Anomalie miłości rodzicielskiej: „Troskająca matka. Taktyka przetrwania w domu

W okresie Wielkiego Postu coraz częściej zwracamy się ku duchowej stronie naszej ziemskiej egzystencji. Kilka lat temu w moje ręce trafiła mała kościelna broszura „Modlitwa prawosławnej matki”. Wypisałem z niego kilka modlitw. Oferuję je wam, moi dobrzy przyjaciele. Kiedy, jeśli nie w okresie Wielkiego Postu, powinniśmy modlić się za dusze naszych drogich dzieci i za nasze własne grzeszne dusze. Swoje najskrytsze prośby kieruj do naszego Pana. Módlmy się, prawosławni chrześcijanie!

Modlitwa matki do Jezusa Chrystusa o dobro jej dzieci

Panie Jezu Chryste, Synu Boży, modlitwy za Twoją Najczystszą Matkę, wysłuchaj mnie, niegodnego sługi (imię).

Panie, w Twojej miłosiernej mocy są moje dzieci, Twoi słudzy (imiona). Zmiłuj się i ocal ich przez wzgląd na Twoje imię.

Panie, przebacz im wszystkie grzechy dobrowolne i mimowolne, które popełnili przed Tobą.

Panie, prowadź ich prawdziwą drogą Twoich przykazań i oświeć ich umysły światłem Chrystusa dla zbawienia duszy i uzdrowienia ciała.
Panie, błogosław im w domu i w szkole, w drodze i na każdym miejscu swego panowania.

Panie, chroń ich pod swoim świętym schronieniem przed latającą kulą, trucizną, ogniem, przed śmiertelnym wrzodem i próżną śmiercią.

Panie, chroń ich od wszystkich widzialnych i niewidzialnych wrogów, od wszelkich chorób, oczyść ich od wszelkiego brudu i złagodź ich cierpienia psychiczne.

Panie, udziel im łaski Twojego Ducha Świętego na długie lata życia, zdrowia i czystości.

Panie, wzmocnij i wzmocnij ich zdolności umysłowe i siły fizyczne, które im dałeś, Twoje błogosławieństwo na pobożne i, jeśli chcesz, życie rodzinne i bezwstydne rodzenie dzieci.

Panie, udziel mi, Twojemu niegodnemu i grzesznemu słudze (imię), rodzicielskiego błogosławieństwa dla moich dzieci i Twojego sługi o tej porze poranka, dnia i nocy ze względu na Twoje imię, bo Twoje Królestwo jest wieczne, wszechmocne i wszechmocne. Amen.

Modlitwa o ochronę dzieci przed złymi duchami

Panie Jezu Chryste, Synu Boży, chroń moje dziecko (imię) swoimi świętymi aniołami i modlitwami, naszą przeczystą Panią Theotokos i Zawsze Dziewicą Maryją; mocą czcigodnego krzyża; Święty Michał Archanioł Boży i inne bezcielesne moce niebieskie; Święty Prorok i Poprzednik Chrzciciela Pańskiego Jana Teologa; Hieromęczennik Cyprian i Męczennik Justyna; Św. Mikołaj, arcybiskup Miry w Licji, cudotwórca; Św. Leon, biskup Katanii; Święty Józef z Biełgorodu; Święty Mitrofan z Woroneża; Św. Sergiusz, Hegumen z Radoneża; Św. Serafin z Sarowa, cudotwórca; święci męczennicy Wiara, Nadieżda, Ljubow i ich matka Zofia; Święci i sprawiedliwi Ojcze chrzestny Joachimie i Anna oraz wszyscy wasi święci, pomóżcie mi, wybawcie moje dziecko (imię) od wszelkich oszczerstw wroga, od wszelkiego zła, czarów, czarów, czarów i podstępnych ludzi, aby nie mogli aby wyrządzić mu jakąkolwiek krzywdę.

Panie, światłem swojego blasku ocal moje dziecko (imię) rano, po południu, wieczorem, w nadchodzącym śnie i mocą swojej łaski odwróć się i usuń wszelką złą niegodziwość, działając w podszeptem diabła. Ktokolwiek pomyślał i uczynił, zwróć swoje zło z powrotem do podziemi, bo Twoje jest królestwo i moc, i chwała Ojca i Syna, i Ducha Świętego. Amen.

Modlitwa z okazji urodzin dzieci

Panie Boże, Władco wszystkiego, co widzialne i niewidzialne! Wszystkie dni i lata życia mojego dziecka (imię) zależą od Twojej świętej woli. Dziękuję Ci, Ojcze Najmiłosierniejszy, że pozwoliłeś mu żyć kolejny rok. Okaż swoje miłosierdzie mojemu dziecku (imię), przedłuż jego życie w dobrych uczynkach i w pokoju ze wszystkimi krewnymi i w zgodzie ze wszystkimi sąsiadami. Daj mu mnóstwo owoców ziemi i wszystko, co potrzebne do zaspokojenia jego potrzeb. Szczególnie oczyść jego sumienie, umocnij go na drodze zbawienia, aby krocząc nią, po długim życiu na tym świecie, przechodząc do życia wiecznego, był godzien być dziedzicem Twojego Królestwa Niebieskiego. Sam Panie, pobłogosław rozpoczynający się rok i wszystkie dni jego życia. Amen.

O dobro dzieci w społeczeństwie, o dobrą pozycję
Modlitwa do Świętego Mitrofana z Woroneża

Och, chwalebny święty Chrystusa i cudotwórca Mitrofan. Przyjmijcie tę małą modlitwę od nas, grzeszników do Was, i swoim gorącym wstawiennictwem wybłagajcie naszego Pana i Boga, Jezusa Chrystusa, aby miłosiernie na nas wejrzewszy, udzielił nam przebaczenia grzechów dobrowolnych i mimowolnych, a przez swoją wielką łaskę Miłosierdzie, wybawi nas od kłopotów i smutków, smutków i chorób psychicznych i fizycznych, które nas wspierają: niech ziemia da płodność i wszystko, co jest potrzebne dla dobra naszego życia; Niech pozwoli nam zakończyć to tymczasowe życie w pokucie i niech obdarzy nas, grzeszników i niegodnych, Swoje Królestwo Niebieskie, abyśmy wysławiali Jego nieskończone miłosierdzie ze wszystkimi świętymi, z Jego niemającym początku Ojcem i Duchem Świętym, na wieki wieków. Amen.

Modlitwy wierzącej matki do miłosiernego Boga
o zagubionych duszach w łonie matki
(I - IV)
I

Modlitwa do Pana Boga

Pamiętaj, Panie, który kochasz ludzkość, dusze Twoich zmarłych sług, dzieci, które w łonie prawosławnych matek zmarły przypadkowo w wyniku przypadkowych działań lub trudnych porodów, lub z powodu nieostrożności, lub które zostały celowo zrujnowane i dlatego nie otrzymały Chrzest Święty.
Ochrzcij ich, Panie, w morzu Twoich dobrodziejstw i zbaw swoją niewysłowioną łaską, i przebacz mi, grzesznikowi (imię), który dopuścił się morderstwa dziecka w moim łonie i nie pozbawiaj Twojego miłosierdzia.
Boże, zmiłuj się nade mną grzesznikiem. Panie, zmiłuj się nad moimi dziećmi, które umarły w moim łonie, za moją wiarę i moje łzy, przez wzgląd na Twoje miłosierdzie, Panie, nie pozbawiaj ich swojego Boskiego Światła. Amen.

Modlitwa 1 do Pana Jezusa Chrystusa

O Mistrzu, Panie Jezu Chryste, Synu Boży! Wiele Twojej dobroci, dla nas i dla naszego zbawienia, człowiek przybrał ciało, ukrzyżowany i pogrzebany, a Twoją krwią odnawiając naszą zepsutą naturę, przyjmij moją skruchę za grzechy i usłysz moje słowa: Zgrzeszyłem, Panie, w niebie i przed Tobą słowem, czynem, duszą i ciałem, i myślami, przekroczyłem Twoje przykazania, nie usłuchałem Twojego rozkazu, rozgniewałem Twoją dobroć, mój Boże, ale ponieważ Twoje stworzenie istnieje, nie rozpaczam o zbawieniu, ale śmiało przychodzę do Twojego niezmierzonego Współczucia i modlę się do Ciebie:

Bóg! W pokoju daj mi skruszone serce i przyjmij mnie, gdy się modlę, i daj mi myśl o wyznaniu moich grzechów, daj mi łzy skruchy, Panie, spraw, abym dzięki Twojej łasce dobrze zaczął. Zmiłuj się nade mną, Boże, zmiłuj się nade mną, upadłym, i pamiętaj o mnie, Twoim grzesznym słudze, w Twoim Królestwie na wieki wieków. Amen.

Modlitwa 2 do Pana Jezusa Chrystusa

Boże, Najmiłosierniejszy Chryste Jezu, Odkupicielu grzeszników, dla zbawienia rodzaju ludzkiego opuściłeś nas, Wszechmiłosierne, chwalebne Niebo i przeniosłeś się na tę godną ubolewania i grzeszną dolinę, wziąłeś na swoje Boskie ramię dźwigać nasze słabości i Ty dźwigałeś nasze choroby; Ty, Święty Cierpiący, byłeś zraniony za nasze grzechy i dręczony za nasze nieprawości, dlatego my, Miłośniku Ludzkości, zanosimy do Ciebie nasze pokorne modlitwy: przyjmij je, o Najłaskawszy Panie, i zniż się do naszych słabości i nie pamiętaj nasze grzechy i odwróć od nas gniewny zamiar pomszczenia naszych grzechów.

Przez Twoją Przenajświętszą Krew, odnowiwszy naszą upadłą naturę, odnów nas, Panie Jezu Chryste, nasz Zbawicielu, w popiele naszych grzechów i pociesz nasze serca radością z Twojego przebaczenia. Z wołaniem i niezliczonymi łzami pokuty padamy do stóp Twojego Boskiego miłosierdzia: oczyść nas wszystkich. Boże nasz, przez Twoją Boską łaskę od wszystkich nieprawd i niegodziwości naszego życia. Obyśmy w świętości Twojej miłości do ludzkości wysławiali Twoje Najświętsze Imię wraz z Ojcem i Najwyższym Dobrem, i Życiodajnym Duchem, teraz i zawsze, i na wieki wieków. Amen.

Modlitwa do Najświętszej Maryi Panny

Otwórz nam drzwi miłosierdzia, Błogosławiona Matko Boża, która w Tobie pokładamy nadzieję, abyśmy nie zginęli, ale abyś Ty nas wybawił z kłopotów. Jesteście zbawieniem rodzaju chrześcijańskiego.

Raduj się, Przeczysta Matko Jedynego Stwórcy, Panie, Bogu i Zbawicielu naszym, Jezusie Chrystusie!

Bądź moim Orędownikiem w dniu straszliwej próby, gdy stanę przed Tronem Niekłamanego Sędziego, abym przez Twoje modlitwy, Błogosławiony, wybawił mnie od chrztu ognistego. Najświętsza Bogurodzico, ratuj nas! Amen.

Modlitwa rodziców za dzieci

Bóg i Ojciec, Stwórca i Opiekun wszystkich stworzeń! Obdarz moje biedne dzieci) swoim Duchem Świętym, niech rozpali w nich prawdziwą bojaźń Bożą, która jest początkiem (imiona) mądrości i bezpośredniej roztropności, zgodnie z którą ktokolwiek postępuje, jego chwała trwa na wieki. Pobłogosław ich prawdziwym poznaniem Ciebie, chroń ich od wszelkiego bałwochwalstwa i fałszywej nauki, spraw, aby wzrastali w prawdziwej i zbawiennej wierze oraz wszelkiej pobożności i niech w nich trwają niezmiennie aż do końca.

Daj im wierzące, posłuszne, pokorne serce i umysł, aby wzrastali w latach i łasce przed Bogiem i przed ludźmi. Zaszczep w ich sercach miłość do Twojego Boskiego Słowa, aby byli pełni czci w modlitwie i uwielbieniu, pełni szacunku dla sług Słowa i szczerzy w swoich czynach, skromni w swoich ruchach, czyści w obyczajach, prawdziwi w swoich słowach, wierni w swoich czynach, pilni w nauce, szczęśliwi w wykonywaniu swoich obowiązków, rozsądni i prawi wobec wszystkich ludzi.

Strzeż ich od wszelkich pokus złego świata i niech złe społeczeństwo ich nie zepsuje. Nie pozwólcie im popaść w nieczystość i nieczystość, aby nie skracali sobie życia i nie obrażali innych.

Bądź ich obrońcą w każdym niebezpieczeństwie, aby nie doznali nagłej zagłady.

Spraw, abyśmy nie widzieli w nich hańby i hańby dla siebie, lecz cześć i radość, aby Twoje Królestwo przez nich się pomnażało i rosła liczba wierzących, i aby byli w niebie wokół Twojego Stołu, jak w niebie gałązki oliwne i niech Ci odwdzięczą się wszystkimi wybranymi czcią, uwielbieniem i chwałą przez Jezusa Chrystusa, Pana naszego. Amen.

Modlitwa do Matki Bożej

O Najświętsza Pani Dziewico Bogurodzico, zachowaj i zachowaj pod swoją opieką moje dzieci (imiona), całą młodzież, młode kobiety i niemowlęta, ochrzczone i bezimienne, noszone w łonie matki. Okryj je szatą swojego macierzyństwa, zachowaj je w bojaźni Bożej i w posłuszeństwie rodzicom, módl się do mojego Pana i Twojego Syna, aby obdarzyli ich tym, co jest pożyteczne dla ich zbawienia. Powierzam je Twojej matczynej opiece, bo Ty jesteś Boską Opieką Twoich sług.

Matko Boża prowadź mnie na obraz Twojego niebieskiego macierzyństwa. Ulecz psychiczne i fizyczne rany moich dzieci (imiona) spowodowane moimi grzechami. Powierzam moje dziecko całkowicie mojemu Panu Jezusowi Chrystusowi i Twojej Najczystszej, niebiańskiej opiece. Amen.

– Eleno, tematy, którymi się obecnie zajmujesz, są bardzo drażliwe i głośne. Co tydzień pojawiają się informacje o odejściu dzieci. Czy naprawdę jest więcej takich przypadków, czy zaczynamy coraz częściej widywać je w mediach?

– Media zaczęły coraz częściej o tym mówić. Jeśli spojrzeć na statystyki, to wręcz przeciwnie, w ostatnich latach obserwuje się spadek liczby przypadków zarówno konfiskat, jak i pozbawienia praw rodzicielskich. Szczyt nastąpił na początku XXI wieku, kiedy liczby te były ogromne. Nawet teraz, z mojego punktu widzenia, są one nadmierne, haniebnie duże dla naszego kraju, pomimo upadku.

Rocznie mamy ponad 30 tys. przypadków pozbawienia praw rodzicielskich, oficjalnie ok. 3 tys. konfiskat, ale statystyki te nie uwzględniają dzieci, które w prawdziwym życiu są odbierane rodzinom przez organy ścigania z powodu zaniedbania. Praktycznie nie mamy dokładnych statystyk dotyczących zatrzymań przez policję, ale mogą one korelować z liczbą dzieci przebywających w placówkach opiekuńczych– jest ich też mniej. Wciąż jednak mówimy o dziesiątkach tysięcy dzieci odbieranych rodzinom. Przy takich liczbach dziennie można by napisać jedną lub dwie historie.

To właśnie dlatego, że media zaczęły podnosić te tematy, nie tylko społeczeństwo, nie tylko rodzice, którzy czasami nadmiernie się boją, ale także państwo zaczęło zwracać na nie uwagę. To jest słuszna historia: teraz zaczęto mówić, że jest to niemożliwe, że nasze ustawodawstwo i praktyka są naprawdę wadliwe. Że są duże problemy w sposobie pracy z rodzinami, w sposobie podejmowania decyzji, że rodzina z różnych powodów nie może wychować dziecka.

Dlaczego właściwie wybiera się dzieci?

– Czy podejmujemy w ogóle jakieś działania, aby pracować z rodziną? Dużo piszesz i mówisz, a Twoja fundacja dużo działa w obszarze wsparcia rodziny. Starasz się pomagać rodzinie tak długo, jak to możliwe – tak bardzo, jak to możliwe. Ale w świadomości społecznej panuje taki stereotyp: jeśli pojawi się problem, natychmiast przyjdą i zabiorą dziecko, jeśli w lodówce nie wystarczy mandarynek.

– Nie znamy realnej sytuacji, w której ktoś zostałby zabrany z powodu braku pomarańczy lub mandarynek. Ale zdarzają się sytuacje, gdy rodzina żyje w trudnych warunkach, np. zimą nie ma ogrzewania – wiadomo, że z jednej strony jest to oczywiste zagrożenie, naprawdę można zmarznąć i zachorować.

Z drugiej strony, zamiast chociaż tymczasowo zakwaterować te osoby z dziećmi w schronisku, bo jest zimno nie tylko dzieciom, ale i rodzicom, można je zabrać. Niestety zdarzają się przypadki, gdy warunki życia dziecka stają się przyczyną selekcji.

Moja osobista opinia -Jest tylko jeden powód, dla którego naprawdę możliwe i konieczne jest ratowanie dziecka z rodziny: kiedy grozi mu tam prawdziwa przemoc, kiedy jest okrutnie traktowane.

Chciałabym oczywiście, żeby żaden rodzic nie mógł urazić swojego dziecka, niestety tak nie jest. Niestety, czasami to rodzice zabijają i gwałcą własne dzieci. Właśnie dlatego, że takie przypadki mają miejsce, we wszystkich krajach świata istnieje polityka państwa dotycząca ochrony praw dziecka. Z nieznanego powodu używamy terminu „wymiar sprawiedliwości dla nieletnich”, który dotyczy czegoś zupełnie innego – sądów dla nieletnich.

Polityka związana z prawem państwa do ingerencji w rodzinę istnieje wszędzie i nasz kraj nie jest wyjątkiem. Ustawodawstwo radzieckie z lat 20. i 30. było bardzo podobne do dzisiejszego, a nawet bardziej rygorystyczne. Powodów, dla których państwo mogło uznać, że rodzice słabo wywiązują się ze swoich obowiązków rodzicielskich, było jeszcze więcej.

Rosja Radziecka nie była niczym szczególnym, w tym czasie we wszystkich krajach kształtowało się ustawodawstwo związane z ochroną praw dziecka. Wcześniej, w poprzednich stuleciach, koncepcja ochrony praw dziecka jako normy prawnej praktycznie nie istniała. Jednak na krótko przed tym ogólnie możliwe było posiadanie ludzi, kupowanie, sprzedawanie i przymusowe rozdzielanie rodzin. Zatem pogląd, że był jakiś złoty wiek, a potem nadeszło sowieckie ustawodawstwo i wszystko zrujnowało, jest całkowitą iluzją.

Zdjęcie: Anna Danilova

Zmienia się wiele relacji społecznych – kobiety zyskują prawo do edukacji i prawa wyborczego. Wtedy dzieci mają przynajmniej prawo do życia, którego państwo chroni w sytuacji, gdy rodzic staje się zagrożeniem. Nie da się żyć w państwie, w którym nie ma takiego prawa, w którym nie można chronić dziecka, w którym rodzic może je zgwałcić, zabić i nikt nie ma prawa interweniować w tej sytuacji.

Oczywiste jest, że w każdym kraju będą obowiązywać pewne przepisy określające, co zrobić, jeśli dziecku grozi niebezpieczeństwo we własnej rodzinie, jeśli dzieje się mu tam coś złego. Powstają wtedy pewne mechanizmy i narzędzia, które pomagają zidentyfikować to zagrożenie. "Skąd wiesz? – Sąsiad mi powiedział. Rozumiemy jednak, że to wydaje się niewystarczające.

Dlaczego biją najmłodszych?

– W związku z tym od razu przypominam sobie, co często mówią o Ameryce: dałem klapsa dziecku, bo długo krzyczało, wywołało skandal, a sąsiedzi wezwali opiekę społeczną. W tym przypadku można sobie wyobrazić, jak bardzo może krzyczeć dwuletnie dziecko, ponieważ nie pozwolono mu odgryźć ciasta z tej strony, którą chciał, albo pokroili ogórek, ale chciał go zjeść w całości i on od razu czuje się nieswojo.

„Wątpię, żeby tak było w Ameryce”. Rozumiem, że nie jest to zbyt reprezentatywne - wszelkiego rodzaju seriale i filmy, ale mimo to pokazuje się tam sporo przemocy edukacyjnej w rodzinach. Trzeba sprawdzić, jakie przepisy tam obowiązują, różnią się one znacznie w zależności od stanu. Rzeczywiście, są kraje, w których prawo zabrania wszelkich kar fizycznych. Albo akceptujesz zasady gry, albo wyjeżdżasz i żyjesz w kraju, w którym zasady gry są inne.

Wydaje mi się, że każdy normalny rodzic powinien zrozumieć, że bicie dziecka jest niedopuszczalne. Bicie małej osoby, która jest jeszcze całkowicie od Ciebie zależna, która Ci ufa, która Cię kocha... Uczymy nasze dzieci, żeby nie biły młodszych - to normalny pomysł. Najmłodszym dla nas jest nasze dziecko, jest ono nadal całkowicie od nas zależne. To sytuacja, w której dorosły nie powinien wykorzystywać swoich możliwości na szkodę tego dziecka.

Oczywiste jest, że zdarzają się sytuacje, gdy rodzic nakrzyczy na dziecko, da mu klapsa lub zbeszta. Oczywiste jest, że rodzice nie powinni się bać, że w tej sytuacji przyjdzie ktoś zły i zabierze im dziecko, bo nie poradziło sobie inaczej. Kiedy dziecko wybiegnie na jezdnię, w tym momencie nie będziesz mu tłumaczyć: „Wiesz, przyjacielu, różne mogą być konsekwencje twoich działań”. Państwo nie może i nie powinno odbierać dziecku klapsów. Tylko w przypadku przemocy rzeczywiście zagrażającej życiu lub zdrowiu dziecka. I z jednej strony powinno to być jasne i zrozumiałe zarówno dla rodziców, jak i państwa, z drugiej jednak strony nie powinno w żadnym wypadku prowokować rodziców do stosowania przemocy jako środka wychowawczego.

– To jasne, że być może nie da się bić dzieci i naprawdę chłostać dziecka pasem, aż zacznie krwawić, ale sytuacje są naprawdę różne.

– Nie ma potrzeby biczować dziecka pasem, niezależnie od tego, czy krwawi, czy nie. W ogóle klapsy to też bardzo dziwny element wychowania. Nie będziesz bił swojego dziecka, gdy skończy 15 lat, prawda? Nie, nie zrobisz tego. Dlaczego? Ponieważ potrafi walczyć.

