Forførelsesstadiet kan vare i flere år. Når offerets vilje er lammet og hun ikke lenger kan forsvare seg, beveger forholdet seg inn i det andre stadiet – åpen vold.
Pervertert kommunikasjon
Hovedformålet med moralsk vold er å få en person til å tvile på seg selv og andre mennesker, å bryte hans vilje. Ofre for moralsk vold er mennesker som befinner seg ved siden av angriperen og tiltrekker seg hans oppmerksomhet med noen av deres dyder, som han ønsker å tilegne seg. Eller de er mennesker som får ham til å føle seg ukomfortabel. De har i utgangspunktet ingen spesiell tendens til masochisme eller depresjon. Generelt kan vi si at i hver personlighet er det en del av masochisme som kan aktiveres, om ønskelig.
Disse menneskene lar seg forføre, uten å mistenke at partneren deres kan være en ødelegger helt inn til kjernen. Dette er rett og slett ikke skrevet inn i deres ideer om verden.
De fremstår som naive og godtroende. De legger ikke skjul på sin emosjonalitet, og dette gjør aggressoren sjalu.
De har lav selvtillit og har en tendens til å føle skyld. Mottakelig for kritikk.
De tviler på seg selv og sine synspunkter. Vise sårbarhet og mangel på tillit til egne evner.
De er veldig knyttet til relasjoner og har et stort ønske om å gi.
Disse egenskapene øker sannsynligheten for å havne i et voldelig forhold og bli et mål for pervers kommunikasjon.
Pervertert kommunikasjon kan gjenkjennes av følgende tegn:
Forakt og sarkasme, som er skjult under dekke av en vits. Erting foran fremmede, tviler på en persons evne til å tenke og ta fornuftige beslutninger. Irriterte sukk, sidelengde blikk, krenkende replikker. Smerten ved slik behandling blir hånet og offeret fremstilles som paranoid. Etiketter sitter fast på henne - hysterisk, psykisk syk, unormal.
Stadig krenkelse av verdighet- angriperen overbeviser partneren sin om at han er verdiløs inntil han tror det selv.
Ingenting kalles ved sitt rette navn. Angriperen unngår å svare direkte på spørsmålet, erkjenner ikke konflikten og latterliggjør følelsene og smerten til den andre.
For inntrengeren er offeret et objekt, men "de snakker ikke om ting." Det er ingen dialog i samhandlingen, det er instruksjoner ovenfra. Dette er en måte å vise at en partner som likeverdig ikke eksisterer. Angriperen presenterer alt som om han alene besitter sannheten og vet alt bedre. Samtidig er argumentasjonen hans i en samtale ofte usammenhengende og ulogisk, dens formål er å lede bort fra å løse problemet. Han finner alltid en måte å ha rett på og skylde på noen andre.
Han kan komme med åpenbart umulige forespørsler for å få enda mer grunnlag for kritikk.
Oftest viser ikke aggresjon seg direkte, men gjennom såkalt kald fiendtlighet. Angriperen snakker med en kald, likegyldig stemme, og tonen hans kan til tider bære en skjult trussel og gjøre deg bekymret. Den skjuler ekte informasjon. For å gjøre dette bruker han hint, spekulasjoner og til og med direkte løgner.
Overgriperens oppførsel forvirrer offeret. I ord - en ting, i handling - en annen. Han sier kanskje at han er enig i forslaget, men viser med ansiktsuttrykk at dette kun er et utseende. Som et resultat kan offeret ikke bestemme nøyaktig hva han føler og hva han skal tro, slutter å stole på seg selv, klandrer seg selv mer og mer og prøver å rettferdiggjøre seg selv.
Et av de karakteristiske trekkene ved kommunikasjon mellom aggressor og offer er skyldskifte. Bare offeret føler seg skyldig, kommer ikke i kontakt med denne følelsen, og projiserer den over på partneren.
Nære forhold til slike mennesker går gjennom to stadier.
Først kommer forførelsesstadiet. Angriperen oppfører seg på en slik måte at offeret beundrer ham. Og fra utsiden ser det ut til at dette er stor kjærlighet, som rett og slett er umulig å motstå. Advarselsskilt i løpet av godteribuketten kan omfatte:
Konstant spenning hos en av partnerne. Intern uforklarlig angst. Alt ser ut til å være bra, men "noe er ikke riktig."
Sterkt under påvirkning av en partner, tap av frihet. Under dekke av omsorg - gradvis isolasjon av partneren fra hans tidligere sosiale sirkler. Ideelt sett vil offeret bli stående helt alene, uten støtte fra venner og familie. Dermed reduseres et mulig opprør til null.
På dette stadiet destabiliserer offeret og mister troen på seg selv. Hun søker anerkjennelse og godkjenning og betaler for det ved å underkaste seg de stadig strengere kravene fra overgriperen. Først gjør hun dette av et ønske om å glede eller trøste, og deretter av frykt. Angriperen konfronterer offeret med hennes barndoms sårbarhet og traumer, som hun intuitivt sanser og dermed får kontroll over henne.
Offeret har en tendens til å rettferdiggjøre partnerens oppførsel:"Han oppfører seg på denne måten fordi han er ulykkelig. Jeg vil helbrede og roe ham med min kjærlighet." Hun mener at partneren hennes oppfører seg dårlig mot henne på grunn av mangel på informasjon eller forståelse: "Jeg vil forklare alt for ham, han vil forstå og be om unnskyldning." Hun er på jakt etter ord som kan brukes til å formidle til partneren hva hun vil, uten å innse at overgriperen ikke vil vite dette. Hun er tålmodig og tenker at hun kan tilgi alt.
