Poczucie własnej wartości to opinia danej osoby o sobie.

Często jest to błędne.

Z wysoką samooceną osoba uważa się za Króla, Króla i Pępek Ziemi. Osoba próbuje skoczyć ponad siebie i wpada w stres, zarażając się nerwicą.

Z niską samooceną jednostka jest na ogół zdziwiona, jak on, tak całkowicie absurdalny, odważył się ukazać w świetle Boga i nie może zrozumieć, dlaczego otaczający go ludzie tolerują sam fakt jego istnienia. Pytanie, jak zwiększyć poczucie własnej wartości, niepokoi dziesiątki tysięcy niepewnych siebie ludzi.

Typową oznaką niskiej samooceny jest sytuacja, gdy dana osoba - ciągle przeprasza przed innymi ludźmi bez powodu, ale częściej bez powodu. W rzeczywistości chciałby serdecznie przeprosić otaczających go ludzi za to, że istnieją i oddycha z nimi tym samym powietrzem.

Problem kobiet i mężczyzn z niską samooceną polega na tym, że zazwyczaj wierzą, że można ją podnieść jedynie kochając siebie. Ale zadają psychologowi pytanie przeciwne: „ Tak, bardzo chciałbym kochać siebie. Ale nie wiem jak?"

Czym jest poczucie własnej wartości?

Poczucie własnej wartości to sposób, w jaki dana osoba ocenia siebie. Jest wskaźnikiem tego, czy dana osoba kocha, a zatem ufa i akceptuje siebie.

Jeśli tak, to wszystko jest w porządku z pewnością siebie.

Jeśli nie, oznacza to, że popełnia błędy w postrzeganiu siebie.

Kształtowanie się poczucia własnej wartości następuje w dzieciństwie i w dużej mierze zależy od matczynej i ojcowskiej miłości, uwagi i troski. Dzieci, które nie są lubiane, częściej cierpią z powodu zwątpienia. Myślą: „Jeśli nikt mnie nie potrzebował jako małe dziecko, w dzieciństwie, to czy ktoś będzie mnie potrzebował jako dorosły? Ledwie..."

Bardzo ważne jest podniesienie poczucia własnej wartości – wszak pozostając osobą niepewną siebie, niezauważoną przez siebie, nieświadomie, podświadomie, niszczy się nawet pomyślnie rozwijające się życie osobiste i zawodowe.

Jednostka uważa się za niegodnego błogosławieństw, które ją spotkały i świadomie o nie walcząc, podświadomie robi wszystko, aby się ich pozbyć i znowu znaleźć się bez niczego, aby ponownie utwierdzić się w swojej negatywnej opinii na swój temat i czerpać z tego przyjemność (korzyść psychologiczna, która wyrazi się w trywialnym „wciąż okazało się, że miałem rację!”).

Jeśli masz niską poprzeczkę w ocenie siebie, musisz to zrozumieć tak naprawdę jesteś lepszy, niż myślisz. Dlatego konieczne jest zwiększenie poczucia własnej wartości, aby dostosować myśli do rzeczywistości.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości? Poprzez pogłębianie samowiedzy.

Im lepiej poznasz siebie, tym wyżej wzniesie się Twoja samoocena – niczym brzydkie kaczątko z niską samooceną z baśni Hansa Christiana Andersona, które poznawszy siebie, od razu zamieniło się w pięknego łabędzia.

Zdrowa samoocena składa się z:

• Znając swoje mocne strony i wiara w swoje mocne strony
• Zaufanie i miłość do siebie
• Szczery szacunek dla Twoich umiejętności, cech, potencjału
• Świadomość i adekwatna ocena własnych braków- ograniczniki
• Akceptacja tych wad jako harmonijny składnik osobistego „ja” (każda moneta ma 2 strony - czarną i białą, dobrą i złą, bez jednej nie byłoby drugiej)
• Zrozumienie, że pewne ograniczenia można pokonać, a niektóre niedociągnięcia można wyeliminować
• Wolność od martwienia się o to, co inni ludzie myślą lub pomyślą o Tobie. Opinie innych ludzi odgrywają oczywiście pewną rolę w Twoim życiu, ale nie determinują Twojej istoty, nie decydują o tym, kim naprawdę jesteś. To tylko odzwierciedlenie części prawdy.

Niska samoocena – jak rozpoznać brak pewności siebie?

Głównym objawem niskiej samooceny jest to, że dana osoba źle myśli tylko o sobie, a nie o innych. Osoba uważa się za złą, a inni za dobrą. Chociaż nie zawsze jest to prawdą.

Osoba zdrowa psychicznie ma poczucie własnej wartości – szanuje i kocha siebie, ufa sobie bezwarunkowo – bez względu na to, jakie uczynki – dobre czy złe – popełnia. Nadal akceptuje siebie takim, jakim jest.

Co więcej, w przypadku popełnienia złych uczynków lub niewłaściwego zachowania, pełnoprawna psychicznie osoba doświadcza poczucia winy, wstydu i wyrzutów sumienia. Osoby z niską samooceną doświadczają tych uczuć, nawet nie dokonując tych działań. To jest różnica.

Naukowcy od dawna obalili mit, że złe rzeczy robią tylko ludzie o niskiej samoocenie - oznacza to alkoholizm, narkomania, okrucieństwo wobec dzieci i ludzi. Takie „złe rzeczy” często popełniają ludzie o wysokiej samoocenie. Oznacza to, że możesz mieć niską samoocenę, ale nie zachowywać się źle.

Konieczne jest jak najwcześniejsze zwiększenie poczucia własnej wartości - im szybciej dana osoba zwiększy swoją samoocenę, tym szybciej zacznie żyć pełnią życia, bez ciężkiego poczucia bezużyteczności i winy za każde nawet normalne działanie.

Być szczęśliwym człowiekiem, a jednocześnie stale cierpieć z powodu zwątpienia, jest prawie niemożliwe. Są to dwa antagonizmy.

Przecież aby osiągnąć szczęście w związkach, miłości, życiu osobistym i odnieść sukces w karierze lub biznesie, trzeba zachowywać się otwarcie i czuć się wolnym (w tym od lęków), a kompleksy niższości ściskają osobę, napędza niska samoocena człowieka w niezwykle wąskie granice, sprawia, że ​​cały czas wątpisz w siebie i nie pozwala skupić się na konkretnym problemie.

Osoby o niskiej samoocenie mają tendencję do traktowania siebie gorzej niż innych ludzi. Stawiają otaczających ich na piedestale, sami zaś niewolniczo płaszczą się przed wszystkimi, aby usprawiedliwić swoją złą opinię o sobie.

Jeśli podejrzewasz, że masz niską samoocenę, odpowiedz szczerze na następujące pytania:

• Czy uważasz, że jesteś gorszy od innych?
• Czy uważasz się za złą osobę?
• Czy uważasz, że wyglądasz gorzej niż inni? Czy zgadzasz się, że nie jesteś tak przystojny i atrakcyjny jak większość innych dziewcząt/chłopaków, kobiet/mężczyzn?
• Czy nie kochasz siebie?
• Czy jesteś głupszy od innych?
• Czy często czujesz się winny?
• Czy kiedy cię chwalą, czujesz, że pochwała jest niezasłużona?
• Czy Twoja opinia nie jest tak samo ważna jak opinia innych ludzi?
• Czy zdarza się, że nie odważyłeś się zrobić czegoś, czego naprawdę chciałeś, tylko z powodu zwątpienia?
• Czy żałujesz, że wydałeś na siebie pieniądze i czas, bo uważasz się za niegodnego zwracania na siebie uwagi?