Okazuje się, że naprawdę go uderzyłeś, gdy jest mały, a on nie może ci odpowiedzieć. Czy pokonujesz bezbronnego juniora, bo jesteś starszy i silniejszy? Dopóki nie nauczy się walczyć? To naprawdę jakiś horror!

Robienie tego swoim dzieciom jest całkowicie nienormalne. Jednocześnie jasne jest, że są trudności, osoba może się załamać, dać klapsa, uderzyć w twarz. Nie jest to przestępstwo, ale nie należy zakładać, że bicie dziecka jest normalnym, zwyczajnym sposobem rodzicielstwa.

Bo wiadomo, zdarza się, że tak się zdenerwował, że rzucił dziecko na betonową podłogę, złamał mu podstawę czaszki i umarł. Nie przyzwyczajajmy się do takich działań wychowawczych, które sprawiają dziecku ból i nie uczą powstrzymywania się w chwilach agresji i złości. To nie jest sposób na rodzicielstwo – to rodzic, który nie nauczył się jeszcze radzić sobie z własnymi emocjami i irytacją. To trudne, ale trzeba się uczyć.

Kto i jak pracuje w opiece

– Jak już powiedziałem, w każdym kraju istnieją przepisy określające, w jaki sposób państwo interweniuje w rodzinie. Mogą być bardzo szczegółowe, opisywać określone sytuacje, procedury, może być milion różnych usług. Mogą być bardzo szerokie, tak jak tutaj.

Gdy ustawodawstwo jest niezwykle szerokie, oznacza to, że decyzja pozostaje w gestii osoby, która zwraca się do rodziny w imieniu państwa. W naszym kraju wszelkie decyzje dotyczące pobytu dziecka w rodzinie podejmują władze opiekuńcze. Według własnego uznania.

– Czy nie mamy jakiegoś jasnego algorytmu?

„Nie mamy algorytmu, nie mamy porządku, nie mamy kryteriów, nie mamy specjalnych służb, które otrzymałyby specjalistyczną edukację i pracowały z rodzinami, jeśli kurator otrzyma sygnał”.

– Czy służby opiekuńcze mają jasność, w jakich przypadkach dziecko może nadal mieszkać w tej rodzinie, a w jakich przypadkach jest to niebezpieczne? Wracam do osławionych pomarańczy w lodówce.

– Organy opiekuńcze posiadają przepisy, które stanowią, że w przypadku bezpośredniego zagrożenia życia i zdrowia mają prawo odebrać dziecko. Przychodzisz więc do pracy w organach opiekuńczych. Nie ma takiej specjalności uniwersyteckiej, nigdzie nie byłeś na to przygotowany...

– Czy to nie są psychologowie?

– Nie ma wymogu, żeby byli to psychologowie. Ogólnie rzecz biorąc, kto jest kuratorem? Jest to urzędnik, pracownik administracyjny, który podejmuje ogromną liczbę decyzji związanych z mieszkaniem, rozwodami rodziców, różnymi kwestiami majątkowymi osób dorosłych ubezwłasnowolnionych, rodzin zastępczych i rodziców adopcyjnych.

Ma prawo podejmować decyzje w sprawie ubezwłasnowolnionych dorosłych i wszelkich dzieci – nie tylko tych, których rodzice zostali pozbawieni praw rodzicielskich lub pozostawieni bez opieki. Np. dzieci posiadające udział w mieszkaniu w sytuacji, gdy rodzice podzielili się nim między sobą w trakcie rozwodu. Urzędnicy ci pracują głównie z literą prawa. Ich zadaniem jest ochrona praw dziecka w ramach wszystkich przepisów je zawierających. W szczególności mają jeden punkt, w którym jest napisane, że w przypadku bezpośredniego zagrożenia życia i zdrowia dziecko odbiorą.

– Co to jest zagrożenie?

„Muszą to zdefiniować”. Nie mamy nawet prawnego wymogu posiadania czasu na dochodzenie! Jak ustalić, skąd wiesz, że stanowi to zagrożenie dla życia i zdrowia? Nie jesteś lekarzem, nie jesteś psychologiem, rodzinę widzisz raz.

Być może kiedyś pierwotnie planowano, że wcześniej należy wykonać inne prace. Ustawodawca miał na myśli, że jest to punkt skrajny i ustala się go, gdy przed nim odbędzie się jakiś proces. Istnieją inne usługi, które reagują na inne sygnały, co nadal nie jest straszne, ale pomoc jest potrzebna.

Ale to wszystko nie istnieje w ramach jednego procesu, więc szkoła lub po prostu jakiś sąsiad może zadzwonić na policję lub do władz opiekuńczych i przekazać informację, że z jego punktu widzenia dzieje się coś złego. Opiekunka musi przyjść i podjąć decyzję w oparciu o swoje wyobrażenie o tym, co jest dobre, a co złe, w oparciu o to, co widzi na własne oczy. I każdy z nas ma zupełnie inne pomysły.

Teraz bardzo aktywnie dyskutują na Facebooku o życiu członkini byłej grupy „Wojna”, która opuściła naszą ojczyznę, matki wielu dzieci, która mieszka w Europie i prowadzi tam dość specyficzny tryb życia. W komentarzach pojawia się wielu naszych współobywateli, którzy tak zaniepokojeni faktem, że odbiera się nam dzieci od rodzin, aktywnie krzyczą: „Zabierzcie to! Pilnie opieka społeczna, opieka, dzwoń na policję, ratuj, pomóż!”

To jest główny komentarz do jej opowieści o tym, jak żyje ona i jej dzieci. Dlaczego? Ponieważ naszym zdaniem jej styl życia z dziećmi jest niewłaściwy. Mamy pewne filisterskie pojęcie o tym, co jest słuszne.

Okazuje się, że każdy może ocenić, czy jakakolwiek inna osoba może być rodzicem. Ale to naprawdę nie może tak być! Oczywiste jest, że w zasadzie w oddziałach pracują zupełnie zwykli ludzie, a nie potwory, nie złoczyńcy, z naszym zwykłym wyobrażeniem o tym, co jest dobre, a co złe. Dlatego zazwyczaj patrzą na rzeczy, które prawdopodobnie nie wydawałyby ci się właściwe: na przykład, czy jest to burdel, czy w okolicy są obywatele mocno pod wpływem alkoholu lub narkotyków.

Większość sytuacji, z którymi borykają się władze opiekuńcze i policja, nadal nie jest pomarańczowa. Są to tak naprawdę sytuacje, w których ludzie żyją już w głębokim uzależnieniu i patrząc na to trudno nie myśleć, że jest to złe dla tam dziecko.

To naturalne.

Czy dzieci mogą żyć z karaluchami?

– Są oczywiście sytuacje, w których nie ma alkoholizmu, ale ludzie żyją dość marginalnie. Mamy rodzinę zastępczą z czwórką dzieci. Mieszkają w mieszkaniu razem z pijącą babcią, kiedyś pozbawioną praw przez matkę tych dzieci, z bratem i siostrą, którzy też piją. Mają jeden pokój, w którym mieszka cała szóstka.

I kiedy po raz pierwszy spotkaliśmy tę rodzinę, przyszliśmy do nich– W mieszkaniu karaluchy chodziły w dwóch warstwach, bo jest ich tak dużo, że jeden pełza po ścianie, a drugi zachodzi na nią. Mieszkaliśmy z tą rodziną, nie pamiętam dokładnie, ale było tam ponad dwadzieścia kotów, ponad dziesięć psów, było też trochę chomików i szynszyli. Bardzo kochają zwierzęta i całkiem świadomie otaczają się nimi w takich warunkach.

Jesteś częścią takiej rodziny. Od bliskich czuć zapach alkoholu, ogólnie jest tam bardzo specyficzny zapach. Idzie małe dziecko, są miski dla kotów z jedzeniem, coś stamtąd bierze i zjada. Jakie wrażenie odnosi większość ludzi? Widzą, że trzeba pilnie zabrać stamtąd dzieci, prawda?

– Prawdopodobnie najpierw należy usunąć karaluchy. Tak, obraz jest przerażający.

- To jest zdjęcie. Na co zazwyczaj nie zwracamy uwagi na tym zdjęciu? Jak dzieci sobie tam radzą i jakie mają relacje z rodzicami. To oczywiste, że patrzymy oczami, ale nie wiemy, jak patrzeć sercem i umysłem. Widzimy to oczami – tak jesteśmy stworzeni, a nosem wyczuwamy odpowiadający nam zapach.

Kiedy dotarliśmy do tej rodziny, okazało się, że kurator dwukrotnie występował o pozbawienie praw, a sąd dwukrotnie odmówił. To nonsens – ludzie żyją w bardzo złych warunkach, a sąd dwukrotnie odmawia. Zaczęliśmy przeglądać dokumenty i okazywało się, że za każdym razem, gdy do sądu przychodziły osoby znające tę sytuację, nauczyciele ze szkoły, ktoś inny i przynosił zeznania, w których napisano, że rodzice bardzo kochają swoje dzieci, dzieci są bardzo przywiązane do rodziców, mają ze sobą dobry kontakt. Nie doszło do pobicia, a rodzice nie zostali oskarżeni o molestowanie. Przyszedł opiekun, zobaczył to wszystko i powiedział: „Ach! Pozbawimy cię w trybie pilnym”, ale sąd odmówił.

Na ogół zdarza się to rzadko: zazwyczaj sąd całkowicie zgadza się z kompetentną opinią kuratora i sam nie podejmuje żadnych decyzji. W tej historii ludzie dostrzegli ten ludzki element, jakość relacji rodzic-dziecko, urzekło ich to i na tej podstawie podjęli decyzję. W naszym kraju zdarza się to niestety rzadko.

Tak naprawdę kluczową kwestią są relacje rodzinne. Warunki to coś, co można zmienić. Czystość można kupić. Karaluchy mogą zostać zatrute.

W końcu zgodziliśmy się z rodziną, że oddają większość swoich zwierząt. Było to dla nich bardzo trudne, ponieważ znali po imieniu każdego ze swoich kotów i psów, znali historię każdego z nich – ale nie mają prywatnego domu, jest to problem wszystkich sąsiadów. W końcu zrobili to dla dobra dzieci.

Takie rzeczy można w pewnym stopniu zmienić. Nigdy nie ma takiej magii, że rodzina, która przez wiele lat żyła w podobnych warunkach, jak w filmach, nagle zapanowała porządek w idealnym moskiewskim mieszkaniu. Nadal będą tam panowały pewne nieidealne warunki, ale będą lepsze, będą bardziej tolerancyjne w stosunku do niektórych idei, norm i zasad sanitarnych, a jednocześnie dzieci pozostaną z rodzicami.

Co dzieje się z dzieckiem, które zostaje odebrane?

– Powiedz mi, czy opiekunowie popełniają dużo błędów przy konfiskacie? Co jakiś czas docierają do nas wieści, że dzieci najpierw odbierano, a potem zwracano. Jak możesz sobie wyobrazić piekło, które spotyka dziecko, gdy w histerii zostaje zabrane matce i umieszczone w nieznanym miejscu? On już się do tego przyzwyczaił, tak żyje, wie: to jego mama, tata i całe jego otoczenie.

„Niestety, patrzymy oczami, nie bierzemy pod uwagę najważniejszej historii związanej z relacjami, z uczuciami dziecka, z jego rozumieniem tego, jak działa świat. Kiedy żyje w rodzinie, świat ten zawsze skupia się przede wszystkim na głównych dorosłych, którzy się nim opiekują – mamie, tacie, babci czy cioci, z którą mieszka. Nazywa się to przywiązaniem. Słowo to stopniowo wchodzi do naszego języka potocznego, dwadzieścia lat temu nie było zbyt często używane w tym kontekście – o ważnych relacjach, jakie rozwijają się między rodzicami i dziećmi.

W ramach prawa nie ma pojęcia błędu – po prostu albo go biorą, albo nie. Nie ma półtonów. Jeśli to zabiorą, zajmą się tym później. Mogą to zwrócić. Nie chodzi o to, że błędy się zdarzają, ale o to, że nie ma normalnej procedury. Która opierałaby się przede wszystkim na interesie dziecka, na wyobrażeniu o tym, co się z dzieckiem dzieje, co czuje, co może mu zaszkodzić.

– Nikogo to nie obchodzi.

– To nie tak, że jest mi to obojętne. Natychmiast zaczynasz wyobrażać sobie okrutnych ludzi, którym jest to obojętne, a ludzie po prostu tego nie rozumieją, nie mają narzędzi, nie mają możliwości. Nie jest to ujęte w normach. Na przykład w wielu krajach jest napisane: jeśli nagle musisz odebrać dziecko, musisz znaleźć któregokolwiek z jego krewnych, zadzwonić do nich i tam dostarczyć dziecko.

Lub, jeśli chcesz zabrać go do agencji rządowej, musisz zabrać ze sobą jego ulubioną zabawkę, rzeczy osobiste, aby wyjaśnili mu, co się dzieje. Oczywiste jest, że nie należy nikogo chwytać za rękę ani wciągać do samochodu bez wyjaśnienia. Ale nie mamy nic, co regulowałoby wszystkie te sytuacje. Opieka musi po prostu podjąć decyzję, to wszystko. I zabierz dziecko do instytucji rządowej.

– W niektórych krajach, o ile wiem, dziecko pozostaje w tej samej szkole, w tej samej klasie, w niemal tym samym środowisku.

„Jesteśmy krajem, w którym zgodnie z prawem tak powinno być”. Nasze ustawodawstwo uległo zmianie. Jeśli dziecko zostanie teraz zabrane i umieszczone w sierocińcu, wówczas czarno na białym jest napisane, że należy je umieścić jak najbliżej jego miejsca zamieszkania, tej samej szkoły i tych samych obiektów rekreacyjnych.

Niestety mamy problem z tym, że to co się pisze to jedno, a to co się robi to inna sprawa.W praktyce dzieci nadal są rozmieszczane jak kłody na pierwszej dostępnej przestrzeni. Z jakiegoś powodu zabierają mnie wcześniej do szpitala.

Nikt nie myśli o tym, co czuje dziecko, gdy wali się cały jego świat, cały jego nawykowy sposób życia.

Traci nie tylko matkę i ojca, którzy być może nie potrafili sobie z czymś poradzić lub wręcz byli gwałcicielami wobec dziecka. Traci wszystko: nie ma już niczego, żadnych znajomych ludzi, żadnych znanych rzeczy.

- Okazuje się, że dziecko trafia do więzienia...

– Zasadniczo tak, nasze dziecko było kilkakrotnie ofiarą. Powiedzmy, że w rodzinie doszło do jakiejś przemocy, której doświadczyło dziecko, wtedy natychmiast łamiemy mu wszystko i spychamy w izolowane środowisko. A jeśli nie było przemocy, to były złe warunki życia, niewystarczające kompetencje rodziców, których dziecko niespecjalnie rozumiało…

Ten duży facet już rozumie, że jeśli ciągle chodzi z wszami, to nie jest to zbyt zdrowe, bo wszyscy w szkole bez końca patrzą na niego krzywo. Kiedy dziecko jest małe, nie rozumie takich rzeczy. Rozumie, czy jest matka, która się nim opiekuje, czy nie. Jest taka matka, która uśmiecha się do niego i bierze go w ramiona, albo nie.

Znów może się okazać, że mama się nie uśmiecha i nie bierze jej na ręce. Mieliśmy historię, kiedy kurator znalazł noworodka w pudełku pod kanapą, w którym matka go wypchała. Nie zabrała go stamtąd, nie karmiła go przez kilka dni, prawie tam umarł.

Są różne sytuacje, ale w zasadzie dla dziecka są to bliscy ludzie, do których jest przyzwyczajony, których kocha – a teraz jest oderwany od wszystkiego. Nie tłumaczą mu dlaczego, co się stało, dlaczego został złapany i gdzieś zabrany. Zwykle mu mówią: „Teraz idziesz do szpitala, do sanatorium, w jedno miejsce”. Nadal będzie dobrze, jeśli mu coś powiedzą. Zdarza się, że wsadzają do samochodu i odjeżdżają w milczeniu. Jedyne, co mu mówią, to: „Nie krzycz!” - coś w tym stylu. Nie rozumiemy, co czuje dziecko, że jest to dla niego traumatyczne.

Foto: Fundacja Charytatywna „Wolontariusze na rzecz sierot”

Co zdrowe dzieci robią w szpitalach?

– Mamy też zupełnie głupią procedurę, która zmusza dziecko w tej sytuacji, która jest tak przerażająca, stresująca i niezrozumiała, jak to tylko możliwe, do zabrania samego dziecka w puste miejsce. Jeśli przywiozą go do schroniska, to umieszczają go w izolatce albo w bloku kwarantanny, jeśli nie mają izolatki, czyli w odosobnionej przestrzeni, gdzie nie ma innych dzieci, bo nigdy nie wiadomo, co jest chory.

Nie tylko nie ma tam innych dzieci, ale często nie ma też stałego nauczyciela. W najlepszym wypadku stanowisko pielęgniarki będzie na zewnątrz, nie ma jej z nim w tym pokoju. Przyjdzie do niego, żeby przynieść jedzenie, zmierzyć mu temperaturę - i to wszystko.

Albo dziecko trafia bezpośrednio od rodziny do szpitala, gdzie nie ma warunków do opieki nad dziećmi. Na sali szpitalnej nie ma absolutnie nikogo, kto by przy nim siedział. Tam chce się płakać, krzyczeć, pytać: „Co będzie dalej? Co się stało? Gdzie są moi rodzice, dlaczego tu jestem?

„Pamiętam, jak w wieku siedmiu lat znalazłem się sam w loży szpitalnej, przychodzili do mnie raz na dwie godziny. Wiedziałem co, gdzie i dlaczego. Przyprowadziła mnie tam moja mama. Ale przez pierwsze dwa dni ciągle płakałam.

- Wyobraź sobie, że nie rozumiesz, co się stało, po prostu zostałeś wyrwany - a teraz tu jesteś. Dlaczego tutaj? Nikogo tu nie ma. Bardzo przerażające, bardzo niepokojące. Dziecko to taki obiekt, trzeba go zbadać, nigdy nie wiadomo, na co jest chore. W niektórych innych krajach, gdy dziecko zostaje znalezione nocą na autostradzie, trafia do rodziny zastępczej lub małego domu grupowego. Nikt się tam nie boi.

Tak bardzo boimy się infekcji, chorób, epidemii, że czasami mamy wrażenie, że jesteśmy już całkowicie chorzy na zespół obsesyjno-kompulsyjny. Zarazki, zarazki dookoła – to straszny horror! To jest o wiele gorsze niż prawdziwa trauma, którą zadajemy dziecku...

Można to zorganizować po ludzku. Nie ma gorszej potencjalnej infekcji niż ta, którą robimy tym dzieciom od lat, powodując u nich niesamowitą traumę. Potem dorastamy jako dorośli, którzy boją się lekarzy, boją się szpitali, boją się samotności, ale nie wiedzą, dlaczego się boją.

Tata zabił mamę: kto jest winny

„Jest oczywiste, że jest to poważna trauma dla dziecka”. Jednocześnie w wiadomościach czytamy o wielu sytuacjach, w których ojciec na oczach dzieci zadźgał matkę siekierą. Okazuje się, że w pewnym momencie posunęli się za daleko i z jakiegoś powodu zabrali to bez zrozumienia. A w niektórych momentach to przeoczali, a może wręcz przeciwnie, powinni już dawno „usunąć” tatę.

– Moment „przeoczenia” należy przyjąć bardzo ostrożnie. W domach dziecka niestety widzieliśmy dzieci, które były świadkami strasznych tragedii w rodzinie. Nie zawsze była to historia widoczna, ponieważ rodzina żyje za zamkniętymi drzwiami. Jeśli mieszkają w mniej lub bardziej dobrym wieżowcu, gdzie ściany nie są gutaperką, a tym bardziej w domu prywatnym, to nie za bardzo słychać, co się tam dzieje.

Czasami jest to naprawdę historia, w której tata bił mamę, mama dzwoniła na policję – wszyscy o tym wiedzieli, ale nikt nie zrobił nic, żeby pomóc. A czasami jest to jednorazowe, szczególnie jeśli mówimy o osobach o stanie psychicznym borderline.

Uważam, że nie powinniśmy obwiniać kurateli za coś, co dzieje się w rodzinie. Jeśli to oni są winni tej sytuacji, to znaczy, że w każdej rodzinie powinniśmy mieć specjalną kamerę internetową od władz opiekuńczych, aby mogli zdalnie monitorować, co się z Tobą dzieje, a jeśli coś się stanie, wyjdą – nie ma innej opcji, aby dowiedzieć się, co dzieje się z tobą w środku.

Jednak często winę za to ponosi społeczeństwo i nasze dzielne agencje policyjne.

Historie, w których tata zabił mamę, to najczęściej historie o długotrwałej przemocy, wszyscy o tym wiedzieli, ale przemoc nie była skierowana przeciwko dziecku, ale przeciwko matce. A być może moja matka napisała nawet zeznania na policję, których nie pozwolono na kontynuację z powodu „kłótni rodzinnych”.

I bliskich, którzy wszystko widzieli, ale wierzyli, że ludzie sami to rozwiążą. Albo, zgodnie z nowym prawem, nałożyli grzywnę, którą tata zapłacił z pensji, jeszcze bardziej się złościli i sprawa źle się skończyła.

W tej sytuacji pytanie brzmi raczej, dlaczego nadal nie mamy normalnego prawa dotyczącego przemocy domowej. Nakaz ochrony powinien obowiązywać wówczas, gdy co do zasady to nie ofiara jest izolowana, ale ten, kto dopuszcza się przemocy. Muszą istnieć realne kursy pomocy, ponieważ większość konfliktów w rodzinie wynika z tego, że ludzie nie wiedzą, jak nawiązać dialog. Każdy problem powoduje agresję, irytację, złość, której człowiek nie potrafi powstrzymać, albo wstrzymuje ją przez długi czas, a potem wychodzi w bardzo agresywnej formie.

Jeśli spojrzeć na nasze więzienia, ogromna liczba kobiet przebywa w więzieniach za zabicie swoich mężów. Jako nastolatki jeździłyśmy z grupą ortodoksyjną do kolonii kobiecych – to główny artykuł. Najczęściej dochodziło do długotrwałej przemocy w rodzinie, a potem w pewnym momencie kobieta nie mogła już tego znieść i kończyło się to morderstwem. W ogóle nie studiowaliśmy tego tematu.

Co zrobić w przypadku przemocy domowej

– Mówimy, że nie ma potrzeby bić dzieci, także po to, aby nie dorastało z poczuciem, że jest to jakiś sposób na rozwiązanie problemu: jeśli nie podoba Ci się czyjeś zachowanie, możesz je modelować, uderzając osoba.

