„Ratowanie tonących ludzi jest dziełem samych tonących”
(Z powieści I. Ilfa i E. Pietrowa „Dwanaście krzeseł”)
Ukochana osoba zmarła. Pogrzeb i stypa minęły... A teraz bliscy i przyjaciele, którzy przez cały ten czas wspierali i pomagali, stopniowo wracają do normalnego życia, do swoich spraw. Ich uwaga i troska wobec Ciebie staje się coraz mniejsza...
A ty? Nadal nosisz ciężar straty, opłakujesz i nie rozumiesz, jak mogą dalej żyć, gdy przydarzyło się takie nieszczęście. Tęsknisz za ukochaną osobą, która Cię opuściła i wydaje się, że ten straszny żal nigdy się nie skończy, a brak uwagi i troski pogłębia Twoje zmartwienia.
Jeśli już zacząłeś zadawać sobie te pytania, to rozumiesz, że musisz coś zmienić w swoim podejściu do życia ze stratą, że konieczne jest przystosowanie się do nowej sytuacji społecznej i emocjonalnej utraty życia.
A teraz motto do tego artykułu staje się dla Ciebie istotne. W tym kontekście to sformułowanie nie oznacza, że należy „wyciągnąć się z wody” – zapomnieć o zmarłym, udawać, że nic się nie stało. Wręcz przeciwnie, trzeba „nauczyć się pływać” i umieć zachować „wodne środki ostrożności”, czyli: zrób wszystko, aby przeżyć żałobę z jak najmniejszą ilością zaburzeń fizycznych i emocjonalnych.
Nie ma na to uniwersalnej recepty, każdy ma swój niepowtarzalny smutek i swoją niepowtarzalną sytuację w rodzinie i społeczeństwie.
Niemniej jednak postaram się udzielić kilku rad, które mam nadzieję pomogą w niektórych momentach tego trudnego okresu życia.
Spróbuj uświadomić sobie, w jakich aspektach życia stałeś się najbardziej bezbronny- Czy jest to sfera domowa, emocjonalna, może zawodowa? Kiedy już zrozumiesz, gdzie jest „największa dziura”, łatwiej będzie ją naprawić. I tak jak małe dziecko stopniowo uczy się chodzić, tak samo staraj się stopniowo uczyć samodzielnie przyjmować to, co wcześniej otrzymałeś dzięki pomocy zmarłego.
Mogą to być umiejętności czysto codzienne. Na przykład kobieta, która straciła męża, który zajmował się wszystkim w domu, może nauczyć się robić coś sama lub znaleźć usługę domową, która pomoże utrzymać komfort w domu na zwykłym poziomie. Mężczyzna, który stracił żonę, może zapoznać się z instrukcją obsługi sprzętu AGD (pralka, nowoczesny inteligentny piec, kuchenka mikrofalowa) i zapewnić sobie dawny standard życia. Ktoś będzie musiał nauczyć się gotować. Dla niektórych nauka podejmowania decyzji. Jest to szczególnie trudne, jeśli zmarły wcześniej zdecydował za Ciebie o prawie wszystkim. Pamiętaj, że nie powinieneś starać się podejmować decyzji natychmiast. Nie wahaj się skonsultować z osobami autorytatywnymi w tej sprawie, możesz potrzebować pomocy specjalisty w określonej dziedzinie. W pierwszym przypadku po śmierci bliskiej osoby staraj się ogólnie odłożyć rozwiązanie globalnych problemów (kupno/sprzedaż nieruchomości, przeprowadzka itp.) na jakiś czas.
Trudniej jest z lukami emocjonalnymi. Pierwszą rzeczą wymagającą regulacji jest sfera emocjonalna.
Nie słuchaj tych, którzy radzą: „wzmacniaj się, trzymaj się, nabierz odwagi…”. Nie oszczędzaj łez. Jeśli chcesz płakać, płacz, jeśli czujesz się smutny, smuć się. I nie czuj się z tego powodu winny przed swoim otoczeniem. Łzy są normalną fizjologiczną reakcją na ból, w tym przypadku ból psychiczny. Łzy są uwolnieniem emocjonalnym. Po płaczu osoba może czuć się wyczerpana, przytłoczona i pusta, ale czuje się lepiej. Pamiętaj, że masz prawo wyrażać swoje uczucia. I nie musisz usprawiedliwiać się przed innymi. Tylko małym dzieciom powinieneś wyjaśniać, że twoje emocje wynikają nie z ich zachowania, ale z żalu po zmarłym. Dorośli z reguły to rozumieją. Jeśli będziesz powstrzymywał łzy, Twoje dziecko może próbować naśladować Twoje zachowanie, nie rozumiejąc jego przyczyn, a w konsekwencji będzie powstrzymywać wszystkie swoje emocje. Podobnie jak Ty, pozwól dziecku płakać za zmarłego, jeśli ma na to ochotę. Pociesz go, porozmawiaj z nim, pomóż mu przeżyć te emocje.
Zastanów się, z kim możesz porozmawiać o osobie, która Cię opuściła.. Jeśli w Twoim otoczeniu nie ma takiej osoby, skorzystaj z nowoczesnych możliwości wsparcia psychologicznego - strony internetowej memoriam.ru, infolinii, usług pomocy psychologicznej. Najważniejsze to porozmawiać. O stracie, o samotności, o uczuciach, o lękach... Nie wstydź się wydawać, że jesteś słabą osobą, smutek zamienia każdego na chwilę w małe, bezbronne dzieci. Rozmawiaj o zmarłym z Bogiem. Modlitwa pogrzebowa jest prawdziwą pomocą dla duszy zmarłego.
Ale nie próbuj rozmawiać ze zmarłym, nie ma go już fizycznie w pobliżu . Nie zwracaj się do okultyzmu, nie słuchaj każdego, kto próbuje ci powiedzieć o przesądach, omenach i tak dalej. Jeśli jesteś wierzący, już wiesz, co się stało. Jeśli nie wierzysz w Boga, śmierć jest dla ciebie końcem twojej fizycznej egzystencji, wtedy szczególnie nie ma sensu odprawiać przesądnych rytuałów.
Pomaga wielu ludziom złagodzić intensywne emocje prowadzenie pamiętnika. Napisz o swoich myślach, uczuciach, bólu po stracie. Czy warto po pewnym czasie ponownie przeczytać to, co napisałeś, a następnie spróbować przeanalizować, co się zmieniło w tym czasie? Które uczucia stały się ostrzejsze, a które wręcz przeciwnie, zniknęły? Czego się nauczyłeś? Taka samoanaliza ujawni Ci Twoje mocne i słabe strony. W przyszłości polegaj na tym, w czym jesteś mocny, szukaj źródeł wsparcia w tych aspektach, w których nie jesteś pewny siebie.
Inny sposób - napisz list do zmarłego. Nawet jeśli śmierć nie była nagła, zawsze pozostaje wiele niewypowiedzianych i niewypowiedzianych. Pisać. To jest konieczne dla ciebie, nie dla niego. Jeśli nie powiedziałeś czegoś ważnego, masz okazję, aby powiedzieć to teraz. Użyj tego. Nie bój się, że wyjdziesz śmiesznie, bo nie ma gdzie wysłać listu, możesz go po prostu spalić. Ważne, aby list pomógł Ci uwolnić się od ciężaru nieporozumień, który niesiesz powierzając go papierowi.
Jeśli nie lubisz pisać, ale przytłaczają Cię emocje i wspomnienia, wypróbuj tę metodę. Umieść go obok dwie puszki. Przygotuj kilka małych wielokolorowych kulek i małych kawałków papieru. Kiedy przypomnisz sobie dobre rzeczy o zmarłym, włóż jedną kulkę do słoika. To będzie Twój bank pamięci. Jeśli przypomnisz sobie jakieś smutne wydarzenie, obrazę, kłótnię, napisz na kartce papieru to, co zapamiętałeś, dosłownie jedno lub dwa słowa, zwiń kartkę w kulkę i włóż do innego słoika. To będzie słoik twoich skarg. Jak długo będziesz to robić, zależy od Ciebie. Kiedy zorientujesz się, że większość ciepłych i życzliwych wspomnień już „leży” w banku pamięci, zamknij go i umieść tam, gdzie uznasz za stosowne. Wszystkie jasne wspomnienia są teraz przed twoimi oczami. Spójrz, ilu ich jest. Kiedy nie zostaną zapamiętane żadne nowe skargi, wybierz dzień (być może będzie to jakaś data związana ze zmarłym) i spal papierowe kulki - swoje skargi.
