Czym jest przemoc moralna? Przemoc psychiczna: rodzaje, przejawy w rodzinie i relacjach z innymi

Przemoc nie zawsze powoduje krzywdę fizyczną, a krzywda fizyczna nie zawsze jest najgorszym rodzajem przemocy. Przemoc psychiczna prowadzi do traumy psychicznej i prowadzi do podważenia pewności siebie. W rezultacie społeczeństwo otrzymuje podrzędne ogniwo, a ty (czyli łącze) zostajesz pozbawiony pełnoprawnego życia społecznego.

Konsekwencjami przemocy psychicznej mogą być stres, strach, zaburzenia pourazowe, a może nawet przemoc fizyczna (zwykle jedna rodzi drugą). W każdym razie pamiętaj: ludzie, którzy dopuszczają się przemocy psychicznej, w prawie 100% przypadków sami doświadczyli kiedyś emocjonalnych ciosów ze strony innych. Mogą to być niezaleczone żale z dzieciństwa, kompleksy nastolatków, które są pilnie strzeżone, a następnie prowadzą do zemsty, przemocy, znęcania się, a nawet katastrof. W biografii każdego dyktatora (jeśli dobrze się przyjrzeć) można znaleźć moment, w którym zupełnie normalny człowiek żywił najgłębszą urazę, obiecując sobie, że wyrośnie „potężny i silny”, aby zemścić się na tych, którzy go obrazili.

Rodzaje przemocy psychicznej

Przemoc emocjonalna zawsze objawia się na różne, indywidualne sposoby. Jeśli jednak zsumujemy wszystkie przypadki i wyciągniemy wnioski, otrzymamy następującą klasyfikację rodzajów przemocy psychicznej:

upokorzenie – potępianie, krytykowanie, wyśmiewanie, dokuczanie;
dominacja – traktuj ofiarę jak dziecko, przypominaj jej, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, kontroluj wydatki, zbyt często przypominaj o błędach;
stawiają żądania – do ofiary zwraca się nie po imieniu, ale używając pseudonimów, gwałciciel obwinia ofiarę za swoje błędy i niepowodzenia;
ignorowanie – stosowanie bojkotu jako kary;
współzależność – ofiara staje się „kamizelką”.

Najgorszym rodzajem przemocy psychicznej i emocjonalnej jest oszklenie. Termin ten oznacza, że w umyśle ofiary pojawiają się wątpliwości co do jej własnego zdrowia psychicznego. Kiedy sprawca krzywdzi cię i ty zostajesz zraniona, mówi ci, że jesteś zbyt wrażliwa. Jeśli komuś powtarza się to samo w kółko, naprawdę wątpi w słuszność swojego postrzegania. Główne oznaki przeszklenia:

Najczęściej przejawy przemocy psychicznej są wyraźnie widoczne w małżeństwach, relacjach szef-podwładny, wśród przyjaciół („kamizelka przyjaciela”), a także w dużej skali – „władza i ludzie”.

Najtrudniej jest poradzić sobie z przemocą psychiczną w domu, jeśli chodzi o bliską Ci osobę. Ostatnią rzeczą, do której musisz się uciekać, jest, a najkorzystniejsza opcja, skupienie się w rozmowie na „pojedynkach” nie na tym, jak ktoś rujnuje Ci życie, ale na tym, jak Ty (ty osobiście) chcesz poprawić swój związek.

Najczęściej nie zwraca się uwagi na aspekt emocjonalny, przemoc bez użycia siły fizycznej nie jest uważana za przemoc, jest w zwyczaju ją tolerować, ludzie są przyzwyczajeni do jej znoszenia, a często uważa się ją za tak małą wadę, że może i powinna być ignorowane.