Selvfølgelig kan hun ikke unngå å legge merke til og stadig lukke øynene for partnerens "veldig merkelige" oppførsel, som forårsaker henne så mye smerte. Og samtidig fortsetter offeret å idealisere ham i andre aspekter. For eksempel bemerker han effektiviteten, intelligensen, egenskapene til en forelder, lærdom, evnen til å imponere, sans for humor, etc.
Han prøver å tilpasse seg, å forstå hva aggressoren prøver å oppnå og hans del av ansvaret i alt dette. Hun leter etter en logisk forklaring på partnerens oppførsel. Og forblir i forholdet, i håp om at han vil endre seg.
Forførelsesstadiet kan vare i flere år. Når offerets vilje er lammet og hun ikke lenger kan forsvare seg, beveger forholdet seg inn i det andre stadiet – åpen vold.
En "nyttig ting" blir til en farlig fiende, og misunnelse blir til hat. De bruker fornærmelser, slag under beltet og latterliggjør alt som er kjært for partneren. Offeret er konstant i påvente av aggresjon - et foraktfullt blikk, en iskald tone. Når hun prøver å snakke om følelsene sine, er angriperens hovedreaksjon å få henne til å tause. I konfrontasjonen hennes føler offeret seg veldig ensomt de rundt henne forstår henne ofte ikke – fra utsiden ser alt anstendig ut.
På grunn av manglende evne til å stole på seg selv, føler offeret forvirring, noe som skaper stress og ytterligere hemmer motstand. Hun klager over konstant depresjon, tomhet i hodet, manglende konsentrasjonsevne, tap av vitalitet og spontanitet. Han tviler mer og mer på seg selv og sine evner.
Hun tror fortsatt at hun kan løse opp hatet i kjærligheten. Men for overgriperen ser hennes velvilje og tilgivelse ut som overlegenhet, så slike taktikker forårsaker en enda større voldsbølge. Men hvis offeret mister besinnelsen og viser åpent hat, gleder han seg, siden hans projeksjon er bekreftet. Partneren er virkelig dårlig og fortjener å bli "omutdannet". Dette er en annen grunn til å skyve skylden over på noen andre.
Som et resultat finner offeret seg selv i en felle - hvis han gjør motstand, ser han ut som en aggressor, hvis han ikke gjør motstand, får han en destruktiv innvirkning. Angriperen virker kanskje ikke så interessert i forholdet, men hvis offeret begynner å gli unna, begynner han å forfølge henne og gjør det ekstremt vanskelig å gi slipp. Hvis hun ikke har noe mer å gi ham, blir hun gjenstand for åpent hat. Angriperen kan ikke gå rolig og stille. Det er viktig for ham å opprettholde følelsen av "jeg er ok" og ikke komme i kontakt med de mørke sidene av personligheten hans, så han demoniserer partneren sin for å forbli "i en hvit frakk" mot denne bakgrunnen.
Angriperen overfører uerkjent hat fra seg selv til sin partner. Ved å skyve den utover skaper han en trekantkombinasjon. For å elske en annen partner, må han hate den forrige. Samtidig, når han bryter opp, trekker han ofte ut rettssaker for å opprettholde forholdet til den forrige partneren i det minste i denne formen, for å opprettholde kontakten og hans makt over ham.
Som et resultat av interaksjon med overgriperen blir offeret alene med svært vanskelige følelser.
Til å begynne med er det forvirring og harme. Hun forventer en unnskyldning, men det blir ingen.
Når den skadelidte endelig innser hva som har skjedd med henne, opplever hun sjokk. Hun føler at hun er blitt lurt, føler seg som et offer for en slags svindel. Og samtidig er det som om hun ikke helt kan tro at dette kan skje henne.
Etter sjokk kommer apati og depresjon – for mange følelser har blitt undertrykt. På denne bakgrunn kan offeret begynne å skylde på seg selv. Hun mister selvrespekten, skammer seg over oppførselen sin, bebreider seg selv for å tåle det så lenge: "Jeg burde sett dette tidligere!", "Jeg burde ha forsvart meg selv."
Psykosomatikk kan bli involvert: problemer med mage-tarmkanalen, fordøyelsen, kardiovaskulære eller hudsykdommer kan begynne.
Hvis du finner ditt nære forhold beskrevet ovenfor, er det en god sjanse for at den eneste veien ut av det er separasjon.
Analyser situasjonen uten å føle skyld. Gi angriperen ansvar for oppførselen hans. Det er ikke din feil at de behandlet deg på denne måten. Du er den skadelidte.
Erkjenne at din kjære er en trussel. Og du kan forsvare deg effektivt bare ved å komme deg ut fra dens innflytelse.
Fysisk distansere deg fra aggressoren så mye som mulig. Finn støtte til deg selv i andre mennesker eller i kommunikasjon med en psykolog.
Det er bra hvis en av de uinteresserte hjelper deg å se på situasjonen fra utsiden for å se den så objektivt som mulig.
Husk at enhver endring i offerets oppførsel forårsaker en bølge av aggresjon og provokasjon. Ta vare på din sikkerhet.
Slutt å komme med unnskyldninger og forstå at enhver dialog er ubrukelig. Hvis du ønsker å bli enige om noe med partneren din, gjør det i nærvær av en tredjepart og noter alt skriftlig. Dette gir ingen garantier, men det øker sannsynligheten for overholdelse av avtaler.