Zasługuje na szczególną uwagę wina przed zmarłym. Nie pozwalaj sobie kultywować tego uczucia, jest ono destrukcyjne.
Kolejnym silnym uczuciem, które może towarzyszyć stracie, jest: strach. W nocy lub w ciągu dnia, sam lub w tłumie, strach pojawia się niespodziewanie i dosłownie cię paraliżuje. Co zrobić w takiej sytuacji?
Ważne jest, aby zrozumieć, że Twój strach nie jest strachem przed dorosłym w naprawdę niebezpiecznej sytuacji, ale raczej „dziecinną” reakcją na nieznane, które Cię otacza po śmierci bliskiej osoby.
sugeruję małe ćwiczenie, aby odzyskać „dorosły” stan, pozostań „tu i teraz”, w rzeczywistości.
Kiedy poczujesz strach, najpierw rozejrzyj się, jeśli faktycznie nie ma bezpośredniego zagrożenia dla Twojego życia i zdrowia, zaznacz 5 kolorów otaczających Cię obiektów. Jakiego koloru jest sufit? Podłoga? Fotel? Zasłony? Twoje ubrania? (Przyjrzyj się dowolnym obiektom, ale nie powinieneś po prostu „rozpoznawać” koloru poprzez rozmazywanie go oczami, ale identyfikować go, a może nawet nazwać go na głos). Jeśli w nocy wkradnie się strach, nie wyobrażaj sobie, że sufit jest biały (to nie jest twoje poczucie „tu i teraz”, to jest wiedza), w nocy wygląda szaro, jak wszystko inne, więc albo włącz światło lub rozróżnij intensywność odcieni szarości w otaczających Cię rzeczach.
Teraz dźwięki. 5 dźwięków - zegar, ptak, samochód za oknem, telewizor.... cokolwiek, ale powinno być też 5 dźwięków.W ciszy nocnej może to być odgłos Twojego oddechu, bicie serca, szelest koca, wiatr w liściach za oknem, dźwięk woda w rurach... Słuchajcie uważnie, każdy dźwięk też trzeba rozróżnić i nazwać.
Następnie posłuchaj wrażeń własnego ciała. Twoje dłonie – gdzie one są, ciepłe czy zimne, suche czy mokre od potu? Nogi są takie same. Tylna część głowy i szyi. Z powrotem. Brzuch i okolice pachwin. Poczuj wszystkie te części swojego ciała. Ostrożnie, powoli. Potem rozejrzyj się jeszcze raz.
W przypadku osób z wadą wzroku lub słuchu rozróżnienie koloru lub dźwięku można zastąpić wrażeniami dotykowymi przedmiotów. Dotknij tego, co jest obok Ciebie. Zidentyfikuj 5 różnych wrażeń - wełna dywanu, chłodne drewno mebli, miękka tapicerka krzesła, papierowa tapeta... Spróbuj rozróżnić subtelne zapachy wydzielane przez te przedmioty.
Zwykle to ćwiczenie przywraca poczucie rzeczywistości w przypadku irracjonalnych lęków.
Bądź naturalny w żałobie. Nie pozwól, aby inni zmuszali Cię do pewnych wzorców zachowań. Jednocześnie nie odmawiaj pomocy swoim bliskim, jeśli ona ci pomaga. Zaufaj rodzinie i jednocześnie słuchaj siebie.
Bądź cierpliwy. Nikt nie jest w stanie powiedzieć, jak długo będziesz odczuwał ból straty. Smutek jest jak fala – albo ustąpi, albo napłynie z nową energią. Święta i randki rodzinne są szczególnie trudne do przeżycia. Przez wiele lat ból straty może pojawić się w dniu urodzin zmarłego, w rocznicę śmierci, w Nowy Rok czy Boże Narodzenie. Nie ukrywaj się przed swoimi uczuciami. Uwolnij swoje wspomnienia, zamów nabożeństwo żałobne w kościele, pomódl się w domu, odwiedź cmentarz. Nawet w sytuacji, gdy jeden z małżonków zmarł, a drugi założył nową rodzinę, nie należy się tego wstydzić. Zmarły jest częścią Twojego życia. Osoba, która Cię kocha, musi rozumieć i szanować Twoje uczucia. To nie jest zdrada stanu, to hołd pamięci.
Teraz trochę o fizjologicznych aspektach żałoby. Dziś wszyscy wiedzą o związku między stroną emocjonalną i somatyczną (cielesną). Głęboki smutek może powodować choroby w ciele. Smutek objawia się w wyglądzie człowieka. Osoba pogrążona w żałobie jest napięta, napięta i nie może się zrelaksować.. Takie napięcie może powodować zaburzenia snu, co z kolei prowadzi do problemów z oddychaniem, skoków ciśnienia i chorób serca. Jeśli poczujesz napięcie mięśni, poproś kogoś o masaż (zwykle najbardziej cierpi okolice kołnierza) lub skonsultuj się z masażystą. Być może relaks przy dźwiękach natury komuś pomoże. Podczas słuchania zwracaj uwagę na swój stan; jeśli zamiast się zrelaksować, poczujesz, że wręcz przeciwnie, „narasta smutek” lub dźwięki obudziły w Tobie bolesne wspomnienia, natychmiast przestań słuchać. Jeśli miałeś wcześniej doświadczenie w relaksacji ciała, możesz teraz do tego wrócić, jeśli nie, lepiej nie zaczynać bez pomocy specjalisty.
Nie ignoruj potrzeb swojego organizmu. Staraj się, jeśli to możliwe, zachować zwykłą codzienną rutynę. Nie pomijaj posiłków, nawet jeśli nie masz na to ochoty – niewielka porcja jedzenia pomoże Ci się utrzymać. Potrzebujesz tylko trochę, przynajmniej jabłka, szklanki kefiru lub mleka. Nie popadaj w drugą skrajność – nie „pożeraj” smutku. Jeśli napady głodu nie są opanowane, spróbuj zrozumieć – czy naprawdę chcesz jeść, czy po prostu potrzebujesz pocieszenia jak w dzieciństwie: „Nie płacz, potrzymaj cukierka”? Jeśli tak jest, to chodzi o brak wsparcia emocjonalnego, szukaj go u bliskich, przyjaciół, czy specjalistów, a nie z powodu nadwagi.
Drugą istotną potrzebą, którą należy zaspokoić, jest potrzeba snu. Przed snem weź chłodny prysznic, nie oglądaj telewizji i staraj się zrelaksować w łóżku tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli nie możesz samodzielnie zapewnić sobie normalnego snu, skonsultuj się z lekarzem w celu uzyskania wsparcia w postaci leków. Pamiętaj jednak, że leki łagodzą Twój stan, ale nie eliminują przyczyny. Dlatego wydaje się, że „zamrażasz” się w stanie żałoby, przedłużając okres żałoby. I oczywiście, Nie należy szukać pocieszenia w alkoholu.
Kolejnym ważnym aspektem jest tempo Twojego życia. Możliwe, że w okresie żałoby nie będziesz w stanie wykonywać wszystkich funkcji, z którymi wcześniej z łatwością sobie radziłeś. W porządku. Jeśli istnieje możliwość przekazania ich komuś innemu, zrób to. Pozwól sobie na redukcję stresu pamiętaj, że stres, którego doświadczasz, negatywnie wpływa na wszystkie obszary Twojego życia. Odpocznij więcej. Oceń, które wakacje są dla Ciebie lepsze – aktywne czy pasywne? Nie bój się okazywać słabości i nie czuj się z tego powodu winny, gdy tylko będziesz mógł, wrócisz do normalnego rytmu życia. Na razie po prostu uważaj na siebie.
Czas mija, a to, co wczoraj wydawało się nie do pokonania, zostaje przezwyciężone. Emocje, które nie pozwalały oddychać, słabną i zastępowane są innymi. Poczucie straty nie znika, zawsze będziesz tęsknić za zmarłą osobą, po prostu ostry ból zostanie zastąpiony smutkiem i smutnymi wspomnieniami, a wtedy wspomnienia te staną się jasne. Oznacza to, że przeszedłeś przez najtrudniejszy okres.