Tak naprawdę w większości przypadków nic nie niszczy Twojej pewności siebie i poczucia własnej wartości bardziej niż ciągła presja psychologiczna. W przeciwieństwie do przemocy fizycznej, przemoc emocjonalna nie jest tak łatwa do rozpoznania, nawet dla osób zaangażowanych w związek. Przemoc psychiczna może być stosowana zarówno przez mężczyzn, jak i kobiety i może mieć miejsce w każdym związku, czy to pomiędzy rodzicem a dzieckiem, przyjaciółmi czy krewnymi.

Z reguły osoby stosujące ten rodzaj manipulacji przeszły w dzieciństwie poważną traumę emocjonalną, być może ich rodziny również przyjęły ten sam model relacji lub doszło do przemocy fizycznej. I całą swoją niewypowiedzianą złość, ból, strach i bezsilność dźwigają przez całe życie, próbując zrzucić to wszystko na drugą osobę, czasem nawet nie zdając sobie sprawy z tego, co robią.

Często nawet sama ofiara nie zdaje sobie sprawy z pełnej skali katastrofy, usprawiedliwiając takie zachowanie stresem lub złym humorem domowego tyrana. Ciągłe poniżanie lub zastraszanie może doprowadzić taką osobę do ciężkiej depresji, zaburzeń lękowych lub zaburzeń stresowych.

Sprawdź się, przyjrzyj się 30 faktom i zastosuj je w swoim związku: czy Twój partner stosuje wobec Ciebie przemoc emocjonalną?

Jak rozpoznać, że Twój partner jest emocjonalnym tyranem?

Poniża Cię, krytykuje Twoje działania i cieszą się sytuacje, w których źle wyglądasz przed innymi ludźmi.
Wyśmiewa lub ignoruje Twoje opinie, pomysły, sugestie lub potrzeby.
Regularnie wyśmiewa Cię lub dokucza, abyś poczuł się źle ze sobą.
Zapewnia, że to nie jego uwagi są obraźliwe, ale że przesadzasz.
Próbuje cię kontrolować lub traktuje jak dziecko.
Zawstydza cię i karci za twoje czyny.
Nalega, abyś skonsultował się z nim lub poprosił o pozwolenie na podjęcie jakiejkolwiek decyzji, nawet jeśli będzie to tylko wycieczka do sklepu.
Próbuje kontrolować Twoje finanse i sposób, w jaki wydajesz pieniądze.
Poniża Twoje osiągnięcia, osiągnięcia i marzenia.
Próbuje sprawić, że poczujesz, że zawsze się mylisz we wszystkim.
Patrzy na Ciebie z pogardą lub używa wobec Ciebie pogardliwych gestów.
Regularnie wytyka Twoje niedociągnięcia i błędy.
Obwinia cię o rzeczy, których nie zrobiłeś.
Nie potrafi śmiać się z siebie i reaguje boleśnie, gdy ktoś się z niego śmieje.
Nie toleruje żadnego zachowania, które wydaje mu się brakiem szacunku.
Usprawiedliwia swoje zachowanie, próbując obwiniać innych i nie może przepraszać, gdy się myli.
Nie szanuje Twojej przestrzeni osobistej i ignoruje Twoje prośby.
Obwinia Cię za swoje problemy i nieszczęścia.
Daje ci niepochlebne „oceny”, wyzywając cię i poniżając
Przez większość czasu jest emocjonalnie zdystansowany i zamknięty.
Cały czas się obraża, żeby dostać to, czego chce.
Nie współczuje ci i nie okazuje współczucia w trudnych chwilach.
Udaje ofiarę i zrzuca winę na Ciebie, zwalniając się z odpowiedzialności.
Ignoruje Cię, abyś poczuł się winny.
Nie zauważa, że zranił Twoje uczucia.
Nie postrzega cię jako osoby, ale uważa cię za część siebie (lub swojej własności).
Używa seksu jako sposobu na kontrolowanie Cię.
Przekazuje innym osobom zbyt osobiste informacje o Tobie.
Zaprzecza jakimkolwiek obraźliwym zachowaniom.
Cały czas używa gróźb, aby cię kontrolować.

Co powinieneś zrobić, jeśli jesteś ofiarą przemocy emocjonalnej?

