak pytanie, czy samo zjawisko takiego lęku wymaga wyjaśnienia? Wierzę, że można to zrozumieć tylko wtedy, gdy wiemy, jakie znaczenie ktoś przywiązuje do bycia kochanym.

Na koniec należy zadać sobie pytanie, czy przesadna potrzeba miłości nie jest rzeczywistym zjawiskiem libidinalnym? Freud niewątpliwie odpowiedziałby twierdząco; według niego afekt sam w sobie jest wynikiem nieosiągnięcia celu zasadniczo seksualnego. Chociaż wydaje mi się, że ta koncepcja, delikatnie mówiąc, nie została udowodniona. Badania etnologiczne wskazują, że związek pomiędzy czułością i seksualnością jest stosunkowo późnym nabytkiem kulturowym. Jeśli uznamy neurotyczną potrzebę miłości za zjawisko z gruntu seksualnego, trudno będzie zrozumieć, dlaczego pojawia się ona także u neurotyków, którzy prowadzą w pełni zadowalające życie seksualne. Co więcej, koncepcja ta nieuchronnie doprowadzi nas do uznania za zjawisko seksualne nie tylko pragnienia przyjaznego uczucia, ale także pragnienia otrzymania rady, ochrony i uznania.

Jeśli podkreślimy nienasycenie neurotycznej potrzeby miłości, wówczas całe zjawisko jest w ujęciu teorii libido wyrazem „oralnej fiksacji erotycznej” lub „regresji”. Koncepcja ta wskazuje na chęć zredukowania złożonego zespołu zjawisk psychologicznych do czynników fizjologicznych. Uważam, że takie założenie jest nie tylko nie do utrzymania, ale także komplikuje nasze rozumienie zjawisk psychologicznych.

Nie wspominając nawet o słuszności takich wyjaśnień, należy przyznać, że wszystkie one cierpią na jednostronność, skupiając się tylko na jednej stronie zjawiska, czy to pragnieniu uczucia czy nienasyceniu, zależności czy egocentryzmie. Trudno nam spojrzeć na to zjawisko jako całość. Moje obserwacje w sytuacji analitycznej wykazały, że wszystkie te złożone czynniki są po prostu różnymi przejawami i wyrazami jednego zjawiska. Wydaje mi się, że będziemy w stanie zrozumieć zjawisko jako całość, jeśli dostrzeżemy w nim jeden ze sposobów ochrony przed lękiem. Wszystkie te osoby cierpią na wzmożony lęk podstawowy, a całe ich życie pokazuje, że ich niekończące się poszukiwanie miłości jest tylko kolejną próbą złagodzenia tego lęku.

Obserwacje poczynione w sytuacji analitycznej wyraźnie pokazują, że wzrost potrzeby miłości następuje, gdy pacjenta przytłacza jakiś szczególny niepokój, i zanika, gdy uświadamia sobie ten związek. Ponieważ analiza nieuchronnie budzi niepokój, pacjent raz za razem próbuje przylgnąć do analityka. Możemy na przykład zaobserwować, jak pacjent pod presją tłumionej nienawiści do analityka wpada w stan niepokoju i zaczyna w takiej sytuacji szukać jego przyjaźni lub miłości. Wierzę, że większość tego, co nazywa się „pozytywnym przeniesieniem” i interpretuje jako początkowe przywiązanie do ojca lub matki, w rzeczywistości wynika z pragnienia znalezienia ochrony i zabezpieczenia przed lękiem. Motto takiego zachowania brzmi: „Jeśli mnie kochasz, nie zrobisz mi krzywdy”. Zarówno bezkrytyka w wyborze obiektu, jak i obsesja i nienasycenie pragnienia stają się zrozumiałe, jeśli dostrzeżemy w nich wyraz potrzeby zapewnienia. Wierzę, że znacznej części uzależnienia, w jakie czasami tak łatwo popada pacjent podczas analizy, można uniknąć, jeśli to powiązanie zostanie zidentyfikowane i ujawnione ze wszystkimi szczegółami. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​do problemów, które naprawdę dotyczą pacjenta, szybko podejdziemy, analizując właśnie jego potrzebę miłości jako próby ochrony przed lękiem.

Bardzo często neurotyczna potrzeba miłości objawia się w postaci zalotów seksualnych wobec analityka. Pacjent poprzez swoje zachowanie lub sny wyraża miłość do analityka i pragnie pewnego rodzaju zaangażowania seksualnego. W niektórych przypadkach potrzeba miłości objawia się bezpośrednio lub nawet wyłącznie w sferze seksualnej. Aby zrozumieć to zjawisko, trzeba pamiętać, że pragnienia seksualne niekoniecznie wyrażają potrzebę seksualną jako taką – ekspresja seksualności może także reprezentować rodzaj orientacji na kontakt z drugim człowiekiem. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​im trudniejsze są relacje emocjonalne z innymi ludźmi, tym łatwiej neurotyczna potrzeba miłości przybiera formę seksualności. Kiedy na wczesnych etapach analizy pojawiają się fantazje seksualne, sny itp., odbieram je jako oznakę, że dana osoba jest pełna niepokoju i nie układają się jej relacje z innymi ludźmi. W takich przypadkach seksualność jest jednym z nielicznych i być może jedynym pomostem przerzuconym na drugą osobę. Pragnienia seksualne analityka szybko zanikają, gdy zinterpretuje się je jako wynikającą z lęku potrzebę kontaktu, a to otwiera drogę do przepracowania lęków, które były powodem przyjścia do analityka.