Doświadczanie smutku nie oznacza zapomnienia. Przetrwać oznacza nauczyć się żyć w pełni po stracie.
Witajcie moi drodzy czytelnicy i goście bloga! Utrata bliskiej osoby to jedna z najtrudniejszych strat. Życie dzieli się na dwie części. Najważniejsze w tym przypadku jest to, aby nie utknąć na żadnym etapie przeżywania żałoby. Zwykle, aby całkowicie przezwyciężyć traumę psychiczną, wymagany jest okres jednego roku. Wszystkie cztery pory roku i niezapomniane daty muszą minąć bez bliskiej osoby. Trzeba się do tego przyzwyczaić i uświadomić sobie, że tego, który jeszcze niedawno był w pobliżu, już nie ma.
W tym krytycznym momencie życia bardzo ważne jest wsparcie rodziny, przyjaciół i bliskich. Dobrze, jeśli będzie to trwało przez cały rok, wtedy łatwiej będzie osobie poradzić sobie ze stratą. Szczególnie trudna jest śmierć dzieci, w tym przypadku okres rozpaczy może trwać nawet do pięciu lat.
Jeśli stan depresji trwa dłużej niż rok, wówczas osoba rozkoszuje się swoją stratą. Trzeba próbować przejść przez wszystkie etapy żałoby, nie zatrzymując się długo na żadnym. Istnieje wiele przykładów z życia, kiedy kryzysowe momenty w życiu człowieka dały mu silny impuls do wielkich osiągnięć w przyszłości.
Utrata bliskiej osoby jest trudna, jeśli nie układa się w życiu osobistym lub bezdzietnym małżeństwie. Pojawia się poczucie opuszczenia i bezużyteczności. Według klasyfikacji amerykańskiej psycholog Liz Burbo istnieje pięć urazów psychicznych, które zakłócają życie:
- poczucie opuszczenia;
- uczucie odrzucenia;
- poczucie upokorzenia;
- poczucie niesprawiedliwości;
- poczucie bycia zdradzonym.
Poczucie opuszczenia jest podstawowe i zaostrza wszystkie inne. Osobie uzależnionej bardzo trudno jest przetrwać ból straty, potrzebuje po prostu wsparcia bliskich i bliskich.
Etapy żałoby
To nie moment śmierci bliskiej osoby jest straszny, ale późniejsze życie bez niej. Podczas przeżywania wszystkich etapów żałoby ważne jest, aby nie rozwodzić się długo nad jednym z nich. Istnieje wiele klasyfikacji etapów żałoby. Kto w ogóle dzieli je na dwanaście? Ogólnie można wyróżnić trzy główne:
– niedowierzanie (zaprzeczenie)
Na tym etapie człowiek nie chce wierzyć w stratę bliskiej osoby. Mimo oczywistych faktów i dowodów zaprzecza wszystkiemu i żyje w wyimaginowanym świecie. Kobiety szczególnie silnie przeżywają żałobę po stracie. Niektórzy nadal rozmawiają ze zmarłym, gotują dla niego obiad, robią pranie, kupują jego ulubione produkty. Inni uważają, że po prostu wyszedł i wkrótce wróci. Jeśli ten etap będzie się ciągnął długo, możliwe są głębokie zaburzenia psychiczne. Stan ten jest akceptowalny przez pewien czas, aby przetrwać ostry etap, po którym osoba musi spróbować się z niego wydostać.
Istnieje wiele interesujących przypadków z praktyki psychologicznej, jak różni ludzie doświadczają takiego etapu.
Pewna kobieta przez sześć miesięcy pisała do siebie listy w imieniu męża i wysyłała je pocztą, a następnie z natchnieniem czytała je krewnym i przyjaciołom, próbując ją przekonać, że on żyje. Inna pani wstawała codziennie przez dwa lata o piątej rano, aby przygotować mężowi śniadanie i oczyścić się, aby zmarły mąż nie widział jej bez makijażu.
Po śmierci matki mężczyzna zbudował w jej pokoju muzeum i spędzał tam dużo czasu, oddając się wspomnieniom.
- (świadomość)
Najtrudniejszy etap. Gdy zasłona oderwania opadnie ze świadomości, rozpoczyna się okres zrozumienia, że ukochanej osoby już nie ma. Nie da się żyć po staremu, trzeba dostosować się do nowych warunków. Do głównych objawów zaburzeń funkcji poznawczych zalicza się:
- utrata apetytu;
- letarg, apatia, chorowity wygląd.
To jeden z najbardziej podstępnych etapów, kiedy użalanie się nad sobą bardzo uzależnia, wszystko wokół staje się czarno-białe. Człowiek czuje się pusty w środku. Okres jest niebezpieczny, ponieważ ulegając przeważającej negatywności, można popełnić samobójstwo, popaść w alkoholizm lub narkomania. W ten sposób ludzie starają się odwrócić uwagę od rzeczywistości i zamiast zaakceptować, uciekają od niej. Ważne jest, aby wspierać i monitorować stan danej osoby, a w najostrzejszym momencie kryzysu nie dopuścić do jej ześlizgnięcia się.
Można powiedzieć, że to jeden z najbrzydszych etapów kryzysu.
Zaczyna wybuchać bałagan w duszy. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie nie tylko nie sprzątali swojego mieszkania, ale także nie myli się przez miesiące. Problemy zaczynają się od dzieci i w pracy. W tej chwili trudno przekazać coś człowiekowi, wygląda jak robot, który robi coś automatycznie, ale tak naprawdę niczego nie dostrzega.
Często początkiem tego etapu jest stan agresji. Człowiek stopniowo zdaje sobie sprawę z rzeczywistości, ale nadal trudno mu się z nią pogodzić. Na każdą rozmowę na temat zmarłego reaguje złością i złością. Ma wrażenie, że ludzie celowo przypominają mu o bólu, o którym tak bardzo stara się zapomnieć.
Agresję zastępuje poczucie winy. Osoba zaczyna wyrzucać sobie, że nie poświęciła wystarczającej uwagi, że nie ma czasu, aby coś powiedzieć lub zrobić. Ciągle gra mu w głowie guma mentalna, próbując usprawiedliwić się przed zmarłym. Jednak poczucie winy powraca raz za razem, ożywiając negatywne uczucia i powodując ból straty.
- Adopcja
Faza ta służy jako nagroda dla tych, którzy pomyślnie ukończyli pierwszą i drugą fazę. Osobowość stopniowo zaczyna wracać do realnego świata, zdając sobie sprawę, że jego ukochanej osoby nie ma w pobliżu, odszedł na zawsze. Zrozumienie tego ułatwia ogólny stan osoby. Powraca apetyt, sen się normalizuje, a w jego życiu pojawiają się nowe cele i plany.
Stan pokory pozwala odpuścić negatywizm i spojrzeć na życie w inny sposób. To jeden z przypadków z życia wziętych.
Po śmierci żony mężczyzna pozostał z nastoletnią córką. Początkowo ojciec i dziecko ciężko przeżyli śmierć matki, praktycznie nie komunikowali się. Mężczyzna przyszedł do pracy w brudnej koszuli, nieogolony, z matowym i obojętnym wzrokiem. Mała dziewczynka, która częściowo przejęła obowiązki rodzica, pomogła mu pokonać smutek. Zaczęła gotować, sprzątać i prasować ubrania. Na początku nie szła w tym dobrze i ojciec przychodził do pracy z przypaloną koszulą. Jednak po chwili, widząc entuzjazm córki, sam zaczął wracać do życia. Miał cel - wspierać i wychowywać córkę.
Okresy kryzysowe pomagają nam zrozumieć, że życie nie zawsze i zawsze jest białe, jest w paski. Musisz tylko znieść smutek, a on znów zabłyśnie jasnymi kolorami. Użalanie się nad sobą i pobłażanie sobie przyczyniają się do tego, że człowiek stopniowo się ześlizguje. A im głębiej upadniesz, tym trudniej będzie Ci się podnieść. Im szybciej osiągniemy fazę akceptacji, tym cenniejszy czas życia możemy zaoszczędzić.