Jeśli na przynajmniej 3 pytania z tej listy odpowiedziałeś twierdząco, to na pewno masz niską samoocenę, którą pilnie należy poprawić.

5 sposobów na zwiększenie poczucia własnej wartości

Zdecydowałeś się więc zwiększyć swoją samoocenę i raz na zawsze pozbyć się zwątpienia. Cóż, to godne pochwały. Zacznijmy.

Nie myśl, nie mów o sobie źle - Mów o sobie tylko dobre rzeczy!

Niska samoocena ma tę nieprzyjemną cechę, że uogólnia konkretne sytuacje i wyciąga globalne wnioski na podstawie 1-2 przypadków.

I tak np. jeśli kobiecie nie udało się przygotować pysznego obiadu, to od razu zaczyna się obwiniać nawet nie za to, że nie przygotowała jedzenia, ale działa globalnie – od razu uogólnia sytuację i woła: „Ach! Jestem złą gospodynią domową i po prostu okropną żoną! Jak mój mąż może tolerować taki brak umiejętności obok mnie?!

Albo, jeśli chłopcu nie uda się rozwiązać zadania z algebry, mówi: „Jaki jestem głupi! Jestem najgłupszą osobą w klasie.” Jednocześnie specyficzna niemożność rozwiązania 1 problemu z przedmiotu, do którego po prostu nie ma specjalnych zdolności, przenosi się na zdolności intelektualne w ogóle.

I zdarza się też, że chłopak z 11 klasy kocha swoją koleżankę z klasy, ale ona boi się w tym wieku poważnego związku i po prostu go unika, bo... czuje poważne zamiary z jego strony. Facet myśli sobie: „Co ze mnie za frajer… Nikt mnie nie kocha i nigdy nie będzie kochał”.

Takie bezpodstawne, nielogiczne uogólnienie bardzo wpływa na pewność siebie – psychika czuje się niesprawiedliwie traktowana i jest coraz bardziej tłumiona, uciskana.

Teraz, wiedząc o tej cesze niskiej samooceny, zrób pierwszy krok, aby ją podnieść - chwal się za każde rozwiązane zadanie, za każdy smakowicie ugotowany obiad, za każdy uśmiech dziewczyny, którą spotkasz na ulicy, a w razie niepowodzeń, po prostu zachowaj ciszę (zarówno na głos, jak i dla siebie).

Jeśli na początku nie działa to zbyt dobrze i nadal się karcisz, to przyłapawszy się na tym, natychmiast zaprzecz sobie i podaj konkretne przykłady, kiedy poradziłeś sobie z podobnymi zadaniami.

Aby zwiększyć swoją samoocenę, zdaj sobie sprawę, jakie głosy krytyków słyszysz w swoim głosie?

Poczucie własnej wartości spada, gdy jesteśmy krytykowani.

Ogólnie rzecz biorąc, nasza ocena siebie kształtuje się na podstawie tego, jak oceniają nas inni (zwykle najbliżsi) ludzie.

Jeśli dziecko w dzieciństwie było nieustannie odciągane od rodziców (nauczycieli, rówieśników), krytykowane, bite, karcone, to dziecko nieświadomie przyswoiło sobie ich przesłanie „Jesteś zły” i uwierzyło w nie. A wierząc, że jest zły, przyjął rolę głównego krytyka w stosunku do siebie i zaczął się nieustannie karcić, krytykować, szukać w sobie nieistniejących wad - robić wszystko, aby wyrazić niezadowolenie z siebie.

Jeśli więc do kształtowania się wysokiej samooceny dochodzi na skutek ciągłego chwalenia jednostki (często bezpodstawnie) przez innych ludzi, a do kształtowania się niskiej samooceny dochodzi na skutek ciągłego karcenia i krytykowany przez ważne dla niego osoby.

Aby zwiększyć swoją samoocenę, musisz zrozumieć, że ten krytyczny głos w Twojej głowie nie jest Twoim głosem, nie jest głosem Twojego mózgu, świadomości czy podświadomości – jest to głos tych samych krytyków, którzy mieli swoje własne powody (wyprowadzili je korzyści psychologiczne z tego ), aby cię upokorzyć i niezasłużenie wątpić w twoje umiejętności i zasługi.

Dlatego skutecznym sposobem na pozbycie się zwątpienia jest, gdy zaczniesz karcić siebie w myślach lub na głos, natychmiast zatrzymaj się i zadaj proste pytanie: „Przestań. Kto tak naprawdę mnie teraz krytykuje?”

Ucząc się oddzielać swoje myśli od krytycznych myśli innych ludzi, zrobisz ważny krok w kierunku własnej psychologicznej NIEZALEŻNOŚCI. Zwiększ swoją pewność siebie, dostrzegając swoje mocne strony i sukcesy oraz odcinając się od krytyki innych osób, które tak naprawdę nie wiedzą, jaką jesteś miłą, dobrą i mądrą osobą.

Uczciwość jest lekarstwem na zwiększenie poczucia własnej wartości

Niska samoocena ocenia osobę tylko na czarno - i uparcie, celowo, a priori nie zauważa, ignoruje odcienie bieli. Jest to nieuczciwe wobec siebie i błędne, błędne postrzeganie siebie. To rodzaj kłamstwa.

Oznacza to, że u innych zauważamy tylko zalety i osiągnięcia, ale u siebie widzimy tylko niedociągnięcia i zbieramy własne błędy i porażki. Jest to oszukiwanie samego siebie, które prowadzi do załamania nerwowego.

Przestań deptać te grabie – czas podnieść swoją samoocenę i pozwolić, aby w Twoim życiu pojawiła się prawda i uczciwa ocena zarówno siebie, jak i innych ludzi. Musimy starać się dostrzegać nie tylko nasze wady, ale i mocne strony, skupiać się nie tylko na tym, co nie wychodzi, ale zauważać i cieszyć się z tego, co się sprawdza.

Jeśli ktoś Cię pochwalił lub skomplementował, zgódź się z tym.

Więc powiem ci teraz:

Jesteś mądrą, piękną i miłą osobą, dobrą osobą. Jesteś godna miłości i szacunku. Widzę w Tobie ogromny potencjał, aby stać się szczęśliwym człowiekiem.

Co powinienem powiedzieć? Prawidłowy:

Dziękuję.

I żadnych zastrzeżeń, uzupełnień, przeprosin i usprawiedliwień. Jesteś dobrym człowiekiem. I okres. Powtarzaj sobie:

JESTEM DOBRĄ OSOBĄ.

I częściej o tym przypominaj sobie i innym. Pochwal się – w końcu masz się za co chwalić. Każdy jest w czymś utalentowany i lepszy od innych. Nawet jeśli to tylko guma do żucia.