Gi deg selv tillatelse til å være sint på overgriperen og slipp det sinnet i trygge omgivelser. Ikke aggressoren, selvfølgelig. Det er viktig for deg å frigjøre følelser som har vært undertrykt i svært lang tid. Slå en pute, skrik, tramp, skriv ned følelsene dine på papir - alle sikre metoder er egnet.
Gi deg selv tid til å komme deg og gjenvinne selvrespekten din. Denne opplevelsen hjalp deg med å bli sterkere og forstå folk bedre. Ta fra det alt verdifullt som var i det og gi slipp på situasjonen.
P.S. Og husk, bare ved å endre bevisstheten vår, forandrer vi verden sammen! © econet
I. Hva er moralsk vold?
Hver av oss kan oppføre seg ondskapsfullt i noen øyeblikk, men en person med avvik (perversjoner) kjennetegnes ved at han ikke er i stand til å innrømme sin skyld. Hun kan bare eksistere ved å ydmyke noen for å få styrke og godkjenning fra andre. Slike mennesker er ikke i stand til empati eller respekt for mennesker, de er ikke involvert i følelsesmessig nære relasjoner, og de kan ikke oppfatte andre som mennesker. Livene våre bidrar til spredningen av denne onde praksisen, fordi høflighet og toleranse overfor andre hindrer oss i å etablere personlige grenser, kalle en spade for en spade. Å lukke øynene for moralsk vold og tie er enda farligere, fordi... dette overlater offeret til angriperens disposisjon.
Manipulatorer utgir seg for å være ofre, og gir oss det bildet vi forventer for å underlegge oss bedre. Men da viser de sitt ønske om makt, og vi føler oss lurt. Dette skjer selv med psykologer og spesialister. Noen ganger blir ofre for aggresjon feilaktig rådet til å finne årsaken i seg selv, dvs. offeret gjøres ansvarlig for situasjonen. Å skylde på offeret og få henne til å føle seg skyldig betyr imidlertid å forsterke den destruktive prosessen som skjer med henne. Selv om offeret tilpasser seg aggressoren på en "symmetrisk" måte, bør man ikke glemme at han lider av en situasjon han ikke har skylden for. Som et beskyttelsestiltak kan offeret, som hver enkelt av oss, ty til manipulerende tiltak, d.v.s. i sin tur oppføre seg som en moralsk aggressor.
Aggressorer skader ikke bare offeret, men også miljøet, fordi De får deg til å miste ditt moralske kompass og lar deg tro at slik oppførsel til og med er mulig. De misbruker makt, så begynner narsissistisk narsissisme og kan føre til seksuell vold.
II. Moralsk vold i familien
Moralske overgrep kan oppstå der det er for mye intimitet med en elsket gjenstand. Situasjonen med "slaveri" er skapt av en narsissistisk egoist som holder partneren sin i en tilstand av usikkerhet. Dermed unngår han følelsesmessig intimitet, noe som skremmer ham. Han holder den andre på lang avstand, noe som ikke lenger virker farlig. Dette er bare mulig hvis partneren er for tolerant, ofte fra barndommen. Noen eksperter forklarer denne toleransen ved at den underordnede partneren får masochistiske fordeler i denne situasjonen. Men dette er bare en delvis forklaring. Situasjonen er farligere fordi... aggressoren opprettholder kunstig en skyldfølelse hos den underordnede, og gir ham ingen sjanse til å frigjøre seg fra denne motstridende situasjonen. Ofte er kilden til denne overdrevne toleransen eksemplet med foreldre eller følelsen av ens oppdrag for å redde en partner. For eksempel kan en underordnet kone føle at forholdet hennes er unormalt, men etter å ha mistet peilingen, anser hun seg forpliktet til å beskytte og rettferdiggjøre sin overgripende ektemann. Situasjonen forverres hvis det er vanlig i familien å ikke kalle en spade for en spade.
Aggresjon oppstår i kriseøyeblikk, når en mangelfull person ikke kan innrømme sitt ansvar for et vanskelig valg. Deretter, gjennom manipulasjon, får partneren indirekte skylden for alt. En metode er å droppe tilsynelatende harmløse fraser uten direkte beskyldninger, som deretter blir feiltolket av adressaten, fordi de blir uttalt i en anklagende tone.
Fra aggressorens synspunkt, for å elske noen, må han hate noen. Hver av oss har en impuls til å ødelegge til en viss grad. En måte å bli kvitt det på er å projisere det på noen eksternt (finn en fiende). Noen bruker en polar inndeling i "dårlig" og "god" til dette formålet.
Folks fantasi er grenseløs når det gjelder å drepe vårt gode selvbilde og derved maskere sine egne svakheter eller plassere seg over oss. I et system der de sterkere eller de mer utspekulerte vinner, hvor prestasjon er kjerneverdien, er manipulatorer konge og ærlighet virker som svakhet. For å frata noen psykologisk frihet, er det nok å involvere ham i løgner eller kompromisser som gjør ham mottakelig for manipulasjon. Dette er også grunnlaget for metodene til mafiaen eller totalitære stater. I en familie, i et foretak eller i staten får først offeret skylden for alle problemene som manipulatorene selv forårsaket, og deretter erklærer sistnevnte seg for å være frelsere.
En av metodene for ikke å gi etter for aggressorens manipulasjoner i adressen din er å ha et ganske godt, selvsikkert bilde av deg selv slik at disse hintene ikke stiller spørsmål ved dine personlige egenskaper og beslutninger, og ikke være redd for aggressoren.