Niektórzy sami znajdują wyjście z kryzysu, inni potrzebują psychologa. W każdym razie najważniejsze jest, aby się nie izolować. Możesz dać danej osobie trochę czasu na samotność i przeżycie traumy psychicznej, ale wtedy powinieneś starać się uniemożliwić jej zamknięcie się w sobie i komunikowanie się z innymi ludźmi.
Kiedy człowiek wychodzi ze swojej skorupy i zaczyna kontaktować się z otaczającym go światem, zaczyna rozumieć, że twoje życie nie jest gorsze od życia innych. Komunikacja leczy.
Do głównych metod przezwyciężenia kryzysu zalicza się:
– autotrening (autohipnoza)
Zwykle potrzeba 21 dni, aby wyrobić w sobie nawyk. Na przykład, jeśli w tym czasie każdego ranka powtórzysz sobie 10 razy wyrażenie „Nic mi nie jest”, to już po pierwszym tygodniu poczujesz rezultat. Twój nastrój znacznie się poprawi, a sen się unormuje.
Możesz spróbować zwrócić się ku wierze. To właśnie religia uratowała wielu ludzi od tragedii w najtrudniejszych momentach życia. Dzięki modlitwom człowiek staje się silniejszy duchowo, negatywna energia po prostu przestaje na niego wpływać.
– wyznaczanie celów życiowych i wytycznych
Kiedy umiera bliska osoba, zmieniają się wytyczne życiowe. Pewna część życia z nim związana pozostaje w przeszłości. Plany na przyszłość upadają, cele stracone. Aby nie zamienić się w biorobota ani nie stać się nosicielem negatywności, musisz się otrząsnąć i ponownie rozważyć swoje plany na życie.
Tak, zdarzyło się w życiu, że musiałeś doświadczyć bólu straty, ukochana osoba odeszła, ale pozostało ci żyć. Należy wybrać cel i do niego dążyć. W ten sposób życie zamieni się w łańcuch osiągnięć, a nie rozczarowań.
- robić to, co kochasz
Wielu osobom hobby pomogło wyjść z najcięższych i długotrwałych depresji. Kiedy następuje proces twórczy, radość zaczyna przenikać życie. Osoba odwraca uwagę od smutnych myśli, pojawia się satysfakcja i poczucie, że wciąż masz coś do dania temu światu.
Hobby może być bardzo różne, rzeźba w drewnie, haftowanie, gotowanie, pisanie itp. Możesz wybrać to, co Ci się podoba i ulepszyć to. Kto wie, może to, co kochasz, przyniesie ci dobre dochody lub sprawi, że będziesz sławny? Słynna pisarka D. Rowling, twórczyni książek o Harrym Potterze, właśnie napisała bajki dla swojej córeczki. W tym okresie przeżyła silny kryzys życiowy, została bez męża, pieniędzy i dachu nad głową.
- pomoc potrzebującym
To trudne i szlachetne przedsięwzięcie. Należy go rozpocząć tylko wtedy, gdy dana osoba opuściła już etap depresji. W przeciwnym razie może wystąpić syndrom wypalenia zawodowego. Bo pomoc sierotom, osobom starszym i ciężko chorym nie jest łatwa. Wymaga to dużej siły psychicznej, niektórzy wzmocnią się duchowo, a inni mogą ponownie się załamać i popaść w depresję. Dlatego konieczna jest obiektywna ocena siebie i swoich mocnych stron.
Głównym lekarstwem na wyjście ze stanu bólu i żalu jest cierpliwość i akceptacja sytuacji. Tylko czas i praca nad sobą pomogą uleczyć ból po stracie.
Jeśli ten artykuł o tym, jak sobie poradzić ze stratą bliskiej osoby, pomógł Ci, udostępnij go znajomym. Zostawcie komentarze i swoje przemyślenia na ten temat. Do zobaczenia!
Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Jest to obawa dla każdego, kto doświadczył poważnego poczucia straty. Kiedy żałoba zaczyna się już od samej straty i nie trwa długo, nie przeciąga się zbyt długo – jest to naturalne, jakby odcięto nam kawałek ciała. Jeśli jednak żałoba jest długotrwała, trwa miesiącami, latami, intensywnie, dzieje się to pod wpływem negatywnych programów mentalnych, które podsycane są negatywnymi emocjami. Utrata bliskiej osoby rodzi cały zespół przygnębiających emocji, przeżyć, które wyrastają z dna nieświadomości, często na nowo kierując myślenie w momencie straty, ranią i przeradzają się w stany neurotyczne.
Smutek, gdy odwiedza człowieka, wywołuje dziwną, często bardzo indywidualną reakcję. Co na ten temat mówi psychologia, jak przetrwać śmierć bliskiej osoby? Prawie wszyscy ludzie przechodzą przez wszystkie etapy żałoby. Silni ludzie o silnej woli, mający nawyk kontrolowania wszystkiego, często zajmujący wysokie stanowiska, najpierw wyraźnie się skoncentrują, wykonają wszystkie niezbędne zadania, będą wydawać rozkazy, a potem wpadną w... Natomiast osoby z silną somatyzacją mogą nawet nie znaleźć siły, aby się poruszyć, będą czuć się całkowicie przygniecione, nieobecne, jakby to ich nie dotyczyło. Powszechną reakcją jest brak wiary, a nawet wyobrażenie sobie, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby.
Po niedowierzaniu, które zastąpiło żal, następuje poszukiwanie winnych śmierci, myśli o tym, co należy zrobić, aby jej uniknąć. Psychologowie twierdzą, że ci, którzy praktycznie nie są winni, bardziej obwiniają siebie. Potem przychodzi etap relaksu i odrzucenia. Potem mija rok i znowu szybko szok, niedowierzanie, szukanie winnych, poczucie winy, odrętwienie, a potem przeżycia mijają. Zwykle po kilku latach uczucie żalu powinno opuścić osobę.
Jak łatwiej jest przetrwać śmierć ukochanej osoby, pozostawiając po niej jedynie jasne wspomnienie? Po otrząsnięciu się z pierwszego szoku po stracie zaczniesz przypominać sobie dobre rzeczy, które zmarły pozostawił po sobie, ile dobrych uczynków zrobił, jakie zabawne zdarzenia się wydarzyły. Tak jasna pamięć pozwala w chwili obecnej porozmawiać z nami o zmarłych.
Pochowując bliską osobę, przechodzimy przez duże etapy naszych wewnętrznych trudności. Prawidłowa reakcja jest bardzo ważna. Nie ma sensu powstrzymywać uczuć ani brać środków uspokajających – zaburzą one jedynie naturalny przebieg procesu żałoby, co ostatecznie doprowadzi do ulgi. Możesz płakać, jeśli chcesz, musisz, nawet wyrazić swoje skargi, oskarżenia wobec zmarłego, jak mógł odejść. Kobietom jest to łatwiejsze, jednak mężczyźni często się powstrzymują, przez co trudniej im jest ponieść straty i zostają dłużej.
Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby, jeśli wydaje Ci się, że nie masz już na to siły? Jeśli Twoje uczucia są wyjątkowo bolesne, wydaje się, że nie potrafisz sobie z nimi poradzić, minęło już sporo czasu – po prostu musisz pozbyć się destrukcyjnych doświadczeń, bo w ten sposób robisz źle nie tylko sobie, ale i sobie. do osoby zmarłej. Pomyśl, że bliska Ci osoba, która odeszła, chciała, abyś nie martwił się i płakał, ale radował się, wspominając najlepsze chwile. Zrób to dla niego, rozważ dobre rzeczy w życiu, ciesz się jego pamięcią. Najgorszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to martwić się i zamartwiać. Należy pracować nad swoimi doświadczeniami, pokonać osobiste negatywne programy, nauczyć się być szczęśliwym, zaakceptować śmierć jako naturalne, naturalne zjawisko.
Kiedy przeżywasz trudne, długotrwałe doświadczenia i nie możesz zatrzymać ich przepływu, być może nadszedł czas, abyś zwrócił się do psychoterapeuty, który specjalizuje się w przeżywaniu traumy i pracy ze stanami żałoby. Samodzielnie lub z pomocą, ale musisz puścić zmarłego, pamiętaj o nim tylko z pozytywnej strony, z jasną pamięcią i lekkimi emocjami.
