Jeśli ty lub ktoś, kogo kochasz, doświadczacie śmierci bliskiej osoby, upłynie trochę czasu, zanim otrząsniesz się z szoku.
Niektórym wystarczy rok, innym dziesięć lat to za mało.
Aby przezwyciężyć ból straty i zrozumieć, jak przetrwać śmierć bliskiej osoby, przeczytaj porady psychologa.
Jaka może być reakcja na żałobę?
Utrata bliskiej osoby powoduje uczucie pustki, melancholii i bólu nie do zniesienia. Natychmiast zrywa więź emocjonalną, której nie da się już przywrócić.
Jednak nie każdy reaguje na smutek w ten sam sposób. Nasilenie i czas trwania doświadczenia zależą głównie od temperamentu danej osoby i rodzaju myślenia.
Osobom romantycznym i kreatywnym emocjonalnie trudniej jest znieść śmierć bliskiej osoby. Osoby te są bardziej podatne na depresję, stany lękowe i koszmary senne niż inne osoby.
Inne typy ludzi wyrażają swoje doświadczenia bardziej powściągliwie. Oznacza to jednak tylko, że starannie ukrywają wszystkie swoje emocje, nie pokazując ich.
Etapy żałoby
Aby poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, człowiek musi przejść przez cztery etapy żałoby, niezależnie od typu osobowości.
Bez względu na to, jakie masz cechy charakteru, okres rekonwalescencji będzie standardowy. Gdy zakończy się czwarty etap doświadczenia, będziesz mógł się uspokoić i na nowo napełnić życiowym optymizmem.
Śmierć bliskiej osoby to bardzo trudny test dla psychiki. Wiadomość o jego śmierci, mimo nieuleczalnej choroby lub w podeszłym wieku, zawsze jest szokiem.
Pierwszą reakcją człowieka na taką wiadomość jest szok, który objawia się całkowitym osłupieniem lub nadmiernym podekscytowaniem. W tym czasie osoba nie kontroluje swoich emocji, co jest reakcją ochronną układu nerwowego na nieprzyjemne wieści. Ten etap trwa około dziewięciu dni.
Następnie przez kilka dni osoba zachowuje się jak robot. Wszystkie czynności wykonuje automatycznie, nie okazując żadnych emocji.
Z zewnątrz takie zachowanie wydaje się przejawem obojętności na to, co się wydarzyło. Ale nie spiesz się z wnioskami. Po konsultacji z dowolnym psychologiem dowiesz się, że taki model zachowania chroni osobę cierpiącą przed jeszcze większym bólem psychicznym.
Czasami osoba, która straciła bliską osobę, myśli, że to tylko koszmar, który wkrótce się skończy. Ale z każdym uświadomieniem sobie, że wszystko dzieje się naprawdę, cierpienie nadchodzi nową falą.
Najtrudniej jest przetrwać pierwsze dni po pogrzebie. W tym momencie strata jest szczególnie dotkliwa.
Na tym etapie potrzebne jest wsparcie troskliwych osób, które naprawdę chcą pomóc. Nie powinno to jednak polegać na ciągłej obecności w pobliżu przyjaciela udzielającego rad. Wystarczy, że chory wie, że się o niego martwi i że jego stan ducha kogoś szczerze niepokoi.
Przez kolejny miesiąc osobę, która próbuje poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, nieustannie nawiedzają sny i myśli o niej. Trudno mu pogodzić się ze stratą. Nie chcąc zaakceptować straty, osoba nadal cierpi.
Na tym etapie bardzo ważne jest, aby nauczyć się nie trzymać emocji dla siebie. Wyrzucając je, uwalniasz się od ciężkiego, rozdzierającego duszę, gorzkiego uczucia.
Najskuteczniejszym sposobem na pozbycie się bólu psychicznego są łzy. Nie wstydź się płakać, szloch pomoże Ci poradzić sobie ze stratą i pozwolić odejść zmarłej osobie.
Najważniejsze, żeby nie wpaść w depresję: dać upust swoim uczuciom, ale nie skupiać się na nich. Depresja może powodować poważne konsekwencje.
Przez kolejne pięć miesięcy, myśląc o śmierci bliskiej osoby, możesz dręczyć poczucie winy i bezradności. Uważa się to za całkiem naturalne.
Ale nadal powinieneś zdawać sobie sprawę, że przyczyną tych dręczących doświadczeń jest zwykła litość nad sobą i swoimi uczuciami. W końcu śmierć bliskiej osoby pozbawiła Cię pozytywnego ładunku energii, który otrzymałeś, komunikując się ze zmarłym.
Jeśli pogodzisz się z tym, co się stało, znacznie łatwiej będzie ci zaakceptować stratę. Rozumiejąc swoje uczucia, możesz pomóc sobie przezwyciężyć smutek.
4. Tłumienie bólu
Kiedy minie rok od śmierci bliskiej osoby, znacznie łatwiej będzie Ci zaakceptować to jako nieuniknione prawo naszego istnienia. Będziesz mieć siłę i chęć życia dalej i bycia znowu szczęśliwym.
A jeśli czasami dręczy Cię melancholia i uczucie pustki, postrzegaj to jako użalanie się nad sobą, pogarszające twój stan. Ciesz się tym, co masz i patrz z optymizmem w przyszłość.
Psychologowie w walce z żałobą
Śmierć bliskiej osoby powoduje ból, którego nie można złagodzić w krótkim czasie. Istnieją jednak sposoby na złagodzenie szczególnie trudnych etapów doświadczenia.
Zgodnie z radą psychologa ćwiczenie psychologiczne „Szpikulec” i technika empatii pomogą złagodzić stres.
Psychotechnika „Spinner”
Możesz wykonać to ćwiczenie samodzielnie lub z partnerem.
- Przyjmij wygodną pozycję, zapewniając pewne podparcie ciała.
- Zamknij oczy i przypomnij sobie najtrudniejszy moment tego czasu, kiedy dowiedziałeś się o śmierci bliskiej osoby.
- Stwórz w myślach krótki film opisujący tę sytuację. A gdy przyjdzie czas na najtrudniejszy dla Ciebie moment, „wciśnij pauzę”.
- Patrząc na siebie z zewnątrz i przeżywając na nowo przeszłe uczucia, wypowiedz na głos wszystkie swoje myśli.
- Obróć się kilka razy wokół własnej osi.
Kiedy zakończysz ćwiczenie i otworzysz oczy, ból znacznie się zmniejszy. W końcu ta technika pozwoli ci pozbyć się wewnętrznych emocji, które uniemożliwiają złagodzenie stresu.
Biorąc głęboki oddech, poczujesz, jak napełnia cię światło i nadchodzi akceptacja straty.
Technika „Empatia”
Jeśli nie wiesz, jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby i często odtwarzasz w głowie swoje niepokoje, naucz się przechodzić na stan innych ludzi.
Prawdziwe zainteresowanie potrzebami innych ludzi odwróci twoją uwagę od własnych gorzkich uczuć.
Jeśli nie możesz skierować swoich myśli na problemy innych ludzi, staraj się częściej komunikować z ludźmi, którzy chętnie rozmawiają o wszystkim, co dzieje się w ich życiu. Takie rozmowy pomogą Ci spojrzeć na to, co dzieje się innymi oczami.
Biorąc pod uwagę porady psychologa i cechy osoby przeżywającej śmierć bliskiej osoby, można zbudować taką linię zachowań, która pozwoli jej poradzić sobie z żałobą.
Kiedy dana osoba ma wewnętrzne pragnienie przezwyciężenia bólu, jego ostre emocje mogą wkrótce zostać zastąpione spokojną percepcją tego, co się wydarzyło. Zamiast ciężkości i poczucia beznadziei, w sercu pozostanie jedynie lekki smutek.
Autorka: Wiera Drobnaja
Smutek to wewnętrzne doświadczenie straty oraz związane z nią myśli i uczucia. Specjalista psychiatrii społecznej Ericha Lindemanna poświęcił temu stanowi emocjonalnemu całą pracę, nazywając go „ostrym żalem”.