Osobie, która doświadczyła tego rodzaju przemocy, czasami bardzo trudno jest rozpoznać sam fakt, że druga osoba celowo ją krzywdzi, poniżając jej godność. Dlatego pierwszym krokiem powinno być uświadomienie sobie, że takie zachowanie w związku nie jest normą, nie można go usprawiedliwiać złym samopoczuciem, problemami w pracy, charakterem itp. Można i należy coś z tym zrobić, zanim doprowadzi to do naprawdę tragicznych konsekwencji: choroby, traumy emocjonalnej lub depresji.

Z reguły emocjonalnego „gwałciciela” nie da się zmienić, tacy ludzie czerpią przyjemność i poczucie władzy ze swoich działań.

Jeśli Twój sprawca nie jest zainteresowany zmianą i zmianą swojej relacji z Tobą, a Ty nie możesz zakończyć związku, oto kilka zachowań, które możesz zastosować, aby poprawić swoją sytuację:

Zadbaj o siebie i swoje interesy. Przestań spychać swoje pragnienia i potrzeby na dalszy plan, aby zadowolić sprawcę, nawet jeśli udaje, że cię obraża.
Wyznaczać granice. Wyjaśnij sprawcy, że nie może już Cię bezkarnie poniżać, krzyczeć na Ciebie ani obrażać. Powinien wiedzieć, że jeśli będzie się tak zachowywał, nie będziesz tego tolerować (wyjdziesz z pokoju, przestaniesz mówić, pójdziesz do znajomych lub krewnych).
Nie rozpoczynaj kłótni. Jeśli widzisz, że zaczyna się kłótnia, nie wspieraj jej, nie szukaj wymówek, nie udawaj, że masz rację. Czasem lepiej milczeć i odejść.
Zrozum, że nie możesz zmienić człowieka. Nawet jeśli naprawdę tego chcesz, nie możesz zmienić sprawcy. Będziesz jedynie zasmucony swoimi porażkami.
To nie twoja wina. Może ci się wydawać, że tak naprawdę jesteś winien wszystkich problemów. Ale to nieprawda. Po prostu zrozum, że takie myślenie jest korzystne dla sprawcy. Uznając to, zrobisz pierwszy krok w stronę przywrócenia poczucia własnej wartości.
Znajdź wsparcie. Staraj się spędzać więcej czasu z przyjaciółmi i bliskimi, z tymi, którzy Cię kochają i doceniają. Nie skupiaj się na swoim sprawcy. Pomoże Ci to pozbyć się ciągłego poczucia samotności.
Wyjście awaryjne. Musisz się zastanowić, czy chcesz być w takim związku na zawsze. Czy chcesz, aby Twoje dzieci dorastały w takiej atmosferze? Jeśli Twoja odpowiedź brzmi „nie”, poszukaj wyjścia awaryjnego. Jeśli nie możesz teraz zakończyć takiego związku, zastanów się, jakie warunki są konieczne, abyś mógł go opuścić. I stwórz je. Nawet jeśli zajmie to dużo czasu.

, 4,3 na 5 na podstawie 23 ocen

W zwykłych związkach czasami zdarzają się codzienne sprzeczki, znęcanie się, obelgi i inne rodzaje negatywnego traktowania. Jednakże może rozwinąć się powtarzający się wzór zachowań destrukcyjnych emocjonalnie relacja z przemocą psychiczną. Możesz być w takim związku, jeśli Twój partner Cię tłumi, wyzywa, poniża, zastrasza, szantażuje, a także jeśli boisz się go opuścić. Jeśli jesteś w związku, w którym dochodzi do przemocy, zrozum, że nie możesz zmienić partnera, a najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić w tej sytuacji, jest zwrócenie się o pomoc i zakończenie związku.