Jak najłatwiej poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Pamiętaj go dobrze, kontynuuj jego dzieło. To, co stworzyli nasi bliscy - zrobili, abyśmy byli szczęśliwsi. A słusznie postępują ci rodzice, którzy opłakując swoje dziecko, rodzą następne. Właściwą rzeczą są dzieci, które mieszkają przez miesiąc lub dwa z matką, jeśli ojciec zmarł, lub wspierają ojca, jeśli matka zmarła, pomagają, zachowując sposób życia przez jakiś czas, ale potem kontynuują życie do granic możliwości, popychając w tym kierunku pozostałego rodzica.
Jak pomóc sobie po śmierci bliskiej osoby?
Jeśli przyjaciel lub kolega z pracy doświadcza obecnie tej traumy, prawdopodobnie doświadczysz z ich strony agresywnej lub braku reakcji. Teraz nie jest już taki sam jak zawsze, nie chce spędzać z tobą czasu, wypełniać swoich obowiązków służbowych, stan szaleństwa może trwać sześć miesięcy. Potrzebuje teraz pauzy, odrobiny dystansu, aby pobyć ze sobą - potem cofnąć się o krok, dać mu tę szansę. Daj znać, że będziesz gotowy pomóc, ale nie będziesz go tolerować. Śmierć bliskich krewnych nie usprawiedliwia prostackiego zachowania osób ponoszących stratę.
Kiedy Twój przyjaciel nie jest sobą i nie może sobie poradzić z sytuacją, nie próbuj mu pomagać tylko sam, siedząc w nocy przy telefonie. Najlepszą pomocą będzie znalezienie dla niego specjalisty, który będzie w stanie przywrócić go do społeczeństwa. Nie trzeba go uspokajać – pozwól mu się smucić. Jeśli w początkowej fazie żałoby ktoś spłaci wszystko, skróci cały okres zdrowienia ze stresującej sytuacji.
Przysłowie jest tu prawdziwe – słowa nie pomogą w żałobie. Kiedy strata odwiedza jakąś osobę, najważniejszą rzeczą, o której musisz pamiętać, jest to, że nikt nie jest winny. Człowiek często zaczyna analizować, dlaczego doszło do katastrofy, dlaczego tragedia ożyła.
Głównym zadaniem dla Ciebie, jeśli jesteś blisko osoby pogrążonej w żałobie, jest umożliwienie jej przeżycia straty i, jeśli to konieczne, bycie przy niej, aby ją wesprzeć. Oczywiście każdy inaczej reaguje na stratę bliskiej osoby. Często wydaje się, że reakcja jest niewystarczająca. Jest to jednak normalna reakcja na nienormalne okoliczności. A zadaniem bliskich jest wspieranie, pomaganie w przezwyciężaniu żalu, nauczenie się życia bez zmarłych.
Często w takich sytuacjach ludzie są zagubieni, nie wiedząc, jak się właściwie zachować, żeby nie pogorszyć sytuacji, żeby nie powiedzieć za dużo. To Twój własny strach przed błędem, dlatego łatwiej jest pomóc w stracie od dorosłych, którzy sami doświadczyli straty. Warto powiedzieć proste słowa, którym współczujemy. Jest to konieczne dla osoby pogrążonej w żałobie, ponieważ moje kondolencje oznaczają, że jestem chory, odczuwam Twój ból, tak jak Ty sam. Osoba pogrążona w żałobie ma wtedy poczucie, że nie została pozostawiona sama w trudnej sytuacji.
Czy ważne jest rozmawianie o uczuciach lub próba odwrócenia uwagi osoby, skierowania jej na praktyczny kierunek? Mamy tu do czynienia z uczuciami, z wewnętrzną rzeczywistością człowieka. Jeśli rozmowa pomaga, warto rozmawiać. Jeśli panuje cisza, milcz. Jeśli po prostu usiądziesz i okażesz współczucie, dana osoba często zacznie mówić, wylewając swój ból. Często może nawet doprowadzić do łez, których nie można powstrzymać, bo przy ich pomocy człowiek otrzymuje ulgę.
Jak dziecko może poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Śmierć idzie w parze z życiem, umierają ojcowie, pozostają rodziny niepełne, matki umierają z powodu chorób, a potem ojcowie zmuszeni są sami wychowywać dziecko. Jak powiedzieć dziecku o śmierci, że nie zobaczy już taty, matki, babci, dziadka, brata czy siostry? Szczególnie trudno jest znaleźć, co powiedzieć dziecku, jeśli zmarł tata lub mama, jakimi słowami i przy czyjej pomocy? Najczęściej bliscy ludzie oszukują dzieci, mówiąc im, że na przykład tata odejdzie i prędko nie przyjedzie. Dziecko czeka, może czekać latami. Potem pojawia się poczucie winy, wydaje mu się, że sam zrobił coś złego, dlatego tata nie przychodzi. Wciąż ma nadzieję i snuje plany. Wtedy traci się nadzieję i pojawia się gniew na zwodziciela. Najczęściej jest to pozostały rodzic. Tu właśnie idzie zaufanie.
Wskazane jest mówienie prawdy, prawdy w kontekście rodziny, w której nastąpiła żałoba. Jeśli myśl, że dusza jest w niebie, widzi cię, pomaga ci i towarzyszy ci teraz, jest do przyjęcia dla dorosłych, mówimy o tym dziecku. Jeśli jednak dorosły ma poczucie, że osoba, która odeszła, nie wróci, nigdy go nie przytuli, wtedy warto delikatnie powiedzieć to dziecku.
Aby zgłosić śmierć bez traumatyzowania psychiki dziecka, psychologowie sugerują następujące kroki. Pierwsza to podzielenie się przeżyciami emocjonalnymi dziecka, mówiąc, że doskonale rozumiesz, jak dziecko marzy, że tata na przykład przyjdzie do niego do przedszkola, pobawi się, pomoże, a potem w dziecinny sposób wyjaśni dziecku, gdzie tata naprawdę jest, co się stało. Powszechnym wyjaśnieniem jest stwierdzenie, że tata jest teraz w niebie, opiekuńczy, obserwujący, w pobliżu. A także pokażcie zdjęcia swojego taty w różnym wieku, gdzie jesteście razem, porozmawiajcie ze zdjęciami waszego taty. Możesz zacząć rozmawiać o swoim dniu, gdzie byłeś, co zrobiłeś ze swoim dzieckiem. Pozwolisz swojemu dziecku ukształtować pozytywny wizerunek ojca, co pomoże mu w późniejszym życiu.
W społeczeństwie nieprzyzwoicie jest teraz płakać. Dorośli i dzieci ukrywają w sobie łzy, wtedy widzimy całą gamę chorób: moczenie, zapalenie zatok, zapalenie oskrzeli, astmę,... Okazuje się, że dziecko po raz pierwszy styka się ze swoimi bardzo żywymi przeżyciami, nie znajduje dla nich wyjaśnienia, nie znajduje oparcia. Dorośli mają tendencję do tłumienia swoich uczuć, ponieważ często nie są w tej chwili gotowi stawić czoła doświadczeniom dziecka. Dorosły często boi się swojej osobistej reakcji, że nie poradzi sobie ze swoimi emocjami, że nie będzie w stanie pomóc dziecku.
Przypomnijmy sobie, jak mawiały nasze babcie: „Szkoda, płacz”. I rzeczywiście, na ramieniu babci dziecko natychmiast wykrzyczy ogromną część bólu, staje się to dla niego łatwiejsze, bo łzy oczyszczają. Ciało zostaje uwolnione z zacisków, zrozumienie tego, co się dzieje, przychodzi pokora, że już nigdy nie będzie tak samo. To pewien okres dojrzewania, droga do dojrzałości.
Kiedy pojawia się zrozumienie, że istnieje śmierć? Mniej więcej w odstępie od pięciu do siedmiu lat. Do piątego roku życia dziecko nie rozumie jeszcze, że zniknięcie bliskiej osoby z życia może być odejściem na zawsze. Dziecko nie musi natychmiast wracać, nalegać, aby ta osoba była w pobliżu – wokół jest mnóstwo rzeczy, które odwracają jego uwagę. Do piątej okres ten mija bez ciężkiego poczucia straty.