Listy psychologów 6 oznak lub symptomów ostrej żałoby:
1. Cierpienie fizyczne - ciągłe westchnienia, skargi na utratę sił i wyczerpanie, brak apetytu;
2. Zmiana świadomości – lekkie poczucie nierzeczywistości, poczucie narastającego dystansu emocjonalnego oddzielającego osobę pogrążoną w żałobie od innych osób, zaabsorbowanie obrazem zmarłego;
3. Poczucie winy – poszukiwanie w wydarzeniach poprzedzających śmierć bliskiej osoby dowodów na to, że nie zrobił on dla zmarłego wszystkiego, co mógł; oskarżasz się o nieuwagę, wyolbrzymiasz znaczenie swoich najmniejszych błędów;
4. Wrogie reakcje - utrata ciepła w relacjach z ludźmi, irytacja, złość, a nawet agresja wobec nich, chęć nie przeszkadzania im;
5. Utrata wzorców zachowań - pośpiech, niepokój, bezcelowe ruchy, ciągłe poszukiwanie jakiejś aktywności i niemożność jej zorganizowania, utrata zainteresowania czymkolwiek;
6. Pojawienie się u pogrążonej w żałobie cech zmarłego, zwłaszcza objawów jego ostatniej choroby lub zachowania – objaw ten już graniczy z reakcją patologiczną.
Doświadczenie żałoby jest indywidualne, ale jednocześnie ma swoje własne fazy. Oczywiście czas trwania i ich kolejność mogą się różnić.
1. Szok i drętwienie
„Nie może być!” – to pierwsza reakcja na wiadomość o śmierci bliskiej osoby. Stan charakterystyczny może trwać od kilku sekund do kilku tygodni, średnio trwa 9 dni. Osoba doświadcza poczucia nierzeczywistości tego, co się dzieje, odrętwienia psychicznego, nieczułości, zaburzeń fizjologicznych i behawioralnych. Jeśli strata jest zbyt przytłaczająca lub nagła, następujący po niej szok i zaprzeczenie temu, co się wydarzyło, czasami przybiera paradoksalne formy, powodując, że inni wątpią w zdrowie psychiczne danej osoby. Nie oznacza to szaleństwa, po prostu ludzka psychika nie jest w stanie unieść ciosu i przez jakiś czas stara się odizolować od strasznej rzeczywistości, tworząc iluzoryczny świat. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie może szukać zmarłego w tłumie, rozmawiać z nim, „usłyszeć” jego kroki, położyć na stole dodatkowe sztućce… Rzeczy i pokój zmarłego mogą pozostać nienaruszone w przypadku „powrotu” .
Co i jak można pomóc osobie w fazie szoku?
Rozmowa i pocieszanie go nie ma sensu. Nadal Cię nie słyszy, a na wszelkie próby pocieszenia będzie mówił tylko, że czuje się dobrze. W takich momentach dobrze byłoby stale być w pobliżu, nie zostawiać danej osoby ani na sekundę samej, nie wypuszczając jej z pola uwagi, aby nie przegapić ostrego stanu reaktywnego. Jednocześnie nie musisz z nim rozmawiać, możesz po prostu milczeć.
Czasami sam kontakt dotykowy wystarczy, aby wyprowadzić osobę z poważnego szoku. Szczególnie dobre są ruchy takie jak głaskanie po głowie. W tej chwili wiele osób czuje się małych, bezbronnych, chce im się płakać, tak jak płakali w dzieciństwie. Jeśli uda ci się wywołać łzy, oznacza to, że dana osoba przechodzi do następnej fazy.
Konieczne jest wywołanie u człowieka silnych uczuć - mogą wyprowadzić go z szoku. Oczywiście nie jest łatwo obudzić stan wielkiej radości, ale i tutaj odpowiedni jest gniew.
2. Złość i uraza
Mogą trwać od kilku dni do 2-3 tygodni. Gdy fakt straty zaczyna być rozpoznawany, nieobecność bliskiej osoby odczuwana jest coraz dotkliwiej. Osoba przeżywająca żal raz po raz przewija w myślach okoliczności swojej śmierci i wydarzenia, które ją poprzedziły. Im więcej o tym myśli, tym więcej ma pytań. Człowiekowi trudno jest pogodzić się ze stratą. Próbuje zrozumieć, co się stało, znaleźć przyczyny tego, zadając sobie wiele różnych „dlaczego”: „Dlaczego on?”, „Dlaczego (dlaczego) spotkało nas takie nieszczęście?”, „Dlaczego nie zatrzymać go w domu?”, „Dlaczego nie nalegałaś, aby pojechać do szpitala?”… Złość i oskarżenie można skierować pod adresem losu, Boga i ludzi. Reakcja złości może być skierowana także na samego zmarłego: za odejście i spowodowanie cierpienia; za nie spisanie testamentu; pozostawił po sobie szereg problemów, w tym finansowych; za popełnienie błędu i niemożność uniknięcia śmierci. Wszystkie te negatywne emocje są całkiem naturalne dla osoby przeżywającej żałobę. To po prostu reakcja na własną bezradność w danej sytuacji.
3. Etap poczucia winy i obsesji
Osoba odczuwająca wyrzuty sumienia z powodu tego, że zachowała się niesprawiedliwie wobec zmarłego lub nie zapobiegła jego śmierci, może przekonać samą siebie, że gdyby tylko można było cofnąć czas i zwrócić wszystko, to z pewnością zachowałby się tak samo. inny. Jednocześnie wyobraźnia może wielokrotnie odtwarzać, jak wszystko byłoby wtedy. Osoby doświadczające straty często dręczą się licznymi „gdyby”, które czasami przybierają charakter obsesyjny: „Gdybym tylko wiedział…”, „Gdybym tylko został…” To także zupełnie powszechna reakcja na stratę . Można powiedzieć, że tutaj akceptacja walczy z zaprzeczeniem. Prawie każdy, kto w takiej czy innej formie stracił ukochaną osobę, ma poczucie winy wobec zmarłego, że nie zapobiegł jego śmierci; za to, że nie zrobił czegoś dla zmarłego: nie zadbał wystarczająco, nie docenił, nie pomógł, nie mówił o swojej miłości, nie prosił o przebaczenie itp.
4. Etap cierpienia i depresji
Czas trwania od 4 do 7 tygodni. To, że cierpienie znajduje się na czwartym miejscu w sekwencji etapów żałoby, nie znaczy, że na początku go nie ma, a potem nagle się pojawia. Rzecz w tym, że w pewnym momencie cierpienie osiąga swój szczyt i przyćmiewa wszystkie inne doświadczenia. Jest to okres maksymalnego bólu psychicznego, który czasami wydaje się nie do zniesienia. Śmierć bliskiej osoby pozostawia głęboką ranę w sercu człowieka i powoduje dotkliwe cierpienie, odczuwalne nawet na poziomie fizycznym. Cierpienie, którego doświadcza dana osoba, nie jest stałe, ale zwykle pojawia się falami. Łzy mogą pojawić się na wspomnienie zmarłego, wspólnego życia i okoliczności jego śmierci. Przyczyną łez może być także poczucie samotności, opuszczenia i użalania się nad sobą. Jednocześnie tęsknota za zmarłym niekoniecznie objawia się płaczem, cierpienie może zostać wepchnięte głęboko do środka i znaleźć wyraz w depresji. Chociaż cierpienie może czasami stać się nie do zniesienia, osoby pogrążone w żałobie mogą lgnąć do niego (zwykle nieświadomie) jako okazji do podtrzymania kontaktu ze zmarłym i złożenia świadectwa o swojej miłości do niego. Wewnętrzna logika w tym przypadku jest mniej więcej taka: zaprzestanie żałoby oznacza uspokojenie się, uspokojenie oznacza zapomnienie, zapomnienie oznacza zdradę.
Jak złagodzić cierpienie osoby pogrążonej w żałobie?
Jeśli w pierwszej fazie powinieneś stale być z osobą pogrążoną w żałobie, to tutaj możesz i powinieneś pozwolić tej osobie być samą, jeśli tego chce. Ale jeśli ma ochotę porozmawiać, musisz zawsze być do jego dyspozycji, słuchać i wspierać.
Jeśli ktoś płacze, wcale nie trzeba go pocieszać. Co to jest „pocieszenie”? To próba powstrzymania go od płaczu. Mamy bezwarunkowy odruch na łzy innych ludzi: widząc je, jesteśmy gotowi zrobić wszystko, aby ta osoba się uspokoiła i przestała płakać. A łzy dają szansę na silne uwolnienie emocji.
Możesz dyskretnie wprowadzić osobę w zajęcia przydatne społecznie: dać jej pracę, zacząć obciążać ją obowiązkami domowymi. Daje mu to możliwość ucieczki od głównych zmartwień.