Wydawałoby się, co w tym złego? Tata mnie bił, ale wyrosłem na mężczyznę. Dorastałem jako mężczyzna i pobiłem żonę. Dlaczego? Ponieważ zachowuje się niewłaściwie. Uczyłem się od dzieciństwa: jeśli dana osoba zachowuje się nieprawidłowo, wówczas jego zachowanie reguluje przemoc.

– Okazuje się, że w naszym kraju kobieta w takiej sytuacji w zasadzie nie jest chroniona.

- Tak.

„Niedawno była wielka historia o uwięzionej kobiecie, która zabiła męża. Wcześniej bił ją przez wiele lat. Okazuje się, że to nie jest samoobrona?

- To bardzo trudna historia. Mamy wielu podopiecznych, którzy uciekli z domu, bo przebywanie w nim było po prostu niebezpieczne. Czasami mąż też zaczynał bić dziecko.

W takich sytuacjach, po pierwsze, nie mamy oczywistej ochrony prawnej. Po drugie, ona ucieka, a mężczyźnie żyje się dobrze w mieszkaniu, nie ma żadnych problemów. Jest na ulicy, nie ma dokąd pójść. Państwowe centra kryzysowe działają w następujący sposób: można w nich mieszkać przez dwa miesiące. Gdzie ona i dziecko pojadą za dwa miesiące? Jak zmieni się ta sytuacja? Ona wcale się nie zmienia.

Mieliśmy podopiecznego, dla którego zbieraliśmy środki na salę. Mąż bił ją przez wiele lat i doprowadził do oślepienia. Pobił ją, a następnie zamknął w domu, aby nie mogła wyjść i napisać zeznania. Kiedy się uspokoił, zaczął ją puszczać, ale w tym momencie nie miała już tak otwartych obrażeń, które można było pokazać. Kilka razy zgłaszała się na policję, ale nie potrafiła niczego udowodnić. Dwukrotnie składała na niego skargę.

W tej sytuacji okazuje się, że niestety wydaje się, że istnieje prawo, policja i jakaś ochrona. W rzeczywistości działa bardzo słabo. Ponadto policjanci, bazując na swoim doświadczeniu, mają przekonanie, że takie kobiety częściej wycofują swoje zgłoszenia. Dlatego one same bardzo często, słyszymy to od co drugiej kobiety, mówią od progu: „No cóż, dlaczego mam ci to odebrać? Przyjedziesz i odbierzesz później. Rozwiąż to sam.”

W sytuacji, gdy dana osoba jest w niebezpieczeństwie, dociera do jedynego miejsca, w którym może być chroniona, i tam słyszy to lub jakieś chichoty i chichoty z powodu czegoś, czego ty i twój mąż nie podzielaliście. Kiedy ktoś jest w niebezpieczeństwie, u każdego funkcjonariusza publicznego, czy to funkcjonariusza policji, pracownika opieki społecznej, czy lekarza, powinna pojawić się wyłącznie chęć pomocy i ochrony.

To powinna być reakcja na poziomie automatyzmu. Zrozumiesz to później. Mogła oszukać, pogodzą się później - to po prostu nie twoja sprawa. Teraz przyszła do Ciebie osoba, która jest w niebezpieczeństwie, musisz jej pomóc i tak dalej, wszystkie Twoje myśli, że może ona kłamie, że mają taką dziwną miłość-marchewkę z elementami sadomasochizmu – to generalnie wszystko nieprawda nie ma znaczenia. Dochodzenie rozpocznie się później, kiedy wszyscy się uspokoją i będą bezpieczni.

W naszym kraju nie zostało to w ogóle wypracowane, nie tylko z punktu widzenia legislacji, ale także z punktu widzenia praktyki i zrozumienia ludzi, którzy pracują w terenie. Nic się nie zmieni, dopóki każdy policjant w naszym kraju nie uwierzy, że przemoc, w tym przemoc domowa, jest ważna i należy przed nią chronić ludzi, a nie jakieś bzdury, które można odrzucić na bok.

Co się dzieje z odmawiającymi

– Elena, wiem, że przyszłaś do organizacji charytatywnej, aby opiekować się sierotami po tym, jak ty i twoja córeczka spędziliście czas w szpitalu i przyglądaliście się odmawiającym. Niedawno napisałeś na swoim blogu na Facebooku, że prosisz o informację, gdzie takie dzieci są jeszcze w szpitalach. Wydawało się, że problem został rozwiązany; teraz tak nie było. Czy to nie jest znowu tak samo?

– Staram się podchodzić bardzo racjonalnie do tego, co piszę i robię, ale ten post okazał się emocjonalny, kielich był po prostu przepełniony. Oczywiście sytuacja bardzo różni się od tej na początku XXI wieku, kiedy zaczynaliśmy. Dzieci jest mniej i nie spędzają one tak długich okresów w placówkach medycznych. W wielu regionach dzieci mają obecnie nianie, a większość z nich jest opłacana przez organizacje pozarządowe działające w tych regionach. Ale problem nadal nie został zasadniczo rozwiązany, mimo że udało nam się zmienić przepisy dotyczące dzieci przebywających w szpitalach.

Jak wygląda nasza sytuacja? Dziecko może zostać odebrane rodzinie; sama rodzina może odmówić wychowania dziecka w szpitalu położniczym lub później; dziecko można spotkać samotnie na ulicy i nie ma ono rodziny – ale wszystkie te sytuacje zawsze kończyły się pobytem w szpitalu.

To dziecko trzeba gdzieś umieścić. Założono, że może być na coś chory i zabrano go do szpitala na badania. Na liście dokumentów, z którymi dziecko zostało wysłane do organizacji dla sierot, wpisano „badania lekarskie”, co oznacza, że ​​gdzieś musiało je wcześniej przejść. Dzieci kierowano na to badanie na czas całkowicie nieokreślony. W pewnym momencie gdzieś te terminy zaczęto ograniczać do miesiąca, ale w rzeczywistości tego nie przestrzegano.

Rzecz w tym, że większość tych dzieci nie była chora. To, że dziecko żyje w rodzinie, w której matka pije, nie oznacza, że ​​jest chore. To, że dziecko samo chodzi po ulicy i nie jest zbyt uważnie obserwowane przez rodziców, nie oznacza, że ​​jest chore. Jeśli matka porzuciła dziecko w szpitalu położniczym, najczęściej jest ono rzeczywiście zdrowe lub ma takie patologie, które będą mu towarzyszyć przez całe życie i w ogóle nie wymagają pobytu w szpitalu.

– Ogólnie rzecz biorąc, nawet na podstawie badania krwi można już zrozumieć prawie wszystko.

- Fluorografia plus badanie krwi - i już rozumiesz, że przynajmniej twoje dziecko nie zarazi nikogo niczym strasznym. Wszelkiego rodzaju bardzo, bardzo rzadkie choroby są również bardzo, bardzo rzadkie i każdy z nas, kto siedzi na tej sali, może je mieć, ryzyko jest mniej więcej takie samo. W rezultacie do szpitala trafiło całkowicie zdrowe dziecko. Najpierw łapał tam każdą możliwą infekcję szpitalną i z tego powodu leżał tam coraz dłużej.

Załóżmy, że dziecko ma 11 lat, zostało odebrane rodzinie, błąka się po oddziale, nudzi się, źle się czuje, dzieje się z nim wszystko, o czym rozmawialiśmy, jest zestresowany, tam płacze – ale da sobie z tym radę. A co jeśli jest noworodkiem? Poza tym, że źle się czuje i jest zestresowany, nie umie jeść, nie potrafi samodzielnie zmienić pieluchy, nie może w ogóle nic zrobić. Może tylko leżeć.

Kiedy po raz pierwszy poszłam z dzieckiem do szpitala, zobaczyłam dokładnie to.

Znalazłem się obok izb dzieci, które leżały samotnie i nawet nie płakały bez przerwy, ale wyły jak zwierzęta. To był dźwięk tępej rozpaczy, kiedy zdajesz sobie sprawę, że nikt nigdy do ciebie nie przyjdzie.

Faktycznie, pielęgniarki oczywiście podchodziły do ​​nich, ale nie tak bardzo, jak tego potrzebowało małe dziecko.

– Kiedy na piętrze jest jedna pielęgniarka z pudełkami... Pamiętam sytuację, kiedy przychodzi, zaczyna karmić podłogę, a do południa karmi resztę piętra lodowatym śniadaniem.

– Dobrze, jeśli jest to na lunch, a nie na kolację, bo w tym momencie było dużo dzieci. Teraz zaczęli o tym pisać, wtedy niewiele o tym pisano, ale w rzeczywistości sytuacja znacznie się zmieniła w przeciwnym kierunku: wtedy w szpitalu było od 20 do 30 dzieci, teraz jest nie więcej niż 6-10 . Ich liczba spadła 3-4 razy.

Dlaczego milczenie jest gorsze od płaczu dziecka?

– W tamtym momencie, kiedy tam byłem, żadna pielęgniarka nie mogła sobie poradzić. Pielęgniarki oczywiście też były zajęte tymi dziećmi, które były naprawdę chore i potrzebowały pewnych zabiegów – taka jest ich funkcjonalność, mają zaplanowane obowiązki. A poza tym są tam dzieci, które trzeba nakarmić, zmienić pieluchy i przy nich posiedzieć. To jest dziecko, nie możesz go tak po prostu zostawić i nie podchodzić do niego przez 3-4 godziny pomiędzy zmianami pieluch.

Czy możesz sobie wyobrazić, jakie jest małe dziecko, leżące samo w łóżku, bez osoby dorosłej, bez opieki, bez rąk?

Jedną z najstraszniejszych rzeczy, jakie widziałam w życiu, było to, jak te dzieci przestały wzywać osobę dorosłą.

Zaczęliśmy odwiedzać szpitale w obwodzie moskiewskim i Moskwie, osobiście odwiedziłam ponad 20 szpitali, w których przebywały takie dzieci. Jednym z najgorszych był szpital, gdzie panowała kompletna cisza. U nas płakali, bo tutaj jeszcze się do nich zbliżano. Wiedzieli, że mogą przyjechać i byli zdesperowani, ale wciąż dzwonili.

Trafiłam do szpitala, gdzie w czasie karmienia na podłodze leżało około trzydziestu dzieci i ta sama pielęgniarka. Dzieci przebywały tam dość długo. Obecnie tak naprawdę najczęściej nie trwają one dłużej niż miesiąc, ale wtedy były to miesiące.

Dzieci wiedziały, że w tym czasie przypada karmienie. Jak zachowuje się dziecko przed karmieniem? Zaczyna aktywnie okazywać swoje niezadowolenie z faktu, że ma potrzebę jedzenia, ale w tej chwili nie jest ona zaspokajana. Zaczyna krzyczeć. Przeszliśmy przez oddziały, na których leżały w całkowitej ciszy zdrowe sześcio- i ośmiomiesięczne dzieci. Ich twarze były takie napięte!

Pielęgniarka wzięła butelkę i położyła ją na poduszce obok każdego dziecka, bo nie mogła nakarmić wszystkich – była sama, a było ich trzydzieści. Złapał ją zębami i zaczął wsysać takie ciche napięcie, bo przez te sześć miesięcy miał już doświadczenie, że gdyby teraz cokolwiek zrobił – jakiś dźwięk, ruch – upadłaby i przeleciała obok. A jedyne, czego potrzebuje, to móc ssać mleko, nie ruszając się. To naprawdę koszmar! Rozumiesz, że to, co zrobili tym dzieciom, pozostanie z nimi do końca życia.

Co jest potrzebne, aby zminimalizować traumę u dzieci?

– Dlaczego zrobili to tym małym dzieciom? Bo nikt o tym nie pomyślał. Po prostu nie sądziliśmy, że potrzebujemy osobnego personelu do tego badania, jeśli z jakiegoś powodu zdecydowaliśmy, że należy go zbadać w szpitalach. Że tej kadrze nie chodzi o karmienie i przewijanie, ale o indywidualną opiekę nad tym dzieckiem. Maksymalnie jedna osoba dorosła na dwójkę dzieci, nie więcej. I tyle, powinien zawsze z nimi być.

W rezultacie w wielu szpitalach nadal nie ma takich pojedynczych stanowisk. Tylko kilka regionów, na przykład obwód moskiewski, powiększyło swój personel o taki personel, podczas gdy większość niań istniejących w regionach jest opłacana z funduszy.

A co najważniejsze, zmieniły się już przepisy i dziś dzieci odbierane rodzinom lub porzucane przez rodziców muszą być natychmiast umieszczane w organizacjach dla sierot, gdzie nie można powiedzieć, że wszystko jest w czekoladzie, ale przynajmniej są tam pedagodzy. I trzeba go zbadać ambulatoryjnie - jak każde dziecko, zabrać za rękę do kliniki.

Tam sytuacja jest trochę inna: nie ma infekcji szpitalnych, którymi mogłoby zarazić się całkowicie zdrowe dziecko. Nauczyciel powinien wziąć go za rękę do badania lub, jeśli jest niemowlęciem, zanieść do przychodni – jak zwykle badamy nasze dzieci, które nie są chore. Szpitale nie są w ogóle miejscem badań, są miejscem leczenia.

Okazało się, że sami też przeoczyliśmy jeden punkt – te dzieci, które przyprowadza policja. Może wieczorem przyjedzie po nie mama. Być może trafią do schroniska. Nie zostały one ujęte w tym zarządzeniu Ministra Zdrowia, o którym mówię, czyli potrzebne są zmiany legislacyjne, aby te dzieci nie były zabierane do szpitali. Ewentualnie, gdyby w szpitalu było choć jedno takie dziecko, to właśnie tam byłaby placówka indywidualna.

Piszą do mnie regularnie w tej sprawie. W niektórych miejscach staramy się łączyć, w innych nie mamy wystarczających zasobów, ponieważ pomimo obrazu, że przyjdą „Refusenicy” i problemy zostaną rozwiązane, jesteśmy stosunkowo małą organizacją. Mamy własne, szczegółowe projekty. Mamy ograniczoną liczbę pracowników. Nie mamy dość rąk.

Po kolejnym liście w sprawie dzieci, które leżą same w szpitalu bez opieki, po prostu zabrakło mi cierpliwości, bo to niemożliwe! Minęło czternaście lat, odkąd poruszyliśmy ten problem i upubliczniliśmy go. Wydawałoby się, że trzeba to natychmiast rozwiązać, a wszyscy po prostu uparcie zapominają o tych małych dzieciach w szpitalach.

Foto: Fundacja Charytatywna „Wolontariusze na rzecz sierot” (www.otkazniki.ru)

Wydaje mi się, że dzisiaj – niezależnie od tego, ile to będzie kosztować – Ministerstwo Zdrowia czy Ministerstwo Spraw Socjalnych musi wziąć na siebie odpowiedzialność za to, aby w sytuacji chociaż jednego dziecka bez rodziców w systemie medycznym zawsze znajdowały się indywidualne posty. A potem stopniowo decyduj zgodnie z prawem, aby dzieci w ogóle tam nie trafiały. Mamy klinikę do badań.

Jak traktowane są dzieci z domów dziecka

– Istnieje także osobna kategoria sierot przebywających w szpitalach. Są to osoby, które nie są nowo zidentyfikowane, ale przebywają już w domach dziecka. Kto faktycznie trafił do szpitala na leczenie. Mówimy o małych dzieciach, mówimy o dzieciach z poważnymi niepełnosprawnościami rozwojowymi.

Oni też najczęściej chodzą spać sami, bo nie ma możliwości, żeby sierociniec zabrał kadrę, gdy na sześcioro dzieci przypada jeden nauczyciel, i umieścił ich przy jednym dziecku. Fizycznie nie ma takiej możliwości. A małe dziecko albo leży samo, albo nie idzie do szpitala. To także katastrofa.

Trafiliśmy na dzieci, które nie zostały na czas zoperowane. Na przykład rozszczep wargi jest najprostszą rzeczą. Jeśli ta wada zostanie wyeliminowana we wczesnym wieku, nikt nawet nie wie, że dana osoba ją miała. Jeśli nie zostanie to zrobione na czas, operacja pozostawi ślady w starszym wieku. Widzieliśmy te dzieci, które nie były operowane w terminie, bo szpital nie przyjął ich na operację bez osoby towarzyszącej, a dom dziecka nie mógł jej zapewnić.

Wyobraź sobie taką sytuację – człowiek nie ma operacji na czas, bo nie ma się kto nim zająć!

Kiedy państwo odbiera dziecko lub sam rodzic je porzuca, państwo zdaje się mówić: „Zobowiązuję się do zapewnienia dziecku opieki i uwagi. A ja, jako państwo, jako regulator, na pewno zrobię to lepiej niż ten nieszczęsny rodzic, który wyrządził dziecku krzywdę lub po prostu sobie z czymś nie poradził. Jestem duży i mądry, zdecydowałem, że zabiorę go dla siebie i nadal będę się nim opiekował. Jak? I tak ląduje sam w szpitalnym łóżku. Aby nie otrzymał na czas niezbędnych interwencji medycznych.

Oczywiście rozumiemy, że problemów jest tam sporo i często kojarzą się one z optymalizacją i oszczędnościami na finansowaniu, jednak wydaje mi się, że są rzeczy, na których wstydliwie jest oszczędzać. Zaoszczędź pieniądze na czymś innym. Nie organizujcie dodatkowego festiwalu, odpędźcie chmury na paradzie, stójmy w deszczu, ale na dzieciach po prostu nie można oszczędzać.

Jak sprawić, by nikt nie cierpiał

– Jakie są obecnie najbardziej oczekiwane i potrzebne zmiany w Twojej okolicy? gdybyś miał nieograniczone możliwości?

– Oczywiście najważniejszy jest powszechny system wsparcia dla wszystkich rodzin zamieszkujących ten teren. Nie tylko ci, dla których wszystko jest już tak złe, że odbiera się im dzieci lub sami je porzucają, ale w sytuacji, gdy dziecko po prostu pojawia się w rodzinie, powinno mieć zupełnie oczywistą możliwość pozostania w niej w spokoju.

Aby tego dokonać, na każdym terytorium naszego kraju, dużym i bardzo trudnym pod względem rzeźby, skali i specyfiki, w każdym miejscu, w którym teoretycznie mogłoby urodzić się dziecko, w którym żyją ludzie, musi znajdować się dostępna szkoła, przedszkole, placówka rekreacyjna i medyczna, praca dla rodziców i mieszkanie. Te podstawowe rzeczy powinny się tam znaleźć.

Państwo musi zagwarantować, że jeśli jest wieś Rodnik, to w Rodniku będzie praca, a jeśli w Rodniku nie będzie pracy, to zorganizuje transport do najbliższego miejsca, gdzie jest praca. Aby dać dzieciom możliwość nie dojeżdżania 70 km do szkoły, niech będzie to gimnazjum lub nawet liceum dla 5 osób, wtedy będą mogły gdzieś zacząć dojeżdżać. Ludzie powinni mieć możliwość samodzielnego zapewnienia sobie życia w sposób ekonomiczny i ogólnie po ludzku.

– Żyj, pracuj i lecz się.

– Żyj, pracuj, lecz się, ucz się, ucz dzieci. I powinien być jakiś wypoczynek, to też jest ważne. Aby ludzie nie używali alkoholu jako jedynego sposobu spędzania wolnego czasu, muszą mieć miejsce i możliwość relaksu w inny sposób.

Można inwestować w to, żeby ludzie sami to robili, np. organizując jakieś miejskie konkursy na organizację czasu wolnego, pozwolić ludziom sami wziąć te gminne pieniądze, wykazać się inicjatywą i oddolnie pomyśleć, czego im potrzeba – boiska sportowego, klubu fitness, biblioteki z zgromadzenia, chór ludowy. Oczywiście, jeśli sami ludzie się nie zorganizowali, to inicjatorem całej tej historii musi być państwo. A jeśli wykażą inicjatywę, nie przeszkadzajcie, ale wspierajcie.

Druga historia ma miejsce, gdy wszystko jest złe. Musi istnieć wbudowany system społeczny związany z indywidualizacją reakcji na konkretny przypadek. Jest rodzina, zwraca się do opieki społecznej, albo w jej interesie zwracają się sąsiedzi, przychodzi osoba, której zadaniem nie jest odkrycie, czy jesteś przestępcą, czy nie, ale zrozumienie, co się z Tobą dzieje i podjęcie wspólnie z Tobą decyzji . „Nic o nas bez nas” – dotyczy to nie tylko osób niepełnosprawnych, ale w ogóle każdej grupy osób, wobec której prowadzona jest jakakolwiek praca socjalna.

Oczywiste jest, że będą też sytuacje, w których rzeczywiście będziemy musieli chronić dzieci przed rodzicami. Nie wtedy, gdy je odbieramy, bo rodzice nie mogli sobie z czymś poradzić i nie chcemy im pomóc, albo ich życie jest złe, ale gdy dochodzi do prawdziwej przemocy, prawdziwego zaniedbania potrzeb dziecka, a nie z braku zasobów. W tej sytuacji musimy mieć jak najszybszą reakcję, a dziecko najpierw musi trafić do rodziny.

Ponownie, nie ma ani jednego kraju, w którym jest wystarczająca liczba rodzin objętych tymczasową opieką. Domy dziecka i instytucje pobytów grupowych w tej czy innej formie są wszędzie; bez względu na to, co mówią ci o krajach, w których „ich nie ma”, one istnieją. Może to być jakiś prywatny, mały dom grupowy dla sześciorga dzieci, ale tak będzie. Musimy zrobić to samo.

Niech będą małe, rodzinne domy grupowe, liczące nie więcej niż 12 dzieci w każdym domu. Wszystko powyżej 12 oznacza koszary, w których właściwie będzie bardzo trudno cokolwiek zrobić. Cóż, OK, mamy 20 lat, jesteśmy duzi, kochamy wszystko, co duże. 20– To już duży dom, to maksimum. Cała historia będzie tam opierać się na pomocy społecznej i psychologicznej, na rehabilitacji dzieci i ich szybkim powrocie lub umieszczeniu w rodzinie.

Jeśli uda się w jakiś sposób przywrócić rodzicom równowagę – oni np. popijają, ale teoretycznie można ich stamtąd wyciągnąć, a potem chcą być z dziećmi – wtedy współpracujemy z rodzicami. Jeśli prawie zabili to dziecko i trzymali je związane w żelaznej skrzyni, jasne jest, że go nie zwrócimy.

Trzeba szybko znaleźć rodzinę, która przyjmie to dziecko, żeby nie przebywało w tym ładnym domu dla 12, 20 dzieci do 18 roku życia, bo to wciąż izoluje go od społeczeństwa i wyklucza z normalnego życia towarzyskiego.