W wieku około trzech lat dziecko doświadcza straty, a gdy z jego życia znika znacząca osoba dorosła, przeżywa stratę jako utratę stabilności życiowej. Jest to dla niego traumatyczne, ale nadal nie może sobie uświadomić, że zmarła jego ukochana osoba. Dlatego do około półtora roku życia psychologowie nalegają, aby nie próbować wyjaśniać dziecku, co się stało, wystarczy dać poczucie stabilizacji dzięki drugiej osobie dorosłej. Nawet jeśli dziecko pyta lub dzwoni do rodzica, wyjaśnij, że jest daleko. Dziecko nie będzie jeszcze w stanie współczuć straty.
W wieku pięciu lat dziecko zaczyna rozumieć utratę bliskiej osoby jako swoje odejście. Jednak nadal bardzo trudno zrozumieć, że ta opieka jest wieczna. Traci się poczucie stabilizacji, widać, że dorośli są nerwowi, często płaczą, martwią się – dziecko mimowolnie przystosowuje się do tego uczucia dorosłych. Częstym błędem, jaki popełniają dorośli, próbując chronić dziecko, jest wysyłanie ich do krewnych lub zatrudnianie niani, która z nim wyjeżdża, czego nie można zrobić, ponieważ niepokój, który dziecko naturalnie odczuwa będąc w pobliżu, musi zostać przez Ciebie uspokojony. Jeśli dziecko wyjeżdża w inne miejsce, pozostaje nieświadome tego, co się dzieje - później ten niepokój może często przerodzić się w strach przed utratą bliskiej osoby. Z dzieckiem z pewnością powinna być w tym momencie bliska osoba, która będzie go wspierać, a w razie pytań może po prostu wyjaśnić, co się stało.
Od szóstego roku życia dziecko już w pełni rozumie istnienie śmierci, że odejście bliskiej osoby jest wiecznością. Tutaj może pojawić się strach przed utratą bliskiej osoby. Ważne jest wtedy zwrócenie uwagi, nadanie dziecku symbolicznego obrazu zmarłego – na przykład wspólne wykonanie pięknego albumu na pamiątkę.
Jeden z członków rodziny. Oczywiście mówimy o przedwczesnej śmierci. Śmierć członka rodziny, zanim rodzina zakończy główne etapy cyklu życia. To znaczy, zanim dzieci dorosły i uzyskały niezależność, założyły własne rodziny, miały pracę, żyły samodzielnie i tak dalej. Przedwczesna śmierć nie jest śmiercią w żadnym wieku, ale śmiercią zanim rodzina, ogólnie rzecz biorąc, zakończy swój cykl rodzinny. Na przykład ojciec umiera, gdy dzieci nie ukończyły jeszcze nauki, nie weszły jeszcze w samodzielne życie, a nawet wcześniej, albo kochanka, matka, umiera, gdy dzieci są jeszcze małe.
Arcykapłan Andriej Lorgus
Przede wszystkim ważne jest, aby zrozumieć, że rodzina i każdy członek rodziny indywidualnie przeżywa śmierć w podobny sposób, w jaki człowiek doświadcza akceptacji diagnozy lub stanu żałoby. Oto te same etapy według Küblera-Rossa: odrętwienie lub szok, zaprzeczenie śmierci, złość, współczucie, ostry żal, dezorganizacja rodziny, ponieważ zostaje zakłócona funkcjonalność rodziny, zakłócony jest podział ról. Następuje wtedy pewnego rodzaju reorganizacja, której towarzyszy zmniejszenie intensywności żałoby i akceptacja straty członka rodziny. Potem następuje przywrócenie - rodzina smuci się. Smutek może trwać, jak zobaczymy później, dość długo.
Pierwszym objawem wyjścia rodziny z szoku jest reorganizacja rodziny, której towarzyszy zmniejszenie intensywności żałoby. Chodzi tu o to, że gdy tylko rodzina zacznie redystrybuować funkcje i role, jakie pełni każdy członek rodziny, gdy tylko rodzina przystosuje się do nowego stylu życia, poczucie depresji, zagubienia i bezradności natychmiast maleje . Dzieje się tak dlatego, że angażując się w aktywną pracę, człowiek odkrywa wyjście z obecnej sytuacji, co daje mu poczucie własnej siły. Taka aktywność, aktywne uczestnictwo, zmniejsza lub przezwycięża poczucie bezradności i bezsilności. Czyli tutaj w odwrotnej proporcji – gdy tylko ludzie zaczną w jakiś sposób zmieniać stan swojego stosunku do straty, te negatywne cechy natychmiast maleją. Ale to wcale nie oznacza, że smutek znika. Żałoba występuje tu niemal na wszystkich etapach, a teraz przyjrzymy się, czym jest żałoba z psychologicznego punktu widzenia.
Objawy „normalnego” żalu
Erich Lindemann (1900 - 1980) zidentyfikował objawy „normalnej” żałoby, czyli takiej, która normalnie rozwija się u każdego człowieka. Można to odnieść także do rodziny. Przyjrzyjmy się przede wszystkim objawom „normalnej żałoby”, aby następnie odpowiedzieć na pytanie, jak pracować z żałobą.
Przede wszystkim, objawy fizyczne. To właśnie obserwujemy u osoby, której rodzina zmarła. Przede wszystkim są to okresowe ataki cierpienia fizycznego - są to łzy, szloch, omdlenia, zawały serca i tak dalej. Ponadto taka osoba może odczuwać pustkę w klatce piersiowej, pustkę w żołądku, osłabienie, utratę siły mięśni: osoba po prostu siedzi, ręce dosłownie leżą na kolanach lub zwisają wzdłuż ciała, nie może ich podnieść, głowa zostanie przewrócony, osoba albo leży, albo kładzie się z głową w rękach. Ma trudności z oddychaniem, dławi się, może wystąpić duszność, ostra wrażliwość na hałas, silna drażliwość na hałas, suchość w ustach, skurcze w gardle, trudności w oddychaniu, zawały serca i tak dalej, i tak dalej.
Może wystąpić jeden z tych objawów lub mogą wystąpić wszystkie na raz. Musimy jednak zrozumieć, że osoby znajdujące się obok osoby pogrążonej w ostrej żałobie muszą przede wszystkim na pierwszym etapie pracy z żałobą zadbać o objawy fizyczne. Oznacza to, że dla osoby przeżywającej ostry smutek i doświadczającej podobnych objawów, po pierwsze: oddychać i to na siłę, czyli dosłownie wykonywać ćwiczenia oddechowe, aby oddychać; po drugie, aby dana osoba mogła spać, w tym celu może być konieczne podanie mu tabletek nasennych; dalej: żeby ktoś jadł - koniecznie, w pewnym stopniu, siłą, ale jeść musi; i żeby miał możliwość odpoczynku w ciszy, żeby dano mu trochę spokoju, czyli żeby nie był wzywany do telefonu i oczywiście nie musiał iść do pracy. Tak, człowiek może być zajęty jakąś pracą fizyczną, czyli robieniem czegoś wokół domu, ale jest to bardzo ograniczone, ponieważ jak już tutaj zauważyliśmy, najprawdopodobniej ma zanik siły mięśniowej.
Składniki behawioralne. Przede wszystkim jest to zauważalne w mowie: przerywana mowa, pośpiech lub, przeciwnie, powolność mowy, wydaje się, że dana osoba zażywa narkotyk. Albo zamrożenie się na jednym zdaniu. Oczywiście zamieszanie, niespójność mowy. Brak zainteresowania biznesem, wszystko wymyka się spod kontroli. Zmiana zachowań żywieniowych, na przykład brak apetytu, i z tym należy walczyć - apetytu nie można wywołać, jest to wewnętrzne pragnienie, więc trzeba zmuszać osobę do jedzenia trochę, krok po kroku. A to wymaga ciągłej pracy - człowiek musi się przygotować, musi monitorować. Zwykle ktoś mówi: „No dobrze, idź, zjem później”. NIE. Koniecznie należy upewnić się, że pije i je. Jeśli ktoś chce pomóc osobie w ostrej żałobie, powinien przy nim zostać.
W sferze poznawczej, czyli w sferze inteligencji, osoba pogrążona w ostrym żalu traci pewność siebie, myśli: „Ale ja nie mogę sobie poradzić. Nie uda mi się. Nie wierz mi, nic nie wiem. Zamieszanie myśli – tak, to się może zdarzyć, trudności z koncentracją, uwagą – to też się zdarza. Ale z reguły osoba zauważa to w sobie.
