Da jeg gikk på skolen virket livet mitt kjedelig og uinteressant for meg. Jeg vil bli voksen, og først da vil det virkelige livet begynne, tenkte jeg. Og så ble jeg uteksaminert fra skolen, college, gikk på jobb, giftet meg, fødte barn, men livet ble aldri interessant.
Det gikk mange år før jeg lurte på hva som hadde skylden. Tiden kom da jeg ønsket å være lykkelig, men visste ikke hvordan? Jeg begynte å lete etter informasjon og innså til slutt at jeg ikke elsket meg selv i det hele tatt. Jeg så mange mangler ved meg selv og fant nesten ingen fordeler. Jeg setter alltid mine få interesser på siste plass. Jeg var alltid bekymret for hva folk ville si om meg. Jeg innså at jeg hele livet hadde levd etter prinsippet: «Slik skal det være». Og så spurte jeg meg selv: «Hvem trenger det? Hva vil jeg?"
Det var da jeg begynte å bevisst endre livet mitt. Det var en lang reise med selvforvandling. Men jeg bestod det.
Jeg kom på ideen om å skrive en bok om hvordan du elsker deg selv? Denne informasjonen er av interesse for mange nå, men det er ikke noe klart svar på dette spørsmålet, så jeg foreslår et av kapitlene for nå.
Ønsket om å glede alle
Men nå trenger vi bare ærlighet.
Har du et ønske om å glede alle, å være god (eller god) mot alle? Er du bekymret for hva folk vil si om deg? Vet du hvordan du sier et bestemt "nei"?
Vår utvikling som individer begynner i barndommen. Og oftest er dette påvirket av holdningen til menneskene som står oss nærmest - foreldrene våre. Og foreldrene våre, selv oppvokst i ånden til "Lenin, fest, Komsomol!", ga oss ikke alltid oppmerksomhet, og noen ganger til og med kjærlighet. Du bør ikke klandre dem for dette. Foreldre gir oss alltid bare det de kan gi. Vi er selv voksne nå, og vi kan endre situasjonen for oss selv og barna våre.
Hva betyr ønsket om å være (virke) god i andre menneskers øyne? Vi søker godkjenning fra andre for det eneste formålet å føle oss nødvendig og viktig. Og for hva? For på en eller annen måte å øke selvtilliten din!
Alt dette kommer av å ikke elske deg selv. I hver av oss er det en grenseløs kilde til kjærlighet - dette er selve partikkelen til Skaperånden, som er kjærlighet. Men denne kilden er pålitelig lukket av oss, strødd med samme tro, begrensninger, uuttrykte følelser, klager, frykt, den samme lave selvtilliten.
Så, hva gjør vi? Hvordan slutte å være avhengig av andres meninger? Hvordan kan vi lære å si «nei» til ting som tydeligvis ikke er en del av planene våre og hindre oss i å være lykkelige? Vi må rydde veien til denne kilden, gi den muligheten til å skinne og la den flyte fritt, fylle oss med kjærlighet innenfra.
Vi leter alle etter kjærlighet i dette livet, fordi det er nettopp meningen med vårt opphold på jorden. Men vi ser etter det utenfor, det er derfor vi krever det fra de rundt oss: «Elsk meg, jeg er god!» Og du må se inn i deg selv.
Det er en fantastisk historie.
En gammel hinduistisk legende forteller at det var en tid da alle mennesker var guder. Men de forsømte sin guddommelighet.
Og Brahma, den øverste Gud, bestemte seg for å ta den guddommelige kraften fra dem og gjemme den på et sted der den ikke kunne bli funnet. Men å finne et slikt sted var et stort problem.
Og Brahma samlet alle de øverste gudene sammen for å løse dette problemet. Og de foreslo: "La oss skjule guddommelighet under jorden!"
Men Brahma svarte: «Nei, det holder ikke. En person vil begynne å grave og vil finne henne igjen.» Guddommene tilbød et annet alternativ: "Så la oss kaste henne ned i havets dyp!" Men Brahma svarte igjen: «Nei. Før eller senere vil en person utforske havdypet og, etter å ha funnet henne, vil han bringe henne til overflaten.» Guddommene var i en blindvei, de visste ikke hvor de kunne gjemme Guddommen. Og det så ut til at det ikke var noe sted på jorden eller i havet som ville være utilgjengelig for mennesker. Men så protesterte Brahma: "Dette er hva vi vil gjøre med guddommelighet: Vi vil skjule det i menneskets dyp, fordi dette er det eneste stedet hvor han aldri vil se."
Siden den gang har mennesket hastet rundt jorden for å utforske alt: siden den gang har det søkt, steget og gått ned, dykket og gravd på leting etter en ting som bare finnes i seg selv!
Til referanse: "Et postulat er et utsagn som er akseptert uten bevis og tjener til å bygge en ny teori."
Og siden vi skaper med deg ikke mindre, vårt nye bilde av verden, trenger vi dem rett og slett! Så:
· Ingen skal leve opp til dine forventninger.
Uventet, ikke sant? Vi er vant til å telle helt annerledes. Hver person har fri vilje. Og bare han selv (som "deltid" den store sjelen) tar et valg hvert minutt om hvilken neste opplevelse han vil leve. Vi kan bare spørre, men vi har ingen rett til å kreve eller forvente noe. Vi må lære å respektere hverandres personlige grenser.
Av samme grunn:
· Du trenger ikke leve opp til noens forventninger.
Du vet aldri hva noen vil forestille seg og vil forvente det av deg! Du er ikke ansvarlig for hans "kakerlakker". Ikke sant?
Og endelig:
· Du trenger ikke leve opp til dine egne forventninger til deg selv.
Siden barndommen, mange ting som vi burde ha blitt satt inn i hodet vårt. Men vi må gjøre én ting - opprettholde indre harmoni, ikke forråde følelsene våre.
Hovedformålet med fødselen til enhver person er hans åndelige evolusjon. Hver av våre handlinger, som vi selv ikke er fornøyde med, er bare en eksamen, etter å ha bestått som vi går videre til neste trinn i vår åndelige utvikling. Og vurderingen i denne eksamen er vår bevissthet og aksept av denne handlingen. Vi må vite at hver beslutning, hvert skritt er det beste vi er i stand til på et gitt tidspunkt og avhenger av bevissthetsnivået vårt. Men siden vi ikke står stille i vår utvikling, kan holdningen vår til enkelte hendelser endres. Og du trenger ikke å dømme deg selv for det, det er det erfaring er for.
Vi bør alle lære å være tolerante overfor oss selv. Tilgi deg selv små svakheter og feil. Uten dem hadde vi ikke hatt noe å streve etter. Det er sånn?
Jeg vet ikke nøkkelen til suksess, men nøkkelen til fiasko er å prøve å tilfredsstille alle.
Bill Cosby
Mange av oss streber etter å glede alle. I dag skal vi snakke om hvorfor det ikke kommer noe godt ut av dette.
Dette er umulig
Det er umulig å tilfredsstille absolutt alle. Du kan selvfølgelig prøve, men forsøket ditt vil mislykkes.
Husk det gode gamle uttrykket "Hvor mange mennesker, så mange meninger"? Selv om noen synes du er den mest fantastiske personen i verden, vil det alltid være noen som vil tenke helt annerledes.
Så det er umulig og helt unødvendig å prøve å glede alle. Ellers kan du bli som Molchalin fra «Wee from Wit», hvis berømte replikk mange av oss husker fra skolen:
Min far testamenterte meg: for det første for å glede alle mennesker uten unntak - eieren der jeg tilfeldigvis bor, sjefen som jeg skal tjene, hans tjener som vasker kjolene, dørvakten, vaktmesteren, for å unngå ondskap, vaktmesterens hund, slik at den er kjærlig.
Andres meninger er bare meninger, ikke den ultimate sannheten.
Hvis du streber etter å tilfredsstille alle, begynner du å ta til hjertet alt som andre sier om deg. Selv den minste kommentaren en annen person kommer med til deg kan ødelegge humøret ditt for hele dagen.