I oczywiście osoba musi stale pokazywać, że rozumiesz jego stratę, ale traktuj go jak zwykłą osobę, nie czyniąc mu żadnych ustępstw.
5. Etap akceptacji i reorganizacji
Może trwać od 40 dni do 1-15 lat. Bez względu na to, jak trudna i długotrwała jest żałoba, w końcu człowiek z reguły dochodzi do emocjonalnej akceptacji straty, czemu towarzyszy osłabienie lub transformacja duchowej więzi ze zmarłym. Jednocześnie zostaje przywrócony związek między czasami: jeśli wcześniej pogrążony w żałobie człowiek żył głównie przeszłością i nie chciał (nie był gotowy) zaakceptować zmian, jakie zaszły w jego życiu, teraz stopniowo odzyskuje zdolność aby w pełni żyć w otaczającej go rzeczywistości i z nadzieją patrzeć w przyszłość. Osoba przywraca tymczasowo utracone więzi społeczne i nawiązuje nowe. Powraca zainteresowanie znaczącymi zajęciami, otwierają się nowe punkty wykorzystania swoich mocnych stron i umiejętności. Akceptując życie bez zmarłej bliskiej osoby, człowiek zyskuje umiejętność planowania własnego przyszłego losu bez niego. W ten sposób następuje reorganizacja życia.
Podstawowa pomoc na tym etapie jest ułatwienie tego zwrotu w przyszłość, pomoc w snuciu wszelkiego rodzaju planów.
To, jak będzie przebiegał proces przeżywania straty, jak intensywny i trwały będzie smutek, zależy od wielu czynników.
Znaczenie zmarłego i charakterystyka relacji z nim. Jest to jeden z najważniejszych punktów określających naturę żałoby. Im bliższa była osoba, która zmarła i im bardziej złożona, zagmatwana i konfliktowa była relacja z nią, tym trudniej było przeżyć stratę. Obfitość i znaczenie czegoś, czego nie zrobiono dla zmarłego, a w konsekwencji niepełność relacji z nim, szczególnie pogłębiają udrękę psychiczną.
Okoliczności śmierci. Silniejszy cios następuje zwykle w wyniku nieoczekiwanej, ciężkiej (bolesnej, długotrwałej) i/lub gwałtownej śmierci.
Wiek zmarłego. Śmierć osoby starszej zwykle postrzegana jest jako wydarzenie mniej lub bardziej naturalne, logiczne. Wręcz przeciwnie, pogodzenie się ze śmiercią młodej osoby lub dziecka może być trudniejsze.
Doświadczenie straty. Z każdą nową stratą przeszłe śmierci bliskich łączą niewidzialne nici. Jednakże charakter ich wpływu w teraźniejszości zależy od tego, jak dana osoba radziła sobie z nim w przeszłości.
Cechy osobiste osoby pogrążonej w żałobie. Każdy człowiek jest wyjątkowy, a jego indywidualność oczywiście objawia się w smutku. Spośród wielu cech psychologicznych warto podkreślić, jak dana osoba odnosi się do śmierci. Od tego zależy jego reakcja na stratę. Jak pisze J. Woda deszczowa„najważniejszą rzeczą, która przedłuża żałobę, jest bardzo uporczywa iluzja tkwiąca w ludziach o gwarantowanym bezpieczeństwie egzystencji”.
Połączenia społeczne. Obecność w pobliżu osób, które są gotowe przetrzymać i podzielić się smutkiem, znacznie ułatwia doświadczenie straty.
Często bliscy, pragnąc wsparcia, tylko pogarszają sytuację. Więc co? Komunikując się z osobami pogrążonymi w żałobie, nie powinieneś mówić:
Niewczesne oświadczenia, które nie uwzględniają aktualnej sytuacji lub stanu psychicznego osoby pogrążonej w żałobie.
Niewłaściwe wypowiedzi wynikające z niezrozumienia żałoby lub chęci jej zagłuszenia: „No cóż, jesteś jeszcze młody i”, „Nie płacz – nie spodobałoby jej się to” itp.
Stwierdzenia projekcyjne, które przenoszą własne pomysły, uczucia lub pragnienia na inną osobę. Wśród różnych typów projekcji wyróżniają się szczególnie dwa:
a) projekcja własnego doświadczenia, na przykład w słowach: „Twoje uczucia są dla mnie tak jasne”. W rzeczywistości każda strata jest indywidualna i nikt nie ma możliwości pełnego zrozumienia cierpienia i dotkliwości utraty Innego.
c) projekcja swoich pragnień – gdy sympatycy mówią: „Musisz kontynuować swoje życie, musisz częściej wychodzić, musisz zakończyć żałobę” – wyrażają po prostu własne potrzeby.
Ponadto osobno powinniśmy wyróżnić najczęściej używane klisze, które, jak się wydaje innym, łagodzą cierpienie osoby pogrążonej w żałobie, ale tak naprawdę uniemożliwiają jej prawidłowe przeżywanie żałoby: „Powinieneś był już sobie z tym poradzić”, „Musisz się czymś zająć”, „Czas leczy rany”, „Bądź silny”, „Nie poddawaj się łzom”. Wszystkie te werbalne postawy spychają żałobę do podziemia.
Ważne jest, aby zacząć od momentu ustalenia. Stawienie czoła śmierci jest na ogół nieprzyjemnym doświadczeniem. Nawet z nieznajomym. Dlatego przyjaciel-towarzysz osoby pogrążonej w żałobie z reguły sam jest przestraszony, zdezorientowany i zaniepokojony. A co najważniejsze, nie jest w stanie niczego zaoferować ani zmienić. A bezsilność, niepokój i niepewność często irytują ludzi. Stąd takie reakcje jak: „przestań płakać”, „po prostu użalaj się nad sobą”, „łzy nie pomogą na Twój smutek” itp. Druga skrajność: „Rozumiem cię”, „Teraz jest nam wszystkim ciężko”, wysoka koncentracja empatii i włączenia. To też szkodliwe, bo stopień zanurzenia w czyjejś żałobie powinien być bardzo umiarkowany, tak naprawdę niewiele można zrobić.
Co musisz wiedzieć o żałobie i stracie.
Śmierć bliskiej osoby to przede wszystkim poważny, ostry stres. I jak każdemu silnemu stresowi, towarzyszą mu intensywne przeżycia różnego typu. Jest złość, poczucie winy i depresja. Człowiekowi wydaje się, że zostaje sam na tym świecie ze swoim bólem. Z mojego doświadczenia wynika, że żałoba zamienia się w depresję głównie na skutek dwóch doświadczeń: „Jestem całkiem sam” i zaprzestania żałoby. Dlatego przyjaciel-towarzysz może pomóc osobie pogrążonej w żałobie na dwa sposoby: poprzez zaznaczenie jej obecności i wsparcie procesu przeżywania.
Krótkie zasady żałoby.
Tutaj opisuję różne spojrzenia na to, jak działa żałoba. Ale w codziennej edukacji wystarczy znać kilka kluczowych zasad:
. Nie ma dobrego ani złego sposobu radzenia sobie ze stratą. Tak naprawdę nie ma etapów, które wzajemnie się zastępują. Wszystko to są wygodne modele pracy dla specjalistów. Ale człowiek jest czymś więcej niż jakikolwiek model, który go opisuje. Dlatego powinieneś unikać porad dotyczących tego, jak prawidłowo przeżywać żałobę i co robić, nawet jeśli o tym czytałeś. I nawet jeśli sam doświadczyłeś żałoby, nie jest faktem, że Twoja metoda będzie odpowiadać komuś innemu.
. Smutku mogą towarzyszyć wahania emocjonalne. Najbardziej rozsądni zaczynają zachowywać się irracjonalnie, a ci, którzy są pełni życia, mogą popaść w odrętwienie. Staraj się uważać na jego uczucia. Zwroty takie jak „bardzo się zmieniłeś”, „tak bardzo różnisz się od tego, kim byłeś wcześniej”, „całkowicie się rozpadłeś” zamiast przynieść ulgę, wywołają wstyd i poczucie winy. Ważne jest, aby dana osoba wiedziała, że to, czego doświadcza, jest normalne. Cóż, nie bierz tego do siebie, jeśli nagle dopadną Cię te emocje.
. Nie ma jasnych ram czasowych na pracę w żałobie. Według różnych źródeł powrót do zdrowia po stracie bliskiej osoby może trwać średnio od roku (przyjmuje się, że ważne jest, aby przetrwać bez niego wszystkie kluczowe daty) do dwóch lat. Jednak w przypadku niektórych osób ze specjalnymi potrzebami nawiązywania bliskich relacji może to być znacznie mniej lub wręcz przeciwnie – dłużej.