Offerets første reaksjon på manipulerende aggresjon er å komme med unnskyldninger. Da blir det klart at jo mer du kommer med unnskyldninger, jo mer skyldig blir du. Offeret kan ikke engang forestille seg at noen kunne hate henne så mye uten noen åpenbar grunn. Faktisk snakker vi om en uavhengig prosess med manipulasjon, som, når den først er startet, fortsetter for alltid i en vrangforestillingsform. Bare loven kan begrense vold, fordi den narsissistiske overgriperen streber etter å respektere loven. Metoden til alle manipulatorer er å nekte personlig kommunikasjon og indirekte anklager over telefon. For eksempel kan ektemenn oppføre seg på denne måten under en skilsmisse. Samtidig er manipulatoren så flink til å forfalske alt at han lett opprettholder et veldig godt image foran utenforstående.
Mulige årsaker til aggresjon: 1. en manipulerende aggressor reproduserer alltid det han selv led i barndommen, og offeret hans kan ikke komme seg ut av rollen som "korrigerer". Offeret tiltrekkes av den "elendige gutten" som må roe seg ned, og det blir en felle. 2. Offeret i barndommen er på konstant jakt etter kjærligheten til foreldre som nekter henne det, og anser seg selv som uverdig til det («Jeg er null»). Denne atferdsnormen overføres i familien til påfølgende generasjoner. 3. Generelt bukker offeret for lett under for autoritetsfigurer på grunn av frykt for konflikt. 4. Foreldre kan uforvarende ydmyke et barn som er underordnet dem når de selv opplever lignende ydmykelse fra andre.
En mulig årsak fra barndommen er en variant av direkte ydmykelse av et barn: han blir behandlet dårlig, men han får skylden for alt ("han er vanskelig, han bryter alt..."). Dette skjer når et barn er irriterende, fordi... han er uønsket eller annerledes enn andre (for eksempel er han en dårlig student). Da driver barnet ofte med selvdestruksjon, aksepterer og forsterker aggresjon mot seg selv. Eksempel: det er ikke barnet som blir skjelt ut fordi det er tafatt, men barnet som oppfører seg pinlig fordi det blir skjelt ut. Som et resultat tror barnet at det ikke tilfredsstiller foreldrenes ønsker og påtar seg den narsissistiske funksjonen å støtte dem. Dette er en metode som er dømt til å mislykkes. Et annet eksempel på aggresjon mot et barn er "skjult incest", når det i familielivet ikke er noen klar grense mellom det vanlige og det seksuelle, og barnet er vitne til voksnes seksuelle liv.
Boikott og uforklarlighet: hvem er en pervers narsissist?
Moralsk vold, eller overgrep, i russisk kontekst anses nærmest som et fenomen som ligger i ra mkah sosial norm - men er i virkeligheten ofte en konsekvens av narsissistisk personlighetsforstyrrelse. For en frisk person kan slik kommunikasjon være svært ødeleggende og kan forårsake dyp depresjon. Vi snakker om hvordan man kan identifisere en moralsk overgriper og slå tilbake.
Hva er narsissisme?
Selve ordet "misbruk" er oversatt fra engelsk som "vold" og "overgrep". Overgrep i mellommenneskelige forhold er kjent for de fleste av oss, men ikke alle vet at det kanskje ikke er et resultat av omsorgssvikt, men en konsekvens av narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) som en av deltakerne i forholdet lider av. Denne patologien forekommer hos et betydelig antall mennesker: fra 1 til 8% av den totale befolkningen på planeten, ifølge forskjellige estimater. I henhold til den internasjonale klassifiseringen av sykdommer DSM-V, kan den defineres av de generelle tegnene på en personlighetsforstyrrelse (grandios innbilskhet, fantasier om ubegrenset makt eller ideell kjærlighet, tro på ens "eksepsjonalisme", behovet for overdrevne uttrykk for beundring for seg selv, illusjonen om egne spesielle rettigheter, avhengighetsutnyttelse av mennesker, manglende evne til empati, misunnelse og arrogant holdning til mennesker), som er ledsaget av spesifikke forstyrrelser i individets funksjon og i prosessen med å bygge mellommenneskelige forbindelser.
En person med narsissistisk lidelse er selvfokusert, besatt av sin egen storhet og overlegenhet, klinisk ute av stand til empati, og føler ikke skyld for feil. Han devaluerer det som er assosiert med andre og idealiserer det som er assosiert med seg selv. Samtidig lider ikke narsissisten av hallusinasjoner, viser ikke tegn på maniske tilstander og gir generelt inntrykk av en helt frisk person.
Perverse narsissister velger ikke svake eller usikre mennesker til å være deres "ofre". Målgruppen deres er flinke og smarte mennesker.
Selvfølgelig vil ikke alle med OD bli voldelige hvis du kommer nær dem. Som med enhver mental helsediagnose, er det en ganske bred gradient, slik at pasienten kanskje ikke er klar over problemet, eller ikke er helt klar over det, sliter eller ikke, vedvarende skifter terapeut på jakt etter virkelig effektiv behandling, eller metodisk oppnå partnere før selvmord.
Typen som kalles "pervers narsissist" er virkelig farlig for andre. Denne definisjonen ble først gitt uttrykk for av den franske doktoren i psykiatri, spesialist innen viktimologi og kriminologi, Marie-France Iriguayen, forfatter av boken "Moral trakassering." En særegen kvalitet til perverse narsissister er evnen til å snu enhver situasjon opp ned, forvrenge detaljene og konklusjonene til partneren ("pervers" - fra latin "pervertere" - "pervert, slå ut"). Det er de som velger moralsk vold som verktøy i mellommenneskelige relasjoner, og det kan være vanskelig å komme vekk fra dem uten å lamme psyken.