Husk at du ikke alltid skal ta det andre sier på alvor. Som noen en gang sa: "Et kompliment kan sies av medlidenhet, men en ekkel ting kan sies av misunnelse."
I alle fall er alle meninger subjektive. Ved å tilpasse deg de rundt deg, vil du ikke leve ditt eget liv, men noen andres liv.
Ikke alle meninger er viktige for deg
Hvorfor tror du alle disse menneskene er så viktige for deg? Hvorfor bryr du deg om hva folk, i det store og hele, helt fremmede for deg, tenker om deg?
Mange av de rundt deg, hvis meninger du fremhever, vil aldri gi deg en hjelpende hånd når du er i trøbbel. Vel, noen av dem vil ikke ta telefonen når du bare trenger noen å snakke med. Så bør deres meninger anses som så viktige?
Lytt til meningene og kommentarene til dine kjære - de som virkelig bryr seg om deg. Men rådene fra alle andre kamerater, som ikke er noe for deg, akkurat som du er for dem, flytter seg i bakgrunnen.
Det vil ikke gjøre deg lykkelig
Mange legger for stor vekt på andres meninger. Slapp av, for selv om de fleste av vennene dine idoliserer deg, vil det fortsatt ikke gjøre deg lykkelig.
Lykke ligger i indre selvtillit og i dine evner, og ikke i andres meninger.
Folk bare elsker å kritisere og dømme andre.
Dette er en av de mest elskede menneskelige aktivitetene. Uansett hvor god og fantastisk du synes du er, vil det fortsatt være folk som vil kritisere deg for ditt utseende, din oppførsel eller dine synspunkter. Det er umulig å være perfekt i alt, og de rundt deg holder gjerne fast ved noen av dine mangler, feil eller feil.
Og nei, folk vil ikke nødvendigvis gjøre dette av hat eller motvilje mot deg, det er bare det at mange mennesker virkelig liker å kritisere andre.
Ingen kjenner deg bedre enn deg selv. Så ikke bekymre deg for andres subjektive vurderinger.
Du har viktigere ting å gjøre
Du har jobb, hobbyer, kjære og mye av dine egne ting som må gjøres. Så hvorfor kaste bort tid på å tenke på hvordan man kan være god mot alle? Mer viktige og interessante ting venter på deg.
Du kan miste deg selv
Når du lytter til andres meninger, prøver å glede alle og ikke skuffe noen, kan du miste deg selv.
Folk vil alltid prøve å påtvinge deg noe eget. En pappa som vil at du skal bli en lege som ham selv. Moren som overtaler deg til å gå på jusstudiet fordi hun synes å være advokat er et lukrativt og lovende yrke. Venner som skal bli flotte skuespillere og invitere til teaterskole for selskap.
For det første kan du ikke gå ut av veien for å tilfredsstille alle. I alle fall vil noen måtte nekte. Og for det andre, spør alltid deg selv: "Hva vil jeg?" Gjør som du vil, selv om du gjør en feil, vil du gjøre DIN feil.
Du skylder ingen noe
Du kom ikke til denne verden for å leve opp til mine forventninger. Akkurat som jeg ikke kom hit for å rettferdiggjøre din.
Frederick Perls
Du trenger ikke å prøve å glede alle, og du bør ikke bekymre deg i det hele tatt for at noen der ute ikke liker deg.
Lev livet ditt.
Hva tenker du om dette?
Vil du bli likt?
Liker du selvmord?
Liker ikke.
Følgelig vil du være et selvmord, og du liker ikke selvmord.
Ønsket om å bli likt ødelegger personligheten. På stressspråket betyr det selvmord. Jo sterkere ønsket om å tilfredsstille alle, jo raskere skjer fysisk selvmord. Et alternativ til det kan være en ulykke der en person faller på grunn av omstendigheter, for eksempel en nødsituasjon, en trafikkulykke eller en naturkatastrofe. Er ikke kjøring i beruset tilstand selvmord? Er ikke kjøring i en tilstand av mental tomhet selvmord? Men ønsket om å ikke leve er ikke selvmord? Selvmord.
En positiv måte å tenke på, det vil si en måte å tenke på underordnet ønsket om å behage, som kommer til uttrykk i hyggelig oppførsel, har en tendens til å pynte på formen for å glede øyet, men ikke sjelen. Som et resultat går innholdet til grunne.
Vær oppmerksom på hvor utmattet du blir om kvelden hvis du brukte hele dagen på å prøve å glede andre. Du ønsket å forbedre kvaliteten på livet ditt, men dette mislyktes, til tross for at du ønsket å bli likt likte det de fleste du møtte i løpet av dagen. De svarte deg det samme, men du føler at du ikke kunne åpne sjelen din for noen av dem. Du kan si at alt er bra, du tror det til og med selv, men sjelen din er urolig. Fortape deg selv i underholdning, bare for å miste deg selv i en tung søvn. Det blir stadig vanskeligere å sovne uten alkohol eller beroligende midler.
Om morgenen starter alt på nytt og så videre til tålmodighetens kopp renner over. Jeg kan ikke gjøre det lenger fordi jeg ikke vil. Sykdommen viser hva ønsket om å glede har vist seg å være denne gangen. Skyldfølelse, tristhet og selvmedlidenhet tar sitt toll.
Skyldfølelse forårsaker en følelse av tretthet, depresjon og apati.
Tristhet fører til følelse av tyngde.
Uansett hvilken betydning du bruker ordet "alvorlig", betyr det alltid tristhet som er født av hjelpeløshet i å løse et problem. Sjelen blir tung, kroppen blir tung, hodet, armer, ben, bag, jobb blir tungt. For ikke å snakke om vanskelighetene du ikke har nok styrke til. Alt dette betyr at en person ikke finner en vei ut, ikke vet hvordan han skal løse problemene sine, siden hodet hans er blokkert av frykt. For å si det enkelt, han vet ikke hvordan han skal leve som menneske, han vil oppnå alt med makt.
Du kan innvende at denne multitonnvekten ikke blir lettere hvis jeg slipper tristheten. Hun vil ikke, men hun vil føle seg bedre i sjelen sin, og dette vil tillate henne å finne en måte å dumpe denne multitonns byrden. Tyngde vil ikke lenger oppfattes som tyngde, og det vil ikke lenger være noen grunn til å synes synd på deg selv.
Ønsket om å bli likt er et liv dominert av følelser , som betyr livet i en rent materiell verden. Ordet «følelse» brukes i ulike former, ulike kombinasjoner, ulike sammenhenger. Føle, føle, sensuelle, følsomme, ufølsomme, ufølsomme, følelsesstorm, uttrykk for følelser, sanseorganer, lurte følelser, tåkede følelser, sublime følelser, verdslige følelser, sans for humor, miste følelser og mange andre.
Jeg ga disse eksemplene ikke fordi jeg tviler på din kunnskap om språket. Dette vokabularet beviser begrensningene i vår visjon om verden.
For en person som lever av følelser, er ønsket om å bli likt naturlig, det faller ham ikke engang inn at han kan leve annerledes. Han er klar til å hele tiden smile med det mest sjarmerende smilet, holde entusiastiske taler med patos, akseptere med takknemlighet alt som er gitt ham - det viktigste er å ikke fornærme noen. Han prøver å fange ditt minste ønske for å umiddelbart oppfylle det. Og hvis han ikke kan eller vil oppfylle disse begjærene, har han ekstremt tvingende grunner som ikke er avhengige av ham, som han utbasunerer rundt, for at ingen skal mene noe vondt om ham.
Han godtar lett det som blir gitt ham, men er motvillig til å dele blodet sitt. På tross av all hans veltalenhet og hang til instruksjoner, vil du ikke høre virkelig praktiske råd fra ham, siden han ikke tør og ikke vil ta ansvar. Bare veloppdragne hyggelige ting - ingenting verdt eller praktisk. Bak det hele ligger ren forretningskalkyle- ikke snakk stygt om noen i tilfelle du plutselig trenger tjenestene til denne personen. Han kan være så gjennomsyret av ønsket om å behage at han blir barnslig naiv. Jeg beskriver en person med et ekstremt ønske om å glede, fordi jeg håper at denne beskrivelsen vil hjelpe deg å finne de samme egenskapene i deg selv.