Dobre słowo i prawdziwy czyn.
Najbardziej niepokojące pytanie dla bliskich (i nie tak bliskich) osób brzmi: „Co mogę dla niej zrobić?” A najbardziej użyteczną rzeczą, jaką możesz zrobić, to nie przeszkadzać mu. Po prostu towarzysz osobie w tym, co się z nią dzieje. I tutaj pomoże kilka prostych technik.
Akceptacja faktu śmierci. Nie powinieneś unikać tematu śmierci, zaczynając od idei „nie przeszkadzania nam więcej”, tak samo jak powinieneś unikać słowa „śmierć”. Mów o tym bezpośrednio i otwarcie. Wyrażenia takie jak „Odszedł”, „Bóg go zabrał”, „Czas minął”, „Jego dusza jest z nami”, zachęcają do unikania kontaktu z tematem śmierci, a tym samym hamują proces żałoby.
Wyrażanie swoich uczuć. Nie ma potrzeby fantazjować o tym, jak czuje się osoba pogrążona w żałobie. Nawet jeśli sam tego doświadczyłeś, pamiętaj, że wszyscy jesteśmy różni i doświadczamy rzeczy inaczej. Jeśli jest ci przykro, współczujesz, a następnie powiedz: „Przykro mi, że musisz przez to przechodzić”. A jeśli nie jest ci przykro lub martwisz się, lepiej milczeć. W tym okresie osoba jest szczególnie wrażliwa, a poczucie winy za to, że jej stan Cię niepokoi, z pewnością będzie szkodliwe.
Bezpośrednie wiadomości. Nie wiesz jak pomóc, ale chcesz wesprzeć? Tak powiedzieć. Nie musisz nadwyrężać swojej wyobraźni. Po prostu powiedz im: „Czy mogę w czymś pomóc?”, „Jeśli czegoś potrzebujesz, możesz na mnie liczyć”. Ale nie ma potrzeby mówić tego przez grzeczność. Lepiej szczerze milczeć, jeśli nie jesteś gotowy zainwestować w osobę, niż obiecywać z grzeczności lub niepokoju, a następnie szukać sposobów na uniknięcie tego, co zostało obiecane.
Trzymaj się swojej filozofii. W trudnych czasach wszyscy opieramy się na odmiennych przekonaniach na temat porządku świata, zarówno wewnętrznego, jak i zewnętrznego. Nie ma potrzeby zwracać się do kogoś ze swoimi pomysłami. Nawet jeśli oboje wyznajecie tę samą wiarę, zadaniem kapłana, kierownika duchowego, jest pocieszanie wiarą.
Jak towarzyszyć osobie przeżywającej stratę?
1. Słuchaj, nie mów.
Psychoterapeuta Ron Kurtz powiedział, że człowiek ma cztery pasje: „poznawanie, zmienianie, intensywne, idealne”. Nasilają się szczególnie w chwilach niepokoju i niepewności.
Wszyscy zastanawiają się, co powiedzieć osobie pogrążonej w żałobie, aby „wyleczyć” ją z żalu. A sekret polega na tym, że zamiast tego trzeba go zapytać i wysłuchać: o zmarłego, o uczuciach, o znaczeniach. Po prostu daj im znać, że tam jesteś i jesteś gotowy, aby ich wysłuchać. Podczas słuchania mogą pojawić się różne reakcje, należy jednak pamiętać o kilku prostych zasadach:
. Zaakceptuj i uznaj wagę wszystkich uczuć. Osoba powinna mieć pewność, że może płakać, złościć się lub śmiać się w jej obecności. Jeśli masz pomysł, jak prawidłowo zareagować na śmierć, to wysil się trochę i zatrzymaj go w sobie. Krytyka, potępianie i instrukcje na ogół nie są potrzebne w procesie żałoby.
. Bądź cierpliwy. Nie wywieraj presji na osobę. Wystarczy wskazać swoją obecność i chęć słuchania. I poczekaj, aż sam zdecyduje się to zrobić.
. Pozwólcie, że porozmawiam o zmarłym. I tyle, ile potrzebuje. To może być dla ciebie za dużo. Znajdź sposób, aby zadbać o siebie tak, aby narrator Ci nie przeszkadzał. Jeśli chcesz pomóc bez stresu, w porządku, ale jest mało prawdopodobne, że to zadziała. Patrz poprzedni punkt – cierpliwość. Powtarzanie historii o zmarłym jest częścią procesu żałoby i akceptacji śmierci. Rozmowa zmniejsza ból.
. Rozważ kontekst. Bezpieczne środowisko i brak pośpiechu są ważne dla obecności wspierającej. Jeśli chcesz odbyć szczerą rozmowę, oceń stosowność miejsca i otoczenia.
. Teraz o zwykłych stereotypach mowy. Istnieją popularne „słowa zachęty”, które mogą brzmieć ładnie, ale nie mają praktycznego zastosowania.
. "Wiem, jak się czujesz." Tak, możemy mieć własne doświadczenia straty i żalu. I jest wyjątkowy, choć podobny. Lepiej zapytać osobę pogrążoną w żałobie o jej przeżycia i wysłuchać jej.
. „Bóg ma wobec niego swoje plany”, „On/ona jest teraz z Bogiem w niebie”. Jeśli nie jesteś księdzem, którego odwiedza parafianin, lepiej powstrzymać się od idei religijnych. Często powoduje to jedynie złość.
. „Pomyśl o tych, którzy żyją, oni cię potrzebują”. Odciąłeś sobie palec? Pomyśl o pozostałych dziewięciu. Potrzebują twojej opieki. Rozsądna myśl, która w żaden sposób nie likwiduje bólu straty.
. „Przestań płakać, czas zacząć żyć dalej”. Kolejna bezużyteczna rada. Opłakiwanie zmarłego ma miejsce dlatego, że był on ważną postacią w życiu człowieka. Nie ma zatem potrzeby sugerować rezygnacji z tego znaczenia. Łkanie samoistnie minie, gdy rana się zagoi. Bądź cierpliwy.
. „Potrzebujesz…”, „Musisz…”. Zachowaj instrukcje. Z reguły obiecują tylko kłótnię. Zwłaszcza jeśli dana osoba doświadcza złości lub apatii.
2.Zaoferuj praktyczną pomoc.
Jak wiadomo, rozmowa to nie dźwiganie toreb. Tymczasem ludzie pogrążeni w żałobie często wstydzą się swoich silnych uczuć, zmniejszonej funkcjonalności i poczucia winy za przeszkadzanie innym. To utrudnia im zwrócenie się o pomoc. Dlatego bądź ostrożny: zauważyłeś, że Twój przyjaciel drugi dzień nie ma w domu jedzenia, idź i kup. Wiesz, że cmentarz jest daleko, ale nie ma samochodu - zaproponuj, że go zabierzesz, jest zamknięty i nie wychodzi z domu, znajdź czas, aby być z nim. Proste codzienne wsparcie sprawi, że poczuje, że nie jest sam.
Nie ma potrzeby torturować kogoś, co dokładnie możesz zrobić, po prostu wykaż się pomysłowością i inicjatywą.
3. Co Cię czeka w dłuższej perspektywie?
Proces żałoby nie kończy się wraz z pogrzebem. Czas jego trwania zależy od cech każdego z nich. Bądź przygotowany na to, że Twój przyjaciel/towarzysz może przeżywać żałobę nawet przez kilka lat.
Nie zapomnij o niego zapytać. Bądź w kontakcie, sprawdzaj go okresowo, wspieraj, jeśli nie czynem, to chociaż dobrym słowem. To o wiele ważniejsze niż jednorazowe wsparcie przy pogrzebie. Na początku człowiek może być w szoku i w tym podekscytowaniu nie odczuwać nawet żalu ani potrzeby czyjejś opieki.
Nie wywieraj presji na osobę pogrążoną w żałobie. „Jesteś taki silny”, „Czas działać dalej”, „Teraz wszystko wydaje się w porządku”, staraj się unikać interpretacji doświadczeń innych ludzi i ukrytych instrukcji.