Hvordan gjenkjenne en pervers narsissist?
Perverse narsissister velger ikke svake eller usikre mennesker til å være deres "ofre". Målgruppen deres er flinke, smarte mennesker, åpensinnede, suksessrike, påvirkelige, fulle av optimisme og vitalitet. Ofte ender forhold med perverse narsissister i klinisk depresjon og selvmord for deres ektefeller og venner, og enda oftere i psykologiske traumer, som så tar år å helbrede, om i det hele tatt.
En pervers narsissist kan identifiseres ved karakteristiske atferdstrekk som de som regel ikke klarer å skjule fullstendig, til tross for utviklet tilpasningsevne og et strålende image. Generelt bør et potensielt "offer" være på vakt mot følgende detaljer.
1) En person snakker negativt om tidligere partnere, og klandrer dem verbose for problemer som oppsto eller et samlivsbrudd.
2) En person er ikke tilbøyelig til å innrømme at han er skyldig og flytter ansvaret til andre.
3) Etter å ha møtt denne personen begynte partneren å sove mindre, spise dårlig, gå ned i vekt, begynte å føle seg svimmel i hans nærvær, eller møtte andre ubehagelige endringer i velværeområdet. Det er generelt akseptert at elskere og venner av perverse narsissister begynner å lide av psykosomatikk tidlig, og dette skjer selv på bakgrunn av et tilsynelatende fravær av problemer.
4) En person streber etter å knytte en partner til seg selv så tidlig som mulig, helt frem til ekteskap eller flytting.
5) Perverterte narsissister viser noen ganger "umenneskelige reaksjoner", selv om slike mennesker generelt overvåker oppførselen deres nøye. I likhet med pasienter med psykopati opplever de ikke følelser i allment akseptert betydning av ordet, men de er utmerket til å etterligne dem. Narsissister er i stand til å observere andre, beregne vellykkede påvirkningsmekanismer, men under uvanlige omstendigheter kan de vise ufølsomhet, maktbegjær eller noe annet som ligger utenfor rammen av normale reaksjoner. For eksempel er en slik person i stand til å fortelle hvor "godt" han straffet lovbryteren (og straffen vil virke uforholdsmessig med lovbruddet), hvordan han brukte noen smart, eller hvor interessant det er å se andres lidelser.
Hvordan fungerer overgrep?
Forskere kaller noen ganger den første fasen av et forhold til en pervers narsissist for "bryllupsreise". I løpet av denne perioden kan en partner komme for å besøke sin "superhelt" og oppdage at han har tilberedt favorittretten sin fra barndommen, eller finne en nøyaktig kopi av et for lengst tapt dyrebart anheng på skrivebordet sitt, eller motta bursdagsbilletter til Bora Bora.
Bryllupsreisen ser perfekt ut, men den kan ikke vare evig. Tross alt, i stedet for en pervers narsissists selvtillit, billedlig talt, er det et bunnløst hull der all beundring fra de rundt ham og hans egne prestasjoner blir sugd inn til ingen nytte. På grunn av en personlighetsforstyrrelse føler en slik person innerst inne ubetydelig og opplever desperat misunnelse og sinne. Mangelen på empati tillater ham ikke å føle empati, og illusjonen om hans egen storhet lar ham ikke oppfatte andre mennesker som likeverdige. Narsissisten klarer å holde tilbake negative følelser en stund (rent av strategiske årsaker), men så tar tålmodigheten hans slutt.
Kommunikasjonslovene devalueres, respekten forsvinner, og fra en dyrebar utvalgt eller kjær venn blir den andre personen raskt til en maktesløs krenker.
I det øyeblikket dette skjer, slutter "bryllupsreisen" og den såkalte "isdusjen"-stadiet begynner. En prins eller prinsesse blir plutselig, ofte på bare én forferdelig dag, til en uforutsigbar aggressiv skapning som angriper partneren hans med en kimærs grusomhet og i løpet av noen timer klarer å snu opp ned på hele bildet hans av verden. Kommunikasjonslovene devalueres, respekten forsvinner, og fra en dyrebar utvalgt eller kjær venn blir den andre personen raskt til en maktesløs krenker.
Som det sømmer seg for en mentalt frisk person, vil en kjæreste eller venn av en pasient med NPD i en slik situasjon sannsynligvis begynne å mistenke at han eller hun har en del av skylden for det som skjedde. Dette er akkurat hva en pervers narsissist trenger. I den andre fasen av forholdet er oppgaven hans å ødelegge partnerens selvtillit, ydmyke ham og dermed hevde seg selv. Dette er grunnen til at slike mennesker har en tendens til å holde partnerne nære, gjenopplive bryllupsreiseomstendighetene etter behov, og deretter gå tilbake til sin grunnleggende aggressive form.
Boikott og uforklarlighet
Til tross for at oppførselen til en pervers narsissist fra offerets synspunkt ser uforutsigbar ut, bruker denne personen i virkeligheten gjenkjennelige teknikker beskrevet i detalj i den første russiskspråklige boken om kommunikasjonsteknikker for pasienter med NPD - "Frykt, jeg 'm with you» av forfatter og journalist Tatyana Kokina-Slavina:
"raserianfall," når en narsissist plutselig viser vilt raseri i en harmløs situasjon;
grovt brudd på et viktig løfte eller demonstrativ manglende oppfyllelse av forpliktelser;
"tilfeldig" avsløring av en skammelig hemmelighet, som blir tilgjengelig takket være innsetting av kompromitterende bevis;
en pause i kommunikasjonen som ikke er avtalt med partneren - det vil si en boikott;
en uttalelse om et angivelig forestående samlivsbrudd eller et ærlig hint om at et samlivsbrudd kan forekomme, som presenterer en liste over forhold;
en merkbar, men umotivert nedkjøling av relasjoner.