Når de som ønsker å bli likt blir syke, er de rett og slett i trøbbel – de ikke godta hjelp. Selv blir de sugd inn i sumpmyra, og de roper lavmælt på hjelp, slik at ingen senere kan si at de ropte uanstendigheter.
Hvis du tar kontakt med dem og sier ganske enkelt: " Grip den", uten noen spesielle formler for høflighet, vil de foraktelig krølle munnen og nekte hjelp. Og for at du ikke skal få følelsen av at de forakter deg, snur de hodet bort, som om de ikke ser og hører ingenting. Når vil de du, som vet hva alt ender, du faller på kne på kanten av hengemyren og skriker at de skal ta tak i hånden din, de strekker ut sin lille hånd med et nådig smil slik at du føler hva det er de gjorde deg en tjeneste. I virkeligheten er det ikke personen selv som oppfører seg slik, men stresset hans. Hvis en person kunne se seg selv fra utsiden, ville det han så forbløffe ham, og han ville begynne å korrigere seg selv.
Stress er en kraft som knuser en god person og tvinger ham til å gjøre ting som han ikke ønsker å gjøre under noen omstendigheter.
Begjær gir opphav til andre ønsker. Jo sterkere ønsket om å behage, jo mer forsømmer en person sin familie og sine kjære, og prøver å glede hele verden. Jo større mengden som roser en person, jo mer sannsynlig er det at han ikke har noen familie. Enten eksisterer det ikke lenger, eller så eksisterte det ikke i det hele tatt, siden ønsket om å glede var så stort fra barndommen at det hindret meg i å engasjere meg i menneskelige bagateller. Ønsket om å bli likt lar en ikke innse ved hvilken slutt livet begynner.
Mennesker som ikke er i stand til å etablere sine egne liv og stifte familie, erklærer ofte at de er grunnleggende dedikert til å tjene samfunnet. Lyttere ser på en så ekstraordinær person med kjærlige øyne og velger ham som deres representant. Ønsket om å bli likt er et stress som bringer mennesker av samme type sammen. Snart blir begge sider skuffet over hverandre, fordi det er umulig å leve livet med å prøve å tilfredsstille. Dette betyr at selv om sinnet er klart til å føre en objektiv, ærlig samtale om virkelige, praktiske ting, synger en persons lepper under påvirkning av stress en subjektiv lovsang. Deretter kan han skamme seg over sin ros, men ordet er ikke en spurv.
Så ønske om å glede folk gjør en person til en folketribune, selv om Gud ikke ga ham egenskapene til en leder, eller til og med en representant for makt. En representant for regjeringen som ønsker å glede folket gir fantastiske løfter til befolkningen som er umulige å oppfylle, fordi ingen leder kan gjøre hele folkemengden glad i en fei. Men folket venter og krever vei, uten å tenke på at han vil det umulige. Folk vil at lederen deres først og fremst skal være sympatisk, det vil si en de liker. Folkelig misnøye ryster lederens posisjon, mens lederen begynner å forsvare sin posisjon med kraften fra sin makt. Uten å ønske det, bringer han døden til de menneskene han nylig ønsket å glede. Samtidig har folket å gjøre med lederen som de likte for ikke så lenge siden.
ØNSKET Å BLI LIKET HAR FØLGENDE KONSEKVENSER:
1. den som ønsker å bli likt, sammenlignes med gjenstanden for tilbedelse:
EN) delvis assimilering- ønsket om å oppnå ekstern likhet,
b) fullstendig assimilering- ønsket om både ekstern og mental likhet;
2. noen som ønsker å bli likt, sammenlignes med flere idoler:
a) både åndelig og fysisk fragmentering av seg selv,
b) spre seg blant de som ønsker å behage.
I. Ønsket om å behage nabo viser seg å være en person blir som sin neste . Dette betyr at en person slutter å være seg selv, dvs. en person. Til å begynne med er likheten begrenset til endringer i garderobe og utseende. Som regel blir en person vakrere. Denne endringen er frivillig, bevisst. Dette etterfølges av imitasjon i holdning, oppførsel, oppførsel, visdom, behendighet, talent og andre ytre egenskaper. Monkeying blir et mål i seg selv. Apen representerer energien av å være fiksert på et høyere mål. , og derfor er ordet "apekatt" ganske passende her. Folk legger vanligvis ikke merke til tapet av originaliteten sin, og hvis de gjorde det, ville mange av dem bli seg selv av frykt.
La meg legge til en presisering: apen representerer ønsket om å bli menneske og frykten for at det ikke vil lykkes .
Hvis en person visste hvor mye han forandret seg, ville han mest sannsynlig ikke lenger ønsket å bli likt av noen. En voksens figur endres tregest. Endringer i funksjonene til organer og vev skjer raskere. For eksempel oppstår økt hårvekst hos kvinner og tynning hos menn som av seg selv, når folk ønsker å glede det motsatte kjønn, men for å gå tilbake til den tidligere normale tilstanden, kreves det seriøst arbeid med seg selv.
II. Ønske om å bli likt to mennesker samtidig river en person i to . Når disse to, for eksempel mor og far, ikke kommer overens med hverandre, kan en person bli overveldet av fortvilelse. Ønsket om å bli likt tvinger en person til å observere de rundt seg nøye for å fange den minste nyanse av humør og oppføre seg i henhold til ham. Det er ikke så vanskelig. Vanskeligheter begynner i situasjoner som når en person som ønsker å bli likt, i en samtale med en autoritativ person, ivrig er enig med ham og roser hans verbale gave på alle mulige måter, og så dukker det plutselig opp en annen autoritativ person. Hvis begge myndigheter står i strid med hverandre, har de som ønsker å bli likt det svært vanskelig.
Det er lett å like hvis disse to er på vennskapelige forhold, men resultatet kan bli veldig katastrofalt, fordi de tre skaper en verden rundt seg selv så sykt og søt at andre mennesker ikke aksepterer det. Et barn som vil glede foreldrene sine, bygger luftslott, men så dukker det opp andre barn og ødelegger, mer hensynsløst enn noen andre, den skapte skjønnheten. Oppriktighet tillater dem ikke å hengi seg til veksten av løgner, mens gode mennesker ikke forstår dette.
Ved å beskytte sitt eget barn mot dårlige barn uansett grunn, gjør foreldre ham en bjørnetjeneste. Under slike sterile forhold, isolert fra erfaringer og prøvelser, blir barnet fratatt muligheten til å forstå sine feil. For de som verdsetter ønsket om å bli likt mer enn sitt eget liv, ødelegger de seg selv. Ofte kan foreldre ikke få nok av hvor godt barnet deres er, og selv etter hans død kan de ikke forstå at barnet ofret seg selv – hovedsaken er at foreldrene har det bra. De leter utenfor etter de ansvarlige for barnets død.
Hvordan foreldrene er, er verden rundt dem for barnet. Lidelsen som oppleves i foreldrehjemmet fortsetter hele livet til barnet finner seg selv. Foreldre som ikke kommer overens åpent, forårsake et barn som ønsker å tilfredsstille synlig for øyet sykdommer. Foreldre i konflikt med hverandre i hemmelighet, forårsake et barn som ønsker å glede, skjult lidelse. Før eller siden blir disse lidelsene til de samme sykdommene.
III. Ønske om å bli likt mange leder til krampekasting . Frykt tvinger deg til å ta valg. Den som ønsker å bli likt av de gode begynner å kritisere de dårlige. Hvis de gode ikke aksepterer hans gode ambisjoner, og i mellomtiden viser det seg at en av de dårlige menneskene viser varme følelser og omsorg for ham, blir han overveldet av ønsket om å glede de dårlige, og han begynner uunngåelig å kritisere gode.