Szanuj wartość zmarłego w obecnym życiu tej osoby. Bądź przygotowany na to, że Twój przyjaciel będzie pamiętał zmarłego w różnych sytuacjach, fantazjuj o tym, co by doradził lub zrobił. Jeśli cię to irytuje, znajdź siłę, aby powstrzymać irytację. Oczywiście, jeśli relacje z twoim przyjacielem są naprawdę bliskie i szanujesz go.
Pamiętaj o niezapomnianych datach. Otwierają ranę po stracie, szczególnie w pierwszym roku, kiedy osoba pogrążona w żałobie przeżywa wszystkie święta i rocznice bez bliskiej osoby. W takie dni wsparcie jest szczególnie potrzebne.
4.Kiedy potrzebujesz specjalistycznej pomocy?
Proces żałoby to depresja, dezorientacja, poczucie utraty połączenia z innymi i ogólnie „odrobina szaleństwa”. I to jest w porządku. Jeśli jednak wszystkie te objawy nie ustąpią z czasem, a raczej nasilą się, istnieje ryzyko, że normalna żałoba stanie się skomplikowana. istnieje ryzyko wystąpienia depresji klinicznej. Nie ma już wystarczającej pomocy ze strony bliskich, a nawet psychologa - potrzebna jest konsultacja z psychiatrą. To nie czyni człowieka szalonym. Tyle, że przy depresji klinicznej nasz mózg zaczyna działać nieco inaczej, równowaga chemiczna zostaje zachwiana. Psychiatra przepisuje leki korygujące, a psycholog może jednocześnie pracować zgodnie z psychoterapią konwersacyjną.
Jak rozpoznać. ta osoba potrzebuje pomocy? Najważniejsze to zachować uważność i uwzględnić własny niepokój, ponieważ „strach ma wielkie oczy”. Z reguły jest to połączenie kilku objawów trwających dłużej niż 2 miesiące:
. Trudności w codziennej egzystencji i samoopiece,
. Silna koncentracja na temacie śmierci,
. Niezwykle żywe przeżycia goryczy, złości i poczucia winy,
. Zaniedbanie dbania o siebie
. Regularne używanie alkoholu i narkotyków,
. Niemożność czerpania przyjemności z życia,
. Halucynacje
. Izolacja
. Ciągłe poczucie beznadziejności
. Rozmowy o śmierci i samobójstwie.
Istnieje pewny sposób, aby porozmawiać o swoich obserwacjach bez zastraszania i narzucania się. Pamiętaj tylko, że martwisz się o tę osobę, ponieważ widzisz, że nie spała ani nie jadła od kilku dni i może potrzebować pomocy.
Cóż, halucynacje i próba samobójcza są pewnym znakiem, że czas wezwać karetkę.
Cechy wspierania dzieci doświadczających straty.
Nawet bardzo małe dzieci mogą doświadczyć bólu straty, ale nadal wiedzą, jak radzić sobie ze swoimi uczuciami i uczyć się od dorosłych. A oni potrzebują wsparcia, opieki i, co najważniejsze, szczerości. Dlatego nie należy unikać tematu śmierci, kłamać o tym, że „tata odszedł” czy „pies oddano w dobre miejsce”. Potrzeba dużo wsparcia, aby wyjaśnić, że uczucia związane ze stratą są normalne.
Odpowiadaj szczerze i otwarcie na pytania dziecka: o śmierć, o uczucia, o pogrzeby. Staraj się, aby Twoje odpowiedzi na temat śmierci były proste, konkretne i znaczące. Dzieci, zwłaszcza małe, mogą obwiniać się za to, co się stało, ale prawda może pomóc im zrozumieć, że to nie jest ich wina.
Należy pamiętać, że dzieci mają inne sposoby wyrażania swoich uczuć: historie, gry, rysunki. Możesz zagłębić się w ten proces, a wtedy zrozumiesz, jak sobie radzą.
Co może pomóc dziecku w żałobie:
. Pozwól dziecku uczestniczyć w procesie pogrzebowym, jeśli nie ma nic przeciwko temu.
. Jeśli w Twojej rodzinie istnieją tradycje kulturowe i religijne, podziel się nimi w pytaniu o śmierć.
. Zaangażuj członków rodziny, aby dziecko dostrzegło różne modele przeżywania straty.
. Pomóż swojemu dziecku odnaleźć symboliczne miejsce zmarłego w jego życiu.
. Angażuj dzieci w codzienne zajęcia.
. Zwróć uwagę na to, jak doświadczenia dzieci manifestują się w grach, jest to dobry sposób na komunikację z nimi.
Czego nie robić:
. Nie zmuszaj swoich dzieci, aby „właściwie żałowały”; znajdą swój własny sposób.
. Nie okłamuj dzieci, że „babcia zasypia”, nie opowiadaj bzdur.
. Nie mów swoim dzieciom, że ich łzy kogoś zdenerwują.
. Nie próbuj chronić dziecka przed stratą. Dzieci nie są idiotami; doskonale odczytują uczucia swoich rodziców.
. Nie ukrywaj łez przed dzieckiem. To wyśle wiadomość, że wyrażanie swoich uczuć jest w porządku.
. Nie rób z dziecka kosza na wszystkie zmartwienia i pojawiające się problemy – jest od tego psycholog, przyjaciele i grupy terapeutyczne.
I oczywiście musimy pamiętać, że życie i relacje ludzkie są ważniejsze niż jakiekolwiek schematy i rady i nie ma prawidłowego schematu, są tylko zasady, które można dostosować, biorąc pod uwagę cechy kulturowe.
Pomoc psychologiczna w chwili śmierci.
Pracując z żałobą i stratą, ważne jest, aby doradca przynajmniej ogólnie rozumiał kontekst kulturowy doświadczenia klienta. Ponieważ różne religie i kultury mają własne poglądy na temat śmierci, co ma dodatkowy wpływ na klienta. Jednak w tym artykule porozmawiamy o klinicznych możliwościach spojrzenia na żałobę i zrozumienia, jak przetrwać śmierć bliskiej osoby.
„Etapy żałoby” to pojęcia najbardziej znane większości psychologów. Model ten został opracowany przez amerykańsko-szwajcarską, psychoanalitycznie zorientowaną psychiatrę Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Według tego modelu osoba doświadczająca straty przechodzi przez 5 etapów: zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja i akceptacja. Sama koncepcja jest prosta i łatwa do zastosowania, jak każdy przejrzysty model. Jednocześnie rodzi szereg pytań. Czy wszyscy przechodzą przez te etapy i w tej kolejności? Czy można mówić o stadium depresji jako diagnozie klinicznej (także neurologicznej)? Czy są jakieś ramy czasowe?
Od tego czasu minęło wiele lat, jej model spotkał się z krytyką i zaproponowano inne metody oceny. Jakie inne poglądy na proces żałoby istnieją obecnie?
Na przykład psycholog kliniczny z Uniwersytetu Columbia, doktor George A. Bonanno, zasugerował, że nie ma etapów, lecz naturalny proces dochodzenia do siebie po zerwaniu. Za podstawę przyjmuje koncepcję „elastyczności psychologicznej”, argumentując, że brak jawnej żałoby jest normą, w przeciwieństwie do modelu psychoanalitycznego, który patologizuje taki proces, pozycjonując go jako „przerwaną pracę żałoby”.
Alternatywne podejście do etapów żałoby reprezentuje koncepcja faz oparta na teorii przywiązania autorstwa Parkesa, Bowlby’ego, Sandersa i innych. Parkes zdefiniował 4 fazy.
Faza I to okres odrętwienia, który następuje bezpośrednio po stracie. To odrętwienie, charakterystyczne dla wszystkich ocalałych, pozwala choć na chwilę zignorować fakt straty.
Następnie osoba przechodzi w fazę II – melancholię. Tęsknota za stratą i niemożnością ponownego zjednoczenia. Na tym samym etapie często pojawia się zaprzeczanie trwałości straty. W tej fazie złość odgrywa ważną rolę.
W fazie III osoba żałobna staje się zdezorganizowana i zrozpaczona oraz zaczyna doświadczać trudności w funkcjonowaniu w znajomym środowisku.
Wreszcie klient wchodzi w fazę IV, rozpoczynając reorganizację swojego zachowania, restrukturyzację swojej osobowości, aby powrócić do normalnego stanu i powrotu do codziennego życia oraz snuć plany na przyszłość (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), którego zainteresowania i prace pokrywały się z zainteresowaniami Parkesa, postrzegał żałobę jako przejście z jednej fazy do drugiej w kręgu, przy czym każde kolejne przejście jest przeżywane łatwiej niż poprzednie. I podobnie jak w przypadku etapów, wyraźna granica między fazami jest zjawiskiem bardzo rzadkim.