Kroki

Radzenie sobie z obecną sytuacją

Zwróć uwagę na oznaki przemocy psychicznej. Celem przemocy psychicznej jest wywołanie poczucia bezwartościowości oraz zniszczenie Twojej niezależności i poczucia własnej wartości. Twój partner może Cię szantażować lub kontrolować i sprawić, że poczujesz się odłączony od świata. A nawet jeśli nie użyje siły fizycznej, może zagrozić użyciem przemocy.

Poznaj swoje prawa. W równym związku masz prawo do bycia traktowanym z szacunkiem. Masz prawo zmienić zdanie i/lub zakończyć związek, jeśli nie jesteś już z niego zadowolony. Masz prawo mieć własne zdanie, nawet jeśli Twój partner się z nim nie zgadza. Masz prawo otrzymać jasne i szczere odpowiedzi na ważne pytania. Masz prawo odmówić, jeśli nie chcesz uprawiać seksu.

To są wszystkie Twoje prawa. Nie pozwól, aby Twój partner przekonał Cię, że jest inaczej.

Zrozum, że nie możesz zmienić partnera. Nie Twoim obowiązkiem jest wyjaśnianie lub przekonywanie tej osoby, że Cię rani. Agresorzy (lub sprawcy przemocy, jak się ich nazywa) nie zmieniają się w odpowiedzi na twoje łzy, zmieniają się, ucząc się zachowywać miłosiernie.
- Pozostając w tym związku, nie robisz swojemu partnerowi żadnej przysługi. Możesz mieć wrażenie, że jesteś „jedyną osobą, która go rozumie” lub że jest „naprawdę miły, kiedy go poznasz”, ale nie minimalizuj bólu, jaki ci sprawił. Nie ma heroizmu w pozostawaniu blisko kogoś, kto cię nie szanuje.
Nie próbuj odwdzięczać mu się w naturze. Sprawcy przemocy są doskonałymi manipulatorami i potrafią doprowadzić Cię do wrzenia, a następnie obwiniać Cię o wszystko. Nie zniżaj się do odwetowych szyderstw, obelg i gróźb. I choć może być Ci trudno zapanować nad sobą, pamiętaj, że to pułapka i to Ty poniesiesz konsekwencje.
- Nigdy nie reaguj na siłę fizyczną, nawet jeśli zostaniesz sprowokowany. Spróbuj zapanować nad emocjami, odsuwając się, biorąc kilka głębokich oddechów lub przerywając rozmowę.
Dowiedz się o długoterminowych zagrożeniach związanych z obraźliwymi związkami. W związkach zawierających przemoc rozwijają się problemy fizjologiczne, takie jak migreny, zapalenie stawów, bóle ciała, a także choroby psychiczne, takie jak depresja, zespół stresu pourazowego, stany lękowe, używanie (lub nadużywanie) alkoholu/narkotyków oraz problemy ze zdrowiem seksualnym, takie jak zwiększone ryzyko zarażenie się chorobami przenoszonymi drogą płciową lub niechcianą ciążę.
Szukaj wsparcia. Zwierz się przyjaciołom lub członkom rodziny i poproś o wsparcie. Porozmawiaj o tym, co się dzieje, poproś o pomoc w wyjściu z tej sytuacji. Najprawdopodobniej chętnie udzielą wszelkiej możliwej pomocy.