Alle som ønsker å bli likt er høyst sannsynlig en overaktiv kjemper for menneskelig velvære som, så lenge han ikke går til ytterligheter, nyter kjærligheten til mennesker. Ønsket om å glede mange gir opphav til en flokkkultur - klaner, partier, sekter, organisasjoner, ledet av mennesker med utrettelig energi, alltid klare til å bevise at sannheten er på deres side og at de sammen med kameratene gjør en god gjerning . For de er de beste av de beste.
IV. Ønske om å bli likt alle fører til ekstrem spredning av ens egen åndelig energi . Jo sterkere ønsket er, jo mer er en person spredt åndelig, hvis konsekvens er fullstendig indre - åndelig - tomhet. Livet mister sin verdi og mening, bare et stort og uoppnåelig mål gjenstår. Tenk deg at du plutselig ønsket å glede hele folket ditt, eller dessuten hele menneskeheten. Du må skynde deg rundt og gi deg selv en håndfull gaver for å glede de som tar, til du blir helt utmattet.
Tomhet har ingen vekt. Det motsatte av åndelig tomhet er fysisk blytung tyngde. For en person i denne tilstanden blir kroppsvekten mange ganger tyngre. Så mye at det ikke er mulig å rive det av jordoverflaten og holde det i luften. Han er dømt til å bli til støv.
En slik person er preget av uhemmet aktivitet og gale planer. Etter å ha skapt et mer eller mindre kjent navn for seg selv, mener han at han har rett til å kreve at det skapes enda gunstigere forhold for ham, og hvis ønsket hans ikke blir oppfylt, oppstår fortvilelsen, som sender ham til den neste verden.
En person i denne tilstanden bør ikke kjøre bil, klatre på stillaser, tråkke på catwalks eller hengebroer, og bør ikke delta i gymnastikk, hopping, svinging eller andre idretter som krever fingerferdighet og innebærer risiko. I alle fall ikke før tilstanden av åndelig tomhet går over. Du bør ikke fly med fly eller reise med båt. Hvorfor? Fordi åndelig død kan unngås. Fysisk død er irreversibel.
Når det er et visst antall mennesker om bord i et fly som ønsker å glede alle, for eksempel hele verden, så havner et slikt fly i en flyulykke. Hvorfor? Fordi bortkastet åndelig energi danner et tomrom, som er fylt med fysisk energi. En mangfoldig utrolig byrde oppstår, som bare jorden er i stand til å motstå.
Ønsket om å bli likt av alle betyr at i graven vil du bli likt av alle, siden da vil verken du vurdere andre, eller de vil vurdere deg. Og hvis de vurderer deg, blir du verken varm eller kald.
Uforklarlige bil- og flyulykker, mystiske skipsvrak som trosser rimelige forklaringer på fallet, merkelige lynsykdommer med dødelig utgang – det er dette som fører til ønske om å glede alle. Alle som sier det var selvmord har rett. Den som sier at det ikke var selvmord har også rett.
I åndelig forstand var det selvmord, men i fysisk forstand ble det ikke tenkt på som selvmord. Hvorfor drepe hvis personen allerede var død? I ettertid kan du skylde på hvem som helst, for i den materielle verden er det vanlig å lete etter den skyldige for å straffe ham. Det er bedre å tenke fremover slik at på grunn av døden din, vil ingen bli funnet skyldig uten skyld. Hvis du slipper ønsket om å glede alle, vil du ikke finne deg selv i selskap med de som med sitt ønske om å glede alle setter både sine egne liv og livet til de rundt seg på spill.
For å glede andre, tilpasser en person seg til dem, noe som betyr at han slutter å leve sitt eget liv, blir til en ærendutt, ler med andres latter og gråter med andres tårer. Og så, inntil fortvilelsen setter inn, innser en person at livet har blitt levd forgjeves. Dessverre trekkes ikke ordentlige konklusjoner fra den første krisen, selv om det ikke går upåaktet hen for alle, inkludert de involverte selv, at en godhjertet person i den siste tiden har blitt en ugjestmild og grusom skapning, å oppnå et mål på alle nødvendige måter. Noen kaller ham hjertelig fra gammelt minne, fordi visste han er slik, andre kaller ham hjerteløs, fordi han er slik dukket opp foran nye bekjentskaper.
Jo mer kjent en slik person er, desto flere vil folk glede ham, og ingen vil fortelle ham sannheten til ansiktet hans for å unngå problemer.
En person føler at han gjør godt mot folk, men de setter ikke pris på ham, og dette gjør ham bitter. Først opplever han kald likegyldighet til de som er svakere enn ham selv, men overøser de sterkere med uhøflig mishandling. Timen er ikke langt unna da han skal forlate en mann som har falt uten krefter til å dø på bakken, og en sterk mann som haster fremover vil bli drept på stedet med et skudd fra en revolver. Når en slik ulykke skjer, vil ingen huske at denne mannen en gang var en saktmodig, villig skapning, ute av stand til å fornærme en flue. Og ingen vet at det hele er på grunn av stress som kunne vært utløst for lenge siden.
Jo sterkere ønsket om å glede alle, jo mer ødeleggende er fortvilelsen. Maksimal grad av fortvilelse kalles galskap. Livet er ikke lenger behagelig for en fortvilet person. Så i åndelig forstand har en person ikke behov for følelser, men i fysisk forstand, uten følelser, det vil si i en tilstand av galskap, er det ingen måte å leve på.
Når jeg kommer over en annen artikkel i aviser eller magasiner, som beskriver fordelene til en berømt skikkelse - vår samtidige eller historiske figur - og setter ham opp som et eksempel for oss gal talenter, gal opptreden, gal evne til å elske, gal fantasi, beredskap til å ofre livet mitt i navnet til å skape noe enestående, stort og mektig, jeg er overveldet av fortvilelse. Jeg har ennå ikke lært å reagere tilbakeholdent på idealisering av galskapen.
Vi prøver å behage, slik at vi ikke blir skjøvet bort, ikke avvist, slik at det vi gir blir akseptert. Spesielt hvis det som er gitt har verdi, og enda mer mental eller åndelig verdi, fordi avvisning av denne typen verdi gjør mest vondt. En slik ydmykelse, som giveren er tvunget til å tåle i stillhet, bidrar til utviklingen av kreft. Det er derfor vi prøver å bli likt jo mer jo mer vi er redde for å skade oss selv. Hvis vi visste hvordan vi skulle forløse vårt ønske om å bli likt, ville vi vite hvordan vi skulle gi våre gaver på en slik måte at de ville bli akseptert. Og hvis de ikke aksepterte det, ville det ikke bry oss. Som givere ville vi forstå at vår neste viste seg å være det for nå ikke klar til å akseptere tilbudet vårt, fordi han fortsetter å se på verden på gammeldags måte gjennom prismet til sin egoisme. Jeg opplevde dette selv, og den dag i dag jobber jeg med meg selv, for at jeg senere skal slippe å skylde på folk som, uten å kjenne verken meg eller arbeidet mitt, gjør meg til deres fiende. Jeg skal ikke legge skjul på at det å jobbe med deg selv er konstant og hardt arbeid.
Alle bør vite at en ensidig materiell visjon av verden, dvs. persepsjon følelser, bestemmer mye, og dette trenger å ta i betraktning . Å si hva enn du tenker på er galskap. Ingen ville ønske å høre på slikt tull. Inkludert de som selv er vant til vilkårlig å spy ut tull. Ønsket om å glede folk med overdreven veltalenhet er den samme galskapen. Jo mer du slipper ønsket om å glede alle, jo friere og tydeligere blir uttrykkene du bruker for alle. Du vil være i stand til å ikke miste din verdighet og uttrykke alt du trenger uten å fornærme noen. Ordene dine vil sannsynligvis bli oppfattet forskjellig av alle, fordi alle har sine egne ideer, men ikke en eneste sjel vil bli fornærmet av deg. Takket være dette vil du bli lyttet til neste gang, og da vil du kunne si noe mer.