Sanders (1989, 1999) również wykorzystuje koncepcję faz do opisania procesu żałoby i identyfikuje pięć z nich: (1) szok, (2) rozpoznanie straty, (3) zachowanie w zaprzeczeniu, (4) uzdrowienie i (5) przywrócenie.
W pracy specjalisty wiedza o etapach powoduje czasami zamieszanie w rozumieniu swojej pracy z osobą pogrążoną w żałobie, która polega na prostej postawie „prowadzenia klienta przez etapy żałoby”. Jednak to zadanie ma jeden duży problem – etapy i fazy są dowolne, modele są różne i najpierw trzeba zapoznać klienta z teorią. Ale nie zawsze jest to konieczne lub nawet możliwe. Ponadto praca z żałobą zależy od własnej zdolności doradcy do przetrwania i zareagowania na doświadczenia klienta związane ze stratą, w przeciwnym razie istnieje pokusa pracy na poziomie intelektualnym, gdy klient rozumie, że strata nastąpiła, ale emocjonalnie nie może jeszcze zaakceptować i doświadcz tego.
Alternatywą jest postrzeganie procesu żałoby jako naturalnego, biologicznego mechanizmu przystosowania się do straty i wyjścia z równowagi po rozpadzie bliskiego związku, czyli przywiązania. Teoria przywiązania została pierwotnie opracowana jako ewolucyjna teoria behawioralna. A smutek jest integralnym mechanizmem przywiązania, który uruchamia się po stracie bliskiej osoby. I jak każdy mechanizm biologiczny, ma on zadania związane z opisaną powyżej koncepcją faz Bowlby'ego.
Zadanie I: Zaakceptuj rzeczywistość straty.
Kiedy bliska osoba umiera lub umiera, głównym zadaniem jest zaakceptowanie faktu, że ponowne połączenie nie jest już możliwe. Z punktu widzenia kontaktu z rzeczywistością łatwiej jest to zrobić w śmierci. Kiedy zrywamy, jest to trudniejsze, bo oto on, obiekt uczuć. Pierwotny lęk przed utratą obiektu wiąże się z naturalną biologiczną aktywacją poszukiwania figury przywiązania. Często rodzice, którzy stracili dzieci, starają się jak najszybciej mieć kolejne dziecko, ci, którzy stracili partnera, szybko starają się znaleźć parę, a pies stara się szybciej zdobyć kolejne zwierzę. Ta substytucja przynosi ulgę, ale może przerwać proces żałoby na wiele lat.
Inną reakcją jest zaprzeczenie, które Geoffrey Gorer (1965) nazwał „mumifikacją”. Kiedy dana osoba zachowuje pamięć i żyje tak, jakby miał się pojawić utracony obiekt uczuć. Sposobem na przerwanie żałoby może być zaprzeczenie prawdziwemu znaczeniu obiektu, na przykład „nie byliśmy ze sobą zbyt blisko”, „on nie był dla mnie zbyt dobrym ojcem/mężem itp.”. Inną obroną przed rzeczywistością straty mogą być fragmentaryczne represje. Na przykład, gdy dziecko, które w miarę świadomie w wieku 12 lat straciło ojca, po pewnym czasie okazuje się nie być w stanie zapamiętać nawet jego twarzy. W wykonaniu tego zadania często pomaga rytuał pogrzebowy. W terapii może to być prosty człowiek „opowiedz mi o nim”, wsparcie doświadczeń (a nie wzmocnienie), eksploracja obrazu relacji. Wszystko, co pomaga terapeucie i klientowi wejść w szczegółowy kontakt z utraconą sylwetką i powrócić do rzeczywistości.
Zadanie 2: Przepracowanie bólu straty.
We współczesnym społeczeństwie istnieją różne poglądy na temat tego, jak i z jaką intensywnością należy doświadczać straty. Czasami nie tylko osoby wokół osoby pogrążonej w żałobie, ale także konsultanta mogą być zdezorientowani niskim (subiektywnym) poziomem intensywności zaangażowania emocjonalnego w proces żałoby, co czasami prowadzi do błędnego wyboru taktyki „dotarcia do uczuć”, „ aby wypuścić łzy”. Należy jednak pamiętać, że siła doświadczenia utraty figury przywiązania zależy również od stylu przywiązania. Dla osób o określonych stylach strata może rzeczywiście być mniej traumatyczna niż dla innych. Jednocześnie strata sama w sobie jest silnym, ostrym stresem, któremu towarzyszą między innymi bolesne doświadczenia fizyczne. Kiedy ludzie doświadczają bólu emocjonalnego, aktywują się te same obszary mózgu, co przy bólu fizycznym: przednia wyspa (przednia wyspa mózgu) i przednia kora obręczy (przednia kora obręczy). Oczywiste jest, że dla bliskich może być nie do zniesienia zetknięcie się z czyimś bólem, dlatego starają się na wszelkie możliwe sposoby pocieszyć tę osobę, zawstydzić ją „wystarczy, współczujesz sobie, naprawdę ”, „Musisz wyzdrowieć” i inne bezużyteczne, ale sprytnie powstrzymujące porady żałobne. Normalną reakcją człowieka jest próba uśmierzania bólu, odwrócenie uwagi, wyjazd na wycieczkę, co najwyżej zanurzenie się w pracy. W najgorszym wypadku zacznij sięgać po środki psychoaktywne i alkohol.
John Bowlby (1980) ujął to w ten sposób: „Prędzej czy później ci, którzy unikają pełnego doświadczenia żałoby, załamują się i popadają w depresję” (s. 158). Towarzyszenie w tym zadaniu pomaga empatyczna obecność i empatia konsultanta, a także jego zdolność do doświadczania niepewności i powstrzymywania negatywnych emocji. Nie musisz robić nic specjalnego, ani jeśli jesteś specjalistą, ani osobą bliską. Po prostu dzielę się bólem z tymi, którzy przez to przechodzą.
Zadanie 3: Przystosować się do życia bez zmarłego lub „Jak będę bez niego/niej żyć?”
Ponieważ strata zmienia rozumienie siebie w związkach, w procesie przeżywania żałoby staje on przed faktem, że musi nauczyć się inaczej doświadczać siebie i organizować swoje życie. Nieskomplikowanej żałobie towarzyszą zmiany na trzech poziomach: wewnętrznym – doświadczanie siebie (kim teraz jestem?), zewnętrznym (życie codzienne) i duchowym (system przekonań, wartości i przekonań)
Adaptacja zewnętrzna to poszukiwanie odpowiedzi na zmieniające się sytuacje, ustalanie priorytetów, ukierunkowanie wysiłków: Jak wychowywać dzieci? Jak zarabiać na życie? Płacić rachunki? Organizować czas wolny? Naruszenie adaptacji może tutaj nastąpić w celu zachowania zwykłego sposobu życia. Ograniczone testowanie zmienionej rzeczywistości.
Parkes (1972) zwraca uwagę na wiele poziomów, na które wpływa żałoba: „Jakakolwiek strata bardzo rzadko będzie oznaczać dosłowną stratę osoby, która odeszła. Zatem utrata męża oznacza także utratę partnera seksualnego, towarzysza odpowiedzialnego za finanse, odpowiedzialnego za wychowanie dzieci itd., w zależności od ról, jakie pełnił mąż”. (s. 7) Dlatego też przegląd i ponowne rozważenie ról, jakie odegrała ukochana osoba, jest ważną częścią terapii żałoby. Kolejna część pracy polega na odnajdywaniu nowych znaczeń w codziennych czynnościach.
Adaptacja wewnętrzna to praca na poziomie doświadczania siebie, koncepcji Ja. Ważne jest, aby zrozumieć, jak śmierć wpływa na samookreślenie, poczucie własnej wartości i wizję autorstwa własnego życia. Odejście od wizji diadycznej „Co powiedziałby mój mąż/żona?” do „Czego chcę?”
Adaptacja duchowa. Strata spowodowana śmiercią może zmienić zwykły światopogląd, wartości życiowe i przekonania, które wpływają na nasze relacje wewnętrzne, z sąsiadami, przyjaciółmi i współpracownikami. Janoff-Bulman (1992) zidentyfikowała trzy podstawowe założenia, które często są podważane przez śmierć bliskiej osoby: że świat jest miejscem życzliwym, że świat ma sens i że dana osoba jest coś warta. Jednak nie każda śmierć zmienia nasze podstawowe przekonania. Oczekiwana śmierć starszej osoby, która wiodła dobre życie, z większym prawdopodobieństwem wzmocni nasze oczekiwania i podkreśli nasze wartości, np. „żył spełnionym życiem, więc umarł łatwo i bez strachu”.