Ta interpretacja pomaga nam zrozumieć niektóre przypadki przesadnych potrzeb seksualnych. Aby krótko przedstawić problem, powiem tylko, że osoby, których neurotyczna potrzeba miłości wyraża się poprzez seksualność, mają tendencję do wchodzenia w kolejne relacje, jakby pod przymusem. Nie mogą zachowywać się inaczej, bo ich relacje z innymi ludźmi są zbyt nieuporządkowane. Dlatego tak trudno jest im zachować abstynencję seksualną. Wszystko, co do tej pory powiedziałem na temat osób o skłonnościach heteroseksualnych, odnosi się również do osób o skłonnościach homoseksualnych i biseksualnych. Wiele z tego, co wydaje się być tendencjami homoseksualnymi lub jest tak interpretowane, w rzeczywistości często jest wyrazem neurotycznej potrzeby miłości.

Wreszcie związek między lękiem a przesadną potrzebą miłości prowadzi nas do nowego zrozumienia kompleksu Edypa. Tak naprawdę wszystkie przejawy neurotycznej potrzeby miłości można odnaleźć w tym, co Freud określił mianem kompleksu Edypa: przywiązaniu do jednego z rodziców, nienasyconej potrzebie miłości, zazdrości, wrażliwości na odrzucenie i intensywnej nienawiści w odpowiedzi na odrzucenie. Jak wiadomo, Freud uważał, że kompleks Edypa jest w swej istocie zdeterminowany filogenetycznie. Nasze doświadczenia z dorosłymi pacjentami każą jednak zastanawiać się, ile z tych reakcji z dzieciństwa, pięknie opisanych przez Freuda, wynika z lęku, który pojawia się już w tym okresie. Obserwacje etnologiczne pozwalają wątpić, czy kompleks Edypa jest zjawiskiem zdeterminowanym biologicznie (biorąc pod uwagę fakty wskazane już przez Bema i innych). Dzieciństwo neurotyków, szczególnie mocno przywiązanych do ojca lub matki, zawsze jest pełne okoliczności wywołujących niepokój u dziecka. Najczęściej w takich przypadkach dziecko ulega zastraszeniu, co budzi w nim wrogość i jednocześnie obniża jego samoocenę. Nie mogę teraz szczegółowo omówić powodów, dla których tłumiona wrogość łatwo prowadzi do niepokoju. W najogólniejszym sensie można powiedzieć, że dziecko staje się niespokojne, ponieważ czuje, że wyrażanie jego wrogich impulsów zagroziłoby jego bezpieczeństwu i całej egzystencji.

Tą ostatnią uwagą wcale nie przeczę istnieniu i znaczeniu kompleksu Edypa. Chciałabym tylko zrozumieć, jak powszechne jest to zjawisko i w jakim stopniu wynika z neurotyczności rodziców.

Na koniec chcę krótko wyjaśnić, co mam na myśli mówiąc o podwyższonym poziomie lęku podstawowego. W sensie „niepokoju istoty żywej” (Angst der Kreatur) jest to zjawisko uniwersalne, ludzkie.

U osoby neurotycznej ten niepokój jest przesadny. W skrócie można je opisać jako poczucie bezradności we wrogim i wszechmocnym świecie. W większości przypadków dana osoba nie jest świadoma tego lęku jako takiego. Jest świadomy szeregu lęków o bardzo różnej treści: strach przed burzą, strach przed ulicą, strach przed rumieńcem, strach przed zarażeniem, strach przed egzaminami, strach przed koleją itp. Te lęki, przed są oczywiście ściśle określone specyfiką każdego konkretnego przypadku. Jeśli jednak przyjrzymy się głębiej, zobaczymy, że wszystkie te lęki wynikają ze zwiększonego podstawowego lęku.

Istnieją różne sposoby ochrony przed lękiem podstawowym. W naszej kulturze najczęściej spotykane są następujące metody. Pierwszą z nich jest neurotyczna potrzeba miłości, której motto, jak już wspomniano: „Jeśli mnie kochasz, nie skrzywdzisz mnie”. Drugie to uległość: „Jeśli się poddasz, zawsze rób to, czego się od ciebie oczekuje, nigdy o nic nie proś, nigdy się nie opieraj – nikt cię nie skrzywdzi”. Trzeci sposób opisali Adler, a zwłaszcza Künkel. To kompulsywne pragnienie władzy, sukcesu i posiadania pod hasłem: „Jeśli będę silniejszy i wyższy od wszystkich innych, nie zrobisz mi krzywdy”. Czwartym sposobem jest emocjonalne dystansowanie się od ludzi jako sposób na osiągnięcie bezpieczeństwa i niezależności. Jednym z najważniejszych celów takiej strategii jest uzyskanie niezniszczalności. Innym sposobem jest gromadzenie konwulsyjne, które w tym przypadku wyraża nie patologiczne pragnienie posiadania, ale chęć zapewnienia sobie niezależności od innych.