Alle har et ønske om å bli likt av alle. Hovedsaken er at den ikke går over kanten.
Et eksempel fra livet.
Da jeg forklarte alt dette til kvinnen som kom til resepsjonen, ble hun merkbart blek. I løpet av den siste uken, selv om hun var en eksemplarisk sjåfør, oppførte hun seg to ganger bak rattet på en slik måte at man bare kunne lure på hvordan hun i det hele tatt klarte å overleve. Den første gangen var det som om en formørkelse hadde kommet over henne, og hun kjørte på rødt lys i et veikryss. Et par dager senere, da hun så et rødt lys, trykket hun på gassen med all kraft. Det var som om en ukjent kraft presset henne til å ta hensynsløse handlinger. En dårlig følelse satte seg i underbevisstheten hennes - Gud elsker treenigheten, men hun visste ikke hvordan hun skulle beskytte seg selv bortsett fra frykt. Ordene mine forklarte henne alt, og spenningen ble lettet.
Kvinnen ødela seg selv så mye, revet mellom hjem og jobb, at hun begynte å oppfatte alle som bevisst forstyrrende med henne, uten å innse at årsaken til alt var hennes overvokste ønske om å glede alle med hennes harde arbeid. Ønsket om å bli likt har blitt et slags mål i livet, som beordret meg til å skru på gassen. Når en person er drevet av begjær, oppfatter han ikke varselsignalene som livet sender ham. En person håper at hvis jeg prøver litt mer, vil jeg helt sikkert begynne å like ham, og dette håpet gjør ham blind og døv og fratar ham evnen til å tenke logisk. I ettertid kan du skylde på andre, men du kan ikke bringe tilbake det tapte.
Å slippe ønsket om å bli likt hjelper en person med å finne seg selv igjen.
Ønsket om å glede én person kan umerkelig utvikle seg til ønsket om å glede alle.
Ønsket om å bli likt av alle kan bli til et ønske om å bli likt av én person hvis han blir attraktiv for personen. Jo mer du vil glede denne, jo mer prøver du å gjette hva han liker og gjør som han liker. Hvis han ikke liker noen fordi han selv er skuffet over livet og anser verden som dårlig, vil ditt ønske om å glede denne personen få deg til å behandle verden på samme måte, til tross for at du var en annen person før du møtte ham. . Du la ikke engang merke til hvordan han begynte å manipulere deg og dessuten bruke deg som et middel, som et verktøy for å oppnå sine egne mål. I denne rollen handler du først ubevisst, og senere, kanskje, bevisst og til og med frivillig, fordi du blir som ham, inntar en fiendtlig holdning til livet.
Til å begynne med ser det ut til at du og han fører en edel kamp mot ondskapen, men over tid blir dere begge bitre og, ganske mulig, til og med kriminelle. Kanskje de små, som henges i galgen, og kanskje de store, som kjører rundt i luksuriøse vogner.
Du kan ikke telle alle alternativene som skjer når livet bringer to mennesker sammen på samme vei. Den som blir kriminell i ordets bokstavelige forstand straffes av en jordisk domstol, og den som blir en billedlig forbryter straffes av en åndelig domstol, eller for å si det annerledes, personen blir innhentet av sykdom. Verken en persons kjønn, alder eller stilling i samfunnet har betydning - ønsket om å bli likt manifesterer seg på fundamentalt samme måte i forhold til alle.
Før eller siden føler du at denne personen ikke liker deg. Jo sterkere ønsket om å behage, jo skarpere skjer den omvendte svingen - den uvilje til å behage , hvis du føler at alle dine anstrengelser for å tilfredsstille mislykkes. En følelse er en følelse, den er ikke alltid klarert hvis den ikke kan sees med øynene, høres med ørene eller berøres med hendene. Men hvis noen beviser at idolet ditt ikke liker deg, gir du opp og tror umiddelbart, og dette snur hele livet ditt på hodet. Du trengte ikke engang å se det med egne øyne eller ta på det med hånden - du trodde på den ubegrunnede uttalelsen. Men om det til og med er en partikkel av sannhet i disse ordene, har du ikke tenkt på det.
En skremt person som ønsker å bli likt tar alt på tro, og de utnytter det. De vever smigrende, snedig konstruerte taler til ham, og han tror alt. Og så snart han, som bekreftelse på disse ordene, ser hvordan hans idol hilser på noen på gaten eller kommer noen til hjelp, fører en samtale med noen eller vises sammen med noen, blusser ilden av blind sjalusi opp i sjelen hans. Ønsket om å bli likt blir til hat.
Ønsket om å glede og prangende troskap går hånd i hånd. En person med litt livserfaring føler når ekte lojalitet blir prangende. Frykt for å bli forrådt og frykten for at årsaken til dette kan være at jeg ikke liker meg forsterker hverandre.
Et faktum som er bekreftet en sanseorgan, kan resultere i en eksplosjon andre, og det vil virke som om du har hørt, sett, luktet eller rørt noe lignende før. Hvis du ikke forstår hvor feil logikken din er, så kaster du ut din indignasjon i ansiktet til idolet ditt, og han sier mest sannsynlig at Dette han liker ikke. Du tar det som om han sa det Du han liker det ikke. Tross alt er det typisk for deg identifisere en person med hans handlinger, og du skjønner ikke at i idolet ser du også bare deg selv.
Jo mer han prøver å bevise at du tar feil, jo mer blir du fiksert på besettelse - du vet allerede sikkert at han ikke liker deg. Du er allerede bevæpnet med pålitelige fakta, og innser ikke at det fysiske nivået ikke er alt. Du vil ikke høre på noen forklaringer. Så ditt ønske om å bli likt utvikler seg i økende grad til en uvilje mot å bli likt. Du kan, med tennene bite sammen, fortsette å drive generelle forretningssaker hvis du er forbundet med materielle verdier, men ønske om å glede denne personen gradvis erstattet ønsket om å glede en annen eller andre, men ikke ham. Du ta hevn på ham det er derfor denne hevnen søt- at du søker kjærligheten til en annen. Ta hevn for det faktum at lidelsen din ikke ble verdsatt av ham. Uten å trenge å bli evaluert, vil du bli verdsatt, det vil si, uten å trenge ulykke, vil du ha ulykkelighet.
Ønsket om å bli likt begynner hos alle med foreldrene. Det kommer fra ønsket om å glede moren. Hvis en mor ikke er i stand til å elske mannen sin først av alt, ser det ut til at mannen hennes ikke elsker henne, og hun prøver å glede barnet slik at han i det minste elsker henne. I takknemlighet prøver barnet å glede moren, fordi moren liker det.
Ofte skjønner ikke moren at ønsket om å glede barnet er forårsaket av frustrasjon og er en ønsket om å hevne seg på mannen for noe mannen egentlig ikke har skylden for. I hovedsak er denne hevnen rettet mot det maskuline prinsippet, og barnet blir et gissel for hevn, siden hevn påvirker venstre side av kroppen, hodet, sinnet, logikken, kjernen, viljen, lymfen osv. Jo lenger moren klarer seg. for å glede barnet, jo bedre er barnet - Hvilket barn vil ikke prøve å være bra i bytte mot mors kjærlighet og hengivenhet?
Alle oss vi vet hvilken vennlighet betale tilbake vennlighet. Alle som prøvde å betale tilbake var sannsynligvis følte på meg selv det det er umulig å betale tilbake takknemlighetsgjelden. Men det er mulig å ta hevn.