Zadanie IV: Znajdź sposób na rozpoczęcie nowego etapu życia, zachowując jednocześnie odpowiednią więź ze zmarłym.
Podczas procesu żałoby cała energia emocjonalna osoby pogrążonej w żałobie jest skierowana na obiekt straty. I na tym etapie następuje balans pomiędzy zamartwianiem się tym obiektem a uwagą na własne życie, przywróceniem kontaktu ze swoimi zainteresowaniami. Często można spotkać się z postawą „czas o nim zapomnieć i iść dalej”, co jest raczej złą radą. Ponieważ zmarły staje się przedmiotem wewnętrznym, częścią Jaźni, co oznacza, że zapominając o Nim, porzucamy siebie. Zadaniem konsultanta na tym etapie nie jest zapomnienie o związku, przejście na dewaluację czy przejście do innego związku, ale pomoc klientowi w znalezieniu odpowiedniego dla zmarłego miejsca w jego życiu uczuciowym, miejsca, w którym utrwali się wizerunek osoby zmarłej. zmarłego skutecznie włączy się w życie codzienne.
Marris (1974) ilustruje tę myśl: „Na początku wdowa nie potrafiła oddzielić swoich intencji i świadomości od postaci męża, który odegrał w nich ważną rolę. Aby poczuć, że żyje, utrzymywała iluzję nienaruszonego związku poprzez symbolikę i irracjonalne przekonania. Jednak z biegiem czasu zaczęła na nowo formułować swoje życie, pogodząc się z faktem, że jej mąż zmarł. Przeszła stopniową transformację od mówienia do niego „tak, jakby siedział na krześle obok niej”, do myślenia o tym, co by zrobił lub powiedział z perspektywy jej własnych interesów i przyszłości jej dzieci. Aż w końcu zawłaszczyła sobie własne pragnienia i przestała potrzebować postaci męża do ich manifestowania. (s. 37-38)”. Jak widać na przykładzie, najwłaściwszym wyrazem tego stanu może być „nie-życie w związkach”. Wydaje się, że życie zatrzymało się w tym momencie i wydaje się osobie, że już nigdy nikogo nie pokocha. Jednak rozwiązanie tego problemu prowadzi do uświadomienia sobie, że są na świecie ludzie, których można kochać, a to z kolei nie pozbawia utraconego obiektu miłości.
Śmierć bliskiej osoby jest stratą nie do naprawienia. Jak pomóc drugiemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres życia? A jak samemu przeżyć śmierć bliskiej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe?
Nikt nie chce dotykać tematu śmierci – ona sama nas dotyka! Dzieje się to nagle i w przeważającej mierze. Wtedy jej cios jest jeszcze silniejszy, a szok wywołany szokiem, jakiego doświadczyła, pozostawia blizny nie tylko na duszy, ale i na ciele. Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby i nie zwariować z żalu? Jak pomóc osobie przeżywającej ból straty? Odpowiedź daje Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana, która pokazuje, że cała nasza psychika, niczym cienka koronka, utkana jest z dwóch sił – siły życia i siły śmierci.
Śmierć bliskiej osoby jest stratą nie do naprawienia
Skąd taki nieznośny ból? Puste w środku i puste na zewnątrz. Po prostu nie rozumiesz, jak dalej żyć. Śmierć bliskiej osoby wydaje się wyrzucać w inną rzeczywistość: w pozbawiony znaczenia i pusty świat, w którym nie ma osoby bliskiej Twojemu sercu.
Kiedy człowiek nagle zostaje przytłoczony odejściem bliskiej osoby, zapomina o wszystkim. W tej chwili mózg wydaje się wyłączać, a on chodzi jak lunatyk, wpadając nie tylko na rzeczy ukochanej osoby, ale także na wspomnienia o nim.
A wspomnienia zalewa fala emocji, a ból po stracie bliskiej osoby raz po raz pojawia się w sercu. A teraz łzy ciekną, w gardle ściska się, brak mi słów, nogi się po prostu uginają. Jak poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby?
A jeśli ktoś z Twojego otoczenia doświadczy straty, Ty też czujesz się zgorzkniały i zraniony, ale z jego powodu. Chcę pomóc, ale nie wiem, jak znaleźć słowa pocieszenia.
Widzisz, jak całe jego jestestwo opiera się wiadomości o jego stracie. Wydaje się, że słyszysz, jak w myślach krzyczy: „Nie wierzę w to! To nie może być prawda! To niesprawiedliwe, że odszedł tak dobry człowiek!” A potem samotność, melancholia i niekontrolowany żal wciągają go w swoje bagno. Chcę do niego dotrzeć, wyciągnąć go stamtąd. Ale jak?
Jak pomóc drugiemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres życia? A jak samemu przeżyć śmierć bliskiej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe? Dowiemy się tego w tym artykule.
Psychologiczne aspekty doświadczenia śmierci
Większość ludzi ma trudności z radzeniem sobie ze śmiercią. Każdy reaguje na śmierć inaczej. Wszystko zależy od nieświadomych cech naszej psychiki. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana klasyfikuje wszystkie te właściwości i nieświadome pragnienia, nazywając je wektorami. A ponieważ ludzie nie są tacy sami, zalecenia dotyczące przetrwania śmierci bliskiej osoby zależą również od psychologii danej osoby.
Człowiek żyje wśród innych ludzi. Wszyscy mamy wrodzony zestaw wektorów umożliwiających pełnienie naszej roli w społeczeństwie. Ktoś otrzymuje doskonałą pamięć, inny zwiększoną emocjonalność, trzeci genialny umysł itp. Mieszanie różnych wektorów tworzy niepowtarzalny wzór psychiki.
Dlatego Każdy człowiek inaczej przeżywa stratę. Niektórzy zaczynają, inni w niekontrolowany sposób, jeszcze inni wpadają w pułapkę, a jeszcze inni z przekonaniem podejmują się wszelkich trudów związanych z organizacją.
Jak mówi psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana, człowiek zawsze pragnie przetrwać i kontynuować się w czasie. W stanie nadmiernego stresu – a takim stanem jest oczywiście śmierć – w grę wchodzą nieświadome programy adaptacyjne.
Są to reakcje nieświadome, a osoba po prostu nie rozumie, co się z nim dzieje. Dlaczego zostaje wciągnięty w otchłań strachu, dlaczego popada w odrętwienie lub odwrotnie, zaczyna migotać?
Od czego to zależy? Z tych wrodzonych właściwości, którymi obdarzyła nas natura. I dla każdego są inne. Łatwiej będzie przetrwać stratę bliskiej osoby, poradzić sobie z melancholią i beznadzieją, gdy zdasz sobie sprawę, co dzieje się z psychiką.
Kiedy dana osoba czuje się winna
Są wśród nas ludzie wyjątkowi, dla których rodzina, dzieci, przyjaciele, wdzięczność i sprawiedliwość są tym, co najcenniejsze. Wszystkie wydarzenia życiowe przechodzą przez ten najważniejszy dla nich filtr percepcji. Takiej osobie łatwo jest pogrążyć się w poczuciu winy, przeżywając ból, ponieważ nie podziękował zmarłemu za życia. Właściciele tych nieruchomości odczuwają szczególny, nie do zniesienia ból po śmierci ukochanego dziecka – odczuwany jako utrata sensu życia.
Taka osoba ma również tendencję do zanurzania się we wspomnieniach, zwłaszcza jeśli są to wspomnienia przyjemne. W tym stanie człowiek traci punkt oparcia. Trzeba mu pomóc odzyskać równowagę. Śmierć jest dla niego ogromnym szokiem, nieświadomie próbuje wrócić do przeszłości, kiedy wszystko było dobrze. W tym stanie zaczyna żyć wspomnieniami.
Na samą wiadomość o śmierci bliskiej osoby uginają się nogi, serce zaczyna mocniej bić i zaczyna brakować mu tchu. Może nawet zachorować na serce. Właścicielowi wektora odbytu szczególnie trudno jest przeżyć śmierć matki. Aby przystosować się do utraty bliskiej osoby i powrócić do życia, posiadacz tych właściwości zawsze potrzebuje więcej czasu niż inni.