Zrywamy stosunki
1. Wiedz, kiedy należy się pożegnać. Czasami relacje po prostu nie są dobre i nie da się ich uratować. Dla własnego dobra i dla własnego zdrowia psychicznego spróbuj jak najszybciej ustalić, czy warto pracować nad tą relacją, czy nie. Pamiętaj, że prawdopodobieństwo, że sprawca się zmieni, jest niezwykle niskie.
  - Nie trzymaj się związku tylko dlatego, że boisz się odejść. Pamiętaj o całym bólu, jaki sprawiła ci ta osoba, i uświadom sobie, że najlepszą rzeczą dla ciebie jest odcięcie tego połączenia. Może być Ci trudno wyobrazić sobie życie bez tego związku, ale zasługujesz na traktowanie z większym szacunkiem.
  - Nie pozwól, aby znęcanie się trwało i nie szukaj wymówek dla zachowania prześladowcy.
2. Postaw swoje bezpieczeństwo na pierwszym miejscu. Pamiętaj, że sprawcy rzadko się zmieniają, a znęcanie się z czasem będzie najprawdopodobniej narastać, przekształcając się w przemoc fizyczną. Mając to na uwadze, stawiaj swoje bezpieczeństwo na pierwszym miejscu. Jeśli boisz się przemocy, możesz różnie reagować na groźby, na przykład unikając danej osoby lub nie podejmując odwetu. Choć rezygnacja z samoobrony może być trudna (a nawet bolesna), zanim przejdziesz do kolejnego kroku, pamiętaj, że Twoje bezpieczeństwo jest najważniejsze.
  - Jeżeli znajdujesz się w bezpośrednim niebezpieczeństwie lub obawiasz się o swoje bezpieczeństwo lub dobro, zadzwoń pod numer alarmowy 112 i natychmiast uciekaj w poszukiwaniu schronienia.
  - Jeśli Twój dom wydaje Ci się niebezpiecznym miejscem, udaj się do domu swojej siostry/brata, przyjaciela lub innego miejsca, w którym czujesz się bezpiecznie.
  - Postaw bezpieczeństwo dzieci na pierwszym miejscu. Jeśli masz dziecko lub kilkoro dzieci, chroń je. Wyślij je w bezpieczne miejsce, na przykład do domu przyjaciela.
3. Zawsze noś telefon przy sobie. Być może będziesz musiał wezwać pomoc lub policję, lub możesz znaleźć się w sytuacji awaryjnej i będziesz musiał się zabezpieczyć. Dlatego zawsze noś telefon przy sobie i monitoruj jego poziom naładowania.
  - Wprowadź numery szybkiego wybierania, których możesz potrzebować w sytuacji awaryjnej, np. wśród przyjaciół, rodziny lub policji.
4. Schroń się w bezpiecznym miejscu. Planując ucieczkę, pomyśl o możliwych zagrożeniach. Na przykład, jeśli wychodzisz z dziećmi, upewnij się, że twój partner nie przyjdzie po nie i nie zrobi im krzywdy. Ty i Twoje dzieci możecie nawet ukryć się w różnych miejscach, jeśli martwicie się o bezpieczeństwo swoje i ich dzieci. Udaj się w bezpieczne miejsce, gdzie będziesz chroniona przed partnerem. Może to być dom przyjaciela, mieszkanie rodziców, brata/siostry lub specjalne schronisko.
  - Zawsze zachowaj ostrożność, opuszczając związek, w którym doszło do przemocy, nawet jeśli przemoc miała charakter „tylko” emocjonalny. Możesz na przykład zadzwonić na ogólnokrajową infolinię dla kobiet będących ofiarami przemocy domowej 8-800-7000-600 (bezpłatny, anonimowy, poufny), aby pomóc Ci opracować plan bezpiecznej ucieczki. Informacje o dodatkowej liczbie ośrodków pomocy dla ofiar przemocy domowej zob.
  - Skontaktuj się ze znajomym lub członkiem rodziny, który pomoże Ci szybko zorganizować ucieczkę: spakuj rzeczy, zaopiekuj się dziećmi lub zapewnij niezawodne zabezpieczenie.
  - Wiele schronisk zapewnia schronienie dzieciom i zwierzętom.
5. Zerwij wszystkie kontakty. Kiedy już pomyślnie zakończysz związek, pod żadnym pozorem nie pozwól swojemu partnerowi przebywać w twoim życiu. Może próbować cię nakłonić, poprosić o przebaczenie, znaleźć wymówki i obiecać, że wszystko się zmieniło. Pamiętaj, że jest prawie pewne, że dane zachowanie zacznie się ponownie, nawet jeśli dana osoba zapewni Cię, że to się więcej nie powtórzy. Pozwól sobie na powrót do zdrowia samodzielnie, bez partnera.
  - Usuń jego numer telefonu i zerwij z nim wszelki kontakt w mediach społecznościowych. Możesz nawet chcieć zmienić swój numer telefonu.
  - Staraj się nie pokazywać tej osobie, jak dobre jest twoje życie bez niego. Pozwól, aby proces uzdrawiania miał miejsce w Tobie.
6. Dbaj o siebie. Nie pozwól, żeby to wpadło ci do głowy. Przypomnij sobie, że znęcanie się nie było twoją winą. Nikt nie zasługuje nawet na odrobinę obelżywego traktowania i nic, co zrobisz, nie daje tej osobie prawa do traktowania Cię w ten sposób. Znajdź sposób na uszczęśliwienie siebie. Prowadź dziennik, chodź na spacery i wykonuj ciekawe zajęcia, takie jak wędrówki lub malowanie.
  - Jeśli potrzebujesz pomocy lub porady, jak zakończyć związek, w którym doszło do przemocy, możesz zadzwonić na krajową infolinię dla kobiet będących ofiarami przemocy domowej pod numerem 8-800-7000-600.
  - Jeśli jesteś mężczyzną, który cierpi z powodu zastraszania ze strony kobiety, nie daj się zwieść faktowi, że w większości sytuacji ofiarą jest płeć słabsza, a sprawca silniejszy. Nadal możesz iść i uzyskać pomoc. Kobiety również często dokonują przemocy, ale przemoc jest zarezerwowana głównie dla mężczyzn. Jest to zasadniczo błędne.
  - Jeśli jesteś dzieckiem i nie możesz do kogoś zadzwonić ani wyjść z tej sytuacji, spróbuj głęboko oddychać, aby się uspokoić i spowolnić tętno.