Selvfølgelig kan alt det ovennevnte skje i ikke-NPD-forhold, sunne eller ikke, av en rekke årsaker. For å vurdere omstendighetene riktig og teste dem "for narsissisme", kan du bruke følgende kriterier:
Tilstedeværelsen av en sterk negativ følelsesmessig respons,
det plutselige utbruddet og fraværet av klare motiver,
benektelse av det som skjedde fra den påståtte narsissistens side.
Slik fornektelse kan ta form av gassbelysning - en av teknikkene for psykisk misbruk, som er designet for å fraråde en partner det han tydelig så, forvirre ham og føre ham til falske konklusjoner. Typiske setninger i dette tilfellet høres ut som «ingenting sånt skjedde», «jeg forstår ikke hva du snakker om», «du kompliserer alt», «du overreagerer på vanlige kommentarer» osv. Som en regel, fratar et slikt angrep i stor grad balansen, slik at en person faktisk begynner å tvile på seg selv.
Den stygge scenen etter "bryllupsreisen" avslutter den første sirkelen av forholdet, og etter det blir kommunikasjonen syklisk. De positive fasene begynner gradvis å innsnevres, de negative fasene vokser, slik at forholdet blir likt manisk-depressiv lidelse, og samavhengighet dannes mellom partnerne. «Vær forberedt på stadig mer gjentatte sykluser», sier den israelske forfatteren og forsker av narsissistisk lidelse Sam Vaknin, forfatter av bøkene «Surviving the Narcissist», «Malicious Self-Love», «How to Divorce a Narcissist and a Psychopath», etc. "Narsissisten idealiserer, og devaluerer og diskonterer deretter gjenstanden for sin opprinnelige idealisering. Denne skarpe, hjerteløse devalueringen er aggresjon. Narsissisten utnytter, lyver, nedverdiger, misbruker, ignorerer, manipulerer, kontrollerer. Narsissisten handler nesten utelukkende om kontroll. Dette er en primitiv og umoden reaksjon på omstendigheter der narsissisten, oftest i barndommen, var hjelpeløs.»
Når de kommuniserer med partnere, appellerer perverse narsissister ofte til deres "overfølsomhet" og tilbøyelighet til å skape problemer "ut av det blå." En person mister stadig rettighetene sine til å kommunisere med ham: retten til å stille spørsmål og motta svar, til å snakke om følelsene sine og bli sint. Sinne og harme ser ut til å være «urimelig» eller «irrasjonell». Tross alt, for å få fullstendig makt over en partner og legitimere fraværet av menneskelige følelser, må en pervers narsissist depersonalisere ham og ødelegge hans "jeg".
I den andre fasen av forholdet har den perverse narsissisten to gjenkjennelige verktøy: «holdetaktikk» i dialog og «vanntortur». Den første teknikken kommer vanligvis til uttrykk i det faktum at diskusjonen om forholdet, så vel som muligheten til å uttrykke sine tanker og følelser, er blokkert. Narsissisten endrer samtaleemnet, blir distrahert av fremmede ting, reduserer samtalen til en spøk, utsetter den til senere, håner, klager over at han føler seg uvel og devaluerer samtalepartneren på andre måter. For eksempel viser pasienter med NPD ofte fiendtlig kulde som de benekter. Denne strategien lar dem gjøre partneren sin sin og gråte, for deretter å latterliggjøre sinnet hans og dermed ydmyke ham.
"Vanntortur" utføres uten å heve stemmen. I prosessen forvrenger narsissisten, snur innsiden ut og bringer partnerens ord til det absurde, uten å fjerne sin kjedelige, arrogante maske. Selvfølgelig kan ikke alle håndtere denne typen behandling, så mange narsissister mister ofrene sine på et tidspunkt. Dette forårsaker frykt og til og med panikk hos dem, slik at metodene for moralsk vold umiddelbart erstattes av en ny "bryllupsreise". Dette spillet kan fortsette i mange måneder eller til og med år.
Hvordan takle en pervers narsissist?
Den eneste måten å unnslippe moralsk overgrep fra en pervers narsissist er å slutte å kommunisere med ham. Du må forstå at slike mennesker oppfører seg på denne måten på grunn av mental patologi, og de kan ikke omskoleres, forandres, helbredes, gjenskapes eller reddes. Problemet hans kan bare delvis løses av en psykoterapeut eller psykiater som blant annet er i stand til å foreskrive nødvendige medisiner. I dag vet ikke leger hvorfor pasienter utvikler narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Noen eksperter er sikre på at det overføres genetisk, andre mener at det utelukkende er et spørsmål om oppdragelse, når en person ikke får oppmerksomhet i barndommen, eller tvert imot blir dømt for hardt. I tillegg er det en teori om at forekomsten av OD øker i ugunstige perioder i historien.
På en eller annen måte er det ingen av narsissistene som har skyld i å bli syke, selv om de oppfører seg som en sadist. Selv om dette selvfølgelig ikke betyr at du kan tillate ham å torturere deg selv.
Som ethvert smertefullt forhold er det også bedre å komme seg ut av dette med støtte fra en psykolog, eller enda bedre, en psykoterapeut. Det er absolutt ingenting skammelig i å be om hjelp: Vi er tross alt ikke flaue for å vise vår skadde ankel til kirurgen i stedet for å bruke groblad på den i flere uker. Samtaler med en spesialist vil hjelpe deg å overleve smerten ved ydmykelse og tap, begynne å sette alt på plass, forstå hva som skjedde og finne måter å takle det på.