Przestań wierzyć w krytykę i odrzucaj komplementy – postępuj odwrotnie, aby zwiększyć swoją samoocenę – wierz komplementom i odrzucaj krytykę. Znasz siebie lepiej niż ktokolwiek inny.

Nie traktuj siebie z uprzedzeniami jak przekupiony sędzia. Prowadź rejestr swoich mocnych i słabych stron i pamiętaj, że zazwyczaj znajdują się one w jakiejś równowadze, podobnie jak aktywa i pasywa w rachunkowości.

Bez jednego nie byłoby innego. Jeśli masz wiele wad, oznacza to, że masz tyle samo zalet. Znajdź je w sobie – oto Twoja praca domowa, którą musisz odrobić już teraz. Zapisz na kartce papieru swoje zalety i wady, a zrozumiesz, że nie masz powodu zabijać własnego poczucia własnej wartości kłamstwami.

Bądź ze sobą szczery – zrównoważ swoje mocne i słabe strony z otwartym umysłem! I bez błędów „księgowych”. I weź pod uwagę wszystkie elementy swojej osobowości i nie działaj wybiórczo. Wtedy Twoja samoocena automatycznie wzrośnie.

Zwiększ swoją samoocenę, porzucając niedoskonały idealizm

„Jeśli mój mężczyzna nie jest doskonały, to nie jest mój mężczyzna!”

„Jeśli nie jestem doskonały, to nie jestem to ja!”

„Jeśli sprawy nie pójdą dokładnie tak, jak chcę, nie wezmę w tym udziału!”

Perfekcjonizm, idealizm, maksymalizm – to zjawisko i jedna z najważniejszych przyczyn niskiej samooceny ma wiele pięknych, pompatycznych nazw. Ale wymaganie 100% doskonałości jest psychologiczną pułapką. Niska samoocena wymaga od życia wszystkiego lub na nic się nie zgadza.

Albo wszystko, albo nic!

I zazwyczaj działa to na zasadzie: „Inni są absolutnie doskonali! „Jestem absolutnie niedoskonały!”

Ignoruje to prosty i zrozumiały fakt, że nic i nikt nie jest doskonały pod słońcem.

To mit, bezczelne okłamywanie samego siebie, które nie pozwala Ci podnieść poczucia własnej wartości z kolan, jak gdyby inni ludzie nie mieli żadnych wad, a Ty nie miałaś zalet. Przestań żyć w swoim wyimaginowanym świecie - WSZYSCY LUDZIE SĄ NIEDOSKONALI- to jest prawdziwa prawda.

Nie ma ideału - nie bez powodu mówi się, że ideał jest nieosiągalny. Po co więc o to zabiegać, skoro jest to iluzja, mit, samooszukiwanie się? Czy nie bardziej logiczne jest dążenie do tego, co realne i osiągalne? Na przykład, aby lepiej poznać siebie i lepiej zrozumieć siebie?

Nie da się zwiększyć poczucia własnej wartości bez zaprzestania dzielenia całego świata na biały i czarny. Przestań myśleć kategoriami: „Albo 100% doskonałości – albo pełne 0”, „Albo jestem super – albo jestem niczym”.

Dodaj więcej uczciwości i realizmu do swojego życia.

Wzrost pewności siebie następuje wtedy, gdy człowiek zaczyna dawać sobie prawo do życia nie tylko na krawędzi (100% lub 0%), ale także w tym przedziale od 0 do 100%.

Pozwól sobie wyglądać nie na 100%, ale na 25%. Nie ma nic złego w tym, że wyglądasz na 25%. Ale możesz stopniowo dążyć do zwiększenia swojej atrakcyjności do 30%.

Daj sobie prawo do tego, aby nie być idealnym i nie wymagaj od innych, aby w jak największym stopniu spełniali Twoje wysokie wymagania - pozwól im być tym, kim są, prawdziwymi. I Ty też w końcu stań się sobą, przestań udawać „ideał”.

Zwiększ swoją samoocenę, poświęcając sobie czas i uwagę.

Niska samoocena często tworzy błędne koło, z którego można się wyrwać jedynie zaczynając kochać siebie.

Miłość do siebie wyraża się w trosce o własne dobro wewnętrzne i wygląd. Po pierwsze najlepszą pielęgnacją jest ODPOCZYNEK, relaks, kiedy człowiek daje sobie czas na złapanie oddechu, chwilę wytchnienia, nabranie sił i naładowanie akumulatorów.

Ale samoocena zależy nie tylko od naszego wewnętrznego dobrostanu, ale także od tego, jak dobrze wyglądamy i jak dobrze jesteśmy postrzegani przez społeczeństwo. Dlatego oprócz relaksu zadbaj o swoje ciało, idź na masaż, idź do salonu kosmetycznego, kup piękne ubrania, zrób modną fryzurę, zadbaj o siebie jak kwietnik, aby rozkwitnąć.

Kiedy kładziesz się, żeby odpocząć, śpisz, marzysz, wizualizuj siebie takiego, jakim chciałbyś siebie widzieć - pięknego, inteligentnego, zdrowego, wysportowanego, dobrze ubranego, odnoszącego sukcesy, bogatego. Wyobraź sobie szczegółowo, jak byś się czuł, gdybyś już zdołał podnieść swoją samoocenę i pewność siebie na zupełnie nowy, mądry poziom.

Musisz podnieść swoją samoocenę, aby po prostu nauczyć się cieszyć życiem i cieszyć się swoim istnieniem. Masz prawo nie tylko do miejsca w słońcu, ale do szczęśliwego miejsca pod łagodnym słońcem.

Pamiętaj raz na całe życie: diament może myśleć o sobie, co chce, ale to nie powstrzymuje go od bycia diamentem. Ale jeśli myśli o sobie pozytywnie, może zamienić się w diament.

Moje światło, lustro, powiedz mi,

Powiedz mi całą prawdę

Kto jest najsłodszy na świecie...

Kto patrząc na siebie w lustrze nie zadawał sobie podobnego pytania? Ale każdy ma na to inną odpowiedź. Zwykle pokazują poziom naszej samooceny.

Poczucie własnej wartości - Jest to zespół postaw danej osoby dotyczących jej wewnętrznych cech, wyglądu, zalet i wad. Mówiąc najprościej, poczucie własnej wartości to sposób, w jaki dana osoba myśli o sobie. Nie jest tajemnicą, że poziom poczucia własnej wartości ma ogromny wpływ na życie człowieka. Od tego w dużej mierze zależy jego status społeczny, poziom bogactwa materialnego, życie osobiste i relacje z przyjaciółmi.

Poczucie własnej wartości może być:

• zaniżone;
• normalna;
• zawyżone.

Dziś porozmawiamy o pierwszej opcji – obniżonej samoocenie – jako o czynniku występującym w społeczeństwie znacznie częściej niż dwa kolejne. I negatywnie wpływa na życie człowieka.

Osoba o niskiej samoocenie wykazuje nadmierną samokrytykę, jest wrażliwa na krytykę ze strony innych, jest niezdecydowana, chce zadowolić wszystkich i ma skłonność do poczucia winy.

