Harme er følelsen vi opplever når vi føler at vi er blitt urettferdig behandlet. Som regel kan slike situasjoner ses fra flere synsvinkler. For eksempel sparket direktøren en ansatt som var frekk mot flere klienter. Fra regissørens side er straffen fortjent. Men den ansatte vil mest sannsynlig tenke annerledes, fordi hans kone er syk, og sønnen har alvorlige problemer på skolen, i tillegg er det ikke nok penger, det vil si at det er nok grunner til å være irritabel.
Dermed oppstår harme når en voksen (lærer, direktør, forelder) og et barn (som ikke er ansvarlig for seg selv) kommer i kontakt. For eksempel vil et barn ha en valp, men forelderen tilfredsstiller ikke dette ønsket.
Når vi tar i betraktning det faktum at inni hver av oss er det et barn som flyter over av forskjellige ønsker, behov, ideer, vil enhver manglende evne til å realisere dem resultere i harme mot livet, menneskene rundt oss, Gud og skjebnen.
Det er mange "støtende" ting i livet. Først forlater barnet den koselige og trygge mors mage og befinner seg i en støyende, farlig verden. Da blir morens bryst tatt fra ham og han blir sendt til en barnehage hvor det ikke er noen mor. Så vi må alle gjennomgå mye traumer. Og hvis foreldrene i en tidlig alder var kjærlige, oppmerksomme, tålmodige med barnet, men samtidig faste, vil det i fremtiden være mye lettere for personen å oppleve nye klager.
Hvordan slutte å bli fornærmet?
1. Innrøm at du er fornærmet. Å nekte nag vil ikke bli kvitt det. Resultatet kan være fysisk sykdom (psykosomatisk lidelse). Og systematisk omsorgssvikt vil føre til kroniske sykdommer.
2. Analyser situasjonen. Bryt situasjonen ned og se på den fra forskjellige synsvinkler. Du må forstå hva som har krenket deg. For eksempel, tilbake til situasjonen ovenfor, tok ikke direktøren hensyn til de vanskelige omstendighetene til den fornærmede ansatte.
3. Vær en god forelder for deg selv. Sympati, trøst deg selv, tillat deg selv å bli sint, gråt. Du må "fordøye" fornærmelsen.
4. Etter å ha kommet over den virkelige situasjonen, tenk på hva du skal gjøre videre.
Dessverre er klager noen ganger for vedvarende, og ingen teknikker kan hjelpe. Eller det oppstår støtende situasjoner så ofte at de er umulige å takle. Dette skyldes vanligvis at personen i barndommen ikke fikk nok hjelp når det gjaldt mestring av følelser. Derfor er det vanskeligere for en fornærmet å søke hjelp hos en psykoterapeut. Hold fast i den voksne inni deg og ta med det fornærmede barnet inn til en avtale.
Generelt sett er jeg ikke tilhenger av å hjelpe folk med å takle følelser eller bli kvitt dem, men når jeg blir spurt " hvordan håndtere harme", jeg reagerer annerledes enn i andre tilfeller. Jeg hjelper vanligvis folk med å akseptere og lære å uttrykke følelsene sine.
Men følelsen av harme skiller seg fra alle andre følelser. Hovedforskjellen for meg er at den er rettet mot personen selv og er destruktiv. Det er veldig vanskelig å gjøre en følelse av harme til en ressurs (som du kan gjøre med nesten alle andre følelser). Hver gang en person blir fornærmet, kaster han bort livskraften sin uten å fylle den opp med noe.
Derfor er det etter min mening nødvendig å takle følelsen av harme.
I første del av artikkelen " Harme " det ble sagt om opprinnelsen og dannelsen av en følelse av harme og reaksjonen som følger den. Fra barndommen går denne følelsen over i en persons voksne liv. Generelt endres ingenting.