Kto wpada w histerię po stracie bliskiej osoby
Pokonanie nagłej straty jest szczególnie trudne dla osób z wektorem wzrokowym. Ponieważ w sercu ich psychiki leży podstawowy strach – strach przed śmiercią. To oni z bólu straty bardzo często zaczynają płakać, pogrążają się w użalaniu się nad sobą lub wpadają w histerię, czyli izolują się w niższych stanach wektora wizualnego. Nagłe zerwanie więzi emocjonalnej ze zmarłym jest dla takich osób ogromnym stresem, nie panują nad sobą, nie rozumieją, jak tę śmierć przetrwać i wydostać się z trudnych warunków.
Schodząc w dół, coraz bardziej wciągani są w wir strachu przed śmiercią. Z tak złożonych stanów można wyjść tylko poprzez zrozumienie całego mechanizmu i amplitudy stanów wizualnych, czemu Yuri Burlan poświęca na trening ponad 20 godzin.
To ludzie z wektorem wizualnym są narażeni na ryzyko popadnięcia w stan użalania się nad sobą, który w rzeczywistości jest bardzo destrukcyjny, ponieważ zamyka cierpiącego na siebie i ponownie na jego nieszczęśliwe „ja”. A wektor wizualny należy do czterech wektorów ekstrawertycznych, dla których izolacja jest nienaturalna i szkodliwa.
Jest to jeden z największych błędów, który później prowadzi do problemów zdrowotnych osoby doświadczającej straty. Zaczyna zapadać na choroby psychosomatyczne.
Jak więc nie stracić rozumu z żalu, a także pomóc innym przetrwać te stany i nie popaść w niepohamowane użalanie się nad sobą i niekończącą się melancholię?
Łzy pomagają poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby
Ale łzy są inne. W stanie straty, gdy nieznośna tragedia zaćmiewa umysł, zaczynamy płakać ze strachu o siebie. Przez głowę przelatuje mi cały krąg myśli: jak będę żyć bez bliskiej osoby, ukochanej osoby?
Często płaczemy z użalania się nad sobą. Ale łzy mogą przynieść ulgę, jeśli potrafisz przekierować uwagę z siebie na innych, na tych, którzy również czują się teraz źle. Osoby wzrokowe mają wyjątkowy talent do empatii i współczucia: chęć wspierania i dodawania otuchy innej osobie przyniesie ci ogromną ulgę w radzeniu sobie ze stratą bliskiej osoby.
Oczywiście strata bliskiej osoby jest bardzo trudną sytuacją. Ważne jest, aby zrozumieć wszystkie psychologiczne cechy tych schorzeń, wtedy będziesz w stanie nie tylko samodzielnie poradzić sobie z bólem, ale także pomóc innym osobom, które doświadczyły straty.
Kiedy śmierć bliskiej osoby jest największą tragedią
Ale osoba posiadająca analno-wizualną kombinację wektorów doświadcza straty szczególnie silnie. Dla wektora odbytu największą wartością jest rodzina, matka, dzieci. W przypadku wzroku są to emocjonalne powiązania z innymi ludźmi.
Kiedy człowiek ma taką więź, dla niego strata jest ogromnym ciosem dla jego superwartości, jest zerwaniem więzi emocjonalnej, której nigdy nie da się przywrócić.
Tutaj wspomnienia z przeszłości i utracone więzi emocjonalne splatają się w ciasny węzeł. Po prostu zostaje wciągnięty w wir wspomnień, w którym pamięta wszystkie dobre rzeczy, ale także niektóre żale i rozczarowania. Wszystko to jednocześnie ma bardzo jasną kolorystykę emocjonalną, a jego stan pogarsza się coraz bardziej, aż do ataków paniki i niemożności poruszania nogami.
Oczywiście o stracie dowiedzą się koledzy, krewni i przyjaciele. Oczywiście zawsze służą pomocą i wsparciem. Ale osoba pogrążona w żalu często nieświadomie odpycha pomocną dłoń. Z pewnością spotkałeś się z takimi sytuacjami. Ważne jest, aby zrozumieć, że dana osoba nadal potrzebuje pomocy. Jak mogę mu pomóc?
Osoba w żałobie – potrzebne jest specjalne podejście
Trzeba umiejętnie wspierać bliskich. Takiej rady udziela psychologia wektorów systemowych Yuri Burlan.
Wspieraj tę osobę szczerze i całym sercem, ale nie popadaj w lamenty w stylu: „Jak będziesz teraz żyć?”
Co więcej, jeśli usłyszysz takie nuty, musisz być bardzo uważny, podjąć wysiłek umysłowy i spróbować wprowadzić jego melancholię w jasne wspomnienia.
Nie pozwól, aby wrażliwi i emocjonalni właściciele wektora wizualnego malowali w swojej wyobraźni okropne obrazy.
Oczywiście w pierwszych dniach będzie pogrążony w smutku, ale później trzeba go wprowadzić do społeczeństwa. Pomóż mu zobaczyć, że ktoś inny ma trudniej niż on.
Ci, którzy lubią żyć wspomnieniami, mogą wyrazić swoje uczucia poprzez pisane dla potomności wspomnienia o tak wspaniałej osobie.
Zatem śmierć jest zawsze powodem do przypomnienia sobie dobrych rzeczy, które wiązały się z tą osobą. Przypomnij sobie, czego zmarły dokonał w swoim życiu, przypomnij sobie radosne, szczęśliwe chwile i zrozum, że bliska Ci osoba pozostawiła swój niepowtarzalny ślad na tym świecie.
Można przeżyć śmierć bliskiej osoby
Przede wszystkim, jeśli ktoś z Twoich bliskich cierpi z powodu straty, rozmawiając z nim, powiedz mu, że życie toczy się dalej i najlepszym sposobem na przetrwanie trudnych czasów jest towarzystwo.
W końcu utrata bliskich jest naturalnym i logicznym etapem życia. Życie toczy się dalej! I tylko my wybieramy, jaką energią wypełnić życie: energią radości, światła, które po nas pozostanie, czy też melancholii i żalu, gdy wszyscy wokół będą się od Ciebie uciekać i będą starali się Ciebie unikać.
Tak mówią uczestnicy szkolenia, którzy pozbyli się bólu, a odejście bliskiej osoby stało się dla nich kartką jasnego smutku, a nie strasznego i nieznośnego bólu serca.
Śmierć bliskiej osoby – tragedia czy nowa struna w życiu?
Człowiek robi wszystko, żeby móc trwać w czasie. I oczywiście każdy z Twoich bliskich pozostawia swój ślad. Niektórzy w swoich dzieciach, inni w nauce lub sztuce, a niektórzy w ogóle pozostawiają głęboki ślad w duszy całej ludzkości.
Tragedia śmierci bliskiej osoby nie jest ostatnią struną Twojego życia, ale okazją do zastanowienia się nad tym, jak Twoje życie rezonuje w teraźniejszości. Czy są w nim jakieś fałszywe nuty, czy robisz wszystko, żeby zostawić swój niepowtarzalny ślad na ziemi.
Życie po śmierci
Życie to cykl energii, który jak wiemy nie znika bez śladu. Zatem w rzeczywistości nie ma śmierci. Wszechświat zbudowany jest według zasady holograficznej. Nawet kawałek małego liścia pozostawia holograficzny ślad całego liścia.
Nie znikamy więc nigdzie – zostawiamy po sobie ślad: materialny i duchowy.
W rzeczywistości ludzie są znacznie silniejsi, niż nam się wydaje. O wiele łatwiej jest przetrwać szok śmierci, gdy ma się po co żyć. Kiedy jest coś, co zależy tylko od niego, od jego wysiłków i jest znacznie większe od niego samego. I nie zawsze są to dzieci lub inni krewni, czasami człowiek jest zmuszony żyć według idei, której ucieleśnieniem jest sens jego życia.
Ból po stracie możemy się pozbyć, a co najważniejsze, przetrwać go bez utraty zdrowia, gdy zdamy sobie sprawę z nieświadomych mechanizmów kontrolujących nasze życie. Możesz rozpocząć zapoznawanie się z tymi potężnymi siłami i przywrócić im naturalną równowagę na bezpłatnym szkoleniu online Psychologia wektorów systemowych prowadzonym przez Yuri Burlan.
Zapisz się teraz.
Oszczędź sobie cierpienia i bólu serca.
Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych „ Psychologia wektorów systemowych»