Jak kształtuje się poczucie własnej wartości

Już od najmłodszych lat uczymy się postrzegać świat i siebie w nim. Pomagają nam w tym osobiste doświadczenia - wrażenia dotykowe, smakowe, to co widzimy lub słyszymy. Ale nasi bliscy – rodzice, dziadkowie – oceniają wszystko, co się dzieje. To od nich dziecko uczy się, czym jest „dobro” i „zło”. I w jakich sytuacjach jest „dobry” lub „zły”. Stąd, z dzieciństwa, bierze się wiele kompleksów dorosłych.

W recepcji jest młoda piękna dziewczyna w wieku 25 lat. Mówi, że jej relacje z mężczyznami nie układają się. Nie udaje jej się nikogo poznać, a nawet jeśli, to nie przeradza się to w poważny związek. Z zachowania dziewczyny jasno wynika, że ​​jest bardzo nieśmiała, nie wierzy w siebie i uważa się za nieatrakcyjną.

W trakcie pracy okazało się, że jako dziecko ojciec bardzo ją krytykował i pouczał na każdym kroku – za złe oceny, za spódnicę, która jego zdaniem była brzydka itp. W ten sposób uczył córkę do myśli, że nie może wyglądać pięknie w oczach mężczyzny.

Zamiast mówić dziecku: „twoje postępowanie nie jest dobre”, rodzice bez zastanowienia mówią: „nie jesteś dobry”, „zły”, „źle wychowany”, „paskudny”. Dziecko wierząc rodzicom akceptuje te postawy i projektuje je na inne sytuacje życiowe. W rezultacie staje się wycofany, niekomunikatywny, ograniczony i niepewny siebie.

Ale oprócz kompleksów dziecięcych istnieją inne czynniki, które mogą obniżyć samoocenę danej osoby.

Samoocena mężczyzny

Mogą ją obniżyć takie czynniki, jak brak prestiżowej pracy lub własnej firmy, czy też niskie wynagrodzenie. To jest, niestabilność materiału. Mężczyzna wydaje się, że z tego powodu nie może być pełnoprawnym wsparciem dla rodziny.

Sprawy intymne. Liczba partnerów, możliwość zaspokojenia ich w łóżku, czas trwania stosunku płciowego to kolejny bardzo istotny punkt, który może wpłynąć na poczucie własnej wartości mężczyzny.

Krytyka ze strony żony. Mężczyźni chcą czuć wsparcie, współudział ze strony partnera, słyszeć pochwały, być zrozumiani i akceptowani. Ale często muszą słyszeć wyrzuty i krytykę, stawić czoła agresji, bezpodstawnej urazie, a co za tym idzie, skandalom w rodzinie. Wszystko to bardzo mocno uderza w poczucie własnej wartości mężczyzny i je obniża.

Niska samoocena mężczyzny może skutkować depresją i stanami lękowymi. Co z kolei prowadzi do strachu i złości. Z tego powodu mężczyzna może uzależnić się od alkoholu lub narkotyków.

Poczucie własnej wartości kobiety

Jak wiadomo, dla zdecydowanej większości kobiet na pierwszym miejscu jest wygląd. To krytyczna ocena własnego wyglądu jest jedną z pewnych oznak obniżonej samooceny. Kobieta zadowolona z siebie i pewna siebie wie, że zawsze jest piękna. A jeśli jest coś niepotrzebnego, usunie to na siłowni lub w salonie kosmetycznym. Ale całkowicie spokojny.

Kompleks ten może prowokować lub nasilać Media społecznościowe. W ten sposób angielscy naukowcy odkryli, że sieci społecznościowe mają negatywny wpływ na samoocenę kobiet. Niektórzy przedstawiciele płci pięknej spędzają w nich dużo czasu. Przeglądając kanał znajomych, porównują siebie i swoje życie z innymi kobietami i wyciągają pozytywne wnioski, które nie są na ich korzyść. Zjawisko to nazwano samoreifikacją.

Niezdolność do przyjmowania oznak uwagi i komplementów. Każdej kobiecie miło jest usłyszeć piękne słowa skierowane do niej, ale niepewne siebie przedstawicielki płci pięknej są nieśmiałe i pretensjonalne. Z całym moim wyglądem, jakbym mówił: „Nie jestem tego godzien”.

Niepowodzenia w relacjach z mężczyznami. Rozwód to kolejna okoliczność, która bardzo mocno uderza w poczucie własnej wartości kobiety. Zaczyna jej się wydawać, że poniosła porażkę jako kobieta i żona. Że miała uratować rodzinę i nie udało jej się.

Na recepcji – 35-letnia kobieta. Mówi, że po rozwodzie z mężem nie może wrócić na właściwe tory w życiu osobistym. Sam proces rozwodowy był bardzo burzliwy, pełen wzajemnych wyrzutów i oskarżeń. Chociaż para pobrała się z miłości. Kobieta ma córkę ze swojego małżeństwa. Z jednej strony rozumie, że potrzebuje rodziny, a dziecko potrzebuje ojca. Ale nie może spotykać się z mężczyznami.

„Widzisz, doktorze, myślę, że nie jestem już atrakcyjna dla mężczyzn. Przecież już raz mnie odrzucili. Poza tym teraz wiem, że można mnie zdradzić”.

Po żmudnej pracy ze specjalistą kobiecie udało się pokonać swoje lęki i znów poczuć się pewnie i atrakcyjnie.

Ponadto istnieją inne przyczyny obniżonej samooceny, charakterystyczne zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Oni mogą być:

Życie w negatywnym środowisku. Niektórzy ludzie mają zwyczaj narzekać na innych, zamiast brać odpowiedzialność za swoje życie. Komunikacja z takimi ludźmi rodzi zwątpienie.

Porównywanie się z innymi ludźmi. Nie ma dwóch osób całkowicie podobnych, w związku z czym nie można porównywać wyników ich działań. Jednak takie działania prowadzą do smutku, niezadowolenia z siebie i samokrytyki, co bezpośrednio wpływa na poziom samooceny człowieka.

Wyznaczanie celów i priorytetów, które są zbyt wysokie, gdy są one niewspółmierne pod względem czasu lub zasobów. Bardzo często ludzie planując swoje życie stawiają sobie tak nierealne cele, że później, nie osiągając ich, popadają w rozczarowanie sobą. W rezultacie u niektórych poczucie własnej wartości spada tak bardzo, że w ogóle przestają wyznaczać sobie jakiekolwiek cele.

Krytyka innych dotyczące wyglądu człowieka, jego inteligencji, wszelkich jego osiągnięć lub ośmieszanie niepowodzeń prowadzi do niższej oceny samego siebie. Osoba staje się wycofana i przestaje wyrażać siebie w jakikolwiek sposób.

Co robić?

Niska samoocena to dość głęboki problem. Jak widać, może to być wywołane wieloma reakcjami psychologicznymi. Oczywiście w Internecie jest mnóstwo informacji na ten temat i bardzo często dobre rekomendacje. Zupełnie jak w książkach.