Kiedy słyszymy słowo „przemoc”, wyobrażamy sobie przede wszystkim osobę agresywną używającą siły wobec słabszej osoby. Jednak przemoc może objawiać się nie tylko w postaci agresji fizycznej, ale także w postaci presji psychicznej i przymusu. Wielu psychologów jest przekonanych, że przemoc emocjonalna i werbalna jest dla człowieka znacznie bardziej niebezpieczna niż przemoc fizyczna, ponieważ paraliżuje nie ciało, ale psychikę i. Osoba regularnie doświadczająca przemocy psychicznej stopniowo traci pewność siebie i swoje „ja” oraz zaczyna żyć zgodnie z pragnieniami i postawami agresora, starając się osiągnąć swoje cele.

Objawy i rodzaje przemocy psychicznej

Przemoc psychiczna, w przeciwieństwie do przemocy fizycznej, nie zawsze jest oczywista, gdyż może objawiać się nie tylko krzykiem, przekleństwami i wyzwiskami, ale także subtelną manipulacją emocjami i uczuciami danej osoby. W większości przypadków celem osoby stosującej przemoc psychiczną jest zmuszenie ofiary do zmiany zachowania, opinii, decyzji i działania zgodnie z wolą manipulującego agresora. Należy jednak zaznaczyć, że istnieje osobna kategoria osób, które stosują przemoc i presję psychiczną w celu złamania psychicznego ofiary i uzależnienia jej całkowicie od jej woli. Aby osiągnąć swój cel, agresorzy stosują następujące rodzaje przemocy psychicznej:

Ochrona przed przemocą psychiczną

Presję psychiczną najłatwiej ulegają osobom, które nie mają mocnych granic osobistych i nie wiedzą, jak bronić swoich praw. Dlatego, aby uchronić się przed przemocą psychiczną, należy przede wszystkim określić dla siebie swoje prawa i obowiązki w każdej dziedzinie życia. Następnie należy postępować adekwatnie do sytuacji, w zależności od rodzaju przemocy psychicznej, jakiej używa agresor.