Den eneste måten å unnslippe moralsk overgrep fra en pervers narsissist er å slutte å kommunisere med ham.
Dessverre er det ikke noe mellomalternativ: å la narsissisten være på plass og forbedre deg selv. Narsissistisk personlighetsforstyrrelse i dag er svært vanskelig å korrigere, for ikke å nevne det faktum at den i sin "perverse" versjon også sjelden anerkjennes som en lidelse. En pervers narsissist, som kan kalles en patologisk manipulator, vil heller prøve å "kontrollere" legen sin enn å endre noe.
Romaner, vennskap og til og med forretningsforhold med perverse narsissister er vanligvis svært smertefulle for ofrene deres, så den eneste veien ut av situasjonen er å avbryte dem så tidlig som mulig, eller enda bedre å ikke starte dem i det hele tatt. Tross alt, som i konvensjonell medisin, innen psykisk helse, er forebygging mye billigere enn behandling. Spesielt med tanke på at du i dette tilfellet ikke må betale med penger, men med åndelig velvære og sikkerheten til din personlighet, som, i motsetning til kroppen, ikke er så lett å reparere.
Jeg fant nylig ut at en venninne av meg hele tiden blir fornærmet av mannen sin. Enten kokte hun suppen feil, eller, etter hans mening, så klarte hun ikke barna... Jentene mine! Å høre at du er dum, inkompetent, en dårlig husmor, en dårlig mor er ikke normalt. Det er ingen grunn til å tåle denne skam. Ingen har rett til å ydmyke deg, verken ved ord eller handling. Hvis du vil endre noe, vennligst les videre - jeg foreslår at vi snakker om moralsk vold i familien i familien.
Moralsk vold er en form for "kommunikasjon" mellom en partner og en annen gjennom trusler, trusler, fornærmelser og ikke alltid berettiget kritikk med oppmerksomhetsmål! - ydmyke partneren din. Ikke lær hvordan du lager borsjtsj, ikke vis hvordan du kan kommunisere bedre med barn eller tjene mer, men heller ydmyk, senk deg under baseboardet, som de sier. Som svar på dette utvikler den andre partneren en følelse av hjelpeløshet, depresjon og ... avhengighet. Noe som igjen fører til en forverring av moralsk og fysisk helse.
Hvor kommer moralsk vold fra?
- Behovet for selvbekreftelse. En psykologisk aggressiv partner har lav selvtillit, og ved hjelp av ydmykelse hever han den kunstig og kort. Og hvis han for eksempel blir skjelt ut på kontoret for dårlig kvalitet på arbeid, vil han heve selvtilliten hjemme ved hjelp av å ydmyke den andre halvdelen.
- Psykiske abnormiteter (narsissisme, sosiopati) og alvorlige barndomstraumer - for eksempel skjente faren til en moralsk voldtektsmann ut moren sin hele livet, og til og med slo henne. Inntil et barn vokser opp, anser et barn denne atferden for å være normen, og når han vokser opp, og vet at dette ikke kan gjøres, bruker han fortsatt slik kommunikasjon som en ferdig oppførselsmodell. Derfor, hvis du ikke er psykologer eller psykiatere (eller psykologer, psykiatere, men ikke ønsker å jobbe hjemme i din spesialitet), ikke bli involvert med slike menn!
- Manglende evne til å kommunisere, dårlig oppførsel og dårlig utdannelse. Mangel på utdanning, dårlig oppførsel og manglende evne til å uttrykke seg tydelig lar ikke partneren konstruere setningene sine på en slik måte at de ikke er støtende. Derfor bruker en person det som er enklere: "ropte - hun adlød, gjorde det."
- Foreldres vold i hjemmet eller tillatelse. Vi har allerede snakket om tidligere erfaringer i familien: hvis et barn ser foreldre ydmyke hverandre eller hvis han blir ydmyket, aksepterer han denne oppførselen som normen og bruker den i familien. Eller hvis et barn i en familie som skjemmer bort ham ble tillatt for mye, først "trener" han på kjærlige foreldre, og deretter på venner og jenter.
Tegn på moralsk vold
- Mannen din kritiserer deg konstant: figuren din, smaken på klær, intelligensnivået ditt, osv. For ikke å forveksle med de tidvis talte setningene: "Vil du spille sport?", "La oss gå på treningsstudio sammen," eller det ærlige "Vel, dette er kjolen." /hatten kler deg ikke i det hele tatt." Dette er et show av omsorg, ikke kritikk. Voldtektsmannen foretrekker ikke bare å kritisere, men også å fornærme offeret. Målet hans er tross alt ikke å hjelpe, men å ydmyke.
- Han viser forakt for deg. Han liker ingenting: verken arbeidet ditt, hobbyen din, verdensbildet ditt eller logikken din. Dessuten, før han var stille, likte han alt. Du kunne ikke endre deg så raskt, kunne du?
- Han snakker arrogant til deg. Forespørsler har sunket i glemmeboken, nå bestiller han bare.
- Tiltaler deg fornærmende. Ikke ved navn, men "hei!", "hei du." Han kommer opp med støtende kallenavn og overbeviser at alt dette er "fleis og kjærlig."
- Skremmer deg. Truer med å ta barna, slå deg, barna, foreldrene, dyrene. Truer deg med drap eller selvmord ("Hvis du drar, vil jeg drepe meg selv"). Hvis frykt, etter hans mening, ikke er nok, beskriver han i detalj hvordan og hva han vil gjøre.