Ale bardzo trudno jest to ustalić samodzielnie. Ponadto jest mało prawdopodobne, aby książka zastąpiła komunikację na żywo i współpracującego z Tobą specjalistę. Dlatego najlepszym wyjściem z sytuacji byłaby konsultacja z psychologiem lub psychoterapeutą. Pomoże:

• zrozumieć, kiedy i gdzie nastąpiła „porażka” w systemie wartości osobistych i samooceny;
• przepracować negatywne doświadczenia życiowe, które spowodowały spadek poczucia własnej wartości;
• naucz się innych opcji postępowania z ludźmi, którzy próbują cię krytykować i potępiać;
• wyrównaj tło emocjonalne w stosunku do siebie i ustabilizuj poczucie własnej wartości.

Jak widać, jeśli zrozumie się problem, można sobie z nim poradzić. Zacznij nowe życie i spójrz na siebie w nowy sposób.

Kobiety z niską samooceną cierpią na niepewność, boją się krytyki i nie wiedzą, jak przyjmować komplementy. Nawykowa rola ofiary nie pozwala dostrzec życia we wszystkich jego barwach i odważnie patrzeć w przyszłość. Uczymy się nie poddawać się manipulacji.

Jak wiadomo, poczucie własnej wartości to sposób, w jaki człowiek ocenia siebie, swoje cechy osobiste i możliwości w porównaniu z innymi ludźmi, jakie miejsce sobie przypisuje w społeczeństwie. Poczucie własnej wartości nie jest dziedziczone – kształtuje się ono w wieku przedszkolnym pod wpływem najbliższych dziecku osób – rodziców. Od nich przede wszystkim zależy, czy dziecko będzie miało odpowiednią samoocenę, wysoką czy niską. I jak potoczy się jego przyszłe życie, jak udane będzie, czy uda mu się wyznaczać cele i je osiągać, czy też będzie stale wątpił w swoje możliwości i pogodził się ze piętnem przegranego – wszystko to zależy od poziom jego poczucia własnej wartości.

Nie jest łatwo żyć obok ludzi, którzy mają wysoką samoocenę, bo są przekonani, że zawsze mają rację, nie widzą swoich wad i nie przyznają się do błędów. Uważają, że mają prawo kontrolować innych, starać się być w centrum uwagi i okazywać agresję, jeśli ktoś się z nimi nie zgadza. „Jesteś najlepszy” – powtarzano im w dzieciństwie. „Jesteś królową!” – powtórzył tata znanej mu dziewczynie. Wierzył, że czując się jak królowa, sprawi, że wszyscy wokół niej uwierzą. Ale z jakiegoś powodu otaczający ją ludzie nie chcieli odgrywać roli jej poddanych, a osób, które chciały się z nią zaprzyjaźnić, było coraz mniej.

Życie nie jest łatwe dla tych, którzy... Z jakiegoś dla nich zrozumiałego powodu rodzice poniżają dziecko, okazują mu swoją władzę, łamią go, zmuszają do posłuszeństwa, a ostatecznie zamieniają w infantylne stworzenie o słabej woli, o które wszyscy wycierają nogi.

„To straszne, co zrobiłeś, nie można ci niczego powierzyć!”, „Po prostu wszystko rujnujesz - lepiej odejdź”, „Spójrz na Anyę, ona jest dziewczyną jak dziewczyna, a ty jesteś rozczochrany i niechluj”, „Teraz dostaniesz to ode mnie, to taka infekcja! - krytyka, groźby, porównywanie z innymi dziećmi, niechęć do uwzględnienia opinii dziecka i postrzegania go jako jednostki, mówienie do niego władczym tonem obniża jego szacunek do samego siebie i poczucie własnej wartości. Jego własne postawy życiowe nie są jeszcze ukształtowane, a przekonania rodziców uważa za niezmienną prawdę. Psychologowie nazywają to sugestią bezpośrednią, a dzieci już w młodym wieku są bardzo podatne na sugestię.

Jeśli mama i tata nazywają dziecko głupcem i nicością, to właśnie tak będzie postrzegał siebie. Jak mówi przysłowie: „Powiedz człowiekowi sto razy, że jest świnią, a za sto pierwszym będzie chrząkał”. Inni będą go postrzegać w ten sam sposób.

Kolejnym sprawdzianem samooceny dziecka jest okres dojrzewania. W tej chwili jest bardzo bezbronny i boleśnie przyjmuje krytykę. Jeśli będziesz mu powtarzać, że nic dobrego z niego nie wyniknie i że jego jedynym wyborem jest pójście do więzienia lub do więzienia, nie powinieneś się dziwić, że tak się stanie.

Ostatecznie osoby o niskiej samoocenie usprawiedliwiają wszystkie przezwiska i epitety, które nadano im w dzieciństwie. Naprawdę stają się przegranymi, przegranymi, outsiderami. Przegrywają, czasem nawet nie wchodząc do gry, bo są niezdecydowani i nie wierzą w siebie. „Nie jestem godzien” – tłumaczą swoją stratę.

Kobiety z niską samooceną – którzy mężczyźni je wybierają?

Kobiety z niską samooceną, podobnie jak mężczyźni o tym samym charakterze, nie osiągają znaczących sukcesów w życiu, ponieważ „znają swoje miejsce”. Psychologowie zauważyli jednak, że dodatkowo przyciągają mężczyzn pewnego typu - dominujących, autorytarnych i samolubnych. Dobrze jest mieć taką kobietę u swego boku, bo nie jest wymagająca i łatwo się nią kieruje. Łatwo ją przekonać, że jej głównym zadaniem jest stwarzanie mężowi komfortowych warunków, wychowywanie dzieci, a ona nie ma prawa żądać więcej, niż on może jej dać.

Kobieta z niską samooceną jest też wygodna, bo nie musi być zazdrosna – jest wdzięczna mężowi za to, że się z nią ożenił i nie patrzy na nikogo innego. A nawet jeśli patrzy, wierzy, że sama nie zasługuje na uwagę mężczyzn. Mąż może odpocząć, bo gdyby poślubił kobietę o odpowiedniej lub wysokiej samoocenie, musiałby się wysilać, żeby dorównać. I dlatego wiele mu wybacza - małostkowość, chamstwo i niechlujstwo, ponieważ kobieta wierzy, że nie zasługuje na nic lepszego.

Kobieta z niską samooceną jest traktowana negatywnie nie tylko przez męża, ale także przez otoczenie. Wiedząc, że nie może odmówić, czasami siadają jej na głowie, zrzucając na nią swoje problemy i przerzucając na nią swoje obowiązki. Co więcej, kobiety o niskiej samoocenie są często perfekcjonistkami, które starają się robić wszystko jak najlepiej.

Szczególnie łatwo jest im zaszczepić w nich poczucie winy. Próbując zadośćuczynić za to tak naprawdę nieistniejące poczucie winy, jeszcze bardziej starają się zadowolić, aby zasłużyć na pochwałę.

Jakie one są - kobiety z niską samooceną?