En voksen blir fornærmet hvis:
- opplever situasjonen som urettferdig
- ikke har ressursen til å løse problemet på en konstruktiv måte
- bruker ubevisst harme som en følelse som undertrykker en annen følelse
- fordeler (ved å bli fornærmet kan han manipulere oppførselen til andre mennesker)
Så hvordan takle harme?
Det er vanskelig å gi én generell løsning på et problem for alle mennesker, men for innledende uavhengig forskning, prøv følgende punkter:
1. Svar på spørsmålene
Hvorfor er du interessert i spørsmålet om hvordan du skal takle harme? Hvorfor vil du bli kvitt denne følelsen? Hvordan plager det deg? Hvis det ikke er mer harme i livet ditt, hvordan vil det endre det?
2. Prøv å huske alle de "forbudte" følelsene i barndommen
Fraser som: «flinke barn blir ikke sinte», «hating er dårlig», «du kan ikke misunne» kan dukke opp. Hvem forbød deg fra dem?
Hvordan takler du disse følelsene nå? Er de fortsatt "off limits" for deg? Hva med andre mennesker?
Hvis du kan huske disse setningene, kan du revurdere disse «sannhetene». Inntil nå var de så dypt i underbevisstheten at det ikke en gang oppstod spørsmål ved deres riktighet. Og nå kan du formulere sannhetene dine, for eksempel, "godheten til et barn har ingenting å gjøre med følelsene han opplever," "det er ingen dårlige eller gode følelser," osv.
"Hvis jeg kunne ha noen følelse, hva ville jeg opplevd i denne situasjonen?"
Hvorfor er denne "forbudte" følelsen så skummel for deg nå? (Hvis det i barndommen var en frykt for å miste kjærligheten til betydelige voksne, nå er det ...?)
Hvis du kan finne ut hvorfor du er så redd for å gi utløp for følelsene dine, kan du ved å håndtere denne frykten begynne å oppleve hele spekteret av følelser, og ikke harmen som erstatter dem, noe som sikkert vil få deg til å en lykkeligere person.
4. Kan du identifisere en gruppe mennesker (eller situasjoner) som (der) du oftest opplever følelser av harme med?
Hvem fra barndommen minner disse menneskene deg om? Hva gjør disse situasjonene spesielle?
Hvis du kan trekke paralleller med bestemte personer fra barndommen, vil dette bety at du fortsatt føler deg som barnet du var.
Hva skal man gjøre med denne forståelsen? Å jobbe med det indre barnet er veldig vanskelig og du kan kanskje ikke klare deg uten hjelp fra en psykolog. Men essensen av å løse problemet er å "vokse" ditt indre barn, for å hjelpe ham med å vokse fra avhengigheten.
5. Har du noe utbytte av å bli fornærmet?
Prøv å objektivt vurdere hvordan andre mennesker reagerer når du føler deg såret og oppfør deg som om du blir såret.
Hvis du ser en fordel i din harme, bør du først vurdere, "hva er mer verdifullt for deg: å motta denne fordelen eller takle harmen?" Hvis fordelen er mer verdifull, kan du ikke gjøre noe mer, siden det vil være meningsløst (ingen mengde arbeid på deg selv vil gi resultater). Hvis håndteringen av lovbruddet viser seg å være en prioritet, så 1) må du erkjenne og akseptere det faktum at det er fordelaktig for deg å bli fornærmet 2) se etter måter å få det du vil på andre måter.
6. Om rettferdighet
Hva tenker du om dette? Svar selv på spørsmålene som ble stilt i den første delen (jeg vil gjenta dem her):
- Hvordan visste du at det var der?
- Har noen lovet deg? WHO? Når?
- Ut fra antakelsen om rettferdighet, hvordan kan det forklares at den ene er født rik og frisk, den andre fattig og syk?
- Hvorfor har «urettferdighet» vedvart i århundrer? Er dette "rettferdig"?