Główną zasadą wspierania każdej rodziny jest indywidualna reakcja na kryzysy. Należy wyraźnie rozróżnić sytuacje, kiedy rodzina potrzebuje wsparcia, dobrze traktuje dziecko i chce z nim być, od sytuacji, gdy rodzina stanowi dla dziecka zagrożenie, źle je traktuje, a dziecko doświadcza realnej przemocy. Teraz w naszym prawie nie są one rozdzielone: ​​albo ludzie są biedni, albo biją dziecko – mniej więcej ten sam porządek reakcji na to, ale tak nie powinno być.

– Praktycznie namalowaliśmy obraz świetlanej przyszłości.

– My jednak zapomnieliśmy o dzieciach niepełnosprawnych, a to obecnie jedna z kluczowych kategorii w domach dziecka. Oznacza to, że musi istnieć ogromna liczba usług wspierających rodziny wychowujące dzieci ze specjalnymi potrzebami, a nie tylko jakaś właściwa rehabilitacja medyczna czy terminowa pomoc.

Przede wszystkim należy zadbać o to, aby świat wokół takich dzieci zaczął je akceptować. Rosną, nie zawsze będą małe. To jest szkoła, potem trochę pracy, jest zapewnione zakwaterowanie. Szansa dla takich dzieci, aby wyjść w świat i stać się jego częścią. Niektórzy ludzie mogą potrzebować bardzo niewielkiego wsparcia, ale będzie to miało ogromne znaczenie w życiu tych dzieci i rodzin. Obecnie rodziny również są izolowane.

Są też dzieci z bardzo poważną niepełnosprawnością, które potrzebują wsparcia do późnej starości, dlatego musi istnieć pełny cykl wsparcia. Musimy stać się społeczeństwem, które potrafi akceptować ludzi.

Kiedy kupiłam tę książkę (z tą samą okładką co na zdjęciu) w kościelnym sklepiku, byłam po cichu szczęśliwa. Ale oczywiście! Zawsze jest ciekawie i pożytecznie dowiedzieć się czegoś, czego jeszcze nie wiesz, lub pogłębić istniejącą wiedzę. Spodziewałem się pięknej, dyskretnej narracji duchowej. A tytuł to sugerował:

"Ortodoksyjna mama. Poradnik dla rodziny, zawierający wskazówki księdza i porady pediatry.”

A ja tylko czekałem na moją córkę!

To prawda, że ​​jako lekarz i prawosławny chrześcijanin byłem nieco zakłopotany ogłoszeniem na ostatniej stronie okładki.

Tradycyjna medycyna rosyjska nigdy nie zaprzeczała naukom Kościoła prawosławnego. A przede wszystkim ta jedność polega na miłości do chorych, na niezbędnym przestrzeganiu zasady: „Nie czyńcie krzywdy”.<...>Mamy i ojcowie, którzy nie uważają się za wierzących, mogą znaleźć w nim rady”.

Tradycyjny rosyjski? Nie ma czegoś takiego, ale cóż, niech tak będzie, skoro autor tak chce. „Nie szkodzić” zostało wymyślone przez pogańskiego Hipokratesa. Co ma z tym wspólnego prawosławie? Ale potem tylko wzruszyłem ramionami i radosny wróciłem do domu, aby czytać i uczyć się.

Od pierwszych linijek książki byłam zachwycona. A potem niesmak. Dlaczego? Ponieważ wszystkie koncepcje medyczne okazały się wywrócone na lewą stronę. Takie bzdury, poparte zresztą słowami księży, są bardzo trudne i nieprzyjemne w czytaniu. Poza tym książka jest pełna głupich stwierdzeń. Nie wiedziałam, czy płakać, czy śmiać się, czytając te słowa:

„wyczyn małżeński jest wyczynem męczeństwa w imię dziecka, które daje Pan”, „każdy środek antykoncepcyjny jest szkodliwy”, „matka zgodzi się umrzeć sama lub nawet z dzieckiem, ale nie zostanie jego zabójcą

(dokonać aborcji ze względów medycznych).”

To są tylko kwiaty. Czytając dalej tę „duchową i edukacyjną” książkę, oczy prawie wypadły mi z orbit. O szczęce nawet nie mówię - po prostu „spadła” na ziemię i do końca czytania „leżała” tam… Okazuje się, że

„zgodnie z prawami natury”

Kobieta w ciąży musi zakończyć związek małżeński z mężem natychmiast po poczęciu. I nie rozpoczynaj ich aż do końca okresu karmienia piersią, w przeciwnym razie

„lubieżność zatruwa naturę matki i przenika do mleka”, „życie małżeńskie jest niezwykle szkodliwe dla dziecka”,

i w ogóle mleko zniknie, jak się okazuje...

Książka nie tylko jest pełna takich strasznych maksym – wręcz ich pełno! Powtarzam, książkę czytałem z przerwami, bardzo trudno było mi dostrzec tekst (mimo że był napisany w miarę dobrym językiem literackim), a momentami miałem ochotę walnąć głową w ścianę w związku z odwróconymi pojęciami . Mój medyczny umysł nie mógł się pogodzić ze stwierdzeniami „tradycyjnej medycyny rosyjskiej”, a moja chodząca do kościoła prawosławna dusza nie mogła się pogodzić ze straszliwymi „zasadami” paraduchowymi.

Może jedyną rzeczą. Mniej lub bardziej przydatne dla duszy w tej książce są cytaty z pamiętnika cesarzowej Aleksandry Fiodorowna. To prawda, że ​​​​te cytaty są powiązane z bardzo kontrowersyjnymi punktami w myślach autora. I z jakiegoś powodu nie pamięta, że ​​królowa męczennica pisała „o szczęściu w rodzinie” jako głęboko nieszczęśliwa kobieta. Tak, tak, jest mało prawdopodobne, aby żona mogła być szczęśliwa, gdy jej mąż ma ulubieńca (z którym królowa „zaprzyjaźniła się”); albo matka, której zginęło kilkoro dzieci – czy może być w pełni szczęśliwa?

Na końcu książki znajdują się przepisy na dania wielkopostne – zapewne. Tylko tym może pochwalić się to dzieło.

Ogólnie książka wywarła na mnie strasznie obrzydliwe wrażenie. Jak te śmieci dostały się do kościelnych sklepów – nie mam zielonego pojęcia. To taki rodzaj książki, który trzeba bezlitośnie wrzucić w ogień. Do ognia!!! To właśnie z nią zrobiłem. Uważam, że w sensie duchowym (i świeckim) książka jest po prostu szkodliwa! Nie jest to bynajmniej lektura duchowa. Nie polecam nikomu za żadne skarby.

Rodzice, którzy nadmiernie chronią swoje dzieci, zasługują na osobny rozdział. Często kobieta całe życie poświęca wychowaniu dzieci. Od chwili narodzin cała jej miłość i troska skupia się wyłącznie na nich. W tym przypadku mąż staje się dodatkiem, źródłem materialnego dobrobytu. Czasami nawet się nim opiekują - jak krowa, która daje mleko i, co za tym idzie, dochód.

Takie kobiety traktują niewierność męża ze spokojem, nie widząc w niej żadnej tragedii, chyba że rodzina ulegnie zniszczeniu i nie będzie strat materialnych. Z reguły nie nienawidzą męża, traktują go jak niegrzeczne dziecko. Ogólnie rzecz biorąc, ich mąż jest gdzieś „na boku”. Nawet gdy mężowie je opuszczają, dość szybko rezygnują, zwykle nie wychodzą ponownie za mąż, poświęcając się dzieciom, a potem wnukom. A awansują w swoich karierach najczęściej ze względu na swoje dzieci – aby dać im więcej.

Już od pierwszych dni życia dziecka „troskliwa matka” zajmuje się jego wychowaniem i to ze szczególną gorliwością. Opieka i rozwój według specjalnych systemów może być konieczna dla matki, ale nie dla dziecka. Zwykle nie bierze pod uwagę pragnień, potrzeb, zdolności i skłonności dziecka. Wychowanie odbywa się poprzez przymus, w warunkach zwiększania odpowiedzialności moralnej dziecka. W rezultacie ofiary takiego wychowania są nieustannie rozdzierane przez sprzeczności między „powinienem” a „chcieć”…

Na początku wszystko wygląda całkiem nieźle. Dziecko uczęszcza do klubów i studiów wybranych przez mamę. Mały człowiek jednak uniża się i posłusznie wykonuje wolę swojej matki, choć jednocześnie z biegiem czasu nieświadomie stara się opuścić jej opiekę. Dziecko jako istota czysta i ufna idealizuje swoją matkę, nie do końca rozumiejąc jego sprzeczne uczucia. Z jednej strony mama kocha, z drugiej bardzo duszno w ramionach jej ukochanej. Takie wychowanie może doprowadzić dorosłego syna lub córkę do załamań nerwowych, depresji i niezadowolenia z życia.

Niszczycielstwo takiego wychowania objawia się z całą siłą, gdy dziecko, zaczynając uznawać siebie za osobę niezależną, uczy się upierać się przy swoim. Ponieważ „troskliwa matka” nie daje dziecku woli, nie może ono rozwijać się harmonijnie i zaspokajać swoich potrzeb duchowych, na przykład potrzeby niezależności. Potem, kochanie zachorować. Zarówno pediatrzy, jak i psychoterapeuci są zgodni co do tego, że prawie wszystkie choroby powstają na skutek niezaspokojonych potrzeb psychicznych.

Na poziomie świadomości „troskliwa matka” martwi się, gdy widzi, że dziecko jest chore, ale ona nieświadomie tryumfalny. Oto wzniosły cel – wyleczyć dziecko! Tak więc, choć leczenie nie przynosi efektu, działania matki wydają się w pełni uzasadnione. Jest to poszukiwanie lekarzy, lekarstw, wróżek, błogosławionych starszych lub po prostu księży (opcje „ratowników” mogą być bardzo różne).

Ale jeśli przypadkowo przyprowadzi dziecko do księdza, któremu być może serce jego syna (lub córki), który później stanie się duchowym ojcem dziecka, pomoże mu znaleźć wsparcie w życiu, nauczy go prawidłowej komunikacji, to zrobi wszystko, aby (czasami maksymalnie delikatnie, tak aby ukochane dziecko nawet się nie domyśliło!) zakończyć ich związek. Przecież jeśli dziecko znajdzie oparcie w kimś innym, to albo je opuści, albo przestanie psychicznie być od niej zależne. Pozbawiona tej zależności zaczyna czuć się gorzej.

Osoby, które uwolniły się od takiej opieki, które przełamały uzależnienie psychiczne, zaczynają czuć się bardziej naturalnie, swobodniej i przestają potrzebować matczynego wsparcia, a „troskliwe matki” są oburzone i obiecują „przyjdź i rozpraw się z tym księdzem”.

Taka matka nie cofnie się przed niczym, bo jej hasło brzmi: „Zrobię wszystko dla twojego szczęścia, pod warunkiem, że pozostaniesz nieszczęśliwy. Zrobię wszystko, abyś wyzdrowiał, pod warunkiem, że nadal będziesz chory”.. W pierwszych stadiach u dzieci powracających do zdrowia rozwija się wrogość, a nawet nienawiść do rodziców. Potem wszystko mija, relacja normalizuje się... ale to wymaga cierpliwości i czasu.

„Troskliwe matki” blokują rozwój duchowy, umysłowy, moralny i fizyczny swoich dzieci. Wiele współczesnych kobiet, czując się opuszczone, próbuje znaleźć pocieszenie w dziecku, zwłaszcza jeśli jest to chłopiec. Staje się dla matki jedynym wsparciem, rozmówcą, przyjacielem, zajmując psychologicznie miejsce męża, który ją wyprowadził lub porzucił. Ale dziecka nie można przypisać do roli dorosłego mężczyzny, nie może tego zrobić! Przeciążona psychika może zostać napięta, a po nadwyrężeniu może zostać zniekształcona.

Mężczyźni, którzy w dzieciństwie byli w „psychologicznym małżeństwie” z matką, często nigdy nie wchodzą w prawdziwe małżeństwo, dlatego może w ogóle nie mieć nikogo na świecie. Zaślepione i stłumione przez matkę, nie znajdują godnej pary. Jeśli matka zdecyduje się poślubić syna, z pewnością sama wybierze pannę młodą, której później zostanie przydzielona rola służącej. Matka nigdy nie zrezygnuje ze swojego miejsca jako kochanka w takiej rodzinie.

Dzisiaj niestety dość znaczna część naszej młodzieży znajduje się w takiej niewoli. Wiele matek samotnie wychowuje synów. A w efekcie przejaw silnego emocjonalnego przywiązania matki do syna. A jeśli kiedyś matka w dzieciństwie uratowała syna od śmierci, to ona tak się do niego przywiązuje, że otacza syna swoją opieką, aby w przyszłości nie mógł się ożenić.

„W naturze jest taki typ matek - i biada ich synom! Dowcipny i subtelny poeta, a za życia odważny i odważny człowiek, hrabia Aleksiej Konstantynowicz Tołstoj (jeden z twórców Kozmy Prutkowa) cierpiał aż do śmierci, nie odważając się poślubić dziewczyny, którą kochał, ponieważ jego ukochana mama nie chciała go ożenić.

Zaprawdę, miłość jest zła. W tym przypadku nie według przysłowia „będziesz kochać kozę”, ale zło dosłownie, prymitywnie. Szczerze wierząc, że kocha swojego syna, taka matka w rzeczywistości kocha wyłącznie siebie - i poświęca swój los, własne szczęście, swoje życie w ofierze dla tej miłości.

Znałem jednego starszego – już siwego – nauczyciela akademickiego, który całe życie spędził z matką. Przez wiele lat nie wstawała z łóżka, a on zapewniał jej całą opiekę. Nie trzeba mieć wielkiej wyobraźni, żeby sobie wyobrazić, jak to było – pod warunkiem, że cały dzień pracował i nie było go w domu. Kiedy zmarła jego matka, został sam z uczniami. Zastąpili jego dzieci, wnuki, rodzinę. Jeździł z nimi na wycieczki kempingowe. Powinieneś widzieć, jak ożywił się w ich otoczeniu. Oni z kolei go uwielbiali. Ale potem przyszła emerytura. I nagła całkowita samotność.

Prądy tej matczynej miłości własnej są tak silne, że syn całkowicie traci wolę, poddaje się i żyje z przekonaniem, że inaczej nie może. Tymczasem wszystko jest zawsze możliwe. Zawsze jest coś innego”.

Jeśli syn „troskliwej matki” wchodzi w związek małżeński, to nie może zrozumieć, dlaczego ledwie się ożenił, po miesiącu lub dwóch wraca do matki. Ale nawet po powrocie nie każdy młody człowiek znajduje pokój z matką. Dusza dążąca do wolności zaczyna szukać samodzielnej drogi życiowej. Niektórzy młodzi mężczyźni pozostają całkowicie zdani na łaskę swoich matek, okazując infantylizm, podczas gdy druga część wciąż wybucha. Niektórzy wyjeżdżają na studia lub do pracy w innym mieście, inni mieszkają w akademiku lub wynajmują mieszkanie.

Zdarza się, że syn jakby oddzielił się od matki, jednak tajemnicza więź z nią trwa i jest w nim obecny ten sam młodzieńczy infantylizm, tyle że wewnętrzny: zachowuje się jak osoba zupełnie nieprzygotowana do życia. Wewnętrznie Matka nigdy nie pozwoliła mu na samodzielne życie. Z tego powodu pozostaje do niej przywiązany, chociaż nie jest świadomy tego połączenia. Przejawia się to w tym, że absolutnie nie może w niczym udowodnić, że jest mężczyzną. Jest całkowicie nieodpowiedzialny, nie ma przejawów woli, mentalnie wciąż czuje się „pod nią”, pod swoją matką…

„Troskliwa matka” może mieć takie same relacje ze swoją córką. Kiedy dorastająca córka zaczyna wyrywać się z emocjonalnego uścisku matki (zewnętrznie objawia się to tym, że będzie jej zaprzeczać), matka wdaje się z córką w bardzo silną, wielodniową kłótnię. Poprzez te kłótnie tylko umacnia się w swoim wewnętrznym pragnieniu zatrzymania córki przy sobie. A im bardziej córka wydostaje się z tych więzów, tym bardziej matka ją kontroluje. Taka matka nie chce, aby jej córka wyszła za mąż za tego, drugiego, czy trzeciego.

Ale w pewnym momencie, zgodnie z ogólną zasadą, dziewczyna nadal zamierza wyjść za mąż. Jednocześnie matka z pewnością chce, aby młode mieszkały z nią. Lub, jeśli mieszkają w tym samym mieście, konieczne jest, aby córka odwiedzała matkę raz w tygodniu.

Po co jej to wszystko? Okazuje się, że w ten sposób stopniowo, niepostrzeżenie zaczyna psychicznie oddzielać córkę od męża. Zaczynają dowiadywać się, dlaczego mąż jest zły, dlaczego zięć jest zły, dlaczego nie robi remontów w domu, dlaczego tak mało zarabia. Ostatecznie taka matka osiąga swój cel przez pewien okres czasu. W efekcie młodzi ludzie się rozwodzą, matka odzyskuje córkę i... znów jest szczęśliwa. To prawda, że ​​​​żyją w bardzo dużych kłótniach, nie do pogodzenia, czasem wszystko kończy się nawet opuszczeniem przez córkę domu. Niemniej jednak matka jest nadal spokojna, ponieważ nadal kontroluje swoją córkę i czuje się jak troskliwa matka. W tej komunikacji jej silna wola, duma, wewnętrzna pasja, która kiedyś przywłaszczyła sobie córkę, okazują się zaspokojone.

„Relacja z matką stała się dla mnie problemem i to poważnym” – pisze 17-letnia dziewczyna. „Nieustannie ingeruje w moje życie osobiste, próbując chronić mnie przed błędami, które sama kiedyś popełniła. Rozumiem, że moja mama jest osobą, która nie tylko może, ale i musi mi doradzić, bazując na swoim doświadczeniu oraz wiedzy i zrozumieniu mnie. Ale ostatnio te wskazówki zaczęły przybierać formę instrukcji na temat zasady „tak i tylko tak!”

Ten boleśnie niezrównoważony stan ludzkiej duszy ilustruje sen pewnej młodej kobiety. Szczególny przypadek jej relacji z matką służy jako metafora wewnętrznych sprzeczności i odzwierciedla archetypową walkę heterogenicznych zasad psychiki...

Tło snu jest następujące, o ile mogę to przekazać ze słów Tatyany: ona, jej młody mąż i nowo narodzone dziecko mieszkali z rodzicami Tatyany. Matka starała się realizować swoje pomysły dotyczące rodzinnego sposobu życia, głęboko wierząc w brak alternatywy. Córka postrzegała działalność matki jako rażącą ingerencję w jej prywatność, w swoje życie – małe, nowo narodzone, jak dziecko, rodzinę.

Próby Tatyany w obronie swojej niepodległości zostały wyśmiane i musiała wysłuchiwać wielu obraźliwych rzeczy. Wreszcie Tatiana – z mężem, córką w wózku i kotem w torbie – wyszła z domu, na szczęście było gdzie się podziać.

Matka została zabita – przez upadek ideału dużej rodziny, w której jest kochanką, przez strasznie pusty dom, przez nagłą wrogość córki wobec niej i obojętność zięcia, przez zniknięcie długo oczekiwanej zabawki - swojej wnuczki.

Młode małżeństwo zaczęło żyć samodzielnie, dzieląc się odpowiedzialnością za dziecko i utrzymując rodzinę. Twórczy akt wyzwolenia (czytaj: dorastanie i uświadomienie sobie wielu z tego, co wcześniej było ukryte za zasłoną dziecięcego przywiązania do rodziców) nastąpił…

Wtedy Tatyana miała sen. Fale morskie niosą go około stu metrów od brzegu. Widzi wszystko tak, jakby nie była zanurzona w wodzie, ale stojąc na powierzchni, tylko Tatyana w ogóle nie czuje swojego ciała.

Brzeg to stromy klif, na którym przedstawiona jest ogromna czarna sylwetka kobiety. „Mamo” Tatyana wie i czuje, że chociaż kobieta jest pociągnięta, żyje. Płaski obraz jest animowany nawet w jakiś sposób do bardziej ludzkiego poziomu animacji. I nie ma na portrecie żadnego podobieństwa do jej własnej matki, jej twarzy w ogóle nie widać. To jest po prostu Matka.

W głowie Tatiany rozbrzmiewa głos. Pewny siebie baryton mówi: „Nie możesz się obrażać na swoją matkę”. I Tatyana natychmiast rozumie, że skoro głos to powiedział, oznacza to, że to prawda. Nie myśli o tym, do kogo należy głos, ale bezsprzeczność prawdy jest tak, jakby została ogłoszona przez Boga.

Jednak prawdę mówioną nadal trzeba przyjąć – nie na wiarę, ale w sercu, czyli zgodzić się z nią, przeniknąć nią. A Tatyana wie, że to jej ostatnie zadanie i cel w życiu. Że będzie tu dalej pędziła po falach, aż uda jej się tego dokonać.

I tak, w miarę jak Tatiana świadomie stara się coraz bardziej „wczuwać” w znaczenie tego wyrażenia, fala niosąca ją na grani przyspiesza coraz bardziej, spychając dziewczynę na skałę, aby (Tatiana wie) złamać ją w miejscu stóp czarnej Matki, gdy tylko nadejdzie wgląd. Tatyana nie boi się, wręcz przeciwnie, rozumie: to ostatnia rzecz, jaką jest jej przeznaczone w życiu.

Ale w pewnym momencie ostatecznej prawdy, pomimo całej pracowitości Tatyany, w mojej głowie pojawia się kolejna myśl, sprzeciwiająca się mówionym głosem: „Ale nie mogłem zrobić inaczej!” (To odnosi się do zerwania z jej prawdziwą matką).

Fala natychmiast cofa się do morza i wszystko – nie raz – powtarza się od początku. Sen się kończy.

Nie ma znaczenia, czy formuła zakazu kulturalnego została wypowiedziana głosem Boga, czy sumienia. Ważne jest to, że szczere przyjęcie skruszonej roli „syna marnotrawnego” (córki marnotrawnej) w tym przypadku prowadzi wbrew tradycyjnym wyobrażeniom do śmierci. Do śmierci czego? Osoby, oczywiście, jednostki”.

Matka, która kiedyś czuła się wybawicielką życia swojego dziecka, rośnie blisko niego i niezależnie od odległości zachowuje niewidzialną pępowinę. Nic więc dziwnego, że taka matka wyczuwa stan swojego dziecka tysiące kilometrów dalej. Coś tam się wydarzyło i ona już się martwiła. Jej serce czuje. To duchowe połączenie w tajemniczy sposób łączy ich ze sobą. Uwolnienie się z tego uścisku może być niezwykle trudne. W większości przypadków dziewczęta i chłopcy, dojrzewając, przez całe życie bezskutecznie próbują uciec z matczynych uścisków.