Wiele kobiet nie ma pojęcia, że ​​wszystkie ich depresje i niepowodzenia wiążą się z niską samooceną. Myślą: tak potoczyło się życie, niesprzyjające okoliczności są winne temu, co nie pozwoliło im stać się szczęśliwymi, odnoszącymi sukcesy i kochanymi. „Nie uciekniesz od losu!” poddają się, zamiast pracować nad postawami osobistymi, za pomocą których mogą zmienić swoje nastawienie do siebie – pokochać siebie. Czy nie jesteśmy godni tej miłości? „Jestem sama w domu” – mówi psycholog Ekaterina Michajłowa, która napisała książkę pod tym samym tytułem. Jeśli chcemy, żeby inni nas rozumieli, cenili i kochali, musimy nauczyć się rozumieć, cenić i kochać siebie.

Czy te kobiety kogoś nam przypominają? Oni:

1. Bezproblemowy

Ale nie dlatego, że są współczujący i czerpią satysfakcję z spełniania próśb innych ludzi. Wręcz przeciwnie, karcą się, że nie potrafią odmówić, złoszczą się i irytują. Nie potrafią jednak powiedzieć „nie”: nagle pytający poczuje się urażony lub źle o nim pomyśli, ale czyjaś opinia jest dla niego bardzo ważna i z pewnością musi być pozytywna;

2. Boleśnie przyjmują krytykę.

Kobiety z odpowiednią samooceną również odpowiednio odbierają krytykę: akceptują ją lub nie, nie popadając przy tym w histerię. Jeśli powiesz kobiecie o niskiej samoocenie, że się myli, będzie to dla niej niemal tragedia. Po niej nastąpi żal, łzy i oburzenie, bo krytykę odbiera jako obrazę i upokorzenie, wskazuje na jej niższość. W końcu, jak wiadomo, ludzie o niskiej samoocenie chcą zadowolić wszystkich i być dla wszystkich dobrzy;

3. Nadmiernie krytyczny wobec swojego wyglądu

Nie tolerują krytyki ze strony innych, ale same nigdy nie są zadowolone z siebie i swojego wyglądu, dlatego starają się nie wyróżniać, nie pozostawać w cieniu. Nie podoba im się ich sylwetka, twarz, ciało, włosy – nic. Jednocześnie często angażują się w publiczną samokrytykę, oczywiście podświadomie oczekując, że otoczenie zacznie ich odradzać, zapewniać, że jest inaczej i prawić komplementy;

4. Nie wiedzą, jak przyjmować komplementy.

Kochają je, ale nie wiedzą, jak je zaakceptować. Możliwe, że w odpowiedzi na pochwałę, że dziś wygląda świetnie, kobieta o niskiej samoocenie będzie się denerwować i powie coś w stylu: „Tak, dzisiaj umyłam włosy” lub „Och, to stara sukienka, więc nie ma „nie pokazuję, kim jestem.” zostałem krową”;

5. Poczuj się jak ofiara

Ich wrażliwa psychika boleśnie reaguje na każde ukośne spojrzenie i krzywe słowo. Wyolbrzymiają swoje znaczenie w życiu innych ludzi, wydaje im się, że inni myślą tylko o tym, jak ich urazić. Często użalają się nad sobą, powtarzając w przypadku niepowodzeń: „No cóż, nie z moim szczęściem”;

6. Rezygnacja z własnych pragnień

Mają własne marzenia i pragnienia, ale są spychane gdzieś tak głęboko, że nie przypominają już o sobie. A wszystko dlatego, że kobiety o niskiej samoocenie żyją pragnieniami innych ludzi. Czy czekałaś na dzień wolny, aby wybrać się z mężem na spacer do parku? Ale powiedział: „Jedziemy na daczę, żeby posprzątać ogród, odchwaścić ogród warzywny”. Zmęczony i chcesz odpocząć? „Co za wakacje! Słuchaj, moja stara mama pracuje, a ty leżysz?! „Jutro przyjadą moi przyjaciele. Nie chcę? Nie może być. Biegnijmy do kuchni, do pieca!”

Nie wiedzą, jak odmówić, bo to oznacza rozczarowanie innych, niespełnienie ich nadziei, na co nie mogą pozwolić kobiety z niską samooceną;

7. Niemożność dokonywania wyborów i wzięcia odpowiedzialności

Zbyt często wypowiadają słowa: „nie dam rady”, „nie uda mi się”, „nie mam prawa o tym decydować”. Nic więc dziwnego, że podjęcie decyzji jest dla nich niezwykle trudne, gdyż można popełnić błąd i zasłużyć na dezaprobatę oraz negatywną ocenę. Dlatego długo się wahają i jeśli to możliwe, przerzucają to zadanie na innych: „Co polecasz? Zrobię, jak mówisz”;

8. Niezadowolony ze swojego otoczenia

Często skarżą się kolegom i przyjaciołom, że mąż je tłumi, teściowa wytyka im błędy, a bliscy ich nie doceniają. W domu płaczą, że szef nie bierze pod uwagę ich punktu widzenia, a pracownicy ich obrażają. Psychologowie twierdzą, że kobiety o niskiej samoocenie same podświadomie przyciągają ludzi, którzy ich nie cenią, a tym samym jeszcze bardziej wzmacniają opinię, że są bezwartościowymi przegranymi.

Zwiększamy naszą samoocenę

Kobiety, które mają dość bycia marionetką i obiektem manipulacji, które chcą żyć własnym życiem i nie polegać na opiniach innych, mogą skorygować swój charakter. To nie jest trudne – wystarczy chcieć się zmienić.

1. Minimalizuj lub przestań komunikować się z ludźmi, wokół których spada poczucie własnej wartości

Wątpimy, ciągle szukamy rady, okazujemy niepewność, pokazujemy, jak czyjaś uwaga nas rani, ciągle wymyślamy wymówki i łatwo bierzemy na siebie winę – a w końcu stajemy się takim chłopcem do bicia, wiecznym kozłem ofiarnym, którego nikt nie traktuje poważnie i jakiego zwykle nie jest brane pod uwagę. Ludzie łatwo znajdują osobę, którą mogą traktować protekcjonalnie, protekcjonalnie i zaczynają nim manipulować.

W dużej mierze jesteśmy winni obecnej sytuacji: mówią, że jesteśmy traktowani tak, jak sami pozwalamy się traktować.

Ale jeśli nie jesteśmy już zadowoleni z tego stanu rzeczy, musimy „pokazać zęby” – oczywiście nie za pomocą histerii. Kontrolujemy nasze reakcje, nie dając powodu uważać nas za pozbawionego kręgosłupa bełkotu.

Zmiana nastawienia tych, którzy są już przyzwyczajeni do naszej „bezzębności” wobec siebie, jest trudniejsza niż rozpoczęcie budowania relacji od zera, ale jest możliwa. Jeśli jednak otaczający nas ludzie uparcie będą się upierać naszym kosztem, wówczas taka komunikacja nie będzie nam potrzebna. Spędzimy czas z tymi, z którymi stajemy się lepsi i zyskujemy wiarę w swoje możliwości.

2. Kochaj siebie

W dzisiejszych czasach wiele się mówi i pisze o potrzebie kochania siebie. Kochać siebie nie oznacza nie przejmować się innymi i nosić siebie, ukochaną osobę, jak worek. Oznacza to zrozumienie siebie, nauczenie się życia w zgodzie ze sobą i światem, szanowanie siebie i nie angażowanie się w samobiczowanie i samokrytykę.