- Hvilken funksjon har tro på rettferdighet for deg? Hvordan hjelper hun deg? Hvilke spørsmål svarer den?
Dette er bare de første skrittene mot å løse problemet " hvordan håndtere harme" Mange spørsmål er vanskelige å svare på på egen hånd. Men noen ganger er det nok å tenke seriøst over et problem og begynne å studere det, og mye blir klart. Når det er forståelse, dukker evnen til å kontrollere tidligere ukontrollerbare situasjoner opp.
For den psykologiske portalen www.psynavigator.ru
På russisk (ifølge Ushakov) betyr ordet "harme" urettferdig forårsaket sorg, fornærmelse, så vel som følelsen forårsaket av det. Det som er interessant er at i eldgamle tider var dette ordet synonymt med et slag eller et slag i ansiktet, når du ikke ble hardt slått, men bare tilfeldig berørt. Det er ingen sår eller blåmerker, men opplevelsen er mye mer smertefull enn om du hadde blitt slått. Alle høye forventninger er alltid fulle av dyp harme for en person.
La oss si at du gjør noe for noen andre og har din egen antagelse om hvordan han må forholde seg til dette. Og plutselig overraskelse– han reagerer helt annerledes enn du skulle ønske. Følelsen av at du har blitt undervurdert gir en bitter følelse av bitterhet. Hver person har sannsynligvis opplevd dette mer enn en eller to ganger i livet. Harme inneholder alltid en spesifikk trussel mot vårt positive selvbilde – selvoppfatning og selvfølelse. I dette tilfellet er tankegangen ekstremt enkel: "Jeg fortjener ikke dette, jeg er bedre enn de tror om meg." Hvis en person er veldig bekymret og anser seg fornærmet, er det åpenbart at en veldig viktig streng i sjelen hans har blitt berørt. Og alt som er viktig for oss er også sårbart. Du kan ikke fornærme noen med noe som ikke er viktig. Og oftest blir ikke harme forklart rasjonelt, det oppleves ganske enkelt følelsesmessig. Og problemet er ikke hva som oppleves, men hva som oppleves ukonstruktivt, for i de fleste tilfeller går harmen aldri utover grensene for negative følelser. Det overskygger logikk, skaper tvil og selvtillit, og forbitrer ofte den fornærmede mot andre. En person slutter å teste virkeligheten tilstrekkelig, bildet av verden er sterkt forvrengt, tilværelsen begynner å bli malt i mørke farger.
Hva skal man gjøre, hvordan og hvor skal man lete etter en utvei? Her er noen av ekspressmetodene:
1. Det er nødvendig å snakke om problemet, oversette det fra følelsenes språk til logikkens språk. Svar mentalt på spørsmålet: hvorfor akkurat dette støter meg? Kanskje vil du endelig finne ut hva som er viktig for deg i livet. Hvis du har en ekte venn eller kjæreste som er klar til å forstå og lytte, åpne opp for dem. Dermed vil du ikke bare lindre mentalt stress, kanskje vil de hjelpe deg med å innrømme for deg selv det du egentlig ikke ville innrømme privat.
2. En god måte å "komme over" et nag er å skrive et brev til en gammel venn eller føre dagbok. Behovet for å uttrykke tankene dine klart og ærlig vil raskt tvinge deg til å forstå deg selv. Og kanskje vil harmen som har klart å vokse til et problem ikke være så betydelig at du vil kaste bort tid og energi på det.
3. Hvis du ikke har en ekte venn i nærheten, er det ingen å skrive til, men du må snakke ut, ringe en «hjelpelinje». Det er mye lettere å kommunisere mer åpent med en fremmed (for eksempel en medpassasjer) enn med sine kjære, og dette bidrar til å raskt forstå dagens situasjon.
4. Ikke ta avgjørelser med en gang, i en hast. Det er bedre å ta en time-out på ubestemt tid, utsette "demonteringen" til neste dag, og gå til sengs. Fortell deg selv, som heltinnen i romanen "Borte med vinden": "Jeg skal tenke på dette i morgen."