Sfera emocjonalna- uczucia i doświadczenia. . Przede wszystkim złość z powodu tego, co przydarzyło się jemu, jego rodzinie, ukochanej osobie. Nawiasem mówiąc, ta złość jest najczęściej tłumiona przez ludzi, ale stłumiona złość zamienia się w depresję, ponieważ depresja to stłumiona agresja, musimy o tym pamiętać. Poczucie bezradności, poczucie winy, bardzo ostre poczucie winy. Im bliżej zmarłego, tym silniejsze poczucie winy. Dlaczego? „Gdybym tak zrobił, nie dopuściłbym do tego wypadku. Gdybym się postarała, gdybym znalazła lekarzy, gdybym dostała lekarstwo, gdyby, gdyby, gdyby…” – bardzo często bliscy oskarżają się o to, że są winni śmierci. Lub poczucie winy, że „byłam nieuważna”, „nie rozmawiałam”, „odeszłam”, „zostawiłam go w spokoju” i tak dalej, i tak dalej.
Swoją drogą, co bardzo ważne, często w bliskich osobach, po śmierci bliskiej lub mniej bliskiej osoby, pojawia się rezonans strachu i niepokoju o swoje zdrowie i swoją przyszłość. Często na konsultacjach obserwuję, jak ktoś przychodzi i mówi, że miał ataki paniki, i bardzo często w przeszłości, w niedawnej przeszłości takiej osoby, pojawia się fakt śmierci bliskiej lub niezbyt bliskiej osoby. Na przykład babcie, dziadkowie, ciotki, wujkowie, kuzyni, kuzyni w drugiej linii, bracia. Szczególnie oczywiście rodzice. Kiedy umiera ktoś z rodziny, a osoba, która go znała, uczestniczy, jakby bliska śmierci, w tej stracie, jako rezonans pojawia się strach o własne życie, o własne zdrowie.
I bardzo często ten strach, stłumiony strach, zamienia się w ostry, nieświadomy lęk, który może rozwinąć się w kompleksy objawów, takie jak ataki paniki. Dlatego właśnie tutaj, w tym obszarze doświadczeń rodzinnych, bardzo ważne jest wyrażenie troski o swoje zdrowie. Te reakcje są normalne. To jest normalny smutek. Należy pamiętać, że bardzo ważne jest zrozumienie, że bardzo często zwiększone lęki, niepokoje, ataki paniki i depresja mogą być wynikiem śmierci bliskiej osoby w niedawnej przeszłości.
Jak wyrazić niepokój? Ogólnie rzecz biorąc, należy wyrazić wszystkie uczucia danej osoby. Co to znaczy wyrazić? Oznacza to co najmniej dwie rzeczy: po pierwsze, rozpoznać, być świadomym, a po drugie, wymówić lub wyrazić to w inny sposób. Ale przynajmniej jeśli rozpoznajesz w sobie niepokój i złość, możesz je w sobie rozpoznać, to jest pierwszy bardzo ważny fakt, a po drugie, możesz o tym rozmawiać. Z kim i jak, kiedy to wyrazić, kiedy to wyrazić, musi to zależeć od sytuacji. Od tego są bliscy ludzie i przyjaciele.
Co zrobić z poczuciem winy? Poczucie winy to osobna praca. Musimy jednak zrozumieć, że bardzo często, gdy umiera ktoś bliski, mamy częściowo wyimaginowane poczucie winy, neurotyczne poczucie winy, częściowo prawdziwe poczucie winy. I trzeba zrozumieć różnicę między nimi, to jest praca ze specjalistą, ale wymaga dużo czasu. Tak czy inaczej, w chwili ostrej żałoby bardzo trudno jest pracować z poczuciem winy, a jeszcze lepiej – nie warto.
To przedstawia czas smutku, kiedy smutek dotyka.
Pierwszy etap, od dnia do drugiego - to szok i zaprzeczanie stracie. Co to znaczy zaprzeczać stracie? Na przykład, gdy krewni są informowani o śmierci, nie wierzą w to. Dosłownie w to nie wierzą. Oznacza to, że zaczynają zwracać się do lekarzy i bliskich, aby mogli im potwierdzić, że tak nie jest. Niektórzy członkowie rodziny mogą utknąć na tym etapie zaprzeczania stracie na wiele lat lub do końca życia. Znam kobiety, które nie wierzą na przykład w śmierć swojego dziecka, a mimo to zachowują całe wyposażenie domu, rzeczy zmarłego dziecka, podtrzymując dla siebie upiorny iluzoryczny mit, że dziecko wróci do domu , gdzie czekają jego rzeczy, gdzie czekają na niego jego rzeczy, pokój i wszystko inne.
Utknięcie na tym etapie zaprzeczania jest bardzo bolesne i może prowadzić do takich dysfunkcji w rodzinie, że dosłownie może się ona rozpaść. Wielu członków rodziny po prostu opuści taką rodzinę, nie mogą w niej dłużej pozostać, bo nie da się żyć obok kogoś, kto wciąż czeka na dawno zmarłego, pochowanego i zatwardziałego członka rodziny.
Podczas pierwszy tydzień oczywiście, że jest wyczerpanie, bo był pogrzeb, był pochówek, była nabożeństwo pogrzebowe, zebrania, czuwania i tak dalej. Wyczerpanie emocjonalne i fizyczne rodziny jest tutaj bardzo wyraźne. I oczywiście tutaj musisz okazać troskę przyjaciołom i znajomym, bliskim i samym członkom rodziny, że rodzina potrzebuje odpoczynku, samotności, ciszy, spokoju.
Dwa do pięciu tygodni czyli jakiś miesiąc: wielu członków rodziny wraca do codzienności – do pracy, do normalnego trybu życia, do swoich przerwanych na tydzień spraw, może dla jednych krócej, dla innych bardziej. A wtedy najbliżsi bardziej odczuwają stratę, bo goście wyjechali, a dalsi krewni powrócili do swojego życia. Pozostają z tą pustką straty. Bardziej dotkliwie doświadczają melancholii, złości i żalu. Szok mija, rozpoczyna się czas ostrej żałoby, który może trwać bardzo długo - od półtora miesiąca do trzech miesięcy i rozpoczyna się przejściowy etap melancholii i złości.
Trzy miesiące i do roku w żałobie trwa, można powiedzieć, poczucie bezradności, regresywne zachowanie członków rodziny. Na przykład jeden z członków rodziny może nagle zmienić się w coś w rodzaju małego dziecka, które wymaga dodatkowej opieki i nadzoru. Być może na kogoś to bardziej wpłynie. I ktoś będzie szukał namiastki tego zachowania – kogoś, kto niejako przejmie funkcję zmarłego. Mogą to być różni członkowie rodziny. Dzieci zastępują zmarłego rodzica, rodzic czasami bawi się zmarłym dzieckiem i tak dalej. Oznacza to, że mają tu miejsce niesamowite przygody z zachowaniami zastępczymi. Oczywiście z zachowaniem patologicznym, z zachowaniem, które oprócz samej żałoby powoduje jeszcze większą dysfunkcję w rodzinie.
Wreszcie to się dzieje rocznica. To bardzo ważny moment, w którym rodzina faktycznie ma okazję uczcić tę rocznicę. Rocznica jest bardzo ważnym wydarzeniem, podczas którego żałoba prywatna zostaje podniesiona do rangi żałoby symbolicznej w rodzinie, kiedy następuje rytualna dopełnienie. To znaczy, to jest wspomnienie, to jest przebudzenie, to jest nabożeństwo, to jest modlitwa, to jest wycieczka na cmentarz, może nawet do innego miasta, do innego regionu. Ale w każdym razie krewni znów się zbierają, a wspólny smutek łagodzi smutek najbliższych. Jeśli nie utkniesz, ponieważ często najbliżsi nie są gotowi rozstać się z żałobą, nie są gotowi rozstać się ze swoim smutkiem.
Co znaczy utknął? Utknięcie ma miejsce wtedy, gdy rodzina nie może przekroczyć pewnego etapu żałoby, a jednostka nie może go przekroczyć. Oznacza to, że nie wraca do codziennego życia, lecz w dalszym ciągu żyje w patologicznym życiu, w którym jego stan psychiczny raz po raz rujnuje jego zdrowie.