Louise Hay, znana amerykańska psycholog i autorka kilku książek na temat samopomocy psychologicznej, radzi, aby rano podejść do lustra, spojrzeć na swoje odbicie i powiedzieć: „Kocham cię. Co mogę dziś dla Ciebie zrobić, abyś był radosny i szczęśliwy?” Na początku temu sformułowaniu przeszkodzi jakiś wewnętrzny protest, ale już niedługo zabrzmi to naturalnie i swobodnie.

Jak pisze Louise Hay: „Nie próbuję rozwiązać problemu. Poprawiam swoje przemyślenia. A potem problem sam się rozwiązuje.”

3. Nastawiaj się pozytywnie

Robimy to za pomocą wizualizacji. Powyższa fraza Louise Hay o miłości własnej jest jedną z możliwych afirmacji. Niektórzy narzekają, że afirmacje na nich nie działają. „Powtarzam to samo dziesięć razy dziennie, ale nic się nie zmienia” – mówią.

Louise Hay porównuje afirmacje do ziarnka czy nasionka – nie wystarczy je zasiać, trzeba je podlewać, trzeba o nie dbać. Sadząc na przykład pomidora, nie spodziewamy się, że jutro pojawią się owoce, prawda? To samo można powiedzieć o afirmacjach i wizualizacjach – pobudzają nas i nie pozwalają zapomnieć o celu, jednak aby zadziałały, musimy podjąć realne kroki.

4. Medytuj

Na przykład: relaksujemy się, zamykamy oczy i mentalnie przenosimy się w jakieś cudowne miejsce, w którym kiedyś byliśmy i gdzie czuliśmy się dobrze. Poczujemy to bardzo wyraźnie – dźwięki, zapachy. Następnie wyobraźmy sobie wędrownego czarodzieja, który mówi nam: „Moja droga, jesteś piękna i wyjątkowa. Masz prawo do swojego zdania, możesz czegoś nie wiedzieć lub się mylić. Możesz sam ocenić, co jest dobre, a co złe, i wziąć odpowiedzialność, kiedy tylko chcesz. Masz prawo sam decydować, co i kiedy zrobisz. Masz prawo być tym, kim jesteś! Przyszedłeś na ten świat, na tę planetę dla własnego dobra!”

Czarodziej uśmiecha się do nas i żegna, a my bierzemy oddech, otwieramy oczy i wracamy do rzeczywistości.

5. Nie oszczędzamy na sobie

Remarque napisał, że „Kobieta oszczędzająca na sobie budzi w mężczyźnie jedyne pragnienie – oszczędzania na niej”.

Nic nie podnosi samooceny kobiety bardziej niż pewność, że jest dobra i pożądana. (Oczywiście dlatego niektórym mężczyznom wystarcza bezpretensjonalna i mało wymagająca żona, wokół której mogą odpocząć bez obawy, że odejdzie lub zostanie zabrana.)

Siłownia, basen, salon kosmetyczny, salon SPA itp. to nie tylko piękno zewnętrzne, ale także zdrowie, a przede wszystkim zdrowie psychiczne.

Jeśli chcesz kogoś poznać, wybierz się z nim na wycieczkę

widoczność 2051 wyświetleń

komentarz 1 komentarz

Witajcie drodzy rodzice, o czym już pisałam. Dzisiaj nauczę Cię, jak skorygować niską lub wysoką samoocenę dziecka, czyli wykształcić w dziecku odpowiednią samoocenę.

Na początek opowiem Wam o bardzo ciekawym eksperymencie, który jasno pokazuje, jak ważne jest posiadanie przez dzieci odpowiedniej samooceny.

W jednej z moskiewskich szkół Po serii testów wyłoniono 2 grupy gimnazjalistów. Do pierwszej grupy zaliczały się dzieci, które posiadały adekwatną samoocenę, do drugiej grupy zaliczały się dzieci z niską samooceną swoich możliwości.

Z tych dwóch grup utworzono 2 klasy.

Dzieci w klasie pierwszej (której samoocena pokrywała się z rzeczywistymi możliwościami i sukcesami) wyróżniały się aktywnością poznawczą, dobrym humorem, odważnie wybierały trudne zadania do rozwiązania i wierzyły, że sobie z nimi poradzą. Podczas zajęć nie tylko byli słuchaczami, ale także aktywnie uczestniczyli w dyskusjach i wyrażali swoje opinie. Krytyka i sprzeciwy ze strony kolegów i nauczyciela nie tylko ich nie naruszały, ale wręcz przeciwnie, zachęcały do ​​głębszego zrozumienia problemu. Zła ocena nie zniechęciła ich do działania, ale zmotywowała do podjęcia działań mających na celu jej poprawienie.

W klasie drugiej (z dziećmi z niską samooceną) uczniów cechowała bierność, nieśmiałość i brak wiary w swoją wiedzę, nawet jeśli ta wiedza była dla nauczyciela w pełni zadowalająca. Zwiększony niepokój i podejrzliwość zmusiły ich do pozostania w cieniu. Starali się uniknąć możliwości oceny, sami nie podnosili ręki, aby odpowiedzieć na pytanie nauczyciela, nawet jeśli niewątpliwie znali odpowiedź na to pytanie. Postrzegając siebie jako nieudanych i niezdolnych do obrony, bali się tych, którzy którzy, ich zdaniem, byli „silniejsi”, nauczyciele, rodzice.

To jest zdjęcie. Myślę, że odpowiedziała na pytanie? Dlaczego należy korygować nieadekwatną samoocenę? Więc zacznijmy.

Jak poprawić niską samoocenę dziecka:

1. Metoda „Widzę cię”.

Kiedy rodzice interesują się życiem swojego dziecka, dziecko czuje się kochane. Pisałam już o tym, jak obojętna postawa wobec dziecka prowadzi do niskiej oceny samego siebie.

Zgodzić się z faktem, że Zawsze największą wagę przywiązujesz do tego, co cenisz najbardziej.. Jeśli poświęcisz więcej uwagi swojemu dziecku, poczuje się ono bardziej wartościowe.

Słuchaj dziecka, pytaj, jak mu minął dzień, pytaj o szczegóły, reaguj emocjonalnie na jego historię, śmiej się, jęcz. Kiedy uważnie słuchamy dziecka (a nawet osoby dorosłej), wzrasta jego samoocena, czyli wzrasta jego samoocena.

Co więcej, takie słuchanie tworzy szczególny poziom zaufania między Tobą a Twoim dzieckiem. Zacznie Ci się zwierzać ze swoich sekretnych przeżyć i opowiadać o swoim najgłębszym wnętrzu. Poznasz co kryje się w jego duszy, będziesz mogła lepiej poznać i zrozumieć swoje dziecko.

2. Metoda „pozytywnych oczekiwań”.

Kiedy mówisz dziecku: „Wierzę, że możesz to zrobić”, „Z czasem staniesz się w tym coraz lepszy”, zachęcasz go, aby uwierzyło w siebie. Wzbudzasz w nim chęć podjęcia większego wysiłku, niż byłoby to możliwe, gdyby dziecko nie usłyszało tych słów Twojego wsparcia.