- Flytter alt ansvar over på deg. For sent på jobb - det er din feil. Hun fortalte meg ikke at det var isete ute. Sjefen ropte – det var du som kjørte ham så langt at han gjorde feil i rapporten. Låsen på badet gikk i stykker - du smalt døren i går.
Hvordan gjenkjenne en tyrann på forhånd og løpe fra ham så fort du kan?
- Ideelt forhold. Til å begynne med arrangerer partneren din ideelle dater for deg med romantikk, deilig mat, søte taler, spennende historier, interessante utflukter. Hever selvfølelsen, overøser deg med komplimenter slik at det hele tar pusten fra deg.
- Rask utvikling av arrangementer. Etter en kort periode tilbyr voldtektsmannen, som innser at du er et ideelt offer for ham, å gå videre til nivået av et seriøst forhold. Han sier hele tiden at du er hans skjebne, at dere skal være sammen i sorg og glede. Gradvis fordyper deg i kjærlighet slik at du glemmer venner og familie. Tilbyr å gifte seg eller bo sammen.
- Økt trykk. Når punkt nr. 2 er utløst, slår det på manipulasjon. Hun spør hvem, hvor møtte hun, hvem ringte hun, hvem ringte. Ber om å få lese SMS. Tips om at vi bør være mer sammen, og ikke møte venner og foreldre: "Er kommunikasjon med venner viktigere for deg enn familien vår?" Selv om du møtes som venner en gang hver sjette måned og du ikke har en familie som sådan ennå.
- 100 % kontroll. Offeret forstår allerede at uten tillatelse fra voldtektsmannen kan han ikke en gang le av en film han ikke liker. Du kan ikke gråte når han har det gøy. Du kan ikke uttrykke din mening hvis den er forskjellig fra synspunktet til "familiens overhode."
- "Spark i bakken." Hvis offeret prøver å komme seg ut av nettet, gjennomfører voldtektsmannen forebyggende samtaler. Minner henne på hvilke problemer han reddet henne fra, for eksempel konflikter med foreldrene, tidligere klager, arrogante kjærester. På dette tidspunktet har han allerede vært godt forberedt teoretisk og vet hvordan han skal knuse deg ved å bruke dine svake punkter.
Ytterligere egenskaper til en voldtektsmann:
- Skryter. I samtalen beundrer han konstant hans visse maskuline egenskaper.
- Vitser-kritikk. En mann kritiserer deg konstant, både privat og foran alle, og forklarer oppførselen hans slik: "Du forstår ikke vitser." Eksempel på "vitser": "Munn til ører, sy i det minste strengene", "Du er som Fiona, alt du trenger å gjøre er å male den med grønn maling", "Min grå mus" - og et sitat fra vitsen: "Ta bort hogstmaskinen din, du blokkerer TVen."
Hvordan stoppe vold hvis du allerede er involvert i et giftig forhold og ikke har noe sted å flykte?
- Ingen gjengjeldelsesvold. Først av alt, du bør ikke bøye deg til nivået av en voldtektsmann. Og for det andre, ved å bli med i spillet "vold", vil du bare oppnå dets uendelighet. Og for å hindre at volden fortsetter, bør man lære seg å inngå kompromisser. Slik at du blir mindre angrepet.
- Strengene til en voldtektsmann. Akkurat som voldtektsmannen studerte dine svake sider, så vil du studere hans. Se etter strenger i aggressoren du kan spille på, og forklar så at det ikke er bra å ydmyke folk. For eksempel kan alternativet "å øke selvtilliten" fungere. Det er nødvendig å minne mannen på at han er en anstendig, sterk og verdig person, han er verdsatt av kollegene sine, elsket av naboene og respektert av slike og slike mennesker. Og snart vil han selv fordømme volden hans, for anstendige mennesker oppfører seg ikke slik. Hvis du ikke har funnet strengene, ikke gi opp å prøve å ha en ærlig samtale. Snakk i et rolig miljø, vent ut alle sinneutbrudd. Fortell ham at du ikke synes kritikken eller beskyldningene hans er berettiget, og at slik oppførsel er akseptabel. Noen ganger er uttrykket nøkternt: "Hva vil du egentlig?"
Kort sagt, lær å snakke med partneren din. Argumenter kompetent, begrunn og argumenter. Det blir vanskelig i starten, men erfaring kommer snart. Og slik kommunikasjon kan godt utvikle seg til en tradisjon og edru opp livspartneren din.En gang på bussen, foran øynene mine, ble en passasjer skjelt ut av mannen sin på telefonen, tilsynelatende fordi hun og sønnen hadde vært lenge i butikken, og til og med satt seg fast i en trafikkork. Hun svarte: «Hva vil du egentlig? Forårsake skyldfølelse? Vi var ikke sammen med noen, men vi kjøpte en dress til sønnen vår. Nå gjør jeg det jeg kan – jeg kjører buss. Nei, jeg kan ikke beordre sjåføren til å gå fortere. Nei. Du vil ikke få meg til å føle meg skyldig. Nei, ta den og varm den opp selv» og la på. Jeg applauderte nesten jenta!
- Ingen barnemishandling. Stopp alle forsøk på tyranni overfor din sønn eller datter. Barn, akkurat som deg, fortjener respekt og skal ikke føle seg som annenrangs borgere, uansett hvor mye den overgripende faren måtte ønske det.
- Unngå økonomisk avhengighet av tyrannen, eller reduser den om mulig.
- Hvis et giftig forhold har blitt så sterkt at du ikke lenger kan heve hodet av moralsk tretthet, kontakt en psykolog.