5. Le oftere og engasjer deg i ditt "jeg", se inn i deg selv hver dag, og ikke bare under et "forlis". Utfordre deg selv regelmessig med spørsmål: hva er meningsfullt for meg og hva er det ikke? Se på verden rundt deg med respekt – men ikke sjenert, seriøst – men med et smil. Vær selvforsynt på en god måte. I stedet for å ha et nag til verden, smil til den. Vet du hvordan en selvforsynt person, Sokrates, forholdt seg til verden, og derfor til mennesker? "Mine fiender kan drepe meg, men de kan ikke fornærme meg."
6. Hvis du ikke kan løse floken av klager, søk hjelp fra en psykolog eller psykoterapeut. Noen ganger først på tredje eller fjerde trinn forstår en person den underliggende årsaken til lovbruddet. Og dette er nødvendig for ikke å bli fornærmet i fremtiden.
Hvis du er seriøs med din selvutvikling, må du lære følgende ferdigheter:
Først må vi lære å bygge relasjoner med andre, og gi opp urealistiske forventninger. Det vil si at jeg ikke tar feil i å forutsi oppførselen til en annen hvis jeg ikke forventer noe av ham. Det er klart at dette er ideelt, men alle kan redusere sitt personlige forventningsnivå.
For det andre vil det ikke være fornærmende hvis jeg ikke, så mye som mulig, forbinder tilfredsstillelsen av noen av mine behov med oppførselen til en annen. Det vil si å være takknemlig overfor en annen for noe gjort for meg, men samtidig ikke anse ham forpliktet til å gjøre dette noe for meg. Tross alt forutsetter modenhet blant annet selvtillit og takknemlighet for all hjelp fra andre.
For det tredje må du nekte å dømme andres oppførsel. Det vil si, slutt å sammenligne den observerte oppførselen til en annen med dine forventninger. Dette er overholdelse av den velkjente pakt «døm ikke, for at dere ikke skal bli dømt...»
Og da vil alle kunne si til seg selv: "Det er umulig å fornærme meg nettopp fordi jeg aksepterer meg selv og andre som de er."
Føler du harme ... kjenner du disse følelsene? Trykkende ballast i brystet, nervøs gurling i magen, indignasjon... nå på dagtid finner du ikke en person som aldri har blitt fornærmet av noen. Snarere tvert imot – for mange er harme en evig følgesvenn i livet, fordi vi klarer å bære den med oss i mange, mange år.
"Hvordan kunne han?", "Hvordan våger hun?", "Jeg er ikke sånn, jeg venter på trikken ..." - vi liker ofte å gjenta, gjenskape ubehagelige hendelser fra fortiden igjen og igjen. Imidlertid gir offerets rolle ikke den nødvendige lettelse, men tvert imot forverrer situasjonen flere ganger.
Hvis vi fjerner alle de åpenbare grunnene som "han vil ikke ringe meg igjen", "vennen min ble ikke med meg igjen for å velge brudekjoler, men på en gang...", "Jeg gjorde så mye for dem , and they...” og så videre, så En veldig interessant detalj gjenstår – uberettigede forventninger. Når vi gjør noe bra for andre mennesker, er vi betinget av å forvente at de gjør det samme mot oss. Men dessverre har alle sin egen ide om denne virkeligheten. Og det du anser for å være det eneste sanne og riktige, presenteres av motstanderen som "mulig, men sekundært."
For eksempel:
"Kona er fornærmet av mannen sin over at han ikke ser den nye frisyren hennes og ikke gir henne komplimenter, og han er fornærmet over det faktum at hun har blitt kald. Hver ektefelle forventer en helt annen bekreftelse på sin kjærlighet, men dette betyr ikke i det hele tatt at den ikke eksisterer. Deres forventninger stemmer rett og slett ikke overens.