Osoba wychowana w atmosferze takiego przywiązania odczuwa swój brak wolności, a następnie mimowolnie próbuje uwolnić się od otaczających ją ludzi: męża, żony, przyjaciół, dziewczyn, współpracowników. Wydaje mu się, że jego związek z nimi jest zbyt zależny i niewolny i że on też musi się ich pozbyć.

Osoby takie, ściśle związane z matką, po prostu nie mogą nawiązać głębokiej bliskości z innymi ludźmi. Bez względu na to, jak rozwijają się ich relacje z innymi, w końcu wszystko się rozpada. W ostateczności relacja pozostaje odległa...

Przykłady tego zjawiska można znaleźć na kartach literatury klasycznej. Oto rozmowa matki, kupca Kabanikhy i jej syna w dramacie A.N. Ostrovsky „Burza z piorunami”:

	Kabanova	...Od dawna widziałem, że twoja żona jest droższa od twojej matki. Odkąd się ożeniłem, nie widzę u ciebie tej samej miłości.
	Kabanow	Tak, modlimy się do Boga za was dniem i nocą, aby Bóg dał wam zdrowie i wszelki dobrobyt...
	Kabanova	Wystarczy, przestań, proszę. Może kochałeś swoją matkę, gdy byłeś singlem. Czy ci na mnie zależy: masz młodą żonę.
	Kabanow	Jedno drugiemu nie przeszkadza: żona jest sama, a ja mam szacunek do rodzica samego w sobie.
	Kabanova	Czy wymienisz żonę na matkę? Do końca życia w to nie uwierzę.
	Kabanow	Dlaczego powinienem się zmienić? Kocham ich obu.
	Kabanova	Cóż, tak, to wszystko, rozpowszechniaj to! Już widzę, że jestem dla ciebie przeszkodą... Widzisz, jaki masz umysł, a mimo to chcesz żyć według własnej woli.
	Kabanow	Tak, Mamo, nie chcę żyć według własnej woli. Gdzie mogę żyć według własnej woli!
	Kabanova	Dlaczego tam stoisz, nie znasz kolejności? Powiedz swojej żonie, jak żyć bez ciebie.
	Kabanow	Tak, ona sama o tym wie.
	Kabanova	Mów więcej! No cóż, wydaj rozkaz! Żebym słyszała, co jej zamawiasz! A potem przyjdziesz i zapytasz, czy wszystko zrobiłeś dobrze.
	Kabanow	Posłuchaj mamusi, Katya.
	Kabanova	Powiedz teściowej, żeby nie była niegrzeczna.
	Kabanow	Nie bądź niemiły!
	…
	Kabanova	Abyś nie gapił się w okna!
	Kabanow	Ale co to jest, mamusiu, na Boga!
	Kabanova	(rygorystycznie). Nie ma nic do złamania! Muszę zrobić, co mówi mama. Jest coraz lepiej, zgodnie z zamówieniem.

A oto list o współczesnej Kabanikha, który otrzymałem od sługi Bożego Ljubowa. Stało się to kolejnym argumentem na rzecz aktualności książki powstałej pięć lat temu, którą dziś trzymacie w rękach. Zacytuję list zachowując styl oryginału.

„Opatrzność Boża okazała się taka, że ​​spotkałam w swoim życiu patologiczną miłość macierzyńską aż do krwawienia. Nie wiem jak opisać, jak bardzo cierpiałam z tego powodu. To pytanie jest bardzo, bardzo ważne. Z tego powodu losy, dusze i życia są łamane. Trzeba to pilnie naświetlić, trzeba to wprost wykrzyczeć. Konsultuję wszystko z moim duchowym mentorem, ks. Aleksander. Mam jednak nadzieję otrzymać od Ciebie bardziej szczegółową odpowiedź. Chciałbym, żeby to zagadnienie znalazło odzwierciedlenie w księgach Waszego wydawnictwa.

Zacznę od mojego przyjaciela. Zakochała się w swoim synu (on ma 9 lat, ona 44 lata). Późny, chorowity (wada serca), urodzony bez ojca. Jest kaleką chorą na astmę. Ale jest bardzo miłosierna, pracuje jako pielęgniarka, powoli szła do Boga, ale kiedy przyszła do wiary, zobaczyła cały koszmar swojego wychowania. Jest bardzo tchórzliwa, całą swoją miłość przelała na syna (nigdy nie miała męża). Pocałowałem go. Spałam z nim do 9 roku życia. Chłopiec widząc taką miłość zamienił się w diabła z piekła rodem (lepszych słów nie można sobie wyobrazić). Ale to wciąż można naprawić. Długo się z tym zmagałem i konsultowałem to z ojcem. Ojciec powiedział, że teraz trzeba to poprawić, jak koronę drzewa, gdy rośnie. Wystarczy przełamać swoją postać prętami. Ale to jest jasne. Dziękuję Bogu, że moja mama wszystko zrozumiała.

A ostatnio spotkałam dorosłego „mamusia” (ma 47 lat) i jego kochającą matkę. Próbowałam stworzyć z nim chrześcijańską rodzinę. To był jakiś koszmar. Koniec to moje złamane życie. Nigdy o tym nie czytałem nigdzie w prawosławiu. Odpowiedź na to pytanie znalazłem w gazecie Komsomolskaja Prawda. Artykuł nosi tytuł „Mama's Boy to diagnoza”.

Napisane jest: „...oddzieli się od matki i od ojca i złączy się z żoną swoją…”. A co jeśli nie wyjdzie? Niektóre kobiety mają taką matczyną miłość, że nie potrafią sobie nawet wyobrazić, jak ich syn wychodzi za mąż; potrzebują tylko, aby kochał swoją matkę. Oni, niczym kapłanki, pożerają wolę swoich synów, nie jest taka kobieta, z którą syn chce założyć rodzinę. O moim przypadku ksiądz powiedział krótko: „Maczyńska zazdrość”. Matka interweniowała dookoła, zadzwoniła do kościoła, zapytała: „No i wyszli razem, czy on sam? Czy byliście razem w kościele?” Stopniowo, przebiegle, podstępnie nas rozdzieliła. I osiągnęła swój cel.

Ma 47 lat i nie jest żonaty. Parafianie od razu mnie ostrzegli, że mama nie pozwoli nam żyć. Nawet nie mogłem sobie wyobrazić, że coś takiego mogłoby się wydarzyć. Jaka ona jest ślepa! Przecież prawdziwa miłość macierzyńska jest ofiarna, poświęca wszystko dla szczęścia syna. Mam też syna, jest teraz żonaty, zawsze bardzo chciałam, żeby założył rodzinę i miał dzieci.

A na końcu tego artykułu jest napisane: „Jeśli to zauważysz, natychmiast odejdź, bo matka i tak wygra – instynkt zwycięży nad rozsądkiem”. I tak się stało. Myślałem, że wygram, ale nadeszła taka lawina (dwumyślność, oszustwo), że po prostu nie mogę wygrać. Musiałem zerwać.

A co z synem? Co on zrobił w tej całej historii? We wszystkim naśladował matkę, nie potrafił żyć bez niej i bez jej rad. Stłumiła jego wolę, jakby nie był mężczyzną.

Nadal nie rozumiem i dręczy mnie pytanie: „Dlaczego i dlaczego mężczyźni mają podobny charakter do kobiet?” Przecież miał i nie ma żadnego długu ani odpowiedzialności wobec swojej rodziny. Nie uczestniczył w budżecie rodzinnym. Mama nie pozwoliła mu przynosić mi jedzenia, stwierdziła, że ​​musimy mieszkać razem. „Ty masz dziesiątkę, ona ma dziesiątkę” – tak uczyła. Utrzymywałam rodzinę i karmiłam go, pracując na kilku stanowiskach. Po pracy ciągnęłam ciężkie torby przez miasto, starając się dotrzeć do domu na czas, żeby nie było z jego strony żadnych skarg. Któregoś dnia musiałam udać się na wizytę do lekarza rodzinnego, a kiedy mnie wysłuchał, zauważył niebieskie paski na moich ramionach od toreb. Lekarz spojrzał na mnie pytająco, ale o nic nie zapytał. Było mi wstyd. Po powrocie do domu opowiedziała mężowi o tym zdarzeniu, myśląc, że będzie tego żałować, przełamie się sumienie i pomoże. I wiesz, co mi odpowiedział? „Tak, nie o to chodzi, muszę ci kupić torbę na kółkach…”

Czasem z mężem odwiedzaliśmy jego matkę. Tam też działy się absurdalnie ciekawe historie. Zostawili mnie w salonie, żebym pooglądała telewizję, podczas gdy oboje udali się do kuchni, żeby zjeść lunch lub napić się herbaty. I uważano to za całkiem normalne, naturalne. Nie istniałem dla nich. A kiedy jego mama przychodziła do nas z wizytą, zawsze przynosiła synowi swój majonez i półlitrowe słoiki jedzenia. Taka jest troskliwa matka, moja była partnerka życiowa... Może ktoś, czytając mój list, w to wszystko nie uwierzy. Ale tak było, było...

Pewnego razu w Wielkanoc poszliśmy z mężem na wczesne nabożeństwo, pomodliliśmy się podczas liturgii i wróciliśmy do domu bardzo szczęśliwi i natchnieni. Ale jaki chłód i ciemność biły z twarzy jego matki, która czekała na nas w domu, która z urazą i wyrzutem natychmiast zaczęła go upominać, że wychodzi do pracy w porze, gdy ona do niego spieszyła. Powinnaś widzieć tę pełną winy minę mojego męża, jego nagłe przeprosiny. Przed matką stał nie czterdziestosiedmioletni mężczyzna, ale piątoklasista, któremu udzielano reprymendy za złą ocenę. „To wszystko ona, ona, ty mnie na nią wymieniłeś, ona cię prowadzi do kościołów…” – powiedziała zirytowana matka do syna, nawet nie racząc na mnie spojrzeć.

A jednocześnie jego mama jest osobą wierzącą, życzliwą dla innych ludzi, życzliwą...

Ale ile takich matek jest w samym naszym mieście! Ilu ich jest w całym kraju?!

Z szacunkiem do ciebie, Ljubow Nikołajewna”.

Mamy nadzieję, że nie tylko Tobie, drogi Ljubowie Nikołajewno, ale także wielu innym osobom przyda się ta książka, napisana z uczuciem głębokiego współczucia dla poruszonego przez Ciebie problemu.

Każdy dorosły, który ma władzę nad dzieckiem, czy to nauczyciel, trener, ksiądz, przyjaciel, panna młoda (pan młody) – każdy, może stać się przeszkodą dla „troskliwej matki”, obiektem jej zazdrości i nienawiści. Najbardziej okrutne, najbardziej szalone ataki i działania wobec „rywala” w oczach innych można usprawiedliwić „macierzyńską miłością i troską o syna, który wpadł pod zły wpływ”. W rzeczywistości mamy do czynienia ze szczególnym przypadkiem przywiązania mentalnego.

„Często myślimy, że kochamy jakąś osobę, ale dla niego nasza miłość jest jak niewola” pisze metropolita Antoni z Sourozh, - Jak często chciałby powiedzieć: kochaj mnie mniej, ale pozwól mi oddychać! Albo naucz mnie kochać inaczej, aby Twoja miłość była dla mnie wolnością, abym nie był więźniem innej osoby, która wie lepiej ode mnie, jak mam żyć, jakie jest moje szczęście, jaka jest moja droga duchowa lub codzienna . Każdy z nas może to zrobić; każdy z nas może zadać sobie pytanie, co składa się na miłość, o której mówi, której doświadcza.

Mówiłem to już wiele razy, ale powtórzę jeszcze raz. Często, gdy ktoś mówi: „Kocham cię”, cały nacisk kładziony jest na słowo „ja”, „ty” jesteś obiektem mojej miłości, a „miłość” to łańcuch, w który cię splątałem i trzymam ty jeniec. Jak często zdarza się, że miłość jednej osoby do drugiej zamienia ją w jeńca lub niewolnika. Zatem „kocham” nie jest zasadą twórczą i życiodajną; słowo „miłość” jest jak ogniwo, wędka, na którą zostaje złapany drugi człowiek. A jeśli odkryjemy, że taka jest nasza miłość do ludzi lub do kogoś, szczególnie ukochanej osoby, musimy przede wszystkim zdać sobie sprawę z grozy tego, że uważam się za centrum, że wszystko sprowadza się do mnie: zarówno zdarzenia, jak i ludzie – wszystko jest postrzegany z punktu widzenia mojej korzyści, mojej radości, mojego życia i nikt ani nic nie istnieje inaczej niż w pewnym związku ze mną.

Jeśli sobie to uświadomimy, jeśli ogarnie nas wstyd i przerażenie, to możemy zacząć, odwracając się od siebie, spojrzeć na drugiego człowieka i spróbować rozpoznać jego rysy, zrozumieć go, uświadomić sobie jego istnienie jako osoby oddzielonej od nas, innej. niż osoba, która w tajemniczy sposób i poza nami połączyła się z Bogiem; i zachowuj się odpowiednio wobec niego.”

Być może matka spróbuje trzeźwo przeanalizować swoje działania, aby zrozumieć, jaka jest jej motywacja i co się z nią dzieje. W tym celu powinna czasowo „odsunąć się” od dziecka, aby utracone prawdziwe macierzyńskie uczucie i zrozumienie konieczności poszanowania wolności osobowości dziecka wyparło niezdrowe przywiązanie psychiczne…

Jak zachowują się młodzi mężczyźni, którzy trafiają do tak „słodkiej” matczynej niewoli? Słabsze, melancholijne wchodzą w grę narzuconą przez matkę, są całkowicie stłumione przez osobowość matki, zanurzone w świat kobiecych przeżyć i trosk i z reguły wyrastają na kandydatki do homoseksualizmu. Ich świadomość, psychika, niezbędna do życia zdrowa seksualność zmieniają się pod wpływem nadopiekuńczego, matczynego wychowania.

Ponieważ problem homoseksualizmu coraz częściej objawia się we współczesnym życiu, a współczesny pastor musi przyjąć skruchę lub odpowiedzieć na pytania związane z tym problemem, rozważymy go w kontekście głównego tematu naszej książki.

Nie ma jednego powodu, który mógłby kompleksowo wyjaśnić powstawanie homoseksualizmu. Jednak badacze z różnych szkół psychologicznych dostrzegają jeden wspólny wzorzec: żądna władzy matka i pasywny, przegrany ojciec to główne postacie, przeciwko którym kształtuje się homoseksualizm.

Weźmy na przykład sytuację, w której tylko matka kontroluje wszystko w domu. Niczym pilot prowadzi swój dom po wzburzonym morzu życia, holując małe łódki (mąż i dzieci). Ma władczy głos, rządzi rodziną, jest zdeterminowana i ambitna, jeśli chodzi o przyszłość swoich dzieci. Kiedy pojawiają się spory, zwykle upiera się, że ma rację. Pozostali członkowie rodziny próbują wyrażać własne opinie, ale nikt nie jest w stanie oprzeć się jej pewnej presji.

W innych sytuacjach jej żądza władzy może nie być tak oczywista. Potrafi działać subtelniej, choć nie mniej tyrańsko. Krucha i pełna wdzięku, jednocześnie rządzi domem dzięki swojej żelaznej woli, swemu przywództwu moralnemu (jak umiejętnie potrafi czasem postawić człowieka na swoim miejscu przemyślanym zwrotem!), A nawet przebiegłości (np. odnoszące się do bólu głowy w odpowiednim momencie).

Aby jednak nie pochopnie przypisywać jej roli głównej sprawczyni homoseksualizmu syna, trzeba zaznaczyć, że matka jest tylko jedną z postaci. Bez wsparcia całej obsady z trudem poradziłaby sobie z główną rolą w tym bolesnym dramacie. Jej mąż pobłaża jej swoją nieingerencją. Zna tylko dwa sposoby reakcji na jej działania: albo udawać złość, albo zejść do podziemia: telewizja, czytanie gazet, domino, alkohol. Często mąż większość wolnego czasu spędza poza domem.

Dzieci w tej sytuacji mogą zachowywać się inaczej. Jednak obraz „matki mentorki”, na którym opierają swoje zachowanie, jest z natury niezdrowy. Nie mają skąd wziąć przykładu normalnych relacji między rodzicami. Czy można mieć nadzieję, że rozpoczynając własne życie rodzinne, będą się właściwie zachowywać we własnej rodzinie?

Spośród wielu opcji relacji rodzinnych jedna jest szczególnie ważna. Jeśli matka wybierze syna (lub jednego z synów) na swojego specjalnego powiernika, może położyć podwaliny pod jego przyszłe zachowania homoseksualne. Aby jednak tego dokonać, musi dostosować się do wzorca zachowania, jakiego oczekuje od niego matka.

W tym przypadku syn staje się (nie fizycznie ani seksualnie), ale w sensie emocjonalnym i psychologicznym jej mężem. Matka w subtelny sposób wpaja synowi cechy, które nie są dostatecznie wyrażone u jej prawdziwego męża. Syn nie zdając sobie sprawy z tego, co się dzieje, uczy się tańczyć do melodii matki i dostosowywać się do jej nastrojów.

Od czasu do czasu jego zdolność do zaspokajania potrzeb emocjonalnych matki jest nagradzana i zachęcana. Ponieważ jednak syn nigdy nie będzie w stanie dać matce tego, czego naprawdę (choć nieświadomie) pragnie, jego uczucie do niej ostatecznie rozczarowuje ich oboje. Syn nigdy nie będzie mógł stać się jej prawdziwym mężczyzną. Uczy się zachowań pasywnych zamiast aktywnych. Pragnienie spełnienia życzeń matki nigdy nie pozwoli mu stać się wolnym i niezależnym. Jego pragnienia seksualne znajdują się pod ścisłą kontrolą matki. Z jednej strony uczy się śmiało okazywać męską wytrwałość w obronie matki, z drugiej zaś odrzucać tę wytrwałość, jeśli stoi ona w sprzeczności z interesami matki. Jest stale przywiązany do spódnicy swojej matki i z tego powodu oboje pozostają przegranymi.

Gdyby młody człowiek miał silnego ojca, który go wspierał i był dla niego przykładem, wszystko mogłoby potoczyć się inaczej. Ale ojciec, jak pamiętamy, ukrywa się pod ziemią, przyjął rolę drugorzędną, będąc przykładem poddania się silnej i potężnej kobiecie.

Młodzi mężczyźni o silnej woli, próbując tego rodzaju manipulacji, rozumieją, że nie objawia się tu matczyna miłość, ale surowy dyktat. Intuicyjnie wyczuwając substytucję, przewracają bogaty stół nadmiernej troski i uczucia, zastawiony matczynymi troskami, zamykają się w sobie i z czasem dokonują samodzielnego wyboru ścieżki życiowej. To najbardziej prawidłowa i zdrowa reakcja dziecka! Dalsza opieka i zaloty tylko pogorszą jego drażliwość, która często przeradza się w otwartą nienawiść.

W obu przypadkach odpowiedzialność za kaleką psychikę dziecka spoczywa wyłącznie na osobie dorosłej, czyli na matce. Kobieta, która za wszelką cenę dąży do emocjonalnej bliskości ze swoim dzieckiem, może posunąć się tak daleko, że dotkliwie je upokorzy, aż do przymusowego umieszczenia w szpitalu psychiatrycznym. Takie matki mają niezwykle rozwiniętą umiejętność przekonywania, zbudowaną na pasji i sile charakteru. Z łatwością znajdują sprzymierzeńców i towarzyszy broni wśród różnych osób w swojej „walce” o dziecko.

Kobieta zgłosiła się do psychologa. Skarży się na bezsenność. Podczas sesji stało się jasne, że miała bardzo trudną sytuację rodzinną. Syn jest niepełnosprawny. Co więcej, jak sama twierdzi, wszystko okazało się jej winą.

Jakieś pięć, sześć lat temu bez jej wiedzy jej syn udał się do klasztoru, gdzie znalazł księdza, który odpowiedział na nurtujące go pytania. Bardzo chciałem zostać mnichem. Wcześniej byłam na ostatnim roku studiów na prestiżowej uczelni i miałam przed sobą wspaniałą karierę. Matka prowadziła rodzinny biznes w branży spożywczej, a swoim następcą widziała w synu.

Po wielokrotnych próbach „wpłynięcia na tego księdza” poprzez administrację diecezjalną, matka zdecydowała się na desperacki krok. Poprosiła syna o odebranie odzieży zimowej, którą rzekomo przekazała mu za pośrednictwem konduktora pociągu. Gdy syn wszedł do przedziału, dwóch silnych facetów związało go i odprowadziło do domu. Na stacji kolejowej na więźnia czekała karetka. Pod naciskiem matki facet zostaje przymusowo umieszczony w szpitalu psychiatrycznym.

Po zwolnieniu nie wrócił już do klasztoru, zajmował się handlem samochodowym, nigdy do końca nie poddając się woli matki. W procesie rozwiązywania konfliktu między grupami przestępczymi kontrolującymi transfer samochodów dochodzi do eksplozji, w wyniku której facet doznaje poważnego urazu mózgu, ale cudem przeżywa. Stracił oko i od długiego czasu leczy się w najbardziej prestiżowych klinikach. Młody człowiek przeszedł wiele skomplikowanych operacji, ale rana okazała się na tyle poważna, że ​​​​do końca życia pozostaje niepełnosprawny.

Matka postrzega to, co się wydarzyło, jako karę Bożą i doświadcza głębokiego poczucia winy. Ma krytyczne ciśnienie krwi, bezsenność i ból serca. Od bardzo długiego czasu leczy się także w szpitalach, lecz leczenie przynosi jedynie chwilową ulgę.

Matka myśli, że całe to cierpienie wraca do niej jak bumerang i nie wie, co robić. Boi się chodzić do kościoła, bo sądzi, że Bóg jej nie wybaczy tego, co zrobiła synowi.

Syn nigdy jej nie robił wyrzutów, ponieważ jest bardzo przywiązany do swojej matki. Jednak to, co się wydarzyło, nie poprawiło ich relacji, wręcz przeciwnie, pojawiła się alienacja. Wstąpienie do klasztoru było dla niego pierwszym samodzielnym wyborem w życiu.

A teraz moja mama chodzi do psychologa.

Sesje trwały dwa miesiące, w wyniku czego poprawił się stan psychiczny kobiety. Psycholog poradził jej, aby najpierw wybaczyła sobie, przebaczyła i pobłogosławiła wszystkich ludzi, którzy uczestniczyli w tej historii. A ponieważ kobieta czuła się winna przed Bogiem za to, co się stało, ten zaproponował udanie się do świątyni i rozmowę z księdzem. Rzeczywiście w takiej sytuacji nie można obejść się bez doświadczonego przewodnictwa duchowego.