Jest tu ważny punkt. W żadnym wypadku Metody „pozytywnych oczekiwań” nie należy mylić z metodą „zawyżonych żądań”. Jeśli dziecko poczuje twoją presję, twoje kategoryczne oczekiwanie od niego wyjątkowego sukcesu, jako warunek tego, czy będziesz z niego zadowolony, czy nie, będzie to miało odwrotny wpływ na jego osiągnięcia.

Staraj się przekazać swojemu dziecku fakt, że go kochasz i że jesteś z niego dumny w każdym przypadku, niezależnie od jego sukcesów i porażek.

3. Demokracja rodzinna.

Ważny jest tu nie taki aspekt demokracji, jak wolność słowa i wolność wyboru, ale szacunek wobec opinii dziecka, umiejętność jego wysłuchania i uwzględnienia.

Jeśli chcesz podnieść poczucie własnej wartości swojego dziecka, jeśli chcesz, żeby nabrało pewności siebie, wciągnij go w dyskusję na temat spraw rodzinnych. Niech przyczynia się do podejmowania decyzji ważnych dla rodziny. Gdzie pojechać na wakacje? Które auto lepiej kupić? Niech nie tylko przyjmie założenie, ale także spróbuje uzasadnić swoją propozycję. Traktuj jego rozumowanie z szacunkiem – pozwól mu poczuć, że jego zdanie jest ważne, że jest osobą, którą się liczy.

Pomoże mu to w życiu szkolnym i bezpośrednio wpłynie na jego sukcesy w nauce.

Jeśli traktujesz dzieci jako znaczące i inteligentne, zaskoczą Cię zakresem, w jakim potrafią być wnikliwe i mądre.

Zapytaj swoje dziecko, co myśli o tej czy innej sprawie, poproś o radę - to zwiększy jego poczucie własnej wartości i samoocenę. Otrzymasz bezstronny pogląd z zewnątrz i często naprawdę mądrą radę. Nie zapominajcie, że „przez usta dziecka mówi prawda”.

4. Stwórz „sytuacje sukcesu”.

Im częściej dziecko to zrobi czuć sukces, tym bardziej będzie się starał i tym większe będą jego osiągnięcia w życiu.

Zadaniem rodziców jest stworzenie takiej „sytuacji sukcesu” dla swojego dziecka.

Prawdopodobnie wiesz, co Twoje dziecko robi najlepiej. Daj mu zadania, które będzie w stanie wykonać – ale nie za łatwe, ale takie, że przy odrobinie wysiłku uzyska dobry wynik. A kiedy mu się uda, pochwal go, zwróć uwagę na to, co sprawdziło się najlepiej.

Pomagają w tym gry planszowe i plenerowe, można dziecku nieco ustąpić, żeby wygrało, ale nie zawsze. W niektórych przypadkach nadal musi przegrać, ale dopiero wtedy, gdy przez prawie cały mecz prowadził i tracił przewagę dopiero w końcówce.

Jak obniżyć niewłaściwie wysoką samoocenę.

Jeśli tak się stanie, że Twoje dziecko niczym „gwiazda” z bajki o tym samym tytule uważa się za centrum wszechświata, a świat kręci się wokół niego. Jeśli mocno przecenia swoje możliwości, jeśli jest wrażliwy na krytykę jako niedopuszczalny przejaw braku szacunku do swojej osoby, to będzie och, jak trudno będzie mu w szkole.

Być może przeceniałeś swoje dziecko lub po prostu unikałeś jego krytyki. Stało się, co się stało. Teraz ważne jest przeprowadzenie pracy korygującej, mającej na celu obniżenie poczucia własnej wartości do bardziej adekwatnego poziomu.

1. Łagodna metoda „stopniowego wytrzeźwienia”.

Następnym razem, gdy do uszu dziecka wleje się już porcja zwykłych pochwał, zwróć jego uwagę na te aspekty sytuacji, które pozostawiają wiele do życzenia. „Och, jaki jesteś mądry, umyłeś naczynia i wysuszyłeś je, dziękuję za to. Ale to, że cała podłoga jest zachlapana, nie stanowi problemu, trzeba to przetrzeć, żeby praca wyniosła 5 (10).”

To jest ostrożne wprowadzanie krytyki Dziecko przyzwyczajone wyłącznie do pozytywnych ocen po pochwałach nie odbierze tego jako katastrofy. Warto o tym pamiętać – ponieważ dzieci, które są pod wrażeniem gwiazd, w niektórych przypadkach reagują agresywnie na krytykę i mogą poważnie żywić urazę – nie potrzebujemy tego.

2. Metoda podnoszenia poprzeczki

Dziecko o wysokiej samoocenie bardzo często przecenia swoje możliwości ze względu na ciągłą „sytuację sukcesu”.

Dzieje się tak, gdy rodzice nieustannie bawią się w rozdawanie (aby sprawić dziecku przyjemność) i stawiają mu zbyt łatwe zadania. Dziecko wygrywa, dziecko szybko i łatwo rozwiązuje problem i na podstawie tego doświadczenia dochodzi do wniosku o swoich wybitnych zdolnościach. Jeśli dziecku przynajmniej czasem nie uda się wygrać, albo jeśli postawisz mu zadanie wymagające od niego pewnego wysiłku, zrozumie, że nie wszystko jest takie proste. Okazuje się, że są w życiu takie sytuacje, kiedy żeby coś osiągnąć, trzeba ciężko pracować.

3. Metoda „bezwarunkowej miłości”.

Zdarza się, że dziecko trzyma się swojej gwiezdnej pozycji, to znaczy celowo nie chce się odpowiednio ocenić, przyznać, że coś mu się nie udało, że mu się nie udało. Stosujesz „metodę stopniowego wytrzeźwienia”, metodę „podnoszenia poprzeczki”, a dziecko upiera się, że wygrało (a jeśli przegrało, to tylko dlatego, że inni grali nieuczciwie), że zadanie, któremu się nie udało, było głupie , nieciekawe i że tak naprawdę nie chciał tego robić.

Wyraźnie widać tu obawę przed „utratą korony”, boi się przyznać do swojej niedoskonałości. Dlaczego? Tak, bo uważa, że ​​wraz z jego „degradacją” nastąpi też utrata miłości rodziców.

Zadanie rodziców– przekonaj swoje dziecko, że go kochasz mimo wszystko, ze wszystkimi jego odwagami, sukcesami i porażkami. Że jest dla Ciebie najlepszy na świecie.

I że inni ludzie też są niedoskonali, ale są kochani. Mama może powiedzieć, że kocha tatę, mimo że wszędzie zostawia swoje brudne skarpetki. Tata zdradzi sekret, że mama obrzydliwie gotuje barszcz, ale z miłości do jej innych cech jest gotowy znieść tę uroczą wadę.

Zobaczysz jak szybko te metody przyniosą rezultaty, jak zmieni się Twoje dziecko. Jak zrównoważony i harmonijny się stanie. Jak poprawić swoją relację z nim.

Naprawdę mam nadzieję, że ten artykuł pomoże Tobie i Twojemu dziecku być szczęśliwszymi i odnieść większy sukces. Z przyjemnością zobaczę pytania i sugestie w komentarzach do artykułu.

Olga Klishevskaya specjalnie dla tej strony