Det er ikke noe spesielt med en kvinne skuffet over kjærlighet som ønsker å ta hevn på en mann. Hvis han ikke lykkes personlig, blir hevntørsten automatisk overført til barnet. Siden barnet er midlet som kvinnen hadde til hensikt å binde mannen til henne og gjenskape ham i henhold til hennes standarder, så hvis dette mislykkes, har barnet skylden. Som et resultat blir en mor som ønsker å glede barnet sitt akseptert etter en skilsmisse ta hevn på barnet . Dessuten, hvis hun ønsker å få en ny mann, vil barnet bli en uoverkommelig hindring i hennes øyne. De fleste av disse mødrene, viklet inn i åndelige motsetninger, fortsetter å oppdra barna sine uten å være i stand til å elske dem, og noen overgir barna sine til skjebnen. I begge tilfeller barna ønsker å glede moren slik at moren ikke er dårlig slik at mor begynner å bo sammen med far, slik at mor tar dem inn igjen osv. Hos slike barn er viljen til selvoppofrelse spesielt stor.
Jeg blir ikke overrasket når jeg hører uttalelser fra kvinner, uttalt uten forlegenhet selv i nærvær av et barn - "Eh." det er ikke mitt barn. Han er akkurat som faren sin!"eller" Jeg forstår ikke hvem han ble født inn i. Verken mor eller far! Jeg har alltid visst det"Slike utsagn virker på et barn som er lei av å krenke kjærlighet, som vipper, som slår ham til sjelen. Jo mer alvorlig han blir syk etter dette, jo mer håper han i det minste på denne måten å vekke kjærlighet til seg selv - kanskje til og med den syke vil elske ham Barnet dømmer etter Han behandler tross alt våre syke, forsvarsløse brødre med ærbødig bekymring, omgir dem med omsorg og hengivenhet, slik at den syke har det godt. en rørdrøm blir til håpløshet. Et slikt barn har ikke noe håp om å bli frisk.
For å prøve å trekke morens oppmerksomhet til hennes feil, spør jeg: " Forstår du i det hele tatt hva du nettopp sa?"I stedet for et svar, følger ofte et angrep:" Jeg vet utmerket godt hvordan du føler for meg!«Moren er klar til å forsvare sine rettigheter.
En kvinne som hele tiden er i selvforsvar på grunn av ukorrigerte feil og skyldfølelse forstår ikke at hun gjør flere og flere nye feil, men hun kan ikke bli fortalt om dette, fordi en irritert person er eksplosiv. Ønske vær så snill meg og vite at jeg ikke liker henne, hun er ikke i stand til å forstå at jeg har det dårlig med oppførselen hennes, og ikke med seg selv. Hun identifiserer en person med handlingen hans og er overbevist om at jeg også gjør det.
Etter å ha møtt slike mennesker spør jeg meg selv: " Er det i det hele tatt fornuftig å veilede dem?"Det jeg gir er ikke inkludert i læreplanen for den obligatoriske skolen, som det er en automatisk protest mot. Jeg påtvinger meg ikke noen. I stedet for å lokke folk, forklarer jeg dem at det er bedre å begynne å ta vare på seg selv. Dessverre oppfører han seg som en okse som har falt i en brønn. Det første han vil gjøre er å slå den som prøver å få ham ut derfra han trenger hjelp, kan ikke ta imot hjelp, han er sint på seg selv, men han øser det ut av sinne på andre, inkludert meg hver gang jeg blir overbevist om det du må instruere, men på en slik måte at du ikke skader deg selv. Å mestre kunsten å veilede er ikke en lett oppgave.
Av hensyn til foreldrenes lykke er barn klare til å gjøre hva som helst, til og med døden. Hvert barn føler i sjelen om dette vil være nyttig eller ikke. Hvis barn ser dette som sin siste sjanse, men det ikke gir noen fordel, kommer noen av dem ikke tilbake til livet, og de som kommer tilbake, utvikler ønsket om å glede foreldrene sine til motvilje mot å glede foreldre, og det vil bare forsterkes. I det øyeblikket når dette stresset blir overdrevet, er et slikt barn i stand til å drepe sin mor eller far for å glede verden. Mer presist er det ikke barnet selv som nagler det, men hans ønske om å glede verden. For da å innse at verden likevel ikke liker ham.
Ønsket om å glede alle treffer hardest berømte mennesker. Litt berømmelse, og nå jobber de allerede med tragisk fortvilelse, noe som gleder emosjonelle fans. Som et resultat utvides sirkelen deres. Lidenskapene løper høyt, ros høres fra overalt, en person løfter stolt nesen og slutter å se på føttene hans. De som ikke ser ser ikke at hver stigning følges av en nedgang. Dette er den naturlige rytmen i livet.
Kjente mennesker har ingen rytme i livet. De sirkler rundt i et katastrofalt helveteshjul, som en person må rømme fra seg selv. De rundt deg kan bare hjelpe. " Det er bedre å brenne enn å ulme!" - uttalt i selvros og selvrettferdiggjørelse. Hvis en person velger et slikt liv, så når han dør, er det ikke nødvendig å lete etter de som er ansvarlige for hans død. Hver person er alltid skyldig i sin egen død. Det var skjebnen hans som sendte ham akkurat på denne tiden til dette stedet hvor han fant sin ende. Han hadde muligheten til å velge en annen vei, men han valgte denne.
En ateist hater en fatalist - en som tror på skjebnen, siden fatalister lener seg tilbake og venter på hva skjebnen har i vente. Jeg snakket om skjebnen slik at du forstår det skjebnen kan korrigeres, eliminere årsaken, i stedet for å flytte ansvaret for effekten til andre. Ikke ta det som har blitt sagt som en unnskyldning for kriminalitet, likegyldighet, uaktsomhet, latskap, skadefreude og alt annet som tjener som grobunn for forekomsten av fatale konsekvenser. Hvis du kjører land-, vann- eller luftkjøretøy og blant passasjerene er det noen som har mistet livsviljen, mens du selv - en lat person som forventer at andre skal passe på kjøretøyet, så dør dere begge, siden tanken din var destruktiv.
Ikke mindre ødeleggende er det ønske om å bli berømt for å glede alle. Dette ønsket tvinger deg til å finne måter å bli berømt på og hvordan du kan glede folk. Barn vet allerede fra barndommen av hva de vil bli når de blir store. Som regel er dette yrker som fører til berømmelse. Hvis drømmer ikke går i oppfyllelse – og for de fleste gjør de ikke det – opplever personen en uopphørlig fortvilelse over å være ute av stand til å bli likt. Hvis på jobb denne fortvilelsen er skjult med all hans makt, så når han kommer hjem, slipper personen den løs i form av sinne på familien sin, som er skyldig i det faktum at ønsket ikke gikk i oppfyllelse. Kvinners sinne kommer til uttrykk i hvin og skrik, menns sinne kommer til uttrykk i overgrep og ødeleggelse av møbler. Begge ektefellene har en vei ut - å forlate en slik familie.
Barn må velge ett av to:
- hold alt for deg selv og bli syk. Å være syk i veldig lang tid og hardt, til døden kommer til unnsetning;
- la alt gå forbi deg og bli ufølsomt, slik at du en dag kan glise i ansiktet til noen som skriker, snu deg rundt med sløv likegyldighet i sjelen og gå dit øynene fører deg.
Det kan være skummelt å se på et sykt barn, som bare foreldrene hans virkelig kunne hjelpe, men de hjelper ikke fordi de ikke innrømmer sin egen skyld. Men det er enda mer skummelt å se på et fysisk sunt og samtidig fullstendig ufølsomt barn. Nylig sa en ung fange til meg med en helt rolig stemme: " Jeg har ingen følelser i det hele tatt"Han klaget eller klaget ikke. Han kunne ikke føle fordi han var virkelig følelsesløs. Han kunne sitte i timevis uten å tenke på noe, som en helgen. En helgen i en slik tilstand er fullstendig fokusert på seg selv, han overgir seg fullstendig til åndens frie sveve, sensasjon, nirvana. Denne unge mannen følte det som om han ikke var der. Dette betydde fullstendig åndelig stagnasjon. Takket være denne fangen fikk jeg en dypere forståelse av ufølsomhet, mens før dette problemet ikke virket spesielt viktig for meg. Hvorfor? Fordi dette problemet ikke bekymret meg.