Dziecko tak przywiązane do matki nawet nie podejrzewa, jak głęboka jest jego zależność od „macierzyńskiego ciepła”, całkowicie paraliżującego chęć samodzielnego życia. Dopiero bezpowrotnie miniony czas młodości spędzony pod „niezawodną” opieką „troskliwej matki”, najczęściej nieudane życie osobiste w rodzinie, wymusi w końcu trzeźwą ocenę takich anomalnych relacji i otworzy na nie oczy.

Zwykle dzieci, które dorastały w atmosferze matczynej miłości, dojrzewając po śmierci matki, doświadczają nieoczekiwanej nowości uczuć. Śmierć matki wydaje się ich od czegoś uwalniać. I choć taka śmierć jest przeżywana bardzo mocno i dramatycznie, to później człowiek staje się wolny wewnętrznie. To więzi macierzyńskie zostają zerwane; wraz ze śmiercią matki jej moc umiera.

Nie każda kobieta ma odwagę trzeźwo ocenić przyczynę tego, co się dzieje. W poufnej rozmowie pasterz może spróbować wyjaśnić matce (jeśli jest w stanie usłyszeć coś innego niż jej przeżycia), że prawdziwa miłość szuka jedynie dobra ukochanej osoby w takiej formie, w jakiej sobie to dobro wyobraża, pragnie dobra, a nie posiadania, nie dusi się w jego ramionach. A apostoł Paweł mówi jeszcze lepiej: autentyczny „miłość nie szuka swego” (Rzym. 13), tj. twoje własne dobro, twoje własne szczęście poprzez ujarzmienie i stłumienie ukochanej osoby, bez względu na to, kim ona jest. Prawdziwa miłość przygotowuje dziecko jako odrębne, niezależne, a zatem żyjące na swój sposób, posiadające własną ścieżkę życiową, osobowość. Prawdziwe, najskrytsze uczucie miłości u matki lub ojca wie, że się urodziła nie moja własność, i odrębną osobowość stworzoną przez Boga, które ze swej natury osobowej nie jest „ja” i nie może być moją własnością . Ważne jest, aby matka miała świadomość, że jej dziecko jest odrębną osobą, a nie integralną częścią rodzica. Czasem kobiecie szczególnie trudno jest się z tym pogodzić, a jeśli ma charakter autorytarny, to jest to podwójnie trudne, bo „Moje dziecko, robię, co chcę, i nie ma znaczenia, ile ma lat – dwanaście, dwadzieścia trzy czy trzydzieści siedem”.

Aby proces kształtowania się autonomii psychicznej człowieka przebiegł pomyślnie, konieczne jest, aby jego rodzice posiadali odpowiednią wiedzę i każde z nich było świadome konieczności pomagania dziecku na pewnym etapie rozłąki z rodzicami. jego rozwój. Aby dziecko mogło pomyślnie przejść „drugi poród”, czyli psychologiczną separację od rodziców, potrzebuje:

Postrzegaj dziecko takim, jakie jest, a nie takim, jakim chcieliby, żeby było;

Szanuj chęć dziecka do samodzielnego poznawania otaczającego go świata, pozwól mu to zrobić;

Zachęcaj do wyrażania niezależnych myśli, uczuć i działań (w zależności od wieku);

Potrafić okazywać zrozumienie i wsparcie, gdy dziecko tego potrzebuje;

Bądź przykładem osoby dojrzałej psychicznie, otwarcie wyrażaj dziecku swoje uczucia;

Jasno określ, czego zabraniasz dziecku robić i powiedz bezpośrednio dlaczego, zamiast uciekać się do siłowych metod.

Nie zabraniaj mu otwarcie wyrażać swoich uczuć, rozpoznawać i rozumieć te uczucia oraz potrzebę ich ujawnienia;

Pomagaj i zachęcaj dziecko do działań zmierzających do zdrowego poznawania otaczającego go świata, używając słowa „tak” dwa razy częściej niż słowa „nie”;

Nie popadaj w rozpacz i depresję, jeśli dziecko nie chce skorzystać z Twojej pomocy;

Nie próbuj żyć swoim życiem dla swojego dziecka;

Uznaj go za osobę niezależną, mającą własne poglądy, pragnienia i aspiracje.

Na zakończenie tego rozdziału przytoczę jeszcze jeden cytat z K.S. Chwytak: „Kto nie widział, jak kobieta marnuje swoją młodość, dojrzałość, a nawet starość na nienasyconą matkę, słucha jej, podoba jej się, a ona, jak prawdziwy wampir, uważa ją za niemiłą i upartą. Być może jej poświęcenie jest piękne (choć nie jestem tego pewien), ale jakkolwiek będziesz go szukać, nie znajdziesz piękna w swojej matce.

13. K. Michajłow „Opieka nad pacjentem z elementami psychoterapii”, Rostów nad Donem, „Phoenix”, 2000, s. 147-160.

14. S.N. Łutowa. Matka. Negatywny aspekt archetypu. Fragment książki „Społeczna psychologia osobowości (teoria i praktyka): Przebieg wykładów.” M., 2002.

15. A.N. Ostrowski. Odtwarza. M., 1979, s. 167.

16. Nawiasem mówiąc, teraz takie matki usprawiedliwiają swoje zachowanie swoją „ortodoksją”: mówią, że na Rusi młodzi ludzie zawsze mieszkali z rodzicami, którzy uczyli ich mądrości życia rodzinnego i że jest to uświęcone tradycją, wszystko, co jest nie jest to grzech. Wśród moich znajomych doszło do tego, że mąż zabrał żonę na jakiś czas za granicę, aby rodzina mogła wrócić do normalności. Dlatego przed wyjazdem powiedział żonie: „Pójdziesz ze mną”. Matka żony powiedziała córce: „Jeśli odejdziesz, jesteś złą córką, nie kochasz mnie i zostawiasz mnie”. Skutek: tuż przed wyjazdem u młodej kobiety zapadła na dziwną chorobę, lekarze nic nie wykryli, ale nie mogła wstać z łóżka. Mama pobiegła do wszystkich lekarzy, narobiła strasznego hałasu, ale jej mąż uratował sytuację: nadal zabrał ze sobą „chorą” żonę (notatka jednego z pierwszych czytelników rękopisu).

17. Metropolita Antoni z Sourozh. Człowiek przed Bogiem, M., 1998. Prawo życia. Postawa wobec innych.

18. K.S. Chwytak. Miłość, cierpienie, nadzieja. M., wydawnictwo „Respublika”, 1992, s. 224.

Kiedy matka nie przejmuje się karierą i zarabianiem pieniędzy, ale może spokojnie zająć się dziećmi, to oczywiście dobrze. Edukacja rodzicielska na odległość była już wcześniej naznaczona zjawiskiem powszechnie nazywanym w żargonie urzędowym „zaniedbywaniem”. A przy obecnym spadku moralności tym bardziej niebezpieczne jest zdawanie się w tak ważnej sprawie na obcych i w zasadzie ludzi, którzy nie są za wiele odpowiedzialni, odwołując się do własnych doświadczeń z dzieciństwa: mówią: „szkoła wygrała Nie będę cię uczył złych rzeczy...nikt tak naprawdę się o nas nie troszczył - i nic, dorosli..." Rozsądniej jest trzymać rękę na pulsie.

Nie wiem, jak w innych miastach, ale w Moskwie i obwodzie moskiewskim, których mieszkańcy masowo wyjeżdżają do pracy do Moskwy, w ostatniej dekadzie było wiele kobiet, które miały okazję nie pracować, ale opiekować się swoimi dziećmi . Co więcej, niekoniecznie są to „żony oligarchów”, jak sądzą niektórzy, które nie mają zbyt dobrego pojęcia o aktualnej moskiewskiej rzeczywistości. Ojcami takich rodzin mogą być informatycy, prawnicy, menedżerowie, specjaliści ds. PR, dziennikarze, redaktorzy i ludzie telewizji. Ktoś ma własną małą lub średnią firmę. Niektórzy zajmują się budową i remontami. Ktoś jest kierowcą. Są hydraulicy, elektrycy, architekci i projektanci, którzy zarabiają dobre pieniądze. A nawet (osobie myślącej w oparciu o przestarzałe stereotypy epoki Jelcyna może się to wydawać kompletną bzdurą)… wielu nauczycieli i lekarzy. Ktoś odziedziczył mieszkanie i ma możliwość je wynająć. Niektórym młodym rodzinom finansowo pomagają rodzice (również niekoniecznie oligarchowie). Krótko mówiąc, w ciągu ostatniej dekady aktywni ludzie w jakiś sposób przystosowali się do nowego życia, choć oczywiście ojcowie w takich rodzinach muszą dużo pracować. Czasami nawet z nakładaniem się: często słyszy się skargi od kobiet, że ich mężowie są pracoholikami i praktycznie nie widują się z żonami i dziećmi. Ale żona nie może się już martwić o zarabianie pieniędzy i może spokojnie zająć się dziećmi.

Więc co? Jeśli mama jest w domu, czy wszystkie problemy zostały rozwiązane? Zupełnie nie. Mogą pojawić się nowe, w zasadzie oczekiwane, ale nie zawsze oczekiwane. Który?

Dzień i noc – dzień wolny

Tak, przynajmniej problem lenistwa! Ludzie, jak wiadomo, są różni: jedni są aktywni, aktywni, zebrani, inni mają skłonność do relaksu. Ci pierwsi zawsze znajdą coś do zrobienia, od dzieciństwa mają opanowanie i poczucie odpowiedzialności. Ci drudzy nawet w wieku dorosłym potrzebują „ramion” i „zewnętrznego gorsetu”. Pozostawione samym sobie, nie potrafią zorganizować sobie czasu i łatwo wpadają w „wegetatywną” egzystencję: „po jedzeniu możesz już spać; Spaliśmy, teraz możemy jeść.

Oczywiście, jeśli masz kilkoro dzieci, nie będziesz spać długo, ale czasami od osób posiadających wiele dzieci słyszy się, że czas unosi się jak dym przez komin. Wygląda na to, że dopiero wstaliśmy - i już jest wieczór. I nigdzie nie poszli, nie zaczęli sprzątać, a wokół leży cała sterta niepranego prania. Tutaj jednak wrażenie zmarnowanego czasu jest raczej subiektywne. Matka z wieloma dziećmi zwykle ma tyle zmartwień, że wystarczy się odwrócić. No i oczywiście więcej czasu zajmuje obieranie ziemniaków dla ust pięciu czy sześciu dzieci niż dla jednego czy dwojga, a także ile talerzy trzeba umyć i wytrzeć nosy w ciągu jednego dnia. I trzeba też tych ludzi pocieszać, rozdzielać, pieścić lub odwrotnie, karać... Zanim się obejrzysz, na zewnątrz jest już noc.

Niewątpliwie są też ludzie leniwi, mający wiele dzieci, których domy są w ruinie, dzieci są zaniedbane, głodują – jednym słowem sieroty z żyjącymi rodzicami. Ale tutaj nie chodzi tylko o lenistwo, ale o alkoholizm lub poważną patologię psychiczną. Tak poważny, że zagłusza nawet instynkt macierzyński, który leży u podstaw kobiecej natury. I choć takich przypadków jest wiele, nie będziemy o nich rozmawiać, ponieważ tych osób raczej nie będzie wśród naszych czytelników. A oni potrzebują znacznie głębszej pomocy, niż tylko czytanie książek i artykułów.

Te mamy, które nie cierpią na wyżej wymienione wady, ale po prostu mają tendencję do nadmiernego relaksowania się, powinny często przypominać sobie, że im bardziej się relaksujesz, tym bardziej jesteś zmęczona, ponieważ wola, podobnie jak mięśnie, zanika bez treningu. Pamiętam, jak jakieś piętnaście lat temu koleżanka, obchodząc swoje 70. urodziny, powiedziała, że ​​aby zachować witalność, potrzebuje teraz... zwiększyć obciążenie. Dlatego też, oprócz wszystkich swoich dotychczasowych zajęć (pomimo zaawansowanego wieku, nadal pracowała na polu oświaty, a w dodatku aktywnie angażowała się w działalność społeczną), Maria Pietrowna opiekowała się swoją pierwszoklasistką wnuczką, która do szkoły i do klubów.

Skąd masz siłę na wszystko? - Zdumiałem się, patrząc na tę suchą, staruszkę.

„I to jest tak, jakbyś brał udział w wyścigu długodystansowym” – uśmiechnęła się – „nagle łapie się drugi oddech”. No cóż, po 70-tce, jeśli chcesz żyć dłużej, potrzebujesz trzeciego, aby otworzyć. W końcu współcześni ludzie są fizycznie bardzo niewykorzystani.

Doktor V.A. ma podobne poglądy. Kopylowa, który stał na czele pierwszego w ZSRR Laboratorium Badań Problemowych terapii nielekowych i opracował unikalną metodę „zewnętrznej stymulacji bólu” (EPI), za pomocą której udało mu się przywrócić do zdrowia tysiące ciężko, a nawet śmiertelnie chorych ludzi na ich stopach.

„Moim zdaniem Bóg dał tylko jeden sposób na wzmocnienie i poprawę - napięcie duchowe i fizyczne” – pisze dr Kopylov. „We wszystkich skutecznych metodach leczenia i promocji zdrowia… skutecznych systemach treningowych, racjonalnych dietach czynnikiem leczącym jest napięcie”. I dodaje: „Bardzo powszechna jest opinia, że ​​patologia wynika z przeciążenia narządu lub układu. Całe moje 35-letnie doświadczenie lecznicze wskazuje na coś wręcz przeciwnego: napięcie, nawet bardzo silne, jakiegoś narządu czy układu nie prowadzi do ich osłabienia. Wręcz przeciwnie, chorują narządy, które nie otrzymały wystarczającego dla nich napięcia... To właśnie brak napięcia prowadzi do osłabienia narządów i jest przyczyną choroby.”

Jednak bez uciekania się do uzasadnienia naukowego, ale po prostu z własnego doświadczenia, wielokrotnie byłem przekonany: gdy tylko dasz sobie (a raczej swojemu lenistwu) swobodę, twoje zdrowie gwałtownie się pogorszy. Bezczynność wciąga cię jak bagno. Następuje stan chronicznego relaksu i utraty sił. A wraz z nimi - irytacja z powodu ich słabości. Kiedy wchodzisz w rytm pracy, organizm się mobilizuje, dzień staje się dłuższy i bardziej pracowity. A zmęczenie, które pojawia się wieczorem, odbierane jest zupełnie inaczej – jako naturalny skutek dnia nie przeżytego na próżno.

Aby trochę się zdyscyplinować, radziłbym osobom, które mają tendencję do relaksu, stosowanie najprostszych technik introspekcji i analizy. Na przykład każdego wieczoru podsumuj wyniki minionego dnia: co udało nam się zrobić, czego nie i dlaczego; wyznaczaj sobie cele, naucz się planować czas. Jest to konieczne nie tylko dla „samodoskonalenia osobistego”, jak kiedyś powiedzieli, ale także dla wychowania dzieci.

Nie próbuj objąć ogromu

Aktywnym, energicznym kobietom nie zawsze jest łatwo przystosować się do roli matki niepracującej w domu. Decydując się poświęcić dziecku, czasami obciążają je jak wielbłąda zajęciami i wymaganiami. A oni uparcie nie chcą zauważyć, że już spada z nóg. A jeśli intencja „dania dziecku maksimum” zostanie wymieszana z chęcią przezwyciężenia za jego pośrednictwem kompleksów (z cyklu „Skoro mi się nie udało, to przynajmniej pozwólmy mu odnieść sukces”), może pojawić się uporczywa irytacja. Z psychologicznego punktu widzenia jest to zrozumiałe: łatwiej jest złościć się na drugiego niż na siebie. I tu pojawia się podwójna irytacja: na siebie i na „tego gościa”. Nic dziwnego, że dzieci stają się neurotyczne, zaczynają okazywać negatywizm i nieposłuszeństwo.

Dziewięcioletnia Katya po przekroczeniu progu swojego domu zmieniła się nie do poznania. W szkole była sprawną, schludną dziewczyną, nie kłóciła się z przyjaciółmi i nie budziła krytyki ze strony nauczyciela. Wchodząc do mieszkania, Katya nie tylko zaczęła być kapryśna, ale histerycznie łkała, upadła na podłogę i nie chciała zdjąć zimowych butów i płaszcza. Przygotowywanie lekcji, uczęszczanie do klubów, poranne przygotowywanie się do szkoły i wieczorne kładzenie się spać – wszystko działo się „w trakcie walki”. Matka była nią strasznie zmęczona i kiedy opowiadała o tym, co się z nimi dzieje, wyglądała jak nieszczęśliwa ofiara małego tyrana. Ale szybko stało się jasne, że kiedy Katya zachowuje się dobrze, jej matka nie jest szczególnie szczęśliwa. Dużo bardziej skupia się na tym, co złe. I choć werbalnie chce poprawić sytuację, nie robi całkiem prostych rzeczy, które prowadzą do pożądanego rezultatu. Tak więc matka nie zgodziła się w żaden sposób zmniejszyć obciążenia, chociaż dziewczynka była wyraźnie wyczerpana, ponieważ uczyła się w dwóch szkołach: w gimnazjum z dość złożonym programem i w szkole muzycznej, a także poszła na basen , tańce i język angielski. Mamie trudno było po raz kolejny chwalić, pieścić Katiuszę, bawić się z nią, współczuć jej, gdy potrzebowała litości.

Jeśli poprosisz taką matkę, aby porównała swój charakter z charakterem swojego dziecka, a następnie zaznaczyła wymienione cechy znakami plus i minus, wówczas obfitość cech negatywnych będzie bardzo wyraźna. Co więcej, matki mogą różnie oceniać swój charakter, niekoniecznie będzie to „gra kontrastów”. Często matka ma o sobie niskie mniemanie. Ale chociaż syn lub córka wyraźnie odziedziczyli cechy matki, nie usprawiedliwia to ich w jej oczach. Wręcz przeciwnie, im bardziej jest z siebie niezadowolona, ​​tym zaciekle walczy. Tylko nie z twoimi grzechami i wadami, ale z twoją dziecięcą naturą.

A potem czasami zadajesz sobie pytanie: „Czy naprawdę to dobrze, że twoja mama nie pracuje? Może byłoby lepiej dla niej, gdyby mniej czasu spędzała w domu, powierzając wychowanie dziecka komuś, kto nie będzie stawiał mu nadmiernych wymagań i nie przelewał na niego swojego niezadowolenia z siebie i życia?”

Oczywiście głębokich problemów psychologicznych nie można rozwiązać w sposób czysto mechaniczny. Nawet jeśli to pomoże, to tylko częściowo. Czas pokaże, jak powróci, by nas prześladować w przyszłości. Lepiej zrozumieć swoje uczucia i uporządkować je. Ale nadal warto przekierować część energii w innym kierunku. Odpowiedzialnym matkom nie zawsze jest to łatwe, ponieważ trawi je poczucie winy. Wydaje się, że robiąc coś obcego, nie poświęcą dziecku wystarczającej uwagi i stracą pewne szanse w jego rozwoju. Jednak stała, bliska (szczególnie ze znakiem minus!) uwaga osoby dorosłej przeciąża dzieci, a harmonijny rozwój zakłada pewną swobodę, aby dziecko miało czas na odpoczynek, przetrawienie wrażeń i samodzielne zainteresowanie się czymś. Życie w ciągłym pośpiechu, kiedy potrzeba tego i tamtego, piątego i dziesiątego, jest dla większości dzieci męczące. Prędzej czy później pojawia się poczucie, że tego wszystkiego potrzebuje mama, a nie oni. Zaczynają się marudzenia i odmowy. A mama oczywiście czasami żałuje zmarnowanej energii. Czuje się urażona i zawiedziona, ponieważ dziecko nie spełniło jej nadziei. Do już zgromadzonych roszczeń dołączają coraz to nowe roszczenia...

Kochana mamusiu

Na mamę pozostającą w domu czeka jeszcze jedna pokusa. Czasami tak bardzo pasjonuje ją macierzyństwo, że dosłownie się w nim kąpie, próbując całkowicie rozpuścić się w dziecku. Dzieje się tak szczególnie często, gdy dziecko spóźnia się, cierpi i o nie błaga. I chociaż jest mały, takie połączenie zachwyca i wzrusza. Zwłaszcza teraz, gdy tak wiele matek stara się szybko oddalić od dziecka i zająć się, ich zdaniem, znacznie ważniejszymi i ciekawszymi rzeczami.

Ale jeśli ta fuzja trwa długo, staje się nienaturalna. W końcu, aby dziecko mogło normalnie dorastać, musi oddzielić się od matki i stopniowo uzyskiwać niezależność. I nie mówimy tu tylko o nadopiekuńczości. Matka może bardzo zachęcać syna lub córkę do samodzielności, ale jednocześnie żyje wyłącznie w ich interesie, nic innego jej nie martwi. Jest taki typ kobiety - „kochane”, pięknie opisane przez A.P. Czechow. Można je leczyć inaczej. W czasach sowieckich śmiech był powszechny. I nawet teraz, jak sądzę, młodzi ludzie przeważnie postrzegają go z pogardą. Ale w rzeczywistości jest to obraz wszechofiarnej miłości i poświęcenia. Tak, Czechow, oczywiście, był ironiczny. Jako osobowość jego bohaterka jest drugorzędna, nie ma własnych opinii i zainteresowań. A nawet – wynika to z fabuły – nie ma w niej głębokich uczuć. Ktokolwiek jest w pobliżu, jest tym, którego kocha. W tym sensie jej miłość jest wszystkożerna i powierzchowna. Olenka Plemyannikowa Czechowa nie odpowiada rosyjskiemu ideałowi, „ale zostałam oddana komuś innemu i będę mu wierna na zawsze”. I dlatego w przeciwieństwie do Tatiany Puszkina nie budzi podziwu.

Ale z drugiej strony dominującą cechą wizerunku Czechowa jest chęć kochania. Przytłacza duszę bohaterki. Ważne jest dla niej, aby nie brać, ale dawać. Absolutnie szczerze i bezinteresownie kocha tych, którzy są w tej chwili „bliscy”. Jej miłość „nie szuka swego”. Olenka nikogo nie zdradza i nie porzuca. Przy całej swojej wtórnej naturze nie ma w nim ani grama frywolności. Oddzielenie od ukochanych istot nie jest jej winą. To, co początkowo wyglądało na karykaturę, jak groteskę, pod koniec opowieści jest odbierane zupełnie inaczej. W opowieści o bohaterce wcale nie pojawiają się satyryczne, ale wzruszające, przejmujące nuty. I (tak mi się przynajmniej wydaje) wielu mężczyzn, którzy w młodości śmialiby się z takiego „kochanka”, goniąc za czymś (a raczej za kimś) bystrym, niezależnym i oryginalnym, w dojrzalszym wieku nie odeszliby od posiadania życiowej partnerki takiej jak Olenka. W końcu, jeśli na to spojrzysz, jest to cudowna żona: wierna, pełna szacunku, troskliwa i pomocnicza mężowi we wszystkim. Wielu wspaniałych (i nie tylko) ludzi miało właśnie takie żony. Dopiero w epoce zepsutej przez emancypację taki obraz wydaje się karykaturą.