Wreszcie, od półtora do dwóch lat Po stracie rodzina ma szansę na powrót do poprzedniego życia. Oczywiście do starego, ale bez tego, który odszedł na zawsze. Oznacza to, że do tego czasu funkcje rodziny zostały w ten czy inny sposób redystrybuowane. Struktura ponownie osiągnęła pewną równowagę dzięki nowym rolom: role zostały zamienione, funkcje zostały rozdzielone, struktura ponownie nadal znajduje się w pewnego rodzaju równowadze. Oczywiście w nowej równowadze.
Jakie będą poszczególne etapy, jeśli rodzina straci nienarodzone dziecko? Etapy nie są takie same. Tu też jest smutek i tutaj bardzo ważne jest, aby matka i ojciec nienarodzonego dziecka wspólnie przeżywali ten smutek i przeżywali go. Tutaj z reguły nie biorą udziału osoby z zewnątrz, które mogą po prostu nie być w to wtajemniczone. Dlatego bardzo ważne jest tutaj, aby rodzice tego dziecka – matka i ojciec, mąż i żona – aby wspólnie przeżywali ten żal, nie osobno, ale razem, aby pomogli sobie przejść przez te etapy. Ale w pewnym stopniu przypomina to stratę dziecka, tyle że nie ma kontaktu, nie ma pamięci wzrokowej, słuchowej, empatii z tym dzieckiem. Tutaj wszystko jest trochę inne i bardzo ważne są także okoliczności, w jakich dziecko zmarło. Jeśli okoliczności są w jakiś sposób powiązane ze stylem życia pary, a konkretnie matki, która urodziła to dziecko, wówczas oczywiście pojawi się bardzo poważny problem poczucia winy. A jeśli zdarzył się jakiś nieprzewidziany problem ze zdrowiem lub czymś innym, to pojawi się też poczucie winy z tego, że nie wszystko zostało zrobione, albo to od czegoś zależało, mogą pojawić się wzajemne oskarżenia o dziedziczność i tak dalej, jest tu jakiś konkret.
Co to znaczy pracować z żałobą rodziny i bliskich? Przede wszystkim ważne jest, aby pomóc rodzinie przejść przez wszystkie etapy. Jak? Każdy etap ma swoje własne objawy behawioralne. Powiedzmy, że na etapie melancholii i złości bardzo ważne jest, aby pomóc w bliskich wspomnieniach z życia zmarłego, przeżywając na nowo całe jego życie, zaczynając od najwcześniejszych lat jego życia, przeglądając jego archiwa, jego sprawy, jego fotografie. A swoją drogą, na tym etapie rodzą się pewne mity, co nie jest złe, bo tak rodzina radzi sobie ze smutkiem. Rodzą się pewne pomysły, pojawiają się pomysły na pomnik, napisanie albumu i tak dalej. Oznacza to, że jest tu wiele bardzo ważnych rzeczy, które pomogą ci przetrwać. A jeśli ktoś pomaga rodzinie przetrwać, to znaczy, że słucha, słucha wielokrotnie tego samego o zmarłym – o tym, jak był chory, o tym, jak umarł, o tym, co przeżywali w tym momencie członkowie rodziny, to wszystko jest bardzo ważny.
Asystenci
Ściśle mówiąc, praca asystentów rodziny, przyjaciół, bliskich polega na tym, aby być, być obecnym w rodzinie i bez końca słuchać tych historii, tych powtórzeń, które co jakiś czas się zmieniają, a to po części pomaga w przezwyciężaniu żałoby. No i oczywiście trzeba zaopiekować się bliskimi, którzy przeżywają żałobę, żeby spali, jedli, odpoczywali i powoli wracali do życia, które ich nadal czeka.
Oczywiście jeszcze raz muszę powiedzieć, że praca z dotkliwą żałobą, praca z ludźmi, którzy doświadczyli trudnej sytuacji, to poważna praca i zaczyna się przede wszystkim od zasobów samych pomagających. Oznacza to, że asystenci potrzebują diagnozy, a asystenci potrzebują szkolenia, zanim się nią zajmą. Naturalnie, jeśli mówimy o krewnych, nikt ich nie pyta. Krewni przeżywają smutek, ponieważ są krewnymi, a wcale nie dlatego, że zdecydowali się pomóc. Ale jeśli są to ochotnicy, jeśli są to bliscy znajomi, to muszą zrozumieć, że mogą pomóc tylko wtedy, gdy sami wiedzą, jak regulować swoje zachowanie emocjonalne i sami są w miarę stabilni emocjonalnie. A oto jeszcze jedna bardzo ważna rzecz: każdy, kto pomaga w ostrym żalu, musi przejść kurs uzdrawiania z przesądów i magii.
pytania
Czy istnieje ryzyko, że gdy bliscy nie odejdą, ale pozostaną, aby wesprzeć najbardziej pogrążonego w żałobie członka rodziny, spowolni to proces żałoby, a wręcz przeciwnie – przedłuży ją?
Nie, wręcz przeciwnie. Jeśli pozostają, pozostają w rodzinie, w której nastąpiła śmierć, pomagają przezwyciężyć żal. Ponieważ, powtarzam, życie zmarłego jest przeżywane, powtarzane, opowiadane. To wszystko są ważne rytuały psychoterapeutyczne, które pomagają, a bliscy to właśnie ludzie, którzy mogą pomóc rodzinie.
Jakiej pomocy można udzielić, jeśli w rodzinie pojawią się zachowania substytucyjne?
Jeśli członkowie rodziny zaakceptują to zachowanie zastępcze i nie chcą się go pozbyć, nie ma prawie żadnej pomocy. Często zdarza się na przykład, że dziecko rodzi się rok lub dwa po śmierci jednego z członków rodziny. A czasami nazywa się to imieniem zmarłego. Albo nawet więcej, to tak, jakby wyznaczano go na jego miejsce, zwłaszcza jeśli umarło najstarsze dziecko, wówczas młodsze, które się urodziło, wyznaczane jest jakby na jego zastępcę. Lub jeśli np. zmarł ojciec, najstarsza córka przejmuje funkcje ojca, aby matka i inne dzieci mogły go zastąpić.
Niestety, w takich przypadkach rodzina niechętnie uświadamia sobie tę prawdziwie patologiczną sytuację, ponieważ jest z niej zadowolona. I bardzo często zarówno sam „zastępca”, jak i osoby otrzymujące tę zastępczą pomoc, mogą być z tej sytuacji zadowoleni. Ale kiedy rodzina lub ci członkowie rodziny będą gotowi zdać sobie sprawę z tego, co się z nimi dzieje, możesz pomóc im zrozumieć, dlaczego tak się stało i co wydarzyło się w rodzinie w tej sytuacji. Dlatego nie zawsze można pomóc.
Jeśli jest oczywiste, że dana osoba utknęła w pewnym etapie żałoby, ale nie zdaje sobie z tego sprawy, jak mogę jej pomóc?
Jeśli ktoś nie chce opuścić tego etapu, nie można go gdzieś na siłę zaciągnąć. Ale przynajmniej możesz być blisko i nie uczestniczyć w jego mitach. Na przykład matka, patrząc na fotografię syna, zwraca się do niego, jakby żył, próbuje z nim rozmawiać, konsultować się z nim. Nie musisz w tym uczestniczyć. I nie możesz wyjaśniać ani demaskować swojej matki, ale nie możesz uczestniczyć w tym micie. Można mówić o człowieku zupełnie trzeźwo i jednoznacznie, jak o osobie zmarłej, modlić się za niego, pamiętać o nim i nie udawać, że także myśli się, że dana osoba nie umarła. To będzie już wystarczająca pomoc. W każdym razie osoba cierpiąca na takie utknięcie może zwrócić na siebie uwagę, poprosić Cię o pomoc i być może poczuje się lepiej w Twoim towarzystwie. A może odepchnie Cię agresją i odstraszy. Ale przynajmniej miałby szansę poznać prawdę od bliskiej mu osoby.
Musimy zrozumieć, że jeśli ktoś chce dać się oszukać, chce żyć w nierealnym świecie, chce żyć mitem, nie możemy go przekonać, nie możemy zmusić go do życia w rzeczywistości. Ale my sami, którzy mieszkamy w pobliżu, możemy nadal żyć w rzeczywistości, nie bawiąc się mitologią innego.
Przygotowane przez Tamarę Amelinę