Konfrontacja z tymi, którzy lubią dowodzić

Kiedy spotykasz osobę, która lubi rozkazywać i wydawać polecenia, musisz zadać sobie dwa pytania: „Czy mam obowiązek wykonywać polecenia tej osoby?” oraz „Co się stanie, jeśli nie zrobię tego, o co prosi?” Jeśli odpowiedzi na te pytania brzmią „Nie” i „Nie mam nic złego”, to samozwańczego dowódcę trzeba postawić na swoim miejscu, mówiąc mniej więcej tak: „Dlaczego mówisz mi, co mam robić? Wykonywanie pańskich rozkazów nie jest moim obowiązkiem”. Dalsze rozkazy i polecenia należy po prostu ignorować.

Praktyczny przykład: Pracownicy A i B pracują w tym samym biurze na tych samych stanowiskach. Pracownik A regularnie przenosi część swoich obowiązków na pracownika B, nie zapewniając w zamian żadnych usług wzajemnych. W tym przypadku konfrontacja z agresorem będzie wyglądać następująco:

A: Po prostu coś drukujesz, no cóż, wydrukuj mój raport, a potem włóż go do teczki i zanieś do działu księgowości.

B: Czy pracuję tu jako twoja sekretarka? Do moich obowiązków zawodowych nie należy drukowanie dokumentów i dostarczanie ich w dowolne miejsce. Mam dużo pracy, więc sam złóż raport i nie odrywaj mnie od pracy, proszę.

Ochrona przed agresją werbalną

Celem jest, aby ofiara była zawstydzona, zdenerwowana, zestresowana, zaczęła szukać wymówek itp. Dlatego najlepszą obroną przed agresją werbalną jest niespełnienie oczekiwań agresora i zareagowanie zupełnie inaczej, niż się spodziewa: żartować, pozostać obojętnym lub współczuć sprawcy. Skuteczną metodą ochrony przed taką przemocą psychiczną jest także metoda „psychologicznego aikido” opracowana przez słynnego psychologa M. Litvaka. Istotą tej metody jest zastosowanie amortyzacji we wszelkich sytuacjach konfliktowych – wygładzenie konfliktu poprzez zgodzenie się ze wszystkimi wypowiedziami agresora (tak jak psychiatra zgadza się ze wszystkim, co mówi mu pacjent).

Praktyczny przykład: Mąż dzwoni i próbuje poniżać żonę za każdym razem, gdy jest w złym humorze. Ochrona przed przemocą psychiczną w tym przypadku może wyglądać następująco:

M: Ty w ogóle nie umiesz nic zrobić! Jesteś obrzydliwą gospodynią domową, nawet domu nie potrafisz porządnie posprzątać, pod kanapą leży pióro!

Zh: Tak, jestem taki niekompetentny, tak trudno ci ze mną! Na pewno potrafisz sprzątać lepiej ode mnie, dlatego będę wdzięczny, jeśli następnym razem pomożesz mi posprzątać dom.

Konfrontacja z ignorowaniem

Należy pamiętać, że celowe ignorowanie jest zawsze manipulacją, dlatego nie należy ulegać presji manipulatora i próbować go udobruchać, aby zamienił swój gniew w litość. Osobę, która ma skłonność do ciągłego obrażania się i „ignorowania” w odpowiedzi na wszelkie działania, które jej nie odpowiadają, należy uświadomić, że milczenie jest jego prawem, ale swoim zachowaniem niczego nie osiągnie.

Praktyczny przykład: Dwie siostry mieszkają w tym samym mieszkaniu oddzielnie od rodziców. Młodsza siostra (M) od dzieciństwa przyzwyczajona jest do manipulowania starszą siostrą (S). W przypadku, gdy M coś się nie podoba, zaczyna celowo ignorować S i potroić swój bojkot. Odporność na presję psychologiczną w takich przypadkach jest następująca:

P.: Za tydzień wyjeżdżam w delegację służbową na dwa miesiące.

P.: Ta podróż służbowa jest ważna dla mojej kariery. I przez te dwa miesiące nic Ci się nie stanie. Nie jesteś małym dzieckiem - znajdziesz coś dla siebie.