Jeg sa: " Du har alle forutsetninger for å være lykkelig. Sett alt i gang. Begynn å passere alt gjennom deg selv, og deg selv gjennom alt, og du vil bli den du virkelig er"Et minutt så han nøye på meg, veide det han hørte, og plutselig lyste levende gnister opp i øynene hans. Han må ha blitt ganske overrasket over å oppdage varme følelser i seg selv. Nok et sekund, og han hadde allerede tatt tilflukt bak det vanlige ugjennomtrengelig skall av selvforsvar. Dermed ble han skapt av lidelse, som var årsaken til ønsket om å behage.
Det er mange måter å bli likt på. I våre dager blir en person oftest drevet av ønske om å bli likt av ditt harde arbeid. Det har blitt mote å leve i arbeidets navn, i arbeidets ære og æres navn. Publikum hilser dette velkommen og setter en hardtarbeidende person som et eksempel for ledige mennesker. Det faller aldri noe godt menneske inn at det å rose en arbeidsnarkoman, tildele ham ærestitler og gi ham medaljer har en skadelig effekt på ham.
Det er det samme som å erte en person som kjører bil som allerede kjører for fort. Han har allerede bittet mellom tennene. Hvis han først stilte økte krav til seg selv, og skapte de nødvendige forholdene for at han skulle jobbe, så stiller han senere de samme kravene til andre for å understreke sine egne evner og hardt arbeid. Fysisk overaktivitet både i idrett og i jobb blir til noe annet enn åndelig tomhet og misnøye med seg selv, så vel som med andre. Den minste hindring for myndiggjøring kan være dødelig.
Hvis, i tillegg til ønsket om å bli likt av sitt harde arbeid, opplever en person ønske om å bli likt av punktlighet, han er helt anspent, som en strukket streng. Og hvis den også er tilstede ønske om å tilfredsstille rasjonell bruk av tid, blir livet hans til en tragedie, ettersom de rundt ham i det uendelige ødelegger hans daglige rutine minutt for minutt, og forvirrer alle planene hans. Hvis en person ønsker å glede samfunnet, tar han ut sitt sinne på familien sin. Hvis familiemedlemmer ikke vil ha krangler, vil de gå i konstant spenning, men det kan hende de ikke liker dette, for uten konflikt kan sinne ikke elimineres. Hvis en person ønsker å glede familien sin, tar han vreden ut på fremmede.
Siden samfunnet ikke liker dårlige mennesker, settes en person raskt på sin plass, og hvis han vil overleve, må han omskape seg selv. Hvor syk han blir av en slik tvungen situasjon vil vise seg senere.
Den som vil bli likt, vil også at naboen skal like ham. Det anses naturlig at hvis jeg tilpasser meg deg, så bør du tilpasse meg meg. En person som frivillig blir slave krever av sin neste at han også blir slave som et tegn på takknemlighet . Noen som ønsker å bli likt kan være en fantastisk person som maskerer ambisjonene sine med mildhet og etterlevelse. Hvis jeg liker det, kan vi like hverandre i det uendelige og bli så like at vi vil bli betraktet som tvillinger.
Et eksempel fra livet.
Da jeg var gynekolog måtte jeg forholde meg til slike pasienter. Det virket for dem som om ingen elsket dem, og derfor elsket de hverandre til det glemte. De hadde ingen familier. Da jeg fjernet en ovariecyste fra en, omringet en venn pasienten med virkelig morsomsorg. Et par måneder senere oppdaget jeg den samme patologien hos henne, og hun strålte av glede. Hun var glad for at venninnen ikke trengte å lide mer enn hun gjorde.
Jeg ble overrasket, for på den tiden forsto jeg ennå ikke slike ting. Jeg kunne bare si at Herrens veier er mystiske, og jeg kuttet ut cysten.
Jeg var en god lege, likt av begge pasientene, men ikke av meg selv. Hvorfor? Fordi jeg følte at denne sykdommen kunne kureres på en annen måte. Siden pasientene ønsket å bli kvitt sykdommen så raskt som mulig og den medisinske tankegangen tilskrev meg det samme, gjorde jeg jobben min, men den dag i dag er det fortsatt en torn i sjelen min. Hvis det ikke var for henne, ville jeg ikke husket denne hendelsen.
På denne måten, alltid klandre meg selv for alt og, som et godt menneske, prøver å leve livet sitt for andre, samlet jeg mye søppel i sjelen min og har ikke klart å rense meg for det til i dag.
Vanligvis går ikke ting til slike ekstremer. Den som ikke får viljen sin blir fornærmet. Først tåler han fornærmelser i stillhet, og hvis naboen ikke viser iver, spruter han ut fornærmelser rett i ansiktet. Han har skylden fordi han ikke satte pris på lidelsen min. Slike kriser er mest typiske for forhold mellom menn og kvinner. Jeg har hørt kvinner klage: " Han lovet å bære den i armene, og se nå hva han har blitt til!"Dette er fortsatt den mest delikate bemerkningen. I sin tur klager ektemenn:" Hun lovet å bli en god kone, men hvor skal hun gå?". I begge tilfeller løper den som lover fra den som venter. Noen løper bort i gjørmen, noen til himmelen, noen løper bort langs den jordiske veien og klager. Å love det absolutt umulige betyr å bringe over seg selv store problemer.
Ønsket om å bli likt av ens delikatesse, hensyn til andres behov og ikke-innblanding i andres anliggender som en katt som går rundt varm grøt - de latterliggjør ham, de stoler ikke på ham, og derfor kommer de ikke til unnsetning. Denne typen liv fører også til fortvilelse. Alle som ønsker å bli likt føler det gode manerer og delikatesse fører ikke til noe godt. En annen tok og tilegnet meg arrogant det jeg tilbad så mye. Dette er hvordan en manns kone blir tatt bort eller mannen hans blir tatt bort, og dette er hvordan han blir fratatt en lønnsom stilling eller sosial stilling.
WHO ønsker å tilfredsstille med beskjedenhet, blir han enda mer skamfull i ettertid. En person føler bedratt, selv om det ikke var noen avtale. Ikke rart det følelsen av å bli urettferdig behandlet gir opphav til et ønske om hevn. Tell nå hvor mange alvorlige påkjenninger som ble nevnt ovenfor, forårsaket av ønsket om å glede, men vi snakket bare om om ønsket om å tilfredsstille din delikatesse.
Spirit er fullstendig tilfredshet, i konstant bevegelse og utvikling.
Når fullstendig misnøye oppstår, inntreffer døden.
Det er ille når en person blir deprimert. Mye verre overaktivitet. Hver person bør elske sine naboer i det minste nok til å forhindre at folk fra hans nærmiljø går til det ekstreme og sier: " Nok! Det er på tide å komme til fornuft, ellers vil du gå deg vill"Kanskje noen vil kalle deg dårlig på grunn av dette, men du reddet en persons liv, og en dag vil han innrømme det. Han innser at ønsket om å behage gjør en person til en bølle, som bærer vann som på jobb og i fritiden , både på tavernaen og i kirken.
Hvis det er på fritiden eller på en taverna, er ikke plagene store, men på jobb og i kirken er saken dårlig. Det er et uttrykk: " være til behag for Gud og behage Gud"Betydningen er klar uten ord, fordi alle forstår at Gud ikke vurderer sine barn, verken ut fra deres obseriøsitet eller etter mengden donasjoner. Dette er en menneskelig oppfinnelse som miskrediterer Herrens essens.
Har du noen gang havnet i en lignende situasjon: du gjør noe som virker riktig og rimelig for deg, men det viser seg at andre av en eller annen grunn ikke synes det. Og selvtilliten som var for bare et minutt siden er ikke lenger der. Du vil skru tiden tilbake og gjøre alt på en måte som dine kjære, venner og kolleger vil like. Denne holdningen til deg selv, andre og livet generelt gjør deg ikke lykkelig. Forfatteren av Lady Mail.Ru og psykolog og gestaltterapeut Tatyana Gavrilyak så på hvorfor dette skjer.