— Jenta er fornærmet over at venninnen kom med en bemerkning til henne. I tankene hennes Ifølge henne er vennskap støtte og gjensidig hjelp, men en venn mener at direktehet og oppriktighet er nøkkelen til et langsiktig forhold.Hver anser forventningene hennes for å være korrekte, men som du kan se, er de heller ikke sammenfallende ...
I tillegg oppstår harme fra vår overdrevne følelse av betydning. I noen situasjoner er vi vant til å flytte problemene våre over på andres skuldre, og tro at andre er forpliktet til å løse dem... men ingen skylder oss noe. Bare du er ansvarlig for livet ditt.
Noen ganger klarer vi å blåse opp betydningen vår, og som et resultat blir vi fornærmet, egentlig ut av ingenting.
Som for eksempel gikk jeg til apoteket for et par måneder siden, og i stedet for et svar "Hei" fikk jeg et frekt: "Kan du ikke se, jeg er opptatt!!!"Det faktum at apoteket var tomt og jeg ikke distraherte noen gjorde ikke noe for farmasøyten. Jeg var så å si på mottakersiden. Ble jeg fornærmet da? Ganske indignert: "Hvordan, jeg har gode intensjoner ..."Men restene ble igjen. Og bare fordi jeg ga etter for provokasjonen av min betydning.Som et resultat kastet personen ganske enkelt av seg negativiteten, og i noen tid tillot jeg meg selv å bære den med meg. Han glemte, jeg er bekymret og fornærmet, fordi stoltheten min er såret og det er bare ubehagelig. Men til syvende og sist, det faktum at jeg økte betydningen min gjorde det ikke lettere for meg...
1. Lær å forhandle
Hvis krenkelsen din er en konsekvens av manglende forventninger og angår nære mennesker, er det da ikke lettere å ta situasjonen i egne hender og snakke? Noen ganger hjelper en samtale med en du er glad i eller den samme vennen til å kvitte oss med følelser av harme i lang tid. Del din visjon om det "riktige" forholdet og lytt nøye til partneren din. Tro meg, på denne måten vil dere bli enda nærmere hverandre.
2. Reduser betydningen
Prinsippet "du - for meg, jeg - for deg" fungerer ikke overalt. Du er ansvarlig for livet ditt. Å påvirke andre mennesker er en kunst, men du vil aldri lære det gjennom et negativt opplevelsesutbrudd. Ikke hold deg til andres negativitet, noen ganger er det ikke verdt en jævla, og uansett hvor trist det kan høres ut, vil ikke føle deg fornærmet få deg til å føle deg bedre. Redd nervene dine.
3. Beklager
Tilgivelse er en stor ting, forresten, som ikke alltid gis og ikke til alle. Det ser ut til at det kan være lettere enn å tilgi bare sånn, selvfølgelig. Men nålen av harme har sunket dypt inn i hjertet mitt... Tilgi meg, i det minste for din egen skyld. Forstå at ingen ennå har kansellert bumerangregelen: hvis lovbryteren din forårsaket deg alvorlig skade, vil han uansett bli straffet. Men la de høyere maktene ta seg av dette, lær! Gi slipp på denne smerten.
Klarer du fortsatt ikke å takle harmen din?
I så fall, hva annet er blandet inn med dine generelle følelser av sinne, irritasjon, smerte og skuffelse? Hvis blant disse konseptene en følelse av selvrettferdighet er tydelig uttrykt, betyr det at du rett og slett ikke ønsker å bli kvitt den. Ja, paradokset til den menneskelige psyke ligger i behovet for å hele tiden stryke det indre selv. I dette tilfellet reiser harme med oss gjennom livet, fordi vi husker det... en viss følelse av tilfredshet forårsaket av den enkle setningen. : "Jeg har rett!" Men bare tenk hvor mye negativitet du får med henne!