M: To znaczy? W takim razie nie jesteś już moją siostrą i nie będę z tobą rozmawiać!

Opieranie się presji psychicznej wynikającej z poczucia obowiązku lub winy

Silne granice osobiste stanowią niezawodną obronę przed presją wynikającą z poczucia winy i obowiązku. Znając granice swoich praw i obowiązków, człowiek zawsze będzie w stanie określić, co nie należy do jego obowiązków. A jeśli ktoś zauważy, że jego granice zostały naruszone, powinien bezpośrednio poinformować agresora o granicach jego odpowiedzialności i obowiązków oraz dać do zrozumienia, że manipulacja się nie powiodła.

Praktyczny przykład: Samotna matka (M) stara się zabronić dorosłej córce wyjazdu do pracy do innego miasta, co wywiera presję na jej poczuciu obowiązku. Odpowiedź w tym przypadku mogłaby wyglądać następująco:

M: Jak możesz zostawić mnie w spokoju? Wychowałem cię, wychowałem, a teraz chcesz odejść? Dzieci powinny być wsparciem dla rodziców na starość, a wy mnie opuszczacie!

D: Nie opuszczę Cię – zadzwonię, przyjadę do Ciebie i pomogę w przekazaniu pieniędzy. A może chcesz, żebym straciła szansę na dobrze płatną pracę i nie mogła realizować swoich marzeń?

M: Co mówisz? Oczywiście chcę dla ciebie jak najlepiej, ale bez ciebie będzie mi źle!

D: Mamo, jesteś dorosła i wierzę, że możesz znaleźć wiele ciekawych zajęć. Obiecuję, że będę do Ciebie regularnie dzwonić i często Cię odwiedzać.

Przeciwstawiaj się znęcaniu się

Kiedy słyszysz od znajomego, krewnego lub kolegi frazy, które mają znaczenie „jeśli czegoś nie zrobisz, to w twoim życiu wydarzy się nieszczęście” lub „jeśli nie zmienisz swojego zachowania, to zrobię ci coś złego ”, należy zadać sobie pytanie, czy zagrożenie jest realne. W przypadkach, gdy zastraszanie lub groźby nie mają podstaw w rzeczywistości, szantażysta może zostać poproszony o natychmiastowe zrealizowanie swojej groźby. Jeśli Twoje życie, zdrowie lub samopoczucie i masz pewność, że może on spełnić groźbę, to najlepiej nagrać jego słowa na dyktafon lub kamerę wideo, a następnie skontaktować się z policją.

Praktyczny przykład: Pracownik A nie wykonał swojej części projektu i próbuje zastraszyć Pracownika B, aby wykonał swoją pracę. Oto, jak możesz oprzeć się presji w takich przypadkach:

A: Dlaczego zamierzasz odejść, jeśli projekt nie jest jeszcze ukończony? Jeśli dzisiaj nie skończymy, szef cię zwolni. Czy chcesz być bezrobotny?

P: Zrobiłem, co do mnie należało. Nie sądzę, że zostanę zwolniony za niewykonanie swojej pracy.

Odp.: Szefa nie obchodzi, kto co robi. Potrzebuje wyników. Więc pomóż mi, jeśli nie chcesz, żeby mnie wyrzucono.

P: Co o tym myślisz? Po co czekać do jutra? Idźmy teraz do szefa i poprośmy, żeby mnie zwolnił, bo odmawiam wykonywania twojej części obowiązków.

Wiele osób zdaje sobie sprawę, że stosuje się wobec nich przemoc psychiczną, ale nie mają odwagi walczyć z obawy, że zrujnują swój związek z kimś, kto lubi dowodzić, manipulować lub znęcać się. W takich przypadkach musisz sam zdecydować, dlaczego takie relacje są cenne i czy lepiej w ogóle nie komunikować się z agresywną osobą, niż regularnie znosić jego obelgi i działać na swoją szkodę, ulegając jego szantażowi i manipulacji .