Ønsket om å bli likt er felles for nesten alle; vi gjør sjelden noe uten hensyn til andres meninger, vi venter stort sett på godkjenning, som om dette er den eneste måten å forstå at vi gjør det rette. Denne avhengigheten av godkjenning fra andre mennesker gir oss en følelse av mindreverdighet og manglende evne til å leve livet slik vi ønsker. Å si at dette hindrer oss er å ikke si noe, for gang på gang prøver vi å presse vår oppførsel og tanker inn i rammen av andres verdier.
Psykolog Tatyana Gavrilyak mener at det ikke er noe galt med ønsket om å glede andre bare så lenge det ikke tar form av et ønske om å bli ideell: «Det er ganske normalt å ønske å bli likt av andre; det sikrer sosial tilpasning. Men forskjellen er at traumatisten vil gjøre det andre vil at han skal gjøre, selv om det strider mot hans behov, grenser osv. En sunn person korrelerer andres forventninger med sine egne indre behov, ønsker, verdier og tar hensyn til dem."
Vurder deg selv
Hovedårsaken til at folk har et uimotståelig ønske om å motta godkjenning fra utsiden, kaller psykologen manglende evne til å evaluere seg selv uavhengig, til å se ens styrker og svakheter: «Å bli likt av andre er nødvendig for de menneskene som bare kan se seg selv i andres øyne, dette er den eneste måten de forstår hvor gode eller dårlige de er. Det er vanskelig å kalle dette mangel på selvkjærlighet, selv om det også er tilstede her. Dette er mangel på selvtillit som sådan» sier psykologen.
I dette tilfellet flytter en person ansvaret for sin selvtillit til andre og ser ut til å overføre retten til å dømme til dem. Manglende evne til å vurdere seg selv tilstrekkelig kan være en konsekvens av at en person er i en eller annen fusjon med andre. «De blir en sensur for ham. Spørsmålet om "godt eller dårlig" er vanligvis basert på personlige moralske og åndelige verdier, og for en slik person - på andres meninger.",- legger Tatyana Gavrilyak til.
Et besatt ønske om å stadig motta godkjenning og avhengighet av andres meninger kan være en hyllest til barndomsopplevelser. Mennesker som ikke kan evaluere handlingene sine og derfor krever det fra andre, utagerer et barn-foreldre-scenario. "Denne typen er dannet i tilfellet når et barn så manifestasjoner av kjærlighet fra foreldrene sine bare fordi han møtte deres forventninger. Dette skaper et mønster der personen tror at for å få aksept eller godkjenning eller kontakt i det hele tatt, er det nødvendig å møte andres forventninger.»,- kommenterer psykologen.
Også ønsket om å bli likt av andre er typisk for perfeksjonister. Men i deres tilfelle er det mer hensiktsmessig å ikke snakke om søket etter enkel godkjenning, men om behovet for å vekke beundring og anerkjennelse, som til syvende og sist medfører enda større skuffelse når personlige forventninger kolliderer med den virkelige verden.
Tegn på et ønske om å behage
En person som lidenskapelig ønsker å bli likt av andre, oppfører seg oftest som følger:
1. Han er redd for å fornærme andre, og snakker derfor nøytralt. Selv om kjolen på vennen hans passer ekkelt, vil han heller si "ganske bra" i stedet for det ærlige "ta av denne skrekken."
2. Prøver å ikke gå inn i åpne konflikter med fremmede, fordi han frykter at han vil bli ansett som hysterisk, en slagsmål, og at slik oppførsel vil bli fordømt.
3. Spør om råd selv når han vet nøyaktig hva han skal gjøre. Det er rett og slett viktig for ham at noen bekrefter riktigheten av avgjørelsen hans.
4. Endrer posisjon, selv om det for et minutt siden virket sant for ham, hvis noen fordømmer henne. Dette skjer ikke med en gang: først tviler han, og så overbeviser han seg selv om at den andre personen har rett, og ikke han.
5. Kompromitterer regelmessig sine egne interesser: han kan gå for feil, men for den andre, hvis vennene hans ønsker det (selv om han kategorisk ikke er fornøyd med det andre alternativet). Det ser ut til at det viktigste er at de rundt ham er glade, og derfor fornøyde med ham.
6. Nesten alltid, når han gjør noe, tenker han: «Nå vil de se at jeg er flott, at jeg er en god kokk, at jeg er en ideell husmor, lederansatt, osv.» Det er viktig for ham å motta godkjennelse fra andre. Han vurderer seg selv ut fra andres ros, og ikke etter selvfølelsen.
7. Nå og da trenger han støtte fra sine nærmeste i en eller annen situasjon. Han blir fornærmet hvis de nekter å ta hans parti i en krangel. Men til slutt aksepterer han andres synspunkt, og ønsker å forbli god i deres øyne.
Tatyana Gavrilyak er sikker på at en slik person er lett å gjenkjenne: "Som regel er disse menneskene veldig oppmerksomme, hyggelige i første kommunikasjon, forstår raskt hvordan og med hvem de skal oppføre seg, veldig snille, tilpasningsdyktige, gode opportunister. De tilbyr ofte hjelp selv når de ikke blir bedt om det. Ganske sosial."
Farer
En person i jakten på godkjenning bygger livet sitt basert på andres meninger om seg selv, men ikke rundt seg selv. Han gjør ikke det han vil, men det andre forventer av ham. Gradvis mister han seg bak det konvensjonelle "gode" og "dårlige", som kanskje ikke sammenfaller i det hele tatt med hans personlige system. «Slike menneskers behov blir aldri tilfredsstilt; de uttrykker seg ikke naturlig. Dette gir ikke glede, tilfredsstillelse, du må være uoppriktig. Slike mennesker eksisterer ikke for seg selv, de eksisterer alltid for andre."- kommenterer psykologen.
På grunn av mangelen på tilstrekkelig selvtillit begynner andre problemer: en person legger bokstavelig talt kolleger og venner på nakken, som anser ham som pålitelig, han mottar ikke respekt og grunnleggende takknemlighet for hjelpen som gis - de rundt ham tar det for gitt. Slike mennesker rykker ofte ikke opp på karrierestigen, viser ikke frem sine talenter og suksesser, i frykt for å bli stemplet som en oppkomling. De er livredde for å gjøre en feil: denne oppførselen begynner i skolealder, når barn er flaue over å rekke opp hånden i klassen i frykt for å svare feil.
"Det verste er å innse at du har levd et liv som ikke er ditt eget på veldig lenge, når en god del av dette livet allerede er levd," - legger Tatiana Gavrilyak til.
Hvordan overvinne avhengighet av andres meninger
De sier at folk liker oss mye mer når vi minst prøver å glede dem. Dette fenomenet forklares på følgende måte: å ha vårt eget synspunkt angående viktige livsøyeblikk, å ha en indre kjerne, vi ber om respekt og aksept fra andre. Selvsikre mennesker er naturlige i sine ord og handlinger, de prøver ikke å spille for å få godkjenning fra fremmede, de er livlige og oppriktige. Det er attraktivt. Slike mennesker virker sterke for oss, vi ønsker å kommunisere med dem. «Det viktigste er å ikke gå for langt og ikke bry seg om andres meninger fra et høyt klokketårn. Når en person ikke bryr seg i det hele tatt hva de tenker om ham, og han ikke er i stand til å høre tilbakemeldinger fra andre, er dette ikke mindre frastøtende enn et lidenskapelig ønske om å bli likt,»– legger psykologen til.
Det er her hele hemmeligheten ligger: for ikke å være avhengig av andres meninger og ikke jage sympati, må du akseptere deg selv. Med alle manglene og fordelene er det viktig å innse at andre mennesker ikke er verre eller bedre enn deg – alle er på sin plass, og sammenligninger er upassende her.
Tatyana Gavrilyak er sikker: "Du trenger ikke å kjempe mot ønsket om å glede andre, du må lære å legge merke til dine ønsker, behov, normer, grenser. Du må danne din egen selvtillit, som vil være primær, danne din egen moral, din egen