Tenk nå: hva er viktigere for deg - å vite og huske at du har rett, eller å leve et fullt og lykkelig liv? Her er valget ditt: enten har du rett eller så er du fornøyd. Det er ikke noe annet alternativ.
Anastasia Volkova
Harme kan slå til i det mest uheldige øyeblikket, fordi denne tilstanden er vanskelig å forutsi. Å vite hvordan man skal takle harme vil bidra til å forhindre de alvorlige konsekvensene av denne tilstanden: psykosomatiske sykdommer, ødeleggelse av sosiale kontakter, familiesammenbrudd i tilfelle harme i et forhold. Stolthet, som blir et springbrett for harme, regnes ikke for ingenting som en alvorlig synd. Tross alt er det nettopp dette som fører til høy følsomhet.
Hvis en person ikke kan tilgi lovbryteren, blir sjelen hans ødelagt, balanse og ro forlater kroppen, hele livet kommer ned til å spille av negative tanker eller ønsket om å hevne seg på lovbryteren. Hvis en ubehagelig tilstand stadig vasker bort sjelen, utvikler en person misnøye med livet, hans personlighet endres til det verre. Men det finnes ganske mange metoder for hvordan man kan overleve en fornærmelse. De er effektive for å gjenopprette gjensidig forståelse mellom en mann og en kvinne, og for å løse alle problemer mellom kolleger eller venner.
Er alle mennesker like følsomme?
Statistikk fra psykologiske undersøkelser viser at alle mennesker blir fornærmet på en eller annen måte. Men noen av dem er i stand til å bære harme og sinne i flere tiår, mens andre glemmer selv de mest alvorlige svik innen en måned. Dette skjer på grunn av spesielle sårbarheter i psyke og bevissthet. De såkalte "smertepunktene" oppstår fra komplekser, barndomserfaringer og noen ubehagelige opplevelser. For eksempel, å ringe en jente som brukte 5 år på å gå ned i vekt fra 120 kg til 60 fett (selv som en spøk) kan fornærme henne alvorlig. Hun hadde tross alt en vanskelig kamp med vekten tidligere.
Hvordan bli kvitt harme
En person som blir fornærmet av alt og alle må vurdere situasjonen: vil de virkelig fornærme ham? Ofte er folk ikke engang klar over at de forårsaker smerte. Og det andre spørsmålet å stille deg selv er: er jeg virkelig fornærmet? Det hender at en slik tilstand blir innpodet i barndommen, og deretter fungerer gjennom hele livet: i en alder av opptil 5 år, etter en fornærmelse, syntes moren synd på babyen, ga søtsaker og oppmuntret ham på alle mulige måter. Slik er han vant til å oppføre seg. Yoga eller meditasjon kan hjelpe en så følsom person. Den samme metoden passer for de som leter etter en måte å overleve en fornærmelse som merkbart har rystet tilstanden din.
Grunnleggende trinn
Og det første stedet å begynne er å erkjenne at du føler smerte. Og så må du kvitte deg med ubehagelige minner. Slutt å være besatt av dem og synes synd på deg selv i det øyeblikket du innser hvor dårlig du ble behandlet. Du bør være oppmerksom på følgende psykologiske teknikker:
- Så snart du føler en bølge av negative følelser, bør du forstå at bortsett fra smerte og skade, vil dette ikke gi noe til kroppen din.
- Hvis lovbryteren ikke har mistanke om at han har påført deg et psykisk sår, må du snakke ærlig med ham. Hvis dette er en venn eller kamerat, snakk på et behagelig sted og prikk i-et.
- Husk at vi ofte har en tendens til å bli fornærmet av sannheten. Hvis du føler disse følelsene, evaluer situasjonen, hvilket ømt punkt ble berørt, og hva som kan gjøres for å beskytte det. Eller forbedre deg selv. Hvis det virkelig er et faktum som gjorde deg fornærmet, takk personen for at han sa det rett i ansiktet – en slik handling er verdig respekt.