Ale mąż to jedno, a dziecko to drugie. Matka, całkowicie zatracona w jego zainteresowaniach, zaczyna być przez niego postrzegana jako coś oficjalnego, zależnego, dodatek. Traci swoje miejsce w hierarchii rodzinnej ustanowionej przez Boga, a tym samym traci swój autorytet. Wrodzony dzieciom egocentryzm, który rodzice muszą i mogą ograniczać siłą swojej władzy, w takich przypadkach kwitnie w pełnym rozkwicie. Dzieci żądają, aby matka zrezygnowała z obowiązków domowych i zajęła się tylko nimi. Jednocześnie w ogóle nie doceniają jej opieki, nie starają się sami się nią opiekować, bardzo niechętnie odpowiadają na prośby o pomoc, ale strasznie się oburzą, jeśli z jakiegoś powodu ich prośby zostaną odrzucone. W wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym starają się w sposób demonstracyjny zwrócić na siebie uwagę matki w obecności osób trzecich, nie pozwalają jej rozmawiać z koleżanką na ulicy czy nawet z nauczycielką, pociągają za rękaw, nalegając, aby natychmiast wrócić do domu , rób miny i marudź. Matka wyrostka nie ma prawa chorować, męczyć się ani denerwować. Wszystko to powoduje niezadowolenie i złość u dzieci, przyzwyczajonych do tego, że ich matka istnieje tylko po to, by służyć ich potrzebom.

Ale nawet w tych rzadkich przypadkach, gdy dziecko nie siedzi na szyi takiej matki, a wręcz przeciwnie, ich związek rozwija się idyllicznie – są nierozłączni i doskonale się rozumieją, prędzej czy później dziecko zaczyna czuć się obciążone takim symbioza. Mama wciąż z bezwładności mówi o nim „my”: „Nie udało nam się w szkole”, „Dostaliśmy piątkę z matematyki”. I już potrzebuje kolejnego „my” - szkoły i kilku innych przyjaciół. I to jest całkowicie normalne. Mąż i żona są jednym ciałem. W harmonijnym związku im dłużej żyją razem, tym bardziej stają się ze sobą spokrewnieni. Dzieciom natomiast przeznaczone jest opuścić ojca i matkę, wyruszyć w „niezależne podróże”, zdobyć przyjaciół, znajomych, wyjść za mąż, przylgnąć do bratniej duszy. I potajemnie przygotowują się do tego psychologicznie.

Nawiasem mówiąc, we wspomnianej historii Czechowa bardzo trafnie opisano zupełnie odmienne reakcje na „ukochaną” dorosłych mężczyzn i ucznia Sashę. Mężczyźni chętnie przyjmują jej opiekę, podoba im się, że wtapia się w ich zainteresowania i „śpiewa ich głosem”. Chłopiec, którym Olenka troskliwie opiekuje się jako matka i odprowadza do gimnazjum, „wstydzi się, że idzie za nim wysoka, pulchna kobieta; rozgląda się i mówi: „Ty, ciociu, idź do domu, a teraz sam tam dotrę”.

I lekceważy jej instrukcje: „Och, zostaw to, proszę!” (Dzisiejsze dzieci mniej szlachetnie urodzone zwykle wyrażają się bardziej niegrzecznie.)

Dla matki, która przez wiele lat żyła wyłącznie w interesie swoich dzieci, ich dystans może być bardzo bolesny. Pojawia się poczucie pustki, bezużyteczności, zamętu i melancholii. Może się nawet wydawać, że lata zostały zmarnowane (choć oczywiście nie jest to prawdą). Często matka nie może pogodzić się ze zmienionym statusem dziecka, postrzega swojego zięcia lub synową jako dokuczliwą utrapienie lub wręcz przeciwnie, stara się zniknąć w życiu młodej rodziny, ponownie powodując irytację z powodu jej nadmiernej troski i natarczywości.

Gdzie jest mąż?

Swoją drogą, gdzie w tej idylli jest mąż? Czy ma w tym miejsce? Czy to przypadek, że tak długotrwała symbioza częściej zdarza się w rodzinach niepełnych, z samotnymi matkami, albo gdy w pobliżu mieszkają małżonkowie, ale nie razem, a kobieta czuje się jak wdowa ze słomy? Nie, oczywiście, że nie przez przypadek. To nieświadoma próba przywrócenia harmonii w rodzinie i znalezienia wsparcia. A ponieważ małe dziecko z oczywistych względów nie może być realnym wsparciem, pojawia się wypaczenie.

Ale teraz naszym tematem nie jest wychowywanie dzieci w rodzinie niepełnej, ale problemy, z jakimi może spotkać się niepracująca matka. Ryzykuje też fakt, że jej zaabsorbowanie macierzyństwem może wywołać konflikty w całkowicie zamożnej rodzinie. Choć jeśli praca wymaga od męża dużo czasu i wysiłku, niekoniecznie od razu to zauważy. A może nawet na początku będzie szczęśliwy. W końcu wiele żon, które siedzą w domu i nie są szczególnie zajęte, jest zazdrosnych o swoich mężów o ich sprawy. A potem żona przechodzi na dziecko, a mąż czuje się bardziej wolny. Ale prędzej czy później zacznie czuć się jak trzecie koło u wozu, a w jego duszy wkradnie się uraza. Może mu się wydawać, że potrzebna jest mu tylko pensja i pomoc w pracach domowych, że jest „wykorzystywany”. W rodzinach młodzieżowych (a młodość trwa już dość długo!), gdzie w związkach jest dużo pasji i maksymalizmu, a nastoletni egoizm nie został jeszcze przezwyciężony, tego rodzaju konflikty wybuchają szczególnie często. Typowy scenariusz: choć nie było dzieci, małżonkowie nie kłócili się i wydawało się, że się rozumieją; a kiedy dziecko się urodziło, zaczęły się urazy i kłótnie.

Oczywiście czasami mąż zachowuje się jak dorosłe dziecko, rywalizujące z synem lub córką o uwagę „mamusi”. Takich przypadków jest teraz wiele, skoro w ojcostwo weszła cała plejada rozpieszczonych, infantylnych mężczyzn, którzy w dzieciństwie nie mieli przed oczami przykładu troskliwej, odpowiedzialnej głowy rodziny, za którą czujesz się jak za kamiennym murem . Często jednak zdarza się, że tak nie jest. Mąż po prostu próbuje wejść w nową, nieznaną mu jeszcze rolę. A żona, zostając matką, nie okazuje mu odpowiedniego taktu, nie rozumie, że mężczyzna nie ma i w zasadzie nie może mieć takiego samego połączenia pępowiną z dzieckiem jak kobieta. I próbując go osądzić samodzielnie, jest szczerze zakłopotany: z czego jest niezadowolony? Dlaczego nie jestem gotowa, aby przez długi czas rozmawiać o tak interesujących tematach, jak wybór odpowiedniego schematu karmienia, „właściwe” pieluchy, gry edukacyjne, zabawki i zajęcia? Dlaczego denerwujesz się, gdy wracasz z pracy do domu, gdy Twoje dzieci wymagają uwagi? Tęsknią za nim, ale z jakiegoś powodu go to nie dotyka... Nie, oczywiście, poświęca im trochę uwagi, ale potem deklaruje, że chce ciszy i skupia swoją uwagę na telewizorze. Choć nie ma tam śladu ciszy...

Tak naprawdę często okazuje się, że mąż mało interesuje się dziećmi, bo żona mało interesuje się mężem. Następuje tak zwany „przeniesienie negatywne”: niechęć do żony nieświadomie rozciąga się na dzieci, ponieważ są one połączone z matką w jedną całość. Oczywiście nie można tak reagować, bo dzieci nie są niczemu winne. Ponieważ jednak jest to dość powszechny scenariusz pogorszenia relacji rodzinnych, lepiej pamiętać o osobliwościach męskiej psychologii i unikać popełniania błędów, które prowadzą do rozwoju takiego scenariusza. To archetypowa fabuła: mąż żywiciel rodziny wraca po ciężkim dniu do domu, gdzie czeka na niego troskliwa żona i posłuszne, kochające dzieci. Czy nam się to podoba, czy nie, jest to historia na zawsze, dla wszystkich kultur i społeczeństw. Wciąż istnieje w naszej zbiorowej nieświadomości. Nawet jeśli nigdy w życiu nie widzieliśmy tych idyllicznych obrazów, nadal są one niewidocznie obecne w naszej percepcji. A gdy coś pójdzie „nie tak”, wyczuwamy to, choć niejasno, i reagujemy w odpowiedni sposób.

Z drugiej strony od żony (przynajmniej w naszej kulturze) tradycyjnie oczekuje się, że będzie pomocnicą i doradcą męża. Przypomnijcie sobie życie świętych wierzących Piotra i Fevronii, których od czasów starożytnych uważano za patronów rodu na Rusi. Przypomnij sobie jeden z ulubionych obrazów rosyjskich bajek - Wasylisę Mądrą.

U mężów jednak, w odróżnieniu od ręki czy nogi, sprawa w takich przypadkach znacznie częściej kończy się „operacją chirurgiczną” – rozwodem. Co więcej, jeśli przypomnimy sobie archetypową i, niestety, zbyt powszechną w naszych czasach fabułę, jak rozpada się rodzina, zobaczymy, że niszczyciele zwykle łapią cudzego męża na haku „zrozumienia”: wykazują żywą (aczkolwiek często udawane) zainteresowanie jego osobowością, wyrażanie solidarności, wsparcia emocjonalnego, szacunku i podziwu. Takich „niezrozumianych” osób w rodzinie i tych, którzy znajdują „zrozumienie” na boku, jest mnóstwo. Otóż ​​starają się nie brać pod uwagę faktu, że w nowej rodzinie, którą potem próbują budować na gruzach starej, historia „nieporozumień” może się powtórzyć, bo jeśli opuści się miejsce, w którym się czujesz się źle, naturalnie chcesz mieć nadzieję na najlepsze.

Igła Koszczejewa

Dbałość o osobowość męża, jego pracę i bliskich mu ludzi, dzielenie się jego zainteresowaniami przyczynia się nie tylko do wzmocnienia rodziny i harmonijnego rozwoju dzieci, ale także własnego, jak to czasem się mówi , "rozwój osobisty." (Oczywiście mówimy o normalnych interesach, a nie o tym, co wręcz przeciwnie, powoduje degradację.)

I tu dochodzimy do tego, co być może jest głównym problemem, o którym często milczy się w dyskusjach na temat „praca czy macierzyństwo”, a który, jak mi się wydaje, powoduje niewytłumaczalną na pierwszy rzut oka intensywność namiętności wokół ten temat. Faktem jest, że stosunek społeczeństwa i państwa do niepracujących matek jest bardzo niejednoznaczny. Słowem, wszyscy są za rodziną i za tym, że o dzieci trzeba dbać. W rzeczywistości ustawodawcy i urzędnicy z uporem godnym lepszego wykorzystania w dalszym ciągu wbudowują się w brzydką strukturę globalistyczną, której twórcy nie ukrywali i nie ukrywają faktu, że tradycyjna rodzina w tym „globalnym świecie” musi wymrzeć wraz z ze wszystkimi przestarzałymi stereotypami na temat roli ojca i matki, bezwarunkowej wartości miłości rodzicielskiej i innymi podobnymi bzdurami. Stąd ciągłe próby narzucenia edukacji seksualnej na edukację szkolną, która jest niczym innym jak metodyczną i masową propagandą antyrodzicielską. Stąd inicjatywy mające na celu wprowadzenie w Rosji wymiaru sprawiedliwości wobec nieletnich, zamieniającego rodziców w bezsilne kozły ofiarne, a urzędników pracujących w tym systemie w nieomylnych księży, posiadających władzę zniszczenia niemal każdej rodziny i odebrania jej dzieci. Stąd narzucenie perwersji seksualnej jako nowej normy i żądanie „zaprzestania dyskryminacji ze względu na orientację seksualną”, umożliwiające sodomitom zawieranie oficjalnych małżeństw, adopcję dzieci oraz pracę w charakterze nauczycielek w przedszkolach i szkołach. Stąd przeszkoda w realizacji realnych działań na rzecz utrzymania rodziny i liczby urodzeń. Jak wiadomo, nawet osławiony kapitał macierzyński, który został wprowadzony z wielkim trudem pokonując opór „kontrolerów urodzeń”, istnieje głównie tylko na papierze. Większość matek ma szansę je otrzymać dopiero w odległej przyszłości, jako podwyższenie emerytury, z której nie wiadomo jeszcze, czy będzie w stanie im sprostać.

Krótko mówiąc, nasza integracja z „nowym wspaniałym światem”, który Aldous Huxley szczegółowo opisał u zarania jego powstania, następuje, choć jest nieco spowolniona ze względu na to, że ludzie (głównie ortodoksi), którzy rozumieją, co to grozi, aktywnie wyrażają swój sprzeciw. Ale nie nastąpiła jeszcze żadna zasadnicza zmiana w procesie osadzania.

A w „nowym wspaniałym świecie”, jak wynika z powieści Huxleya i samej logiki wyniszczenia rodziny, słowo „matka” uznawano za wyjątkowo nieprzyzwoite, ludzie uspołecznieni nigdy go nie używali. Pojęcie „macierzyństwa” zostało zniesione jako niepotrzebne, ponieważ dzieci rodziły się z probówki i od niemowlęctwa dorastały w „wspólnotach edukacyjnych” – żłobkach, przedszkolach i szkołach, pod czujnym okiem odpowiednich specjalistów, którzy byli odpowiedzialni za formację osobowości potrzebnej państwu.

Oczywiście Huxley nie jest tutaj pionierem. Te utopie są jak żart - z bardzo dużą brodą. (Tylko w przeciwieństwie do żartu nie ma w nich nic śmiesznego, bo w prawdziwym życiu zawsze jest to morze łez i krwi.) Po prostu Huxley, moim zdaniem, najkrócej, żywo i zrozumiale odtworzył obraz globalistyczną utopią na obecnym etapie „rozwoju człowieka”. A wiele z jego futurystycznych powieści już ożyło!

Nie, słowo „matka” nie stało się jeszcze całkowitym tabu. Choć, jak wiemy, podejmowane są kroki w tym kierunku i od lutego 2011 roku w dokumentacji Departamentu Stanu USA słowa „mama” i „tata” zostały usunięte z oficjalnego użytku. Przy składaniu wniosków o wydanie dokumentów urzędowych w formularzach będzie teraz widniało wskazanie „rodzic nr 1” i „rodzic nr 2”. „Departament Stanu wyjaśnił” – pisze Larisa Sayenko w artykule „Stany Zjednoczone znoszą słowo „matka”, „że poprzednia identyfikacja płciowa „ojca” i „matki” jest sprzeczna ze współczesnymi realiami: w Stanach Zjednoczonych rodziny tej samej płci stanowczo upominają się o swoje prawa i całe pokolenie młodych Amerykanów nie powinno czuć się gorsze tylko dlatego, że mają „dwóch tatusiów”. Podobnie jak zastępcze dziecko Brytyjczyka Eltona Johna i jego partnera, które para pewnego dnia pokazała światu. Według szacunków na rok 2005 w nietradycyjnych amerykańskich rodzinach wychowuje się prawie 300 tysięcy dzieci. Można przypuszczać, że w ciągu najbliższych pięciu lat ich liczba tylko wzrosła.”

Wiadomo, że sprawa nie będzie ograniczać się do dokumentów urzędowych. Już niedługo nauczyciele szkół i przedszkolaków mogą otrzymać pouczenie, że mówienie dzieciom o „mamie” i „tacie” nie jest tolerancyjne. Już w 1997 roku czasopismo NG-Religion opublikowało artykuł pod charakterystycznym tytułem „Katolicy w Irlandii wkrótce zapomną słowa „matka”. Opisano w nim katolicki program mający na celu wprowadzenie „stosownej uprzejmości w klasie”. W tamtym czasie tolerancję kojarzono jednak nie z problemem homoseksualizmu, ale z rosnącą liczbą rodzin niepełnych. Nie zmienia to jednak istoty problemu. W programie przeznaczonym dla dzieci w wieku 4-5 lat zalecono pedagogom używanie kombinacji „dorośli, którzy mieszkają w Twoim domu” i „ludzie, którzy Cię wychowują” zamiast tradycyjnych słów „ojciec” i „matka”. W 1997 r. w ramach tego programu uczyło się już ponad 100 dzieci.

Stopniowo „nietolerancyjne” słowa opuszczają komunikację na poziomie codziennym. Zwłaszcza jeśli ich wyjazd ułatwia zastosowanie różnych sankcji karnych. Czy słowo „matka” spotka ten sam los, czas pokaże. Czas jednak pokazał, że podejście do macierzyństwa zmieniło się w XX wieku dzięki bojownikom o kontrolę urodzeń i wcale nie na lepsze. W szczególności bycie „tylko matką” stało się nie tylko trudne ekonomicznie, ale także mało prestiżowe. I tu właśnie, jak mi się wydaje, należy szukać igły Koszczejewa, której zastrzyki zapewne tak ranią sumienie niektórych osób, że na samo wspomnienie o macierzyństwie jako głównym celu kobiety dochodzi do gwałtownej reakcji protest.

Choć po łacinie prestygium– to złudzenie, złudzenie zmysłów, które sugeruje przemijalność ludzkiej chwały, honoru i szacunku; kwestie prestiżu zawsze odgrywały dużą rolę. Cóż, teraz - tym bardziej, że we współczesnym społeczeństwie, nastawionym na rywalizację i osobisty sukces, ambicje są tak podsycone, że słowo „ambitny”, które do niedawna było wymawiane z nutą potępienia, nabrało jednoznacznie pozytywnej konotacji. A słowo „karierysta” z pewnością okaże się plusem.

W społeczeństwach tradycyjnych matka rodziny jest dla kobiety bardzo prestiżową pozycją, do której osiągnięcia dąży już od dzieciństwa. W związku z tym posiadanie tych umiejętności i zdolności, które powinna posiadać żona należąca do określonej klasy i zajmująca określoną pozycję w społeczeństwie, jest prestiżowe.

Skąd wzięło się poczucie, że prace domowe to nonsens i nudna rutyna, ale „praca” (bez względu na to, jak nudna i rutynowa jest w rzeczywistości) to zupełnie inna sprawa - poważna, „prawdziwa” i tylko tam może być coś - prestiżowy?.. To uczucie powstało oczywiście nie bez powodu. Kiedy tradycyjny sposób życia zaczął być intensywnie niszczony, wraz z nim zniszczone zostały utarte koncepcje tego, jak żyć i do czego dążyć. W związku z tym zmieniły się także poglądy na temat prestiżu.

Rosja, która po 1917 roku stała się rozległym poligonem doświadczalnym dla utopijnych projektów, weszła na nową drogę wcześniej niż inne kraje. W uchwale zarządu Ludowego Komisariatu Pracy RSFSR z dnia 15 lutego 1931 r. w sprawie obchodów Międzynarodowego Dnia Kobiet Pracujących przypadających na 8 marca podkreślono, że „w warunkach likwidacji bezrobocia i stale- wzrastające zapotrzebowanie na nowe kadry robotnicze, tworzone są wszelkie możliwości rzeczywistej emancypacji kobiet z gospodarstwa domowego i ich zaangażowania w społecznie produktywną pracę”. Uchwała przewidywała kolejną akcję kontroli instytucji i przedsiębiorstw rządowych pod hasłami „1 milion 500 tysięcy kobiet do gospodarki narodowej” i „Życie w służbie planu przemysłowo-finansowego”.

Czyli słowem i czynem wpajano, że praca domowa jest upokarzająca, gdyż jest formą niewolnictwa, z której należy wyzwolić kobietę („wyemancypowaną”), a praca „społecznie produktywna” jest prestiżowa, choć w rzeczywistości było to wówczas często znacznie trudniejsze i wymuszone niż prace domowe. Stopniowo zakorzeniła się nowa psychologia. Co więcej, Zachód także poszedł drogą wydeptaną przez Rosję, choć niekoniecznie pod hasłami socjalistycznymi.

Z idei „wyzwolenia kobiet z niewoli rodzinnej” automatycznie wynikał pomysł, że dzieci, zwłaszcza gdy jest ich wiele, przeszkadzają wolnemu pracownikowi. Nie bez powodu aborcja została po raz pierwszy dozwolona w Rosji Radzieckiej. Inna sprawa, że ​​„planowanie rodziny” nie nabrało orientacji faszystowskiej, kiedy uznawano biednych i „niższych rasowo” za niegodnych posiadania dzieci i poddawano przymusowej sterylizacji, bo w naszym kraju nie było to w żaden sposób powiązane z ideami równość społeczna i braterstwo pracowników. Jeśli jednak odłożymy ten ostatni aspekt na bok i skupimy się na stworzeniu warunków wstępnych dla zaangażowania kobiet w „społecznie produktywną” pracę, wówczas z łatwością można prześledzić bezpośredni związek z kontrolą urodzeń. Inaczej mówiąc, wiele milionów ludzi musiało zapłacić za przystosowanie się do nowego życia, za to, co w tym nowym życiu zaczęło być uznawane za społecznie uznawane i prestiżowe, zabijając własne dzieci. Próbowali oczywiście zatuszować tę straszliwą prawdę, powołując się na „ściśle naukowe” dane, że zarodek w ogóle nie jest osobą, ale „przechodzi przez etap żaby”. Cóż, jeśli chodzi o nieśmiertelną duszę - to całkowicie „kapłański nonsens”. Ale prawda wciąż przenikała, choć wykrzywiona: melancholia, rozwód, gorycz, spóźniona skrucha – wszystko to, co zachodni zwolennicy życia nazywają „syndromem poaborcyjnym”.

I oczywiście, gdy brak skruchy, gdy prawda rani oczy, ludzie stają się agresywni. Stąd, jak sądzę, bierze się tak ostra, jeśli nie histeryczna, reakcja na temat „pracy czy macierzyństwa” i krzyki o biedzie. W późnych czasach sowieckich dzieciom nie groziła bieda i głód, ale wciąż się ich pozbywano: wystarczyło jedno, maksymalnie dwoje dzieci. Gdzie więcej?! Oczywiście nadal możemy spekulować na temat małej powierzchni mieszkalnej, ale z drugiej strony w chatach chłopskich, w których mieszkała zdecydowana większość naszych przodków z wieloma dziećmi, było jeszcze mniej miejsca; zachodni standard „pokój na osobę” nigdy nikomu nie przyszło do głowy.