- Hvis du blir fornærmet av en person som har vist oppførsel i lang tid, prøv å forstå ham. Ofte er denne oppførselen typisk for mennesker som opplever enorme problemer i livet. Kanskje han trenger sympati eller til og med hjelp. Du bør definitivt ikke bli fornærmet av dette.
- Hvis du blir fornærmet av en fremmed, spesielt noen du aldri vil se igjen, prøv å gi slipp og glem krenkelsen.
- Hvis du blir fornærmet av noen som ikke levde opp til forventningene, forstå at du må snakke med personen. Han kan ikke lese tanker, og hvis du venter på noe, bare fortell ham om det.
- Hvis det er vanskelig å takle klager gjennom selvrefleksjon, bruk en pute eller annen gjenstand som kan bli truffet. Og slå ham hjertelig, kall ham navn, skrik, knekk ham. Å slippe ut aggresjon er en fin måte å bli kvitt negativitet på. Det vil forhindre akkumulering av ubehagelig energi i sjelen.
I noen tilfeller kan ikke en fornærmet på noen måte bli kvitt den undertrykkende staten. Da kan du henvende deg til NLP-teknikker ideelt sett bør dette være en spesialist, og ikke en hjemmepraksis.
Registrering av negative følelser
En annen måte å håndtere harme på er å skrive det ut. På et enkelt stykke papir skriver den fornærmede alle årsakene til sine negative følelser inntil det øyeblikket det er verbal tomhet. Når papiret inneholder alt du ikke kan tilgi personen for, riv papiret. Eller brenn den. Du kan bruke en mer sofistikert metode - brenn den og drukn den i toalettet.
Vanligvis blir en person så dypt fornærmet av noen han er (var) i et nært forhold til. Og det er to personer å skylde på her. Deretter må du skrive en melding til med ordene "Tilgi meg for..." og "Jeg har skylden for...". Og et takknemlighetsbrev vil fullføre behandlingen av den negative tilstanden. Tross alt er det positive sider ved hvert forhold. Du kan forstå om metoden fungerte eller ikke: hvis det oppstår stille tristhet og takknemlighet når du husker situasjonen, så har harmen gått over.
Familieklager
Ting er annerledes når elskere eller mann og kone krangler. Ofte vet ikke par hvordan de skal snakke åpent med hverandre, og det er der ulike klager oppstår. En god skandale hjemme med en uttalelse om renslighet en gang i måneden er en god forebygging av negativitet. Men hvis de oppstår hver dag, må noe gjøres:
- Du kan ikke huske klager som allerede er behandlet.
- Du bør ikke involvere andre slektninger i skandalen, ikke nevne dem.
- Du bør ikke snakke om skilsmisse under en krangel.
- Det er ikke nødvendig å snakke om andre menn eller kvinner, sammenlign med "tidligere" mennesker.
- Ikke gi tomme løfter. Det er viktig å vise at ord har verdi, og hvis du sa "Jeg går til moren min," så gjør det, selv for en dag.
- Du bør ikke ødelegge materielle eiendeler. Iveren vil avta, og reparasjon eller kjøp av nytt utstyr eller smykker vil koste en pen krone og fremprovosere nye klager.
- En fin måte å bekjempe negativitet på er å sove sammen. Uansett hvor hardt du har en kamp med din kjære.
Video: Foredrag av psykolog Mikhail Labkovsky "Hvordan bli kvitt følelser av harme?"
Det kan være vanskelig å kvitte seg med harme, du bør ikke regne med å vaske bort alt. For å gjøre dette må du koble visse krefter og jobbe med deg selv. De enkleste metodene - opptak, arbeid gjennom sensasjoner - vil hjelpe med mindre støt. I alvorlige tilfeller, når harme utvikler seg til besettelse, er det nødvendig å konsultere en spesialist.