Tak, standardy się zmieniły, to prawda. Jednak większość ludzi nie ma odwagi powiedzieć wprost, że dla tych zmienionych standardów poświęca się życie nienarodzonych dzieci. I dzięki Bogu! Gdyby ideologia antyrodzinna i antydziecięca, którą w ciągu ostatniego stulecia uparcie propagowały siły, które obecnie nazywamy globalistami, w końcu zatriumfowała, nie byłoby już potrzeby ukrywania się za rozmowami o ubóstwie. Porzucenie dzieci i pogarda dla życia rodzinnego staną się prestiżowe. A ci, którzy zaakceptowali nowe reguły gry, nie musieliby się usprawiedliwiać ani przed sobą, ani przed innymi. Wręcz przeciwnie, mógłbyś z dumą oświadczyć, że jesteś wolny od dzieci, że dziecko to „wrzeszczący kawałek mięsa” i że tylko ci, którzy nie mają nic innego do roboty w życiu, którzy nie mają żadnych zainteresowań poza byciem, „mogą o tym marzyć”. dzieci” „locha” i „maszyna porodowa”. Ale na razie, pomimo wszelkich wysiłków ludzi „kontroli urodzeń”, którzy inwestują bajeczne sumy pieniędzy w propagandę antyrodzinną, takie wypowiedzi, szczególnie w przestrzeni publicznej, nie są bynajmniej mile widziane. Wygląda to niegrzecznie, wyzywająco i nie może przekonać większości ludzi, którzy wręcz przeciwnie, opowiadają się za wartościami rodzinnymi.

Z drugiej strony odrodzenie wartości rodzinnych nie następuje tak szybko. Ludzie niechętnie zmieniają swój zwykły sposób życia i myśli. Zwłaszcza, gdy struktura społeczno-gospodarcza temu nie sprzyja. W dzisiejszych warunkach bezrobotne kobiety są swego rodzaju dysydentkami. Ale nie jest łatwo być dysydentem, ponieważ pływanie pod prąd jest zawsze bardzo trudne i mało prestiżowe. Ileż matek słyszałem w ostatnich latach skarżących się, że ich bliscy nie rozumieją i nie akceptują ich wyboru!

„Na próżno cię uczyli?.. W czterech ścianach rujnujesz sobie życie, a dałeś tyle nadziei! Nieudacznik! – takie słowa bolą, gdy pochodzą od bliskich, których zdanie jest nam szczególnie bliskie.

A dla ilu młodych kobiet każda kolejna zachowana ciąża była walką! Ich własne matki prawie je za to przeklęły, i wcale nie dlatego, że córka zamierzała „powiesić” na nich dzieci. Ale to tylko „wstyd mi przed ludźmi, oni wszyscy mają normalne córki: pracują, mają drugi stopień… A ta siedzi jak łasica, zupełnie zatracona w swojej religii!”

Ale nawet jeśli bliscy zapewniają wsparcie, czasami wciąż pojawia się robak wątpliwości: czy postąpiłem słusznie? A co jeśli życie naprawdę Cię mija? Przecież nie oszukujmy się, wiele kobiet woli jak najszybciej iść do pracy nie dlatego, że bez pracy nie da się żyć, ale dlatego, że tam jest ciekawiej. Chociaż jeśli na to spojrzeć, „tam” wszystko jest całkiem takie samo. Rzadko zdarzają się prace z całkowitą i ciągłą zmianą wrażeń. Ale ogólnie rzecz biorąc, jest oczywiście więcej wrażeń. Zwłaszcza jeśli nie przyjrzysz się uważnie dziecku...

Nie pamiętam, w którym roku na festiwalu „Rodzina Rosji” Grand Prix otrzymał bezpretensjonalny, ale bardzo merytoryczny film dokumentalny o dużej moskiewskiej rodzinie. Składał się głównie z monologów matki. Młoda inteligentna kobieta podzieliła się wspomnieniami o tym, jak trudno było jej wejść w smak macierzyństwa. Bardzo lubiła swoją pracę jako projektantka mody, uważano ją za utalentowaną i w pewnym momencie, gdy miała, jeśli się nie mylę, dzieci tylko dwójkę, wróciła do swojej ulubionej pracy, brała udział w konkursach i zdobywała nagrody. A potem to wszystko straciło dla niej ogromne znaczenie, jakie jeszcze niedawno miało. Nagle zdała sobie sprawę, że najważniejsze – jak jej dzieci rosną i zmieniają się – mija. W tych najbardziej wyjątkowych latach, kiedy każdy dzień przynosi coś nowego, kiedy tak chciwie chłoną wrażenia i tak bardzo potrzebują mamy, ich wychowania i rozwoju nie można powierzyć innym ludziom. Nie tylko dlatego, że inni zainwestują w nie coś swojego, ale także dlatego, że te chwile już nigdy się nie powtórzą. I wkrótce moja mama odkryła, że ​​rodzicielstwo to także twórcze zajęcie i dla niej osobiście stało się o wiele ciekawsze niż to, czym zajmowała się wcześniej. Z każdym kolejnym dzieckiem otwierał się przed nią nowy świat, pojawiały się nowe pomysły i możliwości.

Rzeczywiście obserwacja dzieci rozwija zamyślenie, pomaga zrozumieć nie tylko je, ale także innych ludzi; świeże spojrzenie dziecka odświeża także dorosłe, już raczej „wyprane” spojrzenie; potrzeba rozmowy z dziećmi w ich języku rozbudza wyobraźnię, naiwne dziecięce pytania przenikają do samej istoty rzeczy i zmuszają nie tylko do przypomnienia sobie fizyki, chemii i innych mądrości, ale także do sprawdzenia sumienia, otwarcia duszy. Nie przesadziła więc bohaterka filmu, gdy stwierdziła, że ​​bycie mamą wielu dzieci okazało się (przynajmniej dla niej) jeszcze bardziej interesujące niż bycie projektantką kostiumów.

Nie pozwól sobie na wyschnięcie. Albo kwaśny?

Ale z drugiej strony nie każdy ma talent pedagogiczny, nie każdy może w równym stopniu interesować się psychologią dziecka i procesem kształtowania się jego osobowości! Nierzadko można usłyszeć od bezrobotnych kobiet, że pomimo całej miłości do rodziny, z czasem zaczęły mieć poczucie, że są „kwaśne”, „poniżające” i potrzebują innego pola wykorzystania swoich sił i umiejętności. I to oczywiście nie jest kaprys, jak myślą krewni lub przyjaciele, zmęczeni ciągłym zarabianiem pieniędzy i nie mający szczęścia w zarabianiu mężów. Współczesnym kobietom, dla których rodzina i społeczeństwo od najmłodszych lat dążą do egzystencji i samorealizacji poza rodzinnym ogniskiem, niezwykle trudno jest im wyzbyć się tej postawy. Obecnie jest wchłaniany wraz z mlekiem matki, a w okresie dorosłości, mówiąc w przenośni, staje się częścią naszych komórek.

A mężczyźni z reguły chcą, aby ich żona coś reprezentowała. Wezwania do samorealizacji i sukcesu słyszane ze wszystkich stron często prowadzą do tego, że mężczyźni stawiają swoim współmałżonkom zawyżone i bardzo sprzeczne wymagania: z jednej strony prestiżem jest posiadanie inteligentnej, wykształconej, utalentowanej – jednym słowem błyskotliwej osobowości; ale jeśli ta osoba zacznie „palić się w pracy”, pojawiają się skargi: jednocześnie chce, aby jego żona była doskonałą gospodynią domową i troskliwą matką. Czy da się połączyć te pozornie trudne do pogodzenia hipostazy?

W systemie sweatshop, w którym rozwój kariery (i po prostu utrzymanie pracy!) w większości przypadków wiąże się z codzienną pracą od dzwonka do dzwonka, jest to oczywiście nierealne. Nawet dwuprzewodowy człowiek nie da sobie tutaj rady. Po prostu z braku czasu. Odtworzenie bardziej tradycyjnej struktury rodziny, gdzie żona ponosi główną odpowiedzialność za dom i dzieci, a mąż nastawiony jest na zarabianie pieniędzy i awans w pracy, tak naprawdę nie ogranicza kobiety, a wręcz przeciwnie, zapewnia jej szerokie możliwości możliwości poszerzania kręgu zainteresowań i wykorzystania swoich talentów. Każdy ma zdolności twórcze, ponieważ został stworzony na obraz i podobieństwo Stwórcy. Trzeba je po prostu ujawnić. I żeby to zrobić, zacznij coś robić, gdzieś się przeprowadzić. Co więcej, jeśli pamiętając przypowieść o talentach, pójdziemy we właściwym, pomagającym duszy kierunku, próbując zrozumieć plan Stwórcy wobec nas samych, talenty, które nam dał, z pewnością zostaną ujawnione i pomnożone. Każda mniej lub bardziej uważna osoba zauważyła to tyle razy, że przykłady można podawać w nieskończoność.

Niestety, nie wszyscy dorośli odczuwają wewnętrzny impuls twórczy, który skłania ich do „nagłego” zainteresowania się tą czy inną rzeczą, starania się wykorzystać swoje siły w tym czy innym obszarze. Wielu cierpi na uczucie pustki, ale bez impulsu z zewnątrz nie mogą się z niego wyrwać. Często ma to swoje źródło w dzieciństwie, bo nawet dzieci, istoty znacznie bardziej rozbrykane i dociekliwe niż dorośli, czasami cierpią z powodu nudy, ale jednocześnie nie chcą angażować się w jakąkolwiek formę dziecięcej twórczości: nie potrafią się samodzielnie bawić, nie lubią rysować, rzeźbić lub wykonywać rękodzieło, projektować, śpiewać, recytować wiersze, układać bajki. A w firmie, inspirując się przykładem innych, stopniowo pokonują kompleksy, które rodzą wewnętrzne ograniczenia.

Na zajęciach z wykorzystaniem mojej techniki terapii lalkowej z Iriną Jakowlewną Miedwiediewą widzimy to regularnie. Co więcej, rozkwitają nie tylko dzieci, ale także matki, ponieważ dla wielu nieoczekiwanie otwiera to nie tylko duchowy świat ich dzieci, ale także pozwala im zastosować swoje zdolności, które zdawały się dawno utracone lub zostały pogrzebane pod kołdrą szarości życie codzienne.

Ogólnie rzecz biorąc, opieka nad dziećmi nie musi oznaczać zniżania się do ich poziomu i życia w ich interesie. Matka, mająca własne zainteresowania twórcze, poznawcze, tym samym daje dziecku tak wiele, że wciąż nie wiadomo, gdzie otrzyma więcej: w odpowiednim kręgu czy siedząc obok niej, gdy gra na pianinie, rysuje, robi na drutach , czyta, będąc jak on, coś wyjaśniając, pokazując coś, odpowiadając na pytania. Na przykład jestem przekonana (i moje doświadczenie rodzicielskie to potwierdza), że to drugie jest znacznie ważniejsze niż pierwsze.

Nie mówiąc już o tym, że wiele ciekawych dla mam zajęć pozwala na bezpośrednie zaangażowanie w nie dzieci! W rodzinach inteligencji twórczej widzimy to z pokolenia na pokolenie. W rzeczywistości jest to analogia do życia rosyjskiej szlachty, kiedy kobiety nie chodziły do ​​pracy, ale jeśli chciały, mogły angażować się w różnego rodzaju twórczość i dzieła miłosierdzia. Swoją drogą w ten sposób może powstać (i powoli powstaje) nowoczesna kultura prawosławna, która – jestem o tym przekonana – stanie się realną przeciwwagą dla nadchodzącej z Zachodu niszczycielskiej kultury masowej.

Wiele żon, zajmując się dziećmi i domem, udaje się pomóc mężom w pracy: wyszukują w Internecie niezbędne informacje, prowadzą rozmowy telefoniczne, korespondencję, księgowość, układają listy, gazety, reklamy itp.

A najzwyklejsze, rutynowe obowiązki domowe na ogół nie zakłócają rozwoju osobistego. Jeśli chcesz (szczególnie z myślą o dzieciach), możesz zamienić to w tak ekscytujące, zabawne zajęcie, że dzieci z radością będą wspominać, jak piekły ciasta z mamą, „zamiatały pokład” (to znaczy odkurzały lub myły podłogę ), „podlewać” rośliny w pokoju, ucząc się czegoś ciekawego z zakresu botaniki... Ostatnio okazało się, że dla mojego najstarszego syna najsmaczniejsze cukierki to nadal te, które przypominają domowe trufle, które zrobiłam 25 lat temu z preparat dla niemowląt „Malutka”. Trufle kupowane w sklepie były wtedy drogie i brakowało ich, ale było tanio i wesoło, więc z chłopakami robiliśmy słodycze: w weekendy, na święta i po prostu, jak to mówią, z nadmiaru uczuć... I moje Robiłyśmy z córką tort z domkiem i lalkami z ciasta piernikowego, który postanowiłyśmy upiec, zachwycona pięknym zdjęciem w jakimś magazynie, nikomu nie przypadł do gustu smakiem - szarlotka z jabłkiem, którą piekłam jesienią niemal codziennie w latach zasobnych w jabłka był znacznie smaczniejszy - ale z drugiej strony wszedł do annałów historii rodziny jako przykład rzeźby kulinarnej.

Oczywiście nie ma czasu i potrzeby organizowania „wakacji każdego dnia”; życie codzienne jest konieczne, w przeciwnym razie pojawia się sytość, a jasność świątecznych uczuć przygasa. Pod tym względem w literaturze feministycznej często pojawiają się przekleństwa wobec prac domowych kobiet, bo – jak mówią – to zła nieskończoność: naczynia brudzą się na nowo z każdym dniem, zakurzają się meble, brudzą się podłogi. Wszystko to oczywiście prawda, ale z drugiej strony monotonna praca fizyczna jest dobra, ponieważ nie zajmuje umysłu, a łatwo jest się modlić i myśleć wygodnie. Od dzieciństwa, słysząc o znaczeniu naprzemiennej pracy umysłowej i fizycznej, nie przywiązywałem do tego dużej wagi, dopóki nie zacząłem zajmować się tłumaczeniami literackimi i czysto empirycznie doszedłem do właśnie takiego algorytmu. Kiedy nie udało mi się znaleźć odpowiedniego słowa (a to częsta rzecz w tłumaczeniach literackich), zacząłem się denerwować, chwiać się na krześle, wiercić się z czymś w rękach, chodzić od rogu do rogu... I wtedy przypomniałem sobie o niedomytych naczyniach w zlewie czy o tym, że nie zaszkodzi ugotować zupę na jutro. I w pewnym momencie niezbędny zwrot słowny pojawił się jakby sam z siebie. W tym samym czasie wykonano prace domowe, co również było przyjemne. Dlatego teraz, gdy tylko mam „blokadę twórczą”, od razu biorę się za pracę domową. Na szczęście zawsze jest go pod dostatkiem.

Rób, co musisz, a będzie tak, jak chce Bóg.

Prawosławnym, zwłaszcza po 35. roku życia, wśród których, jak już pisałem, gospodyń domowych jest obecnie całkiem sporo, oczywiście łatwiej jest przyzwyczaić się do tej roli niż tym, którzy dopiero niedawno ukończyli studia. Z jednej strony udało im się już udźwignąć ciężar pracy w trudnych warunkach rosyjskiego kapitalizmu. Z drugiej strony, jeśli kobieta naprawdę stara się żyć po chrześcijańsku, szukać nie swojej, ale woli Bożej, to wiele okoliczności swojego życia postrzega zupełnie inaczej. Pokora, do której chrześcijanie są wezwani, gasi próżne ambicje. Jednocześnie Pan, jeśli zostanie o to poproszony, pomaga człowiekowi znaleźć dla siebie pożytek, daje te możliwości, których potrzebujesz, aby zbawić swoją duszę. W parafii zawsze jest coś do zrobienia, gdzie można wykorzystać swoje siły i zdolności. Jeśli masz talent muzyczny, śpiewaj w chórze. (Nawiasem mówiąc, dzieci od najmłodszych lat nasycone są pięknem hymnów kościelnych, a później często same proszą o dołączenie do chóru.) Dla szwaczek jest taka przestrzeń, że ich oczy się rozszerzają. Miłośnicy dzielenia się wiedzą mogą uczyć w szkółkach niedzielnych, prowadzić kluby, kursy, konsultacje psychologiczne czy prawne. Niektóre matki wielodzietne posiadające wykształcenie położnicze przygotowują kobiety w ciąży do porodu. W organizacji wyjazdów pielgrzymkowych i letnich obozów dla dzieci dużą rolę odgrywają także matki, które oczywiście starają się o swoje dzieci, ale z drugiej strony mają czas i możliwość zaopiekowania się obcymi. Zawsze jest dużo sprzątania i gotowania, zawsze są chorzy i niedołężni ludzie, których trzeba odwiedzić i którym trzeba pomóc.

I ile kobiet, nie obciążonych koniecznością pójścia do pracy, z radością odpowiada na wezwanie do przeczytania akatysty, wzięcia udziału w procesji religijnej, modlitwy o czyjeś zdrowie lub odpoczynek! Na procesjach religijnych można spotkać matki nawet z małymi dziećmi. A ilu z nich modli się w domu, niewidzialnie pomagając swoim bliskim! Ile z tych kobiet od lat modli się do Boga za niekościelnych krewnych, którzy oczywiście nie wiedzą, jakie to trudne zadanie (i często nie podejrzewają), a swoją córkę lub synową uważają za próżniak i ograniczony, ograniczony fanatyk.

Jeśli chodzi o „rozwój kariery”, do którego kierowane są obecnie reklamy i współczesne obrazy prestiżu dla młodych kobiet, to oczywiście nie będziesz już mogła zajmować ważnych stanowisk rządowych po urodzeniu i wychowaniu dzieci. A w „fajnej” firmie najprawdopodobniej nie będziesz szefem. Ale po pierwsze, wielu z tych, którzy uparcie podążali za karierą, w pewnym momencie rezygnuje z wyścigu, zdając sobie sprawę, że rodzina jest cenniejsza. A wszystkie ich osiągnięcia zawodowe okazują się niepotrzebne nikomu, łącznie z nimi samymi. A po drugie, życie nie kończy się po 30., ani po 40., ani nawet po 50. Znam przypadki, gdy kobieta, wychowując dzieci i zyskując większą swobodę, z taką energią podejmuje nowy biznes, że w bardzo krótkim czasie osiąga wielki sukces .

Moja bliska przyjaciółka, mama trójki dzieci, zmuszona była „zadomowić się” w domu, ponieważ u jednego z jej synów zaczęła poważnie chorować. Przez wiele lat ojciec był jedynym żywicielem rodziny. Chłopcu przyznano niepełnosprawność, matka regularnie przywoziła go z odległego miasta na północy do Moskwy, zabierała do lekarzy i przyjmowała do szpitali. W przerwach udzielała mu lekcji w domu, a z przerwami wychowywała inne dzieci (na szczęście moja babcia była już na emeryturze i mogła zostawać z nimi podczas jej nieobecności). Zabierała też Aloszę do świętych miejsc, bo w pewnym momencie lekarze wprost powiedzieli, że w jego przypadku można liczyć tylko na Boga. I nadzieja nie zawiodła. Teraz mój syn ma 25 lat, jest zdrowy, skończył studia. A moja mama, będąc w trakcie jego leczenia członkiem kościoła, najpierw została aktywną parafianką, a potem stworzyła w swoim mieście oddział ruchu rodzicielskiego, zrzeszającego ludzi, którzy nie chcieli edukacji seksualnej i rzekomo antynarkotykowej, ale w fakt pojawienia się w szkołach szkodliwych programów „profilaktyki”. A teraz jest już członkinią lokalnej Izby Społecznej, regularnie występuje w radiu, telewizji, prasie, uczestniczy w najważniejszych konferencjach i okrągłych stołach. W tym w Dumie Państwowej. A dzieci, które wychowała swoim bezinteresownym przykładem, pomagają jej, dumne, że mają tak wspaniałą mamę.

Inna kobieta, moja sąsiadka w domu, również nie miała czasu na pracę: jej najmłodsza córka nie mogła chodzić do szkoły ze względu na zły stan zdrowia. Nauka w domu, sprzątanie, leczenie – wszystko było na mojej matce. Czasem całymi tygodniami nie mogła zostawić dziewczynki, bo w każdej chwili mógł nastąpić atak i trzeba było wezwać pogotowie. Co więcej, najstarszy, mniej więcej w tym samym wieku, domagał się uwagi, troski i uczucia. Kiedy spotykaliśmy się na ulicy lub w windzie, wszystkie rozmowy kręciły się wokół dzieci. Mamę nie obchodziło nic innego. Ale kiedy dziewczynki podrosły i zdrowie najstarszej zaczęło się poprawiać (a lekarze powiedzieli, że to loteria: albo w wieku 16 lat wszystko zacznie się poprawiać, albo trzeba przygotować się na najgorsze), moja mama miała wolne czas i zaczęła myśleć o tym, jak go wypełnić. Olga uważała, że ​​siedzenie przed telewizorem, jak wiele gospodyń domowych, jest poniżej jej godności. Powrót do dobrej, obiecującej pracy, z której zrezygnowałem ponad dziesięć lat temu, był nierealny. Straciła kwalifikacje i nie mogła liczyć na awans w dotychczasowej pracy. Pociąg odjechał dawno temu i na zawsze. I nagle koleżanka, która szyje i sprzedaje kapelusze damskie, zaproponowała jej, żeby... robiła kapelusze. Olga uznała tę propozycję za żart, ponieważ nigdy czegoś takiego nie robiła. Co prawda lubiła szyć, ale to zupełnie co innego... A jednak sąsiadka postanowiła spróbować. W końcu nie głodują; Jeśli to nie zadziała - nic wielkiego!

Ale naprawdę jej się udało. Po pewnym czasie stała się całkiem zręczną i oryginalną rzemieślniczką, a salony artystyczne chętnie przyjmowały na sprzedaż jej wyroby. Gdy się ponownie spotkaliśmy, Olga powiedziała, że ​​bierze udział w wystawach i zamierza wstąpić do Związku Artystów Plastyków. I dodała: „Wiesz, czasami wydaje mi się, że to niesamowity sen. Nigdy bym nie pomyślał, że życie może się tak potoczyć.”

I myślałam, że to jest nagroda Boga za jej cierpliwość, wiarę i wierność. Przecież nikt poza Nim nie wiedział, co wyniknie na końcu tej wieloletniej „loterii”. Ta historia mogła równie dobrze zakończyć się inaczej. Ale matka, jak mówią o obrońcach Ojczyzny, „uczciwie spełniła swój obowiązek”, nie żądając żadnych gwarancji. A ten dług miłości był nieporównywalnie ważniejszy, wyższy i piękniejszy niż jakakolwiek super udana kariera.